Архивы: истории - Page 74

Карма. Мгновенно. Моё.

Возвращаюсь вечером с работы и при подходе к подъезду вижу, как мужчина подскальзывается и выдает верхний брейкданс на заснеженном асфальте. Блеать, это нужно было видеть. На шоу танцев на ТНТ он был бы первым . Феерические взмахи руками и подрыгивания ногами выдали в нем знатного танцора, талант которого видать загубили в детстве родители уроками игры на скрипке.
Отплясав программу, дяденька утомился и прилег отдохнуть с чувством выполненного долга, издав при этом вопль, характеризующий неудовлетворенность своим выступлением: бляяяяяять!

Безупречная хореография дяденьки меня изрядно позабавила и я отошла подальше, что бы проржаться. Когда перфоманс закончился и мужчина исчез в чреве полумрака подъезда, я направилась тем же путем и знаете что? Я наебнулась в том же самом месте! Мои па не были столь искусными, как у предыдущего участника ледового шоу, но я отличилась масштабностью, так как у меня в руке была авоська с продуктами. Принимая положение лежа, я так сильно взмахнула рукой, что авоська завертелась со скоростью двигателя авиалайнера и, раскрутившись, ушла ввысь, описала дугу и приземлилась на снегу, разметав все своё содержимое. От досады мне даже показалось, что все содержимое вывались на снег, образуя «ибо нехуй».

Вот она — карма. Не хуй ржать над тем, кто подскальзнулся.
Да, жрать не надо, но как же смешно!

Обещанная девственница: ожидание и реальность.

Доброго вам дня, люди!
По свежим следам и эмоциям хочу поведать вам историю с элементами легкой эротики и несостоявшегося многолетнего финансово- анального траха моего товарища.
Предыстория истории. Есть у меня долгознакомый товарисч и друг. 30 ноября сего года, должен у него случится день рождения. По этой причине решил он сделать себе подарок в виде авто-повозки отечественного производства Лады Ларгус в комплектации Климат, что по-русски с кондиционером значит.

Данной комплектации в родном городе Оренбург не оказалось, но оказалась в Самаре в автосалоне» Поволжье Моторс» по адресу г. Самара, Московское шоссе19 км, д. 2 литер «Д» .
Предварительные звонки настроили на бравурный лад,и в ближайшем времени обладании девственницой.

Вводные данные такие. Машина полностью в кредит, каски и прочие страхования 45 см. йуха отсутствуют, 8 процентов годовых на 3 года, зимняя резина и полный бак бенза нахаляву,одобренный кредит в 500 косых зайцев, цвет белый, ПТС в наличии, фаркоп,коврики, цена 526 кило рублей (мопед не я покупал может по цене ошибаюсь малек),утилизация 50 тыров в стоимость авто.

Смотреть далее

Самые тупые понты, которые я видел.

Маяковская. Мужчина считает деньги и у него падает 100 рублей.
На это смотрит девушка с синими волосами и далее диалог:
Д: Вы деньги уронили.
М: Я с земли ничего не поднимаю.
— Девушка подходит и поднимает сотку, засовывает в карман…
М: Верните купюру, а то не хорошо как-то поступаете.
Я пока до дома ехал, не знал, что думать…😮
©

Уроды под окном и неторопливые уроды полицейские

Живу я в небольшом городе, в многоквартирном доме, окна у меня не пластиковые, обычные советские, и шумоизоляция соответствует.

В общем случилось это дело сегодня ночью, а т.е. в ночь с воскресенье на понедельник.

Хочется выспаться перед рабочей недели, но как говорится фиг тебе. Просыпаюсь я в 3 часа ночи от шума. Открываю глаза, слышу музыку во дворе, подхожу к окну, и вижу картину. Стоит 15шка, рядом с ней дрыгают своими конечностями пять тел мужского пола под громкую музыку из машины.

Ну думаю ппц, приехали (в прямом смысле этого слова). Оценив ситуацию, один против пяти пьяных или под наркотой тел, как то немного ссыкотно ( было бы два хотя бы пьяных тела, я бы может и вышел, но против пяти без какого либо оружия в виде спрея или травмата, ну нафиг).

В общем поразмыслив, решил позвонить нашим доблестным правоохранителям. Ментам в общем. Звоню, говорю так и так, какие то пять неадекватных тел дрыгают своими конечностями под громкую музыку, не дают поспать, продиктовал свои данные и тд. Дежурный сказал, ждите, типа выезжаем.

Смотреть далее

Уважаемые пешеходы!

Наступило очень не простое для автовладельцев время года.

Светает на улицах города поздно, темнеет рано. Большая часть автовладельцев видя как Вы переходите дорогу СТАРАЕМСЯ И ПРОПУСКАЕМ Вас в разрешенных для перехода местах на проезжей части, есть конечно среди нас «не товарищи», и даже очень НЕ ТОВАРИЩИ. Но большинству из нас в темное время суток, при наличии обильных осадков на дороге, даже на освещенных участках улиц и автомагистралей бывает трудно Вас заметить особенно когда Вы торопитесь и думаете, что мы Вас видим, очень спешите перейти проезжую часть. Не далайте так пожалуйста!!! На 90% из Вас нет на одежде светоотражающих элементов, а темный силует в свете встречного света фар, фонарей, рекламных вывесок и бликов от мокрой дороги мы иногда замечаем на критическо малой дистанции, даже соблюдая дистанцию и скоростной режим.

Скриншот

Сегодня я (общий, реальный и безаварийный стаж состовляет 18 лет), чуть не сбил на пешеходном переходе женщину с девочкой школьного возраста (около 10-11 лет). Виной тому было, что встречное движение стояло в пробке, пешеходный переход был не оборудован светофором. Спасло Вас (и меня) только, то что имея большой водительский опыт и видя состояние дорожного покрытия я не соблюдал скоростной режим и вместо разрешенных 60 км\ч я ехал менее 50, а у переходя и вовсе притормозил до 40 км\ч.

Смотреть далее

Про возраст

Стою в очереди в KFC, передо мной мужик покупает пиво, его просят показать паспорт. В ответ на это он молча снимает шапку и показывает лысину. Кассир поржал, но пиво продал :D
©

Трусы раздора

— А меня жена из дома выгнала, — заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

— Рассказывай, давай, не томи, — заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, — лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

— Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. — Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.

— Прямо просто так из дома выгнала?

Смотреть далее

Мне не жалко, но дай денег

Обустраиваю,значит, я дачный домик под зимний вариант, и понимаю, что нужен мне умывальник, нашел бак, но вот блин, на раковину, то денег нет, то нет времени её искать…а по сути нужна то, простая, б/у, без заморочек…Иду на днях по улице, смотрю навстречу мужик с раковиной моей мечты направляется к мусорным бакам. Торможу его, :
-«Братан, всё равно выкидываешь, давай я заберу!»…
Мужик задумался, и :
-«бл#, дай хотя пару штук (дело в Казахстане, это 400 р)
-Извини, брат, нету, вот пятихатка есть, возьми!
-нее, нах#й! Мало!

И пошел обратно(!) c раковиной!

P.S. Наверно стоило дождаться когда выкинет
©

Переезжаем..

История произошла в середине 90х, в период, когда я учился с 1го по 3ий класс (точно не помню когда). Зима. Я с другом бродим по серым улицам нашего города, особо делать нечего. Подходим к его дому и встречаем его маму и отчима. К слову, отчим у него был огромен, особенно он казался громадным для нас, детей того возраста (лет по 8-9 нам было). В общем встретили его родителей и решили вместе пойти к ним домой чаю попить и т.п. Жили они в двухэтажном доме, в котором было всего 8 квартир. Они жили на первом этаже. Заходим в подъезд и видим, что дверь в их квартиру открыта (мы с другом немного испугались, тк подумали, что это мы забыли её закрыть, просто сидели дома пока его родителей не было и смотрели порнуху по видаку:))). Из квартиры выходят двое мужиков и выносят их телик))Мы все прихерели, кроме отчима. Стоит такой спокойный, смотрит, через некую паузу задаёт им вопрос:
— Мужики, куда телек несёте?
— Да так, переезжаем..

Мы с другом чуть не заржали, догадываясь о последствиях для этих мужиков, отчим же метра 2 был и широченный)))ну,думаем, сейчас весело будет..

В общем они реально переехали: один в больничку, а второй напрямик к ментам в бобик))
©

Але, Путин?

— Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
— Ошиблась, — говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. — Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
— Владимир Влаааадимирович! — не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. — У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на «Мерседесе» новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
— Убейте ее нахрен и всего делов, — бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
— Убить!?
— Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет — подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции — я разрешил.
— Аааа… я думала вы…
— Что — «вы»!? — взрываюсь криком. — Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
— Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал — разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится — вышлю «воронок». Выполнять!

Смотреть далее

А я не хочу

Произошло вчера и сегодня))

Легли мы со своей девушкой спать-и внезапно я возжелал её)
Прихватил её за то, что обычно прихватываю и мой вздыбленный йух требовательно упёрся в неё)

-А я не хочу,-цинично заявляет мне она.

-Бл*, пронеслось в моей голове, но попыток я не оставлял ещё какое то время, и тут она мне говорит:

-Я, конечно, могу и нехотя-но ведь это будет неправильно, ты же не хочешь, чтобы в наших отношениях была неискренность?

Неискренности в отношениях я не хотел и потому пришлось лечь спать несолоно хлебавши.

С утра ей понадобилось ехать в салон красоты-но вот беда, -машина не заводится и я снимаю аккумулятор и ставлю его на зарядку дома.

-Отвези меня, просит она, а то я опоздаю.

Смотреть далее

Как я возвращал найденный кошелек

Сразу скажу, что живу в городе населением около ста тысяч.
Так вот, сама история. Вчера иду от остановки возле своего дома, гляжу, на белом снегу чернеет квадратный предмет. Да, это кошелёк! Прокрутил в голове все истории о разводах связанных с находками кошельков, но, тем не менее, оглянулся по сторонам и поднял. Деньги в нём, кстати, были, то есть версию с карманниками отметаем сразу. Была также карта зелёного банка (с именем и фамилией), что должно было весьма облегчить поиски владельца.
Придя домой, первым делом попробовал «пробить» владельца через ВК, к сожалению, ничего не вышло, хотя и был один однофамилец, взял его на заметку.
Далее, просто стал вбивать в поиск имя, фамилию, город, поиск выдал упоминание этого товарища в одном из комментариев к фотографии в одноклассниках (на постороннем аккаунте), когда перечисляют изображенных на групповой фотографии. Судя по этой фотке, товарищ уже довольно возрастной дядька. И живет в соседнем городе, до которого езды полчаса всего.
Ещё я попробовал переслать ему рубль на карту, с сообщением о находке и своим номером телефона, но никто не позвонил. Зато, я через приложение банка смог выяснить его Отчество.

Зовут его, Ка*******ко Григорий Андреевич, так…что то такое я уже встречал в поисках… А! точно, тот человек из ВК! Возвращаемся к ВК – а там Ка*******ко Андрей Григорьевич! И возраста такого, что, в принципе, может быть его сыном!
Нужно заметить, что фамилия довольно редкая, тем более, для численности населения двух городов.
Начинаю уже искать информацию о «сыне», слава богу, тут ее было много, так как он работает врачом, а о них полно отзывов, тем более, в таком городе как наш. Замечаю, с его именем часто фигурирует аббревиатура «ФГДС». Спрашиваю жены, что это такое? Она говорит, что это когда «кишку глотаешь».
Я ей говорю – он, похоже, врач по этому направлению!
Ж – ну ка, покажи!
Я – вот! (показываю фотографию из Яндекс-картинки)
Ж- так я же у него была на приёме неделю назад!
Я – а телефон остался??!!
И тут происходит чудо! Она достает из своего кошелька его Визитку!
Далее звоню,
Я — Добрый вечер, Андрей Григорьевич?
А.Г. – Да!
Я – извините, за вопрос, Григорий Андреевич Ка*******ко — Ваш отец?
А.Г. – Да, совершенно верно!
…далее всё ему объяснил, сын владельца кошелька через полчаса уже приехал, оказался очень приятным в общении и адекватным дядькой. Спросил, должен ли что-нибудь, я, разумеется, отказался.
Возможно, я рисковал попасть на наглых, неадекватных и т.п. людей, но азарт поиска всё пересилил.
©

Не могу устроиться на работу…

На днях у нас в коридоре целый день работали грузчики. Нужно было несколько раз с места на место перетаскать вот такой вот объемчик (за углом такая же кучка):


Скриншот

Прохожу мимо, слышу такой диалог:

— Да я вообще так то спец по металлоконструкциям.

— А че тогда на нормальную работу не устроишься!?

— Да эта еба..ая судимость!!! Как узнают про два трупа сразу все, не нужен!

И ржет….
©

Бабки и общественный транспорт

Когда я ещё был молодым и почти здоровым электриком, нагрузили нас аккордом по монтажу кабельной разводки в цеху. И, как водится, бугор нагрузил нас молодых по самое нехочу, типа учитесь, молодёжь. Короче ухайдакались мы тогда знатно.

Едем домой, и я соблазнился на пустое место, плюхнулся и тут же вырубился под грохот трамвая. Проснулся от боли в колене, какая то бабка от души херачит меня по нему своей коленкой (типа нога у ней подгибается) и, соответственно моё колено от души прикладывается к железной дужке переднего сиденья. Ну я всё понял, молча встал и уступил. Бабулька с достоинством водрузилась на сиденье и тут её прорвало стандартными воплями. Тут и про невоспитанную молодёжь, и про вонючих работяг, и про алкашню в транспорте, а ей де тяжело весь день в транспорте стоя трястись. Пару остановок она бухтела, распаляя себя, но тут неожиданно включился дедок, стоящий рядом. Как влепит ей оплеуху, по всему салону громыхающего трамвая шлепок слышно было.
— Хули ты распизделась, пизда старая! Десять минут как из дома вышли, а она, блять устала (муж оказался, ага). Парень с работы едет, устал, а ты ему ноги все обпиннала. Села и заткнись теперь.

© as4is

Географический кретинизм

Молодая семья врачей из российской глубинки, уже более 20 лет назад, когда зарплаты перестало хватать на еду, перебралась на работу в немецкую глубинку, а точнее — в Саксонию, в Рудные Горы (Эрцгебирге по-немецки), в городок с длинным названием Аннаберг-Буххольц, где и родился их первенец. Потом обжились немного и купили домик (благо тогда это было не так дорого в бывшей ГДР) неподалёку в ещё более маленьком городке Ауэ, где благополучно родили ещё и дочку.

Долго ли, коротко ли, однако детки выросли и решили переехать на историческую Родину, в Россию. В процессе переезда, ходили они по инстанциям в родном городке родителей и заполняли разные формуляры. Естественно, была в формулярах и графа «место рождения».

И вот читает чиновница документы юноши.

ФИО: Сидоров Иван Петрович (имя другое, но оно вполне себе обычное)
Место Рождения: Аннаберг-Буххольц

Чиновница немного подвисает, затем строго интересуется:
— Это что такое?!

Смотреть далее

Как поджечь авианосец с одной шашки

Ранним утром 26 октября 1966 года на борту американского авианосца USS Oriskany, стоявшего в Тонкинском заливе, кипела жизнь. Техники принимали самолёты, вернувшиеся с ночных полётов и готовили к вылету утреннюю смену. На передней ангарной палубе два техника разряжали кассеты с осветительными шашками.

В один прекрасный момент техник выронил шашку, и, пытаясь её поймать, выдернул предохранительную чеку. Шашка загорелась, но бравый техник не растерялся, схватил её, забросил в ближайший рундук и захлопнул крышку. Всё бы ничего, но в рундуке хранились другие осветительные шашки, и что самое неприятное, заряды к 70–мм НУРСам.


Как поджечь авианосец с одной шашки

Один такой заряд и сдетонировал, вырвав крышку рундука, которая улетела прямиком в стоящий рядом вертолёт. Вертолёт загорелся. Через некоторое время взорвались другие заряды в рундуке, распространяя огонь по ангару. Ещё через некоторое время от жара взорвался резервуар с сжиженным кислородом, после чего пожар перекинулся на жилые отсеки.

В общем, к тому моменту, когда огонь был взят под контроль и потушен, количество погибших достигло 44 человек, ещё 156 моряков было ранено, 2 вертолёта и штурмовик А–4Е сгорели, ещё три штурмовика были повреждены. Ущерб составил 11 млн. долларов, а ремонт занял полгода.

Смотреть далее

Когда решила подвезти

На дороге обычно не останавливаюсь, а тут молодой человек чуть ли мне под колёса не выпрыгнул. Пришлось затормозить. Ну, он и упросил подвезти. Поболтали, благополучно довезла, ушёл. Уже на парковке около дома я обнаружила вот что: 1) Он украл мой кошелек; 2) Он положил его себе в сумку; 3) Он забыл свою сумку в моей машине. Вместе с моим кошельком, своим кошельком и своим паспортом.
©

Нам понравилось ваше резюме…

Телефонный звонок.
— Здравствуйте, мы нашли ваше резюме и оно нам очень понравилось. Мы хотели бы пригласить вас на собеседование.
Спрашиваю, что за вакансия.
— Программист на Си плюс плюс.
Недоумеваю:
— Простите, а где у меня в резюме вы нашли упоминание про работу в C++?
— Но у вас же в резюме написано, что вы программист?!
— Правильно, это в заголовке. А в самом резюме в первых строках написано, какой язык программирования я использую для разработки и в какой сфере программирования работаю. В связи с чем у меня к вам только один вопрос: как вам могло понравиться моё резюме, если вы его даже не читали?
Короткие гудки…
©

Полезный тренинг

Как-то от работы нас отправили на занятия по управлению стрессом. То есть стресс от раннего подъема в свой законный выходной, долгой дороги до учебного центра и девяти часов сидения с тренером должен был компенсировать стресс от работы.

Все явились к 9, нас рассадили на стулья вокруг ведущего, его звали Виктор, и начали.

— Какие же цели у вас?- спросил тренер.- Что вас привело на это занятие?

Все начали фантазировать: хочется справляться со стрессом, мое общение с клиентами и коллегами недостаточно эффективно. Только я честно сказала: начальство отправило, им нужно. Я бы дома с удовольствием поспала после двух смен по 12 часов.

Виктор не сдавался:
— Как бы вы себя описали? — спросил он. — В двух словах.
Опять начались фантазии на тему: терпеливый и понимающий, ответственный сотрудник. Я же честно ответила: хочу спать.

На часах было уже 19:00, когда Виктор сказал:
— Мы хорошо поработали. Достигли ли вы тех целей, решили те задачи, ради которых сюда пришли?

Все были позитивны и эффективны, научились справляться со стрессом. Тогда тренер обратился ко мне: ну что, скептик?

— Даже я решила и достигла.
— Каким же образом? — обрадовался он.
— Ну вы мне галочку о присутсвии поставите, это первое. А в перерывах между заданиями я еще и покемарить успела.
©

Про быдло

Был вот еще случай зимой. Тащусь в пробке в левом ряду. И тут всех по встречке обгоняет какой то урод и начинает клиниться обратно в ряд, потому что впереди отбойник. Я разумеется этого говнюка не пускаю, в итоге шоркаемся бамперами. Из машины вылезает гоповатый тип и начинает возмущаться, мол «сложно что ли пустить, я же тороплюсь». Никогда не понимал этого. Если какая то гнида кладет болт на пдд, других людей, ездит по встречке и обочине, какого хера он претендует на уважение и снисхождение? Ну да ладно. Этот тип еще начал меня грузить, что царапина незаметная и можно разъехаться. Причем не в какой то убедительной манере, а как истинное быдло тупой наглостью.
— Да все короче давай разъезжаться. Полирнешь раз и норм будет. Царапина на езду не влияет.
— Погоди, ты испортил мне бампер на почти новой машине. Или оплачивай ущерб сейчас или я вызываю гаи, тебя лишают прав, плюс еще конский ценник на осаго получишь.
— Рубль. Больше не дам.
— Новый бампер стоит около тридцатки. С тебя 30 тр или я вызываю гаи.
— Ты окуел? 30 тыщ? Тут работы у китайцев на 3 рубля максимум.
— Я не собираюсь чинить и красить машину у китайцев. Я хочу поставить новый бампер который ты мне испортил. У тебя выбор, или платишь сейчас или у тебя забирают в/у.
Разумеется при любом раскладе я бы бампер новый не покупал, а сделал просто покраску у дилера. Но уж больно хотелось наказать говнюка, который считал, что он самый хитрое#аный. Сумма в 30 тр привела его в реальное бешенство. От своей тупости он только прыгал вокруг машины сопровождая свою возмущенную речь матерками «на×уй-за×уй», харкал на асфальт, звонил друзьям. Да и вообще, если ты ездишь на ведре за 100 тр и все царапины и сколы заклеиваешь наклейками или закрашиваешь в шарашмонтаже, то это не значит что люди, у которых машина дороже будут делать точно также.

Смотреть далее

…самый умный…

Предыстория: Не так давно читал на Пикабу пост о новой возможности клиентов Почты России сообщить на горячую линию если очередь перед ними в отделение более пяти человек. Делается это очень просто: достаточно позвонить 8-800-2005-888, нажать 6 после оглашения меню и ввести в тоновом режиме индекс отделения.
Итак сама история: Прихожу вчера в свое отделение почты и наблюдаю картину маслом — один оператор, 7 человек очереди. Набираю заветный телефон, дожидаюсь команд оператора, ввожу волшебные комбинации. Проходит не больше трех минут, из подсобки вылетает дама габаритов почтового ЗИЛа со криком «кто тут, бл*дь, самый умный, жалуются они», окидывает ничего не понимающих людей грозным взглядом, а потом изрекает, в адрес единственного оператора, «Марин, пойдем покажу кое-что» и уводит на 15 минут Марину в подсобку…
Похоже, эту систему не победить.
©

Про наглость

Рассказал мне младший брат моего кореша…
В 11-м классе к ним перевелся парень из другой школы. Не знаю, почему не стал доучиваться в старой, не суть… У его отца были несколько магазинов и неплохой такой ресторан, в общем, жили не бедно, хотя сам парниша был без особых выебонов и вполне себе адекватный, не зазнавался и держался ровно. У них в классе была традиция — перед НГ собираться и устраивать чаепитие (в школе), которое потом перетекало в распитие спиртного у кого-нибудь на даче/хате… (ну к слову сказать, все пили в меру и чисто для настроения, никто не нажирался и не блевал, девочки не сосали хуй мальчикам в туалете и не выкладывали видео на ютуб). И новенький предложил забуриться в ресторан к его бате, все естественно согласились. Он отзвонился бате, заброниловал випку. Приехали, его батя их встретил, мужик оказался адекватнейший, с чувством юмора, велел персоналу накрыть стол с первым-вторым-компотом, притащил 2 бутылки какого-то дорогого вина по 25 косарей за бутылку, угостил ребят, показал как его надо употреблять, немного о вине в целом рассказал (у него хобби небольшое по вину было), денег не взял ни копейки с них, хотя одноклассники пытались че-то всунуть ему… Короче, ребятки в восторге были от него и все говорили, мол нихуя у тебя батя четкий и т.д.

Смотреть далее

Хобби

Миша ушёл на пенсию с должности командира БЧ-5 дизельной подводной лодки. Сбылась мечта. То, к чему долго шёл, стало явью. Кошмарной. Ибо долгожданной пенсии хватало только на пиво по выходным.

Содержать жену и дочь (женильного возраста) в Санкт-Петербурге на эту пенсию просто невозможно. Такова, увы, цена …цати лет на Севере. После долгих и упорных поисков работы (туда, куда хотел, не брали, куда звали — сам не хотел идти) Миша нашёл то, что его устраивало.

Окончив курсы водителей по категории Д, устроился работать в автобусный парк. И не простой, а обслуживающий туристов. Серьёзных, иностранных туристов и большие поездки Мише не доверяли, но и мотания на трансферах (гостиница-порт-аэропорт) хватало, чтоб удовлетворить требования жены и дочки.

И кого только Миша не возил: и наших и не наших (из тех, что победнее). И потому китайцы числом 40 человек не вызвали у Миши никаких эмоций. Погрузил у общаги, переделанной в гостиницу, и повёз. В маршрутном листе стоял не вокзал как обычно, а маленькая такая улочка, в широких кругах туристов не известная. Располагается на той улочке скромная проходная на судостроительный завод. У проходной и выгрузил Миша китайцев.

Смотреть далее

Оперативность… И кирпич.

Под окном повадилась компания гуляк, автопати устраивать. Двери авто на распашку, саб разрывается, девахи на крыше авто выплясывают. Кто-то напишет — Не завидуй. Не в этом дело, я сам на вечеринках люблю хорошо погулять, но не создавая помех окружающим же. Да ещё когда ребенок маленький спит. У кого есть малые дети, поймут. На просьбы ребята не реагировали, перешел на менее дружелюбный тон. В общем всё им нипочём. Позвонил в 102. «Ожидайте, ближайший патруль»- ответил дежурный. Время к слову было чуть за полночь. Никого не дождавшись, лег спать, благо компанейка решила поехать на реку, освежиться.
Два часа ночи, звонок в дверь! Смотрю в глазок, стоят, красавцы… П- патрульные и я.
П: -Вызывали?
Я: -Вызывал.
П: -Открывайте.
Я: -Ага, сча, чайник только поставлю… Идите на… улицу, патрулируйте.
П: -Завтра к вам придёт участковый.
Я: -Будем ждать, спасибо.
Участковый к слову пришёл, долго что-то писал, объяснялся. Ресурсов мол временами не хватает. Ну да, у нас то, в Беларуси и вдруг кадров в милиции не хватает? Серьезно?
Уходя, уже в дверном проеме он в полголоса сказал: «Я знаю очень действенное средство от таких гуляк. Кирпич».
Стоим, смотрим друг на друга, тишина…
Участковый: — Всего доброго.
Я: — И вам.
PS. Кирпич таки на машину прилетел, но с другого крыла дома. Наверное участковый ещё у кого-то был.
©

Повесть о добрых соседях

У нас в доме живут странные люди.

Каждое утро я спускаюсь с какими-то личностями. Всегда, заходя в лифт, желаю доброго утра или здороваюсь. А в ответ ничего. Потом говорят, мол, нынешнее поколение бескультурное, неотесанное, старших не уважают итд.

Однажды, случилось так, что я долгое время до дома шёл позади своего соседа. Подходя к дому он достал ключи от домофона и открыл дверь. Я ничего не доставал, т. к. зачем, если он дверь уже открыл.

Эта мразь встаёт в проходе и поворачивается ко мне своей харей. Далее я — я, мразь — м.

М — КУДА!?
Я — домой.
М — какая квартира?
Я — а какая разница?
М — свободен. И выталкивает меня.

Причём, отказ он ничем не аргументировал.

Смотреть далее

Шпионы

Вспомнилось мне — случай из школы.
Забегает в класс классуха и объявляет — так и так, объявился на районе насильник. Всем быть на стороже, ходить толпой ибо любит он детишек.
Ну пацаны все чинно выполнили, собрались группами и после уроков разошлись по домам.
А девочки (5-6 класс) собрались группами и стали тусить у школы и следить за одинокими девочками, провожать на расстоянии.
Можно было поржать над их глупостью, но они умудрились спалить насильника, который вел девочку за руку к остановке (хотя жила она в паре дворов от школы) и подошли толпой к нему узнать что ему надо. Мужик бросил девченку и дал деру в отъезжающую маршрутку.
Так, у тогда еще милиции, появились первые описания маньяка и фоторобот.
Девченок ни фига не похвалили, а дали по шее, начиная с родителей заканчивая учителями и милиционерами.
Вот он женский героизм ….
©

Парковка и Злость

сижу на работе, звонок. Звонит девушка и говорит: здравствуйте, извините меня пожалуйста, никак не могу выехать, меня подперла Ауди, не могу достучаться до хозяина Ауди. А вот если вы выедете, то я как-нибудь смогу выехать. Выглядываю в окно, и вижу: Наши машины оказались запаркованы параллельно, и да, если я выеду, то путем многих повторений процесса туда-обратно, она сможет выбраться. Выхожу, отгоняю свою машину. Разглядываю Машину козла на Ауди, надо сказать давно его хочу поймать, и не только я, повадился уродец парковаться и перегораживать всем выезд, и ни бумажки с телефоном на стекле, как у меня, и сигналку отключил «на удар» полностью, чтобы не достучались. Короче типичный пример человека — я паркуюсь как мудак, наглый к тому же. Девушка пытается выехать, вижу получается не очень. Подхожу предлагаю свою помощь, выезжаю, выхожу из машины. Девушка говорит спасибо, а сама… злая.. аж глаза сверкают и говорит: я если честно, вам не сразу позвонила, я перед этим полчаса и стучала по колесам, и прошлась по заведениям на первом этаже, может туда зашел, а эта сволочь как в воду канула! Я это так не оставлю! Ну я ей и говорю: Ваши эмоции понимаю, и разделяю, сам не далее как позавчера был в похожей ситуации, с этим козлом на Ауди. Но что делать? Сидеть ждать во дворе, когда его величество соблагоизволит выйти? А мне в ответ: У меня ножик есть, ему сейчас колеса порежу, и достает маленький перочинный нож. ).

Смотреть далее

Когда коллеги не любят

Настоящая коллективная нелюбовь — это когда в честь увольнения сотрудника устраивается корпоратив. Без его участия.

Была у нас одна женьшень 60 годоф, заколебала всех в корень. Постоянное Д’Артаньянство и белопальтизм, все плохие и цветочек обижают. При этом от неё только хамство, отбрыкивание от всех обязанностей, наплевательское отношение к работе. Любимое занятие — весь рабочий день рассказывать про свою тяжелую жизнь и как её все обижали. Сидеть с ней рядом весь день не выдерживал никто. Я абсолютно не приукрашу, сказав, что при виде её народ разбегался во все стороны, как тараканы на кухне при включенном свете. Спасало то, что она работала по графику сутки через трое, но и одного-двух дней в неделю нам, «каждодневникам», хватало с лихвой. Когда её не слушали,она повышала голос,который итак проникал сквозь двери. Работать было невозможно, на замечания ей было побоку.

И вот свершилось чудо — после всех многочисленных жалоб начальник нас таки освободил. После разудалого вопроса инженера «А не бахнуть ли нам в честь увольнения Петровны?» весь коллектив в едином порыве скинулся на горячительное и яства, и душевно гуднул. Посреди недели. Начиная с дообеденного времени. И нам за это даже ничего не было — начальника повод устроил.

Просто захотелось с вами поделиться. Думаю, такое в коллективах редко происходит.
©

Лишь бы обмануть!

К воротам автосервиса подъехал немолодой серебристый «Аутлендер» и, конвульсивно дёрнувшись пару раз, заглох. Вышедший из-за руля хозяин –седой пожилой мужчина с пузиком и добродушным бесхитростным лицом– посмотрел на меня и, заметив спецовку, довольно показал рукой на машину.
— Видел, да? Заглохла.
— Видел. Заглохла, — односложно подтвердил я очевидное, гадая в чём здесь повод для радости.

— Я машину только купил, так мне мужик, который продавал, сказал, чтоб в сервис заехал. Тут система стоит «старт-стоп», слышал может? Ну, чтоб бензин экономить на перекрёстках. Типа, подъехал — она заглохла, зелёный загорелся — завёл и дальше поехал. Так вот, отключить её надо. Не привык я так ездить: чуть тормознул, а машина глохнет. Мне б по старинке, чтобы как на «Жигулях». Это ж у меня первая иномарка, до этого только русские были, без всех этих хитрых штучек.

Скептически покачав головой, я подошёл к паркетнику. Машине лет десять, да ещё и на механике, откуда там «старт-стопу» взяться? Но, чтобы убедиться в своей правоте, на всякий случай свистнул нашего автоэлектрика.

Подошедший диагност, выслушав историю о злоключениях мужчины, лишь покачал головой:
— Нет здесь никакого «старт-стопа». И не было никогда. Тут с дроссельным узлом проблемы, смотреть надо…
— Ага, нету… — перебил автовладелец, а добродушие на его лице резко сменилось подозрительным выражением, — а меня ведь продавец предупреждал, что, подъеду на сервис, а мне начнут предлагать в заслонку залезть, да за ремонт несколько тыщ заплатить. Хотя, на самом деле, дел там на две минуты! Компьютер подключился — и готово!..

Электрик лишь пожал плечами и скрылся в боксе. А хозяин «Аутлендера» продолжал обиженно бурчать, садясь в машину:
— Что за люди, а!? В третий сервис уже заезжаю, и везде одно и то же. Лишь бы обмануть!

© витян

Когда директор воспитатель.

В моем здание много разных департаментов и служб. В курилке все и знакомятся. Одна девушка рассказала историю. Будет с её слов, но не дословно.

В связи с кризисом у нас сократили штат, а так как специалистом уже не сократишь, порезали ставки начальников. На удивление убрали двух замов директора, она поняла, что ей реально работать приходится и уволилась. Долго искали ей замену и тут приняли женщину. Лет ей уже за 40, пышная, улыбчивая, с приятным и добрым видом. Работала раньше в детском саду тоже директором, но так как сейчас «просят» дать дорогу молодым, то уступила место директора.
Оказалась очень умная женщина, справляется со всем, даже проштудировала нормативно правовые акты с которыми мы работаем. Коллектив работает слаженно, потом пришло небольшое осознание. Когда я задерживаюсь на работе, то утром меня всегда ждет вкусняшка. Сама не заметила, как стала стараться сделать больше дел, даже если задержусь. Коллега, что опаздывал был пересажен в самый темный и холодный уголок офиса. Мы даже начали устраивать конкуренцию за лучшее место. Но когда директор объяснила, что если все будут слаженно работать, то никому не придется сидеть в плохом месте, она закупит новую мебель, летом будет кондиционер. Мы расплылись в улыбке и зашуршали в работе. Кстати, теперь мы почти не ходим курить, директор поставила звоночик и если он звонит, то есть 20 минут на вредные привычки. Я даже сама бросила курить.
Теперь сижу и понимаю, что нас как детей воспитывают О.о

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+