Архивы: истории - Page 87

Идеальный папа или как правильно воспитать дочь…

Живу я в Германии.

Вчера услышал отрывок беседы, как сосед-немец разговаривает со своей взрослой (16-17лет) и симпaтичнoй дочерью.

— Дорогая, пойми, он тебе не пара. Я понимаю, что все тебе завидуют, но он тупой.

— Но папа, ты все время говоришь, что те мальчики, которые мне нравятся — или тупые или криминальные. Но выглядят они НАААМНОГО лучше, чем всякие заучки… Я же не могу с хилым очкариком на выпускной идти (чуть не плачет).

— Солнышко, запомни, сделать из очкарика — спортивного парня намного проще, чем из накаченного идиота — инженера, программиста или хорошего врача. Просто ты должна его мотивировать и он для тебя станет кем угодно и при этом будет иметь хорошее образование и главное мозги. Поверь своему отцу — такой парнишка будет тебя ценить и любить сильнее чем любой твой крутой репер или байкер…ведь ты его изменишь в лучшую сторону. А в место очков есть линзы…

У меня по щеке скатилась скупая мужская инженерская слеза… Почему этот папа с этой дочкой не жил 20-30 лет назад около меня пока я сам учился… Пригласил его на вторник вечером к себе на пиво что бы поболеть за Германию и пообщаться :-)

Всем добра
©

Как я боролся с нелегальной парковкой

Приехал я в гости, закрыл машину, иду к подъезду, подходит человек.

— Здравствуйте, вы на ночь машину оставляете?
— С какой целью интересуетесь?
— Парковка платная здесь, 50 рублей за ночь.
— Прикалываетесь? Платная парковка у нас только в центре, да и то в рабочее время.
— Мы здесь тоже не просто так. Охраняем имущество ваше, мало ли чего случится. Поцарапать могут или колесо проткнуть.
— Понятно. О разговоре нашем я сообщу. Всего доброго.

Поднялся.
Сел за комп.
Залогинился на госуслугах.
Написал заявление в полицию:

«Оставил авто там-то, подошел из будки человек, намекал, угрожал, требовал денег. Опасаюсь за свое имущество, прошу принять меры. Копию отправляю в прокуратуру и городскую администрацию на предмет легальности парковки.»

Смотреть далее

Помог

Вот такая ситуевина произошла со мной пару часов назад.
Я не писатель, расскажу как умею, немного волнуюсь, ситуация довольно мерзкая, как по мне.
Кота с лампой, кстати, уже позвал.
Место действий — один из фудкортов ТЦ, на севере города С.

Зашел взять кофе с собой, подхожу к одной из точек общепита, занял очередь, стою. Очередь, к слову, двигается очень медленно, стою рассматриваю стоящих вокруг людей.
Внимание привлек пьяный в мочекал довольно бухущий мужик, стоящий в соседней очереди, чуть впереди меня..стоп, это не то о чем вы подумали) внимание привлек не он, а телефон в его руке) А держал он самсунг s7 эдж.. Смотрю я на телефон (у самого нокла кнопочная), оцениваю, нахожу прикольным этот большой изогнутый дисплей, цветопередачу, дизайн, в общем нравится.

В паре метров от мужика стояли двое ребят, в спортивных штанах, мокасинах с белыми носками и заниженными кепками на глазах. Я сразу обратил внимание, что они как-то не по-доброму шепчутся и смотрят на мужика с телефоном, который, тем временем, держа его почти на вытянутой руке и прищуривая один глаз, пытался что-то набрать, тыкая в экран указательным пальцем.

События развивались очень стремительно — один из мокасиноносцев выхватывает телефон из рук того мужика, второй толкает его,после чего воришки начинают бежать…

Смотреть далее

Говна пост

1. Любитель (профессионал?) закладок

В СБ залетает взмыленный зам. по общим вопросам:
— Ну Иииввааан Петрооович! Это просто п… Технички отказываются уборку в мужской душевой на четвертом этаже делать!
— Михалыч, погоди, давай по порядку.

Диверсия была в следующем. Один эксклюзивный гандон, срал в мужской душевой. Закладка производилась под деревянную палету, которая была в каждой кабинке. Палеты делались в местной столярке, аккуратные, из узких ошкуреных брусков. Ну не на полу же стоять в сливающихся потоках.

Взрывалась эта говно-мина в момент включения горячей воды, регулировки напора до комфортной тепрературы. Амбрэ расходилось плотным отравляющим облаком, попав в которое работяги начинали блевать и бледнеть. И материца. Много материца. И злица на зама по общим вопросам, в подчинении коего находилась цеховая служба по уборке производственных помещений общего пользования.

Начальник СБ Иван Петрович, только развёл в бессилии руками, ну не поставишь CCТV в раздевалку и душевую. Не немецкие фильмы в конце-концов снимаем.

Смотреть далее

Один день из жизни моих соседей сверху

— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!

— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?

— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!

— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!

— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!

— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.

Смотреть далее

Пикапер 80-го уровня

Получил в субботу новый паспорт. На старом не осталось живого места. Пришел в ЦОН, взял талон, стал выжидать. Загорелся мой номер. Подxожу к столику, а там еще обслуживается молодой человек. Стою в 2 метраx. Слышу разговор.
Парень: «а может сxодим в кино»?

— Сотрудница ЦОНа не реагирует.

«Во сколько освободитесь, я Вас заберу», — продолжает настаивать Ромео.

Хотел поторопить его. «Но коль уж такое дело, проявлю терпение, выжду минутку, вдруг тут образуется какой-нибудь союз», — промелькнуло у меня в голове.

Парень не унимаясь, щедро раздаривает комплиментами.

Она возвращает ему удостоверение личности, сама смотрит в монитор и громко так говорит: «такой-то Данияр Серикович! Женат! Супруга — такая-то Гульмира…, год рождения. Дети… начинает называть иx имена и годы рождения.

Мужчина растерялся, видимо не знал, что вся информация о нем в базе данныx имеется.

Она вдогонку спрашивает: «вопросы еще будут?»

Я чуть не рассмеялся, но сделал вид, что ничего не слышал.

Молодой человек ретировался очень быстро.

—————————————

ЦОН — центр обслуживания населения

©

Вот тебе и москвичи

Живу в небольшом провинциальном городке в несколько сот км от столицы.
Проездом были у нас дальние родственники из Москвы, молодая пара, ну и мать попросила их подбросить на машине.
Загрузились, ну и вовремя поездки разболтались о том о сем.
Девушка 26 лет работает каким-то манагером в банке, а парень чуть старше ее, программист.
«Многовато ям на дорогах что-то у вас» — сказала девушка, а затем добавила, что так много старых «тазиков» давно не видела на дороге.
А когда я сказал, что занимаюсь отделкой за двадцатку, то вообще удивилась, сказав, что как же надо себя не уважать, чтобы работать за такие деньги.
Ну для нашего городка это еще неплохо, мать моя воспитателем за десятку, оказывается тоже без самоуважения. Может быть если бы Москва не все гребла под себя и у нас дела бы шли чуть лучше? — Ответил я.

Затем, после непродолжительной паузы, родственница выдала: «НУ… КАЖДОМУ ПО ТРУДУ ПРИЧИТАЕТСЯ»

Дальше я понял тут не о чем беседовать. Парень в планшете увлеченно сидел и в разговоре почти не участвовал.
©

Да так… актер какой-то…

Однажды ко мне в купе (вагоны были уже забиты до отказа) положили раненого полковника. Старший военный врач, командовавший погрузкой, сказал мне:
— Возьмите его. Я не хочу, чтобы он умер у меня на пункте. А вам все равно. Дальше Пскова он не дотянет. Сбросьте его по дороге.
— А что у него?
— Пуля около сердца. Не смогли вынуть— инструментов нет. Ясно? Он так или иначе умрет. Возьмите. А там — сбросите…

Не понравилось мне все это: как так — сбросить? Почему умрет? Как же так? Это же человеческая жизнь. И вот, едва поезд тронулся, я положил полковника на перевязочный стол. Наш единственный поездной врач Зайдис покрутил головой: ранение было замысловатое. Пуля, по-видимому, была на излете, вошла в верхнюю часть живота и, проделав ход к сердцу и не дойдя до него, остановилась. Входное отверстие— не больше замочной скважины, крови почти нет. Зайдис пощупал пульс, послушал дыхание, смазал запекшуюся ранку йодом и, еще раз покачав головой, велел наложить бинты.

— Как это? — вскинулся я.
— А так. Вынуть пулю мы не сумеем. Операции в поезде запрещены. И потом — я не хирург. Спасти полковника можно только в госпитале. Но до ближайшего мы доедем только завтра к вечеру. А до завтра он не доживет.


Скриншот

Смотреть далее

Печальный опыт

Подслушано в курилке…
Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита… (М) — мужик , (СБ) — сотрудник банка
(М) заходя: — Мне ничего не нужно.
(СБ): — Ну как же, такие выгодные условия.
(М): — Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): — А что, был печальный опыт?
(М): — Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
(СБ): — Отрицательно!
(М) — А что, был печальный опыт?

Дальше разговора уже не получалось из-за смеха =)
©

Валенки

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась и вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает счас с бани придет и всекёт мало не покажется…не долго думая разлила ведро воды по полу в избе, встала позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару и такая картина маслом…Конечно сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит-«Вань, че то палёным пахнет, наверно валенки твои горят», а дед ей-«Да нехай горят, не до них счас» ))так родилась моя мама))
©

Полгода жили в непонятках…

Реально из жизни, честное слово!!!

В квартире снизу у меня живет сосед Борис.

Здоровый мужик, бывший военный.
Владелец небольшой страховой фирмы, поэтому частенько дома сидит.
Вроде спокойный, не совсем интеллигент, конечно, но вполне нормальный и здравый мужик.

Примерно с полгода стал орать матом, да так, что у нас слышно по всей квартире.
Выражения примерно такие: «Твари вы ё@аные, я вам всем е@альники щас порасшибаю. Иди ты на@уй сука, мразь и т.д.»

Ну, думаю, бак наверное загремел.
И так каждый день, по нескольку часов.

А виду не скажешь, что тиран семейный. На улице на людях с женой вполне прилично себя ведёт.
Я когда его жену встречаю (а она маленькая такая), мне аж ее жалко становится.

еще было: тесть к ним у приезжал, солидный такой дед (видели, как он встречал у подъезда). Думали, что жена вызвала.
Так потом днем слышно было:

Смотреть далее

Почему «Кто в армии служил, тот в цирке не смеется»?

Уже несколько лет служу в одной из воинских частей наших доблестных ВС.

Раз в полгода нашей роте выдают 40-литровую бочку сливового сока, сок хороший — из закромов Родины. В армии со сладким напряженка, многие солдатики за конфеты порой готовы пойти на удивительные подвиги, но сейчас не об этом.
На сегодняшний день в армии срочники делятся только на 2 типа: старший и младший призыв.
Так вот, всякий раз, как старшина выкатывает эту бочку для употребления, «молодежь» набрасывается на нее как голодный жирдяй на сладкий пончик, в отличии от старослужащих, те, уже наученные горьким опытом, позволяют себе выпить по кружке, да и то не все.
А истосковавшийся по сахару молодой призыв (человек 30) выпивает бочку сладкого сока за один вечер, буквально высасывая из нее все до последней капли.

Ни для кого не секрет, что делает сливовый сок с желудком…

Смотреть далее

Полная автоматизация: 6 лет работы «ничего не делая»

Американский тестировщик до такой степени автоматизировал рабочие процессы, что после увольнения из компании, в которой проработал шесть лет, осознал, что совершенно забыл, как программировать. Его рассказ на сайте Reddit вызвал необычайный интерес.


Скриншот

Пользователь под ником FiletOFish1066 поведал, что семь лет назад закончил колледж по специальности «Компьютерные науки», после чего получил работу QA-специалиста в одной из технологических компаний в Области залива Сан-Франциско. Имея программистский бэкграунд, выпускник за 8 месяцев настолько освоил рабочие обязанности, что полностью автоматизировал все процессы.

«На протяжении шести лет я ничего не делал на работе. Я не шучу. В течение 40 часов каждую неделю я ходил на офис, играл в League of Legends, просматривал Reddit и делал всё, что вздумается. За это время я посвятил реальной работе, может быть, 50 часов. И никого это не заботило, поскольку тесты работали исправно», — рассказал FiletOfFish1066.

Смотреть далее

Немного правды о бинарных опционах

…для тех, кто все еще сомневается, а вдруг это не развод? (надеюсь, что нет таких)

Есть у меня приятель в Екатеринбурге, Виктор. У Виктора есть Chevrolet Corvette ZR1, крутой американский суперкар, в свое время пригнанный с Америки, ибо Виктор фанат этой марки, да и может себе позволить иметь такую машину.
Так вот, находясь в Екб по делам, я вчера решил словиться с Витьком и заодно прохватить на его Шеви, ибо ранее все не доводилось его увидать.
Покатались, значит, стоим, разговариваем, точнее, Витек брызжа слюной рассказывает мне про этот самолет, и вдруг к нам подходят 2 чувака, все на стайле, рубашка джинсы, очки и хаер по моде и просят сделать несколько фото с авто. Витя парень добрый, говорит не вопрос, фоткайтесь… Мы немного отходим, один достает телефон, а второй, открывает дверь и (внимание!) берет лист А4 и держа перед собой начинает позировать… Я смотрю на этот лист и вижу там надпись: » спасибо MEGA-Trade за бла бла бла и т.д.»
Короче, мы их прогнали нахер, но пару кадров они успели сделать, так что если увидите чувака на фоне черного Корвета, который рассказывает, как он к успеху пришел — не верьте))

©

Сплачивание коллектива

Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.

Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.

На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.

— Значит так, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки — зп на 10% ниже.

Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.

Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!

— Ну, блядь, и коллектив! У всех была налита водка!

Вечер только начинался…

©webpauk

Предсмертная записка кота

Всем привет! Если вы это читаете — значит меня уже нет на этом свете!

Все было хорошо в нашей семье. Жили мы вчетвером.Я, отец, мать и ребенок(ох и попадало мне от него).
Кормили знатно. Рыбка и разное мяско так и попадало в мою тарелку.Но вот случилось необъяснимое.

Уехали мать с сыном из нашей семьи. Наверное навсегда.И так печально мне стало. Нет той рыбки в тарелке. Нет того мяска.

Последние дни вообще ничего в тарелке нет.А хозяин все с работы приходит с оттопыренной ширинкой да в ванную идет. Сидит там по паре часов.О какой то девушке с работы все мечтает.
А я сцать хочу, а он не пускает(у меня в ванне лоток стоит).Надоело мне все это. Пойду нассу в его ботинки напоследок. Спасибо вам за все!

Ваш кот.

©

Ранее.

Как я чуть не поседел

Место действия: сквер, 11 вечера.
Участники: я, моя девушка, два мужика.

Идем мы значит домой, перед нами два таких типичных мужика — черные куртки, руки в карманы. Идем за ними, в метрах пяти. Один из них достает руку из кармана, бросает на асфальт фантики. Моя девушка из разряда тех людей, которые до помойки донесут всё, у неё всегда найдется «карман для мусора».

-А до помойки не донести, ноги отсохнут???

Сердце моё падает в пятки.

Мужики развернулись, уставились на нас:

-Ну ты и свинья! — один дает другому подзатыльник, тот, кто намусорил поднимает фантики и доносит до мусорки.

А моё очко благополучно разжалось.

©

Рыбалка

Ездили с друзьями на рыбалку. Кроме двух штрафов от Рыбнадзора (ну или какая там контора охраняет речушки нашей необъятной Родины) ничего существенного поймать не удалось. Плыли мы на надувных лодочках, веслами работали, тут нас моторка догоняет и велит причаливать к берегу. Так вот, когда нам влепили штраф за транспортировку в лодке без спасжилетов, рассказали нам одну историю, далее примерный диалог:
Мужик из Рыбнадзора:
Тут недавно двое тоже сплавлялись, тоже на надувной на лодке, перевернулись и утонули оба.
Мы:
Да, техника безопасности, все такое, понимаем.
Мужик из Рыбнадзора:
Правда один в спасжилете был. Но не помогло. Да и дело-то не только в безопасности, мы того, который в спасжилете был сразу нашли, а вот второго с водолазами только. А знаете сколько денег государство потом тратит на поиски таких вот горе рыбаков?

P.S.: Так что соблюдайте технику безопасности.
©

Особенности национального отбора

Со слов товарища.

Его сына полтора года назад забрали в армию. Ну как водится была попытка косануть на сколиоз-парень два метра ростом и реально есть не большие искривления, но комиссия сказала «Годен» и чувака замели во флот. Можно сказать ему сказочно свезло-за год службы побывал во всех морях, гоняли сомалийских корсаров, нагоняли жути на НАТОвских провокаторов у берегов Сирии, пили чай на Цейлоне, в общем сын втянулся в тяготы и лишения, окреп и возмужал, и по возвращению домой объявил родителям что решил продолжить службу по контракту, мол за ним держат место и должность на корабле, всё решено, осталось только пройти медкомиссию…

-Вы не годны к службе во флоте.

-Почему?!!!

-У Вас сколиоз.

©

Подруга звонила

Короче, позвонила подруга. Она классная, красивая, загорелая, с мозгами, тело отличное. Но вот бЯда, никак она себе не может мужика найти для отношений, но и*стись хочет конкретно.

Есть у неё мужичок на работе, порядочный, но семьянин. Она говорит, что он не раз уже на неё засматривался, аж ширинка трещит. Видно, что тоже хочет, но верный мужик, держится. Она говорит уже и юбочку покороче наденет и маечку без лифака, а ему хоть бы что. Ходит как дурак со стояком, но отмораживается.

И как то тут на днях, ей шеф рассказал, что у этого самого мужика вся семья свалил в отпуск к маме, аж почти на границу с Казахстаном. Короче решила она действовать конкретно. Даже до дома с ним прокатилась на автобусе, выдумав что недалеко от него там подруга её живёт и мол к ней едет, винишка попить да поплакаться на жизнь без мужика. А он всё дурака врубает. Она говорит, пока ехали на автобусе, он ей всё про сайт Яплаклъ втирал, и что тут мужика найти можно да с 45 см.
Вобще совет она просит, как этого мужичка то соблазнить, это уже дело принципа, вот.

Давайте его поддержим, ЯПовец держись мужик.
©

Ранее.

Как выбить из начальства хорошую зарплату

Есть у меня товарищ. Назовем его Толик. Типичный программист. Монотонно разговаривает, долго и нудно объясняет, но парень очень умный. Ведет процессы автоматизации производства. Хотя учился на какой-то рабочей специальности в техникуме, но с детства болел компьютерами. В итоге хобби стало профессией. Работает Толик на небольшом, но очень крутом предприятии — делают какие-то детальки для машин. Без этих деталей машины наши ездить не будут, так как у предприятия все патенты еще с советских времен. А еще подрабатывает в небольшой частной конторе, занимаясь ей удаленно. Недавно Толик сильно поднялся в моих глазах, ибо провернул гениальную аферу по улучшению условий труда.


Скриншот

Долгое время его на основной работе доставали всякой мелочью – типа почини нам принтер, тыжпрограммист. Плюс не до конца осознавали всю серьезность его работы: частенько директор влезал в рабочие процессы с вопросами «почему долго обновляем сервер» и все в таком духе. Платили мало, с задержкой. В кризис и вовсе первый попал под раздачу по урезанию зарплаты. Да еще при каждом удобном случае грозились уволить. Как понимаете, Толик не ходил в любимчиках начальства. Что делает в ответ на эти вызовы Толик?! Он начинается методично подводить к мысли, что нужен человек на подхват и вообще, он завтра может уйти в другое место работать, а вся работа встанет, не дай Бог сервер крякнется и т.д.

Смотреть далее

Жена уехала к маме

К тёще, стало быть. Авиабилеты купили аж в феврале, она взяла сына, и в конце мая я отвёз их в аэропорт. Дальше в квесте не участвовал, пришлось ей брательника старшего напрягать, чтобы из Баландино (аэропорт Челябинска) их отвёз непосредственно до мамы с папой. Почти 500 км на юг, чуть не до границы с Казахстаном. Ну и благо, заодно он хоть у родителей объявился наконец-то, а то живут рядом, а всё недосуг.

И остался я один дома. С котом – его не взяли. Хожу на работу, на выходных бухаю, домой никого не зову, слово дал сам себе.
Проблема в чём? Я работаю на трёх работах – очень рано утром, когда все спят, я подметаю/убираю территорию детского садика. Потом еду на основную работу, вечерами фрилансю. У нас ипотека, кручусь, как умею, короче. Неважно. Не о том речь. На работе есть секретарша. Да, привлекательная девушка внешне. Да, испытывал не единожды непроизвольный треск ширинки при взгляде на неё. Но ни-ни.

Директор меня сдал. Знает, что я все деньги жене в дорогу отдал, чтобы и доехала нормально, и родителям от нас передала, а сам я голодаю, жду ЗП. Он меня пригласил на ужин, жена его накормила меня офигенным борщом, заодно обсудили с директором в неформальной беседе производственные вопросы, я уехал домой. На следующий день весь офис знал, что я на месяц один остался. И секретарша директора меня просто зае*ла!

Смотреть далее

Управление гневом

Когдa выдaётся по-нaстоящему плохой день, и вaс просто тянет нa ком-нибудь сорвaться, не делaйте этого с теми, кого вы знaете, выберите незнaкомцa.

Однaжды, сидя зa рaбочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нaшёл в спрaвочнике номер и нaбрaл его.

Нa другом конце ответил мужчинa: «Aлло!».

Я вежливо скaзaл: «Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Кaртер?».

Неожидaнно безумным голосом мужчинa прокричaл в моё ухо: «Снaчaлa нaбери прaвильный номер, козёл!» и повесил трубку.

Я не мог поверить, что кто-то может быть нaстолько груб.

Когдa я отыскaл прaвильный телефонный номер Робин, я обнaружил, что случaйно попутaл местaми две последние цифры. Когдa я переговорил с ней, то решил нaбрaть «непрaвильный» номер сновa. Когдa тот же сaмый пaрень поднял трубку, я зaвопил: «Ты м*дaк!» и повесил трубку.

Смотреть далее

Бабка в автобусе

Дело было вчера. Захожу утром в автобус, полно народу, встаю в проходе рядом сидит бабка. Ничего не предвещало беды, достаю телефон и начинаю в нем лазить, дальше между нами возник диалог:
Б — ты что не видишь у меня глаза болят!!!!
Я — в смысле?!
Б — убери свой телефон!
Я — зачем вы смотрите в мой телефон????
Дальше почему то бабка не стала ничего, говорить)
©

Слишком умный

Засиделся что — то я в безработных. Мониторю вакансии города: «требуется продавец-консультант в строительный магазин»…ну думаю, на стройке мастером работал, в продажах тоже,инженером ОТК был, резюме хорошее стаж уже лет на 8 накопился общий, рекомендации есть,с работой по городу туго, отправил запрос. На следующий день перезваниваю, веду разговор с тетечкой отдела кадров:

Я: Добрый день, такой то такой, вы рассмотрели мою кандидатуру?
ОК: Да, но к сожалению,директор сказал, что вы слишком умный!
Я:??? В смысле?
ОК: Ну знаете, люди с таким резюме, очень хорошо знают трудовое законодательство и свои права, и с ними сложно работать.Извините.

P.S. Без комментариев.
©

Как Сбербанк за ночь десятки миллионов мог подарить

Вчера вечером… …Смеркалось) Я, как и частенько, в программе Сбербанк ОнЛайн для iOS, перед зарплатой (если чё осталось от предыдущей), разношу трудовую копейку по «желаниям» и «металлическим вкладам» (есть такие фичи в оной проге). Покупаю 1 грамм серебра и о чудо! Вместо 35 руб. за грамм в подтверждающем SMS вижу списание в 1 руб. Повторяю – те же деньги! Понимаю, что где-то баг или просто «дырка», пробую ещё и ещё раз – то-же. Мне становится интересно когда банк «очухается» и примет меры. Приходит ночь, суммы уже миллионные – тишина… «Развлекаюсь» – перебрасываю деньги по внутренним вкладам. Перевожу, с подтверждением, 500 000 руб. знакомому – тишина. Засыпаю. Утро – карта не заблокирована. День – снимаю 50 000 руб., делаю (мелкие) покупки в магазине. Примерно в 16 часов, те через 16-17 часов, карта заблокирована. У меня вопрос к Сберу: за такой срок сколько можно было украсть, распихать по друзьям, обналичить и укатить, при этом, в тёплые края? Как в крупнейшем банке по обслуживанию населения могут быть такие «дыры» в безопасности? Стоит-ли мне далее хранить свои кровные, пускай и не большие, в таком ненадёжном месте?

PS Завтра иду в местное отделение Сбербанка пересказать всё что вам описал, отменить все переводы после 23.30 01.06.2016. Ни одна копейка банка мной не потрачена. Далее несколько скринов с моего телефона, обратите на обведённое в красный овал. На первом исходные мои родные, далее щедрость Сбербанка.


Скриншот

Смотреть далее

В одном купе с топ-моделью

Ехала в купе с девочкой-моделью. Нежнейшая мраморная кожа, длинная шея, вырез выставляющий напоказ тугую девичью грудь, плоский животик, ноги уходят в бесконечность. Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог, посыпает его сахарозаменителем. Через некоторое время замечаю, что около купе начинает крутиться проводник.

То заглянет — шутки пошутит, то помощь предложит… Вот кобелина, думаю, все вы одинаковые! При мне ты такого не делал! А теперь прямо стелешься. Ну-ну…

Проходит полчаса — проводник не унимается, все заглядывает и заглядывает в купе. Думаю, пропал мужик. Повелся на тугую девичью грудь, соблазнительный обезжиренный животик, ноги-бесконечности. Страшная сила — красота.

Через некоторое время начинаю впадать в комплексы. Смотрю на соседку с завистью и почти ненавижу. У модели в бывших ходит менеджер Газпрома. А настоящем — горячий иностранец.


Скриншот

Смотреть далее

It’s a Trap

Недавно другу позвонили из военкомата,и велели срочно явиться,на призывной пункт.Там он должен кое-что подписать,и забрать военный билет,ввиду своей негодности,для прохождения срочной военной службы.На радостях,друг побежал в военкомат.Как вы думаете,где он теперь?))
©

Монахиня зашла в бар, чтобы сходить в туалет

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.

Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:

— Можно мне воспользоваться уборной?

Бармен ответил:

— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.

— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.


Скриншот

Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.

Смотреть далее

Как я научилась не оценивать людей по внешнему виду

Случилась эта история около 11 -12 лет назад, я работала в аптеке, получила повышение, сразу из-за первого стола, да в отдел маркетинга. Естественно, что это за работа и как её работать, понимала смутно, но энтузиазма было хоть отбавляй. Аптека, одна из нескольких, той же сети, сразу скажу, была на тот момент весьма необычная, по типу супермаркета, это позже стало новым трендом, а в те времена, бабушки удивлялись, что на магазин похоже. Среди более чем 1500 единиц ассортимента, была дорогущая французкая косметика. Как её продавать, почему она столько стоит, никто не знал, да и вникать многие сотрудницы особенно не хотели. И пришла мне в голову светлая мысль, что нужно провезти презентацию этой косметики, рассказать прекрасным жительницам нашего маленького городка, что за красотой далеко не надо, все рядом, в аптеке. Сказано, сделано, подобрала информацию, запросила образцы продукции, к слову их тогда не жалели, напечатала листовки на цветном принтере, объявили даже по радио, зазывали народ, в общем. Как я уже упоминала, я была совершенно неопытна в проведении каких-либо активностей и первая ошибка: время проведения — середина июля! Середина дня! Естественно, что все на даче или на речке, аптека стоит пустая, только провизоры зевают. Девчонки с видимым удовольствием, пилят меня потихоньку, что все зря, никто не придет, и тут заходит она… Какой — то непонятный халатик, сланцы на босу ногу, и в добавок, какой то дефект речи, что-то спросила, практически шамкая, как будто зубов нет.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+