Архивы: истории - Page 66

Новый вид греха

Моя сестра учится в 7 классе. Как это обычно бывает, дети собрались на экскурсию. Им предложили поехать в нашу белорусскую столицу и посетить несколько музеев и самое интересное для детей — выставку на тему Гарри Поттера. И вот дети собирают деньги, готовятся к поездке и ничего не предвещает беды, как вдруг их классный руководитель решает проконсультироваться насчёт этого мероприятия с… батюшкой! (она периодически зовёт его на разные мероприятия в школе, на классные часы приглашает матушек) Так вот он вынес вердикт: Гарри Поттер — посланник дьявола и посетить эту выставку — значит взять грех на душу! В итоге дети расстроены, поскольку классный руководитель собирается искать на замену посещение другой выставки, которую благословит батюшка( Кажется, именно так рождаются маленькие атеисты…
©

Выгодная акция

Не так давно в Дикси, я по акции взял 3 кваса по цене 2-х, мне их пробили на кассе, смотрю, цена как за 3, спрашиваю, оказалось акция закончилась, но ценники не поменяли, продавщица делает невинные глаза и спрашивает «Ну вы же возврат делать не будете?», я говорю «конечно же нет, вы просто мне их продадите по той цене, которая указана, вот и все». Я в итоге такого о себе говна наслушался, и мужики-то у нас перевелись оказывается, и жмотом меня назвали, на что я резонно заметил » девушка, если вы не жмотка, так доложили бы эти 70 рублей из своего кошелька, почему интересно это я должен переплачивать за чужой косяк?». Это уж не говоря о том, что без акции я бы купил одну бутылку, а не три)
©

Бомбануло

Предупреждаю, сам пьющий, но мало. В основном пивко иногда коньячок.
В последнее время начали жутко бесить пьющие люди. Алкашку возносят в культ. Не пьёшь не мужик. Водка наше фсё! Если бухать то до упаду. Постоянно истории кто как нажрался и каких делов натворил. И все это одобряют.

Знакомый под утро припёрся с пьянки кривой в дугу, жена резонно спросила где он шлялся. В итоге тот выдал «завали е*ало», что переросло в скандал с намёками на развод. И он свято уверен, что у него баба дура, а он ничего такого не сделал. Ещё один знакомый взял кредит в микрозаймах по пьяни что бы шикануть перед коллегами. Сидели выпивали на кухне. На определённой стадии возникло желание пойти в баню. Накупил дорогого бухлища, закусона, снял номер и весь кредит был пропит. Теперь в долгах, зато есть что вспомнить©. Чего ты сука вспомнишь?? Ты ж бля не помнишь как домой пришёл. Ещё двое знакомых выпивали вместе и на определённой стадии кому-то что-то не то почудилось/послышалось и один другого пырнул розочкой. Ладно синий был и прицел сбился, попал по руке по касательной.

Смотреть далее

Про Сбербанк и судебных приставов

Если вкратце, Сбербанк — тот ещё стукач)))
Ситуация 1. Уехал на ПМЖ в другой регион. Есть карта сбербанка. На эту карту ФСС ежемесячно переводит выплаты по несчастному случаю на производстве. По 1200 руб. Сумма небольшая. Необходимости снимать ежемесячно нет. Вобщем, недавно узнал, что срок действия карты истек)) Решил поменять карту. Поменял — проверяю, там минус 6632 рубля. Минус!!! Не понял юмора. Заказал распечатку, смотрю арест на карте. Ещё большее недоумение. Обратился у приставам в ТОТ регион, из которого переехал 5 лет назад.
Оказывается где-то в Удмуртии кто-то взыскал с меня деньги. 54 тысячи. Судебный приказ. Приставы уведомили меня по прежнему месту жительства (и по фигу, что я там не прописан). И спокойно на пару со Сбербанком дергают с моей карты деньги)) Ни СМС, ни уведомления…
Продолжение истории.
Решил разобраться с Удмуртией (никогда там не был). Делаю запрос мировой судье. Выясняю, что якобы я взял в долг у какого-то ИП Зайцева 1000 рублей. 1 тысячу рублей!!! Тот накрутил на эту тысячу проценты — под 7000 % годовых!!!
И взыскал с меня))
Так из тысячи я стал должен 54 тысячи…
Во-первых, не был в Удмуртии.
Во-вторых, не брал в долг.
В-ТРЕТЬИХ, это пипец.
Написал все это судье и судебный приказ отменили.
Исполнительное производство Приставы прекратили.
Так как переписка шла долго, под конец я при помощи доброго сбербанка погасил весь долг.
Сейчас взыскиваю незаконно сдержанные с меня 54 тысячи обратно.
Вот такая история)

©

Почему я живой?

Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».


Скриншот

Записки участкового педиатра

Сейчас много публикаций о негативе в медицине. Но, как правило, они представляют картину глазами пациентов. Я работаю участковым педиатром уже несколько лет, и этот опыт общения с детьми и их родственниками даёт мне возможность показать видение ситуации в медицине глазами врача. Сразу хочу сказать, что моя статья — это эмоциональное изложение фактов, а не просто жалобы на всех и вся.

Раздел 1. Приколы от родителей

— Папа 2-х летнего ребёнка с железо — дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок – «не хищник, и мясо ему не надо»;
— На вызове — ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад (девочке 9 месяцев), чтобы — внимание! — «увеличить сексуальность»;
— Праздники — отдельная тема. Пример — 6-месячному ребёнку дали солёный помидор; 9-месячной девочке — шашлык и солёную рыбу («Попробовать. Знаете, такие, в пакетиках, они с пивом хорошо идут»). Естественно, дети с профузными рвотой и поносом отправились в стационар.
— Слёзы умиления вызвала у меня одна мама, рассказывая, как помогла её 1,5-годовалому ребёнку ингаляция с фликсотидом после обструкции. За точность не поручусь, но смысл таков: «Он испытал экстаз, высшее блаженство!». И, чтобы я лучше понял этот экстаз, начала изображать стоны! Вы можете себе это представить, посмотрев серию «Интернов», где Глеб и Варя под дирижёрством Быкова стонами пытаются вызвать эрекцию у коматозника.

Смотреть далее

Спустя 9 лет после свадьбы пара открыла нераспакованный подарок

Семья — это работа. Притом работа не простая. В браке бывают счастливы времена, а бывают и трудные. История этого свадебного подарка может многому научить любых молодоженов!

“Сегодня, когда мы уложили детей спать, я и мой муж решили расслабиться и выпить вина. За беседой мы обсуждали грядущую свадьбу в Каламазу, на которую нас пригласили, и думали, что подарим новобрачным.

Я вспомнила, что дарили нам на нашу свадьбу (а было это 9 лет назад) и какие подарки понравились нам больше всего. И тут я поняла, что подарок, который был мне дороже всего, до сих пор лежит нераспакованным. Вы будете смеяться, но это так!

В день свадьбы Брэндон и я получили презент от моей тети Элисон. На простой белой коробке была карточка с надписью “НЕ открывать до первой ссоры”. За 9 лет нашей совместной жизни у нас было немало ссор, споров и захлопнутых дверей. Пару раз нас даже посещали мысли о разводе.

Но коробку мы так и не открыли.

Я думаю, что каждый из нас подсознательно избегал этого. Иначе это бы означало подписаться в собственной несостоятельности и признать поражение.


Скриншот

Смотреть далее

Про подарки

Справляли как-то с бывшей женой новоселье. Гости несли разное и деньги, и кастрюли/сковородки/бокалы, и много всякого. А один камрад принес боооольшой мешок, в котором были:
1) пачка стирального порошка
2) бутыль Фэйри
3) «Крот»
4) мочалки
5) упаковка туалетной бумаги
6) какая-то еще мелочевка

Я был чуть удивлен, но товарищ всегда был чуть странным, так что виду я не подал.

Через пару дней я был готов носить его на руках!!!
Мы с женой в новую квартиру оба въехали сразу от родителей. Опыта в ведении домашних дел — минимум. А он подарил нам «стартер-кит»!

ПС. Славан, если читаешь это — СПАСИБО!!!
©

Женили

как то я поругался с одной девушкой в буфете, совсем чуть чуть. Прихожу обратно на рабочее место и тут мне звонят. Она узнала откуда то мой телефон. Начала говорить что я надеюсь не обиделся на нее и она на самом деле не такая вредная.
Не к добру это все, подумал. Короче начала она клеится ко мне, очень напористо. Как потом выяснилось у нее 2 детей и замужем она не была. Часто наши пути после работы пересекались и мы шли вместе. Конечно же это не осталось не замеченым. И как потом выяснилось, женская часть моего отдела думала что у нас любовь морковь.
Примерно Через пол года после этих событий я женился, не на ней. О том что планирую жениться никто на работе не знал. Узнали только в последний момент, я сказал начальнику что завтра не выйду так как иду в загс. В понедельник призожу на работу с тортом, все бабы сияют так будто выиграли джекпот. Собрались коллективом, поздравили меня. Бабенки начали говорить что какой я молодец, не каждый сейчас решится на такой смелый шаг, и девушка она очень хорошая, трудолюбивая. Я стою и поначалу никак не могу вкурить о чем это они. Откуда они мою жену то знают? Потом начали нести бред о том что теперь мы и на работу и с работы вместе будем ходить и вообще когда муж с женой на одной работе это здорово. Я говорю:
— тетеньки, вы так говорите будто мою жену знаете, вы ничего не путаете?
— так мы с маринкой уже давно знакомы, я с ней даже раньше в цеху работала.
— вообще то мою жену зовут не марина и тут она не работает
Тут лица некоторых теток переклинило и они резко разбежались по свои рабочим местам.

©

Подарок любимой

Жене на день рождения купил вазу. Самую невзрачную, самую не красивую. Подарил. И цветы в придачу. Сухо поблагодарила, поставила на полку. Пол часа мрачная как смерть проходила, со мной старалась не разговаривать. Пока цветы в вазу не догадалась поставить… Выходит из комнаты, сияет вся, в ушах новые сережки висят…
Знакомому рассказал, он идею перенял. Жене на ДР кольцо в панталоны для пенсионеров засунул. Кольцо обнаружилось, когда она его панталонами этими хлестать стала…

©

Про подарки

Уж никак не ожидал, что пара моих комментариев из поста про подарки вызовет такой ажиотаж и просьбы сделать пост про моих родителей, а количество подписчиков увеличится в 40 раз! (Из 1-ого в 40 :D)


Скриншот


Скриншот

Так что, по просьбам телезрителей, я продолжу тему дальше и расскажу ещё несколько забавных случаев :) (боюсь, правда, что весь самый вкусный эпик остался в тех комментах, но вдруг и это прокатит :) )

 

Итак, начнём:

Смотреть далее

Актированный день

кто не в курсе это такой день, когда запрещают выходить на уличу из-за морозов.(в Якутии)
например:
с 1 по 5 классы при морозе в -45 и ниже
с 1 по 8 классы при -48 и ниже
с 1 по 11 класс при -51 и ниже
а ниже -52 запрещено выходить на улицу всем. т.е. закрывается все, аэропорты, автовокзалы, гос. компании объявляют нерабочий день и т.д.

Я учился в школе в Якутске, классе в 6 вроде, об актированных днях сообщали по местному радио через радиоточку, а у меня проводного радио не было и я в любой мороз шел в школу к первому уроку, там мне говорили, что сегодня актированный день:)
супер! выходной! я сидел на первом этаже и ждал друзей-одноклассников у кого тоже не было радиоточек, мы все собирались примерно до 8:15 утра в школе в актированный день и шли гулять :)
в Якутске.
в минус 48 градусов, а иногда и ниже.

а еще у меня спрашивают, почему я в апреле в черном море купался — да потому, что оно не лед вот почему.
©
xsi: классе в пятом так месяца полтора без перерыва отдыхали так после нг каникул.

Юные предприниматели

Классный руководитель в 10м классе целый год был мужчина. И его подход ко многим вещам отличался от того к чему привыкли все школьники и родители.
На 8 марта девочкам в классе, учителям и поварихам в столовой он предложил подарить по букетику тюльпанов. А так как денег в начале 90х у школьников и их родителей было не очень много, то он двоим самым отвязным парням из класса предложил взять на себя эту миссию — он сказал, что на краю города (назвал микрорайон), в частном секторе многие растят тюльпаны. И готовы будут продать их гораздо дешевле чем торговцы в палатках или на рынке. Выделив небольшую сумму, собраную совсех по копейке и добавив от себя, он отправил их в путь. И парни оправдали ожидания. Они привезли огромную корзину тюльпанов нескольких сортов. Их было явно больше даже чем можно было предположить с учетом всех скидок и добродетелей садоводов.
— Надеюсь вы их не украли? — улыбнулся классный руководитель.

Смотреть далее

Почта России

Сегодня пришел на почту забрать заказное письмо, но там мне ответили, что его уже отдали моей жене. Так вот… Дорогая жена, я не знал о твоем существовании, но если ты это читаешь, то пожалуйста верни письмо. Там все равно налог на машину.
©

Бросил пить пиво.

Вот уже месяц как бросил пить пиво, правда не совсем по выходным бывает, но всё же после каждодневного употребления этого зла это прогресс.

Нет, не сказать что я алкоголик, просто есть возможность себе это позволить, раньше мне хватало пары бутылок, но потом началась эра разливного пива на каждом шагу, и я подсел))) в какой то момент времени я осознал что 2-3 литра пива вечерком это норма и стало страшно, то есть тебе нах ни чё не надо как купить двушку и присесть на лавочку( летом) или гараж зимой. И вот месяц назад я попробовал прервать этот порочный круг я не купил пиво, честно была ломка))) и это у меня здорового парня, на след день меня ломало ещё больше и самое страшное что это на каждом шагу и стоит халяву, но я выстоял и теперь я снова нормальный человек с интересами а не зомби для которого пиво цель дня.

А у вас как?


Скриншот

©

Про кредит который я не брал

Лет эдак 5 назад, у меня была история с Альфа-банком.
Приходит в одно прекрасное декабрьское утро смс. Бла-бла-бла, не забудьте внести оплату по кредиту 11500р.
Отлично средство пробуждения. Поехал в банк. И спрашиваю: а что это было?
Дефачка смотрит в монитор и изрекает: вы взяли в кредит телевизор-пылесос и что-то там в Эльдорадо в Митино. Я охренел. Во первых я живу на юге города. Во вторых это был не я.
Пошли писать претензию. (Ответа я кстати так и не дождался)
Вечером продублировал в Центробанк (отписались кстати, что они не при делах с КБ) и в прокуратуру.
В январе, звонок с просьбой посетить Петровку 38 (очко предательски сжалось, хоть и не виновен вроде). Там пригласили в комнату где на 4 кв.м. сидели 4 опера и стояло 4 шкафа с бумагами (привет клаустрофобии). Отличные кстати ребята оказались. Там написал заявление, и накатал 9 дистов А4 всяких текстов для экспертизы почерка. Заняло часа 3 с перекурами. На вопрос, что ж это фигня, ребята поведали историю, об ушлом мальчике из кредитного отдела магазина, который имея доступ к базе, оформлял кредиты на людей из базы. Сгубили его 3 жалобы из Москвы ( моя и еще 2-их человек). Потому, что остальные человек 20-30 были из отдаленных регионов нашей необъятной, и дело бы длилось годами. Причем парнишку уже взяли и загорает он в СИЗО.

Смотреть далее

Про самые обидные подарки на день рождения


Про самые обидные подарки на день рождения

Пользователи Reddit рассказали, какие самые обидные подарки они получали на дни рождения и Рождество. Чаще всего людям дарили использованные подарочные карты и купоны в рестораны фастфуда, но некоторым на день рождения вручали зубочистки, пять килограммов сахара и даже триммер для удаления волос в носу.

 

 

Donnelly182

 

 

Мамина подруга подарила мне путеводитель по Афганистану перед тем, как я полетел туда [воевать]. Я мог бы расценить это как шутку, но она была совершенно серьезна. Она думала, что я еду как турист или что-то около того. Она даже написала на обложке «повеселись там».

 

Смотреть далее

В армии всё должно быть попендикулярно

После окончания института попали мы на военные сборы на 3 месяца. Вывезли нас во временный лагерь, поставили палатки, прапор привёз Камаз краденого асфальта, заасфальтировали плац, поставили грибок дневального, в общем обустроились. Для нормального завершения процесса поручили одному из наших нарисовать план лагеря размером чуть меньше баннера. Парень мало того шикарно исполнил чертеж в туши, он украсил его цветными полутонами и каллиграфическими подписями. Чертеж украсил центральный стенд в лагере. После внимательного изучения чертежа выяснилось, что мачта освещения здания оружейки изображена с другой стороны здания. Непорядок. Решение было принято быстро, никаких компромиссов не допускалось. Чертеж большой и красивый, понравился руководству. Поэтому были выделены бойцы, которые вырыли и переставили мачту освещения, согласно чертежу, соответственно вместе с силовым кабелем. Всего делов-то.
©

Внезапно…

Было дело недавно. Приехал товарищ ко мне на работу и позвал пить кофе в соседней кофейне. Я, естественно, только за, и мы пошли. Переходя дорогу мы бурно обсуждали автомобильную тему и по сей момент не могу понять как я умудрился его заметить — смартфон HTC. Лежала на тротуаре газета, а из под неё виднелся уголок сего девайса. Я, соответственно, не долго думая его поднял и оглянулся по сторонам — на горизонте людей ищущих что-то не видно. Товарищ удивился находке не меньше меня и спросил что я буду делать дальше. Демон на левом плече говорит одно, а ангел на правом говорит другое…

Короче я потерялся — сын, 9 лет, каким-то чудом разбил свою нокию 6330 и слёзно нуждается в крутом смартфоне. Но вдруг этот телефон какого-то ребёнка\матери\ бабули (хотя какая нахрен бабуля с HTC)? Нет, думаю, позвоню кому-то из тел. книжки и отдам от греха подальше, но не тут-то было — стоит графический ключ. Мы решили идти пить кофе и ждать звонка.

Прошло аж 2 часа как раздался звонок — под рингтон » Лада седан» появилась фотка лица цыганской национальности и именем «Котик». Далее диалог (Я) — это я, Котик — логичнее написать (К) но я напишу (Ц) (цыган):

(Я) — Алло
(Ц) — Аллло!, кричит как в последний раз, — Алло!
(Я) — Да слышу, слышу. Здравствуйте. Я нашёл Ваш теле…
(Ц) — Слышишь ты, п@дор, ты где сейчас?
(Я) — Ауу, попроще, я телефон нашёл, зачем так сразу?
(Ц) — Где ты, тварь, я уже еду к тебе! За телефон порежу, падла!
Вот тут я и офигел. Я даже не мог ему сказать о том, что я его вернуть хочу — он тупо орал как резаный!

Я к чему это веду — малой просит флешку на 16гб в этот HTC — телефон лагать не будет?

Визит в милицию

В четверг утром произошел небольшой инцидент. Неприятно, но переживал я недолго. Вчера утром жена, вернувшись из детсада, с вытаращенными глазами передает записку. Тебя, мол, милиция разыскивает. Ровным почерком на
тетрадном листе «Уважаемый ******** ********евич! Прошу Вас со мной связаться.» И визитка — «Участковый такого-то участка, капитан Такой-то.» Ну я сразу «тему просек». Днем созвонился с милиционером, выяснил, что
поступила на меня жалоба от гражданки Т-ной по факту избиения ее сына. Ну да. Было нечто такое. Участковый работает до семи (очень вежливый дядька), договорились на полседьмого. Приехал ровно ко времени, захожу в кабинет..
Стулья не привинчены, сидит мужик лет 40-45… Грустный.. Познакомились. Дает мелко исписанный лист. Заявление. Почитал, похихикал.
«И, говорю — что теперь? Прям отсюда — этапом?» «Да нет, говорит… Вот вам бумага, пишите…». И тут я задумался…
Далее почти дословно.

Смотреть далее

Командировка

— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну в Норильск, так в Норильск.
©

Тайна двух капитанов.

Ситуация — еду, никого не трогаю. Тормозят гайки. Но ко мне не идут. Сижу жду, проходит минуты две, подходит капитан:

— Ты че принцесса? Долго тебя ждать?
Тут я просто впадаю в ступор

— Милейший вы кто? По какой причине вы меня остановили и где ваши документы, почему не представляетесь?

— Выходи из машины

— Никуда я не выйду, откуда я знаю кто вы, и чего вам от меня надо

Тут подбегает второй гаишник, представляется как положено, показывает документы. Говорит простите ошибка вышла, езжайте.

Я значит собираюсь отчаливать, прикуриваю сигарету. И тут слышу диалог этих двух капитанов — ты че охуел? Это тебе не Казань, тут все по закону делать надо.

После этого мудака я сильно сочувствую водителям Казани.

Якутск.

©

Кто-нибудь, скажите президенту, что у него огромная страна

В общем бомбануло меня с утра по раньше:
Включаю Р24, там мне радостным голосом вещают, что банк ВТБ произвел самую огромную в истории Индии инвестицию. Не я всё понимаю, мы великая страна, у нас бизнес интересы, но почему ВТБ дает кредит Роснефти в долларах, а не в рублях? Глядишь и спрос бы вырос на «деревянный», там бы и укрепление нац. валюты и снижение инфляции и рост благосостояния в России. Нихера!, 12 ярдов враждебных баксов уплыли индусам.
До этого, что ни день, телевизор радостно рапортовал, о том, что Россия строит АЭС индусам, туркам строит, продает с-300 Ирану, с-400 Индии, и давайте ещё ПРО заибеним у турок, вот им всем заибись буит! может когда, и вернут помидрами.
Тем временем в стране, которая по площади сопоставима с со всеми вмести вышеперечисленными, мне прислали увеличенный налог, за недвижку, вчера получил квиток за капремонт, где пени (да, я не плачу принципиально) 10% от суммы долга. И бюджет медицины урежут на 30% и пенсию мою где-то там заморозили.
Нет, наша семья не бедствует, питаемся хорошо, зарплаты пока хватает, на меня жену и двоих детей. Но дальше что? Где развитие страны, что достанется моим детям? Храмы РПЦ в шаговой доступности? Неделю назад у них там форум был «Россия зовёть», так позовите Костина, чо стесняетесь! Уфх всё я закончил, поеду в поле с ружьишком прогуляюсь, может с куропаткой повезет.
©

Он вообще хотел не этого.

Был у меня бригадир Тимур.
26 лет, исполнительный, можно сказать аккуратный, ответственный.
Но было что-то в нём… отрешённое, что ли.
Глаза не горели, карьеру делал как-то вяло, не стремился ни к чему. В 26-то.

Задержались мы как-то на объекте до вечера, я купил по шаурме и состоялся у нас диалог.
— Тимур, поздно уже, чего домой не едешь?
— Дак а что там, кино посмотрю, поем да спать лягу. Завтра опять на работу.
— Не ждет никто?
— Неа. Работы много.
— Смотрю, как-то без энтузиазма ты о работе говоришь, не нравится работа?
— Ну это же работа. Как она может нравиться?
— Интересно, а что бы ты хотел? Какую работу?
— Я бы хотел мотоциклы чинить. И собирать. Мастерскую свою.
— А в чем проблема?
— Дак это помещение надо, оборудование, инструмент — столько денег это стоит, что кошмар.
— Хмм. А давай-ка я тебе кое-что покажу.

Смотреть далее

Гамбит

Средний сын (6 лет) не так давно увлекся шашками. Играет в основном в садике и с домашними. После «отборочных туров» вышел на меня, и я даже не напрягаясь… короче слил ему партию. Потом напрягся, но проиграл еще 3 раза. Я, конечно, уже 100500 лет не играл в шашки, но все равно был приятно удивлен.
И вот, недавно у их группы из детсада был турнир с первоклашками (!) — Сын пришел счастливый с медалькой за 2-е место! Короче, сыну — почет, отцу — гордость :’)

через два дня этот засранец пытался продать медальку бабушке (своей) для покупки автомобиля в магазине игрушек ._.
свернуть
©

Важно! Памятка по выживанию среди енотов во время похода


Скриншот

Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому — нибудь да пригодится:

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено… и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

Смотреть далее

Случай в океанариуме

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника — весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П — папа.
М — Пап, а можно я тоже корм попробую?

П — Не, ты что, это для черепах.

М — Ну так вкусно пахнет, ну паап..

П — Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.

М — Ну пааап… ну пожалуйста…

П — Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

©

Вареная сгущенка

Гостили с братом в деревне.
Решили сварить сгущенку, пока бабушка с дедом на базаре. Знали, что в погребе ею заставлена целая полка на стеллаже с консервами.
Достали из погреба банку, положили в кастрюлю, залили водой, включили огонь. Знали, что варить нужно 2-3 часа.
Время тянулось очень медленно. Мы каждую минуту забегали зачем-то на кухню, капая слюной в кастрюлю, понимая, что готовность раньше срока не наступит.
И вот прошло 2 часа 29 минут 56 секунд … 2 часа 29 минут 58 секунд … 2 часа 30 минут — брат, как носитель знаний о рецепте, радостно оповещает о готовности. Еще пару минут (и несколько литров слюней) ожидания пока банка остынет в ведре с холодной водой. Брат вонзает в банку консервный нож и жадно открывает …
Повторно сваренный зеленый горошек доедал дед, а бабушка рассказывала как по выбитой маркировке отличить сгущенку от горошка.
©

Креативное свидание.

Добрая история. Хочется надеяться, что не выдуманная. Рассказали девчонки с дома.
Я же немного приукрасил незначительные моменты разговора насколько фантазии хватило, но суть именно такая.
Понимаю, что история для саблезубого тигра с прожектором,поэтому старался не переусердствовать

Данил. 25 лет. Монтажник рекламных баннеров. Одинокий. Воспитанник детдома.
Тайно влюблен в Таню. Курит. Пьет в меру. Немножко романтик.

Таня. 18 лет. Работает в головном офисе рекламной компании. Встречается с неким Игорем. О существовании какого-то там Данила даже не подозревает. Не пьет. Не курит. Застенчивая.

Прошло 5 лет.

Завод. Данилу 30 лет. Работает стропальщиком. Одинокий. Курит. Пьет в меру. В любви разочарован. Закончил истфак заочно. (А может не закончил).

Таня. 23 года. Уже 8 месяцев работает в архиве завода. Живет одна. Одевается скромно.

(Рассказ Данила)
Как-то увидел Ее. У коллег узнал, что эта девушка работает тут уже больше полугода. Не разговорчивая. Хотел подойти, познакомиться, рассказать, что раньше работали в одной организации, пригласить куда-нибудь. Не решился.

Больше месяца придумывал разные диалоги, которые смогли бы помочь мне, после знакомства, убедить девушку сходить куда-нибудь. И все равно не решался подойти.

Приехала фура с товаром. Экспедиторша оказалась воспитанницей того же детдома. Лена. Разговарились . Вспомнили детдомовское детство.

-Ну ладно, Дань. Пока мужики товар кидают надо успеть чая напиться. Удачи!
-Пока. А ты к кому на чаепитие собралась?
-К Тане вашей. Пока бумаги заполняем, она чаем угощает.
-Ты с ней знакома?
-Ну как знакома? Уже полгода товар вожу, всегда к ней заходим, когда бумаги пишем. А что?
-Нравится мне она. Еще с рекламки. Познакомь нас.
-Дань, ты тормоз. 30 лет мужику. Как же ты дожил до тридцатника? Вообще, как ты это себе представляешь? «-Таня, это Даничка, ему тридцатник бухнул, может в кинчег с ним сгоняешь?» Так пойдет?
-Просто она какая-то… Не такая как все. И я уверен, что она отбреет меня.
-Да тебя даже слепая отбреет.
-Поможешь?
-Даня, нет. Без обид. Я не знаю как ты, что ты? Кем ты стал, где живешь? Немного странно в тридцать лет быть таким стеснительным. Ты что, не знаешь как к бабам подкатывать?
-Все я знаю. Просто она какая-то… слишком независимая.
-Ну так прояви креатив. Все он знает… До встречи, короче.

( А теперь рассказ от Тани).
Весна. Холодно. Дождь начинается. Выхожу с автобуса с надеждой скорее добежать до одной конторки, сдать бумаги и домой. Время 16:00.
На остановке сразу подходит парень. Раскрывает большой зонт и выдает.
-Девушка, улыбайтесь и выслушайте 30 секунд. Нас снимает скрытая камера столичных ребят. Вы участвуете в проекте » Незнакомые «. Сейчас я якобы нечаянно отключил микрофон, чтобы они нас не слышали. Просто улыбайтесь и согласитесь со мной прогуляться по городу. Маршрут выбирайте сами. Деньги на музеи и кафе выданы. Просто помогите мне выиграть. Пожалуйста. Все. Включаю микрофон. Продолжаем якобы беседу.

-…а могу и до дома проводить, чтоб не промокли. Меня Данил зовут.
-Татьяна. Чем я заслужила такое внимание к себе?
-Просто вы слишком растеряно выглядели при выходе с автобуса, одежда явно не для дождливой погоды, а еще вы красивая девушка.
-Спасибо! А разве вам не надо было ехать? Вы же на остановке стояли.
-Я с другом собирался идти на матч. За наших поболеть. А друг пропал куда-то. Билеты у него. Матч уже начался. В общем пропал выходной. И настроение бы пропало, если бы не вы.
-Я подняла вам настроение?
-Да! Могу я пригласить вас прогуляться?
-Погода явно не для прогулок. Не находите?
-Согласен. Может посоветуете что-нибудь?
-Евгений Гришковец «Как я съел собаку» сегодня вечером в театре, но боюсь билеты уже раскуплены.
-А кинотеатр?
-Ну можете в кинотеатр сходить.
-Вы не хотите составить мне компанию?
-Простите, нет.
-А если мне удастся показать вам Гришковца? В первых рядах?
-Заманчиво, но боюсь не успеть. Личные дела.
-Согласен, все так спонтанно. Я буду ждать вас у колонн театра. Дайте мне шанс.
-Хорошо, я постараюсь,но не обещаю.

Что я думала в тот момент? Билеты на Гришковца стоили как треть моей зарплаты. Одеть нечего. Как я буду смотреться на экране, когда программа выйдет? В общем нарядилась как могла и решила идти. Все равно все проплачено. Да и парня жалко. Симпатичный.

( Опять рассказ от Данила).

Неужели придет?
Где взять билеты!!!???
На сегодня в кассе ничего нет. Даже за пятерную стоимость.
Пришел к театру за полтора часа до представления. Начал упрашивать каждого входящего продать билеты. Смотрели как на дебила. Некоторые улыбались. Предлагал пять цен. Никто вообще не заинтресовался. До начала полчаса осталось. Отчаянно метаюсь в поисках этих бумажек. Даю уже 10 цен. Безрезультатно. Неужели люди так любят этого артиста, что даже от таких денег отказываются?
Обхожу театр . С обратной стороны в комнатешке мужики в робе играют в домино. Стучусь в окошко. Прошу пустить, дело есть. Захожу, это работники театра — электрики, сантехники. Объясняю суть. Предлагаю деньги. Отводят к одной тетке. Тетка дает одно место с краю, но на четвертом ряду. Еще одно место на табуреточке. Рядышком. Соглашаюсь. Плачу тройную цену за просмотр. Бегу скорее к колоннам.
Никого.
Уже темно.
Прошло 2 минуты. Как 2 часа. Это провал. Разочарование.

Идет. В плаще блин. Не узнать издалека.

-Спасибо, я уже не надеялся.
-Было бы не красиво не отблагодарить вас за зонтик.

Заходим. Садимся. Молчим. Смотрим. Она на сцену. Я с нее взгляда не отвожу. Она сидит рядом со мной! Я чувствую как она пахнет! Как она дышит! Боже, наконец-то!

2 часа прошло. Как 2 минуты. Выходим. Приглашаю в кафе. Отказывается. Предлагает съездить на гору, с которой видно весь город. Там же и кафе есть. Вызываю такси. Едем. По дороге едет много машин. И за нами, и перед нами.
Приехали. Садимся у окна. В углу. Город как на ладони. Очень красиво. Столько огней. Никогда тут не был.
-Мне брат это место показал. В армии сейчас. Показать фотки.
Смотрим фотки. Подходит официант.
-Мне шаурму и кофе.
Пипец. Шаурма и кофе! Я уже на всякие салаты настроился за 1500 рублей за чашечку.
-А мне тоже шаурму и кофе.
Сидим, разговариваем про писателей, художников. Заметно, что девушка начитана. Я тоже стараюсь не ударить в грязь лицом — истфак за плечами.
Ухожу в туалет.
Открываю глаза, а надо мной врачи скорой помощи. Вырубили меня. Карманы вывернули. Часы сняли. Телефон остался на столике. Деньги в куртке на спинке стула. На затылке шишак. Легкий сотряс.

(Опять рассказ от Тани).

Сижу жду. 15 минут в туалете сидеть нельзя. Но и уйти он не может, куртка и телефон тут. Забегает администратор.
-Девушка, там вашему парню плохо.
Бегу. Толпа стоит и Данил на кафельном полу лежит. Не шевелится. Мужчины его в чувство привели. Головой крутит и мычит. Скорая примчалась. Если вызвали сразу как нашли, то уж что-то долго ехали. Пункт скорой помощи через квартал от кафе.
Пока его в чувства приводили никакого микрофона не было. И ребят столичных не было.
Вышел со скорой помощи. Затравленно посмотрел на меня и все рассказал. Всю правду.

(Сейчас работают там же на заводе. Таня вторым ребенком беременна).
©

Смиритесь…

Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес?
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар и они не будут гореть.
Такая машина привлечет к себе внимание полицейского и ее проверят.

Сейчас менял лампочки в Шевроле Камаро. Что могу сказать?
Если вас везут в лес в багажнике Камары — смиритесь.
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+