Архивы: работа

Работать 24/7

Если у нас на заводе объявят карантин, то это будет выглядеть примерно так.Нас просто закроют в производственном цехе на 2 недели и домой не будут отпускать. Производство важнее всяких ваших карантинов.

©

Пошёл на х…й

В поварском коллективе работала уборщица- узбечка. Девушка работящая, аккуратная, чистоплотная. Вот только по-русски практически не говорила. Бывало, ей надо убрать, а кто-то стоит, мешается, на неё внимание не обращает. И она, бедненькая, крутится, вертится, не знает, как деликатно обойти и продолжить уборку. Вот один повар ей и говорит:

— Когда тебе нужно, чтобы кто-то отошёл, говори просто: «Пошёл на х…й».

В следующий раз уборщица моет, а если кто-то мешается, то нежным, певучим, высоким голоском говорит:

— Пащёл ня х..й.

А все тут же вскакивают и так послушно отходят!

Это, продолжалось некоторое время. Потом на работу устроился парень-узбек, и, услышав, объяснил девушке, что именно значит эта фраза. С тех пор она стала говорить:

— Атайдии!

Жаль. А раньше – веселее было.

©

Этика

На склад приходит запрос о выдаче позиции «Лопата советская 20 шт», сотрудница (далее С) склада звонит заказчику (далее З):

С: Что за странный запрос, почему нужны именно советские лопаты? Новые не сгодятся? Вы что там делать собрались?)

З: Начальник так сказал, я отправил

С: Что, прям так и сказал??

З: Ну да.

С: Хорошо, я ему позвоню.

Звонок (Н — начальник)

С: Здрасьте, Вам зачем старые лопаты?

Н: Чего? Мне совковые нужны!! Хорошие, новые. В чем проблема?

С (смеется): Я перезвоню.

Звонок

С: Вы почему в заявке написали «советские»? Начальник просил совковые.

З: Ну это же грубо!

©

Идеальная заказчица

В прошлом месяце у меня был, наверное, один из лучших объектов за всё время работы:  однокомнатная квартира в хрущёвке с полной заменой проводки.

Всё начиналось стандартно: составление проекта, сметы. Бюджет был ограничен, возможности покинуть квартиру на время проведения работ у хозяйки не было, так что решили использовать кабель-каналы. Уже на этом этапе я отметил интеллигентность и тактичность заказчицы, которая оказалась ухоженной и весьма умной женщиной.

Итак, на следующий день мы приступили к работе. Хозяйка присутствовала на объекте, но это совершенно не мешало: она не заглядывала постоянно к нам во время работы, не отвлекала, не переспрашивала по сто раз, что и как будет сделано. Из розеток и выключателей ничего не добавилось и не убавилось, как это обычно бывает. Хозяйка изначально чётко и понятно объяснила, где и что должно находиться. И это осталось неизменным.

Проработав до обеда, мы с помощником обнаружили, что … заказчица приготовила нам вкусный обед! Это было очень приятно, так как вместо перекуса появилась возможность полноценно поесть.

Как вы понимаете, настроение было замечательное. Я принял решение переместить её счетчик из квартиры в этажный щит, а также заменить в нём все провода от стояков, идущие к её вводному АВ, бесплатно. В итоге, получилось установить в квартиру очень компактный и симпатичный щит Hager на 12 модулей.

Завершили мы работу за 2,5 дня. На протяжении всего времени, повторюсь, хозяйка находилась рядом, но это не вызывало ни капельки дискомфорта. Вопросы, которые у неё возникали, были к месту.

Всё это время я был убеждён, что заказчица либо преподаёт в каком-нибудь ВУЗе, либо является человеком, жизнь которого посвящена искусству. Но когда мы разговорились, она сказала, что работает уборщицей. Я был шокирован. Многие люди, занимающие высокие посты, гораздо больше подходят на роль менеджера по клинингу, нежели эта женщина.

В итоге, я решил взять за работу по минимуму. Также, частично добавил материалы из собственных запасов. И если по смете изначально выходило больше 20000 за работу, то по факту я взял 12000, так как монтаж на данном объекте принёс исключительно положительные эмоции.

Всем адекватных заказчиков!

©

Работаем дальше

Обратился ко мне заказчик, звали его Игорь, был начальником бригады плиточников.

Очень просто общался и согласился на сотрудничество со словами «х*й с ним, пробуем, моим оболтусам надо работу дать. Жду от вас заказы, бабки перевел».

Был очень немногословен, а когда общался — делал это максимально колоритно. Выглядел как официальное лицо слова «гахнем» 🙂

Был тем самым хорошим заказчиком, который не выносил мозг, оплачивал работу в срок и понимающе относился к мелким косякам в работе.

Спустя время Игорь пропал и вообще перестал отвечать на сообщения и звонки. Я присылала ему отчеты, но он их даже не просматривал…

Оплата за услуги исправно приходила раз в месяц… Заявки шли на почту Игоря и их, как я позже узнала, обрабатывал менеджер.

Игорь объявился спустя 2,5 месяца после исчезновения. Я проснулась и увидела в telegram такое сообщение:


Работаем дальше

©

Лайфхак

Регулярно хожу в суды и меня в крайней степени напрягает халатность, разгильдяйство и оборзевшесть отдельных судей. И непунктуальность почти всех.  Мне, как стороне процесса, некрасиво тыкать их носом в их опоздания, нарушения процессуальных норм (хотя изредка не выдерживаю). Ещё я не люблю в больницах ждать очередь из-за развлекающих себя бабок. Так вот, если это все объединить, то что мы можем получить?

Большинство процессов у нас открытые — ходи кто хочет, даже личность свою перед судом раскрывать не надо. Вместо телевизионных наигранных шоу и сидения в больницах — отправляйте знакомых и незнакомых бабок в суд: пусть идут на любой процесс, главное к началу, и сидят себе слушают и развлекаются и грамотности набираются по необходимым областям права, а судьи будут более грамотно вести процесс, меньше хамить и нарушать нормы. Особенно хочется, чтоб они потом жаловались председателю, в судебный департамент, что процесс начинается с опозданием (а то реально уже задрали — по 2-4 часа сидишь ждёшь начала). Ну и больницы станут свободнее.

©

Записки строителя 79: Про чужих жён и отопление

Прошлая неделя, четверг, звонок.

– Здравствуйте.

–Здравствуйте.

–У меня проблема с системой отопления, толком не работает, нужна помощь.

– Хорошо. А что случилось? На ровном месте или…..

– Есть нюанс….

….

Пригород Рязани один их коттеджных посёлков в районе Алеканово (местные поймут)

начало декабря  2019 года.

Дом построен, тепловой контур закрыт, и нанят мастер для выполнения работ по монтажу отопления. Сам заказчик (Михаил) на работе, всё контролирует жена, и дополнительно что-то делает на стройке.

И в один из вечеров жена жалуется, что мастер начал к ней «клинья подбивать».

Я отмахнулся, типа показалось.

Через  день опять жалуется, он как-то совсем активно начал подкатывать. Давай мол решай. Муж ты или кто. Назавтра, собрался, приехал, потихоньку подошёл стою слушаю, благо дверей в доме нет. Оказалось, да, реально пристаёт!

Дальше случилось три магических вещи.

1. Лицо у мастера оказалось немного разбито.

2. Инструмент мастера вылетел на улицу.

3. Сам мастер почему-то решил бросить работу не получать оставшихся денег, и быстро-быстро уехать в Рязань.

И тут заказчик сделал первую ошибку. Он сразу не поменял личинку, и не предупредил охрану на въезде. (Понять человека можно)

Когда через два дня он снова приехал на свой дом, то охранник на въезде  сказал, что мастер вчера приезжал. И был на территории посёлка где-то час.

Естественно, первая мысль была что-то приехал и что-то испортил, но внутри дома всё было на месте, и Михаил расслабился.

Нанял других ребят, они всё доделали опрессовали, и уехали. (С ними проблем не было никаких)

Здесь он сделал вторую ошибку. Подумал, что всё нормально, и успокоился окончательно.

И вот февраль, наконец согласован газ….

Запустили, а всё отопление током не работает.

Вроде все батареи греют, но непонятно как. Одни горячие другие тёплые, третьи чуть тёплые. Причём во всём доме. Перекроешь один радиатор , меняются три других причём на разных этажах.

Первым делом он вызвал тех ребят что ему доделывали.

• Приехали сняли батареи проверили всё ОК.

• Подкинули запасной насос всё ОК.

• Проверили котёл всё ОК.

Походили посмотрели, попробовали отрегулировать, развели руками.

Вызывал и других… В общем я четвёртый. 😊

Суббота я приехал.

Всё оказалось даже хуже, чем я ожидал. Тёплые полы в стяжке. Все стояки зашиты коробами из ГКЛ. (Все два месяца велись работы). Хорошо хоть магистрали труб не успели заштукатурить в стены.

Походил, посмотрел, всё так и есть полная чехарда с радиаторами. Действительно, один перекрываешь, остальные (причём на обоих этажах) начинают менять температуру.

НО.

Я в принципе уже догадывался, что и как мог сделать мастер. Время подумать было. Да и похожим сталкивался.

Итак знакомьтесь.

Лом вместо трубы. Версия грамотная и продвинутая.

Думаю, многие слышали такую байку от монтажников как, вварить лом вместо трубы, и типа таким образом наказать заказчика, который не заплатил. Это чушь собачья. Найти глухую затычку проще простого, любой чуть более-менее понимающий монтажник справится с этой задачей за полчаса. Тут греет – а тут не греет. Тут вода течёт – а тут нет. Всё элементарно.

Грамотная же закладка делается вот так.


Записки строителя 79: Про чужих жён и отопление

В магистраль вставляется достаточно длинный кусок трубы меньшего диаметра.

Что получается, на достаточно длинном отрезке магистрали сильно заужается сечение. И резко растёт гидравлическое сопротивление участка.

При начальной проверке или опрессовке, или даже если запускаете отопление летом, у вас всё прекрасно. Всё работает, вода бежит, и все батареи горячие. (В силу того что в доме +20 теплосьём  и так маленький. На самом деле они уже будут разной температуры, но вы на это вряд ли обратите внимание)

А вот зимой мощности насоса уже будет не хватать что бы «продавить» нужный объём воды для того что бы нормально греть. И какой-то батарее уже станет не хватать.

Подозревая что сделано что-то вроде такого, я решил искать сужения пользуясь тем моментом.

Что чем выше скорость движения воды в трубе, тем громче течёт вода.

Общая схема разводки отопления выглядела примерно так.

Смотреть далее

Собеседование


Собеседование

Истории таксиста 73

Приезжаю на заказ. Меня уже ожидают четверо пассажиров "неславянской" национальности. Одеты в строгие дорогие костюмы, все в золотых цепях, перстнях и т. д (как выяснилось позднее — ехали на свадьбу).
Садятся, называют конечную точку — ресторан "Белый дворик" (привет Николаев!).
Один, глядя на часы говорит другому (с характерным акцентом)
— Слющай, опаздываем, да?
— Если вадытэл бистро паедэт — успеем…
Я говорю
— Нуууу….. Быстро только до перегона можно, а на перегоне постоянно ментозавры с радаром пасутся. Так что там никак.
Первый, немного подумав, выдаёт:
— А ты скажешь им, что эти нэрусские пообещали зарэзать тибя как барана, если на свадьбу апаздают…
Тут я просто сполз под руль и ржал несколько минут вместе с ними…

©

Ловкость рук

Перед каким-то прошлым Новым годом согласилась я скупиться на новогодний фуршет в офисе (коллектив небольшой был, 6 человек)

Набрала полную тележку всякого, выложила на ленту, кассир пробивает товар,  стою, быстро складываю всё в пакет, по сторонам особо не смотрю.

Параллельно прокручиваю в голове, всё ли взяла.

Закончила складывать покупки, и понимаю, что вроде как две банки икры брала, а в пакет только одну положила.

Говорю кассиру «а я разве не две икры брала?»

Кассир говорит «Ой, я наверное магнит снимала и в торопях оставила на полке» — и достаёт из-под кассы мою банку икры.

«Бывает» подумала я и пошла в офис.

На следующий день моя коллега в обеденный перерыв пошла в тот же магазин скупиться домой, приходит в офис. шарится по пакету и говорит «блин, я была уверена, что я два куска лосося брала. И вот, в чеке два. Где делся — непонятно, выронила по дороге, что ли?»

И тут меня осенило, что рассеянность кассира распространяется,  вероятно, только на дорогие продукты.

©

Развальцевать задницы дорожной полиции!

Обычно пишу здесь из прошлых лет, но буквально вчера стал свидетелем (мне так кажется) мести врача целому районному отделению полиции.

Месяца три назад меня на трассе в сторону Новой Одессы (не путать с миллионником) тормознули пластмассовые человечки (укр-копы). У меня Vito груз-пасс. Попросили открыть грузовой отсек. Я обычно с представителями власти не спорю, знаю, что нужны понятые и протокол, но ехал пустой да и люди ждали. Прям передо мной возле иномарки отчаянно спорил один из полисменов с водителем иномарки-легковушки. Единственное, что случайно услышал: «Какой я бухой, какая экспертиза? Я сам врач, ты меня ко мне на работу повезешь что-ли?». Потом, когда меня отпустили уже садясь за руль снова от того водителя услышал: «Вот клянусь, весь ваш райотдел в жопу лично поимею!»

Вчера в столовую одной из райбольниц вез томатный сок (у меня свой маленький заводик по производству томат-пасты и сока) и от местных услышал следующее. В начале года в полиции был плановый медосмотр. Кроме врачей-специалистов так же нужно пройти флюрку, сдать кровь ну и мужики к урологу проверить состояние простаты. Как правило доктор просто в перчатках щупает и делает заключение. А в этом году уперся и без анализа сока простаты ничего не подписывает. Никто на него повлиять не может. Я не медик, но мне в 2-х словах объяснили процесс. В член вводится катетер (иголка, не короткая). В задницу лаборант вставляет палец в перчатке и оттуда массирует простату.

Хиии, сдаётся мне, я знаю, кто этот доктор )))

Мужик! Сдержал слово!

Всем добра!

©

Подарочек от зубной феи

В Ленобласти 12-летний мальчик чуть не умер после похода к стоматологу — врач уронила ему в горло дрильбор от машины, а потом заставила проглотить.

Дима пришёл лечить зуб в Приозерскую больницу. По словам отчима, молодой стоматолог Светлана Колесникова удалила ему пломбу и начала удалять нерв. Но отвлеклась на разговор — и трёхсантиметровая иголка оказалась у ребёнка в горле. Мальчику стало тяжело дышать, доктор дала ему много воды из специального шланга, чтобы он проглотил инструмент. А потом честно призналась во всём отчиму Димы и сказала — мол, ничего страшного, выйдет само.

Пацану в тот же день стало плохо, после пяти часов в приёмном покое рентген показал, что игла воткнулась в желудок. Диму прооперировали, неделю он пролежал в больнице, получая по 16 уколов в день.

Теперь отчим мальчика Александр Барсуков хочет, чтобы Светлану уволили и навсегда закрыли путь в профессию. Она по-прежнему работает в больнице, но СК уже возбудил дело.

https://www.vesti.ru/doc.html?id=3241810#

©

Мой Питер

Для многих Питер-это Невский, музеи, бары, клубы. Для тех, кто живет в спальных районах Питер представляется в голове другим.

Пригласили на собеседование. 7 минут на трамвае, 15 пешком и я в офисе. Вот правда дорога оказалась сложнее чем я думал.


Мой Питер

Смотреть далее

Зачем нужна математика

Наше производство выпускает корпуса для алмазных пильных дисков , вот таких:


Зачем нужна математика

Чтобы их произвести, мы заказываем на стороне лазерную резку заготовок из стального листа. Заготовки, естественно, такой же формы и размера, как на фото выше.

Так вот, заказываем резку крупной партии заготовок, около 400 штук.

Итак, все заготовки вырезаны, заказываем транспортную компанию для доставки изделий на наше производство.

Заказываем машину 1,5т, так как простой расчет показал примерно такую массу заготовок.

Толщина стали 3 мм, диаметр диска 450 мм.

Массу каждого диска считали так:

3,14×(450×450/4)×3×7,85=3,75кг.

А так как 400шт, то общая масса как раз 1,5т.

Водитель транспортной компании приехал на место, стал грузиться,  и тут ему выдали документы на груз, в которых указана масса 1,9т.

Водитель набирает меня и возмущается, говорит, что так не договаривались,  это большой перегруз и он столько не повезет.

Начинаю думать, что могло пойти не так? Ошибиться в расчетах я не мог. Откуда лишние 400кг? Хм… Возможно, партия металла пришла толще, чем нужно? Стоп, нет,  это слишком большая разница. Вряд ли металл пришел в толщине 3,8 вместо 3 мм.

Тааак. Может, они и обрезь решили нам отдать? Нет, мы это обсуждали.

Нужно звонить разбираться, откуда лишние 400кг. Ведь у них весы на производстве тоже вряд ли врут.

Созваниваюсь (Я) с девочкой-менеджером (Д):

Я: Здравствуйте! Подскажите, почему вес получился такой большой? Я лично всё считал, там 1,5т максимум, и обрезь мы обсуждали. Не могут же поддоны столько весить?

Д: Ну вот не знаю, такой вес получился.  Что будем делать, только часть грузим тогда? Но уже всё погружено,  все документы оформлены, это придется заново всё делать, так что не очень хороший вариант.

Я: Я бы понял разницу 50кг, но 400 это слишком много. Возможно, у Вас с весами что-то?

Д: У нас нет весов, мы вес рассчитываем в специальной программе.

Я: Я тоже вес рассчитывал в специальной программе (калькулятор на мобильнике называется), и у меня получилось 1,5тонны.

Д: Ну вот смотрите,  400 заготовок по 4,75 кг выходит 1900кг.

Я: 4,75? Это на целый килограмм больше, чем у меня получилось.

Д: Ну вот какую вы плотность стали использовали? Мы 7,85.

Я: Я тоже 7,85.

Д: Толщина стали 3 мм.

Я: Верно

Д: Объем диска 450×450×3=….

Я: Каааак?

Д: Ну диаметр 450мм, толщина 3 мм…

Я: Но заготовки у нас круглые, а не квадратные… Площадь круга пи×р^2, а не диаметр^2, это только для квадрата справедливо.

Д: Простите, сейчас пересчитаю.

Д: Да, действительно… 1,5 тонны, мы учтем этот момент. Водителю мы тоже сообщим.

Водитель позвонил мне и мы посмеялись.

Наверное, эта девчонка тоже в компании говорила, что математика ей в жизни не пригодилась. И ведь не соврала.

©

Воришка Джо

xxx: взяли к нам в офис охранника нового. Немного туповатый, но крайне добродушный. Постоянно что-то ест и мы его за глаза прозвали Джо в честь одноименного персонажа из «Друзей», на которого он здорово смахивал.

ххх: но вот случилась неприятная ситуация: буквально через пару недель после его найма из стола дира пропала солидная сумма.

ххх: понятное дело, коллектив древний, сработанный, а тут новичок, пусть даже и такой славный малый

ххх: пришли в общем в дежурку охраны всей толпой смотреть камеры. Джо, понятное дело, удивился и спросил в чем дело.

ххх: ему кто-то тут же сказал о возможной краже денег

ххх: «Да ладно вам кража, я ж всего парочку взял…»

ххх: атмосфера в комнате охраны резко похолодела после этих неуклюжих испуганных оправданий Джо, но мы все же решили посмотреть запись с камер

ххх: …

ххх: в общем, секретаршу, с чего-то вдруг после стольких лет доверия вздумавшую лезть в чужой стол прям под камерами, уволили в тот же день

ххх: а для Джо, который во время одного из дежурных обходов помещений воровато озираясь взял из вазочки для гостей пару печенюшек поставили ещё одну такую в комнате охраны…

©

Отношение

Зашли с сыном в довольно солидное кафе в Лондоне. Я взял кофе и ребенку чизкейк. Подошел пожилой официант, поставил на стол чай и протянул сыну десерт

— Ваш чизкейк сэр, сказал официант улыбнувшись.

И тут я вспомнил как в возрасте трех лет пришел с родителями в кафе в Москве и официантка сказала:

— Так шкета на мягкое не сажайте, чтоб не зассал, у нас диваны новые!

©

Самый неожиданный отказ

Читаю я тут, значит, истории, где кто-то кому-то не нравится, и вспомнила свою.

Мне тогда было 25 лет. Искала работу в строительстве. Сама я сметчик, офисный планктон, и резюме рассылала на соответствующие должности (навыки и опыт соответствующие). Но в один прекрасный день прилетает мне приглашение от крупного застройщика, мол а не хотела бы ты повариться в строительной каше? Пригласили меня собеседоваться на мастера, на один из строящихся объектов. Я подумала, что попытка не пытка и согласилась. Вдруг попрет? А работа очень нужна.

Назначили собеседование, сказали кому звонить, когда приеду, с кем буду общаться.

Приехала. Ну как приехала. Сначала метро, потом маршрутка, потом по пустырю хз сколько шкандыбала, приперлась на стройку. А там грязииищаааа… Думаю, ладно, хотела же и огонь, и воду, начни хотя бы с грязи.

В городке этом строительном я заблудилась, привязалась к кому-то из работяг, он меня довел, позвал руководителя проекта (мне он и нужен был).

Вышел огромный, шкафоподобный молодой мужик, хмуро осмотрел меня с ног до головы, говорит «Пшли». Ну я пошла. Сейчас пишу и думаю «мааамочки, как страшно-то всё таки было»…

А тогда посеменила за ним, по всем ямам, доскам, к вагончику. Зашли. Я села напротив него. Он мне начал задавать вопросы по профилю. И тут я понимаю, что не помню ничего (долго не работала в своей сфере) и просто несу несусветную чушь. Краснею, запинаюсь. Он начинает хихикать, и еще сильнее загоняет меня в интеллектуальный тупик. Я туплю еще сильнее и клятвенно обещаю, что мне дико интересно, я хочу учиться и работать, и если он меня возьмет, то всему научусь (мне очень стыдно, хочется свалить, но как это сделать тактично даже не могла придумать). «Честное пионерское», ага. Улыбаюсь и краснею, краснею и улыбаюсь…

И тут он выдает мини монолог такого плана:

— Я знаю, что научишься. Но у меня нет времени и возможности тебя учить, сроки горят. Но ты всё равно научишься, потому что симпатичная. И мои сотрудники тебе всегда помогут, и объяснят, и возможно сделают за тебя. Вот только они будут терять своё время, и получать за это по шапке. А мне это не нужно. Спасибо, что приехала.

Уходила я в смешанных чувствах. Он меня проводил до ворот, поймал парня в белой каске, сказал ему чтоб довел до остановки. По тому, как этот парень заулыбался, я всё поняла, распрощалась и сбежала.

Молодец мужик. Надо же, и отказал и комплимент сделал, а дурой я сама себя выставила :D

Мужу не сказала :D

©

Все схвачено

(Фамилии изменены)
Утро. Планерка в отделении. Заведующий отделением вещает:
— Будет конкурс на лучшего врача. Кто-нибудь хочет заявку отправить?
Все молчат, переглядываются, прячут улыбки и красные щечки от смущения.
— Я слышала, что дают награду в размере 500к!
Все не скрываю уже свои улыбки и даже хихикаю.
Заведующий объясняет за что дают баллы: стаж работы от 10 лет, высшая категория, написание работы на 150 листов — за каждый пункт дают по 10 баллов. Набрал максимум и победил. — Меня несколько лет назад тоже заставили участвовать в этом. За все я получил 0 баллов, но работу мою похвалили. Но победил врач Иванов, он работает у Петрова, а тот главный в комиссии. Да и все остальные года побеждали врачи его отделения. Боюсь что в этом году ничего не поменяется, потому что у него еще есть врачи в отделении без наград.
Все промолчали, улыбок уже не было.
— Ну что? Никто не хочет? Тогда, идем работать!

©

Как молодой HR начальника бригады собеседовал.(Орфография и пунктуация автора сохранены)


Как молодой HR начальника бригады собеседовал.(Орфография и пунктуация автора сохранены)

К сожалению, HR- специалисты порой, сильно удивляют. Трудно назвать их поведение профессиональным. Я работаю системным администратором. Наш офис располагается вблизи метро «Таганская».
Стены в нашем офисе отсутствуют. Гипсокартонные перегородки и абсолютная слышимость. По определенным обстоятельствам кабинет HR-ов находится по соседству с моим. И я прекрасно слышу все их разговоры.
Как – то на собеседование пришел мужик, 56 лет, на должность начальника ремонтной бригады нефтяных станков – качалок. Все (по его же словам) зовут его Алексеевич. Опыт работы весьма меня впечатлил, 30 лет.
Собеседование проводила девушка 24 лет аля «утиные губки». Судя по рассказу Алексеевича, он успел поработать по всей России и последние 5 лет работал в Европе. Предоставил рекомендации от весьма впечатляющих компаний данной отрасли.
Начался диалог:
— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Зарплата у вас хорошая, а на пенсию не хочу уходить, здоровье уже не то конечно, но обучить и проконтролировать процесс ремонтных работ еще сумею.
— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Так у меня внуков двое. Рыбалочкой займусь, загадывать сложно.
— Есть ли у вас хобби?
— Мотоциклы собираю. Моя страсть с детства.
Могу сказать, что девушка разговаривала с ним в весьма презрительном тоне. После череды некоторых вопросов она выдала:
— К сожалению, вы нам не подходите, так как вы заинтересованы только в личной выгоде, а не в успехе всей компании.
Алексеевич поблагодарил и ушел. Через 3-4 дня я слышал, как начальник орал благим матом на эту девочку и перезванивал Алексеевичу. Но, судя по всему, спецы его уровня долго без работы не ходят. Вот такие дела.

©

Не штопано, не рвано

Устраиваюсь на работу программистом.

НР:

— у нас тут строгий дресс код, для мужчин только пиджак, брюки и галстук.

«эээээ» — думаю я.

— Работаем строго с 9 до 18, никаких опозданий, за опоздания — штрафы.

«кажись, надо валить»

— Ну что, готовы побеседовать с тимлидом вашей команды?

киваю.

— Имярек Имярекович, а вы сейчас где? …. ага… а скоро будете? Пятнадцать минут? ок.

Смотрю на часы повеселевшим взглядом — 10:45.

В 11 входит мой будущий начальник — свитер, кроссовки, борода лопатой.

Ну все, можно жить.

После собеседования все-таки спрашиваю уже у него насчет дресс-кода и графика работы.

— А, не, это у них, у продаванов, все строго, у нас так.. не штопано не рвано — ок, ну и с графиком поспокойнее.

©

Слив и наглость

На днях подал заявление на регистрацию ИП.

Сегодня с половины девятого утра в течении полутора часов 47 !!! звонков от разных банков с предложением открыть счёт.

Не брать трубку не мог, так как жду звонка.

В итоге просто очень мешали работать.

Но я до сих пор не вижу факта своей регистрации ни в одном онлайн-сервисе, в том числе на сайте налоговой egrul.nalog.ru и в личном кабинете.

Вижу только один вариант: сотрудник ИФНС, приходя пораньше на работу, сливает персональные данные за денежку.

Уже 49 звонков.

Твари.

©

А поговорить?

Мне часто встречаются удивительные люди. На работе был у нас клиент с неприметным названием типа ООО «СтройСвязьПлюсЧетыреМинусВосемь»… Небольшое производство. Схема начала работы стандартная — пара сделок по предоплате. Потом попросил отсрочку. Потом вообще перестал платить. Меня просят поговорить с клиентом перед подачей в арбитраж. С людьми общаться люблю. Поехал.

«Небольшое производство» оказалось нормальным приличным заводиком, на котором работает пятьсот человек. Меня встретил менеджер, всё показал, рассказал. Со стороны всё выглядело идеально. В конце экскурсии я задаю вопрос коллеге:

— Слушайте, но ведь предприятие стабильное. Почему нам-то не платите?

Менеджер сразу погрустнел и вздохнул:

— Это директор всё наш. Все оплаты он согласовывает.

— Ведите!

Мы поднялись на второй этаж. В приёмной сидело человек пять. Секретарша озвучила, что нужно подождать и предложила кофе. Люблю кофе. Кофе, кстати, отличный. Сижу, жду. Из кабинета все люди выходят довольными. Настала моя очередь. Захожу. За большим столом сидит грузный мужчина, лет под пятьдесят. Улыбается. И сразу мне говорит:

— О, это вы?! Давно вас жду!

— Мне тоже приятно. Был у вас на производстве. Впечатлён.

— Всё работает как часы. Будете кофе?

— Можно. Слушайте, я по поводу задолженности…

— Вот сразу видно, что мы недавно с вами работаем.

— В смысле?!

— За деньгами надо приезжать!

— Не понял?

— Ну, вот смотрите, я здесь сижу один. Производство работает идеально. Мне капец, как здесь скучно. Я перестаю платить партнёрам. Они приезжают. Мы общаемся. Мне не скучно.

— Интересная логика.

— Вы лучше скажите, как вам Гай Ричи?! Мне кажется, что после «Карты, деньги, два ствола» он деградирует как режиссёр…

И начался оживлённый диалог. На следующий день деньги от них пришли. Я ещё несколько лет ездил каждый месяц «за деньгами». И вот, что интересно — эти диалоги обогащали нас обоих.

©

Рабочий визит

Сегодня по рабочим вопросам поехал в одну еврейскую компанию. На ресепшн тетечка очень милого вида, у нас состоялся следующий диалог:
Т — вы кофе будете?
Я — спасибо я уже попил сегодня, мне много нельзя;
Т — может быть воды?
Я — тоже не нужно, холодно на улице и пить не хочется;
Т — хотите конфеты или печенье?
Я (уже смеюсь сам от себя) — тоже вынужден отказаться, так как со сладким в завязке.
Т — хоспати, какой прекрасный гость !

©

Девичья память | Пикабу

У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь — все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.

На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.

К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное — увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз…

Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.

У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку.

Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.

«Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012»

© VitusB

©

Контролёр | Пикабу

Стараюсь ехать домой с работы вместе с коллегой, которая мне симпатична.

Наш отдел находится в другом крыле, поэтому я отслеживаю её уход по СКУД.

Догоняю её на улице.

Она: я сегодня обогнала тебя!

Я: а я выследил тебя, по скуду

Она: что???!!!

Я: ну, по скуду

Она: О_о

Я: ну система контроля… и тут до меня доходит))

Ржали потом оба долго)

©

Подлая душонка

Поссорился с офис- менеджером из за того, что она постоянно опаздывает, а она затаила обиду.

Много информации для меня поступает по электронной почте, а тут захожу позавчера, вчера и смотрю ничего нет. Ну ничего не, то значит и работы нет. Сижу отдыхаю. Начали звонить клиенты с претензиями: Я вам письмо направлял, где связь обратная?

Почту проверяю входящие, ну пусто блин! Осенило. Захожу в удаленные, а там все письма лежат. Т.е. офис- менеджер, чтобы меня подставить, удаляла письма адресованные мне.

Вызвали её с директором. Зачем так делала?

— Ой, я думала, что он их прочитал.

— А ты не видела, что они не прочитаны?

— Нет, я подумала, что спам.

— А то, что в теме письма написано «Для Graff2052»? Ты понимаешь, что навредила не Graff2052, а всей компании?

Короче уволили её сегодня.

©

Я ищу работу

и специалист я востребованный, поэтому много звонят и приглашают на работу. 

— Мы предлагаем вам ставку ниже указанной в 2 раза, и работу не совсем по специальности.

Я: боюсь мне это не совсем подходит

— приходите на собеседование и может мы договоримся

Я: где вы находитесь?

— наше производство в соседнем городке (типо Бутово в Москве)

Я: это мне совсем не подходит. Мне до вас ехать на такси около 2 часов.

-от вас ходит автобус

Я: это 3,5 часа (с пробками все 4,5)

— ну будете вставать раньше

Я: я буду спать по 4 часа в сутки 5 дней в неделю

— шесть дней. У нас суббота рабочий день.

©

Отзыв о работе

Утроился на работу но только через месяц решил почитать отзывы бывших работников и какой прекрасный отзыв нашёл .


Отзыв о работе

Смотреть далее

За пробелы платить не буду!

Рассказываю со слов коллеги, в прошлом — переводчика-фрилансера:

Получаю заказ на перевод от частного лица. Анализирую документ, озвучиваю тариф — Х рублей за страницу перевода, состоящую из 1800 печатных знаков, включая пробелы (для тех, кто кто не в теме — есть и другие способы измерения объема текста, но традиционно — именно так). Заказчик соглашается, работа начинается.

За день до срока сдачи материала заказчик (внезапно!) «прозревает» и в ультимативной форме требует уменьшения стоимости заказа, потому что «Какого хрена я должен платить за пробелы, ты же их не переводил?!». Все попытки доказать, что согласованная единица измерения страницы является общепринятым стандартом, а пробелы — такая же часть текста, как буквы и знаки препинания, успехом не увенчались. Заказчик упёрто стоял на своём, переговоры зашли в тупик.

Первая эмоция — послать заказчика лесом, но было жаль потраченного времени и сил, да и профессиональная гордость задета, поэтому возмущенный мозг тут же подкинул план мщения. Я предложил скинуть 10% с ценника за перевод «без пробелов», довольный заказчик благосклонно согласился.

Вызов принят! Интернет услужливо подсказал решение, и уже через час на имейл заказчику выслан сплошной текст без единого пробела. В сопроводительном письме я посоветовал ему расставить их по вкусу.

Реакция на искомый результат мне доподлинно неизвестна, но утром следующего дня раздался телефонный звонок, и растерявший былую уверенность голос заказчика, слегка запинаясь, произнёс: «Я согласен… заплатить за пробелы».

©

Образно высказался

Приезжала к нам недавно фирма одна мерять выбросы и настраивать котельную.

Все такие приборами обвешанные, важные. Засунули датчик в дымовую трубу и лаборант говорит:

— Похоже, у Вас большие проблемы.

Директор (озабоченно):

— Что случилось?

— У Вас в дымовой трубе кислород зашкаливает. Больше 25 процентов. Чем больше процент кислорода, тем сложнее котельную настроить.

Директор (расстроенно):

— Да уже ладно. Сколько надо — заплатим. Надо, чтобы котельная нормально работала.

Главный инженер:

— Так ведь в воздухе кислорода 21 процент, откуда 25 взялись?

Лаборант:

— Ну я это образно высказался.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+