Архивы: истории - Page 9

Непридуманные байки 457  "Успокоил…"

В Петербургской военно-медицинской академии врачу-терепевту Сергею Петровичу Боткину уже несколько раз безуспешно пытался сдать экзамен один из слушателей. Боткин и на этот раз поставил ему неудовлетворительную оценку. К профессору пришли взволнованные друзья лодыря и сказали, что их сокурсник просто убит новой неудачей и собирается покончить жизнь самоубийством — пронзить ножом сердце.

— Не волнуйтесь, — успокоил их Боткин, — ваш друг не знает анатомии и понятия не имеет, где оно находится…


Непридуманные байки 457  "Успокоил..."

©

Логика бизнеса по-русски

В одном из гипермаркетов с собственной пекарней, находящейся от моего дома довольно таки далековато, но на самом деле не очень, начали выпекать очень вкусные багеты с начинкой. Дёшево и очень вкусно. Я поначалу постоянно ими закупался, но вскоре начал замечать, что в продаже их часто не бывает. На вопросы что да как ответили, мол, разбирают их очень быстро, практически сразу.

Казалось бы, увеличьте производство, раз есть такой спрос. Но магазин решил пойти другим путём: большой спрос — увеличим цену. За три недели цена на багет поднялась более чем в 2 раза, с примерно 35 рублей до 80. И вот уже я, грустный, беру не по три багета, а один, и не каждый день, а пару раз в неделю. Зато они постоянно были на прилавке в наличии. Правда уже не всегда такие свежие, иной раз и вчерашние.

А потом багеты совсем пропали с полок прилавков. На мой вопрос о том, что с багетами, мне ответили, мол, не покупают их, снять решили с производства.

Вот такой бизнес по-русски. Обидно блин. Багеты вкусные были. С ветчинкой. =(


Логика бизнеса по-русски

©

Вопросы на собеседовании

А что если на собеседовании задавать те же вопросы ,что и мне только что задали…

HR: У вас есть вопросы?

Я: Да, конечно! Почему вы хотите чтоб именно я работала у вас?

Я: Какую максимальную зарплату вы планируете платить? А сколько вы платили раньше другим сотрудникам?

Я: Начальник женат? У него есть дети? Сколько им?

Я: Вы готовы к тому, что я буду отпрашиваться пораньше? Естественно без удержания из зп и отработки потом?

Ну и прочие бестактные вопросы


Вопросы на собеседовании

©

Тренды


Тренды

Смотреть далее

Как я ошибся при найме сотрудника

На волне, так сказать.

Было это несколько лет назад, искал я себе менеджера в департамент развития, директором которого я являлся.

На встречу приехали два кандидата. Один мне понравился, второй — нет. Вот этот второй прямо как-то совсем-совсем не понравился, невнятная внешность серенького чиновничка, неуверенность, северный «окающий» акцент, недостаток профильного опыта. В общем, я в выборе не сомневался. Набросал резолюции на резюмехах, отдал секретарю, ты отнесла в кадры — связаться с понравившимся кандидатом и нанять его. Каково же было моё удивление, когда на работу вышел тот, второй!

Я прямо дар речи потерял вначале. Кинулся смотреть и понял, что сам дурак и перепутал резюме, в кадры отослав со своей резолюцией неправильное. Но что теперь делать-то? Человек уже проведён по трудовой, подписал все бумаги, сам готов в бой, смотрит ясными глазами в ожидании вводных. Ну не скажешь же ему «извините, ошибочка вышла, мы не вас хотели нанять». Скрепя сердце, решил всё же потратить время на некоторое дообучение человека и посмотреть, что получится. И знаете что? Мы проработали с ним почти 4 года и это был лучший менеджер из всей команды! Он оказался настолько крутым, что я до сих пор сожалею, что ему пришлось переехать в другой город и я не смог работать с ним дальше. Я к чему это сейчас?

Банально о том, что в нашей жизни очень много складывается из случайностей и ошибок, которые перерастают в победы. Ну и давайте людям шанс!

©

Итальянец переспал с шестью тысячами женщин и умер во время секса


Итальянец переспал с шестью тысячами женщин и умер во время секса

Самый известный плейбой Италии Маурицио Занфанти (Maurizio Zanfanti) умер во время секса с очередной поклонницей. Об этом сообщило издание Metro.

Занфанти был известен под прозвищем Ромео из Римини и утверждал, что за свои 63 года переспал с шестью тысячами женщин. Свою карьеру плейбоя он начал в 17 лет в 1970-х годах, тогда он работал промоутером ночного клуба в известном курортном городе Римини.

Занфанти хвастался, что в «удачное лето» занимался сексом с 200 женщин. Его рекорд — 207 женщин за сезон.

В 2016 году в интервью он заявил, что считает, что сделал для продвижения туризма в Римини больше, чем сотни туристических агентств.

Зимой Занфанти подрабатывал в туристических агентствах Скандинавии. Он был столь известен, что в Швеции установили его восковую фигуру.

Занфанти скончался во время секса с 23-летней туристкой из Восточной Европы. У него случился сердечный приступ, девушка вызвала скорую, но врачи не смогли его спасти. Его друзья заявили, что мужчина хотел бы уйти из жизни именно так.

©

Тяжёлое и большое. Часть 2.

По просьбам некоторых трудящихся и ради аж 10-ти подписчиков продолжим фоторепортаж 😎

Для тех кто спрашивал про нагрузку на скобу (серьгу в простонародье):


Тяжёлое и большое. Часть 2.

Вот скоба на 800 🙄(тут у товарища нога 45-го размера)

Смотреть далее

Вызывает ли у вас уважение труд дворника?

Дворника-таджика интервьюируют:

— Как вам работа, как вам горожане, Какие трудности в работе?

— Хорошая работа, хорошие люди. Только хотелось бы, чтобы они были чуть-чуть воспитаннее или чуть-чуть невоспитаннее, чем сейчас

— это как?

Если бы они были воспитаннее- то бросали бы окурки и фантики в урну. А если бы были менее воспитанными — то бросали бы окурки прямо под ноги, на асфальт.

А они бросают на газон, в траву: это очень трудно и бесконечно — вычёсывать окурки с газона. А с асфальта было бы очень легко- подмёл и чисто.

©

Картошку пожарила?

Люди, которые разговаривают по громкой связи телефона в общественном месте, сами подставляются. И молчать о них преступно. Идёт передо мной, держит мобильник у рта, разговаривает с женой, наверное:

— Ты картошку хотела пожарить сегодня. Пожарила?

— Пожарила, — доносится приглушённо из телефона.

— С колбасой?

— С колбасой.

— Эх, хорошо пойдёт под пивко!

— Под хуйко, — срифмовала трубка. — Ты обещал не пить, сволочь!

Я невежливо хрюкнул. Сволочь как-то быстро смутилась, выключила телефон и ускорила шаг. Осень…

©

Канаты не курят. Сказ о нижегородской конопле.

Любители будут разочарованы, профессионалы – покорены. Все фото с наших нижегородских площадок. Расскажу о том, как мы коноплеводство возрождаем.


Канаты не курят. Сказ о нижегородской конопле.

В этом году засеяли более 1 тыс га. К 2020 планируется увеличение до 4 тыс., плюс крупнейшее в России перерабатывающее предприятие. Цель проекта – высококачественное конопляное волокно для производства текстиля.

Смотреть далее

Наследил

Спросил у кладовщика — Как произошёл брак масла на складе?
В ответ прислал это фото…


Наследил

Бракодела нетрудно будет вычислить 😂

©

Заколдованный участок #2

Продолжение. Начало тут.

До конца марта на участке никто не появлялся. Да и в марте желания особо не было. Но позвонил участковый. Мол, мы тут совсем охренели, ему проблемные пассажиры не нужны и т.д.

Вообще не понимаю, что стряслось — приезжаю. Оказалось, сосед справа зимой не жил в доме, приезжал только на НГ. А жил у себя в квартире в городе. Пока его не было — участок обчистили капитально. Утащили даже двери с дверными коробками! Конечно, вызвав полицию, он ткнул пальцем в нас.

Объяснил участковому, что это не мы.

— А кто?

— Хз… воры!

В том, что воры — у участкового сомнений не было. Просил конкретную информацию — имена, явки. А я знаю? Ты — полиция, ты и работай!

Забор сосед, конечно не снес. Как и баню. Добавилась еще одна проблема — на участке, вдоль дороги, которой пользовались 3 жадных соседа, кто-то впендюрил опоры электропередачи. С проводами — все, как полагается.

Еду в энергосети. Там, как обычно, ничего не знают. Накатал им жалобу. Через несколько дней — звонок. Звонит бригадир тех самых деятелей, что опоры устанавливали.

Рассказывает такую историю: им сказали — поставить опоры вдоль дороги, до коричневых ворот. Они и поставили. Правда, опоры лишние остались… сперва удивились. Поинтересовались у соседей — оказалось, что в деревне есть еще одни коричневые ворота! Кто бы мог подумать! И тянуть надо было к ним! Но, конечно, никто ничего переделывать не стал — забили хер.

Я говорю — выдергивай нахрен! Бригадир отвечает — ты что, это ж из своего кармана надо платить! Давай не будем ссориться, там еще, в уголке участка, можно что-то построить!

Охренетушки! Это ты не со мной будешь ссориться. А с тем, кому ты эту линию тянул. Со мной-то так, пошутковать, а не ссориться… еще и длина линии, которая должна быть — длиннее существующей. Куда опоры лишние дел? Признавайся! Впарил?

После такого разговора бригадир согласился, что линию лучше демонтировать.

Конец апреля, звонит сосед справа. Радостный такой. Вернее злорадостный. Говорит — тут энергетики ваши столбы вытаскивают! Почему-то он думал, что столбы предназначались для этого участка.

Говорю: все нормально, их временно вытаскивают, чтобы не повредить, когда бульдозер твой забор сносить будет. Тот даже икнул!

Пока он тепленький, испуганный — бегу в прокуратуру с заявлением и соседу почтой — претензию. Я уж не знаю, что там ему в прокуратуре пообещали, но, получив претензию, он позвонил, сказал, что уже приступил к демонтажу забора и беспокоиться больше не о чем.

Но геморрой еще только начинался…

©

Почтальон и поросёнок

Разгребала на днях чердак и в коробке с кассетами VHS нашла старый фильмоскоп. Вспомнилось: давным-давно, в далёкой, далёкой галактике… начало нулевых, нам с братом лет по 6-7. Частенько уламывали папу показать нам диафильмы, любили эти сеансы не меньше мультиков.

И одним из самых любимых был диафильм по сказке Дональда Биссета, «Почтальон и поросёнок».


Почтальон и поросёнок

Смотреть далее

Гордиев узел.

Обращаюсь к тех.директору:

— электрики должны были дать информацию о количестве и видах лампочек на объекте. Они находятся в вашем непосредственном подчинении, поэтому жду эти данные от вас.

— хорошо.

— когда дадите информацию?

— ну точно не могу сказать.

— это такая сложная задача что ли?

— я просто сейчас занят ремонтом в номерах Х.

— начальник РЭУ(ремонтно-эксплуатационное управление) же есть.

— там надо непосредственно быть мне. Всегда там присутствую.

— и как долго это будет?

— не знаю, это все-таки номера, которые нам поручил ремонтировать собственник.

— (понимаю, что этот будет всячески отлынивать от своих обязанностей. Если он не может предоставить отчет по электрикам, то по лифтерам, водопроводчикам и прочим от него точно не дождешься. Тем более формально он у меня в подчинении, неформально сразу бежит выслуживаться перед собственником. Т.е подчиненный он условный). Хорошо, идите.

Проходит время. Тех.директор уходит в отпуск, контактирую непосредственно с его заместителем:

— я поручал тех.диру дать отчеты следующих отделов …, прошло около двух недель и ничего не сделано.

— хорошо, будет сделано.

— когда?

— завтра с утра можно?

— можно.

— (на следующий день утром эти отчеты уже были готовы). Спасибо. Как там ремонт номеров Х продвигается?

— нормально. Материалы получили, делают.

— как тех.дир вам там постоянно находиться не нужно?)

— зачем? Там же начальник РЭУ есть, что мне там делать?

— ясно, можете идти.

Одна компания два разных человека и одна и та же задача поставлена обоим. Результат отличается кардинально. Первый так и бегал от меня придумывая различные предлоги для того, чтобы ничего не делать. Человек прекрасно понимал, что убрать его у меня полномочий нет. Второй выполнял все поручения в адекватный срок. Это к вопросу о необходимости широких полномочий.

Другая компания и другая ситуация. Я в длительной командировке, ко мне подходит начальник СБ на нашем объекте:

— шеф, мне позвонили с головного офиса и сказали, чтобы я сократил штат охраны ровно наполовину.

— кто?

— новый начальник СБ компании.

— и как он себе представляет охрану этого объекта в таком количестве?

— не знаю, я же не могу его ослушаться.

— ты не можешь, я могу. Скажи ему, что я его указание отменил.

— хорошо.

Спустя несколько минут звонит указанный новый босс:

— я такой-то такоевич, начальник службы безопасности бла-бла-бла…

— слушаю вас.

— почему вы вмешиваетесь в работу СБ и блокируете мои решения?

— потому что тут я директор объекта и со мной никто не согласовывал сокращение штата охранников.

— это поступило указание свыше.

— откуда свыше?)

— от очень важного человека!

— (гы) собственник что ли, ну тогда я сейчас ему позвоню.

— вам решать.

Естественно выясняется, что от собственника таких указаний не поступало. Новому нач.СБ была поставлена задача рассмотреть возможность оптимизации расходов по линии СБ. Тот решил выслужиться и дал указание вниз о сокращении числа охраны в два раза. После этого не звонил. Это так же к вопросу о наличии широких полномочий, помогающих избежать неожиданных проблем. Тут и так понятно, что если бы мы дружно выполнили его указание, то это бы нам аукнулось в виде крупных недостач на объекте. Естественно новый нач.СБ бы сразу приехал проводить расследование с целью обвинить директора объекта, т.е меня.

Очередной ракурс. Новый объект, а вся команда старая. Как обычно даю указания и выстраиваю работу по своему видению. Замечаю, что мой непосредственный подчиненный(второй человек на объекте) игнорирует мои указания, затягивает их выполнение или старается скрыть от меня информацию. Разговоры лицом к лицу результата не дают, идет полное отторжение с ухмылкой и нежеланием подчиняться. Звоню куратору в другой город:

— здравствуйте, ставлю вас в известность о том, что я буду формировать новую команду управленцев. Госпожу Х буду убирать.

— ты что, ты без нее не сможешь работать, она там давно уже работает и все там знает.

— она не хочет выполнять мои указания и всячески закрывает от меня информацию по поставщикам.

— попомни мои слова, поставишь кого-то другого и потом не справишься с таким крупным объектом.

— моя ответственность и мне принимать решения. Я вас должен был уведомить, и я это сделал.

Прежняя команда расформирована. На повышение идут люди, которые готовы выполнять поставленные задачи так, чтобы я имел возможность проверить их работу на любой стадии. Нелогичность бизнес-процессов выстроенных предыдущим руководителем, явно указывает на нечистоплотность ее работы. Становится очевидным причина такого сопротивления моей системе управления. Опять же вопрос наличия полномочий. Не было бы полномочий поменять всю команду, пришлось бы довольствоваться ролью бумажного начальника.

Без широких полномочий ты как человек, который пытается развязать Гордиев узел. Сидишь себе, обдумываешь, как бы к этому подступиться, теряешь время и уходишь проигравшим. Тогда как решение на самом деле очень простое.

©

Непридуманные байки 450  "Композиторы шутят…"

Однажды в Париже под окнами дома, в котором поселился Россини, раздались жутко фальшивые звуки старой шарманки. Только потому, что одна и та же мелодия повторялась несколько раз, композитор вдруг с изумлением узнал в ней невероятно искажённую тему из увертюры к опере «Вильгельм Тель». До крайности рассерженный, он открыл окно и хотел было приказать шарманщику уйти, но тут же передумал и крикнул уличному музыканту, чтобы тот поднялся наверх.

— Скажи-ка, приятель, не играет ли твоя замечательная шарманка что-нибудь из музыки Галеви? — спросил он у шарманщика, когда тот появился в дверях.

— Ещё бы! «Дочь кардинала».

— Отлично! — обрадовался Россини. — А ты знаешь, где он живёт?

— Конечно. Кто в Париже этого не знает?

— Прекрасно. Вот тебе франк. Пойди и сыграй ему его «Дочь кардинала». Одну и ту же мелодию по крайней мере раз шесть. Хорошо?

Шарманщик покачал головой:

— Не могу. Это ведь месье Галеви послал меня к вам. Однако он добрее вас: просил сыграть вашу увертюру только три раза.


Непридуманные байки 450  "Композиторы шутят..."

Джоаккино Россини

©

Заколдованный участок #1

Несколько лет назад знакомый купил земельный участок. Хороший, на краю деревни. Живописное место на холме, речка недалеко. В общем — благодать. Проблем поначалу не предвиделось. Единственное что — прямо по участку шла дорога… ну как дорога — местные жители накатали себе.

С этой дорогой он и предполагал некоторые сложности. Но на планах она отсутствует. Попросил меня о содействии.

А какое тут содействие? Прошел по 3-м соседям, кто пользовался дорогой, объяснил им, что придется им искать иные пути подъезда. Те начинают верещать — мол уже лет 5 как пользуемся этой дорогой и ничего менять не хотим. Ну-ну… будет забор — я посмотрю, как вы через забор прыгать будете.

Они — к участковому. Участковый — к хозяину участка. Хозяин участка — ко мне. Мол нехорошо селян обижать…

Начинаю разбираться. Оказывается, что дома тех 3-х соседей — стоят по другой, параллельной улице. И с обратной стороны есть отличная асфальтированная дорога. Почему они ею не пользуются? Элементарно! Когда жители скидывались на асфальт — эти 3 отказались, и остальные, сделав дорогу, поставили шлагбаум с замком, чтобы тех 3 не пускать.

Но это вообще их личные проблемы. Пусть разбираются сами.

Дальше надо узнать границы участка. На кадастровой карте они есть, но, чтобы поставить забор, надо обозначить его на местности.

Приехали геодезисты, и что оказалось? Что сосед справа поставил свой забор почти по центру участка, отхапав половину!

С соседом были проведены переговоры. Мол — убирай забор. Тот тоже бронелобит. Рассказывает, что уже давно так живет, а то что захапал половину чужой земли… бывает! Зато забор у соседа уже есть! Обычно соседи скидываются на забор между участками, а тут уже все готовое!

Я с такой логики хренею. Объясняю:

Мужик, у тебя 3 варианта, и все хреновые! Или заявление в прокуратуру, и ты получаешь предписание снести самострой. Или в суд, и будет решение снести самострой. Или вообще извращенный вариант: хозяин участка снесет сам, а с тебя через суд еще и стрясет понесенные издержки. Этот вариант явно дороже всех остальных!

Сосед продолжает возмущаться. Мол, он там еще и баньку поставил, на чужой-то земле. Давайте не будем ссориться! Вот всегда удивляло, как люди, нарушившие чужие права, кинувшие на деньги, или отжавшие половину чужого участка, потом предлагают не ссориться! И сосед будет пускать к себе в баньку. Иногда.

Охренеть можно! А давай наоборот — перенесем забор, и новый владелец будет пускать тебя в твою баньку? Иногда! Но ссориться не будем!

Пока спорили — наступил ноябрь. Понятное дело, что зимой никто ничего строить не будет, отложили на весну…

©

Из жизни УК 7. "О чем мама не знает, о том мама не беспокоится".

Очередная ситуация из рабочих моментов в ЖКХ.

Звонит пожилая дама, начиная диалог с мата и крика. Воры, подлецы и прочее, через пару минут моего молчания слышу выдохлась. Уточняю что случилось, и узнаю, что мы ироды проклятые на нее в суд подаем за неуплату ЖКУ, хотя тетя исправно платит за свою квартиру.

Собственно квартиры у нее две. Та что находится в обслуживаемом нами доме, как бы сына, но право собственности на маму. А живет и прописана она в другом месте.

Уточняю ей сумму задолженности порядка 45-50 тысяч за ЖКУ. Она снова в вопли, говорит что все оплачивали и чеки есть.  Прошу ее подъехать и вместе разобраться с ситуацией, на что меня технично послала нахуй, и бросила трубку.

Ну я человек привычный,к хамству жильцов, положил трубку и забыл.

После обеда прибегает ее сына , весь в мыле и чешет неуверенной походкой ко мне.

Ну вот собственно и сам виновник торжества пожаловал.

Я ему показываю в программе его долг, и отдаю квитанцию где черным по белому написано сколько он должен. Тут парень оказывается, хочет чтобы на него в суд не подавали, мол оплатит в ближайшее время.

Но увы заявление в суде, приказ вынесен и получен, и ждет отправки приставам на взыскание.

Про соглашение даже говорить не стал, ведь стараться чтобы тебя потом еще раз нахуй послали, очень не хочется.

На мой взгляд, ситуация такая:

Мама давала своему одаренному отпрыску денежные средства на оплату квитанций, а молодое чадо, решило воспользоваться услугой кредита доверия у управляющей компании.

Боюсь представить что с ним станет когда его горячая на язык мама получит смску счастья от пристава, о списании денежных средств со счета, и собственно о аресте счета.

Спасибо за внимание как всегда не проверяю текст, и пишу с ошибками.

©

Как я обратился за платной услугой в МФЦ, или требование квитанций в МФЦ незаконно

Немного вводной. В своём деле я считаю себя профессионалом, и поэтому жду от сотрудников других организаций такого же профессионализма. Особенно от сотрудников гос. контор. Я уже писал два поста про свой с ними опыт взаимодействия – про налоговую и ГУВМ (паспортный стол в прошлом). Теперь на очереди МФЦ.

Недавно перебирал документы и понял, что потерял договор-купли продажи по последней квартире. В следующем году нужно будет отчитаться в налоговой, решил не тянуть и запросить копию договора, хранящегося в архиве.

Сразу оговорюсь: перед походом в МФЦ я, как и перед посещением ГУВМ и налоговой (предыдущие посты), подготовился, поскольку примерно понимал, чего от них ждать, это был не первый мой опыт общения с данной гос. конторой в вопросе предоставления платных услуг.

Итак, я записался на прием в МФЦ через сервис госуслуг своего региона, мне было назначено время приема (09:30). На следующий день я приехал в МФЦ в 09:27.

Подхожу к сотруднице на ресепшн. Далее действий почти нет, одни диалоги. Стиль повествования соответствующий. Итак, Я – я, С – сотрудница.

Я: Добрый день. Я записывался на получение услуги на сегодня на 09:30

С: Добрый день. Давайте ваш талон… Эээ… Так у вас время 09:30!

Я: Да, я вроде так и сказал

С: А почему вы пришли так поздно?

Я: То есть как это поздно? Моё время – 09:30, сейчас 09:27.

С: Вы должны были прийти за 10-15 минут до своего времени

Я: Зачем? И где это написано?

С: Ну, вы сами должны были догадаться!

Тут я понял, что попал в какой-то колхоз, пора было прекращать этот диалог.

Я: Короче, я пришел на прием в 09:30. Что мне нужно сделать?

С (недовольно): Сейчас я выдам вам талончик.

Подходит к аппарату электронной очереди и записывает меня в общую очередь. А передо мной ещё человек шесть.

Я: Погодите, зачем мне записываться в общую очередь? И для чего тогда вся эта история с предварительной записью?

С: Ну, вы должны были прийти раньше. Сейчас же сотрудник не бросит всё и не начнет работать с вами!

Я: А что он должен бросить, если время приема было назначено ещё вчера? Как я могу попасть к вашему руководителю?

С: Руководитель у нас сидит в другом отделении.

Я: Хорошо. Телефон?

С (уже поумерив тон): Вот, на стенде.

Начинаю звонить на рабочий телефон руководителя.

С: Подождите, сейчас я приглашу специалиста.

Девушка с ресепшн уходит в служебное помещение и выходит оттуда со специалистом. Ну, думаю, хорошо, вопрос почти решился. Подсаживаюсь к специалисту, отдаю документы, озвучиваю задачу. Далее, СП – специалист.

СП: Услуга будет стоить 300 рублей. Оплатить можно через банк по квитанции или через терминал. Терминал берет комиссию – с наличных платежей 30 рублей, с платежей по карте – 60 рублей.

При этом мне выдается квитанция с реквизитами платежа и QR-кодом. Запускаю на телефоне Сбербанк-Онлайн, выбираю оплату по QR-коду, оплачиваю с карты без комиссии.

Я: Всё, я оплатил

СП: О_О Так нельзя! Я же должна приложить квитанцию. Вы должны были оплатить или через терминал, или через банк. А теперь вам нужно ехать в Сбербанк и брать подтверждение платежа

Я: Мне? Мне ничего не нужно. Я оплатил. Вы принимайте документы, а с фактом оплаты разберутся уже в росреестре.

СП: Нет, мы так не работаем.

Я: Работаете. Пункт 3 статьи 16 закона 210-ФЗ: МФЦ не вправе требовать от заявителя предоставление кроме всего прочего платежных документов, подтверждающих факт оплаты государственных услуг.

Молчит. Вижу, что принимать не собирается.

Я: Хорошо. В таком случае мне нужен от вас документ, в котором вы опишите причину отказа в оказании мне государственной услуги.

Молчит.

Я: Давайте я включу камеру на телефоне, и вы вслух скажете, что не будете меня обслуживать, и причину назовете.

Берет документы, начинает оформлять.

СП: Документы будут готовы 19.09, приезжайте через два рабочих дня после этой даты, то есть 21.09.

Ну блеать почему нельзя сразу взять и всё сделать по правилам? Почему каждый раз надо этих куриц учить работать по закону? Есть закон, есть услуга, есть оплата. Зачем требовать какие-то квитанции? Какой вообще юридический вес имеет кусок термобумаги? Почему сотрудники государственных учреждений идут на нарушение закона, требуя у заявителя квитанцию? Способ срубить бабла владельцам терминалов? Развели блеать коммерческую деятельность на территории гос. контор!

История пока не окончена, документы должны были быть готовы 21.09, вчера (26.09) их ещё не было, хотя контрольный срок оказания данной государственной госуслуги 3 рабочих дня. Но, тут проблема росреестра, а не МФЦ.

©

Юридические истории #37: нет таблеток от глупости

История относительно свежая, ей всего около полутора лет.

Обратилась клиентка с таким вопросом: заключила ДДУ со строительной компанией, дом сдан, пошла регистрировать недвижимость, и тут прилетело — квартира под арестом. Причем не только ее, но и во всем доме. Как, что зачем и почему — направили ее в ФССП.

В ФССП клиентка, как рассказывал сам пристав, долго кричала и верещала про беспредел, на что приставу вообще похрену — он исполняет решение суда. Объяснил, что женщина может обжаловать его действия через суд, тогда арест будет снят.

Мадам не унимается. Дал ей ответ в письменном виде, прямо там, не отходя от кассы. С этим ответом она и пришла ко мне. Тот редкий случай, когда ответ пристава настолько подробный, с ссылками на конкретные НПА, что уже половина искового готово.

Открываю сайт ФССП… мама дорогая! Там ИП на эту строительную компанию — на туеву хучу миллионов.

Разъяснил клиентке, что полностью солидарен с приставом — вопрос решается в суде. Обозначил стоимость. Клиентка подняла визг, рассказывая мне, что я — в сговоре с приставом, и она прекрасно понимает, что никакого суда не будет, а мы с приставом просто располовиним ее бабки. Но теперь-то она знает, сколько предложить приставу и разберется сама.

В ближайший приемный день приходит к приставу и выкладывает ему на стол деньги. Мол, раскусила я все эти ваши аферы — давай снимай арест. Пристав снова поясняет, что давал ответ в письменной форме и без решения суда ничем помочь не может. Но, войдя в положение женщины, закроет глаза на предложенную взятку и позволит ей забрать деньги и уйти.

У женщины опять свое видение проблемы. Она идет на прием к начальнику РОСП и жалуется, что пристав отказывается брать взятку! Начальник полностью поддерживает точку зрения своего подчиненного, обещает выписать ему премию и в очередной раз разъясняет, что необходимо обратиться в суд. Ибо как она такая не единственная — все дольщики дома в таком положении. И, как минимум, с десятка квартир ограничения уже сняты.

У дамочки опять свое понимание проблемы — вместо того, чтобы урегулировать вопрос в судебном порядке, начинает писать жалобы во все инстанции… и пишет до сих пор!

Через 1,5 года все дольщики зарегистрировали свои квартиры. Все, кроме единственной! Конечно — квартиры той самой дамочки!

©

Развод на парковке

Есть у меня друг — опер, со стажем. Частенько общаемся, хоть и работаем в разных сферах. И, сегодня, обычное дело, решили забуриться в местный ТРЦ в пиццерию под пивко — я с подругой, он — с супругой. Поехали на одной машине, т.к. не пьет только его жена.

Отлично посидели, выходим навеселе идем к машине. Подошли — стоим, курим.Подходит какой-то, откровенно говоря, додик. Останавливается в нескольких шагах и начинает нести лютую дичь. Что-то вроде: «Эй лошки, по чём шмар брали, чё шлюхи такие стрёмные, хули вам тут надо, чё носки не красные» и т.д. От такого пиздеца я моментально вскипаю и прицеливаюсь на растерзание ублюдка. Друг это видит — резко хватает меня за предплечье и безапелляционно требует сесть в машину, та же команда следует и женщинам. Персонаж продолжает изливать потоки сознания. Друг достает телефон, фоткает его, говорит: «Жди в гости». Садится к нам и мы уезжаем.

Дабы охладить трахание моего углепластика он поясняет суть:

1. На парковке выбираются «жертвы» — в идеале подвыпивший мужик с бабой — ТЫ!

2. К тебе подходит максимально задроченный жизнью индивид(читай — провокатор) и начинает жестко тебя чмырить и унижать в надежде на ответное опиздюливание.

3. Ты гасишь зарвавшегося об асфальт.

4. Откуда ни возьмись(одной из близстоящих машин) появляются несколько молодцев.

5. Тебе предъявляется видеозапись как ты, здоровый бык, пиздишь немощного дистрофика, который подошёл спросить сигаретку.

6. Развод на бабки.

7. PROFIT.

Диалог в дороге(Друг — Д, Я — я):

Я: Почему уехали, если ты знал? Ты ж мент.
Д: А хули я ему предъявлю? Да и вечер неохота портить.

Я: А зачем фоткал?

Д: Явно местная шалупонь. Если кто-то из наших его узнает, съездим — покошмарим.

Будьте бдительны! Дамы и Господа!

P.S. Хотел опубликовать в «Антимошенник», но там есть пункт:

Запрещены:

4. Пошаговые, излишне подробные мошеннические схемы.

©

После выпуска вы никому не нужны

В конце пятого курса института, преподаватель, в двух предложениях подытожил всю нашу учебу одной фразой: «После выпуска вы нахер никому не нужны, поэтому соглашайтесь на любые предложения!»

Эта фраза очень глубоко засела в мой мозг, и получив диплом, я направился на поиски идеальной вакансии. О хедхантерах и суперджобах мы тогда знать не знали, на дворе 2007г. Поэтому алгоритм был такой: 1) Идешь по городу 2) Находишь здание, в названии которого есть слово «энерго» 3) Находишь кадровый отдел 4) Проходишь собеседование 5) Осознаешь, что ты нахер тут не нужен 6) go to первый пункт.

Проблема конечно же в отсутствии опыта, навыков и практики в работе. Инженеры мы только на бумажке. На собеседованиях я не мог ответить на элементарные рабочие вопросы.

Через неделю таких скитаний, одна кадровичка дала номер телефона директора фирмы из соседнего города, которому якобы нужны студенты, но это не точно. Хм…это же мой стопроцентный шанс!! Созвонились, договорились о встрече. Приехал.

А директора нет на месте. Звоню ему. Извинился, сказал, что собеседование проведет его заместитель.

Заходит заместитель. Такой дядька – энергетик со стажем. С властным голосом и строительным юмором. Поздоровались. Посмотрел на меня. Задал пару вопросов типа – как я добирался до них, кто у меня родители, занимаюсь ли спортом. В общем спрашивал всё что угодно но только не про работу. Далее он звонить директору и у них происходит следующий диалог (я слышу ответы директора):

Зам: Саныч, тут студент у меня сидит, думаю оформлять его!

Дир: Ты увернен? Что за парень?

Зам: Да нормальный, чистенький (!!!) такой интеллигентик

Дир: А рост у него какой?

Зам: Выше меня, где то 180.

Дир: А ну нормально, тогда оформляй

Я сижу в супоре.

Заместитель показал мне на дверь где сидит кадровый отдел, дав понять, что могу оформляться. Я прибываю в лёгком шоке, ведь у меня не спросили даже об оценках! «это для них документ», махнул он снова на отдел кадров, когда ему пытался вручить свой диплом.

Позже оказалось, директор – высоченный здоровый мужик, который ценит в людях опрятность и считает, что инженер должен быть высоким. Так якобы легче инженеру общаться с работягами.

В итоге, я вспоминаю об этом месте работы как о моих университетах. И самое главное я оказался нужным и к месту. Очень благодарен тем людям, и тому коллективу за их уроки. Уж очень много их было, этих уроков. И все интересны по-своему.

©

Записки строителя 68: Не срослось.

Пятница ближе к вечеру звонок от местного заказчик которому делал проект отопления.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Вы мне проект делали. Вот я ребят нашёл, а они говорят, что всё не так. Работать не будет.

– А с чего они так решили?

– Да я не знаю, не специалист. Может с ними поговорите.

– Давайте. А как и когда лучше?

– Они завтра ко мне приедут может тоже подъедете?

– Окей, давайте. Вы кстати, можете мне их предложение скинуть?

– Да могу.

– Спасибо, до свидания.

Ну думаю, на такое надо посмотреть. Что там такого может быть, что прям вообще никак работать не будет. Открыл свой проект, пересмотрел. Всё достаточно стандартно.


Записки строителя 68: Не срослось.

Проверил насосы тоже всё ок. Интересно. Посмотрел их предложение. Цена +150К к проектной и без расшифровки. Уже совсем интересно.

Суббота обед. Приехал к заказчику. А там уже трое, директор фирмы и 2 «инженера»!

Первый звонок, Уж слишком много «чести» для частного дома приезжать втроём, единственный вариант, когда надо «продавить» авторитетом.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– В чём проблема? Почему работать не будет.

– Система сделана неправильно работать не будет!

– Я вас понял, что именно неправильно, что не будет работать?

Лёгкий ступор.

– Обвязка неправильная.

– Вот проект, покажите, что и как.  (у заказчика и у меня был бумажный вариант)

Уже появилось раздражение.

– Нужен отдельный насос и узел подмеса на  коллектор ТП второго этажа …. И вообще его надо на второй этаж поднять.

–Не нужен, тут всё посчитано. Одного насоса хватает с запасом, а ставить дополнительно это сразу минимум + 10К, а если брать смесительную группу, то и все +20 (а скорее всего её и планировали). Поднимать тоже не нужно, насос «продавит». Или у вас есть другие расчёты?

(пауза)

– Мы делаем по-другому.

– Хорошо делайте. Но что не так в проекте. Почему он не рабочий?

– Мы давно работаем….

А вот дальше началось типичное психологическое продавливание. В ход пошли аргументы типа: давно работаем, множество работ, мы профи, это так не делается, да кто ты такой, мы… и т.д. Всё это помноженное на количество людей (их трое я один) очень часто склоняет заказчика к нужному варианту даже в присутствии «защиты». А, если бы я не приехал с вероятностью процентов так в 95% они продавили бы свой вариант. Когда тебе трое убедительно объясняют почему они правы, устоять порой не легко. Тем более если ты не разбираешься в вопросе.

Но, всегда есть ход конём! Предложение от которого нельзя отказаться.

– Ладно я вас понял. Давайте сделаем так. Вы делаете по проекту. Потом запускаем отопление. Если «всё не работает», то всю работу вам оплачиваю я, а вы потом исправите как надо уже за счёт заказчика. Но если работает, то вы уходите без денег. Ок ? … Учите, на настройку приеду, меня обмануть вы не сможете (Забивки/сужения труб, кривые крыльчатки в насосах, левые байпасы, клапаны) косяки я найду. Раз уж вы уверены, что всё плохо, то давайте?

…(Тут была длительная пауза почти в минуту)…

– Мы некачественно не работаем.

– Тогда покажите конкретно, с расчётами, что здесь не качественно. Пока вы не привели ничего кроме слов.

….

– Не, не сработаемся.

Быстро собрались и уехали, даже раньше меня. Я ещё немного поговорил с заказчиком, дал пару советов как найти нужного исполнителя и тоже уехал.

Не срослось короче.

P.S.

Я очень часто сталкиваюсь с психологическим продавливанием людей.

Авторитет сантехника/электрика/строителя почему то очень часто оказывается выше чем проектировщика. А уж авторитет «соседа» порой имеет уровень абсолюта.

Поэтому просто совет.

Спрашивайте всё вам непонятное, противоречивое.  Задавайте «дурацкие» вопросы. Не полагайтесь на авторитеты.  В домостроении нет таких вопросов где нельзя дать достаточно простой и понятный ответ. Если вы слышите фразы: общеизвестно, я профи, всегда так делаем, у меня образование, есть СНиПы, «это нужно делать не так» и т.д. вместо чёткого конкретного объяснения понятного вам. То почти с стопроцентной вероятностью человек слабо разбирается в вопросе.

Слушать его или нет, решать вам.

©

Как мы искали жилье

Беседовали тут на днях с другом о съеме жилья. И я вспомнил историю, как будучи студентами искали с товарищем квартиру.

Искали объявления в газете, позвонили по одному, а там бабушка командным голосом как из фильма «муля, не нервируй меня»:

«Так, кто жить будет?»

«Два студента»

«Значит  так. Я буду жить с вами, платите за квартиру+коммуналка, к 21:00 быть дома, не пить, не курить, на кухню вас не пущу, буду готовить всё сама вы покупаете только продукты, список составлю сама. Вы хорошо учитесь? Стипендию получаете? Девочки у вас есть?»

Товарищ только промямлил в трубку:

«Ну…»

«Хорошо, я вам через минуту перезвоню»

Перезванивает и сообщает следующее:

«У вас вместо гудка музыка играет — вы ненормальный» и бросила трубку.

©

Теперь докажи, что ты не верблюд. Конец истории, без хеппи-энда.

История с поиском двойника заканчивается. Она показала, что в нашей стране можно открыто сношать гусей нарушать закон, а всем все равно. Теперь по порядку, что делалось.
Попытки написать заяву в ГИБДД НСО не увенчались успехом. "Мы этим не занимаемся, не знаем что делать."
Повторные обращения в @ГИБДД Красноярска не увенчались успехом. Теперь мы правда знаем, что в Красноярске лево от право не отличают (напомню что двойник праворульный).
Прокуратура просто отмолчалась.
Страховая компания @ВСК, где был застрахован двойник, была очень удивлена, что одна машина у них застрахована дважды. Причём в карточке страхования двойника не было никаких данных страхователей (сканов паспорта, телефонов, адресов). Но делать ничего не стали.
Самое славное это работа полиции. Помимо того что долго оговаривали от подачи заявления, так по итогу их расследования прислали письмо. А вот и самая мякотка. РАССЛЕДОВАНИЕ! Дабы на заставлять читать тонну воды приведу лучшие моменты:


Теперь докажи, что ты не верблюд. Конец истории, без хеппи-энда.

Ну то есть они пришли к людям, которые вписаны в страховку двойника. А те "мы не при делах". Все ок значит! СОБЫТИЯ ПРЕСТУПЛЕНИЯ значит нет. Всё всем показалось и дело закрыто.
Так вот, сотрудники @ГИБДД, @МВД, @ПРОКУРАТУРА, @ЦАФАП, вы носите погоны, величаете друг друга по званиям, получаете хорошие зарплаты и досрочно идёте на пенсии, но по сути вы бумагомаратели, которые за год додумались только закрыть глаза на преступление.

©

10 фактов о ДНС. Исповедь бывшего сотрудника

Проработал я в данной сети порядка 6 лет. Много было и забавного и неочень. Есть истории про инвентаризации по ночам, ночные стройки и перестройки магазинов, но я решил изложить информацию для покупателей данной сети. Может быть кому-то она будет полезной, или просто занятной.

1. Поиск свободного продавца. Наверняка вы знаете как тяжело найди свободного продавца. И чем выше магазин по «формату», тем сложнее эта задача. Проклинать продавца в таком случае не стоит. Помимо своих основных задач руководство дает еще Over9000 указаний: перестройка витрин, уборка, инвентаризация, выставка нового товара, отгрузки товара на другие филиалы и прочее. Проблема нехватки кадров не вина продавцов.

2. «Сказочные продавцы». Больше половины продавцов в торговой сети – ничего не понимают в компьютерной технике. В бытовой технике не понимает 90% продавцов. Соответственно, вероятность что вам дадут хороший совет:


10 фактов о ДНС. Исповедь бывшего сотрудника

3. «Волшебные ценники». Всегда обращайте внимание на ценники. Ценник с чертой – бонус х3 для продавца. Ценник курсивом – продажа «за спасибо». Обычный ценник – эм, ну это просто товар. Товар выгодный для продавца необязательно является плохим, как и невыгодный – хорошим, но ориентироваться на мнение продавца в этом случае не стоит.

4. Проверка работоспособности. Думаю многие сталкивались с проблемой типа «Извините, данный вид техники нет возможности проверить». Однако, проверить можно практически любой товар. Большинству продаванов просто лень. Лень одного – порождает лень другого.

5. Товар с витрины. Никогда не покупайте товар с витрины. И даже не потому что его уже половина города потрогала. Телефоны зачастую роняют, если водонепроницаемый – тестируют в ведре с водой, ТВ при распаковке очень часто испытывает давление на матрицу, любые ОЕМ-комплектующие для ПК неоднократно падают на пол по разным причинам. Рекомендую покупать новый упакованный товар, или BOX-версии комплектующих.

6. Качество аксессуаров и их цена. Чехлы, сумки, зарядки, шнурочки и т.п. стоят в несколько раз (в среднем, в 3 раза) дороже нежели аналогичные побрякушки в других магазинах, а качество у них оставляет желать лучшего.

7. Распродажи. Тут в принципе и говорить нечего. Распродаж в ДНС бывает немного, но тем не менее. Ценники перед такими мероприятиями заранее поднимают, а потом скидывают до «стандартной» цены. На некоторые товары вообще могут тупо поднять и не париться. Конечно, есть действительно несколько товаров ради которых хочется прийти на такое мероприятие. Но все действительно стоящие скидки уходят продавцам и кредитным специалистам в первые секунды как открылись двери для клиентов. Если у вас когда то получилось что-то купить дешевле – браво.

8. NoName-продукция. DEXP, Airtone, DNS, FinePower и т.п. это самое дешевое дерьмо из Китая, которое ДНС заказывает и продает под своими брендами. Поберегите свои нервы и воздержитесь от такого. Иногда товар может быть сносного качества, но не дай бог вам столкнуться с платным ремонтом. Комплектующие стоят СВЕРХдорого, порой сопоставимо с покупкой нового.

9. Да здравствует Новый Год. На протяжении 5 лет я слышал: «Возьму в декабре по скидке, у вас же будут Новогодние скидки?». Не будут, никогда. В декабре всегда растут цены, и чем ближе 31 декабря тем выше. Это ДНС, детка, и в НГ мы будет рубить бабки. У многих же 13 ЗП, или премии новогодние про какие скидки речь. Хотите сэкономить – лучшее время октябрь-ноябрь.

10. На сладенькое. Никогда не покупайте вслепую «Пневматические очистители». Они почти все юзаные. Я работал в 4х филиалах, в разных коллективах. Везде одно и тоже. На сайте очень часто пишут «хватило на процессор и видеокарту», или «очень быстро кончается». Конечно не хватает, там изначально уже воздуха почти нет. Если уж сильно надо – найдите самый тяжелый, там уже поди что-то осталось.

P.S. Писатель с меня так себе. Сотрудникам ДНС привет, жду ваших минусов.

©

Хорошее начало

В Хабаровске проходят выборы на должность губернатора. Этому мероприятию, как обычно, сопутствуют различные предвыборные «жесты» кандидатов, которые дают понять, что власть заботится о народе.

Я от политики настолько далек, что о самих выборах-то и всей этой движухе узнал только от жены, которая является молодым учителем, только-только устроившимся на работу в школу после выпуска из ВУЗа. Но это все предыстория.

И вот, собственно, сама история.

11 сентября состоялся торжественный прием молодых учителей. Суть приема описана вот тут местными СМИ. Ну что ж, здорово! Наконец-то начали заботиться о молодых специалистах, как-то их поощрять, вдохновлять!…… Сказал бы я, если бы не знал как все было на самом деле.

По факту же, за пару дней (или за день) до приема, жене (да и всем остальным молодым специалистам, по всей видимости) сказали «Вам вручат планшеты, только вы там особо не радуйтесь, их придется вернуть». Собственно, так и произошло, вечером жена принесла домой с приема в коробочке планшет, утром его вернула обратно.

Я уж не знаю, зажилило ли эти планшеты руководство школы или вернули благодетелям, не в этом суть, не это неприятно. Неприятно, что опять сделали «картинку», а уже пару часов спустя все вернулось на круги своя.

Жена моя, тэг «мое».

©

Сбербанк и наследники

Обратились ко мне жена и дочь умершего мужчины, который при жизни брал кредит в Сбербанке. После смерти наследники к нотариусу с заявлением о вступлении в наследство не обращались, поскольку никакого наследственного имущества у умершего не было, а была лишь одна задолженность по кредиту. А вот о смерти мужчины и о нежелании вступать в наследство банку сообщили в письменном виде с приложенным свидетельством о смерти.

Сбербанк не был бы самим собой, если бы спустя почти год после смерти мужчины, наобум, не выясняя вступали в наследство или нет родственники умершего, обратился в суд с иском о взыскании задолженности по кредитному договору указав, что «по имеющимся у истца сведениям ответчики фактически приняли наследство».

В судебном заседании я с дочерью умершего сообщили, что в наследство никто не вступал, так как наследственного имущества у умершего не было. Юрист Сбербанка просила запросить в Росреестре и ГИБДД сведения об имуществе умершего, наследственное дело суд уже запросил самостоятельно.

Ожидаемо никакого имущества у умершего не нашлось, а утверждение о том, что никто в наследство не вступал – подтвердилось. Суд в иске Сбербанку отказал, а после я взыскал в пользу ответчиков оплату своих услуг в полном объеме. Примечательно, что судебные расходы суд снижать не стал.

С юридической точки зрения, дело никакой сложности не представляло. Выставить Сбербанк на судебные расходы было бесценно.

©

Заработок на чужой беде

Много лет назад для меня регулярными были поездки на поезде по маршруту Н.Новгород — Астрахань и, соответственно, обратно.

Однажды в июле (это важно!), выехав из Астрахани (время отправления около 18:00), я проснулся ночью от непривычной тишины. Стоим где-то, перрона не видно, ладно бывает. Перевернулся на другой бок и продолжил свой заслуженный отдых. Проснувшись окончательно около 6:30 я с удивлением отметил, что пейзаж за окном совершенно не изменился с момента ночного пробуждения. Одолеваемый тяжелым предчувствием я поплелся к проводнику:


Заработок на чужой беде

— Че стоим, кого ждем?

— Перед нами сошли с рельсов 10 вагонов товарняка. Ждем когда разгребут, когда пути восстановят.
На вопрос о примерных сроках неопределенно махнул рукой. Почему в его глазах мне померещился ужас я понял несколько позже…

Смотреть далее

Спортсмену запретили приходить в суши-бар, потому что он слишком много ест.

30-летний триатлонист-любитель Ярослав Бобровски из немецкого города Ландсхут буквально за пару дней прославился на весь мир благодаря своему обжорству.

Дело в том, что молодой человек за один ужин умудрился опустошить целый японский ресторан с роллами. Произошло это в заведении под названием Running Sushi, куда Ярослав частенько наведывался и раньше.

В суши-баре действует система «ешь, сколько хочешь», и, заплатив всего 16 долларов, можно съесть неограниченное количество суши и роллов, чем и воспользовался голодный немец. Однако никто не ожидал, что Бобровски сможет впихнуть в себя 100 порций, тем самым оставив без еды других посетителей.


Спортсмену запретили приходить в суши-бар, потому что он слишком много ест.

Когда молодой человек подошел на кассу, чтобы оставить чаевые официантам, к нему подошел управляющий и сообщил, что Ярослав слишком много ест, и они больше не хотят его видеть в своем ресторане.

История получила огласку и к Ярославу за комментариями обратились местные журналисты. Парень признался, что, вообще-то, ест он намного меньше, но в этот раз у него была диета и за день до происшествия он голодал.

Хоть инцидент он назвал печальным, спортсмен сообщил, что уже нашел другое заведение, где тоже можно есть роллы и суши безлимитно.

https://news.mail.ru/society/34776270/?frommail=1

©

Юридические истории #34: Звонок

Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:

— Сколько у вас стоит суд?

— Какой суд?

— По ребенку.

— Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?

— Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 р!

— Ну… у нас пусть будет 75 000р!

— А почему так дорого?

— А в предыдущей конторе что ответили?

— Сказали, что дорого, потому что ребенок!

— Ну вот! И у нас дорого потому что ребенок!

— А можно дешевле?

— Так подробнее ситуацию опишите!

— Да какие ж вы непонятливы! Суд по ребенку!

— А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 р.

Бросила трубку.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+