Архивы: истории - Page 8

А Ленина и сейчас нужно читать

Вот вам и запланированное устаревание. Да ничего подобного. Всетаки Ленин гений.


А Ленина и сейчас нужно читать

©

Эротическая фотосессия

Знакомый фотограф рассказал, когда разговорились на эту тему.

Первая эротическая фотосессия  была несколько лет назад. Дико волновался. Пришла женщина лет тридцати, наверное мечта. Прекрасные внешние данные, высокая грудь, подтянутая попа, осиная талия, приятные черты лица.

Пока готовился к съемкам, девушка поинтересовалась:

— А вы занимаетесь сексом с моделями?

— Да нет. — друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. — я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.

Женщина вздохнула:

— Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию…

И ушла.

©

Выгода

Лет 7-10 назад возле райцентра проводилась ярмарка. Теща говорит — там все дешевое с огородов продают, надо ехать (ехать 20 км). Жена с тещей скооперировались, насели на меня — помидоров, огурцов надо набрать. Ну думаю надо, так надо, поехали. Походили они там с часок, сели в машину счастливые, сэкономили. Гляжу а у них в руках 2 пакетика по 2 кг овощей. По 20 р. с килограмма сэкономили. Отобрал у них 300 р. на бензин и молча поехали домой, смотря каждый в свое окно.

©

Про батарейки

Сижу на работе, залетает дамочка лет 35 +
Сходу глаголит , а у вас есть батарейки?
Я спрашиваю какие нужны?
Ну такие средние.
(понял что идёт речь про тип "С" R14 бывают солевые и алколиновые).
А вам в какое устройство?
Она сначала краснеет, потом хахаха, не скажу, и пулей вылетает из магазина.

©

Иди ищи работу

Наткнулся на пост, где чел описывает разницу жизни в США и Канаде.


Иди ищи работу

©

Хозяин уехал, гуляем мяу …

Уехал к другу в другой город на пару дней, насыпал коту гору корма и на всякий случай оставил форточку открытой (живу на 1-ом этаже).
Приезжаю, а в квартире уже 4 кота, миска с кормом пустая, и дом вверх дном.
Походу, мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате…

©

Чип и Дейл спешат на помощь


Чип и Дейл спешат на помощь

Смотреть далее

Под утро

Темно. Удаленный пост. Режим «Антитеррор».  Подъезжает машина. Прошу открыть багажник. В ответ получаю выпад, что багажник не открывается после ДТП,. Багажник и в самом деле помят. Пока осматриваем машину, то получаем на нее ориентировку по квартирной краже. Задерживаем обоих, кладем на асфальт. Приезжает опергруппа. И выясняется, что к краже они не имеют никакого отношения, но оба находятся в розыске за неуплату алиментов.

Система сработала.

©

Обидно

Вчера с женой и тёщей ездили на дачу поливать грядки «потому что жара +30»

Пытался показать прогноз погоды(Ленобласть) с грозой и ливнем, не подействовало. Ну ладно, включил насос, наполнил бочки и два часа выслушивал, какой я лодырь, раз не бегаю с ними, с лейкой в руках. Ровно в 9 вечера ливень с грозой на целый час, всё в потоках воды и лужах. Жена с тёщей на чем свет кроют непогоду, а мне обидно, что меня  лодырем называли. А я ведь с прогнозом в руках предупреждал.

©

Круг замкнулся

Недавно позвонил один из бывших работодателей
— Привет railwaym
— Доброе утро
— Выручай. Взяли на генподряд большой проект, но своими силами не вытянем.
Не хочешь поучаствовать?
— Конкретнее..
— Проект освещения. Административный корпус N — cкого завода. Сделаешь?
— Извини, сейчас набрал работы уже.
— Ну..может знаешь кого…
— Назови цену вопроса, может кто из знакомых возьмется..деньги сейчас всем нужны
— Ну..50 000 за рабочий проект
— Ок. Услышал
Набираю номер одного знакомого- занят.
Набираю другого. Озвучиваю задачу и цифру 50к. Берется сделать. Скинул ему реквизиты исходного заказчика и умыл руки.
Через 2 дня неожиданно звонит один тип, с которым раньше пересекались по работе (не особо успешно):
— Здорово railwaym! Как карантин? Бабок небось нет? Не дрейфь, я тебя сейчас спасу!
— Привет. Как именно?
— Открой почту. Там тебе подарок. Работенку тебе подогнал!
— Да мне сейчас работа не нужна
— Да ты сначала глянь..
Открываю почту и…вижу то самое задание на освещение админкорпуса N- ского завода))
— Ну спасибо… Штук 50 наверное не жалко будет отдать?
— Да ты что дружище..откуда такие деньги сейчас..15к максимум..и это…Не забудь кто тебе эту работенку подогнал! С тебя причитается!

©

На вопрос ответит мой шофер


На вопрос ответит мой шофер

Макс Планк, получив Нобелевскую премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился.

И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит: «Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера».

Из книги «Искусство ясно мыслить». Рольф Добелли

©

Еще клиенты

История произошла только что.
Приехали ко мне в цех клиенты. Пара, оба лет по 50-55. Грузная дама с ангельским голосом и ярко- красными губами и невысокий коренастый джентльмен.
Я их встретил, завел в цех, показал образцы дерева и несколько почти готовых предметов из малярки. Они в свою очередь показали мне чертеж желаемого изделия. Я его посчитал, озвучил стоимость.
— Ну что? — спросила дама у своего кавалера.
— Я не знаю, решай сама, — ответил кавалер.
— Хорошо, мы подумаем, — сообщила мне дама. — Если честно, я думала что это будет дешевле. Да и вид у вас какой-то ханыжный, даже униформы ни у кого нет. Все в опилках. Ваша фирма не выглядит на те деньги, что Вы просите.
Я развел руками.
— Дело Ваше. Скидок, к сожалению, не предусмотрено.
Пара ушла. Я сожрал две конфеты вместе с оберткой и пошел в цех. Ребятам говорить ничего не стал.
Через 10 минут пара вернулась.
— Мы подумали и решили все-таки заказать у вас. Но хотелось бы скидку, — сообщила дама.
— Хм. Скажу Вам честно. После Вашего заявления, что у нас ханыжный вид, я совсем не хочу браться за ваш заказ.
— То есть?
— То и есть.
— Это не серьёзный разговор, — вступил в разговор кавалер, — мы к вам столько ехали.
— Мне очень жаль. Но Вы приехали на производство, а не в офис. Можете обратить внимание — кроме клея, опилок и стружки никто из нас ничем не испачкан. Одежда на всех целая. Да, униформы у нас нет, каждый ходит в своей рабочей одежде. Вы можете обратиться в любую другую организацию с дресс-кодом.
— Вы обижаетесь на правду? — хохотнула дама.
— Короче, делать Ваш заказ мы не будем. Могу ли я еще Вам чем-то помочь?
— Клоуны, — сообщила дама и направилась к выходу.
Морали особой нет. Нахуй хамов с их копейками.

©

Как вернуть человека к научным взглядам


Как вернуть человека к научным взглядам

Аттракцион для г…

Было несколько лет назад. Заказчик богатый дядька моряк. Вызвали ставить канализацию в новом доме, от дома до ямы метров 8, но не суть. Заказчик захотел чтобы мы поставили канализацию зиг загом, вот так вот. Трубы идут по вертикали, вверх-вниз, какой уклон надо сделать на расстоянии восемь метров чтобы сливалось без засоров.


Аттракцион для г...

Объясняли человеку что это невозможно и канализации придёт в негодность после нескольких сливов. Но не тут то было, чел упёрся хочу так и всё, кричал «Я хочу чтобы моё гавно было как на аттракционе». Ну ок, деньги платит, что-нибудь да придумаем. Закупили материал, приехали. Пока заказчика не было, быстро проложили по нормальному канализацию, и зарыли. В смету учли колена, которые якобы использовали, но сделали небольшую скидку на работу, так что в принципе по деньгах вышло тоже самое. Приехал вечером и такой «а говорили что нельзя», ну мы типо, ну помучались и сделали. Наверное друзьям рассказывает какие у него дома аттракционы.

©

У каждого есть своё предназначение

Было это давно. Работал я тогда мастером по установке пластиковых окон. И понемногу с зряплаты ставил в своей трёхкомнатной квартире по одному окну в месяц. Тогда был БУМ на эти окна, люди устанавливали эти красивые белые окна в замен вечно продувающим зимой, деревянным. Жил я в Казахстане. В небольшом городке в карагандинской области. На окраине в новом районе по меркам остального города. За окном была уже лесополоса и бескрайняя степь.
В очередной обычный день проснувшись с утра, я почувствовал подкатывающую тошноту и вялое самочувствие. Сразу понял что с таким тонусом работать будет в тягость. Взял свой кнопочный Сименс и набрал Пашке. Пашка тоже мастер по установке, с пониманием согласился подменить меня, дав мне немного похворать дома.
Я завёл свой комп и побрёл на кухню, решил сделать себе тосты с чаем. Любил на поджаренный в тостере хлеб намазать масло, которое таяло и придавало тосту превосходный вкус. Опустив в тостер хлеб и поставив на плиту чайник побрёл и уселся за комп.
Через минут 15 почуял как отдалённо тянет гарью. Быстро ломанулся в сторону кухни, а таааам…. Ничего не видно и дурно воняет сгоревшим хлебом под звуки кипящей воды в чайнике. Присев на пол по всем законам физики, понимая что у пола дыма меньше и можно дышать свободней, ползком пробрался до разетки и выключил от питания тостер. (я совсем забыл что пару дней назад тостер видимо поломался и перестал автоматически через заданное время выключаться, поднимая механизм с хлебушком вверх)
Окно на кухне я ещё не сменил на пластиковое, на улице минус 30, на окне нарост льда даже со стороны квартиры. Пытался открыть его минуты две наконец оно поддалось и форточка открылась. Я сразу присел снова ближе к полу изрядно надышавшись гарью и ползком к плите, выключать чайник.
Слышу, прям как будто и кажется, в далеке, крик "помогите". Думал показалось, ан-нет, снова писклявый голос "помогите". Я быстро встал и выглянул в окно, а там сквозь метелицу увидел 2 головы торчащие изподольда и перепуганно взывающие о помощи.
Может неделю назад под моим окном выкопал трактор большую воронку, чинили трубы отопления,…ну как чинили, позабивали деревянные клинья в дыры труб и уехали не закопав яму (как часто это у нас бывало в те годы) Естественно она наполнилась водой и после мороза, естественно покрылась коркой льда. И естественно парочка дружбанов лет 7ми или 8ми гуляя за домом решили проверить лёд на прочность, не подозревая о последствиях.
В общем увидев этих ребятишек я уже не помню что было, через мгновение я был босиком в домашних трикошках и майке возле ямы, одежда детей зимняя впитала воду и было очень трудно их доставать. Но я достал их , они стоят ревут в два горла, а я на них как рявкну, мол быстро бегите домой. Они и побежали рыдая взахлёб.
Я пошёл домой и свалился на дня 3 с температурой. Приходил отец одного из мальчишек ко мне, в милицейской форме, говорил что даже не знает как отблагодарить за спасённую жизнь сына. Но я отмахнулся, говоря что на моём месте каждый бы так сделал.
Так вот я потом проанализировал ситуацию и понял, что если бы я не приболел, то вышел бы на работу, не помог бы деткам, а если бы тостер был исправен, я бы не открыл окно и не услышал бы их.
Я думаю что у всего в нашем мире есть своё предназначение, даже у безымянного камня за одиноким холмом, у тостера и конечно же у каждого человека.

PS. Ребятки которым помог в ту трудную минуту, если читаете, то добра вам и здоровья.

©

Разговор с роботом Сбербанка

Лайфхак.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу… Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
… … … в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом…

©

Когда продумал, но не всё

Только что. Обеденный перерыв, планирую добежать до ближайшего ларька купить сигарет и шоколадку.

Почти вышел из офиса, но вспомнил что в том ларьке, по какой-то причине, не продают сигареты по безналу. Вернулся, взял тысячу. 

Потом подумал что продавщица как обычно попросит 5 или 7 рублей мелочи, пошарил в сумке, в итоге насобирал всю сумму железом.

Подхожу с полным карманом мелочи к ларьку, а его снесли к хуям…


Когда продумал, но не всё

©

Вот так выглядит глупость


Вот так выглядит глупость

Сотрудницу Сбербанка обокрали лжесотрудники Сбербанка. Не опять, а снова.

У Анны неплохая работа: риск-аналитик. Судя по архиву вакансий, туда берут с опытом работы от трёх лет, с большим багажом знаний и навыков и платят до 160к в месяц. И вот Ане позвонил мужчина с московского телефона (код 495), представился сотрудником Сбера и сказал, что мошенники пытаются снять с её карты 15 тысяч рублей. В ту же секунду ей пришла СМС с номера 900 о попытке списания, а мужчина на проводе попросил назвать код подтверждения.

Аня-аналитик просчитала все риски сделки и назвала «коллеге» код. Деньги немедленно ушли в неизвестном направлении. Конечно, потом незадачливая сотрудница подумала ещё раз, поняла, что её обманули, и пошла к копам. Полиция возбудила дело о краже электронных денежных средств, преступникам может грозить до 6 лет.

(С)пизженно с телеграмм канала Mash
©

Ты мужик или кто , если мужик то обеспечивай меня !!!

фото из открытых источников


Ты мужик или кто , если мужик то обеспечивай меня !!!

Есть у меня племянник , парень давно уже взрослый и самостоятельный, познакомился с девушкой вроде всё хорошо стали жить жить вместе,он весь день на работе она тоже работала ,жили на съёмной квартире за которую платил племяш. Тут дело близится к свадьбе , а его девушка после 6 месяцев совместного проживания объявляет что она уволилась и что теперь он как настоящий мужчина должен её обеспечивать пока она не найдёт хорошую работу.

К слову : Его девушка работала Администратором в каком то салоне красоты.

И понеслось :

-Практически каждый день «Дай мне денег , мне надо съездить на такси туда и туда,а потом на ногти,а потом к подругам и многое,многое другое.

-Мне надо новые вещи

-Мне надо личные деньги,что это я у тебя их выпрашиваю,и твои подачки по 5000 в неделю мне не нужны (хотя сама зарабатывала 25000 в месяц)

-Почему зарплатная карта у тебя,у всех моих подруг семейным бюджетом распределяются они.

А в промежутках одолевала его подготовкой к свадьбе и ожиданием дорогих подарков, на все вопросы как играть свадьбу денег то не хватит ,а ты неизвестно когда на работу выйдешь,был оригинальный ответ «Бери КРЕДИТ,я что ли буду платить».

Так продолжалось примерно полгода,за эти полгода она несколько раз съездила на собеседование и успела даже две недели отработать на новом месте но что то не срослось и она продолжала ломать ему мозг.Кушать готовить она не умела совершенно, приезжал как то к ним в гости — заказали пиццу.Дома тоже по большому счёту убирался племяш.(С его слов)

И вот взвесив все за и против племяш принял решение.

Собрал ей все вещи после того как она поехала на встречу с подружкой ,вещей оказалось в три раза больше чем у него и позвонив ей пригласил с подругой чтоб забирали вещи . Та подумала что это шутка,как так видили те только он был под каблуком и практически женат и тут раз и всё.Но это была не шутка и они с подругой таскали потом эти сумки в машину и материли его на чем свет стоял, а он стоял и улыбался что всё свободен.Потом говорил «Прям как срок отмотал» свежесть и лёгкость во всём теле,никто не орёт в ухо об очередных шмотках , ни кто не спрашивает какого я поперся к своим друзьям вместо того чтобы сидеть и её попу охранять.

А сейчас вздохнул свободно полной грудью и ни о чём не жалеет,хотя его бывшая пытается его вернуть .Да только он не хочет этого , НАЕЛСЯ ВДОВОЛЬ !!!

©

Ты обязан!

Никогда не думал, что яжемать настигнет и меня, но рассказы из интернета не обманули, они действительно охеревают.

Приторговываю из своего частного магазина каркасными и надувными бассейнами, работаю уже давно, клиенты довольны, а я и подавно.

Недавно позвонила женщина и интересовалась какие есть в наличии и цены.

Через несколько дней пишет, что хочет купить бассейн и уже знает какой хочет. Общение проходило достаточно спокойно.


Ты обязан!

Я предложил ей в обмен на скидку снять рекламный ролик, где бы они рассказали как им все понравилось, и тут ее прорвало.

Смотреть далее

Процедура отучения

#comment_171847109


Процедура отучения

Смотреть далее

"И — ирония"

Придумал сценарий для фильма, который (в свете последних событий) никогда не снимут.
В завязке фильма чёрный активист BLM в микрофон многотысячной толпе рассказывает про белых-эксплуататоров и их "белые привелегии", из-за которых чёрные не могут хорошо устроиться в жизни.
А на утро просыпается в теле белого американца средних лет, работающего в обычном офисе, и находящегося на грани увольнения. Ждёт, когда к нему подъедут его "белые привелегии", но их всё нет. Постепенно проходит все стадии от отрицания и до принятия. И начинает вкалывать, как чёрт, осознавая реальное положение вещей.
В финале его увольняют по надуманной причине, а на его место для расового разнообразия берут чёрного.
Всё. И название фильма крупным планом.

©

Памятливая

90-е. Приезжает клиент и сразу начинает с необычной просьбы:

— Дим, набери мой офис и спроси меня.

— Зачем?

— Потом расскажу, уверен удивлю.

Звоню, отвечает секретарша низким и красивым голосом:

— Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь?

— Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.

— К сожалению его сейчас нет на месте, представьтесь пожалуйста, я сообщу ему о вашем звонке.

— Дмитрий Анатольевич.

— Спасибо. До свидания.

В недоумении смотрю на клиента:

— Володь, зачем это?

— Понимаешь, 2 месяца назад принял секретаря, по очень крутой рекомендации. Работала секретаршей в ЦК. У нее фишка, она запоминает после первого разговора голос и имя звонящего. За время работы у меня не смогла во время второго звонка идентифицировать всего двух человек.

Перешли к разговору о документах, которые ему нужно подготовить. Все параметры определены. Он просит опять набрать офис. Секретарша меня узнала и назвала по имени отчеству. Прикольно, но прошел всего час, так что не сильно удивил.

Проходит 2 недели. Документы оформлены, звоню Володе.

— Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь?

— Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.

— Да, конечно Дмитрий Анатольевич.

Соединяет:

— Прикинь Володь, она меня узнала. Да, документы твои готовы, готов прислать с курьером.

— Крутая тетка, да Дим? Пожалуй прибавлю ей зарплату, пока конкуренты не увели.

©

О покупке велосипеда

Приехали в Можайск покупать велик у чувака с Авито. Тот сказал, что немного занят и надо подождать. Указал адрес дома напротив церкви, возле которой куковал катафалк. Через полчаса туда погрузили гроб, а из церкви вышел батюшка и такой: «а это вы за велосипедом?»

©

Лучшая инвестиция — инвестиция в себя

Живу в Китае, женат на китаянке.

Есть у меня племянница, одна из дочерей одной из сестёр жены.

Учится в третьем классе, по всем показателям — лидер в учебе, 100/100 баллов легко почти по любому предмету. Особенно ее интересуют точные науки. Любимый предмет — математика.

Вот она, в семейной обстановке:


Лучшая инвестиция - инвестиция в себя

Школа в Китае суровая, наверное круче чем в СССР. Я открыл ее учебник однажды — ни одно упражнение бы не решил.

Когда я спросил «Что тебе подарить на день рожденья?» она ответила «Микроскоп!». Вот такая она, какие куклы могут быть? Глобус, микроскоп, набор химика — самые нужные вещи.

Ну так вот, было 1 июня — день защиты детей. Мы с женой отправили обеим племянницам и племяннику «красные конверты» по 100 юаней (1000 рублей). Точнее их родителям, конечно.

Пацан сказал, что покупать ничего не нужно, взял сотку и закинул в свинью-копилку. Младшая племянница попросила всяких кукол купить. А «умная» племянница попросила отдать наличными свой подарок. Сама потрачу как надо. Окей.

Сегодня звонит отец жены и рассказывает куда она «инвестировала» деньги.

Как работает школа в Китае. Четвертей нет, есть полугодия. По 4.5 месяца примерно. С 1 сентября до китайского нового года — потом каникулы один месяц, и снова 4.5 месяца учебы — после чего летние каникулы.

Вирус. Карантин. Школы не работали, дистанционных уроков у них тоже не было. Начали учебу пару недель назад — летние каникулы сократят похоже существенно.

Пока она сидела дома, скучно — изучила почти всю программу за текущее полугодие. Ходить в школу скучно — я уже это все прочитала. Математику она полностью закончила за 3 класс и ей стало просто невыносимо сидеть на уроках. Ничего нового!

А тут прилетают 100 юаней.

Она находит пацана из четвёртого класса — на год старше. Тоже отличника. Просит его стать личным «репетитором» по математике — рассказать/показать программу за 4 класс.

Договорились об оплате — 3 юаня (30 рублей) за один «урок» — ровно 30 минут.

После пары уроков родителям «репетитора» стало все известно — он им похвастался что деньги зарабатывает своим умом — вот 6 юаней, мама — мой вклад в семейный бюджет.

Мать его, убежденный коммунист, член партии, рассказала все директору школы — не дело когда дети друг другу деньги платят. Первое — мой сын не прав — если уж хотел помочь с учебой — так помоги бесплатно. Второе — племянница (моя) тоже не права — платит деньги, как бы показывая, что она и круче, и богаче, может себе позволить.

Всех вызвали в школу на мини собрание. Деньги вернули. Будут ли они дальше заниматься уроками математики друг с другом — не знаю.

Но этот случай, как по мне, очень четко характеризует современную китайскую очень молодую молодежь.

Мой канал в Телеграм: https://t.me/chinabackdoor

©

Отношение руководства

Возле проходной завода отсыпали стоянку, закатали в асфальт, отгородили, поставили шлагбаумы, сделали велопарковку и развесили камеры.

Через месяц с парковки крадут недешевый велосипед одной из работниц завода.

Как то это донеслось до директора. Директор на заводской оперативке интересуется, видно ли нарушителя на камеру. Камеры, как оказалось не все были подключены.

Воля директора:

-Лишен премии отдел, ответственный за подключение во главе с начальником

-Стоимость велосипеда возместить

-Если нарушитель будет найден и это будет работник завода, уволить немедленно.

Утром следующего дня велосипед стоял на своем месте.

©

Регистраторы поликлиник и лайфхак для обиженных

На волне поста Как я стал стукачом ИРЛ, и мне это понравилось

Город Жопогорск 600 тыс. населения. Взять талон через ГосПотуги в детскую стоматологию можно только по пятницам с 00:00 до 00:10, одна на город, обслуживает все деревни вокруг.
Берём талон (уже чудо), так как ребенок начал жаловаться на зуб. Приходим на прием — совпадает с первым днём самоизоляции. В масках как положено за 20 минут до времени. Тетка регистратор отказывает в приеме, мол карантин ( хз из какой она страны, в России его нет), мы вас не примем, только с острой болью. На вопрос, зачем ждать беды, если можно вылечить сейчас, выпроваживает из поликлиники.
Приезжаю домой, и что я вижу на ГосВарюгах? Надпись "Заявитель не явился на прием". Тут у меня прогорело уже конкретно и на столько, что эта регистратор до сих пор торчит нашей семье по меньшей мере новый диван.
Звоню в страховую с очевидным вопросом, а какого вообще х!? И разве могут быть приостановлены услуги по лечению зубов? Сразу выясняется, что нет. Жалоба принята. Через сутки звонит главврач и зовет на прием.
Позже я узнала от более матёрых, что если регистратор отказывает вам в услугах, можете не спрашивать разрешение, просто идите по поликлинике и ищите кабинет главврача, бабки — лучший навигатор в этом вопросе.
Вариант номер два, прям там у регистратора звоните на горячую линию страховой, они сразу перезванивают в поликлинику и проблема решается. Возможно регистратор действует по указу сверху, но синдром вахтёра никто не отменял.

©

Ну когда уже?!

Подрабатывала в доставке, развозила пиццу/суши.
Забираю заказы, (второй заказ на адрес, но не до Квартиры, а до шлагбаума возле дома)
первый заказ везу, звонит администратор:
А: ты когда на второй адрес приедешь?
Я: как это заказ отдам, минут через 20, а что такое?
А: звонила тетка, она стоит у шлагбаума, ждёт.
Я: и чего она там ждёт? В чеке же написано, подъехать позвонить
А: не знаю, но постарайся побыстрее, пожалуйста
Я: ок
Проходит 5 минут. Опять звонок.
А: позвони тетке, скажи, через сколько будешь, она опять звонила, ждёт стоит.
Я: эээм, ок.
Звоню тетке, говорю, минут 10-15, в ответ слышу что почему так долго, я уже вышла и стою у шлагбаума. Игнорирую психи, говорю, ждите.
И началось, звонки через каждые две минуты!!! Трубку не беру, закидываю первый заказ-еду к тетке.
Подъезжаю, телефон не перестаёт звонить, беру трубку, говорю я подъехала, где вы?
И….
Выходит тетка… из будки возле шлагбаума! Охраной там работает.
Я просто выпала.
Она работает возле этого гребаного шлагбаума, зато в течении 20 минут звонит мне/администратору, что стоит, бедная, мёрзнет у шлагбаума.
Я не знаю, что в голове таких людей..
(И это было не долго, доставлено было менее чем за час с момента заказа)

©

Что ты ей сказал?

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх. Отношения при этом на пределе доверия — дружат с детства.

На днях сын рассказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.

Отец ему говорит: — Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.

На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:

— У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь. Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал. Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо. Уроки кончились, нам в одну сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит «Поцелуй меня».

Я охренел конечно, говорю зачем?

— Ну ты же меня попросил — но сначала поцелуй.

(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока)

Ну я малость поупирался и поцеловал. А она сказала: — Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил. И начинает, папа, мне брюки расстегивать! Ну я испугался и убежал….

Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?

Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!

©

Про расизм

Работаю в международной компании в Швейцарии, где за расистские шуточки могут с позором уволить. Но никто особо и не стремится так шутить, все примерно одного мнения о свободе, равенстве, братстве.
Так вот, во время пандемии начала работать с одним инженером азиатом над проектом, естественно по скайпу. В первые дни по возвращению в офис встречаю его в коридоре, начинаю стандартный разговор коллег у кулера: как далось возвращение в офис, как дети восприняли что папы теперь весь день нет дома и т. д. Он очень приветливо рассказывает, даже спрашивает меня в ответ. Постепенно перехожу к теме нашего проекта, он несколько смущается и говорит, что они в маркетинге над этим проектом не работают, пока инженеры не разберутся… И я понимаю что это другой азиат!!
Сначала, конечно хотелось сгореть на месте, потом хорошенько с кем-нибудь поржать над этой ситуацией, но хрен знает, как тут оценят такой юмор.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+