Архивы: истории - Page 84

Женский коллектив

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
©

Как теперь верить кассирам?

Как-то будучи в сбербанке, решил спросить у кассира, принимают ли они мелочь на обмен. Кассир ответила, что принимают, только берут комиссию за операцию и мелочь обязательно нужно рассортировать по отдельным пакетам. Дома стояла полная стеклянная банка с разными номиналами монет. Выделил целый выходной день, чтобы разобрать всю мелочь по номиналу по отдельным пакетам. Всю мелочь посчитал. Копейки и двухкопеечные решил не сдавать- отложил на фонтаны :-) а вот пять, десять, пятьдесят копеек и далее сортировал в муках на карачках хрен знает сколько. Поймет эти ощущения только тот, кто их испытывал.
Ну значит пришел я в сбербанк, все четко. Кассир уже другая. Ну, думаю, начинается самое геморрое — подсчет. Смотрю на лицо кассира- абсолютно ноль эмоций.

Скриншот

Она спокойно достает из под стола какую машинку. Разрывает пакеты и всю мелочь ссыпает вперемешку! Машинка зажужжала и через минуту показала точную сумму.
Как описать мои чувства?
©

Как меня «развели»

Был вчера на свадьбе у друга, и раздавали там за конкурсы бумажки с напечатанными долларами из ближайшего ларька. Досталась мне парочка таких бумажек и перекочевали они в бардачок моей мазды. Сегодня сижу возле ашана в машине, жду жену. Жарко. Окна открыты. Подходит цыган и начинает втуливать мне «настоящий, оригинальный планшет самсунг». Очень типа ему деньги нужны, даже вот коробка и чек с магазина есть. 15 тыщ просил. Я в шутку показываю ему вчерашние «деньги» и говорю: «Нету таких денег, вот, 200 баксов только». Он хватает эти фантики, кидает мне на колени коробку с планшетом и на второй космической растворяется в глубине парковки. А мне что, я перепарковался подальше, жену дождался и домой поехал.
©

Мелочная война

Не люблю я мелочь в карманах. Или в кошельке. Приходя домой – высыпаю в копилку открытого типа. Типа «мисочка». «Тазичек», точнее. И вот, когда вес моей копилочки начал приближаться к пуду, решил я эту мелочь сдать в Сбербанк.
Позвонил предварительно, узнал, есть ли машинка для счёта монет (есть) и пришёл в начале месяца, дабы нет было очередей, да и персонал – не шибко занят.

Не приняли. «Почему? «. «Она у вас – не сортирована!» и дали листок формата А4, согласно которому для обмена я должен рассортировать мелочь по номиналу, указать их количество (каждых!), сумму и общую сумму. На мой вопрос: «А по годам выпуска сортировать – не надо?» – мне милостиво ответили: «Не надо!».

Вышел из Сбербанка, позвонил на горячую линию. Долго мурыжили, а потом сказали, что это – не в компетенции горячей линии.
Я – человек незлопамятный, я – человек мстительный. Начал курить этот ваш Интернет. Накурившись до того, что никотин знания начали капать из ушей, написал обращение на сайте «Банки.ру» (прочитав, как банки относятся к «рекламе» на этом сайте). Обращение такого содержания:

«Добрый день.
Принёс мелочь (металлические монеты) в офис по адресу:
Доп.офис № 8627****** (и адрес)

Смотреть далее

Самый странный матч в истории футбола

Самый странный матч в истории футбола сыграли Барбадос и Гренада в 1994 году. Чтобы занять первое место, Барбадосу надо было победить, причём с разницей, как минимум, в два мяча.

Шла 83-я минута, счёт – 2:1, что Барбадос совершенно не устраивало. И тогда отчаянные барбадосцы придумали совсем уж парадоксальный ход – забили гол в свои собственные ворота! Чем заработали аж 30 минут добавленного времени.

Скриншот

Этого Барбадосу хватило, чтобы забить, а забитый в добавленное время гол, по правилам, считался «золотым» и приравнивался к двум.
Оторопевшие гренадцы побежали в ответ забивать гол в свои ворота, а Барбадосу пришлось теперь стоять на страже и своих, и чужих ворот.

В конце концов, план Барбадоса сработал. Матч закончился со счетом 4:2 в его пользу.

Друг — сейф

В пятом классе я усердно начал копить на велик, мыл подъезды, мел дворы, деньги потихоньку, но копились, не хватало небольшой суммы, и мне ее торжественно вручила бабушка с пенсии. Деньги я складывал в книжку, о существовании которой знали все члены семьи. Случилось так, что приехали какие-то родственники, и я с ними свалил на неделю на отдых. По приезду, выяснилось, что родителям, срочно понадобились деньги, они перерыли все книжки, но не нашли. На вопрос ты куда деньги дел? Я сказал, что перепрятал перед отъездом…
-Куда? Мы ВСЁ обыскали!
-В книжку…
-Какую?
-К другу,он возле школы живет
P.S. Деньги забрал, велик купил.
©

Реальная история с невымышленными героями

Женщина в неброском платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.
Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.
— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.
— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.
— Мы подождем, — проговорила женщина.

В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
— Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?», — спросил он у президента.
Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, уже точно нет времени принимать у себя людей так скромно одетых.

Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:

— У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.

Смотреть далее

Перекредитовался

— Здорово, ура! Одобрили мне перекредитовку. Теперь на 1500 в месяц меньше платить буду! Всё таки говорил я тебе, что лучше в «народном» банке кредит брать! Они более человечны! Надо было сразу там брать…

Это дружбан звонит. В прошлом году он взял 350 штук деревянных на 4 года. А на прошлой неделе поступило ему фантастическое предложение от другого банка. На перекредитовку под более выгодный процент. И вот одобрили.

Я не стал его переубеждать, что-то ему объяснять — я уже пытался, это бесполезно…
Я его поздравил, сказал:
— Ну чё, красавчик, елки-палки! Бери пивас, у меня лежат мои новые сыровяленые колбаски на закусь, обмоем и расцелуем твой великий мозг, и продегустируем новый рецепт…

А сам сел и посчитал, насколько его ещё раз наебали.

Итак, у него был 350 тысяч кредита. По 11500 в месяц надо было платить. Всего он должен был отдать 552 000 рублей. Сейчас он будет платить по 10 000 рублей в месяц — и всего отдать 480 000. Вроде выгодно! Но 8 месяцев он уже платил — и эта сумма 92 000 рублей мы плюсуем к 480 000, и получаем 572 000 рублей.

Т.е. он удлиняет свой период, который ему надо для погашения этой суммы, да ещё и проигрывает деньги. Зато на полторашку в месяц меньше платить!!!

Вот она, великая схема, мечта Остапа Бендера — по факту товарища наебали но получили мегалояльного клиента. Красавчики-чё!

Прав был батя, когда говорил — учи сынок математику!!!

Всем добра!

©

xsi: странная математика, почему не учитывается выплаченная часть? если он будет платить еще 4 года с новой ставкой от новой даты то вообще какой смысл от переаккредитации? Или он в этом и есть?

Встреча с бывшей

У всех, кто в юношестве расставался с девушками, есть мечта:
Вот ты выходишь из крутого автомобиля, одет по последней моде, в компании шикарной спутницы и направляешься ко входу в какое-то пафосное место, а в это время рядом проходит пешком твоя бывшая и вы встречаетесь глазами. Легкая усмешка касается твоих губ, а она опустив глаза быстро убегает дальше мелко семеня и роняя слезы.

Я не исключение. Лет 10 назад расстался с девушкой в материально тяжелый для меня период, переживал это стойко, порвал с ней контакт наглухо. Но пару раз вышеупомянутая мечта всплывала в мыслях. И вот я достиг чего хотел: есть премиальный автомобиль, красавица жена и т.д. Шанс мечту-месть исполнить имеется.

Я в гостях у товарища в частном секторе города. Жарим шашлык, выпиваем хорошие напитки. Женам захотелось мартини — купить его после 22-00 есть призрачный шанс на автозаправке в одной остановке от его дома. Я в чем был: старенькие шорты, резиновые китайские тапочки, воняю дымом и пусть благородным, но перегаром отправляюсь в магазин на маршрутке.

Маршрутка не пустая но народу не много, я зашел и кого я вижу на задней площадке — моя бывшая накрашенная и нафуфыреная. Пытаюсь стать как можно незаметнее, но она идет к выходу.

Обменялись скупыми приветами, она смерила меня презрительным взглядом с головы до ног, выходим на одной остановке и она с видом королевы направилась к встречающей ее машине — КРАСНОЙ ДЕВЯТКЕ, ДЕВЯТКЕ КАРЛ!!! Из нее вылез типичный жлоб с золотым болтом и в кепке чмокнул ее и она еще раз на меня бросив взгляд укатила в даль. ФЭЭЭЙЙЛ!!!! вот как так-то???!!!

Я хотел ее найти в соцсетях, хотя не вспоминал про нее вообще уже лет 7, что бы хоть там невзначай понтануться, но не смог. Или фамилию сменила либо под каким-то псевдонимом зарегилась, не судьба:(

ProSpecialist

50 рублей до инфаркта довели.

Есть у меня хобби — с каждого объекта я забираю какую-нибудь тематическую безделушку.
С кабельного завода — кусочек проволоки медной, с механико-технического завода болт с гайкой, из офисного здания степлер у меня ну и так далее.

Мои работники об этом знали и частенько на новом объекте подшучивали, мол «чего на этот раз сопрете?».

Случился у меня один объект. МРХ ЦБ РФ — МежРегиональное Хранилище Центрального Банка Российской Федерации.
Это то место, где глубоко под землей, на минус третьем этаже хранятся деньги. Наличка. В брикетах по 50 миллионов. И таких брикетов там как кирпичей в доме.

Без шуток говорю, что в хранилище ездят роботы, допуск строжайший, телефоны отобрали еще на входе. До кабинета гл. инженера мы прошли через 4 поста охраны, на каждом сканер отпечатков пальцев.

Работать надо было как раз на минус третьем этаже, где деньги лежат, а я на «объекте» ни разу не был. Я не видел фронт работ. Дальше кабинета главного инженера не был я. Так и сказали «мы не можем вас туда провести». Благо денег было слишком много и я согласился.

Смотреть далее

Собака на цепи — уголовка хозяину?

Живёт у моего деда в доме кавказец. Здоровенный такой, но на цепи. Цепь, правда длинная, пса порой из — за куста не видно, но висит табличка — на калитке и при входе, что , мол собака есть, за жопку может схватить незваных гостей.

Захотели ребятишки поживиться, ну как ребятишки, лбы здоровенные, одному 23, другому 24. Перелезли через забор, когда дед укатил с семьей на рынок (рынок в деревне в один день в неделю, почти все укатывают). Решили в дом залезть через открытое окно. К слову, окно дед оставляет в теплое время всегда открытым. Правда, окно это со стороны собачки. Порой эта собачка встает на скамеечку под окном, ставит лапы на подоконник и смотрит, что хозяева делают. Лбы пришли, увидели окно, под ним скамейку. Пошли. Собака уже в возрасте, чуток глуховата, но как только услышала, рванула к ним, цепанула одного за ногу. Ногу потрепала хорошо, отбились, подрапали обратно. Но второй падает, ломает руку. Ушли так же — через забор.

На следующий день приходят они с полицией, с родителями. Деду моему предъявляют статью о причинении вреда здоровью по неосторожности. Собака что — то там перегрызла в ноге — пацан теперь ходить не может. Деда хотят судить, семья пострадавших требовать моральную компенсацию, собаку в любом случае усыплять. Пацанам — пальчиком погрозили, ай яй яй, нельзя к чужим дядям лазить.

Бороться будем, собаку усыплять не дадим, старушка служит верой и правдой.
©

POLICE VS Сергей Смирнов VIA FB

Сегодня утром 16 мая 2016 в 8:25 ехал в метро. Между станциями Нагатинская и Тульская рядом стоящему неизвестному мужчине стало плохо, он потерял сознание.

Я вытащил мужчину на платформу тульская и посадил его на лавку со стороны северного вестибюля. Минут десять искал дежурную по платформе, которая свои обязанности не исполняла. Наконец прибыл сотрудник полиции и вместо оказания первой помощи меня задержал!!! Более того он заставил мужчину встать и идти через всю платформу в отделение, где его удалил в клетку для задержанных! Под моим нажимом они наконец вызвали скорую. Меня заставляли писать объяснительную. Я отказался её писать. Но! Если мужчина умрёт, они могут попытаться все это скинуть на меня. Это моя публичная объяснительная. Помогите перепостом. Жетоны сотрудников я сфотографировал. Таких людей надо увольнять со службы. Мужчину передал в руки скорой!!!

via facebook


Скриншот

Смотреть далее

О чём поёт Джамала

Намедни мои родственники вернулись из ДНР, в частности из Донецка. Ездили навестить бабушку с дедушкой. Диспозиция такова, что папа с мамой имеют российское гражданство, а бабушка с дедушкой украинское. Семья в данном случае сильно интернациональная, но не в этом суть…

В дни их визита проходило Евровидение, соответственно много внимания было приковано к нему и к Джамале с её слезливой песней имеющей глубокую политическую подоплёку. И вот к чему я веду:
Возвращение крымских татар в Крым на прямую связано с фамилией Горбачёва. Справедливости ради, стоит отметить, что не только он участвовал в авантюре их возврата, но он стал символом. Когда стало известно, что татары возвращаются, бабушка проплакала 3 дня.

Скриншот

«Мы много под кем были и все они были сволочами. Но у них были правила. Если ты не нарушаешь правил, то можно было жить, но когда пришли татары всё изменилось. Однажды мы играли в мяч на поле, рядом проходили 5 татар. Они подошли к нам и со словами «Русским не положено играть» перерезали горло старшему из нас, ему было 12 лет. Такие нападки проходили постоянно. Мы всегда боялись их. И после этой истории старались одни не выходить на улицу. В соседних сёлах было ещё хуже. Поджигали дома, отнимали скотину. А теперь эта сявка поёт про них… У татар не было правил. Они дикие.» И тут бабушка опять расплакалась.
©

Траволечение

Пришла на консультацию бабуля, на лице — явные признаки злоупотребления алкоголем. Спрашиваю: сильно пьете? — Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам! Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. Спрашиваю: какие жалобы? как обычно проходит у вас день? — Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник… Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро — снова плохо, ой как плохо…
Выяснилось: все её травяные настойки — спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила.
До второй стадии алкоголизма.
©

Как расположить ученика к себе

Прочитал историю как девушка выкрутилась на экзамене по литературе и вспомнил свой случай .
Было это лет десять назад , 9 класс , экзамен по литературе , я его по желанию сдавал. Вопросы не трудные , прочитать наизусть стих и проанализировать его и рассказать о своем любимом произведение. Стих я прочитал , проанализировал , а когда дело дошло до любимого произведения то тут начался цирк. Я решил рассказать про Тихий Дон , роман этот очень любил и перечитал аж 3 раза на тот момент , такое сильное впечатление на меня он произвел . Когда я сказал , что буду рассказывать о нем , то меня учительница ( принимала экзамен комиссия из завуча и не нашего учителя литературы) перебила и заявила , что я не мог прочитать этот роман , его проходят в 11 классе и я списал все . На мой аргумент , что я прочитал книгу аж 3 раза она еще больше начала желчью кипеть и говорит — Его и один раз то с трудом читают , а ты не краснея говоришь , что читал трижды его . Короче не поверила , заставила показать все карманы , рукава и прочее и по-хорошему признаться , что списал и тогда поставят 3 , а так вообще 2 получу и останусь на второй год в 9 классе . На все доводы , что это произведение на выбор и какой смысл о нем врать ей было плевать . На полном серьёзе собралась два ставить , но кое как ее завуч вразумил , что ответил же я хорошо и мы не видели , чтобы он списывал , поэтому давайте поставим 5 ему и отпустим , но учительница не сдавалась и твердила сначала о двойке , потом хотя бы о тройке , в итоге поставили 4 за идеальный ответ . Так я познакомился с людским идиотизмом ближе.
©

Реакция на звонки настое*вших разводил по телефону

Звонок с незнакомого номера 8-800. Все понятно. Телефонные спамеры.
Сразу включаю Джамшута.

— Здравствуйте. Вас беспокоит Федеральная Служба По Проверке Пластиковых Окон
.
— Здрасстиии
.
— Сегодня в вашем районе проводится бесплатная акция по проверке окон на теплоизоляцию и воды на биологическую активность микроорганизмов. Микроорганизмы — очень опасны для здоровья. Они содержатся везде в вашей квартире, а особенно в фекалиях и распространяются по всем помещениям.
— Шито гавариш?
— По загрязнению микробами, в том числе — опасными, теми, что вызывают холеру и туберкулёз.

— Ааай, штонама? Фекальны акцый?

— Нет, акция по проверке окон.

- Зашем ти мне окно провиряишь? Эта не мой окно, эта хазяина акно!

- А где хозяин?

— Уехал к брат Узбекистон пэрсик сабирать.

Смотреть далее

Взял и помер!

Как-то неожиданно кончилась жизнь. Сперва тянулась, как гандон, тянулась бесконечно, тягостно, уныло, беспросветно, а потом бац! И нет ее.
Каждое утро я просыпался, осознавал себя и вспоминал: ипотека — не дай бог пропустить платёж, бывшая — не дай бог позвонит и опять начнет пить кровь, нынешняя — будет пить кровь обязательно! Дети. Этот уже большой и как бы не подсел на что-то или в армию не загребли. Вторая мелкая, но уже сиськи, на нее пялятся пацаны — не дай бог что случится. Истерики. Дай то, дай это — а откуда у меня на всё деньги?
Уже не мальчик и с начальством в жопу не целуюсь — а вдруг да уволят завтра? Пробки эти — не опоздать, успеть. Грёбаные рожи в офисе, партнеры, интриги, поставщики, радмин у хозяина на мониторе — видит всё, сука! Что ты делаешь, как быстро, не отвлекся ли на ерунду? Мудацкие выходные, которые слишком большие, чтобы сломать ритм жизни и слишком маленькие, чтобы быть отпуском и дать мне возможность отвлечься, отдохнуть, набраться хоть маленьких сил. И некуда бежать от всего этого…

Смотреть далее

Как я перестал быть джентльменом

Я научился читать с 5 лет. Развлекал себя сначала русскими народными сказками, потом Толстым, Лесковым, Стивенсоном, Лондоном, и т.д. В школу я пошел начитанным ребенком с хорошими манерами. Девочек за косички — ни-ни, лучше сказать что у нее красивая улыбка и очаровательный взгляд. Меня за это любили девочки. Ну, а мальчики за крепкий кулак — благо в книжках его тоже одобряли.
И вот мне 9 лет, я катаюсь на взрослом велосипеде — Салют. Разгоняюсь и резко торможу перед друзьями, уходя в занос — чувствовал в тот раз себя просто суперменом. И тут бежит моя одноклассница — девочка-припевочка стукачка Нелечка, в руках у нее деревянная палка брусочек с голубенькой херней на конце — типа головы лошадки или тому подобного. И эта стерва запускает ее прямо в спицы переднего колеса. Я вылетаю из седла, торможу лицом и телом об неровный асфальт, и выбиваю до кучи зубы об бордюр (благо молочные). Я встаю, реву, мне больно, я одна сплошная ссадина, с меня льется кровь — зубы, нос. В офигении даже старшие друзья — не знают то ли скорую вызывать то ли взрослых звать.
И тут подбегает эта мразота в бантиках. И писклявым голоском говорит что я сам виноват — не буду гонять быстро.
Слезы прошли за секунду, я ее бил, бил как мальчика кулаками по ее девичьему личику ( в оправдание она и до меня не красавицей была). Жаль быстро оттащили.
В сентябре училка вывела меня перед классной доской и стыдила что не надо обижать девочек. Но я для себя решил что не всех и не всегда, в общем по обстоятельствам.
©

Лифт

Предистория
У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, что бы не вызывать аварийку и обслуживать всё это дело.
История
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера, на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев. А мужик такой:
— Не звони, я здесь.
Больше я с ним не езжу.
©

Ч — честность

Решил обрадовать дочь, подарив ей подремонтированный Z3 взамен обычной «печеньки». Утром, перед уходом на работу, положил ей на рабочий стол. Вечером обнаружил смартфон у себя на столе с этой запиской. Как оказалось, накануне ребенок потерял печеньку, и боялся в этом признаться, проведя весь день в душевных муках, глядя на смартфон. В итоге, решила написать записку с признанием незаслуженности подарка.

Скриншот

p.s. Печенька была найдена завалившейся за диван. Вытащил и обрезал симку, и торжественно вручил дочурке смартфон еще раз. За честность)

© Mozger

Идеал


Скриншот

©

Как дешево повысить качество работы

Каждый раз, когда я приезжал к парням на объект, я старался привозил с собой питье.
Особенно, если ребята новые.
Если холодно на улице — кофе в термосе, если тепло или жарко — морс или лимонад.

Во-первых, встречи проходят гораздо теплее, во-вторых, настроение у людей улучшается, как и качество работы. Ну и самое важное — у работников повышается доверие и пропадает желание обмануть или схалтурить.

Но очень важно, чтобы это был вкусный кофе. Я брал нескафе (длинные пакетики) и заливал кипятком в кафе или дома. Термос купил, 800 рублей стоит.
Морс покупал и разводил водой, т.к. сладкий очень. Добавлял лёд из кафешки и заливал в термос. Лимонад делал сам, позже с кафешкой договорился.
Пару раз привозил «чайный гриб» — отец делает.
Летом важно добавить лед. Зимой — чтобы горячий был.

Очень важно, чтобы это не была газировка по 30 рублей «на отвали», а было видно чувство заботы.

По деньгам ерунда, по времени минут 10-15, а эффект потрясающий!

Пробовал снабжать едой — муторно и уже дорого.

Строительный совет №1
©

Знакомство с мамой

Моя мама при первом же знакомстве с моей невестой решила «расставить точки над i»:
рассказала, что я усыновлён был ими в младенчестве, показала документы, фото интерната.
Представляете, как охуела невеста?
Я-то ей ничего такого не говорил.
А теперь представьте, как охуел я.
Я-то ничего такого и не знал.
©

Знакомство

Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле «Вашей маме зять ненужен?»(от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:
— Девушка!!
— ? (ну вот, дождалась..)
— СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!
Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу)
©

Социальные сети или как я оказался презираем

Доброго времени суток всем. Занятный был у меня сегодня диалог.
Решил поделиться.
Вечером ждал дочерей с тренировки. Ко мне подошла одна из мам, ново испеченных каратистов.
-А Вы выкладываете их фото в инстограм?
Я не сразу понял, что обращались ко мне.
-Что Вы имеете в виду? спросил я.
Ну Вы гордитесь своими детьми?
Да, ответил я.
-Подскажите, куда лучше выкладывать фото, чтоб их в сборную взяли?
Отвлекусь от истории, дочери с 6 лет занимаются Шото Кан. Под моим и прежде всего их тренера руководством. Поэтому я привык к дебильным вопросам.
— Никуда.
-Всмысле? я не понимаю суть этого дебильного вырождения.
— Вы хотели спросить, что я имел ввиду?
Дама залипла на минуту.

Смотреть далее

Продаваны

Есть на Камчатке мало известная на материке, сеть магазинов Ша..са, которая охерела!

Во многих магазинах самообслуживания, как в данной сети магазинов можно некоторые продукты, типо фруктов, конфет взять самим, положить в пакет и потом взвесить на весах, и введя код, выкатывается наклейка с ценой/весом и т.д. Я как порядочный бунтарь, брал взвешивал например 100гр. конфет, выкатывал ценник и спокойно накидывал еще грамм 100-150 сверху, так же с фруктами и т.д., короче, как многие нормальные люди, но это буржуи, не побоюсь этого слова Иуды, начали перевешивать то, что я положил в пакетике на кассе!! Они типо стали контролировать мою добросовестность! Контролировать меня, гражданина Российской Федерации! Со всех сторон обложили добропорядочных граждан((
А потом спрашивают а почему все так плохо в стране?! да потому что такие жиды не даю развернуться нормальным людям, добиться чего то в жизни…

@Лысый.

А и правда, вот чего делать-то?

Из ФБ #Ольга Киц-Ковязина

Помните историю, как муж убил жену и шестерых детей? Тогда все возмущались: как же так, почему соседи не позвонили 02? Приехала бы полиция и всех спасла.
Вчера ночью убивали мою соседку.

Я вызывала полицию раз 12, не меньше. Приехали они через два часа. Через два!
…Все началось, когда мы уже спали. Проснулись от невероятного грохота – в квартире над нами там что-то тяжело падало, взахлеб плакал ребенок, истошно кричала женщина: «Не надо, не бей!». Шум так метался по потолку, что было понятно – ее гоняют из комнаты в комнату, она пытается спрятаться, укрыться, падает, орет от боли.

Набрала 112 – «Вызов принят». Смотрим с Леськой в ужасе на потолок и не знаем, что дальше делать – сидеть и ждать, пока ее убьют?
Через несколько минут крики переместились на лестницу, еще через секунду уже на наш этаж. Тут я не выдержала, вылетела на площадку. У мужчины в одной руке красный от плача ребенок, другой он мутузит женщину. Она от удара в грудь отлетает и впечатывается в стенку. «Дай мне его, отдай!»

Смотреть далее

Не слишком ли роскошно?

Алла Викторовна преподаёт в школе историю, обществознание и экономику – последний предмет ей дали, чтобы добрать часов и довести зарплату до средней по региону. Но был в этом и какой-то высший смысл.

В учительской Аллу Викторовну за глаза называют Жабой, уж очень экономная женщина. Настолько, что даже на редкие междусобойчики педагогов никогда не скидывается, не говоря уже о том, что денег на общие чай и кофе от неё не дождёшься. Принесёт полкилограмма сахара из дома, а потом весь месяц пьёт чужие чай, кофе, таскает из вазочки печенье. «Ну я же внесла свою долю, сахар принесла, а цены на него сейчас кусаются», – заявила Жаба в ответ на сделанное однажды замечание.

В этот раз 8 Марта в учительской решили отметить скромно: скинуться рублей по сто, купить бутылочку шампанского и выпечку к чаю.

– Ой, у меня всего двадцать рублей, чтобы до дома доехать, – не моргнув глазом заявила Алла Викторовна. – Может быть, вы за меня заплатите, Евгений Николаевич? А я с зарплаты отдам, – обратилась она к своему безотказному кредитору, одному из троих мужчин их небольшого коллектива. Евгений Николаевич хотя и преподаёт математику, но, в отличие от физрука и физика, человек мягкий, к тому же молодой, ещё не стойкий против женских уловок.
– Алла Викторовна, вы с Евгением Николаевичем ещё за Новый год не рассчитались! – еле сдерживая возмущение, напомнила вечный боец за справедливость, молоденькая учительница начальных классов Людочка.
– А что это вы так, Людмила Дмитриевна, навязчивы? Вы же не жена, не мешайте молодому человеку самостоятельно мыслить, – уколола Жаба.

Смотреть далее

Проблема красивого парня

Вот многие мечтают быть красавчиком, думают что все красотки им давать будут просто так… Хер-то там!

Ни одна баба на свете не даст никогда просто так, если увидит в тебе потенциального будущего мужа!

Мои друзья простачки чпокают баб просто так, без обязательств! А от меня девушки хотят отношений! Потому что им лишь бы замуж за меня выскочить!

Вот в этом и проблема,что они во мне сразу видят будущего мужа! И начинают разыгрывать правильных девочек из себя «я же не давалка какая-то», строить из себя правильную девушку, которая сидела все годы дома и ждала меня. Как буд-то я такой дурак и без неё не знаю, кто уже её имел до меня.

©

MaxDorf:

А от меня девушки хотят отношений! Потому что им лижбы замуж за меня выскочить!

как легко и просто похвалил себя


Скриншот

Собеседование

Решил я устроиться на свою первую в жизни работу, кладовщиком на склад — коробки и т.д.
З/П предлагалась в районе 14 тыс. Пришел, заполнил анкету, указал свой возраст в 19 лет, отметил отсутствие опыта… И вот меня пригласили на собеседование, где меня ожидала девушка делового вида. Усевшись напротив нее, я приготовился к ответам, а она в свою очередь, к вопросам. По началу все было хорошо — «Почему вы хотите работать у нас», «Есть ли у вас опыт работы на складе», а дальше последовал диалог:
(Д) — Что-то негусто… (Про мою анкету)
(Я) — Это моя первая в жизни работа, поэтому нет опыта
(Д) — Есть ли у вас высшее образование?
(Я) — мне 19…
(Д) — Мы обычно выбираем ребят с высшим образованием
(Я) — Я решил попробовать устроиться на работу, просто очень нужны деньги
(Д) — Хорошо, а иностранными языками владеете? При отборе кандидатов, знание языка является преимуществом.
Дальше я буквально не слышал ее, лишь думал, какого черта такие требования к кладовщику с з/п в 14 тысяч.
Знание иностранного, блин…. Do u speak english, коробочка?
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+