Архивы: ТП

"Интересная находка" или "Эльдорадо" — пи#орасы!

Делал небольшой ремонт у бабушки в ванной и наткнулся на такую штуку, висела на шланге подачи воды в стиральную машину


"Интересная находка" или "Эльдорадо" - пи#орасы!

10 лет назад, когда купили ей стиралку, решили сразу заплатить и за установку.
И вот ребята привезли машинку, установили и впарили ей (бабуле моей) эту дичь! Внимание!
За 1500 рублей!!! Полторы, Карл!!!
За что!? А вот за что:

Смотреть далее

Римские цифры

Когда ты инфлуенсер, но не знаешь римских цифр


Римские цифры

©

Как меня отблагодарили

Нашёл я телефон. С картами разных банков в чехле. Мне чужого не надо, своего хватает. Оставил телефон дома, утром звонили. Договорился о встрече отдал телефон. Владельцем оказался хозяин СТО. Решил меня отблагодарить — заезжай, говорит, я просто так это не оставлю. Отблагодарю.
Ну, думаю, зима не за горами. Надо ревизию авто делать, да расходники менять, как раз и сделаю.
Приехал на СТО, гадюжник редкий, машину подняли, монтировкой постучали. Говорит то и то надо менять. А я это и так знал. 1200 за замену одной детальки. Ну я прих… удивился. Взяли с меня 700 рублей за то, что монтировкой постучали по машине. Говорят, приезжай поменяем. Все как надо. Заехал на соседнее СТО замена этих же деталей 600 рублей.
Знаете, я и дальше буду поступать с найденными телефонами точно так же. Но вот от такого отношения конечно мерзко становится. Самое противное, что мужик такой весь МУЖИК. — Я это так не оставлю. Такой человек ты хороший. Таких мало.

А ты мудак. Таких много.
Всем добра. Будьте мужчинами.

©

Рейтинг такси

Заказал такси, чтобы доехать из Екатеринбурга в Березовск (10км). Едем, таксист жалуется как обычно что работа мало. Телефон у него закреплён на панели и я по смотрел какой у него написан рейтинг. -2. Я говорю что скорее всего из за минусового рейтинга. Он попросил если что потом после поездки поставить норм оценку. Подъехали к пробке и он сразу заезжает на пешеходный тротуар и разгоняется по нему, объезжая пробку. Я сижу у меня даже дар речи пропал. Метров через 100 догнали велосипедиста и водитель вклинился обратно в пробку на дорогу. Поворачивается ко мне и говорит: если бы не греьаный велосипедист то всю пробку бы по-быстрому объехали .
Вот так удивляются а сами творят чудеса.


Рейтинг такси

©

Как укротить «мать-одиночку»

Почти все мои знакомые посвящают некоторое время чтению Pikabuшечки, а как говорится, прочитанное надо обсудить. Вот и в этот раз, начали мы разговор на тему «матерей-одиночек», «яжемамаш» и прочих сущностей. И услышала я очень занимательную историю.

Есть у нас одни знакомые, семейная пара, Анна и Олег. Им немного за сорок и у них нет детей. Нет, они не чайлдфри, стать родителями не позволило здоровье. Когда стало понятно, что своих детей у Ани не будет, Олег сказал, что для счастливой жизни ему нужна только жена, и можно прожить отлично и без детей. Что они и делают. Честно говоря, я считаю их жизнь идеальной. Ребята много путешествуют, занимаются спортом, и очень даже счастливы. Все в их жизни продумано до мелочей, будь то ужин или поездка на Мачу-Пикчу. Лишь одно омрачило их жизнь. Далее со слов Анны.

— Новую квартиру мы искали год. Нажившись бок о бок с алкашами, основным критерием было наличие адекватных соседей. Наконец мы нашли идеальную квартиру, угловая, последний этаж, снизу пара в возрасте и молодожены в соседней однушке. Сделали ремонт, переехали и прожили два года в мире и согласии, пока у соседей не родился ребёнок и они не продали квартиру. Заехала в однушку молодая мама с дочерью, лет четырёх. И тут начался ад. С понедельника по пятницу мама орала на дочку, дочка орала просто, потому что орут на неё. Все это продолжалось часов до трёх ночи. В выходные девочку куда-то сплавляли и начинался непрерывный девичник. После всех угроз с нашей стороны, музыка убавлялась, но «лошадиный» ржач становился ещё громче. Под утро их пробивало на «попеть». Только мне удавалось уснуть, как я вскакивала от протяжного «угнаааала тебяяя, угналаааа». И уйти некуда, у нас же, блин, пространство!  Ни стен, ни дверей. Меня уже начал бесить так любимый мною ремонт.

А потом она завела собачку. Маленькую такую, вертлявую и жутко голосистую. И ко всему этому ору прибавилось ещё и кряканье, именно такие звуки издавал этот шпиц. Я уже привыкла к вони мусорных пакетов, которые эта мать-героиня оставляла на ночь в тамбуре, но однажды я вляпалась в говно. Прооравшись до глубокой ночи, спала мамаша до обеда и конечно она не придумала ничего лучшего, как отправлять гулять собачку в тамбур. Теперь ещё и утром приходилось выходить с особой осторожностью, мелкий шпиц так и норовил просочится к нам в гости. Пару раз проскальзывал. Как в мультике. Кот наш орет на люстре, кругом перья, мы с мужем пытаемся поймать мелкую боеголовку с разрушающим зарядом.

На все претензии был один ответ, отвалите, я мать, мне тяжело, я одна воспитываю дочь. Когда я попросила пораньше укладывать ребёнка, чтоб дать всем выспаться, ответ был шедевральный: — у нас маленькая квартира, ребёнку негде играть, вот вы без детей в ста метрах, можете брать ее вечером. Ага, прям мечтаю заниматься чужим ребёнком каждый вечер. Тамбур захламлялся все больше, ор становился все громче. И ведь мы сначала не ругались. Когда появился первый пакет с мусором, я, понимая, что сложно одной жить с ребёнком предложила ей помощь. Но пофиг. У меня ребёнок, вы все мне должны.

В конце концов я не выдержала и пошла к участковому. Тот поохал, искренне мне посочувствовал, сказал, что помочь он ничем не может, но посоветовал один вариант. Написать жалобу в опеку. Я удивилась:

— А причём тут опека? Она же вроде ребёнка не бьет, когда девочка дома, пьянки не устраивает. На что был дан ответ:

— Если хочешь нормально жить пиши заявление. Текст примерно такой. Данная гражданка нигде не работает, занимается проституцией в квартире, где находится ребёнок. Девочку, вероятно, избивает, так как та постоянно в синяках. Прошу проверить и принять меры.

Вышла я из полиции в гневных чувствах. Не буду я ничего писать, это просто подло. Лучше я звукоизоляцию сделаю и вообще в гардеробной спать буду, там вроде не так слышно. Так я прожила ещё пару месяцев и поняла, что готова не только солгать, ради спокойной жизни. Я была готова отправить вечно орущего ребёнка в детский дом, собаку сдать в цирк, а мамашу расстрелять. Я реально их всех ненавидела. Я хорошо отношусь к детям. Племянники мечтают остаться у нас с ночевкой, мы ставим палатку, смотрим ужастики и вовсю веселимся. Но эту девочку я ненавидела.

Опека сработала оперативно. В девять утра понедельника на пороге стояла комиссия. Я даже не пошла на работу и приложила ухо к стенке. Это было прекрасно! Собачье говно в тамбуре, заспанная мамаша, срач в квартире, гора бутылок, после выходных. Я ликовала! И мне не капельки не было стыдно. Тетки из опеки вцепились намертво. Уж не знаю, чем они ей грозили, но как итог, соседка устроилась на работу, отдала дочку в садик и избавилась от собаки. И теперь у нас полнейшая тишина и полный релакс. Правда она больше с ними не здоровается, ну и ладно, уж это я переживу.

Вот такая вот история. Я даже не берусь судить, правильно ли поступила Аня. Во всяком случае, всем пошло на пользу.

©

О свадебных кредитах

Приятель на днях рассказал, дальше с его слов.
Есть у меня знакомый один, работал он шишкарем где-то в госструктурах. Ушёл на пенсию давно а вот замашки остались.
Дочь замуж собралась, ну он, естественно, взял на себя все расходы. Пригласил стопицот гостей, несколько бомбических шоу, фейерверки и летающие шары, короче такие свадьбы одна на мильен. А вот, чтобы оплатить эту свадьбу, продал он заханыриную в лихие времена однушку в центре города. Как итог, надарили в половину меньше затраченного а дочь с зятем теперь снимает жильё , чтобы с родителями жопами не толкаться.

©

Случай на вокзале

Стою только что на вокзале и ожидаю свою электричку. Рядом подходит и останавливается парниша лет 17-18, у которого из блютуз колонки на всю орет музыка. Из припева я разобрал только одну строчку: "в мире так много мудаков". Бедняга, видимо, не подозревает, что в песне поется и про него тоже…

©

Тайские посидельцы


Тайские посидельцы

Многие приезжают в Тайланд без определенного плана, бухнуть и повеселится на недельку.

Я же хочу рассказать истории  тех, кому не по своей воле пришлось задержатся в стране улыбок.

1. Мальчика попросили через Вк съездить в тур и обналичить деньги через банкоматы. С сумкой карточек-дубликатов  в номере дешёвого отеля он прожил 5 дней. Когда выходил за кофе, его номер вскрыли и под белы рученьки сопроводили в тюрьму..

Жена приехала спасать,но процедура судебных решений выстроена таким образом, что уже все было решено. Он получил более 30 лет. Каждый год есть несколько амнистий от короля, она заполняла бумаги, писала прошения, носила передачки. Теоретически, его могут отпустить через 5-7 лет, если все будет здорово.  Через 2 года у нее кончились деньги и терпение. Муж все больше воспринимал ее как кошелек и все больше обрастал новыми привычками, повадками. Жена уехала на родину. Ждет его там, но уже очень разочарована в том, что за человек вернется домой…

2. Наивный юноша получил предложение привезти полудрагоценные камни из Южной Америки в Азию. В чемодане кроме стекляшек было 11 килограммов кокаина. Его рейс был с кучей пересадок, включая Китай, Сингапур, Ханой и Бангкок. Именно в Бангкоке его арестовали в аэропорту с полупустым чемоданом. Но оставшихся 2.5 килограммов хватило на 27 лет тайской тюрьмы.

Его жена, танцовщица местячкового балета, переехала в Бангкок. Еженедельные передачки, разговоры через решетку и попытки доказать его невиновность. Амнистий по статьям с наркотиками почти не бывает, поэтому ждать мужа ей предстояло очень долго. Через 3 года она познакомилась в тюрьме с парнем, который также носил передачки своему брату. Сейчас они женаты с благословения своих сидельцев, у них подрастает дочь. Но каждую неделю они возят передачки в тюрьму.

3. Одухотворенный юноша, полный идей о пользе ЛСД для духовных практик, привез книгу стихотворений из Индии. В парке он раздавал желающим за посильное вознаграждение маленькие кусочки страниц… Через 3 месяца безрадостного существования в тюрьме он умер.  Мальчик был веганом- моноедом. А в тюрьме кроме риса с мясным бульоном еды не предполагалось. Фактически,  он умер от голода. Организм не выдержал испытаний.

4. Три товарища из Сибири вступили в сговор с сотрудником банка с целью быстрого обогащения. Во время ограбления они застрелили человека из очереди. Это оказался полицейский в штатском. Побег был красочный, погоня на лодках, преследование с вертолетов. В сумке оказалось чуть более 10 тысяч долларов. А тот сотрудник банка исчез вместе с оставшимися деньгами ( по данным банка, пропало много большая сумма). После всех амнистий 33 года превратились в 12, пожизненное- в 14, а смертная казнь в 17 лет тюрьмы. С одним из них мне удалось пообщаться сразу же после освобождения. Он считал, что если бы не случилось данного эпизода, то он уже давно был бы мертв в результате бандитских разборок на родине. Личность он явно неординарная, сильная и ни о чем не сожалеющая.  Уехал на родину с пониманием, что врядли сможет жить прежней жизнью, может быть даже с сожалением и страхом перед неизвестным. Так мне показалось.

К чему я рассказала об этих историях?

Я до сих пор встречаю сообщения о наивных юношах, которые думают, что им повезет. Что в чемадане правда нужные кому то стекляшки, что можно заработать 5000 $ за недельную поездку без особого риска. Я общалась с их родными, видела боль в глазах матерей.

Условия, в которых им предстоит провести многие годы далеки даже от самых кошмарных представлениях о том, что есть не свобода. Будет наивным сказать, что если вы уже попали в систему, выхода нет. Ни взятки, ни адвокаты, ни консул России не смогут изменить суровость бытия в тайских тюрьмах. Так что лучше не связываться с сомнительными предложениями от малознакомых людей. Ведь в тюрьмы попадают не только настоящие бандиты, но и обыкновенные наивные глупцы. Все так же запрещены книги, письма, встречи. Сон вповалку, отсутствие кондиционеров и однообразная еда. Не рекомендую. Лишь 1 звездочку я бы влепила на rnb данному виду отдыха.

©

Сосед парковался только на тротуаре. Никакие разговоры не помогали. Тогда ему объяснили по-другому


Сосед парковался только на тротуаре. Никакие разговоры не помогали. Тогда ему объяснили по-другому

Рядом с домом у нас есть 7-этажный паркинг. Но как-то западло покупать или арендовать там место и еще идти 200 метров, когда есть тротуар. Так считал один из соседей, который каждый вечер ставил свою машину прямо под окнами. Там, где люди ходят, а не ездят. Это была его принципиальная позиция.

Смотреть далее

«Извинись перед ребёнком или я скажу,что ты педофил!»

Тема острая,на слуху, но для неадекватных мамаш это способ манипуляции. Мой дядя работает на подземной парковке, увидел что играют дети мальчик и девочка, а там машина проедет и не заметят детей. Подошёл и сделал замечание, дети стали убегать, мальчик назвал его дураком. Он уже дедушка,пожилой,хромает, назвал его калекой и что пусть догонит для начала. Детям лет 7,в итоге он крикнул им что вызовет милицию раз безобразничают и что под колёса попадут. Через какое-то время подходит молодая мама и требует, чтобы он извинился перед ребёнком, сын сказал,что он его оскорбил,орал. Доводы,что он был вежлив и это не место для игр и голос повысил,чтобы дети его услышали не помог. Мама заявила,что была занята и это его обязанность следить,чтобы все было хорошо! В итоге сообщила, что времени нет, извиняйся или я скажу,что ты педофил. Извинятся не стал,везде камеры висят,послал подальше,но увезли на скорой с давлением,для пожилого человека подобная мысль оказалась шоком и принял очень близко…..

©

Ответ на пост «Администрация г. Копейска выдаёт мою уборку мусора за свою работу!»

Вот такой ответ получен.


Ответ на пост «Администрация г. Копейска выдаёт мою уборку мусора за свою работу!»

UPD: #comment_179545512

это два документа . Типа официальный ответ администрации.

Смотреть далее

Бабки и врачи

Похожая история была: первая жалоба на меня))))
суть: П-пациентка. Х-хирург.
П: Здравствуйте доктор, жопная болезнь у меня.
Х: Зравствуйте, показывайте…ай надо лечиться! Вот вам: Свечи, мазь, таблетки, ванночки, правило поведения. 10-15 дней и будет гуд….
Через 20 дней.
Уже с наездом.
П: Здравствуйте, вы доктор плохой, мне ваше лечение не помогло. И лекарства ваши, не помогли!!!
Х: Ай! Нехорошо, может не подошли! Расскажите что пили!
П: Не помню.
Х: не беда! В базе есть…
Ага вот! Свечи, мазьки, таблетки, ванночки — все не помогло?
П: ДА! Свечи я не ставила(от них язва будет). Таблетки я не пила(печеньку берегла).
Мазь вообще бы Ктулху вызовет!
А ванночки да, хорошая вещь немного успокаивали…
Х: *_* то есть? Вам лекарства не помогли?
П: ДА! Я же это и говорю!!!
Х: Которые вы не пили?
П: ДА!!!!!!!!(тупой что ли?)
Х: Вы их не пили ? И вам не помогло?
П: ДА!!!!!!(точно тупой!)
Х: Вам не помогли лекарства, которые вы не пили… Связи не видите???
П: вы из меня дуру делаете!!!
-ушла захлопнув дверь, и написав в последствии жалобу.

PS: диалог процитировать дословно, сарказма и цинизма (как мне казалось) не проявлял, пытался объяснить как мог — на вышло. Всем добра.

©

Ну мне же надо!

Есть у меня знакомый, у которого вся жизнь проходит под девизом из трех фраз "А чё такого?" "Ну мне же надо!" "И чё?" Применяет он их в различных комбинация в любых жизненных ситуациях. Причём свою любимую "Ну мне же надо" он всегда произносит так, как будто она объясняет и оправдывает абсолютно все, и даёт право на любую прихоть.
— Костя, не паркуйся на тротуаре!
— Ну мне же надо!
— Так ты людям мешаеш!
— И чё?
Так вот, с сегодняшнего дня он наконец то не сможет любую свою дурость оправдывать привычными мантрами — ему таки сломали челюсть. Видать, фраза "А чё такого" оказалась не убидительной.
Может, и поумнеет ещё…

©

Маразм или синдром вахтёра?

Записался через интернет к врачу Смирнова О.А.
Пришел в назначенное время в регистратуру, тётка администратор спросила:
— К Ольге Александровне?
— Наверно так. Смирнова же?
— Смирнова, Смирнова. Только она сегодня не принимает.
— Так я же записался.
— Ну неправильно, значит, вас в интернете записали. Не принимает она сегодня. Я вас запишу через неделю, Ольга Александровна примет.
Записался, пришел на прием к врачу, рассказал эту занятную историю, о том, как интернет честных пациентов обманывает.
В ответ Ольга Александровна выдала эпичный фейспалм и поведала, что помимо неё в клинике работает ещё одна Смирнова, только уже Олеся Андреевна.
И я не первый, за кого тётка в регистратуре решает к какому специалисту и когда идти пациенту.

©

Дебилы, б..ть

Вчера очередной раз пошатнулись скрепы о вере в человечество. Договорились вчера с моей мадмуазель, погулять по центру. В парке «зарядье», есть скамеечка одна. На ней мы с мадмуазель пережили первый поцелуй. Сама скамеечка, ни чем другим, больше и не отличается от десятка таких же. Договорились встретится на этой скамеечке. Пришел на 10 минут раньше. Сижу с краю, залипаю в пикабушечку. Рядом садится парочка. Девушка в этой паре все время заставляет фотографировать своего кавалера с разных сторон. И так встанет и так ляжет. Тот послушно фотографирует на телефон. И вот эта девушка произносит фразу, от которой я впал в ступор. Говорит: «Паша, дай в морду тому мужику, пусть он уйдет, он мне вид красивый закрывает». Я в тот момент, просто офигел. Как так то? Это 21 век, в самом центре столицы! В какой-то момент, я даже и посочувствовал Паше. Вот же не повезло парню, и так ему, бедолаге, с такой тяжело, позорит его. Но Паша, со словами «Слышь мудло», на самом деле грубо схватил меня за плечо. Вот каким же нужно быть дебилом, хватать незнакомых дядек весом за сто килограмм. Понимаю, на мне не написано что я действующий офицер, инструктор по рукопашному бою. В общем, у Паши кровь пошла носом, да и правая рука пару дней поболит. Паша резко передумал меня выгонять, с хватил в подмышку свою спутницу и ретировался. А у меня осталось большое удивление и куча вопросов. Друзья мои, ну что же за маразм? Откуда берутся такие Паши? Откуда берутся такие дамочки, как Пашина пассия? Когда уже закончатся  такие темные времена?

©

Голубой бежит, вагон качается


Голубой бежит, вагон качается

Тупой родительский юмор

Со слов жены:

Приближался очередной день рождения и <s>жена/дочь нужное подчеркнуть</s> с нетерпением ждала, чем её порадуют родители. И родители не подкачали, торжественно пронесли на виду у всего двора богато украшенную коробку, перевязанную шелковыми лентами. Вручение подарка состоялось под пристальным наблюденим всезнающих бабушек, круглосуточно восседающих на лавочке возле подъезда.

Дочь с азартом развязывала красивые банты, предвосхищая появление не менее богатого подарка. И…

В открытой коробке лежала убогая, грязная, одноглазая кукла/голыш, явно подобранная на ближайшей помойке.

Оценить всю степень разочарования и душевной травмы было невозможно. Дочь рыдала, прижимая к себе грязное убожество, жалея, не то себя, не то его.

А родители… Родители хохотали, надсаживаясь от напряжения, утирали слезы от смеха, и вновь принимаясь хохотать. И только, когда они насладились, произведенным эффектом, на свет была извлечена та самая кукла, которую они до поры прятали за спинами.

Желаемый, эффект был достигнут — ребенок был поражен и шокирован.

Никогда в последующем новая кукла не была любима, а несчастный «голыш» был отмыт и обласкан и оставался таковым на протяжении долгих лет.

©

Не направляй ружье

Мой батя учил меня никогда не направлять ружье на человека, даже в шутку, даже, если проверил, даже, если без магазина.

И вот попросил сосед у меня газовый ключ. Вышли мы с ним в гараж. Я копошусь в ящике с инструментами и слышу как сзади сосед взвел курок. Оборачиваюсь, а у него в руках мой старый игрушечный пистолет, который стрелял пластиковыми пульками. «Руки вверх!» улыбаясь говорит сосед. Я ему отвечаю не направлять ствол на человека. Он направляет в потолок и производит выстрел, и из ствола кроме пыли ничего не выходит: «Видишь, я проверил, чо ты боишься». Он взводит еще раз и направляет себе в рот и стреляет еще раз. Иии… дохлый жук влетает ему прямо в глотку.

©

На просторах drive2.ru


На просторах drive2.ru

Смотреть далее

Ночь, шавуха, дети гор

Когда ввели новые купюры номиналом 200 и 2000 рублей, я ночью пошел за жрачкой в круглосуточную шавуху в Липецке, там нерусская мадам наотрез отказалась принимать купюру 2000 рублей, аргументируя это тем что я пихаю ей фальшивые деньги. (а я их только получил и они были прямо АА серии новенькие, пахнут вкусно) Я продолжал настаивать, что мол купюра настоящая и жрать хочу! Дай мне уже шавуху злая глупая женщина! Она ответила что сейчас вызовет охрану, я подумал: «Аллилуйя, сейчас приедут адекватные люди и объяснят этой жертве аула, что она не права». Хуй там я угадал! Приехали дети гор у которых первый сексуальный партнер был ишак. Только они тоже не имели понятия о новых купюрах, были (я хз как это возможно) еще более тупые и в добавок агрессивные. Вы спросите как я понял что они были более тупыми? Все очень просто: я поздоровался и объяснил, что государственный монетный двор выпустил новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей (которых с собой у меня было по одному экземпляру каждого номинала) и показал им. А дальше был сюрприз уже для меня. Меня начали пиздить. Без слов просто пиздить, деньги вырвали из рук разорвали и бросили там же, длилось это не долго, пинком под зад мне придали направление полета со словами: «Болше сюда нэ ходы да, иш какой мошенник с нэнастояший дэнга». Отделался я синяком под глазом и переполненный чувством вселенской несправедливости я отошел на соседнюю лавочку на остановке и позвонил в полицию(да да они не отобрали у меня ничего кроме двух купюр в 2000 и 200 рублей номиналом, и те валялись разорванные сейчас у ларька с шавухой). Оператору дежурной части я обрисовал ситуацию, только добавил что меня избили и ограбили на сумму 2200 рублей и злодеи сейчас находятся в 50 метрах от меня в ларьке шаурмы, хвастаясь продавщице своими подвигами, как они три гордых горных барана проучили злостного, тощего очкарика-фальшивомонетчика. Патруль примчался менее чем за 3 минуты (я не успел выкурить сигарету), залетели в шавуху, скрутили двоих в наручники и третьему хитро так ремнем автомата зафиксировали руки(это было прямо круто, как в боевике!). Мне позвонили из полиции и сказали подойти к месту происшествия для опознания на месте. Я подошел и подтвердил все ранее сказанное по телефону. Менты погрузили двоих в наручниках в «бобик» а третий продолжал орать и возмущаться мол: «Мы же хорошие, проучили фальшивомонетчика!» Менты сразу возбудились мечтами о крупной статье 186 в мой адрес, на что я указал пальцем на валяющиеся рядом порванные деньги и сказал что это мои. Хохотали менты долго, сообщили детям гор, как они не правы и я с удовольствием смотрел на их глупые рожи.

P.S. побои снял, заявление написал в полицию по полной программе: разбой в составе группы лиц ст. 162.2.

©

Когда водитель Газели в школе прогуливал "химию":

Встретил на дороге этот автомобиль с характерным оранжево-рыжим дымом, который в народе обзывают «лисьим хвостом», а по-научному это двуокись азота, которая образуется при реакции концентрированной азотной кислоты со многими металлами, кстати, весьма токсичная вещь!


Когда водитель Газели в школе прогуливал "химию":

Рядом, несколько в стороне от машины, звонил по телефону растерянный водитель, который реально попал на большие деньги, т.к. железо в азотной кислоте интенсивно растворяется подобно сахару в горячем чае! Судя по всему, в кузове, от толчка или тряски, потекла ёмкость с «азоткой» и немедленно вступила в реакцию со всем, чем можно и нельзя! Этот самый «лисий хвост» является токсичным, вдыхать его смертельно опасно, т.к. разрушаются лёгкие: «Класс опасности — 2 

ПДКсс — 0,04 

ПДКмр — 0,085 

При высоких концентрациях бурый газ с удушливым запахом. Действует как острый раздражитель.»(из справочника)

Смотреть далее

Разница есть!

Живу я в Руанде на Филиппинах. Решил приобрести тент себе во дворик, вот такой.


Разница есть!

Сделал замеры, полез в интернеты, нашел магазин, цены норм, списываюсь с продаваном на торговой площадке:

— Хочу тент 3х2 метра. (прим.: ширина и длина, ну или длина и ширина)

— Сэр, у нас нет таких размеров, к сожалению.

— А, окей, а когда появятся?

— Не появятся, сэр. У нас бывают только 2х2, 2х3, 2х4…

— Ну вот, есть же 2х3!

— Да, но вам ведь надо 3х2…

— А есть разница?

— Конечно, сэр!

Становится интересно. Может я что-то в навесах и тентах не волоку, хотя они тут на каждом углу, и я прекрасно знаю, что покупаю. Спрашиваю:

— И какая же?

— У нас есть 2х3, а вы запрашиваете 3х2.

Смотреть далее

На халяву…

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)


На халяву...

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого «кетчупа» в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

Смотреть далее

Ответ на пост «На халяву…»

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

©

История про Даму которой дуло

Работал я когда-то в кабинете с Дамой под полтинник. Офис наш был раздолбанным и располагался в еще более раздолбанном старом фонде, вентиляции не было от слова совсем, зато было окно. Окно это обладало бесчеловечным качеством дуть на Даму, вызывая у нее приступы удушливого предсмертного кашля. Любое положение оконной ручки, кроме закрытого вниз, виделось ей актом персонального геноцида.

Одним сентябрьским утром, Дама ворвалась в кабинет и, обнаружив окно откинутым на проветривание, театрально, с экспрессией его захлопнула, не обратив внимание, что створку переклинило и сверху осталась щель в несколько сантиметров.

Заинтригованный, я начал наблюдение, мечтая, что окно и питерский климат сделают-таки свое черное дело и избавят бедняжку от мучений навсегда. В интриге прошла осень, пришел февраль, в окно заносило снежную крупу, пришлось надеть толстый свитер, даже мне было холодно и не комфортно. Дама пару раз косилась на окна, но увидев ручку в закрытом положении, успокаивалась и кашля с пневмонией и прочего у нее почему-то не наблюдалось.

Пришла весна и эксперимент всё-таки завершился сам собой, однако, признаться Даме в том, что она просидела всю зиму у открытого окна смелости мне не хватило.

©

Примета на удачу

Пляж в Янтарном, жара, море спокойное, но с утра вода ещё прохладная.

Я бреду по колено в воде, наблюдая как «Хаммер» гоняет по пляжу , опасно приближаясь к кромке пляжа и разбрызгивая воду.  Кажется его вот-вот  занесёт и он , или заедет в море, или  не смотря на проходимость увязнет в балтийском песке.  Это ведь не УАЗик, чтобы из любой грязи вылезать. Водитель видимо слишком надеется на проходимость своего вездехода, что чревато. Мне даже не по себе стало, когда подумал сколько потребуется сил чтобы его  вытащить из нашего белоснежного песка. Я даже пальцы скрестил на удачу, а вдруг это поможет  джипу.

И помогло. При развороте этот кретин закопался так, что потом даже трос порвали. И ещё один джип  вытаскивая его, зарылся по самые помидоры.

Так что скрещённые пальцы работают=).


Примета на удачу

©

Дело сделанное бесплатно, них@я не стоит… (дубль 2)

Звонит мне вчера хороший знакомый и просит отремонтировать телефон его брата, у его брата не так много денег, поэтому просили экономный ремонт.

Телефон был после воды и требовалась полная замена платы, поскольку диагностика привела к заключению, что мёртв процессор (ну или что-то с ним случилось, в любом случае, по деньгам не целесообразно восстанавливать). Нашёл у знакомых на разборке плату и поехал покупать. Заранее обговорил с клиентом, что за плату он мне деньги скинет и я после ее куплю. Делал телефон в «ноль» (без какой-либо прибыли). Уже подъехал за материнской платой, позвонил клиенту, попросил скинуть деньги, а в ответ услышал:

— а кто ты такой, чтоб я тебе деньги скидывал. Вдруг ты меня на деньги кинешь, телефон у тебя, деньги сейчас отправлю и ты меня кинешь.

Тут я понял, что такой клиент мне не нужен. Спросил адрес, сел в машину и поехал возвращать телефон. Далее, пока ехал раз 10 он мне звонил и просил сделать телефон. А на заднем фоне кричала его жена:

— Дурак тупой, человек тебе бесплатно ремонт делает, а ты тупоголовый мудак язык за зубами держать не умеешь….

Подъехал, отдал телефон, он пытался перебить цену, уже и в два раза больше предложил, но мне принципиально не хотелось делать этот телефон.

и вновь понял, что бесплатно делать ничего нельзя.

©

Проверяйте свои источники


Проверяйте свои источники

По мнению автора с ником "либертарианский клинок", социализм "сосёт" и вот доказательство — слева США, справа — СССР. Однако, комментатор его исправил, указав на то, что левая фотография сделана на Кубе, а правая — в Детройте

©

Когда ты немного недальновидный

2014:

Мугабе(премьер Зимбабве)

-Белые не могут владеть землей в Зимбабве

 

2015:

Мугабе просит вернуться белых фермеров которых он выгнал

 

2016:

Зимбабе просит продовольственной поддержки на 1.5 миллиардов $

#Зимбабве умоляет вернуться белых фермеров т.к в  стране наступил голод

 

2017:

-Без белых Зимбабве  обречен

говорит член правящей полит. партии Zanu-PF

 

2019:

Зимбабве начнет выплачивать компенсацию после Апреля

 

2020:

Правительство Зимбабве согласилось выплатить $3,5 млрд компенсации белым фермерам


Когда ты немного недальновидный

©

Карма откуда не ждали

В Костюковичах 18-летний парень обратился в милицию из-за пропажи денег. Он рассказал, что оставил рюкзак на лавке возле магазина, на несколько минут отлучился, а когда вернулся, заметил, что из рюкзака пропала лежавшая сверху обложка от паспорта — в ней было 150 рублей.

После просмотра записей с камер видеонаблюдения оказалось, что деньги вытащила ворона. Птица подлетела к скамейке, осмотрела содержимое рюкзака, вытащила обложку от паспорта и улетела.

Позже силовики выяснили, что эти деньги парень украл у 52-летней женщины. Всего — 300 белорусских и 6 тысяч российских рублей. Часть суммы он успел потратить, а остальные в клюве унесла ворона. В отношении молодого человека возбуждено уголовное дело.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+