Архивы: истории - Page 85

Как я к венерологу ходил

Выскочила у меня в прошлом году летом, на шее невиданная херня, что-то вроде пигментного пятна, размером с ладошку младенца. Не чесалась, не зудела, но и проходить не хотела. Через неделю, когда ладошка младенца увеличилась в площади, я наконец-таки решился обратиться к врачу.

Смотрит за такого рода напастями, как мне объяснили врач кожвенеролог,к коиму на прием я и решил записаться. Позвонил в страховку, объяснил девушке, что мне надо на прием в кожвенерологу.

— Понятно, а на что жалуетесь? – поинтересовался приятный женский голос
— На шее выступило пятно пигментное, неизвестного происхождения, хотелось бы провериться. – молвил я.
— Я вынуждена вас предупредить, что если заболевание носит венерический характер, то страховка его не покроет. – предупредил голос
— Девушка чем и КАК по вашему я должен был заниматься, чтобы венерическое заболевание выступило на шее?
— Ну всякое бывает… – задумчиво ответила девушка, возможно предаваясь каким-то известным, только ей воспоминаниям — Это ваше личное дело, мое дело вас предупредить.

Смотреть далее

Как я даму пёр

Это будет тру стори. События этого рассказа происходили в городе N РФ. По просьбе действующих лиц и из уважения к ним я изменил все имена. Все остальное будет рассказано в точности как и было ©, но под катом


Скриншот

Было это на заре моей молодости, в 90-х. Я только вернулся из армии и некоторое время шарахался без дела. В один прекрасный вечер засиделся я у друга своего. Отмечали мой дембель. Попили, покушали, пообщались до темна, ну и засобирался я до дома. Попрощались и я ушел. Идти, в принципе, не далеко пару км. посему решил прогуляться, да и транспорт уже к тому времени не ходил. Закурил, иду значит, дышу свежим, зимним воздухом, попыхиваю сигареткой и думаю как хорошо то на гражданке. Ну и радостный, полный позитива прохожу мимо остановки «Дворец Юного Техника» (детишки, во дворце, лобзиком корабли выпиливали да самолетики пускали, а еще были картинги или карты хз как правильно).

На остановке ни души окромя одного скукожевшегося женского тела. Мне бы идти дальше, но любопытство взяло верх. Подхожу значит. Смотрю спит девушка. Руки в карманах, голова по самый нос в шубе. Сидит сопит чуть наклоня в право свое ~70 кг тельце. Думаю, морозяка же где-то за 20, надобы разбудить. Девушка, мол, девушка подъем! Потрес её — она ни в какую. Постояв с минуту рядом с ней, я методом дедукции определил, что подруга подшофе. Ну сказано это мягко, ибо правильным определением для нее, на тот момент, было бы «пьяная как сволочь», но она все же дама поэтому ограничимся термином «подшофе».

Смотреть далее

Вот и помогай людям!

Приехал домой с работы, выхожу на остановке. Время 8 вечера, в голове мысли про борщ, жену во всех ракурсах, в общем, смакую. Думаю ещё, как бы сына уложить так, чтобы уснул сразу. Ну поняли.

От остановки до дома идти минут 7. А если срезать через аллею (ну что-то вроде скверика, даже не знаю, как объяснить. Лесопарковая зона, во!), то 3-4 примерно. Иду через аллею, навстречу несётся молодая мамочка с коляской, а за ней ребёнок лет шести. Причём бегут так, словно их преследуют. А я, повторюсь, расслаблен и весь в своих мыслях. Со страшным визгом колёс мамаша тормозит коляску и надрывающимся истеричным голосом мне: «- Там собака человека ест!»

Мне бы вдуматься, переспросить, но рефлексы – наше всё, короче, я рванул в сторону зарослей. Скверик, повторю, деревья, а в сторонке чуть кусты.

Я инвалид. Я бывший спортсмен-гандболист. Получил серьёзную травму позвоночника, со спортом простился, работаю эникейщиком, ходить хожу, но бегать мне больно. А тут я забыл про всё и рванул. Реально в кустах овчарка грызёт руку мужику, я, не разбираясь, подлетаю, пинком ей в живот, собака улетает прочь. Секунду спустя мне мужик херачит кулаком в рожу (а только что на одном колене стоял!!!)

Смотреть далее

Голодный бунт

— Всем офицерам, находящимся в жилой зоне! Срочно прибыть в штаб! Внимание! Всем офицерам… Над зоной расходился рев матюгальника.
Интересно, время пять вечера, и вдруг срочный сбор… ЧП что ль какое, да вроде тихо в зоне все. С огорчением прекращаю партию в нарды, хватаю бушлат и вылетаю из кабинета. За забором возле штаба уже кучковались ребята с отдела.
— Мужики, че за дела?
— А хлор его пойми, в зоне вроде тихо, может, у соседей побег?
— Или бес (бесконвойник) ушел?
— Да нет, Паша (нач.отряда бесов) только что мимо проходил, спокойный был, без кипеша.
На крыльцо вылетел замполитр:
— Так, че стоим, че за перекуры, товарищи офицеры? Всем пройти в актовый зал!
Поднимаемся наверх. Почти все в сборе. Хозяина нет. Несколько минут ожидания.
— Товарищи офицеры!
— Вольно!
К трибуне поднимается Хозяин, откашливается, и глядя куда-то вниз, негромко начинает:
— Товарищи офицеры! Сегодня для приготовления обеда осужденным был использован НЗ зоны по муке и хлебу. На ужин пайки не будет… Запас картошки, свеклы и жиров — один день. Хлебокомбинат отгружать хлеб без оплаты отказался в связи с двухмесячным долгом. Я только что приехал из управления, денег ближайшие двое суток не будет…

Смотреть далее

Размышления на тему об отношениях мужчин и женщин

Вот мужчины пишут, что что у женщин потреблядские отношения… А я комменты читаю и что-то кажется, что это у мужчин потреблядские требования по отношению к женщине.
Если коротко, то по мнению мужчин, хорошая жена — это какая-то дурочка, которая сопит тихонько в тряпочку. А ещё у неё должны быть сиси 3-4 размер и между ног вечная девственность.
Особенно ругают женщин, которые подают на развод. Народ, мы (женщины) люди. У нас есть желания и это весьма не хуй и мешок денег. У нас бывают проблемы — бывают объективные, а бывают личные, те, которые мужчина может посчитать ‘тьфу ерунда какая’. Часто женщина подаёт на развод, т.к. ей плохо в семье. И это не «ни с того, ни с сего». Очень часто она пытается донести это до мужа, но ему либо пофиг, либо он искренне не понимает.
Женщина не должна в одну каску создавать уют в доме. Особенно в наше время. Про очаг и добытчика — это идеализирлваная сказка, которая на деле была ужасна и не дай бох к ней вернуться. Женщина и мужчина, как правило, работают оба. По-этому, не должна жена, придя вместе с мужем с работы в 18:00 заступать на вторую смену к плите, в то время как муж отдыхает у телека с пивасиком.

Самое главное в любых отношениях от дружеских до семейных, имхо — это банальная договорённость. Человек не экстрасенс, он не должен догадываться что вам нравится, а что нет.

Смотреть далее

Премия Дарвина

Подборка: лучшие из лучших идиотов.


Премия Дарвина

Иногда эта премия присуждается и живым, если они в результате своих действий оказались неспособны иметь детей или в принципе не могут детей. Идея заключается в том, что лауреаты не могут внести свой вклад в генофонд человечества, и тем самым только его улучшают.

Мы отобрали истории самых выдающихся «лауреатов»:

Смотреть далее

Как я наказал за дальний свет

Вчера сбылась моя мечта.
Но сначала предисловие. Есть такие водятелы, которые по встречке дальний свет не выключают, ну моргнешь им пару раз дальним и все понял человек. А есть «товарищи» не знающие или которым пох…. насчет дальнего света при обгоне, то есть в корму впереди идущего авто. Все же знают, что дальний свет в зеркала слепит водителя, да и неприятно ехать когда тебя жарит сзади какой-нибудь любитель ксенона. Приходилось моргать аварийкой или встречка попадалась и тогда едущий сзади переключался. Но вот вчера…
Так вот собственно теперь сама история. Еду я с семьей, поздний вечер, почти ночь, никого не трогаю, всем впереди идущим и встречным переключаюсь. И где то посреди пути догоняю легковущку, к слову сам езжу на подготовленном джипе. Когда расстояние начало сокращаться, переключаюсь на ближний. И вот на удобном участке пути иду на обгон, и что? Этот мудак сзади даже и не подучал переключаться! Ко всему у него еще и гребаный ксенон! Ну включил аварийку, нихера! Не выключает. Сука! подумал я, оценил ситуацию, спереди на километры никого, сзади вроде тоже, настал мой час! Торможу, почти останавливаюсь, пропускаю его вперед и…. вот он долгожданный момент, врубаю сначала свой дальний, а потом и двести шестьдесят ватт со светодиодной балки на багажнике. Было видно даже прыщ на шее водителя.
Да я понимаю, что мстя это не хорошо, долбоебов хватает и я им может быть уподобился и т.п., но конкретно этот водитель, как мне кажется понял, что такое дальний и как он мешает впереди идущим авто
я ту машину снова обогнал и о чудо: он переключился!
©

Снайперский обед

В начале Великой Отечественной войны на фронт попал колхозник-сибиряк не совсем призывного возраста, лет эдак около шестидесяти. Тогда в военную мясорубку пополнение слали со всех сторон. Только бы продержаться. В его документах значилось, что нигде никогда не служил, военной специальности не имеет.
Поскольку был деревенский, определили его возницей при полевой кухне. Раз крестьянин, значит с лошадьми точно управиться. Выдали старинную трехлинейку времен гражданской войны и подсумок с патронами. Принялся наш пенсионер доставлять жратву на передовую. Работа несложная, но очень ответственная, ибо голодный солдат – не солдат. Война — войной, а обед должен прибыть по расписанию.

Конечно, случались и опоздания. А попробуйте не опоздать под бомбардировкой! Уж лучше кашу, пусть и холодную, но в целости и сохранности довезти, чем подбирать с земли горячую жижу из разбомбленной полевой кухни. Так он проездил где-то месяц. Однажды, как обычно, поехал возница в очередной рейс. Сначала завез обед в штаб, а потом и на передовую потрусили со своей сивкой-буркой. Ехать от штаба до окопов было минут тридцать. По рации на передовую сообщили:
— Порядок, кухня выехала. Ждите! Ложки готовьте.

Солдаты ждут час, второй, третий. Забеспокоились! На дороге тихо. Бомбежки рядом не слыхать, а кухни нет! Звонок в штаб. Связист отвечает:
— Не возвращались!

Смотреть далее

Как-то раз я остановил пожилую даму…

Ацкий баян от дорожного полицейского из Миннесоты: — Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».


Как-то раз я остановил пожилую даму...

Смотреть далее

ТЕЛЕ-2, территория честности

Пост ненависти к менеджерам салона ТЕЛЕ2 или Цифрового папы. Я так и не понял кто, но видимо и те и те мудаки. Место действия г. Красноярск салон ТЕЛЕ2 в торговом центре на пр. Красноярский рабочий, 120

Все началось с того, что подарил отцу на день рождения смартфон. Давно просил меня настроить ему интернет, чтобы новости читать и прогноз погоды смотреть на старенькой мотороле. Вечером поздравил, подарил, сказал заехать в салон поменять сим карту. Размер другой. Можно было бы конечно обрезать ножницами, но подумал, симка старая, 4G не поддерживает, а телефон поддерживает. Сказал, поменяешь, приходи в гости, все настроим.


Скриншот

Через пару дней разговаривая с матерью спрашиваю, — «Отец то телефоном пользуется?»
Ага говорит, пользуется. Чего то там докупил на 12 т.руб. у меня чуть глаз не выпал (телефон брал за 9 т.р кому интересно Highscreen Power Four).

Был на работе, думаю, что ж там такого то можно было на 12 тысяч то накупить. Попросил зайти зятя и сфотографировать чек. Он залез посмотреть в телефон, что ж там такого поставили ему платного.

Смотреть далее

Битва

Историю излагаю с согласия основного участника, моего друга. Сейчас все участники не живут в Николаеве, имена изменил, хотя в своё время огласку получила. Правильно сказать прогремела.

Трудные 90е годы,мой друг Коля приезжает из командировки на два дня раньше срока,уставший но довольный; каких-то продуктов прикупил, семья порадуется. Открывает тамбур, сталкивается с соседкой (редкая сволочь скажу я Вам, не потому что подруга его тёщи, а так по жизни), здоровается. Та ныряет обратно в свою квартиру, хотя собиралась выходить. Коля значения не придал, открывает дверь и входит в квартиру.

На кухне какое-то движение, но встречать не выбегают. Ладно, снимает обувь и тянет сумку с добытой едой на кухне. Картину обнаруживает не рядовую; жена и какой-то парень нагишом за столом, собирались поесть — на сковородке с пылу жару котлеты (или отбивные). Минута молчания, гость с котлетой замер (видно аппетит пропал), жена сидит с круглыми глазами и ищет решение. Надо заметить она женщина строгая и держала его в ежовых рукавицах. Тёща и её подруга (соседка Коли) были в курсе шалостей дочери, но считали это приемлимым. Коля в автоматическом режиме проходит к холодильнику и закладывает в него продукты.

Смотреть далее

«Качки», «фитоняши» и любители фотографироваться

Обсуждаем со Славой технику рывка, рядом тоже люди тренируются. В кроссфит-бокс из тренажёрки забегает фитоняша и громко так, перекрикивая всё, что у нас обычно творится + музыка: «А ГДЕ У ВАС ТУТ ЖЕНСКИЕ ГАНТЕЛИ?????». Весь имеющийся в наличии народ резко перестал делать то, что делал до этого и крепко призадумался на тему «женские гантели — миф или реальность». У фитоняши попытались уточнить, какие именно гантели, с ее точки зрения, попадают под это определение. Ответ «ну как вы не понимаете — женские» все прояснил, мда. Еще ряд уточняющих вопросов и няша ушла— без женских гантелей, зато крепко обидевшись.

Индивидуальная тренировка, симпатичная блондинка. Первое, что сделала, войдя в бокс— селфи около стойки со штангой. Хм… Это была Славина штанга для поприседать. 150 кг, ага. Дальше айфон был выдан тренеру— «сдеееелааай мне пару фоточек, хи-хи». Тренер обреченно кивнул и поставил девушку в планку. 20 секунд и «не-не-не, ты не понимаешь — у меня все ТРЯСЕТСЯ, я вся ВСПОТЕЛА!». Она вспотела, мда. На тренировке.

На днях: еще одна блондинка, еще один тренер. Категорическое: «я НЕ БУДУ приседать 37,5. Это слишком тяжело! Я раскачаю себе КВАДРЫ!». 37,5 кг… квадры… раскачать… верните мой мозг.

Смотреть далее

Зум

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Наш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во первых, кратностью зума, во вторых внушительной ценой, а в третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки берет, сволочь.
Мы все молча завидовали, осторожно мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой.
А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, чтобы сфоткать что-нибудь очень далекое и тут же продемонстрировать техническое чудо:

— Вон – вон там. Видите? Ментовская машина мигает, видимо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим что там у них.
— Женя, ну мы уже поняли, хороший у тебя объектив, хороший, только закрой окно, холодно же.

Но Женя не унимался, он уже торжественно обходил всех нас и тыкая фотиком, приговаривал:

Смотреть далее

Детский финансовый воротила

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Вот вы говорите: Инфляция, девальвация,финансовый пиздец, обесценивание денежной массы… а вот послушайте как я в нежном детском возрасте впервые столкнулся с рыночной экономикой и был потрясен как может неожиданно измениться твоё, казалось бы, гарантированное финансовое благополучие буквально за один день.

Случилось это году, эдак, в 1985. Я, счастливый мальчонка, растущий и воспитываемый в правильном ключе, беззаветно преданный идеалам СССР и, скажи мне:»Иди, бросься, обвязанный гранатами, под вражеский танк!», ни минуты не колебался бы. В те годы с наступлением лета мы семьёй ездили на Чёрное море, под Новороссийск, в Анапу и Геленджик. Схема была проста как 2 копейки: мама, бабушка с дедушкой (а он у меня был классный художник-оформитель, что, сами понимаете, в любом пионерлагере буквально на вес золота и всей семье обеспечивались всевозможные блага) устраивались работать в один из местных пионерских лагерей на две или три смены, а меня определяли в один из местных лагерных отрядов, где я только харчевался и ночевал в палате (за что меня люто ненавидели обычные пионерчики ибо я забивал большой (относительно своего возраста) и толстый (опять же, по меркам своего развития) половой хуй на все отрядные порядки и в то время когда добропорядочные дисциплинированные дети маршировали на зарядку или на репетицию конкурса строя и песни, я с дедом обычно шел на море купаться. Да, вот такой я был малолетний негодяй.

Смотреть далее

Красота страшная сила

Жена пробудила с утра и скомандывала ,поехали… Куда нахер поехали ,подумал я. Оказалось ,что она меня предупреждала и я ДОЛЖЕН отвести ее для наращивая ,мать их, ресниц. Даю денег на такси и говорю ,милая давай я тебя заберу с этой замечательной процедуры. Нивкакую, ладно хрен с ним ,пошел чистить сугроб.

Привез.И долго ли тебя ждать любимая? 2 часа. Ебули трули ,что ж тебе на такси не ехалось ? подумал я и сказал ,хорошо дорогая я поеду домой ~8км и через 2 часа приеду.

Приехал я через 1,5 часа думаю прошвырнусь по магазинам . Прошвырнулся раз,прошвырнулся два, на 3 круге зачем то даже в автозапчасти и магазин семян зашел,жены нет, тишина. Звоню не берет ,гребаный андройд сказал мне ,что он скоро пойдет на покой ,а жена трубу не берет .То, что она меня не найдет на стоянке 100%, так как на пустой стоянке где всего две машины, она садится в соседнюю . На вопрос как шевроле ланос можно попутать с камри она удивлено говорт ,ну она тоже черная И я точно не знаю где она. А тут еще и,пардоньте, посрать начало приперать. ЧТО ДЕЛАТЬ,ЧТО ДЕЛАТЬ крутилось в моей голове.

Решение было просто гениальным , обойти все салоны красоты в округе . А их там как выяснилось 4.. И вот здоровенный мужик с небритой рожей ходит по цирюльням и первым же вопросом валит на повал. Вы наращиваете ресницы? Столбняк у мастера эээ эээ ,ну как бы да …И почем ?просто стало интересно сколько же стоит это удовольствие. От. 1500 blink.gif

Смотреть далее

Старость — это не всегда Мудрость

Вспомнился сегодня случай. Я школьнег ещё был, класс 9-10. Ехал на трамвае хер упомню куда. Лето. Жара. Трамвай почти пустой для тех времён — только сидячие места заняты. Я сижу на одинарной такой сидушке, где впереди ещё тоже одинарные стоят.

Заходит бабка-божий одуванчик с тележкой. Ну, меня с детства учили бабкам место уступать, я и уступил. А ехать далеко на этом железном червяке, стою тихо рядом с этой одинарной сидушкой на которую усадил бабку. Стою, стою. Бабка в окошко смотрит, жизни радуется. Тут, видно, что-то у неё в носу зачесалось так люто, что она суёт в этот нос свой палец и ковыряет, ковыряет, ковыряет, пока не достала оттуда соплю на пол-пальца. Сидит, палец с соплёй рассматривает несколько секунд. Мож, думала, чё другое оттуда достанет? А потом, не обращая на меня внимание совсем, взяла и вытерла эти сопли об белоснежный платочек на голове впереди сидящей спиной к ней бабки и давай дальше в окно глядеть.

Вот в тот момент я понял, что вокруг в жизни дохуя ебанутых людей и старость — это не показатель ума. Окажись не пиздюком малолетним тогда, а как сейчас, мальчиком тридцати шести лет, который хоть и хочет вертолётик радиоуправляемый, но пизданул бы ей с ноги, и похуй на возраст. Но тогда я промолчал, за что сейчас уже столько лет себя корю.

Вот, выговорился вам, коллеги, а то душевными муками мучился так долго.
©

Зарплата чиновников, глазами чиновника

Дайте угадаю, заглядывая в этот пост, вы ожидали увидеть очередную тираду про то, что чинуши-мерзавцы-казнокрады получают мильоны. А вот не угадали. Что сподвигло меня написать этот пост? Найденные при уборке ящиков рабочего стола летние зарплатные талончики.

Я чиновник. Не тот, которого вы нарисовали себе в воображении (пузатый холёный дядька, у которого в руках ключи от гос.казны, из которой он периодически тискает денежку на очередную иномарку и загородный дом). Я ничем непримечательная работница администрации города, одна из тех, к кому вы приходите за всякими справками/свидетельствами и прочими нужными бумажками.

Это не пост – жалоба, это пост – просьба. Дорогие односайтчане, пожалуйста, когда в следующий раз вы будете вопить про то, что «всех чиновников на Калыму», «всех поувольнять / сжечь / повесить / на кол», вспомните про таких, как я.

За что мы называемся чиновниками? Посмотрите в третью строчечку талона «надбавка за классный чин». За эту умопомрачительную сумму в 794 рубля, по вашей логике, нас надо на кол. Есть ещё хорошая строчка «за особые условия службы». Аж 1907 р. в месяц. Что это за условия такие сейчас расскажу.

Смотреть далее

Начни с себя

Ничто и никто не мешает вам учить матан, инженерное дело или программирование. Чем и занимаются европейцы. Хотите быть как они? Учитесь, работайте.

Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Я начал с себя блядь и давным давно закончил. Я теперь вроде правильный и живу по совести. Дальше что?

Вот и мой друг — не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а миллионы из бюджета как пиздили — так и пиздят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дорогу спиздили…

Вот моя подруга — не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре — так и давят и не несут ответственности. Исправили мы себя, а Лексусы всё носятся с сиренами.

Путин конечно же тут вроде ни при чём.

Но той гниде кто сбила детей приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём большую шишку, чтобы можно было исправить малую. Но нет. Ещё большая шишка его покрыла. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда естественно мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят — Император ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ. И сбрасывают с вершины опять в засанный подъезд….
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: — не раскачивай лодку….

Вот стоит зассаный подъезд. Почему зассан? А потому что пьяное быдло его зассало, а участковый вместо того, чтобы вхуярить ему, этому быдлу, 15 суток и заставить вылизать и научить культуре, если этого не делает дебилоид, школа и семья — делает вид что подъезд в идеальной чистоте. Он же не дурак за пару тыщ на перо нарываться, правда? И уборщик его не убирает, потому, что деньги на уборку спиздили…

Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а подъезд зассат. Дальше что? Ну ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они хуй на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше то что? Ну защитили вы Андрея Вадимовича, отмыли его. Дальше?
Я изменился и не сорю, ты изменился и не соришь и все посетители этого блога уже не сорят. Но тема существует, она актуальна, значит кто-то сорит и к кому-то Макар обращался? Вот я спрашиваю — к кому?

Я понимаю людей.
Вот мне многие говорят — начни с себя.
Блядь. Я давно не только начал, но закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно, и стараюсь — по совести, а мне говорят — не трогай того, не трогай другого, А — ВНИМАНИЕ !!!!! лучше начни с себя:))))) Вы понимаете какое тут пидарство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, а ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Не трогай этого мэра вороватого, этого губера жулика, этого олигарха-пиздильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.

©

Граждане менты, …или за что вас, суки, ненавидят…

Доброго всем здоровья и долгих лет жизни без контакта с нашими Внутренними Органами.
Простите за многабукафф и грамматические ошибки, но увы, наконец бомбануло и у меня…
Говорю сразу, будет много текста и матов, так что людей со слабой психикой и собсно ментов — прошу покинуть данный пост. Первых мне жалко, а вторых мне уже и так выше крыши. Кому скучно, могут не читать, а мне выговориться надо.
Итак, начнём издалека с того, что у меня есть автомобиль для семьи, для дома, для души (марку и модель не уточняю, так как речь не о нём).
А поскольку мне по работе и так, для сэбэ, приходится перевозить много всякого говна и палок — убивать домашнее авто стало жалко. И я решился на покупку дешёвого автомобиля в целях «убить и не жалко», так сказать поддержать отечественного производителя.
Выбор пал на ВАЗ 2109 89 года выпуска. На ходу, доки на хозяина, фаркоп есть… другие критерии меня интересовали мало. Владелец живёт в другом городе, а автомобиль находился во временном владении у родственника в моей деревне.
Нуачо, хороший бонус, за автомобилей ехать в ебеня не нужно, да и собственника в случае чего найти не проблема. Берём!
При передаче авто из рук в руки (за деньги), выяснилось, что страховка на него сделана буквально на днях и я в целях экономии решил откатать по доверенности год, а там (если кобыла не сдохнет) оформить на себя. Владелец был не против, на том и сошлись, я передаю гроши родственнику, пишу бланк купли продажи, а владелец пишет такой же со своей стороны с уговором, что при случае меняемся бумажками.

Смотреть далее

Две смертельные обиды за полчаса

Обида № 1

Решили мы с женой заняться секс марафоном пока дети у бабушки. Давно этого у нас не было, то устали оба, то дети мешают, то еще чего. А тут прям свобода.

Начать решили с запретного, то есть с детской. На полу постелили плед и принялись. Я не буду подробно в деталях описывать как это было, ибо аудитория ЯПа это не школьники прыщавые а взрослые люди. После окончания разлеглись на пледе что бы отдышаться. И тут моя благоверная выдает:

— Надо бы ремонт в детской сделать. Вон на потолке трещина, да и обои уже отходят вверху.

-????

То есть бля, пока я работал как отбойный молоток, как поршень тепловоза, как кролик после воздержания, она успела разглядеть трещину на потолке. Да по моим скромным расчетам она после такого вообще ничего не должна была видеть в течении часа. Ах ты стерва, мать детей моих. Симулянтка.

В полной печали я высказал свою смертельную обиду, сказал что на этом секс-марафон закончен, и вообще она ранила мою мужскую психику после чего я сначала упаду в объятья Бахуса а потом Морфея, и не сметь мне перечить.

Обида № 2

Смотреть далее

Хочу денежку дать тёте

Был с дочкой в гипермаркете, посадил ее в тележку на стульчик для деток. Приезжаем на кассу, дочка просит «хочу денежку дать тёте», даю ей 1000р и выкладываю продукты на ленту.

Потом привычно иду к нише, куда кассир складывает пробитые товары, складываю в пакет и слышу-с вас 924 рубля. Привычно достаю из бумажника 1000 р, ну и дальше стандартные процедуры. Выходим из гипера, чувствую-что-то не то. Выходя из дома положил в бумажник 2 тысячные купюры, а кассиру из бумажника доставал последнюю купюру. Почесал репу, вернулся к кассиру, спрашиваю-не две ли тысячи я вам дал?, на что последовал уверенный отказ.

Понуро побрел к машине второй раз, перерыл все карманы, сумочку, бумажник, нигде нет. Выронить не мог точно. Тут-то вспоминаю, что дал 1000 дочке. Спрашиваю-где денежка, дочка говорит что отдала тёте. Зная её развивающуюся фантазию, предположил что придумывает, а купюру просто выронила из рук, да и кассир второй раз деньги бы не попросила. Вспоминаю, что не следил за дочкой всё время выкладки продуктов, может кто-то просто отжал у ребенка косарь, а она мне не сказала. Идем в третий раз на кассу (притом каждый вход-выход сопровождается одеванием-раздеванием теплой одежды, дочка начинает хныкать). Опять получив отказ от кассира, иду на пост охраны, прошу посмотреть запись камер. Смотрим с мужиком, как понял-начальником охраны. И тут видим, что кассир, улыбаясь дочке, берет у нее деньги, пока я не вижу, а потом берет деньги и от меня. Мужик напрягся, покраснел, надул ноздри, попросил подождать и вышел. Дочка уже ноет вовсю, мне уже и не хочется разбираться, лишь бы уехать домой. Приходит мужик с тысячей и парой киндер-сюрпризов, извиняется и обещает, что такого не повторится.
Вот такой хэппи-энд!

@ kafirovmurtad

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Собака, которая всю жизнь спасала кошек

Собака по кличке Джинни не только никогда не гонялась за кошками, но и на протяжении всей своей жизни спасала их от смерти.

Этим необычным для собаки делом Джинни начала заниматься после того, как её забрал из приюта Филипп Гонсалес. Мужчина был инвалидом и решил завести себе четвероногого компаньона. Филипп не успел подойти к клетке Джинни в приюте, как собака начала лизать ему руки. Вскоре Джинни обрела дом и доброго хозяина.

Скриншот

Почти сразу, как собака оказалась дома, она стала находить бездомных кошек и тех, которым требовалась помощь. Бездомных кошек Джинни удавалось приводить к дому, а раненых и больных — собака приносила Филиппу.

Первый подвиг Джинни – это спасение пятерых котят из старой трубы, где они оказались, словно в ловушке. Но позже Джинни начала находить кошек и в гораздо более опасных местах. Например, однажды собака нашла истощенного котенка в контейнере с битым стеклом. Джинни изранила до крови лапы, но все же достала беспомощное животное из контейнера. Спасенных кошек Филипп выхаживал и находил им дом, а некоторых из них он приютил у себя.

По словам хозяина Джинни, собака была готова помогать не только кошкам, но и людям. Так, когда слепой мужчина пытался перейти дорогу с оживленным движением, она встала перед ним и начала лаять, пока тот не вернулся на обочину.

Умерла Джинни 25 августа 2005 года. В память о Джинни существует фан-клуб, где можно найти истории из её жизни, видео о знаменитой собаке и фотографии с ней, а также сделать пожертвование в некоммерческий фонд помощи бездомным кошкам, который Филипп основал ещё при жизни Джинни.

Я взрослый мужик!

Сотрудник вчера принёс на работу конструктор лего. Все, не сговариваясь, решили, что он его сыну купил… но нет, на обеде сел и начал сосредоточенно собирать. Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, всё-таки прозвучал, ответ от него был полон негодования: «Чё вам надо?! Я взрослый человек! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу»

VK

Должок

Сегодня весь вечер провел у Михалыча, Михалыч мужик лет за 50, бывший милиционер, , с виду мужик крепкий и мрачный, а для меня хороший старший товарищ и друг. Михалыч это ходячий кладезь историй и анекдотов, за это я его люблю и уважаю, всегда подскажет, даст совет . Живет Михалыч один, дочь вышла замуж и уехала, с женой лет пять назад они развелись. Я пришел в районе 7 часов вечера, у Михалыча уже накрыто, на столе стоит ноль пять белой и пельмени, пельмени у Михалыча лучшие что я ел, он лепит их сам, фарш крутит тоже сам.

Сегодня смотрели фильм «Жизнь прекрасна» кстати советую всем посмотреть, берет за душу, Михалыч налил себе рюмку и уставился в даль, такие моменты его лучше не трогать он, вспоминает прошлое и как правило потом начинает рассказывать что нибудь интересное, он пару минут сидел смотря в даль, а потом махом опустошил рюмку и начал…

«Это был 1984 год, осень тогда была мерзкая, уже ноябрь, а снега нет, грязь и слякоть, все сырое, мы выехали с опергруппой на вызов, убийство, поножовщина, обычная казалось бы бытовуха, только где? В доме престарелых.

Прибыли на место, нас проводили внутрь, задержанный старик лет 65-70, зарезал такого же старика, не пьяный, адекватный, собрали улики, тело отправили, привели его на допрос.

Смотреть далее

Люди добрые

Машенька — единственный ребенок в семье. Родители долго ждали ее, радовались первым словам, учили делать первые шаги. Машенька добрая, отзывчивая, немного стеснительная и спокойная. Иногда ребенок плакал, но этому не придавали большого значения. Приговор врачей прогремел как гром среди бела дня: у девочки — п*здецома. Сейчас врачи, наблюдающие Машеньку, говорят родителям, что с операцией тянуть не стоит. Операция стоит двести тысяч долларов, а лечиться надо в Швейцарии. У родителей таких денег нет.

Все эти истории одинаковы, как описание квартир в бюллетене недвижимости. У них одинаковое начало, одинаковая середина, одинаковый вывод, одинаковый призыв — заплатите до*уя денег, потому что операция е*ануться какая дорогая.

О чем не пишут во всех этих историях — это о том, а почему операция такая дорогая? Почему под видом благотворительности огромное количество искренне сочувствующих людей занимаются рекетом в пользу врачей? Почему операция по пересадке чего-нибудь стоит сто тыщ, а не десять? Почему ампула с лекарством стоит 1000 долларов, а не 5?

Вот поэтому я и не люблю современную массовую благотворительность. Все просьбы о помощи я воспринимаю как просьбы помочь купить сумочку «Луи Виттон» или мольбы собрать денег на новый «Майбах».
— Может, авоська и «Запорожец» подойдут? — спрашиваю я.
— Ты бесчувственный урод, — отвечают они.

©

Мастер спорта по халяве

Годы 2000-е.

По четвергам нашей фирме предоставили в качестве компенсации оплаты услуг сауну.

То бишь все сотрудники,что не на работе могут с 9 утра до 14 часов пользоваться сауной.
Парная,бассейн,простыни,посуда.
Еда и выпивка за свой счёт разумеется.
Ну и на том спасибо.

Утром сменяемся в четверг и топаем попарится,выпить слегка,снять стресс и до дому-до хаты.

Проходим мимо магазинчика,где есть все прелести жизни для сауны.
А именно хорошая,непалёная водочка,салатики свежие,утрешний хлебушек и радостные нам продавщицы.

В общем,прикинув количество отдыхающих и цены в лавке я выдвинул идею: Ну что господа,по соточке( 100 руб) и понеслась душа в рай?!
Все идею поддержали -100 рублей не весть какие деньги,тем более для дружного коллектива.
Кроме одного «спортсмена».Скупердяя ,который наверняка есть в каждом коллективе.
-Я париться иду,а не бухать ,заявил он и потопал прямиком в сауну,оставив нас в недоумении возле магазина.
Ну да ладно,хуй с ним,решили мы и скромно затоварились в местной лавке.

Смотреть далее

Немного о мужской болезни или «Дорогая, я умираю!»

Два дня назад мой молодой человек проснулся с ужасной температурой. Понятно дело, он никуда не пошел. Я дала ему таблетку от температуры, но этого ему показалось мало. Он отправил меня в аптеку, заказав антигриппин в пакетиках, антигриппин в таблетках, корвалол, аскорбиновую кислоту, гематоген и фруктов каких-нибудь типа «виноградика или бананчиков»…

Скриншот

Я отправилась в аптеку все это купила, принесла, а решила развести пакет этого антигриппина, чтобы сбить температуру. В итоге слышу: «Нет я не хочу никаких таблеток и порошков. Мне плохо. Наверное, потому что я целый день ничего не ел. И вообще, у меня температура! Отстань!» Ушла, выключила свет. Пошла готовить суп. Раз уж морю голодом моего мужчину, наверное, совестно стало. Знаю, что куриным бульоном кормят больных, поэтому разморозила курицу и стала на кухне возиться. Все готово.

Смотреть далее

Как парни помогли восстановить справедливость

Далее вас ждет рассказ о том, как компания парней не осталась равнодушной к чужой беде и оказала помощь совершенно незнакомому человеку, а также помогла восстановить справедливость.

Далее рассказ автора:

Первым зимним вечером мы с друзьями возвращались из очередной загородной поездки за запчастями для дрифтовых авто. Рейд был неудачный, в куче моего барахла, официально именуемым «загородным» складом, тяги Панары найдено не было, но веселые Алексей и Андрей подкалывали друг друга, а я как обычно вставлял какие-то неуместные комментарии.

С таким позитивным шумом мы въехали в действие знака «населённый пункт», обычная пригородная деревня недалеко от Челябинска. Узкая двухполосная дорога немного петляет вдоль домов, как вдруг фары выхватили из ночной мглы справа возле вигвама остановки общественного транспорта девушку, которая истошно махала рукой. Рядом с ней лежал мужчина, в какой-то непонятной пьяной позе.

Даже на 60 км/ч это изображение в лобовом пропало через секунду, а дальше ближний свет вновь отвоёвывал у дороги лишь голую отсыпку обочины. Но все заметили эту картину, и началось бурное обсуждение.
— Ну, что остановимся? – спросил у всех Алексей, который был за рулем.
— Да похоже просто пьяный, – парировал Андрей.
— Тем более туда шли люди. Видели? – успокаивая всех, добавил Алексей.
— Можно и остановится, нас же много, – добавил я.

Смотреть далее

Девки

Данная история была представлена на одной из анонимборд как настоящая. Реакция не замедлила себя ждать. Собсна стори:

Была у меня 5 лет назад подруга (это не обычный еот тред, ага). Долго у нас с ней что-то не складывалось. То сближались, то отдалялись, но в целом отношения были хорошие. Так в итоге и остались другзьями, а потом работа, переезды, в общем кто куда. И после вуза вообще разбежались. Так и жили кто как, забывать уже начали друг о друге. к том времени уже прошло около 2х лет, как мы были знакомы.

Иду однажды по улице и вижу, что он гуляет с мамой по улице. Вернее мама гуляет по улице с ней. Катает ее на каляске. Лицо пустое, немного озлобленное. Косметики нет. Мама что-то талдычит в пустоту, подруга ей что-то односвязно отвечает. Выяснилось, что она зимой подскользнулась на улице, в переходе кажется, и ударилась спиной. Повредила позвоночник. Ну и ноги отнялись. Ситуация была нестабильная. Вроде как можно было восстановить ноги, но нужно много заниматься, не вылезать из больницы, терпеть боль, а до боли еще нужно пройти курс лечения и все это вместе лишь дает вероятность восстановления. В общем результатов не было и она впала в депрессию. А потом и родственики смирились. И того с полгода она уже как каталась в коляске.

а я был рад ее увидеть. Подбежал к ним. Шутил какие-то шутки в стиле как она всегда любила. И старался вести себя так, будто все в порядке. Она сначала отнекивалась. Несла что-то про то, что они торопятся и т.д. Ну оно и понятно. Мне бы наверное тоже было не по себе, если бы увидели меня в таком виде. Все таки это тяжело психологически.
Мама ее молчала. Она то как раз была бы не против, чтобы дочь наконец вылезла из своей прострации.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+