Архивы: истории - Page 73

В армии всё должно быть попендикулярно

После окончания института попали мы на военные сборы на 3 месяца. Вывезли нас во временный лагерь, поставили палатки, прапор привёз Камаз краденого асфальта, заасфальтировали плац, поставили грибок дневального, в общем обустроились. Для нормального завершения процесса поручили одному из наших нарисовать план лагеря размером чуть меньше баннера. Парень мало того шикарно исполнил чертеж в туши, он украсил его цветными полутонами и каллиграфическими подписями. Чертеж украсил центральный стенд в лагере. После внимательного изучения чертежа выяснилось, что мачта освещения здания оружейки изображена с другой стороны здания. Непорядок. Решение было принято быстро, никаких компромиссов не допускалось. Чертеж большой и красивый, понравился руководству. Поэтому были выделены бойцы, которые вырыли и переставили мачту освещения, согласно чертежу, соответственно вместе с силовым кабелем. Всего делов-то.
©

Внезапно…

Было дело недавно. Приехал товарищ ко мне на работу и позвал пить кофе в соседней кофейне. Я, естественно, только за, и мы пошли. Переходя дорогу мы бурно обсуждали автомобильную тему и по сей момент не могу понять как я умудрился его заметить — смартфон HTC. Лежала на тротуаре газета, а из под неё виднелся уголок сего девайса. Я, соответственно, не долго думая его поднял и оглянулся по сторонам — на горизонте людей ищущих что-то не видно. Товарищ удивился находке не меньше меня и спросил что я буду делать дальше. Демон на левом плече говорит одно, а ангел на правом говорит другое…

Короче я потерялся — сын, 9 лет, каким-то чудом разбил свою нокию 6330 и слёзно нуждается в крутом смартфоне. Но вдруг этот телефон какого-то ребёнка\матери\ бабули (хотя какая нахрен бабуля с HTC)? Нет, думаю, позвоню кому-то из тел. книжки и отдам от греха подальше, но не тут-то было — стоит графический ключ. Мы решили идти пить кофе и ждать звонка.

Прошло аж 2 часа как раздался звонок — под рингтон » Лада седан» появилась фотка лица цыганской национальности и именем «Котик». Далее диалог (Я) — это я, Котик — логичнее написать (К) но я напишу (Ц) (цыган):

(Я) — Алло
(Ц) — Аллло!, кричит как в последний раз, — Алло!
(Я) — Да слышу, слышу. Здравствуйте. Я нашёл Ваш теле…
(Ц) — Слышишь ты, п@дор, ты где сейчас?
(Я) — Ауу, попроще, я телефон нашёл, зачем так сразу?
(Ц) — Где ты, тварь, я уже еду к тебе! За телефон порежу, падла!
Вот тут я и офигел. Я даже не мог ему сказать о том, что я его вернуть хочу — он тупо орал как резаный!

Я к чему это веду — малой просит флешку на 16гб в этот HTC — телефон лагать не будет?

Визит в милицию

В четверг утром произошел небольшой инцидент. Неприятно, но переживал я недолго. Вчера утром жена, вернувшись из детсада, с вытаращенными глазами передает записку. Тебя, мол, милиция разыскивает. Ровным почерком на
тетрадном листе «Уважаемый ******** ********евич! Прошу Вас со мной связаться.» И визитка — «Участковый такого-то участка, капитан Такой-то.» Ну я сразу «тему просек». Днем созвонился с милиционером, выяснил, что
поступила на меня жалоба от гражданки Т-ной по факту избиения ее сына. Ну да. Было нечто такое. Участковый работает до семи (очень вежливый дядька), договорились на полседьмого. Приехал ровно ко времени, захожу в кабинет..
Стулья не привинчены, сидит мужик лет 40-45… Грустный.. Познакомились. Дает мелко исписанный лист. Заявление. Почитал, похихикал.
«И, говорю — что теперь? Прям отсюда — этапом?» «Да нет, говорит… Вот вам бумага, пишите…». И тут я задумался…
Далее почти дословно.

Смотреть далее

Командировка

— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну в Норильск, так в Норильск.
©

Тайна двух капитанов.

Ситуация — еду, никого не трогаю. Тормозят гайки. Но ко мне не идут. Сижу жду, проходит минуты две, подходит капитан:

— Ты че принцесса? Долго тебя ждать?
Тут я просто впадаю в ступор

— Милейший вы кто? По какой причине вы меня остановили и где ваши документы, почему не представляетесь?

— Выходи из машины

— Никуда я не выйду, откуда я знаю кто вы, и чего вам от меня надо

Тут подбегает второй гаишник, представляется как положено, показывает документы. Говорит простите ошибка вышла, езжайте.

Я значит собираюсь отчаливать, прикуриваю сигарету. И тут слышу диалог этих двух капитанов — ты че охуел? Это тебе не Казань, тут все по закону делать надо.

После этого мудака я сильно сочувствую водителям Казани.

Якутск.

©

Кто-нибудь, скажите президенту, что у него огромная страна

В общем бомбануло меня с утра по раньше:
Включаю Р24, там мне радостным голосом вещают, что банк ВТБ произвел самую огромную в истории Индии инвестицию. Не я всё понимаю, мы великая страна, у нас бизнес интересы, но почему ВТБ дает кредит Роснефти в долларах, а не в рублях? Глядишь и спрос бы вырос на «деревянный», там бы и укрепление нац. валюты и снижение инфляции и рост благосостояния в России. Нихера!, 12 ярдов враждебных баксов уплыли индусам.
До этого, что ни день, телевизор радостно рапортовал, о том, что Россия строит АЭС индусам, туркам строит, продает с-300 Ирану, с-400 Индии, и давайте ещё ПРО заибеним у турок, вот им всем заибись буит! может когда, и вернут помидрами.
Тем временем в стране, которая по площади сопоставима с со всеми вмести вышеперечисленными, мне прислали увеличенный налог, за недвижку, вчера получил квиток за капремонт, где пени (да, я не плачу принципиально) 10% от суммы долга. И бюджет медицины урежут на 30% и пенсию мою где-то там заморозили.
Нет, наша семья не бедствует, питаемся хорошо, зарплаты пока хватает, на меня жену и двоих детей. Но дальше что? Где развитие страны, что достанется моим детям? Храмы РПЦ в шаговой доступности? Неделю назад у них там форум был «Россия зовёть», так позовите Костина, чо стесняетесь! Уфх всё я закончил, поеду в поле с ружьишком прогуляюсь, может с куропаткой повезет.
©

Он вообще хотел не этого.

Был у меня бригадир Тимур.
26 лет, исполнительный, можно сказать аккуратный, ответственный.
Но было что-то в нём… отрешённое, что ли.
Глаза не горели, карьеру делал как-то вяло, не стремился ни к чему. В 26-то.

Задержались мы как-то на объекте до вечера, я купил по шаурме и состоялся у нас диалог.
— Тимур, поздно уже, чего домой не едешь?
— Дак а что там, кино посмотрю, поем да спать лягу. Завтра опять на работу.
— Не ждет никто?
— Неа. Работы много.
— Смотрю, как-то без энтузиазма ты о работе говоришь, не нравится работа?
— Ну это же работа. Как она может нравиться?
— Интересно, а что бы ты хотел? Какую работу?
— Я бы хотел мотоциклы чинить. И собирать. Мастерскую свою.
— А в чем проблема?
— Дак это помещение надо, оборудование, инструмент — столько денег это стоит, что кошмар.
— Хмм. А давай-ка я тебе кое-что покажу.

Смотреть далее

Гамбит

Средний сын (6 лет) не так давно увлекся шашками. Играет в основном в садике и с домашними. После «отборочных туров» вышел на меня, и я даже не напрягаясь… короче слил ему партию. Потом напрягся, но проиграл еще 3 раза. Я, конечно, уже 100500 лет не играл в шашки, но все равно был приятно удивлен.
И вот, недавно у их группы из детсада был турнир с первоклашками (!) — Сын пришел счастливый с медалькой за 2-е место! Короче, сыну — почет, отцу — гордость :’)

через два дня этот засранец пытался продать медальку бабушке (своей) для покупки автомобиля в магазине игрушек ._.
свернуть
©

Важно! Памятка по выживанию среди енотов во время похода


Скриншот

Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому — нибудь да пригодится:

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено… и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

Смотреть далее

Случай в океанариуме

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника — весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П — папа.
М — Пап, а можно я тоже корм попробую?

П — Не, ты что, это для черепах.

М — Ну так вкусно пахнет, ну паап..

П — Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.

М — Ну пааап… ну пожалуйста…

П — Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

©

Вареная сгущенка

Гостили с братом в деревне.
Решили сварить сгущенку, пока бабушка с дедом на базаре. Знали, что в погребе ею заставлена целая полка на стеллаже с консервами.
Достали из погреба банку, положили в кастрюлю, залили водой, включили огонь. Знали, что варить нужно 2-3 часа.
Время тянулось очень медленно. Мы каждую минуту забегали зачем-то на кухню, капая слюной в кастрюлю, понимая, что готовность раньше срока не наступит.
И вот прошло 2 часа 29 минут 56 секунд … 2 часа 29 минут 58 секунд … 2 часа 30 минут — брат, как носитель знаний о рецепте, радостно оповещает о готовности. Еще пару минут (и несколько литров слюней) ожидания пока банка остынет в ведре с холодной водой. Брат вонзает в банку консервный нож и жадно открывает …
Повторно сваренный зеленый горошек доедал дед, а бабушка рассказывала как по выбитой маркировке отличить сгущенку от горошка.
©

Креативное свидание.

Добрая история. Хочется надеяться, что не выдуманная. Рассказали девчонки с дома.
Я же немного приукрасил незначительные моменты разговора насколько фантазии хватило, но суть именно такая.
Понимаю, что история для саблезубого тигра с прожектором,поэтому старался не переусердствовать

Данил. 25 лет. Монтажник рекламных баннеров. Одинокий. Воспитанник детдома.
Тайно влюблен в Таню. Курит. Пьет в меру. Немножко романтик.

Таня. 18 лет. Работает в головном офисе рекламной компании. Встречается с неким Игорем. О существовании какого-то там Данила даже не подозревает. Не пьет. Не курит. Застенчивая.

Прошло 5 лет.

Завод. Данилу 30 лет. Работает стропальщиком. Одинокий. Курит. Пьет в меру. В любви разочарован. Закончил истфак заочно. (А может не закончил).

Таня. 23 года. Уже 8 месяцев работает в архиве завода. Живет одна. Одевается скромно.

(Рассказ Данила)
Как-то увидел Ее. У коллег узнал, что эта девушка работает тут уже больше полугода. Не разговорчивая. Хотел подойти, познакомиться, рассказать, что раньше работали в одной организации, пригласить куда-нибудь. Не решился.

Больше месяца придумывал разные диалоги, которые смогли бы помочь мне, после знакомства, убедить девушку сходить куда-нибудь. И все равно не решался подойти.

Приехала фура с товаром. Экспедиторша оказалась воспитанницей того же детдома. Лена. Разговарились . Вспомнили детдомовское детство.

-Ну ладно, Дань. Пока мужики товар кидают надо успеть чая напиться. Удачи!
-Пока. А ты к кому на чаепитие собралась?
-К Тане вашей. Пока бумаги заполняем, она чаем угощает.
-Ты с ней знакома?
-Ну как знакома? Уже полгода товар вожу, всегда к ней заходим, когда бумаги пишем. А что?
-Нравится мне она. Еще с рекламки. Познакомь нас.
-Дань, ты тормоз. 30 лет мужику. Как же ты дожил до тридцатника? Вообще, как ты это себе представляешь? «-Таня, это Даничка, ему тридцатник бухнул, может в кинчег с ним сгоняешь?» Так пойдет?
-Просто она какая-то… Не такая как все. И я уверен, что она отбреет меня.
-Да тебя даже слепая отбреет.
-Поможешь?
-Даня, нет. Без обид. Я не знаю как ты, что ты? Кем ты стал, где живешь? Немного странно в тридцать лет быть таким стеснительным. Ты что, не знаешь как к бабам подкатывать?
-Все я знаю. Просто она какая-то… слишком независимая.
-Ну так прояви креатив. Все он знает… До встречи, короче.

( А теперь рассказ от Тани).
Весна. Холодно. Дождь начинается. Выхожу с автобуса с надеждой скорее добежать до одной конторки, сдать бумаги и домой. Время 16:00.
На остановке сразу подходит парень. Раскрывает большой зонт и выдает.
-Девушка, улыбайтесь и выслушайте 30 секунд. Нас снимает скрытая камера столичных ребят. Вы участвуете в проекте » Незнакомые «. Сейчас я якобы нечаянно отключил микрофон, чтобы они нас не слышали. Просто улыбайтесь и согласитесь со мной прогуляться по городу. Маршрут выбирайте сами. Деньги на музеи и кафе выданы. Просто помогите мне выиграть. Пожалуйста. Все. Включаю микрофон. Продолжаем якобы беседу.

-…а могу и до дома проводить, чтоб не промокли. Меня Данил зовут.
-Татьяна. Чем я заслужила такое внимание к себе?
-Просто вы слишком растеряно выглядели при выходе с автобуса, одежда явно не для дождливой погоды, а еще вы красивая девушка.
-Спасибо! А разве вам не надо было ехать? Вы же на остановке стояли.
-Я с другом собирался идти на матч. За наших поболеть. А друг пропал куда-то. Билеты у него. Матч уже начался. В общем пропал выходной. И настроение бы пропало, если бы не вы.
-Я подняла вам настроение?
-Да! Могу я пригласить вас прогуляться?
-Погода явно не для прогулок. Не находите?
-Согласен. Может посоветуете что-нибудь?
-Евгений Гришковец «Как я съел собаку» сегодня вечером в театре, но боюсь билеты уже раскуплены.
-А кинотеатр?
-Ну можете в кинотеатр сходить.
-Вы не хотите составить мне компанию?
-Простите, нет.
-А если мне удастся показать вам Гришковца? В первых рядах?
-Заманчиво, но боюсь не успеть. Личные дела.
-Согласен, все так спонтанно. Я буду ждать вас у колонн театра. Дайте мне шанс.
-Хорошо, я постараюсь,но не обещаю.

Что я думала в тот момент? Билеты на Гришковца стоили как треть моей зарплаты. Одеть нечего. Как я буду смотреться на экране, когда программа выйдет? В общем нарядилась как могла и решила идти. Все равно все проплачено. Да и парня жалко. Симпатичный.

( Опять рассказ от Данила).

Неужели придет?
Где взять билеты!!!???
На сегодня в кассе ничего нет. Даже за пятерную стоимость.
Пришел к театру за полтора часа до представления. Начал упрашивать каждого входящего продать билеты. Смотрели как на дебила. Некоторые улыбались. Предлагал пять цен. Никто вообще не заинтресовался. До начала полчаса осталось. Отчаянно метаюсь в поисках этих бумажек. Даю уже 10 цен. Безрезультатно. Неужели люди так любят этого артиста, что даже от таких денег отказываются?
Обхожу театр . С обратной стороны в комнатешке мужики в робе играют в домино. Стучусь в окошко. Прошу пустить, дело есть. Захожу, это работники театра — электрики, сантехники. Объясняю суть. Предлагаю деньги. Отводят к одной тетке. Тетка дает одно место с краю, но на четвертом ряду. Еще одно место на табуреточке. Рядышком. Соглашаюсь. Плачу тройную цену за просмотр. Бегу скорее к колоннам.
Никого.
Уже темно.
Прошло 2 минуты. Как 2 часа. Это провал. Разочарование.

Идет. В плаще блин. Не узнать издалека.

-Спасибо, я уже не надеялся.
-Было бы не красиво не отблагодарить вас за зонтик.

Заходим. Садимся. Молчим. Смотрим. Она на сцену. Я с нее взгляда не отвожу. Она сидит рядом со мной! Я чувствую как она пахнет! Как она дышит! Боже, наконец-то!

2 часа прошло. Как 2 минуты. Выходим. Приглашаю в кафе. Отказывается. Предлагает съездить на гору, с которой видно весь город. Там же и кафе есть. Вызываю такси. Едем. По дороге едет много машин. И за нами, и перед нами.
Приехали. Садимся у окна. В углу. Город как на ладони. Очень красиво. Столько огней. Никогда тут не был.
-Мне брат это место показал. В армии сейчас. Показать фотки.
Смотрим фотки. Подходит официант.
-Мне шаурму и кофе.
Пипец. Шаурма и кофе! Я уже на всякие салаты настроился за 1500 рублей за чашечку.
-А мне тоже шаурму и кофе.
Сидим, разговариваем про писателей, художников. Заметно, что девушка начитана. Я тоже стараюсь не ударить в грязь лицом — истфак за плечами.
Ухожу в туалет.
Открываю глаза, а надо мной врачи скорой помощи. Вырубили меня. Карманы вывернули. Часы сняли. Телефон остался на столике. Деньги в куртке на спинке стула. На затылке шишак. Легкий сотряс.

(Опять рассказ от Тани).

Сижу жду. 15 минут в туалете сидеть нельзя. Но и уйти он не может, куртка и телефон тут. Забегает администратор.
-Девушка, там вашему парню плохо.
Бегу. Толпа стоит и Данил на кафельном полу лежит. Не шевелится. Мужчины его в чувство привели. Головой крутит и мычит. Скорая примчалась. Если вызвали сразу как нашли, то уж что-то долго ехали. Пункт скорой помощи через квартал от кафе.
Пока его в чувства приводили никакого микрофона не было. И ребят столичных не было.
Вышел со скорой помощи. Затравленно посмотрел на меня и все рассказал. Всю правду.

(Сейчас работают там же на заводе. Таня вторым ребенком беременна).
©

Смиритесь…

Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес?
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар и они не будут гореть.
Такая машина привлечет к себе внимание полицейского и ее проверят.

Сейчас менял лампочки в Шевроле Камаро. Что могу сказать?
Если вас везут в лес в багажнике Камары — смиритесь.
©

Однажды я поняла, какой обман нас окружает.

Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!)
Все повелись. Производители сказали: «Ооо!» И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы…
Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.

Скриншот

А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши.
Ты думаешь, вошедшее в моду спортивное подтянутое тело — это забота о твоём здоровье?
Нет. Это индустрия.
Это миллионы долларов, которые миллионы дурочек отнесут в фитнесс-клубы и спортивные магазины, отставят за протеины, добавки и абсолютно бесполезное приобретение — шагомер. Ты думаешь, что в тренде, владельцы фитнесс-клубов знают, что они — в шоколаде.

Смотреть далее

Гримпенская трясина

Митрич был архитипический подкаблучник. Он давно не любил жену. И ненавидел давно, только дипломатично не подавал виду, потому что был субтильный и бздел восстать против девяноста кг. живого мяса, снабженного глоткой-мегафоном и беспощадными кулаками.

«Порхай как бабочка, жаль как пчела» – таково было кредо жены Зинаиды. Выпив, она пускалась в пляс, а потом больно дралась. Митрич терпел.
Лет двадцать назад, он развязал было восстание – хотел развестись, но его подавили с жестокость достойной Пол Пота – Митрич тогда справил себе стальной мост через всю нижнюю челюсть и чё та охладел к революциям.

А куда сопсна деваться в глухом поволжском городишке, когда тебе сорок шесть и ты фрезеровщик, и выглядишь как сорока шестилетний фрезеровщик, а не Бред Питт в писят два, и твои финансовые перспективы теряются в тумане, как в немытой жопе того негра демократа? Вот то-то и оно! – какая-то гримпенская блядь трясина получается, а не среднерусская возвышенность.

Смотреть далее

Про тупых клиентов автомагазина. Взгляд с другой стороны прилавка.

В тему о «умничающих» покупателей. Или наоборот про тупых…

Скриншот

Как-то в далеком 2008 году решил я на своей ласточке ВАЗ-2108 прокачать тормоза. Нужен «ключ для прокачки тормозов»! Решил я. Для тех, кто не в курсе, ключ выглядит вот так:
Про тупых клиентов автомагазина. Взгляд с другой стороны прилавка. автомагазин, Инструмент, покупатель, продавец, умник
Заехал в автомагазин №1 по пути домой. И прошу у продавца:
— Добрый день. Есть ли у Вас в продаже ключ для прокачки тормозов? — В ответ презрительный взгляд аля «тупые клиенты ходят, ничего не понимают».
— Молодой человек… этот ключ называется «камертон автомобильный». И в продаже нету.
Почувствовал себя полным лохом, и поехал искать в другой магазин.
Автомагазин №2.
— Добрый день. Есть ли у Вас в продаже «камертон автомобильный»?
В ответ опять таки презрительный взгляд «ходят тут всякие умники, начитаются своих интернетов и моск клюют честным продавцам».
— Молодой человек камертоны продаются в музыкальных магазинах, а Вы пришли в автомагазин. Могли бы просто сказать что вам нужен «ключ тормоза прокачать».
Мораль проста. Куда не кинь — везде клин. Все одно дураком останешься :)
©

Заработался

Водитель скорой помощи после суток ехал домой на СВОЕЙ машине, был остановлен ГАИшником за превышение скорости.
«Ты что, муд..ла! Совсем оборзел? Мигалок не видишь??!!»- орал он на проглотившего язык от такой наглости мента…
Итог: отпустил
©

На что они рассчитывают?

В пятницу в метро, совершая переход на Владимирской (СПб), заметила мужика с табличкой в руках, где огромными буквами написано ПОМОГИТЕ НА БИЛЕТЫ. Здоровый, опрятно одетый мужчина, с наглым и недовольным выражением лица всматривался в прохожих, ожидая наживы. Для многих уже знакомая и даже привычная картина. Почти все знают что это развод. Однако даже наивный и не встречавшийся с таким человек, первым делом обратил бы внимание на эту ЯРКУЮ, НАПЕЧАТАННУЮ И ЗАЛАМИНИРОВАННУЮ(!) табличку. Обнаглели в край!
©

Хитровыдуманная заказчица

Обратилась к нам как-то интересная заказчица. Она открывает детский салон красоты и хотела, чтобы мы ей отделали помещение (пол, потолок, печать на обоях, витражи, ниши и тд) и все это — абсолютно бесплатно!
Ее доводы были такие: так как посетителями салона будут дети обеспеченных родителей, то эти самые родители, придя в ее салон и увидя всю эту красоту, поинтересуются, где такое можно сделать — а это уже реклама нашей конторы. И самое главное, она еще % просила, если такой родитель придет от нее что-нибудь у нас заказывать…
©

Добрые хакеры


Скриншот

С одногруппником давно не общались, может год может чуть меньше…
©

Детские перлы

Муж моется. Сын подбегает ко мне:

— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?

— Ну, ээ…

— Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
***
Наташа (3 года):

— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?

— А куда тебя надо отдать?

Отвечает радостно:

— Или замуж, или в балет!

Скриншот

Смотреть далее

Как я не стала суперзвездой

Когда мне было 4 года, я обожала смотреть передачу «911». Раньше была такая, про разные чп, спасателей и катастрофы. И вот в один день мы с ребятами со двора решили повторить один эпизод, где пожарные натягивали специальный тент, а из окна горящей квартиры прыгал мужчина.
Всё было готово. Четыре друга внизу натянули покрывало, я стою на карнизе 3 этажа и готовлюсь к прыжку.
Мимо шла какая-то бабушка, увидела эту картину и попросила на прыжок сверху посмотреть.
Вау! Среди зрителей будет взрослый человек! Это же придаёт всему действу особую важность! Мне пришлось покинуть окно и открыть старушке дверь. Уже у меня дома бабушка спокойно рассказала мне, чем бы закончился мой прыжок. Она не ругалась, не пугала меня. Но смогла убедить, что мой полёт — очень плохая идея.
Вот так, незнакомая бабушка обломала мне карьеру суперзвезды во дворе, но спасла жизнь.
©

Ибо нефиг

Идет мне сегодня с утра навстречу киндер с маманей в детсад. Кругом лужи. Передо мной 2 человека идут, а он подбегает специально и прыгает в лужу, чтобы их обрызгало.
Маманя ноль реакции.
В общем подбегает ко мне, прыгает и смотрит на меня.
Я ругаться не стала, я просто прыгнула в лужу в ответ)))
В результате, довольная я, орущий грязный ребенок и красная от злости мамашка))

Ибо нефиг. Пусть следит за своим дитем.
©

Жертва ЕГЭ

На работе недавно взяли в штат молоденькую девушку — бухгалтера.

Вроде не дура, но некоторые элементарные вещи почему то не знает. Я таких называю «Жертвы единого госэкзамена». То есть нашего современного образования.

Короче в чём суть.
Летал в командировку на Дальний восток (это важно). Как положено по возвращению сдал документы за командировку и за аванс.
Через пару дней звонит эта бухгалтерша и говорит что я ей подсунул фальшивые билеты на самолёт. Она мой авансовый отчёт не принимает и у меня с зарплаты будут удерживать стоимость билетов.
Добираюсь до бухгалтерии ( в другой конец города), спрашиваю в чём проблема?
Она отдаёт мне распечатку электронных билетов и посадочные талоны на самолёт и говорит что у меня здесь не сходятся данные.


Скриншот

Смотреть далее

Про собак и сук или как я женщину по лицу ударил…

Про собак и сук или как я женщину по лицу ударил…

Пролог.

Знаете, я из старого советского поколения, в понятиях которого ударить женщину это табу. И все же однажды я сделал это. Прощения ни у кого не прошу и в советах не нуждаюсь. А все же историю рассказать хочется.

Сцена 1.

Было это лет 10 назад, летом. Гулял я с трехлетней дочкой по парку. То на детской площадке “потусим», то побегаем по травке. В общем идиллия. Настроение было такое умиротворенное с философским “замутом» о том как же прекрасна и хороша жизнь.

Но наверно я слишком увлекся элегией и боги решили вернуть меня в реальность.

Реальность прыгнула на меня визгом дочери.

Смотреть далее

Знакомство в сети

В прошлый четверг я должен был встретиться с девушкой в метро. Девушку я раньше никогда не видел и как она выглядит не имел ни малейшего представления. Договорились встретиться на станции Аэропорт в час дня, я приезжаю туда, звоню ей на мобильный и дальше ориентируемся на местности. Я приезжаю на место, звоню девушке и объясняю, что стою внизу, возле входа в зал, на мне чёрные джинсы, жёлтая куртка, жду. Хорошо, говорит, у меня куртка синяя с красным, я сейчас спущусь. Минуты через две подходит ко мне девушка в свитере и без куртки: — Здравствуйте, я Юля. Вы не меня ждёте?
— Наверное, вас. А где куртка синяя с красным?
— Дома. Это я в принципе сказала, что у меня куртка есть синяя с красными полосами.
Вот я и думаю, встречалась бы она с девушкой – могли бы и не встретиться…
©

Нам нужнее!

Помогал переезжать приятелю на новую квартиру. Разгружали все вещи из газели перед подъездом. Часть заносили на первый этаж перед лифтом. Там же поставили шкаф. Самый обыкновенный шкаф.

Нас было двое, поэтому перенос большой мебели проходил медленно. Пока мы переносили другие вещи, кто-то в подъезде успел украсть наш шкаф. Это при том, что он не влезает в лифт. Внезапно, слышим на верхних этажах сильный грохот. Я остаюсь смотреть за вещами, а друг молниеносно бежит наверх.

В итоге выяснилось, что семейная пара (в возрасте) увидела, как мы переносили мебель вдвоем и решили забрать себе шкаф, объясняя это следующими словами: «Ну, мы думали, что вы его выбросите, а нам нужнее!». Только вот они не рассчитали силы: мужчина, который шел сзади, когда они переносили шкаф с женой, споткнулся и упал на лестнице, шкаф свалился на него и придавил руку. В итоге — перелом.

Вызвали скорую и участкового. Друг хотел вечером написать на них заявление. В течение двадцати минут примчался их взрослый сын, извинялся и заплатил в три раза больше стоимости шкафа.

Мораль: Surprise motherfucka!
«Нам нужнее!» воровство, шкаф, мебель
©

Решил проверить на шизофрению…

Из вот этого поста узнал про тест сравнения понятий, для выявления изменений в мышлении. В тесте предлагается несколько пар слов, в которых нужно назвать общие и различные черты. Текст прямо из поста:

Сначала даются сравнимые понятия: озеро-река (общее вода, различие одна течет, другое стоит), далее даются несравнимые понятия «ботинок-карандаш», и тут большинство людей не увидят общего (по первичным признакам!!!!), а шизофреник изначально сравнивает по вторичным. Ну, то есть ответ «и тот и другой оставляют след» вторичен, так как изначальная функция ботинка — обувь, а карандаша — рисование, но никак не оставление следов).

Решил проверить на приятеле…


Скриншот

©

Оператор ЧПУ 80го уровня

Среди токарей ходит такая байка. Принесли токарю старую деталь погнутую и помятую. Делай мол по образцу. Он сделал, выточил. Затем берёт здоровенную кувалду и бьет по детали. Она гнется и мнётся. К нему подходят и спрашивают что ты наделал? А он: ‘‘так по образцу же делал, как и сказали’’.

Со мной буквально вчера произошла такая же ситуация. Но тут меня не предупредили)
Работаю на малом частном предприятии оператором токарного станка с ЧПУ. Прихожу значит на работу и вижу на станке лежит вот такая деталь и под ней записка «Сделай по этому образцу». Подробностей в записке не было. Чертежа разумеется тоже не было. Говно вопрос, беру и делаю.


Скриншот

Смотреть далее

Бывшая

У всех пацанов это было…. Ты едешь по городу, птицы поют, солнышко светит, в желудке нежно урчит таук или шаурма… Всё прекрасно! И тут раз…. Она… Твоя бывшая… Казалось бы «и чё?». Вы расстались уже давно. Она стала тебе неинтересна… Но, вот всё равно ёкает. Где то в районе шаурмы.
Ты рассматриваешь её, пожираешь глазами до боли знакомый силуэт, ищешь появившиеся изъяны во внешности. Ну да, годы берут своё… Сейчас ты бы и не взглянул на неё. А тогда она была само совершенство. Интересно, у неё кто то есть? Хотя тебе-то какая разница? Между вами всё закончилось. Сколько их было после неё? А всё равно, грусть легким прибоем накрывает сердце и перед глазами проносятся картинки из прошлого…

Ты, конечно, не вспоминаешь, какая она капризная была. И сколько раз ты материл её про себя, когда она начинала ломаться. Нет. Только приятные воспоминания. Поездки в горы, ночной город, музыку которую вы слушали вместе…

А потом загорается зелёный и она моргнув знакомыми фонарями уезжает… Твоя первая машина…

Автор: S. Pliev

xsi: «Интересно, у неё кто то есть?» … «и она моргнув знакомыми фонарями уезжает» palmface

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+