Архивы: истории - Page 63

Бесконечность не предел

Переехал я недавно на съемную квартиру. Пожив пару дней без интернета, я понял, что это не дело, и надо бы его подключить. Интернет провели, подключили, все окей.
Через несколько дней звонок на телефон:

Я — я, О — оператор:

О: Добрый день, меня зовут Надя, компания «Провайдер», найдется ли у Вас 5 минут для ответов на вопросы по поводу качества оказанных услуг?
Я: Да, найдется
О: Прекрасно! Оцените от 1 до 5 качество работы мастера
Я: 5

/*Далее шли вопросы о качестве интернета, работы мастера, вежливости, личном кабинете и т.п.*/

О: Скажите, Вы раньше были подключены к «Провайдер»?
Я: В этой квартире или в принципе?
О: Скажите, Вы раньше были подключены к «Провайдер»?
Я: В этой квартире или в принципе?
О: (с небольшим надрывом и паузой) Скажите, Вы раньше были подключены к «Провайдер»?
Я: Девушка, я же спрашиваю, вы имеете ввиду именно эту квартиру или вообще меня как физ. лицо?
О: (я слышу хрипы) Скажите, Вы раньше были подключены к «Провайдер»?

Я понял, что у нее нет выхода из скрипта. И она как попугай повторяла один и тот же вопрос, ведь на него задумывался ответ только «Да» или «Нет», насколько я понимаю.

В итоге этот цирк продолжался секунд 30 еще, потом мне стало жаль Надю, и ответив «Ну пусть будет «нет», попросил, чтобы они переделали скрипты свои, а то этот разговор напоминал общение с NPC в альфа-версии какой-нибудь MMORPG.

P.S.
Интересно, а если бы я продолжил задавать вопрос, сколько продолжался бы наш разговор?
©

Здешняя элита или хамло 80lvl

Ездил на время отпуска на дачу. Приезжаю, паркуюсь у дома. Смотрю припаркован некий гелентваген. Явно не из местных, т.к. знаю практически всех кто живет по-соседству.
Ну думаю «кто-то квартиру снимать начал, дело не новое».
На стекле у меня всегда номер, поэтому особо не заморачиваюсь, если вдруг экстренно кого-либо перекрываю. Но тут встал на свободное место.

Звонок через час. Далее Я и Н(некий):
Я: алло
Н: аллоха, братан переставь свой аппарат
Я: а что случилось? Вроде не мешаю никому
Н: я свой аппарат (тот самый гелек) на твоё место поставлю, а то у меня там птицы гадят
Я: а мне на твоё поставить, чтобы они на мою гадили чтоли?
Н: ну да. Да те что, у тебя машина за 200косых, а к моей только колеса столько стоят.
Я: сочувствую но нет. *вешаю трубку*
— перезванивает
Н: слышь, браток! Да ты знаешь кто я?
Я: и кто же ты?
Н: да я вообще здешняя элита, если не перепаркуешь я дождусь когда ты выйдешь и разговор будет другой!!
Я: ну жди *вешаю трубку*

Через пол часа он уехал в закат и больше его не видел. Занавес.
©

Про Почту России

Пришла я сегодня в наше почтовое отделение — и не узнала его. Царит тишь да гладь, да божья благодать. Никто не кричит,хотя народу много, все смирные какие-то, даже бабушки молчат.

А оказывается дело вот в чём! Поставили терминал по выдаче талончиков.


Про Почту России

Это примерно как, когда только купил стиральную машинку, и сидишь не табуреточке смотришь с умилением — как она бельё крутит.

Только тут все глаз не отрывают от табло, на которых появляются заветные номерки.

Я обрадовалась — неужели и до нас дошел прогресс?  Взяла талончик, народу много, но это теперь не страшно, целых 4 окошка!

Смотреть далее

Случай в парикмахерской

Пошёл постригаться перед последним звонком. Стригла-стригла девушка меня и у неё выскальзывает насадка и она мне голой машинкой выбривает «плешь». Молчание. Смотрю на неё — глаза у неё по стакану. Говорит: «Сейчас выведу». «Да ладно, делайте всё под «ноль», — отвечаю я, а сам вижу, что башка как плафон! «Можете не платить», — говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два дня последний звонок. Одно «но» — я учитель. Но детей я здоровски удивил на последних уроках. Учителей ещё больше.

©

Подстава

История о том, как 2 продуманные сучки девушки решили меня подставить.

Ситуация произошла в эти выходные, ничего не предвещало беды, пока в машину не сели 2 девушки(Д1, Д2) лет 15-17. Как только они сели в машину, чувство тревоги сразу стало стучать во мне.

Неоплата? Подстава? Контрольная закупка? Что за хуйня сейчас произойдёт??? — подумал я.

Д1 — А можно у вас телефон зарядить?

похоже пока что всё нормально, обычная просьба, не волнуйся…

Жди беды — орала мне интуиция

Я — Да, конечно. Вот шнур…

Д2 — А мы можем заехать в магазин за вином?

началось, подумал я. Жопа стала подгорать ещё больше.

Я — Да, конечно, только покупать его будете сами.

Д1 — А мы хотели, что бы вы нам всё купили!!!

Д2 — Нам не продадут!!!

и вот тут меня уже отпустило, ситуация сразу стала ясна как день.

Я — Я не покупаю алкоголь несовершеннолетним. Это противозаконно и предусматривает административную и уголовную ответственность.

Д2 — Какой вы правильный! Может нарушите закон разок? Мы по двойному тарифу заплатим!!

а поездка была на 400 рублей, дьявол крикнул мне в ухо — Иди покупай, мудак! 400 рэ — как с куста заберешь!!! Но его быстро заткнула интуиция и совесть.

Я — Я вынужден вам отказать.

Д1 — Ну и мудак!

По приезде их встречала компания парней и один(П) из них сразу подбежал к машине, открыл мою дверь и стал орать на меня —

П — Ты чего малолетним алкашку покупаешь? Мы щас полицию вызовем!!!

Я — Вызывай.

Девки стали оттаскивать этого пьяного мудака от меня, говоря ему, что «не прокатило».

Я — Ей, болезные, вы телефон свой забыли!

Д1 — Давай сюда!

Я — Подойди и возьми сама. Я к нему прикасаться не буду.

Д1 — Он всё равно сломанный…бл*ть!

Я — (шепотом) Накуй пошла отсюда. Быстро, решительно!

Отсюда делайте выводы:

1) Не покупать алкоголь малолетним.

2) Телефоны и прочие гаджеты заряжать в машине можно, но прикасаться к ним нельзя.

3) Не нарушать закон, по которым ответственность будет караться многократно полученной выгоде.
©

Лженаука в школе

Эта история произошла почти 13 лет назад, когда я учился в девятом классе. Руководство моей школы старалось разнообразить учебный процесс, и потому к нам регулярно ездили всякие учёные гости. На сей раз школьный психолог пригласила к нам некоего академика Е. А. Файдыша, который должен был прочитать лекцию о памятниках древней архитектуры и новых открытиях в этой сфере.


Лженаука в школе

Благообразный академик демонстрировал нам фотографии архитектурных сооружений, выделял их общие черты, рассказывал о том, что такое архетипы. Все, включая меня, внимательно слушали.

Смотреть далее

Интересный сериал

xxx: А вдруг у них это бизнес. Демон вселяется, экзорцист его типо изгоняет. Деньги потом пополам.

yyy: А это идея для трэшового такого сериала

yyy: Короче, я все придумал, осталось найти спонсора и шоураннера. Это будет идеальный гибрид всех известных сериалов.

Живут и работают вместе священник-католик и демон (хотя нет, пусть будет демонесса, на радость шипперам), зарабатывая на жизнь якобы экзорцизмом,но при этом друг друга они терпеть не могут.

Демонесса на самом деле душа компании, любит веселиться, бухать и с размахом тратить заработок на шопинг, а также регулярно влипать в мутные истории, вешаясь на шею первому встречному,.

Священник — суровый, нелюдимый мужик с военным прошлым и жёстким ПТСР, ходит с палкой и гостями ест обезболивающее. Под рясой всегда беретта-92 с серебряными пулями. Также он раз в сезон находит смазливую компаньонку, чтобы в конце этого сезона она умерла самой идиотско-героической смертью.

И вот они вместе путешествуют по уютным районам США на фургоне «Флитвуд», чтобы добыть денег или расследовать всякие ритуальные убийства. А между тем священника уже держат на крючке тайные службы Ватикана, подозревая в связях с нечистью… Итак весь сезон. А потом ненависть перерастает в любовь, бла-бла.

©

Стыдно?

У меня есть накопитель на 500 гб. И я на нем держу любимые сериалы,кучу фильмов,журналов, картинок, книг, и музыки. Недавно коллега попросила мой накопитель чтобы скачать через рабочий комп себе на флешку пару фильмов себе на выходные. Что-то у нее там с интернетом случилось. И прибегает она через два часа ко мне с выпученными глазами, покрасневшая, и с придыханием начинает громко вещать: «Ой чтоо я у тебя нашла! Да ты у нас извращенка! Как тебе не стыдно такое хранить!» И с хихиканьем убежала к себе в кабинет. Меня терзает вопрос-какого хрена? Да я храню папку с теми самыми фильмами но это мои личные дела. И более того, найти ее не так то просто. То есть коллега залезла сперва в папку «личные файлы», потом в папку с названием,ну никак не интересным для постороннего человека, потом еще преодолела лабиринт папок, и потоом уже в папке с название «Системный мусор» нашла скрытую папку. И мне должно быть стыдно?  За то что человек маниакально перерыл все мои файлы, хотя оговорено было где смотреть нужные фильмы. Кстати, она скачала у меня эти фильмы,как потом выяснилось.

©

Такэтори и Кагуя

Чтобы немного отвлечься от божественных терок за власть над Японией, я расскажу вам добрую японскую сказку.

После которой вас посетит потрясающая комбинация тлена и безысходности.


Такэтори и Кагуя

Жил-был старик Такэтори. Он рубил бамбук и делал из него всякие полезные вещи — тем и зарабатывал себе на скучную японскую жизнь.

Но вот однажды Такэтори во время охоты на бамбук увидел сияние в одном из стеблей. Он заглянул внутрь стебля и увидел уран-235 маленькую девочку. Старик отнес ее домой и стал заботиться о малютке как о своей дочери…

Вы сейчас, наверное, имели смелость подумать, что вас ждет всего лишь японская версия сказки про Дюймовочку?

Смотреть далее

Звонок из глубины.

Эта история об очень длинном телефонном звонке. Именно звонке — это когда телефонный аппарат издает звенящий звук «др-р-р-р-р-ринь». Пожалуй, это был самый длинный телефонный вызов в мире, но, к сожалению представителей Книги Рекордов Гиннеса не было рядом, чтобы зафиксировать это.

Вот представьте себе такую картину: Северная Атлантика, бескрайний океан спокоен и ленив, и среди плавных ледяных волн плавает буй, на нём стоит старинный телефон и бесконечно звонит. Кристально чистый воздух разносит на несколько кабельтовых эту леденящую душу трель, эту мольбу о помощи. На другом конце провода… на глубине 60 метров… 28 человек очень надеются, что кто-то услышит этот звонок, поднимет трубку и спасет их. Это был звонок длиною двое суток.

И ценою в 28 жизней.

Вам интересно? Итак, обо всём по порядку.

В начале 20-го века, в Соединенных Штатах Америки строились подводные лодки серии S.


Звонок из глубины.

Смотреть далее

А зачем?

Место действия — общественный пляж.

Компания из 5 «людей» распивает спиртное,  закусывает и хорошо проводит время, а их неказистые дитёныши играют в слова великого и могучего своими прокуренными детскими голосами, все как обычно. Застолье идет к завершению и компания весело собирает бутылки, остатки еды и одноразовую посуду в пакет, пакет кидается в песочную яму и прикапывается пьяной ножкой грациозной фитоняшки весом под центнер.

Я(Я), Кто-то из этой компании (К).

Я: Ребята,  в 10 метрах от вас мусорник,  может возымеете совесть и отнесете пакет туда?

К: А зачем?

*Немая пауза и голос издалека(Г)*

Г: Что бы Вас всем пляжем не пиздили как предыдущих.

— Понятно…

*Откапывают пакет и уходят к мусорнику*

Что не так с этими людьми?

©

Идиоты 80lvl

В 8:00 купили у меня в магазине «строители» диски на большую фортуну 230 диаметра. Стройка в 100 метрах от магазина…  Через 20 минут крики, скорая. Решили спилить дерево диском по металлу, защиту сняли, мешала. Естественно диск зажало и разорвало в клочья, осколки полетели в лицо «лесорубу». Ссука… проходит еще минут 30 опять крики и скорая. Коллега потерпевшего решил таки допилить несчастное дерево. Короче я пошел к ним и предупредил бригадира, что они купили 5 дисков, и под угрозой еще 3 человека. Идиоты, других слов нет.

©

Скриншот

Приход с блеэкджеком и шлюхами

Питерский священник сказал жене, что поехал в тур по монастырям, а сам отправился в Белоруссию за проститутками.

Батюшка Николай Киреев уехал из дома ещё 2 августа, сказав матушке, что едет в Истринский монастырь. Через некоторое время он прислал жене смс-ку: «Подъезжаю, такая красота!»

Это была последняя смс батюшки, потому что вскоре его задержали милиционеры. В Белорусии. За сутенерство.

Оказалось, что батюшка Киреев, разочаровавшись в РПЦ, решил собрать свой приход, с блэкджеком и шлюхами. Он нашёл несколько наивных белорусских див и попытался вывезти их в Россию на заработки. Войны света из числа белорусских ментов пресекли бесовство и взяли батюшку за кадило.

Сейчас наш PIMP-батя сидит в ИВС и перечитывает Евангелие от 50 cent.

Источник: телеграм канал Mash (https://t.me/breakingmash)

https://life.ru/t/новости/1032976/pietierburghskii_sviashchi…

©

Когда не так понимаешь значение оскорбительных слов

Три месяца назад к нам в контору устроилась диспетчером молодая девушка. Сразу всем понравилась и со всеми подружилась. Всё было хорошо, но только она слишком мягкая по характеру была, а рабочие бригады ленивыми. И когда поступала заявка, то она сама шла к рабочим и просила поскорее собраться и поехать на объект (аварийная служба). Из самых обидных словечек в ее лексиконе были «растяпы», «лентяйчики». Это очень веселило рабочих и они медленно и нехотя собирались на выезд. Как-то девчушку подозвала к себе диспетчер постарше и объяснила ей, что столь мягкие выражения на взрослых мужиков не действуют, надо бы что-то покрепче. Но девушка наотрез отказалась материться в присутствии старших)) Но одно слово ей показалось приемлемым, т.к. она посчитала его схожим по смыслу с затягиванием времени, чем и занимались рабочие.

И вот поступает очередной вызов. Девчушка не может дозвониться до рабочих (обед же) и сама идет к ним в помещение. Заходит и выдает «Так, ГЛИНОМЕСЫ !!! У вас 5 минут на сбор и выезд!!! Собираемся!!!»

©

Хитрецы «Связного»


Хитрецы "Связного"

Сегодня решил посетить «Связной» Оплатить кредит стороннего банка. Консультант с сожалением в голосе сообщил что комиссия теперь не 50 а 90 рублей. Ну деваться не куда подумал я берите 90. Последующие его слова насторожили — «Вам сейчас придет SMS с кодом, прочтите мне его» Приходит мне сообщение открываю а там текст — «Вы подключены к услуге страхования… и тд. и тп. Спросил как это понимать на что продавец ответил это совершенно бесплатно не волнуйтесь. Ну само собой я сказал что мне данная услуга не нужна и код я вам сообщать не намерен. И тут продавец с сожалением опять таки говорит -«ну ладно тогда комиссия 50 рублей» Какой-то трындец. «Связной» вы там вообще охуели?

©

Четыре реальные истории, когда проверка документов при покупке квартиры помогла не попасть на удочку мошенников.

Интернет кишит историями обманутых покупателей недвижимости. И эти истории, конечно, поучительны. В то же время они формируют впечатление беспомощности простых людей перед ловкостью квартирных мошенников. Но такое впечатление ложно. Гораздо чаще бывало, что желающие купить жилье проявляли бдительность (в том числе с помощью грамотных юристов) и обманывать себя не позволяли. Как, например, в случаях, о которых пойдет речь ниже.

 

История о не самой свежей выписке из ЕГРП

 

Женщину лет 55 звали Надежда Вячеславовна. Она продавала свою небольшую квартиру в старом доме, но зато расположенном около станции метро «Проспект мира». Объяснила, что хочет переехать на окраину Москвы, поскольку после недавней налоговой реформы непомерно выросли налоги на недвижимость в центре. «А ведь это только начало, – грустно сказала Надежда Вячеславовна. – Налог станет еще выше. Эх, выдавливают нас, пенсионеров, власти в спальные районы!»

Смотреть далее

Обожания сочинской полиции пост.


Обожания сочинской полиции пост.

Первый мой пост на Пикабу, не судите строго.

Я — курильщик.

Но воспитанный курильщик, старающийся, по мере возможностей, не доставлять неудобств окружающим.

Вот и сегодня, будучи на пляже «Ривьера» я аккуратно вышел за территорию пляжа (там, где написано: «на территории пляжа курение запрещено»). Нашёл урну и закурил сигарету.

Через минуту ко мне подошли два сержанта, парень и девушка. Белые и нарядные.

Первый их вопрос был: «Вы местный?»

На что я, показывая на своё белое тело парировал: «А вы как считаете, с таким бледным цветом кожи я могу быть местным?»

Далее мне было предъявлено курение в общественном месте. На мои возражения, что, мол, я вышел за территорию пляжа было сообщено: «Набережная так же является территорией пляжа и курить тут нельзя».

Я поинтересовался: «А где тогда можно?»

Сначала услышал какое-то мычание, затем таки добился, что «на территории пляжа есть беседка, где курить можно».

Я сказал: «Спасибо, буду знать».

Но мне настойчиво предложили пройти в участок. При этом иронично сказав: «Паспорта ведь у вас с собой, конечно, нет?»

Да конечно же нет! Я в плавках предпочитаю не носить паспорт.

Сопротивление органам беспорядка чревато и я последовал (босиком и в плавках» с ними. Через 10 метров у другой урны стояла и курила девушка.

У них с нею произошёл идентичный диалог. Но она очень не хотела идти. Прямо готова была заплатить штраф на месте. Просила: «люди, я первый день на море! Пожалуйста! Не трогайте меня. Я всё поняла и не буду!».

Но её присоединили к нашей процессии.

Благо, до участка оказалось ещё 10 метров.

Из участка вышел старлей. Сказал девушке и всем остальным остаться снаружи. Меня пригласил войти.

Начал рассказывать о нарушении. Подчёркивая, что я курил (ну, то есть, нарушал) в особой зоне. И что штраф тут не 1500, а от двух до трёх тысяч рублей. Показывал кадастровую карту (!) с какими-то пометками. Показывал на экран, куда транслируется картинка с одной лишь камеры, которая смотрит именно на вход на пляж. Выяснил мои данные, записал их на бумажку.

Уведомлял, что постановление прийдёт мне по почте и я буду вынужден его оплатить. Что-то ещё начал рассказывать про какую-то систему выявления судимостей и прочая, но я так и не понял, к чему это он.

На все его тирады я заявлял лишь одно: «Да, я всё знаю. Давайте оформлять протокол».

Минут через 10 он вышел. Я выглянул на крыльцо: именно в этот момент девушку-курильщицу отпустили. Видимо, она покаялась.

Дальше ко мне зашли два уже известных мне сержанта.

Начали повторно выяснять мои данные, на что я заметил, что они уже перед ними на листочке.

Минут 15 у них заняло «пробивание меня по базе». В рацию «308» упорно не отвечал. Им пришлось воспользоваться допотопной сотовой связью.

Я просил их: «Давайте, пока ждём данных по мне, начнём уже заполнять протокол, а то я тут в трусах, а там семья на пляже волнуется».

Был получен ответ: «У нас так не положено, нам надо убедиться что вы — это вы».

Наконец приступили к заполнению.

Девушка заполняла что-то похожее на протокол. Но какой-то странный. Без копирки. Ну, может я чего-то не знаю о протоколах.

Молодой человек заполнял докладную и объяснение, напечатанные на одном листе А4.

Делали они это очень медленно, я успел соскучиться по семье, свободе и пляжу. И снова захотел курить. В кино видел, что задержанным предлагают закурить. Не предложили.

Попутно они жаловались на тяжёлую жизнь. Девушка, например, сказала, что она тоже приезжая. Только приехала сюда работать, а не отдыхать. (Тут я, наверное, должен был со стыда сгореть).

Парень жаловался, мол, не мы такие — работа такая. Начальство требует выполнение плана (это когда я спросил: «А может обойдёмся предупреждением на первый раз?» и услышал в ответ: «Предупреждение у нас не предусмотрено»).

В общем, мы развлекались, как могли. Они писали, я смотрел. Подсказывал, поправлял нестыковки в их рапортах.

Парень закончил первым.

Протянул мне бумажку, где было написано «что я, такой-то, нарушил закон о курении, в чём раскаиваюсь и сознаюсь». Не дословно, но суть такая. И любезно поставленные им две галочки, где я должен расписаться: внизу под приговором и вверху, где написано: «содержание статьи 51 Конституции РФ мне разъяснено».

Я спросил: » А что там насчёт 51 статьи?». Сержант даже как-то стушевался. Но молодец, не дословно, но вспомнил.

На что я спросил: «Получается, я могу не подписывать ваши бумаги?»

Немного помявшись, он сказал, что да. Но тогда им прийдётся найти двоих понятых. Я спросил: «Которые видели, как я курил?»

«Нет, которые удостоверят, что вы отказались подписывать. А у нас есть видео».

Я говорю: «Ну, окей. Давайте. Я понимаю, что это ваша работа и так далее, но вы должны противоправные действия предупреждать, а не банально карать. Нет, чтобы по человечески мне указать на мою ошибку и показать место для курения, вы решили делать вот так. Так что я вам помогать не буду, а буду вредничать».

После этих моих слов, девушка-сержант, понаехавшая на работу в Сочи, уточнила: «Так вы не собираетесь ничего подписывать?»

Я говорю: «Нет».

«Тогда вы свободны».

Через 5 секунд меня уже не было в участке. А ещё через 30 я нашёл место, отведённое для курения. Оно расположено на территории пляжа, у кабинок. Ровно в 10 метрах от того входа, где я курил.

Вот и вся история. Семья воссоединилась, хотя мои понервничали, куда это я на час в плавках ушёл покурить.

В общем — ложки нашлись, а осадок остался.

Хотелось бы, по наивности, услышать комментарии того-самого полковника УВД, на чьё имя сержант писал докладную.

И не говорите мне, что они пытались с меня получить взятку. Не разбивайте мою веру в людей и полицию.

#полиция #сочи

©

Про писунов в метро

Я как-то, перепив пива и перемещаясь в столичном метро понял, что обоссусь и даже на поверхность не успею подняться.

Моча ударившая в голову отработала ситуацию быстрее мозга. И я с ужасом понимаю, что я уже подошёл к группе полимилиционеров с собакой и грозно насупив брови уже спросил: «Так, кто тут главный?»

Они перестали болтать за жизнь и улыбаться. Подобрались. Один нахмурился и бросил: «Ну я, в чём дело?»

— Отойдём, на два слова — также серьёзно произнёс я.

Когда мы отошли на пару метров, чтобы не так было слышно, но всё ещё было прекрасно видно как оставшаяся группа положила бойцовые руки на спецсредства, а верный пёс принял стойку… я уже жалобным голосом спросил: «Командир, пусти в служебный туалет, а то чую даже до середины эскалатора не донесу…»

Серьёзный усатый страж порядка проводил меня в помещение, по проходу вдоль путей…и целую минуту я радостно журчал и сдерживал довольное мычание от величайшего в жизни кайфа. На выходе я подумал, что гоже было бы отблагодарить доброго борца за всеобщую безопасность и теперь еще и чистоту. И пытался подарить ему купюру равную стоимости химчистки брюк… Но человек в форменке также серьёзно отверг предложение и попросил документики, добавив себе в усы в полголоса «ибо тут камеры кругом…»

И я пошёл быстрым лёгким шагом к эскалаторам, а старший группы защитников правопорядка присоединился к своей команде. И у эскалатора меня настиг дружный дружелюбный заливистый хохот отряда и похоже даже собаки.

Ну что, люблю я доставлять людям радость. Не ссыте (в общественных местах).

©

Самые ВДВшные десантники в Якутске

Десантники отметили День ВДВ в г.Якутске уборкой «Десант добрых дел» 2017

 

Гордость распирает за наших ребят!


Самые ВДВшные десантники в Якутске

Смотреть далее

Шах и мат невестка!

Работал я одно время третьим заместителем младшего подручного кухонного рабочего в одном ресторане. Как то  раз прибегает директор ресторана и кричит:

-Всё бросайте, срочно борщ варите 5 литров!

Спрашиваю напарника:

— Что случилось? У нас борща и в меню нет.

Он отвечает:

— Ну раньше был. Не бойся, это к бабе Гале внуки приехали.

— Что за баба Галя?

— Да прокурора городского жена. Ей как-то внук сказал, что у мамы борщ вкусней получается. Так она не успокоилась, пока все рестораны не объехала и не нашла самый вкусный борщ.

Теперь вот как внуки в гости соберутся, звонит и заказывает по-срочному. Ну а мы готовим —

ВКУСНО КАК У БАБУШКИ!


Шах и мат невестка!

©

Учись, сынок!

Мой отец всегда работал столяром и часто мне говорил : «Учись хорошо сынок, а то всю жизнь будешь доски пилить!».

Я закончил школу с серебряной медалью, закончил институт, даже кандидатскую защитил. Потом работал на заводе в конструкторском отделе и по вечерам вел пары в институте. Денег хватало ровно в притык на семью с маленьким ребенком. Свободного времени практически не было. Так продолжалось пять лет.

Потом в один прекрасный день я все переосмыслил. Снял гараж, взял кредит, прикупил кое-какое оборудование и стал столяром.. Отец сначала сопротивлялся и говорил: » Одумайся, не для того ты учился, что бы руками работать!». Потом помогал мне, обучил кое чему некоторых клиентов подогнал.

За три года я наработал клиентскую базу, с работы уволился два года назад. Теперь я имею в 3-4 раза больший доход и относительно свободный график.

Вот так вот, учись сынок!

©

Вообще нельзя

Пациенты вообще народ специфичный. Любому студенту, буквально с первого дня учебы прививается, что пациент — это человек с изначально сниженным качеством жизни, человек, эмоциональное и ментальное состояние которого ввиду болезни может довольно сильно отличаться от общепринятой нормы. Но с началом клинической деятельности врач начинает постепенно понимать, что отличие это всегда завязано на изначальном социально-культурном статусе человека.

Еще в бытность на скорой прибыли к гражданину. Поводом к вызову было всеми нелюбимое «плохо». Гражданин бледный, в поту, жалуется на тошноту, рвоту. Лечился от алкогольной зависимости. Принимал препараты, которые должны вызывать отвращение к алкоголю. Ну и решил после курса лечения проверить — помогло ли? Проверил.

Приходит пациент. Негодует. Лечение не помогает. Спрашиваю, все ли предписания исполнял? «Конечно все! Только антибиотик я не стал пить. И спрей этот не пшикал. Я нос просто промывал» — «Но я же не назначал вам промывания».

А пациенты стационара — особая каста. Курение в палатах, курение через час после операции, курение в душах-туалетах — дело обыденное. Но был один уникум. Через пару часов после операции захожу к нему — у него на тарелочке виноградик, нарезанный сырок, а он с блаженным видом потягивает прямо из горла шампанское. На мое негодование ответил: «А че, я отмечаю!»

Перед обходом заглядываю в палату и наблюдаю картину: стоят три здоровых мужика у открытого и посыпают подоконник хлебными крошками. По подоконнику чинно бродят обнаглевшие голуби, без опаски поедая угощения и покрывая отведенную им поверхность продуктами своей жизнедеятельности. Палата послеоперационная.

Преднаркозная подготовка — отдельная песня.

— Перед операцией не есть и не пить!

— Вообще не пить?!

— Вообще.

На следующее утро на вопрос анестезиолога: «Не ели, не пили?», отвечает — «Ну, только чай». На справедливое негодование врача выдает: «На а че, вообще нельзя пить?».

Ну и мамы с детьми.

— Перед операцией ребенка не поить и не кормить.

Утро перед операцией.

— Ничего не ели, не пили?

— Нет. Только чай и печенье.

— Я же вас предупреждал!

— Ну а что, я ребенка голодным должна оставить?!

И праведный гнев с жалобами во все инстанции из-за отмененной операции.

Так и живем.

Будьте здоровы!

©

Как работают новые законы.

Захожу в магазин у дома, в котором закупаюсь лет 10.

-Можно 3 литра темного эля?

-Зин, а у нас трешки есть?

-Не нету

(Выглядывает из за прилавка)

-А это ты? Ну тогда есть.

©

Как-то неловко получилось…

Порвался как-то мой кожаный, изрядно поношенный, но такой любимый и родной портфель. Прямо посреди рабочего дня взяла и оторвалась ручка. А мне, как назло, надо срочно ехать к заказчику с комплектом договоров, да еще по-пусти заскочить в одну контору, чтобы забрать готовый комплект документов. В руках всего не увезёшь.

Поспрашивал в офисе у людей хоть какой-нибудь пакет на время. Ни у кого нет. Попытку одной из коллег всучить мне розовый пакета с надписью «Подружка» я с негодованием отверг.

В итоге, нашел в шкафу очень красивый и пафосный, дорогой подарочный пакет. Темно-бордовый бархат, на котором золотом тиснены поздравительные надписи. Украшен золотыми лентами, которые хотел оторвать, но потом передумал — вдруг его хватятся.

Видать, остался с какого-то праздника. А может, и шефу коньяк дарили, я хз. Делать нечего, забросил я в него все свои бумаги и поехал работать, под ухмылки коллег.

Первым делом, приезжаю в гос контору за лицензией и комплектом прочих документов. Прямым ходом направляюсь в кабинет к женщине, которая занимается этими вопросами. Назовем её Елена Владимировна. Очаровательная, очень приятная женщина и отличный специалист. Кстати, потом я выяснил, что у неё накануне моего визита (за неделю примерно) был ДР, но тогда я этого не знал…

Она встречает меня лучезарной улыбкой и приглашает в кабинет. Я прохожу, сажусь на стульчик перед её столом и демонстративно ставлю свой красивый пакет на краешек стола. Перебросившись парой фраз о погоде, любопытствую как обстоят дела с лицензией, заключением и прочими документами?

«Вы знаете, обычно так быстро они не готовятся, — смущенно улыбается Елена.

Затем, ее взгляд замирает на красивом подарочном пакете. А пакет-то немаленький.

«Но раз уж вы пришли, я сейчас пойду и попробую подписать всё у зама, если он на месте. А потом, зайду к Марьиванне и попрошу чтобы она быстро распечатала вам остальные документы и мы всё быстренько подпишем! Хорошо?»

Елена весело подмигивает, и оставив меня в кабинете, упархивает из кабинета.

Жду минут пятнадцать. Через неплотно прикрытую дверь, слышу, как она уговаривает кого-то в коридоре подписать мне документы.

Наконец, Елена Владимировна, с сияющим лицом появляется в кабинете и протягивает мне вожделенные документы. Все. Полный комплект. И стоит, радостно улыбаясь. Вся такая торжественная и прекрасная. Видимо, ожидая, когда я начну её поздравлять.

Бегло просматриваю все бумаги, убедившись, что там все в порядке.

Поднимаюсь со стула, от души благодарю Елену. Затем, с улыбкой ЗАБИРАЮ со стола свой пакет и небрежно им помахивая, направляюсь к выходу.

Уже на пороге ловлю её несколько растерянный взгляд, но в ответ улыбаюсь еще шире, говорю «Спасибо! Очень признателен!» и закрываю за собой дверь.

Лишь спустя время, до меня дошло, насколько неловко тогда вышло.

Я сразу-же купил большую коробку конфет и приехал поздравить Елену Владимировну «С прошедшим». Глупо? Неловко? Ну да, возможно.

К моему облегчению, подарок она приняла. Однако уже не улыбалась, а в её взгляде читалась постоянная настороженность. Видимо, она до последнего ждала какого-нибудь подвоха. Например, что в какой-то момент я крикну ей «Шутка!» и отобрав конфеты, убегу из кабинета радостно при этом хохоча.  

©

Просрочность

В конце рабочего дня в среду звонит субподрядчик, весь на эмоциях. Далее Я-Я, Субподрядчик-С.
С- Здравствуйте у нас пропали документы которые вы высылали, вот перечень вышлите заново СРОЧНО!!!! Иначе станет работа!!!
Я- Этим занимался коллега, но раз срочно я поищу и вышлю.
Задержался на работе высылаю и перезваниваю.
Я- Пришли документы?
С- Знаете у нас интернет не работает, гляну их в ПОНЕДЕЛЬНИК…


Просрочность

©

В Абхазию ни ногой

В Абхазии само местное население, не только гайцы способствую что б туда никто не ехал. Лично рядом со мной останавливались машин пять по очереди, пока мы ждали человека который нас заберёт, и словесно угрожали чуть ли не расправой, видите ли не понравилось как я был одет. А сестре друга ,на рынке,торговка заявила на претензию ,что Вы мне кладёте гнилые персики,»так вы ж всё равно сюда приедете,куда денетесь».
Жили с другом и его сестрой в частной гостинице в Жоэкварском ущелье, три единственных номера наши были, двор соответственно тоже полностью в нашем распоряжении. Всё закрывается и т.д. Ночью спим ворота кто-то открывает, думаем хозяин приехал переночевать (у него была там своя отдельная комната), а нет хер какие-то абхазы с русскими телками. Мы просто охерели и затаились (ночь кто-то непонятный лезет реально страшно), сидим по комнатам, из разговора стало понятно что какие-то родственники блять хозяина, мы ему звонить, что б приехал выгнал их, но нет телефон выключен. Ну думаем хер с ними пускай бухают, утром с хозяином разберемся.
Два дня потом дозванивались до хозяина, результат: сказал что больше такого не будет и т.д. Потом эти ублюдки ещё раз приходили, просто пиздец.
Ещё, шли компанией недалеко в горы вдоль горной речки, никак, ну просто никак не привлекали внимание, нет кто-то кричит, пошли с нами бухать, купаться мы молча мимо проходим, вслед фраза «кто не снами тот против нас «, ну пиздец.
Природа бесспорно очень красивая, но народ почти повсеместно наглый, на туристов по хуй. Никто не говорит что надо вылизывать туристам,но блэт туризм их хлеб, надо его развивать, а не отплёвываться.
Больше в эту страну не ногой. Они за счет Российских туристов, России вообщем живут и так себя ведут,бездари.
©
xsi: тоже самое можно про обезьян в Египте сказать… Но нет сервис в Египте лучше за те же деньги в разы.

Хороший день


Хороший день

Смотреть далее

Дмитрий Епифанов в мордокниге про Тайвань


Дмитрий Епифанов в мордокниге про Тайвань

Не стоит бояться ГМО…

Разговор зашел про ГМО… Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни… Но вышло совсем не так….

— Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?

— Нет… И вообще, вечно вы не того боитесь…

— Это как так?

— Да так.. Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?

— А к ГМО это как относится?

— Тупой… Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо.

— Почему?

— Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК — та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и смотрели, что получится. Сейчас стали соображать — что к чему. Но средств программирования на ДНК пока нет, поэтому они по сути те же хакеры. Пройдет десяток-другой лет и ДНК взломают полностью. И средства программирования напишут. Типа с++ или автокада. Ввел характеристики организьма — комп пожужжал — вот твоя ДНК. А 3-д принтер тебе эмбрион этого дела распечатает. И пжалста — розовый слон на день рождения тёщи. Вот тут и начнется юмор. Сделать можно всё.. Муравьи, которые кусают синильной кислотой, организмы со счетчиками — типа двадцатое поколение няшных котиков внезапно порождает метровых тараканов-людоедов, пшеница, которая дает только один урожай. А ведь можно еще инстинкты в генах прописать. Волки, которые хотят прийти в определенный регион и именно там вырезать людей. Шершни с таким же инстинктом. Про бактерии и вирусы вообще молчу. И получается,что безопасность ГМО — это вопрос порядочности и этики. Воот, а когда люди порядочностью страдали? От этого и страшно… Людей бояться надо, а не свёклу…

©

Надо чтоб всем клиентам хватило

Вызываю в воскресенье утром такси с дома до сада домчать. Такси редко пользуюсь, но жена с утра на машине уже рванула в этот самый сад.. Вызываю, в третьем агентстве только нашлась машина. Девушка-диспетчер протараторила : Серая десятка, номер такой-то, через 5 мин выходите.

Ок,выхожу, сажусь…

А там прям бабушка за рулём. Приветствием «Добро пожаловать!» сразу как-то расположила, разговорились. На пенсии давно, таксует первый год, от мужа машина досталась, раньше не доверял. Душевно пообщались. Доехали до ворот сада, стоимость 70 руб. Протягиваю 100 руб., а бабушка вместо сдачи предлагает мне пирожок! С картошкой! Согласился, конечно. Она снимает крышку с кастрюли (!), достает и протягивает (рука в пакетике) благоухающий пирожок, прям горяченький. Выхожу, откусываю.. И что-то так стало жалко (хотя не за что жалеть) бабушку. Пока она разворачивалась, я решил её тормознуть. Останавливается, подбегаю к ней..

— Пирожки отпад! А можно у вас все купить?

— Ой, сынок, прости, но я только на линию вышла, надо чтоб всем клиентам хватило.

моё

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+