Архивы: всё правильно сделал

Женская память

У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого )
©

Люди,ну что с вами такое?!

только что.
иду на рынок купить мясца. центр города, прохожу мимо автобусной остановки. замечаю стоящего алконавта, невозмутимо ссущего прямо посреди улицы в клумбу. людей тьма, но все упорно делают вид ,что ничего не происходит.
пока к нему шел, уже думал, как втащить этому быдлогану. однако, шедший впереди меня молодой парень лет 30-ти, элегантно лишил его равновесия. при чем так быстро и красиво, что алкаш даже сигу из рта не выпустил. без удара, подсечкой сложил это чмо в мягкий газон, прямо в его ссанину.
и что вы, мать вашу, думаете?? пара бабок запричитала, из разряда "аяяй убивают", кто-то кинулся поднимать этого маргинала. пара человек потянулась за телефонами скорую вызывать. сказать что я охренел, ничего не сказать. перед детьми трясти своим хером какбэ норм, а вот отхватить за это уже караул?!
ну что за еб@наврот??

извините за ошибки, не писатель

©

На балконе. Фельдшер — о том, как уговорить самоубийцу не прыгать вниз.

Три года пенсии уже давали о себе знать. 35 лет на скорой просто так не проходят. Полторы ставки не приносят богатства и хорошей пенсии, а работа на износ — почестей и уважения. В последний день работы главврач расщедрился — разрешил в качестве поощрения за многолетний труд взять спецнаряд и доехать до дома на машине скорой. С маяками и сиреной. Фельдшер плюнул на пол и поехал, как всегда, на маршрутке. Не оценил доброты.

И ушёл — как умер. Хорошо, долгов не осталось и квартира, за которую он выплатил по ипотеке почти четыре её цены, наконец перешла в его полную собственность. И в ней он, как говорят чиновники, начал свой «период доживания».

Нет. Он не выпал из жизни. Ездил по друзьям, мотался на рыбалку, ходил в кино. Но иногда, купив вечером в магазине четвертинку самого дешёвого коньяка, фельдшер выходил на общий балкон, служивший переходом между запасной лестницей и лифтовой, закуривал и с высоты 15-го этажа обозревал район, который он знал наизусть. Допив коньяк возвращался в квартиру, включал телевизор и засыпал под выстрелы шпионских детективов или истерическую полемику чиновников разных мастей на популярных ток-шоу.

***

19 лет жизни уже давали о себе знать. Окончание школы, поступление в институт, первая любовь, первый алкоголь и первые подаренные ей цветы. Первая ночь любви, первая ссора с любимым… Потом первая измена и первая беременность. Для девочки, выросшей в семье, состоящей из бабушки (чуть ли не последней курсистки Смольного) и отца (в прошлом хиппи, а ныне алкоголика, собирающего бутылки) это было слишком.

Принц на белом коне уже растаял в утреннем тумане. Поплакаться было не кому. Бабушка придерживалась ортодоксальных взглядов, папаше вообще было на всё начхать, а мама… Мама уже давным-давно оставила дочь и мужа алкаша на шее у бабушки, найдя себе спутника помоложе, и жила уже лет десять в своё удовольствие.

Решив, что всего этого хватит, девочка отважно поднялась на лифте на 15-й этаж и вышла на на общий балкон, служивший переходом между запасной лестницей и лифтовой.

***

— Эй! Эй! Сюда нельзя, — молодой лейтенант полиции придержал вышедшего из своей квартиры фельдшера, направившегося по привычке на уже почти родной балкон.

— Бомба что ли? — фельдшер вынул изо рта неприкуренную сигарету, а руку с бутылочкой деликатно спрятал за спину.

— Хуже. Девка молодая спрыгнуть хочет. Сейчас МЧС приедет. Психолог тоже с ними приедет. Разговоры разговаривать, пока спасатели будут думать, как её снять. А скорая уже приехала. Внизу стоят.

— Понятно. Кто позвонил-то?

— Из соседнего дома баба какая-то. В окно увидела, как девка на перила взбирается, и позвонила.

— А сама-то барышня не говорит что к чему?

— Молчит. Никого к себе не подпускает. Уж и врач со скорой к ней поднималась, и наши пробовали подойти. По виду так точно прыгнет, хоть и боится. Сидит на перилах, ножки вниз свесила. Не дай бог, чихнёт или ветер сдует.

— Да уж, — подумав, фельдшер всё же убрал руку с бутылкой из-за спины. — Ветер-то обещали вечером. Может и сдуть.

— Тогда точно всех вздрючат, — лейтенант уже видел себя младшим лейтенантом, и настроение у него от этого не улучшалось.

— Я всё-таки на балкон выйти хочу. Курит страсть как охота, — фельдшер сделал шаг к балкону.

— Что ты, что ты, — лейтенант удержал фельдшера за плечо. — Спугнёшь ещё.

— А если я вот тут табуреточку поставлю и покурю, — фельдшер указал на уголок рядом с дверным проёмом. — Вот прям где ты стоишь.

— А дома нельзя на балкон выйти покурить?

— Дома нельзя. Жена коньяк спалит. Да ты не суетись. Я тихонько посижу. Заодно за девушкой пригляжу. Она с этого места как на ладони видна.

Не дожидаясь ответа, фельдшер поставил раскладную табуретку и, закурив, уселся на неё. Девушка обернулась на шум, но, увидев знакомое лицо соседа, вечно курившего на этом балконе, дёргаться не стала.

— Не простудишься? — фельдшер отхлебнул из бутылки и затянулся сигаретным дымом. — А меня из-за тебя на балкон не пускают. Сижу тут, как сирота. Весь кайф поломали. Ты ещё долго там сидеть будешь?

Девушка опять посмотрела на собеседника, но ничего не ответила.

— Ну правильно, что молчишь. Ветрище какой. Начнёшь говорить, так забудешься и свалишься раньше времени. У меня была такая одна… пациентка, — фельдшер под разговор переставил табуретку на балкон. Девушка заволновалась. — Не кипешуй. Не нужна ты мне. Просто мне так удобней. А то в подъезде курить, сама понимаешь, нехорошо. Так что сиди и держись крепче. Я до тебя даже в прыжке не достану.

Фельдшер глотнул ещё и продолжил.

— Так вот, была у меня одна такая. Не конкретно моя — вызов был. Девушка с балкона упала. Уж не знаю, сама ли спрыгнула или просто упала. Прям на асфальт. С семнадцатого этажа. Видок, скажу тебе… Я тогда только начинал на скорой. И нате. А мне ж тело описывать надо. А противно. Это в кино все, кто с этажа падает, красиво смотрятся. А на самом деле блевать хочется. Удар-то какой! Живот лопнул. Кишки наружу. Мозги на асфальте. Дерьмо откуда положено вывалилось, уж прости за подробности. Рожа помятая, нос в сторону лёг, весь в соплях…

Девушку передёрнуло.

— Во-во. И меня тоже наизнанку выворачивало. А ещё лето. Мухи. Вонища. Потом, говорят, в закрытом гробу хоронили. Никто напоследок в лобик даже не поцеловал.

Девушку затрясло мелкой дрожью.

— Единственное, что хорошо, — не мучаешься. Сразу шмяк — и готово. Ты чего дрожишь-то? Замёрзла? Или себя представила на асфальте? На, коньяка глотни для храбрости, — фельдшер протянул девахе чекушку. — Та машинально протянула руку к бутылке и через секунду уже лежала на полу балкона, сдёрнутая фельдшером с перил одним резким движением.

Чекушка упала рядом и разбилась. Но там и оставалось-то всего ничего.

***

— Лихо ты её! — лейтенант уже видел себя старшим лейтенантом, и настроение у него становилось всё лучше и лучше. — А если б вниз сиганула?

— Если бы да кабы… — фельдшер заметал осколки бутылки в совок. — Они ж наивные. Думают, что смерть это красиво. А когда узнают, что в рвоте собственной валяться будут и пахнуть, как сортир деревенский, больше половины сразу прыгать передумывают. На хера, если потом всё не так красиво, как в кино?

— А так бы прыгнула?

— Да кто ж её знает? Прыгнула, не прыгнула. Но ветром бы точно снесло, пока спасатели подъедут. Смотри, как задувает. Наверное, опять гроза будет. Что за лето, блин?  Автор — Дмитрий Беляков.

©

В любом деле главное подготовка

В школьные годы чудесные довелось мне побывать в Анапе, да еще и не в отеле, а в доме друзей моих родителей, там было много веселого, но вот одна история самая запоминающаяся.

Возле парка был такой интересный аттракцион — заплати 100 рублей, пройди на ходулях полосу препятствий в виде раскиданных пластиковых бутылок, небольшой ямки, неровной поверхности и песка и получи либо ящик пива либо 1000 рублей. Попробовав один раз я естественно упал на самом первом препятствии и, посмеявшись, мы пошли домой, хотя осадочек небольшой остался :D Ну и конечно же я решил твердо, что за месяц пребывания я покорю этот аттракцион. По приходу домой мы с товарищем сколотили ходули из подручных средств (доски,палки), получились они тяжелее и выше и кривее тех, что были на аттракционе в миллион раз, ходить на них было целое наказание, но воля к победе вела меня сквозь тьму, и уже через дней десять я ходил на них аки босиком, не замечая никаких препятствий на своем пути) Вот, показав родителям свое новое умение, они инвестировали в меня 100 рублей и мы с другом отправились на этот аттракцион снова=) Надо ли говорить, что после моих высоченных тяжеленных и кривых ходулей эти казались мне как старые добрые удобнейшие кроссовки, на которых я мог не то что ходить, a чуть ли не летать, линию препятствий я прошел туда и обратно без всяких проблем и не слез с ходулей пока мне не дали 1000 рублей, хотя настойчиво предлагали взять пиво и порадовать родителей :D:D какое пиво было не помню, но все таки свидетелей было много и 1000 рублей таки очутилась в моем кармане и до конца нашего отдыха на мороженое и кока колу я уже не клянчил :D:D:D и даже родителям 200 рублей вернул, за первый фейл и за второе вложение и веру в меня :D

©

Культура

2007 год, магазин цифровой техники, где я работаю. Дождь хлобыщет а-ля всемирный потоп. Весь день наша уважаемая пожилая уборщица чуть не плачет- полы светло-бежевые, помыла- через пять минут по всему залу следы.

Дело близится к вечеру, через 20 мин магазин закрывается. Уборщица в последний раз помыла полы и без сил упала на стул, проклиная погоду. Я слоняюсь по залу и вдруг вижу через стеклянную дверь, что к магазину рулят два мужичка без зонтов. Открывают дверь, заходят. Все с ног до головы мокрые. Огромные ботинки-говнодавы с 3 см грязи на них. Смотрят по сторонам. Смотрят на полы, перешептываются. Потом снимают ботинки и….в носках топают к витрине с телефонами. Покупают черно-белый телефон. Идут, обратно, обуваются, уходят. Остолбеневшие сотрудники провожают их взглядом. Занавес.

©

Предел жадности

К теме поста про мелких мудаков, сбивших пенсионера и сваливших с места ДТП. Рассказал историю товарищ, являвшейся непосредственным участником событий. Дело было в 90-х годах прошлого столетия. Далее повествование от его имени.

Еду вечером в спальном районе за рулем. Автомобиль — писк той моды, новый ВАЗ-2108. Улица узкая, почти нет освещения. Переход далеко. Вдруг на дорогу выскакивает девушка и прямо под колёса. Скрип тормозов, удар — пешеход на дороге.

Как человек порядочный и совестливый сразу же выскакиваю из машины и стараюсь помочь. Девушка в шоковом состоянии ищет сумку. Смотрю на место удара — открытый перелом. Телефонов мобильных еще не было. Травмпункт в паре километров от места ДТП. Решаю везти.

Пока девушку принимают, в больнице уже ГАИ и милиция. Объясняю всю ситуацию. Едем на место ДТП. Свидетелей нет. Каким-то чудом появляются две девушки с соседнего дома: «Мы свидетели. Видели все с балкона пока курили». Со стороны пешехода претензий нет. ГАИ и милиция удаляются.

На следующее утро еду в больницу проверить пострадавшую. Цветы, фрукты с собой. С врачами договариваюсь, чтобы обо всех затратах на лечение и медикаменты сообщали мне.

Еще в течение недели постоянно навещаю. Два раза оплатил покупку лекарств. Девушку выписывают домой. Чувство вины не покидает, поэтому предлагаю возместить ущерб 3000 рублей. (Цифры ориентировочные, новая машина моя была куплена за условные 15000 рублей). По нашим меркам это 40000 рублей. Она удивляется, но соглашается.

Через пару дней, собрав нужную сумму, еду к ней домой. Деньги не принимает — говорит, чтобы поговорил с её мужем. Дает рабочий номер телефона. Звоню, еду к нему на завод. Далее, диалог:

— Ситуация такая-то. Готов возместить 3000 рублей за причиненные неудобства.

— Ну, смотрите. Жена у меня несколько месяцев работать не сможет. Нужны дополнительные средства на восстановление дома и в санатории месяц.

— Сколько Вы считаете это стоит?

— 15000 рублей.

Напоминаю, это цена нового авто.

— Я, по сути, делаю доброе дело, компенсируя эту травму. 3000 рублей — более чем справедливая сумма.

Муж:

— Либо 15000 рублей, либо мы идем в милицию.

— идите в милицию.

Еду снова к пострадавшей. Она объясняет, что это не её инициатива, виновато смотрит в пол и говорит, что заявление писать не будет. Просит простить её мужа, но все вопросы решать с ним.

Через несколько дней вызывают в отдел милиции по их месту жительства. Типичный участковый тех времён (этакий деревенский шериф) показывает заявление:

— Че за х*йня?

— Так и так.

Все рассказываю как есть.

— И сколько он хочет за сломанную ногу?

— 15000 рублей.

— Сколько? Да пошел он нах*й!!!

Рвет заявление.

Через неделю вызывают в опорку по месту уже моего жительства. Опера пишут протокол:

— было?

— да, было.

— так было?

— да, так было.

— мирно чего не решили?

— не получается.

— вы, бл*ть, 2 взрослых мужика решить не можете ничего?

— ну, я предположил 3000 рублей.

— а он?

— он хочет 15000.

— сколько?! Да, прошел он нах*й!!!

Рвет протокол.

— дело закрыто.

В итоге люди не получили ни 3000, ни 15000. Мораль найдет каждый сам.

©

Принудительная благотворительность в KFC


Принудительная благотворительность в KFC

Я являюсь знатным любителем курочки из KFC, недавно ходил к ним на экскурсию и вообще склоняю людей туда пойти, но в день города они меня выбесили. Я почувствовал, что попал в серию Южного Парка, где покупателю надо было вырвать деньги из рук голодающей девочки, если он не хочет платить пожертвования. Смотрю, в чеке 10р на пожертвования, а меня не спросили согласен ли я. Прошу позвать администратора и меня начинают стыдить. У меня без спроса списали деньги (что незаконно) и стыдят меня, ну охуеть теперь. Книгу жалоб и предложений принесли просьбы с пятой, причём увидев серьёзность моих намерений вернули мне 10р, в надежде, что я не напишу. Хуй им, они даже не пытались нормально решить конфликт, а пытались меня в мелочности обвинить и в том, что я скандалю (в то время как я весьма спокойным голосом просил позвать администратора и не повышал голос).

Когда я пришёл домой, я написал про своё недовольство на сайте KFC. И вот мне пришёл ответ.

Смотреть далее

В татарской деревне Булым–Булыхчи жил мальчик Асгат

В татарской деревне Булым–Булыхчи жил мальчик Асгат 1936 года рождения. Отец с войны вернулся без обеих ног, жили голодно, иной раз хлеб из лебеды пекли. Мальчик работал наравне со всеми, а после службы в армии решил отправиться на заработки в Казань. Много где работал, ничего особенного не добился и в конце 1970х в возрасте уже за сорок устроился возчиком на колхозном рынке. И вдруг он заметил, что на свалку выбрасывается огромное количество пищевых отходов: арбузные корки, фрукты, овощи. Вот тут–то и дало себя знать голодное деревенское детство. Он решил завести свиней и откармливать их этими отходами.

В сарае, где проживал вверенный ему конь, он выкопал большой погреб, провел туда воду и электричество, придумал специальные механизмы для подачи корма и уборки навоза, и поселил туда поросят. Навоз убирал и вывозил ночью, причем запрягал собак, чтобы не было слышно стука лошадиных копыт. И так шесть лет. Выращивал свиней, сдавал их государству, и никто про это даже не догадывался. Деньги хранил дома в эмалированном тазике и не тратил, чем вызывал раздражение у тёщи.

Однажды Асгат купил на рынке полную телегу фруктов и отвез их в детский дом. И начал делать это регулярно, помогать детским домам в Татарии, Башкирии, Чувашии, Украины. Занятие его с частной фермой всё же обнаружилось и завели на него уголовное дело. Удивительно, но когда следствие выяснило, куда он тратит деньги, то дело закрыли. Еще удивительнее, что ему официально разрешили держать скот: выделили пустырь, на котором он завел стадо в 300 быков. И продолжал помогать детям и не только. Он подарил детским домам 80 автобусов и автомобилей, перечислял деньги в дома престарелых, чернобыльцам, семьям погибших на АПЛ «Курск».

В 2008 в в Казани на площади Тысячелетия напротив кремля на личные деньги Минтимера Шаймиева поставили памятник Благотворителю. Телега, конь Орлик, шестеро детей и возчик, очень похожий на Асгата. В 2010 Асгат–бабай подарил свою новую квартиру в центре Казани беженцам из Казахстана и вернулся в деревянный дом без водопровода.

Асгат Галимзянович Галимзянов умер 3 января 2016 в возрасте 79 лет.  

Источник


В татарской деревне Булым–Булыхчи жил мальчик Асгат

©

Заботливый куратор

Первый курс пединститута начался с сельхозработ. Месяц собирали картофель. Последний день ударного труда парни решили отметить, для этого купили у местных бутылку самогона. Чтобы не спалиться, мероприятие перенесли на вечер. На улице было холодно, и парни с разрешения местного водителя залезли в кабину ЗИЛа. Когда мы с приятелем, подошли, нас уже ждали.

— Давайте быстрее, сколько можно ходить? – сказал староста, доставая бутылку и один граненный стакан.

— А чем закусывать? – поинтересовался я.

— С закуской плохо дело, ничего нет, кроме вот половины арбуза.

— Мы тут сидим в кабине у всех на виду, как бы куратор нас тут не застукал, а то вылетим за пьянку из института! – выразил беспокойство приятель.

В этот момент в кабину заглянул преподаватель, о котором он говорил. Приятель обмер, но хорошо расслышал его слова:

— Куратор? А кто, ты думаешь, вам этот арбуз принес?!

©

Ребята потеряли свой пакет, а мы им вернули

Навалилось

Был у меня в классе парнишка (пусть будет Саша). Такой добрый безобидный увалень. Никогда не отвечал на оскорбления и побои.

А еще был один задира, от которого доставалось всем нам периодически (назовем его Утырок). Был он на 2 года старше нас, интеллектом обделен от слова совсем, но зато здоровья хватило бы на троих. Над Саней он издевался с какой-то особой жестокостью и ненавистью, синякам и испорченным вещам не было счета.

Однажды зимой у Сани сильно заболела мама, понятное дело, что он очень переживал из-за этого.

После уроков мы вместе шли домой. Он рассказывал о скорой помощи, которая приезжала ночью, и о том, как утром пришлось самому управляться с хозяйством. Мы и не заметили, как в какой-то момент нас догнал Утырок, в руках у него были лыжные палки. Он шел сзади и тыкал Саню этими палками, то в ноги то в шею, то в голову. Раньше бы Сашка, в такой ситуации молча, шел дальше и терпел. Но сейчас…

Вы видели как в боксе боец после нокаутирующего удара вытянувшись в струнку, плашмя падает на ринг? Вот и Утырок точно также солдатиком рухнул на дорогу. Я даже не увидел, как Саня сбросил рюкзак и куда пришелся удар, так быстро все произошло. Он просто одним ударом выхлестнул злодея!

Поднял рюкзак, отряхнул его от снега, посмотрел на меня и спокойно так сказал:

– Как-то все сразу навалилось, – и пошел дальше.

Итогом этой стычки для Сани стали два выбитых пальца и пара недель в гипсе. А Утырок стал еще злее, правда, Саню старался обходить стороной.

©

Лайфхак для гастарбайтеров

В московском метро полицейские проводят усиленную проверку документов.

Таджики пробуют раздельно проходить турникеты, но их все равно тормозят полицейские, собирают группой и проверяют.


Лайфхак для гастарбайтеров

Так вот, сегодня вижу такую картину —

таджик перед входом в метро надевает вот такую жилетку:

Смотреть далее

Это заслуживает поста


Это заслуживает поста

Смотреть далее

Уважение к религии.


Уважение к религии.

Никаких арабов . Мы  не хотим чтобы арабы  пили здесь алкоголь и приставали к женщинам. Мы уважаем вашу веру в ислам.

Бар в Тайланде.

©

Преступник с пистолетом попытался ограбить ММА зал

Тот самый случай, что зашел туда куда нужно)))

В девять часов вечера в городе Бербанк (город в округе Лос-Анджелес, штат Калифорния, США) была произведена попытка вооруженного ограбления зала ММА. В зале присутствовали лишь тренер и его подопечный, когда грабитель зашел с пистолетом. Тренер быстро среагировал, выбил пистолет из рук грабителя и обезвредил его до прибытия полиции.

«В дело пошли мои инстинкты. Я использовал мои тренировки по дзюдо, чтобы обезвредить его и забрать оружие, пока не приехали копы», — сказал тренер. «Один из моих учеников, которого я тогда тренировал, позвонил в полицию, а я просто обезвредил его в ожидании прибытия полиции».


Преступник с пистолетом попытался ограбить ММА зал

Судя по фоту, вы можете убедиться сами как «обезвреживают» бойцы ММА. У парня наверное не все в порядке с головой, если он решил ограбить таких ребят…

©

Самые маленькие и самые большие чаевые

Расскажу одну историю, из моей прошлой студенческой жизни. Работала я барменом, барчик на 7 столиков, маленький уютный, в центре офисного района. Вокруг нас были расположены банки, конторы, компании, какая-то типография и филармония. В обед к нам забегали выпить по рюмашке или по пивку банкиры, офисные работники, менеджеры, сисадмины, дирижеры, хористы.. Среди них было много постоянных гостей. Каждого уже знаешь в лицо, по имени, с каждым своя беседа, свои шутки и истории.. Некоторые гости обедали у нас (просто меню у нас было очень маленькое). Некоторые после аперитива перемещались в соседний огромный ресторан быстрого питания, в котором на то время из алкоголя было только пиво…

Однажды к нам зашел мужчина лет 40, до этого был раза три, его звали Анатолий. Попросил 150 г бехеровки «что бы мозги включились», шутил он, и пообедать. Потом еще бокальчик пива. А, когда хотел рассчитаться, то попросил сделать это двумя чеками: алкоголь — отдельно, еду — отдельно. Сказал, что обед ему предприятие оплачивает, без алкоголя, естественно. Я сделала два чека. Он расплатился и ушел. Приятный такой спокойный и добрый гость.

Через минут 10 зашел еще один мужчина, осмотрелся, в углы заглянул, измерял меня с головы до ног, и начал подробно расспрашивать про Анатолия: часто ли он заходит? Что ест? А самое главное, что его интересовало, заказывает ли он алкоголь? Что пьет? Я спрашиваю, мол, а вы что, из милиции? Что это за интервью? Сто вопросов, как в анкете.. Он отвечает, что не из милиции, а коллега того Анатолия, и, говорит, знаю, что он пьет в рабочее время. И просит меня достать ленту из фискального принтера!!! И показать ему чеки!!! Я наотрез отказалась рассказывать ему, кто из гостей что и сколько ест, что и сколько пьет, и чем запивает. Я, конечно, не в банке с конфиденциальной информацией работаю, но не считаю этичным и правильным рассказывать кому-либо про гостей. Он и начальником представлялся, и просил, и угрожал, и говорил, что знает моего управляющего и я уже практически уволена (у нас управляющая была), и сам пытался до принтера дотянуться, потом достал деньги, я их не взяла. Тогда он спрятал деньги и бросил мне 10 копеек со словами » На, вот, это тебе на чай! Все, чего ты заслуживаешь!». Ну ок, я бросила монетку в копилку и забыла.. К слову, на алкоголика Анатолий совсем не похож. А даже если.. мне какое дело?

Вечером зашел Анатолий. Сел за барной стойкой:

— Расспрашивал у вас про меня мой коллега?

— Расспрашивал — говорю.

— Вы меня не сдали, я знаю.. — и рассказал, что этот его коллега пытается избавиться от него, копает под него, следит, стучит, откуда-то узнал, что в он обед иногда выпивает, но в бухгалтерию приносит чек только с едой. Пообещал директору доказательства.. Так вот, говорю, зачем ему моя лента фискальная понадобилась. Он что, думал, что я возьму и отдам ему фискалку?..

Потом мы перевели тему и болтали о другом: он рассказывал про внука, про дачу свою, про туи, которыми он обсадил весь свой участок.. про кино, про разные сорта пива, даже чуть политику зацепили.. Анатолий попрощался, пожелал приятного вечера, в десятый раз поблагодарил за то, что я его не сдала, за вкусное пиво, положил сложенную купюру под бирмат, сказал «Это — вам» и ушел. Под бирматом была сто долларовая купюра (в 2007 году для меня, студентки, это было целое состояние).

Так в один день я получила самый маленький и самый большой в моей жизни чай.

©

Забавный случай в кафе

Есть свое заведение, связанное с общепитом. Отпросился на первую половину дня у меня бармен по делам, поэтому я за бармена. Заведение новое, времени около 13, поэтому клиентов пока ни одного. Сижу с официанткой скучаю. Заходит мужчина лет 35-40. Представительный вид, галстук, папочка под мышкой.

— Здравствуйте, у вас можно чайку попить?

— Конечно, вам пакетированный или чайничек?

— Да чайник, наверное. А какой есть?

Начинаю перечислять:

— Черный классический, черный с бергамотом, черный с вишней, черный с…

— А пуэр есть?

— Да, конечно.

— Вот его и заварите.

— Окей, присаживайтесь, сейчас сделаю.

Завариваю ему чайник, отдаю официантке, она уносит его клиенту.

Скучаю дальше, поглядывая за посетителем. Минут через 20:

— А можно повторить?

Ну я же не просто бармен, клиентам всей душой угодить хочу, поэтому предлагаю:

— Может Вам кипяточку в чайничек?

— А что, так можно?

На лице недоверчивая улыбка.

Вместо ответа иду к нему подливаю в чайник кипяточку, попутно сообщаю ему пароль от вайфая, поскольку вижу, что он втыкает в планшет. С кучей благодарностей возвращаюсь за стойку. Еще через 40 минут клиент просит еще чайник чая, только уже свежего. Делаю, отдаю. По всему видно, что клиент доволен.

В итоге просит счет. Закрываю его счет на компьютере, принтер печатает чек, отдаю официанке, она клиенту. Ждем расчета.

Клиент долго смотрит в чек, пыхтит, шарит по карманам. Минут через 5 отдает книжицу с чеком и деньгами. Официант приносит, открываю и вижу, вместо 400 руб. за два чайника лежит 2300 руб. Смотрим с официанткой друг на друга. Что это? Какая-то проверка? К нам заглянул Абрамович и оставил ТАКИЕ чаевые? Да не может такого быть, где-то ошибка. Внимательно пересматриваю чек и вижу что-то вроде:

Чай чайник  2  200.00  крупно и жирно.  Ниже мелко

400.00

Ну вот так чек оформляет программа. Человек надпись 2 по 200.00 принял за 2200.00, а на итоговую сумму после этого даже не посмотрел. При этом еще и сотку сверху все-таки положил.

Подрываюсь к нему, объясняю его ошибку, возвращаю деньги.

Надо было видеть облегчение на его лице.

— А я думаю, нихрена себе зашел попить чайку, вроде бы и заведение не пафосное а цена за чай, как будто Вы его сами в Китае собирали и сюда привезли. Спасибо большое!

В итоге рассчитывается, оставляет на радостях 300 руб. чаевых и счастливый уходит.

©

Потери и возвраты. Кармический ответ.

На своем опыте убедились в существовании кармического возмещения.

Позавчера мой муж встречался с друзьями. Встреча проходила в скверике в центральной части Питера, и с собой он взял собаку.

Собаке общение с друзьями не очень интересно, иногда с ней нужно пройтись, поисследовать окрестности. И вот в рамках такого исследования собака ныряет в кусты, а когда выходит, в зубах у нее кошелек.


Потери и возвраты. Кармический ответ.

Это мы пытались воспроизвести мизансцену, но актер не очень хотел воспроизводить.

Смотреть далее

История о том, как немец изменил мнение о русских

Есть у меня друг — немец. Как-то он познакомил меня со своим дедом, который воевал во Второй мировой (понятно на чьей стороне). Этот дед рассказал историю о том, как он изменил мнение о русскихи в 1944 году. Дальше с его слов.

«В тот день наши солдаты вели бой с русскими. Уже 4-е сутки, без перерыва. Меня и ещё трех человек отправили в разведку. Когда мы добрались до нужного места, то встретились тремя русскими солдатами. Встреча была неожиданной и недолгой, т.к. в следующую секунду в 6-7 шагах от нас рванул снаряд. Моих друзей убило сразу, меня тяжело ранило и отбросило в сторону. Помню, что в тот момент все мысли, какие были в голове, исчезли, и в ушах дьявольски звенело. Так же помню, как быстро к русским солдатам подбежал их санитар. После того, как он оказал помощь своим бойцам, он оглянулся по сторонам и побежал к моим товарищам. Обойдя каждого, он добрался и до меня. В тот момент я был уверен, что русский санитар меня добьёт. Но он пощелкал у меня перед носом пальцами, посмотрел на мой окровавленный бок, достал флягу, быстро промыл мне рану и приложил к ней кусок бинта, взяв мои руки, он прижал их к бинту, ещё раз огляделся и побежал оттаскивать своих однополчан подальше от военных действий. На том месте я пролежал ещё часа 3, вспоминая все фильмы, что нам показывали, все речи наших командиров о том, какие жестокие и безжалостные русские «свиньи». Когда за мной пришли мои санитары, я уже был другим человеком. После ранения меня сначала отправили в госпиталь, а затем домой. На фронт я не вернулся».

©

Цыгане и кпп, метро.

Меня тормознули в метро для досмотра через сканер. Пока ставил рюкзак в отсек, спрашиваю:
Ну и как? Работает?
— С переменным успехом..
Я говорю, вон цыгане толпами с баулами ходят, их то останавливаете?
— Да ну их назуй. Они вонючие и рентген потом от запаха мочи оттирать…
Занавес.
Мое.
Только что.
Москва.

©

Он же маленький!

Маму маленького Мити встретила воспитательница детского сада, сияющая от счастья:

— Ваш Митя Артемке голову молотком разбил! Он у вас такой молодец!

Сядет в уголок, играет с конструктором, не видно его и не слышно. А Артемка, вечно по группе носится, но самое ужасное, что он детей кусает. Мы его ругали и наказывали, но это слабо помогает. Он всех детей в группе искусал. Только Митю не трогал. А сегодня подкрался к нему сзади, только рот открыл, чтобы за плечо укусить, а ваш Митя поворачивается к нему и спокойно, без криков и злости, бьет его деревянным молотком прямо в лоб. Тот, конечно, сразу в слезы, синяк на лбу выскочил. А Митя дальше с конструктором играет. Сидит себе маленький худенький, как ангелочек.

Родители Артемки, как увидели синяк, закричали: « Как так можно?! Он же маленький!», Это родители Алеси услышали, подвели свою дочь к ним, платье на спине ей задрали, а там живого места нет от укусов их Артемки.

— Вот, что ваш маленький делает, мы вам об этом уже говорили, да только вы ничего делать не хотели, а теперь говорите, что он маленький? Да Митя младше его! Правильно сделал! Может теперь, ваш сын перестанет детей кусать!

Родители Артемки сразу притихли, и ушли домой.

Спасибо вам за Митю от всех родителей и всего нашего коллектива.

©

Тайна. Коммерческая.

Далёкий 2003 год. Устраиваюсь на вторую в жизни работу. В тогда ещё крупный уральский холдинг.

Подписываю договор и соглашение о неразглашении коммерческой тайны.

Далее идёт список того, что является коммерческой тайной по версии работодателя.

Под номером 23(!)  — работник не может разглашать своё личное мнение о руководстве.

Так как срок действия бумаги иссек , могу смело сказать «ну гандоны же вы были иногда»

©

Жвачки нет? Ты подожди…

Одним прекрасным днём решил я искушать чупа-чупса, три вкуса, да с жевательной резинкой, чёб нет… ну, короче, не оказалось там жвачки, я так расстроился и переживал за этот обман, и пошёл писать письмо на почту чч, зачем они так расстраивают своих потребителей.

Да фото приложил!


Жвачки нет? Ты подожди...

Смотреть далее

Как живется с фамилией Хван.

Ну прям спалюсь по полной…

Являюсь носителем древней (Гугл выдает возраст от 800 до 1200 лет) фамилии корейского происхождения Хван. Обрусевший настолько, что глядя на меня, очень сложно угадать что я, на какую-то часть кореец( у меня это четверть).

Кстати до 7го класса из-за того что дразнили «хванчик-болванчик» очень хотел ее сменить, но это офф топ.

Дело в том что однофамильцев у нас нет, все (не шучу) абсолютно все Хваны родственники, с разделением по поям(имен. падеж пой). Так вот, пой это не клан как кажется, а принадлежность к определенной местности, из которой происходит твой род. Т.е. может быть ну очееень дальний родственник, но одного с тобой поя.

Со своими родственниками-корейцами я не общаюсь (просто не общаюсь, по объективным причинам) и корейскими диаспорами тоже (для них я свой, но они для меня чужие). Считаю, себя настоящим русским (ибо крови намешали…). Но корнями интересовался и своего деда пытал, на тему — кто и откуда его деды и бабки.

И получилось что в своей жизни я встретил 3х людей с фамилией Хван, и да они оказались моими родственниками (4, 5 и 7 поколение). Все сильно зависит от принадлежности к пою, мой пой — Яндзю (если я правильно, своего деда понял). Если пой один, то степень родства очень близкая.

Расскажу об одном из них, ибо такое только в жизни бывает:

Курский вокзал в Москве, станция метро Курская. Мой маршрут из метро на электрички Горьковского направления. Выхожу из поезда метро и проходя несущие колонны, чувствую что меня, почти нежно, кто-то тянет в сторону. Для не посвященных, почти все крупные московские станции метро, в основном холле оборудованы скамейками.

Поварачиваюсь в сторону того, кто меня тянет, и вижу деда-корейца (15 лет жизни в ДВО, научило различать по лицам бОльшую часть азиатов). И далее диалог от которого я в офигении до сих пор (далее я и дед(Д):

Я — слушаю внимательно.

Д — внучек, а случаем не кореец?

Я — (понимая, что он имеет ввиду) Да, дедушка, я кореец.

Д — а твоя фамилия случайно не Хван? (Причем, на этом этапе он раскрыл паспорт, который держал в руке, где было написано Хван С.Г.)

Я — Да, Хван. (Сам, уже в полной прострации, от удивления)

Д — а, твой пой Яндзю?

Я — Все, верно.

Д — Внучка, мне очень нужна твоя помощь: я ехал к своему сыну в гости и заблудился, кошелек или украли или потерял, телефон сел.

Отступление, я очень не люблю попрошаек, и обычно их просто игнорирую. Но в данном случае, решил помочь.

Я — дедушка, а тебе куда надо? Или чем я могу помочь? (Причем помогать или нет, решил в зависимости от его ответа).

Д — Мне нужно, Электрогорск (или Электроугли, за давностью лет уже не помню).

Я — дедушка, денег я тебе не дам. Но билет куплю (цена вопроса, что-то около 150р.) и билет я куплю с оплатой банковской картой, если ты билет вернуть захочешь, деньги мне вернут. Тебе денег, за возврат не дадут.

Д — Да, какой возврат, мне бы до города добраться.

В итоге, купил ему билет (причем он попросил мой номер телефона, и записал в потрепанную книжку), проводил (по его просьбе) до электрички, посадил его. Увидев, что дед сидит довольный, метнулся в киоск на перонне, купил пару булок и воды. И в итоге узнав что адрес у деда есть, дал ему 200р. На такси.

И вроде бы меня все-таки развели на деньги подумаете вы сейчас, но это еще не конец.

Буквально на следующий день, мне позвонили с незнакомого номера и уточнив что я, это я, и да я вчера помог деду. Мужчина долго рассыпался в благодарностях и очень хотел подъехать и хоть как-то отблагодарить. Но я сказал что нефиг-нафиг, да и времени у меня на это нет, услышал очередное спасибо, закончил разговор.

Через 10-15 минут, пришла смс с пополнением на 5000р. с того же номера.

Больше мы никогда не общались и номер потерялся.

Как то так.

©

Заплатка из пня

В Новосибирской области придумали, как ремонтировать дороги при помощи подручных материалов — яму на трассе под Барабинском заделали пнём.


Заплатка из пня

О необычной заплатке на дороге в окрестностях Барабинска на западе Новосибирской области корреспонденту НГС.НОВОСТИ рассказал местный фермер Константин Терещенко. По его словам, заплатку из пня сделал на дороге неизвестный ему умелец 5 лет назад.

«Человек устал попадать в эту яму и в один прекрасный день взял берёзу, отпилил и вбил её аккуратно в яму», — говорит Терещенко, называя берёзовую заплатку «памятником русской смекалке».

Смотреть далее

В Казахстане предложили расстреливать коррупционеров

Глава «Гражданского альянса» Нурлан Еримбетов предложил «расстреливать на месте» коррупционеров, сообщает Tengrinews.kz.


В Казахстане предложили расстреливать коррупционеров

«Меня удивляет наша доброта. Человек берет (взятку — прим. автора) 100 миллионов, а потом платит штраф пять миллионов.

Надо расстреливать на месте, потому что это деньги наших детей, деньги наших аксакалов и деньги нашего здоровья и развития наших семей», — заявил Еримбетов.

На заседании АДГСПК РК заявили, что подразделения Минфина являются одними из самых коррумпированных госорганов.

https://www.nur.kz/1595347-v-kazakhstane-predlozhili-rasstre…

©

Смена поколений

Банковская.

Когда я только шёл оформляться на работу в банк, встретил на выходе из здания парня (П). Он светился лучезарной улыбкой и держал в руках трудовую.

Я: — Ну как в банке то работалось? Иду вот устраиваться…

П: — Беги отсюда! Нервы дороже!

Последний кадр, заставший в моей памяти: парень подпрыгивает на фоне солнца с криком «Дааааа!» и держит трудовую над собой. Пошли титры.

Пять лет спустя, я пришёл увольняться из банка. На выходе из того же самого здания меня окликает молодой человек (М):

М: — Ну как в банке работалось? Стоит идти?

Я: — Беги отсюда парень! Нервы не порть!

И счастливый иду домой.

Что-то мне подсказывает, что этот молодой человек примет эстафету…

©

Самооборона от бати

Так как я девочка, да еще и полдетства проходила с заплаткой на глазу, батя учил меня защищаться от физических нападок. В один из таких уроков  была произнесена фраза: «Дочь, если тебя бьют пацаны, или пристают к тебе, то делай так: пальцем в глаз и по колокольчикам». Батя сказал- доча сделала.

Теперь сама история.

Приехал к нам братан двоюродный на семейное празднество. Сидим за столом, и каким-то образом речь заходит о батиных уроках, мол, давай, Лерочка, жги.

Выходим мы с братом из-за стола. Он встает в позу «гопарь с потными подмыхами, или синдром широкой спины», все ожидают лоу киков и хуков справа,а я… тыкаю ему в глаз и бью с ноги в бубенцы.

Пацан орет, мамка орет, мамка брата орет, батя ржёт, я жду похвалы

©

Тот самый ковер и хороший папа

Зайдя на днях в магазин ковров стал свидетелем прекраснейшей ситуации.

Молодая семейная пара горячо спорила о том, какой им выбрать ковёр. Вернее горячо спорила только девушка, а ее супруг спокойно отвечал на все нападки.

Собственно Парень (П) и Девушка (Д):

Д: Зачем этот ковёр?Он страшный и не вписывается в спальню!

П: Лен, он ребёнок. Через год-другой он начнет играть в обычное лего и в обычные машинки. Он будет руками свой город создавать.

Д: Детям сейчас это не нужно!Дай ему планшет и он там тебе построит город.

И вот тут парень взорвался…

П: Лена!Какие планшеты?!В своем детстве я бы всё отдал за такой ковёр, а мои родители меня и слышать не хотели! У него будет именно этот ковёр и точка! Если надо, я сам к нему в комнату перееду и мы вместе будем играть на нём!В лего, в машинки и всё, что понадобится!

Девушка уже ничего не ответила и парень подозвал консультанта, объясняя какой размер ему нужен. Еще порадовали слова: «И чтобы парочка вертолетных площадок была обязательно.»

Дружище, если ты сидишь на Пикабу и прочел этот пост, то знай, что ты настоящий молодец и твоему сыну повезло с отцом! Многие мечтали о таком ковре, но не все его получили…

Картинка из интернета


Тот самый ковер и хороший папа

©

Помог

Занимаюсь ремонтом техники, в частности компов. Привык, что клиенты дают мой мобильный номер другим людям.

Сообщение с незнакомого номера:  «Сань, вот мы с тобой сидели, все нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1-2 минуты и в аут»

Не узнал кто по номеру. С кем сидел, когда?. Но пишу в ответ, чтоб в БИОСЕ температуру процессора проверил.

Ответное СМС: «104 градуса за 2 минуты. Нашел — отвалился радиатор. Счас пасту переложу и закреплю».

Еще через пару часов:  «Саня, все O`K. Пошли на Ленина пиво пить!»

Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным. Пишу: «А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался»?

Ответ:  «Блин, номер перепутал. Но за консультацию спасибо»!

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2017 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+