Архивы: истории - Page 70

Science, bitch

Моя жена работает анестезистом. Секрет успешного брака — не выводить из себя женщину, которая знает, как индуцировать кому.

Время от времени она отмочит, какой-нибудь жуткий факт.

«Ты знал, что 23 кубика фентанила приводят к остановке сердца, которая выглядит вполне естественно?»

Хорошо, Хайзенберг, я помою посуду
©

Джон Коркоран : учитель, который не умел читать.

История человека, который 17 лет проработал учителем в Штатах, скрывая свою абсолютную неграмотность.


Джон Коркоран : учитель, который не умел читать.

Сколько Джон Коркоран себя помнил, чтение ему не давалось. Буквы в словах менялись местами, гласные путались с согласными и тонули в его сознании, как в темном колодце. В школе он сидел за партой, неподвижный и молчаливый, как камень, и изо всех сил старался стать невидимым. Он был уверен, что навсегда обречен быть не таким как все.

Его жизнь пошла бы совсем по-другому, если бы кто-нибудь обнял его и сказал: «Не бойся, я тебе помогу». Но в 50-е годы прошлого века никто не слышал о дислексии. Семилетний Джонни не мог объяснить учителям, что в его левом полушарии, которое отвечает за расстановку символов в логической последовательности, произошел сбой. Во втором классе его навсегда причислили к разряду тупиц. В третьем классе, когда он отказался читать, учительница вручила детям прут и разрешила каждому в наказание хлестнуть Джона по ногам. Его без конца наказывали — и переводили из класса в класс.

Смотреть далее

Как можно сойти с ума, или почему мужики — козлы.

Утром она меня часа за два до работы на ноги подымет, чтобы я размялся.
Знает, что на похмелье я ничего есть не буду, ну, достанет огурец соленый
или еще что-нибудь по легости, нальет граненый стаканчик водки. «Похмелись, Андрюша, только больше не надо, мой милый». Да разве же можно не оправдать такого доверия? Выпью, поблагодарю ее без слов, одними глазами, поцелую и пошел на работу, как миленький. А скажи она мне, хмельному, слово поперек, крикни или обругайся, и я бы, как бог свят, и на второй день напился. Так бывает в иных семьях, где жена дура; насмотрелся я на таких шалав, знаю.

(Михаил Шолохов. Судьба человека)

А теперь моя история.

Есть у меня сестра. Обычная русская баба с обычными бабьими проблемами. Хотя тут даже не проблема, беда. Ушёл от неё уже третий муж. Ну как ушёл, выгнала. Первый был галимым алкашом, второй — тупым бездельником, а третий вот – конченный наркоман.

Ну не уроды? Чё ж ей бедной не везёт то с мужиками.

Первого и второго я плохо знал, так как почти не общались. Один без литрухи пива за ужин не садился, второй без нормальной работы, мудаки в общем.

А вот с третьим уже довелось пообщаться. Парень приехал с глубинки, пошёл на стройку работать. Так как не бухал, не гулял и быстро всё схватывал, то стали старшим оставлять, начал нормально зарабатывать и в люди выходить.
Познакомились они на вечеринке у общих знакомых, он запал, она ему – ой не надо, у меня двое детей. Поухаживал в общем, поженились.

Смотреть далее

У вас мало друзей ВКонтакте, мы вам перезвоним

Всегда сидел на Пикабу без аккаунта, но позавчера произошло то, от чего у меня дико бомбануло. Не выдержав, решил зарегистрироваться и рассказать, что случилось с другом.

Я работаю в средней московской компании в продажах. Мой друг на днях уволился со старой работы после того, как у них сменился начальник отдела. Пока искать новое место работы не начал, но я предложил зайти на собеседование к нам в компанию (требуются специалисты по продажам, которые разбираются в технике). Дал ему телефон и электронную почту HR-отдела.

Он записался на пятницу. Опыт работы подходил идеально (продажи в той же самой сфере, корпоративные клиенты), имеет высшее техническое образование. С прошлой работы есть несколько грамот за первые места и даже корпоративные знаки отличия (что-то вроде медалей и т.д.). То есть в продажах он себя чувствует как рыба в воде, хотя сам эту профессию не очень любит.

Смотреть далее

Опять она, родная…

Моя жена решила сделать приятный сюрприз к новому году, своей университетской подруге, которая живет в городе Тарко-Сале, ЯНАО. И отправила посылку с подарками заранее, из Москвы, 3 декабря. К 9 января жена начала волноваться, что от подруги до сих пор нет вестей о сюрпризе, пробила трек на сайте. Там было указано, что посылка прибыла в пункт выдачи 17 декабря. Созвонившись с подругой, объяснила ситуацию. Уведомлений, естественно, ни одного не было. Подруга с паспортом пошла на почту, где ей сказали, что на её имя ничего не приходило. Расстроились обе. И тут, внезапно, в субботу вечером 14 января 17:00, звонок подруге с почты. Сотрудник отделения сообщил что сегодня последний день, когда она может забрать свою посылку, в противном случае она отправится обратно. А подруга на суточном дежурстве. Мораль сей басни такова, отправляйте почту голубями :)
©

Мошенник «погорел»на карабинчике

Для тех кто не будет читать: если размещаете объявление о потере, не размещайте фото со всеми подробностями… Итак, история…

Сегодня утром был намечен переезд с квартиры на квартиру. Пора ехать на место встречи с грузчиками… и я не нахожу ключей от машины, понимаю, что, видимо, зря вчера не застегнул карман, когда катался с ребенком на горке. Огорчаюсь сильно, но не очень, ибо есть запасные. Начинается экшн (кто переезжал всей семьей, тот поймет). Между делом, урывками размещаю объявы в локальных пабликах ВК о потере и прикладываю фотку (запасных) ключей.


Мошенник погорел на карабинчике

Смотреть далее

Вокруг одни «бизнесмены»

Живу в небольшом городе, работаю работу за 25 деревянных, не шик но хватает, всем честно говорю про должность и зп. Встречаю недавно знакомого чела из параллельного класса, лет 5 не видел его, то да се, говорю чем занимаешься? И тут началось — «Дая тут машины гоняю откуда-то с Европы, опасно но бабок жопой жуй, чуть ли не 10 кусков зелени в месяц!». Думаю ну красава если не трещишь конечно, и тут фраза — «Дай пару сигарет невпадлу».
Встречаю еще одного чела через некоторое время, вместе в технаре учились, и опять та же херня — «Да я на себя работаю, бизнес хуизнес, да я за 25 тыров даже жопу не оторву от дивана, вот ты гонишь» ну и в таком духе. И в конце такой — дай полтину, на пивас не хватает! Причем даже не займи а дай))). В общем вот такие у меня знакомые успешные! Может тоже уволиться и в бизнес податься….
©

Собеседование

Расскажу одну историю, которая приключилась со мной где-то в конце 90-х.
Есть у жены сестра двоюродная. Красивая, стройная, но *лядь по жизни. Все вопросы через «кормилицу» решать привыкла. И каким-то непонятным образом ей удалось устроиться секретаршей к первому лицу одной нефтяной фирмы. Именно добыча нефти. Называть не буду. Ибо многие эту контору знают, мало ли что. Но — реально крутая контора.

И говорю я как-то этой сестре Лене: Лен, помоги с трудоустройством. А сам думаю: ну, раз нельзя ей присунуть так, чтобы жена не узнала, то хоть с работой пусть поможет.
А она и говорит, я с шефом этот вопрос обкашляю.

В назначенное время я пришел на собеседование в эту контору на должность «эникейщика» с перспективой карьерного роста. Посадили меня на стульчик в кабинет недалеко от приемной. А в этом кабинете — дом престарелых. Сидят себе старперы с бумажками и счетами (!) на столах, нихера не делают, только трепятся друг с другом. Причем, разговоры такого типа:
— Я своему сыну все-таки купил квартиру.
— Какую?
— Четырехкомнутную.
— Мудак старый. Тебе говорили, надо было в блоке брать двушку и трешку, потом объединять, там сразу 2 санузла, прихожая больше, планировка прикольнее и т.д.

Смотреть далее

Как усмирить соседей сверху?

Моя соседка (29 лет ей, разведена…) сверху в один из выходных осенних дней прошлого года устроила хоум-пати с друзьями — выпивка, танцы, громкая музыка до 9 утра, визги… В 2-30 моё терпение лопнуло, пошёл к ней, попросить успокоиться….

От неё (поддатой) я услышал много чего интересного про себя. И что она делает всё, что хочет, и ей плевать на всех….
Фактически она меня обгавкала ни за что. И после того, как я вернулся домой, она еще демонстративно потопала по ламинату с злостью…

Спустя месяц я проснулся около 1-30 ночи, снова галдёжь, снова бухло. Вызвал милицию через 02. Минут через 10 всё затихло, а спустя три минуты начался снова крик и галдёжь, но помимо этого бутылки начали часто падать об пол, создавая противный звук, были одеты каблуки, цоканье по полу, громкая музыка…

Повторно вызванная полиция мне дала разъяснения, что нужно идти к участковому, писать заявление. Участковый проведет беседу.

И так продолжается постоянно, подскажите кто сталкивался с быдло соседями, что делать в этих случаях?

©

Рациональный нигилист:

1. Зае*и полицию, чтоб она зае*ала соседку.
2. ББПЕ

Смотреть далее

Из переговоров ГИБДД

— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.
©

История про арабов в Германии, которые думали что их не найдут

Очень забавная история произошла недавно в Ишингене (Германия). Вы видите фотографию с полицейской камеры слежения. Это квартет молодых людей из Саудовской Аравии едет 193 на участке, где разрешено 100. Очевидно зная, что там стоит камера, надменно лыбясь в эту самую камеру.


История про арабов в Германии, которые думали что их не найдут

Но это не тот случай, когда детям богатым родителей деньги некуда девать. Предводитель квартета оказался студентом юридического факультета в Германии. Он сообщил, что убедил своих друзей, что за это ничего не будет, потому что машина съемная, а Саудовская Аравия не поддерживает соглашений об обмене штрафами. Теоретически полиция могла бы передать данные о нарушителях в немецкую таможню, и потом у них могли бы возникнуть проблемы с пребыванием в Германии (не гарантированно, но возможно). Но тут собака и зарыта — прошаренный араб учится хорошо, а потому знал, что полиция не имеет права запрашивать у фирмы, сдавшей машину, личные данные съёмщика (только в случае существования явной террористической угрозы). Получается, хрен там.

Смотреть далее

История нескольких пари

Знакомьтесь! Амарилло Слим (Thomas Austin Preston Jr):


пари

Большую часть жизни прожил в Вегасе, зарабатывал ставками, покером, но особо запомнился своими крупными пари против богатых людей и целых групп игроков.

В его истории были такие неординарные пари, как например: сможет ли он прожить неделю в туалете Bellagio (отель-казино) на 50 000$, сколько дней в августе на 10 000$ (выиграл) и много других. В месяц он заключал более 100 пари и был знаменит этим на весь Вегас.

 

Но больше всего запомнилось следующие его 4 пари:

 

1) Игра в настольный теннис против одного из лучших игроков мира на тот момент. У него было право выбрать чем играть. И он выбрал сковородки! Затем в течение трех месяцев он брал уроки у какого-то сильного игрока и вместе с ним они тренировались играть сковородками! В итоге через 3 месяца Амарилло победил в матче.

 

2) Спор с группой лиц на ипподроме, что он обгонит скаковую лошадь на дистанции 100 метров, но с 1 условием, которое он объявит после заключения пари, но не будет нечестным по отношению к его соперникам. Хоть формулировка и была мутная, но его знали как честного человека и заядлого спорщика, поэтому под спором подписалось 38 человек на общую сумму в 5000$. После передачи денег гаранту он объявил условие: дистанция будет разделена на 2 отрезка по 50 метров, финиш в том же месте, что и старт. Амарилло за долгие годы игры на скачках знал, что скаковые лошади очень медленно останавливаются. За счет этого он с легкостью обогнал лошадь перед любопытными зрителями. В среднем аттракцион стоил 130$ для участников пари.

Смотреть далее

Изнасилование на экспериментальном заводе

Благими намерениями выстлана дорога в ад… достаточно известная истина, но каждый из нас убеждается в её правдивости на своей шкуре. Вот и у меня в жизни было такое событие. Друг получил права, права получил, а «как водить» не получил, ординарный случай. Ну и мы вечером в субботу, сели на его машину и поехали по городу, нарабатывать навыки вождения. Катались катались, собрались домой, поздний осенний вечер, холодный противный дождик, едем по ул.Видова со стороны Цемдолины. На обочине стоят голосуют мужчина с женщиной. Саня останавливается с возгласом — холодно, они под дождем, давай подбросим, если по пути. Паре надо на верх, на экспериментальный завод, хурхуяновка одним словом. Женщина садится, а мужчина протягивает Сане деньги и говорит, вы уж ее довезите, аккуратно, девушка немного нетрезвая. Везем, девушка 45 лет от роду, нам тоже 40, но на двоих (по 20…)) и тут тётя начинает рассказывать какая она опытная, как она любит обучать молодых, и… приезжаем на место. А женщина из машины не выходит, категорически, уже ругается: вам что жалко? Вам что трудно? А нам трудно — Саня за рулем, а я столько не выпью ). уговариваем, она ни в какую, разлеглась на заднем сиденье. Начинаем вытаскивать из машины, обе двери открыты, я её пихаю, Саня за ноги тянет, тётка орёт, визжит, кричит насилуют, помогите, в раж вошла. Мы в шоке — действительно еще пришьют изнасилование. Стоим под девятиэтажкой, на балконы люди выползи, стоят, ржут, комментируют, мы в непонятках — нестандартная реакция публики. Мимо едет бобик с ментами, останавливается, вываливаются группа поддержки. У меня мысль — ну всё, сейчас будут бить. А товарищи милиционеры с возгласом стоять, не двигаться! Подошли, заглянули в машину, увидели тётеньку нашу, и как начали ржать, ржут как кони, спрашивают — что, на улице голосовала? Да? Подобрали? Выходить не хочет? Ну вытаскивайте, вытаскивайте, её редко кто меньше чем за 20 минут вытаскивает! Вытащили… она к бобику с ментами — меня изнасиловать пытались! А они в машине сидят, двери заблокировали, сидят угорают. Обиделась тётенька ушла домой. Мы к милиционерам — а что это было??? ну нам объяснили: оказывается, это местная полусумасшедшая, трезвая еще ничего, я пьяная — прямо супер горячая женщина, единственная проблема — страшная… и накрашенная и не накрашенная. ))). Каждые выходные бесплатные шоу устраивает, все привыкли, все в курсе, а тут «свежачок» в нашем лице нарисовался. Покатались одним словом, Саня после этого долгоооо никого не подбирал, опасна жизнь таксиста любителя.

Рассказ №67
©

Микроб на микробе

Сколько лeт жил, и не задавался вопросом, есть ли на микробах микробы, пока не спросил мелкий сын. Что делать, пришлось погуглить. Оказывается, есть! Только представьте, у микробов есть свои микробы, кто бы мог подумать)
©

Как не сложилась моя карьера машиниста метрополитена.

93-й год. Учился в техшколе Московского метрополитена,на машиниста, тогда еще единственной в Москве, на Соколе. И через пару месяцев началась практика, точно уже не помню, нужен был наезд 50часов. То время было «лихое» зарплаты не успевали за инфляцией, машинисты работали по 12 часов. Итак, вышел в первый день на линию помощником машиниста, калужско-рижская линия, час-пик,ст Алексеевская (тогда еще Щербаковская) состав вылетает из туннеля, я стою слева от машиниста, по инструкции рука на стоп-кране и на ручном тормозе. И тут, боковым зрением улавливаю движение слева… Мужчина лет 30-ти разбегается из центра зала и прыгает под состав! В первый, блять, мой день практики, нах! Разбивает своей башкой лобовое стекло и улетает под состав. Машинист среагировал- крайнее положение контроллера-экстренный тормоз-колесные пары юзом-автоматическое включение сигнала(80 дб) состав остановился. Машинист- диспетчеру: -человек на путях, снимите напряжение! Берет закоротку, фонарь и мне спокойненько так -Пойдем доставать этого уебка! Я- в ахуе, в ушах рев сигнала, в волосах стекло, под ногами куча кирпича отложенного мною… -Не, грю, я тут покараулю нуевонах! К слову, воображение мое рисует жуткую картину: кишки намотанные на колеса, оторванные руки-ноги и т. д. Рассказ машиниста:-иду вдоль состава, свечу фонарем, под 3-м вагоном-глаза горят!

Смотреть далее

Как я стала сумасшедшей мамашкой…

Пишет мне в whatsApp знакомая, Лена, с которой не общались года 2-3: слышала у вас сын родился, поздравляю.
Я: ага, спасибо.
Лена: хотела фото сына вашего посмотреть, несколько дней искала, посмотрела друзей общих знакомых, но не нашла тебя в соцсетях!!! Какой у тебя (ник/логин/?, не помню, что спросила)? И на фото в ватсапе сына нет!
Я: а я нигде не зарегистрирована…скайп есть, можешь позвонить, могу в whatsApp тебе фото выслать, раз тебе так сильно интересно, что ты несколько дней искала)))
Она: пришли фото.
Я скидываю фото сына. Он на фото в штанах, но без кофты.
Лена: а где крестик?
Я: мы не крестили.
Лена: за 6 месяцев время не нашли сына покрестить?? Когда собираетесь?
Я: (привожу дословно) да мы не собираемся крестить, вырастет, захочет, покрестится. Мож он в буддисты захочет податься или в какие-нибудь адвентисты 37 дня, его ж право, чего мы будем ему навязывать.

Смотреть далее

Собеседование

Пару дней назад снился сон, что проходил собеседование на какую-то работу (к слову, работа у меня в действительности есть). Решал какие-то тестовые задачки, сдал ответы каким-то двум мужикам и собственно сон закончился. Сегодня приснился сон, что они мои ответы проверили и пригласили на повторное собеседование. Ответственно подошли к приему на работу, не забили.
©

Рассказ стоматолога

Мой друг, стоматолог, рассказал про случай произошедший с ним в командировке, во время выезда его в составе группы врачей в тундру на дальнее стойбище для медицинского осмотра бригады оленеводов.
Ограниченное время пребывания на месте стоянки упрощало его задачу по лечению зубов у этих мужественных и неприхотливых людей. Проблемы с зубами решали кардинально. Кариесные корни у оленеводов просто удаляли сразу и все, под местным наркозом.

Медсестра усаживала мужичков на скамейку и ставила всем по очереди уколы новокаина, через минут десять они по одному заходили в палатку и без шума и пыли избавлялись от больных зубов. Работа шла споро, и только стук падающих зубов об хромированный лоток выдавал непрерывный процесс лечения, методом экстракции.

Неожиданно проблема возникла при удалении зубов у последнего, бригадира оленеводов. При выдергивании третьего зуба он начал дергаться, мычать, царапать оставшимся зубом щипцы и норовил укусить руку врача. Но его быстро утихомирила медсестра, поиграв перед его глазами гипнотическими бликами от скальпеля.

Смотреть далее

Телепорт


Скриншот

Храпишь?

Повадилась жена меня ночью ногами пинать за что что храплю, слегка так, что бы проснулся..не долго..всего пару лет.
Начал думать что у меня проблемы с дыханием и т.п. хотел к врачу сходить…
Как то сижу… за полночь, клепаю скриптик на заказ…и ту жена как захрапит..резко так..я аж дернулся от испуга.
Смотрю на нее удивленно-ошалелыми глазами, а она проснулась и ногами тычет в мою половину кровати, наверное думая что я там…
Тут то стала понятна причина моего недосыпа…годами..
©

Как мы Мир спасали.

Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: «на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету подальше от ее оси»
И, к слову, мы ни разу не подвели человечество.
©

Трудовые наркобудни.

1.
С самого начала операция не задалась. Едва группы выдвинулись по точкам наркопритонов, как от них стали поступать сведения, что там никого уже нет. Торгаши «белым» и прочего ассортимента наркоты дружно легли на дно. Места их осиротевших точек выдавали только грустные сборища наркоманов, лишенных кайфа.

— Походу, крот у нас завелся, — засопел начальник городской наркополиции, сумрачно глядя на своих подчиненных оперов. Те сидели, скучно почесывая задницы. Было 5 утра и всем адски хотелось все это поскорее закончить и валить отсыпаться домой, под теплую сиську родной жены.

— Крот, не иначе, — согласился его зам. И тоже сумрачно окинул взглядом оперов. Ебать вас всех и без вазелина, расшифровали опера его тяжеловесную мысль. Уже третий раз они устраивали поздней ночью в самый глухой час попытку скрутить на месте выявленных наркодиллеров и нате вам… опять провал!

— Ладно, че делать то будем? — вернулся к конструктиву опер Иванов, которому до пенсии оставалось совсем ничего и ебал он в рот все начальство, что выражал всем своим видом. — Спецназ я уже вызвал, едут.

Смотреть далее

И вновь про Почту России

Лет 5 назад путешествовал по США. После трёхмесячного пребывания на Аляске осталось много тёплых вещей, которые таскать с собой ну совершенно не улыбалось. Следующей остановкой на пару недель был Майями. Оттуда-то мы и решили отправить свои вещи в Россию, домой. Пришли на почту, купили коробку, упаковали её как следует и пошли оформлять посылку. Оператором была классическая биг-мама — добродушная пучеглазая афроамериканка с тысячью косичек на голове и весом в полтора центнера. В процессе оформления состоялся диалог:
— Сэр, в графе «получатель» Вы должны указать имя человека, который будет получать эту посылку.
— Всё верно. Я сам заберу эту посылку.
/улыбается и недоверчиво переводит взгляд с бумажки на меня и обратно/
— Вы так быстро покидаете Майями? /разочаровано/
— Нет, мы только прилетели и планируем пробыть здесь пару недель, потом нас ждёт Нью-Йорк. :)
— О_О но как вы в таком случае получите свою посылку??
— Уверяю Вас я получу её лично, безо всяких проблем! /меня забавляло её слишком хорошее мнение о нашей почтовой системе/
— Ооо! Вы разыгрываете меня! /смеётся/ Разыгрываете и убиваете!

Посылку оформили быстро, заплатили недорого. Спустя 5 недель я получил её в центральном почтовом отделении своего города. Помятую, потрёпаную, но целую. Тётечка, которая выдавала мне посылку сначала долго вчитывалась в «налепуху» на коробке, а потом странно таращилась на меня) Вот такое мнение о нашей Почте у американских коллег :)
©

Держитесь там.

Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.

Такого уже не будет

Вызвал дикую зависть у детей рассказами из своего детства.
В 4 года летал с родителями из Москвы в Усть-Каменогорск и долго стоял в дверях кабины пилотов, рассматривая все перед вылетом. Она была открыта настежь, а внутри никого не было. Потом пришёл веселый дядя-командир и ,дружески похлопав меня по плечу, подтолкнул вперёд. Усадил в кресло, надел на меня наушники и дал подержаться за штурвал.
Прилетели ночью и я спал в комнате матери и ребёнка на раскладушке. А за окном взлетали и садились самолеты. Днём мы отправились дальше, в Зыряновск, на метеоре по водохранилищу. И там меня тоже понесло в рубку. Добрый дядя-капитан не только пустил меня внутрь, но и дал тяжеленный бинокль. Посмотреть на горы.
А обратно из Зыряновска в Усть-Каменогорск мы полетели на кукурузнике. И я там хорошенько проблевался. Это единственное, что не впечатлило детей.
©

Почта России не перестает удивлять

На московской почте отправлял заказное письмо в Болгарию.
Девушка клеила марки, чего-то там возилась. Потом спрашивает: «А где индекс?»

Я:
— Ну вот, после названия города.
— Это не индекс. В индексе должно быть шесть цифр.
— Шестизначные индексы в России. В Болгарии — четырёхзначные.
— Вы считаете, что Болгария — это не Россия?
— Да, — я говорю…

Смотреть далее

Про зиму, дороги и долбо..бов.

Извините за сумбурное изложение, просто бомбануло. Каждую зиму начинаются вопли, крики и стенания по поводу нехороших властей, МЧСников, ментов и прочего. Как же так? Они же «жывутнанашиналоги»!!! И почему-то нихера не далают. По непонятным причинам не кидаются в ночь с фонарем, чтоб спасать всех мудаков поголовно, которые залазят в дикие перди и начинают оттуда названивать «112». Уважаемые мудаки, я вам по-секрету скажу, вы действительно никому не нужны. Вы даже себе не нужны.

Объясните пожалуйста, как можно зимой выезжать на межгород не имея в машине необходимого минимума? А прогноз погоды по трассе посмотреть не судьба? Вы же лезете выпучив глаза, вам же «оченьнада», потом вы встревате в перемет, ломаете машину и т.д. и т.п. и начинаете звонить всем вплоть до президента. Может начать с себя? Может думать попробовать?
Сука, объясните мне, как можно выезжать за 350 км зимой в снег, на семерке (не БМВ) в юбке и на шпильках? Это я своими глазами видел.

Смотреть далее

Москвичка заплатила экстрасенсам 8 миллионов, чтобы сделать внучку умнее

Москвичка заплатила экстрасенсам 8 миллионов рублей, чтобы помочь своей внучке стать умнее. Бабушка хотела, чтобы девушка закрыла сессию и начала учиться на пятёрки в университете.

За три месяца 23-летняя девушка так и не стала лучше учиться и Лидия Б. рассказала всё сыну. Мужчина обратился с заявлением в полицию.

Сейчас сотрудники правоохранительных органов разыскивают экстрасенсов, которые так и не смогли вразумить внучку.


Скриншот

Родительское собрание

Я не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители! маленькая история из 90х:
Пришёл на собрание к дочке в первый класс, с бодуна, в косухе, небритый. А мужик я плотный, местами очень даже круглый, в те года ещё и цепь злату, с палец толщиной, носил на выпуск. Парты в первом классе ещё были с откидушкой. Сел и защелкнул под пузом. Собрание идёт, что то обсуждают. В конце перешли к хулиганам, и говорят Наташа пинает мальчиков ногой в голову. Я прислушался и тихо ах..л . дочь Наташа зовут. Тут мамашка вскочила и кричит:» Давайте накажем родителей детей хулиганов, и поворачивается в класс, встаньте родители» Я подскочил как угорелый, а парта так и осталась висеть на поясе, как пачка у балерины. Тётка ахнула, и сползла в свою парту. А завучь, она же классный руководитель говорит: «Дмитрий Николаевич, сядьте, это моя Наташа пинает, а Ваша только держит их» Вот такие были собрания в 95 году :)
©

Строительные маразмы…

При сдаче объекта «под ключ» Заказчик обратил внимание на то, что дверь в туалет сделана неправильно. Заказчик разнес строительную компанию. Те начали переносить дверь…


Строительные маразмы...

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+