Архивы: истории - Page 78

Жертва ЕГЭ

На работе недавно взяли в штат молоденькую девушку — бухгалтера.

Вроде не дура, но некоторые элементарные вещи почему то не знает. Я таких называю «Жертвы единого госэкзамена». То есть нашего современного образования.

Короче в чём суть.
Летал в командировку на Дальний восток (это важно). Как положено по возвращению сдал документы за командировку и за аванс.
Через пару дней звонит эта бухгалтерша и говорит что я ей подсунул фальшивые билеты на самолёт. Она мой авансовый отчёт не принимает и у меня с зарплаты будут удерживать стоимость билетов.
Добираюсь до бухгалтерии ( в другой конец города), спрашиваю в чём проблема?
Она отдаёт мне распечатку электронных билетов и посадочные талоны на самолёт и говорит что у меня здесь не сходятся данные.


Скриншот

Смотреть далее

Про собак и сук или как я женщину по лицу ударил…

Про собак и сук или как я женщину по лицу ударил…

Пролог.

Знаете, я из старого советского поколения, в понятиях которого ударить женщину это табу. И все же однажды я сделал это. Прощения ни у кого не прошу и в советах не нуждаюсь. А все же историю рассказать хочется.

Сцена 1.

Было это лет 10 назад, летом. Гулял я с трехлетней дочкой по парку. То на детской площадке “потусим», то побегаем по травке. В общем идиллия. Настроение было такое умиротворенное с философским “замутом» о том как же прекрасна и хороша жизнь.

Но наверно я слишком увлекся элегией и боги решили вернуть меня в реальность.

Реальность прыгнула на меня визгом дочери.

Смотреть далее

Знакомство в сети

В прошлый четверг я должен был встретиться с девушкой в метро. Девушку я раньше никогда не видел и как она выглядит не имел ни малейшего представления. Договорились встретиться на станции Аэропорт в час дня, я приезжаю туда, звоню ей на мобильный и дальше ориентируемся на местности. Я приезжаю на место, звоню девушке и объясняю, что стою внизу, возле входа в зал, на мне чёрные джинсы, жёлтая куртка, жду. Хорошо, говорит, у меня куртка синяя с красным, я сейчас спущусь. Минуты через две подходит ко мне девушка в свитере и без куртки: — Здравствуйте, я Юля. Вы не меня ждёте?
— Наверное, вас. А где куртка синяя с красным?
— Дома. Это я в принципе сказала, что у меня куртка есть синяя с красными полосами.
Вот я и думаю, встречалась бы она с девушкой – могли бы и не встретиться…
©

Нам нужнее!

Помогал переезжать приятелю на новую квартиру. Разгружали все вещи из газели перед подъездом. Часть заносили на первый этаж перед лифтом. Там же поставили шкаф. Самый обыкновенный шкаф.

Нас было двое, поэтому перенос большой мебели проходил медленно. Пока мы переносили другие вещи, кто-то в подъезде успел украсть наш шкаф. Это при том, что он не влезает в лифт. Внезапно, слышим на верхних этажах сильный грохот. Я остаюсь смотреть за вещами, а друг молниеносно бежит наверх.

В итоге выяснилось, что семейная пара (в возрасте) увидела, как мы переносили мебель вдвоем и решили забрать себе шкаф, объясняя это следующими словами: «Ну, мы думали, что вы его выбросите, а нам нужнее!». Только вот они не рассчитали силы: мужчина, который шел сзади, когда они переносили шкаф с женой, споткнулся и упал на лестнице, шкаф свалился на него и придавил руку. В итоге — перелом.

Вызвали скорую и участкового. Друг хотел вечером написать на них заявление. В течение двадцати минут примчался их взрослый сын, извинялся и заплатил в три раза больше стоимости шкафа.

Мораль: Surprise motherfucka!
«Нам нужнее!» воровство, шкаф, мебель
©

Решил проверить на шизофрению…

Из вот этого поста узнал про тест сравнения понятий, для выявления изменений в мышлении. В тесте предлагается несколько пар слов, в которых нужно назвать общие и различные черты. Текст прямо из поста:

Сначала даются сравнимые понятия: озеро-река (общее вода, различие одна течет, другое стоит), далее даются несравнимые понятия «ботинок-карандаш», и тут большинство людей не увидят общего (по первичным признакам!!!!), а шизофреник изначально сравнивает по вторичным. Ну, то есть ответ «и тот и другой оставляют след» вторичен, так как изначальная функция ботинка — обувь, а карандаша — рисование, но никак не оставление следов).

Решил проверить на приятеле…


Скриншот

©

Оператор ЧПУ 80го уровня

Среди токарей ходит такая байка. Принесли токарю старую деталь погнутую и помятую. Делай мол по образцу. Он сделал, выточил. Затем берёт здоровенную кувалду и бьет по детали. Она гнется и мнётся. К нему подходят и спрашивают что ты наделал? А он: ‘‘так по образцу же делал, как и сказали’’.

Со мной буквально вчера произошла такая же ситуация. Но тут меня не предупредили)
Работаю на малом частном предприятии оператором токарного станка с ЧПУ. Прихожу значит на работу и вижу на станке лежит вот такая деталь и под ней записка «Сделай по этому образцу». Подробностей в записке не было. Чертежа разумеется тоже не было. Говно вопрос, беру и делаю.


Скриншот

Смотреть далее

Бывшая

У всех пацанов это было…. Ты едешь по городу, птицы поют, солнышко светит, в желудке нежно урчит таук или шаурма… Всё прекрасно! И тут раз…. Она… Твоя бывшая… Казалось бы «и чё?». Вы расстались уже давно. Она стала тебе неинтересна… Но, вот всё равно ёкает. Где то в районе шаурмы.
Ты рассматриваешь её, пожираешь глазами до боли знакомый силуэт, ищешь появившиеся изъяны во внешности. Ну да, годы берут своё… Сейчас ты бы и не взглянул на неё. А тогда она была само совершенство. Интересно, у неё кто то есть? Хотя тебе-то какая разница? Между вами всё закончилось. Сколько их было после неё? А всё равно, грусть легким прибоем накрывает сердце и перед глазами проносятся картинки из прошлого…

Ты, конечно, не вспоминаешь, какая она капризная была. И сколько раз ты материл её про себя, когда она начинала ломаться. Нет. Только приятные воспоминания. Поездки в горы, ночной город, музыку которую вы слушали вместе…

А потом загорается зелёный и она моргнув знакомыми фонарями уезжает… Твоя первая машина…

Автор: S. Pliev

xsi: «Интересно, у неё кто то есть?» … «и она моргнув знакомыми фонарями уезжает» palmface

О Возрасте. Проблемы 46 летнего

О Возрасте

Мне уже почти 46 лет. И я уже почти смирился с тем, что мне скоро праздновать 50 летний юбилей. Я уже морально готовлюсь к этой дате. И где-то я начал думать о себе, как о 50 летним мужчине. Это так вступление.

Есть мода на одежду, есть мода на еду, на машины и есть мода на внешний вид половых органов. Нынешная мода это поголовно бритые письки.

Но я советский ребенок, а в советское время бритые письки были только у тех, кто только, что вышел из венерического диспансера. В наше нелегкое время у женщин гладко выбритая до педофилии промежность… А мужчины триммируют себе волосы на яйцах, как на бороде.

И вот господа, недавно я два месяца был в экспедиции, где мне было не до лобковых стрижек и не до женщин. В конце похода, когда поросоль на мошонке достигла длины в сантиметр или около того, занимаясь онанизмом я заметил, что у меня на яйцах появились седые волосы. Вот это и есть начало конца!

Смотреть далее

Про переработки и опоздания на работе.

Работал в одной организации, где на входе в офис стоял дверь с сенсорным замком который открывался способом прикладывания пальца, то есть на отпечаток пальца. А так как вся эта система автоматизированная, то очень легко было проследить кто когда и во сколько приходил на работу. Забегая вперед, скажу, что систематических опозданий со стороны персонала не было, а если и опаздывали то не больше пяти минут.Соглашусь, опаздывать в любом случае плохо, но…. Рабочий день стандартный, то есть с 9-00 до 18-00. Думаю не стоит говорить о том, что как и во многих организациях работники работают во внеурочное время, задерживаются на работе по просьбе руководства и т.д. ( и это было как здрасьте, то есть постоянная практика). И вот, в какой то момент, руководство прошарило все прелести автоматики сервиса в организации, и выдало приказ , что опоздания на работу хоть на минуту карается денежным взысканием ( наверное зп ведомость на самоокупаемость хотели поставить ) По прошествии, условно недели, я стал свидетелем, да что там свидетелем, участником перемен в рабочем процессе организации. А коллеги отреагировали моментально, суть в том что при фиксировании стрелок часов на 18-00, то есть окончании рабочего дня весь офис вставал и уходил домой! Ни минутой раньше , ни позже, а ровно в 18-00. Люди просто бросали все дела которые делали, кто то в процессе написания письма даже не дописывал слово!!!! вставал и уходил, кто то в процессе общения с клиентами заявлял что у меня закончился рабочий день, я вам перезвоню завтра. В таком режиме мы проработали еще недельку с плюсом, и приказ на опоздания и окарания за него анулировали. Ибо нехуй!)))) ( просто штрафы действительно были ахуевшие)
©

Мгновенная лотерея от РЖД

Обычное утро. Подхожу к билетному автомату, покупаю билет. Кидаю в автомат две монеты по пять рублей, при этом понимаю, что он их не засчитал. Ну застряли, думаю. Начинаю по нему стучать. В итоге мне вылетело 41 рубль 50 копеек. В том числе одна юбилейная десятка.
Можно сказать, я победил сегодня в казино РЖД
©

Урок вежливости

Ещё юношей, переезжал на новую квартиру. Надо было перевезти гирю 24кг. Погрузил в рюкзак, между гирей и спиной поместил подушку. Поехал на общественном транспорте. Потом надо было преодолеть подземный переход. Иду, придерживаясь правой стороны, а навстречу несётся какая-то баба, в надежде, что я посторонюсь. Но у меня масса повышенная, не только из-за гири — ещё была какая-то кладь. Короче, задела она меня плечём и завертелась как волчок. Затем выругалась и ударила меня в спину прямо по гире. Как же я счастлив был! А вопли этой бабы были для меня музыкой.
©

Человек невидимка

Пятница, поздний вечер.

В полупустой вагон электрички, громко ввалились пятеро пивных, спортивно-настроенных парней и все пространство вокруг, как-то сразу сжалось до кукольных размеров и каждый пассажир изо всех сил постарался изобразить обычного пассажира едущего в штатном режиме, но это не у всех получилось.
Пара-тройка человек благополучно выпорхнула в соседний вагон, и не считая нескольких спящих старушек, в поле зрения тревожной компании осталась одна единственная цель – Виталик.

Виталику лет двадцать и он совсем не похож на бойца, скорее наоборот: очки, в ухе игривая сережка, узенькие джинсики с висящей мотней, на ногах лимонные кеды, длинные волосы собраны в косичку, а в руках черный портфельчик из дорогой кожи. Короче – прирожденная жертва.
Да и отступать Виталику уже было поздно, его сразу заметили недруги и шумно приземлились на скамейки вокруг, как бездушные шахматные фигуры окружают чужого одинокого короля.

Один из компании начал без разведки:
— Э, Очки, куда едешь?

Смотреть далее

Развод или знакомство?

Решил я как-то в кафешку заскочить на бизнес-ланч… Сижу, доедаю. Вдруг ко мне подходит официантка и говорит:
— Извините пожалуйста, девушка за соседним столиком просит, чтобы вы расплатились по ее счету.
Брови мои от удивления взлетели до самой стратосферы. Я поворачиваю голову в направлении столика девушки и вижу там очаровательное создание, которое мило мне улыбнулось и помахало ручкой. Симпатичная. Но не помню, чтобы мы где-то встречались. Я улыбнулся в ответ и говорю официантке:
— Извините, но я, пожалуй, откажусь от такого заманчивого предложения.
Официантка ушла, я расплатился по своему счету и, выходя, заметил полный негодования взгляд этой мадам.
Внимание, вопрос! Что это было? Попытка пожрать нахаляву или новый способ знакомства?
Москвичи, вы там впереди планеты всей касательно новых трендов, поясните замкадышу, че это за хрень была?
©

Носок

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

«У кого упал? Возьмите и не благодарите»

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

«У меня стоит»
«У меня тоже ))»

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

«Спасибо! Ваш носок действительно помогает».
©

Яжематери на отдыхе

Я с двумя подругами-коллегами и тремя детьми в возрасте три, пол четвертого и четыре, поехали на море.

Вырвались на неделю всего, даже на шесть дней. Но все равно здорово. Маленькая порция моря и солнца.

Сняли первый этаж уютного домика в гостевом секторе.

Стали распаковывать вещи. Положили продукты в холодильник, развесили одежду.

Скриншот

— Вот здесь будет аптечка, — сказала Юлька, бухгалтер, и достала огромный чемоданчик с красным крестом.

Огромный — это размером с хлебницу.

Смотреть далее

Найди, привези, на ночь поцелуй…

Гулял с собакой, где-то в траве слышу пиликает мобила.
Нашел (простенький, кнопочный Самсунг), взял трубку.
На том конце мужик с акцентом (М):
М: Ало, кито ето! Ало!
Я: Телефон твой нашел, приезжай на АБК и забирай.
М: Ууу! Ито далэко, нэ смогу. Автобус ужэ нэ ходит. Я на лэвом берегу.
Расстояние приличное. Даже если не глубоко на левом. Даже если ехать на машине.
Я: Приезжай завтра к 7 вечера, отдам.
М: Мнэ щас надо. Привэзи.
Я: Охренел. Приезжай, забирай.
Кладу трубку. Думаю, что тип плохо знает русский и не смог в реальном времени адекватно сформулировать мысль.
Решил, сейчас переварит, придумает как добраться.
Звонок:
Я: что придумал?
На том конце уже другой мужик (М2), с менее зметным акцентом.
М2: Тебя нормально попросили, привези телефон и свободен.
Часто приходилось общаться с различными бандерлогами, но таких чистокровно-оху*ших не попадалось.
Я: Пошли на х*, обезьяны!
Выкинул, нахер, этот телефон в кушара, потому что (см. выше) вот почему.
©

Отдам даром

Подал как-то объявление чтобы забрали пианино. «Аккорд» вроде, вес примерно 200 кг. Просто занимало место, а выбрасывать жалко. Звонит «мадам», спрашивает че да как. Я рассказал про пианино, она «БЕРУ!». Звонит через час, говорит, что дома сидит с ребенком, подъехать не может:
М: А может сами привезете?
Я: А про вес пианино в курсе?
М: Ну так вы грузчиков с машиной закажите.
Я: Ну деньги готовьте, сейчас из вызову.
М: Какие деньги.
Я: За машину и грузчиков, 4 рыла. Итого, примерно, 2к
М: Яне буду платить им, этого же вам надо, а не мне
Я: До свиданья, хорошего дня.

Вторая звонила, та же тема про грузчиков с машиной за мой счет с мотивацией, что ей надо только на фотосессию в лес за город!!!

Откуда они берутся?

З.Ы. В итоге приехал дядька какой-то, забрал для дочери, мне стольник сунул символический.
©

Мама, меня ограбили!

Дело было вчера.
Субботний вечер, погода прекрасная, решили с парнями посидеть на лавочке во дворе попить пивка. В паре метров от нас детская площадка. Да простят меня моралфаги, но да, в нашем провинциальном городке пока ты никому не мешаешь и убираешь за собой бутылки никто тебе и слова не скажет, можно пить прямо во дворике на лавочках.
Но это не суть.

Неподалеку от нас типичная ситуация, встретились две подруги, одна из них с мелким и пока они решили поболтать, отпустила его на площадку. На площадке было несколько детей, один из них игрался с машинкой, скатывая ее с горки раз за разом.
И вот этот пацан понаблюдал за этим некоторое время, а потом предложил поменяться на свою. Особо я в их машинки не всматривался, но у подошедшего машинка была явно побольше, поэтому другой пацан быстро согласился на обмен, после чего малолетний хитрец сунул машинку в карман курточки и с криком «Мама, меня ограбили!» побежал жаловаться.

Смотреть далее

Погулял

Выбрался с семейством на Кипр. Классно было все — море, апартаменты, фрукты, мороженое… Но в какой-то момент я решил, что нужно испытать нечто неведомое, а именно — погулять одному, без жены и детей. И вот когда, накупавшись в первой половине дня, после обеда в самое пекло все пошли на тихий час, я (естественно, обозначившись у жены) поехал на прокатной тачке «гулять». Отъехал от деревни, начались горы, они становились все выше, растительности почти не осталось, и вдруг — очень красивый оазис. Я подъехал ближе. Оказалось, там у подножия горы расположен монастырь, а на самом верху — воинская часть (рядом граница с зоной турецкой оккупации). После посещения монастыря, где не было ни души, я решил погулять вокруг. И такая там оказалась красивая оливковая роща, что просто слов нет. Тишина (если не считать периодических дикий воплей хриплыми голосами с пограничной вышки, видимо по-гречески), жара, оливковые деревья, ручей в зарослях бамбука… Я бродил там не знаю сколько, после питерской дождливой серости все было так ярко, тепло и красиво! От восторга я готов был скакать вприпрыжку по сухой траве между оливами, как Красная Шапочка, крича и хохоча (а может, и скакал, не помню). Но вот, почувствовав приближение теплового удара, я решил возвращаться к машине. И на краю этой прекрасной оливковой рощи я вижу рекламный щит, повернутый ко мне задней стороной. Думаю, какие же киприоты ограниченные люди, как же можно было испортить такой прекрасный оазис рекламным щитом. До чего же люди не ценят красоты, которая рядом с ними! И еще эти вопли постоянные с пограничной вышки… Выхожу из рощи, обхожу щит и читаю надпись белыми буквами на красном фоне: «Danger! Mines!»
По возвращении думал рассмешить жену, рассказал ей все. Жена долго внимательно смотрела на меня. Я никогда раньше не видел такого взгляда.
©

Скукота

Однажды я нашел бесхозную сим-карту.

Долго думал, и решил создать фейковую страницу Вконтакте.

Заполнил ее фотографиями очень красивой девушки.

После чего ко мне в друзья начали напрашиваться мужчины.

Я не искал общения, но они ломились и очень много и подробно писали, а я поддерживал общение, так как многие открывали свою душу, а я просто не мог оставаться равнодушным.

Я хорошо узнал многих. Их состояние, проблемы в семьях. Какие у них тачки.

А потом мне все это надоело.

Я назначил им свидание. Всем. Одновременно. В одно время.

По сценарию, они должны были приехать ко мне и забрать меня, чтоб поехать на свидание.

Адрес я им назвал — дом и подъезд напротив моего.

Надо сказать, что у нас очень небольшой двор и очень узкие проезды.

И вот в назначенный день и час, я стоял, курил у окна, смотрел на пробку и ругань у себя во дворе и думал, зачем я все это делаю

©

xsi: зовите кота с лампой…

Проданная за 15 долларов индийская школьница сбежала от хозяев

В Индии от хозяев сбежала 11-летняя школьница, проданная в рабство за тысячу рупий (15 долларов)


Скриншот

Семиклассница проживала в деревне Тируварур в штате Тамилнад с дедушкой и бабушкой. Ее родители отказались от ребенка вскоре после рождения. Однако внезапно в один из дней они приехали за ней, забрали ее с уроков и отвезли в город Тамбарам — за 300 километров от дома. Там родители продали ее зажиточным знакомым.

Школьница круглые сутки занималась работой по дому, ее почти не кормили и не платили денег. В конце концов одним воскресным утром, когда все в доме спали, девочка смогла перелезть через стену и попросить о помощи оказавшегося рядом моторикшу.

После того, как ребенок сбежал, его хозяин — сотрудник туристического агентства — явился в полицию, сообщил о пропаже дальней родственницы и объявил ее в розыск.

Сейчас девочка находится в государственном приюте, ее бывшему хозяину грозит обвинение в работорговле.

Похищение детей и их последующая продажа распространены в Индии. По официальным данным, за 2015 год число дел, связанных с работорговлей, выросло на четверть, причем в 43% случаев речь идет о несовершеннолетних.

Как правило, детей покупают для личных половых нужд либо заставляют их заниматься проституцией, нередко их держат в качестве домашних рабов.

©

Как я один раз не зассал и познакомился

Вот и настало время моего первого поста.
Я сам из Питера, но уже пару лет живу и работаю в Мск. Приехала ко мне однажды сестра в гости. После непродолжительных заседаний в кафе и нескольких бокалов пива мы ощутили непреодолимое желание приобщиться к прекрасному и было решено отправиться в Третьяковскую галерею.
Планомерно и увлеченно проходя залы мы бурно обсуждали картины и скрытый в них посыл. И вот, остановившись возле очередного шедевра, я выдаю пламенную речь о картине, художнике и истории написания самого шедевра (стояли мы у картины Серова «Похищение Европы»). Заканчивая свой спитч, для пущего эффекта добавил пару нецензурных слов и сказал что духовное просветление это конечно наше всё, но мне СРОЧНО надо бухнуть, и я предлагаю ей проследовать со мной в ближайший бар. Слышу одобрительный ответ, что-то из серии «ну ладно, пойдем» и радостно поворачиваюсь в сторону собеседника и с ужасом обнаруживаю что рядом стоит не моя сестра а незнакомая девушка. Кстати очень даже симпатичная. А моя сестра гуляет где-то у соседних картин(.

Ржали втроем пару минут, после чего познакомились и продолжили культпросвет уже все вместе.
©

Пойдемте чай пить

Году в 2003, когда я учился в 10 классе, уговорил родителей купить компьютер, который как они думали был нужен для учебы и познания английского языка, а не для игрушек. По-началу все так и было, но со временем я стал уделять намного больше внимания играм, и в мою голову проникла идея забить уроки и рубиться в комп целый день.

Сказано-сделано. Родители уходили на работу минут на 40 позже чем я в школу и было принято решение погулять где-то часик и вернуться домой. План сработал идеально и повторялся 1-2 раза в месяц. Но пару раз меня все равно спалили, когда у папы на предприятии что-то сломалось и всех отпустили в обед и когда у мамы отключили электричество. До сих пор помню те ощущения когда ключ поворачивается в замке, а булки медленно сжимаются в ожидании неизбежного. В обоих случаях был серьезный разговор и вынесен вердикт, что у меня своя голова на плечах, а дворники всегда нужны. Играть и иногда пропускать уроки я не перестал, но закончил школу, поступил в универ и стал встречаться с девушкой.

Смотреть далее

Как я прослыл плохим соседом

Приходит, значит, ко мне сосед.
— Слушай, паяльник не одолжишь?
— Бери, только вечером нужен будет. До вечера успеешь?
— Конечно, мне только на часок.
— Ок, вот паяльник со всеми причиндалами.

Больше этого паяльника я не видел. Произошел только такой диалог.
— Где инструмент?
— Сгорел, ты извини…
— Ну, так верни его.
— Так я же говорю, он сгорел.
— Совсем сгорел и даже пепла не осталось?
— Ну да, сгорел. Но я тебе новый куплю, обещаю…

Смотреть далее

«Ты чо, сукой стал?»

Рассказал сегодня знакомый.

Приятель снимал квартиру на шестом этаже. Над ним вселился новый квартирант (взрослый мужчина). В первую же ночь услышал ругань, крики, пьяные голоса. Ситуация повторилась и на второй день. Поднялся к ним, а там шесть человек пьяные вдрызг. Никто ничего не слышит. Кулаками он решил не махать.

На третий день снова начали шуметь. На сей раз приятель вызвал сотрудников правоохранительных органов. В итоге буйных соседей успокоили.

На следующий день к нему поднимается мужичок с первого этажа и начинается диалог:
— Ты зачем мусоров вызвал, когда Володя отдыхал?
— А вы собственно кто?
— Я сосед с первого этажа.
— И что это меняет?
— Люди наверху культурно отдыхали, меня как-то приглашали, никому не мешают. Сидят, пьют.
— Мужик, ты нормальный? Они три дня подряд спать не давали.
— А нах*я ты вызываешь этих пид*расов? Какой нормальный мужик к ним пойдет? Ты чо, молодой, сукой стал?
— Вали отсюда на х*й!
Мужичок попытался ударить моего приятеля, но был скручен и повален на пол.

Смотреть далее

«Ты главное не пугайся»

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление :
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь — это твоя семья.
©

Ветеринар от бога

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера — приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день.

Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм — заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый..

Самое большое достижение было 10 дней — держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково — стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них — те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено — сохранялся у всех пород одинаково и навсегда.

Так было, пока к Васе не привели Машу — овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до махазина. Но у Маши была своя цель — она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ — даму и Машу — он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины — еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.

@еть

Всё правильно сделал

Хочу рассказать ситуацию которую наблюдал на днях. Вечером шёл с работы по Новинскому бульвару и зашел в кафе купить стакан кофе, на кассе была небольшая очередь (первой стояла бабушка на вид либо бездомная либо очень малоимущая, два молодых парня, мужчина средних лет и я ). Так вот эта бабушка сказала продавцу (парень азиат) что она замерзла и попросила налить ей стаканчик горячей водички.

Я подумал, что продавец откажет ей и попросит удалится из кафе, но я ошибся, продавец приготовил ей чай, нагрузил полный пакет всякой выпечки, упаковал булку хлеба, посадил за столик и сказал что сейчас принесут горячий супчик. Бабушка не веря в своё счастье стояла и чуть ли не плакала.

Так как это заняло какое-то время, стоящие за бабушкой два парня начали громко возмущаться, кричать, что в кафе в центре города не должны пускать, а тем более обслуживать всяких бомжей и всякую шушеру. Когда же наступила их очередь заказывать, продавец не обращая на них внимания начал принимать заказ у стоящего за ними мужчины.

Два парня возмутились, что их пропустили получили от парня- продавца ответ: «мы всякую шушеру не обслуживаем». Вы бы видели реакцию парней, они криками и оскорблениями потребовали позвать менеджера.

Когда пришёл менеджер и узнал всю ситуацию, он просто послал тех ребят и попросил больше к ним в кафе не приходить. Так вот, если продавец или менеджер того кафе читаете это, то знайте, вы поступили правильно. А тем двум парням хочу пожелать научиться уважать других людей и быть повежливее.

©

xsi: кота с лампой не хватает…

Мир должен знать это.

Долгое время брился известными станками из трех лезвий, потом из пяти, потом станок с вибратором, потом на каком-то шарнире, в какой то момент начало бесить что на некоторых станках полосочки синие, которые потом стирались, а если полоска стерлась нужно доставать новую кассету, а они сука дорогие.
Но дело не в том, после бритья начал замечать что после этих полосок начало морду лица стягивать, короче х*й знает что они на эти кассеты намазывают, но неприятно. Замечу что лезвия брал оригинальные, не китайские, хотя сейчас все делают в Китае, даже эти супермодные ониксовые лопатки.
Полез на форумы искать альтернативу, а там одни экстрималы, советуют бриться «опасками», советуют как затачивать, как делать пену, как морду парить и чем, всякие агрессивные заточки, углы тангенсы-котангенсы, чуть не е*бнулся там.
И вот, я заказал обычный немецкий т-образный станок, и к нему десять лезвий той же фирмы.

Скриншот

Знаете, когда утром распарил лицо, взбил пенку, нанес на лицо, и начал бриться, чуть не заплакал, это как ангел ладошкой погладил, мир заиграл красками, утро стало чудесным и по настоящему добрым.
Жду следующего утра.
У меня все, спасибо за внимание.
Андрей Борисович, 46 лет, а нет уже 47.

P.S. Дорогие дамы, если вы не знаете что подарить мужчине, купите ему хороший бритвенный качественный набор, я думаю он оценит такой подарок. Ну и носки тоже.
©

Спалил батю…

История моего друга. Далее с его слов.

Было мне лет 5. Батя любил пропустить пивко с друзьями. Ессесно маман не одобряла и при каждой возможности давала втык. Однажды меня отправили с батей гулять. Мы посидели на детской площадке минут 10, и прямиком на рынок, там и затарился отец пивасом. Мне строго настрого сказал что б мамке не говорил. Пришли домой:
Мама: ты что пил(отцу)?
Батя: нет, вон хоть у малого спроси!
Мама: сына а папа пил пока вы гуляли?
Я: нет.
Мама: точно?
Я: точно.
Мама: а бутылки куда выкинули?
Я: в мусоропровод по пути домой…

Занавес. Я тогда даже не понял как у матери получилось нас расколоть)
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+