Архивы: ТП

Пожизненное заключение за пранк

Индийский бизнесмен получил пожизненное заключение за шутку с имитированием попытки угона самолёта.


Пожизненное заключение за пранк

39-летний миллионер, владелец ювелирной фирмы Бирджу Салла летел бизнес-классом компании Джет Эйрвейз из Мумбая в Дели.
Видимо, в полёте было скучно, поэтому Биржу пришла в голову идея розыгрыша — он написал записку, что самолёт захвачен исламскими террористами, подписался "Аллах Акбар!" и потребовал лететь в Кашмир (конфликтный штат, за который спорят Индия и Пакистан). Записку он втихую засунул в коробку для салфеток в туалете самолёта, где ее обнаружила одна из стюардесс. Экипаж решил следовать требованиям "террористов" и действительно направил самолёт в аэропорт в Кашмире.

Автор записки был немедленно установлен и для начала ему запретили путешествовать авиалиниями по всей стране. Но здесь неприятности бизнесмена не закончились — дело в том, что с прошлого года в Индии действует очень жёсткий закон о противодействии терроризму. К примеру, угон самолета, приведший к человеческим жертвам, автоматически карается смертной казнью. Биржу Салла оказался первым, кого судили по новому закону, и вчера индийский суд вынес суровый приговор — пожизненное заключение.

Помимо этого, неудачливому шутнику придется выплатить суровый штраф — больше 700 тысяч долларов. Интересно, что суд постановил разделить этот штраф между экипажем и пассажирами того самого рейса, в качестве компенсации за пережитый стресс. Так, пилоты самолёта получат по полторы тысячи долларов, стюардессы — по 750 долларов, а все пассажиры — по 375 долларов США

Смотреть далее

Дошло: Минтруд связал падение рождаемости с низким доходом семей

Падение рождаемости в России в последние годы связано с низким доходом семей, заявил первый замминистра труда и социальной защиты РФ Алексей Вовченко на сессии «Демография как фактор глобальной политики: современные тенденции» в рамках Петербургского международного экономического форума.

«Мы связываем эту причину (падение рождаемости — ред.) с экономикой, прежде всего с уровнем доходов наших семей, которые также за последние годы, если не падают, то рост в принципе остановился. Здесь есть четкая связь, мы видим по показателям бедности: в числе бедных 79% бедных домохозяйств — это домохозяйства с детьми», — заявил Вовченко.

Источник

©

Зависть

История о зависти, в которой все имена изменены.

Итак, коллега Сергей купил машину. Хорошую, дорогую машину. У него большая семья и дом за городом, поэтому выбор автомобиля вполне логичен.

Не Лексус, но и не УАЗ.

Другой коллега Евкакий, когда узнал об этом событии, бурно обсуждал его в курилке. Мол, небось Сергей набрал кредитов, жена/дети голодные ходят, на бензин теперь разорится и вообще кошмар/капец/зомбиапокалипсис. И всё это так с желчью, мол, нехрена тут покупать машины вперед Евкакия.

Мы с Сергеем хорошо общались, и я прекрасно знаю, что на эту машину он давно копил, плюс продал моторную лодку и рыбацкое снаряжение, в которых иссякла надобность.

Итак, обед. Мы с Сергеем встретились в столовой в очереди с подносами. Помимо готовой еды, у нас так же продавались всякие Дошираки/Роллтоны и т.д. Так вот, на подходе к кассе Сергей просит продавщицу продать ему еще 12 пачек Доширака.

После того, как мы рассчитались и сели, я спросил, мол, а зачем столько? Он улыбнулся и ответил, что у него дома сейчас гостят родственники и как раз завтра (неужели вы наконец-то уезжаете, так жалко) они уезжают, а ехать им на поезде 2,5 суток, так вот позвонила с утра жена и попросила заехать с работы купить, мол всё собрали уже в дорогу, а вот это забыли. Сергей не хотел после работы ехать в магазин, т.к. дом и магазин в разных сторонах (там и правда приличная разница), поэтому и купил сейчас, цена-то такая же.

И тут нас увидел Евкакий. И прямо луч света засиял во мраке, настолько он был рад.

Целый день потом в курилке верещал «Я ТАК И ЗНАЛ, ТАК И ЗНАЛ!!!». Никогда еще Евкакий не выглядел таким довольным жизнью.

Как мало нужно некоторым для счастья – всего лишь убежденность в неудаче другого.

©

Свой ребенок, чужой ребенок. Или двойные стандарты.

Я пришла к выводу, что мы, родители, как правило глохнем и слепнем, когда речь идет о наших детях. Но очень зоркие и внимательные, когда речь идет о чужих. Вот тогда у нас включается и ум, и здравый смысл, и опыт жизненный, короче, все интеллектуальные наработки.  И вот история, которая привела меня к такому выводу.

Была у меня подруга. Дружили семьями. У неё сын,  у меня сын. Оба восьмилетки. 

Сын подруги, назовем его Вова,  личность творческая, хорошо рисовал, собирал из конструктора замки, любил философствовать. Убежденный вегетарианец с пяти лет (сходил с бабушкой в мясной павильон и всё, прощай, мясо).

Мой сын, назовем его Дима,  любитель техники, отвёртки и молотка. Не философ. Мясо любит.

Как-то раз подруга попросила меня посидеть с Вовой: ей нужно было уехать на пару часов по делам. Дети включили компьютер в комнате, я шуршу на кухне. В компе была игра, названия не помню, но суть в том, что террористы захватили заложников, нужно заложников спасать. Минут через десять заходит мой мелкий, растроенный.

«Мама, говорит, мы с Вовой играем в игру, ту, где заложники. Так вот он ходит по комнатам и их расстреливает. Прекрати это, пожалуйста, я не могу на это смотреть».

Я порысачила в комнату и своими глазами увидела довольного Вову, который добивал заложников, уже лежавших на полу.

«Вова, что ты делаешь?» — спросила я.

«Убиваю заложников.»- спокойно ответил он.

«А зачем?» —  спросила я.

«Мне это нравится» — ответил Вова.

Сказать, что меня ужаснуло поведение Вовы -это ничего не сказать. Нет, я не против стрелялок и игр в войнушки. Мы тоже играли в игры.  Но такое даже представить себе не могли.

У меня было и есть железобетонное правило: никогда не лезть в чужую семью с советами, замечаниями, наблюдениями. Но тут я решила сделать исключение: ведь он общается с моим сыном. Мало ли что у него на уме?  Яжемать. Единственное, что меня волновало, как об этом рассказать подруге-тожематери.

Поразмыслив, я решила представить ситуацию так, будто это сделал мой сын. Посмотреть на её реакцию, послушать, что она скажет, ну,  а дальше действовать по обстоятельствам. Объяснила сыну свою позицию, спросила разрешение. Сын дал добро. Вову он больше видеть не хотел категорически.

И вот пришел момент. Мы шли с подругой по улице, обстановка располагала и я решилась заговорить на эту тему.

«Ульяна, ты знаешь, мой сын в компьютерной игре ходил и расстреливал заложников, а потом ходил и добивал их, лежащих на полу, представляешь? Я даже не знаю, как к этому относиться!»

Она остановилась, повернулась ко мне и сказала:

«Ты хоть понимашь, что это значит? У него же проблемы с психикой! Ты должна срочно отвести его к  психиатру, ты же понимаешь, во что это в итоге может вылиться? Может, он психопат! Ему, скорее всего, нужна помощь и коррекция! Тем более, он же с моим Вовой общается, мало ли что!»

Подруга говорила со мной о моём сыне трезво, рационально и жестко. Это избавило меня от дипломатической куртуазности. Я прервала её речь простой фразой:

«Ульяна, прости, но речь идет о твоем сыне. Я просто не знала, как тебе сказать…»

Она на секунду задумалась, а потом выдала коронную фразу:

«А, фигня! Перерастет!»

Вот так за секунды родительский инстикнт решил проблему. Больше к этой теме мы не возвращались. Через год они уехали в другой город. Надеюсь, перерос..

©

Три идиота пошли грабить офис и вот что вышло

В Уфе поймали трех грабителей. Они влезли в офисное здание и начали выносить компьютеры, принтеры и другое оборудование с третьего этажа, бросая вещи на козырек здания, чтобы затем, поздней ночью, перенести все в машину. Их передвижения услышал охранник офиса, который нажал на кнопку вызова Росгвардии.
При этом одного из грабителей охранник успел остановить собственными силами, двое других попытались сбежать. Одного из сбежавших нашли в неожиданном месте – он прятался на дереве, его загнала туда маленькая собачка размером меньше обычной кошки.
Когда он бежал с места преступления, мимо проходила женщина, выгуливающая свою собаку. Маленькое животное начало громко лаять, тут-то горе-грабитель и оказался на верхушке дерева. После этого дама сообщила полицейским о странном мужчине, сидящем на дереве.
Однако третьего грабителя нигде не было видно. Через некоторое время, в пять часов ночи, он объявился сам. Мужчина решил, притворившись обычным прохожим, попросить сигарету у сотрудников правоохранительных органов.
Им показалось странным, что в такой поздний час кто-то подходит к месту преступления и просит закурить. К тому же, как выяснилось позднее, ему принадлежала машина, ключи от которой обнаружили у задержанных ранее грабителей.
Как сообщили в Росгвардии, задержанными оказались 28- летние ранее судимые уфимцы. Их передали в руки полиции для дальнейшего разбирательства.

Действительно, почему?


Действительно, почему?

А надо от кого-то?


А надо от кого-то?

Как я дачу купил и стал плохим соседом

История берёт в начале 2010 года, когда мы с супругой решились купить брошенный дачный домик.Продавала его женщина, причина продажи была то что она устала, дачу запустила, ремонтировать не на что ну и цена данного объекта всего 50000 руб.домик 6 на 8 с пристроем типо гаража.Нас устраивало все даже то что не было ни зелёнки ни межевания.Сделку провели, начали приступать к ремонту.
К слову о том почему я пишу данный пост, так как на протяжении уже 8 лет мы столкнулись с проблемой наших соседей, которые постоянно пытались найти какую-то то проблему в нас или нашей даче или ещё что-то.. Соседи наши это Супружеская пара за 50 с манерой главных на вселенной.
Первый звоночек был сразу же после покупки, когда подошёл глава семейства и предупредил может не стоит брать этот участок.Зачем тебе этот хлам? Мы тут в 80х ещё строили ,знаем как дачу эту делали из говна и палок..на что я ответил и цена у неё как за участок поэтому ничего страшного.
Потом в этот год он сказал ставьте забор типо через мой участок на его бегают собаки бездомные и топчат его грядки.
Далее подключилась тетя Рая ,его супруга с проблемой что наша трава перемещается на их участок.А потом прошло поехало..это то что вспомню.
Мангал перенести дым на его яблоню идёт она не зацветает.
Туалет закапать, не правильно стоит на границе с их участком.
Забор делать между участниками только из рабицы не более 0.5 метров в высоту.
От теплицы падает тень на грядки при восходе может вы ее передвинете.?
Музыку слушать тише они не могут уснуть
Вместо гаража я сделал летнюю кухню,но было написано заявление председателю о нарушении границы в итоге я на метр отступил от границы.
Снег с моей крыши падает на их участок тает и вода вымывает землю.
То же самое было написано заявление про то что вода с моей крыши льется по факту на мезжу ,а по его словам на его участок.сделал водоотлив.
Строительные работы проводить нужно в будние дни)так как электорэнергии на линии и так мало а я ещё вдобавок забираю все.

Короче я не смогу перечислить перечень их всех требований ,но в этом сезоне я решил все переиграть конкретно.
Я учился у техникуме с цыганом Спартаком,это цигане у которых очень много родни.Я выложил объявление на даче что продаю.С улыбкой наблюдал за этим мой сосед..Спартака попросил приехать с роднёй в виде покупателей в выходной день..когда соседи мои были бы на месте.Дача к этому году Уже была основательно отстроена и пригодна для круглогодичного проживания..
День X когда соседи Юра и Рая проливали свои огурцы помидоры,ко мне заявились свадьба порядка 10 человек . Спартак жена Спартака,тети дяди дети.. Я публично им презентовал дачу как самый выгодный объект недвижимости.На момент мне даже показалось что Юра и Рая перестали поливать зелень а уши превратили в локаторы чтобы услышать что это такое…
Все буквально решилось за считанные минуты.Спартак сказал что ок берём..будем жить тут вечно…я с улыбкой по рукам.. свадьба уезжает…И вечером это же дня ко мне подходит Юра с уточнением не показалось ли ему что это реально? Ведь соседями были такими хорошими,ну было пару замечаний.. подумаешь..
Итог Уже месяц это лучшие соседи,они готовы у меня на участке наверное бесплатно работать.их как подменили.я конечно держу ухо в остро..и Надеюсь тут они не читают.

©

О том, как мама помешала моему воцерковлению))

Когда мне было 14 лет, моя мама рехнулась решила стать святой и в результате сделала всех окружающих великомучениками…

Этому предшествовал долгий период поиска веры. Нас с сестрой таскали то к целителям, то к экстрасенсам, заказывали наши гороскопы у Глобы, отсекали энергетические хвосты и правили съехавшие чакры. Это было скорее мелким неудобством, которое мы терпели, ожидая, пока мама бросит маяться херней и придет в себя. Но самое интересное ждало нас впереди.

Мама решила стать православной.

С тех пор наша жизнь чудно изменилась… Хотя какое там, нахрен, чудно! Нас заставляли поститься, на сэкономленные деньги покупали килограммы икон, таскали по церквям и кладбищам, заставляли каяться в придуманных грехах, читать псалмы и молитвы, запрещали смотреть телевизор, постоянно отчитывали и били. Я смело могу сказать, что ненависть к религии была вбита в меня с детства, и горячо сочувствую всем детям фанатичных родителей.

Умом я понимаю, что не все церковники и верующие такие, как моя мама, но воспитанному в постоянном унижении по религиозному признаку организму этого не объяснишь.

Положение усугублялось ещё и тем, что все церковники становились на сторону нашей мамы и не упускали случая лишний раз психологически «пнуть» нас за неверие и противодействие благим попыткам нашей мамы нас воцерковить. А маму ещё больше вдохновляла их поддержка, и каждый раз после посещения ею церкви мы с покорностью судьбе ждали новых унижений и оскорблений.

Все наши благие поступки перекрывались одним нашим непростительным недостатком — мы не верили! И пофиг, что мы постоянно убирались в доме, варили еду, подрабатывали, делились с ней купленными за наши деньги конфетами.

Мы были никто, и звать нас было никак.

Скажу в оправдание церковников, что наша маманька слегка лукавила, описывая им наше поведение. В ее рассказах кормивший нас отец вдруг оказывался лентяем и бездарем, мы сами – непослушными засранками, которые постоянно бесят ее и противоречат ей. Скажи мама правду о том, что отец исправно приносит все деньги в семью, не бьет ее, не пьет, по бабам не гуляет, а мы, в свою очередь, учимся на 4 и 5, а каждую неделю по воскресеньям отмываем всю хату, – это бы лишило ее венца великомученицы. А маме не хотелось терять внимание, в котором она купалась.
В свою очередь, и попам нужны были свежие прихожане и больше денег, поэтому они сочувственно ей поддакивали, давали новые советы по нашему дальнейшему унижению и порабощению и отправляли свою овцу божью дальше нести православие в массы.

Я не знаю, чем они так ее науськивали, знаю только, что по возвращении мамы из церкви в доме пряталось по углам все живое. Мы с сестрой так вообще закрывались на замок, пока дорогая мамочка не придет  в себя. Она, конечно, пыталась уговорить отца замок снять, но, хвала богам, отец понял, насколько он нам необходим.

Начиналось все прямо с порога.

И тапки не так лежат, и в доме пахнет мясным супом, а сейчас пост. Значит, это все ей назло! Чтобы она, придя из церкви, позлилась и испортила свое святое настроение! И вообще все мы попадем в ад, раз не слушаемся ее и не хотим с молитвой целовать ей ноги по утрам, а вечером приходить целовать у нее ручку и благодарить за все доброе, что она нам делает.

Закончиться могло чем угодно. Однажды пришлось вырывать из ее рук нож, которым она пыталась зарезать нашего отца.

О да-а, религия смягчает сердца! Сто пудов!

С тех пор отец на ночь тоже от нее запирался. Чисто на всякий случай.

А у меня с тех пор сильная аллергия на попов и церкви. Врожденная. Неизлечимая.

На это моя мама очень долго сетовала и пеняла мне, что я не хочу ни по кладбищам с ней шляться, ни в церквях стоять часами. Моя объяснения, что я предпочитаю это время тратить с большим толком – в том числе и помогать ближним – в расчет никогда не принимались.

Однако никогда не говори «никогда», и несколько лет назад я попросила ее познакомить меня с одним попом. Но на этот раз отказалась уже она.

***

Дело было так. Как-то раз начала она в очередной раз бухтеть что-то на религиозную тему. Мой  мозг привычно отключился уже на словах «а вот однажды была я в церкви…», и только спустя четверть часа я поняла, что мама, впервые за 10 лет, говорит нечто, интересное не только для нее.

Рассказывала она о том, как не одобряет поведения одного попика, который ведет себя неподобающе.

Это ж как должен был себя вести человек, если наша мама, всегда с пеной у рта оправдывавшая все православное – и яхту патриарха, и лимузины попов, и двести штук церквей в каждом городе в нищем государстве – вдруг сказал, что он ведет себя неподобающе! Слова «священник» и «неподобающе» настолько не согласовались в ее устах, что я моментально навострила уши. И не прогадала!

А случилось вот что.

Как-то раз поехала мама в паломничество в какой-то хутор или город. И встретила там очередного попа, которому и задумала завести свою привычную пластинку: что она мученица за весь наш род, что ей богом предназначена святая цель – всех  наставить на путь истинный и заставить молиться, креститься, слушать радио «Радонеж». Но вот ни дети, ни муж ее не слушают, а она все делает: и молится, и постоянно в паломничества ездит, и на храмы жертвует, и свечки жжет. И вообще она — святой Дартаньян, а  вокруг одни неверующие пидарасы.

Но в этот раз –  небывалый доселе случай! – у нашей православной колесницы Джаггернаута коса со всего маху налетела на камень.

Попик, даже не дослушав, перебил на полуслове и принялся, по ее словам, орать на неё благим матом: «Дети плохие? Не слушают тебя? А ты тогда какого хрена здесь делаешь? Какого черта ты тут стоишь, полы подолом метешь да свечки ставишь, когда твой первый храм – твоя семья – оброшен, а дети малые сами себе предоставлены! Почему они здесь, с тобой не стоят! Почему сейчас ты не их воспитываешь, а шляешься по храмам? И после этого ждешь, что они к вере придут? А кто детей кормит, пока ты по России-матушке колобродишь? Муж? Муж?!! Неверующий муж у тебя дома с детьми сидит, пока ты по храмам шлендраешь?!!!.. Что значит, «он мне сам денег на паломничество дал»! Ты такая плохая мать, что тебе денег дают, чтобы ты от семьи подальше была? А ты и рада сбежать! Твой главный храм – твоя семья, а твой первейший святой долг – детей воспитывать, овца ты блажная… прости меня господи на черном слове!..»

Каюсь, я век бы слушала эти слова… Но тут мама, с негодованием описывающая неправильного попика, натолкнулась на мой восхищенный взгляд, осеклась на полуслове и начала что-то подозревать.

– Маам, он правда так и сказал?

– Да! Я думаю, он в тот день был не в духе, поэтому…

– Ма, где он служит?

– Не помню… Зачем тебе?

– Ну скажи! Я ж к такому человеку даже на исповедь пойду! Я куда угодно поеду, чтобы увидеть единственного попа, который умеет говорить правду!

– Не скажу!..

…Вот так я потеряла свой единственный шанс на воцерковление))

©

Беседа

Однажды меня воспитывали

Мне было 17 лет.

Летним вечером я валялся на диване с книжкой в руках. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку. Что всегда было дурным предзнаменованием.

— Скажи-ка пожалуйста, — отчеканила она, — а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим?

— Где именно? — Бездумно уточнил я.

— Тааак. — Не вполне оправданно обрадовалась мама. — Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой.

Папа валялся на диване и развлекался переключением каналов телевизора. Увидев нас, он понял, что придётся прерваться и с сожалением отложил пульт на кота Кешу. Кеша протестующе приоткрыл один глаз, но тем и ограничился.

— Наш сын курит. — Мрачно возвестила мама.

— И? — Не понял отец. — Я тоже курю. Причём с семи лет. Ты куришь, насколько мне известно, с двенадцати. А он хотя бы дождался наступления сознательного возраста. Я считаю — прогресс.

— Тебе не кажется, что было бы лучше, если бы он вообще у нас не курил?

— Кажется. — Согласился папа. — Но он уже взрослый человек и должен сам решать, что и как ему делать.

— А что насчёт алкоголя?

— Ну… — Замялся отец. — Мне с утра на работу, но в принципе я не против. А повод какой?

— Я про сына.

— Хороший повод, — согласился папа и обратился ко мне: — Ну сынок, сегодня хоть и запоздало, но отметим, наконец, твоё появление на св…

— Перестань валять дурака. — Прервала его мама. — От него почти каждый вечер после прогулок пивом пахнет.

— В его возрасте от меня почти каждый вечер пахло водкой. — Возразил отец. — И потом: ты хоть раз видела нашего сына пьяным? Ну, чтобы его тошнило, шатало, околесицу нёс?

— Нет. — Нахмурилась мама.

— Вот и я не видел. Значит, пьёт сознательно. Блюдёт себя.

— Ну смотри… — Вполголоса изрекла мама. — Наблюдёт он тебе ещё… А то, что он с девками всё время какими-то обжимается тебя не смущает?

— Ему 17 лет уже, — отмахнулся папа. — Меня бы больше смущало, если бы он с ними не обжимался.

— То есть, ты не возражаешь, чтобы он у нас стал курящим алкоголиком?

— Я не возражаю, чтобы он был самостоятельным и умел отвечать за последствия своих действий. Чтобы не пил и не курил потому, что сам для себя так решил. А не потому, что так сказали.

— Я просто хочу оградить его от очевидных ошибок…

— Он в любом случае наделает ошибок. У него возраст такой — ошибки делать. И по мне, так пусть уж лучше делает очевидные. И под присмотром.

— Я не хочу всё это поощрять…

— И я не хочу. Но если запрещать, то будет только хуже.

— Так, — решительно подвела черту мама, — побудь для разнообразия отцом. И серьёзно поговори с ним о недопустимости такого поведения.

И не давая оппоненту возможностей для манёвра, устремилась на кухню.

Папа перевёл взгляд на меня, устало вздохнул и сел.

— Сынок, — глубокомысленно произнёс он, — твой интерес к табаку, алкоголю и противоположному полу на мой взгляд вполне понятен. Можно даже сказать — естественен. Как мужчина я тебя прекрасно понимаю. Однако это сильно беспокоит и волнует твою мать.

Я понимающе кивнул.

— Поэтому, — продолжил отец, — я настоятельно прошу тебя воздержаться от курения, алкоголя и беспорядочных связей…

Я снова кивнул. И перед тем, как включить телевизор папа вполголоса закончил:

— …при маме.

©

Когда что-то пошло не так


Когда что-то пошло не так

Во время недавно прошедших выборов в Европарламент один парень из Польши написал на избирательном бюллетене: «Партия Анархии и мир всем», но в итоге случайно проголосовал: согласно польскому законодательству, голос считается действительным, если в одном квадрате есть две пересекающиеся линии.

Он проголосовал за социально-либеральную партию.

Смотреть далее

Неловкая ситуация

Рассказала старшая сестра. Самое начало 90-х, она с подругой, такой же студенткой, едут на каникулы домой. Денег только на билеты, ехать два дня. Еды нет, от слова совсем(да и не привыкать, в те годы сытый студент, это студент который в своем городе учится). Лежат на своих верхних полках, и голодными глазами наблюдают за кушающими внизу соседями…. А там чего только нет- даже курица жареная, и целый пакет пирожков!
На очередной остановке соседи начинают собирать пожитки, и готовиться на выход… И о чудо! Все собрали и ушли, а пирожки остались. Еле дождавшись когда поезд тронется (вдруг о пирожках вспомнят и вернутся), девки коршунами метнулись к пакету, и начали радостно уминать неожиданную добычу… И тут с боковушки тихим таким голосом женщина…-"кушайте, девочки, кушайте! Это мои пирожки…" По рассказу моей сестры в этот момент ей больше чем когда либо хотелось сквозь землю провалится)))))

©

Потерялся в лесу


Потерялся в лесу

Когда подумать о последствиях не хватило ума

Студент из китайской провинции Гуйчжоу запостил фоточку в Вэйбо (местный аналог Твиттера), на которой он готовит обед на плитке в своей комнате в университетской общаге, написав при этом, что вот он на одном месте вертел правила пожарной безопасности, ну и где же эти ваши хваленые пожарные, попробуйте, мол, меня поймать!

Всего через 45 минут в общагу заявились пожарные инспекторы, которые изъяли плитку у студента, а заодно и более 1000 электрических приборов у его соседей по всему общежитию.


Когда подумать о последствиях не хватило ума

— Ну а тебе счастливо оставаться со всеми своими друзьями! Всего доброго, хорошего настроения! (Пожелали пожарные студенту перед уходом).

https://t.me/chinaposter/569

http://www.globaltimes.cn/content/1152382.shtml

©

Стукачи

В одном Уфимском новостном аккаунте инсты выложили запись


Стукачи

И что тут началось в комментах…

Смотреть далее

Ты что, тупой?

Сын купил участок в строящемся посёлке пару лет назад. Построил дом, огородил забором, занимается отделкой и благоустройством участка. Этой осенью пришел к нему мужичок.

Мужичок — М, сын — С

М — Здорово братан! Меня Гоша зовут. Я твой сосед через четыре дома, и у меня тут тема такая образовалась. Я кирпича на дом купил со скидкой осенней. Можно я у тебя во дворе его на зиму, за забором поставлю?

С — А у себя почему не поставишь?

М — Так у меня забора нет.

С — А много кирпича?

М — Да 30 пачек, как раз перед окнами, за забором уберутся!

С — У меня на этом месте декоративный кустарник посажен и газон засеян.
Мужичок посмотрел на сына, как на больного, и выдал:

— Ты что тупой? Яж у тебя русским языком на ЗИМУ поставить прошу, пока травы нет, а к весне уберу. Яж не просто так прошу, литр с закусью с меня!

Посылать этого умника сын не стал, просто отказал.

©

Послание

Работаю в крупной сотовой компании.
На новой станции подрядчик решил оставить послание вандалам:


Послание

P.S: Знание русского языка оставляет желать лучшего. Не судите строго))

©

О женском маразме

Попросил знакомую свести меня со своей подругой. После первого свидания ни чего у нас не вышло. Спросил эту самую знакомую, что же не так?

Так вот у меня, видите ли, подписки в вконтакте старперские и сразу видно, что личность я унылая и не интересная.

У меня группы о сварке аргоном, DIY и стареньких метальных банд, а МЕМОВ НЕТ!!!

23 летний дед без точки соприкосновения с 23 летней молодежью…

©

Жадность сгубила

Работала бухгалтером в фирме, занимающейся пластиковыми окнами, натяжными потолками и прочим из той же серии. Решили взять дополнительное помещение под выставочный зал. Вот и дали мне задание походить-посмотреть что-нибудь подходящее в моём районе. Вскоре я присмотрела неплохое место, отвечающее всем требованиям, самое главное, находящееся на первой линии. Один нюанс: метраж 100 м, а надо было метров 60. Стоимость аренды 40 тысяч в месяц. Рассказала директору, его всё устроило, и он дал добро на излишние метры.

Пошла договариваться с арендодателем. В разговоре упомянула, что помещение немного великовато, но, в целом, нам подходит. Тот сразу ухватился: «А вот тут у меня приходили два молодых человека, им помещение тоже понравилось, но также требуется меньшая площадь. Вот и возьмите помещение пополам, у вас и сферы деятельности подходящие, они мебелью занимаются». Ну, и замечательно, договорились о встрече.

На следующий день все собрались у арендодателя в кабинете, переговорили с парнями, всё всех устроило. Арендодатель довольно потирает руки, разглагольствует о том, как хорошо всё устроилось, перешлёт договор по почте.

Вечером получаю договор. Площадь 50 метров, стоимость аренды — 30 тысяч. Звоню:

— Как так?

— Ну, вы же по факту будете большей площадью пользоваться, чем они, и постоянно у вас там будет находиться больше людей, бухгалтер, менеджеры, а у них только один продавец. Поэтому вполне резонно считать вас титульными арендаторами.

— Поставим перегородки по фактической площади.

— По пожарной безопасности не положены перегородки, и что-либо менять тоже нельзя. Да вы уж там как-то между собой договоритесь, люди взрослые.

Звоню мебельщикам:

— Вы как на это смотрите?

— А у нас точно такой же договор, как у вас, на 30 тысяч, и песня от арендодателя та же самая.

Иду к директору, решение: спорить не будем, просто откажемся. Отписываюсь на почту.

Через пару дней звонок:

— У меня тут парни от помещения отказались, так могу сдать вам помещение полностью.

— Да мы уже как-то другое нашли.

©

Синдром отложенной жизни

Жена моего двоюродного брата — образцовая хозяйка и внимательная мать.

Ей 45, но она сохранила девичью фигуру и выглядит хорошо, хоть и на свои года. Мой брат не чаял в ней души, полностью ей подчинялся, отдавал все заработанные им деньги, и все такое прочее. Они жили дружно, и слава богу. Брату было удобно: он на работе наорется, наруководится, приходит домой и отдыхает, выполняя односложные команды супруги)))

Лично меня, если говорить начистоту, всегда смущала прижимистость моей невестки, но это никого не должно было волновать, так как это — не мое дело, и я помалкивала. Хотя, конечно, отсутствие ремонта в доме на протяжении десятилетий, ветхий домашний текстиль, чашки-тарелки со сколами и зашитые колготки (при очень достойном доходе) — это выше моего понимания.

Дарить этой семье что-то было бессмысленно, ибо все подарки складировались в недра шкафов и не использовались. Невестка ходила в одежде из магазина «Твое» и единственная трата, которая выходила за рамки жесточайшей экономии — это покраска ее волос в ярко-красный цвет (хер знает, почему она решила, что это — красиво, но вроде как модно было это в 80х). Я, в свою очередь, периодически брала подросшую племянницу и везла ее в магаз, чтобы купить то, что нравится девочке, а иначе бы она тоже ходила, как туристка, в трикотажных штанах и в майке-обдергайке. Ведь это так важно — чтобы девочка была красивой и чувствовала себя привлекательной.

Я не знала, почему они держат себя в черном теле, но почему-то думала, что они покупают недвижимость, и поэтому экономят.

Мой брат ушел от жены резко: не пришел домой, а позвонил и сказал, что разводится, все оставляя супруге и дочери, а посредником в этой распердихе малодушно назначил меня. Сам перевелся на Крайний Север и теперь оттуда названивает. Я его спросила только одно: «Ты столько времени терпел, почему так резко и категорично свалил?» Он ответил: «Дочь выросла, а я — влюбился. Теперь ем и отдыхаю, как хочу, и не хожу в одних джинсах по 5 лет» А я ему сказала: «И теперь я должна разгребать это дерьмище, которое вы столько лет лепили, очень хорошо ты придумал».

Оказывается, все эти 20 лет моя невестка тупо складывала каждую копейку в банк, накопила энную сумму, делая это бесцельно. Никаких планов она не строила, просто копила. Копила, вытираясь линялыми старыми полотенцами. Копила, экономя на еде. Копила, покупая дочери ношеные туфли на выпускной на «Авито». Спрашиваю: «А что с деньгами-то собиралась делать, и когда?» Говорит, что потом они зажили бы богато…. Дура, короче.  Потом она заживет, ага.

Разводиться и покупать дочери жилье моя невестка долго отказывалась, но, конечно, ей пришлось это сделать.

Знаете, что я думаю? Это в жене моего брата  живет и действует Нищета. Привычки нищего человека. Экономить без нужды, ужиматься, держать семью в черном теле… Зачем?! Что это: воспитание, отсутствие интеллекта, психическое заболевание? Мне сдается, что это с тех пор, когда детям говорят: «не ешь шоколад, это на новый год», «это платье можно только по праздникам надевать», «надевай рваные колготки под джинсы, все равно не видно». Детские установки — самые сильные.

Это так ужасно, товарищи….

Спасибо вам, мои родители, что вы вырастили своих детей правильно, и не заложили в нас такие дебильные качества, как скряжничество и крохоборство.

©

Про бабушку

Привет всем!
Следующая история произошла со мной позавчера и мне за это стало стыдно, при том как то стыдно по всем пунктам;)))
Должен оправдаться, что я человек, хоть и современный, но никогда радиотехническими приблудами, а тем более принципом их действия не интересовался и даже не заморачивался на этот счет, я специалист в гуманитарных науках, но и это меня не оправдывает, а дело в следующем:
Моей бабушке почти 90 лет, она ветеран труда, успешно реабилитировалась после 2х инсультов, всю жизнь работала в одном из конструкторских бюро, так же и на должности главного инженера-конструктора. Сейчас она от скуки серфит в интернете, посматривает передачи по главным каналам и частенько удивляется, на тему "как техника далеко ушла, аж жуть, роботы одни" в общем обычная среднестатистическая бабушка, которую запросто удивляет яндекс навигатор, работающий у меня в машине на смартфоне.
Естественно объяснять бабушке принципы работы того или иного устройства крайне скучное занятие, тем более толком объяснить я не могу, но пришел час расплаты за это:
Накрылся у бабули ноутбук, где она постоянно играла в разные игры на мейле, новости читала, по скайпу с родней общалась (это для описания функций нужных) решено задарить ей новый ноутбук, сказано — сделано, купил бабушке новый ноутбук, но попросил Винду 10ю снести, а 7ю поставить еще в магазине, тк ноут то новый, но бабулю 10ке обучать — то еще занятие (понимаете, как я карму загадил еще и тут, да)))), в магазе подошли к вопросу с пониманием и сделали то, что я просил.
Приношу бабушке ноут, открываю (тадааам), презентую, все счастливы, но косяк подкрался: wifi не работает на нем….на телефоне цепляется, все ок, на ноуте не работает, хоть убейся, далее сокращенный диалог Я — я, Б — моя бабушка:
Б: ну, что там? Не получается? Бракованный подсунули, наверное…
Я: проверяли в магазине, все работало…сейчас не работает…
Б: так, может, вайфай этот вовсе не работает?
Я: на телефоне то работает…
Б: так может….
Я: ….бабуль, давай я сам сейчас разберусь, не говори под руку…
Б: ….да, может частоту как то проверить, может частота не та…
Я: какая частота? Оно же просто вот работает….по воздуху и….
Б: (ехидно) Ииииии?))
Я: ….ииииии вот просто по воздуху данные передаются и все….
Бабушка рассмеялась аж до слез))))
Б: Я тебе про передатчик и приемник тогда вообще помолчу……по воздуху просто ахахаха))))))
В голове отложилось, так, точно, приемник, не работает, почему? Пакет драйверов скачался и исправил положение, подключившись по кабелю, вайфай заработал….
Бабушка взяла листок бумаги и доступно объяснила, как работает магический сигнал по воздуху и что такое частота)))))
Б: чтоб не позорился в следующий раз……
Я: ….да, понял, понял, затупил просто
Б: ….ага и ракеты в космос с божьей помощью летают……ты, внучок, случаем в экстрасесов не веришь?))))))))
Есть еще порох, есть)))

©

Запущена петиция с требованием заменить Бри Ларсон на темнокожую лесбиянку

Бри Ларсон так страстно выступала за права темнокожих женщин и сексуальных меньшинств, что один из фанатов Marvel решил облегчить страдания актрисы и пару дней назад создал петицию с призывом заменить её в роли Капитана Марвел на темноокожую лесбиянку:

Раз уж она так сильно радеет за разнообразие в кино, то мы требуем, чтобы Бри Ларсон отказалась от своей роли, чтобы доказать, свою приверженность социальной справедливости, а так же сделать так, чтобы ее роль заняла «цветная» женщина нетрадиционной ориентации. Бри никогда не жертвовала денег в поддержку ЛГБТ-сообщества, или «цветной» части населения планеты и поддерживала только свою профессию, жертвуя деньги в Фонд Кино (не российский Фонд Кино). Пусть ее отказ от роли станет доказательством того, что она не пустословка!

На этот момент петиция собрала почти 17 000.

Адрес: https://www.thepetitionsite.com/takeaction/972/607/589/


Запущена петиция с требованием заменить Бри Ларсон на темнокожую лесбиянку

Источник: https://kg-portal.ru/comments/78310-zapuschena-peticija-s-tr…

©

Про соседей

Делим подъезд с одной неприятной женщиной лет 35 (Назовем ее Галина).

Познакомились с ней когда она пыталась спустить коляску с лестниц и я решил предложить помочь.

Иду к ней с улыбкой и не успев открыть рот, она выкрикивает:

Г — Вот че ты смотришь, видишь как горбачусь, а ты даже помочь не хочешь предложить?

Я — Че? Я шел к вам чтоб помочь

Г — Да еслеб я не сказала, ты и не подумал бы

Я — Ок, я пошел, удачи

Г — А ПОМОЧЬ?

Я — До свидания.

Больше никогда не здоровались с ней, но пару дней назад она меня удивила еще больше.

Сижу дома, листаю пикабу, наслаждаюсь выходным. Стук в дверь. Гостей не ждал, иду смотреть и вижу в дверном глазке ее.

Ну, может помириться хочет, ладно уж, открою.

Г — Слушай, у тебя вай-фай 12345?

Я — Привет, да, мой, а что?

Г — Напиши мне пароль пожалуйста (хоть пож-та сказала)

Я — Зачем? Что с вашим?

Г — Отключили за неуплату, сволочи

Я — Вам надолго?

Г — В каком смысле? Тебе же хуже не будет если я буду подключена к нему

Я — 50/50 платить предлагаете?

Г — О_о 50/50?

Я — Вы пришли, просить чтоб я обеспечивал вас интернетом за свой счет?

Г — Ясно, одни уроды вокруг.

И ушла… вот я почти уверен, она даже не понимает что делает в этой жизни что то не так.

Всем адекватных соседей!

©

Тетя, я здесь не работаю

На волне постов про "я здесь не работаю", решил выложить и свою историю.
Работаю инженером службы эксплуатации торгового комплекса, один из арендаторов — магазин стройматериалов Леруа Мерлен.
В одну из смен в рабочих костюмах заходим с коллегой в Леруа, взяли необходимую мелочевку и стоим у стендов с фильтрами для воды, прикидывая во сколько коллеге обойдётся станция водоочистки в частный дом.
Подходит ТП лет 30, дергает за рукав:
ТП — сударь, а подскажите мне…
Я — я здесь не работаю)
ТП — я не поняла. Тебе что, сложно подсказать?
Я — девушка, я не работаю в данном магазине, обратитесь к консультанту, они в зеленых футболках (наша форма одежды синяя).
ТП — ты не понял, я сейчас пожалуюсь твоему начальнику и тебя уволят.
Я — та мне по*уй

Уходит, поржали, стоим смотрим фильтра.
Минут через 5 возвращается с представителем (П) магазина.

ТП — вот он! Он мне хамит
П — данный человек у нас не работает, это такой же покупатель как вы
ТП — вы сговорились, я буду жаловаться

Уходит. Ржем втроем.
Возвращается с менеджером:
ТП — они сговорились. Один хамит, второй его прикрывает, третий ржет.
М — господа, что случилось?
Я — так и так сударь, ваш сотрудник не при делах
М — сударыня, мой коллега все верно вам сказал, данные граждане являются покупателями и у нас не работают. Могу я вам чем то еще помочь?
ТП, срываясь на крик — вы все сговорились! Я буду жаловаться в Роспотребнадзор и ваш магазин закроют.

Ушла. Стояли вчетвером, много думали.

©

Соседский паркинг.

Не было печали, купила баба порося.

Или, в другой версии, машину.

Залетает ко мне подруга, говорит, давай пить,не могу на трезвую рассказывать.

И хотя я у неё ничего не спрашивала, она мне все равно поведала историю.

Под ними живёт соседка, неплохая, в целом, женщина. Лет 50-55, суеверна, но в адекватных масштабах. Здороваются, улыбаются друг другу.

И тут купила она себе машину. Точнее, сын ей купил. А права у неё были,но она не ездила.

И стало в  их маленьком парковочном мире на одну машину больше. Собственно, её маленький Марчик хуже не сделал бы, если дама парковалась как все. Если все в карман заезжают параллельно друг другу, она встала перпендикулярно. Вот как ехала, так и встала.

В первое утро, водители не поняли шутки, да и не знал никто толком, чья тачка.

На второй день стали искать, кто же такой мастер.

Обнаружили, что машинка принадлежит соседке.  Подруга с мужем пошли спрашивать.

На вопрос, почему дама так паркуется, она со смехом рассказала: «Ой, да я пока по другому-то и не умею, вы уж потерпите немножко».

Тогда ей предложили научить, как парковаться, на что женщина дала решительный отказ. Сама, мол, научусь.

На предложение мужу самому вечером паковать, соседка разозлилась и выгнала.

Прошло пару дней, соседка перестала здороваться, а на любые претензии огрызалась.

Пришлось действовать радикально.

Взяла подруга пирожки, яйцо, и пошла.

Стучится, говорит, что хочет помириться.

Ей открыли, но сходу предупреждение, что машина будет стоять так!

Тогда подруга достаёт из кармана яйцо, бросает на пол и говорит:» Не видать тебе счастья, как не стать этому яйцу целым,если через полчаса мою волю не исполнишь».

Через 15 минут приехал сын и куда-то увёз машину и мать в нем. Тренироваться, наверное.

Остаётся только догадываться, что у таких людей в голове.

©

Вторая дочка у тп


Вторая дочка у тп

Мнение

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова «Но ребёнок же может иметь собственное мнение!» был получен следующий ответ: «Может, но оно не должно отличаться от общепринятого». У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.
©

Бабуля с нашего двора…

В понедельник я забыла дома ключи, убегала первая, вот и не заметила. Вечером присела на лавочку у подъезда, жду своих, едут.

Рядом со мной, на соседней лавочке молодая женщина с ярко-желтой коляской, соседка.

Открывается дверь подъезда, выходит бабуля, старожил нашего дома. Ей лет 80. Здоровается, и неспешно идет мимо лавочек.

Около коляски останавливается и негромко говорит:

— Жанночка, здравствуй. Родила, поздравляю. Кто родился-то? Раньше по коляске или по ленточкам можно было определить, а сейчас спросить надо.

Далее Ж-Жанночка, Б- бабуля.

Жанна, явно работая на публику:

Ж — А с чего Вы решили, что я хочу сообщать Вам гендерную принадлежность моего ребенка? Сейчас мировые тенденции таковы…

Б — Да-да, я в курсе) Что скоро гендерную принадлежность или, если хочешь, идентификацию, большинством голосов определять будут.  Не дай Бог дожить…

И ушла в закат)

Бабуля то наша — доктор медицины, профессор микропедиатр (как сейчас говорят -неонатолог))))

©

Хитрожопость

Говно иногда не трогают, не потому, что трудно , а потому что вымажешься(с)

Вот почему? Почему человек считает,  что обманув других — он умнее?

На почте ввели новинку — одно окно тупо принимает получает посылки и почтовые отправления. И есть электронная очередь где есть три пункта — почта,  платежи, иные услуги… для всего остального — 3-4 окна

Благодаря этому нововведению — получить почту стало быстрее удобнее и комфортнее, но периодически вызывает гнев людей пришедших оплатить мобильный телефон на почту!  Как так? У Меня номер 175, а вы зовете 252й?

И сегодня обнаружились  хитрожопые. Люди в возрасте. Берут талончик на почту, но — как под копирку.

— ой доченька, а я тупая, не тот талончик взяла. Мне всего лишь — коммуналку телефоны электроэнергию оплатить

Горжусь работником почты, девочка всем искренне пожелала взять новый Талончик ))))

На крики внезапно поумневших ТЕТОК пришла заведующая, и защитила работницу

Что то меняется

©

Даже если это байка, все равно смешно )

Мужчина вырыл яму глубиной 3,5 метра, не понимая, что его металлоискатель реагировал на металлические подноски в его ботинках


Даже если это байка, все равно смешно )

Утверждается, что охотнику за сокровищами потребовалась помощь спасательных служб, после того как мужчина в течение 18 часов копал яму, т.к. его металлоискатель обнадеживал его в наличии сокровища прямо под ногами.

Источник

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+