Архивы: истории - Page 79

Могла и промолчать

Сегодня. Вечер. Все едут домой с работы измотанные. Ну, думаю, большинство. Свободного места в автобусе становится всё меньше и меньше. Сижу в хвосте. Самые последние сидения. Вижу продвигается в нашу сторону девушка лет так 28-30. Встаю, чтобы уступить место, с фразой: «Девушка, садитесь». Она надменно отвечает: «Не тебе меня сажать». А сама уже проталкивает свою задницу к сиденью. «Ну и стой значит дальше, овца», — отвечаю ей, и сажусь обратно. Она лишь подавилась языком и вывалила из орбит глаза…
Стыд? Совесть? Не, не слышал
©

Дуделка


Скриншот

В детстве, мне отец, как то купил дуделку. Я дудел от души, мне очень нравился звук, язычок раскручивался, бил по папе,потом по маме. Слюни в разные стороны. Было очень весело. На утро я её не нашёл. Мама сказала , что я её потерял и развела руками.
Сегодня я купил такую же дуделку своему сыну. Сразу стало понятно, куда делась моя дуделка.
Естественно, мой сын её завтра не найдёт.

©

Вакуоль

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…
©

Как мы лечили Синдром дефицита внимания, или как нас доил психолог.

Началось все примерно пол года назад. Дочке исполнилось 8 лет.
После школьного собрания к нам подошел школьный психолог и сообщил примерно следующие.

— У вашей дочери есть некоторые аномалии в поведении. В этом нет нечего страшного. Рекомендую пройти собеседования и диагностику, но у меня нет времени и это не входит в круг моих обязанностей. Но есть хороший психологический центр там достойные специалисты вот вам визитка.

К слову «аномалии» были. Дочка плохо засыпала, крутилась во сне, очень тяжело было ее разбудить. Были несколько замечаний по поводу ее поведения в школе. Иногда начинала истерику по поводу пустяка.

Жена прониклась его словами по полной. В Итоге через 3 дня мы уже сидели в психологическом центре.

В Психологическом центре.

Приняли нас хорошо. Выслушали все стенания жены. За три дня она успела начитаться «бабских» форумов и так себя накрутить и, что у дочки просто не было шансов.

Психолог далее просто псих. Внимательно слушал. Задавал вопросы и на любой ответ жены добавлял, что-то типа « Ну нечего, ничего могло быть хуже.» или «не так страшно с эти пока еще можно работать»

Через пол часа нам был поставлен Диагноз «Синдром дефицита внимания» и выписан чек на 3000Р.

Смотреть далее

Грузчики

На волне постов о грузоперевозках ). Сломалась у меня стиральная машинка. Выбрала более-менее приличный сайт и заказала услуги грузчиков-2 человека(150р/ч каждый)+ газель (250р/ч). Как вы уже догадываетесь, ни на сайте, ни при разговоре с диспетчером не было указано, что минималка 2 часа (то есть я им должна 1100 рублей как минимум). Просто был озвучен тариф 150-человек и 250 машина. Работяги справились с задачей за полчаса, благо ремонтный сервис от моего дома в 10 минутах. Протягиваю им 550 р, сама округляя «до часа». Тут и узнаю о их «минималке». Ничего о «договоре публичной оферты» они не знают, знать не хотят. Ну, говорю, раз у нас еще полтора часа есть, поехали дальше работать! Дед мой тут в частном секторе себе баньку строит, всяко грузчики нужны! В итоге заплатила 550 рэ. К слову, дедушки у меня и нет.
©

А ее интеллект вы проверили?

Навязчивые действия (компульсии) могут мешать жить, но в строгом смысле слова заболеванием не являются: человек во всем полностью адекватен, кроме данной частной проблемы. Молодая женщина жаловалась, что периодически ее «зацикливает», когда она начинает по многу раз повторять одно и то же действие: «Застилаю кровать – кажется, что не так застелила. Застелю-расстелю-застелю..и так 5-7 раз, пока не почувствую, что идеально выполнила действие.. Надеваю колготки – кажется, не так одела, снимаю-одеваю-снимаю.. Закручиваю колпачок зубной пасты – кажется, что не так закрутила, откручу-закручу-откручу…Могу бродить по квартире и бесконечно все перепроверять — выключила ли я газ, свет, симметрично ли висят шторы..». Говорит: «Это физически ужасно изматывает – все время все повторять. Утром просыпаюсь и боюсь открыть глаза – опять на чем-нибудь зациклит, и начнется эта мука».
Я встретился с мамой пациентки и ее первый вопрос был: «Проверил ли я интеллект у дочери?».

Смотреть далее

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Вилли спасли

Спасение косаток, зажатых льдами в Стародубском, вчера стало настоящим центром внимания сахалинцев. Тысячи человек с замиранием сердца следили за развитием событий, несколько десятков отважились отправиться прямо на место и принять участие в продолжительной спасательной операции. Самой драматичной частью спасения косаток стало вызволение из ледового плена пятилетнего Вилли — самого крупного кита, вызволить которого удалось лишь сегодня утром.

Корреспондент ИА Sakh.com по телефону связался с несколькими участниками ночной операции по спасению косатки и узнал их эмоции и переживания по этому поводу.

«Вы представляете? Это были семь тонн боли…» — Андрей Шершнев, «бомж-волонтеры» на черном джипе

«Я на работе ближе к вечеру залез на форум и прочитал, что во льдах косатку зажало. И сразу после работы переоделся, собрался, взял сына, и мы вместе поехали в Стародубское. Приезжаем и узнаем, что она возле «ковша» страдает. Поехали туда. А на месте, смотрю, народу много, а дело тухлое.

Она орет от боли, безысходности… Звук непереносимый… Вы представляете? Семь тонн боли… Познакомился тут же с Питером Ван Дер Вольфом из «Сахалинской энергии». Предложил свою помощь — он и говорит, да, помощь нужна. Тогда мы собрались и поехали в Долинск, взяли все что надо — топоры, ломы, кирки, чтобы долбить лед, и брезент, чтобы косатку укрывать.

Смотреть далее

Чистка

Текст прислал Nik, за что ему спасибо

Во время чистки оружия кто-то принес бутыль чешской сливовицы, и разведывательный взвод ее быстро осушил. Чистка пошла веселее. После долгих маршей оружие промывали бензином. Способ недозволенный, но эффективный.
После чистки оружия у ведра с бензином был короткий перекур. Наводчик из первого отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвода, старший сержант Мельник, пнул полыхающее ведро ногой. Разведчики весело заржали. Но ведро, перевернувшись в воздухе, упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт — бензин оттуда для чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался только черный каркас.

Хмель был совсем легким, и его как рукой сняло. Дело сразу запахло не только горелой резиной и краской, но и военным трибуналом да штрафным батальоном. Замкомвзвода помрачнел, отошел в сторону и сел под березу, обхватив голову руками. Первым пришел в себя командир первого отделения. Оглядев взвод и убедившись, что ни офицеров, ни чужих солдат поблизости нет, сержант властно приказал:
— Строиться, взвод! В две шеренги — становись! Равняйсь! Смирно! Слушай ситуацию!
Происшествие испугало взвод, и, почувcтвовав твердую власть над собой, люди строились быстрее, чем обычно. Только замкомвзвода остался под своим деревом, ни на что не реагируя.
— Слушай ситуацию!, — повторил сержант.- Подъехала чешская машина. Легковая. «Шкода». Темно-синяя. Внутри три чеха. Бросили бутылку зажигательную. Мы чистили оружие, стрелять не могли. Замкомвзвода не растерялся и разобранным пулеметом хватанул одного по черепу. Белобрысого. Они сразу смылись. Ясно? ЗКВ свой мужик, что, мы его закладывать будем? Ему дембель положен, а он тут интернациональный долг выполняет.
Взвод одобрительно зашумел.

Смотреть далее

Я — Мужчина, а не ЛОX!

Прихожу сегодня со службы домой, а в квартире аромат вкуснейшей еды. Любимая необычайно улыбчива и услужлива, а еще ходит как кошка — все трется и мурлыкает. Думаю: «Это Ж-Ж-Ж не спроста, по ходу сейчас меня будут на что-то разводить».

И действительно, только я поел, усадил свою пятую точку на диван, как моя половина села рядом, обняла и словно невзначай: «Любимый, а давай машину купим». Думаю: «Ого, вот так сразу в лоб и даже без десерта? Ну ладно, мы не пальцем деланы, берем инициативу в свои руки, естественно вместе с инициатором». Спрашиваю: «А какую ты хочешь? А на права где учиться собираешься?»

Пока она чего-то там щебетала, подхватил и отнес ее в спальню, уложил на кровать, раздел и… вот волшебные минуты уже позади, друзья, думаю не стоит вам рассказывать насколько сладок секс «дорогой, мне кое-что от тебя нужно».

Лежим в постели, Любимая спрашивает:

Л: Ну так когда пойдем в автосалон? На этих выходных или на следующих?
Я: Слушай, а зачем нам вообще машина?
Л: Ну как? Мало ли куда там соберемся съездить.
Я: Куда например?

Смотреть далее

Странный случай или осторожно, БАБУШКА!

Сегодня явно не мой день! Он не задался с самого утра: мизинцем на ноге об угол стены ударился, в автобусе мелочь по полу рассыпал, шел по мокрой и грязной тропинке через парк, марая в лужах новые туфли, обнаружил — кошелька нет! Похлопал себя по всем карманам — нет кошелька. Понял, что обронил кошелек в тот момент, когда доставал его из сумки для того, чтобы найти визитку стоматолога к которому направлялся. Видимо обратно сунул его мимо бокового кармана сумки и тот упал…

Быстрым шагом иду обратно по тропинке, зорко гляжу по сторонам… Вот он! Лежит в лужице. Повезло. Нагибаюсь чтобы взять пропажу и слышу чавкающие шаги из-за своей спины (кто-то бежит), потом — БАМ (!!!) — получил сильнейший удар чем-то тяжелым по спине.

— Это-о-о  м-о-о-о-й  к-а-ф-ы-л-ё-к! — раздался писклявый голос из-за моей спины.

Я обернулся и увидел бабуську в метр высотой, в сером пальто и синем платке. Я вновь наклонился и собрался достать свой кошель из лужи, но тут-же получил новый удар клюкой, но уже по руке.

— Мой кафылёк! Не тонь!

— Как же он ваш, если я только что его обронил, — стараясь сохранять убывающее спокойствие, говорю я старушке, — Это мой кошелек.

Смотреть далее

Про соседей овертысячная история

На фоне историй про соседей. Произошло пару лет назад, когда трава была зеленей, а небо синей. У нас 4-х этажный 3-х подъездный дом. В подъездах у нас просторно, по-этому на первом этаже частенько стоят велосипеды, коляски и прочая прочая. Живет в нашем подъезде замечательный человек — участковый.

Не пьет, не курит, воспитывает 2-х дочерей. Одна давно выпорхнула из родительского гнезда, а вот на второй я остановлюсь поподробней. Ей на тот момент 13 лет было.


Скриншот

Все вы знаете нынешнюю молодежь. Иногда им так охота тапком в еблицо за их наглость прописать. И в этот чудный вечер все и началось. Возвращаемся с соседом с гаража. Стоят эти гаврики на площадке сразу после входа, две девки и два пацана. Причем эти парни стояли на лестнице друг напротив друга, но на разных уровнях. Т. е. один облокотился на стену, другой на перила. Культяпки вытянули так, что шаг не сделаешь. Сосед идет первый. Далее такой диалог. С — сосед, П — 3,14здюк парень

Смотреть далее

Хохлушка с сайта знакомств

А вот ещё одно свидание у меня недавно было. Девушка — зовут Оксана, родом из Киева, но давно уже переехала в Москву. Красивая, круглолицая, слегка полноватая, в общем, прямо как я люблю. После того как мы с ней созвонились, я пригласил её в ресторан, а она сказала: ой, ну только если ты платишь, мне сейчас и зарплату задерживают, и маме в Киеве надо помогать.

— Конечно — говорю, я по другому и не предполагал, я же приглашаю.

Встретились. В жизни девушка оказалась ещё красивее и ухоженнее, чем на фото, плюс во всем её образе чувствовался какой-то лоск. На пальцах кольца из белого золота, в руках она теребила айфон.

В общем, по виду не скажешь что зарплату задерживают :)

Когда официант принес нам меню, Оксана спросила:

— А что можно заказать? А то боюсь как бы не разорить тебя, сейчас же такие времена, сплошной кризис на дворе…
— Да не бойся — слегка удивившись, ответил я. — Заказывай что тебе хочется.

Смотреть далее

Лайфхак для скорой помощи

Рассказал знакомый водитель скорой. Их пару лет назад постоянно вызывала бабка и держала бригаду у себя в квартире так долго, как только могла, с псевдобольшим давлением, болями в сердце и т.д. Короче, как и всем старикам, внимания хотелось. Еще и жалобы строчила если что-то не то, если мало у нее побыли и не обследовали каждый раз в головы до жопы.
Из-за этого, естественно, страдали другие пациенты, один раз даже из-за нее чуть человека не потеряли (опаздывали на срочный вызов).
Короче, в конце концов всех это задолбало, и один фельдшер, когда она их вызвала, пошел на вызов в квартиру один, позвонил в дверь, встал на четвереньки и начал лаять. Бабка вызвала полицию, рассказав, что у нее под дверью лает врач, те приехали с психушкой и забрали ее на месяц. Больше не звонила.

©

Чудо-электрик

Давно, когда я ещё был студентом, я часто ездил в гости к деду в деревню.
Мой дед был весёлым шустрым таким старичком, любителем подшутить и подколоть каждого. Все уже привыкли и на его остроты не обижались.

И как-то за завтраком он спросил меня:
— «Владюх, а ты на кого вообще учишься то?»
Чую очередную шутку/историю отвечаю просто:
— «Ну… на электрика…»
— «И как оно? получается?» (прищуривается он)
— «Да вроде не жа…»
Тут дед перебивает, не дав закончить:
— «Фигня это всё! вот Колька наш сельский мастер — вот это Электрик! Золотые руки от природы! Он всю деревню электрикой обделал! Вот вас как учат напряжение на проводе мерить?»
— «Ну есть специальные индикаторные отвёртки — «пробники»…»
— «Вот так молодёжь точно ничему не научится. Вот Колька напряжение двумя пальцами всегда проверял»
Тут в комнату заходит бабушка.
— «Бабка! Я тут внуку про Кольку- электрика рассказываю. Чёт давно его не видал, где он пропадает то?»
— «Так помер он…»
— «Как помер?!» 0_о
— «Так током его убило. Года три как схоронили…»
Дальше сидели молча.
Деда давно не стало, а я каждый раз, когда имею дело с электропроводкой беру пробник и вспоминаю с улыбкой его и того чудо-Кольку электрика)

©

Ибо нефиг

Линк прислал DOG, за что ему спасибо

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень — красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: «Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал,поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла». Ну,думаю, ясно всё с тобой.

Смотреть далее

Особи мужского пола, которые ёршиком от унитаза, чистят себе…

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Приходит как-то мой сын (мальчику тогда было лет 7-8) домой с прогулки и спрашивает меня: «Мама, а кто такие пид…сы?». Я малость просела, но все-таки спросила, где он это слово услышал. Сынуля рассказал, что когда ехал в лифте, так тетя называла дядю, а дядя называл тетю. А сыну конечно попыталась объяснить, что это слово очень плохое, гораздо хуже чем дурак и мудак, и что лучше его не говорить…..

Но сын мне не поверил и вечером со своим старшим братом (ему было лет 9-10) они полезли в ИНТЕРНЕТ….. В общем через минут 15 они выяснили, что пид…сы — это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход. А на ершике от унитаза живут…. короче много разных бактерий, которые вызывают такие заболевания как СПИД, сифилис, гонорию, желтуху, краснуху, ветрянку, стобняк, гепатит, отит, абсцесс мозга, туберкулез и еще сотню различных болезней.
Также на этом сайте была размещена фотография двух голубков соответствующего вида и раскраса (это я имею виду макияж и маникюр). И самое главное к таким дядям не надо подходить, потому что они заразные и переносят все эти болезни. Короче дети прочитали и вообщем-то и забыли….

Смотреть далее

Тараканы в женской голове

… все, лопнула терпелка…
отпросился с работы на целый день, дождался, когда все уйдут (дочь — в школу, жена — на работу, сын — был у тещи), заехал на кладбище — попросил у тестя прощения, взял прицеп, приехал домой, собрал вещи и ушел…
Ушел, получается втихоря (чтобы не слушать крики тараканов из женской головы и прочее г..но), ушел 4 апреля, получилось дюже символично (не специально), бо 4 апреля 12 лет назад мы официально зарегистрировали наш брак. Брак оказался браком.
НЕ МОГУ так больше! Надоело терпеть постоянные упреки (это — не так, то — не так, ужин готовлю — не так, духовку не надо греть, масло купить забыл, мы хотели купить прихожую, а ты — купил кровать). Надоело терпеть как она позволяет себе повышать голос на меня при моих детях, при наших друзьях, при посторонних. Кредит на жилье брать не надо было, Приору без спроса купил, на Форда поменял — не правильно, денег нет, нахрена ты встроишь дом — он мне не нужен. НАДОЕЛО отсутствие тепла и ласки, надоело отсутствие секса по 1,5 — 2 месяца. Надоел постоянный срач в квартире, надоело идти домой и думать — а есть ли дома чо пожрать? Надоело не разговаривать по 3 — 5 недель подряд.
Мне 39 лет, впереди ровно половина жизни, я не хочу ее прожить в таком режиме!!!
Источник тараканов — теща (она ей первый брак разрушила, а теперь и второй), ссыт ей в уши, а она и слушает, своим умом не живет.
Кстати дочь (16 лет) меня прекрасно понимает.
©

Школы, драки, женщины, весна

Линк прислал DOG, за что ему спасибо

Колька Шпынь был парень не злой. С моей точки зрения, у него вообще был только один недостаток: он учился в 37-ой школе. А я — в 44-ой.

Наш квартал, благодаря близости обеих школ, был поделён примерно поровну: половина пацанов училось в 37-ой, а другая половина — в 44-ой.

Нет, в принципе — все дружили. Просто когда нам хотелось подраться — достаточно было вспомнить, кто из какой школы.

37-ая объективно была лучше. Она была в новом, современном (той эпохе) здании, крутая и даже с недостроенным бассейном (который достроили, кстати, только сейчас, в эпоху позднего Путина — несколько поколений советских и, позже — российских, детей выросли, разбивая в кровь коленки на этом долгострое).

Моя же 44-ая приняла первых учеников в год смерти Сталина, от той эпохи унаследовав и в образовательном процессе какой-то мрачный консерватизм. Типичная тяжеловесная «сталинка», с въевшимися навсегда запахами, подоконниками в метр шириной, вот это всё. Никаких бассейнов, никаких стадионов — так, просто натоптанная полянка между школой и стеной гаражей, образующих естественное ограждение ее школьной территории…

Смотреть далее

Работа в местном ЖКХ

Завтра увольняюсь нах. Работаю «техником по ремонту и эксплуатации жилого фонда», по сути я мастер, прораб, инженер и курьер в одном лице. Решил написать такой взгляд изнутри. Ибо накипело.

Устроившись в январе ходил по участку с главным инженером (женщина лет 50 — она должна разрабатывать ТЗ и проекты по текущему ремонту и содержанию, планы на год и бла-бла, ключевое слово «должна»). Во время обхода и разговоров на профессиональную тематику было выявлено что она не разбирается в строительстве и не знает элементарных СНиПов от слова совсем. Это меня удивило, т.к. моя хорошая подруга — инженер КИП на местном заводе знает и умеет то, что большинство знакомых мужиков не смогут (от автомобиля до микроволновки чинит как нефиг делать).

В мои задачи входит сбор информации по ремонтам, подача инженеру, согласование, закуп необходимого, выполнение работ. По факту инженера из цепочки нужно исключить — ибо к ней нужно идти уже с чертежами, ТЗ и готовым решением (да еще и объяснить чего я там начертил и зачем оное нужно). Она с умным видом утверждает у шефа, потом отдает мне.

Смотреть далее

Потому что мы-русские

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз черненькие районы.
Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся — никого более менее
похожего на русского нет. Латиносы и черные.
Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на
очень хорошем русском.
Ищу внимательнее — вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и
разговариввают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем — один из них кому-то звонит — че-то объясняет по-русски —
потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к
собеседнику и говорит —
— Ну что за мудак! — это он про того с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает:
— Да Леха реально тупой!!!

Смотреть далее

Унитаз

Линк прислал DOG, за что ему спасибо

-Ирээээн! — зовет Маруся. — Есть у тебя блендер или миксер?
Пока Ирэн мыла голову, мы с девками замыслили наделать банановых коктейлей.
Она только давала из ванной ц.у.: где у неё кастрюлька удобная, где пакетик ванили…
Кашку из бананов и молока в казанке надо было чем-то взбить. Ирэн вышла из ванной пополам нагнувшись, на ходу промакивая полотенцем висящие сосульки.
-Не! Миксера нет!

-Ну ты, мать, даёшь, — сказала Олька, — полная куча всего на кухне, а миксера нет… это ж незаменимая вещь!
-Да знааю, — Ирка встряхнула волосы, — всё никак не куплю, руки не доходят, сама мучаюсь, уже сколько лет, всё хочу, а потом забываю; о, вот да, девки, а подарите мне на день рождения миксер! Я свой как-то разбила в хлам.

-Разбить миксер? Это что ж с ним делать было надо? Уронила, что ли? — спрашиваю я.
-Да не… Это ж у меня с мужем ещё… с тех пор и нет.
-О, слушай! — оживляется Лизка. — А напомни, чего ты с ним разошлась? Это у тебя было, да, что с бабой он какой-то?
-У меня, — Ира сосредоточенно взбивает пальцами волосы.
-А спалила как, напомни.

Смотреть далее

Дед Фартовый

3 часа ночи. 15 апреля. Сижу у товарища дома в «бедном посёлке».
Территориально, мы примерно в центре всего района. Скажем так с трёх сторон посёлка полЯ. Через дорогу многоэтажки. Окна открыты. Слышу петух кукарекает.
Я петуха последний раз в деревне в прошлом году слышал. Откуда в элитном районе живность сельская?

Говорю — кто в вашем районе, где дома разных бизнесменов, прокуроров и тп, курей разводит? Или откуда звук?
Друг отвечает, да это дед по кличке «фартовый» разводит. У него там хозяйства полон двор, соседи важные личности, очень недовольны сначала были, типа какого хрена тут халупа весь вид портит, да несёт от хозяйства иногда запахом неприятным, гостей пригласить стыдно, все ж пафосные такие. А дед сначала угощал в знак примирения, а потом и вовсе продавать начал им домашние овощи, яйца, Мясо. Сейчас иметь такого соседа модно даже, особенно как шашлыки у них летом, так понтуются, выглянут через забор, дед, а сорви-ка нам свежих огурчиков, чтоб прям пахли ещё, дед нарвёт, передаст, сосед пятьсот- тыщу даст, а гости восхищаются.
А фартовый, потому что давно ещё работал водилой на ЗИЛе и спас из-под комбайна сына то ли председателя, то ли ещё кого. Короче выделили нахаляву ему тут участок и стройматериалов навезли на замок бы хватило. Дед себе отстроил сколько надо, остальное продал бригадам строителей, кто тут остальные дома шишкам строил. Растянули быстро. А теперь он бизнес сделал не выходя из дома, и продукты у него, знаешь, по таким ценам, что на рынке бабуля от таких сумм в обморок упала бы со своим укропчиком) вот и прозвали его фартовым. Оказался в нужное время в нужном месте, причём дважды )

Вот и вся история. Красавчик дед! Жизнь удалась )
©

Доблесть выше смерти


Скриншот

В 1336 году король Людвиг Баварский приговорил к смертной казни дворянина Дица фон Шаунбурга (Diez von SchauMburg, в других источниках его имя записано как Diez von Swinburg) и четырех его единомышленников за то, что они восстали против его величества и тем самым «нарушили спокойствие страны». Смутьянам должны были отрубить головы. Перед казнью, согласно традиции, Людвиг Баварский спросил у Дица фон Шаунбурга, каково будет его последнее желание. Диц попросил короля помиловать своих приговоренных друзей в случае, если он, обезглавленный, сумеет пробежать мимо них.

При этом фон Шаунбург уточнил, что приговоренные должны стоять в ряду на расстоянии восьми шагов друг от друга. Помилованию же подлежат лишь те, мимо кого он, лишившись головы, сможет пробежать. Монарх расхохотался, выслушав этот бред, и пообещал исполнить желание обреченного. Диц расставил своих друзей вряд, тщательно отмерив шагами оговоренное расстояние между ними и опустился на колени перед плахой. Свистнул меч палача. Белокурая голова фон Шаунбурга скатилась с плеч, а тело… вскочило на ноги и на глазах у обезумевших от ужаса короля и придворных, орошая землю потоками хлещущей из обрубка шеи крови, стремительно промчалось мимо приговоренных. Миновав последнего из них, то есть сделав более 32 шагов , оно остановилось и рухнуло на землю. Король сдержал слово и помиловал мятежников.

xsi: где-то была история про курицу, которая несколько лет без головы живет. да и многие люди ей не пользуются, так что ниче удивительного.

Охужэтиженщины

Линк прислал DOG, за что ему спасибо

Обычно, когда жена с детьми уезжает к тёще, то по приезду закатывает шкандаль вроде:
«Диван за собой не мог заправить штоле!»
«Мусор почему не вынес, воняет!»
«Что за пустые бутылки из-под водки, с кем пил?»
«Полная раковина посуды, кто за тебя мыть будет»
ну и т.д.

Вот в субботу так же уехала, я приуныл чутка от скуки, позвонил товарищу, позвал в гости, он подъехал. Ну мы и съели с ним по 0,5 огненной водицы под лёгкую закуску. Потом за ним приехала его жена, и он с ней отправился домой. Я ещё шлифанул баночкой холодного пивка всё это дело, и меня выстегнуло под какой-то музыкальный канал прямо на аккуратно заправленном женой диване (у неё фетиш какой-то по поводу идеально заправленных постелей, прямо кремлёвский полк какой-то, у меня самого так идеально никогда не получается) сверху покрывала.

Проснувшись часов в 7 утра, я почувствовал лёгкое недомогание, пожалел об употреблённом на сон грядущий пивасе сверху водяры и подумал, что хорошо бы при таком состоянии организма исключить послеобеденный мозготрах в исполнении жены и привести жилище в первоначальный вид.

Позавтракал остатками вчерашнего закусона, помыл посуду, бутылки в пакет, мусор на мусорку снёс. Порадовался, что хоть диван заправлять не придётся.

Заявляется благоверная, осматривает кухню, убеждается в том, что она в том же виде, в каком она её мне оставила. Заходит в зал, видит заправленный ей же собственноручно диван и заявляет:

«А НУ ДАВАЙ РАССКАЗЫВАЙ — ГДЕ НОЧЕВАЛ!!!? «

Ребят, вот честно, накипело

Почему в России такой менталитет?

Я около часа назад стоял на остановке и увидел такую картину: Мальчик лет восьми, кушал мороженое, после неплохого обеда осталась упаковка (урна стоит в 3-х метрах). Он тянет бумажку маме, она берет её и кидает прям перед собой.

Это не первый случай, когда я наблюдал такое, но самое обидное то, что если ты делаешь замечание, начинается презрение или даже оскорбления. Я понял, что спорить смысла нет, подобрал бумажку и на глазах её сына, выкинул в урну, сказав: «В следующий раз не забудьте хрюкнуть.»

Судить поступок вам, возможно это было глупо и грубо, возможно это будет для неё урок. Поймите, мы сами живём как свиньи, Родина и страна не виновата. У меня все.

Скриншот

© StasonChuck

Яндекс троллит

Три недели меня долбала реклама яндекса самогонными аппаратами. Три недели мне предлагали ректификационные колонны, инструменты для измерения крепости, дистилляторы, перегонные кубы и спиртовые дрожжи недорого.

Понадоело. Стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, отъе@итесь от меня.

Яндекс внял просьбам. Сегодня меня встретило радостное предложение: «Лечение от алкоголизма! Недорого!».

©

Будни сервисного центра. Весенние посетители

Пришла весна, распустились почти, потянулись занятные личности.

Парочка истории, совсем свежих и не очень… Некоторые произошли с коллегами, но расскажу от своего имени.

Очень смекалистый Парень, лет 14. Посмотрел витрины, поболтали про ddr4, покивал.

Надо почитать про материнскую плату, говорит, а можно пароль от WI-FI .

Мне не жалко, диктую пароль, парень вбил на телефоне, покрутился, ушел.

На следующий день обратил внимание в статистику трафик контроллера — кто-то хитрый постоянно коннектится к нам, чуть больше 20 подключении за ночь.

Паренёк оказался соседом — хотел обеспечить себя халявным интернетом… Увы, трафик контроллер настроен у нас не плохо, и сильно режет скорость и разрывает соединение при такой наглости.


Скриншот

Смотреть далее

Как я сегодня в налоговую ходил или про всестороннюю поддержку малого бизнеса, как нам в уши ссут

Начну с того, что, Да, сам лох, так что советы «как надо было бы сделать«, коллеги, лишние. А советы, как исправить ситуацию — всегда пожалуйста! ))

Занимаемся несколько лет продажей и монтажами автосервисного оборудования в Новосибе. (Воспользуюсь случаем, и повторюсь к своей подписи — если кто планирует СТО открывать или есть у него уже — пишите в личку. Любое оборудование подберём.) Но тут по зиме купили с друзьями электронные сигареты. Простенькие испарители. Но понравилось нам всем это дело очень, да и заметили, что тема эта сейчас обороты набирает. У друзей небольшая сумма свободная была — решили поставить небольшой отдельчик в магазине с сигаретами и жижами к ним, попробовать себя в рознице.

И так как я один из нас троих официально не трудоустроен, а на основную контору розницей заморачиваться мы не захотели, я стал месяц назад Индивидуальным, ебисьоноврот, Предпринимателем!

Регистрация ИП прошла быстро. Так же быстро отдал свои данные на заключение Договора аренды. Вот только Договор аренды мне сделали не очень быстро, а к прошедшим выходным. И в эти же выходные знакомая девочка сделала мне все отчёты для налоговой. Вчера, в понедельник, я с ними туда сунулся…

Смотреть далее

Воспитатель на Луне

Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!

Здесь я должен вставить какой-нибудь мем отображающий мою охренеть какую реакцию…
Дамочка слегка неправильно поняла, что такое гелиоцентрическая модель Солнечной системы, пришлось за пару минут объяснить на пальцах. Ребенку своему я это объяснил уже давно…

По дороге домой зашел с сыном в магазин, купил ему небольшой Лего в награду за то, что не отступился и доказывал своё до-последнего (Джордано Бруно мелкий:))
Уже дома представил, как Земля вращается вокруг Луны, улыбнулся… Потом представил как Юпитер вращается вокруг Ио, улыбнулся еще сильнее)
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+