Архивы: истории - Page 94

Профессионал

– Милый, а ты чего так поздно?

— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.

— Ты у меня осторожный такой!

— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Как я был сволочью. Борьба за еду

Напомню, что после окончания медуниверситета я работал в санитарно-эпидемиологической лаборатории одной воинской части.
В столовых меня не любили. Я придирался. Можете писать, что я цеплялся к мелочам, но я считаю, что в жизни солдата не так много радостей, и нормально поесть – это одна из них. К счастью, времена бигоса и щетинистого «мяса белого медведя» в нашей части прошли, и можно было организовать полноценное питание личного состава. Вот только люди у котлов остались прежние. И отношение к своей работе у них осталось прежнее.

Была на моей территории отдаленная часть, в которую я приезжал с проверкой раз в полгода. И всегда меня встречали двое – старший прапорщик предпенсионного возраста – начальник столовой, и медсестра – начальница медпункта. С прапорщиком отношения у меня не сложились. Был он очень инертный, на все мои замечания лишь кивал головой и ничего не делал. Так и ушел на пенсию. Приезжаю в очередной раз, а медсестра мне говорит:

— Поведу вас сейчас знакомить с новым начстоловой. Вчера назначили.

— Прапорщик? – вздыхаю я.

— Прапорщик. Молодой, только звание получил.

Смотреть далее

Где вы, нормальные женщины за сорок?

Вы, женщины, без конца жалуетесь, что невозможно найти нормального мужчину на сайтах знакомств. Одни жулики и психи. А вы бы на себя посмотрели! Уже довольно давно, после развода, ищу хорошую спутницу жизни, адекватную ровесницу. Расскажу только про 40-летних, из своего опыта. Женщины за 40

1. Страдалица. Разведена или в процессе развода, дети, обычно двое, как правило, мальчики. Муж пил-бил, сейчас живет отдельно, или нет. Выглядит такая страшно, очень. Она работает, денег мало, но помогает мужу деньгами и едой, он не работает, очень давно уже. Кредиты, часто просроченные, иногда долги по квартплате. Такие пишут первые, всерьёз надеются, что придет кто-то и решит её проблемы. Нормальному мужику с такой семью не создать, так как такая тётя уже занята, пусть пьющим-бьющим, но таким своим, таким любимым, и ей нравится её жизнь, как бы она ни плакалась

Смотреть далее

Нетолерантные белорусы

Дот угрюмо молчал.

Гауптманн Шнайдер с тоской рассматривал в бинокль валяющиеся вокруг дота тела своих солдат, снова и снова повторяя сквозь зубы: «Швайне…».

Его рота, увязнув возле этого проклятого укрепрайона русских, второй день задерживала блестящее наступление всей пехотной дивизии.

Собственно, самого укрепрайона уже не осталось, остался только это чёртовый дот, сработанный из невесть откуда натасканных гранитных глыб и усиленный вкопанным рядом танком КВ. Танк молчал второй день, но дот продолжал огрызаться из всех своих восьми бойниц. Обойти его не представлялось возможным – справа и слева от него лежали эти гнусные русские болота.

– Что за страна! – простонал гауптманн, наблюдая, как ефрейтор Шульц, почти подобравшийся к доту, дёрнулся, выронил гранату и навсегда затих, уткнувшись лицом в мох.

– Герр гауптманн! – вдруг услышал Шнайдер голос обер-лейтенанта Меркеля. – У нас тут один местный, он говорит, что знает как взять этот дот.

Смотреть далее

После 23:00 «беспределить» нельзя

Впервые в жизни столкнулся с такой ситуацией: засиделся за ноутом — доделывал кое-какую работу. Решил перекусить. Денег после лета не особо естественно (кто работает преподавателем — тот поймет). В холодильнике нашлась утиная грудка и бедра. Ничего лучше, чем обвалять в чесноке и пожарить на сковороде не придумал. Через 10 минут после начала процесса звонок в дверь — оказалось, сосед сверху пришел на запах. Далее диалог: С — сосед, Я — я.
Открываю дверь.
С: — Ты че беспределишь, на часы смотрел вообще?!
Я: — Что случилось-то? Вроде тихо сижу, музыку не слушаю…
С: — Ты это…ты того…(прям как в «Джентельменах удачи»)
Я: — Да что не так?
С: — Ты завязывай со своей полуночной готовкой — благоухает на весь подъезд…
…развернулся и ушел.

©

Прикрыли парня

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон..


Скриншот

Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.
Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали… Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил». Ржали до слез…

Непридуманные мистические истории

1. «Проклятый» номер

Многие верят, что 0888-888-888 считается «несчастливым» номером телефона. Это связано с тем, что все прежние его владельцы умирали самым страшным образом. В 2000 году данный номер принадлежал болгарскому оператору мобильной связи, и с тех пор он «забирал жизни» всех, кто его подключал. Первый владелец внезапно скончался от рака, двое других погибли от огнестрельных ранений. В 2007 году в компании приняли решение заблокировать данный номер на неопределённый срок. А если позвонить по указанному болгарскому номеру, то женский голос ответит: «Абонент находится вне зоны действия сети».

Скриншот

Смотреть далее

Байки парикмахера

Маша

Первый раз Машу я встретил, когда ей было 12лет. Тогда я молодым мастером работал в небольшом салоне, с витражными окнами. Окна выходили на улицу и прохожим был виден практически весь парикмахерский зал. Постепенно мы стали замечать, что ежедневно маленькая девочка стоит перед салоном и с интересом разглядывает происходящее внутри. А внутри обычно кипела работа: стрижки, окраски, прически. В салоне работали хорошие мастера старой закалки. Как-то возвращаясь в обед из соседнего магазина я вновь увидел ребенка прильнувшего к окну. На улице зима, а Маша одета в тоненькое, старенькое пальтишко, которое ей явно велико. Девочка стеснялась и сопротивлялась моему предложению войти внутрь я же просто взял ее за рукуи завел в салон. Посадил на диван для клиентов, налил чаю и дальше пошел работать. Маша просидела до вечера, а уходя спросила, можно ли ей завтра прийти.

Так Маша стала регулярным нашим посетителем. Позже мы узнали, что у нее неблагополучная семья, родители алкаши, есть младшие брат и сестра, забота о которых часто ложилась на Машу.

Маша приходила каждый день после школы. Сначала она просто сидела и наблюдала, как все работают, потом она стала всем помогать, подметала волосы, приносила чай клиентам. От денег она отказывалась, но мы ей объяснили, что любой труд должен быть оплачен. Через год Маша была нашим неофициальным ассистентом. Она мыла головы клиентов, делала массаж головы и лечение волос, могла нанести краску на голову и посушить волосы. Ее помощь была очень кстати, так как клиентов записывалось много, а с Машей я мог легко обслуживать трех людей одновременно. Когда народу было мало, Маша возилась с маникен головкой, делая ей немыслимые прически.

Смотреть далее

Не пей водицу… лохом станешь


Скриншот

Удалось вырваться по случаю в командировку в Белокаменную. Заселился. Захожу в номер небезызвестной сети отелей, тот что у трех вокзалов в сталинской высотке. Кинул рюкзак, смотрю вода стоит на тумбочке. Как хорошо, думаю, с дороги жажду утолить. Потянул руку к крышке, прочитав только вежливое наставление «не забывайте пить воду» и только в последний момент заметил «600 руб». Но хорошо, что не успел открыть и попасть на 10 баксов за литр теплой чудо-воды.

 

Цены в баре тоже весьма типичны — кока-кола порядка 400 рублей, сок 250 мл — тоже под 500 рублей. В итоге я побоялся трогать чай и сахар лежавшие рядом с бутылкой — от греха подальше.

Смотреть далее

33 несчастья

Началось всё со звонка жены, поймала на телефон locker (блокирует и просит денег). Пришёл домой стал лечить. В процессе лечения пропал инет, позвонил провайдеру. Перебили магистральный кабель. Заходит жена, приносит запчасть от газового водонагревателя, вывалилась. Пошёл смотреть, а это кнопка пуска вывалилась и газ травит. Перекрыл газ, вызвал слесаря. Лечу телефон дальше. Звонят с работы и просят срочно приехать. Накрылась система на предприятии которую я обслуживаю… По дороге сломался автобус…

Зы телефон я вылечил.
©

Инструкцию читали?

Данный пост посвящен той категории людей, которые инструкции не читают, но всегда готовы поорать. Сборник коротеньких реальных историй про «нерабочий» товар. Не все истории мои, кое что рассказали мне мои продавцы. Но все они — реальны. Надеюсь прочитав их, вы будете открывать инструкцию к новому товару, прежде чем бежать в магазин.

***

Пятница, вечер, готовимся к закрытию магазина. Покупателей не много, все в основном около зоны касс или оформления доставки. И тут влетает мадам, буквально пару часов назад купившая проводной(ага, их еще продают) телефон фирмы Панасоник:

м(криком) — где у вас администратор?
я — какой у вас вопрос?
м(не сбавляя тона) — почему у вас в магазине не предусмотрена проверка товара?
я — предусмотрена, но только того товара, который мы здесь можем проверить. А что у Вас — телефон не работает?
м — г..вно продаете. Да я вас всех засужу. Кабель от трубки не подходит к базе. Что за ……….
я — инструкцию читали?
м — молодой человек. Нет, бл…ть, просто так к вам приперлась. Конечно читала.
я(спокойно вытыкаю кабель от трубки из отверстия под телефонную линию(и как она запихнуть то смогла?) и втыкаю в отверстие под трубку.): -Пожалуйста.

Гробовая тишина…

Смотреть далее

Яжемать

Вчера проучила очередную яжемать. Вечером после работы, решила ехать не на метро, а на маршрутке (был тяжелый день, не хотела ходить по переходам). Захожу в маршрутку и вижу картину, что все места заняты. Ну ладно. И тут моему взору открывается картина — 3 посадочных места занимают дети от 2 до 5 лет. Подхожу к родителям и прошу — возьмите хоть кто-нибудь ребенка на руки, после рабочего дня устала.

Я такого испепеляющего взгляда не видела с тех пор как отказала соседу дать пароль от wi fi. Ответ был нет. Даже не так — НЕТ!!!!!. На вопрос, почему? Дети сильно тяжелые, мы не будем держать их на руках (дети нормальные, не толстые). У меня у самой сын, ему 4 года и я всегда беру его на руки, когда едем общественным транспортом, насколько тяжелый он не был.

И тут меня прорвало. Говорю, ну что ж, кошелек видать у вас тоже тяжелые. Те кто живет на Украине знает, что штраф за неоплаченный проезд = 3 минимальные зарплаты= 3*1 500 грн=4 500 грн (курс рубля 400 гривен за 1000 рублей). Подхожу к водителю и говорю, что у вас в салоне 3 «зайца», родители не оплатили проезд и дети сидят на свободных местах.

Смотреть далее

Карьера

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. Гримасы нашей жизни.
У сына в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

©

xsi: а че не физрук-то?

Представитель заказчика

Приезжаю на объект, парни пьют чай, играют в нарды. Бригадира нет.
— Привет, перекур что ли?
— Угу, с утра самого.
— Всмысле?!
— Представитель заказчика приехал, остановил работы, говорит всё неправильно сделали. С утра сидим.
— Не понял. Где Сергей (бригадир мой)?
— С баламутом этим бегает, работы сдает.
— Какие, к черту, остановки?, — звоню бригадиру.
— Алло, Сергей, я в прорабке, подойдите… Мне плевать с кем вы там ходите, я жду.

Заходит. Как в воду опущенный. С порога тараторит:
— Приехал… говорит… а заказчик… технадзор… не оплатят… замечания…
— Сядь, Сереж, успокойся, чаю вон ребята тебе нальют.
— Дак ведь… прямо сейчас…

Заходит следом какой-то «Вася». Я обычно уважительно ко всем участникам процесса отношусь, но тут реально «Вася» какой-то.
В рваных джинсах, в шапке летом, очки черные, цепочка поверх рубашки, телефон золотого цвета, в руке прям держит.

Смотреть далее

Еще раз о чаевых

Прочитал тут пару тем про чаевые. И вот искренне не понимаю.
Чаевые маленькие?

Объясните мне не далекому, да с какой стати я должен оставлять кому то эти пресловутые чаевые?

Ты официант\бармен etc. Ты устроился на такую работу. Ты подписал трудовой договор, ты выполняешь определенные обязанности. Самое главное ты получаешь за это зарплату. Если хорошо работаешь, начальство может выплатить тебе премию.

Но с херали я должен тебе оставлять чаевые? то есть лишние деньги кроме счета? За то что ты принося ужин или обед улыбнулся и сказал приятного аппетита? И только? Это твоя работа опять же.

Почему тогда работая в сфере айти, приходя к пользователю и решаю его проблему и в сотый раз улыбаясь и объясняя куда что нужно нажать а куда не надо, мне не дают таких же чаевых? а? ну вот почему.

Я же добр, обходителен вежлив. я помог\настроил\объяснил\проконсультировал. Сотрудник воспользовался по факту моими знаниями. Почему сотрудник не вытащит кошелек, не вытащит пятисотку и не скажет держи друг спасибо за помощь.

Да потому что это моя работа, это моя обязанность и я получаю за это зарплату, и премию если повезет.

Точно так же кассир, таксист, продавец. да неважно кто, почему они не требуют\просят себе на чай за свои выполняемые обязанности которые прописаны в трудовом договоре?

Так что нихрена вам никто не обязан оставлять чаевые, это ваша работа и вы получаете за это зарплату, а оплачивать вместо работодателя ваш труд я не хочу.
©

Монитор за 600 рублей…

Прихожу сегодня на работу — на полке (заказы на ремонт) монитор жк 19” с диагнозом «нет изображения», ок — беру. Чувствую запах от него как от помойки, да и на ножке следы нечистот…ФУУУ! А как я его разбирать начал — усилилось! Сотрудники негодуют, НО клиент всегда клиент — вдруг с мусороуборочной конторы — делаю. Всё как обычно: 5 кондёров — это от времени + предохранитель и диод на лампы подсветки (последствия) — пишу менеджеру что заказ готов. Заходит менеджер:
— Вонючий который?
— Да.
— Сколько?
— Ну 600 как обычно за мелочь…
— А ты ЗАПАХ почувствовал?
— И что? А он может в мусоросборочной конторе которая и у нас вывозит, и что? Он не клиент теперь?
…Менеджер звонит клиенту, клиент приходит, проверяем работу:
— Всё сделали — смотрите — работает.
— Ай, ребятки! Вот здорово! А то я сегодня с утра на работу иду, мусор за одно выкинуть, гляжу — на помойке монитор стоит! Притащил домой — нет картинки — думаю А ЧЕМ ЧЁРТ НЕ ШУТИТ — дай ка отнесу на ремонт к вам… :-)
©

Собеседование

Я тут искал работу. Ходил по разным собеседованиям, соблюдал формальности, надевал белую рубашку, чтобы выглядеть учтиво, но сверху натягивал свитер, чтобы не показаться подхалимом. Работу искал в сфере копирайтинга, поэтому бывал на интервью в самых различных компаниях — ведь сегодня все хотят выглядеть хорошо хотя бы на словах. Были и энергетики, и сталелитейщики, и брэндинговые агентства, и туристические фирмы, но больше всего мне запомнилось собеседование в компании «Голытьба МСР».

«Голытьба МСР» — это сеть одежных магазинов, торгующих стоком из Европы. Сами магазины, естественно, называются иначе, но по документам компания числится именно под таким названием с подачи юморного гендиректора Степана. Впрочем, главный офис фирмы сразу же дал понять, по какую именно сторону прилавка находится в данном случае голытьба. Собеседование проходило в бывшем доходном доме на берегу Фонтанки, переквалифицировавшемся со временем в еще более доходный дом — бизнес-центр. «Голытьба МСР» сегодня занимает весь его четвертый этаж, отделанный позолотой, мрамором и лепниной еще интенсивнее, чем первые три. Примечательно, что подобно Эрмитажу, этот бизнес-центр оснащен несколькими породистыми котами, презрительно измеряющими взглядами всех прибывших на собеседование.

В приемной компании милая секретарь Алена в юбке с поясом до груди встретила меня со всеми подобающими почестями, предложила чай, кофе и заполнение вороха анкет и тестов на профпригодность.

Смотреть далее

Рабовладельцы херовы

Был на 3 собеседованиях. И разговор во всех примерно один и тот же: «в вакансии стоит ЗП 30000 руб, но предложить мы можем 25000 руб., белая только 12000 руб.

Отпуск будет 3 недели в году, а не 4, но в договоре будет 4. Придется задерживаться, но оплачивать это никто не будет.

Рабочий день с 9:00 до 18:00, но директор приходит к 8:00, поэтому лучше приезжать к 8:30.»

Не выдержал, на последнем спросил:
— Не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и знать песню негров из «Рабыни Изауры».

Смотрю — делает в блокноте пометочку.

— Что вы там отмечаете?

— Вычеркиваю вашу кандидатуру.

Хоть плетьми не побили, живой ушел.
©

xsi: последние 4 недели без выходных уже и не кажутся ужасными после таких топиков))

Короче, я сижу голая в Сочи

Позвонила подруга, рыдает: — Я в Сочи. Без копейки денег. Сижу в неоплаченном люксе, у меня нет даже билета домой! Чёрт, думаю, обокрали, наверное, уточняю: — Зачем ты в Сочи? Как так получилось, что без денег и билета?! И получаю фееричный ответ, который на её взгляд должен был объяснить всё.

— Меня мужчина бросил!


Скриншот

Оказывается, что она в очередной раз поехала на свидание с мужчиной в другой город, и оно закончилось так плачевно. Да-да. Одни из первых свиданий у неё всегда проходят в другом городе. В любом. В Питере, в Сочи, в Екатеринбурге, в Париже – ну, смотря, что тянет мужчина. Нет, она вовсе не разводит их на деньги, она искренне и наивно считает, что именно в путешествиях люди проверяются и проявляются.

Смотреть далее

Подстава

Люблю родителей. Колоритные они у меня.

Лето прошлого года. Екатеринбург. Адски холодно. Братья и сестра в летнем лагере, я (как уже переросшая эту счастливую пору) и коты (по понятным причинам) дома. Родители тоже. Пока — назавтра собираются отдыхать в Соль-Илецк. Я, понимая, что при +10 градусах отдых там будет не слишком весёлым, намереваюсь ближайшую неделю в полном одиночестве проваляться на диване, закутавшись в плед и обложившись котеями, раздать все долги по постам (форумный ролевик) и прочитать несколько интересных книжек. То бишь прекрасно провести время в тепле и уюте.

Уезжают мама, отчим и брат Митяй утром следующего дня. Ровно через сутки звоню им — спросить, как доехали (800км, уже должны были приехать). Далее диалог:

— Алло, мам, привет! Ну как, вы доехали?
— Эммм… Нет.
— Как это «нет»? Должны же уже были. Всё нормально?
— Понимаешь, дочь… В общем, доехали мы до Уфы, а там +8… И что-то мне так перехотелось ехать в Соль-Илецк, а так захотелось на море… Короче, мы развернулись и поехали в Сочи. Уже у Самары почти. Ты не скучай там.
— Э… Мам?! А я?!
— Но ты же сама отказалась в Соль-Илецк ехать. Чао^^

Коты смотрели сочувствующе, град за окном выбивал затейливый ритм.

©

Женщины, чем вы думаете???

Жена знакомого по моей даче принесла домой литр 60% перекиси водорода и непридумов ничего лучше, влила ее в пустую бутылку из под хорошо известной в нашем городе минеральной воды. Более того, поставила ее в холодильник и убежала по своим делам. Пришел с работы муж, на улице жара у нас сейчас, дальше думаю вы догадались, открыл холодильник, увидел знакомую бутылку воды, выпил несколько глотков.
В итоге реанимация, на данный момент врачи борятся за его жизнь. Но что еще больше меня удивило это его жена причитающая — ну что, он не мог догадаться, что там не вода. А ты дура не могла хотябы подписать бутылку!!!
©

xsi: орфография автора сохранена. чем он думает — большая загадка.

В школе научат

Сейчас приходила фееричная мадам. Бизнес-леди. Пришла записывать ребенка в 1 класс (прямо 1 сентября, набор идет всю весну и лето). Начало диалога о способностях ребенка стандартное:
— Умеет читать?
— Вы не расслышали? Нам только в первый класс!
Дальше из беседы психолога с ребенком выяснилось, что мальчишка не умеет считать до 10, не знает буквы, цвета радуги, месяцы года, дни недели, стороны света, из птиц знает только голубей и воробьев, деревьев назвал только два — пальму и елку (знает слово «береза», но какая она — не знает), динозавров он видел в кино, но что они были на самом деле — не в курсе, что их уже нет — тоже, время по часам определить не может, не знает, что такое «прятки» или «жмурки», не может не то что пересказать — назвать хотя бы одну сказку. Рисовать он «не любит» (красок у него нет — «он не просил»), ножницы, пластилин и клей в руках не держал. Стишка ни одного не знает. Пока беседовали с ребенком, мама без конца возмущенно повторяла, что он только собирается в школу, с какой стати он должен все это знать, почему она должна делать чужую работу, за что учителям деньги платят?!

В школу ребенок не хочет до визга, потому что вообще не знает, что это такое — разумеется, боится.

В садик он не ходил, с другими детьми не общался, в раннем детстве оставался с прабабушкой, а потом… да, ему купили планшет. С тех пор большую часть времени проводит за играми типа «собери 5 шариков в ряд». Его хорошо одевали и кормили, с ним даже ездили в другие страны (в какие — не помнит, ходили только на пляж и в магазин). Вот и все воспитание. Даже в зоопарке ребенок не был.

Как стало понятно из разговора с матерью, с ребенком она общается на темы «что хочешь кушать?», «что купить?», «поиграй в планшет, не мешай маме».

Такая вот жесткая диета для детского мозга — ничего «лишнего». Шансов, что пацан хотя бы к 4 классу компенсирует эту «диету» ничтожно мало. Жалко его (
©

Как мой друг весь подъезд спас

В некоторых подъездах встречается квартира, в которой проживает бабка кошатница. Вонь с этой квартиры не дает спокойно жить всему подъезду. А моего приятеля угораздило попасть в самый эпицентр этого зловония. Он снял комнату у этой бабули. Вы наверное подумаете, что он сумасшедший или в крайнем случае «обонятельный мазохист» все куда проще, цена была мизерная, а приятель будучи студентом был не богат, вот и приходилось терпеть. Правда не долго, дождавшись очередного уезда бабки к сестре в деревню на пару деньков погостить он собрал всю эту свору в количестве семь котов и двенадцать кошек и увез. Вы наверно решите, что топить, так наверное подумали и соседи, которые видели это:) тут сложнее, друг учился на ветеринара, повез своей группе потренироваться в навыках стерилизации кошек и кастрации котов.
Спустя некоторое время коты перестали метить территорию в квартире и вонь потихоньку ушла на нет.
Вот так то))
©

Как надо относиться к таким людям?

Буквально пол-часа назад произошло. Решил прогуляться до банкомата через дачный посёлок. Мог и доехать , но решил прогуляться — иду семечки щелкаю. Погда хорошая, свеженько на улице в Подмосковье сегодня.На пол пути замечаю двух женщин неопредлённого возраста и у одной на поводке собачка, размером с маленького телёнка, причём без намордника. Был опыт общения с собаками разными , и даже у моих родственников домашний добер сорвал лицо дочери. А тут псина нехилой наружности и так бодро смотрит, когда я подойду. Две клуши между собой что-то обсуждают. Наученный опытом, зажал в руке палочку выручалочку ( в кармане постоянно лежит, к оружию не относится) и иду, стараясь обойти их максимально дальше. Но поводок длинный и хозяйке по*уй — собака разбегается и её морда буквально передо мной — я отпрыгиваю, хозяйка натягивает поводок и так с улыбкой : «Он не кусается, он играет». Я ей говорю : «На морде у неё не написано, что она хочет, ваша псина. И намордник надо одевать». На что получаю ответ : «Да ладно , идите, идите куда шли, с вами ещё разговаривать» . Пока ещё культурно пытаюсь объяснить, что если-бы шёл с ребёнком и собака так-бы бросилась — я-бы её заколол ( опыт есть, когда готов к нападению — знаю как убить быстро собаку)». На что получаю опять что-то типа : «Да иди-ты. Щас в милицию позвоню. Пусть ещё у тебя регистрацию проверят» ( знаю что на Ваню Чонкина не похож, больше на абрека, хотя корни чисто европейские без примеси татарвы, но почему какая-то мразь меня пытается этим пугать — быдлячье воспитание?).

Смотреть далее

Подарок от сбера

Однажды, когда я работал в сбере, прибежала дама, лет 65 со своим сыном, лет 30, мол, «сфига ли с нее требуют 100 кусков?»

Оказалось, ей выдали кредитку с лимитом около 100 тысяч, эта дама, тратила их, думая, что это подарок банка, епта!

Рыдала она сильно, параллельно посылая нас и прося аннулировать долг, ведь она не знала

©

История из личной жизни

Моя работа это производство мебели. На ней очень часто случаются курьёзные, а порой и нелепые ситуации. А с чувством юмора у нашего шефа отлично. Недавно был случай. Пришла солидно одетая молодая пара, муж и жена. С поднятыми носами и непонятными вкусовыми качествами к выбираемой мебели. Долго и нудно но выбрали они мебель. При заполнении договора купли продажи ( мебель под заказ) мужчина заявляет: «скидку сделай, 30% я работаю в следственном комитете». Менеджер звонит шефу, объясняет ситуацию, шеф приглашает клиента к себе в кабинет. Прошло минут 10 и мужчина красный как помидор взял жену за руку и пулей на выход. Мы к шефу, че да как? Рассказывает: «зашёл он и начал, я следователем работаю. Вам лучше скидку сделать. 30% мне хватит. Его фамилию и инициалы, мне по телефону менеджер сказал. Я при клиенте звоню в СК и спрашиваю почему они зарплату не платят сотрудникам и вынуждают их требовать скидки и при этом размахивать служебным удостоверением. Он сразу убежал. А я назвал фамилию и инициалы».
Почему то многие думают что какая-то работа даёт право вести себя как быдло

©

Про Гарри Гудини

Гарри Гудини был величайшим иллюзионистом начала XX века, которого многие в то время считали настоящим волшебником. Однако в номерах Гудини большую роль играло его мастерство взломщика и различные секреты, тщательно скрывавшиеся от зрителей. Далее вас ждут несколько тайн, с помощью которых этот гениальный иллюзионист проделывал свои трюки.

Настоящее имя Гарри Гудини – Эрик Вайс. Он утверждал, что родился в США, но на самом деле появился на свет в Венгрии, в семье раввина, а в США его семья эмигрировала, когда ему было 4 года. С юношества он увлекался сложными механизмами и устройством замков, к которым без труда подбирал отмычки. В 11 лет он бросил школу и поступил в слесарную мастерскую, где оттачивал свои навыки до уровня мастерства.


 Про Гарри Гудини

Одним из первых номеров в его арсенале было «Освобождение от оков». Он прославился благодаря удачному рекламному ходу: пришел к шефу полицейских Чикаго и заявил, что в наручниках сможет выбраться из запертой тюремной камеры. Иллюзионист проделал этот трюк в присутствии репортеров в считаные минуты. Позже он повторил тот же фокус в главных тюрьмах Европы и США, а также в Бутырской тюрьме и Петропавловской крепости во время гастролей в России в 1903 г.

Смотреть далее

Не открывайте дверь незнакомым людям!

Новый многоквартирный дом, over 400 квартир в доме, из которых заселено 40%. 04:00. Сплю. Раздается звонок в домофон. Просыпаюсь, лежу, домофон все трезвонит, я думаю какого х** бл*ть, встаю с кровати иду к двери, на домофон не отвечаю. Домофон звонил около минуты потом перестал. Через минуты 2 снова звонит домофон, у меня начинает люто подгорать с этой ситуации. Слышу как заработал лифт в подъезде, значит кто-то все же спросони впустил этих у*бков в подъезд, я одеваюсь и выхожу на площадку послушать на какой этаж они поедут и кто вообще такие, т.к. в нашем доме на крыше часто собирается молодняк побухать, т.к. красивый вид на весь город. Стою на своем этаже (13 ый) в подъезде, жду. Слышу как открываются и закрываются двери, начиная этажа с седьмого, со стороны пожарной лестницы и общих балконов — идут наверх и заходят на каждую площадку, думаю ищут где присесть на каком балконе, может кто стульчики поставил, может кто курилку с удобствами на общем балконе замутил. Ну, думаю я, вот оно счастье, топот ног и шум дверей все ближе и ближе к моему этажу, сейчас проведу воспитательную беседу с молодняком.

Смотреть далее

Прастамол

Случилось около полутора лет назад, когда я работал в аптеке по ночам.
Случаев на самом деле было немало, если что, в дальнейшем расскажу)
В районе трех ночи заходит мужчина, лет тридцати, ярко выраженной кавказской внешности, и с акцентом произносит:
— Мнэ вот самому нэпонятно, что трэбуется отцу, на вот, пагавари с ним сам.
И протягивает мне трубку. Это не редкость, я беру телефон и здороваюсь.
Голос в трубке:
— Мнэ вот нужэн прастамол! Упаковку!
Я подсчитываю, что ему 50-60 лет, аденома простаты в этом возрасте обычное дело, поэтому на всякий случай переспрашиваю:
— Простамол?
— Да!! Да.
Возвращаю трубку, говорю клиенту, что сейчас вернусь.
Иду к кассе, отыскиваю препарат, и иду обратно к окошечку, взяв с собой на всякий случай мелочь, чтоб сдать с тысячи (полезный лайфхак для тех, кто работает подобным образом)
Беру деньги, отдаю препарат и сдачу, прощаюсь. Ухожу.

Смотреть далее

Как надо брать кредит

Знаете, за что надо сжигать, как во времена инквизиции?
Разрешите не называть банк, но разрешите рассказать окончание моей истории с поиском кредита.
Итак, один банк согласился выдать мне 250 тысяч рублей кредита. Процент не сказали, говорят, посетите офис, вам там процент скажут. Одобрили.
Приезжаю сегодня, довольный, есть таки у нас в мире правда.
Кредит дают…под 28%, как выяснилось в офисе.
Вдумайтесь в эту замечательную цифру- 28% годовых! 28%, Карл!
Но так как мне надо ненадолго, и так как они сказали, деньги вас уже ждут в кассе, я сказал-да.
И тут, тут началась история в стиле лучших фильмов про аферистов.
Менеджер мне начинает объяснять-
— Понимаете, сейчас все вклады страхуются, поэтому с вас ещё 60 000 рублей на страховку вклада и вы их отдадите в любом случае, если даже решите погасить кредит раньше срока.
60 000 рублей, кроме 28%- как вам? это ж ещё 25% от суммы! Да барыги уже меньше процентов просят!
Объяснил менеджеру. Она говорит.
— Идите покурите, вы же хороший наш клиент, сейчас поговорю с директором.
Покурил, вернулся. Улыбается девушка, всеми своими блендамедовскими зубками, говорит, что у меня просто сегодня счастливый день!
— Руководство пошло на снижение страховки вклада до 40 000 рублей!- и прямо ждёт, что я всплакну и обниму её от радости за 28% годовых и 40 000 сверху.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+