Архивы: истории - Page 90

Грубые телефонные мошенники

Только что мне очередной раз разводилы прислали смс с номера 89093571408 с текстом «900:Ваша банк/карта заблокирована. Инф. +7(967)492-50-77.»
Помня про то, что я всегда хотел облапошить мошенников, да и делать сегодня нечего было, решили мы с коллегой позвонить туда. Благо на Билайн у меня безлимит, и настроение было хорошее.
«Технический отдел, служба безопасности, Татьяна» — ответствовал голос. «Татьяна, мне пришла смс» — волнительно начал я. Карта заблокирована, все пропало!»
Татьяна была решительно настроена. «Сейчас мы со всем разберемся. Как Вас зовут»?
«Петр Ильич — на ноуте была открыта заметка про Чайковского — Сидоров» — пришло на ум мне имя.
Петр Ильич, когда Вы пользовались картой последний раз? -Вчера! — Назовите номер карты — я называю шестнадцать рандомных чисел. — Срок действия карты — 11/18, На обороте три цифры — Да, вот они, два три пять!
Внимание, Петр Ильич, очень важная информация! По вашей карте мошенники пытались списать пятнадцать тысяч рублей! — изменившимся голосом поведала Татьяна. Для того, чтобы сохранить денежные средства……………
Тут Татьяна зависла.
Пошел ты знаешь куда? -спросила Татьяна и повесила трубку.
Что за операторы такие, ни грамма уважения! Кому жаловаться на них, никто не подскажет?

Кстати, номер свеженький, если кому скучно, позвоните, спросите, почему Петра Ильича обидели?
©

Про траллей

Дядька мой служил в амурской флотилии на минном тральщике. Как-то раз, ведя дежурную проверку дна вверенного участка, они зацепили тралом что-то неподъемное. Тянули-тянули-тянули – порвали трал. Взяли другой. Почти вытянули. Но и этот порвался почти у поверхности. Вечерело. Оставался последний трал. Уже в потьмах, заё..анные, с погнутым от тяжести краном трала, но вытащили… Оказалось – огромный кусок бетона с торчащей во все стороны толстенной арматурой. На бетоне надпись:

«ПОЕ..АЛИСЬ МЫ – ПОЕ..ИТЕСЬ ВЫ.
Тральщик №761 14 апр.’72
Тральщик №303 20 авг.’75
Тральщик №560 15 мая.’76…» и т.д.

Скриншот

Поматерились, поржали, подумали куда списать кучу порванных тросов…

Выбили на камне свой бортовой номер и дату и выкинули за борт.

Вот, в принципе, и вся парадигма русской истории.

Трудовик

Трудовик в нашей школе — ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные…


Скриншот

©

По поводу «Нового вида честного обмана покупателей»

Продолжение этой истории.

В общем, почитал я этот пост и решил сходить проверить это место, тем более я там недалеко работаю. Подхожу к ларю, смотрю на ценники. действительно, девятки, сцуко, так написаны, что на нули похожи. А тем людям, которые слабовидящие, вообще нереально различить.

— Что угодно, уважаемый, — спрашивает меня продавщица.
— Ценники перепишите, говорю. — У вас 299 как 200 написано.

Что тут началось! Продавщица вопила как цыганка, которую пытаются по миру пустить. Убеждала, что все вокруг отлично видящие, один я урод, незрячий. И чтоб не лез со своими советами, у нее за все заплачено и все лицензии есть. Ну я с ней, конечно, в полемику вступать не стал. Все-таки я бы проспорил женщине, даже если она кругом не права. Взял, подошел и пообдирал ценники. Продавщица онемела, но ничего не сказала мне. Сказал, что завтра приду, проверю…

Народ, если кто еще там тусуется, не в падлу. Подойдите, сделайте замечание. Пусть у себя на родине своих соотечественников обманывают… Наших ветеранов жалко. Да и просто очкариков.


Скриншот

©

Сбылась московская мечта

Бухал с мужиками в кафе в субботу, там приехавший в отпуск с Москвы рассказывал историю. Мне она показалась очень интересной и я задавал дополнительные вопросы. Придя домой набросал конспект истории и лёг спать. Во вторник расшифровал свои пьяные заметки и решил поделиться сей историей.
Рассказчик использовал много мата и ненависти. Я опишу своими словами.
Действующие лица:

1. Инженер приехавший в Москву на заработки (назовём Сергей).
2. Бабуля у которой он снимал комнату.
3. Племянница бабули, единственный наследник.
4. Управляющая компания, далее УК.

История началась ещё при Президенте Медведеве.

Приехал в Москву мужик (инженер-эксплуатационщик) на заработки, устроился мастером в УК. Через некоторое время его повысили до главного инженера. Так как он стал начальником, соответственно не мог и далее проживать на съёмной квартире со своими подчинёнными, так как работал с документами. Снял комнату у бабули, родившейся во времена коллективизации. Зарплата у него в 2009 году была 35.000 рублей. Квартплата 10к.
Теперь о бабуле.

Смотреть далее

Галантность

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины, я улыбаюсь, говорю:

— Погоди минутку! — выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.

Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

Скриншот

©еть

Стоит ли сравнивать девушку

Есть знакомая девушка, которой я уже год уделяю знаки внимания, сегодня выдала:
— О том как ты относишься к своей машине, можно судить как ты будешь относиться к своей девушке. (Очевидно, намекая на пыль на машине, хотя за техническим состоянием слежу хорошо).
— А ведь ты права, к девушке надо относиться как к своей машине. Ты ведь знаешь, как я мучился со старым фордом — постоянно ломался, нервы трепал, уйму времени тратил на него. Теперь, когда я взял машину поновее, я просто счастлив.
Надо было видеть её лицо.
©

Облом

Примерно месяц назад на работе ко мне начала клеиться одна девушка. В основном пересекались с ней в столовой и когда шли к проходной. И вот пару недель назад когда мы шли к проходной она сказала «мне щас в центр надо, ты же где то там живешь? подвези пожалуйста меня». Я говорю, «я бы рад, но у меня на велике нет багажника»))). Она такая «а ты разве не на машине на работу приезжаешь?» Я говорю «нет, на велике». И с тех пор она как бы меня не замечает))).
Я после проходной иду на стоянку за великом, там есть бесплатная вело парковка. А она подумала что я иду туда потому что у меня есть тачка. Вот так вот.
©

Троллинг от Sony

Есть в смартфонах сони (не удивлюсь, что в других тоже, просто дело было с сони), в галерее такая штука. Называется «лучшие моменты вашей жизни», или что-то в этом духе. Смартфон обрабатывает снимки, сделанные за неделю/месяц, и под милую романтическую музыку показывает вам слайд-шоу.
Каждый гребаный раз мой смартфон выбивал у меня скупую мужскую слезу, когда я брал его в руки, открывал галерею, нажимал «Лучшие моменты этой недели», и он под милую музыку показывал мне фото серверных шкафов с разных ракурсов, наклейки с серийниками на свичах, сетевые розетки, пару фоток монитора, когда лень делать скрин и так далее. В конечном итоге я решил, что не могу больше так страдать, и отдал смартфон жене, а себе взял простенький Рнилирс, который просто молча переваривает сделанные мной фотки, а не стебется каждый раз над моей «насыщенной приключениями жизнью»)
©

Вороватая официантка и карма

Столкновение с реальностью произошло в ресторане очень средней руки, который в силу определенного расположения и специфики окрестного контингента позиционирует себя как заведение прямо-таки наивысочайшего уровня. Собираясь расплатиться, компания студентов изучает счет и обнаруживает, что их решили нагреть на 60 рублей. Сумма небольшая, «на чай» планировали оставить больше, но неприятно.

Подходит преисполненная достоинства официантка, выслушивает справедливый упрек в попытке обсчитать клиентов и не извиняется за «случайную» ошибку, не придумывает оправдание, даже молча не уносит неправильный счет.


Скриншот

— Сказать по правде, — говорит она, — такого рода жалоба у нас поступает впервые, — люди заходят большей частью серьезные, занятые, времени копейки считать у них нет.
И выжидательно смотрит на компанию.

— А у нас пока нет такого количества рублей, чтобы называть их «копейками» и не считать, — не сдаются студенты.

— Молодые люди, мы с вами будем спорить и счет заново выбивать из-за 60 рублей? Это же смешно, так жадничать, — делает неожиданное заявление девушка.

Смотреть далее

Молчаливый студент

Сегодня мне поведали забавную историю,хотелось бы поделиться. Далее со слов рассказавшего:
«Учился с нами один парень,от которого в течение всей учебы в универе мы слышали только: «здесь» и «не готов». Первое говорил при перекличке,второе соответственно когда спрашивали материал. Всегда стоял один на перерывах и ни с кем не общался,сессию закрывал известным способом. Настала пора госов. И этот молчун мало того,что сдал сам,так ещё и на отлично. В изумлении,преподаватели вопрошали почему,собственно,все это время он трепал им нервы своей неготовностью,если он так глубоко и профессионально знает предмет?! В ответ им последовал короткий ответ:
-Не люблю.
-Что не любишь?! — продолжали негодовать преподаватели.
-Говорить».

Скриншот

©

Нужно же и пар выпустить.

Не так давно начал ходить в спортивный зал. Форму поддерживать, жиром не заплывать.
Вчера прихожу на тренировку, вижу — тренит здоровый мужик с хвостом и бородой. Думаю: «Рокер какой. Поди, с какого концерта знакомы еще окажемся.» А он еще активно так тренируется, между подходами руки разминает ударами профессиональными. Просто стоит и лупит по воздуху, аки боксер феерический.
Ну, да ладно. Все-таки байкерами- рокерам нужно себя в форме держать — стычки там, разборки.
Заканчивается у меня тренировка, иду в раздевалку, а тут этот мужик выходит из душа, надевает рясу, жмет мне руку и уходит, добивая меня фразой «До свидания, сын мой».
Теперь я знаю как расслабляются священники после тяжелого рабочего дня.
©

Удачно сдал гараж

Брат живет в другом городе за 300 км. У брата есть гараж в городе, где живу я. Брат решил сдать гараж в аренду. Надо сказать что гараж самый обычный — старый металлический, в обычном кооперативе, ни полок ни шкафов — голые стены.
Вчера. Поехал показывать гараж. Приехали два парня: «блин течет. Земля влажная, заливать планируете? Яма засыпана, жаль…» И все в таком духе
Сегодня. Приехали 3 девушки на опельке, нарядные да красивые, как невесты.
Только открыл гараж сразу возглас: «Ой, да машина поместится! Беру!»
Отдал ключи, забрал деньги.

©

Маленький поэт

Везет меня мама зимой из детского сада домой. На улице снега по колена + метель. Далее с её слов:

Тащу тебя, хочется поскорее домой. Ты сначала в детском саду ревел, что не хочешь одеваться, потом у входа ревел, что не хочешь на санках ехать, потом сел на землю и ревел, что пешком ты тоже идти не хочешь. Кое как успокоила, везу. Чувствую — нет сил уже тебя тянуть. Оборачиваюсь, а тут ты мне кричишь: «Мама, я стишок придумал!»

«Я на саночках сижу,
И ногою торможу»
©

Опасаясь быть принятым за маньяка

Вышел вчера за машиной. Ехать на работу одному (жена в отпуске, дети на каникулах).
Возле дома остановка маршруток. Через дорогу — стоянка машин.
Смотрю, стоит девушка с годовасиком на руках. Куда в такое время (утро, 7ч) может ехать молодая мамочка? Однозначно — в больницу.
Сам про себя думаю: тяжело в маршрутке, забита, даже если влезет и место уступят, нюхать утренние ароматы пассажиров совсем не айс.
Решился подкинуть… Начинаю прикидывать как начать разговор: девушка, поехали со мной (еще подумает пристаю с непристойностями), вас подкинуть (подумает придурок, типа он может знать куда мне ехать) и т.п.
Вообщем, собрал волю в кулак и сказал: девушка, если вам в больницу — через минуту подъеду и смогу довезти…
И пошел на стоянку, не оглядываясь, чтобы не унижать свой чсв.
На дороге показалась маршрутка, кароч, думаю если чё — она уедет.

Выруливаю со стоянки. На остановке осталась только девушка с ребенком. Поверила! Ждала!
©

Можно загреметь на несколько лет…

История простая и с точки зрения обыкновенного законопослушного человека- просто ГНИЛАЯ!

Идем вчера в 11 вечера с репетиции к машине возле метро Свиблово (в Москве )
Подходит чел, машет корочкой, ваши мол документы, одет по гражданке.

А что случилось?

Пройдемте…

Заходим за угол магазина, там стоят два паренька их во всю обыскивают, нервничают менты и кричат о чем то, мол ГДЕ??? ГДЕ Я СКАЗАЛ??

А когда мы только подходили эти парни нам сказали: «мужики смотрите внимательно чтоб нам что-то не подкинули.» А наглый мент в штатском вдруг объявил нас понятыми в этот момент…

Охренев от наглости ментов начали смотреть за тем чтобы правда не подкинули чего-нибудь парням, что еще больше злило ментов. Они притянули собаку, обнюхали пацанов, главный мент орал чтоб все хорошо искали и прошлись по их маршруту. В итоге, когда ничего не нашли, в грубой форме- прямым текстом и им и нам сказали ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДОВА! Прям дословно так и сказали. Сначала я думал возмутится, но потом решил что хрен с ними…

Смотреть далее

Почему я купил видеорегистратор

Машину я вожу с 18 лет. И средний мой ежемесячный пробег до недавнего времени составлял около 4 000 км.И так более 10 лет ( ну тогда конеш поменьше было).Это прилично, посему водителем себя считал довольно опытным. И на волне появления видеорегистраторов считал его бесполезной тратой денег. Не ну чё собственно может случиться таким опытным водителем (король дорог бля, ага)? Ну и вот случилось.
Утро, внешняя сторона, средний ряд МКАД, времени примерно 8:30, за бортом -30, лечу совершать трудовые подвиги на благо страны и себя лично. Пробки нет (чуть забегая вперёд, мы её потом соберём) , поэтому поток лихо так летит, км 100-110, а я уже чувствую запах утреннего горячего кофе. Только вот хуюшки, размечтался. Впереди резко начинают перестраиваться авто и я вижу рейндж на аварийке. Ну стоит и пусть себе стоит. Приходится притормозить, и так как в справа или слева авто едут достаточно быстро, перестроиться я уже не успеваю и оттормаживаюсь практически в ноль. Далее, включаю поворотник и грустно смотрю в зеркало, ожидая что найдётся добрый человек, который пустит в полосу. Взор мой от зеркала оторвало странное чувство, что что то не так, и это что то не так приближалось ко мне в виде того самого рейндж ровера, двигающегося задним ходом, описывая странные зигзаги по полосе.Я даже успел посигналить и чуть сдать назад, в надежде что эта махина наконец остановится, прежде чем вскочит мне на капот. Однако все усилия оказались тщетны. Рейндж стремительно штурмует мой капот, я по инерции упираюсь в стоящий позади ниссан, которому тоже некуда видимо было деться. Беру сигарету, выхожу осматривать масштаб трагедии.

Смотреть далее

Теория света

Есть такая старая шутка:
— Как вы Относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Наташа!
Рассказал эту шутейку своей подруге Светлане, на что услышал:
При чем тут Света? По-твоему, что, все Светы тупые?!
Так старая шутка заиграла новыми красками))
©

Свой среди чужих…

По пути на работу и назад постоянно объезжаю одну пробку через частный сектор и иногда захожу в местный магазин, ибо удобно — возле моего дома везде очереди по вечерам, а там народу мало. Дороги там разбитые, поэтому таких, как я не много — быстрее, чем в пробке, все равно не получается, а я спокойно себе переваливаюсь по ямам, погружен в мысли, лица вокруг примелькались, знакомые, иногда машинально здороваюсь кивком. Недавно заметил, что со мной начали здороваться в ответ как с соседом, а вчера один мужик у магазина рассказывал, что они хотят собрать деньги и сделать нормальную дорогу на трех улицах, и что собрание жильцов будет там-то и там-то во столько-то. Я ему ответил, что не надо здесь хороших дорог, а то тут все начнут пробку объезжать.

©

Мотогондоны

Представьте себе ситуацию:
Малой ребенок, режутся зубы.
Вы три часа его убаюкиваете и наконец-то укладываете.

И вот только вы доползаете до кровати, где посменно дрыхнете с супружницей, появляется ОН.

Король ночных дорог на мотоперделке, которую слышно за 5 километров прямо под вашими окнами.

А ДАЛЬШЕ – СОН ОТМЕНЯЕТСЯ И ВЫ СНОВА ПАРУ ЧАСОВ УКАЧИВАЕТЕ РЕБЕНКА.

А потом появляется следующий…..
Лучи поноса тебе, король ночных дорог, и искреннее, как никогда, желание найти поскорее камаз пожестче……

Сдохни, сволочь!!!
©
xsi: и небольшой видос, почем еще не любят мотогондонов:

Работа с задолженностью

Помню писали сайтег для одной конторы (туризм) Так вот, не расплатились. Естественно все логины и пароли у нас остались, клиенты даже не удосужились их поменять (хотя и на этот случай дырочку оставляли).

Спустя 2 недели, после оговоренного срока оплаты, захожу на хостинг, быстренько клепаю страничку с надписью «Сайт временно заблокирован по причине не уплаты разработчикам» И через 10 сек происходит редирект на сайт их конкурентов:)

В общем и получаса не прошло как пришла СМС о пополнении счета. Сумма — копейка в копейку сходилась с оговоренной.
Поменял все обратно Заказчики даже не позвонили))

(c) StyleR

Мой друг. Или бить, аль не бить?

Приключилась тут недавно со мной история. Вот хочу поделиться, ну и мнение граждан узнать.

Так вот предыстория у этой истории, простая как капля воды или два пальца об асфальт. Собрались мы с друзьями выпить. Сказано – сделано. Лизнули, бухнули, куснули и тд. Народ тут взрослый все в курсе, как оно это делается. Есть неплохая песня Розенбаума со смыслом о том, что с годами мы уже не сидим за полночь.

Вся завязка: Договорились, встретились, бухнули, обсудили прошедшие годы, баб, руководство, похвастались машинами, детьми, кто-то внуками и собственно, в виду завтрашнего буднего дня — разошлись. Дабы быть совсем правдивым, часть народа осталась дальше общаться.

Есть у меня хороший друг. Знаемся мы, ежели не с самого детства, то уже лет 30 это точно, ну и как народ по домам и семьям попёр, решили мы с ним пройтись-прогуляться. Райончик новый, зеленый, парк, аллейки, тишина. Жара спала… Благостно в общем. Идем. Асфальтовая дорожка мера три шириной, а с боков только чернозема насыпали. Это я к чему – это важно. И вот, идем мы идем и упираемся в трех молодых мам с колясками, которые идут перед нами. Есть, ексель-моксель у женщин какой-то атавистический инстинкт – в шеренги строиться. Так вот, пройти мимо них невозможно, а идут они со скоростью обремененных многими гирями черепах. Далее диалог:

Друг мой, зовут его, ну скажем — Олег.

Смотреть далее

Рабочие будни проктолога

Сегодняшний пост будет немного отвлечен от диагностики, потому что описать работу над симптомами в домашних условиях все-таки требует небольших усилий. Как многие я думаю, поняли, в данный момент я тружусь на поприще абдоминальной хирургии, так сказать земский дохтур. Но основная моя специальность достаточно узка. Даже можно сказать во всех смыслах. То как друзья меня называют в приличном обществе и вслух-то нельзя принести. Черный окулист, повелитель черной бездны, анальный барон, владыка задниц это самое приличное. Кто догадался это профессие такое — проктолог(вдруг заголовок не читали). Это когда чинишь задницы другим людям, и тебе за это деньги платят. Ну, зря морщитесь, норм работа. Почти как ассенизатор только не всегда воняет так ужасно. И платят хорошо.
Есть несколько интересных случаев, которыми я хотел поделиться, потому что… не, ну почему я один должен страдать, в конце концов, пусть всем будет плохо.

Самое обидное на этой работе то, что нельзя громко ржать, когда оооооочень хочется. Человек, стоящий раком на кушетке редко может оценить здоровый бодрый смех врача, заглядывающего в его личную бездну, особенно когда знает, что собственно врач там нашел.


Скриншот

Серьезно. У меня есть рейтинг так называемых инородных тел, которые я простите из этих задниц достаю. И соответственно есть классификация клиентов. Конечно, то можно выкопать из чужих глубин, не единственное ржачное в этой профессии, но сегодня остановимся на этом.

Смотреть далее

Не все йогурты одинаково полезны

Был у нас на работе один товарищ любивший хватать без спроса со столов еду и напитки. В один прекрасный день нам это надоело и мы водрузили на один из столов бутылку из под кока колы наполненную соевым соусом. Естественно он к ней приложился, 4 раза за один день каждый раз забывая, что он уже хлебнул этой гадости. Думаете помогло?

И так за последующий месяц человек был напоен и накормлен:
— сосисками фаршированными перцем чили
— пирожком с солидолом
— керосином
— подсолнечным маслом
— и снова соевым соусом, причем неоднократно
Каждый раз мы видели феерическое зрелище бегущего в сортир идиота, а после месяца подобной диеты, чувак сказал, что мы все говно и уволился.

©

Про велосипедистов. Че-то наболело.

За последние две недели видел кучу роликов на ЯПе про велосипедистов. Какие они все гандоны и не соблюдают ПДД. Читал каменты в стиле «совсем охерели» и т.п. Есть конечно и такие. Совсем даже не спорю. Но попробую вежливо высказаться против, с позиции нормального и адекватного участника дорожного движения, передвигающегося на велосипеде.

Сам я стал велосипедистом в мае этого года. Просто решил летом ездить на работу на этом транспорте, купил не самый дорогой вел и поехал. Результаты радуют. Каждый день проезжаю до работы и обратно 28 км., стал стройный такой, здоровье и настроение улучшилось и на этом положительные моменты заканчиваются.

Вот никогда раньше не принадлежал к какой-нибудь узкой группе, думал, что такими «меньшинствами» являются только педики, лесбиянки и всякие готы — эмо — панки, которых не жалко, потому никогда не задумывался о том, что сам могу оказаться в подобном положении. Велосипедистов кстати я вообще не замечал, ни будучи водителем, ни пешеходом. Ну есть и есть они и есть. Как дождь например или другие участники дорожного движения. В общем меня они не раздражали.

Правила предписывают взрослым велосипедистам двигаться:

— По велосипедной, велопешеходной дорожкам или полосе для велосипедистов;

Смотреть далее

Гарантийный случай

Звонок:
— Здравствуйте! Мы у вас синтезатор покупали Yamaha, так вот он не работает. Гарантия еще не кончилась. Что делать?
— Блок питания проверяли?
— Да, блок питания рабочий, мы же не идиоты, в первую очередь проверили.
— Ну хорошо, привозите, посмотрим, что можно для вас сделать.

Привозят. Упаковали в родную коробку, муха не сидела, целофанчик, пенопласт, документация, аксессуары — все по полной фирме.
Открываю коробку, достаю… оплавленный ком пластмассы условно прямоугольной формы со смутным контуром ЖК-дисплея и слипшимися кнопками и клавишами.
— Э-эм.. Что это? (мысленно: — Что ЭТО, блядь??!)
— Ну, видите ли, нам по телефону не очень удобно было объяснять..

Далее выясняется, что бедная Yamaha видела некоторое дерьмо.

Смотреть далее

Особенности доставки в ХМАО

«— Ты когда поедешь, мне не звони, — он объяснял мне условия доставки, — связи нет. Проезжаешь село, дальше налево по лесной дороге метров 200 через чащу. Там выезжаешь к бережку, полянка будет такая небольшая. Там стоит домик и будет стоять «ГАЗель». Ты пни ее по колесу, закричит сигналка, я на лодке приплыву к берегу.
Сделал все как велено. Действительно, приплыл клиент, забрал запчасть. А откуда, спрашиваю, звонили? Связи же нет.

— Видишь за машиной деревянный столб? На нем прямоугольное углубление. Ставь туда мобилу. Теперь отходи от столба на метр. Руки убери. Жди минуту. О! Видишь, связь появилась. Да убери руки тебе говорю! Что там у тебя, айфон? Проси Siri вызвать кого-нибудь. Во! Вызов пошел. Теперь включай громкую связь и говори, сколько влезет. Канал стабильный.»

©

Понты такие понты!

Несколько дней назад, прочитав эту запись в одном из автопабликов, я не придал ей значения, только поржал!

Но увидев сегодня своего одногруппника, сразу вспомнил.
Далее про одногруппника: на дворе 2006, мой товарищ-одногруппник купил старенький опель омега, и всегда запрещал открывать окна в жару, чтобы все думали, что у него есть кондиционер.
Сегодня его встретил и мы решили выпить пивка, у него хёндэ ай икс 35 в самой простой комплектации, дак этот умник ключом глушит двигатель на светофоре и заводит, как загорается желтый, и при старте старается давить слегка на педаль тормоза, чтобы водитель сзади видел, как он трогается и горят еще стопари, якобы у него акпп.

Человеку 29 лет, на вопрос зачем, он ответил, чтобы все считали его крутым.

©Solarbotan


Скриншот

Собеседование

На волне постов о собеседовании….
Мне 23 и это мой первый пост и моя третья работа.
Звонок…
Я-Алло.
К-Это Вас беспокоят с администрации…..Вы еще ищите работу?
Я-Да.
К-Компьютером владеете на отлично?
Я-Да.
К-Приходите на собеседование завтра в 15:00.
Я-Хорошо.
Итак наступило завтра… интрига….ибо о специальности я ни сном ни духом….
Я-Вы мне вчера звонили по поводу работы?!
К-Да,да. В компьютерах разбираетесь? Программирование знаете? Системным администратором сможете работать?
Я-Аааа, вообще-то НЕТ я эколог, а не программист…
К-Как Вы мне отвечаете? Вам работа нужна?
Я-Да…
К-Значит отвечайте так: Я все могу и все умею, а чего не умею тому научусь!!! Ясно?…Сейчас к начальству пойдем ему так и скажешь…..
В общем к начальству сходили, я сказала, что все могу и умею…. и вот теперь я работаю системным администратором уже 4 месяца…и действительно чего не знала, тому научилась.
Я очень благодарна кадровичке за то,что она меня научила как на собеседовании нужно общаться!!!
©

Совпадение

Как то давно ехал со мной в купе один интересный товарищ, очень вежливый, ни слова мата, но чувствуется по разговору, что не простой. Разговорились, и после его слов, что в плацкарте не может ездить, потому что барак напоминает, многое прояснилось. Занимался «бизнесом», потом сидел, и в какой-то момент решил изменить свою жизнь- перестать ругаться, мыслить позитивно и простить всех врагов. И, говорит, не поверишь, только решил простить всех врагов, как через неделю одного застрелили, а второго машина сбила. Чистой воды совпадение.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+