Архивы: работа

Дания. Остров. Человеческий вирус.


Дания. Остров. Человеческий вирус.

Смотреть далее

Проститутки взбунтовались против секс-роботов


Проститутки взбунтовались против секс-роботов

Исследователи отмечают, что электронные устройства оставят женщин без одной из самых древних профессий.

Американские социологи выяснили, что с момента последних крупных опросов на тему половых контактов с секс-куклами и роботами, электронные и силиконовые устройства постепенно вытесняют с «рынка» традиционных представительниц древнейшей профессии, пишет Buzzfeed. Учёные из Университета Южной Калифорнии выяснили, что, несмотря на постоянные жалобы и уголовные дела, связанные с насилием над проститутками, представительницы профессии выступают против насыщения рынка электронными секс-игрушками и поддерживают запреты на их продажу.

К протестам против секс-роботов американские проститутки присоединились после скандала вокруг строительства первого борделя с секс-куклами и роботами в Техасе — штате с традиционными взглядами на политику и общество. Американские учёные считают, что резкий переход мужчин на использование секс-кукол свидетельствует о кризисе в некоторых системах социального взаимодействия. Несмотря на споры, первый робо-бордель, в котором секс-устройства будут работать «бок о бок» с людьми, может открыться в Лас-Вегасе уже в 2020 году.

Кризис в сфере секс-услуг усилится и по другим причинам. Ранее учёные из Туринского университета и Университета Осло выяснили, что мужчины, посещавшие уроки полового воспитания в школах, сократят спрос на секс-услуги в пользу других отношений

——————————————————————————————————————————————————

Новость, однако, уже старая, могу только дополнить вольным переводом цитат от, собственно, проституток и людей связанных с этой сферой:

«Проститутки предлагают более, чем просто симуляцию женщины. Мы предлагаем подлинную близость и двусторонний полезный опыт, которого наши клиенты так глубоко жаждут. Предложение использовать секс-кукол в качестве замены для проституток не только оскорбление в сторону проституции, но и оскорбление для миллионов клиентов по всему миру, что ищут неподдельную сексуальную и эмоциональную связь с профессиональными в этом деле женщинами вроде меня»

.

Сама идея, что женщины должны быть как куклы — бревном — является крайне опасной. Я думаю, что бордели использующие секс-кукол поддерживают мысль, что проститутки — просто вещи, лишенные воли, которые можно использовать и плохо обращаться. Секс-куклы воплощают фантазию об изнасиловании и насилии без последствий. Мужчины не должны использовать секс-куклы как тренажеры перед реальным опытом.

.

То, что данное явление становится популярным — красный флаг для проституции. Это эпидемия, что серьезно навредит сексуальной индустрии, если мы позволим этому распространяться. В борделях, вроде тех, что находятся в Неваде проститутки уполномочены решать, какого рода услуги они хотели бы оказывать, никогда не предоставляют виды услуг против воли, а наши клиенты уважают наши личные границы.

Реальный секс, особенно секс с проституткой является согласованным событием, во время которого все участники уважают и ценят своих партнеров. Бордели с секс-куклами же поощряют неуважение по отношению к женщинам и способствуют искоренению эмпатии в сексуальных взаимодействиях. Это не только нездорово, но и опасно!

Автор новости высказал свой прогноз на данную ситуацию:

Мужчины, пытающиеся избежать монополии, которую женщины имеют на секс через силу технологий могут ожидать серьезную оппозицию, поскольку слабый пол понимает, что произойдет и объединяется, чтобы не проиграть, по-видимому начиная с клеймления секса с секс-куклами формой сексуального насилия против женщин

Самый топовый комментарий на источнике зрит в корень:.

Неужели они забывают, что у женщин изобилие секс-игрушек и они постоянно говорят, что мужчины им не нужны? Полагаю, правда, что женщины не нужны мужчинам для удовольствия бесит их.

источник: https://www.sankakucomplex.com/2018/09/27/whores-sex-dolls-a…

©

Иллюзия власти

Есть у нас такая тенденция в компании: в какой бы департамент не смотрели кандидата — потенциального аналитика, последнее слово за директором департамента бизнес-анализа. А она смотрит на предмет «нравится/не нравится». Много кто уже на неё зуб имеет из-за неодобренных кандидатов. Сегодняшняя ситуация, думаю, изменит общую тенденцию. Далее коротко из переписки в почте (С. В. — та самая, вышеупомянутая директрисса, А. В. — мой непосредственный и директор департамента, куда очень срочно нужен крутой системный аналитик). В адресатах куча людей, важных и не очень, при этом С. В. сама их в эту переписку упорно добавляет.

С. В.: Посмотрела вашего кандидата сегодня, вообще не понравился. С коммуникацией беда, какой-то дефект речи. Заикается что ли? Не берём.

А. В.: Коллеги, считаю, что обозначенные выше проблемы, никак не повлияют на выполнение сотрудником поставленных задач. Учитывая его ключевой опыт и блестяще пройденное техническое интервью, просьба согласовать приём данного кандидата в штат.

С. В.: Я — против! Мне он не понравился!

А. В.: Света, ты не поняла. Я его беру!

С. В.: Ну не знаю, Андрей, тебе виднее, видимо, ты же его под свои задачи берёшь.

На этом спор иссяк, а я просто представил себе степень ахуения директоров других департаментов: » А что, так можно было?!»

©

Министра «никто не просил вас рожать» не уволили. Медведев дал ей совет: «Мозги надо включать»

Премьер-министр Дмитрий Медведев дал совет главе свердловского департамента молодежной политики Ольге Глацких, которая запомнилась россиянам фразой «государство не просило вас рожать». Он призвал «включить мозги», прежде чем делать заявление о том, что «государство никому ничего не должно», которое сделала Глацких на встрече с молодежью.


Министра «никто не просил вас рожать» не уволили. Медведев дал ей совет: «Мозги надо включать»

«Ну что можно сказать? Мозги надо включать. Вот, собственно, и все. Когда ты облечен властью. И, к сожалению, не у всех это получается», — сказал Медведев в интервью российским телеканалам.

Как ранее сообщало «URA.RU», Ольга Глацких на встрече с молодыми уральцами в Кировграде заявила, что государство ничего не должно детям, поскольку «не просило родителей их рожать». Три дня эта новость не покидала федеральный топ «Яндекс.Новостей», а к концу недели обсуждалась в шоу «Вечерний Ургант». В результате чиновница была отстранена от исполнения служебных обязанностей.

https://ura.news/news/1052362406

УГМК и Глацких получат из свердловской казны все, что попросили. Куйвашев проследил за этим лично

Свердловские депутаты приняли бюджет на 2019—2021 годы. Второе и третье чтения состоялись на очередном заседании свердловского Заксобрания во вторник, 4 декабря. Вопрос, стоящий 14-м в повестке, перенесли ровно на полдень по просьбе губернатора Свердловской области Евгения Куйвашева. На заседании глава региона появился в окружении всех своих заместителей.

Перед голосованием по проекту в целом депутаты обсудили поправки, предложенные их коллегой — Вячеславом Вегнером. В исправлениях тот предлагал отказаться от выделения 300 млн рублей на строительство Ледовой арены УГМК и 362 млн рублей на новое здание филармонии, а также отказаться от финансирования проекта «Золотое сечение» — свердловского филиала президентского «Сириуса», который курирует так и не уволенная директор департамента молодежной политики Ольга «никто не просил вас рожать» Глацких. Парламентарий предлагал потратить все сэкономленные средства на погашение долгов области.

Каждую из дюжины поправок Вегнера рассмотрели отдельно и каждую отклонили. А вот предложенные губернатором 25 поправок в главный финансовый документ региона были одобрены депутатами. В итоге проект бюджета, предполагающий на 2019 год доходы в 249,6 млрд рублей и расходы в 257,4 млрд рублей с дефицитом в 7,7 млрд, был одобрен депутатами. «За» проголосовал 41 парламентарий, против — трое, и один не голосовал.

В завершение Куйвашев поблагодарил депутатов за работу над «обоснованным финансовым документом». «Новый бюджет создает условия для динамичного развития Свердловской области. Вспомните, пять лет назад было 154 миллиарда, и тогда мы думали куда эффективнее потратить, а сейчас мы существенно приросли. Благодарю, что доверяете и мы с вами благодаря этому растем. Благодарю за большую работу, хочу пожелать нам выполнить этот бюджет и перевыполнить его», — сказал Куйвашев с трибуны.

https://ura.news/news/1052362036

©

Пак Хень Сань — самый красивый лектор Южной Кореи


Пак Хень Сань - самый красивый лектор Южной Кореи

Смотреть далее

Месть строителя

Звонок от старого знакомого. Далее Я-Я, знакомый-З

З-Привет, нужна твоя помощь.Летом заселился в дом, сейчас проблема.Постоянно мокнет стенка внутри дома, пятно около метра в диаметре.

Я- стены дома из какого материала?

З- пеноблок, снаружи и изнутри оштукатурен.Когда сможешь приехать? с меня поляна.

Я- в субботу, часов в 9 утра подойдет?

З- спасибо,жду.

Надо сказать, что знакомый мужик классный, но с изюминкой. Если Он не прав в чем-то, но его «понесло»,аргументированные объяснения он не воспринимает и будет доказывать, что ОН прав до последнего.

Приезжаю на объект.Солнечное ноябрьское утро, температура воздуха -11. Дом 7х8 одноэтажный. В доме +23 градуса. На внутренней стене дома большое пятно мокрой штукатурки.

Я- зная твой характер, говори честно, конфликты со строителями были?

З- ну вот…м…э….

Я- они свои обязательства выполнили в полном объеме?

З-Да.

Я- косяки были?

З- незначительные, я работой доволен.

Я- А они оплатой?

З- ну вот…м…э….

Я-топор в хозяйстве есть?

З-зачем??78

Я- давай топор, сейчас увидишь.

Вскрываю изнутри и снаружи штукатурку, и нахожу арматуру диаметром 6 мм в пеноблоке в количестве штук 20 забитую перпендикулярно в сену.

З- ЕКЛМН! ЯПРСТ!

Я-это называется мостик холода.

©

Великий и могучий.

Зашел после работы в супермаркет » *арус «. У них хлебопекарня своя и выпечка очень вкусная. Суть проста — заходишь в кондитерский отдел, выбираешь понравившееся изделие и идешь на кассу. Называешь наименование , а кассир его вбивает и получает стоимость. На кассе есть каталог с картинками, как выглядит то или другое изделие — напоминалочка для сотрудника. Пирожок с картохой — прямоугольный, с повидлом — пухлый с вытянутыми краями и т.д. Я часто беру с повидлом, у меня малой их очень уважает. И в этот раз их взял.

Кассир пробивает мои товары и очередь подошла к пирожкам. Тык-тык, зависла. Тык-тык, снова у нее что-то не бьет. Берет она мои пирожки и топает в кондитерский отдел. Время идет, на кассе пробка. Конец рабочего дня , народ в очереди нервничает. Мне бы уже и пирожки эти в хер не уперлись…

Возвращается. Тык- тык — шляпа.

— Барышня, бог с ними, пробейте остальное и я пошел.

— Извините, секундочку.- зовет сотрудницу на соседней кассе.

— Вась, подойди, у меня тут не бьет что-то.

Подходит другой кассир, смотрит на злосчастные пирожки ,а потом на монитор. Склоняется над девчонкой и на ушко ей ( но я-то слышу ) :

— Пирожок, с буквой «о» пишется.- и уходит.

Вуаля! Процесс пошел. Я улыбаюсь , а она такая  :


Великий и могучий.

©

Спасибо,"боженька"

Работаю травматологом. На днях попался мне гражданин из ближнего зарубежья , порвал себе пальцы дрелью. Фотки погуглите,если интересно как выглядит.

Орет, просит обезболить. Я все приготовил ,ввел анестетик веерно ( грубо говоря -заблокировал поступление чувствительности по нервам кисти) . Через 5 минут анестетик естественно начал работать и у паренька боли отпустило. Ну он лежит,я начинаю сшивать , и тут он начинает причитать : "спасибо Аллах , спасибо боженька, все только благодаря тебе ".
И так несказанно обидно стало и смешно одновременно) Как в том анекдоте.

©

Мэр Екатеринбурга объяснил, для чего поднимает себе зарплату


Мэр Екатеринбурга объяснил, для чего поднимает себе зарплату

Глава Екатеринбурга Александр Высокинский на закрытой встрече с депутатами города обсудил вопрос увеличения своей зарплаты, обосновав это приведением ее в соответствие к уровню зарплат в областном правительстве, который в два раза выше, чем у него.

На закрытой встрече главы Екатеринбурга Александра Высокинского с депутатами городской думы в числе прочих обсуждался вопрос и об увеличении в два раза заработной платы мэра города, сообщает информагентство Ura.ru.

Помимо зарплаты мэра, обсуждалось и увеличение расходов на содержание административного аппарата города, районов и городской думы.

Глава города уточнил, что на самом деле здесь речь идет не о повышении зарплат чиновникам, а о «приведении их в соответствие к уровню зарплат в областной власти». По его словам, зарплата сотрудников мэрии города примерно в два раза ниже, чем у членов свердловского правительства. И эту «несправедливость» мэр поспешил исправить.

Игорь Володин отметил еще один аргумент мэрии – повышение зарплат нужно, чтобы не потерять кадры. «Муниципальная служба должна сохранять престиж, чтобы люди держались за свое место и не уходили в коммерческие организации», – добавил спикер. Кроме того, разговор коснулся будущих изменений в структуре власти Екатеринбурга. Например, предлагается расширение полномочий районных администраций, что, соответственно, увеличит бюджетные расходы на них. «Сейчас районные ДЭУ финансируются только на 60 процентов. А им надо и платить зарплаты, и содержать технику, решать задачи по уборке города»

©

Офис 1989

Меня пригласили на работу, на должность начальника проектно-конструкторского бюро. Поначалу я решил, что это следствие моей деловой репутации. И только потом я понял, что мне предложили закрыть своим телом амбразуру. Других желающих не нашлось, и не потому, что надо было обладать сверхзнаниями — было достаточно институтского образования. А вот коллектив подобрался занятный и все мои предшественники не смогли найти с ними общий язык. И во избежание инфаркта увольнялись.

После успешного собеседования мой будущий начальник вкратце ввел меня в курс дела:

— В твоем бюро много вакансий. Люди приходят и увольняются, н выдерживая гнета «преступной группы», как я ее назвал.

— А что за группа?

— Лидер – бывший главный энергетик нашего завода, очень толковый и опытный, но характер – дерьмо! Он ждет, когда проблема переходит в стадию перитонита, а потом появляется на белом коне и с легкостью ее решает. И потом ходит по заводу и рассказывает, какие тупицы работают в бюро.

— Так может его поставить начальником бюро?

— Предлагали – отказался. Здоровье бережет. Ему до пенсии четыре года. Терпим. Его фамилия Ермошкин. С ним ссорься в последнюю очередь. Алевтина – старая дева, верная соратница Ермошкина, но у неё есть совесть. Когда она видит, что дело на грани пожара – может убедить Ермошкина подключиться. И он ее слушается!

— Может она…

— Может, но выяснять не советую. В интригах эта парочка – высшая лига! Попробуй стать полезным Алевтине. Тетка она добрая, только конструктор никудышный. Но чертит изумительно. И третий персонаж, внешне безобидный – как мина. Если заденешь – то капут! Нина Захаровна, все ее зовут «НЗ», за спиной конечно. Ее муж – директор по персоналу нашего завода. Мужик сложный – из военных. На работу ходит в галифе и сапогах, а сверху рубашечка, галстук и пиджак. С ним ты познакомишься, если наедешь на НЗ.

— А какой «НЗ» конструктор?- Никакой. Она окончила индустриальный техникум в далеком шестидесятом году и с тех пор работает в бюро. Правда, работала копировщицей, а как вышла замуж за вдовца, начался ее карьерный рост. Теперь она конструктор, но не обольщайся. Она бумагоноситель. До обеда относит документы и кальки на копирование, потом двухчасовой обед.

— Это что за обед?- Цеха у нас обедают с 11-ти, а ИТР – с 12-ти. Обед у НЗ начинается с цехами, а заканчивается с ИТР. Она живет за забором, ей надо пообедать и мужа накормить. После обеда она идет забирать документы и размноженные чертежи. В три часа она приходит в бюро, пьет с коллегами чай и рассказывает заводские сплетни. В четыре часа она уходит домой, вместе с цехами.

— А приходит?

— Вместе с ИТР.

— Лихо!

— Не то слово. И еще есть Люда. Она сама по себе, но она любовница Главного механика. И если она говорит: «Я в ОГМ» — пусть идет, и не пытай ее, что она там делает.

— А с кем мне работать?

— У тебя есть четыре вакансии. Набери толковых ребят и работай, а эти пусть живут своей жизнью.

Вот с такой диспозицией я начал работать. Преступная группа отреагировала на меня как на мелкий дождик, который надо переждать. Мои попытки наладить контакт провалились. И я решил разделять и властвовать. Начал я с Люды. На любой мое поручение она реагировала фразой: «Ой, мне срочно надо в ОГМ» и уходила. Я пошел к Главному механику и предложил ему забрать Любу к себе вместе со штатной клеткой. Он согласился. Это событие вызвало замешательство среди членов «преступной группы». Ведь неизвестность томит. Алевтина не выдержала первой:

— Шеф, — обратилась она ко мне, — у меня предложение. Вы хорошо считаете, а я рисую. Предлагаю разделение труда.

— Согласен. Норма – четыре чертежа формата А3 в день.

— Годится!

Ермошкин и «НЗ» стали озабоченно на меня посматривать. Ермошкин не выдержал первым. Получая очередное задание, он ответил:

— А я не знаю как это делать. У меня есть начальник, который умеет все делать. Иначе бы его не назначили. Вот пусть он и сделает, а я поучусь.

— Вы можете написать на бумаге то, что Вы сказали и поставить подпись и дату?

— А зачем?

— Вы – конструктор первой категории. Должны уметь все делать. Но, видимо, Вы не соответствуете занимаемой должности.

— Это я не умею? Мальчишка! Да я все это сделаю за час!

— Буду рад!

Ермошкин все сделал и демонстративно положил чертеж на мой стол. После обеда ко мне подошла «НЗ» и тихо сказала:

-Здорово Вы Ермошкина на место поставили! Разве можно руководителя мальчишкой называть? Дайте ему задание посложнее, а то привык дурака валять!

— Спасибо за совет!

Пока я думал, что поручить Ермошкину, чтобы он сдулся, мне удалось принять на работу четверых конструкторов. Для повышения производительности труда я решил провести эксперимент. Каждому я выдавал недельное задание, которое они могли делать либо на работе, либо дома. Чертить можно было и на кухонном столе. О фрилансерах я тогда и не слышал. Согласились все, кроме Ермошкина и Алевтины. Объяснение поставило меня в тупик: Ермошкин ответил, что дома скучно; Алевтина – что дома надо работать, а на работе она отдыхает.

«НЗ» очень захотелось поучаствовать в эксперименте, и она попросила меня выдать недельное задание и ей. Я очень удивился, ведь она по существу так и работала. Но спорить не стал. Я поручил ей навести порядок в архиве. Ведь только с ее опытом можно было это сделать.
Ермошкин перестал критиковать всех и вся, но на меня смотрел с ненавистью. Мой начальник, который с интересом наблюдал за моими управленческими изысками, посоветовал мне добить Ермошкина, чтобы он безропотно выполнял все мои поручения. И я выдал ему сложное задание. Ермошкин его не сделал и сказал: «А Вы сами это сможете сделать?» И я сделал. Ермошкин сник и стал вести себя адекватно. Не знал ветеран, что я слукавил. Это задание я сделал еще в институте под руководством своих учителей. Один бы не справился.

Прошел год и на нашем заводе появились семеро менеджеров. Тогда мы еще не знали, что это такое. Но ребята прослушали двухмесячный курс менеджмента в самой Эстонии! Менеджерам было по 25 лет и им поручили оптимизировать работу отделов на нашем заводе. Судьба нашего бюро была решена за один день анализа: «Поставить APM «Конструктор», оставить одного конструктора, а остальных сократить!» Сократили и меня, а оставили Ермошкина. Ведь он дольше всех проработал на заводе, да и до пенсии пусть доработает.

А семерка менеджеров вместе с принятыми в срочном порядке переводчицами с английского, немецкого, французского уехали в круиз по Европе и Америке с целью маркетинговых исследований рынков сельхозтехники, производимой в Сызрани. Директор завода начал получать телеграммы о подписании протоколов о намерениях производства и поставки: минитракторов в Европу; джипов в СССР; оцинкованных кровельных гвоздей в США. Директор таял от восторга, а менеджеры наверное неплохо оторвались…

©

Катрин Лея Еленудоттир

На конкурсе «Мисс Вселенная» Исландию будет представлять 19-летняя «Мисс Исландия» Катрин Лея Еленудоттир (Екатерина Скоробогатова), которая родилась в Омске.


Катрин Лея Еленудоттир

P.S. Шах и мат, «Не пытайтесь покинуть омск»!

https://vz.ru/news/2018/12/4/953777.html

https://www.instagram.com/katrin.lea/

©

Трезвая Сью

В 1905 году в театре Виктории (Нью-Йорк) предлагали огромные деньги – 1000 долларов любому человеку, который сможет рассмешить женщину по имени «Трезвая Сью». Сью платили по 20 долларов в неделю за то, что она сидела с каменным лицом и все желающие должны были её рассмешить. Шоу стягивало толпы людей и лучших юмористов страны, которое продлилось почти пол года, но никто так и не смог рассмешить невозмутимую Сью.


Трезвая Сью

Позже выяснилось, почему никто не смог заставить трезвую Сью даже слегка улыбнуться. Гэри Райхенбах, который являлся агентом Сью, по сути показывал за деньги человека, которого невозможно было рассмешить в принципе: у Сью скорее всего был синдром Мёбиуса — генетическое заболевание, характеризующееся параличом лицевого нерва и, соответственно, отсутствием мимики лица. С помощью неё он привлёк лучших комиков страны за бесплатно и получил кучу денег за проданные билеты на это шоу.

Отсюда: https://t.me/ofigenno

©

Весёлая компания

Захожу в продуктовый возле дома, директор моя знакомая, стоит на кассе девушка молодая. Я взял хлеб да то да сё. И протягиваю девушке 5000 руб купюру. И она смотрит на меня примерно так:


Весёлая компания

,потом кладет деньги в кассу, дает сдачу. Я пока ложил в пакет продукты, выходит знакомая хозяйка магазина, продавщица девушка уходит в подсобку. Далее диалог я-я, д-директор:

я: Здрасте, Марья Иванна, как дела, как жизнь

Д: Нормально по тихоньку

я (полушутливо): Я девушке дал пятитысячную и она смотрела на меня, а не на купюру, забавно так))

Д: А да? Да это новенькая, тупая как пробка. Бесит, столько накосячила за весь день. Хошь я ее уволю?

Я:

Смотреть далее

Счастливчики, которые смогли найти работу своей мечты


Счастливчики, которые смогли найти работу своей мечты

Смотреть далее

Бабушка, да заткнись ты уже!

Веду прием. Я травматолог.
Заходит бабушка , годков так 85 ,далее диалог — я(я) и бабушка (б) :
— (я)На что жалуемся?
— (б)Да что то коленки побаливают,милок.
— (я)Давайте свой рентген,глянем.
Протягивает ранее сделанный рентген.
— (я)Для вашего возраста неплохие суставы . Сейчас мази пропишу, таблеточки и вам полегчает.
— (б)Не ,милок. Мне надо ,чтобы совсем не болело. Я экстрим люблю. С трамплинов прыгать на лыжах зимой.
— (я)Ох ох, наверное хотели сказать- "прыгали" .
— (б)Не не, в прошлом я спортивной гимнастикой занималась , с парашютом прыгала, с 10 метров с тросом сигала, с винтовок любила стрелять! А вот сейчас я зимой люблю с небольших трамплинов на лыжах прыгать..
Мое лицо в этот момент


Бабушка, да заткнись ты уже!

©

Харрасмент

Партнер из Канады рассказывал накануне про зверства женских организаций и борьбу с харрасментом.

В связи с чем вспомнилась эта история:

Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей.

Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.

Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:

— А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?

— У нас с этим все на самом высшем уровне. Созданы все условия для отношений, никто не мешает, более того — есть возможность сохранить отношения в полной тайне. Но если честно — я за 20 лет работы не слышал ни об одном романе или отношениях.

— Как же так? Вы говорите что есть все условия, и даже возможность сохранить отношения в тайне, и за 20 лет не было прецедентов?

— Ну сам посудите: у меня в компании 400 дальнобойщиков, работающих попарно. Средний маршрут — 5-8 дней, все время вдвоем, кровать прямо в машине….

©

Новый руководитель Кадастровой палаты России


Новый руководитель Кадастровой палаты России

Смотреть далее

Немного о недальновидности работодателя

Работал у нас в офисе юрист. Толковый парень, никогда без дела не сидел. Договорные вопросы, иски, в суды мотался, претензионная работа с должниками и т.д. Работникам никогда в помощи не отказывал. В общем, реально был толковый юрист. Но и платили ему хорошо, т.к. работал сдельно. В какой-то момент директор решил, что слишком много ему платит и предложил перейти ему на фиксированную з/п с премиями. Типа мол ничего не потеряешь, а мне так удобнее считать (наёб как бы очевиден). Но тот отказался. В итоге, после длительных разговоров и недопониманий решили они прекратить сотрудничество.

А вот директор решил сэкономить и переложил основные функции юриста на девчушку делопроизводителя, которая до этого только госзакупками занималась. А она хоть и с юридическим образованием, но опыта никакого.

По итогу: девчушка не справилась, слезы, истерики и увольнение по собственному. Вся юридическая работа встала. Ищет теперь директор юриста с квалификацией на низкую з/п или юр.фирму, которая возьмет на себя всю работу на аутсорс за небольшой гонорар. На те же грабли дважды, в общем.

Предлагали ему взять того паренька обратно. Да он и сам был не против. Но такой человек без дела и недели не сидел, уже трудится на конкурента.

©

Женщина зарабатывает 8 000 000 долларов в год, просто переворачивая буквы.


Женщина зарабатывает 8 000 000 долларов в год, просто переворачивая буквы.

Американская актриса Ванна Уайт (Vanna White) может похвастаться довольно солидными гонорарами: в год она зарабатывает 8 млн долларов (для сравнения: доход оскароносной Шарлиз Терон в 2017 году составил 12 млн). При этом за всю свою карьеру Ванна снялась едва ли в десятке фильмов, причем в подавляющем большинстве из них появлялась в камео.

Все дело в том, что Ванна — бессменная соведущая в шоу «Колесо фортуны» (передача, с которой срисовано наше «Поле чудес») вот уже на протяжении 36 лет, а точнее, с момента его запуска в 1982 году. Роль Ванны заключается в том, что она выходит в красивом платье из-за кулис и переворачивает угаданные буквы.

Смотреть далее

Дарья Андреевна Халтурина — инициатор введения акцизов на колбасу. Список должностей, более бесполезного человека нужно поискать!!!


Дарья Андреевна Халтурина - инициатор введения акцизов на колбасу. Список должностей, более бесполезного человека нужно поискать!!!

— Член Экспертного совета при Правительстве Российской Федерации

— Председатель правления региональной общественной организации «Совет по общественному здоровью и проблемам демографии»

— Сопредседатель Российской коалиции за контроль над алкоголем (Russian Coalition for Alcohol Control) и Российской антитабачной коалиции

— Выпускница РГГУ по специальности «Культурология» (также проходила обучение в Белойт-колледже, штат Висконсин, США), консультант Всемирного банка (с июля 2018 года; зарплата — 20 тыс. рублей в день)

— Заведующая отделением профилактики рисков ФГБУ «Центральный НИИ организации и информатизации здравоохранения» Министерства здравоохранения РФ
— Руководитель группы мониторинга стратегических рисков и угроз Центра цивилизационных и региональных исследований Института Африки РАН
— Старший научный сотрудник АНО «Институт научно-общественной экспертизы»
— Член Союза научных исследований народонаселения

источник — https://general-ivanov1.livejournal.com/174219.html

©

На самую хитрую.

Закрываю очередной объект, приношу заказчику акты выполненных и проч.

– Так, а что это вы мне принесли? Работы-то не закончены!

– Виктор Семенович, все работы закончены, приемщиком подписаны, остались только КС-ки подписать, вот они.

– Как это? А мусор? Вон, валяется сколько!

– Вы лично своей рукой вычеркнули из сметы вывоз мусора. Сказали, своими силами сделаете.

– Но в договоре-то он остался! Вот пункт «…подрядчик осуществляет … уборку и вывоз мусора…».

– «Подрядчик осуществляет строительно-монтажные работы, пуско-наладочные работы, а также уборку территории, вывоз мусора в объемах, установленных сметой, которая является неотъемлемым приложением к договору.», если быть точным.

– Ну вот. Есть же в договоре! Заканчивайте работы.

Вечером советуюсь в офисе с директором:

– Ну уперся он, что я сделаю. Говорит, есть в договоре и ниимнёт его.

– А почему есть в договоре, а в смете нет?

– Потому что договор стандартный, а объемы работ сметой и допами регулируются.

– Допами?

– Ну да. Доп. работами. Дополнительными. Которые в процессе возникают.

– Так, а уборка мусора может быть допом?

– Конечно.

– Отлично, прибирайте территорию, вывозите мусор, все расходы запиши мне отдельно.

Через два дня всё было прибрано, акты заказчик подписал, деньги перечислил.

Через три дня юрист компании прислал досудебную претензию на *расходы по уборке*+200к рублей.

Директор так и сказал:

– Если будут звонить — ты ничего не знаешь, ты ничего не делал.

– Я и так ничего не знаю и не делал.

– Вот, отлично, так и говори.

А еще через полгода директор отсудил в арбитраже полную сумму по Статьям 309-310 ГК РФ.

Говорит, что смешно было, как в суде он кричал «в договоре написано, что должны убрать, пусть убирают» и «да, услуги были оказаны, но в рамках этого договора». Судья же быстро разобралась что определяет договор, а что смета.

Так как факт выполнения работ никто не оспаривал, иск удовлетворили в полном объеме.

Строительная история №105

©

Проблемы отопительного сезона.

Нам привезли твердотопливный котел за 10 минут до конца рабочего дня. Охуевшие от холода в цеху, мы выбежали встречать дивное явление.
Водитель с небольшого разгона задним ходом въебался в створку ворот. Она у нас открывается только на 90%, но там стоял человек и махал дрочилками, типа "сюда не ехай". Водиле было похуй.
— Ты хуле делаешь, болезный? Чуть человека не убил, да и ворота попортил.
— А, да это хуйня. Тут сваркой все поправите, делов на пять минут.
Мы не нашлись что ответить. Водила тем временем открыл борт. Внутри фургона была напихана всякая поебень.
— А где наш котёл?
— Он четвертым стоит.
— Почему так? Кто грузил?
— Я и грузил. Просто мне от вас возвращаться неудобно будет, я решил сначала к вам и заехать. Надо эти скинуть. У вас есть погрузчик?
Погрузчика у нас не было.
— Бля, не повезло вам. Они не пять кг весят.
Теперь мы были охуевшие не только от холода. Я прикинул положение вещей. Котел был нужен сегодня, поэтому послать нахуй водятла было нельзя.
— Ты, болезный, сдай пару метров вперёд. Чтобы места для маневра больше было.
Водятел чуть отъехал.
— Ребята, разгружаем.
— Борта мне не поцарапайте.
— Поможешь?
— Мне что, делать нехуй? Не нравится — закрывайте борт и приезжайте за ним сами.
Котлы были тяжёлые. Мы брали их вчетвером и с трудом спускали на землю. Потом ещё немного оттаскивали в сторону. Наш котёл был пятым.
Мы вытащили котел и занесли его в цех. Я пригласил водилу в офис, поставил печать на накладных и на пропуске.
— Спасибо, боевой товарищ! Желаю, чтобы твои задние фонари всегда работали на дорогах!
Водятел не удостоил меня ответа и ушел. Вернулся через минуту.
— Это, бля, я не понял. А котлы обратно грузить кто будет?
— Хуй знает.
— Ты это, шутки шутить с мамкой будешь. Иди грузи.
— Ты ничо не попутал, болезный? Если через минуту не смоешься из цеха — выкинем.
Водила с матами ушел. Мы собрались и двинулись к выходу. Котлы стояли на месте. Водятел с шушлайкой — тоже.
— Видишь камеру? Пишет все сразу на жёсткий диск. Попробуешь гадость сделать — напишу заявление. Усёк?
— Пиздец вы, как не мужики поступаете.
— Будешь пиздеть — вообще не уедешь.
Утром посмотрели записи с камер. Приехала к нему подмога, загрузили, пинали железную нашу дверь. Ущерба не было. Котел оказался полной хуйней.

©

О маразмах системы здравоохранения

Рассказано со слов свекрови.
Заболел муж, температура высокая, кашель, насморк, горло, все как обычно в общем. Нужен больничный. Звоню в поликлинику чтобы вызвать врача на дом. А там то занято, то трубку никто не берет. Ну думаю, забегу в поликлинику по пути на работу. Прихожу, очереди в регистратуру на удивление нет. Подхожу к окошку, протягиваю полис мужа и прошу вызвать врача на дом, на что дама по ту сторону окошка поднимает на меня полный претензии взгляд и с театральным вздохом тыкает ручкой в одну из бумажек на стекле. (Далее диалог (С) — свекровь, (Р)- женщина из регистратуры)
(Р): Женщина, вы читать умеете? Написано же черным по белому, вызов врача на дом только по телефону! Вот номер!"
(С): Я вам все утро звонила, у вас то занято, то не берет никто.
(Р): Значит звонили не туда!
(С): Как не туда, когда вот номер тот же что у вас тут написан! (Протягиваю телефон с длинным списом исходящих)
(Р): Что вы мне тут тычите?
(С): Просто показываю что звонила туда. В любом случае раз уж я пришла примите вызов на дом.
(Р): "Длинная пауза, театральный вздох, полный презрения взгляд" Женщина, еще раз повторяю, вызов врача на дом только по телефону!
(С): Вы серьезно? Но я здесь, полис с собой и вы не можете принять вызов?
(Р): ВЫЗОВ НА ДОМ ТОЛЬКО ПО ТЕЛЕФОНУ!
Ну ладно, думаю. Отхожу на три метра от окошка, вне зону видимости, достаю мобильный и звоню по номеру на стекле. В соседнем окошке на столе звонит телефон. Женщина в регистратуре как ни в чем ни бывало сидит в компьютере и что-то лениво щелкает на клавиатуре. Я продолжаю настойчиво звонить, минуту, две, три. Телефон разрывается, реакции ноль. Из глубины доносится крик "Лена! Да возьми ты уже трубку!" Женщина лениво встает и идет в соседнее окошко к телефону. Тут я вхожу в зону ее видимости показываю на свой телефон и говорю "Да-да, это я звоню, берите трубку !" Она снимает трубку и как ни в чем ни бывало принимает вызов на дом. При этом мы смотрим друг на друга через стекло и прекрасно слышим друг друга без телефона. Маразм высшей степени.

©

С — смекалочка


С - смекалочка

Смотреть далее

За свои слова нужно отвечать

Когда ты молодая, хорошенькая девушка, да еще и работаешь в сауне администратором, то у гостей всегда был вопрос …
— Почему ты здесь работаешь ? Неужели нет другой работы, здесь же всего насмотришься!!!
В голове одна мысль, мне нужны деньги. Да и я только смотрю …
Девочки ,которые работали и приезжали обслуживать в первые мои смены сидели у меня в комнате, когда ждали такси. И каждый раз смеялись, что я лекции переписываю . Карточки вырезаю к практике…
— Ты в своем уме? Зачем тебе это надо?! Можешь легкие деньги поднимать, пока молодая (Ставка 1200 час).
— Пока молодая можешь и накинуть 500 р сверху!
Мило улыбалась и молчала. Не скажу же я ей, что не хочу быть проституткой как она! Еще усерднее вырезала карточки и лекции ровнее переписывала.
После таких разговоров, зал ожидания для девочек был на улице!

Как-то приехала компания.
Были они проездом, закончилась вахта… держали путь домой.
Денег не жалко! В баре сделали мне выручку, сауну на всю ночь сняли.
Думаю: "Красота, хозяин доволен будет!"
Через час зовут…скучно им:
— Может у вас девочки есть? Только симпатичные!
— Попробую найти !
Звоню молодым, одна только согласна. И если нужно, то можно на двоих клиентов , но оплата по двойному тарифу.
Значит и мой процент тоже удваивается! Прекрасно!!!
Жду!
Приехала. Ушла к компании. У меня чай, телек, отчёт по бару пишу.
Опять зовут. Самый деловой из них начинает речь:
— Не то !!! Она ни о чем! Не интересно так! А ты ничего такая ! Сколько за час берешь ?
— 200 рублей за час.
Меня и допрашивать не нужно ! Сразу рассказала о своем проценте.
В голову не пришло, что он меня снять хотел.
Он тоже офигел:
— В смысле 200? $ ?
Я начинаю понимать о чем речь:
— Я здесь работаю администратором вообще-то! И если будешь лезть вызову охрану!
Сама за брелок, в душе страх! Первый раз меня пытались снять.
— Что ты хоть выдумываешь, работаешь здесь и не подрабатываешь?! Не поверю!
У всего есть своя цена! Называй!
Думаю: "Вот гад, что за самоуверенный, блин! Ну щас я тебе устрою!"
— 50 000 час!
И он так улыбается нахально:
— Ок! Я сейчас выйду, ведь я могу выходить? До банкомата дойду и вернусь.
В этот день я поняла ,что у людей может быть больше денег, чем 15 000 зарплаты…
Ушел…Я верю в свою находчивость и в то, что он придет и скажет, что денег в банкомате нет, наплетёт что-то и съедет с темы.

Звонок в домофон. Открываю.
Стоит! Проходит к столу, кидает деньги.
— Ну давай, проходи наверх! Выпьешь или по трезвому ?
Так мне страшно никогда не было.
Беру в руки брелок.
— Сейчас ухожу к себе. Если будешь на что-то намекать вызываю охрану! Скажу, что пристаешь! Поверят мне.
А он сел спокойно, куртку снял:
— Учись отвечать за свои слова, тебе это в жизни пригодиться. Я знал, что ты и за 50 000 не согласишься с самого начала, просто скучно стало. А так прошелся хоть!!!

Я как каштанка глаза в пол и к себе…
Урок — нести ответственность за свои слова — усвоен!

©

В Финляндии ввели дневной сон на работе. Это время оплачивается.


В Финляндии ввели дневной сон на работе. Это время оплачивается.

В Хельсинки новое увлечение  — спать на работе за деньги компании-работодателя. Оказывается, финские профсоюзы пришли к выводу, что дневной сон в середине рабочего процесса плодотворно сказывается не только на продуктивности сотрудников, но и (что совершенно логично) на финансовом благополучии фирмы, где сотрудникам разрешается часок вздремнуть.

Как пишет издание yle.fi, в некоторых фирмах даже нанимают специалиста, который проводит корпоративный тихий час — помогает расслабиться и учит медитации.

Смотреть далее

Большую кошку подвезти не желаете?


Большую кошку подвезти не желаете?

Смотреть далее

Для чего отели собирают информацию о гостях.

Итак, мы собирали ВСЮ возможную информацию по гостям для дальнейшего её использования.

Допустим вы приезжаете к нам в отель в первый раз, предположим вы приехали по работе, тоесть без семьи. Собираем информацию следующего характера: во сколько вы обычно просыпаетесь, какой кофе/чай вы предпочитаете, какие газеты читаете (если данной газеты нет в наличии) то мы её заранее заказываем в печати специально для вас. Какой алкоголь вы предпочитаете, какую еду вы любите, как зовут ваших детей, мужа/жену, вашу собаку, вашего хомяка и попугая. Сколько лет вашим детям, их предпочтения, их характер, какие мультики смотрят, короче нам надо знать ВСЁ про вас. Как происходит сбор информации расскажу на примере.

Итак один из наших постоянных гостей с которым я работал приезжал всегда к нам по работе, у его компании был контракт с нами на хороших условиях. Предположим его звали Г-н. Ли. Ну и в один из его приездов он проживал на моём этаже:

Я — Добрый день Г-н Ли, рад вас снова видеть у нас.

Л — Привет Юра, и я как всегда.

Я — Что-то вы к нам зачастили:)

Л — Да не говори, запускаем новый проект в Сингапуре, вот я его и контролирую.

Я — Ясно, что-то вы к нам только по работе и приезжаете, когда уже с семьёй приедете? Они были в Сингапуре? — Специально не спрашиваю конкретно про жену/детей/родителей, так-как не знаю кто у него имеется. Но инфа нам нужна.

Л — Да вот жена уже намекает мне, что тоже хочет побывать в Сингапуре. Через месяц у старшей начнутся каникулы, вот пока обдумываем. Может приеду по работе и несколько дней проведу с семьёй у вас.

Я — Ну это отлично! У вас один ребёнок?

Л — Нет, старшей 8, младшей 3 с половиной.

Я — Чем они интересуются, куда возможно их поведёте?

Л — Старшая любит рисовать, а младшая пока только мультики смотрит целыми днями. Ну и любит плюшевых медведей. Поведу на Сетозу (остров такой с парками для развлечений). Ну и просто погуляем.

Ну и дальше разговор подобного плана, где я больше расспрашиваю его про семью и их интересы. Пока гост идёт на контакт, надо пользоваться. После чего всё добавил в систему.

Наступает день его следующей брони. Я тогда работал в дневную смену, прихожу на работу, забираю этажи у своей утренней смены и смотрю  кто должен заселиться сегодня/завтра рано утром ко мне на этаж. И нахожу бронь на 2 номера Г-на Ли. Вспоминаю наш с ним последний разговор и понимаю что возможно второй номер для детей. Время прибытия следующий день в 6 утра. Тоесть он забронировал на день раньше, так-как заселение обычно в 12 часов дня. Время до его заезда еще есть, решаю написать ему письмо, что-то типа следующего — «Уважаемый Г-н Ли, рады что вы снова решили остановиться у нас в отеле. Я заметил что в этот раз вы забронировали 2 номера. Правильно ли я понял, что вы решили привести с собой свою семью? Если да, то что мы можем сделать для того, чтобы их проживание у нас было наиболее комфортным. С Уважением. Юрий». Оказалось что он еще не в самолёте и мне довольно быстро приходит от него ответ » Приветсвую Юрий, да я очень рад вернуться в St.Regis. Да, я лечу с женой и детьми, второй номер будет для детей. Пожалуйста проконтролируй чтобы они были смежные. Ничего готовить не нужно, но спасибо за вопрос и заботу. С Уважением Ли». Ну и ладно, смотрю на его ответ что ничего не надо делать, и делаю с точностью наоборот:).

Далее начинается готовка номера. Отзваниваюсь на ресепшен и спрашиваю если они будут еще менять номера в системе или это окончательные номера. Получив ответ, что это номера в которых будет жить Г-н Ли, я блокирую его в системе, тем самым поменять его больше никто не может. Смотрю комментарии, которые я добавил с моего прошлого разговора с ним. Ищу мультгероя которого любит младшая. Предположим это был Шрек. Звоню кондитерам:

Я — Привет, есть просьба.

К — Говори.

Я — Завтра приезжает гость с детьми, младшей нравится Шрек. Можете что-нибудь сделать бесплатно похожее на Шрека?

К — Можем просто испечь печенье и нарисовать Шрека, если хочешь то и Фиону заодно нарисуем.

Я — Отлично, можете сделать сегодня до 22:30 (за пол часа до окончания моей смены)

К — Не вопрос, время позволяет. Придёшь забирать, принесёшь документы.

Я — Понял, вечером увидимся.

Первая задача решена, движемся дальше. Смотрю комментарии, ей ещё нравиться плюшевый медведь. А старшая любит рисовать. Вспоминаю, что у нас иногда дают деньги чтобы купить для гостя то, что-нибудь что сделает его пребывание у нас в отеле более комфортным. Звоню директору и спрашиваю как получить деньги:

Я — привет, мне надо узнать как получить деньги на покупку плющевого медведя и набора для рисования?

Д — Для начала скажи для кого, а там посмотрим.

Я — Рассказываю про клиента и про то что впервые приезжает с семьёй.

Д — Медведя дадим, у нас есть для таких целей новые, может забрать спокойно с собой. Набор для рисований купим. Через час сможешь забрать у меня в офисе.

Я — Отлично.

Через назначенное время, забираю медведя и набор для рисования в офисе директора и несу в номер. Кладу набор на кровать, медведя на кофейный столик и пишу приветственное письмо адресованное детям (их имена у меня есть). Ну и перед уходом домой кладу печенье со Шреком и Фионой в номер. Передаю информацию про клиента ночному батлеру и проверяю блокировку номера в системе. После чего спокойно ухожу домой, завтра последний рабочий день для меня, смогу увидеться с гостем и его семьёй если нужно будет.

На следующий день, заступаю на работу, забираю этажи у утренней смены — У:

Я — Привет, есть важная информация для меня?

У — Всё нормально, единственное. Г-н Ли тебя спрашивал. Я ему сказал что ты в дневную смену работаешь. Он тебе позвонит если что.

Я — Понял.

Работаю, никого не трогаю. приходит сообщение на рабочий телефон «Номер 1501. Г-н Ли хочет видеть Батлера у себя в номере. Пыталась узнать что случилось. Гость сказал, что всё расскажет Батлеру». Иду в номер, далее состоялся следующий диалог:

Я — Добрый вечер Г-н. Ли. Чем могу помочь, как долетели?

Л — Привет, я смотрю ты игнорируешь просьбы клиента? — Улыбается

Я — Ну в особых случаях только:)

Л — Спасибо. Короче рассказываю. Для младшей это был первый перелёт на самолёте, ещё и своего медведя забыла дома. Ехали с истериками и криками, хорошо только что летели не долго. Приезжаем в отель, она расстроена и нервничает, первый раз в дали от дома, не понимает что происходит. Заходим в номер, и видим печенье со Шреком, и медведя. Она сразу забывает о том что она плакала, переключает своё внимание на медведя и начинает есть печенье. Пока съела Фиону, Шрека ей жалко:). Короче спасибо большое что проигнорировал мою просьбу.

Я — Да всегда пожалуйста, я уже натренирован что игнорировать, а что нет:)

Л — Ладно, ещё раз спасибо.

Я — Чем-то могу ещё вам помочь?

Л — Нет, просто хотел поблагодарить.

Я — Ладно, если что звоните.

Когда они выписывались у меня был выходной. Старшая нарисовала мне свою сестру с медведем и написала спасибо. Для меня это была лучшая благодарность за работу.

Вот для чего мы собирали информацию о гостях. Нам нужно знать о вас, дабы сделать ваше проживание особенно комфортным, и чтобы вы действительно чувствовали себя как дома.

На сегодня всё.

Как всегда, простите за ошибки, по русскому натянутая 3.

©

Из очередного собеседования на обычную офисную бумажную работу

xxx: есть ли у вас хобби?

yyy: пишу полезные для себя программы

xxx: вы программист?

yyy: нет

xxx: но вы пишете программы?

yyy: да, пишу

xxx: значит вы программист!

yyy: извините, у вас есть дома растения?

xxx: да, несколько есть

yyy: значит вы садовник!

xxx: Эм, нет… кажется я вас понял, продолжим…

©

Депутаты объяснили, почему не откажутся от надбавки. «Мне на еду и одежду не хватит»

Депутаты Госдумы объяснили, почему они не будут отказываться от пенсионной надбавки. Некоторые отметили, что имеющихся доходов им не хватает на жизнь. Больше всего возмущаются коммунисты.


Депутаты объяснили, почему не откажутся от надбавки. «Мне на еду и одежду не хватит»

Депутат от КПРФ Олег Смолин заявил, что «в глупые игры не играет», пишет РБК. Его однопартиец Николай Арефьев поделился: «Во-первых, там не такая уж большая пенсия. А во-вторых, я на одну свою трудовую пенсию не проживу. Я плачу за квартиру 12 тыс. рублей и пью лекарств на 18 тыс. в месяц. Мне уже на еду и одежду не хватит».

Депутат от «Справедливой России» Федот Тумусов пообещал, что «спросит у жены». Еще одна коммунистка, глава комитета по делам семьи, женщин и детей Тамара Плетнева, известная высказываниями о запрете на секс с иностранцами во время мундиаля и о необходимости закрытия сайтов знакомств, ответила таким образом: «Сейчас, ага, побежала отказываться. Мне еще не на пенсию». Член КПРФ Владимир Поздняков прокомментировал: «Я живу на одну зарплату. Никаких накоплений у меня нет. Думаю, эти деньги нам не помешают. Не могу вот так [деньги] отдавать в никуда. Государство государством, я бы лучше помогал нашему фонду ветхого жилья в своем регионе или просто детей бы отправил на каникулы. Так чтобы вообще отказаться — не могу я». Еще один «красный» депутат Валентин Шурчанов считает, что заслужил надбавку: «Я достаточно долго работаю».

Есть и члены «Единой России», открыто выразившие несогласие с предлагаемой мерой. «Не буду [отказываться от надбавки]. За эти 25 лет я могла бы иметь больший доход, работая в другом месте, более спокойном», — объяснила свое решение Валентина Пивненко. Светлана Максимова высказалась: «Не могу сказать, что мы жируем… Живу я очень скромно, я даже с этой зарплаты не могу отложить ничего для себя».

25 октября Госдума в третьем чтении приняла закон, позволяющий членам обеих палат Федерального собрания добровольно отказаться от получения пенсионной надбавки к страховой пенсии по истечении срока полномочий. В случае одобрения верхней палатой и подписания президентом закон, одним из авторов которого выступил секретарь генсовета «Единой России» Андрей Турчак, вступит в силу 1 января 2019 года. К этому моменту в Думе будет 74 депутата, которые могут претендовать на надбавку, — это женщины в возрасте от 56 лет и шести месяцев и мужчины от 61 года и шести месяцев со стажем работы в парламенте минимум пять лет. После окончания работы они смогут отказаться от получения доплаты к страховой пенсии в размере 46,6 тыс. рублей в случае работы в Думе от пяти до десяти лет, и в размере 63,6 тыс. рублей — если более десяти лет.

https://ura.news/news/1052357795

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+