Архивы: работа

Когда дома врач

В копилку про соседей. Все мое детство к нашей квартире не заростала народная тропа из больных, сирых и убогих. У кого-то температура? Это к нам! Сосед перепил? Звонок в дверь! Приступ эпилепсии? Ну и что, что лекарства могут не быть в аптечке? Тыжврач!

В период обострений мамка говорила домашним, что «ее нет дома». Тогда соседи делали губки трубочкой и разочарованно спрашивали «Так что, это нам в поликлинику идти?». Конечно, блин, в поликлинику.
Так к чему я всё это? Первое, что я сказал своей жене, когда мы съезжались, было «Никогда, никому и ни при каких условиях не говори, что ты врач». Вроде пока никто не догадался.

©

Диточка

Рассказ подруги.
Интересный случай произошел у нас минувшей ночью.

Девушка делает заказ, нахожу и отправляю ей машину. Спустя минут 20 она перезванивает и интересуется, а, собственно, где? Поднимаю заказ, вижу его в отмене с пометкой «пьяные». С недавних пор мы вручную ставим пометки к каждой отмене, чтобы все дисы видели причину: не вышли, отменен клиентом, пьяные, неадекватные, неверный адрес и т. п.

Удивляюсь, ибо по голосу девушка вполне адекватна. Интересуюсь, одна ли она едет (бывает, трезвый человек заказывает тачку для бухого друга) — одна. Звоню водителю, мол, что за кренделя? Он в еще большем а*уе говорит, что отмена пришла из диспетчерской, а сразу следом — новый заказ в этом же районе, он сейчас везет клиентов.

Я уже на нервах нахожу машину в соседнем районе с маячком «ВЫРУЧИТЬ!!!». Время подачи — 15 минут, то есть, дофига. Извиняюсь перед девушкой, благо, она оказалась спокойной.

На смене я и недавно пришедшая к нам тетка. Я за старшую. В общем, я к ней: вы отменяли? И тут она выдает прекрасное:

— А из этого же района вызывала машину женщина с ребенком. Машинка на районе одна была, так что я отменила заказ той девки и направила водителя за ребеночком.

!!!!!!!

Я орала, как раненый в жопу лось

©

Записки автослесаря.

— Алло, работу ищешь?

— Здравствуйте, ищу, да!

— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.

— Грузовик?

— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!

— А как же…

— Никак!

—…собеседование?

— Собеседование?

— Ну да, собеседование.

— Бухаешь?

— Нет.

— Торчишь?

— Нет.

— Долбоёб?

— Да нет, наверное.

— Ну вот и всё, ты прошёл собеседование. Приедешь или нет? Рожай быстрее, время идёт, грузовик разобранный стоит.

Я оторопел. С момента публикации моего резюме не прошло и десяти минут — и вот мне звонит первый работодатель.

— Знаете, я не могу так быстро принять решение. Дело в том, что я…

Мой собеседник положил трубку.

Автослесарем я стал половым путем. Сперва я самостоятельно ремонтировал свои машины. Потом помогал друзьям. В один не очень прекрасный день я понял, что хотел бы посвятить авторемонту если не всю свою жизнь, то ближайшие несколько лет.

— Не, ну, а чё? — думал я. — Машин становится всё больше, людей с рабочими специальностями всё меньше. Если заниматься авторемонтом за деньги, то на хлеб с маслом наверняка хватит. А то и с икрой, пусть и кабачковой.

Я составил резюме, в котором честно написал, что опыта работы на СТО у меня нет, но я запросто смогу, например, поменять масло, свечи, приводные ремни, колодки, рычаги, рулевую рейку, сцепление и даже перебрал несколько двигателей.

Я не рассчитывал на какой-то серьёзный интерес к своей персоне в профессиональном плане и искал место, где нужно будет, для начала, подавать ключи. Возможно, поэтому первый звонок поставил меня в тупик. Какой ещё грузовик? Может, перезвонить и согласиться, а то так я долго буду мыкаться?

Я не успел ничего обдумать, так как телефон зазвонил опять.

— Алё. Работу ещё ищете?

— Да, ищу.

— Отлично. Я почитал ваше резюме. Скажите, как у вас с вредными привычками?

— Нормально.

— Пьёте?

— Нет.

— А говорите «нормально».

— Ну, в смысле, я нормальный человек, не алкоголик какой-нибудь.

— Курите? Наркотики? Спайсы?

— Да нет же!

— Трудовая дисциплина? Опаздывать любите?

— Ненавижу опаздывать!

— Отлично! Наш автосервис занимается ремонтом японских автомобилей премиум-класса, таких как «лексус», «Инфинити»…

Я опешил. «Лексус» и «Инфинити» я на тот момент видел только из окна своей «девятки». И вот мне звонит человек, который зовёт меня с ними работать. Я зассал.

— Вы знаете, тут такое дело, я ни разу не делал «лексус» или…

— Да я так и понял. Это нормально. Это вообще не главное. Главное, чтоб ты не был долбоёбом. Ты долбоёб?

За последние двадцать минут это был уже второй подобный вопрос.

— Нет.

— Ну и всё.

В тот день мне звонили много раз. И никого не интересовали мои способности в контексте ремонта автомобилей. Всех интересовали моё отношение к основным постулатам трудовой дисциплины, к алкоголю, к наркотикам, к женщинам, к игровым автоматам, преступным группировкам, а также психическое здоровье, гражданство, служба в армии, умственные отклонения и даже грамотность и устный счёт.

Итогом этих звонков стали несколько собеседований. Расскажу об одном из них.

ВСЕХ ИНТЕРЕСОВАЛИ МОЁ ОТНОШЕНИЕ К АЛКОГОЛЮ, К НАРКОТИКАМ, К ЖЕНЩИНАМ, К ИГРОВЫМ АВТОМАТАМ

По указанному мне адресу находился крупный автосервис. Я прошёл внутрь, нашёл дверь с табличкой «Администрация» и постучался.

— Да!

В дальней части кабинета напротив входа сидел суровый мужчина и читал какую-то бумагу.

— Здравствуйте!

— Да, привет. Заходи.

— Я на собеседование…

— Подними правую руку.

— Что?

— Руку правую подними.

Я замялся и неуверенно поднял правую руку вверх.

— Отлично! — сказал мужчина.

Я опустил руку.

— Садись.

— Я сел на один из двух стульев напротив стола.

— Ничего, что я так говорю?

— Как?

— Ну «садись»? А то перед тобой тут был один. Рассказывал мне, чем отличается сесть от присесть. Я его на хуй послал. А по телефону говорил, что не долбоёб. Или это ты говорил?

— Может, и я. Почему-то часто спрашивают.

— Угу! — мужчина продолжил читать бумагу. — Скажи мне, какое, на твой взгляд, главное профессиональное качество автослесаря?

Нужно было что-то ответить, я терялся.

— Я думаю, главное качество автослесаря — разбираться в машинах.

— Да, но нет. Я думаю, одним из главных качеств или даже умений для автослесаря является способность отличать право от лева!

Я внимательно слушал.

— Вот сейчас передо мной лежит претензия от клиента. Хорошего клиента, денежного. Он жаловался на гул во время езды. Мы нашли причину, заказали подшипник, четыре дня этот подшипник к нам ехал-ехал, и вот когда его поменяли — гул не пропал. Знаешь, почему?

— Почему?

— Потому что слесарь, который эту машину делал, почему-то поменял правый подшипник вместо левого. В бумаге было написано «ЛЕВЫЙ». Читать он умеет, я проверял. А вот разницу между правой стороной и левой не знал. Двадцать четыре года долбоёбу! На двадцать пятом году слесарь Иванов сделал открытие. Ебануться можно!

За пять лет я сменил несколько автосервисов. В одном из них я проработал два с половиной года и примерно по году в остальных. Миграция авторемонтников из одного предприятия в другое — обычное явление. На некоторых станциях технического обслуживания персонал может полностью смениться трижды в течение одного года.

Так происходит по разным причинам. Одна из таких причин хорошо показана в этом диалоге:

— Мы диагноста нового взяли. Умный пацан такой.

— А старый что?

— А со старым мы распрощались. Дохуя умный что-то.

Автор — © Алексей Понедельченко.

©

Случай на работе.

Работал монтажником ОПС(охранно-пожарной сигнализации). Объект: склад 60х12 метров. Работы одному на 10 дней, не торопясь. Объемников 8 шт, шторок 6 шт, пожарных чуть больше чем дохера, ну и на дверях с решетками, герконы.

Я объект сделал, с моим начальником проверили, все работает как надо. Сотрудничаем с данной организацией давно и сложились доверительные отношения. Работаем пока без косяков) И тут мы узнаем, что новая нач.цеха (молодая девушка) изъявила желание провести проверку нашей сигнализации. Ну делать нечего, проверка так проверка.

Приходит время сдачи объекта. Дале нач.цеха (НЦ) и монтажник (М).

НЦ : Ну что показывайте, что вы тут наделали!

М: Охранно-пожарную сигнализацию, вон посмотрите (думая при этом как она проверять будет) :)

Прошлась по складу смотрела с умным видом на датчики, зачем то на вытяжки, на распред. коробки электриков. Сложилось впечатление, что она впринципе принимала у меня и как штукатурены стены. Вида не подает, смело шагает смотря на все, что не есть голая стена. Вопросов не задает. Я решил прервать ее бродяжничество, вопросом.

М: Может поставим объект на охрану и проверим работоспособность датчиков?

НЦ: Ну давайте.

М: Я буду ставить чипом на охрану, а вы проверяете.

НЦ: Хорошо!

Предчувствуя ее метания по складскому помещению, выхожу из склада и ставлю на охрану. Тишина. Произошло то, чего я даже и представить не мог. Пронзительный крик! Я сначала даже блять не понял, куда метнутся, ведь даже зная человека ты не знаешь как он визжит. В секунду понимаю, что из склада.

НЦ: АААААААА, ПОМОГИТЕ!!111

Я захожу, она стоит по среди склада и орет.

М: Вы что кричите?! О.О

НЦ: Проверяю о.О

М: Работает?

Молчание. Я его сразу прерываю и начинаю показывать где датчики и как они работаю на что регагируют и что на ее вопли датчики не сработают. Так же сообщаю ей, что придется побегать проверяя все датчики и открывать все двери. Всех ключей естественно не было у нее с собой. Сказала, что найдет все ключи и наберет нам для проверки еще раз. Ну ок, говорю и расходимся.  Повторной проверки не было, подписали акты и отдали.

©

Папа Джон подал в суд на Папа Джонс

Джон Шнаттер, основатель и бывший руководитель компании Папа Джонс, подал в суд на компанию за незаконное увольнение. Две недели назад Джону пришлось покинуть компанию по обвинению в расизме.


Папа Джон подал в суд на Папа Джонс

Во время специального медиа-тренинга Джон два раза употребил слово "н…р". Интересно то, что целью тренинга было улучшение имиджа компании среди расовых меньшинств. Во время тренинга Джон выдал тираду, что Полковника Сандерса (основателя KFC) никто никогда не обвинял за использование слова "н…р". Когда об этом стало известно совету директоров компании, они приняли решение уволить Джона и убрать его изображение с коробок с пиццей.

По раздумью, Джон Штатнер решил подать на них в суд за незаконное увольнение. Он утверждает, что употребил слово в контексте ролевой игры, которая была частью тренинга.

Для справки — компания Папа Джонс была основана Джоном Штатнером в 1984 году. Он был ее бессменным лидером на протяжении 34 лет, вплоть до прошлой недели.

©

Не для нищебродов. Такси «Везёт»


Не для нищебродов. Такси «Везёт»

Смотреть далее

Записки массажиста

История двадцать вторая, предпоследняя «Уральский фистинг»

Дело было в санатории в сторону Челябинска, недалеко о Сысерти. Предложили мне попробовать поработать массажистом вахтовым методом. Все было хорошо, в санатории были прикольные люди, отдыхающие с хорошим настроением, много из других городов. Короче публика отличная, не то что у нас, все серые и злые.

Я работал за дяденьку лет 60. Он почти слепой (а вы помните, что все любят эксклюзив), короче по этому поводу народу к нему была куча. В один день мне попала на массаж престарелая нимфа, с запахом валидола и вчерашнего коньячка из чайника с вечерней «дискотэки». У дамы около 60 лет было не доделано 2 из 10 лимфодренажных массажа по курсу. Она быстро разделась, легла, начался массаж. Я сделал заднюю поверхность и перевернул ее. Сделал ноги, проработал паховый, начал толкать лимфу в хранилище. Валидольная нимфа ерзала на месте и явно была чем-то недовольна. Я спросил что не так.

Она переспросила хорошо ли я проработал ноги, потому что она не почувствовала, как я проработал паховый лимфоузел. Женщина настойчиво требовала, чтобы я проработал паховый правильно. Ее предупреждали о «таких некомпетентных и ленивых массажистах как я, которые не умеют правильно прорабатывать паховый лимфоузел». Короче, этот старый черт, наплел ей, что лимфодренажный массаж пахового лимфоузла делается с проникновением внутрь престарелого междуножного склада. Как она объяснила – он засовывал в нее два пальца, и поочереди надавливал на паховые лимфоузлы, тем самым активируя их работу.


Записки массажиста

Кто разбирается – поймет какая это дичь. Короче сморщенный Казанова на старости лет решил, что отъенотить кого-нибудь с трудоустройством своего бобика ему уже не получится и поэтому он решил совать пальцы в ельник отдыхающих нимф. Зачем ему это?

Я наотрез отказался делать массаж его способом. Все закончилось скандалом. Эта больная бабища написала на меня маляву директору санатория, что я не компетентен и вообще не профессионал. Что самое стремное – поговорил с директором женщиной наедине и рассказал о методах массажа того массажиста. На что мне ответили – «ты здесь работаешь неделю, а человек 15 лет. Им все довольны и на массаж к нему очередь. Я и сама к нему хожу и мне нравятся его методы».

Смотреть далее

Почему лечение зубов в Москве стоит так дорого?

Лечил я зубы в прошлом году у «знакомого» стоматолога и спросил у него: Почему лечение зубов в Белоруссии на Украине и даже в близлежащих областях к Москве стоит намного дешевле чем в Москве? Иногда (если лечить нужно очень много зубов) даже выходит дешевле прокатиться в Белоруссию и выличить зубы там, плюс дорога и проживание там, чем лечить зубы в Москве. Технологии почти везде одни и те же, импортные материалы, лекарства и оборудование тоже почти везде одинаковые. Единственное что в Москве аренда дороже чем там в заМКАДье. Так я думал.

Ответил он мне просто:

— В Москве у людей есть деньги. Зачем лечить дешевле? Если бы хотели, то и в Москве могли бы лечить зубы по белорусским ценам!


Почему лечение зубов в Москве стоит так дорого?

©

России нужен шестичасовой рабочий день


В России давно назрела необходимость перехода к шестичасовому рабочему дню при сохранении прежней заработной платы. Об этом заявил российский экономист, политический и общественный деятель, кандидат экономических наук, доктор философских наук Михаил Попов. Ученый пояснил свою мысль следующим образом. Производительность труда за прошедшее столетие (с тех пор, как нормой стал восьмичасовой рабочий день) выросла в десятки раз. В результате доля рабочего дня, в течение которой работники трудятся только на то, чтобы заработать зарплату, серьезно снизилась. Сегодня она составляет один-два часа. Все остальное время работник трудится ради создания прибавочного продукта, прибавочной стоимости — прибыли для хозяев производства. — Наши подсчеты показывают, что в России рабочий вырабатывает объем продукции, которая эквивалента его заработной плате, за один час. А продукция остальных семи часов — это то, что забирает капиталист, — сказал он. Михаил Попов привел данные статистики, согласно которым в 2016 году доходы граждан России по отношению к 2013 году упали и составили всего 90,5%. Заработная плата также снизилась — до 92,5% от 2013 года. Однако за это же самое время количество долларовых миллионеров в стране выросло на 10%, а долларовых миллиардеров — на 11%. — Как так может быть, если темпы роста экономики были нулевые? — спросил ученый. — А все просто: деньги отнимали у бедных и отдавали богатым. Свое обогащение буржуазия осуществляет не за счет наращивания темпов экономического роста и научно-технического прогресса, а за счет того, что отбирает стоимость у тех, кто работает. Появление миллионеров — это очень простое дело: если у тысячи рабочих отнять по тысяче рублей, будет миллион. И когда говорят, что у нас в России плохая экономика, то это не совсем так. Она плохая для тех, кто трудится. А для тех, кто живет за счет прибавочной стоимости, прибыли, — она хорошая. Лучшую страну для обогащения без труда, чем Россия, сегодня вряд ли найдешь. Причем, уточняет Михаил Попов, сокращение рабочего дня до шести часов в итоге окажется выгодно не только рабочим, но и буржуазии. — Исторические примеры показывают, что при каждом сокращении рабочего дня количество выпускаемой продукции остается прежним и даже растет, потому что люди больше и лучше отдыхают, меньше болеют, лучше работают, получают возможность повысить свою квалификацию и подготовиться к внедрению научно-технических достижений. За счет этого повышается производительность труда, так что у капиталиста прибыль не уменьшается, — пояснил он. — Это комплексная мера, но рядовым работникам она более полезна. Например, вы получаете больше зарплаты за тот же рабочий час. А если у вас тяжелый труд — вы занимаетесь им меньшее время. Трудовые и жизненные условия работника улучшаются по всем параметрам, у него возникают возможности для развития. Впрочем, та же историческая практика показывает, что ожидать со стороны бизнеса или государства каких-то шагов по уменьшению числа рабочих часов не следует. Действия по сокращению рабочего времени, поясняет ученый, должны предприниматься не со стороны представителей власти и буржуазии, а со стороны тех, кто в этом больше всего заинтересован, — рабочих. — Современное законодательство позволяет этого добиться достаточно быстро, — считает он. — Для этого надо воспользоваться теми нормами Трудового кодекса, которые содержатся в разделе Социально-трудовые конфликты. Там излагаются процедуры официального законного решения таких конфликтов — в частности, процедура забастовки. Вывод Михаила Попова таков. — Надо перестать просить, выпрашивать, клянчить. Нужно использовать тот инструмент, который есть для решения вопросов. Этот инструмент законный, он прописан в Трудовом кодексе, и нужно им овладеть.

©

"Как я устраивался работать стриптизером" возвращается.

Про то, почему меня выпнули без подготовки.
В коментах некоторые подсказывали правильно…
Они раньше парней сначала обучали, но было много случаев когда тратилось несколько месяцев, что бы научить мальчика порхать на шесте как красавчик, а он потом просто не мог выйти в зал. Время — деньги, решило руководство и внедрило шоковую методику.
Позже нас всех учила очаровательная девочка Ева. Каждому отдельно ставила танец или несколько. Она была профессиональной балериной или танцовщицей не помню чего, но не стриптиза точно, что про театр. Мучила она нас нещадно. Я даже в тренажёрке так не упахивался.

Про волосатость.
Я блондин и сам по себе маловолосатый (ну я так думал сначала). Кроме того в зале свет мельтишил под музычку. В общем я надеюсь, никто ничего не заметил.
Уже позже таки пришлось все сбривать иначе кожа не прилипает к шесту и гораздо сложнее на нем держаться. А вот волосы на ногах прилично так прилипают и иногда кажется, что даже начинают наматываться, и это капец как больно, как физически так и морально .
Впрочем без волос тоже по началу было не очень. На коже периодически оставались синяки. Но лёгкой жизни мне никто не обещал.
А еще у меня первое время от волнения сильно потели ладони, что тоже не способствовало лучшему сцепленнию с шестом. (
Когда брился в ванной, а ничего лучше пары одноразовых бритв в доме не нашлось, я так корячился, что капец. Парни, если ходите в качалку и есть результаты, не забывайте растягивать мышцы, а то фиг знает как жизнь повернется, тебе надо экстренно все сбрить, а ты как Буратино, деревянный и никуда не дотягиваешься.
И оказывается волосы могут расти в очень неожиданных местах. Девочки, я правда ценю ваш регулярный подвиг по побритию себя или как там оно называется.
В результате не смотря на мою маловолосатость, ванна потом выглядела так, как будто там кто то из шубы пытался сделать кожаный плащ. Неожиданно.

Кстати был вопрос о том можно ли лапать стриптизера.
Аха. Конечно можно. Даже нужно. И частенько парни сами брали девочек за руки и проводили себе по груди, животу и т. д. У кого что лучше на ощупь.
Фишка была в том, что руками девочки по своему организму надо вести только сверху вниз. Выглядит театрально, можно попадать в ритм музыки и не палишься если вдруг где нибудь на жопе отросла неожиданная щетина, сверху вниз по любому гладенький.
(Хе хе.. Признавайтесь кто после прочтения начал себя наглаживать, что бы проверить.))

Про деньги.
Первый день было не много, тысячи четыре вроде. Но на тот момент «.. эта сумма могла бы спасти отца русской демократии.. » ©
В общем получалось от двух до двенадцати тысяч за ночь в зависимости от количества и «качества» клиенток. Оно понятно, что студентки отмечающие день рождения бабосищами не осыпят, да ещё и сами из стрингов купюрку другую могут выдернуть под шумок. Но на 2008 год это были вполне нормальные деньги, жить можно.
Ещё у многих парней были постоянные клиентки. Приходили специально к определенному мальчику. В такие дни мальчик был сыт, пьян и осыпан всякими финансами. У парочки дам даже были вполне себе нежные чувства к отдельным парням. Как там у них дальше сложилось я не знаю.
Парни с девочками иногда уезжали. Если секс случался, то обычно деталями никто не делился. Не потому что клятва стриптизера или профессиональная тайна, а для того, что бы не завидовали и не увели клиентку в будущем.

Ну и собственно обещаное фото памятных стрингов. Хотел сделать получше, но и так уже долго заставил ждать.


"Как я устраивался работать стриптизером" возвращается.

©

За взятку в 11 миллионов задержали сотрудников ГИБДД

В Москве задержали сотрудников ГИБДД за взяточничество в 11 миллионов рублей.


За взятку в 11 миллионов задержали  сотрудников ГИБДД

В числе тех, с кем поделились, был и комбат, которого впоследствии и задержали сотрудники УСБ МВД.

Так, в апреле текущего года сотрудники остановили на МКАД фургон с гражданами Вьетнама. При себе у иностранцев было 11 миллионов рублей, которые те перевозили незаконно. Полицейские отпустили их, оставив себе один миллион.

Через месяц история повторилась, однако во второй раз у вьетнамцев было 56 миллионов рублей. На этот раз сотрудники изъяли 11 миллионов, распределив сумму между коллегами. В числе тех, с кем поделились, был и комбат, которого впоследствии и задержали сотрудники УСБ МВД.

https://life.ru/1140059

©

Глава ФСИН предложил сделать невозможным отключение видеорегистраторов сотрудниками


Глава ФСИН предложил сделать невозможным отключение видеорегистраторов сотрудниками

Директор ФСИН России Геннадий Корниенко предлагает сделать технически невозможным отключение видеорегистраторов сотрудниками, заступающими на дежурство.

Об этом он сказал в ходе совещания после ЧП в колонии Ярославля, в котором в режиме видео-конференц-связи приняли участие сотрудники всех территориальных органов ФСИН — от руководителей до младшего состава.

По словам главы ФСИН, проверки показывают, что сотрудники по своему желанию отключают видеорегистраторы. По его мнению, «нужны видеорегистраторы, которые работали бы независимо от желания того или иного сотрудника». Видеорегистратор должен передаваться сотруднику, заступающему на дежурство, «без возможности совершать с ним манипуляции». Он предложил технически проработать этот вопрос.

Также, по его мнению, и заключенные должны знать, что регистратор работает. Кроме того, добавил директор ФСИН, иногда сотрудники, сдавая регистраторы, не докладывают о произошедших ситуациях (зафиксированных на видеорегистратор) и тем самым не проводится проверка. «Надо регулярно выборочно проверять, что там записано», — потребовал Корниенко.

Источник: http://tass.ru/proisshestviya

©

Наряд высылать, или вас уже убили?

Вспомнил историю которую рассказал друг, работавший в свое время в салоне сотовой связи.
Салон у них был на отшибе, не далеко от ЖД вокзала, в маленьком провинциальном городке. Вокруг салона постоянно обитали барыги, скупающие у алкашей всякую технику и золотишко. В общем местечко атмосферное)

По началу когда салон только открылся барыги пытались мутить дела вместе с его сотрудниками. Приводили всяких бомжей с целью оформить на них кредит. Сидит такой перед продавцом, весь оборванный, заросший экземпляр, от которого за версту пахнет боярой и луком, а в ногах какой то звенящий пакет со склянками:
— Мне бы айфон 4 (тогда только вышел) для работы!
— Кем работаете?
— Мендежер…тьфу ты…Менеждер!… бля менержер епт, ну ты понял же че ты меня мучаешь?

— Извините но у нас программа не работает, не могу вам сейчас оформить.
Конечно все работало, просто продавец в такой ситуации даже время тратить не хотел на то чтобы делать вид, что создает запрос на кредит (отказать в попытке получить кредит, продавец право не имел)
Потом конечно бырыгам обьяснили, что никто на этих менеджеров и администраторов с соседней помойки, кредиты оформлять не будет, но история не об этом.
Однажды в салон пришла девушка и попросила чехол на её телефон, самый дешевый который есть. После того как её предложили вариант за 90 рублей она сразу согласилась (почти не глядя) и протянула продавцу 5000 купюру. Но продавец этот работал уже давно и мог без всякой доп.аппаратуры определить подделку (по каким то там животным, я до сих пор не понимаю где их там искать).

В общем взяв купюру в руки,  не увидев зверушек, он сообщил девушке что купюра поддельная. Она как то нервно рассмеялась и поросила её назад. Продавец сказал, что не может ей её вернуть, и вынужден вызвать полицию. После чего девушка начала скандалить и прорываться за прилавок чтобы забрать купюру. Второй сотрудник сразу нажал несколько раз тревожную кнопку, и побежал на выручку первому продавцу. Поняв что сама она не справится, девушка совершила звонок и уже через минуту на пороге нарисовался шкафообразный джигит, который с порога заявил о своем желании вступить в связь со всеми родственниками продавцов, и ими в том числе, если те не отдадут ему поддельные деньги.
Продавцы заняли круговую оборону пытаясь не пустить джигита  и девушку за прилавок. Целью мошенников на тот момент, как я понял было забрать обратно поддельную купюру. Типа мы торопимся, а вы тут нас на деньги хотите кинуть. Постепенно все это действо вылилось в драку. Полетели макеты телефонов, экспесс панель, стенды, девушка  что то кричала, продавцы и её подельник уже просто махались по полной….. и никого вокруг!!! Ни одного клиента не зашло в салон, ни кого кто проходя мимо зашел бы помочь продавцам. Как назло, никому не нужно положить на счет, или узнать за что списались деньги… В итоге один из продавцов вдруг закричал что милиция подьехала, и мошенники вдруг резко ретировались!

Продавцы опустились на пол пытаясь прийти в себя. Окончательно в чувства их привел звонок на внутрений номер:
— Да
— Ребят, вы там тревожную кнопку  наверно нажали случайно, посмотрите!


Наряд высылать, или вас уже убили?

©

Такие разные…

Маленький городок с одной больницей. Жена попала с острой болью в хирургию, положили в коридоре отделения, в палатах мест нет. Рядом бабушка лет 70-80, оторвался тромб и застрял в ноге, вызвали врача из областного центра (50 км от нас), он приехал не смотря на время и расстояние в 3 часа ночи сделал операцию через прокол в бедренной артерии что бы спасти ногу. Бабушку вернули в коридор, в пятом часу бабушка часто стала смотреть под простынку и постанывать. Оказалось у неё кровь струйкой бежит на кушетку, между ног лужа крови. Жена пошла звать медсестер и получила отказ, говорят ждите пока проснётся санитарка! Только после скандала осмотрели бабулю и заменили жгут. Кто-то не жалея себя несётся спасать жизнь, а кто-то не может сделать и пару шагов. Берегите себя.

©

Полицейские из Кабардино Балкарии более 3 тысяч раз пытались незаконно улучшить свои показатели


Полицейские из Кабардино Балкарии более 3 тысяч раз пытались незаконно улучшить свои показатели

Информацией со СМИ поделилась республиканская прокуратура.

Как оказалось, полицейские Кабардино-Балкарской Республики не только ловят нарушителей, но и сами становятся ими, подводя итоги своей работы. К такому выводу пришли участники оперативного совещания отдела правовой статистики, которое прошло в Прокуратуре КБР.

За первую половину текущего года в республиканской прокуратуре выявили более трех тысяч нарушений полноты и достоверности сведений, которые предоставляют местные полицейские. При этом «нечестная» информация отражала положение дел в абсолютно разных сферах.

Это и

— заниженная свыше чем на 20 млн рублей стоимость изъятого имущества

— дробление преступлений на отдельные эпизоды,

— ложь в отчетах

— необоснованное снятие с учёта коррупционных преступлений и многое другое.

В результате выявленных прокуратурой нарушений, внесено 283 акта, по результатам рассмотрения которых 113 должностных лиц привлекли к дисциплинарной ответственности, в их числе и 4 руководителя территориальных органов следствия и дознания.

Ссылка

©

Про местных царьков

Вот только что буквально произошло.
Сижу в бухгалтерии. Звонит у одной из бухгалтеров телефон.

— Здраствуйте я хозяин "такой-то фирмы" мы вам счета выставляли, подскажите почему не оплачены?
— У вас код ЕГРПОУ в счете от кода ЕГРПОУ в налоговой отличается.
— Ну и что, оплатите
— Выставьте правильные счета тогда оплатим.
— Девушка я вообще-то депутат
— Я вас поздравляю, дальше что?

….бросил трубку.

Вот сижу я сейчас и думаю чего он ожидал? Охуели в край эти царьки….

©

В Кузбассе участковый полиции не стал разговаривать с собакой

Забавная история, конечно. Но это наши реалии.


В Кузбассе участковый полиции не стал разговаривать с собакой

Смотреть далее

Из жизни закладчиков: как увеличить свою пенсию.

В результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий оперативникам стало известно местонахождения тайника с 2 кг различных синтетических наркотиков. О том, кто придёт за ними, ничего известно не было. Закладка находилась в черте города, в одном из спальных районов, за жилым домом, в кустах. И вот оперативники прибыли на место и стали ждать. Место довольно тихое, народу ходит мало. Ну, кто же придёт? Интрига.

Спустя несколько часов на горизонте показалась бабуля. Она не спеша шла вдоль дома. Ну гуляет бабушка…Однако бабушка остановилась около того места, где находилась закладка, затем залезла в кусты, уверенно взяла тот сверток и пошла дальше. Оперативники пребывали немного в шоке: что это? Ошибка? Бабушка случайно нашла сверток и решила забрать себе в надежде что там что-то ценное? Так нет, действия её были явно не случайными. А может она видела, как кто-то что-то прятал и решила посмотреть что там? Или может бабуля…В любом случае операция была сорвана, оперативники задержали старушку и доставили в Управление. Несколько часов бабуля упорно молчала, не называла даже своего имени. Всё время от неё старались узнать правду, уговаривали дать показания. В итоге старушка сдалась и в обмен на обещанный домашний арест согласилась дать показания.

Оказалось, что ей 62 года. Она работает закладчицей уже около года. Причём делала это настолько успешно, что в день ей удавалось раскидать по 50 закладок, что просто отличный показатель даже для молодых людей. Разумеется в число подозреваемых она никогда не попадала. Даже если едет наряд ППС, ну кто додумается обыскать бабулю? Ну гуляет себе, ну и на здоровье. С техникой, якобы, разобралась сама. А эти 2 кг…короче труды бабушки не прошли напрасно, её заметили и решили повысить до уровня «склада».

Дома при обыске у старушки было обнаружено 600 тысяч рублей наличными.

Её история, на мой взгляд, достойна освещения на Первом канале, как пример человека, который «работает» в 62 года и не жалуется на размер пенсии!

©

Лишь бы не работать ГиБДД

Приехал в ГиБДД славного города Ангарска, снять машину с учета.

Стоит терминал для получения талонов по живой очереди. Тыкаю в терминал, ни одного талона нет. Как рассказали люди стоящие в очереди, с утра выходит сотрудник вытаскивает все талоны по записи из терминала. При этом всем в громкоговоритель произноситься номер талона, но ни кто не подходит к сотруднику т.к. талоны все у него. Везде расклеены плакаты, запись только через госуслуги или мфц…..

Пришлось идти на госуслуги сегодня 27 июля ближайшая запись на 10 августа !!!!!!!!!!! больше 10 дней КАРЛ !!!!

Гаишники вы мне скажите зачем вы так делаете? 

©

Единороссы сорвали заседание комиссии под руководством Поклонской из-за ее голосования по пенсионной реформе

Поклонская заявила, что не намерена сдавать мандат


Единороссы сорвали заседание комиссии под руководством Поклонской из-за ее голосования по пенсионной реформе

Смотреть далее

Лишь бы не работать

Очередной взнос по ипотеке, я — Я, сотрудница банка — С:

Я — мне в кассе распечатали приходник, там, в содержании платежа, неправильно указан номер договора, я уже три раза просил внести изменения

С — всё правильно — тут указан номер Вашего счёта

Я — да, но он указан как номер договора, номер счёта тут ни при чём

С — но это Ваш счёт?

Я — да, но нужно для получения вычета в налоговой, чтобы был указан номер договора

С — всем так печатаем — никто ничего не говорит

Я — это их проблемы, исправьте, пожалуйста

С — мы этим не занимаемся, звоните в колл-центр

Я — колл-центр этим точно не занимается, они мне что — расходник по почте пришлют?!

С — Вы раньше платили и всё нормально было, а сейчас возмущаетесь!

Я — у меня возникли сложности при подаче документов на вычет, исправьте, пожалуйста

С — это формируется автоматически

Я — вот и исправьте

С — у Вас есть с собой номер договора?

Я — нет, посмотрите в системе…

С — (вздыхая) мне придётся вручную это корректировать…

Я — если бы Вы это сделали сразу, я бы уже ушёл

Через минуту на руках исправленный приходник. Клиентоориентированность, блин…

©

Как я устраивался работать стриптизером. День второй.

Хочу уверить, что я не безработный блоггер и не графоман. Просто, когда то так сложилась жизнь и это был забавный опыт.
«Ха ха ха! Бу дет, что вспом нить на свал ке» © робот Вертер

День предыдущих событий пятница. Практически всю субботу я отсыпался. Проснулся ближе к вечеру, в целом бодрячком. Приготовил ручку с блокнотом. Решил, что пока буду наблюдать из своего темного закутка по любому надо какие то моменты записать, что бы потом склероз не замучил. Ну и по ходу дела набросать основные вопросы. Ибо пока наблюдал, их была масса, но к утру всё выветрилось.
Короче подошёл к делу со всей ответственностью.

Рассчитал, что ехать до клуба минут двадцать, значит если выеду в 21:20, то как раз успею с запасом.
Выхожу на улицу и вижу, что моя ржавая ласточка стоит со спущенным колесом. Переднее правое.
Блять!
Надо сказать, что буквально за несколько дней до этого, около подъезда, меня остановила одна сильно пожилая дама со второго этажа и заговорщически так говорит:
-Ты около подъезда машину не ставь, а то тут детишки бегают, ещё колеса проткнут.
Старая сссука! На это место периодически ставила свою машину ее дочь. И я готов поклясться, что пока ковырялся с колесом несколько раз видел как эта мерзкая карга выглядывала из за штор на балконе.
В общем пока возился с запаской, пока доехал, очень прилично так опоздал. Ну да ладно, не на работу же еду в конце концов.
Приехал. Жмакаю звонок. Открывает дама которая меня собеседовала (Собственно она и была владелицей заведения)… Ты, говорит, где шастаешь!?
У тебя через 20 минут выход!
……….. О_о чо?
Ты, говорит, через 20 минут идёшь выступать! Быстро, нахрен, в гримёрку переодеваться.
Позвала девочку с которой танцевал в прошлую ночь. Ну то есть под утро. Та по каким то коридорам отвела меня в невзрачную комнату заваленную цветастым шмотём. Там был стол, пара кресел, обшарпанный диван и шест.
Переодевайся я скоро приду, говорит.
И свалила.

Я стою по середине комнаты как тот баран, тупо смотрю на разбросанные шмотки. Что делать не знаю. Стоял и тупил так пару минут пока не вернулась девочка.
Девочка: ты чего встал? Тебе надо переодеваться время идет.
Я: блин! Во что!?
Девочка: мне сказали, что ты выступаешь сегодня. Ты, ничего не принес?
Я: эммм…. нууууу… Вот блокнотик принес… О_о ручка….. есть.
Девочка: (посмотрела на меня как на дебила) ладно сейчас чего нить подберём.
Немного поковырялась в шмотках и выдала мне коричневые штаны из кожи молодого дерьмонтина и рубаху, по покрою примерно как у всяких там д’Артаньянов в фильмах. Только из какой то мелкой сетки, наподобие как от комаров в окна ставят и с нашитыми узорами. Коричневую ковбойскую шляпу.
И стринги. Блять! В стиле смокинга!
Черные с пуговками на причинном месте и черным галстуком-бабочкой чуть выше. (эта рабочая одежда все ещё хранится в шкафу как памятный сувенир)
Девочка: давай шустрее одевайся.
Твою мать! Мне хотелось убежать. Если бы точно помнил где выход, наверное так бы и сделал.

Шляпу и стринги я одел с первого раза, хоть шляпа и была чуток маловата. В рубашке некоторое время путался. Она вся тонкая и какая то непонятная. Но тоже осилил. А вот штаны не осилил. Благо появилась ещё одна девчонка-стриптизерша и таки помогла мне их напялить, а то так бы и стоял с разобранными штанами в руках. Сложность с ними была в том, что сбоку по всей длинне штанин нашиты липучки. Это оказывается для того, что бы их можно было так дёрнуть посильнее и они снимались сразу полностью. И они мне были малы. Во время ходьбы постоянно предательски трещали липучками. Да, я большой мальчик, крупненький такой и день ног в качалке я не пропускал.

Барышня которая помогала мне со штанами, уже с чувством выполненного долга собралась куда то умотать из гримерки, когда до меня дошло, что времени осталось совсем мало и если она уйдет, то все, мне конец. Что делать я не знаю от слова, совсем.
Стал просить ее хотя бы вкратце рассказать, что мне надо делать.
-Ну ты же вчера видел, что парни делали? Делай так же.
-Я не помню, что я вчера видел!!!
Подозреваю что в тот момент у меня глаза были как у срущей собаки, полные тоски и надежды.
В общем она мне коротенько так объяснила, что выходишь вот так то, идёшь туда, потом обратно, все под мызыку…. потом цепляешься вот так ножкой за шест и крутишься в эту сторону, потом цепляешься так и крутишься в другую сторону, потом вот так спускаешься по шесту на колени, откидываешься назад и прогибаешь спину и все музыка кончилась. Свободен.
Ушла.
Я бегом к шесту.. Пробую крутиться так, потом в другую сторону. Получается коряво. Преодолеваю, но все равно коряво.
Зашёл какой то полуголый, атлетичный чувак лет 22.
— Ты себе ник придумал?
— Зачем? О_о
— Тут у всех ники. Придумывай.
— Я не могу. Я не знаю…. (хотелось забиться в щель и что бы меня никогда не нашли)
— Ладно. Ты же, типа, одет как ковбой, значит будешь Марльборо. Я тут вообще всем ники придумываю. Точно Марльборо.
— Ок, я буду Марльборо.

(Так, что комментарий @Mausimhaus с картинкой Барта Симпсона, из предыдущего поста, попал 100%)

Чувак ушел. Я еще несколько раз попробовал вертеться на шесте как показали. Получалось все так же паршиво. Наверное во всем виноваты эти долбаные стринги, они капец мерзко врезались между полужопицами и противно натирали.
Потом вернулся тот чувак, который всем тут придумывает ники.
— Пойдем. Сейчас тебя объявлять будут.
— Народу много?
— Полный зал.
Очко сжималось так, что уже практически можно было колоть орехи.
Подошли к дверям в зал.
Слышу: А сегодня у нас новый резидент нашего клубаааааааа………. Марльбороооооооо! Встречайтеееее!
Вот в этот момент очко сжалось так, что могло перекусить лом и наверное даже не один, а целую связку ломов.
Дверь открыли и меня осторожно, но настойчиво втолкнули в зал. Зал действительно полный.
Не знаю сколько именно девушек было, но мне казалось бесконечно много. Наверное все которые есть на земле, не нашли чем заняться в эту субботу и припёрлись посмотреть исключительно на меня. (реально было человек 30 максимум 40)
Как по команде все одновременно повернулись в мою сторону.
Не обосрался от страха, я только благодаря невероятной выдержке и железной воле (угу, волевой нашелся) . Но остальные события помню очень смутно. В основном помню очень много глаз которые на меня смотрят.
Заиграла музыка. Я шел дебильной походкой виляя бедрами как проститутка (на тот момент я ничего лучше не придумал). Потом я ещё куда то шел. Потом не помню. Потом я медленно и неуклюже расстёгивал рубаху и снова почти запутался в ней. Дальше вцепился в штаны где то в районе гульфика и что было дури дёрнул. Мне казалось, что если дёрну слабо, то они могут сняться не полностью и этот позор меня убьёт окончательно. Потом на четвереньках полз к какой то молоденькой блондинке в квадратных очках в тонкой оправе. Она смотрела через очки как то удивлённо. Я решил, что это восторг и пополз. Потом я брал ее руки и елозил ими по своей тушке как делали парни предыдущей ночью. Потом пытался крутиться на шесте как показывали, сначала в одну сторону, потом в другую. Потом сполз по шесту откинулся назад и прогнул спину. Больно стукнулся затылком об пол и где то защемило спину. Но вида не подавал.
В себя пришел только под холодным душем в гримерке.

Пришла владелица клуба и та девушка которая мне помогала со штанами и показывала как крутиться на шесте.
Девушка сообщила что я молодец и суперски прогнул спину и ей почти даже завидно. Угу, шишка на затылке держалась ещё пару дней, отлично прогнул, чо. И я знаю, нифига ей не завидно.
Владелица клуба сказала, что я снова молодец и для первого раза все очень хорошо, и я могу весь этот позор посмотреть в записи с камер. Я решил не смотреть, второй раз я не переживу.
В общем все гуд. Вытирайся. Возьми у парней хорошую туалетную воду и через 10 минут вали в зал на консуммацию.
…….. О_о?

Собственно вот так прошло боевое крещение в стриптизеры. Дальше попытаюсь коротко рассказать, что за фигня эта консуммация (первый раз для меня это звучало как название средневековой пытки). Еще раз всем спасибо.

©

Как я устраивался работать стриптизером.

Это было 10 лет назад, как раз в разгар кризиса 2008 года. Собственная, небольшая фирмочка, которая позволяла заработать свой чёрствый кусок трудового банана захлопнулась с адским грохотом, судами, долгами, и прочими сопутствующими неприятностями. Развод с женой прошел более сдержано. Но на тот момент как то подкосило. Из имущество осталась квартира с голыми стенами и ушатанная, но на ходу «пятерка» .
Начал судорожно искать работу. Пока искал, скромные сбережения неожиданно подошли к концу. Через время стало стыдно занимать у друзей, они тоже уже не очень охотно давали и я их полностью понимаю. Нанимался разнорабочим, принеси-подай и прочими грузчиками, главное что бы деньги сразу, а то очень хочется кушать. Но сколько бы не съел сегодня, на следующий день снова хотелось есть. Прямо засада какая то. В общем всё на грани выживания.
Единственное, что радовало это халявный доступ в тренажерку. У меня там товарищ тренером был и вот смилостивился дабы предыдущие 3,5 года не пропали зря.
Однажды звонит сестра и бодро так сообщает мол я тебе работу нашла. Я весь радуюсь, уточняю какую… Ну вы догадались.
Говорит прочитала объявление, что требуются стриптизеры вот телефон, звони.
Да ну нахрен! Ты, что рехнулась? Ответил я ей и попытался забыть эту информацию. Но не тут то было. Она выносила мне мозг добрых 4 дня. Пришлось сдаться.
Ок! Я позвоню туда, но если меня пошлют на хер ты от меня отстанешь….
Договорились.
Ну и жрать все же хотелось, и это стимулировало.
Звоню. Отвечает женский голос:
Я: Здравствуйте, я на счет работы стриптизером. Это к вам?
Женский голос: Да. Приезжайте на собеседование.
Я: (мысленно) чееерт!… (в слух) только я того.. Я танцевать не умею.
Женский голос: Да мы в основном таких и берем. У нас умеющих танцевать не найти. (диктует адрес).. Приезжайте.
Я: Ок, приеду.

Собственно приехал. Железная дверь с глазком. Открывают по звонку.
Заведение не большое. Зал, в центре шест, по периметру всякие низкие диванчики и столики. В углу небольшой бар.
Встретила приятная дама. Очень доброжелательная.
Спросила не приходилось ли раньше работать в этой сфере, сообщила что клуб только для девочек и перед мужиками плясать не придется, попросила встать и пройтись чуток, расстегнуть рубашку (хе хе… 3,5 года тягания железа таки.. Я орёл блять) … и озвучила условия работы.
Условия такие: Зарплаты нет, есть процент от того, что сожрут и выпьют клиентки под чутким руководством стриптизера. Они за этим следят. Так же все, что дадут на чай, напихают в трусы или другие места, все это твое. Еще есть так называемое крези меню в котором приватные потанцульки, увольнение стриптизера на ночь, стриптизер на блюде со сладкими сливками для последующего облизывани оного и еще куча всего, что сейчас не вспомню.
Секс и прогулки с клиентками по желанию, но такса есть. Если просто экскорт, то 5 000 руб в час, если секс, то 15 000 руб в час. Эти деньги все оставляешь себе. Заведение услуги сутенера не оказывает ибо криминал и все это твое личное дело, хочешь соглашаешься, хочешь нет, никто не заставляет, но цены демпинговать не надо. И ключевой вопрос собственно, когда я готов приступать.
О_о
Эмммм.. Блять! Да я как бы не готов вообще… никогда. И я танцевать не умею и вообще не знаю какими конечностями за этот шест хватаются (мозг где то на грани паники)
Договорились на том, что приеду вечером дабы посмотреть на все эти свистопляски своими глазами.

Вечером приехал, проводили в зал и посадили за барную стойку, где я забился в темный угол и пытался не отсвечивать.
Зал был почти полный. Это примерно около 25 человек… Ну то есть девушек. Примерно от 19-20 лет до 35 с хвостиком. Почему то удивило, что девчонки практически все симпатичные, которые постарше очень ухоженные и богато одеты. Не знаю от чего, но мне казалось, что там должно быть всегда мало народа и в основном страшненькие тетки с хроническим недоебитом. А нет….

В целом было весело. Парни танцевали, мудрено крутились на шесте. После нескольких номеров выходили в зал к девчонкам, сидели с ними за столиками, общались, выпивали, просто танцевали как в обычном клубе, частенько были медляки. И так всю ночь по кругу.
Был инцидент когда один стриптизеров звонко грохнулся с шеста, ибо шест стоял прямо в середине зала даже не на возвышении, а просто… и какая то из клиенток намазав руки кремом, (видать что б нежнее лапать стриптизера) во время всеобщих потанцулек пыталась, что-то на этом шесте изобразить и он стал жирный от крема. А как я потом выяснил жирный шест это лютый капец.
Но даже не смотря на это, все равно было весело и я даже смог немного расслабиться в своем темном углу. А под утро меня пригласила потанцевать девочка стриптизерша. Да, девочки там тоже работали. Очень красивая девочка и немного даже одетая.
Дама которая меня собеседовала поинтересовалась впечатлениями и сказала приходить на следующий день так же в 10 вечера.

©

Гендиректор QIWI Солонин: мой СТО намайнил на наших терминалах 500 тыс. биткоинов и уволился


Гендиректор QIWI Солонин: мой СТО намайнил на наших терминалах 500 тыс. биткоинов и уволился

Генеральный директор QIWI Сергей Солонин на лекции в Московской школе коммуникаций MACS рассказал о ведении своего бизнеса и технологиях.

— Блокчейном я занялся случайно. В 2011 году у нас стояло огромное количество, более 100 тыс. терминалов самообслуживания. Как-то ко мне пришел начальник службы безопасности и сказал, что терминалы, которые стоят в магазинах, ночью, когда нет людей, что-то передают и вообще работают очень интенсивно, идет большая нагрузка.

Мы начали с этим разбираться, и за три месяца выяснилось, что мой СТО (главный технический директор) майнил на этих терминалах биткоины. Я такой: «Так, давайте по порядку: что такое биткоины, что значит майнить?» Хотя больше всего меня поразила сумма: он за три месяца намайнил 500 тыс. монет (на момент написания заметки стоимость BTC составляет $8,2 тыс. за штуку, — прим. «Хайтек»), и это стоило 5 млн долларов. А сейчас это стоит миллиарды долларов. Но на тот момент 5 млн были для меня большой суммой, и я подумал: «Ни фига себе тема! Мы вот не знаем, как на этих дурацких терминалах три копейки заработать, а тут золотая жила!».

Я пригласил техдира к себе и сказал: «Ты использовал ресурсы компании, так что, во-первых, верни, а во-вторых, расскажи, что за хрень ты все-таки делаешь, что ты майнишь». А он достал заявление об увольнении и ответил: «Ну, во-первых, нет, не верну, а во-вторых, я увольняюсь». Я его отпустил, да и нельзя было ничего сделать: ну помайнил чего-то, прямого убытка нет, урона не нанес — только арендодателям, которые где-то там платят за электричество.

©

Коллектив

Друг работает на жд, в депо. Два через два дня по 12 часов. Попросили их выйти в ночную внеплановую смену, во время отдыха. За отгул. Строго так попросили. Ну мужики собрались, стали возмущаться. Типа, че за отгул, там же ночные должны платить, а лучше вообще за двойную оплату. Не пойдем! Так порешили коллективом и разошлись по домам.
Вот рассказал нам это друг вечером за пивом. А один убеленный сединами камрад ему и говорит:
— Все равно найдется крыса, которая выйдет на работу, чтоб начальству лизнуть.
— Да ты че, у нас коллектив! Все мужики мировые! — горячился друг с жд.
Через пару дней он рассказал.
Вышли на работу ВСЕ, кроме него.

©

Главный инженер химчистки

Позвали однажды меня с моим замечательным другом и инженером в одну химчистку.
Стол очень плохо сосёт, если понимаете, о чем я.
Приехали. Приходит "главный инженер сети химчисток".
— чего вам тут надо?
— стол попросили посмотреть
— у меня 30 лет опыта, этому столу не поможешь. Заводской брак.
— надо посмотреть. Заявку отработать.
Открыли электрошкаф у стола.сняли крышку двигателя. Включили, приложили бумажку к вентилятору. Бумажка прилипла. Не туда фазы подключены. Подключили правильно. Все ок. 15 минут работы.
Полтора года мучались с плохим вакуумом. Зато есть главный инженер.
Такие дела…

©

Кандидат.

Работал в конторе,занимающейся строительством линий ВОК (волоконно-оптического кабеля) по опорам ЛЭП(линия электропередач, высоковольтные опоры).
Как-то сижу у гл.инженера,разговариваем ,обсуждаем что-то.
Стук в дверь.
Заходит мужик под 50 годиков,высокий,худощавый, шрам под левым глазом.
-У вас вакансия монтажника. А меня в отделе кадров не берут.
-Почему?
-Так 48 мне.Говорят, что старый.
-Ну ,да. Работа  для молодых, здоровых и выносливых.Работа на высоте,много подъемов на опоры.
-Я не хуже молодых работаю. И выносливый.
Гл.инженер встает из-за стола.
-Пошли.
Выходим из здания конторы, идем к рядом стоящему гаражу.
Возле гаража турник.
Смотрит «главный» на кандидата.
-Вот турник. Показывай.
Мужик снимает куртку, разминает плечи круговыми движениями,потом кисти рук.
Подходит к турнику.
27 раз подтянулся! Без раскачек и рывков.
И я, и гл.инженер, были приятно удивлены(уху ели).
Спрыгнул мужик,часто дыша.
-Устраивает?
-Да.Иди в отдел кадров,скажешь,чтобы мне позвонили. Беру!
Тянет руку нам.
-Вадим я. Приятно будет поработать!
Пожали руку. Не рука-сталь.

Определили того мужика ко мне в бригаду. Проработали 2 года, пока вместе не уволились из-за задержек по зарплате. Вадим смеялся: «Найду работу,Серега! Сам к новых начальников турнику подведу!»

©

Как неродные…

На заводе. «С вами хотел бы встретиться представитель немецкой компании» передают мне, «не вопрос, я как раз свободен» отвечаю я.

Заходит молодой человек, плохо но говорит по русский. Назовем его — н.

Н: Здравствуйте, я представляю компанию…. мы занимаемся реализацией оборудования(различных станков) для промышленных предприятий.

Я: давайте я вам проведу краткую экскурсию по нашему заводу и потом вы скажете, что из вашего каталога вы могли бы нам предложить.

Н: хорошо.

Прошелся, осмотрел все оборудование, задавал вопросы. А у нас 3 категории оборудования по месту выпуска: станки из Индии(качественные, но старые), из Китая(относительно новые, но слабоваты) и старые советские(еще лет 20 простоят).

Н: мы бы хотели вам предложить частично переоборудовать ваш завод нашим немецким оборудованием. У нас есть как эконом вариант с минимальным уровнем автоматизации, так и более дорогая линейка где все автоматизировано(лазерная резка и т.д.).

Я: сколько же это будет стоить?

Н: от 2 до 6 ти миллионов долларов.

Я: Вы наверное понимаете, что это большая, сумма чтобы изымать ее из оборота.

Н: да, мы можем предложить систему кредитования от немецкого банка под 4% годовых с выплатой в течение 5 лет. Оплата может быть не только деньгами, но и различными ресурсами(полезные ископаемые).

Я: Станки которые вы предлагаете, выпускаются на одном заводе и вы представитель этого завода, правильно я понимаю?

Н: не совсем так, я торговый представитель немецкой компании Х, которая представляет интересы всех заводов на территории Германии. У нас две такие компании, одна компания ориентирована на Европу, а вторая на постсоветские страны.

Я: а каким образом банк готов выдать кредит компаниям, которые находятся в других странах?

Н: мы порекомендуем вас банку, тем более деньги ведь сразу пойдут на наши заводы. А вам доставят готовое оборудование. Кроме того, у нас действует государственная программа. Правительство дает гарантии банку, что в случае проблем с кредитополучателем, оно возместит ему убытки и возьмет на себя роль кредитора.

Я: Спасибо, мне нужно переговорить с собственником. Возможно ему это будет интересно.

Прощаемся.

Вижу разницу, между тем как у нас и как у них.

У нас правительство создало рынок гос.закупок в котором могут участвовать поставщики предлагающие продукцию не только местных, но зарубежных производителей. И задача местного производителя, встать в очередь и начать бороться за гос.заказ. Чтобы вписаться по срокам, нужно заранее вложить свои оборотные средства в заказ, либо взять кредит в банке под 12-14% годовых. При этом никаких гарантий, что в итоге твою цену не перебьют.

В тоже время немецкое правительство, старается обеспечить заводы заказами и придумывает схемы, по которым они будут получать деньги. Для этого инициируется создание торговых компаний, представители которых ездят по всему миру предлагая продукцию всех заводов страны одним буклетом. Чтобы потенциальные клиенты приобрели эту недешевую продукцию, немецкие банки под гарантию правительства, готовы выдать им кредит под небольшой процент. При этом деньги перемещаются только внутри страны(от банка к своему заводу).

P/s: к нам часто писали и звонили от различных российских заводов предлагая свою продукцию, но вот так чтобы кто-то приезжал действовал от имени всех заводов, такого не было.

Классно наверное, когда правительство о тебе заботится, подумал я).

©

Вариант

HR: — Ну а сейчас продайте мне эту ручку. Например, за тысячу рублей. Справитесь — и вы приняты на работу.

Соискатель(С) — Хорошо. Если вы сейчас купите у меня эту ручку за тысячу рублей, некоторые грядущие затраты вашей компании в ближайшее время единовременно сократятся на 10%. И это будет гарантировано больше тысячи рублей, которые сейчас стоит эта ручка.

HR: — Как интересно. Вы можете гарантировать это? Каким образом?

С: — Для этого вам надо купить вот эту ручку, и узнать второе условие.

HR: — Какое второе условие?

С: — Купите ручку и всё узнаете.

HR: — А если второе условие не выполнимо или не устроит меня? Вы же можете просто сейчас уйти с тысячей, предложив что угодно в качестве условия, что мне не подойдет.

С: — Если второе условие вам не подойдет, вы сможете вернуть 99% от стоимости этой ручки.

HR: — Заинтриговали. Ну хорошо, вот тысяча.

С: — Замечательно. Итак я согласен первый месяц работать в вашей компании за 90% от предлагаемой вами зарплаты. Ваша компания разово сэкономит примерно 3 тысячи рублей, как я и говорил ранее — это больше стоимости ручки. Ну а прием меня на работу это и есть второе условие. Если оно вас не устраивает, я готов вернуть 99% от стоимости ручки. Однако, вы все равно ее купили, даже за оставшийся 1%, а значит должны взять меня на работу, поскольку сами озвучили такое условие.


Вариант

©

Челябинский вуз подал в суд на рассказавшего о низкой зарплате преподавателя


Челябинский вуз подал в суд на рассказавшего о низкой зарплате преподавателя

Альфред Зайнишев

Фото: Агора

В Челябинске Южно-Уральский государственный аграрный университет засудил преподавателя Альфреда Зайнишева, который рассказал журналистам о своей низкой зарплате. В вузе решили, что своими действиями мужчина навредил чести и репутации работодателя, пишет «Радио Свобода».

В ходе первого судебного заседания сторона истца не смогла опровергнуть информацию о зарплате педагога и должна предоставить необходимые документы на следующем слушании в конце июля.

«Статья вышла в декабре прошлого года, но в суд они решили обратиться только весной, когда выборы уже прошли. Брат ректора, депутат Госдумы от "Единой России" Анатолий Литовченко, тоже упоминался в той статье. И примечательно, что иск подан именно в тот суд, который находится в одном здании с общественной приемной депутата Литовченко», — рассказал Зайнишев.

Статья, из-за которой на Зайнишева подали в суд, вышла в «Русской прессе» 1 декабря 2017 года. В ней говорилось, что последние четыре года заработная плата преподавателей не росла. В июне 2017 года Зайнишев заработал в вузе 27 тысяч рублей — это на семь тысяч меньше, чем в среднем по региону. Зато администрация стала получать больше. Так, в 2016 году ежемесячный доход ректора Литовченко вырос более чем на 60 тысяч рублей по сравнению с годом ранее. Такой рост выплат административным сотрудникам формально повысил средний уровень зарплат по всему университету и позволил выполнить майские указы президента.
https://m.lenta.ru/news/2018/07/19/ne_mojet_byt/

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+