Архивы: истории - Page 72

О полиции

2 года назад делали ремонт с мамой в квартире. И по этому случаю в 8 вечера к нам пришел установщик дверей. Ну тут и началось. Пришла соседская бабка и устроила скандал, что мы ей не даем спать и вообще, она сейчас милицию вызовет. Никакие объяснения не действовали и, когда бабка начала откровенно хамить, закрыли перед ней двери.
Часа через полтора к нам позвонил в домофон лейтенант. Естественно уже никто не шумел. Все спокойно обсудили, написали все бумажки нужные и отправили его с Богом. Через 20 минут прихожу на кухню и вижу автомат. Зову мать. Сначала ступор. Потом начинаем ржать.
Тут возникает вопрос. А что делать то? Если позвонить в отдел — лейтенанта уволят в лучшем случае. Никаких данных он не оставил. Где искать — неизвестно. Сам он за автоматом не возвращается.
Короче говоря, позвонили мы в отдел и сказали, что нам очень понравился лейтенант и мы непрочь с ним еще раз увидеться) Прилетел через 10 минут. Рассыпался в благодарностях, чуть ли не плача. Спрашивал, что мы сказали по телефону, когда звонили в отдел. Обменявшись любезностями мы выпроводили его и автомат. Через неделю приехал и вручил бутылку шампанского и конфеты)
Мораль? Нет никакой морали. Но бабку мы и застрелить могли.
©

И снова отзыв о ВТБ 24

Ну вот и меня постигла участь стать участником наебалова от банка с цифренным обозначением в наименовании.
Приехал получать зарплатную карту.
Сам весь в запарах. Сижу параллельно с оформлением в телефоне на почте. (Те отвлекаюсь)
Ну паспорт дал….
Девушка меня просит дать ей СНИЛС.
Я ок, поищу.
С собой не оказалось, но услышав от девушки то что подойдут просто цифры, полез в госуслуги выцарапывать номер.
И тут мозг включился.
Далее Я, это Я, Д — это девушка операционистка.
Я — а собсна нахуа Вам СНИЛС?
Д — ну вы понимаете, вы же зарплатную карту у нас оформляете, да. Поэтому накопительную пенсию мы должны перевести к нам.
Я — нихачу (вспоминаю рассказы пикабушников)
Д — но ведь так полагается.
Я — нихачу. И все.
Д — хорошо. Тогда СНИЛС не нужен.
…..
Проводит какие-то действия и выдает мне договор/заявление.
…..
Я начинаю читать.
Ииииии. ….
……
Я от своего имени прошу банк оформить мне карту с овером в 300К Карл!!!!!
…..
Я — чезанах!????
Д- ой…. Простите. Это то ли шаблон, то ли автоматом (я не расслышал)… секундочку…
……
Все. Овер 0.
Забрал карту и ушел охеревший от расклада.
Но в душе чую, что все равно где-то наебали. ..
©

Автосервис, истории


Скриншот

@Dvadzatvosem, спустя 4 месяца я решил сдержать свое обещание )

Но прежде чем рассказывать, как меня наказывали, я решил рассказать за что именно меня наказывали, точнее за что меня так не любили в говносервисах….

***

Часть первая: За что меня не любили в говносервисах.

Итак, представьте: зима, разгар сезона, говносервис, в котором два поста расположены один за другим.

Мы с напарником, на дальний пост принимаем AUDI A6, а прямо за ней заезжает…

Смотреть далее

Анекдот из жизни

Рассказал-бы кто — не поверил.
Только-что. Зашел в магаз за сигаретами. Передо мной затаривается алкоголем довольно потрепанная, хотя одетая прилично, пара лет по 30-35. По внешнему виду заметно что «гудели» всю ночь, отмечая наступление дня всех влюбленных. Баба включила режим «циркулярная пила» и пилит мужика. Мужик вяло отбрехивается. Я стою сзади, мало интересуясь происходящим и наполовину погрузившись в сон.
В какой-то момент баба со словами «да что я, другого не найду» переключается на меня и говорит:
— Молодой человек(это я то — молодой) не хотите провести этот вечер с прекрасной дамой?
Проснувшись и понимая что влезать в разборки между незнакомыми парами всегда чревато — есть почти 100% вероятность отхватить или от одной, или от другой стороны, а при успехе — от обоих, я, как можно неприветлее буркнул «Нет».
— Почему нет? Ведь сегодня-же День всех влюбленных. — обворожительно улыбнулась искусительница.
— Я предпочту провести этот вечер в одиночестве, за бокалом коньяка, вспоминая всех моих «влюбленных», которые уже никогда не будут выносить мне мозг. — как можно тактичнее ответил я.
Тут мужик взглянул на меня глазами побитого палками бассета и произнес:
— Можно я с тобой пойду?
Баба со словами «Ах ты-ж!» врубила в циркулярку режим «форсаж», подхватила мужика под локоть и уволокла к выходу.
Я еще подивился как ловко она все это проделала. Насекомые так свои жертвы не уволакивают.
Потом уже их не видел.
©

УАЗ Патриот сгорел на внедороге, теперь владелец должен денег


УАЗ Патриот сгорел на внедороге, теперь владелец должен денег

Доброго! У друга случилось беда — сгорел УАЗик. Но самое странное, что теперь производитель — УАЗ требует с него за это денег! Пытаемся привлечь общественное внимание. Даю слово другу:

Не много расскажу о случившимся. 21 июня 2016 года, находясь в Липецкой области, решил прокатится с сыном на речку, посмотреть дорогу. Сели в машину (в чем были, тапочки, шорты) и поехали.

В районе весна выдалась дождливая, поливал много, долго, поэтому даже неделя солнечной жаркой погоды не спасло ситуацию и многие поля были затоплены, подтоплены. Наверняка все представляют, что такое чернозем после дождика, и чернозем после обильных дождей.

Итак, мы поехали, в основном грунтовка была сухая, иногда попадались лужи, но не так страшно. Доехав до поворота на речку увидел разбитую тракторами и прочей сельхоз техникой дорогу, просто каша размешанная, не стал испытывать судьбу и поехал по более хорошей дороге, по пути впереди увидел большую лужу, наверное, даже небольшое озерцо. Не решился я в эту лужу лезть и вял левее в поле, тем самым хотел объехать эту лужу.

Сразу скажу, что на всех фото вы видите траву, это не сухостой, это поле подтоплено, и как оказалось чуть позже воды там примерно по щиколотку. Так вот, включил полный привод пониженный, вторую, а потом и третью передачу и поехал, потихоньку, машина не быстро, но уверенно шла вперед. Проехал скажем так половину пути, я уперся передними колесами, как я понимаю в борозду, может если бы скорость была больше я бы и проскочил ее, но тут я встал.

Сдал немного назад, потом опять вперед, сразу выехать не получилось, вышел, осмотрел машину, все колеса, не увидел ни чего страшного, и начал с раскачки пробовать выехать вперед. Не скажу сколько по времени это было, по ощущениям не больше двух минут, чувствовалось что машина вот-вот и заберется и поедем мы с сыном дальше. В какой-то момент сын мне крикнул что сзади идет дым, действительно, справа, в районе правой задней двери шел дым, отстегнув и вытащив сына из машины через водительскую дверь, я побежал смотреть что за дым и почему он там идет.

Причину я не стал рассматривать, дым нарастал, я вытащил из стандартного набора автолюбителя огнетушитель, направил его под низ машины и … плюнул он в прямом смысле раза три и весь огнетушитель. Дым нарастал, что делать, больше я не знал. Поэтому взял ребенка и побежал от машины (насмотревшись кино, про то как машины взрываются, решил не рисковать, да и правый бак у меня был целый, в левом где-то половина).

Отбежав метров 100 — 200, оглядываясь я увидел, как пламя пошло с правой задней стороны, и машина загоралась прямо на наших глазах моментально. В итоге она сгорела полностью примерно минут за 10-15. Дорога обратно домой составила примерно километров 10, и мы с сыном под палящим солнцем, в шортиках, тапочках шлепали по полям, дорогам, лугам (сыну на тот момент было 6 лет).

В машине сгорело многое, деньги, документы как на машину, так и мои личные, карточки и т.д. Так же видео регистратор (который сейчас бы очень помог), детские кресла, инструменты, в общем много чего сгорело. Телефона у меня с собой не было, поэтому я не смог сразу вызвать пожарных. Шли мы примерно часа 4, пришли, помылись и я позвонил в 112, сообщил в полицию, те сначала сказали, что приедет следователь, потом перезвонили сказали, что приедут пожарные. Прождав час, никто не приехал я сам позвонил пожарным, оказалось, что они и не собирались выезжать, так как не было звонка от меня им на пульт о пожаре. Короче только на третьи сутки я сам поехал в район, в районное МЧС, где написал кучу бумаг, и попросил провести экспертизу. В этот же день со мной выехал дознаватель, на место происшествия, составил протокол, по фотографировал и уехал.

Недели через 1,5-2 нам выдали заключение, и отказ в возбуждении уголовного дела. Экспертизу как оказалось проводили по фото, поэтому причину пожара установить не смогли. Так как машина еще была на гарантийном сроке, я решил подать претензию автосалону, подал, нашел независимую экспертизу, оповестил автосалон телеграммой о проведении экспертизы, и стал ждать. Провели экспертизу, представители салона не приехали, хотя после получения телеграммы директор мне долго по телефону рассказывал о заинтересованности в проведении объективного расследования, и что их представитель обязательно приедет. После получения результатов экспертизы, мы решили так же выставить претензию УАЗу, решили — выставили. Сотрудники оказались крайне вежливыми в общении, даже как-то противно было от такой вежливости. Они попросили провести свою экспертизу, я охотно согласился. Сам уехал на проект по работе, осталась моя супруга, которая и встречала «независимых экспертов». Эксперты так же оказались крайне вежливыми, культурными. Сразу представились специалистами УАЗа. В процессе осмотра машины и места происшествия, моя супруга и сосед, которые находились при осмотре, слышали, как эксперты, переговариваясь с удивлением задавались вопросом; как я вообще доехал до этого места. Потом интересовались у супруги, не выходил ли я из машины вместе с сыном прогуляться в поля. Звонили мне, спрашивали на какой передаче ехал, включен ли был полный привод. Осмотрели и уехали.

В сентябре мне УАЗ прислал заключение их экспертизы, в которой говорится что: » Причиной возгорания является попадание трансмиссионного масла на разогретую до рабочих температур трубу глушителя со стороны заднего сальника раздаточной коробки трансмиссионного масла. Попадание трансмиссионного масла на выпускную систему произошло из-за разгерметизации полости раздаточной трансмиссии после накопления растительности под рабочей кромкой сальника выходного вала карданной передачи для привода заднего моста. Разбрызгиванию трансмиссионного масла способствовало вращение деталей карданной передачи в момент буксования автомобиля. При попадании масла на поверхность трубы глушителя происходило его испарение, образование паровоздушной смеси с последующим ее воспламенением.» В этой связи они увидели нарушение правил эксплуатации автомобиля и попросили оплатить экспертизу в размере 120 000 руб.

Поскольку я был занят на проекте, я не стал отвечать, и так как проект затянулся я решил после нового года плотно заняться этим вопросом. Но не успел, в ноябре УАЗ сам подал на меня в суд на возмещении расходов, понесённых ими при проведении экспертизы. О том, что на меня подали в суд, узнала моя супруга на сайте районного суда, а по информации на сайте оказалось, что предварительное заседание уже прошло, хотя меня туда просто не пригласили, я так понял, что все прошло в теплой, дружественной обстановке, судья и представители УАЗа.

Я не ощущаю себя виноватым, правила эксплуатации в том числе при езде по болотистой местности и по чернозему, были соблюдены. ТО проводил в указанные сроки и только у официальных дилеров.

После того, как я описал эту историю на форуме и в некоторых СМИ, представители УАЗа снова вышли со мной на связь и предложили «пойти на мировую», но только с условием, что я удалю все негативные упоминания на форумах об этой истории. а если не удалю — то еще 100тыс штрафа. такой вот автопром… сейчас собираю документы готовлю встречные иски, а заодно пытаюсь привлечь внимание собратьев, общественности к этому беспределу.

Смотреть далее

Про Зорб

Работал целое лето в пункте проката Зорба (давно это было).

Когда я рассказываю людям эту историю, многие спрашивают «Зорба?». Я обычно объясняю это в следующем формате: смотрели фильм с Джеки Чаном «Доспехи Бога?». Так вот, в самом начале фильма Джеки прыгает с горы как раз в таком шаре. Прикладываю на всякий случай фотку:


Про Зорб

Директор запустил акцию на одном из купонных сайтов и все выходные лета к нам приезжало по 50 человек в день.

Моя работа заключалась в следующем:

Приходит клиент, нужно было погасить его купон, залезть вместе с ним в Зорб и там пристегнуть его. Потом он скатывается вниз, иду вместе с таджиком за ним, отстёгиваю и мы вдвоём с таджичем поднимаем наверх этот 100 килограммовый шар, тягая его за веревки. Задача не из лёгких скажу я вам. Проработал я так два дня и прихуел мальца. Думаю, что надо чего-то с этим делать. Придумал. Когда приходили люди, постоянно был один и тот же диалог. Я и клиент (к).

Я: — Хотите получить не забываемые ощущения?

К: — Хочу конечно!

Я: — Подъем наверх в Зорбе методом белка в колесе!

К: — А это вообще возможно?

Я: — Конечно! Всего 100 рублей и вы запомните это на всегда!

Смотреть далее

О доброте пост

История полная бескорыстного добра не так давно случилась в Нью-Джерси, США, где простая официантка Лиз Вудворд (Liz Woodward) оплатила завтрак пожарных Тима Янга (Tim Young) и Пола Халлингса (Paul Hullings). Обслуживая мужчин, девушка услышала их разговор о том, как на только что закончившейся смене им пришлось в течение 12 часов тушить пожар. Когда пожарные попросили счет, девушка принесла записку, в которой поблагодарила их за работу и сообщила, что завтрак для них бесплатный. Тронутые добротой официантки пожарные решили ответить ей тем же.


О доброте пост

«Ваш завтрак сегодня на мне. Спасибо вам за все, что вы делаете. Вы спешите туда, откуда все убегают. Не имеет значения то, что вами движет, вы смелы, мужественны и сильны… Спасибо за то, что вы дерзкие и смелые каждый день! Возбужденные огнем и движимые смелостью вы – большой пример для подражания. Отдыхайте! Лиз», — написала Лиз в своей записке.

Смотреть далее

Что вы знаете о неловких ситуцациях?

В 17 лет был на большом музыкальном фестивале. Стояли с другом в толпе и увидели парня в инвалидном кресле. Жалко стало его — народу много, ничего не видно. Говорю другу, мол, бедный парень, давай его поднимем — пусть сцену увидит.
Друга долго убеждать не пришлось. Подошли к бедолаге, спрашиваем — не хочет ли он, чтобы мы его подсадили и подняли над толпой. Парень будто засветился и с радостью принял предложение. В общем, вытащили мы его с из кресла и подняли над собой. И вроде всё круто, все довольны, всем весело, но мы не подумали о самом очевидном…
Секунд через 30 толпа подхватила паренька, и с каждой секундой он отдалялся все дальше от нас. От нас и от своей коляски… Трудно описать выражение моего лица в тот момент. Мы понимали, что способов вернуть его обратно в коляску просто нет, и не знали что делать. Поэтому, мы с другом выпили за паренька, и кто знает, может те минуты, что он провел над толпой, он запомнит как одни из самых ярких в своей жизни.

P.S. Фестиваль проходил за границей, поэтому не сомневаюсь, что парню своевременно была оказана вся необходимая помощь (так я стараюсь говорить себе почаще).

P.P.S. С тех пор инвалидам не помогаю.
©

Что делать, если твой учитель пессимист

Общаюсь тут с друзьями. Одна семья сейчас живет в Испании. У ребенка возник конфликт с учительницей, вылившийся аж в составление протокола о неуважении к преподавателю. Мальчик написал контрольную, в ней был пример: «Представить 45.50 в виде дроби». Он написал: «455/10». Учительница не зачла пример, говорит, надо было написать 4550/100. Аргументам ребенка, что это одно и то же, не внимала, дальше возник конфликт. Мать сказала ребенку больше с ней ни о чем не спорить, увидев вторую контрольную, уже по испанскому. Там был вопрос — что такое полупустая бутылка (botella semivacía). Дите написало: «Это бутылка, заполненная до половины». Она зачеркнула, исправила: «Это бутылка, наполовину пустая». У нас возникло предположение, что, судя по известному изречению о наполовину наполненном стакане, учительница пессимистка.

Подруга, участвовавшая в разговоре, посочувствовала, потом вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с жирной двойкой за поведение и поясняющей ее вину записью: «Читала на уроке чтения»
©

Невеселый диалог на собеседование в Почту России

в почту россии в отделение ближайшее на собеседование сходил — был в акуе от того, как начальник отделения подбирает себе кандидатов на 7500 рублей. Вакансия на сайте ЦЗН, указан график 2х2, и зп чтото в районе 15 тыщ Диалог:

— здра, я к вам

— как, вы?! о.О

— да, я. мне тут недалеко, в обьяве указано 2х2 и денег 15 тыщ

— оооо, ну 15 тыщ у нас никто в отделении не получает на должности оператора

— в смысле?

— в прямом, надо заслужить еще

— а на сколько быстро это происходит (рост, всм)?

— ну… кто-то годами работает по минималке, а кто-то через год уже получает максимум.

— эт сколько?

Смотреть далее

В — значит Вендетта

В начале января (точной даты не помню), часов в семь вечера, зазвенел мой домофон.

— Да?

— Разнос рекламы по ящикам, откройте.

Я даже опешил.

— Что, вот прям так?

— Открой уже.

Мягко говоря, очумев от такого поворота событий — повесил трубку. Ну мало-ли, бывает, надоело чуваку врать людям. Пошёл обратно починять свой примус.

Минут через десять опять звонок на домофон.

— Слышь, сука, не*уй вы*бываться было! В ящик свой загляни!

Вот от такой наглости ламинат под моей задницей покрылся копотью от пламени, извергаемого всем известным местом.

Вылетел я к парадной пулей, но от этого гаврика остался только едва уловимый аромат гуталина и настойки боярышника.

Теперь, вот уже на протяжении недели, по возвращении с работы я наблюдаю следующую картину…


Скриншот

Парень на протяжении целого месяца не ленится забивать мой ящик (соседские пусты) всё новыми и новыми кипами газет. И надо бы с этим что-то сделать…

А я что? А я ничего. Я счастливый отец «Победителя районного сбора макулатуры».
©

Из детства

Будучи очень открытым,общительным и болтливым ребенком в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге и песня была обо всем и всех,кого видела вокруг.
В общем — сейчас я выросла и до меня только что наконец дошло зачем мама покупала 3 чупа-чупса,когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец — чтоб молчала,и по одному в руках — чтоб те заняты были и не вытаскивали тот,что во рту. Лайфхак,блин.
©

Хороший автосервис

Поехал я как то чинить машину. Ну как чинить, менять ремень грм. Выбрал одно СТО (не просто шараж-монтаж, а нормальное такое с виду), вроде не далеко от дома. Приехал. Там все важные такие, какую то карту обслуживания заставили оформлять. Забрали ключи, сказали забрать машину на следуюший день. Ну хрен с ним, хоть там работы на часа 3-4. Говорят «вы понимаете, что эта манипуляция требует должного внимания и времени, чтобы все выполнить качественно».
Прихожу на следующий день после работы забрать машину. Смотрю стоит на улице. «Зашибись» думаю, ждать не надо будет. Достал деньги уже, чтоб оплатить услугу, а они ключи мне отдать не могут. Ищут-ищут по ящикам без толку. Минут 10 прошло этой суматохи, я на улицу иду к машине. Смотрю в окно, ключи в замке зажигания. Дергаю ручку — дверь открывается. Ну думаю мудаки машину на сигналку не поставили, да еще ключи в замке висят. Просто садись за руль и вали. И тут я в гневе обнаруживаю на заднем сидении НОВЫЕ ролик и ремень грм, которые я привез на замену. Захожу обратно на сто, спрашиваю:
— Как поменяли? Все нормально?
— Да, все отлично.
— А почему новый ремень и ролик на сиденье лежат нетронутые?
— Даа? Так вы же масло менять машину оставляли?

Смотреть далее

Кузница кадров

Эта история случилась потому, что система военно-медицинского образования в Беларуси не совершенна, а бюрократия и «волосатые лапы» остались в стране наследием ещё советских времен.
Для того, чтобы получить большую часть узких специализаций, а с ними перспективы на погоны высшего командного состава, белорусским военврачам приходится на пару лет поступать либо в Военно-медицинскую Академию в Петербурге, либо по договору с медиками бундесвера ехать в Германию. Немецкий вариант моим бывшим коллегам нравится больше, поэтому битва за места идет не шуточная. Бонус к специализации кроме погон – место в столичном госпитале и все прилагающиеся к нему плюшки.

Мой друг Володя закончил военно-медицинский факультет хирургом и был направлен в медроту большой военной части республиканского значения. В медроте Володя заскучал, потому что работы ему там было совсем мало. За год службы случился в его ведомстве один несчастный завалящийся аппендицит, да и тот из-под носа в госпиталь увезли. А так – вросшие ногти, вскрытые абсцессы, вот, собственно, и вся хирургия. И много, много писанины.

От такой жизни Володя, мечтавший о славе Пирогова, вскоре полез на стенку. А потом, одумавшись, стал вострить лыжи в Германию на учебу. Парень был настойчивый, пробивной, короче получилось у него. И вскоре мы все узнали, что Володя едет на два года учиться куда-то под Франкфурт. А после учебы заступает на должность хирурга в столичном госпитале. Ему и место придержат.

Смотреть далее

Зачем вы не пристегиваетесь?

Вчера прилетел в Москву. Три поездки на такси. Все три водителя не пристегиваются ремнями. Последний сегодня утром оказался из особой группы «профессионалов», использующих заглушку для ремня. Утром сажусь в такси в Аэропорт. Отличный мерседес, со всеми системами защиты. Мужик не пристегнут. При этом машина не пищит и не мигает лампочками.

«Почему вы не пристегнуты?».

«А надо пристегнуться?» — он меня спрашивает.


Скриншот

«Нет, для меня не надо. Я просто понять, почему. А почему не пищит машина?»

«У меня заглушка вставлена» — говорит он.

«А вы физик или лирик по образованию?»

«Вообще, я инженер по образованию. Да еще по ремонту машин» — говорит водитель.

Смотреть далее

Ужасный сервис

Только что произошло. Таксую. Падает заявка с жилого дома в больницу. Ехать довольно далеко. Подъезжаю. Садится дама. Едем. В начале поездки сообщаю: — Вы можете рассчитаться как наличными, так и через Сбербанк онлайн. Далее диалог, я — я, дама — д:
Д: — Я не буду с вами рассчитываться.
Я: — Интересно, чем обоснуете?
Д: — До больницы вы обязаны возить бесплатно.
Я: — Откуда информация?
Д: — Я только что ехала с вашим таксистом, он мне так сказал. Сказал, таксистам это не выгодно, по-этому об этом никто не говорит. А по закону вы обязаны везти до больницы бесплатно. В противном случае он мне рекомендовал обращаться в полицию.
Я: — Вы же понимаете, что это бред, что бесплатно я вас никуда не повезу (останавливаюсь). Выходите.
Д: — Никуда я не выйду. Везите или полицию вызову.
Я: — Ок. Тогда едем в полицию.
Доехали до ближайших гаишником. Она вышла, не без их уговоров, со словами: «Сервис у вас ужасный, а сам вы хам. Я на вас заявление напишу». Она села к ним в машину и они укатили куда-то. В больницу наверное.
P.S. Водила, который ей все это втюхал, если ты читаешь это — знай: ты бог троллинга)))
©

Интернетом заряжен

Работал когда-то в техподдержке интернет-провайдера. Обратилась женщина, по голосу лет 50-55. Не работает интернет на ноутбуке. Далее в диалоге: я — Я; К — Клиентка.

Я — техподдержка, здравствуйте, слушаю вас…
К — Здравствуйте, интернет сделайте мне!
(как это бывает, у вредных клиентов и голос соответствующий, мерзкий… вообщем, классика)
Далее я узнаю у нее номер договора, и вижу на домовом оборудовании, что ее кабель не подключен.
Я — У вас интернет-кабель кажется отошел, или выключен ноутбук, можете проверить?
К — Молодой человееек! Не несите чушь! Я что совсем дура чтоли?! Ноутбук включен и ИНТЕРНЕТОМ заряжен! Почему не работает?!
Я — …
К — …!!!
Я — …?
К — Ну что вы там замолчали?!!
Я — Что значит заряжен интернетом? У вас сетевой кабель подключен сейчас к компьютеру?
К — Был подключен, когда я была дома! Всю ночь стоял с вашим сраным кабелем, заряжался! Интернет должен был накопиться! Я сейчас НА ДАЧЕ (!) и если у меня через минуту интернет не появится, я разрываю договор с вашей бл*дской компанией!!!
Я — :0

пара-пара-пам фьюють ¯\(ツ)/¯
©

Как обратить внимание любимой женщины на саму себя?

Вопрос для меня наболевший и суть его проста: Жена забила на себя.
Года полтора назад, в аккурат после своего 30летия моя дорогая тупо перестала следить за собой. Если раньше ходила на фитнес, восточные танцы, обруч по вечерам крутила и стабильно разгрузки себе в плане питания устраивала, то теперь всё. Мне не доставляет никакого удовольствия постоянно замечать, как она постепенно набирает в весе, уже вырисовывается второй подбородок и нагота не радует. Сесть поговорить, сказать в открытую, на чистоту, как есть — это всё равно, что бультерьера пнуть. Будет скандал вплоть до развода, уж её то темперамент я знаю. Я неоднократно намекал, зову постоянно с собой в качалку (сам эктоморф, убиваюсь за каждый килограмм, себе спуску не даю), предлагал купить в женский фитнес абонемент, возить и встречать после занятий, похер, что сам после работы подзаебан. Не хочет, дескать, устает на работе (работа сидячая, в 17:00 уже дома). Предлагаю в домашних условиях по полчаса три раза в неделю погонять по физкультуре, благо знаний хватает. Тупо похуй.
Короче, я сам себя хаваю, не знаю, как повлиять. Живем как жили, налево не бегал и не бегаю, но блин, боюсь, что в очередной раз у меня вставать не будет на вторую половинку.
Как то так.

Скриншот

Как я с INTEL договаривался

Краткая выдержка из трех месяцев общения с корпорацией Intel и их партнерами. Реальная история:

Intel в рассылке партнерам — Мы разработали ох*енные мобильные процессоры! Почему никто не покупает наши мобильные процессоры?=( Почему все покупают ARM процессоры, и делают мобильные девайсы на них? Мы очень старались!

Я — Ок. Мы хотим приобрести ваши ох*енные процессоры. Сколько будет стоить партия в 20 000 единиц?

Intel — Спроси у нашего Российского представительства

Я — Хорошо. Российское представительство, сколько будет стоить партия в 20 000 единиц?

Российское представительство Intel — Оя*бу? Спроси у наших Российских партнеров которые уже что-то с нами производили, они запросят у нас, а мы сможем дать цену.

Я — Хорошо. Российский партнер Intel, сколько будет стоить 20 000 единиц?

Российский партнер Intel — Х*й знает. Спроси у Китайской ODM, они запросят у Intel, те дадут цену.

Смотреть далее

Тяжелая жизнь девушек в современном мире

Прихожу с утра на работу. Сидит девочка- менеджериха наша, в слезах, соплях и слюнях и с перегаром легким. Спрашиваю, что случилось то? Рассказывает:
— Познакомилась с молодым человеком, свидания там и так далее, обещал в Эмираты через месяц, машину мне купить, а оказалось, что он на заводе работает инженером. Нищеброд блин. Живет с родителями до сих пор. Оказалось, что квартира, в которой мы встречались, не его, а дяди, который в командировке. Брехло блин. А говорил, что мне её подарит.
— Ну, а как человек он хороший хоть?
— Да похеру какой он человек, он фактически бесплатно меня имел!!!
— А тебе привычнее за деньги с мужчинами что ли?
Сидит, губешки надула. Со мной не разговаривает. Обиделась наверное.
©

Такая вот история…

Наш курьер, на работе рассказал, что в метро из-за чудовищной толкучки женщине руку сломали. Она орёт на весь вагон, а поезд едет.

Вспомнился мой случай.

Я, еще совсем юный, лет 15-16, еду в метро, (кусок «Выхино-Таганская» на моей памяти  всегда был перегружен) Толчея неимоверная, можно было ноги подогнуть и висеть так посреди вагона не падая.

Народ, с переменным успехом, входит и выходит на нужных и ненужных станциях.

Сам я еще не очень то подрос, был немногим выше 1.5м.

В общем, ротацией толпы в вагоне, меня загнало аккурат меж грудей высокой женщины, прям лицом туда меж ними  (в размерах груди я не силён, но полагаю минимум 3-ка)

очень неловко и комично вышло. Лето , одежда не самая закрытая…


Скриншот

Я уж и так и эдак верчусь, чтоб выбраться оттуда, но никак не получается (видели видео из токийского метро-где специальные люди заталкивают пассажиров в переполненные вагоны? было еще хуже)

Повертелся я так минуту-две, и голову оттянуть пробовал, и развернуться, и на носках повыше встать, всё безуспешно. Ну она мне мне и говорит:

-Да ладно уж тебе елозить, так стой. На следующей станции много народу должно выйти.

Вооот… :-D

©

Карма?

В прошлом году сосед сверху начал делать ремонт. Как выяснилось позже, причиной тому стала беременность его жены. К рождению сына он решил откапиталить свою двухкомнатную квартиру. В целях экономии, ремонт он решил делать сам.
Поскольку в дневное время он работал, то ремонт начинался с 17-18 часов до 23. Каждый день. И в выходные с утра до вечера. Естественно, без перфоратора при капитальном ремонте никуда. Поэтому все 9 месяцев беременности его жены мы почти каждый день слушали как он то ломает стену, то сверлит, сверлит, сверлит.
У меня самого маленький ребенок. Я пытался с ним договориться, чтобы в выходные хотя бы не сверлил. Или перед тем, как сверлить — предупреждал. Ведь только ребенка при таком шуме спать уложить — проблема. Но сосед не внимал просьбам. Всех остальных соседей он тоже послал. В один день я не выдержал, и в процессе разговора я заметил, что жизнь полна неожиданностей, зачастую неприятных. Он не поверил. Тогда я сделал ему пакость. Естественно — он догадался, кто это сделал, но доказательств никаких. Я ему объяснил, что если мы начнем войну — мало никому не покажется. Лучше дружить. Я все понимаю — ремонт охота. Денег тоже хочется сэкономить. Но зачем же при этом делать плохо другим?

Смотреть далее

Поговори с внучкой, Дед….

— Поговори с внучкой, Дед
Это мне сказала супруга, когда я приперся с работы.
— а че такое?
— а почитай дневник….
Озадаченно почесывая яй… живот, потащился в комнату.
— Покажи ка дневник, внучка!
Испуганные глаза, дрожащей рукой протягивает дневник, смотрит в пол…
— деда, ты не будешь ругаться?
-Кх, кх…. заинтриговано кашляю.
— Только не ори, — говорит жена, — спокойно разговаривай, объясни….
Совсем сбит с толку, читаю….
а там….

Смотреть далее

Русские алкоголики на пути к нирване

Мы с мужем забыли следить за временем и проворонили некруглую дату: в первой половине декабря исполнилось шесть лет, как мы продали квартиру во Владивостоке и переехали жить в деревню. Теперь-то здесь очень много городских. Как будто мы проторили дорожку, и город потёк за нами следом, — подтягивая в деревню и сугубо городской образ жизни, и городские представления о комфорте, и даже — единичными, малыми, пробными объектами — городскую инфраструктуру.

Горожане — другие. Деревенские соседи, глядя на городских новичков, улыбаются. У деревенских соседей три коровы, тридцать свиней, огород без единого сорняка, с утра на работу, вечером хозяйство, но улыбаются и ходят в чистом. Городские каждый день ездят работать в город до вечера и тоже ходят в чистом. Они покупают в деревне пустые участки, вывозят оттуда КамАЗы мусора, мгновенно разбивают сады, за одно лето выстраивают симпатичные двухэтажные домики на высоких фундаментах и начинают, невзирая на скепсис соседей (три коровы, тридцать свиней), пристраивать к работе местных алкоголиков. Но алкоголики работать не хотят, а загаженных проплешин всё равно очень много. На месте некоторых пустырей мы еще застали деревянные одно- и двухэтажные бараки пятидесятых годов постройки.

Смотреть далее

Кого-нибудь попрофессиональнее

История короткая, похожа на анекдот:
— Здравствуйте, проведите анализ страницы. Почему-то заявок нет. Хочу анимацию вставить, так лучше будет — как думаете?
— У Вас страница почти пятьдесят мегабайт весит, клиенты не дожидаются загрузки и уходят. Оптимизируйте Ваши изображения. Потом можно будет тестить с анимацией.
— Это я всё понимаю, но заявок вообще нет. Не может быть из-за веса. Надо, наверное, просто анимацию добавить.
— При пятидесяти мегабайтах веса может. Даже если Вы добавите анимацию, посетители её не увидят, потому что страница еле загружается.
— А дайте мне контакты кого-нибудь попрофессиональнее, кто разбирается в вопросе.
©

Как в страшном сне

В восьмом классе нас повезли на картошку. Это, если не ошибаюсь, был последний год, когда школьников из нашей школы возили на картошку. Поехали на пазике. Сидеть на самом заднем диване было очень весело — на кочках подпрыгивали аж до потолка. Пособирали картофан часа четыре, попили чаю из термоса, пожевали бутеры, а потом вроде как домой собрались. Но автобус не возвращался за нами и образовалась пауза, которую я сразу же заполнил духом приключений и авантюризма.
Рядом с полем была заброшенная ферма. Туда-то я и пошел за новыми впечатлениями. Побродил в потемках, посмотрел на остатки какой-то техники… Скукота. Пойду к своим, думаю. Тем более, что они уже начали орать, что автобус приехал.
Между мной и автобусом была какая-то полянка. Ровная-ровная, заросшая еще не пожухшей травой. Не долго думая, решил бежать напрямик к автобусу, чтобы не опоздать. С разбегу влетел на полянку и тут же провалился по пояс в навоз. И все. Ни туда, ни сюда. Медленно продолжил погружаться дальше. Оказалось, что это не полянка вовсе, а выгребная яма, куда навоз с фермы сваливали. Просто давно не пользовались и она сверху травой заросла. Друзья-товарищи, наблюдавшие за моим конфузом с другого берега, меня оттуда втроем еле вытянули, а сапоги так и остались на дне.
На обратном пути я наслаждался прыжками до потолка на заднем сидении пазика в гордом одиночестве. Многие предпочли ехать стоя в другом автобусе, лишь бы подальше от моего духа авантюризма и приключений.
©

Кит в Дудинке

Когда общался со своим дедом, он рассказал, что однажды в Енисей заплыл кит. Я начал гуглить, но мало чего нашел. Дед сказал заглянуть в Большую Советскую Энциклопедию, когда приеду домой, найти страницу с «китом» и там будет лежать фотография. Приехал и действительно нашел. «Однажды в Енисей заплыл кит. Он поднимался вверх по реке, время от времени пуская фонтаны. Так проплыл морской гигант четыреста километров от Карского моря и наверняка поднялся бы еще выше, но бедняге не повезло: неудачно нырнув, он распорол себе брюхо об острые камни.»


Кит в Дудинке

Смотреть далее

Использование персональных данных

Не так давно мне повадились звонить из фирмы, предоставляющую услуги адвоката. Причем номер они мой узнать от меня ни как не могли. По телефону тетя-робот предлагала помощь в нерешенных юридический делах. Мне это надоело, я перезвонил, ждал ответа от оператора — ничего. Тогда, я заблокировал их номер в своем телефоне. Но, спустя пару часов, мне перезваниваю с городского номера, и с девушкой из этой фирмы состоялся диалог:
Д. Здравствуйте, у вас есть нерешенные юридические проблемы?
Я. Да, есть.
Д. Какие?
Я. Такие, что кто-то использует мои персональные данные без моего согласия.
Д. Это всё? (Раздраженным тоном).
Я. Да.
Д. Тогда, до свиданья.
Бросает трубку. Я перезваниваю, но теперь я у них заблокирован. Больше меня не беспокоили.
©

Что будет, если кинуть портфель или сумку в метро и убежать?

Почти такое же я устроил год назад. Это было после 5-ой пары. Я был дико уставший и в состоянии «овоща». Пришел на платформу (метро Петровско-Разумовская), кинул портфель на лавочку и стал ждать состава. Поезд прибыл на станцию уже через несколько секунд. Я со спокойной душой вошел в вагон, уперся головой в поручень и попытался хоть чуть-чуть вздремнуть.
Осмысление того, что я остался без портфеля пришлось спустя 2 станции. На меня нашла паника — там было всё: документы, деньги, ключи и конспекты. Было принято решение вернуться на станцию, а там посмотреть что по ситуации.
Приезжаю на станцию, я в шоке: Пол станции в полицейских (это было во время активной шумихи с Игилом). Я понимаю, что это из-за моего рюкзака. Я в ступоре, потому что не знаю, как обратиться к полицейскому, чтобы объяснить что это мой рюкзак. Я выбрал самого высокого, подошел к нему и не зная как обратиться, (я еще и заикаюсь) промямлил:»Д-д-д-дяденька, п-п-п-п-полицейский, это мой по-по-портфель.»

Он удивленно на меня посмотрел, провел через оцепление и сказал открыть рюкзак, при этом все оцепление сделало пару шагов в сторону. Увидев там только тетрадки и документы, полицейский вызвал милую женщину, которая провела меня наверх в их будку наверху станции и попросила написать что-то вроде объяснительной и после этого меня отпустили и попросили не быть таким растёпой.
©

Черный батальон

Сам я из Питера. В армию ушел по своему желанию в 20 лет. Попал в учебку в Московской области (чёрных там не было). И всё было хорошо, но однажды, один генерал, на проверке учебного процесса, спалил меня спящим в классе и заявил, что в качестве наказания, отправит меня по распределению на «ДВО» (Дальневосточный Военный Округ) и по иронии судьбы этот город назывался «Свободный». В учебном полку, я с первого дня слышал страшилки про черные баты. Это такие батальоны, 70-80% личного состава в которых составляют чеченцы, дагестанцы и тому подобные персонажи.

Скриншот

И вот, в конце ноября, ротный оглашает списки на отправку в г. Свободный. Из нашей роты (120 чел.) отправляют всего два человека – меня и ещё одного, родом из самого Свободного. Я в ахуе, второй на радостях, что домой служить едет… Затем ротный просит нас к нему зайти и говорит:
— «Вы ребята не волнуйтесь, но вам там будет очень сложно и трудно, но вы только глупостей не натворите (сначала я не понял, про какие глупости он говорит)
потом сослуживцу говорит:
— «Тебе полегче будет… Дом рядом»

Со всего учебного полка (1000-1200 чел.) нас набралось человек 20. И хуярим, мы значит, на поезде в Свободный. Полные патриотизма и наперебой рассказываем, как будем друг за друга горой стоять и чёрных пиздить. А прапор, который вез нас туда, всё как-то странно улыбался…

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+