Архивы: истории - Page 94

Женская память

Два брака за плечами, думал, что меня уже не удивить. Но нет же, оказывается, могут.
Звонок от первой супруги: От меня мужик ушёл, я с ним больше, чем с тобой, а ушёл.
Чую, тётка на грани истерики и несколько подшофе. Понеслось: Да что же вы такие все? Помнишь вот ты…и тонна говна. Блин, да не помню я таких мелочей, видимо были несерьёзны и не отложились в памяти. К тому же 15 лет уже прошло с тех пор. Просто были выкинуты эти воспоминания, как прожитый день и всё.
Но для неё то это всё на самом деле серьёзно.
Когда со второй женой возникла ситуация к разводу, так то же самое-мне вспомнили все косяки за мои 6 лет совместной жизни, а я из них помню может пару.
Обе умудрились вспомнить всё говно, но ни одна не сказала: Я помню, как ты ебашил по трое суток, чтоб мы одевались, жрали, ездили. Что семьи ни в чём не нуждались.
Вот пытаюсь иногда вспомнить армию с друзьями, так только одни приколы, только хорошие и добрые чувства, хотя тогда вроде и не до смеха было.
Всё же мужская память более гибкая-не накапливает в себе говна. Пережили ситуацию и дальше пошли. Но у тётей зачем-то всё это отложено в долгий ящик и при случае начинает вываливаться.
©

Медики жгут

Новая порция свежих историй, рассказанных людьми в белых халатах.


Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Дарим вам поросёнком

Решили у нас в дивизии как-то возродить добрую традицию встречать подводников из похода жареным поросёнком. Ну а что, — красиво, исторично и сытно. В теории. Сейчас расскажу, как это было на самом деле.
Первый случай был в 95 году — мы тогда вернулись из очень сложной автономки подо льдами Арктики со всплытием на Северном Полюсе, стрельбой ракетой по Архангельску с 88 широты, вырезанием мне там же аппендицита, ну и прочими мелочами.
Три месяца. Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Круглосуточно и с особой нежностью, но всему хорошему приходит конец и мы вернулись в базу. Ранняя осень — самая красивая пора в Заполярье. Оранжево-красные сопки, которые трещат от грибов, синее-синее небо, кислорода — дыши сколько хочешь, ветра редко бывают, ещё довольно тепло и хочется, чтоб так было всегда. И вот мы такие, ошалевшие от трёхмесячного сидения в железной банке в суровом мужском коллективе, выходим на берег. Моргаем подслеповатыми глазёнками, щупаем землю и заикаемся от восторга ощущать вокруг всю эту красоту без риска для жизни.
А нам:

— Экипажу срочно построиться у здания СРБ для торжественной встречи!
Ну, блядь, ну для какой встречи? Ну что вы от нас не отъебётесь просто и не оставите в покое хоть на денёк? Но делать нечего — бредём строиться. Строимся обычно по боевым частям: командир со старпомом, потом БЧ-1, БЧ-2 и так далее. А тут командир говорит:

— Эдуард, вы с разведчиком возле меня встаньте. Нам вручать что-то будут, сказали двух офицеров покрасивше подготовить.

Смотреть далее

Самый дорогой подарок

Одноклассник работает хирургом в больнице. Практикует в нескольких частных клиниках и сменами работает в небольшой государственной районной больнице. Как то разговорились с ним в кругу общих друзей, рассказывали случаи связанные с работой практикой и т.д. Плавно перешли к вещам, потом к подаркам, а потом тема зашла о самых дорогих подарках. Кто когда какие получал и т.д. Вообщем пьяные и веселые.

Очередь дошла до моего одноклассника и он рассказал такую историю:

Было ему тогда 28 лет. Привели к нему на осмотр в государственную больницу девочку лет 6 упала на руку, сильный ушиб. Посмотрел снимок, трещин нет, переломов нет, все ок. Но у девочки врожденный дефект кисти. На снимке видна патология. Осмотрел руку, пальцы немного двигаются, но кисть сама практически не двигается в чуть согнутом состояние. Родители сказали, что им предлагали операцию, но гарантий на результат не давали, денег у них тоже не очень много.

Он молодой хирург, случай для него интересный и смотря на снимок видел, что может он это исправить, говорит прям перед глазами уже в уме прокручивал операцию, что где дробить как собирать и т.п. Попросил родителей провести более подробный осмотр,чтобы привезли девочку к нему когда он будет в частной клинике.

Смотреть далее

Полина

От плохого настроения каждый лечится по-своему. Я, например, люблю сесть в машину и наматывать круги по своему маленькому городу, давно изученному до последней трещинки в асфальте. Просто ехать. Без цели и маршрута, сворачивая на второстепенные улицы и опять выезжая на главные. Тело работает без участия головы, но эти механические, заученные движения помогают придать какой-то порядок суматошно мечущимся мыслям.

Имено этим этим я сейчас и занимался. Несмотря на разгулявшуюся под вечер метель, я бесцельно катался по городу, практически не замечая того, что творится за окном машины. Приглушённо светились зелёным цифры на панели приборов, и изредка вспыхивал ярко-алым огонёк сигареты. Дворники безуспешно боролись со снегом, который ветер, без устали, кидал на лобовое стекло, фары почти не проникали вглубь белого кружения снежинок, а пейзаж за окном на глазах утрачивал резкость, накрытый пеленой свежевыпавшего снега. Из магнитолы доносился какой-то диджейский сет, казавшийся бесконечным, пальцы инстинктивно в такт ему отбивали ритм по рулю. А я, мысленно переместившись во времени на полчаса назад, вновь переживал ссору со своей девушкой Наташей, из-за которой и оказался за рулём в такое время. Машин на дороге почти не было, даже вездесущие таксисты, казалось, дружно взяли себе выходной на этот ненастный вечер.

Смотреть далее

Разоблачение

Линк прислал GStalker, за что ему спасибо

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.

Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.

Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на «сладкую парочку» и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): «Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!»
— Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали е*ло! — оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.

Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.
Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.
— Да, Сережа… Я с Викой еду по делам. Ага… Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?..

Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.
— Серега, она тебе *издит!!!! Она с е*арем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!

© nalivay

Как я был свидетелем на у*бищной свадьбе

Эх, бл*дь, до чего ж я страшных баб не люблю. Нет, в глубине души я их жалею. И даже, случается, е*у иногда, когда пьяный. Но в целом недолюбливаю…
А вот другу моему Антохе все до *изды – он недавно женился по расчету на одной уе*ищной. Когда он меня свидетелем к себе на свадьбу пригласил, я, конечно, обрадовался и даже возгордился немного. Пока будущую жену его не увидел. Жирная, с поросячьими глазками и крупной бородавкой на носу, чем-то на Проню Прокоповну из известного фильма похожа. Только хуже. Ну *ули, думаю, делать, надо помочь другу, хоть он и пенек редкостный…
В день праздника, чтобы истребить в себе чувство неловкости, я прямо с утра соточку сразу хлопнул. Потом еще. Короче, когда приехали невесту выкупать, мне уже было все похую. Только с Антохой в подъезд собрались заходить, какие-то подружки невестины нарисовались. И давай причитать:
«Да, у нас невеста есть,
Невозможно глаз отвесть:
Молода, стройна, красива,
Белолица, всем на диво».
Я им говорю: «Вы чего, дамочки, е*анулись? У вас глаза есть? Вот вам бутылка шампанского, и не треплите мне нервы». После этого вопросов не было. Выкупили невесту по-дешевке…
В загсе тоже было негладко. Сначала музыканты, которые вальс Мендельсона играют, увидев невесту, сбились с такта. А флейтист так вообще не мог попасть инструментом в рот. Потом белый голубь, которого молодая выпустила в небо на счастье, насрал ей прямо на фату…

Смотреть далее

ПМС у женщин странный предмет

ПМС у женщин странный предмет,
Хочется сдать жену в дурдом,
А через пару дней вроде нет.

Живем вместе 8 лет, в браке 6, все хорошо, обычная семья, но иногда, а точнее раз в месяц на пару тройку дней, перед сами поняли чем, жена превращается в какой то ацкий пездетс, сев в машину утром перед работой напомнит сука все, про отклеившийся плинтус на кухне мать его ити, про стук в машине сзади, про то что я невнимательный оказывается совсем и прочую хуйню, я обычно молчу до последнего или отвечаю очень лояльно и уклончиво, в крайний раз не выдержал и сказал: да заебала ты дура, завали уже, хорошее настроение было с утра и т.д. Че тут сделалось… Она начала орать ещё шире, потом в слезы, бля, я в шоке был.Пару дней почти не разговаривали, потом с наступлением этих дней я стал нужен очень сильно оказывается))В обычные будние дни такого не наблюдается. Это у меня одного так или у всех бывает? Кто из форумчан и как борется с данной херней?


Скриншот

Ну и пара жгучих комментов под катом.

Смотреть далее

Родная милиция меня бережет

Недавно застукали мы с подругой у нее на дачном участке КамАЗ-манипулятор, груженный садовым металлоломом (бочки, ванны и т.д.) и даже с завешенными тряпочкой номерными знаками. При разборе полетов, выяснилось, что увезти с нашего участка бочки и др. металлические приблуды помешала соседка, оторвавшийся крюк на бочке, ну и собственно подоспевшие мы. Пассажир КамАЗа вел себя очень интересно: налетал драться, кричал что это все с его участка и заехал он к нашей даче чисто пассать, а мы- «непечатные выражения» нажили на свою голову боольших проблем и ждать нам в скором времени сожжения дачи.

Его угрозы прям очень затронули наши и без того расшатанные нервы, и мы вызвав ДПС ожидали несколько другой реакции от представителя силовой структуры. Иными словами подъехавший сотрудник ДПС не соизволил даже выйти из машины, а на наше возмущение от непрекращающихся угроз и обзываний со стороны пассажира Камаза с улыбкой ответил: — «Ну если сказал сожжет значит сожжет. Он может.» Сообразив что ДПС-ник интеллектом не изуродавнный, и толку от него нуль мы поехали в отделение полиции писать заявление на пассажира камаза, надееясь что этого ублюдка хоть в полицию подтянут и поставят на место.

Смотреть далее

Кто он?

Мой хороший знакомый Сашка неделю пробыл в коме после ДТП. Очнулся, пошёл на поправку. Выписался. И только после его выздоровления я решился спросить, о чем стеснялся пока Сашка болел: -«Как оно там, в коме? Что чувствовал?» Сашка дернулся, как от резкой боли, скривился и ничего не сказал. Просто и прямо сменил тему.

Где-то год спустя, когда врачи разрешили Сашке употреблять спиртное, мы вдвоем хорошо так накидались текилы. Тихо сидели у меня на кухне, о многом говорили, просто отдыхали. Текила на нас действовала по-разному. Я был весел, разговорчив, а Саня, с каждой рюмкой проваливался все глубже в меланхолию. Не поднимая глаз от рюмки он тогда сказал очень тихо:
— «А ведь я там жил. Жил, как сейчас! Ел, спал, трахался. Яйца по утрам чесал, в сортир ходил, пары прогуливал. Умудрился ногу подвернуть на лестнице, больно было, аж слезы выжало. Там была другая нормальная жизнь, другие люди, другие интересы. Память. Где-то месяца два прошло «нормальной» жизни. Утро, подхожу к универу и улица замирает. Не просто останавливается, а именно замирает, как на паузу поставили и чувствую… нет, знаю, что весь Мир замер, стал кукольным и картинка перед глазами поменялась.

Смотреть далее

Расшатываю стабильность

Решил тут я недавно, если точнее, то в прошлую пятницу, начать экономить, кризис же на дворе. Проснулся в хорошем настроении, сделал зарядку, умылся и т.п. утренние дела. Свозил сына на футбол, там сказали, что со следующего месяца оплата на 100 рублей дороже. Ну я даже не расстроился, 100 р. это же не много, а тренерам же нужно как-то жить. Отвел сына в сад, там с меня привычно взяли 130 р. за какой-то театр, который к ним приезжает раз пять в месяц и повторяет прошлогодний репертуар. Сын и дочка в одном садике, потому уже приобщились к культуре, наизусть спектакли знают. К ним еще планетарий приезжает. Не спрашивайте как это. Я сам не знаю. Знаю только, что 140 р. стоит сеанс. Главное, интересная такая заведующая, инициативная, куча всяких фотографов всегда по группам ходят, но вот беда, в садике есть бассейн, а старший за три года там один раз был, младшая пока совсем не была. Садик новый, красивый, куча всяких специальных кабинетов, соляная пещера, а используются только 3 из них, все остальное закрыто, то преподавателей нет, то ремонт.

Смотреть далее

Возгорание в холодильнике

Мне 32 года, живу в Германии, работаю на железной дороге диспетчером. Решил написать рассказ, который услышал от своего коллеги. Дальше от его имени:

Работал я одно время в сервисе по ремонту домашней электротехники, вызовы на дом, починка стиральных машин, пылесосов, холодильников и прочей хрени. Бывало нередко, нас встречали соскучившиеся по мужской ласке домохозяйки, мужья которых днями пропадали в бюро, предпочитая ласкать своих секретарш. Представляете — звонишь в дверь, а тебя встречает молодая дамочка в халатике и ни чём кроме халатика, не стесняясь демонстрировать это. Но мы не жаловались, работали изо всех сил, Kunde ist König(in).

В один прекрасный день нам позвонила одна старушка и пожаловалась, что её холодильник горит, изнутри. Наша первая мысль была — старуха набухалась, вторая — психическое расстройство или тому подобное. На вызов выехали вдвоём, ну так, чисто поржать. В дверях нас встретила, нет не полуобнаженная молодая домохозяйка, а вполне вменяемая, совершенно трезвая, очень аккуратно одетая пожилая женщина. Она нас проводила к холодильнику, в двери которого мы обнаружили сожжённую коробку из-под яиц. Цензурно выражаясь, данный факт нас изрядно удивил и заставил подзадуматься. Разгадка нашлась на холодильнике в форме микроволновой печи. Изоляция микроволновки была повреждена таким образом, что фокусировала волны вовнутрь холодильника, из-за чего и происходило самовозгорание.

©

Секс после загса

Произошло это много лет назад. Я, будучи студентом 4-го курса, приударил за своей симпатичной одногрупницей. Да так что к концу пятого курса залет, свадьба и жизнь в одном пространстве.
После свадьбы и рождения ребенка моя супруга, как и «положено» дамам серьёзным и ответственным, резко изменила вектор общения со мной, в сторону стандартного: вместо просьб и пожеланий – ты обязан, ты должен! Херня-война, обязан – сделаю, должен – исполню. Но вот чего я тогда никак не мог понять (впрочем, как и сейчас), почему после продолжительных отношений женское хочу мутирует в категорическое нет?! Как у многих (я уверен) в начале отношений была дикая страсть и максимально-разрешенная личными качествами раскрепощенность:

— Ты хочешь секса? С утра? Не почистив зубы и не умывшись? Конечно мой милый, так быстрее проснемся…
— Ты пристаешь ко мне пьяный и наевшись лука? Иди ко мне моя вонючечка…
— Ты грустный потому что у меня эти дни? Но дорогой, у меня есть как минимум 2 способа тебя порадовать…

А что происходит дальше? Правильно – ОДНА БОЛЬШАЯ ГОЛОВНАЯ БОЛЬ. Мужчине что бы иметь доступ к естественной в принципе потребности организма, нужно соблюсти ряд, а иногда и 3-4 ряда условий.
Приведу примеры некоторых самых распространенных (утрировано конечно же)))):

-Ты пьян, не приставай!
— После борща с чесноком романтики захотелось? Спи давай, лучше в другой комнате.
— У меня нет настроения. – Но я же купил все что ты просила? – Не все, ты купил крем для левой руки, а я просила для правой, ты вообще не слушаешь что я говорю!

Смотреть далее

Синдром деревенской проститутки

Почитываю я последние пару месяцев родной ЯП, и прямо таки о*уеваю, товарищи. Сплошные 3,14здострадания и гендерная война классическим оружием – «все мужики козлы», – «все бабы дури меркантильные суки», что привело меня к забавному выводу.

А вывод очень простой — правы все. Причем целиком, полностью, но есть нюанс.

Вы слышали про синдром деревенской проститутки? Нет? Так я расскажу. Это название статистической ошибки. Представим себе деревню, где есть б*ядь, идейная давалка или профессионалка – неважно. И эту б*ядь знает вся деревня, и соответственно нормальные мужики с ней не общаются, а общаются только те, кто хотят блядануть.

И эта самая б*ядь совершенно обоснованно считает, что все мужики козлы, которым одного и надо, и еще и своим женам изменяют, мудаки и сволочи, и жениться на ней не хотят.

И что характерно – она абсолютно права, потому что ее круг общения ограничен только такими людьми. Да, у нее может быть широкий круг общения, ее могли трахать сотни — все они были козлами. Она совершенно уверенна, что раз у нее было сотни мужиков, и все они были козлами – то это достаточно богатый опыт, чтобы считать что все мужики такие, и охотно этим опытом делится, и весьма уверена в своей правоте.

Смотреть далее

Всё правильно сделал

Вчера был вызов в кафе. Днём. В районе 16 часов. Бармен нажал тревожную кнопку. Приехал наряд вневедомственной охраны и по рации вызвали ещё оперативную группу. Оказалось,что жена одного из сотрудников полиции из местного отдела, вместе с подругой, устроили скандал. Пьянющие в дребодан.
Бармен отказался их обслуживать и просил уйти. В ответ услышал о себе много интересного. Всё это интересное,соответственно, было сказано нецензурной бранью.
Прибыла группа,позвонили мужу. Приехал муж. Видно было как ему было неловко от всей этой ситуации, но молодец,не дрогнул ни один мускул. Подошёл к бармену, извинился за жену и увёз её домой, а с дома опять на работу.
Прошло пару часов и жена, ещё не протрезвев, пришла опять в это кафе устраивать разборки. Бармен снова нажал тревожную кнопку и вызвал наряд вневедомственной охраны. Наряд снова звонит мужу. Только в этот раз муж никуда не поехал, а сказал,оформляйте. Сотрудники доставили женщину в отдел и составили протокол за мелкое хулиганство.
История реальная.

xsi: мне кажется, что всё правильно сделал.

Как проучить бестактность

Есть у меня один знакомый. Не сказать, что дурак, но человек со странностями. Была у него одна странная привычка, он мог по любой причине, даже самой надуманной, звонить в любое время дня и ночи, совершенно не думая, что люди могут спать, отдыхать или просто быть заняты. При том что если сбрасываешь его звонки, он начинает перезванивать с завидной периодичностью, то на один номер, то на другой, то на домашний и так пока не ответишь на звонок.

Не знаю как другим, но мне звонить я его отучил. Правда не специально, как-то само получилось, и на пьяную голову, но сработало безотказно.

Однажды, примерно, около 8 утра в воскресение звонит мобильный. Просыпаюсь виду его номер, сбрасываю. Через минуту начинает звонить рабочий мобильник. Опять он – сбрасываю, отключаю. Через минуту начинает звонить домашний, хотел отключить, потом подумал, чем черт не шутить, может реально что-то случилось и ответил.

Мои надежды не оправдались. Его срочный вопрос, достойный звонка в 8 утра в воскресение, звучал примерно так:

— Привет! Это Миша! Слышь ты не давно холодильник брал, я вот тоже на днях собираюсь. Можешь сказать какой сейчас получше? Ты какой брал? А фреон?

И т.д. Я даже говорить не стал. Пробурчал что-то между я уточню и «пошел на хрен» и положил трубку.

Смотреть далее

Разная борьба

Серега потянулся в кресле, положил ноги на стол и закурил. Хотелось спать и чаю, но вылезать из уютного кресла было лень, да и в кабинете было значительно теплее, чем в коридоре.

Он сделал ещё пару затяжек, потушил бычок об стенку давно не мытой кружки и подумал о планах на день. Собственно планов то было не много, работа в отделе хорошо отлажена и вмешательства не требовала, за редким исключением, по этому «планы», чаще всего, состояли из чтения, просмотра фильмов и редкой писанины.

«Нет, всё таки чаю хочется всё настойчивее». Ну чай так чай, Сергей взял чайник, скептически посмотрел через него на свет — чайник давно и настойчиво требовал мойки, пошуршал в шкафу в поисках заварки и зевая как бегемот пополз в сторону кухни.

— Серей Сергеич, а вы сегодня тут? — удивился охранник на входе.
— Ну а где мне быть то? Отпуск у меня не скоро…
— Так это, я думал вы на собрании. Все начальники поехали ведь, нам не говорили, что вы будете.
— Да в жопу это собрание.
— Но вдруг это важно?

Смотреть далее

Сбывается предсказание сирийцев

Сейчас смотрю я на все вот эти события на Ближнем Востоке, читаю мировые СМИ, и вспоминаю 1998 год.

Я тогда учился в аспирантуре Бауманки с одной целью — защититься и умотать куда-нить на запад.

Если кто не очень в курсе, я напомню что такое Россия образца 1998 года.

Рубль обвалился в четыре раза, зарплата 200 баксов считалась отличной. У власти — кривляющийся, вечно полупьяный Ельцин, размахивающий своей калечной рукой; Первая Чеченская война проиграна; Курильские острова собираются отдать Японии; страной фактически управляет такой кагал, по сравнению с которым теперешние Навальный и Ко — мегаватники.

Москва вся заставлена лотками с курятиной — «ножками Буша», которые привозят в виде замороженных прямоугольных брикетов, и эти брикеты дюжие продавцы бьют со всей дури о бордюры, и по лужам грязи разлетаются белесые ледяные куски, которые тут же спокойно собираются, кладутся на весы и продаются.
Вечерами толпы пьют у метро «Балтику №9», тут же мочатся и устраивают драки.
По Москве гремят бандитские разборки. Одна состоялась прямо у ограды Бауманки, и подстреленный бандит пытался убежать, перелезть через забор, но запутался там в проволоке и его прямо на ней и добили. Он долго там висел еще в нелепой позе.

Пардон за натурализм, но я просто вынужден напомнить что такое на самом деле кризис и жопа.
А то просто смешны уже эти стенания мудаков, которым не хватает пармезана и стало не по карману слетать на Сейшелы.

Смотреть далее

Про кредиты, недоумения пост

Давно меня интересовала тема кредитов. Сама я никогда не брала, как – то удавалась накопить, да и жить стараемся по средствам. Но я наблюдаю за нашими знакомыми и своими коллегами – поголовно все погрязли в кредитах.
Я понимаю, когда кредит берут для приобретения жилья, для лечения и обучения. Но те, кого я знаю, почти все залезают в кабалу, чтобы прикупить новый айфон, брендовую одежду, в очередной раз сменить мебель в квартире. А потом жрут пустые макароны. Для чего эти понты? Для чего каждый день менять брендовую одежду, если ты работаешь в простом офисе?
А написать эти сопли меня сподвигла история, которая меня потрясла. Сотрудница на работе взяла бешеный кредит под залог квартиры. Квартиры, где живут ее дети. Нет, она не открывала собственное дело. Им с мужем очень хотелось машинку. А еще айфончики. Шубку. И цыганское золото. Кредит они от большого ума не выплачивали, надеялись, что само рассосется, да и зарплаты маловаты. Еще бы – он простой электрик, она – дежурная на вахте. Классно? Зато в мехах и золоте. В итоге – банк через суд отобрал квартиру. Один ребенок был уже совершеннолетним, второму 15 лет исполнилось. Не знаю, законно ли это. Машину муж разбил, денег на ремонт нет. Итог кредитного дебилизма – без квартиры, с узлами у родственников (банк предложил им квартиру в поселке без воды и отопления, убитую полностью), машины нет, меха скоро выйдут из моды и облезут, золото в ломбарде.
Как можно быть такими кретинами? Теперь у нас помощь материальную собирают ей. Я, сука такая, не дала.
©

Как сделать так, чтобы люди, снова стали людьми?


Скриншот

СССР
Люди, с которыми довелось общаться, делятся на две категории: те, кто застал СССР и те кто не застал. Очень часто они не могут понять друг друга, отличия в мировосприятии бывают колоссальные. Итак, я родился в СССР в разгар застоя, в семье простого московского токаря и простой лаборантки. Первое своё сознательное устремление я помню так: сидит мой дед, читает газету. Я подхожу, смотрю на колонки букв, спрашиваю: «Дед, ты что делаешь?» «Читаю». Я очень захотел научиться читать. Бабушка работала учителем русского языка в начальных классах. Научила быстро. К шести годам я уже читал довольно бегло. Помню, очень сильно хотел в школу. Всё было интересно, хотелось так много узнать. В нашем первом классе было сорок два человека. В школе было шесть первых классов, и я был в первом Е. Потом, когда я уже учился классе в четвёртом, первых классов стало десять. Да-да, у нас в школе был 1-й К! Ну это я к тому, что детей было очень много, очень.

Надо сказать, что чтение стало моим любимым занятием. Я читал всё, что только попадалось — вплоть до отрывных календарей (кто не в курсе или забыл, там, на обороте каждой отрывной страницы была размещена разная полезная информация). Я выписывал и прочитывал от корки до корки журналы «Юный техник», «Техника — молодёжи», «Наука и жизнь», иногда читал что-то из журнала «Радио», который выписывал отец, долго уговаривал родителей выписать журнал «За Рулём», и уговорил таки. В «Роман-Газете» читал про Аниськина, в «Юности» прочёл «Заводной апельсин», «Историю любви», «Остров Крым». Отец где-то доставал «Искатель» — это было целое сокровище! Я читал «Пионерскую правду», а потом «Комсомольскую правду», газету «Труд» и «Вечерняя Москва».

Смотреть далее

Бить детей?!

Начну с себя. Мой Батя, не брезговал воспитывать меня ремнем, но только за дело. Шкодил я достаточно регулярно, так что дел было предостаточно, хуже было то, что Отец был человеком азартным и в этом «порыве воспитания» особо не разбирался чем достанется моей жопе, ремнем или пряжкой, так что этот ремень я помню во всех подробностях и спустя 30 лет.

Усвояемость воспитания была стопроцентная, парнем я был не глупым и за одно и тоже мне два раза не доставалось. Прекратилось это, только тогда когда я как то раз, перехватил его руку и сказал — хватит! После этого он воспитывал меня только путем нотаций и наставлений.

Ну вот случилось такое, что настала моя очередь стать отцом. Ребенок мне достался уже готовый, чуть меньше метра ростом и возрастом около шести лет вместе с его мамой в комплекте. Хороший, сообразительный парнишка, по большей части спокойный, но компенсировал это тем, что разыгравшись совсем не понимал слова «нельзя» да и совсем никаких слов, когда к нему обращались, то есть абсолютно неуправляемым и избалованным. Маме больше доставалось, ее он доканывал капитально, но при малейшей моей попытке словесно успокоить, осадить немного, моментально занимала сторону ребенка и все мое «воспитание» разбивалось об эту стену.

Смотреть далее

Типично женский тупизьм

Есть у меня подруга. Мы с ней какое-то время повстречались, а потом общаемся по дружески. Ибо есть в ней много плюсов. Но и минусы вот случаюццо:
Суббота, вечер. Пишет в телефон «ты не занят? помощь нужна». А мне делать нечего абсолютно. «нет грю чего надо?». Надо встретить ее а через часок встретить ее маму с сумками на вокзале и отвезти их до дому. Да не проблема. Заехал за ней, подьехали к вокзалу, сидим общаемся, ждем. В процессе болтовни рассказываю ей что на работе у меня проблемы. Проблемы правда вызваны моим же раздалбайством. Она и говорит
— нда я даже и не знаю как ты с таким подходом жену себе найдешь
хм думаю а вот это обидно ща было
— а че грю не так ? плохой потенциальный муж штоле ?
— нууу не очень
вот щас ваще обидно стало
— ну может и так но вот все те мужики что за стеклом, они может и получше, но они вон сидят в кафе пива пьют, а я сижу в авто маму твою жду … ты не находишь что здесь что-то не логично? =)
— ну этож не основное достоинство мужчины
— основное. основное достоинство мужчины что мужчине на тебя не похрен. все остальное мелочи жизни. вы же бабы зачастую ведетесь на крутых мужиков с бабками с перспективами, но не понимаете что этим мужикам на вас совершенно пофиг.

Смотреть далее

Подслушано

Как-то раз написала на холодильнике мужу: «Я тебя люблю». Так этот гад всем рассказал, что я люблю холодильник. Мне обидно, конечно. Сегодня просыпаюсь и вижу надпись на холодильнике: «Постирай мне носки». Позвонила, сказала, что холодильник стирать отказывается)

Сегодня я совершил самый идиотский поступок в моей жизни. На протяжении 2 лет мечтал о бмв, на сайте нашел очень симпатичный вариант, когда я увидел вживую эту трешку и прокатился на ней у меня сорвало крышу, я не задумываясь купил её, особо не посмотрел, не ржавая и бодренькая, поехали переоформили, я отдал бабки и бегом на заправку, залил полный бак и она встала! Двигатель бл@ дизельный!!!

Мне было 34 года, когда встретила своего мужчину (36 лет)-умницу и красавца. Чтобы залететь, прокалывала презики. Залетела, он оказался ещё и порядочным и женился. На 2-хлетие дитя, признался, что прокалывал презики, так как не думал, что без залета замуж пойду, а детей очень хотел. Два великовозрастных дебила.

Смотреть далее

Вежливые люди

Немного букв.
Сегодня утром, как обычно, проснулся, протер глаза, короче, сделал все утренние дела, вышел, сел в машину и
направился в сторону метро.Маршрут мой проходит через одну улицу, находящуюся во дворах, которая всегда с
обеих сторон заставлена машинами, поэтому я, как обычно, проезжал по ней с осторожностью. Вдруг, с одного из
дворовых выездов метрах в 5 от меня, с левой стороны резко вылетает Ауди, я успеваю уйти немного правее и,
бью по тормозам.Водитель Ауди реагирует в последний момент(но хорошо хоть так), в общем останавливаемся мы в
миллиметрах друга от друга и от припаркованных машин, я лица не разглядел, но видел, что за рулем там сидит
девушка, которая сама, видимо, успела испугаться и машет руками так, мол, извини, виновата!! Я, конечно,
успел получить дозу адреналина и немного выругаться про себя, но думаю ладно, бывает, да и не быдло я, не стал
учить, тренировать или еще что в этом роде, поехал дальше.Подъезжаю на парковку к метро, смотрю время еще есть
в запасе, хватит и на покурить и просто в тепле посидеть(с утра было прохладно). Тут смотрю, сзади к
машине подходит девушка лет 30-ти на вид, хорошо одетую, в руках у нее 2 стакана кофе, подходит, смотрит на гос.
номер и направляется к водительской двери.Я сначала не придал этому значения, мало ли может чего спросить хочет,
делаю музыку тише и немного опускаю стекло. Но, услышав следующие слова, моему удивлению не было предела..
Девушка говорит :
— Вы извините, пожалуйста, что я там во дворах так выскочила, это я на Ауди была, задумалась что-то, не посмотрела.
— Надеюсь, вы пьете кофе?
Я с минуту потупил с упавшей нижней челюстью, много чего на дороге было, но такого ни разу. Потом все же собрался с
мыслями, сказал что все ок, у всех бывает, главное, что все хорошо закончилось, за кофе конечно же поблагодарил(
кофе я люблю), и на этой позитивной ноте мы разошлись по своим делам.Историю не придумал, дело было сегодня около 7-30
утра в р-не ст.м.Войковская, на парковке у здания Ингосстраха, но кота добавлю для любителей.
Просто решил поделиться, так как очень порадовало, что есть еще в нашем обществе такие люди, но видимо мне они очень
редко встречаются.Всем добра!И да, если вдруг, каким-то случайным образом эта девушка прочитает сей пост;
— Спасибо вам большое еще раз, вы сделали мой день!

Скриншот

©

Наглые малолетки

Доброго утра, уважаемые Яповчане!
Сегодня у с моим участием произошла презабавная история, от которой я нахожусь до сих пор под впечатлением.
Шлепаю я значит с утра домой (начало девятого), гладко выбрит с легка пьян, после ночной смены (употребили по 2*0,5 пива).
На улице мерзкий дождик, живу я в спальном районе, и путь мой до дома пролегает через двор дома с правой стороны которого проселочная дорога, а с левого гаражи( гаражи в 3- ряда), по дороге в болотниках ходить не вариант, по гаражам ходют счастливые пешеходы у которых нет прав и авто.
Шлепаю и по гаражам в своих любимых берцах 44 растоптаного размера, бомбере, до стандарта Яповца я чуть-чуть не дотягиваю, т.к. роста во мне 180см, и веса только 94 кг, но йух все 45 честно-честно.
И тут меня окружают 4 шкета, лет 12-15. Мелкие крайне, вообщем, далее происходит беседа:
-Дядь, притормози!
-Опа, че случилось мальцы?
-Дай 100 рублей!
-Вы, родимые, часом не охерели? Может вам… — и тут меня нагло перебили!
-Дядя, нас 4- ты 1, даже если мы начнем свару, ты ушатешь 2, максимум 3,нас четверо, и один полюбасу тебе перо засадит! тебе оно надо? мы просим 100 рублей, это пачка сигарет или 1л пива, если тебе так понятнее.-они показываю каждый по не хилому ножичку, которые продаются в каждом гастрономе.
-Ребята, я же вас найду!

Смотреть далее

Мажор

Пришел приказ номер такой-то, что в школе N учителя обвинили во взятке.
Собираюсь и по данному адресу. Далее ожидание приема у директора, это нудно и долго, так что пропустим. Затем разговор с заведующим учебной частью. В ходе сих нехитрых манипуляций установлено: учитель не молодая дама, очень любит свой предмет, допустим физику (дисциплина другая, но тоже точная) и довольно ревностно к ней относится. Про взятки понятно никто не верит. Далее идем разговаривать с завхозом. Тоже дама в годах, и вот тут началось.

Оказывается у мальчика отец предприниматель, управляет сетью авто моек и сервисов. Он является меценатом школы, и жертвует достаточные суммы. К примеру, оплатил установку проекторов и ноутбуков в классах младшей школы. Исходя из всего этого, его 13 летний сын пользуется особыми привилегиями. Но учитель физики ставит оценки согласно знаниям, а не по статусу. И этот оболтус просто не хочет учиться.

Тут подошел охранник и дополнил рассказ новыми деталями. Мальчик специально все подстроил с взяткой.

Смотреть далее

Накипело

Я девица 25 лет от роду, но так уж пошло, что больно мелкая. Весом едва до 40 дотягиваю вместе со всей одеждой, включая верхнюю, ростом метр пятьдесят, ну и фигура соответствующая — подтянуто-мальчишечья). Не крашусь почти, и все это вкупе почему-то дает всем окружающим право пренебрежительно ко мне относиться. Никто не дает мне больше четырнадцати лет на вид, незнакомые постоянно шпыняют как малолетку, иного обращения кроме как «девочка» и на «ты» я вообще не слышу. Не далее как вчера поехала с водителем за оборудованием в магазин (работаю в айтишной конторе), захожу, шлепаю доверенность на прилавок, а мне вместо приветствия — «Девочка, дверь закрой». Я психанула и отвечаю — «Я не девочка!» и паспорт достаю. У продавана глаза на лоб, как посмотрел на дату рождения, и сразу: «Извините-извините».
В автобусе еду однажды, заходит девушка. На высоченных таких каблучищах, а мест сидячих больше нет. Ну и стоит она, качается, на всех поворотах чуть ли не падает. Сидящая рядом дама лет пятидесяти бесцеремонно меня в бок толкает — «Девочка, место уступи!Видишь, ей стоять тяжело?!». Я офигела и спрашиваю — «На каком таком основании?». «Ты младше!». Во-первых, отвечаю им, не факт. Во-вторых, знала, что едет на автобусе, надела бы удобную обувь. В-третьих, к незнакомым людям на «Вы» обращаются, и полон автобус мужиков, почему их в бок не пихаем, требуя уступить?
Ну и везде так. В очередях спокойно лезут мимо меня, хамят, воспитывают. Один раз даже в автобусе забыли и заперли.
Я к чему это все. Ну даже будь я ребенком, ну неужели нельзя вежливее быть? Зачем хамить, на «ты» называть незнакомых людей?
До того достало, сил нет. Придется разожраться и жиреть. Может, выглядеть внушительнее буду…
©

Письмо теще

Узнал я тут, что теща читает ЯП, позывной её не знаю
Так вот мать жены моей, держись, ща я вам все в письме изложу то что говорил вам не раз, а вы не хотите это признавать.

Письмо

Дорогая теща, вернее не дорогая, да даже и не теща, ибо теща должна заботиться и помогать детям и внукам, поэтому называть буду, та которая родила мою жену.

Признаюсь что с первого взгляда вы мне не понравились, этакая особа которая о своей внешности думает чаще чем о собственных детях. Для вас нет ничего важней чем пройтись по косметологам. Помните какой на нашей свадьбе тесть произнес тост? Тесть который уже с вами развелся и был счастлив из-за этого, который женился во второй раз на прекрасной женщине, которая его приняла с одним чемоданом когда он от вас убежал, он же вам все оставил , квартиру,2 машины, дачу, и не малое кол-во денег, которые вы очень успешно про….тратили в короткий срок, и грудь вам надо новую, и еще кучу разных омолаживающих операций. Но вы же до самой смерти его из него высасывали деньги как мазь Вишневского гной из раны, дети уже были совершеннолетними а вы все продолжали на него наседать, и денег выкачивали немерено. А почему вы это делали? Да потому что вы в жизни не работали и в принципе не знаете что такое работа, ваши же слова » я не рождена для работы».
Жаль что тесть был порядочным мужиком, и продолжал оплачивать ваши прихоти, вспомните свои поездки на Гоа и в Тайланд, кто вам их оплатил?
Так вот напоминаю его слова на нашей свадьбе которые были обращены мне
» Зять, если твоя жена то есть моя дочка, станет хоть чуть чуть похожа на свою мать, не повторяй моих ошибок, убей», понятно что это было сказано с юмором и в шутку, все так гости восприняли кроме вас, помните какой скандал вы закатили? И Слава Богу, что ваша дочь ну не на йоту на вас не похожа, ну не капельки, она полная вас противоположность, а именно, умная, трудолюбивая, прекрасная мать, отличный собеседник, и много качеств которые вам чужды

Смотреть далее

Как я испортил свадьбу

Уважаемые ЯПовцы, будьте добры ,рассудите. приключилась со мной неприятная история. племянник жены пригласил на свадьбу. свадьба была в ресторане,много гостей,тамада,конкурсы,речи и т.д. и т.п. всё бы хорошо,да только неожиданно для себя и для многих меня знающих, я оказался в центре конфликта,конфликта с тамадой и его командой. так как я был за рулём выпивать не стал. в ресторан поехал из уважения к молодожёнам и по просьбе своей супруги. сидел тихонечко,попивал соки и поедал фрукты,наблюдая за всем происходящим со стороны. и тут тамада объявляет очередной конкурс и направляется прямиком ко мне,с намерением вовлечь меня в эту развлекуху. я тактично и вежливо отказываюсь,но он не унимается и силой пытается вытащить меня в центр зала. я объясняю ему,что пришёл сюда исключительно как наблюдатель,желающий отдохнуть,и участвовать в клоунаде в мои планы не входит. но не тут то было — на помощь тамаде пришли его помощники и силой поволокли меня в гущу событий. на все мои протесты только улыбались и продолжали тащить меня. короче они вывели меня из себя,и мне пришлось объяснить им по-другому. я оттолкнул от себя тамаду,тот упал на столик с гостями (как в кино,блин). его напарник стал хватать меня за руки,за что получил в ухо. в общем скандал. я конечно ушёл. вот так,ни с того ни с сего поучаствовал в конфликте. потом конечно всё устаканилось,все забыли об этом инциденте,а у меня душевная рана.
©
Ну и пара доставивших комментов:

Скриншот


Скриншот

Соседи

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Автомобиль летит по осенней дороге. Нас несет, хе* знает куда, хе* знает зачем. Казан роется в ноутбуке, что-то печатая там.

— Сань, как думаешь, лучше написать — новая или вид абсолютно нового автомобиля?
— Чего? Дай сюда, балалайку, что ты там пишешь?
— Нет!
— Дай, сюда, полудурок – отнимаю я ноутбук
— Идиот! Шат, ты послушай, что он написал: «Продается ВАЗ 2101 – классика! Без пробега по России! Абсолютно новый. 250 тысяч, небольшой торг» — Придурок, почему без пробега по России то?
— Так, дядька на ней последний раз в 88 году ездил, по России она уже не ездила, только по СССР
— 250 тыс не до*уя за эту рухлядь?
— Ты ее просто не видел, она как новая!
— Казан, если ты говоришь: «как новая», значит она *издец какая старая. Но дело даже не в этом, у тебя же фото нет?!
— По херу. Я сначала сделаю вброс на авто ру, дескать о*уенная тачка, все сразу ринутся, ажиотаж будет, очередь образуется из желающих купить, а потом я им фотку ба-бах и они вообще в осадок выйдут…
— Угу – буркнул Шат- Очередь образуется из желающих тебя прибить за этот хлам.
— Да пошли вы! Классика сейчас в моде по всему Миру.
— В Европах и Америках есть классика, а у нас это по-другому называется – рухлядь обычная – усмехнулся я

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+