Архивы: истории - Page 7

Невероятные чудеса отказа от кофе

Думаю, многим попадались в ленте в социальных сетях «просвещенные» друзья, которые отказались от какой-то ерунды типа кофе, чая, молока, мяса, глютена, ГМО или еще чего-то совершенно обыденного и вдруг познали истину, стали высыпаться за 4 часа, прекрасно себя чувствовать, видеть будущее и, скорее всего, обрели силу земли.

В общем я случайно перепутал кофе в магазине так как упаковка почти одинаковая и взял без кофеина и пил его больше месяца.

Никакой магии нет, третий глаз не открылся.

Просто появилось ощущение, что кофе меня что-то больше не бодрит. Все.

©

Родственнички, мать их ити…

Приехал к нам родственник, брат отца на недельку-другую.
В форме майора. Мы с братом были тогда ещё мелкими.
Что нас удивило, то это то, что он ни на секунду не расставался со своим дипломатом. Как в мультике про почтальона печкина.
Правда у того посылка была. В туалет и ванную с собой его брал.
И как то за завтраком, когда все сидели за одним столом я спросил, чего он свой дипломат таскает. Мама за него ответила, что там секретные военные документы и ему нельзя оставлять их без присмотра.
— А вот и нет, перебил меня брат, просто дядя Миша приехал покупать на ДВ иномарку, я сам слышал его разговор по телефону. А в дипломате очевидно деньги и он очень боится, что мы их украдём, потому он не выпускает его из рук.
А в гостиницу он не поехал, потому что там дорого, а у нас бесплатно.
Покраснели со стыда все за столом, кроме нас с братом.
Вечером дядя Миша уже жил в гостинице.
Ну и наверно стоит добавить, что приехал родственничек даже без кулька с пряниками на другой конец страны.
Зато ел и пил за троих)
Ругать нас никто не стал, все лишь облегчённо вздохнули.

©

Жизнь в Германии

Рассказывал знакомый, Лёша зовут.

Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи … sine nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то ещё в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и в отпуск.

Но всё хорошее заканчивается, и вернулись они на пенсию. И началось … ребёнок в подъезде сказал целых 2 слова, жена включила стиральную машину вечером, а Лёша сходил в душ после ночной смены. И всё это аж за месяц. И дышат громко, и ходят, и даже машину по утрам заводят, когда на работу едут, и даже траву не по тому стандарту стригут.

Лёша выслушал и говорит: я не против конструктивной критики, но вы нас уже 3 раза критиковали, а хорошего ничего не сказали. Давайте мы будем чередовать: один раз вы нас критикуете, один раз мы говорим о чём-нибудь хорошем?

Соседи согласились, но к хорошему не привыкли, начали стучать хозяину квартиры: какие у вас квартиросъёмщики неправильные. Хозяин был священником, и нёс свой крест, что значительно ухудшило его отношения с соседями, но никак не повлияло на отношения с Лешей.

Всё хорошее заканчивается опять, и пришлось Лёше переезжать. Хозяин поблагодарил за хорошее состояние квартиры при сдаче, зашёл разговор о расчете. Надо сказать, что в Германии положено предупреждать о выезде за 3 месяца, а то и больше, и платить весь этот срок, а здесь заранее предупредить не вышло. То есть, по закону попал Лёша на 2 месяца оплаты. А хозяин, который пастор, и говорит: «Не печалься, платить лишние месяцы тебе не надо. У меня уже есть на очереди люди, заедут на той неделе. Общество психически больных, будут здесь делать небольшое общежитие на 4 человека. Надо быть социально ответственным. Так и передайте соседям».

Германия — дело тонкое, однако.

©

Оладушки


Оладушки

Никаких бл*ть детей!

Звонит мне недавно подруга с предложением выкроить пару денечков и съездить вместе на море.

— Только у меня очень важное условие! — категорично заявляет она в трубку. — Едем только мы с тобой! Никаких детей с собой, Даша! Никаких, блять, детей! Ты согласна?!

Да и все бы ничего, только у меня нет детей, это у неё двое…

©

Поработай для начала на 6 тр

Работал одно время в вузе. Защитил кандидатскую, стал доцентом. Ушел потом в коммерцию на нормальную зп.

Звонок в пятницу от бывшего знакомого профессора. Привет! У нас открыли новую кафедру «Цифровая экономика», нужен хороший спец, знание языков программирования, свободный английский. Требуется кодить и писать статьи для scopus и web of science.

Говорю: ок, можно рассмотреть работу, что по должности и зп?

Ответ: доцент, ставка 24 тр. Можем для начала выделить 0.25 ставки.

Бл*ть, что у вас в головах?! Вы реально считаете, что к вам пойдут спецы на 6 тр делать науку?

Вот вам краткое описание, почему все так херово с наукой и вышкой в России.

PS Про 24 тр на ставку тоже смешно.

©

Марафон

У нас в доме жил старик по имени Пётр Иванович. Высокий такой, с прямой осанкой и крепкими руками. Седина, нос крючком, лицо всегда гладко выбрито. Я не знаю, плотником он работал, слесарем или ещё кем, но этот теннисный стол у нас во дворе – его дело. Кольцо баскетбольное тоже он соорудил. Если видел, как мы что сломали, выбрасывать запрещал. Мы иногда ему велики давали на починку. До сих пор помню, как он подкрутит что, подвертит и отдаст со словами: «Вот, теперь как новенький». И не просто «вот», а протянет довольный своей работой: «Вооот».

Каждую зиму Пётр Иванович для ребят небольшой каток заливал, горки с нами лепил. В летнем марафоне участвовал обязательно – что ни год, а у него грамота как самому возрастному участнику. По воскресеньям утром в сезон они с женой и дочерью ездили на велосипедах в парк.

Он и нас постоянно звал куда-нибудь: то на игры, то в поход, то, опять же, на велопрогулки эти. Я, постарше став, отвечал, что в выходные лучше отоспаться впрок, а Пётр Иванович говорил: «Жизнь проходит, а ты всё дома, в постели». Это он без упрёка, шутил так просто.

Его дочка уехала в Москву, а через год вернулась с маленьким Сашкой. Побыла здесь какое-то время и, оставив ребёнка, уехала обратно. Каждый вечер Пётр Иванович по двору коляску раскатывал. Сашка рос и спортивным инвентарём обзаводился. И ролики ему, и велосипед, ракетки, лыжи, коньки, клюшку, мяч. На марафоне однажды смешно получилось. Дед получил грамоту как старейший участник, а внук – как самый маленький. Вместе финишную пересекали.

После школы Сашка в московский институт поступил, к матери поехал, и только на летние каникулы возвращался погостить. Хотя нет, однажды осенью приехал – на похороны к бабушке, к супруге Петра Ивановича. Мама Сашкина тоже была и, кажется, даже помирилась со своим стариком. С тех пор она тоже наведываться стала. Видел их однажды троих на великах: Сашка с матерью чуть позади, а Пётр Иванович, как полагается, в авангарде и с довольным лицом. Хорошо держался.

В прошлом году он снова на марафоне выступал, и у финиша его уже грамота очередная ждала. Да только почти сразу после старта моторчик решил, что всё, хватит, набегались. Остановился Пётр Иванович и лёг на землю. Там скорая дежурила, но помочь ничем не смогла. Все охали и ахали, говорили: «Какой кошмар, какой кошмар». А я думаю, не кошмар. Думаю, всё нормально. Всё-таки Пётр Иванович долго пожил, не мальчиком уходил. И потом, где ему ещё умирать было? Дома, в постели?

Теперь мы сами уже для наших детей каток заливаем. Забываем иногда, правда. А баскетбольное кольцо на прежнем месте. И теннисный стол всё ещё стоит. Перекрасили только, теперь как новенький. Вот.

©

Когда кидают на зарплату юриста

Со слов знакомого. Устроился он как-то в девелоперскую компанию на должность юриста. На собеседовании ему было обещано, что работать будет в белую. Приступать к работе нужно на следующий день. Ок, обсудили зарплату в размере 100К, ударили по рукам. Но так вышло, что с оформлением трудовых отношений компания затянула и трудовой договор на подпись дали только на исходе первого месяца, когда пришло время платить зарплату. Из содержания договора стало ясно, что белая работа в понимании компании, это запись в трудовой книжке и белая часть зарплаты в размере чуть выше МРОТ, остальное в конверте. Знакомого это не устроило и на претензии к руководству ему был дан ответ: «что-то ты какой-то капризный и вообще мы нашли другого юриста, которого эти условия устраивают. Получи свой МРОТ и свободен. На суд не рассчитывай, денег на счетах мы не держим, активов на балансе нет, все в аренде». На следующий день обманутый юрист написал заявление, адресованное УБ и ПК и правообладателям, о том, что девелоперская компания в коммерческих целях широко использует нелегальный софт. По итогам проверки заявления, во всех офисах продаж компании была конфискована оргтехника на несколько миллионов рублей (как обязательный вид ответственности за использование нелегального софта), бизнес компании встал, а информация на жестких дисках конфискованных компьютеров стала поводом для возбуждения нескольких уголовных дел и доначисления неуплаченных налогов.

 

Не кидайте юристов, господа, так поступают только дилетанты!

Фильтрация телефонных мошенников

Звонок:

— Здравствуйте, беспокоит служба безопасности Сбербанка (очень солидный голос)

— Здравствуйте

— Татьяна, мы…

кладу трубку. Потому что я ни разу не Татьяна — Татьяной я подписываюсь только на Авито. На Юле — я Мария. И везде, где размещаю в сети свой телефон указано не мое имя.

Поэтому когда звонят мошенники и прочий спам я всегда знаю, где они взяли мой номер.

Такой скромный приемчик — может кому пригодится.

©

Не прокатило

Собрались с другом на рыбалку. Ездим всегда на его «Ниве», и в этот раз он заехал за мной. Грузим мои вещи и удочки, и тут друг вспомнил, что забыл тент для палатки и пошел за ним пешком ( живет он недалеко от меня, в двухстах метрах,  на соседней улице ).Дальше пишу от его имени.

«Захожу во двор и вижу такую картину. На клубничной грядке две соседские девчонки 14 и 11 лет собирают мои ягоды, а пацан 15 лет отворачивает от крана мой поливочный шланг. Увидя меня, они кинулись в конец участка и через малинник, через дыру в заборе скрылись из вида. Я убрал шланг в дом, взял тент и заперев калитку, вышел со двора. Идти разбираться с воришками было некогда.

Приехал с рыбалки, загнал машину под навес и наблюдаю участкового, ждущего меня у калитки. Он живет недалеко от меня и услышал шум подъехавшей машины

— На тебя тут твои соседушки заявление накатали. Ты у нас оказывается педофил, на вот почитай! —  и протягивает мне листок, в котором детским почерком описывается ,как я пригласил к себе во двор двух несовершеннолетних девочек, обещая угостить их клубникой, а потом начал приставать и требовать полового акта в извращенной форме. Обстоятельно так написано, грамотно и жалостливо.

Рассказав участковому, как на самом деле всё было, сообщил ему один важный момент, что друг мне установил на участке и в доме, несколько камер видеонаблюдения с архивированием, в связи с участившимися случаями воровства. Пока участковый ходил разбираться, в связи с вновь  открывшимися обстоятельствами, пришел друг и мы с ним решили написать встречные заявления о краже, повреждении имущества и клевете.»

Заявления друг написал, приложив к ним запись, хотя участковый сказал, что соседи хотят забрать заявление, и я его поддерживаю. Такими вещами не шутят.

©

Директор ЗАГСа женила россиянку на лежащем без сознания мужчине

На следующий день после торжества новобрачный скончался.

Руководитель ЗАГСа кузбасского города Таштагола, зарегистрировавшая брак между местной жительницей и мужчиной, находящимся в бессознательном состоянии, предстанет перед судом за превышение должностных полномочий. Об этом сообщила пресс-служба прокуратуры Кемеровской области.


Директор ЗАГСа женила россиянку на лежащем без сознания мужчине

По версии следствия, в июле 2017-го чиновница по просьбе своей знакомой оформила её отношения с мужчиной, попавшим на больничную койку после огнестрельного ранения. Отмечается, что брак с пострадавшим был заключен без его участия и волеизъявления.
На следующий день новобрачный скончался, а его вдова получила все имущественные и личные неимущественные права, а также нематериальные блага усопшего.
Более того, при рассмотрении уголовного дела о причинении супругу смерти по неосторожности она потребовала компенсировать моральный вред, вызванный этой смертью. В результате суд взыскал в пользу гражданки 100 тысяч рублей.
В результате руководителя ЗАГСа обвинили в превышении должностных полномочий. Прокурор утвердил обвинительное заключение и передал материалы уголовного дела в Таштагольский городской суд для рассмотрения по существу.

©

В Огайо местному магазину Gibson’s присудили $44 млн в качестве компенсации за ложное обвинение в расизме


В Огайо местному магазину Gibson's присудили $44 млн в качестве компенсации за ложное обвинение в расизме

Смотреть далее

Задолго до Малышевой: как советских зрителей учили ЗОЖ

Одна из самых популярных телеведущих в СССР, Юлия Белянчикова была именно тем, кем и представлялась с голубых экранов — профессиональным врачом. В её передаче, можно сказать, лечился весь союз.


Задолго до Малышевой: как советских зрителей учили ЗОЖ

В 1969 году перед Останкинской телестудией встала проблема: программу «Здоровье», которая шла уже девять лет, покинула ведущая, журналистка Алла Мелик-Пашаева. Не то, чтобы передача была как-то очень популярна, но она претворяла в жизнь установку правительства на ликбез населения. В общем, простой в выпусках был нежелателен.

Решено было поставить эксперимент: вместо профессиональной журналистки взять профессионального врача, но тоже — именно женщину. Это было непросто. Кандидатура должна была отличаться не только медицинским образованием — телеведущей следовало быть фотогеничной, обаятельной, обладать хорошей литературной речью. Внимание телевизионщиков привлекла героиня одного из недавних репортажей, аспирантка Юлия Белянчикова. Она переводила на международном конгрессе по переливанию крови в Москве и в кадр попала неоднократно. Смотрелась она в кадре хорошо, держалась уверенно, радовала чёткой речью и приятным тембром голоса.

Смотреть далее

Молодость, девушки. Машина сломалась.

Молодость.Был у меня курьезный случай лет 10 назад. Дал свою машину Оку подруге, чтобы съездила к родителям в деревню и подружкам.В деревне то трезвый редко кто ездил.

Далее ночью звонок и диалог:

П: Тут такая проблема, мы на природе и машина сломалась.

Я: что сломалось? Не заводится?

П: Ну сломалась.

Я: ну примерно что че хоть сломалась? можешь своими словами объяснить?

П: ну пополам сломалась….

Я: ладно понял, жди приеду. Объяснишь где.

Приезжаю…. Машина

реально сломана пополам… по аврагам прыгали, а у Оки подрамник вот в месте крепления он отломился.  в голове вопрос «как???».
Смотрю на неё и на машину… диалог:

П: чё делать будем?

Я: в город приедем, в аптеку пойдешь.

П: зачем в аптеку?

Я: вазелин купишь.

П: А поняла, хорошо.

Любите девушек.

©

Коммуникации

Со слов работницы.

Работница кадровик, всем помогает, прикрывает, типичный психотип профессионал/патриот.

Заполняла базу данных на работников, допустила ошибку. Объем работы большой и не ошибается тот кто ничего не делает.

Её новая коллега, которая постоянно косячила и прибегала за помощью, обнаружив ошибку вместо того чтобы подойти и показать где ошибка,  написала ей официальное сообщение с копией руководителю.

Почему то мне кажется,что больше работница помогать своей новой коллеге не будет.

©

Откуда у цыган тонны золота и дорогие машины, если никто из них не работает

Всем привет! Кажется, я становлюсь местным знатоком цыган. Но меня продолжают про них спрашивать, а я не могу не ответить…

.

Итак, в обсуждении предыдущей темы https://old.pikabu.ru/story/kak_zastavit_tsyigana_rabotat_po… разговор зашел о том, как цыгане зарабатывают на жизнь. Откуда у них по три бентли на семью, килограммы золота в виде цепей, перстней, сережек и новые айфоны за 100 тысяч.

.

Вы удивитесь, но способов заработка у цыган огромное количество. И практически все их них незаконные. Давайте не брать самые известные из них, связанные с продажей наркоты, воровством, гаданием, подаянием. Еще некоторые торгуют паленой водярой. Как с этим обстоят дела в России не знаю, а в Восточной Европе — паршиво. Спрос очень низкий, но во время длинных праздников, когда магазины закрыты, нет-нет, да промелькнет новость про отравление самопальным бурбоном, купленным у местного Шандора за 3-6 евро.

.

Особенно любят зарабатывать цыгане на перепродаже сигарет. Закупают блоками там, где по дешевле (в основном, в Чехии, Словакии, Польше), продают там, где подороже (в основном, Германия, Скандинавия). Их ловят, штрафуют, сажают, но поток желающих быстро срубить на одной ходке от 2 до 7 тыс. евро не иссякает.

.

В одном из ранних постов я писал, что цыгане в основном сидят на пособиях и делают все, чтобы их не взяли на работу https://old.pikabu.ru/story/kak_tsyigan_sam_sebya_obmanul_65… Но есть исключения. Некоторые цыгане сами устраиваются на работу. Однако, вовсе не для того, чтобы ебошить как проклятые. Проработав от трех до шести месяцев, они идут в банк, где оформляют кредит. В зависимости от должности, организации, зарплаты, самого банка, чистоты цыгана перед законом, положением Юпитера относительно дома Тельца, они получают от 3 до 25 тыс. евро. А на следующий день, увольняются с работы. И больше никогда не работают. И не выплачивают долги, само собой…

.

На случай таких обстоятельств, у нас есть закон, по которому счета неплательща берут под контроль налоговики. После того, как на счет поступает какая-то сумма, часть, равная МРОТу пропускается, а все что выше отправляется банку в счет долга. Но что делать, если счет неплательщика покрыт тоннами паутины?!

.

Выход только один. Конфискация имущества. Но как только по адресу проживания приезжают суровые ребята, в пятнадцати случаях из десяти они видят разъебанную, вросшую крышей в землю, хибару, в которой даже крысам жить ссыкотно. Зато, там живут сорок взрослых, сто пятьдесят стариков, триста оголтелых личин. И все как по команде начинают пускать слезы, сдюни, сопли. Да и конфисковывать там нечего, кроме трех новых кирпичей, на которых держится стена.
.

Еще одна излюбленная цыганская тема — сезонный сбор урожая. Кто-то с удовольствием батрачит, сдавая хозяевам участка 50% собранного в обмен на шуршащий нал (редко кто за сбор ягод платит официально — слишком накладно), а 50% в наглую наваливая в свой пижженый у свалочных крыс фольцваген.

.

Хотя, чаще всего, цыгане просто перекупают у фермеров только что собранные ягоды и продают в городах. В большинстве случаев, садятся напротив крупных сетевых магазинов и демпингуют (к примеру, в магазе кило клубники стоит 5 евро, значит у них будет 4,5 и т.д.). У нас в городе сидят возле Теско и у меня иногда складывается впечатление, что цыгане частенько скупают там ягоды по акциям, а потом толкают их же, но дороже. Естественно, ни у кого из них нет никаких разрешений, и налогов они не платят.

.

По слухам (но это не точно), навар за сезон запросто может превышать 10 тыс.евро (а ведь некоторые еще навариваются схожим образом на перепродаже грибов и орехов осенью).
.
Из совсем страшного, существует заработок на продаже детей. Причем, как своих, так и чужих. Не спрашивайте кому в здравом уме приходит в голову покупать ребенка от цыганки, но это факт. Долгое время греческие семьи, не способные зачать, часто заказывали новорожденных. Причем, с точки зрения закона, все было просто. Грек говорил, что во время отпуска загулял на стороне, цыганка подтверждала это и отказывалась от личины, а жена говорила что прощает мужа и готова воспитывать ребенка как своего. В итоге, греки получали ребенка, а цыганка 20-25 тыс евро. Сейчас, вроде, ввели какие-то изменения в законе, так что случаев стало меньше. Зато, расширилась география. Детей стали заказывать в западной части Европы.

.

Чужих детей продают, в основном, через Румынию. Но там полнейшая жесть — доходит вплоть до разборок на органы. Нынешнее румынское правительство, конечно, вводит все более кардинальные меры и количество подобного пиздеца снижается… Но, имхо, чтобы вычистить это гниющее гнездо, нужно пересмотреть свои взгляды на смертную казнь. А то она в стране вроде как разрешена, но последним казненным человеком является Чаушеску…
.

P.S. опять же, в комментариях к предыдущему посту я говорил, что встречал парочку работящих цыган, которые преуспели в жизни… но это, скорее, исключение из правил.

©

Собеседование, пойми ты не подходишь

Работаю 2/2. Работа не пыльная. И свободный график часовой. Могу в 12 приехать в 15 уехать и к 17 приехать. И до конца. Короче логист на молоке)

Решил найти вторую работу 2/2.  Чтобы совмещать. На сайте оставил резюме: опыт кладовщика, оператора производственой линии, логиста.

Звонит HR. Говорит что вот сама она в Москве сидит, а у меня резюме такое вот супер сразу на все их вакансии подходит,  по этому милости просим. Только фирма за городом. Ну ЗП компенсирует. И если вас на одну вакансию не возмут, то вы сразу мне звоните, я вас на другую вакансию перекину.

Мне за город ехать удобно, автобус едет. 40-50 минут. Попросил на работе прежней рекомендацию написать какой я хороший)

И поехал.

Встречаюсь с начальником. Заполняю анкету. Даю рекомендацию. И рассказываю про себя, про то что меня все устраивает.

И вот  начальник говорит.

— Слушай, я тебя растрою. Ты нам не подходишь. Да там девочка в Москве увидела твое резюме, какой ты весь хороший. Рекомендацию тебе написали, как будто ты святой. Ты вот не куришь, не пьешь. Книги читает.  Кредитов у тебя нет. У нас тут работают алкаши, должники и алименщики. И я тебя устрою сюда. Ты месяца 2-3 поработаешь и скажешь. Нах..! Мне с этим сбродом работать.  Извини парень что пришлось за город ехать, время потратил.

©

Пожизненное заключение за пранк

Индийский бизнесмен получил пожизненное заключение за шутку с имитированием попытки угона самолёта.


Пожизненное заключение за пранк

39-летний миллионер, владелец ювелирной фирмы Бирджу Салла летел бизнес-классом компании Джет Эйрвейз из Мумбая в Дели.
Видимо, в полёте было скучно, поэтому Биржу пришла в голову идея розыгрыша — он написал записку, что самолёт захвачен исламскими террористами, подписался "Аллах Акбар!" и потребовал лететь в Кашмир (конфликтный штат, за который спорят Индия и Пакистан). Записку он втихую засунул в коробку для салфеток в туалете самолёта, где ее обнаружила одна из стюардесс. Экипаж решил следовать требованиям "террористов" и действительно направил самолёт в аэропорт в Кашмире.

Автор записки был немедленно установлен и для начала ему запретили путешествовать авиалиниями по всей стране. Но здесь неприятности бизнесмена не закончились — дело в том, что с прошлого года в Индии действует очень жёсткий закон о противодействии терроризму. К примеру, угон самолета, приведший к человеческим жертвам, автоматически карается смертной казнью. Биржу Салла оказался первым, кого судили по новому закону, и вчера индийский суд вынес суровый приговор — пожизненное заключение.

Помимо этого, неудачливому шутнику придется выплатить суровый штраф — больше 700 тысяч долларов. Интересно, что суд постановил разделить этот штраф между экипажем и пассажирами того самого рейса, в качестве компенсации за пережитый стресс. Так, пилоты самолёта получат по полторы тысячи долларов, стюардессы — по 750 долларов, а все пассажиры — по 375 долларов США

Смотреть далее

Записки строителя 75: Надо помочь.

На прошлой неделе, через знакомого, обратился ко мне человек с «надо помочь».
Старый дом в деревне под Рязанью. Купили новый газовый котёл. Надо заменить старый на новый, ну и обвязку переделать.

Денег у людей нет, (реально очень мало) Платить за работу нечем. Вот и ищут кто бы помог.Ну раз реально надо и денег нет. Можно и помочь.

(СРАЗУ УТОЧНЕНИЕ . Работу я обещал бесплатно. С него только материал.)
К тому же работы  часа на 2-3 максимум

.
Пообщались. Договорились что я позвоню как у меня время будет, а он купит всё что надо и срежет старые трубы. Ну и помогать мне будет само-собой.

Освободилось у меня утро воскресенья, звоню ему в накануне около обеда.

– Привет.

– Привет.

– Завтра с утра смогу. Нормально?

– Да всё отлично!

–Ок, в 7 утра буду. Всё что нужно есть?

– Будет, сейчас займусь.

– Хорошо, я ещё из своих запасов возьму на всякий случай.

– Замечательно.

–Тогда до завтра.

….Воскресенье 7 утра.….

Меня встречает его мама.

– Здравствуйте. – Здравствуйте, проходите, всё здесь.

Захожу. Трубы не срезаны. Да и вообще видно, что никто ничего не трогал. Ну ладно, — думаю, может не успел. Работы немного на 10-20 минут.

– А где Лёша?

–…. На рыбалке.

– Как на рыбалке?!! А когда придёт?

– Ой, я не знаю. Он рано утром ушёл, должен вернуться.

Ладно, может действительно вот-вот будет. Начинаю смотреть что есть для работы, и понимаю, что куплено… да почти ничего не куплено. Пытаюсь дозвониться, а абонент не абонент.

– Что-то я до него дозвониться не могу.

– А он телефон выключает, когда на рыбалке.

– ?!?! Хмм… мы как бы с ним вчера договорились.

– Я не знаю, вы пока начинайте, а он подойдёт скоро.…

– А где материалы? Он должен был всё купить, а тут ничего толком нет.

– В пакетах ничего нет?

– Почти ничего.

– Ну вы же сказали, что часть у вас есть.

И тут пазл сложился.

(Есть определённая категория людей, которые очень любят вымучивать халяву. То есть стараются всё сделать на сколько возможно за чужой счёт, а вот когда встанет вопрос оплаты, деньги с них получить очень-очень долго. Суммы как правило небольшие. Расчёт на то, что, просто надоест бегать за ними. .)


Стало понятно почему Лёша ушёл на рыбалку, почему почти ничего не куплено,  и почему не отвечает телефон.

….


– Уже прошёл почти час. А Лёши всё нет. Я пока по делам проедусь. Пусть мне позвонит как вернётся.

–Ну ладно, скажу. (явное недовольство в голосе).

Первый час дня. Я давно дома. Звонок от его мамы и сразу с места в карьер.

– Вы можете приезжать и начинать делать.

– ?! Кто, куда приезжать?? (Я даже сначала не понял кто это)

– Вы утром у нас были.

– А да, но у меня уже нет времени. Я Лёше говорил.

….(немного выяснений)

– И что нам теперь делать?!

– Не знаю… Найти другого кто поможет.

– Так не делается

.– Согласен. Так, не делается  На рыбалку идти было лишним.

(бросила трубку)

И вот два дня спустя, (сегодня) рано утром звонок от Лёши.

– Привет.

– Привет.

– Ну что, когда сможем сделать?

– Лёш, я думаю никогда. Мне что-то не понравилось, как я в воскресенье к тебе скатался. Ну прям совсем.

– Да ладно, давай сделаем.

– … Не, я пас. Дальше без меня.

– Гандон.

(бросил трубку)

P.S. Уже через час, мне позвонил знакомый через которого он на меня вышел и поинтересовался что случилось.:)

P.P.S. Не хочу сказать что бесплатная помощь всегда развращает. Я помогал многим людям и в основной своей массе они были адекватны, и благодарны. Но бывают и такие.

©

Свой

Приехал помыть машину. Рядом две мойки. Одна "славянская", другая "среднеазиатская".
Это мне потом объяснили, когда узбекский парень начал мыть мою машину.
Я вышел на улицу, сел на скамейку, жду.
Подходит дяденька средней трезвости:
-Вот вы сейчас машину у этих поставили…
-В смысле у этих?
-Ну, у нерусских
-Знаете, мне все равно, кто моет мою машину. Я не сторонник моечного национализма.
-Ну, не то, чтобы национализм, нет, конечно. Но почему бы не дать заработать своим?
-Простите, вы свой?
-Да. Я христианин. Я работаю в соседней мойке.
-А понял, конкурирующая фирма. Безенчук и сыновья. Маркетинг только у вас говно.
-Какие сыновья? Какой маркетинг?
-Никакой. Я, простите, не славянин.
-А кто??
-Какая разница? Кстати, сколько у вас помыться стоит? Седан?
-Шестьсот
-А у них четыреста. Что же вы со своих две соточки лишних дерете?
-Ладно, я понял…
Ушел. Обиделся. Свой, блядь.

©

Мне кажется, мама, ты слишком часто пристаёшь к папе по ночам…

— Мама, давай поговорим с тобой как женщина с женщиной.
Пятилетняя Лиза посмотрела на маму так серьёзно, что той только и осталось сказать:
— Ну, давай… А о чём будем говорить?
— Как это о чём? – удивилась дочка. — О мужчинах.
— Ну, если мы будем говорить о мужчинах, значит «о ком», а не «о чём», – поправила дочку мама.
— Как это — не о чем? – не поняла Лиза.
— Когда ты собираешься говорить о людях, нужно говорить «о ком».
— Ох… — вздохнула недовольно дочка. — Мы ещё не начали говорить, а ты меня уже запутала…
— Ну, ладно, ладно. Что тебя беспокоит?
— Не что, а кто! — Теперь Лиза поправила маму. – Меня беспокоит наш папа.
— А что с папой не так?
— Мне кажется, мама, ты слишком часто пристаёшь к папе по ночам…
— Что?… — Мама почувствовала, как на её голове зашевелились волосы. – Лиза, ты что, по ночам не спишь?
— Сплю. — Лиза смотрела на маму честными глазами.- Но я слышу, как ты каждую ночь говоришь папе: «Хватит! Выключай свой компьютер! Выключай компьютер!» Мама, он же у нас в компьютере деньги зарабатывает! И куклы мне покупает. Зачем ему мешать-то?
— Уф… — Мама выдохнула с облегчением. – Да! Ты права, дочка. Я тебя поняла. Исправлюсь. Всё? Обо всём мы поговорили?
— Угу, — довольно кивнула Лиза. – Нужно ужин разогревать. Скоро папа приедет.
И Лиза поспешила к окну, чтобы не пропустить тот радостный момент, когда папа подъедет к дому на автомобиле и помашет ей снизу рукой.

©

Отец-пират

Вспомнилась на днях история из детства. У моего отца, сколько я помню, на спине были светлые пятна, вроде таких:


Отец-пират

И очень этот факт маленькой мне не давал покоя. И вот мама поведала мне эту тайну:
— Знаешь, раньше твой папа был пиратом, у него была золотая серьга в ухе и он грабил корабли, забирая все драгоценности! Но однажды добрая фея превратила его в оленя, за все его злодеяния. Потом за примерное поведение, конечно, вернула ему обратно человеческий вид, но оставила белые пятна в память о том, что он делал.

Я, конечно же, многозначительно сказала папе однажды:

— Пап, не переживай, я знаю что ты был оленем, но я все равно тебя люблю.

Берегите родителей :)

Смотреть далее

Про страшилки

Идем в садик с дочкой. Проходим мимо машины, в которой сидит женщина. Окно открыто и она нас слышит. Дочка говорит громко:
— Пап, смотри какая страшилка!
— Где?
— Да вон в машине.
Я неловко молчу. Тетка начинает пучить глаза. И тут доча добавляет:
— У тети на зеркале висит.
Я и тетка облегченно вздыхаем. У нее на зеркале в салоне действительно висит игрушка-страшилка.

©

Искусство войны

Недавно мой друг Леша пригласил меня в ресторан. Обмывать крупную сделку. Его небольшая компания выиграла огромный тендер на поставку важного сырья для госкомпании. Мы с товарищами до конца не верили ему, считая, что это — дебильный способ собрать всех на обычную пьянку. Наши шуточки закончились, когда он зашёл в банк-клиент с телефона и показал нам сумму предоплаты от этой госкомпании. На экране была сумма с семью нулями. Фразочки типа «дай контакты своей школы фотошопа?», «с кем ты переспал в этой конторе?» застряли в горле. Всех мучил только один вопрос – «как?». Точнее даже: «КАК?»

Дело в том, что у друга семейная компания, человек десять, включая бухгалтера и юриста на аутсорсинге. Что-то поставляют, как-то крутятся, но, чтобы так! Леша, очень скромный человек по жизни, чуть смущаясь, начал:

— Думаю, все знают про ФЗ и госзакупки. Если хотя бы на тысячную долю процента в предприятии есть государственная доля, оно обязано все подряды размещать на сайте госзакупок. И вот здесь начинается самое интересное. Самые лакомые тендеры не найдёшь. То буквы на латинские исправляют, то цифры на буквы меняют. И ещё много что придумывают. Всё для того, чтобы абы кто не нашёл. Некоторые тендеры мы находили. Давали наше предложения, но нас исключали, либо по цене не сходились, либо полный комплект документов не предоставили. Выиграть тендер стало для меня наваждением. Война, если хотите. Мне как-то на глаза попалась история про осаду китайской крепости:

В 756 году во время битвы при Йонгкви полководец Жанг Ксун засел в крепости, окружённый врагам полководца Лингху Чао. У Жанг Ксуна закончились стрелы. Тогда он приказал изготовить тысячу чучел, и свесил их со стен на верёвках. В войсках Лингху Чао решили, что Жанг Ксун задумал вылазку, и обстреляли чучела. Затем чучела втащили обратно и выдернули из них застрявшие боеприпасы.

Когда Лингху Чао узнал о происшествии, он запретил стрелять на чучелам. Еще пару ночей их вывешивали, безрезультатно для войск Жанг Ксуна. Однако затем вместо чучел со стен спустились отборные воины полководца, ворвались в лагерь Лингху Чао, и перебили всех.

— Блин, какой ты скучный! Лучше скажи, кому и сколько откатил? — просили мы рассказчика.

— Никому ничего не платил. Я же принципиальный. Когда прочитал эту историю, у меня созрел план. Мы начали заявляться во все тендеры, которые находили. Давали цены и условия в два раза выше рынка. Например, тендер на 100 миллионов. Мы ставили 200 миллионов. К нам стали относиться как к неадекватной компании, которая не представляет угрозу. Нам специально высылали предложения по каждому тендеру, протокол с ценами и условиями. Везде мы были на последнем месте. Мы начали понимать цены, которые проходят. Искать оптимальных поставщиков под эти условия. Качались.

Дальше больше. Прошёл слух, что мы не от мира сего и нас стали приглашать в тендеры для кучи. Согласитесь, сомнительный тендер с одним участником. Мы прошли идеальную аккредитацию на всех крупных площадках и предприятиях по нашей теме. В итоге мы нашли «наш тендер» и дали убойную цену. Организаторы не успели ничего предпринять. Мы выиграли.

— Ну, что, за полководцев?!

©

ЖКХ: истории (36)

Нашёл работу- нужно на столбах развесить восемь светильников.
Участок размеров с футбольное поле, на нём стоит пара коттеджей, баня, сарай, какие то беседки, короче владелец человек состоятельный.
Строительство ведёт сын владельца всего этого, а мой заказчик отвечает за работы по электрике.
Куча работников на объекте, человек десять наверное, все что то делают, все чем то заняты.
Ну, меня это не касается. Мне выдали светильники, сжимы, дали схему по которой я их крепить должен, велели по любым вопросам связываться только с заказчиком и уехали.
Ну я работаю себе потихоньку, на когтях залезаю на опоры, монтирую светильники, всё спокойно.
Тут на участок заезжает нива пятидверная, довольно пошарпанная. Из неё вылезает мужик в усах и кожаной папке, начинает собирать народ, ковыряющийся по участку.

Я наверху, слышно не очень хорошо, да мне и пофиг, ясно лишь одно- приехал какой то их начальник, изменились планы постройки, и нужно срочно делать что то другое, а не то, чем работники были заняты до этого.
Вся толпа хватает бетономешалку, носилки с песком, тележки с гравием, и с шумом и гоготом валят за самый большой коттедж. Там ковыряются оставшееся время моего пребывания, изредка выбегая чтобы взять доски или лопаты.

Я заканчиваю работу, уже вечер, звоню заказчику, отчитываюсь, и мы договариваемся на завтра встретиться и деньги передать.
На следующий день заказчик звонит, говорит что всё в порядке, работа понравилась, деньги на руках, давай встретимся- есть ещё пара вопросов.

Встречаемся. Он расплачивается, но просит задержаться.
-Слушай, я тут тебе пару вопросов задам.
-Окей,- говорю,- задавай.
-Ты вчера видел ниву? На стройку приезжала?
-Да, конечно.
-А номера не запомнил?
-Нет. Нива затасканная была такая. Зелёная…
[перебивает]- Да, знаем, знаем. А мужика из неё ты раньше видел?
-Нет [удивляюсь] А что такое то?
-Да ты не поверишь. Тут такое дело…короче, приезжает вчера какой то хер с горы, строит разнорабочих, и выдаёт разнарядку- залить за домом основание под детскую площадку пять на семь. Ну рабочие хватают цемент, арматуру, копают основание и заливают его…Стой, слушай дальше. Потом этот хмырь командует закинуть ему в багажник бетономешалку и два мешка цемента. Для того, чтобы всё это влезло, он выкладывает на стройку две бензопилы, одну рабочую, вторую нет, потом коробку с рыбацкими причиндалами типа бродней, спиннингов, мормышек и прочего, здоровая такая коробка, и какие то обрезки труб. Делает всем ручкой и отчаливает.
-И что?
-Да как что? Я ж сказал- он хрен с горы. Никто не знает кто он такой вообще. Впервые его видели в жизни, понимаешь? Он просто мимокрокодил какой то. Случайно на стройку заехал, может перепутал чего, может он сумасшедший, но факт- залита нахер ненужная площадка вместо розария и украдена мешалка, хотя скорее не украдена, а обменяна на бензопилы и набор юного рыболова.

Я перевариваю эту информацию. Мне смешно.

-Реально просто какой то незнакомец? А как же рабочие то?
-Так это же разнорабочие. Им сын хозяина платит помесячно. Ими распоряжаются все мастера на объекте. Если надо чего принести, или кабеля натянуть, ну или цемента налить- дёргают их. Над ними кто только не командует. Даже повар, ёптить. Они привыкли. Им платят за это…
-И что им будет теперь?
-А ничего не будет. Чего им сделаешь? Мешалка копейки стоит, два мешка цемента вообще в расчёт не идут. Единственно- если не придумает хозяин что делать с площадкой, то они её выдалбливать обратно будут…

Не знаю долбили ли рабочие площадку, но того прораба с усами и мешалкой не нашли.

©

Прямым текстом говорят, а мы все за шутку принимаем

На прошлой неделе захожу в офисный лифт. В нем уже едет техдир и один из моих коллег. Разговор свой они начали ещё до моего появления в лифте, так что я вошёл к самой интересной фразе техдир.

— Если тебе, Илья, приходится брать кредит ради отпуска, то пора менять работу

Илья, конечно, улыбнулся.

А вообще, конечно, ничего смешного в этом нет. Если твой шеф понимает, что ЗП не хватает на то, чтобы отложить на отпуск на море хотя бы раз в год, и при этом прямо говорить, что надо уходить… Может, и правда, пора обновить резюме?

©

Что вы знаете о вечеринках?

В моем холодильнике есть кнопочка Ice Boost. В инструкции написано, мол включите этот режим если Вам нужно много льда, например — если у Вас вечеринка.

Нажал 4 часа назад. За это время в лоток сиротливо упали 6 кусочков льда.

Видимо, у нас разные представления о вечеринках.


Что вы знаете о вечеринках?

UPD: из него раздаются жуткие звуки падающих глыб льда. По моему он гадит мимо лотка.

©

Парикмахер из Дагестана

Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана.Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно.Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.Я спросил: «Как у Вас так быстро получается?»Он с гордостью ответил: «Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!»

©

Впрочем ничего нового


Впрочем ничего нового

— Надо повысить зарплату медработникам. Предложения?- Давайте сократим персонал- А кто лечить будет?- В майских про это ничего не было

©

Зависть

История о зависти, в которой все имена изменены.

Итак, коллега Сергей купил машину. Хорошую, дорогую машину. У него большая семья и дом за городом, поэтому выбор автомобиля вполне логичен.

Не Лексус, но и не УАЗ.

Другой коллега Евкакий, когда узнал об этом событии, бурно обсуждал его в курилке. Мол, небось Сергей набрал кредитов, жена/дети голодные ходят, на бензин теперь разорится и вообще кошмар/капец/зомбиапокалипсис. И всё это так с желчью, мол, нехрена тут покупать машины вперед Евкакия.

Мы с Сергеем хорошо общались, и я прекрасно знаю, что на эту машину он давно копил, плюс продал моторную лодку и рыбацкое снаряжение, в которых иссякла надобность.

Итак, обед. Мы с Сергеем встретились в столовой в очереди с подносами. Помимо готовой еды, у нас так же продавались всякие Дошираки/Роллтоны и т.д. Так вот, на подходе к кассе Сергей просит продавщицу продать ему еще 12 пачек Доширака.

После того, как мы рассчитались и сели, я спросил, мол, а зачем столько? Он улыбнулся и ответил, что у него дома сейчас гостят родственники и как раз завтра (неужели вы наконец-то уезжаете, так жалко) они уезжают, а ехать им на поезде 2,5 суток, так вот позвонила с утра жена и попросила заехать с работы купить, мол всё собрали уже в дорогу, а вот это забыли. Сергей не хотел после работы ехать в магазин, т.к. дом и магазин в разных сторонах (там и правда приличная разница), поэтому и купил сейчас, цена-то такая же.

И тут нас увидел Евкакий. И прямо луч света засиял во мраке, настолько он был рад.

Целый день потом в курилке верещал «Я ТАК И ЗНАЛ, ТАК И ЗНАЛ!!!». Никогда еще Евкакий не выглядел таким довольным жизнью.

Как мало нужно некоторым для счастья – всего лишь убежденность в неудаче другого.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+