Архивы: ТП

У адвокатов на Реддите спросили, какой самый нелепый случай был в суде, который можно охарактеризовать двумя словами: «Вот дерьмо!»

И адвокаты конечно же поделились своими историями:


У адвокатов на Реддите спросили, какой самый нелепый случай был в суде, который можно охарактеризовать двумя словами: «Вот дерьмо!»

История моего друга. Он защищал парня в суде, но не помню, за что его обвиняли.

Главный свидетель обвинения находился в зале суда, и его спросили, может ли он опознать обвиняемого (подзащитного моего друга). Он очень долго и внимательно «мониторил» всех людей в зале в поисках виновного, но не смог никого опознать. Друг уже молча праздновал победу, потому что, если свидетель не смог идентифицировать обвиняемого, то очень вероятно, что все обвинения могли просто-напросто рухнуть…

Когда он мысленно клал это дело в папку «WIN», мой друг краем глаза взглянул на своего клиента, который только что поднял руку, чтобы свидетелю было легче его идентифицировать…

Даже судья офигел от происходящего. Это был полный «фейспалм»…

***

Я до сих пор не могу поверить, что она это сказала. Был суд присяжных и довольно серьезные обвинения. Я веду перекрестный допрос предполагаемой жертвы, и, отвечая на мой вопрос, она говорит: «Знаете, иногда я постоянно вру…» Не знаю, зачем и почему она так сказала, но, само собой разумеется, я выиграл этот процесс.

***

Никогда не задавайте вопрос, на который не знаете ответ. Прокурор выразил мнение, что консервы, которые украл мой подзащитный, могли быть обменяны им на наркотики. Я подумал, что это полнейший бред, и спросил своего клиента менял ли он еду на наркотики? На что он ответил, что однажды обменял замороженную курицу на героин. Излишне говорить, что я не выиграл это дело.

***

Сидел на одном из слушаний, об освобождении мужчины под залог. Его обвиняли в очень гнусном преступлении против его очень молодой родственницы. Судья начал оглашать условия внесения залога. Одним из обязательных условий, было сдать паспорт обвиняемого. Подсудимый повернулся к своему адвокату и громко сказал: «Но вы сказали, что я смогу вернуться в свою родную страну…»

Как вы догадались, судья сразу же отменил возможность залога.

***

Адвокат, которого я знал, вёл дело о производственной травме. Судья спросил клиента моего знакомого: «Каков характер вашей травмы?». На что клиент ответил: «Я больше не могу поднять свою руку вот так высоко», и в это время поднял руку, чтобы показать, насколько высоко он не мог ее поднять…

***

Я был ответчиком, представляющим некоммерческую организацию. Истцом была 60-летняя бабушка, которая желала выйти на пенсию после того, как упала со своего пикапа на нашей парковке. Её обвинения сводились к тому, что наша стоянка была в очень плохом состоянии (да, есть такое), и из-за этого она упала в выбоину и сломала ногу, что привело к тому, что ей пришлось принимать Кумадин (лекарственный препарат, способствующий разжижению крови в венах). А это в свою очередь лишило её возможности получать удовольствие от поедания жареной рыбы и салата в ту пятницу вечером (нет, это правда).

Мой адвокат, в день инцидента успел сфотографировать выбоину, которая была до краёв наполнена водой после недавнего дождя. Для пожилой дамы всё шло хорошо, пока он не спросил её, не промокла ли ее нога? На что она ответила, что не может вспомнить.

Он продолжил, что если бы её нога была не промокшей, то только потому, что она действительно упала из пикапа, но не в выбоину. Он снова спросил, была ли ее нога промокшей? И она подтвердила, что да, ее нога была мокрой.

Момент «Вот дерьмо!» наступил тогда, когда он вернулся к своему столу, пролистал ее показания и прочитал ту часть, где она абсолютно непреклонно говорила, что ее нога была сухой и не промокшей. Затем он проделал какие-то модные юридические штучки, дело было прекращено, и я вернулся к работе.

***

Человек, которого я защищал, предстал перед судом за нападение третьей степени. В моем штате, нападение на работника медицинской службы или полицейского является уголовным преступлением. Обвинения гласили, что мой подзащитный оскорблял полицейских и даже в какой-то момент, ударил одного из них по лицу.

Мы сидим за столом с подсудимым, и офицер дает показания, рассказывая какие оскорбления, услышал в свой адрес. И вот тут мой клиент начинает кричать: «Ты гребаный лжец! Пошел ты в жопу, сукин сын!!!»

Мы естественно проиграли этот процесс.

Был еще один случай. Судья спросил моего клиента, не принуждали ли его признать себя виновным? И он ответил: «Да, мой адвокат». В тот момент, я чуть не обделался, но он засмеялся и сказал: «Нет, я шучу!»

***

Я не адвокат, но репортер, который постоянно посещает различные судебные дела, на одном из них было такое:

Парень был осужден за попытку убийства нескольких полицейских.

При вынесении приговора прокурор показал татуировку обвиняемого, которую он успел сделать в тюрьме, пока дожидался приговора. На ней было изображено надгробие с именами всех копов, которых он пытался убить. Но самое «Вот дерьмо!» было то, что ответчик имел смелость просить о смягчении приговора! Судья был непреклонен, он получил несколько сотен лет тюрьмы.

***

Продолжение следует…

***

Перевод: https://t.me/ofigenno

©

Самосуд

В Кузбассе две пьяные подруги устроили самосуд над любовницей мужа одной из них.

Инцидент произошёл еще в августе 2017 года, но дело закрыли только сейчас. В Новокузнецке, где жительница Марина Лучникова, уличив мужа в измене, решила со своей подругой Анастасией Казаковой проучить вертихвостку.

С аккаунта своего возлюбленного женщина договорилась о встрече с пассией мужа в посёлке Кульчаны Новокузнецкого района. Приехав на место, злоумышленницы набросились на жертву, избили, забрали телефон и увезли в лес, где продолжили издеваться. Девушку постригли, облили зелёнкой и сфотографировали, после чего сделанные снимки опубликовали на её странице в соцсети, а также, пригрозив расправой, потребовали 30 тысяч рублей в качестве компенсации. Униженная любовница на все согласилась, но вскоре обратилась в полицию.

Обе дамы были задержаны и в отношение них были возбуждены уголовные дела по нескольким статьям, главными из которых стали «Похищение человека» и «Вымогательство». Суд приговорил Лучникову к 5,5 годам лишения свободы, Казакову — к 6 годам лишения свободы и штрафу 40 тыс. рублей.

©

Не делай добра — не получишь зла.

Таксую.
До сегодняшнего дня у меня в машине для всех клиентов был бесплатный wi-fi.
Вчера молодая девушка очень возмущалась:
— У вас есть табличка wi-fi, обеспечте возможность нормального подключения.
Не знаю я что у нее не получалось, но я взял в руки ее телефон и через 2 секунды у нее была подключена моя вафля.
А вечером мне позвонили из офиса, сказали, что на меня оставили негативный отзыв с формулировкой "не возможно подключится к интернету".
Не удивлюсь, если отзыв она писала с моего же интернета.
Теперь у меня запароленный wi-fi, негативный отзыв и эта история.
Не делай добра — не получишь зла.

©

Электронная очередь в детской поликлинике


Электронная очередь в детской поликлинике

Как и обещал, небольшой отчет по внедрению электронной очереди в детской поликлинике. Вот предыдущий пост: https://old.pikabu.ru/story/nakonets_svershilos_6509025

Все вроде хорошо, врачи обучились быстро, третий день проходит почти, ПОЧТИ, гладко. Проблема есть одна большая. Приготавливайте ссаные тряпки, чтоб меня начать сейчас ими закидывать.

А проблема как всегда в ЯЖматерях и ОНЖЕребенок…. Стою я неподалеку от терминала, смотрю как очередь привыкает, учится. Заходит мамаша молодая с дитём годика 3-4, дитё с ходу подлетает к терминалу и начинает нажимать все кнопки подряд. Вылезают талоны пачкой, а ребенок радостный- смотри мам, тут бумажки вылазиют — когда я нажимаю…

В очередь к специалистам он добавил наверно 5-6 фантомных человек, пока я успел подбежать. Говорю мамаше — уберите пожалуйста ребенка от терминала, на что она мне в ответ — а тебе (А ТЕБЕ) то что? Сейчас он наиграется и отойдет. Я в а*уе!  Отвечаю милой женщине, пожалуйста — уберите ребенка от терминала, иначе я буду вынужден вызвать полицию которая привлечет Вас за хулиганство… Она небрежно так… Андрей (имя изменено) пойдем…. а то тут дядя какой-то нехороший ругается….

Граждане! Нет слов! Чесс слово!

P.S. Дети постоянно пытаются поиграться с терминалом, есть такие — которые не могут спокойно пройти мимо, но мамки большей частью сами одергивают свое дитятко… Но вот есть и такие….

©

Ныряльщики


Ныряльщики

Смотреть далее

Свадьба в кредит- раковая опухоль, которая вас прикончит.

Всем привет! Во вчерашнем посте я обещал рассказать о последствиях «кредитной свадьбы» и вот, рассказываю. Предупреждаю- много букв, мало радости. Речь пойдёт об эгоизме и его цене.

Раковое заболевание подразделяется на 4 стадии.

1 Стадия:

Прогноз: благоприятен, процент выздоровления высок. Основным фактором выздоровления является своевременное обнаружение новообразования и адекватное лечение.

Есть у меня хорошие знакомые Кристина в Семён. ребята души не чаят друг в друге. Сёма носит Кристину на руках, а Кристина на седьмом небе от счастья. Они приезжают к нам в гости, мы весело проводим время, их отношения светлы и чисты, пока в голове у Кристины не стала развиваться злокачественная опухоль: «Хочу платье и Крутую свадьбу!». По началу планировалось всё достаточно скромно 20-40 человек гостей, не большой ресторан и минимальная развлекательная программа. На это у ребят денег хватало. Они были молоды и амбициозны. Однако со временем, не заметно, по чуть-чуть стали добавляться траты на которые ребята не рассчитывали. Нашёптываением знакомых, родственников и собственным эго: «что мы-Нищеброды какие-то?», добавилась куча прибабахов без которых можно было бы и обойтись. В какой-то момент стало понятно, что бюджета не хватает и ребята решили взять первый кредит. «Ну и ладно! А что такого?Все берут,а мы,что хуже?» Через какое-то время потребовался ещё один. Потом ещё, и ещё, и ещё… Через пару месяцев ребята, как опустившиеся наркоманы из «реквием по мечте», уже плотно сидели на кредитной игле, хотя не понимали этого. Помню, что когда я узнал, что у ребят намечается свадьба- предложил свои услуги по минимальной цене (да, вот такая я сволочь- бесплатно не работаю), но они решили взять самых раскрученных ведущих (ну что мы, Нищеброды?) Дальше больше. Ко дню проведения свадебного торжества количество приглашённых гостей составляло уже не 40, а 200чел. (включая бабушек из соседнего подъезда), а так же:

— церемония венчания в церкви (со всем размахом)

-шикарный банкетный зал (вместо уютного ресторана)

— наикрутейший лимузин и машины сопровождения

— медийный фотограф «по знакомству» вместо имевшегося (хотя Сёма сам профессиональный фотограф и выбрал прежнего по нормальному портфолио)

— офигенный видеоограф

— 2 девушки ведущих, вместо меня (который по знакомству был готов не только отработать программу, но и бесплатно привезти звук и свет)

— флористическое украшение зала в определённой тематике торжества

— запуск голубей

— и прочее, прочее, прочее…

2 Стадия. Развитие болезни. Прогноз: зависит от вида и места расположения (локализации) опухоли.

Все свои траты ребята оправдывали ожиданием подарков в конвертах. Однако из потраченных на однодневный праздник 950т.р., ребятам «вернулось» лишь 200т.р., с копейками, которых с трудом хватило на свадебное путешествие + на оплату % по кредитам, да и то лишь на несколько месяцев. Конечно ребята понимали, что кредитные деньги придётся отдавать, но свадебная эйфория и путешествие в тёплые страны сглаживало ощущение тревоги. Когда ребята вернулись из свадебного путешествия, они стали искать работу, да только их финансовое положение оставляло желать лучшего: жили они с родственниками, да и собственного дела у них не было. Сёма шабашил фотографом, а Кристина подрабатывала репетитором. Однако тех денег, что зарабатывали ребята хватало только на питание и коммуналку. Со временем Семёну приходилось всё больше брать халтур и всё меньше находится в кругу семьи.

Как это часто бывает в браке- Кристина забеременела и через 5 месяцев ушла в декрет. Для Сёмы наступили самые мрачные времена. Помимо основной работы он устроился сначала на вторую, потом на третью. В итоге на протяжении двух лет Семён 4 дня в неделю спал в метро с 6 до 10 утра, на кольцевой ветке, а дома появлялся лишь 2-3 раза в неделю, так же иногда ночуя у друзей, чтобы сэкономить время на сон.

3 Стадия. Прогноз: Длительность жизни будет зависеть от своевременности и адекватности лечения, способности больного организма преодолеть болезнь и перенести лечение, других факторов.

У ребят родилась Даша. Кристина окончательно ушла в материнство, а Семён целиком в поддержание семьи. Обеспечение кредитов Сёма взял полностью на себя, а Кристина ухаживала да дочей на скромную мамину пенсию… Ребята устали. Всё больше накапливалась нервозность и ссоры длились всё дольше. Вместо любви и взаимоуважения их теперь связывали лишь долги и неуверенность в завтрашнем дне.

4 Стадия. Прогноз: На этой стадии заключается не в проценте выздоровления, а в длительности выживания, который часто исчисляется в месяцах, а иногда и неделях жизни.

Когда через 3 года наконец были выплачены кредиты, а доча пошла в садик- у ребят кончились… силы. Всё произошло одномоментно. Семён перестал появляться в квартире, а Кристина, пореклефсировав, для приличия какое-то время, вновь завела Instagram, где предстаёт сильной, уверенной в себе женщиной. Конечно и Семён и Кристина будут жить дальше и возможно даже будут счастливы с другими спутниками жизни. Только я уверен, что ни Кристина ни Семён не смогут объяснить маленькой принцессе с небесно-голубыми глазами и весело торчащими бантиками, что Папа не придёт. Нет, он не космонавт и не подводник выполняющий ответственную миссию. Он просто живёт в другой семье.

-Мама, а почему Папа не приходит?

Думаю, что для ребят это будет самый мучительный вопрос на протяжении всей их жизни.

p.s. Я видел эту девочку. Сидя в своей кроватке, она играла с куклами. Я спросил во что она играет? Даша сказала, что она принцесса, которая ждёт своего принца. Что они скоро сыграют самую красивую свадьбу и их покатают лошадки. Я улыбнулся как смог и вышел курить.

© Андрей Родионов.

©

Что-то тут не сходится

Прочитал сегодня следующую новость:


Что-то тут не сходится

https://ria.ru/20190219/1551051887.html?utm_source=yxnews&am…

Данная ситуация вызвала некоторую оторопь.

Смотреть далее

Модный приговор

Знакомая из магазина одежды на букву R рассказала.

Уволили у них одним днем продавца-консультанта(ПК) по результатам проверки «Тайным покупателем»(ТП).

На присланной в офис диктофоной записи отчетливо слышно начало разговора в магазине:

ТП:»Добрый день,скажите,а это новая коллекция или старая?»

П:»А ты что,докуя модник?»

©

Суровый дизайн и несущая колонна, которая мешает, ой, уже мешала ванной


Суровый дизайн и несущая колонна, которая мешает, ой, уже мешала ванной

Вот так легко и непринужденно для того, чтобы хватило места для ванны в пентхаусе снесли несущую колонну. Особенно доставляют комментарии автора в стиле «я не я, и хата не моя».

Смотреть далее

Случай в аэропорту

Абсолютно непридуманная история. Летел как — то в столицу Забайкалья, стою в очереди,в аэропорту, на кассе. Кассир такая молодая, симпатичная девушка, лет 25.

Я: Мне пожалуйста билет до Читы.

Кассир :Загранпаспорт, пожалуйста.

Я:???

Кассир(требователельно): Молодой человек, загранпаспорт,пожалуйста!

Я:Зачем?

Кассир: Ну Чита — это же Китай!

Да простят меня кассиры аэропортов.Девушка, если вы прочитали это и вспомнили тот случай, не обижайтесь пожалуйста))) я вас никогда не забуду теперь)

©

Люди на фейсбуке — это какой-то отдельный вид


Люди на фейсбуке - это какой-то отдельный вид

Смотреть далее

Не придумывайте, всё влезает!

Рисовал тут план размещения. Пишет мне девушка со стороны заказчика:

— А вот там стена 10 метров, вдоль неё надо поставить 3 стеллажа по 4 метра каждый.

— Не получится так поставить.

— Получится! Почему не получится то?

— Вы попробуйте вот сами чертёж нарисовать. Все вопросы отпадут!

— Ну вот, нарисовала. Всё получается!


Не придумывайте, всё влезает!

©

Вор-неудачник.

Час назад еду по делам, проезжаю мимо отдела полиции, смотрю — приятель мой выходит оттуда. Я притормозил, окликнул его, он сел ко мне.

Спрашиваю, мол, каким ветром в ментовку занесло?

Он говорит: «Да, пару бумажек кое-каких подписать надо было. У меня ж смарт-часы вчера спиздили.»

Я интересуюсь подробностями, он рассказывает:

В общем, на тренировку пришел вчера, потренил, в раздевалке раздеваюсь, чтоб в душ сходить, рядом со мной еще пара мужиков переодеваются. Я часы с руки снял и в шкафчик закинул, полотенце взял и пошел в душ. Выхожу — раздевалка пустая. Я начал одеваться, часы в шкафчике мне на глаза не попались, я подумал, что видимо на автомате в сумку их закинул, а не на полку, и решил, что дома достану, хер с ними.

Домой приезжаю, шмотки из сумки в стирку достаю, а часов то внутри нет. Хм, странно.

Захожу в приложуху на телефоне, смотрю по GPS, а часики-то мои в другом районе определяются.

Падаю в машину, еду в тренажерку, по пути звоню в полицию. Подхожу к администратору, обрисовываю ситуацию. Админ мозг ебать не стал, сразу мне по камерам показал, кто передо мной вышел из раздевалки. Первого мужика мы отбросили, так как не стал бы он при втором мой шкафчик вскрывать и шариться, а вот морду второго он мне распечатал, а чуть позже приехавшим ментам сообщил ФИО этого мужика и телефон.

Менты по базе пробили, адрес бьется с тем, что мне приложение показывает. Поехали к нему в гости, на этаж зашли, в хату звоним — открывает собственной персоной, с моими часами на руке.

— Вам, — говорит, — чего?

Я говорю:

— Да вот, зарядку тебе привез, а то батарейка сядет скоро.

Тот сразу сник и сознался. Бес, говорит, попутал. Увидел в зале у тебя, сильно понравились.

Менты его под белы рученьки и в отделение, показания записывать.

Уот так уот.

©

Отзыв к книге « Остров сокровищ» Роберта Стивенсона


Отзыв к книге « Остров сокровищ» Роберта Стивенсона

Яжматерь во всей красе.

Интересно было бы почитать её отзыв к детской песенке «Ладушки, ладушки»…

©

Юридические истории #90: Клятва Пифагору

Сегодня -22, что на 10 градусов выше, чем вчерашние -32. Похоже, некоторые люди восприняли потепление, как начало весны и у них уже началось обострение.

Сижу в офисе, скучаю. Клиентов нет, в такую погоду никто особо не пойдет. Я пришел на работу только потому, что дома сидеть надоело.

Залетает (Д)амочка: Юристы тут?

Я: Ну… если на двери написано «Юридическая компания «Засудим всех», то, конечно, тут…

Швыряет на стол телефон. Натурально швыряет, с таким бряком он брякнулся!

Я: и что?

Д: не работает!!!

Я героически поборол в себе желание спросить, пробовала она его включать, или нет.

Я: так это вам в ремонт надо, через дом от нас в сторону пр. Победы.

Д: Я у них уже 2 раза была, 2 раза ремонтировали, и сейчас хотят отремонтировать. А я задолбалась! Мне больше не нужен этот телефон! Я хочу, чтобы они мне вернули деньги!

Я: не вопрос. Претензия-отказ-суд.

Д: пишите.

Я: претензия — столько, исковое — столько, если все сразу, с представлением в суде — столько.

Тут она натурально подпрыгнула, словно я в нее ядом брызнул. Глаза по 5 рублей стали.

Д: вы же юристы!!!!!

Я: ну да…

Д: так вы же клятву Пифагору давали — помогать людям бесплатно!

Я: Во-первых, не Пифагору, а Фемиде, а во-вторых, не бесплатно. Я эту клятву очень хорошо помню: «бороться за интересы клиента до последней копейки клиента». Нет денег — нет работы.

Д: я на вас в Следственный Комитет жаловаться буду!

Ушла… а у меня осталось ощущение, что даже если никто сегодня не придет — я в сегодня офис пришел не зря)

©

Барнаульскую учительницу хотели уволить из школы за фото в купальнике

Учительницу одной из школ Барнаула Татьяну Кувшинникову едва не уволили за фотографию в купальнике, которую женщина разместила в соцсети


Барнаульскую учительницу хотели уволить из школы за фото в купальнике

Снимок сделали на озере Пионерское во время акции, которую барнаульские моржи «Белые медведи» проводили в поддержку зимней Универсиады.

Смотреть далее

Г — глупость.

Пост о человеческой глупости.

Сегодня в апелляции слушали очередное уголовное дело.  Банальные пара краж с грабежом,  банальный подсудимый 22 лет, которому, с учётом плохой кармы и непогашенных судимостей, дали 4 года общего режима.

Парень с приговором не согласился, написал апелляционную жалобу с просьбой дать ему последний-препоследний шанс и условно.

И в качестве смягчающего вину обстоятельства указал, что у него девушка беременна  и он скоро станет папой… А сегодня его девушка принесла справку, что она на 4 месяце.

И все было бы хорошо, вот только у девушки в конце ноября был день рождения…. И исполнилось ей ни много ни мало, а 15 лет.

Протокол судебного заседания направлен в следственный комитет, для возбуждения уголовного дела.

Вот такие вот бывают интересные ситуации.

©

Мне холодно

Родственник делает ремонт в новостройке, далее с его слов.

Приходила недавно тетка, живущая этажом ниже, говорит:

— Вижу, ремонт у вас ещё в процессе, утеплите пол, а то мне от потолка холодом тянет.

— Вы правы, чистовую ещё не делал, любой каприз за ваши деньги.

— Вот ещё! Квартира ваша, делайте всё за свой счет.

— На нет и суда нет.

— Я буду жаловаться!!

— Удачи.

Не знаю, ходила ли она к соседям под ней, с требованием утеплить потолок и к соседям сбоку с требованием утеплить стены, но отношения у неё со всеми почему-то крайне напряженные.

©

Как машинист готовится к столкновению с машиной. Рассказывает машинист поезда

Это тот самый случай, когда дураки по тем самым дорогам добираются до поезда.


Как машинист готовится к столкновению с машиной. Рассказывает машинист поезда

При самом экстренном торможении поезд пройдет еще почти километр.

Поэтому шансов у застрявшего автомобиля — нет. Рекомендую не пытать судьбу и сразу покидать зону происшествия.

Смотреть далее

Немного о АУЕ.

Соседского пятнадцатилетнего пацана, окружили три долбоеба в возрасте от 15 до 17, и потребовали вступить к ним в АУЕшную команду.  Говорят ты пацан нормальный здоровый спортик, опусти трёх лохов под камеру и добро пожаловать ! Гришка действительно пацан здоровый, боксом лет с 10 занимается. Получилось у него, только двоих опустить. Третий самый взрослый 17 летний дебил, роняя телефон с визгом ретировался. Сегодня к Гришке и его родителям пришёл инспектор по ДНС. Заяву на него накатали за нападение и за кражу телефона. Что сказать? Дебилы ( с) Лавров.

Гришка тот телефон подобрал и посовету своего старшего брата разместил обьявление о найденном телефоне в группе ВК, и дал объявление в газету и вчера отнес телефон в полицию с заявлением о находке. Ну и запись того как его агитировали в АУЕ себе оставил. Жду развития событий. Интересно

©

История 15-летней гонщицы, сбившей в Челябинске сотрудника ДПС, переросла в уголовное дело


История 15-летней гонщицы, сбившей в Челябинске сотрудника ДПС, переросла в уголовное дело

Полиция Ленинского района Челябинска возбудила уголовное дело по факту угона автомобиля Mercedes, за рулем которого 15-летняя школьница сбила сотрудника ДПС. Об этом сообщил заместитель прокурора Челябинской области Андрей Оборок.

«По факту угона автомобиля возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 166 УК РФ („Угон“). В рамках этого будет дана оценка действиям несовершеннолетней и собственника машины», — сказал Оборок.

Вместе с тем Следственный комитет не нашел состава преступления в действиях сотрудников полиции, которые не стали регистрировать происшествие с участием малолетней хулиганки.

«Следственным комитетом 26 января вынесено постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по факту злоупотребления полномочиями должностными лицами. Решение отменено прокуратурой, потому что мы с ним не согласились, — сказал прокурор региона Виталий Лопин. — Материалы направлены в Следственный комитет с требованием о возбуждении уголовного дела по статье 286 УК („Превышение должностных полномочий“)». 

Как ранее сообщалось в ноябре девочка взяла родительскую машину и устроила на ней гонки, сбив инспектора ДПС. ДТП не стали регистрировать. Позже история попала в СМИ. Прокуратура потребовала возбудить уголовное дело по факту укрытия происшествия от учета. Сама девочка в силу возраста не может быть привлечена к уголовной ответственности ни за увечья полицейскому, ни за нарушение ПДД.

Вместе с тем школьница уже является фигуранткой уголовных дел о грабеже и вымогательстве. Она находится под домашним арестом.

https://www.znak.com/2019-01-29/istoriya_15_letney_gonchicy_…

©

Как мы за машинами ездили

Ну продолжу, еще одна история про поезд. Лет 7 назад звонит мне друг в 23 часа, поможешь мне машины купить и пригнать?
— да не вопрос, когда?
— через 3 часа у нас поезд, билеты я уже купил 😆
Еклмн, собираю сумку, дело было под новый год, унты, теплые вещи, трос, ключи, провода прикуривания, отвертки, толщиномер, заказываю такси, заезжаю по пути за другом.
-Что ты задумал?
— Да машин 6 купить под аренду.
— Билеты где?
— Вот
— Ясно, в плацкарте едем, экономим. Значит легенда для всех, мы едем на север на вахту, потому у нас унты из пакета торчат и теплые шмотки, ясно?
— Да что тут не понять то.
А друг моложе меня, а подруга у него была очень красивая, но что бы был баланс, Бог мозгами ее чуть чуть, хотя кому я вру, сильно обделил. Предновогодний корпоратив, она звонит, Сереженька, я приеду тебя провожать. И вот заходим мы в вагон и…. Тыдымс, президент объявил амнистию и наколок не было в вагоне только у меня и друга 😆
Заправляю значит я верхнюю полку и тут подруга друга в вагон заходит, а учитывая что она еще и под шофе, то голос очень громкий. "Сереженька, как вы не боитесь ехать с 2 миллионами в вагоне с ЗК?"
Надо сказать меня как будто ошпарили, я тут легенды выдумываю и тут на весь вагон открытым текстом, что у нас 2 ляма с собой. В вагоне наступила идеальная тишина, слышно было как за 6 купе от нас ложечку положили на стол. Поезд тронулся, а мы с Сережей почувствовали себя дико неуютно.
Я залез на верхнюю полку, Серега занял нижнюю, мы не переговаривались, только смс. Я конечно первые 10 смс ему одни маты слал ))) Спать решили по очереди. Ну как спать, к нам со всего вагона паломничество началось, то в картишки сыграть, то водочки выпить, то за Бога поговорить, мы упорно все отвергали и делали вид что спим. А проводник у нас дядька здоровый такой и добрый был, пошел я к нему за чаем, он и говорит, тут уже интересовались до куда вы едете. Я говорю понял, спасибо. Иду в туалет, с туалета звоню своему другу в тот город. Объясняю ситуацию, прикроешь? Тот базара нет, конечно. И вот мы прибываем Сережа сидит и в ус не дует, говорю хули сидишь, одевайся быстро, мы первые должны выйти. Одеваемся, выходим в тамбур и проводник с нами, толпа тоже за нами, но проводник своей массой килограмм 150 всех обратно запихнул в вагон, мне говорит тут не развернуться. Сейчас парни поворот будет, там поезд сбрасывает скорость километров до 15 в час, прыгать будете? Конечно будем. Открывает он нам дверь и мы в сугробы выпрыгиваем с сумками ))) Пробрались по сугробам до улицы, посмотрели адрес, звоню другу и тот через 5 минут нас уже забирает на машине )))) Друг все продумал, квартиру уже нам снял, за продуктами свозил, в общем все хорошо закончилось, но пока покупали машины начались новые приключения 😆

©

Про самых умных…или не очень?

Рядовая, казалось бы, ситуация. Новостройка, вернее, недостройка, застройщик под судом, денег нет, обманутые дольщики годами ищут правду, ждут поддержки проклятой администрации, пишут петиции к властям с требованиями достроить их дом, даже свои деньги вернуть не могут. Выглядит все жалостливо и в духе времени, когда бедные люди, которым «негде жить» и ужасные власти, которые мало того, что ничего не делают, так еще и суды выигрывают о сносе недостроя.

А теперь углубляемся в ситуацию.

На деле, дольщики никакие не дольщики, а пайщики ЖСК (жилищный кооператив, кто не знает, суть которого, люди сами скинулись, наняли организацию, построили, ответственность, соответственно, несут сами, подробнее в великом гугле), и тут закрались первые сомнения… Идем дальше. Наш дом заявлен, как семиэтажный, но разрешение на строительство выдано на четыре этажа. Как же так? Как застройщик мог такое утаить, подумаете вы. А ответ простой — никак. Застройщик не утаивал, а честно говорил, что верхние этажи будет позже узаканивать через суд, а сейчас разрешения нет, по-этому цена сейчас и низкая. И вот дошла стройка до пятого этажа, и жизнь остановилась, рабочие пропали, пайщики негодуют. А все просто, в кои-то веки судебная система сработала, как надо и отказала в изменении проекта. (К слову площадка находится в отвратительных грунтовых условиях). Суд да дело, срок разрешения на строительство даже заявленых этажей истек, а существующий остов не соответствует уже и ему (лишний этаж таки начали строить, появился еще один цокольный и т.д.). Администрация города подает в суд о сносе незаконной постройки и выигрывает, что собственно логично и правильно. Но как же пайщики? Они считают себя обманутыми, называют себя дольщиками и начинают клясть всех подряд и требовать достроить их дом, требовать, естественно от администрации города, края и даже Путина. За чей счет, не уточняется.  Размещают информацию о своем великом горе и несправедливости, в поисках общественной поддержки, давят на жалость, естественно, утаивая вышеуложенные факты.

К чему эта история. Люди, читайте же вы уже, что подписываете. Анализируйте информацию. И не вступайте в ЖСК! Дешевле чем у соседа, да, но это не просто так, сколько уже можно на это вестись. А если вы делаете это осознанно, как в нашей истории, принимайте все риски, на которые согласились, не перекладывая ответственность на окружающий мир.

Читайте декларацию, читайте договор, проверяйте застройщика.

И пусть все дома достраиваются, и больше не будет таких историй.

P. S. Все совпадения с реальными событиями случайны, и если вы узнали себя, то кроме вас есть еще такие…дальновидные, ответственные…люди.

©

А я и не просил..

Подъезжаю на стоянку, напротив мужик мазду завести не может, аккумулятор сел. Я говорю, подожди, у меня провода есть, сейчас документы отдам и помогу.
Документы отдал, с коллегой пару минут пообщался.
Выхожу на стоянку, достаю провода, завелись. Из мазды показывается женская голова, и говорит, мы вас так долго ждали, поэтому денег не дадим..
Я —


А я и не просил..

©

К матери четверняшек пришли полицейские, чтобы проверить – настоящая ли она

У Марины Стекловой из Новосибирска – четверо детей.
Да не просто четверо – а четверняшки. Сама Марина с улыбкой называет себя Квадромама. Деткам сейчас по 9 месяцев.
И как же удивилась Марина, когда утром ей позвонил в дверь участковый из полиции, чтобы проверить – настоящая ли она мать или самозванка.

Оказалось, в полицию поступила жалоба от совершенно незнакомой Марине жительницы города Невельска Сахалинской области по имени Светлана Анатольевна. Та просила правоохранителей разобраться с многодетной матерью из Новосибирска, а заодно и с ее мужем Дмитрием. Якобы они не те, за кого себя выдают. И привела аргументы.
Во-первых, считает Светлана Анатольевна, муж Марины седой, а у таких старых мужчин не может быть детей.
Во-вторых, Марина сохранила после родов подозрительно хорошую фигуру, тогда как у самой Светланы Анатольевны после рождения ребенка фигура испортилась. Значит, делает вывод сахалинка, никакую четверню мама из Новосибирска не рожала, она самозванка, а детей, скорее всего, где-то украла.

Так как заявление в полицию было подано по всем правилам и зарегистрировано, полиции пришлось разбираться.
«Знаете, что самое обидное! Полиция не может оставить сигнал без внимания, им приходится реагировать на подобный бред и тратить время на выяснение обстоятельств, составление дела, дачу показаний и ответы этим людям», — пишет 21 января в своем Instagram Марина Стеклова.⠀

Побеседовав с Мариной, посмотрев на деток и проверив их свидетельства о рождении, участковый сделал вывод – мама все-таки настоящая. Об этом 21 января сообщает интернет-портал НГС-Новосибирск.

П.С.: найден и стырено из ВК


К матери четверняшек пришли полицейские, чтобы проверить – настоящая ли она

©

Когда что-то на свидании пошло не так


Когда что-то на свидании пошло не так

Смотреть далее

Как подлечить девушку и не отхватить люлей

Дело было лет 10 назад, всех медицинских деталей не помню.

Гуляли мы однажды со знакомой и тут она внезапно встала и говорит:

— Да ну ять, опять началось.

— ??

— * садится на землю, выглядит хреново, говорит медленно* Давление. Само не пройдет.

— Лекарства есть?

— Нет, не с собой.

Молчит несколько секунд, потом совершенно внезапно выдает:

— Ударь меня по носу.

— … Шта? О_о

— Надо чтоб кровь из носа пошла, тогда пройдет.

Это, конечно, несколько разнится с моими знаниями анатомии, но фиг с ним, думаю, нос ее, ей видней.

— Эм, прям вот сильно, с размаха?

— Нет, сначала просто ладонью хорошенько потолкай сбоку. Только скорей.

Пробую. Знакомая сидит неустойчиво, лицо с носом все время отклоняется в сторону. Беру ее частично за шею, частично за волосы у основания, фиксирую так сказать. Пробую еще несколько раз.

— Не идет… Давай тогда ударь, только не кулаком, основанием ладони. *видит мою недоверчивую реакцию*. Со мной уже не первый раз такое, это поможет.

Ну фиг с ней, меня долго уламывать не надо. Мой внутренний Сюткин ликует, тем более она уже давно напрашивалась) Делаю несколько, насколько это возможно, аккуратных ударов, кровь наконец идет, ей легчает (я так и не узнал, как это процесс работает, может она просто долбанутая)

Разворачиваюсь и вижу перед собой внушительную группу парней. И тут до меня доходит, как это все выглядит со стороны. Девушка на земле, парень держит ее за волосы под основание одной рукой, а второй фигачит ей по лицу так, что аж кровь из носа идет. В их глазах я увидел небольшое раздумье — ушатать меня прям щас, или сначала все же поинтересоваться погодкой.

Тогда я понял, что фразы могут измеряться в метрах. В метрах, которые отделяют тебя от вот-вот прилетящего по тебе леща. Я должен был уложиться во фразу длинной в ~полметра.

Вот только что сказать? «Я ей давление понижал»? Очень очевидно, ага. Думаю, после такого мне тоже сразу «понизят давление». «Она сама напросилась», «Не бей, подумой.jpg», «это для профилактики», «Вы тоже хотите?»,  «она не против», «оно того стоило'», «Я ее не бил»?

Никогда бы не подумал, что надо будет тренироваться произносить «Это не то, чем кажется» как можно быстрей.

Но тут знакомая говорит «Фух, полегчало. Спасибо тебе большое!», берет меня за руку и медленно встает. Мы разворачиваемся и уходим, оставив группу парней с офигевающими взглядами.

Ну или я просто избил девушку на глазах у людей, но вы этого никогда не узнаете, бггг.

©

Первая песня про оральный секс, покорившая хит-парады

Оказывается, непристойности и поп-музыка пересекались еще за полвека до появления Майли Сайрус и Ники Минаж.


Первая песня про оральный секс, покорившая хит-парады

В середине 1960-х Франс Галль была, пожалуй, самой знаменитой европейской исполнительницей в стиле йе-йе. У девушки был полный набор столь необходимых юным певицам качеств: миловидная внешность, неплохой голос и папины связи в музыкальном мире.

 

Любящий отец, популярный певец Робер Галль, делал все возможное для карьерного роста дочери: устраивал прослушивания, оплачивал ротацию на радио и публикации в журналах, знакомил с продюсерами и нанимал лучших авторов песен.

Смотреть далее

Подгорело.

Сейчас очень много постов на Пикабу и вообще в СМИ о том, что воспитательница ребенка ударила, в школе учитель затрещину дал, родитель наказал ребенка…
Ну, это вообще, извините, пиздец. Дети сейчас себя чувствуют хозяевами жизни, у знакомой сын 13 лет- не дашь денег, позвоню, скажу что ты меня пиздишь. — Это нормально?!
Играю в Варфейс, в клановом чате иногда появляются и дети лет 12-16, забываются или просто выебываются и рассказывают о том, что (пример) вчера мужика в пятером отделали, бомжа порезали… Причем, когда спрашиваешь зачем, то ответ либо скучно было, либо бухие, либо перед друзьями понтовались или на спор. -А чё ведь мне за это ничего не будет.
И вот, сегодня очередной пост, о том, что ребенок в школе опоздал в столовую, его учитель сказала: На тебя не накрыли, останешься голодным. — Все, пиздец, она сука и мразь, как такую тварь земля носит. У нас в школе 30 лет назад так и было, опоздал- голодный и никто из нас не умер, мы стали более дисциплинированны, успевали всегда в столовую. Учитель для нас был уважаемый человек, нас так воспитывали и мы знали, что если нагрубить взрослому отхватишь люлей, возможно поэтому и уважали) не грубили.
А сейчас вседозволенность детям переходит все границы. Мать и отец не могут управлять своим чадом, школа не имеет права, растет поколение которое в 9! девятом классе читает по слогам!
…наверное, есть дети, которые не грубят взрослым, учатся хорошо и слушаются маму с папой, на них вся надежда, иначе нам пиздец.

Писал на эмоциях, за ошибки извиняюсь, интересна так же и ваша точка зрения на ситуацию.

©

Грязной сексистской свиньи пост. 16+.

Одна тупая пизда недалёкая девушка очень сильно обижалась на сексистское отношение к ней в секции бокса. Свинское отношение грязных мужланов выражалось в том, что они упорно не хотели дубасить её в спаринге в полную силу. На мой робкий аргумент, что мужики просто-напросто всего лишь боятся её покалечить, я был предсказуемо затоптан набежавшими бабищами, свято убеждённых, что любая баба может спокойно выдержать удар хуеносца без особых последствий.

История, которая произошла в молодости с одним моим знакомым (вы его не знаете), весьма символизирует.

Дело было вечером. Никто уж толком и не помнит, смеркалось уже, или нет, но что был вечер — это точно. В спортзале шла обычная тренировка. По причине заруженности зала, секция спортивного самбо причудливым образом сдружилась с муай тай. На коврах и в рингах бурлила жизнь, раздавались смачные шлепки туловищ о ковры, приглушённые звуки получаемых піздюлей, вскрики тренеров: «Ломай его полностью» и «Прикрой шуфлядку, дятел, улетишь ведь!», и на всё это изредка накладывалась традиционная музыка, означавшая, что в ринге происходит что-то интересное. Короче, райский уголок.

И не был бы этот уголок на 100% райским, если бы в нём иногда не заводились свои ангелы. Ну, ангелочки в самбо особо не задерживались, кроме тех, что в профессионалки метили, а вот в секции муай тай их порхало порядочно. Обычно девочки осваивали базовую технику, задрачивали до автоматизма несколько эффективных ударов и, убедившись, что теперь они уже вполне в состоянии отпиздить стандартного дрища-норкомана-гопника, покидали священный храм опиздюливания. Текучка была, короче.

Но как-то раз, пришла туда одна девчуля. Да не одна пришла, а с сиськами подругой. Хотим, говорят, научиться выдавать пиздюли ногой с разворота не хуже Чака Норриса. Подруга, которая поумнее была, покрасовалась недельку-другую, да и остыла. Уж дюже жестоким ей показался этот спорт, что правда, вообще-то, поэтому она уплыла куда-то, да и ветра ей в паруса. А вот девчуля, про которую рассказ, оказалась с яйцами.

Спустя некоторое время, все крылатые создания б-жие были ей отпижжены с особым цинизмом, а амбиции у Наташи были куда больше сисек. Стала она хуйарить мужиков. Само собой, желающих нахаляву опиздюливаться было мало, но закон есть закон — приходилось выходить и терпеть побои, ибо калечить самку, с прилагающимися к этому, естественно, проблемами, никто тоже не горел особым желанием. И вот, в тот самый вечер, когда ХЗ, смеркалось или нет, она взбрыкнула. То ли ПМС был тому виной, то ли начиталась на всю голову пизданутых феминисток, но факт, озвученный ей был такой: «Вы все казлы и уроды! Вы, грязные животные, не считаете меня равной себе, поэтому не бьёте в полную силу, тем самым не даёте мне раскрыть свой потенциал на 100%. Это сексизм, я буду жаловаться в спортлото

А вот потом уже лоханулся тренер. Ему бы выгнать её подсрачником от греха подальше, но от такой её заявы у него, наверное, опух гондурас мозг, поэтому он не придумал ничего умнее, как отправить истеричку на ринг. Причины этого решения так и остались неизвестными. Может быть, он увидел в ней будущую чемпионку, которая в какой-то прекрасный момент изобьёт Костю Цзю, а может она ему пообещала дать, но колесо события завертелось.

Соперником ей был назначен тот самый мой знакомый, которого вы не знаете, со строгим наказом представить, что перед ним находится действующий чемпион мира, у которого нужно отобрать пояс и все медальки с печеньками. Во-о-от……..

Настроение у бедолаги было и так нифпизду, а тут ещё ринг, музычка, баба с бешеными глазами ему кланяется, и ВСЕ собрались смотреть, даже самбисты бросили крутить друг дружке конечности и подтянулись к рингу. Полный пяздец, короче.

Поклонившись наглой самке в ответ, он обречённо стал в стойку, классически прощупал её на предмет наличия брешей в обороне, обменялся лёгкими сериями пиздюлей и внезапно просветлился!

Установка, данная тренером перед боем, вдруг обрела смысл. Наш герой оценивающе осмотрел аппетитное левое бёдрышко мадмуазели, торчащее из красных труселей, дождался момента И КАК УЕБЁТ!!!

Ну вот реально, со всей дури (а дури там весьма дохуя, уж поверьте) лоукиком прямо в мясо! Представляете звук, если ломом пиздануть по туше? Ага, этот звук пиздюлины был слышен даже в другом конце зала, а девочка только удивлённо сказала: «Ай!» и отрубилась к хуям.

ШОК и нокаут! СКАНДАЛ! Интриги и расследования, блеать! Медсестра прибежала, скорая карета приехала и увезла ангела в адЪ больничку. Тренер получил пизды, его перевели в какие-то ебеня, девчуля больше не появлялась, но история легендами таки обросла. ))

Дамы! Дорогие наши! Оставьте это дурное дело. Соизмеряйте свои желания и возможности. И сексизм здесь совершенно ни при чём.

Берегите себя.  Автор — https://bulbamaster.livejournal.com.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+