Архивы: истории - Page 8

Пост доброты.

Сегодня утром в интернете одна местная группа ВК разместила пост с фотографией неизвестного мужчины, который заделывает огромную яму на дороге.


Пост доброты.

Набрав много просмотров, пост сделал свое дело и герой найден

Смотреть далее

Водохлёб?

Читал очень давно в газете (интернет ещё не был так распространён)

Надо было ехать в командировку на поезде, купил билеты, зашёл в поезд, располагаюсь по тихонечку, через некоторое время заходит проводница и спрашивает: «Что нибудь нужно?, я говорю:  «Да, чаю с сахаром и воды какой нибудь»  И она мне отвечает: «Водохлёб что ль…? Я чуть не поперхнулся за такую фамильярность, но промолчал и еле выдавил из себя: «Ну да, наверное»  Проводница уходит и минут через 15 приносит чай и бутылку с газированной водой «ВОДОХЛЁБ»


Водохлёб?

©

Мнение

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова «Но ребёнок же может иметь собственное мнение!» был получен следующий ответ: «Может, но оно не должно отличаться от общепринятого». У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.
©

Бабуля с нашего двора…

В понедельник я забыла дома ключи, убегала первая, вот и не заметила. Вечером присела на лавочку у подъезда, жду своих, едут.

Рядом со мной, на соседней лавочке молодая женщина с ярко-желтой коляской, соседка.

Открывается дверь подъезда, выходит бабуля, старожил нашего дома. Ей лет 80. Здоровается, и неспешно идет мимо лавочек.

Около коляски останавливается и негромко говорит:

— Жанночка, здравствуй. Родила, поздравляю. Кто родился-то? Раньше по коляске или по ленточкам можно было определить, а сейчас спросить надо.

Далее Ж-Жанночка, Б- бабуля.

Жанна, явно работая на публику:

Ж — А с чего Вы решили, что я хочу сообщать Вам гендерную принадлежность моего ребенка? Сейчас мировые тенденции таковы…

Б — Да-да, я в курсе) Что скоро гендерную принадлежность или, если хочешь, идентификацию, большинством голосов определять будут.  Не дай Бог дожить…

И ушла в закат)

Бабуля то наша — доктор медицины, профессор микропедиатр (как сейчас говорят -неонатолог))))

©

Сосед

В эту квартиру мы переехали буквально неделю назад. Познакомиться ни с кем не успели еще. И вот однажды.
Утро, девяти нет еще. Суббота. Просыпаюсь, никого не трогаю, кофе пью, Пикабу читаю. Дзынь-дзынь в дверь. Открываю. На пороге лысый мужик в майке.
-Шуроповерт есть?
Ни здрасте, ни привет, ничаво. Я аж подсел.
-Есть.
-Давай.
Тут я как-то начинаю понимать, что что-то не то происходит. Говорю.
-Во-первых, доброе утро. Во-вторых, с какой стати?
-Ну, мне надо шкаф собрать.
-Собирайте.
-Давай шурик.
-С какой стати, блин?
-А тебе что, сложно типа?
-До свидания.
Запер дверь. Доброе утро.

©

Эффективное обучение

xxx: у нас в доме одна квартира не могла относить мусор до баков (50 метров). уговоры не помогали. Даже чуток попинали жильцов — не помогало. Помогло несколько обращений в полицию — в сумме штрафов они заплатили на 30т.р. Внезапно научились доносить свои пакеты до баков.
yyy: Ну и кто сказал, что платное обучение — это плохо? ;)

©

Уступи деду

Один коллега, возрастом хорошо за пятьдесят, но ещё считающий себя молодым плейбоем и несмотря на седину, бегающий от жены по бабам, поведал как ему плюнули в душу.

Отправив жену в санаторий, он первым делом заночевал у одной замужней дамы и рано утром возвращался домой на метро. Он был утомлен и помят ночью любви, но все ещё пребывая под впечатлением, стоял держась за поручень.

На сиденье сидят две девчушки-хохотушки, слушают плеер. Вызывающе открытые блузочки, юбочки в облипочку. Говорит, залюбовался он красотой юных тел. Стоит, глазки им строит, усами призывно шевелит.

Тут одна юная нимфа вынимает наушник и обращаясь к подруге, достаточно громко произносит: "Давай деду место уступим, вон как таращится!"

Надо ли говорить, что после этого случая, кличка "дед" закрепилась за ним плотно и даже начальство, не найдя его на рабочем месте, интересовалось у других: "вы куда деда дели?"

©

Яндекс такой яндекс..

В этом посте речь пойдет о подписке Яндекс Plus, а именно о скидках в такси.

Только сегодня я обновил приложения Яндекс Такси, к слову катаюсь довольно таки часто, так сказать постоянный клиент. Справа вверху увидел кнопку «Plus».

Увидел что подписка дает 10% на комфорт, решил подписаться, тем более первый месяц бесплатно.

Сегодня же пришлось поехать на такси до места работы, решил воспользоваться тарифом комфорт, ведь цена от эконома отличалась рублей на 30. Первый таксист взял заказ и дальше наш диалог:


Яндекс такой яндекс..

Смотреть далее

Лишний вес ещё не означает, что всё кончено

Как-то захотел пойти с нами в горы мужик излишней солидности, 120 кг. Да не просто полюбоваться ошеломляющими пейзажами, да птичек послушать, а забраться на конкретную высокую скалу.

Честно говорю этому мужику:

— Пошли! Но взгромоздиться на вершину с вашим весом будет проблематично. Не буду обещать, что всё получится.

— Да ты не знаешь моей силы воли! Ты мне только дорогу покажи!

Ладно, мне самому интересно стало. Пошли. Действительно, на тропе мужик успешно справляется с нагрузкой, хотя очевидно ведь, что ему тяжело. Но не жалуется, пыхтит, и даже выглядит довольным.

На следующее утро мужик действовал уверенно, без сомнений. Собрал рюкзак и порадовался хорошей погоде. В этот день тропа была круче, ведь мы пошли на перевал. Там не просто набор высоты, но скалы, курумник. Ожидаю, что скоро мужик выдохнется и захочет домой. Но нет, набычился, кряхтит, лезет. Прошли ведь категорийный перевал!

Несколько дней мы прожили в живописной долине. Мужик занимался гимнастикой и купался во всех озёрах. Наконец, настал день восхождения…


Лишний вес ещё не означает, что всё кончено

Хотя мужик действовал уверенно, я всё равно сомневался в его физических возможностях. Нам предстояло набрать высоты более 300 метров. А он только посмеивался. И что же? Мужик пыхтел, сопел, обливался потом, кряхтел… но ведь забрался! И тут мне довелось наблюдать ликование редкостной высоты. Мужик торжествовал, хохотал и едва не светился от переполнявших его эмоций. Он вытащил мобильный телефон и трясущими пальцами набрал номер:

— Алло, догадайся, где я нахожусь! А-а!! А-а!!!

Смотреть далее

Благодаря вам, у нас будет ребёнок…

Пока я собираю новый пост про фут массаж, расскажу очень краткую историю.

Она произошла примерно через год, после того как я начал делать эротический массаж.

Заказы как ни странно чаще приходили через сарафанное радио, хотя я думал, что тема интимная и делиться ей люди не будут.

А вот и не угадал. Мало того, ещё и пытались узнать через меня, а как там у наших друзей с сексуальной жизнью, что делали, что предлагали?

Я человек мягкий, как говорится, тонкой душевной организации, поэтому мне сложно было увиливать от таких вопросов, но я избрал для себя позицию, что всё это тайны личного характера, поэтому ответ был один: лучше спросите у них;)

Одна девушка так долго у меня вытягивала информацию, что не смотря на свою тактичность, я чуть ли не прокричал:

— нет, эта информация закрытая, считайте, что я ничего не знаю.

— Вот теперь я понимаю, что я могу абсолютно вам доверять, — сказала она, — и хочу признаться, мы ждём ребёнка, и всё благодаря вам!

Вот тут-то мои глаза и округлились. Потому как никаких сексуальных контактов, не считая массажа руками, у нас не было. Я даже за всё время работы с ней массажное кимоно не снимал.

Глядя на меня она пояснила, примерный смысл был такой:

Понимаете, с некоторых пор, в наших отношениях появилась некая обыденность и скука, я даже уже подумывала разводиться… Но вы придали нашим отношениям новые краски, и в них появились такие ощущения, что страсть к нам вернулась, муж даже сам учится делать мне массаж.

Тут как раз зашёл её муж с бутылочкой вина и виноградом на подносе.

Мы вас пригласили сегодня, просто поблагодарить, — сказал он, — явно понимая о чём мы беседовали.

Мы очень мило пообщались в тот вечер. Я показал мужу несколько приёмов массажа, а так же объяснил особенности массажа для беременных.

Но фраза: благодаря вам, у нас будет ребенок, так и застыла у меня в голове.

alhimikvs

©

О разработке сайтов

— Виктор, вы, конечно, простите, но вы детские игрушки рекламируете или порносайт???

— В смысле?

— Скажите, это вообще нормально, что мой менеджер заходит в кабинет, а там слова «порно», «секс», «ебля» и еще целая куча непонятных и не связанных с нами слов?! И главное — нет ни одного слова по теме игрушек!

— А, так ваш менеджер список минус-слов открыл.

— Что это?

— Слова, по которым запрещаются показы объявлений.

— Блять. Виктор, я вас позже наберу. Надеюсь этот долбоеб не успел их удалить…

©

KMP


KMP

….

Смотреть далее

Парень съедал пол-ящика хурмы в день на протяжении 5 месяцев


Парень съедал пол-ящика хурмы в день на протяжении 5 месяцев

Что станет с человеком, если он на протяжении 5 месяцев будет есть по пол-ящика хурмы каждый день. Это около 17 плодов.

Такой эксперимент провел над собой сыроед из Москвы. Интервью с ним можно посмотреть на youtube-канале блоггера из Казани Андрея Счастье.

На сыроедение молодой человек перешел в 2015 году, а в 2017 он стал фруктоедом. Осенью традиционно наблюдается дефицит фруктов, а потому парень решил перейти исключительно на хурму, так как она достаточно питательна и вкусна. Да и поставки этого фрукта в Россию начинается именно осенью. С сентября молодой человек начал есть ее в огромных количествах. Ящик с хурмой ему обходился в 400 рублей, этого хватало хватало на 2 дня.

Так он питался 5 месяцев, и уже в январе молодой человек начал чувствовать жгучие боли в желудке. Поначалу он не придал этому значения, но боли быстро усиливались и ему пришлось обратиться в больницу. Врачи провели обследование и обнаружили в его желудке два фитобезоара.

Это инородные тела похожие на камни, но состоящие из волокон растительной пищи. Размер одного был 12 x 5 см, размер второго 7 x 5 см. Выйти естественным образом они не могли.

Пациенту вводили эндоскоп и пытались разломить инородное тело при помощи него, но ничего не вышло. Тогда его стали готовить к хирургическому вмешательству.

Пока парень лежал в больнице, он узнал об альтернативном методе растворения камней, при помощи кока-колы.

Целую неделю до операции. он пил кока колу в надежде растворить фитобизоары, но к сожалению ничего не вышло. Метод не помог. Пришлось проводить хирургическое вмешательство и извлекать их таким образом.

http://www.akmaya.ru/post453299451/

©

Кровавый нос


Кровавый нос

Вольный перевод:

У меня часто идет кровотечение носом, и обычно за 30 сек до, я могу предвидеть это.

Сегодня, на занятиях, у меня началось кровотечение, и сразу перед этим, я повернулся к этому очень религиозному парнишке, который сидел рядом со мной, и прошипел «Слава Сатане» и тут же из моего носа пошла кровь. Он испугался, грохнулся на спину и разбил свою бошку. После этого он ушел домой до конца дня.

©

Реддиторы, снимавшиеся для стоковых фото — о самых неожиданных местах, где они себя находили

Реддиторов спросили «Люди со стоковых фото, расскажите о самых неожиданных местах, где вы себя находили», они ответили и даже показали несколько, а r/етранслятор перевёл самые популярные и интересные ответы. Приятного чтения!


Реддиторы, снимавшиеся для стоковых фото — о самых неожиданных местах, где они себя находили

1. Разрешил другу сделать стоковую фотку со мной. Я получился на ней очень грустным, и в итоге она оказалась на сайте жертв домашнего насилия

2. В колледже студент-фотограф снял меня, играющего на гитаре. Потом я обнаружил себя в рекламе виагры. Мне было 19 лет

3. Я даже не подозревал, что был на стоковой фотке, пока моя бабуля не притащила домой рамку для фотографий с моей командой по мини-бейсболу внутри

4. В 80-х вся наше семья подрабатывала моделями. Хз как, но батя оказался на брошюре какой-то церквушки, на которой было написано, что он был грешником и неверным мужем. Все это естественно изменилось, «когда он нашел Иисуса»

5. Дело было очень давно, когда иностранцы в Японии все еще были в диковинку. Я — большой дружелюбный белый парень, и меня попросили сделать несколько фоток из серии «парочки на свидании».

Мы вместе с прекрасной японкой прогуливались по живописным местам, пока фотограф и его ассистент бегали за нами. Веселый получился денек, мы сделали кучу романтических фотографий и на этом все закончилось…

Пока через месяц я и моя «девушка» не появились на постерах по всему метро, которые были частью кампании по борьбе со спидом («вообще-то им можно заразиться от иностранца!»)

Друзья и коллеги вдоволь посмеялись над всей ситуацией. Как ни странно, эта история никак не отразилась на моих попытках найти себе пару. Единственное, о чем я жалею, это что не сохранил один из постеров себе на память

6. Где-то 10 лет назад я снялась для стоковых фото и теперь они постоянно возникают в странных местах:

Из ниоткуда три бывших парня написали мне, что мое фото было в презентациях у них на работах.

Одногруппник из университета использовал мою фотку в своей курсовой и осознал, что это я, только когда все начали неловко смотреть на экран, а потом на меня.

Довольно часто мое лицо используется в меме «нахальной черной женщины», вместе с текстом «ДЬЯВОЛ, НЕ ИСПЫТЫВАЙ МЕНЯ СЕГОДНЯ! Я СЛИШКОМ БЛАЖЕННАЯ ДЛЯ СТРЕССА! НАПЕЧАТАЙТЕ АМИНЬ ЕСЛИ СОГЛАСНЫ!»

Смотреть далее

Фальшивый таксист

Дело было относительно недавно. Засиделся я как-то в гостях, время около 12 ночи, выходной день, но на ночь оставаться я не хотел и вызвал себе Ятакси. Всё стандартно, какая-то гранта, будет у вас через 5-7 минут.

В 00.01 звонок от водителя.

— Вы машину вызывали до Мой Адрес 1?
— Да, я
— Вы, поедете один?
— Дааа…
— Тогда через 5 минут за вами заедет не гранта, а БМВ Х6 номер такой-то (номер я палить не буду, но чтобы вы понимали номер там стоил как пол этой БМВ)


Фальшивый таксист

Итак, у меня было 5 минут на решение — еду я вырезать почки, участвовать в пранке или ссу и отменяю поездку, а может быть это просто кто-то решил так пошутить и БМВ нет вовсе? Короче, объяснив ситуацию друзьям и прикинув свои шансы, я решил ехать.

На улице меня действительно ждал этот БМВ. Первым делом я осмотрелся, рядом никого, водитель за рулем, на заднем сиденье тоже никого.

(Важная ремарка, я здоровый сто-килограммовый бородатый мужик, прошедший через все радости 90х. К моему сожалению, таксист такой же, только ещё более бородатый)

Сел. Едем.

Через пару километров, таксист мне говорит:
— Ты отмени поездку, у меня приложение глючит.
— Ок.
А про себя думаю — только сверни мне хоть на метр с маршрута.

Где-то на пол-пути я не выдержал.
— Так мужик, у меня дохрена вопросов!
(таксист заулыбался) — Ну, спрашивай.

Таксист этот, владелец таксопарка и это его не основной бизнес. У них начало глючить приложение и он, взяв у одного из своих таксистов телефон, поехал кататься сам по заказам.

Оставшуюся дорогу ржали над всей этой ситуацией и разговаривали про бизнес. Хэппи енд.

©

Метод утёнка

xxx: некоторые программисты используют для отладки кода метод утёнка. Для этого нужно поставить на рабочий стол игрушечную утку (или представить её) и подробно объяснять строка за строкой, что должна делать программа. Прибегая к этому методу, программист зачастую встречает искомую ошибку, которую не замечал при просмотре кода в среде разработки.

ууу: Да, я почти так делаю

ууу: Только у меня вместо утёнка тимлид

©

Город и деревня

У меня дядя, никогда не живший в деревне всех задолбал, надо бежать из города, в деревню, всё экологически чистое, работать на огороде, по утрам выходить из избы на порог, пить молоко из кринки и вытирать бороду рукавом.

Несколько лет мозг сношал, пока ему не удалось на недельку вырваться в настоящую деревню. А там оказалось, что деревня — это тупой, беспросветный физический труд просто чтоб не подохнуть с голоду. Вернулся назад в город и больше от него таких сказок мы не слышали.

©

Ремня детям!

Еду домой. На светофоре рядом останавливается Киа Пиканто, машинка чуть побольше Матиза. Мама (М) за рулем, мальчик лет пяти на детском кресле сзади. Не пристегнут. Да что там, стоит возле детского кресла, головой уперся в подголовник переднего пассажирского сидения и крутит головой вправо-влево. Скучно ему.
Открываю окно, стучусь.

М — Что случилось?
Я — Просто хотел спросить — надоел вам сЫночка? Не слушается?
М — Почему?
Я — Вы пристегнуты, он — нет.
М — Он капризничает если пристегнут.
Я — Нового родить дешевле будет?

Отвернулась, окно закрыла. Что-то начала говорить в пространство, наверное объясняла, куда мне пойти. Но на следующем светофоре ребенок уже сидел пристегнутым и с недовольной рожей.

Следите за детьми. Даже если у вас большая и безопасная машина. Помните, поездка на заднем сидении, в маршрутке, на автобусе не отменяет законы физики!
Берегите себя и своих детей!

©

В супермаркете

Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.

— Паука пробивать не надо, он не мой.

— А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, — в тон мне отвечает кассирша.

©

Враг номер 1

Было это после армии. Попал в отдел метрологии, там помимо мужиков работали три девушки. Две Лены и одна Лида. Все симпатичные, смешливые, юморные и косметикой не пользовались, максимум видел, что одна Лена ресницы раз подвела. Взялись за мое воспитание, я после армии не матерился, я матом разговаривал. Выбили мат, учили простейшим правилам этикета, руку подать, когда из автобуса выходит, открыть дверь, пропустить девушку вперед. Как то шел с одной из них, попалась деваха красивая навстречу, повернул вслед ей голову и тут же получил подзатыльник, с комментарием, «Когда идёшь с одной девушкой, не смей смотреть другим вслед». Благодарен я им на всю оставшуюся жизнь. Даже сейчас, в дверях магазина, когда пропустишь выходящую женщину или девушку смотрят с изумлением или спасибо говорят, особенно если дверь придержишь. Это так, к слову. Возвращаясь к истории. Мне на тот момент было 21. Им 25, 26, 27. Они как то особняком держались от остального бабского коллектива завода. И был великий гадюшник, который возглавляла секретарь директора, туда помимо её, входили бухгалтерия и библиотека. Вот, как то раз пошел я в библиотеку, за справочником. Зашёл, они там чай пьют, лясы точат. Я внимания не обращаю, по полке глазами бегаю ищу, да и думу какую то думаю, для чего собственно мне справочник и нужен был. А тут голос из женского угла «А скажи нам Rec17, чего это ваши девушки косметикой не пользуются?» Не тем, у меня голова была забита, ох не тем, потому что ответил я автоматом «Наши девушки в искусственных красителях не нуждаются». Хоть голова и забита была, но то что стало подозрительно тихо я уловил быстро. Выглядело это примерно так:


Враг номер 1

Только их было несколько. Пришлось срочно решать, что справочник мне как и не нужен даже и катапультироваться из библиотеки. Аукнулось мне это, конечно. Справки, бумаги какие то я получал в последнюю очередь, благо не так часто они нужны были. Но поржали мы всем отделом знатно. История моя, 100%.

©

Как влезть не в свое дело, развязать драку и умереть


Как влезть не в свое дело, развязать драку и умереть

***

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

В Туле случилось фееричное самоубийство. Дяденька гулял с женой, детьми и другом детей, когда последний перебежал дорогу перед машиной. Дяденька отчитал ребенка и пояснил, что такими темпами он будет ездить на машине весь размазанный по шине. Отчитал правильно, ибо страшно за дите, которое собьют, и страшно потом говорить родителям, что ребенка у них нет.

Это увидел будущий труп. Он тут же подбежал и сообщил о недопустимости ругани, ведь онжеребенок! То, что ребенка могли по дороге раскатать — мелочи. Главное, чтобы его душевная организация не пострадала от криков! Слово за слово, защитник детей толкнул жену дяденьки, а потом и его самого. Дяденька упал на коляску с ребенком, вскочил и ударил в ответ. А дальше по классике: тот упал затылком на бордюр, загрустил и помер, а дяденька получил условное.

Не перестаю умиляться дебилам, которые в каждой бочке затычка. Вот взрослый мужик с женой ругают ребенка, который, очевидно, или их сын или сын друзей. Какого хера ты лезешь в воспитание чужих детей? Ты понятия не имеешь, что случилось и какие вообще порядки в этой семье. Они могут наорать, дать по жопе, поставить в угол — это их личное дело. Хочешь воспитывать — заведи своего и хоть в задницу целуй. А к чужим не лезь, без тебя разберутся.

Многие не в курсе, но подобные персонажи не противники насилия, они просто убеждены, что все должно быть по ихнему. И защищая, якобы, ребенка, а на деле свои извращенные идеалы, они используют то самое насилие по полной: толкают женщину и мужчину на коляску с ребенком, который, сюрприз, может вылететь, удариться об асфальт и умереть. Защищать ребенка, переворачивая коляску другого ребенка, — прекрасно!

P.S.

Cмерть от удара затылком о бордюр крайне частое явление. Странно, что еще нет закона о переименовании бордюров. Ведь нет бордюров — нет смертей!

©

Тот, кого действительно нужно сегодня вспомнить

Вот кого сегодня действительно нужно вспомнить, а не пользователя сложной инженерной системы.

Сергей Королёв является одним из основных создателей советской ракетно-космической техники, обеспечившей стратегический паритет и сделавшей СССР передовой ракетно-космической державой, и ключевой фигурой в освоении человеком космоса, создателем практической космонавтики.

Под его руководством был осуществлён запуск первого искусственного спутника Земли и первого космонавта планеты Юрия Гагарина.


Тот, кого действительно нужно сегодня вспомнить

©

Из Ижевска — в Нигерию: Как сложилась судьба россиянки, переехавшей к мужу в Африку

Жизнь Натальи Йисы похожа на сюжет фильма. В родном Ижевске девушка познакомилась с темнокожим парнем. Поначалу они практически не общались, но четыре года спустя пересеклись в одной компании, и… Их роман развивался стремительно. Наташа вспоминает, что уже через неделю плотного общения они оба поняли, что не могут друг без друга.


Из Ижевска — в Нигерию: Как сложилась судьба россиянки, переехавшей к мужу в Африку

Смотреть далее

Мечта детства

В детстве родители запрещали мне есть лапшу быстрого приготовления, и чаще всего я пробовал ее в поездах, когда ездили на море. Я тогда мечтал- ‘Вот вырасту, и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день!’ Что ж, мечта сбылась, только вот как-то не радует..

©

В Челябинской области три товарища-подростка вытащили из огня шестерых малышей


В Челябинской области три товарища-подростка вытащили из огня шестерых малышей

Трое парней (к сожалению, в распоряжении редакции фото лишь с двумя подростками)  в Челябинской области вытащили из горящего дома шестерых детей. Пожар произошел в частном доме на улице Летягина в селе Красносельское, Увельского района. Трое подростков 17 лет шли по улице и заметили горящий дом. Ребята посчитали, что в доме могут находиться люди и бросились на помощь.

По данным ИА «Хорошие новости», проникнуть в здание через дверь подросткам не удалось, к этому времени 13-летняя девочка, которая выбралась из пожара через окно, рассказала им, что в доме находятся дети. Ребята не испугались, бросились в горящий коттедж и стали вытаскивать детей через окно. Всего шестеро малышей, среди которых был и годовалый мальчик. Вскоре подоспели пожарные и потушили возгорание.Юных спасателей зовут Виталий Анашкин, Евгений Никулин и Данила Мартынюк. По предварительным данным, причиной возгорания стало замыкание электропроводки на веранде дома. Отметим, что про мальчишек-спасателей известно немного.
— Евгений Никулин является воспитанником детского дома г. Южноуральска, в настоящее время учится на электрогазосварщика, Данила Мартынюк – ученик 9А класса школы №9 г. Красногорска, а Виталий Анашкин окончил 9 классов и готовится к осеннему призыву в армию, — сообщили в ГУ МЧС по Челябинской области.

Смотреть далее

Из Москвы пришел приказ …

Школьная тема – неиссякаема. Каждый раз, встречаясь со своим другом — школьным учителем, слышу от него все новые и новые истории из его богатой практики.

Говоря об учителе, мой приятель считает, что учитель должен обладать многими качествами, среди которых обязательна находчивость.

В качестве примера он рассказал следующее:

“ Одно время мне довелось поработать инспектором школьного отдела районо.

Приехал в сельскую школу с проверкой. Сижу на уроке математики у пожилой учительницы. Тема урока “Сложение обыкновенных дробей”.

Учительница объясняет: “ Дети, чтобы сложить обыкновенные дроби, надо к числителю первой дроби прибавить числитель второй, а к знаменателю первой прибавить знаменатель второй”.

Меня как током ударило! Бог мой, сколько же поколений детей искалечила эта полуграмотная баба ?!

На перемене, стараясь не сорваться на крик , объясняю учителке правило сложения дробей. Ну вы помните: надо привести к общему знаменателю, домножить и.т.д.

На следующий урок я пришел специально, чтобы посмотреть, как учительница выйдет из щекотливой ситуации

.

Звонок. Заходит учительница, здоровается и чуть ли не с порога: “ Дети, на прошлом уроке мы учились складывать обыкновенные дроби.

Так вот, из Москвы пришел приказ. Теперь дроби надо складывать по-другому…!!!!! “

©

Дело было не в бобине…


Дело было не в бобине...

Этот случай произошёл 10 лет назад. После серьёзной травмы спины я устроился на работу по трудовому договору в государственную организацию на должность IT-специалиста. Деньги платили смешные, но прельщал чёткий перечень должностных обязанностей и возможность реализовать все свои задумки без параноидальных и противоречивых инструкций информационной безопасности (по крайней мере я так думал, когда устраивался на эту работу).

Проблема большинства государственных организаций – очень скудный IT-бюджет, при потрясающе грандиозных задачах и планах. Приходится изворачиваться и изгаляться всеми способами при реализации всех «хотелок» руководства. Сотрудники же, которых в итоге нагружают всё большей работой при реализации этих грандиозных планов, начиняют конфликтовать с IT-специалистами и зачастую устраивают серьёзный саботаж нововведений.

При устройстве на работу выяснилось, что у 5 сотрудников отсутствовали персональные компьютеры. Точнее они были в виде устаревших или нерабочих системных блоков. Сервер был перегружен и требовалось максимально его разгрузить раскидать непрофильные задачи по другим машинам. Задача была нетривиальная, но нежданно-негаданно нам привезли сенсорное информационное табло-стойку в антивандальном исполнении. Табло имело гордое название «Информационный киоск». Сердцем данного киоска была очень хорошая материнская плата с возможностью организации RAID-массива из 6 SATA дисков и довольно очень шустрым процессором. Специальное ПО киоска работало только на Win-XP. Так как вычислительные мощности киоска большую часть времени простаивали, то в условиях дефицита свободных компьютеров, мной было решено использовать их по максимуму для моей работы (а ведь можно было и майнер запустить). В него были добавлены два жестких диска по 160 Гб. Информационный киоск взял на себя функцию основного антивирусного сервера а также сетевого ресурса для временного хранения автоматического резервного копирования пользовательских данных.

Скрипты по ночному резервному копированию данных использовали возможности киоска по максимуму. Так как в ХР количество одновременного доступа к сетевому ресурсу ограничено 10 сессиями то пришлось ночное резервное копирование осуществлять поэтапно. Каждый час «просыпался» десяток компьютеров, архивировались файлы и базы, которые копировались по сети на диски киоска. Утром результаты ночного копирования перегонялись на съёмный диск, который бережно прятался в железный ящик, именуемый сейфом.

Недели через две отлаженного процесса стали происходить периодически необъяснимые сбои в моей сети – часть резервных копий, а то и все переставали копироваться на диски киоска и приходилось их забирать по сети в ручном режиме с компьютеров пользователей. Я не мог найти причину объяснения этой проблеме. Тестовые запуски отрабатывали всё отлично. Приходишь утром- киоск работает, доступен в сети, не завис, но в логах указывается причина сбоя – недоступность сетевого ресурса. Первоначально я грешил на зависание восьмипортовый коммутатора (свитч), через который был подключен киоск во внутреннюю сеть. Пришлось проложить цельный кабель от серверной до информационного киоска и проблема на время исчезла. Дней через 10 она дала о себе знать снова. Но теперь было видно, что ночью перезагружается сам киоск из-за пропадания электроэнергии. Ну, это же проблема для «очумелых ручек». Я умудрился запихнуть в корпус киоска 1000-ый бесперебойник и нормальная работа резервного копирования вновь восстановилась. Я ликовал – добился своего и решил все возникшие проблемы.

Но через два дня я был, мягко говоря, разочарован. На меня нажаловался один из охранников. Я мешал ему ночью спать. Этот охранник бывший офицер и был хорошо знаком с компьютерными сетями и компьютерами. Оказалось, что ночная активная работа киоска вызывало переход его вентиляторов в усиленный режим работы. И этот шум мешал ему спать !

Сначала он «успокаивал вентиляторы» киоска тем, что отключал восьмипортовый коммутатор, а потом нашёл в электрическом щитке автомат, который вырубал питание 220V на киоске. Но вот втиснутый мной внутрь  антивандального корпуса бесперебойник, вызвал у него чувство трепетного негодования. Как только он вырубал автомат в щитке, то к шуму вентиляторов добавлялся громкий и нудный писк бесперебойника который сразу же появлялся  и окончательно лишал его ночного сна на «боевом посту».

Руководство велело мне улучшить вентиляцию в антивандальном корпусе киоска, дабы ночью не нарушалось душевное равновесие поста охраны.

Этот случай был одним из тех, которые заставили меня пересмотреть моё отношение к принципам  и правилам информационной безопасности.

©

Не стоит брезговать слухами и сплетнями

Когда я был молод и красив (с), я был руководителем 5 торговых представителей (супервайзером) и приверженцем такого мнения, что личная жизнь сотрудников неприкосновенна. Я считал, что это не мое дело, кто из коллег с кем спит. На работе предпочитал думать о рабочих вопросах, а не о том, кто кого жарит. Это было ошибкой.

Мой подчинённый ебал мою начальницу. Свечку не держал, но ходили слухи. Я не придавал значения этим слухам, и не интересовался ими. А зря. Что из этого получилось? А получилось так, что работник упорол критического косяка, за который надо было бы его уволить а, я его прикрыл, пожалел. У каждого начальника и работника есть между собой секреты от высшего руководства. А он меня сдал своей любовнице, которая была моим начальником. Ночная кукушка кого хочешь перекукует. В общем, меня назначили крайним и уволили. Сами догадаетесь, кого через полгода назначили на мое место?

На сегодняшний день, на нанешней работе, я уже не брезгую грязными сплетнями насчёт личной жизни коллег. И знаю, кто кого ебёт и что от кого ожидать.

Повздорил с коллегой. А коллега судя по слухам спит с бухгалтером. Жду хреновой подачи от бухгалтера. И вот она! Бухгалтер выдает мне зарплату на 1/4 больше, чем положено. Классная попытка поставить меня в глупое положение. Типа сначала выдать мне больше, чтобы я из жадности забрал деньги, а потом типа НАШЛАСЬ ОШИБКА! Верни деньги! А почему сам не вернул? А что ты за начальник отдела продаж, если не умеешь считать деньги? Или ты знал, но промолчал? А где ещё ты промолчал?

Доверие работодателя очень хрупкая вещь. Я строил годами по крупицам доверительные отношения с боссами. И вот так обосраться мне решительно нельзя. Тут же, не отходя от кассы прошу детализацию зарплаты. Мне отказывают, типа «потом разберемся, проходи, не задерживай очередь!». Ну ок. Тут же беру конверт, кладу туда излишек зарплаты, иду к боссу, отдаю ему в руки.

— Саша, что это?

— Это твои деньги, Укроп Помидорыч. Бухгалтерия затупила, выдала лишнего вместе с ЗП. Не захотели разбираться на месте. А если я эти деньги домой принесу, жена из потом не отдаст (шутка)! Не с твоей ли подачи проверка на вшивость?

— Нет

— Тогда давай подождем, пока бухгалтера сами ошибку найдут. Поржём.

— А, давай!

В бухгалтерию я не пошел разбираться ни на следующей день, ни через неделю. И вот перед авансом бухгалтерша пошла обличать меня перед боссами))) Тут я убедился в том, что слух о том, что мой коллега её долбит правдив. Потому что если это было бы случайностью, бухгалтер бы сначала обратилась ко мне с просьбой вернуть излишек. Ан нет, сразу пошла сдавать меня боссу.

Босс её внимательно выслушал, уточнил сумму, «которую я не заслуженно присвоил». Достал мой конверт, пересчитал деньги, сумма совпала. Дал этот конверт бухгалтеру, сказал, чтобы оформила мне эти деньги премией :) А самая мякотка в том, что источником моей премии стал фонд зарплаты этого бухгалтера :)

Выражение лица бухгалтера в момент выдачи мне этих денег было бесценно. Пыталась меня стыдить, что я её подставил и вообще поступил не хорошо. Я положил деньги в карман и сказал открыто и громко, чтобы другие бухгалтера слышали: «Нет, это ты меня пыталась подставить за Павлика, но у тебя не получилось. Или ты думаешь, никто не знает, что вы вместе спите?» Дальше, я «отключил» слух и не «слышал» поток речевого говна, который предназначался для меня. В голове у меня играл дурацкий мотивчик «на лабутенах нах», я улыбнулся, развернулся и ушёл в закат, мягко закрыв за собой дверь.

©

Подарок

Когда жена просила — что тебе подарить на день рождения — я сказал — самогонный аппарат. Сегодня настало время ч. и мне она подарила робот-пылесос. Сама ходит за ним по всей квартире, радуется как ребенок когда он сам находит зарядку. А я думаю подарить ей на днюху самогонный аппарат и тоже буду радоваться как ребенок каждой капле вытекающей из него животворящей жидкости.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+