Архивы: истории - Page 87

Вернул телефон…

Произошло на днях. Утро. Стою на парковке возле дома. Пока народная телега просыпается, решил иллюминаторы слегка протереть, да под капот заглянуть. Обхожу авто и заметил телефон в кустах. Поднимаю — норм аппарат: elephone p900, разряжен.
Кидаю трубку, пру на работу. Пока был занят, телефон заряжался.
Включаю: а все сброшено, запускается начальный этап настройки.
Зашибись, думаю, где я контакты найду. Полез в фото, а там как раз последние снимки — это списки контактов. Видать хозяин не в курсе был, что гугл синхронизирует контакты.
Самое логичное звонить «маме». Трубу не берут.
«Сестра» — отвечает девушка, описываю где нашел, что ничего не нужно, спрашиваю как передать. Оказывается, что практически по пути домой. Договариемся, встречаемся — отдаю телефон, мне говорят «спасибо», я довольный разворачиваюсь…
…и в момент, когда уже немного отошел, слышу дикий ржач и фразу «вот лох, мог же себе оставить»…

Скриншот

Домой ехал тихо, без музыки, много думал…
©

Не трогайте блондинок

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочарования от показанных весами цифр ей пришла гениальная идея: взвеситься, втянув живот. Потом с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» моя блондинка бегала по комнате.

— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Сеть

Про правила поведения в социуме

Стою на светофоре сегодня. Рядом «шаха» с полным салоном чурбанья — за рулём чурбан, сзади самка, наверное, его с чурбанятами. Из окна летит пакет здоровый прямо между рядов — самка достала оттуда что-то и пустой прямо так кинула на дорогу в центре города почти.

Скриншот

Вышел из соседнего на светофоре Лексуса мужик, габаритов нормальных таких, 90-ые явно не прошли мимо него. Поднял пакет и надел его на голову через открытое окошко чурбану-водиле. Сказал:»Бабу свою научи, куда мусор кидать надо.»

Сел обратно. Загорелся зелёный и все поехали. Не было продолжения никакого.
©

Погони за айфоном по ночному Петербургу

Был обычный серый питерский вечер, по хозяйственным делам съездил в Оби, что в Меге Дыбенко, вернулся домой. Собрался погулять с собачкой, шлеп–шлеп по карманам, а телефона нету.

Сели в машину, поехали. Смотрим с другого телефона, что айфончик мой уже зашевелился, везжает из Меги, едет в сторону Када. Ага, в Оби ехать смысла нет, кто–то его уже забрал. Не очень понятно, что делать в этом случае, но не бросать же его! Координата положения обновляется примерно раз в минуту, мчусь в сторону развязки на Кад, заодно ждем обновления координаты, чтобы понять, куда дальше ехать.

Видим, что айфончик поехал по Мурманке в город, едем туда. Пока еду, радуюсь, что телефон забрал совсем не стритрейсер, я двигаюсь явно быстрее, есть шанс догнать. Главное, чтоб батарейка не села.

На Народной ближе к Володарскому мосту начинаю его догонять. Обновление координаты раз в минуту сильно усложняет погоню. Видим, что вроде бы ворюга вроде бы сворачивает на Набережную, едем туда. Свернул и радуюсь второй раз: Набережная почти пустая, обгоняю пару грузовиков (явно не наши клиенты). На ближайшем светофоре догоняю группу из четырех машин: 1) красный солярис, 2) красный лансер, 3) серый рено, 4) синий форд.


Скриншот

Смотреть далее

Хочу скидку! Скидку давай!

Друг рассказал. Далее с его слов.

Открыл я несколько лет назад точку, где кроме всего прочего печатал фото 10х15 (да и другие размеры тоже). Цена была вообще копеечная — 3,5 рубля за штуку, когда в городе цена была минимум 5 рублей за штуку с учетом скидки (заказ от 100 штук и более и т.п.).

И вот люди начали обращаться ко мне, фоточки печатать и просили скидку, ведь «я аж 50 фоток печатаю», «я вас знакомым посоветую» и т.п. Отвечал, что цена итак ниже некуда, печатаю можно сказать себе в убыток, ведь оборудование то не вечно будет работать. Но большая часть людей отказывалась печатать без скидки и демонстративно уходили.

Тогда я поставил цену в 5 рублей и написал, что при печати от 10 штук скидка аж 20%. Несложно подсчитать, что цена со скидкой становилась 4 рубля (т.е. дороже чем было) Люди радовались, что им дают такую значительную скидку, рекомендовали мою точку и мне хорошо и им скидка.

©

Взгляд на хруста глазами хруста

Понадобилось мне в соседний город съездить в налоговую . Бумажки отвезти . Путь длинной в 30 км . Погода без дождя , тепло , решил ехать на моте . Мот у меня хороший , большой и весь блестящий . Есть номера и все доки в порядке .
Так вот я в пути . Скорость 90-95 км/ч . Солнышко светит . Красота .
Догоняю потихоньку дальнобоя . Идёт где-то 80 . А надо заметить , на том участке дороги , повороты и подъёмы-спуски . Обгонять сложно . Дождался прямого участка , глянул в зеркало , поворотник и пошел его объгонять .
И вот в момент обгона меня обгоняет какая-та неведомая и очень быстрая херня . Напугал он меня йоптвайумать как .
Ну да ладно . Про себя поматерился и дальше еду . На въезде в город заезжаю на заправку и там этот товарищ на Ямахе р1 . Спросил у него :
— Сколько ж ты шел в момент обгона ?
— 240-250 , говорит
Так вот я к чему . Перед тем как обгонять , я смотрел в зеркало . Внимательно смотрел . Не было там ни кого .
Так что хрусты в зеркалах не отражаются
©

Тещины яблоки или месть должна подаваться с огорода

Осенью прошлого года, в начале октября, мы с моим благоверным осуществляли переезд с квартиры в частный дом. Вещи были собраны, коты некормлены (что б не обосрались), коробки стояли башнями в коридоре. Утром за нами должна была приехать газель, казалось бы, ни что не предвещало… и тут – звонок, смотрю на экран – Мама.
— Меня нет! – Моментально среагировал Славка.
Моя мама, в общем то, не плохой человек, моложавая брюнетка, со стройной фигурой, очень хорошо выглядящая для своих лет, для не своих – еще лучше, на улицах часто мужчины подходят знакомиться. Но вот характер… он не то что бы пиздец. Он АДОВЫЙ ПИЗДЕЦ.
После того, как любимый сделал мне предложение, я ему сразу же сказала « у тебя есть теща, заранее соболезную, прости за все, я в 95% случаев буду на твоей стороне!». Он сначала не понял, но немного напрягся. Первый звоночек был после, собственно, её звоночка.
— Привет, это Настенька! Как дела?
— Какая Настенька?! – Подвис мой муж.
— Ну как какааая? Ну Настя! О господи, ну теща твоя!
— Ик! – Сполз по стене родной.
С тех пор теща именовалась им исключительно Настенькой и иначе ни как. Нааастенька – с эдаким придыханием, с оттенком легкого ужаса, Нааастенька.

Скриншот

Смотреть далее

Ну тупые!(с) А мы – умные!

Почти 10 лет я живу в Канаде и могу подтвердить, что рассказ ниже ( написанный не мной) является отличной иллюстрацией разницы между простыми людьми ТАМ и ТУТ.

Итак, рассказ:

10 лет назад я жил в Канаде. В семье филиппинских эмигрантов. Настоящие такие себе филиппинцы. Жилось нормально. Кормили херово конечно, в основном рисом с редкими вкраплениями крайней свиной плоти, но жить было можно. Хозяева казались мне крайне не контактными людьми.

На все вопросы типа «а каков рост размер внутреннего валового продукта Канады в этом году» или «как вам после Филиппин видоизмененная модель британского парламентаризма» филиппинцы улыбались и просили более тщательно счищать ершиком в унитазе. Унитаз был, кстати, общий, но из пяти проживавших в доме студентов просили только меня.

Однажды я спросил у хозяйки, её звали Белéна, кто сейчас глава правительства Канады. Она улыбаясь пожала плечами, еще больше скосив черепашья глаза.

— Вы чё, — говорю, — окончательно с ума сошли? Главного человека в стране не знаете как зовут???
— Do not know – на стрёмном английском ответила Белена,
— Hi is to far away from us, to know his name.

Смотреть далее

Про безопасность в аэропорту

В рюкзаке у меня обычно лежит 1 зубочистка, я ею прочищаю наушники, когда они забиваются.

Аэропорт. Кидаю рюкзак на рентген, говорят: «Что это? Давай показывай». Ну, я им достал эту зубочистку, говорят: «Нельзя, острый предмет». Я возникать не стал, из-за кусочка дерева, спокойно выкинул в ведро.

Самолёт. Выдают еду, и КАЖДОМУ по зубочистке.


Скриншот

©

Яма желудка

Наверное, каждому в жизни попадались уникумы, люди с какими-то редкими «талантами».
Устроился в 2005 году к нам работать парень, года 22 ему тогда было. Крепкого телосложения, мускулистый. Добряк, улыбчивый такой.
Первый раз я припух, когда он с утра на дежурстве смолотил трёхлитровую кастрюлю супа. Готовил её часа полтора, слопал за полчаса. Я откушал полупорционную тарелочку, всё остальное досталось ему. Через час взялся готовить снова.
За сутки он ел 12 раз. Я помню себя в его возрасте, тоже человек-желудок был ещё тот, но это было что-то с чем-то.
Я сижу на телефоне, он готовит. Потом садится за телефон и ест, я сплю.
На следующем дежурстве мы пролетели с хлебом, не договорились, кто принесёт.
Он метнулся в магазин при хлебокомбинате, благо метров 400 до него и пропал на час.
Приходит, под мышкой 3 булки хлеба.
— Ты где столько пропадал?
-А я купил одну булку, пока шел, съел её на полпути. Вернулся, там разгрузка, очередь, купил ещё две. А они теплые, хрустящие. Пока шел, съел обе. Вернулся, купил четыре. По дороге осилил только одну…
И пошел готовить.
Кроме работы он хватался за любой калым, благо УАЗ-головастик был под жопой, почти все деньги проедал.
Если друзья-приятели просили что-то увезти-привезти по городу, денег не брал, добродушно просил купить тортик. Очень обижался, если тортик был меньше килограмма. «В зубах поковыряться, только душу растравить»- говорил, посылал за вторым.
Мы сперва не верили, что он может два тортика по кило с копейкой в одну каску съесть за раз. Купили на дежурство. На, говорим, это тебе в благодарность (за что-то там, уже не помню). Он сметал оба два, запил банкой сгущенки и пошел к плите обед готовить.
На шутки по этой теме не обижался.
Когда ездили в командировки, он во время сборов любил приговаривать, что если возьмем мало продуктов, он нас ночью съест.

Потом женился, детей наплодил.
Недавно видел его, работает на угольном разрезе белазистом. Похудел с 90 до 67.
Закрылась яма.
Ваня, если вдруг читаешь, привет тебе! )))
©

Я у тебя первый?

Получил права, купил машину, за рулём недели две. Еду по Старой площади (Москва) поворот на Моросейку. Схему движения недавно поменяли, поставили отдельный светофор для общественного транспорта. В общем, поехал за троллейбусом и проехал на красный. Тут же останавливает ДПС.

— Нарушаете?

— Да затупил. Не прав.

— Штрафы неоплаченные есть?

— А вы посмотрите на дату выдачи прав. Ещё не успел.

— Так что, я у тебя первый гаишник?

— Ну да.

— Вот чтобы вы не думали, что все гаишники козлы, в этот раз обойдёмся предупреждением.

С тех пор с гаишниками только приятное общение складывалось.  Может везёт.
©

Здравствуйте, я жлоб

Здравствуйте, я жлоб. Я никогда ни с кем не делюсь. И более того, мне совершенно не стыдно.
«Угости сигареткой». Не-а. Во-первых, «угостите«, потому что мы с вами на брудершафт не пили. Во-вторых, вы выглядите достаточно прилично, что наводит на мысль, что деньги на сигареты у вас есть, а раз вам лень пойти и купить их, то это уже как-то не мои проблемы. Или вам мама не разрешает курить, а без паспорта не продают? Тогда это тем более не мои проблемы.
«Выручи мелочью, браток». Опять-таки, «выручите«. Не брат ты мне, как сказал бы Бодров. Ты гребанная синева, которая в свои 40-50 лет не может работать, потому что такому ничтожеству даже листовки у метро раздавать не доверяют. С чего это я буду усугублять твое положение? Я хожу в простой нейтральной одежде, на которой нет надписи или шевронов принадлежности к благотворительности или спаиванию обблеванной алкашни.
«Подайте кто сколько может, у меня мама/брат/сестра/сын/дочка/теща/троюродный внучатый племянник по прабабушкиной линии (или любая другая причина)». Не подам, уж больно ты на цыганье смахиваешь. А сильнее воров и алкашни я ненавижу именно цыганье. Пусть ты хоть обрубком милостыню проси, мне тебя даже жалко не будет.
Почему я жлоб? Потому что я считаю, что каждый сам кузнец своего счастья. Но если хотите бухнуть, покурить или просто нажиться за мой счет, тут я вам не помощник.

© Zolthan

Все правильно сделал

Американец Кейси Симмонс, работающий официантом в кафе, получил на чай 500 долларов, в то время как сумма заказа клиента составляла всего 37 центов. Озадаченный официант сперва не мог понять, откуда на него свалилось такое счастье, но прочитав записку, оставленную вместе с чаевыми посетителем, сразу все понял.


Все правильно сделал

«Они заказали самое дешёвое, что было в меню. Сладкую воду», — говорит официант. Сумма в счёте в итоге составила 37 центов, а вот на чай ему оставили $500. Почему, объяснялось в записке на салфетке.

Смотреть далее

Продавец удовольствия

У меня недалеко от дома есть крытый продовольственный рынок. Периодически там затариваюсь овощами и фруктами. В последнее время закупаюсь у одного мужика, по внешним признакам похожего на таджика. Чудаковатый такой дядя…Есть у него такая фишка, если ты не особенно уверен в какой-нибудь покупке, он тебе своей компетентностью типа помогает определиться: «это не грющи, а бомба, от сока взриваются» или «чирэшню не нада есть, она сама в рот лэзет», или «э-э брат, бэри не пажалеешь, этоже килаграм удовольствия».

Так вот, мужик этот хоть и чуднОй, но фрукты и овощи продаёт действительно спелые и вкусные. И в разговорах, я как-то случайно его разрекламировал.
На днях брат звонил, просил на «пальцах» объяснить, как найти этого продавца «бомб» и «удовольствия». Я 10-15 минут был GPSом, но многочисленные ряды лавок и лотков давали погрешность в моей навигации, и я никак не мог точно довести брата к правильному пункту назначения.

В итоге брательник проявил чудеса смекалки и внимательности и нашёл его…Он тупо ходил мимо прилавков и прислушивался к разговорам продавцов и покупателей. И когда услышал: «Дэвюшка эта дыня нэ просто сладкая, она кайфовая — будишь есть и кайф ловить, даже муж будет нэ нужэн», понял что дошёл до цели.
©

Странный парень

Думаю не удивлю никого, если скажу что множество работудавателей отличаются некоторыми странностями. Сегодня обошел четыре собеседования плюс одно. Причины неприема на работу просто заставили почувствовать себя ущербным.
1. Вакансия: Копирайтер.
Причина отказа: Вы пользуетесь windows 10 и microsoft office 2016, а надо версией 2007 года!
2. Вакансия: Контент-менеджер.
Причина отказа. У вас нет образования высшего, и у вас нет сертификата о прохождения курсов контент-менеджера.
3. Вакансия: Контент-менеджер.
Причина отказа, цитирую. «У нас свободный стиль одежды, а вы пришли в брюках и белой рубашке, нам не нужен человек, который будет своим видом говорить что все вокруг лузеры неспособные купить себе рубашку и брюки!»
4. Вакансия: Администратор сайта.
Причина отказа: Ты ещё молодой, успеешь поработать.

С «горя» пошёл в магазин и увидел обьявление о работе дворником. Условия четыре дня в неделю, с 7-00 до 9-00 утра, оплата 12.000(для Воронежа с таким графиком весьма неплохо, да и остальное время на вторую работу можно было бы потратить). Подхожу в администрацию. После моего вопроса об актуальности рабочего места мне задают встречный:
-Парень ты дурак?
©

Очередной развод или что это было?

Ну, вот пожалуй, и настало моё время «запилить» свой первый пост.
В общем, ситуация сложилась такая, вернувшись с прогулки, мой младший сын поведал историю, которая произошла с ним и его другом.
Пятнадцатилетние подростки по просьбе родителей были засланы десантом на затаривание продуктов, получив при этом 2т.рублей и список покупок. На кассе во время расчета кассир, получив купюры, и посветив на них ультрафиолетом, закатила истерику с вызовом администратора, обвинив детей, что купюры ФАЛЬШИВЫЕ! Администратор проверил их еще раз, сделал угрожающе ай-ай-ай, и предложил им два варианта… Дальше цирк. Да, забыл сказать, что купюры сразу же были порваны и отправлены в недра кассирского стола. Было предложено два варианта, или они(дети) быстро от туда сваливают, либо вызывают полицию.
Тут надо рассказать об этих школьниках. Нормальные такие юноши в меру хулиганы, в меру задроты, те еще тролли… Смекнули сразу, что хрень происходит, и согласились на полицию.
Администраторша, сделав вид, что звонит, куда-то ретировалась (причём даже охрЫнников не было), сказала ждите.
Через 30 минут ожидания пацаны начали выяснять, скоро ли приедет наряд, оказалось, никакого вызова не было. Ну и вызвали полицию сами.)) через 5 минут после приезда наряда, были извинения, возвращение ЦЕЛЫХ купюр, и заполнения кучи бумаг. Друг написал заявление, мой пошёл свидетелем.
Вот что это было? тупо развод малолеток?
В общем, ждем, чем дело закончится. Случилось все в Оренбурге в м-н Пятерочка по адресу Карагандинская 32.
©

Заблудились в лесу? Главное не паникуйте.

Выйти к городу просто. Ищите низину, пока не найдёте ручей. Определите направление течения и идите по течению. Ручей должен становиться всё больше. В итоге вы дойдёте до Астрахани или Архангельска.
p.s.
На сибирской территории возможны другие варианты
©

В тему о наглости работодателей

Чтобы было понятнее о чём речь, сделаю небольшое отступление. Я работаю в школе. Не знаю, как в других городах, но в нашем каждый месяц управлением образования на каждую школу выделяется фонд для стимуляционных выплат. И этот фонд администрация школы уже сама делит между сотрудниками и между собой, естественно.
А теперь сама история. Последние полгода я работала за голый оклад (7580), что меня, естественно, не устраивало. Директору я стабильно раз в неделю напоминала, что хотелось бы побольше, тем более, что пашу я за себя и за того парня. У директора один ответ — денег нет. Ну а что наш завуч за 4 месяца со своих стимуляционных кредит в пол-ляма закрыла — фигня. Тут в соседнюю школу поставили нового директора, который сразу предложила мне уйти к ней в команду. Сразу же предложила оклад в 2,5 раза больше и гарантированную стимуляцию в размере оклада. Естественно, я согласилась. Знала, конечно, что нынешний директор будет оооочень недовольна, что я увольняюсь, но она превзошла мои ожидания!
(Д)иректор: Всё-таки уходишь от нас?
Я: Ухожу.
Д: Нехорошо, конечно, директор той школы поступает, сотрудников переманивает.
Я: Никто не переманивает. Она мне зп в 3,5 раза больше предложила.
Д: Ну и что? Если бы она тебе такую зп не предложила, ты бы до сих пор за эту работала!

Вот у меня даже слов не нашлось, чтобы парировать. Зато, если и была какая-то грусть из-за ухода из этой школы, она полностью испарилась.
©

Девушки, милые девушки…

Ситуация такая. На две квартиры общий коридор. Соседняя квартира сдаётся, там живут три девушки.Ребята, вот что Вы ожидаете от девушек? Что они милые, красивые, чистые и вкусно пахнут? А вот хрен Вам. Выхожу я как то из дома и меня встречает вонь в коридоре от гниющего мешка с каким то мусором, который выставили мои соседки. Ну, думаю вернусь вечером — выкинут. Вернулся поздно вечером.

Вонь вообще стала непереносимой. Стучать не стал в дверь, так как было поздно. С утра выхожу — мусор на месте, гниёт Постучался, попросил так мусор не оставлять в коридоре. Через два дня ситуация повторилась. Новый гниющий мешок с мусором, только теперь мне никто дверь не открыл). Возвращаюсь домой, мусор на месте в коридоре жара, вонь непередаваемая, но, девушек это не смущает, видать родной запах. Барышни с области.

Решил настойчиво постучать в дверь, достучался, вышла помятая сонная девушка, молча забрала воняющий мешок и захлопнула свою дверь. Далее думаете Вы будет третий мешок? Не, не угадали. Выхожу по делам. На коврике перед моей дверью говно. Да да, именно говно. Насрана куча и размазана по коврику. Кстати дверь в этот коридор закрывается и туда никто кроме меня и этих квартиранток не входит.

Я конечно был очень усильно удивлён. Боюсь даже себе представить как они там мастрячили и старались. И что вообще движет женщиной, которая в отместку срёт под дверь. Кем она себя представляет в этот момент? Нежным цветком? Или быть может хрупким созданием? Или срущей балериной? Стучал в дверь, никто мне не открыл. Написал в вк одной из них что или убирают своё дерьмо или будут убирать его под присмотром участкового и хозяйки квартиры.

Своё говно (так сказать)девушки убрали, но «осадочек» остался. P.S.: кстати на мои пожелания чтобы они не мусорили они ответили так: «ты чё я не поняла ты чё вообще там чёта предъявляешь ебанутый». Мужики, будьте осторожнее. Засранки не дремлют

© shultz

Жителю Мурманской области трижды прислали по почте кирпичи вместо планшета

Житель Кольского района Мурманской области рассказал о том, как трижды заказывал на eBay планшет Asus и каждый раз вместо этого получал по почте кирпичи. Историю, произошедшую с ним два года назад, на сайте Pikabu опубликовала его супруга.


Скриншот

По словам мужчины, он много раз заказывал на eBay различную технику из Европы и Азии, а в марте 2014 года впервые решил купить планшет из США. Убедившись в надежности продавца, он оформил заказ и перевел 350 долларов через PayPal.

Спустя две недели товар поступил в отделение «Почты России», но вместо ожидаемого гаджета он обнаружил в коробке кусок кирпича. Заказчик утверждает, что упаковку вскрывали: фирменный скотч eBay был разрезан с узкой стороны коробки.

Смотреть далее

Свидание вслепую

Найдено в сети:

«С мужем нас познакомила подруга. Сказала, что есть классный парень. А я согласилась встретиться. Но за час до свидания вслепую напал мандраж: ноги трясутся, в голове никаких связных мыслей. И вот сижу я, пялюсь на каждого вошедшего в кофейню. За 5 минут до назначенного времени, в кофейню вошел полноватый парень, метр шестьдесят, в очках и дурацкой футболке.

Но всего одной фразой он изменил о себе мнение: «Здравствуйте, Вы Маша? Простите, обычно я накаченный двухметровый блондин с голубыми глазами. Но сегодня что-то не в форме».

Как я парковку шатал

В общем не выдержал я сегодня, взял лом и пошел шатать парковку. Ушатал полностью.
Двор у нас небольшой, но машин много и как и везде возникает проблема где бы припарковать свою машину после работы. Ну все люди как люди, но есть и быдло очень умные люди, которые решили вдруг что они особые и специально для них выделено место для их ласточки. Несколько дней назад такой особый товарищ поставил блокиратор на как он решил свое место. Уезжая он поднимал блокиратор, не позволяя таким образом другим смердам занимать его личное место возле подъезда.
Я человек не конфликтный, но тут мое чувство справедливости заставило меня выйти, взять лом и выкорчевать этот блокиратор. Закрепили его добросовестно, арматура на 50см вбита в асфальт, а сам блокиратор приварен к арматуре. Гайки с болтами тоже заботливо подварены, что бы их не скрутили. Но как говорится против лома нет приема. Сам блокиратор я выкинул в дальнюю мусорку.
И вот звонок в дверь, быдло пришло ко мне в гости, но так как буром переть не вариант, начало угрожать полицией и законом. Короче я его послал. Это чмо чудо уже полтора часа стоит на месте преступления парковки и названивает по телефону, жестикулируя ручками. Полицию наверное ждет.
Ну и черт с ним, пусть ждет.


Скриншот

©

Про китайский массаж

Живут на земле такие люди — китайцы. Они, как евреи — есть
повсюду. В Красноярске, например, мы знаем трех: китаец Яша, китаец Антон и китаянка Марта… При этом забавно даже не то, что они берут себе имена страны проживания, а то, что они ДРУГ ДРУГА назвают НАШИМИ именами. Общаются друг с другом по-китайски, но… Яша…

Вышли мы как-то из бассейна, а Мост и говорит: «Во! Самое время пойти массаж сделать, насладиться, так сказать, нежностью рук и отдаться удовольствию…» И пошел. В китайскую баню. К массажисту Яше…

— За один час маленький китаец делает из любого европейца кровавое месиво, — вот что сказал Мост, когда пришел от массажиста Яши.
— «Сутулый! Плохо! Нада лечить!» Так у них начался интернациональный разговор с Яшей. «Ложись».
И Сережа лег…

***

Услышав все подробности китайского массажа, к китайцу Яше немедленно метнулся Валерка.
— «Жирный! Плохо! Нада лечить!», — сказал китаец Яша.
«Ложись»…
Валера под кушеткой массажиста Яши насобирал полкило эмали со своих зубов…

***

Смотреть далее

Не нравится — увольняйся

Прочитала пост, где дядя Соловьёв обзывает абитуриентов педагогических вузов и учителей в общем. Вспомнился Медведев со своим «хороший учитель найдёт как заработать». Вспоминаю море комментаторов на ЯПе и кучи других рессурсов. Вспоминаю слова некоторых знакомых. И мне стало как-то зло.

Часто слышу фразу «не нравится — увольняйся».
Хорошо, тебе не нравится твой офис, твой коллектив, хорошо и даже город не нравится. Ты увольняешья и переходишь на новое место работы. По своей специальности.
А что делать тем, у кого специальность достаточно узкая? Например учителя и врачи.

Сейчас модно крыть учителей и врачей (медиков в общем). Каждый думает, что он то точно умнее этой училки. Чему она научит сыначку и лапочку дочку?

Согласна, есть куча уё*ищных педагогов. Но они чаще всего уё*ищны именно как люди. И где б не работали — были бы придурками.

Смотреть далее

Две трети

Было мне лет 12. Матушка отправила в магазин. Среди покупок было озвучено две трети палки «докторской».
Подойдя к колбасному отделу, озвучил мое желание приобрести две трети палки «докторской».
Продавщица на пару секунд замешкалась и спросила: половину или чуть меньше?
Я: нет, две трети.
Продавщица недоуменно посмотрела на колбасу и нож. Поставила нож на четверть палки.
Продавщица: столько?
Тут уже я впал в ступор. Либо надо мной издеваются, либо она и правда не знает сколько это «две трети».
Мне стало слегка неуютно. Посмотрев в сторону, увидел её напарницу, которая растерянно улыбаясь смотрела на коллегу.
Я: если разделить палку на три части, то мне две части из этих трех.
Продавщица задумалась, затем сделала засечку на трети палки и собиралась сделать еще одну на середине оставшейся части, как её быстро одёрнула напарница.
Напарница: Стой! Режь там где сделала отметку!
Та отрезала.
Напарница расплылась в улыбке.
Напарница: Теперь отдай ему большую часть, а остальное положи на витрину.
Продавщица вручила мне колбасу. Но по ней было видно, что окончательно до неё ещё не дошла связь между 2/3 и проделанными манипуляциями.
©

Безысходность

Работаю я в одном из доп. офисов банка. Как результат — никакого разделения труда: и клиент-банк, и банкоматы, и пос-терминалы, и электронные кассиры, и другие радости нашей банковской автоматизации держатся на мне. На крайний случай есть старшие товарищи, которые обычно специализируются на 2-3 направлениях и подскажут «куда-глядеть-чего-вертеть».

И вот случился у меня затык с одним из терминалов — ну, не хочет он подключаться к клиентской проге, и все тут. Недели две мучал старших собратьев, они отправили меня «этажом выше» — в отдел банковских карт. Там мне пытались помочь еще неделю. В результате наш самый главный по пластику говорит:

— Знаешь что? Зайди-ка ты на такой-то форум…

Я оживляюсь, услышав знакомый сайт, который давно посещаю. Как я мог там проморгать?

— Напиши в личку вот такому-то чуваку, — продолжает главный, — может, он чем поможет. Он в нашем деле хорошо рубит.

— Не могу, — отвечаю я.

— Почему?

— Я и есть этот чувак…

Всё правильно сделал

Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали малооживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
— парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
— а зачем остановился тогда???
— а чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.
©

Сказка на ночь


Скриншот

— Где девочка? — набросилась на кота Баба-яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!

Смотреть далее

Им нужнее…

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.

На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.

Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:

— Мам, телевизор? Посмотри.

Смотреть далее

Полезный жук

Взял я бригадира на работу.
Тимур. 25 лет, небольшой опыт в стройке есть.

Работник оказался хороший, исполнительный. За рабочими смотрел, расходники покупал, инструмент возил.

Оказался тот еще жук. Но в хорошем смысле.
Деньги под отчет брал всегда согласно внутренней сметы. И на мешки для мусора, и на лопаты, на лом, ведра итд.

Старался всегда свой инструмент притащить и сдать фирме в аренду.
Пару раз удавалось землю с объекта продать, а на мешках сэкономить.

Выходило такого левака у него чуть ли не 1/3 зарплаты его.
У меня претензий к нему не было, ведь за рамки не выходил. У фирмы не воровал.

Но эту способность нужно было использовать на благо.
На благо фирмы и его личное благо.

Посадил я его в снабжение.
Договорились, что премия его составит 35% от разницы закупки и сметы.
Директор громко ругался, обзывался, но смирился.

И не зря.
Тимур оказался просто золотым сотрудником, торговцем от бога.
Экономил фирме по 150-200 тысяч ежемесячно и сам начал получать в 2-3 раза больше бригадирских с его прошлой «подработкой».

Мой отец всегда говорит: «Человек обязательно приносит пользу, будучи употребленным на своем месте».
Стараюсь никогда этого не забывать.

Строительная история №45
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+