Архивы: истории - Page 70

Приезжай почаще!

Лет 7-8 назад, когда Медведев был президентом, пригласили его в подмосковный посёлок Автополигон, что под Дмитровом, чтобы он на месте поздравил наших камазистов с очередной победой в ралли Дакар, ну и чтоб в целом посмотрел как они там тренируются, их быт и всё такое прочее. Суета в округе за неделю до его приезда была нешуточный, везде где можно заделали все трещинки в асфальте, вылизали сам посёлок и чуть ли не засадили все обочины розами!) в общем потрудились на славу!!

А он взял и на вертолёте прилетел.

У каждого свое предназначение

Пришла женщина с сыном. Сын уже большой, старший подросток, и явно с какими-то существенными нарушениями в развитии — что называется, «на лице написано».

Я от такого всегда расстраиваюсь. Помочь ведь вроде бы и должна (к кому им идти, как не к психологу?), и хочется, но, как правило, нечем.

— Представься, — велела мать.

— Здравствуйте, — сказал парень. — Меня зовут Вася. Мне семнадцать лет. Я учусь в девятом классе.

В его речи имелся какой-то логопедический дефект, но пониманию он не мешал и был совершенно не противный — что-то вроде грассирования.

— Очень приятно, Вася, — ответила я. — Меня зовут Екатерина Вадимовна.

Смотреть далее

Это победа. Лоукостер «Победа»

Для сотрудников лоукостера «Победа»должен существовать отдельный котел в аду. Где за то, чтобы черти дров поменьше подкладывали, нужно доплачивать.

Рейс Самара- Москва, 8.40 по местному времени, 12.03.17.
Для разминки, при регистрации, выкатили мне предложение заплатить 4000 руб. за провоз травматического оружия. Кто не в курсе, остальные компании делают это бесплатно. Предварительная информация перед вылетом от перевозчика содержала в себе что угодно, вплоть до размеров и веса бесплатного багажа, но только не 4000 р. за доставку кейса весом 1кг. Кошелек не резиновый, решено было ствол оставить, ибо возможность была.

Оказалось, что это были только предварительные ласки. Действо в стиле БДСМ началось на борту. Этим рейсом летели несколько молодых волейболистов, судя по лого на футболке — ВК Факел. Один из них, реально, ростом больше 2м. На видео видно, что идёт пригибая голову, чтоб в потолок салона не упираться.
Подходит, значит, этот парень к стюардессе и вежливо просит посадить его в ряд у аварийного выхода, где места для ног больше. Причем, признаёт, что упустил этот момент при регистрации. Стюардесса по имени Яна отказывает в категоричной форме и отправляет его на свое место. С парнем решает поменяться местами девушка, сидящая в «широком» ряду. Но тут появляется стюардесса на метле,с оскалом и в портупее, и восстанавливает статус-кво, ибо «орднунг» и ниипёт!

Смотреть далее

О том, как я постигла инсайт

*Инса́йт — многозначный термин из области зоопсихологии, психологии, психоанализа и психиатрии, описывающий сложное интеллектуальное явление, суть которого состоит в неожиданном, отчасти интуитивном прорыве к пониманию поставленной проблемы и «внезапном» нахождении её решения.

Мужики, а вы замечали, что ваша баба, после прогулки с лучшей подругой или вовсе со всем своим курятником-серпентарием, начинает трахать вам мозги чуточку (а может и не чуточку) больше чем обычно?

Я вот не так давно (ну, лучше поздно, чем никогда, правда?) стала замечать, что претензии к своему мужику у меня обостряются тогда, когда я возвращаюсь домой с очередного сабантуя с бывшими одноклассницами. С лучшей подругой такого еще не бывало, у нас с ней всегда есть о чем поговорить, но когда я сталкиваюсь с этими леди, больше говорить не о чем, как только о хуях. И вот послушав очередной рассказ Алёночки о том, как они с мужем съездили в Тайланд, от Мариночки, о том, как ей парень дарит каждый месяц по 101 розе, а от Зиночки, что они с Сержем наконец-то посетили самого дорогого фотографа Киева для того, чтоб сделать дорогую лав-стори-фотосессию, у меня начинает знатно подгорать жопа.

Смотреть далее

Незаменимых нет или глупые глупые начальники?

Работаю уже 3 года на одну и ту же фирму. За 3 года в стране картофеля и усатого президента моя зп в долларах уменьшилась в 2,5 раза. Сначала перебивался удаленной работой, потом надоело. Начальница отказалась давать прибавку со словам: Незаменимых нет, мы за эти деньги себе другого найдем. (к слову зп на тот момент скатилась к 300$ в эквиваленте).
Казалось бы в чем беда? а в том что работаю в области рекламы, и на мне висит куча всего( 3д интерьеры, каталоги, буклеты, тв ролики, подрезка роликов на радио). По сути это все делал я, остальные это принеси подай бумажку девочки, работа которых(не в обиду) это позвонить на радио или тв, или владельцу билборда и договорится о цене.
Нашел хорошее предложение о работе, зп в 2 раза больше на испытательном сроке, оплачиваемые командировки в европу. Как вы думаете реакция начальства какая?
Незаменимых нет или глупые глупые начальники? работа, увольнение, Как так?, специалисты, жизненно, жадность, глупость
Реакции как стадии расставания. Сначала злость:
-Ты нас кидаешь, предатель!!!
Потом отрицание:
-Может останешься, ну ты же не уйдешь? ну мы же такие дружные…
Потом предложили зп в 2 раза больше прежней и некоторые плюшки. Отказался. По опыту знаю как эти плюшки быстро забираются обратно.
Сейчас стадия запугивания:
-Да тебя там кинут, а мы тебя обратно не возьмем, а кому ты нужен будешь?

Что стоило работодателю, видя, что работник приносит огромному предприятию огромные деньги, заплатить ему больше?Жадность?Глупость?А теперь ищут нового…
П.с. рассматривая резюме 3 кандидатов на мою должность, ни один не согласился работать меньше чем за 900 $ в эквиваленте, но удачи им в поисках)))
©

Про показуху

В Бестяхе открывали станцию ЖД. Так вот, на открытие должен был приехать Путин или Медведев точно не помню. Он прилетал в Якутск на самолете, потом кортежем по ледовой переправе в Бестях. Дело происходило зимой на улице около -50. А я как раз работал недалеко от дороги соединяющей аэропорт и переправу. В общем, ямочный ремонт дороги производили с помощь ведер с водой. Заливали в яму воды до самых краев, и вот она идеальная дорога.:)
©

Вот на что люди рассчитывали? Риэлтерское.

Дело было год назад. Риелторством так или иначе занимаюсь давно, было всякое, но с таким тогда столкнулся впервые.

Знакомому знакомого нужно было срочно продать квартиру (в связи с выездом из страны), ему порекомендовали меня. Помог ему оценить квартиру, так чтобы обойтись без месяцев просмотров и торгов. Квартира в хорошем спальном районе, рядом метро, в самой квартире хорошая косметика, ухоженный дом. Бонусом покупателям достается вся встроенная мебель и даже часть электроники. При средней цене отдачи в ≈50000$ за аналоги, причем без без таких «бонусов», поставили 47500$ без торга. Естественно, сразу пошли звонки и просмотры.

Одним их первых приезжает мужчина лет двадцати пяти с небольшим, вполне адекватный, объяснил ему ситуацию, повторил что торга нет, но если он готов через неделю после задатка выходить на расчет (пока мы подготовим все документы, справки, выписки), то ещё 1000$ уступаем. Мужчина «загорается», предложение на самом деле очень выгодное и «вкусное», говорит что деньги уже на руках, цена устраивает, но нужен повторный просмотр через день, в субботу, чтобы ещё и жена с его мамой посмотрели всё, а они сейчас на отдыхе не в городе. С такими историями сталкиваюсь постоянно (когда нужно ещё чье-то одобрение в принятии решения), поэтому предупреждаю его, что можно и повторный на субботу, но гарантировать то, что квартира к тому моменту ещё не продастся не могу, так как на этот же день у меня ещё три просмотра и уже два назначено следующий день.

Смотреть далее

Разводил надо разводить

Вышел сегодня на улицу,иду к ближайшей остановке. Подъезжает авто, парень лет 25 обращается ко мне:
Р- разводила.

Р- Братишка, выручай. Ситуация такая, с женой на отдыхе здесь, я выпил малость, менты поймали, права забрали. Короче 10-ку просят.
Я- А я чем помочь могу то?
Р- Да у меня айфон шестой вот, купи, дешево отдам. У меня просто денег осталось 5 тысяч, билеты уже купили, через два дня улетаем в Красноярск. Если им их отдам, покушать даже не на что будет.
Посмотри айфон, даже чек есть в коробке.

Я машинально беру его в руки и вижу, что это ну просто дикая копия на андройде, на которой даже стоит приложение рут прав. В общем только дурак поверит, что это айфон. Коробку посмотрел, дико пошарканая, а на чеке написано что куплен месяц назад. Ну и чек дико подозрительный естественно.

Смотреть далее

Л-логика

Свершилось!
Наконец-то в продаже появился прибор, надёжно распознающий тип человеческой логики.

Прибор хитро замаскирован под совершенно другое устройство.

Мы на работе случайно раскрыли эту маскировку.

Итак, обзавелись мы в отделе очистителем воды кувшинного типа. Узнав об этом, потянулись к нам экскурсанты из других отделов.

Первое, что они видят, это настраиваемый колёсиками календарь, встроенный в крышку кувшина.

Каждая (!) впервые подходящая к кувшину женщина уверенно перенастраивает календарь на сегодняшнее число.

Ей в голову не приходит вопрос о том, а на хрена на кувшине календарь.

Почти каждый мужик, увидев календарь, сначала приходит в ступор, некоторое время что-то там соображает, а потом обращается с вопросом о периодичности замены фильтра.

Пара мужиков, сразу перенастроивших календарь, у нас никогда всерьёз мужиками не воспринималась.
©

У американцев героев никогда не было. Одни мифы

Отрывок из рассказа «Прода» Николая Берга.

— Наши дети смотрят американские фильмы про героических американок, а на деле таких у американцев в реальности и не было. Одни мифы. У нас героических девчонок и женщин были тысячи, а фильмы про них не снимали.

— Бросьте, снимали. Например ‘А зори здесь тихие…’, или вот еще помню ‘Дом на семи ветрах’. Про кавалерист-девицу Дурову – ‘Гусарская баллада’.

— Ну а за последние лет тридцать что? – плющит меня вопросом музейный работник.

— А вы бы если б были сценаристом – что бы написали? Чтоб кино снимали?

— Да уж всяко не ‘Обитель зла – 1, 2, 3, 4 и так далее! – медленно начинает закипать тишайший обычно музейщик.

— Фантазии бы не хватило? – с сочувствием подначивает Енот.

— Тут моей фантазии вовсе не надо! У нас такое бывало, что и никакой писака не придумает! Да я даже не могу так сразу сказать – за кого браться!

Я же говорю – тысячи героинь были.

— А давайте хотя бы троих. И чтоб зрелищные эпизоды.

— Раз плюнуть. Загибайте пальцы!

— Загибаем!

Смотреть далее

Смешные очень мистические истории

Жили мы со свекровью дружно. Она была врачом, очень хорошим. Как-то я долго одно время болела. Слабость, покашливание, температуры нет. Звонит свекровь, беседуем о детях наших. Я во время беседы прикашливаю. Она вдруг говорит — у тебя прикорневое воспаление легких. Я очень удивилась. Отвечаю, что температуры нет. Короче, она все бросает и через полчаса приходит к нам. Слушает меня через свою слушалку, стучит по спине и говорит: — Не спорь со мной. Одевайся, поехали на рентген.

Сделали снимки. И правда, у меня пневмония. Именно такая, как она сказала. Заставила меня лечь в больницу, лично пролечила меня. И через непродолжительное время она сама скоропостижно умирает от инфаркта.

Очень мы горевали по ней. И я почему-то все вспоминала, как она, незадолго до своей кончины, меня спросила:

— Как ты думаешь? Есть что-то после смерти?

Однажды после ванны захотелось мне прилечь. Легла, и вдруг приоткрылась балконная дверь. Я еще удивилась, она просто без усилия не открывается. Сквозняка не было точно. Я за этим следила, боясь снова заболеть. Потянуло сильной прохладой. Надо бы встать, прикрыть дверь, а не хочется. Не сплю, а вставать не хочется, устала на даче очень. Только что вылечилась, если не закрыть дверь, опять заболею.

Смотреть далее

Доверяй, но проверяй или стадный синдром.

В последнее время много постов про закрытые двери тех кто их дергает, напишу свою.
Не далее как 8 марта захожу в сбербанк в банкомат. Из трех банкоматов очередь к двум человек 10 к каждому, к третьему нет никого. Занимаю очередь, в те два и параллельно спрашиваю: А что с третьим банкоматом? Тетка передо мной в очереди отвечает — Не работает. Ну не работает, так не работает, со спокойной душой стою жду своей очереди.
Проходит минут пять, с улицы заходит парнишка, оглядывает очередь, затем проходит к третьему банкомату, снимает деньги и уходит.
Количество тихих «блять» в очереди было не сосчитать.
©

Настоящая смелость

У меня котёнок не боится пылесоса, поэтому не прячется, а спокойно мимо ходит. Старший же кот боялся его всегда и прятался в свои нычки во время уборки. И тут он увидел, что мелкая не прячется… Он начал истошно орать ей мол БЕГИ! СПАСАЙСЯ!

Мелкая подорвалась от криков, но головой крутит и не понимает, что происходит. Откуда опасность непонятно.

И тогда старший (который реально до усрачки боится) вылетает из своего укрытия и начинает атаковать пылесос, тесня мелкую от него подальше. Он, трясясь от страха и боясь до потери шерсти защищает мелкую от того, что считает опасным, напрыгивая на пылесос!

Он просто мой герой!!!

Смотреть далее

Не старая

У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать — «нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много».
Одна из воспитателей: «А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?». Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно «восемнадцать», максимум — «двадцать».
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: «Триста?»
©

Как я перестал пользоваться услугами мигрантов

Часто в дискуссиях про мигрантов ЯПовцы пишут, что без мигрантов нельзя, что мы без них будем делать и вообще они приносят пользу России. Короче говоря, я решил показать на своем примере что можно и без них

Всё началось примерно 5-6 лет назад с переосмысления значимости миграционной политики. Разумеется, я задался вопросом: «а что могу сделать я?». Один человек конечно проблемы не решит, но кое-что сделать может

Что конкретно сделал я: я перестал пользоваться услугами мигрантов. Не покупаю у них, не продаю им, не работаю с ними. Исключение — граждане Беларуси (или Белоруссии, кому как нравится) и Украины

Конкретно практика

Как оказалось, ОНИ повсюду. Рынки, торговые центры, сетевые магазины, множество фирм услуг, даже больницы и гос. службы заполнены мигрантами. Где-то больше (сетевые магазины продуктов, ЖКХ, строительные фирмы), где-то меньше (область здравоохранения, полиция и т.д.). Но факт остается фактом — их полно, и не пользоваться их услугами с первого взгляда трудно.

Смотреть далее

О компьютерных мастерах

Вчера ездил к маме, с праздником наступающим поздравить.Рассказала такую историю
Приходил к ним компьютерный мастер, никто его не вызывал просто проверить бесплатно, ну знаете как воду проверяют, стеклопакеты.
Теперь отступление. Около двух лет назад, купила она себе ноутбук, но винда постоянно слетала, вирусы там, реклама в браузере, ну и т.к мне надоело постоянно ее менять поставил я ей Линукс минт 17 настроил под ее нужды показал как пользоваться и забыл.Все довольны.
И так с ее слов:
-приходит это чудо, ковыряется минут 10 в ноуте и спрашивает-
-У вас сын компьютерщик?
-нет не компьютерщик
-Вы знаете, я тут ничего не понимаю.
И уходит. Такие вот мастера.
©

Бесперебойник

Угораздило меня сразу после получения диплома о среднем-специальном образовании уйти отдавать долг Родине. Служба шла хорошо, узнали что выучен на «тыжпрограммиста» и приходилось немного шаманить в штабе дивизиона. И вот однажды, нач.штаба и говорит:
-Рядовов!
-Я!
-Знаешь что такое «Бесперебойник»?
-Так точно!
-Т-щ прапорщик сейчас в город поедет, объясни ему, что нужно купить.
-Есть!
Ну я и объяснил, что ибп позволяет… и т.д. Он все вроде понял.
На следующий день
-РЯДОВОВ!
-Я!
-Вы че б#ть купили? Вместе с т-щем мать его прапорщиком!?
И коробку с ИБП показывает.
-ИБП!
-А я что просил купить?
-ИБП…
-#УИБЭПЭ! Я ПРОСИЛ КУПИТЬ БЕСПЕРЕБОЙНИК! ЧТОБЫ ЧЕРНИЛА В ПРИНТЕРЕ НЕ ЗАКАНЧИВАЛИСЬ!

И как я должен был догадаться, что систему непрерывной подачи чернил в армиях бесперебойниками кличут? Ладно хоть наряд не впаял…
©

Почему мы так по среднему зарабатываем и живем?

Мне около 30 лет. В школе была ученицей средних способностей. Поступила в ВУЗ, но из за того что поняла что мне это неинтересно не доучилась.Вышла замуж.Детей нет. Работаю получаю средний доход в районе 800уе. Столько же примерно зарабатывает и муж

Живем на съемной квартире отдельно от родителей уже много лет — все деньги что зарабатываем просто проедаем и проживаем — накопить вообще ничего не получается.

Вот уже лет 7 в моей жизни вообще ничего не меняется в финансовом плане — такое ощущение что проживешь так до самой пенсии без изменений. А хочется чего то большего. Неоднократно пытались что то заработать сами побольше поработать на себя — нефига толкового не получается

Смотришь по сторонам — вроде живут то и не особо лучше тебя, а многие еще и хуже. Тоже самое и одноклассники и одногрупники.

Часто задумываешься — вот вокруг все ж тоже думают как бы получше пристроиться в жизни вынашивают всяческие планы, что то делаю а ведь как и мне им не удается вырваться из болота среднестатистического гражданина

Смотреть далее

Как такие люди вообще спят по ночам?

Иногда на авито попадаются довольно крутые коллекционные штуки по небольшой цене. Я не любитель, а вот мой батя обожает старинные фотоаппараты. Поэтому периодически мониторю новые предложения и стабильно провожу на доске минут по 15 в день.

Понадобился мне небольшой планшет для работы. На встречи с клиентами приходится кататься не реже двух раз в неделю за сотню километров. Главное предназначение — открывать странички в интернете. Залез на доску объявлений, и почти сразу нашёл довольно выгодное предложение. Связался с продавцом. Он предложил приехать за товаром к нему в квартиру. В коридоре у него начинаю проверять планшет — всё рабочее, есть документы гаджет, да и цена небольшая. Надо брать. Уже собрался рассчитаться, как женщина лет сорока выдаёт: «Есть ещё пирожные, детские маечки, конструкторы».

Попросил принести конструктор и пирожные. Дата на упаковке оказалась нормальной. Конструктор упакованный. Закралось какое-то странное чувство, словно это развод.

Спросил, о полном ассортименте.

Смотреть далее

Кредит 0-0-24 или как знатно пригорело

Здравствуйте пикабушники. Хочу рассказать душещипательную историю о веселых кредитах 0-0-24. Дома почти закончился ремонт, все поменяно, денег в обрез. Приехали в магазин забрать вытяжку для кухни (получилась бесплатно по программе бонусов за предыдущие покупки). Ждем пока вынесут, ходим смотрим технику всякую, и тут наш (с женой) взгляд приковывает стиральная машинка. Раньше мы жили в очень маленькой жилплощади и стиральная машина была очень узкая. Сама по себе стирала хорошо, но во время отжима могла нафигачить кругов 20 по ванной комнате. Даже сидя на ней (а во мне 103кг) эта невероятно могучая вещь подпрыгивала. И тут акция – хорошая стиралка (на 8кг) за 25 рубликов. Денег свободных нет, предлагают кредит 0-0-24. Рассчитываю за 2 месяца закрою, переплата должна быть копеечная, почему бы и нет? Садимся оформлять, кредит сразу одобряют и вот тут начинается цирк. Далее девушка (менеджер по кредитам или как там ее) – Д, и собственно я:

Д- Вот подпишите здесь и здесь.

Я – А почитать договор?

Д – А зачем? Я вам все рассказала.

Я – Так дело не пойдет, давайте договор.

Смотреть далее

Женские полномочия

Таксую. Подъехал на заявку. Жду. Машина закрыта (стал закрывать машину постоянно после событий из предыдущих постов). Из подъезда выходит женщина с ребенком, направляется ко мне. Дергает ручку. Я в окно: — Женщина, извините, я вас не повезу. У меня нет спец. устройств для детей. И в заявке нет инфы о ребенке. Она, мол, на каком основании? Я говорю, пояснил же вроде. Она: — Дверь откройте. Я: — С какими намерениями побуждаете меня к сему действию. Она: — Либо мы едем, либо я ща звоню мужу — гаишнику, и ты уже никогда никуда не поедешь. Думаю, интересная позиция — или нарушай закон, или не нарушай, но один хер — виноват. Ну, в общем, сообщаю ей свою позицию о том, что мне по*уй на нее и на мужа. Ок. Она звонит, при этом стоит перед машиной, блокируя проезд. Через какое-то время из подъезда выходит мужик, идет ко мне: — А че ты их везти не хочешь? Я объясняю. Он: — Да норм все, если остановят, она мне позвонит, я все решу. Я ему сообщаю, мол, в ваших мусорских махинациях не участвую, и вообще, надо бы с начальством твоим побеседовать на счет такого диалога. Ох*ел, говорю, совсем, беспредельщик. Тогда он !требует у меня документы! Я аж ох*ел. Ты че, говорю, невменяемый? Иди на х*й. Он, типа, ты ща поедешь на долго за оскорбление при исполнении. Я говорю: — При каком, на*уй, исполнении. Где форма? Удостоверение? При исполнении так не исполняют… Ладно, говорит, жди… Я уже 112 набрал, сижу жду. Совсем, думаю, о*уели. Приехал экипаж !ГИБДД! — Вы вызывали? — Я. Подошли к мужику с бабой, поговорили. Потом ко мне идут: — Документы ваши можно? — Нет! — Почему? — Вы меня не останавливали. — Ну, тогда ждем эвакуатор, поедем на штрафстоянку. Тут меня порвало. Выхожу из машины и просто начинаю, не подбирая выражений, на повышенных тонах объяснять им их неверную жизненную позицию. Пытался несколько раз вызвать ответственного через дежурную часть. Безрезультатно. Говорю: — Вы понимаете, что это грозит вам не потерей премии, но потерей свободы. Понимаете, что нарушаете 27 ст. Конституции в отношении меня? Понимаете, что во дворах камеры везде практически? Средь бела дня… Демоны. Под таким натиском, вроде, начали отступать. Мужик ретировался в подъезд, попрощавшись с приехавшим мусором. Бабу с дитем я давненько из виду потерял. После подошел инспектор: — Документы отказываетесь показывать? — Да! — Ладно, езжай. Ну я и поехал… в прокуратуру. Хотя… Думаю *уй на меня там положат, если уже не положили.
©

Как сдавать курсачи

Во времена обучения в институте в параллельной группе учился чувак, который никогда не запаривался по учёбе, но сдавал все невероятнейшими способами. Магнит для халявы какой-то. Самый эпичный случай был у него с курсачом.
Курсач формально был, но там и тройку было не за что поставить, разве что с натягом. И перед защитой он решил подмазаться к преподше, которая вела курсач. К слову, женщина довольно строгая лет 40+, в очках, худая. Классического строгого вида в общем.
Вот представьте себе ситуацию, парень лет 20-ти говорит такой вот преподавательнице «Имя Отчествовна, а вы всегда были такой мулаточкой?»
Короче, пошёл ва-банк. И, что удивительно, она сразу же вся засмущалась! Сказала «ой это я на даче просто загорела» и в итоге поставила ему 4.
У всех хвостистов, наверное, в голове крутился один вопрос. А что, так можно было!?
©

Бабушки бывают разные…

Сегодня утром. Подъезжает мой нефаз. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. 😒Я сажусь. Мне ехать долго. ~50 мин. Закрываю глаза,слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза,снимаю наушники. Женщина какая то, ну лет 40-45.в норковой шубе.

Ж-можно я сяду?

Я сначала не поняла её. Смотрю куда она бы могла сесть. И спрашиваю : куда?

Ж-ну ты постоишь,молодая ещё. А мне тяжело стоять.

Я, понимая, что если не уступлю ей место, начнётся срач и проснется бабушка-шкаф и дальше мне будет хуже, пытаюсь встать.

Но тут открывает глаза она.

Б- СИИДИИИИ!буду я ещё из за этой стервы жопу свою поднимать. Молодая ещё. Постоит.

Блин. У меня в этот момент случился разрыв шаблона. 😁 почувствовала себя принцессой, которую охраняет злой дракон.
©

Бедоносец

Брат работал в конторе, которая делает игры. Принес оттуда историю, то ли байка, то ли быль)

Как-то потребовались конторе тестеры (для тех кто не в курсе — тестер ищет баги (косяки, ошибки) в игре для последующего их исправления). Разместили объявление и стали проводить собеседования. Причем резюме нужно было прислать на почту предварительно, чтобы время собеседования назначили.
В один прекрасный день пришел парень. Парень как парень, но в списке на собеседование его не оказалось. Говорят — вам нужно отправить резюме на почту и вам время назначат.
— Да я пытался отправить несколько раз резюме и сломал вам сервер..
Народ поухмылялся, но пошел проверить. Сервер упал. Хммм..
— Ок, посидите, как начальник освободится примет вас.
Через минут 15 соискатель вакансии тестера подошел к секретарю и говорит:
— Простите, я кажется вам автомат с кофе сломал..

Такого специалиста по косякам взяли без особых собеседований. Программистам работы прибавилось.
©

Сотрудник-катастрофа

Был у нас в компании сотрудник-катастрофа, в просторечии – человек-пипец.

Проспать отправление поезда в командировку и догонять его на такси – да легко.
Уронить с моста в Неву дипломат со свежеподписанным кровью контрактом на несколько лямов – да не проблема.
Будучи в Набережных Челнах потерять обратные билеты на самолет с пересадкой в Казани и добираться до Питера несколько дней на собаках автостопом и поездами – вообще ниочем.

Надо сказать, что происходящие с ним «приключения» были не только следствием личного раздолбайства, но и совокупностью обстоятельств непреодолимой силы – наводнения, ураганы, дорожные заторы и лесные пожары случались именно в тех регионах, куда он ездил в командировку.

Смотреть далее

Директор-бездельник

Мой бывший директор порядком бесил меня, пока работал в этой должности. Мы вкалывали как ишаки, кругом авралы, а как ни зайдешь к нему – да там просто опушка отдыха. Око покоя и дали ладья. Сидит один, ничем не занят. Не скрываясь, смотрит футбольный матч. Никому на хрен не нужен. Одно хорошо – сидит на попе ровно, от звонка до звонка. Всегда и всем доступен, любой вопрос решает за минуты.
Особенно я оценил легкость отправки в командировки. В другой конторе мне для этого приходилось 17(!) подписей собирать и плодить том документов. Возни на две недели. А тут сказка – устный минутный дебат. Я обосновываю, в ответ летят два-три вопроса. Точные, как акупунктура. Он вообще был молчалив. Вполне мог послать нахрен по итогам дебатов, вежливо.
Зато когда он молвил свое ОК и возвращался к просмотру матча, далее наступало чудо. От меня не требовалось ни единой бумажки. Все вертелось само. Я называл его секретарше день и час, не позже которого я должен был прибыть в тот или иной город, и не раньше которых оттуда убыть. С этих моих слов из ниоткуда появлялись: приказ о командировке, служебное задание, заявка на внешний сервис. Покупались авиабилеты, бронировался отель, организовывался трансфер, оплачивался оргвзнос конференции, виза и медицинская страховка – все это без моего участия. Меня спрашивали выбрать из пары готовых вариантов и что-то подписать.
Такой сервис доступен сейчас в России разве что ректорам крупных университетов. А я в общем-то просто менеджер среднего звена. Не по Сеньке шапка. Но люди быстро привыкают к хорошему.

Смотреть далее

Случай в музыкальном магазине

Работаю в музыкальном магазине. Только что был забавный случай.
Пришла в магазин бабка. Честно говоря, издалека была похожа на алкоголичку. Одета в старомодную одежду, ужасно худая, совсем без зубов, говорила непонятно. Даже возраст определить трудно, больше шестидесяти где-то.

Пришла цифровые клавиши смотреть. По началу я даже не понимал, что она хочет, говорила весьма расплывчато.

В итоге, за полчаса разговора вот что прояснилось:

1) Выяснилось, что она играет всю жизнь на фортепиано (обожает Рахманинова и переложения на ф-но Паганини).

2) Живёт с внучкой в центре Москвы, учит её играть на скрипке и на ф-но.

3) Прекрасно понимала, что такое планшет, облачная система загрузки данных, что такое секвенсор (прога для записи звука) и макбук.

4) Хочет начать учиться на звукорежиссёра, чтобы успеть записать все композиции, что за жизнь напридумывала.

5) В итоге сделала заказ электро ф-на за 45 тыщ. о_О

Самая забавная выдержка из разговора:
— Хочу «Кубейс» освоить.
— Это очень сложно, люди годами учатся.
— Сынок, я в третьем классе музыкалки Рахманинова играла, что я, секвенсор не освою?

У меня глаза по пять рублей до сих пор.
©

Двух минут хватило

Поступил в колледж, заселился в общагу. Как-то на выходные не поехал домой. Сходил в магазин, купил банку сгущеного молока, решил сварить. Набрал полную кастрюлю воды (чтоб не бахнуло, если чуток забудусь), положил сгущенку, дождался, пока вода закипит, уменьшил температуру, пошел в комнату за чайником. К слову кухня общая на весь этаж была. Вернулся через несколько минут. Из под закрытой крышкой кастрюли все так-же поднималась струйка пара. Набрал воды, поставил чайник, делаю бутеры, почитывать книгу. После чаепития решил посмотреть уровень воды в кастрюле с банкой сгущенки, может долить надо. Поднимаю крышку и задумчиво опускаются ее назад. Банки со сгущенки нет. Впервые в жизни по-настоящему, а не фигурально не поверил своим глазам. Еще дважды поднимал крышку в надежде, что банка появится. Ни фига, надеждам сбыться было не дано. Человек, если ты читаешь эти строки, я тобой восхищаюсь и зла не держу. У тебя было всего пара минут, кастрюля кипящей воды и приз на ее дне, и ты не упустил своего шанса. Как ты это сделал?
©

Неудобно получилось

На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены.
Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:

— это что ешё за бл$дь?

— да так, ээээ … дочь Ваша.
©

Таксизм

по утрам отвожу ребёнка в садик на такси, садик рядом и выходит туда-обратно 100 руб всегда. Обычно все ок, но сегодняшний таксист меня удивил))) отвела мелкую, сажусь в машину, он говорит: «Вас не было 7 минут, в нашем такси ожидание копеечное, 2 рубля минута, но в других такси это ожидание бы вам стоило 70 рублей, так что давайте по-честному, накиньте мне 70 руб.» И нагло так, видно, что не первый раз он так говорит. Я говорю: «нет», он опешил, говорит: «почему?» Я: «я специально езжу на этом такси, потому что оно стоит недорого, раз вы в нем работаете, значит вас устраивает? Почему вы не пошли в такси, которое подороже?» Он: «Меня в этом такси все устраивает, у нас доплата за заказ 120 руб, надо было вас не ждать и брать новый заказ! Вы уж меня извините, но я в такси пришёл деньги зарабатывать, а не просто так людей катать! В следующий раз не садитесь со мной в машину, отменяйте заказ» И все это на повышенных тонах, нервничая, что я такая несообразительная))
Тут мы приехали, выхожу.
«Только не ставьте мне плохую оценку в приложении, я её не заслужил!»- крикнул он мне вслед
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+