Архивы: отношения

Cколько должен зарабатывать мужик..


Cколько должен зарабатывать мужик..

Пишет Алиса Аугенблик :

Ох, читаю тут комменты, сколько должен зарабатывать мужик. Мой совет девчулям, которые ждут мужика за 500 в месяц: девочки, а загляните-ка в свой кошелек, прежде чем отвечать на вопрос, сколько вам мужик должен.

Зарабатываете в пятерочке 30 000 — так вот и берите мужика за 30, стройте свою семейную ячейку! А если вы зарабатываете 30, а хотите мужика за 500, то вы его не достойны, уясните и запишите себе на лбу и возьмите себе кота — он тоже мало зарабатывает, и считает, что ему все должны.

А мужика вы не достойны потому, что вы за 30 000 находитесь в зоне безответственности, и столько ведер с дерьмом не нюхали, сколько этот мужик за 500 000 в месяц намешивает. Вы не знаете, каким стрессом, риском, страхом, головными болями, голодом и недосыпом 500 000 чистыми зарабатывается этим мужиком. И если вы лично, сами 500 000 не зарабатывали в жизни, в руках не держали, вас не кидали, не лишали, не бомбили, не отжимали, не выгоняли, не потаскали по судам за эти бабки, то вы ни социально, ни духовно, ни ментально мужиков за 500 не достойны. И никогда достойны не будете.

Вы даже не поймете его проблем, у вас нет опыта, чтобы понять его опыт.

Короче, вы слишком бестолковые для мужика за 500.

Хорош мечтать, коровы, идите-ка на стройку или в метро, куда вы в принципе и шли, но случайно дали интервью на тему : «Сколько должен зарабатывать мужик в месяц».

…….

PS. Бабы, если вас бомбануло — значит у меня получилось 🤣

источник

©

Ущемление прав

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

 

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой!… он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?

 

— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

 

— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

 

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»

 

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.

 

Прошло десять лет.

 

Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа.

 

Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал.

 

Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.

 

Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

 

— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

 

— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…

 

— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

 

Мастер Чжан степенно кивнул.

 

— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

 

— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я пере*бу их лопатой по спинам…

 

…С тех пор учение о Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение о Просветляющей Лопате расцвело.
О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирвана!

Первый мужчина

На перемене ко мне подошла Надя и спросила:

— Артур, а ты в магнитофонах разбираешься?

— Да, разобрать могу любой, — сострил я.

— А собрать?

— Как получится.

— У меня «Маяк» стал тихо петь. Не знаешь, что с ним?

— Сломался.

— А посмотреть сможешь?

— Смогу, приноси его фотографию и я посмотрю.

— Может, хватит издеваться?

— Ладно, диктуй адрес и когда дома будешь?

— Можно завтра вечером, — обрадовалась Надя.

— Лады, в шесть устроит?

— Да.

— Но на всякий случай протри головки ваткой в спирте. Может там грязь.

Вечером Надя мне позвонила и сказала, что головки протерла, но лучше не стало. На следующий день после занятий в институте я сходил на разгрузку вагонов, а к шести приехал к Наде. Едва она открыла дверь, как я услышал громкие звуки музыки:

— Радио? – поинтересовался я.

— Нет, магнитофон. Представляешь — заработал! – сообщила Надя.

— Тогда я пойду?

— Нет, пришел – заходи!

Когда в гостях я попадаю в неловкое положение, то сразу начинаю хвалить квартиру:

— Как у вас тут уютно!

— Правда?

— Люстра – аж сердце замирает! Она ведь хрустальная?

— Нет, стеклянная.

— А так сверкает, как в театре. Наверное, мощность ламп подобрана удачно! Здорово! Стенка у вас достойная! И содержимое со вкусом! Посуда красивая и видно, что ею пользуются!

— Потому что плохо вымыта? – сострила Надя.

— Чистота идеальная! Энергетика у них такая. Если хрустальной посудой не пользуются, то она тускнеет.

— Интересная мысль.

— Библиотека знатная: «Двенадцать стульев», «Мастер и Маргарита», Пикуль». Сколько раз перечитала?

— Постоянно перечитываю.

— Ты счастливая. А у меня времени на это не хватает: учеба, шабашки.

— Ты молодец. Тебя все преподаватели хвалят.

— Наверно. Чем займемся? Будем магнитофон слушать?

— Ты слушай, а я на кухне салатик заправлю. Потом мы поужинаем и потанцуем. Не возражаешь?

— Программу утверждаю. Помощь нужна?

— Нет, садись в кресло и слушай музыку. Тебе итальянцы нравятся?

— Спагетти рок? Сойдет! Пупка послушаем.

— Не Пупок, а Пупо, — улыбнулась Надя.

Надя ушла на кухню, а я сел в кресло. Сразу дала о себе знать усталость: три пары в институте, потом разгрузка вагона. Захотелось спать. Поборовшись со сном, я заснул…

Проснулся я ночью в кресле, накрытый пледом. Надя заботливо оставила включенным торшер. Хотелось в туалет. После туалета захотелось есть. Лезть в холодильник без разрешения хозяйки я не стал и решил ее разбудить. Но дверь в комнату Нади была заперта. «Не доверяет» — подумал я и пошел на кухню. На кухонном столе стояла свеча, бутылка вина и два фужера. Блин, Надя собиралась праздничный ужин устроить, а я бездарно заснул! Не красиво! Как искупать вину будем, Артур Оскарович? Может магнитофон сломать, а потом благородно отремонтировать, совсем бесплатно? Надя – девушка с характером, второй раз не попросит. Отнесет в телеателье, да еще с неделю ждать будет. Не есть хорошо. Ладно, буду искупать вину как получится! Свои размышления я совместил с поеданием салата. Помыв тарелку и вилку я решил, что это будет первый шаг к примирению. Написав на салфетке: «Салат очень вкусный!», я ушел домой.

На следующее утро я с удивлением узнал много нового о Наде: что она может оторвать пуговицу пиджака легким движением пальцев и великолепно владеет сарказмом.

— Артур, я очень рада, что тебе понравился мой салатик! Салфетку с твоим отзывом я повешу на кухне. Но почему ты не поставил салат обратно в холодильник, я не пойму. Хотя, одна версия есть. Ты позаботился о тараканах? Они прочитали твой отзыв и попробовали салат. Одного я застала прямо в салате.

— Ой, Надя, извини, я помыл тарелку, а про салат забыл.

— Хорошо, что напомнил! Тарелки надо мыть и с обратной стороны! Там тоже бывает грязно. А мыть вилки ты не умеешь в принципе! Попроси свою маму, пусть научит тебя, чтобы не позориться!

— Блин! Я хотел как лучше!

— Понимаю. А теперь о главном. Девушка пригласила тебя в гости. Вечером. Предварительно сообщив, что родители уехали в отпуск. Посыл уловил?

— Ты пригласила меня починить магнитофон, а отъезд родителей не факт. Может, у тебя сестра или брат дома?

— Буер! О том, что я одна в семье, ты узнал еще на первом курсе!

— Не помню, — признался я.

— На физкультуре ты спросил меня: «А у тебя сестра есть? Наверно, такая же красотка?» А я тебе ответила, что у мамы и папы я одна!

— Блин, а ведь точно!

— Буер, вот ты временами напоминаешь мне Сашу Федотова. Тамара пригласила его на танец на институтской дискотеке. А он ей ответил: «У нас с тобой разная несущая частота, поэтому резонанса не будет!» Идиот! Сходи, потанцуй! Нет, стоит около стенки как истукан! Вот зачем он на дискотеки ходит? Ведь ни с кем не танцевал!

— Но я же пришел к тебе.

— Пришел и заснул!

-Я устал на вагоне. Надо было меня разбудить.

— Пыталась. Бесполезно. Знаешь, я ведь хотела, чтобы ты был моим первым мужчиной.

— Надо было сказать. Давай завтра?

— Проехали! Чини магнитофоны, разгружай вагоны, учись! Может поумнеешь! — выкрикнула Надя и оторвала мне пуговицу.

Много лет спустя, на встрече выпускников Надя подняла тост: «За моего первого мужчину, Буера Артура, с которым я провела безумную ночь: я – в своей кровати, а он за стеной в кресле; я плакала, а он храпел»…

©

Подарки от родителей

Представьте охреневшие лица родителей, когда вы забираете при переезде от них пылесос или холодильник или ещё что-нибудь, что они якобы вам подарили на день рождения в детстве.

©

Что же не так?


Что же не так?

Непридуманные байки 496 "Так ты, лукавая, презлым заплатила за предобрейшее?! Повинна в…"

Как-то раз до графа А. А. Аракчеева (1769–1834) дошли слухи, что петербургский обер-полицеймейстер тратит выданные ему на секретные операции деньги не по назначению. Он доложил об этом императору Александру Павловичу, и тот поручил Аракчеева самому проследить за расходами. Каковы же были удивление и гнев неподкупного Аракчеева, когда он увидел, что получателем денег из секретной суммы в числе прочих была и его собственная жена! Призвав ее к себе, он грозно спросил:

— Вы, сударыня, изволите брать взятки с полиции?

— Какие взятки? — удивилась Наталья Федоровна. — Я не понимаю.

— Я говорю, что вы получили от обер-полицеймейстера два раза по пять тысяч рублей!

— Ну, получила, — согласилась жена. — Только какие же это взятки? Просто маменьке деньги были очень нужны!

— Женщина, состоящая на содержании тайной полиции, не может более оставаться у меня в доме, — заявил Аракчеев.

И Наталья Федоровна прямо из кабинета отправилась к своей матери Дарье Алексеевне Хомутовой, у которой осталась жить постоянно.


Непридуманные байки 496 "Так ты, лукавая, презлым заплатила за предобрейшее?! Повинна в..."

©

Если бы парни вели себя и поступали, как девушки


Если бы парни вели себя и поступали, как девушки

Смотреть далее

Советы женам.

Жена сегодня нашла вот такое вот вложение в старой книге. Не понятно как это там оказалось, но очень позабавило))


Советы женам.

Смотреть далее

Про добрую жену

Дядя попал под суд , избил жену. Нанесение вреда здоровью легкой степени. Со слов жены пришёл домой пьяный и в присутствии малолетней дочери избил супругу, вытолкал ее на улицу и повтрно избил. Имелись следы побоев. На суде долго выслушивали крики и плач супруги, гневные речи адвоката потерпевшей стороны, выслушали показания соседки которая случайно проходила мимо и видела сцены из Mortal Combat в исполнении супруга.

Но мужик оказался не лыком шит: оказалось, что развод между супругами назревал давно, мужик уже съехал на съемную квартиру, однако при наличии большого количества совместно нажитого имущества и большого дома встал вопрос дележки. На что жена категорически уперлась  что мужик останется ни с чем. Опасаясь провокаций со стороны жены и ее родни решил записать тайное видео своего возвращения домой, где запечатлел как пришёл домой, как жена в присутствии дочери материла супруга, как с матами и криками они вышли на улицу и своё благополучное отбытие из тех краев.

И в самом конце суда предоставил запись. Соседка была повторно допрошена, и сообщила, что ничего не видела, а лишь слышала, потому решила , что кого то бьют.

В итоге дело прекращено, судебные споры о разделении имущества идут с переменным успехом.


Про добрую жену

©

Как выбрать жену: 11 советов 1916 года


Как выбрать жену: 11 советов 1916 года

«Руководство к выбору жен с прибавлением добра и зла о женщинах» составил «только для мужчин» профессор белой и чёрной магии Балтазар Муфий.

Смотреть далее

Ну а что, у нас тоже некоторые мужчины приветствуют друг друга, целуя в щеку.

Почему непальские мужчины ходят за ручку?


Ну а что, у нас тоже некоторые мужчины приветствуют друг друга, целуя в щеку.

Шествующие, словно парочка, взявшись за руки мужики для Непала не редкость. Этот факт вызывает недоумение, а то и улыбку на лицах приезжающих в страну туристов. Но чем обусловлено такое поведение?
Западные путешественники, знающие, что если мужчина держит за руку другого мужчину, а еще лучше — гуляет с ним в людных местах таким образом — это неспроста. Скорее всего тут затаилась нетрадиционная любовь. Поэтому, прилетая в Катманду и замечая таких персонажей на улицах, туристы удивляются: неужели и в Азии теперь мужеложество распространяется на легальной основе?

Мало того, что обычные рядовые жители мегаполиса ходят, взявшись за руки, но тут и блюстители порядка вклиниваются: патрулируют оживленные перекрестки, а сами нежно мизинчиками соприкасаются. "Срамота да и только" — думают многие приезжие. Но тут иной сорт любви.

Смотреть далее

Тем временем в детсаду

Всем привет!

Жизнь в детском саду кипит. Манная каша без комочков, а компот нарасхват. Так о чем это я? А точно.

Приводя мелкого в детский сад, заметил, что есть у них одна интересная девочка. Когда мой переодевается, она уже переоделась, ходит и пристает ко всем. То подойдет, ущипнет кого то, то кулаком ударит по спине.

Вечером поговорил с сыном, достается ли ему. Он сказал, вроде не прилетает. Я ему все время говорю, что девочек бить нельзя, но как объяснить, что если его будут задирать, что тоже стоять за себя нужно. Пусть это даже будет девочка. Главное первым никогда не лезть.

В итоге в четверг иду забирать с сада. Подхожу и вижу картину. Стоит заплаканная девочка с расцарапанным лицом и ревёт. Мама этой девочки разговаривает с воспитателем, что произошло. Воспитательница рассказывает, что та самая девочка накинулась и расцарапала ей лицо. Мама в шоке.

И тут приходят родители «буйной» девочки. Мама обиженной естественно подошла и начинает жаловаться и ругаться.

«Посмотрите, что ваша дочь сделала! Это нормально?»

К моему удивлению от мамы «драчуньи» девочки я услышал следующее:

«А что в этом такого? Ребенок так играет и проявляет свои эмоции. Я не вижу здесь ничего такого!»

Воспитатель в шоке, мама обиженной девочки так же. Я отвел своего в сторону и подошел к отцу девочки и спросил:

« Если я Вас сейчас ударю по лицу, это будет считаться, что просто проявляю свои эмоции?»

Он посмотрел на меня и ничего не сказал. Зато маман подняла полемику, что провоцирую на конфликт. Я сказал, если моего ребенка это коснется я так и сделаю.

После чего взял за руку ребенка и пошел. Жена потом рассказала, что такой срач подняли в группе ват сап. Как хорошо, что оттуда вышел.

Хоть передачу «окна» снимай.

Почему подошел именно к отцу? Думал он хоть адекват, а там тишина. С такими женщинами в полемику не впадаю, себе дороже.

©

Записки юриста ч.283

ПОЧТИ ЗАРПЛАТА
Обратился ко мне человек. У него сосед сверху целыми днями играет на пианино. Но в строго установленное время. Не придраться. Буквально в 7 утра, каждый день, играет на пианино. Жизни нет. Беседы не помогают. Говорит — имею право по закону.
И человек говорит — плачу по 3000 рублей за заседание. Надо от моего имени подавать на него в суд, чтобы было как можно больше заседаний.
(Человек не бедный, деньги ему не так важны, как покой).
Результат не важен. Главное — таскать по судам.
Ну ок.
Раз в неделю, подавал на соседа за моральный ущерб. Конечно, все суды проигрывал. Но сосед 2-3 раза в месяц приходил в суд. Сидел вместе со мной, около часа ждал заседания, тратил время и нервы. А поскольку, он натура творческая, этот процесс ему был крайне неприятен. Дополнительно оплачивались заявления в полицию и его обязанность прийти к участковому и дать объяснения.
В итоге, спустя несколько месяцев, пошел на мировую, и играет с 10 утра и заканчивает не позже 18. Не играет в выходные.
Все довольны…
Кроме меня…

©

Дважды грустная веселая история.

Когда мне было 15 лет (15 лет назад)), в Питере помер широко известный в каких то узких кругах то ли дрессировщик, то ли заводчик редких животных. И осталась у него в доме кучка экзотических животных: какой то представитель приматов, питон, броненосец, карликовый кенгуру и еще хрен знает кто. Всю эту живность распределяли по знакомым. И среди этих знакомых оказалась моя мама, приходит она с работы домой и говорит мне:

помер тут такой то такойтов, нужно забрать животинку, а так как остались только питон, макака и кенгуру, я решила что мы возьмем кенгуру.

Я малость офигел с таких раскладов и говорю: Мам, кенгуру в квартире? Ладно мы через месяц переезжаем из съемной однухи в свою двушку, но у нас есть собака, и кенгуру между прочим — большие!

А она мне и отвечает: Ничего страшного, кенгуру добрый и карликовый, сантиметров 50 в высоту, очень нужно помочь! И посмотри какой он милый. — Показала она мне фото этого шушпанчега на телефоне.

Даже глядя на ту пиксельную фотку я понял, какое счастье мне привалило, вот он! ВОТ ОН! Пропуск в регулярную половую жизнь! Нет, не подумайте, не собирался я ебать кенгуру, в моей подростковой голове сложилась немного иная цепочка: маленький кенгуру это ж реально бабий магнит! Идешь ты такой по улице, а рядом с тобой на поводке прыгает эта милая экзотика! Все бабы оборачиваются, САМИ хотят подойти к тебе и познакомиться, количество знакомых особей женского пола растет в геометрической прогрессии, а следовательно шансы вдуть в арифметической! Опять же заманивать стеснительных девок домой еще проще:

-Пойдем ко мне?

-А чтооо мы там будем делать?

-У меня дома живет кенгуру!!

Все! Ясное дело, любая девчонка ломится ко мне, оставляя влажный след, как улитка!!

Короче я согласился, скинул фотку себе на телефон и радостно побежал гулять и хвастаться.

Возможно вы не поверите, но мой план начал работать!! Слухи распространяются быстро, да и хвастался я со знанием дела! Уже на следующий день после школы подошли две девчонки и просили показать фотку, оставили свои домашние телефоны.Радости моей не было предела, записная книжка пухла от номеров.

До заветного дня привоза кенгуру оставалась неделя, мама пришла с работы с грустным лицом, села и говорит: Паша, представляешь, кенгуру видимо не выдержал смерти хозяина, и выпрыгнул в окно с 10 этажа.

Знаете, в этот момент мне захотелось сделать тоже самое, я ощутил всю боль от утраты, хоть я не видел этого зверька в жизни, и ни дня о нем не заботился, но уже очень сильно его любил! Ведь он принес мне столько радости, а сулил еще больше! и еще я понял что пиздец ослику, ну то есть мне: Все девчонки на раёне уже знали, что у меня кенгуру! Все пацаны на раёне знали, что у меня кенгуру!

Года 3 мне вспоминали эту историю, многие ребята и девчонки думали что я пиздабол, но самое обидное было, еще несколько месяцев говорить девчонкам что кенгуру умер, и каждый раз переживать этот ужасный стыд облом.  Автор — Bure.

©

Комиксы 1 месяц/1 год


Комиксы 1 месяц/1 год

Смотреть далее

Хочешь я стану твоей мамой?

За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой:«ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился».

Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе. )))

Честно стырено из (с) Интернет

©

ЛОгика

Женщина спит с тем, с кем хочет. Мужчина с тем, с кем может. Запомните это.


ЛОгика

Мужчина женится на том, на ком хочет. Женщина выходит замуж за того, с кем может. Если может вообще. Запомните это тоже.

©

Справочник Дон Жуана

Много лет тому назад было. Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары. :-)) Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. В ней страниц 30. и все заполнены именами каких-то девиц с номерами телефонов и краткими комментариями. Начинаем выбирать мне пару. В этот момент в комнату входит его жена, замечает записную книжку и с возмущением выдает

— Это что?!!! Я же уже один твой блядо-справочник выбросила! Ты опять за старое!!

— Аня! Это другой справочник! Серегу хочу с хорошей девчонкой познакомить!

— Какие там хорошие девчонки могут быть!!! Одни бляди!!!

— Ну что ты, Аня! Какие бляди??? Вот, посмотри, тут даже ты есть… под 63-м номером…

©

С днем рождения, дорогая…

Работаю в автомагазине, ну там масла, запчастюльки, автохимия и краски автомобильные. Сегодня заходит мужичок и интересуется:

-А есть у вас смываемые краски?

-Есть, вот пожалуйста: меловая, смываемая. Вам какой цвет?

-Да мне что-то поярче, у жены сегодня день рождения, хочу сейчас поехать к ней на работу и на её машине поздравление написать.

-А жену «инфаркт микарда вот такой рубец» не хватит?

-Ну адреналина то хапнет, совсем недавно машину ей купили. А я с неё ещё дома спрошу: «Ну и кто тебя так поздравил, дорогая?» ))

Приколист… она ж отомстить потом может за свои нервы. ))

©

Притвориться геем

Была у нас в общаге Катя. Отличница-третьекурсница, староста. Недотрога, парня у неё не водилось.

И был Миша, учившийся у неё на потоке. Они дружили. Миша общался с Катей довольно доверительно, часто заходил на чай, постоянно общались в аське. Но барьер френдзоны он преодолеть не мог.

Увлекался Миша пикапом. И потому был уверен, что рано или поздно он Катю покорит. В те времена движение пикапа уверенной походкой шагало по стране. Выпускалась куча книг, создавались тематические форумы. Алекс Лесли выпустил свою знаменитую книгу «Жизнь без трусов».

И вот на одном из форумов Миша вычитал, что один из способов покорить девушку — притвориться геем. Нет, не потрахаться с парнем у неё на глазах. А в доверительной беседе по-секрету признаться, уверив её в том, что из всех девушек она единственная, кому он доверяет.

По Мишиным расчётам, для девушки это должно стать вызовом. У Кати должен был возникнуть когнитивный диссонанс — друг любого пикапера. Она должна была подсознательно возмутиться: «Да как же так! Я тут такая красивая и милая, а он меня совсем не хочет!» И в итоге эта извилистая дорожка должна была привести Мишу в сочную ваги катину постель.

Короче, в одну из долгих ночных переписок в аське Миша-таки в этом признался.

Прошла неделя.

Миша Катю так и не трахнул. Зато вся общага знала, что Миша — педераст.

Вот и рассказывай потом что-нибудь кому-нибудь по секрету…

©

Звезда TV

Моя девушка работала корреспондентом на местном задрипанном телеканале. Недавно ее сделали ведущей новостей. Девушка вообще-то хотела увольняться, потому что работы много, съемки в выходные, по районам мотаться, а зарплата маленькая. Но тут она передумала, потому что теперь она звезда. Даже так — ЗВЕЗДА!

Она обезумела: покупает дорогие вещи, косметику — она же не может «как лохушка зрителю показаться». Телеканал не обеспечивает ничем, покупать все приходится самой. Она просила меня помочь, а когда я отказался покупать пудру и кисточку за 8 и пиджак за 11 тысяч, она взяла кредит! При этом съемки никто не отменял, она так же мотается целыми днями, записи новостей до ночи, я ее почти не вижу. А зарплата не изменилась!

Если мы идем куда-то, то она бесится, что ее не узнают. На встречах с друзьями трещит о своей крутой работе, показывает видео с собой. Я говорил ей, что она зазвездилась, а она считает, что я ей просто завидую, потому что я жалкий сисадмин!

Я купил кольцо и хотел в сентябре, в годовщину знакомства, сделать ей предложение. Но этого не случится. Моя девушка оказалась дурой.

©

От скромницы до нимфоманки — один раз

В университетские годы выявилась интересная закономерность: некоторые девушки, приезжающие учиться из других городов или из области, живущие в вузовском общежитии или на съемных квартирах, часто превращались из скромниц-отличниц в тусовщиц, и часто, как трофеи, переходили из рук одних парней в руки к другим.

То есть, вырвавшись из под родительского крыла, они меняли внешний облик, натуральную красоту на яркий макияж, миди на мини и пускались во все тяжкие, портя себе репутацию и запуская учебу.

Конечно, явление было не тотальное, но распространенное настолько, что это замечали и об этом говорили. 

Самым ярким примером стала Яна.

Яна из благополучной северной семьи, вполне себе симпатичная, стройная, скромная девушка, которая поступила в университет на бесплатное отделение. Родители, продолжающие жить и работать на севере, верящие в самостоятельность послушной и разумной во всех смыслах дочери, купили ей квартиру возле университета и каждый месяц присылали деньги.

До третьего курса Яна проучилась хорошо, не выделялась в общем-то ничем, ни хорошим, не плохим.

Но потом что-то пошло не так.

Яна стала пропускать учебу, стала ярко краситься и ни к месту одеваться. То есть, она запросто могла прийти в университет на высоченных каблуках и в мини, или в топике, с ярчайшим макияжем или какой-то немыслимой прической с вплетенными волосами лентами, перьями и еще бог знает чем.

Такие изменения, конечно, заметили. Многие думали, что в группе у нас появилась какая-то новенькая оторва, так как раньше её или не замечали или не могли сопоставить знакомый образ милой скромницы с тем, во что она превратилась.

Яна с первого курса дружила с Аней, которая как раз на третьем курсе вышла замуж. Изменения Яны повлияли и на их дружбу. Они часто ругались, Аня отсаживалась от Яны на парах и т.д.

Во время одного из экзаменов, к которым Яну не допустили, мы с Аней, выйдя с него одними из первых, сидели на лавочке возле университета и ждали остальных.

Я не удержалась и спросила, что такое произошло с Яной, а Ане, видимо, давно хотелось кому-то рассказать)

Оказалось, что Яна была у Ани на свадьбе свидетельницей, и так как весь вечер шутки  про обязанности свидетелей не утихали, Яна, которая до этого была девственницей, провела ночь со свидетелем. У них даже завязались краткосрочные отношения, которые закончил парень с  размытой формулировкой «она какая-то сумасшедшая».

Расставание с девственностью открыло для Яны мир невиданных ранее удовольствий, и она всей душой и телом влюбилась в секс, безоглядно и страстно.

Как с лучшей подругой, Яна с неподдельным восторгом делилась с Аней мельчайшими подробностями ночей, которые она проводила и с тем самым свидетелем, и потом с парнями, с которыми знакомилась в сети, или на улице, или в заведениях, куда запросто могла пойти одна.

Она настойчиво расспрашивала Аню о том, пробовали ли они с мужем это, а как вот это, а что если так, рекомендовала им новые позы и так далее. Удивлялась, почему они с мужем занимаются сексом только дома, ведь секс прекрасен и им можно заниматься почти везде.

Аню не устраивала такая степень откровенности общения, она не была готова к таким переменам в подруге, поэтому, как сама честно призналась, начала ее сторониться.

А на лавочке возле университета, она не ждала, как я думала, пока группа сдаст экзамен. Она ждала звонка от Яны.

Её не допустили к сессии, сообщили родителям, что дочь, возможно, будет отчислена. На днях должен был прилететь папа Яны, чтобы разобраться в ситуации, и она попросила Аню помочь ей оттереть  со стен в подъезде  надписи, типа: «Яна — шлюха», или «дают в квартире номер 13».

Как настоящая подруга Аня помочь согласилась.

П.С. на следующий год Яна уже с нами не училась, родители её забрали домой.

А сейчас, если судить по фоткам в соцсетях, Яна замужем и всё у неё хорошо)

©

Бабушка мужа: я же знаю зачем ты меня позвала

Приехала к нам свекровь пожить, пока в её квартире ремонт идёт. И, так как свекровь сама не знала, чего хочет, то не было этому ремонту ни конца ни края.

За те 4 месяца, что эта не умеющая молчать женщина, живёт у нас, моя голова опухла от обилия ненужной информации, а на языке скоро появится мозоль от необходимости отвечать. В её присутствии я видела один возможный плюс: помощь с ребёнком.

Но, как оказалось, свекровь приехала вовсе не для этого. Своё присутствие в нашей квартире она воспринимала как отпуск: полный пансион, обслуживание по высшему разряду — трансфер и развлечения, да ещё и над невесткой можно позубоскалить. В глазах свекрови — отпуск мечты.

Я — неконфликтный человек, мне проще сделать так, как меня просят, чем отстаивать свою точку зрения посредством конфликта. В каком то смысле, свекровь не зря считает меня тютей. Я никогда с ней не спорю, даже тогда, когда Тамара Иосифовна сама понимает что несёт чушь.

И раз она считает, что её сын должен есть на завтрак только ненавистную им яичницу, значит я буду готовить мужу яичницу, пока свекровь гостит у нас дома.

И то, что муж завтракает через силу — это проблемы мужа, ведь он в любое время может попросить свою маму не лезть ко мне со своими поучениями на счёт завтрака. А раз его всё устраивает — зачем мне раздувать конфликт.

Единственное, что я готова отстаивать несмотря ни на что — воспитание дочки. О чём свекрови было сообщено ещё во время моей беременности. Как ни странно, свои порывы покритиковать меня как мать, свекровь сдерживает. Зато во всём остальном она расходится не на шутку.

За 4 месяца жизни под одной крышей, свекровь допекла меня до такой степени, что я начала задумываться о переезде к родителям на то время, пока Тамара Иосифовна находится в нашем доме. Я и намёками к ней, и в открытую спрашивала, когда она уже к себе вернётся, в ответ я слышала:

— Ой, не знаю насколько всё затянется. Цвет в каталоге был один, а покрасили — совсем другой, мне не нравится. Переделают — я съеду от вас.

— Они так криво положили плитку, пьяные, наверно, были. Уволила их, вот, других рабочих найду, они всё доделают и я съеду.

— Представляешь, унитаз ещё не привезли. Привезут — я сразу съеду. А то как я там, без унитаза?

И таких отговорок было много.

Однажды свекровь мне заявила:

— Ты даже не представляешь, как тебе со мной повезло. А знаешь, какая у меня свекровь? Мегера, каких свет не видывал. До сих пор её побаиваюсь, хоть и не девочка уже давно. Изводила меня, как могла. Издевалась, как хотела — никто ей был не указ. Брр, как вспомню, аж потряхивает.

Сама того не подозревая, свекровь подкинула мне отличную мысль: у кого есть управа на свекровь? Правильно, у свекрови.

Я, не долго думая, позвонила и пригласила к нам в гости на недельку бабушку мужа — свекровь моей свекровки. Вот только предупредить о гостье мужа и его маму, я совсем запамятовала.

Утро, муж на работе. Моя любимая свекровь в очередной раз льёт мне в уши советы по обхаживанию её драгоценного сыночка. Звонок в дверь. Тамара Иосифовна, прищурившись, спрашивает:

— Ну, и кого ты ждёшь? Кто к тебе ходит, пока муж на работе? Ты — мужняя жена, помни об этом!

Свекровь двинулась открывать дверь, радостно потирая ручки в предвкушении стоящего за дверью мужчины. Открыла она со словами:

— Ну, и кто тут у нас к замужним женщинам ходит?

— О, Тамарка! 5 минут назад о тебе думала: мимо помойки шла — сразу про тебя вспомнила. Ну, чего смотришь? Пошли, чай мне сделаешь. Я тортик принесла. Только тебе не дам — вредно. Хотя, твоей фигуре уже ничто не поможет, так и быть — угощу кусочком. — лицо бабушки мужа аж светилось от удовольствия, она не видела свою невестку уже несколько лет.

И — вот совпадение — в тот же день ремонт дома у Тамары Иосифовны закончился. Она спешно собрала вещи, попрощалась и отбыла восвояси.

— Спасибо, большое Вам спасибо, что приехали! — со всей горячностью я благодарила бабушку мужа.

— Я Вам сейчас бельё поменяю, в гостиной расположитесь.

— Нет, нет, я не останусь. Я же знаю, зачем ты меня позвала — Тамарка тебя достала. Я своё дело сделала, давай, пои меня чаем, да поеду я. Если что — обращайся! — лукаво улыбнулась мне бабушка моего мужа.

В будущее я теперь смотрю с оптимизмом — предстоящие визиты свекрови меня больше не пугают и не приводят в ужас. Ведь у меня есть важный стратегический союзник — свекровь моей свекрови.

©

"Моя дочка замуж собирается, подарки надо бы готовить. С вас 20 тысченок в конвертик положить, вы ж богачи, осилите"

Свекровь моя человек с позапрошлого века. Это нечто очевидное невероятное. Она так любит всеми командовать и искать свою выгоду во всем, что иногда переходит границы допустимого.

Недавно мы узнали, что ее младшая дочь собралась замуж. Уж не знаю, как они и денег на свадьбу наскребли ибо нет такого адекватного банка, который им кредит оформит.

Недавно свекровь пришла меня на свадьбу звать, тогда-то я и поняла как они на нее деньги нашли…


"Моя дочка замуж собирается, подарки надо бы готовить. С вас 20 тысченок в конвертик положить, вы ж богачи, осилите"

Зайдя в квартиру, свекровь сразу пошла на кухню. Ну мало ли что там вкусненького можно отхватить, я в принципе не против.

Сели пить чай с пирогом. Свекровь начала разговор…

— У нас свадьба у Юлечки двадцать пятого, вы приглашены, придете к нам пораньше — начала свою речь свекровь.

— Угу, — отвечаю я. Что я на свадьбах не была, не знаю что и как там, для меня нет вопросов.

— Учтите, что мы распределили подарки, — странным голосом сказала свекровь.

— Отлично, так даже лучше — обрадовалась я. Думаю, напишут там купить мультиварку или еще что, так мне даже удобнее будет, не буду париться по поводу подарка.

— Вам нужно в конвертик тысченок двадцать положить, — решила меня сразить наповал свекровь.

Я сижу не жива не мертва, мне нечего сказать. Откуда у нас такие деньги? Почему входной билет на это шоу такой дорогой?…

— Но, у нас нет таких денег, — лепечу я в ответ.

— Как так нет? Вы оба работаете, оба неплохо зарабатываете, квартирку вон купили, машина неплохая — убеждает меня свекровь — что для вас двадцать тысяч — раз плюнуть.

— Это не так! моя зарплата не такая уж и большая — оправдываюсь я.

— Ой, хватит уже. Не жалей денег для родни мужа! — махает рукой свекровь — еще заработаешь, а молодой семье помочь нужно!

Я молчу, а свекровь начинает собираться. Заворачиваю ей кусочек пирога с собой, для внуков, а сама все думаю о сумме… Как так можно обнаглеть…

— До свидания, учтите, что ваши деньги мы очень ждем, — сказала свекровь на прощание и удалилась.

А я решила, что им будет сюрприз в виде отсутствия нас на свадьбе, ну как так можно наглеть. А если я не принесу сумму указанную в условиях, то что меня там еще опозорят? Не, пожалуй тут я пас…

©

Как мы понимаем то, что чувствуют другие?

Мы умеем читать чужие мысли. Это, конечно, метафора удивительной способности чувствовать или хотя бы догадываться, что чувствуют другие. Этот механизм в мозге позволяет нам учиться и многое перенимать у других. Как он работает, вам расскажет Вячеслав Дубынин, доктор биологических наук, профессор кафедры физиологии человека и животных биологического факультета МГУ. Ролик подготовлен студией Sci-One TV.

xsi: мы не умеем читать чужие мысли. Человек тысячи лет живёт с женщинами и до сих пор не умеет распознавать их чувства и эмоции.

Комикс


Комикс

Оригинал

©

Очень одинокие люди


Очень одинокие люди

Смотреть далее

Про отношения в Южной Корее

Меня зовут Хеён. Я кореянка, живущая в Южной Корее. Сегодня я бы хотела рассказать про особенности отношения между молодыми людьми и девушками у нас. Сегодня расскажу в основном про отношения до свадьбы.

 

1. Как познакомиться?

 

В Корее часто проводят групповые свидания 3:3 или 5:5. Такая встреча называется митинг. Такой способ популярный у студентов в университетах (им лет 17-20). В корейских университетах есть комнаты отдыха для студентов. Поэтому бывает, что организаторы таких встреч приходят в такие комнаты и спрашивают желающих. Обычно так: «Давай 3 человек из факультета бизнеса и 3 девушек из факультета науки».

 

Они обычно в баре встречаются и играют алкогольные игры и дружат друг с другом, но часто всё заканчивается после одного такого свидания, потому что не хватает времени узнать человека хорошо. Обычно если кто-то нравится кому-то, то спрашивает номер телефона, чтобы в следующий раз встретиться вдвоем.

 

У людей старше обычно свидание происходить как 1:1. Потому что им уже надоели всякие алкогольные игры и хотят более серьезную встречу и разговор. Организатор встречи обычно знакомый у мужчины и женщины. Часто решают, будут ли встречаться дальше после трех встреч.


Про отношения в Южной Корее

Попробую объяснить причину (если нелюбопытно, то  можно пропустить этот абзац).

 

Я не знаю почему способ знакомства через знакомых популярно, но со школы нам говорят: «нужно хорошо учиться и поступить в лучший универ. После окончания хорошего универа будет хорошая работа. Жизнь все нормально будет». Чтобы так по плану достигать, родители и учителя говорят не отвлекаться на другие вещи, например, встречу или свидание с противоположными людьми, и что еще мы пока молодые, чтобы встречасть с кем-нибудь». Еще так: «если ты поступишь хороший универ, то там будет лучше человек, и в универе будешь встречаться с кем-нибудь, но пока не надо». Такие фразы постоянно слушали и мы же послушные были и так себя вели. Поэтому мы держали друг друга дистанцию.  Мы пытались провести время мальчик с мальчиками, а девочки с девочками. (Вы знаете, что всегда бывает исключения, конечно)

 

Еще в Корее есть школа только для мальчиков и для только для девочек. Люди, которые закончили в таких школах они еще больше стесняются когда надо общаться с противоположными людьми.

 

После окончания школы, все готовы встретиться и делать свидание, но не знают, как познакомиться и встретиться поэтому часто просить проводить групповое свидание или свидание вдвоём при помощи знакомого(организатор). Мне кажется это одна из главных причин.

 

 

2. Проблемы внешности

 

Обычно не бывает пары, когда молодой человек ниже роста, чем девушка. У нас есть общая идеальность противоположного пола: для мужчин красивая девушка должна быть не толще себя, а для женщин молодой человек выше своего роста. Да-да, внешность очень важна. У нас слишком много людей на маленькой земле и люди всегда близко находятся друг к другу и обращают на всё внимание, кто как одеты и какая фигура и так далее. Может быть, поэтому так часто обращают внимание на людей и внешности. Нет мест, где нет людей.

Смотреть далее

Семейные порядки


Семейные порядки

©

Кинестетик

У моей жены есть подруга. Одно время мы работали с ней в одной компании, а потом она жаловалась, что все мужики в нашей конторе похотливые животные, но на самом деле проблема в ней.

За годы знакомства с ней я уже привык и не обращаю на это внимания, но на других ее манера общения производит неоднозначное впечатление.

При разговоре она всегда подходила очень близко к собеседнику, прямо впритык. Говорила всегда тихим голосом с хрипотцой. За время беседы она несколько раз могла взять тебя за руку. Похлопать по плечу, стряхнуть пылинку или поправить тебе прическу. Если она садилась рядом, то стул подвигался впритык и ее коленка соприкасалась с твоей. Если она проходила мимо тебя сидящего, то обязательно проводила рукой по спине здороваясь. Если она останавливалась чтобы поговорить, то ее рука лежала на твоём плече. Но самое главное, при этом она очень даже ничего внешне.

После того, как все холостые и некоторые женатые мужики  хотя бы раз пригласили ее на свидание, она очень сильно возмущалась и удивлялась их поведению.

Думаю у многих есть такие знакомые. Интересно, они не понимают что делают или делают это намерено?

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+