Архивы: истории - Page 64

В Пермском крае пенсионер отсудил алименты у брошенной дочери

В Пермском крае нетрудоспособный пенсионер добился через суд алиментов от своей дочери, которую никогда не воспитывал. Теперь 29-летней жительнице Чернушки приходится выплачивать каждый месяц три с половиной тысячи рублей, ведь уклонение от алиментов грозит ей уголовным делом.

Как пояснили в пресс-службе управления ФССП по Пермскому краю, суд принял решение о выплате алиментов на основании статьи 87 Семейного кодекса РФ «Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей». Сам истец в то время, как его дочь была несовершеннолетней, алиментов не платил и избегал встреч, однако на сегодняшний день без всякого стеснения пожилой мужчина наведывается в местный отдел судебных приставов, чтобы проконтролировать поступление денежных средств.

Напомним, что по этой же статье Семейного кодекса в январе судебные приставы Свердловского района города Перми взыскали с пермячки денежные средства на содержание ее престарелой матери. При этом для взыскания денег блюстителям порядка пришлось предварительно арестовать автомобиль должницы.

Это 3,14здец товарищи…

©

В Норвегии олень ежедневно приходит в гости к своим спасителям

Жительница Норвегии Метте Квам три года назад спасла подстреленного охотниками оленя, и теперь он ежедневно приходит к ней в гости. Метте и ее семья не подпустили охотников к своей добычи и забрали оленя к себе домой. После того как олень, которому из-за постоянно слезящихся глаз дали кличку Флиппен (Плакса), поправился его отпустили обратно в лес. С тех пор животное регулярно приходит к дому своих спасителей, которые подкармливают его хлебом.


В Норвегии олень ежедневно приходит в гости к своим спасителям

«Когда он подходит к окну, он стоит и ждёт меня. Он всегда ждёт, когда мы проснёмся, чтобы ему дали хлеб. Он очень красивый олень, у него большие рога — мечта любого охотника. Сейчас из охотников никто не пытается его убить, потому что он наш друг. Зимой он приходит к нам чаще. Летом и весной бывает не всегда — он уходит далеко в горы. Но мы всегда рады его видеть. Он ведёт себя очень скромно и других людей боится», — рассказывает Кветте Квам.

Смотреть далее

Рыбий жир и рыбный жир

Работаю в аптеке «первостольником».
Заходит молодая девушка.

— Здравствуйте. У вас есть рыбный жир?

— Да, есть. Вот они: препарат X, Y, Z и т.д.…

— Нет, это рыбий жир. А мне нужен именно рыбный жир. Это разные вещи. Посмотрите повнимательней сзади упаковки.

И действительно, из семи препаратов только на одном в гордом одиночестве значится «рыбный жир»

Полез в интернет. И вот что он мне выдал:

Рыбий жир – жир, получаемый из печени рыб. Его особенностью является высокое содержание жирорастворимых витаминов А и Д, передозировка которыми является токсичной для организма. Однако печень является фильтром любого организма и накапливает соли тяжелых металлов и токсины. Именно поэтому было запрещено массовое потребление рыбьего жира у детей в СССР. По понятным причинам, не подходит для длительного периода.

Рыбный жир получают не из печени, а из тушки (мяса) рыбы. Производится только из крупной рыбы. Как правило, это лососевые рыбы, которые выращиваются в норвежских фьордах в относительно экологически чистых районах. Такой рыбный жир имеет ничтожно малые концентрации солей тяжелых металлов и токсинов. Он отличается низким содержанием витаминов А и Д и подходит для длительного применения. Омега-3 в натуральном рыбном жире до 30%.

Вот такое открытие сделал я для себя и для остального персонала аптеки.
©

Женская логика. Начало.

Вчера-позавчера был в командировке, понятно дело с ночевой. Младшая дочь уже говорит и замучала прям с утра маму вопросами: «А где папа? А когда вернется? Мне надо ему кое-что сказать!» — раз сто спросила. А жена в ватсап кучу видео отправила.
Так мило… Я ж её вечером укладываю и книжки читаю… Один пропуск и уже скучает…
Вхожу вечером. Бежит, руками машет, кричит: «Ура, ура, папа вернулся! Идём, папа, я тебе скажу кое-что.»
Заводит в комнату и сообщает: «Папа, теперь ты меня вечером не укладывай и книжки не читай. Мама лучше читает. Я так ждала тебя, чтоб сказать…»

Ну… Да, мило, девочка растёт.
©

Звонок жене от любовницы

Когда только женился в третий раз, прошло буквально пару дней и придя домой от жены слышу: «Привет, дорогой, тебе любовница звонила! На домашний телефон! Очень мило побеседовали.» — и всё это с улыбочкой ехидной и голоском вкрадчивым..

Я совсем в непонятках, ибо любовниц у меня отрадясь не было — я ленив и туповат для этого — надо ж трахаться в два раза больше, да и запоминать кого как зовут, даты лишние, события совместные… короче по идейным принципам за все три брака ни одной любовницы…

Я внимательно выслушиваю далнейший рассказ жены — как любовница ей рассказывала, что живу я с женой только потому что жалею её, а люблю именно любовницу, ну и прочий «правдоподобный бред»… причём уже со смешками жены, почти истеричными.

Интересуюсь у жены: «И чего ты веселишься, раз я такой гад?»

Она: «Ну мне то ясно все стало почти с первой секунды, ведь она сказала, что ВЛАД её только любит, а ты-то Виталий…»

Достали договор купли продажи квартиры, которую месяц назад как купили, а там продавец: **** ВЛАДИСЛАВ ****.

Короче похоже мужик вовремя продал квартиру и переехал…
©

Втащил


Втащил

Фура не могла тронуться из за гололеда. Не хватало ему времени горения зеленого сигнала светофора, а подождать минуту никто не хотел, что бы пропустить фуру. Парень на Ниве подъехал, без базара подцепил стропом фуру, дождался зеленого и поволок фуру через перекресток. Извивалась как муха на ниточке, но помог грузовику, ему немного не хватало, что бы тронуться. Парнишка на Ниве, ты красава! Респект тебе от всех дальнобоев и всем взаимовыручки на дорогах!

©

Предвкушение

В начале декабря Росс Лебо был арестован полицией за наличие в его автомобиле полуфунта вещества, которое, по подозрению полиции, являлось метамфетамином.

«Мет», как оказалось, был кошачьим наполнителем, который Лебо использовал для уменьшения запотевания стекол автомобиля.

Мне очень нравится его фото, сделанное в полицейском участке. Вот уж где на лице явно написано: «Жду не дождусь, когда вам, идиоты, придется принести мне извинения».


Предвкушение

©

Припарковался — обойди машинку.

Первый снег в середине ноября напомнил, что пора машину переобувать, надо, дак надо. Сказано — сделано.
Вернулся к дому, припарковался, собираю вещи, смотрю у соседней машины парочка тусуется, по колесам стучат. Картина маслом : водитель, паркуя свой хёндай, открыл окно полностью (наверно, чтоб зеркало лучше видно было), так и оставил. Номера телефона нет, от пинка по колесу сигналка не срабатывает. Снег идет, салоне не то чтобы сугробы, но подсыпало уже. 2 летних колеса в руках очень просятся домой, но бросить соседа в такой жопе совесть не позволяет. Через открытое окно открыл дверь, сигналка орет, стоим ждем. Стеклоподъемники без ключа не работают. Сходил за щеткой в свою машину, поскидывал снег в салоне. Хозяин не выходит… Смысла ждать никакого, взял пакет, в который на шинке колесо положили, натянул его на дверь сверху, заблокировал дверь, захлопнул, все закрылось идеально. С чувством выполненного долга понес колеса домой. Через пару дней прогреваю машину, подошел дядька, поблагодарил. Он в тот же вечер ехать куда-то собрался, когда пакет вместо окна увидел, сначала подумал, что стекло разбили. Потом зашел в салон красоты, который в нашем доме находится (напротив его машины), там ему про все и рассказали. Проверяйте машину перед уходом, 5 секунд на осмотр могут сэкономить кучу времени в будущем.
©

В тему про газ и аварии

Когда я ещё учился в начальной школе, как-то по осени пришёл домой из школы и только зашёл в квартиру, как почувствовал запах газа. В то время в школе не было уроков ОБЖ, но тем не менее, учителя нам рассказывали про ситуации, которые могут произойти. Чётко по инструкции, я, не включая свет, прошёл на кухню и прислушался. Отчётливо слышалось шипение и запах был ещё сильнее. Я перекрыл вентиль газа, открыл окно на кухне и быстро свалил из квартиры. Когда я пришёл в медпункт, где работала мать, то увидел очередь человек в 10 и понял, что матери мне не дождаться, разревелся и ушёл. Мать была единственным медработником (фельдшером) в посёлке с населением 1000 человек и каждая собака, разумеется, знала и её и меня. Только я вышел, матери сразу сказали, что заходил сын, разревелся и ушёл. Она меня догнала, успокоила, после чего я рассказал, что в квартире утечка газа, всё взорвётся, нам пиздец. Мать вызвала с фабрики газовщиков и электриков. Дом отключили от электричества и газа, слесарь с матерью зашли в квартиру и вынесли из кухни банку с квашеной капустой, которая забродила. Газы брожения с шипением вырывались из-под пластиковой крышки и воняли сероводородом. Слесари смеялись, мать хвалила за бдительность, я вытирал сопли.
В общем, так я спас целый подъезд от обрушения.
©

Акция

Ходил, выбирал двери, увидел занятную ситуацию. Бабушка стоит и грозно отчитывает директора магазина, а тот с фейспалмом пытается отбиваться:
-Вы же сами такую акцию придумали! А теперь исполнять не хотите, совести у вас нет!
-Ну я же вам в прошлый раз всё объяснил!
-Ничего не объяснил! Вот в бумажке сказано «Если найдете дешевле, снизим цену!». Так я же нашла! Ведь в магазине N двери полторы стоят, а у вас четыре!
— Вот! Вот те двери, которые в том магазине стоят 1500, у нас они стоят 1200, что вас не устраивает?
— Так это же картонка! Зачем мне такие двери? Мне нужны эти, нормальные!
— Да, эти двери лучше, но они стоят 4000!
— Шарлатаны! А в N двери по полторы!
— Но ДРУГИЕ ДВЕРИ!
— Какая разница? Обещали — снижайте цену! Не обманывайте народ!
©

Совпадения с реальными постами абсолютно случайны

1) Рукожопство.
Я – рукожоп. Это звучит гордо. И отец мой был рукожоп, и дед, и прадед и прапрапра…
К примеру, отец как-то чинил розетку. Жахнуло так , что всё в радиусе метра обуглилось. Вонь стояла ещё месяц. Воняло горелой пластмассой и отцовскими кирпичами.
Ну а я вот корпус для флешки решил сделать. Фотографировал сначала на лобзик, но он куда-то потерялся. Пришлось перефотографировать на напильник. Поэтому фотки получились мутные, так как напильник не очень удачная замена лобзику. Короче, треснул корпус у флешки. А она у меня старая, надёжная, ещё от деда осталась. На ней даже сохранились окаменевшие остатки когда-то синей изоленты. Для начала, их надо удалить. Опускаем флешку в ацетон… Короче, пошёл купил новую флешку. Сейчас думаю ей корпус красивый сделать. Берёзовое полено я уже приглядел. Будет, конечно, не очень компактно, зато крууууто!

Смотреть далее

Позитивной живности пост

Каланы – больные ублюдки

Знаете каланов? Животных, которых еще называют морскими выдрами.

Посмотрите, какие они милашки:


Позитивной живности пост

Смотреть далее

Старый сторож.

— Молодой человек, не найдется ли у вас папироски? — эта фраза, произнесенная в полдвенадцатого ночи в дремучей городской окраине сама по себе заставляет напрячься.
Ситуация усугублялась тем, что в данный момент я проходил мимо кладбищенской ограды и не предполагал тут задерживаться. Не то, чтобы я боялся кладбищ или был суеверным…

— Вы уж будьте так любезны, окажите милость старику, сто лет не курил уже, кажется…

Отпираться было бессмысленно – я как раз дымил вишневым «Ричмондом», что случалось вообще-то крайне редко, в периоды нервных напряжений и душевных треволнений, и у меня оставалось еще больше половины пачки.

Обернувшись, я увидел благообразного вида дядечку: седого, в старомодном костюме-тройке, с аккуратной бородкой. Он стоял прямо за кованой оградой кладбища. Ничего такого угрожающего в его облике не было, даже наоборот — он скорее вызывал симпатию.

— Конечно, без проблем. Держите, — я вытянул из пачки коричневый цилиндрик и протянул через забор.

— Мне неловко просить… А огоньку не найдется?

Смотреть далее

Армейский Дзен. Табор уходит в небо

Тут опять начался гон на цыган, я смотрю. Не — не то что бы я сильно против: после общения с представителями этого древнего кочевого народа даже, блять, Нельсон Манделла станет расистом.
Да-да — лень, воровство и попрошайничество часть их культуры / они не все такие, я нихрена не понимаю, бла-бла-бла. В жопу толерантность — если при слове «цыган» у остальных в голове всплывают неопрятные тетки и жуликоватые типы с золотыми зубами, то это проблема, блять, цыган и они должны сами парится за свой имидж.
Но история не об этом. История о мечте.

Многие ведь из тех, кому не посчастливилось иметь дом возле «мест компактного проживания» цыган, мечтал хоть раз положить в центр этого гадюшника ракету? Такую, чтобы полцентнера взрывчатки в БЧ? Чтоб все там снесло к хуям и только зубы золотые с неба сыпались?

В общем, я тогда уже был контрактником. Обслуживали мы стрельбы на каких-то там очередных учениях, которыми наша Родина наверстывала проеб в военной подготовке, случившийся в девяностые.

Задача простая — сиди, смотри как за горизонт улетает очередная партия ракетно-артиллерийского пиздеца, в перерывах езди по полигону, обследуй неразорвавшееся, уничтожай, по мере необходимости, чтобы местные не нашли и прямым рейсом в Рай частями не отправились… По армейским меркам — лафа.

Смотреть далее

Про оборзевший водоканал

Ни что не предвещало проблем, поэтому когда возле моих ворот оказались две дамы представившиеся контролёрами местного Водоканала и попросили показать им водяной счётчик, я их сразу впустил и проводил в дом. Одна из них склонившись над счётчиком диктовала другой цифры показаний, как вдруг сообщила – Да тут пломба сорвана, подхожу, смотрю, и правда, тонкая медная проволока на которой висит пломба порвалась, хотя буквально за несколько дней до этого, когда снимал показания, вроде было всё на месте. Спрашиваю у дам что мне теперь нужно делать, объясняют, что ехать в их контору, писать заявление на повторную опломбировку и что обойдётся мне это удовольствие в 964 руб., конечно начинаю возмущаться, мол что за херня, вы будите лепить проволоку которая сгнивает, а я должен отслюнявливать деньги, поэтому требую указать в акте, что пломба нарушена из-за того, что сгнила проволока на ней, отказываются, говорят сам пиши, написал.
На следующий день поехал в их контору, с намерениями поговорить по этому поводу, но как то сразу не нашёл с кем, там не очень то дружественное отношение к клиентам и настроения не было, плюнул и написал заявление на повторную опломбировку и заплатил им 964р., пусть сцк подавятся.

Смотреть далее

Про угон авто

У соседа сперли из гаража его любимый корейский джипчик. Приехал следователь написал, описал и удалился. Прошло более полугода сосед купил нового коня, нашего, попроще покатался две недели и тут звонок, так мол и так нашли! Надо подъехать для опознания и говорит адрес, но не полицейской стоянки, а его собственных гаражей. Он подезжает и видет что в соседнем боксе напротив стоит его кореец. Оказалось что угонщики выгнали корейца из его гаража и что бы далеко не кататься на угнаном авто вскрыли соседний гараж и закатил в него, вроде отстойника, но почему то угонщики не вернулись за ним….история умалчивает т.к. их не нашли. А гараж в котом спрятали корейца принадлежал старому одинокому деду (соседу или бывшему колеге потерпевшего) который решил решил по весне все-таки проведать свой гараж, так как уже года 3-4 там не был и очень удивился обнаружив там чужой авто))
©

Любимая бухгалтерия

Бухгалтерия: У нас таблица в 1С целиком не помещается. Нам нужны новый мониторы.
Купили новые мониторы, 24″, HD. Настроили.

Звонок через 5 мин.

Бухгалтерия: Нам поставили новые мониторы, все так мелко. Сделайте чтобы было крупнее.
Программист: Но тогда у вас опять таблица не будет помещаться на экран.
Бухгалтерия: Нам все равно. Сделайте крупнее.

Сделали крупнее.

Звонок через 5 мин.

Бухгалтерия: У нас на новом мониторе не помещается таблица.
©

О человеческой неблагодарности

Пользовалась услугами посуточного снятия квартиры. Хозяин очень ревностно и с усердием относится к делу: идеальная чистота, вся техника новая, всё работает, есть абсолютно всё для комфортного проживания, при этом цена ну ОЧЕНЬ приятная для нашего города.
Показывает квартиру, мелькают фразы «а то иногда жильцы так делают», «бывает, ломают» и т.д. Завершает показ, говорит: «Всё есть, даже зонтик!…(ищет глазами) Был, пока его не забрали» :(
И так стало грустно, неужели вместо того чтобы отблагодарить хозяина за комфортное проживание, нужно было сп**дить зонт? :(
©

Починил зрение

Представляю публике небольшой отчёт о том, как я решился и сделал себе лазерную коррекцию зрения, полгода назад, в июне 2016г.

Краткие ответы на вопросы.
Сделал? Да, Операция Superlasik.
Больно ? Нет.
Жалеешь? Да, что не сделал раньше.
Сколько? 7 минут.
Да нет, в деньгах сколько? 37 тыр за оба глаза, вкл. предоперационное обследование. (Москва) (НедорогоНАХ)

А теперь подробности….
Я не врач, поэтому, медики, подключайтесь к правке «рабоче-крестьянского» текста

Сборы.

Изучал мнение друзей кто уже сделал. Очень вдохновил друг, который периодически делал себе «пристрелку сетчатки» и жил в сильных очках со зрением -6 на обоих. Со словами «да чего терять…» несколькими годами ранее он решил свою проблему и свои мучения.
Моя ситуация выглядела сравнительно лучшим образом, на момент последнего похода к офтальмологу, я имел близорукость, зрение за компом скатилось «всего лишь» до -2.5 ( возраст 22 года), один глаз видел хуже другого, в довесок был астигматизм. В очках я только водил. Иногда читал. Жил я без очков. Днём я видел весьма удовлетворительно, в сумерках и ночами я страдал. Острота зрения резко падала.
Линзы мне «одели» только один раз, в ходе того самого визита ко врачу. Одевали час, потому что мои рефлекторные инстинкты не давали врачу засунуть что-либо мне в глаз. В линзах я видел замечательно. Снимал я их сам еще два дня))).
Более, чтобы не огорчать себя, к офтальмологам я больше не ходил. То есть на протяжении 7 лет до операции…
Однажды, в очередном прыжке лосося с работы до дома я обнаружил, что на ясном небе не вижу звёзд… Обычно я их видел и обычно они двоились. На тот момент я их не увидел. Это был год до операции.

Смотреть далее

Перепись дураков

Сегодня что-то меня будоражит тема мошенничества. И вот мне ни как не дает покоя еще одна тема:
В Питере (думаю и в других городах), спокойно орудует банда мошенников размещая объявления о приеме на работу и «обувают» народ по следующей схеме:

Размещают объявления о приеме на работу, причем оклады то пишут забавные — 65 853 руб в месяц с ежедневными выплатами на руки. Ну и лохи конечно валят толпой в явно же подставные офисы. Соискателям неожиданно говорят, что они подходят, но нужна санкнижка, свежая. Мы Вам поможем — 2500 руб и санкнижка у Вас будет за 3 дня на руках. Человек, который только что искал работу хотя бы на 20-25 т. руб тут же понимает, что вытянул счастливый билет и не думая отдает 2 500 руб. После чего ни через 3 дня, ни через 3 недели книжку забрать не может. А если приходит требовать деньги, откуда-то вдруг из машин вылезают добрые лица дружественных лиц кавказской национальности или просто подходит охранник и предлагают освободить помещение и не мешать людям принимать деньги. Через месяц этот офис закрывается и открывается по новому адресу с теми же лицами.

Смотреть далее

Крик души турагента

Стырено с просторов вк.


Крик души турагента


Крик души турагента

Случаи из практики криминалиста.

Подборка коротеньких историй о «победителях по жизни»:

1. Ситуация: кража из частного дома. Ночь. Негодяй идеально взломал окно на высоте 1,5 метра, залез в дом, нашёл практически все драгоценности, аккуратно вскрыл сейф, выгреб оттуда содержимое, и через окно выпрыгнул обратно. Может быть и был бы это «глухарь», только у него после прыжка выпал паспорт. С местной пропиской.

2. Злоумышленник по пожарной лестнице забрался на балкон второго этажа многоквартирного дома. Вскрыл дверь балкона и проник в квартиру на кухню. Только в этот момент в помещение кухни вошёл хозяин, здоровенный детина. Щупленький негодяй решил в скором порядке ретироваться, и перепрыгнул через поручень балкона, но приземлился неудачно – сломал ногу. А вот хозяин квартиры, который перепрыгнул вслед за ним, ничего не сломал и был очень зол на негодяя.

3. Маргинал со стажем решил залезть в дачный домик. Благо старые деревянные окна открываются легко. Собрал сумку с похищенным и, напоследок, решил заглянуть в холодильник… А там соленья, консервы и бутылочка 0,5. «Чего добру пропадать?» — подумал негодяй и все скушал. А поскольку он не знал, что в бутылке не водочка, а слегка разбавленный медицинский спирт, да и еда в желудке затребовала покоя, он решил, что всё равно хозяева не приедут, посплю-ка чуток. Но хозяин неожиданно приехал. С друзьями.

Это пока из того, что вспомнил. В общем, госпожа Фортуна тот ещё любитель своеобразно пошутить с «джентльменами удачи»…
©

Придёт серенький волчок и укусит..

Многие, наверно, видели в Московском зоопарке волка, который вместе с волчицей жил в открытом вольере, отделенном от посетителей бетонным рвом и стенкой высотой метра четыре. Высокая стенка была со стороны волков, а со стороны посетителей — примерно по пояс.
Волки там скорее всего степные, маленькие, меньше овчарки, с узкой грудью. А когда они весной линяют и шерсть клочками висит — вообще жалкие дворняжки. Никакого сравнения с полярными волками, которых я в тундре встречал. Те размером с северного оленя, весом за 80 килограммов и ростом до метра в холке. А резцы больше, чем клыки у моего боксера.
Мы с дочкой весной приехали в зоопарк, прошлись мимо волков (вслух: «Смотри, дочка, это волк!» Про себя: «Да какой это волк! Овчарка какая-то») и пошли дальше. Через несколько минут обернулись на крики и вернулись обратно к вольеру с волками.
Кричала полупьяная компания из нескольких парней и пары девушек, которые перед этим там стояли. Двое держали парня, нога которого свисала в вольер, остальные криком пытались отогнать волка.

Смотреть далее

HR-прелюдия к собеседованию

Про HR говорите.. Не могу мимо пройти

Года 3 назад я была на собеседовании в айтишной компании в Питере. Сейчас уже никого не удивишь разговорами с HR до собеседования со специалистом, а тогда для меня это было что-то новое, но раз надо поговорить, значит надо..

Немножко выдержек из общения

HR: Здравствуйте, я HR компании такой-то, я занимаю эту должность 15 лет и за это время заработала самые положительные отзывы. Я работаю в любых условиях и готова найти любого кандидата для любого проекта с любыми целями, любыми способностями, любыми пожеланиями, надеждами и стремлениями. Я всегда бережно отношусь к нашим сотрудникам, ценю их личность, < пропущено еще 5 минут разглагольствований>, надеюсь мы с вами подружимся, вот я вижу, что вы уже заинтересованы. А что вы можете сказать о себе?
Я: (хм.. надо как-то соответствовать) Я разработчик, архитектор проекта, занимаюсь этим 10 лет и заработала самые положительные отзывы. Я работаю в любых условиях, если есть печеньки, бережно отношусь к тестерам, ценю их личность, … (тут меня прерывают)
HR: достаточно было сказать «я программист»

Смотреть далее

Я боюсь своего шурина

Блин, пацану три с половиной годика. И есть в нём то, что роднит его с малолетними героями ужасов — его таинственный и невидимый друг.

Едем мы как то в машине. Он на заднем сидении, я — впереди. Сидит ребёнок, мурлычет что-то себе под нос. Обычное дело. Но тут одно слово привлекает моё внимание:
— …логарифм? А ты откуда знаешь такое слово?
Через несколько секунд:
— Ты его в школе узнал? Ну, когда ты ещё в школу ходил, да?
Спрашиваю его:
— Артём, а ты с кем разговариваешь?
Молчит. Всю дорогу до дома не проронил ни слова.

В следующий раз он был у нас в гостях. Тёща возвращалась с работы, позвонила мне и сказала, чтобы Тёмка начал одеваться. Он парень самостоятельный и вполне себе справляется с этой задачей сам. Я лишь стою неподалеку и наблюдаю. Слышу, бубнит:
— Ну что, ты понял, как шапку завязывать?
— Нет. Давай лучше ты завяжи. Только завязывай не сильно. А то в прошлый раз ты так завязал, что я почти задохнулся.

Я попросил его, чтобы он этого друга к нам в дом не приводил. Но это не помогло. То и дело слышу, как они шушукаются между собой. И мне кажется, что я ему не нравлюсь.
©

Не вижу смысла

Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: «да ты не бойся, у вас же там тренер есть!»
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: «никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!»
И, поджимая губы скептически:
«Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?»
©

Порядок в багажнике

Гружу в багажник такси груз (без боксёрской груши — книги там всякие, альбомы и пр.). Едем. Говорю водителю: «Такого образцового порядка в багажнике ещё не встречал. Вы прям аккуратист». Он посмотрел на меня. Улыбнулся: «Вы находите?». «Нахожу». «Ну тогда слушайте». Приехал он по вызову — стоят двое парней в костюмах и галстуках. Ехать нужно на какую-то глухую улочку — но по деньгам выгодно. Приехали. Один из парней наставляет на него пистолет с глушителем и приглашает в багажник. Пришлось лезть. Молча. Мобилок, кстати, еще никаких не было. Багажник захлопнули и поехали. А в багажнике — запаска, домкрат, лопата и пр. Всё это упирается в спину, давит, да еще мысли всякие нехорошие лезут. «Нешто убьют?!» «Могилку, интересно, копать заставят? Или так?»… Долго ехали, много он передумал всякого в темноте и беспорядке. Все бока себе намял и шишек набил. Остановились. Долго пришлось ждать. Потом багажник открылся — уже звёзды на небе. Вылез он из багажника. «Ты извини, брат — нам на «стрелку» машина была нужна незасвеченная. Держи вот», — и дают ему 500$. Пришлось взять. Приехал домой не помня себя. А на следующий день навёл в багажнике идеальный порядок. Положил туда подушку, одеяло. Перекусить и всё такое. Вот откуда порядочек.

(c) Заблоцкий Виталий.

Долбанутые в самолете и английский чай

Наткнулась на Пикабу на подборку всяких долбанутых людей из самолетов, что ведут себя, как последнее быдло и вспомнила историю, которую мне рассказала подруга год назад.
Она летела из Ковентри в Лондон, и прямо возле нее сидели еще двое незнакомых людей (молодая пара лет 20-ти — англичане). Позади них сидел отличный пример быдло — он снял ботинки, носки и свои далеко не вкусно пахнущие ноги положил прямо между сиденьем девушки и парня, да так что занял половину подлокотника. Парень пару раз вежливо попросил его убрать их, на что услышал что-то вроде «бля, сиди себе и не дергай меня, тут нигде нет правил «как правильно сидеть». Девушка подошла к этой проблеме гораздо прагматичней, когда им принесли горячий чай она просто взяла и вылила его на ноги этого идиота, пробормотав «ой, случайно вышло». Разъяренный упырь позвал стюардессу и клялся, что подаст на нее в суд за причинение вреда здоровью. Стюардесса же ответила, что вряд ли, ибо если бы ваших ног там не было, чай пролился бы на сиденье и никто бы не пострадал. Нужно было только подтверждение парочки свидетелей, что чай и правда она пролила случайно. Отозвалось человек 20, сидевших вокруг и все как один встали на сторону парочки. Это, наверное, так прекрасно, когда ебанутые люди получают по заслугам :3

мораль в том, что если с вами похожее приключится в самолете, смело заказывайте чай.
©

Премия

На второй день моей новой работы начальник подошел ко мне с какими-то документами и спросил:
— Ты куришь?
— Нет. А что?
— Некурящим надбавка к зарплате 500 рублей.
Я не растерялся и добавил:
— Так это… я еще не пью и по бабам не хожу!
Начальник долго смотрел на меня, молча сделал какие-то записи и ушел…
©

И снова Сбер, и снова бабки

Когда в Сбере только ввели электронную очередь,наши «местные» тетки и бабки долго не могли к этому привыкнуть.Как так? Теперь ни вперед пролезть,ни наорать.И вот тогда наблюдала я картину.
Одна из бабуляк нашла себе занятие, когда на эл.табло высвечивался очередной номер,она горомко на весь зал повторяла его и каждому встречному-поперечному задавала вопрос:»это ваш номер?»И горе было тому, кто» пропустил вспышку».Тут бабка отрывалась по полной,она, призывая в свидетелей остальных в зале,костерила бедного человека и выпускала ему в спину залп коронных бабулякских фишек:»ирод,что ж ты делаешь,люди добрые,посмотрите на него».
Этот спектакль закончился, когда табло в очередной раз выплюнуло на экран номер «А 076″,к примеру.Бабка застыла столбом,пошевелила губами,полезла по карманам за талончиком.Долго смотрела в него,а потом плачущим голосом вопросила:»Как это,А 076? У меня ж А 055!!!»В общем,пока бабка наводила порядок среди неразумных клиентов,ее собственное место в очереди помахало ей рукой.
А постепенно и бабки в Сбере закончились,не совсем конечно,но стало их гораздо меньше.Наверное на почту» на разборки» ходят.
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+