Архивы: истории - Page 99

О совпадениях

Наш мир это полнейший хаос, но и в нем есть место закономерности, ибо как говорится «ничего просто так не бывает». Сегодня мы расскажем вам ироничные истории невероятных совпадений, в которые трудно поверить, но которые произошли на самом деле.

Абсолютно идентичные близнецы


О совпадениях

Два близнеца родились в Огайо и были разделены при рождении. Они ничего не знали о существовании друг о друга, но их обоих назвали Джеймс. Они оба стали офицерами полиции и оба были женаты на женщинах по имени Линда. У них обоих родилось по сыну. Один назвал своего сына Джеймс Алан, а другой назвал сына Джеймс Аллан. Они оба развелись и женились на женщинах по имени Бетти, и у обоих у них были собаки с именем Той.

Смотреть далее

Как я почту России проучил

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Заказал я как-то посылочку, а она взяла так себе и не дошла до меня. Ну я думаю, че такое посылочка трековая с регистрацией, куда денется? Никуда. Ан нет. Делась куда-то. Последний раз трекалась в Москве, а потом пропала в черной дыре под названием почта.

Я как законопослушный и совершенно не скандальный гражданин, стал культурно обивать пороги местного почтового отделения. А там сидят две девочки-белочки и начальница колобок. Первые два раза они просмотрели мой код на наличие посылки сухо, но не грубо. В третий раз они уже косились на меня (а ходил я с периодичностью в 2-3 дня). Потом попросили мой номер телефона и сказали, что позвонят сами. Через неделю я понял, что послали меня культурно на член моржовый.

Когда дней через 10 я опять к ним пришел, они уже в грубой разгневанной форме открыто сказали, что я их заипал и они же сказали что позвонят. Если опустить скандал, то все звучало примерно так:

— Мы звонили что посылка пришла?
— Нет
— А че тогда пришел? Вот когда позвоним тогда и придешь.

В посылке не было ничего ценного и важного, но такое отношение меня очень сильно задело. А я человек хоть не злопамятный, но когда меня несправедливо обижают, не люблю и такое с рук не спускаю.

Смотреть далее

Как парень мошенников развел

Изучаем повадки этих тварей.


Как парень мошенников на деньги развел

Смотреть далее

Дело чести

Прислал SergeuS, за что ему спасибо

Немного о себе — я преподаватель в университете, преподаю философию (только 1-2 курс).
А теперь к самой истории:
Дело близилось к сессии (было начало июня), у меня первая пара, лекция, первокурсники. Через 10 минут после звонка, в дверь стучится студент и заходит. Я не привык оборачиваться на такие ситуации, на мой взгляд лучше опоздавший просто тихо зайдет, сядет, и не будет никому мешать. Но в этот раз так не произошло. После того как студент зашёл, я услышал взрыв смеха, что соответственно просто заставило меня повернуть голову влево. Я увидел студента в халате, тапочках, с газетой подмышкой и чашкой в руках. Внутри меня разрывало веселье, ух очень хорошо был соблюден передаваемый образ. Но я сделал вид будто ничего необычного не происходит и сказал, что он может войти и сесть. До конца лекции на него оборачивались студенты потока, перешёптывались. Но я так же делал вид, что ничего не произошло. После лекции я попросил студента задержаться. Он немного стесняясь подошёл ко мне, я начал говорить первым:
— Сергей, отличный образ, я еле сдержал смех. Я конечно не приветствую клоунаду, но здесь сразу все понял. Спор?
— Да, извините.

Смотреть далее

Вот почему американцам ничего не светит, Obama will never win!

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
«Excuse me, is it Arbatskaya station?» «Извините, это станция Арбатская?»
«Which one of them?» «Которая из них?»
«What do you mean?» «Что вы имеете в виду?»
«There are two stations with the same name on different lines» «Есть две станции с одним названием на разных ветках»
«Fuck» «Блять»
Чего-то тыкает в телефоне.
«The blue line!» «Синя ветка!»
«They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue» «Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}»
«What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!» «Что?! Вы издеваетесь?! У вас две ебаных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?!»
«In fact yes» «Фактически да»
«How one should get the difference?!» «Но как их различать?!»
«You should feel it» «Вы должны чувствовать их»
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал.
«It’s all insane. Obama will never win» «Это безумство. Обама никогда не победит»
via alexander.tsypkin

Паразит

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Эта история выдуманная, все совпадения случайны. Хотя…

Есть болезни, СПИД по сравнению с которыми, покажется насморком…

Врач, отработавший по меньшей мере три года знает, что найти хотя бы одного больного, у кого полностью совпала клиническая картина с учебником фактически не реально. Всегда приходится хоть чуть чуть поломать голову, человек ведь, не может иметь одну болячку, просто он не дообследован. Совместное действие повреждающих факторов не только отягощает картину, но и усложняет постановку диагноза того заболевания, которое может привести к летальному исходу…

Но есть болезни, которые вообще не укладываются ни в какие разумные рамки и в учебниках вы их не найдете…

Меня зовут ВэВэ, работаю реаниматологом в одной из районных больниц Дальнего предальнего Востока. Собственно ничем моя жизнь не отличается от других рядовых врачей. Самая большая проблема и распространённая в нашей среде- острая нехватка денег и мы эти денюги пытаемся заработать где ни попадя, кто то идет в частные клиники, кто то держит магазин, кто то ничего не делает, ему хватает.

Я же, когда наступает отпуск, уезжаю куда нибудь в тьму таракань. Устраиваюсь в больничку по специальности и спустя месяц возвращаюсь с подарками для своих близких (детям мороженное, жене трип…розы).

Наступил март месяц. Я заранее договорился с главврачом о командировке, билетах… За неделю до отъезда ко мне подошёл мой хирургический друг Миша, виртуоз меча и зажима. Нормальный парень, со здоровой ещё печенью, компанейский. Напросился со мной поехать. Как раз в этом месяце нужен был хирург, ну а чё здорово, веселее будет, конечно я взял его с собой.

Смотреть далее

Бдительные граждане

У игрушечного мамонта оказался разорван зад. Почти не видно. Густая рыжая шерсть, а под ней шов разошелся, и поролон лезет. Обнаружил я это только в вагоне. Завтра мамонта ребенку вручать, а у зверя зад разорван. Нехорошо. И поезд уже поехал.

Пошел к проводнику, отдал билет и как друга попросил:
– Брат, выручи, дай оранжевые нитки.
– Тебе зачем оранжевые? – поинтересовался он.
– Да надо… – не будешь же объяснять, что надо зад мамонту зашить.

Он шкафчик открыл, и оттуда банки с икрой посыпались. С красной и черной. Ничего себе пассажир пошел, к чаю не сушки, а икорку требует! И вот он одной рукой банки назад кидает, другой в шкафчике копается. Нашел. Бросил мне катушку ниток. Не рыжие, а какие-то красноватые. Но ничего, и такие сойдут. Я еще стакан чая попросил и пошел в свое купе.

В купе две полки одна над другой. Верхняя поднята, на моей нижней какая-то дама в пальто сидит, на полу три сумки одна другой больше.
– Ничего, – спрашивает, – что я пока ваше место заняла?
– Чего уж там, – отвечаю, – сидите, чувствуйте себя как дома.
Она сразу пальто сняла, сумку открыла и начала из неё курицу есть. Ляжку куре оторвет, обглодает, а кость на бумажку на столе положит.

Я не люблю, когда люди припасы не на стол выкладывают, а изнутри сумки или пакета едят. Вроде как намекают, что самому мало. Но ладно, сижу, нитку в иголку вставляю, поезд качает, попал кое-как и стал мамонту зад зашивать.
Дама курицу ест и на моего мамонта подозрительно смотрит. Проводник с чаем пришел и тоже на него уставился.
– Ваш чай, – протянул стакан.
– Полку опустите, – капризно так дама говорит.

Смотреть далее

Истории из реанимации

Взял тут. Про тупых людей. Читать обязательно.

Часть 1

Месяц назад к нам в реанимацию поступил парень, 24 года, острые боли в животе, рвота, в уже почти бессознательном состоянии. После быстрого обследования был поставлен диагноз панкреонекроз. Сразу же был отправлен к хирургам. НА операции выяснилось, что поджелудочная железа почти вся сгнила, и ее содержимое стало выходить в брюшную полость. И самое печальное в этом то, что это самое содержимое состоит из протеолитических ферментов. Иными словами, все что было в брюшной полости стало перевариваться в буквальном смысле этого слова. НА момент операции у него были некротизированы (просто мертвы) половина желудка, часть печени и сезелезнки, а так же была переварена треть диафрагмы. ТО есть внутри была сплошная каша из гноя и крови. В таком состоянии уже не живут. Но наши хирурги молодцы, постарались, все промыли, почистили, что надо зашили. И вроде бы все должно быть хорошо, однако, если панкреонекроз развился, то это уже приговор. Поджелудочную удалять нельзя, без нее не жить. А оставив ее, мы соглашаемся на то что его внутренности будут постоянно перевариваться. И ничего с этим не поделать. Все что мы можем сделать, так это просто постоянно промывать его брюшную полость. Для этого, у него прямо в животе оставили грубо говоря дыру размером с грепфрут. ТО есть сняв повязку можно было посмотреть на его внутренности.И так каждый день, день за днем, постоянные промывания. А ведь парню всего 24 года, еще жить да жить. Когда он уже пришел в ясное сознание, собрали анамнез. Сказал что с 14 лет пьет алкогольные коктейли типа яги и страйка.

Смотреть далее

Паранджа, крик души

Взял тут.

Не, товарищи, я вам скажу, паранджу придумали неспроста. Ой неспроста. Все таки неглупые люди эти арабы или кто там выдумал эту накидку на женские прелести. Это же не просто со злого умысла было — типо а давайте оденем на баб черную тряпку и пусть ходят, а то развые*ывались тут *лядь, выборы им подавай. Это же для мужского здоровья сделано. Я давно об этом догадывался, особенно б*я по весне я об этом догадывался. Куда на*уй. Начинается б*ядь весна. Вываливают свои сиськи жопы ноги из под юбок. А нам куда деваться? Я думаю у проституток начало весны это как 8 марта у торговок цветами. Сезон б*ядь. На весь год можно капиталец настругать. Вот у меня как? Жена допустим имеется. Ну вые*ешь её разок — на дня три, недельку хватает. Это же вообще отдельная тема. Тут же еще надо прорваться скозь «голова болит», «я устала», «ты себя плохо ведешь», «иди е*ись со своим компьютером». Ну да ладно, это решаемо. Это в другие времена года. А щас что, весна б*ядь. Вые*ал вчера жену допустим, со спокойной душой и пустыми яйцами собираюсь с утра на работу. Съе*ашил бутер, чайку, причесался, обулся выхожу из двери и тут бац — она. Новая соседка с 3-го этажа. Куда на*уй. Какая на*уй работа. Куда я вообще шел? Фемина. Мечта поэта. Сучка как назло похожа на любимую Софи Марсо в молодости. Сиськи, фигура, ноги, но самое главное, моя любимая часть тела — задница. Боже какая же это задница. Это не просто задница, это обнять и плакать от счастья какая задница. «Здрасте»,б*ядь, мурлычет. Издевается сучка. Какое тут «здрасте» на*уй.

Смотреть далее

Трусливое быдло-подхалим

Взял тут.

Был у меня один очень наглый сосед. Он снимал квартиру со мной в одном доме, имел 5-ку БМВ черного цвета и конечно же красивый номер. Работал он где-то в органах.

Лирическое отступление, для понятия ситуации, въезд в наш двор это узкая дорога длиною метров 50, между двумя домами, такая что только одна машина может проехать и потом собственно двор.

Так вот, у этого быдла (а сейчас вы поймете, почему я его так называю) был один чокнутый принцип, он когда заезжал или выезжал никого никогда не пропускал. Вот собирается он выехать заехал на пол метра на эту дорогу, а кто то въезжал и уже все 50 метров проехал, он принципиально встанет и будет требовать, что бы тот дал назад и выпустил его, а сам пол метра назад не сдаст. Почему ему никто морду не набил, до сих пор я не понимаю. Загадка. Но видно везло ему, скорее всего за дибила принимали и не связывались, а может и знали, что сука и воспользуется своим ментовским положением. А может просто не успели, ибо прожил не так долго в нашем дворе.

А когда кто-то ставил машину перед его гаражом, даже если он мог въехать просто чуть-чуть напрягши зрение, он принципиально стоял и мог в 3 часа ночи сигналить на весь двор, типа выходите уберите свою машину. В общем, поняли примерно, что за тип.

Смотреть далее

Работа кассиром

Несколько приколов с клиентами.


Работа кассиром

Смотреть далее

Бизнесвумен 80 lvl


Скриншот

Год без алкоголя, сигарет и жены, мысли вслух

Взял тут.

Сразу говорю — мопед не мой. Недавно встретились за рюмкой чая с одним знакомым, спросил его как дела, знал, что он развелся недавно. Оказалось, что прошел уже год. Он говорил долго, а я решил записать — может кому и интересно тоже будет. Решил написать от первого лица — так проще. Разбил результаты по категориям, весьма условно, но все ж.

Год без алкоголя, сигарет и жены

Чуть больше года назад я расстался с женой. Сначала ушел в дикий запой, а потом решил кардинально поменять свою жизнь. Как минимум на год бросить алкоголь, а заодно и курение. И вот, год прошел.

Здоровье

Здесь, наверняка, скажете, что все отлично. А вот фиг там. Первые месяца три – это был полный пушной зверек, обитающий в районах крайнего севера. Вылезло огромное количество болячек, плюс подозрения на еще большее. У меня заболело все: от зубов и до какого-то хрена среднего пальца на левой ноге. Утренние головные боли из-за перемены погоды – день начинался с пары таблеток анальгина, но они почти не помогали. Я чуть не стал ипохондриком (я серьезно подозревал у себя, например, водянку головного мозга!), узнал названия множества болезней и выискивал по сети и потом находил у себя их признаки. Со временем узнал, что это все синдром отмены и частые простуды.

Однако, этот период закончился. Не сразу, но постепенно перестала болеть голова, ушла рассеянность, и появилось желание что-то делать. Резко заниматься спортом не стал, будете смеяться, но сначала два месяца просто отжимался 20 раз ежедневно – и все). Далее начал бегать, сделал турничок дома, прикупил гирю и гантели и сейчас три раза в неделю что-то изображаю. Уже зависимость есть.

Психическое здоровье

Этот пункт отдельно вынесу. Кошмар первых двух-трех месяцев проявился и здесь в полной мере. Я неделями выходил из квартиры только, чтобы закупиться продуктами в магазине. Не хотелось никого видеть – ни друзей, ни родных. Повезло, что работа удаленная. Раз в пару недель наведывался к родителям – чаще нельзя, сразу начинал психовать по любому поводу, устраивать скандалы. Это сейчас я понимаю, что виновато отсутствие никотина, а тогда считал любую, даже самую незначительную критику проявлением неуважения и объявлением войны. Даже если она исходила от матери.

Теперь все отлично. Я также могу сорваться и наорать, но большую часть времени я – вполне адекватно реагирующее существо. Больше стал улыбаться – это родственники заметили.

Смотреть далее

Два месяца в России, впечатления украинца

Взял тут.

Я украинец, каждые пол-года езжу к друзьям в Тверь.
Сейчас приехал в очередной раз.
Здесь — будет то, что я успел посмотреть и какие впечатления получил. Сравниваю как здесь, в России и как «там», в/на Українi. Поїхали :)

Цены
В среднем в России, всё было в 1.5-2 раза дороже. Продукты, табак, алкоголь. Впечатляла цена за квартплату и другие коммунальные расходы.
После известных событий, у меня на родине, цены в России, видимо, упали. Иначе я не знаю, как объяснить то, что сейчас всё дороже максимум на 20-25%.
Помимо падения цен на всё, в России резко выросли зарплаты.
Если раньше мой друг получал ~10000 грн. (40000 р.), то сейчас стал получать почти ~16000 грн. (40000 р.).
Я же, как получал 6000 грн. (750$), так и получаю 6000 грн. (220$). В принципе ничего не поменялось.
Цены за продукты и квартиру всё так же впечатляют, но теперь это цены в Киеве.
Моей зарплаты перестало хватать на месяц. Теперь только на 2 недели. Никак не могу понять – почему. Покупать, вроде, стал меньше – а денег не прибавилось. По телевидению говорят, что жить стало лучше. Не могут же они там врать. Пересмотрю расходы – точно что-то не учёл.
И горячая вода, в Киеве, у меня тоже была – градусов 40С. В Твери, конечно, намного теплее. Но здесь явно что-то не так.
Итог:
За неделю работы в России, я заработал 150% своей киевской зарплаты. Работа, конечно, не в офисе. Приходится работать больше и дольше. Но оплата труда наконец-то перестала быть похожей на «сдачу».

Кавказороссияне
Много одинаковых, как близнецы, смуглолицых, бородатых ребят. Летом они ходили в красных кедах и красных кепках. Все. Сейчас – кто в чём.
В принципе – добродушные, когда не дерутся. И танцуют хорошо, когда дома.
Если серьёзно – ничего против не имею. У самого много друзей, среди которых и азербайджанцы, и чеченцы, и грузины с армянами. Хорошие люди.
Просто многие из тех, кто приехал в Россию\Москву, с Кавказа и т.д. – почему-то начинают вести себя очень нагло и несдержанно. Наверное, потому что теряют контроль над собой со стороны семьи, родственников, общества.
Все места, которые в Украине занимают, в основном, выходцы из западных областей – в России заняты людьми из Кавказа и Азии. Ничего необычного, просто заметка.

Смотреть далее

Fail’ы в буквах

Девки жгут.


Fail'ы в тексте

Смотреть далее

Вежливость

Взял тут.

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.


Скриншот

Смотрю, ба — заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе.
Очередь,почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор,как я заметил, он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.

Смотреть далее

Два года в России

Взял тут.

Я русский, 2 года назад переехал из Сев.Казахстана в Россию. Здесь — лично моё мнение. Сравниваю как здесь, уже теперь дома и как «там», в Казе. Будет сумбурно, извиняюсь. Но как в голову пришло. Поехали.

Первое что удивило при переезде. Горячая вода. Она течет круглый год. Горячая. И круглый год. Как так? Электричество в разы дешевле чем в Казе.

Второе что удивило — чурки. Тупые, наглые чурки. В Казахстане я работал и общался с азербайджанцами, татарами, корейцами, казахами, ингушами и т.д. На зеленый рынок приезжал, таджики, со многими был знаком, всегда подгоняли что посвежее и повкуснее. Нормальные люди. В России – п*здец какой-то. Таджики о*уевшие. Узбеки о*уевшие. Кавказцы больше двух соберутся, всё, танцы на*уй под лезгинку. В Казе один раз видел такое перед ЦУМом, но там как-то прилично что ли. Встали мужики в круг, девушка в центре танцевала. Красиво. Никто не орал. Кавказ без понтов не кавказ. У кавказца понты забери, одни носки останутся. Но в Казе они намного поспокойнее, ибо знают, что в случае чего, казахи пиздов навешают по самое не балуй. Так что тут мы сами позволили.

Смотреть далее

Юрист — тролль 80-го лвл

Когда к юристу Миллара пришли ознакомиться с последней волей усопшего, тот ответил «Простите, господа, это не завещание, а какая то шутка. Мне надо разобраться.» Шутка оказалась реальностью и стала аттракционом человеческой жадности на последующие 12 лет, в которые адвокату Миллара пришлось защищать его последнее волеизъявление.


Скриншот

1. Акции элитного Онтарийского жокейского клуба он разделил между тремя людьми, двое из которых были ярыми сторонниками закрытия лошадиных бегов и любых тотализаторов в целом. Им пришлось временно вступить в этот клуб, чтобы продать свои акции. И третий – редкостный прохиндей и азартный игрок, которому в ином случае никогда не светило стать членом данного клуба, получил свое членство.

2. По одной акции Кенилворского (Kenilworth) жокейского клуба он распределил между практикующими священниками трех окрестных городков. Шутка сотояла в том, что клуб был абсолютным банкротом. Каждый, кто владел его акциями старался от них избавиться и их стоимость на тот момент составляла всего пол цента.

3. Так же он завещал по одной акции пивоваренного завода O’Keefe каждому практикующему протестантскому священнику в Торонто и большинство священников приняли их. Хотя как оказалось впоследствии он по факту этими акциями не владел (да еще и завод находился под «крышей» католиков) и, в результате, это вылилось в долгие религиозные разборки.

Смотреть далее

Школьные годы, Панков Леха

Взял тут.

Со мной в классе учился парень из деревни. Поскольку речь идёт о хорошей московской школе начала восьмидесятых – понятно, что он «немного» выделялся.

Ну, там, школа, в принципе, пыталась вобрать в себя эдакий стиль «фэнтази» — попытайтесь представить:
Смешайте четыре произведения, в каждом из которых речь идёт о школе:
1. «Приключения электроника»
2. «Гостья из будущего»
3. «Филиппок»
4. «Школа» А. Голиков.

Смешали? Представили? Добавьте (по вкусу) «Очерки бурсы» Помяловского, — и вы получите как раз образец нашей школы.

Парень попал к нам случайно, и история его поучительна: батька из далекой деревни приехал в Москву на заработки. И вытянул счастливый билет: попал в передовую бригаду, трудился, как пчела, а бригада как раз строила дом, в котором предполагалось ей дать квартиры, и повезло. Скажете – не бывает? Всё бывает…

В двухкомнатную роскошь перетянули всю деревенскую семью (всё происходило в начале семидесятых прошлого века) – деда, бабку, жену, пятерых (!) детей, Тишку (кролика), Шарика (собаку), Кирилла (кота) и, конечно, сам глава семьи. Сразу снова встали на очередь.

Смотреть далее

Как я высвободил кучу свободного времени

Взял тут.

В один прекрасный день, я понял, что катись все к чертям. С этого и началось. Итак, вот мой список

Скриншот

1) Минимум звонков.
Начал с того, что стал меньше и меньше отвечать на телефонные звонки. Через несколько месяцев смело очистил весь телефонный справочник около (200 номеров). Оставил телефоны семьи и нескольких знакомых. Чуть позже сменил телефонный номер. Меньше знакомых и друзей — больше времени.
2) Никаких обещаний.
Перестал заранее договариваться о чем-либо, если это не жизненно необходимо. Делаю все только тогда, когда мне удобно.

Смотреть далее

Моя история про СберБанк, только факты

Взял тут.

20.02.2015 я зашел со своей девушкой в отделение СберБанка г. Санкт-Петербург пл. Александра Невского д2 корп Е примерно в 19.15, взял талон ,жду, вызывают подхожу(народу минимум). Дальше диалог-
Я- Здравствуйте, мне нужно положить денег на карту, вот мой паспорт, вот купюра 5000р. , вот номер карты.
Сотрудник сбербанка(далее С)-
С — карта нашего региона?
Я — нет карта принадлежит моей маме, зарегистрирована в г. Омск.
С- тогда вам придется оплатить комиссию 62 рубля за перевод в Сибирский регион.
Я — девушка я 2 года переводил маме деньги на ее карту которая принадлежит вашему банку и никакой комиссии не платил.
С — с 1го января у нас новые правила, за переводы в другой регион взимается комиссия 62 рубля.
Я — хорошо, мне не жалко 62 рубля, только пожалуйста подтвердите документально что я обязан заплатить 62 рубля за такой перевод, бумага, печати, штампы и т.д.
С — у нас нет такой бумаги.
Я — тогда вы можете называть любую сумму за комиссию, и я будучи человеком необразованным должен буду с вами согласиться и отдать свои честно заработанные деньги. По 62 рубля с каждого кто пользуется такой услугой — получается огромные деньги в итоге. Кто у вас старший? администратор или кто еще есть?
Администратор(далее А) — я старшая!(стояла все это время за спиной сотрудника)
Я — будьте любезны предоставьте мне документы на основании которых я должен внести комиссию которую ранее не вносил.
А — таких документов нет, но молодой человек вы не волнуйтесь мы переведем вашей маме ровно 5000 рублей и ни какой комиссии с вас не возьмем.
Я — ок, переводите, но ведь получается тогда что вы занимаетесь мошенничеством, ведь если бы я не стал с вами спорить по поводу этой комиссии и просто внес ее то я бы остался без своих так мне дорогих 62х рублей?(говорю все это с холодным сердцем полностью спокойно)
А — молодой человек мы перевели вашей маме 5000 рублей комиссию с вас не взяли, что вы еще хотите?
Я — чек дайте пожалуйста.
Передает мне чек, а в чеке сумма 4938
Я — но тут же указана сумма не 5000 рублей а 4938.
А — ну в чеке такая сумма а придет на счет ровно 5000 не переживайте идите домой.
Я — ок, но по данному факту придется звонить вашему начальству.
А — да конечно, Всего доброго.
Я — Всего доброго.

И далее начались звонки с моей стороны в их службу поддержки, где меня отфутболивали 50 раз, где мне по 50 раз приходилось все заново объяснять «квалифицированным» сотрудникам, те в свою очередь твердили о правилах и так далее. После того как я начал угрожать прокуратурой, начали звонить и извиняться, я категорично отказывался от их извинений (мне они не нужны, а нужны какие то действия с вашей стороны)
в итоге маме пришло на карту 4938, а не 5000 как мне обещали, кругом обман кругом обман.
Чек на руках, свидетель имеется, все разговоры записал, написал в прокуратуру по г. Санкт-Петербургу — тишина.
а вы говорите ПМС у них, нет тут пахнет мошенничеством в крупных размерах)

Не курите мальчики!

Я возвращался из универа домой. По дороге ко мне подошли пятеро школьников и попросили купить им в палатке сигарет, им мол не продают. Я сказал, что без проблем, скидывайтесь по 50 рублей и я всё скуплю. Я зашёл за угол, купил себе 3 пирожка с капустой, 2 с мясом и быстро свалил. Ибо нехер им курить, а я хотя бы поел.

P.S. Правильно ли поступил автор?

Современная женщина. Когда открываются глаза

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Первый раз – конечно при рождении, а вот второй – у кого как, – у некоторых этого вообще не происходит. Мне повезло – у меня открылись. Жаль, не тогда, когда это было очень нужно, но лучше поздно, чем никогда. Это произошло после второго развода, – даже первый, увы, этому не способствовал. Я находился в недоумении, почему даже я, который сызмальства готовил себя именно к семейной жизни, не приобретая вредных привычек, скверного поведения, заболеваний распутного образа жизни, оказался таким плохим мужем. Правда, мне так и не смогли озвучить того, в чём же я так плох, – что-то мямлили невнятное, пытаясь очевидные достоинства обратить в недостатки, и подытожили хрестоматийным: «Хороший ты, но не орёл». Когда же я, наконец, увидел «орла», удивлению моему не было предела, – столь же беспредельным был и мой последующий смех, до колик в животе.

После первого развода я думал, по наивности своей, что мне просто не повезло, – попалась такая лярва, хотя, почему же попалась, – сам такую выбрал. Правда, когда выбирал, она вовсе такой не была: готовить вроде умела, была покладистой и послушной, улыбчивой и жизнерадостной. Но всё это исчезло на следующее утро после свадьбы, – будто тумблер переключили в другое положение. И я услышал то, что наверняка уже слышал ты, дорогой читатель: – Я тебе не прислуга, чтобы готовить, убирать, вообще хоть что-то делать по хозяйству… Узнаёте? Наверняка узнаёте, а дальше будете узнавать всё больше и больше.

Став свободным, я смотрел с некоторой завистью на людей семейных, что идут, держась за руки, с весело лопочущими детьми, и ко мне возвращалась надежда. А потом я узнавал, что и эта семья развалилась из-за блудных приключений мамочки, нашедшей себе самую, что ни на есть, настоящую любовь, не в пример той, от которой появились дети. Таких случаев становилось всё больше и больше, вызывая острое желание во всём этом разобраться. Рушились семьи моих друзей и знакомых, коллег и сослуживцев, одноклассников и даже их родителей, – и над всем этим витали многочисленные «почему?»

Смотреть далее

Дорожная проверка на наркотики, случай из жизни

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Случай был прошлой зимой. Моей дочурке тогда был год и, соответственно свои детские дела она регулярно делала в памперс — если до горшка донести не успевали. Тем более, при поездках по городу\пригороду регулярно случались «аварии». Так и произошло в очередной раз, поехав к родственникам в Заречье (километров десять за Оренбургом по Самарской трассе), услышали звук, учуяли запах — остановились — поменяли запчасть подгузник. А надо сказать, что есть у меня привычка, которая, возможно, для некоторых покажется странной и идиотской, которая заключается в том, что я терпеть не могу выкидывать мусор на дороге, для этой цели у меня на ручку вешается пакет, который раз в пять-семь дней выкидывается в мусорку. Использованный по назначению, моей малышкой, памперс упаковался в два пакетика, каждый из которых завязался отдельно, главное — доехать до мусорки и чтобы не воняло. Приехали обратно, почуял я недомогание, наутро температура под сорок, заболел в общем. Так и простоял пакетик неделю в машине.
Как выздоровел, случилась мне командировка в Сызрань. Еду себе спокойно, только запах какой то мешает. Ну, не то чтобы сильно, так, на грани ощущений, плюс нос еще от недельной простуды не полностью отошел. Дорога до Тольятти заняла часов семь (пять сотен верст), подустал немного, думаю — проеду родину автотазиков и остановлюсь перекушу. Да не тут то было, стационарный пост ДПС, взмах полосатой палочки, «сержант такой то, ваши документы, откуда следуем и т.д.».

Смотреть далее

Неудачники

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.


Неудачники

Смотреть далее

Люблю ее!

via KusniMoiZad

Въехала в меня вчера самая настоящая тп… Вышла с машины, разоралась, грозилась позвонить своему хахалю и он меня убьет. Я — человек спокойный и ничего не отвечал ей, а вот моя жена бахнула её шокером))

Скриншот

О суровом наркозе

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Скриншот

Как не купить машину в Москве

Кулстори даже для тех, кто сам не рулит. Взял тут.

Предыстория.

Так получилось, что с машинами у меня связана вся жизнь. Я гонял их в начале 90-х с севера, когда мои родственники-моряки привозили их по льготе, потом сам из Литвы и Европы, пока в 2008-ом этот бизнес, как бизнес, не умер окончательно(спасибо партии родной о неустанной заботе о гражданах). Правда до 2014-ого мы еще периодически катались в Германию, но это было уже хобби: попить хорошего пива с немецкими друзьями, да закупиться всякой всячиной, которая в России почему-то стоит нездоровых денег. Это я к тому, что за 23 года я научился разбираться и в машинах и в жуликах, их продающих.
История.

Звонит перед Новым годом знакомая девушка:
-Хочу купить машину. Поможешь?
Как не помочь? Дружба-понятие круглосуточное. С машиной она уже определилась: KIA Ceed/Hyundai i30, на автомате, год, желательно, от 10-ого.
Смотрю интернет, в Питере за эти деньги две штуки: одна на Энергетиков, другая в Автово. Понимаю: обе говно, можно не смотреть. Про рынок Энергетиков в Питере не слышал только глухой, Автово менее известен, но еще с начала 2000-х существует поговорка: «Все то, что уже нельзя продать даже на Энергетиков, везут в Автово». И тут черт меня дернул посмотреть машины в Москве, город все-таки побольше, раньше доводилось пригонять оттуда что-то приличное. Там, в нужную цену, аж 11 штук. Думаю, 750 верст-для бешеной собаки не крюк, заодно может к родственникам заеду, с Новым годом поздравлю. Дальше без мата нельзя, поскольку не передать эмоции, поэтому забываем Питерское образование, вспоминаем дворовое воспитание.

Смотреть далее

Стаи собак

«Я не дохантер и не зоозащитник — просто человек, который хочет спокойно ходить по дворам у улицам, а не превращать поход в магазин в остросюжетный триллер.

Итак: у меня во дворе поселилась стая из восьми разномастных кабыздохов. Большую часть времени она валяется на трубах теплотрассы, а меньшую — ищет чего пожрать и догавкивается до прохожих.
Сегодня с утра я вышел в магазин за куревом.
Иду через двор, витаю мыслями в сферах далеких от выживания в дикой природе, и тут прямо за моей спиной раздается истошный визгливый лай и какая-то тварь хватает меня зубами за верхнюю часть ботинка (очень высокого ботинка).
Я совершенно автоматически подпрыгиваю, разворачиваюсь и даю этой твари знатного пинка, после чего она с визгом ускакала к остальному собачьему формированию.
Буквально через пару секунд (прихожу в себя от неожиданности) рядом со мной обнаруживается комитет в лице теток предпенсионного возраста и какого-то подпитого мужика, которые дружно начинают меня хаять, мол я нацист, садист и постмодернист, ударил несчастную маленькую собачку (вдруг ей что-нибудь сломал?), как таких гадов земля носит, и я должен оплатить визит этой твари к ветеринару, купить на всех шавок еды и впредь ходить через двор аккуратнее.
Я не шучу, так все и было…
Что я им сказал приводить не буду — это и так понятно.
Потом я вздохнул, успокоился и пошел-таки за сигаретами, а на обратном пути встретил соседа, который просветил меня по поводу этой собачьей банды и примкнувших к ним гуманоидов.

Смотреть далее

Девочка на Матизе и экскаваторщики

Был объект возле жилого дома в Новике. Теплотрассу меняли рабочие. Стоит экскаватор почти впритык к дому, подъезжают самосвальчики, грузятся. При условии наших дворов, где у 90% граждан машины не для «ездить», а для «стоять» во дворе 247 — это реально ювелирная работа!
С утра еле-еле разогнали таких круглогодичных стояльщиков, чтоб хоть как то работа пошла. Камазисты милимитражи крутили я ахеревал ) Ну, не об этом )
Отгородили знаками и ленточкой кусочек возле дома, чтоб никто не поставил свое тачко возле эксковатора, пока камазики на выгрузку мотаются.
И вот где то в районе обеда, подъезжает такой веселенький зеленый Матиз. За рулем девочко, молодое симпатичное. Покрутило головкой, ну реально некуда встать, все в машинках жильцов (среда 11 утра). Ну и принимает героическое решение парковаться увидев свободный кусок бордюра (где грузятся самосвалы). Совершенно игнорирую ленточку, подъезжает, рвет ее и паркуется! У ребят работяг даже челюсть отвисла от такой внезапной атаки.
Девочко выходит, ей один из парней рабочих говорит: «Девушка, зачем Вы поставили машинку тут? Тут работы, экскаватор вон страшный с ковшом, сейчас Камазы приедут. Уберите, пожалуйста, видите же отгорожено все…» На что это милое, на первый взгляд, девочко, просто посылает ПРЯМЫМ текстом на 3 буквы, пикает сигналочкой и уходит в подъезд.
У тех ребят, кто побескультурнее, даже не получилось ее в ответ послать так все стремительно получилось.
В общем, стоят все и мягко говоря а*уевают…

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+