Архивы: истории - Page 93

Посрался с женой из-за пустяка.

Женщины объясните мне логику свою, я весь мозг сломал.
Жена недавно приобрела годовой абонемент в фитнес клуб. Ходит ну раз два в неделю. Хочет похудеть к отпуску. Типа животик подтянут, в бассейне поплавать. Ну да ладно ходи, с мелким буду сидеть. Седня напекла блинов млять для детей, но напекла до хуя. Дети наелись и еще много осталось. Дети разбежались по комнатам, приходит жена на кухню, достает сгущенку из холодильника и начинает есть оставшиеся блины со сгущенкой (это блеать после нашего ужина). Я ей ты че делаешь? По пей чаю и сделай салат с огурцами и помидорами. И тут блеать понеслось, разосрались в край. Короче я остался на вечер без секса. Зато она поела блинов и у нее абонемент в фитнес клуб.

Скриншот

Ajven: это нормально. я раз истерику получил, за то что изменял с её подругой, в её же сне.
©

О том, как хорошее чувство юмора помогает на экзаменах

Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии ( сами мы лечебники ). Экзаменатор над ней поиздевался немного ( видно было, что ему приносили удовольствие её ответы ) и последним спросил сколько бывает смен зубов ( вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна- молочные на постоянные ).
Девушка так замешкалась и говорит:
— Две!
Преподаватель заинтересованно переспрашивает :
— И какие же?
Д: — Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые!
Весь зал расхохотался помню, а ей поставили 5 )))
©

Кассета

Другу 28 лет, мне 22, далее диалог, он мне говорит:
-ты наверное даже не знаешь как кассета выглядит?
-в смысле??? Да я заветную кассету с «документальным» фильмом у отца брал, и отматывал на нужное место после использования, чтобы не спалили что я смотрел!
-ну… Я вообще про аудио кассеты…
И тут я вспоминаю, как мне было 6 лет, дяде было 18, и он водил телок домой, когда никого не было. И как это часто положено… На фоне играла музыка, так вот на одну кассету, со спокойной музыкой, я прямо в центр записал как издаю звуки пердежа ртом, и сам же с этого дико угораю.
Мне тяжело представить что там было, знаю только, что дядя с девушкой был в процессе, как тут детским звонким голосом был озвучен жопный симфонический оркестр, от которого музыкант сам же и заливался смехом, запись шла секунд 15-20, после чего опять следовала спокойная музыка, так что, вполне можно было продолжать, че они прекратили, я даже не знаю.
©

Настоящий шеф-повар

Недавно были в новом ресторане паназиатской кухни. Сидим, болтаем. За соседним столом прозвучал вопрос: «А повар у вас настоящий? Прямо из Китая?» Официант уверил его, что повар у них самый настоящий и прямо из Китая.
Поэтому я вспомнила то время, когда я летом подрабатывала официанткой в одном ресторане. Там было спец.меню от крутого шеф-повара из Китая. Блюда стоили в 2 раза дороже, но хорошо продавались. А поваром был 18-летний парень Слава (не знаю, почему он выбрал это имя), приехавший работать прямо из Китая… на вещевой рынок. А готовить истинно китайские блюда он научился здесь, в России.
©

Дура

Раньше удивлялась бывшему мужу: вроде начальник с кучей людей в подчинении, а такой рохля: всё, ВСЁ я решала и организовывала сама – от деталей ремонта до организации отпуска. Постоянно жаловалась на него подружкам (хотя втайне гордилась своей крутизной), они говорили – разведись, найди себе нормального мужика. И после скандала, устроенного мною после того, как он случайно сказал, что ему не нравится цветовая гамма в нашей отремонтированной квартире я подала на развод. Он сказал что я ДУРА, и развелся. Еще на этапе развода почувствовала неладное – вполне себе адекватный, активный и целеустремленный человек. После развода – вообще огонь стал. Офигела и при случайной встрече спросила: что с ним произошло.
Ответ меня убил: «Я, говорит, всегда таким был, просто сразу понял, что тебе нравится все решать и командовать. А мне, мол, начальствования и на работе хватает, ради хорошего настроения любимой могу и поступиться своей гордостью. Все важные решения я тебе исподволь подкидывал (а так оно и было на самом деле), а цвет обоев не стоит конфликта. Тебе такая жизнь не понравилась – ну и черт с тобой. Я себя бесконечно топтать тоже не позволю»
Сижу думаю – я, кажется, и правда ДУРА!!!

victorbrd
©

Пряди любимым женщин

Сыну в 7 классе задали сочинение на тему «Хобби великих людей». Он что то нашёл в интернете, списал и лёг спать. В ночи я решила почитать его опус. «А.Блок коллекционировал волосы с лобков любимых женщин..» Ребёнок просто думал это пряди со лба. До утра переписывали про Агнию Барто.

©

Некачественный пододеяльник

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой (М) и её родной сестрой (С).
С: Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь разползся!
М: А откуда у тебя этот пододеяльник?
С: Да мамка ещё на свадьбу дарила.
М: Какая мамка? На какую свадьбу?
С: Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!
М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад!
С: А, ну да.
©

Батя

Обожаю своего батю. Как то в детстве заявился бухим, достал из под пальто котенка и сказал, сынуля это бонифаций. Он твой! Мама повозмущалась и перестала. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза таже самая сынуля это рекс. Он твой. Мама повозмущалась и перестала. :) А потом как-то со знакомым с работы и его дочкой пришел и кивнул на эту дочку, сынуля, это Света. Ну ты понял. :) 3 года уже женаты. :) Обожаю своего батю. :)
©

Шутники

Пошел сегодня на обед. Есть сильно не хотелось, думаю зайду в палатку рядом с работой и куплю пару пирожков к чаю. Пока стоял на светофоре заметил 3 детей лет 12-13 на той стороне улицы которые над чем-то сильно смеялись. Пока переходил дорогу заметил как один из них идет остановке, что-то бросает и убегает к своим друзьям. Как я потом понял он кидал деньги банка приколов и ржали с того как народ их подбирает. Хоть сегодня и понедельник, день тяжелый, настроение у меня было отличное и я решил тоже посмеяться. Дождался когда они снова кинут свою фальшивку (думал сначала 1000 кидают, на деле оказалось 5000, но я был готов к этому), подошел и подобрал деньги. Смотрю детишки веселятся, обманули очередного дурачка. Я пошел к палатке что была ближе к ним, встал спиной к детям дабы они не видели чем я расплачиваюсь,купил банку «Пепси» (зачем «Пепси», пирожков же хотел), достал из кармана 4000 рублей и когда отходил от палатки помахал этими деньгами перед ними. Еле сдержался чтоб не рассмеяться, но сделал лицо победителя по жизни и удалился в даль. Их лица были лучшей наградой за мои старания.

Скриншот

P.S: Пирожков так и не купил…
©

Парень Лёша

Разместил объявление — нужны монтажники систем канализации. Звонят.
— Да, алло.
— Здравствуйте, я по объявлению.
— Слушаю.
— Мне надо немного поработать, меня в армию забирают, через 2 месяца.
— Без опыта бы взял, но 2 месяца… Вы даже не научитесь ничему толком. Извините.
— Ну пожалуйста, никому не надо на 2 месяца, я хоть матери денег заработаю перед уходом.
— А смысл, вы же не умеете трубы монтировать?
— Я могу копать и тяжести таскать. Ведь есть же у вас такая работа! Могу дешевле работать!

Вот, думаю, настойчивый, как бы отвязаться без грубости.
А потом дернул черт и вспомнил, что я точно так же на первую работу устраивался. Без опыта, по два-три раза в одну контору названивая и выходил дешевле чем другие.

— Черт с тобой, завтра на объект приезжай и робу не забудь с сапогами резиновыми. Посмотрим на тебя.

Смотреть далее

Древнее зло

Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает «нет» и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.

Скриншот

©

На лекции по паразитологии

— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?

— В государственных.
©

Будни техподдержки

Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема — между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК… Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: «Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!». Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: «Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!». На логичный вопрос «Зачем? Нас все равно туда не пустят.» получаем ответ: «Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак.»
©

Игорь Беликов — герой нескольких секунд

Эта история произошла 47 лет назад в немецком городе Магдебурге, где капитан ВВС СССР Игорь Беликов благодаря своему поступку стал настоящим героем. О событиях того дня немцы помнят до сих пор.


Игорь Беликов - герой нескольких секунд

О советском военнослужащем, который спас четырехлетнюю немецкую девчушку, писали все средства массовой информации, а киностудия DEFA даже поставила об этом фильм. Через тридцать лет выяснилось, что полковник запаса Игорь Алексеевич Беликов, на примере поступка которого в свое время воспитывались советские пионеры, живет в Луганске. Эту неведомую страничку из истории жизни горожан помогло раскрыть одно событие, произошедшее в начале ноября в 1-й городской больнице: на ее адрес пришла гуманитарная помощь из Магдебурга и, как выяснилось, главное содействие в получении помощи оказал начальник штаба гражданской обороны данной больницы Игорь Алексеевич Беликов. Да, тот самый капитан Беликов, чье имя в списке почетных граждан города Магдебурга стоит рядом с именем канцлера Бисмарка.

Смотреть далее

Питерская эвакуация

Сижу в машине, курю. Впереди стоит лачетти, в метре от её бампера пешеходный переход. Подъезжает эвакуатор, пристраивается к шевроле, опускает аппарель. С пассажирского сидения эвакуатора вылезает тело в форме сотрудника ДПС с явными признаками нездорового ожирения на казённых харчах, фотает машину и подходит ко мне. — Сигарету выкидываем! Слегка удивившись просьбе, отказываю. — Я сказал сигарету тушим, курение в общественном месте. Офигеваю, иду в контратаку: — С каких это пор моя собственность стала являться общественным местом? В воздухе повисло неловкое молчание. Всё так же продолжая курить, наблюдаю, как лачетти волоком затаскивают на аппарель, под странные хрусты из под днища. Наконец, сотрудник молча суёт мне в окно бумагу: — Ты свидетель, данные вписываем, возвращаем. Ну, дружище, сейчас тебе твоё хамство вернётся… Заполняю шапку ФИО, регистрация, телефон. Сотрудник тянется за бумагой, закрываю окно, говорю, что я ещё не закончил :) Чуть ниже, на свободной строчке, пишу следующее: «Эвакуация транспортного средства с автоматической коробкой передач произведена не по регламенту, без подкатных устройств под ведущие колёса, методом вволакивания на аппарель за буксировочную проушину. Были слышны щелчки и хруст из под днища эвакуированного автомобиля, возможна поломка коробки и иные скрытые повреждения. Прошу провести проверку по данному эпизоду и уведомить меня в письменной форме по указанному адресу в установленные законом сроки. Подпись, дата» Пришлось намельчить, конечно, но всё читаемо. Открыл окно, отдал телу. Тело стояло, злобно пыхтело и испепеляюще смотрело мне в глаза. — Бл**ь — резюмировало оно, прочтя мои каракули. КУ, ответил я. Опять неловкая пауза… Чатланин молча ретировался в свой пепелац и уехал. И даже спасибо не сказал, обидно, блин :(
©

Как упала моя самооценка

Возле лифтов в университете:
— Девушка, мы небольшой репортаж снимаем о вашем университете. Можете ответить на несколько вопросов?
— Ой, извините, я опаздываю на зачет.
— Это много времени не займет.
— Я и вправду опаздываю, поснимайте кого- нибудь другого, вон смотрите какие красивые девочки стоят!
— Да нам красивые не нужны.
©

Вежливый воришка

В Новосибирске у женщины украли заглушку с бампера.
Через несколько дней заглушка была возвращена в родные пенаты,а вместе с ней записка.

Скриншот


Скриншот

©

О грамотности

Звоню в курьерскую службу,чтобы оформить заказ.
Я -г. Санкт-Петербург, Невский проспект 48,курьер нужен завтра.
Девушка:-У меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я :- О_о,как это нет?
Д :-я Вам ещё раз повторяю,нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я :-Да как это нет Невского проспекта в Петербурге?!
Д(разозлившись) :- у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

©

Ну а вдруг прокатит…

Звонят. У меня записано «Анна Сулимова 12». Я так записываю в телефон клиентов — имя и адрес.

— Здравствуйте, Анна.
— Алло, здравствуйте, вы нам ремонт делали — у нас полы скрипеть начали.
— Напомните, когда делал. — Вспомнить не могу никак.
— В марте прошлого года. Срок гарантии еще не вышел.
— Да, конечно, гарантия два года. Сейчас договор со сметой подниму и приеду.

Договора нет. Сметы тоже нет. Вообще в папке «Март 2015» адреса Сулимова 12 нет. Этого не может быть.
Перезваниваю, спрашиваю:
— Договор со сметой у Вас на руках?
— Да, конечно. Только сметы нет.
— Как нет сметы? Этого не может быть. Она неотъемлемое приложение. В конце договора написано.
— Нету тут такого.
— Скажите, Анна, а в самом начале договора кто написан в графе «Подрядчик»?
— ИП Бугров В.С. — я вообще без понятия кто это))
— Так, а почему вы мне звоните. Это же не я вам ремонт делал.
— Ну это же вы мне считали стоимость. И смету отправляли, у меня всё в почте сохранилось!
— Анна, звоните тому, кто вам ремонт делал.
— А он трубку не берет!
— Ничем помочь не могу.
— Да я в суд на вас подам!
— Всего доброго.

Строительная история №21
©

Ростелеком, такой Ростелеком…

Так получилось, что живу я без ТВ антенны, в доме меняли оператора, надо было заявку подать, а я забил.

В итоге нет самой антенны и в квитанции в графе «ТВ-антенна» стоит 0 руб. 0. коп.
Меня в общем это не напрягало, так как стоит цифровой тюнер, два мультиплекса (21 канал) в цифре, мне хватает, чтобы получить свою дозу зомбипропаганды, главное, что спорт есть, люблю я спорт под пиво! :)

Но в один прекрасный момент, по случаю неожиданной премии за мои заслуги перед капиталистами, наш старый электронно-лучевой монстр уехал на дачу, а на его место был приобретен плоский здоровый и красивый смарт ТВ с невъебенной диагональю.

И тут начала ныть жена: «Ну, давай антенну подключем, там 120 каналов, 40 из них HD, всего 150р. в месяц, ну давай, ну давай, ну давай…»


Скриншот

Если у женщин бывают ситуации, когда проще «дать», чем объяснить, почему этого делать не надо. То у меня возникла ситуация, когда проще подключить…

Смотреть далее

Страшная женская болезнь

У меня заболела жена. Видимо очень сильно, так как демонстративно меряет температуру и пьёт таблетки. Ну и массирует виски, чтоб до меня быстрей дошло, что совсем всё плохо. Если б дома был тонометр, думаю она носила б его не снимая.
Причина ужаснейшего заболевания банальна до тошноты: мы повздорили. Периодически во время размолвок на неё спускается благодать и она говорит: прости, была не права. Но бывают и такое, когда последним аргументом становится неизлечимая ничем, кроме моего покаяния, болезнь.
В этот раз жена занемогла от того, что заехала на своей машине в яму, оторвала стабилизатор, из-за чего потёк амортизатор, убила рулевую тягу и наконечник. Ремонта на полтинник. Но виноват в этом почему-то я, так как изначально планировалось только колодки поменять и посмотреть «что там постукивает» (логика, где ты, блять?!). Самое забавное, что я не ругался, недовольства своего не высказывал, над её навыками вождения не глумился (ну чуточку может).
Я пытался как-то систематизировать вероятности заболевания жены в ходе той или иной ссоры. Бесполезно. Это вообще осмыслению не поддаётся. Но надежды не теряю, пробую найти ключ к этой загадке.
А пока вот уже третий день жена героически переносит все тяготы недомогания, пока я — бездушная скотина — никак на это не реагирую. Я думаю, ещё пару дней и я выпишу-таки ей лечебную пиздюлину, после которой все хвори как рукой снимет.
P.S. Утром поломался фен. Шнур переломился. Боюсь, помрёт жена…
©

Женщина и компьютерный сервис

Принесла женщина ноутбук на чистку. Пишу для себя на стикере «номер телефона, имя, чистка СО, ТП», где СО — система охлаждения, ТП — термопаста. Обиделась, сказала, что знает, что означает ТП — читала в интернете, нельзя так с клиентами. Объяснил. Не знаю, поверила или нет…
©

Рабочие vs «офисный планктон»

Некий ИО некой организации жаждет найти продажника за три копейки, а никто работать не хочет, лодыри и тунеядцы. Но желание высказаться побудила не описанная ситуация, а комментарии, наполненные стенаниями на тему «нахер вы никому не нужны, манагеры, юристы, бухгалтера и прочая муть, и только работяга есть ценный человек».

Так вот, уважаемые (без сарказма) работяги и производители конечного продукта, поддерживающие данную мысль! Такое ощущение, что вы живете в вымышленном мире натурального обмена, сделал деталь, обменял ее на картоху, яички и бусы, и дальше к станку. Не, если так и есть, то, безусловно, все остальные звенья в ваш производственный процесс к черту не вперлись, как, впрочем, если вы просто за денюшку, чисто для себя или еще пары-тройки человек продаете товар/услугу. Но если производителем выступает организация численностью скажем человек 20, то картина вырисовывается совершенно иная.

Для примера возьмем произвольную фирму «Рога и копыта» по производству валенок. Валенки наваляли, все прекрасно, рабочие свою функцию выполнили. Но, оказывается, что производимый товар нужно еще и продать, и кто этим будет заниматься? Рабочий? Уборщица? Директор? Сдается, что у них и без того задач хватает, посему нужен всеми ненавидимый менеджер по продажам, который найдет рынки сбыта, обзаведется клиентской базой и будет вести продажи от и до, включая переговоры, встречи, сопровождение доставки-оплаты и решение проблемных вопросов, вкупе с необходимостью дуть в попу клиенту в режиме нон-стоп.

Смотреть далее

Как я ДНС наказал за их тупорогость

Все началось с того, что я купил ребенку, 3 года, в ДНС очень бюджетный планшет, играть в простейшие игры. Дочка особо не прониклась, играла пару раз в неделю.
В один прекрасный момент этот планшет перестал включаться, я как нормальный, человек шурую в сервисный центр с гарантийным талоном и планшетом, сервис находился на другом конце города и придти к ним можно было только в рабочее время, по указанному адресу их не оказалось, отыскав их пришлось ещё и выстоять очередь, уже это порядком напрягло. Даю планшет приемщику, а этот гад с ехидной улыбкой говорит: -Хер тебе, а не гарантия, мы без коробки на сервис не принимаем!
Я, на следующий день, иду уже с коробкой и всеми причиндалами в этот сервисный центр, жутко зол на эти их правила, которых нет ни в одном сервисном центре в мире, отдаю планшет с коробкой, но этот мудак говорит: — Хер тебе, юсб кабеля нихуя нет! Я ему отвечаю, что он заряжается через другой кабель с тонким разъемом как на старых нокиях, но ни фига этот гад не принимает. Я еле сдержался чтобы не устроить там адский скандал с дракой, написал ему претензию, получил свой экземпляр с их отметкой.
Прошло время отпущенное на ответ и по почте пришло письмо от ДНС где они очередной раз настаивали на том, что планшеты без юсб кабеля в сервис не принимают.
Я сам написал исковое заявление в мировой суд потребовал от ДНС возврата денег, моральный ущерб и штраф 50% от стоимости по ЗОЗПП.
Главный момент, что гарантийные обязательства не связаны с предоставлением полного или неполного комплекта, продавец в любом случае обязан принять товар на сервис.
В итоге, суд удовлетворил все мои требования за исключением морального ущерба, его судья снизила и что не мало важно планшет остался у меня. Полазив по форумам я выяснил что там нужно всего лишь поменять прошивку и ВСЁ!!!
Планшет работает, бабки от ДНС получены, знания законов и никакого мошенничества ;)

©

Маломерки или сантиметр, но чуть короче

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Имея 45 размер обуви последние 5 лет крайне озадачен таблицей обувных размеров. И соответственно реальными размерами обуви в нонешних магазинах.
Что именно озадачивает меня.
Я не понимаю что значит маломерка вот в упор не понимаю и все!
Ты приходишь в магазин имея в кармане твердую или не очень национальную валюту, причем это полновесная валюта в каждом рубле сто копеек в каждой тысяче — тысяча рублей.
Выбираешь пару, просишь 45!!! размер ! И тебе приносят… ботинки… на 1,5 а то и 2 размера меньше, но на которых гордо красуется цифирь 45.
Поскольку вот они те самые тапочки — которые тебе так импонируют ты конечно цопаеш пару и пытаешься впихнуть туда ласту.
И тут тебя настигает разочарование — ласта внутрь не лезет, не то что бы она по длинне туда не помещается(это потом) она просто в горловину тапка не проходит!!!

Смотреть далее

Уважаемая полиция и ..

Ваш покорный слуга только что вернулся из поездки на авто состолицы местного края.
Выехал с утреца, по рабочей надобности. Тут всего-то 150 км в одну сторону. Сделал контрольные замеры, потрепался с Заказчиком. То се, пообедали с ним в забегаловке. Потом скидывал всякую рабочую хрень по инету щоб наши там сразу к работе приступили… день так и прошел.
Короче это предисловие было, а сейчас сама сказочка начнется!
И поехал я домой.
Сначало неспешно так. А потом на середине дорожке почувствовал одним местом я, что…. могу и не доехать. Обед как-то через чур быстро переварился…
И как-то так само собой происходить начало что нога у меня прям сама педальку все сильней и сильней давит. А глазки все по сторонам шарят, съезд какой-нибудь с трассы приглядывают. Потому как днем уже тает вокруг и с обочины просто так в лес хрен зайдешь.
Ну и кады стрелочка на приборчике ушла направо — тут же появились они! И главное стоят на таком ахренительном съезде, с дорожкой кудыто вглубь лесного массива.
Тормозил я юзом, с почти полицейским разворотом на этот съезд.

Смотреть далее

Фото из жизни Арнольда Шварценеггера

Далее хотим показать вам фотографии с личными подписями Арнольда Шварценеггера, которые были опубликованы в книге о его автобиографии. Только взгляните на то, как кумир миллионов людей душевно и без мании величия описывает то, что происходит на этих снимках.

Аурелия и Густав Шварценеггеры, мои мать и отец, в день своей свадьбы в 1945 году. Отец в форме офицера австрийской сельской полиции.


Фото из жизни Арнольда Шварценеггера

Я всегда любил рисовать карандашом и красками еще одиннадцатилетним мальчишкой в средней школе.

Смотреть далее

Женский день

Линк прислал DOG, за что ему спасибо

Что вы дарите женщинам на восьмое марта? Банальные цацки, духи или цветы. Нет, еще есть варианты с различными гаджетами или сертификатами в СПА и прочие процедурные кабинеты. На этом, фантазия многих и исчерпывается. Нет, есть конечно совсем редкие экземпляры, которые дарят автомобили, квартиры или отдых на буржуйских курортах, но таких особей мужского пола, можно посчитать по пальцам, а в связи с кризисом — это будут пальцы одной руки. В общем, как бы мужики не кичились, фантазия у них тоже недалеко ушла от женской, там пена и носки, тут цветы и духи. Иногда складывается впечатление, что страна ходит без носков, хотя летом все в сандалиях и носках, и эта страна нереально подванивает и редко бреется. Герой же нашего рассказа отошел от признанных стандартов, он, наслушавшись коллег по работе, решил подарить своей благоверной и любимой жене, нечто особенное. Он долго рассматривал различные предложения с креативных сайтов, тщательно подбирал, и наконец выбрал…

— Дорогая, поздравляю! – расплылся мужик в улыбке, когда жена вошла на кухню — Завтрак, кофе… — и сюрприз, — продолжал улыбаться мужик. От волнения у него даже усы начали шевелиться.

Смотреть далее

Величайшая посмертная шутка века

Воскресным днем 31 октября 1926 года Чарльз Миллар совершил два сенсационных поступка. Первый состоял в том, что стройный, подтянутый 73-летний холостяк, который за всю жизнь не проболел ни дня, вдруг рухнул на пол в своем офисе и умер. Секретарша была в шоке.Второй неожиданностью стало его завещание: оно оказалось столь неординарным, вызывающим, а последствия его настолько сенсационными, что этот юридический документ превзошел все, что Миллар, известный корпоративный юрист, сделал за всю жизнь.

Никто не предполагал, что уважаемый торонтовский юрист и бизнесмен после смерти устроит такое грандиозное шоу в прессе. Похоже, что Миллар хотел показать, что за определенную цену можно купить все и всех. Составив завещание по всем правилам юридического искусства, сей уважаемый джентльмен создал прецедент для величайшей посмертной, как отмечали журналисты, «шутки века”.


Скриншот

Смотреть далее

Как я к Машке на чай сходил

Дело было в Москве лет 5-7 назад. Собрались с товарищем пивка попить, а я после болезни, было воспаление легких, антибиотики, какие то еще пилюли.. А как Вам в телевизоре говорят био-флора кишечника страдает. И надо пить живые лакто-бактерии, на что благополучно был положен йух. Молодой был, от пива с сухариками должно и само пройти. Кароче жахнули мы по парочке 0.5 за здоровья с ржаными корочками и я пошел домой, зима-холодно.. Чапаю по тихому, звонок от подруги Машки. Говорит зайди ка в гости чаю попить, да выслушать как у меня дела. Ну думаю чем черт не шутит, вдруг расщедриться и перепадёт чо нибудь) хотя по её словам я не в ее вкусе, а сама то сиську покажет, то пол жопы засветит.

У нее парень какой то в тюряге сидел, она мне про него постоянно заливала мол выйдет, заживём с ним лучше всех на свете, денег он якобы пизданул много.

Привели меня ноги к ней, а по дороге чото с животом началось не здоровое, то как волк завоет, то заплачет как дитя.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+