Архивы: истории - Page 9

Золотые руки

Сын знакомой решил сделать татуировку. Долго искал/придумывал. В итоге хороший друг взялся бить, мол бесплатно, заодно и потренируюсь. В общем, просто оставлю это здесь


Золотые руки

*Рука с кинжалом в крови

©

Французский школьник-биохакер вколол себе самодельную ДНК

Французский школьник, который причисляет себя к так называемым «биохакерам», перевел в ДНК отрывки религиозных текстов, вколов затем состав себе в организм. «Последние исследования указывают на возможность кодирования любой информации с помощью ДНК. Мне стало интересно, получится ли конвертировать религиозные тексты и ввести их в живой организм», — заявил парень, которого в сети прозвали «идиотом».

Молодой Адриен Локателли не нашел добровольцев, поэтому решил поставить эксперимент на себе. Тексты он загрузил из интернета, каждой букве присвоил подходящий нуклеотид, игнорируя пробелы и знаки пунктуации. Затем он воспользовался онлайновым сервисом по переводу нуклеотидной последовательности в белковую, создав копию текста для инъекции.

Правда, бурной реакции со стороны общественности не последовало, парня назвали «идиотом» (как и других биохакеров).


Французский школьник-биохакер вколол себе самодельную ДНК

©

Араб-химик

Давно уже историю про одного из своих студентов хотел рассказать, да все как-то недосуг было, теперь вот возьмусь.

Дело происходило в США, в штате Вирджиния, где я работаю профессором в одном из университетов.

Пришел ко мне в лабораторию эдакий громила летом 2010 года. Араб, ростом под два метра, зенками зыркает диковато, и зовут его, главное, Акбар Абдулла. Вот так и зовут. Родился он где-то на аравийском полуострове, но с детства в Штатах рос.

Пришел он ко мне не просто так, он очень хотел наукой позаниматься. О том, что такое наука и исследования, он представления на тот момент не имел никакого, но энтузиазма было хоть отбавляй.

Ладно, пришел так пришел, я ему проект предложил: «А давай, — говорю, — Акбар, мы с тобой диабетикам поможем? Вот есть у меня кое-какие мыслишки, как забацать способ доставки им инсулина, да такой, чтобы диабетики уколами себя мучать перестали, от слова совсем?»

Акбар почесал свой арабский нос, потом сказал:

— Давай паможим балным лудям!

На самом деле, при нормальной беседе у него акцента почти не ощущалось, но когда он начинал волноваться, этот самый арабско-кавказский акцент выпрыгивал откуда ни возьмись.

Но, слово сказано, так что припахал я его на синтез вещества, на котором у меня до этого два аспиранта сломалось. Объяснил:

— Акбар, без этого вещества ничего не выйдет, понимаешь?

— Панымаю, — ответил разволновавшийся Акбар, и пошел изучать, как такое чудо можно изготовить.

Я ему помогал, конечно, основы работы в синтезе органических соединений поставил, но это все ерунда. Я и аспирантам до этого много что показывал, толку только было чуть. А Акбар за две недели, абсолютно с нуля взял, да то что нужно и сготовил.

Приходит ко мне в кабинет, и аж дрожит:

— Дэржи, — говорит, — вот вэщэство, будэм лудям памагат! — И зенки, главное, сияют.

Я его, конечно, осадил мальца, говорю:

— Людям рано пока помогать, давай все контрольные эксперименты проведем.

А тот еще больше сияет:

— Канэшна давай, можна я дыван в лабараторий прынесу толка? Нэ хачу врэмя тэрать, дамой ноч йэздыт, буду на дыван в лабараторый спат пака экспэрымент!

— Да неси, конечно, хрен с тобой.

И ведь припер. Устроил диван в лаборатории, рядом с собой будильник поставил, каждые полчаса просыпался, чтобы результаты записывать, а потом опять валился на диван без задних ног. Вот такая двухметровая арабская детина.

Его усилия оправдались, все эксперименты показали то, что мы хотели.

Ну что же, новый этап, я ему говорю:

— Акбар, надо эксперименты на мышах сделать, посмотреть, как это все работает.

Акбар в ступоре:

— Как на мишах?! Ми их будэм убиват патом, да?

— Будем, Акбар, а куда деваться?

— Эх, давай твой мыш тагда!..

И ушел работать к моему коллеге, который мышами заведует.

… Восемь лет с тех пор прошло. Опубликовали мы статью со всеми результатами, а Акбар тем временем закончил свой университет.

И вот, является ко мне недавно, сразу меня облапил, потом говорит:

— Валодя, я ведь раньше сабирался на доктара пайти, но после твоей лаборатории я понял — доктора, они ведь людей лечить умеют только тэм, что для них другие делают, а я тэперь хачу сам новое создавать!

И создает. Профессор, на одной из самых продвинутых кафедр биомедицины в США. Туча патентов, некоторые уже востребованы, а дальше больше будет. Акцентик вот только у него остался: небольшой правда совсем, волнуется он теперь редко.

Вот такой вот араб-детина. А я им горжусь, как собственным сыном.

Vladimir Sidorov

©

Мыльный пузырь "барнаульского чуда"


Мыльный пузырь "барнаульского чуда"

Молва о «барнаульском чуде» – удивительном воскрешении из мертвых жительницы Барнаула Клавдии Устюжаниной и ее чудесном исцелении от рака – давно шагнула за пределы Алтайского края. Истории давняя, но любители чудес никак не могут о ней забыть. О барнульской святой рассказывают книги и газеты, ее история, обрастая подробностями, гуляет по просторам Интернета: православные не сомневаются в божественной природе чуда, ученые ломают копья по поводу того, как объяснить феномен с материалистической точки зрении. Но ни у кого нет сомнений в одном – в достоверности удивительного факта. Между тем в действительности всё обстояло несколько иначе…

Автор: Наталья Васильева

В 1964 г. во время операции по поводу рака кишечника в больнице умерла женщина – простая продавщица Клавдия Никитична Устюжанина, не верящая в Бога. Тело её отнесли в морг, где оно пролежало 3 дня, а потом умершая удивительным образом ожила, причем вскоре выяснилось, что раковая опухоль у нее бесследно исчезла. После воскрешения бывшая атеистка стала христианкой и убежденной проповедницей веры в Господа. Такова официальная версия.

Смотреть далее

АУЕ и полиция

Несколько лет прожил в одном городке восточного Подмосковья. Недавно был там проездом и решил встретиться со старыми друзьями. Пока сидели в пивнушке, они поведали историю про одного нашего общего знакомого — Витька, который сейчас находится под следствием за превышение пределов самообороны.

А дело было так. Витёк живёт в трехэтажном бараке (да в Подмосковье ещё сохранились такие дома) где на этаже по две квартиры. Вторую квартиру всегда занимала семья алкашей: мать, отец и два сына. Мать с отцом вскоре преставились от пьянки, младший сын уехал из города, а старший живёт в квартире до сих пор. Нигде не работает, только бухает. К нему каждый день ходят всякие личности, которые разбивают в подъезде окна, блюют, срут и устраивают пьяные разборки посреди ночи.

Витек сам работает в Москве, возвращается поздно и чтобы было не страшно ходить ночами по району, купил себе аэрозольный пистолет "Удар". Бросил в карман и забыл.

Как-то раз, когда он возвращался с работы, у соседа как всегда была пьянка. Орала музыка, а в подъезде курила компашка гоповатого вида парней. Не успел Витёк прошмыгнуть к себе в дверь, как его остановили. Спросили кто по жизни, а затем потребовали ответить, уважает ли он АУЕ. Витёк честно ответил, что не уважает, арестанты все пидоры и вообще, их АУЕ он трижды вертел на хуе.

После чего на него с криком "ты чё, сука?!" посыпались удары. Витёк вытащил из кармана "Удар", зарядил одному из ауешников в ебало, после чего шмыгнул к себе.

Всю ночь к нему в дверь раздавались удары, слышались угрозы расправой и т.д. А спустя день, Витька вызвали в полицию. Оказалось, пробка из БАМа (боеприпас в "ударе") попала с близкого расстояния блатному пацану в глаз, травмировав тому роговицу. Тот, не будь дурак, зафиксировал это в травмпункте и побежал писать заявление на обидчика о нанесении лёгкого вреда здоровья из хулиганских побуждений. Друзья потерпевшего, ясное дело, подтвердили что они тихо себя вели, а Витек был пьян и прицепился к ним сам, размахивая "ударом".

Но это все лирика. Все и так давно знают, что "живущие по понятиям" ауешники умеют и любят жаловаться в полицию при первом же случае. Любопытнее всего позиция следователя, который убежден, что Витёк сам спровоцировал конфликт. Ибо когда он узнал, что потасовка завязалась из-за фразы Витька о том, что он не уважает Арестантский Устав, полицейский ответил: "Ну видишь, ты же сам виноват! Надо было сказать что уважаешь!"

Чем закончилось не знаю.

©

К успеху шла, не фортануло…

29-летняя Наташа (Алина) познакомилась на «Мамбе» с парнем из Стамбула по имени Имин. Тот воспылал, пожелал жениться, и женился бы, если б не одно но. Его дядя — очень богатый человек. И свататься разрешает только к богатым.

Чтобы задобрить дядюшку, Алина пошла в банк (да!), взяла там миллион в кредит (да!!), а деньги передала таксисту, которого прислал Имин (восклицательные знаки у нас для вас кончились). Жених обещал, что дядюшка благословит их, как только увидит доказательные богатства, и денег тоже отсыплет.

Но только ждала Наташа (Алина) напрасно: принц пропал сразу же, как получил деньги.


К успеху шла, не фортануло...

Источник MASH

©

Матрица глючит

Иду вечером после работы на остановку, виду, маршрутка которая мне нужна, стоит с закрытыми дверьми и сигналит. Подбегаю к ней , а на переднем сиденье сидит женщина и смотрит на меня. Я ей говорю, — «Мадам , скажите водителю пусть дверь откроет!», она поворачивается говорит ему, а тому вообще пох, срывается с места и уезжает, и последнее что я вижу это женщина с таким лицом:


Матрица глючит

Ну это ладно, в тот же момент приезжает другая, и я туда сажусь, а водила гонит так, что я чуть молится не начал! Короче приезжаем, не, прилетаем на мою остановочку я выхожу и продолжаю на ней стоять жену жду. И тут подъезжает та самая первая маршрутка, и женщина поворачивает голову, а тут опять я стою!

Смотреть далее

Мудрый трудовик


Мудрый трудовик

-Сан Саныч, а давайте арбалет средневековый сделаем! Настоящий!

— А давайте! Учебник с рисунком есть?

— А как же!

Два с половиной месяца искали «ингредиенты», чтоб вот прям настоящий был. С тетивой помнится запарка была, с плечами. Наконец- собрали!

Сан Саныч взводит механизм, кладет болт на направляющую, вскидывает, целится в березку метрах в 15ти, спуск- «туф». Не «Трррр», чего все ожидали, а именно короткое, леденящее кровь «туф».

Болт вошел в березку настолько, что по торчащему у самой коры оперению из петушиного хвоста, все поняли что даже браться извлекать его — гиблый номер.

Сан Саныч приподнял очки, оглядел толпу третьеклашек, спорящих наперебой кто будет следующим стрелять, еще раз взглянул на результат первого выстрела, и вздохнув за три удара разбил вундервафлю об асфальт.

80-e, Пинск, БССР

©

Ромео и Джульетта  б..ь

Вызов. Девушка выпала из окна, лежит тело на асфальте. Приезжаем: тела нет, зато к подъезду тянется кровавая дорожка. Заходим в подъезд, по кровавому следу поднимаемся на пятый этаж и видим дверь, всю в кровавых следах ладоней. Далее слышим крики за дверью, шум, пытаемся попасть в квартиру–не открывают. Вызвали милицию, объяснили ситуацию. Приехали, начали взламывать и видим такую картину: стоит девушка и парень с рваной раной на плече. Затем крик: «У нас семейная ссора. Не мешайте!» Потом объяснили, что они поссорились, девушка пырнула парня ножом, он потерял сознание, и она подумала, что убила его. Потом сама сбросилась с пятого этажа, но получила только царапины. Парень в это время очнулся, увидел, что она лежит на асфальте, подумал, что она умерла, и побежал к ней, оставляя за собой кровавый след.

Оказывается, Ромео и Джульетта до сих пор живы.

©

Тёща.

— Опять вы, — Иван нехотя открыл дверь, — Василиса, твоя маменька пожаловала!

Тёща злобно зыркнула на Ивана и широко заулыбалась, увидев Василису.

— Василисушка! Как я рада тебя видеть!

— И я рада, — ответила Василиса, обнимая мать, — А ты чего тут? Мимо проходила?

— Нелёгкая принесла, — улыбнулся Иван и обратился к Тёще, — Позвольте бросить ваше пальто.

— Обойдусь без лакеев, — фыркнула та, — Соскучилась по дочери, вот и решила зайти, проведать, всё ли у тебя хорошо.

— Всё хорошо, — заверила её Василиса, — За один день ничего не изменилось.

— Вот у тебя потому ничего в жизни не меняется, что ты мать не слушаешь. А я говорила, выходи за Царевича, а ты всё с этим Иваном.

— Мама! — Василиса закатила глаза, — Не начинай. У меня всё прекрасно.

— Я вижу, — мама уселась в кресло, — Бледная, круги под глазами. Похудела вон как. Что, этот бездарь на еду заработать не может? Так ты скажи, я тебе денег дам.

— Нам хватает денег, мама, — ответила Василиса, — Иван хорошо зарабатывает, да и я не отстаю.

— Где это видано, — возмутилась мама, — Чтобы женщина в семье работала? Вот я никогда не работала, твой отец был способен содержать семью. Не то, что некоторые.

Она многозначительно повернулась в сторону Ивана. Иван многозначительно не повернулся в ответ.

— Так и носишься со своими серыми волками да драконами? — ехидно спросила его Тёща.

— Ношусь, — подтвердил Иван.

— У соседки моей зять уже Богатырём стал давным-давно, — продолжила Тёща, — А ты в свои года даже не Герой.

— Когда мне будет столько же, сколько сейчас вам, — любезным тоном ответил Иван, — Я уже трижды Героем буду. Хотя, за столько лет, наверное, и четырежды.

— Ваня! — укоризненно воскликнула Василиса.

— Вот ты посмотри, — сказала ей мама, — Грубит твоей матери! А ты молчишь.

— А ты не провоцируй его.

Василиса демонстративно отвернулась, а мама фыркнула.

— Быть может желаете чайку? — обратился Иван к Тёще, — Нервы успокоить.

— Желаю, — кивнула она, — Я привыкла пить чай с ромашкой.

— Это чудесно, — бодро ответил Иван, — Но у нас чай закончился. Как жаль, что из-за такой мелочи вам придётся отправиться домой.

Тёща встала, злобно посмотрела на зятя и обратилась к Василисе:

— Твой отец никогда не позволял себе так разговаривать с моей матерью.

— Это потому, что он змеиного языка не знал, — любезно подсказал Иван, — Меня вот бог наградил знанием.

Тёща схватилась за сердце.

— Ваня! — взвизгнула Василиса, — Успокойся!

— Вот видишь, — трагически прошептала её мама, — На кого ты мать родную променяла.

— Чего? — удивилась Василиса, — Никого я не меняла. Я замуж вышла.

— Может, водички? — испуганно спросил Иван у раскрасневшейся Тёщи.

— Водички, — кивнула она.

— На кухне возьмите, — Иван указал рукой на дверь, — На своей.

— Так, всё, — Василиса встала и пошла к выходу, — Я пойду навещу отца — с вами двумя в одной комнате находиться невозможно!

Она вышла и громко хлопнула дверью.

— Про возраст это ты зря, — произнесла Тёща, доставая из кармана колоду карт.

— Да ладно вам, — Иван поставил перед ней чашку чая, — Такой момент нельзя было упускать. Красиво же завернул.

— Красиво, — согласилась Тёща, — Но вот застукают нас однажды за игрой, что делать-то будем? Как оправдываться?

— Как застукают, там и придумаем, — улыбнулся Иван, — С импровизацией у нас всё не так уж и плохо. Раздавайте. Автор — Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

©

Хм а куда наши девают просрочку ??

Вспомнилась история. Смотрю братишка в онлайне.. решил спросить как дела

Я. Здорово как дела?

Б. Нормально.

Я ты сейчас где?

Б. в Норвегии .

Я. Прикольно, на долго? Работаешь?

Б. Месяца два тут . Сейчас остался временно без работы…Посмотрю что дальше будет Потом рвану наверно в Шотландию.

Я. Денег подкинуть? Не голодаешь ? :))

Б. Ненужно. Да и тут с голоду не помрёшь я не брезгаю хожу в «ямы»

Я. Хм Что за ямы такие ?

Б. Да тут при гипермаркетах есть ангары Их ямами называют.. В них продукты отдают которые приближаются к просрочке. Так как продавать просрочку им запрещено. а утилизация стоит денег так они заранее до просрочки пытаются продукты раздать народу.. Местные которые могут себе позволить затариваться в магазине туда редко ходят Да бы не опозорится среди своих друзей, знакомых. ну и представителей банков. Вот я сегодня ходил себе выбирал посвежее пиво….

P.S.  Так что то назрел вопрос А наши то куда всё сбывают?

©

Фотографии со съёмок и интересные факты к фильму  Вспомнить всё 1990 год

«Вспомнить все» – экранизация рассказа Филипа К. Дика «Мы вам всё припомним».


Фотографии со съёмок и интересные факты к фильму  Вспомнить всё 1990 год

Сценарий фильма находился в разработке 10 лет.

Продюсер фильма Рональд Шусетт хотел создать «Искателей утраченного Ковчега», которые отправляются на Марс.

Потребовалось 15 кукловодов для контроля движений Куато.

Смотреть далее

Любовь и пенсия

Как-то на работе появилась сотрудница — ну такая, вся из себя Лара Крофт. Старички при виде её причёсывали плешь и глядели орлами, насколько позволяли им подслеповатые глаза. Самый неугомонный из них, проводив её попку взглядом, изрёк:

— Эх, скинуть бы четвертак, я б её….

— А тебе сколько до пенсии? — поинтересовался я.

— Пять лет, жду не дождусь.

— А стало бы ждать тридцать!

— Хм..да. Надо быть осторожней в желаниях! Бабы, это хорошо, конечно. Но пенсия есть пенсия!

©

Как я эротическим массажистом работал)

Дело было давно, мне было лет 25. Я хотел заняться новой деятельностью, не связанной с компьютером, но связанной с общением с людьми.

Начиналось все просто, прошел курсы, прошел практику, начал чувствовать тело и открыл свой кабинет в центре города.

Но работы не было. Сделал себе сайт, написал туда с десяток своих мыслей о массаже. Рекламу в Гугле и Яндексе отклонили, а вывеску повесть возможности не представлялось. Флаера раздавал, результата ноль.

Сижу в кабинете изучаю анатомию… И вдруг приходит женщина. (Сайт оказывается по СЕО продвинулся) Хочет антицеллюлитный массаж. Слово за слово, удивилась моим методам, но через два дня пришла снова. Так я целый месяц работал с одной дамой.

И о чудо, она рассказала одним, те другим, и ко мне пошли люди.

И в какой-то момент я осознал, что многие ходят не столько за массажем, а сколько душевно поговорить. И в разговоре, одна из клиенток спросила, а не делаю ли я интимный массаж?

В тот момент я если честно немного испугался. Я мнил из себя приличного целомудренного человека)))

Я ушел в отказ, но… Вопрос остался у меня в на уме.

Конечно к тому моменту я уже худо/бедно зарабатывал на аренду, но заработка все равно не хватало. И жить даже приходилось в кабинете, благо все необходимое там было. (Переехал из другого города где небыло родственников и друзей у кого можно было кости кинуть)

Думал я думал и начал изучать, как доставить женщине море удовольствия руками и маслом. Использовать другие части тела для этого я был не намерен;)

Через пару недель я уже и сайт закончил, где придумал такие виды массажа, все со знаком VIP: Массаж релакс, массаж тантрический, массаж йони.

Сайт очень быстро продвинулся по СЕО, видать в нашем городе с нормальными сайтами тогда проблема была. Статьи я сам к нему написал, очень душевные, чувственные.

И начались звонки…

Я беру трубку(отдельный номер), слышу мужской голос:

— вы массажист?

— да, я, только я массаж женщинам делаю.

— да, я знаю, я хочу жене своей массаж подарить.

— хм, хорошо, — почти не растерялся я.

После пятнадцати минут разговора, где мы четко проговорили мою задачу и границы поведения, назначили время для действа.

Меня встретили, я переоделся в свое кимоно и прошел в комнату где уже горели благовония, горел приглушённый свет, на кровати лежала девушка с повязкой на глазах и с наушниками в ушах.

Даже сейчас помню как меня в первый раз трясло, руки плохо слушались от волнения. Я ушел расстроенный, поскольку несмотря на то, что я полтора часа делал расслабляющий массаж, чтобы девушка ко мне привыкла, за оставшиеся пол часа до оргазма я ее не довел. Даже денег не хотел брать, но рука сама взяла три зелёных купюры в рублевом эквиваленте и я ушел предаваться унынию.

А с утра звонок, звонит этот заказчик. Столько благодарности я слышал впервые в жизни. Оказалось, что секс у них был после моего массажа волшебный, и отношения приобрели новую силу, и столько ярких эмоций и т.д. Я аж героем себя почувствовал)

И должен заметить, что звонили в основном мужчины. Кто хотел замять вину или измену, кто не хотел сам удовольствие женщине доставить, были и весьма пикантные предложения…

Вскоре я закрыл кабинет, поскольку работал исключительно на выезд по новому профилю и зарабатывал весьма и весьма.

Довольно быстро я перестал стесняться, и много чего было интересного. Если этот пост зайдет, я расскажу отдельные истории и ситуации в которые я попадал, с пикантными подробностями, но конечно же без имён;)

©

Неудачный секс.

Москвич хотел развлечься с «девушкой», но что-то пошло не так.

ЧП произошло вчера в столице РФ, 26-летний мужчина по имени Алексей пришел в отделение полиции и заявил о изнасиловании.

Мужчина признался, что встретил «девушку» на ленинском проспекте и рискнул познакомиться, в ходе знакомства выяснилось, что «девушку» зовут Анастасия. Алексей пригласил Анастасию в ресторан, где они выпили вина, после пара направились домой к мужчине заниматься сами знаете чем.

Придя домой Анастасия проявила инициативу, выключила свет, привязала Алексея к кровати и принялась ублажать его орально, после минета мужчина уснул, но вскоре проснулся почувствовав инородное тело в своем анальном отверстии.

Сообщается, что мужчине удалось вырваться и рук похотливого транссексуала, он был успешно выставлен за дверь, Алексей долго не думая, точнее вообще не думая, сразу же пришел в полицию и потребовал возбудить уголовное дело по статье 132.


Неудачный секс.

Смотреть далее

Добрый человек

Как я уже упоминал в предыдущем посте — пару лет назад, когда автомобиль начал опасно крениться, когда я в него сажусь, и я весил 100+ кг, я решил озадачиться здоровьем, сделать себе кубики на прессе, сбросить вес и т.д.

Кроме спортзала и диеты, начал ходить в офис пешком. Когда в планах не было куда-то выезжать, и когда позволяла работа. Километр туда и километр обратно.

И вот, в один летний день, когда я иду вечером из офиса, задержавшись до 8 вечера, встречаю однокашника — учились в параллельных группах — гуляет с женой и детьми. С его женой тоже хорошо знаком — участвовали вместе в студенческие годы в спортивных мероприятиях.

Сам однокашник — как я до похудания — ушей из-за щек не видно, пописать ходит по памяти. Удивился, что я так похудел. Пока его жена возилась с детьми — пообщались, я ему раскрыл секрет — диета + спортзал, да и вообще работа сидячая, туда-сюда на машине, надо как-то двигаться больше, вот и хожу пешочком.

Проходит пару дней, позвонила его жена — хочет подъехать. Да ладно, не вопрос.

Приезжает с полной сумкой продуктов! Колбаса, сыр, хлеб, замороженные пельмени, консервы.

— Вот, — говорит. — Это тебе!

— Спасибо, конечно… но зачем?

Оказалось, что однокашник рассказал ей, что у меня серьезные финансовые проблемы — на еду денег не хватает. Не хватает даже на бензин — потому и пешком хожу.

Зачем?  Жена его постоянно пинает, что надо худеть, но он не может отказаться от чревоугодия, а вместо спортзала ходит на войну — в танчики. Вот и наплел ей, чтобы, увидев, как я похудел, не начала долбить с утроенной силой.

©

Старость

Когда  в 9 лет  я впервые посмотрел матрицу, она произвела на меня большое впечатление.
В школе все у друг друга спрашивали , а какую ты бы выбрал таблетку? И конечно  все говорили красную, это так круто перестрелки, драки ухх..
В 15 лет пересмотрев ее, я думал к черту эту скучную и унылую жизнь я против системы, точно красную!
Сейчас мне 25 и недавно я снова пересмотрел матрицу , и даже не задумываясь понял , что ну в жопу все это , конечно синяя, я хочу кушать вкусняшки смотреть сериальчики с женой и тусить с друзьями, а не вот это все , что в фильме. Пускай я и лежу в воде с дыркой в шее.
Наследующий день задал этот вопрос  коллеге , ему 32 года.
Он сказал что даже не поехал бы к морфиусу , ему надо ребенка из садика забрать , ипотеку заплатить да и вообще через неделю у него отпуск.Нет времени.
Вопрос, 40 летние , как у вас с этим дела обстоят ?

©

Вся суть секс-туризма на Кубе в одной истории


Вся суть секс-туризма на Кубе в одной истории

Тем утром я проснулся где-то в предместье Гаваны рядом с темнокожей Хесикой. Я снял ее в ночном клубе «Сесилия» и, зачем-то (вместо того, чтобы везти ее в «отель») поехал к ней. На стуле висели ее стертые легинсы хаки, из которых торчали заработанные и “бывшие мои” двадцать долларов. По традиции подношу на просвет темную бутылку Havana Club, чтоб посмотреть сколько еще осталось.

У дверей ее дома меня поджидал ночной таксист, полусонный огромный чернокожий громила в майке “Ай лав Америка”, который и привез нас сюда из клуба «Сесилия» на своем голубом Шевроле 1967 года. Он, бедняга, понимая, что мне как-то придется отсюда выбираться, по собственной инициативе прождал меня всю ночь, ради наживы в десять долларов.

— Не лень тебе было меня ждать? — спросил я, садясь на просторное заднее сидение.

— Не беспокойтесь, сеньор, я — муж Хесики, — ответил он.

Смотреть далее

Доверяй, но проверяй!

Заказал на уральском заводе электрокоптилку, прислали посылку наложенным платежом. Пришел забирать после работы — а тут день выдачи пенсий… Электронных талонов нет и 1 окошко работает. Пенсионеры получают пенсии, не пересчитывая кладут в кошельки и уходят. Доходит моя очередь — насчитывают 1415 руб. (цена коптилки+пересылка). Я даю 1500. Дают сдачу мелочью — 85 руб. 1-2 рублевыми монетами. Я считаю — очередь бухтит — типа ты что Почте России не доверяешь??? Я пересчитал, спокойно говорю — не хватает 8 рублей. Мне молча отсыпают 8 монеток по 1 руб. Забираю посылку, ухожу под гробовую тишину пенсионеров (думаю поколебал у них доверие к Почте России).

©

Мотивация роста программистов


Мотивация роста программистов

Есть у меня знакомый, который является отличным программистом на языке программирования C++. У него в конторе руководство придумало следующую схему мотивации программистов. Вывесили таблицу с фамилиями сотрудников и каждый должен был проставить напротив себя в каждом столбике оценку своих знаний различных языков программирования.

Надо отметить, что мой знакомый большой противник растекания мысью по древу и попытки изучить все языки программирования. Поэтому в знак протеста он не стеснясь проставил везде себе самый низкий балл, кроме, конечно же своего любимого Си++. И это с учетом того, что оценивать знания предлагалось самостоятельно без каких либо тестов. Но всем остальным карта поперла. В ход под хорошие оценки пошли все языки программирования с любым опытом начиная от написания HelloWorld. Особенно начали оценивать себя по модному Java. Ведь вполне вероятно было, что в будущем это скажется на уровне зарплаты.

Через время результаты оценки были зафиксированы руководством.И…

Смотреть далее

Устами ребенка

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво.

Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить маму свою, и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший вдруг меня перебивает:

— Она завтра приедет, папк.

— А ты откуда знаешь?

— Вчера звонила.

— А почему ты мне не сказал?

— Не хотел тебя расстраивать.

***

Источник — https://www.anekdot.ru/id/187278/

©

Будущие претенденты на премию Дарвина


Будущие претенденты на премию Дарвина

В марте, во время съёмок видеоклипа местного рэппера в Хьюстоне кто-то вызвал полицию (массовка была с заряженным оружием в парке рядом со школой, как раз когда дети расходились домой). Когда полиция подъехала, массовка побросала пистолеты и большей частью свалила, некоторых успели арестовать, НО… через два месяца видеоклип рэпперы выкладывают на YouTube и полиция по видео вычисляет ещё 20 человек из массовки, 11 уже арестовали, остальных ловят. Многие из них — рецидивисты (им оружие не положено, а тут и отпечатки, и видео), многое из брошенного оружия — краденое, у некоторых массовиков — ордера на арест за различные преступления…

А ведь скажут что их притесняют…

Оригинал: https://www.click2houston.com/news/police-use-music-video-to…

Смотреть далее

И это только фотограф, а тамада где был?!

Фотограф избил похотливого жениха прямо на свадьбе


И это только фотограф, а тамада где был?!

В Турции свадебный фотограф Онур Альбайрак (Onur Albayrak) избил жениха прямо на праздновании после того, как узнал, что тот женится на 15-летней девушке. Об этом сообщает Hurriyet Daily News.

Инцидент произошел в июле в турецкой провинции Малатья. Мужчина был приглашен освещать свадьбу и заметил, что невеста больше походит на ребенка, нежели на взрослую женщину. Узнав, что ей всего 15 лет, Альбайрак разгневался, между мужчинами завязалась драка. В результате у жениха оказался сломан нос.

«Ребенок в качестве невесты — не что иное, как жестокое обращение с детьми. Никакая сила в мире не заставит меня фотографировать такую невесту», — отметил фотограф, добавив, что ничуть не жалеет о содеянном.

По словам Альбайрака, он забеспокоился, когда увидел, что девушка дрожит. Фотограф утверждает, что жених первым напал на него, но тот был рад возможности проявить «ответную реакцию».

В Турции вступление в брак разрешается с 18 лет, в исключительных случаях и с постановления суда — с 17 лет. Браки с людьми младше этого возраста считаются вне закона. Тем не менее, как считают правозащитники, для страны проблема насильного вступления в брак в раннем возрасте до сих пор остается актуальной.

©

Кошачие усы

Кот и кошка,которые живут в нашей семье,периодически теряют усы. Жена их решила складывать в пакетик и таким образом их накопилось довольно много. Ради прикола я решил их выставить на продажу на одной из торговых площадок. Сегодня обратился первый заинтересовавшийся этим лотом. Привожу скрины переписки.


Кошачие усы

Смотреть далее

Почём нынче дружба?

Сижу в одной популярной сети общепита, травлюсь вредной, но вкусной едой. Заходят двое парней, оглядываются, один садится за столик со словами:

— я пока место займу, возьми мне это, это, это

Второй кивает и уходит на кассу. Минут через 7 возвращается с подносом и говорит:

— с тебя 380 рублей

— бл*, братан, давай 300?

— в каком смысле?

— ну давай я тебе 300 отдам, а не 380

— в смысле у тебя с собой только 300?

— да нет, просто давай на 300 сойдёмся

Я невольно начинаю следить за беседой, а парень всё никак не может понять:

— в смысле «сойдёмся»? ты попросил принести еды, я принёс… ты если бы сам пошёл вместе со мной, отдал бы за неё 380

— ну бл* я знаю, братан, ну те впадлу для друга что ли?

— Саня, ты угораешь?. у тебя с деньгами напряг или что? если да, я могу занять или угостить… я просто не понимаю прикола, что значит «давай сойдёмся»?

— да нет, просто у тя зп больше, я и говорю, давай я те 3 сотки отдам, а на 80 рублей просто забудем

— …???

— да не ломайся, за*бал, у тя ещё батя работает, а я вдвоём с мамкой живу…

Я хз, как такие ситуации возникают — у нас с друзьями принято просто по очереди угощать друг друга, не считая и не запоминая, кто кому сколько должен. Но что-то мне подсказывает, что этот Саня слегка охуел…?

©

Обед) за бортом — 35°


Обед) за бортом - 35°

Есть у нас сослуживец, который сильно верующий. Пытается держать пост. Но, сцуко, в — 35,да ещё при работе на улице нужна энергия. Грубо говоря, пять дней он продержался, а потом слег. Морали ни какой. Ешьте мясо, не болейте)

©

Кабачки

Часто в соц.сетях гуляет картинка, про бабушек торгующих у магазинов дачной продукцией, что надо покупать у них, и так далее.
Эта история случилась со мной несколько лет назад. Мы с женой купили дом и жена ( всю жизнь жившая в квартире) с большим энтузиазмом занялась огородничеством. Участок большой, места много, и кабачков посадили кустов двадцать. И как они поперли расти!!! В общем к осени мы не знали куда их девать, было их реально очень много, вся родня и друзья были задарены нашеми кабачками, но все равно их было реально много.
И вот было принято решение продать их на небольшом дачном базарчике, так как выкидывать их было жалко. Данный базарчик открыт с разрешения акимата, для реализации дачной продукции, за место там платить не надо, и по логике акимата этот базарчик нужен для защиты от перекупов и реализации продукции по дешёвой цене для горожан, особенно для пенсионеров
Приехал я утра, встал с краю, предварительно узнав стоимость кабачков у бабуль, торгующих рядом.
Сначала я им предложил забрать у меня кабачки за треть от продажной цены, на что бабули ответили отказом.
Ну я с чистой совестью поставил цену вполовину от рыночной цены, так как небыло цели заработать, цель была побыстрее сбыть два мешка кабачков, в количестве 40 штук и поехать домой.
Через несколько минут возле меня уже была небольшая очередь, кабачки продавал по штучно и очень дешево.
И вот тут началось! Ко мне подошла делегация бабулек продавцов и закатили такой ор, что мне стало не посебе, воевать с бабками я не могу, грубить в ответ пожилым людям тоже не приучен.
Скандал набирал обороты, особо воинственные дачники даже стали размахивать тростями, дабы наказать меня за демпинг, крик стоял на весь рынок.
На все мои доводы, что я продаю за ту цену которая устраивает меня, меня просто слали куда подальше.
Вы представляете себе толпу разгневанных пенсионеров?
Радикалы и футбольные фанаты по сравнению с ними это детский сад против ОМОНА.
Передо мной выставил натуральный заслон.
В общем собрал я все что осталось и позорно сбежал с этого базарчика.
Кабачки потом переработали на варенье, а я зарекся торговать на дачном базаре продукцией.

©

Благодарность

Ближе к полуночи, прилетает заказ, несколько адресов с большим пробегом.

Садится девушка, молча катаюсь по указаным адресам жадно слушая радио).

Конечная точка, девушка протягивает  500р.

Я- у вас безнал.

Д- как это?

Я- деньги за поездку спишут с вашей карты.

Д- я не указывала карту, на карте нет денег, возьмите наличкой.

Я- у меня указана карта, даже если нет денег на карте, у вас их спишут как только они там появятся, либо фирма мне возместит вашу поездку в течении 5дней.

Д- я могу идти и вы с меня ничего не возьмете?

Я- нет, до свидания.

Д- спасибо за поездку. Приятной смены.

Через минут 15 прилетает 200р на карту и сообщение » спасибо , что не взяли деньги с моей супруги, я забыл сказать ей про безнал».

©

Что ж, это многое объясняет :)

Арестованный ФБР мужчина из Техаса признался в похищении 79 человек в течении последних сорока лет. Он сексуально домогался своих жертв проводя анальное зондирование при этом используя костюмы , наркотики и спецэффекты он заставлял их верить, что они похищены инопланетянами.


Что ж, это многое объясняет :)

источник: https://worldnewsdailyreport.com/texas-man-admits-kinapping-…

©

Битва 3-х NPC-фракции, о которой узнали из логов


Битва 3-х NPC-фракции, о которой узнали из логов

Во вселенной EVE Online произошло довольно таки незаурядное событие, которое заметили игроки изучая отчеты о потерянных кораблях.

А теперь попробуем разобраться, что же произошло. Но сначала предыстория — в ноябре 2017 года CCP Games выпустила обновление, в котором расширила возможности неигровых персонажей.

Теперь NPC может вызывать подкрепление, адаптироваться к изменению политических условий вселенной, вести себя более обдуманно в бою. Тогда же в хайсеках (системы со статусом выше +0.5, в которых нельзя убивать персонажей или покарает местная полиция Concord) начали появляться пиратские базы. В одном из таких секторов также поселились NPC шахтёры, которые добывали ресурсы из пояса астероидов.

Ну и теперь к самому главному — в одной из систем хайсека копали себе NPC шахтеры руду, ни кого не трогали, но тут к ним в гости прилетели пираты из NPC-фракции «Кровавые рейдеры».

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+