Архивы: истории - Page 84

Эрудированный оператор

Случилось только что…Весь наш кабинет охуе был приятно удивлён.
Коллега решил сделать какую-то банковскую операцию то ли денег перевести, то ли ещё что-то, не суть.
Он 15 минут чего-то бухтел, матерился, куда-то звонил, просил посмотреть в какую-то книжку со словами, что там должно быть всё записано, и так далее…
Короче, оператор для перевода денег просит назвать кодовое слово. То самое слово, на которое никто не обращает внимание при заполнении личных данных, и вписывают туда чего попало.
— Девушка, ну я не помню, прошло уже два года…Ну что мне из-за этого слова специально к вам приезжать? Ну можете хотя бы ну хоть как-то навести на мысль?
— э-э, ну-у, «ускоритель»…
— БЛИ-И-Н! ТОЧНО!!! СИНХРОФАЗОТРОН! Как же я мог забыть…
©

Подарок

Работаю личным водителем, разговорились с начальником, слово за слово, Лёха(начальник) узнал что у меня завтра День Рождения.
Говорит подарок сделает, мне стало интересно, может премию небольшую даст….

На следующий день, собираюсь на работу, звонит Лёха.
Л- Лёха, Я- Я

Л- здарова! У тебя сегодня Д.Р?

Я- да

Л- помнишь, я тебе говорил про подарок? В общем, дарю тебе выходной, отдохни, отметь.

Я- хорошо, спасибо.

Подходит день зарплаты, далее диалог:

Л- вот твоя зп с вычетом отгула…
Я- какого отгула?
Л- ну как, помнишь я тебе выходной дал в твой Д.Р.?

Занавес….

Спасибо Лех)
©

Неудачная поездка, преследующий запах

Собрались мы на прошлых выходных с другом пива попить где-нибудь в центре. Я захожу в его подъезд, а он как раз выходит из лифта. И говорит:
-Чувствуешь говном воняет???
Я принюхался и говорю:
-Дааа, действительно воняет.
Посмотрели в лифт, вроде не насрано, хммм… А воняет. Ну да ладно.
Заходим в метро, садимся.
И я чувствую что и тут воняет.
-Сань, тут тоже воняет или мне кажется?
-Да не, нихера тебе не кажется, воняет тоже. Пиздец, всё засрали.
-Даааааа.
Осмотрели обувь на наличие говна, нет ниче.
В общем пересели в противоположный конец вагона.
-Бля, тут тоже воняет.
-Ага…
Вагон постепенно заполнился и сидячие места кончились. В вагон заходит бабуля, я встаю, уступаю ей место. И через секунда 5 понимаю, что, бля, а тут то воняет меньше…Наклоняюсь к Сане и понимаю, что запах исходит скорее всего от него. Тут уже начало играть моё воображение. На ухо ему:

Смотреть далее

Вижу, как трое отморозков «растягивают» в кустах девчонку…

Четыре года назад я увидел в парке, как трое отморозков «растягивают» в кустах девчонку лет пятнадцати. Я шёл из гаража с молотком — шкаф собрать надо было дома. В общем, при помощи молотка, пинков берцами и русского народного языка девчонку я отбил.

Разбирательства и суды длились полгода. Судили меня. Девчонка красовалась с новенькими ноутбуком и коммуникатором. Оказалось, она с «друзьями» дурачилась, а я, почему-то бухой в зюзю, налетел и всех запинал почему-то топором. Итог — условный, но срок.

Мент (с большой буквы «М», суровый дядька-профи), который вёл дело, тогда сказал: «Ты — мужик. Я уже знаю, как тебя спасать. Но вот и ты знай: в следующий раз, если это не твоя сестра, невеста или мать, просто набери 102, не ломай себе жизнь»


Скриншот

via maxfux

Какая была команда!?

Моя собака знает команду «Какая была команда?»

Подразумевает примерно следующее. Даешь команду, к примеру, «Голос!». Он прекрасно её услышал, но морозится выполнять.

Так вот, если недовольно вопросить «Какая была команда???» он громко гавкнет, т.е. исполнит команду «Голос!».
И такая ситуация с любой командой, которую он не выполнил с первого раза :)
©

Салат «Ленин»

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила «Ленин». Почему — объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики-это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов… Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат «Ленин», потому что рецепт тетя Лена рассказала))

©

Сходил за хлебушком

Этот парень был задержан в районе скопления наркодилеров, с полными карманами денег. При допросе в полиции он заявил, что это деньги на хлеб. Тогда полицейские отвели его в ближайшую булочную.

Вы можете увидеть неподдельную радость в его глазах.


Скриншот

О борьбе с храпом

Мой молодой человек храпит. Как-то раз он уже спал, а я залипала вк, и вдруг вспомнила, что недавно мне попалась статейка с решением этой проблемы. А именно громко и резко всхрапнуть у него над ухом. Чем черт не шутит-подумала я, и громко хрюкнула. Стало тихо. Я не поверила своим ушам. И тут, в полной тишине, раздалось негромкое,но уверенное «дура».
©

Тыжемужчина!

По пути к нашему отделу встречаемся с девушками из соседнего, мебельного. Те перетаскивают небольшой диванчик, корячатся.
Видят нас:
«О, ребята! Можете помочь? Вы же мужчины! Помогите нам диван донести!»

Для нас это действительно было не сложно, донесли.

— Ирин, можно тебя попросить? – спрашиваю у главной из их компании. – можете нам помочь, помыть у нас в отделе пол? Вы же женщины…

Ирина хлопает ресницами: «Чтооо?? С чего бы я у тебя пол мыть стала??»

— Да просто там пыли накопилось много, а вы все-таки женщины, помогите нам.
— Хахаха! Ты что, дурочку нашел что-ли? Хахаха! Не буду я у тебя пол мыть!

Через некоторое время повторил эксперимент уже с продавщицей из другого отдела, солидной тётей, попросившей ей поменять замок в шкафчике, на основании «Тыжемужчина».
Так же попросил взамен, как женщине, вымыть пол.
На этот раз все было воспринято вообще без юмора, едва удалось избежать скандала.
Самое интересное, что даже фраза «Нашел дурочку» была произнесена.

Думаю, третьего раза не будет, так как весть о том, какой я мудак, разнеслась по остальным отделам с сарафанной скоростью.

©ternitov

Русская кухня в Америке

Вспомнил одно интервью по телевизору. Далее от имени автора:

Жил я некоторое время в США. Еду я как то по Техасской дороге, вокруг пустыня, все дела. Попадается вывеска — «Ресторан русской кухни». Я, ну дела, думаю, тыщу лет не ел настоящей Русской кухни, решил заехать. В меню все русское, борщ, селедочка, пельмени, голубцы и прочее.

Заказал борщ. Приносят что то зеленое и перемолотое в блендере.
Заказал голубцы. Приносят большое блюдо, на нем два листа салата, в одном пирамидкой насыпан рис, в другой вареный фарш.

Решил с заказами больше не рисковать, позвал повара.
Оказалось ресторан Русской кухни держали два китайца, они же и готовили.

©

Давай мороженого купим…

Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог’оженого купим!
— Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.
На обратном пути опять:
— Клава! Давай мог’оженого купим!
— Денег нет.
— А вот! — и показывает бумажку.
— Да ты что?! Я же велела в коробку положить!
— А я тг’ешку положил, пятег’ку взял!
©

Про ГИБДД на дорогах большого Сочи (2016)

Ездили в июле с женой к крестнице в Анапу из Сочи (живём в Сочи, кстати, с 2013 года) и на обратном пути, естественно, проезжали самый гнусный и коррумпированный пост всего побережья – Магри. У меня вообще складывается ощущение, что туда набирают исключительно через тест на полиграфе и вопросы там такие:
Будете лгать, обманывать?
Будете вымогать?
Идите ли вы на данную работу с целью личной наживы?
Вы бесчестны и беспринципны?
Если на все вопросы будет ответ ДА, то берут не раздумывая, другие сотрудники в этом гадюшнике не приживутся. Обычно там ментов крутится человек 10. Каждый раз, как проезжаешь, они стоят и жадным взглядом осматривают машины, въезжающие в Большой Сочи. Обратно едущие машины им в принципе не интересны, ввиду финансовой бесперспективности. Очень важный момент, что я езжу на номерах 96RUS, ибо родом из Ёбурга. Меня каждый раз на этом посту останавливают, просят открыть двери, ебут мозг с документами, и отпускают. Я езжу часто под Краснодар, так что дело привычное, даже не спорю, толку то.

Смотреть далее

Мне… мне!

Наконец то нам на дачу привезли асфальтовой срезки.
Замучились собирать деньги и то не все платили. Зато теперь будет хорошая ровная дорога!

Так вот приехала машина к отрезку соседей слева. Раскидала, немного укатала и уехала.
Сосед свою сторону выравнивает.

Выбегает бабка-соседка (напротив него живущая) с лопатой, с пеной изо рта, яростно отпугивая соседа лопатой, гребет асфальт с его стороны на свою с приговорами: «МНЕ… МНЕ!!!»

Угадайте кто из них НЕ сдавал деньги на асфальт.
©

Мы не жлобы, жлобы не мы!

Работаю я в немецком коллективе. Устроился к нам недавно работать руководителем проектов один молодой человек. Разговорились как то с ним и услышав мой иностранный акцент (куда же без него), он поинтересовался, не по- русски ли я говорю. Узнав, что да, переходит он на русский и я офигеваю. Очень редко встретишь иностранца с таким грамотным построением предложений и с таким хорошим запасом слов. Ну, слово за слово, рассказал он мне, что работал несколько лет по контракту в России и на Украине, там и язык выучил. А так как руководил строительными объектами, то овладел великолепно и ненормативной лексикой. С тех пор говорил он со мной только по русски, что явно доставляло ему удовольствие (надо же было блеснуть и похвастаться своими знаниями языка).

И вот как-то решила я на паузе сбегать сигареты купить. Спускаюсь вниз и вижу стоит он, курит. Думаю стрельну у него пока, потом сбегаю за сигаретами. Даёт он мне сигарету, а я в это время в кошельке копаюсь, мелочь ищу на сигареты. Он увидев это, округлил глаза и говорит:

— Ты что, мне деньги за сигарету хочешь дать? (хочу отметить, что в Германии это нормально, подойти попросить на улице сигарету и отдать за нее деньги). Ты меня с этими жлобами не путай. Я в России жил.

И прямо гордость взяла за нас. Всё таки могут в России хорошему научить.

© FeklaMarfa6

Крым и booking

Обоим лучи поноса, но первому наверное побольше.

Собираемся в отпуск с семьей, деток на море вывезти перед учебным годом.
букингом пользуемся периодически, в основном для бронирования гостишек на территории матушки-России. Всегда опыт положительный, любые косяки решаются в твою пользу после звонка в поддержку, да и звонки эти требуются очень редко.
Крым любим, в прошлом году там были, поддерживали материально вновьприбывшую часть родины. Сервис конечно так себе, но природа и море хороши.
Забронировали 2 гостиницы, по неделе в каждой, Коктебель и Штормовое.
Нормальные номера, с 2 спальнями, не сильно дорого, 30к и 20к соответственно, с видом на море. И появились у меня вопросы какие-то, толи по расположению кроватей, толи еще что-то. Ну и позвонил я в объект размещения, сначала в Штормовое, а мне говорят, причем не сильно вежливо, а номер занят на эти даты, у меня тут люди с билетами. Ну собственно я спрашиваю, что мадам мне предлагает, а она мне предлагает идти в жопу и самому решать свои проблемы.
Собственно звоню в букинг, объясняю ситуацию, те говорят, мы все выясним и постараемся уладить ситуацию. Ну и пока они выясняют я звоню в Коктебель, а там мне то же самое выдают, занят номер, пройдите в анус.
Два попадания из двух — для меня это многовато.
Что дальше делает букинг, он присылает мне 5 вариантов альтернативных, от балды, подальше от моря, с одной спальней вместо двух, и после пятого варианта говорит, вы короче сами себе ищите варианты, это теперь ваш геморрой. Ну мы не гордые, находим что-то боле-менее похожее, но ценник 30к против 20к изначальных. Сообщаем букингу, а тот в ответ, новый объект может быть только на 2000р дороже, бОльшую разницу мы покрывать не будем. Собственно на этом у меня забрало упало, послал я Крым и букинг в пешее эротическое, куплю путевку в Тунис и отвезу свои бабки гребаным арабам, только бы не в неае*ательский Крым.
©

Засем ругаесся, насяльника?

В новокупленной квартире делаю ремонт. Ну как делаю, заказал бригаду из двух человек. Нет, не Равшан и Джумшут, русские мужички с хорошими отзывами и реально хорошими руками. Но, как поговаривают в народе, у всякого строителя есть свои косяки, о которых он знает и которые тщательно скрываются. В этом я убедился самолично в конце минувшей недели. История короткая и реальная.

Прихожу в пятницу расплачиваться — мои мастера завершили очередной этап работ. Хожу по квартире в позе буквы «Ф», глазами как хамелеон на 360 градусов вожу. Вижу, что хорошо сделали (сам я в строительстве и отделке ни разу не секу). Медленно киваю головой и медленно так тяну:

«А мне говорили, что вы хорошие специалисты».

Уже когда проговорил, дошло: я хотел сказать им хвалебное, что «мне говорили, что вы хорошие специалисты», что сделали ремонт на отлично. Но эта дурацкая привычка перед началом фразы как Константин Эрнст проговаривать «Аааа» фразу превратило из одобряющей в уничижающую.

Я не успел вымолвить ни слова, смотрю — они так переглянулись, глаза в пол и говорят:

«Да, извини, мы все исправим».

Я стою в офигевшем состоянии. Чего, думаю, исправите?

Смотреть далее

Яжемать

Есть у нас в городе аптека с низкими ценами, постоянными очередями и возможностью предварительного заказа лекарств.
Перед отпуском сделал заказ лекарств в этой аптеке и поехал с ребёнком его выкупать. В аптеке всегда две очереди, первая очередь стоит в окна, где можно сразу купить лекарства, вторая очередь стоит в окна, где можно выкупить только заранее оформленный заказ. Занимаем с сыном место во второй очереди и терпеливо ждём.
Позади нас подходят новые покупатели, занимают место и спокойно ждут своей очереди.
Минут через пять появляется женщина с ребёнком, очередь не занимает, и начинает подходить к каждому окну предварительного заказа. Никто, естественно, её не пропускает. Тут освобождается одно из окон, и подходит моя очередь. Женщина с ребёнком пулей подлетает к этому окну, и не успев произнести ни слова, слышит как я громко называю первостольнику номер своего заказа. Первостольник переспрашивает меня номер заказа и начинает искать его на экране монитора. Глаза женщины с ребёнком наполняются гневом и с претензией в голосе она спрашивает меня: «Вы, что, не видите, что я с ребёнком?». На что я отвечаю ей: «Так и я с ребёнком». И тут она выдаёт фразу, услышав которую, я, наверное, должен был перед ней извиниться и, признав её власть, начать ей преклоняться: «Ну, я же мать!».

Мы спокойно выкупили свой заказ, но выходя из аптеки, я отчётливо слышал бухтения яжематери, что все мужики козлы, женщину с ребёнком никто не пропускает вперёд и т.п.
©

Трудовое кабаре

Однажды наш начальник решил что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта как воткнуть его вместо выключателя — около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный когда однажды увидел как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре)))
©

Чёртово автоисправление

Помогаю одному владельцу бара размещать рекламную информацию о его заведении на разных ресурсах.
Попросил он давече разместить небольшой промоблок на одном из сайтов(там то и была инфа про скидки именинникам)

Сегодня присылает скрин с ошибкой и со смехом рассказывает историю.

Пришла к нему в бар парочка: женщина и мужчина.
Мужик с ходу «накидывает» официанту с улыбкой: мол, мы вот любовники(показывая на спутницу), какие для нас спец.предложения предусмотрены?
Официант не в понятках, что за шутка-юмор такой???
Мужик достаёт мобилу, открывает сайт и показывает промоблок, где одна из фраз гласит «спецпредложения для ИЗМЕННИКОВ»

Скидку сделали, конечно))
©

«…ЗОЖ. Это полный П….» ©

Решил вести здоровый образ жизни. Буду ездить на работу через сокольники на велике, на турнике подтягиваться в парке, отжиматься, брусья там всякие!

День первый — доехал до красиво оборудованной площадки. Подтянуться смог 1 раз, отжаться 5, на брусьях 3… ЗОЖевцы на площадке скалились на меня в открытую. Ну да, толстоват и не спортивен…

День второй — Нашел маленькую площадку на дальней тропке — турник, брусья, скамееечка. И народу ноль — не буду смущаться. Подтянулся, отжался, брусья… О прогрессе говорить рано…

День третий — Доехал до площадочки своей неприметной, а там девушка на скамеечке сидит. Типа бегунья отдыхает. Полненькая, но симпатичная — я её застеснялся — позориться с 1 подтягиванием даже перед одним человеком не охота… Стал типа разминку делать. Минут 10 разминался…. не уходит…

Матюгнулся про себя, поднимаю велосипед дальше ехать. А она мне:
— Да вы не стесняйтесь. Я вас в понедельник видела, как вы стеснялись, что ничего не выходит. Я просто и сюда-то с трудом «добежала». Дальше сил нет. А ковылять там где эти грёбаные ЗОЖевцы скачут я стесняюсь…

И я пошёл на своё одно подтягивание
©

Женская логика

Вчера ехал в автобусе, почти дремал. Обычно мне в таких случаях плевать на окружающее щебетание и шум. Но рядом сидящие девушки, в процессе громкого общения, вслух произнесли знакомую фамилию и я начал «греть» уши. Тревога оказалась ложной. Но, далее, они уже почти шепотом начали обсуждать другую историю, чему я и стал очевидцем.
-Кстати, знаешь, Юльку-то, выгнал парень.
-Че, серьезно!?
-Да, расстались вообщем, вроде уже конкретно.
-А че это он так с ней?
-Юлька говорит, что то ли забыла закрыть вкладку свою вк, то ли че, ну вообщем Пашка и спалил ее нежное общение с начальником.
-Это он че, получается ее личную переписку читал!?
-Получается так…
-Ну знаешь, козел он! Че он вообще начал там выглядывать!? Сам виноват! ЧЕ ОН ТАМ ХОРОШЕГО ХОТЕЛ ВЫЧИТАТЬ!? А Юля еще найдет порядочного мужчину!


Скриншот

Все правильно сделал

Мой друг сейчас работает в СПБ начальником отдела дизайнеров или как там правильно…
Постоянно искал перспективных и способных сотрудников. Вот была у него в отделе 1 девушка «джуниор». Способная, быстро училась. У нее умерла бабушка (единственный родственник). Взяла отпуск за свой счет для похорон.
Приходит на работу и рассказывает что бабушка оставила в наследство 3-х комнатную квартиру в в центре Питера. Друг в шутку сказал, что он бы в такой ситуации сдавал бы хату ,а сам рванул бы в Азию, путешествовал бы там и жил потихоньку на прибыль с квартирантов. Поговорили и забыли.
Приходит в понедельник на работу, а на столе лежит заявление от той девушки. Сама рядом стоит — в руках билет в Индию.
Отпустил ее без отработок.
©

Рыбка мистера Роджерса

Проходя мимо аквариума с рыбкой, ведущий Фред Роджерс обязательно говорил, что сейчас ее будут кормить. Громко и отчетливо. Те, кто смотрел программу впервые, удивлялись, постоянные зрители просто к этому привыкли. Правда, ни те ни другие не понимали, зачем нужно было об этом объявлять — особенно если учесть, что для программы это было совершенно не важно. До тех пор, пока много лет спустя не была издана книга писем маленьких зрителей, адресованных мистеру Роджерсу.


Скриншот

Знаменитый телеведущий читал всю корреспонденцию, которая ему приходила. И тем более не мог пропустить одно из писем — от пятилетней незрячей девочки Кэти. «Дорогой мистер Роджерс! Пожалуйста, сообщайте о том, когда будете кормить вашу рыбку. Я волнуюсь о ней. Я не могу видеть, так что, пожалуйста, говорите об этом громко». Письмо было дополнено словами отца Кэти, который сообщил, что его дочка плачет каждый раз, когда думает, что мистер Роджерс забыл покормить рыбку. С того момента и до самого последнего выпуска Фред Роджерс приобрел новую привычку — странную для большинства его зрителей, но важную для одной маленькой девочки.

Экзамен в ресторане

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».


Скриншот

Смотреть далее

Лучший комплимент

Жена уехала на полтора месяца в командировку детям фестивали организовывать. Через пару недель заскучал. Попросил скинуть несколько фоток, да поэротичнее. Говорю, скучаю-люблю-не-могу, сама понимаешь, долго держать в себе нельзя. А она в отказ, мол, стесняюсь, что за бред, в номере не одна, а с коллегой и т.п. В итоге, даже поругались.
На следующий день присылает «горячий» чуть ли не фотосет. Спрашиваю, в чем дело? Рассказывает, подруга услышала, что ссоримся, спросила что да как. Жена рассказала. Та говорит: «Муж один в квартире, комп есть, интернет есть. У него вся порнуха мира перед глазами, а он хочет тебя. Лучший комплимент, по-моему.»
©

Александр Татарский и дети-дебилы. Реальная история.


Скриншот

22 июля исполнилось 9 лет со дня смерти Александра Татарского — создателя анимационной студии «Пилот», «вечно молодой» заставки к «Спокойной ночи малыши», всенародно любимых анимационных фильмов «Падал прошлогодний снег» «Следствие ведут колобки», художественный руководитель проекта «Гора самоцветов» и многих других…

Вот одна история, которую рассказал кто-то из старейших пилотовцев:

Дело было в лихие девяностые. Студия «Пилот» в то время занимала недействующее здание церкви. А чем известны девяностые? Ну конечно — «братками» и «крышеванием». Вот добрались «братки» и до студии «Пилот». Заходят они к Александру Михалычу, говорят, мол так и так — гони откат за «крышу». Не согласишься — квартиру продашь, помещения лишишься и т.д.

Александр Михалыч им в ответ и говорит, мол, ребята, откуда у меня деньги — у нас же — дети дебилы здесь рисованием занимаются.
«Братки» не поверили, пошли глядеть на детей-дебилов. Заходят в зал (на самом деле — цех аниматоров) — а там — полумрак, тишина, за столами в свете настольных ламп сидят бородатые дядьки и все до одного рисуют одну и ту-же картинку.

«Вот! Я же говорил!» торжественным шепотом сказал Татарский «браткам».
«Братки» репы почесали и разошлись — чего с детей-дебилов возьмешь?

©

Заботливый начальник

Когда был студентом , работал в охране. Был у нас начальник службы безопасности Петрович .
Как то раз руководство решило усилить нашу службу , купили шокеры . Шокер похожий на дубинку см. 40 в длину и очень угрожающе трещал и выдавал нехилую такую дугу при нажатии кнопки .
Был у нас там центральный пост . Место где можно переодеться , перекусить . Там же были мониторы и пересмена там же проходила, и летучка в начале смены там же .
Утро: все переоделись , смену приняли , смену сдали , чай ни чай все дела ……
Заходит Петрович не спеша, и бьет себя в задницу шокером и тихо как бы под нос : » Ну и че за хуйня ? И кого этой трещалкой пугать ? Блин чушь китайская »
— Че Петрович не работает ?
— Да ей только щекотать …
— Дай попробую !
— На ….
Парень берет шокер и бьет себе в руку . Его переворачивает на месте как в мультиках . Все в шоке че кого произошло ? Петрович достает резиновую пластинку из заднего кармана : » Ну теперь мы знаем ,что с них есть толк , не мог вас отпустить не зная работает или нет »
©

Юный телемастер

В начале 80-х было мне лет 5-6. Дома стоял ч/б ламповый телевизор «Горизонт». Попытки запретить его включать ни к чему не приводили, естественно я его включал и смотрел. Пиздюли не помогали. На какие только ухищрения не шли родители. Сначала сняли ручку переключения каналов, мой ответ был плоскогубцы. Затем стали прятать удлинитель, ничего страшного найденый на электро помойке алюминивый провод решил эту проблему. Следующим шагом было удаление предохранителей, но я ребенок прочитавший книжку советских лайфхаков умел делать жучки из проволоки и спичек. Однажды родители решили категорически подойти к вопросу, недопущщать чадо до телека и прочитали руководство по эксплуатации, после чего открутили заднюю стенку телевизора и вынули одну из ламп.

НО наивные предки оставили то руководство на видном месте, соответственно оно было спижжено прочитано и изучено. А магазин «Юный техник» был в соседнем квартале. Пытливый детский ум решил эту проблему, сбор и сдача бутылок, дали финансовую независимость и искомая лампа была куплена. В течении полугода родители были уверены в своей победе, но периодически вынимали разные лампы в связи с чем у меня скопился комплект ламп на весь телек.


Скриншот

Однажды вечером проводя семьей вечер перед телевизором мы подверглись атаке Фиксиков (я знаю кто это, у меня есть дочь) эти подлые чуваки сожгли три лампы в любимом «Горизонте». СССР, начало 80-х, вечер субботы. Короче достать лампы и починить телек от слова никак. И тут я ухожу в свою комнату, притаскиваю коробку с лампами и отодвинув отца меняю лампы и предохранители, вешаю заднюю стенку и вуаля телевизор ожил. Ахуй родителей был такой силы, что после этого вечера мне уже ничего не запрещали и к 8-9 годам я сам чинил всю электронику дома. Любите своих родителей.

©

Все правильно сделал

Вчера вечером сидели с супругой дома, она как всегда занималась вязанием, а я сидел на ЯПе. Дочка уже давно спала, время близилось за полночь. Я предложил жене лечь спать, ибо сегодня рано утром вставать на работу. Легли спать. Я еще ворочался как обычно не мог уснуть, а жена сразу в отруб…
Примерно через 30 минут слышу дикий ржач и ор на весь спальный район. Вышел на балкон и попросил молодежь (которая сидела на детской площадке и возможно распивала спиртные напитки) ну так вот — вежливо попросил их:
Я — молодые люди, извините за беспокойство, а не могли бы вы не много по тише сидеть, время как бы час ночи, завтра многим на работу.
Молодежь — Ладно ладно, будем тише.
Я пошел дальше пытаться уснуть.
И только я начал проваливаться в сон грядущий, как опять начался дикий ор и ржачь… Блиаааааааа — думаю я, ну только же засыпать начал. Ладно еще одна попытка уснуть. И опять тоже самое.
Я снова вышел на балкон и еще раз попросил, но уже не много в другой форме.
Я — молодежь, может уже харе орать, дайте поспать, идите куда нить в другое место и там орите и ржите сколько вам влезет.
На что получил хороший ответ — ИДИ НА Х#Й дядя, и ржут как кони. Ну думаю ладно, выйти что ли? посмотрел их там примерно 7-8 человек. Среди них 4-ро или 5-ро точно парни, остальные девушки. Ржач продолжался, замечание делали им уже и соседнего подъезда и дома.
В общем молодежь слала всех, и клала на все. Выйти ни кто не рискнул и я тоже, сказать что зассал — да, один против толпы плюс еще и выпивших я не рискнул бы выходить.

Смотреть далее

Когда не там выпендриваешься

Есть у меня друг. Друг на тот момент был акушер-гинекологом. Молодой специалист и все такое.
Пошел менять права.
В наркологии сидел сухонький дедушка с уставшим лицом.
Стандартное начало.
Нарколог: Руки покажи.
Друг, выебываясь: Да ладно. Я как врач знаю минимум еще пять мест куда можно колоть.
Нарколог: Раздевайся.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+