Архивы: истории - Page 74

О человеческой неблагодарности

Пользовалась услугами посуточного снятия квартиры. Хозяин очень ревностно и с усердием относится к делу: идеальная чистота, вся техника новая, всё работает, есть абсолютно всё для комфортного проживания, при этом цена ну ОЧЕНЬ приятная для нашего города.
Показывает квартиру, мелькают фразы «а то иногда жильцы так делают», «бывает, ломают» и т.д. Завершает показ, говорит: «Всё есть, даже зонтик!…(ищет глазами) Был, пока его не забрали» :(
И так стало грустно, неужели вместо того чтобы отблагодарить хозяина за комфортное проживание, нужно было сп**дить зонт? :(
©

Починил зрение

Представляю публике небольшой отчёт о том, как я решился и сделал себе лазерную коррекцию зрения, полгода назад, в июне 2016г.

Краткие ответы на вопросы.
Сделал? Да, Операция Superlasik.
Больно ? Нет.
Жалеешь? Да, что не сделал раньше.
Сколько? 7 минут.
Да нет, в деньгах сколько? 37 тыр за оба глаза, вкл. предоперационное обследование. (Москва) (НедорогоНАХ)

А теперь подробности….
Я не врач, поэтому, медики, подключайтесь к правке «рабоче-крестьянского» текста

Сборы.

Изучал мнение друзей кто уже сделал. Очень вдохновил друг, который периодически делал себе «пристрелку сетчатки» и жил в сильных очках со зрением -6 на обоих. Со словами «да чего терять…» несколькими годами ранее он решил свою проблему и свои мучения.
Моя ситуация выглядела сравнительно лучшим образом, на момент последнего похода к офтальмологу, я имел близорукость, зрение за компом скатилось «всего лишь» до -2.5 ( возраст 22 года), один глаз видел хуже другого, в довесок был астигматизм. В очках я только водил. Иногда читал. Жил я без очков. Днём я видел весьма удовлетворительно, в сумерках и ночами я страдал. Острота зрения резко падала.
Линзы мне «одели» только один раз, в ходе того самого визита ко врачу. Одевали час, потому что мои рефлекторные инстинкты не давали врачу засунуть что-либо мне в глаз. В линзах я видел замечательно. Снимал я их сам еще два дня))).
Более, чтобы не огорчать себя, к офтальмологам я больше не ходил. То есть на протяжении 7 лет до операции…
Однажды, в очередном прыжке лосося с работы до дома я обнаружил, что на ясном небе не вижу звёзд… Обычно я их видел и обычно они двоились. На тот момент я их не увидел. Это был год до операции.

Смотреть далее

Перепись дураков

Сегодня что-то меня будоражит тема мошенничества. И вот мне ни как не дает покоя еще одна тема:
В Питере (думаю и в других городах), спокойно орудует банда мошенников размещая объявления о приеме на работу и «обувают» народ по следующей схеме:

Размещают объявления о приеме на работу, причем оклады то пишут забавные — 65 853 руб в месяц с ежедневными выплатами на руки. Ну и лохи конечно валят толпой в явно же подставные офисы. Соискателям неожиданно говорят, что они подходят, но нужна санкнижка, свежая. Мы Вам поможем — 2500 руб и санкнижка у Вас будет за 3 дня на руках. Человек, который только что искал работу хотя бы на 20-25 т. руб тут же понимает, что вытянул счастливый билет и не думая отдает 2 500 руб. После чего ни через 3 дня, ни через 3 недели книжку забрать не может. А если приходит требовать деньги, откуда-то вдруг из машин вылезают добрые лица дружественных лиц кавказской национальности или просто подходит охранник и предлагают освободить помещение и не мешать людям принимать деньги. Через месяц этот офис закрывается и открывается по новому адресу с теми же лицами.

Смотреть далее

Крик души турагента

Стырено с просторов вк.


Крик души турагента


Крик души турагента

Случаи из практики криминалиста.

Подборка коротеньких историй о «победителях по жизни»:

1. Ситуация: кража из частного дома. Ночь. Негодяй идеально взломал окно на высоте 1,5 метра, залез в дом, нашёл практически все драгоценности, аккуратно вскрыл сейф, выгреб оттуда содержимое, и через окно выпрыгнул обратно. Может быть и был бы это «глухарь», только у него после прыжка выпал паспорт. С местной пропиской.

2. Злоумышленник по пожарной лестнице забрался на балкон второго этажа многоквартирного дома. Вскрыл дверь балкона и проник в квартиру на кухню. Только в этот момент в помещение кухни вошёл хозяин, здоровенный детина. Щупленький негодяй решил в скором порядке ретироваться, и перепрыгнул через поручень балкона, но приземлился неудачно – сломал ногу. А вот хозяин квартиры, который перепрыгнул вслед за ним, ничего не сломал и был очень зол на негодяя.

3. Маргинал со стажем решил залезть в дачный домик. Благо старые деревянные окна открываются легко. Собрал сумку с похищенным и, напоследок, решил заглянуть в холодильник… А там соленья, консервы и бутылочка 0,5. «Чего добру пропадать?» — подумал негодяй и все скушал. А поскольку он не знал, что в бутылке не водочка, а слегка разбавленный медицинский спирт, да и еда в желудке затребовала покоя, он решил, что всё равно хозяева не приедут, посплю-ка чуток. Но хозяин неожиданно приехал. С друзьями.

Это пока из того, что вспомнил. В общем, госпожа Фортуна тот ещё любитель своеобразно пошутить с «джентльменами удачи»…
©

Придёт серенький волчок и укусит..

Многие, наверно, видели в Московском зоопарке волка, который вместе с волчицей жил в открытом вольере, отделенном от посетителей бетонным рвом и стенкой высотой метра четыре. Высокая стенка была со стороны волков, а со стороны посетителей — примерно по пояс.
Волки там скорее всего степные, маленькие, меньше овчарки, с узкой грудью. А когда они весной линяют и шерсть клочками висит — вообще жалкие дворняжки. Никакого сравнения с полярными волками, которых я в тундре встречал. Те размером с северного оленя, весом за 80 килограммов и ростом до метра в холке. А резцы больше, чем клыки у моего боксера.
Мы с дочкой весной приехали в зоопарк, прошлись мимо волков (вслух: «Смотри, дочка, это волк!» Про себя: «Да какой это волк! Овчарка какая-то») и пошли дальше. Через несколько минут обернулись на крики и вернулись обратно к вольеру с волками.
Кричала полупьяная компания из нескольких парней и пары девушек, которые перед этим там стояли. Двое держали парня, нога которого свисала в вольер, остальные криком пытались отогнать волка.

Смотреть далее

HR-прелюдия к собеседованию

Про HR говорите.. Не могу мимо пройти

Года 3 назад я была на собеседовании в айтишной компании в Питере. Сейчас уже никого не удивишь разговорами с HR до собеседования со специалистом, а тогда для меня это было что-то новое, но раз надо поговорить, значит надо..

Немножко выдержек из общения

HR: Здравствуйте, я HR компании такой-то, я занимаю эту должность 15 лет и за это время заработала самые положительные отзывы. Я работаю в любых условиях и готова найти любого кандидата для любого проекта с любыми целями, любыми способностями, любыми пожеланиями, надеждами и стремлениями. Я всегда бережно отношусь к нашим сотрудникам, ценю их личность, < пропущено еще 5 минут разглагольствований>, надеюсь мы с вами подружимся, вот я вижу, что вы уже заинтересованы. А что вы можете сказать о себе?
Я: (хм.. надо как-то соответствовать) Я разработчик, архитектор проекта, занимаюсь этим 10 лет и заработала самые положительные отзывы. Я работаю в любых условиях, если есть печеньки, бережно отношусь к тестерам, ценю их личность, … (тут меня прерывают)
HR: достаточно было сказать «я программист»

Смотреть далее

Я боюсь своего шурина

Блин, пацану три с половиной годика. И есть в нём то, что роднит его с малолетними героями ужасов — его таинственный и невидимый друг.

Едем мы как то в машине. Он на заднем сидении, я — впереди. Сидит ребёнок, мурлычет что-то себе под нос. Обычное дело. Но тут одно слово привлекает моё внимание:
— …логарифм? А ты откуда знаешь такое слово?
Через несколько секунд:
— Ты его в школе узнал? Ну, когда ты ещё в школу ходил, да?
Спрашиваю его:
— Артём, а ты с кем разговариваешь?
Молчит. Всю дорогу до дома не проронил ни слова.

В следующий раз он был у нас в гостях. Тёща возвращалась с работы, позвонила мне и сказала, чтобы Тёмка начал одеваться. Он парень самостоятельный и вполне себе справляется с этой задачей сам. Я лишь стою неподалеку и наблюдаю. Слышу, бубнит:
— Ну что, ты понял, как шапку завязывать?
— Нет. Давай лучше ты завяжи. Только завязывай не сильно. А то в прошлый раз ты так завязал, что я почти задохнулся.

Я попросил его, чтобы он этого друга к нам в дом не приводил. Но это не помогло. То и дело слышу, как они шушукаются между собой. И мне кажется, что я ему не нравлюсь.
©

Не вижу смысла

Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: «да ты не бойся, у вас же там тренер есть!»
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: «никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!»
И, поджимая губы скептически:
«Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?»
©

Порядок в багажнике

Гружу в багажник такси груз (без боксёрской груши — книги там всякие, альбомы и пр.). Едем. Говорю водителю: «Такого образцового порядка в багажнике ещё не встречал. Вы прям аккуратист». Он посмотрел на меня. Улыбнулся: «Вы находите?». «Нахожу». «Ну тогда слушайте». Приехал он по вызову — стоят двое парней в костюмах и галстуках. Ехать нужно на какую-то глухую улочку — но по деньгам выгодно. Приехали. Один из парней наставляет на него пистолет с глушителем и приглашает в багажник. Пришлось лезть. Молча. Мобилок, кстати, еще никаких не было. Багажник захлопнули и поехали. А в багажнике — запаска, домкрат, лопата и пр. Всё это упирается в спину, давит, да еще мысли всякие нехорошие лезут. «Нешто убьют?!» «Могилку, интересно, копать заставят? Или так?»… Долго ехали, много он передумал всякого в темноте и беспорядке. Все бока себе намял и шишек набил. Остановились. Долго пришлось ждать. Потом багажник открылся — уже звёзды на небе. Вылез он из багажника. «Ты извини, брат — нам на «стрелку» машина была нужна незасвеченная. Держи вот», — и дают ему 500$. Пришлось взять. Приехал домой не помня себя. А на следующий день навёл в багажнике идеальный порядок. Положил туда подушку, одеяло. Перекусить и всё такое. Вот откуда порядочек.

(c) Заблоцкий Виталий.

Долбанутые в самолете и английский чай

Наткнулась на Пикабу на подборку всяких долбанутых людей из самолетов, что ведут себя, как последнее быдло и вспомнила историю, которую мне рассказала подруга год назад.
Она летела из Ковентри в Лондон, и прямо возле нее сидели еще двое незнакомых людей (молодая пара лет 20-ти — англичане). Позади них сидел отличный пример быдло — он снял ботинки, носки и свои далеко не вкусно пахнущие ноги положил прямо между сиденьем девушки и парня, да так что занял половину подлокотника. Парень пару раз вежливо попросил его убрать их, на что услышал что-то вроде «бля, сиди себе и не дергай меня, тут нигде нет правил «как правильно сидеть». Девушка подошла к этой проблеме гораздо прагматичней, когда им принесли горячий чай она просто взяла и вылила его на ноги этого идиота, пробормотав «ой, случайно вышло». Разъяренный упырь позвал стюардессу и клялся, что подаст на нее в суд за причинение вреда здоровью. Стюардесса же ответила, что вряд ли, ибо если бы ваших ног там не было, чай пролился бы на сиденье и никто бы не пострадал. Нужно было только подтверждение парочки свидетелей, что чай и правда она пролила случайно. Отозвалось человек 20, сидевших вокруг и все как один встали на сторону парочки. Это, наверное, так прекрасно, когда ебанутые люди получают по заслугам :3

мораль в том, что если с вами похожее приключится в самолете, смело заказывайте чай.
©

Премия

На второй день моей новой работы начальник подошел ко мне с какими-то документами и спросил:
— Ты куришь?
— Нет. А что?
— Некурящим надбавка к зарплате 500 рублей.
Я не растерялся и добавил:
— Так это… я еще не пью и по бабам не хожу!
Начальник долго смотрел на меня, молча сделал какие-то записи и ушел…
©

И снова Сбер, и снова бабки

Когда в Сбере только ввели электронную очередь,наши «местные» тетки и бабки долго не могли к этому привыкнуть.Как так? Теперь ни вперед пролезть,ни наорать.И вот тогда наблюдала я картину.
Одна из бабуляк нашла себе занятие, когда на эл.табло высвечивался очередной номер,она горомко на весь зал повторяла его и каждому встречному-поперечному задавала вопрос:»это ваш номер?»И горе было тому, кто» пропустил вспышку».Тут бабка отрывалась по полной,она, призывая в свидетелей остальных в зале,костерила бедного человека и выпускала ему в спину залп коронных бабулякских фишек:»ирод,что ж ты делаешь,люди добрые,посмотрите на него».
Этот спектакль закончился, когда табло в очередной раз выплюнуло на экран номер «А 076″,к примеру.Бабка застыла столбом,пошевелила губами,полезла по карманам за талончиком.Долго смотрела в него,а потом плачущим голосом вопросила:»Как это,А 076? У меня ж А 055!!!»В общем,пока бабка наводила порядок среди неразумных клиентов,ее собственное место в очереди помахало ей рукой.
А постепенно и бабки в Сбере закончились,не совсем конечно,но стало их гораздо меньше.Наверное на почту» на разборки» ходят.
©

Кто хочет стать миллионером

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит «Операцию Ы» по самолетным телевизорам.

Мужик в центре салона играет в «Кто хочет стать миллионером» на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак — уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.

Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.

— Погромче, пожалуйста, — слышится с заднего ряда.

Через полчаса играет уже три ряда — ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.

— Пржевальский был… археологом, палеонтологом, ботаником, географом, — севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.

— Палеонтологом! — кричит толстая тетенька с задних рядов.

Смотреть далее

Как я в секс шопе работал

Педисловие. Я с 19 лет работаю в различных интернет магазинах, т.е на сегодняшний день 11 лет, но меня всегда тянуло посмотреть как же устроен секс шоп изнутри. Хотелось поприсутствовать на планерках, на которых начальник орал бы, что вот тот огромный конского размера дилдо плохо продается, что по вагинам наоборот рост продаж и т.п. И вот года 4 назад жизнь неожиданно подбросила мне интернет магазин товаров для взрослых. Сам закупал товар, сам развозил, сам брал трубку и давал рекламу. Собственно прочитав недавний пост про детишек, которые хотели кофе купить в секм шопе, вспомнил про своих клиентов, вот некоторые из них :

1. Самый первый клиент магазина, девушка с ребенком, заказала вибратор, на мое появление в качестве курьера нисколько не смутилась, зато как обычно начала рассказывать, что заказ для сестры, сестра уезжает на глухой север и как ей быть с гарантией?
У меня с женой тоже есть игрушки, но если вдруг что-то сломается, то мне и в голову не придет нести это в сервис. Представил картину как она будет доказывать, что девайс сгорел не потому что она горячая женщина, а потому что товар говно. Кому интересно поищите, в Москве точно есть сервисы где чинят игрушки )) Смелые люди.

Смотреть далее

Science, bitch

Моя жена работает анестезистом. Секрет успешного брака — не выводить из себя женщину, которая знает, как индуцировать кому.

Время от времени она отмочит, какой-нибудь жуткий факт.

«Ты знал, что 23 кубика фентанила приводят к остановке сердца, которая выглядит вполне естественно?»

Хорошо, Хайзенберг, я помою посуду
©

Джон Коркоран : учитель, который не умел читать.

История человека, который 17 лет проработал учителем в Штатах, скрывая свою абсолютную неграмотность.


Джон Коркоран : учитель, который не умел читать.

Сколько Джон Коркоран себя помнил, чтение ему не давалось. Буквы в словах менялись местами, гласные путались с согласными и тонули в его сознании, как в темном колодце. В школе он сидел за партой, неподвижный и молчаливый, как камень, и изо всех сил старался стать невидимым. Он был уверен, что навсегда обречен быть не таким как все.

Его жизнь пошла бы совсем по-другому, если бы кто-нибудь обнял его и сказал: «Не бойся, я тебе помогу». Но в 50-е годы прошлого века никто не слышал о дислексии. Семилетний Джонни не мог объяснить учителям, что в его левом полушарии, которое отвечает за расстановку символов в логической последовательности, произошел сбой. Во втором классе его навсегда причислили к разряду тупиц. В третьем классе, когда он отказался читать, учительница вручила детям прут и разрешила каждому в наказание хлестнуть Джона по ногам. Его без конца наказывали — и переводили из класса в класс.

Смотреть далее

Как можно сойти с ума, или почему мужики — козлы.

Утром она меня часа за два до работы на ноги подымет, чтобы я размялся.
Знает, что на похмелье я ничего есть не буду, ну, достанет огурец соленый
или еще что-нибудь по легости, нальет граненый стаканчик водки. «Похмелись, Андрюша, только больше не надо, мой милый». Да разве же можно не оправдать такого доверия? Выпью, поблагодарю ее без слов, одними глазами, поцелую и пошел на работу, как миленький. А скажи она мне, хмельному, слово поперек, крикни или обругайся, и я бы, как бог свят, и на второй день напился. Так бывает в иных семьях, где жена дура; насмотрелся я на таких шалав, знаю.

(Михаил Шолохов. Судьба человека)

А теперь моя история.

Есть у меня сестра. Обычная русская баба с обычными бабьими проблемами. Хотя тут даже не проблема, беда. Ушёл от неё уже третий муж. Ну как ушёл, выгнала. Первый был галимым алкашом, второй — тупым бездельником, а третий вот – конченный наркоман.

Ну не уроды? Чё ж ей бедной не везёт то с мужиками.

Первого и второго я плохо знал, так как почти не общались. Один без литрухи пива за ужин не садился, второй без нормальной работы, мудаки в общем.

А вот с третьим уже довелось пообщаться. Парень приехал с глубинки, пошёл на стройку работать. Так как не бухал, не гулял и быстро всё схватывал, то стали старшим оставлять, начал нормально зарабатывать и в люди выходить.
Познакомились они на вечеринке у общих знакомых, он запал, она ему – ой не надо, у меня двое детей. Поухаживал в общем, поженились.

Смотреть далее

У вас мало друзей ВКонтакте, мы вам перезвоним

Всегда сидел на Пикабу без аккаунта, но позавчера произошло то, от чего у меня дико бомбануло. Не выдержав, решил зарегистрироваться и рассказать, что случилось с другом.

Я работаю в средней московской компании в продажах. Мой друг на днях уволился со старой работы после того, как у них сменился начальник отдела. Пока искать новое место работы не начал, но я предложил зайти на собеседование к нам в компанию (требуются специалисты по продажам, которые разбираются в технике). Дал ему телефон и электронную почту HR-отдела.

Он записался на пятницу. Опыт работы подходил идеально (продажи в той же самой сфере, корпоративные клиенты), имеет высшее техническое образование. С прошлой работы есть несколько грамот за первые места и даже корпоративные знаки отличия (что-то вроде медалей и т.д.). То есть в продажах он себя чувствует как рыба в воде, хотя сам эту профессию не очень любит.

Смотреть далее

Опять она, родная…

Моя жена решила сделать приятный сюрприз к новому году, своей университетской подруге, которая живет в городе Тарко-Сале, ЯНАО. И отправила посылку с подарками заранее, из Москвы, 3 декабря. К 9 января жена начала волноваться, что от подруги до сих пор нет вестей о сюрпризе, пробила трек на сайте. Там было указано, что посылка прибыла в пункт выдачи 17 декабря. Созвонившись с подругой, объяснила ситуацию. Уведомлений, естественно, ни одного не было. Подруга с паспортом пошла на почту, где ей сказали, что на её имя ничего не приходило. Расстроились обе. И тут, внезапно, в субботу вечером 14 января 17:00, звонок подруге с почты. Сотрудник отделения сообщил что сегодня последний день, когда она может забрать свою посылку, в противном случае она отправится обратно. А подруга на суточном дежурстве. Мораль сей басни такова, отправляйте почту голубями :)
©

Мошенник «погорел»на карабинчике

Для тех кто не будет читать: если размещаете объявление о потере, не размещайте фото со всеми подробностями… Итак, история…

Сегодня утром был намечен переезд с квартиры на квартиру. Пора ехать на место встречи с грузчиками… и я не нахожу ключей от машины, понимаю, что, видимо, зря вчера не застегнул карман, когда катался с ребенком на горке. Огорчаюсь сильно, но не очень, ибо есть запасные. Начинается экшн (кто переезжал всей семьей, тот поймет). Между делом, урывками размещаю объявы в локальных пабликах ВК о потере и прикладываю фотку (запасных) ключей.


Мошенник погорел на карабинчике

Смотреть далее

Вокруг одни «бизнесмены»

Живу в небольшом городе, работаю работу за 25 деревянных, не шик но хватает, всем честно говорю про должность и зп. Встречаю недавно знакомого чела из параллельного класса, лет 5 не видел его, то да се, говорю чем занимаешься? И тут началось — «Дая тут машины гоняю откуда-то с Европы, опасно но бабок жопой жуй, чуть ли не 10 кусков зелени в месяц!». Думаю ну красава если не трещишь конечно, и тут фраза — «Дай пару сигарет невпадлу».
Встречаю еще одного чела через некоторое время, вместе в технаре учились, и опять та же херня — «Да я на себя работаю, бизнес хуизнес, да я за 25 тыров даже жопу не оторву от дивана, вот ты гонишь» ну и в таком духе. И в конце такой — дай полтину, на пивас не хватает! Причем даже не займи а дай))). В общем вот такие у меня знакомые успешные! Может тоже уволиться и в бизнес податься….
©

Собеседование

Расскажу одну историю, которая приключилась со мной где-то в конце 90-х.
Есть у жены сестра двоюродная. Красивая, стройная, но *лядь по жизни. Все вопросы через «кормилицу» решать привыкла. И каким-то непонятным образом ей удалось устроиться секретаршей к первому лицу одной нефтяной фирмы. Именно добыча нефти. Называть не буду. Ибо многие эту контору знают, мало ли что. Но — реально крутая контора.

И говорю я как-то этой сестре Лене: Лен, помоги с трудоустройством. А сам думаю: ну, раз нельзя ей присунуть так, чтобы жена не узнала, то хоть с работой пусть поможет.
А она и говорит, я с шефом этот вопрос обкашляю.

В назначенное время я пришел на собеседование в эту контору на должность «эникейщика» с перспективой карьерного роста. Посадили меня на стульчик в кабинет недалеко от приемной. А в этом кабинете — дом престарелых. Сидят себе старперы с бумажками и счетами (!) на столах, нихера не делают, только трепятся друг с другом. Причем, разговоры такого типа:
— Я своему сыну все-таки купил квартиру.
— Какую?
— Четырехкомнутную.
— Мудак старый. Тебе говорили, надо было в блоке брать двушку и трешку, потом объединять, там сразу 2 санузла, прихожая больше, планировка прикольнее и т.д.

Смотреть далее

Как усмирить соседей сверху?

Моя соседка (29 лет ей, разведена…) сверху в один из выходных осенних дней прошлого года устроила хоум-пати с друзьями — выпивка, танцы, громкая музыка до 9 утра, визги… В 2-30 моё терпение лопнуло, пошёл к ней, попросить успокоиться….

От неё (поддатой) я услышал много чего интересного про себя. И что она делает всё, что хочет, и ей плевать на всех….
Фактически она меня обгавкала ни за что. И после того, как я вернулся домой, она еще демонстративно потопала по ламинату с злостью…

Спустя месяц я проснулся около 1-30 ночи, снова галдёжь, снова бухло. Вызвал милицию через 02. Минут через 10 всё затихло, а спустя три минуты начался снова крик и галдёжь, но помимо этого бутылки начали часто падать об пол, создавая противный звук, были одеты каблуки, цоканье по полу, громкая музыка…

Повторно вызванная полиция мне дала разъяснения, что нужно идти к участковому, писать заявление. Участковый проведет беседу.

И так продолжается постоянно, подскажите кто сталкивался с быдло соседями, что делать в этих случаях?

©

Рациональный нигилист:

1. Зае*и полицию, чтоб она зае*ала соседку.
2. ББПЕ

Смотреть далее

Из переговоров ГИБДД

— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.
©

История про арабов в Германии, которые думали что их не найдут

Очень забавная история произошла недавно в Ишингене (Германия). Вы видите фотографию с полицейской камеры слежения. Это квартет молодых людей из Саудовской Аравии едет 193 на участке, где разрешено 100. Очевидно зная, что там стоит камера, надменно лыбясь в эту самую камеру.


История про арабов в Германии, которые думали что их не найдут

Но это не тот случай, когда детям богатым родителей деньги некуда девать. Предводитель квартета оказался студентом юридического факультета в Германии. Он сообщил, что убедил своих друзей, что за это ничего не будет, потому что машина съемная, а Саудовская Аравия не поддерживает соглашений об обмене штрафами. Теоретически полиция могла бы передать данные о нарушителях в немецкую таможню, и потом у них могли бы возникнуть проблемы с пребыванием в Германии (не гарантированно, но возможно). Но тут собака и зарыта — прошаренный араб учится хорошо, а потому знал, что полиция не имеет права запрашивать у фирмы, сдавшей машину, личные данные съёмщика (только в случае существования явной террористической угрозы). Получается, хрен там.

Смотреть далее

История нескольких пари

Знакомьтесь! Амарилло Слим (Thomas Austin Preston Jr):


пари

Большую часть жизни прожил в Вегасе, зарабатывал ставками, покером, но особо запомнился своими крупными пари против богатых людей и целых групп игроков.

В его истории были такие неординарные пари, как например: сможет ли он прожить неделю в туалете Bellagio (отель-казино) на 50 000$, сколько дней в августе на 10 000$ (выиграл) и много других. В месяц он заключал более 100 пари и был знаменит этим на весь Вегас.

 

Но больше всего запомнилось следующие его 4 пари:

 

1) Игра в настольный теннис против одного из лучших игроков мира на тот момент. У него было право выбрать чем играть. И он выбрал сковородки! Затем в течение трех месяцев он брал уроки у какого-то сильного игрока и вместе с ним они тренировались играть сковородками! В итоге через 3 месяца Амарилло победил в матче.

 

2) Спор с группой лиц на ипподроме, что он обгонит скаковую лошадь на дистанции 100 метров, но с 1 условием, которое он объявит после заключения пари, но не будет нечестным по отношению к его соперникам. Хоть формулировка и была мутная, но его знали как честного человека и заядлого спорщика, поэтому под спором подписалось 38 человек на общую сумму в 5000$. После передачи денег гаранту он объявил условие: дистанция будет разделена на 2 отрезка по 50 метров, финиш в том же месте, что и старт. Амарилло за долгие годы игры на скачках знал, что скаковые лошади очень медленно останавливаются. За счет этого он с легкостью обогнал лошадь перед любопытными зрителями. В среднем аттракцион стоил 130$ для участников пари.

Смотреть далее

Изнасилование на экспериментальном заводе

Благими намерениями выстлана дорога в ад… достаточно известная истина, но каждый из нас убеждается в её правдивости на своей шкуре. Вот и у меня в жизни было такое событие. Друг получил права, права получил, а «как водить» не получил, ординарный случай. Ну и мы вечером в субботу, сели на его машину и поехали по городу, нарабатывать навыки вождения. Катались катались, собрались домой, поздний осенний вечер, холодный противный дождик, едем по ул.Видова со стороны Цемдолины. На обочине стоят голосуют мужчина с женщиной. Саня останавливается с возгласом — холодно, они под дождем, давай подбросим, если по пути. Паре надо на верх, на экспериментальный завод, хурхуяновка одним словом. Женщина садится, а мужчина протягивает Сане деньги и говорит, вы уж ее довезите, аккуратно, девушка немного нетрезвая. Везем, девушка 45 лет от роду, нам тоже 40, но на двоих (по 20…)) и тут тётя начинает рассказывать какая она опытная, как она любит обучать молодых, и… приезжаем на место. А женщина из машины не выходит, категорически, уже ругается: вам что жалко? Вам что трудно? А нам трудно — Саня за рулем, а я столько не выпью ). уговариваем, она ни в какую, разлеглась на заднем сиденье. Начинаем вытаскивать из машины, обе двери открыты, я её пихаю, Саня за ноги тянет, тётка орёт, визжит, кричит насилуют, помогите, в раж вошла. Мы в шоке — действительно еще пришьют изнасилование. Стоим под девятиэтажкой, на балконы люди выползи, стоят, ржут, комментируют, мы в непонятках — нестандартная реакция публики. Мимо едет бобик с ментами, останавливается, вываливаются группа поддержки. У меня мысль — ну всё, сейчас будут бить. А товарищи милиционеры с возгласом стоять, не двигаться! Подошли, заглянули в машину, увидели тётеньку нашу, и как начали ржать, ржут как кони, спрашивают — что, на улице голосовала? Да? Подобрали? Выходить не хочет? Ну вытаскивайте, вытаскивайте, её редко кто меньше чем за 20 минут вытаскивает! Вытащили… она к бобику с ментами — меня изнасиловать пытались! А они в машине сидят, двери заблокировали, сидят угорают. Обиделась тётенька ушла домой. Мы к милиционерам — а что это было??? ну нам объяснили: оказывается, это местная полусумасшедшая, трезвая еще ничего, я пьяная — прямо супер горячая женщина, единственная проблема — страшная… и накрашенная и не накрашенная. ))). Каждые выходные бесплатные шоу устраивает, все привыкли, все в курсе, а тут «свежачок» в нашем лице нарисовался. Покатались одним словом, Саня после этого долгоооо никого не подбирал, опасна жизнь таксиста любителя.

Рассказ №67
©

Микроб на микробе

Сколько лeт жил, и не задавался вопросом, есть ли на микробах микробы, пока не спросил мелкий сын. Что делать, пришлось погуглить. Оказывается, есть! Только представьте, у микробов есть свои микробы, кто бы мог подумать)
©

Как не сложилась моя карьера машиниста метрополитена.

93-й год. Учился в техшколе Московского метрополитена,на машиниста, тогда еще единственной в Москве, на Соколе. И через пару месяцев началась практика, точно уже не помню, нужен был наезд 50часов. То время было «лихое» зарплаты не успевали за инфляцией, машинисты работали по 12 часов. Итак, вышел в первый день на линию помощником машиниста, калужско-рижская линия, час-пик,ст Алексеевская (тогда еще Щербаковская) состав вылетает из туннеля, я стою слева от машиниста, по инструкции рука на стоп-кране и на ручном тормозе. И тут, боковым зрением улавливаю движение слева… Мужчина лет 30-ти разбегается из центра зала и прыгает под состав! В первый, блять, мой день практики, нах! Разбивает своей башкой лобовое стекло и улетает под состав. Машинист среагировал- крайнее положение контроллера-экстренный тормоз-колесные пары юзом-автоматическое включение сигнала(80 дб) состав остановился. Машинист- диспетчеру: -человек на путях, снимите напряжение! Берет закоротку, фонарь и мне спокойненько так -Пойдем доставать этого уебка! Я- в ахуе, в ушах рев сигнала, в волосах стекло, под ногами куча кирпича отложенного мною… -Не, грю, я тут покараулю нуевонах! К слову, воображение мое рисует жуткую картину: кишки намотанные на колеса, оторванные руки-ноги и т. д. Рассказ машиниста:-иду вдоль состава, свечу фонарем, под 3-м вагоном-глаза горят!

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+