Архивы: истории - Page 91

«…ЗОЖ. Это полный П….» ©

Решил вести здоровый образ жизни. Буду ездить на работу через сокольники на велике, на турнике подтягиваться в парке, отжиматься, брусья там всякие!

День первый — доехал до красиво оборудованной площадки. Подтянуться смог 1 раз, отжаться 5, на брусьях 3… ЗОЖевцы на площадке скалились на меня в открытую. Ну да, толстоват и не спортивен…

День второй — Нашел маленькую площадку на дальней тропке — турник, брусья, скамееечка. И народу ноль — не буду смущаться. Подтянулся, отжался, брусья… О прогрессе говорить рано…

День третий — Доехал до площадочки своей неприметной, а там девушка на скамеечке сидит. Типа бегунья отдыхает. Полненькая, но симпатичная — я её застеснялся — позориться с 1 подтягиванием даже перед одним человеком не охота… Стал типа разминку делать. Минут 10 разминался…. не уходит…

Матюгнулся про себя, поднимаю велосипед дальше ехать. А она мне:
— Да вы не стесняйтесь. Я вас в понедельник видела, как вы стеснялись, что ничего не выходит. Я просто и сюда-то с трудом «добежала». Дальше сил нет. А ковылять там где эти грёбаные ЗОЖевцы скачут я стесняюсь…

И я пошёл на своё одно подтягивание
©

Женская логика

Вчера ехал в автобусе, почти дремал. Обычно мне в таких случаях плевать на окружающее щебетание и шум. Но рядом сидящие девушки, в процессе громкого общения, вслух произнесли знакомую фамилию и я начал «греть» уши. Тревога оказалась ложной. Но, далее, они уже почти шепотом начали обсуждать другую историю, чему я и стал очевидцем.
-Кстати, знаешь, Юльку-то, выгнал парень.
-Че, серьезно!?
-Да, расстались вообщем, вроде уже конкретно.
-А че это он так с ней?
-Юлька говорит, что то ли забыла закрыть вкладку свою вк, то ли че, ну вообщем Пашка и спалил ее нежное общение с начальником.
-Это он че, получается ее личную переписку читал!?
-Получается так…
-Ну знаешь, козел он! Че он вообще начал там выглядывать!? Сам виноват! ЧЕ ОН ТАМ ХОРОШЕГО ХОТЕЛ ВЫЧИТАТЬ!? А Юля еще найдет порядочного мужчину!


Скриншот

Все правильно сделал

Мой друг сейчас работает в СПБ начальником отдела дизайнеров или как там правильно…
Постоянно искал перспективных и способных сотрудников. Вот была у него в отделе 1 девушка «джуниор». Способная, быстро училась. У нее умерла бабушка (единственный родственник). Взяла отпуск за свой счет для похорон.
Приходит на работу и рассказывает что бабушка оставила в наследство 3-х комнатную квартиру в в центре Питера. Друг в шутку сказал, что он бы в такой ситуации сдавал бы хату ,а сам рванул бы в Азию, путешествовал бы там и жил потихоньку на прибыль с квартирантов. Поговорили и забыли.
Приходит в понедельник на работу, а на столе лежит заявление от той девушки. Сама рядом стоит — в руках билет в Индию.
Отпустил ее без отработок.
©

Рыбка мистера Роджерса

Проходя мимо аквариума с рыбкой, ведущий Фред Роджерс обязательно говорил, что сейчас ее будут кормить. Громко и отчетливо. Те, кто смотрел программу впервые, удивлялись, постоянные зрители просто к этому привыкли. Правда, ни те ни другие не понимали, зачем нужно было об этом объявлять — особенно если учесть, что для программы это было совершенно не важно. До тех пор, пока много лет спустя не была издана книга писем маленьких зрителей, адресованных мистеру Роджерсу.


Скриншот

Знаменитый телеведущий читал всю корреспонденцию, которая ему приходила. И тем более не мог пропустить одно из писем — от пятилетней незрячей девочки Кэти. «Дорогой мистер Роджерс! Пожалуйста, сообщайте о том, когда будете кормить вашу рыбку. Я волнуюсь о ней. Я не могу видеть, так что, пожалуйста, говорите об этом громко». Письмо было дополнено словами отца Кэти, который сообщил, что его дочка плачет каждый раз, когда думает, что мистер Роджерс забыл покормить рыбку. С того момента и до самого последнего выпуска Фред Роджерс приобрел новую привычку — странную для большинства его зрителей, но важную для одной маленькой девочки.

Экзамен в ресторане

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».


Скриншот

Смотреть далее

Лучший комплимент

Жена уехала на полтора месяца в командировку детям фестивали организовывать. Через пару недель заскучал. Попросил скинуть несколько фоток, да поэротичнее. Говорю, скучаю-люблю-не-могу, сама понимаешь, долго держать в себе нельзя. А она в отказ, мол, стесняюсь, что за бред, в номере не одна, а с коллегой и т.п. В итоге, даже поругались.
На следующий день присылает «горячий» чуть ли не фотосет. Спрашиваю, в чем дело? Рассказывает, подруга услышала, что ссоримся, спросила что да как. Жена рассказала. Та говорит: «Муж один в квартире, комп есть, интернет есть. У него вся порнуха мира перед глазами, а он хочет тебя. Лучший комплимент, по-моему.»
©

Александр Татарский и дети-дебилы. Реальная история.


Скриншот

22 июля исполнилось 9 лет со дня смерти Александра Татарского — создателя анимационной студии «Пилот», «вечно молодой» заставки к «Спокойной ночи малыши», всенародно любимых анимационных фильмов «Падал прошлогодний снег» «Следствие ведут колобки», художественный руководитель проекта «Гора самоцветов» и многих других…

Вот одна история, которую рассказал кто-то из старейших пилотовцев:

Дело было в лихие девяностые. Студия «Пилот» в то время занимала недействующее здание церкви. А чем известны девяностые? Ну конечно — «братками» и «крышеванием». Вот добрались «братки» и до студии «Пилот». Заходят они к Александру Михалычу, говорят, мол так и так — гони откат за «крышу». Не согласишься — квартиру продашь, помещения лишишься и т.д.

Александр Михалыч им в ответ и говорит, мол, ребята, откуда у меня деньги — у нас же — дети дебилы здесь рисованием занимаются.
«Братки» не поверили, пошли глядеть на детей-дебилов. Заходят в зал (на самом деле — цех аниматоров) — а там — полумрак, тишина, за столами в свете настольных ламп сидят бородатые дядьки и все до одного рисуют одну и ту-же картинку.

«Вот! Я же говорил!» торжественным шепотом сказал Татарский «браткам».
«Братки» репы почесали и разошлись — чего с детей-дебилов возьмешь?

©

Заботливый начальник

Когда был студентом , работал в охране. Был у нас начальник службы безопасности Петрович .
Как то раз руководство решило усилить нашу службу , купили шокеры . Шокер похожий на дубинку см. 40 в длину и очень угрожающе трещал и выдавал нехилую такую дугу при нажатии кнопки .
Был у нас там центральный пост . Место где можно переодеться , перекусить . Там же были мониторы и пересмена там же проходила, и летучка в начале смены там же .
Утро: все переоделись , смену приняли , смену сдали , чай ни чай все дела ……
Заходит Петрович не спеша, и бьет себя в задницу шокером и тихо как бы под нос : » Ну и че за хуйня ? И кого этой трещалкой пугать ? Блин чушь китайская »
— Че Петрович не работает ?
— Да ей только щекотать …
— Дай попробую !
— На ….
Парень берет шокер и бьет себе в руку . Его переворачивает на месте как в мультиках . Все в шоке че кого произошло ? Петрович достает резиновую пластинку из заднего кармана : » Ну теперь мы знаем ,что с них есть толк , не мог вас отпустить не зная работает или нет »
©

Юный телемастер

В начале 80-х было мне лет 5-6. Дома стоял ч/б ламповый телевизор «Горизонт». Попытки запретить его включать ни к чему не приводили, естественно я его включал и смотрел. Пиздюли не помогали. На какие только ухищрения не шли родители. Сначала сняли ручку переключения каналов, мой ответ был плоскогубцы. Затем стали прятать удлинитель, ничего страшного найденый на электро помойке алюминивый провод решил эту проблему. Следующим шагом было удаление предохранителей, но я ребенок прочитавший книжку советских лайфхаков умел делать жучки из проволоки и спичек. Однажды родители решили категорически подойти к вопросу, недопущщать чадо до телека и прочитали руководство по эксплуатации, после чего открутили заднюю стенку телевизора и вынули одну из ламп.

НО наивные предки оставили то руководство на видном месте, соответственно оно было спижжено прочитано и изучено. А магазин «Юный техник» был в соседнем квартале. Пытливый детский ум решил эту проблему, сбор и сдача бутылок, дали финансовую независимость и искомая лампа была куплена. В течении полугода родители были уверены в своей победе, но периодически вынимали разные лампы в связи с чем у меня скопился комплект ламп на весь телек.


Скриншот

Однажды вечером проводя семьей вечер перед телевизором мы подверглись атаке Фиксиков (я знаю кто это, у меня есть дочь) эти подлые чуваки сожгли три лампы в любимом «Горизонте». СССР, начало 80-х, вечер субботы. Короче достать лампы и починить телек от слова никак. И тут я ухожу в свою комнату, притаскиваю коробку с лампами и отодвинув отца меняю лампы и предохранители, вешаю заднюю стенку и вуаля телевизор ожил. Ахуй родителей был такой силы, что после этого вечера мне уже ничего не запрещали и к 8-9 годам я сам чинил всю электронику дома. Любите своих родителей.

©

Все правильно сделал

Вчера вечером сидели с супругой дома, она как всегда занималась вязанием, а я сидел на ЯПе. Дочка уже давно спала, время близилось за полночь. Я предложил жене лечь спать, ибо сегодня рано утром вставать на работу. Легли спать. Я еще ворочался как обычно не мог уснуть, а жена сразу в отруб…
Примерно через 30 минут слышу дикий ржач и ор на весь спальный район. Вышел на балкон и попросил молодежь (которая сидела на детской площадке и возможно распивала спиртные напитки) ну так вот — вежливо попросил их:
Я — молодые люди, извините за беспокойство, а не могли бы вы не много по тише сидеть, время как бы час ночи, завтра многим на работу.
Молодежь — Ладно ладно, будем тише.
Я пошел дальше пытаться уснуть.
И только я начал проваливаться в сон грядущий, как опять начался дикий ор и ржачь… Блиаааааааа — думаю я, ну только же засыпать начал. Ладно еще одна попытка уснуть. И опять тоже самое.
Я снова вышел на балкон и еще раз попросил, но уже не много в другой форме.
Я — молодежь, может уже харе орать, дайте поспать, идите куда нить в другое место и там орите и ржите сколько вам влезет.
На что получил хороший ответ — ИДИ НА Х#Й дядя, и ржут как кони. Ну думаю ладно, выйти что ли? посмотрел их там примерно 7-8 человек. Среди них 4-ро или 5-ро точно парни, остальные девушки. Ржач продолжался, замечание делали им уже и соседнего подъезда и дома.
В общем молодежь слала всех, и клала на все. Выйти ни кто не рискнул и я тоже, сказать что зассал — да, один против толпы плюс еще и выпивших я не рискнул бы выходить.

Смотреть далее

Когда не там выпендриваешься

Есть у меня друг. Друг на тот момент был акушер-гинекологом. Молодой специалист и все такое.
Пошел менять права.
В наркологии сидел сухонький дедушка с уставшим лицом.
Стандартное начало.
Нарколог: Руки покажи.
Друг, выебываясь: Да ладно. Я как врач знаю минимум еще пять мест куда можно колоть.
Нарколог: Раздевайся.

©

Как в Чувашии борются с золотой молодежью

Недавно был пост об увольнении сотрудника ГИБДД за остановку нетрезвого высокопоставленного силовика и его спутника врача аэропорта (может чего и напутал). Вспомнил как у нас в Чебоксарах боролись с этим.
17-летний сын главы администрации города Алексея Ладыкова совершил ДТП. По словам свидетелей был без прав, пьян (от мед освидетельствования отказался), оказывал сопротивление полиции. Чем закончилось это для сына не в курсе, но в структуре МВД некоторые начальники получили неполные служебные и выговоры. За что? А за то что они допустили упущения в работе по профилактике фактов управления транспортными средствами лицами, не имеющими такого права. Т.е. это они не доработали (недостаточно напрофилактили), поэтому сын главы администрации совершил это ДТП.
И самое интересное: «В случае повторения подобных фактов, в особенности с участием детей высокопоставленных родителей, ответственные за данное направление руководители будут сняты с занимаемых должностей», – министр внутренних дел по Чувашской Республике, генерал-майор полиции С.Д. Неяскин.
Теперь новые случаи легче замять, иначе увольнение.
©

Когда свадьба не задалась с самого начала…

Свадебная басня!

Моя коллега по работе очень меркантильная особа. В один прекрасный день она сообщила нам о своей свадьбе. Как принято, все стали её поздравлять и естественно расспрашиваться детали. Тут моя коллега выдаёт: «Мы хотим пышную свадьбу на 300 человек».

На вопрос любопытствующих сколько денег планируете потратить, она ответила пол миллиона.


Скриншот

Свадьба состоялась (с работы на свадьбу никто не пошёл, накрыли ей стол на работе, со всеми поздравлениями) , приходит наша невеста на работу вся в слезах и в ужасном настроении. Вечером, сев за стол и выпив лишнего, рассказала: мол, взяли они кредит на 500000, с расчетом что 300 гостей приглашено и каждый подарит минимум 5000. Путём несложных расчетов — должно было получиться 1500000. И тут облом, пришло 75 человек, родители подарили с двух сторон по 50000, а гости почти все по 1000. Она рассчитывала, что погасят кредит и поедут на отдых тратить деньги, мол, в этом и идея свадьбы. А вон что получилось..

©

Чудо врач из Германии

Историю рассказал знакомый психиатр. Далее с его слов.

Работаю с мальчиком Колей. Ему 10 лет. Страдает синдромом Каннера (аутист). С самого рождения не проронил ни слова. Всё понимает, не немой, но молчит. На одном из занятий (куда был приглашен папа мальчика) присутствовал чернокожий врач из Германии. Он прилетел в Петербург делиться опытом с Российскими врачами.
Так вот… Этот самый врач берет Колю на руки и начинает на ломаном русском говорить: «Какой хороший мальчик…», ну, что-то типа того, не помню. И поднимает его тряся всё выше и выше, произнося с немецким акцентом: «…хороший мальчик».
Тут раздается не по детски басистый голос: «Поставьте меня на место. Вы мне не нравитесь.»

Коля впервые заговорил. Папа мальчика чуть со стула не упал.
©

Китайский антизапор

Известно, что китайцы едят все, что движется, кроме автомобилей и поездов, и все, что летает, кроме самолетов. В этом на собственном желудке убедился один русский лаовай. Примерно так сыны Поднебесной называют всех европейцев. На русский язык это слово можно перевести примерно как «лупоглазый бледнолицый дебил».

То, что он и вправду дебил, россиянин понял на следующий день, после того, как перекусил в местном уличном фастфуде. Пища сбилась в плотный ком, который колом стал в желудке и никак не хотел продвинуться дальше. А на верхушке этого кола удобно угнездилась какая-то местная жареная живность и периодически почесывалась. Ощущения непередаваемые. Короче, эту экзотику надо было немедленно изгнать из внутренностей, пока она там не пустила корни и не дала потомство. Только знать бы как.

За знаниями пришлось отправляться в местную аптеку, поскольку в домашней аптечке средств не нашлось. Ближайшей оказалась аптека традиционной китайской медицины. Вздохнув странные запахи и обозрев стеклянные банки с корешками на прилавке, бедняга подумал, что удачно зашел. Раз уж наелся какой-то китайщины, то и лечить его проблемы следует именно традиционными методами. У прилавка ему уже призывно кланялся маленький сухонький старичок с жидкой бородёнкой.

Собрав в кулак все известные ему китайские слова, наш страдалец двинулся за подмогой. Он криво улыбнулся фармацевту и произнёс примерно следующее, если перевести на русский:
— Здравствуйте! У меня проблема.
Старичок притушил искорку радости в глазах. Попался лаовай! Счас мы тебя обуем по полной программе. Но он не знал, с кем столкнулся.

Смотреть далее

Малолетняя дрянь

У моей знакомой — пятнадцатилетняя дочь. Прекрасная девочка, воспитанная в традиции, что «все кругом свиньи, а наша дочь — принцесса».

Занимается теннисом, неплохо учится, с мальчиками по кустам не трахается. Что ещё пожелать счастливым родителям?

В конце этого учебного года у девочки начались проблемы по русскому языку. За год грозил выйти тройбан, хотя до этого была пятёрка. Подруга, узнав в Интернет-дневнике текущие отметки дочери, возмутилась — неужели её доченька скатилась до троек?!

Скриншот

Девочка ситуацию объяснила просто: не хотела, мама, тебя расстраивать, но учительница по русскому — просто сука. Ненавидит меня и полгода уже притесняет.

В доверительном разговоре с матерью девочка рассказала страшное.

Падла-учительница, совершенно не учит. Ставит за диктанты двойки и тройки, не отмечая красным даже ошибки. Как такое возможно? Дочь объяснила: ошибок нет, есть предвзятое отношение. Не нравлюсь я этой суке на органическом уровне.

Подруга, расправив крылья, конечно же сразу полетела в школу. На бреющем полёте, как булгаковская Маргарита, требуя мести и справедливости.

Смотреть далее

Ценитель кино

По работе общаюсь с ребятами, которым по 18-20 лет.

Спрашивают — что посмотреть из кино.
Говорю:
— «Достучаться до небес».
— Старый? Может, что из нового?
— Посмотрите этот.

Посмотрели, понравилось.
Что ещё?
«Цельнометаллическая оболочка».

Хорошо, оказывается, раньше снимали. Ещё!

«Зелёная миля».

Круто! Есть ещё что-нибудь такое?

«Побег из Шоушенка».

Сегодня узнал, что я , оказывается, «киногуру».

Скриншот

©

А бесплатно хоть завтра сделаем!

Нужно было однажды срочно протянуть интернет в квартиру. Звоню провайдеру, предлагают два варианта: срочное (за деньги) и обычное.
Далее диалог:
Я: А срочное когда смогут сделать?
оператор: Вы знаете, тут очереди, скорее всего дня через 2-3 только сможем…
Я: Хорошо, а обычное тогда когда?
О:Ой, да это хоть завтра с утра можем!
Я: О_о Приходите.

И ведь пришли, сделали =)
©

Закись ашота

Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз , когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили:» старик, че это?» Он сказал , что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем » закись ашота»

©

Сколько стоит стать элитой?

Работаю журналистом и фотографом (фрилансером) в городе N, выполняю мелкие заказы, в основном по рекламе, пишу обозрения на кафешки и т.д. И вот однажды объявился у нас некий издатель, которого мне мало знакомые люди посоветовали как работодателя. Журнал носил гордое название «Наша элита» (изменено). Никто его никогда в глаза не видел. Издатель объяснил мне что это сделано для тех, кто хочет почувствовать себя элитой. В мои обязанности входило приезжать к людям, делать «бизнес портрет» и записывать с ними биографическое интервью. Потом конечно все это верстать и отправлять. Сделал материала примерно на 12-14 разворотов, отправил, получил более чем достойное вознаграждение. Примерно по 13-15 тыс. за разворот. Для тех, кто не знает, оплата журналистов фрилансеров «нижнего звена» 0.5-1.5р за знак, т.е. очень много и так никогда мне не платили. Но это не смутило, как и отсутствие редакторского состава, по сути только я и этот мужик. Не смутило даже то, что «издателя» вообще не парила моя безграмотность и отсутствие какого либо опыта на тот момент.

Все было хорошо, но через пару месяцев мой телефон стали насиловать те, кого интервьюировал, с вопросом «когда выйдет журнал?». У «издателя» не абонент. Звонить стали так часто, что коллекторы нервно курят. Оказалось:

Все эти люди заплатили за то чтобы быть на первой полосе «Нашей элиты» от 150К до 250К. Издатель этот исчез, журнал так и не вышел.
©

Рожденный копать не может не копать.

Лет 7 назад взяли меня замом директора по СМР (строительно-монтажных работ).
Странно то, что уже был руководитель отдела, но не справлялся.

Игорь. 28 лет.
Без образования.
Без признаков интеллекта.
Похоже, что только что «с лопаты».
Сидит тут ради эксперимента.

Знакомимся:
— Здравствуйте, Игорь, введете в курс дела?
— Эм. Ну да. Вот админ, у него компьютер взять. Вот тут стол и стул.
— Отлично, а объекты текущие?
— Пока в поиске. Вот только закончили скамейки монтировать.

Спустя 3 недели приступаю к первому объекту, подаю заявки на 3 тендера. Начинаю искать людей. Вызывает к себе директор, рядом сидит Игорь.

— Слушай, ты подучи Игоря, задействуй его в работе.

Смотреть далее

Красивая сказка

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня.

Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.

И стал Серёжа жить весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.

А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал.

И по магазинам седьмого марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет.

И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему сто лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво.

А сказка хорошая получилась… Эх…

Илья Криштул

Про мошенников

На волне постов про ушлых злодеев, разводящих наших уважаемых и социально не защищенных родителей. Со слов матери: Ночь, три часа, звонок, непонятным сопливым голосом — але, мам, я в милиции… *типо реакции ожидает, пеленгует епт)* матушка — и че? *замешательство* мать окончательно просыпается и шлет дурака нафиг… суть в том что на тот момент я работал пятый год в мвд и в ту ночь был на сутках=)
©

И до кучи:

На волне постов про мошенников напишу и я как мне звонили.
Первый раз это было пару лет назад. Классическое начало:
— Папа я в полиции. Помоги, папа!
К слову, мне тогда было 20 лет и я больше офигел не от того, что мой сын в ментовке, а от того, что он у меня вообще есть. Я сразу понял что к чему и решил немного развлечься:
— В полиции? Как? Что случилось?
— Я человека убил. Папа, выручай.
— Мент, рядом?
— Да.
— Так, отвлеки чем-то его. Скажи что я уже еду, скажи деньги везу. Пусть только из кабинета выйдет, а ты бегом в окно. Там первый этаж? Выпрыгивай и беги, я буду ждать тебя…
К сожалению, конец плана мошенник слушать не захотел и бросил трубку, а то я бы ему рассказал как мы его в Мексику в бочке с круасанами перевезем.
Второй раз, разговор был немного короче:
— Алло, папа, я в полиции.
— Так чего ты мне звонишь? Звони дяде Боре, он отмажет!
©

Как мужа спалил полуторогодовалый сын

Знакомого жена спалила. Он все предусмотрел, но такого не ожидал. Чистая случайность со стороны непредвиденных действий маленького сына — и все конспирации коту под хвост.

Отправлял он жену с ребенком на море. А сам в это время имел виды на подругу. С мобильного с ней не общался, в общественных местах с ней не появлялся — не подкопаться! Хотя жена и догадывалась интуитивно.

А когда жена с сыном вернулись, то сын начал везде ковыряться, вспоминая домашнюю утварь. И вот полез жамкать стационарный телефон. И чот нажал, видимо, функцию последнего вызова. А через минуту телефон перезвонил… Жена от удивления взяла трубку (ведь телефон стационарный уже очень давно больше для красоты стоял), а там голос женский:

«Слааав, чего звонишь-то — не приехали твои что ли?»

© zheka-ural

xsi: тег «все правильно сделал» относится к ребенку, бгг.

Как я на телелохотроне работал

Учился я тогда на третьем курсе универа и работал по ночам.
Должность моя называлась «Оператор графстанции (ассистент выпускающего редактора)». Это означало, что я отвечал за всю компьютерную графику на экране: все эти дебильные задания, суммы денег, телефоны, супер-игру и прочее прочее.
Происходило все следующим образом…


Скриншот

За два часа до эфира я должен был быть уже в студии. Начиналась подготовка к эфиру, готовили задания, либо реальные на доске, либо с помощью комп графики. Обычно этим занимался выпускающий редактор. Я просто тупо забивал необходимые слова в прогу. За ночь обычно было по два эфира. Один двухчасовой и под утро одночасовой. В 2:00 по МСК стартует эфир и пошло, поехало. Ведущая щебечет, редактор в ухо ей подсказывает на что, как и когда обратить внимание и если необходимо сменить тему. У редактора так же есть программулина, которая показывает статистику по звонкам в минуту.

Смотреть далее

Про правила безопасности и «умников»

Был такой случай. Работала ремонтная бригада из двух человек на проводах обычной деревенской сети электроснабжения. За три опоры от этого места был поставлен студент на рубильник, чтоб никто случайно не включил. А ему, за время его бдения, мысль пришла интересная в голову: если рубильник быстро включить и выключить, то ток успеет пройти по линии? Итог: два трупа!

©

Грубые телефонные мошенники

Только что мне очередной раз разводилы прислали смс с номера 89093571408 с текстом «900:Ваша банк/карта заблокирована. Инф. +7(967)492-50-77.»
Помня про то, что я всегда хотел облапошить мошенников, да и делать сегодня нечего было, решили мы с коллегой позвонить туда. Благо на Билайн у меня безлимит, и настроение было хорошее.
«Технический отдел, служба безопасности, Татьяна» — ответствовал голос. «Татьяна, мне пришла смс» — волнительно начал я. Карта заблокирована, все пропало!»
Татьяна была решительно настроена. «Сейчас мы со всем разберемся. Как Вас зовут»?
«Петр Ильич — на ноуте была открыта заметка про Чайковского — Сидоров» — пришло на ум мне имя.
Петр Ильич, когда Вы пользовались картой последний раз? -Вчера! — Назовите номер карты — я называю шестнадцать рандомных чисел. — Срок действия карты — 11/18, На обороте три цифры — Да, вот они, два три пять!
Внимание, Петр Ильич, очень важная информация! По вашей карте мошенники пытались списать пятнадцать тысяч рублей! — изменившимся голосом поведала Татьяна. Для того, чтобы сохранить денежные средства……………
Тут Татьяна зависла.
Пошел ты знаешь куда? -спросила Татьяна и повесила трубку.
Что за операторы такие, ни грамма уважения! Кому жаловаться на них, никто не подскажет?

Кстати, номер свеженький, если кому скучно, позвоните, спросите, почему Петра Ильича обидели?
©

Про траллей

Дядька мой служил в амурской флотилии на минном тральщике. Как-то раз, ведя дежурную проверку дна вверенного участка, они зацепили тралом что-то неподъемное. Тянули-тянули-тянули – порвали трал. Взяли другой. Почти вытянули. Но и этот порвался почти у поверхности. Вечерело. Оставался последний трал. Уже в потьмах, заё..анные, с погнутым от тяжести краном трала, но вытащили… Оказалось – огромный кусок бетона с торчащей во все стороны толстенной арматурой. На бетоне надпись:

«ПОЕ..АЛИСЬ МЫ – ПОЕ..ИТЕСЬ ВЫ.
Тральщик №761 14 апр.’72
Тральщик №303 20 авг.’75
Тральщик №560 15 мая.’76…» и т.д.

Скриншот

Поматерились, поржали, подумали куда списать кучу порванных тросов…

Выбили на камне свой бортовой номер и дату и выкинули за борт.

Вот, в принципе, и вся парадигма русской истории.

Трудовик

Трудовик в нашей школе — ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные…


Скриншот

©

По поводу «Нового вида честного обмана покупателей»

Продолжение этой истории.

В общем, почитал я этот пост и решил сходить проверить это место, тем более я там недалеко работаю. Подхожу к ларю, смотрю на ценники. действительно, девятки, сцуко, так написаны, что на нули похожи. А тем людям, которые слабовидящие, вообще нереально различить.

— Что угодно, уважаемый, — спрашивает меня продавщица.
— Ценники перепишите, говорю. — У вас 299 как 200 написано.

Что тут началось! Продавщица вопила как цыганка, которую пытаются по миру пустить. Убеждала, что все вокруг отлично видящие, один я урод, незрячий. И чтоб не лез со своими советами, у нее за все заплачено и все лицензии есть. Ну я с ней, конечно, в полемику вступать не стал. Все-таки я бы проспорил женщине, даже если она кругом не права. Взял, подошел и пообдирал ценники. Продавщица онемела, но ничего не сказала мне. Сказал, что завтра приду, проверю…

Народ, если кто еще там тусуется, не в падлу. Подойдите, сделайте замечание. Пусть у себя на родине своих соотечественников обманывают… Наших ветеранов жалко. Да и просто очкариков.


Скриншот

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+