Архивы: истории - Page 70

Лишь бы обмануть!

К воротам автосервиса подъехал немолодой серебристый «Аутлендер» и, конвульсивно дёрнувшись пару раз, заглох. Вышедший из-за руля хозяин –седой пожилой мужчина с пузиком и добродушным бесхитростным лицом– посмотрел на меня и, заметив спецовку, довольно показал рукой на машину.
— Видел, да? Заглохла.
— Видел. Заглохла, — односложно подтвердил я очевидное, гадая в чём здесь повод для радости.

— Я машину только купил, так мне мужик, который продавал, сказал, чтоб в сервис заехал. Тут система стоит «старт-стоп», слышал может? Ну, чтоб бензин экономить на перекрёстках. Типа, подъехал — она заглохла, зелёный загорелся — завёл и дальше поехал. Так вот, отключить её надо. Не привык я так ездить: чуть тормознул, а машина глохнет. Мне б по старинке, чтобы как на «Жигулях». Это ж у меня первая иномарка, до этого только русские были, без всех этих хитрых штучек.

Скептически покачав головой, я подошёл к паркетнику. Машине лет десять, да ещё и на механике, откуда там «старт-стопу» взяться? Но, чтобы убедиться в своей правоте, на всякий случай свистнул нашего автоэлектрика.

Подошедший диагност, выслушав историю о злоключениях мужчины, лишь покачал головой:
— Нет здесь никакого «старт-стопа». И не было никогда. Тут с дроссельным узлом проблемы, смотреть надо…
— Ага, нету… — перебил автовладелец, а добродушие на его лице резко сменилось подозрительным выражением, — а меня ведь продавец предупреждал, что, подъеду на сервис, а мне начнут предлагать в заслонку залезть, да за ремонт несколько тыщ заплатить. Хотя, на самом деле, дел там на две минуты! Компьютер подключился — и готово!..

Электрик лишь пожал плечами и скрылся в боксе. А хозяин «Аутлендера» продолжал обиженно бурчать, садясь в машину:
— Что за люди, а!? В третий сервис уже заезжаю, и везде одно и то же. Лишь бы обмануть!

© витян

Когда директор воспитатель.

В моем здание много разных департаментов и служб. В курилке все и знакомятся. Одна девушка рассказала историю. Будет с её слов, но не дословно.

В связи с кризисом у нас сократили штат, а так как специалистом уже не сократишь, порезали ставки начальников. На удивление убрали двух замов директора, она поняла, что ей реально работать приходится и уволилась. Долго искали ей замену и тут приняли женщину. Лет ей уже за 40, пышная, улыбчивая, с приятным и добрым видом. Работала раньше в детском саду тоже директором, но так как сейчас «просят» дать дорогу молодым, то уступила место директора.
Оказалась очень умная женщина, справляется со всем, даже проштудировала нормативно правовые акты с которыми мы работаем. Коллектив работает слаженно, потом пришло небольшое осознание. Когда я задерживаюсь на работе, то утром меня всегда ждет вкусняшка. Сама не заметила, как стала стараться сделать больше дел, даже если задержусь. Коллега, что опаздывал был пересажен в самый темный и холодный уголок офиса. Мы даже начали устраивать конкуренцию за лучшее место. Но когда директор объяснила, что если все будут слаженно работать, то никому не придется сидеть в плохом месте, она закупит новую мебель, летом будет кондиционер. Мы расплылись в улыбке и зашуршали в работе. Кстати, теперь мы почти не ходим курить, директор поставила звоночик и если он звонит, то есть 20 минут на вредные привычки. Я даже сама бросила курить.
Теперь сижу и понимаю, что нас как детей воспитывают О.о

©

Девушка на досуг

В студенческие годы снимала я квартиру со знакомыми девочками. И жила с нами одна милая блондинка.

Далее наш диалог: Б- блондинка Катя

Я- это я😃

Б: Слушай а что такое досуг?

Я: Ну это свободное время на развлечения, хобби. А что такое?

Б: Да я хотела по поводу работы узнать. Нашла объявление девушка на досуг зп от 40тыс. Звоню значит туда,спрашиваю в чем будет заключаться работа? А мне сказали, чтобы не звонила если незнаю.

Я: ??? Серьезно ты не знаешь!?

Б: Нет. Но я еще раз позвонила уточнить. А они трубку бросают!! Вот придурки!

Я: Ты два раза пыталась устроиться проституткой, а тебя не взяли😃

©

Вот так и случаются ДТП с горой трупов

Не так давно друг купил старенькую иномарку. Права до этого пару лет после получения пылились на полке, а опыта вождения естественно не прибавлялось. Короче начал он понемногу ездить — на работу, в выходные на рынок, даже раз на море за 100км выехал.
И вот в одни прекрасные выходные решили мы выбраться семьями на природу к водоёму. Решено было ехать в соседний курортный городок. Он с женой и двумя детьми и мы. Ехать договорились так — он впереди, а я как более опытный держусь сзади и еду с его скоростью. Говорю ему — будем держать где-то 80-90 км/ч. Он мне: — ну конечно, я же семью везу, да и опыта маловато.
В итоге не знаю что его переклинило, (к слову, дорожное полотно отличное и широкое) — вдавил он короче 130. Я на легенде совавтопрома не отстаю (благо дело движок форсированный и 5КПП от Полонеза — выжимал и 170 было дело), но держать машину на трассе при такой скорости и боковом ветре трудновато.

Догоняем гружёную фуру, которая тянется 50-70 и собрала за собой немаленький хоровод. Встречный поток довольно плотный, поэтому тем кто попроворнее, да с мощными движками изредка удаётся проскочить на пару автомобилей вперёд.
Таким образом продвигаемся около 10 км.

Смотреть далее

Не нужно так с нами!

Одним, воскресным утром, жители многоэтажки на окраине Петербурга проснулись от того, что узнали о самом лучшем в мире магазине, который недавно открылся в их доме. Предприниматели повесили колонки, которые с 9 до 22 без обеда и выходных вещали о скидках и акциях. Естественно, жителям дома это совсем не нравилось. Попытки договорится с руководством ни к чему не привели, жалобы в ФАС и РПН решали проблему лишь на время проверок, участковый вообще самоустранился (интересно почему? ;). Когда законные способы были исчерпаны, ночью кто-то обрезал провода. До обеда было тихо, люди уже было обрадовались, но после обеда все продолжилось с ещё большими децибелами. Так несколько раз, ночь, провода, тишина до обеда, и с новой силой все повторяется.

Магазин победил, люди уже смирились с таким звуковым сопровождением своей личной жизни… но не все. Жители нескольких квартир зачем-то перекинули провода между своими окнами, что-то там поставили на подоконник. И одним, уже добрым утром, граждане многоэтажки наслаждались информацией о том, какие просроченные и некачественные товары были приобретены в магазине, как там обманывали со скидками, и рассказывалось о прочих обнаруженных нарушениях. Звук шел из выставленных в окна, синхронизированных колонках, семи, не сдавшихся квартир.
©

Новогодний корпоратив

На новогоднем корпоративе я был один раз. Так получилось. Помню, что деньги собирали на него за месяц. Причем отдельным фондом были взносы на бухло. Ляпина, секретарь директора так и сказала: -Когда на бухло принесешь? Я ответил, что мне бухло не надо.
-Тебе не надо, другим надо — сказала Ляпина и отобрала у меня тысячу.

В день корпоратива сотрудницы бухгалтерии и прочие женщины, практически не работали, пребывали в эйфории, периодически сетовали, что не пригласили водителей, и теперь мужчин будет крайне мало. Конечно, говорилось это все в форме шутки, но с охуительной надеждой в голосе.

Но водителей приглашать не стали ввиду того, что они утроили себе корпоратив в гараже. А именно нажрались ещё утром в труху и в полном составе залипли в неестественных позах там, где были.

Женщины же неистовствовали, они зачем-то повязали на шеи и волосы елочную мишуру, наклеили блестяшки на лица, видимо, стараясь превратиться в фей и эльфов.

Получалось так себе, особенно у главбуха Раисы Петровны. Трудно быть эльфом, когда ты весишь полтора центнера. Хуй подходящие крылышки найдёшь. Кстати, вы не знаете, почему всех главбухов зовут Раисами Петровнами? Ну, или что-то типа того.

Смотреть далее

История одной дорожной подставы

Я сидел в ресторане уже полчаса, а моего друга Лехи, по прозвищу «Седой», все не было. Это было как минимум странно, ведь жил он всего в десяти минутах езды. Так что я достал телефон чтобы позвонить и в этот момент увидел его, идущего к столику. Вид у Седого был диковатый и взбудораженный, ворот серого поло задрался кверху. Что-то явно произошло.

— М… ки конченные, — начал он вместо приветствия — Нет, представляешь? Еду я щас по Покровскому бульвару, только от дома отъехал. И подъезжаю к пешеходному переходу. Место узкое, справа и слева машины припаркованы.

Седой поправил ворот, с которого я не сводил глаз и продолжил:

— Смотрю, стоит типчик на переходе, неславянской наружности, и в небо куда-то смотрит. Переходить, вроде, не собирается. Ну, я скинул скорость километров до двадцати, проезжаю его спокойно, и тут слышу — херак! Удар по задней двери. — Седой шлепнул ладонью по стеклянному столу. — Смотрю в зеркало, а мой тип валяется на дороге, и волчком крутится, схватившись за руку. Я сначала подумал, может реально ушиб его, да как-то мысль эта ушла от меня, даже чаю не попив. Мужик извивался так, как будто я ему руку как минимум оторвал, а то еще и солью присыпал, хотя скорость была не больше велосипедной.

Смотреть далее

Откуда берутся стереотипы о суровости русских

Место действия — комната хостела в городе Катманду, Непал.
Температура в комнате и на улице около 7 градусов тепла. P.S. В Непале дома не отапливаются, так что спать приходится в прохладе)

В комнате находимся я, парень из Малайзии и девушка из Франции. Все лежат под одеялами, мерзнут. Я только вернулся после плотного ужина и горячего чая, поэтому мне тепло. Решаю идти в душ. Для справки — горячей воды тоже нет.

Я решительно раздеваюсь до футболки, беру полотенце. Они смотрят на меня с долей удивления. Далее я — я, малазиец — м, француженка — ф.

ф — You wanna go to the shower?? (ты хочешь идти в душ??)
я — Yep! (да!)
ф — Are you serious? Water like ice! (Ты серьезно? Вода ледяная!)
я — I can try) (я попробую))
м — Don’t do this! (Не делай этого!)
я — Don’t worry, I’m Russian) (не волнуйтесь, я русский)

И ухожу. Возвращаюсь, они изумленно смотрят на меня. Не стал им говорить что было до жути холодно))) А только сказал что очень свежо))

P.S. Француженку вдохновило мое бодрое возвращение и она тоже пошла попробовать, но вернулась с фразой «Да ну нахер!».
©

Медосмотр

Проходил регулярный профосмотр. Два дня убил, всех врачей обошел, на всё, что беспокоило пожаловался. Результат: Здоров, в дополнительных обследованиях не нуждается.
Прошло два месяца. Получил путевку в санаторий, от профсоюза. Иду оформлять санаторно-курортную карту.
Результат: сахар в крови — повышенный, в моче — эритроциты, хронический тонзиллит обострение — санаторно-курортное лечение не показано, нуждается в дообследовании.
Отличный отпуск будет…

©

План «Б»

В детстве всегда говорил: «Если мне не будет хватать денег когда вырасту, то я ограблю банк, спрячу деньги в лесу, отсижу в тюрьме и выйду богатым человеком»
Сейчас мне 30 лет, жена, ребенок. И знаете, мои детские фантазии уже не кажутся такими уж бредовыми.

©

Онажемать и котята…

Сижу, никого не трогаю, втыкаю в комп, пивко холодненькое первая баночка, рулька горячая, ибо отпуск. Раздается звонок на мобильник, звонит друг. Детина 110 кг, два метра роста что в высоту что в ширину…
— У тебя молоко дома есть?
— Ну было немного…
— У тебя же кошак немаленький (а у меня котик мейн-кун, килограммов 11), он может кормом поделиться?
— Да не вопрос, что случилось то?
— А водка?
— Ну стоит литрушка.. (заготовлено на пятницу)
— Буду минут через десять…
— Давай…
Раздается звонок дверь, забегает друг, снимает куртку и откуда то из-за пазухи из недр свитера достает двух худющих котят и такую же скелетообразную кошку. Кладет на пол куртку, устраивает животин на ней, а сам ломится греть молоко…
-Давай водку-кричит!
Я достал водку, налил ему рюмашку 100 граммовую, он ее выпил как водичку, отдышался, пошел поставил кошакам миску с молоком и блюдце с кормом. Те накинулись, мамашка не отстает.
-Ну рассказывай, говорю, что случилось?

Смотреть далее

Мотивация

Стал свидетелем разговора брата и сестры, четырехлетнего мальчика (М) и шестилетней девочки (Д):

М- Оля, а мы в зоопарк играть будем?

Д- Будем…

М- Чур я крысой буду!

Д- Нет, ты не можешь быть крысой.

М- Почему?

Д – Потому что крысы – они умные, а ты тупой!

М – Оля, а почему я тупой?

Д – Потому что я в твои годы уже читать умела, а ты алфавит даже не выучил!

Мальчик задумался. Ну думаю, замотивировала девчонка брата учиться читать.

Спустя минуту:

М – Оля, а какие животные неумные?!
©

«Я передам, что вы в затруднительном положении», или история о том, как самый крупный банк страны наживается теперь и на мне

Прошел год, как я в сожительстве с любимой женой, обожаемой дочкой и госпожой Ипотекой. Помимо ежемесячных платежей, госпожу Ипотеку каждый год нужно страховать. Летом я продлил страховку и спокойно продолжил платить ежемесячную дань. Но мое спокойствие прервал звонок вежливого сотрудника сбербанка:

С: У вас 21 сентября заканчивается страховка (за прошлый год). Будете продлевать?

Я: Я продлил ее месяц назад.

С: Хорошо. Мы пока информацию не получили.

И в конце такое добавление, как шлепок пюрехи на воде:

С: Если не продлите в ближайшее время – будет начислена неустойка.

Хотя я и оплатил страховку еще месяц назад, воображение уже успело нарисовать мне долгие разбирательства, потные очереди старушек и покерфейсы в окошках.

Еду в сберпранк разбираться. Естественно электронная очередь не работает, само собой, все бабульки города здесь. Спустя 40 минут добираюсь до сотрудницы, которая продлевала мне страховку, весьма сдержанно рассказываю суть проблемы. Женщина делает озабоченное лицо, видимо начинает подозревать, что накосячила, но спустя некоторое время копания в компьютере, выдыхает и говорит:

С: Да, вижу вы платили, я все данные передала, вот смотрите: И поворачивает ко мне монитор.

Смотреть далее

Гости (девушки бывают разными)

Итак.
Пару дней назад сижу дома, никого не трогаю, почитываю ЯП, попиваю чай. И тут мне поступает звонок от моего старого товарища Сани, с которым мы не виделись более 10-ти лет, но периодически созваниваемся Когда-то наши корабли, довольно долго стояли борт-в-борт в Практической гавани Одессы, там и познакомились.
— Привет! Мы тут проездом с супругой, давай встретимся!
— Да не проблема, заезжайте!
— Добро, через пару часов жди! Мы тебе сюрприз везём!
— Надеюсь — это не кот — отвечаю. У них шерсть, запах, да и готовить я их не умею… Да к тому же — у меня питомец уже есть, и это — крыса, а они с котами как-то не очень дружат!
— Нет, не кот, тебе понравится!

Мечусь к холодильнику и начинаю изобретать ужин. Через пару часов раздаётся звонок в дверь.
Открываю — стоят трое: Саня с Полиной, супружницей своей, и на заднем плане ещё кто-то.
— Ну, заходите, гости дорогие!
— Мы тебе невесту привезли — с порога «обрадовал» меня Саня.
И за ним в квартиру заходит… Нет, не так. Закатывается колобок ростом около 160 сантиметров, килограмм так за 100, тщательно упакованный в куртку, причём куртка ему явно маловата. Размеров так на несколько.
Начинаю рассматривать — полу сей колобок явно женского, штукатурки и прочей косметики нанесено прилично (индейцы со своей боевой раскраской нервно курят в сторонке), ну в довершение ко всему этому — всё это поверху облито как минимум стаканом какой-то нихрена неароматной жидкостью.

Смотреть далее

Про злых людей

Божечкинакуй! Какой злой, бессердечный этот мир и люди вокруг.

Стою в очереди спокойно на кассу.

Дождался своей очереди, хоть впереди меня и тупили люди. Сзади тоже несколько человек уже оказалось.

Выкладываю на кассу покупки — молоко, огурчики солёные (да, жрать надо так, что бы сралось потом задорно!) водичку с газом, печенье, шоколад и прочую куйню.

Девушка всё отпикивает сканером и стандартный вопрос:»Что-то ещё?»

Я:»Да. Пожалуйста «Орбит Лайм»

Она медленно его вытаскивает из коробочки и тоже пикает.

Девушка:»Что-то ещё?»

Я:»Да…»

И тут сзади, еле слышно, от кого-то за спиной лёгкое «бл@ть!» слышу. Будто Будда уши мне погладил.

Смотреть далее

Про детский сад, или как родители всё испортили

Было это в середине 80-х, когда в продуктовых магазинах существовало понятие »не более n штук в одни руки». Мне шёл третий год, и родители отдали меня в ясли. Всё бы ничего: и компания, и игрушки, но вот уснуть там в тихий час мне не удавалось от слова вообще. Находчивые воспитатели быстро смекнули, что такого неспящего ребенка можно вполне »использовать» как лишние руки в магазинах, получая лишнюю палку колбасы или кило рыбы. И за мной выстраивалась очередь из воспитателей, в том числе других групп, поскольку неспящий ребёнок в яслях это всё-таки редкость.
Бурно радуясь этим ежедневным прогулкам по магазинам вместо утомительного лежания в кровати в тихий час, я почему-то не считала нужным делиться радостью с родителями, видимо принимая сей факт как должное. Однажды с воспитателем я даже ездила на железнодорожный вокзал за билетами, а это ещё то приключение.
Но всё прекратилось совершенно неожиданно, когда моя мама зашла в магазин и увидела меня в очереди в компании незнакомой женщины в то время, как была уверена, что я мирно посапываю в детском саду.
Уж не знаю, что там за разговор состоялся с педагогическим составом, помню лишь грустные глаза воспитателей, смотревших на лежащую »без дела» меня во время дневного сна.
©

Движение назад

У моего друга сын научился ползать. Но только назад. Вперед двигаться он не может, только пятиться, но зато довольно быстро и азартно.
Как только он видит игрушку или что-нибудь интересное, он радуется и ползет. От нее, назад. Когда отползает достаточно далеко, он теряет ее из вида и ищет новые интересные вещи. Видит что-нибудь новое, радуется и опять ползет. Опять не к цели, а от нее. Бесконечность и разочарование.
К чему это я? В его движении я увидел свою жизнь…
©

Бесконечное спасибо!

Бесконечное спасибо, нашему Правительству и Главе государства, за искренне желание помочь во всех трудных ситуациях своему народу и неусыпную заботу о его здоровье.

Объясняю — сигареты которые я курил стали стоить больше 100 рублей. Так как я курил пачку в день, то путем нехитрых подсчетов получаем, что на курение я должен был тратить 36 500р. В год, что несколько больше моей заработной платы. То есть, грубо говоря 1 месячную зарплату в год я должен тратить на сигареты!! Не купить ребенку игрушки или шоколадку, не купить подарок жене, а ТУПО ПРОКУРИТЬ!! И выгоду от этого получит только государство(в виде акцизов), производитель и продавец, а я получу кашель по утрам, одышку и нестерпимое желание затянуться с утра дрожащими ручонками поджигая сигаретку.

Посидел я, прикинул все, и сегодня началась третья неделя как я не курю и здоровье уже сейчас стало намного лучше. Бросил сам и даже не тянет.

Поздравьте меня, а я скажу СПАСИБО тому кто меня к этому подтолкнул!!

©

Люди из эпохи халявщиков и современные прагматики

Ситуация в поезде: Дама с ребенком лет 10, у которых билеты на верхние полки, потребовала освободить им нижние, на которых уже расположились парень и девушка. Получив отказ, мамаша закатила скандал, а молодежь решила спать весь день и не пустили их даже поесть за столик, мать с ребенком ели в тамбуре.

Цитирую дочь моей знакомой, которая рассказывала это мне, не скрывая гордости за свой поступок: — Я офигела от такой наглости и сказала ей, что я не для того 45 дней назад бронировала билеты, чтобы сейчас с полкой расставаться. Парень-сосед меня поддержал. После этого мамочка подняла проводницу, та ей сказала, что никто ей не обязан уступать, и дала ремни. Мамочка скандалила до ночи! После этого мы с парнем договорились и днем намертво заняли свои полки, так что им было ни сесть, ни поесть. В итоге они ели в коридоре.»»»

Ситуация доведена до маразма, и умнее здесь, как мне кажется, должна была быть женщина с ребенком, хотя мальчику десяти лет уже не страшна верхняя полка. С другой стороны, я не могу понять жестокость молодежи, ну отказали и ладно, но не пустить за столик ребенка даже поесть, это уже чересчур.

Или нет? Как мне сказала мама знакомой девочки — Таких халявщиц надо учить», — может она права, а я слишком добрая?

Зы: для тех кто давно не ездил в поезде — ремни, это специальные ограничители, чтобы не свалиться с верхней полки.

©

Конец света. Дмитров и окрестности.

Я, глядь всё понимаю. Трамп, Колчак с Маннергеймом, дети депутатов, девочки в трусах, новый УАЗ и прочая ботва. Всё это крайне свежо и познавательно. Но уже который день меня эти новости радуют всё меньше. И вот почему.

Живу я в районе славного города Дмитрова, в 70 км примерно от Нерезиновой. И так уж случилось, что с четверга по пятницу, случился в нашем райончике так называемый ледяной дождь, который с одной стороны превратил окружающую унылую действительность в сверкающую сказку, а с другой нахлобучил всю местную энергетику пушным зверьком.

Фигня война, подумалось мне, чай не в первый раз. Посидим немного в темноте. Опять же свечи, романтика, с сыном в шахматы сыграем. Насос правда тоже не работает без электричества, посему и воды в кране ёк. Но поездка в магазин частично решила и эту проблему.

Однако пошли пятые сутки, «а Германа всё нет».

Смотреть далее

Тяжесть гениальности, как сложились судьбы знаменитых вундеркиндов

В конце ХХ века в нашу реальность вошло понятие – дети Индиго. Эти слова, тревожные и волнующие, повторяли в разговорах, почти каждая мама, которая слышала что-то о них, стремилась миру доказать, что ее малыш – дитя Индиго. Это, конечно, глобальная мистификация, не будем вдаваться в подробности, можно сказать только одно, в этой волне детей с проблемами были действительно незаурядные дети. Как сложилась их судьба? Уже можно и нужно проследить результаты.


Тяжесть гениальности, как сложились судьбы знаменитых вундеркиндов

Смотреть далее

Навеяно соседями сверху

Вспомнил тут одну историю, произошедшую 1-го января 2010 года.
Новый год отмечался в кругу друзей в городе Волжский. В общем праздник праздником разошлись, как водится, утром. Окунувшись в объятья теплого и мягкого одеяла тело хотело спать, но не тут то было. С 4-го этажа донеслась трель перфоратора…
10 утра, 1-е января — РЕМОНТ?!!!
Когда я осилил штаны, футболку и вышел в подъезд, то рядом с дверью уже толпилось человек пять. Ремонтник собственно дверь не открыл — здоровье дороже. Но больше ничего не сверлил.
Всем адекватных соседей.
©

Верное решение

В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.
Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Т.ч. печь растопить — моя новая обязанность.
В очередной раз, откладывая «на потом успею»(на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить — секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.
Не понимаю, как сразу не рвануло!
Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу — как рванет!
Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.
Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню, только что папа сказал: «Теперь дымоход можно не чистить».
©

«Радиоактивный бойскаут» умер в возрасте 39 лет. Необычная история юного физика-ядерщика


Необычная история юного физика-ядерщика

Дэвид Хан (David Hahn) прославился, как человек, который пытался построить самодельный ядерный реактор-размножитель у себя дома. Точнее, создание объекта велось не в самом доме (строение располагалось на окраине Детройта), а в сарае неподалеку.

Изначально Хан просто увлекался химией. Его настольной книгой, как утверждается, была «Золотая книга химических экспериментов». Он очень хотел получить все элементы из периодической таблицы Менделеева для своей коллекции, причем в их число входили и радиоактивные элементы. Кроме того, Хан стал скаутом, и начал зарабатывать значки. Один из значков, которые были доступны для получения скаутом — символ знатока ядерной энергии. Его-то мальчик и решил получить.

Смотреть далее

Все правильно сделал


Все правильно сделал

В городе Сент-Луис, штат Миссури, двое вооруженных грабителей 18 и 20 лет, решили угнать грузовик у 73-летнего мужчины, который как раз чинил его у себя в гараже.

 

Оба грабители были вооружены, и оба направили оружие на деда, приказав ему отойти от машины.

 

Но дед тоже был вооружен, ему удалось быстро выхватить свой пистолет и открыть огонь по преступникам. Судя по всему, он очень хорошо знал свое дело – так как прибывшим на место преступления полицейским осталось лишь констатировать факт сокращения популяции преступников в городе – оба они уже были мертвы. Дед остался невредим и, по словам полиции, был немного расстроен.

Представительница полиции города, капитан Мэри Уорнеки, подтвердила, что все участники перестрелки были вооружены короткоствольным оружием. Также она заявила, что вооруженному гражданину обвинения предъявляться не будут, так как он защищал свою жизнь и имущество.
©

История одной клизмы

Пару лет назад, был поставлен страшный диагноз, киста копчика. Был отправлен на операцию, в 9 больницу города-героя Москвы. Суть в том, что перед операцией ставят клизму бесконечного объема, ну это чтобы пару дней после операции ты кекать не хотел, а лежал спокойно и наслаждался больничной жизнью. Так вот, процедурная там находилась в женском отделении, а мужской туалет в метрах 60-ти от нее, нет, толкан был и в самой процедурной, но некоторые мед работники считали его каким-то кристражем и соответственно, маглам запрещалось на него даже смотреть. Перед клизмой, местные коренные жители, которые пол жизни там пролежали, рассказывали историю, как дед Толик обосрал все 60 метров пока шел до туалета. Выслушав советы бывалых, о том как преодолеть эту последнюю милю от процедурной до Рая туалета, я пошел в главный бой своей жизни, как мне казалось на тот момент. Клизма была реально бесконечная, все время пока шел процесс не естественного заполнения моего организма водой я мечтательно смотрел на белого друга (унитаз) стоявшего рядом с дверью. Когда меня наполнили я с надеждой спросил у медсестры разрешения воспользоваться местной достопримечательностью, на что она ответила положительно, я был приятно удивлен, уговорив ее выйти из процедурной, так как женщина почему-то собиралась пережить этот волнительный момент рядом со мной, понравился может не знаю, я было приступил к делу, как вдруг услышал, что рядом с дверью уселись девчонки из женского отделения для обсуждения насущных проблем.

Смотреть далее

Не хочу оскорблять чувств верующих но….

В предисловии хочу сказать что сей пост не призывает к межнациональной розни и экстремизму…
Сам атеист, живу в маленьком городе на Урале и раньше был очень толерантным ко всем религиям и тем более людям их исповедующим. НО несколько лет назад рядом с моим микрорайоном(исключительно многоэтажки) построили мечеть, красивую и интересную с точки зрения архитектуры. НО Муэдзин несколько раз в день молится в микрофон практически на весь город! В МИКРОФОН КАРЛ!!! Население согласно официальным данным 75% русские….И ВСЕ ЭТО ПРОСТО ТЕРПЯТ. Почему мусульмане решили что они высшая раса и их намаз на весь город, хиджабы и чтобы там ни было все должны терпеть?Ну ладно это эмоции. Надоело читать и смотреть по ящику о притеснении бедных их…
Я, и не только я думали как с этим явлением бороться, естественно законным образом-милиция,администрация и тд. Муэдзин по прежнему орет по утрам….

Скриншот

©

Хитрый ход

Наш офис находился на севере Москвы. Типичная ситуация — из за задранной арендной платы пришлось съезжать. Работал у нас в отделе по развитию бизнеса молодой парень Евгений. Руководство ему доверяло и по этому именно Евгению поручили за 2 недели найти новое помещение под офис. Пока мы «паковали чемоданы» Женя искал. И вот через неделю он говорит,что нашел помещение и мол поехали смотреть.
Два сортира М/Ж,душевая комната,просторные кабинеты с кондеями,столовая/кухня,зона отдыха с телеком и 2мя диванами. Не офис, а мечта и цена адекватная. Находился совершенно в противоположной части города,м. Текстильщики.
Ездить было сотрудником далековато,т.к. большинство с севера города,но офис был реально огонь! В общем переехали.

Как позже выяснилось,помещение находилось в 150м от дома Евгения.
Хитрая жопа.
©

Про рассеянность

Историю рассказал мне один знакомый. Он уже в возрасте, соответственно история произошла ещё в прошлом веке, когда он учился в институте.
Идёт лекция по мат. анализу. Препод что-то рассказывает, пишет на доске. Потом вдруг замирает, и не сказав ни слова, вылетает из аудитории.
Причина выяснилась потом. Оказалось, он ехал с внучкой в трамвае, вёз её в садик. По-пути увидел свой институт и вышел. А про внучку вспомнил только посреди лекции и побежал её искать. Она в свою очередь не растерялась и вышла на нужной остановке. Поэтому всё закончилось благополучно.
©

Погнали

Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т.д.

Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар — я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50, было полуподвальное заведение с гордым названием «Стопка», в простонародье именуемое гендель. Вот сижу я, курю, и вижу, как к этому «ресторану» подъезжает ментовский бобик, оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую «Стопку».

Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого. Дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно. Вот подходят они к машине, мент открывает «будку» и пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: «Внучок, ты ж видишь, старенький я уже… залезь первый, подай руку».

Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт «ПОГНАЛИ!!!» Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает.

Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах еле доползает до задней двери, открывает… я думал, сейчас на деда будет огромная облава… я ошибся, второго мента разрывало не меньше. А деда, если встречу, лично накормлю, напою, и ещё денег дам.
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+