Архивы: всё правильно сделал

«За пять минут 50 гусей перегрызла»: челябинский охотник, застреливший хаски, рассказал свою версию


«За пять минут 50 гусей перегрызла»: челябинский охотник, застреливший хаски, рассказал свою версию

Челябинец, застреливший хаски на глазах у хозяйки на песчаном карьере за жилыми комплексами «Александровский» и «Парковый», рассказал 74.RU свою версию случившегося. 41-летний Олег Потапов сочувствует хозяйке и сожалеет о произошедшем, но считает, что охранял свою территорию, на которую бесцеремонно вторглись.

Смотреть далее

Сын Мухаммеда Али сказал, что его отец не поддержал бы движение Black Lives Matter


Сын Мухаммеда Али сказал, что его отец не поддержал бы движение Black Lives Matter

Мухаммед Али-младший, сын знаменитого  боксера Мухаммеда Али, в своем часовом интервью рассказал The New York Post, что его отец не поддержал бы движение Black Lives Matter, назвав его «расистским».

Легендарный боксер и активист на протяжении всей своей жизни боролся с расизмом, но Мухаммед Али-младший говорит, что его отцу было бы противно из-за того, что протесты превратились в насилие и грабежи после смерти Джорджа Флойда.

«Дело не только в черных жизнях. Белые жизни имеют значение, китайские жизни имеют значение… Все жизни имеют значение. Жизнь каждого имеет значение. Бог любит всех — он никогда никого не выделял. Убийство — это неправильно, кто бы это ни был », — сказал Али во время часового интервью.

Говоря об убийстве Флойда, Али-младший сказал: «Офицер ошибся, убив этого человека. Но люди не понимают, что было больше видеозаписей, чем им показали. Парень сопротивлялся аресту, офицер делал свою работу, но он использовал неправильную тактику».

Говоря о Black Lives Matter, он считает, что это движение пропагандирует расизм: «Это [движение] противопоставляет черных людей всем остальным. Поэтому начинают случаться расистские вещи. Я ненавижу это».

Фото: https://nypost.com/

Источник.

https://nypost.com/2020/06/20/muhammad-alis-son-says-he-woul…

©

На вопрос ответит мой шофер


На вопрос ответит мой шофер

Макс Планк, получив Нобелевскую премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился.

И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит: «Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера».

Из книги «Искусство ясно мыслить». Рольф Добелли

©

Еще клиенты

История произошла только что.
Приехали ко мне в цех клиенты. Пара, оба лет по 50-55. Грузная дама с ангельским голосом и ярко- красными губами и невысокий коренастый джентльмен.
Я их встретил, завел в цех, показал образцы дерева и несколько почти готовых предметов из малярки. Они в свою очередь показали мне чертеж желаемого изделия. Я его посчитал, озвучил стоимость.
— Ну что? — спросила дама у своего кавалера.
— Я не знаю, решай сама, — ответил кавалер.
— Хорошо, мы подумаем, — сообщила мне дама. — Если честно, я думала что это будет дешевле. Да и вид у вас какой-то ханыжный, даже униформы ни у кого нет. Все в опилках. Ваша фирма не выглядит на те деньги, что Вы просите.
Я развел руками.
— Дело Ваше. Скидок, к сожалению, не предусмотрено.
Пара ушла. Я сожрал две конфеты вместе с оберткой и пошел в цех. Ребятам говорить ничего не стал.
Через 10 минут пара вернулась.
— Мы подумали и решили все-таки заказать у вас. Но хотелось бы скидку, — сообщила дама.
— Хм. Скажу Вам честно. После Вашего заявления, что у нас ханыжный вид, я совсем не хочу браться за ваш заказ.
— То есть?
— То и есть.
— Это не серьёзный разговор, — вступил в разговор кавалер, — мы к вам столько ехали.
— Мне очень жаль. Но Вы приехали на производство, а не в офис. Можете обратить внимание — кроме клея, опилок и стружки никто из нас ничем не испачкан. Одежда на всех целая. Да, униформы у нас нет, каждый ходит в своей рабочей одежде. Вы можете обратиться в любую другую организацию с дресс-кодом.
— Вы обижаетесь на правду? — хохотнула дама.
— Короче, делать Ваш заказ мы не будем. Могу ли я еще Вам чем-то помочь?
— Клоуны, — сообщила дама и направилась к выходу.
Морали особой нет. Нахуй хамов с их копейками.

©

Как вернуть человека к научным взглядам


Как вернуть человека к научным взглядам

У каждого есть своё предназначение

Было это давно. Работал я тогда мастером по установке пластиковых окон. И понемногу с зряплаты ставил в своей трёхкомнатной квартире по одному окну в месяц. Тогда был БУМ на эти окна, люди устанавливали эти красивые белые окна в замен вечно продувающим зимой, деревянным. Жил я в Казахстане. В небольшом городке в карагандинской области. На окраине в новом районе по меркам остального города. За окном была уже лесополоса и бескрайняя степь.
В очередной обычный день проснувшись с утра, я почувствовал подкатывающую тошноту и вялое самочувствие. Сразу понял что с таким тонусом работать будет в тягость. Взял свой кнопочный Сименс и набрал Пашке. Пашка тоже мастер по установке, с пониманием согласился подменить меня, дав мне немного похворать дома.
Я завёл свой комп и побрёл на кухню, решил сделать себе тосты с чаем. Любил на поджаренный в тостере хлеб намазать масло, которое таяло и придавало тосту превосходный вкус. Опустив в тостер хлеб и поставив на плиту чайник побрёл и уселся за комп.
Через минут 15 почуял как отдалённо тянет гарью. Быстро ломанулся в сторону кухни, а таааам…. Ничего не видно и дурно воняет сгоревшим хлебом под звуки кипящей воды в чайнике. Присев на пол по всем законам физики, понимая что у пола дыма меньше и можно дышать свободней, ползком пробрался до разетки и выключил от питания тостер. (я совсем забыл что пару дней назад тостер видимо поломался и перестал автоматически через заданное время выключаться, поднимая механизм с хлебушком вверх)
Окно на кухне я ещё не сменил на пластиковое, на улице минус 30, на окне нарост льда даже со стороны квартиры. Пытался открыть его минуты две наконец оно поддалось и форточка открылась. Я сразу присел снова ближе к полу изрядно надышавшись гарью и ползком к плите, выключать чайник.
Слышу, прям как будто и кажется, в далеке, крик "помогите". Думал показалось, ан-нет, снова писклявый голос "помогите". Я быстро встал и выглянул в окно, а там сквозь метелицу увидел 2 головы торчащие изподольда и перепуганно взывающие о помощи.
Может неделю назад под моим окном выкопал трактор большую воронку, чинили трубы отопления,…ну как чинили, позабивали деревянные клинья в дыры труб и уехали не закопав яму (как часто это у нас бывало в те годы) Естественно она наполнилась водой и после мороза, естественно покрылась коркой льда. И естественно парочка дружбанов лет 7ми или 8ми гуляя за домом решили проверить лёд на прочность, не подозревая о последствиях.
В общем увидев этих ребятишек я уже не помню что было, через мгновение я был босиком в домашних трикошках и майке возле ямы, одежда детей зимняя впитала воду и было очень трудно их доставать. Но я достал их , они стоят ревут в два горла, а я на них как рявкну, мол быстро бегите домой. Они и побежали рыдая взахлёб.
Я пошёл домой и свалился на дня 3 с температурой. Приходил отец одного из мальчишек ко мне, в милицейской форме, говорил что даже не знает как отблагодарить за спасённую жизнь сына. Но я отмахнулся, говоря что на моём месте каждый бы так сделал.
Так вот я потом проанализировал ситуацию и понял, что если бы я не приболел, то вышел бы на работу, не помог бы деткам, а если бы тостер был исправен, я бы не открыл окно и не услышал бы их.
Я думаю что у всего в нашем мире есть своё предназначение, даже у безымянного камня за одиноким холмом, у тостера и конечно же у каждого человека.

PS. Ребятки которым помог в ту трудную минуту, если читаете, то добра вам и здоровья.

©

Процедура отучения

#comment_171847109


Процедура отучения

Смотреть далее

Как я стал стукачом ИРЛ, и мне это понравилось


Как я стал стукачом ИРЛ, и мне это понравилось

Смотреть далее

Суд взыскал с ритейлера 218 000 рублей за бракованный телефон в пользу Покупателя

В общем как и обещал всем своим двум подписчикам, суды наконец закончились и публикую результат.

В июле 2019 года ко мне обратилась клиентка, которая купила в одном из крупных сетевых магазинов (начинается на «С…», кончается «…ой») смартфон за 69990 рублей. Смартфон пару месяцев благополучно поработал и перестал включаться.

Женщина сдала смартфон обратно в магазин, где его забрали на диагностику, которую проводил естественно «свой» сертифицированный центр, который надиагностировал, что со стороны покупателя было нарушение условий эксплуатации и механические повреждения корпуса. На основании чего ей было отказано в гарантийном ремонте, либо замене.

Не согласившись с данным заключением клиентка обратилась в независимую экспертизу, которая дала заключение о наличии производственного дефекта модуля LCD и отсутствии каких-либо следов нарушения правил эксплуатации со стороны Потребителя.

Еще раз написав претензию продавцу, на которую тот снова ответил отказом, ссылаясь на заключение своего «сертифицированного центра», клиентка и пришла ко мне на прием.

Я подготовил иск в суд. Ответчик на судебные заседания не являлся, направляя посредством почты письменные возражения, а также заявил ходатайство о проведении независимой экспертизы, которая была проведена и которая также подтвердила все наши доводы.

Рассмотрев дело, суд согласился с нашими доводами и вынес решение в нашу пользу взыскав с магазина в пользу клиентки:

денежную сумму в размере 69 990 рублей.

неустойку в размере 50 000 рублей.

компенсацию морального вреда в сумме 5 000 рублей.

судебные расходы в сумме 30 827,04 рублей.

штраф в сумме 62 495 рублей.

в пользу ФБУ Северо-Кавказского регионального центра судебной экспертизы Минюста России стоимость проведения судебной экспертизы в размере 30 600 рублей.

Взыскать с ООО «……..» в пользу бюджета …… муниципального района <адрес> государственную пошлину в размере 3 899,80 рублей.

Таким образом, в пользу клиентки суд взыскал 218 312,04 рублей, а всего нерадивого продавца наказали почти на 250 000 рублей.

Самое смешное что, как показала экспертиза, стоимость замены бракованного модуля LCD была всего 20 000 рублей.

Не согласившись, ответчик обжаловал решение суда, из-за пандемии рассмотрение несколько затянулось, но в итоге в конце мая 2020 года суд апелляционной инстанции оставил решение в силе и сейчас ждем возвращения дела из апелляции в суд первой инстанции, чтобы получить исполнительный лист.

Ссылка на решение суда: https://kochubeevsky—stv.sudrf.ru/modules.php?name=sud_delo…

©

ПАРЕНЬ ЗАРАБОТАЛ ПОЛМИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ, ПРОДАВАЯ АНТИ-5G лосьон


ПАРЕНЬ ЗАРАБОТАЛ ПОЛМИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ, ПРОДАВАЯ АНТИ-5G лосьон

Парень из Сиэтла продавал смесь из вазелина и солнцезащитного крема под видом лосьона защищающего от излучения вышек 5G. Изначально он продавал чудо-крем за 20 долларов штука, дальше вошел во вкус и стал за 80 толкать. Но админы Амазона и ebay заметили нездоровый ажиотаж и удалили из продажи прекрасный товар…

Кстати, в отзывах о товаре были положительные отзывы, люди писали, что крем им действительно помогал!

https://www.hayvine.com/social/a-guy-made-half-a-million-dol…

©

Когда посоветовали использовать фильтры на фото, чтобы привлечь внимание женщин…


Когда посоветовали использовать фильтры на фото, чтобы привлечь внимание женщин...

Найти настоящую любовь — непростая задача, а особенно в период самоизоляции. Но для американца Гленна Эмбри из городка Кенневилль, похоже, нет ничего невозможного. Мужчина так хотел познакомиться с девушкой, что разработал необычную тактику привлечения внимания противоположного пола.

Гленн стал активно публиковать свои фотографии в фейсбуке, но, видимо, кто-то из знакомых увидел его снимки и решил дать парню дельный совет. Как написал сам Эмбри, ему объяснили, что он вызовет больше интереса у девушек, если будет постить фото с фильтрами.

Рекомендация неплохая, но, кажется, советчику нужно было конкретизировать свои слова. Гленн, хотя и стал публиковать фотографии с фильтрами, сделал это совершенно не так, как вы, наверное, подумали. Зачем пользоваться приложениями на телефоне, если есть реальные приспособления для фильтрации — например, воздушные или топливные фильтры для автомобилей.

Смотреть далее

В тему про "педофилов"

Захожу в автобус, наблюдаю парня лет 30, пьяного пацанчика с района. По началу он общался с кем то по телефону, понятно было что не трезв, да и вёл себя грубо и громко. Закончив общение, подсел к девочке лет 13 и начал ей что то втирать. Я стою, листаю телефон и краем глаза наблюдаю. Автобус полупустой, в основном женщины. Он ей что то объясняет, она от него отнекивается. Дошло до того, что он ей руку на плече закидывает. Я из робкого десятка, скажу честно, но тут не сдержался. Подошёл и у девочки спрашиваю — "ты знаешь этого мужчину?" ответ — "да, это мой папа".
100 иизвинений, неловкость… Но, на выходе одна женщина сказала мне "молодец"

©

Свидание в режиме пандемии

Знакомый неженатый и без детей (за тридцать) познакомился по инету с девушкой (тоже бездетная, и тоже за тридцать). Договорился о встрече, приходит на свидание к ней на адрес, и там начинается цирк. Открывает дверь, красивая, сексапильная, в боевом раскрасе, вот только… Тут же отправляет его в ванную, дабы помыл руки и харю. Далее – переоделся в халат, аля пижамные штаны и таковая же рубаха. Посиделки на с вином в зале, каждый за своим столиком, дабы не было физического контакта, у нее под руками пульверизатор для обработки от вирусов. Поели, включили киношку. Она – девушка, на диванчике, он – на стульчике в другом конце комнаты – посмотрели. О чем-то поговорили. Подперло знакомого на кашель – сдерживался из последних сил, иначе, как он говорил, по ощущениям его бы пристрелили, а труп бы сожгли. Поговорили о чем то через комнату. Засобирался он уходить, переоделся снова в ванной, пижамный наряд свой в ванну же и забросил. Девушка тем временем «дезинфецировала» зал, где они сидели – опрыскивала столовые приборы, стол, стул и вообще всю ту часть комнаты, где он находился.

Ушел. Сейчас договариваются о повторном свидании. И… он говорит – девушка хоть и со странностями, но такая милая. Поэтому следующая встреча будет у него дома. С работы забрал костюм химзащиты (ОЗК или как он там называется) – прикола ради попросит в него переодеться. Так же забрал наш здоровый баллон, которым обрабатываем производственные территории на работе (баллон на спину, длинный шланг, распылитель) – хочет поразить ее ответными мерами безопасности. Ну и как «вишенка на торт» — подарок – маска сварщика для работы в замкнутых помещениях с фильтрационным подсумком (через который идет подача воздуха) и комплект регенарционных патронов к нему.

©

Без посредников

Сегодня жена с тестем общалась, поздравляли с праздником друг друга. Ему 67 и каждую пасху он ходит в церковь. Жена спросила как он провел день. Говорит проснулся утром, оделся в чистое. Достал куличик, яйца, колбаску, бутылочку святой воды и, прочитав молитву, сам освятил свои продукты. Со словами "прости, Господи, что сделал твою работу" сел завтракать.

©

Родительское собрание

Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.

©

Здравый смысл торжествует

Мэр Днепра Борис Филатов пригрозил, что власти города готовы принять радикальные меры, чтобы не допустить массового празднования Пасхи в церквях .

«Уважаемые священнослужители. Все, что власть хотела вам сказать, вам было сказано на встрече в епархии 9 апреля. Я так понял, что некоторые не услышали», — написал Филатов.

Он заявил, что, кроме штрафов от полиции и уголовных дел церкви получите весь комплекс мероприятий от городской власти, отработанных на наливайках и пунктах приема металлолома

«Хотите сидеть без воды и света, с заложенными дверью и перекопать дорогами? Мы вам все это обеспечим. Также ждите отмены документов по земле и каких-либо разрешений на реконструкцию», — заявил мэр.

Он сказал, что имел хорошие отношения с представителями церквей все пять лет мэрства, но «если вы хотите рисковать здоровьем людей, то тогда не обижайтесь».

©

Слабоумие и слабоумие

Митя

Однажды я понял, что у сильных людей есть слабые места

Был у меня одноклассник Митя. Человек очень целеустремлённый и честолюбивый. К 14 годам эти свойства уже распустились в нём буйным цветом.

Если Митя за что-то брался, то обязательно доводил дело до конца и выполнял его самым наилучшим образом. Он буквально не мог спокойно жить, если кто-то рядом с ним хоть в чём-то его превосходил.

В последствии это сослужило ему хорошую службу — он добился в жизни определённых высот. Но человеком он был, мягко говоря, непростым.

Как-то раз Митя позвал нас на свой день рождения. На празднике также присутствовал его двоюродный брат — очень весёлый и компанейский парень. Он с ходу влился в компанию и мы отлично проводили время. Хохот почти не замолкал.

Митя сперва пытался шутить. Потом некоторое время мрачно молчал. А потом вдруг резко заявил:

— А пошли играть в футбол!

Был март. За окном лежал снег. Но погода была отличная и мы, посовещавшись, решили уважить именинника.

Веселье поутихло. Потому что все были в курсе, что Митя всерьёз увлекается футболом и на поле становится просто невыносим.

Так произошло и на этот раз. Мы играли на пустыре, рядом с глубоким оврагом. Митя моментально почувствовал себя как рыба в воде и тем, кому выпало играть с ним команде оставалось только посочувствовать. Веселье сменилось тяжким трудом. Ребята бегали взмыленные и сосредоточенные.

Я стоял на воротах и откровенно скучал, поскольку Митя из кожи вон лез, чтобы не подпустить к ним мячик.

Ко мне подошёл его двоюродный брат.

— Что — скучаешь? — поинтересовался он.

— Ага.

— Хочешь — приколемся? Дадим всем передохнуть заодно…

— Это как?

— А очень просто. Я сейчас мячик в овраг пасану.

— И в чём прикол?

— Митя побежит мячик из оврага доставать. Он же капитан команды. Никому другому не доверит.

— Так.

— Ну вот. А мячик он руками трогать не может. Он же ведь настоящий футболист.

— И? — Всё ещё не понимал я.

— И, — терпеливо объяснил митин брат, — склон у оврага крутой. А мячик-то круглый.

Тут до меня, наконец, дошло.

— Я так уже дважды делал. — продолжил митин родственник. — Он каждый раз по полчаса матерится и мячик оттуда выпинывает. Не успокоится, пока не вытащит. Зато потом устанет и домой захочет…

Так и случилось. Митя провёл в овраге сорок минут и потерял к игре всякий интерес. Дома он согрелся, успокоился и остаток вечера веселился вместе со всеми.

Я проникся глубоким уважением к его брату. Он укротил зверя одним движением ноги.

Источник

©

Держим дистанцию!

В Таиланде очень трепетно относятся к соблюдению рекомендаций по профилактике.


Держим дистанцию!

Смотреть далее

Знаменитый инспектор ДПС, тормознувший депутата Госдумы, уехал из Казани

Инспектор ДПС, который полностью перевернул представление большинства о том, что честных гаишников в стране не осталось, больше не служит в Казани. Марсель Бадуртдинов перевелся в соседний Зеленодольск.


Знаменитый инспектор ДПС, тормознувший депутата Госдумы, уехал из Казани

Для нарушителей правил дорожного движения в небольшом городке, похоже, наступили тяжкие времена. Принципиальный гаишник штрафует за нарушения всех, не взирая на чины и звания. За пару месяцев 2020 года он вместе со своим напарником уже оформил более сорока водителей в состоянии алкогольного опьянения, яро бороться с водителями управляющими транспортными средствами с тонировкой и с другими злостными нарушителями ПДД.
Напомним, казанский инспектор ДПС прославился тем, что остановил для досмотра показавшийся ему подозрительным автомобиль депутата Госдумы Фатиха Сибагатуллина, а потом «поймал» на дороге военного следователя, который управлял машиной, будучи лишенным прав. Успехи Марселя Бадуртдинова заметили республиканские власти: в 2017 году Рустам Минниханов вручил храброму гаишнику медаль «За доблестный труд».

Ссылка: http://kazancat.ru/znamenityj-inspektor-dps-tormoznuvshij-deputata-gosdumy-uehal-iz-kazani.html?utm_referrer=https://zen.yandex.com/?fromzen=searchapp

©

Отвечаешь правильно, — берешь что хочешь

Береги попку с молоду!


Береги попку с молоду!

эпиграф

«слышен звон бубенцов издалёка..»

Собрался и я наконец вставить свои пять копеек в узкую щель проктологии..

Сидел я безработный пару лет назад и размышлял о превратностях судьбы. Было скучно и томно.. И посетила меня мысль: а не начать ли мне чинить свою жопу? Я ведь давно себе это обещал сделать. Сперва моё второе «Я» сопротивлялось и говорило «нафиг надо», но я сказал ему: цыц! Если не щас, то когда? Вот возьмут тебя на работу и опять будет некогда.

И я пошел в поликлинику, сжав анус..

Проблемы у меня, по сравнению с виденными в интернете, были не такими уж и большими. Пара внутренних узлов, лишняя дырка и висюлька, с воробьиное яйцо размером. Проблема носила скорее гигиенический характер. Хотя пару раз в год ощутимо побаливало. Казалось бы — живи и радуйся? Но нет. Решил, так решил.

В поликлинике, красивая женщина-хирург поохала на мою расщеперенную попу и дала мне направление в больницу. Там другая, не менее милая женщина, потыкала в меня пальцем и отправила на колоноскопию и сбор всех анализов. Два дня я не жрал и пил фортранс большими глотками.. 5 литров.. кто пил, тот поймёт.. печаль и уныние..

И вот, наступил день, когда моя почти девственная жопа познала радость обладание в себе, двухметрового шланга. Единственным плюсом было, что мной занялась цельный доктор медицинских наук! А минусом, то, что при ней было человек десять красивых молодых студенток, коим и демонстрировали, раскаряченного и голого меня.. Благодаря мастерству доктора наук, я даже получил, не то что удовольствие, но отсутвие дискомфорта. Сцену аутодафе скрашивал так же телевизор «фулэйчди» на котором показывали увлекательный экшн, путешествия оператора по моим кишкам. Увлекательнее и интереснее кина я ещё не видел! Куда там «Сундук мертвеца». По сюжету это напоминало игру в Doom только без знаменитого музыкального сопровождения.. Обстановка как в районном сельмаге.. две комнатки: в одной гастро, в другой прокто, народ шляется, я с голой жопой, девки, телевизор.. какой то врач заходит: ну, говорит, у вас здесь цирк — в одной комнате пердят, в другой рыгают..

Но интересное кино вскоре кончилось. Эндоскоп, кроме гимора, обнаружил у меня в кишке два мелких, но вредных полипа из которых могло развиться хрен знает чего.. кабы я с гимором не пришел, их бы и не обнаружили никогда.. разве, что при вскрытии.. почикали мне эти полипы сразу. Я даже ничего не почувствовал.. подтянул штаны и побежал курить на улицу.

Главную операцию, сказали, будут делать через два дня. Типа, сразу нельзя подряд.. ну, два, так два.. опять два дня голодухи и фортранса.. печаль..

Ночь перед операцией, как ночь перед казнью.. кого казнили, тот поймёт.. пустые и стерильные кишки и жопа. Всё побрито со всех сторон и всю глубину. Чемодан с тапками, ложками и пелёнками собран.

8 утра. Зима. Темно. Я в приемной. Пол часа на сдачу доков и в отделение. Поднимаюсь в верхней одежде и с чемоданом. А там уже крик: где такой то! Я говорю: вот он я. Давай срочно на каталку, в операционной уже ждут! Я говорю: погодите, погодите, дайте хоть в палату зайти, раздеться, чулочки белые примерить.. Некогда! Срочно! Вот, думаю, хорошо, что хоть жопу побрил дома, а то было бы сейчас..

Короче, почти в коридоре скидываю с себя всё и одеваю (надеваю) белые колготки.. «картина маслом».. наверное из жалости, мне дают прозрачную «ночнушку» и, прикрыв мои бритые гениталии простынкой, кладут на каталку.

Ехать было далеко.. по этажу и пару этажей на общем лифте. И я решил осуществить свою давнишнюю мечту. Я начал довольно громко стонать: доктор! только не в морг! только не в морг.. видеть глаза медсестры, везущий меня, было бесценно.. Когда меня закатили голого в лифт, ситуация ещё более драматизировалась. Представляете, человек 15 посетителей с авоськами и цветами и тут я на каталке под простыней, умирающим голосом прошу не отвозить меня в морг..

Лучший перфоманс в моей жизни..

Слово за слово, прикатили меня в накопитель перед опер-залом. Самое мрачное место во всём заведении. Полумрак, кафель, каталки кругом.. кого то увозят, кого то привозят. Передо мной тётку выгружали какую то, килограмм на 200.. хорошо, подумал я, что во мне всего 120, а то и жопу бы не нашли.. Закатили меня, залез на стол типа гинекологического. Очень я боялся «эпидуралки» типа, останешься инвалидом на всю жизнь, вколют не туда и «летите голуби».. но обошлось. Укола даже не почувствовал. Почти сразу ноги стали отрубаться. Странное ощущение: рукой нащупываешь какой то предмет, а это твоя коленка оказывается. Мне ещё «по вене» что то пустили и масочку дали с веселой смесью. Хорошо мне стало.

Лежу себе, анестезиологу байки травлю (приятная тётка). Лексей Николаевич с интерном в моей жопе копаются, а из нее дым идёт и палёным пахнет. Один к одному — сцена из мистера Бина с индейкой. Оказывается они меня каким то лазерным скальпелем шинкуют. Предложил я ребятам селфи сделать на память. На фоне раскоряченного меня, но они испугались. Только недавно прошла волна обвинений какой то медсестре за подобные «шутки».

Но всё хорошее быстро кончается. Зашили меня суровыми нитками и покатили в палату. Как, думаю, мне на кровать то перекантоваться? Ног то нет. Но оказалось, что есть отработанная методика. Руки по швам и тебя «брёвнышком» скатывают. Прикольно. Поставили мне капельницу с физраствором и удалились. Главная моя мысль была — не обоссаться. Хотя не пил, не ел уже два дня. И не понятно ведь, хочется или нет.. хорошо, что из дома пелёнку толстую захватил на этот случай. Но, обошлось. Часам к 4 вечера ноги наконец стали появляться. Прошло уже почти 6 часов с операции. Пол литра физраствора запросились наружу и я начал собираться в туалет. Соседи мне говорят: ты что, дурак!? Проси утку! Долбанёшься башкой об унитаз на таких то ногах. Но мы не ищем лёгких путей! Скажу сразу — это было не легко.. Ноги уже шевелились, но пузырь ещё был с бодуна. Но, что то выдавил. Зад припекало, но пока терпимо. Главное, что курить хотелось — смерть как.. Я вспомнил о заныканной от самого себя сигаретке. Но негде, всё под контролем, а на улицу я бы не докондыхал.. и только ночью, в каком то служебном сортире, залезши на самую вентиляцию, мне удалось в один затяг покурить.

Ночь прошла без особых проблем. Баралгинчику мне вкололи и всё. Утром обход. Главный говорит: ну что, выписываем этого? Хорошо, что лечащий его образумил. Прокантовался я три дня в результате. Всё это время ничего не ел (плюс три дня до). Жрачку мне предлагали по три раза в день, но мне было страшно от одной мысли про первое посещение туалета. Пил только, запасённый заранее сок. Выписали меня, на прощание покрутив в моём не поджившем жерле пальцем. Сказали явиться через неделю на контрольный выстрел. И я, с помощью сына, кряхтя, поехал домой.

А дома и стены лечат. Тем более, что мне навыписывали всяких мазей и гелей. Сразу скажу, что без половины спокойно можно было обойтись. Тот же «контрактубекс» стоит где то рублей 800. Он типа, от шрамов и рубцов. А кому мне (кроме проктолога) их показывать? Гели всякие. Конечно они охлаждают пукан, но за эти деньги можно мазаться детским кремом до пенсии. Но, это моё личноё имхо, да и просто, денег нет.

В общем, поел я, спустя почти неделю,»жиденького» и стал ждать приглашения в туалет..

И тут наступило (выражаясь музы-кальными терминами) «аллегро апофеозо», переходящее «нон троппо» в «крещендо». Я в музыке — ноль, музыканты поправят. Говоря по русски, неделю, срать получалось только стоя как лошадь.. и лишь на вторую, как кенгуру. В Австралии я не был, но думаю, что кенгуры так и гадят. Больше всего меня, при первом «посёре» напугал кусок силиконового шланга (см 15) болтающегося из выхлопного отверстия. Первая мысль была — забыли у меня в жопе струмент какой, типа скальпеля из анекдота.. Звоню лечащему, он говорит всё под контролем, само отвалится. Он мне потом долго объяснял, рисовал даже, и я в интернете смотрел. Но так и не понял толком. Понял вроде, что в свищ заводится резиновый жгут и выводится через анал.отверстие. Туго завязывается. Узел, постепенно сжимаясь прорезает ткань (мясо) и вываливается. Образующийся за ним раневой канал зарастает вместе со свищем. Как то так. Просто свищ имеет изогнутый канал и так просто его не заштопаешь.

По традиционным методикам, мне бы просто расхерачили весь сфинктер и уж тогда бы я точно «не вздохнул не пукнул». В этом преимущество, лечиться у молодых (относительно) врачей, которых интересуют новые методы лечения. У старых, конечно опыт, но и приличная доля консерватизма. А он не всегда хорош. Испытано собственной жопой!

Через неделю поехал на контрольный выстрел. Тоже ощущения не из приятных. Только, можно сказать, тонкой плёночкой подёрнулась гладь.. всё красное и распухшее как у павиана. А тут тебе руку, чуть не по локоть. С хрустом и поворотом. Я выл сквозь металлокерамику как подстреленный бурундук. Сквозь слёзы, я презентовал врачу 0,5 вискаря и 1,75 самогона. Денег у меня никогда не было, но хоть чем то.. Ребятам «в свою палату» сока занёс, поддержал морально. Долго в отделении вспоминали мой «перфоманс» с моргом.. Сейчас, спустя пару лет попка моя зажила окончательно! Шрамы наверное остались (честно, не смотрел) но они, говорят, только украшают мужчину. Отверстие конечно стало более развальцованное, но инконтиненций (мед.термин) не наблюдается, чему я безумно рад. Ну, и звучание изменилось из фа-диез мажора на до диез минор. Но, при хорошем настройщике — это не беда.

Что я вам хочу сказать друзья? Берегите жопы с молоду! Даже если внешне ничего не беспокоит, заглянуть внутрь себя, с помощью японского прибора никогда не вредно. Не пошел бы я с гимором, мог бы прозевать онкологию. Насмотрелся я на мужиков с калоприёмниками. Теперь стараюсь каждый год отдаваться в нежные и сильные руки специалиста. Предлагаю всем выпить за тяжелую и нужную профессию колопроктолога!

©

Как с этим бороться


Как с этим бороться | Пикабу

Скрин из интернета. Свой чат заскринить не успел

Вызвал сегодня такси у известного агрегатора. Маршрут сложный, длинный, с несколькими точками и … довольно низкой ценой (т.к. вечер субботы и дороги свободные).
Машина назначилась и через 30 секунд сообщение от водителя: » Я в ДТП попал, отмените пжлст».
Сначала хотел отменить, но потом вспомнил, что надо сообщать в приложении о случившемся, что и сделал незамедлительно. Там при заказе есть кнопочка «безопасность» выбираем ее, потом пункт «ДТП» и, чтоб не заставлять их переживать, отмечаем что без пострадавших. Всё. Далее ждём, из Яндекса могут перезвонить, а могут и нет. Но у водителя надолго отбивается желание так делать.
В моей сегодняшней ситуации, водитель моментально (1-2 минуты)разрулил ситуацию с дтп и приехал. :)

©

Работник отсудил у работодателя, не индексировавшего зарплату, почти 5 млн рублей | Пикабу

Работнику, отработавшему 5 лет в должности заместителя гендиректора, компания не индексировала зарплату и заплатила за это нарушение почти 5 млн. рублей.

После того, как работника уволили в ноябре 2017 г. по сокращению, он обратился в суд с жалобой на работодателя, не индексировавшего его зарплату в течение всего периода трудоустройства. При этом помимо оклада, во время работы на предприятии, истец ежемесячно получал премии и надбавки за индивидуальные профессиональные качества и квалификацию, ежегодно — премию по итогам года и премию ко дню рождения, а также ему выплачивалась материальная помощь к отпуску в размере одного оклада за текущий месяц, он получал и разовые премии к праздникам.

Перед тем, как уволиться, сотрудник написал заявление, в котором, ссылаясь на положения колдоговора и статью 134 ТК, потребовал произвести и доначислить ему индексацию зарплаты. В этом требовании работодатель ему отказал. Работник произвел перерасчет своей зарплаты за 5 лет с учетом индекса потребительских цен, недоплата составила более двух миллионов. В исковом заявлении с учетом компенсации, возмещения морального вреда и расходов на юриста была указана общая сумма претензии, она составила 4,7 млн. рублей.  https://oblsud—tum.sudrf.ru/modules.php?name=sud_delo&amp;s…

Районный и областной суды заняли сторону работодателя. Они сослались на то, что в период работы истца на предприятии действие нормы колдоговора об индексации было приостановлено. Кроме того, ему ежегодно повышали размер персональной надбавки к окладу. Это было расценено судами как индексация. Но когда дело дошло до Верховного суда, судьи указали, что премии и доплаты — это не индексация, они направили дело на новое рассмотрение.

Районный суд так и остался при своем первоначальном мнении, но судьи областного суда его поменяли. В апелляционном определении они заявили, что работодатель обязан производить регулярную индексацию зарплаты, но не сделал этого. Значит, должен выплатить все сейчас. В результате бывший сотрудник отсудил у работодателя 4 694 974 руб., из них: 2 804 888 руб. — задолженность по индексации зарплаты; 1 755 086 руб. — компенсацию в соответствии со ст. 236 ТК РФ; 10 000 руб. — компенсацию морального ущерба; 125 000 руб. — компенсацию расходов на оплату услуг представителя.

Источник: https://www.business.ru/news/12373-rabotnik-otsudil-u-raboto…


Работник отсудил у работодателя, не индексировавшего зарплату, почти 5 млн рублей | Пикабу

©

Как мне звонил застройщик

Повадился мне звонить с разных номеров робот с речами типа "Предлагаем вам купить квартиры в городе Красногорске".
Я и дослушивал речь до конца, в попытке услышать пункт "отказаться от звонков", и звонил в офис застройщика, и на почту писал — все бесполезно. Обещали разобраться, но хуй там плавал.
Тогда я начал бронировать квартиры. Забронирую, договорюсь об экскурсии и не прихожу, естественно. А задроченные руководством менеджеры меня атакуют. Но это прокатило только два раза. Потом мне позвонил Георгий.
— Здравствуйте. Меня зовут Георгий. Скажите, почему вы в очередной раз не пришли на экскурсию?
— Не захотел.
— Поймите, мы серьёзная компания и не можем впустую разбрасываться своим временем. Завтра в какое время вам удобно подъехать? В 11.00 или в 16.30?
— Георгий, вы меня заебали! Я говорил, чтобы мне не звонили, но вы продолжаете! Отъебитесь от меня!
— Если вы продолжите использовать ненормативную лексику, я заблокирую вас на нашем портале и на порталах всех застройщиков. Вы никогда не сможете купить квартиру!
— Никогда-никогда?
— Никогда!
— Охуеть! А кто это сказал?
— Это говорю вам я, Георгий!
— Ну и гандон же ты, Георгий!!!
Георгий положил трубку. Второй месяц никаких звонков. Человек слова, в рот его ебать.

©

Генри Хайнц намеренно поместил свой кетчуп в прозрачные бутылки

Кетчуп Heinz, без сомнения, самый популярный бренд кетчупа в мире, и это не случайно. Основатель бренда, Генри Хайнц, был человеком принципиальным и большим энтузиастом своего дела. Он разработал свой вариант соуса «кетчуп», исходя из идеи максимальной безвредности его ингредиентов. И чтобы чистота состава кетчупа Хайнц была видна сразу, поместил его в прозрачную бутылку.


Генри Хайнц намеренно поместил свой кетчуп в прозрачные бутылки

В 20 веке правительство США находилось во власти сильнейшего лобби производителей продуктов питания. Богатые бизнесмены, сумевшие наладить промышленное производство еды, сопротивлялись любым попыткам установить какие-либо стандарты на производимую продукцию. Бессовестные наживалы клали в еду всё, что угодно: гипс, кирпичную пыль, формальдегид и пр., пользуясь тем, что качество продуктов никто не проверял.

Смотреть далее

Самый страшный день

Живу в маленьком городке, иногда оказываю услуги по наладке компьютерных сетей и оборудования с выездом на место. Занимаюсь этим достаточно давно, и мне приходилось посещать  злачные места.

Дважды меня кусала собака, которая не кусается, и мрачные жители бывшей рабочей общаги обступали и просили закурить, и в домах/складах иногда бывает просто чудовищная антисанитария, от которой вся одежда пропитывается запахом,а голова болит еще пару часов.

Но это все меркнут по сравнению с самым страшным днем.

Пригласил меня заказчик для решение типовой проблемы «все тормозит, счета не уходят, клиент-банк не открывается». При первичном осмотре сразу был обнаружен неисправный роутер, который и давал потери пакетов. После этого мы договорились о встрече на следующий день, я прихожу с новым роутером и окончательно закрываю все вопросы.

На следующий день я пришел точно к назначенному времени. Дверь мне открыла девочка лет 12, пропустила в дом. Само собой, я прохожу в прихожку, снимаю куртку и обувь, распаковываю коробку с роутером.

Я: Да ктстати, а где папа?

Д: Папа в другом городе сейчас.

Я: А мама?

Д: А мама на работе.

Я: А кто из взрослых дома?

Д: Никто.

И тут меня высаживат на измену. Я же читал про тренера и девочку, я читал про все эти разводы и подставы. Я понимаю, что я сейчас на вражеской территории,  а передо мной самый страшный враг 30-летнего мужика — девочка, не достигшая 14 лет и без свидетелей. Какие же меня ждут обвинения в будущем? Ограбление, разбой(был вооружен крестовой отверткой)? Действия сексуального характера? Или все вместе?

Сразу звоню отцу-заказчику. Спрашиваю:»Че за фигня?». В ответ:»Братан, не переживай, девочка смышленая, она все знает, и она же с тобой рассчитается за работу и роутер».

Начинаю пытаться думать, как выкрутиться из этой ситуации. С одной стороны, хочется получить деньги за работу, да и роутер куплен за свои кровные. С другой стороны, я уже попался в сети к врагу, и уже нахожусь наедине с этим монстром, весь такой беззащитный.

Сразу врубаю телефон на запись, предупреждаю девочку об этом. Все действия фиксирую на видео, а также — проговариваю в слух. Сам обдумываю все возможные варианты подстав.

А девочка все это время тупит в телефон. По окончании работы показал ей результат, озвучил сумму. Получил деньги. Позвонил отцу, сказал, что работа выполнена. А также — что мною велась видеофиксация всех моих действий, квартиры, девочки и моих рук! Батя искренно удвилися, сказал «Ну ок, а зачем?» На чем мы и попрощались.

Еще недели две я был в некотором напряжении. Ведь повязать могут не сразу. Потом успокоился. С момента произошедших событий прошел уже 1 год, так что вроде обошлось.

А к чему я это все?

Умышленно нагнетаемая педоистерия мешает жить нормальным людям и вряд ли защитит ребенка от настоящего преступника. И вообще — это совершенно не нормально, когда девочка подросток воспринимается как источник опасности.

©

Продавец воздуха

Сегодня стою в мясном отделе, небольшая очередь. Впереди женщина лет 50-55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:

— Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.

Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая его.

Тетка забирает пакет и уходит.

Подходит моя очередь:

— Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, сегодня шикуем)

©

Хитрый Дед

Поехали мы однажды с семьёй в деревню к Деду на 3 дня. Дед за рулем на своей машине, Отец, Мать и собственно я.

По приезду Дед, обомлев от счастья что вырвался из рук своей горячо любимой, но не дающей "культурно" отдыхать бабульки радостно ломанул по своим дружбанам, со всеми "вытекающими" в прямом смысле последствиями.

2 дня пьяного веселья.. На третий Отец к нему подходит,…. Пап, ты это, того. Завязывай.. Нам завтра обратно 180 км ехать, а я то права свои не брал, так что тебе нас везти. Не переживай сынок, сказал Дед.. Я их взял.. И радостно хихикая свалил в закат к очередным друзьям…

©

Хладнокровие и отвага: тракторист привёз хирургам собственную оторванную руку и ему её пришили

Это случилось в 1990 году обычным мартовским днём. 26-летний тракторист Валера из села Долгоруково Липецкой области работал в поле – удобрял почву известью.

Закончив, тракторист неудачно спрыгнул с тележки на землю. Вал отбора мощности, шедший от трактора к прицепу, поймал его за полу ватника и мгновенно намотал на себя. Через полсекунды у Валеры уже не было левой руки, но он ещё не ощущал этого. Парень смог ужом выскользнуть из ватника и избежал смерти. А рука – отрезанная полностью, по подмышку – лежала в трёх шагах, выпала из рукава.

Валерий Вдовин был в поле совсем один. Сначала он лёг боком на снег – хоть немного остановить кровь, хлеставшую из тела. Затем подобрал свою руку, завернул её в обрывок рубахи, присыпал снегом, сел за руль предательского трактора и поехал в село.

В селе пересел в «газик», парня повезли в районную больницу. Там ждал вертолет – по чистой случайности, забирали женщину со сложными родами. Валерия доставили в Липецк и на исходе возможного времени пришили руку.


Хладнокровие и отвага: тракторист привёз хирургам собственную оторванную руку и ему её пришили

Два Валерия на осмотре

Оперировал Валерия его 30-летний тёзка – микрохирург Валерий Самодай. Операция шла 6 часов – нерв за нервом и сосуд за сосудом врач вернул руку трактористу.

Самодай утверждал: успех оказался возможным только благодаря находчивости, мужеству и хладнокровию тракториста, соорудившего импровизированный холодильник для оторванной конечности. Его поведение в экстремальной ситуации было просто образцовым, а после публикации сенсационных новостей в газетах действия пострадавшего назвали «лучшим пособием по ОБЖ». На самом деле, конечно, рука прижилась и заработала благодаря усилиям обоих этих мужчин.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+