Архивы: ТП

Соседский паркинг.

Не было печали, купила баба порося.

Или, в другой версии, машину.

Залетает ко мне подруга, говорит, давай пить,не могу на трезвую рассказывать.

И хотя я у неё ничего не спрашивала, она мне все равно поведала историю.

Под ними живёт соседка, неплохая, в целом, женщина. Лет 50-55, суеверна, но в адекватных масштабах. Здороваются, улыбаются друг другу.

И тут купила она себе машину. Точнее, сын ей купил. А права у неё были,но она не ездила.

И стало в  их маленьком парковочном мире на одну машину больше. Собственно, её маленький Марчик хуже не сделал бы, если дама парковалась как все. Если все в карман заезжают параллельно друг другу, она встала перпендикулярно. Вот как ехала, так и встала.

В первое утро, водители не поняли шутки, да и не знал никто толком, чья тачка.

На второй день стали искать, кто же такой мастер.

Обнаружили, что машинка принадлежит соседке.  Подруга с мужем пошли спрашивать.

На вопрос, почему дама так паркуется, она со смехом рассказала: «Ой, да я пока по другому-то и не умею, вы уж потерпите немножко».

Тогда ей предложили научить, как парковаться, на что женщина дала решительный отказ. Сама, мол, научусь.

На предложение мужу самому вечером паковать, соседка разозлилась и выгнала.

Прошло пару дней, соседка перестала здороваться, а на любые претензии огрызалась.

Пришлось действовать радикально.

Взяла подруга пирожки, яйцо, и пошла.

Стучится, говорит, что хочет помириться.

Ей открыли, но сходу предупреждение, что машина будет стоять так!

Тогда подруга достаёт из кармана яйцо, бросает на пол и говорит:» Не видать тебе счастья, как не стать этому яйцу целым,если через полчаса мою волю не исполнишь».

Через 15 минут приехал сын и куда-то увёз машину и мать в нем. Тренироваться, наверное.

Остаётся только догадываться, что у таких людей в голове.

©

Вторая дочка у тп


Вторая дочка у тп

Мнение

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова «Но ребёнок же может иметь собственное мнение!» был получен следующий ответ: «Может, но оно не должно отличаться от общепринятого». У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.
©

Бабуля с нашего двора…

В понедельник я забыла дома ключи, убегала первая, вот и не заметила. Вечером присела на лавочку у подъезда, жду своих, едут.

Рядом со мной, на соседней лавочке молодая женщина с ярко-желтой коляской, соседка.

Открывается дверь подъезда, выходит бабуля, старожил нашего дома. Ей лет 80. Здоровается, и неспешно идет мимо лавочек.

Около коляски останавливается и негромко говорит:

— Жанночка, здравствуй. Родила, поздравляю. Кто родился-то? Раньше по коляске или по ленточкам можно было определить, а сейчас спросить надо.

Далее Ж-Жанночка, Б- бабуля.

Жанна, явно работая на публику:

Ж — А с чего Вы решили, что я хочу сообщать Вам гендерную принадлежность моего ребенка? Сейчас мировые тенденции таковы…

Б — Да-да, я в курсе) Что скоро гендерную принадлежность или, если хочешь, идентификацию, большинством голосов определять будут.  Не дай Бог дожить…

И ушла в закат)

Бабуля то наша — доктор медицины, профессор микропедиатр (как сейчас говорят -неонатолог))))

©

Хитрожопость

Говно иногда не трогают, не потому, что трудно , а потому что вымажешься(с)

Вот почему? Почему человек считает,  что обманув других — он умнее?

На почте ввели новинку — одно окно тупо принимает получает посылки и почтовые отправления. И есть электронная очередь где есть три пункта — почта,  платежи, иные услуги… для всего остального — 3-4 окна

Благодаря этому нововведению — получить почту стало быстрее удобнее и комфортнее, но периодически вызывает гнев людей пришедших оплатить мобильный телефон на почту!  Как так? У Меня номер 175, а вы зовете 252й?

И сегодня обнаружились  хитрожопые. Люди в возрасте. Берут талончик на почту, но — как под копирку.

— ой доченька, а я тупая, не тот талончик взяла. Мне всего лишь — коммуналку телефоны электроэнергию оплатить

Горжусь работником почты, девочка всем искренне пожелала взять новый Талончик ))))

На крики внезапно поумневших ТЕТОК пришла заведующая, и защитила работницу

Что то меняется

©

Даже если это байка, все равно смешно )

Мужчина вырыл яму глубиной 3,5 метра, не понимая, что его металлоискатель реагировал на металлические подноски в его ботинках


Даже если это байка, все равно смешно )

Утверждается, что охотнику за сокровищами потребовалась помощь спасательных служб, после того как мужчина в течение 18 часов копал яму, т.к. его металлоискатель обнадеживал его в наличии сокровища прямо под ногами.

Источник

©

Парень съедал пол-ящика хурмы в день на протяжении 5 месяцев


Парень съедал пол-ящика хурмы в день на протяжении 5 месяцев

Что станет с человеком, если он на протяжении 5 месяцев будет есть по пол-ящика хурмы каждый день. Это около 17 плодов.

Такой эксперимент провел над собой сыроед из Москвы. Интервью с ним можно посмотреть на youtube-канале блоггера из Казани Андрея Счастье.

На сыроедение молодой человек перешел в 2015 году, а в 2017 он стал фруктоедом. Осенью традиционно наблюдается дефицит фруктов, а потому парень решил перейти исключительно на хурму, так как она достаточно питательна и вкусна. Да и поставки этого фрукта в Россию начинается именно осенью. С сентября молодой человек начал есть ее в огромных количествах. Ящик с хурмой ему обходился в 400 рублей, этого хватало хватало на 2 дня.

Так он питался 5 месяцев, и уже в январе молодой человек начал чувствовать жгучие боли в желудке. Поначалу он не придал этому значения, но боли быстро усиливались и ему пришлось обратиться в больницу. Врачи провели обследование и обнаружили в его желудке два фитобезоара.

Это инородные тела похожие на камни, но состоящие из волокон растительной пищи. Размер одного был 12 x 5 см, размер второго 7 x 5 см. Выйти естественным образом они не могли.

Пациенту вводили эндоскоп и пытались разломить инородное тело при помощи него, но ничего не вышло. Тогда его стали готовить к хирургическому вмешательству.

Пока парень лежал в больнице, он узнал об альтернативном методе растворения камней, при помощи кока-колы.

Целую неделю до операции. он пил кока колу в надежде растворить фитобизоары, но к сожалению ничего не вышло. Метод не помог. Пришлось проводить хирургическое вмешательство и извлекать их таким образом.

http://www.akmaya.ru/post453299451/

©

«Плоские Земляне» планируют экспедицию на «край света», чтобы доказать теорию заговора

Растущее сообщество теоретиков, которые считают, что мир на самом деле плоский, организует конвенции, круизы, планируют телевизионный сериал и будущие экспедиции, чтобы раскрыть то, что они считают скрытыми истинами и тайнами мира.
Сейчас сторонники теории заговора готовятся отправиться в путешествие на «край света», чтобы доказать, что Земля плоская.
Общее мнение о плоской Земле заключается в том, что идея окружающего мира, это способ НАСА вместе с "Мировым правительством", обмануть общество, чтобы контролировать жизнь.

План «плоскоземельщиков» состоит в том, чтобы отправиться в Антарктику и найти замерзший барьер, который, по их мнению, находится на краю нашего мира.


«Плоские Земляне» планируют экспедицию на «край света», чтобы доказать теорию заговора

Утверждается, что предполагаемая «ледяная стена» имеет толщину несколько тысяч метров, башни высотой 50 метров и окружает всю планету.

Путешествие, детали которого хранятся в тайне, намечается в следующем году и организовано «Международной конференцией Плоская Земля» (Flat Earth International Conference сокращенно — FEIC).

«Антарктида — это своего рода ледяная насыпь и очень, очень большая. Нельзя просто пойти туда и посмотреть», — говорит основатель FEIC Робби Дэвидсон.
«Мы не верим, что что-то может упасть с края Земли, так как большая часть сообщества плоской Земли считает, что мы находимся под куполом».
«Солнце, луна и звезды — все внутри. Это очень высоко, но все внутри. Так что нет никакой возможности упасть с земли».

«Если мы сможем добраться до побережья Антарктиды и плыть вокруг нее, то получим расстояние, доказывающее, что это внешние края плоской Земли, и полностью опровергнем любой аргумент, который попытаются выдвинуть сторонники гелиоцентризма».

«Нам даже не нужно высаживаться на лед, для доказательства что Земля плоская. Побережье Антарктиды на шаре Земли составляет не более 14,5 тысяч км. На плоской Земле это было бы больше 60 тысяч».

Смотреть далее

Город и деревня

У меня дядя, никогда не живший в деревне всех задолбал, надо бежать из города, в деревню, всё экологически чистое, работать на огороде, по утрам выходить из избы на порог, пить молоко из кринки и вытирать бороду рукавом.

Несколько лет мозг сношал, пока ему не удалось на недельку вырваться в настоящую деревню. А там оказалось, что деревня — это тупой, беспросветный физический труд просто чтоб не подохнуть с голоду. Вернулся назад в город и больше от него таких сказок мы не слышали.

©

Ремня детям!

Еду домой. На светофоре рядом останавливается Киа Пиканто, машинка чуть побольше Матиза. Мама (М) за рулем, мальчик лет пяти на детском кресле сзади. Не пристегнут. Да что там, стоит возле детского кресла, головой уперся в подголовник переднего пассажирского сидения и крутит головой вправо-влево. Скучно ему.
Открываю окно, стучусь.

М — Что случилось?
Я — Просто хотел спросить — надоел вам сЫночка? Не слушается?
М — Почему?
Я — Вы пристегнуты, он — нет.
М — Он капризничает если пристегнут.
Я — Нового родить дешевле будет?

Отвернулась, окно закрыла. Что-то начала говорить в пространство, наверное объясняла, куда мне пойти. Но на следующем светофоре ребенок уже сидел пристегнутым и с недовольной рожей.

Следите за детьми. Даже если у вас большая и безопасная машина. Помните, поездка на заднем сидении, в маршрутке, на автобусе не отменяет законы физики!
Берегите себя и своих детей!

©

Как влезть не в свое дело, развязать драку и умереть


Как влезть не в свое дело, развязать драку и умереть

***

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

В Туле случилось фееричное самоубийство. Дяденька гулял с женой, детьми и другом детей, когда последний перебежал дорогу перед машиной. Дяденька отчитал ребенка и пояснил, что такими темпами он будет ездить на машине весь размазанный по шине. Отчитал правильно, ибо страшно за дите, которое собьют, и страшно потом говорить родителям, что ребенка у них нет.

Это увидел будущий труп. Он тут же подбежал и сообщил о недопустимости ругани, ведь онжеребенок! То, что ребенка могли по дороге раскатать — мелочи. Главное, чтобы его душевная организация не пострадала от криков! Слово за слово, защитник детей толкнул жену дяденьки, а потом и его самого. Дяденька упал на коляску с ребенком, вскочил и ударил в ответ. А дальше по классике: тот упал затылком на бордюр, загрустил и помер, а дяденька получил условное.

Не перестаю умиляться дебилам, которые в каждой бочке затычка. Вот взрослый мужик с женой ругают ребенка, который, очевидно, или их сын или сын друзей. Какого хера ты лезешь в воспитание чужих детей? Ты понятия не имеешь, что случилось и какие вообще порядки в этой семье. Они могут наорать, дать по жопе, поставить в угол — это их личное дело. Хочешь воспитывать — заведи своего и хоть в задницу целуй. А к чужим не лезь, без тебя разберутся.

Многие не в курсе, но подобные персонажи не противники насилия, они просто убеждены, что все должно быть по ихнему. И защищая, якобы, ребенка, а на деле свои извращенные идеалы, они используют то самое насилие по полной: толкают женщину и мужчину на коляску с ребенком, который, сюрприз, может вылететь, удариться об асфальт и умереть. Защищать ребенка, переворачивая коляску другого ребенка, — прекрасно!

P.S.

Cмерть от удара затылком о бордюр крайне частое явление. Странно, что еще нет закона о переименовании бордюров. Ведь нет бордюров — нет смертей!

©

Из Москвы пришел приказ …

Школьная тема – неиссякаема. Каждый раз, встречаясь со своим другом — школьным учителем, слышу от него все новые и новые истории из его богатой практики.

Говоря об учителе, мой приятель считает, что учитель должен обладать многими качествами, среди которых обязательна находчивость.

В качестве примера он рассказал следующее:

“ Одно время мне довелось поработать инспектором школьного отдела районо.

Приехал в сельскую школу с проверкой. Сижу на уроке математики у пожилой учительницы. Тема урока “Сложение обыкновенных дробей”.

Учительница объясняет: “ Дети, чтобы сложить обыкновенные дроби, надо к числителю первой дроби прибавить числитель второй, а к знаменателю первой прибавить знаменатель второй”.

Меня как током ударило! Бог мой, сколько же поколений детей искалечила эта полуграмотная баба ?!

На перемене, стараясь не сорваться на крик , объясняю учителке правило сложения дробей. Ну вы помните: надо привести к общему знаменателю, домножить и.т.д.

На следующий урок я пришел специально, чтобы посмотреть, как учительница выйдет из щекотливой ситуации

.

Звонок. Заходит учительница, здоровается и чуть ли не с порога: “ Дети, на прошлом уроке мы учились складывать обыкновенные дроби.

Так вот, из Москвы пришел приказ. Теперь дроби надо складывать по-другому…!!!!! “

©

Дармоедство


Дармоедство

Отзыв и ответ.

Ищу автомойку в Петроградском районе Санкт-Петербурга, читаю отзывы, вспоминаю свои впечатления от прошлых посещений. На одной мойке нахожу такой диалог:


Отзыв и ответ.

Чувак не парится конспирацией. Ему всё ок, просто шикарно.

©

Девочки-подростки сожгли дом ради лайков в социальных сетях.

Три подружки забрались в недостроенный дом и решили его сжечь

Сообщение о пожаре в деревне Турышкино Кировского района на Новой улице поступило 6 апреля в 18:13

Горел частный дом на площади 24 кв. метра.

На месте происшествия работали дежурные смены 130 и 127 пожарно-спасательных частей противопожарной службы Ленинградской области (9 человек, 3 ед. техники).

В 19:09 пожар был ликвидирован.

«Этот дом строила женщина практическими своими силами, сперва был металлический вагончик, потом пристраивалась, но не получилось, так так были семейные проблемы и она перестала ездить на стройку, но за домом присматривали, чтобы не было никаких проблем.»

Местные жители побеседовали с отцом одной из девочек, он сказал: Мы за всё заплатим, не переживайте.

Пикабу

Девочки-подростки сожгли дом ради лайков в социальных сетях.

Смотреть далее

Странные дела Почты России

Заказал в интернет-магазине жене подарок. По трек номеру отслеживал, как увидел что ожидает он меня на почте — пошёл забирать. А так как всякую хрень заказываем мы часто, то на почте зарегистрирован в какой то их программе, чтоб получать посылки без извещений и паспорта, по номеру телефона и трек номеру почтового отправления. Вот и в этот раз дождался своей очереди, называю трек номер и номер телефона, милая девушка оператор бойко вбивает данные в компьютер и говорит:
-А посылки вам нет. Точнее, она есть, но она не вам.
-Эммм…это как?
— Ну вот у нас в базе указан ваш адрес, а посылка с этим трек номером на другой адрес.
-А ФИО на посылке моё?
-Да
-А адрес какой?
— Дом ваш, подъезд ваш, а вот номер квартиры не 4, а 6 указан.
— Ну ошиблись либо они когда отправляли, либо принимающие почту почтовики не тот адрес надписали. Отдайте мне мою посылочку.
— Нет, не могу. Может там в 6 квартире ваш полный тёзка живёт и это его посылка.
-Девушка, а вы не думали, что у меня может быть две квартиры?
-У нас в базе стоит 4 квартира, на посылке написано 6, я вам не могу её выдать.
(как то сразу вспомнилось)


Странные дела Почты России

-Ясно. Могу я поговорить с вашим руководителем?

-Конечно.

Ждём руководителя. Подходит:

-Добрый день, что случилось?

-Посылку мне мою не выдают.

-Да? Сейчас посмотрим…Ну что же вы, это не вам, это в 6 квартиру, а у вас 4.

-ФИО моё на посылке? Трек номер я вам назвал.

-Однофамильцы может.

-Могу сказать откуда посылка и что внутри.

-Мы не можем вскрывать почтовые отправления.

-Хорошо. Какие вы предложите варианты выхода из ситуации?

-Свяжитесь с отправителем посылки, пусть пришлют официальное подтверждение что посылка с таким номером должна быть вручена на другой адрес.

-Эммм…пришлют что? И кому? Мне? Вам? Письмо или смс?

-Решайте сами!

-Замечательно. Ещё варианты?

-Справка из паспортного стола(!) что в квартире №6 ФИО такой то не проживает.

-Ещё?

— Человек прописаный в квартире №6 пусть подойдет и напишет заявление, что ФИО такой-то в квартире не проживает.

-Тогда посылку отдадите?

-Нет, тогда будем дожидаться письма отправителя, что вручать надо на другой адрес.

-А человек из 6 квартиры может эту посылку получить?

-Если ФИО у него такое же будет как на посылке.

(моё состояние в это момент)

Смотреть далее

ФСИН ведет проверку в отношении руководителя комиссии, отказывавшей при приеме на работу кандидатам с наколками и маникюром


ФСИН ведет проверку в отношении руководителя комиссии, отказывавшей при приеме на работу кандидатам с наколками и маникюром

Сотрудница принимала решение об отказе претендентам с татуировками только потому, что они ей не нравились.

«Это ее бредовые «хотелки». В отношении нее мы сейчас начали проверку, потому что из-за нее много прекрасных парней и девчонок не прошли на работу за прошлый год», — подчеркнул замглавы ФСИН Максименко, добавив, что в России отсутствуют законы, которые бы ограничивали права людей с татуировками.

Руководительница комиссии также недолюбливала женщин с маникюром. Замглавы ФСИН порекомендовал отправить ее на военно-врачебную экспертизу, чтобы выяснить состояние психического здоровья.

https://lenta.ru/news/2019/04/08/face/

©

Два пьяных американца решили проверить бронежилет и расстреляли друг друга из винтовок.

50-летний Чарльз Феррис и 36-летний Кристофер Хикс — два закадычных друга из Арканзаса, безудержные реднеки, настоящая соль земли. И развлечения у них соответствующие.

Чарльз и Кристофер любят изрядно прибухнуть в гараже, и в тот день они делали это, сидя в бронежилетах, просто ради смеха. В какой-то момент оба убились настолько, что им в голову пришла гениальная идея: на них бронежилеты, тут же в гараже валяется винтовка, и они как раз кристально чисто соображают. А значит, пришло время проверить бронежилеты на прочность!


Два пьяных американца решили проверить бронежилет и расстреляли друг друга из винтовок.

Чарльз и Кристофер начали палить друг другу в корпус — вот так развлекаются в Арканзасе. Причем Чарльзу стало обидно, что Кристофер «стреляет в него слишком больно» и в отместку разрядил целый магазин тому в спину. В итоге Кристоферу Хиксу стало слегка нехорошо, и он попросил жену отправить его в больницу. Там парнем в бронежилете с явными отметинами от огнестрельных ранений заинтересовались и позвали полицию.

Кристофер, как настоящий мужик, не стал выдавать друга сразу и сочинил адовую историю о том, что он — наемник-виджиланте, одинокий воин на дорогах Арканзаса.

Он защищал некую ценность, возможно реликвию, по заданию заказчика, но на него в лесу напали ассасины. Он отстреливался как мог, однако неравные силы заставили его отступать. И вот он отступал до тех пор, пока не вышел на госпиталь.

В историю никто не поверил, и Хиксу пришлось признаться, что они с другом просто нажрались и баловались пушками.

Теперь обоим грозит до 6 лет лишения свободы за «нападение с отягчающими». Хотя суд явно учтет тот факт, что нападение было добровольным, обоюдным и полным веселья.

https://disgustingmen.com/blog/monday-weird-news-new-158/?fb…

https://www.vice.com/en_us/article/j57wky/two-men-allegedly-…

©

Когда заказчик не знает, к чему придраться, но очень хочет

Заказчица никак не могла объяснить по телефону, что не так с размерами макета. Потом психанула и прислала правки на почту. А, ясненько


Когда заказчик не знает, к чему придраться, но очень хочет

©

Дошутился.

Приятель работает психиатром.
Основной поток — не пациенты, а комиссионщики за справками на права, оружие и т.д.

Начало дня, приходит молодой парень за справкой.
Врач задает основные вопросы, проверяет мышление, память и прочие параметры психики.
Посередине опроса парень выдаёт на полном серьёзе фразу: "Доктор, обернитесь, за вами ЧТО -ТО стоит!".
Приятель замолкает, откладывает ручку с практически готовой справкой и смотрит на парня взглядом полным недоумения и настороженности.
После мхатовской паузы, врач начинает задавать вопросы как давно он кого то видит, как оно выглядит, что говорит?

Улыбка сползает с лица парня, тот пытается оправдаться 1 апреля, мол шутка же.
Но безуспешно: подробнейший опрос, тестирования и всё это в присутствии врачебной комиссии, включая зав.поликлиникой.

Справку дали, но парень вышел из кабинета на дрожащих ногах и слегка заикаясь.
Дошутился.

©

И ты…

Еще раз убедился в истинности выражения — палка о двух концах

Диалог в кафе

Молодой парень и Взрослый мужчина(возможно отец, но это не точно)

Парень увлеченно рассказывает как он встречается сразу с тремя девушками,  и каждая уверена , что она у него единственная.

Долгий монолог. Восхищение собой. Смех над какой то девушкой — она думает что она у меня единственная!

Взрослый мужчина философски выслушал. Вздохнул и сказал.

В — И ты тоже

М — Что я тоже?

В — Думаешь, что единственный…………

Занавес

©

Печалька-то какая


Печалька-то какая

Из почти пяти тысяч человек большинство считает, что стрелка в дополнительной секции дает такие же права по проезду перекрестка, что и зеленый свет в основной.

Будьте осторожны — даже если вы знаете ПДД, то не факт, что остальные его тоже знают.

©

Как логопед со мной 4 года мучилась

пару дней назад попался пост заикающегося парня, и я вспомнила свои занятия с логопедом в детстве.

до 6 лет не выговаривала букву «ч», вместо нее у меня получался хлюпающий звук, нечто между «ч» и «щ». но, казалось бы, ничего страшного! ведь в нашем детском саду была штатный логопед, которая должна была решить эту проблему.

почти 4 года подряд дважды в неделю, пока другие дети играли перед сон.часом, я понуро шагала к ней на занятия. всех упражнений уже не помню, но одно не забуду никогда: мне нужно было повторять слог «ать», а логопед тем временем сжимала мне щеки большим и указательным пальцами — и получалось нечто похожее на «ач». блин, это было больно и скучно одновременно. а еще не приносило результатов — как только она отпускала мои щеки и просила сказать «ач», я вновь издавала что-то типа «ащьчь».

я росла, родители начинали серьезно беспокоиться, дело шло к школе, и мама решила отвести меня к логопеду в поликлинику. там у нас состоялся такой диалог:

Л: скажи «ч»

Я: «щьчь»

Л: *берет деревянную палочку, дотрагивается мне до нёба* ты ставишь язык вот сюда, а надо вот сюда. попробуй еще раз.

Я: ч. ч. ЧЕЕЕЕЕЕ! Ч!!!

всё, наше единственное занятие длилось минуты 3. с тех пор проблем с речью не испытываю))

©

Начальник запретил сотрудникам ходить в туалет. На следующий день каждый принес горшок.

Отдел продаж работал себе вполне хорошо, но тут по семейным обстоятельствам увольняется руководитель. Тут же из головной компании присылают нового: Иван Романович. Мужчина лет 35, уже с лысинкой.

Худенький и в очках. На руководителя то он и не походил совсем, зато сразу за свою звучную со словом «Ишак» фамилию получил такую кличку.

В подчинении Ивана Романовича было 20 человек, все — 19 менеджеров продажников и один оптовик.

Откуда его выписали никто не знал, но ни у кого он симпатию не вызывал.

У него был свой кабинет, но он практически там не сидел. А ходил над душой у сотрудников из комнаты в комнату и причитал:

— Алла Васильевна, не стыдно вам в такой юбке на работе появляться?

— Ген, а ты чего даже ботинки почистить то не можешь?

— Алин, ну ты все ешь и ешь, сколько можно терзать запахами еды всех остальных.

— Валь, а ты чего все полнеешь и полнеешь на глазах.

Когда совсем было не к чему придраться, то начинал нудеть:

— Да что вы все в телефоны да в телефоны свои смотрите. Работайте! Вот ты пока смотрел в телефон мог бы уже заработать? Мог! А ты смотрел телефон и твой заказ взял другой!

— Но Иван Романович, мне же нужно отвлекаться!

— Работа облагораживает человека, а отвлечения расхолаживают!… (его любимая фраза).

И любил он это делать прилюдно. Коллектив работал хорошо, показатели были даже выше нормы. «Ишак» не управлял зарплатой — все считал головной офис, но от его мнения тоже много чего зависело.

С одной стороны его побаивались, а с другой — тихо ненавидели.

Каждое утро стоял «ишак» с секундомером возле входа и ругал тех, кто опаздывал. Прям как физкультурник на стадионе!… При этом всё демонстративно записывал в какой-то табель.

Вначале он придумал — все телефоны по приходу выключаем и сдаем к нему под замок в сейф. Поныли сотрудники, но послушались. И стали по своим личным делам пользоваться служебными и занимать линию. Пришлось «ишаку» это мероприятие отменять.

Но недолго музыка играла… В один из понедельников на планерке он объявляет:

— Вот вы выходите в туалет — сколько вы теряете время? Минут по 15 раз в пару часов! То у вас занято, то вы на перекур бегаете!

Отныне вы не имеете права бегать так часто! Пришли к 9 утра, следующий раз выходите к 12, потом на обед с 14 до 15, а потом уже и до 18 сидите в офисе. Никаких туалетов и перекуров!

— Но как можно сидеть целый день, ведь у нас в правилах трудового распорядка написано, что раз в час нужно делать небольшой перерыв!

— Это не обсуждается! Я здесь главное правило.

Собрался после работы коллектив. Обсудили. Было решено прийти на следующий день с горшками.

Скинулись и поехали покупать горшки. Обычные эмалированные «ночные вазы».

На следующий день каждый принес горшок и поставил возле своего стола. Как это ни странно, но Иван Романович ничего не сказал.

Как тут раздался звонок на один из телефонов. Это звонили из службы безопасности головного офиса:

— Мы ничего не понимаем, что у вас происходит? Мы по камерам (у нас везде было видеонаблюдение) видим у каждого стола горшок стоит. Что это?

— Это наш новый руководитель в туалет нас не отпускает…

Через час приехал генеральный. Столько разных слов этот маленький коллектив еще не слышал за дверями кабинета.

Ишака быстро уволили, горшки отменили. Всем была начислена премия 1000 руб за компенсацию и за горшки. Вот такое бывает.

А на смену этому Ивану пришла вполне себе демократичная мадам и даже график сдвинула — кто хочет, тот работает с 10, так как с 9 до 10 все равно очень мало заказов….

Источник: Житейские зарисовки

©

Мэра Якутска Сардану Авксентьеву шантажируют

Далее скриншоты и цитата с её аккаунта в instagram


Мэра Якутска Сардану Авксентьеву шантажируют

Смотреть далее

Остап Бендер в юбке

В американском Нью-Йорке в среду, 27 марта, прошло судебное заседание по делу гражданки Германии Анны Сорокиной, родившейся в России. Об этом сообщает издание Daily News.

28-летняя Анна Сорокина приехала в Нью-Йорк в 2016 году и представлялась окружающим Анной Делви. Девушка называла себя богатой наследницей, общалась с представителями высшего общества и планировала открыть центр современного искусства имени себя. Сорокина носила одежду известных брендов и оставляла щедрые чаевые, из-за чего все окружающие были уверены, что она из богатой семьи.

Как выяснилось позже, отец девушки сначала работал дальнобойщиком, а затем открыл компанию по установке кондиционеров и присылал ей гораздо меньше денег, чем она тратила. Сорокина обманом взяла кредит на 200 тысяч долларов (13 миллионов рублей), пообещав, что ее европейские родственники его оплатят. Она бесплатно или на деньги богатых друзей жила в отелях, ходила в дорогие рестораны и на вечеринки.

Ее арестовали в июле 2017 года.


Остап Бендер в юбке

По словам прокурора Кейген Мэйс-Уиллиамс (Kaegan Mays-Williams), девушка задолжала различным организациям 275 тысяч долларов (17,9 миллиона рублей). «Пока большинству из нас приходится зарабатывать на жизнь, она бесплатно обедала в самых известных ресторанах города и ночевала в роскошных отелях. Она крала у банков, у отелей, у друзей и попробовала украсть деньги у инвестиционного фонда. Коротко говоря, она врала», — подытожила она.

Адвокат Сорокиной Тодд Сподек (Todd Spodek) отметил, что девушка верила, что сможет заработать деньги и расплатиться со всеми долгами. Он объяснил, что все окружавшие мошенницу люди были «высокомерными фальшивками, приукрашивая свою жизнь в социальных сетях», что вдохновило его подзащитную.

Если Сорокину признают виновной в кражах в особо крупном размере и мошенничестве, она может провести до 15 лет в тюрьме. В противном случае ее депортируют в Германию, так как срок ее туристической визы давно истек.

https://lenta.ru/news/2019/03/28/sorokin/

©

Странные люди

Иду по улице, впереди идет женщина с ребенком, хорошо одеты, ребенок, видимо на ходу, ест конфеты и бросает бумажки, догоняю, говорю: «Женщина научите своего ребенка мусорить в урны, а то когда он вырастет, мусора на улицах будет ему по шею» — «МОЙ ребенок вырастет и не будет жить в этой сраной стране» — все логично, сказать нечего, мы тут навалим и свалим..

©

Найден источник «четких» стрижек. Оказывается, все из детства


Найден источник «четких» стрижек. Оказывается, все из детства

Киркоров устроил скандал на похоронах Началовой.

Певец Филипп Киркоров устроил скандал на похоронах коллеги Юлии Началовой.

Как отмечается, исполнителя возмутило то, что его не пропускали проститься с артисткой.


Киркоров устроил скандал на похоронах Началовой.

https://riafan.ru/1164118-kirkorov-ustroil-skandal-na-pokhor…

©

О вакансиях

Вспомнилось, что мне коллега-программист лет 15 назад рассказывал, как он позвонил по объявлению «Требуется программист. С++, Visual Basic, SQL», спрашивает, что за работа. Ему отвечают:

— Надо факсы программировать.

— В смысле?

— Надо перед отправкой заказчикам вбивать в память факсов номера.

— И это вы называете программированием?

— Ну да.

— А С++, Visual Basic, SQL тогда зачем?

— А это что такое?

— Это у вас в объявлении написано в требованиях к программисту.

— Ну, не знаю… Мы сказали секретарше — посмотри, как другие пишут объявления о вакансиях программиста и напиши по аналогии.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+