Архивы: истории - Page 68

Как пьют водку на Руси и как это показывают в американских фильмах

Тут недавно с бабой моей смотрели какой-то американский фильм и там такие значит главные герои приходят домой, проблемы у них какие-то, мужик говорит бабе, ну что, давай водки выпьем? Она говорит, ага, давай. Хуяк он ей наливает полстакана, себе наливает и они пьют водку сидят, безо льда, без воды, без закуски. Типа, тянут водку с унылыми еблами. Смотреть на это очень тяжело русскому человеку — ну не знаю, американцы могут посмеяться над русскими любителями комиксов или любителями негритянского рэпа, ну а мы смеемся как они пытаются пить водку.


Скриншот

На Руси пьют водку не так. На Руси чаще всего пьют водку случайно, вдруг. Иногда, конечно, готовятся. Но чаще бывает иначе. Как вот у меня было однажды. В субботу что-то собрался на спорт и по делам (это было давно если что). Зима. Пошел на улицу, машина не заводится. Что-то там замерзло. Звонит один товарищ.

Смотреть далее

Юридический насос

Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 — 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты — друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе…
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П)- Тогда не покупайте.
(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос!!! Что нам делать?
(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.
©

Мужик-тролль, или как нас обманывают в магазинах.

В магазине возле моего дома (небольшой продуктовый, по названию улицы, таких больше нет) часто могут нае…обмануть. Ну как обмануть. Оплачу я всё, в пакет положу, приду домой, решу чеки почитать, а там: оп, и колбаса на 30 копеек дороже (10 российских рублей, живу в Беларуси), то лишний пакет пробьют. А недавно такая фишка появилась: там, где лежат овощи и выпечка есть пакеты, на ценнике написано «ПАКЕТЫ БЕСПЛАТНЫЕ», и ценник никто не меняет. Заметила, что пакеты пробивают по 1 копейке, по 2, мне не жалко этих 2 копеек, поэтому не скандалю. А вот в последнее время один мужик поднимает мне настроение. Когда он что-нибудь купит, он возвращается на кассу и говорит, мол, пакетик порвался и дайте-ка мне ещё штучек 5 бесплатных. Лица кассирш непередаваемы, как будто он у них из кармана эти 10 копеек достаёт. Не знаю, почему, но на душе сразу становится тепло.
©

Корпоратива не будет!

Мне всегда было трудно отказывать людям (на интим это не распространяется))) — деньги в долг — пожалуйста, поручителем в банк — да не вопрос, что-то за кого-то сделать — легко. С возрастом я покрылась коркой безразличия к окружающим и просьбы фильтрую, но иногда все же даю слабину и тогда возникают ситуации, как сейчас, а именно:

я обладаю кое-какими способностями, позволяющими из обычной пьянки сделать более-менее приличное организованное мероприятие. Профессионально я этим никогда не занималась, но свободно могла провести день рождения, свадьбу для родственников или друзей.

После устройства на работу естественно принимала активное участие в корпоративах в плане их подготовки, то зал украсить, то поздравление придумать, то пару конкурсов провести. (У нас свой зал для мероприятий, своя кухня, все своими силами — деревня конечно, но Главный любит «теплую, домашнюю обстановку»).
И вот постепенно-постепенно, но последние 5 лет все праздники на работе я вижу исключительно со стороны ведущей, причем даже спасибо не всегда говорят. И чем дальше тем больше: если раньше меня просили провести, спрашивали смогу ли, помощь предлагали, то последнее время просто стали ставить перед фактом, вменили мне это в обязанность по умолчанию. Все мои слабые попытки скинуть с себя данную повинность не воспринимались. Варианты отправиться в ресторан, нанять профессионального ведущего или принять участие в организации праздника всем коллективом не рассматривались, ибо время упущено, денег нет — кризис, нет идей и, вообще, зачем, если есть ТЫ, т.е. Я.

А я устала, мне надоело и я не хочу больше выступать в роли ведущей. Сегодня я отказалась вести новогодний корпоратив и, вуаля, вызвала гнев и психи начальства (не самого главного, но тем не менее), вплоть до…»не будет вам вообще никаких праздников больше, сидишь тут, препираешься». Вот так я лишила всю фирму новогодней веселухи, навлекла гнев руководства, но чувствую себя замечательно и свободно!
©

Ответка на урезание зарплаты медикам 2017

Уважаемые коллеги и наши пациенты. Ввиду того что поступает информация об урезании зарплаты (кот и так не хватает), предлагаю так же снизить на 7%(сколько там хотели на нас сэкономить) :
-количество рабочих часов за месяц
-снизить -7 к человечности, лояльности, пониманию, чистосердечию, порядочности, скорости на выезд, знаний и т.д
-забыть клятву Аристократу и Гиппократу ровно на 6%(так как давали всё таки)
-относится к работе так,как и к нам-зачем стараться если можно этого не делать.
Мы(медики) , люди которые работаем несмотря ни на что:
-знаем и делаем достойно свою работу
-не стыдно за результат и оценку
-слышим о себе только плохое, несправедливое и т.д.
От себя: вот с каким настроем должен работать человек зная что он будет на след год будет получать не 19 000 а 19 700??? Почему наш настрой должен сказываться на других факторах? Когда домой детям не приносишь ничего из магазина, это я думаю тяжковато (что сказать, как отмазаться?).
Пысы. После суток ухожу на вторую работу на стройку, сплю как один раз за 2-е суток, и так 3 года. денег в семье хватает. ипотека, кредит, двое детей, жена в декретном отпуске. НЕ ПЛАЧУСЬ.
Если не мы и не сейчас то никто и никогда. Человек задумывается о медиках тогда, когда ему совсем плохо. В остальное время это-люди которые всем должны,у них призвание такое….
©
xsi: народ на заводе в 2009м брали на оклад в 14к + потенциальная премия. Сейчас (напомню, 2016й заканчивается) оклад также 14к + потенциальная премия. И никто бы не стал ныть, что будет работать хуже на 7% из-за того, что ему повысили бы этот самый оклад на 700 рублей, и будет срать в оборудовение, которое закупают у нас медики.

Как я со взломщиком компа боролся…

Ситуация случилась буквально вчера.

Сижу за компом никого не трогаю, читаю Пикабу. Замечаю внезапно, что курсор мыши дернулся, как будто мышкой повели, хотя мышь не трогал. Ну, думаю, случайность…

Потом ещё и ещё, с моей стороны это выглядит, как будто кто-то удалённо зашел на мой рабочий стол и что-то делает. По работе часто захожу по Амми и Тимвиверу и знаю, как это выглядит — краткие рваные движения, когда ты не управляешь компом, а что-то делаешь в интерфейсе программы мимолётом пролетев по экрану подключения.

Тут я немного отложил кирпичей, запускаю диспетчер задач, начинаю искать в процессах подозрительные закрывать. ВНЕЗАПНО мышь перестаёт меня слушаться вообще, закрывает диспетчер, чего-то начинает делать в интерфейсе, настройки какие-то открывать! Я в панике! Завод по производству кирпичей работает по полную силу!

Ребутаю насильно комп, пытаясь в судорогах выработать план действий по предотвращению удалённого доступа и оценивая какую конфиденциальную информацию мог стырить злоумышленник (кейлоггер там или ещё какая хрень). Жена заметила, что что-то не так и озабоченно спрашивает «Что случилось?», а мне стыдно, что я крутой IT-шник пропустил вирусятину с неизвестным ещё результатом…

Комп почти загрузился, и тут я вспоминаю, что месяц назад заменил проводную клавиатуру на беспроводной комплект клава+мышь. Клавиатуру-то я использую, а мышь оставил старую — проводную. А беспроводная без дела лежала на столе.

Лежала, а сейчас не лежит. Поворачиваю голову и вижу, как моя годовалая дочка вовсю играется с этой беспроводной мышкой…


Скриншот

Уж не знаю, как дочь умудрилась включить мышь, но нервишки мне подпортило знатно, а уж стыдно-то как… Жена сидит рядом и ржёт надо мной…

П.С. Мышь спрятал подальше от греха :)
©

Сделайте мне видео

— Здравствуйте, вы делаете видео?
— Здравствуйте, да.
— А какой программой пользуетесь?
— After Effects
— Не знаю такую. У меня знакомый делает крутые ролики на мувимейкере, говорит, на этой программе фильмы делают. Можете в ней сделать?
— Почему именно на ней? Какое ТЗ к видео?
— Ну, я хочу рекламу, чтобы был текст, и чтобы слайды такие квадратиками менялись, и чтоб как стрелки часов еще менялись.
— Вы уверены? Афтер еффект позволяет делать куда круче видео
— Почему вы со мной спорите?! Я — заказчик, я так решила! Я хочу чтоб квадратиками!
— Ок. без б. Сроки, оплата?
— Срок — неделя, я понимаю, что видео очень сложно делать, оплата — бартер, вы мне видео, я вам скидочную карту в мой магазин.
— До свидания.
©

Как я перестал быть мужиком

История произошла со мной в эту субботу 3.12.16.
Пошел гулять своего сына, до обеда он спал мало, в общем после обеда я его вынес в коляске, засунул в конверт и пока мы дошли до угла дома, пацан уже дрых и во сне доедал соску. К слову, гулять я его вожу в небольшой сквер, от дома 5 мин пешком, с коляской мин 7 -10, хорошие, ровные, дорожки и тишина. Перейдя через дорогу и двигаясь по улице проходя мимо следующего дома, рядом с которым на улице есть парковка, машин на 5 кажется, стоял праворукий минивэн, с открытым багажником, а рядом стояло 2 бабы, одна по старше другая по младше, рядом крутился мужик, бабы похожи на циганок, золотые зубы и прочие атрибуты, мужик по виду тоже из них.
Проходя мимо них, одна решила обратиться ко мне:
Б. Молодой человек помогите нам отнести сумки к подъезду, а то они тяжелые, а нам с мамой поднимать тяжести нельзя.
Я. Нет, потому что вы не сказали волшебного слова.
Б. Что вам трудно?!
Я. Нет, не трудно, но мой ответ нет
Б. Почему
Я. Потому что я с ребенком

Смотреть далее

«Застенчивая» медсестра

Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить.

Дежурила как раз Оля, очень хорошая девушка, красивая и слегка застенчивая. Застенчивая медсестра конечно нонсенс, но именно такое впечатление она производила своим вечным девичьим румянцем.

И вот вечером берёт она всё что нужно, идёт в палату к майору, и говорит:
— Мне, — говорит, — товарищ майор, необходимо вас побрить!
Тот конечно удивился, по щекам себя погладил.
— Так я вроде брился с утра.
— Нет, вы не поняли! — говорит Оля, и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить.

А через минуту вылетает из палаты в слезах. Вслед ей вместе с отборной бранью летит всё, что попало майору под руку, включая книжку «Сто лет одиночества», которую я дал ему почитать.

Смотреть далее

Девичья память

Приятель рассказал.

Приходит ему на телефон sms-ка.
— Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но — мало ли что? — он отвечает:
— Хорошо. А это кто?
Получает ответ:
— Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Это Маша.
На что он ей написал:
— Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Это Вова.
©

Вечный стереотип

Экскурсия в Кейптауне с говорящим названием «Винный тур «. Солидный ресторан.
— Девушки, вы из России? — призывно улыбнулся молодой официант.

-Да,- величаво кивнула я. Проще согласиться, чем объяснить, что такое Беларусь.

— Понятно,- вздохнул парень. Помолчал и уточнил, — Вы будете наслаждаться вином или пить?

Я поперхнулась чем-то очень дорогим и подтвердила, что дамы желают наслаждаться.

… в итоге мы напились. Русские ж, видимо.

©

Открытое письмо главврача «оптимизируемой» 62-й онкологической больницы

Сначала хорошая новость. На закупку препаратов для лечения онкобольных в 2016-м году выделено существенно больше денег, чем выделялось прежде. Хорошо, правда?
Но одновременно с увеличением финансирования… выросли закупочные цены. Знаете, во сколько раз? Сядьте и держитесь за ручки кресел, чтобы не свалиться.

Два года назад главным онкологом Москвы являлся как раз Махсон А.Н., главврач 62-й больницы.

В 2014-м году препарат Иринотекан 100 мг был закуплен по цене 518 рублей за флакон через аукцион № 0173200000513001231.

В 2016-м году при новом главном онкологе столицы этот же препарат был закуплен по цене 5 844 (пять тысяч восемьсот сорок четыре) рубля за флакон через аукцион № 0173200000515001479.

Смотреть далее

Как п**дить бонусы сотрудников и не обделить себя любимого.

В продолжение темы Как ухерачить любую компанию

Ну привет, мой дорогой дружище-злодей. Мир жесток и несправедлив, и ты вынужден въебывать как лошадь по мерзлой пахоте. Советы директоров, инвест-комитеты, командировки, конференции-фуршеты, бани-шлюхи-алкоголь. Здоровья больше не будет, лет меньше не станет. Представляю, как ты устал! И что ты за это имеешь? Лям, два? Да половина Москвы в день зарабатывает больше, чем ты в месяц. Даже у губеров дома находят по 7 ярдов зелени, а ты как нищеброд 50-футовую яхту до сих пор в аренду берешь. Любишь работать за спасибо? Иди работать в МакАвто, будешь слышать «спасибо» по 1,5 тысячи раз в сутки.

Вижу сомнения в глазах, кажется, мы друг друга поняли. Темы с поставщиками и подрядчиками рисковые, можно испачкаться магаданской слякотью. Выкинь эти глупости из головы, есть на примете пирожок и он ждет тебя. Нужно только протянуть руку и разжать жадные пальчики. Конечно, я говорю про фонд премий. Как известно, премия мотивирует работника на месяц после выплаты, а обещанная премия постоянно. Вот и нефиг зря палить бабки! Тратить нужно, но тратить на себя.

Смотреть далее

Про уличные драки, дураков и дороги.

Про уличные драки, дураков и дороги.

Время от времени в “тырнете” появляются ролики в которых не поделившие дорогу водители начинают друг друга материть, а иногда и “мутозить”. Умиляют комментарии типа: “Все правильно сделал!” или “Молодец, проучил быдло!”

Мне хочется донести до молодых тестестероном переполненных людей, что любая уличная драка между взрослыми мужчинами это ситуация на грани инвалидности, смерти или тюрьмы.

О себе. Мне 46 лет. С юности регулярно занимаюсь боксом. Конечно сейчас уже без фанатизма, но два раза в неделю стараюсь ходить. Про свое физическое мироощущение могу сказать так: меня можно представить, как человека у которого всегда в одной руке кастет, а в другой бейсбольная бита. И это вовсе не повод для бахвальства или “быковства”, а наоборот большая ответственность и предмет повышенной опасности для окружающих и меня самого. Нельзя мне терять над собой контроль. Те, кто занимаются спортом меня поймут.

Смотреть далее

Охота за анекдотом!

Читаю сейчас книгу Юрия Никулина «Почти серьезно». Она полностью автобиографична.

Многие знают Юрия Никулина, как известного комедийного актера. Но не каждый, наверное в курсе, что он отработал четверть века в цирке клоуном.

Был у него и еще одна известная страсть — с детства собирать и записывать анекдоты в свою тетрадку в клеточку. Прочитал сегодня историю, как он несколько лет гонялся за одним анекдотом, который он смог кое-как поймать.

Итак, Юрий Владимирович, вам слово!

«Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.

Смотреть далее

Поход в фитнес-клуб

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих…
©

Когда глупость доводит до беды

Не перестаю дивиться людям.
В одной из околоподмосковных областей произошла эта история: жила-была себе обычная семья, мама. Папа и ребёнок 12-ти лет. Родители принадлежали к одной из двух самых распространённых интеллигентных профессий, ни в каком мракобесии ранее замечены не были. Однажды у ребёнка заболел зуб, с кем не бывает. Родители вначале попытались лечить ребёнка домашними средствами, но после двух дней почти не проходящей зубной боли решили всё-таки на радикальные меры. Надо сказать, что локомотивом семьи была мама, которая с энтузиазмом начала искать – кого бы вы думали? Правильно, бабку, которая могла бы этот зуб заговорить. Деревень около областного города было предостаточно и почти в каждй из них жила, разумеется, потомственная целительница, о которой ходили легенды в народе. Погрузив ребёнка, у которого к этому времени уже раздуло пол-лица, в машину, родители начали объезжать всяческих ведуний, колдуний, шептуний и всяческих других medicus populi, да вот только не заговаривалась боль, у ребёнка поднялась температура и чувствовал он себя уже очень плохо.

Через четыре дня после такого «лечения» ребёнок впал в кому, из которой уже не вышел. В больнице, куда его в итоге доставили, он провёл только пару часов и умер. На вскрытии был обнаружен сепсис, источником которого явилось воспаление в кариозно изменённом зубе с развитием флегмоны лица.

Как вы думаете, что сделали родители после смерти ребёнка? Та-даам!! Они подали в суд на больницу и на врачей, который не смогли спасти их единственное чадо. Ну правда же – врачи должны лечить, а тут взяли и угробили ребёнка. Тот факт, что ребёнок поступил фактически в состоянии клинической смерти, родители не принимали. На вопрос – а почему, собственно, сразу не обратились в поликлинику? — мама сказала что не доверяет врачам.

Бесконечна человеческая глупость..
©

Гопник

Моё первое знакомство с понятием «гопник» произошло где-то в 2004 году. Лето, поздний вечер, я и мой друг сидим в сквере на лавочке. Ведём тихую беседу, курим, отдыхаем. Готовимся к завтрашнему выходному. Мимо нас проходят два мелких пиздюка, лет по 12. Оба жуют жвачку. Через несколько метров они останавливаются, резко разворачиваются, плюют в нас этими резинками и дают стрекача. Мы, обалдев от такой наглости и подстёгнутые адреналином, естественно, мчимся за ними. После непродолжительной погони ловим их за шиворот и пытаемся завязать диалог. Далее (Я) — я, (Д) — друг, (мп) — малолетние пиздюки.
(Я): эй, пацанва, вы чего творите?
(Мп): уаааа, отпусти, сука!
(Д): вы зачем жвачкой в людей плюётесь?
(Мп): иди на хуй, отпусти!
(Д): выпороть бы вас за такое поведение. Ну-ка, пошли, где живёте?
(Мп): отпусти, гондон, мы сейчас брату позвоним, он гопник, вас тут по асфальту размажет.
(Я): звони, мы с ним поговорим.
Один из пацанов достаёт мобилу, звонит.
(Мп): алё, Гриша? Иди в парк, нас тут побить хотят. Всё, он идёт, пиздец вам.
Ну, окей. Стоим ждём. Минут через 10 подходит типичный поц, весь в «абибасе» (Г).
(Г): чё случилось, чё за шум?
(Мп): вот, шли, никого не трогали, а эти нас поймали и побить хотят.
(Г): так, заткнулись оба. Я не вас спрашиваю. Рассказывайте, пацаны.
Обрисовываем ситуацию с друганом как есть. 5 секунд осмысления и две таких нехилых затрещины прилетают каждому из мелких.
(Г): опять вы какой-то хернёй маетесь? Накосячат, потом ноют, а мне в итоге криминал? Съебались домой, быстро. А вы, парни, не переживайте, они ещё дома ремня отцовского отведают.
И вся мрачная троица, как говорится, уходит в закат. Честно сказать осознание того, что могли и влипнуть пришло минут через 30 после удаления гоп-компании, когда адреналин немного отпустил. А с тем парнем мы ещё узнавали друг друга пару раз на улице. Как правило, поздним вечером.
©

Как понять, что пора в отпуск

Вот буквально только что было. Еду в маршрутке, на остановке заходит девушка, передает деньги водителю и выдает:»Спасибо за покупку, приходите к нам еще». Водитель не понял, переспросил, а она:»Да ничего, в отпуск говорю мне пора», и садится такая в кресло как истинный капитан Пикар.

Скриншот

©

Как я организовал пикет, побыл дворником 10 минут и меня уволили.

Вступление. Живу в своем доме и привык уже каждую зиму чищу снег. Но периодически навещаю человечка, который живет в обычной пятиэтажке. И вот зима пришла, но по какой-то причине снег там никто не спешит убирать. Ну мне не трудно у одного подъезда снег убрать, тем более что у самого работа сидячая, да и дома 90% времени в кресле.
И вот только что.
Вышел я уже второй раз за эту зиму чистить снег у подъезда. Одел спецовку, взял лопату, делов ровно на 10 минут. Но не проходит и минуты, как ко мне подходит, тетя лет 40-45. Далее диалог, БТР — борзая тетя размашистая, Я — я:
БТР — я через полчаса вернусь из магазина, чтобы снег у третьего подъезда был почищен.
Я — нет.
У БТР срабатывает механизм атаки, наводится прицел, снаряд подается в ствол, взводится курок.
БТР — Деточка, а ты не прих№ел!?, может тебе работать надоело?
Честно — надоело, откуда она узнала — хз, но я был уверен, что она не денег хотела мне предложить, поэтому решил похамить чудок (умею, люблю, не горжусь):
Я — Бабуль, а может ты сама помашешь лопатой? Заодно жирок растрясешь.
Что тут началось… сначала она одна на меня орала, но мимо люди идут на работу , слышат о предмете её негодования и тоже начинают поддакивать мол «у нас тоже не чищено!!111», и «совсем ахренели эти дворники, им платят, а они работать не хотят», даже один мужик подключился, решил мне рассказать, что «все профессии важны, все профессии нужны» и надо добросовестно подходить к этому вопросу. И все это за 10!!!!! минут.
Я все время молча убирал снег, а когда закончил, просто ушел. Из окна видно, что утренний пикет уже растаял, жалко(

У чукчи все.
©

Горький опыт снятия комнаты у пенсионеров, живущих в той же квартире.

Старички — боровички или сказ о том, как можно прожить месяц в снятой комнате квартиры с пожилыми хозяевами. Всё здесь описанное действительно было. События 2012 года.

Несмотря на желание приукрасить, старался передать точные правдивые фактически фразы. Скажу, что, возможно, люди то эти хорошие, просто что-то переклинилось в их сознании.

Милой улыбкой, отсвечивающей золотыми кольцами на пальцах, пожилая хозяйка одобрительно осматривала нового жильца – меня, снимавшего 1 комнату в двухкомнатной квартире.

Предоплата 100% (8000 рублей) + электричество и вода.
Мой распорядок (жильца): Утром после завтрака ухожу в 8:30, вечером прихожу в 20:30, после ужина ухожу в свою комнату.

Далее фразы хозяйки перед заселением:

Смотреть далее

Утро добрым не бывает

Сегодня утром нужно было сдать кровь из пальца. Пришёл в местную поликлинику. Моя очередь, захожу в кабинет, сажусь. Думаю, щас пальчик уколят да пойду. Раз укололи — кровь не идёт. Решают второй раз — кровь идёт, но её не хватает. Такими не хитрыми движениями мне прокололи по 2 пальца на обоих руках, дали ватки и отпустили. Выхожу с больницы, смотрю, крови практически нету, думаю «да зачем мне держать эти ватки у пальцев» и выкинул. Я никогда мать его так не ошибался. По пути домой проснулась моя кровь и видимо решила выйти погулять. Не придумал ничего лучше, как сжать ладони в кулаки, чтоб не запачкать одежду. Через пару минут кровью залило обе руки. Решил дворами срезать, чтобы быстрее дойти до дома. Иду, утро, холод. Руки в карман не убрать — запачкаю куртку. И тут мне на встречу… бабушка, божий одуванчик. Вы бы видели её лицо!!! Будто я всю её семью на её же глазах зарезал! Прошла мимо, перекрестилась.

Смотреть далее

Истина

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй зае*ет поправками.

Шаурмячная 21 века…

Под окнами моего офиса стоит киоск с шаурмой. Место паломничества офисного планктона и вечно спешащих таксистов, курьеров и водителей. Уголок солнечного Таджикистана в Химках. Средниазиатский ответ Макдональдсу и Бургер-Кингу…

Типичная точка, где два таджика крутят шаурму из курицы. Казалось бы все примитивно, но нет…

Таджики работают как настоящие выпускники факультета маркетинга и бизнеса. Ей Богу, им можно смело выдавать MBA. Мало того, что каждая покупка шаурмы сопровождается запросом на фидбек «расскажите, если невкусно»… «если невкусно — денег не надо»! Обязательно предлагают сопутствующий товар «чай-кофе нада». Наконец, шарума у них стоит не 100 рублей, а 99! Они демонстративно делают все в одноразовых перчатках, а через прозрачное стекло виден весь процесс. Они как Сабвей делают шаурму по индивидуальному заказу «класть лук, да?». И у них даже есть для особо спешащих заранее приготовленная шаурма!

Правда по-русски говорят с трудом. Но в целом, они действуют не хуже, чем половина знакомых мне маркетологов.

Возле самого киоска лежат визитки с рекламой шаурмы.

Вы думаете это все? Да нифига!
Сегодня они ввели бесплатную доставку шаурмы в офис при заказе от 500 рублей.
©

Случай в такси

Лет эдак 10 назад подрабатывал в такси. Дело было зимой.
Пятница, ночь, примерно после 01’00, поступает заявка от диспетчера, такое-то кафе, клиенты, везти куда-то, я поехал. Подруливаю к кафе стоят два тела М и Ж, оба в гомно, не понятно, кто кого держит. Плюхнулись на заднее сиденье и я повез. Пока ехали по городу, смотрю в салонное зеркало заднего вида они там что то шоркаются, ну типа М. уже раздевает Ж., говорю: «ребята потерпите до дома, осталось ехать чуть-чуть.» Ну значит подвез на адрес они вышли, ну как вышли-выпали, естественно рассчитался мужик даже свех тарифа, поволок он барышню в подъезд. Я разворачиваюсь, чтобы выехать со двора, глядь, а на заднем сиденье шуба норковая лежит, останавливаюсь, хватаю шубу и в подъезд, хорошо магнитный замок на двери не работал. Слышу где-то на верху пыхтение, на третьем этаже догнал эту парочку, говорю: «Мужик купи своей даме шубу». Мужик с чувством юмора оказался. » Сколько денег»-спрашивает. 300 рублей-отвечаю. «А что так дёшево?» А я ему: «100 рублей за этаж». В общем протягивает мне пятихатку со словами: » Держи премию, чо зря ноги бил.» Хорошие люди оказались, понятливые.
©

Хорошая девочка

Были времена, когда мы гоняли японские авто из Владивостока в Сибирь.
Так-то в очередной раз мы ехали в приморье на поезде, вагон плацкартный, перегонов пол вагона, все своими компашками. Ну естественно 4 суток пути, что делать, большей частью народ бухает. В очередное утро после попойки один из перегонов в соседнем с нами купе обнаружил пропажу барсетки, кипишь, его напарники, ехавшие с ним, успокаивают, ну чо Леха доки восстановишь, ну а бабло заработаешь, похмелись. Лехе не до похмелья, он на измене. Тут начал вагон оживать, просыпаться, по очереди потянулись к туалету. Мимо них проходит одна девочка лет 18-20 по видимому студентка, и говорит: » Ну что, дяденьки, кто со мной будет рассчитываться за найденную барсетку?», вроде как в шутку сказала, протягивает им сумку. А к слову в ней (сумке) было 20 тыщ$ и столько-то тыщ рублей. Леха открыл барсетку, а в ней все на месте, бабло, документы. «Где нашла?» — спрашивают. «Ночью шла в туалет, смотрю на проходе валяется, подняла, чтоб другим не досталась.» На обратном пути, когда девочка шла из тамбура, Леха протягивает ей 10000 рублей, она еще брать не хотела, но они всем купе уговорили. Остальную часть пути Леха не пил ничего крепче чая. Спасибо родителям, что воспитали такого ребенка.
©

Свободная касса

Вчера вечером в Пятерочке. Работает 2 кассы, у каждой хвост. Подхожу к кассам вместе с тремя ребятами, им стоять явно не хочется, недовольно переговариваются. Потом один говорит: «Сейчас чуть разрядим.»

Идет к самой дальней неработающей кассе и орет оттуда: «Проходите на эту кассу!» Народ срывается и ломится к «свободной» кассе. Я вместе с ребятами оказываюсь поближе к цели.

Пацан где-то растворяется, народ с тележками возвращается, ворчат, требуют начальство и занимают очередь по новой.

Как ухерачить любую компанию

Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.
До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый — зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное — изъе*ывание всем мозгов.
Второй момент — почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.

Смотреть далее

Коварный мудак-лохотронщик

Моя подруга Настя – добрая душа: всегда жалеет замерзших студенток раздающих листовки у метро. Обычный человек скорявит морду кирпичом и пройдет мимо, а Настя всегда листовки берёт. Несколько раз она даже соглашалась оставить имя и телефон в каком-то непонятном журнале, чтобы подтвердить, что она реальный человек и действительно листовку ей дали в руки, а не выкинули весь тираж в ближайшую помойку. Естественно, ей стали звонить всякие лохотронщики. Приглашали бесплатно посетить салон красоты и оформить на себя кредит. Про кредит, обычно, лохотронщики не сразу говорят, чтобы сюрприз не портить. Все мы эти мошеннические штучки знаем и на фразе «приглашаем вас посетить…», нажимаем на «сброс». Но на днях, когда Настя (далее Н) была на работе, ей позвонил какой-то совсем уж коварный мудак (далее КМ).
КМ: Иванова Анастасия Ивановна?

Н: да, это я, здравствуйте.

КМ: у меня к вам очень серьезный разговор.

Н: да, я вас слушаю.

КМ: дело очень важное, вы только не волнуйтесь. Вы сейчас где? Рядом с вами кто-то есть? Если вы стоите, присядьте, пожалуйста.

Н: кто вы? С кем я разговариваю?

Смотреть далее

Отцовский совет…

В бытность мою студентом, устроился на свою первую работу в простенькую компанию по установке рекламных баннеров.

Буквально в тот же день отец дал мне один простой совет:
«Если тебе нужно куда-то отлучиться или просто нет желания работать, повесь пиджак на стул и можешь идти куда хочешь». Помню тогда я подумал, что это бесполезный совет и толку от него нет.

Но знаете что ? Он работал, работает и скорее всего будет работать.

Вешаю пиджак на стул и ухожу по своим делам, когда кто то проходит мимо или целенаправленно ищет меня, они рассуждают примерно так:

— Где «Вася Пупкин» ?

— Здесь где-то, вон видишь пиджак висит ?

— Действительно, бегает бедняга по канцеляриям…

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+