Архивы: истории - Page 92

Нашел способ

В больнице звонит телефон…
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

©

Я, Маша и шуруповерт

Разместила я на Фарпосте объявление о продаже стола письменного с полками. Цена была символическая, стол хороший, поэтому быстро позвонили. Голос милый, девичий. Обещала приехать к семи. Не обманула. Ровно в семь звонок. Заходит маленькая миленькая блондиночка. Носик курносый, глаза нараспашку. Лет двадцати пяти на вид, не больше. Спрашивает, где стол. Для сына школьника.
-Да вот, — говорю, — стол. А где,- спрашиваю,- мужчина? К столу?
Потому что когда женщина покупает стол по объявлению, к этой процедуре обязательно должен мужчина прилагаться. Муж там или друг, или даже брат, пусть хотя бы дедушка. Или, черт с ним, сосед! Но чтоб без мужчины стол покупать, это как –то представить себе трудновато будет…
-Нет, говорит, — мужчины. И не было никогда. В смысле, мужа. А сын есть. Ему в школу в этом году идти. Стол нужен. В гостинку. И не могли бы вы из двух тысяч уступить 500 рублей? Потому что я не рассчитывала ничего покупать, но и упускать нельзя. Уступите?
-Да без проблем,- говорю. – А только что мы, то есть вы, теперь с этим уже вашим столом делать будете? Как его отсюда вытаскивать? Он же громадный? В лифт нипочем не войдет?
— А у меня все с собой! В сумочке. Вот!
И девушка, ее Наташа зовут, как выяснилось, ловким движением руки из маленькой сумочки шуроповерт вытаскивает.
Я, признаться, обалдела. Конечно, сама всю жизнь без мужа как-то существую, и особо не жалуюсь, но чтобы шуроповерты в сумках таскать, до такого не доходило…

Смотреть далее

Вся правда о гороскопах

Случай вспомнил…

Работал я тогда на одном из ТВ каналов Питера. Утром спешил на работу… был март, гололед, я подвернул ногу. Вбегаю хромая на студию.

Редактор: О! Лёха, чего хромаешь?
Я: Да, ногу подвернул. Скользко ну улице.
Редактор: Хмм… а кто ты по знаку зодиака?
Я: Рак.
Редактор: Т-а-а-а-к-с, пиши (обращается к стажеру) «Ракам на этой неделе необходимо быть более внимательными на дороге, избегать спешки, остерегаться гололеда…»
©

Самый несчастный человек в мире

Был у меня работник один особенный — Виталя.
Проработал 3 месяца. Реально был на стройке от силы 1,5 месяца.

Вот несколько причин его отсутствия:
1. Заболел. И горло было и спину прихватывало.
2. Умер родственник. Один раз дядя, другой раз тесть.
3. Сгорел автомобиль. Надо восстанавливать документы.
4. Разводится. Нужно оформлять развод и перевозить вещи.
5. Ребенок заболел.
6. Замок дома сломался.
7. Ногу проколол.
8. Родственник приехал.
9. Спас девушку от бандитов и сидит в милиции.
10. Один раз было реально смешно, когда я с самого утра позвонил, включил громкую связь и сходу спросил «Почему не на работе?!».
А он мне заспанным голосом ответил «У меня обезвоживание». Ржали всей стройкой с охранником и собаками.

Смотреть далее

История про сайт знакомств и одинокого Инженера

xsi: судя по всему чувака зовут Инженер, иначе откуда большая буква…

Это реальная история, произошедшая на прошлой неделе со мной.

Итак, зарегистрировался я на сайте знакомств, название которого настолько известно, что не требует произношения вслух.

Долгое время не получалось ни с кем встретиться, оно и понятно, жизнь электронщика скушна но не однообразна, так или иначе молодых барышень не заинтересовать историями как «на материнской плате полупробитый транзистор превратился в технический диод и тем самым отказало все устройство и я долго не мог понять что случилось и проблему смог найти только с помощью диодной прозвонки и… бла бла бла…»

Но вдруг через неделю бесполезных переписок мне повезло, симпатичная барышня моего возраста в разводе и без детей после долгой переписки согласилась встретиться и сходить в кино, после чего я как порядочный джентльмен отвез ее домой, но… естественно на этом вечер и закончился.

Я думал на этом все и закончится, не понравился, но… не проходит и дня… как она со мной снова списывается и жалуется на внезапно сломавшийся ЖК телевизор и просит вечером приехать его починить. Естественно я был во всеоружии, ящик инструментов, паяльник, набор запасных радиодеталей, букет цветов, шампанское и презервативы.

Смотреть далее

Как я с коллекторами боролся!

Случилось так, что какой то шибко умный при взятии кредита в графе контакты на случай форс-мажора указал мой номер сотового телефона(может цыфрой ошибся, могет преднамеренно). Ну и коллекторы соответственно после очередного неплатежа начинают долбить мой номер ставить его на дозвон и тому подобное… Сам я безопасник поэтому решил так сказать применить свои профессиональные навыки на деле сцена вылилась в 2 действия.

Действие первое: 152-ФЗ от 27.07.2006 «О персональных данных»
Дождавшись ответа оператора разьяснил ему, что не являюсь клиентом их банка и не состою с ними в договорных отношениях кои несут заявительных характер, в данном случае для обработки моих персональных данных им требуется мое согласие на обработку моих персональных данных. На что оператор заявил, что им требуется подтверждение, что это действительно мои персональные данные… За этим дело не стало, взял у своего сотового оператора справку, что абонентский номер действительно закреплен за мной выслал в банк с заявлением об отзыве своих персональных данных из обработки. На этом вродебы все и звонки стихли.

Смотреть далее

Как жену чужую увести…

Дружбан мой, Димыч, по прозвищу- Тормоз, (с пробитой головой и пластинкой титановой в черепе), поведал мне историю когда то, как он жену свою нашел (вторую). История его, так что кота с лампой звать не стоит, т.к. каждый раз, рассказывая свою историю он ни разу не ошибся в деталях. Итак, поехали…
Готовили шашлык как то они в компании, выпивал, компания девчонок нарисовалась, ну и познакомился Тормоз с девушкой, уже благополучно замужней и с прицепом в виде сына четырех лет. Повстречались полгодика в украдкой, думал ничего серьезного.
Как то за очередным застольем, подруга эта говорит: — а слабо моему мужу все рассказать да и пожениться нам? (к слову муж ОМОНовец). Гавно вопрос!- заявляет Тормоз. В этот же вечер подвыпившая парочка заявляется к ней домой.
Мужа дома еще не было, должен был со смены вернуться с минуты на минуту.
Димыч прошел в зал, включил телик, а подруга его на кухню ущебетала, чай ставить..
Развязка…
Отворяется дверь в прихожей, заходит МУЖ (шкаф 2х2), смотрит на дружбана моего и говорит:
-Ты кто такой?

Смотреть далее

Больничный

У нас на работе ввели как-то новшество: премии, которые и составляли большую часть з/п, выплачивать по факту отработанного времени. Если человек на больничном, его премию отдавали тому, кто замещал все это время. Справедливее некуда, на мой взгляд.

Мамаши же, сидящие с детьми на больничном по две недели в месяц, подняли вселенский хай, получив голый оклад. Писали жалобы, но ничего не добились — всё по закону было.

И случилось чудо — дети, которые регулярно простужались и едва ли не укладывались в реанимацию, резко оздоровились! Как сказал шеф «хоть ты в Минздрав пиши — отыскал на старости лет панацею от болезней».

©

Бабский туалет на работе

История не выдуманная.

Работаю в довольно крупной компании по реализации труб, рядовым сотрудником. Имеется своё довольно современное здание , свои склады, и даже филиалы. Но история не об этом, а о том, что в здании 4 этажа, на каждый этаж по 2 туалета, на нашем этаже 12 человек, то есть на 12 человек 2 туалета, из этих 12 человек — 4 мужика, остальные бабы. Туалеты эти были для всех, то есть и М и Ж могли в них заходить и справлять свою нужду.


Скриншот

В туалетах постоянно , то в одном то в другом было довольно замарано, то бумага всюду выкинутая как попало (даже не в унитаз и не в ведерко ) , то буд-то нассыно мимо (дада все думали что мужики, мужики ж мимо ссут) , и вот однажды после очередной уборки, наша уборщица, просто взяла да закрыла один туалет, ибо на унитаз , извините за подробности на ободок было не нассано, а уже даже насрано. Вывешена табличка «В связи с несоблюдением порядка туалет закрыт». Остался один туалет, который функционировал около недели, после возмущений коллектива, туалет открыли, однако теперь их разделили на «М» и «Ж» , и что же потом ?

Смотреть далее

Сказочка для маленьких сисадминов

Жила-была небольшая коммерческая организация. В ней, как и во многих коммерческих организациях, был Генеральный царь, бухгалтерия-премудрая, и сотрудники-холопы. Но вот беда не было сисадмина-молодца. Точнее он недавно был. Но ушел. Видимо в другой организации ему меч-оКладенец поострее предложили. Страдала без доброго молодца бухгалтерия. Но вот появился новый молодой, красивый, умный. И целый месяц без ворчания и ругательств помогал бухгалтерии цифирки в эксель вставить, да файлики заархивировать. Не могла нарадоваться бухгалтерия. Но по прошествии месяца легло на стол генерального письмо служебное, о премии в 8000 рубликов, да за счет бухгалтерии. Генеральный и бухгалтерия завозмущалися, да вызвали молодца на ковёр.
— Что ж ты, ирод, делаешь, да по какому праву злата больше оговоренного желаешь?
— За труд мой дополнительный, за место бухгалтеров выполненный.
— Что же ты делал то за нас, зарплату что ли считал?
— Цифирки в эксель вставлял, да файлики вам помогал архивировать, и вкладочки в браузеры добавлял.
— Но это же компьютеры, это твоя обязанность.
— Моя обязанность их в порядке держать, а не работать за вас. Ведь у вас написано в резюмешных грамотах, что вы умные да разумные, да компьютерные пользователели уверенные, да ворд и эксель знаете. Ну а раз знаете, значит ленитесь. А раз ленитесь, значит мне злата за ваш труд и заплатите. 16 часов в месяц потратил я(вот отчет аж в пяти экземплярах), по 500 рубликов в час у вас оклад ежемесячный. Посчитать дальше сами вы сможете, бухгалтерия, все-таки, премудрая.
Посмотрел генеральный сурово, и одобрил на первый раз премию. На первый раз за казенный счет. А второй ясно уж за чей будет. И настало тут благолепие. Хорошо когда каждый своим делом занятый.

©

После приземления самолета

Довольно часто летаю. И больше всего меня в перелетах удивляет поведение людей после посадки самолета. В динамиках раздается голос — самолет прибыл в пункт назначения, просьба не вставать со своих места до окончательной остановки и приглашения на выход. Понятным русским языком. И тоже самое на английском.
Но каждый сука раз, только движение начинает замедляться, как люди подрываются, начинают хватать свои сумки и куртки. Стюарды по несколько раз просит оставаться на своих местах, но уговорить толпу удается крайне редко.
И вот, они просто стоит в проходе, жмутся друг к другу, кто-то загнут буквой зю, пыхтят, но стоят, терпят. Самолет после посадки может еще 10-15 минут ползти до места стоянки, но никто не сядет. Потом подъедет трап, все начинают выбираться, чтобы залезть в автобус и ждать там остальных еще минут 10.
Люди, что вам это дает?
©
xsi: еще радуют свиньи, которые пытаются без «очереди» пролезть.

Первое повышение

Мне было около 23 лет. Я только-только «с лопаты» сел работать в офисе.
Это было очень круто для меня. Я гордился.

Ничего не умел. Ни разговаривать ни документы готовить, зато было горячее желание зарабатывать. Мне пообещали процент с прибыли!

— Вот телефон, вот компьютер, давай, ищи клиентов — сказал мне коммерческий директор, развернулся и пошел.
— А как искать-то?
— Ищешь в интернете список заводов, звонишь, предлагаешь. Потом ищешь список складов — предлагаешь им. Как почувствуешь в себе силы — звони нефтянникам.
При слове «нефтянники» остальные менеджеры заржали в голос.

Ну, заводы так заводы. 200 заводов я обзвонил за неделю. Мой разговор редко длился дольше 2-3 минут.
— Завод КЗКМ, здравствуйте.
— Добрый день, кто у вас занимается вопросами строительства?
— Главный инженер, что вы хотели?
— Как зовут его?
— Сергей Борисович.
— Как позвонить ему?

Смотреть далее

Медики жгут

Занятные истории, которые произошли с нашими врачами.


Медики жгут

Смотреть далее

Как я сегодня поехал в ГАИ штраф оспорить

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Простите, но тонким душевным натурам, детям и одиноким беременным пятидесятилетним девственницам (запятых тут быть не должно!) — не читать! Мат будет. Много мата.

Коллеги! Пришёл квиток со штрафом из ёбаного любимого ГИБДД за скорость с фоткой. 102 км/ч ехал вместо 60-ти. Ниибаццо листок, описание моей тачки, место и время фиксации… Поцелуя помадой инспекторши, которая лизала конверт только не было. И селёдкой лист не пах тоже.

Всё пиздато по их суждениям — и фотка прилагается даже! …только, бляди, как-то недоглядели, что в этой сраной бумажке они расписали как нарушителя мою Хонду, а на фотке ниибацо здоровенный значок «КИА»! И буква первая смазана, но они, руководствуясь своей хуйпойми-логикой, добавили мою букву первой! Поэтому и штраф мне прислали.

Так что должен делать гражданин законопослушный, который не нарушал? Позвонить блядям и объяснить, что «вы были, граждане-гаишники не правы, прислав мне штраф»? Хуй вокруг шеи и на пояс ещё свесить с узлом! Надо ОБЯЗАТЕЛЬНО ехать к этим блядям! ))

Смотреть далее

А что Вы знаете о Хаосе?

Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это.
Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку.
Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков.
Это было ровно год назад.
Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков.
Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски.
Два из них другого цвета. Один серый и один белый.
Короче, тут нужен экзорцист.
©

В следующий раз так же сделаю, когда захотят продать пылесос

В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который
зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т),
записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из
лучших разговоров:

ТМ: Алло
Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом?
ТМ: Кто его спрашивает?
Т: Это Майк из……. Вы были выбраны компьютером и можете получить
систему спутникового телевидения совершенно бесплатно….
ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом?
Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы…
ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и
проверьте тут все на отпечатки.
Майк, ты тут?
Т: Да
ТМ: Давай я тебе поясню, в чем дело. Ты на самом деле позвонил на место
преступления. Мистера Мейба больше нет с нами. Я детектив Кларк из отдела
по расследованию убийств и должен задать тебе пару вопросов. Какого рода
дела были у вас с Томом Мейбом?

Смотреть далее

С — смекалка

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

©

У учителя тоже есть личная жизнь

От автора: — Я учительница, и меня задолбали родители.
Мне можно позвонить в десять вечера, обнаружив, что ваш ребёнок не записал домашнее задание. И плевать, что мой ребёнок только что уснул и что история с часовым укладыванием теперь повторится.

Меня можно поймать на остановке у школы и буквально оттащить от автобуса, потому что вам внезапно захотелось поговорить об успеваемости вашей деточки. И плевать, что следующий автобус через сорок минут.


Скриншот

Мне можно ездить по ушам на любую тему. Например, я — учитель истории и классный руководитель — внезапно должна поговорить с учителем биологии, чтобы вашему сыну не ставили тройку (по биологии, да!), потому что он умница и пишет стихи. Плевать, что я не вижу здесь логики и что биолог тоже не увидит.

Но это не главное. К этому я была готова. Не была готова я к тому, что вы будете следить за мной вне школы, на взрослых мероприятиях и в соцсетях.

Смотреть далее

Жена предложила разойтись

Было это прошлым летом.
Ничего не предвещало беды. Утро как утро, мы с женой проснулись, позавтракали, вела она себя вроде как обычно мы не ссорились.
Да и вообще, мы редко ссорились, я не гуляка, не пьянчуга, все в дом, все в семью. Вместе уже порядочно, двое сыновей — старшему 8, младшему 1 год и 9 месяцев.
За женой тоже, ничего недозволенного замечено не было.
И вот где-то к обеду…

Скриншот

Смотреть далее

Беспредел!

Был трудный день. Очень много работы и прочего пиз… рабочих моментов.
Вообще пришел домой, заготовил ужин и пока его ел под вино — уснул!
Проснулся, умылся, выпил кофе и приехал на работу. Потом были 2 клиента трудных, потом я был на обеде и ел пиццу с сыром и грибами и после этого я поехал на юг города на встречу в другом офисе, как итог закончил рабочий день и поехал домой.
Уснул в метро … и …
Я ПРОСНУЛСЯ Б*ЯТЬ ДОМА И НИ*УЯ Я НЕБЫЛ НА РАБОТЕ!!!!! В 3:48 НОЧИ!!!
Я тупо пил вино, уснул и все!!! Кто мне заплатит деньги за отработаный день и кучу проведенных встреч?!
Куда можно написать жалобу на такие отвратительные сны, где заставляют работать и не платят?!
©
xsi: со школой была такая же фигня. слышишь звонок с последнего урока, потом внезапно просыпаешься — а это будильник…

Бывает же

Еду себе на дачу никого не трогаю, проселочная дорога, гайцов там отродясь не видел, а тут с мигалками догоняют, подрезают, принуждают жезлом через открытое окно остановиться, думаю да что за херня нахрен. Остановился, а что делать, думаю что я в этой жопе мира где и дороги то толком нет мог нарушить.
— Вы саженцы забыли!
— ???
А ведь и правда на заправке кроме бака несколько канистр заправлял, саженцы мешали достал их, а обратно положить забыл, так возле колонки и остались. Там от заправки либо по трассе дальше, либо в деревню поворот, наверное им работник заправки сказал что я в деревню свернул, они 11 км за мной гнались, что бы саженцы вернуть, бывает же)))

Скриншот

©

Обострённое чувство справедливости

Всем привет дорогие читатели и смотрители в интернетах! Может я болен, может это с возрастом, но страдаю я от этого самого «обострённого чувства справедливости». Вот не могу просто так смириться с тем, что люди могут поступать настолько эгоистично, хотя живут в городе в окружении других людей. Не то чтобы у меня накипело, но периодически меня доводят всякие люди-нелюди, поведение которых сводится только к своему «хочу и делаю». Ниже попробую расписать несколько ситуаций, которые особенно актуальны в современном городе и обществе.

1) Парковка на тротуаре. Вот борюсь с этим явлением по мере своих сил и возможностей.

Вот встала баба-жаба (прям как из недавней темы про маршрутку) на своем паркетнике перед подъездом и сидит, ждет кого-то. Прохожу мимо, стучусь в окошко и задаю вполне резонный вопрос: «какого художника она тут стоит и почему я должен её обходить по грязи?» Ответ меня просто убил: «Это ваще то не тротуар а дорога и я ничего не нарушаю!». Задаю второй вопрос: «Машину уберете или я фотографирую и отправляю в гибдд?» Вышла из машины и начала ругаться… Ну ок, сфоткал её с машиной со всех сторон и отправил в гибдд с заявлением.
Причем есть люди которые в аналогичной ситуации могут молча отъехать, могут извиниться и объяснить ситуацию: «тяжелое надо погрузить, буквально минуточку! Извините, пожалуйста, за неудобства», но их меньшинство.
Одно дело так парковаться у подъезда, но еще были ситуации с парковкой в центре. Я оставил машину на платной парковке, заплатил ссаные 30р и пошел пару кварталов до нужного мне места.

Смотреть далее

Сага об Эффективных Менеджерах

Каждый эффективный менеджер точно знает, что нужно делать, если тебя вдруг назначили руководить каким-нибудь крупным бывшим государственным предприятием, а еще лучше, целой корпорацией. А именно:

1. Уволить со всех руководящих должностей всех технических специалистов и назначить на них родственников, друзей, любовниц, однокашников и т.д. Ибо нужно же кому-нибудь доверять? Разрешить им появляться на рабочих местах на свое усмотрение и установить оклады на порядок больше чем у быдла. Ибо нефиг. Да, еще, быдлу с самого начала нужно обязательно дать понять что теперь оно «быдло», чтобы знали свое место…

2. Себе назначить оклад, чтобы не меньше, чем у самых дорогих руководителей самых крутых транснациональных корпораций. Не корысти для, а только ради престижа родного государства, чтобы перед зарубежными коллегами за державу не стыдно было.

3. Усовершенствовать структуру предприятия, завести кучу директоров и замов, срочно создать новые департаменты и отделы. Как во всем цивилизованном мире. Ибо на всех родственников, друзей и любовниц начальственных должностей всегда не хватает.

4. Для быдла установить жесткий рабочий график, даже там где в этом нет надобности. Рабы должны трудиться ровно 8 часов в день и ни минутой меньше, за опоздания штрафовать и наказывать («пусть радуется быдло, Сталин за это вообще расстреливал»). И чем жестче режим, тем лучше, ибо рабов нужно держать в строгости. В отпуск отправлять народ строго по графику, желательно зимой, а еще лучше, обязать делить его пополам.

Смотреть далее

Разработаем

Подполковник Миронов, как и большинство военных, был поставщиком армейских цитат. Стоит значит группа студентов на военной кафедре перед классом, ждет когда преподаватель его откроет. Тут один начинает другого толкать. Препод поворачивается:
— Толстоусов, руки свои знаешь куда засунь?!
— Пробовал, товарищ подполковник, не влезают!
Он думал, что подколол старого вояку, но Миронов тоже за словом в карман не полез, все-таки двадцать лет в армии. Он повернул лицо, на котором была ухмылка гиены и, глядя в глаза курсанту, елейным голосом произнес:
— Это не беда, скоро разработаем.
©

О популярности

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

©

Как мне вор денег сэкономил

Подрядился делать электроосвещение улицы.
С одной стороны улицы дома 5ти этажные, с другой стороны частный сектор.

Бурили в земле отверстия под фундаменты, землю сразу складывали в мешки для мусора, чтобы камазом вывезти. 15-20 мешков с землей на одно отверстие.

Через пару дней парни смеются:
— У нас вор завелся.
— Вот жопа. Что сперли?
— Землю.
— ЧТО?! Как землю?
— Ну так. Воруют мешки с землей, а мешки обратно пустые приносят и складывают.
Тут уже я смеюсь.
— Много воруют?
— Да не, по мешку в день. На грядки, может, или в горшки с геранью.
О, а у меня идея.

На следующий день распечатал несколько листков с текстом «Землю можно брать. Мешки можно не возвращать. Мы все-равно эту землю выбросим. Строители.» и парни расклеили на видных местах.

Всю землю разобрали и ничего вывозить не пришлось — сэкономил я на камазах.

Потом еще приходила бабка, просила поменьше земли в мешки класть. Тяжело ей нести. Парни, не долго думая, по два мешка схватили и домой ей утащили. Она их потом пирогом кормила.

Строительная история №25.
©

Привычки москвичей, которые шокируют провинциалов

Вчера знакомый товарищ Лёха приехал из Москвы в отпуск, домой. Стал его расспрашивать — понравился ли город, как жители, обустроился ли там? Больше все интересного Лёха поведал про городских жителей. Мол, у москвичей есть отличительные черты, от которых он, мягко говоря обалдел. А некоторые фразы его просто ввели в ступор.


Скриншот

Говорю ему, шутя: «Что аакают?)»
Лёха: «Да нее, там совсем другое. Представляешь, они все бегут! Я даже завидую их физподготовке. Бегут по эскалатору в метро, бегут по переходу, выбегают и вбегают в вагоны метро. Почему так — а потому что им всегда некогда. Бег у москвичей – это их визитная карточка»

Смотреть далее

Рабочий момент

В контору, которая работает до 16:00, за час до закрытия позвонили и сказали, что минут через 30, к ним заглянет женщина оформить документы. Рабочий день закончился, работники разошлись, остался лишь дежурный. Около 22:00, задремавшего дежурного разбудил сигнал звонка, взглянув на монитор увидел перед входом женщину. Открыв дверь, он поинтересовался чего она хочет. Женщина агресивно уведомила его, что хочет оформить документы, на что дежурный ответил что ей следует подойти завтра к восьми. Сообственно это лишь предистория, а теперь дословно то, что сказала эта женщина в ответ, ради этих слов все и описывалось.

-ВАМ ЖЕ ЗВОНИЛИ СЕМЬ ЧАСОВ НАЗАД! СКАЗАЛИ ЧТО Я ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИДУ!! Я БУДУ ЖАЛОВАТСЯ!!!
©

Телефон с GPS

Историю рассказал коллега по работе, работавший когда-то в салоне связи, посему за достоверность не ручаюсь. Но меня улыбнуло.)
Заходит в салон приличного вида молодой человек и сразу же просит упаковать ему конкретный телефон (что-то противоударное), девочка-консультант предлагает различные допы, но получает отказ. После чего начинает рассказывать парню о том, что в телефоне есть функция GPS, супер-офигенно полезная, определяет местоположение, ля-ля-тополя. Короче — настроить ее может только специалист, сам юзер не справится. Парень спрашивает:
— Девушка, Вы знаете что я собираюсь делать с этим телефоном?
— Нет…
— Я собираюсь отправить его людям в тюрьму. И могу вас уверить — они без всякого джипиэса знают где находятся. Более того — в ближайшие годы их местоположение вряд ли изменится…

©

Хороший слон

Давным-давно рассказала одна подруга.
Отдыхала она в Таиланде, и купила экскурсию на слонах по джунглям.

Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные
слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник,
с ушами как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая.
Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей возможно не достанется,
слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям.
В итоге все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге.

Однако погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей
не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос на зовут животное, ответил,
что-то типа Быстрый Ветер.

Сарказм им не чужд, подумала подруга.

И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое
дерево треснуло. Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость,
только уши трепыхались, да встречный ветер не давал даже вздохнуть.

Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить,
пока измученные немцы не начали вываливаться из своих сидений.

— Хороший слон, быстрый, — довольно сказал подошедший погонщик,
— только немного труслив.
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+