Архивы: истории - Page 60

Эти парни не являются мечтой гламурных дур

Делаю в комнате ремонт. Стены кривые, как турецкая сабля.
Купил по интернету 9 мешков штукатурки и 4 листа гипсокартонных листов. Сначала, решив сэкономить, заказал только доставку. Потом, прикинув свои возможности, понял, что вдруг война, а я уставший, перезвонил в магазин и доплатил ещё и за подъём.
Позже мне отзвонились, что груз подъезжает. Смотрю в окно, из Газели вышел парень скромного телосложения и начал выгружать мои мешки и листы.
Ну думаю, ёбнутая контора, в грузчики нанимают таких не качков, да ещё и на разгрузку отправляют одного. Начинаю отчаянно представлять, что через пару ходок бедный паренёк будет «умирать у меня на руках» и мне придётся ему помогать. Не прошло и пяти минут моих переживаний, как в дверь начал кто-то долбиться. Открываю дверь, а там мешки со штукатуркой стоят, а под ними он, дрищ грузчик.
Короче, этот парень за три ходки поднял все мешки (по три мешка за раз) и за два раза прибежал с листами. Он один нес одновременно два листа 2,5х1,5 метра. Карл, один кожаный ублюдок грузчик нёс два листа!!! Два, мать их листа!!!
Теперь я знаю, если на улице мне надо будет с кем-то драться, то я обязательно спрошу у оппонента кем он работает. Если выяснится, что он просто мастер единоборств, то будет хоть какой-то шанс. А если он окажется грузчиком, то тут уже без вариантов, придётся притворится мёртвым и начать вонять.
©

В поезде

Возвращаемся с коллегой из командировки домой. Маршрут: Волгоград – Санкт-Петербург. Купили два билет в плацкарт, верхние полки друг на против друга. Нашими соседями оказались: женщина и старушка (лет 80-85). Едем.

(Надо отметить что я перед самым отъездом приболел, меня одолевал сильнейший кашель.)

За чашкой чая познакомились с соседями, разговорились. Старушка всё хлопотала о моём здоровье. Кучу рецептов мне насоветовала.

По утру, старушка мне выдаёт, — Кашлял ты всю ночь. Плохой кашель. Туберкулёз у тебя.

Я – С чего вы взяли? Я просто простыл.

— Зятёк так у меня помер. Кашлял, кашлял всю ночь и помер.

(Напарник мой хихикает на верхней полке.)

— Ну, скажете тоже, — сказал я и полез на своё место.

Выпив несколько таблеток от кашля, я уснул. Спросонья слышу разговор (на станции N подсели новые пассажиры).

— Приболел чтоль сосед ваш? Вон как кашляет, — раздался голос нового соседа.

— Д-а-а-а… Туберкулёз у него, — протянула старушка.

— Бедный парень. Помирать на родину едет, — абсолютно серьёзно сказал мой напарник с верхней полки.

(Гад ты Саня!!!)

©

Трое братьев погибли при изнасиловании крокодила.

Это не перевод, а изложение своими словами.

В одной африканской семье случилась беда. Кто-то наложил на них проклятие, из-за чего у несчастных негров начались отказы во время секса.

Африканцы обратились к «Sangoma» — деревенскому колдуну-целителю.
Колдун выдал занедужившим «muthi» — амулет, защищающий от укусов крокодила — и велел им поймать крокодила женского пола, а затем… да-да, эту крокодилицу изнасиловать.

(От СПИДа в Африке традиционно «лечатся», насилуя девственниц. Теперь вот от импотенции насилуют крокодилов… Видимо, популярность знахаря зависит от метода лечения: таблетки пить и уколы делать — некавайно. То ли дело — вые*ать какую-нибудь гиену или макаку, к такому врачу и уважения больше будет, и клиентов.)

Скриншот

Пациенты с энтузиазмом приступили к лечению. Однако по какой-то причине некоторые крокодилы оказались иммунны к воздействию амулета, и в разгар процедуры защитили девичью честь родственницы, сожрав исцеляемых.

Семья троих погибших колдуна не обвиняет — разумеется, это злое «igbekela», наложенное проклятие, заставило крокодилов вести себя нехарактерно.
А правительство Зимбабве призывает жителей использовать нетрадиционные методы лечения — то есть, не насиловать крокодилов, а обращаться к врачам.

Пруф на английском

Как интернет семью развалил

Знакомьтесь- Юрий.
Возраст немного больше 30 лет, работает сварщиком в местной УК.
Не слишком разговорчив, любит читать «боевую фантастику».
Чуть ниже среднего роста, телосложение коренастое, широкие плечи, длинные руки, довольно грозный на вид.
Алкоголь употребляет редко- два/три раза в год, но курит.
Любит спокойствие и стабильность, в непонятных ситуациях впадает в панику, теряется.
Зарабатывает в месяц от 30 до 50 тысяч рублей, примерно.
Есть ребёнок, мальчик то ли 12 то ли 13 лет, имеется жена.

Жена- Юлия- одногодка мужа, работает в магазине, получает свои 15-20.
Болтливая, любит быть в центре внимания, вечеринки, конкурсы, шарады.
Очень активная и весёлая.
Спортивное телосложение, пресс, очень длинные и стройные ноги, но нет груди и задницу не завезли, тем не менее симпатичная, на пляже привлекает внимание.

Вместе Юра и Юля составляют классическую пару «огонь и лёд».

Смотреть далее

Мама, я не на*ер, я хакер!

В пору, когда Тамогочи были на пике своей популярности — у меня тамогочи не было, так что я ходил с завистью ко всем своим друзьям. Спустя какое-то время, когда тамогочи были почти у всех — появился он и у меня, но мне было дико завидно, что у всех они уже выросли, а мне ещё предстоят хлопоты с какашками-едой-уборкой (мне сейчас 30 и у меня уже есть настоящий тамогочи).

Я стал думать — как бы ускорить рост — и таки додумался. Достаточно было просто переводить часы на 23:59 в тамогочи и день у него заканчивался, шкала роста росла. Тамогочи рос как на дрожжах! Правда нужно было его хорошенько покормить перед хаком, а то мог окочуриться! Буквально за вечер я «прокачал» на максимум. Все мои друзья были в шоке — как же я так быстро смог вырастить.

В свои 8 лет я почувствовал себя Кевином Митником!
©

В США Санта-Клаус избил мужчину, выслушав желание его падчерицы

В торговом центре городка Гриндейл, пригород американского города Милуоки, штат Висконсин, Санта-Клаус избил мужчину до бессознательного состояния. Избиению предшествовала беседа Санты с девочкой, которая пожелала, чтобы ее отчим перестал ее домогаться. Закончив беседу с девочкой, 66-летний Николас Купер (Nicholas Cooper) набросился на стоявшего рядом 38-летнего отчима ребенка Криса Кейна (Kris Kane).


В США Санта-Клаус избил мужчину, выслушав желание его падчерицы

По словам очевидцев, Санта подошел к мужчине ударил его в лицо головой, а затем повалил на пол и стал избивать.

При этом Санта громко смеялся и кричал: «Хо! Хо! Хо! Твою мать!». Позже к Санте присоединились эльфы.

Смотреть далее

19-летний уралец продал свой BMW за 160 тысяч рублей «Банка приколов»

19-летний Андрей П. из Екатеринбурга решил продать свой любимый автомобиль BMW Е34 525 , так как собирался идти служить в армию, а оставлять его на год было негде. Молодой человек подал объявление на известном сайте по продаже автомобилей, и вскоре ему позвонил покупатель.

— Позвонил мужчина. Сказал, что он из Тюмени. Всё тщательно расспрашивал по поводу автомобиля, особенно его, интересовал двигатель. Сказал, что если все характеристики полностью соответствуют описанию, то приедет в ближайшее время и купит. Тем более, что цена в 160 000 рублей его сразу устроила — рассказал Лайфу Андрей П.
Покупатель не заставил себя долго ждать. Уже на следующий день он позвонил Андрею и сказал, что выезжает на рейсовом автобусе в Екатеринбург и предупредил, что будет около 16–17 часов.

Смотреть далее

Вспомнил свою историю о родительском собрании

Мы как-то раз в десятом классе (по 15-16 лет нам было) на неделе, в которую было собрание, половиной класса прогуляли физику, а физичка у нас классруком была. И по закону подлости именно в тот раз на собрание пошёл отец, хотя раньше всегда ходила бабушка. Внезапно и непредсказуемо. Единственный раз пошёл именно он.
И вот вечер, жду отца, слышу, как открывается дверь и с порога папа меня зовёт:

— Константин!

А он ко мне полным именем почти никогда не обращается, только если какой-то серьёзный разговор предстоит. Выхожу на трясущихся ногах в коридор, уже готов нести заслуженное наказание в виде чтения моралей, лишения карманных денег, компьютера, интернета и т.д. Отец спрашивает:

— У тебя по каким дням физика?

Ну всё, думаю, приплыли, спалили наш прогул. Заикаюсь, запинаюсь:

— Вторник. И четверг…

— Сын. Был я сегодня на собрании. Два часа слушал вашу Раису Михайловну. И вот, что я тебе скажу: если по вторникам и четвергам будешь приходить домой поддатый, я пойму. Я огорчусь, но ругаться не буду.
©

«Иван-дурачок» или как мало нужно человеку для счастья

Три года назад я работал в сети магазинов по продаже электроники «Ноу-уаХ». Находилась наша точка в торговом центре, однако вход в салон был не только из ТЦ, но и с улицы.
Часто к нам заходил местный «Иван-дурачок». Обычный парень лет 30, который по поведению и восприятию мира вёл себя будто ему лет 7. Он был всегда одет в старые вещи, но были они чистые, с аккуратными заплатками, поэтому выглядил паренёк довольно опрятно. Ходил он обычно прихрамывая на одну ногу и постоянно нервно поправлял шапку- петушок на голове. Надо сказать что посетителей паренёк не распугивал и вообще был добрым малым. Обычно подходил к двери, стучал и через стекло спрашивал можно ли войти. В самом салоне всегда тихонько стоял у витрины с телефонами и иногда просил дать немного потрогать пушистые брелки на стенде. Мы к нему уже привыкли и каждый день знали что сей персонаж придёт к нам после обеда.
Собственно такая история длилась уже не первый год. Но однажды зимой он пришёл радостный с улыбкой до ушей и маленьким цветным пакетиком в руках. Как всегда долго мялся у ветрины, но потом попросил показать ему телефон- машинку за ≈ 2к рублей. Вот такой, как на картинке ниже

Скриншот

Смотреть далее

Конфетку хочешь?

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
— Нет, спасибо!
— И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.
©

Откуда растут руки у современных программистов?

Наболело…

Весь современный софт, становится хуже с каждой новой версией или обновлением. Про недостатки Windows 10 не слышал только мертвый. Но остальные программы ушли недалеко. Скайп (тоже мелкософт делает), абсолютно непригодный продукт. Немейнстримовые программы? Та же хрень. Уторрент версий старше 3.0 скорее вредоносный продукт, чем полезный.

Полезем в спец. ПО? Графика например. 3DS Max, вирей, корона рендер, корел, фотошоп… Известные мне специалисты предпочитают не пользоваться последними версиями. Тормозят даже на топовых графических станциях с максимальной конфигурацией. Разве что экстрим версии процов и сотни Гб памяти дают нормально работать.

Повседневные программы — браузеры, тектовые редакторы. Без разницы, какая платформа — винды или линукс/андроид. Тормозят везде. Ах да, кроме топовых конфигураций и гаджетов. Там, где десяток страниц кода (заменивших стройный код в 255 символов допентиумной эпохи) все еще без труда рисуют буковку на экране…

Смотреть далее

Измена откуда не ждали

Есть у меня одна сучка — такса называется. Взяли из питомника, история у неё дай бог каждому-драки,побеги,грызня. Меня как хозяина признала сразу , живет у меня 2 года, остальных членов семьи ну более или менее. Как гуляем, кидается на всех собак обтявкивает, рвётся, ну зверь не иначе! В семье если возня начинается-кидается кусаться,защищает меня. Ну уверен был, что защитить сможет, так то такса хоть и мелкая, но сука мощная.
Случилось. Гуляем вечером и смотрю мужик пьяный стоит во дворе и ссыт. Так бы мимо прошёл, но пьян слегка сам и говорю
-уважаемый, а зачем вы мочитесь? (ты хуйли тут ссыш *уйло)
-мне без разницы, на ваши замечания (пошёл на*уй)
— ну это же двор! (ты о*уел?)
— ну это не принципиально (ещё раз пошёл на *уй)
Человек уходить не собирался и тут я спускаю с поводка своего цербера! Щас ты сука огребёшь! Упс…Чёрт прёт на меня, ну я не Ван Дам далеко конечно, но пьяному чёрту как же не вломить?. Но тут это чмо с криком, да я сидел, кого ты петушишь, выхватывает нож и идёт на меня. О*уеть! Отбивался поводком, там же карабин стальной на конце, перее*ал ему несколько раз и отступал к магазу где видеокамера есть, там он успокоился, поговорили и разошлись. Б*ять, мы шли метров 30 пока я отмахивался поводком, а собака даже близко не подошла..
Сижу, пью, ДР сегодня, а меня так собака подставила, собака, КАРЛ, СОБАКА!!
©

Когда на охрану скидывались не зря

Детская неотложка. Ночь. Вызов — у ребенка критическое состояние. Вызов в один из элитных ЖК, что окружены заборами с охраной, и прочими атрибутами богатой жизни. Карета СП подъезжает к воротам ЖК с маячками, водитель через переговорное устройство просит быстрее открыть, ребенок действительно очень тяжелый. Охранник начинает задавать вопросы: кто? в какую квартиру? Получив ответы, говорит, что свяжется с жильцами и узнает, вызывали ли они скорую. Минута, две… три… Водитель опять через переговорное вызывает охранника, тот спокойно отвечает, что не дозвонился. Водитель врубает сирену и орет, чтобы этот м… чудак открывал ворота. Охранник так же спокойно говорит: ждите. Ждать нельзя. В бригаде фельдшер — мужик, врач — хрупкая женщина. Быстро принимают решение, что мужик поможет врачу перелезть через забор, благо он не очень высокий. Помог, перелезла, побежала к ребенку. Ей наперерез уже бегут два охранника, вяжут как бандита, и тащат к себе в помещение, за то, что проникла на охраняемую территорию. Водитель звонит диспетчеру, чтобы вызвала полицию (так положено по инструкции, если в доступе к пациенту кто-то препятствует). В это время выбегает отец с матерью и ребенком в полубессознательном состоянии на руках, наверное увидели и услышали скорую в окно. Фельдшер кричит, чтобы отпустили врача. Видно, у служивых еще остались зачатки разума. Отпустили. Кладут ребенка в карету, мать и бригада летят в больничку. Довезли. Успели. Ребенка спасли. Врач и отец написали на тупоголовых заявления в полицию. Полицейские даже сами на станцию приехали заявление у врача принять. Сказали, за такие вещи, делу обязательно дадут ход. Вот такая смена…
©

Читайте договора! Не дайте себя развести!

Навеяло тут постами о банках и картах. Было это года 3 или 4-ре назад. Появились «свободные» деньги и решил я их в банк положить. Выбрал банк, по отзывам и по ставкам не плохой. Пришел, и говорю: хочу у вас счет открыть и положить деньги.

Менеджер: Хорошо, присаживайтесь. Сколько хотите положить в банк?

Я: Энадцать тысяч рублей.

Менеджер: Давайте паспорт, пока я оформляю договор – заполните пожалуйста анкету…

И дает мне анкету, где я должен кроме себя указать еще данные жены, и родителей, в том числе их телефоны, адреса где и кем работают.

Я: Зачем это Вам? Я не буду это заполнять, т.к. считаю это конфиденциальной информацией.

Менеджер: Это стандартная анкета, ее обязательно нужно заполнить, иначе нельзя будет заключить договор.

Я: Девушка, вы несете какой-то бред, я не за кредитом пришел, я пришел положить в банк свои деньги! Зовите заведующую.

Смотреть далее

Доктор против цыган

У моего друга есть отец. Опытный и заслуженный кардиолог, очень интеллигентный и интересный человек. В очередной раз сидели мы у них на кухне, дегустировали хорошие напитки и поведал он историю, которую я художественно обработал и предоставляю на суд читателей.

В начале девяностых годов бывшие партийные начальники, управляющие распределением жилищного фонда, видимо от отчаяния или от глупости, вместо обещанных квартир, в очереди на которые люди стояли десятилетиями, раздали врачам одной крупной организации по земельному наделу недалеко от минской кольцевой. Кто-то из медиков плюнул и продал эту землю, а кто-то, как Леонид Владимирович, принялся строиться. Земля была хорошая. Все коммуникации подведены, дорога имеется, до Минска рукой подать. Один существенный минус. Вокруг участков врачей располагался цыганский поселок.

Минчанам подскажу – Ратомка.

И вот закупил Леонид Владимирович стройматериалов, нанял бригаду строителей и начал играть в прораба. Приезжает он как-то утром на стройплощадку, а по ней, разводя руками, бродят растерянные рабочие. Кто-то ночью подогнал грузовичок и половину кирпича как корова языком слизнула. Бригадиру Леонид Владимирович верит, потому что сам его когда-то лечил. Решили по горячим следам пробежаться по соседям. И верно! Через два дома, во дворе, свалена груда кирпича. Точь в точь, такой же как украли. Бригадир идет к хозяевам. На стук в дверь вываливает полдесятка цыганских женщин, начинают причитать, что-то кричать, хватать за руки.

Смотреть далее

Человек с часами и человек без часов.

Все началось в 2012 году, в Шаньси, Китай, когда эта фотография «улыбающегося» чиновника в серьезном дорожно-транспортном происшествии была показана в СМИ.


Человек с часами и человек без часов.

В этом ужасном происшествии погибло 36 человек и улыбающееся лицо всколыхнуло китайский интернет. Китайцы стали проверять кто этот человек и чем он занимается.

Менее чем через пять дней был создан альбом со всеми брендовыми часами, в которых чиновник появлялся на публике. Всего было найдено 11 разных брендов каждый стоимостью от 1500 до 70000 долларов. Такие суммы китайский служитель позволить себе не мог.

Смотреть далее

Когда люди — мрази

Есть у меня знакомая, и она очень хитрожопая. Стараюсь с ней не иметь дел. Случайно услышал недавно её историю о том, как она наварилась в 1к грн. С её слов: «Я вот написала в скайпе своему знакомому, что мне срочно надо денег скинуть на карту, поуговаривала его, ну он и скинул. А через день я написала что меня взломали и он отдал деньги мошенникам. Ну не лох ли?» И она вместе с подругой начинают хихикать.
А морали нет. Вот.
©

Хитрые клиенты или как не получить срок

Вступление:
Работаю в мастерской (Ремонт сотовых, пк и т.д.). Заболел сильно, пришлось привлечь стороннего человека в этой сфере.
Человек не шарит нихау в этом деле.
Далее с его слов:
Приходит клиент и сует ему Iphone 6. Не включается мол и т.д.
Телефон принимается, выписывается квитанция, в ней ясно написано, что телефон принят без разбора, только внешний осмотр. Сумма диагностики 500 рублей в случае отказа от ремонта, так — бесплатно.
От меня:
Через 2 дня выхожу на работу, разбираю телефон, а там… Пусто! АКБ стоит, платы нет.

Звоню пацану, говорю так мол и так, и как так.
Ничего он не вскрывал и т.д.
Звоню клиенту, говорю нафига пустой телефон принес, забирай обратно.

Приходит он с полицией, сразу же говорит, что я спер у него плату телефона, хочу навариться и т.д.

Смотреть далее

Хроника дня

Почему наши «большие корпорации» такие тупые и неповоротливые?
Хроника за один день.

Собрались компанией (10рыл) в Прагу. Билеты Тюмень-Прага и назад — 22500р. Звоню в Аэрофлот, можно коллективную заявку оформить? Всё таки 10 человек, скидку бы нам… Не вопрос, говорят, отправляйте, форма на сайте. Отправил, к обеду ответ — места вам зарезервированы, оплачивайте, цена — 23700! Это как? Звоню опять, это что за скидка такая спрашиваю? На пять процентов больше цена стала..
Ну, так вы же сразу десять не выкупите, отвечают, а мы вам оформим, вот за сервис вам и насчитали..
Туши свет, бросай гранаты! Это сервис!
Послал их, народ обзвонил и каждый себе без проблем по 22500 выкупил. ДБ.

Смотреть далее

Ответ супервыгодным предложениям по e-mail

Часто, скачивая программу, просят ввести e-mail для получения «выгодных предложений», зачастую не уточняя, для кого, в конце-концов, эти предложения выгодны.
После подписки вся почта напоминает магазин на диване.
Я поступаю так: когда просят ввести e-mail, нахожу на сайте обратную связь и вбиваю их же ящики, и чем больше, тем приятнее.
Ни к чему не призываю. Просто так, к сведению.
©

А королева-то голая

Четыре месяца назад стала посещать фитнес-клуб. Не сказать, что он элитный и крутой, но и не подвальная качалка. В общем, в ценовой категории немного вышей средней по городу. Сначала думала, что будут раздражать фитоняшки с накачанными губами и бесконечными селфи, ан нет, товарищи! Оказывается, никакому здравому смыслу не поддаётся поведение вполне себе зрелых дам предбальзаковского и бальзаковского возраста.

С тем, что периодически по женской раздевалке бегают мальчики дошкольного возраста, я постепенно смирилась. Возможно, это по причине отсутствия своих детей, но мне пока что кажется диким, когда ребёнок лет пяти видит огромное количество голых тёть разной степени жирности, сидит с ними в сауне и моется в душе. Отдельная тема — это пописать в душе, несмотря на просьбу администрации не позволять этого делать детям, написанную на входе большими цветными буквами.

Смотреть далее

Приключения на задницу на старости лет

Сижу балдею от того что все хорошо закончилось.
Хотите — сливайте, но я старался и даже ничего не присочинял.

Сегодня вечером традиционно поставил машинку в гараж, перед уходом домой бегло прибрался в гараже, включил сигналку и повалил домой щасливый аки песня от того что сейчас поужинаю (а заодно и пообедаю до кучи) в тепле и вообще в цивилизации.

Пришел, сел рубать картошку жареную, расслабон, ништяк, по телеку вещают что Алеппо взяли (великий праздник, отлично) и доллар упал чуток (тоже немного отлично).
Прилетело смс и пришел звонок, оба от гаражной сигналки.
«Тревога, тревога, волк унес зайчат!».

/Сига у меня на гараже забавная, подарили такую.
Она с симкой, если вдруг чо, то она шлет мне смс и сразу же звонит до кучи.
На пульт не заведена, не предназначена.
В принципе толку с нее немного, но я уже привык к ней, включаю всегда.
Стоит года 4 уже, менять или модернизировать не собираюсь, до сих пор не беспокоила ложными сработками ни разу, сдохнет — выброшу./

Смотреть далее

Почему я против белых зарплат?

Сегодня пришла рассылка одной нормативной базы по поводу того, что в очередной раз повышают размер взносов на пенсионное страхование до 34 процентов. И тут я сделал роковую ошибку – я подумал. Оказывается с нашим законодательством это делать вредно.
Я не работодатель – я работаю на себя – то есть я нахожу работу, выполняю ее и получаю за это деньги, предпочтительнее налом.
Итак, в свое время наше государство под эгидой заботы о нашей старости сотворило следующее – все работодатели, которые начисляют (т.е. фактически платят) зарплату своим сотрудникам обязаны были кроме зарплаты отчинять из (фактически) своей прибыли денежку в Пенсионный фонд России. Но наши люди – это наши люди. Работодатели скнокали, что если платить часть ЗП в конверте – то сумма (Без)полезной нагрузки пропорционально падает (да и работнику неплохо – НДФЛ- то меньше).
Наше правительство посмотрело на повальное уклонение от уплаты взносов и решило сыграть на жадности наших сограждан и объявило – ЧАСТЬ ОТЧИСЛЯЕМЫХ СУММ БУДУТ ПАДАТЬ НА ПЕНСИОННЫЙ ОБЩАК, А ЧАСТЬ НА ЛИЧНЫЙ НАКОПИТЕЛЬНЫЙ СЧЕТ САМОГО РАБОТНИКА. (То что часть будет небольшая – особо не афишировалось).

Смотреть далее

Как стать знаменитым, просто выполняя свою работу

Сегодня будет нетипичный для меня пост. Что-то вспомнилось, и решил рассказать.

Этого человека знали все пассажиры столичной подземки. Его звали Юрий Тарас и был он обычным контроллером. Каждое утро, спустившись на станцию «Площадь Якуба Коласа», можно было встретить невысокого усатого дядечку лет сорока, который отчаянно ругался с очередным «зайцем».

Как мы его ненавидели! Достаточно было забыть в общежитии студенческий, как Юрий Тарас немедленно выхватывал тебя опытным глазом из многотысячной толпы и волок на расправу. Не помогали ни девичьи слезы, ни угрозы, ни попытки бегства. Каменное сердце контроллера ни разу не дрогнуло.

Как стать знаменитым в городе с населением в полтора миллиона? Можно быть президентом страны, можно быть известным артистом или певцом. Но избалованные знаменитостями минчане, запросто встречающие на улице Солодуху, Тихановича с Поплавской и полный состав «Песняров», почему-то запомнили маленького контролера.

Лично меня он ловил целых два раза. И именно из-за него я опоздал на зачет по хирургии. Он был профессионалом. Никто больше не знал на память все виды студенческих билетов, специальных пропусков, ветеранских удостоверений. Ревизор помнил подписи всех деканов минских факультетов.

За год Юрий Тарас штрафовал более 2000 человек. Это более 10 человек в день. Параллельно работал электромехаником на железной дороге, преподавал в училище железнодорожного транспорта. Но знали его, как «этого усатого гада-контроллера» и «метрополитеновского гнома».

А он никого не боялся. Мои приятели рассказывают, как он не пропускал в метро двух серьезных товарищей, грозивших ему вездесущим КГБ и тыкающих под нос какие-то корочки.

Юрий Тарас жил скромно. Своей квартиры у него не было, он ютился в общежитии, в комнате №13.

Зайцы не прощали принципиального ревизора. Несколько раз его били. Отнимали одежду, сняли перстень, забирали мобильники. Но каждое утро Юрий Тарас был на своем месте.

Мысли людей материальны. В июне 2005 года, в возрасте 42 лет Юрий Тарас умер. Заснул в комнате общежития и ночью не выдержало сердце. Через два дня комендант с милицией выбили дверь.

После его смерти оказалось, что «метрополитеновского гнома» знал весь Минск. На форумах вполне серьезно обсуждался памятник Юрию Тарасу. Один из столичных скульпторов даже сделал проект. Но потом как-то все затихло.

К чему я все это? Да спустился сегодня в метро и увидел возле эскалатора невысокого мужчину в форме контроллера и типичных усах. Вспомнилось студенчество и принципиальный ревизор, из-за которого я опоздал на зачет.

Как его не любили! А ведь он просто хорошо делал свою работу.


Скриншот

©

О! Вы еще к кому-то опоздали?

Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время — после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15, потом им звонили через каждый час.
У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли — на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом.
Хозяйка только и смогла сказать — О! Вы еще к кому-то опоздали?
©

Будни сисадмина

Будучи студентом старших курсов, подрабатывал приходящим сисадмином в небольших конторках. И у одного из клиентов появился новый сотрудник, на новой должности «Юрист». Он то и станет главным героем этого повествования.

Случай №1. «Знакомство».
Поступает заявка от клиента, «На одной из машин нет доступа в сеть.» Беру ремонтный набор для ЛВС, приезжаю по адресу, секретарь направляет меня в нужный кабинет, где я и познакомился с новым сотрудником. Парень лет 20-25, худой и невысокий на вопрос «Что случилось?», отвечает что не видит сетевые ресурсы и подводит к своему рабочему месту. Комп, монитор, мышь, клавиатура, все на месте, вот только все лежит аккуратненько в коробках. Даже не распаковано. Непонимающий взгляд на клиента, тот честными глазами смотрит на меня. Пожал плечами, все подключил, настроил сеть, наш герой увидел сетевые ресурсы и остался доволен. Уходя посоветовал по четче формулировать причину вызова.

Смотреть далее

Взял и вышел!

Еду в маршрутке на переднем, рядом со мной парень сидит, водитель лет 30-35. (газелька с автоматически открывающейся дверью). Подъехали к очередной остановке и вдруг переднюю дверь открывает девушка лет 20 и говорит (я — это «я», девушка — «д»):
д: -Пересядь в салон, там мест нет.
оглянулся, там пару человек полустоят. Смотрю на девушку, не нахожу внешних причин уступить ей место (беременна, нога/рука/голова сломана).
я: Что, простите?
д: Ну, вылезь, я сесть хочу.
Не знаю почему, но я как-будто инстинктивно захлопнул дверь, нажимаю на блокировку двери и говорю водителю: «трогай». Водитель сразу закрыл автоматическую дверь и поехал, сказав мгновение спустя «нах*й её, пусть пешком идёт».
Не знаю что это было, надеюсь у девушки всё в порядке.
©

«Дорогу, нищеброд!»

Ситуация произошла буквально полчаса назад.
Паркуюсь у тротуара, оплачиваю парковку в паркомате. Собираюсь ступить на тротуар и в последний момент немного притормаживаю, а сантиметрах в 5 от меня пролетает белая «Королла».
Конечно, «пролетает» сильно сказано, скорость была 30-40 км в час, не больше. Но блять, не на тротуаре же!
Провожаю ее охуевшим взглядом — она паркуется метрах в 30 спереди, очевидно кому-то было лень идти до банкомата «сбера», мол не королевское это дело.

Из «короллы» вываливается толстая бабенция с лицом королевы, которой отлизал выводок сладкогубых вельмож и признался в любви Леонардо Ди Каприо. Из «кареты» также вылезает ее «свита» — ржущие девушки лет 30-35.

Я на реактивной тяге горящего пукана подлетая к ним:
— Девушка, вы что себе позволяете? Мало того что ездите по тротуару на большой скорости, вы меня еще чуть не сбили! А если бы тут дети были!??

Смотреть далее

45 градусов

Устроился на подработку в небольшую столярную мастерскую, и там у меня появился напарник по имени Петр, который сам по себе человек неконфликтный, свою точку зрения отстаивает крайне редко. Так вот, поехали с напарником по поручению шефа закупить сырья и инструменты для модернизации мастерской. Оставили заявку на пилораме на доски и брус, а затем двинули в строймаг за инструментами. Купили новые ножовки, пару ручных шлифмашинок, электронный угломер, несколько угольников, прочий электроинструмент и стусло, которое станет героем рассказа (для тех кто не знает, стусло — это приспособа для того, что бы пилить дерево под определенным углом). Так вот на следующий день поступила личная просьба от начальника сделать несколько простых рамок. Договорились с напарником (которого зовут Петр) так, что он напилит доски под углом 45 градусов, а я их отшлифую и склею. Петр начал работу, я отошел покурить, а когда вернулся, шеф разговаривал с напарником на повышенных тонах (диалог слегка изменен для того, что бы не нарушить морально-этические нормы):

(Ш): Зачем же я тогда деньги то на инструмент давал? Где стусло, товарищ?
(Н): Иван Иваныч, но…
(Ш): Петр, неумный ты человек, возьми стусло! Не переводи попусту материал!

После этого, Петр все таки взял стусло, но после пары распиленных досок решил дальше пилить «на глаз». После того, как заготовки были сделаны мы решили проверить их: взяли стусло и подогнали к нему доски, которые были напилены на нем и все естественно сошлось, затем взяли доски, которые напарник пилил на глаз и все естественно разошлось. Тогда мы пошли за угломером и решили измерить все заготовки и как оказалось, доски напиленные «на глаз» были ровные, а напиленные на стусле все как одна показывали 46 градусов +- 20 минут. Стусло оказалось бракованным. С тех пор Петра я зауважал еще больше, а шеф даже извинился.
©

Как князь Александр Голицын жену в карты проиграл

Князь Александр Николаевич Голицын слыл самодуром, повесой и транжирой. Историк Михаил Иванович Пыляев писал о нем: «Этот Голицын имел 24000 душ крестьян и громадное состояние, которые пустил прахом: частью проиграл в карты, частью потратил на неслыханное сумасбродство. Он ежедневно отпускал кучерам своим шампанское, крупными ассигнациями зажигал трубки гостей, бросал на улицу извозчикам горстями золото, чтобы они толпились у его подъезда, и прочее. Прожив таким образом состояние, он подписывал не читая векселя, на которых суммы выставлялись не буквами, а цифрами. В конце своей жизни он получал содержание от своих племянников и никогда не сожалел о своем прежнем баснословном богатстве, всегда был весел духом, а часто и навеселе». Князя при жизни прозвали «Cosa rara», по названию известной в то время оперы (по-русски «редкая вещь» в негативном смысле!)

В жены князь Голицын выбрал себе Марию Григорьевну Вяземскую (1772-1865), молодую красавицу, за которой закрепилось прозвище Юнона, за ее красоту.


Как князь Александр Голицын жену в карты проиграл

Молодые поженились в 1789 году. Но совместная жизнь у них не задалась. В семейной жизни князь был деспотом, нередко бил свою жену. И в то же время князь не жалел денег на наряды для Марии и вывозил на все балы, стремясь похвалиться перед людьми ее красотой и грацией. В обычной жизни Голицын вел себя как холостяк, кутил с друзьями, месяцами не появляясь дома. Его сумасшедшая расточительность стала легендой. Мария Голицына, предвидя неминуемое разорение, обратилась за помощью к только что вступившему на престол императору Александру I в 1801 году. Но государь отказал, и ничто не могло уже помешать Голицыну стремиться к потере материального благополучия. Так и жил князь своей развеселой жизнью и мало обращал внимания на жену, а Мария Григорьевна, между тем, всерьез увлеклась высоким и статным красавцем графом Разумовским.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+