Архивы: истории - Page 93

Как же я вас ненавижу!

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там это где?
— В комнате
— В спальне или гостиной?
— В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

— Ее здесь нет
— Есть
— Нет
— Посмотри в шкафу
— Я в шкафу смотрю. Нет ее.
— С открытыми глазами смотри
— Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

©

Подстава от жены

Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино.

Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.

— Да что такое?!
— Не храпиии… — бурчит жена во сне.

Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только одеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.

— Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!
— Храпишь –и отворачивается.

Лежу, наушники не одеваю… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня.

Вот ты ж е-мое подстава! Это на значит, храпит, просыпается от собственного храпа, а виноват я????

Утром жене говорю, ты что меня избивала ночью, как собаку?

— А ты не храпи, спать не даешь! Только засыпаю, начинаешь концерт!
— Это ты сама храпела! А я даже не спал, я кино смотрел!
— Ой хватит! Я вообще не храплю…

И ушла на кухню.

Сегодня буду спать с видеорегистратором.

©

Мерзкое отношение на границе Узбекистана

Пожалуй, нигде в мире я не встречал столь отвратительного отношения пограничников и таможни к туристам, как в Узбекистане. Ничто не наносит большего вреда имиджу этой древней страны, как хамоватые пограничники, вымогающие деньги у гостей. Любое пресечение узбекской границы, а в особенности сухопутное в соседние страны, почти всегда сопряжено с испытанием для вашей нервной системы. Лично я — человек «опытный» и всегда готов дать бой оборотню в погонах; я готов с ними воевать, требовать соблюдения закона, наезжать, брать на понт, вести их восточные игры «слабо — не слабо». Но в какой-то момент все это надоедает. Мне жаль нервов, времени и сил на очередное тупое быдло, пытающееся вас наказать за то, что его брат-дворник в Москве недоволен зарплатой гастарбайтера. Сегодня, проведя два дня в семье моего друга Мурада, живущего в Андижане, мы выехали в сторону киргизского Оша и пограничного перехода «Дустлик». Ненависть узбекских властей к туристам известна, но жесть, с которой мы сегодня столкнулись на границе с Киргизией, лишила меня всякого желания в обозримом будущем вернуться в Узбекистан. Ниже фотография с узбеко-киргизской границы

Скриншот

Итак, такси высаживает нас в районе двух часов дня возле КПП. Там человека три кроме нас, собирающихся перейти границу в Киргизию, часть из них французы. Но узбекские пограничники с автоматами развалились в своей будке и расслабляются курением гашиша, судя по запаху. Люди говорят, что стоят тут около часа и непонятно чего ждут, поскольку КПП открыт с 9 до 19 без всяких перерывов. Спустя какое-то время, товарищ с надменной улыбкой в чине старшего лейтенанта и фамилией то ли Бекмамбетов, то ли Бешмамбетов решает запустить людей. Сразу же требует паспорт и заявляет претензии к каждому(!) из туристов. У этого паспорт типа мятый, у того листочек с регистрацией не четкий. Интересно, что старший лейтенант, представившийся как начальник смены, ходит в домашних тапочках, а не в ботинках.

Смотреть далее

Любитель халявы или клиент прав далеко не всегда

via iMakdes

На работе случился небольшой казус.

В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки.

Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д.

Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. По этому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.

Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: «ну ты и суууууууука» и трубку бросает :D

Самодурства начальников

Генеральный менеджер компании не разрешал никому из работников заходить вместе с ним в лифт. Если он заходил в лифт, все должны были из него выйти, и он ехал один.

Другой директор требовал, чтобы, когда он приезжал на работу лифт всегда был внизу, и ему не приходилось его вызывать. Охранник всегда вызывал лифт за 5-10 минут до его приезда и не разрешал никому пользоваться пока начальник не придет на работу. Если по приезду начальника лифт был не внизу, он штрафовал охранника.

Командир гарнизона, в котором я служил, заставлял всех офицеров использовать один и тот же парфюм, если кто-то пользовался другим, он давал ему выговор.

Директор магазина не разрешал своим сотрудникам приносить обед из дома и заставлял обедать исключительно шаурмой, т.к. по его мнению, работник должен был обедать в течение 15 минут.

Начальник отдела считал, что у всех его сотрудников должна быть одинаковая мелодия на мобильном.

Директор филиала штрафовал сотрудников, если они перед офисом курили рядом друг с другом. Если кто-то одновременно вышли курить, должны были становиться по разные стороны здания.

Смотреть далее

Бландинка за рулем

Текст прислал DOG, за что ему спасибо

— Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага… Ясно.. Понятно… Ооо… Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
— Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть…. А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет…
— Это группа разбора решит — убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото… Запритклы… Тьфу, черт… Записать надо, короче.
— Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять…
— Какие десять? Сейчас час дня!!!
— Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает…
— Сейчас или вообще?
— Вообще. То есть… Ну вот. Я уже запуталась!
— Вернемся к аварии.
— Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???

Смотреть далее

Мужик не тот нынче пошел?

Жена вчера возвратилась с долгой «прогулки» с ребёнком на коляске по городу (ходила по делам т.к. оказалась без машины). Рассказывает, что пока шла ей помогли семь раз.

Первые два раза какие-то чурки помогли молча спустить коляску с лесенок. Последующие пять, русские мужики, хоть последние спрашивали разрешения и при отказе всё равно помогали, виновато улыбаясь… И последнее… Проходя с ребенком мимо небольшой «стройки», мужик в каске, который стоял за огораживающей лентой крикнул на верх своим, чтобы перестали работать. Поднял с другим мужиком ленту и пропустил жену с ребенком, после чего опять начали работать как удь-то и не было ничего… Жена в шоке… Говорит: «И чё у нас бабы всё время хают наших наших замечательных мужчин…»

©Мария

Скриншот

Снова про охранников в магазине

Всем добрый день!

В это воскресенье с женой ездили за покупками в ТЦ АСТ, на Партизанской. После того как все себе купили решили зайти посмотреть что нить для мелкого.
Естественно у нас были сумки. У меня появилась привычка вообще ничего не оставлять в камерах хранения после того как у меня украли от туда покупки где-то на 5 000. Ну и вот я с сумка прохожу в зал и тут на меня налетает охранник с воплем что я ОБЯЗАН оставить сумки в ячейке или он меня силой сейчас выведет. Я немного припух спрашиваю на каком основание он так со мной разговаривает и я не обязан ничего не куда убирать. Тут он выдает тираду на повышенном тоне что мы воры и хотим что то украсть и что мы обязаны все вещи убрать или он будет проверять мои пакеты на выходе. Я достаю телефон включаю диктофон и отвечаю что я ему ничего не буду показывать и вообще пусть идет на свое место, а если еще раз кого то оскорбит получит заявление на клевету и оскорбление. Он в ответ снова что мы воры и будет с нами разбираться пару матных. В итоге отвалил от нас мы с женой пошли по магазину сыну вещи присматривать.

Смотреть далее

Достали! Вна Украине, немногомата

Свое. Ща закидаете меня, опять про украину, диванный офицер и т.д. чесна?! -пох.
Итак не много предыстории.
Живу в Одессе, сам родился в России, до 18 жил и в Москве и в Красноярске в общем поездил… С 18 до 22лет жил в Луганске, потом переехал в Одессу ща мне 28. Политические взгляды — либерально нейтрально похуестические, о политической обстановке в стране стараюсь не говорить ни скем, просто свое мнение по этому поводу. Ах да имел и наверное сейчас имею хорошую работу связанную с частыми командировками по югу украины — Одесса Николаев Крым Херсон.
Итак что я имею на сегодняшний день.
Курс доллара и зп. Раньше при курсе 8грн за 1у.е. зп в среднем состовляла 1000уе норм так да? теперь 25грн за 1у.е. = барабанная дробь 320уе. И это я пиздячу с 9 до 10 вечера на 2 работах!
Ща тут начнут.. — ты вообще чё? -укропитек в баксах считаешь? получай свои гривны купи пива, и на диван давай! в войска свои!
Так вот украина импорто зависимая страна, своего уже нет НИЧЕГО — спиздили, отмыли , распилили.
Бензин 1уе/литр т.е. заправить бак машины 60 баксов, норм так да?!
320 -60 = 260у.е остаток
Комуналка — что бы не вдаваться в подробности раньше до всех событий(крым ваш/крым наш, АТО и тд.) стоила 25-30у.е.
Ща 70у.е!!!

Смотреть далее

Роман с женатым ф мыслях девушки

Прислал DOG, за что ему спасибо

Девушка приходит на новую работу. Мысли девушки, которая насмотрелась на печальные примеры подруг и сделала вывод для себя, что женатые – это табу.

А он ничего. Был бы он еще и холостым ко всему же, а так… пропащий мужчина для меня. Женатые для меня — табу!

И все же до чего хорошенький! Но нет… я же знаю чем это заканчивается. Уж сколько их упало в эту бездну… Нет-нет-нет… женатые – табу.

Смотри-ка… улыбается, глазки строит… и не стыдно ему?! Женатый же, а женатые — это табу.

Надо же… он умеет делать комплименты! Но я ему сразу сказала, что женатые для меня табу… чтобы не думал!

И все же жаль, что он женат, а женатые для меня – табу.

И все же жаль, что он женат.

Эх, вот был бы он не женат…

Смотреть далее

Типичный день из жизни соседей сверху

– Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
– Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать… Хотя уроню, конечно… всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх…
– Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?

Смотреть далее

Неудачно возвратил потерю

Всем привет.

В прошлое воскресенье со мной случилось то, о чем частенько тут пишут. А именно неудачный возврат находок.

Ехал я с дачи. Вечер. Темнеть только начинает. Дорога еще сельская, еду медленно, старательно огибаю бугорки и колдобины.

Вижу, справа, лежит большое коричневое портмоне, реально толстое и дорогое даже на вид. Остановился и подобрал. Добра там было достаточно.

Штук 30 купюр достоинства в тысячу и пять тысяч рублей в одном отделе. В другом куча пятисот рублевых и соток. Права на имя Николева И.Р., паспорт и ИНН на тоже имя, четыре кредитных карты с фамилией Nikolayev, ПТС на Пассат ЦЦ, какие-то чеки, бумажки.

Признаюсь сразу, была мысль вытащить деньги и выбросить обратно этот лопатник. Дачу недавно взяли, мне бы этих денег хватило домик отремонтировать и на крышу на бане перестелить бы осталось. С женой решили поступить по совести. Сейчас я об этом жалею.

Решили сделать так, приезжаем домой, сгружаюсь, моюсь и еду по адресу прописки.

Смотреть далее

Ложь А.И. Солженицына. Для чего писался «Архипелаг»

Теперь я окончательно понял, почему Солженицын так много и так бессовестно врёт: «Архипелаг ГУЛАГ» написан не для того, чтобы сказать правду о лагерной жизни, а для того, чтобы внушить читателю отвращение к Советской власти.

Солженицын честно отработал свои 30 серебрянников за ложь, благодаря которой русские стали ненавидеть своё прошлое и своими руками уничтожили свою страну. Народ без прошлого — отброс на своей земле. Подмена истории — один из способов ведения холодной войны против России.

Рассказ о том, как бывшие колымские зеки обсуждали «Архипелаг ГУЛАГ» А.И. Солженицына


Скриншот

Это случилось в 1978 или 1979 г. в санатории-грязелечебнице «Талая», расположенном примерно в 150 км от Магадана. Прибыл я туда из чукотского городка Певек, где работал и жил с 1960 г. Больные знакомились и сходились для времяпрепровождения в столовой, где за каждым было закреплено место за столом. Дня за четыре до окончания моего курса лечения за нашим столом появился «новенький» — Михаил Романов. Он-то и затеял это обсуждение. Но сначала коротко о его участниках.

Смотреть далее

Трипарасёнка

Текст прислал DOG, за что ему спасибо

Случилась значед в адном каменном лесу такая история. Жыли кароче три реальна свинских парасенка — Бух-бух, Нюх-нюх и Пых-пых. Бух-бух синячил жоска, паэтому домек у нево был саломенный ваще, такой сцука шолаш — хуле, вотку ибашил тока фпуть, так и прапил нахуй свои мебеля и хату. В хату насароги сразу фселились, но это так, к слову. История о другом ведецца.

Да, а вот Нюх-нюх жыл в такой уже никислой хате што яибу. Красным деревом адделано фсе внутри, панты и выибоны кароче. Ну и ат жызни харошей засандаливал Нюх-нюх какос в ноздри дорогами жырными ажно глаза вылазили. Питачог стал как хобат палисосный — хуякс так и нет дароги. Нюх-нюх с таких раскладов шустрый шопесдетс и нервный канкретно, чуть там че услышыт — патпрыгивает до паталка, хобатом шмыгаит — дергаецца кароче. А успакоицца — снова нюх-нюх и прецца.

И исчо адин свин абитал в той меснасти — Пых-пых. Пых-пых был правельный поцан, прамышлял алкаголем без окцызных марог, шышке там, камешки, пыль, да и другой аптекой снабжал, каму сильно нада было. Но сам чиста пых-пых, патамушта нехуй. Денех нормальна было, но с хатой он асобо не выйобывалсо — абычный пентхаус такой, плюс безапасность што ибу и плАчу: лазеры-хуязеры, пара омбалоф сикьюрети и кнопко крышняг вызывать.

Завяска истории праста как прыщч на жопе — адин чел реальна абламалсо с чем-то. Ну там на работе типа, или паибацо не сраслось. Жопа, в опщем, и нипазитиф. Дипресуха давит и в днище долбит. Са фтарой праблемой он разабралсо быстра — тупа пашол и пасрал в Макдональсе. А с первой хужы гаразда, ибо дипресуху проста так не скинеш нихуя.

Смотреть далее

Мои одноклассники в селе живут веселее, 5 коротышей

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

1) У Гали обожратый местной сивухой отец зарезал в бане мать и её сестру, сам бросислся под поезд.
2) Денис развелся с женой из-за ее измены в Абхазии, свалил в город, видит дочь по выходным
3) Андрей взял женщину легкого поведения (блядь) с ребенком, живут на дачах
4) Игорь — мент, развелся, дочь с родителями, сам уехал в Хасавюрт в командировку
5) На сладкое: Сергей — перец, свалил за полярный круг помогать взлетать и садиться самолетам. У Вики был муж Анатолий и ребенок. Сережа разбил семью, Вика сразу с мелким переехала к нему. Сам Сергей поехал на практику в Москву, там встретил свою бывшую и намазал её на северное сияние. Вернулась пара в Северный город, при этом местную соперницу вернули обратно к Толе. Москвичка выдержала 2 недели и у ехала обратно, проклиная юношеский романтизм и ебеня нашей Родины. Полгода Серёжа плакал, на досуге потрахался с Викой, ессно залёт, скандал, Вика рожает, Толя о..уевает, Сережа страдает. Мажет Вику по новой и в итоге всей ибетней начинают тусоваться у Сережи. Толя бледен и попросту обосран.

Сори за сумбур


Скриншот

Медики жгут


Врачи жгут

Смотреть далее

Продал свой бизнес и выплатил каждому сотруднику 200 000 долларов

Турецкий предприниматель Невзат Айдын (Nevzat Aydin), являющийся бывшим владельцем одного интернет-сервиса, который он недавно продал за 589 миллионов долларов, выплатил всем сотрудникам своей компании по 200 тысяч долларов. Что сподвигло миллионера на данный поступок, читайте далее.


Продал свой бизнес и выплатил каждому сотруднику 200 000 долларов

Все сотрудники Yemeksepeti получили от генерального директора чеки на сумму в $200 тысяч и больше в качестве вознаграждения за хорошую работу. Общая сумма выплат превысила $27 миллионов. Средняя зарплата в компании составляет примерно $1-1,8 тысячи в месяц.
Выдать всему коллективу проекта бонусы основатель и генеральный директор стартапа Невзат Айдын решил после того, как в мае завершил сделку по продаже сервиса немецкой компании Delivery Hero.
По словам Айдына, такой шаг помог ему показать, что если компания и смогла добиться успеха, то только благодаря общим усилиям всего её коллектива.

Смотреть далее

А парень смекалистый, смышленый — сразу видно

Дружили мы долгое время с одной девушкой, назовем ее, допустим, Дашей. Она была подругой моей бывшей. Прошло 3-4 года, расстался с девушкой, с Дашей иногда пересекались, «привет-пока, как дела», да в асечке переписывались (2008 г.).
Как-то еду домой с работы, настроение отличное, что бы такое придумать, чтоб в инет не залипать. И тут звонит Дашка, типа, всё пропало, ноут тупит, через раз работает, надо работу работать, у меня поешь. Ну а я че, на улице пятница, беру пива бутылок несколько и иду гордо спасать мир (тем более, мир этот в соседнем подъезде живет). А тут еще и с порога борщ наваристый, в духовке в глиняном горшке настоянный. Красота!
Поел/попил, пивас с собой в комнату, ноут в руки, на DVD-плеере уже комедия. Сижу примус починяю, беседы беседую, да с братьев Вайанс угараю. А проблем-то в ноуте — дровишки на камеру слетевшие, да пароль от скайпа потерянный.
Вроде и домой пора, поздно уже, а вроде и «Да куда ты пойдешь, оставайся, пиво еще есть, кино не досмотренное, утром уйдешь».
Лежим, глядим. Одеяло теплое, Дашка легкая, на руку даже не сильно давит, хмель в голове, так и сморило.
Утром проснулся пораньше, умылся, оделся, «Пока» говорю, «Охеренно поторчали, спасибо хозяйка, за работу не благодари».

И вот вчера до меня дошло…

Скриншот

via infinipa

Возврат

Стою сегодня в Магните, передо мной мужик лет 40 с полной лентой покупок. Прям до*уя всего лежит. Кассир ему все считает, тот по пакетам раскладывает, вообщем вышло 4 больших пакета и маленький. В самом конце стоит бутылочка пива, кассирша ее берет и просит документы. Мужик, у которого седина во всю начинается, говорит мол нету документов, та отказывается ему продавать. На что он отказался от своих покупок. Видели бы вы еб*ло кассира, ни*уя ей 5 пакетов разгребать. Я стоял с пивом и решил поддержать мужика оставив его на кассе!
©

Хамство старшего поколения

Еду сегодня днем в маршрутке, все сидячие места заняты, но и стоя никто не едет — как говориться в самый раз! Так вот, на одной из остановок заходит женщина (почти бабушка), на вид лет 55-60, сеть ей не куда, свободных мест нет. Не успев до конца еще войти в транспорт, у нее сразу же, автоматом, активируется «ЛОКАТОР» поиска свободного места или более молодого пассажира, который может ехать стоя и соответственно уступит ей кресло, ну или типа того.
Решив не дожидаться пока ее взгляд упадет на меня и начнет пилить, типа: «ВСТАНЬ, гад невоспитанный», я снимаю наушники, поднимаюсь с места, и, обращаясь к почтиБабушке говорю: «Садитесь!» (я же правильно воспитан). На что она совершенно нахальным тоном мне отвечает: «Это ТЫ садись! А Я ПРИСАЖИВАЮСЬ!». Я совершенно охренев от такого ответа спрашиваю: «Вам это так принципиально?», — она отвечает: «ДА»!
«Ну тогда езжайте стоя» — говорю я ей, одеваю наушники, сажусь и еду дальше.
Потом конечно, в мой адрес полетел шквал нехороших слов и кипящей слюны, но я их не слышал, я слушал музыку — потому-что не нужно борзеть, даже если ты и старше!
via Типичная Константиновка

Скриншот

Лох для красотки

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Представь: самая красивая и сексуальная женщина на свете сидит с тобой за столиком в ресторане. На ней открытое платье, и ты отчетливо видишь ложбинку ее грудей и невероятную длину ног. Тонкой ручкой в браслете она тянется к твоей коленке и похотливо заглядывает в глаза. Вдруг она говорит:


Скриншот

— А, черт, зайка! Я обещала помочь маме. Слушай, ведь мне пора домой. Не подбросишь?
И ты, конечно же, подбросишь. В конце концов, вы только познакомились. Наверное, тебе рано чего-то требовать от нее.
— Хотела бы я иметь такого парня, как ты! – говорит она, делая ударение на слово иметь. – Ты такой сильный… Слушай, а поехали вместе, мне нужно всего-то перенести диван.
В этот момент она фамильярно треплет тебя по бритой башке, и прижимается вся. В голову резко ударяет аромат ее духов, волос, тела.
— Диван? О, да, я очень люблю носить диваны! – говоришь ты, чувствуя прилив полового энтузиазма.

Смотреть далее

Скрытые таланты

Работаю админом в архитектурной фирме. Недавно наняли интерна. Крепкий середняк, скоростью особой не отличается, но работу сдаёт всегда строго в срок и требуемого качества. С компами он на вы: печатает медленно и двумя пальцами, в работе с прогами клавиатуру и горячие клавиши почти не использует — всё строго мышкой и из менюшки.

Однажды задержался я после работы на 15 минут, иду к выходу, офис пустой. Бросил взгляд на этого парня, который всё ещё сидел за рабочей станцией. Я знал, что ему начальство дало работы до завтра и что ему придётся сегодня часа на 2−3 задержаться, так что особого значения его присутствию не придал.

Но тут я услышал странный шум, который доносился с его стороны. Я остановился и прислушался. Звучит как дождь. Я тихо пошёл посмотреть, что происходит, приблизился к парню, глянул к нему через плечо и оторопел.

Оказалось, это был шорох клавиатуры. Он набирал документ. Все десять пальцев резво прыгали ко клавиатуре. Скорость была такая, что от взгляда на его руки меня начало откровенно укачивать. Потом он резво засейвил документ с клавиатуры, с клавиатуры же его закрыл, развернул одну из прог и начал с бешеной скоростью проходить через чертежи. Чертежи открывались на экране, необходимые исправления появлялись в них за несколько секунд, и они исчезали, освобождая место для новых чертежей и новых исправлений. Через 10 минут он закончил. Я прикинул, что двухчасовой объём работы он раскидал меньше чем за полчаса.

Смотреть далее

Сообщил или настучал?

Однажды,возвращаясь с горнолыжного курорта, увидел впереди пассажирскую «Газель». Мне сразу показалось, что едет она странно. Догнав её, я понял, что не ошибся. Микроавтобус ехал зигзагами, то выезжая на встречную полосу, то съезжая правыми колёсами на обочину.

Было ясно,что водитель пьян. Связи не было, поэтому набрать номер ГИБДД не было возможности. Ехал он по трассе со скоростью 60–70 км/ч, но обгонять его было страшно. Сзади образовался хвост. Намеревавшимся обогнать меня, я показывал поворотником, что не стоит. Но несколько смельчаков всё–таки пошли на обгон, один из автомобилей чуть ни оказался в кювете, тк «Газель» вынесло на встречку, когда тот её обгонял.

Выбрав широкий участок дороги, я обогнал «Газель», но попытаться её остановить я не рискнул. Впереди примерно в 2 километрах был посёлок, там часто дежурит наряд ДПС, я надеялся, что кто–нибудь из обгонявших уже сообщил в ГИБДД. Но нет. На выезде из посёлка, я увидел 2 наряда ДПС, остановился и сообщил о вероятно пьяном водителе.

Смотреть далее

Замер

Не, парни, сайты знакомств это, сука, такая засада, что по ним можно перемещаться только, как по минному полю с растяжками. Очень аккуратно, на мягких лапах, немного обсираясь при каждом громком звуке. Реклама говорит, что, мол, там можно найти свое счастье и стакан воды на старость. Я же утверждаю, что заикание и нервный тик может быть меньшим злом, извлеченным из сомнительного удовольствия подобного знакомства.

Сижу себе спокойно. Никого не трогаю. Сказал бы, что «примуса починяю», но это уже будет плагиатом, поэтому просто втыкаю в монитор, юзая по сайтам в поисках котиков. Ну как это всегда бывает в тырнетах – зайдешь на чуть-чуть посмотреть чо нить милое, пушистое с большими глазами и вот уже через пять минут пялишься в ролик, где двухметровый нигер с *ером, как шланг от пылесоса пялит грудастую телку в жопу. Так вот и у меня. Ничего не предвещало беды, пока я не залез-таки на детище Бронецкого.

Смотреть далее

Семейное благополучие, или как жена бьется мной об скалы

Когда мне было 10 лет я не думал. Не думал ни о чем. Просто играл в комп, бегал с пацанами по гаражам, стройкам и свалкам. Мысли о будущем не посещали совсем.

Когда мне было 15 я стал думать. Думать про то как было бы здорово загнуть Ирку и засадить ей до второго поворота. А еще про пиво и как сегодня буду сидеть в чате всю ночь, потому что интернет был дешевле с 2 ночи до 6 утра.

Когда мне стало 20 я стал больше думать. А вернее мечтать, как я такой красивый и как много меня ждет. И прям ждет меня яхта, и телки и водка и весь я такой в клубе с баксами и чиксами и невъе*енен как Чак.

В 22 я получил высшее образование и стал сосать *уй. Никому я был не нужен и ни*уя меня не ждало. И работал я сисадмином в интернет-клубе за 400р. в сутки.
Вот тогда то кажись и превратился я из перспективного и успешного, в человека разумного, но *издец какого унылого. И понял я тогда о чем говорили мама и папа, но уже было поздно — я стал опездалом, которому ничего не надо и жил я в коме компе, д*оча на серую сашу и великолепную мэдисон айви.

Потом в наследство досталась хата. И до 25 я как иван дурак стер пять железных перчаток, пять железных клавиатур, и пять железых мышек.

Когда мне было 25 я мечтать о богатстве и успехе, но понимал что это все мечты. И что я ленивый *андон, который много хочет, но ничего не делает.

Смотреть далее

Быдло против человека с тремя высшими образованиям

Вечером сидел я на остановке, апосля работы. Ну как после работы, после посиделок после работы (день дурной был, работа за оклад да и «манагеры» голову вынесли, поэтому и взяли 0,5 на двоих), ждал автобуса своего. Подходят двое по форме и начинается:
— Пройдёмте с нами штраф за распитие оформлять.
— Это ещё за какое распитие?
— Около вас банка пива открытая стоит.
— Дык это не моя.
— У нас на телефоне (!) всё снято.
Ну делать нечего пошёл. Только сразу предупредил что подписывать ничего не буду — банка не моя. Ну а далее театр абсурда по ролям:
— Так, гражданин у вас есть неоплаченные штрафы, я вас сейчас на поселение на год отправлю.
— А ничего что меру пресечения только суд определяет? Задержать на 3 часа можете, паспорт с собой на выяснение личности (72 часа) не тянет.
— Не спорьте со мной у меня 3 высших образования. А вы кто?
— Человек.

Смотреть далее

Кто они?

Все мы знаем недавнюю новость, про то как Саакашвили отжал пляж у какого-то миллиардера в пользу горожан.

Меня заинтересовало, а кто же это такой миллиардер, который аж свой пляж имеет в центре города — курорта? Зашел в вики. Кому интересно может сам зайти посмотреть подробнее, а в кратце я скажу:

Василий Хмельницкий, 48 лет, родился в селе Баян-Аюл Павлодарской области, Казахстан. Отец-тракторист, мать- маляр. В 1984 г. окончил ПТУ в г.Ватутино Черкасской области, по специальности слесарь-сварщик. С 1987 по 1991 работал сварщиком в Ленинграде. Потом в СП работал, потом директор АО. Потом *уяк *уяк и и миллиарды и пляж свой в Одессе.

Вот читаю и о*уеваю! Здесь к Карлу после каждого слова надо взывать: Баян-Аюл, Павлодар, Тракторист, ПТУ, Ватутино, слесарь, сварщик. Старт то не выдающийся нихуа. Как с такого старта в миллиардеры то? Как так то? Что произошло? Где эта волшебная палочка?

Я примерно такого же возраста. Но я родился Москве, а не в Баян-Аюле. У меня родители интеллигенты, книжки читать приучили. Я учился в ВУЗе, входящим в тройку самых престижных в союзе, а не в ПТУ а Ватутино. И что? Кто я есть? *уй Морковкин! Я не бедствую, но я блядь смотрю в универсаме, чтобы такого по акции взять. А таких как я миллионы. Имя нам- легион!

Смотреть далее

Они уже привыкли…

Когда-то встречался я с девушкой. Она уехала учиться в другой город и вот, спустя месяц, я приехал к ней на выходные. К слову, жила она в однушке с двумя подружками. И вот ночью, убедившись что девки спять, решили мы, что пришло время «пошалить». А мне как то не по себе, неудобно при них, говорю своей ненаглядной что мол может в ванную, чтоб не мешать спать? На что она мне отвечает:
— Да ничего страшного они уже привыкли…
— Аа…В СМЫСЛЕ Б*ЯТЬ ПРИВЫКЛИ?????? О_о!!
О, этот неловкий момент. Надо было видеть весь ужас на ее лице, от того, что она только что ляпнула…
Далее бессонная ночь, ее сопли-слезы, утром собрался и уехал…

Скриншот

via BudBud

Моя фамилия Иванова. И это моя история

Руки трясутся, но пишу. Мне 28 лет. Мучили головные боли. Сдала анализы. Диагноз — рак . Моя фамилия Иванова. 8 лет копила деньги на новое авто. Так как мой диагноз не обещал долгих лет жизни про*уярила всю сумму за 10 дней. Отдых с друзьями в Европе был крут. Через неделю пошла на прием к онкологу. Врач сказал: «Простите, просто даты рождения на документах недоглядели, у Вас нет рака!». У меня сняли диагноз. Я без машины, денег, но счастливая. Всем здоровья!

Скриншот

© Psycho007

Совместная жизнь с 20-ти летней

Начитался на ЯПе сегодня историй. Выложу, пожалуй, и свою.
Ни на что не претендую, сопли на кулак не наматываю, а вдруг кому интересно будет. Местным Штирлицам сразу скажу, да, постил месяц назад, что все у нас ок. Ну расстались на сей момент.
Седина в бороду, бес в ребро. Влюбился по самые ушки в девушку. 21 годик ей тогда был от роду, мне 35. Женат, ребенок. С женой, честно скажу, отношения были не очень, к разводу готовились.
Ответила взаимностью. Снял ей квартиру, на работу к себе устроил. Нет, работа у нее была, конечно, хорошо оплачиваемая, но странная немножко. Условия для любимой-то попроще создал — 2 часа в день, 50 тыр. в месяц на руки. Я аж прям расцвел тогда. Любовь, секаса не меряно, чего мы только не делали. Турции, Египты, Тайланды, моря, романтика, Питер — театры, Москва — театры, шоппинг, рестораны. Клубешники, концерты.
Заявляет, как-то, что давно мечтала с подругой вдвоем отдохнуть, денег давай.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+