Архивы: истории - Page 93

Нахамил покупателю

Давно работал в магазине дисков и очень часто люди не глядя покупали дополнения к играм, которые сами по себе не устанавливаются, а требуют оригинальную игру при этом стоят гораздо дешевле оригинала. И был у меня напарник просто чемпион по хамству клиентам. В очередной раз паренек купил дополнение, по моему к Postal2, а на диске наклейка магазина наискосок от угла до угла: Требует установки оригинальной игры. Через день возвращается с требованием возврата денег по причине: не устанавливается. Далее диалог с напарником.
— У вас оригинальная игра есть?
— Нет
Напарник сокрушенно и показывая пальцем на уже порванную наклейку на упаковке:
— Бог дал тебе глаза, в школе тебя научили читать, а от меня ты чего хочешь?!
©

Как дети ставят родителей в неловкое положение

1. Мы ехали в автобусе, как вдруг моя 5-летняя дочь положила руку на плечо впереди сидящего парня и сказала: «Он очень толстый, да, мам?».

2. Вчера мы с сыном опоздали в садик, и он сказал воспитательнице, что «это потому, что у мамы понос».

3. Мы с маленьким сыном были в больнице, и я захотел в туалет. Взял малого с собой, и прям во время «процесса» он начинает орать: «Папа, он у тебя такой большой!!!». Весь коридор слышал… Когда мы выходили, я чуть не умер от стыда.


Скриншот

4. Однажды в супермаркете мой сын увидел мужчину низкого роста, и стал тыкать в него пальцем и кричать: «Карлик!». Самое ужасное то, что тот не был карликом, он был просто низким…

Смотреть далее

Айфон 5

Разбила дочь (14 лет) айфон. Чужой. Задев случайно, выпал у подружки-одноклассницы из рук. Стекло треснуло в углу. Плакали обе, ругали родители обеих. На следующий день пострадавшая сообщает, мол папа сильно ругался и просил телефон мой. Телефон дал, подготовился к беседе, смониторив рынок на предмет ремонта и покупки. Звонок через пару дней с просьбой помочь с ремонтом (замена стекла), ссылаясь на нехватку средств в связи с кризисом и ипотекой. Короче 3500. Соглашаюсь, хоть и с неохотой. Открываю авито, первая объява на запрос «замена стекла айфон 5», набираю, интересуюсь, обещают сделать за 1200, о*уеваю, злюсь, звоню папе, объясняю. Перезванивает мама, типа вот там где мы всегда делаем там стоит 2500 замена стекла и 3500 замена модуля. То есть на мне еще и заработать планировали, изначально 3500 зарядив. Ладно, терплю, разговариваю вежливо, отправляю сообщение с номером телефона, где ремонт за 1200. Проходит неделя, уже и подзабыл что с меня деньги трясут, звонит мама, типа мы все сделали там где вы сказали, но вот за 1200 китайская подделка стекла, а мы поставили оригинал за 2000 *уй с ним, говорю скиньте номер карточки, отправлю денег, только отъе*итесь. Дочери запретил общаться с потерпевшей, ну в*изду, вдруг еще на ногу наступит нечаянно, за туфли придется ипотеку брать. Но вот покупать ребенку дорогой телефон и потом клянчить деньги на ремонт считаю верхом е*лодурства, ведь понты всегда дороже денег.

Кадриль: Был бы шестой — почку бы продал
©

Всё правильно сделал

В Индии верблюд, простояв привязанным весь день на солнцепеке, откусил голову своему хозяину, сообщает The Huffington Post. Инцидент произошел в субботу в городе Бармер на юго-западе индийского штата Раджастхан.

Есть в этом мире волшебное слово

И слово это «Посоветуйте».
Серьезно, мне оно открыло пару десятков нужных дверей.

Не буду описывать как я к этому пришел, лучше пара реальных примеров:

Пример 1.
Делаю канализацию, дохожу до гидроизоляции. В смете битум, но надо делать обклеечную, т.к. болото почти.
Как это было обычно:
Письмо заказчику о замене — ответ «проводите испытания» — вызов геологов — замеры, испытания — перепроектирование — перерасчет — проверка расчетов аутсорсингом — новая смета — согласование сметы. Полгода примерно.

А теперь волшебство:
Звоню главному инженеру.
— Алло.
— Дмитрий Сергеевич, надо посоветоваться.
— Слушаю -*и твой противник превращается в союзника.
— Грунты у вас очень мокрые, изоляция может не выдержать через пару лет.
— Так. Варианты?
— Прораб советует сделать обклеечную сейчас, чтобы не прилипнуть в будущем.
— Насколько дороже?
— Около 150к, но согласования, расчеты, смета…
— Делайте, разберусь.

Смотреть далее

А**евшие бабы

Бабы а*уели. В край. Их нужно срочно 3,14здить веником. Больно 3,14здить.

Недавно наткнулась сначала на комментарии, потом на пост, потом на обсуждение (и все в один день): «Это не мужик взял бабу с ребенком, это они его приняли в свою семью».

Я, может, и не права, но звучит это как: «Я милостливо разрешила тебе меня е*ать, содержать меня и моего ребенка, заботиться о нас, а в ответ я буду тебе иногда давать и изредка кормить».

Я все понимаю, ситуации бывают разные — муж умер, мудак, бросил, залет. Но если уже ты, дорогая, взяла на себя ответственность воспитывать ребенка в одиночку — то это твои проблемы. Ты молодец, что не бросила его, стараешься и все дела..но давай посмотрим правде в глаза!

Представим ситуацию, что твой муж мудак и ты ушла от него, собрав шмотки и забрав ребенка. Развод, девичья фамилия, куча ночей и вот снова свежа, прекрасна и готова к новым отношениям. Находишь мужика, который вроде тебя любит, готов принять наличие ребенка и вот вы съезжаетесь.. что каждый получает в итоге?

Ты — мужика, который согласен содержать вас (сомневаюсь, что ты будешь зарабатывать больше него), воспитывать чужого малого, морально поддерживать тебя и выслушивать россказни, какой же мудак ваш биологический папашка, помогать тебе и т.д.

Смотреть далее

Адекватные родители

В школе нашел способ подзаработать. Имея хороший комп и скоростной инет, я на болванки записывал порно, и продавал одноклассникам. Деньги для того времени были шикарные. Но когда об этом узнали учителя, то вызвали родителей в школу. Стоял тогда с родителями, голова опущена, знал, что от ремня не уйти. Да и родители были чернее тучи. По приходу домой отец обзвонил всех своих друзей, поведал всем, что растит предпринимателя. Такого счастливого я его еще не помнил. О ремне и речи не было.

Когда план гениален, но что-то не предусмотрел


Скриншот

В 1922 году в штате Огайо был пойман самогонщик, который оказался очень умным, но воля случая подвела его.
Предприимчивый американец Томас Холдклиф варил в лесу нечто похожее на виски на протяжении нескольких лет и никто не мог его найти.
В то время действовал «сухой закон» и наказание грозило суровое, поэтому Томас придумал не хитрый вариант маскировки и набил на свои туфли набойки, имитирующие коровьи копыта.
Его карьера самогонщика закончилась случайно. В прилегающей деревне пропала корова и шериф, разыскивая её, по следам пришёл прямо на заводик к Томасу.
Вот так корова помешала осуществить план мужчины по превращению хобби в дело всей его жизни)
З. Ы. Ему дали 7 лет тюрьмы.А корову так и не нашли.
©

О доброте

В детстве, что бы я не ломал игрушки, родители сказали мне, что ночью они оживают и могут уйти от того, кто плохо с ними обращается. Я этого очень не хотел, всю ночь переживал, что они попадут к плохому мальчику. На следующий день я всем игрушкам выдернул или сломал ноги. Что бы они не ушли. К плохому. Мальчику.
©

И тут она поняла, что что-то пошло не так

Сеанс групповой психотерапии в психдиспансере. Участники: мужики лет по 40-50, алкоголики со стажем. Ведущая: девочка-психолог, только что устроившаяся на работу после института. Тонким, срывающимся голосом читает им 30-минутную лекцию о вреде алкоголизма: алкоголь разрушает семьи, здоровье и т.д. Затем говорит: «А сейчас — групповая дискуссия. Что вы думаете по поводу сказанного?». Минутное молчание. Руку поднимает, скажем, Вася: «Девушка, я с вами полностью согласен! Но бывает.. невозможно удержаться. Вот недавно встретил я другана, с которым не виделся 5 лет. Ну и как без этого дела? Взяли мы огурчиков, пузырь…». И Вася в деталях описывает употребление водки с друганом. Эту тему подхватывает второй человек, третий… В течение получаса участники, формально высказывая критику к алкоголизму, смаковали детали употребления спиртных напитков.

На следующее занятие не пришел ни один из них. все ушли в запой.
©

Понимающий батя

На дворе 1996 г. Мне 8 лет. Мы с моим лучшим другом Денисом гуляем во дворе. Разговариваем о игровых приставках.
— Отец сказал, что если я закончу четверть без троек, то он купит мне «сегу мега драйв 2». -сказал Денис.

Мне же подобная перспектива не светила, хотя учился я на хорошо и отлично и был очень послушным ребенком. Я довольствовался восьмибитным «сюбором» и мечтать не мог о сеге и эпичных играх с превосходной 16 битной графикой и звуком.
Но я очень радовался за Дениса. Я уже представлял, как мы играем у него дома в «mortal kombat ultimate», в который оооочень редко играли у одного товарища (счастливого обладателя сеги).

Наступило лето, но отец Дениса не сдержал обещания, несмотря на его успешное окончание четверти и даже учебного года. Приставка была куплена только летом 1997 года, т. е. через год после обещанного срока. До сих пор помню, как светилось лицо Дениса когда он её распаковывал и подключал к телевизору.
Я завидовал своему товарищу «белой» завистью и был очень рад. Мы играли до головной боли. Его родители начали ругаться, что мы слишком много времени проводим у приставки и пришлось взять «тайм аут», но потом снова залипали.

Смотреть далее

Случай в бизнес-центре

Бизнес-центр в мраморе и темном стекле. Тротуар вокруг отделан гранитом под шахматную доску. У БЦ официально своей территории вокруг нет. Со стороны переулка — курилка. Работающие в БЦ дымят только там. Но народ-то вокруг ходит, в том числе и с цыгарками в зубах.
Новый начальник охраны принял положении о курении только в специальном месте близко к сердцу, навтыкал охранникам и…

Весенний день, тепло, в курилке пригламуреные девицы, мальчики и дядечки в пиджаках, галстуках, лаковых ботинках, деловые строгие дамы — обычно с мобилой или планшетом. Курят, решают вопросы меж собой или по гаджетам, кто-то успевает прихлебывать кофе из картонного стакана.
Вдоль стен хромой тенью скользит нечто тощее в старенькой ветровке, джинсах и жеваных кроссовках. Левая рука опущена в карман. В зубах что-то вроде ЛД (судя по вонючести). Охранник с мордой английского мажордома преграждает ему путь:
— Курение на территории БЦ только в строго отведенном месте!
— Пааашел на хуй! Твоя территория внутри!!! — рявкает тощий и рвется вперед.
Охранник не пропускает. Тогда тощий коротким ударом с правой валит этот шкаф и уматывает на второй космической.

Смотреть далее

Честный таксист

Знакомый работает в такси, был случай вчера утром. Взял клиента по адресу, пассажир был сильно подвыпивший, сказал куда ехать и вырубился. Приехав по адресу назначения, начал будить его. Разбудил его, озвучил ему стоимость поездки, а тот хлопает по карманам и говорит мол не могу деньги найти. Водитель подождал минут 5 и решил отпустить его, тем более поездка рублей на 300 была, да и скандалить с пьяным человеком не хотелось. Бывают такие случаи, ну что же поделать, поехал расстроенный домой. Вечером поехал опять таксовать. Открыв заднюю дверь обнаружил бумажник, того самого пьяного клиента. Позвонил сам по номеру заказа, долго правда дозванивался, видать тот отсыпался после бурной ночки. Вернул кошелёк в целости и сохранности, получил в награду и те 300₽ и 1000₽ бонус! Мелочи конечно, но порядочность и честность в наше время редкость.
©

Женский коллектив

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
©

Как теперь верить кассирам?

Как-то будучи в сбербанке, решил спросить у кассира, принимают ли они мелочь на обмен. Кассир ответила, что принимают, только берут комиссию за операцию и мелочь обязательно нужно рассортировать по отдельным пакетам. Дома стояла полная стеклянная банка с разными номиналами монет. Выделил целый выходной день, чтобы разобрать всю мелочь по номиналу по отдельным пакетам. Всю мелочь посчитал. Копейки и двухкопеечные решил не сдавать- отложил на фонтаны :-) а вот пять, десять, пятьдесят копеек и далее сортировал в муках на карачках хрен знает сколько. Поймет эти ощущения только тот, кто их испытывал.
Ну значит пришел я в сбербанк, все четко. Кассир уже другая. Ну, думаю, начинается самое геморрое — подсчет. Смотрю на лицо кассира- абсолютно ноль эмоций.

Скриншот

Она спокойно достает из под стола какую машинку. Разрывает пакеты и всю мелочь ссыпает вперемешку! Машинка зажужжала и через минуту показала точную сумму.
Как описать мои чувства?
©

Как меня «развели»

Был вчера на свадьбе у друга, и раздавали там за конкурсы бумажки с напечатанными долларами из ближайшего ларька. Досталась мне парочка таких бумажек и перекочевали они в бардачок моей мазды. Сегодня сижу возле ашана в машине, жду жену. Жарко. Окна открыты. Подходит цыган и начинает втуливать мне «настоящий, оригинальный планшет самсунг». Очень типа ему деньги нужны, даже вот коробка и чек с магазина есть. 15 тыщ просил. Я в шутку показываю ему вчерашние «деньги» и говорю: «Нету таких денег, вот, 200 баксов только». Он хватает эти фантики, кидает мне на колени коробку с планшетом и на второй космической растворяется в глубине парковки. А мне что, я перепарковался подальше, жену дождался и домой поехал.
©

Мелочная война

Не люблю я мелочь в карманах. Или в кошельке. Приходя домой – высыпаю в копилку открытого типа. Типа «мисочка». «Тазичек», точнее. И вот, когда вес моей копилочки начал приближаться к пуду, решил я эту мелочь сдать в Сбербанк.
Позвонил предварительно, узнал, есть ли машинка для счёта монет (есть) и пришёл в начале месяца, дабы нет было очередей, да и персонал – не шибко занят.

Не приняли. «Почему? «. «Она у вас – не сортирована!» и дали листок формата А4, согласно которому для обмена я должен рассортировать мелочь по номиналу, указать их количество (каждых!), сумму и общую сумму. На мой вопрос: «А по годам выпуска сортировать – не надо?» – мне милостиво ответили: «Не надо!».

Вышел из Сбербанка, позвонил на горячую линию. Долго мурыжили, а потом сказали, что это – не в компетенции горячей линии.
Я – человек незлопамятный, я – человек мстительный. Начал курить этот ваш Интернет. Накурившись до того, что никотин знания начали капать из ушей, написал обращение на сайте «Банки.ру» (прочитав, как банки относятся к «рекламе» на этом сайте). Обращение такого содержания:

«Добрый день.
Принёс мелочь (металлические монеты) в офис по адресу:
Доп.офис № 8627****** (и адрес)

Смотреть далее

Самый странный матч в истории футбола

Самый странный матч в истории футбола сыграли Барбадос и Гренада в 1994 году. Чтобы занять первое место, Барбадосу надо было победить, причём с разницей, как минимум, в два мяча.

Шла 83-я минута, счёт – 2:1, что Барбадос совершенно не устраивало. И тогда отчаянные барбадосцы придумали совсем уж парадоксальный ход – забили гол в свои собственные ворота! Чем заработали аж 30 минут добавленного времени.

Скриншот

Этого Барбадосу хватило, чтобы забить, а забитый в добавленное время гол, по правилам, считался «золотым» и приравнивался к двум.
Оторопевшие гренадцы побежали в ответ забивать гол в свои ворота, а Барбадосу пришлось теперь стоять на страже и своих, и чужих ворот.

В конце концов, план Барбадоса сработал. Матч закончился со счетом 4:2 в его пользу.

Друг — сейф

В пятом классе я усердно начал копить на велик, мыл подъезды, мел дворы, деньги потихоньку, но копились, не хватало небольшой суммы, и мне ее торжественно вручила бабушка с пенсии. Деньги я складывал в книжку, о существовании которой знали все члены семьи. Случилось так, что приехали какие-то родственники, и я с ними свалил на неделю на отдых. По приезду, выяснилось, что родителям, срочно понадобились деньги, они перерыли все книжки, но не нашли. На вопрос ты куда деньги дел? Я сказал, что перепрятал перед отъездом…
-Куда? Мы ВСЁ обыскали!
-В книжку…
-Какую?
-К другу,он возле школы живет
P.S. Деньги забрал, велик купил.
©

Реальная история с невымышленными героями

Женщина в неброском платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.
Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.
— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.
— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.
— Мы подождем, — проговорила женщина.

В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
— Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?», — спросил он у президента.
Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, уже точно нет времени принимать у себя людей так скромно одетых.

Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:

— У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.

Смотреть далее

Перекредитовался

— Здорово, ура! Одобрили мне перекредитовку. Теперь на 1500 в месяц меньше платить буду! Всё таки говорил я тебе, что лучше в «народном» банке кредит брать! Они более человечны! Надо было сразу там брать…

Это дружбан звонит. В прошлом году он взял 350 штук деревянных на 4 года. А на прошлой неделе поступило ему фантастическое предложение от другого банка. На перекредитовку под более выгодный процент. И вот одобрили.

Я не стал его переубеждать, что-то ему объяснять — я уже пытался, это бесполезно…
Я его поздравил, сказал:
— Ну чё, красавчик, елки-палки! Бери пивас, у меня лежат мои новые сыровяленые колбаски на закусь, обмоем и расцелуем твой великий мозг, и продегустируем новый рецепт…

А сам сел и посчитал, насколько его ещё раз наебали.

Итак, у него был 350 тысяч кредита. По 11500 в месяц надо было платить. Всего он должен был отдать 552 000 рублей. Сейчас он будет платить по 10 000 рублей в месяц — и всего отдать 480 000. Вроде выгодно! Но 8 месяцев он уже платил — и эта сумма 92 000 рублей мы плюсуем к 480 000, и получаем 572 000 рублей.

Т.е. он удлиняет свой период, который ему надо для погашения этой суммы, да ещё и проигрывает деньги. Зато на полторашку в месяц меньше платить!!!

Вот она, великая схема, мечта Остапа Бендера — по факту товарища наебали но получили мегалояльного клиента. Красавчики-чё!

Прав был батя, когда говорил — учи сынок математику!!!

Всем добра!

©

xsi: странная математика, почему не учитывается выплаченная часть? если он будет платить еще 4 года с новой ставкой от новой даты то вообще какой смысл от переаккредитации? Или он в этом и есть?

Встреча с бывшей

У всех, кто в юношестве расставался с девушками, есть мечта:
Вот ты выходишь из крутого автомобиля, одет по последней моде, в компании шикарной спутницы и направляешься ко входу в какое-то пафосное место, а в это время рядом проходит пешком твоя бывшая и вы встречаетесь глазами. Легкая усмешка касается твоих губ, а она опустив глаза быстро убегает дальше мелко семеня и роняя слезы.

Я не исключение. Лет 10 назад расстался с девушкой в материально тяжелый для меня период, переживал это стойко, порвал с ней контакт наглухо. Но пару раз вышеупомянутая мечта всплывала в мыслях. И вот я достиг чего хотел: есть премиальный автомобиль, красавица жена и т.д. Шанс мечту-месть исполнить имеется.

Я в гостях у товарища в частном секторе города. Жарим шашлык, выпиваем хорошие напитки. Женам захотелось мартини — купить его после 22-00 есть призрачный шанс на автозаправке в одной остановке от его дома. Я в чем был: старенькие шорты, резиновые китайские тапочки, воняю дымом и пусть благородным, но перегаром отправляюсь в магазин на маршрутке.

Маршрутка не пустая но народу не много, я зашел и кого я вижу на задней площадке — моя бывшая накрашенная и нафуфыреная. Пытаюсь стать как можно незаметнее, но она идет к выходу.

Обменялись скупыми приветами, она смерила меня презрительным взглядом с головы до ног, выходим на одной остановке и она с видом королевы направилась к встречающей ее машине — КРАСНОЙ ДЕВЯТКЕ, ДЕВЯТКЕ КАРЛ!!! Из нее вылез типичный жлоб с золотым болтом и в кепке чмокнул ее и она еще раз на меня бросив взгляд укатила в даль. ФЭЭЭЙЙЛ!!!! вот как так-то???!!!

Я хотел ее найти в соцсетях, хотя не вспоминал про нее вообще уже лет 7, что бы хоть там невзначай понтануться, но не смог. Или фамилию сменила либо под каким-то псевдонимом зарегилась, не судьба:(

ProSpecialist

50 рублей до инфаркта довели.

Есть у меня хобби — с каждого объекта я забираю какую-нибудь тематическую безделушку.
С кабельного завода — кусочек проволоки медной, с механико-технического завода болт с гайкой, из офисного здания степлер у меня ну и так далее.

Мои работники об этом знали и частенько на новом объекте подшучивали, мол «чего на этот раз сопрете?».

Случился у меня один объект. МРХ ЦБ РФ — МежРегиональное Хранилище Центрального Банка Российской Федерации.
Это то место, где глубоко под землей, на минус третьем этаже хранятся деньги. Наличка. В брикетах по 50 миллионов. И таких брикетов там как кирпичей в доме.

Без шуток говорю, что в хранилище ездят роботы, допуск строжайший, телефоны отобрали еще на входе. До кабинета гл. инженера мы прошли через 4 поста охраны, на каждом сканер отпечатков пальцев.

Работать надо было как раз на минус третьем этаже, где деньги лежат, а я на «объекте» ни разу не был. Я не видел фронт работ. Дальше кабинета главного инженера не был я. Так и сказали «мы не можем вас туда провести». Благо денег было слишком много и я согласился.

Смотреть далее

Собака на цепи — уголовка хозяину?

Живёт у моего деда в доме кавказец. Здоровенный такой, но на цепи. Цепь, правда длинная, пса порой из — за куста не видно, но висит табличка — на калитке и при входе, что , мол собака есть, за жопку может схватить незваных гостей.

Захотели ребятишки поживиться, ну как ребятишки, лбы здоровенные, одному 23, другому 24. Перелезли через забор, когда дед укатил с семьей на рынок (рынок в деревне в один день в неделю, почти все укатывают). Решили в дом залезть через открытое окно. К слову, окно дед оставляет в теплое время всегда открытым. Правда, окно это со стороны собачки. Порой эта собачка встает на скамеечку под окном, ставит лапы на подоконник и смотрит, что хозяева делают. Лбы пришли, увидели окно, под ним скамейку. Пошли. Собака уже в возрасте, чуток глуховата, но как только услышала, рванула к ним, цепанула одного за ногу. Ногу потрепала хорошо, отбились, подрапали обратно. Но второй падает, ломает руку. Ушли так же — через забор.

На следующий день приходят они с полицией, с родителями. Деду моему предъявляют статью о причинении вреда здоровью по неосторожности. Собака что — то там перегрызла в ноге — пацан теперь ходить не может. Деда хотят судить, семья пострадавших требовать моральную компенсацию, собаку в любом случае усыплять. Пацанам — пальчиком погрозили, ай яй яй, нельзя к чужим дядям лазить.

Бороться будем, собаку усыплять не дадим, старушка служит верой и правдой.
©

POLICE VS Сергей Смирнов VIA FB

Сегодня утром 16 мая 2016 в 8:25 ехал в метро. Между станциями Нагатинская и Тульская рядом стоящему неизвестному мужчине стало плохо, он потерял сознание.

Я вытащил мужчину на платформу тульская и посадил его на лавку со стороны северного вестибюля. Минут десять искал дежурную по платформе, которая свои обязанности не исполняла. Наконец прибыл сотрудник полиции и вместо оказания первой помощи меня задержал!!! Более того он заставил мужчину встать и идти через всю платформу в отделение, где его удалил в клетку для задержанных! Под моим нажимом они наконец вызвали скорую. Меня заставляли писать объяснительную. Я отказался её писать. Но! Если мужчина умрёт, они могут попытаться все это скинуть на меня. Это моя публичная объяснительная. Помогите перепостом. Жетоны сотрудников я сфотографировал. Таких людей надо увольнять со службы. Мужчину передал в руки скорой!!!

via facebook


Скриншот

Смотреть далее

О чём поёт Джамала

Намедни мои родственники вернулись из ДНР, в частности из Донецка. Ездили навестить бабушку с дедушкой. Диспозиция такова, что папа с мамой имеют российское гражданство, а бабушка с дедушкой украинское. Семья в данном случае сильно интернациональная, но не в этом суть…

В дни их визита проходило Евровидение, соответственно много внимания было приковано к нему и к Джамале с её слезливой песней имеющей глубокую политическую подоплёку. И вот к чему я веду:
Возвращение крымских татар в Крым на прямую связано с фамилией Горбачёва. Справедливости ради, стоит отметить, что не только он участвовал в авантюре их возврата, но он стал символом. Когда стало известно, что татары возвращаются, бабушка проплакала 3 дня.

Скриншот

«Мы много под кем были и все они были сволочами. Но у них были правила. Если ты не нарушаешь правил, то можно было жить, но когда пришли татары всё изменилось. Однажды мы играли в мяч на поле, рядом проходили 5 татар. Они подошли к нам и со словами «Русским не положено играть» перерезали горло старшему из нас, ему было 12 лет. Такие нападки проходили постоянно. Мы всегда боялись их. И после этой истории старались одни не выходить на улицу. В соседних сёлах было ещё хуже. Поджигали дома, отнимали скотину. А теперь эта сявка поёт про них… У татар не было правил. Они дикие.» И тут бабушка опять расплакалась.
©

Траволечение

Пришла на консультацию бабуля, на лице — явные признаки злоупотребления алкоголем. Спрашиваю: сильно пьете? — Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам! Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. Спрашиваю: какие жалобы? как обычно проходит у вас день? — Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник… Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро — снова плохо, ой как плохо…
Выяснилось: все её травяные настойки — спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила.
До второй стадии алкоголизма.
©

Как расположить ученика к себе

Прочитал историю как девушка выкрутилась на экзамене по литературе и вспомнил свой случай .
Было это лет десять назад , 9 класс , экзамен по литературе , я его по желанию сдавал. Вопросы не трудные , прочитать наизусть стих и проанализировать его и рассказать о своем любимом произведение. Стих я прочитал , проанализировал , а когда дело дошло до любимого произведения то тут начался цирк. Я решил рассказать про Тихий Дон , роман этот очень любил и перечитал аж 3 раза на тот момент , такое сильное впечатление на меня он произвел . Когда я сказал , что буду рассказывать о нем , то меня учительница ( принимала экзамен комиссия из завуча и не нашего учителя литературы) перебила и заявила , что я не мог прочитать этот роман , его проходят в 11 классе и я списал все . На мой аргумент , что я прочитал книгу аж 3 раза она еще больше начала желчью кипеть и говорит — Его и один раз то с трудом читают , а ты не краснея говоришь , что читал трижды его . Короче не поверила , заставила показать все карманы , рукава и прочее и по-хорошему признаться , что списал и тогда поставят 3 , а так вообще 2 получу и останусь на второй год в 9 классе . На все доводы , что это произведение на выбор и какой смысл о нем врать ей было плевать . На полном серьёзе собралась два ставить , но кое как ее завуч вразумил , что ответил же я хорошо и мы не видели , чтобы он списывал , поэтому давайте поставим 5 ему и отпустим , но учительница не сдавалась и твердила сначала о двойке , потом хотя бы о тройке , в итоге поставили 4 за идеальный ответ . Так я познакомился с людским идиотизмом ближе.
©

Реакция на звонки настое*вших разводил по телефону

Звонок с незнакомого номера 8-800. Все понятно. Телефонные спамеры.
Сразу включаю Джамшута.

— Здравствуйте. Вас беспокоит Федеральная Служба По Проверке Пластиковых Окон
.
— Здрасстиии
.
— Сегодня в вашем районе проводится бесплатная акция по проверке окон на теплоизоляцию и воды на биологическую активность микроорганизмов. Микроорганизмы — очень опасны для здоровья. Они содержатся везде в вашей квартире, а особенно в фекалиях и распространяются по всем помещениям.
— Шито гавариш?
— По загрязнению микробами, в том числе — опасными, теми, что вызывают холеру и туберкулёз.

— Ааай, штонама? Фекальны акцый?

— Нет, акция по проверке окон.

- Зашем ти мне окно провиряишь? Эта не мой окно, эта хазяина акно!

- А где хозяин?

— Уехал к брат Узбекистон пэрсик сабирать.

Смотреть далее

Взял и помер!

Как-то неожиданно кончилась жизнь. Сперва тянулась, как гандон, тянулась бесконечно, тягостно, уныло, беспросветно, а потом бац! И нет ее.
Каждое утро я просыпался, осознавал себя и вспоминал: ипотека — не дай бог пропустить платёж, бывшая — не дай бог позвонит и опять начнет пить кровь, нынешняя — будет пить кровь обязательно! Дети. Этот уже большой и как бы не подсел на что-то или в армию не загребли. Вторая мелкая, но уже сиськи, на нее пялятся пацаны — не дай бог что случится. Истерики. Дай то, дай это — а откуда у меня на всё деньги?
Уже не мальчик и с начальством в жопу не целуюсь — а вдруг да уволят завтра? Пробки эти — не опоздать, успеть. Грёбаные рожи в офисе, партнеры, интриги, поставщики, радмин у хозяина на мониторе — видит всё, сука! Что ты делаешь, как быстро, не отвлекся ли на ерунду? Мудацкие выходные, которые слишком большие, чтобы сломать ритм жизни и слишком маленькие, чтобы быть отпуском и дать мне возможность отвлечься, отдохнуть, набраться хоть маленьких сил. И некуда бежать от всего этого…

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+