Архивы: всё правильно сделал

Четырежды разжалованный

Праздновали в фирме день артиллериста. Я был новичком, и меня спросили о воинском звании. «Бывший сержант», ответил я, разжаловали. Коммерческий директор, отслуживший в армии два года офицером, спросил: «Умничал?» Я обречённо кивнул головой. Возвращаясь домой, я стал анализировать, когда я умничал, а когда был наказан несправедливо. Ведь разжаловали меня четыре раза.

 

Жена офицера

Любители клубнички могут успокоиться, не заставал меня офицер в постели со своей женой. Просто в нашей части была «традиция делового оборота» — жена офицера могла позвонить в любое подразделение и попросить прислать к ней домой пару солдат. Не для любовных утех, а просто помочь выбить ковры или передвинуть мебель. Пока в наряд по роте ходили трое солдат, кратковременное выделение пары из них было вполне допустимым, но настали тяжёлые времена – 1986 год, год демографической ямы, и из–за дефицита солдат, в наряд по роте стали заступать только два человека, а это уже совсем иная ситуация.

Закончился послеобеденный развод, личный состав разошёлся по части, в казарме посапывали девятнадцать сослуживцев, готовящихся заступить в наряд. Один дневальный стоял на тумбочке, второй убирал снег на крыльце. Я заполнял журнал для сдачи наряда. Раздался телефонный звонок, дневальный позвал меня к телефону:

— Дежурный по роте, сержант Петров.

— Вас беспокоит жена капитана Морозова. Пришлите пожалуйста пару солдат, минут на сорок. Затеяла генеральную уборку, а муж на службе. Второй корпус, квартира десять.

Смотреть далее

Как я борюсь с неправилыми парковочниками

Собственно есть в Казахстане контакт в меседжере с МВД и можно туда слать фото нарушителей. Осталась самая первая жалоба, остальные удалил.


Как я борюсь с неправилыми парковочниками

Смотреть далее

В Сыктывкаре блогер помог задержать подозреваемых

14 апреля житель Сыктывкара помог полиции задержать двух подозреваемых в краже мобильного телефона, которые ехали вместе с ним в общественном транспорте. Пассажир услышал разговор двух мужчин, обсуждавших то, за сколько можно продать украденный телефон. О подозреваемых в краже он сообщил в полицию, после чего стал вести трансляцию на своей странице в Twitter.


В Сыктывкаре блогер помог задержать подозреваемых

Смотреть далее

Счастливое спасение

«Женщину от насильника спас насильник — гей, который изнасиловал насильника.»

Квай-Гон: «Всегда найдётся рыба больше»


Счастливое спасение

xsi: а была ли женщина?…
Впрочем:

В верхнем правом углу заметен логотип издания Sunday Sport. Вот описание этой газеты с Википедии:

«Sunday Sport is a British tabloid newspaper, published by Sport Newspapers, which was established in 1986. It prints plainly ludicrous stories, such as «London Bus Found Frozen In Antarctic Ice», «World War II Bomber Found On The Moon», or «NASA evidence that Kim Jong is a space alien». Defenders of the paper say that it was not intended to be taken seriously. Its controversial content also includes a high quotient of softcore female nudity and extensive advertising for sexual services.»
©

Точильщик ножей.

Вот тут любят все писать про «попрошаек», и большинство из них выглядят, как взрослые мужики с руками и ногами, которые вполне могут обеспечить себя достойной работой. Мне же хочется рассказать о доброте одних и упорстве и порядочности других. И так начну свой рассказ. В это воскресенье мотался по городу по делам и останавился около шаурмы, той что сейчас доннером зачем-то обозвали наши правители. Ну и пока дядька не определенной национальности готовит мне «пищу богов» в окошко к нему обращается дедуля явно 60+ лет с большой котомкой за спиной… слышит плохо, переспрашивает, а о чем они говорят, мне не слышно ибо я в помещении, а он со стороны уличного окошка. Но тут смотрю мой повар собирает все свои ножи, берет единственный стул из своего донера и выносит на улицу. Дедушка снимает свою рюкзак и достает оттуда видавший виды точильный аппарат со шнуром перемотанным изолентой во всех местах. Шатко устанавливает его на стул и начинает трясущимися руками точить нажи шаурмэна…


Точильщик ножей.

Мне стало интересно и я решил выспросить месье повара на сколько его орудия нуждаются в заточке. Он усмехнулся и отвечает, да острые они иначе, как бы я вообще работал? В общем предположения подтвердились… никакая заточка ему не нужна, он просто помогает деду и платит ему по 200 р за нож, а всего их 5 у него… так каждый месяц. Оказывается и без заточки предлагал ему денег, но дед не берет, говорит привык деньги честным трудом зарабатывать… я пожал руку шаурмэну и ушел, поражаясь, как часто можно встретить людскую доброту, там где ее не ждешь увидеть. Всем добра!

©

Как муж вернулся из поездки не один

Почти сразу после нашей свадьбы мой новоиспеченный муж улетел на Запад на другой конец страны — по делам к родне на 4 месяца.
Обратно, я уже не помню почему, он решил ехать поездом, а это без малого 7 дней. Во время его пути мы почти не связывались — то связи не было, то я на работе или сплю, то еще что-то…

И в общем, дозванивается он мне уже за час до приезда в наш город, и говорит:
— Дорогая, через час буду, только я не один и мы ужасно голодные! Приготовь что-нибудь!
Я не стала терять время на расспросы и стала лихорадочно готовить ужин и собирать на стол.
И вот, долгожданный звонок в дверь и на пороге — сияющий муж и две… кореянки, ни слова не говорящие по-русски. Как сейчас помню — в руках чемоданы, на шеях дорогие фотоаппараты, у одной на голове шляпа типа ковбойской, и такие все прям туристки-туристки.

Я их пригласила в дом, расцеловала мужа, усадила за стол — ужинать. У кореянок восторг вызывало абсолютно всё: наша ничем особо не примечательная квартира, ужин, тарелки (они всё бурно обсуждали между собой по-корейски и фотографировали). Муж при этом весело на меня поглядывал и не торопился рассказывать про гостей, только упомянул, что они к нам с ночевкой), а я из принципа тоже не задавала вопросов и делала вид, что у нас обычное дело, когда муж после долгого отсутствия приводит в дом девушек разных национальностей ночевать.

В общем, когда кореянки отправили спать, муж мне рассказал о них: обе эти девушки путешествовали поездом по России из Москвы до Владивостока, причем ПО-ОТДЕЛЬНОСТИ, познакомились между собой они уже в поезде. Одна вполне сносно говорила по-английски, другая НЕ говорила ни по-русски, ни по-английски, и как она взаимодействовала с окружающими русскими, я не представляю.

Собственно, мой муж и стал с ними общаться на ломанном английском, когда они в поезде они смогли объясниться с проводницей. Муж подключился, стал им помогать общаться, и выяснил, что, по прибытию во Владивосток они собирались переночевать на ВОКЗАЛЕ, а на следующий день доехать до соседнего города, а оттуда на пароме в Корею.

Рассказывает мне это муж и говорит: — Нет, ну ты посмотри на них, две молоденькие девушки, языка не знают, все увешаны дорогими вещами и гаджетами, еще и бесстрашные, ну КАК я мог отправить их ночевать на вокзал?!

И зная мужа, я конечно с ним согласна, вот только девушек я никак понять не могу: муж у меня не мелкий, бородатый и…. нет, ну глаза у него конечно добрые, особенно если знаешь его хорошо. Но девушки-иностранки спокойно и без уговоров согласились поехать с незнакомым мужиком с поезда ночевать к нему домой. С другой стороны, может только благодаря этому они и добрались до своей страны живые и здоровые.
Всем доброго воскресенья!

©

Чудесная новость

В г. Ишим день начался прекрасно. На ул. Чехова, 9 где «Магнит», приняли два экипажа ГИБДД с Тюмени за взятку.
4 гаишника в грязи и в наручниках, закрученные лежат на капотах.
Жезл и шапка валяются в грязи асфальте, как и честь мундира…

 

Сотрудники ДПС остановили водителя, у которого алкотестер показал небольшие значения алкоголя. Инспекторы за 15 тысяч рублей пообещали не лишать водителя ВУ и отпустили его домой за деньгами. Водитель в это время в больнице установил, что он трезвый и написал заявление в полицию.

Инспекторов ДПС задержали с поличным при получении денег.

©

Фермер-анархист

Фермер Михаил Шляпников из деревни Колионово Московской области известен экстравагантными выходками. Например, он запретил въезд в свое имение чиновникам, если те не предъявят справку из психдиспансера и флюорографию, а также устав органа власти, который они представляют. Флюорография рассматривается Шляпниковым в недельный срок, после чего он ставит красным штампом «отказать» и отсылает документы назад в райцентр. «Как они с нами, так и мы с ними», – говорит фермер, исповедующий идеи научного анархизма.
©

Вот это поворот

В детстве мы жили бедно, мясо видели только в щах, да и то ловить специально надо было. Про шашлык мы только слышали, но едать что бы то даже и не нюхали.

Был среди нашей детской компашки мальчик один, звали его «Тепленький», потому что бабки его кутали в три одежки в любую погоду. Его родители хорошо зарабатывали по сравнению с остальной улицей.

И вот на майские стали они шашлык жарить во дворе (частный дом) и что уж щелкнуло у Тепленького в голове, обычно он жадный был, но тут решил он нас всех шашлыком угостить. И выпросил у мамки разрешение. Как же мы ошалели от счастья когда он вытащил на улицу каждому пацану по шампуру шашлыка. Было нас тогда 5 или 6 человек. И Тепленький еще. Каждому по целому шампуру здоровых сочных, переложеных лучком и помидорками, кусков шашлычка. Голодные пацаны остолбенели от такого счастья, но это только на секунду.

Это был первый мною попробованный шашлык в моей жизни. Оголодавши бегая всё утро по улице, мы, конечно, быстро управились с блюдом. Ну какой же он был вкусный! От первого до последнего кусочка.

И тут со двора раздался крик мамки Тепленького:

— » Виииитяяяяя! Где мяяяясоооо!!!»

Тепленький вздрогнул, схватил шампуры и побежал домой. Мы услышали звуки подзатыльников и крики его мамки:

— » по одному! Тебе было сказано, по одному, паразит, по одному, блд, кусочку!!!»

©

Эта проблема универсальна


Эта проблема универсальна

Смотреть далее

Карма, почти моментальная

Сижу в ТРЦ за столом около макдака, пью кофе, листаю пикабу, мне тихо хорошо. Вдруг,  откуда не возьмись, неизвестная рука ставит мне на стол поднос с объедками. Непонимающе добродушно в полуулыбке оборачиваюсь и вижу мужика садящегося за стол за мной. Понимаю, что он освободил себе таким образом свой столик.

Начинаю ох×××вать, спрашиваю:

— » а что, до мусорки никак донести?» ( а мусорка стоит в 2-х метрах дальше)

И рожа у него такая наглая еще… беру этот поднос и ставлю ему обратно. Сажусь спиной к нему и слышу какие то му-му звуки, наверное в мой адрес. Оборачиваюсь что бы принять извинения с его стороны и вижу, что этот мудозвон, вместо того, что бы отнести объедки в контейнер, берет его и ставит на стол позади себя. А там сидит молодая мама с маленькой дочкой. Отмечу, что тип этот выглядел довольно пугающе, такой ткнет вилкой в глаз не задумываясь и дальше жевать котлету будет. Какой то такой классический тюремный типаж из 90-х.

Думаю женщина просто испугалась и не стала ничего говорит ему, хотя было видно, что она шокирована таким поведением.

Далее все пошло быстрее. Появился ниоткуда муж этой женщины, (думаю он шел в нашем направлении и видел всю картину в целом), он такой шкаф два на два. Вежливо взял этот поднос с объедками и вывалил синему в его еду со словами «доешь — не забудь всё выкинуть».

Синий черт молча все это стерпел. Затем выбрал из мусора свой хавчик, доел быстро, собрал весь мусор со стола и выкинул в мусорку. Разве что столик не протер…

©

Люди часто бывают не правы, или может я был не прав?

Когда мне было 23 года, ездил на работу в соседний город. Однажды в выходной день стою на автобусной остановке- работал и по выходным. Народу на остановке много. Среди нас стояли трое молодых парней примерно по 19-20 лет на вид. Вели они себя крайне безобразно- сильно матерились, громко разговаривая, и бросали мелкие петарды новогодние( на улице весна-лето).Люди вздрагивали, отпрыгивали даже, а они ржали как кони. Я примерно после второй петарды хотел подойти и сказать им чтобы вели себя прилично. Смотрю на других мужиков, все делают вид, что всё в порядке. Думаю придётся мне делать внушение этим дебилам. Они хоть и моложе меня, но все значительно крупнее и выше. После очередного «бабаха», рядом стоящая женщина, пошла на другой конец остановочной площадки. Я подхожу и говорю, что не знаю где они росли, но их поведение не допустимо, в нормальном человеческом обществе так себя не ведут. Один из них говорит :» это что за чмо», глядя на меня. Я понял, словами это быдло не убедить. Резко бью его в нос и говорю: » Съ….алось отсюда мясо, а то бошки поотрываю» .У него из носа закапала кровь. И со злобным выражением лица иду к другому. Они резко подорвались  с остановки .Я вернулся на место и началось самое интересное. Сначала женщина в 3-х метрах от меня, тихонько начала что-то там бормотать типа — Ну разве так можно. На что я вступил в с ней в полемику, что такие по другому не поймут. Увидев, что я вменяемый человек, потихоньку и другие начали высказывать мне, что я не прав. Буквально через пять минут уже человек 7-8 в голос орали на меня, что я быдло, и таким место в тюрьме. И раздавались возгласы типа вызовите кто-нибудь милицию пока он не убежал. Я стоял и тихо оху…вал над этими людьми, у меня пропал дар речи. Кое-как дождался автобус .

©

Патрульный полицейский троллит ездунов по полосе общественного движения, отправляя их на второй круг

Мам, а Пи**рас это плохое слово?

Дело было погожим выходным летним днем. Я, возвращаясь из магазина,  уже  в своем дворе встретил знакомого. Стоим, разговариваем.

В это время, к подъезду возле которого мы стоим, подбегает мальчонка. На вид, годков шести, максимум, семи. Целеустремленно жмакает кнопку домофона и ждет ответа. Спустя несколько трелей, трубка снимается, и там раздается женский голос:

— Да?

Пацаненок так заливисто, громко, четко, будто хочет чтобы весь двор знал об этом разговоре, спрашивает:

— Мам! А «пидорас» — это плохое слово?

На другом конце аж подавились:

— Сы… Сына… Сынок! Это очень плохое слово! Никогда его больше не повторяй, хорошо?

— Ладно!

— Виталик, — не унимается родительница, — ты меня хорошо понял? Никогда его больше не произноси!

— Да я понял, мам! Все, давай, пока!

Связь прерывается, мальчишка со всех ног несется к детской площадке, где гуляют его сверстники. И уже оттуда раздается его звонкий детский голосок:

— Эй, пидорасы! Пошли на тарзанку!

©

Как бороться со свинством соседей

Некоторые жильцы многоэтажных домов настолько ленивы, что не могут сделать несколько лишних шагов, чтобы выбросить мусор в специально отведенное для него место. Очевидцем подобного «свинства» стал автор этих фото, который не первый раз замечал оставленные в подъезде пакеты с мусором.


Как бороться со свинством соседей

Порывшись в пакете с целью установления личности хозяина мусора, инициативный житель дома нашел среди использованных подгузников и пустых бутылок договор с именем и номером телефона.

Смотреть далее

Записки строителя 57: История учит, что ничему не учит.

Я много раз зарекался давать бесплатные консультации и тем более знакомым. Толку от них нет никому. Объясняешь, объясняешь, как нужно делать.

Однако, в 98% случаях


Записки строителя 57: История учит, что ничему не учит.

Но меня история не учит.

Сегодня утром. Звонок. Номер одного дальнего знакомого.

— Паш, привет. Дело есть. Спасай.

— Привет. Что за дело, кого спасать.

— У меня пристройку оторвало щель в сантиметр….

3 года назад, обратился ко мне этот самый знакомый, с просьбой подсказать как лучше к его дому сделать холодную пристройку (закрытую веранду). Дом старый денег немного. Нужно дёшево и надёжно.

Хотелось что-то вроде такого.

Смотреть далее

Спасение аистов

Довольно долго погода была приятной у нас, днем доходило и до +20.
А вот вчера на севере страны ударили заморозки, температура упала до -5.
Но аисты уже здесь.
Для тех кто не разбирается в орнитологии — аисты и мороз несовместимо.


Спасение аистов

А в селе Зарица, обл. Русе, Болгария, один ЧЕЛОВЕК подбирал замерзших птиц и относил к себе домой, чтоб переждали холода в тепле птицы.
Сафет Халид сделал все что мог и даже немного больше.

Смотреть далее

Крыша казанского авиационного завода обрушилась на Лэнд Крузер директора


Крыша казанского авиационного завода обрушилась на Лэнд Крузер директора

По словам свидетелей, большое количество кирпичей с крыши здания обрушилось на автомобиль «Тойота Лэнд Крузер», на котором, предположительно, передвигается директор завода. Руководитель предприятия вышел из машины за пять минут до инцидента, но водитель остался внутри. По предварительным данным, он получил тяжелые травмы.

Возможной причиной обрушения крыши здания, расположенного на улице Дементьева в доме №1, стала трещина, которая пошла по стене завода. По словам сотрудников предприятия, их заставляют оставаться в здании, несмотря не на что, но они опасаются за свою жизнь. Последствия инцидента уточняются.

https://kazanfirst.ru/news/460502

Смотреть далее

Магическая дверь.

Предыстория. 1980-е. Жил я в обычной 9-этажке, на 7 этаже. Был у меня отчим. Человек неплохой, но поворчать любил. В частности, на те случаи, когда «целый день твои друзья приходят, трезвонят в дверь, а я ходи, как швейцар. Тебя если дома нет — пусть не ходят!». Напоминаю, дело в прошлом веке, не то, что мобильных телефонов — стационарных-то было только у половины класса.

И вот я думал, как снизить количество конфликтов. Решение было найдено довольно оригинальное. От мысли «Че мне, табло что ли, повешать?» я пришел к мысли — «Нужен сигнал для приходящих, что меня нет». И роль такого индикатора была доверена настенному крючку для сумок. Да, самый обычный крючок у двери — он был закреплен одним дюбелем и мог поворачиваться вокруг своей оси «вверх тормашками».

Уходя, я на автомате разворачивал его вверх. Друзья, поднявшись ко мне на этаж — смотрели на крючок и понимали, стоит ли звонить в дверь. Все просто. Но это первая половина истории.

Еще у меня был сосед. Любитель покурить на площадке. Его глазами это выглядело так:

В течение дня приезжают пацаны на лифте, выходят, смотрят на дверь. Посмотрев на дверь — либо звонят, либо уезжают обратно. Вот это второе он не мог понять. Наконец однажды, когда очередной приятель приехал, погипнотизировал дверь и , получив ответ из космоса, вызвал лифт обратно, сосед не выдержал. Он взял «гостя» за рукав и спросил в лоб:

— Вот чего ты к Леньке пришел, а не звонишь? Что у вас происходит?

— Позвать его хотел. А его дома нет.

— Уверен? Ты же не позвонил в дверь. А если знаешь, что его нет — зачем тогда пришел?

— А я не знал. А сейчас посмотрел и вижу — его дома нет.

Сосед посмотрел на обитую дермантином дверь, но та была нема. Он не нашел, что сказать. Или спросить. И для него «тайна сигнального крючка» так и осталась неразгаданной. Не знаю, впоследствии, возможно, он устроился на РЕН-ТВ и писал сценарии о пришельцах среди нас и прочем.

«Совпадение? Не думаю.»)

©

Это брак.

Делал ремонт в коттедже семейной паре.

Приехал подписывать акты на оштукатуривание.

Муж приехать не смог, говорит, жена все подпишет, вези, мол, ей.

Все дела до этого вел с мужем, его жену видел до этого пару раз. Оба раза в шубе, много золота и косметики.

Видно, что следит за собой очень. Может, даже, слишком.

Встречаемся на объекте:

– Добрый день, сегодня по графику мы должны акты подписать с вами, Валентин не может, перепоручил Вам.

– Здравствуйте, он мне звонил, пойдемте смотреть.

И ведет меня почему-то в комнату, в которой уже обои готовы, работы сданы и оплачены.

– Вот смотрите, здесь брак, – тыкает в стену.

– Работы в этой комнате уже закончены и сданы. Акты уже подписаны, зачем вы это показываете?

– Это брак.

– Мы приехали принимать оштукатуривание в других комнатах, пойдемте смотреть.

– Я ничего не буду подписывать, пока вы не устраните этот брак! – повышает тон.

– Хорошо, показывайте, что за брак, – «съездил, блин», уже думаю.

– Вот, – подносит лампу, – видите тени, это брак, это неровно, так быть не должно!

– А почему не должно-то?

– У Родионовых я была, мне показали как должно быть, у них все ровно под лампой! Переделывайте, мне так не нравится!

– А вам и не должно нравиться.

– Чтоооо? Я заказчик, вы должны сделать, иначе никаких денег.

– У нас с вами не брачный договор, чтобы нравиться друг другу. У нас договор оказания услуг. С техническим заданием и сметой.

– Эти бумажки никто не читает, делайте нормально.

– Эти бумажки регламентируют в том числе и качество, которое определяет степень «нормальности». Мы же обсуждали этот вопрос. Я спрашивал идеальное выравнивание надо или по ГОСТу.

– Да что мне ваши ГОСТы!

– Разница в производстве работ идеальное дороже и дольше, вы решили, что вам оно не нужно. Мы это прописали в ТЗ, на это выравнивание и составляли смету.

– Вот вы заладили своими ТЗ и ГОСТами!

– Хорошо, я Вас понял, акты, я так понимаю, сейчас никакие не подпишем?

– Нет, конечно!

– Спасибо, что приехали, пойду заниматься дальше, акты оставлю на подоконнике, чтобы не потерять.

Дальше я свернул работы до выяснения. Сам мужу звонить не стал, наверняка прям в это время его жена уже накручивала по телефону.

На следующее утро позвонил муж:

– Михаил, продолжайте, пожалуйста, работы.

– Но с вашей стороны была претензия на качество, а я несу гарантийное обязательство по договору.

– Мы урегулировали этот вопрос, акты подписаны, лежат там же.

– Да, спасибо, можно просьбу?

– Слушаю. Мы с Вашей супругой не очень хорошо друг друга понимаем, могу…

– А я с ней живу, прикинь…

– Хорошо, я Вас понял.

Позвонил парням, попросил проверить, подписаны ли акты на подоконнике.

– Да, подписаны. Лежат под большой бутылкой коньяка. Можно забирать?

– Нет, конечно. Это лекарство.

– Что за лекарство?

– Нервы лечить.

Строительная история №96

©

Записки строителя 56: Ну по закону так по закону.

Был на выезде в деревне… И вот история.

Жили не тужили два соседа, (сосед 1-дом 1, сосед 2 –дом 2) долго жили, состарились. Приятельствовали, водку пили. И всё было хорошо. Но старость не радость. Умер второй сосед.

Приехал его сын-наследник. Ходит, смотрит, и видит. Непорядок.  Участок у соседа какой-то странный. Буквой Г. Словно. отхапал первый сосед у его покойного бати кусманчик земли и приличный такой. Огородик там,  сараюшка какая-то, давно видать отхапал. Полез в документы, ну точно. Есть документы, есть кадастровый план. Померил линейкой ну верно же. «Ах ты негодяй!», наверное подумал он.

(было так)


Записки строителя 56: Ну по закону так по закону.

И решил он первого соседа проучить. Заставить жить по закону. А поскольку человек он городской, я бы даже сказал «Масквич». Банально. Сходить, поговорить, выяснить,  ЧСВ ему  не позволило.

Суть да дело. Поздней осенью собрал наследник всё чужое с своей земли, перенёс к соседу. И забор поставил. Нам мол чужого не надо, а наше будьте добры.

(стало так)

Смотреть далее

Лохотрон для наивных девушек

Моя умница-помощница (по работе) Марина, 26 годочков, расцвела: зарегистрировалась на сайте знакомств, бегает по свиданиям, ищет себе мужа.  До недавнего времени — безуспешно. Но вот , ура, написал ей богатый мужик, да какой затейник!  

Якобы ищет красотку для круиза по Средиземноморью, за его счет. Девушки должны ему написать , выслать фото с разной степенью раздетости, с лучшими он проведет  «тест-драйв», и потом решит, кого из них он с собой на море возьмет.

На мой вопрос, понимает ли Марина, что парень хитро и необременительно для себя находит дурочек, которые поведутся на сказку и все закончится одноразовым сексом, и что это какой-то проворный нищеброд — Марина обиделась)))

По-моему, парень — гений )

©

Мужчина из эскорта отправил в Ватикан тысячестраничное досье на священников-геев


Мужчина из эскорта отправил в Ватикан тысячестраничное досье на священников-геев

В Италии работающий в эскорте мужчина составил и адресовал Ватикану досье в 1,2 тысячи страниц, в котором содержатся доказательства гомосексуальности 36 итальянских священников и шести семинаристов. Об этом сообщает Daily Mail.

Документ, в котором, помимо прочего, представлена переписка в мессенджере WhatsApp, был составлен мужчиной по имени Франческо Маниакапра (Francesco Mangiacapra). Он заявил, что раскрыл компромат на священнослужителей, потому что не мог больше терпеть лицемерие с их стороны.

В Ватикан досье направили из епархии архиепископа Неаполя. По информации издания, на сайте епархии говорится, что ни один из фигурантов документа не состоял на службе в городе. В то же время сообщается, что местный архиепископ принял решение обнародовать документ, чтобы «оступившиеся заплатили за свои ошибки».

Автор досье утверждает, что ни один из священников-гомосексуалов не вступал в интимную связь с несовершеннолетними, а потому они не могут быть уголовно преследоваться. «Мы говорим о грехах, а не о правонарушениях», — написал Маниакапра.

Источник: https://m.lenta.ru/news/2018/03/06/homo_priests/amp/

©

Шапочка из фольги и лучи рептилоидов!

Было это лет десять назад, общаюсь как то на работе с коллегой, вижу что за голову он держится, и не комфортно ему.

Спрашиваю что мол случилось? С бодунишка?

Нет отвечает коллега, не пью по жизни, просто голова болит. И поведал мне историю, что головными болями он страдает с детства, бывает обострения что хоть на стенку лезь, но в большинстве своём терпимо, хотя глотать обезболивающие приходится часто. Врачей прошёл всех каких можно найти, анализов и процедур сделал намеренно, но нормального диагноза эскулапы не поставили, так что то с сосудами не очень, да и все.

Посочувствовал я, и что бы подбодрить коллегу, вспомнил прикол, это говорю на тебя рептилоиды лучи испускают, носи дома шапочку из фольги,и все будет ок.

Поржали мы немного над этой соленой шуткой и разошлись.

Из фирмы я той скоро уволился.

Прошло 10 лет, гуляя в центре города, случайно встречаю того самого бывшего коллегу, погрузневшего, повзрослевшего, но вполне довольного на лицо.

Разговорились, что да как, в процессе разговора, коллега и рассказал историю.

— А ведь я тогда тебя послушался, помнишь советовал шапочку сделать из фольги по приколу, ну вот я после работы в хозмаг, купил фольгу, пришёл домой сделал шапочку, почувствовал конечно себя идиотом, но, через час головная боль поутихла, а к ночи прошла совсем. И вот уже 10 лет, ношу дома эту шапочку, да и на работе тоже, когда в кабинете никто не видит, жена подшила фольгу даже в уличный головной убор.

А если долго без фольги на голове, боль возвращается.

В удивлении я был от такого поворота, но хотите верьте, хотите нет, история реальная.

©

По поводу адекватности черных

Однокурсник родителей уехал в начале 90-х в США. Сейчас он профессор биологии во Флориде. Периодически сюда приезжает и гостит у моих родителей. Рассказал одну довольно забавную.

Поехал на практику со студентами куда-то в море. Среди дюжины студентов был один черный парень. Профессор как-то без задней мысли попросил его что-то сделать (обычное дело), а тот гневно отказался и сквозь зубы сказал:

— Мои предки достаточно поработали на твоих. Иди к черту!

Профессор заржал и сказал, что его предки были крепостными крестьянами, которые целыми днями ничего кроме работы не видели, их продавали и покупали и он очень сомневается, что у них могли быть черные рабы.

Парень этот сначала не поверил, но заинтересовался. Начал искать информацию и читать. Был очень удивлен и проникся. Потом приходил извиняться за свое поведение. Сказал, что русские для него братья и это не правильно, что мало людей знает о том, что и такое рабство тоже было. В итоге, он даже какую-то студенческую работу написал по поводу эксплуатации крестьян в Российской Империи и от каких-то правозащитников премию за это получил.

©

Решил вопрос

Муж не переносит жару, зато очень любит, когда прохладно. На работе на 23е им подарили по пледу. Мне подумалось, что это не самый подходящий для него подарок. А он дома завернул меня в этот плед, пооткрывал все окна (на улице -22) и завалился спать. Что ж, видимо подарок для него и правда полезен…
©

Проучил

Второй раз столкнулся с ситуацией, когда наглая женщина в магазине влезла без очереди на кассе. Со своими двумя предметами, против моих пяти, она влетела передо мной, видя что я готовлюсь оплатить то, что положил на ленту и молча стала доставать кошелёк.

Я как истинный пикабутянин, последовал совету пикабутянина. И как учили пикабутяне с невозмутимым лицом говорю кассиру: «пробивайте всё вместе, она оплатит».

Её сразу же куда-то сдуло: «ой, это ваше!»…

Пока оплачивал она буквально ретировалась и исчезла…

Не дайте себя унизить.

©

Как за утро стать богаче на 60К+ рублей. Но, немного понервничать

Знаю, что 146% людей уже в курсе, поэтому напишу для оставшихся.

Всё таки никогда не надо терять веру в человечество. В мире реально

много добрых людей, которые могут вам помочь.

Утром, по дороге на работу, заехал на заправку. Рядом шиномонтаж

с сервисом и Burger King. Думаю, надо позавтракать. Стою. Из машины,

запаркованной рядом, выходит мужик, и что-то показывает на асфальте.

Приоткрываю стекло.

-Уважаемый, у Вас что-то течёт… И показывает на асфальт под капотом.

Я ему -Да знаю, это конденсат от кондея наверное.

Отошёл, вернулся….

-Да нет, говорит, сильно течёт. А ну открой капот.

Открываю.

Из под капота поднимается облако, конкретно пахнет жжёным маслом,

мужик машет руками, мол скорей глуши машину.

Выхожу. Сумка с собой, ключи в кармане. Щёлкаю сигналкой, следя за тем,

чтоб заблочила все двери, и подхожу к капоту. С правой стороны

V-образной шестёрки всё залито маслом, включая выпускной коллектор,

на котором оно ещё дымит. Мозг включается в работу. Прокладка ГБЦ.

Больше маслу взяться неоткуда. Бля… Ну почему… Мужик хороший попался,

прям пальцем показал, откуда масло било.

Начинаю оглядываться-с маслом на выпускном коллекторе ехать стрёмно, ибо

ГСМ…За шиномонтажём сервис. Иду туда, сердечно поблагодарив уезжающего

мужика.

Ребята говорят -Загоняй.

Светим под капот, завожу, опять машут руками. Масло, новое, и много.

Приехали.

Начинаем считать. Замена прокладки с работой 25-28К.

Только правую менять вроде не умно, стараюсь всё делать в паре.

Умножаем на 2. Плюс масло. 60 000.Сейчас оставляю машину,

и завтра вечером могу забирать.

Ну, это если прокладка. А если блок…

Шикарно весна началась.

Беру у механика телефон, кстати тёзкой оказался, классный, добрый и

отзывчивый кавказский парень.

Выезжаю, ставлю машину у сервиса и начинаю подключать к работе мозга жопу…

Значит так. Машину знаю, движок у крузера убить можно, но надо хоть немного

постараться. А я старенький, и стараться уже не на чём, кроме как на жене не хочу.

(жопа всё ближе и ближе пододвигается к мозгу)

Немного настораживает такая концентрация хороших и в общем-то добрых и

отзывчивых людей на выезде с Рублёвского шоссе.

(Жопа почти касается мозга)

А что это я не посмотрел на лужу под капотом? И почему это сервис оказался так рядом,

с моим то еврейским счастьем???

Бац! Жопа крепко держит голову за уши и кричит -Я ЧУЯЛА!!! Мозг молчит. Ему стыдно.

Завожу машину, продолжаю движение к работе, но заезжаю в знакомый сервис.

Там мне молча показывают облитую из шприца изнутри колёсную арку, мокрые от масла

тормозные трубки, хлопают по плечу и оставляют наедине с пристыженным мозгом

и злорадно попёрдывающей жопой.

Всем добра и будьте бдительны, нечто похожее происходило раньше на Варшавском техцентре,

и да, я когда-то читал об этом, и да, тоже думал, что со мной бы это не прокатило.

В копилку холодных звонков

Сижу на работе в далекой провинции, скролю Пикабушку. Приходит звонок на мобильник. Номер московский.

— Да?

— Страфстфуйте, йа претстафляю мештунаротный аналититщеский тсентэр. Как йа могу к фам обращатся?

— Хозяин.

…на том конце зависон на 4 секунды и уже без акцента: «Пошёл на х»й!» (отбой)

Отхлебываю глоток ароматного кофе и щурю глаз от внезапно появившегося теплого луча солнца среди тридцатиградусного мороза.

©

Чуть не развели.

Валялся дома старый телефон ZTE. Для звонков и интернета пойдет, день батарею держит. Жена предложила выставить на Авито, выставил за 1500. Позвонила девушка, встретились, забрала телефон с коробкой и зарядником, все понравилось. Вечером пишет: телефон не загружается, давайте встретимся, если включите то хорошо, нет — верните деньги. Я как добропорядочный встретиться согласился. К слову, телефон пролежав полгода загрузился без проблем, включался выключался нормально.
Встретились — протягивает телефон. Сразу насторожило, что нет моей защитной пленки на нем. Попробовал включить — не реагирует. Беру коробку, сравниваю IMEI на ней и на корпусе телефона — не совпадают. Девочка поникла, взяла телефон и ушла. То ли своей коробки у нее не было, то ли не сообразила. Иначе бы и деньги целы и телефон рабочий.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+