Архивы: истории - Page 98

Правильно объяснил

На улице стоят девушка и два парня. Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька. Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма. Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза. Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монописуально!” Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?” Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растеряно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул. Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.” Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?” Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выёбывается, сука”.
©

Неприятная ошибка женщин на свидании

Все мои знакомые девушки совершают одну и ту же ошибку, собираясь на свидание. Причем, делают это регулярно, и жизнь ничему их не учит. Потом бегают и жалуются – я вся такая, сижу с бритой зоной бикини, в дорогом белье, а мужик не ценит! Я смотрю на них и удивляюсь. Сами не видят, что ли?


Скриншот

Меня всегда удивляла ущербная женская арифметика свидания. Типа такого: я, из последних сил, купила дорогущие трусики и чулочки. Полдня я провела в салоне красоты. А ты теперь нахаляву хочешь меня, распрекрасную, поиметь. Когда я слышу такое, хочется рвать и метать.

Я даже видела подробную арифметику в рублях. Приведу пример такого расчета, наугад.

Моя пудра стоит столько-то(1500 рублей, допустим), помада — на 100 рублей дороже, а еще же новый аромат духов(5 600 рублей)!

Смотреть далее

Нежданчик

Ездили утром с женой в торговый центр, доче канцелярскую мелочь докупать. Походили, всё взяли что надо. Часов через пять звонит мобильник. Звонят из этого ТЦ и говорят:

— Здравствуйте, Вы сегодня у нас закупались, и выронили 5 тысячную купюру, можете в любое время подъехать и забрать. Я в а*уе конечно, хорошо говорю, спасибо. Сам
в портмоне смотрю, точно, должно поболее денег быть.

Поехал туда, зашёл так и так говорю, мне звонили. Приходит админ и отдаёт мне мои 5 000. Говорит продавец нашёл и принёс ей, админ напрягла службу безопасности, те посмотрели видеонаблюдение, посмотрели с места где продавец нашёл купюру и отследили на какой машине я уехал. Потом через начальника службы безопасности пробили по номеру машины владельца, позвонили мне и отдали деньги.

Это был первый случай в моей жизни, когда мне вернули потерянные деньги.

Я атеист

На все 146%. Без вот этих вот лицемерных « ну что–то наверное все–таки там есть». Без кокетливого «ах, я немного агностик».

Нет. Ничего такого я не допускаю. Меня очень устраивает биологическая модель мира. Физика, астрономия, математика. Психология. Мне вполне комфортно в тех рамках, которые создаёт наука. Потому что я вижу подтверждение слов делами. Если есть сила тяжести – я вижу, как пресловутое яблоко падает вниз. Меня не заставляют поверить – мне показывают весь механизм от начала и до конца.
И меня абсолютно не раздражает, что кто–то не атеист. Мне совершенно всё равно, нарисует ли кто–нибудь карикатуру на атеистов, снимет ли кто–то скабрезный фильм про атеистов или же напишет про них едкую песню. Я не обижусь, не затаю зло и уж точно не пойду никого убивать за это. Если кому–то смешно, что я не верю ни в одного из многочисленных богов, которые есть у человечества — пусть себе смеётся. На здоровье! Я согласен быть смешным в таком случае. Смотрите – я не кланяюсь нарисованному на дощечке старичку! Я не приношу фрукты и цветы глиняному истукану! Я не читаю послания на непонятном мне языке неизвестному мне человеку, которого я должен любить больше всего на свете. Вот же я нелепый. Ха–ха–ха! Посмейтесь надо мной!

Смотреть далее

Как правильно реагировать если, застукал жену за изменой

Три года брака, семь лет вместе. За это время девушка успела навешать на моего друга всё — детей, заботу о своей маме, кредиты, сначала на свадьбу, потом на путешествия по Европе, на новый автомобиль, для себя, потом для мамы. Он всё время был кому-то должен, брал подработки, но всё равно не мог выбиться из долгов.

— Я прихожу на работу — рассказывал он мне — и снова как отец семейства, только дети повзрослее, и грешки у них посерьезнее, водитель в запой ушел, закупщик подворовывает, бухгалтерия ссорится, менеджмент на рабочем месте разглядывает сиськи в интернете. Работаю до восьми часов, еле плетусь до дома, и ещё до того как войду уже из-за двери слышу галдежь. Затыкаю уши ватой и надеваю наушники в которых тишина, и сижу, я, руководитель департамента, делаю какие-то мудацкие сайты пока глаза не начнут слипаться.

Ложусь спать и мечтаю о том чтобы мне приснился отпуск, что я на море, лежу в шезлонге и нихуя не делаю. Жена то ездит то по Турциям то по Таям, а я даже отгул не могу взять. Трем банкам должен, друзья у которых занимал уже махнули рукой.

Смотреть далее

Жалоба

В кабинете замполита полка разбирали жалобу. Жалобу написала жена прапорщика Портянкина. Вот даёт же бог фамилии. Недаром в Малороссии фамилия переводится, как – «призвыще». То есть прозвище. Очевидно, предок Портянкина состоял на армейской службе. И, что более чем очевидно, был обозником, или маркитантом, а может и каптенармусом. Отсюда и прозвище – Портянкин.

Замполит, мужчина полноватый, с большим пухлым ртом и обозначившимся животиком, смотрел на лист с текстом, написанным красивым каллиграфическим почерком.
— А жена ваша, Портянкин, какое образование имеет?
— Что? Я не расслышал, товарищ подполковник. Какое… что?- прапорщик нервничал, теребя пуговицу повседневного кителя. Китель был заношенный и явно маловат. Прапорщик, видимо не менял его в срок, а полагающуюся новую форму – обменял на денежную компенсацию. Так многие делали. И форма выглядела не респектабельно и затаскано.
— Ты где-э Портя-анкин? – не зло протянул замполит, видя явную незаинтересованность в беседе подчинённого и его отсутствующий взгляд.
— Я говорю – не расслышал. – Портянкин произнёс фразу громко, как будто сомневался – слышит его хорошо замполит, или нет.
— Жена, говорю, что заканчивала?

Смотреть далее

К созданию лекарства от рака: рак будет закован в железо

Практически во всех публикациях о Ванге упоминается предсказание об открытии в 2015 году лекарства от рака, и что в основе этого лекарства будет железо — «рак будет закован в железо».
xsi: мой вариант трактования предсказания «рак будет закова

Скриншот

Никогда ничего не писал в интернете. Но жизнь довольно быстро проходит, а знание, которое я получил при весьма необычных обстоятельствах, не должно быть похоронено вместе со мной. Тем более что открытие вышеупомянутого лекарства стало напрямую относиться и к состоянию моего здоровья. Для обоснования правдивости мною написанного, придется рассказать все подробно. Пишу по памяти, а учитывая, что Бог меня наградил своеобразной памятью (помню только то, что интересно), в тексте не будет указано ни одной фамилии, и будет упоминаться всего лишь одна дата, которую забыть невозможно. Хочу заметить, что в вопросе ЛЕКАРСТВА ОТ РАКА случайностей не может быть в принципе. И если я решился наконец об этом написать, значит пришло время.

Смотреть далее

Как так можно…

Сегодня с дочкой ездил забирать маму из Александровской больницы, ее увезли туда с гипертоническим кризом. Сегодня выписали. Но речь не об этом.
Ничего не подозревая иду с дочкой ко входу в холл с лифтами и лестничной площадкой. Иду с цветами (мама попросила доктору купить). У входа стоит женщина преклонных лет с гордой надписью «охрана» над левым кармашком. Я здороваюсь и хочу продолжить движение дальше, как она мне говорит: «с детьми до 14 лет на отделения нельзя!» (дочке 6 лет)
Я слегка опешил: «И что мне делать?»
Она отвечает: «Стойте и ждите здесь»
Я говорю: «Чего ждать-то? Мне надо маму забрать из отделения кардиологии, у нее сумки там, вещи какие-то. Неужели она их потащит на себе?»
На что мне отвечают: «ничего страшного, спустится, если вещей много ЕЩЕ РАЗ СХОДИТ!!!!!» Это к тому, что отделение находится на 9 этаже, а лифт ходит так, что даже с ИБС проще туда-сюда пару раз сгонять, чем его дождаться.
Я начинаю злиться, говорю: «мне нужно мать с сумками забрать и мне нужно пройти ПРЯМО ЩАС!!!!»
Короче, с ребенком меня наотрез отказываются пускать. Мотивируя это листиком А4 на стене где сие прописано. На мой вопрос куда мне деть ребенка, мне сказали: «Оставьте со мной!!»
Я говорю: » Вы кто такая что бы я Вам оставил своего ребенка?»
Она мне отвечает: «Либо оставляйте его здесь и проходите, либо я Вас не пущу!!»

Смотреть далее

Номинация «ОНИЖЕДЕТИ» года

Знаю, что тема «ЯЖЕМАТЬ» и «ОНИЖЕДЕТИ» вдоль и поперек обжевана, но я до сих пор в шоке от того, что я сегодня увидел. Стою себе на автомойке, жду своей очереди . Рядом — кафешка. В ней сидят три девушки (лет под 30) Возле них играет ребенок лет 5-и (судя по всему ребенок одной из них). Поведение ребенка сразу организовало в моей голове поток мыслей об отсутствии воспитания. Мальчик играется с найденным в земле СТЕКЛОМ!!! БИТЫМ СТЕКЛОМ! Сидит им и чиркает что-то в земле.

Обратился к мамаше, говорю «Девушка! У вас ребенок стекло в руках держит!». Ответ был просто обалденный — «Тебе какое дело вообще? Пусть ребенок играет если хочет. Своих детей родишь — им и указывай». Ну окей, вроде все с мамой понятно. Проходит еще минут 5. Мальчик берет КАМЕНЬ, подходит к машине, которая стояла передо мной в очереди и БРОСАЕТ ЕГО В МАШИНУ!!

Прям в водительскую дверь. Водитель с первого раза то ли не понял откуда звук, то ли еще что, но реакция не последовало. Мальчик берет камень и снова кидает его в машину. Мужик выходит, начинает на повышенных тонах «МАЛЬЧИК ТЫ ЧО ТВОРИШЬ? Женщина — ваш ребенок? Он мне камнем машину поцарапал (реально поцарапал, я посмотрел), вы почему за ребенком не следите!!»

Смотреть далее

Шахтерские байки

Выжимка шахтерских баек. Ну, как пересказ фильма — а убийца там был шофёр. Интересно было читать только потому, что почти все эти истории раньше изучал в «оригинале».

Шахтерские байки

Сломанные руки

История о том, как в шахту спустились наставник с учеником. Наставнику в сапог попал камешек, он оперся о силовой кабель (о подстанцию) и начал трясти ногой (либо его трясло с похмелья.) Ученик совсем недавно изучал правила первой помощи при поражении током и знал, что нужно делать в таких случаях. Схватив распил, он ударил наставника по руке. Сломал или нет — тут версии рассказчиков расходятся.

История настолько универсальна, что часто рассказывается без привязки к шахте. В качестве места действия упоминается любое производство и даже чистое поле (опора ЛЭП). Необходимое и достаточное условие — наличие бестолкового спутника, кабеля и камушка в ботинке.

Смотреть далее

Что это такое — летать в космос

Рассказать вам, что это такое — летать в космос? Расскажу. Ремарка для начала: надо разделять ощущения старта, первых двух дней полета (пока ракета-носитель летит к МКС), жизнь на станции, посадку и первые недели на Земле.

СТАРТ
Полет начинается не с момента отрыва ракеты-носителя от стартового стола, а с пробуждения в кровати в день старта. Ощущения похожи на отъезд человека в очень длительную командировку: лежишь и прокручиваешь в голове, все ли сделал — пристроил домашних животных, убрал в квартире. Потом начинается суетливое время, где все расписано по минутам: когда мы встаем, когда завтракаем, когда проходим медицинский контроль, когда (по традиции) расписываемся на дверях номера в гостинице космонавтов, когда садимся в автобус. Существует легенда, что Юрий Гагарин по пути к старту попросил остановить автобус и пописал на колесо. И после него эта традиция старательно поддерживалась. Автобус действительно останавливается в степи на две-три минуты, но на колесо теперь не писают, космонавты по крайней мере. Очень много мороки: разгерметизировать скафандр, раскрыть его (а это не ширинку расстегнуть) и так далее. Разве что техперсонал.

Вот «Белое солнце пустыни» вечером перед стартом смотрим. Хотя сейчас мало кто знает почему. А дело в том, что до появления видеокамер подготовке космонавта к рабочим съемкам на орбите уделяли очень много внимания. Ведь на станцию брали ограниченный запас кинопленки и ее надо было расходовать очень эффективно. Космонавтов учили операторскому мастерству, причем профессионально. Как выстроить кадр, как сцену, как поставить свет, как — камеру, когда снимать большой план, когда — малый. Идеальным учебным фильмом оказался «Белое солнце пустыни», классика операторского искусства. С появлением видеокамер необходимость в такой подготовке частично отпала. Сейчас мы берем не столько мастерством, сколько объемом отснятого материала. А традиция просмотра осталась.

Смотреть далее

Кулстори из комментов про запрет вики

Текст прислал SergeuS, за что ему спасибо

Аспирант Калифорнийского Технологического (Caltech), Virgil Griffith, у которого уже есть репутация политического бузотера, против него несколько лет назад пытались начать судебное дело по поводу его предыдущей выходки, поступил просто.
Википедия дает скачивать себя саму целиком (примерно 2 гигабайта), и этот файл держит историю правок. Студент скопировал вики на свой компьютер, подписал простенький интерфейс для поиска, и выложил систему для всеобщего доступа. Работает она так:

пользователь указывает название организации. Затем программы определяют (на Интернете есть такие технические службы) набор IP-адресов, которые зарегистрированы за ней. Затем делается поиск среди анонимных правок в Википедии и выводится таблица, какие статьи анонимно подправлялись с компьютеров той организации.

Тут и началась всеобщая потеха.
Неоконский канал Fox News анонимно правит биографии своих политических противников, подкидывая говнеца.

Компания по производству электронных машинок для голосования Diebold выкидывает страницы текста о самой себе любимой, который вскрывает скандалы. (Поясню: Д. владеет огромным сектором рынка голосовальных машинок; все машинки могут быть хакерски вскрыты, как доказано в ряде экспертиз; они не дают бумажных подтверждений, проверка голосований невозможна в принципе; они уже использовались в подделке голосований в США; на днях Калифорния их запретила; потом снова разрешила — компания один огромный непрекращающийся скандал)

Анонимные заходчики с сайтов Республиканской партии правят статьи о педофильских скандалах (потому что в них были замешаны их политики)

Смотреть далее

Кончился во мне запал патриотизма

Весной с женой начали планировать куда поехать в отпуск.
В связи с курсовыми непонятками и массовыми банкротствами туроператоров, жена предложила поехать на их университетскую базу в поселок Ольгинка, что в 30км от Туапсе.
Прикинув несколько вариантов решили забронировать на первые две недели в соседней гостинице два номера, один для меня жены и ребенка, второй для тестя, который изъявил желание поехать с нами, а потом еще на две недели жена с ребенком переедут на их базу, а мы с тестем домой.
До Ольгинки жена с мелким поехали поездом, а я и тесть на машине. Билет жене купили на бонусные баллы от РЖД, ну а мы машиной, чтоб там еще можно было поездить посмотреть окрестности.
Поехали, стартовав в 5 утра из Питера к вечеру въехали в Воронежскую облать. Вот тут и начался первый пипец, бесконечные ремонты дороги. Навигатор помог объехать пробку длинной в 40, СОРОК бля километров. На подъезде к Ростову похожая жопа, на перевале к Джугбе полный алес, в итоге объехали через Майкоп. И вот спустя 36 часов и 2500км мы на месте.
Гостиница представляла из себя четырех этажное здание с небольшой собственной территорией, детской площадкой и тд. Вроде все хорошо, к бытовым вопросам претензий нет. И вот наступает утро следующего дня и мы всем семейством идем на пляж. На пляже у гостиницы свои лежаки и зонтики (мелочь, а приятно). Собственно на этом все радости жизни и закончились.

Смотреть далее

Невменяемая клиентка. Из серии, тыжпрограмист.

На прошлых выходных мне позвонил мой коллега Кирюха, с просьбой посмотреть компьютер у своей однокурсницы (тыжпрограмист). Мол неделю уже не работает, при загрузке пишет иностранные буковки о том что отсутствует ПО. Ну *уле, день свободный, почему-бы и не заехать к девушке, вдруг чё в плане интима обломится. Говорю другу, пусть деваха готовит пятихатку на пиво и я приеду, на что получаю «базара нет» и смс с адресом, и телефоном клиентки.

В общем приезжаю на место, звоню, поднимаюсь. Дверь мне открывает чудное создание, килограмм под стописят весом и полтора метра ростом, короче колобок. Поняв что за труд всё-таки придётся брать деньгами, я прошёл за ней в комнату к компу. Дело оказалось на минуту, у неё в биосе была прописана загрузка с юсб носителя, а она забыла вытащить свою флешку, ну комп и пытался с неё загрузиться. Я флешку вытащил, колобку всё объяснил и стал собираться на выход, напомнив хозяйке про оплату. Деваха молча протянула мне сто рублей.

— Мы вроде на пятьсот договаривались.- напомнил я.

— Так вы же ничего не сделали – искренне удивилась мадам моим словам — только флешку вытащили, это я могла бы и сама сделать, а сто рублей это компенсация за дорогу.

Смотреть далее

Ночь, трасса, девушка, спасение

Взял тут.

Промотался я в том день по делам в славном городе Челябинске, искал квартиру дабы съехать, нет не от родителей, а от уже бывшей причем из Екатеринбурга. Надо сказать что была уже осень, шел мелкий дождь и на улице было крайне мерзко. К тому времени как я закончил с просмотром квартир и двинулся в Миасс уже стемнело. Выехав из города я нажал педаль газа и мой форд достаточно бодро двинулся в темноту трассы, миновав поворот на Кременкуль в свете фар мелькнула фигура девушки перебегающей дорогу, на противоположную сторону (да у меня острое зрение). На часах было около 23:30, на дороге я был один, сей факт меня насторожил. Остановившись у обочины вышел из машины, а так как была кромешная тьма стал прислушиваться, не услышав ни чего подозрительного решил что девчушка местная и хрен знает зачем она по ночам ползает по лесу. Сел, поехал дальше, но внутреннее чувство тревоги говорило что нужно убедиться что все в порядке, к слову сказать я врач, хоть и стоматолог, но клятву давал. Проехав разделительное ограждение я развернулся, снизил скорость и стал высматривать. Долго не пришлось напрягать зрение, на остановке стояли та самая девушка и молодой человек, остановился с вопросом все ли в порядке, на что получил ответ что нет. Оценив молодого человека по физическим данным, получить люлей мне ну ни как не хотелось за то что лезу не в свое дело, я вышел из машины. Девчушка стояла в одном башмаке, в легкой кофточке с коротким рукавом и испуганно смотрела на нас, поняв что это двое не знают друг друга, спросил у девушки все ли нормально, на что юная дева отрицательно помотала головой. Усадил первым делом трясущееся создание в машину, спрашиваю: — «как величают то тебя», на что получаю ответ: — «я не помню» Сказать я охренел, это ни чего не сказать.

Смотреть далее

Спускаясь в метро, мы обычно не думаем, что вот-вот произойдет нечто особенное

Спускаясь в метро, мы обычно не думаем, что вот-вот произойдет нечто, способное в корне поменять нашу жизнь.
Начинался самый обычный день, и я, сонный и с немытой башкой, спешил на первую пару. Духота, вонь чужих подмышек и ругань толстожопой хабалки окрашивали это прекрасное утро в цвета ненависти ко всему живому. Сотрясаясь в вагоне около получаса я был выдавлен из него сумбурно передвигающейся мясной массой. К счастью, Третьяковская была конечной. Вдохнув пару раз относительно свежий воздух, я двинулся к переходу, умело лавируя меж людьми (ужасно хочется назвать их «человеками»).

На Третьяковской уже третий год к ряду стояла беременная женщина с табличкой «помогите, умирает ребенок». Я видел её каждое утро, двигаясь по направлению к институту. С утра мало кто желал получить несколько пунктов к карме, и коробочка у её ног содержала в себе всего несколько монеток. Видит Бог, я не желал ей зла.

— Молодой человек, помогите пожалуйста, — обратилась ко мне она каким-то особо противным голосом.
— Чем же я могу вам помочь, любезнейшая? — Я уже опоздал на пару и был немного на взводе, башка чесалась, и от пота щипало глаза.
— Денюшкой, конечно, — она будто удивилась, у меня сыночек умирает.
— Да ваш сыночек еще меня переживет, он у вас, судя по всему, потрясающе живучая скотина, — огрызнулся я и потопал себе дальше.
— М*дак, — выпалила она мне в спину.
— Тварина лживая, — пробормотал я.

Я сидел у двери кабинета, зевал и дожидался окончания занятия. Тут подрулил мой одногруппник, Леха, не менее заспанный, но отчего-то счастливый.
— Саня, как дела? — он улыбался, и его эта возможность несколько поражала меня сегодня.
— Пока доехал, уже за*бался.

Смотреть далее

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Половое воспитание

Воспитываю дочь 10 лет (есть еще 2-е детей кроме нее — это важно). Стараюсь сам обо всем ей рассказать, т.к. пусть она лучше узнает от меня, чем ей потом неправильно расскажут сверстники. Сейчас в кино, в песнях, даже в рекламе постоянно звучит слово СЕКС. Естественно дочка задала мне вопрос:
-Папа, а что такое секс?
Ну я собрался с мыслями и вкратце описал ей, что когда мужчина с женщиной любят друг друга и поженятся (ну что я еще мог сказать дочери) они занимаются сексом и вкратце описал физиологию процесса, стараясь не налегать на детали. Закончил я свое повествование фразой:
— И от секса, дочка, рождаются дети!
Она сделала радостно восторженное лицо и на всю квартиру закричала:
-Вау, папа, у вас с мамой был секс целых 3 раза!!!
С кухни раздался грохот посуды и судорожное похрюкивание жены…
©

Обман юзера обыкновенного, буквы от «тыжпрограммиста»

Не знаю, насколько нов данный способ мошенничества, подозреваю, что очень давний, но сам встречаюсь «лицом к лицу», так сказать, в первый раз. С товарищем разговорились – он рассказал.
Работает он на одном госпредприятии, админит сетку, устанавливает программы, оборудование и т.д. Где-то пару недель назад обратилась к нему сотрудница с просьбой посмотреть домашний комп – «мол, ты ж программист»! А они не так давно купили дорогой игровой агрегат, ну а сынуля, то ли вирусни нахватал, то ли еще чего… вследствие чего чудо-машина тормозить стала безбожно. Ну, товарищ сказал ей, что завал у него сейчас, ибо новые компы на работу привезли – нужно собрать, установить ПО, поставить на рабочие места и т.д. В общем, отказал.
Через несколько дней прибегает к нему та же мадам, и, уже, просто, слёзно просит. Чадо достало – комп не фурычит. Ну, «ты ж программист», скрепя сердце, согласился помочь.

Смотреть далее

В защиту мужчин

Никак не могу понять – почему мужчина не имеет права хотеть и просить от своей женщины – красивого тела? То есть право «быть такой, как хочу я» — у женщин есть, а у мужчин лишь обязанность – любить, что дают? Так что ли? Объясню на примере, почему это абсолютная чушь.


Скриншот

Есть у меня товарищ, а у него жена. Ему 40, ей 27. Пять лет назад у них родился прелестный здоровый ребёнок. Через полгода после родов я приехала к ним в гости и ужаснулась. Вместо молодой и стройной девочки передо мной стояла довольная баба под 90кг. весом. Роды, кормление, гормоны, дай ей время – примерно такие разговоры я тогда вела с другом. Он, весьма не глупый товарищ, всё понимал, к жене относился с нежностью, но… не хотел её. Секс из семейной жизни исчез, тогда мы думали – временно.

Смотреть далее

Чем отличается «женщина» от человека

Тут моя знакомая после шести лет брака прозрела и истерит которую неделю о никчемности своего мужа. «Наташа, он не мужик, нам не хватает даже на Геленджик, он даже не пытается что-то придумать, как-то заработать! Ну мудаааааак…» — воет она. И можно подумать, что это не она взяла его из грузчиков, рассказывала, что деньги не главное, честно впахивала и получала раза в три больше чем он.

Теперь, лишившись денежной работы, она вдруг осознала, что муж, оказывается, – мудак. Не способен он по щелчку пальцев стать Рокфеллером, да как он смеет? То звено логической цепочки, где сказано, что вообще-то она сама выбрала себе такого мужика и сама поощряла его несерьезную работу с низкой зарплатой и кучей свободного времени, не работает. Она ни в чем не виновата!


Скриншот

Так вот, знаете, чем «женщина» отличается от мужчины, а также от женщины нормальной? Тем, что она — никогда, ни за что, не отвечает. Ее поступки не имеют последствий, а вся хрень в ее жизни происходит исключительно по воле роковых обстоятельств и гадких других людей. Если отыскать крайнего совсем уж сложно – женщина придумает какую-нибудь мистику и предрешенность свыше – не может же она признать, что сама виновата, право слово!

Недавно, например, в топе жж одна дамочка на разрыв аорты повествовала о том, как пожилая кошка другой дамочки выбросилась из окна, «почувствовав смерть». У хозяйки – ни намека на раскаяние, никакого признания, что да, я тупая дура, не закрываю окна на девятом этаже, я виновата в смерти животного. Нет, кошка не поскользнулась, не потеряла равновесие, она совершила суицид! Мистика! А я что, я ни в чем не виновата.

Бог с ней с кошкой.

Смотреть далее

Лютой ненависти псот-обращение, МНОГО мата. Неделя без сна.

Уважаемые подкармливатели бездомных собак и «сочувствующие» им, идите на*уй, пожалуйста. Да-да, именно на*уй! Почему? Объясню на пальцах. Год назад закончили ремонт в квартире и переехали жить в новострой — небольшую пятиэтажку, слепленную из кирпича, с неплохой шумоизоляцией. Немногими раздражителями ушей моих являются детский садик (специально взял квартиру с окнами, выходящими на противоположную сторону) и е*анаты, проезжающие с громкой музыкой в своих бл*дских тазах. В остальном тишь да благодать, до поры, до времени. И время это наступило.

Недалеко от нас, в ста метрах, есть достаточно внушительная территория, огороженная кирпичным забором, ранее принадлежащая заводу (завод хлопнул в ладоши еще в начале 2000-х), внутри же расположена всякая *уета — сауны-*уянуы, гаражи, офисы, небольшие производственные комплексы, склады и т.д. Естественно, в этом муравейнике сам бог велел расплодиться в количестве пары десятков штук маленьких тявкающих блоховозов. Жили они там, не тужили, территория огромная, местные подкармливали их там, ну а те вроде как работали звоночками. Собсна за территорию выходили очень редко.
Конечно же, стоит только появиться на свет щенку, где-то рядышком как грибы начинают вырастать «сочувствующие» ему бабушки-*уябушки и прочие молодцы, которые сразу же начинают обливать помоями с костями околоподъездное пространство и лужайки с целью накормить собаченьку. В итоге все собаченьки прикидывают *уй к носу, что вот он где — рог изобилия, *лядь, живет, и начинают постепенно мигрировать поближе, к жилым домам.

Смотреть далее

Почему у Маши из мульта не показывают ее родителей

Вчера понял.
Все просто — потому что они давно в психушке.


Скриншот

Предыстория: одна из моих дочерей (4 года, дитя двух культур) — точная копия Маши из мультика в плане общения. С тех пор как научилась говорить — болтает. Артистично, с мимикой, очень эмоционально постоянно болтает на любые темы. Если тем нет болтает о том, что видит. Даже во сне иногда болтает. Пока вся семья была в сборе — ее ораторские способности распределялись на всех равномерно. В этом году остальных ее братьев и сестер на лето раскидали кого куда и так получилось, что все ее внимание обрушилось исключительно на меня и жену. Это реальная жопа. Не обращать внимания не получается — она это сразу замечает и очень обижается. Один раз провел эксперимент — засел в туалете и зашухарился там не отвечая на ее вечный зов «паааап, пааааап», чтобы отдохнуть от ее болтовни.

Смотреть далее

Гости или хозяева?

Стою на красный на светофоре,глянул в зеркало, сзади МАТИЗ, девчушка за рулём, за ней ещё машины, стоим ждём, ОБА-НА! С левого ряда выезжает ржавая «шестёра»встаёт впереди меня на «зебре»ПОЧЕМУ, БЛ*АТЬ?! У меня мощнее авто, стартуем на зелёный, дак интересно же, обгоняю, гляжу за рулём небритый житель гор.

Стою в правом ряду впереди несколько машин, красный горит, ждём.По левому ряду подъезжает тонированый вкруг БМВ, кто за рулём не видно, зелёный, все начинают движение, БМВ пересекает двойную сплошную, не обращая внимания на встречных обходит ТРИ!впередиидущие машины перестраивается вправо и через сто метров паркуется в автобусном кармане.Выходит из машины…рубероид конешно.ПОЧЕМУ БЛ*АТЬ?!

Сижу в машине на парковке у поликлиники, жду сына.Прямо передо мной останавливается гнутая-мятая нехия, водила-сын гор, уходит в поликлинику через некоторое время с пассажирской стороны вылезает его земляк, допивает пиво закуривает, ставит пустую бутылку на бордюр(до урны ТРИ! метра).Выхожу, спрашиваю.Ответ:»Нэругайса, брат, можэт каму пустой бутылка нада будет, возмёт» Сука!!!Кому надо будет, возьмёт из урны!

Гуляем с женой по площади, на скамейке сидят две говорящие обезъяны, семечки щелкают, курят, плюют естессно на асфальт, ДВЕ! Урны по краям скамейки! Подхожу, спокойным ровным голосом спрашиваю чо за на *уй? Сразу лезут в залупу одновременно.Оскорбляют меня, жену, мой город, мою страну.Несдержался, уе*ал одного с ноги(прямо сидячего)и понеслась! Порвана куртка, разбита губа, боль в голени, сбитые»казанки»,два часа в мусарне и ВСЕХ! отпускают.

Смотреть далее

Счастливая случайность бедного пса

Бродягу Келси нашли на дороге. Состояние ее здоровья и внешний вид были ужасающими. Проезжающий мимо незнакомец взял собаку и это изменило всю ее жизнь.

Келси бродила по городу, ее тело было заражено паразитами, которые уничтожили почти весь кожный покров.


Счастливая случайность бедного пса

Добрый незнакомец взял собаку и решил спасти ее.

Смотреть далее

Про страшного лабрадора

Прочитал о краже собаки-поводыря и вспомнил о собственном опыте общения с лабрадором. Звали его Зевс и был он натаскан на наркоту. Вместе с кинологом Вовой, Зевс честно тащил службу в аэропорту- и как тащил- 11 случаев за полгода, из них 4 «глотателя». Как он их чувствовал- не знаю. Просто садился напротив и начинал настороженно смотреть. Такое поведение собаки было основанием для более вдумчивой беседы с клиентом. А вообще характер у него был жизнерадостный, абсолютно не злобный, а вид слегка лоховской. Дети просто обожали его тискать и гладить, некоторые закатывали истерики- не хотели уходить от пёсика, или требовали забрать его домой. Зевс к детским шалостям относился спокойно- ни разу даже не рыкнул.

Мы втроём- я, Вова и Зевс, стояли на прилёте рейса из Вены. Рейс туда-обратно, в 4 утра прилёт, в 5 вылет, народу не много, много иностранцев, которые никогда не скандалят- раз положено так- значит положено, нарушения на этом рейсе крайне редки. Женскую часть смены мы отправили отдыхать- на прилёт всего около 100 человек, сами справимся.

Всё текло своим чередом, когда вдруг в зал прилёта величественно вплыла делегация высоких чинов- генерал-лейтенант, два генерал-майора с соответствующей свитой.

Смотреть далее

Вчера в супермаркете, рассказ пи*добола.

Зашел я вчера в супермаркет. Стою в очереди на кассу и смотрю «онжеребенок» бегает и всех мороженным пачкает. А «онажемать» молчит и улыбается. Я взял у пиздюка мороженное и одел мамаше на голову.

Тут моя очередь подошла, а бабушка передо мной стоит, копейки считает, не хватает ей на хлебушек. И все молчат. Я говорю кассиру: «Я заплачу за бабушку, она же за нас кровь проливала.» — и всю зарплату, тысяч 50, отдаю бабуле.

Потом смотрю на входе черные к девушке пристают, человек семь. Ну я подошел, вывел их из магазина, скрутил как положено, милицию вызвал, сдал.

К дому уже подходил, вижу машины стоят на тротуаре. Так я их поставил одна на другую и откатил за дом. Пусть в следующий раз думают как надо парковаться.

Вот были бы все такие как я, глядишь и жить стало бы лучше.
©

Еще раз про Икею

Решил описать свой, так сказать, экспириенс общения со славным шведским мебельным магнатом. Писать не мастак, так что постараюсь кратко и по сути.

В конце прошлого месяца купили с благоверной диван в вышеназванном магазине. Дабы не реклама(и чтобы не позориться) модель указывать не буду, да и суть не в этом. В общем позавчера возвращается жена с очередного шоппинга, явно приунывшая. Нас,говорит, наипали, дорогой мой муж. Как же так? — Удивился я. Оказывается на следующий день, после нашей покупки, этот же самый диван стал стоить на целых три тыщи дешевле. Не то чтобы это смертельно, но как-то обидно, согласитесь.

Решили мы заехать в гости к шведам, и задать им извечный русский вопрос — «Кто виноват, и что делать?» Заехали, задали. Нам очень вежливо ответили, что наше право вернуть товар в течении шестидесяти дней, даже согласились с тем, что коробку от дивана после сборки держать в гостиной не комильфо, и разрешили сдать его без упаковки, но чтобы сделать это, я должен был привезти уже собранный диван в магазин,формально сдать его, получить разницу в бабках, и отвезти его обратно восвояси.

Смотреть далее

Записки системного администратора

Все случаи произошли со мной(© JerikoQ).

****
Нужно было сотруднице поменять монитор. Сделал я все это за минуту, а они восторженно так : — А как ты так быстро все ярлыки с одного монитора на другой перекинул.

****
Звонят со скрытого номера: Зайди срочно к нам, у нас клиенты, а тут принтер не печатает и кладут трубку.
Прошел час. Звонит директор и спрашивает — Почему проблему не решил. Показываю скрытый номер. А у нас офисов порядка 20. После этого все стали представляться и говорить какой офис.

****
Звонок в 6 утра. «Привет. Срочно приезжай, у меня браузер не открывется.» Я говорю давайте по удаленке проверю. Ответ меня поразил: Я программист или ты? Приезжай и смотри.
Приехал, посмотрел, сделал.Слетели DNS. Проверил историю браузера. Всю историю скинул директору. Дали премию, ее уволили.

****
Звонит сотрудница (престарелая) и говорит : У меня тут на кампутере девка трахается, сволочь бля*ская.
Подключился по удаленке : А там предыдущая сотрудница на рабочий стол картинку с девушкой в бикини поставила

Смотреть далее

Беги, мужик

Сейчас в супермаркете Праги.
Ни для кого не секрет, что русских тут много и много. Туристов. Вот и сейчас встретил пару, пока выбирал себе пиво в номер.
-Ну Мусик!- он сказал громко, но жалобно.
— Я Мусик у тебя уже 30 лет!- ответила егойная жена.- Всё! Лимит на сегодня выпил. Сам обещал четыре бутылочки!
— Ну Мусик! -взмолился мужик- Ну ещё две хочу.
— Даже и не думай!- зло ответила она- ты уже и так как алкаш, по четыре бутылки в день пьёшь.
Мусику мужу было примерно как мне по возрасту. Его взгляд потух, тело обмякло.
— Мусик завтра шопиться поедет, можно и мне хоть пива!- выступил он с манифестом.
— Ублюдина- обрезала она его- я тебе всю жизнь отдала! Всё- пива больше не пьёшь и с завтра по 2 бутылки! Наказан!
Вы знаете, я очень толерантен. Я очень спокойный. Я дико сдержанный. Я ангел в реале. Мне просто надо минимум того, что я хочу и я ангел. Но тут, тут я реально вскипел. У меня лежало три бутылочки «Демона» и бутылочка портвейна. Я достал две и положил мужику в пластиковую корзинку.
— Беги- сказал я- беги сегодня. Сейчас беги. Кредитка есть?
Мужик смотрел на меня как на чумного, но кивнул.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+