Архивы: истории - Page 83

Романтика

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать…
— Хлебало завали, тебя не спрашивают.
— Но…
— Усохни, сказал!!!
— …
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа «Ты такой романтичный!!!» и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца…
©
Tekos: Причем ссал жлоб. 15 мин назад. Но забыл, потому что он жлоб и тупой.

Нетрадиционная медицина

В прошлом году испытывал большие проблемы с коленом — порвал связку, поэтому вынужден был ходить с тростью.
Зашел я как-то в маршрутное такси, сел, а на против меня расположилась во всей красе бабуля. Смотрит то на трость, то на ноги.
-Нога болит?
-Ага.
-Какая?
-Правая, колено.
И тут давай за него держаться, да приговаривать что-то. Я, как и большинство пассажиров пазика, смотрю на сей процесс с недоумением, а она все держится за него, как Индиана Джонс за найденную реликвию в пирамиде индейцев. Ну а мне-то что, по-большому счету все равно. Через две минуты убирает руку и говорит:
«Все пройдет, я все вылечила. Обязательно пройдет».
И, знаете, прошло.

Операцию сделали, и прошло.
©

Идеальная девушка

Есть у меня обычный друг, работает в одной компании, ему 26 лет, живёт в своей квартире. Полгода назад познакомился с одной девушкой. Вышло это довольно необычно. Он стоял в пробке, как между рядами ехали два мотоциклиста, они не могли дальше проехать, поэтому остановился один из них прямо возле водительского сиденья, на котором и сидел Макс.
В окошко постучались и женский голос, доносившийся из шлема, попросил водителя сместиться чуть вправо, когда поедет. Там и познакомились.

Все эти полгода Макс ходил странный. Постоянно спрашивал про мою девушку, как та поведет себя в той или иной ситуации, а затем с задумчивым видом замолкал. Говорил про неё немного, что учится на технической специальности, мотоциклистка, у неё обычная семья и нет в/п.

Наконец, я всё-таки смог «уломать» Макса на встречу с его девушкой. Было одно условие. На встречу приду я со своей девушкой. Банальщина.5 вечера. Моя девушка как всегда собиралась 3 часа и мы опоздали на час. Макс стоял возле ТЦ, а вот его спутницы ещё не было. На мой немой вопрос он ответил «она в магаз зашла, сейчас выйдет». Марина (моя д.), начала говорить что-то из ряда «видишь, она тоже опаздывает». Как из ТЦ выходит она… Девушка под 170, стройная фигура и длинные светлые волосы до поясницы, которые лежали волнами… Нет, она не была одета как-то вызывающе, но даже в такой закрытой одежде было отчётливо видно ее формы. Она извинилась за задержку, мы познакомились и пошли погулять. Марина явно была недовольна тем, что я так отреагировал на приход этой мадам. Девушки шли чуть впереди, а мы с Максом сзади.

Смотреть далее

Подслушано

Живу с бабушкой и всеми силами пытаюсь сбагрить ее в дом престарелых. Соседи плюют в лицо и говорят, что я неблагодарная тварь и мне только квартира нужна. Никто из них не подозревает, что бабушка психически больна. Она уже сжила со свету мою мать и с малых лет издевается надо мной. Она пыталась утопить меня в святой воде, крича что я демон. Обжигала меня накаленными серебряными ложками, душила, капала воском на лицо, наполняла подушку иглами и т.д. Я хочу спокойно жить. Мне просто страшно.

***

Скриншот

***

Девушка, 21 год. Работаю официанткой в кафе, учусь на заочке(плачу сама). Обычная жизнь, ничего сверхъестественного, казалось бы. Но ни моя мама, ни любимый, ни друзья даже не догадываются о моем реальном заработке. Ночью на сменах, когда нет начальства, проводим махинации с чеками. За две ночи могу заработать до 10к. Стыдно ли мне? Нисколько! Деньгами не свечу. В тайне от близких коплю на квартирку.

***

Живу во Франции и парень — француз, по-русски не понимает. Когда моя бабушка приезжает в гости (не говорит по-французски), то она общается с моим парнем примерно так: — Антуан, ты кушать хочешь? На что мой любимый отвечает вопросительным и непонимающим взглядом. Тогда моя бабушка просто не может показать жестами, а говорит ещё громче: — ТЫ КУШАТЬ ХОЧЕШЬ? И так она доходит практически до крика пока я не приду и не переведу. Парень привык :)

Смотреть далее

Сижу жду из ванны жену…

Супруга работает в салоне красоты. Далее с ее слов:
К ним ходит женщина уже довольно таки в возрасте. Судя по одежде и по машине довольно обеспеченная. Выглядит очень хорошо для своих лет, подтянута и упруга по беглому взгляду в нужных местах. В один из дней она пришла на маникюр, после курса массажа в хамаме который располагается в их салоне. Маникюрный кабинет находится в углу зала за ширмой из матового стекла. А в зале сидят все работники (девушки) салона когда нет клиентов. После массажа эта женщина в халате (по которому действительно понятно что она отлично выглядит для своих лет, да так что у сотрудниц челюсть отвисла) направилась прямо на маникюр. В ходе беседы с мастером по ногтям женщина делилась секретом своей подтянутости и стимулом быть красивой. Дело все в том, говорит она, что она перед сном и с утра просит своего мужчину делать ей массаж груди т.к дескать это способствует ее увеличению и подтянутости. Ну и естественно муж не может удержаться только массажем и требует продолжения банкета.
Естественно все девушки в зале салона приняли это на вооружение. Как итог последние дни утренние напряжение в коллективе сошло на нет, все друг другу улыбаются и пархают. А мужья с их слов с нетерпением ждут вечера и утра)

Сижу вот жду жену из ванны после этого рассказа))
©

На*уя

Встретила я недавно подругу, которую давно не видела. Обменялись номерами, и попала я вчера к ней гости.
Поднимаюсь на этаж, звоню в дверь, захожу в дом… Первое, на что натыкается взгляд, лежанка в коридоре, миски, разбросанные игрушки. И хаски на цепи. Хаски, сука, на цепи длиной от силы метр в однокомнатной квартире на третьем этаже. При виде меня собака вскочила, стала рваться поиграть, не переставая скакала вокруг себя и всячески проявляла ко мне симпатию.
— Он всегда так. Вечно скачет, нездоровый какой-то интерес к незнакомцам, — пояснила хозяйка квартиры.
Мы с подругой двинули пить чай, выясняю про собаку. Оказалось, ее мужу давно хотелось щеночка. И обязательно хаски. И вот девка поднапрягла финансы и подарила на день рождения.
А теперь немного о семье, назовем их Лена и Володя. Оба работают с утра до вечера, изредка с выходными — ипотека штука вредная для здоровья и выходных. Лена — хрупкая, даже можно сказать субтильная, девушка, которая даже в школе не могла отжаться больше 2х раз. Володя — полноватый парень, большой поклонник спорта по телевизору. А еще они любят спать до последнего. Так кто и когда гуляет с собакой, у которой в генах прописаны скорость, драйв и энергия?
— Его собака, пусть и гуляет. Я этого крокодила даже удержать не могу, он с цепи срывается.
Дома Бакс тоже сидит на цепи, т.к. больше не милый щеночек. После пары-тройки разбитого и сломанного имущества был приговорен к пожизненному сидению в коридоре у миски.

Смотреть далее

Хороший понт дороже денег

Работала я совсем немножко в социальной службе.
В одной «подопечной» семье мать работала на свиноферме, сожитель её — где попало. Нужно заметить — свет им давно отключили за неуплату, газ в доме — баллонный (но и его почти никогда нет и всё готовится на костре во дворе), вода — колодец во дворе.
И вот, с выплаты за третьего ребёнка мать покупает АЙФОН. Последний вышедший на тот момент айфон. И заряжает его на свиноферме, потому что дома, напомню, света у неё не было.
На мой очевидный вопрос «Какого хрена?» (вопрос я задала по-другому, но суть такая) она ответила, что у них у всех на свиноферме уже последние айфоны, и только она, как лохушка, ходила с кнопочным телефоном.

В этот момент я осознала всю бренность бытия и пошла плакать на своей нокией, попутно составляя акт о нецелевом расходовании «детских» денег.
 ©

История о шальных деньгах.

Сам я молодой парень, 26 лет. Не женат, но любимая девушка есть, с которой и живем в моей квартире — мои родители живут отдельно, периодически лишь навещая нас. Оба работаем, цену деньгам знаем.
И вот буквально несколько недель назад мне в покере, который является моим хобби, поднесло сумму, по моим меркам некислую- 500 тысяч рублей. Мы с любимой долго думали, каким именно образом рациональнее всего потратить ее.
Только теперь я понимаю истории о том, как деньги меняют людей, а точнее, отношения между ними. Наши мнения касательно трат разошлись, но в итоге, слава б-гу, мы пришли к обоюдовыгодному решению: себе я куплю струны на гитару, а ей — балетки. А через месяц у нас в Беларуси вообще деноминацию проведут, мда.
©

Нытики

Зае*али эти нытики. Все вокруг ноют и ноют. А я? Я не ною, ною не я. Я могу брюзжать, беситься, орать, реветь, сидеть обиженным на весь мир, но чтобы…

«Ну откуда у меня такие деньги, у меня же за квартиру не плачено, двое детей надо кормить, жене платье купить, собаке прививку поставить…..», — ноет мне на приемке здоровенный детина лет 30 с горбинкой на носу, — «А может можно мне где-то радиатор купить не за 27 тысяч, а тыщи за 3, или может от Волги поставить?».

Б*я чуваки, можете меня камнями закидать, но в такие моменты я сразу перестаю входить в положение человека. Ну посудите сами, если у тебя нет денег, какого *ера ты ездишь на Субару Трибека??? Хотя о чем я говорю вообще, ты ж точно дебил. Доказать? Смотрите, начнем издалече.

Смотреть далее

Услуги компьютерного мастера

Гуляю со знакомой.
— А ты ведь в компьютерах вроде разбираешься?
— Ну немного, а что тебе нужно — операционную систему переставить ? *и подмигиваю*
— Да нет, в принципе я все уже сделала. Ну у меня была анкета на сайте знакомств — я её удалила — а там почему то не спросили пароля при удалении — ну и не понятно — удалила или нет? Ну я сорвала бумажку с телефоном компьютерного мастера, он пришел посмотрел, удалил и сказал — что у меня устаревшая система — и вообще — урезанная версия — «домашняя» и он мне может поставить «максимальную» — потому что на мой компьютер заходил хакер — вот последний раз 26 апреля заходил. Ну и он мне поставил новую систему и какую то хакерскую защиту седьмого уровня — так что даже он теперь не сможет её взломать.
— Сколько ты ему заплатила ?
— Двадцать три
— Двадцать три чего?
— Двадцать три тысячи рублей.
©

Нахамил покупателю

Давно работал в магазине дисков и очень часто люди не глядя покупали дополнения к играм, которые сами по себе не устанавливаются, а требуют оригинальную игру при этом стоят гораздо дешевле оригинала. И был у меня напарник просто чемпион по хамству клиентам. В очередной раз паренек купил дополнение, по моему к Postal2, а на диске наклейка магазина наискосок от угла до угла: Требует установки оригинальной игры. Через день возвращается с требованием возврата денег по причине: не устанавливается. Далее диалог с напарником.
— У вас оригинальная игра есть?
— Нет
Напарник сокрушенно и показывая пальцем на уже порванную наклейку на упаковке:
— Бог дал тебе глаза, в школе тебя научили читать, а от меня ты чего хочешь?!
©

Как дети ставят родителей в неловкое положение

1. Мы ехали в автобусе, как вдруг моя 5-летняя дочь положила руку на плечо впереди сидящего парня и сказала: «Он очень толстый, да, мам?».

2. Вчера мы с сыном опоздали в садик, и он сказал воспитательнице, что «это потому, что у мамы понос».

3. Мы с маленьким сыном были в больнице, и я захотел в туалет. Взял малого с собой, и прям во время «процесса» он начинает орать: «Папа, он у тебя такой большой!!!». Весь коридор слышал… Когда мы выходили, я чуть не умер от стыда.


Скриншот

4. Однажды в супермаркете мой сын увидел мужчину низкого роста, и стал тыкать в него пальцем и кричать: «Карлик!». Самое ужасное то, что тот не был карликом, он был просто низким…

Смотреть далее

Айфон 5

Разбила дочь (14 лет) айфон. Чужой. Задев случайно, выпал у подружки-одноклассницы из рук. Стекло треснуло в углу. Плакали обе, ругали родители обеих. На следующий день пострадавшая сообщает, мол папа сильно ругался и просил телефон мой. Телефон дал, подготовился к беседе, смониторив рынок на предмет ремонта и покупки. Звонок через пару дней с просьбой помочь с ремонтом (замена стекла), ссылаясь на нехватку средств в связи с кризисом и ипотекой. Короче 3500. Соглашаюсь, хоть и с неохотой. Открываю авито, первая объява на запрос «замена стекла айфон 5», набираю, интересуюсь, обещают сделать за 1200, о*уеваю, злюсь, звоню папе, объясняю. Перезванивает мама, типа вот там где мы всегда делаем там стоит 2500 замена стекла и 3500 замена модуля. То есть на мне еще и заработать планировали, изначально 3500 зарядив. Ладно, терплю, разговариваю вежливо, отправляю сообщение с номером телефона, где ремонт за 1200. Проходит неделя, уже и подзабыл что с меня деньги трясут, звонит мама, типа мы все сделали там где вы сказали, но вот за 1200 китайская подделка стекла, а мы поставили оригинал за 2000 *уй с ним, говорю скиньте номер карточки, отправлю денег, только отъе*итесь. Дочери запретил общаться с потерпевшей, ну в*изду, вдруг еще на ногу наступит нечаянно, за туфли придется ипотеку брать. Но вот покупать ребенку дорогой телефон и потом клянчить деньги на ремонт считаю верхом е*лодурства, ведь понты всегда дороже денег.

Кадриль: Был бы шестой — почку бы продал
©

Всё правильно сделал

В Индии верблюд, простояв привязанным весь день на солнцепеке, откусил голову своему хозяину, сообщает The Huffington Post. Инцидент произошел в субботу в городе Бармер на юго-западе индийского штата Раджастхан.

Есть в этом мире волшебное слово

И слово это «Посоветуйте».
Серьезно, мне оно открыло пару десятков нужных дверей.

Не буду описывать как я к этому пришел, лучше пара реальных примеров:

Пример 1.
Делаю канализацию, дохожу до гидроизоляции. В смете битум, но надо делать обклеечную, т.к. болото почти.
Как это было обычно:
Письмо заказчику о замене — ответ «проводите испытания» — вызов геологов — замеры, испытания — перепроектирование — перерасчет — проверка расчетов аутсорсингом — новая смета — согласование сметы. Полгода примерно.

А теперь волшебство:
Звоню главному инженеру.
— Алло.
— Дмитрий Сергеевич, надо посоветоваться.
— Слушаю -*и твой противник превращается в союзника.
— Грунты у вас очень мокрые, изоляция может не выдержать через пару лет.
— Так. Варианты?
— Прораб советует сделать обклеечную сейчас, чтобы не прилипнуть в будущем.
— Насколько дороже?
— Около 150к, но согласования, расчеты, смета…
— Делайте, разберусь.

Смотреть далее

А**евшие бабы

Бабы а*уели. В край. Их нужно срочно 3,14здить веником. Больно 3,14здить.

Недавно наткнулась сначала на комментарии, потом на пост, потом на обсуждение (и все в один день): «Это не мужик взял бабу с ребенком, это они его приняли в свою семью».

Я, может, и не права, но звучит это как: «Я милостливо разрешила тебе меня е*ать, содержать меня и моего ребенка, заботиться о нас, а в ответ я буду тебе иногда давать и изредка кормить».

Я все понимаю, ситуации бывают разные — муж умер, мудак, бросил, залет. Но если уже ты, дорогая, взяла на себя ответственность воспитывать ребенка в одиночку — то это твои проблемы. Ты молодец, что не бросила его, стараешься и все дела..но давай посмотрим правде в глаза!

Представим ситуацию, что твой муж мудак и ты ушла от него, собрав шмотки и забрав ребенка. Развод, девичья фамилия, куча ночей и вот снова свежа, прекрасна и готова к новым отношениям. Находишь мужика, который вроде тебя любит, готов принять наличие ребенка и вот вы съезжаетесь.. что каждый получает в итоге?

Ты — мужика, который согласен содержать вас (сомневаюсь, что ты будешь зарабатывать больше него), воспитывать чужого малого, морально поддерживать тебя и выслушивать россказни, какой же мудак ваш биологический папашка, помогать тебе и т.д.

Смотреть далее

Адекватные родители

В школе нашел способ подзаработать. Имея хороший комп и скоростной инет, я на болванки записывал порно, и продавал одноклассникам. Деньги для того времени были шикарные. Но когда об этом узнали учителя, то вызвали родителей в школу. Стоял тогда с родителями, голова опущена, знал, что от ремня не уйти. Да и родители были чернее тучи. По приходу домой отец обзвонил всех своих друзей, поведал всем, что растит предпринимателя. Такого счастливого я его еще не помнил. О ремне и речи не было.

Когда план гениален, но что-то не предусмотрел


Скриншот

В 1922 году в штате Огайо был пойман самогонщик, который оказался очень умным, но воля случая подвела его.
Предприимчивый американец Томас Холдклиф варил в лесу нечто похожее на виски на протяжении нескольких лет и никто не мог его найти.
В то время действовал «сухой закон» и наказание грозило суровое, поэтому Томас придумал не хитрый вариант маскировки и набил на свои туфли набойки, имитирующие коровьи копыта.
Его карьера самогонщика закончилась случайно. В прилегающей деревне пропала корова и шериф, разыскивая её, по следам пришёл прямо на заводик к Томасу.
Вот так корова помешала осуществить план мужчины по превращению хобби в дело всей его жизни)
З. Ы. Ему дали 7 лет тюрьмы.А корову так и не нашли.
©

О доброте

В детстве, что бы я не ломал игрушки, родители сказали мне, что ночью они оживают и могут уйти от того, кто плохо с ними обращается. Я этого очень не хотел, всю ночь переживал, что они попадут к плохому мальчику. На следующий день я всем игрушкам выдернул или сломал ноги. Что бы они не ушли. К плохому. Мальчику.
©

И тут она поняла, что что-то пошло не так

Сеанс групповой психотерапии в психдиспансере. Участники: мужики лет по 40-50, алкоголики со стажем. Ведущая: девочка-психолог, только что устроившаяся на работу после института. Тонким, срывающимся голосом читает им 30-минутную лекцию о вреде алкоголизма: алкоголь разрушает семьи, здоровье и т.д. Затем говорит: «А сейчас — групповая дискуссия. Что вы думаете по поводу сказанного?». Минутное молчание. Руку поднимает, скажем, Вася: «Девушка, я с вами полностью согласен! Но бывает.. невозможно удержаться. Вот недавно встретил я другана, с которым не виделся 5 лет. Ну и как без этого дела? Взяли мы огурчиков, пузырь…». И Вася в деталях описывает употребление водки с друганом. Эту тему подхватывает второй человек, третий… В течение получаса участники, формально высказывая критику к алкоголизму, смаковали детали употребления спиртных напитков.

На следующее занятие не пришел ни один из них. все ушли в запой.
©

Понимающий батя

На дворе 1996 г. Мне 8 лет. Мы с моим лучшим другом Денисом гуляем во дворе. Разговариваем о игровых приставках.
— Отец сказал, что если я закончу четверть без троек, то он купит мне «сегу мега драйв 2». -сказал Денис.

Мне же подобная перспектива не светила, хотя учился я на хорошо и отлично и был очень послушным ребенком. Я довольствовался восьмибитным «сюбором» и мечтать не мог о сеге и эпичных играх с превосходной 16 битной графикой и звуком.
Но я очень радовался за Дениса. Я уже представлял, как мы играем у него дома в «mortal kombat ultimate», в который оооочень редко играли у одного товарища (счастливого обладателя сеги).

Наступило лето, но отец Дениса не сдержал обещания, несмотря на его успешное окончание четверти и даже учебного года. Приставка была куплена только летом 1997 года, т. е. через год после обещанного срока. До сих пор помню, как светилось лицо Дениса когда он её распаковывал и подключал к телевизору.
Я завидовал своему товарищу «белой» завистью и был очень рад. Мы играли до головной боли. Его родители начали ругаться, что мы слишком много времени проводим у приставки и пришлось взять «тайм аут», но потом снова залипали.

Смотреть далее

Случай в бизнес-центре

Бизнес-центр в мраморе и темном стекле. Тротуар вокруг отделан гранитом под шахматную доску. У БЦ официально своей территории вокруг нет. Со стороны переулка — курилка. Работающие в БЦ дымят только там. Но народ-то вокруг ходит, в том числе и с цыгарками в зубах.
Новый начальник охраны принял положении о курении только в специальном месте близко к сердцу, навтыкал охранникам и…

Весенний день, тепло, в курилке пригламуреные девицы, мальчики и дядечки в пиджаках, галстуках, лаковых ботинках, деловые строгие дамы — обычно с мобилой или планшетом. Курят, решают вопросы меж собой или по гаджетам, кто-то успевает прихлебывать кофе из картонного стакана.
Вдоль стен хромой тенью скользит нечто тощее в старенькой ветровке, джинсах и жеваных кроссовках. Левая рука опущена в карман. В зубах что-то вроде ЛД (судя по вонючести). Охранник с мордой английского мажордома преграждает ему путь:
— Курение на территории БЦ только в строго отведенном месте!
— Пааашел на хуй! Твоя территория внутри!!! — рявкает тощий и рвется вперед.
Охранник не пропускает. Тогда тощий коротким ударом с правой валит этот шкаф и уматывает на второй космической.

Смотреть далее

Честный таксист

Знакомый работает в такси, был случай вчера утром. Взял клиента по адресу, пассажир был сильно подвыпивший, сказал куда ехать и вырубился. Приехав по адресу назначения, начал будить его. Разбудил его, озвучил ему стоимость поездки, а тот хлопает по карманам и говорит мол не могу деньги найти. Водитель подождал минут 5 и решил отпустить его, тем более поездка рублей на 300 была, да и скандалить с пьяным человеком не хотелось. Бывают такие случаи, ну что же поделать, поехал расстроенный домой. Вечером поехал опять таксовать. Открыв заднюю дверь обнаружил бумажник, того самого пьяного клиента. Позвонил сам по номеру заказа, долго правда дозванивался, видать тот отсыпался после бурной ночки. Вернул кошелёк в целости и сохранности, получил в награду и те 300₽ и 1000₽ бонус! Мелочи конечно, но порядочность и честность в наше время редкость.
©

Женский коллектив

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
©

Как теперь верить кассирам?

Как-то будучи в сбербанке, решил спросить у кассира, принимают ли они мелочь на обмен. Кассир ответила, что принимают, только берут комиссию за операцию и мелочь обязательно нужно рассортировать по отдельным пакетам. Дома стояла полная стеклянная банка с разными номиналами монет. Выделил целый выходной день, чтобы разобрать всю мелочь по номиналу по отдельным пакетам. Всю мелочь посчитал. Копейки и двухкопеечные решил не сдавать- отложил на фонтаны :-) а вот пять, десять, пятьдесят копеек и далее сортировал в муках на карачках хрен знает сколько. Поймет эти ощущения только тот, кто их испытывал.
Ну значит пришел я в сбербанк, все четко. Кассир уже другая. Ну, думаю, начинается самое геморрое — подсчет. Смотрю на лицо кассира- абсолютно ноль эмоций.

Скриншот

Она спокойно достает из под стола какую машинку. Разрывает пакеты и всю мелочь ссыпает вперемешку! Машинка зажужжала и через минуту показала точную сумму.
Как описать мои чувства?
©

Как меня «развели»

Был вчера на свадьбе у друга, и раздавали там за конкурсы бумажки с напечатанными долларами из ближайшего ларька. Досталась мне парочка таких бумажек и перекочевали они в бардачок моей мазды. Сегодня сижу возле ашана в машине, жду жену. Жарко. Окна открыты. Подходит цыган и начинает втуливать мне «настоящий, оригинальный планшет самсунг». Очень типа ему деньги нужны, даже вот коробка и чек с магазина есть. 15 тыщ просил. Я в шутку показываю ему вчерашние «деньги» и говорю: «Нету таких денег, вот, 200 баксов только». Он хватает эти фантики, кидает мне на колени коробку с планшетом и на второй космической растворяется в глубине парковки. А мне что, я перепарковался подальше, жену дождался и домой поехал.
©

Мелочная война

Не люблю я мелочь в карманах. Или в кошельке. Приходя домой – высыпаю в копилку открытого типа. Типа «мисочка». «Тазичек», точнее. И вот, когда вес моей копилочки начал приближаться к пуду, решил я эту мелочь сдать в Сбербанк.
Позвонил предварительно, узнал, есть ли машинка для счёта монет (есть) и пришёл в начале месяца, дабы нет было очередей, да и персонал – не шибко занят.

Не приняли. «Почему? «. «Она у вас – не сортирована!» и дали листок формата А4, согласно которому для обмена я должен рассортировать мелочь по номиналу, указать их количество (каждых!), сумму и общую сумму. На мой вопрос: «А по годам выпуска сортировать – не надо?» – мне милостиво ответили: «Не надо!».

Вышел из Сбербанка, позвонил на горячую линию. Долго мурыжили, а потом сказали, что это – не в компетенции горячей линии.
Я – человек незлопамятный, я – человек мстительный. Начал курить этот ваш Интернет. Накурившись до того, что никотин знания начали капать из ушей, написал обращение на сайте «Банки.ру» (прочитав, как банки относятся к «рекламе» на этом сайте). Обращение такого содержания:

«Добрый день.
Принёс мелочь (металлические монеты) в офис по адресу:
Доп.офис № 8627****** (и адрес)

Смотреть далее

Самый странный матч в истории футбола

Самый странный матч в истории футбола сыграли Барбадос и Гренада в 1994 году. Чтобы занять первое место, Барбадосу надо было победить, причём с разницей, как минимум, в два мяча.

Шла 83-я минута, счёт – 2:1, что Барбадос совершенно не устраивало. И тогда отчаянные барбадосцы придумали совсем уж парадоксальный ход – забили гол в свои собственные ворота! Чем заработали аж 30 минут добавленного времени.

Скриншот

Этого Барбадосу хватило, чтобы забить, а забитый в добавленное время гол, по правилам, считался «золотым» и приравнивался к двум.
Оторопевшие гренадцы побежали в ответ забивать гол в свои ворота, а Барбадосу пришлось теперь стоять на страже и своих, и чужих ворот.

В конце концов, план Барбадоса сработал. Матч закончился со счетом 4:2 в его пользу.

Друг — сейф

В пятом классе я усердно начал копить на велик, мыл подъезды, мел дворы, деньги потихоньку, но копились, не хватало небольшой суммы, и мне ее торжественно вручила бабушка с пенсии. Деньги я складывал в книжку, о существовании которой знали все члены семьи. Случилось так, что приехали какие-то родственники, и я с ними свалил на неделю на отдых. По приезду, выяснилось, что родителям, срочно понадобились деньги, они перерыли все книжки, но не нашли. На вопрос ты куда деньги дел? Я сказал, что перепрятал перед отъездом…
-Куда? Мы ВСЁ обыскали!
-В книжку…
-Какую?
-К другу,он возле школы живет
P.S. Деньги забрал, велик купил.
©

Реальная история с невымышленными героями

Женщина в неброском платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.
Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.
— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.
— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.
— Мы подождем, — проговорила женщина.

В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
— Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?», — спросил он у президента.
Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, уже точно нет времени принимать у себя людей так скромно одетых.

Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:

— У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+