Архивы: истории - Page 9

Наглость — второе счастье.

Был сегодня в небольшой конторе, покупал мелочи для ремонта. На стойке между покупателем и менеджерами стоит открытая прозрачная коробка из разряда «собираем сотрудникам на море/кофе/отпуск/печеньки». В ней мелочь, пару соток и несколько пятидесяток. Передо мной мужик расплачивается, сумма 7 или 8 тысяч и 40 рублей. Отсчитывает купюры и, со словами: «Ой, а у меня мелких нет», достает из этой коробки пятидесятирублевую купюру и добавляет к своим. На охреневшие взгляды продавцов и покупателей пытался сказать, что, мол, все равно же это не ваши деньги.

©

Взаимовыручка

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.

В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.

А я считаю, все – люди. Дега, говорю.

Точняк, подходит.

Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.

Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.

Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

©

Как заменить лампочку на рабочем месте так, чтобы тебя не уволили?

Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно.

 

У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение – заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально.

 

Вообще эту лампу поменять очень легко. У меня были такие лампы и дома, и на работе. Я, будучи админом, проворачивал этот фокус с подменой ламп много раз.

 

Я взял барный стул и попросил коллегу-немца подвинуться – лампа висела прямо над его рабочим местом. Нильс спросил, что я задумал, и я поделился с ним своей идеей. Он радостно воскликнул: «Классно, мы будем тебе очень благодарны, а то она уже всем надоела!», а потом шепотом добавил: «… но я бы не советовал тебе этого делать!»

 

Я попросил объяснить. И Нильс мне разложил все по полочкам:

 

Рассмотрим первый вариант развития событий: завтра лампа вывалится из потолка и ударит меня по голове. Это производственная травма. Мне вызовут скорую и отправят в больницу. Оплачивать моё лечение и больничный будет страховая компания. Но не та, в которой застрахован я, а та, в которой застрахован работодатель. Дело в том, что каждый работодатель отвечает за травмы, полученные сотрудниками на рабочем месте, а также по пути на работу или по пути домой. Эти риски обычно работодатель страхует в страховой. Страховая организует проверку рабочего места и будет выяснять, как такое могло случиться, и кто виноват. Она попытается переложить свои расходы в порядке регресса на ту компанию, которая занималась установкой ламп или ту, что ремонтировала потолок, или любого другого козла отпущения. И тут выяснится, что лампу менял некий дурачок по свой инициативе, еще и без допуска на работы с электроприборами. Все расходы за лечение скинут на тебя в полном объеме. А это может легко потянуть на несколько тысяч евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями.

Вариант второй: через несколько дней ночью в здании начнется пожар. Историческое деревянное здание в центре города сгорит. Установить истинную причину пожара, скорее всего, будет невозможно. Одна из основных версий, которую будут отрабатывать – короткое замыкание электропроводки. Начнут выяснять, кто какие работы и манипуляции проводил с электрикой в последний год. Есть ли у фирм соответствующие лицензии, а у рабочих, проводивших работы, допуски и т.д. И тут выплывешь ты со своей лампой. Возможно, удастся отбиться с хорошим юристом, а может и нет. Ущерб может потянуть уже на несколько миллионов евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями.

Вариант третий: никто не пострадает и ничто не сгорит. Просто кто-то расскажет о твоей самодеятельности директору. Ты же не электрик и у тебя нет допуска, чтобы лезть внутрь электроприборов. А это грубое нарушение правил техники безопасности. Кроме того, этот запрет прямо прописан в твоем трудовом договоре. Ты свой договор вообще читал??? Даже если у тебя в России и было образование по этому профилю, но оно не было признано в Германии – это всё равно, что его не было. Да, для того, чтобы поменять лампу, необязательно быть электриком, но ты должен в любом случае пройти обучение или инструктаж по технике безопасности при работе с электроприборами и получить разрешение. Без него всё, что ты можешь на работе – это воткнуть настольную лампу в розетку и щелкнуть выключателем, но не более того. А сделано это для того, чтобы избежать ситуаций из п.1 и п.2. Такое грубое нарушение правил техники безопасности с вероятностью 99% приведет к твоему увольнению и плохим рекомендациям.

Вариант четвертый: никто и ничто не пострадает, никто ничего не узнает. Мы скажем тебе спасибо. Но ты готов рискнуть за спасибо?

 

Мы еще немного подискутировали на тему того, как же я без допуска могу менять лампочки в съемной квартире. Но суть отношения работодателя в Германии к самодеятельности я уловил.

 

После этого разговора я отправился прямиком в кладовку, чтобы как можно скорее вернуть на место ту лампу, которую я там уже предварительно разобрал. Нужно было всё сделать, пока никто не увидел и не сообщил об этом директору.

 

Всю следующую неделю я много думал на этот счёт и вспомнил несколько случаев из своей жизни, в которых некомпетентность могла привести или приводила к печальным последствиям:

 

Ситуация первая: много лет тому назад. Я работаю админом. Утром должны приехать партнеры. Для них генеральный директор подготовил презентацию. Для презентаций у нас использовался огромный плазменный телевизор стоимостью несколько тысяч долларов. Вечером при проверке выясняется, что он не включается. Все в панике. Я беру отвертку и лезу внутрь. Ожидаемо нахожу сгоревший предохранитель. Предохранитель припаян к плате, а паяльника у меня нет. Да и заменить предохранитель нечем, поэтому я обматываю его несколькими витками медного провода сверху. Телевизор заработал, шеф доволен, мне дали премию. Я хожу, гордый своей универсальностью и находчивостью. Вот дурак… Ну дурак… А могло же потом и замкнуть. Мог сгореть не только телевизор, но здание в центре Петербурга. Могли пострадать люди. Но тогда мне было это невдомёк.

Ситуация вторая: коллега по работе катался на служебной машине. Решил сэкономить денег и долить самостоятельно тормозной жидкости. Но перепутал крышки и залил тормозную жидкость в двигатель. Как итог: пришлось делать капремонт двигателя.

Ситуация третья: стало сильно проседать напряжение в офисе, компьютеры стали перезагружаться, а техника зависать. Нам посоветовали «сесть на другую фазу». Директор нашел по объявлению недорогого электрика. Вместо того, чтобы заменить одну фазу на другую, он перепутал провода и заменил ноль на фазу. В розетках стало 380 вместо 220. Как итог сгорела куча техники.

 

На следующий день к нам пришел электрик и вытащил стартер, чтобы лампа не моргала. А саму лампу нам заменили только дней через десять.

 

После этого события я не только сделал для себя соответствующие выводы. Еще я оформил семейную страховку на случай ущерба третьим лицам с лимитом ответственности в 20 миллионов евро. Так что если мой сын, играя в мяч, случайно поцарапает восемь элементов на новеньком Bugatti Veyron, теперь это не обернется крахом семейного бюджета.

 

P.S. На тему техники безопасности на рабочем месте немцы сняли несколько обучающих видео, которые теперь считаются классикой жанра. Кто не видел — советую (18+)

 

Автор t.me/LiveAndWorkInGermany

©

Изменники.

Никогда не забуду неподдельный ужас, который я увидел в глазах своего знакомого. В тот день я случайно встретил его в центре города. Ужаснулся он, когда неожиданно услышал голос жены и попытался незаметно надеть обратно на свой палец обручальное кольцо.
Примерно такое же выражение лица было вчера у меня, когда я в спешке выкидывал недоеденное мороженое. Мне пришлось это сделать, потому что входя во двор своего дома я услышал радостно-звонкое: "ПАПА ИДЁТ!!!!".

©

Понятливая внучка

Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:

— Случайно нажал.

— Я поняла.

— Как?

— Ты же при этом не сказал «козел».

©

"Алиса" в такси


"Алиса" в такси

Возвращался как то поздно домой на такси УАндекс, чтобы не уснуть я разговорился с водителем. А он через каждое слово вставляет мат. Далее — Я, В — водитель:
Я: ты поменьше ругайся, тебя записывают…
В.: и кто?
Я: "Алиса"
В.: Что значит, записывают?
Я: То и значит, Алиса всё записывает…
В.: Не может быть, если это так, то я её удалю.
В: обращается к телефону: — Алиса ты меня записываешь? — секундное молчание по Гоголю, приятный женской голос из телефона — Ну, ничего плохого в этом не вижу.
***
Я тихо с ним рассчитался, а он выяснял отношения с Алисой.
(фото с инета).

©

Взрыв кастета

Были у моих родителей друзья: сложная семья, с гуляющим мужем-интеллигентом и сыном-ботаником, Женей. Женя был высокий, с большими зубами и огромными квадратными очками. Как-то мама попросила меня «подружить с Женей», а то у мальчика совсем плохо с общением в школе. «Конечно, мама» — ответил я. И вот эта семья пришла к нам в гости в очередной раз, а я повел Женю на свалку. Начало 90х, развлечения соответствующие. На свалке у меня был прикопан автомобильный аккумулятор. Я планировал его разбить и из свинцовых пластин выплавить себе мини булаву на цепь. Цепь была двойного назначения: выгуливать пса, а также светить ее в те моменты, когда дело пахло керосином. Расфигачили мы этот аккумулятор, достали пластины, в процессе чего все уделались электролитом, за что я получил потом отдельно. Смотрю я на эти пластины и думаю, какую же форму отлить в песке. Женя смотрит на меня добродушно и с интересом. «Сделаем грузила на удочки» — заключил я, чтобы не пугать Женю. Выдавили в мокром песке формочки, нашли жестянку, костер, нагрели, я аккуратно вылил в формочку, по краям сдобрил водой и у нас два аккуратных грузика. Женя был в экстазе. Ему очень понравился такой нехитрый и увлекательный процесс созидания. «А можем отлить… кастет?» — поинтересовался Женя. Я слегка прифигел от его прыткости. Покрутил в голове «дизайн», вроде должно хватить материала. «Ну давай» — без энтузиазма ответил я. Заново закрутился процесс производства, форма уже больше, мы сидим над ней на корточках. Женя сам залил ее из жестянки, берет бутылку воды и выплескивает половину прямо в форму, в кипящий свинец. Мне повезло, что я успел зажмуриться. Шипение, хлопок, взрыв и весь свинец ровным слоем лег на все вокруг, включая обувь, шнурки, одежду, частично руки и на Женины очки. Мне было больно, пара больших капель попала на веки и щеку, и приклеились. Но больше меня озадачила реакция Жени. Он громко хохотал, и сказал «Давай еще!», смотря на меня через свои очки, которые из диоптрических почти превратились в зеркальные авиаторы. Когда мы пришли домой и предстали перед родителями, то те даже не знали с чего начать и как правильно задавать вопросы. Рукава наших пуховиков были разъедены электролитом, а штаны, обувь и частично лица были в «серебрянке», как подумала сначала мама. Женя взял инициативу в свои руки. Его безумно широкая улыбка не сходила с лица с момент взрыва. Он решительно подошел к своей маме и счастливым голосом отрапортовал: «мы выплавили мне настоящий кастет, но он взорвался», повернулся к своему отцу и спросил «пап, а можно я старый аккумулятор из гаража заберу?». Нужно отдать должное его родичам, но мы не прекратили общаться после этого. После наших забав его обувь и штаны стали предметом зависти одноклассников. Рассказ про «взрыв кастета» изменил расклад сил и авторитетов в школе и Женя мгновенно стал «хулиганом». Но гены взяли свое и сейчас Женя преподает в Университете, хотя я уверен, что его самооценка и шкала безумия сильно увеличились после наших опытов.

(С) Павел Гавел

©

ПРО НОТАРИАЛЬНОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ

     В контору вошёл посетитель.
     — Здравствуйте, я Петров.  У вас подпись на документе можно удостоверить?
     — Да, конечно – нотариус привычно открыл регистрационную книгу и взял со стола ручку.
     — А сколько стоит?
     — Госпошлина сто рублей.
     — Годится – посетитель облегчённо вздохнул и полез в бумажник.
     — Подождите, давайте сначала посмотрим, что у вас.
     — Вот! – Петров гордо достал из кармана сложенный пополам листок и протянул его нотариусу.
     — Но здесь написано только "Сидоров – дурак!". Что это?
     — Документ. Подпись надо заверить.
     — Подождите – юрист удивленно перевёл взгляд с бумаги на посетителя, — Вы хотите заверить ЭТО?
     — Ну!
     — Видите, ли, я не могу заверить подпись на таком документе.
     — Почему это?
     — Ну, это как бы и не документ вовсе.
     — Вот тебе на! Как так?
     — Как вам сказать, по закону документ — это информация, зафиксированная на материальном носителе, с реквизитами, позволяющими её идентифицировать. А как можно этот ваш документ идентифицировать? Вот кто такой Сидоров?
     — Сосед мой – Петров непонимающе моргнул.
     — А из документа не следует, что это сосед ваш. Даже имени нет. Вот, допустим, у вашего Сидорова брат есть?
     — Ну, есть.
     — А вдруг он на свой счёт примет.
     — Пусть принимает. Он тоже дурак. И сын его и племянник.
     — А другой какой Сидоров на свой счёт ваше высказывание отнесёт?
     — Не отнесёт. У нас в доме других Сидоровых нет. 
     — И что вы собираетесь с этим документом делать.
     — В ящик почтовый Сидорову положу.
     — А зачем вам это?
     — Моральное удовлетворение получу. Открою человеку глаза!
     — А вы так положите, не заверяя.
     — Не заверяя нельзя. Несерьёзно. И Сидоров серьёзно не отнесётся. Он на складе работает. Привык, чтобы всё документально.
     — Всё равно нельзя. Если уж вы хотите документ составить, сделайте по правилам.
     — Это как? 
     — Паспортные данные Сидорова занесите. Адрес по прописке. И справку из больницы психиатрической приложите, подтверждающую, что он дурак.
     — Да что вы всё к содержанию придираетесь. Вы подпись мою заверьте только. Вот сто рублей.
     — Да не могу я подпись на таком документе заверить. Меня лицензии лишат, и коллеги засмеют. Вы вот где работаете?
     — В больнице санитаром.
     — Ну, значит, представляете, что такое профессиональная этика.
     — Я в морге, у нас с этим проще.
     Нотариус задумался. С одной стороны, он совершенно точно не мог, да и не собирался визировать гражданскую позицию Петрова в отношении Сидорова. С другой – люди обычно приходили к нему с проблемами, и он старался им помогать.
     — А вы тогда Сидорову по почте письмо отправьте. И штамп почтовый будет. Тоже документ.
     — По почте долго будет. А может вообще не дойти. Кто ему тогда глаза откроет? В ящик надёжнее!
     — Телеграмму пошлите!
     — Со словом "дурак", говорят, нельзя.
     — По электронной почте напишите.
     — Несерьёзно это, документ нужен!
     — На двери ему напишите в конце концов! – нотариус так разнервничался, что сам того не замечая, стал предлагать общественно порицаемые методы.
     — Писал уже. Не доходит. Неофициально это всё как-то.
     Нотариус сдался. Он сделал всё что мог, но случай был неизлечимым. Он закрыл регистрационную книгу и отложил ручку.
     — В общем, вы как хотите, а я вам подпись под таким документом заверять не буду!
     Петров насупился, неловким жестом запихал обратно в бумажник сторулбёвку и покинул кабинет.
     На следующий день в ящике для входящей корреспонденции нотариус нашёл запечатанный конверт. В нём на сложенном вдвое листочке было написано "Нотариус – дурак!" и стояла треугольная печать "Для больничных листов".

© Сергей Марковский

©

Ты же девочка


Ты же девочка

Когда заказчик не знает, к чему придраться, но очень хочет

Заказчица никак не могла объяснить по телефону, что не так с размерами макета. Потом психанула и прислала правки на почту. А, ясненько


Когда заказчик не знает, к чему придраться, но очень хочет

©

Каждые выходные заботливый и верный муж уезжал в лес. Жена решила проследить за ним. Потом долго отойти не могла.

Не знаю было ли где, эту историю мне рассказали мои родители. Далее со слов Ларисы.

Примерная семья. Муж не пьет, не курит, зарплату домой носит. Мастер — на все руки. А у Лариски характер не очень, тяжеловато ей было с людьми, а Петр принял её «такую как есть». Спокойный был всегда, хотя работал на нервной работе. Ни разу даже голоса не поднял!

И была у него одна странная особенность. Каждое воскресенье он куда-то уезжал на пару часов. Лариска уже думала: а не любовница там у него есть? Куда же он так периодически уезжает. И решила она проследить за ним с помощью сестры и её машины.

Время 14 часов, Петр стоит на остановке и ждет автобус, который идет за город. Автобус подъезжает он садится и едет. Лариска с сестрой едут за автобусом. Конечная остановка, и Петр идет в сторону леса. Очень аккуратно они идут за ним. Он по тропе, а они через кусты пробираются. Через пару километров Петр огляделся и как давай кричать! Да так кричал, что даже спокойные дятлы переставали стучать своим клювом… Он кричал просто «АААААААААА». И больше ничего.

Испугалась сестра, а Лариска то еще больше — ведь скоро он приедет домой, и ей же с ним еще жить.

Быстренько уехав оттуда и расставшись с сестрой, Лариса нехотя пошла домой. Приехал Петр с 3мя тюльпанами, чмокнул в щечку жену и спросил:

— А ужин еще не готов? Не начинай, отдыхай. Я сам хочу сготовить.

Неделю себе места Лариса не находила, даже о разводе уже думала вспоминая тот странный день. Наступило воскресенье и он снова уехал. По приезду она спросила:

— Я боюсь тебя, мне рассказали как ты кричишь в лесу… зачем?

— Ларис… мне конечно очень неудобно, но у меня очень нервная работа, а энергию то мне нужно куда-то девать? Вот я раз в недельку и езжу в лес, эмоции свои выплескиваю. И знаешь сама — помогает. Поехали в следующий раз вместе покричим?

И стали они теперь вместе ездить и кричать в лесу. Лариска тоже стала спокойной. И жили они потом долго и счастливо :)

(с) ЖЗ

©

Ген прокурор Юрий Чайка проверит мусорный бизнес своего сына Игоря Чайки


Ген прокурор Юрий Чайка проверит мусорный бизнес своего сына Игоря Чайки

Он растолстел до 150 кг и получил 100 млрд рублей на утилизацию отходов в Москве, Подмосковье, Туле, Ярославле. Поскольку подряды стали результатом связей отца, на коррупцию Чайка-старший будет проверять сам себя.

Оператор по вывозу мусора компания «Хартия», принадлежащая сыну генпрокурора Юрия Чайки Игорю Чайке, с начала 2019 года уже успела заключить 656 контрактов на вывоз и утилизацию ТБО. Сумма контрактов составила 176 млн рублей.

Почти все заказы поступили от бюджетных учреждений Москвы — «Мосавтодора» (крупнейший заказчик, сумма контрактов 10,5 млн рублей), Жилищники и другие учреждения.

Ранее «Хартия» уже стала оператором по вывозу твердых коммунальных отходов в Туле и двух районах Тульской области, в Ногинском кластере, а также в Ярославской области и Москве. Общая сумма контрактов превышает 100 млрд рублей.

«Хартией» почти единолично владеет Чайка, который два года назад выкупил 60% компании у ее основателя Александра Цуркана. Компания досталась генпрокурорскому сыну с уже заключенными на 15-летний срок контрактами с мэрий Москвы стоимостью более 42 млрд рублей.

Успела «Хартия» засветиться и в скандале — несколько подмосковных ТСЖ подали иски к фирме Чайки из-за того, что та сдирает с жильцов деньги из расчета по нормативам накопления мусора, хотя должна получать оплату за фактически вывезенный мусор. Переплата получается почти двукратная.

Смотреть далее

С полуслова

Пришёл мужик по объявлению о продаже холодильника. Я в соседней комнате занимаюсь делами и параллельно слушаю диалог (П)окупателя и (М)ужа.

Ржу😂

П: О, холодильник. О, коты. Это сфинксы?

М: Нет, корниш-рексы.

П:  Как волосатые сфинксы.

М: Ага.

П:  нормально морозит? Запаха нет.

М: да, так на унитаз ходят

П:  фигасе. Кастрированный? Это вмятина?

М: да, вмятина. Когда брали, новее выглядел. А щас кастрирован, да.

П:  Не течёт? Не царапается?

М:  Норм всё.

П:  О, гитары! Играете?….

©

Когда реально для души

Офис, поздний вечер, уже все ушли, кроме меня. Вызываю такси через ЯТ. Назначают машину. Выхожу к парковке, машина ждет. Смотрю и удивляюсь. Вроде премиальная тачка, на таких точно не таксуют. По крайней мере наш гендир на такой ездит. Только об этом подумал, как открывается окно и высовывается голова генерального директора: «Ну хули вылупился? Поехали!». Честно сказать, я очень знатно охерел с этого.

Сел в машину, а гендир ржёт: «Да да! Нехер удивляться. Есть у меня такая херня. Я уже от офиса отъехал, думал потаксую, врубил сервис. А тут сразу вызов от офиса. Ну я и взялся.» Оказалось, что он таким образом «отдыхает», т.к. с недавнего времени к нему до лета переехала теща. А тут хоть и дома не сидеть, и доходик дополнительный. Машину не жалко, т.к. в ней особой ценности не видит. Ну и пошутил в стиле «Я так-то успешный предприниматель, а таксую для души». Поржали оба.

©

"Что заставило вас порвать с человеком, за которого вы были готовы выйти замуж/жениться?"

Реддиторов спросили «Что заставило вас порвать с человеком, за которого вы были готовы выйти замуж/жениться?», они ответили, а r/етранслятор перевёл самые популярные и интересные ответы. Приятного чтения!


"Что заставило вас порвать с человеком, за которого вы были готовы выйти замуж/жениться?"

1. Каждый раз когда мы ссорились, она вечно выбрасывала свое обручальное кольцо. Потом она заставляла меня его доставать, а затем — умолять ее надеть кольцо обратно. Даже при самом маленьком споре и даже на публике. Это была последняя капля. Это очень хреновое чувство, когда тебя постоянно заставляют умолять кого-то быть с тобой.

 

Вдобавок к этому она начала обзывать и дразнить меня. Началось все это после помолвки. Дела шли отлично, но все изменилось, как только у нее на пальце появилось кольцо. Она сразу же начала творить упомянутую выше дичь, а также называть меня неудачником, куском дерьма, уродом и т.д.

2. Как-то раз, прямо перед семейным праздником, я нашла на полу выписку по кредитной карте. Там была задолженность в тысячи фунтов, о которой он мне ничего не рассказывал. Я полностью оплачивала арендную плату, зарабатывая на работе, которую я ненавидела. Тогда я была слишком молодой (23 года) и наивной, чтобы понять, что он был нечестен со мной. Вот и все

3. Моя мама умирала. Это был последний День Благодарения с ней. Без какого-либо обсуждения, мой жених попросил свою маму купить ему билеты на самолет, чтобы отметить День Благодарения со своими родителями, и спросил, не хочу ли я поехать с ним. НЕТ. Я не пропущу последний День Благодарения со своей мамой. У нас еще будет куча возможностей провести его с твоей семьей. Ты просишь меня пройти через это одной или поехать с тобой и бросить свою мать?

 

Внезапно стало предельно ясно (он был рад отменить нашу запланированную свадьбу, чтобы пожениться чуть позже и т.д.), что он не хотел иметь со мной отношения, но не хотел бросать меня, потому что у меня умирала мама, и он был слишком хорошим женихом, чтобы оставить свою невесту с умирающей матерью.

 

В его оправдание скажу, что мы все еще друзья, он никуда не пропал и продолжал эмоционально поддерживать меня, когда она умирала и несколько месяцев после. Это случилось 8 лет назад, но мы все еще чатимся несколько раз в год

4. Она хотела поехать в Флориду по университетской программе Диснея (она ОООООчень любит Дисней). Но она не хотела бросать меня. Я убедил ее поехать, потому что если бы она не сделала это, то наверняка сожалела бы после. Да и в любом случае я бы ждал ее, что бы не случилось. 6 месяцев и одно обручальное кольцо спустя она сказала мне, что за время ее пребывания во Флориде она поняла, что не любит меня так, как ей казалось до этого. Ее худший кошмар воплотился в жизнь. Как и мой

5. Я выяснила, что мой парень потерял работу, когда я позвонила туда, чтобы узнать, почему ему не приходят зарплатные чеки (я занималась нашими финансами, а он заверял меня, что босс скоро все пришлет). Оказалось, что он уволился, и вместо того, чтобы рассказать мне об этом, притворялся работающим на протяжении нескольких недель. Свое свободное время и кое-как собранные деньги он тратил в стрип-клубах.

 

Когда я сообщила ему, что мы расстаемся, он пробил рукой стену и слетел с катушек. Когда он в конце концов успокоился, он стал каким-то странно-угрюмым. Он посмотрел на меня и спросил, можем ли мы заняться сексом в последний раз.

 

Мой ответ: «Нет».

 

Он, после долгой паузы, рытья в карманах и с долларовой купюрой в руках: «Я заплачу тебе доллар, чтобы ты со мной переспала. Это все, что у меня есть».

 

В итоге он ушел с долларом в кармане и без прощания

6. Она была влюблена в моего лучшего друга. Они оба отрицали это, но через месяц после нашего расставания они поженились. Они говорили мне, что между ними ничего нет не было, и я верил им. Они много времени проводили вместе (это было нормально, потому что мы из одной школы и были друзьями), и я уверен, что они уже связались на эмоциональном уровне, потому что она начала отдаляться от меня (эмоционально). Они оба без зла сообщили мне об этом и даже удостоверились, что со мной все будет в порядке. Я согласился, потому что им очень нравилось проводить время вместе и мне казалось, что так они будут счастливы, и они оба были мне очень дороги. Тем не менее теперь я не очень часто с ними вижусь, потому что все еще чувствую себя преданным. С другом я до сих пор общаюсь, но дальше «чем занимаешься на неделе?» переписка не идет.

7. Мы встречались три года, постоянно говорили о том, как мы поженимся и какой прекрасной будет наша совместная жизнь. Потом он вернулся в армию и не особо старался поддерживать отношения на расстоянии со мной, потому что «это бы слишком отвлекало его, если бы во время боевых действий у него в голове постоянно всплывала я«. Так мы и расстались.

 

Самое забавное в том, что через пару месяцев пребывания в другом штате он начал общаться с девушкой, которая живет в том же штате что и я! Так что… LOL

8. Я была помолвлена с парнем, с которым встречалась три года, мы даже уже спланировали свадьбу. Одной ночью он изменил мне с нашей общей подругой. Его мама (с которой он жил, пока мы искали квартиру) случайно спалила их, когда выпускала собак на улицу. Он не знал, что мама видела его с новой девушкой, но она позвонила мне и рассказала, что произошло. Когда я ему это предъявила, он начал все отрицать, что только сделало все хуже. Я отменила свадьбу и бросила его.

 

Самый абсурд в том, что через 5 лет он женился на другой девушке, а свадьба прошла в том же месте, по тому же плану, в тех же цветах, что и в моем плане. Я всегда мечтала о свадьбе, поэтому тщательно ее спланировала — судя по всему, у него остались мои записи

9. Произошел несчастный случай и у нее было повреждение мозга, вследствие чего мне пришлось встретиться с ее семьей, которую она тщательно от меня скрывала.

 

Ее мать была наркоманкой (я так и не узнал, на чем она сидела), и она постоянно угрожала мне и моей семье страшными вещами. Ей были нужны деньги, и она была готова на все. После происшествия мы пришли к соглашению, по которому мы дали им довольно большие деньги на лечение моей девушки. Вместо этого, мать купила себе и ее сестре новые машины.

 

Я встретился и с ее отцом (приемным, биологический отец так и остается загадкой), который тоже пал жертвой ее матери. Его жизнь была в руинах. Он пригласил меня домой попить пива и поговорить (у него был серьезный алкоголизм, но он был адекватным). Он сказал мне, что мне нужно сматываться как можно быстрее, потому что мать и сестра 100% разрушат мою жизнь. Я уже опасался этого, но он сказал мне: «Я понимаю, как ты видишь мою жизнь, но она станет и твоей тоже, если ты ничего не сделаешь».

 

Он позволил мне уйти и сказал, что не будет считать меня куском дерьма за то, что я бросил свою девушку-инвалида. Много людей в итоге именно таким меня и посчитали (истории про мать и сестру не помогали), и он даже предупреждал меня, что скорее всего именно так и будет. Именно поэтому он дал мне свое разрешение — он знал, что из-за страха уничтожения репутации я останусь и в итоге моя жизнь будет разрушена, но его слова помогли мне преодолеть этот страх.

 

На этом все и закончилось. Я ушел. Это было очень сложно и там не было правильного ответа на вопрос, что делать

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

©

За 100 лет изменений почти нет.


За 100 лет изменений почти нет.

За 100 лет в Астрахани, на этой улице, практические ничего не изменилось. Только трамвайную систему убили в 2007, которая действовала с 1900 года.

И да, была ещё мостовая, а сейчас — грязь.

Из группы: Илья Варламов

©

Баночка соплей

Работаю в начальной школе. Вчера, первого апреля, подходит ребёнок:
— скажите "подвал"!
— …подвал
— Вас скелет поцеловал!
Смеется. Я тоже посмеялась. Помолчал немного и такой:
— а давайте Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— ммм.. ну, скажи "клей"
— клей
— выпей баночку соплей!

Расстроился, побежал к маме жаловаться.

Ребенок, зачем ты так?

©

Из обсуждения фитнес клубов

xxx:

у нас перед входом есть весы. Их можно калибровать.

Что ты думаешь придумал наш директор, чтобы привлечь народ?

Каждую пятницу он убирал у весов 1 кг!!! И народ реально думал, что занятия идут на пользу!!! И нас рекомендовали!!!

А в понедельник возвращал в исходное состояние. Народ думал, что за выходные нажрали вес обратно.

©

Открывайте, вы нас затопили!


Открывайте, вы нас затопили!

Смотреть далее

Клиент получил 65 килограммов денег за сломанные часы

В Магнитогорске владелец магазина часов по решению суда возместил покупателю 67 тысяч 815 рублей. Но сделал он это весьма необычным образом.


Клиент получил 65 килограммов денег за сломанные часы

В мешок от муки сложили всю сумму мелочью, а общий вес монет составил 65 килограмм.
Сначала ничего не подозревающий мужчина подписал бумаги о получении денег от магазина, а потом очень удивился, когда ему вынесли мешок денег. Он не хотел принимать деньги мелочью, но владелец магазина настоял: «Ваше право! Я лишь исполняю решение суда». Покупатель сначала попытался вынести мешок, но вернулся, чтобы все пересчитать. В итоге он потратил более 5 часов на подсчеты.

Смотреть далее

«В 4 года я захотела стать врачом, в 30 лет – я в декрете, из которого не вернусь».

Мне 4 года.

Папа болеет пневмонией и получает внутримышечные инъекции. А я бегаю вокруг и жду, пока мама закончит и отдаст мне шприц.

И вот я забираю его и бегу к своим “пациентам” – плюшевому зайцу Масе и медведю Кире. Они тоже болеют, как папа, и им, как папе, надо делать уколы…

Мне 5.

Ко мне пришёл соседский мальчик и мы ушли в комнату играть. Я только-только научилась читать и стала хвастаться. Вытащила любимую книгу – 2-й том атласа Синельникова, открыла на самом интересном месте и давай вдохновенно читать:”по-лО-вы-е органы”.

Мне 10.

Мои настольные книги – “Справочник педиатра” Усова и пособие по внутренним болезням для фельдшеров.

Мне 12.

Наш класс снимают на видео и на вопрос “Кем ты хочешь стать?” я уверенно отвечаю: “Врачом”.

Я ничуть не сомневаюсь в том, что именно этого хочу. И никто не сомневается.

Мне 14.

Я занимаю третье место на городской олимпиаде по биологии. Потом то же повторяется в 15 и в 16.

Мне 17.

Я учу всего 3 предмета – химию, биологию, русский. У меня не было вопроса, куда поступать. У моей семьи тоже. И у учителей в школе.

Меня не трогали по другим предметам. Все знали: Марго собирается в медицинский.

Все ещё 17.

Я плачу от счастья, узнав, что зачислена на бюджетное отделение педиатрического факультета нашего медицинского универа.

Мне 18.

Зимняя сессия на “отлично”. Как, впрочем, и летняя.

Мне 19.

Я устраиваюсь работать в детскую онкологическую реанимацию. Впервые своими глазами вижу боль, смерть и осознаю, что моя обожаемая медицина – не всесильна, а супергерои в белых халатах – обычные люди, которые могут только то, что могут.

Мне 21.

Я все ещё полна энтузиазма. Из детской реанимации уволилась: стыдно признаться, но тот накал драмы и боли был для меня запредельным. Устраиваюсь фельдшером на скорую.

Сутки на выходных. Два ночи среди недели. Посреди всего этого – учёба.

Руками в трикотажных перчатках откапываю пьяниц из-под снега. Попадаю в любую вену с закрытыми глазами. Алгоритм действий при фебрильных судорогах, кардиогенном шоке, астматическом и эпи-статусах помню даже во сне и пьяном угаре. Дозы преднизолона, адреналина, наркотиков считаю в уме за секунды.

Мне 22.

Поступаю в субординатуру (6-й курс) по детской хирургии. Всё так же работаю на «скорой». В процессе учёбы хожу на операции. Свободного времени нет, но я все равно его нахожу.

Мне 23.

Я стою в мантии и смешной шапке, ректор вручает мне мой красный диплом. Снова, как в 17, плачу от счастья. Я так мечтала стать Доктором – и вот я доктор.

Мне 24.

Я (с энтузиазмом): “Здравствуйте, я врач-интерн по оториноларингологии!”

Заведующая детским ЛОР-отделением, глядя на меня поверх очков: “И что?”

Со «скорой» уволилась. Но три раза в неделю все равно дома не ночую – дежурю в больнице, так хочу всему научиться.

И вот он – долгожданный сертификат.

Мне 25.

Я работаю детским ЛОР-врачом в трех местах.

“Доктор, жалобы только у одного, но этих троих тоже посмотрите, вам же несложно”

“Примите без очереди, мы многодетные, и плевать, что тут кровотечение”

“Не работает рентген-кабинет? Мы пишем жалобу на вас”

“Нет отита? Мы едем в частную клинику и молитесь, чтобы там сказали то же самое”

“Посмотрите ребёнку аденоиды. Ну и что, что 5 утра”

120 человек за сутки на 2 кабинета. Это сентябрь.

В ноябре – 180. Ближе к марту – 200.

Есть тяжёлые – инородные тела, мастоидиты, гнойные отиты, менингиты. Но большинство – только спросить. В поликлинике нет врача или врача г-но. Мы были в частном центре и у профессора, а вы что думаете?

Мне 27.

Ухожу во взрослую больницу. Патология разнообразнее, хирургия интереснее. Людей в разы меньше.

“Я плюнул кровью вам в глаз. У меня ВИЧ, кстати. Надо было раньше сказать?”

“Мне кореш нос сломал, щя и тебе сломаю – и не посмотрю, что баба”

Флегмона шеи – остановка на столе. Вытянули. Выдохнули.

Декомпенсированный стеноз гортани на фоне онкозаболевания. ДН 2-3.

Письменный отказ от трахеотомии. Жалоба за сделанную коникотомию.

Жалоба, что передняя тампонада – больно.

Жалоба, что нет мест в отделении и 72 человека на 60 койках.

Жалоба, что не госпитализируем на плановую операцию без обследования.

Жалоба, что не берём на стол на плановую операцию с внезапно случившейся ОРВИ.

Сколько раз я написала слово “жалоба”? Так вот. Депремирование на 100% – столько же раз + депремирование на 50-75% за бумажки.

Мне 29.

Я не помню, когда последний раз высыпалась.

Мне стыдно называть сумму, приходящую мне на карту дважды в месяц, при своих ровесниках. Это притом, что они работают 160 часов в месяц и ночуют дома, а я – больше 300.

Я выслушиваю очередные жалобы очередного хроника и с досадой осознаю, что ничем ему не помогу. И мне плевать.

“Принимайте быстрее, у вас тут очередь”

Нет сил.

Мне 30.

Я в декретном отпуске, из которого я не вернусь.

Я гуляю по улице, смотрю на небо и радуюсь весне. Я смотрю, как растёт мой ребёнок. Я мало сплю, но я безумно счастлива, что меня будит плач моего ребёнка, а не матерная брань очередного пьяного дегенераты со сломанным носом.

Мне 30.

26 лет назад я впервые захотела стать врачом.

А теперь понимаю, что больше не хочу.

Спасибо, дорогие пациенты.

Спасибо, дорогое руководство больницы.

Спасибо, дорогой Минздрав.

Спасибо, дорогая система здравоохранения.

Спасибо вам. И идите к черту.

Автор: Маргарита Алексеева.  https://medrussia.org/27916-zakhotela-stat-vrachom/

©

Как муж узнал, что я шл**а

Краткий сказ о том, что в заголовке.
Муж, придя с работы, как-то загадочно улыбается и посматривает на меня. Спрашиваю, что такое.
А он: а я все знаю.
Я: Что знаю? Что случилось то?
Муж: мне соседи всё рассказали.
А сам старается выглядеть серьезно, разыгрывает сцену. Потом рассказал. Подловили его бабка, что живёт в доме, почти напротив нашего: А ты знаешь, что пока тебя дома нет, твоя с мужиками спит?!
Муж: ??!
Бабка: да-да, езьдють тут мужики, подарки привозят, быстро дело делають и уезжають…
Муж: да ну.. нет.
Бабка: я те говорю. Вчера один на белой машине приезжаль, пакет какой-то большой привез, полчасочка побывал и все. Уехал. Ох, что творится. Вроде ж нормальная баба, а шлюха такая бессовестная. Я ей все все скажу!!
Муж: сам разберусь..
Только вот муж знает, что я повадилась на одном сайте вещи заказывать и курьеры стабильно пару раз в неделю приезжают с "подарками" шлюхе.

А сегодня со мной уже другая соседка не здоровается. Да, пошла я по наклонной…

©

Самый честный продавец.

Выбираю увлажнитель, цены на витрине  от 3 тыс до 15 тыс.

Далее  Я-я, К-консультант

Я: какой увлажнитель лучше, что посоветуете?

К: самый дешёвый! Он все равно сломается сразу после окончания гарантии!

С предыдущем увлажнителем кстати так и вышло, сломался через пару месяцев после гарантии.  Консультант из магазина техники М-видео,  Если ты читаешь  этот пост — СПАСИБО ТЕБЕ ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК!

©

Американец добавил ЛСД в напитки своих коллег, «чтобы избавить их от негативной энергии»


Американец добавил ЛСД в напитки своих коллег, «чтобы избавить их от негативной энергии»

История, которая выглядит как сюжет из комедийного ситкома. Работник фирмы Enterprise Rent-A-Car из города Арнольд, штат Миссури, рискует попасть за решетку за то, что бахнул коллегам ЛСД без их ведома.

Менеджеры фирмы по прокату автомобилей постоянно жаловались на то, как им надоело работать на трезвую голову и какой же душный ад — продажи в этой сфере. В подобных разговорах они проводили обеденные перерывы, и все прекрасно понимали — это обычный офисный треп.

Так длилось до тех пор, пока в контору не пришел новичок, 19-летний стажер, угорающий по ньюэйджу. Поработав в сфере проката, паренек понял об этом ремесле главное: здесь постоянно крутятся дурные вибрации, и очень плохо циркулирует энергия ци.

Смотреть далее

Случай с работы

Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К — коллега, З — заявитель):
К — Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З — Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К — А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З — Есть. Они у жены.
К — А где ваша жена?
З — В квартире. Но она спит.
К — ??? Так разбудите!
З — Я не могу…
К — Почему?
З — (шепотом) я пьяненький…

©

Дошутился.

Приятель работает психиатром.
Основной поток — не пациенты, а комиссионщики за справками на права, оружие и т.д.

Начало дня, приходит молодой парень за справкой.
Врач задает основные вопросы, проверяет мышление, память и прочие параметры психики.
Посередине опроса парень выдаёт на полном серьёзе фразу: "Доктор, обернитесь, за вами ЧТО -ТО стоит!".
Приятель замолкает, откладывает ручку с практически готовой справкой и смотрит на парня взглядом полным недоумения и настороженности.
После мхатовской паузы, врач начинает задавать вопросы как давно он кого то видит, как оно выглядит, что говорит?

Улыбка сползает с лица парня, тот пытается оправдаться 1 апреля, мол шутка же.
Но безуспешно: подробнейший опрос, тестирования и всё это в присутствии врачебной комиссии, включая зав.поликлиникой.

Справку дали, но парень вышел из кабинета на дрожащих ногах и слегка заикаясь.
Дошутился.

©

Самоуничтожающийся HR

Ищу работу, звонят из компании:

-Здравствуйте, работу ещё ищете?

-Да.

<далее несколько фраз общей информации>

-А по какому принципу компанию выбираете?

-Из общего впечатления от разговора, плюс читаю отзывы о работодателе в интернете.

-*пауза* …боюсь мы вам не подходим.

Кладёт трубку.


Самоуничтожающийся HR

©

И ты…

Еще раз убедился в истинности выражения — палка о двух концах

Диалог в кафе

Молодой парень и Взрослый мужчина(возможно отец, но это не точно)

Парень увлеченно рассказывает как он встречается сразу с тремя девушками,  и каждая уверена , что она у него единственная.

Долгий монолог. Восхищение собой. Смех над какой то девушкой — она думает что она у меня единственная!

Взрослый мужчина философски выслушал. Вздохнул и сказал.

В — И ты тоже

М — Что я тоже?

В — Думаешь, что единственный…………

Занавес

©

Как логопед со мной 4 года мучилась

пару дней назад попался пост заикающегося парня, и я вспомнила свои занятия с логопедом в детстве.

до 6 лет не выговаривала букву «ч», вместо нее у меня получался хлюпающий звук, нечто между «ч» и «щ». но, казалось бы, ничего страшного! ведь в нашем детском саду была штатный логопед, которая должна была решить эту проблему.

почти 4 года подряд дважды в неделю, пока другие дети играли перед сон.часом, я понуро шагала к ней на занятия. всех упражнений уже не помню, но одно не забуду никогда: мне нужно было повторять слог «ать», а логопед тем временем сжимала мне щеки большим и указательным пальцами — и получалось нечто похожее на «ач». блин, это было больно и скучно одновременно. а еще не приносило результатов — как только она отпускала мои щеки и просила сказать «ач», я вновь издавала что-то типа «ащьчь».

я росла, родители начинали серьезно беспокоиться, дело шло к школе, и мама решила отвести меня к логопеду в поликлинику. там у нас состоялся такой диалог:

Л: скажи «ч»

Я: «щьчь»

Л: *берет деревянную палочку, дотрагивается мне до нёба* ты ставишь язык вот сюда, а надо вот сюда. попробуй еще раз.

Я: ч. ч. ЧЕЕЕЕЕЕ! Ч!!!

всё, наше единственное занятие длилось минуты 3. с тех пор проблем с речью не испытываю))

©

Работа не волк

Стоим курим с фермером местным. Жалуюсь ему на проблемы. Одна из них — давно нечищеный колодец. Тут мимо идёт чувак, который специалист в этой области. Фермер подзывает его. Идём смотреть колодец. В процессе осмотра у чувака из-за пазухи вываливается пластиковая литруха с водкой…

Короче, почистили мне колодец прям сегодня.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+