Архивы: истории - Page 77

Мусор на стройке.

Был у меня монтажник Петя.
Хороший парень, исполнительный, разумный.

Была особенность у него — он всё собирал и прибирал.
Сначала я думал, что это он так перед начальством выпендривается, чтобы повысили.
Сломанные ключи, саморезы ходил собирал, обрезки кабеля на выброс которые, черенки от сломанных лопат, коробки из под муфт, арматуры куски небольшие — ну прям Плюшкин.
Ущерба от него не было, я и не обращал внимание. Ну собирает хлам, да и хрен с ним.

Обратил внимание как-то, что вместо лома парни кусок арматуры заточенной используют. Делаю бригадиру замечание:
— Вань, ну какого черта работники мучаются. Стыдно же, закажи нормальный лом.
— Нафига? Этот отличный! Он полегче и потоньше. И вон какие накладки под руки сделаны, чтобы не скользили.
— Мда. Кулибины, блин. Где взяли-то?
— А это Петя в свободное время делает. Он еще кувалдочку нам сделал.
— Ваня, блин, закажи нормальный инструмент! Заказчик увидит — стыда не оберемся.
— Дак он видел. И похвалил даже.
— Чтоо?!

Смотреть далее

Школьник написал

Вопрос (по обществознанию): «Напишите три любых способа борьбы с безработицей».
Ответ:
1. Введение плановой экономики.
2. Физическое истребление безработных.
3. Изменение критериев определения безработных.
©

xsi: далеко пойдет… в депутаты, не меньше.

Коротко о том, как я сходил на свидание с девушкой

Пришла мне в голову мысль, мол надо найти себе девушку, хотя до этого было в принципе неплохо и без неё, но суть не в этом. Залез я на сайт знакомств, подцепил себе девчулю, слово за слово и тут мы уже сидим в кафе на свидании, ну я пялюсь в меню в поисках скушать что то вкусненькое и не отрывая глаза говорю ей, что в этом кафе шашлычок вкусный советую попробовать. После моего вопроса она стала, так жутко и презрительно на меня смотреть, аж яйки втянулись. Оказалось, что она вегетарианка и такие вопросы для неё не приемлемы, а потом заявила, что свидание на этом можно закончить, на мой резонный вопрос откуда мне знать, что она вегетарианка, сказала, что я должен был поинтересоваться и ушла.
Короче я в афиге.
И вообще вегетарианство это предпочтение в еде, а не какой то статус заслуживающий особого отношения, я например не ем сладкое, но я же не бегаю и не кричю в кофейнях какие все мерзкие хаваете тут свои пироженые.
Уже по дороге домой моя салатная знакомая, прислала смс, мол готов ли я отказаться от мясных продуктов, ради понравившиеся девушки. И тут у меня вопрос с чего она взяла, что мне понравилась. Мало того папоротниками питается, дак еще и самооценка высокая как бамбук.
Вообщем как кто так.
©

Пропащее поколение

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Типичный представитель подкласса городских.
Рядом с ним бабка сидит. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.

Пропащее поколение автобус, деньги, молодёжь

Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.

Бабка через пару минут завозмущалась:

— ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу!..

На что ей отвечают просто эпической фразой:

— мы пропащее поколение.

Дальше в автобусе было тихо.
©

Не говори никому

Один знакомый, сын обеспеченных родителей, поставил своей подруге условие: если она хочет от него дорогих подарков, то он будет ей их дарить при одном условии-она не должна ими хвастаться перед подружками, фотки выкладывать , селфится и т.д. увидят случайно пофиг. Но не хвастаться. После первого огромного букета ебейших роз подарков не было.

©

Нашли телефон…

Так получилось что на днях остался без телефона.
Любимый Galaxy Note 5 приказал долго жить (сейчас выношу мозг компании Samsung за отказ провести платный ремонт), а дежурная Nokia Lumia 930 случайно упала и к чертям полетел сенсор.

Ну и в воскресенье звонит мне коллега, говорит мол нашёл Samsung Galaxy S6 почти новый, не нужен ли тебе, один чёрт без телефона.

В понедельник придя на работу, мне коллега отдал сей аппарат, который был трупиком по сути, так как пару часов лежал под дождём, а сутки лежания в рисе его не реанимировали.

Проведя небольшие манипуляции и попытавшись прошить телефон, запустить его всё же удалось. Правда настройки были все заводские, и вся инфа (учётные записи, контакты и так далее) была затёрта перепрошивкой. Единственное что осталось на телефоне, так это музыка и фотографии.

Смотреть далее

А вы продолжайте ловить покемонов

Тут недавно один товарищ пародировал народную ностальгию по советскому детству. Типа «а еще был у меня велосипед Орленок с титановой рамой…» Ну да ладно, оставим на его совести. Расскажу про свое детство.

Читать научился в три. Без мамки я во дворе гулял с пяти лет. А в семь переехали в новую квартиру.

Вокруг нового дома шла стройка. Ребятня приспособилась резать свинец с бронированных телефонных кабелей и отливать грузила для донок. Прочитал про температуру плавления свинца на тыльной стороне логарифмической линейки деда. Рядом увидел, что олово плавится еще легче. Почему-то подумал, что электрические провода из белого металла — олово. Подбил друзей расплавить. С первого раза не получилось. В общем построили из кирпичей доменную печь метр в диаметре с поддувом и прочим. Расплавили. Как оказалось — алюминий. 660 градусов цельсия на сырых дровах. И не говорите, что это невозможно. До сих пор дома валяется отливка. Так что металлургию я освоил в восемь лет.

Тогда же подарили подержанный велосипед. Тот самый «Орленок». Пока привел его в порядок с помощью друзей по двору — изучил всю механику, научился уменьшать восьмерки. Отрегулироал велик так, что без рук он ехал строго по прямой. Рулем потом пользовался только изредка. В девять лет освоил азы механики и слесарного дела.

Смотреть далее

Как разозлить байкера


Скриншот

Комментарий автора: Я работаю с занозой в заднице, все знают, что он меня постоянно злит. Для мести, я наливаю небольшое количество масла под его Харлей. Он не может выяснить, где происходит утечка масла.

Михалыч на стройке

На стройку первый раз я попал в 17 лет.
Рабочим «принеси-подай-идинахрен-немешай».

Старался как мог, сил не хватало, очень уставал.
Жил с мамой и сестрой дома, ездил на трамвае, на стройке не жил.
В конце первой недели подошел ко мне один из рабочих.

— Ну что, малой, неплохо отработал, после смены заходи в бытовку (строительный вагончик).
— Зачем?
— В коллектив будем тебя принимать.

18.15,
захожу в вагончик,
за столом сидит 6 человек,
на столе пара бутылок водки, какие-то консервы, хлеб, лук, майонез.

Смотреть далее

Акция! Только тебе нельзя!

Поплёлся в минимаркет возле дома закупиться по мелочи. Смотрю на дверях объявление «Акция, 22.10.2016 скидка на ВСЁ МОРОЖЕНОЕ 40%». Побродил по рядам, заглянул к холодильникам с мороженым. Смотрю, стоит Møvenpick. Думаю, дай девушку побалую, раз скидон. Взял — иду на кассу. Тётя с каменным лицом «пикает» мороженое — 550 рублей, как на ценнике, без скидки.
— «Где скидка?»
— На него значит нету! /с вызовом/
— Что значит «нету»? Это мороженое? Мороженое! В условиях акции написано «НА ВСЁ МОРОЖЕНОЕ»
— /крайне раздраженно/ Молодой человек! Не знаю! Может оно не участвует акции. Оно вон 550 рублей стоит!!
— Ну давайте товароведа позовём, администратора, узнаем, что за исключения вдруг?
/выжидательно и крайне выразительно смотрит на меня/, фыркнув нажимает комбинацию клавиш на кассе — и вуаля: 335 рублей.. Был сопровождён испепеляющим, полным ненависти и презрения взглядом. Что это было? о_О
©

Троллейбусы

Возил по Питеру знакомых немцев в воскресенье. Все им нравилось, но больше всего — почему-то троллейбусы. Говорят, мол у нас давно нет такого усатого вида общественного транспорта. И фотографировали буквально каждый проезжавший мимо экспонат.
И вдруг, на Дворцовом встречаем процессию каких-то антикварных троллейбусов! Я думал, мои гости из окон повыпадают от восторга.
Короче, немцы очень рады, что мы бережем старину и продолжаем ездить на конной тяге раритетных моделях общественного транспорта.
©

Новый вид греха

Моя сестра учится в 7 классе. Как это обычно бывает, дети собрались на экскурсию. Им предложили поехать в нашу белорусскую столицу и посетить несколько музеев и самое интересное для детей — выставку на тему Гарри Поттера. И вот дети собирают деньги, готовятся к поездке и ничего не предвещает беды, как вдруг их классный руководитель решает проконсультироваться насчёт этого мероприятия с… батюшкой! (она периодически зовёт его на разные мероприятия в школе, на классные часы приглашает матушек) Так вот он вынес вердикт: Гарри Поттер — посланник дьявола и посетить эту выставку — значит взять грех на душу! В итоге дети расстроены, поскольку классный руководитель собирается искать на замену посещение другой выставки, которую благословит батюшка( Кажется, именно так рождаются маленькие атеисты…
©

Выгодная акция

Не так давно в Дикси, я по акции взял 3 кваса по цене 2-х, мне их пробили на кассе, смотрю, цена как за 3, спрашиваю, оказалось акция закончилась, но ценники не поменяли, продавщица делает невинные глаза и спрашивает «Ну вы же возврат делать не будете?», я говорю «конечно же нет, вы просто мне их продадите по той цене, которая указана, вот и все». Я в итоге такого о себе говна наслушался, и мужики-то у нас перевелись оказывается, и жмотом меня назвали, на что я резонно заметил » девушка, если вы не жмотка, так доложили бы эти 70 рублей из своего кошелька, почему интересно это я должен переплачивать за чужой косяк?». Это уж не говоря о том, что без акции я бы купил одну бутылку, а не три)
©

Бомбануло

Предупреждаю, сам пьющий, но мало. В основном пивко иногда коньячок.
В последнее время начали жутко бесить пьющие люди. Алкашку возносят в культ. Не пьёшь не мужик. Водка наше фсё! Если бухать то до упаду. Постоянно истории кто как нажрался и каких делов натворил. И все это одобряют.

Знакомый под утро припёрся с пьянки кривой в дугу, жена резонно спросила где он шлялся. В итоге тот выдал «завали е*ало», что переросло в скандал с намёками на развод. И он свято уверен, что у него баба дура, а он ничего такого не сделал. Ещё один знакомый взял кредит в микрозаймах по пьяни что бы шикануть перед коллегами. Сидели выпивали на кухне. На определённой стадии возникло желание пойти в баню. Накупил дорогого бухлища, закусона, снял номер и весь кредит был пропит. Теперь в долгах, зато есть что вспомнить©. Чего ты сука вспомнишь?? Ты ж бля не помнишь как домой пришёл. Ещё двое знакомых выпивали вместе и на определённой стадии кому-то что-то не то почудилось/послышалось и один другого пырнул розочкой. Ладно синий был и прицел сбился, попал по руке по касательной.

Смотреть далее

Про Сбербанк и судебных приставов

Если вкратце, Сбербанк — тот ещё стукач)))
Ситуация 1. Уехал на ПМЖ в другой регион. Есть карта сбербанка. На эту карту ФСС ежемесячно переводит выплаты по несчастному случаю на производстве. По 1200 руб. Сумма небольшая. Необходимости снимать ежемесячно нет. Вобщем, недавно узнал, что срок действия карты истек)) Решил поменять карту. Поменял — проверяю, там минус 6632 рубля. Минус!!! Не понял юмора. Заказал распечатку, смотрю арест на карте. Ещё большее недоумение. Обратился у приставам в ТОТ регион, из которого переехал 5 лет назад.
Оказывается где-то в Удмуртии кто-то взыскал с меня деньги. 54 тысячи. Судебный приказ. Приставы уведомили меня по прежнему месту жительства (и по фигу, что я там не прописан). И спокойно на пару со Сбербанком дергают с моей карты деньги)) Ни СМС, ни уведомления…
Продолжение истории.
Решил разобраться с Удмуртией (никогда там не был). Делаю запрос мировой судье. Выясняю, что якобы я взял в долг у какого-то ИП Зайцева 1000 рублей. 1 тысячу рублей!!! Тот накрутил на эту тысячу проценты — под 7000 % годовых!!!
И взыскал с меня))
Так из тысячи я стал должен 54 тысячи…
Во-первых, не был в Удмуртии.
Во-вторых, не брал в долг.
В-ТРЕТЬИХ, это пипец.
Написал все это судье и судебный приказ отменили.
Исполнительное производство Приставы прекратили.
Так как переписка шла долго, под конец я при помощи доброго сбербанка погасил весь долг.
Сейчас взыскиваю незаконно сдержанные с меня 54 тысячи обратно.
Вот такая история)

©

Почему я живой?

Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».


Скриншот

Записки участкового педиатра

Сейчас много публикаций о негативе в медицине. Но, как правило, они представляют картину глазами пациентов. Я работаю участковым педиатром уже несколько лет, и этот опыт общения с детьми и их родственниками даёт мне возможность показать видение ситуации в медицине глазами врача. Сразу хочу сказать, что моя статья — это эмоциональное изложение фактов, а не просто жалобы на всех и вся.

Раздел 1. Приколы от родителей

— Папа 2-х летнего ребёнка с железо — дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок – «не хищник, и мясо ему не надо»;
— На вызове — ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад (девочке 9 месяцев), чтобы — внимание! — «увеличить сексуальность»;
— Праздники — отдельная тема. Пример — 6-месячному ребёнку дали солёный помидор; 9-месячной девочке — шашлык и солёную рыбу («Попробовать. Знаете, такие, в пакетиках, они с пивом хорошо идут»). Естественно, дети с профузными рвотой и поносом отправились в стационар.
— Слёзы умиления вызвала у меня одна мама, рассказывая, как помогла её 1,5-годовалому ребёнку ингаляция с фликсотидом после обструкции. За точность не поручусь, но смысл таков: «Он испытал экстаз, высшее блаженство!». И, чтобы я лучше понял этот экстаз, начала изображать стоны! Вы можете себе это представить, посмотрев серию «Интернов», где Глеб и Варя под дирижёрством Быкова стонами пытаются вызвать эрекцию у коматозника.

Смотреть далее

Спустя 9 лет после свадьбы пара открыла нераспакованный подарок

Семья — это работа. Притом работа не простая. В браке бывают счастливы времена, а бывают и трудные. История этого свадебного подарка может многому научить любых молодоженов!

“Сегодня, когда мы уложили детей спать, я и мой муж решили расслабиться и выпить вина. За беседой мы обсуждали грядущую свадьбу в Каламазу, на которую нас пригласили, и думали, что подарим новобрачным.

Я вспомнила, что дарили нам на нашу свадьбу (а было это 9 лет назад) и какие подарки понравились нам больше всего. И тут я поняла, что подарок, который был мне дороже всего, до сих пор лежит нераспакованным. Вы будете смеяться, но это так!

В день свадьбы Брэндон и я получили презент от моей тети Элисон. На простой белой коробке была карточка с надписью “НЕ открывать до первой ссоры”. За 9 лет нашей совместной жизни у нас было немало ссор, споров и захлопнутых дверей. Пару раз нас даже посещали мысли о разводе.

Но коробку мы так и не открыли.

Я думаю, что каждый из нас подсознательно избегал этого. Иначе это бы означало подписаться в собственной несостоятельности и признать поражение.


Скриншот

Смотреть далее

Про подарки

Справляли как-то с бывшей женой новоселье. Гости несли разное и деньги, и кастрюли/сковородки/бокалы, и много всякого. А один камрад принес боооольшой мешок, в котором были:
1) пачка стирального порошка
2) бутыль Фэйри
3) «Крот»
4) мочалки
5) упаковка туалетной бумаги
6) какая-то еще мелочевка

Я был чуть удивлен, но товарищ всегда был чуть странным, так что виду я не подал.

Через пару дней я был готов носить его на руках!!!
Мы с женой в новую квартиру оба въехали сразу от родителей. Опыта в ведении домашних дел — минимум. А он подарил нам «стартер-кит»!

ПС. Славан, если читаешь это — СПАСИБО!!!
©

Женили

как то я поругался с одной девушкой в буфете, совсем чуть чуть. Прихожу обратно на рабочее место и тут мне звонят. Она узнала откуда то мой телефон. Начала говорить что я надеюсь не обиделся на нее и она на самом деле не такая вредная.
Не к добру это все, подумал. Короче начала она клеится ко мне, очень напористо. Как потом выяснилось у нее 2 детей и замужем она не была. Часто наши пути после работы пересекались и мы шли вместе. Конечно же это не осталось не замеченым. И как потом выяснилось, женская часть моего отдела думала что у нас любовь морковь.
Примерно Через пол года после этих событий я женился, не на ней. О том что планирую жениться никто на работе не знал. Узнали только в последний момент, я сказал начальнику что завтра не выйду так как иду в загс. В понедельник призожу на работу с тортом, все бабы сияют так будто выиграли джекпот. Собрались коллективом, поздравили меня. Бабенки начали говорить что какой я молодец, не каждый сейчас решится на такой смелый шаг, и девушка она очень хорошая, трудолюбивая. Я стою и поначалу никак не могу вкурить о чем это они. Откуда они мою жену то знают? Потом начали нести бред о том что теперь мы и на работу и с работы вместе будем ходить и вообще когда муж с женой на одной работе это здорово. Я говорю:
— тетеньки, вы так говорите будто мою жену знаете, вы ничего не путаете?
— так мы с маринкой уже давно знакомы, я с ней даже раньше в цеху работала.
— вообще то мою жену зовут не марина и тут она не работает
Тут лица некоторых теток переклинило и они резко разбежались по свои рабочим местам.

©

Подарок любимой

Жене на день рождения купил вазу. Самую невзрачную, самую не красивую. Подарил. И цветы в придачу. Сухо поблагодарила, поставила на полку. Пол часа мрачная как смерть проходила, со мной старалась не разговаривать. Пока цветы в вазу не догадалась поставить… Выходит из комнаты, сияет вся, в ушах новые сережки висят…
Знакомому рассказал, он идею перенял. Жене на ДР кольцо в панталоны для пенсионеров засунул. Кольцо обнаружилось, когда она его панталонами этими хлестать стала…

©

Про подарки

Уж никак не ожидал, что пара моих комментариев из поста про подарки вызовет такой ажиотаж и просьбы сделать пост про моих родителей, а количество подписчиков увеличится в 40 раз! (Из 1-ого в 40 :D)


Скриншот


Скриншот

Так что, по просьбам телезрителей, я продолжу тему дальше и расскажу ещё несколько забавных случаев :) (боюсь, правда, что весь самый вкусный эпик остался в тех комментах, но вдруг и это прокатит :) )

 

Итак, начнём:

Смотреть далее

Актированный день

кто не в курсе это такой день, когда запрещают выходить на уличу из-за морозов.(в Якутии)
например:
с 1 по 5 классы при морозе в -45 и ниже
с 1 по 8 классы при -48 и ниже
с 1 по 11 класс при -51 и ниже
а ниже -52 запрещено выходить на улицу всем. т.е. закрывается все, аэропорты, автовокзалы, гос. компании объявляют нерабочий день и т.д.

Я учился в школе в Якутске, классе в 6 вроде, об актированных днях сообщали по местному радио через радиоточку, а у меня проводного радио не было и я в любой мороз шел в школу к первому уроку, там мне говорили, что сегодня актированный день:)
супер! выходной! я сидел на первом этаже и ждал друзей-одноклассников у кого тоже не было радиоточек, мы все собирались примерно до 8:15 утра в школе в актированный день и шли гулять :)
в Якутске.
в минус 48 градусов, а иногда и ниже.

а еще у меня спрашивают, почему я в апреле в черном море купался — да потому, что оно не лед вот почему.
©
xsi: классе в пятом так месяца полтора без перерыва отдыхали так после нг каникул.

Юные предприниматели

Классный руководитель в 10м классе целый год был мужчина. И его подход ко многим вещам отличался от того к чему привыкли все школьники и родители.
На 8 марта девочкам в классе, учителям и поварихам в столовой он предложил подарить по букетику тюльпанов. А так как денег в начале 90х у школьников и их родителей было не очень много, то он двоим самым отвязным парням из класса предложил взять на себя эту миссию — он сказал, что на краю города (назвал микрорайон), в частном секторе многие растят тюльпаны. И готовы будут продать их гораздо дешевле чем торговцы в палатках или на рынке. Выделив небольшую сумму, собраную совсех по копейке и добавив от себя, он отправил их в путь. И парни оправдали ожидания. Они привезли огромную корзину тюльпанов нескольких сортов. Их было явно больше даже чем можно было предположить с учетом всех скидок и добродетелей садоводов.
— Надеюсь вы их не украли? — улыбнулся классный руководитель.

Смотреть далее

Почта России

Сегодня пришел на почту забрать заказное письмо, но там мне ответили, что его уже отдали моей жене. Так вот… Дорогая жена, я не знал о твоем существовании, но если ты это читаешь, то пожалуйста верни письмо. Там все равно налог на машину.
©

Бросил пить пиво.

Вот уже месяц как бросил пить пиво, правда не совсем по выходным бывает, но всё же после каждодневного употребления этого зла это прогресс.

Нет, не сказать что я алкоголик, просто есть возможность себе это позволить, раньше мне хватало пары бутылок, но потом началась эра разливного пива на каждом шагу, и я подсел))) в какой то момент времени я осознал что 2-3 литра пива вечерком это норма и стало страшно, то есть тебе нах ни чё не надо как купить двушку и присесть на лавочку( летом) или гараж зимой. И вот месяц назад я попробовал прервать этот порочный круг я не купил пиво, честно была ломка))) и это у меня здорового парня, на след день меня ломало ещё больше и самое страшное что это на каждом шагу и стоит халяву, но я выстоял и теперь я снова нормальный человек с интересами а не зомби для которого пиво цель дня.

А у вас как?


Скриншот

©

Про кредит который я не брал

Лет эдак 5 назад, у меня была история с Альфа-банком.
Приходит в одно прекрасное декабрьское утро смс. Бла-бла-бла, не забудьте внести оплату по кредиту 11500р.
Отлично средство пробуждения. Поехал в банк. И спрашиваю: а что это было?
Дефачка смотрит в монитор и изрекает: вы взяли в кредит телевизор-пылесос и что-то там в Эльдорадо в Митино. Я охренел. Во первых я живу на юге города. Во вторых это был не я.
Пошли писать претензию. (Ответа я кстати так и не дождался)
Вечером продублировал в Центробанк (отписались кстати, что они не при делах с КБ) и в прокуратуру.
В январе, звонок с просьбой посетить Петровку 38 (очко предательски сжалось, хоть и не виновен вроде). Там пригласили в комнату где на 4 кв.м. сидели 4 опера и стояло 4 шкафа с бумагами (привет клаустрофобии). Отличные кстати ребята оказались. Там написал заявление, и накатал 9 дистов А4 всяких текстов для экспертизы почерка. Заняло часа 3 с перекурами. На вопрос, что ж это фигня, ребята поведали историю, об ушлом мальчике из кредитного отдела магазина, который имея доступ к базе, оформлял кредиты на людей из базы. Сгубили его 3 жалобы из Москвы ( моя и еще 2-их человек). Потому, что остальные человек 20-30 были из отдаленных регионов нашей необъятной, и дело бы длилось годами. Причем парнишку уже взяли и загорает он в СИЗО.

Смотреть далее

Про самые обидные подарки на день рождения


Про самые обидные подарки на день рождения

Пользователи Reddit рассказали, какие самые обидные подарки они получали на дни рождения и Рождество. Чаще всего людям дарили использованные подарочные карты и купоны в рестораны фастфуда, но некоторым на день рождения вручали зубочистки, пять килограммов сахара и даже триммер для удаления волос в носу.

 

 

Donnelly182

 

 

Мамина подруга подарила мне путеводитель по Афганистану перед тем, как я полетел туда [воевать]. Я мог бы расценить это как шутку, но она была совершенно серьезна. Она думала, что я еду как турист или что-то около того. Она даже написала на обложке «повеселись там».

 

Смотреть далее

В армии всё должно быть попендикулярно

После окончания института попали мы на военные сборы на 3 месяца. Вывезли нас во временный лагерь, поставили палатки, прапор привёз Камаз краденого асфальта, заасфальтировали плац, поставили грибок дневального, в общем обустроились. Для нормального завершения процесса поручили одному из наших нарисовать план лагеря размером чуть меньше баннера. Парень мало того шикарно исполнил чертеж в туши, он украсил его цветными полутонами и каллиграфическими подписями. Чертеж украсил центральный стенд в лагере. После внимательного изучения чертежа выяснилось, что мачта освещения здания оружейки изображена с другой стороны здания. Непорядок. Решение было принято быстро, никаких компромиссов не допускалось. Чертеж большой и красивый, понравился руководству. Поэтому были выделены бойцы, которые вырыли и переставили мачту освещения, согласно чертежу, соответственно вместе с силовым кабелем. Всего делов-то.
©

Внезапно…

Было дело недавно. Приехал товарищ ко мне на работу и позвал пить кофе в соседней кофейне. Я, естественно, только за, и мы пошли. Переходя дорогу мы бурно обсуждали автомобильную тему и по сей момент не могу понять как я умудрился его заметить — смартфон HTC. Лежала на тротуаре газета, а из под неё виднелся уголок сего девайса. Я, соответственно, не долго думая его поднял и оглянулся по сторонам — на горизонте людей ищущих что-то не видно. Товарищ удивился находке не меньше меня и спросил что я буду делать дальше. Демон на левом плече говорит одно, а ангел на правом говорит другое…

Короче я потерялся — сын, 9 лет, каким-то чудом разбил свою нокию 6330 и слёзно нуждается в крутом смартфоне. Но вдруг этот телефон какого-то ребёнка\матери\ бабули (хотя какая нахрен бабуля с HTC)? Нет, думаю, позвоню кому-то из тел. книжки и отдам от греха подальше, но не тут-то было — стоит графический ключ. Мы решили идти пить кофе и ждать звонка.

Прошло аж 2 часа как раздался звонок — под рингтон » Лада седан» появилась фотка лица цыганской национальности и именем «Котик». Далее диалог (Я) — это я, Котик — логичнее написать (К) но я напишу (Ц) (цыган):

(Я) — Алло
(Ц) — Аллло!, кричит как в последний раз, — Алло!
(Я) — Да слышу, слышу. Здравствуйте. Я нашёл Ваш теле…
(Ц) — Слышишь ты, п@дор, ты где сейчас?
(Я) — Ауу, попроще, я телефон нашёл, зачем так сразу?
(Ц) — Где ты, тварь, я уже еду к тебе! За телефон порежу, падла!
Вот тут я и офигел. Я даже не мог ему сказать о том, что я его вернуть хочу — он тупо орал как резаный!

Я к чему это веду — малой просит флешку на 16гб в этот HTC — телефон лагать не будет?

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+