Архивы: истории - Page 64

Гости (девушки бывают разными)

Итак.
Пару дней назад сижу дома, никого не трогаю, почитываю ЯП, попиваю чай. И тут мне поступает звонок от моего старого товарища Сани, с которым мы не виделись более 10-ти лет, но периодически созваниваемся Когда-то наши корабли, довольно долго стояли борт-в-борт в Практической гавани Одессы, там и познакомились.
— Привет! Мы тут проездом с супругой, давай встретимся!
— Да не проблема, заезжайте!
— Добро, через пару часов жди! Мы тебе сюрприз везём!
— Надеюсь — это не кот — отвечаю. У них шерсть, запах, да и готовить я их не умею… Да к тому же — у меня питомец уже есть, и это — крыса, а они с котами как-то не очень дружат!
— Нет, не кот, тебе понравится!

Мечусь к холодильнику и начинаю изобретать ужин. Через пару часов раздаётся звонок в дверь.
Открываю — стоят трое: Саня с Полиной, супружницей своей, и на заднем плане ещё кто-то.
— Ну, заходите, гости дорогие!
— Мы тебе невесту привезли — с порога «обрадовал» меня Саня.
И за ним в квартиру заходит… Нет, не так. Закатывается колобок ростом около 160 сантиметров, килограмм так за 100, тщательно упакованный в куртку, причём куртка ему явно маловата. Размеров так на несколько.
Начинаю рассматривать — полу сей колобок явно женского, штукатурки и прочей косметики нанесено прилично (индейцы со своей боевой раскраской нервно курят в сторонке), ну в довершение ко всему этому — всё это поверху облито как минимум стаканом какой-то нихрена неароматной жидкостью.

Смотреть далее

Про злых людей

Божечкинакуй! Какой злой, бессердечный этот мир и люди вокруг.

Стою в очереди спокойно на кассу.

Дождался своей очереди, хоть впереди меня и тупили люди. Сзади тоже несколько человек уже оказалось.

Выкладываю на кассу покупки — молоко, огурчики солёные (да, жрать надо так, что бы сралось потом задорно!) водичку с газом, печенье, шоколад и прочую куйню.

Девушка всё отпикивает сканером и стандартный вопрос:»Что-то ещё?»

Я:»Да. Пожалуйста «Орбит Лайм»

Она медленно его вытаскивает из коробочки и тоже пикает.

Девушка:»Что-то ещё?»

Я:»Да…»

И тут сзади, еле слышно, от кого-то за спиной лёгкое «бл@ть!» слышу. Будто Будда уши мне погладил.

Смотреть далее

Про детский сад, или как родители всё испортили

Было это в середине 80-х, когда в продуктовых магазинах существовало понятие »не более n штук в одни руки». Мне шёл третий год, и родители отдали меня в ясли. Всё бы ничего: и компания, и игрушки, но вот уснуть там в тихий час мне не удавалось от слова вообще. Находчивые воспитатели быстро смекнули, что такого неспящего ребенка можно вполне »использовать» как лишние руки в магазинах, получая лишнюю палку колбасы или кило рыбы. И за мной выстраивалась очередь из воспитателей, в том числе других групп, поскольку неспящий ребёнок в яслях это всё-таки редкость.
Бурно радуясь этим ежедневным прогулкам по магазинам вместо утомительного лежания в кровати в тихий час, я почему-то не считала нужным делиться радостью с родителями, видимо принимая сей факт как должное. Однажды с воспитателем я даже ездила на железнодорожный вокзал за билетами, а это ещё то приключение.
Но всё прекратилось совершенно неожиданно, когда моя мама зашла в магазин и увидела меня в очереди в компании незнакомой женщины в то время, как была уверена, что я мирно посапываю в детском саду.
Уж не знаю, что там за разговор состоялся с педагогическим составом, помню лишь грустные глаза воспитателей, смотревших на лежащую »без дела» меня во время дневного сна.
©

Движение назад

У моего друга сын научился ползать. Но только назад. Вперед двигаться он не может, только пятиться, но зато довольно быстро и азартно.
Как только он видит игрушку или что-нибудь интересное, он радуется и ползет. От нее, назад. Когда отползает достаточно далеко, он теряет ее из вида и ищет новые интересные вещи. Видит что-нибудь новое, радуется и опять ползет. Опять не к цели, а от нее. Бесконечность и разочарование.
К чему это я? В его движении я увидел свою жизнь…
©

Бесконечное спасибо!

Бесконечное спасибо, нашему Правительству и Главе государства, за искренне желание помочь во всех трудных ситуациях своему народу и неусыпную заботу о его здоровье.

Объясняю — сигареты которые я курил стали стоить больше 100 рублей. Так как я курил пачку в день, то путем нехитрых подсчетов получаем, что на курение я должен был тратить 36 500р. В год, что несколько больше моей заработной платы. То есть, грубо говоря 1 месячную зарплату в год я должен тратить на сигареты!! Не купить ребенку игрушки или шоколадку, не купить подарок жене, а ТУПО ПРОКУРИТЬ!! И выгоду от этого получит только государство(в виде акцизов), производитель и продавец, а я получу кашель по утрам, одышку и нестерпимое желание затянуться с утра дрожащими ручонками поджигая сигаретку.

Посидел я, прикинул все, и сегодня началась третья неделя как я не курю и здоровье уже сейчас стало намного лучше. Бросил сам и даже не тянет.

Поздравьте меня, а я скажу СПАСИБО тому кто меня к этому подтолкнул!!

©

Люди из эпохи халявщиков и современные прагматики

Ситуация в поезде: Дама с ребенком лет 10, у которых билеты на верхние полки, потребовала освободить им нижние, на которых уже расположились парень и девушка. Получив отказ, мамаша закатила скандал, а молодежь решила спать весь день и не пустили их даже поесть за столик, мать с ребенком ели в тамбуре.

Цитирую дочь моей знакомой, которая рассказывала это мне, не скрывая гордости за свой поступок: — Я офигела от такой наглости и сказала ей, что я не для того 45 дней назад бронировала билеты, чтобы сейчас с полкой расставаться. Парень-сосед меня поддержал. После этого мамочка подняла проводницу, та ей сказала, что никто ей не обязан уступать, и дала ремни. Мамочка скандалила до ночи! После этого мы с парнем договорились и днем намертво заняли свои полки, так что им было ни сесть, ни поесть. В итоге они ели в коридоре.»»»

Ситуация доведена до маразма, и умнее здесь, как мне кажется, должна была быть женщина с ребенком, хотя мальчику десяти лет уже не страшна верхняя полка. С другой стороны, я не могу понять жестокость молодежи, ну отказали и ладно, но не пустить за столик ребенка даже поесть, это уже чересчур.

Или нет? Как мне сказала мама знакомой девочки — Таких халявщиц надо учить», — может она права, а я слишком добрая?

Зы: для тех кто давно не ездил в поезде — ремни, это специальные ограничители, чтобы не свалиться с верхней полки.

©

Конец света. Дмитров и окрестности.

Я, глядь всё понимаю. Трамп, Колчак с Маннергеймом, дети депутатов, девочки в трусах, новый УАЗ и прочая ботва. Всё это крайне свежо и познавательно. Но уже который день меня эти новости радуют всё меньше. И вот почему.

Живу я в районе славного города Дмитрова, в 70 км примерно от Нерезиновой. И так уж случилось, что с четверга по пятницу, случился в нашем райончике так называемый ледяной дождь, который с одной стороны превратил окружающую унылую действительность в сверкающую сказку, а с другой нахлобучил всю местную энергетику пушным зверьком.

Фигня война, подумалось мне, чай не в первый раз. Посидим немного в темноте. Опять же свечи, романтика, с сыном в шахматы сыграем. Насос правда тоже не работает без электричества, посему и воды в кране ёк. Но поездка в магазин частично решила и эту проблему.

Однако пошли пятые сутки, «а Германа всё нет».

Смотреть далее

Тяжесть гениальности, как сложились судьбы знаменитых вундеркиндов

В конце ХХ века в нашу реальность вошло понятие – дети Индиго. Эти слова, тревожные и волнующие, повторяли в разговорах, почти каждая мама, которая слышала что-то о них, стремилась миру доказать, что ее малыш – дитя Индиго. Это, конечно, глобальная мистификация, не будем вдаваться в подробности, можно сказать только одно, в этой волне детей с проблемами были действительно незаурядные дети. Как сложилась их судьба? Уже можно и нужно проследить результаты.


Тяжесть гениальности, как сложились судьбы знаменитых вундеркиндов

Смотреть далее

Навеяно соседями сверху

Вспомнил тут одну историю, произошедшую 1-го января 2010 года.
Новый год отмечался в кругу друзей в городе Волжский. В общем праздник праздником разошлись, как водится, утром. Окунувшись в объятья теплого и мягкого одеяла тело хотело спать, но не тут то было. С 4-го этажа донеслась трель перфоратора…
10 утра, 1-е января — РЕМОНТ?!!!
Когда я осилил штаны, футболку и вышел в подъезд, то рядом с дверью уже толпилось человек пять. Ремонтник собственно дверь не открыл — здоровье дороже. Но больше ничего не сверлил.
Всем адекватных соседей.
©

Верное решение

В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.
Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Т.ч. печь растопить — моя новая обязанность.
В очередной раз, откладывая «на потом успею»(на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить — секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.
Не понимаю, как сразу не рвануло!
Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу — как рванет!
Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.
Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню, только что папа сказал: «Теперь дымоход можно не чистить».
©

«Радиоактивный бойскаут» умер в возрасте 39 лет. Необычная история юного физика-ядерщика


Необычная история юного физика-ядерщика

Дэвид Хан (David Hahn) прославился, как человек, который пытался построить самодельный ядерный реактор-размножитель у себя дома. Точнее, создание объекта велось не в самом доме (строение располагалось на окраине Детройта), а в сарае неподалеку.

Изначально Хан просто увлекался химией. Его настольной книгой, как утверждается, была «Золотая книга химических экспериментов». Он очень хотел получить все элементы из периодической таблицы Менделеева для своей коллекции, причем в их число входили и радиоактивные элементы. Кроме того, Хан стал скаутом, и начал зарабатывать значки. Один из значков, которые были доступны для получения скаутом — символ знатока ядерной энергии. Его-то мальчик и решил получить.

Смотреть далее

Все правильно сделал


Все правильно сделал

В городе Сент-Луис, штат Миссури, двое вооруженных грабителей 18 и 20 лет, решили угнать грузовик у 73-летнего мужчины, который как раз чинил его у себя в гараже.

 

Оба грабители были вооружены, и оба направили оружие на деда, приказав ему отойти от машины.

 

Но дед тоже был вооружен, ему удалось быстро выхватить свой пистолет и открыть огонь по преступникам. Судя по всему, он очень хорошо знал свое дело – так как прибывшим на место преступления полицейским осталось лишь констатировать факт сокращения популяции преступников в городе – оба они уже были мертвы. Дед остался невредим и, по словам полиции, был немного расстроен.

Представительница полиции города, капитан Мэри Уорнеки, подтвердила, что все участники перестрелки были вооружены короткоствольным оружием. Также она заявила, что вооруженному гражданину обвинения предъявляться не будут, так как он защищал свою жизнь и имущество.
©

История одной клизмы

Пару лет назад, был поставлен страшный диагноз, киста копчика. Был отправлен на операцию, в 9 больницу города-героя Москвы. Суть в том, что перед операцией ставят клизму бесконечного объема, ну это чтобы пару дней после операции ты кекать не хотел, а лежал спокойно и наслаждался больничной жизнью. Так вот, процедурная там находилась в женском отделении, а мужской туалет в метрах 60-ти от нее, нет, толкан был и в самой процедурной, но некоторые мед работники считали его каким-то кристражем и соответственно, маглам запрещалось на него даже смотреть. Перед клизмой, местные коренные жители, которые пол жизни там пролежали, рассказывали историю, как дед Толик обосрал все 60 метров пока шел до туалета. Выслушав советы бывалых, о том как преодолеть эту последнюю милю от процедурной до Рая туалета, я пошел в главный бой своей жизни, как мне казалось на тот момент. Клизма была реально бесконечная, все время пока шел процесс не естественного заполнения моего организма водой я мечтательно смотрел на белого друга (унитаз) стоявшего рядом с дверью. Когда меня наполнили я с надеждой спросил у медсестры разрешения воспользоваться местной достопримечательностью, на что она ответила положительно, я был приятно удивлен, уговорив ее выйти из процедурной, так как женщина почему-то собиралась пережить этот волнительный момент рядом со мной, понравился может не знаю, я было приступил к делу, как вдруг услышал, что рядом с дверью уселись девчонки из женского отделения для обсуждения насущных проблем.

Смотреть далее

Не хочу оскорблять чувств верующих но….

В предисловии хочу сказать что сей пост не призывает к межнациональной розни и экстремизму…
Сам атеист, живу в маленьком городе на Урале и раньше был очень толерантным ко всем религиям и тем более людям их исповедующим. НО несколько лет назад рядом с моим микрорайоном(исключительно многоэтажки) построили мечеть, красивую и интересную с точки зрения архитектуры. НО Муэдзин несколько раз в день молится в микрофон практически на весь город! В МИКРОФОН КАРЛ!!! Население согласно официальным данным 75% русские….И ВСЕ ЭТО ПРОСТО ТЕРПЯТ. Почему мусульмане решили что они высшая раса и их намаз на весь город, хиджабы и чтобы там ни было все должны терпеть?Ну ладно это эмоции. Надоело читать и смотреть по ящику о притеснении бедных их…
Я, и не только я думали как с этим явлением бороться, естественно законным образом-милиция,администрация и тд. Муэдзин по прежнему орет по утрам….

Скриншот

©

Хитрый ход

Наш офис находился на севере Москвы. Типичная ситуация — из за задранной арендной платы пришлось съезжать. Работал у нас в отделе по развитию бизнеса молодой парень Евгений. Руководство ему доверяло и по этому именно Евгению поручили за 2 недели найти новое помещение под офис. Пока мы «паковали чемоданы» Женя искал. И вот через неделю он говорит,что нашел помещение и мол поехали смотреть.
Два сортира М/Ж,душевая комната,просторные кабинеты с кондеями,столовая/кухня,зона отдыха с телеком и 2мя диванами. Не офис, а мечта и цена адекватная. Находился совершенно в противоположной части города,м. Текстильщики.
Ездить было сотрудником далековато,т.к. большинство с севера города,но офис был реально огонь! В общем переехали.

Как позже выяснилось,помещение находилось в 150м от дома Евгения.
Хитрая жопа.
©

Про рассеянность

Историю рассказал мне один знакомый. Он уже в возрасте, соответственно история произошла ещё в прошлом веке, когда он учился в институте.
Идёт лекция по мат. анализу. Препод что-то рассказывает, пишет на доске. Потом вдруг замирает, и не сказав ни слова, вылетает из аудитории.
Причина выяснилась потом. Оказалось, он ехал с внучкой в трамвае, вёз её в садик. По-пути увидел свой институт и вышел. А про внучку вспомнил только посреди лекции и побежал её искать. Она в свою очередь не растерялась и вышла на нужной остановке. Поэтому всё закончилось благополучно.
©

Погнали

Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т.д.

Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар — я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50, было полуподвальное заведение с гордым названием «Стопка», в простонародье именуемое гендель. Вот сижу я, курю, и вижу, как к этому «ресторану» подъезжает ментовский бобик, оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую «Стопку».

Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого. Дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно. Вот подходят они к машине, мент открывает «будку» и пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: «Внучок, ты ж видишь, старенький я уже… залезь первый, подай руку».

Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт «ПОГНАЛИ!!!» Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает.

Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах еле доползает до задней двери, открывает… я думал, сейчас на деда будет огромная облава… я ошибся, второго мента разрывало не меньше. А деда, если встречу, лично накормлю, напою, и ещё денег дам.
©

Руки из жопы

Руки из жопы — это когда неделю ночами делал за ребёнка поделку в сад, гордый за себя, принёс свой шедевр на конкурс и услышал комплимент от воспитательницы: «Ой, какие вы молодцы. Вот сразу видно, что ребёнок делал. А то другие приносят всё такое красивое, аккуратное. Понятно же сразу, что родители всё сами сделали. А вы молодцы, так как приучаете ребёнка к труду и самостоятельности!»
©

Строитель Оксана №17

Я сразу понял, что что-то случилось, когда ровно в 9.00 Оксана Сергеевна зашла в офис.
Привычно на огромных каблуках, солнечных очках и очередной шубе.

— Доброе утро всем.
— …чем сегодня займемся? по привычке договорил кто-то из менеджеров, — и дружненько захихикали.
— Нет, у меня сегодня встречи весь день, я занимаю переговорку.

Удивились все, даже куллер.
— Доброе утро, Оксана Сергеевна. С кем, если не секрет, встречи у вас? — я старался говорить, чтобы голос не дрогнул.
— Ох, много с кем. Снабженцев новых посмотреть надо, две бригады подрядчиков на работу просятся, по корпоративной мобильной связи должен приехать человек, по рекламе целый караван желающих…
— А, здорово, отлично, — сдерживаю смех, — Вас сегодня не беспокоим.

В общем, как новый человек, Оксана Сергеевна не успела разобраться в том, что целый день звонят какие-то люди и что-то постоянно предлагают.
Она прочитала все коммерческие предложения и решила со всем встретиться.
Целый день. День спама.

Смотреть далее

Ali Express шутит, но доставляет.

Грядущей распродаже на АлиЭкспрессе посвящается. Фарс в девяти частях и восьми фото.
Давным давно, где то хз когда, случилась у меня странная напасть: стал плохо держать заряд один из аккумуляторов шуруповерта породы Вош. Шли месяцы, а заряд все падал и падал, до тех пор, пока он не стал разряжаться без нагрузки буквально за несколько минут.
Наконец то мне это надоело и я спросил у яндекса: хуль делать? Яндекс, сцуко умный, сказал дескать северный пушной зверь атаковал аккумулятор и показал в картинках последовательность моих действий по исцелению пациента.
Вскрытие показало отсутствие напряжения на одном из элементов. Варианты замены предполагали различное порно или покупку аналога у дядюшки Ляо. Участвовать в порно без женщины я наотрез отказался и выбрал китайский путь.
Беглый осмотр возможных замен показал не такое уж серьёзное разнообразие и подходящий вариант был быстро выбран и заказан аж с платной доставкой и 19 октября начался долгий путь домой. Шли дни, опали листья, выпал снег, кот спал.
Последнюю неделю уже начали закрадываться смутные сомнения и тут 10 ноября (сегодня) в почтовом ящике оказалось извещение. Не затягивая дело в долгий ящик, я кабанчиком метнулся на почту, за 5 минут максимум почтороссийская тян нашла таки мою посылку.
Вот она на фоне пациента и погибшего элемента.

Скриншот

Смотреть далее

Суровый таджик-сантехник.

Эта история случилась буквально полчаса назад. После ремонта и установки новых счетчиков надо их пломбировать и ставить на учет, для чего, собственно, был вызван сантехник из конторы по-соседству. Приезжает к нам обычный такой житель солнечного Таджикистана, в бушлате и с инструментами, ничего особенного. Разве что по-русски почти без акцента говорит.

И вот, после окончания работы, на этапе заполнения документов, он отмечает мой корявый почерк и спрашивает, не врач ли я?. После положительного ответа с моей стороны (я хирург), рассказывает про свою дочку, которая в Таджикистане на врача учится. Слово за слово, начал завязываться потихоньку разговор. Тут вышла в коридор моя жена (психиатр по профессии), послушать, о чем говорим.

Смотреть далее

Я, вроде, не старый, но бомбит

Речь пойдет о «модных» словах. В последнее время стал часто замечать огромную кучу слов, которые совсем юные (и не очень) люди стали часто применять в своем лексиконе. Не подумайте, я нихрена не старый, мне всего лишь 30. Но я стал все чаще лезть в гугл, чтобы понять о чем пишут.
Есть такое слово — вайн. Для тех, кто так же как и я не в теме… Вайн — это очень короткий ролик, обычно длиной от двух до двадцати секунд. Вайны как правило, показывают какие-то моменты из жизни. Тех, кто снимает вайны, называют вайнерами. Можно также считать, что вайн — это твит в формате видео. Сука, почему вайн? Почему не короткий ролик, ролик, или просто видео? Какие, к черту вайнеры? Теперь говновидеоблоггер может себя с гордостью назвать вайнером. :l
Вэйп. Вэйпер. Сначала не понимал, опять же полез в гугл. Оказывается это человек, который любит парить) Электронные сигары. Они же — дрипки gigi.gif
Последнее время стал слышать слово (и читать) по отношению к женщине возраста примерно 40 лет — аля: «Вот это пума». Оказывется Пума — женщина в возрасте от 35 лет, которая заводит отношения с мужчинами моложе себя.
А как вам такое, снорафон? rulez.gif Это время, которое человек спит между сигналами будильника.
Скетч — по нашему, эскиз. Но ведь надо выебнуться перед начальством, и сказать: «Я смейдил скетч»
Шэрь — это расшаривай. Долго не могло дойти, как можно искаверкать слово Share.
Хайповый, сасный — модный, крутой перец. Если вам скажут, что вы хайповый, то гордитесь этим. Хайповый, бл..
Шипперить — это думать о романтике между м и ж (секс). Если вкратце — думать о ебле.
Хизи — лайтовое хз.
Порадоволо — солевая тян. Это, оказывается, блядь, которая дает всем на вписках

Я уж молчу про всякие снапы, панкейки, воки, квокинги, и так далее… ну чего блять, русского языка, что ли, мало, а??
А что знаете вы?)

©

Мне не следовало этого делать.

Был у меня работник Валера.
Работник, честно говоря, так себе. Ныл, ленился, частенько подбухивал.
Жаловался что работа трудная, что денег мало плачу, что жена пилит, мол, разводиться собрались.

Как-то раз, приехав без предупреждения, я застал Валеру в колодце с телефоном.
Сильно удивился, потому как там нехрен делать с телефоном.
Когда он вылез, я сделал вид, что мой телефон сел и попросил позвонить.
Бригадир его отвлёк.

В последних открытых приложениях были игровые автоматы.
Посмотрел историю депозитов: 2тыс, 1 тыс, 3 тыс, 3,5 тыс…

Бригадир связался с женой. Выяснил, что, оказывается, Валерий приносит домой по 15-17 тысяч рублей.
И каждый месяц мы, козлы такие, ему не доплачиваем, штрафуем и обманываем.
Пригласили его жену в офис.

Смотреть далее

История о том, как сгорел новый BMW X6

Весь пост только ради этой одной фотографии — самое эпичное фото, что я видел за последнее время.


история о том, как сгорел новый BMW X6

Оказывается, взрываются нынче не только смартфоны Samsung Galaxy S7, но и новые кроссоверы BMW X6. Вот что пишет автор в одной из социальных сетей:

«В 2015 году, в Краснодаре, у официального дилера BMW «КЛЮЧАВТО» и ООО «Фирма Бакра» были приобретены два автомобиля BMW Х6 объемом 3,5 л. и 5,0 л.

К BMW 3,5 л. вопросов не было. Работает как часы, а вот по пятилитровому уже через три месяца начали возникать вопросы. Часто выскакивала ошибка привода и рекомендация обращения на сервис для её устранения. Поехал на сервис, где по гарантии поменяли свечи и сказали, что это нормальное явление для нового авто.

Смотреть далее

Ощущения от погоды

Вот у меня такое ощущение, будто в небесную канцелярию в отдел ЦФО завезли новое погодное оборудование и теперь его тестят по полной:
— Ну-ка выкрути снег на максимум!
— Вот это метет, обалдеть! А теперь попробуй выставь на минусовую температуру и задай ливень сильный.
— Какой эффект, ничего не смешивается, дождь отдельно, мороз отдельно, ничего себе!
— Так, а теперь наоборот ставь +3 и метель. Нифига себе! И это на ноябрьских настройках!
— Ладно, вроде работает, поэкспериментируйте, погоняйте установку пока, а с декабря начнем работать
©

Их было два!

Лет 7 назад зимой пошёл я забрать брата из школы. Ему тогда было лет 7-8, а мне, соответственно, 20. И пока мы идём я нахожу у себя в кармане два маленьких икеевских карандаша, которые бесплатно там раздавали и все их себе нещадно набирали. И в голове у меня созрел коварный план. Пока брат не видит, я незаметно положил один карандаш ему в карман пуховика. Пройдя ещё немного я предложил показать ему фокус. Достаю карандаш из своего кармана, протягиваю ему, говорю подержать, проверить. Потом забираю его обратно и говорю что «карандаш волшебный и ты ему понравился. Он к тебе всегда вернётся.», затем наклонился и сунул его в дырочку канализационного люка, наблюдая за недоуменной реакцией брата. Пройдя ещё немного, говорю: «проверь карманы, может он уже вернулся». Бран начинает без энтузиазма шарить у себя по карманам, не веря мне. И какого же было его удивление, когда он нашёл второй карандаш у себя в пуховике.
Прошло 5 лет, ко мне заходит 13-летний брат, кладет передо мной тот самый карандаш и говорит. » Скажи честно, их ведь было два, да?» Я сначала не понял про что он, но через минуту вспомнил тот «фокус». Пришлось признаться, что да, их было два. А он мне: » Ты хоть понимаешь что я хранил этот карандаш 5 лет и часто думал, как же ты это сделал?»
©

Диалоги между пилотами и диспетчерами

Вероятно, авиадиспетчер — это одна из самых утомительных и напряженных профессий, но, как вы сможете понять из этих реальных диалогов между пилотами самолетов и диспетчерами, бремя ответственности никак не влияет на чувство юмора последних!

1. Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».

TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»

Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»

2. Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»

Контроль наземного движения: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»

Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»

Смотреть далее

Немного о ПГМ

Самая короткая проповедь Митрополита Антония Сурожского

«Вчера вечером на службу пришла женщина с ребёнком. Она была в брюках и без платка. Кто-то из вас сделал ей замечание. Она ушла. Я не знаю, кто ей сделал замечание, но я приказываю этому человеку до конца своих дней молиться о ней и об этом ребёнке, чтобы Господь их спас. Потому что из-за вас она может больше никогда не прийти в храм».

Развернулся и ушёл. Это была вся проповедь.


Скриншот

xsi: правильно, о новых клиентах надо заботиться и нельзя позволять старым их отпугивать. Бизнес есть бизнес.

Случай из автосервиса…

В одном из автосервисов города сделал кое что по ходовке.

Спустя месяц возвращаюсь по другой проблеме, заодно предложили сделать бесплатную диагностику. Я согласился, почему бы и нет, на халяву-то.

Поднимают машину на подъемнике, мастер с деловым видом осматривает и выдает:
— Какой пи….с Вам делал ходовку, полный п…ц… и продолжает перечислять и показывать косяки… вот тут надо, то надо…
Я — ну вообще то всего месяц назад у Вас делал.

Мастер резко замолкает, переглядывается с менеджером.
Чешет голову, вздыхает.
— Не, ну не такой уж тут, конечно, и Пиз… ец. Вот тут резинку поправить и готово.
©

Когда очень нужен лодочный мотор

Диалог соседки с подругой.
— Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребаный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.

— А потом-то ты узнала, где он его достал?

— Да, узнала.

— Он сам сказал?

— Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+