Архивы: истории - Page 9

Банк-идиот

Нахожусь в командировке. Уже 1.5 месяца. Сегодня супруга нашла в почтовом ящике (дома, в мск) письмо от ОТП-банка. В конверте … золотая кредитная карта.


Банк-идиот

1. Заявку я не оставлял, не просил у них кредит

2. Они совсем там безмозглые — отправлять кредитку в обычном конверте, любой алкаш/наркоман мог сломать почтовый ящик и воспользоваться картой

3. С такими драконовскими процентами (24,9% годовых, а если наличку снять, то 42,9%)

Смотреть далее

Всё проверила

Работаю на предприятии по производству медицинской продукции. Один из продуктов — пробирка для взятия крови. Примерно вот такая:


Всё проверила

Периодически мы отдаём продукцию в независимую лабораторию на испытания. И, конечно, у нас есть специальный НЗ склад (неприкосновенных запасов) с образцовой продукцией, которую перед отправкой необходимо проверить визуально и при необходимости доработать.

У нас в отделе работает девочка, будем называть её Оля:

Я: (приношу ящик НЗ) Оля, необходимо проверить внешний вид и маркировку изделий и отправить курьером по адресу..

О: Я всё проверю.

Через две недели лаборатория забраковала всю партию, с выводом «Отсутствие вакуума в контейнерах» и назначили нам дополнительные проверки.

Не все знают, но главный принцип работы пробирки в том, что она «высасывает» кровь из вены за счёт внутреннего вакуума (поэтому сначала вставляют иглу в вену, а только затем другим концом этой иглы пробирка «коннектится» к вам :)

В ходе собрания подняли вопрос: что же могло случиться с образцами? И тут Оля уверенно выкрикнула: -Да был там вакуум! Я когда колпачки открывала, они ещё так хлюпали смешно!

Все: О_О

Технолог:

Смотреть далее

На Кубани у полицейского забрали в пользу государства квартиру за 3,2 миллиона рублей

Все потому, что правоохранитель не смог подтвердить, на какие деньги он совершил покупку.


На Кубани у полицейского забрали в пользу государства квартиру за 3,2 миллиона рублей

По иску прокурора Краснодарского края в доход государства забрали квартиру полицейского стоимостью более 3,2 миллионов рублей. Он купил ее на неподтвержденные доходы.
Сотрудник кубанской полиции так и не смог объяснить происхождение денег на приобретение жилья. Прокурор направил иск об обращении в доход государства этой квартиры.
— Калининским районным судом, с которым согласился суд апелляционной инстанции, требования прокурора были удовлетворены. Решение вступило в законную силу. Квартира отошла государству, — сообщили «Комсомольской правде» — Кубань» в пресс-службе прокуратуры Краснодарского края.
Работа органов прокуратуры в данном направлении продолжается.

Ссылка: https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Fwww.kuban.kp.ru%2…

©

Отойдите, я принцесса!

Еду в метро, читаю книгу. На следующей выходить — становлюсь рядом с дверью, продолжаю читать (за мной ещё несколько человек готовятся к выходу).

Через несколько секунд мимо нас протискивается девушка и становится между дверью и мной, почти упираясь затылком в мою книгу. «Наверное, спешит» — думаю я и продолжаю спокойно читать.

Девушка, тем временем, начинает плавное движение назад, всем своим видом показывая, что я стою к ней слишком близко. Я максимально сжимаюсь, подношу книгу ближе к лицу и продолжаю читать. Хотя в голове уже проскакивает мысль: «вообще-то, это ты сюда влезла…».

Проходит ещё полминуты, и девушка несколько раз задевает книгу спиной, при этом всячески ёрзает, дёргает головой и плечами, как бы, отмахиваясь меня, и, отвоёвывая себе всё больше и больше пространства.

В какой-то момент книга уже практически упирается мне в лицо, и я перестаю сдавать позиции. Разумеется, книга и голова девушки по ходу движения начинают стучать друг об друга (девушка в этот момент уже сантиметров на 30 ближе, чем была в тот момент, когда влезла). Я на всякий случай оглядываюсь, дабы понять по взглядам окружающих, что я делаю не так, но пара человек смотрит с таким же недоумением на девушку, а не на меня (остальные не обращают на нас внимания).

К моменту, когда поезд дошёл до станции, девушка уже заметно нервничала и показательно отталкивала книгу спиной и затылком. Я, признаться, ждал, что она сейчас выкрикнет что-нибудь грубое и выйдет из вагона. Однако, всё оказалось ещё тупее: она вообще не собиралась выходить на этой станции, и все мы были вынуждены протискиваться мимо неё (чем, разумеется, вызвали ещё больше недовольства).

В связи со всем вышеописанным, у меня возникает вопрос: ты так познакомиться хотела или просто слегка ***нутая?

©

Тестировщик это состояние души.

Купил недавно куртку и там молния закрывается внахлест липучкой, чтоб ветер не продувал.

Вот как тут…


Тестировщик это состояние души.

Заметил, что липучка постоянно цепляется за одежду под курткой, когда молния открыта.

Через пару дней это начало доставать и я начал думать что делать. Не возвращать же куртку из-за этого. И тут до меня доходит! Несу куртку маме и прошу поменять местами липучки.

Мама на меня странно смотрит, но соглашается. В итоге профит. Одежда не кашлатится, все ок.

Не знаю существует ли Тех. задание на пошив курток, но я бы этот баг оформил.

©

МЧС предупреждает…

xxx: Управление МЧС только что заботливо предупредило меня через смс о том, что «19.01.2019 с 14-00 до 17-00 (красноярск) будут производится взрывные работы… Просьба сохранять спокойствие.»

xxx: Я не могу сохранять спокойствие, дорогое МЧС, потому что меня разрывает от любопытства ЧТО вы будете там взрывать и ЧЕМ, раз вы заботливо предлагаете мне не паниковать в Новосибирске?!

©

В Челнах консультант «М.Видео» сломал челюсть покупателю за лишние вопросы


В Челнах консультант «М.Видео» сломал челюсть покупателю за лишние вопросы

Дракой на пороге торгового центра завершилась словесная перепалка между консультантом «М.Видео» и клиентом магазина. Покупатель пришел за компьютерной мышью, а в итоге оказался в БСМП. Мужчина написал заявление в полицию.

Конфликт произошел на днях в магазине, расположенном в ТЦ «Sunrise City». Выбирая компьютерную мышь, мужчина обратился за помощью к продавцу-консультанту. Он попросил объяснить, для чего на устройстве размещена дополнительная кнопка. Тот не смог точно ответить и высказал предположение. Это не устроило покупателя. Слово за слово – конфликт накалился, и сотрудник магазина предложил «выйти поговорить» на улицу. Драка произошла прямо перед входом в торговый центр и попала на видео. Со слов потерпевшего, в какой-то момент его противник достал нож, после этого покупатель побежал к машине.

– Сейчас потерпевший лежит в БСМП со сломанной челюстью, – рассказал Chelny-biz.ru правозащитник Эдуард Сыртланов (коллегия адвокатов «Законъ»). – Пока тяжесть вреда не установлена. Материалы проверки находятся в отделе полиции «Центральный». Дело пока не возбуждено. Учитывая, что сломана челюсть, скорее всего, это будет статья 112 – «Умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью».

вот так…

http://chelny-biz.ru/news/260632/

©

Эффективные менеджеры

Эффективные менеджеры добрались и до нас. И вот какая история приключилась.

Завод потихоньку начинает покупать станки с ЧПУ. Потихоньку обучают операторов, а вот обслуживающего эти станки персонала пока что своего нет. Каждый раз вызывают инженера из Москвы.

Один из операторов, пусть будет Леха, поднахватался у этих инженеров знаний, плюс самообразованием занимался, и стал довольно хорошо в этом всем разбираться.

Пошел Леха к руководству с предложение отправить его на дополнительные курсы, и у завода был бы свой специалист.Ты вот съездить на учебу, и убежишь от нас говорят ему. Иди и работай дальше, нас и так всё устраивает.

Когда в очередной раз на обслуживание приехал инженер, Леха пообщался с ним по поводу дальнейшего трудоустройства в их фирму. Связались с начальством, и те пригласили его на работу!

Написал он заявление, и пошел отрабатывать положенные две недели. Кадровики узнали про это дело. Вызывает его начальник кадров. Мол, зачем сразу так делать-то?! Давай оставайся, мы для тебя целый отдел создадим и сделаем тебя начальником! Леха поблагодарил их конечно, но своего решения менять не стал.

И знаете что сделали кадровики?! Они не придумали ничего лучше, как позвонить новым работодателям Лехи, и потребовать, чтоб они не брали его на работу! Надо сказать, что у нас в городе это довольно часто практикуется. Все друг друга знают, и таким способом пытаются придержать людей на рабочих местах.

Но в итоге заводских кадровиков послали. И были очень удивлены, почему кто-то пытается им ставить условиях.

А у Лехи впереди стажировка в Германии, чему он крайне рад.

©

Когда очень хочешь домой

Двоюродная сестра попросила в субботу посидеть с сыном. Пацану 5 лет, меня видел от силы раза два в своей молодой жизни. Утром его привели, сказали чем кормить. Ребенок тихий даже не плакал, с утра сидел собирал свой конструктор, ни звука не произнес. Предложил мультики посмотреть, он отказался. Пришло время кормить его, он не ест, отказывается. Час прошел, также отказывается, конструктор собирает инженер мелкий.

Звоню сестре и объясняю ситуацию. Она сказала дать телефон сыну. Что-то ему там сказала, он согласился. Подошел ко мне и сказал, что хочет есть. У меня аж гора с плеч. Пацан съел всё и еще добавки попросил. Через час опять есть попросил. Пришлось еще раз варить кашу. Через час его аппетит снова дал о себе знать. «Молодец какой», думаю. И так еще пару раз.

Вечером сестра пришла забирать, а пацан на полу лежит сытый и даже конструктор собирать не хочет. Я говорю: «Таня, а чё ты ему сказала такого? Он как подорвался всё жрать.=)».

Она поржала и говорит: «Я ему сказала, что мы его тебе в карты проиграли. И теперь он останется жить у тебя. Но если он будет хорошо есть и попросит добавку, то я подумаю, что он прожорливый и отдам его обратно». Видимо пацан очень хотел домой.

©

Умная блондинка

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

(С) Маратон Бугагашин

©

Просто бомбалейло

Сегодня в группе Вайбера выложили объявление о том, что найдено водительское удостоверение, приложено фото этого удостоверения и написана информация,где его оставили. Я, добрая душа, решила поискать мужика в соцсетях. Нашла, отправляю скрин с вопросом «Это ваше?» В ответ вот это


Просто бомбалейло

Смотреть далее

Я – председатель

Наше СНТ – сезонное, без постоянного проживания.

Платили за электричество из общего котла. Показания общего счетчика делили на всех поровну. У одних две лампочки, у других – сауны, теплые полы, теплицы, отопление.

За 30 лет столбы сгнили, наклонились. Вот – вот упадут. Жаба душила, душила, но решили на общем собрании до смертоубийства и аварии не доводить и заменить старую линию электропередач. Счетчики вынести на опоры. Каждый будет платить за себя.

Посчитали примерные расходы, разделили на всех, определили сроки сдачи денег, дату начала строительства.

Заменили столбы, проложили магистрали, подключили дачные домики. Кто деньги не сдал, тот после демонтажа старой ЛЭП остался без электричества.

Должники поняли, что бесплатной раздачи сыра не будет, оплатили целевые взносы и были подключены к новой сети в конце дачного сезона.

Одна дама решила, что платить она не хочет. Пыталась устроить скандал, голосом брала. На что ей был дан ответ: «Вечером деньги – утром электричество, утром деньги – днем электричество» и т.д. А можно электричество, а деньги потом?, — спросила она. Можно, — был ответ, — но деньги вперед.

И пошла она в суд с иском, и требовала подключить бесплатно ее домик к новой линии и компенсацию морального вреда в 30 тысяч рублей.

И о чудо, наш самый гуманный суд в мире решил 28 февраля 2018 года, что требования ее надо выполнить. То есть все члены товарищества должны скинуться, чтобы электричество у нее было, и моральные страдания ее прекратились. Правда, в 30 тысячах ей отказали.

Исход судебного дела ожидаемый, так как судебная практика была изучена. Но я решил не сдаваться. Тем более, что опыт небольшой имеется (2,5 года длилась тяжба между товариществом и Росрыболовством о согласовании водозабора, установленного еще 30 лет назад).

Сразу после победы в суде, она начала писать СМС с вопросом «Когда будет электричество?» Я ей ответил, что после вступления решения в законную силу.

А сам, получив решение, подал апелляцию. Так что победа в суде у нее была, только электричества не было.

На общем собрании в мае даме было объявлено, чтобы она сильно не радовалась выигранному суду. Решение в законную силу не вступило, так как подана апелляционная жалоба. Потом будет кассация в первую и вторую инстанцию, еще пару надзорных… Итого года три. И тогда у нее будет работать холодильник и появится свет.

Решение по апелляционной жалобе: http://судебныерешения.рф/34343810/print

Не знаю, что ее сподвигло, но деньги быстро нашлись. Подключили через 2 дня.

А после перехода на индивидуальную оплату общее потребление электроэнергии в товариществе снизилось на 40%.


Я – председатель

©

Власти Калифорнии выплатят 21 миллион долларов мужчине, отсидевшему 39 лет за убийство, которое он не совершал

Следствие нашло новые улики и частицы ДНК, которые доказали его невиновность.


Власти Калифорнии выплатят 21 миллион долларов мужчине, отсидевшему 39 лет за убийство, которое он не совершал

Житель Калифорнии Крейг Коли (Craig Coley) получит от властей Калифорнии 21 миллион долларов после того, как его признали невиновным в убийстве, совершённом в 1978 году. Коли обвиняли в убийстве женщины и её четырёхлетнего сына, он провёл за решёткой 39 лет.

Ключевым свидетелем обвинения стала соседка погибших. Она утверждала, что видела, как автомобиль мужчины остановился возле их дома. Другой сосед подтвердил, что слышал шум из квартиры умерших.

В ноябре 2017 года Коли вышел на свободу, на тот момент ему было 70 лет. Согласно заявлению властей, защита смогла обнаружить улики, которые подтверждают невиновность мужчины. На простыне погибшей нашли сперму и частицы кожи другого мужчины. ДНК Коли также не обнаружили на одежде погибшего мальчика. Кроме того, открыв дело, следователи выяснили, что соседка погибших не могла видеть из своего окна, кто находился в автомобиле.

"Постоянная защита [со стороны] тех, кто верил в его невиновность, а также решение полиции открыть дело снова, привели к обнаружению улик ДНК, которые подтвердили, что мистер Коли был невиновен." — из заявления властей

Как пишет издание ABC News, до этого губернатор Джерри Браун также согласился выплатить Коли два миллиона долларов компенсации. Издание отметило, что город выплатит мужчине 4,9 миллиона долларов из 21 — остальные деньги поступят из других источников, в том числе страховых выплат.

Тута: https://tjournal.ru/law/88807-vlasti-kalifornii-vyplatyat-21…

©

Уроки пикапа для бедных

Давным-давно, когда мои зубы еще держались за челюсть корнями, а не штифтами, зазнакомились мы с приятелем с двумя девчонками. Дабы закрепить знакомство, повели их в один ТЦ. А там и боулинг, и кафешка, и кино. В общем, выползли на божий свет только в сумерках. Одна подруга как бы между делом вторую спрашивает:

— Как домой добираться будем?

— Да как, на маршрутке же. Время есть.

Но тут вклинивается мой кореш:

— Да чего вы в маршрутке трястись будете? Вон, — показывает на припаркованную рядом новенькую бронзовую Инфинити, — видите тачку?

У девчонок аж глаза загорелись. Уже, наверное, в кожаном салоне себя представили, ну а кент мой продолжает, как в том анекдоте, только невероятно надменным тоном:

— Так вот, у меня вéлик такого же цвета. Могу на багажнике одну из вас подкинуть.

И что бы вы думали? Таки довез! Да так, что аж жениться пришлось. В сентябре прошлого года праздновали их восьмую годовщину свадьбы :)

©

Так дешевле

Таксую.
Только что случилось.
Сели ко мне пара за 40. Уточняю адрес. Говорят, что не совсем туда, но нужный адрес не далеко — покажут.
Я: — Так а чего сразу нужный адрес не указали?
П: — До него дороже получается.
Я: — Ну так вам же до него нужно, а не до другого.
П: — Всегда так указываем и едем туда, куда нам нужно.
Я немного прихуел от такой схемы. Говорю:
— Так вы заказывайте до ближайшего адреса к начальному — будете вообще 100 рублей платить.
Теперь они впали в ступор, а через пару минут у меня в приложении конечный адрес смонился на ближайший к начальному. А еще через 30 секунд пара уже стояла на обочине.
К слову: поездка стоила 200р., а должна была 215р.
Простота хуже воровства.

©

Иногда алкоголь бывает полезным

Звонит с утра судя по голосу молодой парень:

— вы телефоны ремонтируете?

— да, что у вас с ним?

— да я вчера прибухнул нормально так ну и поставил зачем-то графический ключ,  теперь вспомнить немогу, все варианты уже перепробовал, поможете?

— да попробую помочь привози

Объясняю где меня найти , договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час звонит тот-же парень:

— я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль


Иногда алкоголь бывает полезным

©

Бабулька

Поликлиника.

Очередь на сдачу крови.

Женщина с палочкой «слегка за 70», неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына.

Женщина, явно стесняясь своей палочки: «Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи».

Сын: «Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?».

Пошла с палочкой…

(С) VicI

©

Февральский гамбит

Вчера ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат любимая

©

Как за три недели в гараже изготовить 26 столов в одиночку из массива,или мой первый миллион тенге…

В общем поскольку я по образованию далеко не плотник ,или мастер столярного дела. Обучение я проходил на Ютубе , потому что ,то что сделал один человек может повторить другой человек.

Дерево это такой материал который зараза затягивает,этот запах пиленого дерева,или когда из брусков получается что то красивое, это манит,и охота научится чему нибудь новому. Запустил я значит рекламу на олх,Сландо,и нескольких бесплатных площадках что могу сделать из дерева все что угодно, мол получу заказ, а там и научусь.

Так вот звонит мне женщина и говорит мы открываем кофейню нам нужны столы из массива, но подешевле. Я говорю без проблем,сделаем из сосны,просто на тот момент я о других сортах массива слышал только из Ютуба,орех,дуб ,но в живую видел только сосну.
Приехал я к заказчице обговорить детали, предварительно сказал мол вы выберите из интернета что вы хотели бы видеть в вашем заведении. Я приехал и с серьезным видом сказал что я директор ИП, и у меня в цеху трое работников( хотя на самом деле у меня гараж,и я один) но я полон энтузиазма, я же зарабатываю на этом значит столярка:) на тот момент Столярке в гараже 3-4месяца. Был ноябрь месяц.
Заказчица мне показала план заведения чертеж и сказала,там щас идёт ремонт и стен этих ещё нет,но нужно 5 квадратных столов со стеклом, 3 кофейных столика круглых со стеклом,7 столов в виде шестиугольника которые вместе образуют пчелиную соту, один большой стол 170см в длину просто прямоугольник, и и 10 круглых столов а посередине стола речка из стекла.
Я конечно офигел от количества, но мне сказали что есть месяц пока ремонт идёт, и нужно посчитать за сколько я готов взяться за заказ.
Придя домой я начал считать сколько нужно на материал,и как я это реализую в одиночку. Оказалось что есть такая вещь мебельный щит, и можно из одного такого щита 3 метра а длину,и 80см ширина сделать три столешницы для стола толщина 35-40мм,такая нормальная столешница,и стоит 20 тыс ТГ (4000рублей) за один щит, итого на 26столов на столешницы уходит примерно 9 мебельных щитов, сумма — 180тыс ТГ,( 60тыс рублей) плюс на ножки я посчитал примерно на 150тыс ТГ (30тыс рублей) массива брус сечением 60*45мм. И покраска Морилка 5-10литров,и лак примерно 20-25литров.итого покраска примерно 130-150тыс ТГ(25-30тыс рублей) . Плюс компрессор и краскопульт 40тыс ТГ(8тыс рублей) . Итого всего 530тыстг (106тыс рублей) ,себе стоимость каждого стола 20тыс тг. Я назвал цену в 45тыс ТГ, плюс за большой стол. Попросил 70тыс ТГ, общая сумма для заказчика 1,200,000тг грубо говоря.

И самое интересное заказчица сказала что ваше предложение самое дешёвое из всех ,и они согласны. Вторая встреча состоялась, я пришел с печатью ИП. Договор где все прописано. Подписали договор и я получил предоплату 60% от общей суммы на закуп 720-750тыс ТГ( 150тыс рублей) и это была первая крупная сделка которую я получил за столярное дело, а в долларах это было примерно 4000$ на тот момент, я положил баксы в карман и поехал на шоппинг. Купил себе компрессор за 40тыс ТГ, хотя я никогда не красил краскопультом до этого, самое интересное я этот заказ так и несмог научится красить,я красил кисточкой,фрезер купил,торцовочную пилу, до этого у меня была только пчёлка ручная пила с диском 110мм, купил набор фрез 30шт фрез за 15тыс ТГ, и весь закуп по материалу и лакокрасочной продукций. И ещё осталось денег примерно 100тыс ТГ. А потом началось искать варианты как сделать идеальный круг самому из массива , помог мне как всегда Ютуб.


Как за три недели в гараже изготовить 26 столов в одиночку из массива,или мой первый миллион тенге...

Смотреть далее

Как я пропустил людей в очереди, и не пожалел

Набрал полную корзину продуктов, подхожу к кассе, передо мной рассчитывается человек и уходит. За мной встают 3 мужичонка, у двоих в руках по паре автомобильных шин, ну знаете, такие, дешевые, типа Камы евро или Амтел, которые выставляют гипермаркетах в конце осени. По доброте душевной предлагаю господам проследовать на кассу вперед меня, ибо корзина у меня большая, придется долго ждать.

Господа, поблагодарив, идут на кассу, и дальше начинается запланированное представление. Кассирша крутит-вертит шину в руках, никак не может найти наклейку со штрих-кодом, чтобы пропикать товар. Господа невозмутимо и терпеливо ждут. Все это я наблюдаю краем глаза, а основанием тупя в телефон.

Тут один мужичонка аааккуратно выкатывает пару шин, выходя из зоны касс, и направляется к выходу. Именно выкатывает, по полу, двое других господ в этот момент слаженно отвлекают кассиршу и героически прикрывают товарища своими телесами. Я в тот момент лишь подумал, что господа изволили разделить счет.

Но кассирша, как оказалось, только нашла артикул этих шин, и вопрошает господ:

— Сколько у вас шин, две?

Господа:

— Да, две.

Отрываю себя от телефона, во имя правды, и выдаю ей:

— Четыре шины. Четыре. Две вынесли уже.

Немая пауза. Господа не знают что делать. Гениальный план с отклеиванием штрих-кодов провален. Фиаско. Один мужичок поворачивается ко мне, и его лицо, и мое лицо:


Как я пропустил людей в очереди, и не пожалел

В этом взгляде я прочитал упрек, разочарование, и смирение. Господа, не сказав ни слова, рассчитались за 4 шины, и вышли.

Кассирша поблагодарила меня за внимательность, а я потом оборачивался, выходя из гипермаркета , и еще по пути домой пристально смотрел в зеркала заднего вида, мало ли, вдруг месть на хвосте. Но обошлось :)

©

У адвокатов на Реддите спросили, какой самый нелепый случай был в суде, который можно охарактеризовать двумя словами: «Вот дерьмо!»

И адвокаты конечно же поделились своими историями:


У адвокатов на Реддите спросили, какой самый нелепый случай был в суде, который можно охарактеризовать двумя словами: «Вот дерьмо!»

История моего друга. Он защищал парня в суде, но не помню, за что его обвиняли.

Главный свидетель обвинения находился в зале суда, и его спросили, может ли он опознать обвиняемого (подзащитного моего друга). Он очень долго и внимательно «мониторил» всех людей в зале в поисках виновного, но не смог никого опознать. Друг уже молча праздновал победу, потому что, если свидетель не смог идентифицировать обвиняемого, то очень вероятно, что все обвинения могли просто-напросто рухнуть…

Когда он мысленно клал это дело в папку «WIN», мой друг краем глаза взглянул на своего клиента, который только что поднял руку, чтобы свидетелю было легче его идентифицировать…

Даже судья офигел от происходящего. Это был полный «фейспалм»…

***

Я до сих пор не могу поверить, что она это сказала. Был суд присяжных и довольно серьезные обвинения. Я веду перекрестный допрос предполагаемой жертвы, и, отвечая на мой вопрос, она говорит: «Знаете, иногда я постоянно вру…» Не знаю, зачем и почему она так сказала, но, само собой разумеется, я выиграл этот процесс.

***

Никогда не задавайте вопрос, на который не знаете ответ. Прокурор выразил мнение, что консервы, которые украл мой подзащитный, могли быть обменяны им на наркотики. Я подумал, что это полнейший бред, и спросил своего клиента менял ли он еду на наркотики? На что он ответил, что однажды обменял замороженную курицу на героин. Излишне говорить, что я не выиграл это дело.

***

Сидел на одном из слушаний, об освобождении мужчины под залог. Его обвиняли в очень гнусном преступлении против его очень молодой родственницы. Судья начал оглашать условия внесения залога. Одним из обязательных условий, было сдать паспорт обвиняемого. Подсудимый повернулся к своему адвокату и громко сказал: «Но вы сказали, что я смогу вернуться в свою родную страну…»

Как вы догадались, судья сразу же отменил возможность залога.

***

Адвокат, которого я знал, вёл дело о производственной травме. Судья спросил клиента моего знакомого: «Каков характер вашей травмы?». На что клиент ответил: «Я больше не могу поднять свою руку вот так высоко», и в это время поднял руку, чтобы показать, насколько высоко он не мог ее поднять…

***

Я был ответчиком, представляющим некоммерческую организацию. Истцом была 60-летняя бабушка, которая желала выйти на пенсию после того, как упала со своего пикапа на нашей парковке. Её обвинения сводились к тому, что наша стоянка была в очень плохом состоянии (да, есть такое), и из-за этого она упала в выбоину и сломала ногу, что привело к тому, что ей пришлось принимать Кумадин (лекарственный препарат, способствующий разжижению крови в венах). А это в свою очередь лишило её возможности получать удовольствие от поедания жареной рыбы и салата в ту пятницу вечером (нет, это правда).

Мой адвокат, в день инцидента успел сфотографировать выбоину, которая была до краёв наполнена водой после недавнего дождя. Для пожилой дамы всё шло хорошо, пока он не спросил её, не промокла ли ее нога? На что она ответила, что не может вспомнить.

Он продолжил, что если бы её нога была не промокшей, то только потому, что она действительно упала из пикапа, но не в выбоину. Он снова спросил, была ли ее нога промокшей? И она подтвердила, что да, ее нога была мокрой.

Момент «Вот дерьмо!» наступил тогда, когда он вернулся к своему столу, пролистал ее показания и прочитал ту часть, где она абсолютно непреклонно говорила, что ее нога была сухой и не промокшей. Затем он проделал какие-то модные юридические штучки, дело было прекращено, и я вернулся к работе.

***

Человек, которого я защищал, предстал перед судом за нападение третьей степени. В моем штате, нападение на работника медицинской службы или полицейского является уголовным преступлением. Обвинения гласили, что мой подзащитный оскорблял полицейских и даже в какой-то момент, ударил одного из них по лицу.

Мы сидим за столом с подсудимым, и офицер дает показания, рассказывая какие оскорбления, услышал в свой адрес. И вот тут мой клиент начинает кричать: «Ты гребаный лжец! Пошел ты в жопу, сукин сын!!!»

Мы естественно проиграли этот процесс.

Был еще один случай. Судья спросил моего клиента, не принуждали ли его признать себя виновным? И он ответил: «Да, мой адвокат». В тот момент, я чуть не обделался, но он засмеялся и сказал: «Нет, я шучу!»

***

Я не адвокат, но репортер, который постоянно посещает различные судебные дела, на одном из них было такое:

Парень был осужден за попытку убийства нескольких полицейских.

При вынесении приговора прокурор показал татуировку обвиняемого, которую он успел сделать в тюрьме, пока дожидался приговора. На ней было изображено надгробие с именами всех копов, которых он пытался убить. Но самое «Вот дерьмо!» было то, что ответчик имел смелость просить о смягчении приговора! Судья был непреклонен, он получил несколько сотен лет тюрьмы.

***

Продолжение следует…

***

Перевод: https://t.me/ofigenno

©

Мама Влада

У нас пару месяцев назад уборщица/кухарка уволилась, ну Влад и сказал, что у него мама вкусно готовит и согласна на такую работу. Пришла мама Влада, принесла с собой частоту и вкусную домашнюю еду. Между делом узнала зарплаты всех коллег в офисе. Удивилась, что у некоторых зарплата в два раза больше чем у Влада. Узнала, что Влад должен и что не должен делать, чтобы получать такую зарплату. И Владик взвыл…

А сегодня начальник нам угрожал, что если не успеем к дедлайну, то поставит над нами маму Влада. В последнее время продуктивность Владика выросла почти в два раза.

©

Не делай добра — не получишь зла.

Таксую.
До сегодняшнего дня у меня в машине для всех клиентов был бесплатный wi-fi.
Вчера молодая девушка очень возмущалась:
— У вас есть табличка wi-fi, обеспечте возможность нормального подключения.
Не знаю я что у нее не получалось, но я взял в руки ее телефон и через 2 секунды у нее была подключена моя вафля.
А вечером мне позвонили из офиса, сказали, что на меня оставили негативный отзыв с формулировкой "не возможно подключится к интернету".
Не удивлюсь, если отзыв она писала с моего же интернета.
Теперь у меня запароленный wi-fi, негативный отзыв и эта история.
Не делай добра — не получишь зла.

©

Серьёзное трудоустройство

А вы знаете, как работают взрослые и разумные люди?
А я вам расскажу.
Звоню по объявлению, вакансия отделочника-строителя. График работы красивый, расценки — тоже, расположение устраивает, и вот начинается обсуждение оплаты. Я:
— Как у вас происходит оформление сотрудников?
Работодатель:
— Ну официально мы иногда оформляем, но для этого вам надо какое-то время поработать у нас.
(Я) — Сколько поработать?
(Р) — Ну полгода
(Я) — А эти полгода по какому договору я буду работать?
(Р) — Ну что вы, ну зачем вам договор? Это же просто бумажка. Чтобы быть уверенной в оплате, вам надо приехать, поработать, пообщаться с ребятами, кто уже работает, и всё!
(Я) — Но ведь договор это и ваша страховка тоже, и опять же — как я могу быть уверена, что вы мне заплатите?
(Р) — Девушка, договор — это просто подтереться, мы взрослые и серьезные люди и такой ерундой не занимаемся. И вам не советуем, это же бред, что за доверие бумажкам.
Положила трубку и задумалась. Не тяну я пока на серьёзного человека, а жаль.

UPD. Организация "ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "КВАРТАЛ М", г. Барнаул.
Генеральный директор
Мелехов Роман Геннадьевич.
Ранее на том же адресе была фирма его брата. На обоих фирмах куча ИП по взысканию налогов и пеней.

©

Delivery Club и "Яндекс.Еда" подарят своим влюбленным сотрудникам поездку в Париж

Пользователь Твиттера из Новосибирска опубликовал милую фотографию обнимающихся курьеров «Яндекс.Еды» и Delivery Club. Фотография моментально стала вирусной, а сотрудников сервисов доставки прозвали современными Ромео и Джульеттой, вспомнив об их враждующих семьях. Так, в Delivery Club сообщили, что подарят влюбленным путевки в Париж: «Мы не могли оставить без внимания современных Ромео и Джульетту и очень хотим, чтобы их история оказалась позитивней, чем финал шекспировской драмы», — добавил представитель компании. В свою очередь «Яндекс.Еда» возьмет на себя «культурные» расходы в Париже: «Наши коллеги оплатят ребятам уик-энд в городе влюбленных, а мы решили взять на себя все расходы по культурной части — посещение Лувра, Эйфелевой башни и поездку в Диснейленд. И, конечно, романтический ужин в ресторане из гида Michelin», — заявили в сервисе.


Delivery Club и "Яндекс.Еда" подарят своим влюбленным сотрудникам поездку в Париж

Отсюда

©

К чему приводит спешка

На работе нашей у электромонтажников бригадир суровый. Постоянно орет всех торопит. Собирали парни электрощит, этот хер стоит над душой: — Быстрее!! Быстрее работайте вашу мать!

Пришло время подавать напряжение. Поворот ручки рубильника и….. трах- бабах- сбдыщь! Все взрывается горит.

Бригадир: — Вот видите к чему спешка приводит в работе!? Быстрее переделывайте бля!! Быстрее!!

©

Электронная очередь в детской поликлинике


Электронная очередь в детской поликлинике

Как и обещал, небольшой отчет по внедрению электронной очереди в детской поликлинике. Вот предыдущий пост: https://old.pikabu.ru/story/nakonets_svershilos_6509025

Все вроде хорошо, врачи обучились быстро, третий день проходит почти, ПОЧТИ, гладко. Проблема есть одна большая. Приготавливайте ссаные тряпки, чтоб меня начать сейчас ими закидывать.

А проблема как всегда в ЯЖматерях и ОНЖЕребенок…. Стою я неподалеку от терминала, смотрю как очередь привыкает, учится. Заходит мамаша молодая с дитём годика 3-4, дитё с ходу подлетает к терминалу и начинает нажимать все кнопки подряд. Вылезают талоны пачкой, а ребенок радостный- смотри мам, тут бумажки вылазиют — когда я нажимаю…

В очередь к специалистам он добавил наверно 5-6 фантомных человек, пока я успел подбежать. Говорю мамаше — уберите пожалуйста ребенка от терминала, на что она мне в ответ — а тебе (А ТЕБЕ) то что? Сейчас он наиграется и отойдет. Я в а*уе!  Отвечаю милой женщине, пожалуйста — уберите ребенка от терминала, иначе я буду вынужден вызвать полицию которая привлечет Вас за хулиганство… Она небрежно так… Андрей (имя изменено) пойдем…. а то тут дядя какой-то нехороший ругается….

Граждане! Нет слов! Чесс слово!

P.S. Дети постоянно пытаются поиграться с терминалом, есть такие — которые не могут спокойно пройти мимо, но мамки большей частью сами одергивают свое дитятко… Но вот есть и такие….

©

Свадьба в кредит- раковая опухоль, которая вас прикончит.

Всем привет! Во вчерашнем посте я обещал рассказать о последствиях «кредитной свадьбы» и вот, рассказываю. Предупреждаю- много букв, мало радости. Речь пойдёт об эгоизме и его цене.

Раковое заболевание подразделяется на 4 стадии.

1 Стадия:

Прогноз: благоприятен, процент выздоровления высок. Основным фактором выздоровления является своевременное обнаружение новообразования и адекватное лечение.

Есть у меня хорошие знакомые Кристина в Семён. ребята души не чаят друг в друге. Сёма носит Кристину на руках, а Кристина на седьмом небе от счастья. Они приезжают к нам в гости, мы весело проводим время, их отношения светлы и чисты, пока в голове у Кристины не стала развиваться злокачественная опухоль: «Хочу платье и Крутую свадьбу!». По началу планировалось всё достаточно скромно 20-40 человек гостей, не большой ресторан и минимальная развлекательная программа. На это у ребят денег хватало. Они были молоды и амбициозны. Однако со временем, не заметно, по чуть-чуть стали добавляться траты на которые ребята не рассчитывали. Нашёптываением знакомых, родственников и собственным эго: «что мы-Нищеброды какие-то?», добавилась куча прибабахов без которых можно было бы и обойтись. В какой-то момент стало понятно, что бюджета не хватает и ребята решили взять первый кредит. «Ну и ладно! А что такого?Все берут,а мы,что хуже?» Через какое-то время потребовался ещё один. Потом ещё, и ещё, и ещё… Через пару месяцев ребята, как опустившиеся наркоманы из «реквием по мечте», уже плотно сидели на кредитной игле, хотя не понимали этого. Помню, что когда я узнал, что у ребят намечается свадьба- предложил свои услуги по минимальной цене (да, вот такая я сволочь- бесплатно не работаю), но они решили взять самых раскрученных ведущих (ну что мы, Нищеброды?) Дальше больше. Ко дню проведения свадебного торжества количество приглашённых гостей составляло уже не 40, а 200чел. (включая бабушек из соседнего подъезда), а так же:

— церемония венчания в церкви (со всем размахом)

-шикарный банкетный зал (вместо уютного ресторана)

— наикрутейший лимузин и машины сопровождения

— медийный фотограф «по знакомству» вместо имевшегося (хотя Сёма сам профессиональный фотограф и выбрал прежнего по нормальному портфолио)

— офигенный видеоограф

— 2 девушки ведущих, вместо меня (который по знакомству был готов не только отработать программу, но и бесплатно привезти звук и свет)

— флористическое украшение зала в определённой тематике торжества

— запуск голубей

— и прочее, прочее, прочее…

2 Стадия. Развитие болезни. Прогноз: зависит от вида и места расположения (локализации) опухоли.

Все свои траты ребята оправдывали ожиданием подарков в конвертах. Однако из потраченных на однодневный праздник 950т.р., ребятам «вернулось» лишь 200т.р., с копейками, которых с трудом хватило на свадебное путешествие + на оплату % по кредитам, да и то лишь на несколько месяцев. Конечно ребята понимали, что кредитные деньги придётся отдавать, но свадебная эйфория и путешествие в тёплые страны сглаживало ощущение тревоги. Когда ребята вернулись из свадебного путешествия, они стали искать работу, да только их финансовое положение оставляло желать лучшего: жили они с родственниками, да и собственного дела у них не было. Сёма шабашил фотографом, а Кристина подрабатывала репетитором. Однако тех денег, что зарабатывали ребята хватало только на питание и коммуналку. Со временем Семёну приходилось всё больше брать халтур и всё меньше находится в кругу семьи.

Как это часто бывает в браке- Кристина забеременела и через 5 месяцев ушла в декрет. Для Сёмы наступили самые мрачные времена. Помимо основной работы он устроился сначала на вторую, потом на третью. В итоге на протяжении двух лет Семён 4 дня в неделю спал в метро с 6 до 10 утра, на кольцевой ветке, а дома появлялся лишь 2-3 раза в неделю, так же иногда ночуя у друзей, чтобы сэкономить время на сон.

3 Стадия. Прогноз: Длительность жизни будет зависеть от своевременности и адекватности лечения, способности больного организма преодолеть болезнь и перенести лечение, других факторов.

У ребят родилась Даша. Кристина окончательно ушла в материнство, а Семён целиком в поддержание семьи. Обеспечение кредитов Сёма взял полностью на себя, а Кристина ухаживала да дочей на скромную мамину пенсию… Ребята устали. Всё больше накапливалась нервозность и ссоры длились всё дольше. Вместо любви и взаимоуважения их теперь связывали лишь долги и неуверенность в завтрашнем дне.

4 Стадия. Прогноз: На этой стадии заключается не в проценте выздоровления, а в длительности выживания, который часто исчисляется в месяцах, а иногда и неделях жизни.

Когда через 3 года наконец были выплачены кредиты, а доча пошла в садик- у ребят кончились… силы. Всё произошло одномоментно. Семён перестал появляться в квартире, а Кристина, пореклефсировав, для приличия какое-то время, вновь завела Instagram, где предстаёт сильной, уверенной в себе женщиной. Конечно и Семён и Кристина будут жить дальше и возможно даже будут счастливы с другими спутниками жизни. Только я уверен, что ни Кристина ни Семён не смогут объяснить маленькой принцессе с небесно-голубыми глазами и весело торчащими бантиками, что Папа не придёт. Нет, он не космонавт и не подводник выполняющий ответственную миссию. Он просто живёт в другой семье.

-Мама, а почему Папа не приходит?

Думаю, что для ребят это будет самый мучительный вопрос на протяжении всей их жизни.

p.s. Я видел эту девочку. Сидя в своей кроватке, она играла с куклами. Я спросил во что она играет? Даша сказала, что она принцесса, которая ждёт своего принца. Что они скоро сыграют самую красивую свадьбу и их покатают лошадки. Я улыбнулся как смог и вышел курить.

© Андрей Родионов.

©

Папа занят

Переписываюсь с подружкой (П) в телефоне:

Я: как дела? чем занимаетесь?

П: муж пошел гулять на улицу с ребенком

Я: Молодец

П: вот только ребенок дома, со мной.

Я: ?

П: взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса — чего то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

©

Возраст и остроумие

Вчера еду в метро, рядом сидят бабушка и внучка (лет 10-12). Первая о чём-то рассказывает, речь у неё поставлена, словарный запас обширный, но слегка старомодный. В какой-то момент девчонка цокает, закатывает глаза и вопрошает:
-Все старики так скучно говорят?
Бабушка, ничуть не изменившись в лице, спокойно отвечает:
-Не стоит упражнятьмя в остроумии, если ты даже завтрак сама себе приготовить не в состоянии.
Внучка сникла.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+