Архивы: истории - Page 99

Гости или хозяева?

Стою на красный на светофоре,глянул в зеркало, сзади МАТИЗ, девчушка за рулём, за ней ещё машины, стоим ждём, ОБА-НА! С левого ряда выезжает ржавая «шестёра»встаёт впереди меня на «зебре»ПОЧЕМУ, БЛ*АТЬ?! У меня мощнее авто, стартуем на зелёный, дак интересно же, обгоняю, гляжу за рулём небритый житель гор.

Стою в правом ряду впереди несколько машин, красный горит, ждём.По левому ряду подъезжает тонированый вкруг БМВ, кто за рулём не видно, зелёный, все начинают движение, БМВ пересекает двойную сплошную, не обращая внимания на встречных обходит ТРИ!впередиидущие машины перестраивается вправо и через сто метров паркуется в автобусном кармане.Выходит из машины…рубероид конешно.ПОЧЕМУ БЛ*АТЬ?!

Сижу в машине на парковке у поликлиники, жду сына.Прямо передо мной останавливается гнутая-мятая нехия, водила-сын гор, уходит в поликлинику через некоторое время с пассажирской стороны вылезает его земляк, допивает пиво закуривает, ставит пустую бутылку на бордюр(до урны ТРИ! метра).Выхожу, спрашиваю.Ответ:»Нэругайса, брат, можэт каму пустой бутылка нада будет, возмёт» Сука!!!Кому надо будет, возьмёт из урны!

Гуляем с женой по площади, на скамейке сидят две говорящие обезъяны, семечки щелкают, курят, плюют естессно на асфальт, ДВЕ! Урны по краям скамейки! Подхожу, спокойным ровным голосом спрашиваю чо за на *уй? Сразу лезут в залупу одновременно.Оскорбляют меня, жену, мой город, мою страну.Несдержался, уе*ал одного с ноги(прямо сидячего)и понеслась! Порвана куртка, разбита губа, боль в голени, сбитые»казанки»,два часа в мусарне и ВСЕХ! отпускают.

Смотреть далее

Счастливая случайность бедного пса

Бродягу Келси нашли на дороге. Состояние ее здоровья и внешний вид были ужасающими. Проезжающий мимо незнакомец взял собаку и это изменило всю ее жизнь.

Келси бродила по городу, ее тело было заражено паразитами, которые уничтожили почти весь кожный покров.


Счастливая случайность бедного пса

Добрый незнакомец взял собаку и решил спасти ее.

Смотреть далее

Про страшного лабрадора

Прочитал о краже собаки-поводыря и вспомнил о собственном опыте общения с лабрадором. Звали его Зевс и был он натаскан на наркоту. Вместе с кинологом Вовой, Зевс честно тащил службу в аэропорту- и как тащил- 11 случаев за полгода, из них 4 «глотателя». Как он их чувствовал- не знаю. Просто садился напротив и начинал настороженно смотреть. Такое поведение собаки было основанием для более вдумчивой беседы с клиентом. А вообще характер у него был жизнерадостный, абсолютно не злобный, а вид слегка лоховской. Дети просто обожали его тискать и гладить, некоторые закатывали истерики- не хотели уходить от пёсика, или требовали забрать его домой. Зевс к детским шалостям относился спокойно- ни разу даже не рыкнул.

Мы втроём- я, Вова и Зевс, стояли на прилёте рейса из Вены. Рейс туда-обратно, в 4 утра прилёт, в 5 вылет, народу не много, много иностранцев, которые никогда не скандалят- раз положено так- значит положено, нарушения на этом рейсе крайне редки. Женскую часть смены мы отправили отдыхать- на прилёт всего около 100 человек, сами справимся.

Всё текло своим чередом, когда вдруг в зал прилёта величественно вплыла делегация высоких чинов- генерал-лейтенант, два генерал-майора с соответствующей свитой.

Смотреть далее

Вчера в супермаркете, рассказ пи*добола.

Зашел я вчера в супермаркет. Стою в очереди на кассу и смотрю «онжеребенок» бегает и всех мороженным пачкает. А «онажемать» молчит и улыбается. Я взял у пиздюка мороженное и одел мамаше на голову.

Тут моя очередь подошла, а бабушка передо мной стоит, копейки считает, не хватает ей на хлебушек. И все молчат. Я говорю кассиру: «Я заплачу за бабушку, она же за нас кровь проливала.» — и всю зарплату, тысяч 50, отдаю бабуле.

Потом смотрю на входе черные к девушке пристают, человек семь. Ну я подошел, вывел их из магазина, скрутил как положено, милицию вызвал, сдал.

К дому уже подходил, вижу машины стоят на тротуаре. Так я их поставил одна на другую и откатил за дом. Пусть в следующий раз думают как надо парковаться.

Вот были бы все такие как я, глядишь и жить стало бы лучше.
©

Еще раз про Икею

Решил описать свой, так сказать, экспириенс общения со славным шведским мебельным магнатом. Писать не мастак, так что постараюсь кратко и по сути.

В конце прошлого месяца купили с благоверной диван в вышеназванном магазине. Дабы не реклама(и чтобы не позориться) модель указывать не буду, да и суть не в этом. В общем позавчера возвращается жена с очередного шоппинга, явно приунывшая. Нас,говорит, наипали, дорогой мой муж. Как же так? — Удивился я. Оказывается на следующий день, после нашей покупки, этот же самый диван стал стоить на целых три тыщи дешевле. Не то чтобы это смертельно, но как-то обидно, согласитесь.

Решили мы заехать в гости к шведам, и задать им извечный русский вопрос — «Кто виноват, и что делать?» Заехали, задали. Нам очень вежливо ответили, что наше право вернуть товар в течении шестидесяти дней, даже согласились с тем, что коробку от дивана после сборки держать в гостиной не комильфо, и разрешили сдать его без упаковки, но чтобы сделать это, я должен был привезти уже собранный диван в магазин,формально сдать его, получить разницу в бабках, и отвезти его обратно восвояси.

Смотреть далее

Записки системного администратора

Все случаи произошли со мной(© JerikoQ).

****
Нужно было сотруднице поменять монитор. Сделал я все это за минуту, а они восторженно так : — А как ты так быстро все ярлыки с одного монитора на другой перекинул.

****
Звонят со скрытого номера: Зайди срочно к нам, у нас клиенты, а тут принтер не печатает и кладут трубку.
Прошел час. Звонит директор и спрашивает — Почему проблему не решил. Показываю скрытый номер. А у нас офисов порядка 20. После этого все стали представляться и говорить какой офис.

****
Звонок в 6 утра. «Привет. Срочно приезжай, у меня браузер не открывется.» Я говорю давайте по удаленке проверю. Ответ меня поразил: Я программист или ты? Приезжай и смотри.
Приехал, посмотрел, сделал.Слетели DNS. Проверил историю браузера. Всю историю скинул директору. Дали премию, ее уволили.

****
Звонит сотрудница (престарелая) и говорит : У меня тут на кампутере девка трахается, сволочь бля*ская.
Подключился по удаленке : А там предыдущая сотрудница на рабочий стол картинку с девушкой в бикини поставила

Смотреть далее

Беги, мужик

Сейчас в супермаркете Праги.
Ни для кого не секрет, что русских тут много и много. Туристов. Вот и сейчас встретил пару, пока выбирал себе пиво в номер.
-Ну Мусик!- он сказал громко, но жалобно.
— Я Мусик у тебя уже 30 лет!- ответила егойная жена.- Всё! Лимит на сегодня выпил. Сам обещал четыре бутылочки!
— Ну Мусик! -взмолился мужик- Ну ещё две хочу.
— Даже и не думай!- зло ответила она- ты уже и так как алкаш, по четыре бутылки в день пьёшь.
Мусику мужу было примерно как мне по возрасту. Его взгляд потух, тело обмякло.
— Мусик завтра шопиться поедет, можно и мне хоть пива!- выступил он с манифестом.
— Ублюдина- обрезала она его- я тебе всю жизнь отдала! Всё- пива больше не пьёшь и с завтра по 2 бутылки! Наказан!
Вы знаете, я очень толерантен. Я очень спокойный. Я дико сдержанный. Я ангел в реале. Мне просто надо минимум того, что я хочу и я ангел. Но тут, тут я реально вскипел. У меня лежало три бутылочки «Демона» и бутылочка портвейна. Я достал две и положил мужику в пластиковую корзинку.
— Беги- сказал я- беги сегодня. Сейчас беги. Кредитка есть?
Мужик смотрел на меня как на чумного, но кивнул.

Смотреть далее

Позитивные истории

В 1983 году Тами Олдхэм Эшкрафт и ее жених Ричард Шарп на небольшом парусном судне отплыли от Таити и направились в Сан-Диего. По пути их застал шторм 4-й категории с волнами высотой 15 метров. Лодка перевернулась и Ричарда выбросило за борт. Тами оказалась под палубой и очнулась лишь спустя некоторое время. Ей удалось соорудить некое подобие паруса и двинутся по направлению к Гавайям. 41 день она добиралась до суши, питаясь консервами, которые были в лодке.


Позитивные истории

Смотреть далее

«Я не на уроке русского языка!», безграмотным ушлепкам посвящается

Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот невыносимый бред:

– «Это не сочинение по русскому языку!»;
– «Я не на экзамене русского!»;
– «Здесь не школа!».

Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.

Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:

– «Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 долларов за 300 рублей;
– «Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб;
– «Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню;
– «Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников;

Смотреть далее

Про банки

Юру можно было бы назвать действительно героем нашего времени. Это был единственный человек, бросивший вызов российским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл её.

Произошло это во время финансового кризиса 1998 года. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдёт дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что на рельсы Ельцин всё-таки тихонько лёг где-нибудь в укромном месте, например на своём огороде в Барвихе. Просто этого никто не видел. Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на какое либо еще дорожное покрытие. По бедности своей, убогости и сиротству они просто отказались выплачивать деньги трудящимся. И однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от нескольких банков, в которых лежали его доллары.
Все они были приблизительно одного содержания и выглядели так: «Уважаемый господин Липский! К сожалению, наш банк не сможет вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуется вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Управляющий банком».

Большинство людей, получив в этот момент такие письма, тяжело вздохнули и попрощались с деньгами. Только не Юра.
Не долго думая, он напечатал ответные письма, зеркально повторявшие банковские депеши с той только разницей, что обращены они было к управляющему банком, а внизу стояла подпись господина Липского.
Выглядели они так: «Уважаемый господин управляющий! К сожалению, я не смогу вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуюсь вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Юрий Липский».

Смотреть далее

О суровых буднях

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в «Рыболов».
А возле «Рыболова» притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

©

Чего не стоит делать в тренажерном зале

Жизненные такие позитивные советы. Читать обязательно. Можно даже тем, кто не собирается зал, потому что и так ниипацо крут.

Навеяно самой жизнью. Буквы гневные. Преувеличения присутствуют.

Все мы ниибатца какие спортсмены. Каждый второй, сразу после каждого первого, не отходя от монитора, дал бы песды любому Емельяненко, Валуеву, Поветкину, Алистару Оверриму и прочим «слабым дзюдоистам» и «сильным скрипачам» ©.

Более того, каждый третий, после каждого второго, регулярно занимается «фкачалке, штобы с цёлачькаме летом мутить и ебсти их» накачанным фаллосом, гремя феррумом в тестикулах.

Но все описанные выше персонажи едины в одном: приходя в спортзал за очередной порцией мускулатуры, они абсолютно, безоговорочно и безапелляционно нарушают негласные, но незыблемые правила поведения в спортзале. Количество таких нарушений в каждом зале не поддается исчислению, и имя им — легион. Назову те из них, которые наблюдаю не первый год, и которые доставляют наиболее сильно:

Скриншот

Смотреть далее

Последний день рождения дочери

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Зная, что это последний день рождения дочери, родители устроили для нее грандиозный праздник…


Последний день рождения дочери

Смотреть далее

Как же я вас ненавижу!

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там это где?
— В комнате
— В спальне или гостиной?
— В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

— Ее здесь нет
— Есть
— Нет
— Посмотри в шкафу
— Я в шкафу смотрю. Нет ее.
— С открытыми глазами смотри
— Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

©

Подстава от жены

Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино.

Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.

— Да что такое?!
— Не храпиии… — бурчит жена во сне.

Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только одеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.

— Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!
— Храпишь –и отворачивается.

Лежу, наушники не одеваю… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня.

Вот ты ж е-мое подстава! Это на значит, храпит, просыпается от собственного храпа, а виноват я????

Утром жене говорю, ты что меня избивала ночью, как собаку?

— А ты не храпи, спать не даешь! Только засыпаю, начинаешь концерт!
— Это ты сама храпела! А я даже не спал, я кино смотрел!
— Ой хватит! Я вообще не храплю…

И ушла на кухню.

Сегодня буду спать с видеорегистратором.

©

Мерзкое отношение на границе Узбекистана

Пожалуй, нигде в мире я не встречал столь отвратительного отношения пограничников и таможни к туристам, как в Узбекистане. Ничто не наносит большего вреда имиджу этой древней страны, как хамоватые пограничники, вымогающие деньги у гостей. Любое пресечение узбекской границы, а в особенности сухопутное в соседние страны, почти всегда сопряжено с испытанием для вашей нервной системы. Лично я — человек «опытный» и всегда готов дать бой оборотню в погонах; я готов с ними воевать, требовать соблюдения закона, наезжать, брать на понт, вести их восточные игры «слабо — не слабо». Но в какой-то момент все это надоедает. Мне жаль нервов, времени и сил на очередное тупое быдло, пытающееся вас наказать за то, что его брат-дворник в Москве недоволен зарплатой гастарбайтера. Сегодня, проведя два дня в семье моего друга Мурада, живущего в Андижане, мы выехали в сторону киргизского Оша и пограничного перехода «Дустлик». Ненависть узбекских властей к туристам известна, но жесть, с которой мы сегодня столкнулись на границе с Киргизией, лишила меня всякого желания в обозримом будущем вернуться в Узбекистан. Ниже фотография с узбеко-киргизской границы

Скриншот

Итак, такси высаживает нас в районе двух часов дня возле КПП. Там человека три кроме нас, собирающихся перейти границу в Киргизию, часть из них французы. Но узбекские пограничники с автоматами развалились в своей будке и расслабляются курением гашиша, судя по запаху. Люди говорят, что стоят тут около часа и непонятно чего ждут, поскольку КПП открыт с 9 до 19 без всяких перерывов. Спустя какое-то время, товарищ с надменной улыбкой в чине старшего лейтенанта и фамилией то ли Бекмамбетов, то ли Бешмамбетов решает запустить людей. Сразу же требует паспорт и заявляет претензии к каждому(!) из туристов. У этого паспорт типа мятый, у того листочек с регистрацией не четкий. Интересно, что старший лейтенант, представившийся как начальник смены, ходит в домашних тапочках, а не в ботинках.

Смотреть далее

Любитель халявы или клиент прав далеко не всегда

via iMakdes

На работе случился небольшой казус.

В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки.

Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д.

Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. По этому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.

Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: «ну ты и суууууууука» и трубку бросает :D

Самодурства начальников

Генеральный менеджер компании не разрешал никому из работников заходить вместе с ним в лифт. Если он заходил в лифт, все должны были из него выйти, и он ехал один.

Другой директор требовал, чтобы, когда он приезжал на работу лифт всегда был внизу, и ему не приходилось его вызывать. Охранник всегда вызывал лифт за 5-10 минут до его приезда и не разрешал никому пользоваться пока начальник не придет на работу. Если по приезду начальника лифт был не внизу, он штрафовал охранника.

Командир гарнизона, в котором я служил, заставлял всех офицеров использовать один и тот же парфюм, если кто-то пользовался другим, он давал ему выговор.

Директор магазина не разрешал своим сотрудникам приносить обед из дома и заставлял обедать исключительно шаурмой, т.к. по его мнению, работник должен был обедать в течение 15 минут.

Начальник отдела считал, что у всех его сотрудников должна быть одинаковая мелодия на мобильном.

Директор филиала штрафовал сотрудников, если они перед офисом курили рядом друг с другом. Если кто-то одновременно вышли курить, должны были становиться по разные стороны здания.

Смотреть далее

Бландинка за рулем

Текст прислал DOG, за что ему спасибо

— Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага… Ясно.. Понятно… Ооо… Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
— Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть…. А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет…
— Это группа разбора решит — убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото… Запритклы… Тьфу, черт… Записать надо, короче.
— Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять…
— Какие десять? Сейчас час дня!!!
— Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает…
— Сейчас или вообще?
— Вообще. То есть… Ну вот. Я уже запуталась!
— Вернемся к аварии.
— Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???

Смотреть далее

Мужик не тот нынче пошел?

Жена вчера возвратилась с долгой «прогулки» с ребёнком на коляске по городу (ходила по делам т.к. оказалась без машины). Рассказывает, что пока шла ей помогли семь раз.

Первые два раза какие-то чурки помогли молча спустить коляску с лесенок. Последующие пять, русские мужики, хоть последние спрашивали разрешения и при отказе всё равно помогали, виновато улыбаясь… И последнее… Проходя с ребенком мимо небольшой «стройки», мужик в каске, который стоял за огораживающей лентой крикнул на верх своим, чтобы перестали работать. Поднял с другим мужиком ленту и пропустил жену с ребенком, после чего опять начали работать как удь-то и не было ничего… Жена в шоке… Говорит: «И чё у нас бабы всё время хают наших наших замечательных мужчин…»

©Мария

Скриншот

Снова про охранников в магазине

Всем добрый день!

В это воскресенье с женой ездили за покупками в ТЦ АСТ, на Партизанской. После того как все себе купили решили зайти посмотреть что нить для мелкого.
Естественно у нас были сумки. У меня появилась привычка вообще ничего не оставлять в камерах хранения после того как у меня украли от туда покупки где-то на 5 000. Ну и вот я с сумка прохожу в зал и тут на меня налетает охранник с воплем что я ОБЯЗАН оставить сумки в ячейке или он меня силой сейчас выведет. Я немного припух спрашиваю на каком основание он так со мной разговаривает и я не обязан ничего не куда убирать. Тут он выдает тираду на повышенном тоне что мы воры и хотим что то украсть и что мы обязаны все вещи убрать или он будет проверять мои пакеты на выходе. Я достаю телефон включаю диктофон и отвечаю что я ему ничего не буду показывать и вообще пусть идет на свое место, а если еще раз кого то оскорбит получит заявление на клевету и оскорбление. Он в ответ снова что мы воры и будет с нами разбираться пару матных. В итоге отвалил от нас мы с женой пошли по магазину сыну вещи присматривать.

Смотреть далее

Достали! Вна Украине, немногомата

Свое. Ща закидаете меня, опять про украину, диванный офицер и т.д. чесна?! -пох.
Итак не много предыстории.
Живу в Одессе, сам родился в России, до 18 жил и в Москве и в Красноярске в общем поездил… С 18 до 22лет жил в Луганске, потом переехал в Одессу ща мне 28. Политические взгляды — либерально нейтрально похуестические, о политической обстановке в стране стараюсь не говорить ни скем, просто свое мнение по этому поводу. Ах да имел и наверное сейчас имею хорошую работу связанную с частыми командировками по югу украины — Одесса Николаев Крым Херсон.
Итак что я имею на сегодняшний день.
Курс доллара и зп. Раньше при курсе 8грн за 1у.е. зп в среднем состовляла 1000уе норм так да? теперь 25грн за 1у.е. = барабанная дробь 320уе. И это я пиздячу с 9 до 10 вечера на 2 работах!
Ща тут начнут.. — ты вообще чё? -укропитек в баксах считаешь? получай свои гривны купи пива, и на диван давай! в войска свои!
Так вот украина импорто зависимая страна, своего уже нет НИЧЕГО — спиздили, отмыли , распилили.
Бензин 1уе/литр т.е. заправить бак машины 60 баксов, норм так да?!
320 -60 = 260у.е остаток
Комуналка — что бы не вдаваться в подробности раньше до всех событий(крым ваш/крым наш, АТО и тд.) стоила 25-30у.е.
Ща 70у.е!!!

Смотреть далее

Роман с женатым ф мыслях девушки

Прислал DOG, за что ему спасибо

Девушка приходит на новую работу. Мысли девушки, которая насмотрелась на печальные примеры подруг и сделала вывод для себя, что женатые – это табу.

А он ничего. Был бы он еще и холостым ко всему же, а так… пропащий мужчина для меня. Женатые для меня — табу!

И все же до чего хорошенький! Но нет… я же знаю чем это заканчивается. Уж сколько их упало в эту бездну… Нет-нет-нет… женатые – табу.

Смотри-ка… улыбается, глазки строит… и не стыдно ему?! Женатый же, а женатые — это табу.

Надо же… он умеет делать комплименты! Но я ему сразу сказала, что женатые для меня табу… чтобы не думал!

И все же жаль, что он женат, а женатые для меня – табу.

И все же жаль, что он женат.

Эх, вот был бы он не женат…

Смотреть далее

Типичный день из жизни соседей сверху

– Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
– Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать… Хотя уроню, конечно… всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх…
– Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?

Смотреть далее

Неудачно возвратил потерю

Всем привет.

В прошлое воскресенье со мной случилось то, о чем частенько тут пишут. А именно неудачный возврат находок.

Ехал я с дачи. Вечер. Темнеть только начинает. Дорога еще сельская, еду медленно, старательно огибаю бугорки и колдобины.

Вижу, справа, лежит большое коричневое портмоне, реально толстое и дорогое даже на вид. Остановился и подобрал. Добра там было достаточно.

Штук 30 купюр достоинства в тысячу и пять тысяч рублей в одном отделе. В другом куча пятисот рублевых и соток. Права на имя Николева И.Р., паспорт и ИНН на тоже имя, четыре кредитных карты с фамилией Nikolayev, ПТС на Пассат ЦЦ, какие-то чеки, бумажки.

Признаюсь сразу, была мысль вытащить деньги и выбросить обратно этот лопатник. Дачу недавно взяли, мне бы этих денег хватило домик отремонтировать и на крышу на бане перестелить бы осталось. С женой решили поступить по совести. Сейчас я об этом жалею.

Решили сделать так, приезжаем домой, сгружаюсь, моюсь и еду по адресу прописки.

Смотреть далее

Ложь А.И. Солженицына. Для чего писался «Архипелаг»

Теперь я окончательно понял, почему Солженицын так много и так бессовестно врёт: «Архипелаг ГУЛАГ» написан не для того, чтобы сказать правду о лагерной жизни, а для того, чтобы внушить читателю отвращение к Советской власти.

Солженицын честно отработал свои 30 серебрянников за ложь, благодаря которой русские стали ненавидеть своё прошлое и своими руками уничтожили свою страну. Народ без прошлого — отброс на своей земле. Подмена истории — один из способов ведения холодной войны против России.

Рассказ о том, как бывшие колымские зеки обсуждали «Архипелаг ГУЛАГ» А.И. Солженицына


Скриншот

Это случилось в 1978 или 1979 г. в санатории-грязелечебнице «Талая», расположенном примерно в 150 км от Магадана. Прибыл я туда из чукотского городка Певек, где работал и жил с 1960 г. Больные знакомились и сходились для времяпрепровождения в столовой, где за каждым было закреплено место за столом. Дня за четыре до окончания моего курса лечения за нашим столом появился «новенький» — Михаил Романов. Он-то и затеял это обсуждение. Но сначала коротко о его участниках.

Смотреть далее

Трипарасёнка

Текст прислал DOG, за что ему спасибо

Случилась значед в адном каменном лесу такая история. Жыли кароче три реальна свинских парасенка — Бух-бух, Нюх-нюх и Пых-пых. Бух-бух синячил жоска, паэтому домек у нево был саломенный ваще, такой сцука шолаш — хуле, вотку ибашил тока фпуть, так и прапил нахуй свои мебеля и хату. В хату насароги сразу фселились, но это так, к слову. История о другом ведецца.

Да, а вот Нюх-нюх жыл в такой уже никислой хате што яибу. Красным деревом адделано фсе внутри, панты и выибоны кароче. Ну и ат жызни харошей засандаливал Нюх-нюх какос в ноздри дорогами жырными ажно глаза вылазили. Питачог стал как хобат палисосный — хуякс так и нет дароги. Нюх-нюх с таких раскладов шустрый шопесдетс и нервный канкретно, чуть там че услышыт — патпрыгивает до паталка, хобатом шмыгаит — дергаецца кароче. А успакоицца — снова нюх-нюх и прецца.

И исчо адин свин абитал в той меснасти — Пых-пых. Пых-пых был правельный поцан, прамышлял алкаголем без окцызных марог, шышке там, камешки, пыль, да и другой аптекой снабжал, каму сильно нада было. Но сам чиста пых-пых, патамушта нехуй. Денех нормальна было, но с хатой он асобо не выйобывалсо — абычный пентхаус такой, плюс безапасность што ибу и плАчу: лазеры-хуязеры, пара омбалоф сикьюрети и кнопко крышняг вызывать.

Завяска истории праста как прыщч на жопе — адин чел реальна абламалсо с чем-то. Ну там на работе типа, или паибацо не сраслось. Жопа, в опщем, и нипазитиф. Дипресуха давит и в днище долбит. Са фтарой праблемой он разабралсо быстра — тупа пашол и пасрал в Макдональсе. А с первой хужы гаразда, ибо дипресуху проста так не скинеш нихуя.

Смотреть далее

Мои одноклассники в селе живут веселее, 5 коротышей

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

1) У Гали обожратый местной сивухой отец зарезал в бане мать и её сестру, сам бросислся под поезд.
2) Денис развелся с женой из-за ее измены в Абхазии, свалил в город, видит дочь по выходным
3) Андрей взял женщину легкого поведения (блядь) с ребенком, живут на дачах
4) Игорь — мент, развелся, дочь с родителями, сам уехал в Хасавюрт в командировку
5) На сладкое: Сергей — перец, свалил за полярный круг помогать взлетать и садиться самолетам. У Вики был муж Анатолий и ребенок. Сережа разбил семью, Вика сразу с мелким переехала к нему. Сам Сергей поехал на практику в Москву, там встретил свою бывшую и намазал её на северное сияние. Вернулась пара в Северный город, при этом местную соперницу вернули обратно к Толе. Москвичка выдержала 2 недели и у ехала обратно, проклиная юношеский романтизм и ебеня нашей Родины. Полгода Серёжа плакал, на досуге потрахался с Викой, ессно залёт, скандал, Вика рожает, Толя о..уевает, Сережа страдает. Мажет Вику по новой и в итоге всей ибетней начинают тусоваться у Сережи. Толя бледен и попросту обосран.

Сори за сумбур


Скриншот

Медики жгут


Врачи жгут

Смотреть далее

Продал свой бизнес и выплатил каждому сотруднику 200 000 долларов

Турецкий предприниматель Невзат Айдын (Nevzat Aydin), являющийся бывшим владельцем одного интернет-сервиса, который он недавно продал за 589 миллионов долларов, выплатил всем сотрудникам своей компании по 200 тысяч долларов. Что сподвигло миллионера на данный поступок, читайте далее.


Продал свой бизнес и выплатил каждому сотруднику 200 000 долларов

Все сотрудники Yemeksepeti получили от генерального директора чеки на сумму в $200 тысяч и больше в качестве вознаграждения за хорошую работу. Общая сумма выплат превысила $27 миллионов. Средняя зарплата в компании составляет примерно $1-1,8 тысячи в месяц.
Выдать всему коллективу проекта бонусы основатель и генеральный директор стартапа Невзат Айдын решил после того, как в мае завершил сделку по продаже сервиса немецкой компании Delivery Hero.
По словам Айдына, такой шаг помог ему показать, что если компания и смогла добиться успеха, то только благодаря общим усилиям всего её коллектива.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+