Архивы: истории - Page 67

Хитрые клиенты или как не получить срок

Вступление:
Работаю в мастерской (Ремонт сотовых, пк и т.д.). Заболел сильно, пришлось привлечь стороннего человека в этой сфере.
Человек не шарит нихау в этом деле.
Далее с его слов:
Приходит клиент и сует ему Iphone 6. Не включается мол и т.д.
Телефон принимается, выписывается квитанция, в ней ясно написано, что телефон принят без разбора, только внешний осмотр. Сумма диагностики 500 рублей в случае отказа от ремонта, так — бесплатно.
От меня:
Через 2 дня выхожу на работу, разбираю телефон, а там… Пусто! АКБ стоит, платы нет.

Звоню пацану, говорю так мол и так, и как так.
Ничего он не вскрывал и т.д.
Звоню клиенту, говорю нафига пустой телефон принес, забирай обратно.

Приходит он с полицией, сразу же говорит, что я спер у него плату телефона, хочу навариться и т.д.

Смотреть далее

Хроника дня

Почему наши «большие корпорации» такие тупые и неповоротливые?
Хроника за один день.

Собрались компанией (10рыл) в Прагу. Билеты Тюмень-Прага и назад — 22500р. Звоню в Аэрофлот, можно коллективную заявку оформить? Всё таки 10 человек, скидку бы нам… Не вопрос, говорят, отправляйте, форма на сайте. Отправил, к обеду ответ — места вам зарезервированы, оплачивайте, цена — 23700! Это как? Звоню опять, это что за скидка такая спрашиваю? На пять процентов больше цена стала..
Ну, так вы же сразу десять не выкупите, отвечают, а мы вам оформим, вот за сервис вам и насчитали..
Туши свет, бросай гранаты! Это сервис!
Послал их, народ обзвонил и каждый себе без проблем по 22500 выкупил. ДБ.

Смотреть далее

Ответ супервыгодным предложениям по e-mail

Часто, скачивая программу, просят ввести e-mail для получения «выгодных предложений», зачастую не уточняя, для кого, в конце-концов, эти предложения выгодны.
После подписки вся почта напоминает магазин на диване.
Я поступаю так: когда просят ввести e-mail, нахожу на сайте обратную связь и вбиваю их же ящики, и чем больше, тем приятнее.
Ни к чему не призываю. Просто так, к сведению.
©

А королева-то голая

Четыре месяца назад стала посещать фитнес-клуб. Не сказать, что он элитный и крутой, но и не подвальная качалка. В общем, в ценовой категории немного вышей средней по городу. Сначала думала, что будут раздражать фитоняшки с накачанными губами и бесконечными селфи, ан нет, товарищи! Оказывается, никакому здравому смыслу не поддаётся поведение вполне себе зрелых дам предбальзаковского и бальзаковского возраста.

С тем, что периодически по женской раздевалке бегают мальчики дошкольного возраста, я постепенно смирилась. Возможно, это по причине отсутствия своих детей, но мне пока что кажется диким, когда ребёнок лет пяти видит огромное количество голых тёть разной степени жирности, сидит с ними в сауне и моется в душе. Отдельная тема — это пописать в душе, несмотря на просьбу администрации не позволять этого делать детям, написанную на входе большими цветными буквами.

Смотреть далее

Приключения на задницу на старости лет

Сижу балдею от того что все хорошо закончилось.
Хотите — сливайте, но я старался и даже ничего не присочинял.

Сегодня вечером традиционно поставил машинку в гараж, перед уходом домой бегло прибрался в гараже, включил сигналку и повалил домой щасливый аки песня от того что сейчас поужинаю (а заодно и пообедаю до кучи) в тепле и вообще в цивилизации.

Пришел, сел рубать картошку жареную, расслабон, ништяк, по телеку вещают что Алеппо взяли (великий праздник, отлично) и доллар упал чуток (тоже немного отлично).
Прилетело смс и пришел звонок, оба от гаражной сигналки.
«Тревога, тревога, волк унес зайчат!».

/Сига у меня на гараже забавная, подарили такую.
Она с симкой, если вдруг чо, то она шлет мне смс и сразу же звонит до кучи.
На пульт не заведена, не предназначена.
В принципе толку с нее немного, но я уже привык к ней, включаю всегда.
Стоит года 4 уже, менять или модернизировать не собираюсь, до сих пор не беспокоила ложными сработками ни разу, сдохнет — выброшу./

Смотреть далее

Почему я против белых зарплат?

Сегодня пришла рассылка одной нормативной базы по поводу того, что в очередной раз повышают размер взносов на пенсионное страхование до 34 процентов. И тут я сделал роковую ошибку – я подумал. Оказывается с нашим законодательством это делать вредно.
Я не работодатель – я работаю на себя – то есть я нахожу работу, выполняю ее и получаю за это деньги, предпочтительнее налом.
Итак, в свое время наше государство под эгидой заботы о нашей старости сотворило следующее – все работодатели, которые начисляют (т.е. фактически платят) зарплату своим сотрудникам обязаны были кроме зарплаты отчинять из (фактически) своей прибыли денежку в Пенсионный фонд России. Но наши люди – это наши люди. Работодатели скнокали, что если платить часть ЗП в конверте – то сумма (Без)полезной нагрузки пропорционально падает (да и работнику неплохо – НДФЛ- то меньше).
Наше правительство посмотрело на повальное уклонение от уплаты взносов и решило сыграть на жадности наших сограждан и объявило – ЧАСТЬ ОТЧИСЛЯЕМЫХ СУММ БУДУТ ПАДАТЬ НА ПЕНСИОННЫЙ ОБЩАК, А ЧАСТЬ НА ЛИЧНЫЙ НАКОПИТЕЛЬНЫЙ СЧЕТ САМОГО РАБОТНИКА. (То что часть будет небольшая – особо не афишировалось).

Смотреть далее

Как стать знаменитым, просто выполняя свою работу

Сегодня будет нетипичный для меня пост. Что-то вспомнилось, и решил рассказать.

Этого человека знали все пассажиры столичной подземки. Его звали Юрий Тарас и был он обычным контроллером. Каждое утро, спустившись на станцию «Площадь Якуба Коласа», можно было встретить невысокого усатого дядечку лет сорока, который отчаянно ругался с очередным «зайцем».

Как мы его ненавидели! Достаточно было забыть в общежитии студенческий, как Юрий Тарас немедленно выхватывал тебя опытным глазом из многотысячной толпы и волок на расправу. Не помогали ни девичьи слезы, ни угрозы, ни попытки бегства. Каменное сердце контроллера ни разу не дрогнуло.

Как стать знаменитым в городе с населением в полтора миллиона? Можно быть президентом страны, можно быть известным артистом или певцом. Но избалованные знаменитостями минчане, запросто встречающие на улице Солодуху, Тихановича с Поплавской и полный состав «Песняров», почему-то запомнили маленького контролера.

Лично меня он ловил целых два раза. И именно из-за него я опоздал на зачет по хирургии. Он был профессионалом. Никто больше не знал на память все виды студенческих билетов, специальных пропусков, ветеранских удостоверений. Ревизор помнил подписи всех деканов минских факультетов.

За год Юрий Тарас штрафовал более 2000 человек. Это более 10 человек в день. Параллельно работал электромехаником на железной дороге, преподавал в училище железнодорожного транспорта. Но знали его, как «этого усатого гада-контроллера» и «метрополитеновского гнома».

А он никого не боялся. Мои приятели рассказывают, как он не пропускал в метро двух серьезных товарищей, грозивших ему вездесущим КГБ и тыкающих под нос какие-то корочки.

Юрий Тарас жил скромно. Своей квартиры у него не было, он ютился в общежитии, в комнате №13.

Зайцы не прощали принципиального ревизора. Несколько раз его били. Отнимали одежду, сняли перстень, забирали мобильники. Но каждое утро Юрий Тарас был на своем месте.

Мысли людей материальны. В июне 2005 года, в возрасте 42 лет Юрий Тарас умер. Заснул в комнате общежития и ночью не выдержало сердце. Через два дня комендант с милицией выбили дверь.

После его смерти оказалось, что «метрополитеновского гнома» знал весь Минск. На форумах вполне серьезно обсуждался памятник Юрию Тарасу. Один из столичных скульпторов даже сделал проект. Но потом как-то все затихло.

К чему я все это? Да спустился сегодня в метро и увидел возле эскалатора невысокого мужчину в форме контроллера и типичных усах. Вспомнилось студенчество и принципиальный ревизор, из-за которого я опоздал на зачет.

Как его не любили! А ведь он просто хорошо делал свою работу.


Скриншот

©

О! Вы еще к кому-то опоздали?

Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время — после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15, потом им звонили через каждый час.
У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли — на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом.
Хозяйка только и смогла сказать — О! Вы еще к кому-то опоздали?
©

Будни сисадмина

Будучи студентом старших курсов, подрабатывал приходящим сисадмином в небольших конторках. И у одного из клиентов появился новый сотрудник, на новой должности «Юрист». Он то и станет главным героем этого повествования.

Случай №1. «Знакомство».
Поступает заявка от клиента, «На одной из машин нет доступа в сеть.» Беру ремонтный набор для ЛВС, приезжаю по адресу, секретарь направляет меня в нужный кабинет, где я и познакомился с новым сотрудником. Парень лет 20-25, худой и невысокий на вопрос «Что случилось?», отвечает что не видит сетевые ресурсы и подводит к своему рабочему месту. Комп, монитор, мышь, клавиатура, все на месте, вот только все лежит аккуратненько в коробках. Даже не распаковано. Непонимающий взгляд на клиента, тот честными глазами смотрит на меня. Пожал плечами, все подключил, настроил сеть, наш герой увидел сетевые ресурсы и остался доволен. Уходя посоветовал по четче формулировать причину вызова.

Смотреть далее

Взял и вышел!

Еду в маршрутке на переднем, рядом со мной парень сидит, водитель лет 30-35. (газелька с автоматически открывающейся дверью). Подъехали к очередной остановке и вдруг переднюю дверь открывает девушка лет 20 и говорит (я — это «я», девушка — «д»):
д: -Пересядь в салон, там мест нет.
оглянулся, там пару человек полустоят. Смотрю на девушку, не нахожу внешних причин уступить ей место (беременна, нога/рука/голова сломана).
я: Что, простите?
д: Ну, вылезь, я сесть хочу.
Не знаю почему, но я как-будто инстинктивно захлопнул дверь, нажимаю на блокировку двери и говорю водителю: «трогай». Водитель сразу закрыл автоматическую дверь и поехал, сказав мгновение спустя «нах*й её, пусть пешком идёт».
Не знаю что это было, надеюсь у девушки всё в порядке.
©

«Дорогу, нищеброд!»

Ситуация произошла буквально полчаса назад.
Паркуюсь у тротуара, оплачиваю парковку в паркомате. Собираюсь ступить на тротуар и в последний момент немного притормаживаю, а сантиметрах в 5 от меня пролетает белая «Королла».
Конечно, «пролетает» сильно сказано, скорость была 30-40 км в час, не больше. Но блять, не на тротуаре же!
Провожаю ее охуевшим взглядом — она паркуется метрах в 30 спереди, очевидно кому-то было лень идти до банкомата «сбера», мол не королевское это дело.

Из «короллы» вываливается толстая бабенция с лицом королевы, которой отлизал выводок сладкогубых вельмож и признался в любви Леонардо Ди Каприо. Из «кареты» также вылезает ее «свита» — ржущие девушки лет 30-35.

Я на реактивной тяге горящего пукана подлетая к ним:
— Девушка, вы что себе позволяете? Мало того что ездите по тротуару на большой скорости, вы меня еще чуть не сбили! А если бы тут дети были!??

Смотреть далее

45 градусов

Устроился на подработку в небольшую столярную мастерскую, и там у меня появился напарник по имени Петр, который сам по себе человек неконфликтный, свою точку зрения отстаивает крайне редко. Так вот, поехали с напарником по поручению шефа закупить сырья и инструменты для модернизации мастерской. Оставили заявку на пилораме на доски и брус, а затем двинули в строймаг за инструментами. Купили новые ножовки, пару ручных шлифмашинок, электронный угломер, несколько угольников, прочий электроинструмент и стусло, которое станет героем рассказа (для тех кто не знает, стусло — это приспособа для того, что бы пилить дерево под определенным углом). Так вот на следующий день поступила личная просьба от начальника сделать несколько простых рамок. Договорились с напарником (которого зовут Петр) так, что он напилит доски под углом 45 градусов, а я их отшлифую и склею. Петр начал работу, я отошел покурить, а когда вернулся, шеф разговаривал с напарником на повышенных тонах (диалог слегка изменен для того, что бы не нарушить морально-этические нормы):

(Ш): Зачем же я тогда деньги то на инструмент давал? Где стусло, товарищ?
(Н): Иван Иваныч, но…
(Ш): Петр, неумный ты человек, возьми стусло! Не переводи попусту материал!

После этого, Петр все таки взял стусло, но после пары распиленных досок решил дальше пилить «на глаз». После того, как заготовки были сделаны мы решили проверить их: взяли стусло и подогнали к нему доски, которые были напилены на нем и все естественно сошлось, затем взяли доски, которые напарник пилил на глаз и все естественно разошлось. Тогда мы пошли за угломером и решили измерить все заготовки и как оказалось, доски напиленные «на глаз» были ровные, а напиленные на стусле все как одна показывали 46 градусов +- 20 минут. Стусло оказалось бракованным. С тех пор Петра я зауважал еще больше, а шеф даже извинился.
©

Как князь Александр Голицын жену в карты проиграл

Князь Александр Николаевич Голицын слыл самодуром, повесой и транжирой. Историк Михаил Иванович Пыляев писал о нем: «Этот Голицын имел 24000 душ крестьян и громадное состояние, которые пустил прахом: частью проиграл в карты, частью потратил на неслыханное сумасбродство. Он ежедневно отпускал кучерам своим шампанское, крупными ассигнациями зажигал трубки гостей, бросал на улицу извозчикам горстями золото, чтобы они толпились у его подъезда, и прочее. Прожив таким образом состояние, он подписывал не читая векселя, на которых суммы выставлялись не буквами, а цифрами. В конце своей жизни он получал содержание от своих племянников и никогда не сожалел о своем прежнем баснословном богатстве, всегда был весел духом, а часто и навеселе». Князя при жизни прозвали «Cosa rara», по названию известной в то время оперы (по-русски «редкая вещь» в негативном смысле!)

В жены князь Голицын выбрал себе Марию Григорьевну Вяземскую (1772-1865), молодую красавицу, за которой закрепилось прозвище Юнона, за ее красоту.


Как князь Александр Голицын жену в карты проиграл

Молодые поженились в 1789 году. Но совместная жизнь у них не задалась. В семейной жизни князь был деспотом, нередко бил свою жену. И в то же время князь не жалел денег на наряды для Марии и вывозил на все балы, стремясь похвалиться перед людьми ее красотой и грацией. В обычной жизни Голицын вел себя как холостяк, кутил с друзьями, месяцами не появляясь дома. Его сумасшедшая расточительность стала легендой. Мария Голицына, предвидя неминуемое разорение, обратилась за помощью к только что вступившему на престол императору Александру I в 1801 году. Но государь отказал, и ничто не могло уже помешать Голицыну стремиться к потере материального благополучия. Так и жил князь своей развеселой жизнью и мало обращал внимания на жену, а Мария Григорьевна, между тем, всерьез увлеклась высоким и статным красавцем графом Разумовским.

Смотреть далее

Первое знакомство

Когда мы купили первую СВЧ печь, то сразу «познакомили» с ней бабушку. Показали режим для разогрева и для разморозки и запретили класть туда металл. Она достаточно быстро вникла и к вечеру уже нахваливала новую технику за удобство. На следующий день она сунула фарш в микроволновку и поставила на разморозку. Пришла в комнату, села на кресло с улыбкой и выдала: «До чего техника дошла! Еду греет просто светом, а размораживает светом и даже молниями! Красота какая, я минут десять любовалась!»
Мы быстро рванули к печке, но спасти её уже не удалось, вся задняя стенка облезла. Оказалось бабуля положила фарш в фольгированной упаковке. Не знала, что там металл есть.
©

Двинутые соседи или один против старушек

Навеяно постами о кровопийцах-соседях.
Живу я у себя в квартире около 9ти лет и одну комнату сдаю двум девчонкам. Нормальные такие девчонки. Не шумят, не бухают. Работают себе тихо, учатся.
Поднимался в один прекрасный морозный вечер на лифте под руку с одной очаровательной барышней и, выйдя, на лестничную площадку я наблюдаю следующую картину:

Стоит огромная(по крайней мере мне с перепугу так показалось сначала) толпа пенсионерок и злобно что — то обсуждают. В середине этой старческой вакханалии стоит наш, как я потом узнал, управдом. Эдакая бойкая агрессивно настроенная старушка. Мое появление на площадке внесло смятение на сие общество и они разом все затихли, настороженно на меня уставившись. Я немного растерялся если чесн и прошептав губами что — то типа: здрастиачеслучилось, начал отпирать свою дверь. И вдруг позади, практически у самого затылка я слышу фразу: Щас, подождите, он откроет….

Я обернулся и увидел, что толпа бабушек стала ближе ко мне на пару шагов. Поинтересовавшись, что сообственно тут происходит, мне в лицо зловеще прилетело: Открывай, открывай блять! Щас посмотрим, что там!

Смотреть далее

А ты думал мы с тобой в шутки играем?

Со слов подруги. Позвонила в наш любимый мтс. Там автоответчик:
-«спасибо, что позвонили нам, Вам ответит первый освободившийся оператор, если желаете подключиться без очереди, нажмите 1, стоимость услуги 20 рублей».
Нажимает 1, списание 20 рублей. И долгожданный голос в трубке «Вам ответит первый освободившийся оператор». И заставочная, разрывающая мозг музыка… Мтс. На шаг впереди.
©

Будни свадебного фотографа

Было дело в начале творческого пути… Не одна встреча такая была:
-Мы хотели бы, чтоб фотографии были как у [имя топового фотографа города].
-Так почему вы не обратитесь к нему?
-У него дорого.

Или вот такая:
-Нам нравятся ваши фотографии, но дорого. Вот [имя другого фотографа] снимает дешевле.
-Так почему к нему не обратитесь?
-Нам его фотографии не нравятся.

Всем адекватных клиентов! :)
©

Как отец другу жизнь спас

Есть у моего отца друг-бизнесмен. И вот в один прекрасный день ездили они с отцом по делам каким то. Папа был в качестве водителя. Едут они значит, общаются, ничего не предвещало беды и тут отец понимает что что-то не так. Смотрит, а друг бледный. Говорит улыбнись, а он не может. Папа говорит, а руки поднять можешь? левая не поднялась. Отец снова как тебя зовут? Тот толком сказать не может. Папа понял что дело плохо, держа курс на больницу, начал с ним разговаривать, заставлял чтобы друг хоть как нибудь да отвечал на его вопросы. У друга паника началась, отец его успокаивал. Приехали в больницу, папа объяснил суть дела, друга сразу приняли. Как там было дальше я не знаю, но друга спасли. Он очень был благодарен отцу что тот сообразил что с ним не так (не врач от слова «совсем») и привез его в больницу, ведь в тот день он собирался ехать один и сам бы не доехал до больницы
P.S. За точность не претендую, рассказываю как мне было изложено)

Скриншот

©

Не прокатило

Брал я в начале года для себя бук нахаляву с рук.
Через некоторое время он стал мне не нужен, да и деньги, в связи с безработицой, были сильно нужны.
Подал объяву на авито, но за мою цену его никак не покупали — дорого 4500 за б.у. бук видите ли.
И вот в один день звонит человек и спрашивает — гта 3, варкрафт и т.п. 2001 года на нём идёт или нет? Я проверил и сказал, что идёт, но результатов мощных ждать не стоит, ибо бук не игровой.
— Завтра там-то там-то встретимся и я его куплю. Поставишь там всякие проги и игры, а то я не силён в этом? Накину 500р.
— Не, я железку продаю, а с прогами вы как-нибудь уж сами.
— А ты хорош! Ну ладно — смеётся и вешая трубку говорит кому-то — Не прокатило.
Вот так товарищи майоры обломались с планом.
Будьте бдительны :)
©

Мужик в электричке

На днях ехал на электричке в Москву. Не далеко сидел мужик с большой дорожной сумкой. Внезапно взгляд людей и мужика падает на его сумку, которая начинает выдавать истеричные звуки и шорох. Мужик быриком открывает сумку в недоумении орет:- Барсик!!! Да какого хрена ты здесь забыл!? Начал ругаться и кому то названивать.
Ну а некоторое время спустя бормотал: Ладно Барсик… хоть Саратов увидишь.. ))
©

Побои

Судил одного человека за побои. Уголовное дело частного обвинения. Как часто бывает в таких делах, потерпевший изначально вел себя не очень правильно с точки зрения морали, чем спровоцировал конфликт и за что был потрёпан соседом. Как полагается, попытался я их примирить, разъяснял все прелести дружного соседства и так далее. Подсудимый уже был согласен заплатить требуемые пятьдесят тысяч рублей. Но, услышав это, потерпевший решил ни в какую не примиряться. Он во всем слушал свою супругу, которая вдруг решила, что подсудимый может и больше заплатить.
Подсудимый, напротив, оказался человеком нормальным, да и в спорной ситуации был морально прав, напрасно лишь кулаки распустил. Ближе к прениям сторон я уже и сам был готов накостылять раздухарившимся потерпевшему и его супруге, чья жадность росла с космической скоростью — они потребовали сначала двести тысяч, а потом и полмиллиона за примирение. Подсудимый отчаялся и просил вынести приговор поскорее, лишь бы это все закончилось. Когда я огласил приговор (штраф 5000р и компенсацию морального вреда 1000р), потерпевшие начали возмущаться, а осужденный спросил: Ваша честь, а можно я его за пять тыщ еще разок ударю?
©

Спящий красавец

Вы когда-нибудь думали: «Эх, блин! Было бы круто поспать пару дней подряд, не просыпаясь»?

 

Так вот

 

Это не круто


Спящий красавец

Я спустя 9 дней:


Спящий красавец

Меня зовут Егор, через пару дней мне исполнится 16 и я алкоголик страдаю синдромом Кляйне-Левина. Вы могли слышать о нём в недавнем посте о «Спящей Красавице». Собственно, название этого поста отсылает к нему, хоть я и не назвал бы себя красавцем, я скорее на любителя. Если вам лень переходить по ссылке (ллпп) вкратце поясню:

Смотреть далее

Маккейну — награду от России за уничтожение врага!


Скриншот

Зачем на Маккейна ругаться ? Оказывается Маккейн ведь на самом деле очень даже полезный для России парень, только болтает как помело, это да. Но ознакомившись с «героическим» путём этого вредителя от Аризоны, я задумался, а может и бог с ним, пусть и дальше бъёт посуду ?

Джон Маккейн был типичным «сыночком» — сыном и внуком двух четырехзвездных адмиралов — тоже Джонов Маккейнов. Юный Джонни — как звали в семье будущего сенатора, с детства не блистал способностями, более того, обращаясь к его жизненному пути приходишь к мысли, что его «крыша съехала» задолго до Вьетнама, если она, вообще у него когда-то была. Связями папы — адмирала, и имиджем героического деда Джонни всё-таки дотянули до диплома, он был 895-м из 899-ти выпускников Морской Академии, но зато получил очень престижное распределение — стать морским пилотом. Это те, которые взлетают с авианосцев, самые сливки морской аристократии. На морского пилота надо было учиться ещё два с половиной года, но уже в офицерском звании.

Смотреть далее

Оборотень

Работал у нас помощник оперативного дежурного, как и все помощники был в меру жадный, в меру ленивый и такой же недалекий.

Доставляют как то ППСники мужичонку пьяного, оставляют помощнику, чтобы оформил. А мужчинке, пипец, как не надо, чтоб протокол на него составляли, потому как будут кары дикие на работе. И достает он из широких штанин открытку с видами Хабаровска


Скриншот

говорит: «Давай, типа, порешаем..»

5000 р. в то время это две месячных з/п помдежа. Но! Помдежа просто так за 5000 не купишь! Тем более он умный, а на толстую любовницу и водку деньги ошеннамана нада. Поэтому он забирает у мужика пятак и говорит: «Окай, братское сердце! Завтра еще пятульку занесешь. Я до 8 дежурю». И отпускает злостного нарушителя общественного порядка с миром.

Пьяница утром проснулся дома, мир серый, голова болит, во рту конюшня, а еще и в ментовскую надо пятёрик заслать. «А чо, мне одному плохо?» — подумал мужик и пошел сам своим пешком в ОСБ. Там его встретили как родного, похмелили, дали открытку, камеру шпионскую и отправили к помдежу..

Итог предсказуем — 3,5 года помощнику.

P.S. Лучше синица в своих руках, чем ягодицы в чужих.
©

120-летний девственник

Увидев этого старика, вряд ли можно сказать, что ему 120 лет. Однако Свами Шивананда из Индии, согласно паспорту, родился 8 августа 1896 года и с тех пор, по его словам, остается девственником. Сейчас индус подал заявку на верификацию и включение его в Книгу рекордов Гиннеса, чтобы стать самым старым человеком в мире, после того как японец Дзироэмон Кимура умер в июне 2013 года в возрасте 116 лет и 54 дня.

Несмотря на свой удивительный возраст, Шивананда живет без помощи социальных работников или врачей, каждый день занимаясь йогой и кушая пищу без каких-либо специй.


120-летний девственник

«Наиболее важной вещью в жизни является дисциплина. Всё, что угодно можно победить с помощью дисциплины в питании, физических упражнениях и половых желаниях, — говорит Шивананда. — Контроль над нашими потребностями является самым большим завоеванием в жизни. Я живу так долго, потому что мое счастье не зависит от материальных вещей».

Монах настаивает на том, что его личность никогда не меняется. «Из-за того, что я родился в нищете, у меня никогда не было больших требований к жизни, — рассказывает Свами. — В наши дни люди недовольны, нездоровы и стали нечестными, что причиняет мне много боли. Я просто хочу, чтобы люди были счастливы, здоровы и спокойны».

Смотреть далее

Всё правильно сделал

Дело было немногим больше года назад. Муж поставил машину на парковке неподалеку от работы и отправился по делам. Вернувшись к машине в районе обеда он обнаружил на запыленном переднем бампере нашего черного понтика следы белой краски и записку с номером машины и номером телефона под дворником. По указанному номеру телефона трубку взял мужчина и рассказал, что же произошло.

Оказывается, белая киа рио, сдавая задом, не заметила наше припаркованное авто и слегонца его чиркнула. Из кии вышла женщина, обошла машину, села обратно и собралась удалиться с места преступления. Но на ее беду мимо проходил мужчина, который видел все происходящее и который попытался воззвать к ее совести, чтобы она оставила на понтике свой номер телефона. Женщина в очень грубой форме указала мужчине на дверь, хлопнула дверью и скрылась в неизвестном направлении. Мужчина же достал ручку и бумагу, переписал ее номера и оставил послание под дворником. Где его и нашел муж. Мужчина сказал, что у него когда-то была похожая ситуация, но, к сожалению, свидетелей не было, поэтому, увидев подобное воочию, он не прошел мимо и готов даже дать свидетельские показания полиции.

Я всегда считала, что хамло должны гореть в аду получать по заслугам, а тут подвернулся такой замечательный случай уменьшить количество безнаказанного зла в мире. 02 набрали без промедлений и стали ждать наряд.


Скриншот

Смотреть далее

Злобного шахматиста пост

Недавно вспомнилось.

В детстве и юности я занимался шахматами, отчего дома за все время скопилось много книг и журналов по этой тематике, записи партий с турниров, всякие атрибуты от наград до памятных значков, доски и фигуры.

Лет десять назад назад мне пришлось переехать в Москву, найти работу, жениться и так далее. Пару лет назад я приехал к гости к родителям, хотел забрать все шахматное, чтобы начать уже тренировать сына. Но ничего не нашел.

Оказалось, мама отдала все мои вещи некому мальчику, который «сильно болен и вот-вот помрет, но он умеет немного играть». На мой вопрос, зачем ему при смерти шахматы и не стоило бы для начала спросить меня, получил упреки в жесткосердечности и злости.

Теперь я каждый раз спрашиваю, не помер ли уже мальчик и когда я смогу получить свои вещи обратно, но в ответ слышу уже знакомые упреки и опять становлюсь плохим. Блин.
©

Учитель и его оценки.


Скриншот

Вот у нас во Владивостоке такие горячие головы учат детей.
Не пойму я почему как настолько нужно публично самоутверждаться человеку, это ж совсем берегов не чуять.

Просто тест на адекватность для меня это фото, с разрешения публикую.

Способен ли хоть один учитель увидеть здесь оскорбление и неуважение к личности ребенка?

Человек разбирается в математике и решает с удовольствием. Он решил в переменку задание, заданное на завтра.

Но разве важно это учителю? Разве можно порадоваться за такого шустрого ученика? Поставить две пятерки?

Нет, эта угнетательница поставила единицу ребенку.

Что это, как не профнепригодность и истерика?
©

Половое воспитание

Целиком утянуто с башорга.

Когда мне было лет 12, весь небольшой военный городок потрясла новость — девочка из восьмого «б» беременна, причём не знает, от кого из двоих. Школа в городе одна, так что про «весь город» — не преувеличение, да и времена стояли такие, что беременная малолетка была случаем крайне редким и вопиющим.

В общем, даже те родители, которые до недавних пор стеснялись поговорить с отпрысками о пестиках и тычинках, поняли: всё-таки придётся. Моя маменька, которая даже слово «задница» считала ужасно неприличным, краснея и бледнея, рассказывала что-то о яйцеклетках и сперматозоидах, сосед, подполковник, проявил смекалку и организаторские способности и зазвал в школу подросткового врача из местной поликлиники, чтобы она прочитала лекцию по-научному…

В общем, история не особо зажигательная, если б не одно «но». Прошло 20 лет, и та самая девочка теперь возглавляет некую общественную организацию, которая требует запретить в школах уроки полового просвещения, потому что они развращают детей!

Понты: VIP-клиентская история


Скриншот

Работал я раньше инженером по ремонту банкоматов, дело произошло в том же альфа-банке. Раннее утро, приехал ремонтировать банкомат. Обычное помещение 24\7, где стоит два банкомата — один ремонтирую я, у второго стоит паренек лет 20 с нихреновым количеством купюр и заряжает их. Как многие знают,частенько это становится проблемой, так как суешь 40 купюр, как положено, но половину съедает, остальное выплевывает назад, потому что мятые или еще чего. Вот и этот парень повторял процесс раз 10.

Собралась очередь человек в 5, все стоят, терпеливо ждут, но тут заходит «тётя»… Подождав 2 минуты, начинает устраивать восстание «да чего так долго», «да я спешу»,»да где ты эти деньги украл» и т.д.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+