Архивы: истории - Page 95

Девушка возмущена

Рассмешило меня, решил поделиться.

Задолбали меня тётки в возрасте от тридцати пяти, которые выходят замуж за молодых мужиков. Совсем не понимают, что они уже старые и на рынке невест не котируются, что ли?

Мне двадцать три. Пришла на новую работу, мужчин много, думаю, ну вот сейчас я себе точно кого-нибудь найду. Присмотрела одного начальника отдела, ему тридцать, с перспективами, квартирой, машиной. Стала строить глазки, ярче краситься, а он ни в какую. Не обращает внимания вообще. Потом коллега подсказала, что он встречается с тёткой из другого отдела, а она на десять лет его старше. Тоже с квартирой, машиной, вся такая отштукатуренная. Но она же старше! Зачем она ему? Родить не сможет наверняка.

Дальше больше. В компании брата есть парень, умница большая, симпатичный, правда, маленького роста, ему двадцать пять. Год назад пришёл с новой девушкой. Обычная такая пацанка, стриженная, c парня ростом, нормальная, с машиной. У парня тоже машина есть. А тут случайно узнаю, что ей тридцать восемь. Она ему в матери годится, как она может с ним спать? А он с ней? А он всё «малыш, милая, родная, девочка моя», противно же! Брат говорит, что друг её замуж зовёт и ждёт её решения. Она ещё думает, представляете?

Парни, вы задолбали, что не смотрите на нормальных девчонок, которые вам подходят! Старухи, вы задолбали, что уводите мужчин, которые не должны вам принадлежать!

©

Пост ненависти колхозных галогенок

Да! В очередной раз!
Да!! Опять что-то про автодебилов!
Да!!! Сто раз это было! Но….

За два дня отмотал за рулем примерно 900 км. Плюс общение с заказчиками на местах. Плюс замеры (Да! фирма у нас маленькая, и конструктор иногда бывает и замерщиком… и менеджером… и … кем только не бывает….). Короче еду домой.
Вечер. Стемнело уже конкретно. я уже в родном городе. Минут десять до дома….
нерегулируемый пешеходный переход. Привычно сбрасываю скорость (я тут 100500 раз езжу т.к. дорога к дому). Со встречной полосы ФАРЫ В ЛИЦО!!!!!!!!!!!!!!
Я ни хрена не вижу!!!!!!!
Тут мне словно дятел в башку — ТОРМОЗИ!!!!!!!!
Я внял и вмазал по тормозам….. Мама, молодая с дочкой…. переходила…..
Твою мать!!!!! Я их ВООБЩЕ не видел. Потому что этот………….. нехороший человек…………. со встречки………………
Судя по морде — что из восьмерка, девятка, пятнашка и т.п. Я честно не понял, а он с пробуксовкой унесся.
Одно ясно. Установка фар — левая. Скорее всего голимый китай.
Сцуко!!! Куда любимая ГИБДД смотрит?!!!
Уж если тонировку заставляют на месте снимать — ОБЯЗУЙТЕ ВЫДИРАТЬ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ГАЛОГЕН НА МЕСТЕ!!! И машину на штрафстоянку.
Зае…. задолбали.

Все. Выговорился.
«Три старика» на кедровых орешках… 0,25…. снять стресс…..

©

15 советов двадцатилетним, от того, кому уже за 40

Мне уже за 40 лет. И хоть я ощущаю себя все тем же пацаном, понимание, как говорится в старой рекламе, приходит с опытом. Часто ловлю себя на мысли: «А как бы сложилась моя жизнь, если бы сегодняшний опыт был мне доступен лет 20 назад?»

Ниже пишу те тезисы, которые хотел бы сообщить самому себе в 18–20 летнем возрасте. Выпускники школ могут ухмыляться — что дядя понимает в жизни? Я тоже таким был. И теперь точно знаю, что «дядя» понимает и знает намного больше, чем может показаться.

Скриншот

Итак, что бы я сказал самому себе в уже далеком 1995 году?

1. Как сказал однажды Богдан Титомир: «Не кури и не пей, остальное догонится!» Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег — ищи другие варианты или вообще забей. Кредит — первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял — отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.

Смотреть далее

Учат в школе, учат в школе, учат в школе…

У знакомых сын, зовут Артём, пошел в 5-й класс, и в этом году у них начали преподавать такой предмет: Обществознание. Замечательный, скажу я вам, предмет. Первым делом детям раздали текст «Декларации прав ребенка» ООН и стали эти права активно разъяснять и настойчиво пропагандировать. Мальчик был весьма впечатлён обилием своих прав. Особенно сильное впечатление произвело право жаловаться на родителей, если ему кажется, что с ним плохо обращаются.
Как именно ребёнок собирался реализовать это право неизвестно, но стал он делать следующее… Положит в комнате телефон, включит на запись и своим поведением провоцирует родителей, чтобы они его отругали или ещё лучше — наказали. Родители, не будь дураками, быстро это дело просекли и состоялся у них такой разговор.
— Знаешь, Артём, ты можешь нести эти записи куда угодно, это твое право, но позволь объяснить тебе, что потом будет. Нас, конечно, накажут, но так как мы получается плохие родители, то тебя у нас заберут и поместят в детдом. И не будет у тебя ни игрушек, планшета, компьютера, ни занятий твоих любимых, ни друзей нынешних, ни дома, да и родителей у тебя тоже больше не будет!
Мальчик серьезно задумался, такого развития событий он явно не ожидал. А родители продолжали.
— Записи твои мы себе скопировали и, если ты будешь ещё подобной хернёй заниматься, сами отнесем куда следует и не будем сопротивляться, когда тебя будут забирать!
Артём этот урок усвоил, а про Обществознание я вам как-нибудь ещё расскажу — там много занимательного.
via vk.com

Это уже не лечится…

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

Смотреть далее

Когда внуки не в радость

Попалась на глаза история в сети, задумалась, неужели даже кровные узы не способны побороть ненависть народов друг к другу?

«Мне 48 лет, у меня есть единственная дочь, и вот сегодня родились две внучки. Но я совсем не рад этому. А всё потому что зовут их Ромеля и Джахмиля Бакиевы, с отчеством Хурзадовна, и выглядят они соответствующе, а я Кузнецов Иван Петрович. Знаю что сейчас времена такие, всё это является нормой, но… Мне охота передушить всё своё потомство. Не так я представлял себе свою старость.»

palmface


Скриншот

©

Джордж П. Бёрдел — человек, которого не существовало

Джордж П. Бёрделл (George P. Burdell) — один из самых известных в США вымышленных персонажей. История этого мифического человека началась в 1927 году с бюрократической ошибки, которая позволила одному шутнику-абитуриенту зачислить несуществующего студента Джорджа Бердела в Технологический институт штата Джорджии. Не смотря на то, что Джордж существовал только на бумаге, он смог получить диплом, отслужил в американской армии, успел жениться, завести детей и даже войти в совет директоров журнала Mad.

Скриншот

А началось с того, что некто по имени Уильям Эдгар Смит в 1927 году получил по почте из института Джорджии вместо одного бланка на зачисление сразу два. Во второй бланк Уильям собирался внести своего знакомого Джорджа Батлера, но в самый последний момент передумал и поменял его фамилию на «Берделл». Уильяма и вымышленного им Джорджа зачислили в одну группу. Помимо своих домашних заданий, Уильяму приходилось выполнять и задания Джорджа. Так, стараниями Уильяма Смита, в 1930 году Джордж Берделл получил степень бакалавра наук. Еще через несколько лет Джордж стал магистром наук. При этом никто ни разу не видел Джорджа в глаза. Со временем в институте узнали о студенте-фантоме. И некоторым эта идея понравилась. Посвященные в тайну происхождения Берделла студенты продолжили поддерживать розыгрыш. Биография Джорджа начала наполняться новыми фактами.

Смотреть далее

Придержите дверь, пожалуйста!

Добрый день, друзья. Хочу поведать Вам о моих недавних наблюдениях. Живу и работаю в большом мегаполисе. На тачку к 30 годам пока не накопил, поэтому регулярно пользуюсь общественным транспортом. Как адекватный человек я придерживаюсь определенных правил и общепринятых норм поведения в транспорте. Конкретно хочется рассмотреть Московский метрополитен и передвигающихся в нем женщин. Нам с детства вдалбливают в голову о том, что нужно придерживать двери на входе и выходе, нам говорят о том, что нужно уступать место, но…

Я заметил такую *уйню: девушки или женщины на входе или выходе из метро просто даже не пытаются придержать дверь. Да! Это относится именно к женщинам! Почему я постоянно придерживаю дверь при выходе из метро? Потому что я видел как при ахуенном сквозняке выбиваются зубы такими дверями. Да и просто услышать «спасибо» мне приятно. Да и порой это как-то на автомате происходит. Машинально придерживаю дверь и поглядываю назад. А сейчас я стал не то что бы замечать, а каждый раз специально наблюдать за тем, как мужики дверь придерживают, а женщинам

Смотреть далее

У нас украли лето и здоровье! Пресловутый перевод часов.

Лето прошло,можно подвести краткие итоги!
Утро,3.00. начинает светать, в 4.00 уже вовсю поют петухи-солнце светит в окно,до подъема еще три часа. На работу к 9.00.
В 8.00. иду в курятник, голодные куры обступают со всех сторон,еще бы-за 4 часа слопали все, что было в округе.
С 9.00. работаем до 18.00. (многие в помещении)
Возвращаемся домой.
19.00. солнце садится-все 20.00 темно!
Ни тебе летних шашлыков,вечерней рыбалки,прогулки с детьми,купания на речке после работы- НИЧЕГО!
Лето прошло,итог печален…

Зимой встаем темно,светлое время работаем,в 16.00. уже темно!
Класс с часиками поигрались!!!

P.S. Не знаю как у Вас ,ребята, но у меня уже невроз на этой почве,постоянно просыпаюсь на рассвете(т.е. в три-четыре ночи), под » димоновское утро» опять засыпаю,часто сижу ночью на ЯПе. Плотные занавески не помогают.
Да и отсутствие витамина «Д» в организме еще окажет свое действие зимой.

Скриншот

©

Пошлые мысли

Сегодня ехал в метро, стоял в середине вагона и наблюдал за девушкой, сидевшей напротив меня, в голове вертелись пошлые мысли:

— Очень симпатичная, сексуальная милашка, в грудь так бы и нырнул всем лицом, оттрахал бы везде, ууух. Сутки бы из постели не вылазил, потом перекурил и еще на сутки.

И тут она подняла на меня милый взгляд, резко встала и сказала:

— Дедушка садитесь…

© wwrach


Скриншот

Да сколько ж можно издеваться над народом!

Ну вот и у меня бомбануло… Доколе ж наши шизовласти будут над народом издеваться-то? Мало им того, что УЖЕ тех, чьи профессии надо уважать более всего (учителя, врачи, соц. работники нижних уровней), опустили ниже плинтуса, так хотят еще сильнее опустить…
Вот здесь со ссылкой на вполне известный сайт пишут о снижении зарплат представителям вышеупомянутых профессий, а буквально на следующий день — не менее известный сайт сообщает о планах в очередной раз поднять з/п чинушам, и не на жалких 4-6% (как всегда для всех бюджетников), а сразу на 80-100%!!!

Бл*, да копать твой огород, когда ж нахаваются уже? Неужто не понимают обмудки, что терпение народа небезгранично, а кое-кому уже очень хотелось бы достойно отметить круглую дату, до которой осталось всего ровно два года…

Пример: моя супруга работает медсестрой в поликлинике, подчиненной департаменту здравоохранения Москвы; в конце сентября начальство распиналось о том, что «врачи молодцы, план работы выполнен полностью, ждите премию»… Ага, щ-щаз-з-з-з-з!!!

Смотреть далее

В супермаркете

Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. «Потеряшки» долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…

Вчера было – бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам – смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:

— Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…

— Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…

Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:

— Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 – 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива!


Скриншот

©

Замуж или чего я там не видела…

Решила я тут выйти замуж, а то почти 30, а я еще не знаю зачем туда ходят. Ни к кому не навязывалась, никаких намеков не делала…он как-то сам появился в моей жизни и сам сделала предложение. Но речь не о том…как все случилось, а о том, что из этого вышло.
А то, что пол года как женаты, а счастья нет(((
Я знаю, что у всех разные критерии, требования и понятия… Но почему так получается? Да я не супер модельной внешности, но фигура имеется. В рядах ТП не числюсь, еду в инстаграмм не выкладываю (да и вообще нет инстаграмма), айфонозависимости нет, селфи не делаю, готовить умею — ни один мужик не жаловался, брюликов мне никто не дарил, кроме бабушки, на машину за-ра-бо-та-ла сама. Дома всегда чисто, порядок и все постирано. Что я делаю не ТАК????
Муж заявляет, что может прожить неделю на 500р на дошираке и пельменях, искренне не понимает зачем ездить за продуктами каждую неделю в магазин и зачем я пытаюсь поразить его новыми кулинарными шедеврами.
Зачем нужна уборка хотя бы раз в неделю и все остальное.
Зато очень хорошо понимает зачем пить пиво 2-3 раза в неделю, играть в комп.игры и часами сидеть в айфоне.
Мы всего пол года женаты!!! Не 5-10 лет, чтобы можно было меня не замечать и жить своей жизнью. Он никогда не делает мне комплиментов, никогда не спрашивает как у меня дела, если я болею — он никогда не будет сидеть рядом и лечить, он просто уйдет играть в игрушки, я же не умираю(((.

Смотреть далее

Как в анекдоте

Шел вечером домой. Уже подходя к дому увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал как я понял и мама чтобы его утихомирить показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет. Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить все же решил. Говорю пацану: не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже когда захочешь. Мама видимо совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа ну хоть ты сделай что-нибудь. На что папашка подумал и сказал: а можно и я с вами пойду.
надеюсь спал он не на диване в этот вечер, привет передаю :)
©

Быль из жизни

Вчера с сотрудниками фирмы решили пойти в сауну и попариться, отдохнули отлично, поболтали попили пива, попарились. после пятой или седьмой бутылки пива, уже не помню, всех понесло на откровения.

кто рассказывал про любовницу, кто-то про то как халтурил по юности. ну а я не остался в стороне и рассказал историю про говно, которую скрывал всегда ото всех. ну а раз в своем круге это уже не тайна то и вам можно рассказать.

было это 7 лет назад когда я только устроился инженером в свою фирму, молодой после института прищел в первый день на работу, по пути забежал на остановке в ларек и купил себе на завтрак горячий беляш. беляш был очень вкусный, но в 11 утра уже начались позывы. сначала газы меня так и начали распирать хоть к жопе газапровод до Украины присоеденяй, а потом и живот закрутило, в кабинете стоял кондиционер и сотрудников было 8 человек, я сдерживал себя, но вот все сотрудники решили устроить перекур и вышли, оставив меня одного, я решил расслабиться и спустить немного напряжения. в этот момент я почувствовал что дал лишка. на жопе образовалось корричневое пятно размером с пятирублевую монету аккурат напротив очка, дал я с подливой однозначно. в этот момент у меня глаза были такие испуганные что в них можно было прочитать ужас и вековую боль всего человечества.

я метнулся к туалету, но он был на 1 этаже, а кабинет на 2. и услышал как по лестнице поднимаются мои коллеги, я быстро сел на стул и занялся работой,

Смотреть далее

Как отучить соседей выставлять свой мусор

Практическое руководство.

Имеют некоторые люди такую привычку — выставлять пакет с мусором в коридор. В квартире он им видите ли воняет, а донести его до мусорки им лень, вот и стоит их кулёк в коридоре, воняя всем соседям.

И наш дом не миновала чаша сия. Живёт со мной по соседству умеренно молодая и неумеренно жирная семейка — свинообразная мама, кабаноподобный папа, и два пельменеобразных сыночка. Они постоянно выносят свой мусор за дверь, и бросают его там на целый день, а иногда вообще с ночи. Так что неважно, уходишь ты куда-то, или возвращаешься домой, пока идёшь по коридору, и пока вращаешь ключ в замочной скважине, ты неизбежно наслаждаешься запахом протухших останков соседского ужина.
Их мусор всегда стоит возле их двери, причём пакеты для мусора свинская мамаша всегда покупает одинаковые, синие с жёлтенькими завязочками. Затягивались они не герметично, и были полупрозрачными, таким образом, если не по запаху, так по виду, ты всегда мог быть в курсе, чем соседи сегодня угощались — раками, дыней, или и тем и другим одновременно.

Свиносемейку много раз просили так не делать, просили и жильцы, и управдомша — бывший работник ЖЭКа, мощная тётка с зычным голосом и полным ртом золотых зубов — всё без толку, мусорный кулёчек аккуратно выставлялся в коридор каждый день.
И вот однажды, тёплым летним вечером, когда содержимое соседского кулька воняло особенно нестерпимо, я лично принял решение это свинство прекратить.

Смотреть далее

Попытка удержать сотрудника

Так сложилось, что всю мою взрослую жизнь я с периодичностью в несколько лет перехожу на новую работу. Специально не ищу, находят меня. Предлагают более высокооплачиваемую и более интересную. Рыба ищет, где глубже, а человек — где лучше. Я не люблю бросать начатое и неоконченное, но и отказываться от возможностей в этой жизни глупо. Без ложной скромности скажу, что в непрофессионализме и безответственности никогда замечен обвинен не был. Поэтому со временем меня вовлекали в различные ответственные производственные и не очень процессы, и в полноценном отпуске я не был ни разу в жизни. Всё время дёргали, вызывали и так далее. Я — человек покладистый, и за переработку и эти «вызовы» никогда не ныл. Так вот, суть темы: когда я приходил к руководителю с заявлением на увольнение, естественно, возникал задушевный разговор, где выяснялось, что я собрался на более высокооплачиваемую работу. Начиналось: «Мыжнатебянадеялисьаты..», «совестьпоимейунасвсенатебезавязано», «тыжещенезакончилочереднуюхрень», и далее все подобное. То есть взывали к чему угодно: к совести, жалости, ответственности и прочим нежным струнам моей души. Бывали случаи, что мои заявления терялись. Бывали работодатели, которые откровенно рвали заявление прямо на моих глазах. Один раз наебали с двухнедельной отработкой (сказали, уволим день в день, когда будешь на другую работу переходить, а в итоге «день в день» написали «с отработкой»). И НИКОГДА, блеать, ни разу, ни один из моих работодателей, не спросил: сколько ты хочешь получать, чтобы мы могли на тебя рассчитывать? Вот поясните, господа, это у всех так, или только у меня? Все работодатели такие? Это болезнь или стереотип? Хотел бы Ваши истории и мнения услышать.
©

Как технарь эффективного менеджера наказал

Есть у меня друг Дима — программирует на ЧПУ станки. Причем квалификация у него просто зашкаливает. Работает спокойненько на заводе, пишет/дорабатывает программки для своих станков.

Такой немного флегматичный мужик, не рвущийся в начальство и полностью довольный своей невысокой, как я считаю, для его уровня зарплатой.

Так бы он сидел и дальше, но познакомился он с девушкой и расходы на жизнь неожиданно резко возросли.
Т.к. актуальное место работы его полностью устраивало — свое бюро, ~7 часов рабочий день, свободный график, возмозность работы из дома, куча социальных плюшек — начальство ценило своего кадра и старалось заслужить лояльность такого ценного сотрудника — написать на коленке за ~4 часа программу для полной обработки коленвала на обрабатывающем центре, даже с шаблонами, не каждый сможет. И он дейстрвительно относился лояльно к своей фирме. Поэтому просить повышение зарплаты он постеснялся.

Альтернативное решение было найдено быстро — халтура. За свою карьеру у Димы скопилось куча предложений перейти на новую работу, которые он вежливо отклонял. И вот настала пора воспользоваться старыми контактами.
Пригласили Диму в одну такую контору и предложили подтвердить квалификацию в виде тестового задания для токарного обрабатывающего центра. Посмотрев задание, Дима насторожился — там была такая загогулина, что тянула на цельный проект. Но, как я уже говорил, Дима в своем деле съел не одну собаку, посолив пудом соли. Для него это задание было на один зуб. И он, предвкушая удивленные лица заказчиков, согласился.

Смотреть далее

Короче говоря, я пошёл к урологу

Пробил час пиздатых баек и откровений старины Барни.
Коты с лампами идут в хуй ибо история реальна. Неженкам и беременным бабам проходить мимо.

В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике.
Придя к урологу я прихуел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 с хуями с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним).
Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна).
Ну думаю хуле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику.

Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай пиздуй на кушетку.Ну хули, сказано сделано, залез. Лежу, думаю о том как космические корабли бороздят просторы большого театра и о котлетках, которых мне на работу собрала любимая, так как я не позавтракал (анализ крови натощак). Он чёт там дописал и подходит ко мне, смотрит на меня как на идиота, и говорит, нуёбана, ты чё к психологу что ли пришёл, чё разлёгся, давай сымай портки ,на бок ложись и колени к животу согни. Я прихуел, спрашиваю, простите док, а портки то зачем,пусть на мне будут….На что он грустно вздохнул и достал тюбик с гелем.

Смотреть далее

История, которую стоит прочесть

Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать. В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих гос. экзаменах и стоя в переполненном вагоне, ритмично подергивая одной конечностью в такт играющее песне и привычно придерживая карман, в котором лежал телефон, разглядывала людей вокруг. Рядом стояли двое парнишек, тетка в необъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее. Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица. А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял.

Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки, те острили на тему «середина дня, а уже пьяный в каку». Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и задумалась. Ведь, выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат, который не забить жвачками, зубной пастой и одеколоном. От человека в кашне не пахло совсем. Это было странно. Из вагона мы вышли вместе. Он, покачиваясь и чуть ли не падая, пошел в сторону перехода на серую ветку. Я, взвесив, смогу ли не думать весь день о том, что могла бы помочь пьяному избежать падения под поезд, прошла мимо.

…чертыхнулась про себя, но подошла к нему и спросила, все ли в порядке. Человек ответил — и это было страшно. Потому что он ПЕРЕПУТАЛ СЛОГИ В СЛОВАХ. Поняв по моему лицу, что что-то не так, он испуганно на меня посмотрел. Вспомнив одно время тиражировавшиеся в соц. сетях пост описания признаков инсульта, я с замиранием сердца попросила его улыбнуться. Просьба была странная, мне пришлось его уговаривать: «Ну, пожалуйста, улыбнитесь! Красивая молодая девушка просит Вас об улыбке — неужели вы не улыбнетесь?» Он попробовал улыбнуться. Улыбка растянулась на пол-лица. ЭТО БЫЛ ИНСУЛЬТ!

Смотреть далее

Подросток и п*рно

Моя коллега установила в комнате пятнадцатилетнего сына камеры скрытого наблюдения. Знаете, зачем? Чтобы контролировать, не мастурбирует ли он. А еще она попросила знакомых айтишников снабдить ноутбук парня программулиной, которая регулярно посылает матери историю интернет-посещений. Дама хочет знать, каким видом порно увлечен ее отпрыск.
Полученным опытом женщина охотно делится с близкими и не очень друзьями. Я бы даже сказала, она гордится своей продвинутостью. Говорит, если я ращу мальчика в одиночку, это не значит, что он предоставлен сам себе.
Случай, мягко говоря, не уникальный. Введите в поисковую строку соответствующий запрос, и получите сотню другую ссылок на форумы, где родители подростков рассказывают, как они пасут своих сыновей и дочерей. И речь будет идти не только о предотвращении опасных знакомств. Родители с маниакальной настойчивостью жаждут оградить свое чадо от вселенского зла под названием «порно». Они радостно ловят детей на просмотре неподобающего видео, после чего устраивают выволочку и отрубают интернет на веки вечные.
Не так давно читала у одной известной блогерши сагу о том, как она прессовала свою приемную четырнадцатилетнюю дочь на предмет просмотра девочкой порнографических ресурсов. Отслеживала историю посещений, ставила блоки на гаджеты, вела долгие поучительные беседы ну и далее по списку.
У меня в связи с этим только один вопрос: ЗАЧЕМ?

Смотреть далее

Вот же наглая баба!

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!


Скриншот

©

Возмущение

«Бесят эти посты в контакте с фотографиями отдыхающих на море людей, прыгающих с парашютом, катающихся на сноубордах, с подписями типа «подними жопу с дивана», «хватит лениться», «победи лень».. Бл*ть!!! Какая, нах*й лень?! Лень тут ни при чем, ёб*ные волки! В этих вопросах всё решают деньги! И только деньги! Не все, бл*ть, могут себе позволить ездить на острова, в горы и так далее! Бесит ограниченность мозга мажоров!!!»

Полностью согласен с автором, 90% народа пашет только, чтобы обеспечить себе более-менее нормальную жизнь. Интересно звучит высказывание «подними жопу с дивана» для мужика, который работает на заводе за 20 т.р., а вечерами калымит, чтобы заработать на новый телевизор или стиральную машину… Процент обеспеченных и богатых в России- не более10-ти, откуда в инете столько высказываний про лень, про нежелание работать? Пишут это мажоры, у кого богатенькие родители, а простые работяги не всегда имеют возможность даже в инет выйти! Конечно, есть люди, ЧЕСТНО заработавшие своё благополучие, но их- 1 из 100 000! Простому человеку в России НЕВОЗМОЖНО заработать на «Мерседес», курорт во Франции, или отдых на Багамах.
Можете пинать, но моё мнение- народ превратили в рабов, которым платят минимум, чтобы не сдохли…

©

Самая лучшая девушка на свете

Вечер, я сижу и смотрю, как 22 мужика вяло пинают мячик под пивко и рыбку. Скучно, сука. Раздается звук сообщения в вотцапп, нащупываю телефон и открываю приложение:

— Привет! Скучал? — сообщение от неизвестного пользователя
— Конечно! – отвечаю я
— Сильно?
— Да, пиздец как! Целыми днями головой об стену от скуки бьюсь…
— В нашем расставании виноват ты!
— Всецело согласен!
— Что делаешь?
— Дрочу!
— Как?????
— Интенсивно…
Наступает тишина, на том конце переваривают полученную информацию.
— Просто, если бы ты не был таким козлом, я бы не ушла…
— Но, если бы я не был козлом, ты бы и не пришла
— Это как?
— Каком в лужу шмяк…
— Да-а-а-а-а, на улице дождик.
Баба явно блондинка по сознанию…
— Это не дождик! Это моя душа по тебе плачет – пишу я
— Ой, ты такой романтичный – куча смайликов

Смотреть далее

Проблемы со взрослым сыном — что делать?

Очень прошу помочь мне принять решение в непростой ситуации, которая тянется уже более пяти лет.
Излагаю очень тезисно, как и многие — с пустого эккаунта…
У меня есть взрослый сын, ему 25.
Молодой человек играет (world of war craft). Не работает, не учится.

В разное время ему оказывалась всяческая поддержка со стороны родных, чтобы юноша мог получить образование и профессию. Но институт был брошен дважды (бюджет и оплаченное мною восстановление на платное отделение), плюс пара лет назад незадолго до окончания был также брошен выбранный им коммерческий вуз, где можно было быстро освоить профессию, также им выбранную (разочаровался, не нравились преподаватели и т.п.).
Живем мы не под одной крышей, т.к. с определенного момента совместный быт оказался совершенно невыносимым.

Велись разговоры, прописывались условия и т.п., но юноша гадил вокруг себя слоями и не убирал, ничего не делал (прогуливал институт – шел в это время играть к другу), не работал и постоянно феерически врал.

В какой-то момент ресурс закончился, и молодой человек уехал жить к папе. Потом к бабушке. Потом вернулся домой, но снова начался ад. Короче, как только появилась возможность, ему была предоставлена отдельная однокомнатная квартира в очень хорошем районе Москвы.

Смотреть далее

Я из Беларуси

Живу в Беларуси. Прочитал тему по поводу митинга в Минске
Что хотелось бы сказать.Коротко.
Вся эта оппозиция, все эти чмошники, которые даже с детьми на плечах (чтоб не забрали) ходят на демонстрации,все проплачены. Это аксиома.

Мы беларусы мирные люди (из гимна). До поры до времени. Но из за плохой жизни мы никогда, слышите НИКОГДА не пойдем на площадь бросать камни в омоновцев. Мы лучше картошки посадим побольше. Чтобы заставить нас взять оружие, нужно начать нас убивать. Вот тогда будет капут и кортик-в-жопу-гитлер-юген.

Беларусь очень неплохой плацдарм для борьбы с Россией, запад стремился к нам влезть еще с 1998, но Батька быстро всем навешал люлей,они выждали и перекинулись на Украину. Там получилось.

Так вот, Лукаш наша последняя надежда,если его застрелят,нап пиздец. Тут же повылазят все проститутки,которых он посадил, Россию обьявят агрессором. Выведут российские войска и начнется Украина 2.
Пусть он старый, пусть он везде таскает с собой Коленьку, это все мелочи. У него есть стержень. Пока Батька с нами, в мой дом не прилетит фугас, а с остальным я и сам справлюсь.
©

Сирия глазами украинцев

…Один мой товарищ, бывший украинец (выехал из Неньки ещё лет 15 назад, но туда постоянно ездит — сестра его там осталась) выдал сегодня перл в ответ на вопрос — почему украинцы так возбудились по поводу ударов русских ВВС в Сирии?

Им-то не пофигу?

А он отвечает (краткое содержание):»Ты не понимаешь, какая там сейчас зависть к России. Даже у самых свидомых, даже у самых русофобов. Представляешь, они видят как их враг, которого они считают «тупой ватой», хе*ачит кого хочет, никого не спрашивает, ведёт себя независимо. А Запад, которого они считают таким крутым, не может ничего поделать и только жалко мямлит. Они же тоже хотят быть независимыми, гордыми, сильными, их всегда раздражала «меншоварность», они всегда считали себя не хуже «старшего брата». А вместо торжества над москалями им теперь приходится унижаться и клянчить подачки. И как бы они не петушились, сами-то они понимают, что окончательно превратились в это самое. И именно это их злит больше всего то, что москали — не опущенные, как они. Они больше всего мечтали, чтобы москали наконец о6гадились. А москали наоборот — Сирию бомбят. Это пистец как им тяжело с этим жить. И больше всего наверно злятся украинские пилоты — они в самом прямом смысле слова «опущенные»… их опустили, согнали с неба Донбасса, они боятся летать даже над своей (как они считают) территорией! А тут эта «вата» на современных самолётах с новейшим вооружением херачит басмачей за тридевять земель. За полтора года украинцы привыкли считать себя в центре всеобщего внимания, объектом всемирной жалости (пусть и ненастоящей, но всё же), а тут они стали всем пофигу. От них как-то все отмахиваются, типа «не до вас сейчас», а им обидно и страшно. Страшно, что про них совсем забудут и с «ватой» как-то договорятся без них, а они так и останутся на дне не пойми ради чего. Поэтому они сейчас в полной панике и истерике. И несут полную ахинею в невиданных масштабах, чтобы напомнить о себе, чтобы о них не забыли. И главное, чтобы заглушить своими криками собственную вечную тоску опустившегося неудачника…

©

Война на рабочем месте

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Случилось в нашей конторе работать двум сотрудникам, Дмитрию — парню не только обстоятельному, логичному, и правдолюбу, но еще и говнистому порядком, и сотруднице Вике, девушке молодой, красивой, и самовлюбленной, первый работает водителем, и совмещает это с еще несколькими обязанностями, вторая работает главным бухгалтером, и не знаю с чем она это совмещает.
В один прекрасный день Дмитрий вспомнил, что неплохо было бы напомнить о повышении заработной платы, товары ведь не дешевеют, а индексации уже давненько нет. А так как подобные вопросы в компании обсуждаются исключительно по электронной почте(дабы не было недопонимания в дальнейшем), то было написано письмо, в котором просто и доходчиво Дима объяснил свою точку зрения. Директор рассудив, что есть бухгалтер, переслал письмо Вике, и убыл греть жопу в теплые страны. Вот с этого момента и начинается конфликт бухгалтера и водителя, кто не в курсе, то в маленьких компаниях это больше похоже на конфликт Израиля и Палестины, то угасает на время, то мгновенно вспыхивает с новой силой.

Ввиду того, что у Дмитрия как водителя нет на рабочем месте (т.е. в машине) компьютера с интернетом, то ответ Вика распечатала, и вручила собственноручно, ответ был в целом стандартный: «Уважаемый Дмитрий, ввиду вышеперечисленных ста тысяч причин, мы не можем удовлетворить вашу просьбу!». А вот на словах имело место и дополнение, примерно следующего содержания:

— А вообще Дима, времена сейчас не простые, сколько твой внедорожник бензина жрет? Литров двадцать небось? и налог наверное далеко за десятку, и обедаешь в кафе, а не с собой носишь, как я например… короче учись экономить Дима!

Смотреть далее

Как наживаются на нищебродах

Прежде всего — нищеброд это не человек без денег, а человек который боится что все подумают что у него нет денег. Можно быть без копейки, и всё равно не чувствовать по этому поводу дискомфорта. Без малейших угрызений совести говорить о том что у тебя нет автомобиля, покупать одежду не по бренду, а по вкусу, плевать на модные цацки, и тому подобное.

Щас я вам расскажу как на этой черте наживаются всякие коммерсанты.

Например, был такой случай, рассказываешь в соцсети — «чёрт, нихера себе, в аэропорту сосиска 1000 рублей стоит» . И тут же получаешь кучу ответов —

— И чё? Нормальная цена. Не можешь себе позволить — жри дома.
— Ха, какие вы смешные, нищеброды, зарабатывай больше, ёпта!

И так далее. Эти люди так старательно изображают из себя богачей, что развести их на сосиску и за 2000 р. не проблема. Они скорее расстанутся с деньгами, чем дадут понять даже случайному человеку, что они не достаточно зарабатывают. И на этой черте их очень неплохо разводят продуманные люди.

Смотреть далее

Йозеф Шульц или всегда есть выбор

Рядовой Йозеф Шультц служил в 714-й пехотной дивизии, несшей оккупационную службу в Сербии. 19 июля 1941 года после зачистки в деревне Ораховац его взвод получил приказ выступить в качестве расстрельной команды. Казнить требовалось 19 человек по подозрению в участии в партизанском движении. Обычная история.

Скриншот

Необычно ее окончание. Йозеф Шультц отказался участвовать в расстреле. А после того, как ему напомнили, что за неповиновение полагается военный трибунал, он положил оружие и встал в ряд с казнимыми. И был вместе с ними убит.
Сохранилось фото, сделанное одним из расстрельщиков. Шультц идет к сербам.
Сербов, надо сказать, этот исторический факт впечатлил да так, что Шультц упомянут в сербских школьных учебниках истории, и даже ему поставили памятник.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+