Архивы: истории - Page 63

Использование персональных данных

Не так давно мне повадились звонить из фирмы, предоставляющую услуги адвоката. Причем номер они мой узнать от меня ни как не могли. По телефону тетя-робот предлагала помощь в нерешенных юридический делах. Мне это надоело, я перезвонил, ждал ответа от оператора — ничего. Тогда, я заблокировал их номер в своем телефоне. Но, спустя пару часов, мне перезваниваю с городского номера, и с девушкой из этой фирмы состоялся диалог:
Д. Здравствуйте, у вас есть нерешенные юридические проблемы?
Я. Да, есть.
Д. Какие?
Я. Такие, что кто-то использует мои персональные данные без моего согласия.
Д. Это всё? (Раздраженным тоном).
Я. Да.
Д. Тогда, до свиданья.
Бросает трубку. Я перезваниваю, но теперь я у них заблокирован. Больше меня не беспокоили.
©

Что будет, если кинуть портфель или сумку в метро и убежать?

Почти такое же я устроил год назад. Это было после 5-ой пары. Я был дико уставший и в состоянии «овоща». Пришел на платформу (метро Петровско-Разумовская), кинул портфель на лавочку и стал ждать состава. Поезд прибыл на станцию уже через несколько секунд. Я со спокойной душой вошел в вагон, уперся головой в поручень и попытался хоть чуть-чуть вздремнуть.
Осмысление того, что я остался без портфеля пришлось спустя 2 станции. На меня нашла паника — там было всё: документы, деньги, ключи и конспекты. Было принято решение вернуться на станцию, а там посмотреть что по ситуации.
Приезжаю на станцию, я в шоке: Пол станции в полицейских (это было во время активной шумихи с Игилом). Я понимаю, что это из-за моего рюкзака. Я в ступоре, потому что не знаю, как обратиться к полицейскому, чтобы объяснить что это мой рюкзак. Я выбрал самого высокого, подошел к нему и не зная как обратиться, (я еще и заикаюсь) промямлил:»Д-д-д-дяденька, п-п-п-п-полицейский, это мой по-по-портфель.»

Он удивленно на меня посмотрел, провел через оцепление и сказал открыть рюкзак, при этом все оцепление сделало пару шагов в сторону. Увидев там только тетрадки и документы, полицейский вызвал милую женщину, которая провела меня наверх в их будку наверху станции и попросила написать что-то вроде объяснительной и после этого меня отпустили и попросили не быть таким растёпой.
©

Черный батальон

Сам я из Питера. В армию ушел по своему желанию в 20 лет. Попал в учебку в Московской области (чёрных там не было). И всё было хорошо, но однажды, один генерал, на проверке учебного процесса, спалил меня спящим в классе и заявил, что в качестве наказания, отправит меня по распределению на «ДВО» (Дальневосточный Военный Округ) и по иронии судьбы этот город назывался «Свободный». В учебном полку, я с первого дня слышал страшилки про черные баты. Это такие батальоны, 70-80% личного состава в которых составляют чеченцы, дагестанцы и тому подобные персонажи.

Скриншот

И вот, в конце ноября, ротный оглашает списки на отправку в г. Свободный. Из нашей роты (120 чел.) отправляют всего два человека – меня и ещё одного, родом из самого Свободного. Я в ахуе, второй на радостях, что домой служить едет… Затем ротный просит нас к нему зайти и говорит:
— «Вы ребята не волнуйтесь, но вам там будет очень сложно и трудно, но вы только глупостей не натворите (сначала я не понял, про какие глупости он говорит)
потом сослуживцу говорит:
— «Тебе полегче будет… Дом рядом»

Со всего учебного полка (1000-1200 чел.) нас набралось человек 20. И хуярим, мы значит, на поезде в Свободный. Полные патриотизма и наперебой рассказываем, как будем друг за друга горой стоять и чёрных пиздить. А прапор, который вез нас туда, всё как-то странно улыбался…

Смотреть далее

Подарок с неприятным сюрпризом

Звонит мне как то приятель, работающий не производстве токарем. Говорит, что его коллега делал какую-то халтуру из вольфрама и у него кусочек остался. Типа, «тыж химик», забирай, вдруг пригодится? Ну а что? Вдруг и в самом деле, чего от халявы отказываться. Встретились, спрашиваю у него: «А что за халтура такая? Материал это редкий для токарей». Говорит, что электроды какие-то для ламп. И вот тут закралось сомнение нужен ли мне сей подарок, ведь электроды для ламп делают как из обычного вольфрама, так и из сплава вольфрама с торием, который радиоактивен (пусть и очень слабо).
Забрал, пришел домой, тут же нашел старый дозиметр и начал мерить. 400 микрорентген в час при естественном фоне в 10-15. Конечно такой фон не сильно опасен когда металл вне организма, но исполнитель при обработке наверняка хорошо надышался пылью от этого прутка. А сволочь давшая ему подобную халтуру, судя по всему, неплохо сэкономил на том, что не отдал такую вещь на обработку в спец условиях, которая была бы на порядок дороже.
Вот такой вот подарок с сюрпризом.
©

Куда валить… Часть n-я. «Мое видение».

Куда валить, куда валить…
Я тоже созрел для сваливания, честно. Не буду рассказывать долгих и душещипательных историй о причинах, думаю, уже оскомину всем набило нытье, раздающееся со всех сторон. Не стану добавлять к ведру соплей свои…

Было несколько постов на тему, затрагивающую вектор перемещения ТСов по глобусу нашего шарика. Канада, Тайланд, Уругвай… Куда там еще собирались наши с вами подельники по ЯПу — не помню уже.

А я вот выбрал для себя этот самый вектор. Это среднее по своему размеру село в Воронежской области. Село, в котором живет тесть с тещей… Я принял для себя решение уехать из Москвы именно туда. Точнее, не из Москвы — из подмосковья. В настоящий момент у меня есть однокомнатная квартира, работа и куча минусов, от которых я хочу избавиться путем переезда. Я собираюсь потихоньку построить небольшой дом в том самом селе и сдриснуть туда. Да, квартиру сдавать — без этого никак… Цена особо большой не будет — до двадцатника точно, даже меньше. Цены в своем городе я промониторил, так что иллюзий о золотых горах не питаю — жить придется скромно.

Смотреть далее

Мой день сурка: работа-дом-работа. И так до конца жизни

Всех поздравляю с Днем Сурка! Для меня мой день сурка — это моя работа. Есть такая поговорка, что от работы дохнуть кони. И сейчас я это испытываю на себе. Работаю в МСК вот уже 9 лет, сам я был жителем одного из регионов РФ.

После 2014 года, когда кризис всех укусил за мягкое место, отразилось это и на моей работе. Работаю теперь как Папа Карло, за себя и того парня, место которого сократили. Утром встаю ни свет ни заря и пиздрую на работу. 15 минут иду/еду до метро, 40 минут на метро, еще 15 минут пехом до любимый работы. Домой попадаю часов в 10 вечера, иногда в 11. В последнее время работаю из дома на выходных за бесплатно. Зарплата не растет, а даже падает.

Скриншот

Пенсионный возраст хотят поднять, до пенсии я навряд ли доживу. И получается этот день суркаработа-дом-работа будет до конца моей жизни.

Смотреть далее

Модест ооочень умный…

Сегодня хочется улыбнуть и улыбнуться, вспомнив как я пару лет назад был таксистом.
Описание: синяя копейка 74 г.в. парнишка (я) 30 лет, на вид около 22-24… Получаю вызов ул Бабушкина сколько-то до Адм. Нахимова столько-то. Подъезжаю, отмечаюсь, жду. Выходит мужичок, говорит, «я щас расплачусь в магазе (стройматериалы и сантехника) и поедем»
-Ну ладно… Жена и сын лет шести садятся, я курю. Выходит снова мужичок, говорит, «багажник открывай!» открываю… За ним следом сотрудник магаза тащит… унитаз! Пока я объясняю, что он в багажник не влезет, краем глаза вижу еще двух сотрудников, несущих к моей натерпевшейся копеечке, ванну! Вот тут уж я сказал ему, что он со мной точно не едет, но спросил:
— А вот щас просто интересно, ЭТО Вы куда планировали, в салон?
— нет, ну я ж не дурак! На крышу!
— а Вы видите тут багажник?
— а зачем? я видел, все на крыше возят ванны! Я рукой придержу!
— а мож за бампер привяжем и поедем? — уже ехидничаю я.
— нееее. Она ж поцарапаться МОЖЕТ!!!
……………………………………………….
Адекватности вам! :)
©

Про раздевалку/онижематери

Занимаюсь в фитнес клубе, пользуюсь соответственно женской раздевалкой — яжедевушка.

Бесят мамашки, которые берут с собой в раздевалку своих сыновей в возрасте 6-7 лет!

Переодеваюсь и моюсь в душе с чужими 7-ми летними мальчиками, уже второй год.

Не имею привычки щеголять голой по раздевалке, в одних трусах сушить волосы, или сексуально вытираться полотенцем полчаса, поэтому удовольствие наблюдать меня без одежды — короткое. Но тем не менее.


Скриншот

Ни разу не поднимала этот вопрос с мамами этих мальчиков, так как половое воспитание чужих детей — не мое дело. Но неоднократно была свидетелем того, как в раздевалку, в которой переодеваются мама с сыном, заходит такая же мама, но с дочкой! Дети примерно ровесники. Естественно девочка стесняется раздеваться при мальчике, о чем ее мама сообщает родительнице этого мальчика, слово за слово, начинается конфликт..Чем он заканчивался не знаю, всегда уходила раньше.

Смотреть далее

Не повезло

Есть у меня друг. Лет десять назад перебрался он в Москву ради поступления в институт. Поступил, но с учёбой не заладилось и как следствие его оттуда попёрли. Из общежития, естественно, тоже. Тут как раз , благодаря Его Величеству Случаю, подвернулся знакомый, который предложил очень заманчивую работу – что-то типа главного энергетика если брать производство, но в загородных домах сильных мира сего – олигархов местного разлива и других зажиточных личностей. Главный герой наш – парень рукастый, молодой и смекалистый, да ещё и родом из деревни – руки из того места, сантехника, электрика и остальные домашние дела на раз. Начал работать – он и садовник и электрик и сантехник и ещё куча всяких мелких обязанностей. Кормят, поят, крыша над головой и зп значительно выше среднего, даже по московским меркам. В таких случаях говорят – поймал Бога за яйца. Ну а тут как раз грянул кризис, олигархи начали садиться в тюрьму/разоряться/валить заграницу и т д, парень наш, назовём его Максим, уже себя зарекомендовал и благодаря этим рекомендациям смог переходить от одного хозяина к другому, в общем без работы не остался.

Смотреть далее

Разное восприятие ситуаций

Вообщем была суббота. Беды как говорится ничего не предвещало. Утром жене позвонила подружка, и после недолгого чириканья моя благоверная, прихватив в гости нашего сынишку (3,5г) поехала к ней в гости. У той имелась дочка примерно такого же возраста, и жена быстро нарисовала устраивающий всех расклад. Детишки играют, бабы треплются, я вырабатываю норматив по уборке хаты и готовке ужина и получаю в награду свободное время до вечера, т.к. жена планировала провести в гостях весь день. Я рьяно приступил к работе, расчитывая побыстрее управиться и залечь с пивом и книжкой на диван.

Как я и предполагал, мотивация — залог успеха)) За три часа я пропылесосил, вымыл полы и сварганил картоху с курицей. Время к обеду, до вечера уйма часов, пиво ждет в холодильнике, книжка интересная…. лепота, да и только!
Только тушу на диван закинул, как в дверь звонок…Вот бля, этого я вообще никак не ждал. На пороге соседка с сыном, пацан 7 лет от роду.
— Бла бла, срочно вызвали на работу, мама не может приехать, посидите с сыночком пожалуйста, если не трудно….
Я честно говоря прихуел малость…. Соседка своеобразная барышня, мать-одиночка, иногда общалась с моей благоверной. С ребенка пылинки сдувала, и на мой взгляд явно перебарщивала с его опекой, ну да ладно, не мое это дело. Но сама просьба именно от нее выглядела немного сюрреалистичной. Во первых она так беспокоилась о чаде, что доверять сынка соседу на несколько часов было явно не в ее стиле. А во вторых пацан то уже достаточно большой, и по моему в 7 лет совсем не страшно посидеть в хате одному чутка…

Смотреть далее

Офисные любители печенек

Работал в компании, руководство которой и не жлобилось, но и не шиковало — чай, кофе, печенье, вафли, сливки никогда не заканчивались. В смысле пополнялись с запасом и так было всегда, пока не появился Славик. До его появления всё, что было на офисной кухне, как приятное дополнение к серости офисных будней :)

На территории бизнес-центра было несколько кафешек, на разные вкусы и кошельки, но любители домашнего обедали на офисной кухне, благо были микроволновка, термопот, холодильник и чайник.

Весь этот нехитрый уклад был разрушен Славиком уже на следующий день после выхода на работу. Первым делом, придя на кухню, он взял глубокую тарелку, доверху насыпал печенье, в супную кружку одной из сотрудниц налил кофе, который разбавил пачкой сливок. Ощутив на себе изумленные взгляды присутствующих решил как-то разрядить ситуацию: «Блин, проспал сегодня, даже пожрать не успел» и с этим ушел к рабочему месту. Народ медленно расходился, вполголоса обсуждая увиденное. К двум часам дня Славик вновь пришел на кухню, опять тарелка печенья, пачка сливок, кофе. За час до окончания рабочего дня всё повторилось.

На следующее утро мы услышали новое объяснение: «Аванс не дают, вынужден вашим печеньем давиться». Подавился, правда, не Славик, а финансовый директор, скромно сидевший в углу: «Ты ведь в первый же день у меня аванс подписывал на 20000, главбух тебе его выдал, я распорядился». Славик невозмутимо догрыз очередную охапку печенья и спокойно ответил: «Та, разве это деньги»и вышел. И, хоть и неприятно всё это было видеть, но то ли воспитание, то ли природная скромность, но замечаний Славику никто не делал.

Вот только как-то вечером генеральный, спустившись с облаков, демократично отпустил секретаря и решил похрумтеть печеньем/вафелюшками под собственноручно заваренную чашечку чая. Зайдя на кухню он долго и безуспешно искал хоть что-то съедобное и так и ушел ни с чем и забыл об этом.

Смотреть далее

Будни мастерской

Работаю с 15 лет ремонтником. в 18 лет уже на постоянку начал, людей обучал к тому моменту

1) Девушка лет 25

Лето, на очереди штук 30 аппаратов лежит, вдвоём не успеваем, по 2-3 раза курьер привозит запчасти.
Заходит девушка:
«Шуршит микрофон», отправляем на оформление. Запускаю, на «рабочем столе» клиентка, но голая 0_о.
Меняю микрофон, приходит забирать, оплачивает, лыбится и «смущается».
Я с кирпичным лицом отдаю мобилу.
Понимаю что хотела или познакомиться или скидку, но нас таким не взять! Особенно учитывая сколько «секса» с аппаратурой и сношение мозга клиентами

Смотреть далее

Удачная поездка

Действие происходило в сельской местности. Мамин школьный учитель, пол века пробыл пешеходом. И вот, ближе к пенсии, они с супругой решили побаловать себя комфортом и приобрели новенькую ВАЗ-2106. Радости, естественно через край. Юрию Антиповичу натерпелось скорее обкатать свою лошадку. На скорую руку придумав себе задание в г.Новочеркасске (25км от дома), ранним утром он уехал на
рынок. По возвращению, ближе к обеду, он с упоением рассказывал жене, как удачно складывался его день. И шланг в полисадник достался ему со скидкой, и на черенках ему уступили в цене, и вообще, погода просто замечательная стояла! Закончил он свой рассказ так:

— И самое главное! Выхожу я со всем этим из рынка и тут подъезжает наш 103й автобус! До дома без пересадок! Представляешь, Валь, даже минуты ждать не пришлось!

За машиной, обратно на рынок, на этом же 103 автобусе они поехали уже вместе.
©

Мразь

Играя во дворе в середине 90-х, я увидел, как самая хабалистая бабка в доме что-то в горку вставляет, ради интереса подошел посмотреть.
Короче, где лист метала обхватывал трубу, была щель, так эта мразь туда лезвия от бритв ломанные пополам и на четверть вставляла.
Их почти не было видно, особенно детям сверху.

А тогда люди вечерами выходили во двор общаться и играть в настольные игры, во время было!
Я подошел к взрослому дяде Аркаше, а у того на тот момент две маленьких дочки были, которые эту горку очень любили, и все ему рассказал.
Он вместе со мной подошел, выковырял эти лезвия отверткой, а потом вместе с соседом, который был участковым в нашем районе, разбил этой мрази ее наглую морду, пригрозив за еще одну такую выходку ей все лицо на лоскуты порезать.
Мразь стала тише воды ниже травы с тех пор.

А мы решили охранять нашу горку от мразей. Ну как охранять, проверять её на наличие мразотных проявлений.
А я узнал, что не все люди — Люди!

©SofaSoldier

Внимание, мошенники!

Надеюсь, информация будет полезной и поможет избежать обмана.

1 — Я продаю свой автомобиль, он висит в интернете на 2-х самых популярных сайтах, авито и автору.
Звонит человек, по голосу понятно что человек не молодой, говорит, что он с другого города и просит честно рассказать о машине т.к. срываться ехать, тратить деньги и увидеть совсем не то ему не хочется. Да пожалуйста, у меня машина в идеале, я всё подробно рассказываю.
Он говорит: «ОК, машину сыну хочу купить. Сейчас подумаем «что да как» и перезвоню». Представляется Олегом.


Скриншот

2- Перезванивает, говорит, что всё устраивает, сын в восторге. Готовы приехать забрать, но могут только через неделю сорваться. Давайте мы вам внесём залог, а вы снимите машину с продажи и подождёте нас недельку. Я говорю да не вопрос подожду. Он спрашивает у вас есть карта сбербанка. Я говорю есть конечно.

Смотреть далее

HR. Выбор очевиден

Как-то раз потребовался к нам в отдел программист. А лучше 2. Вывесили вакансию, вроде как и зп выше среднего по городу, и знаний специфических не требуется, кроме базовых, т.к. 99%, что придется на наш профиль обучать. Но вот незадача: месяц-другой идёт, а к нам только какие-то наученные жизнью сантехники, кассиры, да дамы за 40 резюме подают.
И так уж вышло, что друг у меня в это время работу искал. Умный, хороший программист. Обмолвился, что отправил к нам резюме. Но до руководителя такого не доходило. В тот момент закралась ко мне мысль недобрая. И решила я её проверить.
Взяла я своё резюме. ФИО поменяла и название компании в последнем месте работы. Отправила. Идеальное же совпадение, даже обучать не надо будет. Ждали результата всем отделом. Но, увы, и на той неделе hr принесла только стопку бухгалтеров и продавцов в возрасте.
Руководитель, конечно, после этого пошел на разбор полетов к этим специалистам по подбору персонала. Выяснилось, что и я, и мой друг не прошли критерий по возрасту, слишком молоды = неопытны, а компании же нужны специалисты хорошие (плевать, что 95% отдела ИТ меньше 30 лет).
Друг в итоге успешно выполнил тестовое задание, устроился к нам. Но как-то грустно было представить, скольких еще грамотных специалистов мы при этом упустили.
©

Уклонист

Эта история произошла с одним из моих коллег, военных медиков. И если бы действо не разворачивалось практически на моих глазах, я бы, скорее всего, в неё не поверил.
В юности один молодой человек, назовем его Саша, очень не хотел служить в армии. Он жил в небольшом районном городке и искренне считал, что служба – это потеря двух лет жизни, за которые он многое успеет. Пробовал косить – не получилось – здоров, как лось, пробовал найти продажного военкома – тоже как-то не срослось, то ли денег не было, то ли военкомы честные. Тогда Саша решил учиться. И обязательно в университете с военной кафедрой. В столичный медицинский он с первого раза не поступил, хоть и очень старался. Не хватило баллов.

Попробовал уговорить военкома – мол, дайте отсрочку всего один год, я хочу на подготовительное отделение.

— Подготовительное отделение – это не причина для отсрочки! – отрезал военком.

— Мне очень надо, — ныл Саша.

— А у меня план по призыву горит!

И не дал. Кроме того пригрозил:

— Будешь выпендриваться – я тебя в самые гнилые войска пошлю! Ты у меня из болота всю службу не вылезешь!

Саша бросился подавать документы в медучилище своего райцентра – куда там, все сроки давно прошли.

А тут и повестка в военкомат подоспела. Саша перечитал её с кислой физиономией и решил бежать. Бежал он не просто так. Саша уехал в столицу, подал документы на подготовительное отделение медицинского и стал прятаться.

Целый год Саша скитался по съемным комнатам и случайным знакомым, потому что для того, чтобы заселиться в общежитие, необходимо было стать на учет в местном военкомате. Вздрагивал при виде людей в форме и раз в месяц робко звонил домой. Мобильников тогда не было. Поэтому звонил из телефонов-автоматов и отделений почты. Чтоб не вычислили.

К слову, родители тоже были целиком на Сашиной стороне. Собрали вещи и слиняли с места прописки на другую квартиру. Поэтому всю бурю возмущения военкома принял на себя сосед Миша.

Про соседа Мишу надо рассказать отдельно. Это был, что называется свой человек и врожденный тролль. В свое время он отслужил в стройбате и возможности поприкалываться над офицером-военкомом не упустил.

В очередной раз Саша звонит соседу.

— Ну, как там обстановка?

— Не приезжай, — резко отвечает сосед.

— Почему? – пролепетал Саша.

— Сплю я, как белый человек. Полпервого ночи, между прочим. А тут звонок в дверь! Открываю. Стоит твой военком с каким-то ментом. Мол, Александр Убегайло по соседству проживает? Проживает – говорю. Как давно вы его видели? Полгода не видел. Уехал куда-то. Они давай к тебе в двери ломиться. А там никого нет. Твои тоже не живут, а ваши кактусы, которые я поливаю, вряд ли смогут дверь открыть. Короче, военком мне бумажку протягивает. Подпишите, что мы приходили. Я ему – не буду подписывать, я уже служил, опять в армию не пойду. Военком – это не повестка, это ваше обещание, что в случае, если этот Убегайло появится, вы мне позвоните. С превеликим удовольствием – говорю. Мне этот Саша сразу не понравился. Бледный он какой-то, худой. Наркоман, наверное. И тапочки из общего коридора пропадали все время. Военком ушел, а я разнервничался что-то, вышел на балкон покурить. Смотрю – под балконом ещё две темные тени дежурят. Это тебя ловили, если ты вдруг со второго этажа прыгать станешь. Так что – не приезжай.

Саша так испугался, что вгрызся в учебу, как мангуст в шею кобры. И на вступительных экзаменах получил только высшие оценки. Поступил, короче.

Приезжает со справкой из университета в родной город. На дрожащих ногах идет в военкомат. Так, мол, и так, поступил, вот бумажка. Его сразу – к военкому.

— Убегайло, мать твою! Ты где год шляся?!

— Товарищ майор, — плачущим голосом ноет Саша. – Я учился. Вот, поступил.

— ………. (непечатные выражения, которые нельзя использовать в литературных произведениях). Мы твое дело собирались в прокуратуру передавать. Да тебя посадят, суши сухари.

Поорал, поорал, влепил какой-то астрономический штраф, но Саша был очень рад, что его не посадили.

В процессе учебы в медуниверситете, Саша вдруг проникся армейской идеей. И к последнему курсу начал искать возможности попасть на службу в качестве военного врача. В Военно-медицинском управлении не стали препятствовать порыву юного патриота. После выпуска вручили Саше офицерские погоны, переправили в документах «лейтенант запаса» на «лейтенант медицинской службы» и отправили в часть.

Служит Саша уже почти год, никого не трогает. Старшего лейтенанта, получил, между прочим. Бойцов зеленкой мажет и анальгином от всего лечит. Командиром у него был известный на всю Беларусь полковник Семенов. Товарищ грозный, орущий и имеющий огромные связи в мире военной медицины и в армии страны вообще.

А тут звонит старшему лейтенанту Убегайло мама. Уже по мобильному, прогресс далеко шагнул.

— Сашенька, ты будешь смеяться.

— Я последнее время даже в цирке не смеюсь, — грозным офицерским голосом отвечает военврач.

— Тебе повестка пришла.

— Какая повестка?

— В военкомат. Хотят тебя в армию забрать.

Оказалось, что военком из Сашиного города ошибся на год с выпуском. И, посчитав, что уклонисту Убегайло до 27 лет ещё целый год, решил напомнить ему о долге перед Родиной. Заодно и позлорадствовать. Почему до военкома не дошло, где нынче обитает Саша – это только бардак в документообороте Вооруженных Сил объяснить может.

Саша идет к командиру.

— Товарищ полковник, разрешите два дня увольнительной, а то меня в армию забирают.

— Убегайло, ты что дебил? – удивляется полковник. – А ты сейчас по-твоему где находишься?

— Ничего не знаю – мне повестка.

— Так, — говорит полковник. – Даю тебе два дня, чтобы с этой ерундой разобраться. Если что – звони.

Саша к процессу подошел творчески. Нацепил парадную форму, все значки-регалии на грудь и сияющий, как министр обороны США, приехал в военкомат своего родного райцентра. Идет по коридорам и призывников пугает. Они думают, что это за ними приехали.

Вот и кабинет военкома. Саша стучится, чеканным шагом заходит в кабинет:

— Товарищ подполковник, старший лейтенант Убегайло для прохождения срочной службы явился!

И повестку военкому на стол – хрясь!

Военком смотрит на старлея, на повестку, снова на старлея, на повестку. На шеврон части, снова на повестку. Бледнея, понимает, что он действующего старшего лейтенанта в солдаты призвать хотел. Да ещё из ведомства страшного полковника.

— Ты Семенову уже сказал?

— А как бы я по-вашему сюда приехал. Полковник Семенов мне увольнительную подписывал.

— Твою мать! – хватается за голову военком.

— Давайте так, — предлагает Саша. – Вы мне все подписываете и я поехал. Я вас не видел и вы меня не видели.

Так Саша и не послужил солдатом. Зато когда я увольнялся из армии, он, будучи целым капитаном, обзывал меня дезертиром. Будем считать, что этим рассказом я ему отомстил.

©

Ностальгическое детское счастье

Было это в году 85-86. Все тогда собирали марки ,ну и я естественно ).зимой учился во вторую смену и уходил из школы в темноте. Зашёл как всегда в киоск Союзпечать , посмотреть на марки . А там чудо !!! Набор марок 100 штук за 3 рубля ! Я больше нихочу ничего больше этого , но понимаю что мамка не даст денег (. Огорченный захожу за угол киоска , что бы идти домой , а там лежит трешка !!! Естественно покупают марки и бегу домой счастливый !))). Запомнил на всю жизнь. Больше такой удачи и ощущения всепоглощающего СЧАСТЬЯ никогда не испытывал(. Эээхххх.
©

Топографический кретинизм.

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
©

Про учителей и релакс

В институте у нас один предмет вела преподаватель с ну очень правильными манерами. Тетенька, около 50и лет. Голос никогда не повышала, истерики не устраивала, как бы группа себя не вела, даже ни разу матерного слова от нее не слышали, а при слове «ЖОПА» краснела, осанку держала как балерина. В общем видно — воспитание.
Кабинет был спланирован так, что часть была отделена тремя шкафами, там у ней были гардероб, стол, чайник и плюшки разные. Я однажды опоздал на пару, по которой была экзаменационная работа, я подошел к ней с просьбой дать задание и отпустить домой, она сказала что у ней еще одна пара и я могу сесть у ней в том уголке и спокойно написать работу.
Началась пара, группа была очень шумной, не реагировали на нее от слова совсем. С трудом выдав материал, она раньше времени их отпустила. Я к этому времени работу почти закончил.
Когда вышел последний ученик она спокойно закрыла дверь кабинета, подошла к окну, открыла его, достала из стола сигареты, скинула туфли, села на подоконник, подкурила и задумчиво так, выпуская струю сизого дыма тихо сказала : «ДЕБИЛЫ БЛ*ТЬ».
Окна ее кабинета выходили во двор института, а точнее на гаражи, где никто не ходит.
Через несколько минут осмысления жизни она докурила, взялась за стебель рядом стоящего фикуса, отработанным движением выдернула его из горшка, туда кинула бычок и заткнула дымок этим же фикусом.
В этот момент вышел из за шкафа я, сказав, что я как бы закончил. Она постояла, в растерянности подумала и выдала:
— Работу оставь, поставлю отлично за молчание, можешь идти. Только никому.
Марина Сергеевна, я держался до последнего. Прошло 10 лет как никак.
©

Маркетпочта

Вырвался работы на почту сбегать вместо обеда. Впереди очередь из 4 человек.
Но, наша почта приторговывает всякой мелочевкой, семена, мелки кухонные товары, игрушки … как в «1000 мелочей». И уже 25 минут какая-то бабка выбирает семена. Очередь накапливается и ворчит. После очередного её вопроса к кассирше «А удобрения завезли?» я не выдержал и спросил громко:
— Творог есть нежирный?
Сзади мужи буркнул:
— И мясо?
Измученный очередью и скукой народ оживился:
— Яйца, почем яйца?
— Колодки на нексию есть задние?
— Колготки детские, белые?
— гвозди, сотку, пару килограмм бы
и т.п.

Кассирша быстренько рассчитала бабку и молча всех обслужила. Мне кажется можно наехать на почту, что бы торговали, когда народу нет .. хотя бы.
©

Когда отец с юморком

Мать с отцом никогда не были за границей, по советской привычке предпочитают курорты Краснодарского края.
Решил сделать им подарок на годовщину — купить путевку куда-нибудь.
Я: Мам, давай, выбирай, куда хочешь слетать?
Мама: Да никуда я не хочу, что я там не видела?
Отец: Ничего, ничего ты там, блять, не видела. Сынок, какие варианты?
Я: Сейчас можно Таиланд, Вьетнам, Индия, Египет накрайняк.
Мама: Я бы в Индию хотела, но я летать боюсь.
Отец: Понял сын? один я полечу, я как раз лысый, майку оранжевую порежу, за буддиста сойду. А ей бери плацкарт в Кисловодск. Отличный будет отпуск)
Мама: козел
Отец: мож и козел, зато любознательный)
©

На собеседовании

— Как вы считаете, чего вам в данный момент больше всего не хватает в жизни? – спросили меня на собеседовании.
«Говорящего кота или обаятельного инопланетянина дома. Как в ситкомах 80-х и 90-х. Чтобы он давал мне остроумные комментарии и по-настоящему хорошие жизненные советы», — подумал я. Но ответил как обычно:
— Возможностей для саморазвития.
©

В Пермском крае пенсионер отсудил алименты у брошенной дочери

В Пермском крае нетрудоспособный пенсионер добился через суд алиментов от своей дочери, которую никогда не воспитывал. Теперь 29-летней жительнице Чернушки приходится выплачивать каждый месяц три с половиной тысячи рублей, ведь уклонение от алиментов грозит ей уголовным делом.

Как пояснили в пресс-службе управления ФССП по Пермскому краю, суд принял решение о выплате алиментов на основании статьи 87 Семейного кодекса РФ «Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей». Сам истец в то время, как его дочь была несовершеннолетней, алиментов не платил и избегал встреч, однако на сегодняшний день без всякого стеснения пожилой мужчина наведывается в местный отдел судебных приставов, чтобы проконтролировать поступление денежных средств.

Напомним, что по этой же статье Семейного кодекса в январе судебные приставы Свердловского района города Перми взыскали с пермячки денежные средства на содержание ее престарелой матери. При этом для взыскания денег блюстителям порядка пришлось предварительно арестовать автомобиль должницы.

Это 3,14здец товарищи…

©

В Норвегии олень ежедневно приходит в гости к своим спасителям

Жительница Норвегии Метте Квам три года назад спасла подстреленного охотниками оленя, и теперь он ежедневно приходит к ней в гости. Метте и ее семья не подпустили охотников к своей добычи и забрали оленя к себе домой. После того как олень, которому из-за постоянно слезящихся глаз дали кличку Флиппен (Плакса), поправился его отпустили обратно в лес. С тех пор животное регулярно приходит к дому своих спасителей, которые подкармливают его хлебом.


В Норвегии олень ежедневно приходит в гости к своим спасителям

«Когда он подходит к окну, он стоит и ждёт меня. Он всегда ждёт, когда мы проснёмся, чтобы ему дали хлеб. Он очень красивый олень, у него большие рога — мечта любого охотника. Сейчас из охотников никто не пытается его убить, потому что он наш друг. Зимой он приходит к нам чаще. Летом и весной бывает не всегда — он уходит далеко в горы. Но мы всегда рады его видеть. Он ведёт себя очень скромно и других людей боится», — рассказывает Кветте Квам.

Смотреть далее

Рыбий жир и рыбный жир

Работаю в аптеке «первостольником».
Заходит молодая девушка.

— Здравствуйте. У вас есть рыбный жир?

— Да, есть. Вот они: препарат X, Y, Z и т.д.…

— Нет, это рыбий жир. А мне нужен именно рыбный жир. Это разные вещи. Посмотрите повнимательней сзади упаковки.

И действительно, из семи препаратов только на одном в гордом одиночестве значится «рыбный жир»

Полез в интернет. И вот что он мне выдал:

Рыбий жир – жир, получаемый из печени рыб. Его особенностью является высокое содержание жирорастворимых витаминов А и Д, передозировка которыми является токсичной для организма. Однако печень является фильтром любого организма и накапливает соли тяжелых металлов и токсины. Именно поэтому было запрещено массовое потребление рыбьего жира у детей в СССР. По понятным причинам, не подходит для длительного периода.

Рыбный жир получают не из печени, а из тушки (мяса) рыбы. Производится только из крупной рыбы. Как правило, это лососевые рыбы, которые выращиваются в норвежских фьордах в относительно экологически чистых районах. Такой рыбный жир имеет ничтожно малые концентрации солей тяжелых металлов и токсинов. Он отличается низким содержанием витаминов А и Д и подходит для длительного применения. Омега-3 в натуральном рыбном жире до 30%.

Вот такое открытие сделал я для себя и для остального персонала аптеки.
©

Женская логика. Начало.

Вчера-позавчера был в командировке, понятно дело с ночевой. Младшая дочь уже говорит и замучала прям с утра маму вопросами: «А где папа? А когда вернется? Мне надо ему кое-что сказать!» — раз сто спросила. А жена в ватсап кучу видео отправила.
Так мило… Я ж её вечером укладываю и книжки читаю… Один пропуск и уже скучает…
Вхожу вечером. Бежит, руками машет, кричит: «Ура, ура, папа вернулся! Идём, папа, я тебе скажу кое-что.»
Заводит в комнату и сообщает: «Папа, теперь ты меня вечером не укладывай и книжки не читай. Мама лучше читает. Я так ждала тебя, чтоб сказать…»

Ну… Да, мило, девочка растёт.
©

Звонок жене от любовницы

Когда только женился в третий раз, прошло буквально пару дней и придя домой от жены слышу: «Привет, дорогой, тебе любовница звонила! На домашний телефон! Очень мило побеседовали.» — и всё это с улыбочкой ехидной и голоском вкрадчивым..

Я совсем в непонятках, ибо любовниц у меня отрадясь не было — я ленив и туповат для этого — надо ж трахаться в два раза больше, да и запоминать кого как зовут, даты лишние, события совместные… короче по идейным принципам за все три брака ни одной любовницы…

Я внимательно выслушиваю далнейший рассказ жены — как любовница ей рассказывала, что живу я с женой только потому что жалею её, а люблю именно любовницу, ну и прочий «правдоподобный бред»… причём уже со смешками жены, почти истеричными.

Интересуюсь у жены: «И чего ты веселишься, раз я такой гад?»

Она: «Ну мне то ясно все стало почти с первой секунды, ведь она сказала, что ВЛАД её только любит, а ты-то Виталий…»

Достали договор купли продажи квартиры, которую месяц назад как купили, а там продавец: **** ВЛАДИСЛАВ ****.

Короче похоже мужик вовремя продал квартиру и переехал…
©

Втащил


Втащил

Фура не могла тронуться из за гололеда. Не хватало ему времени горения зеленого сигнала светофора, а подождать минуту никто не хотел, что бы пропустить фуру. Парень на Ниве подъехал, без базара подцепил стропом фуру, дождался зеленого и поволок фуру через перекресток. Извивалась как муха на ниточке, но помог грузовику, ему немного не хватало, что бы тронуться. Парнишка на Ниве, ты красава! Респект тебе от всех дальнобоев и всем взаимовыручки на дорогах!

©

Предвкушение

В начале декабря Росс Лебо был арестован полицией за наличие в его автомобиле полуфунта вещества, которое, по подозрению полиции, являлось метамфетамином.

«Мет», как оказалось, был кошачьим наполнителем, который Лебо использовал для уменьшения запотевания стекол автомобиля.

Мне очень нравится его фото, сделанное в полицейском участке. Вот уж где на лице явно написано: «Жду не дождусь, когда вам, идиоты, придется принести мне извинения».


Предвкушение

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+