Архивы: истории - Page 79

Мошенник мельчает


Мошенник мельчает

Смотреть далее

Школа. Одно из воспоминаний

Город Зеленогорск. Школа № 450. Я учусь во втором классе.
Двое моих одноклассников живут со мной в одном доме — мы все живём в военной части в пригороде Зеленогорска.
Одно из домашних заданий — это нарисовать план местности, где живешь, по природоведенью. Договорившись с одноклассниками-соседями, что будем план рисовать вместе, мы встретились рисовать набросок. Что могли изобразить дети, живущие в воинской части, в одиноком доме посреди леса? Правильно — всё! Мы ж лазали везде, появлялись всюду и единственное, в чём мы не сошлись — это масштаб и расстояние. Т.к. обсуждали и чертили мы за столиком и на лавочке во дворе (днём сидели дети, вечером — взрослые с пивом), то привлекли внимание командира части, который шёл домой на обед.
Он оценил наше творчество. Бурно.
После чего в наши тетради была внесена надпись : "Домашнее задание проверил лично. Сделано на отлично. Командир части №…. и подпись"
А родителям нашим было дано задание отслеживать "подозрительные" домашки…

©

Забывчивость

Заплатил за кофе. Ушел. Вспомнил, что не взял сдачу. Вернулся, забрал сдачу, ушел. Вернулся в офис, понял, что кофе не взял. Вернулся за кофе.

Бариста: Я вам покрепче сделал.

©

Почта России или как горит у бабулек

Сегодня произошёл необычный случай на почте.

Значит как всегда заказал я себе кучу мелких посылок на именитом китайском сайте и спустя месяц, начали по-тихоньку приходить эти посылочки, но я их специально собирал все вместе, чтобы огромную очередь в почте не стоять, как всегда.

Собрал все треки и побежал, счастливый, за своим барахлом. Прихожу на почту и смотрю, какой-то терминал электронной очереди необычный стоит и выбор странный: Получение посылок (с оплатой), получение посылок (без оплаты) и тд.

Взял талончик, впереди меня 7 бабулек в очереди и работают 2 окна, ну думаю за пол часика управлюсь. Слышу недовольные возмущения от представителей преклонного возраста, о несправедливости, мол я пришла тут 2 человека было, они все вперёд меня идут, а я сижу как дура. К ней начали подключаться и другие бабули, ну особо внимания не обращаю, сижу минуту и тут мой номер по талону О_о, я быстренько взял свои несколько свиточков и быстренько побежал домой с уловом.

Так вот, ввели в почте, значит, систему, которая в первую очередь вызывает тех, кто именно почту получает, а потом бабулек, со своими конвертами и платежами, теперь даже на почту стало ходить не страшно)

Всем добра и быстрых посылок!

©

Крутой чувак.

Физику в школе нам стали преподавать, по-моему, в 7 классе. В начале года сидим мы с Витькой на уроке, за задней партой и вполуха слушаем учителя. Олега Борисовича. Тут Витька выкладывает несколько фотографий. В 80-е стали такие появляться чёрно-белые снимки с иностранных плакатов. Ну там Шварц, Рембо или рок-группы какие-нибудь. Сидим рассматриваем.

Подходит тихонько Олег Борисович и тычет в фотку каких-то металлюг:

— Это кто? — спрашивает.

А Витька ему:

— Это крутые чуваки, Олег Борисович.

Учитель молча отошёл к своему столу, упёрся в него ладонями, смотрит на нас и говорит:

— В конце ХVII — начале XVIII века учёные завели спор о форме Земли. Кто-то считал, что планета имеет форму шара, кто-то, что форму яйца и вытянута к полюсам. В 1735 и 1736 годах академики снарядили две экспедиции, чтобы на местности измерить длину участка дуги меридиана. Одну ближе к полюсу, а другую — ближе к экватору.

Одни учёные поехали на север в Лапландию. И проводили измерения продираясь через туманы, болота, снега и  лютую стужу. Вот это были — «крутые чуваки».

Другая экспедиция отправилась в Кордильеры и провела измерения несмотря на жару, лихорадку, тропические ливни и недружелюбные племена индейцев, которые их атаковали. Это тоже были «крутые чуваки».

По результатам их работ было установлено, что Земля сплюснута на полюсах и имеет форму эллипсоида.

Олег Борисович помолчал, а потом постучал длинной указкой по портрету, висящим над классной доской.

— А это — сэр Исаак Ньютон. Он никогда не покидал Англии, но за полвека до этих экспедиций вычислил форму Земли, не выходя из своего кабинета. И он был — очень крутой чувак!


Крутой чувак.

©

В Карелии мужчина выгнал голую девушку на улицу, потому что домой вернулась жена.

В МВД рассказали про курьезный случай, который произошел в Сегежском районе. Все как в анекдоте.

— В нашем населенном пункте есть одна улица с типовой застройкой. Причем все дома окрашены одинаковой желтой фасадной краской, такими же одинаково синими выглядят подъезды разных домов и двери в них.

Однажды вечером мне позвонил оперативный дежурный и сообщил, что мне срочно нужно явиться в отдел. На мой вопрос, что произошло, дежурный, посмеиваясь, ответил: «Придешь — сам увидишь». Делать нечего — иду в отдел. Захожу и вижу: в помещении сидит голая девушка, прикрытая форменной курткой. Она, смущаясь и краснея, рассказала о том, что произошло. Недавно она познакомилась с мужчиной по имени Коля. Была назначена встреча у него дома.

Внезапно, когда девушка уже была в гостях, хозяину позвонили и сказали, что его жена что-то забыла и сейчас возвращается домой. События разворачивались как раз в одном из домов на вышеупомянутой улице. Деваться некуда. Времени было уже около 23 часов, на улице темно. И тогда напуганный мужчина предложил гостье в том виде, что она была, выйти из дома и спрятаться во дворе, рядом с газовым ящиком. Время у этой парочки оказалось на исходе, потому девушка согласилась с предложением и в чем мать родила выскочила из дома и спряталась. Приехавшая жена быстро зашла в дом, что-то взяла и уехала вновь на работу. А девушка после пережитого стресса решила вернуться назад. Но так как дома на этой улице одинаковые, то повернула не в ту сторону и зашла не в тот подъезд. Она постучалась в дверь и стала просить: «Николай, давай открывай быстрее, я замерзла».

Но в квартире, в которую она стучалась, жила другая семья, главу которой также звали Николаем. И жена его в тот вечер была дома. Она-то и открыла дверь, а потом с криками: «К тебе уже на дом девки ходят!» вцепилась в волосы незваной гостьи. Из-за шума на лестничной клетке соседи вызвали наряд ППС на скандал.

Прояснив ситуацию, я отвез данную девушку к «первому» Николаю, где она забрала свои вещи и одежду и быстро удалилась домой. Сообщение было зарегистрировано, проверку по материалу необходимо было провести, и я отправился ко «второму» Николаю. Там я застал удрученного хозяина, который ничего не понимал, и его разъяренную жену. Я попытался ее успокоить, унять ее возмущение и рассказал, как мог, произошедшую историю. Однако мне она не поверила. Женщина решила, что я все выдумал из мужской солидарности и, конечно, «мужики все одинаковые».

Источник: Daily News

©

Беспроигрышная лотерея.

Будучи школьником, довелось мне поучаствовать в лотерее. Ну или не совсем…

Купил я в киоске возле дома детский журнал со сканвордами. Журналом его назвать было можно лишь с натяжкой, так как напечатан он был на чем-то большей частью похожем на туалетную бумагу. Ну и оформление в цветах вырвиглаз черный-розовый-красный.

Ну а надпись на обложке гласила о том, что это первый выпуск. То есть пилотный.

В оправдание издателя, я могу заявить, что это чудо издательского дела и полиграфии, досталось мне за какие-то копейки(остатки роскоши от школьного обеда).

И досталось не в одном, а аж в двух экземплярах(два журнала слиплись)!

На последней странице красовался бланк, в который нужно было вписать правильный ответ, вырезать и отправить в редакцию. По причине наличия двух журналов было отправлено оба бланка, в разных конвертах и увеличить вероятность выигрыша вдвое.

Что же я мог выиграть? Энциклопедию! Одну из трех энциклопедий РОСМЭН на выбор!

Для меня в то время это был просто удивительный подарок, так как мне покупали энциклопедии лишь на праздники типа день рождения/новый год (на дворе 98й был, и финансы пели романсы).

Все было разгадано(с помощью мамы, куда уж без этого), вырезано и отправлено.

Результаты должны были напечатать во втором номере журнала. И я стал ждать.

Ребенком я был терпеливым, и ждал больше месяца, но второй выпуск журнала так и не вышел. На этом моменте эта история могла бы и закончится, но мама решила позвонить в редакцию(она у меня женщина напористая), и узнать какого хуя? «что за кидалово?».

На следующий день мы поехали забирать вожделенные книги. Выдали мне их целых три.

Оказалось, что журнал не окупился, и по этой причине второй номер так и не увидел свет,

а я был единственным ребенком, который решил поучаствовать в акции.

©

Живая

Сейчас грел еду в микроволновке на работе. Смотрю, там муха летает. Внутри работающей печки. В итоге, через 2 минуты обед был нормально разогрет, а муха вылетела по своим делам. Их не берут СВЧ излучения?


Живая

Бм на картинка ругался.

©

Тролль


Тролль

Во время марафона парень троллил бегунов:)

©

Вот так вот

Толкин писал слово «гномы» как dwarves. После публикации «Хоббита» в 1937 году тогдашние английские граммар-наци заклеймили Толкина за то, что он отклонился от литературной нормы dwarfs, рекомендованной Оксфордским словарем. Но Толкин ничего менять не стал.
Он был редактором этого словаря.

©

Про очень откровенные снимки воспитательницы

В очередной раз со скандалом уволилась воспитательница детсада из-за «неправильности» страницы в Инстаграм. Родители воспитанников решили, что ее фото слишком откровенные, и добились ее увольнения. На этот раз история произошла в Екатеринбурге.

«Страница содержала фотографии, которые носят сексуальный характер, «обнаженные» фотографии. Тут же выкладывает фотографии, где она на работе. И гордится, что она воспитатель. И тут же она подписывает бранной лексикой слова», — пожаловалась одна из матерей.

Сама девушка своей вины в произошедшем не видит: «Это просто моменты из жизни. Никакого подтекста они не несут. То есть я не стараюсь накрутить аудиторию, заработать лайки. Я не вижу ничего такого плохого, что я выкладывала такие фотографии», — пояснила Виктория. Ее попросили удалить аккаунт — почти сразу родители вычислили второй.

Молодая воспитательница приводила примеры других подобных скандалов с куда более шокирующими деталями. Что неудивительно, потому что тема, действительно, очень часто сильно расходится, уж очень народ любит найти фото учителя в соц. сетях и скорее вынести это на общий суд. Довольно объективно это выглядит, когда старшеклассники находят фото молодых учителей, и это здорово отвлекает их от учебного процесса.

Или когда взору общественности 50-летняя преподаватель умудряется представлять излишне откровенные снимки. И то, даже в этих случаях, можно просто сделать страницу закрытой и «радовать» своими фотосетами только определенный круг людей. А здесь, не совсем понятно, как маленькие дети вообще могут увидеть эти фото? Может быть, родителям росто стоит не пускать своих трехлеток в Инстаграм?

После всеобщего обсуждения коллективом детсада, девушку лишили премии до конца года. Воспитательница разочаровалась в работе, ищет новую. Из детского сада ее при этом никто не выгонял — она уволилась сама. А ее страничка в «Инстаграме» каждый день пополняется новыми фото.

Странная слежка за личной жизнью воспитательницы, вам не кажется? Ничего постыдного в её фотографиях я не нашел. Или это просто женская зависть?

А вот и те самые жутко откровенные фото девушки:


Про очень откровенные снимки воспитательницы

©

xsi: ну серьезно? 3,14зданутые мамашки серьезно думают, что их дети (в детсаду, *лядь!) полезут искать фоточки на странице воспитательницы? Тем более в данном случае никакого криминала нет. Или это обычная зависть жирных свиноматок?

Работать не умеют, а зарабатывать хотят

В свете определенных событий вспомнилась мне сегодня одна история, которая со мной приключилась зимой 2017 года … Будучи в командировке в Саранске случайно раздавил свои очки, ну бывает — дело то житейское. Ну думаю, то, что оба стекла вылетели фигня вопрос — стекла то целые, а вот то, что металлическая оправа переломилась в месте стяжки это беда ….

За первую половину дня ткнулся наверно в штук 12 разных оптик в центре Саранска благо их там было как грязи, но увы и ах — ответы от «это уже не починить, меняйте оправу» до «я конечно могу попробовать запаять, но краска облетит с оправы да и стоит будет немало, а вы еще недовольны будете» …

И тут по пути к гостинице, топая мимо центрального рынка увидел неприметную вывеску, что-то типа «металлоремонт, изготовление ключей, ремонт замков и зонтов…». Зашел, сидит мужик уже далеко в возрасте лет под 60, объяснил ему проблему достал оправу… Он повертел все это в руках, давай говорит еще стекла, приходи через час — все сделаю. Я так слегка прифигел, че говорю по деньгам, ответ срубил наповал — «СТО РУБЛЕЙ».

С учетом того, что я оправу уже списал по сути мне просто было интересно, что получиться — оставил ему все и свой номер телефона. Через часа полтора звонок, мол приходи забирать. Пришел, смотрю все ЧЕТКО и РОВНО, ничего не отлетело, не обсыпалось не потемнело! Заварил, вставил стекла, выправил все на совесть!!!

Я говорю как так?!?!? ведь все в СПЕЦИАЛИЗИРОВАННЫХ мастерских отказались, а вы сделали…. Ответ был простой — ТАК ОНИ Ж ДЕЛАТЬ НИХЕРА НЕ УМЕЮТ! РАБОТАТЬ НЕ ХОТЯТ, ХОТЯТ ТОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАТЬ!

я пытался заплатить 500 руб, но он четко стоял на своем «я говорит цену назвал от нее не отступлю, тут как раз на стольник работы то было»

вот так и живем … работать могут единицы, а зарабатывать хотят все

очки мои, командировка моя, так что тег моё :)


Работать не умеют, а зарабатывать хотят

©

Паркуюсь где хочу. Что же получилось.

У нас во дворе  начали ставить машины на тротуар, перегараживая всё.

Всех не устраивало. Ходили, ругались, никто ничего не предпринимал.

Идёт женщина с коляской по дороге по лужам, а водитель по тротуару к своему корыту.


Паркуюсь где хочу. Что же получилось.

Этот вообще оборзел. Долго на меня смотрел. Вмешиваться и делать замечание я не собирался. Да и на работу с обеда надо было возвращаться. Ни к чему устраивать разборки, если есть для этого специальные органы.

Смотреть далее

Про работодателей и немного цифр

Хочу рассказать вам пример того как работодатель хочет и рыбку съесть и сковородку с3,14здить.
Я по профессии сварщик. Много где работал много чего умею и знаю в т.ч сколько должны зарабатывать люди этой профессии и уровня опыта.
Живу я в райцентре(там же живёт моя семья), но приходится работать в городе и по выходным приезжаю к семье. Так как мне все это надоело то ищу работу дома. Висят резюме на всем известных ресурсах, иногда сам смотрю
вакансии, в общем не важно, перейдем к делу.
Звонит работодатель (Р), суть да дело,
Р- нужно построить ангар типа такого


Про работодателей и немного цифр

набираю бригаду.
Я.-Не вопрос, строил, знаю, умею, высокий темп работы.
Но нужно сказать что моя желаемая зп в 30тыс была указана в резюме, с графиком работы с8 до5 и два выходных, с соц. Пакетом. На долгосрочную перспективу
В общем встречаемся на собеседовании:
Р- только я не смогу вас взять на работу официально, тут работы на пару месяцев максимум а мне мороки больше.
Я- ок 30 000+13%=33900 (ага хитрожопый).
Р- (заерзал жопой) еще мы будем работать 11часов
Я-хорошо +2часа ставка х1.5 и один поcледний час ставка х2. Знаете да?
Посчитаем-получилось 2494 в день ага.
Р-(уже жалеет что связался) так же скорее всего мы будем работать по субботам.
Я- ну надо так надо, ставка х2 в выходной день, посчитаем, 3200 а их в месяце четыре.
В общем насобиралось: 62 680 в месяц.
Так же в разговоре работодатель упомянул то что на стройке не будет инженера ( еще бы! ему же платить надо) и кому-то нужно будет разбираться с чертежами. Пфф и это могу тем более конструкция не сложная. Ладно допустим мастер/прораб 50-60тыс возьмем +0.25 его ставки от всей зарплаты +12500
Итого:75180. А… лааадно я его рот наоборот 70!
Чувак реально хотел, что бы я пахал от рассвета до заката при этом взял на себя функции инженера за 28тыр!, нужно было видеть его глаза когда я развернул его калькулятор к себе и начал считать.
Вобщем как вы догадались договориться нам не получилось.
Извините за ошибки- был двоеШником!
Цените себя и уважайте свой труд.

©

Честная ничья

Еду я в поезде Москва-Кисловодск на отдых в санаторий. В дорогу, как всегда, взял с собой шахматы, чтобы скоротать время. Вагон у меня люкс и поэтому сосед только один. Я достал шахматы и спрашиваю:
— Может, сыграем партию?
А он категорически:
— Нет, нет. Это не для меня…

Я взял шахматы подмышку и пошел по вагону партнера искать. Но никого не нашлось. Вернулся я в купе. Скучаю, смотрю в окно. Опять к соседу
обращаюсь:
— А вы что, совсем в шахматы не играете?
Он мнется, как бы не знает, что мне ответить.
— Да вообще-то немножко играю. Вам, я вижу, очень хочется. Ну, давайте попробуем.
Я привык, что достойные противники попадаются очень редко и приготовился играть в поддавки. После первых пяти ходов я подумал про себя:
"Слава богу. Играть, кажется, умеет". Разыгрываем первый дебют и я уже радусь:
"Хорошо играет!"

После того, как он у меня первую фигуру взял, говорю я себе:
"Так, Сергей Дмитриевич, игра идет серьезная. Думай как следует!"
Играем дальше и я начаю понимать, что меня давят. Сконцентнтрировался я только на защите и с большим трудом свел на ничью. Партнер мой скромно улыбается и спрашивает:
— Может быть, еще сыграем?

И тут начинает до меня что-то медленно доходить. Времена тогда были дотелевизионные, знаменитых людей мы в лицо так хорошо не знали, как сейчас, но фотографии в газетах все-таки печатались. Как же это я его сразу не узнал? Ведь он же…
— Вы, случайно, не… Ботвинник?
— Да, это я. Поздравляю вас. Вы прекрасно играли. Это ваша честная ничья у чемпиона мира.

Та шахматная доска с подписью чемпиона мира по шахматам Ботвинника хранится у нас дома как семейная реликвия.

©

Про бомбил и блаблакар

В мае этого года решил поехать погулять в Волгоград, ехать около 600 км, чтоб было не скучно и не накладно, разместил поездку в блаблакаре. Поставил предложенную по умолчанию цену поездки — 700 рублей (кто не в курсе, блабла автоматически ставит цену при создании поездки, которую тут же можно поднять или опустить). По моим наблюдениям, большинство водителей повышают эту цену минимум на 100 рублей, а чаще всего и того больше. Жадничать не хотелось, да и при цене ниже средней больше шансов набрать людей. И стал ждать. Первым пассажиром была девушка Маша (имя изменено), забронившая место для себя и мамы прямиком до Волгограда (тут же созвонились, уточнили, обо всем договорились). Следом, ближе к полуночи еще один парень, без какой то подробной инфы о себе и фото, но с положительными отзывами (звонить не стал, было уже очень поздно, договорились письменно). Ехать должны были уже наутро, в 7 часов. Лег спать. Под утро проснулся от уведомления на телефоне, парень поездку отменил. Ну ок, мало ли че случилось. В итоге утром встретились с Машей и ее мамой, и просто прекрасно, весело и быстро доехали до Волгограда. Девченкам так понравилась поездка, что вместо 1400 оставили мне 2000 (тут можно придумывать шутки). А об отмене поездки парнем я даже и не думал.

И вот недавно с кем-то из друзей разговорился, рассказал про эту историю. Оказывается, в большинстве случаев так делают именно бомбилы, видя, что твоя цена ниже средней и условия у тебя лучше, что у тебя частная легковушка, а не его вонючий фиат дукато. Просто забивают у тебя место, и следующий человек, не найдя ничего, кроме автобуса бомбилы, сядет именно к нему, да еще и дороже.

К чему история? Да ни к чему особенно, просто будьте осторожны и не забывайте о гнилости некоторых людей.

©

Прикованный цепью украинец девять часов смывал свои художества на трамвае в Варшаве


Прикованный цепью украинец девять часов смывал свои художества на трамвае в Варшаве

На прошлой неделе ночью в одно из трамвайных депо в Варшаве проникли двое мужчин, которые намалевали граффити на трамвае.

Происходящее заметили сотрудники депо. Между машинистами и вандалами завязалась драка. Один из вандалов вырвался и убежал, но второго те смогли задержать.

Когда полиция прибыла на место, увидела, что один из сотрудников депо получил ранение головы, но от госпитализации он отказался.

Подавать заявление по поводу вандализма машиниста так же не стали, так как сами справились: они приковали 22-летнего украинца цепью к колесу трамвая и заставили его отмывать граффити в течение 9 часов.

©

xsi: надо было еще трамвай в рейс запустить…

Полный набор

Лежала на сохранении в больнице. Для узи нужен презерватив, с собой у меня нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести ее пополам с водкой и делать компрессы. Ну и соленого хочется, классика.

Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и соленых огурцов.

Долгая пауза…

-А ты где сейчас находишься, не забыла?»

©

Не надо брать чужое

Есть у нас на работе сотрудница.

Любит брать и пользоваться чужими вещами.

Ручку там , степлер, линейку и прочее

Раздражает конечно.

Ей и замечания делали , бестолку

Но теперь она исправилась.

Всем известно, если чай в пакетиках положить в обувь, то он впитает в себя неприятный запах.

Ну я и купил себе самый дешманский чай для этой цели.

Ну разумеется , так как я с работы последний ухожу из нашего кабинета , то никто не видит этого.

Да и прихожу я первее всех

Ну пришел, переобулся, кинул эти пакетики чая себе на стол.

Ну и тут звонок , типа приди в приемную за документами и тому подобное ( не один я так рано прихожу).

Ну я и сорвался, оставив пакетики на столе.

Потрындел с секретаршей, еще с парой человек.

Прихожу.

Смотрю — чая нет.

И эта сотрудница, сидит, прихлебывает.

И такая типа — у тебя два пакетика тут лежало на столе , я взяла , спасибо типа.

А я — приятного чаепития.

Я , говорю, их так-то в ботинки закладываю.

Беднягу чуть не вывернуло)))

Вот такие пирожки с котятами. Всем спасибо, кто прочел.

©

И бесплатно.

Племянник Сергей работал на бетонном заводе. А завод этот время от времени распускал своих работников в бессрочные отпуска, на вольные хлеба, до востребования. На такие периоды на работу приходили только аварийные службы да охрана. А так, как все на заводе становилось безлюдно, то они не утруждали себя обходом территории и со спокойной душой забивали козла в каптерке. Такая халатность привела после нового года к пожару в одном из цехов. Может там ветошь какая тлела или поджог, не скажу. Я работала тогда на фирме по установке систем безопасности и подумала, что вот настала пора предложить руководству этого завода видеонаблюдение. Подкатываю, для начала, к племяннику. Как , мол, ты думаешь, ваши шефы заинтересуются? « Не-е, они такие деньги впаливать не станут. Они уже бесплатно порядок навели». Предчувствуя гордость за российскую смекалку и подкатывающее сожаление о сорвавшейся сделке, попросила рассказать. «Ну , в общем, нагоняй там после пожара был всем, кому следовало»-начал Серега, «Начальника охраны уволили, и на его место пришел очень суровый дядька. Он прошел по периметру и через определенное расстояние повесил на забор картонные часы с картонными стрелками. В обязанности охраны теперь вошло, обходя участки, переводить стрелки согласно местному времени. И пару раз приехал с контрольной проверкой. Все, теперь охранники успевают только перевести дух. Носятся, стрелочки заскорузлыми пальцами двигают, покурить не успевают. Не, видеонаблюдение ставить не будут»- уверенно закончил Сергей. И я  почувствовала гордость.

©

Облом…

Иду по улице, вдруг в нос ударяет запах чего-то родного, тёплого и уютного. Кажется, это запах настоящей бани на дровах и берёзовых веников. Запах чистоты, спокойствия и размеренности. Иду, вдыхая полной грудью, мечтая сходить в баньку, смыть стресс и усталость. Прохожу несколько метров — мусорка горит…
©

Развелось начальников, что послать некого

Довольно часто по работе сталкиваюсь с разными видами управления в компаниях, от маленьких контор, где директор тянет все на себе, до огромных международных компаний, где начальник на начальнике и начальником погоняем. В некоторых случаях нагромождение руководителей очевидно и обоснованно, а в некоторых это результат самодурства и крайней степени идиотии. Вот про такой стиль управления мне и захотелось написать. Может кому будет интересно. Сразу прошу прощения за ошибки, честно признаю, что учебник по русскому беззастенчиво скурил.
Нашу контору наняли собственники бизнес центра в Москве. Сам центр небольшой, порядка 15 000 кв.м. и всего семь крупных компаний арендаторов. Главной проблемой, которую они нам описали, было постоянная нехватка денежных средств. Все деньги получаемые с аренды уходили на оплату счетов, зарплат управляющей компании и обслуживание здания. Сама по себе проблема не нова, так что мы спокойно принялись за проверку документации. На первых этапах нашли конечно проблемы с кадастровой стоимостью и уплачиваемом налоге, арендной ставке значительно ниже рыночной, но каково же было наше удивление, когда мы увидели кол-во сотрудников управляющей компании (далее — УК) и их зарплаты. Далее просто приведу список должностей и их зп.

Генеральный директор УК — 170 000 рублей

Заместитель генерального директора по эксплуатации — 110 000 рублей

Заместитель генерального директора по хозяйственной части — 110 000 рублей

Заместитель генерального директора по работе с арендаторами — 110 000 рублей

Заместитель генерального директора по управлению недвижимостью — 110 000 рублей

Главный юрист — 110 000 рублей

Главный бухгалтер — 110 000 рублей

Главный инженер — 70 000 рублей

Помощник главного инженера — 65 000 рублей

Инженер по эксплуатации — 60 000 рублей

Инженер по обслуживанию оборудования — 60 000 рублей

Электрик — 46 000 рублей

Электрик — 46 000 рублей

Сантехник — 32 000 рублей

Сантехник — 32 000 рублей

Главный специалист по работе с клиентами — 80 000 рублей

Помощник главного специалиста по работе с клиентами — 65 000 рублей

Менеджер по аренде — 50 000 рублей

Менеджер по аренде — 50 000 рублей

Менеджер по аренде — 50 000 рублей

Руководитель хозяйственной части — 80 000 рублей

Помощник руководителя хозяйственной части — 60 000 рублей (1 278 000)

Менеджер АХО (административно хозяйственный отдел) — 53 000 рублей

Дворник — 30 000

Помощник менеджера АХО — 45 000 рублей

Помощник юриста — 70 000 рублей

Помощник юриста — 70 000 рублей

Секретарь — 45 000 рублей

Секретарь — 45 000 рублей

Помощник главного бухгалтера — 90 000 рублей

Бухгалтер — 50 000 рублей

Бухгалтер — 50 000 рублей

Специалист по управлению недвижимостью — 67 000 рублей

Помощник специалиста по управлению недвижимостью — 53 000 рублей

Менеджер по управлению недвижимостью — 47 000 рублей

Менеджер по управлению недвижимостью — 47 000 рублей

Специалист отдела кадров — 45 000 рублей.

Целая армия дармоедов…Такого мы еще пока не видели. И все это реальные люди, с которыми мы уже успели побеседовать, пока поверхностно.
Это конечно не самая главная проблема, да и проверка только началась, но что-то мне подсказывает, что это будет весело. Самому уже интересно, чем же все эти люди занимаются.
Морали и вывода пока нет, если будет интересно потом выложу пост о результатах бесед со всеми этими помощниками, специалистами и менеджерами.

 

©

Развлечение школоты, или На волне телефонного терроризма

Очевидно, после телефонных звонков о (якобы) минировании учреждений по всей стране, у некоторых подростков нашлось новое развлечение.

На днях небольшая компания ребят (лет 15) звонили нам на рабочий, развлекались и матерились, делая вид что им нужно заказать наши услуги. Конечно же их номера улетели в черный список, но (имхо) как-то не педагогично игнорировать такие поступки.


Развлечение школоты, или На волне телефонного терроризма

Результат не заставил себя ждать.

Смотреть далее

Когда твой друг всю весну и лето вкалывал на даче у своей новой девушки…

А осенью после сбора урожая они расстаются.


Когда твой друг всю весну и лето вкалывал на даче у своей новой девушки...

©

Такие заказчики…

Звонит недавно мужик, говорит что ему нужен простой софт для расчета сметы по вбиваемым параметрам. Ну ок, соглашаюсь на работу, согласовываем детали, я берусь делать. Предоплату не беру, так как работы там на 4 часа. По окончанию загружаю на свой хостинг, даю ссылку на просмотр. Клиенту все нравится, и он мне говорит, можно ли ему получить исходники, чтобы потестировать на своем хостинге (боится, что не будет работать). Узнаю, какой у него хостинг, создаю там аккаунт (на любом хостинге дают тестовый период) и сообщаю, что софт работает нормально. Клиент в ответ начинает канючить доступ, чтобы убедиться в том, что я его не обманываю. Уже понимаю, что клиент мутный, и так как работа небольшая была сделана, сообщаю ему что могу предоставить исходники для самостоятельного тестирования. Если все норм — тогда клиент оплачивает. У клиента радости полные штаны.

Естественно клиент пропал после получения исходников. Вот думаю теперь, когда он поймет что мой софт снижает сумму его расчетов на 40%, а файлы, отвечающие за расчет закодированы ионкубом…

©

Врун — это диагноз

Некоторое время назад, сидя в одной компании, где бывает много не знакомого мне народа, я обмолвился что я пел в рок-группе. Лет 5 назад в пределах города мы были достаточно известны и уважаемы в рок кругах, пока не распались.

После моих слов, одна девочка встрепенулась, и с позитивным настроем решила поддержать тему… «Ой! А мой парень тоже играет в группе! — «Eleventh Bullet» — Вот тут мне стало интересно. Это как раз было названием моей группы, коя перестала существовать эдак года 3.5 назад.

— «А как твоего парня звать?»

— «Лёша!»

— «А он точно играл в Eleventh bullet»?

— «Точно, он много рассказывает!»

— «Ааааа… слушай, а пусть Лёша приходит в следующую субботу. А то я уже и забыл как он выглядит, явно ж мы с одной тусовки»… палиться сразу я не решил, ибо группы нет, да и Лёши среди нас никогда не встречалось.

Следующая суббота.

Приходит эта девочка со своим избранником, милый паренёк. Лет эдак 23-х. И я в процессе общения начал его спрашивать.
«А ты в какой группе то играешь?»

— «Eleventh Bullet»

— давно?

— Ну я к ним лет пять назад пришел, им гитарист нужен был.

— Класс. А где выступали…

И вот тут Остапа понесло. Видимо, мой уровень интереса дал парню пищу для развития легенды. Пол часа он, с воодушевлением, рассказывал как они гастролируют по разным городам. Даже пару песен назвал (реально наши), что кому-то понравились. Пиком всего была заявка об игре на разогреве у Линкин парка и Лимп Бизкита. Я то и не надеялся на такой успех, а тут оказывается, призвание то нас давно настигло.

— «А кто вокалист то у Вас?»

Тут он называет моё имя и фамилию.. на что я спокойно так спрашиваю.

— «А ты в курсе, что это я?»

Парень меняется в лице. Умолкает. Краснеет. Молча выходит… Минуты через две за ним выскочила его пассия. Больше не видел их.

©

Про о*уевших заказчиков

Давайте и я вам немного расскажу про заказчиков, которые хотят получить софтину, но не хотят за нее заплатить.

Дело было этим летом, сидел я без заказов и попивал пина-коладу искал, мать его, заказ.


Про о*уевших заказчиков

Вдруг мне на почту приходит сообщение, мол «Мы компания такая-то такая, нам нужно приложение на телефон для контактов».

Я конечно прикинул, что это уже жесть какая-то будет, но стало любопытно, да и денег уже не хватало, а скоро платить за жилье.
Решился взять заказ.

Суть была примерно в том, что нужно было сделать приложение для контактов на телефон с авторизацией через гугл+, и внутри свои свистелки-перделки.

Собственно предоплаты не было т.к. исходники я не даю без денег, разобрать приложение не представляется возможным (точнее разобрать можно, но толку с этого из-за ProGuard’а будет мало). Да и компания вроде как не однодневка.

В общем прошу ТЗ, а мне отписывают:
«ТЗ нет, вот такой функционал нужен:

А дизайн как хотите».

Смотреть далее

Про таксистов и наказания

Мой хороший друг (все имена и названия изменены по его просьбе) Андрей, работает в одной, очень известной компании менеджером-инструктором водителей, в обязанности которого, однако, так же входит работа с поступающими жалобами от пассажиров, а точнее, разъяснительные беседы, проверки и увольнения водителей на основе этих жалоб.

 

Так вот, Андрей, по прибытии нового водителя в офис, обычно проводит с ним рутинные мероприятия, уровня: как пользоваться приложением (да-да, многие нуждаются в помощи по этому вопросу), рассказ о необходимости соблюдения гигиены (без комментариев), содержания автомобиля в чистоте (авто, к слову, в их компании надо сфотографировать и отправить на проверку, чтобы диспетчер одобрил состояние авто и пустил на линию) и прочие, очевидные вещи. Особое внимание заостряется как раз на ЧЕСТНОСТИ в работе, о том что, приложение всё считает и учитывает, что не нужно пытаться обмануть пассажиров или компанию, всё всегда вскрывается рано или поздно. Но, как вы понимаете, это абсолютно бесполезно. Конечно, адекватных таксистов превеликое множество, однако быдланов, которые пришли «бомбить» или, по их словам «нормальное бабло заколачивать» — не меньше.

 

Переходим к классической ситуации: водитель, довёз пассажира до пункта назначения за условные 250 рублей, и перед закрытием поездки, начинает вымогать 100 рублей, ибо «мало» система насчитала за такую-то «далёкую» поездку. Пассажир же, либо платит, либо НЕ платит, затем составляет жалобу на водителя (кстати, лучше всего помечать тему такой жалобы как «вымогательство»). В свою очередь, после рассмотрения диспетчером заявки, она поднимается на уровень Андрея, который в свою очередь, либо связывается с водителем по телефону, либо встречается в офисе. Встреча в офисе происходит, если жалоба вторая, так как Андрей, по всей строгости и популярно, разъясняет водителю на пальцах, что это последний раз, когда его ПРОСТО предупредили, и что третьего раза просто не будет и он покинет таксопарк. Это тоже на многих (самое ужасное что таких дурачков реально много) не действует. Ради сиюминутной наживы в жалкие 100 рублей, такие ребята готовы рисковать своим рабочим местом, которое приносит им нормальный (а зачастую, единственный на СЕМЬЮ) доход.

 

Когда водитель «ловит» третью жалобу, его просто увольняют.

Его мобильный номер телефона, автомобиль и автомобильные номера попадают в ЧС таксопарка. И вот тут то и начинается самое интересное.

 

Уволенные водители делятся на 2 типа: жалких, скулящих псов, под порогом таксопарка и хитрожопых быков.

 

Что делают первые.

Офис работает до 18:00, они же, приходят в 17:40 или в районе того, и начинают свои истории: «Андрюха, братан, жена беременная, возьми назад а?», «Андрей, будь ты человеком, я по 100 рубликов отжимал ибо дом в ипотеку оформил же! Сейчас нечем выплачивать, меня же выселят!», «В семье я один бабки зарабатывал, умоляю тебя, дай мне последний шанс» и так далее. Приходят так поздно ибо знают, что конец рабочего дня и человек, не захотев слушать эти причитания, может прогнуться, однако у них СТРОГО запрещено брать уволенных водителей обратно. Когда становится понятно, что мольбы не работают, они начинают предлагать ежедневно «откатывать» фиксированную сумму, если Андрей его оформит на работу. Когда и это не срабатывает, тут уж как сложится, кто-то и на колени может упасть (было пару раз), кто-то матом крыть начинает, топать и хлопать дверьми (чаще всего именно такая реакция, ибо от безысходности), кто-то молча уходит, а кто-то и плакать может начать…

 

Да, Андрею очень тяжело, ибо это всё-таки живые люди и у них реально может не быть других навыков для заработка. Но что поделать.

 

Что делают вторые.

Хитрожопые быки, выжидают месяц, два, а то и три, покупают новую симку, новую тачку с номерами и приходят оформляться как «чистые» водители. Тут, система не идеальна (не спрашивайте, не знаю почему, возможно потому что хранить персональные данные, типо имени и фамилии нельзя или еще чего), да и Андрей не единственный менеджер, поэтому иногда «прокатывает» и быдлан, что называется вновь в строю. Но частенько, либо ребята помнят в лицо, либо вспоминают по фамилии и сливают хитрожопого. А вот когда палят эту категорию ребят, они могут и кинуться. Один раз, двое таких водил (видимо друганы и приехали устраиваться вместе), после отказа, достали ножи и УДЕРЖИВАЛИ Андрея и его напарника в офисе, до 23:00, пока Андрею всё-таки не удалось незаметно нажать тревожную кнопку (да-да, у них есть такая естественно). На что рассчитывали эти два друга — непонятно.

 

Морали в этой истории нет, скорее, просто рассказ о том, что вот эти «крутые» водители такси, которые начинают требовать (а порой и угрожать) у вас 100 рублей, на самом деле достаточно слабые люди (хотя не все конечно), которые поджав хвост, будут сидеть под дверьми офиса и скулить, чтобы их простили и вернули на работу.

 

 

P.S. Мой первый пост, хотя, я его честно вычитал аж трижды.

©

Карма обочечников

Посты про обочечников напомнили об одном прошлогоднем анекдотичном случае. Настолько из разряда «нарочно не придумаешь», что своим глазам поначалу не поверил. Впрочем, по порядку.
Есть у нас трасса-четырехполоска. Соответственно, за отбойником в одну сторону две полосы и обочина чуть уже полосы.
Впереди авария перекрыла одну полосу, из-за этого стоим в пробке. Я — в правом ряду, по обочине как всегда начинают протискиваться самые спешащие. Чтобы не обгоняли заезжаю колесом на обочину, еду вместе с пробкой не спеша.

Сзади появляется «Газель», упирается в меня, начинает сигналить. Водитель машет руками, что-то кричит — ну а я что ему сделаю. Ползу потихоньку, смотрю в зеркало как он пассажирам объясняет «вот мудак, а».

За газелистом уже очередь таких же обоченщиков выстроилась, он психует и за мной вклинивается в мой ряд. Потом — в левый. И тут ему везет! Левый ряд как раз начинает двигаться, он опережает меня, потом стоявшую передо мной машину — и перестраивается обратно в правый ряд.
Я на всё это возмущенно смотрю (держал его — держал, а тут взяли и все пустили), отвлекаюсь и из-за этого не замечаю, что справа по обочине все-таки протискивается таксист. Прямо чуть ли не чиркая по зеркалам мне. Поравнялись. Таксист смотрит на меня взглядом победителя, дает по газам…
И влетает в бок той самой газели, которая как раз из правого ряда решила вернуться обратно на обочину.
Мне их аж жалко стало. Нашли друг друга.

©

Прокурорская уборка

В нашем подъезде один мужик затеял у себя ремонт. Хороший такой, с размахом и переносом стен. Долбёжка и сверлёжка — само собой, но пришла пора выносить весь этот мусор из квартиры. И вот этот весь мусор по по всему подъезду, лифту и слегка на улице перед подъездом. День, два… Я не выдержал и пошел искать дятла. Поднимаюсь на очередной этаж, а там женщина (Ж) и пару рабочих грузят окна. Я на нее, мол, прибрать за собой весь этот хлам не хотите? Она отвечает, что это не она, но она тоже искала и нашла хозяина мусора (ХМ) и у них состоялся следующий диалог:

Ж: Вы совсем совесть потеряли, мало того, что шум постоянный, так и мусор по всему подъезду! Я буду жаловаться!

ХМ: Да вы знаете где я работаю!? В прокуратуре!

Ж: Отлично, вот туда и напишу.

К вечеру подъезд был убран.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+