Архивы: истории - Page 64

Система воспитания

Был у друга в гостях. У него 4-х летний сын. И так произошло, что пора пацану было удалится на дневной сон. Он, как все нормальные дети, разумеется, не хотел. Обычные сопротивления маме, ведущей свое чадо в кроватку, ни к чему не привели, и пацанёнок прибегнул к самому стандартному способу — пустил слезу. Это услышал отец семейства, встал, подошел к ревущему сыну и начал громко считать: «Раз! Два! Три! Четыре». После слова «четыре» ребенок замолчал и нехотя, но пошел в кровать. Я в шоке. Никакой ругани, никаких уговоров, просто посчитал до 4-х и пацан послушно удалился. У меня разумеется вопрос: «Что это сейчас было?».

Оказывается в семье заведена система борьбы с плачем и плохим поведением. В чем суть: каждый раз, когда для ребенка намечается поход или поездка куда-нибудь, покупка игрушки и т.д., у него есть лимит — 30 секунд плача и непослушания. И если до этого мероприятия он этот лимит превысит, то получит шиш, а не новую игрушку или поход в кино. Причем не за один раз 30, а в сумме. И как сказал отец семейства, после внедрения такой системы, мы дольше 7 секунд не плачем. По-моему, это гениально!
©

Скажите, вы не воры случайно?

В 6 утра раздается телефонный звонок. Спросонья не понимаю, будильник это или кто-то по делу, на работу еще рано вставать, беру трубку. Приятный мужской голос извинился и сказал, что у нас «на объекте вторжение». Какой нахрен объект? Голос в телефоне пытается объяснить. До меня начинает доходить, что в нашей конторе, где я работаю, сработала охранная сигнализация, что мой номер оставлен в качестве запасного второго контактного, а по первому никто не отвечает, не смогли дозвониться до руководства. Спрашиваю, как давно случилось «вторжение», чтобы рассчитать, как быстро я доберусь до офиса. Голос спросил:
— А знаете ли вы, кто такая Гульчехра? И имеет ли она право находиться на объекте?

— Кто? – спрашиваю.

Но голос вдруг свернул беседу:

— О, кажется, проблема решилась. Извините, что мы вас разбудили и потревожили. Всего доброго.

Смотреть далее

Истории из сервиса по ремонту ПК

Мама с сыном школьником

М: нам нужен компьютер для учебы! Интернет, рефераты, доклады. Надо сказать дама в плохом настроении, сразу видно- комп покупается незапланированно.

Я: Кхм, вот леново за 6 тысяч- старый ноут с полумёртвой батарейкой, 2 гигами и 320м жестким. Чуть лучше печатной машинки, поёт, фильмы кажет, офис тянет ,но на игры не расчитывайте.

К: Мам, давай хотя-бы асус вот этот..

М: Не мамкай, Дорого обходишься.

Я: Ну да- вот этот, за 13 тысяч, конечно куда бодрее Тут уже i3, 4 памяти, 500 жесткий и даже видеокарточка дискретная. Да и посвежее он. Но на 7 дороже.

К: Маман , давай этот!

М: Дорого нам. Старый сломал, вот и сиди за этим.

Я: Так может пусть сам заработает часть, и относится будет бережнее, и возьмёт что-то получше. Если Б.у. не значит что плохие. Да и ценник вполне приемлемый.

Смотреть далее

Случай на работе №99

Работаю в тех. поддержка на заводе. Приходит заявка «Не печатает принтер» с пометкой «срочно». Определив местонахождения пункта назначения(а дорога ой не близкая, я бы даже сказал максимально не близкая, с одной части завода в другую) я взял инструменты и выдвинулся в путь.
Добравшись туда вижу клиента, дама лет 50, у которой на лице написано «вы все говно, а я королева», далее (К):
Я: это у вас не печатает принтер?
К: (с невозмутимым видом) да у меня…
Я: покажите где он, сейчас быстренько починим.
К: у меня его нет!
Я: и где же он?
К: его в принципе нет.
Я: но ведь… но ведь вы оставили заявку что принтер не печатает?!
К: а он что, по вашему печатает?
Случай на работе №99. работа, не поспоришь, забавное

Скриншот

И не поспоришь ведь…
©

xsi: а че спорить, гришь «всё починил, пользуйтесь!» и на выход.

МФЦ- Созданы помогать

В связи с последними требованиями законодательства Реестр прав и кадастр недвижимости объединили с нового года. Решил проверить свою квартиру и обнаружил, что ошибка в площади небольшая. В связи с тем, что привык, что документы у меня всегда в порядке, я собрал все документы и побрел в МФЦ. Взял талончик на исправление ошибок. Чуток подождал. Вызвали в окошко, в котором на меня с недовольным выражением лица смотрела размалеванная сотрудница. В её глазах читалось, что редкостный мудак, ибо хожу по субботам с разной херней и отвлекаю её высочество от насущных проблем в виде просиживания жопы и питья чая с шоколадкой (которые были рядом на столе)
-Девушка у меня ошибка в площади- начал было я заискивающим тоном.
— Откуда вы знаете?- сложив бровки домиком, уставилась она на меня
— На портале посмотрел.
-Ох уж эти порталы. Что вы от меня хотите?
-Ну как бы подать заявление на исправление технической ошибки.
-Почему вы решили, что это техническая ошибка?
-Потому, что у меня есть свидетельство, в котором правильная площадь.
— свидетельства с июля 2016г отменили.

Смотреть далее

Как я ноутбук старому другу ремонтировал

Звонит мне вечером в прошлую пятницу друг детства, говорит, ноутбук не включается.

Живёт он в пригороде, ехать туда по весенним дорогам то ещё удовольствие, делаю робкую попытку отмазаться, предлагаю завезти мне его домой на следующий день.

Он чуть ли не бьётся головой об стену (а может и бился, по крайней мере, какие то удары тупым предметом мне явственно слышались), говорит, в край нужно какой то отчёт доделать на выходных, иначе ему кранты на работе.

Ну ладно, что я зверь что ли. Единственно, спросил, есть что пожрать, я как никак с работы.

Слово «пожрать» он явно понял как то не так (я правда тогда об этом не догадывался, иначе купил бы хотя бы пачку пельменей), всё есть, отвечает, купи булку хлеба, лучше бородинского.

Приезжаю, на входе спотыкаюсь об пакет, там бодро бренчит пустая тара, и явно не от молока.

Смотреть далее

Помогите,сама я не местная!)

Спижжено в одной из групп моего города)

—Вчера на заправке заправляю машину.
Сзади останавливается свеженькая королла года 14-15-го, белая.

Я выхожу, втыкаю пистолет, весь такой брутальный, в легкой курточке и с прической:)))

Выходит девушка, пока я вожусь с колонкой и крышкой бензобака — неуверенными шажками на каблучках подходит ко мне.

Стесняясь, спрашивает: молодой человек, не сочтите за наглость, не сможете мне помочь, заправьте меня до Ангарска? Студентка, учусь в политехе, живу в Ангарске, кошелёк, дура, дома забыла.

Ну я ей: подождите, заплачу за свой полный бак, остатки сброшу вам, ведь типа не много нужно доехать до Ангарска.

Захожу платить, а тетка за кассой спрашивает — куда на сей раз не может уехать девушка?

В Ангарск, говорю:) Литров 10, думаю, хватит.

Тётка: Она тут каждый день куда-нибудь уезжает. И ведь почти всегда получается. Некоторые на тыщу заправляют, некоторые на 500 рублей.

Короче, выхожу: неудобняк, говорю, девушка. Не стоит ехать сегодня в Ангарск:) Оставайтесь тут. И заправки — меняйте.

Место действия мелодрамы: Иркутск, Крайс у Комсомолла.
©

Как троллить коллекторов

мне часто приходится общаться с коллекторами. Нет, я не злостный должник, просто в те времена, когда бизнес был маленьким, а стационарный телефон на фирме был один, мой рабочий номер некоторые нерадивые сотрудники указывали в качестве контактного номера работодателя.

Сотрудники те уже частью не работают, а часть должников и вовсе мне неизвестна (болтается с незапамятных времен, когда телефонный номер принадлежал другой организации). Обычно я их вежливо и в рамках законности посылаю, а то и просто кладу трубку. Если есть настроение — тонко или грубо издеваюсь.

За одного кадра — официально перечисляем часть зарплаты исполнительному листу.

Но недавно позвонили по поводу нашего действующего работника. В принципе он предупреждал, что у него есть некая «спорная» задолженность, возникшая по раздолбайству работников банка. Знаю человека достаточно давно, поэтому оснований не верить его словам нет. Тем более, что бумагу из этого банка с отметкой о том, что долг погашен досрочно и полностью сам держал в руках. Он разрешил всегда давать коллекторам его номер и после общения с ним и посыла в суд с объяснением перспектив исчезают на пол-года. Потом видимо перепродают долг другой организации и все начинается песня.

И тут при очередном звонке меня посетила ИДЕЯ!!!

Смотреть далее

Про жадность

Посмотрев на свой склад компьютерных запчастей я увидел пару уже ненужных игровых видеокарт. Чего им пылиться, выставил на интернет-барахолке. Не шатко не валко, месяца за три одна продалась, потом и за второй заехал парень студенческого возраста. Я карточку вынес (на работе дело происходит), он посмотрел как-то немного удивленно, ничего не сказал, расплатился и ушел даже не спросив про гарантию.
Я вернулся к себе и тут понял, что вынес не ту карту, случайно взял из нерабочих, под разборку — если понадобятся конденсаторы или кулер. Модель вдвое более мощная, только совсем не работает, сгорела. Я звоню парню пока далеко не ушел, он сбрасывает, видно обрадовался, что урвал карточку за пол цены. Так и убежал с нерабочей, потом уже не перезванивал. Вот до чего жадность доводит :)
©

Хирург по призванию

Длиннопост.
На 4 курсе медфака получил сертификат на медбрата. Летом поработав в хирургическом кабинете в поликлинике, постояв на перевязках, вскрытии гнойников и проч., понял, что мне это нравится. Устроился в хирургическое отделение №1 БСМП.
Про сестринскую работу в отделении — это надо в отдельный пост. Но хочется запилить о хирурге.
Это был высокий мужик, худощавый, как камыш. Немногим за 30. И с семимильными шагами. На второй смене пациентка заорала от боли в животе. Сестры фиганули кеторол — не помогло. Сделали еще ампулу — продолжает корчится от боли. Вызвали дежурного хирурга. Пришел, посмотрел, велел везти на рентген. Я отвез. На рентгене — перфорация язвы желудка. Хирург велел делать премедикацию и в операционную подавать. Велено — сделано.
Наше отделение находилось на одном этаже с оперблоком. Я встретил его возле дверей, попросился посмотреть, он сказал, что не против.
Хирург взял себе в ассистенты парня, только после ординатуры. Они стоят, переодеваются, я стою, не знаю, куда мне встать, чо делать. Хирург берет историю болезни и говорит ассистенту:
— Лёха, ты это писал?
— Да
— Чо ты за хуйню написал? Что это блять за «диффузные боли в животе»?
— Ну боли по всему животу
— Так ты так и пиши «боли по всему животу»! Потом перепишешь без этой хуйни.
— Угу

Смотреть далее

Тюк-тюк-тюк.

Лет 5-7 назад приехал я как-то отцу в деревню.
На участке группа таджиков колет старый фундамент.
Таджик, который постарше долбит кувалдочкой «тюк-тюк-тюк», а помоложе таскают.

– Пап, а ты что, им не платишь?
– С чего ты взял?
– А чего они как мухи вялые передвигаются?
– Они за объем получают, а не за время.
– Да пфф, давно бы уже сделали, че время-то тянуть!
– Ну иди сделай.
– И пойду, смотри вот!

Переоделся, взял кувалду и начал молотить этот фундамент с другой стороны, аж крошка летела бетонная.
За 20 минут вымолотил 1/6 где-то, как раз столько, сколько этот старый таджик с утра.
А он рядом тоже так «тюк-тюк-тюк» кувалдочкой.

Смотреть далее

Как я профукал девушку

ост-коротыш о судьбе-злодейке.
Сегодня утром поехал на работу на автомобиле, как обычно. Ну, еду. И так приспичило бзднуть!!!! Сил нет. Ну, я же один в машине. От души с грохотом царь-пушки выпустил веселящий газ наружу. Приоткрыл окно и еду дальше. Проезжая мимо автобусной остановки вижу — стоит она. Которая мне давно очень нравится и которую я уже пару раз подвозил до работы. И мы даже общались в соцсети.
А та самая зловонь ещё только набирает обороты!
Девушка, увидев меня, стала подходить к обочине, думая, что я её подвезу. Подходит, улыбка так и манит. И видит, что я её вижу. Но… Пришлось проехать мимо, проводив слезящимся взглядом.
Тут стоял выбор: либо ей ехать в облаке бздуна, в мыслях обзывая меня нехорошими словами, но на авто, а мне молча и краснея рулить. Либо оставить шанс на дальнейшее общение, придумав какую-нибудь отмазку.

Как вы думаете? Стоит ли мне ей ещё писать? )
©

barney : *ля лучшая защита это нападение, усадил бы её в машину и сказал, мол бля, нихуя ты навоняла…

п.с. совет тебе на будущее, сначала проедь остановку, а потом перди

Шутка

Учусь вдали от родителей. Снимаю квартиру с друзьями. И, наверно, у всех наступает так сказать кризисный период. Так вот. Сегодня звонит мама. Далее стандартные вопросы типа: «Как дела ?», «Как учеба?», но в конце решила поинтересоваться, что мы кушаем и что готовим. Ответил, что кушать нечего, готовить не из чего и вообще голодаем. Сказала, чтобы я так больше не шутил, а то мол переживает же, попращалась и положила трубку. А я то ведь и не шутил.
©

Детские права и математика

Недавно рассказала одна знакомая, бывшая учительница математики, а сейчас просто бабушка. В саду в группе ее внука психолог провел беседу о правах ребенка, мол никто не может вас наказывать ни морально ни физически, и если что, звоните сразу в полицию.
Не прошло и недели как очередное занятие математикой с внуком ( 7 лет , в сентябре идет в школу) закончилось подзатыльником. Внук обиделся , ушел в свою комнату и позвонил в 02. На сотовом стоит запись разговоров , поэтому далее приблизительный диалог мальчика (М) и дежурного (Д):
М: здравствуйте. Я хочу заявить на свою бабушку. Она меня избивает и морально издевается надо мной.
Д: а в чем эти действия выражаются?
М: она морально меня обижает- заставляет меня учить математику и даже дала подзатыльник.
Д: ну приходи завтра, снимем побои, отдадит тебя в детдом.
М: понял, а сейчас то что мне делать?
Д: * смех*. Учи математику!

Пацан обиделся и пошел к бабке жаловаться)
©

Милицейские будни.

Эпиграф.
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста:
в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат,
круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие
металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились
на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Есть в нашей фирме сотрудник, мама которого в 80-е годы работала в милиции экспертом-криминалистом. Он рассказал несколько историй из ее практики. Вот одна из них.
Конец 80-х, лето, жара. Поступает вызов на труп. В черте города лесопарковая зона, протекает речушка, не очень людно. Группа выезжает на место. Высоко на дереве висит труп мужчины. Судя по первым признакам висит не первый день. И, скорее всего, сам себя на тот свет отправил, потому что для убийства понадобились бы, как минимум, группа людей и спецмашина с выдвижной стрелой! Милиционеры ходят вокруг дерева, как лиса вокруг вороны с сыром…И тут одному приходит в голову гениальная идея!!!! Он лезет на дерево, остальные внизу растягивают тряпку, он перепиливает веревку и…БИНГО!!! Труп можно осматривать и заполнять бумаги. Мама-эксперт осматривала окрестности на предмет улик и пикнуть не успела, как бравая команда все это воплотила в жизнь!!! Соратники растянули тряпку, гений залез на дерево и чик!!!…..Вы когда-нибудь видели, как взрывается забродивший арбуз, если его уронить???? Я нет, но..могу представить. Одного не представляю и не хочу, что за запах там стоял!!!!! Ударившись о натянутую тряпку, труп разорвался, как гнилой помидор!!! Вся бравая команда стояла с ног до головы в ЭТОМ!!!! Блевали все!!! Благо речка была рядом. Туда и побежали мыться!!! Гений остался на дереве. Коллеги потом минут сорок ласково уговаривали его матом слезть на землю и показывали табельное оружие.
P.S. Милиция-полиция, ничего личного. Просто история)))
©

Как я поборол очереди в супермаркете на районе

Автор: salam.1

Заходишь такой в магазин за пачкой сигарет, а там как обычно 2 кассы из 10 работают и охуенная очередь и еще чувак голландскую сливу покупает. Знакомо?
Вот и мне знакомо. В один прекрасный день меня эта ситуация заебала и я начал свою маленькую войну за открытие касс в часы пик.


Скриншот

Первый выстрел я сделал очередью из очереди. Вежливо спросил симпатичную кассиршу, а какого беса только одна касса работает (я еще не знал, что она всего лишь солдат в этой войне)

— Обратитесь к администратору — не очень вежливо кассирша уклонилась от очереди.
— А пригласите его — дал я новую очередь.
— А не пошли бы вы нахуй к охране — невозмутимо отрикошетила кассирша.

Смотреть далее

Родственники

Предыстория. Приехал в Россию 8 лет тому, да так и остался. Домой почти не ездил. Родители умерли, брат в Англии. С друзьями и роднёй поддерживаю отношения по Скайпу.
Осталась у меня дома дача, которой почти никогда не пользовался. А недавно позвонил сосед и предложил продать. Накрал где то денег, и решил расширятся. Предложил нормальные деньги. Договорились что приеду через пару месяцев и оформим.
Доверенность выписать не на кого. Знаю-денег не увижу.
И вот, блиать, вчера звонит мне ЖЕНА МОЕГО КУЗЕНА. Как дела,как сам. Когда домой собираешся? Странный вопрос, так то за 8 лет второй раз позвонили.
Ну ты же дачу продаёш, мы решили у тебя денег занять. Нам надо. А ты там в России и так нехуёво живёш.
Говорю пока времени нет, через пару месяцев как нибудь соберусь.
Да ты что,так долго ждать. Оформляй доверенность мы всё сами оформим. Нам побыстрее надо.
Я думал у меня синий бред, или шутка такая. Нет, говорю, приеду сам всё сделаю.
Ну вот ты такой эгоист всегда был, о родне не заботишся. Я твоей тёте позвоню, пускай с тобой поговорит.
Ходил весь день как контуженый.
Сегодня,блиять, звонит мне тётя.
Почему же ты такой жадный, им надо. Дочка замуж вышла, квартиру покупают. А ты тянешь с деньгами. Давай быстрей оформляй доверенность, надо до 26 апреля успеть.
Пробовал объяснить что никуя им не светит, послал на юх.
Уже два пропущенных звонка оттуда.
Я, сука, не понимаю что у этих долбоёбок в голове. Открыл бутылочку и пробую понять что это было.
©

Внезапная фотосессия!

Заказали себе в фотостудию кресло, когда нам его привезли, ко мне подошел водитель — дяденька в возрасте, и говорит:
— а можно меня сфотографировать? Я всегда хотел крутую фотку!
— да не вопрос, давай попробуем
Потратил на него буквально 10-15 минут. Я не хотел брать денег, но он мне заплатил, поблагодарил и пожелал удачи в бизнесе))


Скриншот

©

Лифт и девочки

Вчера захожу в лифт, смотрю открывается дверь подъезда и бегут две девочки с виду лет 14-15 с криком подержите лифт. Когда подбежали, посмотрели на меня, и одна говорит- нет мы с вами не поедем, вторая говорит — да чё там поехали. Тут я говорю, девочки это я с вами не поеду и нажал на кнопку.
Ну их на хер этих девочек, потом они на передачу Малахова попадут, или я.
Андрей Борисович, 47 лет.

Скриншот

Это даже не карма.

Еду сегодня по горьковке в сторону Ногинска. Там ремонт в Балашихе АД и Израиль. Туплю в пробке на красный ковыряю в носу катаю шарики из соплей.
Загорелся зеленый, впереди стоящий белый КИА не подает признаков жизни. Я посигналил, КИА дернул аж колеса дыманули, потом резко снизил скорость перестроился и начал мне сзади настойчиво бибикать. Мне пох еду. Этот товарищ равняется со мной и из окна показывается горец внешне очень напоминающий небритого чебурашку. Мне реально стало смешно до слёз он что то орёт аж слюни брызжут. Ну секунд 10 он поорал (я только услышал,что мне пиздец и меня найдут) потом горец сделал вид ,что меня подрезал и слинял по обочине.
Приезжаю на объект мне охрана говорит к вам подрядчики приехали бригадир и монтажники.
как вы думаете кого я увидел)))))
©
Bontakun: Нашел же ведь!

Коррупция в МЧС

Жена работает в штабе МЧС бухгалтером. ЗП хорошая, но маленькая. Первое время вобще 12 тысяч платили, зато официально, без задержек и отпуск большой. Периодически забираю ее с работы и наблюдаю, как много дорогих иномарок выезжают с территории. Увидел, как девушка на новеньком внедорожнике Вольво выкатывала, потом еще одна на Ленд-Ровере. В шутку ее спрашиваю:
— А че, когда ты тоже на своей тачке будешь ездить, а то все на жигулях, да на жигулях и то моих?
Жена говорит, что вон эта девушка — дочь генерала, другая девушка — жена полковника и в том же духе. Пожали плечами и поехали домой.

Это преамбула. А побудило написать пост сообщение, которое мне жена написала только что. Далее ее текст.

«Суд был над 11 сотрудниками мчс нашими)) более 200 млн натырили, которые полагались на премии пожарным. понасажали. На 6 на 7 лет. Бабам условку дали. Отца нашей диспетчерши посадили на 6 лет, он помошник главаря был. Дочка вора)) всегда лакшери одевается, ездит на дорогой машинке, в мехах вся, ноготочки-реснички, тусовочки, хатка красивая с ремонтом. Смотреть противно, как она кичится богатством НЕ своим. Обеспечили семьи и ушли сидеть) »

«Украденные деньги с них не взыскали, штраф по миллиону дали! А натырили более 200!!! Я ж говорю, обеспечили жен с детьми и пошли сидеть.»

Пока рядовые пожарные рискуют своими жизнями за 20-30 тысяч, другие работнички штабов обеспечивают свои семьи гораздо менее благородными способами. Новостями о коррупции меня уже не удивишь, но вот когда сталкиваешься с этим вот так напрямую, то бомбит гораздо ощутимее. У меня все.

©

Отправил бабку за 101 километр…

На выходных ездил на автовокзал другу в область посылку с водителем передать. Стою жду себе автобуса на Лиски. Тут подходит ко мне бабка:

— Молодой человек, не добавите мне 20 руб.? Давно не ездила, цены на билет подняли, вот не хватает мне теперь.
— А далеко ехать-то?
— Да до Лисок.
— Ну помогу конечно. Пройдемте вместе на кассу.
— Нет, я тут кое-кого жду…
— Так всё равно же на кассу за билетом идти.
— Нет, спасибо, вдруг у нее есть…
— Бабка! Вон менты стоят. Или мы сейчас идем вместе покупать билет, или я иду к ментам и рассказываю, чем ты тут занимаешься.

По итогу проводил я её до кассы, где она купила нужный билет за 235 рублей, из которых 20 добавил я, помог ей подняться в автобус и рассказал ситуацию водиле. Водитель оказался мужик весёлый, отдуши поржал и пообещал, что раньше чем за городом бабку из автобуса не выпустит, а если получится, то только в Лисках.

Мораль? А никакой. «Просите и дано вам будет» — разве что.
©

Вовремя въехал

Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
«Колодки, диски, масло и т.д…»
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
«… и левую фару»
©

Постсоветские понты

Сейчас в классе у сына дети соревнуются, у кого телефон круче. Мой первый класс пришёлся на самое начало 90х, когда по ТВ в перерывах «Рабыни Изауры» начала появляться реклама всяческих чудесных иностранных товаров. И вот однажды моя тётя — прогрессивная и модная девушка, принесла домой настоящее мыло типа «камей» прям как в рекламе! В этот вечер всей семьёй помылись несколько раз. А я тихонько, чтобы никто не видел утащила обертку от мыла в школу, похвастаться. На перемене собрала целый аншлаг, обступив меня, все просили посмотреть обертку. А, надо сказать, она была хороша — сохранила форму мыла и божественно пахла «ароматом Франции». Я была звезда! А потом узнала, что одна девочка из нашего класса рассказывает всем, что видела, как я достала эту обертку из помойки, когда какая-то богачка из Джипа её туда выкинула. Ну что ж, золотой молодёжи всегда завидовали =)
©

Евросеть — мошенник?!

Очень занимательная история приключилась со всем известной сетью Евросеть и моим паспортом:

Приходит вчера смс от моего оператора, что за мной числится долг, лицевой счет такой-то и т.д.. Знаю, что за мной закреплен только 1 номер и на счету далеко не минус, решил заехать в главный офис прояснить ситуацию. Сотрудник вежливо сообщает, что на мне «висят» около 15 СИМКАРТ, оформленных в один день, в одном месте.

Это место — одна из розничных точек Евросеть, в которой в августе прошлого года я оформлял дебетовую карту Евросети «Кукуруза» (для покупок в интернете). Конечно же требовался мой паспорт для оформления — оформили, спасибо, разошлись.

НО, видимо, решили поднять на мне зарплату и начирикали overДох.. симок на меня.

Скриншот

Соответственно и подделали мою подпись.

Оператор мобильной связи посоветовал обратиться в полицию и написать заявление.

Что я сделал:

Первым делом захотел поговорить с руководством точки Евросеть — взяли данные (личные и номера телефонов «моих новых») и сказали перезвонят. Дело у регионального менеджера». Не звонят.

У оператора запросил все договора по новым симкам.

Собираю документы и в конце рабочей недели зайду в РОВД.

Всегда был осторожен со своим паспортом, но такого не ожидал, так что это больше

пост — предупреждение.
©

Отцы и дети.

У старшего брата сын пошел в первый класс. Мотивирует он его различными ништячками — игрушки, вещички, и тд. А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с красным дипломом, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы. Энтузиазм не гас долгие годы.
©

Попросил у меня как-то друг пять тысяч взаймы

Недавно я открыл небольшой продуктовый магазинчик в спальном районе. Продавца пока что не нашёл, поэтому за прилавком стоял сам. Помогает, знаете ли, увидеть все проблемы изнутри, да и пообщаться с покупателями всегда полезно.

И вот вчера позвонил мне друг с просьбой:

— Привет! Серёг, выручай! Можешь мне пять тысяч одолжить на неделю? Вопрос жизни и смерти!

— Да, конечно, заходи в магазин.

Залетел он ко мне в магазин, а там очередь из бабулек как за дефицитной колбасой в СССР. Столпились в узеньком проходе и ни туда ни сюда, никак мимо них не пройти.

— Бабулечки, миленькие, пустите меня к кассе. Мне буквально на секундочку! Очень-очень нужно! — взмолился друг.

Бабушки нехотя расступились. Подошёл он к кассе, а я, не моргнув глазом, с воодушевлением в голосе закричал:

— Поздравляю! Вы оказались пятитысячным покупателем моего магазина и получаете подарок — пять тысяч рублей!

Широко улыбаясь, я протянул другу заветную оранжевую купюру. Знаете, если бы взглядом можно было бы убивать, то он бы давно был мёртв, так злобно на него смотрели бабульки в очереди!
©
xsi: не сможет друг ему долг принести туда же… на входе забьют..

Узнал…

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку…Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит — «жёлтый сдомался…садись, а то на работу опоздаешь!»
Вот такое вот доброе утро :)
©

Юный электрик

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно, согласились.
Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой.
Так я понял, что электричество — великая сила.
©
xsi: в этой истории всё прекрасно palmface

Мастер разрядить обстановку

Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
— Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
— Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
— Нет
Я:
— Это хорошо…это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
— ЧЕГО? 0_0

В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+