Архивы: ТП

Немного о клиентах…

Бесконечны и полыхающи истории о пострадавших от клиентского произвола граждан в России. Ну а что же происходит в этих их европах? А то же самое — наглость, хамство, жадность, легкие телесные повреждения и страсть к халяве, в общем, все как мы любим!


Немного о клиентах...

******
Участница Женской Конференции: «Где ваш повар? Все было очень вкусно и я хочу лично выразить свою благодарность.»

Я: «Очень рад это слышать. Если подождете минутку, я приведу его.»

(возвращаюсь с поваром)

Я: «Это ____, он наш повар.»

Участница: (смотрит куда-то за спину повара) «Нет, серьезно, где повар? Я хочу с ней поговорить.»

Повар: «Мэм, я и есть повар. Чем я могу вам помочь?»

Участница: (пренебрежительно) «Вы НЕ повар. Вы не можете БЫТЬ поваром. Еда здесь просто замечательная, она приготовлена с любовью — ЗНАЧИТ, приготовлена женщиной.»

Повар: «Хорошо, вы нас раскусили. У настоящего повара выходной, мы передадим ей вашу благодарность завтра, когда она придет на работу.»

Участница: «Да, передайте… (бормочет, уходя) … мужик-повар, пфф!»

******
Посетитель: «Пачку салфеток, пожалуйста»

Я: «Извините?»

Посетитель *вздыхая*: «Салфетки. Где у вас салфетки?»

Я: «Простите, но у нас нет салфеток»

Посетитель: «Что?! Почему нет?»

Я: «Потому что это библиотека..»

(наша библиотека не продает еду и, вообще, какие-либо товары, в том числе и салфетки)

******
(Работаю в супермаркете. Помогаю покупательнице на парковке уложить продукты. Она нажимает на кнопку блокировки на водительской двери и захлопывает ее)

Она: «О нет! Я оставила ключи внутри!»

Я: «Ничего, задняя дверь же открыта.»

Она: «Знаю, знаю! Но я закрыла дверь! Черт возьми!»

Я: «Но задняя дверь-то открыта, вы можете пролезть через…»

Она: (захлопывает дверь) «Хорошо, блин! Она закрыта! Теперь мы можем вернуться к моей проблеме?»

Смотреть далее

Когда-то и в поле рожали.


Когда-то и в поле рожали.

Яжемать в самолете

«Потрясающее место для отдыха с детьми: очень тихо!» — только мне хочется перекусить артерию тем, кто оставляет подобные отзывы об отелях? :) Но не о том.
Летим. В проходе мамы традиционно выгуливают чад — если последних посадить, вы проклянете все на свете, потому что они начнут визжать. Я мило улыбалась малышу, которого мама водила мимо меня. Даже когда он сцапал с моей коленки телефон и засунул его в свой слюнявый рот. Ну хоть не орет.
Внезапно настает турбулентность, по ощущениям неплохая. Стюардессы пробежали, всех пристегнули, сели сами. И тут… Ну вы поняли. Мимо меня опять гуляют ребенка. Стюардесса видит, срывается с места и сажает их почти насильно. Но через три минуты мимо меня… Не выдерживаю. Поворачиваюсь к маме, улыбаясь во все зубы, и голосом Дроздова спрашиваю:
— А вы смотрели цикл «Расследования авиакастроф»? Там был интересный случай — мать задавила дитя, упав на него в турбулентность…
Прожгла взглядом, но села! Пристегнулась! И ребенка как-то там обустроила.
Забавнее всего — мне потом стюардесса внеплановый чай принесла :) Вспомнила, что я чай пью, и с лимоном. Ну, в виде благодарности.
P.S. Такой серии «Инвестигаторов» нет, не ищите :) Но сценарий правдив: упасть в тряске — нефиг делать. Лучше не надо, в общем.

©

Премиум мошенники. Обманут каждого второго!

Прилетел на неделю в Москву по работе.

Приехал на маяковку и пошел в офис одной юридической конторы, как вдруг меня прервала девушка в фирменной бело-синей накидке.

— Молодой человек в красивом пиджаке, здравствуйте. (я конечно остановился, т.к. отвык. В Лондоне не принято дое%аться до человека на улице)

— Здравствуйте.

— Меня Лиза зовут, а вас?

— Абрам.

— Очень приятно! Абрам, как вы думаете детям в детских домах тяжело живется?

— Наверное.

— Как вы думаете, было бы здорово, если бы ребенок воспитывался в семье?

— Конечно здорово!

— Я представляю проект детские деревни. Суть проекта в том, что мы забираем детей из детского дома и они воспитываются в деревне с приемными мамой и папой. В одной семье до 10 детей. Ребенок растет в атмосфере любви и понимания. Как вы считаете, это хорошие проект?

— Наверное да, вам виднее.

Далее девушка сует мне заламинированную бумажку, где слева дети страдающие в детском доме, а справа счастливая семья и предлагает мне…. стать благородным жертвователем фонда «Детские деревни» и три варианта ЕЖЕМЕСЯЧНОГО участия!!!!! 800 руб. / 1000 руб. / 1500 руб.

С?ка! т.е. 100 рублей никого не устроят, понял мудила?!

Гони косарь, епта. т.е. минимальный размер пожертвования 10 фунтов, а максимальный почти 20! Я ох??л невозможно. В Лондоне 20 фунтов — это хороший подарок на день рождения.

Я задал девушке пару вопросов.

— Скажите, если вы недовольны содержанием детских домов в России, почему вы не попросите денег у правительства? Почему вы не встанете с митингом около государственной думы и не попросите депутатов сократить, например, военный бюджет на 1% с целью ремонта детских домов в России? Почему вы идете к бюджетникам, которые уже заплатили налоги? Вы сейчас просите меня решить вопрос, за решение которого я уже заплатил, какие ко мне вопросы?

Кароче девушке я ничего не дал, она потеряла ко мне интерес и ушла.

ЧАС НАЗАД! BREAKING NEWS!

Иду в ту же фирму, по маяковке ииииии

— Молодой человек с телефоном, можно вас на секундочку.

Поднимаю взгляд.

— Меня Лиза зовут, а вас?

— Абрам.

— Абрам, я представляю организацию защиты дикой природы GREEN PEACE, слышали о такой?

— Слышал.

— Мы активно защищаем дикую природу, а именно следим за очисткой незаконных свалок и загрязнением окружающей среды. Например, благодаря нам, недавно закрылся китайский завод засоряющий Байкал.

— Лиза, мы с вами знакомы! Вы три дня назад защищали детишек в детских домах. Это как понимать?
— Ну, мы информационные партнеры.

— Т.е. вы так зарабатываете деньги?

— Ну да, это моя работа. Я делаю благородное дело, при этом зарабатываю деньги.

***ТРИЖДЫЖБЛЯДСКАЯ ЯРОСТЬ***

— Лиза, позвольте объяснить вам разницу между блядством и благотворительностью. Когда я учился в институте, я был волонтером. Примерно раз в месяц я участвовал в благотворительных мероприятиях, а именно: убирал лес и берег Москвы-реки, красил могилы на еврейском кладбище и ухаживал за могилами Ветеранам ВОВ, сидел на телефоне в центре бесплатной юридической помощи и пр. За всю эту работу я получал только чай с баранками и еще иногда блокнот. Благотворительность, это когда я отдаю свое время/деньги обществу, ради какой-то достойной цели. А вы просите меня дать денег вам на зарплату.

— Ну почему, я же не…

— Потому, что! Если вам не по%уй на деток или на зайчиков в лесу, покажите мне пару фоток, где вы участвуете в очистке леса. Вы же волонтер Гринписа! Где ваши фотки с мероприятий? Или если вы поддерживаете детские деревни, покажите мне фото где вы играете с детьми?

— Я не храню такие фотографии в телефоне.

— Ок. Где находятся ваши детские деревни? В каком районе Москвы? В каком последнем мероприятии Гринписа вы участвовали?

У девушки был явно потерянный взгляд, она понимала, что крыть нечем.

— Лиза, если хотите сделать доброе дело, идите нахуй в Макдоналдс, заработайте денег и пожертвуйте. Заработанные деньги, не так легко отдавать, как просить об этом других.

Вот так вот москвичей разводят на деньги! Смотрите не попадитесь. Каждый раз, когда я говорил с девушкой, соседний волонтер уже регистрировал кредитки прохожих в программе лояльности.

Я уверен, что для соблюдения закона, возможно 10% действительно передают в Гринпис или Детские деревни, но остальные бабки совершенно точно уходят «куда надо».

GREEN PEACE кстати те еще мудаки. Кому интересно могу рассказать об этой организации, есть кое что интересное.

©

Госдума предложила запретить использовать старые автомобили

Думский комитет по промышленности предложил запретить эксплуатацию транспортных средств, «достигших предельного срока эксплуатации». Соответствующие рекомендации направлены в Минтранс и Минпромторг. Автопроизводители инициативу поддержали. Лучше вводить не запреты, а меры по стимулированию продаж новых машин, считают в Минпромторге. Представители автомобильной общественности идею депутатов раскритиковали.

«Подобная инициатива должна исходить, по идее, от Конгресса США, но не от наших парламентариев,— считает координатор движения «Синие ведерки» Петр Шкуматов.— На старых машинах люди ездят не потому, что они фанаты ретроавтомобилей, а потому что на новые у них нет денег. Большего удара по экономике, чем предложение депутатов, и придумать нельзя».

https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Fwww.kommersant.ru…

©

Мамкины дети яжматерей

В последнее время говорить «МЫ», когда речь идёт только о ребенке — это прям «маст спик».

МЫ закончили детсад.

МЫ учимся писать

МЫ подружились с девочкой с соседней парты. И тыды.

Как-то пришлось присутствовать при непростом разговоре такой «МЫ матери» с врачом.

После длинного пересказа непростой судьбинушки одинокой мамы последовал итог: «А потом МЫ подсели на наркотики».

Врач удивленно: «А вы-то зачем?»

Мама, злясь на непонятливого врача: «Да при чем тут я? Я про сына!“

Рассказывает дальше и наконец-то доходит до главной причины визита: «А потом у нас обнаружили СПИД».

Врач: «Как? И у вас тоже?!»

Мама, злясь ещё больше: «Что за дебильные вопросы вы мне вечно задаёте? У вас есть врачи потолковее?!“

Еле уговорили продолжить консультацию, но при мелькании слова «мы» в её речи уже «следили за базаром».


Мамкины дети яжматерей

©

Снова Мара Багдасарян


Снова Мара Багдасарян

Очередное несчастье постигло легендарную гонщицу Мару Багдасарян — её с другом забанили на "Яндекс.Драйве"

К 26 годам Мара "Тормоза для слабаков" Багдасарян успела попасть в ДТП с одним погибшим, побывать в коме и СИЗО, отбыть штрафные работы и пожизненно лишиться прав. Всё из-за неуёмной любви к скорости и отсутствия инстинкта самосохранения.

Сейчас Маре нельзя ездить ни на чём, кроме велосипеда, — но она смогла подговорить друга зарегиться на "Драйве" и немного погонять. Недолго — "Яндекс" заблочил товарища за слишком частое превышение скорости. Мара в печали и со страниц своей инсты просит друзей помочь обойти блокировку.

Скорость и адреналин, слабоумие и отвага.

©

Неблизкий путь

— Девушка, добрый вечер. Я пропустил свой рейс Москва-Питер. Можно мне на какой-нибудь рейс билетик?

— А у вас стыковка была? Вы откуда прилетели?

— Из Хабаровска. На том рейсе, что опоздал на три часа. И мой рейс час назад улетел без меня.

— А, хабаровский. Сейчас посмотрим. Вот, другой рейс. Посадка начинается через пять минут. Оформляем?

— Очень хорошо. Конечно оформляем.

— Значит сейчас вам на эскалатор справа, на второй этаж, ворота номер семь. Взлет в 18-55, посадка в Санкт Петербурге в 4-10.

— Хорошо.

Так. Стоп. Какое в жопу “хорошо”. Я конечно летел сейчас девять часов из Хабаровска, но практически уверен, что это всё тот же глобус. И я хэ его зэ, на чем можно лететь до Питера из Москвы еще девять часов.

— Девушка, а что же это за рейс такой?

— Это значит сейчас летите до Екатеринбурга. Потом стыковка три часа и прямой до Санкт-Петербурга.

А. Ёбург. Хороший город. Доводилось бывать. Но мне что-то кажется, что в одни сутки уложить перемещения от Дальнего Востока до Урала и с конечным пунктом назначения в столице мира Купчино — это слишком круто.

— Девушка, а давайте посмотрим какой-нибудь другой рейс. Со стыковкой поменьше. Девушка, не надо на меня так громко молчать, аннулируйте эти свежеоформленные билеты и начнем сначала.

— Есть прямой рейс на Петербург. Но там посадку ждать еще 30 минут.

— Знаете, я подожду.

©

О ремнях в самолёте

Есть такой тип пассажиров самолётов, которые отстёгивают ремни безопасности, как только задние шасси коснулись полосы. Об одном таком экземпляре и пойдёт речь.

Мурманск, третье августа, облачность на высоте метров ста над уровнем аэропорта, дождь, полоса мокрая. Самолёт, чёртиком из табакерки выныривает из-под облаков. Садимся жёстко, пропустив примерно треть ВПП. Мужик, сидящий через ряд впереди меня сразу же отстёгивает ремень.
Выпуск интерцепторов, пилот выкручивает реверс на максимум, резкий сброс скорости, мужик с ускорением впечатывает морду лица в сиденье впереди, неприятный хруст носа.

Скандала не было. Отцепленный, капая на пол кровью, после остановки, пошёл просить у стюардессы вату.

©

Возмутительно

Шла по улице, а позади меня женщина  довольно громко разговаривала с подругой. Что именно она заказала, я не расслышала, но  далее был такой разговор:

— Я разместила заказ, и недовольна, прямо возмутительно!

— А что именно не понравилось?

— Не знаю, но результат мне не нравится, я хотела другого. Они все халтурщики и не профессионалы!

— Они делали по образцу? Или ты показала пример?

— Нет, но я им словами рассказала, что примерно хочу.

— А как оно вообще должно выглядеть?

— Точно не знаю, я же не профессионал, но однозначно не так! Это они должны знать, как делать!

— Вот гады, надо на них жалобу накатать!

— Вот и я хочу написать, но надо указать причину претензии, но я не знаю, что именно мне не нравится, и я не знаю, что писать. И вот это бесит еще сильнее.

Подруга сочувственно поддакивала, что мало нынче профессионалов.

P.S. Я сама сталкивалась со странными заказчиками и теми, кто не знал, что именно хочет. Но вот это был прямо реальный концентрат. Очень жалко тех, кто выполнил этот самый заказ.

©

Ответочка

Позвонила знакомая. У ней на работе есть уборщица из азиатских республик. Ее брат больше года работает грузчиком в магазине известной продуктовой сети без оформления. У них заболел отец, и он должен срочно вернуться домой. Обратился за расчетом за последний месяц. Похоже, главный менеджер этого магазина — тетка с садистскими наклонностями. Она прислала ему на телефон голосовое сообщение, где изложила, что он должен отработать еще три дня до конца месяца. Затем пусть представит документы о регистрации, разрешении на работу, медицинский сертификат и т.д. В случае невыхода она сообщит куда надо. В конце поблагодарила за понимание. Чувствовалось, что отправительница получает удовольствие от звука своего голоса. Набросал и отправил знакомой текстовое сообщение для этого мужика, где указал, что обязательно сообщу в полицию, о годичной работе без надлежащего оформления. Одним из лучших доказательств будет присланное сообщение, с излагаемыми подробностями. За отсутствие надлежащих документов и работу без оформления, мне полагается штраф в одну тысячу рублей и бесплатная депортация. А организация допустившая эти нарушения будет оштрафована на 800 тысяч рублей. Это закреплено в федеральном законе, номер и дата.

©

Вот так хорошо, так точно выберут


Вот так хорошо, так точно выберут

Смотреть далее

О противниках прививок.


О противниках прививок.

Позвонили хорошие клиенты, сказали, что порекомендовали меня соседям, можно ожидать звонка, но «они странные», но обеспеченные и платят хорошую стоимость, выше чем я беру обычно. Дальнейшие расспросы не увенчались успехом.

Ладно, любопытно..

Проходит 2 дня, звонят:

М — Родитель

Я — Собственно я ))

М: Здравствуйте, нам Вас рекомендовала хорошая подруга, нужен массаж.

Я: Добрый вечер, подскажите пожалуйста где проживаете, сколько ребенку и какие у вас показания.

М: Показаний нет, сами хотим, ребенку 4 месяца.

Я: Хорошо, обследования подготовьте пожалуйста все

М: А какие обследования?
Я: Ну, ортопед, невролог, УЗИ… Все то, что у вас есть на руках

М: А мы ничего не проходили О_О Зачем?

Я : Ну как же.. А профилактически? Понимать что происходит с Вашим ребенком. Может там есть какие-то вопросы…

М: Мы не доверяем врачам! Вот вы приедете, посмотрите, если что-то не понравится мы сходим к платному!
Я: Хорошо.. А ребенок привит? (Ну я не мог не спросить в такой ситуации, хотя обычно не спрашивал до этой ситуации)

М: Нет, зачем колоть здорового ребенка?? Простите, Вы нам не подходите, всего доброго.

Так как ребенка было реально жалко, позвонил еще раз, предложил приехать, посмотреть. Думал, как-то смогу повлиять на родителей (клиентов у меня достаточно, за лишней копейкой я не гонюсь, не подумайте). Уже категорический отворот. Ну да ладно..

А вот так мне потом описали реакцию:

Смотреть далее

Випклиент

Вышла на замену в другой клуб по просьбе его директора.

Клиенты незнакомые, среди них очень красивая тюнингованная девчонка с недовольным личиком. Жалобы начались сразу.

Сначала ей было жарко, потом холодно, потом музыка слишком громко, дальше она стала обнюхивать коврик, в результате поменяла его.

Долго критически меня разглядывает и говорит:

— Вы вообще йогу раньше преподавали? Что это за хрень мы делаем?

— Это Джану ширшасана.

— У меня для вас плохие новости, это не она.

— Мм, на что спорим, что это именно она?

Замолчала. Ещё через пять минут:

-Такое людям давать нельзя, вы в курсе, что вы плохой специалист? Нет? Тогда у меня для вас плохие новости.

— Или работаем или не мешаем другим.

Замолчала. Группа довольно сильная, девчонка никакая, когда начинаю давать относительно сложные вещи, у нее получается хуже всех. В результате психанула и ушла, хлопнув дверью.

После тренировки ждёт меня в коридоре:

— Зайдите к директору, у него для вас плохие новости.

Захожу, директор улыбается. Я:

— Макс, там девушка..

— Не обращай внимания, это наш випклиент, приходит раз в три месяца, берет разовое занятие, идёт к рандомному тренеру, потом катает жалобу и выносит нам мозг. Мы называем ее Пиздося- плохие новости.

©

Обмельчали мужики!


Обмельчали мужики!

Смотреть далее

Будни продвижения ч17

Сегодня в 7 утра меня разбудил телефонный звонок:

— LimakLi, доброе утро! Вы занимаетесь рекламой?

— Доброе! Да, занимаюсь, — отвечаю я сонным голосом.

— Мне нужно детскую кроватку продать!

— Одну?

— Да, ребенок вырос!

— Хорошо, продавайте.

— А вы? Вы же маркетолог. Обьявления там, реклама.

Я еще с первых фраз заподозрил, что будет происходить какой-то абсурд, но, как обычно, до последнего держу себя в руках.

— Да, давайте запустим рекламу. Это будет стоить 13000 рублей в месяц.

— Вы с ума сошли? Кроватка всего 11000 стоит новая, за 10000 хочу продать, ей три года всего! 300 рублей вам плачу, продадите? Я мать, у меня ребенок, продавайте.

— Я таким не занимаюсь. До свидания.

Кладу трубку и ловлю еще несколько попыток мне дозвониться, а после — три сообщения в мессенджер с угрозами.

Яжмамы, что вам от меня надо? Я же просто фрилансер…


Будни продвижения ч17

©

Давайте быстрее.

Стою на кассе в супермаркете, тесновато, местом для покупателей пожертвовали на благо всякой мелочевке и прочей лабуды. Пока кассир пробивала покупки женщины предо мной, та разговаривала по телефону, а когда все товары были куплены, медленно, рассматривая каждую покупку, начала складывать в пакет. Меня напрягает такое поведение, стою, нервничаю. Кассир подвигает к себе мою корзину, и пикает первый товар.

— Девушка, подождите, пускай предыдущая покупательница закончит паковать, — прошу я.

— Да что Вы, — возмущается кассир, — у меня там заморозка на разгрузке, быстрее надо.

Клуша передо мной, не ускоряется, и так же медленно собирает свой пакет, не обращая внимания на наш диалог. И тут меня осенило:

— Девушка, я так в прошлый раз чужие консервы унесла, — не краснея соврала я кассиру.

И тут медленная дамочка со скоростью ветра наполняет свой пакет и сваливает в закат.

А как еще с ними бороться?

©

Пятёрочка. Мы Вам не доверяем.

Вокруг дома есть несколько сетевых магазинов — магнит, семья, дикси и пятерочка. Я обычно хожу в несколько, т.к. ассортимент разный. Иду я значит из одного магазина в пятерку, с пакетом продуктов. Захожу, привычно сворачиваю к ячейкам хранения.. А их нет. Висит табличка с надписью: " Камер хранения больше нет. Мы вам доверяем, теперь Вы можете взять свли вещи с собой." Предчувствуя неладное плетусь в зал. Я не нашла ничего из того, что хотела и пошла на выход, ну и естесственно услышала в спину: "девушка, а почему вы так спокойно с пакетом выходите?" далее я — я, к — кассир.
Я — так вы камеры хранения убрали, куда я дену свой пакет?
К — ну да.. Но так же..ну как же, дайте я проверю.
И полезла в пакет. К слову чеки я беру крайне редко, но сегодня был счастливый день и чек на товары был. Не было его только на нектарины из ларька.
К — в чеке нет нектаринов
Я — они из ларька.
К — но.. Ээ..хм..
Я — давайте камеры посмотрим, хотя у вас таких нектаринов все равно нет.
К — ладно, проходите.
Ну вот зачем все это, Пятерочка? Всего лишь убрали камеры, а гемора добавилось и кассирам и мне как покупателю. Не хочется, чтобы вот так по вещам лазали и смотрели как на воровку.

©

Сколько зарабатываешь?

Приподзадумался я тут на днях, что, если никто не поможет, то через три десятка лет мне выходить на пенсию… а если кто-нибудь поможет — то, возможно, и лет через 40.

Короче, пора бы и жениться во второй раз.

Зарегистрировался в Тиндере, много общался с представительницами прекрасного пола. Договорились с одной встретиться вчера. Приехал в условленный бар-ресторан в условленное время… и тут меня ждало первое разочарование! Фото в Тиндере сделано лет 10 назад… и кило  15 назад тоже.Только хорошее воспитание не позволило мне развернуться и сразу уйти.

Ладно, сидим, едим, разговариваем.

В числе первых вопросов от нее: а ты сколько зарабатываешь?

Твое какое дело, сколько я зарабатываю? На пачку сигарет и миску гречки в день хватает. Даже с тушенкой.

— Ой, мне нужен состоятельный мужчина! У меня трое чудесных деток, которые заслуживают только лучшего!

После этого общение как-то не задалось…

©

Школьница, которую отверг молодой человек, написала на него заявление об изнасиловании

В отношении 16-летней жительницы Томпонского района (Якутия) возбуждено уголовное дело о заведомо ложном доносе, рассказала в четверг представитель республиканского СУ СК Надежда Дворецкая.

Школьница обратилась в СК 2 июля. Она заявила, что 29 июня 22-летний молодой человек изнасиловал ее в заброшенном доме, и попросила возбудить в его отношении уголовное дело. Обращение было зарегистрировано и следователи начали проверку, в ходе которой выяснилось, что девушка солгала.

«Девушка была вынуждена признаться в совершении ложного доноса. Она отказалась от данных ранее объяснений и пояснила свои действия тем, что оговорила мужчину. Причиной стала обида, вызванная его отказом вступить в серьезные отношения в связи с ее несовершеннолетним возрастом», — сказала Дворецкая.

В настоящее время устанавливаются все обстоятельства произошедшего. Расследование продолжается.

источник


Школьница, которую отверг молодой человек, написала на него заявление об изнасиловании

©

Боюсь-боюсь

Женщина, ночная пассажирка, улыбнула.
— А сколько она ест? Просто такую же хочу…
— Ну, на бензине — от 10 литров, смотря как ехать. Можно и до 20 догнать, если газ в пол жать.
— Много.
— Да, много. Поэтому на газу езжу.
— На газу?! Ой, блин, я боюсь этих газовых машин, они горят, взрываются…
— Да половина такси на газу уже ездит. С такими ценами смысла в бензине нет. И не переживайте, на бензине быстрее сгореть можно. Всё оборудование очень надёжно.
— Не-не, сейчас столько подделок, вдруг и оборудование вам тоже некачественное поставили, а вы не знаете. Сейчас как взорвется… — Улыбаюсь.
— Интересная вы женщина. Заботитесь о безопасности, а вызвали Яндекс. Кто за рулём, в каком состоянии машина — здесь всем плевать…
— Так а на чём ездить?
— Ну, к примеру… — и называю фирму на новых машинах, с механиком, врачом, сменами и вот это вот всё. И машины на бензине.
— Да вы что?! Да вы видели, какие у них цены?!
И тут я заржал.

©

ЖКХ: истории (46)

Приходит мужик в контору. Возраст чуть больше полтинника. В очках.

Спрашивает электрика, я представляюсь, начинаем общаться.

У человека проблема. Что то с проводкой. Нужно её прозвонить, проверить, протестировать. Что то не в порядке.

Прямо так и говорит- «что то не в порядке».

Требую подробностей, потому что «что то не в порядке» на анамнез не катит. В доме не так давно проведён кап.ремонт по электрике, даже ввод меняли, перекопав половину газона.

Мужик напрягается:

-Значит сестра дала мне прибор для экономии. У неё он работает отлично, она уезжала в отпуск, ну и дала мне попользоваться. Так вот- у меня он работает очень хреново. Почти не экономит.

Прерываю рассказ кашлем, прошу подробностей.

-Эко-но-май-зер! Неужели не слышали? Такой прибор, который экономит электричество. Втыкаешь его в самую ближнюю розетку к счётчику- он экономит.

-Да? Чудеса какие. А принцип работы?

-Выпрямление синусоиды. Вы же электрик [с подозрением], а не знаете, что ток движется по синусоиде?

[теряюсь, что ответить, просто киваю и делаю знак руками, чтобы он продолжал]

-Электричеству трудно проходить по проводу, так как синусоидальная траектория задерживает частицы и возрастает расход электроэнергии. Прибор выпрямляет синусоиду максимально возможно, улучшая прохождение тока и экономя от 25 до 50 процентов. Примерно. По прямой то быстрее бежать, чем зигзагами.

-Аааа,- говорю,- А если два взять, то будет экономить от пятидесяти до сотни?

Мужик серьёзен.

-Нет, что за глупость? Более одного прибора на квартиру покупать нет смысла. Синусоиду не выпрямить больше того, как это сделает один экономайзер…

Молчу. Думаю. Потом спрашиваю что именно он хочет от нас.

-Проверить проводку.

-Какие параметры нужно проверить?

Тут он теряется, но всего на мгновение:

-Все! Проверьте на все параметры!

Шикарная фраза, думаю я, надо запомнить и как нибудь ввернуть при случае…

Проходящий мимо мастер участка- Андрей- прислушивается к нашему разговору и легко в него вступает.

-День добрый, я мастер участка, вашу проблему услышал, хочу вам сказать, что проверки платные. У нас нет такой услуги в договоре.

-В смысле платные? Я не прошу проверить провода в квартире, вы обязаны провести проверку кабелей во всём доме! У меня то ремонт сделан и всё новое стоит.

Мужик поворачивается ко мне, говорит с надрывом:

-Главно дело у сестры розетка стоит на пять метров от счётчика, а у меня вплотную к выходу, то есть метра два, не больше. И у неё провода старые, с постройки не меняные, а я новые провёл! Обидно.

Мастер трогает его за плечо:

-Так у сестры проводка алюминий, а у вас медь?

Кивок головы.

-Ну ясно почему у вас прибор работает плохо. Материал проводника разный и очевидно, что ваш кономайзер [мужик пытается поправить, но Андрей отмахивается] по алюминию работает в штатном режиме, а вот в меди выпрямляет синусоиду плохо. Медь материал жёстче  и плотнее. Думаете почему эти приборы пропали из магазинов? Да кругом медь. Неактуально уже.

Мужик молчит. Видно как  слегка дёргается его голова, видимо от работы мозга…

-Я не подумал…Действительно…У меня коллега тоже говорил, что у него экономайзер не работал вообще, мол жена-дура купила. А у коллеги тоже медь. Новостройка.

Я сбрасываю с себя оковы молчания и вступаю с финальным фаталити:

-Кстати, если на подстанции всё новое и кабеля на дом заменены, то прибор тоже пахать не станет- скорость передвижения частиц по новым проводникам намного выше, а потому этот ваш канамайзир просто успевать не будет выпрямлять ток. Ну или этот прибор должен быть размером с холодильник, прикидываете?

Последнее предположение, про размеры прибора, у меня рождается в последнюю секунду, и оно самого меня пугает, но мужик грустно качает головой.

Он прикинул. Он всё понимает.

-Да,- говорит он,- придётся сестре отдать обратно. Хорошо я не купил, а решил проверить!

Мы киваем и расходимся в разные стороны.

Каждый по своим делам.

©

Ошибочка вышла

Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.

Сказала дословно : «Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию».

Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.

Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.

Говорю : «Илонка сказала, эвтаназию предлагают».

Первая : » Пусть соглашается, ничего страшного!»

Вторая : «Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!»

Третья : «Врачи плохого не посоветуют!»

©

Не *б* мне мозги.

Работаю в небольшом турагентстве. Скорее даже больше не турагентстве, а конторе визовой поддержки.
Можем застраховать в поездку, подготовить нужные документы для подачи на визу, на вопросы ответить, на худой конец на саму визу подать.

Работаю давно, страшно представить, что везде так.

1. Для заполнения визовой анкеты нужны данные заграна.
— Заполните нам анкеты для визы.
— Ваши загранники.
— А зачем? Мы вам ничего не дадим.

2. Пара лет 50.
— Заполните нам анкеты для визы.
/заполняю/
— Вы вот тут неправильно написали. Надо по-другому.
— Нет, надо так.
— Мы два года назад заполняли вот так вот и у нас приняли.
/Объясняю долго и мучительно, что правилам свойственно меняться. Игнор/
— А вот здесь вы не ошиблись?
— Нет, всё верно.
— Ну, что вы на меня так смотрите? Мы два года этого не делали, можем же чего-то не знать.

И эти две мысли в одной голове друг другу никак не противоречат.

3. Было у коллеги.
Страховки на Шенген в некоторые страны нужно было делать со дня подачи на визу.
— Застрахуйте меня для визы с 30 числа.
— Когда подаётесь?
— 10.
— Значит, нужно с 10. Иначе документы не примут.
— /Долго агрится и настаивает на своём/
— /Делает так, как угодно всегдаправому/

Прошла неделя

Всегдаправ возвращается и попадает к тому же специалисту. (Сам того не понимая или не помня)
— Мне на прошлой неделе у вас страховку делали, молодой человек какой-то мутный, ошибся и сделал мне страховку с неправильной даты. У меня теперь документы не принимают.

4. Если человек подаёт документы через нас, да и вообще, стараемся честно говорить, когда светит отказ, и предлагать альтернативу.
Поражает мышление многих, которые заявляют "Я туда постоянно езжу, мне они не откажут" .
Что происходит через две недели? Правильно, эти исключительные, получая в итоге отказ или сокращённую по сроку визу, приходят к нам скандалить, почему их не предупредили.
Корреляции между своими проёбами, нашими предупреждениями и конечным результатом у людей нет. Почти всегда виноват кто-то другой.

5. Мне сказали, я прочитал, вчера по тв говорили.

Хуже быть не может. Всем ведь нравится, когда вас учат вашей работе?

5.1 Тв

— Вчера по тв сказали, что теперь Шенген делают на 5 лет!
— Нет, не делают.
— Но сказали, что делают! Делайте, иначе я уйду!

Объяснять некоторым, что они платят не за продолжительность визы, а за "рассмотрение своего заявления" — бесценно. И бесполезно. Тв знает больше, чем ты, смирись.

5.2 Дальние родственники

— Сделайте мне литовский Шенген на 5 лет.
— Литва даёт максимум три года, а при вашей ситуации влепит однократную визу.
— Вывсёлжоти! Брату свата дали 5 лет!
— Кто, когда?
— Ой, я не помню.
/Звонит и узнаёт, что то была вообще Франция, а не Литва, дали не на 5, а на 4, не брату свата, а свату брата, не по туризму, а за бизнес, и не Шенгена, а строгача./
— Всё равно нужна Литва на 5 лет!
— 2Ѣ

6. Народ почему-то (действительно, с чего бы то) свято верит в структуры. А бизнеса боится как огня.
Поскольку занимаемся подачей документов, плотно работаем с визовыми центрами.
В большинстве последних действует святое правило "не наебёшь — не проживёшь", ибо шарашки те ещё. Но люди, считая визовые чуть ли не официальными посольствами, свято верят всему, что будет им оттуда сказано.

Я позвонил в визовый центр и мне сказали…

— …мне дадут визу на 5 лет, подготовьте мне документы.
— Вас наёбывают. Эта страна даёт максимум два.
— Вывсёлжоти!

— …мне не откажут.
— Вас наёбывают. Здесь 90% отказ. Визовый просто хочет содрать с вас комиссию, ему плевать на результат.
— Вывсёлжоти!!!

— Вам для комплекта не хватает копий основных документов.
— …в визовом сказали, что они не нужны.
— Нужны. Иначе копии будут снимать прямо на окошке и за каждую возьмут по 50 рублей. Это бизнес
-…
-…
-Вывсёлжоти!!!1!1!1!!1!!

7. Благодарные клиенты

Сегодня, предвидя очередной возможный отказ, спросил первым делом у товарища, ездил ли он в страну, что выдала ему последний Шенген, ибо в паспорте соответствующих штампов не просматривалось.

— Не еби мне мозги. Пойду в другое место. Сидишь тут, самый умный, думаешь? — было ответом на мой вопрос.

Что хотел сказать постом? Хз. Задолбало просто.
И да, не выделывайтесь, когда вам искренне хотят помочь, пожалуйста — не будьте как эти.

©

Проезд колец

Довольно часто сталкиваюсь с непониманием людей по правилам проезда перекрестка с круговым движением. Многие свято уверены, что можно уйти с круга с крайней левой полосы, а все ТС справа должны уступить.


Проезд колец

Причем это очень массовое заблуждение. Я за рулём 7 лет и все это время успешно уклонялся от таких товарищей, но вчера я тупо не успел. Благо был на делимобиле, а не на своем авто, оно у меня ещё не битое, было бы обидно.

Смотреть далее

Мертвый мальчик как решение проблемы

Козлов назвать козлами нельзя, нетолерантно, да и засудят. Бить детей — тем более. В нашей стране ничего нельзя сделать с человеком, который портит тебе жизнь – слегка бьет, обмазывает экскрементами дверь, орет или слушает музыку в 3 ночи, а если ему нет 14, то совсем беда.

Так было и в деревне моей свекрови – у мужичка-бобыля был небольшой домик, который он использовал как дачный, хотя и зимой там жить можно было. Повадились к нему детишки-бандитишки лазать через забор да урожай воровать. А что не украдут, то сломают. Вот так прям вишню однажды спилили 20-летнюю, окна били. Мелкие ребятки, лет по 10-11. Уж он и к родителям ходил, и участкового просил, и ребят самих увещевал. А мальчик Сеня – предводитель этой группки антитимуровцев – только смеялся и грозил, что скажут, что дядька им писюн показывал да в гости на чай звал.

Прошло два года. Мужичок внезапно поставил забор из профиля глухой на три метра. Не помогло – вставали друг на друга, надевали перчатки, чтоб залезть, писали гнусности из баллоничка. И все равно ночью перелазили. Или когда он уезжал куда по делам.

И вот однажды Сеньку родители хватились. Нет и нет. Почему-то сразу пошли искать к дому этого мужичка. А его нету. Ну или не открывает. Что за забором – не видно, но стремянку принесли, заглянули, а там Сенька лежит. Забор сломали, скорую, полицию, а мертвый мальчик.

Поражение током, говорят. Ай, ой, убийца. Экспертизы, СИЗО, однако… ничего не смогли доказать, выпустили. Ни где какой провод, если и был, ни факта пребывания мужика в этот день в деревне вообще. И вроде как даже в городе его видели – время неточное, но точно видели. И вот он по камерам на вокзале. Ну точно же ехал в деревню, убийца, сжечь!

А как вышел из СИЗО, растворился. А пойди его найди в том городе – соцсетей нет, адреса никто не знает, прописка вообще в области, где он сто лет не живет. Дом продал, кстати, на следующий год.

А Сеньку похоронили, что еще с ним делать, раз воспитательные меры не были эффективны.

©

Все таки поймали…

Официальный представитель МВД РФ Ирина Волк сообщила, что сотрудниками Управления уголовного розыска МВД по Республике Башкортостан во взаимодействии с оперативниками регионального Управления ФСБ и МВД по Республике Татарстан задержана кассир банка города Салавата — Луиза Хайруллина, подозреваемая в хищении более 20 миллионов рублей из кассы одного из банков города.

Женщина 1983 года рождения была задержана в городе Казани. Вместе с семьей она скрывалась на одной из съемных квартир, сообщает ГТРК Башкортостан.

https://lenta.ru/news/2019/07/04/oyshen/

©

Люди, которым плевать на всех

Люди бывают разные, однако далеко не всегда черты их характера приятные. Но одно дело, когда они остаются достоянием их внутреннего круга общения, а другое — когда свидетелями (и жертвами) становятся окружающие. И тогда речь может заходить о неуважении к другим, чрезвычайном эгоизме и чем-то еще.

Ресурс Boredpanda подготовил подборку таких поступков и людей — вызывающих в лучшем случае удивление, в худшем — отторжение и отвращение. Невероятно, но некоторые вещи, запечатленные на фото, выглядят до боли знакомыми

Из разряда «делают другие, а стыдно почему-то мне». На фото детишки в магазине изучили ассортимент. Их родители здесь же, но им все равно.


Люди, которым плевать на всех

Хитрость для очереди: становишься рядом, делаешь вид, что не при делах, а потом пытаешься незаметно влиться

Смотреть далее

Недогадливая

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике — муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?

Я говорю — ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.

Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.

Я — ужасно, ну а что ты хотела?

Она — но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.

Отбой.

Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.

Истерически орет — я не могу, не могу, у меня не получается!

Я уже сама психанула и ору — ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?

Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает — в… рот?!

В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

©

Зая.

В эти выходные в тачке подрабатывал. Интересную девушку подвозил. С адреса забирал, ее парень проважал, все никак растаться не могли. Она ему то зая я буду скучать, то зая ты такой хороший, то зая отпусти меня…

На конечный адрес привез, она звонит -зая, я приехала, встречай меня.

Вышел другой зая. Расплатился за нее. Окно у меня открытое было и пока они до подъезда шли было слышно -зая ты такой хороший, зая я по тебе скучала…

Еще одну девушку подвозил. Она всю дорогу с подругой переписывалась. Ну то есть моя пассажирка писала, а подруга ей голосовыми сообщениями отвечала. А я уши грел.

Если я правильно сделал выводы с подслушеного — девушка с вечера ушла в клуб с подружками, где то «потерялась», телефон отключеный, все это время муж (может не муж, а зая какой нибудь) пытался дозвониться. Время два часа дня, девушка телефон подключила, муж дозвонился и пообещал, что если ее через 30 минут дома не будет, он ей башню снесет. И вот они с подругой обсуждают, что не муж не прав. Потому что нет доверия, а без доверия нет отношений, а доверия нет.

Здесь должна быть картинка рукалицо, но мне лень ее искать.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+