Архивы: истории - Page 80

Жадность и миномёт

Линк прислал DOG, за что ему спасибо

Все события и герои плод нездорового воображения аффтара!

Торг в ночи.
-Вот 40 литров бензина!- сказал человек похожий на Алёшу Поповича и протянул две канистры.
-Возьму за литр самогона и ведро картошки. — ответил дед.
-И курицу ! –категорично заявил человек похожий на Соловья Разбойника.
Дед со страхом поглядел на ночных посетителей и согласился.
Бартер состоялся.
-Сынки.- опасливо проблеял дед глядя как «сказочные герои» уходят в темноту.
-Сынкиииии!
-Ну что ещё дед?
— Сынки, а может у вас динамит есть?- спросил дед с надеждой.
Друзья остановились, в воздухе запахло деньгами!

Знакомьтесь!
Кен — киргиз Кулчоро КЕНжакулов.
Чен — белорус Василий ЧЕНцов.
Это были — альфа и омега, тьма и свет, ночь и день.

Смотреть далее

Отдал потеряшке телефон

Решил я поделится историей о возврате телефона.
Рассказываю не ради юки и похвал, а дабы донести всё без прикрас как любят это делать многие.
История значит такая. Пошел я со своим собакинсом по вечеру погулять. Ну и чёт чёрт дёрнул дойти до турника. По болтался как сосиска, спрыгнул, гляжу какой-то чёрный кубик лежит. Хоть было темно, но сразу подумал, что там телефон.
Человек по сути своей я меркантильный, по этому первая мысль «О, ништяк, трубка нормальная». Отдавать совсем не собирался. Быстро в карман пока никто не заметил. Потом решил проверить что там на телефоне. Гляжу, а там пропущенные от бабушки и мамы. И чёт так противно на душе стало, что я чуть у ребенка телефон не отжал… Ну думаю раз какой-то дятетко посеял телефон, нужно обязательно отдать. С начало набрал бабушку. Обяснил ситуацию. Бабуля суетная, сразу пробила мой адрес. Мотивируя тем, что в друг я не отдам им телефон. Конечно меня это возмутило. Зачем бы я звонил если бы отдавать не собирался? Ну да ладно, адрес сказал, мне скрывать нечего. С бабушкой так ничего и не порешали.
Потом позвонил маме. Вот шайтан, недоступна.
Следом набрал папу. Папа толи в командировке, толи вообще с ними не живет. Короче папа тоже где-то далеко. Тоже без толку.
Снова бабушке. Дала адрес «Маши растеряши».
Двинул в гости отдавать потерянный «ништяк». Звоню значит в домофон, отвечает та самая потеряшка, говорю что телефона нашел) Подымаюсь, в дверях стоит маман. Какой говорит телефона? Я говорю «ваш»! Короче слова благодарности. Оказалось, что мама даже не в курсе о утрате дочей её телефончика.
Я двинул с приятным чувством домой. Но при этом надеялся, что завтра-после завтра мне принесут шоколадку. Ведь живем мы в одном доме, да и бабушка знает мой адрес. Но шоколадку я так и не дождался…

Вот я чё подумал. Люди на самом дели думают, что такой поступок не заслуживает хоть маленькой благодарности? Ну действительно, хотя бы шоколадку принести можно же. Ведь вещь не дешевая.

Что вы об этом думаете?
©

О Голливуде, запретных удовольствиях и копчике

Линк прислал DOG, за что ему спасибо

Ни для кого не секрет, что продукция фабрики грез успешно влияет на наше сознание, как бы мы ни воротили свои патриотические физиономии.

Дежурила я как-то в приемнике. Было лето, был вечер пятницы. Атмосфэра предвещала и себя же оправдывала: косяками шли объевшиеся сырых шашлыков, напившиеся бормотухи, искупавшиеся в отстойниках и не пришедшие к компромиссам по вопросам отчуждения мобильников в пользу местной гопоты. Часам к 4 ночи поток стал иссякать, и мы с дежурным администратором Линой, усталые и одуревшие, выползли покурить на эстакаду.

Молча любовались звездным небом, желтыми глазами фонарей и в особенности пустой дорогой, на которой не было ни одной скорой.

Из медитативной дремы нас вырвали свет фар и визг тормозов – на эстакаду влетел черный джип. Из джипа выскочили трое мужчин и принялись хаотично метаться.

«Опачки, разборки!» подумали мы с администратором и попытались слиться с местностью, вспоминая истории старожилов больницы, неоднократно оперировавших под дулом автомата. Маскировка не удалась, мятущиеся мужики нас разглядели и рванулись с криком:

Смотреть далее

Шёл с улыбкой здоровяк, по ночному парку

Житель …ской области судом приговорен к 22 годам колонии строгого режима за двойное убийство и покушение на убийство, сообщает региональное отделение Следственного комитета при прокуратуре.
Мужчина встретил цыганок, которые предложили ему погадать. Он согласился, и ему предсказали, что в скором времени его ждет «казенный дом», что означает тюремное заключение.
Мужчина достал нож и набросился на гадалок, так как рассудил, что если убьет их, то предсказание не сбудется, сообщает «Агентство информационных сообщений».
©

Мечта

Какой-то режиссер по телеку рассказывал.
Кажется Хотиненко, но он ли — врать не буду — точно не помню…
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром,
тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских
студентов, был сыном какого-то местного «короля». Иначе б, собственно,
вжисть не доехал бы до места учебы.
И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра
в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья.
Хотиненко спрашивает — что случилось.
Тот, сквозь слезы, голосит: — У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал: — Ну, это горе, конечно, что тут скажешь.
Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, — рано или поздно папа
все равно должен был умереть.
— Да ты ничего не понимаешь! — заголосил африканский принц, — страна требует,
чтобы я теперь вернулся на родину, и стал королем!
А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
©

Чему должны учить автошколы

Долго молчал, но не выдержал! Достали сообщения про новичков за рулем. И страшно им на дороге и педали путают и родные за них переживают и вообще «… с гранатой»! А где своя голова на плечах, когда ты решил (а) обучиться водить какое-то транспортное средство? А где мудрые инструкторы автошкол, которые «могут» обучить даже медведя?

Вот представьте себе, что ваша дочь, жена, сын решили обучиться разминированию взрывоопасных предметов и после недели «теории» инструктор выпускает такого «курсанта» на реальное заминированное поле? Мол на практике быстрее усваивается. Ну как, отправите своего отпрыска на такую учебу? Сомнительно.

Обучать новичка вождению по методикам автошкол — это полный пиз[s] идиотизм. Это понятно практически всем, сталкивающимся с этой проблемой. Учить нужно, но как? А так же, как учат читать и писать в первом классе школы, как учит своего ученика толковый станочник, как учат ходить своего малыша родители!

Вдумчиво, не торопясь получить мгновенный результат, «по шагам» от простого к сложному и переходить к следующему этапу обучения, только после абсолютного усваивания предыдущего. С этим согласятся все водители. А как это реализовать на практике?

Могу расписать пошагово технологию обучения, но проще на примере.

Смотреть далее

Расстройства КВН

Очередной выпуск КВНа смотрю с надеждой на новые свежие актуальные шутки, с надеждой на мёд. Однако иногда в бочку попадают ложки сами знаете чего. Попытаемся их выделить и описать, как некие антипаттерны, которые набивают оскомину и портят вкус блюда.

Садомазо

Выходит команда и её капитан начинает транслировать садомазо: «Да вы дебилы, идиоты, соберитесь, не смешно».

Это смешно? Было лет 500 назад на первый раз, но сейчас, шаблон скопирован и размножен тыщу раз. Уныло смотрится.

Жюрифилия

Свою гордость кот менее усердно лижет, нежели очередная команда обыгрывает очередного члена жюри или его персону. Ладно бы один раз, но это превращается в навязчивое состояние и вновь клонит в скуку.

Жюри — это опытные люди, которые должны рассудить команды. Акты взаимодействия с ними получаются вроде как взятка? Вот она где наша ментальная причина коррупции то оказывается.

Смотреть далее

Знакомство

Сегодня мне удалось купить вещь, которую давно хотела. Настроение повысилось само собой и, не считая нужным это скрывать, улыбалась всем прохожим. Запрыгнув в троллейбус, села рядом с благовидным старичком и, заметив его любопытный взгляд, начала улыбаться еще больше . Далее состоялся следующий диалог:
С: Здравствуй, красавица, сегодня замечательный день, не так ли?
Я: Действительно замечательный.
С: Меня зовут Виталий *** а вас?
Я: Очень приятно, а меня Саша ( этот человек вызывал доверие )
С: У вас очень интересное доброе лицо. Думаю вы часто улыбаетесь.
Я: (пожимаю плечами и все также улыбаюсь)
С: А я вот домой заскочу и поеду в поселок Искра, вы там никогда не бывали? (Дело приняло неожиданный поворот)
Я: Как то не довелось.
С: А я там в больнице работаю, слышали о ней конечно же (Курская психиатрическая). Работа тяжелая, но если вовремя диагноз поставить, можно человека спасти.
Я: (киваю)
С: Ну чтож, моя остановка, а вы не затягивайте.

Как вывод могу заключить: в нашей стране улыбаться незнакомцам не принято.
©

В электричке

…женщина подошла к переговорному устройству связи с машинистом и сказала:
«В нашем вагоне очень холодно. Согрейте нас!»
На это машинист по громкой связи ответил:
«Как скажете.»
И сразу же включился обогрев вагона.
История банальная, но есть в ней урок. Не нужно боятся спросить или попросить. Всегда есть те, кто готов помочь даже в простых и обыденных вещах.

©

Давно я не встречал такого количества ленивых …

Получилось так что я остался без транспорта на некоторое время, а тут вылез внеочередной объект от хорошего заказчика — ну никак нельзя отказать адекватному заказчику, редкость в наше время.

Задался я вопросом — как мне попадать за город со всем инструментом и где взять подсобника ?

«А х@ли голову то грею?!?! » — подумал я и погнал на авито и местный Ё-буржский форум в поисках безработных с тачкой

Моё предложение выглядит так :
«4 дня транспортировать мою тушку на 50 вёрст за город (туда и обратно) и помогать мне в монтаже (придержать-подать-отверстие пробурить). Топливо с меня, ничего тяжёлого возить не надо (инструмент в первый и последний день).
20к наших денег на руки»

Отличное предложение? я так думал….

84 звонка различным ищущим работу — подработку. 84!!!!
ни один не согласился …. ни один!!

4 дня не самой напряженной и пыльной работы. 20 тыр денег за 4 дня….

может я чего не понимаю?
©

Свидание или как меня хотели отблагодарить.

Случилось это несколько лет назад. Довольно поздно вечером, я возвращался с работы. Слегка усталый — потому что с работы и немного недовольный — потому что поздно. Неподалеку от моего дома натолкнулся на крайне симпатичное, но совершенно беспомощное создание. А именно на девушку рядом с голубеньким «матизом», у которого было пробито колесо. Как настоящий джентльмен я решил помочь.

Запаску в «матизе» мы нашли быстро, а вот ключ, секретку и домкрат пришлось поискать. Однако через двадцать минут машинка ровно стояла на всех четырех колесах, а мы мило пообщавшись и обменявшись номерами распрощались.

Следующую неделю я был загружен работой и чуть-чуть волновался, что позвонить могу, а вот пригласить куда-либо девушку нет времени. Корил себя что упускаю возможность!

И тут, через неделю, она сама меня набирает и предлагает встретиться. Уговаривать меня не пришлось. Единственное что смутило, так это назначенное место встречи — дом, квартира. Я даже слегка опешил, говорю — может погуляем, там, в кафе посидим. А она, нет мол, хочу тебя отблагодарить, а потом посмотрим. Ну, раз девушка просит…

В назначенное время, я причепуреный, с цветочком в руках и с полным карманом контрацептивов перед нужным домом, бью копытом в асфальт от нетерпения. Позвонил, на всякий случай, и нежный девичий голос на том конце провода: я тебя уже жду! Не медля ни секунды поднимаюсь на этаж и стучу в квартиру.

Смотреть далее

Упс… Перепутачки.

Покупаю я квартиру и езжу смотрю варианты.

Нахожу на сайте нормальный «квадрат», смотрю на маркер на карте — Мира 40, район подходит, дом не старый. Звоню, договариваюсь на 21:40. Приезжаю как всегда раньше, но в этот раз слишком, а на улице, как на зло, холодновасто. Благо, через 1,5 квартала от назначенного места живет старая знакомая — захожу к ней чаем согреться.
Через какое-то время поступает на мой телефон звонок, в котором мне сообщают, что собственник подъехал. Я — ок, собираюсь, пулей туда.
Подхожу к дому, звоню по номеру и узнаю, где человек. В ответ говорят, что возле подъезда стоят. Обхожу дом — никого. Только птички в кустах шуршат.
Звоню:
(Я) — а вы где?
— да мы вот у подъезда стоим
— да нет тут никого…
— ну, хорошо, подходите к магазину, он с другой стороны дома.
Обхожу дом и приходится звонить снова… магазина нет.
(Я) — Вы меня простите за смешной вопрос, но я в Екатеринбурге, а вы?
— да… действительно смешной… мы в Заречном.

©

Порядочность

У зубного врача. Спрашиваю:

— «У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?»

— «Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите»

Цыпкин
©

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Чикатило отдыхает!

Ни хрена себе, думал я идя в нейро-хирургию. Раньше мужики баб насиловали, но чтобы бабы, да ещё так… Диагноз при поступлении: Ушиб позвоночника, разрыв почки, защемление центрального и вспомогательных нервов, сотрясение головного мозга 2 степени, множественные укусы(!) полового члена…Чикатило отдыхает.

Короче, иду показания снимать. В палате четверо, потерпевший парень 22 лет. Спрашиваю как дело было. Слушатели – дед, и ещё два мужичка устроились поудобнее… Далее со слов парня.

Не, командир, расскажу не поверишь! Поехал к другу, в деревню. Ну мужиков там мало, или пьянь одна, а бабam seks@ хочется. Приеб@лась ко мне дура одна, страшная как моя жизнь, столько водки, чтоб её выеб@ть выпить невозможно. Весом 140 кг, и сама дура дурой. Друган в город за жратвой поехал, а я пивка попил и решил на сеновале поспать. А сеновал, это херня под крышей 2-х этажная. Первый этаж не достроeн, на втором сено, люк на крышу, и на крыше сено сушится. Я значит, в тенёк и уснул.

Слышу люк открывается, глядь а там ОНА. Говорит «А вот и я!» И прикинь сучара на меня прыг. Командир, на тебя «ока» падала? Там до меня метра 2 было. Как куякнется, меня аж скрутило всего. Нерв защемило, сказать не могу ничего, и двинуться не могу. А она меня за xрен хвать, и типа сосёт. Ты видел как хачики шашлыки с шампуров зубами снимают? Я первый раз видел что бы сосали зубами! У меня от боли конвульсии начались, а эта с@чара думала что я так кончаю. Куясе кончил…

Смотреть далее

Прокладки

Работал я в аптеке по ночам и не было смены, когда у меня не покупали прокладки. Причем всех покупателей можно разделить на 4 группы:
1. Девушки, которые при виде меня сразу уходили (я парень, стеснялись).
2. Девушки, которые сильно краснели и просили впустить их внутрь, чтобы они сами могли выбрать.
3. Девушки, которые не стеснялись и сразу просили что им нужно.
4. Парни.

Парни в прокладках разбираются примерно также, как гуманитарии в ядерной физике: оно есть и ладно. Чаще всего парней отправляют в аптеку уже глубоко за полночь и вот разбуженный заспанный и часто очень злой покупатель смотрит на меня через окошко. Честное слово, в 99% случаев наш разговор принимал вот такой характер:
Парень: Здрасти. Мне прокладки.
Я: Здравствуйте. Какие?
Всё, ступор.
П: Эээ… Женские.
Я: %brand_name%? %brand_name% или %brand_name%?
П: *ошалело крутит глазами*
Я: Может позвоните и уточните?
П: *звонит* Не берет трубку.

Смотреть далее

Про соседей

Текст прислал SergeuS, за что ему спасибо

В моём доме жутко тонкие стены. Когда я только въехал в новую квартиру, моими соседями была молодая пара. Девушка постоянно орала на своего парня, поэтому практически каждый день я слышал, что-то типа: «Игорь, б***ь, иди сюда!», «Игорь, на**я ты это сделал?», «Игорь, почему ты снова забыл <что угодно> ?», «Игорь, ты за***л!», «Игоооорь! Иииииигорь!»

Короче говоря, я слышал это имя чаще чем своё.

Спустя год Игорь ушёл от этой ненормальной и в доме стало спокойней. Но она не долго горевала и вскоре завела себе нового парня, который совсем недавно переехал к ней. Я немного поболтал с новым соседом в подъезде. Его родители русские, но они жили в Испании, когда он родился, поэтому имя ему дали соответствующее — Карлос. Сокращённо — Карл! Жду с нетерпением, когда они начнут ссорится.

Про покупку авто с номерами

Свою историю прислал GStalker, за что ему спасибо

Как нам жизнь «упрощают».

История эта началась в ноябре прошлого года, когда юный и очень горячий гость из солнечного Азербайджана решил, что где едет он, там и главная дорога. Помеха справа? Не, не слышал. В результате таких умозаключений мой верный друг и помощник Hyundai Accent оказался в неездабельном состоянии.

Погоревав какое-то время начал думу думать, как быть дальше? Машину менять собирался, но не так скоро. Долго соображал, чинить или продавать. Решил таки, что  проще продать и набирать денег на новое авто. Тут встал второй вопрос: а что брать? Новую или б\у? Опять мучения выбора, прикидывание бюджета, рассмотр вариантов. В один прекрасный момент понял, что у меня выбор стоит либо новый Solaris в нашпигованной версии, либо 2х годовалый Mondeo IV, тоже изрядно нашпигованный. Вот тут то второй вопрос и закрылся сам собой, ибо в четвертую «моню» влюбился я еще в 2007, когда он только появился.

Дальше пошла рутина накопления денег, хождения с протянутой рукой по друзьям, мониторинг автору и авито. И тут во второй половине февраля попадается мне объявление: моня 2013 года с 200 кобылами под капотом, комплектация titanium (выше только юбилейная серия) и, что самое интересное с гарантией аж до июня 2017, т.е. без малого полтора года. Также сыграло роль, что объявление было от компании genser, относиться к которой можно по разному, но то, что это один из лидеров нашего авторынка факт и ждать от них откровенного кидалова вроде не стоит. Единственное, что сначала остановило – цена, она была прилично выше средней по таким предложениям. С другой стороны в нынешнее время ждать лучших времён и предложений можно вечно, и так и не дождаться.

Смотреть далее

Про охотников и немцев

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.


Скриншот

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

Смотреть далее

Нашел способ

В больнице звонит телефон…
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

©

Я, Маша и шуруповерт

Разместила я на Фарпосте объявление о продаже стола письменного с полками. Цена была символическая, стол хороший, поэтому быстро позвонили. Голос милый, девичий. Обещала приехать к семи. Не обманула. Ровно в семь звонок. Заходит маленькая миленькая блондиночка. Носик курносый, глаза нараспашку. Лет двадцати пяти на вид, не больше. Спрашивает, где стол. Для сына школьника.
-Да вот, — говорю, — стол. А где,- спрашиваю,- мужчина? К столу?
Потому что когда женщина покупает стол по объявлению, к этой процедуре обязательно должен мужчина прилагаться. Муж там или друг, или даже брат, пусть хотя бы дедушка. Или, черт с ним, сосед! Но чтоб без мужчины стол покупать, это как –то представить себе трудновато будет…
-Нет, говорит, — мужчины. И не было никогда. В смысле, мужа. А сын есть. Ему в школу в этом году идти. Стол нужен. В гостинку. И не могли бы вы из двух тысяч уступить 500 рублей? Потому что я не рассчитывала ничего покупать, но и упускать нельзя. Уступите?
-Да без проблем,- говорю. – А только что мы, то есть вы, теперь с этим уже вашим столом делать будете? Как его отсюда вытаскивать? Он же громадный? В лифт нипочем не войдет?
— А у меня все с собой! В сумочке. Вот!
И девушка, ее Наташа зовут, как выяснилось, ловким движением руки из маленькой сумочки шуроповерт вытаскивает.
Я, признаться, обалдела. Конечно, сама всю жизнь без мужа как-то существую, и особо не жалуюсь, но чтобы шуроповерты в сумках таскать, до такого не доходило…

Смотреть далее

Вся правда о гороскопах

Случай вспомнил…

Работал я тогда на одном из ТВ каналов Питера. Утром спешил на работу… был март, гололед, я подвернул ногу. Вбегаю хромая на студию.

Редактор: О! Лёха, чего хромаешь?
Я: Да, ногу подвернул. Скользко ну улице.
Редактор: Хмм… а кто ты по знаку зодиака?
Я: Рак.
Редактор: Т-а-а-а-к-с, пиши (обращается к стажеру) «Ракам на этой неделе необходимо быть более внимательными на дороге, избегать спешки, остерегаться гололеда…»
©

Самый несчастный человек в мире

Был у меня работник один особенный — Виталя.
Проработал 3 месяца. Реально был на стройке от силы 1,5 месяца.

Вот несколько причин его отсутствия:
1. Заболел. И горло было и спину прихватывало.
2. Умер родственник. Один раз дядя, другой раз тесть.
3. Сгорел автомобиль. Надо восстанавливать документы.
4. Разводится. Нужно оформлять развод и перевозить вещи.
5. Ребенок заболел.
6. Замок дома сломался.
7. Ногу проколол.
8. Родственник приехал.
9. Спас девушку от бандитов и сидит в милиции.
10. Один раз было реально смешно, когда я с самого утра позвонил, включил громкую связь и сходу спросил «Почему не на работе?!».
А он мне заспанным голосом ответил «У меня обезвоживание». Ржали всей стройкой с охранником и собаками.

Смотреть далее

История про сайт знакомств и одинокого Инженера

xsi: судя по всему чувака зовут Инженер, иначе откуда большая буква…

Это реальная история, произошедшая на прошлой неделе со мной.

Итак, зарегистрировался я на сайте знакомств, название которого настолько известно, что не требует произношения вслух.

Долгое время не получалось ни с кем встретиться, оно и понятно, жизнь электронщика скушна но не однообразна, так или иначе молодых барышень не заинтересовать историями как «на материнской плате полупробитый транзистор превратился в технический диод и тем самым отказало все устройство и я долго не мог понять что случилось и проблему смог найти только с помощью диодной прозвонки и… бла бла бла…»

Но вдруг через неделю бесполезных переписок мне повезло, симпатичная барышня моего возраста в разводе и без детей после долгой переписки согласилась встретиться и сходить в кино, после чего я как порядочный джентльмен отвез ее домой, но… естественно на этом вечер и закончился.

Я думал на этом все и закончится, не понравился, но… не проходит и дня… как она со мной снова списывается и жалуется на внезапно сломавшийся ЖК телевизор и просит вечером приехать его починить. Естественно я был во всеоружии, ящик инструментов, паяльник, набор запасных радиодеталей, букет цветов, шампанское и презервативы.

Смотреть далее

Как я с коллекторами боролся!

Случилось так, что какой то шибко умный при взятии кредита в графе контакты на случай форс-мажора указал мой номер сотового телефона(может цыфрой ошибся, могет преднамеренно). Ну и коллекторы соответственно после очередного неплатежа начинают долбить мой номер ставить его на дозвон и тому подобное… Сам я безопасник поэтому решил так сказать применить свои профессиональные навыки на деле сцена вылилась в 2 действия.

Действие первое: 152-ФЗ от 27.07.2006 «О персональных данных»
Дождавшись ответа оператора разьяснил ему, что не являюсь клиентом их банка и не состою с ними в договорных отношениях кои несут заявительных характер, в данном случае для обработки моих персональных данных им требуется мое согласие на обработку моих персональных данных. На что оператор заявил, что им требуется подтверждение, что это действительно мои персональные данные… За этим дело не стало, взял у своего сотового оператора справку, что абонентский номер действительно закреплен за мной выслал в банк с заявлением об отзыве своих персональных данных из обработки. На этом вродебы все и звонки стихли.

Смотреть далее

Как жену чужую увести…

Дружбан мой, Димыч, по прозвищу- Тормоз, (с пробитой головой и пластинкой титановой в черепе), поведал мне историю когда то, как он жену свою нашел (вторую). История его, так что кота с лампой звать не стоит, т.к. каждый раз, рассказывая свою историю он ни разу не ошибся в деталях. Итак, поехали…
Готовили шашлык как то они в компании, выпивал, компания девчонок нарисовалась, ну и познакомился Тормоз с девушкой, уже благополучно замужней и с прицепом в виде сына четырех лет. Повстречались полгодика в украдкой, думал ничего серьезного.
Как то за очередным застольем, подруга эта говорит: — а слабо моему мужу все рассказать да и пожениться нам? (к слову муж ОМОНовец). Гавно вопрос!- заявляет Тормоз. В этот же вечер подвыпившая парочка заявляется к ней домой.
Мужа дома еще не было, должен был со смены вернуться с минуты на минуту.
Димыч прошел в зал, включил телик, а подруга его на кухню ущебетала, чай ставить..
Развязка…
Отворяется дверь в прихожей, заходит МУЖ (шкаф 2х2), смотрит на дружбана моего и говорит:
-Ты кто такой?

Смотреть далее

Больничный

У нас на работе ввели как-то новшество: премии, которые и составляли большую часть з/п, выплачивать по факту отработанного времени. Если человек на больничном, его премию отдавали тому, кто замещал все это время. Справедливее некуда, на мой взгляд.

Мамаши же, сидящие с детьми на больничном по две недели в месяц, подняли вселенский хай, получив голый оклад. Писали жалобы, но ничего не добились — всё по закону было.

И случилось чудо — дети, которые регулярно простужались и едва ли не укладывались в реанимацию, резко оздоровились! Как сказал шеф «хоть ты в Минздрав пиши — отыскал на старости лет панацею от болезней».

©

Бабский туалет на работе

История не выдуманная.

Работаю в довольно крупной компании по реализации труб, рядовым сотрудником. Имеется своё довольно современное здание , свои склады, и даже филиалы. Но история не об этом, а о том, что в здании 4 этажа, на каждый этаж по 2 туалета, на нашем этаже 12 человек, то есть на 12 человек 2 туалета, из этих 12 человек — 4 мужика, остальные бабы. Туалеты эти были для всех, то есть и М и Ж могли в них заходить и справлять свою нужду.


Скриншот

В туалетах постоянно , то в одном то в другом было довольно замарано, то бумага всюду выкинутая как попало (даже не в унитаз и не в ведерко ) , то буд-то нассыно мимо (дада все думали что мужики, мужики ж мимо ссут) , и вот однажды после очередной уборки, наша уборщица, просто взяла да закрыла один туалет, ибо на унитаз , извините за подробности на ободок было не нассано, а уже даже насрано. Вывешена табличка «В связи с несоблюдением порядка туалет закрыт». Остался один туалет, который функционировал около недели, после возмущений коллектива, туалет открыли, однако теперь их разделили на «М» и «Ж» , и что же потом ?

Смотреть далее

Сказочка для маленьких сисадминов

Жила-была небольшая коммерческая организация. В ней, как и во многих коммерческих организациях, был Генеральный царь, бухгалтерия-премудрая, и сотрудники-холопы. Но вот беда не было сисадмина-молодца. Точнее он недавно был. Но ушел. Видимо в другой организации ему меч-оКладенец поострее предложили. Страдала без доброго молодца бухгалтерия. Но вот появился новый молодой, красивый, умный. И целый месяц без ворчания и ругательств помогал бухгалтерии цифирки в эксель вставить, да файлики заархивировать. Не могла нарадоваться бухгалтерия. Но по прошествии месяца легло на стол генерального письмо служебное, о премии в 8000 рубликов, да за счет бухгалтерии. Генеральный и бухгалтерия завозмущалися, да вызвали молодца на ковёр.
— Что ж ты, ирод, делаешь, да по какому праву злата больше оговоренного желаешь?
— За труд мой дополнительный, за место бухгалтеров выполненный.
— Что же ты делал то за нас, зарплату что ли считал?
— Цифирки в эксель вставлял, да файлики вам помогал архивировать, и вкладочки в браузеры добавлял.
— Но это же компьютеры, это твоя обязанность.
— Моя обязанность их в порядке держать, а не работать за вас. Ведь у вас написано в резюмешных грамотах, что вы умные да разумные, да компьютерные пользователели уверенные, да ворд и эксель знаете. Ну а раз знаете, значит ленитесь. А раз ленитесь, значит мне злата за ваш труд и заплатите. 16 часов в месяц потратил я(вот отчет аж в пяти экземплярах), по 500 рубликов в час у вас оклад ежемесячный. Посчитать дальше сами вы сможете, бухгалтерия, все-таки, премудрая.
Посмотрел генеральный сурово, и одобрил на первый раз премию. На первый раз за казенный счет. А второй ясно уж за чей будет. И настало тут благолепие. Хорошо когда каждый своим делом занятый.

©

После приземления самолета

Довольно часто летаю. И больше всего меня в перелетах удивляет поведение людей после посадки самолета. В динамиках раздается голос — самолет прибыл в пункт назначения, просьба не вставать со своих места до окончательной остановки и приглашения на выход. Понятным русским языком. И тоже самое на английском.
Но каждый сука раз, только движение начинает замедляться, как люди подрываются, начинают хватать свои сумки и куртки. Стюарды по несколько раз просит оставаться на своих местах, но уговорить толпу удается крайне редко.
И вот, они просто стоит в проходе, жмутся друг к другу, кто-то загнут буквой зю, пыхтят, но стоят, терпят. Самолет после посадки может еще 10-15 минут ползти до места стоянки, но никто не сядет. Потом подъедет трап, все начинают выбираться, чтобы залезть в автобус и ждать там остальных еще минут 10.
Люди, что вам это дает?
©
xsi: еще радуют свиньи, которые пытаются без «очереди» пролезть.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+