Архивы: истории - Page 62

Про уличные драки, дураков и дороги.

Про уличные драки, дураков и дороги.

Время от времени в “тырнете” появляются ролики в которых не поделившие дорогу водители начинают друг друга материть, а иногда и “мутозить”. Умиляют комментарии типа: “Все правильно сделал!” или “Молодец, проучил быдло!”

Мне хочется донести до молодых тестестероном переполненных людей, что любая уличная драка между взрослыми мужчинами это ситуация на грани инвалидности, смерти или тюрьмы.

О себе. Мне 46 лет. С юности регулярно занимаюсь боксом. Конечно сейчас уже без фанатизма, но два раза в неделю стараюсь ходить. Про свое физическое мироощущение могу сказать так: меня можно представить, как человека у которого всегда в одной руке кастет, а в другой бейсбольная бита. И это вовсе не повод для бахвальства или “быковства”, а наоборот большая ответственность и предмет повышенной опасности для окружающих и меня самого. Нельзя мне терять над собой контроль. Те, кто занимаются спортом меня поймут.

Смотреть далее

Охота за анекдотом!

Читаю сейчас книгу Юрия Никулина «Почти серьезно». Она полностью автобиографична.

Многие знают Юрия Никулина, как известного комедийного актера. Но не каждый, наверное в курсе, что он отработал четверть века в цирке клоуном.

Был у него и еще одна известная страсть — с детства собирать и записывать анекдоты в свою тетрадку в клеточку. Прочитал сегодня историю, как он несколько лет гонялся за одним анекдотом, который он смог кое-как поймать.

Итак, Юрий Владимирович, вам слово!

«Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.

Смотреть далее

Поход в фитнес-клуб

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих…
©

Когда глупость доводит до беды

Не перестаю дивиться людям.
В одной из околоподмосковных областей произошла эта история: жила-была себе обычная семья, мама. Папа и ребёнок 12-ти лет. Родители принадлежали к одной из двух самых распространённых интеллигентных профессий, ни в каком мракобесии ранее замечены не были. Однажды у ребёнка заболел зуб, с кем не бывает. Родители вначале попытались лечить ребёнка домашними средствами, но после двух дней почти не проходящей зубной боли решили всё-таки на радикальные меры. Надо сказать, что локомотивом семьи была мама, которая с энтузиазмом начала искать – кого бы вы думали? Правильно, бабку, которая могла бы этот зуб заговорить. Деревень около областного города было предостаточно и почти в каждй из них жила, разумеется, потомственная целительница, о которой ходили легенды в народе. Погрузив ребёнка, у которого к этому времени уже раздуло пол-лица, в машину, родители начали объезжать всяческих ведуний, колдуний, шептуний и всяческих других medicus populi, да вот только не заговаривалась боль, у ребёнка поднялась температура и чувствовал он себя уже очень плохо.

Через четыре дня после такого «лечения» ребёнок впал в кому, из которой уже не вышел. В больнице, куда его в итоге доставили, он провёл только пару часов и умер. На вскрытии был обнаружен сепсис, источником которого явилось воспаление в кариозно изменённом зубе с развитием флегмоны лица.

Как вы думаете, что сделали родители после смерти ребёнка? Та-даам!! Они подали в суд на больницу и на врачей, который не смогли спасти их единственное чадо. Ну правда же – врачи должны лечить, а тут взяли и угробили ребёнка. Тот факт, что ребёнок поступил фактически в состоянии клинической смерти, родители не принимали. На вопрос – а почему, собственно, сразу не обратились в поликлинику? — мама сказала что не доверяет врачам.

Бесконечна человеческая глупость..
©

Гопник

Моё первое знакомство с понятием «гопник» произошло где-то в 2004 году. Лето, поздний вечер, я и мой друг сидим в сквере на лавочке. Ведём тихую беседу, курим, отдыхаем. Готовимся к завтрашнему выходному. Мимо нас проходят два мелких пиздюка, лет по 12. Оба жуют жвачку. Через несколько метров они останавливаются, резко разворачиваются, плюют в нас этими резинками и дают стрекача. Мы, обалдев от такой наглости и подстёгнутые адреналином, естественно, мчимся за ними. После непродолжительной погони ловим их за шиворот и пытаемся завязать диалог. Далее (Я) — я, (Д) — друг, (мп) — малолетние пиздюки.
(Я): эй, пацанва, вы чего творите?
(Мп): уаааа, отпусти, сука!
(Д): вы зачем жвачкой в людей плюётесь?
(Мп): иди на хуй, отпусти!
(Д): выпороть бы вас за такое поведение. Ну-ка, пошли, где живёте?
(Мп): отпусти, гондон, мы сейчас брату позвоним, он гопник, вас тут по асфальту размажет.
(Я): звони, мы с ним поговорим.
Один из пацанов достаёт мобилу, звонит.
(Мп): алё, Гриша? Иди в парк, нас тут побить хотят. Всё, он идёт, пиздец вам.
Ну, окей. Стоим ждём. Минут через 10 подходит типичный поц, весь в «абибасе» (Г).
(Г): чё случилось, чё за шум?
(Мп): вот, шли, никого не трогали, а эти нас поймали и побить хотят.
(Г): так, заткнулись оба. Я не вас спрашиваю. Рассказывайте, пацаны.
Обрисовываем ситуацию с друганом как есть. 5 секунд осмысления и две таких нехилых затрещины прилетают каждому из мелких.
(Г): опять вы какой-то хернёй маетесь? Накосячат, потом ноют, а мне в итоге криминал? Съебались домой, быстро. А вы, парни, не переживайте, они ещё дома ремня отцовского отведают.
И вся мрачная троица, как говорится, уходит в закат. Честно сказать осознание того, что могли и влипнуть пришло минут через 30 после удаления гоп-компании, когда адреналин немного отпустил. А с тем парнем мы ещё узнавали друг друга пару раз на улице. Как правило, поздним вечером.
©

Как понять, что пора в отпуск

Вот буквально только что было. Еду в маршрутке, на остановке заходит девушка, передает деньги водителю и выдает:»Спасибо за покупку, приходите к нам еще». Водитель не понял, переспросил, а она:»Да ничего, в отпуск говорю мне пора», и садится такая в кресло как истинный капитан Пикар.

Скриншот

©

Как я организовал пикет, побыл дворником 10 минут и меня уволили.

Вступление. Живу в своем доме и привык уже каждую зиму чищу снег. Но периодически навещаю человечка, который живет в обычной пятиэтажке. И вот зима пришла, но по какой-то причине снег там никто не спешит убирать. Ну мне не трудно у одного подъезда снег убрать, тем более что у самого работа сидячая, да и дома 90% времени в кресле.
И вот только что.
Вышел я уже второй раз за эту зиму чистить снег у подъезда. Одел спецовку, взял лопату, делов ровно на 10 минут. Но не проходит и минуты, как ко мне подходит, тетя лет 40-45. Далее диалог, БТР — борзая тетя размашистая, Я — я:
БТР — я через полчаса вернусь из магазина, чтобы снег у третьего подъезда был почищен.
Я — нет.
У БТР срабатывает механизм атаки, наводится прицел, снаряд подается в ствол, взводится курок.
БТР — Деточка, а ты не прих№ел!?, может тебе работать надоело?
Честно — надоело, откуда она узнала — хз, но я был уверен, что она не денег хотела мне предложить, поэтому решил похамить чудок (умею, люблю, не горжусь):
Я — Бабуль, а может ты сама помашешь лопатой? Заодно жирок растрясешь.
Что тут началось… сначала она одна на меня орала, но мимо люди идут на работу , слышат о предмете её негодования и тоже начинают поддакивать мол «у нас тоже не чищено!!111», и «совсем ахренели эти дворники, им платят, а они работать не хотят», даже один мужик подключился, решил мне рассказать, что «все профессии важны, все профессии нужны» и надо добросовестно подходить к этому вопросу. И все это за 10!!!!! минут.
Я все время молча убирал снег, а когда закончил, просто ушел. Из окна видно, что утренний пикет уже растаял, жалко(

У чукчи все.
©

Горький опыт снятия комнаты у пенсионеров, живущих в той же квартире.

Старички — боровички или сказ о том, как можно прожить месяц в снятой комнате квартиры с пожилыми хозяевами. Всё здесь описанное действительно было. События 2012 года.

Несмотря на желание приукрасить, старался передать точные правдивые фактически фразы. Скажу, что, возможно, люди то эти хорошие, просто что-то переклинилось в их сознании.

Милой улыбкой, отсвечивающей золотыми кольцами на пальцах, пожилая хозяйка одобрительно осматривала нового жильца – меня, снимавшего 1 комнату в двухкомнатной квартире.

Предоплата 100% (8000 рублей) + электричество и вода.
Мой распорядок (жильца): Утром после завтрака ухожу в 8:30, вечером прихожу в 20:30, после ужина ухожу в свою комнату.

Далее фразы хозяйки перед заселением:

Смотреть далее

Утро добрым не бывает

Сегодня утром нужно было сдать кровь из пальца. Пришёл в местную поликлинику. Моя очередь, захожу в кабинет, сажусь. Думаю, щас пальчик уколят да пойду. Раз укололи — кровь не идёт. Решают второй раз — кровь идёт, но её не хватает. Такими не хитрыми движениями мне прокололи по 2 пальца на обоих руках, дали ватки и отпустили. Выхожу с больницы, смотрю, крови практически нету, думаю «да зачем мне держать эти ватки у пальцев» и выкинул. Я никогда мать его так не ошибался. По пути домой проснулась моя кровь и видимо решила выйти погулять. Не придумал ничего лучше, как сжать ладони в кулаки, чтоб не запачкать одежду. Через пару минут кровью залило обе руки. Решил дворами срезать, чтобы быстрее дойти до дома. Иду, утро, холод. Руки в карман не убрать — запачкаю куртку. И тут мне на встречу… бабушка, божий одуванчик. Вы бы видели её лицо!!! Будто я всю её семью на её же глазах зарезал! Прошла мимо, перекрестилась.

Смотреть далее

Истина

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй зае*ет поправками.

Шаурмячная 21 века…

Под окнами моего офиса стоит киоск с шаурмой. Место паломничества офисного планктона и вечно спешащих таксистов, курьеров и водителей. Уголок солнечного Таджикистана в Химках. Средниазиатский ответ Макдональдсу и Бургер-Кингу…

Типичная точка, где два таджика крутят шаурму из курицы. Казалось бы все примитивно, но нет…

Таджики работают как настоящие выпускники факультета маркетинга и бизнеса. Ей Богу, им можно смело выдавать MBA. Мало того, что каждая покупка шаурмы сопровождается запросом на фидбек «расскажите, если невкусно»… «если невкусно — денег не надо»! Обязательно предлагают сопутствующий товар «чай-кофе нада». Наконец, шарума у них стоит не 100 рублей, а 99! Они демонстративно делают все в одноразовых перчатках, а через прозрачное стекло виден весь процесс. Они как Сабвей делают шаурму по индивидуальному заказу «класть лук, да?». И у них даже есть для особо спешащих заранее приготовленная шаурма!

Правда по-русски говорят с трудом. Но в целом, они действуют не хуже, чем половина знакомых мне маркетологов.

Возле самого киоска лежат визитки с рекламой шаурмы.

Вы думаете это все? Да нифига!
Сегодня они ввели бесплатную доставку шаурмы в офис при заказе от 500 рублей.
©

Случай в такси

Лет эдак 10 назад подрабатывал в такси. Дело было зимой.
Пятница, ночь, примерно после 01’00, поступает заявка от диспетчера, такое-то кафе, клиенты, везти куда-то, я поехал. Подруливаю к кафе стоят два тела М и Ж, оба в гомно, не понятно, кто кого держит. Плюхнулись на заднее сиденье и я повез. Пока ехали по городу, смотрю в салонное зеркало заднего вида они там что то шоркаются, ну типа М. уже раздевает Ж., говорю: «ребята потерпите до дома, осталось ехать чуть-чуть.» Ну значит подвез на адрес они вышли, ну как вышли-выпали, естественно рассчитался мужик даже свех тарифа, поволок он барышню в подъезд. Я разворачиваюсь, чтобы выехать со двора, глядь, а на заднем сиденье шуба норковая лежит, останавливаюсь, хватаю шубу и в подъезд, хорошо магнитный замок на двери не работал. Слышу где-то на верху пыхтение, на третьем этаже догнал эту парочку, говорю: «Мужик купи своей даме шубу». Мужик с чувством юмора оказался. » Сколько денег»-спрашивает. 300 рублей-отвечаю. «А что так дёшево?» А я ему: «100 рублей за этаж». В общем протягивает мне пятихатку со словами: » Держи премию, чо зря ноги бил.» Хорошие люди оказались, понятливые.
©

Хорошая девочка

Были времена, когда мы гоняли японские авто из Владивостока в Сибирь.
Так-то в очередной раз мы ехали в приморье на поезде, вагон плацкартный, перегонов пол вагона, все своими компашками. Ну естественно 4 суток пути, что делать, большей частью народ бухает. В очередное утро после попойки один из перегонов в соседнем с нами купе обнаружил пропажу барсетки, кипишь, его напарники, ехавшие с ним, успокаивают, ну чо Леха доки восстановишь, ну а бабло заработаешь, похмелись. Лехе не до похмелья, он на измене. Тут начал вагон оживать, просыпаться, по очереди потянулись к туалету. Мимо них проходит одна девочка лет 18-20 по видимому студентка, и говорит: » Ну что, дяденьки, кто со мной будет рассчитываться за найденную барсетку?», вроде как в шутку сказала, протягивает им сумку. А к слову в ней (сумке) было 20 тыщ$ и столько-то тыщ рублей. Леха открыл барсетку, а в ней все на месте, бабло, документы. «Где нашла?» — спрашивают. «Ночью шла в туалет, смотрю на проходе валяется, подняла, чтоб другим не досталась.» На обратном пути, когда девочка шла из тамбура, Леха протягивает ей 10000 рублей, она еще брать не хотела, но они всем купе уговорили. Остальную часть пути Леха не пил ничего крепче чая. Спасибо родителям, что воспитали такого ребенка.
©

Свободная касса

Вчера вечером в Пятерочке. Работает 2 кассы, у каждой хвост. Подхожу к кассам вместе с тремя ребятами, им стоять явно не хочется, недовольно переговариваются. Потом один говорит: «Сейчас чуть разрядим.»

Идет к самой дальней неработающей кассе и орет оттуда: «Проходите на эту кассу!» Народ срывается и ломится к «свободной» кассе. Я вместе с ребятами оказываюсь поближе к цели.

Пацан где-то растворяется, народ с тележками возвращается, ворчат, требуют начальство и занимают очередь по новой.

Как ухерачить любую компанию

Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.
До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый — зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное — изъе*ывание всем мозгов.
Второй момент — почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.

Смотреть далее

Коварный мудак-лохотронщик

Моя подруга Настя – добрая душа: всегда жалеет замерзших студенток раздающих листовки у метро. Обычный человек скорявит морду кирпичом и пройдет мимо, а Настя всегда листовки берёт. Несколько раз она даже соглашалась оставить имя и телефон в каком-то непонятном журнале, чтобы подтвердить, что она реальный человек и действительно листовку ей дали в руки, а не выкинули весь тираж в ближайшую помойку. Естественно, ей стали звонить всякие лохотронщики. Приглашали бесплатно посетить салон красоты и оформить на себя кредит. Про кредит, обычно, лохотронщики не сразу говорят, чтобы сюрприз не портить. Все мы эти мошеннические штучки знаем и на фразе «приглашаем вас посетить…», нажимаем на «сброс». Но на днях, когда Настя (далее Н) была на работе, ей позвонил какой-то совсем уж коварный мудак (далее КМ).
КМ: Иванова Анастасия Ивановна?

Н: да, это я, здравствуйте.

КМ: у меня к вам очень серьезный разговор.

Н: да, я вас слушаю.

КМ: дело очень важное, вы только не волнуйтесь. Вы сейчас где? Рядом с вами кто-то есть? Если вы стоите, присядьте, пожалуйста.

Н: кто вы? С кем я разговариваю?

Смотреть далее

Отцовский совет…

В бытность мою студентом, устроился на свою первую работу в простенькую компанию по установке рекламных баннеров.

Буквально в тот же день отец дал мне один простой совет:
«Если тебе нужно куда-то отлучиться или просто нет желания работать, повесь пиджак на стул и можешь идти куда хочешь». Помню тогда я подумал, что это бесполезный совет и толку от него нет.

Но знаете что ? Он работал, работает и скорее всего будет работать.

Вешаю пиджак на стул и ухожу по своим делам, когда кто то проходит мимо или целенаправленно ищет меня, они рассуждают примерно так:

— Где «Вася Пупкин» ?

— Здесь где-то, вон видишь пиджак висит ?

— Действительно, бегает бедняга по канцеляриям…

©

Четные наверху, нечетные внизу

Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи, и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слезы, дабы посмотреть на попутчиков. И, как оказалось, не зря.

В купе зашли двое мужчин неславянской внешности, поздоровались и вежливо спросили, где их места. Мама, надо сказать, добрейшей души человек, посмотрев на билеты, сообщила, что у них верхние полки, но, судя по лицам, им это не понравилось и они спросили, мол, почему. Мама вежливо и резонно ответила, что четные наверху, а нечетные внизу. От этого лица у них еще больше нахмурились, но спорить они не стали.

Через пару минут их компанию разбавила еще одна женщина, ну а мне нужно было спешить. Я, простившись, удалился, пожелав им счастливого пути, хотя у мужчин лица были не очень уж счастливые, и, как позже сказала мама, всю дорогу они хмурились и злились на нее, но вели себя сдержанно.

Ясность внесла соседка, когда мужчины сошли на одной из крупных промежуточных станций. Как оказалось, пока мама отлучалась из купе, они пожаловались соседке, что с ними едет нехорошая и злая женщина, ведь она в самом начале пути сказала, что «черные должны ехать наверху, а не черные внизу».

©

«Этого не расстреливать, он не хочет…»

Пятигорск, сегодня. Жду маршрутку, отошел от остановки в маленький переулочек между двух зданий, стою курю. Надвигается на меня лицо явно гопнического подвида. Следует диалог:
Г:- Телефон сюда дал.
Я:- (немного ошарашенно) Нет
Г:- Ну смотри….
И, собственно, на этом гоп удалился. Самый ненавязчивый гопник из всех о которых я слышал.
©

Карма. Мгновенно. Моё.

Возвращаюсь вечером с работы и при подходе к подъезду вижу, как мужчина подскальзывается и выдает верхний брейкданс на заснеженном асфальте. Блеать, это нужно было видеть. На шоу танцев на ТНТ он был бы первым . Феерические взмахи руками и подрыгивания ногами выдали в нем знатного танцора, талант которого видать загубили в детстве родители уроками игры на скрипке.
Отплясав программу, дяденька утомился и прилег отдохнуть с чувством выполненного долга, издав при этом вопль, характеризующий неудовлетворенность своим выступлением: бляяяяяять!

Безупречная хореография дяденьки меня изрядно позабавила и я отошла подальше, что бы проржаться. Когда перфоманс закончился и мужчина исчез в чреве полумрака подъезда, я направилась тем же путем и знаете что? Я наебнулась в том же самом месте! Мои па не были столь искусными, как у предыдущего участника ледового шоу, но я отличилась масштабностью, так как у меня в руке была авоська с продуктами. Принимая положение лежа, я так сильно взмахнула рукой, что авоська завертелась со скоростью двигателя авиалайнера и, раскрутившись, ушла ввысь, описала дугу и приземлилась на снегу, разметав все своё содержимое. От досады мне даже показалось, что все содержимое вывались на снег, образуя «ибо нехуй».

Вот она — карма. Не хуй ржать над тем, кто подскальзнулся.
Да, жрать не надо, но как же смешно!

Обещанная девственница: ожидание и реальность.

Доброго вам дня, люди!
По свежим следам и эмоциям хочу поведать вам историю с элементами легкой эротики и несостоявшегося многолетнего финансово- анального траха моего товарища.
Предыстория истории. Есть у меня долгознакомый товарисч и друг. 30 ноября сего года, должен у него случится день рождения. По этой причине решил он сделать себе подарок в виде авто-повозки отечественного производства Лады Ларгус в комплектации Климат, что по-русски с кондиционером значит.

Данной комплектации в родном городе Оренбург не оказалось, но оказалась в Самаре в автосалоне» Поволжье Моторс» по адресу г. Самара, Московское шоссе19 км, д. 2 литер «Д» .
Предварительные звонки настроили на бравурный лад,и в ближайшем времени обладании девственницой.

Вводные данные такие. Машина полностью в кредит, каски и прочие страхования 45 см. йуха отсутствуют, 8 процентов годовых на 3 года, зимняя резина и полный бак бенза нахаляву,одобренный кредит в 500 косых зайцев, цвет белый, ПТС в наличии, фаркоп,коврики, цена 526 кило рублей (мопед не я покупал может по цене ошибаюсь малек),утилизация 50 тыров в стоимость авто.

Смотреть далее

Самые тупые понты, которые я видел.

Маяковская. Мужчина считает деньги и у него падает 100 рублей.
На это смотрит девушка с синими волосами и далее диалог:
Д: Вы деньги уронили.
М: Я с земли ничего не поднимаю.
— Девушка подходит и поднимает сотку, засовывает в карман…
М: Верните купюру, а то не хорошо как-то поступаете.
Я пока до дома ехал, не знал, что думать…😮
©

Уроды под окном и неторопливые уроды полицейские

Живу я в небольшом городе, в многоквартирном доме, окна у меня не пластиковые, обычные советские, и шумоизоляция соответствует.

В общем случилось это дело сегодня ночью, а т.е. в ночь с воскресенье на понедельник.

Хочется выспаться перед рабочей недели, но как говорится фиг тебе. Просыпаюсь я в 3 часа ночи от шума. Открываю глаза, слышу музыку во дворе, подхожу к окну, и вижу картину. Стоит 15шка, рядом с ней дрыгают своими конечностями пять тел мужского пола под громкую музыку из машины.

Ну думаю ппц, приехали (в прямом смысле этого слова). Оценив ситуацию, один против пяти пьяных или под наркотой тел, как то немного ссыкотно ( было бы два хотя бы пьяных тела, я бы может и вышел, но против пяти без какого либо оружия в виде спрея или травмата, ну нафиг).

В общем поразмыслив, решил позвонить нашим доблестным правоохранителям. Ментам в общем. Звоню, говорю так и так, какие то пять неадекватных тел дрыгают своими конечностями под громкую музыку, не дают поспать, продиктовал свои данные и тд. Дежурный сказал, ждите, типа выезжаем.

Смотреть далее

Уважаемые пешеходы!

Наступило очень не простое для автовладельцев время года.

Светает на улицах города поздно, темнеет рано. Большая часть автовладельцев видя как Вы переходите дорогу СТАРАЕМСЯ И ПРОПУСКАЕМ Вас в разрешенных для перехода местах на проезжей части, есть конечно среди нас «не товарищи», и даже очень НЕ ТОВАРИЩИ. Но большинству из нас в темное время суток, при наличии обильных осадков на дороге, даже на освещенных участках улиц и автомагистралей бывает трудно Вас заметить особенно когда Вы торопитесь и думаете, что мы Вас видим, очень спешите перейти проезжую часть. Не далайте так пожалуйста!!! На 90% из Вас нет на одежде светоотражающих элементов, а темный силует в свете встречного света фар, фонарей, рекламных вывесок и бликов от мокрой дороги мы иногда замечаем на критическо малой дистанции, даже соблюдая дистанцию и скоростной режим.

Скриншот

Сегодня я (общий, реальный и безаварийный стаж состовляет 18 лет), чуть не сбил на пешеходном переходе женщину с девочкой школьного возраста (около 10-11 лет). Виной тому было, что встречное движение стояло в пробке, пешеходный переход был не оборудован светофором. Спасло Вас (и меня) только, то что имея большой водительский опыт и видя состояние дорожного покрытия я не соблюдал скоростной режим и вместо разрешенных 60 км\ч я ехал менее 50, а у переходя и вовсе притормозил до 40 км\ч.

Смотреть далее

Про возраст

Стою в очереди в KFC, передо мной мужик покупает пиво, его просят показать паспорт. В ответ на это он молча снимает шапку и показывает лысину. Кассир поржал, но пиво продал :D
©

Трусы раздора

— А меня жена из дома выгнала, — заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

— Рассказывай, давай, не томи, — заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, — лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

— Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. — Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.

— Прямо просто так из дома выгнала?

Смотреть далее

Мне не жалко, но дай денег

Обустраиваю,значит, я дачный домик под зимний вариант, и понимаю, что нужен мне умывальник, нашел бак, но вот блин, на раковину, то денег нет, то нет времени её искать…а по сути нужна то, простая, б/у, без заморочек…Иду на днях по улице, смотрю навстречу мужик с раковиной моей мечты направляется к мусорным бакам. Торможу его, :
-«Братан, всё равно выкидываешь, давай я заберу!»…
Мужик задумался, и :
-«бл#, дай хотя пару штук (дело в Казахстане, это 400 р)
-Извини, брат, нету, вот пятихатка есть, возьми!
-нее, нах#й! Мало!

И пошел обратно(!) c раковиной!

P.S. Наверно стоило дождаться когда выкинет
©

Переезжаем..

История произошла в середине 90х, в период, когда я учился с 1го по 3ий класс (точно не помню когда). Зима. Я с другом бродим по серым улицам нашего города, особо делать нечего. Подходим к его дому и встречаем его маму и отчима. К слову, отчим у него был огромен, особенно он казался громадным для нас, детей того возраста (лет по 8-9 нам было). В общем встретили его родителей и решили вместе пойти к ним домой чаю попить и т.п. Жили они в двухэтажном доме, в котором было всего 8 квартир. Они жили на первом этаже. Заходим в подъезд и видим, что дверь в их квартиру открыта (мы с другом немного испугались, тк подумали, что это мы забыли её закрыть, просто сидели дома пока его родителей не было и смотрели порнуху по видаку:))). Из квартиры выходят двое мужиков и выносят их телик))Мы все прихерели, кроме отчима. Стоит такой спокойный, смотрит, через некую паузу задаёт им вопрос:
— Мужики, куда телек несёте?
— Да так, переезжаем..

Мы с другом чуть не заржали, догадываясь о последствиях для этих мужиков, отчим же метра 2 был и широченный)))ну,думаем, сейчас весело будет..

В общем они реально переехали: один в больничку, а второй напрямик к ментам в бобик))
©

Але, Путин?

— Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
— Ошиблась, — говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. — Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
— Владимир Влаааадимирович! — не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. — У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на «Мерседесе» новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
— Убейте ее нахрен и всего делов, — бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
— Убить!?
— Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет — подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции — я разрешил.
— Аааа… я думала вы…
— Что — «вы»!? — взрываюсь криком. — Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
— Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал — разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится — вышлю «воронок». Выполнять!

Смотреть далее

А я не хочу

Произошло вчера и сегодня))

Легли мы со своей девушкой спать-и внезапно я возжелал её)
Прихватил её за то, что обычно прихватываю и мой вздыбленный йух требовательно упёрся в неё)

-А я не хочу,-цинично заявляет мне она.

-Бл*, пронеслось в моей голове, но попыток я не оставлял ещё какое то время, и тут она мне говорит:

-Я, конечно, могу и нехотя-но ведь это будет неправильно, ты же не хочешь, чтобы в наших отношениях была неискренность?

Неискренности в отношениях я не хотел и потому пришлось лечь спать несолоно хлебавши.

С утра ей понадобилось ехать в салон красоты-но вот беда, -машина не заводится и я снимаю аккумулятор и ставлю его на зарядку дома.

-Отвези меня, просит она, а то я опоздаю.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+