Архивы: комментарии

Очень хитрые хитрости как не уставать

Высокий ритм современной жизни накладывает на нас много обязанностей. Все больше людей сейчас находятся в замкнутом круге — просыпаются измотанными, чувствуют слабость весь день, не успевают ни поработать, ни отдохнуть.


Очень хитрые хитрости как не уставать

1. Правильно просыпайтесь

Смотреть далее

Волшебные слова рекламного языка

Раньше, где-нибудь в 90-х, реклама была проста, как сибирский валенок. «Наша водка — самая лучшая водка!», — прямо заявлял производитель водки «Похмельич». Но скоро оказалось, что производитель водки «Сивушечка» может ответить «а ты докажи, что твоя лучшая, а не моя!» и даже выиграть дело в суде. И маркетологи начали искать лукавые формулировки, так, чтобы сказать, но не доказывать.

Пожалуй, самое ходовое лукавое слово в рекламе — «пожалуй». Оно как бы снимает ответственность за то, что будет сказано далее. Водка «Похмельич» — пожалуй, самая лучшая. ставки по кредитам — пожалуй, самые низкие. Табуретки — пожалуй, самые прочные. Батоны — пожалуй, более хрустящих не найти! То есть не «самое-самое», а наверно, возможно, вероятно самое-самое. Может, самое, а может, и нет, мы ничего не утверждаем! Но если все перечисленное явно сочится сомнением, по «пожалуй» выглядит более уверенно, склоняясь к положительной оценке. Вот из всех околосинонимов рекламщики и остановились на нем. Возможно, поначалу это работало, но сейчас словечко уже так навязло на зубах, просто до нелепости.

Два других лукавых словечка присутствуют почти в любой рекламе лекарств или гомеопатических зелий. Первое — не «лечит», а «способствует». Не избавляет от головной боли, а способствует избавлению. Не очищает печень от шлаков и токсинов, а способствует очищению. Не заживляет, а способствует, ну, вы поняли. Если наше зелье не поможет — так мы ничего, собственно, и не обещали! Лечиться надо, а наши таблетки, они только способствуют, а это, как понимаете, штука такая, недоказуемая.

И второе — не «помогает», а «может помочь». В хитрой рекламной формулировке оно обретает убедительную мощь. «Зудит в промежности? Наш Антизудин может помочь!». Звучит как «мы это можем!», с однозначно положительной окраской, а на деле — «может помочь, а может не помочь, мы опять же ничего не обещаем». Полное снятие с себя ответственности за эффективность собственных препаратов.

Это все из личных наблюдений, на деле таких хитропопых формулировок, конечно, намного больше. Пообещать, не обещая, обмануть не обманывая — это и есть хлеб рекламщиков.

©

Любит ли вас ваша кошка?

Если вас любит кошка, то непременно поворачиваются к вам жопой. Жопой к лицу. И вообще не стесняется ничего.
Другие люди, кроме хозяина, не должны видеть как приводит в порядок себя кошка.
Кошка любит быть нарядной.

Кот лижет яйца легко и непринужденно только если чувствует безопасную остановку, что хозяин рядом.
Если будет палевно, то в этот ритуал не состоится. Только с провереннным контингентом.
Коты — друзья мужиков.

Обязательно после облизывания жопы и яиц, кошечка или кот оближут хозяина.
Хозяин как правило воняет мылом и ароматов кошачьих жопок у него не хватает.
Кошки — эстеты.

По поводу ласки. Ласки люди не понимают — это примитивные существа. Кошки лучше соображают, когда нужно остановиться,
поэтому , чтобы научить людей, могут прокусить палец или ногу.
Только в качестве предупредительной меры. Ничего личного. А то загладите до полусмерти, а жизней всего девять.
Кошки знают меру.

Кошки любят своих хозяев на столько, на сколько могут, поэтому ходят по вам голове, когда вы спите.
Любовь их к вам выражается даже тогда, когда вы спите.
Могут спать в любых позах, в кототрых вам всегда будет неудобно.
Кошки неприхотливые.

Любят смотрят в глаза. Они доверяют вам. Особенно ночью, когда доверительно смотрят на вас, а потом недоверительно смотрят в сторону.
В полной темноте. Это означает, что призракам, которые видят кошки, не сильно то и доверяют,
а вполне доволны, что с ними находиятся живой организм.
Кошки жизнелюбивые.

Кошки просят еду у всех. Они стараются не напрягать хозянина кормежкой. Они мудрые, понимают, что жратва в жизни не главное.
Пропитание они найдут сами. У другого члена семьи, в мусорке наконец.
Кошки — добытчики.

По этой же причине кошки могут добыть еду не только для себя, но для хозяина.
В виде подарка они принесут птичку, мышку, ящерицу и даже больших насекомых.
Особым подарком будет приношение в вашу постель. Мышка или кусок ржавой колбасы.
Кошки чуют авторитет кожей и жопой.

Гадят кошки только в проверенном вместе. То есть, когда хозяин вернется домой, то нужно непременно обосраться.
Сделать это нужно максимально демонстративно, греметь лотком, разбросать наполнитель, навонять, вызвать хозяина, показать результат.
Кошки — существа с очень тонкой душевной организацией. В незнакомой ситуации будут сдерживать дефекацию до последнего.
Зависит от воспитания кошки.

Вы, как авторитет для кошки, первым узнаете, что товорится в ее внутреннем мире.
Она выблюет шерсть и обертку от кобласы специаьно для вас. Это может произойти ночью, чтобы никто кроме вас не догадался.
Вы для нее — авторитет. Шерсть из ее желудка — не для всех, это сокровенное, она носила это для вас в желудке целый день.
Кошки терпеливые.

Кошки — невероятно мощный файрволл и защитник компьютеров. Могут своим торсом отразить любую интерет-информацию.
Даже порно и других котов. Почуяв неладное могут заблокировать компьютер навсегда.
Кошки — интернет-профи.

Кошки любят купатся. Все, без исключения. Только делают это только после смерти (9 жизней у них), когда хозяин уже где-то пятый-шестой.
Они могут перенести смену нескольких хозяев.

Особый ритуал для кошек — это «октрывание\открытие» двери. Они с особым трепетом относятся с этому.
Наверняка они думают о том, что таит неизвестность за дверью, что готовит им тот неведомый мир, как они вернутся обратно.
Смогут ли они вернуться в свою реку? что первично, что вторично? Согласитесь, сложно разбраться в этом.
Кошки — мудрецы.

Записки домашнего лаборанта

Купили креветки в закрытой упаковке. Как итог глазури было более чем. Стало интересно сколько же денег я переплатила.


Записки домашнего лаборанта

Дано: были приобретены креветки 70/90 замороженные в гофроящике, вес нетто 5 кг, стоимостью 125 руб/кг. После продолжительного поедания осенила мысль узнать, сколько стоит поесть мяса креветок если освободить их от глазури, очистить от панциря и лишить головы. При проведении эксперимента НИ ОДНА креветка не была съедена до окончания анализа.

Цель работы: выяснить истинную стоимость креветок

Материалы: креветки замороженные 1387 г.

весы кухонные 1 шт

руки золотые 2 шт

Скепсис и подозрения: не ограничено.

Устанавливаем весы на ровную поверхность. производим оттаривание посуды в которой будет взвешивание. Измерения продукта производились при комнатной температуре в первую минуту после извлечения из морозильной камеры. Результат 1387 г.

Смотреть далее

IMDb могут в юмор


IMDb могут в юмор

WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

Напоминаю, что это перевод произвольно выбранных постов с раздела сайта реддит (https://www.reddit.com/r/whatisthisthing), на котором пользователи пытаются узнать непонятные им объекты.

1. Подруга запостила эту фотку в фейсбук, чтобы мы угадали, что это такое. Это ей подарил отец после полета в Китай в 80-х. Она носит эту хрень с собой ежедневно и использует ее, если собрание длится очень долго.


WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

Как выяснилось, это карманная щетка от ворсинок на одежде. Угадавший получил шоколадку :)

2. Что я ел в Китае? Спросил, сказали, что говядина.

Смотреть далее

WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

1. Деревянная штука, которую я нашел в благотворительном магазине.


Что это за штука? - 10

Ложка-форма для изготовления лакомства маамуль — арабское печенье с начинкой.

Смотреть далее

Первый благодарный клиент

По началу занимался только пожарной сигнализацией. А что такое пожарная сигнализация? Это то что нахуй не нужно, но дешевле штрафа. Так думает практически любой заказчик. Лучше охранку поставить(воры же ценности могут вынести, а пожар всего навсего сожжет всё к хуям, и ценности, и здание ). Поставил на один из объектов сигнализацию пожарную, предлагаю: "есть отличный вариант, ОСП 1, огнетушитель сам взрывается если нагрелся, 1000р штука"
"Да нахуй надо, лишние деньги чтоли?"
"Давай хоть одит в электрошкаф поставим"
"Бля, разводиш, хуй с ним, на рубль, ставь"

Через 2 месяца, канун нового года, заваливает этот заказчик в офис, с коробками.

"Спасибо, если бы не уговорил поставить эту хуйню, на 2млн только алкоголя завез на нг, щиток загорелся, а твоя хуйня за 1000р его потушила!"
Привез ящик лезгинки, и килограмм 20 хорошей колбасы. Заказал полноценную систему пожаротушения

©

Отвёл угрозу

xxx: прокси и впн тоже что ли запретят?

yyy: я что-то представил:

юзер печатает в поисковик: «скачать тор»

*громкий стук в дверь*

юзер быстро допечатывает: «и локи фанфики ДЖЕН»

*стук прекращается*

— смотри тут у меня! — строго говорит голос из вентиляции. всё затихает.

©

Про кошек в Германии


Про кошек в Германии

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Смотреть далее

WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

Другие посты идут по тегу — https://pikabu.ru/tag/whatisthething/hot

1. Тетя нашла это в ящике. Резиновая верхушка, пластиковый низ. Для чего нужна эта штука?


WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

Выкручиватель разбитых лампочек. При необходимости крепится на палку, после помещения в цоколь внутри лампы помогает выкрутить ее остатки из патрона.

2. Странная реклама на ручке шила.

Смотреть далее

Увольнения за опоздания: реальность

В те далекие-далекие времена (три года тому назад) Ведьма Даша работала кадровым работником на какую-то четверть ставочки раз в неделю — надо было, чтоб трудовая была-лежала, вот и положила.

И был у нас на работе хрен, который бухал и опаздывал по утрам. На полчаса-час. Стабильно. И хрен бы с ним, но работа его была — ставить печати-допуски контраагентам. И люди его, естественно, ждали. Еще он по полдня отпивался кефирчиком и минералкой и был довольно невменько. И с людьми по телефону изъяснялся с паузами, подзабывая перечень нужных доков. А контора торговала едой. А еда — вещь нежная, портится. Нельзя, чтобы даже холодильная будка туда-сюда понапрасну моталась.

Раз его попросили, два. По-хорошему. Человек уперся рогом. А что, работа непыльная, зарплата 18 000 — на водку хватает. Делать особо ничего не нужно.

Собрались, почесали репу, изучили трудовой кодекс и призвали юриста. Юрист почесал яйца, потому что лето и жарко, и предложил алкаша нашего уволить за систематические опозадания без уважительной причины — нарушает, дескать, хрен с кефиром, трудовую дисциплину.

К делу мы подошли пиздец как ответственно. В первый же понедельник он опоздал (после выходных-то), мы собрали комиссию в лице меня, директора и главного бухгалтера. Составили акт, взяли объяснительную. Говорит, пробка. Мы запросили справку из ГИБДД — по справке нам ответили, что утром в такое-то время там пробок не было. Свидетелей наш алкаш не предоставил. Пить не бросил.

Через неделю в понедельник… Короче, через пять раз (в анамнезе к этому времени — предупреждение, дисциплинарное взыскание и выговор), в конце октября мы положили перед ним ШЕСТЬ (по закону можно и три всего) актов-его объяснительных — наших доказательств, что врет. И еще раз попросили по собственному. Он отказался.

Мы честно позвонили в трудовую инспекцию. Нам дали добро.

Алкаша уволили.

Минусить меня можете до бесконечности, мысль моя такая — люди, если работодатель захочет вас уволить, он вас уволит. И для этого необязательно шпынять человека, давать косые и невыполнимые задания и т.д. Для этого вам достаточно ТРИ раза опоздать на работу без уважительной причины хотя бы на пять минут.

 

Вот тут хорошо расписано: http://hr-portal.ru/article/mozhno-li-uvolit-sotrudnika-kotoryy-postoyanno-opazdyvaet-na-rabotu

©

На волне постов про ЖКХ. Почему так происходит

Почему дороги ремонтируют зимой? Сейчас объясню.

Действующие лица:

1. Федеральный бюджет

2. Местный бюджет

3. Горсовет и администрация

4. Казначейство

5. Управляющая компания

6. Подрядчики

7. Субподрядчики

8. Ебаный 44-ФЗ

Сначала небольшое отступление. По закону, если городу выделены деньги по какой-то федеральной целевой программе, например, на ремонт дорог, то он должен их освоить, причем отчитаться потом за потраченное. А если не сумел освоить, то деньги возвращаются в бюджет и на следующий год выделяемая сумма будет уменьшена.

Итак, наступает январь месяц в небольшом городке на севере Крыма. Все на новогоднем расслабоне, кроме финуправления Администрации. Ведь им нужно подбить итоги, найти все проёбаные деньги, короче, свести концы с концами. А это, поверьте, далеко не просто.

Февраль. Посленовогодняя суета прошла, финуправление отчитывается перед горсоветом — где проебали и в каком количестве. После — окукливается на 3 недели. Депутаты задумчиво чешут лысины. Кто-то лишается премии.

Март. Набухают почки и депутатские аппетиты. Появляются новые целевые программы, из центра машут «морковкой» в виде пачек бабла, которые непременно нужно освоить. Совещания кипят во всех кабинетах. На сессии горсовета пилится местный бюджет. Крохи, которые город смог оставить себе, не отправляя в центр. Ну, там, в очередной раз переходы покрасить да лавочки обновить.

Апрель. В нашем Белом доме ветер гуляет по коридорам. Все на семинарах, коллоквиумах, слётах, съездах и прочей поебени. Цель — выбить из федералов бабло на свои проекты.

Май. Вояки опять чуть не разворотили центральную площадь своей техникой. На сессии горсовета решили, что лавочки покрасить можно и в следующем году, а сейчас срочно нужно подлатать то, что натворили вояки. Жкх выделяет 2 имбицилов и каток, на дорогах появляются свежие «затычки».

Июнь. Проекты согласованы, бабло начинает поступать на целевые счета. Казначейство с ненавистью смотрит на всех, в это время лучше их не трогать. Ухо отгрызут.

Июль. Половина белого дома в отпуске. А чего, они не люди, что ли? Младшими подползающими добивается текучка, приводится в порядок документация. Появляются первые объявления о тендерах и госзакупках. А теперь следите за руками! Со времени официального объявления тендера, до его проведения должно пройти время! Считай, месяц проёбан. Спасибо, 44-ФЗ !!!

Август. Та же картина. Отдыхает другая половина. Тендеров всё больше.

Сентябрь. Определены подрядчики, согласуются сроки исполнения и сдачи. Бабла дофига, и его нужно СРОЧНО освоить. Нанимаются субподрядчики, которые беспрерывно косячат, подсобники из местных маргиналов и начинается ремонт, бессмысленный и беспощадный. ЖЭО в такой запаре, что их директор с выпученными глазами мотается по городу как ссаный веник, пытаясь предотвратить всеобщий пиздец, но тщетно. Позавчера уложенный асфальт вскрывается водоканальщиками, потому что у них по графику замена труб, и ни с кем они согласовывать ничего не собираются. На новом асфальте латка.

Октябрь. Погода всё хуже, асфальта всё больше. В очередной раз распиливается местный бюджет, так как кто-то где-то что-то проебал. Учителя и врачи с тоской смотрят, как их доплаты строевым шагом идут непонятно куда.

Ноябрь. Приезжают различные замы и прочие арам-зам-замы министров про всеобщему пиздецу и проверяют, как осваиваются бабки. Дают пизды нашему начальству и сваливают в туман. Как ни странно, работа активизируется.

Декабрь. Все понимают, что все сроки проебаны, ебут подрядчиков в хвост и гриву, асфальт уже не укатывается а просто кидается горстями, мол, проедут — сами укатают. Неожиданно начинает идти снег. Остаток «морковки», который не успели догрызть, запихивается главе администрации саме знаете куда. Занавес.


На волне постов про ЖКХ. Почему так происходит

©

Иностранцы не понимают, зачем русские ставят скобки в конце предложения


Иностранцы не понимают, зачем русские ставят скобки в конце предложения

На сайте Russia Beyond появилось обсуждение, посвященное «русским смайликам».

В русскоязычном сегменте Интернета (не говоря уж об общении в мессенджерах) широко принято использовать закрывающие скобки место смайликов. Как оказалось, для иностранцев это стало неразрешимой загадкой.

Вопрос поднял в Twitter пользователь из Хорватии по имени Denis. Пост стал вирусным, и недогадливому молодому человеку привели сразу несколько причин, по которым русские изображают на письма смайлики именно таким образом.

На сайте The Question появился целый тред, посвященный этому вопросу и еще раз доказывающий, что у России свой, уникальный путь развития (хотя последнее мы дописали просто для красоты).

Во-первых, это удобно. Поставить одну скобку быстрее, чем набрать сочетание из целых трех клавиш :-). Это время можно потратить куда целесообразнее. Например, написать ))).

Этот символ не равнозначен классическому смайлику. Используя его, мы показываем дружелюбие, это скорее вежливая улыбка, чем демонстрация того, что мы находим что-то смешным. Согласись, «ну ты и дебил)» звучит куда более дружелюбно, чем грубое «ну ты и дебил». А за «ну ты и дебил.» можно и на неприятности нарваться.

Мы, русские, слишком суровы, чтобы использовать эмодзи, как остальной мир. Суровые лаконичные скобки — наш выбор! То есть, мы хотели сказать, наш выбор) Так и знай, Америка)

Количество скобок способно передать тонкие нюансы смысла.

«)» — вежливость.

«))» — собеседник находит твою фразу смешной.

«)))» — ты выдал нечто запредельно смешное, задумайся о карьере комика.

«)))))))))))))))» — такое воспитанный человек себе не позволяет. Возможно, твоему собеседнику 8 лет. Или он вышел на кухню за пивом, а на клавиатуру запрыгнул кот

©

Атеист считает что


Атеист считает что

Лом и Печкин как индикаторы дуализма судеб советской эпохи

Продолжим архивные изыскания в поисках скрытых смыслов в советских мультфильмах.

Сегодня наше внимание коснется двух казалось бы совершенно разных фигур. Матрос Лом и почтальйон Печкин. Казалось бы, что между ними может быть общего?

Не торопитесь.

Все не так просто, как могло бы показаться на первый взгляд.

Итак. Матрос Лом. Что нам известно о этом персонаже? Впервые мы встречаемся с ним в тот момент, когда он сдает переэкзаменовку Христофору Бонифатьевичу Врунгелю. Как говорит сам Х.Б.Врунгель, «Тогда я давно не помышлял ни о каких путешествиях и преподавал навигацию в мореходном училище». Отметим. Мореходное училище. В каком же городе находится это училище? Ответ на сей вопрос мы получаем, внимательно изучив текст пригласительной телеграммы, которую прислал Энландский яхт-клуб.


Лом и Печкин как индикаторы дуализма судеб советской эпохи

Приморск.

Поиск по карте дает три варианта:

1. Приморск (укр. Приморськ) — город, Приморский городской совет, Приморский район, Запорожская область, Украина.

2. Приморск (до 1948 года Койвисто, фин. Koivisto, от koivu, береза, также в прошлом именовался Берёзовое, Берёзовское, Бьёрке от швед. Björkö — березовый остров) — город (с 1940) в России, в Выборгском районе Ленинградской области.

3. Приморск (до 1946 года Фишхаузен, нем. Fischhausen, польск. Rybaki, лит. Žuvininkai) — город в Балтийском муниципальном районе Калининградской области России (в 2005—2008 годах — посёлок городского типа).

Скорее всего, речь все-таки идет о варианте №2. Выборгский район Ленинградской области. Этому есть два подтверждения:

Во-первых, непосредственно после выхода «Беды» в открытое море, ей встречается французское судно (аббревиатура AU в правом верхнем углу кадра), которое передает свежую почту. Согласитесь, в Черном море встретить француза со свежей почтой было бы затруднительно. Во-вторых, изучение архивов дает нам упоминание географических объектов — проливы Зунд, Каттегат и Скагеррак, через которые «Беда» проходит в самом начале путешествия. Из этого становится ясно, что путешествие Врунгеля началось в Балтийском море.

Смотреть далее

WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

1. Эту вещь дал мне мой дедушка, сказав, что она с его старой работы. Скажите, пожалуйста, что это такое?


WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

Дозиметр Xetex-318. Интересный подарок.

Смотреть далее

WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

На реддите пользователи, нашедшие неизвестную им вещь, порой просят помочь понять, что это за штука. Увидев такой пост, решил попереводить еще. Другие посты идут по тегу — https://pikabu.ru/tag/whatisthething/hot

1. На пляже в Уэльсе, из него текла голубая жидкость.


WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

Португальский кораблик, колония водных беспозвоночных животных. В ней находятся особи в стадии медузы и полипов. Не трогать, можно получить сильный ожог.

2. Что это такое, черт возьми?!

Смотреть далее

Редактор продлит жизнь Героев 3 максимум на 2 года


Редактор продлит жизнь Героев 3 максимум на 2 года

Читал тут рецензию в Game.exe 1999 года и не мог не поделиться прогнозом.

©

Находчивые ответы продаванам


Находчивые ответы продаванам

Смотреть далее

Нил Деграсс Тайсон

Лунное затмение, которое последователи плоской земли никогда не видели


Нил Деграсс Тайсон

©

Что делать если есть двойник авто


Что делать если есть двойник авто

Если на ваш авто где-то появился двойник, то вариантов решения проблемы немного. Всего 7. На самом деле 8, но восьмой вариант я отложу в сторонку – пусть он будет некой вишенкой на торте.

Эти варианты не взаимоисключающие, а взаимодополняющие. Посмотрим на них еще раз:

1. Законный вариант. Продать авто и стать пешеходом.

2. Законный вариант. Продать проблемное авто и купить новое.

3. Законный вариант. Сменить номера на существующем авто не продавая его.

4. Законный вариант. Переоформить авто на жену-мужа-маму-папу и так далее.

5. Законный вариант. Написать заявления в УВД о выявлении вами факта эксплуатации автомобиля по подложным документам и госномерам. Обжаловать все штрафы.

6. Условно-законный вариант. Доступными способами воспрепятствовать злоумышленникам эксплуатировать двойника.

7. Незаконный вариант. Заявить в угон и пусть его ловят.

Понятно, что решая вопрос по 5-му варианту, можно одновременно с этим запускать любой из первых 4-ех. Либо реализовав 6-ой вариант, переключится на 2-ой, продолжая рулить проблемы по 5-му варианту. Возможны вариации.

Но, впрочем, давайте по порядку.

Смотреть далее

WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

На реддите пользователи, нашедшие неизвестную им вещь, порой просят помочь понять, что это за штука. Увидев такой пост, решил попереводить еще. Другие посты идут по тегу — https://pikabu.ru/tag/whatisthething/hot

1. Посетитель в отеле повесил такие штуки над всеми розетками, датчиками дыма и так далее. Что это?


WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

Производитель заявляет, что это — биогеометрическое устройство для электроники или системы водоснабжения для очистки тонкой энергии. Да, стоимость одной пластинки примерно 12 долларов.

2. Это было в наборе столовых предметов у моей бабушки.

Смотреть далее

Всё правильно сделал


Всё правильно сделал

Языки программирования ждет то же, что и древнегреческий

Профессор инноваций в Школе менеджмента Kellogg Роберт Волькотт считает, что языки программирования ждет та же судьба, что и древнегреческий — забвение. По его мнению, искусственный интеллект сделает работу программистов ненужной, пишет Quartz.

Над входом в Институт Санта-Фе (SFI) выбита цитата Платона на древнегреческом: «Человек, не знающий геометрию, да не войдет сюда». Увы, сегодня лишь горстка людей способна прочитать ее. В конце 21 века языки программирования ждет примерно такая же судьба.


Языки программирования ждет то же, что и древнегреческий

В 1960-х было несколько сотен человек, способных кодить на COBOL, но в 1990-х появился Ruby, на котором могут писать программы тысячи. Экстраполируйте эту тенденцию дальше, и увидите, что компьютер однажды сможет понимать человеческий язык («грязная» форма инструкций).

Ученые, разрабатывающие алгоритмы, однажды смогут создать ИИ, который будет писать код лучше, чем люди.
©

xsi: хотелось бы верить, что когда-нибудь изобретут кнопочку «сделать всё».

Комменты из соцсетей от мастеров пикапа


Комменты из соцсетей от мастеров пикапа

Смотреть далее

Отдам даром или короткая история про невменяемость

Честно говоря, читая Пикабу и истории про невменяемых — думал, фейк. Ага, как же.

И до меня добрались.

Суть: после проектов остаётся ненужное барахло, зачастую новое, которое отдаю в дар.

Вот и сейчас решил отдать новый Футбольный мяч.

Такой:


Отдам даром или короткая история про невменяемость

Дальше смотрите сами:

Смотреть далее

Защита от дебилов с Авито….

Hello Word!

 

Предположим у вас есть старый дедушкин Пепелац, который занимает слишком много места, да и жена постоянно талдычит, чтобы вы его выкинули вместе с елкой, а то он интерьер гостиной портит.


Защита от дебилов с Авито....

Через полгода вы понимаете, что жена права и решаете продать Пепелац на сайте Юла-Авито за 10 рублей (ну ок, за косарь). Вы размещаете объявление, тут же приезжает женщина, которая говорит, что ее мужу на ДР как раз нужен такой вот Пепелац, и прям вот сейчас она его купит. Вы получаете заветный косарь, отдаете товар и все счастливы. Покупатель едет домой, вы идете за пивом… профит.

На следующий день, вы просыпаетесь с похмелья от звонка.

— Здравствуйте, это Маша, ну я у вас вчера еще Пепелац покупала. Знаете, я бы хотела вернуть деньги. Срочно приезжайте в Челябинск и забирайте свою бандуру! Она у вас кофе не варит, в ногах клубком не сворачивается, международные аэропорты ее не принимают, и вообще мужу не понравилось.

— Барышня, ну я ж его как бы вам продал…

— Сука, знаешь кто мой муж? У меня мать генерал ФСБ на марсе, брат людоед и Кадыров у меня Кадыров! Понял? Я тебя засужу, убью, молись, чтобы я у тебя деньги с процентами взяла….

 

Наверняка у вас были подобные ситуации, да?

 

Я вообще почитал и понял, что многие жалуются на то, что продаешь товар с Авито за рубль, а головняка приобретаешь на 10.

Сейчас я избавлю вас от необходимости тратить нервы на последующий разбор полетов с покупателем, путем применения минимальной юридической грамотности. Наличие договора всегда дисциплинирует стороны.

Смотреть далее

Что ты такое?


Что ты такое?

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2017 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+