Архивы: истории - Page 88

Скандал на отдыхе

Произошла пару недель одна неприятная история, свидетелями которой была моя семья.

Юг нашей необъятной, большой пансионат. Приехала туда группа детей разных возрастов с сопровождающими на соревнования. Вечером, как полагается, дискотека для мелких. И тут одна из девочек, не по годам развитое дитя 11 лет, плача бежит к старшим. Что произошло?

Сквозь горючие слёзы и истерику девочка рассказала, что не пошла танцевать и сидела на качелях, когда к ней подошёл парень, снял у неё с плеча бретельку лифчика и приказал раздеваться.

Все в шоке!!! Воспитатели в панике. Подняли на уши охрану, вызвали начальника охраны. Приметы пострадавшая описала очень детально: рост, внешность, одежда, а также указала место, где все это произошло.

Парня нашли быстро. Юноша 17 лет, отдыхает с родителями в кемпинге при этом же пансионате. Девочка его опознала. Охрана еле спасла его от линчевания, что и понятно — толпа отдыхающих была готова его порвать.

Смотреть далее

Смышленый ребенок

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.
©

Дую спик инглыш?


Скриншот

Как я начал верить в потустороннюю дичь

Дело было лет эдак шесть назад. Работал я тогда в реанимации медбратом. Дежурил сутками со своей девушкой вместе (встречались ещё с медицинского училища).

Вечер. Девушка сидит за столом и пишет данные о состоянии пациентов, которые я диктую ей с прикроватных мониторов, всегда так делали. Ну и подхожу я к очередной пациентке, чтобы сообщить о её АД, ЧСС и т.д. Пациентка, к слову сказать лет пятидесяти отроду и поступила к нам из-за попытки суицида от несчастной любви (бывает же такое!). Колёс наглоталась и с последствиями к нам.

Так вот, лежит, в сознании, спрашивает меня:
— А почему у вас в палате посторонние?
— Какие посторонние? (Реагирую спокойно, психоз и галлюцинации дело в наших краях обычное).
— Ну вон, — говорит, — мужчина и женщина в серых костюмах.
(смеюсь внутри)
— Ну, и что они делают, — говорю.
— Да, ничего, ходят, высматривают что-то.
— Ну понятно, поспите, отдыхайте.

В сестринской за чаем, улыбнулись, да забыли. Эта пациентка умерла на следующий день, от какой причины, не скажу, не помню, может тромб, а может почки сели.

Проходит неделя-две.


Скриншот

Смотреть далее

Всё правильно сделал

Работаю одмином в конторе сдающей помещегия под торговлю (в основном мебель, свет, бытовуха). В здании где находится серверная и, соответсвенно, мое гнездо сидит контора с мягкой мебелью, работают там три девы продавцами-консультантами. Начальник предложил им нанять в штат грузчика для размещения кресло-стульев по залу, перерегруппировки по фэн-шую и прочего вращения мебелью. Или же разделить его потенциальную зарплату между ними, если они готовы выполнять его обязанности. Девы выбрали второй вариант. Лишние 9 тыщ (по три на нос) не лишние. При первой же необходимости что сделали дамы? Правильно, побежали ко мне, яжмужик. И в следующий и следующи-последующий раз дамы пытались припрячь меня к выполнению их обязанностей. Отказался, стал мудаком.
Поговорил с начальником, теперь он доплачивает 6к мне за выполнение обязанностей таскателя мебелей, все равно ж я там по большей мере просто сижу. Мне не сложно, ему даже выгоднее.
Теперь я двойной мудак — лишил бедных женщин заработка, почти что у ребенка конфетку отобрал.
©

Кабан

В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.
Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел сидя.
Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.
Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово.
Он ни разу никого не обидел. Когда он спал, мы возле его логова собирали луговую клубнику.
Другие кабаны ближе пяти километров к деревне не подходили.
Правда, ковырялся он в огородах, но аккуратно. Выроет 5-6 гнезд картошки у одних хозяев, на следующий день подроет морковку у других. А если в округе была посажена колхозная свекла или другая вкусность, то в частных огородах он и не появлялся, так и жил в колхозных полях. Зимой мы его подкармливали, ставили на окраине корыто, куда вываливали всякие объедки.
На улицах села кабан не появлялся, за исключением одного раза. Как-то ранним утром народ стал выгонять скотину в стадо, и увидел посреди слободы троицу незнакомых женщин, сидящих на травке и воняющих отбросами своей жизнедеятельности, а рядом с ними сидящего Ваську (кабана так звали, у нас все свиньи были Машки, а борова с хряками – Васьки). По признанию незнакомок, эти три мадамы по ночам воровали с огородов лук. Каков же был их ужас, когда ночью, рядом с ними, копающими лук на чужом огороде, возникло это чудовище. Кабан не дал им убежать никуда, перекрывал все пути отхода. Один путь был открыт воровкам – в село. Охранял их Васька, пока не вышли свои(! ). И ушел вальяжно.
Когда он умер своей смертью от старости, меня в деревне не было. Закопали Ваську возле его любимого перекрестка. Камень там до сих пор лежит.

(с) Автор Тигра290

Поговорили

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.

Диалог:
Врач: — Пам тарамта дам?
Солдат: — … Трум турумту тум!

Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь. [Пам — когда-либо, тарамта — сдавал жертвовал, дам — кровь.]

Сеть

Молодость

Пришла вчера в парикмахерскую . Мастер попалась очень приятная женщина лет 50. Много смеялась,делилась советами по поводу ухода за волосами,хвасталась своими. Ну и как это принято у женщин этого возраста (которые довольны собой) спрашивает:

— Вот как ты думаешь,сколько мне лет?

Я вообще врать не люблю,но ей почему захотелось польстить,говорю:

— Больше сорока не дать!

-А больше и не надо…мне 32…

Как вы понимаете,стрижка не очень удалась…

©

Схватка среди болельщиков в Рио

Курьёзный случай произошёл в Бразильском Рио, где в это время проводятся Олимпийские игры.
Сегодня в одном из западных кварталов города-хозяина Олимпиады-2016 произошла стычка между пьяными болельщиками из России и такими же пьяными болельщиками из Англии.

Как сообщают бразильские стражи порядка произошла обычная пьяная драка. И может быть она так и осталась бы никем не замеченной, если бы не один интересный факт. Полиция была вызвана по просьбе английских болельщиков, которые впятером не могли отбиться от одного изрядно выпившего и обиженного русского, друзья которого стояли в сторонке и ржали над происходящим.

Как выяснилось поводом для драки стало, то что англичане назвали русских «допингистами».
Сообщается что инцидент исчерпан, обе стороны конфликта уже освобождены.

xsi: наши болельщики тоже на допинге, ага.

Все правильно сделал

Приходит знакомый разводку по воде из ванной в кухню. С хозяином и хозяйкой всё оговорили сразу. Рассчитаться должны после выполнения работ.

В день работ дома только хозяйка. Знакомый проторчал весь день там, всё сделал, показал хозяйке что всё работает. Собирается домой потихоньку и ждёт, когда она ему принесёт бабло…

Хозяйка подходит и говорит, что бабки у мужа, он ещё не скоро будет, часа через три-четыре, но хочет работу принять сам. Вы, говорит, лучше завтра заезжайте, когда муж посмотрит и денег мне оставит. Именно так. Других вариантов нет.

Знакомый молча идёт в ванную, сидит там пару минут, выходит и говорит:»Вы пока водой не пользуйтесь ни в ванной ни на кухне — пусть муж всё посмотрит по работе выполненной, а я завтра заеду, и если муж согласен с качеством — я деньги заберу и тогда всё подключу.»

Женщина, конечно, заголосила. Но он просто вышел за дверь и спорить с ней не стал. Дошёл до машины — она звонит:»Срочно приходите — муж позвонил, сказал, что бы я рассчиталась с вами из отложенных денег и сама работу приняла. Мы без воды не можем сутки сидеть с ребёнком!»

Он идёт обратно. В коридоре она отдаёт деньги за работы и просит подключить всё как должно быть. В ответ:»Повторное подключение — две тысячи.» Хозяйка:»А с хуя? …ладно, подключайте — я заплачу!» Он:»Деньги вперёд!» Даёт две тысячи. Он кладёт их в карман и открывает дверь уходить.

Хозяйка в истерике:»Вы меня кинуть решили? Я сейчас полицию вызову!»

Он:»Я вам ничего и не отключал. Думайте в следующий раз, когда наебать кого-то захотите.»
©

Как я цыганку сглазил

Позавчера подхожу к новосибирскому автовокзалу, там цыгане тусуются у входа. Ну, думаю, щас начнется.
Мечется ко мне одна, шустрая, как ртуть
-Ээээ, милок, вижу я, не будет у тебя удачи……
Перебиваю
-Будет, я её только что у тебя забрал.
И тут её в жопу пихает паркующийся джип. Сама виновата, по обочине вдоль бордюра металась. Она убежала к своим, потирая мягкое. Молча. Обычно они хай поднимают, а тут молча.
Ну и к слову, ехал я в Новокузнецк, переоформлять засохаченные документы. Рассчитывал провозиться полдня, не меньше. Всё срослось за пять минут. Все оказались на месте и очень с утра сговорчивые. По дороге прямо перед нами случилось нехорошее ночное ДТП, нас не зацепило. И 50 рублей у закрытого ларька нашёл.
Интересно, это надолго?
Надо хоть выпить за здоровье новоиспеченной неудачницы.
©

Про элитного топ-топ менеджера

Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:
-я буду не пешим курьером, а на авто
-вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?
-нет, прав нет
-?
-у меня личный водитель
-???
-папа сказал: «ты уже здоровый лоб, иди работать»

©

Соседи по площадке

У нас на этаже 5 квартир. Моя по центру.

Слева отгородились 2 квартиры и справа отгородились 2 квартиры.
У них получилось +4-5 метров. Построили они себе там антресоли.

Я справа от двери сделал себе узкий шкаф для хранения всякого «ненужного, но выкинуть жалко» хлама.

Началось с того, что соседи из двух квартир по правую руку начали мне говорить, что в общем коридоре по их мнению слишком пыльно и есть песок, а так как это около моей квартиры, то и убирать мне.
Я периодически подметаю, т.к. эпицентр пыли и песка, говна, грязи и мусора как раз у входной двери (напротив моей), но раз им кажется, что так грязно, то я предложил составить график уборки.

На мой аргумент, что мы все тут ходим, я был послан, т.к. «ихнее» там, где они отгородили, то есть за дверью.

Через год им начал мешать мой шкаф (от стены 30 см при ширине коридора 1.5 метра).
Они сначала говорили мне его разобрать — я им ответил, что только после того, как они разберут свои.
Потом они пожаловались председателю в ТСЖ — я его послал.

Смотреть далее

Способ борьбы с граффити и прочими каляками-маляками в лифте

В нашем лифте стали появляться разные каляки-граффити а-ля «Mad Crew», «Asshole tourists», «Little pony» и тд.

Я пробовал пару раз отдраивать лифт ацетоном — тратил пару часов на это. Через какое-то время надписи появлялись снова.
Рисовали их мелкие пиздюки из нашего же подъезда. И никто из других жильцов не предпринимал попыток как-то вразумить своих дармоедов и поучаствовать в очистке лифта.

Я решил сделать вот что: взял черный толстый маркер и поверх этих надписей по-пионерски нафигачил хуёв, пёзд, гигантских пердаков с торчащими в них елдаками.
Снабдил всё это пояснительными надписями.
Также написал, что «Сашка П. — зверский пидарас», «Анька Ф. -давалка со стажем » и всякое такое. Имена — соответственно имена родичей предполагаемых любителей граффити.

Среди соседей тут же поднялся гул — мол «ЧТО это такое там в лифте написано! Детишки же это читают! Безобразие!»

Прошло 2 дня и вуаля!
Лифт кристально чистый! В нем теперь хоть хирургические операции проводи.
Настолько родичи его отпидарасили тряпками, щетками и даже подкрасили!

©karlovlad

О попрошайках или щедрая русская душа

Навеяно серией постов про попрошаек. Был, если память не изменяет, самый конец 2011 года. Я в поддатом состоянии иду домой после корпоратива часов в восемь вечера. По пути прохожу торговый центр, а там инвалид без ног стоит со стаканом. И как-то мне прям его жалко стало. Нащупал в кармане пятьсот рублей и направился к нему. Говорю:

— Батя, шел бы ты домой, зима, холодно.
— Рано еще домой.

Оглядываюсь по сторонам, а народ в предновогодней суете туда-сюда бегает за подарками и продуктами.

— А сколько не хватает-то для полного счастья? Могу накинуть, — я с видом лихого гусара тереблю купюру в кармане.
— Ну еще тысяч пять планирую за пару часов набрать.

Тут мне стало очень жалко себя. Молча разворачиваюсь и ухожу в закат, думая о своих шести тысячах премии к Новому Году…

©

Эрудированный оператор

Случилось только что…Весь наш кабинет охуе был приятно удивлён.
Коллега решил сделать какую-то банковскую операцию то ли денег перевести, то ли ещё что-то, не суть.
Он 15 минут чего-то бухтел, матерился, куда-то звонил, просил посмотреть в какую-то книжку со словами, что там должно быть всё записано, и так далее…
Короче, оператор для перевода денег просит назвать кодовое слово. То самое слово, на которое никто не обращает внимание при заполнении личных данных, и вписывают туда чего попало.
— Девушка, ну я не помню, прошло уже два года…Ну что мне из-за этого слова специально к вам приезжать? Ну можете хотя бы ну хоть как-то навести на мысль?
— э-э, ну-у, «ускоритель»…
— БЛИ-И-Н! ТОЧНО!!! СИНХРОФАЗОТРОН! Как же я мог забыть…
©

Подарок

Работаю личным водителем, разговорились с начальником, слово за слово, Лёха(начальник) узнал что у меня завтра День Рождения.
Говорит подарок сделает, мне стало интересно, может премию небольшую даст….

На следующий день, собираюсь на работу, звонит Лёха.
Л- Лёха, Я- Я

Л- здарова! У тебя сегодня Д.Р?

Я- да

Л- помнишь, я тебе говорил про подарок? В общем, дарю тебе выходной, отдохни, отметь.

Я- хорошо, спасибо.

Подходит день зарплаты, далее диалог:

Л- вот твоя зп с вычетом отгула…
Я- какого отгула?
Л- ну как, помнишь я тебе выходной дал в твой Д.Р.?

Занавес….

Спасибо Лех)
©

Неудачная поездка, преследующий запах

Собрались мы на прошлых выходных с другом пива попить где-нибудь в центре. Я захожу в его подъезд, а он как раз выходит из лифта. И говорит:
-Чувствуешь говном воняет???
Я принюхался и говорю:
-Дааа, действительно воняет.
Посмотрели в лифт, вроде не насрано, хммм… А воняет. Ну да ладно.
Заходим в метро, садимся.
И я чувствую что и тут воняет.
-Сань, тут тоже воняет или мне кажется?
-Да не, нихера тебе не кажется, воняет тоже. Пиздец, всё засрали.
-Даааааа.
Осмотрели обувь на наличие говна, нет ниче.
В общем пересели в противоположный конец вагона.
-Бля, тут тоже воняет.
-Ага…
Вагон постепенно заполнился и сидячие места кончились. В вагон заходит бабуля, я встаю, уступаю ей место. И через секунда 5 понимаю, что, бля, а тут то воняет меньше…Наклоняюсь к Сане и понимаю, что запах исходит скорее всего от него. Тут уже начало играть моё воображение. На ухо ему:

Смотреть далее

Вижу, как трое отморозков «растягивают» в кустах девчонку…

Четыре года назад я увидел в парке, как трое отморозков «растягивают» в кустах девчонку лет пятнадцати. Я шёл из гаража с молотком — шкаф собрать надо было дома. В общем, при помощи молотка, пинков берцами и русского народного языка девчонку я отбил.

Разбирательства и суды длились полгода. Судили меня. Девчонка красовалась с новенькими ноутбуком и коммуникатором. Оказалось, она с «друзьями» дурачилась, а я, почему-то бухой в зюзю, налетел и всех запинал почему-то топором. Итог — условный, но срок.

Мент (с большой буквы «М», суровый дядька-профи), который вёл дело, тогда сказал: «Ты — мужик. Я уже знаю, как тебя спасать. Но вот и ты знай: в следующий раз, если это не твоя сестра, невеста или мать, просто набери 102, не ломай себе жизнь»


Скриншот

via maxfux

Какая была команда!?

Моя собака знает команду «Какая была команда?»

Подразумевает примерно следующее. Даешь команду, к примеру, «Голос!». Он прекрасно её услышал, но морозится выполнять.

Так вот, если недовольно вопросить «Какая была команда???» он громко гавкнет, т.е. исполнит команду «Голос!».
И такая ситуация с любой командой, которую он не выполнил с первого раза :)
©

Салат «Ленин»

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила «Ленин». Почему — объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики-это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов… Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат «Ленин», потому что рецепт тетя Лена рассказала))

©

Сходил за хлебушком

Этот парень был задержан в районе скопления наркодилеров, с полными карманами денег. При допросе в полиции он заявил, что это деньги на хлеб. Тогда полицейские отвели его в ближайшую булочную.

Вы можете увидеть неподдельную радость в его глазах.


Скриншот

О борьбе с храпом

Мой молодой человек храпит. Как-то раз он уже спал, а я залипала вк, и вдруг вспомнила, что недавно мне попалась статейка с решением этой проблемы. А именно громко и резко всхрапнуть у него над ухом. Чем черт не шутит-подумала я, и громко хрюкнула. Стало тихо. Я не поверила своим ушам. И тут, в полной тишине, раздалось негромкое,но уверенное «дура».
©

Тыжемужчина!

По пути к нашему отделу встречаемся с девушками из соседнего, мебельного. Те перетаскивают небольшой диванчик, корячатся.
Видят нас:
«О, ребята! Можете помочь? Вы же мужчины! Помогите нам диван донести!»

Для нас это действительно было не сложно, донесли.

— Ирин, можно тебя попросить? – спрашиваю у главной из их компании. – можете нам помочь, помыть у нас в отделе пол? Вы же женщины…

Ирина хлопает ресницами: «Чтооо?? С чего бы я у тебя пол мыть стала??»

— Да просто там пыли накопилось много, а вы все-таки женщины, помогите нам.
— Хахаха! Ты что, дурочку нашел что-ли? Хахаха! Не буду я у тебя пол мыть!

Через некоторое время повторил эксперимент уже с продавщицей из другого отдела, солидной тётей, попросившей ей поменять замок в шкафчике, на основании «Тыжемужчина».
Так же попросил взамен, как женщине, вымыть пол.
На этот раз все было воспринято вообще без юмора, едва удалось избежать скандала.
Самое интересное, что даже фраза «Нашел дурочку» была произнесена.

Думаю, третьего раза не будет, так как весть о том, какой я мудак, разнеслась по остальным отделам с сарафанной скоростью.

©ternitov

Русская кухня в Америке

Вспомнил одно интервью по телевизору. Далее от имени автора:

Жил я некоторое время в США. Еду я как то по Техасской дороге, вокруг пустыня, все дела. Попадается вывеска — «Ресторан русской кухни». Я, ну дела, думаю, тыщу лет не ел настоящей Русской кухни, решил заехать. В меню все русское, борщ, селедочка, пельмени, голубцы и прочее.

Заказал борщ. Приносят что то зеленое и перемолотое в блендере.
Заказал голубцы. Приносят большое блюдо, на нем два листа салата, в одном пирамидкой насыпан рис, в другой вареный фарш.

Решил с заказами больше не рисковать, позвал повара.
Оказалось ресторан Русской кухни держали два китайца, они же и готовили.

©

Давай мороженого купим…

Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог’оженого купим!
— Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.
На обратном пути опять:
— Клава! Давай мог’оженого купим!
— Денег нет.
— А вот! — и показывает бумажку.
— Да ты что?! Я же велела в коробку положить!
— А я тг’ешку положил, пятег’ку взял!
©

Про ГИБДД на дорогах большого Сочи (2016)

Ездили в июле с женой к крестнице в Анапу из Сочи (живём в Сочи, кстати, с 2013 года) и на обратном пути, естественно, проезжали самый гнусный и коррумпированный пост всего побережья – Магри. У меня вообще складывается ощущение, что туда набирают исключительно через тест на полиграфе и вопросы там такие:
Будете лгать, обманывать?
Будете вымогать?
Идите ли вы на данную работу с целью личной наживы?
Вы бесчестны и беспринципны?
Если на все вопросы будет ответ ДА, то берут не раздумывая, другие сотрудники в этом гадюшнике не приживутся. Обычно там ментов крутится человек 10. Каждый раз, как проезжаешь, они стоят и жадным взглядом осматривают машины, въезжающие в Большой Сочи. Обратно едущие машины им в принципе не интересны, ввиду финансовой бесперспективности. Очень важный момент, что я езжу на номерах 96RUS, ибо родом из Ёбурга. Меня каждый раз на этом посту останавливают, просят открыть двери, ебут мозг с документами, и отпускают. Я езжу часто под Краснодар, так что дело привычное, даже не спорю, толку то.

Смотреть далее

Мне… мне!

Наконец то нам на дачу привезли асфальтовой срезки.
Замучились собирать деньги и то не все платили. Зато теперь будет хорошая ровная дорога!

Так вот приехала машина к отрезку соседей слева. Раскидала, немного укатала и уехала.
Сосед свою сторону выравнивает.

Выбегает бабка-соседка (напротив него живущая) с лопатой, с пеной изо рта, яростно отпугивая соседа лопатой, гребет асфальт с его стороны на свою с приговорами: «МНЕ… МНЕ!!!»

Угадайте кто из них НЕ сдавал деньги на асфальт.
©

Мы не жлобы, жлобы не мы!

Работаю я в немецком коллективе. Устроился к нам недавно работать руководителем проектов один молодой человек. Разговорились как то с ним и услышав мой иностранный акцент (куда же без него), он поинтересовался, не по- русски ли я говорю. Узнав, что да, переходит он на русский и я офигеваю. Очень редко встретишь иностранца с таким грамотным построением предложений и с таким хорошим запасом слов. Ну, слово за слово, рассказал он мне, что работал несколько лет по контракту в России и на Украине, там и язык выучил. А так как руководил строительными объектами, то овладел великолепно и ненормативной лексикой. С тех пор говорил он со мной только по русски, что явно доставляло ему удовольствие (надо же было блеснуть и похвастаться своими знаниями языка).

И вот как-то решила я на паузе сбегать сигареты купить. Спускаюсь вниз и вижу стоит он, курит. Думаю стрельну у него пока, потом сбегаю за сигаретами. Даёт он мне сигарету, а я в это время в кошельке копаюсь, мелочь ищу на сигареты. Он увидев это, округлил глаза и говорит:

— Ты что, мне деньги за сигарету хочешь дать? (хочу отметить, что в Германии это нормально, подойти попросить на улице сигарету и отдать за нее деньги). Ты меня с этими жлобами не путай. Я в России жил.

И прямо гордость взяла за нас. Всё таки могут в России хорошему научить.

© FeklaMarfa6

Крым и booking

Обоим лучи поноса, но первому наверное побольше.

Собираемся в отпуск с семьей, деток на море вывезти перед учебным годом.
букингом пользуемся периодически, в основном для бронирования гостишек на территории матушки-России. Всегда опыт положительный, любые косяки решаются в твою пользу после звонка в поддержку, да и звонки эти требуются очень редко.
Крым любим, в прошлом году там были, поддерживали материально вновьприбывшую часть родины. Сервис конечно так себе, но природа и море хороши.
Забронировали 2 гостиницы, по неделе в каждой, Коктебель и Штормовое.
Нормальные номера, с 2 спальнями, не сильно дорого, 30к и 20к соответственно, с видом на море. И появились у меня вопросы какие-то, толи по расположению кроватей, толи еще что-то. Ну и позвонил я в объект размещения, сначала в Штормовое, а мне говорят, причем не сильно вежливо, а номер занят на эти даты, у меня тут люди с билетами. Ну собственно я спрашиваю, что мадам мне предлагает, а она мне предлагает идти в жопу и самому решать свои проблемы.
Собственно звоню в букинг, объясняю ситуацию, те говорят, мы все выясним и постараемся уладить ситуацию. Ну и пока они выясняют я звоню в Коктебель, а там мне то же самое выдают, занят номер, пройдите в анус.
Два попадания из двух — для меня это многовато.
Что дальше делает букинг, он присылает мне 5 вариантов альтернативных, от балды, подальше от моря, с одной спальней вместо двух, и после пятого варианта говорит, вы короче сами себе ищите варианты, это теперь ваш геморрой. Ну мы не гордые, находим что-то боле-менее похожее, но ценник 30к против 20к изначальных. Сообщаем букингу, а тот в ответ, новый объект может быть только на 2000р дороже, бОльшую разницу мы покрывать не будем. Собственно на этом у меня забрало упало, послал я Крым и букинг в пешее эротическое, куплю путевку в Тунис и отвезу свои бабки гребаным арабам, только бы не в неае*ательский Крым.
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+