Архивы: истории - Page 75

Таксизм

по утрам отвожу ребёнка в садик на такси, садик рядом и выходит туда-обратно 100 руб всегда. Обычно все ок, но сегодняшний таксист меня удивил))) отвела мелкую, сажусь в машину, он говорит: «Вас не было 7 минут, в нашем такси ожидание копеечное, 2 рубля минута, но в других такси это ожидание бы вам стоило 70 рублей, так что давайте по-честному, накиньте мне 70 руб.» И нагло так, видно, что не первый раз он так говорит. Я говорю: «нет», он опешил, говорит: «почему?» Я: «я специально езжу на этом такси, потому что оно стоит недорого, раз вы в нем работаете, значит вас устраивает? Почему вы не пошли в такси, которое подороже?» Он: «Меня в этом такси все устраивает, у нас доплата за заказ 120 руб, надо было вас не ждать и брать новый заказ! Вы уж меня извините, но я в такси пришёл деньги зарабатывать, а не просто так людей катать! В следующий раз не садитесь со мной в машину, отменяйте заказ» И все это на повышенных тонах, нервничая, что я такая несообразительная))
Тут мы приехали, выхожу.
«Только не ставьте мне плохую оценку в приложении, я её не заслужил!»- крикнул он мне вслед
©

О техподдержке МТС

Прочитал очередной пост о проделках МТС. Решил поделиться своим опытом. Он касается не тарифов, которые меняются без ведома владельца. Но тоже весьма распространенные ситуации. Дело было года два назад. Сняли со счёта 500 рублей. Вдруг (для меня). По дурости положил ещё 500. Их сняли через минуту. Задумался. Посмотрел баланс и ох…л. Минус полторы тыщи. Направил письменный запрос в МТС. Ответ просто сразил. Почти дословно: «не надо лазать в интернете где попало. Тогда и деньги будут целые. Глупый». Весь в чувствах, сел писать ответ. «Так, мол, и так. Я ваш клиент более 10 лет. Вместо того, чтобы разобраться и объяснить, вы мне херню какую он ответили. Обычно я себе не позволяю нажимать в интернете на подозрительные ссылки. Но даже если это и произошло, то я направлю заявление в прокуратуру и привлеку вас за соучастие в мошенничестве. Никаких услуг я не получил (тем более не приходили никакие уведомления), а деньги сняли. Ваша компания предоставили техническую возможность мошенникам. Пойдёте как соучастники».
На следующий день мне прислали сухое сообщение с извинением и техническая информация, судя по которой я где то нажал на ссылку. Понять там мог только специалист сугубо технарь.
Через две недели я уже не был клиентом мтс — написал заявку на перенос номера к другому оператору. После написания заявы мне звонили представители МТС, уговаривали остаться. Типа, я такой хороший клиент, столько лет мы вместе. Бла-бла-бла… А где ж они были, когда я первый раз написал с просьбой разъяснить?
Теперь от одного слова » МТС» аж передергивает
©

Лотерея

Иду в 90-х по улице. Вдруг, вижу, столик, за ним бывший одноклассник, продает свечки. Свечки-фигурки в форме животных. И около на столике еще коробка с лотерейными билетами. Поздоровались, поговорили, вспомнили детство.

— Что, — говорю, — фигово свечки идут?

Он удивился:

— Это еще почему?

— Ну как, вот билетами еще приторговываешь.

— А, ты не понял. Я приторговываю свечками. А билеты – это моя лотерея.

— Твоя? В смысле твоя?

Выясняется, что все очень просто. Покупаешь лицензию, которая стоит копейки, печатаешь в типографии билеты и у тебя уже собственная лотерея. Туда билеты сдал, сюда сдал, ну еще и сам стоит, продает. Билетики мгновенные, стираешь — сразу выигрыш.

— И часто, — спрашиваю, — выигрывают? И какие выигрыши, крупные?

У одноклассника на лице снова изумление. Но потом он понимает, что я ничего в этом не смыслю, и устало поясняет:

— Из типографии билеты тебе отдают в отдельных коробках. В одной коробке пустые. В другой – выигрыши, например, по 50 рублей. В третьей – по сто. Ну ты, в общем, понял.

Понял. И лотереи вот с тех самых пор я не покупаю.
©

Про служебный автомобиль и сломанный стереотип

Хочу поделиться с вами информацией об одной интересной машине и человеке, который владел ею.

Все мы видим на улицах Москвы кучи дорогих служебных автомобилей, начиная от E-класса и заканчивая Land Cruiser-ами.

Был в Москве пожарный Porsche Cayenne. Видел я его частенько по утрам, пока учился в средней школе.

Всех всегда интересовал вопрос, откуда же такая шикарная машина и зачем она пожарным?

Вот так выглядел этот авто.


Про служебный автомобиль и сломанный стереотип

Были разные теории, но основная всегда была одна, что это не совсем честный кайен.

Но на деле все оказалось совсем иначе.

Данный автомобиль был сделан специально фирмой Porsche в подарок мэру Москвы, Юрию Лужкову.

А тот, в свою очередь, передал этот автомобиль нашим сотрудникам МЧС.

Ездил на нем начальник Службы пожаротушения Федеральной противопожарной службы ГУ МЧС России по г. Москве полковник Чернышев Евгений Николаевич.

И вроде бы, все логично, начальник = кайен и тд. Но такое стереотипное мнение не про этого человека.

Евгений Николаевич выезжал на данном автомобиле только по долгу службы на самые крупные и сложные пожары в Москве. На его счету более 250 тяжелых пожаров и десятки спасенных людей.

Автомобиль был оборудован всей необходимой экипировкой для сотрудника.

Все кто был знаком с Евгением Николаевичем в один голос заявляют, что это был человек с большой буквы. Честный, открытый и любящий свою работу.

Евгений Николаевич погиб 20 марта 2010 года, на тушении пожара из-за обрушения кровли, сразу после того, как вывел людей из горящего бизнес-центра на 2-й Хуторской улице.


Про служебный автомобиль и сломанный стереотип

©

Извинился

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой.

Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
«Ну что же вы как слон в самом деле»- сказала она, «неужели нельзя поаккуратнее». Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, «держаться надо было».

И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — «Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?» Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.

Итак, готовы?

«Что, что, замуж меня возьмите».

Смотреть далее

Пинки

В студенческие годы, жила я в общежитии, и была у меня соседка Женя, все в ней было хорошо, спокойная, добрая, не курила и не пила, чистюля, но был у нее существенный минус, отсутствие ума и чувства юмора. Учеба ей давалась очень не легко, но речь не об этом. Каждый раз, в конце последней пары, она подходила ко мне с одним и тем же вопросом:

-Чем мы займемся сегодня?

И каждый раз я отшучивалась фразой:

-Тоже что и всегда, Пинки!

Женя, улыбалась, и мы шли в общагу. Прошло несколько лет, Женя пишет мне сообщение, что она наконец-то посмотрела с детьми этот мультик, и знает кто такой Пинки, и занесла меня в черный список.


Пинки

©

Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны

Есть вещи, которым нельзя найти объяснения. Утро. Работа. Ничто не предвещает, как говорится. Звонок в домофон. Солидный мужчина — работяга, но не абы какой. Сообщает, что хочет купить электродвигатель 22 кВт на 3000 об/мин. Прошу подождать, сам тем временем набираю начальнику производства, узнать о наличии такого электродвигателя. Мужчина знаками сообщает, что выйдет покурить. Пообщался с начальником производства, слышу непонятные звуки в коридоре за закрытой дверью. Выхожу. Товарища нет, как и моей микроволновки.


Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны

У меня нет слов. Внутри везде камеры понатыканы. Выхожу на улицу — отъезжает тёмно-зелёная «шестёрка» с номерами т676тн777. Я вообще в осадке и у меня только один вопрос — ВЫ ДЕБИЛЫ?Звоню в полицию, сообщаю о происшествии. Тем временем смотрю камеры наблюдения. А там такое:

Смотреть далее

Сказка ложь…

Я лет 10 назад работала в итальянском ресторане. Ресторан так и назывался Чиполлини. Шеф-повар, чистокровный итальянец, как то спросил откуда все до одного русские знают что такое чиполлини. Я говорю: «Ну как же, Джани Родари». А он с удивлением спрашивает: «Это кто такой?» Чиполлино, Джельсамино — оказалось он никогда не слышал о них. Нет, я не буду утверждать, что в Италии не читают Джани Родари. Но совершенно точно эти сказки куда популярнее в России, чем у себя на родине. Спустя несколько месяцев наш шеф вернулся из отпуска с родины, и говорит мне (очень эмоционально, надо сказать): «Я разузнал кто такой Джани Родари. Это же профсоюзы, бандиты!!!! Нельзя верить их сказкам!»
Вот такая история…
©

Как я был фокусником

Один раз ещё школьником в книжке про фокусы прочел, как без огня можно воспламенять органические горючие жидкости — нужно сделать марганцевую кислоту. А именно растворить в серной кислоте марганцовку. Благо ингредиенты были в наличии быстренько сделал чудо-жидкость. Вышел на балкон попробовал бензин воспламенить палочкой обмакнутой в марганцевую кислоту — работает. И вот дурень, этой же палочкой обратно в ёмкость с кислотой полез. А на ней следы бензина видимо были. И из бутылочки, как из волшебного кувшина, черный снег начал вылетать. Я так в ужасе и сидел пока вся марганцевая кислота в балкон полный черного снега не трансформировалась. Потом весь эта вся черная фигня в течении минуты исчезла, причем без следа. На этом решил с фокусами завязать.
©

Как я победил коллекторов

Повадились мне звонить коллекторы буквально месяц назад. Сразу оговорюсь, ни я, никто из моих родственников кредитов никогда не брали. Началось все с смскок, причем заранее. Я понимал, что это не мне и просто заблокировал отправителя. Затем, раздался первый звонок. И первые три или четыре звонка, я нормально, совершенно адекватно и честно ответил на все вопросы, кроме ну разве что «а почему тогда они оставили ваш номер телефона как дополнительный» — на что я просто не знал что ответить :) Искали они какого-то человека с весьма сложно выговариваемыми что фамилией, что именем, что отчеством.
На пятый звонке я понял, что у коллекторов мозгов нет и тратить очередные мгновения жизни на этих имбицилов смысла нету. Заблокировал в телефоне их номера телефонов. Как — вдаваться в детали не буду, есть куча софта для этих целей, я использовал просто блокировщик который позволял блокировать номера начинающиеся с каких то цифр. Заблокировав буквально 3-4 пула номеров звонки для меня прекратились.

Примерно через недельку, я стал замечать, что мой телефон периодический стал включаться подсветку. Уж было начал в грешить на очередной глюк в ОС Андроид, как до меня дошло — что подсветка включается при входящем звонке, однако т.к. он скидывается программкой никаких следов вызова нет. Глянул в логи программы блокиратора и немного обомлел. Звонки примерно каждые 15 минут с 6 утра до 10 вечера…. и тут мне реально стало жалко аккумулятор моего телефона, какие то идиоты, нелюди недостойные моего аккумулятора, разряжают его, снижают его ресурс.

Смотреть далее

Про эпиляцию жопы

Добрый день, дамы и господа. Так уж сложилась судьба, что в моем генетическом коде затесались определенные гены, отвечающие за волосяной покров. То ли Тамерлан трахал в юрте мою бабку в цатом колене, то ли бабка сдуру в персию в секс-тур поперлась на перекладных, в общем на груди, на спине и вообще на всех местах у меня растет покров. Волосяной, а не снежный, сука, который сходит раз в год, и потом полгода свободен. Итак, кратко к сути проблемы:

Началось это уже ближе к возрасту, когда надо активно вступать в половые сношения. Гуляя один раз с дамой на вечернем моционе, забежал я в места не столь благоухающие, дабы совершить священный акт, который шел на втором месте по популярности после полового. Акт дефекации прошел весьма успешно, и анальное отверстие было подчищено туалетной бумагой строго по инструкции. Через некоторое время я почувствовал зуд в том самом втором по популярности месте. С каждым шагом он нарастал и идти было уже не очень комфортно.

Опустим дальнейшее продолжение моциона, когда я остался один, понял что волосяной покров, который раньше рос только спереди, стал расти и сзади, и область производства отходов начала зарастать волосами. Они при ходьбе щекотали противоположную сторону ануса, а после того как я видимо плохо подтер зад, на волосах осел остаточный материал, который вызывал раздражение.

Смотреть далее

Опытный проктолог всегда определит откуда руки растут…

На днях я забыл вытащить из рюкзака и постирал в машинке внешний литиево- ионный китайский акб. Ну думаю, высушу и ноу проблем, для ускорения процесса немного вскрыл склеенный корпус. Он долго сох, но, падла, не работает. Разобрал, смотрю проводок идущий от батареи отвалился от микросхемы. Ну паяльник есть решил я, ща припаяю. Правда паяльник толстый, типо советских, дурацкий, нихуя не для микросхем предназначенный. Ну и паял я к слову последний раз еще при царе Горохе.

Ладно думаю, чего вещь выбрасывать, ща починим. Пока с одной стороны проводок припаял, с другой отвалился провод от самой батареи, а проводки то китайские, у меня на яйцах волоса толще чем проводки эти. Ну ок думаю, один припаял и второй тоже сделаем, нет проблем.
А корпус этой батареи мягкий, не жесткий как у телефонов допустим, а просто в какой-то клеёнке и из нее торчат клеммы к которым и крепятся провода.Начал я прогревать эту клеммочку, ну и паяльником чуток зацепил клеенку, прожег отверстие, ну буквально как от иголочки…

Смотреть далее

Истории из соцсетей

Самое яркое воспоминание детства: ванная в крови, мать порезала руку из-за ссоры с отцом, отец ударил её по лицу, потом перевязал ей руку марлей и долго орал, а я, восьмилетняя, плакала и ходила по квартире в поисках острых предметов, чтобы все спрятать. Второе: как она надела мне на голову мусорное ведро, так как я забыла его вынести, и как потом не разрешала мне два дня мыть голову, а в волосах этот мусор. Сбежала от нее давно, звонки игнорирую. Не понимаю, за что она тогда так со мной.

***

Мы за год пережили кучу негатива. Нас грабили, мы теряли, попадали в неприятности, родственники начали умирать, стало такое впечатление, что открылись ворота, которые всех нас хотели затянуть… Один раз мыли дом и нашли гнилое яйцо, все в иголках. Знакомая посоветовала освятить жилище, а тому, кому плохо станет после обряда отдать полотенце покойника. Плохо стало сестре мамы. Дали мокрое полотенце мол от головы. Она заболела. Спустя месяц, выяснилось, что она заговора делала, подкидывала землю с могил, кости мертвецов…

***

Мой «друг» по образованию ветеринар. Ситуэйшен: приезжаю к нему в гости, он выключает свет, начинает приставать, я отнекиваюсь и говорю что хочу массаж. Переворачиваюсь на живот, он помогает мне снять футболку, берет в руки груди и заявляет: «О, так у тебя через 4 дня месячные!». Я в смущение спрашиваю с чего он это взял, потому что не врач-гинеколог, а ветеринар. На что он выдаёт: «я практику проходил в гинекологии, мы у коров беременность определяли».

***

Смотреть далее

Королева ищет Принца


Скриншот

Подходит кот к миске.
1-ый день: “Фу! Гречка!”

2-ой день: “Фу! вчерашняя гречка…”

3-ий день: “Фу! заплесневелая гречка…”

4-ый день: “Фу! засохшая гречка…”

5-ий день: “Вау!!! гречка!!!”

©

От судьбы не уйдешь


Скриншот

Как я на 100 000 почти попал

Работал я, в свои неполные 18 лет, у одного интернет провайдера в Петербурге.
Конечно же неофициально, естественно монтажником. Работа не сложная. Схема стандартная, в начале дня разбираем заявки, берём провода и фигачим нести интернет в массы. На адресе задача, протянуть кабель от свича до компа заказчика, ну и соединение установить. Свитч спрятан обычно на чердаке, в ящик из довольно жирного металла. Ключи от ящиков брали с утра у старшего. Возвращали их вечером или следующим днём. У самых прошаренных дубликаты по всем адресам свои были.
К сути. Пришёл на смену. Заявки удачные, всего два дома, три заявки вообще в одном подъезде. В темпе вальса делаю одиночки и бегу поскорее делать эти три заявки. Всё как по маслу, кабели проходят в кабель канал, портов свободных в свиче хватает. За одну пробежку по этажами развел провода ко всем трём квартирам. Потом так же быстро всех подключил. Двоих заказчиков ещё и на проводку по квартире развел. Чудесный день, только на проводке 4 рубля поднял. Заявок больше не капнуло, ну и поехал я домой прямо с объекта. Ключи и бухту решил на следующий день сдать.

Смотреть далее

С — секретность

На работе выдали приказ: сделать «защищенные» ноутбуки. В переводе с hr-овского на it-шный это обозначает зашифрованный.
До кучи установили bootloader с паролем.
Зашифровали, все хорошо, выдаём новенькие компьютеры пользователям, получаем сто вопросов, в том числе про пароль. Объясняем, что надо его запоминать, и тут одна мадам нам сообщает:
— А вот в приказе руководства написано, что пароль от ноутбука должен быть распечатан и приклеен на него!
.
.
И правда, так и написано в приказе.
Вот такая секретность и безопасность.
Может наши хакеры не то чтобы взламывали выборы в Америке, а просто по распечатанному паролю вошли?..


Скриншот

©

МТС опять тырит деньги

Являюсь владельцем корпоративного тарифа МТС.В один прекрасный момент со счёта стали списываться по 100-200 руб в день. Смотрю детализацию.


МТС опять тырит деньги

С  3го февраля начались замечательные списания за замечательную услугу «Доставка счета курьером». Звоню в колл центр:-ВТФ??-Ой, ашибкакаята! Все деньги вернутся.Деньги, что были потрачены с 3го по 5е действительно вернули. Проходит еще несколько дней и снова смотрю детализацию. Пукан начинает не просто кипеть, а взрываться так, что мама не горюй.Звоню в колл центр:-ВТФ???-Вы при оформлении сим-карты были подписаны на данную услугу, просто она была бесплатной, теперь платная.

-Почему не известили?

-Смс должна была прилететь, также на сайте публикуем информацию об изменениях (ага, заходи каждый день на сайт и смотри что там поменялось)

Смотреть далее

Иностранец

В 2006 году отдыхал с родителями в Турции. Был тогда малой, лет 13. За три дня собрал небольшую компанию ровестников в отеле из разных стран. И собрались мы как-то с утра похулиганить. Смотрим, возле бассейна стоит пацан. Дай думаю, тоже его возьмем в компанию. Я как самый болтливый подхожу к нему:
— Привет! Русский?
Мотает головой. «Нет»
— Инглиш?
Мотает головой. «Нет»
— Франсэ?
«Нет»
— Дойч?
«Нет»
— Блин, а кто ты?
— Белорус
©

Как провести лучшее свидание в своей жизни

Поспорьте со своим кумиром о результатах Супербоула (в американском футболе название финальной игры за звание чемпиона Национальной футбольной лиги (НФЛ) Соединенных Штатов Америки).Студент Джон Герке ответил на твит известной теннисистки Эжени Бушар о том, что «Атланта» должна выиграть Супербоул (счет к тому моменту был 21-3). Он написал: «Если выиграют Пэтс, пойдем на свидание?» К слову, он даже не надеялся на ответ.


Как провести лучшее свидание в своей жизни

Решающий тачдаун зафиксировал победу «Пэтриотс» – 28:34. Но после матча Бушар признала поражение и не стала уклоняться от свидания (во многом из-за огромного внимания СМИ к этой истории).

Бушар сводила молодого человека на баскетбольный матч «Бруклина» и «Милуоки».

Смотреть далее

Светофор

Подхожу к светофору с двухлетний сыном. В ожидании зеленого сигнала на светофоре уже скучают несколько пешеходов. Небольшой переулок старого центра города. Дорога не широкая, в обе стороны просматривается хорошо. Светофор очень » долгий». Еще горит красный, но машин пока нет.
Что делают пешеходы? Правильно. Все как один храбро шагают на проезжую часть. Сын в свои два года уже точно знает зачем нужны светофоры, но повинуясь стадному чувству тоже пытается идти.
Тут я ооочень строгим голосом громко говорю: «Кууддаа на красный? Назад!»
Сын послушно делает шаг назад. А еще такой же шаг по моей команде делают все остальные. Человек шесть. Вот так головы в плечи втянули и вернулись на тротуар. Через пару секунд двое или трое нервно обернулись посмотреть кто им в спину так грозно рявкает. Кто то заулыбался, кто-то виновато носом шмыгнул. Но зеленого дождались все.
©

Не треснет

Дело было четыре года назад.
Нас(четверо парней и одна девушка) отправили в командировку. В пути машина сломалась и приехали мы уже ближе к вечеру. Надо было прождать до утра, а в пятером сидеть в машине-не ахти. Решили снять квартиру на сутки. Обзвонили несколько квартир, но без результатно.
Очередной звонок:
-Добрый вечер.
-Добрый.
-Хотим у вас квартиру снять до утра.
-Можно. А вас сколько?
-Четыре парня и девушка.
-Хм…
-Ало, ну так что?
Уже веселыми нотками в голосе.
-Гы, а она не треснет?

З.ы: между прочим, он нам и сдал квартиру. Все-люди женатые.
©

Про некоторые сложности при применении табельного оружия

Дело было лет так пять назад, уже после реформы МВД, будь она неладна. События происходили по теплу, в августе месяце, в областном центре. Часа в два ночи следственно-оперативная группа ОМВД по Кировскому району в составе следователя, опера, эксперта-криминалиста и водителя дежурной части возвращалась в отдел на служебной «Газели» с какой-то заявки (не помню, на кражошку выезжали, что ли, не суть важно). На следователе, пусть будет Кириллов, остановлюсь особо, потому что он и будет главным героем этой истории. Молодой парень, лет шесть до этого отработал полицейским в батальоне ППС, как раз незадолго до данных событий окончил заочный курс обучения в гвардейском конно-балетном институте МВД России и перевелся в следствие. То есть отработал следователем к тому моменту он всего где-то с месяц, и ему даже еще не было присвоено первое звание среднего начальствующего состава (которое в МВД называют офицерским). Поэтому на суточное дежурство в составе СОГ он заступил в своей старой форме полицейского ППС с погонами старшего сержанта.

Смотреть далее

Дочь программиста

В конце года четвероклассников тестировал психолог Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? — вещает она. Психолог медленно офигевает…. — Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ

О полиции

2 года назад делали ремонт с мамой в квартире. И по этому случаю в 8 вечера к нам пришел установщик дверей. Ну тут и началось. Пришла соседская бабка и устроила скандал, что мы ей не даем спать и вообще, она сейчас милицию вызовет. Никакие объяснения не действовали и, когда бабка начала откровенно хамить, закрыли перед ней двери.
Часа через полтора к нам позвонил в домофон лейтенант. Естественно уже никто не шумел. Все спокойно обсудили, написали все бумажки нужные и отправили его с Богом. Через 20 минут прихожу на кухню и вижу автомат. Зову мать. Сначала ступор. Потом начинаем ржать.
Тут возникает вопрос. А что делать то? Если позвонить в отдел — лейтенанта уволят в лучшем случае. Никаких данных он не оставил. Где искать — неизвестно. Сам он за автоматом не возвращается.
Короче говоря, позвонили мы в отдел и сказали, что нам очень понравился лейтенант и мы непрочь с ним еще раз увидеться) Прилетел через 10 минут. Рассыпался в благодарностях, чуть ли не плача. Спрашивал, что мы сказали по телефону, когда звонили в отдел. Обменявшись любезностями мы выпроводили его и автомат. Через неделю приехал и вручил бутылку шампанского и конфеты)
Мораль? Нет никакой морали. Но бабку мы и застрелить могли.
©

И снова отзыв о ВТБ 24

Ну вот и меня постигла участь стать участником наебалова от банка с цифренным обозначением в наименовании.
Приехал получать зарплатную карту.
Сам весь в запарах. Сижу параллельно с оформлением в телефоне на почте. (Те отвлекаюсь)
Ну паспорт дал….
Девушка меня просит дать ей СНИЛС.
Я ок, поищу.
С собой не оказалось, но услышав от девушки то что подойдут просто цифры, полез в госуслуги выцарапывать номер.
И тут мозг включился.
Далее Я, это Я, Д — это девушка операционистка.
Я — а собсна нахуа Вам СНИЛС?
Д — ну вы понимаете, вы же зарплатную карту у нас оформляете, да. Поэтому накопительную пенсию мы должны перевести к нам.
Я — нихачу (вспоминаю рассказы пикабушников)
Д — но ведь так полагается.
Я — нихачу. И все.
Д — хорошо. Тогда СНИЛС не нужен.
…..
Проводит какие-то действия и выдает мне договор/заявление.
…..
Я начинаю читать.
Ииииии. ….
……
Я от своего имени прошу банк оформить мне карту с овером в 300К Карл!!!!!
…..
Я — чезанах!????
Д- ой…. Простите. Это то ли шаблон, то ли автоматом (я не расслышал)… секундочку…
……
Все. Овер 0.
Забрал карту и ушел охеревший от расклада.
Но в душе чую, что все равно где-то наебали. ..
©

Автосервис, истории


Скриншот

@Dvadzatvosem, спустя 4 месяца я решил сдержать свое обещание )

Но прежде чем рассказывать, как меня наказывали, я решил рассказать за что именно меня наказывали, точнее за что меня так не любили в говносервисах….

***

Часть первая: За что меня не любили в говносервисах.

Итак, представьте: зима, разгар сезона, говносервис, в котором два поста расположены один за другим.

Мы с напарником, на дальний пост принимаем AUDI A6, а прямо за ней заезжает…

Смотреть далее

Анекдот из жизни

Рассказал-бы кто — не поверил.
Только-что. Зашел в магаз за сигаретами. Передо мной затаривается алкоголем довольно потрепанная, хотя одетая прилично, пара лет по 30-35. По внешнему виду заметно что «гудели» всю ночь, отмечая наступление дня всех влюбленных. Баба включила режим «циркулярная пила» и пилит мужика. Мужик вяло отбрехивается. Я стою сзади, мало интересуясь происходящим и наполовину погрузившись в сон.
В какой-то момент баба со словами «да что я, другого не найду» переключается на меня и говорит:
— Молодой человек(это я то — молодой) не хотите провести этот вечер с прекрасной дамой?
Проснувшись и понимая что влезать в разборки между незнакомыми парами всегда чревато — есть почти 100% вероятность отхватить или от одной, или от другой стороны, а при успехе — от обоих, я, как можно неприветлее буркнул «Нет».
— Почему нет? Ведь сегодня-же День всех влюбленных. — обворожительно улыбнулась искусительница.
— Я предпочту провести этот вечер в одиночестве, за бокалом коньяка, вспоминая всех моих «влюбленных», которые уже никогда не будут выносить мне мозг. — как можно тактичнее ответил я.
Тут мужик взглянул на меня глазами побитого палками бассета и произнес:
— Можно я с тобой пойду?
Баба со словами «Ах ты-ж!» врубила в циркулярку режим «форсаж», подхватила мужика под локоть и уволокла к выходу.
Я еще подивился как ловко она все это проделала. Насекомые так свои жертвы не уволакивают.
Потом уже их не видел.
©

УАЗ Патриот сгорел на внедороге, теперь владелец должен денег


УАЗ Патриот сгорел на внедороге, теперь владелец должен денег

Доброго! У друга случилось беда — сгорел УАЗик. Но самое странное, что теперь производитель — УАЗ требует с него за это денег! Пытаемся привлечь общественное внимание. Даю слово другу:

Не много расскажу о случившимся. 21 июня 2016 года, находясь в Липецкой области, решил прокатится с сыном на речку, посмотреть дорогу. Сели в машину (в чем были, тапочки, шорты) и поехали.

В районе весна выдалась дождливая, поливал много, долго, поэтому даже неделя солнечной жаркой погоды не спасло ситуацию и многие поля были затоплены, подтоплены. Наверняка все представляют, что такое чернозем после дождика, и чернозем после обильных дождей.

Итак, мы поехали, в основном грунтовка была сухая, иногда попадались лужи, но не так страшно. Доехав до поворота на речку увидел разбитую тракторами и прочей сельхоз техникой дорогу, просто каша размешанная, не стал испытывать судьбу и поехал по более хорошей дороге, по пути впереди увидел большую лужу, наверное, даже небольшое озерцо. Не решился я в эту лужу лезть и вял левее в поле, тем самым хотел объехать эту лужу.

Сразу скажу, что на всех фото вы видите траву, это не сухостой, это поле подтоплено, и как оказалось чуть позже воды там примерно по щиколотку. Так вот, включил полный привод пониженный, вторую, а потом и третью передачу и поехал, потихоньку, машина не быстро, но уверенно шла вперед. Проехал скажем так половину пути, я уперся передними колесами, как я понимаю в борозду, может если бы скорость была больше я бы и проскочил ее, но тут я встал.

Сдал немного назад, потом опять вперед, сразу выехать не получилось, вышел, осмотрел машину, все колеса, не увидел ни чего страшного, и начал с раскачки пробовать выехать вперед. Не скажу сколько по времени это было, по ощущениям не больше двух минут, чувствовалось что машина вот-вот и заберется и поедем мы с сыном дальше. В какой-то момент сын мне крикнул что сзади идет дым, действительно, справа, в районе правой задней двери шел дым, отстегнув и вытащив сына из машины через водительскую дверь, я побежал смотреть что за дым и почему он там идет.

Причину я не стал рассматривать, дым нарастал, я вытащил из стандартного набора автолюбителя огнетушитель, направил его под низ машины и … плюнул он в прямом смысле раза три и весь огнетушитель. Дым нарастал, что делать, больше я не знал. Поэтому взял ребенка и побежал от машины (насмотревшись кино, про то как машины взрываются, решил не рисковать, да и правый бак у меня был целый, в левом где-то половина).

Отбежав метров 100 — 200, оглядываясь я увидел, как пламя пошло с правой задней стороны, и машина загоралась прямо на наших глазах моментально. В итоге она сгорела полностью примерно минут за 10-15. Дорога обратно домой составила примерно километров 10, и мы с сыном под палящим солнцем, в шортиках, тапочках шлепали по полям, дорогам, лугам (сыну на тот момент было 6 лет).

В машине сгорело многое, деньги, документы как на машину, так и мои личные, карточки и т.д. Так же видео регистратор (который сейчас бы очень помог), детские кресла, инструменты, в общем много чего сгорело. Телефона у меня с собой не было, поэтому я не смог сразу вызвать пожарных. Шли мы примерно часа 4, пришли, помылись и я позвонил в 112, сообщил в полицию, те сначала сказали, что приедет следователь, потом перезвонили сказали, что приедут пожарные. Прождав час, никто не приехал я сам позвонил пожарным, оказалось, что они и не собирались выезжать, так как не было звонка от меня им на пульт о пожаре. Короче только на третьи сутки я сам поехал в район, в районное МЧС, где написал кучу бумаг, и попросил провести экспертизу. В этот же день со мной выехал дознаватель, на место происшествия, составил протокол, по фотографировал и уехал.

Недели через 1,5-2 нам выдали заключение, и отказ в возбуждении уголовного дела. Экспертизу как оказалось проводили по фото, поэтому причину пожара установить не смогли. Так как машина еще была на гарантийном сроке, я решил подать претензию автосалону, подал, нашел независимую экспертизу, оповестил автосалон телеграммой о проведении экспертизы, и стал ждать. Провели экспертизу, представители салона не приехали, хотя после получения телеграммы директор мне долго по телефону рассказывал о заинтересованности в проведении объективного расследования, и что их представитель обязательно приедет. После получения результатов экспертизы, мы решили так же выставить претензию УАЗу, решили — выставили. Сотрудники оказались крайне вежливыми в общении, даже как-то противно было от такой вежливости. Они попросили провести свою экспертизу, я охотно согласился. Сам уехал на проект по работе, осталась моя супруга, которая и встречала «независимых экспертов». Эксперты так же оказались крайне вежливыми, культурными. Сразу представились специалистами УАЗа. В процессе осмотра машины и места происшествия, моя супруга и сосед, которые находились при осмотре, слышали, как эксперты, переговариваясь с удивлением задавались вопросом; как я вообще доехал до этого места. Потом интересовались у супруги, не выходил ли я из машины вместе с сыном прогуляться в поля. Звонили мне, спрашивали на какой передаче ехал, включен ли был полный привод. Осмотрели и уехали.

В сентябре мне УАЗ прислал заключение их экспертизы, в которой говорится что: » Причиной возгорания является попадание трансмиссионного масла на разогретую до рабочих температур трубу глушителя со стороны заднего сальника раздаточной коробки трансмиссионного масла. Попадание трансмиссионного масла на выпускную систему произошло из-за разгерметизации полости раздаточной трансмиссии после накопления растительности под рабочей кромкой сальника выходного вала карданной передачи для привода заднего моста. Разбрызгиванию трансмиссионного масла способствовало вращение деталей карданной передачи в момент буксования автомобиля. При попадании масла на поверхность трубы глушителя происходило его испарение, образование паровоздушной смеси с последующим ее воспламенением.» В этой связи они увидели нарушение правил эксплуатации автомобиля и попросили оплатить экспертизу в размере 120 000 руб.

Поскольку я был занят на проекте, я не стал отвечать, и так как проект затянулся я решил после нового года плотно заняться этим вопросом. Но не успел, в ноябре УАЗ сам подал на меня в суд на возмещении расходов, понесённых ими при проведении экспертизы. О том, что на меня подали в суд, узнала моя супруга на сайте районного суда, а по информации на сайте оказалось, что предварительное заседание уже прошло, хотя меня туда просто не пригласили, я так понял, что все прошло в теплой, дружественной обстановке, судья и представители УАЗа.

Я не ощущаю себя виноватым, правила эксплуатации в том числе при езде по болотистой местности и по чернозему, были соблюдены. ТО проводил в указанные сроки и только у официальных дилеров.

После того, как я описал эту историю на форуме и в некоторых СМИ, представители УАЗа снова вышли со мной на связь и предложили «пойти на мировую», но только с условием, что я удалю все негативные упоминания на форумах об этой истории. а если не удалю — то еще 100тыс штрафа. такой вот автопром… сейчас собираю документы готовлю встречные иски, а заодно пытаюсь привлечь внимание собратьев, общественности к этому беспределу.

Смотреть далее

Про Зорб

Работал целое лето в пункте проката Зорба (давно это было).

Когда я рассказываю людям эту историю, многие спрашивают «Зорба?». Я обычно объясняю это в следующем формате: смотрели фильм с Джеки Чаном «Доспехи Бога?». Так вот, в самом начале фильма Джеки прыгает с горы как раз в таком шаре. Прикладываю на всякий случай фотку:


Про Зорб

Директор запустил акцию на одном из купонных сайтов и все выходные лета к нам приезжало по 50 человек в день.

Моя работа заключалась в следующем:

Приходит клиент, нужно было погасить его купон, залезть вместе с ним в Зорб и там пристегнуть его. Потом он скатывается вниз, иду вместе с таджиком за ним, отстёгиваю и мы вдвоём с таджичем поднимаем наверх этот 100 килограммовый шар, тягая его за веревки. Задача не из лёгких скажу я вам. Проработал я так два дня и прихуел мальца. Думаю, что надо чего-то с этим делать. Придумал. Когда приходили люди, постоянно был один и тот же диалог. Я и клиент (к).

Я: — Хотите получить не забываемые ощущения?

К: — Хочу конечно!

Я: — Подъем наверх в Зорбе методом белка в колесе!

К: — А это вообще возможно?

Я: — Конечно! Всего 100 рублей и вы запомните это на всегда!

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+