Архивы: рассказы

Желание

— Ну вот чего ты хочешь? — рыбка устало потерла глаза плавником. За сегодня это был уже третий ребенок. Такое случалось каждый год, когда в школе начинали проходить Пушкина.

— Мира во всем мире, — заученно оттарабанил мальчик.

— Тебя, кстати, как зовут?

— Саша.

— Так вот, Саша. Даже рыба понимает, что это невозможно. А ты человек! Человек, понимаешь? А это звучит гордо. Давай еще раз. Чего тебе надобно?

— Чтоб у меня по алгебре пятерка была?

— Саша, — устало вздохнула Рыбка. — Если ты позанимаешься чуть больше, у тебя и так будет пятерка. Безо всякого волшебства. Ты же не совсем дурак, меня смог поймать. Нужно что-то необычное, неожиданное, запоминающееся!

— Слона!

— Какого слона, Саша? Ты думаешь мама будет рада твоему слону?

— Феррари!

— Ты думаешь, у налоговой не возникнет вопросов, откуда у вас появилась Феррари?

Мальчик насупился. Желания у него были, но эта глупая рыба очень хорошо спорила. Может, есть кто-то посговорчивее?

— О, я знаю!

Рыбка заинтересованно забилась у Саши в руках.

— Так так.

— Хочу лампу с джинном!

— Спасибо за обращение, приятного вам исполнения желаний.

Как только рыбка скрылась в пучине морской, мальчик осторожно потер лампу. Тотчас пред ним явился недовольный джинн в домашних тапочках и с пультом.

Вот ты ж хитрая треска! — подумал джинн, глядя в море. — Третий вызов за неделю.

— Итак, малыш, у тебя есть три желания

©

Ванечка

Привет. Это — очередная фантазия на тему нашего не самого светлого будущего.

Если два года назад актуальной темой была блокировка торрент-трекеров, то теперь проблемой стала ст. 148 УК РФ.

Этот тест носит художественный характер и не ставит целью оскорбить чьи-либо чувства.

Посвящается здравому смыслу.

Ванечка проснулся рано. Пока окружающие пребывали в сладком плену дремоты, мальчик успел помолиться не только за свое, но и за здоровье патриарха, его помощников и вообще всех служителей церкви, президента, правительства и матери. Именно в таком порядке. После, с чувством выполненного долга, мальчишка включил свой маленький, в корпусе из серого, дешевого пластика безымянный планшет и погрузился в просмотр мультиков по единственно доступному ему детскому каналу.

Смотреть далее

Финишные бантики

«Характерной особенностью спринта является функционирование организма в режиме экстремального энергопотребления. На коротких дистанциях кровь просто не успевает совершить цикл кровообращения. Время прохождения крови по большому кругу кровообращения составляет 5-6 секунд, причём ноги — это периферия кровеносной системы. Забеги на 60 метровую дистанцию проходят в закрытых помещениях на прямом участке. Так как забег длится 6-9 секунд, то хорошая стартовая реакция в этой дисциплине важнее, чем в любой другой. Считается одной из наиболее престижных дисциплин, как в лёгкой атлетике, так и в спорте вообще.»

Разодрать веки, как всегда, не удалось. Каждое утро одно и то же. Давно уже эта хрень с глазами, нужно лечить, но нет ни времени, ни денег, ни желания.

Послюнявить палец, потом потереть слипшиеся ресницы. Они размокнут и можно будет открыть глаза. Нет, не сегодня. Слюны нет. Во рту рашпиль. Опять, видимо, спал на спине с открытым ртом. Пересохло всё аж до желудка…

Смотреть далее

Призыв техника Ростелеком

ИСХОДЯЩИЙ

-Здравствуйте, специалист Екатерина, чем вам могу помочь?

-Здравствуйте, у меня не работает интернет.

-Ваш адрес, пожалуйста

-Тамбовская 15 квартира 44

-Минутку, я проверю информацию

лялялялялялялятрампампам

-На чье имя оформлен договор?

-Гутин Александр Ильич

-Минутку я проверю информацию

лялялялялялялятрампампам

Смотреть далее

Подарочек

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
— Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.
— Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.

— Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
— Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.
— Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.


Скриншот

Смотреть далее

Гнилой народец

Раиса Тихоновна Лепёхина много на своём веку повидала и пережила, потому ей голову не заморочишь, баки не забьёшь и на кривой козе не объедешь. Но народ нынче такой гнилой пошёл, что приходится всё время быть начеку и вести жизнь хлопотную и утомительную.

По понедельникам она, хоть и пенсионерка, всегда ходит на биржу труда. Берёт талончик, занимает очередь и, устроившись на неудобной банкетке, тяжело вздыхает:
– Это же сколько людей без дела толчётся, уму непостижимо! В моё время на каждом углу объявления висели: «Требуется. Требуется». Рабочие по сорок лет к одной проходной по гудку ходили. А сейчас молодые, здоровые, с образованием, а трудиться не желают. Вот вы, женщина, на завод пошли бы?

Модно одетая девушка лет двадцати пяти с тонкими чертами лица нервно оглядывается.

– Это вы мне?
– Вам-вам, женщина, – Раиса Тихоновна принципиально использует это обращение. Пусть привыкает! А то взяли моду – до седых волос в девушках ходить.

Смотреть далее

У американцев героев никогда не было. Одни мифы

Отрывок из рассказа «Прода» Николая Берга.

— Наши дети смотрят американские фильмы про героических американок, а на деле таких у американцев в реальности и не было. Одни мифы. У нас героических девчонок и женщин были тысячи, а фильмы про них не снимали.

— Бросьте, снимали. Например ‘А зори здесь тихие…’, или вот еще помню ‘Дом на семи ветрах’. Про кавалерист-девицу Дурову – ‘Гусарская баллада’.

— Ну а за последние лет тридцать что? – плющит меня вопросом музейный работник.

— А вы бы если б были сценаристом – что бы написали? Чтоб кино снимали?

— Да уж всяко не ‘Обитель зла – 1, 2, 3, 4 и так далее! – медленно начинает закипать тишайший обычно музейщик.

— Фантазии бы не хватило? – с сочувствием подначивает Енот.

— Тут моей фантазии вовсе не надо! У нас такое бывало, что и никакой писака не придумает! Да я даже не могу так сразу сказать – за кого браться!

Я же говорю – тысячи героинь были.

— А давайте хотя бы троих. И чтоб зрелищные эпизоды.

— Раз плюнуть. Загибайте пальцы!

— Загибаем!

Смотреть далее

Старый сторож.

— Молодой человек, не найдется ли у вас папироски? — эта фраза, произнесенная в полдвенадцатого ночи в дремучей городской окраине сама по себе заставляет напрячься.
Ситуация усугублялась тем, что в данный момент я проходил мимо кладбищенской ограды и не предполагал тут задерживаться. Не то, чтобы я боялся кладбищ или был суеверным…

— Вы уж будьте так любезны, окажите милость старику, сто лет не курил уже, кажется…

Отпираться было бессмысленно – я как раз дымил вишневым «Ричмондом», что случалось вообще-то крайне редко, в периоды нервных напряжений и душевных треволнений, и у меня оставалось еще больше половины пачки.

Обернувшись, я увидел благообразного вида дядечку: седого, в старомодном костюме-тройке, с аккуратной бородкой. Он стоял прямо за кованой оградой кладбища. Ничего такого угрожающего в его облике не было, даже наоборот — он скорее вызывал симпатию.

— Конечно, без проблем. Держите, — я вытянул из пачки коричневый цилиндрик и протянул через забор.

— Мне неловко просить… А огоньку не найдется?

Смотреть далее

Але, Путин?

— Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
— Ошиблась, — говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. — Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
— Владимир Влаааадимирович! — не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. — У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на «Мерседесе» новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
— Убейте ее нахрен и всего делов, — бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
— Убить!?
— Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет — подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции — я разрешил.
— Аааа… я думала вы…
— Что — «вы»!? — взрываюсь криком. — Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
— Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал — разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится — вышлю «воронок». Выполнять!

Смотреть далее

История еды в Европе (краткая и упрощённая)

Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

— Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

— Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

— А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

— А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Смотреть далее

Вкус правды

С самого детства нас учат тому, что врать — это плохо. Конечно же, это правильно… Поэтому наш герой решил провести хоть один день в году, ни разу не соврав.

Игнат проснулся не от будильника, как это задумывалось с вечера, а от похоронного марша. В принципе, эта мелодия никогда не сулит ничего хорошего. Но так вышло, что она, ко всему прочему, стояла на контакте начальника в его телефоне.
— Игнат, а ты где? — искуственно-ласковым голосом спросил шеф.
— Я? Дома, — честно ответил он.
В течение пяти последующих минут Игнат узнавал о том, кто он такой, что он не совсем прав в данной ситуации, а также о том, что его шеф достаточно хорошо владеет информацией о его родословном древе. Выслушав сенсационную новость о том, что он произошел совсем даже не от обезьяны, а от другого животного, которое даже не является приматом, Игнат вскочил с кровати и стал быстро одеваться. Через десять минут он уже сидел на заднем сидении такси, которое везло его на работу.

***
— Ты слышал, что я вчера говорил? — начальник сидел в своем кожанном кресле и исподлобья смотрел на Игната.
— Да, вы вчера много чего говорили.
— Слышал, что я сказал на счет опозданий?
— Ах, вы об этом… Да, слышал.
— И что я сказал?
— Вы сказали, что тот, кто опоздает более чем на полчаса, может писать заявление по собственному желанию.
— И что ты можешь сказать по этому поводу?
— Я могу сказать, что вы — самонадеянный идиот. И, кстати, так думаю не один я, а практически весь наш отдел, кроме секретарши Люды, которая стучит на всех нас и думает, что вы повысите ей за это зарплату. Но вы ее не повысите, потому что вы жадный остолоп.
Глаза шефа стали похожи на два бильярдных шара. Обошлось без рукоприкладства, но через полчаса Игнат уже выходил со всеми документами с места своей бывшей работы.

Смотреть далее

Нетолерантные белорусы

Дот угрюмо молчал.

Гауптманн Шнайдер с тоской рассматривал в бинокль валяющиеся вокруг дота тела своих солдат, снова и снова повторяя сквозь зубы: «Швайне…».

Его рота, увязнув возле этого проклятого укрепрайона русских, второй день задерживала блестящее наступление всей пехотной дивизии.

Собственно, самого укрепрайона уже не осталось, остался только это чёртовый дот, сработанный из невесть откуда натасканных гранитных глыб и усиленный вкопанным рядом танком КВ. Танк молчал второй день, но дот продолжал огрызаться из всех своих восьми бойниц. Обойти его не представлялось возможным – справа и слева от него лежали эти гнусные русские болота.

– Что за страна! – простонал гауптманн, наблюдая, как ефрейтор Шульц, почти подобравшийся к доту, дёрнулся, выронил гранату и навсегда затих, уткнувшись лицом в мох.

– Герр гауптманн! – вдруг услышал Шнайдер голос обер-лейтенанта Меркеля. – У нас тут один местный, он говорит, что знает как взять этот дот.

Смотреть далее

Лучшие пересказы «Красной Шапочки» в стиле разных писателей


Скриншот

Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки в стиле известных писателей.

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Смотреть далее

Новые измерения

В тот вечер Фарнзуорт изобрел новый напиток — пунш-глинтвейн с джином, настоенным на ягодах терна. Способ изготовления был столь же нелеп, как и название: раскаленную докрасна кочергу надо сунуть в кружку с теплым красноватым джином, потом всыпать туда же корицу, гвоздику и сахар, а после выпить эту идиотскую смесь. Тем не менее, как иной раз бывает с идеями Фарнзуорта, результат получился неплохой. После третьей порции напиток показался мне вполне терпимым.

Когда Фарнзуорт, наконец, положил дымящуюся кочергу в камин, чтоб она опять раскалилась, я удобно откинулся на спинку большого кожаного кресла, которое хозяин собственноручно реконструировал (при нажатии кнопки оно укачивает сидящего, пока тот не заснет), и сказал:

— Оливер, твою фантазию можно уподобить разве что твоему гостеприимству.

Фарнзуорт покраснел и улыбнулся. Он низенький, круглолицый и легко краснеет.

— Спасибо, — отозвался он. — Есть еще одна новинка. Называется «шипучая водка-желе». Ее полагается есть ложкой. Может, отведаешь? Нечто… потрясающее.

Смотреть далее

Уважение культурных традиций

Линк прислал GStalker, за что ему спасибо

Челнок пришвартовался к звездолету, и пассажиры расселись по местам, ожидая высадки на планету. Джаммар, стараясь сохранять, как и положено мужчине, равнодушное и непроницаемое выражение лица, прошел по рядам и наконец нашел свое кресло. Его соседкой справа оказалась пожилая женщина.

— В первый раз высаживаетесь на новую планету, молодой человек? — спросила она его, улыбаясь.

Джаммар, раздосадованный тем, что его неопытность так легко заметить, молча кивнул и отвернулся, показывая, что не желает продолжать разговор. «Как не стыдно! — подумал он. — Пожилая женщина, а пользуется косметикой и даже не покрыла голову платком! Как какая-нибудь шлюха!»

Прошло вот уже более десяти лет, как люди со звезд пришли на землю Мирджала, но никто из свободных так и не смог привыкнуть к их низким обычаям. Проклятые торгаши, не знающие чести! Видано ли, что эти трусливые бараны купаются в роскоши, а истинные воины пребывают в бедности, вынужденные распродавать свою землю и то, что в земле, чтобы покупать всякие бесовские штучки со звезд. Но все еще переменится, и он, Джаммар, этому поможет! Правильно говорил его дядя, что в звездных людях мужества меньше, чем в бабах. Имей мужчины племени Джаммара такое же оружие, как звездные люди, разве стали бы они унижать себя торговлей? Что может быть достойнее, чем получить свое по праву воина или с доблестью погибнуть в бою и в раю слушать доносящиеся с земли песни, славящие твою храбрость? Но такого же оружия у племени не было.

Смотреть далее

Земля свободных

Линк прислал GStalker, за что ему спасибо

Юрий Нестеренко

Земля свободных

O say, does that star-spangled banner yet wave
O’er the land of the free and the home of the brave?(*)

Государственный гимн США

Владелец и исполнительный директор компании Megagames, Inc. Билл
Ричмэн сплел пухлые пальцы, окинул мрачным взглядом лидера команды
разработчиков Макса Смарта и пробурчал:

— Ну, что там у вас по новому проекту?

— Движок мы доделали, — начал Смарт по возможности бодро и тут же
был перебит:

— На неделю позже срока.

— Что делать, босс, — развел руками Макс, — мы с Джонни и так
вкалываем по шестнадцать часов в сутки! Если вы хотите, чтобы работа шла
быстрее, нам нужно больше народа.

— Куда уж больше? Бюджет проекта и так раздут по самое не могу. В
команде разработчиков больше тридцати человек!

— Но из них работаем-то реально только мы с Джонни! Ну еще Элис,
она, конечно, пишет классную музыку, но она же не программист… Я же не
говорю, что надо и дальше увеличивать команду. Просто выгнать хотя бы
нескольких бездельников и взять на их место толковых парней… то есть,
я хотел сказать, толковых персон, — поправился Смарт, пока его не
обвинили в мужском шовинизме.

Смотреть далее

Чего не стоит делать в тренажерном зале

Жизненные такие позитивные советы. Читать обязательно. Можно даже тем, кто не собирается зал, потому что и так ниипацо крут.

Навеяно самой жизнью. Буквы гневные. Преувеличения присутствуют.

Все мы ниибатца какие спортсмены. Каждый второй, сразу после каждого первого, не отходя от монитора, дал бы песды любому Емельяненко, Валуеву, Поветкину, Алистару Оверриму и прочим «слабым дзюдоистам» и «сильным скрипачам» ©.

Более того, каждый третий, после каждого второго, регулярно занимается «фкачалке, штобы с цёлачькаме летом мутить и ебсти их» накачанным фаллосом, гремя феррумом в тестикулах.

Но все описанные выше персонажи едины в одном: приходя в спортзал за очередной порцией мускулатуры, они абсолютно, безоговорочно и безапелляционно нарушают негласные, но незыблемые правила поведения в спортзале. Количество таких нарушений в каждом зале не поддается исчислению, и имя им — легион. Назову те из них, которые наблюдаю не первый год, и которые доставляют наиболее сильно:

Скриншот

Смотреть далее

Плановая проверка

— Нет, сегодня вряд ли приеду. Жена не на смене, поэтому не получится. Ну, не хнычь! В следующий раз. Да. Пока, целую, — Игорь нажал кнопку завершения вызова и положил телефон в карман.
Встав с дивана, он прошел на кухню и открыл холодильник. Достав из него палку колбасы, он принялся резать ее маленькими кружочками. Он уже закончил свое занятие и потянулся за булкой хлеба, как в дверь позвонили.
— Кто? — крикнул он, взявшись за ручку.
— Проверка показаний счетчиков, — послышалось оттуда.
Игорь открыл дверь и посмотрел на нежданного гостя. Им оказался обычный парень в спецовке и сумкой на длинной лямке через плечо.
— Проходите, электрический вот здесь, газовый на балконе, водяной в ванной, — равнодушно бросил он и направился на кухню. Парень переступил порог и закрыв за собой дверь, принялся разуваться. Игорь, тем временем, уже закончил приготовление бутербродов и, разложив их на тарелке, сел за стол, попутно щелкнув кнопку электрического чайника.
— Чай будете? — ради приличия поинтересовался он.
— Нет, спасибо, — ответил парень и сел за стол напротив Игоря, вытащив из сумки большую тетрадь.
— Так вы счетчики будете проверять или нет?
— Да, секундочку подождите, я вас запишу пока. Фамилию, имя и отчество назовите, пожалуйста.
Игорь назвался.
— Замечательно, — кивнул парень, отложил в сторону карандаш и уставился на Игоря.
— Ну и?.. — после недолгой паузы очнулся хозяин квартиры.
— В глаза мне смотрите, пожалуйста, — спокойно отозвался проверяющий, — это процедура недолгая, прошу вас не мешать мне и не затягивать процесс.
Игорь непонимающим взглядом уставился на парня.

Смотреть далее

Папа может

Папа может многое. Взял и подарил сыну Сереге на новый год фотоаппарат. Счастливый Серега с утра ходил и щелкал все подряд. Хвастал снимками.
— Давай, — одобрил отец, — пробивайся. Станешь папарацци. Деньги лопатой грести будешь.
— Папа, а кто такой папарацци? – поинтересовался Серега.
— Это который голых баб фотографирует. Нащелкает исподтишка, а снимки в газету продает.

Неделю Серега технику осваивал, потом решил зарабатывать. В интернете нашел конкурс «с ценными призами», куда детишки присылали фотографии папиных поделок.
— Пап, — пристал он к отцу, когда тот поле работы пил пиво на кухне, — ты скворечники колотить умеешь?
— Чего их колотить? – удивился тот, — кирпичом бросил и готово!
— Не разбивать, а самому делать. Сделай, а я сфотографирую и на конкурс пошлю. Там ценный приз обещают.
— Знаем мы эти конкурсы, – пробурчал папа, сливая пиво из банок, — все равно дадут приз какой-нибудь блатной. Мать говорит: телик с утра не работает, с антенной, что-то, а ты птицы…

* * *
«Дорогой, Сережа! Спасибо за участие в конкурсе «Папа может». К сожалению, твоя фотография: «Папа делает телевизионную антенну из пивных банок» не прошла отбор, поскольку является скрытой рекламой спиртного напитка.
Советуем тебе, прежде чем присылать новые снимки, познакомиться с работами других детей, например, с фотографией Машеньки Караваевой «Папа пришивает лапу плюшевому мишке».

* * *
Вечером Сережа нашел за диваном старую игрушку «Кот в сапогах». Кот был облезлым и одноглазым, с усами лишь с одной стороны. Шпага давно потерялась, поля у шляпы обвисли и обтрепались. Сережа подумал и оторвал коту лапу в красном сапоге, вздохнул и оторвал вторую. Передняя лапа висела лишь на нитках и отвалилась сама. Потом он взял все, что осталось от кота, фотоаппарат и пошел к папе.

Смотреть далее

Умный мужик

Ацкая сказка про ацкого мужика, который нереально круто нае*ал систему. Респект и уважуха таким мужикам.

Чуть не забыл — сказка от колхозников для колхозников.

Хлеб и без гуся еда, а гусь без хлеба — нет. Здесь и далее не пытайтесь искать логику, её, *лядь, просто нет.

Смотреть далее

Приключение

За линк спасибо tukki. Розово-сопливо-слюнявая история.

С басовитым гудением слепень заходил с стороны Солнца. Я резко взмахнула рукой и последняя сигарета полетела вслед за слепнем в последнюю кружку кофе. Дело обстояло скверно. Пришла экспедиционная машина и остановилась на том берегу. Наша тихая речка, которую можно было перейти по камням, за неделю ливней превратилась в ревущий поток, ворочала камни, несла вырванные с корнем деревья. Нужно было подождать два-три дня, пока вода немного спадет и спокойно переправиться на резинке. Но мы со Стасом ждать не хотели категорически. Кончились сигареты, к тому же Стас ждал писем из дома. А я… Да поперлась бы за ним вообще куда угодно.

Итак, мы встретились со Стасом около хозпалатки рано утром. Начальник отряда никогда не позволил бы нам этой безумной эскапады, поэтому мы решили провернуть все втайне. А когда привезем письма, сигареты, хлеб, водку, консервы – какое богатство! – победителей не судят. Поднявшись по течению немного выше лагеря, мы накачали лодку и начали переправу. Стас греб, а я время от времени подправляла курс кормовым веслом. Следовало нажимать, так как немного ниже лагеря находился небольшой, но вполне серьезный водопадик.

Стас греб мощно и равномерно, резко погружая весло в воду то у левого, то у правового борта резинки. Шли хорошо. Утренний туман начал подниматься.

– День будет жаркий – подумала я.

Осталось отработать юго-западный склон. Там всегда ветерок, сдувает комаров, можно будет позагорать. Надену красный купальник. Стас обалдеет. К тому же красный цвет возбуждает, может, наконец, его проймет. Да и самой нужно быть пореши…

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2017 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+