Архивы: истории - Page 61

Муж на час

Вызвала вчера «мужа на час», чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел «муж на час» и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто «мужем на час» оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.
©

Скриншот

Истеричка

Гуляли вчера на набережной.Нашли телефон,недешевый заблокированный.Ладно думаю позвонят.Через минут 15 звонок.Не успела ничего сказать,как в трубке раздался ор,что уши заложило.Орет что я украла ее телефон и если ей сейчас непривезу,то она пишет заявление в полицию.И все таким тоном,матами,что я и сама уже поверила,что я украла телефон.Отключила я эту бабищу,да и выкинула телефон в реку от греха подальше.Что это было?
©

А вы не задолжали вебмастеру?

Рисовал как-то сайт для чуваков, что торгуют пьезомассажёрами простаты.
Палка такая — в жопу суёшь, и там тебя электричеством херачит.

Там в отделе «наши довольные клиенты» я собрал всех, кто торчал мне денег или кинул с оплатой.
©

Вам, девушка, к моему заму

Рассказал сегодня клиент (директор небольшой фирмы):

— Устроилась ко мне менеджер. Богатый послужной список. Престижные компании, успешный сотрудник. При приеме не мог отказать, все устроило.
В первый рабочий день она как то ненавязчиво предлагает сделать мне кофе, пытается привлечь к себе внимание и т.д. Особого значения не придал. Все это происходит в течение недели, в конце которой она заходит ко мне в кабинет и прям в лоб говорит, что хочет карьерного роста.
«Вон поле — паши», говорю. А она, мол, не могу я так. Не умею. Я умею вот так и так ( описывает способности в отношении плотских утех )
«Не, — говорю, — я такие вопросы не решаю, Вам к заму моему. Соседняя дверь.»
Ушла окрылённая и полная надежд, зашла к заму, позвала ее курить. В курилке рассказала о своём желании расти вверх по карьерной лестнице и о том, каким способом она хочет этого добиться.
Зам вышвырнула с работы не в это же день(xsi: в этот же день? не в этот же день? это же в день? ну*уй знает…). Был жуткий скандал. Девушка очень быстро собрала все свои вещички. Зам даже дома на меня за столько лет брака ни разу не орала.

Фамилии у нас с женой разные. Она мой заместитель.(xsi: это для совсем тупых пояснение, типа можно смеяться)
А я за честный труд.
©

Алик.

– Вы же занимаетесь волейболом?
– Вань, некогда, давай сразу, что ты хочешь?
– Надо кроссовки. Для Алика.
– Опа, новенький у тебя который? Ну пусть приходит, покажу ему куда ехать.
– Да нет. Это мы парнями скидываемся, хотим подарить ему на ДР.

Я подзавис.
Алик работал у нас не больше полугода и я первый раз слышал, чтобы парни кому-то на что-то скидывались, обычно виновник стол накрывал.

Вообще, Алик был довольно колоритный персонаж:
около 1,75 м высотой, на вид килограмм 120 мышц, лысый, с большой шишкой на затылке и огромными ногами, размер 46-47, наверное. На стройке внушал опасение каждому.

Смотреть далее

Как разводят туристов в Сочи

Мы приехали в Сочи в понедельник поздно вечером.Поскольку отдых у нас был бюджетный, то, по совету друзей, мы остановились в Лоо в частной гостинице. 500 рублей с человека за сутки в трёхместном номере очень даже неплохая цена. Это позже мы узнали, что за такие же деньги можно было найти жильё в самом Сочи.Но было уже поздно.

Во вторник утром на электричке мы с мужем поехали в город.День был просто ужасный: холодно и лил дождь. Когда мы выходили по пешеходному переходу в город, нам встретилась женщина с альбомом фотографий. Она зазывала туристов на экскурсию.

Мы с мужем решили поехать, так как по городу по такому дождю бродить было затруднительно, да и цена за экскурсию нас устроила: 800 рублей с человека. Знали бы мы, что эта цена в итоге окажется в 3 раза выше(xsi: за такой спойлер даже расхотелось выкладывать, но я пересилил себя)!

Смотреть далее

Поездил по свету

Разговорился с одним дедом. Слово за слово, разговор пошёл за службу. Он рассказывает:
— По службе поколесил по свету, на Севере был, мимо Японии ходили, где только не был.
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, на подводной лодке служил!
©

Переработки

Всем привет.
Уже долгое время являюсь владельцем одной маленькой, но очень гордой торговой фирмы. С самого открытия меня волновал вопрос оптимизации рабочего процесса, не хочется же все время на работе сидеть и сотрудников гонять. Тогда работали 6/1 с 8:00 до 20:00 и не всегда успевали все отгрузить и отправить. Составлял планы работ, нанимал специально обученных людей, но все равно толку нет. Уже начал думать о том, что это бизнес хуже любой работы от рассвета до заката. Решение пришло случайно. Собрал весь коллектив(64 человека) и прямо сказал, что если раньше 20:00 все делается, то уходим домой. Недоверчивые взгляды были мне наградой.

Задумка удалась. Спустя 4 года работаем 5/2 с 10:00 до 18:00 и если закончили раньше, то домой))) Все счастливы, продажи увеличились и коллектив стал более веселый и слаженный.
©

xsi: мне кажется чаще другой вариант — при звуках «доделаем и домой» работники е*ашат со словами «и так сойдет, мне вот тут за качество не доплачивают» лишь бы быстрее свалить.

Конфетки

Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады.
Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай.
Решили спросить, где он берет то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что.
Ответ просто убил всех.
— Рядом с кладбищем живу, там и собираю
©

Успокоил жену

Бы­ва­ют та­кие жё­ны… Как бы это по­мяг­че вы­разить­ся… Стер­возные, во. У мо­его при­яте­ля Де­ниса как раз из та­ких суп­ру­га. Ес­ли она на­чина­ет «воз­ни­кать» (а это слу­ча­ет­ся по по­воду и без, и на лю­дях в том чис­ле), ус­по­ко­ить её неп­росто. Не од­ни ве­чер­ние по­сидел­ки она нам за­губи­ла сво­ими воп­ля­ми, по­ка Де­на не оза­рило.

В об­щем, си­дим как-то у них в гос­тях, по­тяги­ва­ем пив­ко, ве­дём нес­пешную бе­седу. Ве­черин­ка фор­ма­та «с жё­нами». И вот этой На­дюхе опять чё-то не пон­ра­вилось. На­чина­ет она свои фир­менные воп­ли, с каж­дым но­вым ар­гу­мен­том под­ни­ма­ясь на ок­та­ву вы­ше. А Ден… дос­та­ёт те­лефон и на­чина­ет за­писы­вать же­ну на ви­део.

На­дюха рез­ко за­мол­кла, а по­том та­кая: «На­фиг ты сни­ма­ешь?!» А Ден ей: «Да вот ду­маю, бу­ду как-ни­будь дож­дли­вым пе­чаль­ным ве­чер­ком си­деть в оди­ночес­тве, раз­мышлять о жиз­ни, о том, по­чему раз­вёлся… Дос­та­ну те­лефон, вклю­чу эту за­пись и сра­зу вспом­ню: А, НЕТ, ВСЁ ПРА­ВИЛЬ­НО СДЕ­ЛАЛ!»

У суп­ру­ги его как звук от­клю­чили. С тех пор она се­бе ни­ког­да та­кого не поз­во­ляла. Ну, по край­ней ме­ре, на лю­дях.

©котоламповые коты из интернетов

Записки администратора сауны

История № 1

9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко — горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)

История №2.

Приехали в сауну парень с девушкой. Видно, что познакомились недавно, судя по манере общения. Оплачивают два часа, просят не беспокоить и закрываются в сауне. Через минут 40 слышу из сауны крики. Причём кричат оба, да так истошно, что я побежал за ключом (они закрылись изнутри). Захожу, наблюдаю картину: девушка снизу, парень наверху, кричат мне: скорую вызывай бля!!! Ну я в полных непонятках на автомате набираю скорую, параллельно спрашивая их, что случилось то?

Смотреть далее

Чуть с ума не сошел

Приключилась сегодня утром вот какая история.
Жене на работу к 9 утра, а мне к 10, логично предположить, что из дома я выхожу позже нее. Так вот, проснулся, проводил жену на работу, закрыл за ней дверь(!) и пошел в одних трусах курить на балкон. Взял телефон с собой… Покурил, почитал новости, собираюсь зайти в комнату, а балконная дверь закрыта. С обратной стороны закрыта. Ручка в положении «заперто», блять!
Ну не могла же дверь меня сама запереть! Первая бредовая мысль: собака прыгала, пытаясь к себе привлечь внимание и задела ручку. Но ручка была опущена до упора, собака так не смогла бы точно. Да и собака… Говорят, что собаки это дальние предки волков, но не в нашем случае точно. Даже самые дальние предки волков не жрали бы морковку, авокадо и яблоки. Да и маленькому Йорку, которому во дворе любой уважающий себя кот вломит пиздюлей, стоит только мне отвлечься, не сможет так высоко прыгнуть.
Может воры? Да ну нахер, какие блять воры в 7:30 утра. С балкона просматривается вся комната, прихожая и входная дверь — никаких изменений, никакой тени из кухни. Т.е дома никого нету.
Подозрения пали на жену. Звоню ей и сразу понимаю, что это не она — шумно! Она на улице. Объяснил ей ситуацию. Судя по всему она восприняла эту информацию как бред спящего человека ибо ответ был «Хорошо, завтрак на столе, я тороплюсь». И бросила трубку.

Смотреть далее

Про энтузиазм

Рассказ со слов моего дяди:

Было мне лет 16, собрал я тогда себе мопед. Собирал из говна и палок, поэтому выглядел он страшно, но я души в нем не чаял. Транспорт мой был в идеальном состоянии, пылинки с него сдувал.

И вот однажды зашел в магазин, мопед к стене прислонил (а херли, магазин рядом с домом, всех в районе 2 км знаю). Выхожу — ёптваюмать, «Художественный фильм «Спиздили» «.
Ну я сразу всех ребят собрал, мол, имейте совесть, как так то. А они не в какую:
— Все знают как выглядит твой мопед, никто бы не тронул. Как ты вообще мог такое подумать!
Ну вот сижу я дома, сопли на кулак наматываю и вдруг слышу как толпа ребят меня зовёт. Выхожу, а они мопед мой выкатывают.
— Нашли, Саня, мы твой мопед. Это из соседнего района ребята украли. Мы как твой мопед увидели, сделали им внушение в виде пиздюлей.

Смотреть далее

История про бунтарей

Со мной в группе детского сада учился Лёша. Каждый тихий час он забирался на кровать, стягивал трусы и демонстрировал всем то, что под ними. Каждый день, пять дней в неделю, как только воспиталка выходила за дверь, вставал на кровать и стягивал трусы.

Потом его родители переехали куда-то и Лёша в садик ходить перестал. Помню в первый без него тихий час все потерянно бродили между койками. Нам вроде и надо как-то беситься, что-то делать, но мы не понимали, что.

Тогда Андрюша, спавший в углу, решительно забрался на кровать и стянул трусы. Все радостно загалдели — традиция не нарушена. На шум прибежала воспиталка. Андрюшу выставили в наказание на лестницу, но мы-то знали. Дух авантюризма жив.
©

Как интернет разрушает семью

С утречка подхожу на работу, стоят монтажники и выездные инженеры, один рассказывает: «Вчера по ремонтной заявке поехали, сделали все что надо, поехали на другую, звонок — абонент с предыдущего адреса звонит мол, когда подъедете и почините? А я ему отвечаю — эмм, мы только что у вас были. Сделали же все, там девушка и парень были дома, не мог же парень нас забыть, уточняю — а вы кто? Абонент отвечает: муж. А я говорю: муж? А кому тогда мы объясняли как IP TV смотреть? Абонент на том конце: *лядь, поехал я домой срочно!». И повесил трубку.


Скриншот

©

Питер — культурная столица.

Питер. Ларек с выпечкой кавказской кухни, ну там лаваш, хачапури и все такое прочее. Таких ларьков развелось много, но этот работает очень и очень давно, и имеет потрясающий ассортимент, качество и вкус определяется просто — у ларька всегда очередь, а к шести вечера сметают все, остаются только нетипичные для Кавказа кексы. Выхожу с работы, понимаю что до дома ехать час минимум, а кушать хочется ну очень сильно. Подхожу к ларьку, пристраиваюсь в очередь, и в какой то момент понимаю что пара стоящая передо мной говорит переговаривается на английском. Точно не англичане, и не американцы, но язык родной. Совершенно не понятно что они делают на самом тривиальном продуктовом рынке, но они есть. Подходит их очередь, и мужчина начинает делать заказ, на английском, и я с ужасом понимаю что молодой парень (!) что стоит по ту сторону ларька им отвечает на английском, и по ходу дела поясняет состав некоторых «пирогов», к месту употребляя beef а не meat, и даже scallion а не onion, ведь действительно видно что один из видов открытого пирожка засыпан именно зеленым луком. Про времена и артикли я молчу. Беглая, грамотная, чистая английская речь. Взял пирожок с мясом и побрел к машине, с ужасом понимая что английский этого двадцатилетнего торговца лавашем лучше моего. Питер — культурная столица.
©

Вот п**р! Или как сделать так, чтобы не доставали телефонными звонками

Позвонили сегодня с номера +7 499 270 36 43 и вежливый мужской голос начал вещать.

Мужчина (сокращенно — М): — Здравствуйте, CrazyVadman, можете говорить?

Я (сокр. — Я): — Да, могу. (меня удивило, что он знает мое имя, но виду я не подал)

М: — CrazyVadman, Предлагаем вам, кредитную карту без процентов,комиссий и годовое обслуживание 300 руб со сроком на 5 лет.

Я: — Спасибо, но не надо.

М: — Но почему? Это же кредитная карта ! По какой причине вы не принимаете на наше предложение?

Я хотел отвязаться от него, но не знал каким способом это сделать. Можно было послать его матом, или долго и нудно объяснять причину. Но мне не хотелось использовать эти методы и поэтому я немного завис.

М: — CrazyVadmaаааааn, что вы надумалииииииии? — протянул голос.

Смотреть далее

Как я стал худшим родственником за 5 минут

Имеется автомобиль Лада Ларгус.Машинка не богатая, но бралась по бюджету для семейных целей, возить детей и различный негабарит на дачу.
Дача общая, дом строили сообща.Мы, теща и два брата жены.Никогда не отказывал подвезти всякий хлам, вроде старого шкафа, или теплицы.Благо, не считая вместительного салона, установлен и багажник на рейлинги.
Пока я возил материалы для строительства и остальное сопутствующее, тратил свои деньги на топливо и потихоньку «коцал» автомобиль.Братья, под шашлычек и пивко, холили свои машинки(тоже довольно вместительные), пылесосили и полировали пластик.Был я душой компании, все меня «любили», до недавнего времент.
Приезжаю домой с работы вечером.А так как все праздники я был на извозе, как обычно, занимался электрикой и т.п., настроение не очень.Сидят на кухне у нас два брата и ждут меня.Далее: Я — я, Б — один из них.
— Б — здарова(совсем не похоже на просьбу), нужно съездить в магазин, забрать наши кровати(в новый дом) и отвезти на дачу.Все уже оплачено, только забрать.А мы на выходные приедим соберем.
Я, мягко говоря, не воспринял идею с энтузиазмом.
— Я — а чего вы сами не скатаетесь?

Смотреть далее

Самое главное

В моем детстве по телевизору шла передача «911» про звонки в службу спасения. После ее просмотра я стала панически бояться пожара в квартире. На этот случай я даже заготовила специальный «тревожный чемоданчик», который надо спасать первым и в котором есть все необходимое.

Однажды мне приснился кошмар про пожар, я проснулась с криком в холодном поту и полезла проверять тревожный чемодан. Мало ли что.

За этим меня застукала мама и не поленилась спросить, что же я приготовила для спасения.
— Ну ладно, одеяло. Если будет холодно. Ладно конфеты, если нечего будет есть. Но старая моя пудренница тебе зачем?

Ей было невдомек, что пудренница это самое важное. По ней я могла бы вызвать черепашек ниндзя.
©

Не понял…

Завершали ли вы телефонный разговор нелепым молчанием и резким нажатием клавиши «завершить вызов»?

На днях был звонок в офис.

— Добрый день. Хочу приобрести кофейню на севере города, — раздался немного дрожащий женский голос из динамика.

— Здравствуйте. Как я могу к вам обращаться? — вежливо интересуюсь я.

— У вас объявление весит… мне очень приглянулась эта кофейня, — продолжает женский голос, — Вы не подскажете, насколько большая проходимость в данном месте?

— С пешим трафиком там всё в порядке…

Я еще немного побеседовал со звонившей дамой. Выяснил что она хочет и начал приглашать её к себе в офис.

— Я приглашаю вас 11 мая в офис, где мы…

— У меня не так много свободного времени, молодой человек, — перебила меня она.

— Я прекрасно понимаю, что вы занятая дама, но…

— Я вообще-то не дама, я Михаил Александрович.

Наступил конфуз. Я реально не определил пол говорившего. И выдавив из себя «простите» повесил трубку.

Сегодня утром.

— Леха! — кричит мне коллега из соседнего кабинета, — Тебя женщина какая-то спрашивает. А… нет… — уже тише произнес он, — Это Михаил Александрович.
©

Про имена

В садике у меня был лучший друг Валера. Мы играли, болтали, делились секретами и так целыми днями. Такая дружба бывает раз в жизни. Однажды я проболела неделю и не посещала садик. Выздоровела. Помню как папа вносит меня на руках в группу, где перед входом собрались ребятишки и Валера тоже, а воспитательница говорит: «а вот и Света пришла». И тут лучший друг говорит: «а у нас тоже раньше девочка с именем Света в группу ходила»…..все. Неделя, Валера, неделя! Мальчики….
©
xsi: эк её болезнь-то подкосила

Физрук – гипнотизер

Работал в нашей школе физруком бывший борец и многократный чемпион всего, что только можно.
Однажды в учительской зашел разговор о дисциплине. Молодые учителя жаловались, что современные дети не хотят слушаться. В этот момент туда зашел этот физрук, и они обратились к нему, как к опытному педагогу, с вопросом:

— Как вам удается на своих занятиях поддерживать порядок?
— Во-первых, надо хорошо готовиться к уроку, во-вторых, знать возрастные особенности детей, и конечно уметь находить с учениками общий язык.
— Это понятно! А что делать, если все это не помогает? Если попадается неуправляемый отморозок, который не желает понимать слов и срывает урок?
— Тогда поможет только гипноз!
— Как это?
— Я внимательно смотрю на нарушителя дисциплины и внушаю ему спокойствие.

Смотреть далее

Подмахнул не глядя

Мой дружочек рассказал (далее с его слов, много текста).
Работал в строительной конторе прорабом. Контора не маленькая, з/п платили исправно, начальство в принципе адекватное.
И была у меня договоренность с непосредственным руководителем, что я прихожу на работу в 10 утра, а ухожу в 19. Своих дочек в садик приходится возить на автобусе, поэтому тупо не успевал приходить вовремя. Но оно, в принципе, и не страшно, т. к. контора начинала фактически работать с 10: пока кофе, завтраки, курилка, пока все подтянутся. Директор вообще раньше 11 не появлялся. В общем, почти как везде.
Но кризис есть кризис. И когда становится вопрос менять машину руководству за счет компании или индексировать зарплаты сотрудникам, то начальство сразу вспоминает про производительность труда, начинает подозрительно щурится и вопрошать, мол, а ты часом не отлыниваешь, а? Чтобы не делать индексацию, надо доказать, что большая часть офиса вообще получает больше, чем надо и сохранение нынешнего уровня з/п уже само по себе благо в такое неспокойное время. Короче, в этот период на должность начальника Управления кадров у нас приходит новая молодая кадровичка годков 28-ти от роду. Новая метла метет без зазрения совести в виду отсутствия налаженных связей в коллективе, чистит нещадно то есть.

Смотреть далее

Студентик.

Самое странное собеседование в моей жизни.
Пришел парень 18 лет.

– Добрый день, возьмите меня на работу.
– В отдел кадров.
– Они меня не берут. У меня опыта нет. И высшего образования нет.
– В разнорабочие.
– Говорят, укомплектовано.
– Значит, оставь свой номер и приходи позже.
– Позже не могу, мне на лето поработать, а потом в институт.
– Ну и что ты предлагаешь? – начинаю сердиться.
– Возьмите в любую бригаду, я готов бесплатно работать.

В офисе повисла тишина.
– Прости, старенький я, глуховат, ты что сказал-то?
– Я готов работать у вас бесплатно.

Смотреть далее

Максим-Максим

Однажды я целое утро был Максимом.
Дело было так. Накануне я познакомился с девушкой. Мы выпили, поболтали, отлично провели время. В общем, проснулся я у нее в гостях.
Причем проснулся от того, что девушка настойчиво тормошила меня за плечо. На столике у кровати надрывался ее мобильник. И вдобавок кто-то звонил в дверь.
— Просыпайся! Родители вернулись! Одевайся быстро! – Громко шипела девушка.
Оделся я раньше, чем до конца проснулся. Впрочем, не в первый раз.
— Короче, если что, мы встречаемся уже месяц. Не вздумай ляпнуть, что вчера познакомились.
После этих слов, она открыла дверь и впустила своих родителей. Ну что – родители как родители. Мать разглядывала меня с ледяной улыбкой. Папа был хмур и ко всему безразличен.
— Здрааавствуйте, — с преувеличенным радушием поздоровалась мать. – Ну что, давайте знакомиться. Я Елена Станиславовна.
— Алексей, — невесело буркнул папа.
— О-очень кхм, приятно, — ответил я. И сам не знаю зачем соврал – Максим.
В общем, выпили мы с ними чаю. Оказались вполне приятные люди. Немного непривычно было отзываться на Максима. Но признаваться было уже как-то совсем неудобно.
— Ты что – идиот? – Спросила девушка, когда провожала меня в прихожей. Но встретиться еще раз все-таки согласилась.
Где-то через месяц наши отношения окрепли и стали постоянными. Меня пригласили на день рождения папы.
Сложнее всего было сохранить покерфейс на фразе:
— Елена Станиславовна, извините, но теперь я не Максим. Теперь я Григорий.
©

Волкодав-охранник

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: * он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся*.
©

Про клоунов на работе…

Историю рассказал мне мой хороший знакомый.

Работал он в рекламной конторе лет 10-12 назад и был у них нач.продаж очень суровый мужчина, который сам ничего не продавал, но умел заставить продавать других. И была у него манера, зайдя в отдел обводить всех тяжелым взглядом и спрашивать у каждого в отдельности, что он делает и зачем. В воспитательных целях вероятно. И как-то раз, в обед, который сотрудники проводили на работе, а шеф в ресторане, знакомый решил его изобразить, на потеху коллегам. Изобразил хорошо… Собрал овации и под самый занавес, увидел испуг на лицах зрителей — классика жанра! Шеф зашел в отдел, вернувшись немного ранее. Пантомима была всем понятна и знакомого пригласили в кабинет для приватной беседы. Прекрасно понимая, что за этим последует он извинился и сказал что пойдет собирать вещи. Далее диалог: Н-начаьник, З-знакомый.

Н: Да, смешно.
З: Что?
Н: Ты ж не думаешь, что я тебя за это увольнять буду?
З: Думаю.
Н: Такого клоуна и уволить? Да ну.
И отпустил его с миром, попросив впредь обойтись без театра.

Смотреть далее

«Пустите дитачку в Казахстан!» или Яжемать на таможне.

Предисловие.
Недалеко от нашего города Троицка находится таможенно-пропускной пункт «Бугристое». Граница с Казахстаном, все дела. Раньше там стояли просто дикие очереди. Приходилось кипятиться в машине на жаре или стучать зубами в стужу по 4-5 часов. Сейчас же все проходит более-менее быстро. Запускают по 10, а то и 15 машин за раз, проверяют шустро. На паспортный контроль и досмотр машины тратится ну от силы 5 минут. В общем, потерпеть можно. Очереди запускаются в два этапа: легковые и грузовые. А тут еще уточнили правила проезда через «Бугристое», вписав туда пункт о том, что машины с детьми до 3 лет проходят без очереди. Подъезжает такая машина к шлагбауму вторым рядом. Родители показывают документы, предъявляют ребенка и их запускают без очереди не в ущерб остальным. Никаких претензий от основной очереди я не замечала. Запустили одну и ладно, все равно все заедут.

История.
Первомайские праздники решили провести в Казахстане у моей мамы. Поэтому собрались и поехали. Приехали, очереди как таковой нет, 8 машин стоят и огромный крузак вторым рядом. Ну, ребенка везут, наверное, решили мы. Открывается шлагбаум и пограничник начинает запускать фуры. Из крузака вылезает женщина, идет прям под колеса фуры, заставив мужика ударить по тормозам. Подходит вплотную к пограничнику, держит руками фуру и начинает орать. Орать, Карл, на погранца! «Вы почему нас с ребенком не запускаете? Мы уже 20 минут стоим, а вы нас не запускаете! У меня ребенок уже плачет!

Смотреть далее

Как я продал эту чертову ручку!


Скриншот

Однажды мне довелось оказаться на собеседовании в одной небольшой компании. Устраивался я туда менеджером по продажам и собеседовал меня лично сам директор, на пару с какой-то женщиной. После непродолжительных расспросов и заполнения анкет, он решил «включить» Волка с Уолл-стрит и протянул мне шариковую ручку с предложением совершить сейчас продажу. Без тени сомнения, я взял ее в руку, и принялся их троллить:

Смотреть далее

Как бороться со свиньями?

Действительно с приходом теплой погоды на берега рек и озер стягиваются полчища мудаков, которые бухают как не в себя, сутками на пролет у них играет музыка и разносится матерная брань, и все это на глазах у их же детей. Эти уроды ставят сети, о которых забывают и в которых гниет рыба и погибают птицы. Они засирают все берега. Из-за них летом невозможно найти тихое и спокойное место на берегу, чтобы в тишине отдохнуть и половить рыбу.
Мой знакомый рассказал, что они дачным поселком нашли решение этой проблемы. А именно перекопали и перекрыли блоками практически все подъезды к Оке в районе своего дачного поселка и убрали мусор на протяжении нескольких километров береговой линии. Оставили только дорогу, которая идет непосредственно через поселок и закрывается воротами. Местная районная администрация только поддержала их начинание, т.к. вынуждена была оплачивать штрафы за захламленную территорию, которые накладывали надзорные органы.
Как итог они имеют чистый берег с чистыми пляжами и отсутствие толп бухих и круглосуточно орущих мудаков. Никто больше не моет автомобили на этих пляжах.
Но к сожалению это частная единичная инициатива.
А как вы предлагаете бороться с такими людьми? Может имеет смысл сдавать участки береговой линии в аренду коммерсантам, чтобы они обустраивали территорию для отдыха и следили там за чистотой и общественным порядком?

Скриншот

©
xsi: вроде бы, официально не имеют права так делать.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+