Архивы: истории - Page 72

Всё правильно сделал

Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали малооживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
— парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
— а зачем остановился тогда???
— а чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.
©

Сказка на ночь


Скриншот

— Где девочка? — набросилась на кота Баба-яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!

Смотреть далее

Им нужнее…

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.

На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.

Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:

— Мам, телевизор? Посмотри.

Смотреть далее

Полезный жук

Взял я бригадира на работу.
Тимур. 25 лет, небольшой опыт в стройке есть.

Работник оказался хороший, исполнительный. За рабочими смотрел, расходники покупал, инструмент возил.

Оказался тот еще жук. Но в хорошем смысле.
Деньги под отчет брал всегда согласно внутренней сметы. И на мешки для мусора, и на лопаты, на лом, ведра итд.

Старался всегда свой инструмент притащить и сдать фирме в аренду.
Пару раз удавалось землю с объекта продать, а на мешках сэкономить.

Выходило такого левака у него чуть ли не 1/3 зарплаты его.
У меня претензий к нему не было, ведь за рамки не выходил. У фирмы не воровал.

Но эту способность нужно было использовать на благо.
На благо фирмы и его личное благо.

Посадил я его в снабжение.
Договорились, что премия его составит 35% от разницы закупки и сметы.
Директор громко ругался, обзывался, но смирился.

И не зря.
Тимур оказался просто золотым сотрудником, торговцем от бога.
Экономил фирме по 150-200 тысяч ежемесячно и сам начал получать в 2-3 раза больше бригадирских с его прошлой «подработкой».

Мой отец всегда говорит: «Человек обязательно приносит пользу, будучи употребленным на своем месте».
Стараюсь никогда этого не забывать.

Строительная история №45
©

Скандал на отдыхе

Произошла пару недель одна неприятная история, свидетелями которой была моя семья.

Юг нашей необъятной, большой пансионат. Приехала туда группа детей разных возрастов с сопровождающими на соревнования. Вечером, как полагается, дискотека для мелких. И тут одна из девочек, не по годам развитое дитя 11 лет, плача бежит к старшим. Что произошло?

Сквозь горючие слёзы и истерику девочка рассказала, что не пошла танцевать и сидела на качелях, когда к ней подошёл парень, снял у неё с плеча бретельку лифчика и приказал раздеваться.

Все в шоке!!! Воспитатели в панике. Подняли на уши охрану, вызвали начальника охраны. Приметы пострадавшая описала очень детально: рост, внешность, одежда, а также указала место, где все это произошло.

Парня нашли быстро. Юноша 17 лет, отдыхает с родителями в кемпинге при этом же пансионате. Девочка его опознала. Охрана еле спасла его от линчевания, что и понятно — толпа отдыхающих была готова его порвать.

Смотреть далее

Смышленый ребенок

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.
©

Дую спик инглыш?


Скриншот

Как я начал верить в потустороннюю дичь

Дело было лет эдак шесть назад. Работал я тогда в реанимации медбратом. Дежурил сутками со своей девушкой вместе (встречались ещё с медицинского училища).

Вечер. Девушка сидит за столом и пишет данные о состоянии пациентов, которые я диктую ей с прикроватных мониторов, всегда так делали. Ну и подхожу я к очередной пациентке, чтобы сообщить о её АД, ЧСС и т.д. Пациентка, к слову сказать лет пятидесяти отроду и поступила к нам из-за попытки суицида от несчастной любви (бывает же такое!). Колёс наглоталась и с последствиями к нам.

Так вот, лежит, в сознании, спрашивает меня:
— А почему у вас в палате посторонние?
— Какие посторонние? (Реагирую спокойно, психоз и галлюцинации дело в наших краях обычное).
— Ну вон, — говорит, — мужчина и женщина в серых костюмах.
(смеюсь внутри)
— Ну, и что они делают, — говорю.
— Да, ничего, ходят, высматривают что-то.
— Ну понятно, поспите, отдыхайте.

В сестринской за чаем, улыбнулись, да забыли. Эта пациентка умерла на следующий день, от какой причины, не скажу, не помню, может тромб, а может почки сели.

Проходит неделя-две.


Скриншот

Смотреть далее

Всё правильно сделал

Работаю одмином в конторе сдающей помещегия под торговлю (в основном мебель, свет, бытовуха). В здании где находится серверная и, соответсвенно, мое гнездо сидит контора с мягкой мебелью, работают там три девы продавцами-консультантами. Начальник предложил им нанять в штат грузчика для размещения кресло-стульев по залу, перерегруппировки по фэн-шую и прочего вращения мебелью. Или же разделить его потенциальную зарплату между ними, если они готовы выполнять его обязанности. Девы выбрали второй вариант. Лишние 9 тыщ (по три на нос) не лишние. При первой же необходимости что сделали дамы? Правильно, побежали ко мне, яжмужик. И в следующий и следующи-последующий раз дамы пытались припрячь меня к выполнению их обязанностей. Отказался, стал мудаком.
Поговорил с начальником, теперь он доплачивает 6к мне за выполнение обязанностей таскателя мебелей, все равно ж я там по большей мере просто сижу. Мне не сложно, ему даже выгоднее.
Теперь я двойной мудак — лишил бедных женщин заработка, почти что у ребенка конфетку отобрал.
©

Кабан

В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.
Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел сидя.
Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.
Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово.
Он ни разу никого не обидел. Когда он спал, мы возле его логова собирали луговую клубнику.
Другие кабаны ближе пяти километров к деревне не подходили.
Правда, ковырялся он в огородах, но аккуратно. Выроет 5-6 гнезд картошки у одних хозяев, на следующий день подроет морковку у других. А если в округе была посажена колхозная свекла или другая вкусность, то в частных огородах он и не появлялся, так и жил в колхозных полях. Зимой мы его подкармливали, ставили на окраине корыто, куда вываливали всякие объедки.
На улицах села кабан не появлялся, за исключением одного раза. Как-то ранним утром народ стал выгонять скотину в стадо, и увидел посреди слободы троицу незнакомых женщин, сидящих на травке и воняющих отбросами своей жизнедеятельности, а рядом с ними сидящего Ваську (кабана так звали, у нас все свиньи были Машки, а борова с хряками – Васьки). По признанию незнакомок, эти три мадамы по ночам воровали с огородов лук. Каков же был их ужас, когда ночью, рядом с ними, копающими лук на чужом огороде, возникло это чудовище. Кабан не дал им убежать никуда, перекрывал все пути отхода. Один путь был открыт воровкам – в село. Охранял их Васька, пока не вышли свои(! ). И ушел вальяжно.
Когда он умер своей смертью от старости, меня в деревне не было. Закопали Ваську возле его любимого перекрестка. Камень там до сих пор лежит.

(с) Автор Тигра290

Поговорили

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.

Диалог:
Врач: — Пам тарамта дам?
Солдат: — … Трум турумту тум!

Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь. [Пам — когда-либо, тарамта — сдавал жертвовал, дам — кровь.]

Сеть

Молодость

Пришла вчера в парикмахерскую . Мастер попалась очень приятная женщина лет 50. Много смеялась,делилась советами по поводу ухода за волосами,хвасталась своими. Ну и как это принято у женщин этого возраста (которые довольны собой) спрашивает:

— Вот как ты думаешь,сколько мне лет?

Я вообще врать не люблю,но ей почему захотелось польстить,говорю:

— Больше сорока не дать!

-А больше и не надо…мне 32…

Как вы понимаете,стрижка не очень удалась…

©

Схватка среди болельщиков в Рио

Курьёзный случай произошёл в Бразильском Рио, где в это время проводятся Олимпийские игры.
Сегодня в одном из западных кварталов города-хозяина Олимпиады-2016 произошла стычка между пьяными болельщиками из России и такими же пьяными болельщиками из Англии.

Как сообщают бразильские стражи порядка произошла обычная пьяная драка. И может быть она так и осталась бы никем не замеченной, если бы не один интересный факт. Полиция была вызвана по просьбе английских болельщиков, которые впятером не могли отбиться от одного изрядно выпившего и обиженного русского, друзья которого стояли в сторонке и ржали над происходящим.

Как выяснилось поводом для драки стало, то что англичане назвали русских «допингистами».
Сообщается что инцидент исчерпан, обе стороны конфликта уже освобождены.

xsi: наши болельщики тоже на допинге, ага.

Все правильно сделал

Приходит знакомый разводку по воде из ванной в кухню. С хозяином и хозяйкой всё оговорили сразу. Рассчитаться должны после выполнения работ.

В день работ дома только хозяйка. Знакомый проторчал весь день там, всё сделал, показал хозяйке что всё работает. Собирается домой потихоньку и ждёт, когда она ему принесёт бабло…

Хозяйка подходит и говорит, что бабки у мужа, он ещё не скоро будет, часа через три-четыре, но хочет работу принять сам. Вы, говорит, лучше завтра заезжайте, когда муж посмотрит и денег мне оставит. Именно так. Других вариантов нет.

Знакомый молча идёт в ванную, сидит там пару минут, выходит и говорит:»Вы пока водой не пользуйтесь ни в ванной ни на кухне — пусть муж всё посмотрит по работе выполненной, а я завтра заеду, и если муж согласен с качеством — я деньги заберу и тогда всё подключу.»

Женщина, конечно, заголосила. Но он просто вышел за дверь и спорить с ней не стал. Дошёл до машины — она звонит:»Срочно приходите — муж позвонил, сказал, что бы я рассчиталась с вами из отложенных денег и сама работу приняла. Мы без воды не можем сутки сидеть с ребёнком!»

Он идёт обратно. В коридоре она отдаёт деньги за работы и просит подключить всё как должно быть. В ответ:»Повторное подключение — две тысячи.» Хозяйка:»А с хуя? …ладно, подключайте — я заплачу!» Он:»Деньги вперёд!» Даёт две тысячи. Он кладёт их в карман и открывает дверь уходить.

Хозяйка в истерике:»Вы меня кинуть решили? Я сейчас полицию вызову!»

Он:»Я вам ничего и не отключал. Думайте в следующий раз, когда наебать кого-то захотите.»
©

Как я цыганку сглазил

Позавчера подхожу к новосибирскому автовокзалу, там цыгане тусуются у входа. Ну, думаю, щас начнется.
Мечется ко мне одна, шустрая, как ртуть
-Ээээ, милок, вижу я, не будет у тебя удачи……
Перебиваю
-Будет, я её только что у тебя забрал.
И тут её в жопу пихает паркующийся джип. Сама виновата, по обочине вдоль бордюра металась. Она убежала к своим, потирая мягкое. Молча. Обычно они хай поднимают, а тут молча.
Ну и к слову, ехал я в Новокузнецк, переоформлять засохаченные документы. Рассчитывал провозиться полдня, не меньше. Всё срослось за пять минут. Все оказались на месте и очень с утра сговорчивые. По дороге прямо перед нами случилось нехорошее ночное ДТП, нас не зацепило. И 50 рублей у закрытого ларька нашёл.
Интересно, это надолго?
Надо хоть выпить за здоровье новоиспеченной неудачницы.
©

Про элитного топ-топ менеджера

Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:
-я буду не пешим курьером, а на авто
-вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?
-нет, прав нет
-?
-у меня личный водитель
-???
-папа сказал: «ты уже здоровый лоб, иди работать»

©

Соседи по площадке

У нас на этаже 5 квартир. Моя по центру.

Слева отгородились 2 квартиры и справа отгородились 2 квартиры.
У них получилось +4-5 метров. Построили они себе там антресоли.

Я справа от двери сделал себе узкий шкаф для хранения всякого «ненужного, но выкинуть жалко» хлама.

Началось с того, что соседи из двух квартир по правую руку начали мне говорить, что в общем коридоре по их мнению слишком пыльно и есть песок, а так как это около моей квартиры, то и убирать мне.
Я периодически подметаю, т.к. эпицентр пыли и песка, говна, грязи и мусора как раз у входной двери (напротив моей), но раз им кажется, что так грязно, то я предложил составить график уборки.

На мой аргумент, что мы все тут ходим, я был послан, т.к. «ихнее» там, где они отгородили, то есть за дверью.

Через год им начал мешать мой шкаф (от стены 30 см при ширине коридора 1.5 метра).
Они сначала говорили мне его разобрать — я им ответил, что только после того, как они разберут свои.
Потом они пожаловались председателю в ТСЖ — я его послал.

Смотреть далее

Способ борьбы с граффити и прочими каляками-маляками в лифте

В нашем лифте стали появляться разные каляки-граффити а-ля «Mad Crew», «Asshole tourists», «Little pony» и тд.

Я пробовал пару раз отдраивать лифт ацетоном — тратил пару часов на это. Через какое-то время надписи появлялись снова.
Рисовали их мелкие пиздюки из нашего же подъезда. И никто из других жильцов не предпринимал попыток как-то вразумить своих дармоедов и поучаствовать в очистке лифта.

Я решил сделать вот что: взял черный толстый маркер и поверх этих надписей по-пионерски нафигачил хуёв, пёзд, гигантских пердаков с торчащими в них елдаками.
Снабдил всё это пояснительными надписями.
Также написал, что «Сашка П. — зверский пидарас», «Анька Ф. -давалка со стажем » и всякое такое. Имена — соответственно имена родичей предполагаемых любителей граффити.

Среди соседей тут же поднялся гул — мол «ЧТО это такое там в лифте написано! Детишки же это читают! Безобразие!»

Прошло 2 дня и вуаля!
Лифт кристально чистый! В нем теперь хоть хирургические операции проводи.
Настолько родичи его отпидарасили тряпками, щетками и даже подкрасили!

©karlovlad

О попрошайках или щедрая русская душа

Навеяно серией постов про попрошаек. Был, если память не изменяет, самый конец 2011 года. Я в поддатом состоянии иду домой после корпоратива часов в восемь вечера. По пути прохожу торговый центр, а там инвалид без ног стоит со стаканом. И как-то мне прям его жалко стало. Нащупал в кармане пятьсот рублей и направился к нему. Говорю:

— Батя, шел бы ты домой, зима, холодно.
— Рано еще домой.

Оглядываюсь по сторонам, а народ в предновогодней суете туда-сюда бегает за подарками и продуктами.

— А сколько не хватает-то для полного счастья? Могу накинуть, — я с видом лихого гусара тереблю купюру в кармане.
— Ну еще тысяч пять планирую за пару часов набрать.

Тут мне стало очень жалко себя. Молча разворачиваюсь и ухожу в закат, думая о своих шести тысячах премии к Новому Году…

©

Эрудированный оператор

Случилось только что…Весь наш кабинет охуе был приятно удивлён.
Коллега решил сделать какую-то банковскую операцию то ли денег перевести, то ли ещё что-то, не суть.
Он 15 минут чего-то бухтел, матерился, куда-то звонил, просил посмотреть в какую-то книжку со словами, что там должно быть всё записано, и так далее…
Короче, оператор для перевода денег просит назвать кодовое слово. То самое слово, на которое никто не обращает внимание при заполнении личных данных, и вписывают туда чего попало.
— Девушка, ну я не помню, прошло уже два года…Ну что мне из-за этого слова специально к вам приезжать? Ну можете хотя бы ну хоть как-то навести на мысль?
— э-э, ну-у, «ускоритель»…
— БЛИ-И-Н! ТОЧНО!!! СИНХРОФАЗОТРОН! Как же я мог забыть…
©

Подарок

Работаю личным водителем, разговорились с начальником, слово за слово, Лёха(начальник) узнал что у меня завтра День Рождения.
Говорит подарок сделает, мне стало интересно, может премию небольшую даст….

На следующий день, собираюсь на работу, звонит Лёха.
Л- Лёха, Я- Я

Л- здарова! У тебя сегодня Д.Р?

Я- да

Л- помнишь, я тебе говорил про подарок? В общем, дарю тебе выходной, отдохни, отметь.

Я- хорошо, спасибо.

Подходит день зарплаты, далее диалог:

Л- вот твоя зп с вычетом отгула…
Я- какого отгула?
Л- ну как, помнишь я тебе выходной дал в твой Д.Р.?

Занавес….

Спасибо Лех)
©

Неудачная поездка, преследующий запах

Собрались мы на прошлых выходных с другом пива попить где-нибудь в центре. Я захожу в его подъезд, а он как раз выходит из лифта. И говорит:
-Чувствуешь говном воняет???
Я принюхался и говорю:
-Дааа, действительно воняет.
Посмотрели в лифт, вроде не насрано, хммм… А воняет. Ну да ладно.
Заходим в метро, садимся.
И я чувствую что и тут воняет.
-Сань, тут тоже воняет или мне кажется?
-Да не, нихера тебе не кажется, воняет тоже. Пиздец, всё засрали.
-Даааааа.
Осмотрели обувь на наличие говна, нет ниче.
В общем пересели в противоположный конец вагона.
-Бля, тут тоже воняет.
-Ага…
Вагон постепенно заполнился и сидячие места кончились. В вагон заходит бабуля, я встаю, уступаю ей место. И через секунда 5 понимаю, что, бля, а тут то воняет меньше…Наклоняюсь к Сане и понимаю, что запах исходит скорее всего от него. Тут уже начало играть моё воображение. На ухо ему:

Смотреть далее

Вижу, как трое отморозков «растягивают» в кустах девчонку…

Четыре года назад я увидел в парке, как трое отморозков «растягивают» в кустах девчонку лет пятнадцати. Я шёл из гаража с молотком — шкаф собрать надо было дома. В общем, при помощи молотка, пинков берцами и русского народного языка девчонку я отбил.

Разбирательства и суды длились полгода. Судили меня. Девчонка красовалась с новенькими ноутбуком и коммуникатором. Оказалось, она с «друзьями» дурачилась, а я, почему-то бухой в зюзю, налетел и всех запинал почему-то топором. Итог — условный, но срок.

Мент (с большой буквы «М», суровый дядька-профи), который вёл дело, тогда сказал: «Ты — мужик. Я уже знаю, как тебя спасать. Но вот и ты знай: в следующий раз, если это не твоя сестра, невеста или мать, просто набери 102, не ломай себе жизнь»


Скриншот

via maxfux

Какая была команда!?

Моя собака знает команду «Какая была команда?»

Подразумевает примерно следующее. Даешь команду, к примеру, «Голос!». Он прекрасно её услышал, но морозится выполнять.

Так вот, если недовольно вопросить «Какая была команда???» он громко гавкнет, т.е. исполнит команду «Голос!».
И такая ситуация с любой командой, которую он не выполнил с первого раза :)
©

Салат «Ленин»

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила «Ленин». Почему — объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики-это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов… Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат «Ленин», потому что рецепт тетя Лена рассказала))

©

Сходил за хлебушком

Этот парень был задержан в районе скопления наркодилеров, с полными карманами денег. При допросе в полиции он заявил, что это деньги на хлеб. Тогда полицейские отвели его в ближайшую булочную.

Вы можете увидеть неподдельную радость в его глазах.


Скриншот

О борьбе с храпом

Мой молодой человек храпит. Как-то раз он уже спал, а я залипала вк, и вдруг вспомнила, что недавно мне попалась статейка с решением этой проблемы. А именно громко и резко всхрапнуть у него над ухом. Чем черт не шутит-подумала я, и громко хрюкнула. Стало тихо. Я не поверила своим ушам. И тут, в полной тишине, раздалось негромкое,но уверенное «дура».
©

Тыжемужчина!

По пути к нашему отделу встречаемся с девушками из соседнего, мебельного. Те перетаскивают небольшой диванчик, корячатся.
Видят нас:
«О, ребята! Можете помочь? Вы же мужчины! Помогите нам диван донести!»

Для нас это действительно было не сложно, донесли.

— Ирин, можно тебя попросить? – спрашиваю у главной из их компании. – можете нам помочь, помыть у нас в отделе пол? Вы же женщины…

Ирина хлопает ресницами: «Чтооо?? С чего бы я у тебя пол мыть стала??»

— Да просто там пыли накопилось много, а вы все-таки женщины, помогите нам.
— Хахаха! Ты что, дурочку нашел что-ли? Хахаха! Не буду я у тебя пол мыть!

Через некоторое время повторил эксперимент уже с продавщицей из другого отдела, солидной тётей, попросившей ей поменять замок в шкафчике, на основании «Тыжемужчина».
Так же попросил взамен, как женщине, вымыть пол.
На этот раз все было воспринято вообще без юмора, едва удалось избежать скандала.
Самое интересное, что даже фраза «Нашел дурочку» была произнесена.

Думаю, третьего раза не будет, так как весть о том, какой я мудак, разнеслась по остальным отделам с сарафанной скоростью.

©ternitov

Русская кухня в Америке

Вспомнил одно интервью по телевизору. Далее от имени автора:

Жил я некоторое время в США. Еду я как то по Техасской дороге, вокруг пустыня, все дела. Попадается вывеска — «Ресторан русской кухни». Я, ну дела, думаю, тыщу лет не ел настоящей Русской кухни, решил заехать. В меню все русское, борщ, селедочка, пельмени, голубцы и прочее.

Заказал борщ. Приносят что то зеленое и перемолотое в блендере.
Заказал голубцы. Приносят большое блюдо, на нем два листа салата, в одном пирамидкой насыпан рис, в другой вареный фарш.

Решил с заказами больше не рисковать, позвал повара.
Оказалось ресторан Русской кухни держали два китайца, они же и готовили.

©

Давай мороженого купим…

Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог’оженого купим!
— Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.
На обратном пути опять:
— Клава! Давай мог’оженого купим!
— Денег нет.
— А вот! — и показывает бумажку.
— Да ты что?! Я же велела в коробку положить!
— А я тг’ешку положил, пятег’ку взял!
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+