Архивы: истории - Page 96

Мамааааааа!

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

— Мааааамааааааа! — разбудил меня вопль недоросля под окнами
— Что там ещё, — пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
— Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! — проорали под окном снова. Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.

Скриншот

— Мааааамааааааа! — снова донеслось из-за окна. «Убивают его что ли?» — подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
— Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! — в моей голове мелькнуло «какое на*уй мороженое в полшестого утра». За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
«Бл*, точно не приснилось»…
Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза — «в рассвет».
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.
— Мааааамааааааа! — раздался вопль через 10 минут. — Мааааамааааааа!
Да что ж такое б*ять, чтобы ты подавился этим мороженым.
— Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.

Смотреть далее

Русский кулак против английского лба

В 1698 году русский царь Петр Первый посетил Лондон. Во время одной из прогулок по столице Англии, он увидел бои боксеров, которые проводились на площади. Один из бойцов, неизменно одерживавший победы над соперниками, заинтересовал Петра.

Скриншот

Русский правитель задумался: есть ли среди его гренадеров силачи, способные сразиться с лондонским атлетом? Один из гвардейцев, неоднократно принимавший участие в кулачных боях в Москве, заявил, что готов биться с англичанином, но попросил у Петра разрешения сначала посмотреть на поединки боксеров. Понаблюдав за манерой боя иностранцев, гренадер заверил царя, что готов сразиться с их лучшим боксером, при этом пообещал непременно победить и отбить у англичанина навсегда охоту сразиться с русскими кулачными бойцами. Петр Первый предупредил гренадера, что намерен держать пари на его победу, на что тот уверенно ответил: «Извольте, государь, смело держать!».

Смотреть далее

Их так мало осталось

Взял тут.

Обычно на этом месте, около автобусной остановки, стоят таксисты. Я остановился там, чтоб не сверкать аварийкой на дороге, потому что этот звонок был действительно важен.
Говорил буквально минуту, за это время сухонький старичок, в пиджаке и с галстуком, поднялся со скамейки, и тяжело переставляя ноги подошел к моему окошку. Он легонечко постучал в окно, даже не постучал, а как то так скромно поскребся. Я опустил окно, дед тихо спросил: «Сынок, ты не такси?» Я попрощался с собеседником в телефоне, и ответил: «Нет, отец, не такси, тебе куда нужно?»
— Да мне на ЦУП (частный сектор), не далеко километра три.
— Садись, отец, сейчас увезу тебя.
Он сел на переднее сиденье. Мы поехали. Он тяжело дышал, просто потому что был очень стар, он говорил мне, что каждый день ездит в поликлинику на маршрутке, отдавая за это по 80 рублей. Каждый день – 80 рублей. А вот сегодня в поликлинике задержали, и он опоздал на свою маршрутку, ждать следующую долго, а пешком дойти он не сможет. Я сидел и слушал его, куча мыслей в башке крутилась, и я не знал, что сказать этому сухонькому старичку с Орденом Отечественной Войны и орденскими планками на лацкане старенького, но чистого и аккуратного пиджака.
Я только спрашивал дорогу, больше ничего не говорил, ни банального «Спасибо за победу!» ни – «Прости, отец, все просрали», я просто тупо вез его и молчал. Он жил в самом конце улицы, около Ая, и его домик маленький с покосившейся крышей было почти не видно из-за котеджей…

Смотреть далее

Куда пропадают люди?

Взял тут.

Один мой знакомый работает в Уголовном розыске. Работа его заключается в поиске пропавших без вести, или как он их называет, «потеряшек».

И вот что он поведал про суровые «ментовские» будни.

В России в год пишется около 200 тысяч заявлений о пропавших без вести. Это сейчас, в мирное время. А находятся каждый год около 100 тысяч человек. То есть именно находятся (живыми и мертвыми) — то есть опознаются теми, кто писал заявление о пропаже, или сами «потеряшки» заявляют, что они — это они. Вопрос: куда деваются остальные 100 тысяч?

Знакомый сразу предупредил, что говорить будет только о тех пропавших без вести, на которых есть заявление в милицию от родственников, коллег и т. д.

Я читал статистику, опубликованную в интернете — там другие цифры. Но человек этот говорит: «Вся опубликованная статистика ложная, недостоверная и ничего не отражающая, которая нужна только чинарям в штабах».

Основные группы пропадающих без вести, которых не находят:

1) пропали внезапно без видимых причин;
2) ушли на охоту, рыбалку, в турпоход и т. п.;
3) поссорились со второй половиной и «ушли в ночь»;

Смотреть далее

Не пришла

Текст прислал SergeuS, за что ему спасибо

В одно прекрасное утро, по «Скорой», поступил к нам в хирургическое отделение мужчина 45-50 лет. Был снят с самолёта в связи с ухудшением состояния во время полёта.

При осмотре – астеничен, отмечается желтушность кожных покровов, печень + 10 см. из под рёберной дуги, бугристая, каменистой плотности. На УЗИ множественные узлы в печени, масса метастазов в забрюшинном пространстве. На ФГДС – рак жецлудка с тотальным поражением. Настолько запущенной картины мы все давно уже не видели. Онкологи не забрали – инкурабельный, иноперабельный.

На вопрос, почему раньше не обращались, пациент ответил, что знал своё заболевание, но работа – он являлся директором крупной строительной частной фирмы, молодая супруга, которой хотел показать мир и не хотел её расстраивать, поэтому всё оттягивал лечение

Кстати сняли его с женой с международного борта, летящего из Франции. Так сказать – «Увидеть Париж и умереть…»

Больной, как я уже писал, был неоперабельным. Больше того, начал прогрессивно загружаться, на фоне раковой интоксикации и печёночно-почечной недостаточности. Был определён в двухместную палату…Есть такие в каждом отделении для тяжелобольных и умирающих.

Мне пришлось вести эту палату и лечить, если это можно назвать лечением, а вернее, облегчать страдания этого пациента.

Гемосорбция, дезинтоксикационная терапия, переливание эр.массы, обезболивающие препараты, симптоматическая терапия несколько улучшили состояние, денег на лечение уже никто не жалел, но пациент шёл к своему логическому концу.

Смотреть далее

Пройти 100 метров


Пройти 100 метров

Жара. Нечасто весной так жарко… Отделение банка в центре Киева. Охранник скучающим взглядом смотрел на монитор.
На пороге появился дед. Обычный дед, ничего примечательного. В руках пакет, летняя рубашка, отутюженные брюки и на голове белая кепка чуть на сторону, на манер фуражки.
— Сынок, а тут за квартиру можно заплатить?
— Угу, — ответил охранник, даже не повернув головы к посетителю.
— А где, сынок, подскажи, а то тут я впервой.
— У окошка,- раздраженно ответил охранник.
— Ты бы мне пальцем показал, а то я без очков плохо вижу.
Охранник, не поворачиваясь, просто махнул рукой в сторону кассовых окошек.
— Там.
Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.

Смотреть далее

Жить за границей смогут немногие, реальный опыт

Отдыхать и жить за границей – совсем не одно и то же. Разница между отдыхом и жизнью за границей такая же, как между покупками и работой в большом магазине, т.е. – принципиальная. Туристы всегда обитают только в специальных, небольших туристских зонах, но местные там не живут…

Скриншот

Многочисленные знакомые, часто приезжающие из заграничного отдыха, восторженно восхищаются: «Как же там всё у них устроено! Как же всё чисто, красиво, ровно! Какой сервис! Все улыбаются! Ни то, что у нас!» И многие, пусть и в мечтах, хотели бы уехать туда на ПМЖ. Одного они не учитывают – отдыхать заграницей, и жить там постоянно, – это небо и земля. Недавно один знакомый, уехавший несколько лет назад на ПМЖ в Данию, отписался в блоге о своём житье там. Всем, кто собрался «валитьизрашки» – читать обязательно.

Баррикады, драки, захват правительственных зданий. Украинский Майдан показал, что «установление демократии» – это больше лукавство, чем реальная вещь. И я, как гражданин Российской Федерации, считаю, что просто обязан поделиться с россиянами реальностью бытья в «демократичной Европе», а самое главное – дать понять, за что борьба идёт. У меня было достаточно времени, чтобы понять, как там жить и что ценить.

Смотреть далее

Он таким не был

Взял тут.

Давно заметил, если общаешься с девушкой/женщиной которая когда-либо была в серьёзных отношениях в результате которых она осталась одна, при этом зачастую с ребёнком, а то и не с одним, то на вопрос: а что собственно случилось такого, что ты осталась без мужика? Все, абсолютно все говорят одно и то же: «Он таким не был».

Скриншот

Слушая каждый раз это «он таким не был», я в конце концов понял только одно, это выражение удобная отмазка для одиноких баб.

Я ни разу не слышал: «я ему не готовила», «не стирала», «плохо к нему относилась», «не достаточно уделяла внимания, интересовалась его делами» и т.д. Каждый раз одно и то же: «он таким не был».

У меня встречный вопрос, а точнее несколько: а какой он был? и что такого ты с ним сделала что он стал не таким как был?

Смотреть далее

Что делает ленивая для сохранения семьи

Взял тут.

Я не знаю что нужно делать для внутреннего семейного комфорта мужчинам, но могу сказать что делаю я как жена.
Ничего. Нихерашечки я не делаю и из кожи вон не лезу. Не воюю с борщами на кухне, не пидорашу жилплощадь до зеркального блеска. У меня нет ощущения что я кладу свои лучшие годы к чьим то ногам. Я просто живу.
Вообще выяснилось что для комфортного брака нужно не столько делать, сколько наоборот не делать лишнего.

вот мои основные НЕ:
1. — не тыркай деньги сверх возможностей, даже на уют в доме. Шикарная кухня(спальня, стенка и т.д.) взятая в кредит сведет на нет усилия супруга по зарабатыванию денег. Он их как бы зарабатывает, а их как бы все равно нет. Любой потребительский кредит абсолютное зло для семьи. Еще хуже кредиты на шмотки, курорты и т.д. Да просто покупки не по средствам зло. И неуважение к труду супруга. Ты же не сама по себе и жизнь теперь планируется исходя из доходов обоих партнеров. Трать по средствам карочь.

2. — не пренебрегай им в угоду родственникам. Ну и что, что мама приехать хочет, сама к ней съезди если муж с ней не ладит. Он это оценит, а мама мудрая взрослая женщина все поймет и ваще она же тебя видеть хотела, а не его. То же самое подружки, пусть они подождут. Не нужно ставить мужа на последнее место в своей системе ценностей. Все эти вещи могут показаться неправильными, но спроси себя кого ты любишь больше всего? Если не мужа, то зря вышла замуж.

Смотреть далее

Гордыня

Вагон метро.
Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал.
На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест.
Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)
Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:

— Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!

Люди вокруг захихикали.
Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место.

Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу.
Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:

Смотреть далее

Бывшая

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Рассказал друг,от его лица:

Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому… И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью… Разговорились,она давно жила с «мужем», я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.
Она схватила меня за руку,мы выпрыгнули из автобуса,и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного,дикого секса-На работе,где и познакомились,на столе у гендира,когда все уже ушли; На квартире её умершей тетушки,которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) а я приподнял её юбку…
Забежали ко мне. Пока я закрывал,она,не раздеваясь,безошибочно нашла туалет. не почувствовав звуков,я понял.
Вышла.
-Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!
и убежала вниз по ступенькам

Грядущему дню медика посвящается.

На одном из врачебных форумов:
«Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц…»

— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ

«Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна…»

Невероятная история офицера Красной Армии

Кулстори, читать обязательно!
На сайте «подвиг народа» есть информация о Вагане Хачатряне. Имеется наградные листы офицера, которые описывают боевой путь война. Также хочу отметить автора рассказа Льва Кирищяна, который написал , на мой взгляд , очень интересное произведение!


Невероятная история офицера Красной Армии

Смотреть далее

Бросить курить не просто, а очень просто

Курить я начал лет в 13-14. В то время это было модно, круто… Помню, в пионерском лагере, бегали в город и возле магазина просили взрослых мужиков купить нам сигареты. Мужики не отказывали, в то время к курящим подросткам относились толерантнее.
Скажу сразу, курил я довольно много — одну пачку в день и на момент бросания, стаж курильщика у меня был уже 24 года.
Прекратить курить и вообще смотреть на это действо по-другому, мне помог один очень умный человек. Но об этом по-порядку.

После армии я работал водителем на неотложке и со мной на вызова часто ездил врач-терапевт, имени-фамилии которого я сейчас, к своему стыду, вспомнить не могу. Этот мужик потом уехал на пмж в Германию и, насколько я слышал, работает там по-специальности. Очень толковый специалист.
Мы много общались и однажды я сказал ему: «Вот понимаю что курить вредно, но бросить не могу.. Вернее не хочу. Понимаю что бросить сил не хватит, помучаюсь и все-равно закурю потом. Поэтому даже не пытаюсь, не хочу чувствовать себя неспособным…»
На что он мне ответил: «Не хочешь — не бросай» — чем очень удивил меня, врач ведь все-таки!

Смотреть далее

15 ярких детских перлов, ко дню защиты детей

Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
— Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь черно-белая, ее можно класть?
— Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!

***

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.

***

Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.
Девочка зовет мальчика:
— Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
— Я не Йома, я Уууома!

***

Смотреть далее

Как я заплатил 1000 руб. за 500 метров пути

Предыстория, буду краток:
Мы с женой поехали на реку Оку, решили прогуляться вдоль берега и полюбоваться закатом. Припарковали машину и пошли гулять вдоль берега… Не прошло и 10 минут, как к моей жене пристал подвыпивший молодой человек, его разговор привел в виде диалога:

Скриншот

Он — Эй, красавица, пойдем со мной, посидим у костра, винцо попьем.
Я – Ты не видишь, мы вообще-то пара?
Он -Я не тебя спрашиваю, гандон!
Я – Ты что, дурак что-ли, мы муж и жена.
Он вплотную подходит ко мне и говорит:
— Че ты мне сказал, мудила?
При этом он хватает меня за футболку и толкает меня в плечо. Я не долго думая толкаю его в ответ, т.к. мы стояли на берегу реки, а там был овраг, он кубарем скатывается с него и приземляется в песок. И тут он мне заявляет:
-Жди здесь, пидар!
И слегка похрамывая, удаляется в обратном направлении.

Смотреть далее

Спасибо тебе, Мужик !

Взял тут.

В общем, такая вот история со мной приключилась.
Суббота. Смеркалось. Вечер. Поехал я, значится, в магазин по продукты. При входе, как и положено, взял тележку с кривыми колёсиками (что бы в поворотах подруливала) и отправился за покупками. Борсетку положил в телегу в такую специальную откидывающуюся штуку (не знаю, как правильно называется), в них ещё детей садят. Затарившись и расплатившись, вышел с телегой на парковку, загрузил пакеты в мобиль, сел и уехал. А борсетка ? Правильно, в телеге осталась. Борсетка, надо заметить, из серии «Вся жизнь». Паспорт, в паспорте пенсионное, гомон с правами и документами на машину, зарплатная и кредитные карты, ключи от дома и работы, немного наличности. Осталось дополнить документами на квартиру и дипломом о высшем образовании для полноты комплекта.

Смотреть далее

Пристрастия и увлечения Л.И. Брежнева

Для тех кто помнит те времена и кому просто интересно… Ни какой политики, просто воспоминания о человеке.


Пристрастия и увлечения Л.И. Брежнева

Леонид Ильич Брежнев возглавлял СССР на протяжении долгих 18 лет. О нем написано много статей, книг и снято несколько фильмов. Интерес вызывают не только его биографические данные и деятельность как политика, но и его личная жизнь, его пристрастия и вкусы…

Смотреть далее

Джордж Данциг решил нерешаемую задачу перепутав её с домашним заданием


Скриншот

Джордж Бернард Данциг (англ. George Bernard Dantzig; 8 ноября 1914 — 13 мая 2005) — выдающийся математик США, который разработал симплексный алгоритм, применяемый при решении задач Симплекс методом. Считается «отцом линейного программирования», наряду с советским математиком Л. В. Канторовичем. Джорджу Данцигу были присуждены: Национальная научная медаль США в 1975 году, Приз Джона фон Нейманна (John von Neumann Theory Prize) в 1974 году, Премия Харви (Израиль) в 1985 году. Являлся членом: Национальной Академии Наук (National Academy of Sciences), Национальной технической Академии (National Academy of Engineering), и американской Академии Искусств и Наук (American Academy of Arts and Sciences).
Будучи студентом университета, однажды опоздал на урок и принял написанные на доске уравнения за домашнее задание. Оно показалось ему сложнее обычного, но через несколько дней Бернард всё-таки смог его выполнить. Оказалось, что это были «нерешаемые в то время» задачи по статистике, над решением которых работали многие учёные.

Курица — Майк, прожившая полтора года без головы


Скриншот

Однажды, а именно 10 сентября 1945 года, простой колорадский фермер Ллойд Олсен вошёл в курятник, сжимая в руке топор. Он собирался поймать и обезглавить петуха по кличке Майк. Ллойд пригласил на обед мачеху, а та была страсть охоча до курятинки.Другим частям куриного тела эта достойная женщина предпочитала шейку.А потому петуха рубил аккуратно, стараясь сохранить максимум шеи. Ну, хоть и так, да рубить петушью голову недолго: раз — и готово. Готово, да не очень. Лишившись головы, петух Майк стал шастать по двору. Ллойд, будучи фермером, конечно, этому не удивился: почти все куры ещё несколько минут после усекновения главы продолжают жить, бегают и даже летают.

Ллойд Олсен спокойно ждал, когда обезглавленный Майк оттрепыхается и будет готов к ощипыванию. Но Майк вместо того вдруг перестал беспорядочно носиться, остановился и стал совершать движения, которые куры обычно делают, чистя пёрышки и клюя зерно. Без головы! В общем, Ллойд немедленно подумал, что добрая матушка может съесть шею и от другой курицы, а это же чудо, чёрт побери! И он попробовал безголового Майка кормить. Молоком из пипетки, мелкими зёрнышками кукурузы — прямо в шею.

Получилось.

Безголовый петух жил. Когда он начинал задыхаться от собственных выделений, Ллойд прочищал ему трахею шприцом или клизмой. Шли дни — Майк и не думал умирать. Про безголового петуха поползли слухи. Многие сомневались. Чтобы не прослыть сказочником, Олсен взял Майка и поехал с ним в университет штата Колорадо, где специалисты осмотрели Майка, после чего публично подтвердили, что небывалые слухи о петухе без головы — чистая правда.

Смотреть далее

О суровых праздниках

Взял тут.

За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на день рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам день рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку. Муж твердо сказал — Не пойду — и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребенка и тихо свалить.
Таких, как я, деликатных идиотов на участке Нины в 18-00 собралось девять человек. Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки, утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт, чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике:
— Ну, это же детский праздник! — с укором сказала Нина, видя, что с таким трудом добытые гости готовы немедленно разбежаться. — А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили..
— А где же дети? — спросила я.
— Ах, здесь, на дачах, нет детей уровня нашей Леночки, а я не могу позволить ей общаться с кем попало..

Смотреть далее

Ремни безопасности

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Вспомнился диалог с пассажирами, когда работал в такси.
Садятся парень с девочкой, и типа «шеф, трогай»
Машина у меня реагирует на не пристегнутого пассажира и после 20 км/ч начинает истошно пищать. Обычно всегда говорил людям, что мол пищит, пристегнись и даже ленивые эту команду выполняли. Но не в этот раз….

— Пристегнитесь, а то машина пищать будет.
— Так а давай я назад пересяду, там же не будет пищать?
— Вам так неохото пристегиваться, что вы готовы совершить столько лишних движений, лишь быть без ремня?
— Так все равно от аварии они не спасают, из-за них и люди гибнут, даже «эксперты» писали, что мол если бы не были пристегнуты, то остались бы живы.
-Хм, то есть вы считаете, что если человек пристегнут, то шансов выжить больше?
— Конечно, ведь ему не стянет грудь или шею и она не сломается, а спереди сработают подушки и смягчат удар…
Далее подхватывает девочка:
— Ведь даже машины существуют, в которых вообще никаких ремней нет, и они вообще очень безопасные считаются. Вы ведь слышали о таких?
— Слышал, есть такие автомобили.
— Вот видите, поэтому и пристегиваться еще опаснее, чем сидеть свободно.

Скриншот

Далее у меня начинает нехило подгорать:

— Скажите мне, молодые люди, а сколько случаев вы мне можете привести, что не пристегнутые люди выжили благодаря тому, что не пристегнулись?
— ну их много

Смотреть далее

Жестокость с детства.

Взял тут.

Супруга, вчера вечером, гуляла в парке с дочкой.

Парк, деревья, погода хорошая. Детки играются, родители болтают на скамейках, вокруг искусственного озера пробегают спортсмены-бегуны, точнее те кто вышли на вечернюю пробежку.

На дорожке бегает маленький серенький котенок, играется. То за бегуном побежит, то отбежит в сторону, то прижмется к земле, как будто добычу караулит. Навстречу ей идет молодая пара с маленьким ребенком лет 5. Где-то в метрах 100. Одеты прилично, мама с папой болтают, улыбаются, а мальчик бегает вокруг них, обращая внимание на все, что обычно обращают внимания маленькие дети.

В какой-то момент его внимание привлекает маленький котенок. С криками «Кыся! Кыся!» он бежит на встречу котенку и подбегая к нему … с размаху пинает его ногой в живот.

Котенок издав утробный «Мявк» откатившись вжимается в землю и прижав уши испуганно смотрит на ребенка, видимо еще не до конца осознав, что произошло. Смотрит загнано, может это какая-то ошибка, может это случайность??? Ведь все с ним только что игрались и кормили.

Ребенок- зверенок заливается смехом и смотрит на родителей. Родители смотрят на ребенка… и тоже начинают смеяться, кивая на котенка и сына. Сынок, вдохновленный таким общим одобрением и жаждущий еще раз услышать этот стон от котенка опять подбегает к нему и еще раз пинает по животу. Котенок откатывается.

Смотреть далее

Иностранцы в России

Несколько инфернальных гармоней про иностранцев, столкнувшихся с суровыми российскими реалиями.


Иностранцы в России

Волшебная страна

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

И здесь же в первый раз девочка увидела веник. Большие глаза, вопрос: что такое? Мы объяснили. Ребенок долго соображал, потом ее озарило, и она выкрикнула какое-то немецкое слово. Сестра потом в словаре нашла. Это было слово «помело». То самое, на котором ведьмы летают.

Смотреть далее

Про доширак

Я люблю Доширак. Не, не потому, что кроме как им, я ничем не питаюсь, скорее наоборот. Дома вкусно готовлю, ем здоровую пищу, но раза два в неделю накатывает ощущение, которое сейчас постараюсь описать:

Ем я его на рабочем месте, и с дошираком связан целый ритуал. Во первых, когда ты приносишь коробку из магазина, она в очень прочной полиэтиленовой пленке, которую довольно трудно разорвать. Зубы я портить не хочу, поэтому на столе у меня лежит металлический саморез для протыкания и разрезания пленки, в которую упакован доширак.


Скриншот

Доширак я всегда берю со вкусом говядины или свинины, потому что там гораздо больше насыпано соевого мяса. Иногда даже покупаю два, и в один высыпаю два пакетика с зеленью и соевым мясом, чтобы получить двойное удовольствие.

Воду наливаю из кулера, очищеную. Да, перед тем, как налить воды, я выбрасываю желтый кружочек, который иногда кладут в специи. Он пахнет рыбой и мне не нравится. После того, как залил кипятком, я не закрываю крышку. Сейчас расскажу почему:

Дело в том, что я люблю лапшу есть когда она еще не совсем размокла. То есть она уже набрала воды, но еще остается чуть-чуть хрустящей. Это самый смак. Когда ем ее, стараюсь зажевать всю длину в рот, чтобы потом целиком во рту прожевать, не перекусываю посередине, иначе в бульоне останутся мелкие откусы лапши.

Смотреть далее

Таксист

Взял тут.

Случилось это в конце 90-х.
Жил да был тогда некий Евсеев Григорий Иванович, 45 лет, женат, двое детей.

Жена-красавица и сынишки подрастающие – денег на это счастье пропасть сколько нужно! Приходилось крутиться.
Поэтому днем трудился Григорий Иванович мастером-наладчиком на хлебозаводе. Ночь через две подрабатывал сторожем на автостоянке. А в свободное время таксовал.

Вот как-то раз говорит ему супруга: «Гришенька! Сокол ты мой ясный! Свет моей жизни!
Такое ты, пиздюк, хотел услышать? А вот хрен! О себе только думаешь, о других нисколько. Сыну старшему пора во взрослую мужскую жизнь вступать, а он у нас до се от армии не отмазан! Младшенькому сыночку-кровиночке надо компьютер «Пентиум» покупать, для учебы, говорят, полезно. Да и я, гола-боса, без шубы кукую!».

«Да как же, солнышко?» — спрашивает Григорий Иванович: «Мы ж тебе в том году шубку новую справили?».

«Это не шуба, а полушубок, тупица! Тебе вообще на меня насрать, что ли? Ох, Григорий, какой же ты эгоцентрик! И хватит дома рассиживаться, лентяй! Бегом седлай машину, сейчас самые клиенты попрут, а ты опять прораззявишь. А на досуге покумекай ущербным умишком над своим эгоистичным поведением».

И вот едет Григорий Иванович на машине по городу, а сам все думает: «А ведь и правда я иной раз эгоистом бываю. Надо это прям сегодня исправить и что-нибудь хорошее бескорыстно кому-нибудь сделать».

Тут смотрит он – деваха беременная, рыжая такая, голосует на обочине.

Подруливает он к ней, она в машину садится и говорит: «Дядечка, миленький, выручайте! Воды у меня уже схлынули, рожу вот-вот. Домой не поспеваю, денег при себе нету, а до больницы меня без денюжек никто везти не хочет».

Григорий Иванович думает: «Во, прям как заказывал» и говорит рыжей: «Я готов помочь в трудную минуту, чтоб там другие-всякие не говорили. Погнали, конечно».

Домчал он ее до роддома. Даже под ручку сопроводил до приемного.

Деваха говорит: «Ай, спасибо! Черканите на листочке свой адрес и ФИО. Я сыночка обязательно в вашу честь назову. А потом вас самого найду и отдельно отблагодарю».
И на прощанье в щеку его поцеловала.

Григорий Иванович остаток дня откатал, весь гордый за себя. Хотел даже жене об этом подвиге рассказать, но потом, из скромности, не решился.

Когда проходит пара-тройка недель.
И бабах!
Получает он повестку из райсуда. А с повесткой исковое заявление.

И в том заявлении Times New Romanом по белому писано, что ответчик Григорий Иванович путем коварного соблазнения обрюхатил истицу Кравец Анну Петровну, от чего та в расстроенных чувствах родила карапуза, напрочь лишенного отцовской заботы, ухода, положенных алиментов и компенсации морального вреда.

Перво-наперво супруга Григория Ивановича немножко расцарапала ему лицо.
Затем, выслушав его объяснения и контрдоводы, поставила ему для полного комплекта фингал под глазом.
И отправила в суд.

В суде же Григорию Ивановичу сказали: «У вас на 20-е назначено, вот тогда велкам. К тому времени, глядишь, и морда ваша подзаживет, а то другой раз в таком виде в храм правосудия могут и не пустить».

Вернулся Григорий Иванович домой, а жена уже чемодан его за порог выставила. Говорит: «Видеть тебя не могу! Я на тебя всю жизнь положила, сынов-наследников тебе родила в муках и страданиях. А ты так напаскудничал. Иди теперь куда хочешь. Лучше на хуй, в пизде ты уже с успехом побывал».
И сыновья-наследники тоже выступили с краткой сопроводительной речью: «Ты, папа, предал маму! Не зря она всегда утверждала, что ты какашка и еблан».

Помыкался Григорий Иванович по знакомым, но никто его не приютил.
Один только друг детства, Игнат, помог. Говорит: «Эх, Гришка, наломал же ты дров и накидал палок. Единственно, что могу для тебя сделать – поживи пока у меня в гараже».

Двадцатого приходит Григорий Иванович в суд.

Встали-сели. Начали заседать.
Рыжая излагает:
«Уважаемый суд! Десять месяцев назад я решила в библиотеку записаться. Очень уж мне желалось поскорее приобщиться к фолиантам мудрости. И до того я торопилась, что поймала такси под управлением ответчика.
Он всю дорогу обсыпал меня комплиментами, говорил разные красивости, чем вскружил наивную мою голову. Да так, что про библиотеку я начисто забыла. Весь вечер мы с ним прокатались. Договорились встретиться снова.
Потом были ухаживания. Шоколадки «Баунти», гвоздики и ликер «Амаретто».
А потом он вывез меня за город в лес. Где я ему преподнесла в дар самое ценное – свой нежный девичий бутон. Ох, я сейчас расплачусь!».

«Да что за чушь!» — кричит с места Григорий Иванович.
Но судья строго так: «А ну привалите, ответчик! Продолжайте, милая, не надо плакать, негодяй понесет заслуженную кару. Что там было дальше?».

«Ах! Милая!.. Он тоже всегда меня так называл!» — говорит истица, размазывая слезы по соплям: «А дальше бутон дал завязь. А этот говорил, что любит меня одну, что с женой разведется в скором времени.
Когда начались схватки, Гриша заботливо отвез меня в больницу. Но забирать отказался. И вообще стал скрываться. И как мне, то есть теперь уже нам с малышом, быть дальше? Неужели мужчины способны на такую подлость? Как это низко! Но я готова ради наших прошлых светлых чувств простить его за небольшую в сущности сумму. Если, конечно, оплата сразу. Расчет суммы на пяти листах прилагается».

Судья спрашивает: «Ну, ответчик, совесть позволяет вам что-нибудь возразить?»

«Все это чепуха и враки!» — поясняет Григорий Иванович: «Я таксовал, это правда. Дуру эту рыжую подвез до роддома, было. И только. А так я с ней незнаком».

«Ясно» — говорит судья: «Другого я и не ожидала. В целом мне все уже понятно, таксисты вообще ебуны несусветные, я это по своей молодости ой как хорошо знаю. За «дуру» вам, ответчик, кстати штраф. Однако ж заслушаем свидетеля».

Появляется бабенция какая-то средних лет, говорит:
«Я работаю в приемном покое роддома. И тот день запомнила замечательно.
Я сразу обратила внимание на то, с какой любовью этот импозантный мужчина сопровождал этого юного ангела с волосами цвета падающего в море солнца. И то, как она страстно поцеловала на прощанье. Взгляд же его при этом так и сквозил нежной страстью. Так граф Жоффрей де Пейрак смотрел на свою Анжелику.
А потом я заметила, что он от досады пнул колесо своего автомобиля. Видимо, будучи преисполнен страданием, что не может быть с любимой в самый ответственный момент ее жизни».

«Дура ты! Это у меня яйца слиплись, вот и пинал!» — возмущается Григорий Иванович.

«Ваша честь!» — протестует свидетельница: «Я, как медицинский работник, авторитетно заявляю об абсурдности данной эскапады! Наукой достоверно установлено, что та же жопа, вопреки сложившемуся стереотипу, слипнуться не может. По аналогии вряд ли могут слипнуться и яйца, расположенные, как известно, неподалеку от вышеупомянутой неслипаемой жопы. К тому же термин «яйца» является некорректным, правильно говорить «яички». Поэтому мне обидно. Как вам не стыдно, граф Жоффрей!».

«Спасибо за пояснения» — говорит судьиха: «За «дуру» мы его уже оштрафовали, теперь штрафуем за «яйца». Еще один такой взбрык, ответчик, и 15 суток за неуважение отхватите. А что скажет опека?».

Выходит на помост еще одна тетка:
«Нам, органу опеки, по большому счету плевать, ебун там или не ебун. Ебунов у нас в стране с избытком. Тут главное, чтоб алименты было с чего платить. Таксист-хлебопек, думается, не самый худший вариант».

«Вот и прекрасно! Хотя насчет избытка я бы поспорила» — провозглашает судья: «Тогда мы…».

Тут Григорий Иванович вскакивает и орет: «Да вы поохуели все, что ли? Беспредел! Это не мой ребенок! Я на любые анализы готов! Суки ебаные!».

«Однако же с какой сволотой вы связались, уважаемая истица» — говорит судья: «Что ли правда ему медицинское освидетельствование сделать? Не потому, что я сомневаюсь. Но по всему же видно, что он маньяк, в том числе и сексуальный. Вишь, какой невоздержанный. Не исключено, что он таких же глупышек осеменил десятка с два, как не больше. И нас потом аналогичными исками завалят».

Судья посовещалась сама с собой и постановила провести экспертизу.
А также оформить ответчику административный арест за мерзопакостное поведение, и чтоб не убёг.

Прошло 15 суток.
И еще дохерищща суток. Потому как в те годы экспертиза длилась очень даже не скоро.
Все это время, за исключением пребывания в каталажке, жил Григорий Иванович у друга Игната в гараже.
Домой пару раз пытался вернуться, но куда там.
Супруга сказала, как отрезала: «Все что угодно простила бы, но блядство никогда! Я – высокоморальный человек, мне принципы не позволяют блядство прощать!».
И обкидала его с балкона гнилыми луковицами. А сыны родные – гандонами с водой.

Но вот, наконец, суд.

Однако ж в зале ни рыжей истицы, ни опеки с попечительством. Одна только сопереживающая тетка-свидетельница. И еще десяток приставов с дубинами наперевес.

Судья говорит: «Я сейчас быстренько сообщу суть экспертного заключения.
Значит так: гражданин Евсеев Г.И. в силу скрытого врожденного заболевания является от природы бесплодным и в принципе иметь детей не может. В целом как бы все, суд удаляется в совещательную комнату. Эй, приставы, держите его! Он буйный!».

Так что вернулся Григорий Иванович домой победителем.
Да не с пустыми руками явился. Полное корытце пиздюлей жене в подарок преподнес. И детенышам монпансье щедрой рукой отсыпал.

В ходе допроса на тему соответствия блядства высокой морали был выявлен и истинный, фактический отец отпрысков.
В результате чего в тот же день Григорием Ивановичем был жестоко отпиздофанен и друг детства Игнат.

За проявленную беспримерную несдержанность эмоций суд наградил гражданина Евсеева Григория Ивановича тремя годам колонии-поселения.
Где он в совершенстве освоил кролиководство.

Сейчас Григорий Иванович фермерствует в полусотне километров от злого города, успешно реализуя планы правительства по импортозамещению продуктов питания.
Перетащил к себе романтическую медсестру-свидетельницу. Не на словах, а на деле показал ей как надо с мужскими яйцами, пардон, с яичками обращаться. А кролов резать ее даже учить не пришлось, все-таки медицинский опыт за плечами.

И все у них теперь хорошо.
Чего и вам желаю.

© аль Маразми

Придурок. Лагерные хроники, Яков Капустин (Из записей М.Неснова)

Придурками в лагере обычно называют зэков, которые пристроились на «непыльные» должности, типа повара, хлебореза или кладовщика.

Но уж, если простому работяге дали кличку Придурок, то без всякого сомнения можно быть уверенным,что обладатель такой клички балбес первостатейный, да ещё с ярко выраженными признаками идиотизма.

А что ещё можно подумать о двадцатилетнем оболтусе, который женился на сорокалетней бабе с четырьмя детьми, да ещё прижил с ней пятого.

Мало того, что Клавка была вдвое старше Павлика, так у неё ещё в тюрьме сидел предыдущий муж, который многие годы её избивал и по — пьянке постоянно приставал к старшей дочери, своей падчерице.

А когда его посадили за драку с участковым, Павлик забрал всю компанию к себе домой, несмотря на вздохи матери, чьей подругой и была сорокалетняя невеста.

На удивление всего посёлка, дети сразу полюбили Павлика и называли папой, хотя старшая дочь была ему почти ровесницей.

А потом родился общий мальчик, которого назвали Иваном.

Может и жили бы они себе, как Бог даст, да только вернулся из тюрьмы бывший Клавкин муж и стал ежедневно приходить пьяным и требовать, чтобы все вернулись домой.
Часто доставалось от него и Клавке и Павлику.

Смотреть далее

Сложновыполнимые желания, отцы и дети

Меня, взрослого человека, задолбали взрослые.

Какого черта, я хочу спросить, вы так обращаетесь с детьми? Вы всерьёз думаете, что они подрастут и всё забудут?

Семейный праздник, середина апреля. Девочку, которой через месяц десять, вызывают на взрослый серьёзный разговор: что бы ты хотела на день рождения? Девочка честно отвечает: «Набор фломастеров, конкретно вот этот, 64 цвета, склейку акварельной бумаги и вот эту заколку с миллионом функций, которая делает косичку, пучок и красивый хвостик». Цена всего вопроса — примерно 2 тысячи рублей. После того как девочка отправляется спать, её родители говорят: «Не обращайте внимания, мы в этом году дарим ей компьютер. Давайте скидываться».

Хорошо, скинулись. А дальше картина маслом. День рождения. Накрытый стол, тортик и куча детей. Именинницу ставят перед фактом: вот тебе компьютер. Правда, в твоей комнате его некуда поставить, так что он будет стоять у брата. Это твой подарок, но вообще-то он вам на двоих. Если будешь себя хорошо вести, брат разрешит тебе за ним сидеть.

Смотреть далее

Куда катимся, мужики?

Вот только что. Гуляю с собакой. Есть у нас дорожка между домами. По середине плиткой выложена, а по бокам травка и деревца реденькие. Там все собак выгуливают. Мегаполис…
Так вот, выруливаю на дорожку. Собак лапу задрал у дерева. С другого конца дорожки, слышу женский крик: «Помогите!». Вижу вдалеке толпу. Стою, собак терпел долго, сейчас «отрывается».
Вот, собак опустил лапу. Двигаемся в сторону крика. Темновато, но фонари светят исправно. 5 или 6 мужских силуэтов и один из них женский, ибо помельче и волосы длинные. К толпе приближается ещё силуэт. Невысокий, с палочкой, хромает.
Собак, шарится по кустам. Стою, наблюдаю. Снова женский крик, мат. Силуэт с палочкой приближается к толпе вплотную. Собак мой тоже вылез из кустов. Двигаемся ближе.
Слышу голос пожилого человека. Неразборчиво. Потом: «Дед, и на х.й!». И один из силуэтов мужских, толкает деда в сторону. Дед падает на землю, что то там ругается.
У меня «срывает планку». Дед — это уже перебор. До толпы метров 15. Отстёгиваю пса. Он у меня хоть и крупный, но такой породы, что кусаться не умеет в принципе.
Отстёгиваю, что бы сбежать мог, в худшем раскладе. Да и под ногами что б не мешался. Однако пёс, кажется почувствовал моё настроение. Параллельными курсами набираем скорость. Попутно, считаю: шестеро и девка. Она же жертва. Один спиной, остальные полукругом. Тот, что спиной толкал деда. Номер один! Рядом с ним двое. Близко. Успею. Девке проход есть. Коль не дура — побежит.

Два метра. Метр… Вперёд!

Смотреть далее

О суровых психотерапевтах

Взял тут.

Утром умывалась в полутемной ванной — никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начала с ним разговаривать, незаметно увлеклась и за пять минут рассказала о важном, поделилась серьезным и пожаловалась на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелательным и пушистым.

Кошка в роли домашнего психотерапевта — это правильно и полезно, думала я. Только что, не издав ни единого звука, кот Макар мягко подвел меня к одной хорошей мысли, которую я с сегодняшнего дня начну воплощать в жизнь. Так думала я, вытираясь полотенцем.

Тут мимо пробежал ребенок и безжалостно щелкнул выключателем. Стало светло, и при ярком свете выяснилось, что все это время я изливала душу туалетному ёршику.
Теперь даже не уверена, что смогу использовать его по назначению — после всего, что между нами было.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+