Архивы: Новости - Page 124

Вступили в силу свеженькие школьные правила.

В основном они относятся к виду одежды детей, также затрагивают вес ранцев. По мнению людей, утверждающих вес ранцев — он должен быть не более 1 кг для младшешкольника, и не более двух для средней школы. Об этом талдычит один из директоров/профессоров Марьяна Безруких. И благодаря таким, как ей, заботливым, правила теперь невыполнимы.

С одной стороны да — средненький ранец весит 5-7 кг против 35 кг (ну там +-) массы школьника. Искривления позвоночника всякие пресловутые и тп.

С другой стороны — 1 кг. Что-то я блин не заметил, что школота перешла на электронные книги/нетбуки. Ибо только при помощи их можно как-то уложиться в требования по весу и в требования по обладанию необходимой информацией.

И еще меня мучает вопрос (со школы, когда я также тягал охрененно тяжелый ранец) — почему бы не выдавать комплект книг для нахождения дома (делать уроки) и держать комплект в школе — в классе, где проходят занятия. И раздавать их перед началом урока. Особенно для младших классов. Тягать только тетрадки — более чем реально и ненапряжно. Неужели я один такой, блин, догадливый?

Инфа из Тверской области:

Оказывается уже несколько месяцев в совете поселка Новозавидовский работает депутат-негр. Как бы вызывает улыбку — блин, дожили, нигра у кормушки. Однако жители поселка за него горой. Несмотря на непривычное для россиян имя Жан Грегуар Сагбо и экзотический цвет кожи, его считают самым что ни на есть русским.

«Какой он тебе иностранец? Он, может быть, самый русский из всех депутатов, которых я на своем веку перевидала! Потому как о русском народе печется, а не просто языком чешет.«

Сразу придя к власти Жан решил проблемы с отоплением поселка. Несмотря на то, что поселок находится на федеральной трассе Москва-Питер условия что ни на есть обычные, деревенские. Правда денег в бюджете почти не осталось, зато теперь люди не будут мерзнуть зимой.

Следующим шагом — это Жак организовал детские площадки по городу. Денег почти не было, пришлось просить у людей, у предпринимателей — все на добровольной основе. Довольно большую часть средств — вложил свои деньги. Зато обещанные другими правителями площадки (ждали 5 лет) организовали почти моментально.

Теперь депутат пытается бороться с наркоманией и алкоголизмом. Даже нашел клинику в Москве, где готовы бесплатно помочь.

Вот так читаешь и думаешь — блин, вот что за хрень такая творится, когда пришлый человек заботится лучше о твоем народе, делает больше для него чем те, которые выросли здесь.

Респект.

Швейцарец, с воистину немецкой точностью, следовал указаниям любимого навигатора (жаль фирма не сообщается, наверно это был глонасс). Он передвигался на фургоне по лесистой и местами гористой местности. Дорога как в фильме ужасов все сужалась и сужалась, пока не превратилась в узкую тропинку. Но Зиглер не отчаивался, и все следовал навигатору — чуду технологий и разработок современного мира.

В итоге он оказался внезапно на альпийской вершине, причем ни сдать задом, ни развернуться у него не получилось и это послужило поводом для остановки.

В итоге фургон Зиглера пришлось эвакуировать вертолетом пожарников.

Командир пожарной бригады, руководившей операцией спасения, искренне похвалил Зиглера и его высокие водительские таланты, заметив, что за свою долгую жизнь видит первый раз человека, который так далеко забрался на машине (хоть и при помощи навигатора) по козлиной тропе.

«Интеко» давно били себя пяткой в грудь и всем доказывали, что работают на московском рынке исключительно без административного ресурса; т.е. без крыши сверху в виде Лужкова и Ко.

Теперь у них есть реальный шанс ответить за базар и доказать всем, что они реально сами стоят на ногах. Собственно, после отставки кепкового мэра, от «Интеко» уже отвернулся Внешэкономбанк (ВЭБ). А это значит, что кое-кто не получит деньги на массовую застройку аж в 35(!) регионах России.

Объем внезапно ушедшего бабла и количество вырванных волос с жопы главных манагеров «Интеко» можете оценить сами.

И это только начало. Ну ниче, они же исключительно без административного ресурса, значит справятся, ага.

Клон брат президента Польши, который погиб недавно, заявил: США и ЕС должны бороться против России. Видно эта мысль давно зрела и теперь внезапно вырвалась в массы — Качиньский написал письмо десяткам дипломатов и чемоданов сотням членов (гг) Европейского Парламента.

«Мы стали свидетелями попыток России умалить роль нашего региона в Европе» — ноет Качиньский во все горло.

Судя по всему, страна, которая ничего не производит, а живет, в основном, как придаток к газовой транспортной трубе(ну, чисто для поддержания газопровода в нужном состоянии, чтоб газ шел дальше в Европу), начала о чем-то догадываться.

Хотя обращаться к ЕС у нее смысла нет. Перекрытый краник решит все проблемы с несогласными. Особенно в преддверии зимы.

Натолкнулся на мрачную новость:

Более 80% населения Земли в будущем могут испытать серьезные трудности с обеспечением пресной водой, необходимой для жизни. Таковы результаты масштабного международного исследования влияния деятельности человека на экологические системы пресноводных водоемов. Решить эти проблемы могут лишь превентивные охранные меры. — гласило зловещие предисловие к толстой статье.

Вспомнился анекдот:

— доктор, а я смогу ходить?

-какое на хрен ходить?

-ну, в будущем…

-каком на хрен будущем?

Приводить весь текст статьи не буду, там унылые, высосанные из пальца данные, о том, что пресной воды мало, а чистой еще меньше, и скоро мы все загнемся без этой самой чистой воды.

А вот место, где упоминается про превентивные меры по предотвращению глобальной жопы интересно:

более аккуратное землепользование, предотвращение вырубки лесов, улучшение ирригационных технологий и постоянная защита экосистем.

Вот так-то. Оказывается это не фабрики, заводы и города засирают водоемы  и реки, а долбанные земледельцы и лесорубы. И недостаток денег сказывается, мало вливаний уходит на «защиту экосистем».

Поржал, дальше читать не стал.

Медвед сказал, что отменяет действовавшую норму назначения губернаторов и вернуться к всенародному голосованию для выбора первых лиц в регионах. А так, как мэр в кепке уходит в отставку, то можно начать с этой роли.

Разумно будет, думает Медвед, провести выборы мэра Москвы в Петербурге. Это культурная столица, я уверен, что жители сделают правильный выбор, оценивая кандидатов непредвзято.

Отличный повод для меня сходить, и проголосовать за Жириновского. Уж очень хочется посмотреть, что будет с Москвой в итоге

Медведу респект.

Новости из Одессы.

28 сентября джип «Тойота Лендкрузер» вылетел на тротуар, врезался в столб и сбил женщину. В джипе находилось двое пьяных на вид людей, но весьма активных — они сразу сняли гос номера и спрятали, размахивали мажорными удостоверениями, предположительно прокурорскими.

Что с пострадавшей — неизвестно, ее увезла скорая.

Один из этих двоих с джипа посылал собравшихся прохожих и сотрудников ГАИ в дальний пеший эротический тур. Прохожие, прекрасно зная, как работает правосудие против таких блатных товарищей, раззадоренные посылами, сами немножко наказали мудака — повалили его на землю и отхреначили ногами.

После этого мужик, как шелковый, сдался гайцам (видно не захотел продолжения), и второй, воодушевленный примером первого, также покорно проследовал куда надо.

В целом отличное решение проблемы с неадекватным 3.14дарасом, респект прохожим.

Линк прислал Слав, за что ему спасибо.

Вышеназванный вице-спикер госдумы озвучил желание занять пост мэра Москвы. При этом он гарантирует, что при нем москвичам жить будет легче. «И цены упадут, и меньше будет криминала на улицах». Возможно это связано с тем, что он предлагает перенести столицу из Москвы куда-нибудь в сибирскую глубинку.

«Я абсолютно согласен со всеми жителями провинциальных городов, что Москва обнаглела, зажирела и охамела! Политическую столицу надо перенести и сделать ее более географической: Самара, Пермь, Екатеринбург, — предлагает ВВЖ. — Было бы неплохо сделать это на базе небольшой области как, например, Оренбургской. А Москву «зачистить»«

Прекрасное решение. Я бы на это с удовольствием посмотрел. А столицей назначил, к примеру, Норильск, чего уж там.

Линк прислал Dizzel, за что ему спасибо.

Барак Обама решил внезапно резко поднять Нтеллектуальный уровень США.

Проанализировав ситуацию — он понял — все дело в длительности обучения. Если за бугром, в каком-нить Китае учебный год составляет 260 дней, то для америкосов — всего 180 дней в году. Получается, что средний китаец умнее американца в 1.4 раза. Да, разница по сроку велика.

Цитата:

«От этого месяца многое зависит», — подчеркнул Обама, посетовав, что американские подростки уступают своим сверстникам из Китая и Индии.

Да-да, именно из-за этого месяца, длительностью в 80 дней, китайцы и индусы умнее. Даже сумлеваться нечего. Видно у Обамы тоже была урезанная школьная программа, и ему забыли объяснить сколько в месяце дней.

Кроме того, по мнению американского президента, для того чтобы повысить уровень знаний в США, особое внимание следует уделить математическим наукам.

Для этого Барак планирует нанять 10000 специалистов — высококвалифицированных педагогов, которые в течение двух лет выведут американских подростков на высокий уровень знаний.

Прекрасная математика, Барак. Жги дальше.

Нет, новость не из Голландии.

Что-то сегодня много топиков про них, даже подозрительно. Итак.

В ОНН озадачились вопросом — как еще попилить бюджет, и была выдвинута гениальная мысль — учредить должность космического посла(не в плане человека, который умеет грандиозно посылать, а что-то вроде спикера-представителя). Интересно, где же они взяли такой космической дури, что им так вштырило?

Первым таким послом назначили 58-летнюю Мазлан Отман. Она уже выступила с большим мешком ганжы заявлением, в котором отметила, что очень важно разработать и утвердить подобный протокол на случай контакта с инопланетянами. И что у нее уже есть богатый опыт общения с зелеными и фиолетовыми человечками, заявила она сквозь приступы неуемного ржача. Хотя, возможно, это произошло благодаря докладу летчиков США. Они доложили неплохой урожай к общей куче, и показали как выглядят настоящие инопланетяне. Зрители на первых рядах чуть не обосрались, как сообщают очевидцы.

Поэтому повод создания вакансии банален —  «Несколько организаций усиленно работают над тем, чтобы установить связь с представителями внеземной разумной жизни, и есть надежда, что однажды это произойдет», — уверена Отман.

А ООН является лучшей базой для подготовки такого ответа, никто не сумлевается.

Ну действительно, раз несколько организаций ищет, то обязательно найдут. Правда, до этого несколько тысяч лет ничего не находили, но ведь за дело не брались организации, так ведь? Главное поставить цели, определить стратегию и распилить бюджет. Да и должность почетная — на работе можно отмечаться раз в месяц — приходить за зарплатой и напоминать — как только НЛО постучит к Вам в двери- зовите меня! Я начальник!

Жгут, суки. И почему все векторы поиска разума направлены от Земли?

Новости из Ставрополя.

В субботу, во время отмечания 200-летия города Железноводска, архиепископ Феофан осветил памятник (судя по всему, светил он мощным прожектором).

Надо заметить, что церковь и владыки уже не те, что раньше — все чуют выгоду за версту, как хороший нос чует драку.

И владыка (интересно, владыка чего? сарая? свинофермы?) Феофан предложил руководству города гениальную идею — запатентовать брендовую реплику для минералки «Богом гарантированное качество».

«Целебная сила источников – Богом данная. А то, что от Бога, оно гарантированно больше, чем людьми. Это больше 100% гарантии. Напишите это на бутылке» — сказал владыка.

Я бы добавил строкой со звездочкой: «Желающие оспорить/подискутировать на эту тему могут встретиться с творцом, употребив содержимое бутылки».

Очередной крах в очередном судебном разбирательстве понесла жирненькая компания Google. На этот раз иск выиграл француз-педофил. Истец, видимо, в поисках самого себя любимого — набирал в строке запроса своей имя. А добрый гугл выдает ряд жгучих дополнительных описаний, таких как «насильник», «тюрьма», хотя все это у француза уже в прошлом. А может быть и в будущем — хрен разберет этих педофилов.

В общем суд решил — насильник уже отбыл свое наказание и тонкие намеки гугла совершенно неуместны, поэтому давай, отстегивай поганцу баблосы.

Это не первый случай, когда Google ловит FAILы. Головной анальной болью для гугла стал проект Street View, где на фотоснимках запечатлены люди, которые совершенно не хотели быть в кадре.

ПыСы.: найдете себя — можете тоже срубить немного деньжат. Тупая компания платит.

Гос дума приняла в пятницу в третьем чтении законопроект, который дополняет действующую редакцию блаблабла.

Если без всякой воды: ужесточается в очередной раз охрана авторских прав. Теперь любой человек, скачивающий себе фильм с сайта или даже просто записавший передачу — может быть оштрафован. Даже если он это делает «при необходимости и исключительно в личных целях».

Т.е. теперь маски-шоу смогут вламываться в каждый дом, в каждую квартиру, куда заходят кабели интернетов или просто телевизионные антены и арестовывать всех подряд. Вопрос только в том — будут ли размениваться они на такие мелочи глобально, или это станет подработкой оборотней.

Новости из Швейцарии.

На днях министр финансов решил прочитать большой доклад об импорте мяса. Неизвестно, кто писал доклад, но автору явно пять. Ханс-Рудольф Мерц разложил толстенную пачку на трибуне, вдохнул поглубже и начал…

Все ничего, но текст оказался написан слишком сложным слоганом, толстыми фразами и запутанными терминами. Как будто автор не подозревал, что читать его придется самому министру.

«Согласно поправке 6А главы второй таможенного положения, опубликованного в так называемых швейцарских пояснениях к таможенным пошлинам, опубликованных в таможенных пошлинах«, — попытался прочитать министр и начал хихикать. Спустя еще несколько предложений он не только потерял нить разворачивающихся захватывающих событий про мясо, но и контроль над собой; срываясь, периодически, сначала в смех, а чуть позже в дикий ржач, приговаривая, что нихрена не понимает, о чем там написано. Смеялся он настолько заразительно, что спустя некоторое время над отличным мясным докладом ржали в голос, с подвыванием и битьем головами об столы(а некоторые из под них), все собравшиеся.

После последней попытки осилить первую страничку толстенного доклада народ просто повалило. Настолько капитально, что заседание, как и рабочий день, пришлось полностью прекратить, отложив чтение до лучших времен. Надо собраться с новыми силами, решили гыгыкающие депутаты и довольные разошлись по домам.

Комики из камеди клаб грызли бы локти (свои и чужие), от зависти к автору доклада и отличному исполнителю.

Недавно доблестные полицейские в Германии засекли НЛО. Переполох был жуткий — радары показывают ацкую хрень, все бегают, суетятся, звонки начальникам.

Составили план по оцеплению района, и отправились к иноземному разуму на вертолетах и машинах.

Впрочем, контакт, увы, не удался. НЛО оказалось сплошным надувательством — это были просто 80 воздушных шариков, которые на счастье выпустили молодожены. Доблестные полицейские собрали открытки, нашли молодоженов и вернули им причитающееся.

Правосудие у немцев очень гуманно — никого даже не расстреляли и штрафа не подвергли. Хотя подумывали над этим.

Госдума РФ в текущем году приняла множество всяких поправок, в частности в Кодексе об административных правонарушениях — увеличивая штрафы за нарушение ПДД. Скажем, увеличили стоимость «тонировки» не по ГОСТу — было 100 рублей, теперь 500.

Автор данной статьи специально поехал и проверил — а сами депутаты, которые приняли закон, знают о его существовании? Так как машины, тонированные в «ноль», как стояли на парковке у Госдумы, Совета Федерации, Ген прокуратуры, Администрации президента и тп. — так и стоят. И его сей факт даже очень огорчил, как будто он не понимает, для кого у нас в стране пишутся законы.

Что тут говорить, если за езду по встречке высшую братию не наказывают, то какая-то там тонировка — вообще смешно. ГИБДДшники тоже люди — ну найдется такой вот смелый, который тормознет и проверит тонировку. И что? Уволят быстрее, чем тестер покажет результаты. А уходить с такого приятного места никто не захочет из-за такой досадной мелочи.

Самое главное показать товар лицом. Решает маркетинг, если это товары, и кастинг, если показывают людей.

Перед приездом Путина в МГУ можно было застать такое вот незамысловатое объявление:

Требуются девушки с московской либо МО пропиской, чистой славянской внешности, возраст 22-27 лет (средний возраст учащихся сами знаете, и можете домыслить почему тут планку «подняли»). При этом размер одежды 42-44, рост СТРОГО 160 см. Это чтоб премьер не затерялся в толпе, а так будет даже смешно — толпа девушек одинакового роста. Главное, конечно, это хорошие манеры, улыбка до ушей, интеллигентность. Оплата — 1500 рублей за 6 часов.

Т.е. сами можете прикинуть стоимость толпы девушек, недавно окончивших вузы. Лишь бы на лицо были одинаковые и по росту не выше Путина. Пусть премьер видит и радуется, как его нае****ют и как все в стране хорошо, и особенно в этом ВУЗе. Показуха жжет, как всегда.

А все потому, что наметилась массовая гибель голубей. Это радостное событие смертей срущих крыс с крыльями могли заметить многие — голуби в процессе полета внезапно срываются в штопор и падают замертво, как будто подбитые невидимой ракетой правосудия класса «голубь-голубь».

Однако есть пессимистичные предположения, что это из-за проблем, связанных с жарой. Т.е. из серии — следующими могут стать как другие животные, так и сами москвичи. В основном проблема — это заболевания почек и печени. Видимо птички беспрерывно бухали, пока было жарко, а даже самые глупые знают — на жаре пить нельзя. Но так как голуби еще глупее — вот и настал час расплаты.

В общем приятная новость, ничего не скажешь. С нетерпением ждем повторения в других городах.

ПыСы.: почему я не люблю голубей? Потому что они разносят заболевания: тиф, холера, юстинианова чума, проказа, туберкулёз, гепатит, чесотка, дизентерия, сифилис, сальмонеллез, дифтерия, оспа и т.д. И миграция голубей превосходит миграцию крыс в разы, плюс ко всему птички чаще контактируют с людьми выпрашивая жратву, в отличии от тех же крыс. То, что они срут на головы, крыши, памятники и машины — я даже не рассматриваю, хотя от этой мелочи многие (кроме владельцев автомоек) с радостью бы избавились.

Две новости:

Если Вы проживаете в Москве и вокруг Вас внезапно все соседи стали петь по ночам, причем каждый в полную силу и абы что — не удивляйтесь. Просто в Москве же стартовал чемпионат мира(!) по караоке.

Участники собрались из США, Финляндии, Австралии, Канады, Ирландии, Дании, Казахстана, Белоруссии, России и других стран.

Кстати, в конкурсах смогут участвовать и зрители, все желающие, после разогрева, смогут исполнить какую-нибудь композицию.

В качестве приза победителю подарят миллион пельменей. Как связаны пельмени и караоке? Вот так и связаны — победителю пельмени. Больше никак.

Вторая новость:

Из-за неполадок в пути задержался рефрижератор, помимо этого у него сломалось холодильное устройство. По некоторым данным там пропало несколько тонн пельменей. Но, кажется, им нашли применение.