Архивы: истории - Page 79

Всё зависит от того, как назвать

На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: «фу, гадость, гадость, уберите!»

Я подошёл, посмотрел.

— Да ну,- говорю,- никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.

Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: «ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!»

А вы говорите, что в имени…
©

Двойные стандарты

Иду я вчера по своим важным делам, никого не трогаю и загадочно улыбаюсь окружающему миру. Мимоходом обгоняю молодую мамочку с ребенком и независимо шкандыбаю дальше. Вдруг слышу шум за спиной. За мною, семеня и топая ногами «бежит» малыш, а за ним его мамочка и тоже старательно притопывая, сюсюкает: «Догоню, догоню дядю, догоню, догоню.» Малыш смеется, совочком размахивает, лопочет что-то и если бы не его возраст, то я бы мог подумать, что матерное. Но я не испугался, нет. Я прикинул в уме ширину своего шага, понял, что они меня не догонят и спокойно ушел по английски.

Сегодня направляясь по не менее важным делам, увидел эту же девушку, но уже без ребенка. Вспомнил я вчерашнее, затопал ногами, замахал руками (у меня совочка не было) и тоже орать начал: «Догоню, догоню тётю, догоню, догоню.» Дамочка обернулась, взвизгнула и как почесала куда-то в сторону опорного пункта, только пятки замелькали. Ну и что, что я небрит был — можно подумать она каждый день ноги бреет, ну и что, что берцы грязные — я же не в театр собрался, а в магазин за пивом. Почему это им можно догонять-догонять дядю, а мне тетю догонять-догонять нельзя? Где же наше хваленое равноправие и социальное равенство, гарантированные конституцией? Хоть и мог девку догнать, но не стал, во-первых, я гордый, а во-вторых — ну её… черт её знает, что у неё на уме. Ненормальная, наверно, какая-то.

Скриншот

Долой двойные стандарты!
©

Развод на ровном месте

Повели мы тут с женой младшего сына к психологу. Ничего такого, просто получить пару рекомендаций по школе, по спорту и т.п. Ну и вот. Все так весело, в игровой форме. И нас с женой психолог привлек для одного совместного теста на определение дружности семьи или что-то вроде того.

Все это проходит в очень непринужденной обстановке — сидим, рисуем, отвечаем, ржем. Тут психолог говорит «Бывает же такое в семье, что друг на друга обижаются. Так напишите мне на листочке каждый, что от обиды или злости друг на друга вы сделали».
Сын написал, что когда мы требуем убирать за собой кровать, то вместо того, чтобы аккуратно заправить кровать затолкал как-то постельное белье комком в шкаф.
Жена написала, что самое страшное что она сделала от обиды на меня, так это отказалась гладить мне рубашки на работу, типа, сам гладь себе.

А теперь подходим к самому интересному.


Скриншот

Смотреть далее

Кактус.

Поступил вызов: ребенок сожрал кактус и ему плохо. Приезжаем. Дверь открывает радостный ребенок, а мама почти в гиперкапнической коме с отеком Квинке… Оказалось, что мама после вызова тоже решила попробовать кактус, дабы понять, что с ребенком. Ребенок проблевался, а у мамы аллергия пошла.
©

Чтобы другим неповадно было

Инспектор ДПС Александр Мелихов остановил сотрудника прокуратуры Евгения Миронова, находившегося за рулем автомобиля Lexus RX 330. Заподозрив, что водитель пьян, Мелихов отстранил его от управления и составил административный протокол за отказ от медицинского освидетельствования. После этого краевая прокуратура добилась возбуждения уголовного дела против инспектора за превышение должностных полномочий, так как согласно российскому законодательству в отношении работников надзорного ведомства действует особый порядок привлечения к ответственности.

В итоге инспектору грозит до четырех лет колонии. Однако в распоряжении Газета.Ru оказалась видеозапись инцидента где запечатлен разговор двух инспекторов ДПС и мужчины, который находился на пассажирском сиденье в Лексусе. На записи отчетливо слышно как молодой человек признает факт употребления водителем Лексуса алкоголя, а также предлагает проявить межведомственную солидарность.

После инцидента в прокуратуре организовали проверку, по результатам которой решили, что действия инспектора противоречат статье 42 Федерального закона «О прокуратуре РФ». В итоге 1 августа краевой следственный комитет возбудил против гаишника уголовное дело. Однако в МВД считают, что их сотрудник не виноват, так как если полицейский видит, что водитель с особым статусом опасен для окружающих, он может принять меры для того, чтобы тот не выехал на дорогу.

©

Корпоративная этика

На моем бывшем месте работы были высокие стандарты деловой этики и общения. Европейский уровень сервиса, со всеми вытекающими. Я продавал большими объемами материалы для элитных коттеджных поселков. Есть такая примета — чем больше сумма сделки — тем меньше с ней проблем, и наоборот. Продал вот я одному дяде мелочи на 50 тыс. руб, звонит:
— Але, сегодня привезешь?
— Добрый день! Нет, очередь доставки уже сформирована, ждите завтра во второй половине дня.
— Ты дурак штоль? Я деньги заслал? Вези сегодня, у меня сроки!
— Прошу вас соблюдать спокойствие. Я попробовал повлиять на очередь — сожалею, ситуация неизменна.
— Тачка есть? Сядь сам да привези, я в предоплату у тебя беру!
— Я еще раз повто…
— Ты тупой что-ли?
И тут что-то как вскипел, говорю на весь офис (опенспейс) — слышь, обезьяна. Н**уй иди. И трубку вешаю.
Подходит босс, штрафует на 5000 рублей. Говорит, уравновешивай взаимоотношения с клиентом, или еще 5000 рублей. Отказываюсь, даю визитку, говорю — звоните сами гопарям. Он — ок и минус 10 000 в сумме, взял визитку. Я смирился, проходит неделя, нахожу под клавиатурой записку:
— «Я его тоже н**уй послал». И десять тысяч рублей внутри.

©

Наличка и умение быстро бегать

С некоторыми из наших поставщиков я рассчитываюсь наличкой. Знаю, это не очень цивилизованно, но так уж сложилось. Им так удобнее. Именно поэтому раз в неделю я отправляюсь в банк за деньгами. Я вставляю свою карточку «Виза» в китайский банкомат и снимаю сорок тысяч юаней. Чтобы вы представляли — это пачка размером с кирпич. Чуть меньше двухсот тысяч рублей. Операция отработанная. Делаю я это уже давно на автомате.

Вот и сегодня все было точно так же. В жаркий полдень я отправился в банк. Это минут десять пешком от моего офиса. В прохладном и красивом отделении «Банк оф Чайна» я снял деньги, как обычно, убрал их в рюкзак и туда же убрал карточку «Виза». У меня есть такой специальный чехол для пластиковых карточек. Там и «Виза», и карточка китайского банка, и разные другие финансовые карточки. Все в одном месте – очень удобно.

Я, не спеша, возвращаюсь в офис, а сам где-то очень далеко в своих мыслях. Я сейчас собираюсь открывать чайный склад в России. Это серьезный проект. И он здорово меня увлекает. Последние две недели я постоянно все это обдумываю и верчу в голове. Иногда я так глубоко задумываюсь, что просто выпадаю из реальности.

В общем, иду я так на автопилоте — ноги знают дорогу, а сам обдумываю непонятные мне технические моменты, связанные с отгрузкой первого контейнера. А их много. Вы сами знаете, что делать что-то в первый раз всегда непросто.

Смотреть далее

Каста неприкосновенных кадровиков

Разрешите представиться — я айтишник. Молодой такой парнишка отвечающий за то, чтобы на предприятиях которые обслуживаю всё работало как часики. Отвечающий за веб-сервисы, за хелпдеск, за налаживание бизнес-процессов и взаимодействие с другими отделами. На этой работе я уже почти пятнадцать лет. Разумеется, я уже давно не рядовой сотрудник.

Что мне немножко надоело? Апломб и вера в собственную исключительность и избранность определённой категории работников. Я имею в виду тех, кого сейчас принято называть бухгалтерами, кадровиками, инженерами и прочими дибилами пишуших в своих резюме, что они знают компьютер. Нет-нет, они не все такие, но процентная концентрация тех, кто ведёт себя не вполне корректно, в сравнении с другими категориями офисных работников — зашкаливает. Офисных руководителей отдела, у нас сейчас шестеро — таковы объёмы работы. Меньше всего стаж у того, кто занимается поиском и подбором персонала: чуть меньше года. Раньше на его месте был другой человек, расставание с которым завершилось не так давно.

Смотреть далее

Самый уместный анекдот в моей жизни. Анекдот про UDP

Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина.
Мужчина решил «пощупать» мои знания в технической сфере:
— Чем отличается TCP от UDP?
//Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьюетрных сетях. TCP — гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP — нет//
Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого и я произношу:
— Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет…
Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:
— Хм, ладно, следующий вопрос…, — говорит он.
Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло :)
Я добиваю:
— А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.
Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни
©

Случайный свидетель

В час ночи в дверь вожатской комнаты негромко постучали. Подменный вожатый, живший там, открыл дверь и увидел незнакомого парня и девушку в униформе вожатых.
— Тебя как зовут? – спросил парень.
Разбудить человека среди ночи, чтобы задать такой вопрос более чем странно, но вожатый ответил:
— Игорь.
— Послушай, Игорь, выручи нас, пожалуйста, побудь у нас завтра свидетелем на свадьбе.
— Вы это серьезно?
— Более чем, ответил парень и словно в подтверждении своих слов достал из сумки бутылку водки.
В этой абсурдной ситуации, водка была самым логичным элементом.
— Ладно, — согласился Игорь, забирая бутылку, — когда быть на месте?
— Завтра в 14:00 около ЗАГСа.
— Буду.
— Можешь еще кого-нибудь с собой взять, — сказал парень, и они скрылись в ночи.
Этим кем-то оказался я, поэтому и рассказываю эту историю. Это была очень скромная свадьба, на которой присутствовало всего десять человек. Свидетель в самый последний момент попал в больницу, а поскольку молодожены не местные, замену пришлось искать среди коллег по работе. Все, к кому они обращались, до Игоря отказались, поэтому его согласие для них было как «луч света в темном царстве». Жених был сиротой, а родители невесты не смогли приехать, но свадьба все равно получилась очень жизнеутверждающей.
Совет им да любовь!
©

Чем главнее врач…

Мой друг хирург. Пару дней назад, во время его дежурства, забрёл я в нашу больницу. Тихий вечер, чай, плюшки, неспешный разговор. Из нейрохирургии пришла на огонек заслуженный врач и хороший человек Мария Владимировна. Лет ей много — больше семидесяти, историй знает море. Разговор зашел про выдающихся хирургов, академиков, светил медицины. Оказывается не каждое светило на практике могло реализовать свои огромные знания предмета. Конечно мы не будем писать, что вот тот и тот — плохие врачи и т.п. Просто история про Бориса Васильевича Петровского. Когда Борис Васильевич уже был министром здравоохранения СССР случился с ним аппендицит. Вот такая банальная напасть. Диагностировать подобное для такого врача не составило особого труда. Что делать? Операции в СССР делались согласно табелю о рангах. Кому доверить резать министра? Ну конечно какому-нибудь заслуженному академику. Когда этот академик последний раз аппендицит вырезал? Петровского не прельщала подобная перспектива. Он сел в машину и поехал в небольшой областной город, где зашел в обычную больницу. Молодой самоуверенный, местами нагловатый, врач в помятом халате, помяв живот Борису Васильевичу, выдал: «Ну что, дед, надо резать.»

Смотреть далее

Угостил.

В бытность студентом медицинского проходили практику в «психушке» — 2 недели. Иду с утра, вижу — стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):
— Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: «Молодой человек, не угостите больного сигареткой?» Я отвечаю: «Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит». «А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину». С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента… Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?
©

Коронованный управленец

Рассказал друг моей мамы, который с начала 90-х живет в Швеции. Замечен в пиздеже он не был, так что я склонен ему верить.

Как известно, северные монаршие дома как-то намного приземленней своих западных соседей. К примеру в нете были фотографии шведской принцессы убирающей какашки своего любимца с тротуара и так далее. Так вот, сама история, расскажу от первого лица.

В начале девяностых я только начал работать в ресторанном бизнесе. Шел 2-й год моей работы и мы обслуживали какую -то оочень важную конференцию, где присутствовал весь стокгольмский истеблишмент. Мне было очень все равно я просто делал свою работу и хотел поскорее поехать домой, так как меня ждала девушка обещавшая мне плотскую любовь если я таки опять не задержусь на работе. Я закончил убирать со столов и просто вышел покурить к заднему входу, когда заметил чувака, стоящего в углу опершись одной ногу о стену и также как и я наслаждающегося сигаретным дымом. Стояли в тишине в полминуты, потом он ко мне обратился и далее последовал такой диалог:

— Устали небось?

— Да есть немного, вот хочу быстрее закончить и домой, думаю мне сегодня перепадет.

— Я вас поздравляю молодой человек и даже завидую, мне то уже давно не перепадает.

Смотреть далее

Накануне пятницы. Меня зовут Александр…

Всем привет.
Меня зовут Александр мне 30 лет и я бухаю.
Хочу рассказать вам свою историю. Недавно я попробовал не бухать. Сначала не бухать мне понравилось, даже весело было.

Но постепенно я начал подсаживаться на не бухать. И через короткое время я плотно сидел на не бухле. Всё резко стало меняться. Сначала от меня отвернулись друзья, а потом родные и близкие. Из моей жизни ушли такие вещи как — секс, встречи с друзьями в клубе, шашлыки и рыбалка. Я не знал что делать. Я был опусташён.

Но к моей радости в моём дворе открылся реабилитационный центр(алкомаркет Штопор). Я зашёл в него случайно. И вот спустя некоторое время я нормальный человек. Ко мне вернулись силы, друзья, семья. Я полон энтузиазма и идей. Жизнь стала бить ключём.

Фух. Я до сих пор не могу поверить что я спрыгнул с не бухать.
P.s. иногда я срываюсь опять пробую не бухать. Но теперь я себя контролирую.

Преступление века


Скриншот

История еды в Европе (краткая и упрощённая)

Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

— Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

— Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

— А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

— А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Смотреть далее

Простота хуже воровства

Около подъезда меня остановила соседская тетка:
Тетка: Петенька, ты же машину свою во дворе ставишь? А мы как раз гараж продаем, тут за углом. Мы ж соседи, надо друг другу помогать. Уступлю по цене, 200 тыщ всего.

К подъезду подошел мужик, живущий со мной на одной лестничной клетке.
Мужик: бабка, ты чего, совсем охренела? Ваш гаражный массив через месяц сносят, центр торговый строить будут.
Глаза тетки остекленели на секунду. Ее взор упал на парня из соседнего подъезда, выходящего из припаркованной машины.
Тетка: Вася, Вася, погоди, тебе гараж не нужен?

©

Месть гуманитария

Не знаю почему, но у меня прям чутье на технарей. Определяю их с первого взгляда. Бывает приходит на работе человек, я смотрю — эталонный технарь. Одежда без ярких тонов, сумка с ноутбуком, серьёзный вид, увлечённо спорит с коллегами, а чаще и вовсе один. Грех не пошутить над ним, а в этом я мастер, уж поверьте. Могу сделать всё что угодно: пробить ему лишнюю колу, если не заметит, то сам виноват, он же технарь, не я, пусть считает; могу вместо большой картошки дать среднюю — я не разбираюсь в этих объёмах, это вы на геометрии блистали, а не я; а если замечу такого клиента ещё в очереди, то могу уйти с кассы на перерыв прямо перед его носом. Ты думал что рассчитал время на очередь, отталкиваясь от её длины и скорости? Нет, парень, у этой задачи есть дополнительные параметры, влияние которых ты не учел
©

Нормальная у нас молодежь! Отличная! Просто они современные.

Едем сегодня с коллегой в метро. Все обыденно, скучно, стою у двери, которая не будет открываться и рассматриваю рекламу и людей и всё остальное. Тут мой взгляд падает вниз на двух блядастого вида симпатичных девчонок, которые что-то пишут в розовом гламурном блокнотике, спорят вырывают друг у друга ручку и опять спорят. Читать чужое не хорошо, но как-то автоматически получилось. Смотрю какие-то формулы пишут, пригляделся, ба… да они раскладывают функцию в ряд Фурье, вроде по косинусу.

Я последний раз справочник по мат. анализу 15 лет назад открывал, но человеческий мозг странная штука, я почему-то все помню и понимаю, что они делают и все правильно делают и вдруг косячат, ряд не сходится. Чиркают, заново, опять тот же системный косяк, не сходится у них ряд и не сойдется!!!

Не выдержал, так аккуратно трогаю гламурную блондинку за плечо и говорю:

— Девушки, у вас ошибка, одна и та же, могу показать где, только мне выходить.
— Да??? Удивленные взгляды, нам тоже выходить.
— Ну, пошли на скамеечку, объясню.

Сели в вестибюле, начинаю расписывать:

— Это понятно?
— Да.
— Здесь замену не производим, а воспользуемся четность косинуса, понятно?
— Да, мы так пробовали.

Смотреть далее

Девочка прочитала на утреннике стих, которому её научил дедушка.

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».

Скриншот

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

— Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

Смотреть далее

Не обманул производитель

Купила недавно смесь ореховую. В составе был кокос, именно поэтому выбор пал именно на нее. Открыв упаковку, я кокос не обнаружила и решила во что бы то ни стало его найти. Нашла. Да, два белых кусочка это кокос.


Скриншот

©

О вреде сна на работе

Уснул как-то на работе прямо за столом. Вот просто положил свою буйну головушку на стол и уснул. Проснулся и … Твою мать ! Хоть бы одна падла разбудила ! Все коллеги уже час как по домам сидят ))
©

Про потеряшек

Про потери ключей. Зашел в банк оплатить кредит и на банкомате увидел мотоциклетный шлем и ключи. Больше в помещении никого не было. Чо делать? взял шлем с ключами и вышел на улицу поглядеть может где мотоцикл стоит припаркованный рядом… Ага стоит и по цвету с шлемом очень подходит… Вобщем решил ждать хозяина…
40 минут ждал… приходит парень в эквипе под цвет шлема и мотоцикла и его аж трясет всего… он оказывается только сейчас заметил что у него шлема нет ни в руках ни на голове! Начал проверять- и ключей нет. Побежал к мотоциклу, а тут я его жду…
Стоим курим. Парень от шока отходит… рассказывает, что тоже кредиты пошел оплачивать по 3м банкам… вот в первом и оставил шлем с ключами…
В тот день я первый раз ездил на спорт байке. В белом шлеме) Мтоцикл в гараж и по пивку)
Дружим по сей день.
©

Вкус правды

С самого детства нас учат тому, что врать — это плохо. Конечно же, это правильно… Поэтому наш герой решил провести хоть один день в году, ни разу не соврав.

Игнат проснулся не от будильника, как это задумывалось с вечера, а от похоронного марша. В принципе, эта мелодия никогда не сулит ничего хорошего. Но так вышло, что она, ко всему прочему, стояла на контакте начальника в его телефоне.
— Игнат, а ты где? — искуственно-ласковым голосом спросил шеф.
— Я? Дома, — честно ответил он.
В течение пяти последующих минут Игнат узнавал о том, кто он такой, что он не совсем прав в данной ситуации, а также о том, что его шеф достаточно хорошо владеет информацией о его родословном древе. Выслушав сенсационную новость о том, что он произошел совсем даже не от обезьяны, а от другого животного, которое даже не является приматом, Игнат вскочил с кровати и стал быстро одеваться. Через десять минут он уже сидел на заднем сидении такси, которое везло его на работу.

***
— Ты слышал, что я вчера говорил? — начальник сидел в своем кожанном кресле и исподлобья смотрел на Игната.
— Да, вы вчера много чего говорили.
— Слышал, что я сказал на счет опозданий?
— Ах, вы об этом… Да, слышал.
— И что я сказал?
— Вы сказали, что тот, кто опоздает более чем на полчаса, может писать заявление по собственному желанию.
— И что ты можешь сказать по этому поводу?
— Я могу сказать, что вы — самонадеянный идиот. И, кстати, так думаю не один я, а практически весь наш отдел, кроме секретарши Люды, которая стучит на всех нас и думает, что вы повысите ей за это зарплату. Но вы ее не повысите, потому что вы жадный остолоп.
Глаза шефа стали похожи на два бильярдных шара. Обошлось без рукоприкладства, но через полчаса Игнат уже выходил со всеми документами с места своей бывшей работы.

Смотреть далее

Задолбала семейная жисть

Только сейчас начинаю понимать почему отец русской литературы Л.Н. Толстой прожив со своей супругой всю жизнь в конце своего пути послал ее на йух прямым текстом…

Не сочтите за сопли, и не хочу уподобляться ЖЖшечным излияниям ибо суровая, но справедливая ЯПовская аудитория не одобрит, но вот моя маленькая история. Живем вместе больше 20 лет. Растет прекрасная, умная дочура. Путем невероятного стечения обстоятельств и страшных нервных потрясений несколько лет назад появилась своя уютная квартира в центре города… Ну то есть сначала была неуютная, вложив кучу бабла сделали ее гнездом…

А сейчас совершенно непонятно для чего жить вместе дальше. Мы категорически раздражаем друг друга. Постоянно. Подтрунивание друг над другом, которое воспринималось ранее как шутка, в любой момент превращается в повод для обид и скандалов. Меня бесит ее занудство по любым мелочам, ее бесит моя небрежность и неаккуратность в быту.
Говорить не о чем. Темы для бесед давно исчерпаны. Не могу заставить себя с интересом слушать новости про ее работу, мне о своей службе рассказывать абсолютно неохота, ибо это неинтересно. Поэтому вечером после работы она утыкается в сериалы, или в скайп, пиздит с подругами о такой херне, что уши вянут. Я в планшете на ЯПе любуюсь котиками и сиськами. встречаемся на кухне на 20 минут, молча ужинаем…Секас стал редким и неинтересным. .. И это происходит сейчас, когда ребенок еще не упорхнул из родительского гнезда. Что же будет дальше?

Смотреть далее

Подлечил нервы..

4 часа ночи, не спится… включил на ютубе видео «Успокаивающая, гипнотическая музыка для сна и лечения нервов», через 5 минут заорала реклама… охренел, полез в комменты, а там хохлосрач…
©

Магазин техники

Как то вспомнилась история, работал я 5 лет назад в салоне связи краснобелой округлости, в торговом центе, но речь не обо мне, салон был в ТЦ, и охрана магазинов была от ТЦ, к нам в гости довольно часто ходил веселый охранник, и рассказывал интересные истории, далее одна из них.
Работал он почти всегда охранником, в разных местах, в ~2000х работал в магазине бытовой/компьютерной (и что то там еще) техники. В те года, интернет только начинал свое агрессивное вмешательство в людскую жизнь, и стоил дорого, поэтому не каждый мог себе позволить посмотреть эротическое видео, или тому подобное, так как картинки даже загружались по нескольку минут. В один из его рабочих смен, в магазин пришла молодая пара, пошла в сторону бытовой техники, в это время было 3 охранника в магазине, один был в коморке, наблюдал в камеры за залом. Людей было не много, как и сотрудников, а магазин большой. Спустя какое то время, заметил он эту пару, которые открыли какой то холодильник, девушка присела в него, и начала делать парню минет. Учитывая что зрелище редкое, позвал остальных охранников по рации к себе в коморку, ну и в шесть широко открытых глаз наблюдали за прямой трансляцией.
Итог: в это время, сп*здили самый дорогой ноутбук.
©

Половой вопрос

Звонок с незнакомого. Звонит женщина. Немного волнуется.

— Добрый день, вы полами занимаетесь?
— Смотря какими, что у вас?
— Мы полы сделали чуть больше года назад, они скрипеть начали.
— Так, а я тут при чем?
— Вы можете как эксперт посмотреть в чем причина и устранить?
— Могу, но почему вы не обратитесь к тому, кто вам сделал?
— Ну он же сделал один раз, они заскрипели, вы можете диагностику сделать?
— Ну, ваше дело, ваши деньги. Диктуйте адрес.

Приятная женщина. Дочь учится, живут вдвоем.
Скрипят лаги, нужно поднимать паркет, фанеру откручивать и протянуть как следует. Возможно, с прокладками, но сверху не видно.

Озвучил, тут же выдал заключение от руки, с печатью, спросил зачем ей это нужно.
— Да мне заключение-то не нужно. Мне починить надо, возьметесь?
— Погодите, Вы же сказали, что ремонту чуть больше года?
— Ну да.
— Дак вы вызывайте этих работников, пусть по гарантии устраняют.
— Они год гарантии давали. И в договоре это прописано.
— Людмила, у нас по закону 2 года гарантии на эти работы. Больше — можно, меньше — нет. И плевать, что там в договоре написано.
— И что это значит?

Смотреть далее

Все правильно сделал


Все правильно сделал

Смотреть далее

Если совсем плохо…

Mай 1992 года, в Москве, в парке Горького поставили первую «тарзанку»… 50 метров, над прудом, прыжок стОил диких по тем временам денег — 50 баксов «без мокания», 70 — если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить… к аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках. я, студент 1го курса, вечером звоню маме с переговорного и на ее вопрос «Что там нового в Москве? » рассказываю ей про этот аттракцион, говорю:
— Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина расчитывается по весу, ну и сбрасывают с высоты… 50 долларов стОит.
Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:
— Сын, если совсем плохо — я тебе денег вышлю! только на ЭТО не соглашайся! зачем тебе 50 баксов таким способом?
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+