Архивы: истории - Page 81

33 несчастья

Началось всё со звонка жены, поймала на телефон locker (блокирует и просит денег). Пришёл домой стал лечить. В процессе лечения пропал инет, позвонил провайдеру. Перебили магистральный кабель. Заходит жена, приносит запчасть от газового водонагревателя, вывалилась. Пошёл смотреть, а это кнопка пуска вывалилась и газ травит. Перекрыл газ, вызвал слесаря. Лечу телефон дальше. Звонят с работы и просят срочно приехать. Накрылась система на предприятии которую я обслуживаю… По дороге сломался автобус…

Зы телефон я вылечил.
©

Инструкцию читали?

Данный пост посвящен той категории людей, которые инструкции не читают, но всегда готовы поорать. Сборник коротеньких реальных историй про «нерабочий» товар. Не все истории мои, кое что рассказали мне мои продавцы. Но все они — реальны. Надеюсь прочитав их, вы будете открывать инструкцию к новому товару, прежде чем бежать в магазин.

***

Пятница, вечер, готовимся к закрытию магазина. Покупателей не много, все в основном около зоны касс или оформления доставки. И тут влетает мадам, буквально пару часов назад купившая проводной(ага, их еще продают) телефон фирмы Панасоник:

м(криком) — где у вас администратор?
я — какой у вас вопрос?
м(не сбавляя тона) — почему у вас в магазине не предусмотрена проверка товара?
я — предусмотрена, но только того товара, который мы здесь можем проверить. А что у Вас — телефон не работает?
м — г..вно продаете. Да я вас всех засужу. Кабель от трубки не подходит к базе. Что за ……….
я — инструкцию читали?
м — молодой человек. Нет, бл…ть, просто так к вам приперлась. Конечно читала.
я(спокойно вытыкаю кабель от трубки из отверстия под телефонную линию(и как она запихнуть то смогла?) и втыкаю в отверстие под трубку.): -Пожалуйста.

Гробовая тишина…

Смотреть далее

Яжемать

Вчера проучила очередную яжемать. Вечером после работы, решила ехать не на метро, а на маршрутке (был тяжелый день, не хотела ходить по переходам). Захожу в маршрутку и вижу картину, что все места заняты. Ну ладно. И тут моему взору открывается картина — 3 посадочных места занимают дети от 2 до 5 лет. Подхожу к родителям и прошу — возьмите хоть кто-нибудь ребенка на руки, после рабочего дня устала.

Я такого испепеляющего взгляда не видела с тех пор как отказала соседу дать пароль от wi fi. Ответ был нет. Даже не так — НЕТ!!!!!. На вопрос, почему? Дети сильно тяжелые, мы не будем держать их на руках (дети нормальные, не толстые). У меня у самой сын, ему 4 года и я всегда беру его на руки, когда едем общественным транспортом, насколько тяжелый он не был.

И тут меня прорвало. Говорю, ну что ж, кошелек видать у вас тоже тяжелые. Те кто живет на Украине знает, что штраф за неоплаченный проезд = 3 минимальные зарплаты= 3*1 500 грн=4 500 грн (курс рубля 400 гривен за 1000 рублей). Подхожу к водителю и говорю, что у вас в салоне 3 «зайца», родители не оплатили проезд и дети сидят на свободных местах.

Смотреть далее

Карьера

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. Гримасы нашей жизни.
У сына в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

©

xsi: а че не физрук-то?

Представитель заказчика

Приезжаю на объект, парни пьют чай, играют в нарды. Бригадира нет.
— Привет, перекур что ли?
— Угу, с утра самого.
— Всмысле?!
— Представитель заказчика приехал, остановил работы, говорит всё неправильно сделали. С утра сидим.
— Не понял. Где Сергей (бригадир мой)?
— С баламутом этим бегает, работы сдает.
— Какие, к черту, остановки?, — звоню бригадиру.
— Алло, Сергей, я в прорабке, подойдите… Мне плевать с кем вы там ходите, я жду.

Заходит. Как в воду опущенный. С порога тараторит:
— Приехал… говорит… а заказчик… технадзор… не оплатят… замечания…
— Сядь, Сереж, успокойся, чаю вон ребята тебе нальют.
— Дак ведь… прямо сейчас…

Заходит следом какой-то «Вася». Я обычно уважительно ко всем участникам процесса отношусь, но тут реально «Вася» какой-то.
В рваных джинсах, в шапке летом, очки черные, цепочка поверх рубашки, телефон золотого цвета, в руке прям держит.

Смотреть далее

Еще раз о чаевых

Прочитал тут пару тем про чаевые. И вот искренне не понимаю.
Чаевые маленькие?

Объясните мне не далекому, да с какой стати я должен оставлять кому то эти пресловутые чаевые?

Ты официант\бармен etc. Ты устроился на такую работу. Ты подписал трудовой договор, ты выполняешь определенные обязанности. Самое главное ты получаешь за это зарплату. Если хорошо работаешь, начальство может выплатить тебе премию.

Но с херали я должен тебе оставлять чаевые? то есть лишние деньги кроме счета? За то что ты принося ужин или обед улыбнулся и сказал приятного аппетита? И только? Это твоя работа опять же.

Почему тогда работая в сфере айти, приходя к пользователю и решаю его проблему и в сотый раз улыбаясь и объясняя куда что нужно нажать а куда не надо, мне не дают таких же чаевых? а? ну вот почему.

Я же добр, обходителен вежлив. я помог\настроил\объяснил\проконсультировал. Сотрудник воспользовался по факту моими знаниями. Почему сотрудник не вытащит кошелек, не вытащит пятисотку и не скажет держи друг спасибо за помощь.

Да потому что это моя работа, это моя обязанность и я получаю за это зарплату, и премию если повезет.

Точно так же кассир, таксист, продавец. да неважно кто, почему они не требуют\просят себе на чай за свои выполняемые обязанности которые прописаны в трудовом договоре?

Так что нихрена вам никто не обязан оставлять чаевые, это ваша работа и вы получаете за это зарплату, а оплачивать вместо работодателя ваш труд я не хочу.
©

Монитор за 600 рублей…

Прихожу сегодня на работу — на полке (заказы на ремонт) монитор жк 19” с диагнозом «нет изображения», ок — беру. Чувствую запах от него как от помойки, да и на ножке следы нечистот…ФУУУ! А как я его разбирать начал — усилилось! Сотрудники негодуют, НО клиент всегда клиент — вдруг с мусороуборочной конторы — делаю. Всё как обычно: 5 кондёров — это от времени + предохранитель и диод на лампы подсветки (последствия) — пишу менеджеру что заказ готов. Заходит менеджер:
— Вонючий который?
— Да.
— Сколько?
— Ну 600 как обычно за мелочь…
— А ты ЗАПАХ почувствовал?
— И что? А он может в мусоросборочной конторе которая и у нас вывозит, и что? Он не клиент теперь?
…Менеджер звонит клиенту, клиент приходит, проверяем работу:
— Всё сделали — смотрите — работает.
— Ай, ребятки! Вот здорово! А то я сегодня с утра на работу иду, мусор за одно выкинуть, гляжу — на помойке монитор стоит! Притащил домой — нет картинки — думаю А ЧЕМ ЧЁРТ НЕ ШУТИТ — дай ка отнесу на ремонт к вам… :-)
©

Собеседование

Я тут искал работу. Ходил по разным собеседованиям, соблюдал формальности, надевал белую рубашку, чтобы выглядеть учтиво, но сверху натягивал свитер, чтобы не показаться подхалимом. Работу искал в сфере копирайтинга, поэтому бывал на интервью в самых различных компаниях — ведь сегодня все хотят выглядеть хорошо хотя бы на словах. Были и энергетики, и сталелитейщики, и брэндинговые агентства, и туристические фирмы, но больше всего мне запомнилось собеседование в компании «Голытьба МСР».

«Голытьба МСР» — это сеть одежных магазинов, торгующих стоком из Европы. Сами магазины, естественно, называются иначе, но по документам компания числится именно под таким названием с подачи юморного гендиректора Степана. Впрочем, главный офис фирмы сразу же дал понять, по какую именно сторону прилавка находится в данном случае голытьба. Собеседование проходило в бывшем доходном доме на берегу Фонтанки, переквалифицировавшемся со временем в еще более доходный дом — бизнес-центр. «Голытьба МСР» сегодня занимает весь его четвертый этаж, отделанный позолотой, мрамором и лепниной еще интенсивнее, чем первые три. Примечательно, что подобно Эрмитажу, этот бизнес-центр оснащен несколькими породистыми котами, презрительно измеряющими взглядами всех прибывших на собеседование.

В приемной компании милая секретарь Алена в юбке с поясом до груди встретила меня со всеми подобающими почестями, предложила чай, кофе и заполнение вороха анкет и тестов на профпригодность.

Смотреть далее

Рабовладельцы херовы

Был на 3 собеседованиях. И разговор во всех примерно один и тот же: «в вакансии стоит ЗП 30000 руб, но предложить мы можем 25000 руб., белая только 12000 руб.

Отпуск будет 3 недели в году, а не 4, но в договоре будет 4. Придется задерживаться, но оплачивать это никто не будет.

Рабочий день с 9:00 до 18:00, но директор приходит к 8:00, поэтому лучше приезжать к 8:30.»

Не выдержал, на последнем спросил:
— Не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и знать песню негров из «Рабыни Изауры».

Смотрю — делает в блокноте пометочку.

— Что вы там отмечаете?

— Вычеркиваю вашу кандидатуру.

Хоть плетьми не побили, живой ушел.
©

xsi: последние 4 недели без выходных уже и не кажутся ужасными после таких топиков))

Короче, я сижу голая в Сочи

Позвонила подруга, рыдает: — Я в Сочи. Без копейки денег. Сижу в неоплаченном люксе, у меня нет даже билета домой! Чёрт, думаю, обокрали, наверное, уточняю: — Зачем ты в Сочи? Как так получилось, что без денег и билета?! И получаю фееричный ответ, который на её взгляд должен был объяснить всё.

— Меня мужчина бросил!


Скриншот

Оказывается, что она в очередной раз поехала на свидание с мужчиной в другой город, и оно закончилось так плачевно. Да-да. Одни из первых свиданий у неё всегда проходят в другом городе. В любом. В Питере, в Сочи, в Екатеринбурге, в Париже – ну, смотря, что тянет мужчина. Нет, она вовсе не разводит их на деньги, она искренне и наивно считает, что именно в путешествиях люди проверяются и проявляются.

Смотреть далее

Подстава

Люблю родителей. Колоритные они у меня.

Лето прошлого года. Екатеринбург. Адски холодно. Братья и сестра в летнем лагере, я (как уже переросшая эту счастливую пору) и коты (по понятным причинам) дома. Родители тоже. Пока — назавтра собираются отдыхать в Соль-Илецк. Я, понимая, что при +10 градусах отдых там будет не слишком весёлым, намереваюсь ближайшую неделю в полном одиночестве проваляться на диване, закутавшись в плед и обложившись котеями, раздать все долги по постам (форумный ролевик) и прочитать несколько интересных книжек. То бишь прекрасно провести время в тепле и уюте.

Уезжают мама, отчим и брат Митяй утром следующего дня. Ровно через сутки звоню им — спросить, как доехали (800км, уже должны были приехать). Далее диалог:

— Алло, мам, привет! Ну как, вы доехали?
— Эммм… Нет.
— Как это «нет»? Должны же уже были. Всё нормально?
— Понимаешь, дочь… В общем, доехали мы до Уфы, а там +8… И что-то мне так перехотелось ехать в Соль-Илецк, а так захотелось на море… Короче, мы развернулись и поехали в Сочи. Уже у Самары почти. Ты не скучай там.
— Э… Мам?! А я?!
— Но ты же сама отказалась в Соль-Илецк ехать. Чао^^

Коты смотрели сочувствующе, град за окном выбивал затейливый ритм.

©

Женщины, чем вы думаете???

Жена знакомого по моей даче принесла домой литр 60% перекиси водорода и непридумов ничего лучше, влила ее в пустую бутылку из под хорошо известной в нашем городе минеральной воды. Более того, поставила ее в холодильник и убежала по своим делам. Пришел с работы муж, на улице жара у нас сейчас, дальше думаю вы догадались, открыл холодильник, увидел знакомую бутылку воды, выпил несколько глотков.
В итоге реанимация, на данный момент врачи борятся за его жизнь. Но что еще больше меня удивило это его жена причитающая — ну что, он не мог догадаться, что там не вода. А ты дура не могла хотябы подписать бутылку!!!
©

xsi: орфография автора сохранена. чем он думает — большая загадка.

В школе научат

Сейчас приходила фееричная мадам. Бизнес-леди. Пришла записывать ребенка в 1 класс (прямо 1 сентября, набор идет всю весну и лето). Начало диалога о способностях ребенка стандартное:
— Умеет читать?
— Вы не расслышали? Нам только в первый класс!
Дальше из беседы психолога с ребенком выяснилось, что мальчишка не умеет считать до 10, не знает буквы, цвета радуги, месяцы года, дни недели, стороны света, из птиц знает только голубей и воробьев, деревьев назвал только два — пальму и елку (знает слово «береза», но какая она — не знает), динозавров он видел в кино, но что они были на самом деле — не в курсе, что их уже нет — тоже, время по часам определить не может, не знает, что такое «прятки» или «жмурки», не может не то что пересказать — назвать хотя бы одну сказку. Рисовать он «не любит» (красок у него нет — «он не просил»), ножницы, пластилин и клей в руках не держал. Стишка ни одного не знает. Пока беседовали с ребенком, мама без конца возмущенно повторяла, что он только собирается в школу, с какой стати он должен все это знать, почему она должна делать чужую работу, за что учителям деньги платят?!

В школу ребенок не хочет до визга, потому что вообще не знает, что это такое — разумеется, боится.

В садик он не ходил, с другими детьми не общался, в раннем детстве оставался с прабабушкой, а потом… да, ему купили планшет. С тех пор большую часть времени проводит за играми типа «собери 5 шариков в ряд». Его хорошо одевали и кормили, с ним даже ездили в другие страны (в какие — не помнит, ходили только на пляж и в магазин). Вот и все воспитание. Даже в зоопарке ребенок не был.

Как стало понятно из разговора с матерью, с ребенком она общается на темы «что хочешь кушать?», «что купить?», «поиграй в планшет, не мешай маме».

Такая вот жесткая диета для детского мозга — ничего «лишнего». Шансов, что пацан хотя бы к 4 классу компенсирует эту «диету» ничтожно мало. Жалко его (
©

Как мой друг весь подъезд спас

В некоторых подъездах встречается квартира, в которой проживает бабка кошатница. Вонь с этой квартиры не дает спокойно жить всему подъезду. А моего приятеля угораздило попасть в самый эпицентр этого зловония. Он снял комнату у этой бабули. Вы наверное подумаете, что он сумасшедший или в крайнем случае «обонятельный мазохист» все куда проще, цена была мизерная, а приятель будучи студентом был не богат, вот и приходилось терпеть. Правда не долго, дождавшись очередного уезда бабки к сестре в деревню на пару деньков погостить он собрал всю эту свору в количестве семь котов и двенадцать кошек и увез. Вы наверно решите, что топить, так наверное подумали и соседи, которые видели это:) тут сложнее, друг учился на ветеринара, повез своей группе потренироваться в навыках стерилизации кошек и кастрации котов.
Спустя некоторое время коты перестали метить территорию в квартире и вонь потихоньку ушла на нет.
Вот так то))
©

Как надо относиться к таким людям?

Буквально пол-часа назад произошло. Решил прогуляться до банкомата через дачный посёлок. Мог и доехать , но решил прогуляться — иду семечки щелкаю. Погда хорошая, свеженько на улице в Подмосковье сегодня.На пол пути замечаю двух женщин неопредлённого возраста и у одной на поводке собачка, размером с маленького телёнка, причём без намордника. Был опыт общения с собаками разными , и даже у моих родственников домашний добер сорвал лицо дочери. А тут псина нехилой наружности и так бодро смотрит, когда я подойду. Две клуши между собой что-то обсуждают. Наученный опытом, зажал в руке палочку выручалочку ( в кармане постоянно лежит, к оружию не относится) и иду, стараясь обойти их максимально дальше. Но поводок длинный и хозяйке по*уй — собака разбегается и её морда буквально передо мной — я отпрыгиваю, хозяйка натягивает поводок и так с улыбкой : «Он не кусается, он играет». Я ей говорю : «На морде у неё не написано, что она хочет, ваша псина. И намордник надо одевать». На что получаю ответ : «Да ладно , идите, идите куда шли, с вами ещё разговаривать» . Пока ещё культурно пытаюсь объяснить, что если-бы шёл с ребёнком и собака так-бы бросилась — я-бы её заколол ( опыт есть, когда готов к нападению — знаю как убить быстро собаку)». На что получаю опять что-то типа : «Да иди-ты. Щас в милицию позвоню. Пусть ещё у тебя регистрацию проверят» ( знаю что на Ваню Чонкина не похож, больше на абрека, хотя корни чисто европейские без примеси татарвы, но почему какая-то мразь меня пытается этим пугать — быдлячье воспитание?).

Смотреть далее

Подарок от сбера

Однажды, когда я работал в сбере, прибежала дама, лет 65 со своим сыном, лет 30, мол, «сфига ли с нее требуют 100 кусков?»

Оказалось, ей выдали кредитку с лимитом около 100 тысяч, эта дама, тратила их, думая, что это подарок банка, епта!

Рыдала она сильно, параллельно посылая нас и прося аннулировать долг, ведь она не знала

©

История из личной жизни

Моя работа это производство мебели. На ней очень часто случаются курьёзные, а порой и нелепые ситуации. А с чувством юмора у нашего шефа отлично. Недавно был случай. Пришла солидно одетая молодая пара, муж и жена. С поднятыми носами и непонятными вкусовыми качествами к выбираемой мебели. Долго и нудно но выбрали они мебель. При заполнении договора купли продажи ( мебель под заказ) мужчина заявляет: «скидку сделай, 30% я работаю в следственном комитете». Менеджер звонит шефу, объясняет ситуацию, шеф приглашает клиента к себе в кабинет. Прошло минут 10 и мужчина красный как помидор взял жену за руку и пулей на выход. Мы к шефу, че да как? Рассказывает: «зашёл он и начал, я следователем работаю. Вам лучше скидку сделать. 30% мне хватит. Его фамилию и инициалы, мне по телефону менеджер сказал. Я при клиенте звоню в СК и спрашиваю почему они зарплату не платят сотрудникам и вынуждают их требовать скидки и при этом размахивать служебным удостоверением. Он сразу убежал. А я назвал фамилию и инициалы».
Почему то многие думают что какая-то работа даёт право вести себя как быдло

©

Про Гарри Гудини

Гарри Гудини был величайшим иллюзионистом начала XX века, которого многие в то время считали настоящим волшебником. Однако в номерах Гудини большую роль играло его мастерство взломщика и различные секреты, тщательно скрывавшиеся от зрителей. Далее вас ждут несколько тайн, с помощью которых этот гениальный иллюзионист проделывал свои трюки.

Настоящее имя Гарри Гудини – Эрик Вайс. Он утверждал, что родился в США, но на самом деле появился на свет в Венгрии, в семье раввина, а в США его семья эмигрировала, когда ему было 4 года. С юношества он увлекался сложными механизмами и устройством замков, к которым без труда подбирал отмычки. В 11 лет он бросил школу и поступил в слесарную мастерскую, где оттачивал свои навыки до уровня мастерства.


 Про Гарри Гудини

Одним из первых номеров в его арсенале было «Освобождение от оков». Он прославился благодаря удачному рекламному ходу: пришел к шефу полицейских Чикаго и заявил, что в наручниках сможет выбраться из запертой тюремной камеры. Иллюзионист проделал этот трюк в присутствии репортеров в считаные минуты. Позже он повторил тот же фокус в главных тюрьмах Европы и США, а также в Бутырской тюрьме и Петропавловской крепости во время гастролей в России в 1903 г.

Смотреть далее

Не открывайте дверь незнакомым людям!

Новый многоквартирный дом, over 400 квартир в доме, из которых заселено 40%. 04:00. Сплю. Раздается звонок в домофон. Просыпаюсь, лежу, домофон все трезвонит, я думаю какого х** бл*ть, встаю с кровати иду к двери, на домофон не отвечаю. Домофон звонил около минуты потом перестал. Через минуты 2 снова звонит домофон, у меня начинает люто подгорать с этой ситуации. Слышу как заработал лифт в подъезде, значит кто-то все же спросони впустил этих у*бков в подъезд, я одеваюсь и выхожу на площадку послушать на какой этаж они поедут и кто вообще такие, т.к. в нашем доме на крыше часто собирается молодняк побухать, т.к. красивый вид на весь город. Стою на своем этаже (13 ый) в подъезде, жду. Слышу как открываются и закрываются двери, начиная этажа с седьмого, со стороны пожарной лестницы и общих балконов — идут наверх и заходят на каждую площадку, думаю ищут где присесть на каком балконе, может кто стульчики поставил, может кто курилку с удобствами на общем балконе замутил. Ну, думаю я, вот оно счастье, топот ног и шум дверей все ближе и ближе к моему этажу, сейчас проведу воспитательную беседу с молодняком.

Смотреть далее

Прастамол

Случилось около полутора лет назад, когда я работал в аптеке по ночам.
Случаев на самом деле было немало, если что, в дальнейшем расскажу)
В районе трех ночи заходит мужчина, лет тридцати, ярко выраженной кавказской внешности, и с акцентом произносит:
— Мнэ вот самому нэпонятно, что трэбуется отцу, на вот, пагавари с ним сам.
И протягивает мне трубку. Это не редкость, я беру телефон и здороваюсь.
Голос в трубке:
— Мнэ вот нужэн прастамол! Упаковку!
Я подсчитываю, что ему 50-60 лет, аденома простаты в этом возрасте обычное дело, поэтому на всякий случай переспрашиваю:
— Простамол?
— Да!! Да.
Возвращаю трубку, говорю клиенту, что сейчас вернусь.
Иду к кассе, отыскиваю препарат, и иду обратно к окошечку, взяв с собой на всякий случай мелочь, чтоб сдать с тысячи (полезный лайфхак для тех, кто работает подобным образом)
Беру деньги, отдаю препарат и сдачу, прощаюсь. Ухожу.

Смотреть далее

Как надо брать кредит

Знаете, за что надо сжигать, как во времена инквизиции?
Разрешите не называть банк, но разрешите рассказать окончание моей истории с поиском кредита.
Итак, один банк согласился выдать мне 250 тысяч рублей кредита. Процент не сказали, говорят, посетите офис, вам там процент скажут. Одобрили.
Приезжаю сегодня, довольный, есть таки у нас в мире правда.
Кредит дают…под 28%, как выяснилось в офисе.
Вдумайтесь в эту замечательную цифру- 28% годовых! 28%, Карл!
Но так как мне надо ненадолго, и так как они сказали, деньги вас уже ждут в кассе, я сказал-да.
И тут, тут началась история в стиле лучших фильмов про аферистов.
Менеджер мне начинает объяснять-
— Понимаете, сейчас все вклады страхуются, поэтому с вас ещё 60 000 рублей на страховку вклада и вы их отдадите в любом случае, если даже решите погасить кредит раньше срока.
60 000 рублей, кроме 28%- как вам? это ж ещё 25% от суммы! Да барыги уже меньше процентов просят!
Объяснил менеджеру. Она говорит.
— Идите покурите, вы же хороший наш клиент, сейчас поговорю с директором.
Покурил, вернулся. Улыбается девушка, всеми своими блендамедовскими зубками, говорит, что у меня просто сегодня счастливый день!
— Руководство пошло на снижение страховки вклада до 40 000 рублей!- и прямо ждёт, что я всплакну и обниму её от радости за 28% годовых и 40 000 сверху.

Смотреть далее

Нетрадиционные методы традиционной медицины

Наверное относится к «врачебным байкам», хотя история имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!»
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затароторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.

Смотреть далее

Когда продавцам нечем заняться

В очередной жаркий день решил купить арбуз дабы утолить жажду. Привык покупать арбузы в уличных киосках, там всегда вкуснее нежели чем в магазинах. Остановившись у первого попавшегося киоска и стоя перед большой грудой арбузов пытался вспомнить всю науку выбора спелой ягоды расписанной на пикабу. Долго выбирал. Наконец выбор сделан! Беру арбуз — иду класть его на весы и тут нежданчик, далее Я -Я, П — Продавец:

П: Положи арбуз (указывая в сторону кучи)
Я (слегка прихуев): ?!?!
П: Положи арбуз на место!!! (в голосе послышались нежные нотки времен ссср)
Я (еще более слегка прихуев на столько, что даже пошевелиться не мог, лишь хлопал глазами): ?!?!
П: Я тебе что сказала — арбуз на место положи!
Я (набравшись воздуха сказать, а вы не оху…): Ээээ а вы не….
П (перебив): Он не вкусный…. Я тебе сейчас вкусный взвешу !

p.s. Арбуз реально оказался офигительным — причем нарушив все правила выбора =)

©

Мы живем в матрице!

Ложки не существует, это факт! Убедился на личном опыте. История такая, я довольно долго покупал один и тот же сорт пива. Как всем известно, сейчас крышечки поворотные, их не нужно открывать открывашкой.
Я и открывал их поворотом. Последний раз купив упаковку этого пива я сидя с друзьями привычным движением открыл свою бутылку и тут заметил, что остальные открывают бутылки ключиком… Как оказалось крышка не поворотная, а обычная. Следующую бутылку я уже не смог открыть, только расцарапал пальцы и немного провернул крышку.
Вот такие дела..
©

Вернул телефон…

Произошло на днях. Утро. Стою на парковке возле дома. Пока народная телега просыпается, решил иллюминаторы слегка протереть, да под капот заглянуть. Обхожу авто и заметил телефон в кустах. Поднимаю — норм аппарат: elephone p900, разряжен.
Кидаю трубку, пру на работу. Пока был занят, телефон заряжался.
Включаю: а все сброшено, запускается начальный этап настройки.
Зашибись, думаю, где я контакты найду. Полез в фото, а там как раз последние снимки — это списки контактов. Видать хозяин не в курсе был, что гугл синхронизирует контакты.
Самое логичное звонить «маме». Трубу не берут.
«Сестра» — отвечает девушка, описываю где нашел, что ничего не нужно, спрашиваю как передать. Оказывается, что практически по пути домой. Договариемся, встречаемся — отдаю телефон, мне говорят «спасибо», я довольный разворачиваюсь…
…и в момент, когда уже немного отошел, слышу дикий ржач и фразу «вот лох, мог же себе оставить»…

Скриншот

Домой ехал тихо, без музыки, много думал…
©

Не трогайте блондинок

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочарования от показанных весами цифр ей пришла гениальная идея: взвеситься, втянув живот. Потом с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» моя блондинка бегала по комнате.

— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Сеть

Про правила поведения в социуме

Стою на светофоре сегодня. Рядом «шаха» с полным салоном чурбанья — за рулём чурбан, сзади самка, наверное, его с чурбанятами. Из окна летит пакет здоровый прямо между рядов — самка достала оттуда что-то и пустой прямо так кинула на дорогу в центре города почти.

Скриншот

Вышел из соседнего на светофоре Лексуса мужик, габаритов нормальных таких, 90-ые явно не прошли мимо него. Поднял пакет и надел его на голову через открытое окошко чурбану-водиле. Сказал:»Бабу свою научи, куда мусор кидать надо.»

Сел обратно. Загорелся зелёный и все поехали. Не было продолжения никакого.
©

Погони за айфоном по ночному Петербургу

Был обычный серый питерский вечер, по хозяйственным делам съездил в Оби, что в Меге Дыбенко, вернулся домой. Собрался погулять с собачкой, шлеп–шлеп по карманам, а телефона нету.

Сели в машину, поехали. Смотрим с другого телефона, что айфончик мой уже зашевелился, везжает из Меги, едет в сторону Када. Ага, в Оби ехать смысла нет, кто–то его уже забрал. Не очень понятно, что делать в этом случае, но не бросать же его! Координата положения обновляется примерно раз в минуту, мчусь в сторону развязки на Кад, заодно ждем обновления координаты, чтобы понять, куда дальше ехать.

Видим, что айфончик поехал по Мурманке в город, едем туда. Пока еду, радуюсь, что телефон забрал совсем не стритрейсер, я двигаюсь явно быстрее, есть шанс догнать. Главное, чтоб батарейка не села.

На Народной ближе к Володарскому мосту начинаю его догонять. Обновление координаты раз в минуту сильно усложняет погоню. Видим, что вроде бы ворюга вроде бы сворачивает на Набережную, едем туда. Свернул и радуюсь второй раз: Набережная почти пустая, обгоняю пару грузовиков (явно не наши клиенты). На ближайшем светофоре догоняю группу из четырех машин: 1) красный солярис, 2) красный лансер, 3) серый рено, 4) синий форд.


Скриншот

Смотреть далее

Хочу скидку! Скидку давай!

Друг рассказал. Далее с его слов.

Открыл я несколько лет назад точку, где кроме всего прочего печатал фото 10х15 (да и другие размеры тоже). Цена была вообще копеечная — 3,5 рубля за штуку, когда в городе цена была минимум 5 рублей за штуку с учетом скидки (заказ от 100 штук и более и т.п.).

И вот люди начали обращаться ко мне, фоточки печатать и просили скидку, ведь «я аж 50 фоток печатаю», «я вас знакомым посоветую» и т.п. Отвечал, что цена итак ниже некуда, печатаю можно сказать себе в убыток, ведь оборудование то не вечно будет работать. Но большая часть людей отказывалась печатать без скидки и демонстративно уходили.

Тогда я поставил цену в 5 рублей и написал, что при печати от 10 штук скидка аж 20%. Несложно подсчитать, что цена со скидкой становилась 4 рубля (т.е. дороже чем было) Люди радовались, что им дают такую значительную скидку, рекомендовали мою точку и мне хорошо и им скидка.

©

Взгляд на хруста глазами хруста

Понадобилось мне в соседний город съездить в налоговую . Бумажки отвезти . Путь длинной в 30 км . Погода без дождя , тепло , решил ехать на моте . Мот у меня хороший , большой и весь блестящий . Есть номера и все доки в порядке .
Так вот я в пути . Скорость 90-95 км/ч . Солнышко светит . Красота .
Догоняю потихоньку дальнобоя . Идёт где-то 80 . А надо заметить , на том участке дороги , повороты и подъёмы-спуски . Обгонять сложно . Дождался прямого участка , глянул в зеркало , поворотник и пошел его объгонять .
И вот в момент обгона меня обгоняет какая-та неведомая и очень быстрая херня . Напугал он меня йоптвайумать как .
Ну да ладно . Про себя поматерился и дальше еду . На въезде в город заезжаю на заправку и там этот товарищ на Ямахе р1 . Спросил у него :
— Сколько ж ты шел в момент обгона ?
— 240-250 , говорит
Так вот я к чему . Перед тем как обгонять , я смотрел в зеркало . Внимательно смотрел . Не было там ни кого .
Так что хрусты в зеркалах не отражаются
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+