Архивы: истории - Page 89

Знакомство

Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле «Вашей маме зять ненужен?»(от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:
— Девушка!!
— ? (ну вот, дождалась..)
— СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!
Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу)
©

Социальные сети или как я оказался презираем

Доброго времени суток всем. Занятный был у меня сегодня диалог.
Решил поделиться.
Вечером ждал дочерей с тренировки. Ко мне подошла одна из мам, ново испеченных каратистов.
-А Вы выкладываете их фото в инстограм?
Я не сразу понял, что обращались ко мне.
-Что Вы имеете в виду? спросил я.
Ну Вы гордитесь своими детьми?
Да, ответил я.
-Подскажите, куда лучше выкладывать фото, чтоб их в сборную взяли?
Отвлекусь от истории, дочери с 6 лет занимаются Шото Кан. Под моим и прежде всего их тренера руководством. Поэтому я привык к дебильным вопросам.
— Никуда.
-Всмысле? я не понимаю суть этого дебильного вырождения.
— Вы хотели спросить, что я имел ввиду?
Дама залипла на минуту.

Смотреть далее

Продаваны

Есть на Камчатке мало известная на материке, сеть магазинов Ша..са, которая охерела!

Во многих магазинах самообслуживания, как в данной сети магазинов можно некоторые продукты, типо фруктов, конфет взять самим, положить в пакет и потом взвесить на весах, и введя код, выкатывается наклейка с ценой/весом и т.д. Я как порядочный бунтарь, брал взвешивал например 100гр. конфет, выкатывал ценник и спокойно накидывал еще грамм 100-150 сверху, так же с фруктами и т.д., короче, как многие нормальные люди, но это буржуи, не побоюсь этого слова Иуды, начали перевешивать то, что я положил в пакетике на кассе!! Они типо стали контролировать мою добросовестность! Контролировать меня, гражданина Российской Федерации! Со всех сторон обложили добропорядочных граждан((
А потом спрашивают а почему все так плохо в стране?! да потому что такие жиды не даю развернуться нормальным людям, добиться чего то в жизни…

@Лысый.

А и правда, вот чего делать-то?

Из ФБ #Ольга Киц-Ковязина

Помните историю, как муж убил жену и шестерых детей? Тогда все возмущались: как же так, почему соседи не позвонили 02? Приехала бы полиция и всех спасла.
Вчера ночью убивали мою соседку.

Я вызывала полицию раз 12, не меньше. Приехали они через два часа. Через два!
…Все началось, когда мы уже спали. Проснулись от невероятного грохота – в квартире над нами там что-то тяжело падало, взахлеб плакал ребенок, истошно кричала женщина: «Не надо, не бей!». Шум так метался по потолку, что было понятно – ее гоняют из комнаты в комнату, она пытается спрятаться, укрыться, падает, орет от боли.

Набрала 112 – «Вызов принят». Смотрим с Леськой в ужасе на потолок и не знаем, что дальше делать – сидеть и ждать, пока ее убьют?
Через несколько минут крики переместились на лестницу, еще через секунду уже на наш этаж. Тут я не выдержала, вылетела на площадку. У мужчины в одной руке красный от плача ребенок, другой он мутузит женщину. Она от удара в грудь отлетает и впечатывается в стенку. «Дай мне его, отдай!»

Смотреть далее

Не слишком ли роскошно?

Алла Викторовна преподаёт в школе историю, обществознание и экономику – последний предмет ей дали, чтобы добрать часов и довести зарплату до средней по региону. Но был в этом и какой-то высший смысл.

В учительской Аллу Викторовну за глаза называют Жабой, уж очень экономная женщина. Настолько, что даже на редкие междусобойчики педагогов никогда не скидывается, не говоря уже о том, что денег на общие чай и кофе от неё не дождёшься. Принесёт полкилограмма сахара из дома, а потом весь месяц пьёт чужие чай, кофе, таскает из вазочки печенье. «Ну я же внесла свою долю, сахар принесла, а цены на него сейчас кусаются», – заявила Жаба в ответ на сделанное однажды замечание.

В этот раз 8 Марта в учительской решили отметить скромно: скинуться рублей по сто, купить бутылочку шампанского и выпечку к чаю.

– Ой, у меня всего двадцать рублей, чтобы до дома доехать, – не моргнув глазом заявила Алла Викторовна. – Может быть, вы за меня заплатите, Евгений Николаевич? А я с зарплаты отдам, – обратилась она к своему безотказному кредитору, одному из троих мужчин их небольшого коллектива. Евгений Николаевич хотя и преподаёт математику, но, в отличие от физрука и физика, человек мягкий, к тому же молодой, ещё не стойкий против женских уловок.
– Алла Викторовна, вы с Евгением Николаевичем ещё за Новый год не рассчитались! – еле сдерживая возмущение, напомнила вечный боец за справедливость, молоденькая учительница начальных классов Людочка.
– А что это вы так, Людмила Дмитриевна, навязчивы? Вы же не жена, не мешайте молодому человеку самостоятельно мыслить, – уколола Жаба.

Смотреть далее

Проблема красивого парня

Вот многие мечтают быть красавчиком, думают что все красотки им давать будут просто так… Хер-то там!

Ни одна баба на свете не даст никогда просто так, если увидит в тебе потенциального будущего мужа!

Мои друзья простачки чпокают баб просто так, без обязательств! А от меня девушки хотят отношений! Потому что им лишь бы замуж за меня выскочить!

Вот в этом и проблема,что они во мне сразу видят будущего мужа! И начинают разыгрывать правильных девочек из себя «я же не давалка какая-то», строить из себя правильную девушку, которая сидела все годы дома и ждала меня. Как буд-то я такой дурак и без неё не знаю, кто уже её имел до меня.

©

MaxDorf:

А от меня девушки хотят отношений! Потому что им лижбы замуж за меня выскочить!

как легко и просто похвалил себя


Скриншот

Собеседование

Решил я устроиться на свою первую в жизни работу, кладовщиком на склад — коробки и т.д.
З/П предлагалась в районе 14 тыс. Пришел, заполнил анкету, указал свой возраст в 19 лет, отметил отсутствие опыта… И вот меня пригласили на собеседование, где меня ожидала девушка делового вида. Усевшись напротив нее, я приготовился к ответам, а она в свою очередь, к вопросам. По началу все было хорошо — «Почему вы хотите работать у нас», «Есть ли у вас опыт работы на складе», а дальше последовал диалог:
(Д) — Что-то негусто… (Про мою анкету)
(Я) — Это моя первая в жизни работа, поэтому нет опыта
(Д) — Есть ли у вас высшее образование?
(Я) — мне 19…
(Д) — Мы обычно выбираем ребят с высшим образованием
(Я) — Я решил попробовать устроиться на работу, просто очень нужны деньги
(Д) — Хорошо, а иностранными языками владеете? При отборе кандидатов, знание языка является преимуществом.
Дальше я буквально не слышал ее, лишь думал, какого черта такие требования к кладовщику с з/п в 14 тысяч.
Знание иностранного, блин…. Do u speak english, коробочка?
©

Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Текст взят с сайта 9gag

 

Вот главный пример, иллюстрирующий фразу “Мужчины с Марса, женщины с Венеры”, предложенный профессором, преподающим английский язык в университете Феникса.

 

Однажды профессор сказал студентам: сегодня мы поэкспериментируем с новым видом задания, который называется “тандемная история”. Процесс прост: каждый из вас образует пару с человеком, который сидит справа от вас. В качестве домашнего задания, сегодня один из вас напишет первый параграф короткой истории. Вы отправите этот параграф по электронной почте вашему партнеру и пришлете еще одну копию мне. Партнер прочитает первый параграф, затем добавит еще один и отправит получившийся текст первому человеку и мне. Первый человек добавит третий параграф и так будет продолжаться далее.

Не забудьте перечитывать историю каждый раз, чтобы история оставалась последовательной. Эти истории не выйдут за рамки переписки и всё, что вы хотите сказать, должно быть написано в электронном письме. История заканчивается, когда оба партнера согласны, что она достигла логического завершения.

 

Смотреть далее

Кровавый ЖЭК или будни юриста

из цикла «истории приема граждан»:
— Здравствуйте, у меня рейдерский захват квартиры! — молниеносно переходит к сути, — меня ЖЭК выселяет из квартиры, пришло официальное уведомление.

— Квартира что не приватизирована?

— Нет.

— Почему же Вы не приватизировали ее до сих пор?

— Так дешевле платить, ЖЭК несколько раз менял стояк и батареи в квартире бесплатно.

— Ясно… Так приватизируйте и все вопросы к квартире отпадут.

— Не могу, основным квартиросъемщиком была 78 летняя мать, которая умерла два месяца назад. А мы все выписались в 2005 году. А теперь нас не прописывают.

— Так а документы на квартиру у вас есть? ордер, тех паспорт?

— Ничего нет…

— ??? … зачем же вы такое сделали…не имея ни одного документа на квартиру, оставили единственным прописанным 78 летнюю мать?!

— Ну как, чтобы за воду дешевле платить, пользуемся втроем, а платим как за одного!!! что не ясно?!

«Очередной хакер системы», — подумал я — «сэкономил на воде — профукал квартиру»

Автор — Егор Прокопчук.
©

Обочечник, твои родители тоже спешили тебя делать

Ну не *издец? Вот ей-богу, скоро сам стану ездить по обочинам, ибо когда стоишь как добропорядочный гражданин и смотришь на этих *идарасов, давление зашкаливает и кровь закипает, ни*уя полезного для здоровья.

А эти на релаксе «я в домике» *уяк, проскочили и еще гордятся своим обочинным трипом. Ну да *уйсним, пост немного не об этом.

Сегодня стою как всегда в пробке и тихо конвульсирую от пропускающих впереди этих *идарасов. Подлетает очередной *идрила, с наклейками «Спасибо деду за победу» и прочей популистской шелухой, лицемер е*аный *лять, и начинает свои пе*ерастические фрикции по перестроению.

Главное морду в сторону воротит, словно обидели его чем-то стоящие в пробке, присутствием своим, наверное. Ну и как всегда, очередная *изда с испуганными глазами его пропускает передо мной. АААААА, *лять, ненавижу такую *уйню. Проезжаем затор и едем всей дружною толпою в сторону гипермаркетов. Я, если конкретно, ехал в леруа мерлен. Обочечный герой встает на место для инвалидов, с трудом вытаскивает свою жирную жопу с кресла и с такими же женой и детьми *издует куда-то там в сторону «Карусели», пополнять запасы корма для своего стада, *лять.

Смотреть далее

Stern — бери от жизни всё

По телевизору увидел рекламу, подростковый велосипед за 3999 рубчиков. Поехал в Спортмастер, перед входом увидел рекламу ещё раз.


Stern - бери от жизни всё

Смотреть далее

Яблочко от яблони недалеко падает

Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая — сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение. Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами «Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?» вставляет детальку себе в нос.

И знаете что?

Деталька полностью скрывается в носу отца! В общем, пришлось подруге снова доставать инструменты и оказывать помощь уже отцу. Через полчаса отец привез врачу шоколадку, но очень быстро убежал бордовый от смущения.
©

Без интима

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:

— Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
— Есть, — говорит, — одна. Только у нее жесткое условие — «без интима».
— Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
— Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
— Да.

В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной . Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:
— Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.
— Какое? — насторожился Пашка.
— БЕЗ ИНТИМА!!!!!!

©

Они же дети!

В целом я люблю детей, но есть отдельные особи которые по моему мнению должны вариться в котле у дядюшки Сатаны. Ну да ладно, бросим отступления и прямиком к истории.

Приехал как то к маме домой, но это не главное. А главным является то что у мамы живет наша старая, семейная кошка. Сколько ей лет уж и не вспомнить — но примерно в районе от 11 до 13. Кошка наша милейшей души существо, так как всю жизнь ее холили и лелеяли то и в людях она души не чает и с приспокойной душой может подойти к незнакомцу и начать ласкаться и мурлыкать.
Но пришло время возвращаться во свояси, я вышел за калитку а все не многочисленное семейство во главе с кошкой пошли меня провожать.

Стою, прощаюсь с родными, рядом пробегают дети, (цветы жизни думал я). К нам подбегает девочка, улыбаясь говорит «киса» и показывает на кошку. Моему умилению не было предела.

Но уже через 2 секунды, девочка лет 5 перешла из стадии «милое существо», в стадию «сволочной отморозок». Как оказалось в руке у нее был камень и этим самым камнем она со всей силы швыряет в НАШУ кошку. Моя кошка являясь разрушителем мифов о кошках(9 жизней и тд) отбрыкивается на бок, лежит не подвижно и испускает маленькую струйку крови из своей мордочки.
Я не стал терпеть такого нахальства, отвесил мелкой сык**ху по жопе(знаю, не должен был). Схватил ее за руку и крикнул на нее что то вроде «что делаешь застранка». Этот мелкий орк начал истошно орать на всю улицы, взывая к силам сатаны, дабы он пришел к ней на помощь.

Смотреть далее

Обидно…

Работаю продавцом в небольшом магазине, рядом стоит еще один. В нашем магазине нет левого алкоголя, казахстанских сигарет, продается алкоголь с 10:00 до 22:00, не продаем алкоголь и сигареты не совершеннолетним (не хочется рисковать, учитывая, что оно того не стоит) В соседнем магазине все с точностью до наоборот. Сегодня была контрольная закупка. Все хорошо-ушли, сели в машину, поехали. Не заезжая в соседний магазин….
©

Ах ты ж хитрая…

Пришел новый работник, сидит напротив меня. Часто звонит мне по разным вопросам, так как раньше были знакомы по старой работе. Однажды посоветовал ему обратиться к одной из наших сотрудниц.
Теперь стал всё чаще его тактично переадресовывать, чтобы он снова обратился к ней…

Скриншот

(с)78912345

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Меняет ли людей белокаменная или люди такие

Приютил племяша на квартиру, 23 года силен и смилен, откликнулся на предложение кредитной организации клерком. Моя инициатива только за если есть будущее, поживи 3 месяца а там освоешься или в общагу или сьемку как все. Приехал. Отработав больше месяца замечаю за ним яблоко-6. Бля говорою я не против но он стоит зарплаты твоей? Живя на наших харчах. жена ему даже обед пару раз в контейнер собирала.
Получил первую получку 17000. Умудрился взять яблоко сразу в кредит, до работы подвозил я-по пути.
Второй месяц. Большой говорю уже, богатый видимо, ищи жилье раз айфон есть, в ответ я ж в коллективе работаю там все с айфонами. Ну ладно хер с тобой живи.
3 месяц. получил 30000. Потратил сразу, на предложение отметить сказал что в клубе заждались, заимел кредитки.
4 месяц. Уговорил еще пожить.
5 месяц. Уговорил опять пожить.
6 месяц. На кредитках долг, зато весь в брюриках, зарплата на 35000 остановилась, на предложение пойти ко мне в магазин твердо стоял на то что в офисе жизнь а вы торгаши простые, упрекнул что нет в семье не у кого айфона и вообще Москва кипит а вы дома сидите. На предложение хотя бы принести колбасы раз так любиш ее жрать, ответил просто — нет денег.
Мельком прослушал, мол хорошо посидели вчера зарплату всю просрал. Где сидел мне не важно особо, но после хотел у меня занять на обеды на работе, мол 300 рублей стоит обед. Смотри говорю киоск напротив доширак- 35 рублей, обиделся.
В тот же день отправил его восвояси, звонит сестра мол он к другу переехал а ты зачем выгонял и какого хрена он по карте тинькова 110000 штук задолжал, мол и кормил он нас и поил туда деньги и уходили.
Послал ее и сына на 3 буквы, был злой, отпустило.
©

На три лица пожалуйста

Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
— У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
— Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
— Нет, нам… на три лица.
©

Месть умирающего мужа неверной жене

Эта история леденит кровь и ужасает. Рассказываю. Мужик знал, что ему осталось совсем не долго. И убивал его не только рак, но и понимание, что его жена только и ждет его смерти. Тяжело умирать, когда ты понимаешь, что ты не только никому не нужен, но и даже мешаешь, и никто не огорчится твоей смерти. И в голове зрел план мести, ужасной, но забавной.

Мужик купил смартфон, и спрятал его под паркетом, проведя туда же и розетку для подзарядки.

Потом он умер. Были похороны, и жизнь продолжала идти своим чередом. И однажды, когда его жена уже со своим любовником спала на их супружеской кровати, из под неё раздался голос мужа:

— Кхе кхе. Вы уже думали что избавились от меня? А я здесь, под кроватью. Ахахахаха!!!

Мужик перед смертью просто оставил на будильнике аудиозапись, которая должна была включиться через несколько месяцев.

Жена и её любовник проснулись седыми и обосравшимися.

Ну и да:

Скриншот

©

Могла и промолчать

Сегодня. Вечер. Все едут домой с работы измотанные. Ну, думаю, большинство. Свободного места в автобусе становится всё меньше и меньше. Сижу в хвосте. Самые последние сидения. Вижу продвигается в нашу сторону девушка лет так 28-30. Встаю, чтобы уступить место, с фразой: «Девушка, садитесь». Она надменно отвечает: «Не тебе меня сажать». А сама уже проталкивает свою задницу к сиденью. «Ну и стой значит дальше, овца», — отвечаю ей, и сажусь обратно. Она лишь подавилась языком и вывалила из орбит глаза…
Стыд? Совесть? Не, не слышал
©

Дуделка


Скриншот

В детстве, мне отец, как то купил дуделку. Я дудел от души, мне очень нравился звук, язычок раскручивался, бил по папе,потом по маме. Слюни в разные стороны. Было очень весело. На утро я её не нашёл. Мама сказала , что я её потерял и развела руками.
Сегодня я купил такую же дуделку своему сыну. Сразу стало понятно, куда делась моя дуделка.
Естественно, мой сын её завтра не найдёт.

©

Вакуоль

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…
©

Как мы лечили Синдром дефицита внимания, или как нас доил психолог.

Началось все примерно пол года назад. Дочке исполнилось 8 лет.
После школьного собрания к нам подошел школьный психолог и сообщил примерно следующие.

— У вашей дочери есть некоторые аномалии в поведении. В этом нет нечего страшного. Рекомендую пройти собеседования и диагностику, но у меня нет времени и это не входит в круг моих обязанностей. Но есть хороший психологический центр там достойные специалисты вот вам визитка.

К слову «аномалии» были. Дочка плохо засыпала, крутилась во сне, очень тяжело было ее разбудить. Были несколько замечаний по поводу ее поведения в школе. Иногда начинала истерику по поводу пустяка.

Жена прониклась его словами по полной. В Итоге через 3 дня мы уже сидели в психологическом центре.

В Психологическом центре.

Приняли нас хорошо. Выслушали все стенания жены. За три дня она успела начитаться «бабских» форумов и так себя накрутить и, что у дочки просто не было шансов.

Психолог далее просто псих. Внимательно слушал. Задавал вопросы и на любой ответ жены добавлял, что-то типа « Ну нечего, ничего могло быть хуже.» или «не так страшно с эти пока еще можно работать»

Через пол часа нам был поставлен Диагноз «Синдром дефицита внимания» и выписан чек на 3000Р.

Смотреть далее

Грузчики

На волне постов о грузоперевозках ). Сломалась у меня стиральная машинка. Выбрала более-менее приличный сайт и заказала услуги грузчиков-2 человека(150р/ч каждый)+ газель (250р/ч). Как вы уже догадываетесь, ни на сайте, ни при разговоре с диспетчером не было указано, что минималка 2 часа (то есть я им должна 1100 рублей как минимум). Просто был озвучен тариф 150-человек и 250 машина. Работяги справились с задачей за полчаса, благо ремонтный сервис от моего дома в 10 минутах. Протягиваю им 550 р, сама округляя «до часа». Тут и узнаю о их «минималке». Ничего о «договоре публичной оферты» они не знают, знать не хотят. Ну, говорю, раз у нас еще полтора часа есть, поехали дальше работать! Дед мой тут в частном секторе себе баньку строит, всяко грузчики нужны! В итоге заплатила 550 рэ. К слову, дедушки у меня и нет.
©

А ее интеллект вы проверили?

Навязчивые действия (компульсии) могут мешать жить, но в строгом смысле слова заболеванием не являются: человек во всем полностью адекватен, кроме данной частной проблемы. Молодая женщина жаловалась, что периодически ее «зацикливает», когда она начинает по многу раз повторять одно и то же действие: «Застилаю кровать – кажется, что не так застелила. Застелю-расстелю-застелю..и так 5-7 раз, пока не почувствую, что идеально выполнила действие.. Надеваю колготки – кажется, не так одела, снимаю-одеваю-снимаю.. Закручиваю колпачок зубной пасты – кажется, что не так закрутила, откручу-закручу-откручу…Могу бродить по квартире и бесконечно все перепроверять — выключила ли я газ, свет, симметрично ли висят шторы..». Говорит: «Это физически ужасно изматывает – все время все повторять. Утром просыпаюсь и боюсь открыть глаза – опять на чем-нибудь зациклит, и начнется эта мука».
Я встретился с мамой пациентки и ее первый вопрос был: «Проверил ли я интеллект у дочери?».

Смотреть далее

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Вилли спасли

Спасение косаток, зажатых льдами в Стародубском, вчера стало настоящим центром внимания сахалинцев. Тысячи человек с замиранием сердца следили за развитием событий, несколько десятков отважились отправиться прямо на место и принять участие в продолжительной спасательной операции. Самой драматичной частью спасения косаток стало вызволение из ледового плена пятилетнего Вилли — самого крупного кита, вызволить которого удалось лишь сегодня утром.

Корреспондент ИА Sakh.com по телефону связался с несколькими участниками ночной операции по спасению косатки и узнал их эмоции и переживания по этому поводу.

«Вы представляете? Это были семь тонн боли…» — Андрей Шершнев, «бомж-волонтеры» на черном джипе

«Я на работе ближе к вечеру залез на форум и прочитал, что во льдах косатку зажало. И сразу после работы переоделся, собрался, взял сына, и мы вместе поехали в Стародубское. Приезжаем и узнаем, что она возле «ковша» страдает. Поехали туда. А на месте, смотрю, народу много, а дело тухлое.

Она орет от боли, безысходности… Звук непереносимый… Вы представляете? Семь тонн боли… Познакомился тут же с Питером Ван Дер Вольфом из «Сахалинской энергии». Предложил свою помощь — он и говорит, да, помощь нужна. Тогда мы собрались и поехали в Долинск, взяли все что надо — топоры, ломы, кирки, чтобы долбить лед, и брезент, чтобы косатку укрывать.

Смотреть далее

Чистка

Текст прислал Nik, за что ему спасибо

Во время чистки оружия кто-то принес бутыль чешской сливовицы, и разведывательный взвод ее быстро осушил. Чистка пошла веселее. После долгих маршей оружие промывали бензином. Способ недозволенный, но эффективный.
После чистки оружия у ведра с бензином был короткий перекур. Наводчик из первого отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвода, старший сержант Мельник, пнул полыхающее ведро ногой. Разведчики весело заржали. Но ведро, перевернувшись в воздухе, упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт — бензин оттуда для чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался только черный каркас.

Хмель был совсем легким, и его как рукой сняло. Дело сразу запахло не только горелой резиной и краской, но и военным трибуналом да штрафным батальоном. Замкомвзвода помрачнел, отошел в сторону и сел под березу, обхватив голову руками. Первым пришел в себя командир первого отделения. Оглядев взвод и убедившись, что ни офицеров, ни чужих солдат поблизости нет, сержант властно приказал:
— Строиться, взвод! В две шеренги — становись! Равняйсь! Смирно! Слушай ситуацию!
Происшествие испугало взвод, и, почувcтвовав твердую власть над собой, люди строились быстрее, чем обычно. Только замкомвзвода остался под своим деревом, ни на что не реагируя.
— Слушай ситуацию!, — повторил сержант.- Подъехала чешская машина. Легковая. «Шкода». Темно-синяя. Внутри три чеха. Бросили бутылку зажигательную. Мы чистили оружие, стрелять не могли. Замкомвзвода не растерялся и разобранным пулеметом хватанул одного по черепу. Белобрысого. Они сразу смылись. Ясно? ЗКВ свой мужик, что, мы его закладывать будем? Ему дембель положен, а он тут интернациональный долг выполняет.
Взвод одобрительно зашумел.

Смотреть далее

Я — Мужчина, а не ЛОX!

Прихожу сегодня со службы домой, а в квартире аромат вкуснейшей еды. Любимая необычайно улыбчива и услужлива, а еще ходит как кошка — все трется и мурлыкает. Думаю: «Это Ж-Ж-Ж не спроста, по ходу сейчас меня будут на что-то разводить».

И действительно, только я поел, усадил свою пятую точку на диван, как моя половина села рядом, обняла и словно невзначай: «Любимый, а давай машину купим». Думаю: «Ого, вот так сразу в лоб и даже без десерта? Ну ладно, мы не пальцем деланы, берем инициативу в свои руки, естественно вместе с инициатором». Спрашиваю: «А какую ты хочешь? А на права где учиться собираешься?»

Пока она чего-то там щебетала, подхватил и отнес ее в спальню, уложил на кровать, раздел и… вот волшебные минуты уже позади, друзья, думаю не стоит вам рассказывать насколько сладок секс «дорогой, мне кое-что от тебя нужно».

Лежим в постели, Любимая спрашивает:

Л: Ну так когда пойдем в автосалон? На этих выходных или на следующих?
Я: Слушай, а зачем нам вообще машина?
Л: Ну как? Мало ли куда там соберемся съездить.
Я: Куда например?

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+