Архивы: истории - Page 78

Траволечение

Пришла на консультацию бабуля, на лице — явные признаки злоупотребления алкоголем. Спрашиваю: сильно пьете? — Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам! Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. Спрашиваю: какие жалобы? как обычно проходит у вас день? — Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник… Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро — снова плохо, ой как плохо…
Выяснилось: все её травяные настойки — спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила.
До второй стадии алкоголизма.
©

Как расположить ученика к себе

Прочитал историю как девушка выкрутилась на экзамене по литературе и вспомнил свой случай .
Было это лет десять назад , 9 класс , экзамен по литературе , я его по желанию сдавал. Вопросы не трудные , прочитать наизусть стих и проанализировать его и рассказать о своем любимом произведение. Стих я прочитал , проанализировал , а когда дело дошло до любимого произведения то тут начался цирк. Я решил рассказать про Тихий Дон , роман этот очень любил и перечитал аж 3 раза на тот момент , такое сильное впечатление на меня он произвел . Когда я сказал , что буду рассказывать о нем , то меня учительница ( принимала экзамен комиссия из завуча и не нашего учителя литературы) перебила и заявила , что я не мог прочитать этот роман , его проходят в 11 классе и я списал все . На мой аргумент , что я прочитал книгу аж 3 раза она еще больше начала желчью кипеть и говорит — Его и один раз то с трудом читают , а ты не краснея говоришь , что читал трижды его . Короче не поверила , заставила показать все карманы , рукава и прочее и по-хорошему признаться , что списал и тогда поставят 3 , а так вообще 2 получу и останусь на второй год в 9 классе . На все доводы , что это произведение на выбор и какой смысл о нем врать ей было плевать . На полном серьёзе собралась два ставить , но кое как ее завуч вразумил , что ответил же я хорошо и мы не видели , чтобы он списывал , поэтому давайте поставим 5 ему и отпустим , но учительница не сдавалась и твердила сначала о двойке , потом хотя бы о тройке , в итоге поставили 4 за идеальный ответ . Так я познакомился с людским идиотизмом ближе.
©

Реакция на звонки настое*вших разводил по телефону

Звонок с незнакомого номера 8-800. Все понятно. Телефонные спамеры.
Сразу включаю Джамшута.

— Здравствуйте. Вас беспокоит Федеральная Служба По Проверке Пластиковых Окон
.
— Здрасстиии
.
— Сегодня в вашем районе проводится бесплатная акция по проверке окон на теплоизоляцию и воды на биологическую активность микроорганизмов. Микроорганизмы — очень опасны для здоровья. Они содержатся везде в вашей квартире, а особенно в фекалиях и распространяются по всем помещениям.
— Шито гавариш?
— По загрязнению микробами, в том числе — опасными, теми, что вызывают холеру и туберкулёз.

— Ааай, штонама? Фекальны акцый?

— Нет, акция по проверке окон.

- Зашем ти мне окно провиряишь? Эта не мой окно, эта хазяина акно!

- А где хозяин?

— Уехал к брат Узбекистон пэрсик сабирать.

Смотреть далее

Взял и помер!

Как-то неожиданно кончилась жизнь. Сперва тянулась, как гандон, тянулась бесконечно, тягостно, уныло, беспросветно, а потом бац! И нет ее.
Каждое утро я просыпался, осознавал себя и вспоминал: ипотека — не дай бог пропустить платёж, бывшая — не дай бог позвонит и опять начнет пить кровь, нынешняя — будет пить кровь обязательно! Дети. Этот уже большой и как бы не подсел на что-то или в армию не загребли. Вторая мелкая, но уже сиськи, на нее пялятся пацаны — не дай бог что случится. Истерики. Дай то, дай это — а откуда у меня на всё деньги?
Уже не мальчик и с начальством в жопу не целуюсь — а вдруг да уволят завтра? Пробки эти — не опоздать, успеть. Грёбаные рожи в офисе, партнеры, интриги, поставщики, радмин у хозяина на мониторе — видит всё, сука! Что ты делаешь, как быстро, не отвлекся ли на ерунду? Мудацкие выходные, которые слишком большие, чтобы сломать ритм жизни и слишком маленькие, чтобы быть отпуском и дать мне возможность отвлечься, отдохнуть, набраться хоть маленьких сил. И некуда бежать от всего этого…

Смотреть далее

Как я перестал быть джентльменом

Я научился читать с 5 лет. Развлекал себя сначала русскими народными сказками, потом Толстым, Лесковым, Стивенсоном, Лондоном, и т.д. В школу я пошел начитанным ребенком с хорошими манерами. Девочек за косички — ни-ни, лучше сказать что у нее красивая улыбка и очаровательный взгляд. Меня за это любили девочки. Ну, а мальчики за крепкий кулак — благо в книжках его тоже одобряли.
И вот мне 9 лет, я катаюсь на взрослом велосипеде — Салют. Разгоняюсь и резко торможу перед друзьями, уходя в занос — чувствовал в тот раз себя просто суперменом. И тут бежит моя одноклассница — девочка-припевочка стукачка Нелечка, в руках у нее деревянная палка брусочек с голубенькой херней на конце — типа головы лошадки или тому подобного. И эта стерва запускает ее прямо в спицы переднего колеса. Я вылетаю из седла, торможу лицом и телом об неровный асфальт, и выбиваю до кучи зубы об бордюр (благо молочные). Я встаю, реву, мне больно, я одна сплошная ссадина, с меня льется кровь — зубы, нос. В офигении даже старшие друзья — не знают то ли скорую вызывать то ли взрослых звать.
И тут подбегает эта мразота в бантиках. И писклявым голоском говорит что я сам виноват — не буду гонять быстро.
Слезы прошли за секунду, я ее бил, бил как мальчика кулаками по ее девичьему личику ( в оправдание она и до меня не красавицей была). Жаль быстро оттащили.
В сентябре училка вывела меня перед классной доской и стыдила что не надо обижать девочек. Но я для себя решил что не всех и не всегда, в общем по обстоятельствам.
©

Лифт

Предистория
У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, что бы не вызывать аварийку и обслуживать всё это дело.
История
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера, на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев. А мужик такой:
— Не звони, я здесь.
Больше я с ним не езжу.
©

Ч — честность

Решил обрадовать дочь, подарив ей подремонтированный Z3 взамен обычной «печеньки». Утром, перед уходом на работу, положил ей на рабочий стол. Вечером обнаружил смартфон у себя на столе с этой запиской. Как оказалось, накануне ребенок потерял печеньку, и боялся в этом признаться, проведя весь день в душевных муках, глядя на смартфон. В итоге, решила написать записку с признанием незаслуженности подарка.

Скриншот

p.s. Печенька была найдена завалившейся за диван. Вытащил и обрезал симку, и торжественно вручил дочурке смартфон еще раз. За честность)

© Mozger

Идеал


Скриншот

©

Как дешево повысить качество работы

Каждый раз, когда я приезжал к парням на объект, я старался привозил с собой питье.
Особенно, если ребята новые.
Если холодно на улице — кофе в термосе, если тепло или жарко — морс или лимонад.

Во-первых, встречи проходят гораздо теплее, во-вторых, настроение у людей улучшается, как и качество работы. Ну и самое важное — у работников повышается доверие и пропадает желание обмануть или схалтурить.

Но очень важно, чтобы это был вкусный кофе. Я брал нескафе (длинные пакетики) и заливал кипятком в кафе или дома. Термос купил, 800 рублей стоит.
Морс покупал и разводил водой, т.к. сладкий очень. Добавлял лёд из кафешки и заливал в термос. Лимонад делал сам, позже с кафешкой договорился.
Пару раз привозил «чайный гриб» — отец делает.
Летом важно добавить лед. Зимой — чтобы горячий был.

Очень важно, чтобы это не была газировка по 30 рублей «на отвали», а было видно чувство заботы.

По деньгам ерунда, по времени минут 10-15, а эффект потрясающий!

Пробовал снабжать едой — муторно и уже дорого.

Строительный совет №1
©

Знакомство с мамой

Моя мама при первом же знакомстве с моей невестой решила «расставить точки над i»:
рассказала, что я усыновлён был ими в младенчестве, показала документы, фото интерната.
Представляете, как охуела невеста?
Я-то ей ничего такого не говорил.
А теперь представьте, как охуел я.
Я-то ничего такого и не знал.
©

Знакомство

Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле «Вашей маме зять ненужен?»(от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:
— Девушка!!
— ? (ну вот, дождалась..)
— СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!
Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу)
©

Социальные сети или как я оказался презираем

Доброго времени суток всем. Занятный был у меня сегодня диалог.
Решил поделиться.
Вечером ждал дочерей с тренировки. Ко мне подошла одна из мам, ново испеченных каратистов.
-А Вы выкладываете их фото в инстограм?
Я не сразу понял, что обращались ко мне.
-Что Вы имеете в виду? спросил я.
Ну Вы гордитесь своими детьми?
Да, ответил я.
-Подскажите, куда лучше выкладывать фото, чтоб их в сборную взяли?
Отвлекусь от истории, дочери с 6 лет занимаются Шото Кан. Под моим и прежде всего их тренера руководством. Поэтому я привык к дебильным вопросам.
— Никуда.
-Всмысле? я не понимаю суть этого дебильного вырождения.
— Вы хотели спросить, что я имел ввиду?
Дама залипла на минуту.

Смотреть далее

Продаваны

Есть на Камчатке мало известная на материке, сеть магазинов Ша..са, которая охерела!

Во многих магазинах самообслуживания, как в данной сети магазинов можно некоторые продукты, типо фруктов, конфет взять самим, положить в пакет и потом взвесить на весах, и введя код, выкатывается наклейка с ценой/весом и т.д. Я как порядочный бунтарь, брал взвешивал например 100гр. конфет, выкатывал ценник и спокойно накидывал еще грамм 100-150 сверху, так же с фруктами и т.д., короче, как многие нормальные люди, но это буржуи, не побоюсь этого слова Иуды, начали перевешивать то, что я положил в пакетике на кассе!! Они типо стали контролировать мою добросовестность! Контролировать меня, гражданина Российской Федерации! Со всех сторон обложили добропорядочных граждан((
А потом спрашивают а почему все так плохо в стране?! да потому что такие жиды не даю развернуться нормальным людям, добиться чего то в жизни…

@Лысый.

А и правда, вот чего делать-то?

Из ФБ #Ольга Киц-Ковязина

Помните историю, как муж убил жену и шестерых детей? Тогда все возмущались: как же так, почему соседи не позвонили 02? Приехала бы полиция и всех спасла.
Вчера ночью убивали мою соседку.

Я вызывала полицию раз 12, не меньше. Приехали они через два часа. Через два!
…Все началось, когда мы уже спали. Проснулись от невероятного грохота – в квартире над нами там что-то тяжело падало, взахлеб плакал ребенок, истошно кричала женщина: «Не надо, не бей!». Шум так метался по потолку, что было понятно – ее гоняют из комнаты в комнату, она пытается спрятаться, укрыться, падает, орет от боли.

Набрала 112 – «Вызов принят». Смотрим с Леськой в ужасе на потолок и не знаем, что дальше делать – сидеть и ждать, пока ее убьют?
Через несколько минут крики переместились на лестницу, еще через секунду уже на наш этаж. Тут я не выдержала, вылетела на площадку. У мужчины в одной руке красный от плача ребенок, другой он мутузит женщину. Она от удара в грудь отлетает и впечатывается в стенку. «Дай мне его, отдай!»

Смотреть далее

Не слишком ли роскошно?

Алла Викторовна преподаёт в школе историю, обществознание и экономику – последний предмет ей дали, чтобы добрать часов и довести зарплату до средней по региону. Но был в этом и какой-то высший смысл.

В учительской Аллу Викторовну за глаза называют Жабой, уж очень экономная женщина. Настолько, что даже на редкие междусобойчики педагогов никогда не скидывается, не говоря уже о том, что денег на общие чай и кофе от неё не дождёшься. Принесёт полкилограмма сахара из дома, а потом весь месяц пьёт чужие чай, кофе, таскает из вазочки печенье. «Ну я же внесла свою долю, сахар принесла, а цены на него сейчас кусаются», – заявила Жаба в ответ на сделанное однажды замечание.

В этот раз 8 Марта в учительской решили отметить скромно: скинуться рублей по сто, купить бутылочку шампанского и выпечку к чаю.

– Ой, у меня всего двадцать рублей, чтобы до дома доехать, – не моргнув глазом заявила Алла Викторовна. – Может быть, вы за меня заплатите, Евгений Николаевич? А я с зарплаты отдам, – обратилась она к своему безотказному кредитору, одному из троих мужчин их небольшого коллектива. Евгений Николаевич хотя и преподаёт математику, но, в отличие от физрука и физика, человек мягкий, к тому же молодой, ещё не стойкий против женских уловок.
– Алла Викторовна, вы с Евгением Николаевичем ещё за Новый год не рассчитались! – еле сдерживая возмущение, напомнила вечный боец за справедливость, молоденькая учительница начальных классов Людочка.
– А что это вы так, Людмила Дмитриевна, навязчивы? Вы же не жена, не мешайте молодому человеку самостоятельно мыслить, – уколола Жаба.

Смотреть далее

Проблема красивого парня

Вот многие мечтают быть красавчиком, думают что все красотки им давать будут просто так… Хер-то там!

Ни одна баба на свете не даст никогда просто так, если увидит в тебе потенциального будущего мужа!

Мои друзья простачки чпокают баб просто так, без обязательств! А от меня девушки хотят отношений! Потому что им лишь бы замуж за меня выскочить!

Вот в этом и проблема,что они во мне сразу видят будущего мужа! И начинают разыгрывать правильных девочек из себя «я же не давалка какая-то», строить из себя правильную девушку, которая сидела все годы дома и ждала меня. Как буд-то я такой дурак и без неё не знаю, кто уже её имел до меня.

©

MaxDorf:

А от меня девушки хотят отношений! Потому что им лижбы замуж за меня выскочить!

как легко и просто похвалил себя


Скриншот

Собеседование

Решил я устроиться на свою первую в жизни работу, кладовщиком на склад — коробки и т.д.
З/П предлагалась в районе 14 тыс. Пришел, заполнил анкету, указал свой возраст в 19 лет, отметил отсутствие опыта… И вот меня пригласили на собеседование, где меня ожидала девушка делового вида. Усевшись напротив нее, я приготовился к ответам, а она в свою очередь, к вопросам. По началу все было хорошо — «Почему вы хотите работать у нас», «Есть ли у вас опыт работы на складе», а дальше последовал диалог:
(Д) — Что-то негусто… (Про мою анкету)
(Я) — Это моя первая в жизни работа, поэтому нет опыта
(Д) — Есть ли у вас высшее образование?
(Я) — мне 19…
(Д) — Мы обычно выбираем ребят с высшим образованием
(Я) — Я решил попробовать устроиться на работу, просто очень нужны деньги
(Д) — Хорошо, а иностранными языками владеете? При отборе кандидатов, знание языка является преимуществом.
Дальше я буквально не слышал ее, лишь думал, какого черта такие требования к кладовщику с з/п в 14 тысяч.
Знание иностранного, блин…. Do u speak english, коробочка?
©

Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Текст взят с сайта 9gag

 

Вот главный пример, иллюстрирующий фразу “Мужчины с Марса, женщины с Венеры”, предложенный профессором, преподающим английский язык в университете Феникса.

 

Однажды профессор сказал студентам: сегодня мы поэкспериментируем с новым видом задания, который называется “тандемная история”. Процесс прост: каждый из вас образует пару с человеком, который сидит справа от вас. В качестве домашнего задания, сегодня один из вас напишет первый параграф короткой истории. Вы отправите этот параграф по электронной почте вашему партнеру и пришлете еще одну копию мне. Партнер прочитает первый параграф, затем добавит еще один и отправит получившийся текст первому человеку и мне. Первый человек добавит третий параграф и так будет продолжаться далее.

Не забудьте перечитывать историю каждый раз, чтобы история оставалась последовательной. Эти истории не выйдут за рамки переписки и всё, что вы хотите сказать, должно быть написано в электронном письме. История заканчивается, когда оба партнера согласны, что она достигла логического завершения.

 

Смотреть далее

Кровавый ЖЭК или будни юриста

из цикла «истории приема граждан»:
— Здравствуйте, у меня рейдерский захват квартиры! — молниеносно переходит к сути, — меня ЖЭК выселяет из квартиры, пришло официальное уведомление.

— Квартира что не приватизирована?

— Нет.

— Почему же Вы не приватизировали ее до сих пор?

— Так дешевле платить, ЖЭК несколько раз менял стояк и батареи в квартире бесплатно.

— Ясно… Так приватизируйте и все вопросы к квартире отпадут.

— Не могу, основным квартиросъемщиком была 78 летняя мать, которая умерла два месяца назад. А мы все выписались в 2005 году. А теперь нас не прописывают.

— Так а документы на квартиру у вас есть? ордер, тех паспорт?

— Ничего нет…

— ??? … зачем же вы такое сделали…не имея ни одного документа на квартиру, оставили единственным прописанным 78 летнюю мать?!

— Ну как, чтобы за воду дешевле платить, пользуемся втроем, а платим как за одного!!! что не ясно?!

«Очередной хакер системы», — подумал я — «сэкономил на воде — профукал квартиру»

Автор — Егор Прокопчук.
©

Обочечник, твои родители тоже спешили тебя делать

Ну не *издец? Вот ей-богу, скоро сам стану ездить по обочинам, ибо когда стоишь как добропорядочный гражданин и смотришь на этих *идарасов, давление зашкаливает и кровь закипает, ни*уя полезного для здоровья.

А эти на релаксе «я в домике» *уяк, проскочили и еще гордятся своим обочинным трипом. Ну да *уйсним, пост немного не об этом.

Сегодня стою как всегда в пробке и тихо конвульсирую от пропускающих впереди этих *идарасов. Подлетает очередной *идрила, с наклейками «Спасибо деду за победу» и прочей популистской шелухой, лицемер е*аный *лять, и начинает свои пе*ерастические фрикции по перестроению.

Главное морду в сторону воротит, словно обидели его чем-то стоящие в пробке, присутствием своим, наверное. Ну и как всегда, очередная *изда с испуганными глазами его пропускает передо мной. АААААА, *лять, ненавижу такую *уйню. Проезжаем затор и едем всей дружною толпою в сторону гипермаркетов. Я, если конкретно, ехал в леруа мерлен. Обочечный герой встает на место для инвалидов, с трудом вытаскивает свою жирную жопу с кресла и с такими же женой и детьми *издует куда-то там в сторону «Карусели», пополнять запасы корма для своего стада, *лять.

Смотреть далее

Stern — бери от жизни всё

По телевизору увидел рекламу, подростковый велосипед за 3999 рубчиков. Поехал в Спортмастер, перед входом увидел рекламу ещё раз.


Stern - бери от жизни всё

Смотреть далее

Яблочко от яблони недалеко падает

Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая — сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение. Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами «Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?» вставляет детальку себе в нос.

И знаете что?

Деталька полностью скрывается в носу отца! В общем, пришлось подруге снова доставать инструменты и оказывать помощь уже отцу. Через полчаса отец привез врачу шоколадку, но очень быстро убежал бордовый от смущения.
©

Без интима

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:

— Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
— Есть, — говорит, — одна. Только у нее жесткое условие — «без интима».
— Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
— Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
— Да.

В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной . Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:
— Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.
— Какое? — насторожился Пашка.
— БЕЗ ИНТИМА!!!!!!

©

Они же дети!

В целом я люблю детей, но есть отдельные особи которые по моему мнению должны вариться в котле у дядюшки Сатаны. Ну да ладно, бросим отступления и прямиком к истории.

Приехал как то к маме домой, но это не главное. А главным является то что у мамы живет наша старая, семейная кошка. Сколько ей лет уж и не вспомнить — но примерно в районе от 11 до 13. Кошка наша милейшей души существо, так как всю жизнь ее холили и лелеяли то и в людях она души не чает и с приспокойной душой может подойти к незнакомцу и начать ласкаться и мурлыкать.
Но пришло время возвращаться во свояси, я вышел за калитку а все не многочисленное семейство во главе с кошкой пошли меня провожать.

Стою, прощаюсь с родными, рядом пробегают дети, (цветы жизни думал я). К нам подбегает девочка, улыбаясь говорит «киса» и показывает на кошку. Моему умилению не было предела.

Но уже через 2 секунды, девочка лет 5 перешла из стадии «милое существо», в стадию «сволочной отморозок». Как оказалось в руке у нее был камень и этим самым камнем она со всей силы швыряет в НАШУ кошку. Моя кошка являясь разрушителем мифов о кошках(9 жизней и тд) отбрыкивается на бок, лежит не подвижно и испускает маленькую струйку крови из своей мордочки.
Я не стал терпеть такого нахальства, отвесил мелкой сык**ху по жопе(знаю, не должен был). Схватил ее за руку и крикнул на нее что то вроде «что делаешь застранка». Этот мелкий орк начал истошно орать на всю улицы, взывая к силам сатаны, дабы он пришел к ней на помощь.

Смотреть далее

Обидно…

Работаю продавцом в небольшом магазине, рядом стоит еще один. В нашем магазине нет левого алкоголя, казахстанских сигарет, продается алкоголь с 10:00 до 22:00, не продаем алкоголь и сигареты не совершеннолетним (не хочется рисковать, учитывая, что оно того не стоит) В соседнем магазине все с точностью до наоборот. Сегодня была контрольная закупка. Все хорошо-ушли, сели в машину, поехали. Не заезжая в соседний магазин….
©

Ах ты ж хитрая…

Пришел новый работник, сидит напротив меня. Часто звонит мне по разным вопросам, так как раньше были знакомы по старой работе. Однажды посоветовал ему обратиться к одной из наших сотрудниц.
Теперь стал всё чаще его тактично переадресовывать, чтобы он снова обратился к ней…

Скриншот

(с)78912345

Медики жгут


Медики жгут

Смотреть далее

Меняет ли людей белокаменная или люди такие

Приютил племяша на квартиру, 23 года силен и смилен, откликнулся на предложение кредитной организации клерком. Моя инициатива только за если есть будущее, поживи 3 месяца а там освоешься или в общагу или сьемку как все. Приехал. Отработав больше месяца замечаю за ним яблоко-6. Бля говорою я не против но он стоит зарплаты твоей? Живя на наших харчах. жена ему даже обед пару раз в контейнер собирала.
Получил первую получку 17000. Умудрился взять яблоко сразу в кредит, до работы подвозил я-по пути.
Второй месяц. Большой говорю уже, богатый видимо, ищи жилье раз айфон есть, в ответ я ж в коллективе работаю там все с айфонами. Ну ладно хер с тобой живи.
3 месяц. получил 30000. Потратил сразу, на предложение отметить сказал что в клубе заждались, заимел кредитки.
4 месяц. Уговорил еще пожить.
5 месяц. Уговорил опять пожить.
6 месяц. На кредитках долг, зато весь в брюриках, зарплата на 35000 остановилась, на предложение пойти ко мне в магазин твердо стоял на то что в офисе жизнь а вы торгаши простые, упрекнул что нет в семье не у кого айфона и вообще Москва кипит а вы дома сидите. На предложение хотя бы принести колбасы раз так любиш ее жрать, ответил просто — нет денег.
Мельком прослушал, мол хорошо посидели вчера зарплату всю просрал. Где сидел мне не важно особо, но после хотел у меня занять на обеды на работе, мол 300 рублей стоит обед. Смотри говорю киоск напротив доширак- 35 рублей, обиделся.
В тот же день отправил его восвояси, звонит сестра мол он к другу переехал а ты зачем выгонял и какого хрена он по карте тинькова 110000 штук задолжал, мол и кормил он нас и поил туда деньги и уходили.
Послал ее и сына на 3 буквы, был злой, отпустило.
©

На три лица пожалуйста

Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
— У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
— Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
— Нет, нам… на три лица.
©

Месть умирающего мужа неверной жене

Эта история леденит кровь и ужасает. Рассказываю. Мужик знал, что ему осталось совсем не долго. И убивал его не только рак, но и понимание, что его жена только и ждет его смерти. Тяжело умирать, когда ты понимаешь, что ты не только никому не нужен, но и даже мешаешь, и никто не огорчится твоей смерти. И в голове зрел план мести, ужасной, но забавной.

Мужик купил смартфон, и спрятал его под паркетом, проведя туда же и розетку для подзарядки.

Потом он умер. Были похороны, и жизнь продолжала идти своим чередом. И однажды, когда его жена уже со своим любовником спала на их супружеской кровати, из под неё раздался голос мужа:

— Кхе кхе. Вы уже думали что избавились от меня? А я здесь, под кроватью. Ахахахаха!!!

Мужик перед смертью просто оставил на будильнике аудиозапись, которая должна была включиться через несколько месяцев.

Жена и её любовник проснулись седыми и обосравшимися.

Ну и да:

Скриншот

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+