Архивы: истории - Page 89

Тыжемужчина!

По пути к нашему отделу встречаемся с девушками из соседнего, мебельного. Те перетаскивают небольшой диванчик, корячатся.
Видят нас:
«О, ребята! Можете помочь? Вы же мужчины! Помогите нам диван донести!»

Для нас это действительно было не сложно, донесли.

— Ирин, можно тебя попросить? – спрашиваю у главной из их компании. – можете нам помочь, помыть у нас в отделе пол? Вы же женщины…

Ирина хлопает ресницами: «Чтооо?? С чего бы я у тебя пол мыть стала??»

— Да просто там пыли накопилось много, а вы все-таки женщины, помогите нам.
— Хахаха! Ты что, дурочку нашел что-ли? Хахаха! Не буду я у тебя пол мыть!

Через некоторое время повторил эксперимент уже с продавщицей из другого отдела, солидной тётей, попросившей ей поменять замок в шкафчике, на основании «Тыжемужчина».
Так же попросил взамен, как женщине, вымыть пол.
На этот раз все было воспринято вообще без юмора, едва удалось избежать скандала.
Самое интересное, что даже фраза «Нашел дурочку» была произнесена.

Думаю, третьего раза не будет, так как весть о том, какой я мудак, разнеслась по остальным отделам с сарафанной скоростью.

©ternitov

Русская кухня в Америке

Вспомнил одно интервью по телевизору. Далее от имени автора:

Жил я некоторое время в США. Еду я как то по Техасской дороге, вокруг пустыня, все дела. Попадается вывеска — «Ресторан русской кухни». Я, ну дела, думаю, тыщу лет не ел настоящей Русской кухни, решил заехать. В меню все русское, борщ, селедочка, пельмени, голубцы и прочее.

Заказал борщ. Приносят что то зеленое и перемолотое в блендере.
Заказал голубцы. Приносят большое блюдо, на нем два листа салата, в одном пирамидкой насыпан рис, в другой вареный фарш.

Решил с заказами больше не рисковать, позвал повара.
Оказалось ресторан Русской кухни держали два китайца, они же и готовили.

©

Давай мороженого купим…

Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог’оженого купим!
— Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.
На обратном пути опять:
— Клава! Давай мог’оженого купим!
— Денег нет.
— А вот! — и показывает бумажку.
— Да ты что?! Я же велела в коробку положить!
— А я тг’ешку положил, пятег’ку взял!
©

Про ГИБДД на дорогах большого Сочи (2016)

Ездили в июле с женой к крестнице в Анапу из Сочи (живём в Сочи, кстати, с 2013 года) и на обратном пути, естественно, проезжали самый гнусный и коррумпированный пост всего побережья – Магри. У меня вообще складывается ощущение, что туда набирают исключительно через тест на полиграфе и вопросы там такие:
Будете лгать, обманывать?
Будете вымогать?
Идите ли вы на данную работу с целью личной наживы?
Вы бесчестны и беспринципны?
Если на все вопросы будет ответ ДА, то берут не раздумывая, другие сотрудники в этом гадюшнике не приживутся. Обычно там ментов крутится человек 10. Каждый раз, как проезжаешь, они стоят и жадным взглядом осматривают машины, въезжающие в Большой Сочи. Обратно едущие машины им в принципе не интересны, ввиду финансовой бесперспективности. Очень важный момент, что я езжу на номерах 96RUS, ибо родом из Ёбурга. Меня каждый раз на этом посту останавливают, просят открыть двери, ебут мозг с документами, и отпускают. Я езжу часто под Краснодар, так что дело привычное, даже не спорю, толку то.

Смотреть далее

Мне… мне!

Наконец то нам на дачу привезли асфальтовой срезки.
Замучились собирать деньги и то не все платили. Зато теперь будет хорошая ровная дорога!

Так вот приехала машина к отрезку соседей слева. Раскидала, немного укатала и уехала.
Сосед свою сторону выравнивает.

Выбегает бабка-соседка (напротив него живущая) с лопатой, с пеной изо рта, яростно отпугивая соседа лопатой, гребет асфальт с его стороны на свою с приговорами: «МНЕ… МНЕ!!!»

Угадайте кто из них НЕ сдавал деньги на асфальт.
©

Мы не жлобы, жлобы не мы!

Работаю я в немецком коллективе. Устроился к нам недавно работать руководителем проектов один молодой человек. Разговорились как то с ним и услышав мой иностранный акцент (куда же без него), он поинтересовался, не по- русски ли я говорю. Узнав, что да, переходит он на русский и я офигеваю. Очень редко встретишь иностранца с таким грамотным построением предложений и с таким хорошим запасом слов. Ну, слово за слово, рассказал он мне, что работал несколько лет по контракту в России и на Украине, там и язык выучил. А так как руководил строительными объектами, то овладел великолепно и ненормативной лексикой. С тех пор говорил он со мной только по русски, что явно доставляло ему удовольствие (надо же было блеснуть и похвастаться своими знаниями языка).

И вот как-то решила я на паузе сбегать сигареты купить. Спускаюсь вниз и вижу стоит он, курит. Думаю стрельну у него пока, потом сбегаю за сигаретами. Даёт он мне сигарету, а я в это время в кошельке копаюсь, мелочь ищу на сигареты. Он увидев это, округлил глаза и говорит:

— Ты что, мне деньги за сигарету хочешь дать? (хочу отметить, что в Германии это нормально, подойти попросить на улице сигарету и отдать за нее деньги). Ты меня с этими жлобами не путай. Я в России жил.

И прямо гордость взяла за нас. Всё таки могут в России хорошему научить.

© FeklaMarfa6

Крым и booking

Обоим лучи поноса, но первому наверное побольше.

Собираемся в отпуск с семьей, деток на море вывезти перед учебным годом.
букингом пользуемся периодически, в основном для бронирования гостишек на территории матушки-России. Всегда опыт положительный, любые косяки решаются в твою пользу после звонка в поддержку, да и звонки эти требуются очень редко.
Крым любим, в прошлом году там были, поддерживали материально вновьприбывшую часть родины. Сервис конечно так себе, но природа и море хороши.
Забронировали 2 гостиницы, по неделе в каждой, Коктебель и Штормовое.
Нормальные номера, с 2 спальнями, не сильно дорого, 30к и 20к соответственно, с видом на море. И появились у меня вопросы какие-то, толи по расположению кроватей, толи еще что-то. Ну и позвонил я в объект размещения, сначала в Штормовое, а мне говорят, причем не сильно вежливо, а номер занят на эти даты, у меня тут люди с билетами. Ну собственно я спрашиваю, что мадам мне предлагает, а она мне предлагает идти в жопу и самому решать свои проблемы.
Собственно звоню в букинг, объясняю ситуацию, те говорят, мы все выясним и постараемся уладить ситуацию. Ну и пока они выясняют я звоню в Коктебель, а там мне то же самое выдают, занят номер, пройдите в анус.
Два попадания из двух — для меня это многовато.
Что дальше делает букинг, он присылает мне 5 вариантов альтернативных, от балды, подальше от моря, с одной спальней вместо двух, и после пятого варианта говорит, вы короче сами себе ищите варианты, это теперь ваш геморрой. Ну мы не гордые, находим что-то боле-менее похожее, но ценник 30к против 20к изначальных. Сообщаем букингу, а тот в ответ, новый объект может быть только на 2000р дороже, бОльшую разницу мы покрывать не будем. Собственно на этом у меня забрало упало, послал я Крым и букинг в пешее эротическое, куплю путевку в Тунис и отвезу свои бабки гребаным арабам, только бы не в неае*ательский Крым.
©

Засем ругаесся, насяльника?

В новокупленной квартире делаю ремонт. Ну как делаю, заказал бригаду из двух человек. Нет, не Равшан и Джумшут, русские мужички с хорошими отзывами и реально хорошими руками. Но, как поговаривают в народе, у всякого строителя есть свои косяки, о которых он знает и которые тщательно скрываются. В этом я убедился самолично в конце минувшей недели. История короткая и реальная.

Прихожу в пятницу расплачиваться — мои мастера завершили очередной этап работ. Хожу по квартире в позе буквы «Ф», глазами как хамелеон на 360 градусов вожу. Вижу, что хорошо сделали (сам я в строительстве и отделке ни разу не секу). Медленно киваю головой и медленно так тяну:

«А мне говорили, что вы хорошие специалисты».

Уже когда проговорил, дошло: я хотел сказать им хвалебное, что «мне говорили, что вы хорошие специалисты», что сделали ремонт на отлично. Но эта дурацкая привычка перед началом фразы как Константин Эрнст проговаривать «Аааа» фразу превратило из одобряющей в уничижающую.

Я не успел вымолвить ни слова, смотрю — они так переглянулись, глаза в пол и говорят:

«Да, извини, мы все исправим».

Я стою в офигевшем состоянии. Чего, думаю, исправите?

Смотреть далее

Яжемать

Есть у нас в городе аптека с низкими ценами, постоянными очередями и возможностью предварительного заказа лекарств.
Перед отпуском сделал заказ лекарств в этой аптеке и поехал с ребёнком его выкупать. В аптеке всегда две очереди, первая очередь стоит в окна, где можно сразу купить лекарства, вторая очередь стоит в окна, где можно выкупить только заранее оформленный заказ. Занимаем с сыном место во второй очереди и терпеливо ждём.
Позади нас подходят новые покупатели, занимают место и спокойно ждут своей очереди.
Минут через пять появляется женщина с ребёнком, очередь не занимает, и начинает подходить к каждому окну предварительного заказа. Никто, естественно, её не пропускает. Тут освобождается одно из окон, и подходит моя очередь. Женщина с ребёнком пулей подлетает к этому окну, и не успев произнести ни слова, слышит как я громко называю первостольнику номер своего заказа. Первостольник переспрашивает меня номер заказа и начинает искать его на экране монитора. Глаза женщины с ребёнком наполняются гневом и с претензией в голосе она спрашивает меня: «Вы, что, не видите, что я с ребёнком?». На что я отвечаю ей: «Так и я с ребёнком». И тут она выдаёт фразу, услышав которую, я, наверное, должен был перед ней извиниться и, признав её власть, начать ей преклоняться: «Ну, я же мать!».

Мы спокойно выкупили свой заказ, но выходя из аптеки, я отчётливо слышал бухтения яжематери, что все мужики козлы, женщину с ребёнком никто не пропускает вперёд и т.п.
©

Трудовое кабаре

Однажды наш начальник решил что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта как воткнуть его вместо выключателя — около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный когда однажды увидел как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре)))
©

Чёртово автоисправление

Помогаю одному владельцу бара размещать рекламную информацию о его заведении на разных ресурсах.
Попросил он давече разместить небольшой промоблок на одном из сайтов(там то и была инфа про скидки именинникам)

Сегодня присылает скрин с ошибкой и со смехом рассказывает историю.

Пришла к нему в бар парочка: женщина и мужчина.
Мужик с ходу «накидывает» официанту с улыбкой: мол, мы вот любовники(показывая на спутницу), какие для нас спец.предложения предусмотрены?
Официант не в понятках, что за шутка-юмор такой???
Мужик достаёт мобилу, открывает сайт и показывает промоблок, где одна из фраз гласит «спецпредложения для ИЗМЕННИКОВ»

Скидку сделали, конечно))
©

«…ЗОЖ. Это полный П….» ©

Решил вести здоровый образ жизни. Буду ездить на работу через сокольники на велике, на турнике подтягиваться в парке, отжиматься, брусья там всякие!

День первый — доехал до красиво оборудованной площадки. Подтянуться смог 1 раз, отжаться 5, на брусьях 3… ЗОЖевцы на площадке скалились на меня в открытую. Ну да, толстоват и не спортивен…

День второй — Нашел маленькую площадку на дальней тропке — турник, брусья, скамееечка. И народу ноль — не буду смущаться. Подтянулся, отжался, брусья… О прогрессе говорить рано…

День третий — Доехал до площадочки своей неприметной, а там девушка на скамеечке сидит. Типа бегунья отдыхает. Полненькая, но симпатичная — я её застеснялся — позориться с 1 подтягиванием даже перед одним человеком не охота… Стал типа разминку делать. Минут 10 разминался…. не уходит…

Матюгнулся про себя, поднимаю велосипед дальше ехать. А она мне:
— Да вы не стесняйтесь. Я вас в понедельник видела, как вы стеснялись, что ничего не выходит. Я просто и сюда-то с трудом «добежала». Дальше сил нет. А ковылять там где эти грёбаные ЗОЖевцы скачут я стесняюсь…

И я пошёл на своё одно подтягивание
©

Женская логика

Вчера ехал в автобусе, почти дремал. Обычно мне в таких случаях плевать на окружающее щебетание и шум. Но рядом сидящие девушки, в процессе громкого общения, вслух произнесли знакомую фамилию и я начал «греть» уши. Тревога оказалась ложной. Но, далее, они уже почти шепотом начали обсуждать другую историю, чему я и стал очевидцем.
-Кстати, знаешь, Юльку-то, выгнал парень.
-Че, серьезно!?
-Да, расстались вообщем, вроде уже конкретно.
-А че это он так с ней?
-Юлька говорит, что то ли забыла закрыть вкладку свою вк, то ли че, ну вообщем Пашка и спалил ее нежное общение с начальником.
-Это он че, получается ее личную переписку читал!?
-Получается так…
-Ну знаешь, козел он! Че он вообще начал там выглядывать!? Сам виноват! ЧЕ ОН ТАМ ХОРОШЕГО ХОТЕЛ ВЫЧИТАТЬ!? А Юля еще найдет порядочного мужчину!


Скриншот

Все правильно сделал

Мой друг сейчас работает в СПБ начальником отдела дизайнеров или как там правильно…
Постоянно искал перспективных и способных сотрудников. Вот была у него в отделе 1 девушка «джуниор». Способная, быстро училась. У нее умерла бабушка (единственный родственник). Взяла отпуск за свой счет для похорон.
Приходит на работу и рассказывает что бабушка оставила в наследство 3-х комнатную квартиру в в центре Питера. Друг в шутку сказал, что он бы в такой ситуации сдавал бы хату ,а сам рванул бы в Азию, путешествовал бы там и жил потихоньку на прибыль с квартирантов. Поговорили и забыли.
Приходит в понедельник на работу, а на столе лежит заявление от той девушки. Сама рядом стоит — в руках билет в Индию.
Отпустил ее без отработок.
©

Рыбка мистера Роджерса

Проходя мимо аквариума с рыбкой, ведущий Фред Роджерс обязательно говорил, что сейчас ее будут кормить. Громко и отчетливо. Те, кто смотрел программу впервые, удивлялись, постоянные зрители просто к этому привыкли. Правда, ни те ни другие не понимали, зачем нужно было об этом объявлять — особенно если учесть, что для программы это было совершенно не важно. До тех пор, пока много лет спустя не была издана книга писем маленьких зрителей, адресованных мистеру Роджерсу.


Скриншот

Знаменитый телеведущий читал всю корреспонденцию, которая ему приходила. И тем более не мог пропустить одно из писем — от пятилетней незрячей девочки Кэти. «Дорогой мистер Роджерс! Пожалуйста, сообщайте о том, когда будете кормить вашу рыбку. Я волнуюсь о ней. Я не могу видеть, так что, пожалуйста, говорите об этом громко». Письмо было дополнено словами отца Кэти, который сообщил, что его дочка плачет каждый раз, когда думает, что мистер Роджерс забыл покормить рыбку. С того момента и до самого последнего выпуска Фред Роджерс приобрел новую привычку — странную для большинства его зрителей, но важную для одной маленькой девочки.

Экзамен в ресторане

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».


Скриншот

Смотреть далее

Лучший комплимент

Жена уехала на полтора месяца в командировку детям фестивали организовывать. Через пару недель заскучал. Попросил скинуть несколько фоток, да поэротичнее. Говорю, скучаю-люблю-не-могу, сама понимаешь, долго держать в себе нельзя. А она в отказ, мол, стесняюсь, что за бред, в номере не одна, а с коллегой и т.п. В итоге, даже поругались.
На следующий день присылает «горячий» чуть ли не фотосет. Спрашиваю, в чем дело? Рассказывает, подруга услышала, что ссоримся, спросила что да как. Жена рассказала. Та говорит: «Муж один в квартире, комп есть, интернет есть. У него вся порнуха мира перед глазами, а он хочет тебя. Лучший комплимент, по-моему.»
©

Александр Татарский и дети-дебилы. Реальная история.


Скриншот

22 июля исполнилось 9 лет со дня смерти Александра Татарского — создателя анимационной студии «Пилот», «вечно молодой» заставки к «Спокойной ночи малыши», всенародно любимых анимационных фильмов «Падал прошлогодний снег» «Следствие ведут колобки», художественный руководитель проекта «Гора самоцветов» и многих других…

Вот одна история, которую рассказал кто-то из старейших пилотовцев:

Дело было в лихие девяностые. Студия «Пилот» в то время занимала недействующее здание церкви. А чем известны девяностые? Ну конечно — «братками» и «крышеванием». Вот добрались «братки» и до студии «Пилот». Заходят они к Александру Михалычу, говорят, мол так и так — гони откат за «крышу». Не согласишься — квартиру продашь, помещения лишишься и т.д.

Александр Михалыч им в ответ и говорит, мол, ребята, откуда у меня деньги — у нас же — дети дебилы здесь рисованием занимаются.
«Братки» не поверили, пошли глядеть на детей-дебилов. Заходят в зал (на самом деле — цех аниматоров) — а там — полумрак, тишина, за столами в свете настольных ламп сидят бородатые дядьки и все до одного рисуют одну и ту-же картинку.

«Вот! Я же говорил!» торжественным шепотом сказал Татарский «браткам».
«Братки» репы почесали и разошлись — чего с детей-дебилов возьмешь?

©

Заботливый начальник

Когда был студентом , работал в охране. Был у нас начальник службы безопасности Петрович .
Как то раз руководство решило усилить нашу службу , купили шокеры . Шокер похожий на дубинку см. 40 в длину и очень угрожающе трещал и выдавал нехилую такую дугу при нажатии кнопки .
Был у нас там центральный пост . Место где можно переодеться , перекусить . Там же были мониторы и пересмена там же проходила, и летучка в начале смены там же .
Утро: все переоделись , смену приняли , смену сдали , чай ни чай все дела ……
Заходит Петрович не спеша, и бьет себя в задницу шокером и тихо как бы под нос : » Ну и че за хуйня ? И кого этой трещалкой пугать ? Блин чушь китайская »
— Че Петрович не работает ?
— Да ей только щекотать …
— Дай попробую !
— На ….
Парень берет шокер и бьет себе в руку . Его переворачивает на месте как в мультиках . Все в шоке че кого произошло ? Петрович достает резиновую пластинку из заднего кармана : » Ну теперь мы знаем ,что с них есть толк , не мог вас отпустить не зная работает или нет »
©

Юный телемастер

В начале 80-х было мне лет 5-6. Дома стоял ч/б ламповый телевизор «Горизонт». Попытки запретить его включать ни к чему не приводили, естественно я его включал и смотрел. Пиздюли не помогали. На какие только ухищрения не шли родители. Сначала сняли ручку переключения каналов, мой ответ был плоскогубцы. Затем стали прятать удлинитель, ничего страшного найденый на электро помойке алюминивый провод решил эту проблему. Следующим шагом было удаление предохранителей, но я ребенок прочитавший книжку советских лайфхаков умел делать жучки из проволоки и спичек. Однажды родители решили категорически подойти к вопросу, недопущщать чадо до телека и прочитали руководство по эксплуатации, после чего открутили заднюю стенку телевизора и вынули одну из ламп.

НО наивные предки оставили то руководство на видном месте, соответственно оно было спижжено прочитано и изучено. А магазин «Юный техник» был в соседнем квартале. Пытливый детский ум решил эту проблему, сбор и сдача бутылок, дали финансовую независимость и искомая лампа была куплена. В течении полугода родители были уверены в своей победе, но периодически вынимали разные лампы в связи с чем у меня скопился комплект ламп на весь телек.


Скриншот

Однажды вечером проводя семьей вечер перед телевизором мы подверглись атаке Фиксиков (я знаю кто это, у меня есть дочь) эти подлые чуваки сожгли три лампы в любимом «Горизонте». СССР, начало 80-х, вечер субботы. Короче достать лампы и починить телек от слова никак. И тут я ухожу в свою комнату, притаскиваю коробку с лампами и отодвинув отца меняю лампы и предохранители, вешаю заднюю стенку и вуаля телевизор ожил. Ахуй родителей был такой силы, что после этого вечера мне уже ничего не запрещали и к 8-9 годам я сам чинил всю электронику дома. Любите своих родителей.

©

Все правильно сделал

Вчера вечером сидели с супругой дома, она как всегда занималась вязанием, а я сидел на ЯПе. Дочка уже давно спала, время близилось за полночь. Я предложил жене лечь спать, ибо сегодня рано утром вставать на работу. Легли спать. Я еще ворочался как обычно не мог уснуть, а жена сразу в отруб…
Примерно через 30 минут слышу дикий ржач и ор на весь спальный район. Вышел на балкон и попросил молодежь (которая сидела на детской площадке и возможно распивала спиртные напитки) ну так вот — вежливо попросил их:
Я — молодые люди, извините за беспокойство, а не могли бы вы не много по тише сидеть, время как бы час ночи, завтра многим на работу.
Молодежь — Ладно ладно, будем тише.
Я пошел дальше пытаться уснуть.
И только я начал проваливаться в сон грядущий, как опять начался дикий ор и ржачь… Блиаааааааа — думаю я, ну только же засыпать начал. Ладно еще одна попытка уснуть. И опять тоже самое.
Я снова вышел на балкон и еще раз попросил, но уже не много в другой форме.
Я — молодежь, может уже харе орать, дайте поспать, идите куда нить в другое место и там орите и ржите сколько вам влезет.
На что получил хороший ответ — ИДИ НА Х#Й дядя, и ржут как кони. Ну думаю ладно, выйти что ли? посмотрел их там примерно 7-8 человек. Среди них 4-ро или 5-ро точно парни, остальные девушки. Ржач продолжался, замечание делали им уже и соседнего подъезда и дома.
В общем молодежь слала всех, и клала на все. Выйти ни кто не рискнул и я тоже, сказать что зассал — да, один против толпы плюс еще и выпивших я не рискнул бы выходить.

Смотреть далее

Когда не там выпендриваешься

Есть у меня друг. Друг на тот момент был акушер-гинекологом. Молодой специалист и все такое.
Пошел менять права.
В наркологии сидел сухонький дедушка с уставшим лицом.
Стандартное начало.
Нарколог: Руки покажи.
Друг, выебываясь: Да ладно. Я как врач знаю минимум еще пять мест куда можно колоть.
Нарколог: Раздевайся.

©

Как в Чувашии борются с золотой молодежью

Недавно был пост об увольнении сотрудника ГИБДД за остановку нетрезвого высокопоставленного силовика и его спутника врача аэропорта (может чего и напутал). Вспомнил как у нас в Чебоксарах боролись с этим.
17-летний сын главы администрации города Алексея Ладыкова совершил ДТП. По словам свидетелей был без прав, пьян (от мед освидетельствования отказался), оказывал сопротивление полиции. Чем закончилось это для сына не в курсе, но в структуре МВД некоторые начальники получили неполные служебные и выговоры. За что? А за то что они допустили упущения в работе по профилактике фактов управления транспортными средствами лицами, не имеющими такого права. Т.е. это они не доработали (недостаточно напрофилактили), поэтому сын главы администрации совершил это ДТП.
И самое интересное: «В случае повторения подобных фактов, в особенности с участием детей высокопоставленных родителей, ответственные за данное направление руководители будут сняты с занимаемых должностей», – министр внутренних дел по Чувашской Республике, генерал-майор полиции С.Д. Неяскин.
Теперь новые случаи легче замять, иначе увольнение.
©

Когда свадьба не задалась с самого начала…

Свадебная басня!

Моя коллега по работе очень меркантильная особа. В один прекрасный день она сообщила нам о своей свадьбе. Как принято, все стали её поздравлять и естественно расспрашиваться детали. Тут моя коллега выдаёт: «Мы хотим пышную свадьбу на 300 человек».

На вопрос любопытствующих сколько денег планируете потратить, она ответила пол миллиона.


Скриншот

Свадьба состоялась (с работы на свадьбу никто не пошёл, накрыли ей стол на работе, со всеми поздравлениями) , приходит наша невеста на работу вся в слезах и в ужасном настроении. Вечером, сев за стол и выпив лишнего, рассказала: мол, взяли они кредит на 500000, с расчетом что 300 гостей приглашено и каждый подарит минимум 5000. Путём несложных расчетов — должно было получиться 1500000. И тут облом, пришло 75 человек, родители подарили с двух сторон по 50000, а гости почти все по 1000. Она рассчитывала, что погасят кредит и поедут на отдых тратить деньги, мол, в этом и идея свадьбы. А вон что получилось..

©

Чудо врач из Германии

Историю рассказал знакомый психиатр. Далее с его слов.

Работаю с мальчиком Колей. Ему 10 лет. Страдает синдромом Каннера (аутист). С самого рождения не проронил ни слова. Всё понимает, не немой, но молчит. На одном из занятий (куда был приглашен папа мальчика) присутствовал чернокожий врач из Германии. Он прилетел в Петербург делиться опытом с Российскими врачами.
Так вот… Этот самый врач берет Колю на руки и начинает на ломаном русском говорить: «Какой хороший мальчик…», ну, что-то типа того, не помню. И поднимает его тряся всё выше и выше, произнося с немецким акцентом: «…хороший мальчик».
Тут раздается не по детски басистый голос: «Поставьте меня на место. Вы мне не нравитесь.»

Коля впервые заговорил. Папа мальчика чуть со стула не упал.
©

Китайский антизапор

Известно, что китайцы едят все, что движется, кроме автомобилей и поездов, и все, что летает, кроме самолетов. В этом на собственном желудке убедился один русский лаовай. Примерно так сыны Поднебесной называют всех европейцев. На русский язык это слово можно перевести примерно как «лупоглазый бледнолицый дебил».

То, что он и вправду дебил, россиянин понял на следующий день, после того, как перекусил в местном уличном фастфуде. Пища сбилась в плотный ком, который колом стал в желудке и никак не хотел продвинуться дальше. А на верхушке этого кола удобно угнездилась какая-то местная жареная живность и периодически почесывалась. Ощущения непередаваемые. Короче, эту экзотику надо было немедленно изгнать из внутренностей, пока она там не пустила корни и не дала потомство. Только знать бы как.

За знаниями пришлось отправляться в местную аптеку, поскольку в домашней аптечке средств не нашлось. Ближайшей оказалась аптека традиционной китайской медицины. Вздохнув странные запахи и обозрев стеклянные банки с корешками на прилавке, бедняга подумал, что удачно зашел. Раз уж наелся какой-то китайщины, то и лечить его проблемы следует именно традиционными методами. У прилавка ему уже призывно кланялся маленький сухонький старичок с жидкой бородёнкой.

Собрав в кулак все известные ему китайские слова, наш страдалец двинулся за подмогой. Он криво улыбнулся фармацевту и произнёс примерно следующее, если перевести на русский:
— Здравствуйте! У меня проблема.
Старичок притушил искорку радости в глазах. Попался лаовай! Счас мы тебя обуем по полной программе. Но он не знал, с кем столкнулся.

Смотреть далее

Малолетняя дрянь

У моей знакомой — пятнадцатилетняя дочь. Прекрасная девочка, воспитанная в традиции, что «все кругом свиньи, а наша дочь — принцесса».

Занимается теннисом, неплохо учится, с мальчиками по кустам не трахается. Что ещё пожелать счастливым родителям?

В конце этого учебного года у девочки начались проблемы по русскому языку. За год грозил выйти тройбан, хотя до этого была пятёрка. Подруга, узнав в Интернет-дневнике текущие отметки дочери, возмутилась — неужели её доченька скатилась до троек?!

Скриншот

Девочка ситуацию объяснила просто: не хотела, мама, тебя расстраивать, но учительница по русскому — просто сука. Ненавидит меня и полгода уже притесняет.

В доверительном разговоре с матерью девочка рассказала страшное.

Падла-учительница, совершенно не учит. Ставит за диктанты двойки и тройки, не отмечая красным даже ошибки. Как такое возможно? Дочь объяснила: ошибок нет, есть предвзятое отношение. Не нравлюсь я этой суке на органическом уровне.

Подруга, расправив крылья, конечно же сразу полетела в школу. На бреющем полёте, как булгаковская Маргарита, требуя мести и справедливости.

Смотреть далее

Ценитель кино

По работе общаюсь с ребятами, которым по 18-20 лет.

Спрашивают — что посмотреть из кино.
Говорю:
— «Достучаться до небес».
— Старый? Может, что из нового?
— Посмотрите этот.

Посмотрели, понравилось.
Что ещё?
«Цельнометаллическая оболочка».

Хорошо, оказывается, раньше снимали. Ещё!

«Зелёная миля».

Круто! Есть ещё что-нибудь такое?

«Побег из Шоушенка».

Сегодня узнал, что я , оказывается, «киногуру».

Скриншот

©

А бесплатно хоть завтра сделаем!

Нужно было однажды срочно протянуть интернет в квартиру. Звоню провайдеру, предлагают два варианта: срочное (за деньги) и обычное.
Далее диалог:
Я: А срочное когда смогут сделать?
оператор: Вы знаете, тут очереди, скорее всего дня через 2-3 только сможем…
Я: Хорошо, а обычное тогда когда?
О:Ой, да это хоть завтра с утра можем!
Я: О_о Приходите.

И ведь пришли, сделали =)
©

Закись ашота

Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз , когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили:» старик, че это?» Он сказал , что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем » закись ашота»

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+