Архивы: истории - Page 94

14 лет один. Совсем один

16 лет назад Вадим решил поселиться на небольшом необитаемом острове, где в советское время располагался рыбколхоз. С тех пор там и живет, стреляя чаек, вылавливая рыбу и читая фантастические романы.


14 лет один. Совсем один

Пишет автор: Остров, о котором идет речь, образовался еще в начале двадцатого века. Сам Ейск находится на длинной песчаной косе, которая отделяет мелкий лиман от глубокого судоходного Таганрогского залива. Эту косу размыло мощным штормом, после чего и появился Птичий остров — на нем живет колоссальное по местным меркам количество чаек, бакланов, ласточек, пеликанов и других птиц, питающихся рыбой. Вокруг острова гоняют яхтсмены, разучивая маневры, сюда же приезжают кайтеры, виндсерферы, а прогулочные катера возят туристов. Правда, в глубь острова не ходит никто — делать там нечего.

Смотреть далее

Гидэ мой айфонэ, э?

Случилось сегодня. Место действия: Москва, одно из почтовых отделений р-на Раменки.

По рабочим делам зашел на почту.
Стал в очередь. И стоит передо мной компания из четырех гастарбайтеров из какой то явно азиатской республики (за посылкой пришли). Дают уведомление им выносят коробку… и начинается цирк, а точнее зоопарк.

Я очень толерантный человек и очень спокойный. К гастарбайтерам я всегда относился без предубеждений (сам по сути гастарбайтер, т.к. по работе над одним IT-проектом переехал пару лет назад из Минска в Москву). Но увиденное зрелище оказалось не для слабонервных: возникло ощущение, что, простите, мартышкам бросили в клетку банан. Разорвав коробку в клочья прямо у окна выдачи, разбросав бумажки во все стороны, гости столицы начали рассматривать содержимое. Им оказался Power bank для телефона и кабель к нему.

Повертев в руках эти вещи, «товарищи» начали возмущаться, доказывая бедным женщинам-почтальонам тот факт, что они заказывали «тэлэфона-айфон, а не этА!». На что почтальон дежурным и спокойным голосом ответила: «Что прислали, то Вам и было выдано. Внимательно изучите содержимое посылки».

Спокойный тон почтальона, отсутствие «гдэ мой айфонэ, э?» привели потенциальных айфоноводов в ярость. Началось разрывание коробки на мелкие части, а один тип даже начал прикладывать Power bank к уху и пытаться найти кнопки и экран. Параллельно, один из них начал размахивать руками, сорвал со стены какой то плакат и истерично вопить: «вы савсэм тут штоле абнаглеть гдэ айфон?». Начался форменный пздц. С угрозами в адрес всех, кто работает на этой почте.

Смотреть далее

Новая мода в Москве

Москва, как модная столица России впитывает все мировые «тренды». Эти гребаные москвичи первыми в России стали носить сандали без носков. Впрочем, они же были и последними. Именно в Москве появилась мода на малиновые пиджаки. А два года назад я видел человека в малиновом пиджаке в Чите. Но есть некоторые виды моды, которые меня просто раздражают.
Это самокаты. И вездесущие бл@дские самокатчики, которые теперь везде. Они едут по переходам и станциям метро, пешеходным зонам, даже по торговым центрам катаются эти долбо@бы.

И сегодня наконец-то такой альтернативно одаренный сторонник передвижения на двух колесах врезался в меня. Своей железной херней он врезался мне в ногу. Очень доложу я вам неприятное ощущение.

И знаете что он мне сказал?
«Ну куда вы идете?!!!».

И знаете что я сказал ему? Ничего.

Только @бнул рукой по его глупой голове. И самокатом об железный столбик. Потому что объясняться с человеком, который мудак, смысла не имеет.
Сижу дома, прикладываю лед к ноге и ищу в ютубе съемки по тегу «люди бьют самокатчиков».

©

Накануне командировки

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
— Сынок, открой дверь.
— Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
— Входную.
— А ты где?
— Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
— Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
— Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», — с гордостью отмечает мама.
— Очень остроумно. Открывай! – говорит она.

Смотреть далее

Накипело, Откуда взялось столько родственников?

Вот бомбануло у меня и решил поделиться историей, а заолно и опытом, предостеречь остальных от моей ошибки.
началось это ровно восемь месяцев назад, когда мы с женой, подзаработав денег за три года без отпусков и экономя на всем, продав две старые квартиры в провинции, немного взяв в долг, купили- таки хату своей мечты, в полукилометре от метро, на западе Москвы. Это шикарная трешка, 100 квадратов, в новом доме. Ну как шикарная- для нас с женой, живших эти три года в съемной комнате в Чертаново, это был предел мечтаний. Оба хорошо зарабатываем, но все откладывали на квартиру. И вот, купили мы квартиру, к нам приехала погостить моя мама, следовательно, растрещала всем родственникам после отъезда- и понеслось!
Уже через день после ее отъезда позвонил к нам какой-то мой дальний дядя, попросил приютить на пару недель дочку- типа поступила в институт, и пока ищет комнату, поживет у нас. Ну хрен с ним, подумали мы- пусть поживет. приехала эта девчонка, поселилась, ну и стала ходить в институт, и жить у нас. Но мы что- то не заметили, что б она искала квартиру. Пользовалась эта дура моим аймаком, но в истории сообщений никакого поиска квартиры я не заметил.

Смотреть далее

Как хорошо что у меня много родственников

было это три года назад. тогда я только еще думал о свадьбе с будущей женой. случилось так что решил я взять ипотеку, вроде молодой, энергичный, зарплата позволяла. расклад предполагал 20 тысяч отдавать ежемесячно за ипотеку, а на остальные 30 жить. Решил взять ипотеку перед свадьбой что бы супругу в свое гнездо привезти, ну и с корыстным смыслом, что при разводе квартира за мной осталась. А что? вариант надо продумать.
Проходит время и я приболел, да так что попал в больницу, нужна операция. Все это время до операции я ходил на работу и мучился страшными болями. Все мечтал получить премию и на время больничного загасить ипотеку. Не тут то было. Прознав от одного кондома (спасибо тебе Андрюша) про то что я болею серьезно, мой начальник решил от меня избавится. провел кое какие махинации и прижал меня к статье не соответствия занимаемой должности, прямо сказал, или сам уходи или я тебя по статье. выхода не было. Написал, ушел, и естественно ни премии ни нормальных расчетов не было. ком в горле стоит аж жрать не могу, в квартире ремонт, дым коромыслом, а я ни делать ничего не могу ни денег нет. уже вложил в неё бабла, а вот боюсь что отберут у меня мое гнездышко.

Попросил родителей помочь пока работу не найду. да и у них денег не много, сам всегда им помогал как на первую работу устроился. Мать учитель, отец пенсионер.

Смотреть далее

Про принтер

Взял тут.

Есть у меня подруга, с детского сада. Курица по соображалке но добрая и честная. Развелась. И, как и полагается по закону и человеческой совести причитается ей половина нажитого…а именно полквартирки в центре города. Суд. Со стороны бывшего куча гневной родни, и важный маститый адвокат в роговых очках с кожаным портфелем. Со стороны подруги одна я, в скромных джинсах и футболочке. На суде родня сговорившись долго толкали речи, адвокат потрясал наспех составленным задним числом договором дарения. Договор явно липа но как доказать? Я нервно перебирала листки договора, ища к чему бы придраться. Совершенно неожиданно для другой стороны. для суда и даже для себя я задала единственный вопрос который ввел в ступор всех. Господа! А где взяли компьютер, а главное принтер для распечатки этого договора в 1998 году??? Потерянный взгляд, невнятное мычание адвоката, и выигранное дело!
Кстати. Я не адвокат. я медсестра.

xsi: ну и да, без этого мема тут никак. Вместо комментария:


Скриншот

Подставы от детей

Как любимые детки подставляют родителей. Истории с форумов

-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».

-Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.

-Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.

-Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет…. Стыдно было.

-А мой периодически в магазине просто шоу какое-то устраивает, бегает по магазину и пальцем тычет на фрукты, соки, молоко, йогурты и т.д., и при этом кричит: «Мама, что это?» Ужас, прям, какой-то. И смех, и грех.

-У племянника в пять лет после болезни появилась жуткая реакция на солнце. Выпускали его на улицу только с наступлением сумерек. Этот маленький монстр всем жалился, что его держат в подвале и он солнышко уже тыщу лет не видел.

Смотреть далее

Яжемать очередная

Опять же очередь на кассу в выходные. Опять же мелкий около мамы трётся, которая внимание на него не обращает, а он творит, что хочет — пинает деда впереди стоящего. Дед после каждого пинка по ноге поворачивался и молча смотрел на мелкого. Мама всё видела, но дальше утыкалась в свой телефон.

После десятого или двадцатого пинка, дед просто повернулся и так же молча пизданул лёгкого «леща» мелкому по шее. Молча(!) Дед отвернулся, а у мелкого истерика с паданием на пол. У «онажемать» истерика включается — наговорила деду дохера «добрых» слов. Дед молчал так же дальше и отвернулся просто от истерички.

И тут, когда уже дед отвернулся, а эта курица всё вопела в его адрес «о*уелэторебёнокдетейбитьнельзя», сзади прилетел такой же «лещ» по шее ей от мужика лет сорока, со словами:»Ты если говно воспитываешь — воспитывай говном его дома, а не на людях!»

А когда вышли из магазина мы, я просто увидел такую наклейку у деда на его «Оке» и понял, почему он молчал всё время.


Скриншот

©

Попутчик

Рыбак Андрей Пермяков рассказал журналистам удивительную историю, которая недавно приключилась с ним и его другом-напарником в Охотском море.


Попутчик

Накануне шторма рыбаки вышли на лодке в море в Макаровском районе Сахалинской области, и через некоторое время к ним присоединился морской котик. Животное оказалось настолько любопытным, что само залезло в лодку.

Смотреть далее

Вот смотрю я на таких девушек в свои 30 лет, и вот что думаю…

Взял тут

Посмотрите на эту девАчку… Прям вай-вай-вай, пЭрсик… По молодости, я бы смотрел на неё как на предел мечтаний, прям как на мечту всей жизни, а теперь я смотрю на неё как на дорогой автомобиль, на котором хочется кататься (Вы поняли о чём я ;) ), который классно иметь, которому будут все завидовать, но за всей этой красотой имеет кучу проблем. Главная из которых — расходники. При всём при этом, я признаю, что подобные крутые штуки мне нужны лишь для того чтобы «кататься», ни о какой любви и высоких чувствах, здесь речи не идет.


Скриншот

При этом час катания на таком агрегате может Вам обойтись в новый iPhone, причем агрегат начнет ломаться ещё до того, как Вы начнете его жарить… Это знаете, как дорогой Бентли, если Вы себе его можете позволить, а точнее позволить себе его 20 литров на сотню, дорогое обслуживание, внимание за Ваши деньги, то брать стоит. Такие агрегаты, что на картинке, своим видом говорят, я дорогая машина, я много могу, видишь мой рот, видишь мои длинные ноги, длинные волосы, но я буду постоянно ломаться.

Смотреть далее

Горе-специалисты

Взял тут

На днях, в рядах нашего производства, появился «пиздюк», который недавно получил высшее образование отработал пару лет, и за заслуги перед Родиной, «невероятнейшим образом» занял высокую должность заместителя начальника предприятия.
Да на столько высокую, что, на его взгляд, он мог позволить себе оскорблять кого и как угодно: инженеров, начальников различных подразделений, работяг. Его ругань выходила далеко за пределы «корпоративного матерного жаргона».
И вот настал день Х, когда он блеснул своим невероятным умом, знанием и умением расставить всё на свои места. На глазах большинства рабочих это «специалист» подзывает к себе начальника котельной (почти пенсионера),
и в выразительной форме спрашивает не охуел ли он?… Начальник котельной вылупил на него глаза и спросил с недоумением, а что, собственно, не так?… На что наш «герой» в повышенном тоне заебенил:
-Почему у вас газовые балоны стоят возле котла?
Ему отвечают, что это огнетушители. После недолгой паузы наш «заместитель» решил окончательно всех добить своим знанием и в возмущенном тоне спросил: — Так почему они у вас красные, как газовые балоны?…

Занавес..

xsi: лучший коммент:

Скриншот

Тонкий намёк

Однажды пришел к подруге-студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире, собирая какие-то распечатки по учебе в папку. Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем, что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал, что мне неудобно сидеть — в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк. Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно. Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: «ладно, завтра скопируем» и как-то резко одевается и уходит. Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет, которую я швырнул на стол — а оказывается — это пачка презервативов! То есть я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку гандонов и сел обратно, намек был просто однозначный)))

©

Современные девушки

Вот такую историю мне однажды рассказал коллега. Далее с его слов.

Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится — одному Аллаху известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой???? Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин. Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на «свидание». Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку «повело» на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины.

Пока она меню смотрела чтобы еще интересного заказать, решил я с официанткой посоветоваться. Там специальные фигнюшки на столах стоят — кнопочку нажал, за барной стойкой лампочка моргает, официантка сразу к тебе бежит. Я на соседей глянул, решил, что и мне можно попробовать. Кнопку нажимаю, а нифига не срабатывает. Абыдно, да?! Ну да ладно, я человек не гордый, пошел руки сполоснуть, думал на обратном пути сам к официанткам подойду, чтоб заказ у нас приняли. Возвращаюсь… весь ресторанчик на наш столик уставился, официанты рты разинули и тишина… А девчушка достала из своей дамской сумочки отвертку, пассатижи, разобрала нафиг эту штуку, контакты закислившиеся зачистила, кнопку нажала — и всё заработало! Девчонка инженером-электротехником по профессии оказалась… Вот щас сижу и думаю, как обманчива бывает внешность. Я-то думал, что у неё только котята и принцы на белых конях в голове.

via PIcamomile

Торгаши

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально….как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

@ bigmavpa


Скриншот

Это гениально

Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения.

Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.

Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.

Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон(xsi: вообще в другом источнике четыре патрона) и разрешение застрелить одного никчёмного политика.

Скриншот

Смотреть далее

За такую «смекалку» убивать надо

Вызов «скорой» на «труп ребёнка».

Как было сказано бдительной бабулькой — неадекватная молодая мамаша не смогла успокоить новорожденного ребёнка и со злости, взяв ребёнка за ноги, два или три раза ударила ребёнка головой об стекло, кровищи — море.

Приезжают фельдшера, звонят в домофон, там не отвечают.
К тому моменту подъехала полиция, вместе большой весёлой толпой поднимаются на этаж — и правда, окно в подъезде разбито, на полу осколки и свежая кровь.

Уже бегом поднялись на второй этаж к злополучной квартире, где жила эта мамаша. На звонок не отвечают, но слышно, что в квартире кто-то есть. Начали колотить ногами в дверь, выглядывает соседка:

— А, — говорит, — приехали. Стучите-стучите, она дома, пошла ребёнка топить в ванной.

Тут дверь открывается. На пороге сонная девушка, полиция отталкивает её и с вопросом:

Смотреть далее

Пока думаем…

В промышленном центре нашего города торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышлености, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными — внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны… Пока думаем…
©

Как я свою машину продавал

Когда четыре года назад я переехал жить в Нью-Йорк, то уже буквально через несколько недель купил себе автомобиль. Тогда я еще не понимал во что ввязался и мне казалось, что автомобиль это вещь первой необходимости, и у любого уважающего себя человека он обязательно должен быть.

Спустя некоторое время я пожалел о своей поспешности, но дело было уже сделано. Перед моим домом стояла Вольво S70, 1998 года выпуска, имевшая относительно небольшой пробег (140 тыс. миль), кожаный салон и респектабельный графитовый цвет с легким фиолетовым отливом. Лишь потом стало понятно, что в некоторых районах Нью-Йорке авто может оказаться большой обузой, и вы будете мечтать от него избавиться, проклиная тот день, когда вам пришла в голову идея о том, чтобы завести четырехколесного друга. Недаром половина жителей этого города машин не имеет. Но тогда я был невероятно горд собой и своей удачной покупкой.


Как я свою машину продавал

Почему Вольво? Да потому, что так уж случилось, что почти всю жизнь я езжу на машинах этой марки. Единственным исключением являлся мой самый первый автомобиль — ВАЗ 21043, на котором я учился водить. Рост личного благосостояния привел меня на следующую ступень автоэволюциии в виде красного универсал Вольво 745 с турбированым 180-сильным движком и безразмерным салоном. Машина была не новая, но фирменная. Такие в среде вольвистов именуют турбо-кирпичами, за соответствующий экстерьер и табун лошадей под капотом, дающих возможность лихо рвануть с перекрестка. Чем я в силу молодости лет постоянно и занимался.

Смотреть далее

Про дворника Пашу

Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес,приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции не плохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью не богатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управкомпанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине.

Однажды подошел к нему мужичек из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 30 получается, когда 40. Мужичек в шоке, это как же дворникам такие деньжищи платят? А Паша отвечает, что, мол, оклад то 10 всего, но если от жильцов ни одной жалобы, все чисто и порядок, то премии хорошие. Покачал мужичек головой и ушел.

А через несколько дней пришла в управкомпанию жалоба, что дворник Паша пьяный вечно, хамит и к школьницам пристает. Начальник Пашу вызвал, Паша объяснительную, что если и пью, то после работы, не хамил никогда, а про школьниц вообще бред. Через недельку еще жалоба. Снова на ковер, начальник решил, что дыма без огня не бывает, наехал на Пашу по полной. Паша его нахуй послал, написал заявление по собственному и пошел в кабак увольнение отмечать.

Через пару недель, бывший дворник решил за расчетом заехать. Путь проходил через ранее обслуживаемый двор. Двор был идеально чистый. Метлой лихо махал знакомый мужичек предпенсионного возраста.

© Андрей777

xsi: всё правильно сделал.

Девочки, представляете какой урод?

«Девочки, представляете какой урод? Просто невероятно, как меня угораздило на такого напороться!
Да, мы встречались несколько раз в моем городе, когда он приезжал по делам. Водил меня по ресторанам, развлекал. Мы часто переписывались в чате. Я думала, нормальный мужик!

Потом пригласил в свой город, купил мне билет, встретил в аэропорту, таскал меня везде. Нет, программа конечно была отличная, я провела три чудесных дня. Он был такой милый, заботливый, нам было очень весело вместе, а ночью он нежно обнимал меня, сопел в ушко, такой медвежонок! Днем мы даже целовались всюду по городу, а потом… Вы себе не представляете что он сделал потом!!! Он попытался меня изнасиловать!! Да-да, прям начал приставать как маньяк! Прям с утра! На кухне! Я ему один раз сказала «нет», второй… Не понимает! Пришлось с ним поговорить серьезно. За кого он меня принимает?? Он что, думает, раз я приехала к нему на 8 дней за его счет — я теперь обязана с ним спать?? Полный гондон. Поменяла билет, жду рейса, мечтаю улететь поскорее от этого извращенца…


Скриншот

Видимо примерно так рассказывает подружкам о своем визите в Киев девушка, от которой без ума мой друг. Как он ее обожал, как волновался, приедет не приедет, как обсуждал со мной программу ее развлечений, закупал билеты в театры, бегал по шмоточным магазинам, чтобы выглядеть рядом с ней офигительно.

Смотреть далее

Даже не верится, что этот «развод» все еще жив!

Сегодня стал жертвой такого древнего развода, что именно древность этого развода заставила поверить в правдивость происходящего. Вижу кошелек на улице (при том аккурат возле моей машины на парковке ТЦ). Подхожу, поднимаю, открываю машину, ставлю пакеты с продуктами, открываю кошелек, думаю найти какие-то зацепки на владельца, может быть еще не далеко уехал от ТЦ. Тут замечаю взглядом, что рядом стоит паренек с сигаретой и смотрит на меня. Встретились взглядом и далее диалог

Скриншот

П: Чо, уронил кто-то?
Я: Типо того
П: Слушай, так давай располовиним да и все.
Я: Не, братан, я товарищ честный, хозяина найду и отдам
Он: Да чо ты гонишь то. Себе хочешь забрать все. Я же машину твою запомнил, пойду в ментовку, скажу, что ты своровал кошелек
Я: Иди
Тут сзади к машине подходит еще одно действующее лицо и начинает вопрошать, мол, я тут кошелек обронил. Не видели? Я говорю, что видел, попросил назвать что было внутри кошелька, парень называет, а я проверяю. Тут паренек, который предлагал располовинить подбегает и начинает орать, мол, он только что хотел твой кошелек забрать, я свидетель, я тебе отвечаю и т д

Смотреть далее

Что имеем, не храним, обосравшись — плачем

Получил намедни, письмо от своего старинного друга, как по времени нашего знакомства, так и по возрасту. Он на пару лет старше меня, говорить о седине в бороде, рано в про беса в ребро и подавно. Решил мой закадычный кореш, попытать счастия, на брачном поприще.
Во второй раз жениться, ну и как порядочному семьянину, обзавестись детишками. В первый раз, как обычно не срослось. Первая жена рожать не хотела сначала по причине «мало денег», потом денег стало овердохуя, и ей нужно было пожить для себя… Короче говоря, развод, дележ имущества, мой товарищ, как порядочный человек не мелочился, и отдал половину..
Первая свалила в гейропу, прожила там 3 года, потом ее пинком под жопу оттуда попросили, подробности не знаю, да и не суть. Это была, так сказать предыстория.
Так вот, устав от блядства и разврата, а скорее от одиночества, начал мой приятель окучивать сайты знакомств, в поисках той «неповторимой и неземной».
Как человек, в отличие от многих мужчин кобелей, порядочный, одноразовые поебушки его не устраивали. Нормальные я считаю, желания и позиция состоявшегося мужчины. Есть активы, есть недвижимость и производство, а наследников нет… Окружавшие его дамы, не внушали ему доверия, и доверился он «интернетам»! Приятной внешности, любитель спортзала, деньги опять же, одни плюсы можно сказать… Но подозрителен и ревнив.
После недолгих поисков, познакомился он с одной дамой из Перми, живя сам, в Питере. Уж чем она его зацепила, одному Богу известно, я видел фото, «за тридцать с небольшим», баба как баба, только на семитку чем то смахивает. Ну не чем то, а носом, и черными волосами.

Скриншот

В общем, слово за слово, *уем по столу, приглашает ее погреть жопу, на океан, при этом, бля.. НИ РАЗУ ее не видев вживую. Наивный чукотский юноша (как потом окажется, еще и со злой, сука, фантазией).

Смотреть далее

Барабашка в шахте

— У НАС В ШАХТЕ ПОСЕЛИЛСЯ БАРАБШКА!

Эту фразу произносили не шахтеры с тремя классами образования, нет, это говорили люди с погонами полковников Военизированных горноспасательных частей (ВГСЧ).

«Там такое творится! Людей паника охватывает, техника глохнет, там даже крысы не живут!»

Инженер-консультант, которого наняли для прогнозирования аварий на горно-металлургическом комбинате, молча выслушал этот бред, не поведя и глазом, затем попросил схему неспокойной шахты. Выяснилось, что некоторые шахты, если рассмотреть их в разрезе, напоминают огромный свисток. В ствол для вентиляции закачиваются сотни тысяч кубометров воздуха. И при определенной геометрии шахты возникает инфразвуковой резонанс, 9-10 герц. Свеча трактора глохнет. Млекопитающим – крысам, человеку – плохо. А нужно просто «размазать резонанс», чуть изменить геометрию шахты… Задача началась с чертовщины, а закончилась школьной физикой.

Владимир, уймите Ваших агентов!

(по мотивам заявлений представителей украинской власти об истинных виновниках событий в Мукачево)


Скриншот

Президент России Владимир Путин, несмотря на выходной день, был очень занят. Во время недавно состоявшегося саммита БРИКС и ШОС в столице Башкирии было много сказано, еще больше сделано, и еще больше подписано. Надо было изучить документы, одобрить представленные правительством предложения по дальнейшему сотрудничеству стран в рамках этих организаций. И все шло хорошо, пока…

Надсадно заверещал телефон. Глава российского государства, поморщившись, снял трубку и скривился, услышав в ней хорошо знакомый голос:

— Владимир, уймите Ваших агентов! — вместо приветствия выпалила канцлер Германии фрау Меркель. — Это просто невыносимо, Вы все границы перешли…

— Ангела, успокойтесь, пожалуйста, — вежливо попросил Путин. — Давайте по порядку — каких агентов и где я должен унять? На Донбассе?

— Нет, в Мукачево!

— А это, извините, где?

Смотреть далее

Крик души врача из Сочи

Живу и работаю в Большом Сочи. Врачом. Вертеброневрологом. В санатории. Гляжу я широко раскрытыми глазами на наш народ и худею. Прямо не отходя от своего рабочего кабинета. Народ приезжает разный, в смысле материального достатка и географического положения, но всех объединяет одно — общая американизация. Не в плане идеологии, нет, в плане поведения и образа мышления. Ну и фигур у нас всё больше янкессовских. Разширевшие, опузатевшие туши запихнутые в шорты и майки. Бр-р-р…

Сегодня (ну уже почти вчера) папа с мамой приводят ко мне девочку пятнадцати лет с дикими поросячьми воплями «Гляньте доктор, у нашей дочери спина болит!». Гляжу и худею — у этой барышни килограммов двадцать лишнего веса и целлюлит как у сорокалетней рожавшей дамы, я позвоночник еле прощупал. Ясен хрен при её не до конца развившемся скелете эти самые кг губят позвоночник и дальше будет только хуже.

На моё предложение ограничить девушку в нямке начинают предлагать деньги дабы я её вылечил, на мои возражения о том что лечить её пока ещё рано, а вот кормить пора прекращать реагируют весьма оригинально: «Вы в наши тарелки не заглядывайте!». Ёп вашу через три колена! Это не они виноваты что буржуйского выкормыша вырастили полудохлого но жирного, это я виноват что не хочу лечить пока ещё здоровый позвоночник. И так всюду на отдыхе.

Смотреть далее

Про вмятины

Вообще, солдаты-срочники любой армии — суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.
И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за хуйня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело-то вот в чем — в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские «Фантомы», или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать — дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.
Катапульта.
Бон вояж. До потолка.

Собеседование на получение гринкарты

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.

Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.

У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего.

Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».

Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко…

И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки носовой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.

Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.

© Филимон Пупер

Как засранки находят мужей

Сколько людей – столько удивительных историй любви и стечений обстоятельств. Взаимных и не очень, счастливых и душераздирающих. Одни – совершенно не умеют держать себя в руках. Другие – на редкость практичны и приземлены. В моем классе была девочка, которая уже в 12 лет спала с мальчиком из параллельного класса и об этом все знали. Ее мама, работавшая завучем-сатрапом в нашей школе, как-то заперла дочь на ключ и уехала. Было воскресенье. Девочка неудачно спустилась из окна по простыне и переломала себе все, что можно.

Но об этой девочке не будем говорить. Она – дура. Расскажу о другой, та получше. Наташа была обычным ребенком, ничем непримечательным, как и я. Но в одном ей повезло больше. Она съела в школьной столовой испорченную запеканку, от которой я отказалась, и это изменило ее жизнь. Будучи вредным и брезгливым ребенком, я сразу заподозрила неладное. На меня накинулась грузная повариха, загородив конвейерную ленту, на которой другие оставляли уже пустые тарелки. Но я ухитрилась проскочить и поставить тарелку с этой дрянью обратно. А бедная Наташа съела все до крошки.

На следующей перемене она уже стояла в углу, бледная и взволнованная. Видимо, и без того слабый желудок и аллергия на большинство продуктов дали о себе знать. Я не стала расспрашивать, так как меня больше волновало недоученное задание. На урок она не пришла, хотя ее вещи лежали на привычном месте.

Смотреть далее

История одной свадьбы

Своего отца я с десяти лет называю батей. Потому что он так называл деда. Батя закончил Куйбышевский мед, создал семью, прошёл путь в Калмыкии от ординатора до главного врача крупнейшего района и, пережив предательство друзей, поклёпы, комиссии и, как выяснилось, «заказное» увольнение, ближе к полтиннику рванул «на Севера».

Спустя полгода вызвал маму; мне, как единственному сыну, не оставалось делать ничего, как уехать за ними в Анадырь. Спустя ещё полгода, приехала моя девушка; свадьба, наша первая с женой квартира. И вот однажды, ближе к празднованию Нового 2005-го, обнаруживаю в почтовом ящике тугой конверт. Дома вскрыли, почитали, не поняли ничего. Назавтра за ответами пошёл к отцу.

— Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие-то.
— Дай гляну, — отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул, — а, не успели, так не успели.
— Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: «перелёт и проживание за наш счёт». Бать, расскажи, а!

Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
— Это сторона невесты приглашала.
— Ну?
— Ну… Это было в 85-м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась — всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь — заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+