Архивы: истории - Page 61

Не старая

У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать — «нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много».
Одна из воспитателей: «А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?». Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно «восемнадцать», максимум — «двадцать».
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: «Триста?»
©

Как я перестал пользоваться услугами мигрантов

Часто в дискуссиях про мигрантов ЯПовцы пишут, что без мигрантов нельзя, что мы без них будем делать и вообще они приносят пользу России. Короче говоря, я решил показать на своем примере что можно и без них

Всё началось примерно 5-6 лет назад с переосмысления значимости миграционной политики. Разумеется, я задался вопросом: «а что могу сделать я?». Один человек конечно проблемы не решит, но кое-что сделать может

Что конкретно сделал я: я перестал пользоваться услугами мигрантов. Не покупаю у них, не продаю им, не работаю с ними. Исключение — граждане Беларуси (или Белоруссии, кому как нравится) и Украины

Конкретно практика

Как оказалось, ОНИ повсюду. Рынки, торговые центры, сетевые магазины, множество фирм услуг, даже больницы и гос. службы заполнены мигрантами. Где-то больше (сетевые магазины продуктов, ЖКХ, строительные фирмы), где-то меньше (область здравоохранения, полиция и т.д.). Но факт остается фактом — их полно, и не пользоваться их услугами с первого взгляда трудно.

Смотреть далее

О компьютерных мастерах

Вчера ездил к маме, с праздником наступающим поздравить.Рассказала такую историю
Приходил к ним компьютерный мастер, никто его не вызывал просто проверить бесплатно, ну знаете как воду проверяют, стеклопакеты.
Теперь отступление. Около двух лет назад, купила она себе ноутбук, но винда постоянно слетала, вирусы там, реклама в браузере, ну и т.к мне надоело постоянно ее менять поставил я ей Линукс минт 17 настроил под ее нужды показал как пользоваться и забыл.Все довольны.
И так с ее слов:
-приходит это чудо, ковыряется минут 10 в ноуте и спрашивает-
-У вас сын компьютерщик?
-нет не компьютерщик
-Вы знаете, я тут ничего не понимаю.
И уходит. Такие вот мастера.
©

Бесперебойник

Угораздило меня сразу после получения диплома о среднем-специальном образовании уйти отдавать долг Родине. Служба шла хорошо, узнали что выучен на «тыжпрограммиста» и приходилось немного шаманить в штабе дивизиона. И вот однажды, нач.штаба и говорит:
-Рядовов!
-Я!
-Знаешь что такое «Бесперебойник»?
-Так точно!
-Т-щ прапорщик сейчас в город поедет, объясни ему, что нужно купить.
-Есть!
Ну я и объяснил, что ибп позволяет… и т.д. Он все вроде понял.
На следующий день
-РЯДОВОВ!
-Я!
-Вы че б#ть купили? Вместе с т-щем мать его прапорщиком!?
И коробку с ИБП показывает.
-ИБП!
-А я что просил купить?
-ИБП…
-#УИБЭПЭ! Я ПРОСИЛ КУПИТЬ БЕСПЕРЕБОЙНИК! ЧТОБЫ ЧЕРНИЛА В ПРИНТЕРЕ НЕ ЗАКАНЧИВАЛИСЬ!

И как я должен был догадаться, что систему непрерывной подачи чернил в армиях бесперебойниками кличут? Ладно хоть наряд не впаял…
©

Почему мы так по среднему зарабатываем и живем?

Мне около 30 лет. В школе была ученицей средних способностей. Поступила в ВУЗ, но из за того что поняла что мне это неинтересно не доучилась.Вышла замуж.Детей нет. Работаю получаю средний доход в районе 800уе. Столько же примерно зарабатывает и муж

Живем на съемной квартире отдельно от родителей уже много лет — все деньги что зарабатываем просто проедаем и проживаем — накопить вообще ничего не получается.

Вот уже лет 7 в моей жизни вообще ничего не меняется в финансовом плане — такое ощущение что проживешь так до самой пенсии без изменений. А хочется чего то большего. Неоднократно пытались что то заработать сами побольше поработать на себя — нефига толкового не получается

Смотришь по сторонам — вроде живут то и не особо лучше тебя, а многие еще и хуже. Тоже самое и одноклассники и одногрупники.

Часто задумываешься — вот вокруг все ж тоже думают как бы получше пристроиться в жизни вынашивают всяческие планы, что то делаю а ведь как и мне им не удается вырваться из болота среднестатистического гражданина

Смотреть далее

Как такие люди вообще спят по ночам?

Иногда на авито попадаются довольно крутые коллекционные штуки по небольшой цене. Я не любитель, а вот мой батя обожает старинные фотоаппараты. Поэтому периодически мониторю новые предложения и стабильно провожу на доске минут по 15 в день.

Понадобился мне небольшой планшет для работы. На встречи с клиентами приходится кататься не реже двух раз в неделю за сотню километров. Главное предназначение — открывать странички в интернете. Залез на доску объявлений, и почти сразу нашёл довольно выгодное предложение. Связался с продавцом. Он предложил приехать за товаром к нему в квартиру. В коридоре у него начинаю проверять планшет — всё рабочее, есть документы гаджет, да и цена небольшая. Надо брать. Уже собрался рассчитаться, как женщина лет сорока выдаёт: «Есть ещё пирожные, детские маечки, конструкторы».

Попросил принести конструктор и пирожные. Дата на упаковке оказалась нормальной. Конструктор упакованный. Закралось какое-то странное чувство, словно это развод.

Спросил, о полном ассортименте.

Смотреть далее

Кредит 0-0-24 или как знатно пригорело

Здравствуйте пикабушники. Хочу рассказать душещипательную историю о веселых кредитах 0-0-24. Дома почти закончился ремонт, все поменяно, денег в обрез. Приехали в магазин забрать вытяжку для кухни (получилась бесплатно по программе бонусов за предыдущие покупки). Ждем пока вынесут, ходим смотрим технику всякую, и тут наш (с женой) взгляд приковывает стиральная машинка. Раньше мы жили в очень маленькой жилплощади и стиральная машина была очень узкая. Сама по себе стирала хорошо, но во время отжима могла нафигачить кругов 20 по ванной комнате. Даже сидя на ней (а во мне 103кг) эта невероятно могучая вещь подпрыгивала. И тут акция – хорошая стиралка (на 8кг) за 25 рубликов. Денег свободных нет, предлагают кредит 0-0-24. Рассчитываю за 2 месяца закрою, переплата должна быть копеечная, почему бы и нет? Садимся оформлять, кредит сразу одобряют и вот тут начинается цирк. Далее девушка (менеджер по кредитам или как там ее) – Д, и собственно я:

Д- Вот подпишите здесь и здесь.

Я – А почитать договор?

Д – А зачем? Я вам все рассказала.

Я – Так дело не пойдет, давайте договор.

Смотреть далее

Женские полномочия

Таксую. Подъехал на заявку. Жду. Машина закрыта (стал закрывать машину постоянно после событий из предыдущих постов). Из подъезда выходит женщина с ребенком, направляется ко мне. Дергает ручку. Я в окно: — Женщина, извините, я вас не повезу. У меня нет спец. устройств для детей. И в заявке нет инфы о ребенке. Она, мол, на каком основании? Я говорю, пояснил же вроде. Она: — Дверь откройте. Я: — С какими намерениями побуждаете меня к сему действию. Она: — Либо мы едем, либо я ща звоню мужу — гаишнику, и ты уже никогда никуда не поедешь. Думаю, интересная позиция — или нарушай закон, или не нарушай, но один хер — виноват. Ну, в общем, сообщаю ей свою позицию о том, что мне по*уй на нее и на мужа. Ок. Она звонит, при этом стоит перед машиной, блокируя проезд. Через какое-то время из подъезда выходит мужик, идет ко мне: — А че ты их везти не хочешь? Я объясняю. Он: — Да норм все, если остановят, она мне позвонит, я все решу. Я ему сообщаю, мол, в ваших мусорских махинациях не участвую, и вообще, надо бы с начальством твоим побеседовать на счет такого диалога. Ох*ел, говорю, совсем, беспредельщик. Тогда он !требует у меня документы! Я аж ох*ел. Ты че, говорю, невменяемый? Иди на х*й. Он, типа, ты ща поедешь на долго за оскорбление при исполнении. Я говорю: — При каком, на*уй, исполнении. Где форма? Удостоверение? При исполнении так не исполняют… Ладно, говорит, жди… Я уже 112 набрал, сижу жду. Совсем, думаю, о*уели. Приехал экипаж !ГИБДД! — Вы вызывали? — Я. Подошли к мужику с бабой, поговорили. Потом ко мне идут: — Документы ваши можно? — Нет! — Почему? — Вы меня не останавливали. — Ну, тогда ждем эвакуатор, поедем на штрафстоянку. Тут меня порвало. Выхожу из машины и просто начинаю, не подбирая выражений, на повышенных тонах объяснять им их неверную жизненную позицию. Пытался несколько раз вызвать ответственного через дежурную часть. Безрезультатно. Говорю: — Вы понимаете, что это грозит вам не потерей премии, но потерей свободы. Понимаете, что нарушаете 27 ст. Конституции в отношении меня? Понимаете, что во дворах камеры везде практически? Средь бела дня… Демоны. Под таким натиском, вроде, начали отступать. Мужик ретировался в подъезд, попрощавшись с приехавшим мусором. Бабу с дитем я давненько из виду потерял. После подошел инспектор: — Документы отказываетесь показывать? — Да! — Ладно, езжай. Ну я и поехал… в прокуратуру. Хотя… Думаю *уй на меня там положат, если уже не положили.
©

Как сдавать курсачи

Во времена обучения в институте в параллельной группе учился чувак, который никогда не запаривался по учёбе, но сдавал все невероятнейшими способами. Магнит для халявы какой-то. Самый эпичный случай был у него с курсачом.
Курсач формально был, но там и тройку было не за что поставить, разве что с натягом. И перед защитой он решил подмазаться к преподше, которая вела курсач. К слову, женщина довольно строгая лет 40+, в очках, худая. Классического строгого вида в общем.
Вот представьте себе ситуацию, парень лет 20-ти говорит такой вот преподавательнице «Имя Отчествовна, а вы всегда были такой мулаточкой?»
Короче, пошёл ва-банк. И, что удивительно, она сразу же вся засмущалась! Сказала «ой это я на даче просто загорела» и в итоге поставила ему 4.
У всех хвостистов, наверное, в голове крутился один вопрос. А что, так можно было!?
©

Бабушки бывают разные…

Сегодня утром. Подъезжает мой нефаз. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. 😒Я сажусь. Мне ехать долго. ~50 мин. Закрываю глаза,слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза,снимаю наушники. Женщина какая то, ну лет 40-45.в норковой шубе.

Ж-можно я сяду?

Я сначала не поняла её. Смотрю куда она бы могла сесть. И спрашиваю : куда?

Ж-ну ты постоишь,молодая ещё. А мне тяжело стоять.

Я, понимая, что если не уступлю ей место, начнётся срач и проснется бабушка-шкаф и дальше мне будет хуже, пытаюсь встать.

Но тут открывает глаза она.

Б- СИИДИИИИ!буду я ещё из за этой стервы жопу свою поднимать. Молодая ещё. Постоит.

Блин. У меня в этот момент случился разрыв шаблона. 😁 почувствовала себя принцессой, которую охраняет злой дракон.
©

Бедоносец

Брат работал в конторе, которая делает игры. Принес оттуда историю, то ли байка, то ли быль)

Как-то потребовались конторе тестеры (для тех кто не в курсе — тестер ищет баги (косяки, ошибки) в игре для последующего их исправления). Разместили объявление и стали проводить собеседования. Причем резюме нужно было прислать на почту предварительно, чтобы время собеседования назначили.
В один прекрасный день пришел парень. Парень как парень, но в списке на собеседование его не оказалось. Говорят — вам нужно отправить резюме на почту и вам время назначат.
— Да я пытался отправить несколько раз резюме и сломал вам сервер..
Народ поухмылялся, но пошел проверить. Сервер упал. Хммм..
— Ок, посидите, как начальник освободится примет вас.
Через минут 15 соискатель вакансии тестера подошел к секретарю и говорит:
— Простите, я кажется вам автомат с кофе сломал..

Такого специалиста по косякам взяли без особых собеседований. Программистам работы прибавилось.
©

Сотрудник-катастрофа

Был у нас в компании сотрудник-катастрофа, в просторечии – человек-пипец.

Проспать отправление поезда в командировку и догонять его на такси – да легко.
Уронить с моста в Неву дипломат со свежеподписанным кровью контрактом на несколько лямов – да не проблема.
Будучи в Набережных Челнах потерять обратные билеты на самолет с пересадкой в Казани и добираться до Питера несколько дней на собаках автостопом и поездами – вообще ниочем.

Надо сказать, что происходящие с ним «приключения» были не только следствием личного раздолбайства, но и совокупностью обстоятельств непреодолимой силы – наводнения, ураганы, дорожные заторы и лесные пожары случались именно в тех регионах, куда он ездил в командировку.

Смотреть далее

Директор-бездельник

Мой бывший директор порядком бесил меня, пока работал в этой должности. Мы вкалывали как ишаки, кругом авралы, а как ни зайдешь к нему – да там просто опушка отдыха. Око покоя и дали ладья. Сидит один, ничем не занят. Не скрываясь, смотрит футбольный матч. Никому на хрен не нужен. Одно хорошо – сидит на попе ровно, от звонка до звонка. Всегда и всем доступен, любой вопрос решает за минуты.
Особенно я оценил легкость отправки в командировки. В другой конторе мне для этого приходилось 17(!) подписей собирать и плодить том документов. Возни на две недели. А тут сказка – устный минутный дебат. Я обосновываю, в ответ летят два-три вопроса. Точные, как акупунктура. Он вообще был молчалив. Вполне мог послать нахрен по итогам дебатов, вежливо.
Зато когда он молвил свое ОК и возвращался к просмотру матча, далее наступало чудо. От меня не требовалось ни единой бумажки. Все вертелось само. Я называл его секретарше день и час, не позже которого я должен был прибыть в тот или иной город, и не раньше которых оттуда убыть. С этих моих слов из ниоткуда появлялись: приказ о командировке, служебное задание, заявка на внешний сервис. Покупались авиабилеты, бронировался отель, организовывался трансфер, оплачивался оргвзнос конференции, виза и медицинская страховка – все это без моего участия. Меня спрашивали выбрать из пары готовых вариантов и что-то подписать.
Такой сервис доступен сейчас в России разве что ректорам крупных университетов. А я в общем-то просто менеджер среднего звена. Не по Сеньке шапка. Но люди быстро привыкают к хорошему.

Смотреть далее

Случай в музыкальном магазине

Работаю в музыкальном магазине. Только что был забавный случай.
Пришла в магазин бабка. Честно говоря, издалека была похожа на алкоголичку. Одета в старомодную одежду, ужасно худая, совсем без зубов, говорила непонятно. Даже возраст определить трудно, больше шестидесяти где-то.

Пришла цифровые клавиши смотреть. По началу я даже не понимал, что она хочет, говорила весьма расплывчато.

В итоге, за полчаса разговора вот что прояснилось:

1) Выяснилось, что она играет всю жизнь на фортепиано (обожает Рахманинова и переложения на ф-но Паганини).

2) Живёт с внучкой в центре Москвы, учит её играть на скрипке и на ф-но.

3) Прекрасно понимала, что такое планшет, облачная система загрузки данных, что такое секвенсор (прога для записи звука) и макбук.

4) Хочет начать учиться на звукорежиссёра, чтобы успеть записать все композиции, что за жизнь напридумывала.

5) В итоге сделала заказ электро ф-на за 45 тыщ. о_О

Самая забавная выдержка из разговора:
— Хочу «Кубейс» освоить.
— Это очень сложно, люди годами учатся.
— Сынок, я в третьем классе музыкалки Рахманинова играла, что я, секвенсор не освою?

У меня глаза по пять рублей до сих пор.
©

Двух минут хватило

Поступил в колледж, заселился в общагу. Как-то на выходные не поехал домой. Сходил в магазин, купил банку сгущеного молока, решил сварить. Набрал полную кастрюлю воды (чтоб не бахнуло, если чуток забудусь), положил сгущенку, дождался, пока вода закипит, уменьшил температуру, пошел в комнату за чайником. К слову кухня общая на весь этаж была. Вернулся через несколько минут. Из под закрытой крышкой кастрюли все так-же поднималась струйка пара. Набрал воды, поставил чайник, делаю бутеры, почитывать книгу. После чаепития решил посмотреть уровень воды в кастрюле с банкой сгущенки, может долить надо. Поднимаю крышку и задумчиво опускаются ее назад. Банки со сгущенки нет. Впервые в жизни по-настоящему, а не фигурально не поверил своим глазам. Еще дважды поднимал крышку в надежде, что банка появится. Ни фига, надеждам сбыться было не дано. Человек, если ты читаешь эти строки, я тобой восхищаюсь и зла не держу. У тебя было всего пара минут, кастрюля кипящей воды и приз на ее дне, и ты не упустил своего шанса. Как ты это сделал?
©

Неудобно получилось

На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены.
Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:

— это что ешё за бл$дь?

— да так, ээээ … дочь Ваша.
©

Таксизм

по утрам отвожу ребёнка в садик на такси, садик рядом и выходит туда-обратно 100 руб всегда. Обычно все ок, но сегодняшний таксист меня удивил))) отвела мелкую, сажусь в машину, он говорит: «Вас не было 7 минут, в нашем такси ожидание копеечное, 2 рубля минута, но в других такси это ожидание бы вам стоило 70 рублей, так что давайте по-честному, накиньте мне 70 руб.» И нагло так, видно, что не первый раз он так говорит. Я говорю: «нет», он опешил, говорит: «почему?» Я: «я специально езжу на этом такси, потому что оно стоит недорого, раз вы в нем работаете, значит вас устраивает? Почему вы не пошли в такси, которое подороже?» Он: «Меня в этом такси все устраивает, у нас доплата за заказ 120 руб, надо было вас не ждать и брать новый заказ! Вы уж меня извините, но я в такси пришёл деньги зарабатывать, а не просто так людей катать! В следующий раз не садитесь со мной в машину, отменяйте заказ» И все это на повышенных тонах, нервничая, что я такая несообразительная))
Тут мы приехали, выхожу.
«Только не ставьте мне плохую оценку в приложении, я её не заслужил!»- крикнул он мне вслед
©

О техподдержке МТС

Прочитал очередной пост о проделках МТС. Решил поделиться своим опытом. Он касается не тарифов, которые меняются без ведома владельца. Но тоже весьма распространенные ситуации. Дело было года два назад. Сняли со счёта 500 рублей. Вдруг (для меня). По дурости положил ещё 500. Их сняли через минуту. Задумался. Посмотрел баланс и ох…л. Минус полторы тыщи. Направил письменный запрос в МТС. Ответ просто сразил. Почти дословно: «не надо лазать в интернете где попало. Тогда и деньги будут целые. Глупый». Весь в чувствах, сел писать ответ. «Так, мол, и так. Я ваш клиент более 10 лет. Вместо того, чтобы разобраться и объяснить, вы мне херню какую он ответили. Обычно я себе не позволяю нажимать в интернете на подозрительные ссылки. Но даже если это и произошло, то я направлю заявление в прокуратуру и привлеку вас за соучастие в мошенничестве. Никаких услуг я не получил (тем более не приходили никакие уведомления), а деньги сняли. Ваша компания предоставили техническую возможность мошенникам. Пойдёте как соучастники».
На следующий день мне прислали сухое сообщение с извинением и техническая информация, судя по которой я где то нажал на ссылку. Понять там мог только специалист сугубо технарь.
Через две недели я уже не был клиентом мтс — написал заявку на перенос номера к другому оператору. После написания заявы мне звонили представители МТС, уговаривали остаться. Типа, я такой хороший клиент, столько лет мы вместе. Бла-бла-бла… А где ж они были, когда я первый раз написал с просьбой разъяснить?
Теперь от одного слова » МТС» аж передергивает
©

Лотерея

Иду в 90-х по улице. Вдруг, вижу, столик, за ним бывший одноклассник, продает свечки. Свечки-фигурки в форме животных. И около на столике еще коробка с лотерейными билетами. Поздоровались, поговорили, вспомнили детство.

— Что, — говорю, — фигово свечки идут?

Он удивился:

— Это еще почему?

— Ну как, вот билетами еще приторговываешь.

— А, ты не понял. Я приторговываю свечками. А билеты – это моя лотерея.

— Твоя? В смысле твоя?

Выясняется, что все очень просто. Покупаешь лицензию, которая стоит копейки, печатаешь в типографии билеты и у тебя уже собственная лотерея. Туда билеты сдал, сюда сдал, ну еще и сам стоит, продает. Билетики мгновенные, стираешь — сразу выигрыш.

— И часто, — спрашиваю, — выигрывают? И какие выигрыши, крупные?

У одноклассника на лице снова изумление. Но потом он понимает, что я ничего в этом не смыслю, и устало поясняет:

— Из типографии билеты тебе отдают в отдельных коробках. В одной коробке пустые. В другой – выигрыши, например, по 50 рублей. В третьей – по сто. Ну ты, в общем, понял.

Понял. И лотереи вот с тех самых пор я не покупаю.
©

Про служебный автомобиль и сломанный стереотип

Хочу поделиться с вами информацией об одной интересной машине и человеке, который владел ею.

Все мы видим на улицах Москвы кучи дорогих служебных автомобилей, начиная от E-класса и заканчивая Land Cruiser-ами.

Был в Москве пожарный Porsche Cayenne. Видел я его частенько по утрам, пока учился в средней школе.

Всех всегда интересовал вопрос, откуда же такая шикарная машина и зачем она пожарным?

Вот так выглядел этот авто.


Про служебный автомобиль и сломанный стереотип

Были разные теории, но основная всегда была одна, что это не совсем честный кайен.

Но на деле все оказалось совсем иначе.

Данный автомобиль был сделан специально фирмой Porsche в подарок мэру Москвы, Юрию Лужкову.

А тот, в свою очередь, передал этот автомобиль нашим сотрудникам МЧС.

Ездил на нем начальник Службы пожаротушения Федеральной противопожарной службы ГУ МЧС России по г. Москве полковник Чернышев Евгений Николаевич.

И вроде бы, все логично, начальник = кайен и тд. Но такое стереотипное мнение не про этого человека.

Евгений Николаевич выезжал на данном автомобиле только по долгу службы на самые крупные и сложные пожары в Москве. На его счету более 250 тяжелых пожаров и десятки спасенных людей.

Автомобиль был оборудован всей необходимой экипировкой для сотрудника.

Все кто был знаком с Евгением Николаевичем в один голос заявляют, что это был человек с большой буквы. Честный, открытый и любящий свою работу.

Евгений Николаевич погиб 20 марта 2010 года, на тушении пожара из-за обрушения кровли, сразу после того, как вывел людей из горящего бизнес-центра на 2-й Хуторской улице.


Про служебный автомобиль и сломанный стереотип

©

Извинился

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой.

Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
«Ну что же вы как слон в самом деле»- сказала она, «неужели нельзя поаккуратнее». Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, «держаться надо было».

И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — «Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?» Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.

Итак, готовы?

«Что, что, замуж меня возьмите».

Смотреть далее

Пинки

В студенческие годы, жила я в общежитии, и была у меня соседка Женя, все в ней было хорошо, спокойная, добрая, не курила и не пила, чистюля, но был у нее существенный минус, отсутствие ума и чувства юмора. Учеба ей давалась очень не легко, но речь не об этом. Каждый раз, в конце последней пары, она подходила ко мне с одним и тем же вопросом:

-Чем мы займемся сегодня?

И каждый раз я отшучивалась фразой:

-Тоже что и всегда, Пинки!

Женя, улыбалась, и мы шли в общагу. Прошло несколько лет, Женя пишет мне сообщение, что она наконец-то посмотрела с детьми этот мультик, и знает кто такой Пинки, и занесла меня в черный список.


Пинки

©

Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны

Есть вещи, которым нельзя найти объяснения. Утро. Работа. Ничто не предвещает, как говорится. Звонок в домофон. Солидный мужчина — работяга, но не абы какой. Сообщает, что хочет купить электродвигатель 22 кВт на 3000 об/мин. Прошу подождать, сам тем временем набираю начальнику производства, узнать о наличии такого электродвигателя. Мужчина знаками сообщает, что выйдет покурить. Пообщался с начальником производства, слышу непонятные звуки в коридоре за закрытой дверью. Выхожу. Товарища нет, как и моей микроволновки.


Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны

У меня нет слов. Внутри везде камеры понатыканы. Выхожу на улицу — отъезжает тёмно-зелёная «шестёрка» с номерами т676тн777. Я вообще в осадке и у меня только один вопрос — ВЫ ДЕБИЛЫ?Звоню в полицию, сообщаю о происшествии. Тем временем смотрю камеры наблюдения. А там такое:

Смотреть далее

Сказка ложь…

Я лет 10 назад работала в итальянском ресторане. Ресторан так и назывался Чиполлини. Шеф-повар, чистокровный итальянец, как то спросил откуда все до одного русские знают что такое чиполлини. Я говорю: «Ну как же, Джани Родари». А он с удивлением спрашивает: «Это кто такой?» Чиполлино, Джельсамино — оказалось он никогда не слышал о них. Нет, я не буду утверждать, что в Италии не читают Джани Родари. Но совершенно точно эти сказки куда популярнее в России, чем у себя на родине. Спустя несколько месяцев наш шеф вернулся из отпуска с родины, и говорит мне (очень эмоционально, надо сказать): «Я разузнал кто такой Джани Родари. Это же профсоюзы, бандиты!!!! Нельзя верить их сказкам!»
Вот такая история…
©

Как я был фокусником

Один раз ещё школьником в книжке про фокусы прочел, как без огня можно воспламенять органические горючие жидкости — нужно сделать марганцевую кислоту. А именно растворить в серной кислоте марганцовку. Благо ингредиенты были в наличии быстренько сделал чудо-жидкость. Вышел на балкон попробовал бензин воспламенить палочкой обмакнутой в марганцевую кислоту — работает. И вот дурень, этой же палочкой обратно в ёмкость с кислотой полез. А на ней следы бензина видимо были. И из бутылочки, как из волшебного кувшина, черный снег начал вылетать. Я так в ужасе и сидел пока вся марганцевая кислота в балкон полный черного снега не трансформировалась. Потом весь эта вся черная фигня в течении минуты исчезла, причем без следа. На этом решил с фокусами завязать.
©

Как я победил коллекторов

Повадились мне звонить коллекторы буквально месяц назад. Сразу оговорюсь, ни я, никто из моих родственников кредитов никогда не брали. Началось все с смскок, причем заранее. Я понимал, что это не мне и просто заблокировал отправителя. Затем, раздался первый звонок. И первые три или четыре звонка, я нормально, совершенно адекватно и честно ответил на все вопросы, кроме ну разве что «а почему тогда они оставили ваш номер телефона как дополнительный» — на что я просто не знал что ответить :) Искали они какого-то человека с весьма сложно выговариваемыми что фамилией, что именем, что отчеством.
На пятый звонке я понял, что у коллекторов мозгов нет и тратить очередные мгновения жизни на этих имбицилов смысла нету. Заблокировал в телефоне их номера телефонов. Как — вдаваться в детали не буду, есть куча софта для этих целей, я использовал просто блокировщик который позволял блокировать номера начинающиеся с каких то цифр. Заблокировав буквально 3-4 пула номеров звонки для меня прекратились.

Примерно через недельку, я стал замечать, что мой телефон периодический стал включаться подсветку. Уж было начал в грешить на очередной глюк в ОС Андроид, как до меня дошло — что подсветка включается при входящем звонке, однако т.к. он скидывается программкой никаких следов вызова нет. Глянул в логи программы блокиратора и немного обомлел. Звонки примерно каждые 15 минут с 6 утра до 10 вечера…. и тут мне реально стало жалко аккумулятор моего телефона, какие то идиоты, нелюди недостойные моего аккумулятора, разряжают его, снижают его ресурс.

Смотреть далее

Про эпиляцию жопы

Добрый день, дамы и господа. Так уж сложилась судьба, что в моем генетическом коде затесались определенные гены, отвечающие за волосяной покров. То ли Тамерлан трахал в юрте мою бабку в цатом колене, то ли бабка сдуру в персию в секс-тур поперлась на перекладных, в общем на груди, на спине и вообще на всех местах у меня растет покров. Волосяной, а не снежный, сука, который сходит раз в год, и потом полгода свободен. Итак, кратко к сути проблемы:

Началось это уже ближе к возрасту, когда надо активно вступать в половые сношения. Гуляя один раз с дамой на вечернем моционе, забежал я в места не столь благоухающие, дабы совершить священный акт, который шел на втором месте по популярности после полового. Акт дефекации прошел весьма успешно, и анальное отверстие было подчищено туалетной бумагой строго по инструкции. Через некоторое время я почувствовал зуд в том самом втором по популярности месте. С каждым шагом он нарастал и идти было уже не очень комфортно.

Опустим дальнейшее продолжение моциона, когда я остался один, понял что волосяной покров, который раньше рос только спереди, стал расти и сзади, и область производства отходов начала зарастать волосами. Они при ходьбе щекотали противоположную сторону ануса, а после того как я видимо плохо подтер зад, на волосах осел остаточный материал, который вызывал раздражение.

Смотреть далее

Опытный проктолог всегда определит откуда руки растут…

На днях я забыл вытащить из рюкзака и постирал в машинке внешний литиево- ионный китайский акб. Ну думаю, высушу и ноу проблем, для ускорения процесса немного вскрыл склеенный корпус. Он долго сох, но, падла, не работает. Разобрал, смотрю проводок идущий от батареи отвалился от микросхемы. Ну паяльник есть решил я, ща припаяю. Правда паяльник толстый, типо советских, дурацкий, нихуя не для микросхем предназначенный. Ну и паял я к слову последний раз еще при царе Горохе.

Ладно думаю, чего вещь выбрасывать, ща починим. Пока с одной стороны проводок припаял, с другой отвалился провод от самой батареи, а проводки то китайские, у меня на яйцах волоса толще чем проводки эти. Ну ок думаю, один припаял и второй тоже сделаем, нет проблем.
А корпус этой батареи мягкий, не жесткий как у телефонов допустим, а просто в какой-то клеёнке и из нее торчат клеммы к которым и крепятся провода.Начал я прогревать эту клеммочку, ну и паяльником чуток зацепил клеенку, прожег отверстие, ну буквально как от иголочки…

Смотреть далее

Истории из соцсетей

Самое яркое воспоминание детства: ванная в крови, мать порезала руку из-за ссоры с отцом, отец ударил её по лицу, потом перевязал ей руку марлей и долго орал, а я, восьмилетняя, плакала и ходила по квартире в поисках острых предметов, чтобы все спрятать. Второе: как она надела мне на голову мусорное ведро, так как я забыла его вынести, и как потом не разрешала мне два дня мыть голову, а в волосах этот мусор. Сбежала от нее давно, звонки игнорирую. Не понимаю, за что она тогда так со мной.

***

Мы за год пережили кучу негатива. Нас грабили, мы теряли, попадали в неприятности, родственники начали умирать, стало такое впечатление, что открылись ворота, которые всех нас хотели затянуть… Один раз мыли дом и нашли гнилое яйцо, все в иголках. Знакомая посоветовала освятить жилище, а тому, кому плохо станет после обряда отдать полотенце покойника. Плохо стало сестре мамы. Дали мокрое полотенце мол от головы. Она заболела. Спустя месяц, выяснилось, что она заговора делала, подкидывала землю с могил, кости мертвецов…

***

Мой «друг» по образованию ветеринар. Ситуэйшен: приезжаю к нему в гости, он выключает свет, начинает приставать, я отнекиваюсь и говорю что хочу массаж. Переворачиваюсь на живот, он помогает мне снять футболку, берет в руки груди и заявляет: «О, так у тебя через 4 дня месячные!». Я в смущение спрашиваю с чего он это взял, потому что не врач-гинеколог, а ветеринар. На что он выдаёт: «я практику проходил в гинекологии, мы у коров беременность определяли».

***

Смотреть далее

Королева ищет Принца


Скриншот

Подходит кот к миске.
1-ый день: “Фу! Гречка!”

2-ой день: “Фу! вчерашняя гречка…”

3-ий день: “Фу! заплесневелая гречка…”

4-ый день: “Фу! засохшая гречка…”

5-ий день: “Вау!!! гречка!!!”

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+