Архивы: комментарии

Речь Генадия Зюганова на обсуждении закона о повышении пенсионного возраста.

Геннадий Зюганов (КПРФ):

Пока мы радовались успехам нашим футболистов, правительство решило забить гол всей стране, и одновременно забили два гола президенту.

Это удар под дых стабильности.

Впервые в истории вносится закон, против которого выступают от 90 до 100% избирателей.

«Единая Россия», вы навсегда рушите путинское большинство. А вы все на нем сидите.

Поразительный цинизм проявляется по отношению к женщине. Ей одевают петлю на восемь лет и говорят, что это для нее счастье. Идите, попробуйте устроить женщину даже 45 лет устроить женщину на работу. А вы предлагаете женщине в 57-58 лет, в самый несчастливый период, идти искать нищенскую работу.

Это удар по нашей государственности. Нам нужно население 200 млн человек. За 25 лет мы потеряли уже 9 млн человек — единственная страна в мире. Все страны выросли, а мы нет. Вы предлагаете новую рану еще на 30 лет, вы соображаете, что вы делаете?

Вы бьете по бабушкам, вы мешаете молодым людям рожать детей, вы подрываете генофонд нации.

Такого рода законы надо вносить, сопровождая серией льгот. А вашего детского пособия на три подгузника не хватает.

Моя родная область за годы рыночной оккупации потеряла 150 тысяч человек. В годы войны мы потеряли в два раза меньше.

Средняя продолжительность жизни на самом деле не растет. В 36 регионах мужики не доживут до пенсии. В Чукотке и Хакасии средняя продолжительность жизни — меньше 60. В коренных русских областях — меньше 60. Исчезает русское население.

В Эстонии пенсия в два раза выше, в Польше в три раза выше, во Франции в 5-10 раз выше. Вы предлагаете повышение на жалкую тысячу рублей. Это позорище для любого правительства.

Вы говорите, что нет ресурсов, но это полное вранье. Золотовалютные резервы лежат в банках неподъемным грузом.

Вы не приняли ни одного закона, который ущемляет богатых. Они пухнут на кризисе, а вы лезете в карман к полунищим пенсионерам.

Хочу напомнить историю: в феврале 1917 года никто не ждал, что будет февральская революция. Но бабы взбунтовались, когда им не хватило хлеба, началась февральская революция и через 10 дней пала 1000-летняя монархия. Надо знать историю и помнить.

Дети и внуки вам не простят этот закон (аплодисменты в зале).

@znakcom

©

Записки из Бангладеша

Всем привет, уже 3й месяц за этот год был в славной стране Бангладеш по работе и скучая в номере отеля решил поделиться наиболее необычными фактами  о этой стране. Никакого порядка, просто записывал что бросалось в глаза вот и вышла такая солянка.

1) Начнем с интересного — блювотина. Она везде. Работаю в офисе и за стеной у нас рукомойник и местные работники регулярно ходят туда и блюют. На улице перед тобой может идти парень, остановиться и поблювать в сторонку. Как я понимаю это эдакая местная традиция не держать ничего в себе.

2) Открытая канализация. Во многих районах канализация — это просто ручей либо бетонный канал рядом с проспектом куда стекаются все стоки с ближайших домов. И вот идёшь ты куда-нить по дороге, вдыхаешь «ароматы» востока и сидит местный у ручья и справляет нужду в этот ручеёк/канализацию. Местами канализация прикрыта бетонными плитами, но это особо не помогает.

3) При входе в офисные здания все разуваются и большинство ходят босиком (кто-то в сандалиях). Особенно нравятся серьезные дядьки в пиджаках и босиком. Самое веселое начинается при походе в туалет, т.к. местная механика хождения в туалет предполагает использование большого количества воды, то в туалетах стоит обычно по 2-10мм воды в зависимости от крутости здания. И вот эти местные дядьки в костюмах идут в туалет босиком, а после этого на совещание.

4) Из туалетных историй, подходит местный чувачек к писуару, сделал дело, там же помыл руки и ушёл дальше по своим делам. Ну а чего, водичка то чистая в писуаре течет, какие претензии.

5) В Бангладеше самый большой процент людей с 6 пальцами в мире. Так как работаю в сфере идентификации, то скажу вам так, их дофига.Лично видел парня по 6 пальцев на руках и ногах.

6) Пыль. Она везде, привет системники, сервера полные пыли и мои лёгкие) Первую неделю постоянный кашель обеспечен.

7) Средняя продолжительность жизни 40 лет (из-за высокой детской смертности). Один из моих местных партнеров 13й ребёнок в семье, а у него самого 7 детей. Ему 35лет. Когда я сказал, что мне 33 и у меня нет детей он сильно удивился.

8) Рядом с гостиницей на проспекте торгуют живыми петухами и тут же при тебе его забьют и распотрошат по мешочкам. Там же на солнце полуживая рыба в тазиках, могут пожарить свежие яйца и прочие вкусности.

9) Для местных было удивление, что в России бывает тепло. Когда я сказал, что в Сибири сейчас 35 они переспросили -35? Я говорю нет, +35)) Они такие — так там же снег, как может быть +35 и снег?

10) В трущобах почти все дети где-то до 10 лет  бегают голые. Некоторые трущобы стоят прямо рядом с железнодорожными путями, а дети катаются на крышах поездов толпами. Дети в таких семьях как только оторвались от соски сразу же передаются братьям/сёстрам на воспитание. Родители максимум иногда могут покормить.

11) Повальная безграмотность, многие не умеют читать даже на родном языке. Велорикшам вбивали в переводчик на телефоне фразу, а они даже прочитать не могут.

12) Местный рынок. Так как Бангладеш это кладбище кораблей (тут разбираются огромное кол-во кораблей со всего мира), то на местном рынке например можно затариться монетками со всего мира. Просто стоит тазик, платишь 100 так (80рублей) и набираешь пригорошню. Также можно затариться типо браковаными Levi’sами с местных фабрик за 350рублей (на самом деле там не брак, а просто воруют фурами). И да, это оригиналы которые потом развозятся по всему миру. Если нет желания покупать «брак», то в фирменных магазинах джинсы в районе 1000 так.

13) Джедайские бои. Стоим на перекрестке, сталкиваются 2 велорикши, начинают ругаться, потом достают бамбуковые палки и начинают ими драться. Такое обычно вижу по 1-2 раза за неделю.

14) Дешевая рабочая сила. За 300 так в день можно найти  человека в офис который будет делать кофе, бегать по магазинам и прочее. Ко мне прикреплен парень который только отводит меня от гостиницы до работы. В гостинице вкрутить лампочку приходило 6 человек. Найти человека на любую самую низкооплачиваемую работу легко и просто. И работать будут хорошо, т.к. найти им работу очень сложно.

15) Транспорт. Пробки, чертовы велорикши, отсутствие главных дорог, отсутствие светофоров всё это делает движение очень увлекательным. Например у них нет как таковых автобусных остановок, просто автобус едет в пробке 10-20 км/ч и все на ходу выходя и заходят цепляясь за поручни. Можно конечно постучать по автобусу и тогда можен от притормозит, но вряд ли. Автобусы вообще короли транспорта, могу спокойно пересекать 4 полосы чтобы повернуть. Твоя проблема если ты не успел увернуться. Но вообще Дакка — это город велорикш. На 22млн. город приходится примерно 400тыс. зарегистрированных велорикш и примерно ещё 1млн. незарегестрированных. Средний чек велорикши для белолицего за 2км — 50 так (35рублей).

16) Почти на все проекты деньги дают из-за рубежа. Надземное метро, новые водонасосные станции, больницы и прочее. В основном благотворительные фонды. Своих денег тут попросту нет.

17) Креветки тут как семечки. Едят везде и они дешевые. Плюс огромные, в столовке креветки попадались в длину с вилку. Самый любимый гарнир тут — это рис с овощами,яйцом,говядиной,курицей и кучей креветок. И да, это гарнир)

18) Если решил прогуляться без сопровождения, то будь готов к нападению детей. Мелкие засранцы окружают тебя и начинают клянчить поесть (показывая рукой в рот). Некоторые особо наглые могут лезть в карманы. Главное дойти до ближайшего магазина, там охранники палками отгонят эту ораву.

19) Как увезти кучу кирпичей от разрушенного дома? Приезжает толпа мужиков с тазиками. Накладывают кирпичи в тазики, ставят тазик на голову (даже не придерживают) и несут этот тазик в ближайшую газельку. За ночь огромной кучи кирпичей не стало.

20) Исходя из предыдущего поста — нет понятия тихий час. Ночью чуток прохладнее, поэтому многие дома строятся/разбираются по ночам. И не важно что напротив «элитная» гостиница.

21) Стандартный бизнес — мелкие шаражки. Двухэтажные дома, на первом этаже швейные, мастерские, склады и прочее ассорти, причем обычно всё вместе.

22) Бытовая тупость. Включаю кондер — вырубается весь свет в комнате. Понимаю — выбило пробки. Звоню на ресепшн. Объясняю ситуацию. Приходит парень, пробует включить кондер. Потом разбирает пульт и меняет батарейки. Я показываю, что нет света во всей комнате. Пытаюсь объяснить, что видимо надо врубить рубильник где-нить в щитке. Приходит другой парень, берёт пульт… Прошу убрать ящерицу с потолка, приходят 2 парня. Сперва пробовали со стула, стол подвинуть не удалось (прибит). Потом начали друг друга пытаться поднять) Когда я им сказал, что у них наверняка есть где-то веник которым можно достать до потолка. Они очень удивились, ушли и пришли с веником. И таких ситуаций полно. Может от жары у них так мозг работает.

23) Медлительность. В аэропорту на паспортном контроле спокойно могут взять твой паспорт, а потом залипнуть в телефон на 5-10 минут, а ты будешь ждать. В магазинах на кассе посчитать 3 товара это целое приключение на 10 минут. Чем выше чин, тем медленнее ходят, идти рядом  с какой-нить крупной шишкой это как сопровождать тауренку в wow в одном из подземелий.

24) Бенгальские цифры. Ну вот кому в голову пришла идея использовать свои цифры? В магазинах по первости фиг поймешь что и сколько стоит. От 0 до 9 выглядят так ০ ১ ২ ৩ ৪ ৫ ৬ ৭ ৮ ৯

Ну и немного местных фото напоследок из окна гостиницы


Записки из Бангладеша

Смотреть далее

Инспектор остановил и требует дать ключи для погони за нарушителем. Как быть?


Инспектор остановил и требует дать ключи для погони за нарушителем. Как быть?

Работник ДПС подбегает к машине и говорит, чтобы вы быстро выходили из машины и дали ключи, ведь предстоит погоня. Большинство автолюбителей растерялись бы и попытались отказать, однако в таком случае инспектор, конечно же, припугнет неподчинением и штрафом. Как же быть в таком случае?

Во-первых, эти случаи достаточно редки. Конечно, когда к вам подбегает человек в погонах растеряется любой. Конечно, вам будут кричать, что вы обязаны. Но говорить можно что угодно. Обязаны ли по правилам водители отдавать машину инспектору по требованию? Как ни странно, есть такое понятие как острая необходимость. Поэтому в некоторых случаях инспектор действительно имеет право потребовать от вас предоставить автомобиль согласно ПДД 2.3.3:

Сотрудникам полиции, гос.охраны и фед. службы.

Медицинским работникам

Потребовать передать управление инспектору можно лишь в особой необходимости — для погони за нарушителем, задержания, оказания помощи. Но здесь важны некоторые детали. По идее сотрудники полиции в случае повреждения автомобиля при погоне обязаны возместить ущерб, а вот медицинские и фармацевтические работники не обязаны. Впрочем, как и государственная охрана. Естественно, прежде чем отдавать ключи человеку, нужно попросить документы, чтобы удостовериться, что это действительно работник гос.службы, а не самозванец. Не поддавайтесь на разного рода спешку.

Если же вы решили дать автомобиль, после его возврата попросите составить справку с временем, ФИО инспектора, звания и должности инспектора, а также номер удостоверения. Вряд ли будет много желающих отдать свою машину неизвестному инспектору, который будет на огромной скорости выжимать из вашего автомобиля все соки, плюхаясь по ямам и бордюрам. По правилам, конечно, они должны возместить ущерб. На деле можете додумать сами.

Конечно, никто не говорит, что помогать не нужно. Но все же — что будет, если отказать инспектору? Многие думают, что у водителя заберут права. Однако все не так серьезно. За отказ предоставить машину инспектору для служебной необходимости согласно КоАП 12.25 штраф 500 рублей. Отдавать ключи от машины сотруднику дорожно-патрульной службы или заплатить 500 рублей и ехать дальше, каждый решит для себя сам.

©

Новости космоса

Неудачно запущенная к Венере советская станция («Венера-8»), после полувека скитаний в космосе, в ближайшие годы упадет на Землю.

pavlushk0: В каком то смысле это даже иронично. На землю прилетит памятник давно умершей высокоразвитой цивилизации.

©

Вопрос

на реддите задали вопрос: как вы захватите мир, если окажетесь в 1990 году со всеми текущими воспоминаниями, но в теле того ребенка, которым были когда-то.

там много интересных ответов, но этот самый лучший и самый грустный.

и как все самые лучшие ответы, он, разумеется, и близко не отвечает на поставленный вопрос.

это не рассказ и не сценарий, это всего лишь комментарий в интернете, но мне очень понравилось, что главный герой — не всесильный попаданец, который может из спичек и говна собрать атомную бомбу, а такой же дебил как я.

мой перевод очень быстрый и небрежный. если читаете по-английски, лучше сразу идите по ссылке из комментариев.

мне четыре.

я только что потерял жену и детей, и теперь я самый депрессивный и умный детсадовец в мире. родители не понимают, что происходит, а я им ничего не рассказываю, потому что это полное безумие. к психиатру меня не водят: психиатра нет в родительской страховке, оплатить врача из собственного кармана мы тоже не можем.

в школе у меня проблемы с поведением. мой экстраординарный интеллект очевиден любому, но мне так скучно делать домашку, что вместо этого я сам придумываю себе алгебраические задачки и решаю их. я пишу код на языках программирования, которых еще нет. у меня нет доступа к компьютеру, хотя я постоянно его клянчу.

оценки все хуже и хуже, меня часто вызывают к директору за то, как я веду себя на уроке. но это америка, так что каждый год меня переводят в следующий класс.

в четвертом классе учитель, заметив, как много я знаю, начинает давать мне книжки для старшей школы. хороший год.

в следующем году все возвращается в норму, и я раздавлен.

когда я в восьмом классе, в маминой страховке, наконец, появляется психиатр. я прихожу к нему в первый раз. уже десять лет я живу в обратном направлении. теперь я не так остро чувствую горечь потери, но скука взрослого, живущего в детском теле, все так же смертельна.

обещайте, что не расскажете ничего моим родителям, учителям или полиции.

он соглашается.

я рассказываю ему, что мое сознание перенеслось из 2018 года, что сейчас мне должен быть 41 год, что у меня были жена и дети, и что я как-то пытаюсь справиться со всем этим с тех пор, как мне стукнуло четыре. он мне не верит. я показываю ему программный код, написанный на языках, которых еще нет. я решаю алгебраические задачки и уравнения в полярных координатах — ничего из этого я понимать по возрасту не должен.

он думает, что я вундеркинд. и что я безумен.

я говорю, что джордж буш-младший выиграет президентские выборы. он считает, что я просто тыкаю пальцем в небо. дальше я ору. я ору, что до 9/11 остался всего год.

теперь он думает, что я опасен. что я планирую 9/11.

я пытаюсь сдать назад, сказать, что это все аль каида. он спрашивает, разговаривает ли со мной аль каида.

дальше говорить с ним бессмысленно.

меня переводят на нейролептики. я ничего не чувствую и плохо соображаю, я ничего не хочу. но я больше не в «депрессии», так что терапия признана удачной. психиатр продолжает регулярно меня проверять.

9/11. меня и родителей тащат на встречу с психиатром, полицейским и двумя мужчинами в костюмах. родители не понимают, что происходит. меня пытаются разговорить, но я отказываюсь. у них весь мой интернет-трафик — местами неприличный, но ничего инкриминирующего. я требую, чтобы меня перестали кормить таблетками, они соглашаются.

я под домашним арестом, на ноге браслет. только в школу и домой. мне плевать. друзей у меня нет, даже мои друзья из предыдущей жизни в этой всего лишь дети.

через месяц еще одна встреча. как я узнал про 9/11? я требую адвоката. мне его не дают. я пожимаю плечами и замолкаю.

окей, будет адвокат.

я рассказываю адвокату все, он мне не верит, я требую другого.

новому адвокату я рассказываю все, он мне не верит. я требую другого.

новому адвокату я рассказываю все, она мне не верит. но она будет защищать меня, исходя из того, что я рассказал правду. я соглашаюсь.

мы не рассказываем им ничего. домашний арест это нарушение моих прав, а Patriot Act, позволяющий им держать меня под замком по малейшему подозрению, еще, по сути, не принят. адвокат угрожает пойти к журналистам.

они отваливают.

в первый год оценки в старшей школе у меня ужасные. я понимаю, что нужно их подтянуть, если я хочу попасть в тот самый колледж, где найду свою жену, так что начинаю заниматься вдвое упорнее. из двоечников перехожу в отличники. учителя в растерянности, но у них камень с души упал.

последний год. я подаю документы только в один колледж. родители думают, что я слетел с катушек. но план такой: я поступаю, подаюсь на Honors Program, на ту самую Honors Program, где почти тридцать лет назад (в моей личной хронологии) я встретил свою жену, живу в той же общаге, что и она, допоздна работаю в той же инженерной команде, что и она, когда мы начали встречаться.

только я не поступаю. оценки у меня слишком низкие — из-за того, что я провалил первый год в старшей школе. колледж тот самый, но воспроизвести обстоятельства нашей встречи я не могу.

но есть надежда, пусть и хлипкая. я буду заходить в колледж. я знаю, в какие клубы она ходит, с кем дружит. я буду там, где и она.

я кружусь рядом с ней месяцами, работая над тем, чтобы пригласить ее на свидание. как позвать на свидание человека, с которым ты прожил 12 лет и которого ты потерял 14 лет назад и который вообще тебя не помнит? как подойти к ней со всем этим багажом, о котором она ни малейшего понятия не имеет?

но, наконец, я это делаю. зову ее на свидание.

она говорит «нет».

но как, как. мир вокруг меня разваливается. она моя жена, неужели она не понимает? я срываюсь, это пугает ее, и она убегает. я бегу за ней, но она успевает нажать на кнопку тревоги в кампусе.

конечно, меня с моей историей «безумия» сразу же вяжут. следующий месяц я провожу в психушке.

в один прекрасный день два мужика в костюмах снова «посещают» меня. они говорят, что могут меня вытащить. но я должен рассказать им про 9/11. это те самые фбр-овцы, с которыми я виделся сто лет назад. и я сдаюсь. я рассказываю им все.

они вытаскивают меня из психушки. теперь у меня хороший дом в какой-то жопе мира, хороший компьютер, отличный интернет. и я должен продолжать рассказывать им о будущем.

в свободное время я работаю консультантом по ПО. фбр оплачивает все мои издержки, так что такие заработки это мои карманные деньги. второго января 2009 года я собираю компьютер с мощным GPU, а на следующий день начинаю майнить биткойны.

я майню много. намного больше, чем кто-либо мог ожидать от майнинга в первые дни биткойна. в результате биткойн так и не взлетает, потому что всем остальным с их обычными компьютерами бессмысленно со мной тягаться. криптовалюта терпит крах, так и не добравшись до первого пика.

через два года ко мне снова приходит фбр, им опять нужна информация о будущем. но у меня ничего не осталось, я уже рассказал им все, что помнил.

меня выкидывают из дома, все компьютеры, которые они мне купили, отбирают. все компьютеры, которые я собрал сам, отбирают тоже — это, видите ли, вещественные доказательства.

у меня больше ничего нет. я бродяга. от одного маленького города к другому я передвигаюсь на стремных попутках.

однажды я засыпаю на лавке в парке.

чтобы не проснуться следующим утром.

Your life resets to 1990 and you have all of your current knowledge? How do you take control of the world? from AskReddit

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1015591193360330…

P.S.: Перевод: Владимир Гуриев

©

О пенсиях

Герман Оскарович.


Герман Оскарович.

Про Почту России

Работницу Почты России прорвало на откровения в твиттере, однако позднее ветку пришлось удалить по требованию начальства.


Про Почту России

Смотреть далее

Где смогут работать пенсионеры


Где смогут работать пенсионеры

Детская логика

Сидим сегодня утром с шестилетним сыном, смотрим какую-то передачу про Красную книгу, редкие виды животных и т.д.

С.: — а люди тоже в Красную книгу записаны?

Я: — нет, они ведь не исчезающий вид.

С.: — вот поэтому их можно убивать….

Я:…


Детская логика

©

Про отношения в Южной Корее

Меня зовут Хеён. Я кореянка, живущая в Южной Корее. Сегодня я бы хотела рассказать про особенности отношения между молодыми людьми и девушками у нас. Сегодня расскажу в основном про отношения до свадьбы.

 

1. Как познакомиться?

 

В Корее часто проводят групповые свидания 3:3 или 5:5. Такая встреча называется митинг. Такой способ популярный у студентов в университетах (им лет 17-20). В корейских университетах есть комнаты отдыха для студентов. Поэтому бывает, что организаторы таких встреч приходят в такие комнаты и спрашивают желающих. Обычно так: «Давай 3 человек из факультета бизнеса и 3 девушек из факультета науки».

 

Они обычно в баре встречаются и играют алкогольные игры и дружат друг с другом, но часто всё заканчивается после одного такого свидания, потому что не хватает времени узнать человека хорошо. Обычно если кто-то нравится кому-то, то спрашивает номер телефона, чтобы в следующий раз встретиться вдвоем.

 

У людей старше обычно свидание происходить как 1:1. Потому что им уже надоели всякие алкогольные игры и хотят более серьезную встречу и разговор. Организатор встречи обычно знакомый у мужчины и женщины. Часто решают, будут ли встречаться дальше после трех встреч.


Про отношения в Южной Корее

Попробую объяснить причину (если нелюбопытно, то  можно пропустить этот абзац).

 

Я не знаю почему способ знакомства через знакомых популярно, но со школы нам говорят: «нужно хорошо учиться и поступить в лучший универ. После окончания хорошего универа будет хорошая работа. Жизнь все нормально будет». Чтобы так по плану достигать, родители и учителя говорят не отвлекаться на другие вещи, например, встречу или свидание с противоположными людьми, и что еще мы пока молодые, чтобы встречасть с кем-нибудь». Еще так: «если ты поступишь хороший универ, то там будет лучше человек, и в универе будешь встречаться с кем-нибудь, но пока не надо». Такие фразы постоянно слушали и мы же послушные были и так себя вели. Поэтому мы держали друг друга дистанцию.  Мы пытались провести время мальчик с мальчиками, а девочки с девочками. (Вы знаете, что всегда бывает исключения, конечно)

 

Еще в Корее есть школа только для мальчиков и для только для девочек. Люди, которые закончили в таких школах они еще больше стесняются когда надо общаться с противоположными людьми.

 

После окончания школы, все готовы встретиться и делать свидание, но не знают, как познакомиться и встретиться поэтому часто просить проводить групповое свидание или свидание вдвоём при помощи знакомого(организатор). Мне кажется это одна из главных причин.

 

 

2. Проблемы внешности

 

Обычно не бывает пары, когда молодой человек ниже роста, чем девушка. У нас есть общая идеальность противоположного пола: для мужчин красивая девушка должна быть не толще себя, а для женщин молодой человек выше своего роста. Да-да, внешность очень важна. У нас слишком много людей на маленькой земле и люди всегда близко находятся друг к другу и обращают на всё внимание, кто как одеты и какая фигура и так далее. Может быть, поэтому так часто обращают внимание на людей и внешности. Нет мест, где нет людей.

Смотреть далее

Математика человеческих ощущений: почему время идёт быстрее, когда мы становимся старше? И не только об этом…

Это не кликбейт — мы непременно ответим на вопрос в заголовке.

А пока эксперимент! Для эксперимента нам понадобятся гири: 100 грамм — три штуки и одна гиря весом 120 грамм.


Математика человеческих ощущений: почему время идёт быстрее, когда мы становимся старше? И не только об этом...

Если у вас нет гирь, то ничего страшного, просто читайте дальше.

Попросите кого-нибудь положить вам в одну руку гирю весом 100 грамм, в другую — весом 120 грамм, при этом вы не должно знать где какая находится.

И теперь вопрос: какая из этих гирь тяжелее?

Вы, скорее всего, указали на гирю весом в 120 грамм.

А теперь то же самое, только в одну руку гирю весом 200 грамм, в другую — 220 грамм. Ответить, какая из них тяжелее, стало труднее, хотя разница всё так же в 20 грамм. Ещё тяжелее будет, например, определить разницу между 1 килограммом и 1 килограммом и 20 граммами.

Мы подобрались к тому, что обнаружил Эрнст Генрих Вебер в 19 веке

Смотреть далее

Пенсионеры в вегасе


Пенсионеры в вегасе

Старых фото пост

Молоко на всю семью. СССР


Старых фото пост

Звонок другу. СССР

Смотреть далее

Такси


Такси

Пара-рару пам!

zzz: Кротаны, я тут социальную рекламу придумал.

zzz: На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?

«Да вот, пенсионный возраст поднимают…». — грустно объясняет грустный мужик.

«А меня эта проблема совсем не беспокоит, — отвечает весёлый — Я всё равно получаю зарплату в конверте».

И прямо с остановки улетает в отпуск на море.

zzz: И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: «Серая зарплата. И ебись оно всё конём».

©

Снотворный сериал

Комментарий к сериалу:

Mass926: Обожаю этот сериал. Каждую серию смотрю дня три. Засыпаю примерно минут через 7-8. Престал не высыпаться. Исчезли круги под глазами. Рекомендую страдающим бессонницей.

©

Рациональное предложение


Рациональное предложение

©

Мошка и 13 ярдов


Мошка и 13 ярдов

Сам работаю медицинским зоологом в небольшом городке. Хочу поделиться профессиональными впечатлениями касательно новостей о мошкаре, которая атаковала участников и болельщиков ЧМ2018 в Волгограде.

Так как нервная система данного создания крайне примитивна, то подавляющее большинство известных на сегодняшний день препаратов неэффективна либо низкоэффективна против данного вида. Я почему-то уверен, что люди ответственные за проведение матча знали о проблеме гнуса в Волгограде, ведь мошка там явление довольно обыденное в летние периоды. И я даже уверен что  проводились дезинсекционные обработки против взрослой мошки в местности проведения матча. Но, как всегда, здесь есть маленькое «НО».

Любой более-менее опытный зоолог из ЦГиЭ (нынешняя СЭС) вам скажет, что мошку нужно уничтожать в стадии личинки, когда они максимально подвержены воздействию препарата и сконцентрированы локально в пределах небольшого водоема.

Личинки мошки обитают исключительно в текучей воде (обычно это ручьи либо быстротекущая река), питаются органикой прикрепляясь к подводным объектам. Чтобы избавиться от них необходимо выпустить препарат вниз по течению реки/ручья. Из яндекс карт я выяснил что в радиусе 15 км от Стадиона в Волгограде имеется несколько подходящих водоемов — Вишневая балка, ручей царица, ручьи на острове Денежный, р. Елшанка и проч.).

А теперь калькуляция (самая грубая). 10 кг препарата (нам нужен узконаправленный инсектицид против личинок комаров и мошки, разрешенный к применению в рыбохозяйственных водоемах) стоит 600 р. за 10 кг. Протяженность текучих водоемов в радиусе 15 км от Волгоград Арены (15 км — максимальное расстояние разлета мошки от источника)не более 50 км (очень грубо). при ширине ручья в 10 метров мы получаем 50 га водной поверхности (опять таки очень грубо завышено). Расход препарата (если брать верхний потолок) 9 кг/га. 50*9=450. 450*600=270000р. Расходы на бензин, рабочее время специалистов-дезинсекторов, издержки, пусть будет x3 (опять таки грубо завышено) = 810000.

А теперь внимание вопрос: неужели так сложно было потратить всего лишь лям (а в реальном подсчете вышло бы около 500 тыс.)  из 13 000 лямов на то, что бы десятки тысяч болельщиков и гостей чемпионата могли за свои бешеные бабки насладиться матчем любимой команды? Позорище.

К чему я запилил этот пост.

Просто в моем городке, который я так люблю, я, по долгу своей службы, пишу письма в администрацию города, вот уже лет так шесть, о возможности избавить наш город от полчищ комаров которые атакуют нас каждый год. С обоснованием. С калькуляцией. С долбаными, мать их, картами местности с указаниями источников выплода. И что делают ребята из администрации? Они нанимают «рога и копыта» из соседнего города, которые перед майскими праздниками пшыкают хер пойми чем по паркам под взоры местного ТВ. А комары как кусали горожан знойными летними ночами, так и кусают.

А ещё знаете что обидно? Я знаю ребят зоологов и энтомологов из Волгограда: ответственные и пытливые специалисты. Поставь перед ними подобную задачу — решили бы её на УРА. Только нахер кому надо. До поры до времени.

Обидно.

P.S. на закупки гов. на  дезинсекцию местности вокруг «Волгоград Арены» выделено 13 млн.

Они ручейки с самолетов обрабатывали….

©

Вымогательство

Взял у Тёмы.

Пиздец, больше всего на свете я ненавижу, когда мне в счет насильно включают то, что я оплачивать не хотел.

Например, когда мне в американском отеле включают в счет доллар в счет фонда борьбы с раком груди. Или когда в московском общепите мне включают в счет 10 рублей в счет помощи каким-то нуждающимся детям.

Я готов заплатить даже 100 рублей в фонд нуждающимся детям, но это должно быть мое осознанное решение. А когда я должен «отжать галочку», чтобы меня не наебали — я всегда ее отожму. Потому что я не хочу, чтобы спамеры меня имели.


Вымогательство

Мне не жалко послать нахуй благотворительсность, если она принимает формы извращенной манипуляции.

Для истинных RPGшников в жизни


Для истинных RPGшников в жизни

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Фильтр от жуликов

Взял у Тёмы.

Жулики бывают самые разные — попы, политики, экологи, любители собачек и пр. Они мастерски умеют убеждать людей делать то, что люди не собирались — отдавать голоса на выборах, переводить деньги на собачий приют, гневно и искренне защищать тропические деревья в каментах с неизвестными собеседниками.

 

Многие люди не знают, как защититься от манипуляции. А есть очень простой способ, который автоматически развеивает магию и лишает манипулятора силы убеждения.

 

Нужно просто заменить все местоимения на «я». И тогда в сухом остатке будет перед нами человек, который просто о чем-то нас просит. И можно будет понять — верим ли мы ему и хотим ли его просьбу выполнить.

 

Например, жулик говорит: «Вместе мы победим коррупцию!». Нет никаких «мы». Смысл слов такой: «Сам я ничего делать не умею, но надеюсь, что красивые слова создадут в голове слушателя правильную картину».

 

Или жулик говорит: «Собачкам нужна ваша помощь, иначе они умрут». Вставляем пропущенное «я»: «У меня психологическая проблема — я думаю о собачках, все деньги уже проебал, теперь прошу у посторонних людей еще денег, чтобы потратить их на собачек».

 

Помогайте собачкам только тогда, когда лично вам этого хочется, а не когда вы смотрите на плакат, где у собачки слезы стоят в печальных гоазках. Это фотку все равно нашли в гугле по запросу.

 

Жулики всегда транслируют свою просьбу от лица тех, кто его не уполномачивал — дельфиняток, обездоленных, фоток или даже бога. Всегда помните про пропущенное «я», которое эффективно избавляет от злой магии.

Особые приметы

А говорят, что у современных девушек завышенные требования.


Особые приметы

©

Из жизни химика

Это пост продолжает большой (я надеюсь) цикл, в рамках которого я постараюсь всесторонне раскрыть особенности жизни российской и зарубежной химической науки и технологии, научных сотрудников, расскажу смешные и грустные истории из студенчества, аспирантуры и рабочих дней. Многое из рассказанного будет вам знакомо, многое будет неожиданным и шокирующим. Что-то вызовет неприязнь, что-то гнев и отрицание. Я не претендую на абсолютную истину, всё здесь написанное исключительно ИМХО и основано на моём опыте, который широк, но ограничен. Сразу также предупреждаю, что в тексте наблюдается мат, возможно выпадение клубнички. Имеются все возможные виды ошибок (грамматические, пунктуационные, стилистические, смысловые и прочие). Все имена изменены.

Если вы дочитали до этого момента — вы очень странный человек!

Данный пост — это пост предупреждение. Всё, написанное в нём, основано исключительно на реальных событиях.

Эпизод 1.

Химическая лаборатория — источник повышенной опасности. Абсолютно всё в химлаборатории хочет вас убить! Вообще всё! И на первом месте по кровожадности и опасности стоят они — баллоны! Вот такие (картинка из сети):


Из жизни химика

Слабое место любого баллона — вентиль. Это запорно-регулирующая арматура, которая должна держать до 190 атмосфер давления в баллоне. Не буду здесь расписывать особенности и типы вентилей, это совершенно не важно в данный момент. Главное — у вентилей газовых баллонов могут быть две проблемы. Первая — когда вентиль начинает прокручиваться, то есть свободно крутиться во все стороны. Вторая — когда вентиль стопорится в одном положении. Причин и последствий у обоих проблем может быть несколько, их разбор пока опустим. В любом случае, такой баллон эксплуатировать уже опасно.

Героиня данного эпизода словила вторую проблему. Она была уже аспиранткой первого года, была допущена до самостоятельной работы и справедливо подумала «А хули?». Взяв газовый ключ, начала пытаться открыть застопоренный вентиль. В итоге вентиль просто сорвался и вылетел из баллона. С силой 150 атмосфер кислород-азотной смеси, вместе с газовым ключом, прямо в лицо девушки. От полученных травм она скончалась на месте, мгновенно. О трагедии потом напоминали лишь пятна на полу и потолке, которые были закрашены через год.

Вывод: если у вас возникли проблемы с баллоном, вы должны немедленно прекратить его эксплуатацию и доложить вашему руководителю. Помните: ваша жизнь и здоровье находится только и исключительно в ваших руках!

Эпизод 2.

Кто хуже маленьких детей в любой лаборатории? Студенты! Студент считает себя умным, хитрым, бесстрашным и всезнающим! Он уже огого, взрослый и самостоятельный! Естественно студентам интересно всё потрогать, всё попробовать. И вот, на практикуме по неорганической химии, два обезьяна студента добрались до гранулированного NaOH, он же едкий натр. Вот такого:

Смотреть далее

Религия головного мозга


Религия головного мозга

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Смотреть далее

Комментарий с али


Комментарий с али


Комментарий с али

©

Временный пропуск

Забыл сегодня пропуск на работу. Выдали временный.


Временный пропуск

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+