Архивы: истории - Page 60

Просрочность

В конце рабочего дня в среду звонит субподрядчик, весь на эмоциях. Далее Я-Я, Субподрядчик-С.
С- Здравствуйте у нас пропали документы которые вы высылали, вот перечень вышлите заново СРОЧНО!!!! Иначе станет работа!!!
Я- Этим занимался коллега, но раз срочно я поищу и вышлю.
Задержался на работе высылаю и перезваниваю.
Я- Пришли документы?
С- Знаете у нас интернет не работает, гляну их в ПОНЕДЕЛЬНИК…


Просрочность

©

В Абхазию ни ногой

В Абхазии само местное население, не только гайцы способствую что б туда никто не ехал. Лично рядом со мной останавливались машин пять по очереди, пока мы ждали человека который нас заберёт, и словесно угрожали чуть ли не расправой, видите ли не понравилось как я был одет. А сестре друга ,на рынке,торговка заявила на претензию ,что Вы мне кладёте гнилые персики,»так вы ж всё равно сюда приедете,куда денетесь».
Жили с другом и его сестрой в частной гостинице в Жоэкварском ущелье, три единственных номера наши были, двор соответственно тоже полностью в нашем распоряжении. Всё закрывается и т.д. Ночью спим ворота кто-то открывает, думаем хозяин приехал переночевать (у него была там своя отдельная комната), а нет хер какие-то абхазы с русскими телками. Мы просто охерели и затаились (ночь кто-то непонятный лезет реально страшно), сидим по комнатам, из разговора стало понятно что какие-то родственники блять хозяина, мы ему звонить, что б приехал выгнал их, но нет телефон выключен. Ну думаем хер с ними пускай бухают, утром с хозяином разберемся.
Два дня потом дозванивались до хозяина, результат: сказал что больше такого не будет и т.д. Потом эти ублюдки ещё раз приходили, просто пиздец.
Ещё, шли компанией недалеко в горы вдоль горной речки, никак, ну просто никак не привлекали внимание, нет кто-то кричит, пошли с нами бухать, купаться мы молча мимо проходим, вслед фраза «кто не снами тот против нас «, ну пиздец.
Природа бесспорно очень красивая, но народ почти повсеместно наглый, на туристов по хуй. Никто не говорит что надо вылизывать туристам,но блэт туризм их хлеб, надо его развивать, а не отплёвываться.
Больше в эту страну не ногой. Они за счет Российских туристов, России вообщем живут и так себя ведут,бездари.
©
xsi: тоже самое можно про обезьян в Египте сказать… Но нет сервис в Египте лучше за те же деньги в разы.

Хороший день


Хороший день

Смотреть далее

Дмитрий Епифанов в мордокниге про Тайвань


Дмитрий Епифанов в мордокниге про Тайвань

Не стоит бояться ГМО…

Разговор зашел про ГМО… Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни… Но вышло совсем не так….

— Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?

— Нет… И вообще, вечно вы не того боитесь…

— Это как так?

— Да так.. Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?

— А к ГМО это как относится?

— Тупой… Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо.

— Почему?

— Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК — та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и смотрели, что получится. Сейчас стали соображать — что к чему. Но средств программирования на ДНК пока нет, поэтому они по сути те же хакеры. Пройдет десяток-другой лет и ДНК взломают полностью. И средства программирования напишут. Типа с++ или автокада. Ввел характеристики организьма — комп пожужжал — вот твоя ДНК. А 3-д принтер тебе эмбрион этого дела распечатает. И пжалста — розовый слон на день рождения тёщи. Вот тут и начнется юмор. Сделать можно всё.. Муравьи, которые кусают синильной кислотой, организмы со счетчиками — типа двадцатое поколение няшных котиков внезапно порождает метровых тараканов-людоедов, пшеница, которая дает только один урожай. А ведь можно еще инстинкты в генах прописать. Волки, которые хотят прийти в определенный регион и именно там вырезать людей. Шершни с таким же инстинктом. Про бактерии и вирусы вообще молчу. И получается,что безопасность ГМО — это вопрос порядочности и этики. Воот, а когда люди порядочностью страдали? От этого и страшно… Людей бояться надо, а не свёклу…

©

Надо чтоб всем клиентам хватило

Вызываю в воскресенье утром такси с дома до сада домчать. Такси редко пользуюсь, но жена с утра на машине уже рванула в этот самый сад.. Вызываю, в третьем агентстве только нашлась машина. Девушка-диспетчер протараторила : Серая десятка, номер такой-то, через 5 мин выходите.

Ок,выхожу, сажусь…

А там прям бабушка за рулём. Приветствием «Добро пожаловать!» сразу как-то расположила, разговорились. На пенсии давно, таксует первый год, от мужа машина досталась, раньше не доверял. Душевно пообщались. Доехали до ворот сада, стоимость 70 руб. Протягиваю 100 руб., а бабушка вместо сдачи предлагает мне пирожок! С картошкой! Согласился, конечно. Она снимает крышку с кастрюли (!), достает и протягивает (рука в пакетике) благоухающий пирожок, прям горяченький. Выхожу, откусываю.. И что-то так стало жалко (хотя не за что жалеть) бабушку. Пока она разворачивалась, я решил её тормознуть. Останавливается, подбегаю к ней..

— Пирожки отпад! А можно у вас все купить?

— Ой, сынок, прости, но я только на линию вышла, надо чтоб всем клиентам хватило.

моё

©

Деревенский жених

Моя мама родом из маленькой деревни, в молодости переехала в большой город, где вышла замуж и где родилась я. В детстве мы часто ездили к бабушке на каникулы, но когда мне исполнилось 13, вдруг резко перестали. Недавно я спросила маму, что же тогда случилось. Оказывается, у ее лучшей подруги, которая осталась в той деревне, был сын примерно одного со мной возраста, и когда я родилась эта тетка решила, что мы обязательно должны с её деточкой пожениться и уехать к нам город. Мама тогда  посмеялась, но в год моего 13-летия подруга снова подняла вопрос и вполне серьезно, типа «вы же нам обещали». На мамин отказ был выдан гениальный план «ну тогда наш Гришка вашу Таньку изнасилует и никуда вы не денетесь» 0_0

И мама решила не рисковать..

©

Что такое работа

Знакомая — преподавательница в начальных классах. В прошлом году устроилась в новой школе, и чтобы побыстрее ознакомиться с учениками, провела в каждом из подопечных ей классов небольшой «тест на знания». Письменный, не анонимный.

Так вот, на вопрос «Что такое работа?» одна девочка-третьеклассница ответила:

«Работа — это такое место, куда папа уходит утром сонный и злой, а приходит вечером веселый и пьяный.»

©

О соцзащите

Как-то раз надо было сделать документы, заверить у нотариуса, прихожу, и как всегда очередь. В тот день самого нотариуса не было и его функции выполняла жена. Стою в очереди, люди бухтят, мол уже какой раз приходим, проблемы с этим нотариусом и все такое.
Тут приходит женщина армянской внешности с бабушкой, лет 80. И так с ней как курица с ципленком. И платок поправит и все такое и вежливо с ней.
Это обращение меня и насторожило. Молчу.
Она говорит: бабушка старенькая вы нас не пропустите?
Люди : да конечно подходите.
Ждем пока выйдет человек. Эта женщина говорит бабушке : — ты скажи как мы говорили, что дом дарственная.
Тут я не выдержал и говорю: — а вы родственница?
Она: — нет.
Я смотрю на неё с вопросом. И уже не я один.
А эта женщина говорит: — мы ее к себе перевезем и заботиться будем.
Я говорю: — да пожалуйста, а зачем дарственная?
Женщина: — ну это она (бабушка) сама так решила.
Немая сцена.
Я : — а вы где работаете?
Она: в соцзащите.

Тут мы все и охерели. То есть тут целый бизнес налажен по отьему жилья у таких вот бабушек. По-сути, бабушки сами за этим приходят….

©

О пользе компьютерных игр

Был у меня товарищ-одноклассник, он в свое время Morrowind в оригинале прошел, когда еще локализации не было.

Месяца 2 со словарем сидел, книжки из TES переводил. Тогда еще не было гугл-транслейта и т.д., из цифровых был Сократ 3.0 Полиглот или что-то вроде того :)

В общем, мы охуевали, как он потом на уроках английского языка виртуозил. Да что там мы, учитель далеко не все догонял.

©

Заботливые гаишники

В 2014 году работал в такси. На часах 3 ночи. Ловлю заказ с ЖД
вокзала. Выходят 3 парня, чеченцы, каждый весит килограмм под 110-120. А я к слову вешу килограмм 60 всего)
Ехать прилично. Разговарились, парни командировочные, едут из Чечни, должны выступать на каких то соревнованиях. Сами из Полиции. Нормальные ребята, культурные, адекватные. Но, вид у них реально устрашающий)
Пассажиры сзади задремали, рядом со мной парень играет в телефоне, и я как то на автомате еду, погружен в свои мысли.
Смотрю, сзади пристроился автомобиль ГАИ. Обгоняют, равняются со мной, и пристально смотрят. Потом резко набирают скорость, и скрываются за поворотом. Километра через 3-4, меня останавливают. Просят выйти из автомобиля. Отводят к своей машине, и тихо так спрашивают. — У тебя все нормально? Если что то не так, ты скажи..
Я сначала не понял, к чему эти вопросы. Потом выяснилось. Они за мной ехали, и увидев моих пассажиров подумали что мне угрожает опасность! Специально остановили чтобы в случае чего помочь!
У таксистов работы связана с риском, и частенько бывает что могут и ограбить(к слову со мной был такой случай) и угнать автомобиль.
Когда уже все выяснилось, мы все вместе посмеялись над ситуацией. Но я потом всю дорогу думал, а что если бы мне и правда угрожала опасность? В этом случае они бы меня реально спасли! Просто оценив ситуацию.
Огромная благодарность таким людям, за профессионализм, и заботу!)

Так что хорошие гаишники не редкость на наших дорогах)

Просьба сильно не пинать за ошибки. Пишу с древнего телефона)


©

Шлогика

Приятель работает вахтовым методом. Зарабатывает хорошо. В недавнюю вахту они со своей бригадой выполнили поставленную задачу раньше положенного времени (внезапно). В итоге их отпустили домой на 6 дней раньше.

Ну и классика. Заходит домой, а там в постели его жена кувыркается с другим ковбоем. У приятеля такое лицо: }:O . Но благодаря самоконтролю он аккуратно выкинул ёб*ря в подъезд вместе с его одеждой. Уже бывшую жену отправил следом (квартира его, совместно нажитого имущества нет).

Недавно она ему пишет сообщение: если ты не пустишь меня обратно, то я разошлю по всем знакомым твои голые фотографии.

Просто, бл*ть, умопомрачительная логика.

©

Бдительная соседка

В детстве мама часто брала меня с собой в гости. Один из ее знакомых жил в коммуналке. Мне там понравилось, все было такое древнее и странное. Полки в холодильнике подписаны, в коридоре ряд разномастных вешалок, а в ванной парад мыльниц.

Помню зашла я в туалет, дверь закрыла на щеколду, хотела уже присесть, когда сверху нависла тень. В окошко между ванной и туалетом на меня таращилась старушка, а поскольку была подслеповата, то прижалась лицом к стеклу так, что его расплющило.

Все дела были сделаны моментально, я открыла дверь и уже хотела побежать к маме, когда меня схватили за руку.

— Я просто смотрела, что ты там делаешь. Никогда не бери мою бумагу. Поняла?

Поняла я только, что в коммуналке жить не смогу.

©

Всё правильно сделала

Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега и тихо-мирно качаюсь на волнах.

Но не тут-то было, в десяти метрах от меня, на здоровенном надувном резиновом матрасе подплыл задним ходом пацан лет 9-10 к девушке и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели ей четко в лицо. Изначально я подумал, что это его мама (тетя, сестра), но далее я понял, что их жизни не пересекались до этого момента.

Она молча отплыла от морского хулигана на метров 7. Ха-ха! Для него это не расстояние!

Второй раз, она вежливо сказала:

-Мальчик, дай мне спокойной поплавать, не мочи голову.

Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, она сама поплыла на него и ПРОКУСИЛА матрас.

Надо было видеть, как наглый пацан в момент превратился в сопляка, с круглыми от испуга глазами и с огромной скоростью погреб к берегу…

©

Задача по математике за 2 класс в одной из московских школ

Сегодня разговаривал с другом, у него сын учится во втором классе. Зимой они решали задачу по теме «периметр». Как оказалось, задачу решили неправильно, за что сын получил минус балл. Друг ходил после этого ругаться в школу.

Условия задачи: подойдёт ли ковёр размером 4х4 метра в комнату, длина стен которой 3 метра на 5,5 метров? Ваш ответ?

Подумайте, не читайте сразу дальше.

Правильный ответ с точки зрения  нашей системы образования и учителя: подойдёт, так как периметр ковра меньше периметра комнаты. Всё понятно?

Вот и всё. Как сказал учитель есть правильное решение задачи, а есть неправильное, а мы образно «дебилы», потому что тема — периметр.

©

Про арендодателя

На волне, так сказать.

Полтора года назад нужно было срочно искать квартиру для съема. Куда бы ни пыталась позвонить по объявлениям — везде риелторские конторы с их бесконечными «Сначала вы должны нам заплатить, а потом мы покажем Вам эту квартиру. Ну, если не понравится — мы Вам другую найдем». И вот звоню по очередному объявлению, берет трубку женщина и говорит, что она — хозяйка. Договариваемся о встрече. Квартира мне очень понравилась — сдавалась впервые, ремонт, мебель, бытовая техника — всё покупалось для сына, который уехал жить куда-то далеко и ничего с собой не взял. Я хозяйке тоже понравилась. Прожила я там меньше года — переехала в другую страну. А недавно поехала в гости на родину со своим парнем и, чтобы не напрягать никого своим присутствием, решили мы снять там квартиру. Чем черт не шутит? Написала своей бывшей хозяйке, она ответила, что квартиру не сдали — не нашли никого подходящего, и, конечно же, я могу там пожить. Встретила нас в аэропорту, отвезла в мою бывшую квартиру. В квартире перед нашим приездом она сделала уборку, привезла туда постельное белье и полотенца, даже туалетную бумагу, порошок и прочее. Через неделю нам надо было улетать домой, я позвонила хозяйке, чтоб она приехала приняла квартиру, на что она ответила: «Да просто захлопни дверь». Вот так вот просто. Я уезжаю в другую страну, а она так доверяет. Было, конечно, немного тревожно — а вдруг после нашего отъезда там что-то случится, а хозяйка на меня подумает, но всё хорошо — она позже написала мне. Вот так вот я обзавелась «дальней родственницей».

Адекватных хозяев/квартирантов всем и везения.

©

Жара и отсутствие кондиционера

У нас в городе летом жара обычно не меньше+35 градусов, а то и за +40 переваливает. И вот одного коллегу (К) после работы вызвалась подвезти на машине сотрудница (С) на своём авто. Едут, духота, жарко.

К: а что кондиционер не включишь?

С: так у меня его нет.

К: так вот же он у тебя. И нажимает кнопку соответствующую.

Женщина ездила на этом автомобиле уже ДВА года…

©

Крайне любопытная сотрудница

Соседний отдел с Крайне Любопытной Сотрудницей перевезли в другой кабинет. И если в предыдущем помещении перегородка была стеклянная и видно было кто и куда ходит, то новое радовало обычными непрозначными стенами.

Крайне Любопытная Сотрудница ровно два дня смогла вынести информационную изоляцию. Сперва дверь в их кабинет стала подпирать бутыль от кулера. «Ой, тут душно так, надо открыть». Но и этого показалось мало.

Вчера иду по коридору, Крайне Любопытная Сотрудница дежурит в дверях, а к ней подходит ее начальник.

— Аня, я тебя с самого утра вызваниваю. Ты почему не на рабочем месте?

— Алексей Владимирович, я сейчас приду. Мне надо было тут постоять.

— Но зачем?

— Ну, я же должна быть в курсе!

©

О времена, о нравы…

Давеча ходила в театр «Ленком» на «Юнону и Авось». Что и говорить — шедевр на все времена.

Пришла на работу — делюсь впечатлениями с шефом, дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви… Не каждому дано..

Шеф с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует: «Подумаешь, ждала она его 35 лет, ждала… Подвиг… Да прожила бы она с ним 35 лет, КОГДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛАЗА МОЗОЛИШЬ ДА ЖОПАМИ ТРЕШЬСЯ.. ВОТ ЭТО — ПОДВИГ!»

Задумалась…

©

Самокат

Месяц!!!! Назад. Захожу в овощной, у меня продавец спрашивает, что мол кто-то оставил самокат, не знаете кто? Я говорю нет. Мы с ней поговорили, я пообещала у всех с детьми спросить. У всех спросила, никто не терял. Забила. Раз в неделю, наверно, мы с ней говорили, что мол за самокатом так никто и не пришел, а самокат то хороший, не Китай.

Вчера, я хочу вечером с сыном погулять. Думаю взять самокат, давно не катались. И угадай что? А его нет. Я перерыла весь дом, сходила до машины. Нет самоката. Я краснея, скачав фотку самоката из интернета, захожу в овощной, показываю фото и спрашиваю — этот? Она уходит,и приносит мне МОЙ самокат…Мне так стыдно, как вчера, не было никогда!

©

Когда я привел друга на завод.

Работал, лет 7 назад, на одном заводе и была там проблема. Все, кого искали кадровики, почему не находились, то образование не то, то опыт маловат, то москвичи не хотят ездить работать в трех километрах от Москвы…зарплата не московская…(тут я не понимал почему, так как конструктору предлагали оклад 60 тыс.руб в месяц и 10-ка премия ежемесячно).

Наши кадры пошли в контрнаступление и объявили на заводе акцию: «Приведи друга на завод и получил 500 рублей после прохождения испытательного срока». Я сходил в кадры и уточнил условия, могу ли я  привести друзей и получить 500 рублей. Начальник отдела по кадрам подтвердила мне, что да, я тоже могу поучаствовать в акции.

Для начала, решил попробовать на одном друге, тем более у него была печальная ситуация.  Там где он работает, задерживали зарплату уже три месяца, впрочем там была целая ферма тех кого можно было переманить и заработать на каждом 500 рублей. Но сначала решил позвать одного и получить свои деньги, а если все нормуль поставить на поток, так как компания была большая и  лишним пятерик в месяц- не бывает.

Друг устроился, руководство устроило как он работает. Меня хвалили, включая кадры, что какого пи*датого спеца я привел, какой я молодец. Акция «приведи друга» шла до сих пор.

В назначенный срок, я написал письмо в начальнику кадров, что где мои 500 рублей за то что привел друга. Через 15 минут, вся красная в черном, вошла начальница кадров и стала мне объяснять, что у меня и так пи*датая зарплата на заводе, что это акция касается только рабочих, у которых она меньше моей в три раза и им эти деньги нужнее.

Для меня оказалось дело принципа, я написал моему директору, что что за хрень, почему акция есть, а выплат нет. Директор от моей наглости при*уел. Не стал разбираться в ситуации,  к премии добавил 500 рублей, обозвав меня наглым.

В итоге, через неделю акцию отменили, начальник кадров на меня обиделась. Оказалось, что директор нашел время разобраться в ситуации и выяснил, что начальник кадров приписал себе найм моего друга, за что получила премию. Директор вычел ей премию в следующем месяце и высказал при директорах, что свои обещания надо выполнять, а не пи*деть.

С  тех пор начальник кадров на меня ходила обиженной и не разговаривала, пока я не уволился. А могли бы договориться)))))

©

Новое поколение

Моя фамилия Кашпировский достаточно известна на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах, где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос.органах, где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого «родственника».

И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит — какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали…

Новое поколение, новые герои.

©

Благодарность

Есть у нас довольно длинная улица, где, если с трамваями что-то случается, то хоть плачь — только пешком. Еду по ней, идет дождь, на остановке пигалица, похожая на мокрую кошку. Останавливаюсь:

— Девушка, до поворота подвезу, а там и остановки крытые и троллейбусы часто ходят.

Доезжаем до поворота. Она, капризно:

— Мне направо…

— А мне налево, вот тут я вас высажу, вот остановка троллейбуса.

— Козёл…- и сильно хлопнула дверью.

Вот как после такого помогать людям?

©

Сказал же, никого не пускать!

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить).

Секретарша говорит:

— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…

И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора.

В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:

— Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать!

Секретарша:

— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчёт принёс!

Генеральный заметно потеплевшим голосом:

— А, это Васька? Пусти тогда.

©

Преступление и наказание

Добрый вечер всем.

Действие романа начинается жарким июльским днём в поселке Правдинском, что в Московской области. Школьник Иван Идиотович Пупкин(имя изменено), вынужденный уйти из школы из-за летних каникул, направляется к себе в квартиру, чтобы сделать «пробу своему уму». В сознании героя в течение последнего месяца созревает идея убийства «гадкого подъезда»; одно-единственное преступление, по мнению Пупкина, изменит его собственную жизнь и избавит жителей подъезда от каждодневного угнетения при виде красивых стен и дверей своих квартир.


Преступление и наказание

Смотреть далее

Соседи негодуют.

Живу в маленькой, но очень коммунальной квартире (трешка). Стиральная машина есть только у меня. Появилась недавно. И по некоторым признакам соседи пользуются ею, пока я на работе. Несмотря на мой запрет. Выход нашелся очень простой.


Соседи негодуют.

Ключ-выключатель, коробочка с анкерными болтами. Вешаем на кабель питания, разрывая ключом ноль. Профит.

Ждать долго не пришлось, через два часа соседка постучалась с требованием срочно дать ей ключ, на что собственно была послана в пешее эротическое…

©

Расизм в такси

Я против расизма, но клиенты из Африки меня напрягают.

В нашем городе проходит программа по обмену опыта между институтами, поэтому на улицах нашего города часто можно заметить людей иных национальностей. Арабы, негры, китайцы, японцы и многие другие, но среди них выделяются именно негры, причём не все негры, а негры-девушки приехавшие с африканского материка.

Расизм, расизм, черные-белые-желтые…Да какая разница! Интересно, почему негров не очень любят в мире? Кажется я начал это понимать.

В машину села девушка из Намибии(сама сказала это), всё бы ничего, но она достала крекеры которые тут же раскрошила по всему сиденью, пролила колу под ноги и вела себя просто как свинья. Орала на меня, что я еду не туда (хотя поездка была фиксированной и её вообще не должно было это волновать). После криков и послания меня на куй данная особь удалилась в своё общежитие. В процессе поездки она с кем-то оралась по телефону и тыкала в меня пальцем.

Я против расизма, но возить эту негритянку я больше не буду. Приеду, скажу, что я расист и уеду xD

Девушка из Синегала раскидала картошку фри по салону, когда ей позвонили на телефон, один араб пытался дрочить на заднем сиденье, а негр из Анголы распевал свои песнопения.

Подводя итоги могу сказать, что темный цвет кожи — это проблемы для меня. По пальцам одной руки могу пересчитать хорошие поездки. Но расистом я конечно же не буду =)

©

Про изменщика

Банковская.

Когда нас только обучали перед устройством на работу (лет 6 назад), безопасники рассказывали байку. А может и не байку, уж больно правдоподобно она звучит.

Смысл — не лезть в персональные данные клиентов без их ведома.

Сама история.

Вводная.

Есть сотрудник банка Лена. У неё есть подруга Катя, которая встречается с Алексеем. У парня имеется карта банка, в котором работает Лена.

Как-то раз Катя попросила Лену «по-братски» проверить, куда у Алексея уходят деньги. Лена заходит в базу данных, формирует выписку за месяц и видит, что парень довольно часто посещает кафешку в центре Москвы. Соответсвенно, данная информация тут же доносится до Кати, которая застала своего молодого человека в компании левой мадемуазели как раз в той кафешке.

Крики, оры, расцарапанное лицо, клоки выдранных волос… Весь аспект разоблачения изменщика.

Вроде бы, хорошая и поучительная история, да? Изменивший — брошен, статус Лены в глазах подруги подрос и вроде бы и сказке конец, но…

Но, Алексей, будучи не дураком, пришёл в банк и оставил претензию на авось, так как подозревал, что Лена причастна к его разоблачению.

СБ проварили запросы и… уволили Лену одним днём, за разглашение конфиденциальной информации.

Мораль каждый вынесет для себя сам.

©

Плати и не бунтуй

Недавно купил квартиру на пятом этаже пятиэтажного дома.

Прошёл сильный дождь, у меня протекла крыша. Звоню в управляющую компанию.

— Течёт крыша, приедьте, исправьте.

— Хорошо, бригада выехала.

Проходит два часа, никто не приехал. Звоню в управляющую компанию с той же проблемой и получаю гениальный ответ:

— Вы же взрослый человек, зачем вы купили квартиру на пятом этаже?!

Очень яркий пример закона: «плати и не бунтуй».

©

Не торопись

Снимаю комнату в Питере, соседи через стену ругаются
Женский голос, доходящий до визжания:
— СКАЖИ, ГДЕ Я НЕ ПРАВА?
Спокойный, томный мужской голос:
— Подожди, я думаю

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+