Архивы: истории - Page 79

Телепорт


Скриншот

Храпишь?

Повадилась жена меня ночью ногами пинать за что что храплю, слегка так, что бы проснулся..не долго..всего пару лет.
Начал думать что у меня проблемы с дыханием и т.п. хотел к врачу сходить…
Как то сижу… за полночь, клепаю скриптик на заказ…и ту жена как захрапит..резко так..я аж дернулся от испуга.
Смотрю на нее удивленно-ошалелыми глазами, а она проснулась и ногами тычет в мою половину кровати, наверное думая что я там…
Тут то стала понятна причина моего недосыпа…годами..
©

Как мы Мир спасали.

Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: «на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету подальше от ее оси»
И, к слову, мы ни разу не подвели человечество.
©

Трудовые наркобудни.

1.
С самого начала операция не задалась. Едва группы выдвинулись по точкам наркопритонов, как от них стали поступать сведения, что там никого уже нет. Торгаши «белым» и прочего ассортимента наркоты дружно легли на дно. Места их осиротевших точек выдавали только грустные сборища наркоманов, лишенных кайфа.

— Походу, крот у нас завелся, — засопел начальник городской наркополиции, сумрачно глядя на своих подчиненных оперов. Те сидели, скучно почесывая задницы. Было 5 утра и всем адски хотелось все это поскорее закончить и валить отсыпаться домой, под теплую сиську родной жены.

— Крот, не иначе, — согласился его зам. И тоже сумрачно окинул взглядом оперов. Ебать вас всех и без вазелина, расшифровали опера его тяжеловесную мысль. Уже третий раз они устраивали поздней ночью в самый глухой час попытку скрутить на месте выявленных наркодиллеров и нате вам… опять провал!

— Ладно, че делать то будем? — вернулся к конструктиву опер Иванов, которому до пенсии оставалось совсем ничего и ебал он в рот все начальство, что выражал всем своим видом. — Спецназ я уже вызвал, едут.

Смотреть далее

И вновь про Почту России

Лет 5 назад путешествовал по США. После трёхмесячного пребывания на Аляске осталось много тёплых вещей, которые таскать с собой ну совершенно не улыбалось. Следующей остановкой на пару недель был Майями. Оттуда-то мы и решили отправить свои вещи в Россию, домой. Пришли на почту, купили коробку, упаковали её как следует и пошли оформлять посылку. Оператором была классическая биг-мама — добродушная пучеглазая афроамериканка с тысячью косичек на голове и весом в полтора центнера. В процессе оформления состоялся диалог:
— Сэр, в графе «получатель» Вы должны указать имя человека, который будет получать эту посылку.
— Всё верно. Я сам заберу эту посылку.
/улыбается и недоверчиво переводит взгляд с бумажки на меня и обратно/
— Вы так быстро покидаете Майями? /разочаровано/
— Нет, мы только прилетели и планируем пробыть здесь пару недель, потом нас ждёт Нью-Йорк. :)
— О_О но как вы в таком случае получите свою посылку??
— Уверяю Вас я получу её лично, безо всяких проблем! /меня забавляло её слишком хорошее мнение о нашей почтовой системе/
— Ооо! Вы разыгрываете меня! /смеётся/ Разыгрываете и убиваете!

Посылку оформили быстро, заплатили недорого. Спустя 5 недель я получил её в центральном почтовом отделении своего города. Помятую, потрёпаную, но целую. Тётечка, которая выдавала мне посылку сначала долго вчитывалась в «налепуху» на коробке, а потом странно таращилась на меня) Вот такое мнение о нашей Почте у американских коллег :)
©

Держитесь там.

Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.

Такого уже не будет

Вызвал дикую зависть у детей рассказами из своего детства.
В 4 года летал с родителями из Москвы в Усть-Каменогорск и долго стоял в дверях кабины пилотов, рассматривая все перед вылетом. Она была открыта настежь, а внутри никого не было. Потом пришёл веселый дядя-командир и ,дружески похлопав меня по плечу, подтолкнул вперёд. Усадил в кресло, надел на меня наушники и дал подержаться за штурвал.
Прилетели ночью и я спал в комнате матери и ребёнка на раскладушке. А за окном взлетали и садились самолеты. Днём мы отправились дальше, в Зыряновск, на метеоре по водохранилищу. И там меня тоже понесло в рубку. Добрый дядя-капитан не только пустил меня внутрь, но и дал тяжеленный бинокль. Посмотреть на горы.
А обратно из Зыряновска в Усть-Каменогорск мы полетели на кукурузнике. И я там хорошенько проблевался. Это единственное, что не впечатлило детей.
©

Почта России не перестает удивлять

На московской почте отправлял заказное письмо в Болгарию.
Девушка клеила марки, чего-то там возилась. Потом спрашивает: «А где индекс?»

Я:
— Ну вот, после названия города.
— Это не индекс. В индексе должно быть шесть цифр.
— Шестизначные индексы в России. В Болгарии — четырёхзначные.
— Вы считаете, что Болгария — это не Россия?
— Да, — я говорю…

Смотреть далее

Про зиму, дороги и долбо..бов.

Извините за сумбурное изложение, просто бомбануло. Каждую зиму начинаются вопли, крики и стенания по поводу нехороших властей, МЧСников, ментов и прочего. Как же так? Они же «жывутнанашиналоги»!!! И почему-то нихера не далают. По непонятным причинам не кидаются в ночь с фонарем, чтоб спасать всех мудаков поголовно, которые залазят в дикие перди и начинают оттуда названивать «112». Уважаемые мудаки, я вам по-секрету скажу, вы действительно никому не нужны. Вы даже себе не нужны.

Объясните пожалуйста, как можно зимой выезжать на межгород не имея в машине необходимого минимума? А прогноз погоды по трассе посмотреть не судьба? Вы же лезете выпучив глаза, вам же «оченьнада», потом вы встревате в перемет, ломаете машину и т.д. и т.п. и начинаете звонить всем вплоть до президента. Может начать с себя? Может думать попробовать?
Сука, объясните мне, как можно выезжать за 350 км зимой в снег, на семерке (не БМВ) в юбке и на шпильках? Это я своими глазами видел.

Смотреть далее

Москвичка заплатила экстрасенсам 8 миллионов, чтобы сделать внучку умнее

Москвичка заплатила экстрасенсам 8 миллионов рублей, чтобы помочь своей внучке стать умнее. Бабушка хотела, чтобы девушка закрыла сессию и начала учиться на пятёрки в университете.

За три месяца 23-летняя девушка так и не стала лучше учиться и Лидия Б. рассказала всё сыну. Мужчина обратился с заявлением в полицию.

Сейчас сотрудники правоохранительных органов разыскивают экстрасенсов, которые так и не смогли вразумить внучку.


Скриншот

Родительское собрание

Я не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители! маленькая история из 90х:
Пришёл на собрание к дочке в первый класс, с бодуна, в косухе, небритый. А мужик я плотный, местами очень даже круглый, в те года ещё и цепь злату, с палец толщиной, носил на выпуск. Парты в первом классе ещё были с откидушкой. Сел и защелкнул под пузом. Собрание идёт, что то обсуждают. В конце перешли к хулиганам, и говорят Наташа пинает мальчиков ногой в голову. Я прислушался и тихо ах..л . дочь Наташа зовут. Тут мамашка вскочила и кричит:» Давайте накажем родителей детей хулиганов, и поворачивается в класс, встаньте родители» Я подскочил как угорелый, а парта так и осталась висеть на поясе, как пачка у балерины. Тётка ахнула, и сползла в свою парту. А завучь, она же классный руководитель говорит: «Дмитрий Николаевич, сядьте, это моя Наташа пинает, а Ваша только держит их» Вот такие были собрания в 95 году :)
©

Строительные маразмы…

При сдаче объекта «под ключ» Заказчик обратил внимание на то, что дверь в туалет сделана неправильно. Заказчик разнес строительную компанию. Те начали переносить дверь…


Строительные маразмы...

Смотреть далее

Флегматик

В квартиру снизу въехали новые квартиранты.

Как я узнал об этом? В четыре часа утра мой диван ритмично завибрировал в такт клубной музыке. Кот, дремавший в ногах, подпрыгнул и трусливо рванул в коридор. Сократил себе путь через мою щёку, оцарапав когтями.

Из-под пола доносились мужские и женские голоса, пьяные взвизги и смех.

Будь я нервным, — постучал бы по батарее. (Алла Андреевна, пенсионерка двумя этажами ниже, именно этим и занялась).

Но я флегматик.

Прикрыл ухо подушкой и уснул. Приснилась шумная вечеринка в университетской общаге. Универ я уже лет пятнадцать как закончил. То есть почти закончил.

Наутро проснулся с чувством приятной ностальгии.

Смотреть далее

Теория, которая всё объясняет

В какой–то момент земляне достигли уровня развития, на котором сумели установить контакт с внеземными цивилизациями. Оказалось, что существует целый Межпланетный Союз, который рад приветствовать нового члена в своих рядах. Обмен радио сообщениями длился 100 лет, после чего полномочный посол прибыл на планету Земля для открытия посольства и принятия Земли в ряды цивилизованного межпланетного сообщества.

И тут случился конфуз. Представители землян в ужасе бежали со встречи с послом и после утверждали, что на них там пыталась напасть здоровенная хищная рептилия размером с дом. Посла это заявление несколько удивило, никаких таких рептилий он с собой на встречу не приводил. В печали посол удалился на околоземную орбиту, где и провел следующие 20 земных лет, пытаясь выяснить обстоятельства инцидента. Все это время общение с землянами происходило посредством компьютерных сообщений. Наконец, сумев убедить землян в нелепости обвинений и дружественных намерениях, посол решил провести видео мост с землянами, специально заказав с земли подходящую видеотехнику, способную передавать изображение в видимом землянами спектре.

Смотреть далее

Канадские соседи

Живу в Канаде в обычной многоэтажке. Недавно заявился сосед с six-pack’ом пива (это такие ящички с 6ю бутылками), вручил мне его и говорит: «Ты знаешь, я купил дрель и затеял небольшой ремонт. Следующие пару недель будет немного шумно, заранее прошу прощения». Сижу теперь думаю, сколько бы я сэкономил на пиве, если бы мой сосед в Нижнем Новгороде приносил по 6 банок за каждые две недели своего семилетнего ремонта… Всем вежливых соседей :)
©

Детская честность

Около часа назад, вернулись с детьми с катка. Зашли в дом, и я обнаружил — посеял один телефон ((((

Вышел снова во двор (ледовый каток во дворе дома) все пробежал где был, посмотрел в машине, там переобувался — нет телефона….

Жалко блин, там 2сим, куча нужных контактов, фотки единичные.. тел простой, (нокиа 630) не жалко.
-делать нечего, возвращаюсь домой, подходят 2 парня лет по 13 -15, спрашивают, что ищу ? — ну сказал, что тел посеял, если найдет кто, я отблагодарю ! Ну и называю номер кв. Сам в сланцах вышел,ноги замерзли )))) ушел.
Зашел в дом, вышел на балкон (9эт. и окна в аккурт на двор смотрят) Смотрю парни эти ходят ищут, и суету навели. На катке человек 15 -20, а они распросы ведут ))
— в итоге, через 10мин. звонок в домофон — ваш телефон нашли !!! — да вы мои хорошие ))))
— взял денег, бегу вниз. Вышел а их там человек 7, ну я сходу — кто нашел ?! Девочка лет 9 — я нашла ! Дал ей 500р. сказал, -ну угощай всех 😉
довольный вернулся в дом.
А ребята еще 15 — 20 мин. соображали у магазина )))

Спасибо молодежь ! В Вас есть честность, и хочется верить в ваше хорошее будущее, ведь законы добра во вселенной не отменяли )))
©

Самая короткая карьера

Официантила я в пивном ресторане, несколько лет назад. Под новый год, один из барменов разругался с начальством, и на следующий день просто не вышел на работу. Пару смен его коллеги делали вид что справляются и без него, но поймав в один из вечеров адскую запару, взвыли и потребовали найти нового бармена.

Так как заведение находится в центре Москвы, на людной и оживленной улице, то помимо всяких хедхантеров и джобов, управляющая просто вывешивает объявление и на входной двери ресторана.

На следующее утро, за полчаса до открытия, на собеседование пришёл симпатичный, выбритый, хорошо одетый парень. Заполнил анкету, пообщался с менеджером: опыт работы имеется, язык подвешен, приступить к обязанностям готов прям сейчас — что еще нужно соискателю на подобную должность? Документы! Но парнишка просто проходил мимо, увидел объявление, и документов с собой не оказалось. Договорились, что паспорт и медкнижку, он принесет завтра.

Смотреть далее

Учите детей быть вежливыми!

Всем привет!Учите своих детей быть вежливыми и не вые*ываться на взрослых дядек, а то у них есть все шансы встретиться с негодяем типа меня или с кем похуже.

Сегодня, в маршрутке произошел интересный случай. Захожу, значит, в маршрутку на передних сиденьях сидят тетки лет по пятьдесят за ними два *издюка лет двенадцать-тринадцать, дальше салон пуст.С правой стороны от пацанов есть одиночное сиденье, но на нем стоит рюкзак крайнего гнома, рюкзачок к стати небольшой и легенький, я попросил его убрать, так как планировал сесть на это место.А с хуя ли нет?На что получил отрицательный ответ и предложение сесть на другое место или постоять.Я бы наверное так и сделал если бы *издюк сказал это вежливо, но нет, он сказал все это с хамской улыбочкой на своем е*ле и обращаясь ко мне на ТЫ. Представляете? Двенадцати летнее оборзевшее *уйло, обращаясь к почти сороколетнему мужику, говорит буквально следующее,-«Сядь на другое место или можешь постоять» и они оба радостно захохотали.Видно настроение у ребят было веселое в этот день.Я молча взял рюкзак и поставил владельцу на колени, сел. Не довольный моим поступком уродец начал критиковать меня за это и говорить, что это нарушение его гражданский прав, не иначе как блатных *уев в школе пересосал, видимо у себя дома командует только он и все делают так как нравится именно ему.Я молчу, не хотел ругаться со школьником, вообще не люблю скандалы.

Смотреть далее

История одного возмездия

Даже самый спокойный и терпеливый человек способен на поражающие своей смертоносностью поступки, если его заебать, во всех смыслах этого слова. Ночью 24 февраля 1987 года на дальний перрон Московского вокзала в Ленинграде прибыл почтово-багажный поезд в состав которого входил специальный вагон для перевозки осужденных. В одном из спецвагонов обнаружилось шокирующее зрелище: все восемь пассажиров караульного купэ были застрелены. Убитыми оказались шестеро военных — Семёнов (старший сержант), Нечаев, Джамалов, Гатауллин (повар), Синицкий и Манхуров; и проводник Михаил Дашкиев. Тело ещё одного — начальника караула прапорщика Пилипенко — перекрыло вход в кухню. Главный подозреваемый сразу же был установлен — единственный в этом наряде кого не было среди убитых, рядовой Артурас Сакалаускас. Расследование этого массового убийства позволило задать сразу два вопроса: как далеко заходит дедовщина и как далеко потом может зайти её жертва? И кажется, дело Сакалаускаса смогло дать на них ответ.


Скриншот

Смотреть далее

Жасмин уже не та

Рассказала знакомая. Не блондинка))
Открылась у нас салон-парикмахерская недалеко от дома. Шла я после работы вечером, заметила новую вывеску и решила зайти. Как раз уже пора была стричься, а моя мастер перешла на работу в другой салон и ездить к ней стало далеко и неудобно.
Зашла, поздоровалась, попросила постричь. Посадили меня в кресло. Пока стриглась, разговорилась с мастером. Итог мне понравился и через какое-то время зашла я опять на стрижку.
Администратор меня спросила:
— В прошлый раз я как то растерялась, а сейчас хочу уточнить: почему вы решили, что в мужском салоне мы делаем женские стрижки?
Я очень удивилась — как в мужском?
Ну у нас же прямо в названии написано: салон-парикмахерская «Just man».
А у меня с английским всегда проблемы были: буквы знаю, а словарный запас никакой.
И «Just man» я прочитала как «Жасмин». И вполне справедливо решила, что салон женский.
В общем, посмеялись мы с администратором и мастером и вот уже более 5 лет я у них стригусь. Единственная женщина-посетитель в мужском салоне.
©

Когда ты «слишком умная»

Дочка участвовала в школьном мероприятии под названием «Умники и умницы» между 5-6 классами (шесть команд). Вышли со своим пятым классом в финал, против шестого класса. Приходит после финала расстроенная, спрашиваю:
— Проиграли?
— Мало того что проиграли, так я еще и подвела команду…
Выясняется — финал проходил по типу блиц опроса — задается вопрос, и дается время на обсуждение, кто раньше нажал на кнопку, тот и отвечает. За правильный ответ плюс балл, за неправильный — минус.
Не знаю, задумано ли так было, либо действительно само получилось, но последний вопрос оказался решающим: очков у команд поровну, кто ответит тот и победит.
Ребенок говорит, перед тем как задать вопрос было дополнительно объявлено, что так как вопрос решающий, то он «супер сложный, на логику, со звездочкой и т. д.»
Вопрос звучал так: Почему человек когда выходит из воды — мерзнет?
Не знаю как в шестом, а в пятом ребенок еще физику не проходит, но в силу своей любознательности — начитанная, для своего возраста много знает. Потому сразу, без обсуждения нажала на кнопку и ответила примерно следующее:
— Когда человек выходит из воды, на нем остаются капельки, они начинают испаряться, а так как для перехода воды из жидкого состояния в газообразное нужна энергия или тепло, то вода берет это тепло с поверхности тела человека, охлаждая его, поэтому тело человека остывает и он мерзнет. Поэтому если вытереться, то мерзнуть почти не будешь.
Естественно, дочь уверенная в своей правоте стала ждать как минимум похвалы за свои познания, а получила примерно следующее:
— Ну что ты, ИМЯ, сказки-то придумываешь, нет конечно, это не правильный ответ…
У второй команды ответа не было, ну а по регламенту соревнований с команды ребенка сняли один балл и они проиграли. Собственно одноклассники хоть и не осуждали дочь, но сама она считает что подвела команду.
А теперь внимание «правильный» ответ: Потому что в воде нет ветра, а на суше есть!

П.с. Объяснили ребенку ее правоту и вернули веру в справедливость «вредной пиццей» с «не менее вредным пепси».
©

Сын взял костюм у мамы без спроса

Сразу скажу: я частный дизайнер по костюмам.

На днях заметила, что из готовых костюмов пропал единственный детский костюм — костюм принцессы — пышное бело-розовое платьице, маленькие перчаточки и корона, все сделано вручную. Перерыла все — нигде нет.

А сегодня у ребенка в детском саду был праздник по случаю надвигающегося 8 марта. Все мальчики были в пиджаках и при галстуках, девочки в платьях. Красивые все. И тут я вижу свой костюм! На одной из девочек. Сразу поняла, что в этом замешан сынуля.

Тихонько отвожу его в сторонку:

— Что это такое? — спрашиваю.

— Мам, только не ругайся, я знаю как ты делала его долго и побоялся у тебя просить, а у Светы нет мамы и она не может сделать ей платье на праздник, а бабушка у нее старенькая очень, вот я и взял это. Я честно вернуть хотел, только после сегодня… извини, пожалуйста и не ругайся.

Ну что было сказать? У девочки Светы действительно нет родителей и живет она с бабушкой и дедушкой, на новые платья у них просто нет денег. Стыдно мне стало, что не знала этого раньше.

Костюм в итоге подарила, бабушке сказала, чтоб та не стеснялась и звонила мне, если девочке понадобится что-то из вещей.

А сыну все-таки сказала, чтоб без спроса больше никогда ничего не брал. Сделала вид, что немного сержусь, а у самой гордость через край :)

via

20 признаков женщин, с которыми не стоит связываться

На LiveJournal набирает популярность весьма противоречивая публикация. Автор под ником Морена рассказывает о том, по каким признакам стоит вычислять женщину, которая не должна стать вашей спутницей жизни. Предлагаем ознакомиться со списком девушек, с которыми автор советует НЕ встречаться.

1. Начавшая половую жизнь рано

Рано — понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.

2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне

Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач (это притом, что она вас пригласила), то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что, связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время — валите. Кто-то квакнет про «домработницу нанять можно». Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну, чтобы пыль шустрее вытирали?

Смотреть далее

Эти парни не являются мечтой гламурных дур

Делаю в комнате ремонт. Стены кривые, как турецкая сабля.
Купил по интернету 9 мешков штукатурки и 4 листа гипсокартонных листов. Сначала, решив сэкономить, заказал только доставку. Потом, прикинув свои возможности, понял, что вдруг война, а я уставший, перезвонил в магазин и доплатил ещё и за подъём.
Позже мне отзвонились, что груз подъезжает. Смотрю в окно, из Газели вышел парень скромного телосложения и начал выгружать мои мешки и листы.
Ну думаю, ёбнутая контора, в грузчики нанимают таких не качков, да ещё и на разгрузку отправляют одного. Начинаю отчаянно представлять, что через пару ходок бедный паренёк будет «умирать у меня на руках» и мне придётся ему помогать. Не прошло и пяти минут моих переживаний, как в дверь начал кто-то долбиться. Открываю дверь, а там мешки со штукатуркой стоят, а под ними он, дрищ грузчик.
Короче, этот парень за три ходки поднял все мешки (по три мешка за раз) и за два раза прибежал с листами. Он один нес одновременно два листа 2,5х1,5 метра. Карл, один кожаный ублюдок грузчик нёс два листа!!! Два, мать их листа!!!
Теперь я знаю, если на улице мне надо будет с кем-то драться, то я обязательно спрошу у оппонента кем он работает. Если выяснится, что он просто мастер единоборств, то будет хоть какой-то шанс. А если он окажется грузчиком, то тут уже без вариантов, придётся притворится мёртвым и начать вонять.
©

В поезде

Возвращаемся с коллегой из командировки домой. Маршрут: Волгоград – Санкт-Петербург. Купили два билет в плацкарт, верхние полки друг на против друга. Нашими соседями оказались: женщина и старушка (лет 80-85). Едем.

(Надо отметить что я перед самым отъездом приболел, меня одолевал сильнейший кашель.)

За чашкой чая познакомились с соседями, разговорились. Старушка всё хлопотала о моём здоровье. Кучу рецептов мне насоветовала.

По утру, старушка мне выдаёт, — Кашлял ты всю ночь. Плохой кашель. Туберкулёз у тебя.

Я – С чего вы взяли? Я просто простыл.

— Зятёк так у меня помер. Кашлял, кашлял всю ночь и помер.

(Напарник мой хихикает на верхней полке.)

— Ну, скажете тоже, — сказал я и полез на своё место.

Выпив несколько таблеток от кашля, я уснул. Спросонья слышу разговор (на станции N подсели новые пассажиры).

— Приболел чтоль сосед ваш? Вон как кашляет, — раздался голос нового соседа.

— Д-а-а-а… Туберкулёз у него, — протянула старушка.

— Бедный парень. Помирать на родину едет, — абсолютно серьёзно сказал мой напарник с верхней полки.

(Гад ты Саня!!!)

©

Трое братьев погибли при изнасиловании крокодила.

Это не перевод, а изложение своими словами.

В одной африканской семье случилась беда. Кто-то наложил на них проклятие, из-за чего у несчастных негров начались отказы во время секса.

Африканцы обратились к «Sangoma» — деревенскому колдуну-целителю.
Колдун выдал занедужившим «muthi» — амулет, защищающий от укусов крокодила — и велел им поймать крокодила женского пола, а затем… да-да, эту крокодилицу изнасиловать.

(От СПИДа в Африке традиционно «лечатся», насилуя девственниц. Теперь вот от импотенции насилуют крокодилов… Видимо, популярность знахаря зависит от метода лечения: таблетки пить и уколы делать — некавайно. То ли дело — вые*ать какую-нибудь гиену или макаку, к такому врачу и уважения больше будет, и клиентов.)

Скриншот

Пациенты с энтузиазмом приступили к лечению. Однако по какой-то причине некоторые крокодилы оказались иммунны к воздействию амулета, и в разгар процедуры защитили девичью честь родственницы, сожрав исцеляемых.

Семья троих погибших колдуна не обвиняет — разумеется, это злое «igbekela», наложенное проклятие, заставило крокодилов вести себя нехарактерно.
А правительство Зимбабве призывает жителей использовать нетрадиционные методы лечения — то есть, не насиловать крокодилов, а обращаться к врачам.

Пруф на английском

Как интернет семью развалил

Знакомьтесь- Юрий.
Возраст немного больше 30 лет, работает сварщиком в местной УК.
Не слишком разговорчив, любит читать «боевую фантастику».
Чуть ниже среднего роста, телосложение коренастое, широкие плечи, длинные руки, довольно грозный на вид.
Алкоголь употребляет редко- два/три раза в год, но курит.
Любит спокойствие и стабильность, в непонятных ситуациях впадает в панику, теряется.
Зарабатывает в месяц от 30 до 50 тысяч рублей, примерно.
Есть ребёнок, мальчик то ли 12 то ли 13 лет, имеется жена.

Жена- Юлия- одногодка мужа, работает в магазине, получает свои 15-20.
Болтливая, любит быть в центре внимания, вечеринки, конкурсы, шарады.
Очень активная и весёлая.
Спортивное телосложение, пресс, очень длинные и стройные ноги, но нет груди и задницу не завезли, тем не менее симпатичная, на пляже привлекает внимание.

Вместе Юра и Юля составляют классическую пару «огонь и лёд».

Смотреть далее

Мама, я не на*ер, я хакер!

В пору, когда Тамогочи были на пике своей популярности — у меня тамогочи не было, так что я ходил с завистью ко всем своим друзьям. Спустя какое-то время, когда тамогочи были почти у всех — появился он и у меня, но мне было дико завидно, что у всех они уже выросли, а мне ещё предстоят хлопоты с какашками-едой-уборкой (мне сейчас 30 и у меня уже есть настоящий тамогочи).

Я стал думать — как бы ускорить рост — и таки додумался. Достаточно было просто переводить часы на 23:59 в тамогочи и день у него заканчивался, шкала роста росла. Тамогочи рос как на дрожжах! Правда нужно было его хорошенько покормить перед хаком, а то мог окочуриться! Буквально за вечер я «прокачал» на максимум. Все мои друзья были в шоке — как же я так быстро смог вырастить.

В свои 8 лет я почувствовал себя Кевином Митником!
©

В США Санта-Клаус избил мужчину, выслушав желание его падчерицы

В торговом центре городка Гриндейл, пригород американского города Милуоки, штат Висконсин, Санта-Клаус избил мужчину до бессознательного состояния. Избиению предшествовала беседа Санты с девочкой, которая пожелала, чтобы ее отчим перестал ее домогаться. Закончив беседу с девочкой, 66-летний Николас Купер (Nicholas Cooper) набросился на стоявшего рядом 38-летнего отчима ребенка Криса Кейна (Kris Kane).


В США Санта-Клаус избил мужчину, выслушав желание его падчерицы

По словам очевидцев, Санта подошел к мужчине ударил его в лицо головой, а затем повалил на пол и стал избивать.

При этом Санта громко смеялся и кричал: «Хо! Хо! Хо! Твою мать!». Позже к Санте присоединились эльфы.

Смотреть далее

19-летний уралец продал свой BMW за 160 тысяч рублей «Банка приколов»

19-летний Андрей П. из Екатеринбурга решил продать свой любимый автомобиль BMW Е34 525 , так как собирался идти служить в армию, а оставлять его на год было негде. Молодой человек подал объявление на известном сайте по продаже автомобилей, и вскоре ему позвонил покупатель.

— Позвонил мужчина. Сказал, что он из Тюмени. Всё тщательно расспрашивал по поводу автомобиля, особенно его, интересовал двигатель. Сказал, что если все характеристики полностью соответствуют описанию, то приедет в ближайшее время и купит. Тем более, что цена в 160 000 рублей его сразу устроила — рассказал Лайфу Андрей П.
Покупатель не заставил себя долго ждать. Уже на следующий день он позвонил Андрею и сказал, что выезжает на рейсовом автобусе в Екатеринбург и предупредил, что будет около 16–17 часов.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+