Архивы: всё правильно сделал

Про видеонаблюдение и не только тупые кражи 5

К вопросам из предыдущего поста.

Я общался с бетонщиками на нескольких строящихся заводах. Единое мнение примерно такое: если человек упал при нарушении ТБ и его не видело много посторонних, тело тут же заливается бетоном. Бригада в этот же день получает зарплату и премию, и отчаливает в свой солнечный Таджикистан. На счет погибшего переводится примерно миллион рублей.

В этом случае все довольны: родственники погибшего, бригада, участвующая в похоронах в бетоне, строительная компания, которая не попала на неустойки и проверки комиссиями (задача любой комиссии получить побольше денег за правильный вывод. Чем крупнее и дороже стройки и выше неустойки за просрочку перед заказчиком, тем больше хочет получить комиссия за выдачу разрешения продолжить строительство). Есть исключения, но никто из этих людей с таковыми не встречался.

Я неоднократно видел ситуации, когда человек падал, получал достаточно тяжелую травму, но оставался жив. Его любыми средствами отвозили в город, укладывали в удобном месте и вызывали скорую. Вышел из магазина, упал. Пострадавший и участники не были обижены деньгами. Просто это дешевле и выгоднее всем. Да и вина пострадавшего обычно есть, вернее обычно только его вина в травме и есть. На ТБ таджики и другие гости страны забивают все и везде.

История 21.

Мортал комбат.

Видели ли Вы, как на стройплощадке дерутся белорусы с таджиками? Примерно 200х200 человек, с применением арматуры, камней и прочих интересных предметов. А я видел.

Один из строящихся заводов, на площадке завязался конфликт белоруса и таджика (или узбека ) по поводу того, кому из них улыбнулась девушка-узбечка на раздаче в столовой. Красивая девушка (вот воистину красота не имеет национальности и не измеряется в деньгах на косметику и операции). А она просто улыбалась от хорошего настроения (А чего не улыбаться-то? Получила хорошую работу: в тепле, с белой зарплатой и проживанием, с реальным соцпакетом и официальным трудоустройством с патентом на полгода. Вернется домой — денег всей семье на год хватит).

А строители, по полгода вдали от дома, на улыбку такой красавицы отреагировали неадекватно. Сначала просто поругались, а потом начала собираться толпа. В момент, когда кому-то первому прилетело арматурой по каске (каски вообще хорошая штука, в этом мероприятии погибших не было), началась смертельная битва, прямо как под музыку из фильма «Мортал комбат» с Дольфом Лундгреном.

ОМОН приехал минут через 15. Местная охрана стояла в сторонке и скромно теребила дубинки в руках.

Видеозапись после просмотра и установления всех участников, была немедленно уничтожена. Девушка и почти 500 рабочих в этот день поехали по домам.

Девушку жалко.

История 22.

Про нефтянку. И ультрасупермегаштрафы.

История не лично моя, но я слегка принимал участие.

Одна из нефтяных компаний занимается в нашем регионе разработкой месторождений. Первыми на разработку приезжают… нет, не бурильщики. Первыми приезжают строители, которые ставят ограждение, и безопасники, под чутким руководством которых ставится ультракрутая система видеонаблюдения, настраивается двухсторонний спутниковый интернет с широченным каналом, настраивается освещение. И только потом на площадку заезжает подрядчик с буровой установкой, а потом и все остальные.

Стоимость системы видеонаблюдения несколько десятков миллионов рублей на каждую площадку. В ней будут:

— камеры стационарные с функцией автоматического распознавания по 7-8 маркерам (отсутствие каски на рабочем, сигарета, отсутствие фирменной спецодежды, обуви и т.п.)

— купольные камеры с огромным зумом, в автоматическом режиме приближающие изображение нарушителя по команде с маркера обычных камер

— видеосервер с дублированием в облако

— спутниковая тарелка с системой слежения за спутником и т.д.

— рабочее место в центральном офисе и отдельный оператор, работающий по сменам в этом офисе. 1 оператор на каждую площадку. Это окупается.

Для примера: выходит из бытовки работяга без каски, попадает в кадр камеры, в течение 1 секунды на него наводится PTZ камера и примерно 10-20 секунд снимает крупные планы, чтобы уверенно распознать лицо. В это время оператор получает уведомление и видеофрагмент, составляет документ о нарушении, прикладывает улики.

Так вот, когда я узнал о сумме штрафов на подрядчиков за разные нарушения, то просто отказался выезжать на следующие объекты. (скорее всего могут убить и там же закопать. Дешевле будет). Прежний установщик категорически отказался вообще выезжать на любые месторождения под любым предлогом на любой машине. Его машина почему-то сгорела на стоянке.

Например, штраф за курение на площадке 5 миллионов рублей. За отсутствие каски или спецодежды — 200-500 тысяч рублей, за найденное спиртное от 2 миллионов рублей за каждый случай  и т.д.

А самое интересное — все эти штрафы с протоколами предъявляются в момент приемки объекта: просто чтобы не платить подрядчику за работу. Если предъявить раньше — придется искать нового подрядчика.

История 23.

Про АУЕ

Отдел полиции небольшого города, в настоящее время полностью расформирован. На момент события (более 7 лет назад) имелся свой ИВС и небольшой районный суд.

Привозят молодого отморозка, уверенно ступившего на путь АУЕ (не первая ходка уже, хотя совсем молодой). Привозят для дачи показаний в суде. После того, как его вывели из камеры, он сначала посылает всех ментов туда, куда им место по мнению АУЕ, достает шланг, начинает ссать на конвой, в процессе потасовки ломает головой нос одному из конвоиров и ногу девушке — дежурной, которая просто оказалась рядом. (Здоровый, падла. Был.)

Тут же сбегаются все сотрудники и закапывают его в бетонный пол ногами, руками и дубинками (здоровье он на этом полу точно оставил, ибо били его по-настоящему, было за что).

Наутро прибегает прокурорская проверка — надо изымать записи с регистратора. (их уже отсмотрели без прокурорских и скопировали нужные фрагменты). Но тут оказывается, что пароль от регистратора все резко забыли: ставила фирма из областного центра, они же задавали пароль и обучали сотрудников. Надо писать письмо :) Обычное на бумаге. Ответ с паролем с почты забрали на 8 день, с трудом удерживая осаду прокурорских и адвоката злодея.

Сотрудник прокуратуры с видеомагнитофоном в руке и бумагой с паролем, торжествуя, тыкает кнопки и…. видит что запись хранится 7 суток. А сегодня пошли восьмые.

Вся идея была придумана адвокатом, чтобы получить перенос суда на другую дату, он в это время должен был кому-то занести. Виновник получил свои 22 года особого режима и уехал на далекий север. (три тяжкие статьи, две из которых он получил в ИВС).

Для особо одаренных: я эту историю выдумал так же, как и остальные. В ней нет ничего правдивого, это мои больные фантазии. И вообще, я не занимаюсь видеонаблюдением, а пишу сборник историй, находясь под аминазином в психбольнице.

История 24.

Про ДТП

Есть в моем городе светофор, на котором самой первой появилась отдельная секция с зеленой стрелочкой, разрешающая поворот налево. При этом для пешеходов горит красный свет.

Появилась задача изъять видеозапись из системы «безопасный город», в которую входят в том числе камеры с этого перекрестка.

Причина для изъятия — запрос из прокуратуры:

— Женщина написала заявление, что машина ГАИ, проезжая на красный свет, сбила ее ребенка на этом перекрестке, а менты-козлы их покрывают. Причем, есть травмы у ребенка, оформленные в больнице.

Запись изъята, смотрим в составе сотрудников ГАИ (так привычнее называть) и полицейского начальства с прокурорскими.

— загорается стрелочка, в этот момент для пешеходов горит красный.

Трогается машина ГАИ и одновременно начинает движение женщина, толкая перед собой сопротивляющегося ребенка. Машина останавливается, почти наехав на ребенка, но четко видно, что нет. Водитель в погонах жестикулирует в сторону светофора (он красный). Женщина пинает машину, ребенок в это время запинается и падает, получая травмы, оформленные под заявление. Женщина хватает ребенка и убегает.

Это тот редкий случай, когда за лжесвидетельствование наказали женщину. Присудили хороший штраф и исправительные работы. Если бы не было видео, сотрудник мог сесть.

История 25.

Больше не воруют.

Небольшой город (40-50 тысяч жителей). дата события 2012-2013 годы.

Магазин федеральной сети на букву М.

Типичная ситуация: Наркоманы (тропикамид, дезоморфин) и как следствие гигантские недостачи. Условия трудового контракта директора магазина таковы, что при 2 месяцах недостачи выше допустимого предела, ее зарплата падает до 4 тысяч рублей. На третий месяц ее увольняют без права работать в структуре компании М.

После 2 месяцев с плохими показателями директор за свои деньги (кредит) оплачивает установку видеокамер в магазин и переходит на рабочий график с 9 до 22, 7 дней в неделю. Видеонаблюдение оперативного типа: задача — не допустить кражи.

В первую неделю вылавливается несколько десятков наркоманов и десяток бабок. Они забывают дорогу в этот магазин.

Показатели по магазину выходят в допустимый диапазон. Директор сохраняет рабочее место и зарплату в 30к, являющуюся пределом мечтаний женщины в этом городе. (почти моногород, убитая промышленность. Работы нет. В этом городе был самый высокий процент продавцов-мужчин в этой сети: 9 из 10 )(стоимость системы видеонаблюдения оперативного типа меньше этой суммы).

Через 3-4 месяца видеокамеры на таких же условиях (за счет персонала) были поставлены во все магазины этой сети в этом городе и всех окрестных поселках.

Эффективность получена в каждом магазине.

История …№

Я наверное напишу еще 1-2 сборника историй, но не больше.

Большинство из них очень похожи, просто меняется тип объекта и предмет наблюдения. События почти всегда одинаковы.

Есть еще истории про любовь под камерами, но они неэтичны, хотя иногда весьма смешны.

Есть большой и интересный список историй, связанных с полицией, стрельбой, серьезными происшествиями на стройках. Но, вспоминая про разные формы подписки о неразглашении, даже в обезличенном виде они могут быть узнаваемы. Поэтому, их здесь не будет. (а жаль, они самые-самые сочные)

Возможно, будет еще серия технических историй о нестандартных ситуациях и нестандартных решениях в видеонаблюдении. А может быть и не будет.

©

Злополучная шестеренка

— Пойми, Серега, у меня руки не из того места растут, а у тебя батя – учитель труда, кроме тебя мне никто не поможет! – уговаривал меня физрук нашей школы.

В его видеомагнитофоне сломалась одна шестеренка, примерно такая.


Злополучная шестеренка

Каким-то чудом в ней были выломаны три зуба с края.

— Я не могу! Не умею! У меня времени нет! – отказывался я

— Десять долларов!

— Ты смеешься?

— Пятнадцать!

— Давай, что смогу сделаю.

Да, вот такая я алчная тварь.

Потратил выходные. Оказалось, изготовить эту шестеренку не так просто. У меня, например, не получилось.

Хотя начало было оптимистичным. Пресс-форму сделал из пластика, пластик нагрел чтобы затвердел, настругал пластмассовую мыльницу в тюбик из-под зубной пасты, на газовой плите расплавил, выдавил в форму. В итоге получилось, очень похожая шестеренка, только не работающая.

Признав, что план по изготовлению точной копии был так себе, вплавил в шестеренку тонкий гвоздик без шляпки, и сделал из пластмассы ту часть, которая отсутствовала. Подправил, где ножом, где надфилем и отдал физруку, честно предупредив, что получившаяся шестеренка долго не проработает, надо покупать новую. Физрук, аж подпрыгивал от счастья. Рассчитался и побежал испытывать.

Через некоторое время я поинтересовался у него, как работает видик, он ответил:

— А мне пофиг! Главное, что он проработал десять минут пока я показывал покупателю его работоспособность, дальше — не мои проблемы!

В этот момент я почувствовал себя ничтожной шестеренкой в схеме его мошенничества.

©

Водитель грузовика не дал скрыться омичу, насмерть сбившему двух пешеходов


Водитель грузовика не дал скрыться омичу, насмерть сбившему двух пешеходов

13 сентября, около 17:00 произошло ДТП на улице Комбинатской. Как сообщили в пресс-службе УМВД, 34-летний водитель «Лады-Гранты» сбил двух пешеходов, которые шли по обочине в попутном направлении.
Сразу после происшествия водитель попытался скрыться, но омич на большегрузе «Фредлайнер» преградил ему дорогу.
Сообщается, что в результате аварии оба пешехода (мужчины) погибли. Их личности устанавливаются.
Правоохранители проводят проверку.

©

"Спасибо, что не били…"

Сегодня ночью в Красном Селе, спящих жителей дома номер 3, корп.1 по улице Спирина разбудил крик какого-то индивидуума, который пробрался в к ним подъезд. Из квартиры, проверить, что происходит на лестнице, вышла женщина и увидела, что пришедший незнакомый гость не только орет, но ещё и ссыт им в подъезде.


"Спасибо, что не били..."

Женщина сделала замечание, после чего это ссущее говно пошло на женщину с кулаками угрожая расправой.. Женщина забежала домой и позвала мужа, который вышел на лестницу , узнать в чем проблема.

Ссущий гражданин, увидя, что теперь будет не справиться, спешно начал скрываться бегством, но мужчина его догнал, притащил обратно и принудительно потребовал убирать всё своей же курткой, что тот нассал.

Смотреть далее

Грабители напали на дом коммерса — но серьезно просчитались…

Сегодня в Бугульме трое грабителей напали на дом местного коммерсанта. Лучше бы они этого не делали — отбиваясь от преступников, мужчина смертельно ранил двух из них.

Грабители напали на Евгения Деданина с женой ранним утроим: двое мужчин ворвались в их дом, а один ждал снаружи, в машине. Сначала грабители связали хозяина и его жену, но потом поняли, что вот-вот сработает сигнализация и её надо бы отключить. Они начали развязывать хозяина, он смог выбраться и схватить нож. В итоге Деданину удалось отбиться, а грабителям не повезло: от полученных ранений они скончались до приезда скорой.

Сам Евгений тоже получил ранение. В городе объявлен план «Перехват»: ищут «Форд», на котором скрылся третий преступник.


Грабители напали на дом коммерса - но серьезно просчитались...

Взято: https://www.business-gazeta.ru/news/395016

©

Эксперимент: тухлая курица и Роспотребнадзор (финал)

— Пакет нужен?

— Да

— Наличные или карта?

— По карте.

— Карта магазина имеется?

— Нет.

— Приобрести не желаете?

— Нет.

— Вам Роспотребнадзор ответил?

*

(Поднимаю глаза, продавщица смотрит на меня. Миссия провалена, нас раскрыли! Впрочем, бесцеремонность перехода от общих вопросов к личным сразу дает намек — будет нагловатый наезд)

*

— Нет, еще не ответил. И быстро меня вычислили?

— Сразу вычислили, у нас же камеры.

*

(Тогда почему я 6 дней эту курицу фотографировал и посты выкладывал, если сразу вычислили? Почему сразу не убрали ее с витрины? Пахнет враньем…)

*

— Зря вы так сделали! Вам надо было купить эту курицу и отнести с заявлением в Роспотребнадзор. С курицей все было в порядке!

*

(Да, она просто продавалась 6 дней, вместо положенных 72 часов. Она темнела, старела, нарушала все установленные нормы… Не спорю, возможно, с ней все было в порядке. Или не все. Но это на 100% была проблема магазина, которую магазин игнорировал, продолжая день за днем продавать просрочку)

*

— Зря вы так сделали! Нас всех оштрафовали! У нас директор, женщина, у нее ипотека и из-за вас она выплачивала штраф в 30 000 рублей!

— (улыбаюсь продавщице) Уже что-то)

*

(Забираю покупки, покидаю магазин. Справедливость хоть и не на 100%, но восторжествовала)

*

П.С. Прихожу домой, пишу этот текст, открываю почтовый ящик… А дальше смотрите фото)


Эксперимент: тухлая курица и Роспотребнадзор (финал)

©

Шапка.

Рассказ моего приятеля Марата, который уже лет тридцать, как перебрался из своей татарской деревни в Москву. Далее от его лица:

…Года полтора назад, приехал я на пару деньков к бате в деревню.

В первый же вечер выпендрился и достал свой самый, самый, самый любимый нож.

(А, надо сказать, что Марат заядлый ножеман, у него в коллекции их штук восемьдесят, не меньше. Ну, любит человек, это дело)

…Вначале я долго о нем мечтал, потом, решился и начал копить деньги. Долго копил, накопил, дождался скидок и наконец заказал приятелю, который летел в Штаты. Для кого-то может ничего особенного, нож — как нож, ну, красивый, ну, сталь хорошая, клацает приятно, не более того, а мне душу греет. Признаюсь, что первые дни я даже под подушку его клал, чтобы ночью в темноте достать и «клацнуть» пару раз. Тебе не понять. Да, я маньяк, осознаю и этим не горжусь.

Ну, так вот, нужно было перерезать какую-то бечевочку. Отец засуетился, стал искать ножницы и тут я из широких штанин извлек ЕГО.

Батя протянул руку, попросил посмотреть, надел очки, поскреб пальцем лезвие, сказал «Ух ты, какой красавец» и добавил – «Маратик, сыночек, а может подаришь бате ножичек. А? Я даже никогда не видел таких, а у себя в Москве ты ведь еще купишь»

Вот тут я крепко задумался – это был серьезный выбор, просто не выбор, а удар под дых. С одной стороны – отцу уже семьдесят восемь, мать схоронил, живет тут один, ему скучно.

Ну, какие у него радости в жизни, да и сколько ему осталось…? Если откажу, никогда себе потом не прощу.

С другой стороны, сказать цену ножа я тоже не мог, а то он с ума бы сошел, если бы узнал, что его сын купил себе складной ножичек за сто десять тысяч рубликов. Я ведь целый год на него копил, во многом себе отказывал.

Но, делать было нечего и я, почти не дрожащей рукой, протянул бате нож и соврал, что мне совсем не жалко, еще куплю.

С тех пор прошло года полтора и вот, недавно, я наконец выбрался проведать старика, а заодно и со «своим» ножичком повидаться.

Приехал поздно вечером, не успел с дороги даже руки помыть, обнял батю и спрашиваю — «Как там твой американский ножичек поживает?»

Отец мне хитро подмигнул и молча усадил за мамин трельяж, велел зажмуриться и нахлабучил что-то на голову. Открываю глаза — вижу себя в зеркале в какой-то дурацкой пыжиковой шапке.

Вот, говорит, носи, Маратик, на здоровье:

— Нравится? И с размером, вроде, угадал. Выделка отличная, на всю жизнь хватит.

— Нравится (соврал я)

— Ну, вот и хорошо, будешь там у себя в Москве самый модный и голова не замерзнет. А ведь как удачно все получилось. Представляешь, месяц назад сидел я дома, твоим ножиком клинышек для топора вытачивал, тут заглянул один мужик со старой работы. Слово за слово, увидел нож и загорелся прям — продай, да продай, я поначалу отказывался, все же твой подарок, но этот дурачок и говорит – «Продай, я тебе за него целых четыре тысячи дам» Представляешь, за какой-то ножичек, такие деньги? Ну, я зевать не стал и конечно продал. Потом с пенсии чуть-чуть добавил и на базаре выторговал тебе за семь вот эту шапку. Носи на здоровье и отца вспоминай.

Чайник на кухне свистом позвал к себе батю, а я сидел в нафталиновой шапке и наблюдал в зеркало, как на перегонки, по моим щекам катятся слезы. А ведь и не скажешь ничего. Зачем добивать старика?

Вернулся из кухни отец и положил передо мной продолговатый бархатный мешочек.

Я открыл… в нем лежал мой нож.

Батя заржал и сказал:

— Что, Маратка, обосрался? Пошутил я, пошутил. Я ведь сразу понял сколько он стоит, не дурак же я совсем. Вот, мешочек сшил, чтобы рукоятку не поцарапать. Забирай обратно, я уже наигрался. А шапку носи, шапка хорошая, теплая.

Обожаю батин незамысловатый татарский юмор…  Автор — STORYOFGRUBAS.

©

Записки строителя 66: Камера наблюдения

Ранней весной обратился ко мне человек узнать, как правильно организовать стройку. Как платить, как проверять, и.т.д. Одним из моментов был вопрос защиты от воровства. Он работает, бывать на стройке часто не может, раз в неделю не чаще, а контролировать надо.

Обсудив другие вопросы, в качестве защиты от воровства я предложил ему установить систему видеонаблюдения с облачным хранением, благо выбор огромен.

Первую камеру он должен был повесить открыто и явно. На столбе на краю участка с видом на дом и бытовку. А вот вторую повесить с другой стороны к соседу так что бы она видела и дом, и первую камеру. Но о ней не говорить ничего. И дополнительно установить пару инфракрасных подсветок для ночного режима.

Нанимаемым строителям следовало сказать, что идёт видеонаблюдение, и за воровство и прочее будут жёсткие санкции если увидит. Со всеми обязательно подписывать договор с мат ответственностью.

В завершении консультации попросил сообщить если, что интересное случится.

И вот …

Апрель. Установлены и настроены камеры. С соседом договорился, повесил прям на окне. Получилось как-то так.


Записки строителя 66: Камера наблюдения

Многие материалы закуплены и лежат на участке. Часть куплена с запасом на гараж и забор.

Фундамент.

Двадцатые числа апреля, приезжает первая бригада. Покрутилась, покрутилась, посмотрела на камеру, отказались. Через день приезжает прораб другой бригады, тоже покрутился, посмотрел и отказался.

В начале мая приезжает ещё одна бригада и соглашается на работы. (Русская бригада).

Работа пошла. Поставили опалубку, закрепили. Уложили арматуру, и тут…. Прямо днем, приезжает газель, и ребята совершенно не парясь грузят в газель минимум с полтонны арматуры. Совершенно спокойно загрузив газель, продолжают работу.

Заказчик офигивает, в выходные едет разбираться. Ноутбук, видео, перспективы полиции….

Ребята молча посмотрели и тихо уехали, без денег.

Нашёл каких-то местных, и они за день залили бетон в опалубку.

Итог: Работы сделано на 70К своровано на 20К 70-20=+50К.

Стены.

Стены клали из поризованной керамики. (Бригада интернационал)

Всё ОК. Приехали, отработали, не хватило раствора, заказали две газели за свой счёт, отчитались. Расплатился.

Кровля. (Бригада узбеков.)

Перекрыли чердак, поставили стропила, закрыли OSB плитами всю кровлю, начали утеплять чердак ….

Ночь с задней стороны дома, (типа камера не видит) вытащили  18 пачек каменной ваты, листов 5 OSB и что то ещё. Аккуратно вытащили за территорию, дальше куда ушло не видно…

Воскресенье,ноутбук, видео, перспективы полиции….

Ребята тихо уезжают.

Итог: Работы почти на 80К своровано на 10-12К. + 70К

Кровлю доделали другие.

Окна — всё ОК. (фирма)

Отопление. (два русских мужика)

В ночи вытаскивают две бухты трубы для ТП. (было куплено с запасом на гараж, и для участка)

Ноутбук, видео, перспективы….

Итог: +50К.

Электрика — всё ОК. (русский электрик)

Стяжка пола — всё ОК.

Забор — всё ОК. (бригада интернационал)

Отмостка — 15 пачек ЭППС. (Бригада узбеков)

ЭППС- утеплитель, обычно синего, оранжевого, серого цвета. Пеноплекс, гринплекс, и.т.д.

Ноутбук, видео, перспективы….

Итог: +20К.

Утепление и облицовка кирпичом. (бригада интернационал)

Сделали почти половину … Ночь. Опять 15 Пачек ЭППС уходят в газель

Ноутбук, видео, перспективы….

Итог: +100К.

Вышли другие доделали.

На этом этот сезон закончен. Канализацию и скважину решил в этом году не делать.

Итого вышло: +290К

За счёт смен бригад потеряно около 3х недель.

Вывод?

Ставьте камеры, это выгодно. :)

©

Месть

Таксую.

Вообще месть — не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное…

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

— Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.

— Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.

— Можете подсказать, где здесь не далеко разменять можно?

— Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак и я пошла домой.

— Ща разменяем, — говорю я.

— Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово — дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.

По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право… и все такое. Но по человечески… Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила — по дороге скажи… Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад… По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.

Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, не смотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.

Это я к чему: включая режим «яжклиент», не надо забывать о человеческих понятиях.

©

Курьер.

Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.

Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.

Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?

А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:

— Ну я ж не начальник… но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен.

— Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.

Позвонил я Александру, и взяли парня по моей рекомендации.

А дальше произошло вот что. Примерно неделю отработал он без приключений, работа не пыльная.

И тут отправляет его шеф подарок личный отвезти на день рождения финансовому директору их крупного заказчика. А финансовый директор — импозантная дама.

Подарок скромный, но со вкусом: бутылка «Domaine de Chevalier» 2008 и букет роз.

Из рассказа парнишки:

«Взял я пакет красиво упакованный с бутылкой вина, букет, приехал к ним в офис на «Третьяковскую», там мне на ресепшене говорят:

— Ольга Николаевна будет через час.

А мне сказали лично в руки надо передать. Присел на лавочку в парке, дожидаюсь.

Пиццу купил перекусить, а пакет рядом на лавку поставил, ну и задел его локтем.

Бутылка — вдребезги!

Как мне поплохело, прощай работа, да ещё хрен знает сколько стоит это вино.

И тут осенило, пойду-ка я в магазин и на свои куплю какого-нибудь красного тоже.

Он же не предупреждал её какую марку будет дарить, может и не заметят…»

Но это я узнал уже потом.

Потому что сначала позвонил мне Александр и давится от смеха:

— Ну твой протеже, курьер наш новенький, и отколол вчера!

— Рассказывай, чего он натворил.

— Да послал я его с презентом к Ольге, бутылка красного хорошего вина.

— И что, он её сам выпил?

— Не знаю! Но она звонила мне сейчас и рассыпалась в благодарностях, говорит, Саша, а как же ты узнал, про мой любимый Массандровский красный портвейн?

А ему цена — 700 рублей. Спрашивается, нафига я это Шевалье за десять тысяч брал.

— Во даёт… рассчитаешь теперь его?

— Зачем же? Парень сообразительный, хорошо хоть не «Три топора» купил!

Автор — © Март.

©

Рабочий момент.


Рабочий момент.

Случай произошел буквально только что. Во время обеденного перерыва кольнул десну косточкой от курицы, кольнул др крови а на слизистых не так быстро она останавливается… Прихожу на свой рабочий участок. К слову часть работы заключается в том, что я загружаю кран-балкой 600кг мешки с порошком, и соблюдая ТБ делаю это в респираторе который беру новый в начале смены из ящика с инвентарем. Так вот, прихожу я на участок и вижу, что коллега который подменял меня на обед, щеголяет в моем респираторе! Для меня это вопрос щепетильный, как если бы моей зубной щеткой кто то почистил свои зубы. Ну и решил его проучить=)
Подхожу и спрашиваю, мол какого х…? В ответ "Мой сломался, взял твой на время, лень было до ящика идти за новым."
Говорю "Руслан, тут такое дело, я пару дней назад приболел чем то, к врачу пока некогда было идти…" Пару раз громко кашляю для убедительности и сплевываю кровь из десны в салфетку.
Коллега молча побледнел, и поспешно удалился) Вот теперь думаю, скоро придет меня менять, сообщить ему что это прикол или же пусть жизненный урок останется суровым?

©

Я слышал, что в Питере все наркоманы

Вчера коллега вышел на работу после отпуска и рассказал один случай.
В отпуск он поехал в Лазаревское (не далеко от Сочи) на своей машине. Номера на машине питерские.
На посту ГАИ перед Лазаревским его останавливают, берут документы. Далее диалог:
— Я слышал, что в Питере все наркоманы. Не наркоман ли ты? ( и смотрит так с прищуром)
Коллега быстро сориентировался и в ответку ему:
— А я слышал, что на югах все взятки берут. Не взяточник ли Вы?
Гаишник молча вернул документы и ушел дальше ловить питерских наркоманов.
Говорит, что всех Питерских там останавливают. Но мне кажется, что и Московских тоже.

©

Не гуманный способ борьбы с храпом.

Направлялся домой из командировки, поезд был проходящий, ехать около 10 часов. Ночью садился, к обеду уже дома. Мне досталось место в последнем купе на верхней полке, да и хрен с ним, подумал я, мне только поспать.
Этот храп, или даже рык, которому позавидовал бы царь зверей, я услышал еще проходя первое купе. Хоть бы не в моем купе, пронеслось у меня в голове. Подходя всё ближе к своему месту, децибелы росли в геометрической прогрессии, и храп раздавался именно из моего купе. Открывая дверь, ожидал увидеть огромного мужика весом за 120 кг. Как я ошибался, храпела маленькая, хрупкая бабушка, на вид лет 70, Соответственно соседи не спали, да я и не представляю, как можно спать на взлетном поле, где каждые две секунды взлетают реактивные истребители. Мужик с верхней полки рассказал, что бабка уже час рычит на весь вагон, и ничего поделать невозможно и будили её и свистели, только подушкой не душили.
Попытка пытаться уснуть, не увенчалась успехом.
Бабушка спала головой к выходу, головой аккурат под замком двери. Недолго думая, я со всего размаха закрыл дверь. От жуткого хлопка, бабка подпрыгнула, как будто её током шарахнуло и поинтересовалась, в чём собственно дело. Я ей соврал про постороннего мужика, который, по моему предположению хотел обворовать нас, и что наверняка у него есть ключи от жд замков. Расчет был верен, бабулька в эту ночь так и не заснула. На утро, мужик поблагодарил меня, а четвертый пассажир, молодая девушка, угостила шоколадкой и сбегала за чаем.
У меня всё. Всем хороших попутчиков.

©

Про деньги

В школьные годы мой знакомый, назовём его Вася, был вполне себе смышлёным парнем. И вот однажды в его классе девочка подняла бучу — почему мы должны стирать с доски и мыть класс, если наши родители итак платят налоги, а также различные взносы в адрес школы. Учительница взорвалась и аж начала кричать «как вы смеете», тогда на сторону девочки встал весь класс. Это классную руководительницу не уняло, она вышла из кабинета и вернулась с директором. Та была куда более спокойным человеком, выслушала аргументы класса и сказала, что убирать каждый кабинет, к сожалению, уборщица не сможет, а приучать детей к уборке — дело святое, пусть и кажется многим пережитком советских лет.

Тогда Вася встал и сказал — каждый платит по 50 рублей в месяц и я убираю этот кабинет каждое утро. Болею — разбираюсь с заменой. Класс 30 человек, 1500 рублей по тем временам, как сейчас 6-7 тысяч минимум. И все согласились платить, а Вася на год обеспечил себя заработком, тратя на это 10-15 минут 5 раз в неделю.

Друг мой, тег моё.

©

Про исполнение желаний

В ночь с 12 на 13 объявили звездопад. Ну звезды и звезды, привыкли уже, но дети (девочки 4 и 6 лет) захотели глянуть. Ладно, досиживаем дотемна, дожидаемся когда звезды будут видны, выходим. Мда… в мое детство и то больше их падало). Кароч дождались малые каждая свою звезду (чуть не побились когда выясняли, чья очередь желание загадывать), да и уговорил я их спать идти. Перед сном они и поведали кто чего загадал, младшая ярко описывала нового котика, потому что наша Муся ее видите ли царапает. Ну и ладушки думаю, звезда вещь неизвестная, когда исполнит желание неизвестно — может и забудут уже.

Так вот вчера вечером звонит жена и радостно вещает, что вернулась пропавшая месяц назад Рыська (дочка Мусина). Радости младшей нет предела, а у меня прям мандраж по телу — старшая доча на кой-то ляд захотела коня…

©

Синдром вахтёра и заслуженная кара.

Так получилось, что бабушка моя попала в больницу. Ничего критичного с ней не случилось. Просто возраст. Сейчас уже все в порядке.

Так как я жил буквально в 10 минутах ходьбы от той самой больницы, то регулярно навещал её в свои выходные. Посещение на этаж допускалось с 17.00 до 19.00 и за этим правилом строго следили охранники, о коих речь и пойдет. Запускали они всегда по часам, с надменным лицом и демонстрацией своей «власти».  Людям без бахил лучше сразу умереть. Ибо морально загнобят за несоответствие.

Так вот, в один из дней пришел я  немного раньше 17.00 .Время было летнее, так что одет я был в майку и шорты и издалека похож на пацана лет 16(мне 25 Годиков). На посту был только один охранник, хотя обычно их двое. Поначалу значения я этому не придал, ибо срать мне на них. Если бы не одно но. Дождавшись положененного времени я двинулся в недра больницы. И тут я встретил ЕГО. Точнее он меня. С расстояния метров 20, без какого либо приветствия, донёсся рёв.

-Куда пошел?!?!

— на 4 этаж, в офтальмологию…(Я поначалу несколько опешил от такого напора).

-А время сколько?!?!

-17.03

-Чтобы после семи я тебя здесь не видел!!!

И довольный своей важностью охранник пошел на свой пост.

Но вот есть одно но, я как бы не маленький мальчик и такого хамства терпеть не собирался. Так что уже я перешёл в контратаку:

— Вы почему со мной так разговариваете?

— Потому!

-Где ваш руководитель? Я хотел бы с ним поговорить.

-….

Вот тут я стал замечать самое интересное. Охранник был без обуви, рубашка полностью расстёгнута, оголяя живот, и, как вишенка на торте, запах перегара…

-да от вас несёт алкоголем! Вы пьяны! Да ещё босиком! Где сидит ваш начальник?

Этот царь проходной, осознав, что встрял, что то тихо промямлил и скрылся за служебной дверью. Напарник его так же ничего сказать не смог.

Осознав, что от них я ничего не добьюсь, я поднялся на этаж, где лежала бабушка, нашел старшую медсестру и поведал о произошедшем. Удивительно, но она сразу позвонила старшему охраны и главврачу. Виновника вызвали, убедились в моих словах(такой запах ничем не скроешь) и попросили меня написать жалобу на того самого охранника. Как итог, его уволили, я его там больше не видел. Считаю, что поступил правильно. Ничуть не жалею алкаша.

Мораль: бухнул? Сиди тихо. А лучше вообще не пей на рабочем месте. Ну и на каждое действие есть свое противодействие.

©

Вас можно рассчитать?

Со своей женой я познакомился через интернет. Давненько, тогда еще в моде были кнопочные телефоны, а иное считалось неудобным.

Сайт знакомств, переписка, день встречи. В переписке и на фото, она лучше всех! Поэтому, я одевался, и переодевался, и переодевался, и так снова, и снова. Флакон дезодоранта израсходовал, не заметив. Все подготовил, и речь, и походку, ничего не забыл. Ничего, кроме кошелька. И ладно бы, но заметил я это тогда, когда мы успели заказать еду в кафе.

Прогуливаясь по парку, я старался ее веселить заученными фразами, и даже хотел показать пантомиму, но не стал. Высший разум уберег.

Рядом с парком была кафешка. Это была идеальная кафешка для влюбленных и любителей. Недорого, но и не совсем уж «для всех». Место современное, но официанты тихие, мирные, невзрачные. Думаю, чтобы не отбивать девушек у посетителей, или чтобы мы на их фоне смотрелись круче.

Сделав заказ, я вспомнил, что не взял кошелек. Я его даже представил, одиноко лежащим на комоде у двери. Кажется, я всегда это помнил и знал, но почему в памяти это всплыло только сейчас?! И как назло, передо мной сидела девушка мечты. Красивая и веселая, любит мороженое, а зовут Таня! «Что же еще нужно для идеала?», подумал я тогда.

Адреналин кипятил кровь, когда я достал свою нокию. «Я в «Объедалкине». С богиней. Срочно, две тыщи! Умоляю!!» — завершил аш двумя восклицательными знаками, и отправил брату.

Старший брат, тогда ездил на машине, и работал. Для меня, студента, он был богатейшим жителем олимпа, всезнающим, и всемогущим. Только я держал от него это в секрете. Проблема была в одном: был вторник, день, и брат, наверняка, работал.

Все, что было до того, как принесли счет, я помню туманно. Я что-то рассказывал, и все говорил, как думаю, ведь сил привирать не было. Шутил, поднимал ей настроение. Мелькала мысль, что ее можно разозлить, она уйдет, и не узнает, что денег заплатить нет.

Когда официант положил папочку со счетом, вся кровь перетекла из тела в голову, и напором стала крутиться от одного уха к другому. Воздух запекся, и я не мог его вдохнуть. Все, я потерял лучшую девушку земли, просто забыв кошелек! А может признаться? Что делать-то?! Нет! Будет только хуже.

Время шло, мой мир сжался до размеров этой коричневой папки с чеком внутри.

— Вас можно рассчитать? – я услышал знакомый голос. Повернувшись, я увидел брата, держащего в руках дурацкое полотенце. Мне хотелось его обнять и задушить, но я справился с собой.

— Да, пожалуйста. – сказал я. Брат пошел на кухню.

— Ловко ты, я и не заметила, как ты успел заплатить. – Сказала Таня. Она улыбалась, и, кажется, была довольна свиданием. Тогда я не мог понять почему.

Брат, вернувшись, принес «сдачу», на которую мы еще купили по мороженому, рядом с домом.

Потом брат рассказывал, что он в этот день болел, и когда приехал в кафе, я уже сидел и чуть не рыдал над счетом. Он оценил «богиню», и поймал официанта за локоть. Заговорческим тоном и кратко, рассказав официанту ситуацию, он предложил пойти за счетом вместо него. Он попросил полотенце, а на указание официанта, что они не ходят с полотенцами, он ответил «какой же из меня официант, без полотенца!».

Жена рассказала, что скучала всю первую половину свидания, говорила, все было неестественно. По ее словам, я преобразился в кафе, стал человечным, милым, смело шутил, и рассказывал о себе правду. А еще она сказала, что от меня очень заразительно веяло адреналином.

©

Урок самообладания от соседа

Выхожу утром из подъезда, а на лавочке сидит сосед в одних трусах и тапках. Невозмутимо читает газету, положив ногу на ногу. Состоялся небольшой диалог:

Я: Доброе утро!

Сосед: Доброе. =)

Я: Жарко?=)

С: Очень. Да мусор пошел выбрасывать с утра и дверь захлопнулась. А в подъезде душно. Чё там сидеть?=)

Я: Не завидую. А жена где?

С: На смене еще. Часа через полтора только приедет.

Я: Может вам футболку и шорты хотя бы вынести?

С: Нет, не стоит так париться. Мне и так хорошо.=)

Я: Ну… Может жене тогда позвонить? Может…

С: Да всё хорошо, соседушка. Не переживайте. А вот от сигаретки бы не отказался. Сейчас еще Анатольевна из 43 квартиры кофе принесет и вообще за*бись. Ой, извините!=)

Угостил сигареткой и пошел на работу, завидуя такому самообладанию. Я бы в такой ситуации сразу бы стал паниковать.

©

В Аргентине водитель чиновников несколько лет записывал все развезённые взятки. Это привело к арестам 12 человек

Речь идёт как минимум о 56 миллионах долларов.


В Аргентине водитель чиновников несколько лет записывал все развезённые взятки. Это привело к арестам 12 человек

В Аргентине арестовали 12 человек после того, как водитель чиновников обнародовал блокноты, в которых вёл записи про взятки, которые ему поручали развозить.

Водитель Оскар Центено (Oscar Centeno) вёл записи с 2003 по 2015 год, когда у власти находились Кристина Фернандес де Киршнер и её покойный супруг Нестор Киршнер. Центено подробно записывал время, ценность и даже вес сумок с деньгами, которые ему приходилось отвозить. Он также указывал адреса и множество других деталей, например, когда его начальник ходил в спортзал.

В начале 2018 года Центено передал восемь тетрадей газете La Nacion, которая несколько месяцев работала над историей, прежде чем обратиться к властям. 1 августа издание опубликовало расследование, которое привело к множеству арестов.

Смотреть далее

Хитрый папа

В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: «хочешь, покажу..?» или «ты когда-нибудь видела, как..?» и т.п.

Вот, например, из того, что помню — нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: «Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу!»

Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.

«Давай, — предлагает, — пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится».

Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем он говорит, — «Вот, видишь уже и вода вся испарилась». Я оглядываю действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания)

Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает, — «А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит?» Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз, типа, «ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится?», и вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы — каждая в своём тазике с водой)

Или: «хочешь покажу, какие у сорняков корни длинные бывают?», а потом «ох, ты смотри какой, а!», и ещё чуть  позже «давай так — я выдираю, а ты их вон там складывай вместе», и опять «о! а этот смотри, какого цвета необычного!». А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.

Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали.

Сколько лет прошло, а папа и 20-летней мне иногда  говорил  с улыбкой: «а ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так?», я отвечала,: «видела, сейчас покажу!»,  и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству)

©

Есть еще честные люди

История произошла с моим другом пару недель назад. Вышел в прекрасное субботнее утро к машине, а лобовое разбито.


Есть еще честные люди

Пересылает мне это фото, я сразу негодую. 99% таких случаев заканчиваются ничем, виновных не найти, ремонт авто за свой счет. А иногда, помимо стекла, страдает и кузов. И тут же друг шлет еще одно фото.

Смотреть далее

Как я незнакомых девочек развлекал.

Пошли мы как то с парнями в поход. У нас тут озеро здоровое. Ушли км на 7 от города. Поставили палаточку в заливе. Солнце, вода, костерок, поляна накрыта. Выпили, закусили и загорать завалились. На другом берегу залива (метров 200) тоже кто-то расположился. Палаточка жёлтая. Суетятся там. Парни разомлели. Искупаться надо, да трусы мочить жалко.

-Айда парни без трусов купаться? Нет ведь никого.

Разделись и в воду. Я на берегу сижу в трусах. Глубина сразу у берега, а я плавать не умею.

Гляжу. На том берегу вроде как бинокль к глазам подносят. Стало любопытно. Достаю наш бинокль (брали чтоб природоохранников палить заранее, штрафуют за разведение костров, а гоняют на катерах). Смотрю. Сидят две девочки и за нашей компанией наблюдают.Сразу ссозрела идея…

-Парни!Гребите сюда , прикол покажу!

Парни вылезают на берег голышом. Я им.

-Глядите что на том берегу!

И бинокль протягиваю. Ну они по очереди в бинокль глядят в позе капитанов, широко расставив ноги….А потом отворачиваются, по очереди и другому бинокль дают.

-Афоня, бля, вот это подстава!

Видно было как девчёнки на другом берегу смеялись.

©

Заказчик всегда прав


Заказчик всегда прав

Долго пытался объяснить заказчику, что процесс оплаты в магазине — достаточно громоздкая процедура, и поэтому её обычно делят на шаги, чтобы не испугать покупателя огромной формой. Но заказчик настоял, что всё должно быть именно в одной форме — так компактнее выглядит, и вообще быстрее будет проходить оплата. Потратили месяц на создание той чудо-формы, что придумал заказчик.

Результат: 9 из 10 покупателей, разогретых на покупку, уходят, дойдя до оплаты. Сейчас переделываем на пошаговое оформление.

©

Про орешки из баночки.

Есть у коллеги такая милая странность — покупать себе шоколадки с цельным фундуком, шоколад кушать, а орехи выплевывать в жестяную баночку, которая постоянно стоит на его рабочем столе. Никогда не понимала к чему такие фетиши, пока не произошло очевидное.

Из соседнего офиса забежал пронырливый сосед, и под несмолкаемую тираду о том, как его достали халявщики — заказчики, не интересуясь можно-ли, сыпанул себе в рот орешков из баночки…

Вот таким не хитрым способом можно приучить окружающих не хватать чужое без спросу.

©

Как я насильника в электричке обезвреживал.

Продолжая истории в электричках 90-х, я расскажу про еще один случай.

Некоторые могут проездить 30 лет, и не насобирать на рассказ. Думаю от того, что это просто ленивые люди, не нашедшие приключений.

А в таком месте как электричка (да и метро) их миллион каждый день. Главное не просидеть тихо и все не пропустить.

Эпиграф: у каждого, есть случай в жизни, которым он воспользуется как козырем на ТОМ, Последнем Суде. Есть и у меня такой.

Когда уже все мои события взвешены, и Святой Пётр зевая показывает палец вниз, а тут я вдруг вскачу и ка-аак закричу: Ээээ! Стойте! Какой Ад! А это!?

И ткну своим пальцем в этот случай, которым я не хвастаясь, чуть ниже поделюсь с вами. И Святой Пётр после вникания, конечно скажет:

— «Блин, да, проглядел… Как же его после этого в Ад…Дайте сюда крылья второго размера!»

Итак история.

Середина 90х, 20-го века. Я еду в почти закрывшийся институт СТАНКИН, готовивший советских инженеров. Учился я там, потому что мечтал быть инженером. Вторая причина – не хотел чтобы его закрыли. Вместо 20 тысяч студентов, в институте было 2 сотни полуголодных подростков, над которыми все смеялись и которых жалели. Мы хотели не торговать, ни грабить, а хотели быть инженерами, что в то время было смешно и непонятно.

Итак, дневная электричка на Москву, была полупустая.

Через купе от меня сидела стройная девушка, лицом ко мне. Очень красивая, и самое необычное – в простом платье. Ни каких тебе модных тогда лосин или мини-юбок. Я уже 10 минут, размышлял, стоит ли пойти знакомится или нет, когда началось.

Раздался грохот, в наш вагон с моей спины вошел кто-то, с силой швырнув раздвижную дверь и что-то проорав нецензурно.

Обернувшись, я увидел здорового мужика, который двигался по вагону, стуча кулачищами по спинкам сидений, от чего сидевших рядом подбрасывало, а иногда с сидений что-то падало на пол.

Знаете, в 90-е было очень мало здоровых мужиков. Все недоедали знатно, и мужик с мясом на костях, был или бандитом, или успешным «бизнесменом».

Этот явно из первых, одет получше пассажиров, и наверняка вообще каждый день ел мясо.

Народ затих, прижавшись к окнам.

Спинке моего купе не досталось, потому что проходя мимо меня, мужик уже заметил Девушку.

Он встал около нее, завис на секунду и плюхнулся напротив нее, загородив её от меня полностью.

Как его описать? Здоровый, лет под сорок, и какой-то вдатый что-ли.

После короткой задержки (может говорил чего-то), его спина и плечи зашевелились, он что-то начал делать с девушкой. Она наверно не смогла отбить его руки, и нашла самый умный способ избежать приставания – убежала в тамбур.

Помните, куда надо от монстров прятаться? Конечно ночью и на кладбище, или на заброшенную фабрику игрушек.

Мужик почти сразу тоже встал и довольно что-то сказав, отправился следом, опять с силой захлопнув дверь в тамбур.

В вагоне гробовая такая тишина, и только «Ту-ту, ту-ту».

Я обвел взглядом весь вагон, те кто не успел отвернуться, поспешно прятали глаза, и вообще весь вагон глядел в окна, на разбитые заводы, покосившиеся столбы и заборы.

Стоит отметить, народу было три десятка, мужчин, женщин, старушек.

Выдохнув, я достал сигарету, и пошел следом.

Я вообще не думал о спасении девушки или драке, я просто прикинул, что при свидетеле насилие наверно не свершится. Шел спокойно и не спеша.

Все резко поменялось, когда я открыл дверь в тамбур.

Я увидел всю картину разом, как в стоп кадре.

Знаете, в тамбурах были (может и есть) по углам такие типа пирилки, на самом деле просто стальные трубки, торчащие штырями по углам? На них еще цепляли сумки и открывали бутылки?

Вот на таком штыре сидела девушка, с задранным платьем, а мужик пристроившись, одной рукой схватил ее за лицо, второй возился у себя в паху.

Размеры мужика такие, что сидя на штыре, девушка как раз была на нужной высоте для него.

Уже выходя из ступора, я отметил обрывки тряпок на полу – поняв, что это куски трусиков. Услышал тихий-тихий вой страха и ужаса, еле слышный за ударами колес.

Девушка даже стеснялась кричать, просто выла и плакала!

Меня в миг охватила такая ярость и ненависть, что последующие события я восстановил в памяти не сразу.

Позже я понял (очень прошу простить за кощунство и может неуместное сравнение), что именно так бросались наши солдаты из разбитых домов Сталинграда, хрипя и ломая в скрежете зубы, лопатой или прикладом кроша каски, разрывая руками горло врага.

Издав какой-то сип, я в прыжке схватил мужика за спину — не за одежду или плечи – именно пальцы сжали его спину, вонзившись в мышцы, отшвырнул его в другой конец тамбура.

Так же сипя, я снова кинулся к нему, но мужик уже сжавшись на полу, выставив руки защищаясь. Он тоже кричал, на одной ноте с ужасом глядя на меня. Я схватил его, за голову – и снова швырнул в другую сторону.

Тут я смог произнести первый членораздельный звук, крик — «Гаааадддд!»

Я хватал его и швырял об стены снова и снова крича «гад!!!», почему-то вообще забыв что я каратист, и ругами могу его в капусту заквасить!

Так не разу его и не ударив, я очередной раз швырнул мужика об дверь в соседний тамбур, которая от удара распахнулась, и тут насильник ползком рванул туда.

А вторая дверь уже была открыта, там стояла несколько мужиков, глазея на нас.

Насильник на четвереньках шмыгнул к ним, но я рыча успел схватить его за ногу и потащил к себе.

Мужик завыв, задергался и вырвав ногу, на четвереньках кинулся в соседний вагон, в середине его догадавшись встать и побежать.

Я посмотрел на мужиков, они посмотрели на меня — дружно сделав шаг назад.

У ближайшего, был открыт рот — видимо от изумления, на нижней губе повисла папироска.

Я постоял еще, закрыл дверь и отступил в свой тамбур.

Повернувшись, я осмотрел девушку. Она уже поправила одежду, глядела на меня такими расширенными глазами, пусть не как блюдца, но как две синие чашки точно.

Видимо, девушка была настолько легкая, что сидение на штыре-периле, ей не принесло увечий. Только лицо было в красных полосах – следы огромных пальцев, которые явно позже перешли в синяки.

И осознав, что всё кончилось, я за один удар сердца вернулся в обычный мир, со звуками и запахами. Уши заполнили удары старых колёс электрички, а в нос ударил запах мочи. Дядя похоже еще и описался, по полу были мокрые разводы, как будто тряпкой повозили.

А может они были раньше, я не помнил.

И вот тут меня затрясло. Отвернувшись от девушки, я достал сигареты, сама пачка упала но я даже этого не заметил.

Попытавшись прикурить, я сломал несколько спичек – амплитуда болтанки рук была сантиметров по 10 в стороны.

Наконец догадавшись взять пучок спичек, и от такого факела я наконец прикурил, уставившись в разбитое окно.

Через какое-то время, меня тронула за плечо девушка, протяну упавшую пачку сигарет.

Она тоже как-то прикурила от спичек, и неумело закурив встала рядом.

Отдышавшись, я вернулся на свое место.

А люди в вагоне (которых почему-то стало в 2 раза меньше), так же сжимались при моем появлении, как от того амбала, и таращились в окна.

Чуть погодя, пришла девушка, и села уже в моем купе, напротив.

И нет, я не стал знакомится, хотя она всю дорогу на меня смотрела, почти не отрываясь.

Единственное, я вежливо пропустил ее, выходя на конечной станции, Москва-Курский вокзал.

Думаете награда не нашла своего героя, и случай просто пропал в песках времени, задержавшись ненадолго лишь в моей голове, и в памяти незнакомой девушки?

Нет.

В моем подъезде, на первом этаже, жили две красивые близняшки, моего возраста. Они были настолько красивые, что я даже не дружил с ними. А может и компании просто были разные.

Через какое-то время (может месяц, а может год), проходя мимо лавочки в свой подъезд, я был сильно задумавшись, краем глаза только заметил что там эти соседские девчонки с подругами сидят.

Я услышал странный вскрик, но скользнув взглядом по скамейке, обжегся в очередной раз о красоту соседок, в прыжке вбежал в подъезд. Была у меня такая привычка –первый пролет перепрыгивать, все 5 ступенек.

А потом, пришли соседки-близняшки, прямо ко мне постучавшись в дверь, впервые за все время. Офигевшему от такого мне, они рассказали, что есть де у них по учебе подруга в соседнем городке. Которую спас от насильника какой-то парень, чуть не забив насильника до смерти.

И вот подружка утверждает, что тот парень это я. Но это же неправда?

По красивым глазам близняшек, было видно, что они не верили в меня до последнего. Я же не сидел в тюрьме! Все их герои были местные бандиты, катавшие их на «семерках» или «пятерках» (речь о Жигулях), а мечтой был хозяин собственного ларька Петя, имеющий единственную на районе настоящую иномарку.

Я сказал что да. Неправда. Я его даже не избил, а пошвырял — забыл в суматохе о кулаках. О чем сожалею.

И на малую секунду, в их глазах простой бедный парень из их подъезда, стал вровень с бандитами, или даже Петяхой!

На следующий день, я стал замечать интерес соседских девчонок и молодых мам, а доминисты начали сами со мной здороваться и предлагать пиво.

Но мы уже собирали вещи, и скоро всей семьей переехали на другой конец нашего довольно большого городка.

История забылась, вспоминалась только пару раз на пьяных разговорах, где слушатели переглядываясь как бы говорили друг-другу – вот наш Зроман сочинитель! Ему точно книжки писать!

Согласен, от своего лица такие истории нельзя рассказывать. Ох заминусуют те, кто в 90-х сидел ровно и смотрел в окно. Надо было придумать друга Колю, который потом умер от рака… Но это было, и плюс я же от Ада отмажусь, а Вам, читатель, 3 минуты чтива) Всем же польза!

©

Что этот нигер себе позволяет?

В 1991-м Исаак Райт был осужден по ложному обвинению в распространении наркотиков и получил пожизненное. Во время процесса апелляции он разобрался с законами, был оправдан, потом отучился на юридическом и добился того, что полицейские и судья по его делу сели в тюрьму.


Что этот нигер себе позволяет?

©

Джентльменское соглашение.

Сижу в своем кабинете на заводе и просматриваю данные о сумме задолженности предприятия. Сумма немаленькая, идем на разрыв по всем фронтам.

Тут заходит главный бухгалтер:

— у нас еще некоторые суммы задолженности выявились.

— в смысле выявились? Помимо того, что фин.директор указала в таблице?

— да.

— одна компания заказывала два резервуара 50 куб.м летом, оплату произвела но не забрала.

— полагаю эти резервуары мы так и не сделали?

— сделали, но мы не успевали контракт по гос.закупкам сделать и то, что сделали для этой компании отдали по контракту на гос.закупки.

— а потом?

— а потом, видимо «наши» забыли про них.

— интересно. И их деньги мы конечно успели потратить?

— да…

— ну что теперь делать, если представители компании не против, то давайте я с ними встречусь. Буду извиняться и просить отсрочку.

Через некоторое время, приехал директор этой компании. Мужчина немного старше меня, спокойный и воспитанный:

— мы летом заказали два резервуара у вас и так и не получили их.

— извините я пока только вникаю в работу, не подскажете как получилось, что вы полгода назад заказывали и только сейчас приехали?

— мы ведь большая компания, у нас много проектов, иногда мы заблаговременно готовимся к некоторым проектам и для них заказываем резервуары и многое другое.

— теперь понятно, спасибо… вы наверное слышали про нашу ситуацию…

— да.

— мы пока еще в процессе закрытия задолженности предприятия, но я надеюсь, что в ближайшие пару месяцев мы можем произвести ваш заказ. Можем ли мы отложить этот вопрос на пару месяцев?

— ладно, хорошо.

— только я сразу предупрежу вас, гарантировать ничего не могу, так как ситуация сейчас непредсказуемая.

— я все понимаю, желаю чтобы вы быстрее вышли из этого кризиса. Мы все таки уже работаем с вами на протяжении нескольких лет и хотели бы и дальше продолжать сотрудничать с вами.

Проходит время. Деньги, что мы собирали идут на оплату налогов. В противном случае получим запрет на расход с кассы предприятия и не сможем принимать заказы. Перед заказчиком неудобно. Очередная встреча с ним.

— как ваши дела?

— к сожалению не очень хорошо, мы постепенно закрываем наши долги, но в приоритетном порядке мы платим налоги, чтобы дали возможность работать и с заработанного расплачиваться с долгами.

— жалко, что не получилось…

— могу предложить вам решение, но только не уверен, что вы согласитесь на него.

— давайте.

— у нас сейчас на складе есть остатки листов стали для производства нескольких резервуаров, но нет денег для оплаты труда рабочих и сварщиков. Если вы закажете нам еще 2 резервуара, то мы потратим всю прибыль с него на оплату труда рабочим и закроем задолженность перед вашей компанией.

— но нам не нужно еще два таких резервуара. По крайней мере на сегодняшний день…

— к сожалению это единственный способ, с помощью которого мы могли бы погасить задолженность перед вами. Могу предложить забрать остатки материалов на складе в зачет нашего долга.

— нет, нам металл не нужен.

— от себя могу только сказать, что компания с вашего заказа ничего не заработает. У нас только одна задача сейчас, это уменьшить долги компании. Как только компания что-то зарабатывает, так сразу прибыль уходит на выплату зарплаты рабочим, оплату коммунальных платежей, налогов и долгов.

— А гарантии какие-нибудь будут?

— только мое честное слово. На сегодняшний день, у нас нет долгов перед налоговой, долги по зарплате погашаем регулярно мелкими платежами. Мы много кому из поставщиков предлагали, но никому пока складские запасы в зачет долга не интересны. Поэтому, если вы согласитесь, сейчас самое подходящее время, чтобы мы таким вот образом, закрыли нашу задолженность перед вами.

— мне надо подумать.

Несмотря на то, что им было намного удобнее не рисковать и подать на нас в суд, через месяц директор компании заказчика приехал и мы провели дополнительные переговоры. Они всё несколько раз пересчитали, проверили что цены ниже рыночных и сделали новый заказ на 2 резервуара по 10 куб.м и 2 резервуара по 25 куб.м. Для своего самоуспокоения, они попросили в договоре прописать высокие штрафы за просрочу даты выпуска резервуаров, мы согласились.

И вот в оговоренный договором срок из завода вышли: 2 резервуара 50 куб.м, 2 резервуара 25 куб.м, 2 резервуара 10 куб.

Как мы и договаривались, компания по факту ничего не заработала, однако рабочие были обеспечены работой и сделан был еще один шажок в уменьшении долговой нагрузки.

Наверное впервые в жизни, я имел честь общаться с бизнесменом с таким высоким уровнем человечности и готовностью войти в чужое положение. Бизнес это не только акулы.

©

О безнаказаности в интернете =)

О как же я люблю интернет разводил на подобие купи/продай аккаунт, вас вскрыли и т.п. вчера постучаллся в вк один преинтереснейший пассажир….


О безнаказаности в интернете =)

Смотреть далее

Как в детском саду

В магазине мужик случайно наступил мне на ногу.

М: -Извините, пожалуйста!

Я: -Все нормально, не страшно

Мужик подставляет свою ногу, а там чистые и аккуратные кроссовки,  и говорит:

М: — Теперь ты мне наступи…

Ну а я что, я наступил тоже, как в детском саду прям.


Как в детском саду

©

О пенсиях

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+