Архивы: ТП

Учитель математики поставил главе Сбербанка Грефу двойку в Севастополе

Массовая цифровизация с установкой экранов-телевизоров по российским школам, которую продвигает глава Сбербанка Герман Греф, — это «тупой кривой кухонный нож, который используется для операции на сердце».

Такую оценку цифровым изменениям российского образования дал доктор физико-математических наук, популяризатор математики Алексей Савватеев.

«В деятельности образования Греф ничего не понимает. Почему его на полном серьезе слушают? Либо мир сходит с ума, либо — я. Но я знаю, что я нормальный.

Мир нормального человека скажет Грефу: не лезьте не в свое дело. Это должен ему сказать Владимир Владимирович Путин. Пожалуйста, поставьте Грефа на место», — предложил Алексей Савватеев.

По мнению полярного математика, наша интеллектуальная сокровищница скудеет. При этом 2% населения получают доступ к шикарным возможностям, лучшим в мире.

«Пока мы не вернем в школы нормальные зарплаты учителям, их статус, запрет на требование любой документации с учителей, кроме одной строчке в журнале — какие темы были пройдены на прошедшем уроке, — ситуацию в образовании не изменить», — считает Савватеев.

По мнению Савватеева, Грефу, который активно проникает в сферу образования, надо поставить задачу. Первая — войти в Крым и «перестать валять дурака». Сбербанка в Крыму до сих пор нет.

«Более того, я бы задал ему вопрос: вы чей гражданин? Если вы гражданин нашей родины, почему ваш Сбербанк не работает в Крыму? Я не говорю: завтра войди в Крым. Но если у него есть какие-то объективные причины не входить в Крым, пусть он их открыто всем озвучит. И мы всей страной их обсудим», — говорит математик.

Пока Греф не решил эту задачу — ему двойка, и ни по каким другим поводам он не имеет права высказываться, — был категоричен доктор физико-математических наук Савватеев.

«И еще: никогда, Герман Оскарович, не высказывайтесь про образование, вы в нем ничего не понимаете. Это часть моего общественного договора с Грефом. Подпись: учитель Савватеев, популяризатор математики, доктор физ.-мат. наук», — завершил Алексей Савватеев.

https://news.allcrimea.net/news/2021/9/6/uchitel-matematiki-…

(function(key, value, expireSec, domain) { var data = key + «=» + value + «;»; data += «path=/;»; if (expireSec != 0) { var d = new Date(); d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000)); data += «expires=» + d.toUTCString() + «;»; } if (domain) { data += «domain=» + domain + «;»; } document.cookie = data; })(«clpr1», «AA.AA.AAA.AAAAAA», 31536000, «.pikabu.ru»); (function(key, value, expireSec, domain) { var data = key + «=» + value + «;»; data += «path=/;»; if (expireSec != 0) { var d = new Date(); d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000)); data += «expires=» + d.toUTCString() + «;»; } if (domain) { data += «domain=» + domain + «;»; } document.cookie = data; })(«clpr1», «AQ.AA.AAA.AAAAAA», 31536000, «.pikabu.ru»);

Учитель математики поставил главе Сбербанка Грефу двойку в Севастополе

©

Вся суть работы банков


Вся суть работы банков

Кто бы мог подумать


Кто бы мог подумать

В тюрьмах Калифорнии, где женщин разрешено сажать в камеры к трансгендерам, появились беременные.

Тревогу подняла феминистская организация "Фронт освобождения женщин". По их информации, как минимум одна арестантка оказалась в положении (а скорее всего больше) после того, как её перевели в камеру к трансгендеру. То есть к бывшему мужчине, который назвал себя женщиной.

В свою очередь несколько организаций левого толка потребовали разделения, вернуть как было раньше. Другие же леваки обвинили их в
укреплении негативной оценки гендерной неконформности.

Смотреть далее

Постаматы Яндекс Маркета или очередная победа маркетологов над здравым смыслом

Я помню времена когда Яндекс Маркет был удобным сервисом для сравнения товаров в интернет магазинах, а не маркетплейсом в экосистеме.

Элронд — я был там.жпг

Из последних нововведений.

Не знаю в чей светлый ум первой пришла идея убрать с постамата экран с клавиатурой (750р затрат на монохромный модуль с Алибабы, как у конкурентов) — манагера-оптимизатора или маркетолога «если для доступа к постамату будет требоваться установка приложения мы получим 100500 новых скачиваний».

Но имеем что имеем, Яндекс убрал с постамата экраны и клавиатуру.

Теперь процедура доступа к уже оплаченной тобой посылке выглядит следующим образом:

1. Подходишь к постамату

2. Обнаруживаешь что экрана нет, код из смс ввести некуда

3. Скачиваешь Я.Маркет

4. Логинишься в свой аккаунт, выбираешь пункт «открыть постамат»

5. Включешь блутус

6. Даёшь доступ ЯМ к блутус и геолокации (ведь на Андроиде доступ к БТ возможен только при придоставлении доступа к ЖПС)

7. Ждёшь пока они найдут друг друга

8. Приложение просит ввести код

<Вот тут я тупанул. Все приложения которые просят ввести код из смс его же сразу и направляют. Оказывается надо вводить код из смс, полученного два дня назад>

9. Если все удачно забираешь посылку

Особого шарма ситуации добавляет тот факт что постамат, в котором я хотел забрать свое добро, находится на -1 этаже ТЦ, сеть не ловит, пункты 3, 4 и, как я думал, 8 требуют подключения к сети.

Два звонка в поддержку не дали результата, открыть удаленно они не могут, что за код они не знают. Ах да, номер телефона на постамате устарел, давайте мы вам надиктуем. Скопировать код из смс, кстати, тоже нельзя. Только целиком всю смс.

После меня к постамату подошла дама лет 50, которая, бинго, забыла свой логин-пароль Яндекс аккаунта, да и покупал ей сын с компа. На вид она вроде разбиралась как включить блутус и зайти в google play, но ее ИТ бэкраунд явно не позволял ей пропатчить KDE2 под FreeBSD, поэтому после моего беглого инструктажа она предпочла выпасть в осадок.

У меня несколько вопросов:

1. Яндекс, вы там вообще нормальные?

2. Вы вообще тестируете функции перед внедрением, собираете фидбэк с тестировщиков? Или тестируют на пользователях? Я, тащемта, деньги вам плачу за сервис. Это не бесплатно все же.

3. Трудно проверять уровень покрытия, если ставите постамат в подвал, а все операции с ним требуют мобильного интернета?

4. Зачем вам повторная аутентификация пользователя кодом из смс, если он залогинен в Я.Маркете при помощи двухфакторной аутентификации через Яндекс.Ключ?

5. Если вы ждёте фидбэка от пользователей то вот он — я снёс нахер ваш ЯМ сразу после того как забрал посылку, аривидерчи, ящеры.

UPD: ответ от Яндекса

#comment_206540743

©

Россиянка ради забавы заживо подожгла спящего бездомного

Женщина прогуливалась по Екатеринбургу, увидела лежащего мужчину и облила его стоявшей рядом выпивкой. После этого она подожгла его и ушла восвояси.

Спасти бездомного не смогли — он скончался в больнице от ожогов. Бабе светит до 20 лет тюрьмы.


Россиянка ради забавы заживо подожгла спящего бездомного

Смотреть далее

Б — брезгливость

Дело было в разгар первой волны ковида.
Работаю врачом-рентгенологом на КТ, в день до 80-ти человек принимали, из них около 90% уходили с диагнозом вирусная пневмония.
После трудового дня заехал в магазинчик прикупить продуктов и всякой мелочевки. В масках на улице хорошо если каждый десятый, в очередях разговоры о всемирном заговоре, о принудительных "намордниках" и прочее.
Выхожу из магазина, на лице маска, в руках пакеты.
На улице бодрой трусцой подбегает молодая мамаша с ребёнком под ручку и говорит:
— Молодой человек! Можно Вашу маску на две минуты, мне в магазин забежать, чего-то там купить?
— ….. (не нашёлся что ответить, стою с отвисшей челюстью, даром что под маской не видно).
….5 секунд тишины….
— а, вы брезгуете! (разворачивается и уходит).

И ладно ты в корону не веришь, но ведь другие болезни никто не отменял, тот-же герпес, грипп и т.д.

©

Дизайнера на мыло

Привелось тут нам съездить в отпуск в плацкарте нового образца. Со шторками и розетками. Ну, помимо всем известного недостатка в виде полок, на которых даже при моих 158 сантиметрах ноги до конца не вытянуть, есть ещё адовое дизайнерское изобретение в виде сушителя для рук. Выглядит оно вот так:


Дизайнера на мыло

На каком-то сайте, я читала, что дизайнер, который разрабатывал проект этих вагонов, с гордостью признался, что никогда не путешествовал жд транспортом. Так вот, я бы со своей стороны, посоветовала ему, хоть разок, БЛИН, проехаться в плацкарте.

А те, кому посчастливилось хоть раз ездить на поезде знают одну удивительную его особенность — там качает. Постоянно. Круглые сутки. Туда — сюда. И прекрасное решение для ванной с удобствами, в поезде превращается в адскую машину.

В подробностях примерно так: идёшь ты себе почистить зубы, хочешь смыть пасту с зубной щетки и подставляешь руки под фотоэлемент крана, в этот момент поезд качает, ты мотыляешься в сторону и от этого движения включается сушилка.

При этом у неё есть три особенности:

1. Она охрененно мощная, поэтому все, что есть под ней: зубная паста-ли, миска с остатками еды, мыло, и даже, извиняюсь, сопли, летит прямо на тебя.

2. Она не выключается, если убрать из-под неё руки, а продолжает молотить отведенное время, а поскольку см.пункт выше, то это в условиях поездного туалета и его размеров не даёт тебе шансов увернуться.

3. Рожки с датчиками торчат в обе стороны, поэтому неважно в какую сторону тебя качнёт, эта шайтан-машина всё равно сработает.

П.С.: детям, по причине того, что лицо их находится прямо напротив, это всё особенно неприятно. Поэтому простые гигиенические процедуры превращаются в какой-то невероятный квест.

В общем всё по народной мудрости: «было гладко на бумаге, да забыли про овраги».

©

Капитанище о тренере сборной Италии


Капитанище о тренере сборной Италии

Смотреть далее

Терпение иссякло

Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, ё-моё! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: «Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте». Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: «Да ладно — починим…» И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: «Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб». У деда в глазах паника, берёт за локоток её, и говорит: «Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въебу…»

©

Обочечники  на м2

В воскресенье наконец-то удалось нормально въехать в город. А все почему? На всей протяженности симферопольки от нового ЖК «Восточное Бутово» до МКАД каждые 200-300 метров стояли машины ДПС и пресекали все попытки обочечников вылезти. Осилили этот участок за 10минут вместо более получаса с обочечниками.

Открою небольшой секрет для обочечников….

Готовы?

Обочечники, сядьте к экрану поближе!

Итак, чтобы долбиться в пердаки необязательно ездить по обочине, вы можете это делать и без поездок по обочине)


Обочечники  на м2

©

Это могли быть мы с тобой, но он зажал 5 биткоинов

Любительница снести Инстраграм странички, светская тигрица города Харькова Tigra, вместе с любовником организовала себе похищение, чтобы московский папик заплатил выкуп биткоинами

27 июня подруга Кати обратилась в полицию с заявлением, что ее подруга пропала и не выходит на связь.

Во время проведения следственных действий правоохранителями проверялись все возможные версии данного преступления. Одна из них — инсценировка похищения с целью получения денежного вознаграждения, которая в дальнейшем стала основной, поскольку парню похищенной девушки начали поступать сообщения с требованием передать денежные средства. В качестве выкупа преступники требовали 5 биткоинов

Полицейские установили местонахождение «разыскиваемой» и ее 29-летнего подельника. Они скрывались во Львовской области.

3 июля подозреваемым избрана мера пресечения в виде содержания под стражей сроком на 60 суток с правом внесения залога в размере 3 миллиона гривен.

Катюша обвиняется по ст 190, ч.4 (групповое мошенничество)

им светит от 5 до 12 лет.

Не прокатило, не фартануло


Это могли быть мы с тобой, но он зажал 5 биткоинов

Смотреть далее

Колпачки

Племянник с новым другом,знакомы три дня,пошли скручивать колпачки на стоянку возле тц.В это время мужчина сидевший в машине заметил их и позвонил в 02,описал ситуацию,дал описание этих малолеток.И спустя 20 мин их задержали,с колпачками.Мужчина же остался на стоянке и сказал пострадавшим где их колпачки.Пока эти двое сидели в отделе с инспектором детской комнаты полиции,приехал только один пострадавший и забрал недешевые колпачки,отказавшись писать заявление.По итогу их поставили на учёт,на полгода.

©

Борьба с пандемией по телевизору и на самом деле

Иногда я смотрю телевизор. Грешен. В основном новости. И рассказывают мне там, как у нас борются с коронавирусом. Сурово, серьёзно, не покладая рук. Вот только показывают почему то, в основном Москву. О других регионах не очень распространяются. Там у них QR-коды, вакцина рекой льётся, прививку можно сделать чуть ли не в общественном туалете. Недавно, в подмосковье, отправился десант врачей из Питера.

Я хочу рассказать, как обстоят дела в самом Санкт-Петербурге. Чуть больше трёх недель назад у меня заболела мать, почтенная дама, 76 лет от роду. Не убереглась. Живёт она отдельно от нас, это важно.

Сначала начался насморк, несильный кашель. Ну лёгкая простуда, ничего особенного. Потом её вдруг затрясло, стала жаловаться , что ей очень холодно. Я предложил померять температуру—отказалась. Дословно:» Иди ты в жопу! От тебя сочувствие требуется, а не твои идиотские советы». Ну ладно, если выпендривается, значит не всё так плохо и отправился туда куда меня послали. На работу. Бывает такое с людьми, иногда я работаю по ночам.

Ночью матушка позвонила своему любимому старшему внучку( моему сыну) и сказала что помирает. Он тут же рванул к ней. Мне сообщать не стали, засранцы. Бабке действительно было плохо, температура 38 с копейками, дикая головная боль, хоть на стенку лезь. Ну и сердце конечно молотит  как ненормальное. У матери гипертония, ишемия и т.д. Полный букет. Сын вызвал «скорую». Часа через три, приехали два похуиста. Посмотрели на бабку и спросили» Ну чего, вам укол сделать? Анальгетика? Не надо?  В больницу вас всё равно не возьмут. Тогда » найз» лопайте и не приставайте к людям. В 3 часа ночи сын побежал за этим «найзом» . Мать это выпила, стало немного полегче.  Утром сын побежал в поликлинику, вызывать врача. Звонить туда бесполезно, там постоянно «занято». Пришла врач. Осмотрела пациентку. Визуально. И выписала чудо-лекарства: арбидол, генферон и витаминчики. Сын пытался сказать, что арбидол, вроде как, фуфло. Но врач сурово отрезала «Ничего не знаю, это распоряжение Горздрава» . Ну доктор сказал и бабушка стала глотать этот арбидол. На следующий день пришла медсестра, взяла мазки для теста на коронавирус. У матушки, у сына никто никаких мазков не брал. Медсестра ещё очень удивлялась, чего это вдруг  у кого-то на дому мазки берут.  Сын прожил у бабки пять дней. Температура спала, голову отпустило. Вроде бы.

Кто-то там, в зомбоящике, рассказывал что тесты теперь делают за два дня. А где-то, есть вообще тесты, которые чуть ли не мгновенно определяют наличие вируса. Ага, щас! Где-то , может и есть такое. Матери тест делали больше недели.

На седьмой день , после начала заболевания температура опять полезла вверх. Не особо высокая, 37.2-37.5 ,но постоянная. К этому добавился сильный кашель, насморк и боль в горле. Теперь врача побежала вызывать моя жена (да блин, я опять был на работе). Не знаю слушала врач матушку в этот раз или нет, но на сей раз выписала амоксиклав и что-то противотромбозное.  От амоксиклава у матушки начался жуткий понос, это в добавок ко всему остальному. А через два дня пришли результаты теста. Тест положительный. Свой мобильный, для связи давал сын, ему то врач и позвонила. Этот наивный чукотский юноша спросил её, что тогда он контактный получается и вроде как тоже должен изолироваться, на что получил ответ :»Вы там постоянно проживаете? Нет? Тогда идите нахер».

На следующий день, после получения теста, доктор пришла к матери, на сей раз осмотрела её и прослушала, выслушала жалобы на понос, температуру и затруднённое дыхание, но почему то не решила, нужно матери в больницу или нет. Мать вызвала меня, я пошёл в поликлинику ,отловил участковую докторшу и вот тогда она сказала, что матери нужно в больницу. Срочно! А То возраст, хрипы в нижнем отделе лёгких ну и т.д. «Поедете?»—спрашивает. А куда деваться? Других вариантов нет. И вот только тогда, она вызвала «скорую» на себя. Было это в часов в 12 дня. Хорошо, что нужно было срочно. Мы ждали «скорую» всего 6 часов с чем-то. Почему «всего»? Соседка матушки по палате, с температурой за 39, вызвала «скорую» в 9 утра, а забрали её только в 2 ночи. По телефону  говорят, что очень много вызовов и они делают всё что могут. На «скорой» приехал потрясающий мужик, здоровенный, бородатый как поп. Мамашу называл не иначе как «матушка» и «голубушка». Невролог по специальности. Она даже хандрить перестала и начала улыбаться. В больницу ехать не советовал. Сначала. Потом померял уровень кислорода в крови. Сатурация 89. Сказал, поехали , быстро. Вещи давно были собраны, только врач скорой сказал не брать с собой тонометр, типа в больнице давление точно померят, ещё надоест. Как же он ошибался…

Мать отправили около 19 часов , до больницы ехать 10 минут. В одинадцатом часу вечера совершенно истерический звонок от матери, что она сидит уже три часа в пустой комнате, никто не подходит, ей очень плохо и ей никто ничего не говорит. И вот сижу я и не знаю, что делать. То ли в Минздрав звонить, то ли больницу штурмом брать. Через 10 минут за ней пришли. Положили в какой-то то ли кладовке, то ли перевязочной, но считалось, что она в коридоре лежит. На топчане. Нормальной кровати не было. Но кислород подключили.

Сейчас она вторую неделю в больнице. Состояние тяжёлое. Сатурация, даже с кислородом, прыгает от 95 до 88. Сейчас перевели в палату. Из процедур были одна капельница в день и один укол в живот, вроде кроворазжижающий. Теперь капельницы отменили и колют ей преднизолон и те же уколы в живот. Говорил с лечащим врачом, он сказал, что мать идёт на поправку, по анализам. Вот только она этого не чувствует. Температура 36.8-37.0 .Слабость такая, что до туалета в палате не дойти. И кашляет с охаркиванием чего-то жёлтого, не то гной, не то мокрота такая. Кстати, давление ей, гипертонику с почти 40 летним стажем, померяли один раз , по её слёзной просьбе. Говорят, что некогда. Уже потом, я смог передать ей тонометр. Медсёстры говорят, что отделение у них рассчитано на 40 человек, а запихать туда ухитрились почти 80.

Короче условия—туши свет. Нам самим врачей не хватает.  Но нет, в других местах нужнее, оказывается.
Зато у нас «Алые паруса» проводят и Евро 2020. А рост заболеваемости, так это просто совпадение.

©

Уважение

Подъехал к дому, пока раскладывал вещи на соседнем сидении, увидел, как «Газель», развозящая продукты, задом задела правую сторону стоящей BMW 1 серии и уехала. Я записал номер «Газели», потому что навигатор смотрит в другую сторону, свой телефон, вышел из машины, чтобы засунуть листок под дворник бехи, и тут к бехе подходит ее водитель, молодой парень в шортах.

Я ему говорю: «Молодой человек…» На что он достаточно резко обрывает меня словами: «Мууужжчина, мне некогда с Вами разговаривать», садится в машину, открывает капот, заливает масло, закрывает капот, садится в машину, открывает окно и курит.

Ну ок, скомкал бумажку, бросил в урну и пошел себе домой.

Парень уехал минут через 10 с погнутым задним крылом и порванной пассажирской дверью.

©

По заслугам!!

А вам не кажется, что люди начали массово отменять свои туры во всякие Краснодарские края, не из-за ковид-ограничений, а из-за того, что появилась хорошая альтернатива этим безумным ценам и хамскому гавно-сервису?

Эх южане… Вам давали шанс и вы его просрали, бизнесмены:)) сосите палец теперь

©

Жила была девочка (сама виновата)

Товарищ рассказал эпичное — он в больничке работает и сегодня к ним девочка поступила.

Жила-была эта девочка и толи батя ейный, толи ещё какой родственник купил «зелёный лазер».

Ну и попал спустя нное время этот лазер к этой девочке. Она была умная и спросила в интернете: «- А для чего его можно использовать?». И кто-то не менее умный ей подсказал — что используют его в косметологии для эффекта «кошачий глаз». Типа посвети себе в глазик, там КЛЕТКИ НАКОПЯТ и потом будут глазики в темноте светиться.

Ну в принципе сейчас есть разные протезы — вполне возможно есть и с подсветкой да.

PS: Если вдруг какая-то другая девочка (та то уже в курсе) найдёт это в интернете, то дорогая — НЕ НАДО ЕГО В ГЛАЗА НАПРАВЛЯТЬ. Ни себе, ни другим.

©

Как в воду глядел


Как в воду глядел

2 недели спустя:


Как в воду глядел


Как в воду глядел

©

Вот сейчас дошло…

Молодцы, лига тупых.

Смеюсь много. Настроение хорошее.

вот же лошьё.

особоенно вот эти, когда девушки явно намекают.

Ну дураки что ли………….

аахахха


Вот сейчас дошло...

У меня никогда такого не было. ахахах

Ну и слоупоки..

У меня была другая история.

По работе остался должен одной симпатичной знакомой презент. Ничего определённого про её интересы я не знал, На просьбу подсказать, что подарить — она ответила: «да что пожелаешь». Ломал голову, что подарить, но, кроме бутылки хорошего вина, привезённого мной для своей коллекции, ничего не придумал.

Договорился завезти подарок, заехал «на 5 минут» утром. С порога она пригласила пить чай. Ну что ж, чай так чай….
За кружкой, она как то странно спрашивала, что не боится ли моя подруга, что меня у неё «отобъют»… «Не знаю» — отвечал я — «не было случаев.»

Кружка допита, пора идти, она приглашает посмотреть рыбок в огромном аквариуме. Идём, я глянул. Ну ничего такие рыбки. Большие. Аквариум напротив большой кровати, спальня….. Наверное приятно, проснуться и смотреть на эти водоросли, рыбок…  у меня никогда аквариума не было.

Я как то не заметил ,когда она переоделась в халат….

— Какие большие рыбки. О. Слушай. У меня в офисе все рыбки извелись, оставшихся разобрали сотрудники. Давай тогда корм по случаю передам потом. а то лежит килограмма полтора….

Ну ладно. я пошёл.

потом, правда, от неё никаких заказов не получал.

Раз так — ну ладно.

но погодите…..

Смотреть далее

Это фиаско,или когда умничать не нужно

Мне вчера на себе довелось испытать выражение.
"Горе от ума"
Подхожу я вчера к своему подъезду и вижу там соседку.
Красивая такая женщина(я к ней неровно дышу,ну вы поняли о чем я).Стоит она такая с тяжёлыми сумками.
Я предлагаю ей помочь поднять их на этаж.
Она с кокетливой улыбкой соглашается.
Поднялись мы к двери её квартиры,и у нас произошел диалог:
-Ой,мужчина спасибо,даже и незнаю как вас отблагодарить?
— Да что вы,я ведь как тимуровец помог.
— Тимуровец?
— Ну да,они ведь помогали всяким разным бабушкам добровольно.
После этого её взгляд сказал мне,что я …вообщем полный фиаско или полное.

©

Кто на свете всех тупее?…

Скажу так. Когда появилась Лига Тупых, я понял, что я нашел свое призвание. ИМХО я могу быть там самым главным.

Примеры из молодости:
— Работая в коллективе из одних девушек, когда меня одна из коллег позвала вечером на кофе, но из-за дождя пригласила домой, я отказался. Почему? Этож в другую сторону города. Ну выпью кофе, как потом домой добираться?
— Когда сотрудница из другого отдела, шикарная рыжуля, позвала домой на пати. На мой вопрос кто будет, ответила, что не знает, скорее всего никого. Я не пошел. А че мне там делать?
— Когда я снимал комнату у знакомой, и она периодически из душа выбегала в трусиках…

Я тупо не понимал намеки. Сейчас я уже профи, только на кофе не зовут😁
А сам не могу, я же тупой.


Кто на свете всех тупее?...

©

Мост глупости, уровень — Благовещенск


Мост глупости, уровень - Благовещенск

Баржа с грузом для газоперерабатывающего завода под мостом через Зею, недалеко от Благовещенска

©

Ученые доказали-2 или Бухгалтера против моряков

После начала эпохи Великих географических открытий европейские мореплаватели в полный рост столкнулись с проблемой цинги, болезнью, вызываемой острым недостатком витамина C, от которой они несли просто чудовищные потери.

Голландцы первыми заметили, что на судах, на которых цитрусовые составляли значительную часть провизии, потери от цинги были значительно меньшими, а от них об этом узнали англичане.

Но возникла проблема – лимоны в Европе не росли, их приходилось закупать в тропических странах, поэтому у английского Адмиралтейства в какой-то момент возникло желание оптимизировать расходы и Медицинскому Морскому Колледжу было поручено найти дешевую и доступную замену лимонам.

Британские ученые ® рассуждали просто – лимоны помогают от цинги и лимоны кислые, значит от цинги помогает то, что имеет кислый вкус, а значит лимоны можно заменить … серной кислотой!

В сентябре 1740 года из Дувра в кругосветное путешествие отправилась эскадра коммодора Джорджа Энсона, которая по выходу из Англии имела 1854 человека экипажей.

С собой эскадра везла смесь из серной кислоты, бренди, перца и гвоздики. Предполагалось, что этот эликсир, составленный по рекомендации квалифицированных медиков, надежно защитит здоровье моряков.

По факту, за время экспедиции заболело цингой 1415 моряков из них 997 умерло.


Ученые доказали-2 или Бухгалтера против моряков

©

Расистская карта не сработала

Добрый. Бывали случаи, когда меня пытались обвинить в расизме, сексизме, эйджизме (это когда я отказываю детям в продаже ножей), и даже в коммунизме. Все измы, крче. Если бы измы были покемонами, то я бы точно уже всех собрал.

Но бывают и кадры, которые поражают своей нелепостью (К — клиент):

К —  Привет, чувак, у тебя офигительные ножи! Ты высылаешь в США?

Я — Хей, да. Что-то конкретное приглянулось?)

К — Твой танто, который ты разыгрываешь — просто чума! Прям не могу без него теперь. Но цены у тебя в магазине — безумие.  Как насчет небольшой сделки: я даю тебе 200$, а ты этот танто отдашь мне?

Я — Эм, Вы хотите, чтобы я дал скидку 90%? Только сырые материалы тут стоят 600$.


Расистская карта не сработала

К — Не, ты не понял. Ты его отдаешь бесплатно итак, правильно? Просто сделай так, что нож достанется мне и получишь 200 долларов, и все в плюсе.

Я — Хм, крайне заманчивое предложение, но я от него откажусь.

К — Чувак, 200 долларов лучше, чем 0, не будь идиотом, бро.

Я — Иииии, добро пожаловать в черный список.

К — Ты чего? Ты бл*ть издеваешься! Это потому что я — черный?

Я — Ты попал в черный список, потому что хитрожопый халявщик. И крайне грубый. Мне плевать на цвет кожи. А даже если бы и не было плевать: чувак, у тебя закрытая страница. Я понятия не имею, кто ты.

Смотреть далее

Да он бухает и кричит постоянно!

Историю мне рассказал друг. Жил он в то время с матерью и вёл себя всегда абсолютно спокойно, даже когда она уезжала на несколько дней или неделю. Как-то раз соседка по приезде матери начала говорить, что её сын в квартире устраивает хрен пойми что, врубает музыку на полную громкость и никого из соседей к себе не пускает. Мать с ним поговорила, сказала, что выгонит из дома, если ещё раз такое произойдёт, но друг клялся всем своим существованием, что ничего подобного не было. Ситуация повторилась ещё пару раз… И вот однажды он поехал к своему знакомому выпить пива, а мать осталась дома. Утром он возвращается, в дверях застает соседку с матерью и слышит такой диалог:
— ТВОЙ СЫН ОПЯТЬ ВСЮ НОЧЬ БУЯНИЛ, МУЗЫКА ИГРАЛА НА ВСЮ КАТУШКУ, НИКОМУ СПАТЬ НЕ ДАВАЛ!
— Ты что, ебанутая, я одна дома сегодня была.
После этого тётке предложили пойти нахуй и никогда больше не возвращаться.

©

18-летнему парню удалили треть кишечника, перепутав анализы


18-летнему парню удалили треть кишечника, перепутав анализы

Краснодарский студент Илья Томенко — будущий повар-кондитер. Только теперь он будет готовить свои блюда «вслепую». Парень на строжайшей и пожизненной диете. У него нет трети кишечника.

Дело в том, что в ноябре 2019 года его экстренно доставили в больницу с резкими болями в животе. Обследование показало — у Илья острый аппендицит.

— Операция прошла благополучно. Аппендикс отправили на гистологическое исследование — это стандартная процедура. Обычно, чтобы исключить новообразования, так происходит всегда, — рассказывает юрист, глава общественной организации «Право на здоровье» Николай Чернышук.

Парень уже пошел на поправку и готовился к выписке, когда его внезапно оглушили диагнозом: «У вас рак!».

Выяснилось, что в отрезанной ткани якобы развивается онкология.

Илья был просто раздавлен и отправился лечиться в онкодиспансер. А вскоре ему назначили операцию по удалению солидной части кишечника. После, как казалось, необходимой резекции парня выписали домой, вручив диск с исследованиями и другими медицинскими документами.

Но на нем были данные совсем другого человека.

— Моя мама решила разобраться и отправила данные по гистологии на генетическую проверку, — говорит  сам Илья. — Ужас был в том, что ее подозрения подтвердились.

От рака должны были лечить не его, а неизвестную женщину.

— Причем, несовпадение данных было стопроцентным, — подтверждает Николай Чернышук.

Илья Томенко подал в суд на врачей, требуя компенсации. Получается, по врачебной ошибке он стал инвалидом. 9 июня суд вынес решение, признав за парнем право на компенсацию в пять миллионов рублей.

— Первомайский районный суд г. Краснодара рассмотрел в открытом судебном заседании гражданское дело по иску жителя г. Краснодара к ГБУЗ «Клиническая больница скорой медицинской помощи» Министерства здравоохранения Краснодарского края. Впоследствии выяснилось, что данная операция была произведена ошибочно, а материал, представленный для исследования, принадлежал не пациенту, — сообщили  в пресс-службе Краснодарского краевого суда.

Решение пока не вступило в законную силу.

— Мы удовлетворены решением суда. А больница, вероятнее всего, пойдет в апелляцию, — заключил Николай Чернышук.

https://www.kuban.kp.ru/daily/27289/4426679/

©

О точности формулировок

На тему "испорченного телефона".

Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.

-Закажи, плиз, в АХО таблички.
-А какого размера?

Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.

-Вот. Половинка А4. Все понятно?
-Все понятно.

Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.

-Вы совсем того?,- спрашиваю.
-Чаво таво? Что заказали, то и привезли
-Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?
-Нет. Наше дело не думать, а делать.

Выясняю путь, приведший к такому результату.

По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".
Второй администртатор написал в АХО "А4 пополам".
В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.
И отправили заказ как "А2".

После этого я перечитал законы Мерфи

©

Сериал «Анна Болейн», в котором королеву Англии сыграла темнокожая актриса, получил 1,2 балла из 10 на IMDb

По словам исполнительницы главной роли, её такая реакция зрителей совсем не удивила.


Сериал «Анна Болейн», в котором королеву Англии сыграла темнокожая актриса, получил 1,2 балла из 10 на IMDb

Зрительская оценка шоу, которое вышло 1 июня 2021 года, на агрегаторе IMDb составила 1,2 балла из 10 на основе более 1500 рецензий.

Большинство пользователей выразили недовольство тем, что королеву Англии сыграла темнокожая актриса Джоди Тёрнер-Смит. По словам некоторых зрителей, сложно представить, что белый актёр мог бы аналогичным образом исполнить темнокожую историческую личность.

Зрители раскритиковали и другие аспекты шоу: сценарий назвали исторически недостоверным, а диалоги — «ужасной пародией на шекспировские».

Вы должно быть шутите! Это ужасно написанная и плохо продуманная откровенная чушь — я не могу даже вообразить, чем думали на Channel 5, когда заказывали сериал. Можете ли вы представить, какой скандал случился, если бы известного темнокожего сыграл белый актёр? Это было бы неслыханно!
Я продержался около десяти минут. Полагаю, это должна была быть остросюжетная драма, но на деле это эпический провал. 1/10.
пользователь IMDb

Критики оценили сериал более высоко. Обозреватели The Guardian и The Telegraph поставили шоу 3 балла из 5, а журнал Empire — 4 балла из 5, особенно сильно похвалив актёрскую игру исполнительницы главной роли Джоди Тёрнер-Смит.

Тёрнер-Смит прокомментировала недовольство зрителей, сказав, что её такая реакция не удивила. По её словам, она знала, что не все поймут эту роль. Актриса отметила, что авторы просто пытались рассказать историю конкретного человека, откинув вопрос расы.

Мини-сериал «Анна Болейн» рассказывает историю приговорённой к казни второй жены английского короля Генриха VIII Тюдора и её борьбе за право на престол для дочери Елизаветы.

Оригинал

©

Очередные ауешники ВК

Каждый раз одно и тоже…


Очередные ауешники ВК

Смотреть далее

Рогозин счел абсурдом скорую отправку человека на Марс компанией SpaceX — ‘это все маркетинг’

По его мнению, обывателей увлекают рассказами о скором полете человека на Красную планету:

«Часто (любители космоса — ИФ) становятся заложниками фантазий людей, которые увлекают их не как обывателей, а как потенциальных вкладчиков в некие космические проекты. Увлекают рассказами, о том, что вот-вот скоро человечество полетит на Марс. Но люди технически посвященные понимают, что это полный абсурд», — сказал он на сессии Петербургского международного экономического форума.

«Как запихнуть сто человек, как шпроты в банке, без возможности двигаться в течение девяти месяцев, в космический корабль?» — задался он вопросом.

По его словам, после прилета на Марс люди будут два года ждать открытия другого пускового окна для возвращения на Землю.

«На самом деле за этим нет ничего, кроме хода удачного маркетолога», — заключил он.

Цитата того же Дмитрия Олеговича 9-месячной давности:


Рогозин счел абсурдом скорую отправку человека на Марс компанией SpaceX - 'это все маркетинг'

©

Про HR и психологические тесты

Тут на днях был пост о собеседовании, на котором HR задавал вопросы типа «как поделить торт на 8 частей тремя ударами катаны».

Старые-добрые логические задачки. Ха! Подержите моё пиво.

Вот психологические тесты, которые невозможно пройти на логике, это прямо именины сердца. У меня в жизни было три интересных случая.

На одном собеседовании был очень творческий подход. Вот представьте себе. Вы рассказали о себе, задали вопросы по конторе, обсудили зарплатные ожидания. И тут эйчар говорит вам:

— Username, представьте себе пустыню.

— Что, простите?!

— Пустыню.

— Э… Это как-то связано с возможными командировками?

— Просто представьте себе пустыню и опишите её.

— М… окей…

Единственная пустыня, которая пришла мне в голову в этой абсурдной ситуации, это обои «красная пустыня» из Windows XP. Нравилась мне в своё время эта картинка.

Описываю, с интересом жду, что будет дальше.

— А теперь представьте и опишите себе пирамиду в этой пустыне.

Я с трудом пытаюсь впихнуть пирамиду Хеопса в эти обои, получается не очень, но надо так надо.

HR не унимается.

— А теперь представьте себе лошадь.

На этом моменте мне уже стало ясно, что в конторе с такими конкурсами я работать не очень-то и хочу. Но захотелось понаблюдать, что будет дальше. Описываю лошадь породы фриз из недавно прочитанной статьи.

Потом меня попросили представить лестницу, цветы и бурю, которая расфигачит все объекты. Окей. Дома у меня есть стремянка, чем не лестница. Цветы, вот недавно зацвёл кактус на кухне. Буря в пустыне это вообще военная операция, из-за пирамиды высовывается чья-то усатая рожа. Или надо торнадо? А пожалуйста… хоть белый рояль.

Описываю весь этот бред, попутно вспоминая ролик «если видишь на картине два квадратных синих пня». HR кивает и начинает потихоньку сворачивать собеседование. Большое спасибо, бла-бла-бла, мы вам перезвоним.

— Простите, а вот зачем были эти вопросы сейчас?

И тут HR с видимым удовольствием начинает рассказывать, что это такой очень хороший психологический тест. Оказывается, обои красная пустыня это моя жизнь (офигеть, я живу со Скрепышем). Пирамида Хеопса это моё отношение к жизни, пять часов на автобусе с арабами к пирамидам фигачить. Стремянка, на которую я залезаю, чтобы лампочки вкрутить, это мои друзья. Ну действительно, как же мне без друзей, если потолки 4 метра. Саддам Хуссейн это моё отношение к трудностям на работе и в жизни. Что такое цветы я уже не помню, но тоже что-то заумное. Да, а чёрная лошадь — это мои любовные похождения. Оставалось только порадоваться, что на ум не пришла порода владимирский тяжеловоз.

И всё это, конечно, имеет прямое отношение к ИТ.

Кстати, не перезвонили.

На другом интересном собеседовании девочка-HR попросила меня написать на листке бумаги двадцать видов животных. При этом меня собеседовали не в зоопарк. Ну, надо так надо, мне несложно.

Мой список животных выглядел примерно так:

Собака, сова, сурок, слон, скунс, серна, сайгак, сойка, свинья, соловей, сыч, сорока. Ну и так далее, в общем, всё на одну букву.

И тут надо понимать предысторию. У меня есть проблемы с засыпанием, я не могу просто так отключить мозг и ни о чём не думать. Приходится изобретать методики, как нагрузить мозг данными и, наконец, отпустить все дневные мысли. Если нужен визуальный ряд, можно банально считать овец. Мне иногда помогает представить грузовик с ежами и человека, задача которого заселить этими ежами небольшой лесопарк. Ну и каждого ежа надо провести по накладной, сверить инвентарные номера. Ёж номер один, ёж номер два…

Но это всё довольно громоздко и подходит для особо тяжёлых случаев. А так просто вспоминаю слова на одну букву. Города не подходят, сломаюсь ещё на «А» после Анапы и Архангельска. Но вот хорошо перечислять, например, все виды овощей и фруктов, сначала на «а», потом на «б», пока доберёшься до «к» и уже засыпаешь. Или все виды животных, это мой любимый способ. И вот как показывает практика, больше всего животных на букву «с». Вот их я и записываю.

Ну кто же знал, что это был тест на шизофрению! Мне и в голову не могло прийти, что у HR в запасе такие приколы. Короче говоря, оказывается, здоровый человек спокойно назовёт 20 животных, распределяя их по категориям. Ну там сначала хищники, потом домашние животные, потом рогатый скот. А вот шизофреник якобы не умеет в категории. Мой вариант вообще не вписывался в уютный бинарный мирок эйчарки. Сочла меня, наверное, опасным психопатом.

Ну и третий случай с психологическими тестами был с хэппи-эндом. Эйчарка выкатила мне соционический тест на восьми, что ли, листах. С вопросами типа «какого размера вы открываете окошечко ворда, когда работаете с документами», «смотрите ли вы на унитаз, прежде чем на него сесть или сразу садитесь» и чуть ли не «какой рукой вы дрочите, когда Луна в третьем доме».

Потом зашёл мой потенциальный начальник, с которым уже было техническое собеседование и ему всё понравилось. Посмотрел, что я заполняю. И очень устало сказал: Маша, я же тебе говорил, просто документы оформи, не надо моим людям этой хернёй мозг сношать». Так что до сих пор не знаю, какой у меня соционический тип личности.

Прилагаю картинку с красной пустыней для сведения олдскул:


Про HR и психологические тесты

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+