Архивы: истории - Page 7

Реддиторы, следящие за камерами видеонаблюдения, — о случаях, которые они пытаются забыть

Реддиторов спросили «Люди, которые по работе следят за видеокамерами, о чем вы пытаетесь забыть?», они ответили и даже показали несколько, а r/етранслятор перевёл самые популярные и интересные ответы. Приятного чтения!


Реддиторы, следящие за камерами видеонаблюдения, - о случаях, которые они пытаются забыть

1. Какое-то время назад я работал начальником порта. Нужно было проверить камеры на пристани после того, как там кто-то бросил лодку. Я искал владельца и посмотрел записи в ночь появления лодки на пристани. Мужик, приплывший на ней, стоял на конце лодки в течении двух часов, едва двигаясь, и в полвторого ночи он просто спрыгнул в воду и больше не появлялся. Его тело так и не было найдено. Стрёмно

2. Я помогал благотворительной организации, которая предоставляла жилье и помощь бездомным. У немалой части из них также были проблемы с психикой, из-за чего случалось много “интересных” ситуаций. Поскольку я работал в IT, не сталкивался с этим непосредственно (хотя мне угрожали ножом на третий день!).

Однажды я пришёл в один из понедельников и у меня было электронное письмо с подписью “срочно”. Было сказано, что ночью в воскресенье на лестнице одного из домов что-то случилось, и мне нужно было записать тот момент на DVD для полиции. Приходилось часто таким заниматься — обычно я проматываю запись, нахожу эпизод (чаще всего происходят драки или нарко-сделки) и записываю его.

В письмах нигде не уточнялось, что произошло. Итак, я проматываю запись и вижу, как очень взволнованный мужчина привязывает веревку к перилам наверху лестницы, затем обматывает вокруг шеи, смотрит через перила вниз и как ни в чем не бывало переваливается через них. Он повис на веревке и очень долго болтался, прежде чем остановиться.

Что-ж, классный выдался понедельник

3. Я работал на круглосуточной заправке какое-то время назад. Как-то ночью мой коллега случайно самоубился во время работы. Я совершил ошибку, решив просмотреть запись с камер видеонаблюдения. Он пошел к черному выходу с пакетом наркоты (вроде кокаин), занюхнул и кайфовал около 10 минут. Потом он сел в заднем офисе и начал биться в судорогах, пока наконец не размяк в кресле. Он умер от сердечного приступа и сидел там где-то 5 часов, пока кто-то не зашел на заправку, смутился отсутствию персонала и вызвал полицию. Странно было смотреть, как люди приходят, возмущаются тем, что за кассой никого нет, потом решают, что кому-то просто лень работать и уходят. Но нет. Чувак умер

4. Видел, как курица шла вверх по дереву в 2 часа ночи

5. Смотрел записи с камер видеонаблюдения с парковки. На девятом этаже сидел парень в самом центре и бился головой о колонну. Вдруг он встал и побежал к краю парковки. Без остановки, без прыжка — он просто слетел вниз. Я немедленно позвонил в диспетчерскую и рассказал им, что случилось. Через несколько дней мне предложили психологическую помощь

6. Я был координатором безопасности в большой электрокомпании и имел доступ к инфраструктуре видеонаблюдения более восьмидесяти объектов. Как-то делал техобслуживание на рандомной ЖД станции в 3 часа ночи и сдвинул камеру вправо до упора, чтобы проверить, работает ли она. Посреди путей на четвереньках сидел тип и жрал оленя. Посмотрел за ним минут 10 и пошёл к другому парню на смену. Когда я вернулся, типа уже не было. Отмотав запись, я увидел, как чувак перестал есть тушу, вытер кровь и мясо с лица и ушёл в лес, как ни в чем не бывало.

Где это произошло? Айова.

Почему ты просто стоял и смотрел как придурок? Было поздно и я только что отработал длиннющую смену, так что я до конца не осознавал, что за херня происходит. Даже забыл, что я мог позвать еще кого-нибудь, чтобы он посмотрел, какого черта творится.

Во что он был одет? Сложно сказать, камера снимала буквально на краю своего угла обзора, но он вроде бы был одет в пуховик или другую теплую верхнюю одежду, в которой обычно гуляют зимой. Дело было поздней осенью, так что по ночам было довольно холодно.

Пруфы или не было? Нам запрещено сохранять записи и выносить их из офиса по строгому договору о неразглашении. Мне даже не разрешали забирать блокнот с моими записями. К тому же, это произошло до того, как у всех появились телефоны с хорошими камерами. Мы использовали пленочные камеры, чтобы снимать большую часть материала

7. Я работаю в розничном магазине, какое-то время был на должности охранника. Просмотр записей с камер видеонаблюдения технически не было моей работой, но нам всегда не хватало людей в этом отделе. Да и менеджер готовил меня к повышению, и мне приходилось время от времени подрабатывать и смотреть камеры. Однажды мы просматривали ночные записи и увидели, как подросток ставит свою корзину для покупок, снимает шляпу и очки, просто набрасывается на стену и врезается в неё головой. И ещё два раза. Когда он закончил, его лицо выглядело, как кровавое месиво. Он надел шляпу и очки и ушёл. Напугал меня до чёртиков

8. Очень много секса. Мне приходилось включать микрофон и говорить им, чтобы они прекратили, иначе их вышвырнут. Из спортзала колледжа

9. Работал в отделе предотвращения убытков в большом магазине. Как-то у нас арестовали женщину за непристойное поведение в общественном месте, и меня попросили расследовать это.

Мне пришлось отследить ее маршрут назад от места ареста, и это было увлекательнейшее путешествие.

Подъезжая к магазину, она вильнула и чуть не зацепила несколько машин. Зашла внутрь с двумя детьми, оба были умственно отсталыми. Эта леди буквально тащила детей по магазину, шлепая их и дергая за уши/воротники, если они не слушались.

В определенный момент, она просто кинула их в отделе с одеждой, прошла через задние двери (в зону отдыха). Я предположил, что она думала, что это туалет, потому что она сняла свои штаны и начала гадить под дверью пожарного выхода. Кто-то заметил, что она делала. К счастью, в это время в магазине был полицейский, который быстро пошёл к ней, пока свидетель рассказывал о ее похождениях. Излишне говорить, что она определенно была под кайфом и/или пьяна. Ее арестовали.

Самое страшное, что она ни разу не упомянула тех детей. Посмотрев запись, я увидел, как они стояли у тележки и боялись шелохнуться. Позже мы позвонили в службу опеки над детьми. Моё сердце разрывается, когда я думаю о них

10. У меня дома последние 10 лет есть камеры видеонаблюдения. В одного парня выстрелили 7 раз прямо перед моим домом, но мне удалось записать только аудио. Было много рандомных людей, которые ходили перед моим домом, и смотрели, что бы украсть, и несколько раз даже воровали всякую мелкую херню. Бесчисленное количество раз кто-то приходил, чтобы украсть мою машину, но потом замечал, что у нас есть датчики движения и камеры. В большинстве случаев у них на плече большая сумка с инструментами. Удивительно, сколько раз люди приходили к моему дому со странными побуждениями. Если бы у меня не было камер, я бы почти ничего не знал об этом дерьме.

Профессиональный совет для тех, кто устанавливает камеры: убедитесь, что вы установили достаточно знаков, говорящих о том, что ведется видеонаблюдение, в противном случае вы просто получаете много кадров людей, крадущих ваши вещи

11. У меня была работа типа SOC (security operations centre) по мониторингу корпоративного использования интернета. У нас был инспектор изображений, наблюдающий за веб-трафиком людей, и он выводил на экран SOC “сомнительные” изображения, которые кто-то загружал в сеть. Будучи медицинской компанией, у нас было много трафика типа “рак груди», который мог запутать порно-детектор, поэтому мы наблюдали за всем в реальном времени.

Однажды я сидел на ночной смене, никто не должен был работать, и вдруг экран SOC превратился в стену “красочного” детского порно.

Какой-то гений забрал свой ноутбук домой, подключился к рабочей сети через впн и начал серфить, чтобы его не поймал провайдер. Сейчас он в тюрьме.

Этот случай — основная причина, почему я больше не занимаюсь такой работой или корпоративной криминалистикой. Они выставляют все так, будто это помогает ловить хакеров и шпионов, но в реальности это просто наблюдение за тем, как люди смотрят порно

12. Я занимался защитой активов Walmart в районе с процветающим героиновым бизнесом. Самое стремное, что я видел — это как нормальный человек постепенно терял связь с реальностью буквально за год употребления наркотика. Вы можете построить временную цепь их падения благодаря записям с камер видеонаблюдения.

Один человек особенно выделялся. Когда я впервые его увидел, он был очень вежлив и умен, но занимался мелким воровством, чтобы получить дозу. Через год в четвертый раз, когда я поймал его, он был лишь оболочкой человека. Он попытался убежать от меня, а я посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Я знаю тебя, Гэри *Фамилия*, пожалуйста, не убегай”. Его выражение лица от шока, что кто-то знает его, а он не может вспомнить этого человека, навсегда останется в моей голове.

13. Я занимался IT-поддержкой в компании, у которой было куча тяжелой техники, работавшей в большой складной зоне. Гигантский погрузчик сгребал материалы и скидывал их в самосвал. Вдоль стен были крепкие барьеры из цемента три метра в высоту. Жизнь одного из рабочих оборвалась, когда погрузчик ненароком подлез под основание стены, и она упала прямо на мужика, проходившего за ней.

Мне поручили изучить запись и сделать копии… шесть копий, если быть точным… и потом убедиться, что копии записаны правильно и проигрываются всеми способами… В итоге мне пришлось посмотреть запись убийства того мужика больше дюжины раз.

Мне потом даже предложили психологическую помощь

14. Я работал в пабе в Сиднее и следил за камерами наблюдения, когда заметил парня, сидевшего за игровым автоматом. Он нонстопом скрещивал, а потом разводил ноги. Через несколько минут он пошел в угол комнаты, посрал там и вернулся к автомату. Эти машины вызывают сильную зависимость, порой человек не может оторваться, даже чтобы просто сходить в туалет

15. Я работал айтишником в университете, и на прошлую Пасху в него кто-то пробрался. На записях мы заметили парня, который зашел в здание в 14 часов, потом ушел в 15, толком ничего не похитив. К 19 часам он вернулся и гулял по аудиториям до 6 утра следующего дня. За это время он разделся до трусов, украл и надел маску, которую японские студенты по обмену сделали для одного из учителей, и выкурил невероятное количество травки. Он умудрился украсть 6 пакетов рандомных вещей

16. Речь не о работе. У моего ребёнка в комнате стоит камера, которая направлена на его кровать. Она настроена, как камера видеонаблюдения.

Просыпаюсь в 2 часа ночи и иду проведать ребёнка. После возвращаюсь в кровать и слежу за ним с камеры с помощью телефона. Уже лёжа в кровати взял телефон, и увидел две светлые точки, похожие на “глаза” от очков для ночного видения, в окне его комнаты. Сначала я обосрался, а после зашел в комнату, чтобы проверить, что это. Ничего не обнаружив, я включил камеру телефона, но ничего не увидел. Вернулся в постель и лёг спать. Спустя час я проснулся, чтобы проверить камеры, и эти ебаные точки снова были там. Я схватил пистолет и вышел на улицу. Подходя к окну ребёнка я уже был готов спустить курок, адреналин бил на полную.

Ничего не увидел, кроме затоптанной обезьяньей травы, как будто кто-то сидел там. После этого я разложил спальный мешок в комнате сына на несколько ночей. Проверяя камеру, я больше не видел этих точек. Надеюсь, что это было какое-то животное.

17. На линзе был паук. Здоровенный… Сидел там 3 дня

Оригинал

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

©

Перестраховщик

Эту историю рассказал мне коллега, который работает в нашей организации геодезистом, далее с его слов.

В самом начале своей трудовой деятельности работал как-то я по срочному трудовому договору в одной из многочисленных подрядных организаций «Газпрёма» . Территориально в районе крайнего севера, за полярным кругом. Первая вахта была 2 месяца, типа испытательный срок. По истечению первого месяца работы выдавался аванс, остальное спустя еще месяц получаешь в окончаловку.

Благополучно отработав первый месяц, я закономерно расчитывал на получение аванса, но заветная смска о зачислении денежных средств на счет так и не пришла. Я подошёл к начальнику участка с вопросом


Перестраховщик

На что был получен ответ, мол сорян, но аванса ты дружок сейчас не получишь. Бухгалтерия что-то затроИла, но ты не переживай всё до копейки получишь в окончаловку. Это был первый звонок. Ситуация конечно напрягла, но я смирился, всяко бывает.

Через три недели ко мне подошёл начальник участка и сообщил, что геодезист, который должен был меня менять, уволился и смены мне нет (второй звонок).  Далее начались слезливые просьбы войти в положение и т.д., обещание головокружительных премий и всеобщего респекта, если я останусь на работе до того момента пока найдут мне сменщика. В общем приболтал он меня остаться, да я особо и не сопротивлялся так как деньги тогда были очень нужны.

Миновав рубеж в 2 месяца работы я естественно ожидал какой-то оплаты, за свой скромный вклад во всеобщее дело. Но ко всеобщему удивлению зарплату не получил никто.

Смотреть далее

Женщину обвинили в краже 500 рублей, после того как она вернула владельцу потерянные 18 тысяч рублей

Владелец барсетки написал заявление в полицию на нижегородку


Женщину обвинили в краже 500 рублей, после того как она вернула владельцу потерянные 18 тысяч рублей

Нас всех с детства учили делать добрые дела: нашел чужое – отдай. Так поступила и жительница Заволжья Нижегородской области. Обнаружив барсетку с деньгами и документами, она с помощью дочерей отыскала хозяина и вернула ее хозяину. Казалось бы, все должны быть счастливы и довольны. Но не тут-то было.

— Моя мама нашла барсетку с кучей документов и денег. Сестра сразу написала в местную группу ВК о находке. Хозяин документов увидел объявление и приехал с полицией, — написала дочка доброй женщины. — Барсетка возвращена, документы на месте, 18 тысяч рублей на месте, 200 долларов на месте.

Но тут неожиданно для всех хозяин барсетки заявил, что не хватает 500 рублей и 5 долларов. После чего он написал заявление о краже в полицию, обвинив женщину, которая не только нашла его сумку, но вернула ее.

— Маме плохо, несколько раз вызывали «скорую», — рассказала дочка.

В МВД по Нижегородской области  рассказали, что 2 мая 2019 года в дежурную часть МО МВД России «Городецкий», которая находится в Заволжье, действительно поступило заявление от жителя Городца. Он утверждает, что неизвестные лица похитили кошелек с денежными средствами и кредитными картами, которые он оставил без присмотра на прилавке одного из магазинов Заволжья.

— В настоящее время по данному факту проведена проверка, устанавливаются все обстоятельства произошедшего, — прокомментировали  в пресс-службе МВД по Нижегородской области.

Однако дочка пострадавшей женщины больше не верит в людей.

— Вывод у меня такой: если чего и найду, то пну подальше, не делай добра — не получишь зла! – считает она.

https://www.kp.ru/daily/26972.5/4031603/

©

Температура 37,5

Все началось в ночь с 31 августа на 1 сентября. У меня резко подскочила температура до 38.5 градусов. Я ревела от досады, красивые белые банты, школьная форма, новый рюкзак, все было готово к Дню Знаний, но я не пойду на торжественную линейку вместе со всеми ребятами.
На следующий день пришёл участковый педиатр.
Поставил ОРЗ, прописал лечение.
Температура снизилась до 37,2-37,5 и замерла. Чувствовала я себя лучше, кроме странной температуры ничего не беспокоило меня. Меня не беспокоило, а вот маму…
Мы ходили на приём к врачу. И она жаловалась на такую температуру, врач меня не выписывал, но и что дальше делать не понимал.
Мама пошла к глав врачу поликлиники. Мне назначили много разных анализов, ничего толком они не показали.
Педиатр стал говорить, что это нормальная температура для подростков. Идёт половое созревание. И вообще есть люди с повышенной температурой тела.
Не знаю, что двигало мамой, она опять пошла глав врачу и сильно с ней ругалась.
Поликлиника пригласила доцента.
Очень врезался в память мне этот момент.

Молодая, хрупкая, красивая женщина в белом халате. С очень цепким взглядом голубых глаз.
Послушала меня. Выслушала рассказ про ОРЗ. Попросила меня полностью раздеться. Осмотрела все тело. И ещё попросила посмотреть на ступни.
И вдруг спросила, а летом ребёнок не ездил в деревню?
(А я ездила в Тверскую область к бабушке.)
Мама ответила утвердительно.
Доцент назначила один анализ крови из вены на сальмонелез. И он был положительным.
Лечили меня такими антибиотиками, что я была белая как лист бумаги.
Вылечили, температура вернулась к 36,6.
Я пошла в школу. Пропустила 5 месяцев учёбы. Из которых 3 месяца мне не могли поставить правильный диагноз.

Никогда больше не встречала я доцента, которая поставила мне диагноз. Для меня она круче доктора Хауса.

Температура 37.5 повод внимательно отнестись к своему здоровью и показаться разным специалистам.

Не ешьте сырые яйца.

©

Репетиторские истории #15: Вундеркинд

Поступает заказ на занятия по математике. Девочка, 7ой класс. Необходимое количество занятий 1-4 , то есть короткий курс. Обычно такие занятия проводим с учениками после болезней, отъездов и тд, когда нужно немного наверстать программу.

Ну я без всяких сомнений соглашаюсь на заказ, договариваемся о дате и времени. Что там у них в 7ом классе? Разложение на множители, многочлены, графики функций, уравнения.

В назначенный час приходу домой к ученице.

Мама встречает, проводит в комнату.

Спрашиваю девочку, куда мне сесть — справа или слева, чтобы было удобнее. Левша она или правша.

Девочка: я амбидекстер, садитесь, где угодно.

Хуясе, — думаю. Такое в первый раз.

Начинаю расспрашивать о проблемах с математикой, какие темы не ясны и что будем разбирать.

Девочка: у нас скоро итоговая контрольная, и у меня сложности с решениями систем уравнений матрицами методом Гаусса и Крамера. Не совсем понятно, как считать обратную матрицу и использовать ее для вычисления корней.

Мое лицо в этот было примерно таким:


Репетиторские истории #15: Вундеркинд

Ебать-колотить. 7ой класс? Что-то я упустил момент, когда школьная программа стала такой.

Я сижу и пытаюсь вспомнить, что это за метод Гаусса и Крамера такой…

И сейчас Томми по кличке «сиська» молится. А если нет, то ему бы, блядь, следовало этим заняться.

Смотреть далее

Как нищеброд, барина на место поставил

Вчера вечером, не найдя места парковки, выезжаю со двора, метров за 15 выруливает с перекрёстка и летит мне на встречу Ленд Ровер Дискавери. Разъехаться мы конечно же не можем, все забито припаркованными авто вокруг двора дома, что бы понимали мне нужно сдавать задом метров метров 50-100, что бы разъехаться, ему метров 10-15(хотя мог бы пропустить меня, подождав 5-10 секунд)


Как нищеброд, барина на место поставил

В общем упёрся он ко мне в плотную, маргает фарами и рукой машет, сдавай назад "Барин" едет. Почему, так повёл себя водитель Ровера(лет так 45 мужичек) я догадался сразу, рядом сидела его "Барыня".
Выхожу поговорить, далее Б-Барин и Я-Я:
Я: Сдайте назад, вам немного, а мне через весь двор.
Б: Мне похуй, убирай свое ведро, я никуда сдавать не буду.
Я: (опешил) Сдавать назад и я не буду из принципа, я никуда не тороплюсь, да и мест там для парковки нет, что бы вы знали…
Возвращаюсь в машину и тупо сижу. Тот маргает фарами, сигналит. В конце выходит и кричит:
Б: ЧЕ БЕССМЕРТНЫЙ?
Я: Вы в своём уме? Вам сдать назад 10 метров!
Включается в диалог рядом курящий (М) ужичек, высокий, крепкого телосложения, волосы немного взъерошены, одет в тельняжку и трениках, на вид будто только проснулся, хриплым спокойным голосом говорит:

М: Не хами, отъедь назад, двор забит, куда ему сдавать?

Б: Тебя вообще Нищеброд не спрашивают, стоял курил, вот стой и кури, ещё указывать мне здесь нищеброды будут, что мне делать! А ты чё глаза на меня вытаращил, ведро свое убирай сказал!

М: А ты ничего не попутал? Купил себе телегу, самой дешёвой комплектации, на нормальную денег не хватило, бичара? Царя из себя строит! Сюда подойди, за нищеброда мне сейчас расскажешь!

Б: я с тобой вообще разговаривать не собираюсь, а ты давай, убирай ведро! (возвращается и садится к себе в машину, включает дальний и слепит меня).

М: (подходит ко мне) Парень, место искал?

Я: Да

М: На моё встанешь, буду выезжать, назад немного сдай, но только, по сигналу.

Садится этот мужичек в свеженький Порш Каен Турбо, который был слева припаркован от меня.
Барин в лице изменился. Я потихоньку сдаю, выпуская мужика на Каене, перед носом Ровера встаёт Каен. С интересом стал наблюдать, что же будет дальше, мужик открывает окно и кричит:

М: Телгу свою убирай пидрилло. Нищеброду выехать надо!

Барин сдался и молча двигался назад, открыв путь мужику, но мужик решил, что Барин теперь будет ездить задом, подпирая его в притык бампером, недавая совершить маневра вперед, призывая его выйти и поговорить, а тому ничего не оставалось, как сдавать назад, так они и скрылись за угол дома, но я думаю мужик его до главной улицы так и гнал задом…

Смотреть далее

Как я украл телефон или иногда лучше не врать папе


Как я украл телефон или иногда лучше не врать папе

…О! Да он даже без защиты. Открываю список телефонных звонков. Больше всего звонков от номера «Dad» . Набираю:
-Добрый день, у меня телефон вашей дочери. Она его выронила, и я хотел бы его вернуть..
— Вы его УКРАЛИ! и хотите вознаграждение за возвращение. Стольник норм?
— Нет. Ваша дочь выронила его вчера, и я его нашел. Мне ничего не нужно.
— Почему не вернули ей сразу же? Откуда вы знаете что она его выронила? Она утверждает что ВЫ вытянули его из ee сумочки в колледже.
— Я не учусь в колледже. Мне не нужно от вас ничего, кроме поездки до ближайшей автобусной станции, где я верну вам утерянное.
Приезжаю, стоит папаша с полицейским.
-Добрый день, вот ваш телефон.
(пытается дать двадцатку- я не принимаю)
Коп: Расскажите, как к вам попал телефон.
-Это обязательно в присутствии папаши потерпевшей?
-Да.
Поздний вечер. Выхожу из кафешки, вдруг прямо на перекрестке останавливается Тойота Корола и из нее вываливается две пъяные в жопень, дерущиеся девицы. C водительского сиденья выпадает какой то чел, лет тридцать пять, тоже в хлам, и пытается их разнять, причем прикладывает одну из них смачно так об заднее крыло. Затем он запихивает одну из них на переднее сиденье, вторую бросает на заднее, и они уезжают. Телефон я обнаружил на месте драки, когда переходил дорогу.
— Какого цвета Королла?
-Серебро.
-Спасибо. (обращаясь к отцу) Еще вопросы будут?
-Нет.
Вечером получаю текст от папаши.
— Размазанная помада, заднее правое крыло. Она лишена всех прав/наказана (grounded) и у нее больше нет машины. Спасибо, чувак.

©

Уборщица

Тоже добавлю про уборщиц.

Мама моя перед пенсией тоже пошла работать уборщицей. С работой в городе сложно, она была швеёй и организация где она работала, закрылась.

Устроилась она в государственную организацию на 0,7 ставки. По территории на ставку не хватало. Убирать не долго, туалета нет на их территории, работники чистоплотные.

Так как сидеть она не любит, а уходить раньше положенного не хватало наглости, то после выполнения своих обязанностей она взялась помогать другим. В итоге за непосредственно уборкой застать её было сложно. Она навела порядок в архивах, помогала посетителям, проверяла письма, которые отправлял юрист в другие организации и в конце рабочего дня уносила их на почту. Это я назвал крупные или постоянные дела, а так были ещё сотни мелких или тех, про которые я не помню.

Поднять ей получку в гос.учереждении было невозможно, но ей постоянно платились разнообразные премии. Все работники относились очень уважительно и называли по имени-отчеству. После ухода на пенсию пару раз было, что вышестоящее начальство когда приезжало с проверкой, заезжали к ней в гости. Прошло уже несколько лет, но бывшие коллеги во главе с начальницей обязательно приезжают поздравить её с днём рождения.

Вот как-то так. И уборщицей можно работать так, чтоб тебя уважал весь коллектив.

©

Как меня на стройку по блату устроили.

В 2009-2010 годах моя семья имела определенные трудности в финансовом плане, как и до этого, да как и по сей день. Так у нас живут большинство. Но когда тебе 15-16 лет, а вокруг активно развиваются технологии (компьютеры, интернет, телефоны, смартфоны и т.д.), очень хочется не отставать от ровесников и пользоваться дарами современности, а денег нету, то приходится идти и зарабатывать. Плюс еще я не смог из-за лени и негативного отношения к школе (заметьте к школе, а не к знаниям) поступить на бюджет, пришлось идти в платный колледж, что ни как не улучшает финансовое положение. Мною было принято решение  идти работать на стройку летом. Попросил своего дядю прораба устроить меня к себе, потому что дядя смог устроить двоюродного брата. Был предупрежден, что хоть я и родственник, но буду пахать больше всех и спрос с меня двойной, что бы ему перед работягами не было стыдно и перед начальством. И знаете не соврал дядя. Я хоть и привыкший к работе в частном доме, на даче и в деревне у бабушки, но я погибал. Я работал подсобником у 10 отделочниц. Платили мне 400 рублей в день на тот момент, что  не  плохо. Но я бегал от одной отделочницы к другой. Таскал им раствор и смеси, которые замешивал сам. Разгружал все приходящие смеси один на нашу бригаду, а это бывало по 20-50 мешков 25-30 кг. Делал заказы у снабжения когда заканчивались смеси и другие расходники. Но зато наши отделочницы делали рекордное количество площади, а им платили от выроботки. И они очень были благодарны мне, потому что без моей помощи они бы тратили больше времени на замес смесей , принос воды и т.д. А каково было мое удивление когда я получил ЗП, она была выше чем я рассчитывал в 2 раза. Мне закрыли сдельную оплату от объема бригады отделочниц. Они сами попросили так сделать. Они и мастер оценили мою работу. Зато как меня поливали грязью алкаши-разнорабочии которые работали на 400 рублей в день и пинали хуи, тарились от начальства и бухали. Типо по блату получает ЗП больше чем они, а они там уже по 2-3 года работают и получают меньше и объем работ выше у них.

Дядя очень гордился мною, наверное, потому что он всегда на самую тяжелую работу, внеплановую брал меня и брата. И гонял нас нещадно, пока другие охали и ахали, мы работали за себя и за того парня.

За лето я заработал себе на шмотье для учебы, подключил инет и помог родителям, а еще купил телефон. Простой конечно, но намного лучше чем был. Подкачался и начал ценить деньги и самое главное понял, что не хочу вот так работать всю жизнь,  надо развиваться и учится.

Но проработал в этой фирме еще 3 летних сезона, пока не получил диплом и не ушел в армию.

©

30 кг за 9 месяцев, или как я решил соответствовать красавице-жене

Вижу, тренд на истории про похудение. Вот вам немного еще бодипозитива.

По юности стабильно занимался спортом, футбол, волейбол, в 21 год при росте 177 весил 74 кг. Как бы на уровне. Солнышко на турнике крутил, меня  устраивало. В 22 года женился в первый раз, жена настолько классно готовила, что за три года я перешел стольник. Был долго уверен, что я вообще не склонен к полноте, но жизнь показала, что я очень жестоко ошибался. На данном фото я в 21 год.


30 кг за 9 месяцев, или как я решил соответствовать красавице-жене

Фото периодов следующих трех лет почти нет, и слава Богу, позорище неимоверное, так выглядеть в молодые годы.

С женой прожили почти 3 года, в неполные 25 я развелся, причем на нервах схуднул так, что почти вернул свою старую форму. И вроде до 30 лет держался на уровне 80-90 кг с переменным успехом. Вообще все это лирика по сравнению с тем, что я сделал с собой после 30 лет.

В 30 лет я переехал в Питер из Ростова, где живу до сих пор.

Весил я тогда в районе 90 кг, но в основном это было пузо и щеки.

Смотреть далее

Карликовый поросёнок, который случайно вырос до 300 кило

Канадец по имени Стив как-то решил, что хотел бы завести питомца. Но свой выбор он остановил вовсе не на традиционной собаке или кошке. Стив приютил миниатюрную карликовую свинку и назвал милого поросёнка Эстер. Вот только дальше всё пошло немного не так, как представлял себе новоиспечённый хозяин…


Карликовый поросёнок, который случайно вырос до 300 кило

Два года и 300 килограмм спустя, сомнений не остаётся: Эстер вовсе никакая не карликовая свинка, а самая настоящая домашняя свинья.

Смотреть далее

Идеальная прическа

С сочувствием и пониманием отношусь к раздавальщикам листовок, что с несчастным видом стоят в дождь и зной у метро в надежде, что у них возьмут листовку с рекламой. Стараюсь всегда брать у них рекламки, ибо мне не сложно, а человек быстрее план выполнит.

Только что вижу, стоит парень в сэндвиче с рекламой парикмахерской и раздает листовки со скидками на стрижку. Все его обходят и брать рекламу не хотят.

Подхожу, протягиваю руку: давай, мол, листовочку. Парень задумчиво смотрит на меня и произносит сакраментальную фразу: "А вам зачем?"

Мда… Задумчиво провожу рукой по своей гладко выбритой, блестящей на солнце лысине, смущённо улыбаюсь и иду в метро. Никак не привыкну к своей идеальной причёске.

©

Запутанное изнасилование. Майкл Ли Джонс

Молодая Инна Будницкая работала на круизном лайнере. В феврале 2005-го года корабль привез ее с группой туристов в Майами. Инна сопроводила гостей до отеля и помогла им заселится. Затем девушка пообедала с другом и отправилась к себе в номер примерно в 3:15 утра.


Запутанное изнасилование. Майкл Ли Джонс

На следующий день ее найдут абсолютно голой и жестоко избитой на пустыре за городом. Пока пострадавшая была без сознания криминалисты смогли установить что она подверглась изнасилованию.

В отеле где проживала Инна была установлена современная система безопасности — а точнее 16 камер видеонаблюдения с датчиками движения.

Детективы выяснили что Будницкая покидала свой номер в 3:30, чтобы позвонить своей матери из телефона-автомата. После этого девушка, вроде как, не покидала гостиницу.

Следователи долго ломали голову как преступник смог похитить свою жертву, вывезти ее на пустырь и не оставить никаких улик.

Когда Инна пришла в себя она еще больше запутала следствие. Девушка заявляла что на нее напали двое белых, испаноязычных парней. Также потерпевшая вспомнила что спускалась в фойе через запасной выход, хотя система безопасности отеля совершено точно опровергала это.

Позже специалисты придут к выводу что память Инны повредилась из-за произошедшего (как выяснилось она находилась под действием тяжёлых препаратов). Пострадавшая стала вспомнить события которых на самом деле не было.

Дело зашло в тупик и о нем забыли, но только до того момента когда Будницкая подала в суд на отель где на неё напали. Истица возлагала вину за произошедшее на слабую систему безопасности.

Ответчик нанял высокого профессионала, отставного детективы полиции Нью-Йорка, и в настоящем частного сыщика, Кена Бреннана, чтобы доказать свою невиновность.

Кен Бреннан (частный сыщик) слева и Алан Фут (полицейский следователь) справа

Смотреть далее

Про соседей

Делим подъезд с одной неприятной женщиной лет 35 (Назовем ее Галина).

Познакомились с ней когда она пыталась спустить коляску с лестниц и я решил предложить помочь.

Иду к ней с улыбкой и не успев открыть рот, она выкрикивает:

Г — Вот че ты смотришь, видишь как горбачусь, а ты даже помочь не хочешь предложить?

Я — Че? Я шел к вам чтоб помочь

Г — Да еслеб я не сказала, ты и не подумал бы

Я — Ок, я пошел, удачи

Г — А ПОМОЧЬ?

Я — До свидания.

Больше никогда не здоровались с ней, но пару дней назад она меня удивила еще больше.

Сижу дома, листаю пикабу, наслаждаюсь выходным. Стук в дверь. Гостей не ждал, иду смотреть и вижу в дверном глазке ее.

Ну, может помириться хочет, ладно уж, открою.

Г — Слушай, у тебя вай-фай 12345?

Я — Привет, да, мой, а что?

Г — Напиши мне пароль пожалуйста (хоть пож-та сказала)

Я — Зачем? Что с вашим?

Г — Отключили за неуплату, сволочи

Я — Вам надолго?

Г — В каком смысле? Тебе же хуже не будет если я буду подключена к нему

Я — 50/50 платить предлагаете?

Г — О_о 50/50?

Я — Вы пришли, просить чтоб я обеспечивал вас интернетом за свой счет?

Г — Ясно, одни уроды вокруг.

И ушла… вот я почти уверен, она даже не понимает что делает в этой жизни что то не так.

Всем адекватных соседей!

©

Вас то я и ждала.

Прохожу мед. комиссию в институте. Прошел почти всех врачей, захожу к последнему и главному, чтобы поставить последние штампики. Врач — бойкая женщина в возрасте, читая в моей карточке результаты анализов и не поднимая глаз: «А, вот вас то я и ждала!»

Сердце мое ушло в пятки, в голове пронеслись куча мыслей — что там: диабет, лейкемия или, того хуже, сифилис? Когда? От кого? Презервативы же использовал. А вдруг тот самый злополучный 1%?

— Полей мне цветочки на шкафу, пока оформляю. Мало высоких в последнее время что-то.

©

Гимн Труду от Никиты Михалкова


Гимн Труду от Никиты Михалкова

Попалось на глаза воспоминание Никиты Михалкова, как отец приучал его к Труду.

Рассказывает, мол, меня к труду приучали с детства.

Каждую субботу домработница ехала в «Прагу», где покупала для него пирожные. И привозила их в коробке, затянутой шпагатом с большим количеством узелков.

И Сергей Михалков, папа будущего режиссера, такой злодей, этот шпагат разрезать не давал, а заставлял его развязывать. Это было непросто, но наш герой не сдавался.

Просто Лучший Гимн Труду, который только доводилось слышать.

(С) valerongrach

https://valerongrach.livejournal.com/853186.html

©

Тетя, я здесь не работаю

На волне постов про "я здесь не работаю", решил выложить и свою историю.
Работаю инженером службы эксплуатации торгового комплекса, один из арендаторов — магазин стройматериалов Леруа Мерлен.
В одну из смен в рабочих костюмах заходим с коллегой в Леруа, взяли необходимую мелочевку и стоим у стендов с фильтрами для воды, прикидывая во сколько коллеге обойдётся станция водоочистки в частный дом.
Подходит ТП лет 30, дергает за рукав:
ТП — сударь, а подскажите мне…
Я — я здесь не работаю)
ТП — я не поняла. Тебе что, сложно подсказать?
Я — девушка, я не работаю в данном магазине, обратитесь к консультанту, они в зеленых футболках (наша форма одежды синяя).
ТП — ты не понял, я сейчас пожалуюсь твоему начальнику и тебя уволят.
Я — та мне по*уй

Уходит, поржали, стоим смотрим фильтра.
Минут через 5 возвращается с представителем (П) магазина.

ТП — вот он! Он мне хамит
П — данный человек у нас не работает, это такой же покупатель как вы
ТП — вы сговорились, я буду жаловаться

Уходит. Ржем втроем.
Возвращается с менеджером:
ТП — они сговорились. Один хамит, второй его прикрывает, третий ржет.
М — господа, что случилось?
Я — так и так сударь, ваш сотрудник не при делах
М — сударыня, мой коллега все верно вам сказал, данные граждане являются покупателями и у нас не работают. Могу я вам чем то еще помочь?
ТП, срываясь на крик — вы все сговорились! Я буду жаловаться в Роспотребнадзор и ваш магазин закроют.

Ушла. Стояли вчетвером, много думали.

©

Муж замечает у своей жены проблемы со слухом и решает обратиться к доктору за советом

«Я не могу поговорить с ней напрямую, ввиду нашего пожилого возраста», говорит он доктору.

«Тогда есть простой трюк, чтобы проверить слух.» доктор объясняет: «просто спросите у нее что-то с далека и пока она не услышит, подходите ближе.»

В тот вечер муж приходит домой и видит что его жена что-то готовит на кухне. Он думает что за отличный момент и спрашивает:

«Что на ужин, дорогая?»

Ответа нет. Он подходит ближе.

«Что на ужин, дорогая?»

Все еще нет ответа. Подходит еще ближе.

«Что на ужин, дорогая?»

Жена не отвечает. Теперь он видит насколько проблема серьезна и на сей раз стоя прямо рядом с ней:

«Что на ужин, дорогая?»

«В ЧЕТВЕРТЫЙ ГРЕБАННЫЙ РАЗ, НА УЖИН БУДЕТ КУРИЦА»

Перевел с r/jokes)

©

ЖКХ: истории (24)

Лето. Работаем с напарником на даче у одного мужика.

Надо питание со столба закинуть, щиток повесить, линию в дом провести метров десять, и в доме щиток собрать с кучей автоматов и УЗО.

Цена вопроса четырнадцать тысяч, работаем быстро и слаженно.

Напарник Максим делает в доме и ведёт линию, а я ставлю вводной щит и ползаю по опоре.

Время обеда. Садимся перекусить. Достаём термосы, бутерброды, кушаем.

Тут из дома выходит хозяйка. Видит нас и изумляется.

-Чего вы тут сидите, в сухомятку что то пережёвываете? Поклонники гастрита и фанаты язвы что ли? Ребят, это не дело, идёмте на кухню!

Такая упорная. Мы вяло отнекиваемся, но идём.

А там- борщ! Густой, красный, мяса вот такие куски плавают, да ещё сметана! Не магазинская, а деревенская, как мороженое.

Наминаем за обе щёки. Реально вкусно. А после борща- чай. В больших поллитровых кружках. Душистый, с мятой, ароматный! И пирожки с сыром. Самолепные, текущие маслом, с хрустом!

Объелись. Работоспособность упала. Целый час протаскивали в пластиковых трубах десять метров кабеля под крышей дома. Нега и лень. Один делает неторопливо, второй щурится на солнце.

Доделали. Работу сдали. Хозяева довольны. Всё проверили, всё нормально.

Хозяин выносит деньги, передаёт мне.

Пересчитываю.

На руках тринадцать тысяч триста рублей. Вместо четырнадцати.

Кручу головой, показываю веер денег заказчику. Что такое? Ошибся?

Мужик улыбается. Нет, не ошибся. Семьсот рублей это вычет за еду. По триста пятьдесят рублей с каждого.

Улыбается.

Как так?- спрашиваем.

Мужик, с чувством и эмоциями- Ребят, ну такой борщ, настоящий домашний борщ, полторы порции на каждого- да в любом кафе за такое минимум три сотни возьмут, а качества даже близко такого не увидите! А чай? Это ж на мяте настой! А сметана? Вы такую в городе найдите ка! А пирожки? Ребят, да им цены нет, пирожкам таким!

И уже более спокойно- Я так прикинул, 350 рублей это как «спасибо» сказать.

Погода тёплая. Настроение хорошее. Еда реально была вкусная.

Поэтому спорить не стали.

Однако теперь, когда нас приглашают пообедать заказчики, уточняем бесплатно ли, и рассказываем эту историю. Кратко, понятное дело.

©

Соседский паркинг.

Не было печали, купила баба порося.

Или, в другой версии, машину.

Залетает ко мне подруга, говорит, давай пить,не могу на трезвую рассказывать.

И хотя я у неё ничего не спрашивала, она мне все равно поведала историю.

Под ними живёт соседка, неплохая, в целом, женщина. Лет 50-55, суеверна, но в адекватных масштабах. Здороваются, улыбаются друг другу.

И тут купила она себе машину. Точнее, сын ей купил. А права у неё были,но она не ездила.

И стало в  их маленьком парковочном мире на одну машину больше. Собственно, её маленький Марчик хуже не сделал бы, если дама парковалась как все. Если все в карман заезжают параллельно друг другу, она встала перпендикулярно. Вот как ехала, так и встала.

В первое утро, водители не поняли шутки, да и не знал никто толком, чья тачка.

На второй день стали искать, кто же такой мастер.

Обнаружили, что машинка принадлежит соседке.  Подруга с мужем пошли спрашивать.

На вопрос, почему дама так паркуется, она со смехом рассказала: «Ой, да я пока по другому-то и не умею, вы уж потерпите немножко».

Тогда ей предложили научить, как парковаться, на что женщина дала решительный отказ. Сама, мол, научусь.

На предложение мужу самому вечером паковать, соседка разозлилась и выгнала.

Прошло пару дней, соседка перестала здороваться, а на любые претензии огрызалась.

Пришлось действовать радикально.

Взяла подруга пирожки, яйцо, и пошла.

Стучится, говорит, что хочет помириться.

Ей открыли, но сходу предупреждение, что машина будет стоять так!

Тогда подруга достаёт из кармана яйцо, бросает на пол и говорит:» Не видать тебе счастья, как не стать этому яйцу целым,если через полчаса мою волю не исполнишь».

Через 15 минут приехал сын и куда-то увёз машину и мать в нем. Тренироваться, наверное.

Остаётся только догадываться, что у таких людей в голове.

©

Академик

Случилась это в советское время.

Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни — в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.

Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и т.д., ..в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?» 

В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.

Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».

©

О жизни во Франции : француженки

В комментариях к предыдущим постам просили рассказать о прекрасной половине французского населения.

Давайте начнём. Писать я буду о француженках-студентках.

Сразу оговорюсь чисто внешнее мне француженки нравятся не сильно, редко я видел действительно красивых. Возможно, это потому что я жил в небольшом городе (120к жителей), и в студ. ресторанах или в барах не часто видел красивых дам, даже на смотря на то, что рядом и находился филологический факультет и факультет права.

В Париже ситуация, конечно, совсем другая тут очень много симпатичных, но не стоит забывать сюда съезжаются со всей Франции. Плюс очень много туристов. Поэтому Париж не в счёт!
Ещё заметил, если мне приглянулась француженка, то практически всегда у неё славянские корни) Тянет нас что ли подсознательно!)

Когда показывал в инсте своим коллегам в универе, однокурсниц из России, они все сходились на мнение что русские девушки самые красивые!))

Стоит отметить, что француженки достаточно открыты к общению (если ты белый). Девочки, которые со мной учились, всегда легко шли на контакт без снобизма и корон на голове.
На мой взгляд, главный недостаток француженок — это сигареты и алкоголь. На студенческих тусовках я никогда не видел столько курящих девушек. Реально, они курят дофига. Некурящая француженка для меня скорее исключение. С алкоголем тоже беда, большинство закидывает в себя как в последний раз.

Про алкоголь я сужу по инженерным школам. На первых трёх годах тут очень жёсткая учёба. Т.е. с 17 до 20 они херачат, а вот потом, когда им примерно 20-21 год, уходят в отрыв на пару лет, навёрстывать упущенное. У нас в этом возрасте уже перестают так бухать, находят чувство меры (не все)!

Многие не делают даже минимальные усилия, чтобы выглядеть красиво. Честно, здесь я немного отвык, что девушки на учёбу красятся и ходят в платьях и на каблуках (так было в моём универе в России). Своих одногруппниц я видел на каблуках всего один раз на выпускном вечере и то не более часа, т.к. с непривычки они натёрли ноги и переобулись в кроссовки. Очень смешное сочетание: красивые вечерние платья и кроссовки!

А вот фигуры у многих огонь! То ли все повально занимаются спортом, то ли на французских круасанах не растолстеешь, но факт остаётся фактом. Я практически не видел толстых.

©

Буря в стакане

Собирался муж сестры жены ехать куда-то на поезде, складывает себе еду, и тут ему тёща протягивает кружку. На его немой вопрос она ответила: "Лёша, не пей в поезде чай из их стаканов. Мужики в них потом писюны моют."

С тех пор я завёл одну интересную привычку.

Брать с собой кружку в поезд, конечно)

©

Пост доброты.

Сегодня утром в интернете одна местная группа ВК разместила пост с фотографией неизвестного мужчины, который заделывает огромную яму на дороге.


Пост доброты.

Набрав много просмотров, пост сделал свое дело и герой найден

Смотреть далее

Водохлёб?

Читал очень давно в газете (интернет ещё не был так распространён)

Надо было ехать в командировку на поезде, купил билеты, зашёл в поезд, располагаюсь по тихонечку, через некоторое время заходит проводница и спрашивает: «Что нибудь нужно?, я говорю:  «Да, чаю с сахаром и воды какой нибудь»  И она мне отвечает: «Водохлёб что ль…? Я чуть не поперхнулся за такую фамильярность, но промолчал и еле выдавил из себя: «Ну да, наверное»  Проводница уходит и минут через 15 приносит чай и бутылку с газированной водой «ВОДОХЛЁБ»


Водохлёб?

©

Мнение

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова «Но ребёнок же может иметь собственное мнение!» был получен следующий ответ: «Может, но оно не должно отличаться от общепринятого». У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.
©

Бабуля с нашего двора…

В понедельник я забыла дома ключи, убегала первая, вот и не заметила. Вечером присела на лавочку у подъезда, жду своих, едут.

Рядом со мной, на соседней лавочке молодая женщина с ярко-желтой коляской, соседка.

Открывается дверь подъезда, выходит бабуля, старожил нашего дома. Ей лет 80. Здоровается, и неспешно идет мимо лавочек.

Около коляски останавливается и негромко говорит:

— Жанночка, здравствуй. Родила, поздравляю. Кто родился-то? Раньше по коляске или по ленточкам можно было определить, а сейчас спросить надо.

Далее Ж-Жанночка, Б- бабуля.

Жанна, явно работая на публику:

Ж — А с чего Вы решили, что я хочу сообщать Вам гендерную принадлежность моего ребенка? Сейчас мировые тенденции таковы…

Б — Да-да, я в курсе) Что скоро гендерную принадлежность или, если хочешь, идентификацию, большинством голосов определять будут.  Не дай Бог дожить…

И ушла в закат)

Бабуля то наша — доктор медицины, профессор микропедиатр (как сейчас говорят -неонатолог))))

©

Сосед

В эту квартиру мы переехали буквально неделю назад. Познакомиться ни с кем не успели еще. И вот однажды.
Утро, девяти нет еще. Суббота. Просыпаюсь, никого не трогаю, кофе пью, Пикабу читаю. Дзынь-дзынь в дверь. Открываю. На пороге лысый мужик в майке.
-Шуроповерт есть?
Ни здрасте, ни привет, ничаво. Я аж подсел.
-Есть.
-Давай.
Тут я как-то начинаю понимать, что что-то не то происходит. Говорю.
-Во-первых, доброе утро. Во-вторых, с какой стати?
-Ну, мне надо шкаф собрать.
-Собирайте.
-Давай шурик.
-С какой стати, блин?
-А тебе что, сложно типа?
-До свидания.
Запер дверь. Доброе утро.

©

Эффективное обучение

xxx: у нас в доме одна квартира не могла относить мусор до баков (50 метров). уговоры не помогали. Даже чуток попинали жильцов — не помогало. Помогло несколько обращений в полицию — в сумме штрафов они заплатили на 30т.р. Внезапно научились доносить свои пакеты до баков.
yyy: Ну и кто сказал, что платное обучение — это плохо? ;)

©

Уступи деду

Один коллега, возрастом хорошо за пятьдесят, но ещё считающий себя молодым плейбоем и несмотря на седину, бегающий от жены по бабам, поведал как ему плюнули в душу.

Отправив жену в санаторий, он первым делом заночевал у одной замужней дамы и рано утром возвращался домой на метро. Он был утомлен и помят ночью любви, но все ещё пребывая под впечатлением, стоял держась за поручень.

На сиденье сидят две девчушки-хохотушки, слушают плеер. Вызывающе открытые блузочки, юбочки в облипочку. Говорит, залюбовался он красотой юных тел. Стоит, глазки им строит, усами призывно шевелит.

Тут одна юная нимфа вынимает наушник и обращаясь к подруге, достаточно громко произносит: "Давай деду место уступим, вон как таращится!"

Надо ли говорить, что после этого случая, кличка "дед" закрепилась за ним плотно и даже начальство, не найдя его на рабочем месте, интересовалось у других: "вы куда деда дели?"

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+