Архивы: истории - Page 71

Флегматик

В квартиру снизу въехали новые квартиранты.

Как я узнал об этом? В четыре часа утра мой диван ритмично завибрировал в такт клубной музыке. Кот, дремавший в ногах, подпрыгнул и трусливо рванул в коридор. Сократил себе путь через мою щёку, оцарапав когтями.

Из-под пола доносились мужские и женские голоса, пьяные взвизги и смех.

Будь я нервным, — постучал бы по батарее. (Алла Андреевна, пенсионерка двумя этажами ниже, именно этим и занялась).

Но я флегматик.

Прикрыл ухо подушкой и уснул. Приснилась шумная вечеринка в университетской общаге. Универ я уже лет пятнадцать как закончил. То есть почти закончил.

Наутро проснулся с чувством приятной ностальгии.

Смотреть далее

Теория, которая всё объясняет

В какой–то момент земляне достигли уровня развития, на котором сумели установить контакт с внеземными цивилизациями. Оказалось, что существует целый Межпланетный Союз, который рад приветствовать нового члена в своих рядах. Обмен радио сообщениями длился 100 лет, после чего полномочный посол прибыл на планету Земля для открытия посольства и принятия Земли в ряды цивилизованного межпланетного сообщества.

И тут случился конфуз. Представители землян в ужасе бежали со встречи с послом и после утверждали, что на них там пыталась напасть здоровенная хищная рептилия размером с дом. Посла это заявление несколько удивило, никаких таких рептилий он с собой на встречу не приводил. В печали посол удалился на околоземную орбиту, где и провел следующие 20 земных лет, пытаясь выяснить обстоятельства инцидента. Все это время общение с землянами происходило посредством компьютерных сообщений. Наконец, сумев убедить землян в нелепости обвинений и дружественных намерениях, посол решил провести видео мост с землянами, специально заказав с земли подходящую видеотехнику, способную передавать изображение в видимом землянами спектре.

Смотреть далее

Канадские соседи

Живу в Канаде в обычной многоэтажке. Недавно заявился сосед с six-pack’ом пива (это такие ящички с 6ю бутылками), вручил мне его и говорит: «Ты знаешь, я купил дрель и затеял небольшой ремонт. Следующие пару недель будет немного шумно, заранее прошу прощения». Сижу теперь думаю, сколько бы я сэкономил на пиве, если бы мой сосед в Нижнем Новгороде приносил по 6 банок за каждые две недели своего семилетнего ремонта… Всем вежливых соседей :)
©

Детская честность

Около часа назад, вернулись с детьми с катка. Зашли в дом, и я обнаружил — посеял один телефон ((((

Вышел снова во двор (ледовый каток во дворе дома) все пробежал где был, посмотрел в машине, там переобувался — нет телефона….

Жалко блин, там 2сим, куча нужных контактов, фотки единичные.. тел простой, (нокиа 630) не жалко.
-делать нечего, возвращаюсь домой, подходят 2 парня лет по 13 -15, спрашивают, что ищу ? — ну сказал, что тел посеял, если найдет кто, я отблагодарю ! Ну и называю номер кв. Сам в сланцах вышел,ноги замерзли )))) ушел.
Зашел в дом, вышел на балкон (9эт. и окна в аккурт на двор смотрят) Смотрю парни эти ходят ищут, и суету навели. На катке человек 15 -20, а они распросы ведут ))
— в итоге, через 10мин. звонок в домофон — ваш телефон нашли !!! — да вы мои хорошие ))))
— взял денег, бегу вниз. Вышел а их там человек 7, ну я сходу — кто нашел ?! Девочка лет 9 — я нашла ! Дал ей 500р. сказал, -ну угощай всех 😉
довольный вернулся в дом.
А ребята еще 15 — 20 мин. соображали у магазина )))

Спасибо молодежь ! В Вас есть честность, и хочется верить в ваше хорошее будущее, ведь законы добра во вселенной не отменяли )))
©

Самая короткая карьера

Официантила я в пивном ресторане, несколько лет назад. Под новый год, один из барменов разругался с начальством, и на следующий день просто не вышел на работу. Пару смен его коллеги делали вид что справляются и без него, но поймав в один из вечеров адскую запару, взвыли и потребовали найти нового бармена.

Так как заведение находится в центре Москвы, на людной и оживленной улице, то помимо всяких хедхантеров и джобов, управляющая просто вывешивает объявление и на входной двери ресторана.

На следующее утро, за полчаса до открытия, на собеседование пришёл симпатичный, выбритый, хорошо одетый парень. Заполнил анкету, пообщался с менеджером: опыт работы имеется, язык подвешен, приступить к обязанностям готов прям сейчас — что еще нужно соискателю на подобную должность? Документы! Но парнишка просто проходил мимо, увидел объявление, и документов с собой не оказалось. Договорились, что паспорт и медкнижку, он принесет завтра.

Смотреть далее

Учите детей быть вежливыми!

Всем привет!Учите своих детей быть вежливыми и не вые*ываться на взрослых дядек, а то у них есть все шансы встретиться с негодяем типа меня или с кем похуже.

Сегодня, в маршрутке произошел интересный случай. Захожу, значит, в маршрутку на передних сиденьях сидят тетки лет по пятьдесят за ними два *издюка лет двенадцать-тринадцать, дальше салон пуст.С правой стороны от пацанов есть одиночное сиденье, но на нем стоит рюкзак крайнего гнома, рюкзачок к стати небольшой и легенький, я попросил его убрать, так как планировал сесть на это место.А с хуя ли нет?На что получил отрицательный ответ и предложение сесть на другое место или постоять.Я бы наверное так и сделал если бы *издюк сказал это вежливо, но нет, он сказал все это с хамской улыбочкой на своем е*ле и обращаясь ко мне на ТЫ. Представляете? Двенадцати летнее оборзевшее *уйло, обращаясь к почти сороколетнему мужику, говорит буквально следующее,-«Сядь на другое место или можешь постоять» и они оба радостно захохотали.Видно настроение у ребят было веселое в этот день.Я молча взял рюкзак и поставил владельцу на колени, сел. Не довольный моим поступком уродец начал критиковать меня за это и говорить, что это нарушение его гражданский прав, не иначе как блатных *уев в школе пересосал, видимо у себя дома командует только он и все делают так как нравится именно ему.Я молчу, не хотел ругаться со школьником, вообще не люблю скандалы.

Смотреть далее

История одного возмездия

Даже самый спокойный и терпеливый человек способен на поражающие своей смертоносностью поступки, если его заебать, во всех смыслах этого слова. Ночью 24 февраля 1987 года на дальний перрон Московского вокзала в Ленинграде прибыл почтово-багажный поезд в состав которого входил специальный вагон для перевозки осужденных. В одном из спецвагонов обнаружилось шокирующее зрелище: все восемь пассажиров караульного купэ были застрелены. Убитыми оказались шестеро военных — Семёнов (старший сержант), Нечаев, Джамалов, Гатауллин (повар), Синицкий и Манхуров; и проводник Михаил Дашкиев. Тело ещё одного — начальника караула прапорщика Пилипенко — перекрыло вход в кухню. Главный подозреваемый сразу же был установлен — единственный в этом наряде кого не было среди убитых, рядовой Артурас Сакалаускас. Расследование этого массового убийства позволило задать сразу два вопроса: как далеко заходит дедовщина и как далеко потом может зайти её жертва? И кажется, дело Сакалаускаса смогло дать на них ответ.


Скриншот

Смотреть далее

Жасмин уже не та

Рассказала знакомая. Не блондинка))
Открылась у нас салон-парикмахерская недалеко от дома. Шла я после работы вечером, заметила новую вывеску и решила зайти. Как раз уже пора была стричься, а моя мастер перешла на работу в другой салон и ездить к ней стало далеко и неудобно.
Зашла, поздоровалась, попросила постричь. Посадили меня в кресло. Пока стриглась, разговорилась с мастером. Итог мне понравился и через какое-то время зашла я опять на стрижку.
Администратор меня спросила:
— В прошлый раз я как то растерялась, а сейчас хочу уточнить: почему вы решили, что в мужском салоне мы делаем женские стрижки?
Я очень удивилась — как в мужском?
Ну у нас же прямо в названии написано: салон-парикмахерская «Just man».
А у меня с английским всегда проблемы были: буквы знаю, а словарный запас никакой.
И «Just man» я прочитала как «Жасмин». И вполне справедливо решила, что салон женский.
В общем, посмеялись мы с администратором и мастером и вот уже более 5 лет я у них стригусь. Единственная женщина-посетитель в мужском салоне.
©

Когда ты «слишком умная»

Дочка участвовала в школьном мероприятии под названием «Умники и умницы» между 5-6 классами (шесть команд). Вышли со своим пятым классом в финал, против шестого класса. Приходит после финала расстроенная, спрашиваю:
— Проиграли?
— Мало того что проиграли, так я еще и подвела команду…
Выясняется — финал проходил по типу блиц опроса — задается вопрос, и дается время на обсуждение, кто раньше нажал на кнопку, тот и отвечает. За правильный ответ плюс балл, за неправильный — минус.
Не знаю, задумано ли так было, либо действительно само получилось, но последний вопрос оказался решающим: очков у команд поровну, кто ответит тот и победит.
Ребенок говорит, перед тем как задать вопрос было дополнительно объявлено, что так как вопрос решающий, то он «супер сложный, на логику, со звездочкой и т. д.»
Вопрос звучал так: Почему человек когда выходит из воды — мерзнет?
Не знаю как в шестом, а в пятом ребенок еще физику не проходит, но в силу своей любознательности — начитанная, для своего возраста много знает. Потому сразу, без обсуждения нажала на кнопку и ответила примерно следующее:
— Когда человек выходит из воды, на нем остаются капельки, они начинают испаряться, а так как для перехода воды из жидкого состояния в газообразное нужна энергия или тепло, то вода берет это тепло с поверхности тела человека, охлаждая его, поэтому тело человека остывает и он мерзнет. Поэтому если вытереться, то мерзнуть почти не будешь.
Естественно, дочь уверенная в своей правоте стала ждать как минимум похвалы за свои познания, а получила примерно следующее:
— Ну что ты, ИМЯ, сказки-то придумываешь, нет конечно, это не правильный ответ…
У второй команды ответа не было, ну а по регламенту соревнований с команды ребенка сняли один балл и они проиграли. Собственно одноклассники хоть и не осуждали дочь, но сама она считает что подвела команду.
А теперь внимание «правильный» ответ: Потому что в воде нет ветра, а на суше есть!

П.с. Объяснили ребенку ее правоту и вернули веру в справедливость «вредной пиццей» с «не менее вредным пепси».
©

Сын взял костюм у мамы без спроса

Сразу скажу: я частный дизайнер по костюмам.

На днях заметила, что из готовых костюмов пропал единственный детский костюм — костюм принцессы — пышное бело-розовое платьице, маленькие перчаточки и корона, все сделано вручную. Перерыла все — нигде нет.

А сегодня у ребенка в детском саду был праздник по случаю надвигающегося 8 марта. Все мальчики были в пиджаках и при галстуках, девочки в платьях. Красивые все. И тут я вижу свой костюм! На одной из девочек. Сразу поняла, что в этом замешан сынуля.

Тихонько отвожу его в сторонку:

— Что это такое? — спрашиваю.

— Мам, только не ругайся, я знаю как ты делала его долго и побоялся у тебя просить, а у Светы нет мамы и она не может сделать ей платье на праздник, а бабушка у нее старенькая очень, вот я и взял это. Я честно вернуть хотел, только после сегодня… извини, пожалуйста и не ругайся.

Ну что было сказать? У девочки Светы действительно нет родителей и живет она с бабушкой и дедушкой, на новые платья у них просто нет денег. Стыдно мне стало, что не знала этого раньше.

Костюм в итоге подарила, бабушке сказала, чтоб та не стеснялась и звонила мне, если девочке понадобится что-то из вещей.

А сыну все-таки сказала, чтоб без спроса больше никогда ничего не брал. Сделала вид, что немного сержусь, а у самой гордость через край :)

via

20 признаков женщин, с которыми не стоит связываться

На LiveJournal набирает популярность весьма противоречивая публикация. Автор под ником Морена рассказывает о том, по каким признакам стоит вычислять женщину, которая не должна стать вашей спутницей жизни. Предлагаем ознакомиться со списком девушек, с которыми автор советует НЕ встречаться.

1. Начавшая половую жизнь рано

Рано — понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.

2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне

Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач (это притом, что она вас пригласила), то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что, связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время — валите. Кто-то квакнет про «домработницу нанять можно». Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну, чтобы пыль шустрее вытирали?

Смотреть далее

Эти парни не являются мечтой гламурных дур

Делаю в комнате ремонт. Стены кривые, как турецкая сабля.
Купил по интернету 9 мешков штукатурки и 4 листа гипсокартонных листов. Сначала, решив сэкономить, заказал только доставку. Потом, прикинув свои возможности, понял, что вдруг война, а я уставший, перезвонил в магазин и доплатил ещё и за подъём.
Позже мне отзвонились, что груз подъезжает. Смотрю в окно, из Газели вышел парень скромного телосложения и начал выгружать мои мешки и листы.
Ну думаю, ёбнутая контора, в грузчики нанимают таких не качков, да ещё и на разгрузку отправляют одного. Начинаю отчаянно представлять, что через пару ходок бедный паренёк будет «умирать у меня на руках» и мне придётся ему помогать. Не прошло и пяти минут моих переживаний, как в дверь начал кто-то долбиться. Открываю дверь, а там мешки со штукатуркой стоят, а под ними он, дрищ грузчик.
Короче, этот парень за три ходки поднял все мешки (по три мешка за раз) и за два раза прибежал с листами. Он один нес одновременно два листа 2,5х1,5 метра. Карл, один кожаный ублюдок грузчик нёс два листа!!! Два, мать их листа!!!
Теперь я знаю, если на улице мне надо будет с кем-то драться, то я обязательно спрошу у оппонента кем он работает. Если выяснится, что он просто мастер единоборств, то будет хоть какой-то шанс. А если он окажется грузчиком, то тут уже без вариантов, придётся притворится мёртвым и начать вонять.
©

В поезде

Возвращаемся с коллегой из командировки домой. Маршрут: Волгоград – Санкт-Петербург. Купили два билет в плацкарт, верхние полки друг на против друга. Нашими соседями оказались: женщина и старушка (лет 80-85). Едем.

(Надо отметить что я перед самым отъездом приболел, меня одолевал сильнейший кашель.)

За чашкой чая познакомились с соседями, разговорились. Старушка всё хлопотала о моём здоровье. Кучу рецептов мне насоветовала.

По утру, старушка мне выдаёт, — Кашлял ты всю ночь. Плохой кашель. Туберкулёз у тебя.

Я – С чего вы взяли? Я просто простыл.

— Зятёк так у меня помер. Кашлял, кашлял всю ночь и помер.

(Напарник мой хихикает на верхней полке.)

— Ну, скажете тоже, — сказал я и полез на своё место.

Выпив несколько таблеток от кашля, я уснул. Спросонья слышу разговор (на станции N подсели новые пассажиры).

— Приболел чтоль сосед ваш? Вон как кашляет, — раздался голос нового соседа.

— Д-а-а-а… Туберкулёз у него, — протянула старушка.

— Бедный парень. Помирать на родину едет, — абсолютно серьёзно сказал мой напарник с верхней полки.

(Гад ты Саня!!!)

©

Трое братьев погибли при изнасиловании крокодила.

Это не перевод, а изложение своими словами.

В одной африканской семье случилась беда. Кто-то наложил на них проклятие, из-за чего у несчастных негров начались отказы во время секса.

Африканцы обратились к «Sangoma» — деревенскому колдуну-целителю.
Колдун выдал занедужившим «muthi» — амулет, защищающий от укусов крокодила — и велел им поймать крокодила женского пола, а затем… да-да, эту крокодилицу изнасиловать.

(От СПИДа в Африке традиционно «лечатся», насилуя девственниц. Теперь вот от импотенции насилуют крокодилов… Видимо, популярность знахаря зависит от метода лечения: таблетки пить и уколы делать — некавайно. То ли дело — вые*ать какую-нибудь гиену или макаку, к такому врачу и уважения больше будет, и клиентов.)

Скриншот

Пациенты с энтузиазмом приступили к лечению. Однако по какой-то причине некоторые крокодилы оказались иммунны к воздействию амулета, и в разгар процедуры защитили девичью честь родственницы, сожрав исцеляемых.

Семья троих погибших колдуна не обвиняет — разумеется, это злое «igbekela», наложенное проклятие, заставило крокодилов вести себя нехарактерно.
А правительство Зимбабве призывает жителей использовать нетрадиционные методы лечения — то есть, не насиловать крокодилов, а обращаться к врачам.

Пруф на английском

Как интернет семью развалил

Знакомьтесь- Юрий.
Возраст немного больше 30 лет, работает сварщиком в местной УК.
Не слишком разговорчив, любит читать «боевую фантастику».
Чуть ниже среднего роста, телосложение коренастое, широкие плечи, длинные руки, довольно грозный на вид.
Алкоголь употребляет редко- два/три раза в год, но курит.
Любит спокойствие и стабильность, в непонятных ситуациях впадает в панику, теряется.
Зарабатывает в месяц от 30 до 50 тысяч рублей, примерно.
Есть ребёнок, мальчик то ли 12 то ли 13 лет, имеется жена.

Жена- Юлия- одногодка мужа, работает в магазине, получает свои 15-20.
Болтливая, любит быть в центре внимания, вечеринки, конкурсы, шарады.
Очень активная и весёлая.
Спортивное телосложение, пресс, очень длинные и стройные ноги, но нет груди и задницу не завезли, тем не менее симпатичная, на пляже привлекает внимание.

Вместе Юра и Юля составляют классическую пару «огонь и лёд».

Смотреть далее

Мама, я не на*ер, я хакер!

В пору, когда Тамогочи были на пике своей популярности — у меня тамогочи не было, так что я ходил с завистью ко всем своим друзьям. Спустя какое-то время, когда тамогочи были почти у всех — появился он и у меня, но мне было дико завидно, что у всех они уже выросли, а мне ещё предстоят хлопоты с какашками-едой-уборкой (мне сейчас 30 и у меня уже есть настоящий тамогочи).

Я стал думать — как бы ускорить рост — и таки додумался. Достаточно было просто переводить часы на 23:59 в тамогочи и день у него заканчивался, шкала роста росла. Тамогочи рос как на дрожжах! Правда нужно было его хорошенько покормить перед хаком, а то мог окочуриться! Буквально за вечер я «прокачал» на максимум. Все мои друзья были в шоке — как же я так быстро смог вырастить.

В свои 8 лет я почувствовал себя Кевином Митником!
©

В США Санта-Клаус избил мужчину, выслушав желание его падчерицы

В торговом центре городка Гриндейл, пригород американского города Милуоки, штат Висконсин, Санта-Клаус избил мужчину до бессознательного состояния. Избиению предшествовала беседа Санты с девочкой, которая пожелала, чтобы ее отчим перестал ее домогаться. Закончив беседу с девочкой, 66-летний Николас Купер (Nicholas Cooper) набросился на стоявшего рядом 38-летнего отчима ребенка Криса Кейна (Kris Kane).


В США Санта-Клаус избил мужчину, выслушав желание его падчерицы

По словам очевидцев, Санта подошел к мужчине ударил его в лицо головой, а затем повалил на пол и стал избивать.

При этом Санта громко смеялся и кричал: «Хо! Хо! Хо! Твою мать!». Позже к Санте присоединились эльфы.

Смотреть далее

19-летний уралец продал свой BMW за 160 тысяч рублей «Банка приколов»

19-летний Андрей П. из Екатеринбурга решил продать свой любимый автомобиль BMW Е34 525 , так как собирался идти служить в армию, а оставлять его на год было негде. Молодой человек подал объявление на известном сайте по продаже автомобилей, и вскоре ему позвонил покупатель.

— Позвонил мужчина. Сказал, что он из Тюмени. Всё тщательно расспрашивал по поводу автомобиля, особенно его, интересовал двигатель. Сказал, что если все характеристики полностью соответствуют описанию, то приедет в ближайшее время и купит. Тем более, что цена в 160 000 рублей его сразу устроила — рассказал Лайфу Андрей П.
Покупатель не заставил себя долго ждать. Уже на следующий день он позвонил Андрею и сказал, что выезжает на рейсовом автобусе в Екатеринбург и предупредил, что будет около 16–17 часов.

Смотреть далее

Вспомнил свою историю о родительском собрании

Мы как-то раз в десятом классе (по 15-16 лет нам было) на неделе, в которую было собрание, половиной класса прогуляли физику, а физичка у нас классруком была. И по закону подлости именно в тот раз на собрание пошёл отец, хотя раньше всегда ходила бабушка. Внезапно и непредсказуемо. Единственный раз пошёл именно он.
И вот вечер, жду отца, слышу, как открывается дверь и с порога папа меня зовёт:

— Константин!

А он ко мне полным именем почти никогда не обращается, только если какой-то серьёзный разговор предстоит. Выхожу на трясущихся ногах в коридор, уже готов нести заслуженное наказание в виде чтения моралей, лишения карманных денег, компьютера, интернета и т.д. Отец спрашивает:

— У тебя по каким дням физика?

Ну всё, думаю, приплыли, спалили наш прогул. Заикаюсь, запинаюсь:

— Вторник. И четверг…

— Сын. Был я сегодня на собрании. Два часа слушал вашу Раису Михайловну. И вот, что я тебе скажу: если по вторникам и четвергам будешь приходить домой поддатый, я пойму. Я огорчусь, но ругаться не буду.
©

«Иван-дурачок» или как мало нужно человеку для счастья

Три года назад я работал в сети магазинов по продаже электроники «Ноу-уаХ». Находилась наша точка в торговом центре, однако вход в салон был не только из ТЦ, но и с улицы.
Часто к нам заходил местный «Иван-дурачок». Обычный парень лет 30, который по поведению и восприятию мира вёл себя будто ему лет 7. Он был всегда одет в старые вещи, но были они чистые, с аккуратными заплатками, поэтому выглядил паренёк довольно опрятно. Ходил он обычно прихрамывая на одну ногу и постоянно нервно поправлял шапку- петушок на голове. Надо сказать что посетителей паренёк не распугивал и вообще был добрым малым. Обычно подходил к двери, стучал и через стекло спрашивал можно ли войти. В самом салоне всегда тихонько стоял у витрины с телефонами и иногда просил дать немного потрогать пушистые брелки на стенде. Мы к нему уже привыкли и каждый день знали что сей персонаж придёт к нам после обеда.
Собственно такая история длилась уже не первый год. Но однажды зимой он пришёл радостный с улыбкой до ушей и маленьким цветным пакетиком в руках. Как всегда долго мялся у ветрины, но потом попросил показать ему телефон- машинку за ≈ 2к рублей. Вот такой, как на картинке ниже

Скриншот

Смотреть далее

Конфетку хочешь?

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
— Нет, спасибо!
— И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.
©

Откуда растут руки у современных программистов?

Наболело…

Весь современный софт, становится хуже с каждой новой версией или обновлением. Про недостатки Windows 10 не слышал только мертвый. Но остальные программы ушли недалеко. Скайп (тоже мелкософт делает), абсолютно непригодный продукт. Немейнстримовые программы? Та же хрень. Уторрент версий старше 3.0 скорее вредоносный продукт, чем полезный.

Полезем в спец. ПО? Графика например. 3DS Max, вирей, корона рендер, корел, фотошоп… Известные мне специалисты предпочитают не пользоваться последними версиями. Тормозят даже на топовых графических станциях с максимальной конфигурацией. Разве что экстрим версии процов и сотни Гб памяти дают нормально работать.

Повседневные программы — браузеры, тектовые редакторы. Без разницы, какая платформа — винды или линукс/андроид. Тормозят везде. Ах да, кроме топовых конфигураций и гаджетов. Там, где десяток страниц кода (заменивших стройный код в 255 символов допентиумной эпохи) все еще без труда рисуют буковку на экране…

Смотреть далее

Измена откуда не ждали

Есть у меня одна сучка — такса называется. Взяли из питомника, история у неё дай бог каждому-драки,побеги,грызня. Меня как хозяина признала сразу , живет у меня 2 года, остальных членов семьи ну более или менее. Как гуляем, кидается на всех собак обтявкивает, рвётся, ну зверь не иначе! В семье если возня начинается-кидается кусаться,защищает меня. Ну уверен был, что защитить сможет, так то такса хоть и мелкая, но сука мощная.
Случилось. Гуляем вечером и смотрю мужик пьяный стоит во дворе и ссыт. Так бы мимо прошёл, но пьян слегка сам и говорю
-уважаемый, а зачем вы мочитесь? (ты хуйли тут ссыш *уйло)
-мне без разницы, на ваши замечания (пошёл на*уй)
— ну это же двор! (ты о*уел?)
— ну это не принципиально (ещё раз пошёл на *уй)
Человек уходить не собирался и тут я спускаю с поводка своего цербера! Щас ты сука огребёшь! Упс…Чёрт прёт на меня, ну я не Ван Дам далеко конечно, но пьяному чёрту как же не вломить?. Но тут это чмо с криком, да я сидел, кого ты петушишь, выхватывает нож и идёт на меня. О*уеть! Отбивался поводком, там же карабин стальной на конце, перее*ал ему несколько раз и отступал к магазу где видеокамера есть, там он успокоился, поговорили и разошлись. Б*ять, мы шли метров 30 пока я отмахивался поводком, а собака даже близко не подошла..
Сижу, пью, ДР сегодня, а меня так собака подставила, собака, КАРЛ, СОБАКА!!
©

Когда на охрану скидывались не зря

Детская неотложка. Ночь. Вызов — у ребенка критическое состояние. Вызов в один из элитных ЖК, что окружены заборами с охраной, и прочими атрибутами богатой жизни. Карета СП подъезжает к воротам ЖК с маячками, водитель через переговорное устройство просит быстрее открыть, ребенок действительно очень тяжелый. Охранник начинает задавать вопросы: кто? в какую квартиру? Получив ответы, говорит, что свяжется с жильцами и узнает, вызывали ли они скорую. Минута, две… три… Водитель опять через переговорное вызывает охранника, тот спокойно отвечает, что не дозвонился. Водитель врубает сирену и орет, чтобы этот м… чудак открывал ворота. Охранник так же спокойно говорит: ждите. Ждать нельзя. В бригаде фельдшер — мужик, врач — хрупкая женщина. Быстро принимают решение, что мужик поможет врачу перелезть через забор, благо он не очень высокий. Помог, перелезла, побежала к ребенку. Ей наперерез уже бегут два охранника, вяжут как бандита, и тащат к себе в помещение, за то, что проникла на охраняемую территорию. Водитель звонит диспетчеру, чтобы вызвала полицию (так положено по инструкции, если в доступе к пациенту кто-то препятствует). В это время выбегает отец с матерью и ребенком в полубессознательном состоянии на руках, наверное увидели и услышали скорую в окно. Фельдшер кричит, чтобы отпустили врача. Видно, у служивых еще остались зачатки разума. Отпустили. Кладут ребенка в карету, мать и бригада летят в больничку. Довезли. Успели. Ребенка спасли. Врач и отец написали на тупоголовых заявления в полицию. Полицейские даже сами на станцию приехали заявление у врача принять. Сказали, за такие вещи, делу обязательно дадут ход. Вот такая смена…
©

Читайте договора! Не дайте себя развести!

Навеяло тут постами о банках и картах. Было это года 3 или 4-ре назад. Появились «свободные» деньги и решил я их в банк положить. Выбрал банк, по отзывам и по ставкам не плохой. Пришел, и говорю: хочу у вас счет открыть и положить деньги.

Менеджер: Хорошо, присаживайтесь. Сколько хотите положить в банк?

Я: Энадцать тысяч рублей.

Менеджер: Давайте паспорт, пока я оформляю договор – заполните пожалуйста анкету…

И дает мне анкету, где я должен кроме себя указать еще данные жены, и родителей, в том числе их телефоны, адреса где и кем работают.

Я: Зачем это Вам? Я не буду это заполнять, т.к. считаю это конфиденциальной информацией.

Менеджер: Это стандартная анкета, ее обязательно нужно заполнить, иначе нельзя будет заключить договор.

Я: Девушка, вы несете какой-то бред, я не за кредитом пришел, я пришел положить в банк свои деньги! Зовите заведующую.

Смотреть далее

Доктор против цыган

У моего друга есть отец. Опытный и заслуженный кардиолог, очень интеллигентный и интересный человек. В очередной раз сидели мы у них на кухне, дегустировали хорошие напитки и поведал он историю, которую я художественно обработал и предоставляю на суд читателей.

В начале девяностых годов бывшие партийные начальники, управляющие распределением жилищного фонда, видимо от отчаяния или от глупости, вместо обещанных квартир, в очереди на которые люди стояли десятилетиями, раздали врачам одной крупной организации по земельному наделу недалеко от минской кольцевой. Кто-то из медиков плюнул и продал эту землю, а кто-то, как Леонид Владимирович, принялся строиться. Земля была хорошая. Все коммуникации подведены, дорога имеется, до Минска рукой подать. Один существенный минус. Вокруг участков врачей располагался цыганский поселок.

Минчанам подскажу – Ратомка.

И вот закупил Леонид Владимирович стройматериалов, нанял бригаду строителей и начал играть в прораба. Приезжает он как-то утром на стройплощадку, а по ней, разводя руками, бродят растерянные рабочие. Кто-то ночью подогнал грузовичок и половину кирпича как корова языком слизнула. Бригадиру Леонид Владимирович верит, потому что сам его когда-то лечил. Решили по горячим следам пробежаться по соседям. И верно! Через два дома, во дворе, свалена груда кирпича. Точь в точь, такой же как украли. Бригадир идет к хозяевам. На стук в дверь вываливает полдесятка цыганских женщин, начинают причитать, что-то кричать, хватать за руки.

Смотреть далее

Человек с часами и человек без часов.

Все началось в 2012 году, в Шаньси, Китай, когда эта фотография «улыбающегося» чиновника в серьезном дорожно-транспортном происшествии была показана в СМИ.


Человек с часами и человек без часов.

В этом ужасном происшествии погибло 36 человек и улыбающееся лицо всколыхнуло китайский интернет. Китайцы стали проверять кто этот человек и чем он занимается.

Менее чем через пять дней был создан альбом со всеми брендовыми часами, в которых чиновник появлялся на публике. Всего было найдено 11 разных брендов каждый стоимостью от 1500 до 70000 долларов. Такие суммы китайский служитель позволить себе не мог.

Смотреть далее

Когда люди — мрази

Есть у меня знакомая, и она очень хитрожопая. Стараюсь с ней не иметь дел. Случайно услышал недавно её историю о том, как она наварилась в 1к грн. С её слов: «Я вот написала в скайпе своему знакомому, что мне срочно надо денег скинуть на карту, поуговаривала его, ну он и скинул. А через день я написала что меня взломали и он отдал деньги мошенникам. Ну не лох ли?» И она вместе с подругой начинают хихикать.
А морали нет. Вот.
©

Хитрые клиенты или как не получить срок

Вступление:
Работаю в мастерской (Ремонт сотовых, пк и т.д.). Заболел сильно, пришлось привлечь стороннего человека в этой сфере.
Человек не шарит нихау в этом деле.
Далее с его слов:
Приходит клиент и сует ему Iphone 6. Не включается мол и т.д.
Телефон принимается, выписывается квитанция, в ней ясно написано, что телефон принят без разбора, только внешний осмотр. Сумма диагностики 500 рублей в случае отказа от ремонта, так — бесплатно.
От меня:
Через 2 дня выхожу на работу, разбираю телефон, а там… Пусто! АКБ стоит, платы нет.

Звоню пацану, говорю так мол и так, и как так.
Ничего он не вскрывал и т.д.
Звоню клиенту, говорю нафига пустой телефон принес, забирай обратно.

Приходит он с полицией, сразу же говорит, что я спер у него плату телефона, хочу навариться и т.д.

Смотреть далее

Хроника дня

Почему наши «большие корпорации» такие тупые и неповоротливые?
Хроника за один день.

Собрались компанией (10рыл) в Прагу. Билеты Тюмень-Прага и назад — 22500р. Звоню в Аэрофлот, можно коллективную заявку оформить? Всё таки 10 человек, скидку бы нам… Не вопрос, говорят, отправляйте, форма на сайте. Отправил, к обеду ответ — места вам зарезервированы, оплачивайте, цена — 23700! Это как? Звоню опять, это что за скидка такая спрашиваю? На пять процентов больше цена стала..
Ну, так вы же сразу десять не выкупите, отвечают, а мы вам оформим, вот за сервис вам и насчитали..
Туши свет, бросай гранаты! Это сервис!
Послал их, народ обзвонил и каждый себе без проблем по 22500 выкупил. ДБ.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+