Архивы: истории - Page 86

Тараканы в женской голове

… все, лопнула терпелка…
отпросился с работы на целый день, дождался, когда все уйдут (дочь — в школу, жена — на работу, сын — был у тещи), заехал на кладбище — попросил у тестя прощения, взял прицеп, приехал домой, собрал вещи и ушел…
Ушел, получается втихоря (чтобы не слушать крики тараканов из женской головы и прочее г..но), ушел 4 апреля, получилось дюже символично (не специально), бо 4 апреля 12 лет назад мы официально зарегистрировали наш брак. Брак оказался браком.
НЕ МОГУ так больше! Надоело терпеть постоянные упреки (это — не так, то — не так, ужин готовлю — не так, духовку не надо греть, масло купить забыл, мы хотели купить прихожую, а ты — купил кровать). Надоело терпеть как она позволяет себе повышать голос на меня при моих детях, при наших друзьях, при посторонних. Кредит на жилье брать не надо было, Приору без спроса купил, на Форда поменял — не правильно, денег нет, нахрена ты встроишь дом — он мне не нужен. НАДОЕЛО отсутствие тепла и ласки, надоело отсутствие секса по 1,5 — 2 месяца. Надоел постоянный срач в квартире, надоело идти домой и думать — а есть ли дома чо пожрать? Надоело не разговаривать по 3 — 5 недель подряд.
Мне 39 лет, впереди ровно половина жизни, я не хочу ее прожить в таком режиме!!!
Источник тараканов — теща (она ей первый брак разрушила, а теперь и второй), ссыт ей в уши, а она и слушает, своим умом не живет.
Кстати дочь (16 лет) меня прекрасно понимает.
©

Школы, драки, женщины, весна

Линк прислал DOG, за что ему спасибо

Колька Шпынь был парень не злой. С моей точки зрения, у него вообще был только один недостаток: он учился в 37-ой школе. А я — в 44-ой.

Наш квартал, благодаря близости обеих школ, был поделён примерно поровну: половина пацанов училось в 37-ой, а другая половина — в 44-ой.

Нет, в принципе — все дружили. Просто когда нам хотелось подраться — достаточно было вспомнить, кто из какой школы.

37-ая объективно была лучше. Она была в новом, современном (той эпохе) здании, крутая и даже с недостроенным бассейном (который достроили, кстати, только сейчас, в эпоху позднего Путина — несколько поколений советских и, позже — российских, детей выросли, разбивая в кровь коленки на этом долгострое).

Моя же 44-ая приняла первых учеников в год смерти Сталина, от той эпохи унаследовав и в образовательном процессе какой-то мрачный консерватизм. Типичная тяжеловесная «сталинка», с въевшимися навсегда запахами, подоконниками в метр шириной, вот это всё. Никаких бассейнов, никаких стадионов — так, просто натоптанная полянка между школой и стеной гаражей, образующих естественное ограждение ее школьной территории…

Смотреть далее

Работа в местном ЖКХ

Завтра увольняюсь нах. Работаю «техником по ремонту и эксплуатации жилого фонда», по сути я мастер, прораб, инженер и курьер в одном лице. Решил написать такой взгляд изнутри. Ибо накипело.

Устроившись в январе ходил по участку с главным инженером (женщина лет 50 — она должна разрабатывать ТЗ и проекты по текущему ремонту и содержанию, планы на год и бла-бла, ключевое слово «должна»). Во время обхода и разговоров на профессиональную тематику было выявлено что она не разбирается в строительстве и не знает элементарных СНиПов от слова совсем. Это меня удивило, т.к. моя хорошая подруга — инженер КИП на местном заводе знает и умеет то, что большинство знакомых мужиков не смогут (от автомобиля до микроволновки чинит как нефиг делать).

В мои задачи входит сбор информации по ремонтам, подача инженеру, согласование, закуп необходимого, выполнение работ. По факту инженера из цепочки нужно исключить — ибо к ней нужно идти уже с чертежами, ТЗ и готовым решением (да еще и объяснить чего я там начертил и зачем оное нужно). Она с умным видом утверждает у шефа, потом отдает мне.

Смотреть далее

Потому что мы-русские

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз черненькие районы.
Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся — никого более менее
похожего на русского нет. Латиносы и черные.
Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на
очень хорошем русском.
Ищу внимательнее — вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и
разговариввают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем — один из них кому-то звонит — че-то объясняет по-русски —
потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к
собеседнику и говорит —
— Ну что за мудак! — это он про того с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает:
— Да Леха реально тупой!!!

Смотреть далее

Унитаз

Линк прислал DOG, за что ему спасибо

-Ирээээн! — зовет Маруся. — Есть у тебя блендер или миксер?
Пока Ирэн мыла голову, мы с девками замыслили наделать банановых коктейлей.
Она только давала из ванной ц.у.: где у неё кастрюлька удобная, где пакетик ванили…
Кашку из бананов и молока в казанке надо было чем-то взбить. Ирэн вышла из ванной пополам нагнувшись, на ходу промакивая полотенцем висящие сосульки.
-Не! Миксера нет!

-Ну ты, мать, даёшь, — сказала Олька, — полная куча всего на кухне, а миксера нет… это ж незаменимая вещь!
-Да знааю, — Ирка встряхнула волосы, — всё никак не куплю, руки не доходят, сама мучаюсь, уже сколько лет, всё хочу, а потом забываю; о, вот да, девки, а подарите мне на день рождения миксер! Я свой как-то разбила в хлам.

-Разбить миксер? Это что ж с ним делать было надо? Уронила, что ли? — спрашиваю я.
-Да не… Это ж у меня с мужем ещё… с тех пор и нет.
-О, слушай! — оживляется Лизка. — А напомни, чего ты с ним разошлась? Это у тебя было, да, что с бабой он какой-то?
-У меня, — Ира сосредоточенно взбивает пальцами волосы.
-А спалила как, напомни.

Смотреть далее

Дед Фартовый

3 часа ночи. 15 апреля. Сижу у товарища дома в «бедном посёлке».
Территориально, мы примерно в центре всего района. Скажем так с трёх сторон посёлка полЯ. Через дорогу многоэтажки. Окна открыты. Слышу петух кукарекает.
Я петуха последний раз в деревне в прошлом году слышал. Откуда в элитном районе живность сельская?

Говорю — кто в вашем районе, где дома разных бизнесменов, прокуроров и тп, курей разводит? Или откуда звук?
Друг отвечает, да это дед по кличке «фартовый» разводит. У него там хозяйства полон двор, соседи важные личности, очень недовольны сначала были, типа какого хрена тут халупа весь вид портит, да несёт от хозяйства иногда запахом неприятным, гостей пригласить стыдно, все ж пафосные такие. А дед сначала угощал в знак примирения, а потом и вовсе продавать начал им домашние овощи, яйца, Мясо. Сейчас иметь такого соседа модно даже, особенно как шашлыки у них летом, так понтуются, выглянут через забор, дед, а сорви-ка нам свежих огурчиков, чтоб прям пахли ещё, дед нарвёт, передаст, сосед пятьсот- тыщу даст, а гости восхищаются.
А фартовый, потому что давно ещё работал водилой на ЗИЛе и спас из-под комбайна сына то ли председателя, то ли ещё кого. Короче выделили нахаляву ему тут участок и стройматериалов навезли на замок бы хватило. Дед себе отстроил сколько надо, остальное продал бригадам строителей, кто тут остальные дома шишкам строил. Растянули быстро. А теперь он бизнес сделал не выходя из дома, и продукты у него, знаешь, по таким ценам, что на рынке бабуля от таких сумм в обморок упала бы со своим укропчиком) вот и прозвали его фартовым. Оказался в нужное время в нужном месте, причём дважды )

Вот и вся история. Красавчик дед! Жизнь удалась )
©

Доблесть выше смерти


Скриншот

В 1336 году король Людвиг Баварский приговорил к смертной казни дворянина Дица фон Шаунбурга (Diez von SchauMburg, в других источниках его имя записано как Diez von Swinburg) и четырех его единомышленников за то, что они восстали против его величества и тем самым «нарушили спокойствие страны». Смутьянам должны были отрубить головы. Перед казнью, согласно традиции, Людвиг Баварский спросил у Дица фон Шаунбурга, каково будет его последнее желание. Диц попросил короля помиловать своих приговоренных друзей в случае, если он, обезглавленный, сумеет пробежать мимо них.

При этом фон Шаунбург уточнил, что приговоренные должны стоять в ряду на расстоянии восьми шагов друг от друга. Помилованию же подлежат лишь те, мимо кого он, лишившись головы, сможет пробежать. Монарх расхохотался, выслушав этот бред, и пообещал исполнить желание обреченного. Диц расставил своих друзей вряд, тщательно отмерив шагами оговоренное расстояние между ними и опустился на колени перед плахой. Свистнул меч палача. Белокурая голова фон Шаунбурга скатилась с плеч, а тело… вскочило на ноги и на глазах у обезумевших от ужаса короля и придворных, орошая землю потоками хлещущей из обрубка шеи крови, стремительно промчалось мимо приговоренных. Миновав последнего из них, то есть сделав более 32 шагов , оно остановилось и рухнуло на землю. Король сдержал слово и помиловал мятежников.

xsi: где-то была история про курицу, которая несколько лет без головы живет. да и многие люди ей не пользуются, так что ниче удивительного.

Охужэтиженщины

Линк прислал DOG, за что ему спасибо

Обычно, когда жена с детьми уезжает к тёще, то по приезду закатывает шкандаль вроде:
«Диван за собой не мог заправить штоле!»
«Мусор почему не вынес, воняет!»
«Что за пустые бутылки из-под водки, с кем пил?»
«Полная раковина посуды, кто за тебя мыть будет»
ну и т.д.

Вот в субботу так же уехала, я приуныл чутка от скуки, позвонил товарищу, позвал в гости, он подъехал. Ну мы и съели с ним по 0,5 огненной водицы под лёгкую закуску. Потом за ним приехала его жена, и он с ней отправился домой. Я ещё шлифанул баночкой холодного пивка всё это дело, и меня выстегнуло под какой-то музыкальный канал прямо на аккуратно заправленном женой диване (у неё фетиш какой-то по поводу идеально заправленных постелей, прямо кремлёвский полк какой-то, у меня самого так идеально никогда не получается) сверху покрывала.

Проснувшись часов в 7 утра, я почувствовал лёгкое недомогание, пожалел об употреблённом на сон грядущий пивасе сверху водяры и подумал, что хорошо бы при таком состоянии организма исключить послеобеденный мозготрах в исполнении жены и привести жилище в первоначальный вид.

Позавтракал остатками вчерашнего закусона, помыл посуду, бутылки в пакет, мусор на мусорку снёс. Порадовался, что хоть диван заправлять не придётся.

Заявляется благоверная, осматривает кухню, убеждается в том, что она в том же виде, в каком она её мне оставила. Заходит в зал, видит заправленный ей же собственноручно диван и заявляет:

«А НУ ДАВАЙ РАССКАЗЫВАЙ — ГДЕ НОЧЕВАЛ!!!? «

Ребят, вот честно, накипело

Почему в России такой менталитет?

Я около часа назад стоял на остановке и увидел такую картину: Мальчик лет восьми, кушал мороженое, после неплохого обеда осталась упаковка (урна стоит в 3-х метрах). Он тянет бумажку маме, она берет её и кидает прям перед собой.

Это не первый случай, когда я наблюдал такое, но самое обидное то, что если ты делаешь замечание, начинается презрение или даже оскорбления. Я понял, что спорить смысла нет, подобрал бумажку и на глазах её сына, выкинул в урну, сказав: «В следующий раз не забудьте хрюкнуть.»

Судить поступок вам, возможно это было глупо и грубо, возможно это будет для неё урок. Поймите, мы сами живём как свиньи, Родина и страна не виновата. У меня все.

Скриншот

© StasonChuck

Яндекс троллит

Три недели меня долбала реклама яндекса самогонными аппаратами. Три недели мне предлагали ректификационные колонны, инструменты для измерения крепости, дистилляторы, перегонные кубы и спиртовые дрожжи недорого.

Понадоело. Стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, отъе@итесь от меня.

Яндекс внял просьбам. Сегодня меня встретило радостное предложение: «Лечение от алкоголизма! Недорого!».

©

Будни сервисного центра. Весенние посетители

Пришла весна, распустились почти, потянулись занятные личности.

Парочка истории, совсем свежих и не очень… Некоторые произошли с коллегами, но расскажу от своего имени.

Очень смекалистый Парень, лет 14. Посмотрел витрины, поболтали про ddr4, покивал.

Надо почитать про материнскую плату, говорит, а можно пароль от WI-FI .

Мне не жалко, диктую пароль, парень вбил на телефоне, покрутился, ушел.

На следующий день обратил внимание в статистику трафик контроллера — кто-то хитрый постоянно коннектится к нам, чуть больше 20 подключении за ночь.

Паренёк оказался соседом — хотел обеспечить себя халявным интернетом… Увы, трафик контроллер настроен у нас не плохо, и сильно режет скорость и разрывает соединение при такой наглости.


Скриншот

Смотреть далее

Как я сегодня в налоговую ходил или про всестороннюю поддержку малого бизнеса, как нам в уши ссут

Начну с того, что, Да, сам лох, так что советы «как надо было бы сделать«, коллеги, лишние. А советы, как исправить ситуацию — всегда пожалуйста! ))

Занимаемся несколько лет продажей и монтажами автосервисного оборудования в Новосибе. (Воспользуюсь случаем, и повторюсь к своей подписи — если кто планирует СТО открывать или есть у него уже — пишите в личку. Любое оборудование подберём.) Но тут по зиме купили с друзьями электронные сигареты. Простенькие испарители. Но понравилось нам всем это дело очень, да и заметили, что тема эта сейчас обороты набирает. У друзей небольшая сумма свободная была — решили поставить небольшой отдельчик в магазине с сигаретами и жижами к ним, попробовать себя в рознице.

И так как я один из нас троих официально не трудоустроен, а на основную контору розницей заморачиваться мы не захотели, я стал месяц назад Индивидуальным, ебисьоноврот, Предпринимателем!

Регистрация ИП прошла быстро. Так же быстро отдал свои данные на заключение Договора аренды. Вот только Договор аренды мне сделали не очень быстро, а к прошедшим выходным. И в эти же выходные знакомая девочка сделала мне все отчёты для налоговой. Вчера, в понедельник, я с ними туда сунулся…

Смотреть далее

Воспитатель на Луне

Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!

Здесь я должен вставить какой-нибудь мем отображающий мою охренеть какую реакцию…
Дамочка слегка неправильно поняла, что такое гелиоцентрическая модель Солнечной системы, пришлось за пару минут объяснить на пальцах. Ребенку своему я это объяснил уже давно…

По дороге домой зашел с сыном в магазин, купил ему небольшой Лего в награду за то, что не отступился и доказывал своё до-последнего (Джордано Бруно мелкий:))
Уже дома представил, как Земля вращается вокруг Луны, улыбнулся… Потом представил как Юпитер вращается вокруг Ио, улыбнулся еще сильнее)
©

Жадность и миномёт

Линк прислал DOG, за что ему спасибо

Все события и герои плод нездорового воображения аффтара!

Торг в ночи.
-Вот 40 литров бензина!- сказал человек похожий на Алёшу Поповича и протянул две канистры.
-Возьму за литр самогона и ведро картошки. — ответил дед.
-И курицу ! –категорично заявил человек похожий на Соловья Разбойника.
Дед со страхом поглядел на ночных посетителей и согласился.
Бартер состоялся.
-Сынки.- опасливо проблеял дед глядя как «сказочные герои» уходят в темноту.
-Сынкиииии!
-Ну что ещё дед?
— Сынки, а может у вас динамит есть?- спросил дед с надеждой.
Друзья остановились, в воздухе запахло деньгами!

Знакомьтесь!
Кен — киргиз Кулчоро КЕНжакулов.
Чен — белорус Василий ЧЕНцов.
Это были — альфа и омега, тьма и свет, ночь и день.

Смотреть далее

Отдал потеряшке телефон

Решил я поделится историей о возврате телефона.
Рассказываю не ради юки и похвал, а дабы донести всё без прикрас как любят это делать многие.
История значит такая. Пошел я со своим собакинсом по вечеру погулять. Ну и чёт чёрт дёрнул дойти до турника. По болтался как сосиска, спрыгнул, гляжу какой-то чёрный кубик лежит. Хоть было темно, но сразу подумал, что там телефон.
Человек по сути своей я меркантильный, по этому первая мысль «О, ништяк, трубка нормальная». Отдавать совсем не собирался. Быстро в карман пока никто не заметил. Потом решил проверить что там на телефоне. Гляжу, а там пропущенные от бабушки и мамы. И чёт так противно на душе стало, что я чуть у ребенка телефон не отжал… Ну думаю раз какой-то дятетко посеял телефон, нужно обязательно отдать. С начало набрал бабушку. Обяснил ситуацию. Бабуля суетная, сразу пробила мой адрес. Мотивируя тем, что в друг я не отдам им телефон. Конечно меня это возмутило. Зачем бы я звонил если бы отдавать не собирался? Ну да ладно, адрес сказал, мне скрывать нечего. С бабушкой так ничего и не порешали.
Потом позвонил маме. Вот шайтан, недоступна.
Следом набрал папу. Папа толи в командировке, толи вообще с ними не живет. Короче папа тоже где-то далеко. Тоже без толку.
Снова бабушке. Дала адрес «Маши растеряши».
Двинул в гости отдавать потерянный «ништяк». Звоню значит в домофон, отвечает та самая потеряшка, говорю что телефона нашел) Подымаюсь, в дверях стоит маман. Какой говорит телефона? Я говорю «ваш»! Короче слова благодарности. Оказалось, что мама даже не в курсе о утрате дочей её телефончика.
Я двинул с приятным чувством домой. Но при этом надеялся, что завтра-после завтра мне принесут шоколадку. Ведь живем мы в одном доме, да и бабушка знает мой адрес. Но шоколадку я так и не дождался…

Вот я чё подумал. Люди на самом дели думают, что такой поступок не заслуживает хоть маленькой благодарности? Ну действительно, хотя бы шоколадку принести можно же. Ведь вещь не дешевая.

Что вы об этом думаете?
©

О Голливуде, запретных удовольствиях и копчике

Линк прислал DOG, за что ему спасибо

Ни для кого не секрет, что продукция фабрики грез успешно влияет на наше сознание, как бы мы ни воротили свои патриотические физиономии.

Дежурила я как-то в приемнике. Было лето, был вечер пятницы. Атмосфэра предвещала и себя же оправдывала: косяками шли объевшиеся сырых шашлыков, напившиеся бормотухи, искупавшиеся в отстойниках и не пришедшие к компромиссам по вопросам отчуждения мобильников в пользу местной гопоты. Часам к 4 ночи поток стал иссякать, и мы с дежурным администратором Линой, усталые и одуревшие, выползли покурить на эстакаду.

Молча любовались звездным небом, желтыми глазами фонарей и в особенности пустой дорогой, на которой не было ни одной скорой.

Из медитативной дремы нас вырвали свет фар и визг тормозов – на эстакаду влетел черный джип. Из джипа выскочили трое мужчин и принялись хаотично метаться.

«Опачки, разборки!» подумали мы с администратором и попытались слиться с местностью, вспоминая истории старожилов больницы, неоднократно оперировавших под дулом автомата. Маскировка не удалась, мятущиеся мужики нас разглядели и рванулись с криком:

Смотреть далее

Шёл с улыбкой здоровяк, по ночному парку

Житель …ской области судом приговорен к 22 годам колонии строгого режима за двойное убийство и покушение на убийство, сообщает региональное отделение Следственного комитета при прокуратуре.
Мужчина встретил цыганок, которые предложили ему погадать. Он согласился, и ему предсказали, что в скором времени его ждет «казенный дом», что означает тюремное заключение.
Мужчина достал нож и набросился на гадалок, так как рассудил, что если убьет их, то предсказание не сбудется, сообщает «Агентство информационных сообщений».
©

Мечта

Какой-то режиссер по телеку рассказывал.
Кажется Хотиненко, но он ли — врать не буду — точно не помню…
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром,
тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских
студентов, был сыном какого-то местного «короля». Иначе б, собственно,
вжисть не доехал бы до места учебы.
И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра
в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья.
Хотиненко спрашивает — что случилось.
Тот, сквозь слезы, голосит: — У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал: — Ну, это горе, конечно, что тут скажешь.
Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, — рано или поздно папа
все равно должен был умереть.
— Да ты ничего не понимаешь! — заголосил африканский принц, — страна требует,
чтобы я теперь вернулся на родину, и стал королем!
А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
©

Чему должны учить автошколы

Долго молчал, но не выдержал! Достали сообщения про новичков за рулем. И страшно им на дороге и педали путают и родные за них переживают и вообще «… с гранатой»! А где своя голова на плечах, когда ты решил (а) обучиться водить какое-то транспортное средство? А где мудрые инструкторы автошкол, которые «могут» обучить даже медведя?

Вот представьте себе, что ваша дочь, жена, сын решили обучиться разминированию взрывоопасных предметов и после недели «теории» инструктор выпускает такого «курсанта» на реальное заминированное поле? Мол на практике быстрее усваивается. Ну как, отправите своего отпрыска на такую учебу? Сомнительно.

Обучать новичка вождению по методикам автошкол — это полный пиз[s] идиотизм. Это понятно практически всем, сталкивающимся с этой проблемой. Учить нужно, но как? А так же, как учат читать и писать в первом классе школы, как учит своего ученика толковый станочник, как учат ходить своего малыша родители!

Вдумчиво, не торопясь получить мгновенный результат, «по шагам» от простого к сложному и переходить к следующему этапу обучения, только после абсолютного усваивания предыдущего. С этим согласятся все водители. А как это реализовать на практике?

Могу расписать пошагово технологию обучения, но проще на примере.

Смотреть далее

Расстройства КВН

Очередной выпуск КВНа смотрю с надеждой на новые свежие актуальные шутки, с надеждой на мёд. Однако иногда в бочку попадают ложки сами знаете чего. Попытаемся их выделить и описать, как некие антипаттерны, которые набивают оскомину и портят вкус блюда.

Садомазо

Выходит команда и её капитан начинает транслировать садомазо: «Да вы дебилы, идиоты, соберитесь, не смешно».

Это смешно? Было лет 500 назад на первый раз, но сейчас, шаблон скопирован и размножен тыщу раз. Уныло смотрится.

Жюрифилия

Свою гордость кот менее усердно лижет, нежели очередная команда обыгрывает очередного члена жюри или его персону. Ладно бы один раз, но это превращается в навязчивое состояние и вновь клонит в скуку.

Жюри — это опытные люди, которые должны рассудить команды. Акты взаимодействия с ними получаются вроде как взятка? Вот она где наша ментальная причина коррупции то оказывается.

Смотреть далее

Знакомство

Сегодня мне удалось купить вещь, которую давно хотела. Настроение повысилось само собой и, не считая нужным это скрывать, улыбалась всем прохожим. Запрыгнув в троллейбус, села рядом с благовидным старичком и, заметив его любопытный взгляд, начала улыбаться еще больше . Далее состоялся следующий диалог:
С: Здравствуй, красавица, сегодня замечательный день, не так ли?
Я: Действительно замечательный.
С: Меня зовут Виталий *** а вас?
Я: Очень приятно, а меня Саша ( этот человек вызывал доверие )
С: У вас очень интересное доброе лицо. Думаю вы часто улыбаетесь.
Я: (пожимаю плечами и все также улыбаюсь)
С: А я вот домой заскочу и поеду в поселок Искра, вы там никогда не бывали? (Дело приняло неожиданный поворот)
Я: Как то не довелось.
С: А я там в больнице работаю, слышали о ней конечно же (Курская психиатрическая). Работа тяжелая, но если вовремя диагноз поставить, можно человека спасти.
Я: (киваю)
С: Ну чтож, моя остановка, а вы не затягивайте.

Как вывод могу заключить: в нашей стране улыбаться незнакомцам не принято.
©

В электричке

…женщина подошла к переговорному устройству связи с машинистом и сказала:
«В нашем вагоне очень холодно. Согрейте нас!»
На это машинист по громкой связи ответил:
«Как скажете.»
И сразу же включился обогрев вагона.
История банальная, но есть в ней урок. Не нужно боятся спросить или попросить. Всегда есть те, кто готов помочь даже в простых и обыденных вещах.

©

Давно я не встречал такого количества ленивых …

Получилось так что я остался без транспорта на некоторое время, а тут вылез внеочередной объект от хорошего заказчика — ну никак нельзя отказать адекватному заказчику, редкость в наше время.

Задался я вопросом — как мне попадать за город со всем инструментом и где взять подсобника ?

«А х@ли голову то грею?!?! » — подумал я и погнал на авито и местный Ё-буржский форум в поисках безработных с тачкой

Моё предложение выглядит так :
«4 дня транспортировать мою тушку на 50 вёрст за город (туда и обратно) и помогать мне в монтаже (придержать-подать-отверстие пробурить). Топливо с меня, ничего тяжёлого возить не надо (инструмент в первый и последний день).
20к наших денег на руки»

Отличное предложение? я так думал….

84 звонка различным ищущим работу — подработку. 84!!!!
ни один не согласился …. ни один!!

4 дня не самой напряженной и пыльной работы. 20 тыр денег за 4 дня….

может я чего не понимаю?
©

Свидание или как меня хотели отблагодарить.

Случилось это несколько лет назад. Довольно поздно вечером, я возвращался с работы. Слегка усталый — потому что с работы и немного недовольный — потому что поздно. Неподалеку от моего дома натолкнулся на крайне симпатичное, но совершенно беспомощное создание. А именно на девушку рядом с голубеньким «матизом», у которого было пробито колесо. Как настоящий джентльмен я решил помочь.

Запаску в «матизе» мы нашли быстро, а вот ключ, секретку и домкрат пришлось поискать. Однако через двадцать минут машинка ровно стояла на всех четырех колесах, а мы мило пообщавшись и обменявшись номерами распрощались.

Следующую неделю я был загружен работой и чуть-чуть волновался, что позвонить могу, а вот пригласить куда-либо девушку нет времени. Корил себя что упускаю возможность!

И тут, через неделю, она сама меня набирает и предлагает встретиться. Уговаривать меня не пришлось. Единственное что смутило, так это назначенное место встречи — дом, квартира. Я даже слегка опешил, говорю — может погуляем, там, в кафе посидим. А она, нет мол, хочу тебя отблагодарить, а потом посмотрим. Ну, раз девушка просит…

В назначенное время, я причепуреный, с цветочком в руках и с полным карманом контрацептивов перед нужным домом, бью копытом в асфальт от нетерпения. Позвонил, на всякий случай, и нежный девичий голос на том конце провода: я тебя уже жду! Не медля ни секунды поднимаюсь на этаж и стучу в квартиру.

Смотреть далее

Упс… Перепутачки.

Покупаю я квартиру и езжу смотрю варианты.

Нахожу на сайте нормальный «квадрат», смотрю на маркер на карте — Мира 40, район подходит, дом не старый. Звоню, договариваюсь на 21:40. Приезжаю как всегда раньше, но в этот раз слишком, а на улице, как на зло, холодновасто. Благо, через 1,5 квартала от назначенного места живет старая знакомая — захожу к ней чаем согреться.
Через какое-то время поступает на мой телефон звонок, в котором мне сообщают, что собственник подъехал. Я — ок, собираюсь, пулей туда.
Подхожу к дому, звоню по номеру и узнаю, где человек. В ответ говорят, что возле подъезда стоят. Обхожу дом — никого. Только птички в кустах шуршат.
Звоню:
(Я) — а вы где?
— да мы вот у подъезда стоим
— да нет тут никого…
— ну, хорошо, подходите к магазину, он с другой стороны дома.
Обхожу дом и приходится звонить снова… магазина нет.
(Я) — Вы меня простите за смешной вопрос, но я в Екатеринбурге, а вы?
— да… действительно смешной… мы в Заречном.

©

Порядочность

У зубного врача. Спрашиваю:

— «У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?»

— «Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите»

Цыпкин
©

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Чикатило отдыхает!

Ни хрена себе, думал я идя в нейро-хирургию. Раньше мужики баб насиловали, но чтобы бабы, да ещё так… Диагноз при поступлении: Ушиб позвоночника, разрыв почки, защемление центрального и вспомогательных нервов, сотрясение головного мозга 2 степени, множественные укусы(!) полового члена…Чикатило отдыхает.

Короче, иду показания снимать. В палате четверо, потерпевший парень 22 лет. Спрашиваю как дело было. Слушатели – дед, и ещё два мужичка устроились поудобнее… Далее со слов парня.

Не, командир, расскажу не поверишь! Поехал к другу, в деревню. Ну мужиков там мало, или пьянь одна, а бабam seks@ хочется. Приеб@лась ко мне дура одна, страшная как моя жизнь, столько водки, чтоб её выеб@ть выпить невозможно. Весом 140 кг, и сама дура дурой. Друган в город за жратвой поехал, а я пивка попил и решил на сеновале поспать. А сеновал, это херня под крышей 2-х этажная. Первый этаж не достроeн, на втором сено, люк на крышу, и на крыше сено сушится. Я значит, в тенёк и уснул.

Слышу люк открывается, глядь а там ОНА. Говорит «А вот и я!» И прикинь сучара на меня прыг. Командир, на тебя «ока» падала? Там до меня метра 2 было. Как куякнется, меня аж скрутило всего. Нерв защемило, сказать не могу ничего, и двинуться не могу. А она меня за xрен хвать, и типа сосёт. Ты видел как хачики шашлыки с шампуров зубами снимают? Я первый раз видел что бы сосали зубами! У меня от боли конвульсии начались, а эта с@чара думала что я так кончаю. Куясе кончил…

Смотреть далее

Прокладки

Работал я в аптеке по ночам и не было смены, когда у меня не покупали прокладки. Причем всех покупателей можно разделить на 4 группы:
1. Девушки, которые при виде меня сразу уходили (я парень, стеснялись).
2. Девушки, которые сильно краснели и просили впустить их внутрь, чтобы они сами могли выбрать.
3. Девушки, которые не стеснялись и сразу просили что им нужно.
4. Парни.

Парни в прокладках разбираются примерно также, как гуманитарии в ядерной физике: оно есть и ладно. Чаще всего парней отправляют в аптеку уже глубоко за полночь и вот разбуженный заспанный и часто очень злой покупатель смотрит на меня через окошко. Честное слово, в 99% случаев наш разговор принимал вот такой характер:
Парень: Здрасти. Мне прокладки.
Я: Здравствуйте. Какие?
Всё, ступор.
П: Эээ… Женские.
Я: %brand_name%? %brand_name% или %brand_name%?
П: *ошалело крутит глазами*
Я: Может позвоните и уточните?
П: *звонит* Не берет трубку.

Смотреть далее

Про соседей

Текст прислал SergeuS, за что ему спасибо

В моём доме жутко тонкие стены. Когда я только въехал в новую квартиру, моими соседями была молодая пара. Девушка постоянно орала на своего парня, поэтому практически каждый день я слышал, что-то типа: «Игорь, б***ь, иди сюда!», «Игорь, на**я ты это сделал?», «Игорь, почему ты снова забыл <что угодно> ?», «Игорь, ты за***л!», «Игоооорь! Иииииигорь!»

Короче говоря, я слышал это имя чаще чем своё.

Спустя год Игорь ушёл от этой ненормальной и в доме стало спокойней. Но она не долго горевала и вскоре завела себе нового парня, который совсем недавно переехал к ней. Я немного поболтал с новым соседом в подъезде. Его родители русские, но они жили в Испании, когда он родился, поэтому имя ему дали соответствующее — Карлос. Сокращённо — Карл! Жду с нетерпением, когда они начнут ссорится.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+