Архивы: истории - Page 77

Собеседование

Я тут искал работу. Ходил по разным собеседованиям, соблюдал формальности, надевал белую рубашку, чтобы выглядеть учтиво, но сверху натягивал свитер, чтобы не показаться подхалимом. Работу искал в сфере копирайтинга, поэтому бывал на интервью в самых различных компаниях — ведь сегодня все хотят выглядеть хорошо хотя бы на словах. Были и энергетики, и сталелитейщики, и брэндинговые агентства, и туристические фирмы, но больше всего мне запомнилось собеседование в компании «Голытьба МСР».

«Голытьба МСР» — это сеть одежных магазинов, торгующих стоком из Европы. Сами магазины, естественно, называются иначе, но по документам компания числится именно под таким названием с подачи юморного гендиректора Степана. Впрочем, главный офис фирмы сразу же дал понять, по какую именно сторону прилавка находится в данном случае голытьба. Собеседование проходило в бывшем доходном доме на берегу Фонтанки, переквалифицировавшемся со временем в еще более доходный дом — бизнес-центр. «Голытьба МСР» сегодня занимает весь его четвертый этаж, отделанный позолотой, мрамором и лепниной еще интенсивнее, чем первые три. Примечательно, что подобно Эрмитажу, этот бизнес-центр оснащен несколькими породистыми котами, презрительно измеряющими взглядами всех прибывших на собеседование.

В приемной компании милая секретарь Алена в юбке с поясом до груди встретила меня со всеми подобающими почестями, предложила чай, кофе и заполнение вороха анкет и тестов на профпригодность.

Смотреть далее

Рабовладельцы херовы

Был на 3 собеседованиях. И разговор во всех примерно один и тот же: «в вакансии стоит ЗП 30000 руб, но предложить мы можем 25000 руб., белая только 12000 руб.

Отпуск будет 3 недели в году, а не 4, но в договоре будет 4. Придется задерживаться, но оплачивать это никто не будет.

Рабочий день с 9:00 до 18:00, но директор приходит к 8:00, поэтому лучше приезжать к 8:30.»

Не выдержал, на последнем спросил:
— Не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и знать песню негров из «Рабыни Изауры».

Смотрю — делает в блокноте пометочку.

— Что вы там отмечаете?

— Вычеркиваю вашу кандидатуру.

Хоть плетьми не побили, живой ушел.
©

xsi: последние 4 недели без выходных уже и не кажутся ужасными после таких топиков))

Короче, я сижу голая в Сочи

Позвонила подруга, рыдает: — Я в Сочи. Без копейки денег. Сижу в неоплаченном люксе, у меня нет даже билета домой! Чёрт, думаю, обокрали, наверное, уточняю: — Зачем ты в Сочи? Как так получилось, что без денег и билета?! И получаю фееричный ответ, который на её взгляд должен был объяснить всё.

— Меня мужчина бросил!


Скриншот

Оказывается, что она в очередной раз поехала на свидание с мужчиной в другой город, и оно закончилось так плачевно. Да-да. Одни из первых свиданий у неё всегда проходят в другом городе. В любом. В Питере, в Сочи, в Екатеринбурге, в Париже – ну, смотря, что тянет мужчина. Нет, она вовсе не разводит их на деньги, она искренне и наивно считает, что именно в путешествиях люди проверяются и проявляются.

Смотреть далее

Подстава

Люблю родителей. Колоритные они у меня.

Лето прошлого года. Екатеринбург. Адски холодно. Братья и сестра в летнем лагере, я (как уже переросшая эту счастливую пору) и коты (по понятным причинам) дома. Родители тоже. Пока — назавтра собираются отдыхать в Соль-Илецк. Я, понимая, что при +10 градусах отдых там будет не слишком весёлым, намереваюсь ближайшую неделю в полном одиночестве проваляться на диване, закутавшись в плед и обложившись котеями, раздать все долги по постам (форумный ролевик) и прочитать несколько интересных книжек. То бишь прекрасно провести время в тепле и уюте.

Уезжают мама, отчим и брат Митяй утром следующего дня. Ровно через сутки звоню им — спросить, как доехали (800км, уже должны были приехать). Далее диалог:

— Алло, мам, привет! Ну как, вы доехали?
— Эммм… Нет.
— Как это «нет»? Должны же уже были. Всё нормально?
— Понимаешь, дочь… В общем, доехали мы до Уфы, а там +8… И что-то мне так перехотелось ехать в Соль-Илецк, а так захотелось на море… Короче, мы развернулись и поехали в Сочи. Уже у Самары почти. Ты не скучай там.
— Э… Мам?! А я?!
— Но ты же сама отказалась в Соль-Илецк ехать. Чао^^

Коты смотрели сочувствующе, град за окном выбивал затейливый ритм.

©

Женщины, чем вы думаете???

Жена знакомого по моей даче принесла домой литр 60% перекиси водорода и непридумов ничего лучше, влила ее в пустую бутылку из под хорошо известной в нашем городе минеральной воды. Более того, поставила ее в холодильник и убежала по своим делам. Пришел с работы муж, на улице жара у нас сейчас, дальше думаю вы догадались, открыл холодильник, увидел знакомую бутылку воды, выпил несколько глотков.
В итоге реанимация, на данный момент врачи борятся за его жизнь. Но что еще больше меня удивило это его жена причитающая — ну что, он не мог догадаться, что там не вода. А ты дура не могла хотябы подписать бутылку!!!
©

xsi: орфография автора сохранена. чем он думает — большая загадка.

В школе научат

Сейчас приходила фееричная мадам. Бизнес-леди. Пришла записывать ребенка в 1 класс (прямо 1 сентября, набор идет всю весну и лето). Начало диалога о способностях ребенка стандартное:
— Умеет читать?
— Вы не расслышали? Нам только в первый класс!
Дальше из беседы психолога с ребенком выяснилось, что мальчишка не умеет считать до 10, не знает буквы, цвета радуги, месяцы года, дни недели, стороны света, из птиц знает только голубей и воробьев, деревьев назвал только два — пальму и елку (знает слово «береза», но какая она — не знает), динозавров он видел в кино, но что они были на самом деле — не в курсе, что их уже нет — тоже, время по часам определить не может, не знает, что такое «прятки» или «жмурки», не может не то что пересказать — назвать хотя бы одну сказку. Рисовать он «не любит» (красок у него нет — «он не просил»), ножницы, пластилин и клей в руках не держал. Стишка ни одного не знает. Пока беседовали с ребенком, мама без конца возмущенно повторяла, что он только собирается в школу, с какой стати он должен все это знать, почему она должна делать чужую работу, за что учителям деньги платят?!

В школу ребенок не хочет до визга, потому что вообще не знает, что это такое — разумеется, боится.

В садик он не ходил, с другими детьми не общался, в раннем детстве оставался с прабабушкой, а потом… да, ему купили планшет. С тех пор большую часть времени проводит за играми типа «собери 5 шариков в ряд». Его хорошо одевали и кормили, с ним даже ездили в другие страны (в какие — не помнит, ходили только на пляж и в магазин). Вот и все воспитание. Даже в зоопарке ребенок не был.

Как стало понятно из разговора с матерью, с ребенком она общается на темы «что хочешь кушать?», «что купить?», «поиграй в планшет, не мешай маме».

Такая вот жесткая диета для детского мозга — ничего «лишнего». Шансов, что пацан хотя бы к 4 классу компенсирует эту «диету» ничтожно мало. Жалко его (
©

Как мой друг весь подъезд спас

В некоторых подъездах встречается квартира, в которой проживает бабка кошатница. Вонь с этой квартиры не дает спокойно жить всему подъезду. А моего приятеля угораздило попасть в самый эпицентр этого зловония. Он снял комнату у этой бабули. Вы наверное подумаете, что он сумасшедший или в крайнем случае «обонятельный мазохист» все куда проще, цена была мизерная, а приятель будучи студентом был не богат, вот и приходилось терпеть. Правда не долго, дождавшись очередного уезда бабки к сестре в деревню на пару деньков погостить он собрал всю эту свору в количестве семь котов и двенадцать кошек и увез. Вы наверно решите, что топить, так наверное подумали и соседи, которые видели это:) тут сложнее, друг учился на ветеринара, повез своей группе потренироваться в навыках стерилизации кошек и кастрации котов.
Спустя некоторое время коты перестали метить территорию в квартире и вонь потихоньку ушла на нет.
Вот так то))
©

Как надо относиться к таким людям?

Буквально пол-часа назад произошло. Решил прогуляться до банкомата через дачный посёлок. Мог и доехать , но решил прогуляться — иду семечки щелкаю. Погда хорошая, свеженько на улице в Подмосковье сегодня.На пол пути замечаю двух женщин неопредлённого возраста и у одной на поводке собачка, размером с маленького телёнка, причём без намордника. Был опыт общения с собаками разными , и даже у моих родственников домашний добер сорвал лицо дочери. А тут псина нехилой наружности и так бодро смотрит, когда я подойду. Две клуши между собой что-то обсуждают. Наученный опытом, зажал в руке палочку выручалочку ( в кармане постоянно лежит, к оружию не относится) и иду, стараясь обойти их максимально дальше. Но поводок длинный и хозяйке по*уй — собака разбегается и её морда буквально передо мной — я отпрыгиваю, хозяйка натягивает поводок и так с улыбкой : «Он не кусается, он играет». Я ей говорю : «На морде у неё не написано, что она хочет, ваша псина. И намордник надо одевать». На что получаю ответ : «Да ладно , идите, идите куда шли, с вами ещё разговаривать» . Пока ещё культурно пытаюсь объяснить, что если-бы шёл с ребёнком и собака так-бы бросилась — я-бы её заколол ( опыт есть, когда готов к нападению — знаю как убить быстро собаку)». На что получаю опять что-то типа : «Да иди-ты. Щас в милицию позвоню. Пусть ещё у тебя регистрацию проверят» ( знаю что на Ваню Чонкина не похож, больше на абрека, хотя корни чисто европейские без примеси татарвы, но почему какая-то мразь меня пытается этим пугать — быдлячье воспитание?).

Смотреть далее

Подарок от сбера

Однажды, когда я работал в сбере, прибежала дама, лет 65 со своим сыном, лет 30, мол, «сфига ли с нее требуют 100 кусков?»

Оказалось, ей выдали кредитку с лимитом около 100 тысяч, эта дама, тратила их, думая, что это подарок банка, епта!

Рыдала она сильно, параллельно посылая нас и прося аннулировать долг, ведь она не знала

©

История из личной жизни

Моя работа это производство мебели. На ней очень часто случаются курьёзные, а порой и нелепые ситуации. А с чувством юмора у нашего шефа отлично. Недавно был случай. Пришла солидно одетая молодая пара, муж и жена. С поднятыми носами и непонятными вкусовыми качествами к выбираемой мебели. Долго и нудно но выбрали они мебель. При заполнении договора купли продажи ( мебель под заказ) мужчина заявляет: «скидку сделай, 30% я работаю в следственном комитете». Менеджер звонит шефу, объясняет ситуацию, шеф приглашает клиента к себе в кабинет. Прошло минут 10 и мужчина красный как помидор взял жену за руку и пулей на выход. Мы к шефу, че да как? Рассказывает: «зашёл он и начал, я следователем работаю. Вам лучше скидку сделать. 30% мне хватит. Его фамилию и инициалы, мне по телефону менеджер сказал. Я при клиенте звоню в СК и спрашиваю почему они зарплату не платят сотрудникам и вынуждают их требовать скидки и при этом размахивать служебным удостоверением. Он сразу убежал. А я назвал фамилию и инициалы».
Почему то многие думают что какая-то работа даёт право вести себя как быдло

©

Про Гарри Гудини

Гарри Гудини был величайшим иллюзионистом начала XX века, которого многие в то время считали настоящим волшебником. Однако в номерах Гудини большую роль играло его мастерство взломщика и различные секреты, тщательно скрывавшиеся от зрителей. Далее вас ждут несколько тайн, с помощью которых этот гениальный иллюзионист проделывал свои трюки.

Настоящее имя Гарри Гудини – Эрик Вайс. Он утверждал, что родился в США, но на самом деле появился на свет в Венгрии, в семье раввина, а в США его семья эмигрировала, когда ему было 4 года. С юношества он увлекался сложными механизмами и устройством замков, к которым без труда подбирал отмычки. В 11 лет он бросил школу и поступил в слесарную мастерскую, где оттачивал свои навыки до уровня мастерства.


 Про Гарри Гудини

Одним из первых номеров в его арсенале было «Освобождение от оков». Он прославился благодаря удачному рекламному ходу: пришел к шефу полицейских Чикаго и заявил, что в наручниках сможет выбраться из запертой тюремной камеры. Иллюзионист проделал этот трюк в присутствии репортеров в считаные минуты. Позже он повторил тот же фокус в главных тюрьмах Европы и США, а также в Бутырской тюрьме и Петропавловской крепости во время гастролей в России в 1903 г.

Смотреть далее

Не открывайте дверь незнакомым людям!

Новый многоквартирный дом, over 400 квартир в доме, из которых заселено 40%. 04:00. Сплю. Раздается звонок в домофон. Просыпаюсь, лежу, домофон все трезвонит, я думаю какого х** бл*ть, встаю с кровати иду к двери, на домофон не отвечаю. Домофон звонил около минуты потом перестал. Через минуты 2 снова звонит домофон, у меня начинает люто подгорать с этой ситуации. Слышу как заработал лифт в подъезде, значит кто-то все же спросони впустил этих у*бков в подъезд, я одеваюсь и выхожу на площадку послушать на какой этаж они поедут и кто вообще такие, т.к. в нашем доме на крыше часто собирается молодняк побухать, т.к. красивый вид на весь город. Стою на своем этаже (13 ый) в подъезде, жду. Слышу как открываются и закрываются двери, начиная этажа с седьмого, со стороны пожарной лестницы и общих балконов — идут наверх и заходят на каждую площадку, думаю ищут где присесть на каком балконе, может кто стульчики поставил, может кто курилку с удобствами на общем балконе замутил. Ну, думаю я, вот оно счастье, топот ног и шум дверей все ближе и ближе к моему этажу, сейчас проведу воспитательную беседу с молодняком.

Смотреть далее

Прастамол

Случилось около полутора лет назад, когда я работал в аптеке по ночам.
Случаев на самом деле было немало, если что, в дальнейшем расскажу)
В районе трех ночи заходит мужчина, лет тридцати, ярко выраженной кавказской внешности, и с акцентом произносит:
— Мнэ вот самому нэпонятно, что трэбуется отцу, на вот, пагавари с ним сам.
И протягивает мне трубку. Это не редкость, я беру телефон и здороваюсь.
Голос в трубке:
— Мнэ вот нужэн прастамол! Упаковку!
Я подсчитываю, что ему 50-60 лет, аденома простаты в этом возрасте обычное дело, поэтому на всякий случай переспрашиваю:
— Простамол?
— Да!! Да.
Возвращаю трубку, говорю клиенту, что сейчас вернусь.
Иду к кассе, отыскиваю препарат, и иду обратно к окошечку, взяв с собой на всякий случай мелочь, чтоб сдать с тысячи (полезный лайфхак для тех, кто работает подобным образом)
Беру деньги, отдаю препарат и сдачу, прощаюсь. Ухожу.

Смотреть далее

Как надо брать кредит

Знаете, за что надо сжигать, как во времена инквизиции?
Разрешите не называть банк, но разрешите рассказать окончание моей истории с поиском кредита.
Итак, один банк согласился выдать мне 250 тысяч рублей кредита. Процент не сказали, говорят, посетите офис, вам там процент скажут. Одобрили.
Приезжаю сегодня, довольный, есть таки у нас в мире правда.
Кредит дают…под 28%, как выяснилось в офисе.
Вдумайтесь в эту замечательную цифру- 28% годовых! 28%, Карл!
Но так как мне надо ненадолго, и так как они сказали, деньги вас уже ждут в кассе, я сказал-да.
И тут, тут началась история в стиле лучших фильмов про аферистов.
Менеджер мне начинает объяснять-
— Понимаете, сейчас все вклады страхуются, поэтому с вас ещё 60 000 рублей на страховку вклада и вы их отдадите в любом случае, если даже решите погасить кредит раньше срока.
60 000 рублей, кроме 28%- как вам? это ж ещё 25% от суммы! Да барыги уже меньше процентов просят!
Объяснил менеджеру. Она говорит.
— Идите покурите, вы же хороший наш клиент, сейчас поговорю с директором.
Покурил, вернулся. Улыбается девушка, всеми своими блендамедовскими зубками, говорит, что у меня просто сегодня счастливый день!
— Руководство пошло на снижение страховки вклада до 40 000 рублей!- и прямо ждёт, что я всплакну и обниму её от радости за 28% годовых и 40 000 сверху.

Смотреть далее

Нетрадиционные методы традиционной медицины

Наверное относится к «врачебным байкам», хотя история имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!»
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затароторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.

Смотреть далее

Когда продавцам нечем заняться

В очередной жаркий день решил купить арбуз дабы утолить жажду. Привык покупать арбузы в уличных киосках, там всегда вкуснее нежели чем в магазинах. Остановившись у первого попавшегося киоска и стоя перед большой грудой арбузов пытался вспомнить всю науку выбора спелой ягоды расписанной на пикабу. Долго выбирал. Наконец выбор сделан! Беру арбуз — иду класть его на весы и тут нежданчик, далее Я -Я, П — Продавец:

П: Положи арбуз (указывая в сторону кучи)
Я (слегка прихуев): ?!?!
П: Положи арбуз на место!!! (в голосе послышались нежные нотки времен ссср)
Я (еще более слегка прихуев на столько, что даже пошевелиться не мог, лишь хлопал глазами): ?!?!
П: Я тебе что сказала — арбуз на место положи!
Я (набравшись воздуха сказать, а вы не оху…): Ээээ а вы не….
П (перебив): Он не вкусный…. Я тебе сейчас вкусный взвешу !

p.s. Арбуз реально оказался офигительным — причем нарушив все правила выбора =)

©

Мы живем в матрице!

Ложки не существует, это факт! Убедился на личном опыте. История такая, я довольно долго покупал один и тот же сорт пива. Как всем известно, сейчас крышечки поворотные, их не нужно открывать открывашкой.
Я и открывал их поворотом. Последний раз купив упаковку этого пива я сидя с друзьями привычным движением открыл свою бутылку и тут заметил, что остальные открывают бутылки ключиком… Как оказалось крышка не поворотная, а обычная. Следующую бутылку я уже не смог открыть, только расцарапал пальцы и немного провернул крышку.
Вот такие дела..
©

Вернул телефон…

Произошло на днях. Утро. Стою на парковке возле дома. Пока народная телега просыпается, решил иллюминаторы слегка протереть, да под капот заглянуть. Обхожу авто и заметил телефон в кустах. Поднимаю — норм аппарат: elephone p900, разряжен.
Кидаю трубку, пру на работу. Пока был занят, телефон заряжался.
Включаю: а все сброшено, запускается начальный этап настройки.
Зашибись, думаю, где я контакты найду. Полез в фото, а там как раз последние снимки — это списки контактов. Видать хозяин не в курсе был, что гугл синхронизирует контакты.
Самое логичное звонить «маме». Трубу не берут.
«Сестра» — отвечает девушка, описываю где нашел, что ничего не нужно, спрашиваю как передать. Оказывается, что практически по пути домой. Договариемся, встречаемся — отдаю телефон, мне говорят «спасибо», я довольный разворачиваюсь…
…и в момент, когда уже немного отошел, слышу дикий ржач и фразу «вот лох, мог же себе оставить»…

Скриншот

Домой ехал тихо, без музыки, много думал…
©

Не трогайте блондинок

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочарования от показанных весами цифр ей пришла гениальная идея: взвеситься, втянув живот. Потом с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» моя блондинка бегала по комнате.

— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Сеть

Про правила поведения в социуме

Стою на светофоре сегодня. Рядом «шаха» с полным салоном чурбанья — за рулём чурбан, сзади самка, наверное, его с чурбанятами. Из окна летит пакет здоровый прямо между рядов — самка достала оттуда что-то и пустой прямо так кинула на дорогу в центре города почти.

Скриншот

Вышел из соседнего на светофоре Лексуса мужик, габаритов нормальных таких, 90-ые явно не прошли мимо него. Поднял пакет и надел его на голову через открытое окошко чурбану-водиле. Сказал:»Бабу свою научи, куда мусор кидать надо.»

Сел обратно. Загорелся зелёный и все поехали. Не было продолжения никакого.
©

Погони за айфоном по ночному Петербургу

Был обычный серый питерский вечер, по хозяйственным делам съездил в Оби, что в Меге Дыбенко, вернулся домой. Собрался погулять с собачкой, шлеп–шлеп по карманам, а телефона нету.

Сели в машину, поехали. Смотрим с другого телефона, что айфончик мой уже зашевелился, везжает из Меги, едет в сторону Када. Ага, в Оби ехать смысла нет, кто–то его уже забрал. Не очень понятно, что делать в этом случае, но не бросать же его! Координата положения обновляется примерно раз в минуту, мчусь в сторону развязки на Кад, заодно ждем обновления координаты, чтобы понять, куда дальше ехать.

Видим, что айфончик поехал по Мурманке в город, едем туда. Пока еду, радуюсь, что телефон забрал совсем не стритрейсер, я двигаюсь явно быстрее, есть шанс догнать. Главное, чтоб батарейка не села.

На Народной ближе к Володарскому мосту начинаю его догонять. Обновление координаты раз в минуту сильно усложняет погоню. Видим, что вроде бы ворюга вроде бы сворачивает на Набережную, едем туда. Свернул и радуюсь второй раз: Набережная почти пустая, обгоняю пару грузовиков (явно не наши клиенты). На ближайшем светофоре догоняю группу из четырех машин: 1) красный солярис, 2) красный лансер, 3) серый рено, 4) синий форд.


Скриншот

Смотреть далее

Хочу скидку! Скидку давай!

Друг рассказал. Далее с его слов.

Открыл я несколько лет назад точку, где кроме всего прочего печатал фото 10х15 (да и другие размеры тоже). Цена была вообще копеечная — 3,5 рубля за штуку, когда в городе цена была минимум 5 рублей за штуку с учетом скидки (заказ от 100 штук и более и т.п.).

И вот люди начали обращаться ко мне, фоточки печатать и просили скидку, ведь «я аж 50 фоток печатаю», «я вас знакомым посоветую» и т.п. Отвечал, что цена итак ниже некуда, печатаю можно сказать себе в убыток, ведь оборудование то не вечно будет работать. Но большая часть людей отказывалась печатать без скидки и демонстративно уходили.

Тогда я поставил цену в 5 рублей и написал, что при печати от 10 штук скидка аж 20%. Несложно подсчитать, что цена со скидкой становилась 4 рубля (т.е. дороже чем было) Люди радовались, что им дают такую значительную скидку, рекомендовали мою точку и мне хорошо и им скидка.

©

Взгляд на хруста глазами хруста

Понадобилось мне в соседний город съездить в налоговую . Бумажки отвезти . Путь длинной в 30 км . Погода без дождя , тепло , решил ехать на моте . Мот у меня хороший , большой и весь блестящий . Есть номера и все доки в порядке .
Так вот я в пути . Скорость 90-95 км/ч . Солнышко светит . Красота .
Догоняю потихоньку дальнобоя . Идёт где-то 80 . А надо заметить , на том участке дороги , повороты и подъёмы-спуски . Обгонять сложно . Дождался прямого участка , глянул в зеркало , поворотник и пошел его объгонять .
И вот в момент обгона меня обгоняет какая-та неведомая и очень быстрая херня . Напугал он меня йоптвайумать как .
Ну да ладно . Про себя поматерился и дальше еду . На въезде в город заезжаю на заправку и там этот товарищ на Ямахе р1 . Спросил у него :
— Сколько ж ты шел в момент обгона ?
— 240-250 , говорит
Так вот я к чему . Перед тем как обгонять , я смотрел в зеркало . Внимательно смотрел . Не было там ни кого .
Так что хрусты в зеркалах не отражаются
©

Тещины яблоки или месть должна подаваться с огорода

Осенью прошлого года, в начале октября, мы с моим благоверным осуществляли переезд с квартиры в частный дом. Вещи были собраны, коты некормлены (что б не обосрались), коробки стояли башнями в коридоре. Утром за нами должна была приехать газель, казалось бы, ни что не предвещало… и тут – звонок, смотрю на экран – Мама.
— Меня нет! – Моментально среагировал Славка.
Моя мама, в общем то, не плохой человек, моложавая брюнетка, со стройной фигурой, очень хорошо выглядящая для своих лет, для не своих – еще лучше, на улицах часто мужчины подходят знакомиться. Но вот характер… он не то что бы пиздец. Он АДОВЫЙ ПИЗДЕЦ.
После того, как любимый сделал мне предложение, я ему сразу же сказала « у тебя есть теща, заранее соболезную, прости за все, я в 95% случаев буду на твоей стороне!». Он сначала не понял, но немного напрягся. Первый звоночек был после, собственно, её звоночка.
— Привет, это Настенька! Как дела?
— Какая Настенька?! – Подвис мой муж.
— Ну как какааая? Ну Настя! О господи, ну теща твоя!
— Ик! – Сполз по стене родной.
С тех пор теща именовалась им исключительно Настенькой и иначе ни как. Нааастенька – с эдаким придыханием, с оттенком легкого ужаса, Нааастенька.

Скриншот

Смотреть далее

Ну тупые!(с) А мы – умные!

Почти 10 лет я живу в Канаде и могу подтвердить, что рассказ ниже ( написанный не мной) является отличной иллюстрацией разницы между простыми людьми ТАМ и ТУТ.

Итак, рассказ:

10 лет назад я жил в Канаде. В семье филиппинских эмигрантов. Настоящие такие себе филиппинцы. Жилось нормально. Кормили херово конечно, в основном рисом с редкими вкраплениями крайней свиной плоти, но жить было можно. Хозяева казались мне крайне не контактными людьми.

На все вопросы типа «а каков рост размер внутреннего валового продукта Канады в этом году» или «как вам после Филиппин видоизмененная модель британского парламентаризма» филиппинцы улыбались и просили более тщательно счищать ершиком в унитазе. Унитаз был, кстати, общий, но из пяти проживавших в доме студентов просили только меня.

Однажды я спросил у хозяйки, её звали Белéна, кто сейчас глава правительства Канады. Она улыбаясь пожала плечами, еще больше скосив черепашья глаза.

— Вы чё, — говорю, — окончательно с ума сошли? Главного человека в стране не знаете как зовут???
— Do not know – на стрёмном английском ответила Белена,
— Hi is to far away from us, to know his name.

Смотреть далее

Про безопасность в аэропорту

В рюкзаке у меня обычно лежит 1 зубочистка, я ею прочищаю наушники, когда они забиваются.

Аэропорт. Кидаю рюкзак на рентген, говорят: «Что это? Давай показывай». Ну, я им достал эту зубочистку, говорят: «Нельзя, острый предмет». Я возникать не стал, из-за кусочка дерева, спокойно выкинул в ведро.

Самолёт. Выдают еду, и КАЖДОМУ по зубочистке.


Скриншот

©

Яма желудка

Наверное, каждому в жизни попадались уникумы, люди с какими-то редкими «талантами».
Устроился в 2005 году к нам работать парень, года 22 ему тогда было. Крепкого телосложения, мускулистый. Добряк, улыбчивый такой.
Первый раз я припух, когда он с утра на дежурстве смолотил трёхлитровую кастрюлю супа. Готовил её часа полтора, слопал за полчаса. Я откушал полупорционную тарелочку, всё остальное досталось ему. Через час взялся готовить снова.
За сутки он ел 12 раз. Я помню себя в его возрасте, тоже человек-желудок был ещё тот, но это было что-то с чем-то.
Я сижу на телефоне, он готовит. Потом садится за телефон и ест, я сплю.
На следующем дежурстве мы пролетели с хлебом, не договорились, кто принесёт.
Он метнулся в магазин при хлебокомбинате, благо метров 400 до него и пропал на час.
Приходит, под мышкой 3 булки хлеба.
— Ты где столько пропадал?
-А я купил одну булку, пока шел, съел её на полпути. Вернулся, там разгрузка, очередь, купил ещё две. А они теплые, хрустящие. Пока шел, съел обе. Вернулся, купил четыре. По дороге осилил только одну…
И пошел готовить.
Кроме работы он хватался за любой калым, благо УАЗ-головастик был под жопой, почти все деньги проедал.
Если друзья-приятели просили что-то увезти-привезти по городу, денег не брал, добродушно просил купить тортик. Очень обижался, если тортик был меньше килограмма. «В зубах поковыряться, только душу растравить»- говорил, посылал за вторым.
Мы сперва не верили, что он может два тортика по кило с копейкой в одну каску съесть за раз. Купили на дежурство. На, говорим, это тебе в благодарность (за что-то там, уже не помню). Он сметал оба два, запил банкой сгущенки и пошел к плите обед готовить.
На шутки по этой теме не обижался.
Когда ездили в командировки, он во время сборов любил приговаривать, что если возьмем мало продуктов, он нас ночью съест.

Потом женился, детей наплодил.
Недавно видел его, работает на угольном разрезе белазистом. Похудел с 90 до 67.
Закрылась яма.
Ваня, если вдруг читаешь, привет тебе! )))
©

Я у тебя первый?

Получил права, купил машину, за рулём недели две. Еду по Старой площади (Москва) поворот на Моросейку. Схему движения недавно поменяли, поставили отдельный светофор для общественного транспорта. В общем, поехал за троллейбусом и проехал на красный. Тут же останавливает ДПС.

— Нарушаете?

— Да затупил. Не прав.

— Штрафы неоплаченные есть?

— А вы посмотрите на дату выдачи прав. Ещё не успел.

— Так что, я у тебя первый гаишник?

— Ну да.

— Вот чтобы вы не думали, что все гаишники козлы, в этот раз обойдёмся предупреждением.

С тех пор с гаишниками только приятное общение складывалось.  Может везёт.
©

Здравствуйте, я жлоб

Здравствуйте, я жлоб. Я никогда ни с кем не делюсь. И более того, мне совершенно не стыдно.
«Угости сигареткой». Не-а. Во-первых, «угостите«, потому что мы с вами на брудершафт не пили. Во-вторых, вы выглядите достаточно прилично, что наводит на мысль, что деньги на сигареты у вас есть, а раз вам лень пойти и купить их, то это уже как-то не мои проблемы. Или вам мама не разрешает курить, а без паспорта не продают? Тогда это тем более не мои проблемы.
«Выручи мелочью, браток». Опять-таки, «выручите«. Не брат ты мне, как сказал бы Бодров. Ты гребанная синева, которая в свои 40-50 лет не может работать, потому что такому ничтожеству даже листовки у метро раздавать не доверяют. С чего это я буду усугублять твое положение? Я хожу в простой нейтральной одежде, на которой нет надписи или шевронов принадлежности к благотворительности или спаиванию обблеванной алкашни.
«Подайте кто сколько может, у меня мама/брат/сестра/сын/дочка/теща/троюродный внучатый племянник по прабабушкиной линии (или любая другая причина)». Не подам, уж больно ты на цыганье смахиваешь. А сильнее воров и алкашни я ненавижу именно цыганье. Пусть ты хоть обрубком милостыню проси, мне тебя даже жалко не будет.
Почему я жлоб? Потому что я считаю, что каждый сам кузнец своего счастья. Но если хотите бухнуть, покурить или просто нажиться за мой счет, тут я вам не помощник.

© Zolthan

Все правильно сделал

Американец Кейси Симмонс, работающий официантом в кафе, получил на чай 500 долларов, в то время как сумма заказа клиента составляла всего 37 центов. Озадаченный официант сперва не мог понять, откуда на него свалилось такое счастье, но прочитав записку, оставленную вместе с чаевыми посетителем, сразу все понял.


Все правильно сделал

«Они заказали самое дешёвое, что было в меню. Сладкую воду», — говорит официант. Сумма в счёте в итоге составила 37 центов, а вот на чай ему оставили $500. Почему, объяснялось в записке на салфетке.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+