Архивы: истории - Page 67

С — секретность

На работе выдали приказ: сделать «защищенные» ноутбуки. В переводе с hr-овского на it-шный это обозначает зашифрованный.
До кучи установили bootloader с паролем.
Зашифровали, все хорошо, выдаём новенькие компьютеры пользователям, получаем сто вопросов, в том числе про пароль. Объясняем, что надо его запоминать, и тут одна мадам нам сообщает:
— А вот в приказе руководства написано, что пароль от ноутбука должен быть распечатан и приклеен на него!
.
.
И правда, так и написано в приказе.
Вот такая секретность и безопасность.
Может наши хакеры не то чтобы взламывали выборы в Америке, а просто по распечатанному паролю вошли?..


Скриншот

©

МТС опять тырит деньги

Являюсь владельцем корпоративного тарифа МТС.В один прекрасный момент со счёта стали списываться по 100-200 руб в день. Смотрю детализацию.


МТС опять тырит деньги

С  3го февраля начались замечательные списания за замечательную услугу «Доставка счета курьером». Звоню в колл центр:-ВТФ??-Ой, ашибкакаята! Все деньги вернутся.Деньги, что были потрачены с 3го по 5е действительно вернули. Проходит еще несколько дней и снова смотрю детализацию. Пукан начинает не просто кипеть, а взрываться так, что мама не горюй.Звоню в колл центр:-ВТФ???-Вы при оформлении сим-карты были подписаны на данную услугу, просто она была бесплатной, теперь платная.

-Почему не известили?

-Смс должна была прилететь, также на сайте публикуем информацию об изменениях (ага, заходи каждый день на сайт и смотри что там поменялось)

Смотреть далее

Иностранец

В 2006 году отдыхал с родителями в Турции. Был тогда малой, лет 13. За три дня собрал небольшую компанию ровестников в отеле из разных стран. И собрались мы как-то с утра похулиганить. Смотрим, возле бассейна стоит пацан. Дай думаю, тоже его возьмем в компанию. Я как самый болтливый подхожу к нему:
— Привет! Русский?
Мотает головой. «Нет»
— Инглиш?
Мотает головой. «Нет»
— Франсэ?
«Нет»
— Дойч?
«Нет»
— Блин, а кто ты?
— Белорус
©

Как провести лучшее свидание в своей жизни

Поспорьте со своим кумиром о результатах Супербоула (в американском футболе название финальной игры за звание чемпиона Национальной футбольной лиги (НФЛ) Соединенных Штатов Америки).Студент Джон Герке ответил на твит известной теннисистки Эжени Бушар о том, что «Атланта» должна выиграть Супербоул (счет к тому моменту был 21-3). Он написал: «Если выиграют Пэтс, пойдем на свидание?» К слову, он даже не надеялся на ответ.


Как провести лучшее свидание в своей жизни

Решающий тачдаун зафиксировал победу «Пэтриотс» – 28:34. Но после матча Бушар признала поражение и не стала уклоняться от свидания (во многом из-за огромного внимания СМИ к этой истории).

Бушар сводила молодого человека на баскетбольный матч «Бруклина» и «Милуоки».

Смотреть далее

Светофор

Подхожу к светофору с двухлетний сыном. В ожидании зеленого сигнала на светофоре уже скучают несколько пешеходов. Небольшой переулок старого центра города. Дорога не широкая, в обе стороны просматривается хорошо. Светофор очень » долгий». Еще горит красный, но машин пока нет.
Что делают пешеходы? Правильно. Все как один храбро шагают на проезжую часть. Сын в свои два года уже точно знает зачем нужны светофоры, но повинуясь стадному чувству тоже пытается идти.
Тут я ооочень строгим голосом громко говорю: «Кууддаа на красный? Назад!»
Сын послушно делает шаг назад. А еще такой же шаг по моей команде делают все остальные. Человек шесть. Вот так головы в плечи втянули и вернулись на тротуар. Через пару секунд двое или трое нервно обернулись посмотреть кто им в спину так грозно рявкает. Кто то заулыбался, кто-то виновато носом шмыгнул. Но зеленого дождались все.
©

Не треснет

Дело было четыре года назад.
Нас(четверо парней и одна девушка) отправили в командировку. В пути машина сломалась и приехали мы уже ближе к вечеру. Надо было прождать до утра, а в пятером сидеть в машине-не ахти. Решили снять квартиру на сутки. Обзвонили несколько квартир, но без результатно.
Очередной звонок:
-Добрый вечер.
-Добрый.
-Хотим у вас квартиру снять до утра.
-Можно. А вас сколько?
-Четыре парня и девушка.
-Хм…
-Ало, ну так что?
Уже веселыми нотками в голосе.
-Гы, а она не треснет?

З.ы: между прочим, он нам и сдал квартиру. Все-люди женатые.
©

Про некоторые сложности при применении табельного оружия

Дело было лет так пять назад, уже после реформы МВД, будь она неладна. События происходили по теплу, в августе месяце, в областном центре. Часа в два ночи следственно-оперативная группа ОМВД по Кировскому району в составе следователя, опера, эксперта-криминалиста и водителя дежурной части возвращалась в отдел на служебной «Газели» с какой-то заявки (не помню, на кражошку выезжали, что ли, не суть важно). На следователе, пусть будет Кириллов, остановлюсь особо, потому что он и будет главным героем этой истории. Молодой парень, лет шесть до этого отработал полицейским в батальоне ППС, как раз незадолго до данных событий окончил заочный курс обучения в гвардейском конно-балетном институте МВД России и перевелся в следствие. То есть отработал следователем к тому моменту он всего где-то с месяц, и ему даже еще не было присвоено первое звание среднего начальствующего состава (которое в МВД называют офицерским). Поэтому на суточное дежурство в составе СОГ он заступил в своей старой форме полицейского ППС с погонами старшего сержанта.

Смотреть далее

Дочь программиста

В конце года четвероклассников тестировал психолог Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? — вещает она. Психолог медленно офигевает…. — Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ

О полиции

2 года назад делали ремонт с мамой в квартире. И по этому случаю в 8 вечера к нам пришел установщик дверей. Ну тут и началось. Пришла соседская бабка и устроила скандал, что мы ей не даем спать и вообще, она сейчас милицию вызовет. Никакие объяснения не действовали и, когда бабка начала откровенно хамить, закрыли перед ней двери.
Часа через полтора к нам позвонил в домофон лейтенант. Естественно уже никто не шумел. Все спокойно обсудили, написали все бумажки нужные и отправили его с Богом. Через 20 минут прихожу на кухню и вижу автомат. Зову мать. Сначала ступор. Потом начинаем ржать.
Тут возникает вопрос. А что делать то? Если позвонить в отдел — лейтенанта уволят в лучшем случае. Никаких данных он не оставил. Где искать — неизвестно. Сам он за автоматом не возвращается.
Короче говоря, позвонили мы в отдел и сказали, что нам очень понравился лейтенант и мы непрочь с ним еще раз увидеться) Прилетел через 10 минут. Рассыпался в благодарностях, чуть ли не плача. Спрашивал, что мы сказали по телефону, когда звонили в отдел. Обменявшись любезностями мы выпроводили его и автомат. Через неделю приехал и вручил бутылку шампанского и конфеты)
Мораль? Нет никакой морали. Но бабку мы и застрелить могли.
©

И снова отзыв о ВТБ 24

Ну вот и меня постигла участь стать участником наебалова от банка с цифренным обозначением в наименовании.
Приехал получать зарплатную карту.
Сам весь в запарах. Сижу параллельно с оформлением в телефоне на почте. (Те отвлекаюсь)
Ну паспорт дал….
Девушка меня просит дать ей СНИЛС.
Я ок, поищу.
С собой не оказалось, но услышав от девушки то что подойдут просто цифры, полез в госуслуги выцарапывать номер.
И тут мозг включился.
Далее Я, это Я, Д — это девушка операционистка.
Я — а собсна нахуа Вам СНИЛС?
Д — ну вы понимаете, вы же зарплатную карту у нас оформляете, да. Поэтому накопительную пенсию мы должны перевести к нам.
Я — нихачу (вспоминаю рассказы пикабушников)
Д — но ведь так полагается.
Я — нихачу. И все.
Д — хорошо. Тогда СНИЛС не нужен.
…..
Проводит какие-то действия и выдает мне договор/заявление.
…..
Я начинаю читать.
Ииииии. ….
……
Я от своего имени прошу банк оформить мне карту с овером в 300К Карл!!!!!
…..
Я — чезанах!????
Д- ой…. Простите. Это то ли шаблон, то ли автоматом (я не расслышал)… секундочку…
……
Все. Овер 0.
Забрал карту и ушел охеревший от расклада.
Но в душе чую, что все равно где-то наебали. ..
©

Автосервис, истории


Скриншот

@Dvadzatvosem, спустя 4 месяца я решил сдержать свое обещание )

Но прежде чем рассказывать, как меня наказывали, я решил рассказать за что именно меня наказывали, точнее за что меня так не любили в говносервисах….

***

Часть первая: За что меня не любили в говносервисах.

Итак, представьте: зима, разгар сезона, говносервис, в котором два поста расположены один за другим.

Мы с напарником, на дальний пост принимаем AUDI A6, а прямо за ней заезжает…

Смотреть далее

Анекдот из жизни

Рассказал-бы кто — не поверил.
Только-что. Зашел в магаз за сигаретами. Передо мной затаривается алкоголем довольно потрепанная, хотя одетая прилично, пара лет по 30-35. По внешнему виду заметно что «гудели» всю ночь, отмечая наступление дня всех влюбленных. Баба включила режим «циркулярная пила» и пилит мужика. Мужик вяло отбрехивается. Я стою сзади, мало интересуясь происходящим и наполовину погрузившись в сон.
В какой-то момент баба со словами «да что я, другого не найду» переключается на меня и говорит:
— Молодой человек(это я то — молодой) не хотите провести этот вечер с прекрасной дамой?
Проснувшись и понимая что влезать в разборки между незнакомыми парами всегда чревато — есть почти 100% вероятность отхватить или от одной, или от другой стороны, а при успехе — от обоих, я, как можно неприветлее буркнул «Нет».
— Почему нет? Ведь сегодня-же День всех влюбленных. — обворожительно улыбнулась искусительница.
— Я предпочту провести этот вечер в одиночестве, за бокалом коньяка, вспоминая всех моих «влюбленных», которые уже никогда не будут выносить мне мозг. — как можно тактичнее ответил я.
Тут мужик взглянул на меня глазами побитого палками бассета и произнес:
— Можно я с тобой пойду?
Баба со словами «Ах ты-ж!» врубила в циркулярку режим «форсаж», подхватила мужика под локоть и уволокла к выходу.
Я еще подивился как ловко она все это проделала. Насекомые так свои жертвы не уволакивают.
Потом уже их не видел.
©

УАЗ Патриот сгорел на внедороге, теперь владелец должен денег


УАЗ Патриот сгорел на внедороге, теперь владелец должен денег

Доброго! У друга случилось беда — сгорел УАЗик. Но самое странное, что теперь производитель — УАЗ требует с него за это денег! Пытаемся привлечь общественное внимание. Даю слово другу:

Не много расскажу о случившимся. 21 июня 2016 года, находясь в Липецкой области, решил прокатится с сыном на речку, посмотреть дорогу. Сели в машину (в чем были, тапочки, шорты) и поехали.

В районе весна выдалась дождливая, поливал много, долго, поэтому даже неделя солнечной жаркой погоды не спасло ситуацию и многие поля были затоплены, подтоплены. Наверняка все представляют, что такое чернозем после дождика, и чернозем после обильных дождей.

Итак, мы поехали, в основном грунтовка была сухая, иногда попадались лужи, но не так страшно. Доехав до поворота на речку увидел разбитую тракторами и прочей сельхоз техникой дорогу, просто каша размешанная, не стал испытывать судьбу и поехал по более хорошей дороге, по пути впереди увидел большую лужу, наверное, даже небольшое озерцо. Не решился я в эту лужу лезть и вял левее в поле, тем самым хотел объехать эту лужу.

Сразу скажу, что на всех фото вы видите траву, это не сухостой, это поле подтоплено, и как оказалось чуть позже воды там примерно по щиколотку. Так вот, включил полный привод пониженный, вторую, а потом и третью передачу и поехал, потихоньку, машина не быстро, но уверенно шла вперед. Проехал скажем так половину пути, я уперся передними колесами, как я понимаю в борозду, может если бы скорость была больше я бы и проскочил ее, но тут я встал.

Сдал немного назад, потом опять вперед, сразу выехать не получилось, вышел, осмотрел машину, все колеса, не увидел ни чего страшного, и начал с раскачки пробовать выехать вперед. Не скажу сколько по времени это было, по ощущениям не больше двух минут, чувствовалось что машина вот-вот и заберется и поедем мы с сыном дальше. В какой-то момент сын мне крикнул что сзади идет дым, действительно, справа, в районе правой задней двери шел дым, отстегнув и вытащив сына из машины через водительскую дверь, я побежал смотреть что за дым и почему он там идет.

Причину я не стал рассматривать, дым нарастал, я вытащил из стандартного набора автолюбителя огнетушитель, направил его под низ машины и … плюнул он в прямом смысле раза три и весь огнетушитель. Дым нарастал, что делать, больше я не знал. Поэтому взял ребенка и побежал от машины (насмотревшись кино, про то как машины взрываются, решил не рисковать, да и правый бак у меня был целый, в левом где-то половина).

Отбежав метров 100 — 200, оглядываясь я увидел, как пламя пошло с правой задней стороны, и машина загоралась прямо на наших глазах моментально. В итоге она сгорела полностью примерно минут за 10-15. Дорога обратно домой составила примерно километров 10, и мы с сыном под палящим солнцем, в шортиках, тапочках шлепали по полям, дорогам, лугам (сыну на тот момент было 6 лет).

В машине сгорело многое, деньги, документы как на машину, так и мои личные, карточки и т.д. Так же видео регистратор (который сейчас бы очень помог), детские кресла, инструменты, в общем много чего сгорело. Телефона у меня с собой не было, поэтому я не смог сразу вызвать пожарных. Шли мы примерно часа 4, пришли, помылись и я позвонил в 112, сообщил в полицию, те сначала сказали, что приедет следователь, потом перезвонили сказали, что приедут пожарные. Прождав час, никто не приехал я сам позвонил пожарным, оказалось, что они и не собирались выезжать, так как не было звонка от меня им на пульт о пожаре. Короче только на третьи сутки я сам поехал в район, в районное МЧС, где написал кучу бумаг, и попросил провести экспертизу. В этот же день со мной выехал дознаватель, на место происшествия, составил протокол, по фотографировал и уехал.

Недели через 1,5-2 нам выдали заключение, и отказ в возбуждении уголовного дела. Экспертизу как оказалось проводили по фото, поэтому причину пожара установить не смогли. Так как машина еще была на гарантийном сроке, я решил подать претензию автосалону, подал, нашел независимую экспертизу, оповестил автосалон телеграммой о проведении экспертизы, и стал ждать. Провели экспертизу, представители салона не приехали, хотя после получения телеграммы директор мне долго по телефону рассказывал о заинтересованности в проведении объективного расследования, и что их представитель обязательно приедет. После получения результатов экспертизы, мы решили так же выставить претензию УАЗу, решили — выставили. Сотрудники оказались крайне вежливыми в общении, даже как-то противно было от такой вежливости. Они попросили провести свою экспертизу, я охотно согласился. Сам уехал на проект по работе, осталась моя супруга, которая и встречала «независимых экспертов». Эксперты так же оказались крайне вежливыми, культурными. Сразу представились специалистами УАЗа. В процессе осмотра машины и места происшествия, моя супруга и сосед, которые находились при осмотре, слышали, как эксперты, переговариваясь с удивлением задавались вопросом; как я вообще доехал до этого места. Потом интересовались у супруги, не выходил ли я из машины вместе с сыном прогуляться в поля. Звонили мне, спрашивали на какой передаче ехал, включен ли был полный привод. Осмотрели и уехали.

В сентябре мне УАЗ прислал заключение их экспертизы, в которой говорится что: » Причиной возгорания является попадание трансмиссионного масла на разогретую до рабочих температур трубу глушителя со стороны заднего сальника раздаточной коробки трансмиссионного масла. Попадание трансмиссионного масла на выпускную систему произошло из-за разгерметизации полости раздаточной трансмиссии после накопления растительности под рабочей кромкой сальника выходного вала карданной передачи для привода заднего моста. Разбрызгиванию трансмиссионного масла способствовало вращение деталей карданной передачи в момент буксования автомобиля. При попадании масла на поверхность трубы глушителя происходило его испарение, образование паровоздушной смеси с последующим ее воспламенением.» В этой связи они увидели нарушение правил эксплуатации автомобиля и попросили оплатить экспертизу в размере 120 000 руб.

Поскольку я был занят на проекте, я не стал отвечать, и так как проект затянулся я решил после нового года плотно заняться этим вопросом. Но не успел, в ноябре УАЗ сам подал на меня в суд на возмещении расходов, понесённых ими при проведении экспертизы. О том, что на меня подали в суд, узнала моя супруга на сайте районного суда, а по информации на сайте оказалось, что предварительное заседание уже прошло, хотя меня туда просто не пригласили, я так понял, что все прошло в теплой, дружественной обстановке, судья и представители УАЗа.

Я не ощущаю себя виноватым, правила эксплуатации в том числе при езде по болотистой местности и по чернозему, были соблюдены. ТО проводил в указанные сроки и только у официальных дилеров.

После того, как я описал эту историю на форуме и в некоторых СМИ, представители УАЗа снова вышли со мной на связь и предложили «пойти на мировую», но только с условием, что я удалю все негативные упоминания на форумах об этой истории. а если не удалю — то еще 100тыс штрафа. такой вот автопром… сейчас собираю документы готовлю встречные иски, а заодно пытаюсь привлечь внимание собратьев, общественности к этому беспределу.

Смотреть далее

Про Зорб

Работал целое лето в пункте проката Зорба (давно это было).

Когда я рассказываю людям эту историю, многие спрашивают «Зорба?». Я обычно объясняю это в следующем формате: смотрели фильм с Джеки Чаном «Доспехи Бога?». Так вот, в самом начале фильма Джеки прыгает с горы как раз в таком шаре. Прикладываю на всякий случай фотку:


Про Зорб

Директор запустил акцию на одном из купонных сайтов и все выходные лета к нам приезжало по 50 человек в день.

Моя работа заключалась в следующем:

Приходит клиент, нужно было погасить его купон, залезть вместе с ним в Зорб и там пристегнуть его. Потом он скатывается вниз, иду вместе с таджиком за ним, отстёгиваю и мы вдвоём с таджичем поднимаем наверх этот 100 килограммовый шар, тягая его за веревки. Задача не из лёгких скажу я вам. Проработал я так два дня и прихуел мальца. Думаю, что надо чего-то с этим делать. Придумал. Когда приходили люди, постоянно был один и тот же диалог. Я и клиент (к).

Я: — Хотите получить не забываемые ощущения?

К: — Хочу конечно!

Я: — Подъем наверх в Зорбе методом белка в колесе!

К: — А это вообще возможно?

Я: — Конечно! Всего 100 рублей и вы запомните это на всегда!

Смотреть далее

О доброте пост

История полная бескорыстного добра не так давно случилась в Нью-Джерси, США, где простая официантка Лиз Вудворд (Liz Woodward) оплатила завтрак пожарных Тима Янга (Tim Young) и Пола Халлингса (Paul Hullings). Обслуживая мужчин, девушка услышала их разговор о том, как на только что закончившейся смене им пришлось в течение 12 часов тушить пожар. Когда пожарные попросили счет, девушка принесла записку, в которой поблагодарила их за работу и сообщила, что завтрак для них бесплатный. Тронутые добротой официантки пожарные решили ответить ей тем же.


О доброте пост

«Ваш завтрак сегодня на мне. Спасибо вам за все, что вы делаете. Вы спешите туда, откуда все убегают. Не имеет значения то, что вами движет, вы смелы, мужественны и сильны… Спасибо за то, что вы дерзкие и смелые каждый день! Возбужденные огнем и движимые смелостью вы – большой пример для подражания. Отдыхайте! Лиз», — написала Лиз в своей записке.

Смотреть далее

Что вы знаете о неловких ситуцациях?

В 17 лет был на большом музыкальном фестивале. Стояли с другом в толпе и увидели парня в инвалидном кресле. Жалко стало его — народу много, ничего не видно. Говорю другу, мол, бедный парень, давай его поднимем — пусть сцену увидит.
Друга долго убеждать не пришлось. Подошли к бедолаге, спрашиваем — не хочет ли он, чтобы мы его подсадили и подняли над толпой. Парень будто засветился и с радостью принял предложение. В общем, вытащили мы его с из кресла и подняли над собой. И вроде всё круто, все довольны, всем весело, но мы не подумали о самом очевидном…
Секунд через 30 толпа подхватила паренька, и с каждой секундой он отдалялся все дальше от нас. От нас и от своей коляски… Трудно описать выражение моего лица в тот момент. Мы понимали, что способов вернуть его обратно в коляску просто нет, и не знали что делать. Поэтому, мы с другом выпили за паренька, и кто знает, может те минуты, что он провел над толпой, он запомнит как одни из самых ярких в своей жизни.

P.S. Фестиваль проходил за границей, поэтому не сомневаюсь, что парню своевременно была оказана вся необходимая помощь (так я стараюсь говорить себе почаще).

P.P.S. С тех пор инвалидам не помогаю.
©

Что делать, если твой учитель пессимист

Общаюсь тут с друзьями. Одна семья сейчас живет в Испании. У ребенка возник конфликт с учительницей, вылившийся аж в составление протокола о неуважении к преподавателю. Мальчик написал контрольную, в ней был пример: «Представить 45.50 в виде дроби». Он написал: «455/10». Учительница не зачла пример, говорит, надо было написать 4550/100. Аргументам ребенка, что это одно и то же, не внимала, дальше возник конфликт. Мать сказала ребенку больше с ней ни о чем не спорить, увидев вторую контрольную, уже по испанскому. Там был вопрос — что такое полупустая бутылка (botella semivacía). Дите написало: «Это бутылка, заполненная до половины». Она зачеркнула, исправила: «Это бутылка, наполовину пустая». У нас возникло предположение, что, судя по известному изречению о наполовину наполненном стакане, учительница пессимистка.

Подруга, участвовавшая в разговоре, посочувствовала, потом вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с жирной двойкой за поведение и поясняющей ее вину записью: «Читала на уроке чтения»
©

Невеселый диалог на собеседование в Почту России

в почту россии в отделение ближайшее на собеседование сходил — был в акуе от того, как начальник отделения подбирает себе кандидатов на 7500 рублей. Вакансия на сайте ЦЗН, указан график 2х2, и зп чтото в районе 15 тыщ Диалог:

— здра, я к вам

— как, вы?! о.О

— да, я. мне тут недалеко, в обьяве указано 2х2 и денег 15 тыщ

— оооо, ну 15 тыщ у нас никто в отделении не получает на должности оператора

— в смысле?

— в прямом, надо заслужить еще

— а на сколько быстро это происходит (рост, всм)?

— ну… кто-то годами работает по минималке, а кто-то через год уже получает максимум.

— эт сколько?

Смотреть далее

В — значит Вендетта

В начале января (точной даты не помню), часов в семь вечера, зазвенел мой домофон.

— Да?

— Разнос рекламы по ящикам, откройте.

Я даже опешил.

— Что, вот прям так?

— Открой уже.

Мягко говоря, очумев от такого поворота событий — повесил трубку. Ну мало-ли, бывает, надоело чуваку врать людям. Пошёл обратно починять свой примус.

Минут через десять опять звонок на домофон.

— Слышь, сука, не*уй вы*бываться было! В ящик свой загляни!

Вот от такой наглости ламинат под моей задницей покрылся копотью от пламени, извергаемого всем известным местом.

Вылетел я к парадной пулей, но от этого гаврика остался только едва уловимый аромат гуталина и настойки боярышника.

Теперь, вот уже на протяжении недели, по возвращении с работы я наблюдаю следующую картину…


Скриншот

Парень на протяжении целого месяца не ленится забивать мой ящик (соседские пусты) всё новыми и новыми кипами газет. И надо бы с этим что-то сделать…

А я что? А я ничего. Я счастливый отец «Победителя районного сбора макулатуры».
©

Из детства

Будучи очень открытым,общительным и болтливым ребенком в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге и песня была обо всем и всех,кого видела вокруг.
В общем — сейчас я выросла и до меня только что наконец дошло зачем мама покупала 3 чупа-чупса,когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец — чтоб молчала,и по одному в руках — чтоб те заняты были и не вытаскивали тот,что во рту. Лайфхак,блин.
©

Хороший автосервис

Поехал я как то чинить машину. Ну как чинить, менять ремень грм. Выбрал одно СТО (не просто шараж-монтаж, а нормальное такое с виду), вроде не далеко от дома. Приехал. Там все важные такие, какую то карту обслуживания заставили оформлять. Забрали ключи, сказали забрать машину на следуюший день. Ну хрен с ним, хоть там работы на часа 3-4. Говорят «вы понимаете, что эта манипуляция требует должного внимания и времени, чтобы все выполнить качественно».
Прихожу на следующий день после работы забрать машину. Смотрю стоит на улице. «Зашибись» думаю, ждать не надо будет. Достал деньги уже, чтоб оплатить услугу, а они ключи мне отдать не могут. Ищут-ищут по ящикам без толку. Минут 10 прошло этой суматохи, я на улицу иду к машине. Смотрю в окно, ключи в замке зажигания. Дергаю ручку — дверь открывается. Ну думаю мудаки машину на сигналку не поставили, да еще ключи в замке висят. Просто садись за руль и вали. И тут я в гневе обнаруживаю на заднем сидении НОВЫЕ ролик и ремень грм, которые я привез на замену. Захожу обратно на сто, спрашиваю:
— Как поменяли? Все нормально?
— Да, все отлично.
— А почему новый ремень и ролик на сиденье лежат нетронутые?
— Даа? Так вы же масло менять машину оставляли?

Смотреть далее

Кузница кадров

Эта история случилась потому, что система военно-медицинского образования в Беларуси не совершенна, а бюрократия и «волосатые лапы» остались в стране наследием ещё советских времен.
Для того, чтобы получить большую часть узких специализаций, а с ними перспективы на погоны высшего командного состава, белорусским военврачам приходится на пару лет поступать либо в Военно-медицинскую Академию в Петербурге, либо по договору с медиками бундесвера ехать в Германию. Немецкий вариант моим бывшим коллегам нравится больше, поэтому битва за места идет не шуточная. Бонус к специализации кроме погон – место в столичном госпитале и все прилагающиеся к нему плюшки.

Мой друг Володя закончил военно-медицинский факультет хирургом и был направлен в медроту большой военной части республиканского значения. В медроте Володя заскучал, потому что работы ему там было совсем мало. За год службы случился в его ведомстве один несчастный завалящийся аппендицит, да и тот из-под носа в госпиталь увезли. А так – вросшие ногти, вскрытые абсцессы, вот, собственно, и вся хирургия. И много, много писанины.

От такой жизни Володя, мечтавший о славе Пирогова, вскоре полез на стенку. А потом, одумавшись, стал вострить лыжи в Германию на учебу. Парень был настойчивый, пробивной, короче получилось у него. И вскоре мы все узнали, что Володя едет на два года учиться куда-то под Франкфурт. А после учебы заступает на должность хирурга в столичном госпитале. Ему и место придержат.

Смотреть далее

Зачем вы не пристегиваетесь?

Вчера прилетел в Москву. Три поездки на такси. Все три водителя не пристегиваются ремнями. Последний сегодня утром оказался из особой группы «профессионалов», использующих заглушку для ремня. Утром сажусь в такси в Аэропорт. Отличный мерседес, со всеми системами защиты. Мужик не пристегнут. При этом машина не пищит и не мигает лампочками.

«Почему вы не пристегнуты?».

«А надо пристегнуться?» — он меня спрашивает.


Скриншот

«Нет, для меня не надо. Я просто понять, почему. А почему не пищит машина?»

«У меня заглушка вставлена» — говорит он.

«А вы физик или лирик по образованию?»

«Вообще, я инженер по образованию. Да еще по ремонту машин» — говорит водитель.

Смотреть далее

Ужасный сервис

Только что произошло. Таксую. Падает заявка с жилого дома в больницу. Ехать довольно далеко. Подъезжаю. Садится дама. Едем. В начале поездки сообщаю: — Вы можете рассчитаться как наличными, так и через Сбербанк онлайн. Далее диалог, я — я, дама — д:
Д: — Я не буду с вами рассчитываться.
Я: — Интересно, чем обоснуете?
Д: — До больницы вы обязаны возить бесплатно.
Я: — Откуда информация?
Д: — Я только что ехала с вашим таксистом, он мне так сказал. Сказал, таксистам это не выгодно, по-этому об этом никто не говорит. А по закону вы обязаны везти до больницы бесплатно. В противном случае он мне рекомендовал обращаться в полицию.
Я: — Вы же понимаете, что это бред, что бесплатно я вас никуда не повезу (останавливаюсь). Выходите.
Д: — Никуда я не выйду. Везите или полицию вызову.
Я: — Ок. Тогда едем в полицию.
Доехали до ближайших гаишником. Она вышла, не без их уговоров, со словами: «Сервис у вас ужасный, а сам вы хам. Я на вас заявление напишу». Она села к ним в машину и они укатили куда-то. В больницу наверное.
P.S. Водила, который ей все это втюхал, если ты читаешь это — знай: ты бог троллинга)))
©

Интернетом заряжен

Работал когда-то в техподдержке интернет-провайдера. Обратилась женщина, по голосу лет 50-55. Не работает интернет на ноутбуке. Далее в диалоге: я — Я; К — Клиентка.

Я — техподдержка, здравствуйте, слушаю вас…
К — Здравствуйте, интернет сделайте мне!
(как это бывает, у вредных клиентов и голос соответствующий, мерзкий… вообщем, классика)
Далее я узнаю у нее номер договора, и вижу на домовом оборудовании, что ее кабель не подключен.
Я — У вас интернет-кабель кажется отошел, или выключен ноутбук, можете проверить?
К — Молодой человееек! Не несите чушь! Я что совсем дура чтоли?! Ноутбук включен и ИНТЕРНЕТОМ заряжен! Почему не работает?!
Я — …
К — …!!!
Я — …?
К — Ну что вы там замолчали?!!
Я — Что значит заряжен интернетом? У вас сетевой кабель подключен сейчас к компьютеру?
К — Был подключен, когда я была дома! Всю ночь стоял с вашим сраным кабелем, заряжался! Интернет должен был накопиться! Я сейчас НА ДАЧЕ (!) и если у меня через минуту интернет не появится, я разрываю договор с вашей бл*дской компанией!!!
Я — :0

пара-пара-пам фьюють ¯\(ツ)/¯
©

Как обратить внимание любимой женщины на саму себя?

Вопрос для меня наболевший и суть его проста: Жена забила на себя.
Года полтора назад, в аккурат после своего 30летия моя дорогая тупо перестала следить за собой. Если раньше ходила на фитнес, восточные танцы, обруч по вечерам крутила и стабильно разгрузки себе в плане питания устраивала, то теперь всё. Мне не доставляет никакого удовольствия постоянно замечать, как она постепенно набирает в весе, уже вырисовывается второй подбородок и нагота не радует. Сесть поговорить, сказать в открытую, на чистоту, как есть — это всё равно, что бультерьера пнуть. Будет скандал вплоть до развода, уж её то темперамент я знаю. Я неоднократно намекал, зову постоянно с собой в качалку (сам эктоморф, убиваюсь за каждый килограмм, себе спуску не даю), предлагал купить в женский фитнес абонемент, возить и встречать после занятий, похер, что сам после работы подзаебан. Не хочет, дескать, устает на работе (работа сидячая, в 17:00 уже дома). Предлагаю в домашних условиях по полчаса три раза в неделю погонять по физкультуре, благо знаний хватает. Тупо похуй.
Короче, я сам себя хаваю, не знаю, как повлиять. Живем как жили, налево не бегал и не бегаю, но блин, боюсь, что в очередной раз у меня вставать не будет на вторую половинку.
Как то так.

Скриншот

Как я с INTEL договаривался

Краткая выдержка из трех месяцев общения с корпорацией Intel и их партнерами. Реальная история:

Intel в рассылке партнерам — Мы разработали ох*енные мобильные процессоры! Почему никто не покупает наши мобильные процессоры?=( Почему все покупают ARM процессоры, и делают мобильные девайсы на них? Мы очень старались!

Я — Ок. Мы хотим приобрести ваши ох*енные процессоры. Сколько будет стоить партия в 20 000 единиц?

Intel — Спроси у нашего Российского представительства

Я — Хорошо. Российское представительство, сколько будет стоить партия в 20 000 единиц?

Российское представительство Intel — Оя*бу? Спроси у наших Российских партнеров которые уже что-то с нами производили, они запросят у нас, а мы сможем дать цену.

Я — Хорошо. Российский партнер Intel, сколько будет стоить 20 000 единиц?

Российский партнер Intel — Х*й знает. Спроси у Китайской ODM, они запросят у Intel, те дадут цену.

Смотреть далее

Тяжелая жизнь девушек в современном мире

Прихожу с утра на работу. Сидит девочка- менеджериха наша, в слезах, соплях и слюнях и с перегаром легким. Спрашиваю, что случилось то? Рассказывает:
— Познакомилась с молодым человеком, свидания там и так далее, обещал в Эмираты через месяц, машину мне купить, а оказалось, что он на заводе работает инженером. Нищеброд блин. Живет с родителями до сих пор. Оказалось, что квартира, в которой мы встречались, не его, а дяди, который в командировке. Брехло блин. А говорил, что мне её подарит.
— Ну, а как человек он хороший хоть?
— Да похеру какой он человек, он фактически бесплатно меня имел!!!
— А тебе привычнее за деньги с мужчинами что ли?
Сидит, губешки надула. Со мной не разговаривает. Обиделась наверное.
©

Такая вот история…

Наш курьер, на работе рассказал, что в метро из-за чудовищной толкучки женщине руку сломали. Она орёт на весь вагон, а поезд едет.

Вспомнился мой случай.

Я, еще совсем юный, лет 15-16, еду в метро, (кусок «Выхино-Таганская» на моей памяти  всегда был перегружен) Толчея неимоверная, можно было ноги подогнуть и висеть так посреди вагона не падая.

Народ, с переменным успехом, входит и выходит на нужных и ненужных станциях.

Сам я еще не очень то подрос, был немногим выше 1.5м.

В общем, ротацией толпы в вагоне, меня загнало аккурат меж грудей высокой женщины, прям лицом туда меж ними  (в размерах груди я не силён, но полагаю минимум 3-ка)

очень неловко и комично вышло. Лето , одежда не самая закрытая…


Скриншот

Я уж и так и эдак верчусь, чтоб выбраться оттуда, но никак не получается (видели видео из токийского метро-где специальные люди заталкивают пассажиров в переполненные вагоны? было еще хуже)

Повертелся я так минуту-две, и голову оттянуть пробовал, и развернуться, и на носках повыше встать, всё безуспешно. Ну она мне мне и говорит:

-Да ладно уж тебе елозить, так стой. На следующей станции много народу должно выйти.

Вооот… :-D

©

Карма?

В прошлом году сосед сверху начал делать ремонт. Как выяснилось позже, причиной тому стала беременность его жены. К рождению сына он решил откапиталить свою двухкомнатную квартиру. В целях экономии, ремонт он решил делать сам.
Поскольку в дневное время он работал, то ремонт начинался с 17-18 часов до 23. Каждый день. И в выходные с утра до вечера. Естественно, без перфоратора при капитальном ремонте никуда. Поэтому все 9 месяцев беременности его жены мы почти каждый день слушали как он то ломает стену, то сверлит, сверлит, сверлит.
У меня самого маленький ребенок. Я пытался с ним договориться, чтобы в выходные хотя бы не сверлил. Или перед тем, как сверлить — предупреждал. Ведь только ребенка при таком шуме спать уложить — проблема. Но сосед не внимал просьбам. Всех остальных соседей он тоже послал. В один день я не выдержал, и в процессе разговора я заметил, что жизнь полна неожиданностей, зачастую неприятных. Он не поверил. Тогда я сделал ему пакость. Естественно — он догадался, кто это сделал, но доказательств никаких. Я ему объяснил, что если мы начнем войну — мало никому не покажется. Лучше дружить. Я все понимаю — ремонт охота. Денег тоже хочется сэкономить. Но зачем же при этом делать плохо другим?

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+