Архивы: истории - Page 7

Пермяк через суд вернул 120 тысяч рублей за неисправный iPhone

Житель Перми через суд добился от продавца возврата денег за неисправный iPhone. Свой смартфон Apple X64 мужчина купил за 67 490 рублей. Вскоре экран телефона стал периодически подвисать и гаснуть во время входящего вызова. В итоге абонент не имел возможности отвечать на входящие вызовы. Также пару раз iPhone самостоятельно перезагружался без каких-либо на то причин.


Пермяк через суд вернул 120 тысяч рублей за неисправный iPhone

Потребитель обратился к продавцу с заявлением о возврате денег. В ответ на претензию ему предложили сдать товар на проверку качества. Тогда потребитель обратился к независимому эксперту и получил заключение о наличии брака в смартфоне. Экспертиза установила, что товар имеет производственный недостаток.

Продавец отказался принимать во внимание результат указанной экспертизы, сославшись на истечение 15 дней с момента продажи товара, и отказал ему в возврате денежных средств.

Тогда владелец неисправного смартфона обратился в суд с исковым заявлением о защите прав потребителей, поскольку на день обращения в суд его требования не удовлетворены. В исковом заявлении истец просил взыскать с ответчика стоимость товара, неустойку, компенсацию морального вреда.

«Требования истца судом удовлетворены. Всего в пользу потребителя взыскано 120 490 рублей, из них стоимость сотового телефона — 67 490 рублей, неустойка — 40 000 рублей, компенсация морального вреда — 3000 рублей, штраф — 10 000 рублей», — сообщила пресс-служба Мотовилихинского суда Перми.

©

К матери четверняшек пришли полицейские, чтобы проверить – настоящая ли она

У Марины Стекловой из Новосибирска – четверо детей.
Да не просто четверо – а четверняшки. Сама Марина с улыбкой называет себя Квадромама. Деткам сейчас по 9 месяцев.
И как же удивилась Марина, когда утром ей позвонил в дверь участковый из полиции, чтобы проверить – настоящая ли она мать или самозванка.

Оказалось, в полицию поступила жалоба от совершенно незнакомой Марине жительницы города Невельска Сахалинской области по имени Светлана Анатольевна. Та просила правоохранителей разобраться с многодетной матерью из Новосибирска, а заодно и с ее мужем Дмитрием. Якобы они не те, за кого себя выдают. И привела аргументы.
Во-первых, считает Светлана Анатольевна, муж Марины седой, а у таких старых мужчин не может быть детей.
Во-вторых, Марина сохранила после родов подозрительно хорошую фигуру, тогда как у самой Светланы Анатольевны после рождения ребенка фигура испортилась. Значит, делает вывод сахалинка, никакую четверню мама из Новосибирска не рожала, она самозванка, а детей, скорее всего, где-то украла.

Так как заявление в полицию было подано по всем правилам и зарегистрировано, полиции пришлось разбираться.
«Знаете, что самое обидное! Полиция не может оставить сигнал без внимания, им приходится реагировать на подобный бред и тратить время на выяснение обстоятельств, составление дела, дачу показаний и ответы этим людям», — пишет 21 января в своем Instagram Марина Стеклова.⠀

Побеседовав с Мариной, посмотрев на деток и проверив их свидетельства о рождении, участковый сделал вывод – мама все-таки настоящая. Об этом 21 января сообщает интернет-портал НГС-Новосибирск.

П.С.: найден и стырено из ВК


К матери четверняшек пришли полицейские, чтобы проверить – настоящая ли она

©

Как я худел в 37 (41, 44…) лет

Многие пишут о том, как они собираются избавляться от жира в этом году. А я расскажу старую историю своего первого похудения 2009 года. Своего рода 10-летний челлендж, как это сейчас модно. Я не знаю точно, сколько я весил на фото слева. Думаю, что где-то 80-83кг. На фото справа — 71кг. На тот момент меня больше интересовал обхват талии, а на вес я не обращал внимания. Талия слева: 93см, талия справа: 77.5см.


Как я худел в 37 (41, 44...) лет

Кто из мужской половины никогда не хотел быть если не Шварценеггером, то хотя бы Ван-Даммом? Я хотел… Конечно же я не стал ни первым, ни вторым. Во время института я прошел через свою долю качки и на этом все закончилось. Из спортзалов я вышел примерно таким же дрищом, каким и начинал.

Прошли годы. Сало на пузе постепенно прибывало. Рос и «спасательный круг» на талии. Я мысленно говорил себе, что все это мелочи и со дня на день я с этим безобразием расправлюсь. Вот только доем этот пирог… или закончу с этим пудингом…

Дело запахло керосином после того, как я несколько раз услышал от родственников о том, что на фотографиях я стал выглядеть более солидно. Я понял, что ожирение уже нельзя скрыть за футболкой навыпуск и за свободной одеждой. Ибо «солидность» — это своего рода эвфемизм, который придуман мужиками для обозначения таких простых вещей, как: брюхо над ремнем, сало на боках, третий подбородок и т.п. Как только человек обзаводится пивным животом, то окружающие начинают говорить, что он:

а) заматерел

б) стал более солидным

в) прочую чушь

В общем, мужику говорят о солидности в том случае, когда женщине сказали бы, что она опустилась, одрябла и за собой не следит.

В другой раз, когда я рассматривал себя в зеркале и горько вздыхал, жена постаралась успокоить меня, сказав, что мне ведь уже не 20 лет. Да, не двадцать. Но, черт побери, меня мало успокаивала идея становиться солидным толстяком, «которому уже не двадцать». К тому же, в зеркале вся эта «солидность» выглядела если не совсем мерзко, то уж точно убого.

Смотреть далее

Креативненький опрос

Выпускной в детском саду


Креативненький опрос

Смотреть далее

Master of illusion

Полицейские в г.Окленд, шт.Калифорния, два часа пытались заставить сдаться вооруженного мужчину, забаррикадировавшегося в своем доме. Истратив 10 баллонов со слезоточивым газом, полицейские обнаружили, что этот мужчина стоит в полицейском оцеплении, выкрикивая «Пожалуйста, выйдите из дома и сдайтесь!»


Master of illusion

©

Ещё немного о паразитологии

Вы, конечно же помните, мою коллегу и консультанта Екатерину, врача-паразитолога одного из региональных ЦГЭ?

Так вот, вызывают её на днях в одно медицинское учреждение, которое в народе именуют «жёлтым домом». И зав.отделения, доставая из закромов привычную докторскую взятку в виде коробки конфет, рассказывает:

— Поступил к нам с месяц назад гражданин В.. Лечился до этого у невролога, психотерапевта в своей поликлинике. Не вылечился, поэтому и направлен к нам на консультацию.

— Так я паразитолог, — удивляется Катя. – Я в психиатрии, а тем более в неврологии не разбираюсь.

— Гражданин В. рассказывает нам, — невозмутимо продолжил заведующий, что страдает от того, что под кожей у него двигаются какие-то существа. То ли черви, то ли инопланетяне.


Ещё немного о паразитологии

— А вот это уже интересно, — оживилась Катя.- Кожу осматривали?

— Осматривали, — кивает заведующий. – Ничего не видно. Кожа, как кожа. У нас таких, с тактильными галлюцинациями много. Но обычно это сопровождается ещё рядом симптомов. А тут – ничего кроме этих самых галлюцинаций. Поэтому и заподозрили неладное. А вчера к нам поступил гражданин К. с аналогичной жалобой. Тоже долго лечился у невролога, проходил осмотр у дерматолога. И везде наши коллеги разводят руками, мол, не наш случай. Начали опрашивать, оказалось, что эти два товарища по несчастью не только соседи, но ещё коллеги и почти родственники. И, что самое главное, ездили летом на заработки в составе строительной бригады на юг России. Вот и подумали мы, что ещё отец дяди Фёдора в незабываемом мультике сказал: «Это гриппом вместе болеют, а с ума поодиночке сходят». Тут явно не наша патология.

— Я могу побеседовать с одним из них?

— Конечно, для этого мы вас и пригласили.

И сопроводил Катю в другой кабинет, где с грустным лицом сидел и почёсывался гражданин К.

— Когда на стройке работали, где жили? – спрашивает у пациента Катя.

— Квартиру нам снимали, — угрюмо отвечает К.

— Дом старый, новый?

— Так кто нас в новый-то пустит? Хрущёвка древняя, в стенах щели, рамы косые. Ещё и первый этаж, а подвал затопило – там комары тучами. Ночью спать не давали, жужжали стадами над головой. Вонищща опять же.

— А кошки или собаки в подвале были?

— Так полно. Кошек с десяток. И хватайка какая-то блохастая под лестницей. Михалыч их ещё и подкармливал, мол, люблю, говорит, животину. Хотел даже с собой парочку забрать, но куда с котами в поезд.

Катя задала ещё несколько вопросов, уточнила симптомы. Потом кивнула психиатру.

— Да, похоже действительно не ваш пациент. Только помочь я вам тут не смогу. Тут хирург нужен.

— Зачем хирург? – испугался гражданин К.

— Вы, пациент, не беспокойтесь. Знаю я, что за инопланетяне у вас под кожей поселились. Это дирофиляриоз.

— Что ещё за пакость?

— Паразит такой. Развивается в организме собаки или кошки, а потом через кровососущее насекомое, в вашем случае комара, переносится на другого хозяина. Человек для них тупиковый носитель, так что ничего страшного, главное вовремя выявить. Вы с приятелем летом заразились, у него инкубационный период покороче оказался, у вас подлиннее. Вот только удалять придётся хирургическим путём.

— Это не страшно! – расцвел пациент. – Меня уже в психушку положить собирались. Онкологию подозревали, кисты какие-то. А это червяк какой то! Полгода, блин, мы с Гришкой мучились!

Через месяц благодарные строители принесли в ЦГЭ коробку конфет и бутылку в пакетике. Обещали, если Катя затеет стройку, помочь и недорого. Катя теперь думает, может воспользоваться предложением, а то плитка в ванной совсем отвалилась.

Одно обидно – теперь у неё в районе два случая завозного дирофиляриоза. Всю отчётность испортили, гастарбайтеры.

DoktorLobanov (Павел Гушинец)

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

И на Яндекс-дзене https://zen.yandex.ru/avdey

Смотреть далее

Тонкости производства

Давно дело было…
Товарищ работал токарем-расточником. Растачивал отверстия с позиционным допуском от сотки до микрона и точным диаметром.
Не стало хватать денег, переехал в Челябинск, устроился на ЧТЗ.
Приходит мастер, приносит железку:
-Слушай, просверли мне вот тут отверстие вот такое — и пальцами показывает диаметр
Товарищ:
-Блин, а где чертеж, допуск какой?…
Мастер:
-Бл@#$, я ж тебе говорю, ВОТ здесь и ВОТ такое….понаедут из авиации, бл#$%….это трактор. Максимум,что он сможет сделать-это ОСТАНОВИТЬСЯ!
Пришлось привыкать к новым реалиям))

©

Дожили

Еду в лес устанавливать windows на трактор.


Дожили

Смотреть далее

…ножи — выбор мастеров (с)

Принес из дома кухонный нож, чтобы наточить

@

Со всего цеха собираются знатоки на консилиум

@

После бурного обсуждения постановляют, что сталь ножа херовая, ручка из говна и палок, заточка косая и т.д.

@

ОТОЙДИ В СТОРОНКУ, СЕЙЧАС ТЕБЕ СДЕЛАЮТ ОХУЕННЫЙ НОЖ

@

Работа в цеху замирает, потому что  делать охуенный нож это та еще проблема, и все хотят поучаствовать.

@

В конце дня тебе вручают нож и советуют спрятать его подальше, потому что за такой менты сразу загребают на пару лет.

©

Как дистрибьютор Heineken убедил массы в том, что пиво Corona содержит человеческую мочу


Как дистрибьютор Heineken убедил массы в том, что пиво Corona содержит человеческую мочу

Для тех, кто очень сильно любит пиво, выражение «на вкус как тёплая моча» является, пожалуй, самым сильным оскорблением, которое только можно бросить в сторону этого хмельного напитка. И хотя вы вряд ли станете завидовать члену общественности, сделавшему такое заявление о пиве, вы можете подумать, что сами пивовары никогда не опустятся до такого. Но даже среди них нашлось исключение. Некий дистрибьютор Heineken в 1980-х годах смог убедить широкую общественность в том, что пиво Corona буквально содержало человеческую мочу.

Истоки этой грязной истории о корпоративных махинациях можно проследить до 1979 года и дебюта Corona в Америке. Официально представленное как «светлый лагер», пиво цвета мочи является флагманским продуктом мексиканской пивоварни Grupo Modelo и является довольно популярным в большинстве стран.

После своего дебюта в Соединённых Штатах пиво стало хитом. Оно моментально превратилось в одно из самых хорошо известных и востребованных сортов импортного пива. В частности, было отмечено, что Corona пользовалась особой популярностью у «молодых городских профессионалов», которых привлекала «эстетика серфера», культивируемая компанией в рекламе продукта.

Согласно данным отраслевых экспертов, к 1986 году марка Corona захватила около половины всего американского рынка пива. Пивоварня Grupo Modelo продавала около 13 миллионов ящиков пива в год (общий доход составлял свыше 300 миллионов долларов в переводе на сегодняшние деньги). Пикантное мексиканское пиво Corona стало вторым по популярности импортным пивом в Америке после голландского пива Heineken.

Всё это плавно подводит нас к 1986 году, когда производители Corona стали замечать, что продажи пива начали резко падать по всей территории Соединённых Штатов без какой-либо очевидной причины. Фактически, в некоторых регионах продажи пива Corona упали на целых 80%, в то время как в других, как ни странно, ничего особо не изменилось. Смущённые руководители обратились к своим поставщикам в регионах США, где продажи существенно сократились, и обнаружили, что пиво не просто плохо продавалось: некоторые магазины вообще отказались его закупать.

Затем производители Corona провели расследование и обнаружили, что в барах по всей территории Соединённых Штатов распространяли слухи о том, что мексиканские рабочие на главной пивоварне, производящей Corona, часто мочились в чаны, которые использовались для брожения пива.

Хотя это может показаться надуманным, следует отметить, что ранее производители пива действительно практиковали подобное, считая, что моча придаёт пиву более сильный вкус. На самом деле в 1742 году лондонская пивоварня London and Country Brewer выразила сожаление по этому поводу, заявив: «… добавление содержимого ночного горшка, или мочи человека, в… светлый или янтарный дешёвый солодовый напиток… [является] ужасным, отвратительным коварством и плутовством…»

В истории существует немало ссылок на такую практику, однако в большинстве случаев мы не знаем, действительно ли это было правдой.

Как бы там ни было, люди обвиняют производителей в том, что они добавляют мочу в пиво, по-видимому, с тех самых пор, как появился этот хмельной напиток.

Таким образом, совсем не удивительно, что в какой-то момент кому-то пришла в голову блестящая идея пустить слух о том, что Corona, бледно-жёлтое пиво, продаваемое в прозрачных бутылках, также содержит мочу. И самое странное заключалось в том, что люди действительно поверили в это, поскольку в то время они предвзято относились ко всем мексиканским продуктам.

Этот слух поставил производителей Corona в неловкое положение. Они были вынуждены всем объяснять, что не позволяют никому мочиться в чаны с пивом, и потратили 500 тысяч долларов (примерно 1,1 миллиона в переводе на современные деньги) на рекламу, информирующую об этом общественность. Более того, руководители компании приняли участие в десятках ток-шоу, чтобы подтвердить это.

Они понимали, что ярое отрицание того, что они не добавляют человеческую мочу в пиво, может привести к тому, что слухи продолжат распространяться с большей интенсивностью. Тем не менее, как отметил Майкл Маццони, один из дистрибьюторов Corona: «Мы знаем, что сильно рискуем, однако, по нашему мнению, люди должны знать правду».

В то время как они пытались донести до общественности истину, чикагский дистрибьютор пива Corona, компания Barton Beers Ltd, где работал вышеупомянутый Маццони, решила поиграть в детектива и выяснить, откуда пошли слухи.

В конце концов, они отследили их до Рено (штат Невада). В ходе дальнейшего расследования выяснилось, что именно сотрудники конкурирующего дистрибьютора под названием Luce & Sons Inc, который импортировал пиво Heineken, были теми, кто начал распространять нелестные слухи.

Руководители Luce & Sons узнали, что могут столкнуться с довольно серьёзным иском, однако ситуация была урегулирована без суда. Они выплатили ущерб производителям Corona и публично заявили, что это мексиканское светлое пиво на самом деле не имело в своём составе мочи.

Бонусные факты:

* Пиво Corona появилось в фильмах «Форсаж»; его название часто упоминается, и это единственное пиво, которое пьют главные герои. Вы можете подумать, что производители лагера заплатили за это, однако они утверждают, что это не так. На самом деле, не считая подписания соглашения о том, чтобы продукт появился в фильмах, и поставки бесплатного пива для съёмочной группы, компания ничего не делала для того, чтобы лагер Corona оказался в «Форсаже».

* В отличие от неё, руководители Heineken, как сообщается, заплатили несколько миллионов долларов за то, чтобы их пиво появилось в фильме «007: Спектр». Джеймс Бонд, роль которого досталась Дэниелу Крейгу, должен был просто выпить пиво на камеру. Сделка была подвергнута широкой критике со стороны поклонников Джеймса Бонда, поскольку Heineken включила оговорку в контракт, согласно которой Бонд не должен был при заказе своего фирменного коктейля произносить слова «мартини с водкой». Таким образом, Бонд просто пил прозрачный коктейль в бокале для мартини.

via

©

Как снимался фильм "Властелин колец".

Полмиллиарда долларов, потраченных на производство и маркетинг. Более трех тысяч человек в команде создателей. Три миллиарда кассовых сборов. Восемь лет в производстве. 17 Оскаров. Проект Питера Джексона «Властелин колец», вышедший в виде грандиозной трилогии в 2001-2003 годах – поистине колоссальных масштабов. Он до сих пор считается одним из самых амбициозных в истории кино, и скорее всего, останется таким навсегда.

Когда новозеландец Питер Джексон впервые увидел мультфильм Ральфа Бакши по мотивам одной из величайших книг мира — «Властелин колец» Толкиена – ему было всего 17 лет, но он уже тогда был совершенно уверен, что станет кинорежиссером. Мультфильм так впечатлил юного Питера, что он немедленно купил книгу, и, по его словам, «прочитал ее всю за 12 часов, которые поезд шел от Веллингтона до Окленда».


Как снимался фильм "Властелин колец".

К моменту начала работы над трилогией режиссер уже снял свою первую голливудскую картину «Страшилы» (1995) – до тех пор его фильмы производились исключительно в его родной Новой Зеландии, на собственной компании Питера Wingnut Films. С самого начала было решено снимать фильм целиком в Новой Зеландии, и создавать все спецэффекты силами местных компаний. И Новая Зеландия справилась с задачей так хорошо, что даже некоторые главы американских студий с неохотой признавали, что нашли чему поучиться у своих новозеландских коллег…

После завершения съемок «Страшил» Питер и его жена и партнер по бизнесу Фрэн Уолш совместно с главой кинокомпании «Miramax» Харви Вайнштайном начали переговоры о приобретении прав на экранизацию книги Толкиена, которыми с начала 70-х владел некто Сол Заентц. Внезапно компания «Universal» предложила Питеру другой проект, который также был в высшей степени интересен для него – «Кинг-Конг». Вайнштайн был в ярости, кроме того, выяснилось, что Сол Заентц не владеет правами на экранизацию другой книги Толкиена – «Хоббит» (о которой с самого начала шла речь в переговорах), и эти права на самом деле принадлежат кинокомпании «United Artists». Положение запутывалось. Весной 1996, когда уже намеревались начать съемки, вопрос с правами на экранизацию так и не был решен. Джексон уже совсем было собрался снимать «Кинг-Конга», как вдруг проекту неожиданно включили «красный свет» из-за «Могучего Джо Янга» — фильма про гигантскую гориллу, который как раз в то время находился в производстве…

Смотреть далее

Поменял свои приоритеты

Добрый день, дорогие друзья!
хотелось бы с Вами поделиться своей историей кардинального изменения "жизненного вектора")
Предисловие: мне 29, отучился в ВУЗе на прикладной математике и информатике , устроился на работу, где зарабатывал на жизнь програмированием на 1с. И все , вроде бы не плохо, но всегда хотелось работать на себя и бла бла бла .
По прошествии нескольких лет решил все-таки рискнуть. Как раз развелся и на радости набрал кредитов и понеслось.
Выяснилось, что душа лежит к деревне, сначала взял в аренду там небольшой продуктовый магазин, совместно со своими сбережениями и дохода магазина решил там же сделать теплицу.
Итог:

Стройка:


Поменял свои приоритеты

Смотреть далее

Мёд.

Когда покупаю мёд и слушаю сказки, что там ни грамма сахара не добавлено, говорю: "Ой, отлично, покупаю человеку со смертельной аллергией на сахар, из сладкого только мёд можно".

И сразу начинается шоу, типа: "Нет, ну, может, попала капелька, мало ли".

И только один сказал: "Пусть приедет и при мне съест мой мёд". Теперь покупаю только у него.

©

Как у меня телефон пытались украсть

дело было в ноябре, недавно совсем. я возвращалась домой, попивая кофе и не подозревая о том, что со мной произойдет через пять минут. на остановке полезла в рюкзак за деньгами, и тут… кто-то подходит сзади и крепко так зажимает меня в «объятиях», таща куда-то в сторону. я мгновение недоумеваю, потом вырываюсь. делаю несколько шагов и понимаю, что телефона-то, который в кармане лежал, нет (у меня iphone 6s). оборачиваюсь, вижу — мужик лет сорока, одет нормально. я, конечно, в ярости. ору на него: «телефон отдай!». а он мне в ответ: «девочка, какой телефон? ты бредишь, что ли? нет у меня ничего!». ну, эти переговоры длились недолго, потом я его утомила, и он просто сорвался с места и побежал. я побежала за ним, стала кричать на всю улицу, мол, телефон стащили; людей много, торгуют всякой дребеденью, покупают эту самую дребедень, просто прохожие, но все отмороженные, аж смешно. вор сворачивает за дом, а там магазин, возле которого стоят и курят два мужика. подбегаю к ним, быстро объясняю ситуацию. они догоняют мудака этого, останавливают и ласково говорят, что так делать нельзя. он сразу какой-то печальный стал, прямо лапушка, и отдал мне телефон. даже с наушниками, надо же.

в общем, остались они ему объяснять руками и ногами, в чем же он неправ. спасибо им большое. пишу эту историю со спасенного телефона.

©

Жизнь — сложная шутка, но она еще сложнее, когда ты тупой


Жизнь — сложная шутка, но она еще сложнее, когда ты тупой

Три жителя американского штата Кентукки слепили на территории своего участка огромного снеговика ростом почти три метра. Это не понравилось кому-то из людей, проезжавших поблизости. Расплата за зависть (точнее, за конкретные действия) пришла мгновенно.

Неизвестный злоумышленник решил уничтожить снеговика. Но поскольку он — что полностью логично — не вышел ростом, то решил использовать машину. Хулиган заехал на участок Коди и попытался сбить снеговика.

Но он не знал, что снеговика построили вокруг пня. Большая часть основания представляла собой дерево. Именно в него и врезался незадачливый водитель.

«Жизнь — сложная шутка, но она еще сложнее, когда ты тупой», — написал Коди у себя в фейсбуке и выложил фотографию неудачного наезда.

Снеговик и пень до сих пор в хорошей форме. Скорее всего, этого нельзя сказать об автомобиле.

©

Хитрый начальник

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.

Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: «Давайте я заплачу».

Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.

Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

©

Настигла карма: сбежавший виновник ДТП был сбит пьяным байкером через 1,5 года


Настигла карма: сбежавший виновник ДТП был сбит пьяным байкером через 1,5 года

Житель Магадана добыл и пытался продать золото за 21 миллион рублей

За это его оштрафовали.

39-летний житель Магадана с помощью металлоискателя и лопаты добыл 10 килограммов самородного золота. Полицейские узнали об этом, когда он пытался его продать, сообщает пресс-служба полиции


Житель Магадана добыл и пытался продать золото за 21 миллион рублей

Полицейские нашли золото в машине мужчины. На него завели дело по части первой статьи 191 Уголовного кодекса России (незаконный оборот драгоценных металлов). Общая стоимость самородков — 21 миллион 732 тысячи рублей.

Житель Магадана добыл металл в прошлом году с помощью металлоискателя и лопаты. Он мыл его в специальном алюминиевом шлюзе.

Мужчина занимался благотворительностью и признал свою вину, поэтому суд обязал его заплатить штраф в сто тысяч рублей. Золото обратили в доход государства.

Добыча золота частниками запрещена в России с 1954 года. За его добычу можно получить срок до пяти лет. Это сравнимо с ответственностью за торговлю наркотиками.

В 2017 году Минприроды предлагало разрешить индивидуальную добычу золота на Колыме. Его инициатива не получила продолжения.

Смотреть далее

Новости глобализации

В Кельне, в прошлую пятницу, 69-летняя пенсионерка, избила 20-летнего иранца за то что тот сидел в трамвае поставив ноги на сиденье. Она ударила его в лицо, дала подзатыльник, а потом кинула зигу.

Теперь ее будут судить за нанесение телесных и за использование запрещенной символики.

Да, бабулька не местная — а из наших мигрантов, причем, судя по слову — Russin (Русская), без немецкого гражданства.

https://www.presseportal.de/blaulicht/pm/12415/4163926

В Германии, русская пенсионерка избивает иранского мигранта и кидает зигу … нет, я не знаю как это вообще прокомментировать.

©

Свои

Возрващаюсь домой с работы. Стою на перекрестке в среднем ряду (разметка прямо). В левый ряд (только налево) подъезжает черная А8L. Загорается зеленый сигнал светофора, начинаю движение. Быдляк на Ауди без поворотников, внаглую режет меня, бешенный разгон, уходит вперед. Типичная ситиуация, если бы не инспектор ДПС видивший нашу ситуацию, стоящий чуть дальше в нашем направлении. Зажигается жезл, инспектор указывает на быдляка и указывает на обочину.

Вот она, справедливость!

Ауди сбрасывает скорость, приближается к инспектору. Последний в свою очередь, разглядев водителя, кивает и указывает на продолжение движения.

©

Сосед плохого не посоветует

Выхожу утром из квартиры, а на площадке стоит сосед и курит. Хороший мужик, лет 55, преподаватель вроде бы. Уже весь седой.

Поздоровались. Завязалась небольшая беседа

— Доброе утро, соседушка

— Доброе утро, Анатолий Семенович

— Соседушка, а сколько лет Вам?

— 36 недавно ударило.

— И я смотрю Вы не женаты.

— Ага, есть такое.

А потом он затянулся, выдохнул, посмотрел в сторону и так серьезным вдумчивым голосом затяжно сказал: «И не торопитесь. Не стоит так рисковать».

Я как будто фильм смотрел в этот момент, так атмосферно у него получилось.

Тут дверь лифта открылась и я поехал на работу. 

©

Вежливость.

Держу маленькую кофейню . Сам директор, сам подчиненный. Заходит клиент , девушка. Я пожелал доброго утра, спросил какой кофе она хотела бы выпить и т.д. Стандартные , в общем-то ,фразы, но оговорюсь сразу я действительно рад каждому клиенту и вежливость не наигранная . Выполнил ее заказ, она расчиталась , я попрощался с ней , пожелав хорошего дня. Девушка обернулась и зло посмотрев на меня спросила: « А чё вы такой вежливый?» Я честно даже опешил.. « Родители так воспитали»- ответил ей. Она, все с таким же взглядом хмыкнула, повторив за мной «родители воспитали» и вышла хлопнув дверью.


Вежливость.

©

Самый сладкий сон

Когда я был в армии, у меня выработалась привычка просыпаться за 5 минут до подъёма, который у нас был в 6:30. Вставать в это время было не положено, за это ебали, поэтому я просто лежал и 5 минут смотрел в потолок.

Вот как-то лежу я, а подъёма-то и нет! Смотрю на часы, а уже 6:40.

Нихуя себе, думаю, что творится! Полежал ещё немного, смотрю, а уже 7 часов. Удивился, но раз уж такое дело — решил опять заснуть, будет подъём — в любом случае не пропущу. Повернулся на правый бок, заснул.

Просыпаюсь, смотрю на часы — 8 часов! Нихуя себе! Вообще не понял, что творится, но раз подъёма нет — повернулся на левый бок и опять заснул.

Просыпаюсь — уже больше 9 часов, а подъёма до сих пор не было. Недоумеваю, но засыпаю опять. Через некоторое время просыпаюсь — 10 с копейками; поднимаю голову — все спят, подъёма не было, опять засыпаю.

Когда я проснулся в следующий раз, было уже почти 12 часов дня, а подъёма по-прежнему нет. Заснул опять.

И тут вдруг слышу характерное «Рота, подъём!»; в расположении включается свет, и я с крайним удивлением понимаю, что все прошлые просыпания мне приснились, сейчас 6:30, и всё идёт по распорядку.

Что самое интересное и приятное — и тело, и мозг чувствовали себя так, будто я валялся в кровати до 12 часов и просто шикарно выспался. Вокруг меня — куча злых не выспавшихся людей, судорожно натягивающих зелёные шмотки, а мне охуенно, ведь я валялся в кровати до 12. Пусть и в параллельном измерении.

Более приятного сна в моей жизни ещё не было.

©

Как я удаленно насосную станцию отремонтировал …

Всем привет! Пост чисто из картинок из контакта…

Суть, смотрел группу района и тут…


Как я удаленно насосную станцию отремонтировал ...

ответил

Смотреть далее

Как подлечить девушку и не отхватить люлей

Дело было лет 10 назад, всех медицинских деталей не помню.

Гуляли мы однажды со знакомой и тут она внезапно встала и говорит:

— Да ну ять, опять началось.

— ??

— * садится на землю, выглядит хреново, говорит медленно* Давление. Само не пройдет.

— Лекарства есть?

— Нет, не с собой.

Молчит несколько секунд, потом совершенно внезапно выдает:

— Ударь меня по носу.

— … Шта? О_о

— Надо чтоб кровь из носа пошла, тогда пройдет.

Это, конечно, несколько разнится с моими знаниями анатомии, но фиг с ним, думаю, нос ее, ей видней.

— Эм, прям вот сильно, с размаха?

— Нет, сначала просто ладонью хорошенько потолкай сбоку. Только скорей.

Пробую. Знакомая сидит неустойчиво, лицо с носом все время отклоняется в сторону. Беру ее частично за шею, частично за волосы у основания, фиксирую так сказать. Пробую еще несколько раз.

— Не идет… Давай тогда ударь, только не кулаком, основанием ладони. *видит мою недоверчивую реакцию*. Со мной уже не первый раз такое, это поможет.

Ну фиг с ней, меня долго уламывать не надо. Мой внутренний Сюткин ликует, тем более она уже давно напрашивалась) Делаю несколько, насколько это возможно, аккуратных ударов, кровь наконец идет, ей легчает (я так и не узнал, как это процесс работает, может она просто долбанутая)

Разворачиваюсь и вижу перед собой внушительную группу парней. И тут до меня доходит, как это все выглядит со стороны. Девушка на земле, парень держит ее за волосы под основание одной рукой, а второй фигачит ей по лицу так, что аж кровь из носа идет. В их глазах я увидел небольшое раздумье — ушатать меня прям щас, или сначала все же поинтересоваться погодкой.

Тогда я понял, что фразы могут измеряться в метрах. В метрах, которые отделяют тебя от вот-вот прилетящего по тебе леща. Я должен был уложиться во фразу длинной в ~полметра.

Вот только что сказать? «Я ей давление понижал»? Очень очевидно, ага. Думаю, после такого мне тоже сразу «понизят давление». «Она сама напросилась», «Не бей, подумой.jpg», «это для профилактики», «Вы тоже хотите?»,  «она не против», «оно того стоило'», «Я ее не бил»?

Никогда бы не подумал, что надо будет тренироваться произносить «Это не то, чем кажется» как можно быстрей.

Но тут знакомая говорит «Фух, полегчало. Спасибо тебе большое!», берет меня за руку и медленно встает. Мы разворачиваемся и уходим, оставив группу парней с офигевающими взглядами.

Ну или я просто избил девушку на глазах у людей, но вы этого никогда не узнаете, бггг.

©

Суп из сайры

Есть в народе такое простое, вкусное и недорогое блюдо—суп из сайры. Кто же знал, что оно станет причиной разлада в одной российской семье.

Дано: муж и жена, мои знакомые.

И хотя арсенал блюд у знакомой весьма разнообразен, муж её любит раз-два в недельку полакомиться супчиком из консервированной сайры.

Оба они, кстати, работают, но у неё работа 5 часов в день, а у него 10. И может  от скуки, может по иным причинам, завела она себе мужика на стороне.

А что, говорит, я с работы пришла, поесть приготовила, да и сидеть одной? Никому хуже не делаю.

Но муж стал что-то подозревать, когда сумма на продукты увеличилась больше чем в полтора раза. Эх, знал бы ты!

Жена это объясняла подорожанием продуктов питания и «да вообще охренели такие цены гнуть».

А раскрылось все достаточно просто—в очередной раз, когда муж выносил мусор, ему под ноги выпала банка из под сайры. Открытая аккуратно, с поддевкой. Его жена обычно просто со всей силы вхреначивала открывашку и раскурочивала банку как могла. А тут видно, что не она.

Он тактично поинтересовался, не было ли в гостях у них кого из гостей? Нет, говорит, одна сидела.

Через пару дней наш герой, уже объятый подозрениями, попросил вновь приготовить супчик. На этот раз банка была открыта по женинскому методу.

И когда в следующий раз был приготовлено данное блюдо, муж взял в руки банку, а оттуда на него лукаво взглянул презерватив с чужим наполнением.

После долгих разбирательств она созналась и пара развелась. Суп из сайры он теперь сам себе готовит.

Рецепт супа на две порции:

2-3 картофелины среднего размера

Банка сайры

Манка 1 ст.л

Соль

Ставим небольшое количество воды (0.5-07 л), доводим до кипения. Картошку чистим, режем кубиками и в кипящую воду. Сайру открываем, мнем вилкой, вываливаем в воду. Кладём манку и соль. 15 минут и суп готов.

©

Подгорело.

Сейчас очень много постов на Пикабу и вообще в СМИ о том, что воспитательница ребенка ударила, в школе учитель затрещину дал, родитель наказал ребенка…
Ну, это вообще, извините, пиздец. Дети сейчас себя чувствуют хозяевами жизни, у знакомой сын 13 лет- не дашь денег, позвоню, скажу что ты меня пиздишь. — Это нормально?!
Играю в Варфейс, в клановом чате иногда появляются и дети лет 12-16, забываются или просто выебываются и рассказывают о том, что (пример) вчера мужика в пятером отделали, бомжа порезали… Причем, когда спрашиваешь зачем, то ответ либо скучно было, либо бухие, либо перед друзьями понтовались или на спор. -А чё ведь мне за это ничего не будет.
И вот, сегодня очередной пост, о том, что ребенок в школе опоздал в столовую, его учитель сказала: На тебя не накрыли, останешься голодным. — Все, пиздец, она сука и мразь, как такую тварь земля носит. У нас в школе 30 лет назад так и было, опоздал- голодный и никто из нас не умер, мы стали более дисциплинированны, успевали всегда в столовую. Учитель для нас был уважаемый человек, нас так воспитывали и мы знали, что если нагрубить взрослому отхватишь люлей, возможно поэтому и уважали) не грубили.
А сейчас вседозволенность детям переходит все границы. Мать и отец не могут управлять своим чадом, школа не имеет права, растет поколение которое в 9! девятом классе читает по слогам!
…наверное, есть дети, которые не грубят взрослым, учатся хорошо и слушаются маму с папой, на них вся надежда, иначе нам пиздец.

Писал на эмоциях, за ошибки извиняюсь, интересна так же и ваша точка зрения на ситуацию.

©

Не прокатило

Подхожу в магазине к кассе, стоит небольшая очередь. Передо мной ждет мягко говоря полный парень, тело которого стремится к появлению собственного гравитационного поля. Или школьник, или студент, судя по лицу. Подошла его очередь, кассир начал пробивать покупки. Он берет с ленты три шоколадки и говорит: «Вот эти отдельным чеком». Знакомая многим мужикам ситуация, но только с другим продуктом.

Уже вышел из магазина и заметил этого парня, а рядом какая-то женщина. Видимо мама. Пока он стоял и виновато смотрел на нее, она внимательно читала чек. А потом сказала: «А теперь рюкзак покажи».

По глазам этого парня и стало понятно, что «Штирлиц провалился».

©

Будущее, которое мы заслужили!


Будущее, которое мы заслужили!

Добрый день!
Решил приобрести водонагреватель, выбор пал на водонагреватель фирмы на букву "А". Пленил он меня своим дизайном и наличием функции WiFi, позволяющей удалённо задавать режимы работы и тем самым экономить электроэнергию.
Установив и подключив бойлер, я к своему разочарованию, вдруг обнаружил, что бойлер к wifi подключается, но в сеть не входит.
С этой проблемой я пытался обратиться к производителю, но так и не смог до него дозвониться, указанный на сайте номер оказался только для зарегистрированных мастеров.
После чего решился оставить свой отзыв на яндекс маркете :

Смотреть далее

Жизнь перед глазами пролетела

Сосед работает в оружейной лавке. Иногда подбрасывает меня до работы. Ехали с соседом на работу. По дороге подрезала нас иномарка. Сосед посигналил и громко выругался в открытое окно дорожного хама. Иномарка остановилась перед нами и из машины вышли трое крепких молодцев кавказской национальности, и вышли они явно не для того, чтобы с нами поздороваться. Сосед не растерялся, вылез из машины, вытащил пистолет и со звоном дернул затвор, троица разводя руками поспешила скрыться.

Я: Молодец, Серег, лихо ты их осадил.

Сосед: Да у меня вся жизнь перед глазами пролетела — муляж это был.

Остаток пути ехали молча))

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+