Архивы: истории - Page 85

Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Текст взят с сайта 9gag

 

Вот главный пример, иллюстрирующий фразу “Мужчины с Марса, женщины с Венеры”, предложенный профессором, преподающим английский язык в университете Феникса.

 

Однажды профессор сказал студентам: сегодня мы поэкспериментируем с новым видом задания, который называется “тандемная история”. Процесс прост: каждый из вас образует пару с человеком, который сидит справа от вас. В качестве домашнего задания, сегодня один из вас напишет первый параграф короткой истории. Вы отправите этот параграф по электронной почте вашему партнеру и пришлете еще одну копию мне. Партнер прочитает первый параграф, затем добавит еще один и отправит получившийся текст первому человеку и мне. Первый человек добавит третий параграф и так будет продолжаться далее.

Не забудьте перечитывать историю каждый раз, чтобы история оставалась последовательной. Эти истории не выйдут за рамки переписки и всё, что вы хотите сказать, должно быть написано в электронном письме. История заканчивается, когда оба партнера согласны, что она достигла логического завершения.

 

Смотреть далее

Кровавый ЖЭК или будни юриста

из цикла «истории приема граждан»:
— Здравствуйте, у меня рейдерский захват квартиры! — молниеносно переходит к сути, — меня ЖЭК выселяет из квартиры, пришло официальное уведомление.

— Квартира что не приватизирована?

— Нет.

— Почему же Вы не приватизировали ее до сих пор?

— Так дешевле платить, ЖЭК несколько раз менял стояк и батареи в квартире бесплатно.

— Ясно… Так приватизируйте и все вопросы к квартире отпадут.

— Не могу, основным квартиросъемщиком была 78 летняя мать, которая умерла два месяца назад. А мы все выписались в 2005 году. А теперь нас не прописывают.

— Так а документы на квартиру у вас есть? ордер, тех паспорт?

— Ничего нет…

— ??? … зачем же вы такое сделали…не имея ни одного документа на квартиру, оставили единственным прописанным 78 летнюю мать?!

— Ну как, чтобы за воду дешевле платить, пользуемся втроем, а платим как за одного!!! что не ясно?!

«Очередной хакер системы», — подумал я — «сэкономил на воде — профукал квартиру»

Автор — Егор Прокопчук.
©

Обочечник, твои родители тоже спешили тебя делать

Ну не *издец? Вот ей-богу, скоро сам стану ездить по обочинам, ибо когда стоишь как добропорядочный гражданин и смотришь на этих *идарасов, давление зашкаливает и кровь закипает, ни*уя полезного для здоровья.

А эти на релаксе «я в домике» *уяк, проскочили и еще гордятся своим обочинным трипом. Ну да *уйсним, пост немного не об этом.

Сегодня стою как всегда в пробке и тихо конвульсирую от пропускающих впереди этих *идарасов. Подлетает очередной *идрила, с наклейками «Спасибо деду за победу» и прочей популистской шелухой, лицемер е*аный *лять, и начинает свои пе*ерастические фрикции по перестроению.

Главное морду в сторону воротит, словно обидели его чем-то стоящие в пробке, присутствием своим, наверное. Ну и как всегда, очередная *изда с испуганными глазами его пропускает передо мной. АААААА, *лять, ненавижу такую *уйню. Проезжаем затор и едем всей дружною толпою в сторону гипермаркетов. Я, если конкретно, ехал в леруа мерлен. Обочечный герой встает на место для инвалидов, с трудом вытаскивает свою жирную жопу с кресла и с такими же женой и детьми *издует куда-то там в сторону «Карусели», пополнять запасы корма для своего стада, *лять.

Смотреть далее

Stern — бери от жизни всё

По телевизору увидел рекламу, подростковый велосипед за 3999 рубчиков. Поехал в Спортмастер, перед входом увидел рекламу ещё раз.


Stern - бери от жизни всё

Смотреть далее

Яблочко от яблони недалеко падает

Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая — сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение. Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами «Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?» вставляет детальку себе в нос.

И знаете что?

Деталька полностью скрывается в носу отца! В общем, пришлось подруге снова доставать инструменты и оказывать помощь уже отцу. Через полчаса отец привез врачу шоколадку, но очень быстро убежал бордовый от смущения.
©

Без интима

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:

— Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
— Есть, — говорит, — одна. Только у нее жесткое условие — «без интима».
— Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
— Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
— Да.

В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной . Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:
— Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.
— Какое? — насторожился Пашка.
— БЕЗ ИНТИМА!!!!!!

©

Они же дети!

В целом я люблю детей, но есть отдельные особи которые по моему мнению должны вариться в котле у дядюшки Сатаны. Ну да ладно, бросим отступления и прямиком к истории.

Приехал как то к маме домой, но это не главное. А главным является то что у мамы живет наша старая, семейная кошка. Сколько ей лет уж и не вспомнить — но примерно в районе от 11 до 13. Кошка наша милейшей души существо, так как всю жизнь ее холили и лелеяли то и в людях она души не чает и с приспокойной душой может подойти к незнакомцу и начать ласкаться и мурлыкать.
Но пришло время возвращаться во свояси, я вышел за калитку а все не многочисленное семейство во главе с кошкой пошли меня провожать.

Стою, прощаюсь с родными, рядом пробегают дети, (цветы жизни думал я). К нам подбегает девочка, улыбаясь говорит «киса» и показывает на кошку. Моему умилению не было предела.

Но уже через 2 секунды, девочка лет 5 перешла из стадии «милое существо», в стадию «сволочной отморозок». Как оказалось в руке у нее был камень и этим самым камнем она со всей силы швыряет в НАШУ кошку. Моя кошка являясь разрушителем мифов о кошках(9 жизней и тд) отбрыкивается на бок, лежит не подвижно и испускает маленькую струйку крови из своей мордочки.
Я не стал терпеть такого нахальства, отвесил мелкой сык**ху по жопе(знаю, не должен был). Схватил ее за руку и крикнул на нее что то вроде «что делаешь застранка». Этот мелкий орк начал истошно орать на всю улицы, взывая к силам сатаны, дабы он пришел к ней на помощь.

Смотреть далее

Обидно…

Работаю продавцом в небольшом магазине, рядом стоит еще один. В нашем магазине нет левого алкоголя, казахстанских сигарет, продается алкоголь с 10:00 до 22:00, не продаем алкоголь и сигареты не совершеннолетним (не хочется рисковать, учитывая, что оно того не стоит) В соседнем магазине все с точностью до наоборот. Сегодня была контрольная закупка. Все хорошо-ушли, сели в машину, поехали. Не заезжая в соседний магазин….
©

Ах ты ж хитрая…

Пришел новый работник, сидит напротив меня. Часто звонит мне по разным вопросам, так как раньше были знакомы по старой работе. Однажды посоветовал ему обратиться к одной из наших сотрудниц.
Теперь стал всё чаще его тактично переадресовывать, чтобы он снова обратился к ней…

Скриншот

(с)78912345

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Меняет ли людей белокаменная или люди такие

Приютил племяша на квартиру, 23 года силен и смилен, откликнулся на предложение кредитной организации клерком. Моя инициатива только за если есть будущее, поживи 3 месяца а там освоешься или в общагу или сьемку как все. Приехал. Отработав больше месяца замечаю за ним яблоко-6. Бля говорою я не против но он стоит зарплаты твоей? Живя на наших харчах. жена ему даже обед пару раз в контейнер собирала.
Получил первую получку 17000. Умудрился взять яблоко сразу в кредит, до работы подвозил я-по пути.
Второй месяц. Большой говорю уже, богатый видимо, ищи жилье раз айфон есть, в ответ я ж в коллективе работаю там все с айфонами. Ну ладно хер с тобой живи.
3 месяц. получил 30000. Потратил сразу, на предложение отметить сказал что в клубе заждались, заимел кредитки.
4 месяц. Уговорил еще пожить.
5 месяц. Уговорил опять пожить.
6 месяц. На кредитках долг, зато весь в брюриках, зарплата на 35000 остановилась, на предложение пойти ко мне в магазин твердо стоял на то что в офисе жизнь а вы торгаши простые, упрекнул что нет в семье не у кого айфона и вообще Москва кипит а вы дома сидите. На предложение хотя бы принести колбасы раз так любиш ее жрать, ответил просто — нет денег.
Мельком прослушал, мол хорошо посидели вчера зарплату всю просрал. Где сидел мне не важно особо, но после хотел у меня занять на обеды на работе, мол 300 рублей стоит обед. Смотри говорю киоск напротив доширак- 35 рублей, обиделся.
В тот же день отправил его восвояси, звонит сестра мол он к другу переехал а ты зачем выгонял и какого хрена он по карте тинькова 110000 штук задолжал, мол и кормил он нас и поил туда деньги и уходили.
Послал ее и сына на 3 буквы, был злой, отпустило.
©

На три лица пожалуйста

Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
— У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
— Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
— Нет, нам… на три лица.
©

Месть умирающего мужа неверной жене

Эта история леденит кровь и ужасает. Рассказываю. Мужик знал, что ему осталось совсем не долго. И убивал его не только рак, но и понимание, что его жена только и ждет его смерти. Тяжело умирать, когда ты понимаешь, что ты не только никому не нужен, но и даже мешаешь, и никто не огорчится твоей смерти. И в голове зрел план мести, ужасной, но забавной.

Мужик купил смартфон, и спрятал его под паркетом, проведя туда же и розетку для подзарядки.

Потом он умер. Были похороны, и жизнь продолжала идти своим чередом. И однажды, когда его жена уже со своим любовником спала на их супружеской кровати, из под неё раздался голос мужа:

— Кхе кхе. Вы уже думали что избавились от меня? А я здесь, под кроватью. Ахахахаха!!!

Мужик перед смертью просто оставил на будильнике аудиозапись, которая должна была включиться через несколько месяцев.

Жена и её любовник проснулись седыми и обосравшимися.

Ну и да:

Скриншот

©

Могла и промолчать

Сегодня. Вечер. Все едут домой с работы измотанные. Ну, думаю, большинство. Свободного места в автобусе становится всё меньше и меньше. Сижу в хвосте. Самые последние сидения. Вижу продвигается в нашу сторону девушка лет так 28-30. Встаю, чтобы уступить место, с фразой: «Девушка, садитесь». Она надменно отвечает: «Не тебе меня сажать». А сама уже проталкивает свою задницу к сиденью. «Ну и стой значит дальше, овца», — отвечаю ей, и сажусь обратно. Она лишь подавилась языком и вывалила из орбит глаза…
Стыд? Совесть? Не, не слышал
©

Дуделка


Скриншот

В детстве, мне отец, как то купил дуделку. Я дудел от души, мне очень нравился звук, язычок раскручивался, бил по папе,потом по маме. Слюни в разные стороны. Было очень весело. На утро я её не нашёл. Мама сказала , что я её потерял и развела руками.
Сегодня я купил такую же дуделку своему сыну. Сразу стало понятно, куда делась моя дуделка.
Естественно, мой сын её завтра не найдёт.

©

Вакуоль

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…
©

Как мы лечили Синдром дефицита внимания, или как нас доил психолог.

Началось все примерно пол года назад. Дочке исполнилось 8 лет.
После школьного собрания к нам подошел школьный психолог и сообщил примерно следующие.

— У вашей дочери есть некоторые аномалии в поведении. В этом нет нечего страшного. Рекомендую пройти собеседования и диагностику, но у меня нет времени и это не входит в круг моих обязанностей. Но есть хороший психологический центр там достойные специалисты вот вам визитка.

К слову «аномалии» были. Дочка плохо засыпала, крутилась во сне, очень тяжело было ее разбудить. Были несколько замечаний по поводу ее поведения в школе. Иногда начинала истерику по поводу пустяка.

Жена прониклась его словами по полной. В Итоге через 3 дня мы уже сидели в психологическом центре.

В Психологическом центре.

Приняли нас хорошо. Выслушали все стенания жены. За три дня она успела начитаться «бабских» форумов и так себя накрутить и, что у дочки просто не было шансов.

Психолог далее просто псих. Внимательно слушал. Задавал вопросы и на любой ответ жены добавлял, что-то типа « Ну нечего, ничего могло быть хуже.» или «не так страшно с эти пока еще можно работать»

Через пол часа нам был поставлен Диагноз «Синдром дефицита внимания» и выписан чек на 3000Р.

Смотреть далее

Грузчики

На волне постов о грузоперевозках ). Сломалась у меня стиральная машинка. Выбрала более-менее приличный сайт и заказала услуги грузчиков-2 человека(150р/ч каждый)+ газель (250р/ч). Как вы уже догадываетесь, ни на сайте, ни при разговоре с диспетчером не было указано, что минималка 2 часа (то есть я им должна 1100 рублей как минимум). Просто был озвучен тариф 150-человек и 250 машина. Работяги справились с задачей за полчаса, благо ремонтный сервис от моего дома в 10 минутах. Протягиваю им 550 р, сама округляя «до часа». Тут и узнаю о их «минималке». Ничего о «договоре публичной оферты» они не знают, знать не хотят. Ну, говорю, раз у нас еще полтора часа есть, поехали дальше работать! Дед мой тут в частном секторе себе баньку строит, всяко грузчики нужны! В итоге заплатила 550 рэ. К слову, дедушки у меня и нет.
©

А ее интеллект вы проверили?

Навязчивые действия (компульсии) могут мешать жить, но в строгом смысле слова заболеванием не являются: человек во всем полностью адекватен, кроме данной частной проблемы. Молодая женщина жаловалась, что периодически ее «зацикливает», когда она начинает по многу раз повторять одно и то же действие: «Застилаю кровать – кажется, что не так застелила. Застелю-расстелю-застелю..и так 5-7 раз, пока не почувствую, что идеально выполнила действие.. Надеваю колготки – кажется, не так одела, снимаю-одеваю-снимаю.. Закручиваю колпачок зубной пасты – кажется, что не так закрутила, откручу-закручу-откручу…Могу бродить по квартире и бесконечно все перепроверять — выключила ли я газ, свет, симметрично ли висят шторы..». Говорит: «Это физически ужасно изматывает – все время все повторять. Утром просыпаюсь и боюсь открыть глаза – опять на чем-нибудь зациклит, и начнется эта мука».
Я встретился с мамой пациентки и ее первый вопрос был: «Проверил ли я интеллект у дочери?».

Смотреть далее

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Вилли спасли

Спасение косаток, зажатых льдами в Стародубском, вчера стало настоящим центром внимания сахалинцев. Тысячи человек с замиранием сердца следили за развитием событий, несколько десятков отважились отправиться прямо на место и принять участие в продолжительной спасательной операции. Самой драматичной частью спасения косаток стало вызволение из ледового плена пятилетнего Вилли — самого крупного кита, вызволить которого удалось лишь сегодня утром.

Корреспондент ИА Sakh.com по телефону связался с несколькими участниками ночной операции по спасению косатки и узнал их эмоции и переживания по этому поводу.

«Вы представляете? Это были семь тонн боли…» — Андрей Шершнев, «бомж-волонтеры» на черном джипе

«Я на работе ближе к вечеру залез на форум и прочитал, что во льдах косатку зажало. И сразу после работы переоделся, собрался, взял сына, и мы вместе поехали в Стародубское. Приезжаем и узнаем, что она возле «ковша» страдает. Поехали туда. А на месте, смотрю, народу много, а дело тухлое.

Она орет от боли, безысходности… Звук непереносимый… Вы представляете? Семь тонн боли… Познакомился тут же с Питером Ван Дер Вольфом из «Сахалинской энергии». Предложил свою помощь — он и говорит, да, помощь нужна. Тогда мы собрались и поехали в Долинск, взяли все что надо — топоры, ломы, кирки, чтобы долбить лед, и брезент, чтобы косатку укрывать.

Смотреть далее

Чистка

Текст прислал Nik, за что ему спасибо

Во время чистки оружия кто-то принес бутыль чешской сливовицы, и разведывательный взвод ее быстро осушил. Чистка пошла веселее. После долгих маршей оружие промывали бензином. Способ недозволенный, но эффективный.
После чистки оружия у ведра с бензином был короткий перекур. Наводчик из первого отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвода, старший сержант Мельник, пнул полыхающее ведро ногой. Разведчики весело заржали. Но ведро, перевернувшись в воздухе, упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт — бензин оттуда для чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался только черный каркас.

Хмель был совсем легким, и его как рукой сняло. Дело сразу запахло не только горелой резиной и краской, но и военным трибуналом да штрафным батальоном. Замкомвзвода помрачнел, отошел в сторону и сел под березу, обхватив голову руками. Первым пришел в себя командир первого отделения. Оглядев взвод и убедившись, что ни офицеров, ни чужих солдат поблизости нет, сержант властно приказал:
— Строиться, взвод! В две шеренги — становись! Равняйсь! Смирно! Слушай ситуацию!
Происшествие испугало взвод, и, почувcтвовав твердую власть над собой, люди строились быстрее, чем обычно. Только замкомвзвода остался под своим деревом, ни на что не реагируя.
— Слушай ситуацию!, — повторил сержант.- Подъехала чешская машина. Легковая. «Шкода». Темно-синяя. Внутри три чеха. Бросили бутылку зажигательную. Мы чистили оружие, стрелять не могли. Замкомвзвода не растерялся и разобранным пулеметом хватанул одного по черепу. Белобрысого. Они сразу смылись. Ясно? ЗКВ свой мужик, что, мы его закладывать будем? Ему дембель положен, а он тут интернациональный долг выполняет.
Взвод одобрительно зашумел.

Смотреть далее

Я — Мужчина, а не ЛОX!

Прихожу сегодня со службы домой, а в квартире аромат вкуснейшей еды. Любимая необычайно улыбчива и услужлива, а еще ходит как кошка — все трется и мурлыкает. Думаю: «Это Ж-Ж-Ж не спроста, по ходу сейчас меня будут на что-то разводить».

И действительно, только я поел, усадил свою пятую точку на диван, как моя половина села рядом, обняла и словно невзначай: «Любимый, а давай машину купим». Думаю: «Ого, вот так сразу в лоб и даже без десерта? Ну ладно, мы не пальцем деланы, берем инициативу в свои руки, естественно вместе с инициатором». Спрашиваю: «А какую ты хочешь? А на права где учиться собираешься?»

Пока она чего-то там щебетала, подхватил и отнес ее в спальню, уложил на кровать, раздел и… вот волшебные минуты уже позади, друзья, думаю не стоит вам рассказывать насколько сладок секс «дорогой, мне кое-что от тебя нужно».

Лежим в постели, Любимая спрашивает:

Л: Ну так когда пойдем в автосалон? На этих выходных или на следующих?
Я: Слушай, а зачем нам вообще машина?
Л: Ну как? Мало ли куда там соберемся съездить.
Я: Куда например?

Смотреть далее

Странный случай или осторожно, БАБУШКА!

Сегодня явно не мой день! Он не задался с самого утра: мизинцем на ноге об угол стены ударился, в автобусе мелочь по полу рассыпал, шел по мокрой и грязной тропинке через парк, марая в лужах новые туфли, обнаружил — кошелька нет! Похлопал себя по всем карманам — нет кошелька. Понял, что обронил кошелек в тот момент, когда доставал его из сумки для того, чтобы найти визитку стоматолога к которому направлялся. Видимо обратно сунул его мимо бокового кармана сумки и тот упал…

Быстрым шагом иду обратно по тропинке, зорко гляжу по сторонам… Вот он! Лежит в лужице. Повезло. Нагибаюсь чтобы взять пропажу и слышу чавкающие шаги из-за своей спины (кто-то бежит), потом — БАМ (!!!) — получил сильнейший удар чем-то тяжелым по спине.

— Это-о-о  м-о-о-о-й  к-а-ф-ы-л-ё-к! — раздался писклявый голос из-за моей спины.

Я обернулся и увидел бабуську в метр высотой, в сером пальто и синем платке. Я вновь наклонился и собрался достать свой кошель из лужи, но тут-же получил новый удар клюкой, но уже по руке.

— Мой кафылёк! Не тонь!

— Как же он ваш, если я только что его обронил, — стараясь сохранять убывающее спокойствие, говорю я старушке, — Это мой кошелек.

Смотреть далее

Про соседей овертысячная история

На фоне историй про соседей. Произошло пару лет назад, когда трава была зеленей, а небо синей. У нас 4-х этажный 3-х подъездный дом. В подъездах у нас просторно, по-этому на первом этаже частенько стоят велосипеды, коляски и прочая прочая. Живет в нашем подъезде замечательный человек — участковый.

Не пьет, не курит, воспитывает 2-х дочерей. Одна давно выпорхнула из родительского гнезда, а вот на второй я остановлюсь поподробней. Ей на тот момент 13 лет было.


Скриншот

Все вы знаете нынешнюю молодежь. Иногда им так охота тапком в еблицо за их наглость прописать. И в этот чудный вечер все и началось. Возвращаемся с соседом с гаража. Стоят эти гаврики на площадке сразу после входа, две девки и два пацана. Причем эти парни стояли на лестнице друг напротив друга, но на разных уровнях. Т. е. один облокотился на стену, другой на перила. Культяпки вытянули так, что шаг не сделаешь. Сосед идет первый. Далее такой диалог. С — сосед, П — 3,14здюк парень

Смотреть далее

Хохлушка с сайта знакомств

А вот ещё одно свидание у меня недавно было. Девушка — зовут Оксана, родом из Киева, но давно уже переехала в Москву. Красивая, круглолицая, слегка полноватая, в общем, прямо как я люблю. После того как мы с ней созвонились, я пригласил её в ресторан, а она сказала: ой, ну только если ты платишь, мне сейчас и зарплату задерживают, и маме в Киеве надо помогать.

— Конечно — говорю, я по другому и не предполагал, я же приглашаю.

Встретились. В жизни девушка оказалась ещё красивее и ухоженнее, чем на фото, плюс во всем её образе чувствовался какой-то лоск. На пальцах кольца из белого золота, в руках она теребила айфон.

В общем, по виду не скажешь что зарплату задерживают :)

Когда официант принес нам меню, Оксана спросила:

— А что можно заказать? А то боюсь как бы не разорить тебя, сейчас же такие времена, сплошной кризис на дворе…
— Да не бойся — слегка удивившись, ответил я. — Заказывай что тебе хочется.

Смотреть далее

Лайфхак для скорой помощи

Рассказал знакомый водитель скорой. Их пару лет назад постоянно вызывала бабка и держала бригаду у себя в квартире так долго, как только могла, с псевдобольшим давлением, болями в сердце и т.д. Короче, как и всем старикам, внимания хотелось. Еще и жалобы строчила если что-то не то, если мало у нее побыли и не обследовали каждый раз в головы до жопы.
Из-за этого, естественно, страдали другие пациенты, один раз даже из-за нее чуть человека не потеряли (опаздывали на срочный вызов).
Короче, в конце концов всех это задолбало, и один фельдшер, когда она их вызвала, пошел на вызов в квартиру один, позвонил в дверь, встал на четвереньки и начал лаять. Бабка вызвала полицию, рассказав, что у нее под дверью лает врач, те приехали с психушкой и забрали ее на месяц. Больше не звонила.

©

Чудо-электрик

Давно, когда я ещё был студентом, я часто ездил в гости к деду в деревню.
Мой дед был весёлым шустрым таким старичком, любителем подшутить и подколоть каждого. Все уже привыкли и на его остроты не обижались.

И как-то за завтраком он спросил меня:
— «Владюх, а ты на кого вообще учишься то?»
Чую очередную шутку/историю отвечаю просто:
— «Ну… на электрика…»
— «И как оно? получается?» (прищуривается он)
— «Да вроде не жа…»
Тут дед перебивает, не дав закончить:
— «Фигня это всё! вот Колька наш сельский мастер — вот это Электрик! Золотые руки от природы! Он всю деревню электрикой обделал! Вот вас как учат напряжение на проводе мерить?»
— «Ну есть специальные индикаторные отвёртки — «пробники»…»
— «Вот так молодёжь точно ничему не научится. Вот Колька напряжение двумя пальцами всегда проверял»
Тут в комнату заходит бабушка.
— «Бабка! Я тут внуку про Кольку- электрика рассказываю. Чёт давно его не видал, где он пропадает то?»
— «Так помер он…»
— «Как помер?!» 0_о
— «Так током его убило. Года три как схоронили…»
Дальше сидели молча.
Деда давно не стало, а я каждый раз, когда имею дело с электропроводкой беру пробник и вспоминаю с улыбкой его и того чудо-Кольку электрика)

©

Ибо нефиг

Линк прислал DOG, за что ему спасибо

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень — красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: «Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал,поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла». Ну,думаю, ясно всё с тобой.

Смотреть далее

Особи мужского пола, которые ёршиком от унитаза, чистят себе…

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Приходит как-то мой сын (мальчику тогда было лет 7-8) домой с прогулки и спрашивает меня: «Мама, а кто такие пид…сы?». Я малость просела, но все-таки спросила, где он это слово услышал. Сынуля рассказал, что когда ехал в лифте, так тетя называла дядю, а дядя называл тетю. А сыну конечно попыталась объяснить, что это слово очень плохое, гораздо хуже чем дурак и мудак, и что лучше его не говорить…..

Но сын мне не поверил и вечером со своим старшим братом (ему было лет 9-10) они полезли в ИНТЕРНЕТ….. В общем через минут 15 они выяснили, что пид…сы — это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход. А на ершике от унитаза живут…. короче много разных бактерий, которые вызывают такие заболевания как СПИД, сифилис, гонорию, желтуху, краснуху, ветрянку, стобняк, гепатит, отит, абсцесс мозга, туберкулез и еще сотню различных болезней.
Также на этом сайте была размещена фотография двух голубков соответствующего вида и раскраса (это я имею виду макияж и маникюр). И самое главное к таким дядям не надо подходить, потому что они заразные и переносят все эти болезни. Короче дети прочитали и вообщем-то и забыли….

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+