Архивы: всё правильно сделал

Хитрый начальник

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.

Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: «Давайте я заплачу».

Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.

Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

©

Так должно быть во всех магазинах!

На пикабу много раз обсуждалось: яйца вместо 10, 9 штук, масло 185гр, пиво 0.45 , гречка 850 и тд и тп.

Так вот сейчас заметил что в магазине «Глобус» на ценниках внизу указана цена за 1кг, 1 литр, 10 яйц.


Так должно быть во всех магазинах!

Смотреть далее

Как я удаленно насосную станцию отремонтировал …

Всем привет! Пост чисто из картинок из контакта…

Суть, смотрел группу района и тут…


Как я удаленно насосную станцию отремонтировал ...

ответил

Смотреть далее

Как подлечить девушку и не отхватить люлей

Дело было лет 10 назад, всех медицинских деталей не помню.

Гуляли мы однажды со знакомой и тут она внезапно встала и говорит:

— Да ну ять, опять началось.

— ??

— * садится на землю, выглядит хреново, говорит медленно* Давление. Само не пройдет.

— Лекарства есть?

— Нет, не с собой.

Молчит несколько секунд, потом совершенно внезапно выдает:

— Ударь меня по носу.

— … Шта? О_о

— Надо чтоб кровь из носа пошла, тогда пройдет.

Это, конечно, несколько разнится с моими знаниями анатомии, но фиг с ним, думаю, нос ее, ей видней.

— Эм, прям вот сильно, с размаха?

— Нет, сначала просто ладонью хорошенько потолкай сбоку. Только скорей.

Пробую. Знакомая сидит неустойчиво, лицо с носом все время отклоняется в сторону. Беру ее частично за шею, частично за волосы у основания, фиксирую так сказать. Пробую еще несколько раз.

— Не идет… Давай тогда ударь, только не кулаком, основанием ладони. *видит мою недоверчивую реакцию*. Со мной уже не первый раз такое, это поможет.

Ну фиг с ней, меня долго уламывать не надо. Мой внутренний Сюткин ликует, тем более она уже давно напрашивалась) Делаю несколько, насколько это возможно, аккуратных ударов, кровь наконец идет, ей легчает (я так и не узнал, как это процесс работает, может она просто долбанутая)

Разворачиваюсь и вижу перед собой внушительную группу парней. И тут до меня доходит, как это все выглядит со стороны. Девушка на земле, парень держит ее за волосы под основание одной рукой, а второй фигачит ей по лицу так, что аж кровь из носа идет. В их глазах я увидел небольшое раздумье — ушатать меня прям щас, или сначала все же поинтересоваться погодкой.

Тогда я понял, что фразы могут измеряться в метрах. В метрах, которые отделяют тебя от вот-вот прилетящего по тебе леща. Я должен был уложиться во фразу длинной в ~полметра.

Вот только что сказать? «Я ей давление понижал»? Очень очевидно, ага. Думаю, после такого мне тоже сразу «понизят давление». «Она сама напросилась», «Не бей, подумой.jpg», «это для профилактики», «Вы тоже хотите?»,  «она не против», «оно того стоило'», «Я ее не бил»?

Никогда бы не подумал, что надо будет тренироваться произносить «Это не то, чем кажется» как можно быстрей.

Но тут знакомая говорит «Фух, полегчало. Спасибо тебе большое!», берет меня за руку и медленно встает. Мы разворачиваемся и уходим, оставив группу парней с офигевающими взглядами.

Ну или я просто избил девушку на глазах у людей, но вы этого никогда не узнаете, бггг.

©

Первая песня про оральный секс, покорившая хит-парады

Оказывается, непристойности и поп-музыка пересекались еще за полвека до появления Майли Сайрус и Ники Минаж.


Первая песня про оральный секс, покорившая хит-парады

В середине 1960-х Франс Галль была, пожалуй, самой знаменитой европейской исполнительницей в стиле йе-йе. У девушки был полный набор столь необходимых юным певицам качеств: миловидная внешность, неплохой голос и папины связи в музыкальном мире.

 

Любящий отец, популярный певец Робер Галль, делал все возможное для карьерного роста дочери: устраивал прослушивания, оплачивал ротацию на радио и публикации в журналах, знакомил с продюсерами и нанимал лучших авторов песен.

Смотреть далее

Жизнь перед глазами пролетела

Сосед работает в оружейной лавке. Иногда подбрасывает меня до работы. Ехали с соседом на работу. По дороге подрезала нас иномарка. Сосед посигналил и громко выругался в открытое окно дорожного хама. Иномарка остановилась перед нами и из машины вышли трое крепких молодцев кавказской национальности, и вышли они явно не для того, чтобы с нами поздороваться. Сосед не растерялся, вылез из машины, вытащил пистолет и со звоном дернул затвор, троица разводя руками поспешила скрыться.

Я: Молодец, Серег, лихо ты их осадил.

Сосед: Да у меня вся жизнь перед глазами пролетела — муляж это был.

Остаток пути ехали молча))

©

Непридуманные байки 562  "Идиот это не оскорбление, идиот это диагноз…"

Английский адмирал Джон Арбетнот Фишер (1841 — 1920)  главный инициатор создания «Дредноута» линейного корабля нового типа, содержавшего множество принципиальных технических усовершенствований, — отличался крайней резкостью характера и остротой языка. Однажды, отстаивая свои идеи на заседании в Адмиралтействе, он отозвался о присутствующих лордах как о ничего не понимающих в деле идиотах.

— Сэр! — остановил его председательствующий. — Не кажется ли вам, что в столь высоком собрании неуместны такие оскорбления?

— Здесь нет ничего обидного, сэр! — отрезал Фишер. — Для этих людей слово «идиот» не оскорбление, а диагноз…


Непридуманные байки 562  "Идиот это не оскорбление, идиот это диагноз..."

©

Расклейщики и как с ними бороться

Зачистили и покрасили с соседом дверь подъезда (у нас 5ти этажка) она стала как новая, сделал трафарет на работе формата А3 «РЕКЛАМУ НЕ КЛЕИТЬ» и спреем сделал хорошего размера надпись. Надпись видно отлично она прямо посредине двери. Рядом с дверью сделали щит 1м*0,8м на нем написали для рекламы.

Через месяц примерно начались какие то выборы, каких то депутатов (чтоб они обосрались) и аккуратно под надписью «РЕКЛАМУ НЕ КЛЕИТЬ» наклеили баннер А3 с мордой какого то хера депутата. Я очень сильно расстроился, ладно бы на скотч приклеили и фиг бы с ним, но приклеили на жидкий клей какой то по типу ПВА (а может и ПВА) и намазали душевно.

День1. В низу это листа были данные типографии, позвонил туда и узнал, кто заказчик сказали городской телефон приёмной этого депутата. Звоню туда, там какая то бабка (по голосу) я ей спокойно объясняю ситуацию и прошу приехать отмыть дверь, если не отмоется то покрасить.

Она меня послала и сказала, что делать ни чего не будут.

День2. Звоню в приёмную прошу депутата лично его нет на месте.

День3 . Поговорил с этим дядькой, он говорит, что это конкуренты и они такого не могли сделать, объясняю ему что звонил в типографию и всё узнавал, прошу всё то же самое что и у бабки. Он попросил фото баннера наклеенного на дверь я ему на вацап отправил Он говорит, что они заняты и дите на хер. ((( Баннер продолжает висеть на месте.

День4. Сижу работаю в офисе и придумал что будет прикольно разместить объявление о продаже айфона 6s на 4 тысячи дешевле чем у всех ии написал что срочно нужны деньги с указанием телефона приёмной депутата. Так и сделал.

На местной барохолке (Владивосток) указал d объявление телефон этой конторы. Что тут началось, люди начали писать что не могут дозвониться, что номер указан не верно и т.д. Всем отвечал что звонить по этому номеру.

День12. Звоню в приёмную депутату, бабуля уставшим голосом отвечает «Приёмная такая то …» Я им бодрым голосом Добрый день это Calmar я Вам звонил пару недель назад по Вашему баннеру (а он всё еще висит) Вам нужно приехать его снять и дверь отмыть. Если не снимете, то по Вашему номеру дальше будет айфон продаваться. Бабуля на удивление не стала хамить и ругаться. Уточнила адрес, сказала сегодня снимут. Приезжаю с работы баннера нет, дверь отмыта, правда, потёки от воды остались, но это уже не так страшно.

Может, конечно, жёстко но действенно.

Извиняюсь за ошибки писал быстро и по работе отвлекался.

Всем адекватных расклейщиков и хорошего дня.


Расклейщики и как с ними бороться

©

Анатолий Федоренко


Анатолий Федоренко

Был у нас в городе Нижнем Новгороде такой инспектор ГАИ, получивший общегородскую известность в девяностых-двухтысячных годах. Глядя на фото с изображением пузатого сотрудника приходят в голову все возможные стереотипы и высмеянные образы, которые у нас накопились в сознании за долгие годы общения с Инспекцией. Однако давайте раскроем эту личность и познакомимся поближе.

Итак, знакомьтесь. Майор Анатолий Павлович Федоренко. Мне он запомнился, как придурковатый гаишник, пристающий ко всем водителям подряд. Годы его активной службы пришлись на период моего детства. Я наблюдал за ним каждый день, ведь место его службы находилось прямо перед окнами моей школы, расположенной на пл.Максима Горького. Но глубокое понимание и представление об этом человеке пришло несколько позже.

Чем же он так запомнился?

Смотреть далее

ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ

В начале прошлого десятилетия, сразу после института устроился товарищ (для простоты назовем его Сашей) работать в крупную полугосударственную компанию (из серии «Национального достояния»). Устроился в отдел, занимавшийся подготовкой оперативных отчетов, на должность простого экономиста. Великая компания имела четыре основных направления деятельности, каждое из направлений — по два-три подвида. И смысл деятельности отдела заключался в подготовке ежедневных отчетов о результатах работы, движении денег и т.п. В течение дня по каждому подвиду готовились три вида отчетов, и начальник отдела с пачкой бумаги три раза в день бегал «наверх». Отдел считался очень прогрессивным, результаты его работы — чрезвычайно полезными, ну и т.п.

Численность отдела был на тот момент 13 человек (то бишь, грубо говоря, по человеку на каждое направление отчетности, и начальник сверху). Сашу брали как раз на одно из направлений взамен планировавшего перейти в другой департамент еще одного нашего однокурсника (собственно говоря, по его-то рекомендации Саша и попал в это «достояние»). У него был месяц на то, чтобы изучить процесс подготовки отчетов, после чего заниматься ими уже самостоятельно. И он «изучил».

90% времени всех сотрудников отдела уходило на физкультуру. Точнее, на беготню между этажами по различным подразделениям и сбор статистики. Данные собирались в буквальном смысле вручную: ты приходил в нужный тебе отдел, у нужного человека спрашивал свежие цифры, записывал их себе в блокнот, и бежал дальше. Затем, когда этот марафон заканчивался, возвращался к себе на рабочее место и из блокнота переносил данные в Excel. Потом цифры подбивались, отчет печатался и уходил вместе с начальником отдела наверх. А ответственный сотрудник отдыхал полчаса, и бежал по новой, уже по другим отделам.

Я не зря акцентирую внимание на этих хождениях по мукам. Выше я уже отметил, что это было начало 2000-х. То бишь и компьютерные сети были, и интернет, и электронная почта. И даже некий прообраз автоматизированной системы бухгалтерского учета был. Не было только мозгов. Саше хватило нескольких пробежек на то, чтобы подумать «А не пошло бы оно все на…?», взять ящик пива и пойти в гости к местным компьютерщикам.

Те приняли допинг, почесали затылки, и буквально за пару дней они сварганили в MS Access достаточно простую систему формирования отчетов. Часть данных система собирала автоматически (несколько скриптов просто забирали данные из других использовавшихся на предприятии систем), оставшуюся часть ответственные сотрудники подразделений могли вводить через простую форму у себя на компьютере. В итоге спустя неделю, вместо того чтобы бегать по 10-этажному зданию, как ужаленная в попу лошадь, Саша за 10 минут обзвонил несколько человек с просьбой ввести нужные данные, еще через 20 минут распечатал отчет и пошел читать анекдоты на сайте.

То же самое повторилось и в обед, и вечером. И самое главное, на следующий день тоже. На третий день Сашу за чтением анекдотов застал начальник, после чего между ними состоялся диалог примерно следующего содержания:

— Ты что делаешь?

— Анекдоты читаю.

— А отчет?

— Час назад уже у тебя на столе лежит.

— … Погоди, тогда почему твой предшественник на его подготовку тратил три часа?

— Послушай, я тоже могу тратить три часа на его подготовку. Если хочешь, я могу читать анекдоты в столовой. Но результат будет тот же.

Начальник, бывший военный, не мог спокойно воспринимать вольно разгуливающего подчиненного (как гласит армейская мудрость, «Хороший солдат — задолбанный солдат»), посему поручил Саше со следующего дня готовить отчеты по двум направлениям вместо одного (благо ответственный за второй отчет сотрудник уходил в отпуск). Ну два отчета — так два, за еще один ящик пива те же компьютерщики доработали отчет. Единственное, что изменилось — надо было обзванивать по телефону в два раза больше сотрудников (то бишь на звонки уходило не 10 минут в день, а целых 20). Как вы понимаете, на новой Сашиной привычке читать анекдоты это почти никак не отразилось. Как и последовавшее через неделю предложение взять на себя еще одно направление (тем более что пиво делилось по братски между компьютерщиками и Сашей во время совместного застолья, а многие из тех, кто отвечал за ввод данных, через неделю вносили информацию и без напоминаний).

В общем, через некоторое время выяснилось, что вместо 12 человек и начальника для нормальной работы отдела достаточно всего двоих. Написанная в общей сложности за три ящика пива система успешно проработала больше 5 лет, пережила две попытки «комплексной автоматизации» предприятия (когда мальчики в деловых костюмах пытались внедрить системы за несколько миллионов долларов), и умерла в конечном итоге только потому, что новая версия MS Office отказывалась работать со старой базой данных.

А Саша? Его уволили со словами «Я тут три года выращивал отдел, еще чуть-чуть — и было бы целое управление. А ты мне все разрушил».

Мальтус

©

Непридуманные байки 561  "Дело в том, что папа был гений…"

Взойдя на престол после смерти Николая I,  Александр II начал смещать с государственных постов отцовских любимцев. Это очень удручало вдовствующую императрицу Александру Федоровну. И когда ее старший сын отправил в отставку главноуправляющего путями сообщения и публичными зданиями печально известного графа Петра Андреевича Клейнмихеля, она не выдержала.

— Как ты можешь удалять из министерства того, которого избрал твой отец, лучше, чем кто-либо другой, умевший распознавать и выбирать людей? — упрекнула она Александра II.

— Мама, папа был гений, и ему были нужны только исполнители. А я, увы, не гений. И мне надобны умные советники…


Непридуманные байки 561  "Дело в том, что папа был гений..."

©

Как "Сухогруз" за качество отвечает

Началась моя история 1 декабря нынешнего года. Отправившись в очередной раз в магазин с птицей на логотипе с целью наполнить холодильник едой, решил вечерком посидеть с пивком. А к пивку, естественно, нужна рыбка. И выбор мой пал на «Спинку минтая», которую производит компания «Сухогруз».

Вот такую:


Как "Сухогруз" за качество отвечает

Пришел домой, открыл пивко, открыл рыбку и….. меня ждал облом. И обломом этим была плесень на рыбе

Смотреть далее

Один против шести гопников

История рассказанная Славиком — одним моим старшим товарищем.
Старшим не намного, но когда в лихие 90е я только заканчивал младшую школу (1й — 4й классы), он уже учился в университете.
К слову сказать, Славик с детства и всю свою жизнь серьёзно занимался спортом: волейболом (благодаря которому мы познакомились) и лёгкой атлетикой.
Далее от его лица.

Тёплым летним вечером пошёл я на очередное свидание с барышней.
Время позднее, на улице уже темно. Мы неспеша под ручку прогуливаемся по проспекту и тут внезапно навстречу они… Гопники в количестве шести штук. Окружили нас, начали вопросы задавать серьёзные: типа пацанчик, а ты с какого района? А лавэ есть ? А мобила ? А если найду ?
Короче смотрю я — херово дело. Их шесть, я один … Сильно не помахаешься, ещё и в джинсах, очень неудобно.
Ну и конечно же девушка в такой ситуации некстати — как минимум ограбят, а как максимум….
Говорю им: пацаны, смотрите… Вон едет троллейбус, я сейчас девушку на него посажу и пусть себе едет… Ну чтобы не видела как меня тут пиздить будут, а то мне как-то перед ней стыдно и неудобно,
а потом мы с вами тут пообщаемся…
Они соглашаются и сопровождают нас до троллейбуса. Я, со словами: Всё будет хорошо, — сажаю девушку на тралик, дожидаюсь пока он отъедет, поворачиваюсь к гопникам.
Говорю: — ну чё теперь ? (а в это время одну за другой по очереди ставлю ноги на скамейку и подворачиваю джинсы почти до колен).
Гопники в недоумении переглядываются — неужто их шестерых таки пиздить собрались ?
— а чё ? спрашивают….
— а ничё… Теперь догоняйте.
В общем буквально через двести метров организмы ослабенные никотином, алкоголем и прочей хернёй выдохлись и выкрикивая в спину обещания найти и убить отправились дальше в поисках очередных жертв.

©

Может стоит начать с себя?

Правила пользования метрополитеном: http://mosmetro.ru/info/

На территории метрополитена запрещается:…

2.11.16. Находиться в пачкающей, зловонной одежде, с багажом, предметами, продуктами (в том числе напитками и мороженым в открытой таре), которые могут испачкать пассажиров, вагоны, сооружения и устройства станции.

Место действия-Москва. Вчера, в час пик в подъезжающем вагоне метро вижу непривычную картину: половина вагона свободна! Тут явно какой-то подвох.


Может стоит начать с себя?

Так’с, а каким сдохшим мамонтом дерьмом тут воняет? Осмотримся по сторонам. О, и правда в конце вагона уютно расположилась женщина у которой жизнь не задалась. Другими словами — БОМЖ. И воняет от неё так, что аж глаза режет.

Смотреть далее

Кадыров ответил на жалобу юного блогера


Кадыров ответил на жалобу юного блогера

Юный чеченский блогер Ханзала Магомадов разместил в своем Instagram видео, на котором рассказывает о том, что у него из двух кранов течет горячая вода. Глава Чечни Рамзан Кадыров отреагировал на такое обращение.

«Ох, ты какой грозный чеченский блогер! Рамзан Кадыров услышал. Интересно, а как со слухом у нашего мэра Ибрагима Закриева? И еще мне интересно, что для нашего чеченского водоканала теперь будет сделать легче — установить в каждую квартиру Грозного по третьему крану или, все-таки, разобраться с подачей горячей и холодной воды как положено?» — написал Кадыров в сети «ВКонтакте», где также разместил обращение мальчика. Проблемы мальчика были решены спустя пару часов.

Источник etokavkaz

©

Казус Григория Перельмана

Математик Григорий Перельман, тот самый, что отказался от миллиона долларов, не менее решительно отверг предложение Российской академии наук вступить в её члены. Вернее, он просто проигнорировал это предложение, не выходя из своего добровольного затвора…


Казус Григория Перельмана

Кажущееся странным поведение Григория Яковлевича, принимающее всё более шокирующие формы, инспирировано его глубочайшим презрением к любого рода публичности. Было бы странно, если бы он согласился прыгнуть в академики из кандидата наук, и ничем иным, кроме интересов пиара, это предложение РАН объяснить нельзя.

«Я знаю, как управлять Вселенной.

И скажите — зачем же мне бежать за миллионом?»

Но ещё более странным является желание не только журналистов из телепрограмм, чьё кредо «скандалы, интриги, расследования», но и серьёзных ученых примазаться к славе эксцентричного математического гения.

Смотреть далее

АУЕ и полиция

Несколько лет прожил в одном городке восточного Подмосковья. Недавно был там проездом и решил встретиться со старыми друзьями. Пока сидели в пивнушке, они поведали историю про одного нашего общего знакомого — Витька, который сейчас находится под следствием за превышение пределов самообороны.

А дело было так. Витёк живёт в трехэтажном бараке (да в Подмосковье ещё сохранились такие дома) где на этаже по две квартиры. Вторую квартиру всегда занимала семья алкашей: мать, отец и два сына. Мать с отцом вскоре преставились от пьянки, младший сын уехал из города, а старший живёт в квартире до сих пор. Нигде не работает, только бухает. К нему каждый день ходят всякие личности, которые разбивают в подъезде окна, блюют, срут и устраивают пьяные разборки посреди ночи.

Витек сам работает в Москве, возвращается поздно и чтобы было не страшно ходить ночами по району, купил себе аэрозольный пистолет "Удар". Бросил в карман и забыл.

Как-то раз, когда он возвращался с работы, у соседа как всегда была пьянка. Орала музыка, а в подъезде курила компашка гоповатого вида парней. Не успел Витёк прошмыгнуть к себе в дверь, как его остановили. Спросили кто по жизни, а затем потребовали ответить, уважает ли он АУЕ. Витёк честно ответил, что не уважает, арестанты все пидоры и вообще, их АУЕ он трижды вертел на хуе.

После чего на него с криком "ты чё, сука?!" посыпались удары. Витёк вытащил из кармана "Удар", зарядил одному из ауешников в ебало, после чего шмыгнул к себе.

Всю ночь к нему в дверь раздавались удары, слышались угрозы расправой и т.д. А спустя день, Витька вызвали в полицию. Оказалось, пробка из БАМа (боеприпас в "ударе") попала с близкого расстояния блатному пацану в глаз, травмировав тому роговицу. Тот, не будь дурак, зафиксировал это в травмпункте и побежал писать заявление на обидчика о нанесении лёгкого вреда здоровья из хулиганских побуждений. Друзья потерпевшего, ясное дело, подтвердили что они тихо себя вели, а Витек был пьян и прицепился к ним сам, размахивая "ударом".

Но это все лирика. Все и так давно знают, что "живущие по понятиям" ауешники умеют и любят жаловаться в полицию при первом же случае. Любопытнее всего позиция следователя, который убежден, что Витёк сам спровоцировал конфликт. Ибо когда он узнал, что потасовка завязалась из-за фразы Витька о том, что он не уважает Арестантский Устав, полицейский ответил: "Ну видишь, ты же сам виноват! Надо было сказать что уважаешь!"

Чем закончилось не знаю.

©

К успеху шла, не фортануло…

29-летняя Наташа (Алина) познакомилась на «Мамбе» с парнем из Стамбула по имени Имин. Тот воспылал, пожелал жениться, и женился бы, если б не одно но. Его дядя — очень богатый человек. И свататься разрешает только к богатым.

Чтобы задобрить дядюшку, Алина пошла в банк (да!), взяла там миллион в кредит (да!!), а деньги передала таксисту, которого прислал Имин (восклицательные знаки у нас для вас кончились). Жених обещал, что дядюшка благословит их, как только увидит доказательные богатства, и денег тоже отсыплет.

Но только ждала Наташа (Алина) напрасно: принц пропал сразу же, как получил деньги.


К успеху шла, не фортануло...

Источник MASH

©

Выдумывал статьи. Лучший журналист Германии со скандалом уволен из Der Spiegel

Журналист, признанный «журналистом года» в Германии за статьи о Сирии, со скандалом уволен из немецкого журнала Der Spiegel за то, что в течение семи лет сочинял свои статьи, придумывал цитаты, обстоятельства и т.д. Об этом сообщает издание The Guardian.

Кроме того, он был еще и лауреатом премии CNN.

Мир средств массовой информации был ошеломлен откровениями о том, что получивший множество наград журналист Клаас Релотий «придумал истории и главных героев» по меньшей мере в 14 из 60 статей, опубликованных в его печатных и онлайн-изданиях.


Выдумывал статьи. Лучший журналист Германии со скандалом уволен из Der Spiegel

33-летний Релотий подал в отставку после подозрения в мошенничестве. Он писал для журнала в течение семи лет и получил множество наград за свою журналистскую деятельность, в том числе «Журналист года CNN» в 2014 году.

Данная история напоминает фильм «Афера Стивена Гласса» о журналисте, который также стал популярным благодаря тому, что выдумывал статьи и героев в них.

Источник

©

Попугай научился заказывать еду через умную колонку


Попугай научился заказывать еду через умную колонку

Случай с попугаем по кличке Рокко является примером того, что инсайдерские угрозы могут носить весьма неожиданный характер.

Инсайдерские угрозы намного реальнее, чем может показаться на первый взгляд, а «умные» гаджеты, не такие уж умные. Более того, угрозы могут исходить от весьма необычных источников, например, от домашних питомцев. Ярким примером является случай с африканским серым попугаем, «сдружившимся» с колонкой Amazon Alexa.

Сотрудница Национального фонда защиты животных Великобритании Марион Вишневски сжалилась над одним из питомцев фонда, говорящим попугаем жако по кличке Рокко, и, несмотря на его антисоциальное поведение, забрала к себе домой. Хотя Рокко слыл страшным матершинником и хулиганом (любил швыряться поилкой), Вишневски сумела разглядеть в нем, по ее словам, «нежную душу». Она неоднократно заставала попугая танцующим под романтические песни, которые он научился включать с помощью голосового помощника Alexa.

Однако преступник, он и есть преступник. Научившись управлять Alexa, Рокко быстро сообразил, как можно поживиться за счет своей хозяйки, и стал делать различные покупки. Сначала попугай заказывал на дом еду (клубнику, изюм, дыню, брокколи и даже мороженое), а затем перешел на домашнюю утварь и игрушки (в частности, Рокко заказал чайник, электрические лампочки и даже воздушного змея).

Alexa не отличала заказы, сделанные человеком, от заказов, сделанных попугаем, и Рокко мог бы получить все что угодно, если бы его хозяйка не включила родительский контроль. По словам Вишневски, каждый вечер возвращаясь домой, она первым делом проверяет список покупок и отменяет все сделанные попугаем заказы, что весьма утомительно, ведь попугай обращается к Alexa по сорок раз в день.

Источник: https://www.securitylab.ru/news/497113.php

©

Мудрый трудовик


Мудрый трудовик

-Сан Саныч, а давайте арбалет средневековый сделаем! Настоящий!

— А давайте! Учебник с рисунком есть?

— А как же!

Два с половиной месяца искали «ингредиенты», чтоб вот прям настоящий был. С тетивой помнится запарка была, с плечами. Наконец- собрали!

Сан Саныч взводит механизм, кладет болт на направляющую, вскидывает, целится в березку метрах в 15ти, спуск- «туф». Не «Трррр», чего все ожидали, а именно короткое, леденящее кровь «туф».

Болт вошел в березку настолько, что по торчащему у самой коры оперению из петушиного хвоста, все поняли что даже браться извлекать его — гиблый номер.

Сан Саныч приподнял очки, оглядел толпу третьеклашек, спорящих наперебой кто будет следующим стрелять, еще раз взглянул на результат первого выстрела, и вздохнув за три удара разбил вундервафлю об асфальт.

80-e, Пинск, БССР

©

Настоящая битва экстрасенсов

Джеймс Рэнди, канадско-американский иллюзионист, почти 25 лет работал фокусником на эстраде и телевидении, после чего активно взялся за разоблачение различных экстрасенсов, медиумов и прочих телепатов. В 1964 он предложил награду в тысячу долларов любому, кто сможет доказать свои паранормальные способности научно обоснованным способом.

 

Сотни магов, телекинетиков и целителей пытались пройти его тесты, и все были разоблачены. Известный телекинетик Джеймс Хайдрик пытался получить приз, показав, что может двигать страницы силой мысли, но Рэнди доказал, что тот просто дует на бумагу. Женщина, утверждавшая, что может лечить, используя «энергию кристаллов», не смогла отличить их от крысиного яда, завёрнутого в мешочек. Известный целитель Питер Попофф заработал тысячи долларов «разговаривая с Богом» и «исцеляя болезни», но Рэнди обнаружил, что ему диктуют информацию о «клиентах» на скрытый наушник. Рэнди записал передачи полицейским сканером и разоблачил целителя по телевидению, заявив, что «частота Бога оказалась 39,170 МГц».

К 1996 году призовой фонд вырос до миллиона долларов, но никто так и не смог доказать наличие хоть каких-то паранормальных способностей.

 

Больше об истории самого успешного разоблачителя можно узнать из фильма «ЧЕСТНЫЙ ЛЖЕЦ».

©

Доверяй, но проверяй!

Заказал на уральском заводе электрокоптилку, прислали посылку наложенным платежом. Пришел забирать после работы — а тут день выдачи пенсий… Электронных талонов нет и 1 окошко работает. Пенсионеры получают пенсии, не пересчитывая кладут в кошельки и уходят. Доходит моя очередь — насчитывают 1415 руб. (цена коптилки+пересылка). Я даю 1500. Дают сдачу мелочью — 85 руб. 1-2 рублевыми монетами. Я считаю — очередь бухтит — типа ты что Почте России не доверяешь??? Я пересчитал, спокойно говорю — не хватает 8 рублей. Мне молча отсыпают 8 монеток по 1 руб. Забираю посылку, ухожу под гробовую тишину пенсионеров (думаю поколебал у них доверие к Почте России).

©

Мотивация роста программистов


Мотивация роста программистов

Есть у меня знакомый, который является отличным программистом на языке программирования C++. У него в конторе руководство придумало следующую схему мотивации программистов. Вывесили таблицу с фамилиями сотрудников и каждый должен был проставить напротив себя в каждом столбике оценку своих знаний различных языков программирования.

Надо отметить, что мой знакомый большой противник растекания мысью по древу и попытки изучить все языки программирования. Поэтому в знак протеста он не стеснясь проставил везде себе самый низкий балл, кроме, конечно же своего любимого Си++. И это с учетом того, что оценивать знания предлагалось самостоятельно без каких либо тестов. Но всем остальным карта поперла. В ход под хорошие оценки пошли все языки программирования с любым опытом начиная от написания HelloWorld. Особенно начали оценивать себя по модному Java. Ведь вполне вероятно было, что в будущем это скажется на уровне зарплаты.

Через время результаты оценки были зафиксированы руководством.И…

Смотреть далее

Давно пора


Давно пора

Раненый голубь в Омске самостоятельно пришел в клинику

В то время, как многие из нас не могут дойти до стоматолога уже не первый месяц, в Омске голубь с переломом крыла самостоятельно пришел в ветеринарную клинику. Сотрудники клиники обнаружили птицу прямо возле входной двери, причем, голубь спокойно дался в руки и позволил себя осмотреть.


Раненый голубь в Омске самостоятельно пришел в клинику

Ветеринары сделали рентген и сразу поняли, что у голубя перелом плечевой кости, и что птице требуется операция. Операция была несложной и прошла успешно. Перелом оказался закрытым и без смещений, поэтому обломки кости были зафиксированы спицей.

Смотреть далее

Суровые новости про сурового сапожника


Суровые новости про сурового сапожника

На самую хитрую.

Закрываю очередной объект, приношу заказчику акты выполненных и проч.

– Так, а что это вы мне принесли? Работы-то не закончены!

– Виктор Семенович, все работы закончены, приемщиком подписаны, остались только КС-ки подписать, вот они.

– Как это? А мусор? Вон, валяется сколько!

– Вы лично своей рукой вычеркнули из сметы вывоз мусора. Сказали, своими силами сделаете.

– Но в договоре-то он остался! Вот пункт «…подрядчик осуществляет … уборку и вывоз мусора…».

– «Подрядчик осуществляет строительно-монтажные работы, пуско-наладочные работы, а также уборку территории, вывоз мусора в объемах, установленных сметой, которая является неотъемлемым приложением к договору.», если быть точным.

– Ну вот. Есть же в договоре! Заканчивайте работы.

Вечером советуюсь в офисе с директором:

– Ну уперся он, что я сделаю. Говорит, есть в договоре и ниимнёт его.

– А почему есть в договоре, а в смете нет?

– Потому что договор стандартный, а объемы работ сметой и допами регулируются.

– Допами?

– Ну да. Доп. работами. Дополнительными. Которые в процессе возникают.

– Так, а уборка мусора может быть допом?

– Конечно.

– Отлично, прибирайте территорию, вывозите мусор, все расходы запиши мне отдельно.

Через два дня всё было прибрано, акты заказчик подписал, деньги перечислил.

Через три дня юрист компании прислал досудебную претензию на *расходы по уборке*+200к рублей.

Директор так и сказал:

– Если будут звонить — ты ничего не знаешь, ты ничего не делал.

– Я и так ничего не знаю и не делал.

– Вот, отлично, так и говори.

А еще через полгода директор отсудил в арбитраже полную сумму по Статьям 309-310 ГК РФ.

Говорит, что смешно было, как в суде он кричал «в договоре написано, что должны убрать, пусть убирают» и «да, услуги были оказаны, но в рамках этого договора». Судья же быстро разобралась что определяет договор, а что смета.

Так как факт выполнения работ никто не оспаривал, иск удовлетворили в полном объеме.

Строительная история №105

©

Еще не все потеряно!

После смерти нескольких пациентов, пытавшихся лечиться у гомеопатов и т.п., 400 испанских врачей написали правительству письмо «Псевдонаука убивает»

 

В итоге в Испании правительство разрабатывает первый в Европе закон:

 

1) запрещающий организации называться медицинской, если там работают представители «нетрадиционной медицины», в т.ч. и гомеопаты.

2) запрещающий рекламу медицинских препаратов с недоказанной эффективностью

3) ликвидирующий ученые степени по нетрадиционной медицине.

4) поощряющий распространение информации о реальной эффективности лекарств


Еще не все потеряно!

https://elpais.com/elpais/2018/11/14/inenglish/1542203925_51…

©

Проблемы отопительного сезона.

Нам привезли твердотопливный котел за 10 минут до конца рабочего дня. Охуевшие от холода в цеху, мы выбежали встречать дивное явление.
Водитель с небольшого разгона задним ходом въебался в створку ворот. Она у нас открывается только на 90%, но там стоял человек и махал дрочилками, типа "сюда не ехай". Водиле было похуй.
— Ты хуле делаешь, болезный? Чуть человека не убил, да и ворота попортил.
— А, да это хуйня. Тут сваркой все поправите, делов на пять минут.
Мы не нашлись что ответить. Водила тем временем открыл борт. Внутри фургона была напихана всякая поебень.
— А где наш котёл?
— Он четвертым стоит.
— Почему так? Кто грузил?
— Я и грузил. Просто мне от вас возвращаться неудобно будет, я решил сначала к вам и заехать. Надо эти скинуть. У вас есть погрузчик?
Погрузчика у нас не было.
— Бля, не повезло вам. Они не пять кг весят.
Теперь мы были охуевшие не только от холода. Я прикинул положение вещей. Котел был нужен сегодня, поэтому послать нахуй водятла было нельзя.
— Ты, болезный, сдай пару метров вперёд. Чтобы места для маневра больше было.
Водятел чуть отъехал.
— Ребята, разгружаем.
— Борта мне не поцарапайте.
— Поможешь?
— Мне что, делать нехуй? Не нравится — закрывайте борт и приезжайте за ним сами.
Котлы были тяжёлые. Мы брали их вчетвером и с трудом спускали на землю. Потом ещё немного оттаскивали в сторону. Наш котёл был пятым.
Мы вытащили котел и занесли его в цех. Я пригласил водилу в офис, поставил печать на накладных и на пропуске.
— Спасибо, боевой товарищ! Желаю, чтобы твои задние фонари всегда работали на дорогах!
Водятел не удостоил меня ответа и ушел. Вернулся через минуту.
— Это, бля, я не понял. А котлы обратно грузить кто будет?
— Хуй знает.
— Ты это, шутки шутить с мамкой будешь. Иди грузи.
— Ты ничо не попутал, болезный? Если через минуту не смоешься из цеха — выкинем.
Водила с матами ушел. Мы собрались и двинулись к выходу. Котлы стояли на месте. Водятел с шушлайкой — тоже.
— Видишь камеру? Пишет все сразу на жёсткий диск. Попробуешь гадость сделать — напишу заявление. Усёк?
— Пиздец вы, как не мужики поступаете.
— Будешь пиздеть — вообще не уедешь.
Утром посмотрели записи с камер. Приехала к нему подмога, загрузили, пинали железную нашу дверь. Ущерба не было. Котел оказался полной хуйней.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+