Архивы: истории - Page 99

Русские кадровики — бессмысленные и беспощадные.

Оставлял я как то резюме на одном из сайтов с вакансиями, где всю правду матку о себе написал, без прикрас и по факту, где работал, чем занимался, что могу и чего умею.
Приходит письмо на почту, мол ваше резюме просмотрел работодатель и оставил отклик, что то в этом духе, более подробная информация здесь по ссылке. Перешел, прочитал -Ваша кандидатура нам понравилась, хотелось бы вас пригласить на собеседование и телефон кадрового агентства указан. При этом никакой информации о самой вакансии, на которую я по их мнению подхожу и прочее, думаю — дай позвоню, ничего же не теряю.
Позвонил, представился, объяснил, что пришло письмо такое, насчет этого и звоню. Меня решили проинтервьюировать по телефону и спрашивает — Почему вы выбрали нашу вакансию…
Я даже сначала в ступор вошел и объясняю, что я и понятие не имею о чем пока речь идет ибо это вы проявили заинтересованность во мне, а не наоборот. Кадровичка на том конце провода обрисовала работу емким словом — инженер на производстве и продолжила задавать вопросы.
Она-Имели опыт работы на производстве моющих средств ?
Я-Нет.
Она-А с чего вы решили, что подойдете на эту вакансию?
Я-Девушка, я напоминаю — я ничего не решал, это вы сами мне написали и еще даже не объяснили что за работа и о чем собственно речь!
Она- Готовы ли вы к переезду в такую то область ?
Я-Нет.
Она- А что вы мне голову морочите тогда?! Столько времени на вас потеряла !!
Далее она бросила трубку, а я остался в прострации..

Всё правильно сделал

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.

Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся спичкой в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.

Он строго спросил парня:

«Сколько ты зарабатываешь в неделю?»

Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил: «Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?»

Гендиректор жестко сказал: «Жди здесь».

Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.

Вручив парню 1600$, он строго заявил: «Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!»

Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

«Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот бездельник?»

Голос из глубины помещения ответил:

«Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!»

Все же с сисадминами нужно дружить

История знакомого. Работал в небольшом офисе (один из филиалов фирмы) на 15 человек: Интернет, установка программ, разная настройка софта, заправка принтеров, в общем поддержка офиса в плане компьютерных технологий. Работа нравилась – зарплата в районе 50к, работы почти никакой нету – Офис не большой, компы не старые,а что-то новое вводить не спешили, с техникой обращаться умели. Так что знакомый изначально всё настроил и сидел админил, ну или вернее весь день залипал в интернете, умудряясь фрилансить. Кончено не каждый день полная халява была, но часто как минимум полдня было свободно. Это кардинально не нравилось остальному офисному планктону- они же работают, а этот чмошник на ИХ бабки получает! Они же тут пашут как проклятые!

Немного об распорядке дня – все приходили вовремя к 9-00. Но часик проводили в беседах и чаях. Кончено же можно было сделать 2-3 перекура во время работы. Обед- можно же на 20 минут пораньше уйти и задержаться на нём. Ну и рабочий день обычно за полчаса до конца оканчивался- ведь надо собраться домой, поговорить, обсудить прошедший день. Это никак не пресекалось руководителем этого офиса, который просто был душой коллектива. Никакой сетевой политики не было- смотри ютубы, контакты, общайся в скайпе — главное не пались открыто.


Скриншот

Но ненавидеть компьютерщика за халяву это не мешало. Никто с ним не общался, знакомый считался за изгоя. Пытались строить козни и мелко саботировать:

Смотреть далее

Сэкономили на зарплате

У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.

via honda129

Как погнуть мачту

Звонит мне директор:

— Слушай, я три мачты продал, заказчик их поставил, а они кривые. Перед отгрузкой проверили, все нормально было. Наверняка при монтаже погнули, проверь, а?
— Хорошо, давай адрес и телефон заказчика.

Перед выездом зашел к конструкторам и взял схему-инструкцию по монтажу.
Всё довольно просто: два железных столба, пустые внутри, вставляются один в другой и стягиваются железным тросом.

На месте смотрю, два из трех столбов кривые, один, вроде, ровненький.

С порога:
— Вы кто такой?
— Я от продавца, звонил вам, показывайте.
— Ах, это вы нам продали! Да вы посмотрите! К нам из Москвы приедут принимать, а они кривые! Вы нам мало того, что деньги вернете, тут еще компенсация будет!
— Ну, во-первых, здравствуйте.
— Здрасьте.
— Кто монтировал?
— Электрики, они же и прожектора вешали.
— Как они соединяли столбы?

*точь-в-точь повторяет инструкцию повышенным тоном*

Смотреть далее

Надо, Света! Надо!

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от
лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня
успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!


Скриншот

И коротко про адекватных родствеников…

Я женат третий раз (это важно в этой истории).
Несколько лет назад была очень тяжелая ситуация с деньгами. Родился второй ребенок, а я «попал» на приличные деньги и в тот момент вышел перебой с работой. Семью не грузил проблемами, делал вид, что все хорошо. Но в реальности было очень близко к состоянию «полный пи@дец». Дошел до состояния, что возвращаясь с «работы» заходил в церковь и ставил свечку, «чтоб все наладилось» :).

Очередной вечер. Иду домой. Туплю. Звонит мобильный. Чозана… Первая тёща?!?! Я с ней лет пять-семь даже с днем рождения поздравлениями не обменивался…
— Виталь, привет, как дела?
— Как всегда, лучше всех, АлИвановна, как ваше зоровье?
— Виталь, я переезжала тут на днях. Из вашей комнаты шкаф решила с собой забрать, его разбирать при мне стали рабочие, а из него конверт вывалился. В нем 2 000 $. Я половину Лене отдала, а половина твоя, заезжай как сможешь…Я знаю, что ты в Москве, я сохраню.

Смотреть далее

Народ зажрался?

Собственно, сабж. Сейчас модно во все горло орать о том, что россияне стремительно нищают; что плохое правительство делает все, чтобы уронить наш уровень жизни ниже плинтуса; что путинслил и прочая, и прочая.

В то же самое время россияне и не думают отказываться от уровня потреблядства, достигшего небывалых темпов в последние 10 лет. В начале 2000-х мобильный телефон и компьютер были признаком достатка. Сейчас отношение к этим приборам, мягко говоря, небрежное. Хотя функциональность компьютера или телефона 6-8 летней давности осталась на прежнем уровне.

Речь не идет о задрачивании круглыми сутками в игрушки последнего поколения и рабочих станциях стоимостью десятки тысяч долларов. Речь идет об обычной персоналке, предназначение которой офисные работы и серфинг в сети. Для этого достаточно одноядерника уровня Pentium 4 775 сокет с гигом оперативки на борту и интегрированным видео.

Недавно разгребал завалы всякого компьютерного хлама и выудил среди всей кучи 4 рабочие материнки на 775 сокете, штук 6 на 478 сокете, две на 939 сокете. Плюс оперативку и процессоры с кулерами в комплекте ко всему этому великолепию. Немного поразмыслив, решил не выбрасывать рабочее железо, а привести его в надлежащее состояние и за символическую сумму отдать нуждающимся.

Смотреть далее

Спугнул удачу

Звонок с номера +4930******
Я: АлЁ
Женский голос: Здравствуйте Вас приветствует международная компания «Пурумпумпум юнайтед», Вы когда-нибудь сталкивались с работой на финансовых рынках?
Я: Нет
Женский голос: Рады Вам представить уникальную методику заработка на мировых торговых финансовых площадках. Вы сможете получать доход то 400 тысяч рублей в месяц работая дома за компьютером.
Я: А почему вы вместо того чтоб звонить не используете эту методику?
…Короткие гудки…
Сижу и чуть не плачу: ну вот кто за язык тянет?

Методы обучения

Проходил во дворе своего дома, вдоль подъездов.. И тут вижу, как девочка начинает звонить в домофон к себе домой. После происходит следующий диалог:
Мама: 5х6?
Дочка: 30!
М: 7х3?
Д: 21!
М: 9х6
Д: ….не знаю
М: позвонишь, когда узнаешь *бросает трубку*

Такие вот методы обучения в летнее время :D

Обознатушки

Очень удобно. Садишься вечером в поезд в Москве на Ленинградском вокзале, а утром ты уже в Питере – на Московском вокзале. Единственный минус – пассажиры, подсаживающиеся на промежуточных станциях. А так как билетов на купейные места не было, то пришлось ехать в плацкарте. И на каждой остановке просыпаться от проходящих по вагону пассажиров…

Она вместе с компанией таких же студентов вошла в Твери. Разместились, пошушукались и довольно быстро все уснули. Она легла на нижней полке, напротив меня, долго ворочалась, пыталась читать при фонарике, потом шуршала обёрткой от конфеты. Была она худенькая, как тростинка, в мешковатом свитере, в таких же мешковатых штанах и в кедах. Русые волосы, обычное лицо. Ко мне сон тоже не шёл, и мы познакомились. Всё равно же не спится.

– Ольга, очень приятно.
– Вадим. Тоже очень приятно. В Питер?
– Да. Учиться. Первый курс Политеха.
– А раньше в Питере была?
– Была, но наскоками. Город не знаю…

И потянулась у нас полуночная беседа про город на Неве, про жизнь, про мечты и реальности. Она была молода и наивна, но с ней было легко и интересно говорить. Прошептались до самого утра, рассказав друг другу то, что обычно знакомым не рассказывают. А тут случайные попутчики. Сегодня здесь, завтра там. Пути пересеклись и вновь разошлись. Поэтому-то я даже не попытался взять у неё телефон, да и не было наверняка у неё ещё питерского телефона. Утром встали, попрощались и разбежались в разные стороны. Она на метро, я на стоянку такси.

Смотреть далее

Сегодня в гипермаркете

На кассе мужик передо мной медленно выкладывает продукты, среди которых один нектарин. Один. Кассирша пробив все продукты, взвешивает одинокий фрукт, называет сумму, мужик оплачивает, и, раскидывая продукты по пакетам вручает нектарин продавщице. Та, слегка засмущавшись: — «Это мне?»
Мужик: — «Нет, это вместо того, что я съел, пусть отнесут на место»

Как поставить на место расиста

На фоне всех этих толлерастных истерик хочу поделится с вами историей, произошедшей в моей школе с моей подругой.

В общем, учусь я в Италии. Пару месяцев назад у нас произошел такой «скандал» : я, эта самая подруга и компания из параллельного класса стояли в школьном дворе и болтали. Среди этих ребят был новенький парень — африканец (сам-то он итальянец, просто черный).

Ну шутили-шутили, перешли на стереотипные шутки, в мой адрес полились шутки про водку и коммунистов а в адрес подруги — шутки про «тупых» блондинок (она натуральная блондинка). Больше всего, конечно, шутил черный парень. Абсолютно никого это не обижало, все все нормально воспринимали. И тут подруга шутканула уже в адрес черного, что-то про бананы и джунгли сказала, я уже не помню точно. Черный разозлился как не знаю что, разорался, мол, мы расисты, и что вообще за хрень и тд и тп. Подруга тоже на него разозлилась, мол про остальных шутить можно, а про тебя нет, что за ерунда?

В итоге все оказались у директора, ибо черный пошел официально жаловаться на «оскорбление расистского характера» (не знаю как правильно на русский переводится).

Смотреть далее

Идеальный папа или как правильно воспитать дочь…

Живу я в Германии.

Вчера услышал отрывок беседы, как сосед-немец разговаривает со своей взрослой (16-17лет) и симпaтичнoй дочерью.

— Дорогая, пойми, он тебе не пара. Я понимаю, что все тебе завидуют, но он тупой.

— Но папа, ты все время говоришь, что те мальчики, которые мне нравятся — или тупые или криминальные. Но выглядят они НАААМНОГО лучше, чем всякие заучки… Я же не могу с хилым очкариком на выпускной идти (чуть не плачет).

— Солнышко, запомни, сделать из очкарика — спортивного парня намного проще, чем из накаченного идиота — инженера, программиста или хорошего врача. Просто ты должна его мотивировать и он для тебя станет кем угодно и при этом будет иметь хорошее образование и главное мозги. Поверь своему отцу — такой парнишка будет тебя ценить и любить сильнее чем любой твой крутой репер или байкер…ведь ты его изменишь в лучшую сторону. А в место очков есть линзы…

У меня по щеке скатилась скупая мужская инженерская слеза… Почему этот папа с этой дочкой не жил 20-30 лет назад около меня пока я сам учился… Пригласил его на вторник вечером к себе на пиво что бы поболеть за Германию и пообщаться :-)

Всем добра
©

Как я боролся с нелегальной парковкой

Приехал я в гости, закрыл машину, иду к подъезду, подходит человек.

— Здравствуйте, вы на ночь машину оставляете?
— С какой целью интересуетесь?
— Парковка платная здесь, 50 рублей за ночь.
— Прикалываетесь? Платная парковка у нас только в центре, да и то в рабочее время.
— Мы здесь тоже не просто так. Охраняем имущество ваше, мало ли чего случится. Поцарапать могут или колесо проткнуть.
— Понятно. О разговоре нашем я сообщу. Всего доброго.

Поднялся.
Сел за комп.
Залогинился на госуслугах.
Написал заявление в полицию:

«Оставил авто там-то, подошел из будки человек, намекал, угрожал, требовал денег. Опасаюсь за свое имущество, прошу принять меры. Копию отправляю в прокуратуру и городскую администрацию на предмет легальности парковки.»

Смотреть далее

Помог

Вот такая ситуевина произошла со мной пару часов назад.
Я не писатель, расскажу как умею, немного волнуюсь, ситуация довольно мерзкая, как по мне.
Кота с лампой, кстати, уже позвал.
Место действий — один из фудкортов ТЦ, на севере города С.

Зашел взять кофе с собой, подхожу к одной из точек общепита, занял очередь, стою. Очередь, к слову, двигается очень медленно, стою рассматриваю стоящих вокруг людей.
Внимание привлек пьяный в мочекал довольно бухущий мужик, стоящий в соседней очереди, чуть впереди меня..стоп, это не то о чем вы подумали) внимание привлек не он, а телефон в его руке) А держал он самсунг s7 эдж.. Смотрю я на телефон (у самого нокла кнопочная), оцениваю, нахожу прикольным этот большой изогнутый дисплей, цветопередачу, дизайн, в общем нравится.

В паре метров от мужика стояли двое ребят, в спортивных штанах, мокасинах с белыми носками и заниженными кепками на глазах. Я сразу обратил внимание, что они как-то не по-доброму шепчутся и смотрят на мужика с телефоном, который, тем временем, держа его почти на вытянутой руке и прищуривая один глаз, пытался что-то набрать, тыкая в экран указательным пальцем.

События развивались очень стремительно — один из мокасиноносцев выхватывает телефон из рук того мужика, второй толкает его,после чего воришки начинают бежать…

Смотреть далее

Говна пост

1. Любитель (профессионал?) закладок

В СБ залетает взмыленный зам. по общим вопросам:
— Ну Иииввааан Петрооович! Это просто п… Технички отказываются уборку в мужской душевой на четвертом этаже делать!
— Михалыч, погоди, давай по порядку.

Диверсия была в следующем. Один эксклюзивный гандон, срал в мужской душевой. Закладка производилась под деревянную палету, которая была в каждой кабинке. Палеты делались в местной столярке, аккуратные, из узких ошкуреных брусков. Ну не на полу же стоять в сливающихся потоках.

Взрывалась эта говно-мина в момент включения горячей воды, регулировки напора до комфортной тепрературы. Амбрэ расходилось плотным отравляющим облаком, попав в которое работяги начинали блевать и бледнеть. И материца. Много материца. И злица на зама по общим вопросам, в подчинении коего находилась цеховая служба по уборке производственных помещений общего пользования.

Начальник СБ Иван Петрович, только развёл в бессилии руками, ну не поставишь CCТV в раздевалку и душевую. Не немецкие фильмы в конце-концов снимаем.

Смотреть далее

Один день из жизни моих соседей сверху

— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!

— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?

— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!

— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!

— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!

— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.

Смотреть далее

Пикапер 80-го уровня

Получил в субботу новый паспорт. На старом не осталось живого места. Пришел в ЦОН, взял талон, стал выжидать. Загорелся мой номер. Подxожу к столику, а там еще обслуживается молодой человек. Стою в 2 метраx. Слышу разговор.
Парень: «а может сxодим в кино»?

— Сотрудница ЦОНа не реагирует.

«Во сколько освободитесь, я Вас заберу», — продолжает настаивать Ромео.

Хотел поторопить его. «Но коль уж такое дело, проявлю терпение, выжду минутку, вдруг тут образуется какой-нибудь союз», — промелькнуло у меня в голове.

Парень не унимаясь, щедро раздаривает комплиментами.

Она возвращает ему удостоверение личности, сама смотрит в монитор и громко так говорит: «такой-то Данияр Серикович! Женат! Супруга — такая-то Гульмира…, год рождения. Дети… начинает называть иx имена и годы рождения.

Мужчина растерялся, видимо не знал, что вся информация о нем в базе данныx имеется.

Она вдогонку спрашивает: «вопросы еще будут?»

Я чуть не рассмеялся, но сделал вид, что ничего не слышал.

Молодой человек ретировался очень быстро.

—————————————

ЦОН — центр обслуживания населения

©

Вот тебе и москвичи

Живу в небольшом провинциальном городке в несколько сот км от столицы.
Проездом были у нас дальние родственники из Москвы, молодая пара, ну и мать попросила их подбросить на машине.
Загрузились, ну и вовремя поездки разболтались о том о сем.
Девушка 26 лет работает каким-то манагером в банке, а парень чуть старше ее, программист.
«Многовато ям на дорогах что-то у вас» — сказала девушка, а затем добавила, что так много старых «тазиков» давно не видела на дороге.
А когда я сказал, что занимаюсь отделкой за двадцатку, то вообще удивилась, сказав, что как же надо себя не уважать, чтобы работать за такие деньги.
Ну для нашего городка это еще неплохо, мать моя воспитателем за десятку, оказывается тоже без самоуважения. Может быть если бы Москва не все гребла под себя и у нас дела бы шли чуть лучше? — Ответил я.

Затем, после непродолжительной паузы, родственница выдала: «НУ… КАЖДОМУ ПО ТРУДУ ПРИЧИТАЕТСЯ»

Дальше я понял тут не о чем беседовать. Парень в планшете увлеченно сидел и в разговоре почти не участвовал.
©

Да так… актер какой-то…

Однажды ко мне в купе (вагоны были уже забиты до отказа) положили раненого полковника. Старший военный врач, командовавший погрузкой, сказал мне:
— Возьмите его. Я не хочу, чтобы он умер у меня на пункте. А вам все равно. Дальше Пскова он не дотянет. Сбросьте его по дороге.
— А что у него?
— Пуля около сердца. Не смогли вынуть— инструментов нет. Ясно? Он так или иначе умрет. Возьмите. А там — сбросите…

Не понравилось мне все это: как так — сбросить? Почему умрет? Как же так? Это же человеческая жизнь. И вот, едва поезд тронулся, я положил полковника на перевязочный стол. Наш единственный поездной врач Зайдис покрутил головой: ранение было замысловатое. Пуля, по-видимому, была на излете, вошла в верхнюю часть живота и, проделав ход к сердцу и не дойдя до него, остановилась. Входное отверстие— не больше замочной скважины, крови почти нет. Зайдис пощупал пульс, послушал дыхание, смазал запекшуюся ранку йодом и, еще раз покачав головой, велел наложить бинты.

— Как это? — вскинулся я.
— А так. Вынуть пулю мы не сумеем. Операции в поезде запрещены. И потом — я не хирург. Спасти полковника можно только в госпитале. Но до ближайшего мы доедем только завтра к вечеру. А до завтра он не доживет.


Скриншот

Смотреть далее

Печальный опыт

Подслушано в курилке…
Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита… (М) — мужик , (СБ) — сотрудник банка
(М) заходя: — Мне ничего не нужно.
(СБ): — Ну как же, такие выгодные условия.
(М): — Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): — А что, был печальный опыт?
(М): — Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
(СБ): — Отрицательно!
(М) — А что, был печальный опыт?

Дальше разговора уже не получалось из-за смеха =)
©

Валенки

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась и вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает счас с бани придет и всекёт мало не покажется…не долго думая разлила ведро воды по полу в избе, встала позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару и такая картина маслом…Конечно сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит-«Вань, че то палёным пахнет, наверно валенки твои горят», а дед ей-«Да нехай горят, не до них счас» ))так родилась моя мама))
©

Полгода жили в непонятках…

Реально из жизни, честное слово!!!

В квартире снизу у меня живет сосед Борис.

Здоровый мужик, бывший военный.
Владелец небольшой страховой фирмы, поэтому частенько дома сидит.
Вроде спокойный, не совсем интеллигент, конечно, но вполне нормальный и здравый мужик.

Примерно с полгода стал орать матом, да так, что у нас слышно по всей квартире.
Выражения примерно такие: «Твари вы ё@аные, я вам всем е@альники щас порасшибаю. Иди ты на@уй сука, мразь и т.д.»

Ну, думаю, бак наверное загремел.
И так каждый день, по нескольку часов.

А виду не скажешь, что тиран семейный. На улице на людях с женой вполне прилично себя ведёт.
Я когда его жену встречаю (а она маленькая такая), мне аж ее жалко становится.

еще было: тесть к ним у приезжал, солидный такой дед (видели, как он встречал у подъезда). Думали, что жена вызвала.
Так потом днем слышно было:

Смотреть далее

Почему «Кто в армии служил, тот в цирке не смеется»?

Уже несколько лет служу в одной из воинских частей наших доблестных ВС.

Раз в полгода нашей роте выдают 40-литровую бочку сливового сока, сок хороший — из закромов Родины. В армии со сладким напряженка, многие солдатики за конфеты порой готовы пойти на удивительные подвиги, но сейчас не об этом.
На сегодняшний день в армии срочники делятся только на 2 типа: старший и младший призыв.
Так вот, всякий раз, как старшина выкатывает эту бочку для употребления, «молодежь» набрасывается на нее как голодный жирдяй на сладкий пончик, в отличии от старослужащих, те, уже наученные горьким опытом, позволяют себе выпить по кружке, да и то не все.
А истосковавшийся по сахару молодой призыв (человек 30) выпивает бочку сладкого сока за один вечер, буквально высасывая из нее все до последней капли.

Ни для кого не секрет, что делает сливовый сок с желудком…

Смотреть далее

Полная автоматизация: 6 лет работы «ничего не делая»

Американский тестировщик до такой степени автоматизировал рабочие процессы, что после увольнения из компании, в которой проработал шесть лет, осознал, что совершенно забыл, как программировать. Его рассказ на сайте Reddit вызвал необычайный интерес.


Скриншот

Пользователь под ником FiletOFish1066 поведал, что семь лет назад закончил колледж по специальности «Компьютерные науки», после чего получил работу QA-специалиста в одной из технологических компаний в Области залива Сан-Франциско. Имея программистский бэкграунд, выпускник за 8 месяцев настолько освоил рабочие обязанности, что полностью автоматизировал все процессы.

«На протяжении шести лет я ничего не делал на работе. Я не шучу. В течение 40 часов каждую неделю я ходил на офис, играл в League of Legends, просматривал Reddit и делал всё, что вздумается. За это время я посвятил реальной работе, может быть, 50 часов. И никого это не заботило, поскольку тесты работали исправно», — рассказал FiletOfFish1066.

Смотреть далее

Немного правды о бинарных опционах

…для тех, кто все еще сомневается, а вдруг это не развод? (надеюсь, что нет таких)

Есть у меня приятель в Екатеринбурге, Виктор. У Виктора есть Chevrolet Corvette ZR1, крутой американский суперкар, в свое время пригнанный с Америки, ибо Виктор фанат этой марки, да и может себе позволить иметь такую машину.
Так вот, находясь в Екб по делам, я вчера решил словиться с Витьком и заодно прохватить на его Шеви, ибо ранее все не доводилось его увидать.
Покатались, значит, стоим, разговариваем, точнее, Витек брызжа слюной рассказывает мне про этот самолет, и вдруг к нам подходят 2 чувака, все на стайле, рубашка джинсы, очки и хаер по моде и просят сделать несколько фото с авто. Витя парень добрый, говорит не вопрос, фоткайтесь… Мы немного отходим, один достает телефон, а второй, открывает дверь и (внимание!) берет лист А4 и держа перед собой начинает позировать… Я смотрю на этот лист и вижу там надпись: » спасибо MEGA-Trade за бла бла бла и т.д.»
Короче, мы их прогнали нахер, но пару кадров они успели сделать, так что если увидите чувака на фоне черного Корвета, который рассказывает, как он к успеху пришел — не верьте))

©

Сплачивание коллектива

Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.

Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.

На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.

— Значит так, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки — зп на 10% ниже.

Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.

Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!

— Ну, блядь, и коллектив! У всех была налита водка!

Вечер только начинался…

©webpauk

Предсмертная записка кота

Всем привет! Если вы это читаете — значит меня уже нет на этом свете!

Все было хорошо в нашей семье. Жили мы вчетвером.Я, отец, мать и ребенок(ох и попадало мне от него).
Кормили знатно. Рыбка и разное мяско так и попадало в мою тарелку.Но вот случилось необъяснимое.

Уехали мать с сыном из нашей семьи. Наверное навсегда.И так печально мне стало. Нет той рыбки в тарелке. Нет того мяска.

Последние дни вообще ничего в тарелке нет.А хозяин все с работы приходит с оттопыренной ширинкой да в ванную идет. Сидит там по паре часов.О какой то девушке с работы все мечтает.
А я сцать хочу, а он не пускает(у меня в ванне лоток стоит).Надоело мне все это. Пойду нассу в его ботинки напоследок. Спасибо вам за все!

Ваш кот.

©

Ранее.

Как я чуть не поседел

Место действия: сквер, 11 вечера.
Участники: я, моя девушка, два мужика.

Идем мы значит домой, перед нами два таких типичных мужика — черные куртки, руки в карманы. Идем за ними, в метрах пяти. Один из них достает руку из кармана, бросает на асфальт фантики. Моя девушка из разряда тех людей, которые до помойки донесут всё, у неё всегда найдется «карман для мусора».

-А до помойки не донести, ноги отсохнут???

Сердце моё падает в пятки.

Мужики развернулись, уставились на нас:

-Ну ты и свинья! — один дает другому подзатыльник, тот, кто намусорил поднимает фантики и доносит до мусорки.

А моё очко благополучно разжалось.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+