Архивы: истории - Page 63

Как я возвращал найденный кошелек

Сразу скажу, что живу в городе населением около ста тысяч.
Так вот, сама история. Вчера иду от остановки возле своего дома, гляжу, на белом снегу чернеет квадратный предмет. Да, это кошелёк! Прокрутил в голове все истории о разводах связанных с находками кошельков, но, тем не менее, оглянулся по сторонам и поднял. Деньги в нём, кстати, были, то есть версию с карманниками отметаем сразу. Была также карта зелёного банка (с именем и фамилией), что должно было весьма облегчить поиски владельца.
Придя домой, первым делом попробовал «пробить» владельца через ВК, к сожалению, ничего не вышло, хотя и был один однофамилец, взял его на заметку.
Далее, просто стал вбивать в поиск имя, фамилию, город, поиск выдал упоминание этого товарища в одном из комментариев к фотографии в одноклассниках (на постороннем аккаунте), когда перечисляют изображенных на групповой фотографии. Судя по этой фотке, товарищ уже довольно возрастной дядька. И живет в соседнем городе, до которого езды полчаса всего.
Ещё я попробовал переслать ему рубль на карту, с сообщением о находке и своим номером телефона, но никто не позвонил. Зато, я через приложение банка смог выяснить его Отчество.

Зовут его, Ка*******ко Григорий Андреевич, так…что то такое я уже встречал в поисках… А! точно, тот человек из ВК! Возвращаемся к ВК – а там Ка*******ко Андрей Григорьевич! И возраста такого, что, в принципе, может быть его сыном!
Нужно заметить, что фамилия довольно редкая, тем более, для численности населения двух городов.
Начинаю уже искать информацию о «сыне», слава богу, тут ее было много, так как он работает врачом, а о них полно отзывов, тем более, в таком городе как наш. Замечаю, с его именем часто фигурирует аббревиатура «ФГДС». Спрашиваю жены, что это такое? Она говорит, что это когда «кишку глотаешь».
Я ей говорю – он, похоже, врач по этому направлению!
Ж – ну ка, покажи!
Я – вот! (показываю фотографию из Яндекс-картинки)
Ж- так я же у него была на приёме неделю назад!
Я – а телефон остался??!!
И тут происходит чудо! Она достает из своего кошелька его Визитку!
Далее звоню,
Я — Добрый вечер, Андрей Григорьевич?
А.Г. – Да!
Я – извините, за вопрос, Григорий Андреевич Ка*******ко — Ваш отец?
А.Г. – Да, совершенно верно!
…далее всё ему объяснил, сын владельца кошелька через полчаса уже приехал, оказался очень приятным в общении и адекватным дядькой. Спросил, должен ли что-нибудь, я, разумеется, отказался.
Возможно, я рисковал попасть на наглых, неадекватных и т.п. людей, но азарт поиска всё пересилил.
©

Не могу устроиться на работу…

На днях у нас в коридоре целый день работали грузчики. Нужно было несколько раз с места на место перетаскать вот такой вот объемчик (за углом такая же кучка):


Скриншот

Прохожу мимо, слышу такой диалог:

— Да я вообще так то спец по металлоконструкциям.

— А че тогда на нормальную работу не устроишься!?

— Да эта еба..ая судимость!!! Как узнают про два трупа сразу все, не нужен!

И ржет….
©

Бабки и общественный транспорт

Когда я ещё был молодым и почти здоровым электриком, нагрузили нас аккордом по монтажу кабельной разводки в цеху. И, как водится, бугор нагрузил нас молодых по самое нехочу, типа учитесь, молодёжь. Короче ухайдакались мы тогда знатно.

Едем домой, и я соблазнился на пустое место, плюхнулся и тут же вырубился под грохот трамвая. Проснулся от боли в колене, какая то бабка от души херачит меня по нему своей коленкой (типа нога у ней подгибается) и, соответственно моё колено от души прикладывается к железной дужке переднего сиденья. Ну я всё понял, молча встал и уступил. Бабулька с достоинством водрузилась на сиденье и тут её прорвало стандартными воплями. Тут и про невоспитанную молодёжь, и про вонючих работяг, и про алкашню в транспорте, а ей де тяжело весь день в транспорте стоя трястись. Пару остановок она бухтела, распаляя себя, но тут неожиданно включился дедок, стоящий рядом. Как влепит ей оплеуху, по всему салону громыхающего трамвая шлепок слышно было.
— Хули ты распизделась, пизда старая! Десять минут как из дома вышли, а она, блять устала (муж оказался, ага). Парень с работы едет, устал, а ты ему ноги все обпиннала. Села и заткнись теперь.

© as4is

Географический кретинизм

Молодая семья врачей из российской глубинки, уже более 20 лет назад, когда зарплаты перестало хватать на еду, перебралась на работу в немецкую глубинку, а точнее — в Саксонию, в Рудные Горы (Эрцгебирге по-немецки), в городок с длинным названием Аннаберг-Буххольц, где и родился их первенец. Потом обжились немного и купили домик (благо тогда это было не так дорого в бывшей ГДР) неподалёку в ещё более маленьком городке Ауэ, где благополучно родили ещё и дочку.

Долго ли, коротко ли, однако детки выросли и решили переехать на историческую Родину, в Россию. В процессе переезда, ходили они по инстанциям в родном городке родителей и заполняли разные формуляры. Естественно, была в формулярах и графа «место рождения».

И вот читает чиновница документы юноши.

ФИО: Сидоров Иван Петрович (имя другое, но оно вполне себе обычное)
Место Рождения: Аннаберг-Буххольц

Чиновница немного подвисает, затем строго интересуется:
— Это что такое?!

Смотреть далее

Как поджечь авианосец с одной шашки

Ранним утром 26 октября 1966 года на борту американского авианосца USS Oriskany, стоявшего в Тонкинском заливе, кипела жизнь. Техники принимали самолёты, вернувшиеся с ночных полётов и готовили к вылету утреннюю смену. На передней ангарной палубе два техника разряжали кассеты с осветительными шашками.

В один прекрасный момент техник выронил шашку, и, пытаясь её поймать, выдернул предохранительную чеку. Шашка загорелась, но бравый техник не растерялся, схватил её, забросил в ближайший рундук и захлопнул крышку. Всё бы ничего, но в рундуке хранились другие осветительные шашки, и что самое неприятное, заряды к 70–мм НУРСам.


Как поджечь авианосец с одной шашки

Один такой заряд и сдетонировал, вырвав крышку рундука, которая улетела прямиком в стоящий рядом вертолёт. Вертолёт загорелся. Через некоторое время взорвались другие заряды в рундуке, распространяя огонь по ангару. Ещё через некоторое время от жара взорвался резервуар с сжиженным кислородом, после чего пожар перекинулся на жилые отсеки.

В общем, к тому моменту, когда огонь был взят под контроль и потушен, количество погибших достигло 44 человек, ещё 156 моряков было ранено, 2 вертолёта и штурмовик А–4Е сгорели, ещё три штурмовика были повреждены. Ущерб составил 11 млн. долларов, а ремонт занял полгода.

Смотреть далее

Когда решила подвезти

На дороге обычно не останавливаюсь, а тут молодой человек чуть ли мне под колёса не выпрыгнул. Пришлось затормозить. Ну, он и упросил подвезти. Поболтали, благополучно довезла, ушёл. Уже на парковке около дома я обнаружила вот что: 1) Он украл мой кошелек; 2) Он положил его себе в сумку; 3) Он забыл свою сумку в моей машине. Вместе с моим кошельком, своим кошельком и своим паспортом.
©

Нам понравилось ваше резюме…

Телефонный звонок.
— Здравствуйте, мы нашли ваше резюме и оно нам очень понравилось. Мы хотели бы пригласить вас на собеседование.
Спрашиваю, что за вакансия.
— Программист на Си плюс плюс.
Недоумеваю:
— Простите, а где у меня в резюме вы нашли упоминание про работу в C++?
— Но у вас же в резюме написано, что вы программист?!
— Правильно, это в заголовке. А в самом резюме в первых строках написано, какой язык программирования я использую для разработки и в какой сфере программирования работаю. В связи с чем у меня к вам только один вопрос: как вам могло понравиться моё резюме, если вы его даже не читали?
Короткие гудки…
©

Полезный тренинг

Как-то от работы нас отправили на занятия по управлению стрессом. То есть стресс от раннего подъема в свой законный выходной, долгой дороги до учебного центра и девяти часов сидения с тренером должен был компенсировать стресс от работы.

Все явились к 9, нас рассадили на стулья вокруг ведущего, его звали Виктор, и начали.

— Какие же цели у вас?- спросил тренер.- Что вас привело на это занятие?

Все начали фантазировать: хочется справляться со стрессом, мое общение с клиентами и коллегами недостаточно эффективно. Только я честно сказала: начальство отправило, им нужно. Я бы дома с удовольствием поспала после двух смен по 12 часов.

Виктор не сдавался:
— Как бы вы себя описали? — спросил он. — В двух словах.
Опять начались фантазии на тему: терпеливый и понимающий, ответственный сотрудник. Я же честно ответила: хочу спать.

На часах было уже 19:00, когда Виктор сказал:
— Мы хорошо поработали. Достигли ли вы тех целей, решили те задачи, ради которых сюда пришли?

Все были позитивны и эффективны, научились справляться со стрессом. Тогда тренер обратился ко мне: ну что, скептик?

— Даже я решила и достигла.
— Каким же образом? — обрадовался он.
— Ну вы мне галочку о присутсвии поставите, это первое. А в перерывах между заданиями я еще и покемарить успела.
©

Про быдло

Был вот еще случай зимой. Тащусь в пробке в левом ряду. И тут всех по встречке обгоняет какой то урод и начинает клиниться обратно в ряд, потому что впереди отбойник. Я разумеется этого говнюка не пускаю, в итоге шоркаемся бамперами. Из машины вылезает гоповатый тип и начинает возмущаться, мол «сложно что ли пустить, я же тороплюсь». Никогда не понимал этого. Если какая то гнида кладет болт на пдд, других людей, ездит по встречке и обочине, какого хера он претендует на уважение и снисхождение? Ну да ладно. Этот тип еще начал меня грузить, что царапина незаметная и можно разъехаться. Причем не в какой то убедительной манере, а как истинное быдло тупой наглостью.
— Да все короче давай разъезжаться. Полирнешь раз и норм будет. Царапина на езду не влияет.
— Погоди, ты испортил мне бампер на почти новой машине. Или оплачивай ущерб сейчас или я вызываю гаи, тебя лишают прав, плюс еще конский ценник на осаго получишь.
— Рубль. Больше не дам.
— Новый бампер стоит около тридцатки. С тебя 30 тр или я вызываю гаи.
— Ты окуел? 30 тыщ? Тут работы у китайцев на 3 рубля максимум.
— Я не собираюсь чинить и красить машину у китайцев. Я хочу поставить новый бампер который ты мне испортил. У тебя выбор, или платишь сейчас или у тебя забирают в/у.
Разумеется при любом раскладе я бы бампер новый не покупал, а сделал просто покраску у дилера. Но уж больно хотелось наказать говнюка, который считал, что он самый хитрое#аный. Сумма в 30 тр привела его в реальное бешенство. От своей тупости он только прыгал вокруг машины сопровождая свою возмущенную речь матерками «на×уй-за×уй», харкал на асфальт, звонил друзьям. Да и вообще, если ты ездишь на ведре за 100 тр и все царапины и сколы заклеиваешь наклейками или закрашиваешь в шарашмонтаже, то это не значит что люди, у которых машина дороже будут делать точно также.

Смотреть далее

…самый умный…

Предыстория: Не так давно читал на Пикабу пост о новой возможности клиентов Почты России сообщить на горячую линию если очередь перед ними в отделение более пяти человек. Делается это очень просто: достаточно позвонить 8-800-2005-888, нажать 6 после оглашения меню и ввести в тоновом режиме индекс отделения.
Итак сама история: Прихожу вчера в свое отделение почты и наблюдаю картину маслом — один оператор, 7 человек очереди. Набираю заветный телефон, дожидаюсь команд оператора, ввожу волшебные комбинации. Проходит не больше трех минут, из подсобки вылетает дама габаритов почтового ЗИЛа со криком «кто тут, бл*дь, самый умный, жалуются они», окидывает ничего не понимающих людей грозным взглядом, а потом изрекает, в адрес единственного оператора, «Марин, пойдем покажу кое-что» и уводит на 15 минут Марину в подсобку…
Похоже, эту систему не победить.
©

Про наглость

Рассказал мне младший брат моего кореша…
В 11-м классе к ним перевелся парень из другой школы. Не знаю, почему не стал доучиваться в старой, не суть… У его отца были несколько магазинов и неплохой такой ресторан, в общем, жили не бедно, хотя сам парниша был без особых выебонов и вполне себе адекватный, не зазнавался и держался ровно. У них в классе была традиция — перед НГ собираться и устраивать чаепитие (в школе), которое потом перетекало в распитие спиртного у кого-нибудь на даче/хате… (ну к слову сказать, все пили в меру и чисто для настроения, никто не нажирался и не блевал, девочки не сосали хуй мальчикам в туалете и не выкладывали видео на ютуб). И новенький предложил забуриться в ресторан к его бате, все естественно согласились. Он отзвонился бате, заброниловал випку. Приехали, его батя их встретил, мужик оказался адекватнейший, с чувством юмора, велел персоналу накрыть стол с первым-вторым-компотом, притащил 2 бутылки какого-то дорогого вина по 25 косарей за бутылку, угостил ребят, показал как его надо употреблять, немного о вине в целом рассказал (у него хобби небольшое по вину было), денег не взял ни копейки с них, хотя одноклассники пытались че-то всунуть ему… Короче, ребятки в восторге были от него и все говорили, мол нихуя у тебя батя четкий и т.д.

Смотреть далее

Хобби

Миша ушёл на пенсию с должности командира БЧ-5 дизельной подводной лодки. Сбылась мечта. То, к чему долго шёл, стало явью. Кошмарной. Ибо долгожданной пенсии хватало только на пиво по выходным.

Содержать жену и дочь (женильного возраста) в Санкт-Петербурге на эту пенсию просто невозможно. Такова, увы, цена …цати лет на Севере. После долгих и упорных поисков работы (туда, куда хотел, не брали, куда звали — сам не хотел идти) Миша нашёл то, что его устраивало.

Окончив курсы водителей по категории Д, устроился работать в автобусный парк. И не простой, а обслуживающий туристов. Серьёзных, иностранных туристов и большие поездки Мише не доверяли, но и мотания на трансферах (гостиница-порт-аэропорт) хватало, чтоб удовлетворить требования жены и дочки.

И кого только Миша не возил: и наших и не наших (из тех, что победнее). И потому китайцы числом 40 человек не вызвали у Миши никаких эмоций. Погрузил у общаги, переделанной в гостиницу, и повёз. В маршрутном листе стоял не вокзал как обычно, а маленькая такая улочка, в широких кругах туристов не известная. Располагается на той улочке скромная проходная на судостроительный завод. У проходной и выгрузил Миша китайцев.

Смотреть далее

Оперативность… И кирпич.

Под окном повадилась компания гуляк, автопати устраивать. Двери авто на распашку, саб разрывается, девахи на крыше авто выплясывают. Кто-то напишет — Не завидуй. Не в этом дело, я сам на вечеринках люблю хорошо погулять, но не создавая помех окружающим же. Да ещё когда ребенок маленький спит. У кого есть малые дети, поймут. На просьбы ребята не реагировали, перешел на менее дружелюбный тон. В общем всё им нипочём. Позвонил в 102. «Ожидайте, ближайший патруль»- ответил дежурный. Время к слову было чуть за полночь. Никого не дождавшись, лег спать, благо компанейка решила поехать на реку, освежиться.
Два часа ночи, звонок в дверь! Смотрю в глазок, стоят, красавцы… П- патрульные и я.
П: -Вызывали?
Я: -Вызывал.
П: -Открывайте.
Я: -Ага, сча, чайник только поставлю… Идите на… улицу, патрулируйте.
П: -Завтра к вам придёт участковый.
Я: -Будем ждать, спасибо.
Участковый к слову пришёл, долго что-то писал, объяснялся. Ресурсов мол временами не хватает. Ну да, у нас то, в Беларуси и вдруг кадров в милиции не хватает? Серьезно?
Уходя, уже в дверном проеме он в полголоса сказал: «Я знаю очень действенное средство от таких гуляк. Кирпич».
Стоим, смотрим друг на друга, тишина…
Участковый: — Всего доброго.
Я: — И вам.
PS. Кирпич таки на машину прилетел, но с другого крыла дома. Наверное участковый ещё у кого-то был.
©

Повесть о добрых соседях

У нас в доме живут странные люди.

Каждое утро я спускаюсь с какими-то личностями. Всегда, заходя в лифт, желаю доброго утра или здороваюсь. А в ответ ничего. Потом говорят, мол, нынешнее поколение бескультурное, неотесанное, старших не уважают итд.

Однажды, случилось так, что я долгое время до дома шёл позади своего соседа. Подходя к дому он достал ключи от домофона и открыл дверь. Я ничего не доставал, т. к. зачем, если он дверь уже открыл.

Эта мразь встаёт в проходе и поворачивается ко мне своей харей. Далее я — я, мразь — м.

М — КУДА!?
Я — домой.
М — какая квартира?
Я — а какая разница?
М — свободен. И выталкивает меня.

Причём, отказ он ничем не аргументировал.

Смотреть далее

Шпионы

Вспомнилось мне — случай из школы.
Забегает в класс классуха и объявляет — так и так, объявился на районе насильник. Всем быть на стороже, ходить толпой ибо любит он детишек.
Ну пацаны все чинно выполнили, собрались группами и после уроков разошлись по домам.
А девочки (5-6 класс) собрались группами и стали тусить у школы и следить за одинокими девочками, провожать на расстоянии.
Можно было поржать над их глупостью, но они умудрились спалить насильника, который вел девочку за руку к остановке (хотя жила она в паре дворов от школы) и подошли толпой к нему узнать что ему надо. Мужик бросил девченку и дал деру в отъезжающую маршрутку.
Так, у тогда еще милиции, появились первые описания маньяка и фоторобот.
Девченок ни фига не похвалили, а дали по шее, начиная с родителей заканчивая учителями и милиционерами.
Вот он женский героизм ….
©

Парковка и Злость

сижу на работе, звонок. Звонит девушка и говорит: здравствуйте, извините меня пожалуйста, никак не могу выехать, меня подперла Ауди, не могу достучаться до хозяина Ауди. А вот если вы выедете, то я как-нибудь смогу выехать. Выглядываю в окно, и вижу: Наши машины оказались запаркованы параллельно, и да, если я выеду, то путем многих повторений процесса туда-обратно, она сможет выбраться. Выхожу, отгоняю свою машину. Разглядываю Машину козла на Ауди, надо сказать давно его хочу поймать, и не только я, повадился уродец парковаться и перегораживать всем выезд, и ни бумажки с телефоном на стекле, как у меня, и сигналку отключил «на удар» полностью, чтобы не достучались. Короче типичный пример человека — я паркуюсь как мудак, наглый к тому же. Девушка пытается выехать, вижу получается не очень. Подхожу предлагаю свою помощь, выезжаю, выхожу из машины. Девушка говорит спасибо, а сама… злая.. аж глаза сверкают и говорит: я если честно, вам не сразу позвонила, я перед этим полчаса и стучала по колесам, и прошлась по заведениям на первом этаже, может туда зашел, а эта сволочь как в воду канула! Я это так не оставлю! Ну я ей и говорю: Ваши эмоции понимаю, и разделяю, сам не далее как позавчера был в похожей ситуации, с этим козлом на Ауди. Но что делать? Сидеть ждать во дворе, когда его величество соблагоизволит выйти? А мне в ответ: У меня ножик есть, ему сейчас колеса порежу, и достает маленький перочинный нож. ).

Смотреть далее

Когда коллеги не любят

Настоящая коллективная нелюбовь — это когда в честь увольнения сотрудника устраивается корпоратив. Без его участия.

Была у нас одна женьшень 60 годоф, заколебала всех в корень. Постоянное Д’Артаньянство и белопальтизм, все плохие и цветочек обижают. При этом от неё только хамство, отбрыкивание от всех обязанностей, наплевательское отношение к работе. Любимое занятие — весь рабочий день рассказывать про свою тяжелую жизнь и как её все обижали. Сидеть с ней рядом весь день не выдерживал никто. Я абсолютно не приукрашу, сказав, что при виде её народ разбегался во все стороны, как тараканы на кухне при включенном свете. Спасало то, что она работала по графику сутки через трое, но и одного-двух дней в неделю нам, «каждодневникам», хватало с лихвой. Когда её не слушали,она повышала голос,который итак проникал сквозь двери. Работать было невозможно, на замечания ей было побоку.

И вот свершилось чудо — после всех многочисленных жалоб начальник нас таки освободил. После разудалого вопроса инженера «А не бахнуть ли нам в честь увольнения Петровны?» весь коллектив в едином порыве скинулся на горячительное и яства, и душевно гуднул. Посреди недели. Начиная с дообеденного времени. И нам за это даже ничего не было — начальника повод устроил.

Просто захотелось с вами поделиться. Думаю, такое в коллективах редко происходит.
©

Лишь бы обмануть!

К воротам автосервиса подъехал немолодой серебристый «Аутлендер» и, конвульсивно дёрнувшись пару раз, заглох. Вышедший из-за руля хозяин –седой пожилой мужчина с пузиком и добродушным бесхитростным лицом– посмотрел на меня и, заметив спецовку, довольно показал рукой на машину.
— Видел, да? Заглохла.
— Видел. Заглохла, — односложно подтвердил я очевидное, гадая в чём здесь повод для радости.

— Я машину только купил, так мне мужик, который продавал, сказал, чтоб в сервис заехал. Тут система стоит «старт-стоп», слышал может? Ну, чтоб бензин экономить на перекрёстках. Типа, подъехал — она заглохла, зелёный загорелся — завёл и дальше поехал. Так вот, отключить её надо. Не привык я так ездить: чуть тормознул, а машина глохнет. Мне б по старинке, чтобы как на «Жигулях». Это ж у меня первая иномарка, до этого только русские были, без всех этих хитрых штучек.

Скептически покачав головой, я подошёл к паркетнику. Машине лет десять, да ещё и на механике, откуда там «старт-стопу» взяться? Но, чтобы убедиться в своей правоте, на всякий случай свистнул нашего автоэлектрика.

Подошедший диагност, выслушав историю о злоключениях мужчины, лишь покачал головой:
— Нет здесь никакого «старт-стопа». И не было никогда. Тут с дроссельным узлом проблемы, смотреть надо…
— Ага, нету… — перебил автовладелец, а добродушие на его лице резко сменилось подозрительным выражением, — а меня ведь продавец предупреждал, что, подъеду на сервис, а мне начнут предлагать в заслонку залезть, да за ремонт несколько тыщ заплатить. Хотя, на самом деле, дел там на две минуты! Компьютер подключился — и готово!..

Электрик лишь пожал плечами и скрылся в боксе. А хозяин «Аутлендера» продолжал обиженно бурчать, садясь в машину:
— Что за люди, а!? В третий сервис уже заезжаю, и везде одно и то же. Лишь бы обмануть!

© витян

Когда директор воспитатель.

В моем здание много разных департаментов и служб. В курилке все и знакомятся. Одна девушка рассказала историю. Будет с её слов, но не дословно.

В связи с кризисом у нас сократили штат, а так как специалистом уже не сократишь, порезали ставки начальников. На удивление убрали двух замов директора, она поняла, что ей реально работать приходится и уволилась. Долго искали ей замену и тут приняли женщину. Лет ей уже за 40, пышная, улыбчивая, с приятным и добрым видом. Работала раньше в детском саду тоже директором, но так как сейчас «просят» дать дорогу молодым, то уступила место директора.
Оказалась очень умная женщина, справляется со всем, даже проштудировала нормативно правовые акты с которыми мы работаем. Коллектив работает слаженно, потом пришло небольшое осознание. Когда я задерживаюсь на работе, то утром меня всегда ждет вкусняшка. Сама не заметила, как стала стараться сделать больше дел, даже если задержусь. Коллега, что опаздывал был пересажен в самый темный и холодный уголок офиса. Мы даже начали устраивать конкуренцию за лучшее место. Но когда директор объяснила, что если все будут слаженно работать, то никому не придется сидеть в плохом месте, она закупит новую мебель, летом будет кондиционер. Мы расплылись в улыбке и зашуршали в работе. Кстати, теперь мы почти не ходим курить, директор поставила звоночик и если он звонит, то есть 20 минут на вредные привычки. Я даже сама бросила курить.
Теперь сижу и понимаю, что нас как детей воспитывают О.о

©

Девушка на досуг

В студенческие годы снимала я квартиру со знакомыми девочками. И жила с нами одна милая блондинка.

Далее наш диалог: Б- блондинка Катя

Я- это я😃

Б: Слушай а что такое досуг?

Я: Ну это свободное время на развлечения, хобби. А что такое?

Б: Да я хотела по поводу работы узнать. Нашла объявление девушка на досуг зп от 40тыс. Звоню значит туда,спрашиваю в чем будет заключаться работа? А мне сказали, чтобы не звонила если незнаю.

Я: ??? Серьезно ты не знаешь!?

Б: Нет. Но я еще раз позвонила уточнить. А они трубку бросают!! Вот придурки!

Я: Ты два раза пыталась устроиться проституткой, а тебя не взяли😃

©

Вот так и случаются ДТП с горой трупов

Не так давно друг купил старенькую иномарку. Права до этого пару лет после получения пылились на полке, а опыта вождения естественно не прибавлялось. Короче начал он понемногу ездить — на работу, в выходные на рынок, даже раз на море за 100км выехал.
И вот в одни прекрасные выходные решили мы выбраться семьями на природу к водоёму. Решено было ехать в соседний курортный городок. Он с женой и двумя детьми и мы. Ехать договорились так — он впереди, а я как более опытный держусь сзади и еду с его скоростью. Говорю ему — будем держать где-то 80-90 км/ч. Он мне: — ну конечно, я же семью везу, да и опыта маловато.
В итоге не знаю что его переклинило, (к слову, дорожное полотно отличное и широкое) — вдавил он короче 130. Я на легенде совавтопрома не отстаю (благо дело движок форсированный и 5КПП от Полонеза — выжимал и 170 было дело), но держать машину на трассе при такой скорости и боковом ветре трудновато.

Догоняем гружёную фуру, которая тянется 50-70 и собрала за собой немаленький хоровод. Встречный поток довольно плотный, поэтому тем кто попроворнее, да с мощными движками изредка удаётся проскочить на пару автомобилей вперёд.
Таким образом продвигаемся около 10 км.

Смотреть далее

Не нужно так с нами!

Одним, воскресным утром, жители многоэтажки на окраине Петербурга проснулись от того, что узнали о самом лучшем в мире магазине, который недавно открылся в их доме. Предприниматели повесили колонки, которые с 9 до 22 без обеда и выходных вещали о скидках и акциях. Естественно, жителям дома это совсем не нравилось. Попытки договорится с руководством ни к чему не привели, жалобы в ФАС и РПН решали проблему лишь на время проверок, участковый вообще самоустранился (интересно почему? ;). Когда законные способы были исчерпаны, ночью кто-то обрезал провода. До обеда было тихо, люди уже было обрадовались, но после обеда все продолжилось с ещё большими децибелами. Так несколько раз, ночь, провода, тишина до обеда, и с новой силой все повторяется.

Магазин победил, люди уже смирились с таким звуковым сопровождением своей личной жизни… но не все. Жители нескольких квартир зачем-то перекинули провода между своими окнами, что-то там поставили на подоконник. И одним, уже добрым утром, граждане многоэтажки наслаждались информацией о том, какие просроченные и некачественные товары были приобретены в магазине, как там обманывали со скидками, и рассказывалось о прочих обнаруженных нарушениях. Звук шел из выставленных в окна, синхронизированных колонках, семи, не сдавшихся квартир.
©

Новогодний корпоратив

На новогоднем корпоративе я был один раз. Так получилось. Помню, что деньги собирали на него за месяц. Причем отдельным фондом были взносы на бухло. Ляпина, секретарь директора так и сказала: -Когда на бухло принесешь? Я ответил, что мне бухло не надо.
-Тебе не надо, другим надо — сказала Ляпина и отобрала у меня тысячу.

В день корпоратива сотрудницы бухгалтерии и прочие женщины, практически не работали, пребывали в эйфории, периодически сетовали, что не пригласили водителей, и теперь мужчин будет крайне мало. Конечно, говорилось это все в форме шутки, но с охуительной надеждой в голосе.

Но водителей приглашать не стали ввиду того, что они утроили себе корпоратив в гараже. А именно нажрались ещё утром в труху и в полном составе залипли в неестественных позах там, где были.

Женщины же неистовствовали, они зачем-то повязали на шеи и волосы елочную мишуру, наклеили блестяшки на лица, видимо, стараясь превратиться в фей и эльфов.

Получалось так себе, особенно у главбуха Раисы Петровны. Трудно быть эльфом, когда ты весишь полтора центнера. Хуй подходящие крылышки найдёшь. Кстати, вы не знаете, почему всех главбухов зовут Раисами Петровнами? Ну, или что-то типа того.

Смотреть далее

История одной дорожной подставы

Я сидел в ресторане уже полчаса, а моего друга Лехи, по прозвищу «Седой», все не было. Это было как минимум странно, ведь жил он всего в десяти минутах езды. Так что я достал телефон чтобы позвонить и в этот момент увидел его, идущего к столику. Вид у Седого был диковатый и взбудораженный, ворот серого поло задрался кверху. Что-то явно произошло.

— М… ки конченные, — начал он вместо приветствия — Нет, представляешь? Еду я щас по Покровскому бульвару, только от дома отъехал. И подъезжаю к пешеходному переходу. Место узкое, справа и слева машины припаркованы.

Седой поправил ворот, с которого я не сводил глаз и продолжил:

— Смотрю, стоит типчик на переходе, неславянской наружности, и в небо куда-то смотрит. Переходить, вроде, не собирается. Ну, я скинул скорость километров до двадцати, проезжаю его спокойно, и тут слышу — херак! Удар по задней двери. — Седой шлепнул ладонью по стеклянному столу. — Смотрю в зеркало, а мой тип валяется на дороге, и волчком крутится, схватившись за руку. Я сначала подумал, может реально ушиб его, да как-то мысль эта ушла от меня, даже чаю не попив. Мужик извивался так, как будто я ему руку как минимум оторвал, а то еще и солью присыпал, хотя скорость была не больше велосипедной.

Смотреть далее

Откуда берутся стереотипы о суровости русских

Место действия — комната хостела в городе Катманду, Непал.
Температура в комнате и на улице около 7 градусов тепла. P.S. В Непале дома не отапливаются, так что спать приходится в прохладе)

В комнате находимся я, парень из Малайзии и девушка из Франции. Все лежат под одеялами, мерзнут. Я только вернулся после плотного ужина и горячего чая, поэтому мне тепло. Решаю идти в душ. Для справки — горячей воды тоже нет.

Я решительно раздеваюсь до футболки, беру полотенце. Они смотрят на меня с долей удивления. Далее я — я, малазиец — м, француженка — ф.

ф — You wanna go to the shower?? (ты хочешь идти в душ??)
я — Yep! (да!)
ф — Are you serious? Water like ice! (Ты серьезно? Вода ледяная!)
я — I can try) (я попробую))
м — Don’t do this! (Не делай этого!)
я — Don’t worry, I’m Russian) (не волнуйтесь, я русский)

И ухожу. Возвращаюсь, они изумленно смотрят на меня. Не стал им говорить что было до жути холодно))) А только сказал что очень свежо))

P.S. Француженку вдохновило мое бодрое возвращение и она тоже пошла попробовать, но вернулась с фразой «Да ну нахер!».
©

Медосмотр

Проходил регулярный профосмотр. Два дня убил, всех врачей обошел, на всё, что беспокоило пожаловался. Результат: Здоров, в дополнительных обследованиях не нуждается.
Прошло два месяца. Получил путевку в санаторий, от профсоюза. Иду оформлять санаторно-курортную карту.
Результат: сахар в крови — повышенный, в моче — эритроциты, хронический тонзиллит обострение — санаторно-курортное лечение не показано, нуждается в дообследовании.
Отличный отпуск будет…

©

План «Б»

В детстве всегда говорил: «Если мне не будет хватать денег когда вырасту, то я ограблю банк, спрячу деньги в лесу, отсижу в тюрьме и выйду богатым человеком»
Сейчас мне 30 лет, жена, ребенок. И знаете, мои детские фантазии уже не кажутся такими уж бредовыми.

©

Онажемать и котята…

Сижу, никого не трогаю, втыкаю в комп, пивко холодненькое первая баночка, рулька горячая, ибо отпуск. Раздается звонок на мобильник, звонит друг. Детина 110 кг, два метра роста что в высоту что в ширину…
— У тебя молоко дома есть?
— Ну было немного…
— У тебя же кошак немаленький (а у меня котик мейн-кун, килограммов 11), он может кормом поделиться?
— Да не вопрос, что случилось то?
— А водка?
— Ну стоит литрушка.. (заготовлено на пятницу)
— Буду минут через десять…
— Давай…
Раздается звонок дверь, забегает друг, снимает куртку и откуда то из-за пазухи из недр свитера достает двух худющих котят и такую же скелетообразную кошку. Кладет на пол куртку, устраивает животин на ней, а сам ломится греть молоко…
-Давай водку-кричит!
Я достал водку, налил ему рюмашку 100 граммовую, он ее выпил как водичку, отдышался, пошел поставил кошакам миску с молоком и блюдце с кормом. Те накинулись, мамашка не отстает.
-Ну рассказывай, говорю, что случилось?

Смотреть далее

Мотивация

Стал свидетелем разговора брата и сестры, четырехлетнего мальчика (М) и шестилетней девочки (Д):

М- Оля, а мы в зоопарк играть будем?

Д- Будем…

М- Чур я крысой буду!

Д- Нет, ты не можешь быть крысой.

М- Почему?

Д – Потому что крысы – они умные, а ты тупой!

М – Оля, а почему я тупой?

Д – Потому что я в твои годы уже читать умела, а ты алфавит даже не выучил!

Мальчик задумался. Ну думаю, замотивировала девчонка брата учиться читать.

Спустя минуту:

М – Оля, а какие животные неумные?!
©

«Я передам, что вы в затруднительном положении», или история о том, как самый крупный банк страны наживается теперь и на мне

Прошел год, как я в сожительстве с любимой женой, обожаемой дочкой и госпожой Ипотекой. Помимо ежемесячных платежей, госпожу Ипотеку каждый год нужно страховать. Летом я продлил страховку и спокойно продолжил платить ежемесячную дань. Но мое спокойствие прервал звонок вежливого сотрудника сбербанка:

С: У вас 21 сентября заканчивается страховка (за прошлый год). Будете продлевать?

Я: Я продлил ее месяц назад.

С: Хорошо. Мы пока информацию не получили.

И в конце такое добавление, как шлепок пюрехи на воде:

С: Если не продлите в ближайшее время – будет начислена неустойка.

Хотя я и оплатил страховку еще месяц назад, воображение уже успело нарисовать мне долгие разбирательства, потные очереди старушек и покерфейсы в окошках.

Еду в сберпранк разбираться. Естественно электронная очередь не работает, само собой, все бабульки города здесь. Спустя 40 минут добираюсь до сотрудницы, которая продлевала мне страховку, весьма сдержанно рассказываю суть проблемы. Женщина делает озабоченное лицо, видимо начинает подозревать, что накосячила, но спустя некоторое время копания в компьютере, выдыхает и говорит:

С: Да, вижу вы платили, я все данные передала, вот смотрите: И поворачивает ко мне монитор.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+