Архивы: истории - Page 80

Случайный свидетель

В час ночи в дверь вожатской комнаты негромко постучали. Подменный вожатый, живший там, открыл дверь и увидел незнакомого парня и девушку в униформе вожатых.
— Тебя как зовут? – спросил парень.
Разбудить человека среди ночи, чтобы задать такой вопрос более чем странно, но вожатый ответил:
— Игорь.
— Послушай, Игорь, выручи нас, пожалуйста, побудь у нас завтра свидетелем на свадьбе.
— Вы это серьезно?
— Более чем, ответил парень и словно в подтверждении своих слов достал из сумки бутылку водки.
В этой абсурдной ситуации, водка была самым логичным элементом.
— Ладно, — согласился Игорь, забирая бутылку, — когда быть на месте?
— Завтра в 14:00 около ЗАГСа.
— Буду.
— Можешь еще кого-нибудь с собой взять, — сказал парень, и они скрылись в ночи.
Этим кем-то оказался я, поэтому и рассказываю эту историю. Это была очень скромная свадьба, на которой присутствовало всего десять человек. Свидетель в самый последний момент попал в больницу, а поскольку молодожены не местные, замену пришлось искать среди коллег по работе. Все, к кому они обращались, до Игоря отказались, поэтому его согласие для них было как «луч света в темном царстве». Жених был сиротой, а родители невесты не смогли приехать, но свадьба все равно получилась очень жизнеутверждающей.
Совет им да любовь!
©

Чем главнее врач…

Мой друг хирург. Пару дней назад, во время его дежурства, забрёл я в нашу больницу. Тихий вечер, чай, плюшки, неспешный разговор. Из нейрохирургии пришла на огонек заслуженный врач и хороший человек Мария Владимировна. Лет ей много — больше семидесяти, историй знает море. Разговор зашел про выдающихся хирургов, академиков, светил медицины. Оказывается не каждое светило на практике могло реализовать свои огромные знания предмета. Конечно мы не будем писать, что вот тот и тот — плохие врачи и т.п. Просто история про Бориса Васильевича Петровского. Когда Борис Васильевич уже был министром здравоохранения СССР случился с ним аппендицит. Вот такая банальная напасть. Диагностировать подобное для такого врача не составило особого труда. Что делать? Операции в СССР делались согласно табелю о рангах. Кому доверить резать министра? Ну конечно какому-нибудь заслуженному академику. Когда этот академик последний раз аппендицит вырезал? Петровского не прельщала подобная перспектива. Он сел в машину и поехал в небольшой областной город, где зашел в обычную больницу. Молодой самоуверенный, местами нагловатый, врач в помятом халате, помяв живот Борису Васильевичу, выдал: «Ну что, дед, надо резать.»

Смотреть далее

Угостил.

В бытность студентом медицинского проходили практику в «психушке» — 2 недели. Иду с утра, вижу — стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):
— Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: «Молодой человек, не угостите больного сигареткой?» Я отвечаю: «Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит». «А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину». С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента… Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?
©

Коронованный управленец

Рассказал друг моей мамы, который с начала 90-х живет в Швеции. Замечен в пиздеже он не был, так что я склонен ему верить.

Как известно, северные монаршие дома как-то намного приземленней своих западных соседей. К примеру в нете были фотографии шведской принцессы убирающей какашки своего любимца с тротуара и так далее. Так вот, сама история, расскажу от первого лица.

В начале девяностых я только начал работать в ресторанном бизнесе. Шел 2-й год моей работы и мы обслуживали какую -то оочень важную конференцию, где присутствовал весь стокгольмский истеблишмент. Мне было очень все равно я просто делал свою работу и хотел поскорее поехать домой, так как меня ждала девушка обещавшая мне плотскую любовь если я таки опять не задержусь на работе. Я закончил убирать со столов и просто вышел покурить к заднему входу, когда заметил чувака, стоящего в углу опершись одной ногу о стену и также как и я наслаждающегося сигаретным дымом. Стояли в тишине в полминуты, потом он ко мне обратился и далее последовал такой диалог:

— Устали небось?

— Да есть немного, вот хочу быстрее закончить и домой, думаю мне сегодня перепадет.

— Я вас поздравляю молодой человек и даже завидую, мне то уже давно не перепадает.

Смотреть далее

Накануне пятницы. Меня зовут Александр…

Всем привет.
Меня зовут Александр мне 30 лет и я бухаю.
Хочу рассказать вам свою историю. Недавно я попробовал не бухать. Сначала не бухать мне понравилось, даже весело было.

Но постепенно я начал подсаживаться на не бухать. И через короткое время я плотно сидел на не бухле. Всё резко стало меняться. Сначала от меня отвернулись друзья, а потом родные и близкие. Из моей жизни ушли такие вещи как — секс, встречи с друзьями в клубе, шашлыки и рыбалка. Я не знал что делать. Я был опусташён.

Но к моей радости в моём дворе открылся реабилитационный центр(алкомаркет Штопор). Я зашёл в него случайно. И вот спустя некоторое время я нормальный человек. Ко мне вернулись силы, друзья, семья. Я полон энтузиазма и идей. Жизнь стала бить ключём.

Фух. Я до сих пор не могу поверить что я спрыгнул с не бухать.
P.s. иногда я срываюсь опять пробую не бухать. Но теперь я себя контролирую.

Преступление века


Скриншот

История еды в Европе (краткая и упрощённая)

Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

— Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

— Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

— А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

— А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Смотреть далее

Простота хуже воровства

Около подъезда меня остановила соседская тетка:
Тетка: Петенька, ты же машину свою во дворе ставишь? А мы как раз гараж продаем, тут за углом. Мы ж соседи, надо друг другу помогать. Уступлю по цене, 200 тыщ всего.

К подъезду подошел мужик, живущий со мной на одной лестничной клетке.
Мужик: бабка, ты чего, совсем охренела? Ваш гаражный массив через месяц сносят, центр торговый строить будут.
Глаза тетки остекленели на секунду. Ее взор упал на парня из соседнего подъезда, выходящего из припаркованной машины.
Тетка: Вася, Вася, погоди, тебе гараж не нужен?

©

Месть гуманитария

Не знаю почему, но у меня прям чутье на технарей. Определяю их с первого взгляда. Бывает приходит на работе человек, я смотрю — эталонный технарь. Одежда без ярких тонов, сумка с ноутбуком, серьёзный вид, увлечённо спорит с коллегами, а чаще и вовсе один. Грех не пошутить над ним, а в этом я мастер, уж поверьте. Могу сделать всё что угодно: пробить ему лишнюю колу, если не заметит, то сам виноват, он же технарь, не я, пусть считает; могу вместо большой картошки дать среднюю — я не разбираюсь в этих объёмах, это вы на геометрии блистали, а не я; а если замечу такого клиента ещё в очереди, то могу уйти с кассы на перерыв прямо перед его носом. Ты думал что рассчитал время на очередь, отталкиваясь от её длины и скорости? Нет, парень, у этой задачи есть дополнительные параметры, влияние которых ты не учел
©

Нормальная у нас молодежь! Отличная! Просто они современные.

Едем сегодня с коллегой в метро. Все обыденно, скучно, стою у двери, которая не будет открываться и рассматриваю рекламу и людей и всё остальное. Тут мой взгляд падает вниз на двух блядастого вида симпатичных девчонок, которые что-то пишут в розовом гламурном блокнотике, спорят вырывают друг у друга ручку и опять спорят. Читать чужое не хорошо, но как-то автоматически получилось. Смотрю какие-то формулы пишут, пригляделся, ба… да они раскладывают функцию в ряд Фурье, вроде по косинусу.

Я последний раз справочник по мат. анализу 15 лет назад открывал, но человеческий мозг странная штука, я почему-то все помню и понимаю, что они делают и все правильно делают и вдруг косячат, ряд не сходится. Чиркают, заново, опять тот же системный косяк, не сходится у них ряд и не сойдется!!!

Не выдержал, так аккуратно трогаю гламурную блондинку за плечо и говорю:

— Девушки, у вас ошибка, одна и та же, могу показать где, только мне выходить.
— Да??? Удивленные взгляды, нам тоже выходить.
— Ну, пошли на скамеечку, объясню.

Сели в вестибюле, начинаю расписывать:

— Это понятно?
— Да.
— Здесь замену не производим, а воспользуемся четность косинуса, понятно?
— Да, мы так пробовали.

Смотреть далее

Девочка прочитала на утреннике стих, которому её научил дедушка.

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».

Скриншот

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

— Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

Смотреть далее

Не обманул производитель

Купила недавно смесь ореховую. В составе был кокос, именно поэтому выбор пал именно на нее. Открыв упаковку, я кокос не обнаружила и решила во что бы то ни стало его найти. Нашла. Да, два белых кусочка это кокос.


Скриншот

©

О вреде сна на работе

Уснул как-то на работе прямо за столом. Вот просто положил свою буйну головушку на стол и уснул. Проснулся и … Твою мать ! Хоть бы одна падла разбудила ! Все коллеги уже час как по домам сидят ))
©

Про потеряшек

Про потери ключей. Зашел в банк оплатить кредит и на банкомате увидел мотоциклетный шлем и ключи. Больше в помещении никого не было. Чо делать? взял шлем с ключами и вышел на улицу поглядеть может где мотоцикл стоит припаркованный рядом… Ага стоит и по цвету с шлемом очень подходит… Вобщем решил ждать хозяина…
40 минут ждал… приходит парень в эквипе под цвет шлема и мотоцикла и его аж трясет всего… он оказывается только сейчас заметил что у него шлема нет ни в руках ни на голове! Начал проверять- и ключей нет. Побежал к мотоциклу, а тут я его жду…
Стоим курим. Парень от шока отходит… рассказывает, что тоже кредиты пошел оплачивать по 3м банкам… вот в первом и оставил шлем с ключами…
В тот день я первый раз ездил на спорт байке. В белом шлеме) Мтоцикл в гараж и по пивку)
Дружим по сей день.
©

Вкус правды

С самого детства нас учат тому, что врать — это плохо. Конечно же, это правильно… Поэтому наш герой решил провести хоть один день в году, ни разу не соврав.

Игнат проснулся не от будильника, как это задумывалось с вечера, а от похоронного марша. В принципе, эта мелодия никогда не сулит ничего хорошего. Но так вышло, что она, ко всему прочему, стояла на контакте начальника в его телефоне.
— Игнат, а ты где? — искуственно-ласковым голосом спросил шеф.
— Я? Дома, — честно ответил он.
В течение пяти последующих минут Игнат узнавал о том, кто он такой, что он не совсем прав в данной ситуации, а также о том, что его шеф достаточно хорошо владеет информацией о его родословном древе. Выслушав сенсационную новость о том, что он произошел совсем даже не от обезьяны, а от другого животного, которое даже не является приматом, Игнат вскочил с кровати и стал быстро одеваться. Через десять минут он уже сидел на заднем сидении такси, которое везло его на работу.

***
— Ты слышал, что я вчера говорил? — начальник сидел в своем кожанном кресле и исподлобья смотрел на Игната.
— Да, вы вчера много чего говорили.
— Слышал, что я сказал на счет опозданий?
— Ах, вы об этом… Да, слышал.
— И что я сказал?
— Вы сказали, что тот, кто опоздает более чем на полчаса, может писать заявление по собственному желанию.
— И что ты можешь сказать по этому поводу?
— Я могу сказать, что вы — самонадеянный идиот. И, кстати, так думаю не один я, а практически весь наш отдел, кроме секретарши Люды, которая стучит на всех нас и думает, что вы повысите ей за это зарплату. Но вы ее не повысите, потому что вы жадный остолоп.
Глаза шефа стали похожи на два бильярдных шара. Обошлось без рукоприкладства, но через полчаса Игнат уже выходил со всеми документами с места своей бывшей работы.

Смотреть далее

Задолбала семейная жисть

Только сейчас начинаю понимать почему отец русской литературы Л.Н. Толстой прожив со своей супругой всю жизнь в конце своего пути послал ее на йух прямым текстом…

Не сочтите за сопли, и не хочу уподобляться ЖЖшечным излияниям ибо суровая, но справедливая ЯПовская аудитория не одобрит, но вот моя маленькая история. Живем вместе больше 20 лет. Растет прекрасная, умная дочура. Путем невероятного стечения обстоятельств и страшных нервных потрясений несколько лет назад появилась своя уютная квартира в центре города… Ну то есть сначала была неуютная, вложив кучу бабла сделали ее гнездом…

А сейчас совершенно непонятно для чего жить вместе дальше. Мы категорически раздражаем друг друга. Постоянно. Подтрунивание друг над другом, которое воспринималось ранее как шутка, в любой момент превращается в повод для обид и скандалов. Меня бесит ее занудство по любым мелочам, ее бесит моя небрежность и неаккуратность в быту.
Говорить не о чем. Темы для бесед давно исчерпаны. Не могу заставить себя с интересом слушать новости про ее работу, мне о своей службе рассказывать абсолютно неохота, ибо это неинтересно. Поэтому вечером после работы она утыкается в сериалы, или в скайп, пиздит с подругами о такой херне, что уши вянут. Я в планшете на ЯПе любуюсь котиками и сиськами. встречаемся на кухне на 20 минут, молча ужинаем…Секас стал редким и неинтересным. .. И это происходит сейчас, когда ребенок еще не упорхнул из родительского гнезда. Что же будет дальше?

Смотреть далее

Подлечил нервы..

4 часа ночи, не спится… включил на ютубе видео «Успокаивающая, гипнотическая музыка для сна и лечения нервов», через 5 минут заорала реклама… охренел, полез в комменты, а там хохлосрач…
©

Магазин техники

Как то вспомнилась история, работал я 5 лет назад в салоне связи краснобелой округлости, в торговом центе, но речь не обо мне, салон был в ТЦ, и охрана магазинов была от ТЦ, к нам в гости довольно часто ходил веселый охранник, и рассказывал интересные истории, далее одна из них.
Работал он почти всегда охранником, в разных местах, в ~2000х работал в магазине бытовой/компьютерной (и что то там еще) техники. В те года, интернет только начинал свое агрессивное вмешательство в людскую жизнь, и стоил дорого, поэтому не каждый мог себе позволить посмотреть эротическое видео, или тому подобное, так как картинки даже загружались по нескольку минут. В один из его рабочих смен, в магазин пришла молодая пара, пошла в сторону бытовой техники, в это время было 3 охранника в магазине, один был в коморке, наблюдал в камеры за залом. Людей было не много, как и сотрудников, а магазин большой. Спустя какое то время, заметил он эту пару, которые открыли какой то холодильник, девушка присела в него, и начала делать парню минет. Учитывая что зрелище редкое, позвал остальных охранников по рации к себе в коморку, ну и в шесть широко открытых глаз наблюдали за прямой трансляцией.
Итог: в это время, сп*здили самый дорогой ноутбук.
©

Половой вопрос

Звонок с незнакомого. Звонит женщина. Немного волнуется.

— Добрый день, вы полами занимаетесь?
— Смотря какими, что у вас?
— Мы полы сделали чуть больше года назад, они скрипеть начали.
— Так, а я тут при чем?
— Вы можете как эксперт посмотреть в чем причина и устранить?
— Могу, но почему вы не обратитесь к тому, кто вам сделал?
— Ну он же сделал один раз, они заскрипели, вы можете диагностику сделать?
— Ну, ваше дело, ваши деньги. Диктуйте адрес.

Приятная женщина. Дочь учится, живут вдвоем.
Скрипят лаги, нужно поднимать паркет, фанеру откручивать и протянуть как следует. Возможно, с прокладками, но сверху не видно.

Озвучил, тут же выдал заключение от руки, с печатью, спросил зачем ей это нужно.
— Да мне заключение-то не нужно. Мне починить надо, возьметесь?
— Погодите, Вы же сказали, что ремонту чуть больше года?
— Ну да.
— Дак вы вызывайте этих работников, пусть по гарантии устраняют.
— Они год гарантии давали. И в договоре это прописано.
— Людмила, у нас по закону 2 года гарантии на эти работы. Больше — можно, меньше — нет. И плевать, что там в договоре написано.
— И что это значит?

Смотреть далее

Все правильно сделал


Все правильно сделал

Смотреть далее

Если совсем плохо…

Mай 1992 года, в Москве, в парке Горького поставили первую «тарзанку»… 50 метров, над прудом, прыжок стОил диких по тем временам денег — 50 баксов «без мокания», 70 — если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить… к аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках. я, студент 1го курса, вечером звоню маме с переговорного и на ее вопрос «Что там нового в Москве? » рассказываю ей про этот аттракцион, говорю:
— Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина расчитывается по весу, ну и сбрасывают с высоты… 50 долларов стОит.
Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:
— Сын, если совсем плохо — я тебе денег вышлю! только на ЭТО не соглашайся! зачем тебе 50 баксов таким способом?
©

Почти Круто ты попал на TV

В далеком 2004 году я была студенткой первокурсницей в институте. Сентябрь. Второе занятие по физкультуре. Переоделись в спортивную сменку, стоим на солнышке греемся, знакомимся между собой.

Приходит наш преподаватель, женщина предпенсионного возраста, и говорит, что нам неслыханно повезло, сейчас нас будут снимать для сюжета на местном телевидении.

Оооооо, неожиданно , но блин, приятно)

Тут стоит отойти от того дня и немного рассказать о нашей группе по физре. Её сформировали из тех первокурсников, которых НЕ взяли в другие группы: плавание, легкая атлетика, футбол, волейбол и баскетбол. Короче, нас все забраковали) Группа из полненьких, низеньких, очкариков, которые не умеют плавать) Мы играли в бадминтон)

А, ну к тому дню. Пока брали интервью у преподавателя нам  дали время почистить перышки. Мальчики быстро «накачали мускулатуру», девочки повтягивали животы.

И потом на камеру построение, перекличка, разминка, поворот налево и легкий бег два круга. Снято!

 

Вечером вся наша семья уже сидела перед телевизором. Показали сюжет, с котором корреспондент рассказывал какие раньше были студенты, сдавали нормы ГТО, спортсмены, красавцы. А сейчас так, дохлики какие-то! И на видео наши постоения, разминки и бег….


Почти Круто ты попал на TV

После того дня мы  не очень любили нашего преподавателя и еще четыре курса люто ненавидели физкультуру.

©

Сдал ломучий УАЗ Патриот на завод по суду

Вот и настал тот день, когда Патрик покинул нашу семью дабы вернуться на родной завод.Видимо это последний пост о данном автомобиле, поэтому коротко обо всем (стоит только сказать, что в данном блоке я буду говорить все, как есть. Если кому-то не нравятся негативные высказывания в сторону УАЗа, то лучше не читайте и не обсуждайте…). Также стоит отметить, что в нашей семье это был второй Патриот (Первый 2007 года выпуска) — поэтому есть с чем сравнивать, притом иногда пробегает мысль — зачем же я продал 7-летнего Патрика, когда он был намного лучше нового.

Куплен новый Патрик был ровно 2 года назад — в сентябре 2014 года. Первый Патрик был заменен на новый по нескольким причинам:

Скриншот

1) есть кондер,
2) менее шумный, в основном за счет трансмиссии Даймос.;
3) да потому что новый.

За первые месяцы эксплуатации замечательно выполнял функции автомобиля — довозить семью до работы и до дачи.Различия, которые я «явно» заметил с предыдущим Патриотом — это он «не держит дорогу» (едешь как на «сардельке», постоянно «ловишь» дорогу — зато не уснуть за рулем((), постоянно нехватает «электричества» (видимо отрицательный энергобаланс на Патриках с кондеем наиболее выражет), очень плохо включаются «положения» раздатки…

Смотреть далее

Вы мне всё равно не поверите…

…но я не могу не поделиться этой сверх эпичной историей!

Стою в очереди в магазине. За мной стоит пара лет 30-ти. Стоим спокойной никого не трогаем, кассирша пикает чьими-то покупками. В общем, все до боли скучно. И в этот момент за нами в очередь становится женщина с ребенком. Пацану лет 7, женщине около 30-ти.

Ребенок шебутной, как и его мамаша, но только она психует и роется в сумке, а пацан что-то кричит и пытается скинуть с полок всякие шоколадки и жвачки. Очень шумные. Она все время его дергает «петя нельзя!» и нервно роется в сумке, что-то пытается там найти. Короче, нарушили они идиллию нашей очереди и жутко начали всех бесить.

Пацан берет с полки шоколадку. Открывает ее и начинает по-свинячьи есть. Измазался весь, обертку кинул куда-то на пол, а руки вытер… об штаны мужика (пара стоит за мной). Он сначала мягко говоря ах*уел, а потом говорит: «мальчик, ты зачем это сделал?!». Мамаша все еще что-то пытается найти. Мужик обращается к женщине и у них возникает диалог:
М: Женщина, ваш ребенок вытер об меня руки, посмотрите, что он наделал!!!
Ж: *невозмутимо* Ну и что, постираете, ничего страшного
М: Что значит ничего страшного!? Вы почему не следите… *отчитал он ее грамотно, я даже таких слов раньше не знал*
Ж: И че ты мне сделаешь!?
В этот момент по всем магазину прозвенел.. да нет, скорее прогремел, дикий, смачный, сочный шлепок! Я не видел, потому что отвлекся на выгрузку продуктов, но от этого звука даже у меня в ушах зазвенело, и в магазине будто бы настала благостная тишина. Спутница мужика говорит: «Он тебе ничего не сделает, а я могу еще добавить!».

В общем, она влепила ей пощечину, да такую, что у мамашки вся рожа стала красной (вряд ли от стыда). Я никогда не забуду этот звук! ЧПОК! И тишина…

Мамашка скрылась в неизвестном направлении, а мы все разошлись по своим делам.

©

Выборы, выборы, кандидаты…

В бытность моей работы в администрации города.
Приходит перед выборами представитель какой то там партии и просит план мероприятий на текущий и следующий год, ну там где дорогу запланировали ремонтировать, где садик построить. Ну надо дык надо, а тот всю эту программу включает в свои предвыборные обещания, выигрывает выборы и честно выполняет взятые обязательства!
На второй срок его то же выбрали…


Скриншот

©

Как могут обманывать в школе

Доброго всем времени суток!
Решил написать свою историю, может кому пригодится в жизни.
Произошло это событие не далее как на этой неделе, как говорится ничто не предвещало беды…
Началось со стандартного «пап, мам — собрание в 7 вечера завтра». Ну надо так надо, тем более год учебный только начался, обсудить там вдруг чавой надобно… Школа у нас обычная, каких миллион по всей стране. Пошла супруга.
По возвращению мне было доложено, что идет масштабная мобилизация всего родительского состава, в данном случае мобилизировать нас собирались на 3 тысячи деревянных. Сумма не так уж и мала — а на что? На телевизоры в каждый класс — детям обучающие фильмы показывать, презентации и прочее, благо на ноутбуки мы уже скидывались в прошлом году… Ну дело то вроде бы и хорошее, и даже нужное, но вот сумма немного смутила — 3 кило целковых с морды лица родителя, в классе у нас 30 душ, итого с класса 90 тыщ. В параллели 4 класса, уже 360 тысяч. С учетом заявленного «скидывается вся школа и неволнует» получается что скидывается 11 параллелей, итого 3960 тысяч. Четыре миллиона рублей! На телевизоры… Согласен сдадут не все, пусть четверть родителей не сдаст — все равно сумма будет близка к 3 миллионам. Даже если брать телевизоры 50 диагонали, то можно вполне уложиться в 50 тысяч дровяных, а это кроме шуток 60 телевизоров для родной школы как минимум… Я промолчу что столько учебных классов в школе нет на самом деле.
Но это только вершина айсберга была, как выяснилось позже.

Смотреть далее

О поддержке от родственников

У другана очень большая семья из всяких двоюродных-троюродных родственников из деревень в Новосибирской и Омской областях. Они с 90-ых годов привыкли, что семья друга (папа и мама его тогда) помогали и одним и другим, и третьим семьям, высылая всякие шмотки, самым близким ещё и бабло, хоть и сами далеко не богатые были.

Настали 2000-ые. Детишки родни, которым помогали, подросли и начали перебираться в Новосиб — поступать в Универы. У кого пожить? Ну не в общаге же, если родня есть!

Приютили «на время» в своей двушке одного «студента», второго потом, у самих двое детей, а как оказалось, кормить надо уже четверых — совесть то не позволяет спросить с родственников ни то что за проживание, на пропитание их сынков даже.

…и тут глава семейства теряет работу. Уволили. Пара месяцев поисков — запасы денег закончились. А кормить то надо не четверых, а со студентами — шестерых. Студенты даже хуем ухо не чешут — их кормят и жильё бесплатное.

Смотреть далее

Вот мужиков нету хороших…

Вот такой разговор с мамой на даче был у меня. Она просто провела некоторое время на каком-то сайте,где речь у женщин зашла о мужчинах. После чего решила поделиться впечатлением. Это-мнение моей мамы:
Вот когда женщины пишут: «вот мужиков нету хороших,да что это за мужики одно чмо», а мужчины говорят: «женщины много стали хотеть». Я думаю,что они всегда хотели,но они этого не выражали потому что главенство мужчины было явным всегда,женщина почитала своего мужчину. Сейчас,когда женщина стала слишком много хотеть,потому что прибурела, ну как прибурела-женщина стала сама многого добиваться и это дает ей право много хотеть от мужчины,мужчины остались те же, это неправда что мужики пропали,
нет, они те же. Женщины изменились. Стали слишком самодостаточны и поэтому они много хотят. И вот эти комментарии бесконечные «ой да где вы видели этих мужиков, да их нет настоящих мужиков. Мужика делают женщины настоящими мужиками, должны делать, а женщины их вгоняют в дерьмо: «чмо, чмо, чмо, чмо», а мужчины те же самые, изменились женщины. Отношение к мужчине стало потребительским. Все эти «должен, обязан». А спроси её что ты-то должна делать чтобы мужчина чмом не был- не знают. Знают только что должен мужчина. Почему, зачем должен-неважно, должен и все.А она, как ты говоришь, красивая на белом ослике.

Смотреть далее

Разрыв шаблона

Заболела учительница белорусского языка и вместо неё в класс прислали замену. К тому же, как всегда неожиданно, объявили набор на городскую олимпиаду по белорусскому языку. Новая учительница в классе никого не знала, поэтому проявила смекалку, спросила: — Кто в вашем классе хорошо учится? Дети показали, на тихую отличницу Олю.
— Отлично Оля, завтра идешь на олимпиаду по белорусскому языку!
Оля промолчала в ответ, надо – значит надо, сходила и поучаствовала. А после подведения итогов, оказалось, что Оля заняла на олимпиаде первое место. Радуется учительница, радуется Оля, радуются её одноклассники, а потом, вдруг выясняются шокирующие факты. Оля с мамой переехала три года назад из России в Беларусь и согласно белорусским законам изучала только белорусскую литературу, а от изучения языка была освобождена.
Что же ты Оля наделала? Как человек, не изучающий белорусский язык, может на олимпиаде оставить позади коренных носителей языка? Ты же все шаблоны поломала!
©

Награждается за первое место

1977 год, я первоклассница,собрала больше всех макулатуры в школе.Торжественно на линейке мне повесили на шею пряник на ниточке!!!! Помню как дома папа смеялся долго, хлопая по коленке себе.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+