Архивы: истории - Page 86

Может пора извиниться?

Вы мне не напомните, когда церковь признала что Земля крутится вокруг солнца а не наоборот? Может я пропустил этот день в котором патриарх сказал «Извиняйте, мы были не правы, аминь»?

А прикиньте — ты сделал величайшее открытие, подвел всю научную базу, доказал все что надо, а тут приходит какой-то пидор в рясе, который никогда не подводил никакой научной базы под … да ни под что и никогда и говорит — «отрекись, смерд!» И херакс, и тебя сжигают на костре. За что блин? У тебя была жена, дом, ебаная собака, а ты уже просто жареная мясная котлета-гриль, специальный соус сыр, огурец, салат и лук, все на булочке с кунжутом….

Может пора собрать всех родственников Джордано Бруно, публично извиниться и как то компенсировать им потерю кормильца, всякие упущенные выгоды? Мне кажется хреналлион долларов плюс золотое кадило могло быть неплохой начальной точкой.

А они вместо этого освящают космические ракеты! Как? Почему Мадонну за секси шоу предают анафеме, а обмахивать кисточкой ракету уже можно? Напомним, что Земля плоская, а значит она лететь не может вокруг планеты, и вообще это дъявольская сила. Но почему же тогда патриарх ездит на чертовом авто в сердце которого горит адский огонь? И притом на чертовски дорогом авто. Воспользуйся святой лошадью! Более того, он не гнушается лететь на самолете выше облаков. Напомню, что выше них есть только бог и суваться туда было б по меньшей мере не корректно.

Напомнить вам основной тормоз прогресса за все века? Кто запрещал заниматься медициной в средние века в Европе? Нельзя же изучать человека, разрезая его после смерти! Все лекарства это зло и только молитва и воля Божья может спасти тебя. Представляете, как при приступе аппендицита у попа к нему приезжает скорая, хирург выходит, осматривает его и говорит — так, давай 15 раз «Отче наш» прочитай и свечку ставь 3 раза в день на восходе. И хлоп дверью и поехал обратно. Ведь верить — так до конца.

Смотреть далее

Медики жгут

Свежая подборка смешных и не очень историй, рассказанных врачами.


Медики жгут

Смотреть далее

Два нуля

Дурная мысль с похмелья посетила:
Доллар стоит ~ 60 рублей.
Колбаса ~ 300 руб/кг
Сыр ~ 300 руб/кг
Водка ~ 300 руб/0.5л.
Молоко ~`45 руб/л

А теперь внимание — убираем 2 нуля… ну… проводим деноминацию:

Доллар — 60 коп.
Колбаса — 3 рубля
Сыр — 3 рубля
Водка — 3 рубля.
Молоко — 45 коп.

А в расцвет СССР цены были:
Сыр — 2.40 — 3.20 руб.
Колбаса — 2.80 — 3.50 руб. (Колбаса -«Ветчина московская» 3.5р.)
Водка — 3.62

Литровая бутылка молока стоила 46 коп. — это я точно помню!
Ну, а сколько стоил доллар думаю все помнят — 60 копеек!!!

Только зарплата средняя была 160, а не 300, как сейчас по этому курсу. Во как!

©

Ну и да, лучший коммент:

Скриншот

В тему про неблагодарных людей

Год назад, я также как и многие столкнулась с людской наглостью, после чего желание как то помогать людям поубавилось..
В нашем подъезде каждую субботу моет пол девочка, лет 16-17, достаточно крупная по комплекции. Живет в соседнем доме, мама ее инвалид, слабоумная (простите если выразилась грубо). Отец работает дворником. девочка учится в 10 вроде бы классе, и на свои мелкие нужды, сама подрабатывает мытьем подъездов (уважение ей за это).
Раз в месяц, она обходит квартиры, собирает деньги за уборку, по 400 тг. Соседей по лестничной площадке часто не бывает дома, и мы как то договорились что будем забирать их оплату вечером, чтобы эта девочка не бегала по 20 раз, не искала их. Кроме того, на тот момент я зарабатывала очень не плохо, и частенько давала на 100-200 тг больше, просто, из симпатии к ней. И вот, в очередной раз, она пришла к нам за деньгами, я стою роюсь в кошельке, она ждет, и как бы между прочим говорит «а у меня послезавтра день рождение, вот незнаю че бы одеть, сейчас пойду смотреть кофточку какую нибудь».

У меня щелкнуло в голове, я вспомнила что недавно сортировала вещи свои, и отложила пакет ненужных мне вещей. большинство из них стали большими мне на пару размеров, тк похудела очень, болела сильно. Да, и так как лежала несколько месяцев в больнице, пришлось попрощаться с прежней работой, и выйти на работу с гораздо меньшим окладом. Так вот, вспомнила про тот пакет с вещами, и хоть и было неудобно, но спросила у нее, не хочет ли посмотреть вещи, некоторые почти новые, покупала в Заре, качество неплохое, состояние тоже. Сказала что хочу отдать в деревню, тк стало мне все это большим.

Смотреть далее

Как я отдавала бесплатно холодильник

Расскажу замечательную историю, которая произошла каких-то пять часов назад.
У моего брата случился переезд. Ничего из мебели он решил не забирать, потому что переезжает аж в другой город. Холодильник с плитой у него почти новые, и у моей мамы появилась гениальная идея поменяться с ним своим холодильником (достаточно стареньким) и плитой (тоже древней). Холодильник у мамы огромный Индезит, 2 метра, двухкамерный, морозит — холодит на пять с плюсом, несмотря на то, что ему уже вроде как почти десять лет. Его мама решила выбросить. Я пришла в ужас от такого кощунства и попросила разрешения кому-нибудь отдать. Хорошо, но только что бы сегодня увезли. Я зарегистрирована на одном сайте для мам. Там много нуждающихся, многодетных, одиночек. Там я и выложила объявление о холодильнике даром. За пять минут — 200 просмотров. Одна женщина умоляет выслать его в Эстонию, у нее пять детей, и беременна шестым, без холодильника никак. Отказала. Потом позвонила девушка, спрашивает: — А лет ему сколько? Фирма? Класс? На все ответила. Она говорит:У вас на фотке видно, что на одной из морозилок нет крышки. Я говорю, да, она выпадала постоянно, мы ее сняли. Девушка:Да, это плохо, конечно, но я еще подумаю…
Другая звонит:
— А вы сможете его к метро Щелковская подвезти? Я б забрала… — Щелковская это от меня через весь город. Я сглотнула, и снова вежливо отказала.
Наконец пишет какая-то тетка:» Забираем через два часа, ждите». Ок. Я в это время ушла к брату помогать собирать вещи, дома у мамы была она и папа. Я им позвонила, предупредила, они такие, ок, ждем.
У меня вырубается телефон — сел. Зарядки у брата нет. Захожу через комп на сайт, пишу женщине, что так, и так, сел телефон, подробно описала, как попасть в подъезд, какой этаж, квартира, какого цвета дверь и коврик у двери.
Через час пишет:

Смотреть далее

Дай палец — всю руку отхватить попробуют

Купил новый ТВ, старый уже 3 раза ремонтировал, в последний раз мастер сказал, что это его последний ремонт, и жить ему уже не долго. Но всё же выбрасывать жалко, продавать как-то нечестно. Потому решил просто отдать бесплатно, вдруг кому ещё хоть немного послужит.
Подал объявление на Авито, указав, что отдаю бесплатно.

№1:
— А вы нам его привезёте?
— Нет, забирайте сами. Я и так отдаю бесплатно.
— Ну так это же уже не бесплатно. Нам же доставку оплачивать придётся. Так бы сразу и писали, а не вводили людей в заблуждение.

Скриншот

№2,3,4 ~ 10:
— А вы сможете нам его привезти и на месте показать? Вдруг нам он нам не подойдёт, а на дорогу потратимся.
У нас 3-12 детей, оставить не с кем, одни женщины, мужей нет, денег нет, машин нет, и т.д. и т.п.
— Нет. /сразу кладу трубку /

Смотреть далее

Не подаю

Вполне отдаю себе отчёт в том, что рискую прослыть особо изощренным негодяем и накликать на свою голову праведный гнев прогрессивной общественности, но тем не менее скажу — я никогда не подаю.
Не подаю опрятным бабушкам, не подаю бабушкам страшным, тем самым, которые стоят на четвереньках, все в чёрном, с завязанными лицами, упершись лбом в заботливо подстеленный картон.

Не подаю задушевным алкашам, не подаю нагловатым цыганам. Не подаю женщинам с детьми и детям без женщин.

Могу иногда предложить купить еды. Но на это согласился ровно один человек, который реально был голоден и просил купить ему кусок хлеба, что я и сделал, получив за это столько устных благодарностей, что аж неудобно стало. Остальные страждущие, поняв, что денег не будет — сливаются сразу. Еда им неинтересна.
С особым цинизмом не подаю я всяким шумным волонтёрам в футболках поверх пуховиков, которые трясут предо мной фотокарточкой какого-то несчастного ребёнка и злобно орут «Дэнги давай! Давай дэнги! Умирает! Срочно нужно пересадить костный мозг, перелить всю кровь и купить в Германии новую почку! Налетай! Помогай!»

Смотреть далее

Ударила своего одноклассника

Дочь пришла из школы с виноватой физиономией и со сторогой записью в дневнике: «Ударила своего одноклассника! Просьба разобраться и провести беседу!»

Начала разбираться — позвонила учительнице. Да, взяла и ударила. Он её не бил. А она ему — хрясь! — и прямо по физиономии. И со всей силы. Ребята могут подтвердить.

…В первый раз я подралась с мальчиком в детском саду. Он ударил меня в раздевалке сапогом по голове. Он бил всех, сильно и больно, мальчиков и девочек, все его боялись, он был без тормозов. Ему было очень смешно, когда жертва плакала. Хорошо помню, как он смеялся и радовался, когда у меня из рук вырвали сапог, занесённый для ответного удара, но не помню, как я чисто технически умудрилась загнать ему в ноздрю сухую горошину. Мальчика водили к врачу. Больше он меня не трогал.

В первом классе меня единственный раз в жизни дёрнули за куцые хвостики, которые тщательно сооружала мама из моих не желавших расти волос. Я обернулась и врезала улыбающемуся до ушей любителю чужих хвостиков пеналом по голове. Советским металлическим пеналом-коробкой, которым можно было заколачивать гвозди, — и больше никто и никогда не прикасался к моим хвостикам.

Смотреть далее

Еще один попался в лапы закона

Пишет автор:

Сегодня меня приняли УБЭП……. с их контрольной закупкой

Фриланс не благодарное дело, но выживать как-то хотелось — ….

Вот и я попал — винда, офис, 1с, фотошоп, компас 3д
это уже тянет на особо в крупном размере……

объяснять никому не интересно, что ты ставишь только под ответственность клиента….. было моей дикой ошибкой
Меня нагнули, — я попал под 146 статью УК РФ. — я буду отвечать за это по всей строгости закона…. вплоть до 2-лет лишения свободы

Как быть со Сбербанком?

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Добрый вечер! Хочу рассказать, что учудил со мной Сбербанк.

Итак, 2013 год. Учусь на 4том курсе института. Так как я был активист, отличник, да и олимпиады выигрывал дали мне карту Сбербанка, заключил договор с банком, и сказали, мол будем туда начислять тебе стипендию. Каждый месяц получал то 600, то 800, то 1100 рублей. Ну наверное разные заслуги, разная стипендия.

2015 год. Решил закрыть карту за ненадобностью, написал заявление и пришел через 45 дней дабы подтвердить закрытие. На что мне говорят, что нужно сначала закрыть долг в 13 000 рублей! О боже, да откуда???
Прошу сделать мне полную детализацию. Девушка распечатывает, а я удивляюсь что толщина детализации сантиметра 2.. Начинаю осмотр, и тут внимание…. Карта открыта аж с 2009 года! И в период с 2009 по 2013 на этом счету висит 16 кредитов! Мне не верят, приходится показать договор, где четко написана дата 2013 год!
Все работники не стесняясь в выражениях, показывают свое непонимание к происходящему, после чего провожают меня к директору. Считаем с ним вместе, и получаем что за время с меня технично списали 230 600 рублей.
А стипендия приходила мне аж 12 000, но через 3 минуты после прихода, списывалась по мифическим долгам. (да, не было смс информирования ибо куда бедному студенту с стипендией в 700р такая роскошь)
Да и на эту карту подкапливал на машину понемногу.

Итог на данный момент: Написал заявление в прокуратуру.
Что думаете? Куда может еще обратиться? И как бл*ть такое вообще может быть?

Абсолютно правдивая история с моралью

Дело было году в 97-98.
Заранее скажу, я могу немного напутать с годом и ценами того времени.
Прошу не придираться.

Было мне тогда лет 13. Жил с родителями в Питере на Невском проспекте.

Время тяжелое, глядя сейчас на то время могу сказать — что была откровенная ЖОПА.

Но…

Мне 13. Мне не до этого. Я подросток. В голове ветер.

Как-то зимой попросила меня мама купить сахар. Дала утром мне 6000 рублей (еще раз напомню, в ценах могу напутать) 1000 на обед и 5000 собственно на сахар.

Стоит ли говорить что все деньги 13 летним долбоебом были промотаны. На шоколадки, лимонады, сигареты (да я уже тогда покуривать начинал — не советую кстати начинать) и прочую херню.

Вечером придя домой малолетний транжира надеялся на русский авось.
НО!

Расплата приходит всегда.

Вернувшись с работы, мама начала спрашивать, купил ли я сахар. Фантазия начала молниеносно приходить на помощь. И ляпнул первое очевидное оправдание которое пришло в голову — нет, забыл, сейчас пойду куплю….

ПРОВАЛ….

Смотреть далее

Что мы растим из наших детей ?

Странные вещи стали происходить вокруг, бабы орут, что настоящих мужиков нет и уже не предвидится, а сами воспитывают не просто слюнтяев и мямль, а целенаправленно в них культивируют культ гендерной шизофрении…

Вспомним далёкое не далёкое прошлое, мы ходили в садик практически с года максимум с двух (родителям надо было работать и зарабатывать деньги) мы с 4 лет росли во дворе иногда под присмотром бабушки, чаще с друзьями, мы носились на велосипедах за 10-20 км, что бы искупаться на ставке или полазить по терриконам, мы повзрослев лазили в горы без страховки, прыгали по замороженным стройкам и взрывали взрыв пакеты сделанные за гаражами, мы бегали искали аккумы и вытапливали свинец, лили из него кастеты и меняли их на всякую хрень, мы с детства заводили собак/кошек/хомяков рыбок и попугаев, мы ездили через весь город на автобусе одни в 6-7 лет, в 8 лет я уже самостоятельно ходил в секции в утреннее и вечернее время (в зависимости от смены школы…) Мы жили учились жить, учились выстраивать отношения (ещё бы если у тебя не прокачена сила или коммуникабельность, то проход через чужой квартал мог закончится в лучшем случае отобранными деньгами, в худшем ты мог ходить с отличными синяками :))… всё это было без вмешательства взрослых, без бесконечного сюсюканья и попечительства, без одёргивания и вытирания соплей…

Вспоминаю себя в 6-8 лет, для меня встать в 4 утра и пойти с дедом на рыбалку — это ж событие, такое невозможно пропустить, так же ка и поездку с отцом на природу, поход в гараж ! блин это же было так круто железки, масло запах бензина… дымящие сигареты мужики (надо признать в нашем окружении материться при детях было не принято)… ковыряние во внутренностях ВАЗ 2106 …

К чему это я ?

Смотреть далее

Первое свидание

Обручальное кольцо упорно не желало слезать с пальца. Тоненькая жёлтая полоска метала намертво вцепилась в складки кожи, несмотря на судорожные попытки сдёрнуть его. А время стремительно убегало: ещё немного и девушка, спешащая впереди меня, повернёт за угол летнего кафе, пройдёт через арку и скроется в маленьких дворах микрорайона, густо застроенного старыми хрущёвками. И тогда вновь придётся терпеливо дожидаться подходящего момента, для знакомства с этой обладательницей стройных ножек, красивого круглого личика и густых чёрных волос, небрежно спадающих на плечи. Выдохнув, и постаравшись успокоиться, я аккуратно, миллиметр за миллиметром, сдвинул непослушное украшение до середины пальца, оставляя после себя бледную полоску незагорелой кожи, а дальше соскользнуло в подставленную ладонь, откуда незамедлительно перекочевало в задний карман джинсов. За это время незнакомка, которую я совсем недавно рассматривал восторженным взглядом, успела удалиться, и в разрыв вклинились две женщины, увлечённо о чём-то между собой болтающие. Я прибавил шаг, догоняя попутчицу:

— Девушка, извините, а можно с вами познакомиться?
Чуть сбавив шаг, попутчица, с которой я успел поравняться, слегка повернула голову, и я ощутил на себе любопытный и оценивающий взгляд её серых глаз.
— Вообще-то, я принципиально не знакомлюсь на улице, — улыбнувшись глазами и вздёрнув в показной надменности носик, произнесла девушка.

Смотреть далее

Жизнь после развода

Вы себе жизнь после развода вообще представляете? Скорее всего нет. Потому что если бы представляли, то все ваши темы были бы как под копирку!
— Поздравьте! Теперь и я!
— Ура! Я свободен!
— Холостяцкий ужин на сегодня: Ризотто с пармезаном, рибай медиум и салат с рукколой и оливками
— Сегодня развожусь! Завтра на рыбалку!
и так далее.
Вам кажется, что жизнь дала трещину, вы говно, как же так с вами можно было? Мой совет — не теряйте время, его и так мало. Вот приблизительно такой расклад вас ждет после развода, если не страдать *уйней:
1-2 месяц:
— привести себя в порядок, купить пару новых шмоток
— начать улыбаться девушкам на улице и загадочно на них смотреть. вам теперь можно и скоро обнаружите, что некоторые, а может и многие отвечают взаимной улыбкой и взглядом!
— Заняться любимым делом — съездить на рыбалку, на охоту, погонять на мотике.

Смотреть далее

Масло поменяли? Болт открутили?

Клиент был хороший, машина приятная, а мы стояли под ней и смотрели на сливной болт как северокореец на южнокорейца. Не то чтобы бы это была проблема, благо закисшая, заржавевшая и прикепевшая хуйня случается на сервисе ежечасно, но тут хотелось действовать тоньше. А приспособа для такого случая была на руках у чувака ехавшего на тот момент от Ярославля до Казани. Клиент готовился провести на сервисе часов 6 и уже поддал Балтики-девяточки, а тут мы даже начать работать не можем. Короче, говорю — давайте, выбирайте любой сервис в округе и за наш счет съездим туда и масло заменим, а потом снова к нам на ремонт подвески и электрики. На том и порешали.

Тут важен один момент. Масло. Масло моторное. Мы специализируемся на классном Аддиноле. Я сам привожу опечатанную бочку, слежу чтобы никто не напрудил туда еще на складе сраного лукойла или традиционного поддельного кастрола. Да, и это реклама. Но клиент хотел супер-особенное, японское. Название не понять — но с 2-мя иероглифами на упаковке. Позвонили на фирменный сервис под Березой, там нет НИКАКОГО (это важно), но я нашел в магазе и взял собой

Так что падаю за руль, клиент садится на соседнее сиденье и вот уже 2-х миллионный седан несется по объездной в сторону официального дилерского центра.


Скриншот

Смотреть далее

Петя едет в Таиланд

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

И вот Петя едет в Таиланд. Хочу говорит также как ты — на острова где пальмы и красоты. И красотки с узенькими дырочками. И реально взял и поехал. Прямо по нами разработанному самому экономичному, но адски тяжелому варианту. Ну а нам то куда было спешить? Моя то задача всегда зимовать как можно дольше там, где нет снегов. И есть красотки. Хотя их я предпочитаю брать с собой. И дешевле выходит и от нее кальмаром не пахнет.

Но этот рассказ все же о Пете, его непроходимой тупости и наркотиках. Круто же, пройти перелет Екат-Москва, переночевать в столице, вылететь до Новосиба, сидеть там 7 часов, ночь лететь до Бангкока, оттуда сутки на автобусе до Сураттани и еще двухчасовой паром через Самуи до Ко Пангана. И если ты уже прошёл через такое, то сиди и пукай в песок, болтай ножками в воде. Курортничай короче на самом крутом тропическом острове из тех которые я знаю.

Но прямо при сходе с парома в Тонг-Сале, Петя начал «вырубать», что на екабэшном сленге означает доставать наркотики. А ведь все о чем я предупреждал его перед поездкой было — не связывайся в Азии с наркотой. А если уж очень прижмет то ищи иностранца, а не местного. Это есть основа основ.

Но Петя идет сразу к таксисту, и как ни странно сразу договорился. И вот мототакси везёт его в какие то пампасы, где тысячу бат меняют на сверток.

Скриншот

Смотреть далее

Сколько можно быть рабами?

Я уже устал от раболепия авторов петиций, которые требуют снизить тариф по проезду по дороге из подмосковья в Москву! Зачем требовать «снизить» тариф за дороги? Надо требовать вообще отменить плату за дороги! Какого хрена я в СВОЕЙ стране, еду по СВОЕЙ земле ПЛАТНО? Кто присвоил землю МОЕЙ страны и берёт за проезд по ней деньги? Ротенберг? Кто он такой? И как стратегические объекты дорожного хозяйства стали в его владении? Если придётся страну защищать, он с танков и армии тоже будет мзду брать за проезд на фронт?

Почему у нас, граждане, такое рабское отношение к паразитам? Почему мы не встаём как дальнобойщики и не защищаем свою страну? Почему не поддерживаем и их, и врачей и учителей, когда они бастуют? Нас что, никто не учит и не лечит, и продукты нам не возит? Мы единый народ и друг от друга зависим, а защищаем почему-то только свою жопу, когда приспичит. А то, что другому жопу жжёт и этот огонь непременно тебя настигнет — никто об этом не думает, все боятся, «вдруг майдан будет…»

Я не призываю к «майдану», можно и мирным способом протестовать как Мартин Лютер Кинг и Махатма Ганди. Примеров в истории много.

Дальнобои же никого не стреляют, просто мирно создают коллапс. А мы их гнобим зачем-то, что мол из-за них на работу опаздываем. Да они ЗА НАС бастуют, чтобы нам же, народу, потом в жопу не попасть. Если дальнобойщиков не поддержать и протест сольётся, то удавка Ротенбергов и прочих олигархов затянется на шее народа, руки ноги свяжут и уже ничего не сделаешь. Надо делать уже СЕЙЧАС!
Наша страна колонизирована!

Вставай, народ! Хат с краю больше нет, доберутся ДО КАЖДОГО!


Скриншот

©

Он прав?

Только в России нищие ездят на Хонде и Фольксвагене
Я сам нищий. В начале ноября ушел с работы и сейчас безработный. Семья – пусть даже временно – живет на зарплату жены. Еще один источник дохода – проценты с вкладов, сделанных после продажи моего бизнеса (автосервис). Но снимаем деньги со счета редко. Мы продолжаем ездить на внедорожнике Хонда, который стоит полтора миллиона и жрет много бензина. Расход – 14-15 литров в городе.

Жена у меня тоже каждый день за рулем. Летом предлагал ей сменить машину и купить что-то подешевле, например, Шевроле Круз или Фольксваген Поло, выгоды очевидны. Но она с безупречной женской логикой поставила крест на затее, заявив, что этого нельзя делать, т.к. на работе будет неудобно перед коллегами – в их глазах она резко упадет, потому что более дешевая машина понижает ее социальный статус. И это говорится в разгар кризиса!

Мы не одни такие идиоты. Мой сосед по гаражу продал свою 10-летнюю Дэу Нексиа и купил в долг подержанную Тойоту Лендкрузер почти за 2 миллиона! Человек недавно вышел на пенсию…

Смотреть далее

Штурман vs турки

Турки несколько дней «ловили» российские самолёты. При взлёте наших самолётов турки тут же поднимали свои, и при подходе наших ИБ к району боевых действий в воздухе постоянно находилось от четырёх до шести турецких F-16. Несколько раз турецкое командование выводило ближайшую к границе пару на рубеж атаки, но на подлёте к нему возвращало назад, объясняя эти действия «сопровождением» иностранных самолётов. Вчера пара турецких истребителей начала перехват российского истребителя-бомбардировщика ещё до приближения его к границе Турции и находилась в позиции для атаки фактически в момент его подлёта к цели, когда ИБ выполнял вираж вдоль границы с Турцией, заходя на цель. То есть, фактически находилась в засаде в готовности к перехвату. В этот момент российский истребитель-бомбардировщик выполнял вираж вдоль границы Сирии и Турции, находясь в воздушном прострастве Сирии в трёх километрах от границы. И с расстояния четырёх километров, под ракурсом в три четверти наш Су-24 был сбит в заднюю полусферу ракетой с ИКГСН «Сайдвиндер», при этом пуск ракеты осуществлялся фактически над границей Турции и Сирии, после чего турецкий F-16 вторгся в воздушное пространство Сирии минимум на четыре километра.

Смотреть далее

Как я получил условный срок за компьютерную программу

Линк прислал Nik, за что ему спасибо

Расскажу немного о себе. Сейчас мне 28, универ окончил в 2009-ом, специальность Информационные системы и технологии. Хоть блестящим спецом в этой области не стал, но немного понимал в компах и софте, а т.к. почти всю жизнь проработал (даже во время учебы) то продавцом, то менеджером – стал понимать что же нужно людям при продаже ноута, системника… А людям по большей части нужны были антивирус, офис, плеер какой-нить красивый типа Aimp’a, ну и чтобы ты по красоте при них им реестр почистил… Ну это все лирика.
Шел декабрь 2013-го, у всех подготовка к Новому году, я после работы ездил по вызовам с Авито и сшибал кое какие деньжата, иногда были даже очень неплохие для нашей Ростовской области.
И тут звонок, который я запомню на всю жизнь.
К – клиент
Я – Я
К: «Добрый день, вы занимаетесь ремонтом и установкой программ на ПК?»
Я: «Разумеется, что вас интересует»
(по короче опишу в паре фраз)
К: «Мне нужна программа Autodesk alias automotive 2014»
(меня еще тогда задело, почему именно 2014? О чем я и спросил)
К: «Там больше возможностей и т.д., лучше интерфейс, бла бла бла. Сможете найти?»
Я: «Попробую найти, скачать, а там вам позвоню и договоримся, встретимся и попробуем поставить»

Смотреть далее

Лук со встроенной лазерной указкой

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
— Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке(племянник) всего 10 исполнится…
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
— Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных!
— Миша, — обращаюсь к супругу, — тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
— Ты что, — орет, а сам подарок вскрывает. — Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

© snake5974

«Верни телефон, мразь!»

Место действия — Москва. Далее со слов приятеля:
-Нашел телефон под скамейкой в луже (задел ногой, когда вставал). Оказался Samsung Galaxy S5.

Нажал на кнопку включения — оказался рабочий, 29 пропущенных звонков, стоит на беззвучном. Все звонки были от контакта «Мамочка». Мой приятель ждал супругу, поэтому решил позвонить на этот контакт, чтобы сказать, где и когда можно будет забрать телефон (хотел сказать свой домашний адрес). Диалог:
— Здравствуйте, я ваш телефон нашел, можете его вечером забрать, сейчас не могу находится на месте.
— Кому ты врешь! Дочь только что сказала, что телефон украли! Мы уже в полицию позвонили. Сейчас же привези телефон на Котельники (станция метро)!
— Женщина, я занят, вечером буду дома. Пусть кто-нибудь приедет и заберет телефон. Ничего мне от вас не надо. Я его в луже под скамейкой нашел.
— Ах ты мразь! Вор! П*дарас! Г*ндон! У школьниц телефоны воруешь и думаешь, что все сойдет с рук? Да тебя в ментуре закопают!
— Знаете, я передумал, я ваш телефон продам.

Приятель бросает трубку. Выключает телефон. Вытаскивает симкарту. Отдал за символическую сумму у ближайшего метро.

Мораль: долб@ебы, сэр!

Скриншот

via 2pricolisty!

Бонус:

Скриншот

Медики жгут

Смешные случаи из врачебной практики


Медики жгут

Смотреть далее

Еще из Злого Медика

У гинеколога наблюдалась девочка 13 лет, жертва педофила, беременная.
Скромная девочка, невинная душа, кто знал, что возвращаясь со школы, малышку мог подкараулить урод, которого до сих пор не поймали..
Мать девочку обвиняла, мол, нечего было в короткой юбке (школьной, до колен) шастать.
Ближе к сути. Девочка боялась рожать. Она была морально просто убита, наш психотерапевт хотел с ней пообщаться, но мать была против, мол, нам лишь бы денег побольше сорвать.
Девочка невероятной красоты. Небесно голубые глаза, тёмно-русые волосы, густые брови. И по общению она была адекватной, вежливой.
Она хотела пойти на аборт, но по законам ей должно быть 16 лет, чтобы она могла сделать аборт без согласия родителей.
Никто из них, конечно же, согласия на «убийство» не дал.
Прошло две недели.
Девочку привезли на скорой с отравлением, вместе со своим отцом. Она попыталась вызвать выкидыш, наглотавшись обыкновенных таблеток от кашля. Промыли желудок.
Папа выслушал врача и уехал. Приехала мама.
Крики было слышно на всех четырех этажах больницы.

Смотреть далее

Звонок в техподдержку

-Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
-Охуенно
-Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь
-Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось…
-Скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Подождите, мне бы хотелось…
-Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
-Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось…
-В чем суть вашей проблемы?
-Так я же объясняю, мне бы хотелось…
-Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах…
-Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось…
-Они будут вам очень интересны
-Елена!
-Что?
-У меня другая проблема
-Какая?
-Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор

Смотреть далее

И снова жалобы

В общем так, госдэп, смотрите, я сейчас буду раскачивать лодку, так что хоть на телефон денег киньте что ли)

А по факту, хочу спросить урапатриотов, которые кричат о том, что у нас война, это тяжёлое время и нехер жаловаться. Работа депутатов заключается в том, чтобы создать максимально комфортные и сытные условия для своего народа, то есть власть должна работать в интересах людей, а не наоборот. Но мы видим, что они с работой справляются плохо, так почему их зарплаты исчисляются сотнями тысяч рублей и пояса им затягивать совсем не нужно? Почему работники показывающие неудовлетворительные результаты сами устанавливают себе зарплаты на которые легко можно жить и не париться, а нам устанавливают прожиточный минимум? Я сейчас даже молчу про то, сколько они *издят и про то, что они ненасытные твари.

Сейчас они хотят понизить лимит, после которого я должен платить налог за покупку в зарубежных интернет-магазинах, с какого *уя, я ведь заплатил налог на эти деньги, когда их заработал, почему я должен ещё платить налог, когда я их трачу? У нас нет аналогов отечественного производства большинству товаров расположенных на этих торговых площадках. Они предлагают покупать мне те же самы товары у местных перекупов по цене в 5-6 раз выше? Это у нас называется поддержкой внутреннего рынка? По моему это поддержка барыг и ещё одна налоговая петля на шею обывателя.

Смотреть далее

Маркетологи «Киндер-сюрприза» — горите в аду!

Это уже просто п***ец уважаемые.
Две дочки, покупаю им сабж, с анонсированными игрушками «Май литл пони».
На всякий случай беру каждой по паре сабжей (на случай если вдруг будут не те что хотели).
В итоге — ни в одном долбаном яйце нет ни одной той самой лошадки. Только какие-то лягушки, собачки и еще какая-то хрень. Дети расстроены.
Причем та же ситуация повторяется и с другими сериями.
Формально не придерешься — на коробке написано «… и другие игрушки».
Но в 90-х годах если были нарисованы бегемоты (кто помнит?), то там и были эти гребаные бегемоты, и между прочем отличного качества.
От всей души желаю маркетологам «Киндер-сюрприза» пожизненный эцих с гвоздями и чтобы им некому было дарить «Киндеры», такие гондоны размножаться не должны

Настоящий тыжпрограммист!

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Скриншот

Как можно погибнуть на рыбалке

Сейчас я пишу историю со слов моего друга, которая потрясла меня до глубины души. Это мой второй пост, я думал, что он будет посвящен либо наконец закончившемуся ремонту, либо водномоторному лету 2015, но в нем пойдет речь о трагедии, которая едва не закончилась смертью двоих людей.

Как известно, любой подвиг — это оборотная сторона чьего-то разгильдяйства. Это правило верно на 100% и его вполне можно применить и к этой истории.

Итак, место действия – деревня Кармалейка пензенской области, суббота, 14 ноября 2015 года. Два молодых мужика Юра и Илья решают в середине дня отправиться на рыбалку. Даже не на рыбалку, а просто побаловаться удочкой, потому что перед этим решением была и пятница, и начало субботы, все всё понимают.

Парни грузят в машину удочки, резиновую лодчонку нырок и отправляются за 15 километров на ближайшую речушку. Речка на самом деле переплюйка, не больше 30 метров шириной, в которой за последние 20 лет главными героями было выловлено немало рыбы по все времена года.

Смотреть далее

История одной дорожной подставы

Я сидел в ресторане уже полчаса, а моего друга Лехи, по прозвищу «Седой», все не было. Это было как минимум странно, ведь жил он всего в десяти минутах езды. Так что я достал телефон чтобы позвонить и в этот момент увидел его, идущего к столику. Вид у Седого был диковатый и взбудораженный, ворот серого поло задрался кверху. Что-то явно произошло.

— М… ки конченные, — начал он вместо приветствия — Нет, представляешь? Еду я щас по Покровскому бульвару, только от дома отъехал. И подъезжаю к пешеходному переходу. Место узкое, справа и слева машины припаркованы.

Седой поправил ворот, с которого я не сводил глаз и продолжил:

— Смотрю, стоит типчик на переходе, неславянской наружности, и в небо куда-то смотрит. Переходить, вроде, не собирается. Ну, я скинул скорость километров до двадцати, проезжаю его спокойно, и тут слышу — херак! Удар по задней двери. — Седой шлепнул ладонью по стеклянному столу. — Смотрю в зеркало, а мой тип валяется на дороге, и волчком крутится, схватившись за руку. Я сначала подумал, может реально ушиб его, да как-то мысль эта ушла от меня, даже чаю не попив. Мужик извивался так, как будто я ему руку как минимум оторвал, а то еще и солью присыпал, хотя скорость была не больше велосипедной.

Седой поманил официанта и жестом, как будто открывает книгу, показал что хочет посмотреть меню.

— И что дальше? — Спросил я.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+