Архивы: истории - Page 8

Расклейщики и как с ними бороться

Зачистили и покрасили с соседом дверь подъезда (у нас 5ти этажка) она стала как новая, сделал трафарет на работе формата А3 «РЕКЛАМУ НЕ КЛЕИТЬ» и спреем сделал хорошего размера надпись. Надпись видно отлично она прямо посредине двери. Рядом с дверью сделали щит 1м*0,8м на нем написали для рекламы.

Через месяц примерно начались какие то выборы, каких то депутатов (чтоб они обосрались) и аккуратно под надписью «РЕКЛАМУ НЕ КЛЕИТЬ» наклеили баннер А3 с мордой какого то хера депутата. Я очень сильно расстроился, ладно бы на скотч приклеили и фиг бы с ним, но приклеили на жидкий клей какой то по типу ПВА (а может и ПВА) и намазали душевно.

День1. В низу это листа были данные типографии, позвонил туда и узнал, кто заказчик сказали городской телефон приёмной этого депутата. Звоню туда, там какая то бабка (по голосу) я ей спокойно объясняю ситуацию и прошу приехать отмыть дверь, если не отмоется то покрасить.

Она меня послала и сказала, что делать ни чего не будут.

День2. Звоню в приёмную прошу депутата лично его нет на месте.

День3 . Поговорил с этим дядькой, он говорит, что это конкуренты и они такого не могли сделать, объясняю ему что звонил в типографию и всё узнавал, прошу всё то же самое что и у бабки. Он попросил фото баннера наклеенного на дверь я ему на вацап отправил Он говорит, что они заняты и дите на хер. ((( Баннер продолжает висеть на месте.

День4. Сижу работаю в офисе и придумал что будет прикольно разместить объявление о продаже айфона 6s на 4 тысячи дешевле чем у всех ии написал что срочно нужны деньги с указанием телефона приёмной депутата. Так и сделал.

На местной барохолке (Владивосток) указал d объявление телефон этой конторы. Что тут началось, люди начали писать что не могут дозвониться, что номер указан не верно и т.д. Всем отвечал что звонить по этому номеру.

День12. Звоню в приёмную депутату, бабуля уставшим голосом отвечает «Приёмная такая то …» Я им бодрым голосом Добрый день это Calmar я Вам звонил пару недель назад по Вашему баннеру (а он всё еще висит) Вам нужно приехать его снять и дверь отмыть. Если не снимете, то по Вашему номеру дальше будет айфон продаваться. Бабуля на удивление не стала хамить и ругаться. Уточнила адрес, сказала сегодня снимут. Приезжаю с работы баннера нет, дверь отмыта, правда, потёки от воды остались, но это уже не так страшно.

Может, конечно, жёстко но действенно.

Извиняюсь за ошибки писал быстро и по работе отвлекался.

Всем адекватных расклейщиков и хорошего дня.


Расклейщики и как с ними бороться

©

Анатолий Федоренко


Анатолий Федоренко

Был у нас в городе Нижнем Новгороде такой инспектор ГАИ, получивший общегородскую известность в девяностых-двухтысячных годах. Глядя на фото с изображением пузатого сотрудника приходят в голову все возможные стереотипы и высмеянные образы, которые у нас накопились в сознании за долгие годы общения с Инспекцией. Однако давайте раскроем эту личность и познакомимся поближе.

Итак, знакомьтесь. Майор Анатолий Павлович Федоренко. Мне он запомнился, как придурковатый гаишник, пристающий ко всем водителям подряд. Годы его активной службы пришлись на период моего детства. Я наблюдал за ним каждый день, ведь место его службы находилось прямо перед окнами моей школы, расположенной на пл.Максима Горького. Но глубокое понимание и представление об этом человеке пришло несколько позже.

Чем же он так запомнился?

Смотреть далее

Самые агрессивные псины


Самые агрессивные псины

В Москве хозяева бойцовских собак подрались во время выгула псов.

Парни встретились на выгуле. У Михаил Банченко — питбуль, у Дмитрия Ройтмана — милашный амстафф. Песели снюхались, подружились, и совсем не собирались драться.

А вот хозяева решили выяснить, чей пес круче. Слово за слово, дело дошло до махача и вызова полиции. Собакены тем временем курили и наблюдали за происходящим.

©

Идейный парень растет

Курю на балконе. Мимо проходит отец с ребенком лет 4-5.

Отец с хмурым и озадаченным лицом несет пакеты в руках. Сынишка весело пинает кусок льда по тротуару.

-Па-а-п. А почему, когда тебя нет мама зовет тетю Таню в гости чай пить?

Отец, не отвлекаясь от своих мыслей: «Какую?»

-Которая поселилась рядом недавно.

-Ну…..Наверное скучно маме.

-Пап, а почему ты её не зовешь, когда мама уходит?

Лицо отца озаряется ухмылкой.

©

АУЕ как они есть

Пару часов назад, вечер, стемнело уже, захожу в Сбер, снять деньжат из зеленого ящика.

В «предбаннике» стоят трое молодых людей, на вид лет 18-20 каждому, одеты вполне прилично, цветные пуховики, джинсики, вязаные шапочки. Останавливают меня, один в это время снимает на телефон. Их главный (Г) начинает со мной диалог, третий не дает пройти прямо:

Г: Мужик, погоди, разговор есть. Тут [Называет какое-то имя] на зону заехал, мы всем районом собираем ему подогрев, сними тыщу для пацана?

Я: Ребята, мне вообще все равно на вашего друга, до свидания.

Г: Ты что, для [Называет какое-то имя] тыщу зажал? А ты готов в этом расписаться перед всеми пацанами? Ты смотри, мы ведь на видео снимаем тебя сейчас.

Я: Я тебе сейчас на ебальнике распишусь, идите на хуй.

Г: Короче ты попал, завтра выложим видео на ютуб и всем скинем ссылку, как ты о [Называет какое-то имя] плохо отзываешься.

Я: Сейчас к банкомату схожу, выйду и поговорим посерьезнее.

Г: Не очкуешь со всеми тремя разговаривать?

Я: Не очкую.

Надо сказать, я ни самоубийца, а просто у меня на боку абсолютно легальный резинострел, и я выстрелю в человека, если будет нужно. Возле банкомата, отвернувшись от камеры, аккуратно дослал патрон в патронник, зажал в руке и пошел разговаривать с этими пидорасами.

Вышел, а их уже и след простыл.

©

Когда пранк пошел не так…

Пакистанского ютубера Рану Зухейра застрелили во время съёмок пранка в городе Лахор


Когда пранк пошел не так...

Рана был одним из трёх авторов Youtube-канала Лахори Вайнз, где регулярно публиковались розыгрыши. Канал был запущен только месяц назад, и уже набрал 2800 подписчиков.

Во время съёмок последнего пранка Рана притворялся привидением, закутавшись в белую простыню. Он подкрадывался к прогуливающимся в парке и пугал их, в то время как его сообщники снимали реакцию напуганных. Во время попытки разыграть одну из семей, гуляющих в парке, член семьи вытащил оружие и выстрелил в «привидение». Ранение оказалось смертельным. Два соавтора погибшего пранкера, Хаснат Али и Абдул Сабур, задержаны полицией и в настоящее время находятся в заключении.

©

Рыба с сюрпризом

Купила моя свекровь горбуши с хорошей скидкой к Новому году, что-то пожарить, что-то посолить, на уху, на пирог, да мало ли у хозяйки идей. Стала разделывать, а там … !


Рыба с сюрпризом

Смотреть далее

Как "Сухогруз" за качество отвечает

Началась моя история 1 декабря нынешнего года. Отправившись в очередной раз в магазин с птицей на логотипе с целью наполнить холодильник едой, решил вечерком посидеть с пивком. А к пивку, естественно, нужна рыбка. И выбор мой пал на «Спинку минтая», которую производит компания «Сухогруз».

Вот такую:


Как "Сухогруз" за качество отвечает

Пришел домой, открыл пивко, открыл рыбку и….. меня ждал облом. И обломом этим была плесень на рыбе

Смотреть далее

Чем смог—помог

В 5 классе у нас появилась новенькая. Девочка была пухлая и одноклассник решил её чмырить, но девочка была с характером и она сразу прописала в бубен обидчику, он упал и начал реветь, после этого весь класс начал его чмырить и называть плаксой. Через 2 дня после этих событий на перемене к новенькой подошёл Плакса и старшеклассник рыжий (крашеный). Рыжик начал втирать, что никто не смеет обижать его младшего брата и сейчас он ей глаз на жопу натянет. На этот цирк сбежались школьники со всего этажа. Все думали что он просто пугает, ну не будет же десятиклассник избивать пятиклассницу. Все шуточки закончились после того как он ударил её в живот и собирался прописать с ноги, но его повалили на землю другие старшеклассники. На шум пришла учительница, ей рассказали в чём дело и она забрала Рыжика к директору. А после школы Рыжика избили собственные одноклассницы, чтобы девочек больше не трогал.

Но со своей задачей старшего брата он справился, больше никто не чмырил Плаксу, потому что вся школа чмырила рыжего клоуна.

©

Как морские спасатели резали пароход

Морские спасатели свой хлеб даром не едят. На свой хлеб они зарабатывают тяжёлым трудом.

M/V «TRICOLOR» в свои лучшие дни.


Как морские спасатели резали пароход

Морской спасатель — это одна из очень немногих профессий, в которой ещё остался морской романтизм и авантюризм. Та профессия, в которой кроме отмороженной головы требуется ещё и умение работать этой отмороженной головой. Там не требуется умение рвать тельняшку и бросаться на амбразуру. А вот подумать, потом ещё раз подумать, потом немножко порвать тельник, аккуратно обойти амбразуру и законопатить её — вот, что требуется от спасателя.

Но спасатели занимаются не только спасением людей и терпящих бедствие судов.

Ликвидация последствий аварии, спасатели занимаются этим тоже.

И порой, просто спасти судно, это намного проще, чем решать проблемы с затонувшим пароходом.

Для кого-то может будет и баяном то, о чём я сейчас расскажу.

Кто-то узнает об этом впервые.

Но в любом случае — это рассказ о решении проблемы.

Как всё началось.

13 декабря 2002 года автомобилевоз «TRICOLOR» (на верхней картинке) вышел из Зеебрюге, Бельгия на Саутгемптон, Великобритания, имея на борту 2871 автомобиль. Автомобили так себе, для рабочего класса — БМВ, Вольво да Саабы.

Автовоз «Триколор»

Длина — 190 м

Ширина — 32 м

Осадка — 9 м.

После захода в Саутгемптон, Триколор должен был уйти на порты восточного побережья США.

В ночь на 14 декабря, Триколор, следуя уже в Английском канале, находясь на расстоянии в 20 миль от французского побережья, начал обгонять сухогруз «KARIBA», оставляя его по левому борту.

Ночь была туманная, и визуально определить судно возможности не было.

M/V «KARIBA», в девичестве — «NATHALIE DELMAS».

Смотреть далее

Инструкция по сборке оливье от Икеа


Инструкция по сборке оливье от Икеа

Смотреть далее

Один против шести гопников

История рассказанная Славиком — одним моим старшим товарищем.
Старшим не намного, но когда в лихие 90е я только заканчивал младшую школу (1й — 4й классы), он уже учился в университете.
К слову сказать, Славик с детства и всю свою жизнь серьёзно занимался спортом: волейболом (благодаря которому мы познакомились) и лёгкой атлетикой.
Далее от его лица.

Тёплым летним вечером пошёл я на очередное свидание с барышней.
Время позднее, на улице уже темно. Мы неспеша под ручку прогуливаемся по проспекту и тут внезапно навстречу они… Гопники в количестве шести штук. Окружили нас, начали вопросы задавать серьёзные: типа пацанчик, а ты с какого района? А лавэ есть ? А мобила ? А если найду ?
Короче смотрю я — херово дело. Их шесть, я один … Сильно не помахаешься, ещё и в джинсах, очень неудобно.
Ну и конечно же девушка в такой ситуации некстати — как минимум ограбят, а как максимум….
Говорю им: пацаны, смотрите… Вон едет троллейбус, я сейчас девушку на него посажу и пусть себе едет… Ну чтобы не видела как меня тут пиздить будут, а то мне как-то перед ней стыдно и неудобно,
а потом мы с вами тут пообщаемся…
Они соглашаются и сопровождают нас до троллейбуса. Я, со словами: Всё будет хорошо, — сажаю девушку на тралик, дожидаюсь пока он отъедет, поворачиваюсь к гопникам.
Говорю: — ну чё теперь ? (а в это время одну за другой по очереди ставлю ноги на скамейку и подворачиваю джинсы почти до колен).
Гопники в недоумении переглядываются — неужто их шестерых таки пиздить собрались ?
— а чё ? спрашивают….
— а ничё… Теперь догоняйте.
В общем буквально через двести метров организмы ослабенные никотином, алкоголем и прочей хернёй выдохлись и выкрикивая в спину обещания найти и убить отправились дальше в поисках очередных жертв.

©

Сонные игры разума

Сегодня утром мозг мне предлагал авантюру. В 7.10, когда уже надо было вставать, он предложил перевести будильник назад на 7.05. Проснуться в 7.05 и опять поставить на 7.10 . Чтобы выиграть еще 10 минуточек. Клянусь, сначала это показалось мне генеральной идеей

©

Я влюбилась в русского парня. Чернокожая американка приехала на 4 месяца в Россию: впечатления


Я влюбилась в русского парня. Чернокожая американка приехала на 4 месяца в Россию: впечатления

Виктория Роланд родилась в Америке. И жила бы себе спокойно девушка в своем Беверли Хиллс, если бы не угораздило ее влюбиться в русского парня:

«Я приехала в Россию, чтобы познакомиться с его семьей и подучить хотя бы основы русского, чтобы лучше его понимать. Я прожила здесь 4 месяца, изучая язык в университете. А с наступлением осени мне, к сожалению, пришлось уехать, чтобы закончить обучение в колледже. Так что в общем и целом 4 месяца я прожила в России».

Первое впечатление

Впечатление о России у меня начало складываться еще в Америке. Мои преподаватели отговаривали меня от поездки, говорили, что в России опасно. Но когда я встретила любовь моей жизни, я поняла, что все это чушь. Впервые приехав в вашу страну, я в первую очередь заметила, какие люди добрые и честные. Я как будто чувствовала связь с русской культурой, ведь она напоминала мне о моей семье. Я заметила, что русские и афроамериканцы очень похожи. А еще меня очень удивило, что русские могут быть смешными и добрыми людьми, но при этом жуткими консерваторами одновременно.

Но за 4 месяца я так и не смогла привыкнуть к тому, что в России очень мало чернокожих людей. Я была единственной чернокожей в моей тусовке, и люди постоянно пялились на меня, и это жутко пугало. Правда, потом я выяснила, что они пялятся не потому что расисты, а потому что им просто очень интересно. Тогда мне полегчало.

Об отличиях

Отличий много, но, так как я являюсь одновременно и американкой и черной, сравню оба варианта.

Черные vs Русские

Афроамериканцы очень шумные и любят шутить, русские — тоже, но юмор у них более тонкий. Черные ставят нужды других людей превыше своих, потому что они очень заботятся о своих друзях, русские делают то же самое.

Американцы vs Русские

Американцы слишком много говорят «спасибо», русские так не делают, они дают прямые и четкие ответы.

А вообще русские люди такие разные. В Америке их считают шпионами и потенциальными противниками. Но я не верю, что это про всех русских. Большинство из них доброжелательны и добры, с ними приятно находиться в компании. И самая важная особенность русского человека — это честность и то, что он ставит нужды окружающих превыше своих собственных. В сравнении с американцами русский человек менее эгоистичен.

О русском мужчине

Русский мужчина очень сильный, но это почему-то не ценится. Из-за войны и других событий, которые русские пережили, русский мужчина продолжает развиваться как сильный, добрый и выносливый человек, который просто делает свое дело и не жалуется на судьбу. Я просто восхищаюсь русскими мужчинами: они вкалывают на своих работах, чтобы накормить семью. Неудивительно, что я влюбилась в русского парня.

Бесит в США

Ненавижу, что люди не хотят общаться с афроамериканцами. Но из-за того, что русские ко мне очень хорошо отнеслись, я хотела бы, чтобы все американцы (особенно черные) приехали сюда и ощутили это на себе.

И, конечно, бесило, что я была единственной чернокожей в моем круге общения, и это привлекало слишком много внимания.

Тоска по Америке

Я скучала по бассейнам и по серфингу. Серфинг в России практически невозможен, потому что волны слишком маленькие. А еще я скучаю по такос, потому что в Калифорнии мы только его и едим. Но в России есть блюда, в которые я просто влюбилась и которые готовлю теперь в Америке: блины, каша, пельмени.

Какие традиции хотела бы перенести в Россию

Мы с моей семьей всегда молимся перед тем, как приступить к еде. Я хотела бы это перенести в Россию. А еще мы с семьей каждые выходные ходили в новый ресторан, чтобы повеселиться и пообщаться друг с другом. Американцы, как вы знаете, вообще не едят дома. Россия — не тот случай.

Забавные ситуации

Когда члены семьи моего парня разговаривали между собой на русском, мне всегда казалось, что они ругаются друг на друга. Когда мне перевели суть разговора, я поняла, что это просто особенности языка. А еще, когда я наконец научилась шутить по-русски, я периодически использовала не те окончания, что очень смешило родителей моего парня.  ист

Смотреть далее

«Где деньги? В кармане у директора»

В Салехарде перед Новым годом разгорается скандал вокруг ситуации с премиями в Окружном центре национальных культур (ОЦНК), учредителем которого является департамент культуры ЯНАО. Один из сотрудников центра опубликовал в соцсетях расчетную ведомость за декабрь, из которой следует, что коллектив учреждения к праздникам остался без ежегодных премий. В то же время директор ОЦНК Денис Кумылин получит все возможные поощрения, общая сумма которых превышает 1 млн рублей.


«Где деньги? В кармане у директора»

«Хочу поделиться своей бедой, сил молчать уже просто нет. На распечатанной расчетной ведомости выделен директор Окружного центра национальных культур Салехарда Кумылин Денис Владимирович. Сотрудников ОЦНК кормили завтраками на протяжении всего года, а потом объявили, что денег на квартальные выплаты и премии нет. Дали даже меньше обычной зарплаты, от которой плакать хочется. Где же деньги? Их отлично видно в документе внизу: в кармане директора, который на праздники быстро улетает отдыхать за границу», анонимно пишет сотрудник ОЦНК. Его пост и сама расчетная ведомость за декабрь размещены в популярной городской группе «В Салехарде» в соцсети «ВКонтакте».

Из расчетной ведомости следует, что единственный, кто в ОЦНК получит в декабре премии, — это действительно директор Денис Кумылин. Так, ему, судя по опубликованному документу, выписаны: годовая премия на сумму 184,9 тыс. рублей, разовая премия в 369,9 тыс. рублей и квартальная премия в 184,9 тыс. рублей.

Смотреть далее

Про оригинальность.

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал — неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

©

С наступающим

3 года назад, жена купила на заправке неподалёку от дома ёлку в горшке. Высота примерно метр. О том, как она пёрла этот горшок с землёй домой отдельная история (не подумала что земля тяжелая). Ёлочку нарядили, новый год отпраздновали. Мы не из тех, кто тянет до марта с выбросом ёлки. Но в этот раз было принято решение попробовать ее посадить в землю. Посадили, она и прижилась. 3 года простояла… Росла больше в ширь, чем вверх. Красивая, чертовка. В преддверии праздников посыпал ее золой, чтобы вызывала меньше соблазна. А вот пару дней назад, утром, выглянув в окно увидел лишь пару следов и отсутствие ёлочки. Так много зла я ещё никому и никогда не желал.

Возможно, в следующем году попробуем повторить.

©

Женская логика

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.

У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук…

Жена:

— Кого это ты там соблазнять собрался?!!

©

Может стоит начать с себя?

Правила пользования метрополитеном: http://mosmetro.ru/info/

На территории метрополитена запрещается:…

2.11.16. Находиться в пачкающей, зловонной одежде, с багажом, предметами, продуктами (в том числе напитками и мороженым в открытой таре), которые могут испачкать пассажиров, вагоны, сооружения и устройства станции.

Место действия-Москва. Вчера, в час пик в подъезжающем вагоне метро вижу непривычную картину: половина вагона свободна! Тут явно какой-то подвох.


Может стоит начать с себя?

Так’с, а каким сдохшим мамонтом дерьмом тут воняет? Осмотримся по сторонам. О, и правда в конце вагона уютно расположилась женщина у которой жизнь не задалась. Другими словами — БОМЖ. И воняет от неё так, что аж глаза режет.

Смотреть далее

Ты ему просто нравишься


Ты ему просто нравишься

***********************************************

Смотреть далее

Кадыров ответил на жалобу юного блогера


Кадыров ответил на жалобу юного блогера

Юный чеченский блогер Ханзала Магомадов разместил в своем Instagram видео, на котором рассказывает о том, что у него из двух кранов течет горячая вода. Глава Чечни Рамзан Кадыров отреагировал на такое обращение.

«Ох, ты какой грозный чеченский блогер! Рамзан Кадыров услышал. Интересно, а как со слухом у нашего мэра Ибрагима Закриева? И еще мне интересно, что для нашего чеченского водоканала теперь будет сделать легче — установить в каждую квартиру Грозного по третьему крану или, все-таки, разобраться с подачей горячей и холодной воды как положено?» — написал Кадыров в сети «ВКонтакте», где также разместил обращение мальчика. Проблемы мальчика были решены спустя пару часов.

Источник etokavkaz

©

Да что ты знаешь о неудачах?

Полярник Дуглас Моусон и двое его коллег возвращались на базу в Антарктиде после длительного похода. 14 декабря 1912 года случилась трагедия — один из коллег Моусона провалился в расщелину и погиб. Вместе с ним провалилась упряжка, на которой была большая часть провизии и палатка. До базы ученым оставалось пройти почти 500 км. Ситуация осложнялась тем, что температура не поднималась выше -20°С и не стихал сильный ветер.

Из-за нехватки продовольствия Моусону и Мерцу пришлось есть мясо уцелевших собак, а сани тащить самостоятельно.

Через три недели, 8 января 1912 года, Мерц скончался, и Моусон продолжил путь в одиночку. Ему пришлось избавиться почти от всех вещей, чтобы облегчить сани.

За пару дней до окончания путешествия полярник провалился в трещину во льду, но смог выбраться. Когда Моусону удалось добраться до базы, оказалось, что корабль «Аврора», на котором он должен был отплыть домой, отчалил 5 часов назад!


Да что ты знаешь о неудачах?

Его возвращения Моусону пришлось ждать ещё 9 месяцев.

©

Сектанты

Есть у нас работе один паренек, который, как оказалось кришнаит. Очень тихий, спокойный. Делает свою работу, никого не трогает.

Прознала наша кадровичка, что он кришнаит и начала его донимать, мол грех это, а кришнаиты это сектанты, что голову ему заморочили, что от Христа его отвернули. Начала ему иконки на стол класть, молитвенники всякие приносить, даже договорилась со знакомым священником привести его на обряд какого-то там очищения.

Заебала она этим всех. Даже мусульман в нашей организации. На прошлой неделе всем офисом в понедельник слушали исламские молитвы, во вторник буддистские, в среду кришнаитские песни. А в четверг подключился к нашей акции сисадмин и мы слушали блэк метал.

А в пятницу, когда кадровичка принесла какие-то церковные песни, мы все заделались атеистами и слушать не стали.

©

Золотые руки

Сын знакомой решил сделать татуировку. Долго искал/придумывал. В итоге хороший друг взялся бить, мол бесплатно, заодно и потренируюсь. В общем, просто оставлю это здесь


Золотые руки

*Рука с кинжалом в крови

©

Французский школьник-биохакер вколол себе самодельную ДНК

Французский школьник, который причисляет себя к так называемым «биохакерам», перевел в ДНК отрывки религиозных текстов, вколов затем состав себе в организм. «Последние исследования указывают на возможность кодирования любой информации с помощью ДНК. Мне стало интересно, получится ли конвертировать религиозные тексты и ввести их в живой организм», — заявил парень, которого в сети прозвали «идиотом».

Молодой Адриен Локателли не нашел добровольцев, поэтому решил поставить эксперимент на себе. Тексты он загрузил из интернета, каждой букве присвоил подходящий нуклеотид, игнорируя пробелы и знаки пунктуации. Затем он воспользовался онлайновым сервисом по переводу нуклеотидной последовательности в белковую, создав копию текста для инъекции.

Правда, бурной реакции со стороны общественности не последовало, парня назвали «идиотом» (как и других биохакеров).


Французский школьник-биохакер вколол себе самодельную ДНК

©

Араб-химик

Давно уже историю про одного из своих студентов хотел рассказать, да все как-то недосуг было, теперь вот возьмусь.

Дело происходило в США, в штате Вирджиния, где я работаю профессором в одном из университетов.

Пришел ко мне в лабораторию эдакий громила летом 2010 года. Араб, ростом под два метра, зенками зыркает диковато, и зовут его, главное, Акбар Абдулла. Вот так и зовут. Родился он где-то на аравийском полуострове, но с детства в Штатах рос.

Пришел он ко мне не просто так, он очень хотел наукой позаниматься. О том, что такое наука и исследования, он представления на тот момент не имел никакого, но энтузиазма было хоть отбавляй.

Ладно, пришел так пришел, я ему проект предложил: «А давай, — говорю, — Акбар, мы с тобой диабетикам поможем? Вот есть у меня кое-какие мыслишки, как забацать способ доставки им инсулина, да такой, чтобы диабетики уколами себя мучать перестали, от слова совсем?»

Акбар почесал свой арабский нос, потом сказал:

— Давай паможим балным лудям!

На самом деле, при нормальной беседе у него акцента почти не ощущалось, но когда он начинал волноваться, этот самый арабско-кавказский акцент выпрыгивал откуда ни возьмись.

Но, слово сказано, так что припахал я его на синтез вещества, на котором у меня до этого два аспиранта сломалось. Объяснил:

— Акбар, без этого вещества ничего не выйдет, понимаешь?

— Панымаю, — ответил разволновавшийся Акбар, и пошел изучать, как такое чудо можно изготовить.

Я ему помогал, конечно, основы работы в синтезе органических соединений поставил, но это все ерунда. Я и аспирантам до этого много что показывал, толку только было чуть. А Акбар за две недели, абсолютно с нуля взял, да то что нужно и сготовил.

Приходит ко мне в кабинет, и аж дрожит:

— Дэржи, — говорит, — вот вэщэство, будэм лудям памагат! — И зенки, главное, сияют.

Я его, конечно, осадил мальца, говорю:

— Людям рано пока помогать, давай все контрольные эксперименты проведем.

А тот еще больше сияет:

— Канэшна давай, можна я дыван в лабараторий прынесу толка? Нэ хачу врэмя тэрать, дамой ноч йэздыт, буду на дыван в лабараторый спат пака экспэрымент!

— Да неси, конечно, хрен с тобой.

И ведь припер. Устроил диван в лаборатории, рядом с собой будильник поставил, каждые полчаса просыпался, чтобы результаты записывать, а потом опять валился на диван без задних ног. Вот такая двухметровая арабская детина.

Его усилия оправдались, все эксперименты показали то, что мы хотели.

Ну что же, новый этап, я ему говорю:

— Акбар, надо эксперименты на мышах сделать, посмотреть, как это все работает.

Акбар в ступоре:

— Как на мишах?! Ми их будэм убиват патом, да?

— Будем, Акбар, а куда деваться?

— Эх, давай твой мыш тагда!..

И ушел работать к моему коллеге, который мышами заведует.

… Восемь лет с тех пор прошло. Опубликовали мы статью со всеми результатами, а Акбар тем временем закончил свой университет.

И вот, является ко мне недавно, сразу меня облапил, потом говорит:

— Валодя, я ведь раньше сабирался на доктара пайти, но после твоей лаборатории я понял — доктора, они ведь людей лечить умеют только тэм, что для них другие делают, а я тэперь хачу сам новое создавать!

И создает. Профессор, на одной из самых продвинутых кафедр биомедицины в США. Туча патентов, некоторые уже востребованы, а дальше больше будет. Акцентик вот только у него остался: небольшой правда совсем, волнуется он теперь редко.

Вот такой вот араб-детина. А я им горжусь, как собственным сыном.

Vladimir Sidorov

©

Мыльный пузырь "барнаульского чуда"


Мыльный пузырь "барнаульского чуда"

Молва о «барнаульском чуде» – удивительном воскрешении из мертвых жительницы Барнаула Клавдии Устюжаниной и ее чудесном исцелении от рака – давно шагнула за пределы Алтайского края. Истории давняя, но любители чудес никак не могут о ней забыть. О барнульской святой рассказывают книги и газеты, ее история, обрастая подробностями, гуляет по просторам Интернета: православные не сомневаются в божественной природе чуда, ученые ломают копья по поводу того, как объяснить феномен с материалистической точки зрении. Но ни у кого нет сомнений в одном – в достоверности удивительного факта. Между тем в действительности всё обстояло несколько иначе…

Автор: Наталья Васильева

В 1964 г. во время операции по поводу рака кишечника в больнице умерла женщина – простая продавщица Клавдия Никитична Устюжанина, не верящая в Бога. Тело её отнесли в морг, где оно пролежало 3 дня, а потом умершая удивительным образом ожила, причем вскоре выяснилось, что раковая опухоль у нее бесследно исчезла. После воскрешения бывшая атеистка стала христианкой и убежденной проповедницей веры в Господа. Такова официальная версия.

Смотреть далее

АУЕ и полиция

Несколько лет прожил в одном городке восточного Подмосковья. Недавно был там проездом и решил встретиться со старыми друзьями. Пока сидели в пивнушке, они поведали историю про одного нашего общего знакомого — Витька, который сейчас находится под следствием за превышение пределов самообороны.

А дело было так. Витёк живёт в трехэтажном бараке (да в Подмосковье ещё сохранились такие дома) где на этаже по две квартиры. Вторую квартиру всегда занимала семья алкашей: мать, отец и два сына. Мать с отцом вскоре преставились от пьянки, младший сын уехал из города, а старший живёт в квартире до сих пор. Нигде не работает, только бухает. К нему каждый день ходят всякие личности, которые разбивают в подъезде окна, блюют, срут и устраивают пьяные разборки посреди ночи.

Витек сам работает в Москве, возвращается поздно и чтобы было не страшно ходить ночами по району, купил себе аэрозольный пистолет "Удар". Бросил в карман и забыл.

Как-то раз, когда он возвращался с работы, у соседа как всегда была пьянка. Орала музыка, а в подъезде курила компашка гоповатого вида парней. Не успел Витёк прошмыгнуть к себе в дверь, как его остановили. Спросили кто по жизни, а затем потребовали ответить, уважает ли он АУЕ. Витёк честно ответил, что не уважает, арестанты все пидоры и вообще, их АУЕ он трижды вертел на хуе.

После чего на него с криком "ты чё, сука?!" посыпались удары. Витёк вытащил из кармана "Удар", зарядил одному из ауешников в ебало, после чего шмыгнул к себе.

Всю ночь к нему в дверь раздавались удары, слышались угрозы расправой и т.д. А спустя день, Витька вызвали в полицию. Оказалось, пробка из БАМа (боеприпас в "ударе") попала с близкого расстояния блатному пацану в глаз, травмировав тому роговицу. Тот, не будь дурак, зафиксировал это в травмпункте и побежал писать заявление на обидчика о нанесении лёгкого вреда здоровья из хулиганских побуждений. Друзья потерпевшего, ясное дело, подтвердили что они тихо себя вели, а Витек был пьян и прицепился к ним сам, размахивая "ударом".

Но это все лирика. Все и так давно знают, что "живущие по понятиям" ауешники умеют и любят жаловаться в полицию при первом же случае. Любопытнее всего позиция следователя, который убежден, что Витёк сам спровоцировал конфликт. Ибо когда он узнал, что потасовка завязалась из-за фразы Витька о том, что он не уважает Арестантский Устав, полицейский ответил: "Ну видишь, ты же сам виноват! Надо было сказать что уважаешь!"

Чем закончилось не знаю.

©

К успеху шла, не фортануло…

29-летняя Наташа (Алина) познакомилась на «Мамбе» с парнем из Стамбула по имени Имин. Тот воспылал, пожелал жениться, и женился бы, если б не одно но. Его дядя — очень богатый человек. И свататься разрешает только к богатым.

Чтобы задобрить дядюшку, Алина пошла в банк (да!), взяла там миллион в кредит (да!!), а деньги передала таксисту, которого прислал Имин (восклицательные знаки у нас для вас кончились). Жених обещал, что дядюшка благословит их, как только увидит доказательные богатства, и денег тоже отсыплет.

Но только ждала Наташа (Алина) напрасно: принц пропал сразу же, как получил деньги.


К успеху шла, не фортануло...

Источник MASH

©

Матрица глючит

Иду вечером после работы на остановку, виду, маршрутка которая мне нужна, стоит с закрытыми дверьми и сигналит. Подбегаю к ней , а на переднем сиденье сидит женщина и смотрит на меня. Я ей говорю, — «Мадам , скажите водителю пусть дверь откроет!», она поворачивается говорит ему, а тому вообще пох, срывается с места и уезжает, и последнее что я вижу это женщина с таким лицом:


Матрица глючит

Ну это ладно, в тот же момент приезжает другая, и я туда сажусь, а водила гонит так, что я чуть молится не начал! Короче приезжаем, не, прилетаем на мою остановочку я выхожу и продолжаю на ней стоять жену жду. И тут подъезжает та самая первая маршрутка, и женщина поворачивает голову, а тут опять я стою!

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+