Архивы: истории - Page 6

Кража

У крымчанки украли три миллиона, которые она закопала в огороде. Самую дорогую трёхлитровую банку в мире спёрли рабочие.

56-летняя Наталья Носкова из Керчи летом закопала банку с накоплениями у себя во дворе. На прошлой неделе наняла двух рабочих вскопать огород. Они малямс перестарались и копнули там, где хозяйка не просила. Увидев банку, набитую деньгами, мужики побросали лопаты и счастливые скрылись в закат.

Через три дня их поймали и забрали все покупки: 2 телевизора, 2 айфона, мопед, кастрюлю и остаток денег.

©

Вода

Помню давным давно, один знакомый в деревне спрашивает у меня «интересно если в городе поставить киоск и продавать родниковую воду по литрам, будут покупать?». Я ему сказал что конечно же нет, из крана же итак течет.

И вот теперь я сам покупаю воду в киоске.

К чему я это? Да просто увидел в интернете фильтр для дыхания. Типо одеваешь на нос и ходишь по городу. И первая мысль, да кто это будет покупать? А потом вспомнил историю про воду.

©

Кто-то просто хочет видеть мир в огне, и у него прекрасно получается


Кто-то просто хочет видеть мир в огне, и у него прекрасно получается

Время ахуительных историй, ребятки

>Поддерживаю Трампа
>Поставил значки Трампа, чтобы позлить студентов из колледжа неподалеку
>Их постоянно сбивают или выдергивают
>В голову пришла идея(на картинке)
>Установил гвозди и жду
>Однажды к двери подошла женщина
>Толстая, с розовыми волосами, не больше 23 лет, с красным лицом, она начала орать на меня, что это моя вина, что у нее спущены шины
ОБожеРжуДоКолик.exe
>Она говорит, что если не возмещу ей за шины, то она вызовет полицию
>Внезапная идея
>Говорю ей оставить свои данные, чтобы отправить чек, так как мне придется пойти в банк
>Реально это делает
>Звоню своему адвокату, чтобы подать иск
>Достаю записи с наружных камер наблюдения, где она сбивает мой знак
>Предоставляю ее имя, адрес и номер машины, чтобы подтвердить, что это была ее тачка
>Тащу ее в суд, иск на "раз-плюнуть"
>Оплачиваю ущерб
>Вбрасываю немного политической херни о психологическом ущербе: "Я не чувствую, что я или мое имущество в безопасности просто из-за моих политических взглядов"
>Действительно блять срабатывает
>Тут она уже полностью нахуй выходит из себя
>Начинает орать, что я согласился оплатить и что это незаконно
БезПруфов.jpeg
>Говорит, что не сможет оплачивать жилье или колледж, если ей придется выплатить мне это
>Судья говорит: "Вам надо было об этом подумать прежде чем портить чужую собственность, у вас есть 30 дней для оплаты"
>У нее уничтожены шины, она была унижена в суде, не может платить за проживание, возможно её выгнали из колледжа, и ещё она должна заплатить мне 3к за психологический ущерб
Итак, посоны, какие комплектующие компа мне лучше обновить? Вот картинка

Пост старый, времён выборов в США, но на Пикабу не видел и бм молчал

©

Подарил храм

В Питере бизнесмен Заренков подарил городу храм. На одном из барельефов изобразил себя, вручающего храм лично Иисусу Христу. Рядом изображены члены семьи дарителя.


Подарил храм

©

Святая простота.

Эта история произошла лет пять назад. Рассказать о ней меня подтолкнули рассказ опубликованный на этом сайте несколько дней назад о продаже дачи через авито с предложениями от покупателей продать им дачу на треть цены лишь потому, что денег больше у них нет, а дача понравилась.

Когда-то по соседству с дачей моих родителей жила старенькая полуслепая бабушка. Бабушка была одинокая и близких родственников у нее не было. Соседи помогали ей чем могли, но…. Что рассказывать, все мы смертны и одной весной эта бабушка уже на приехала на свою дачу. Пару лет и без того не очень ухоженный дом и участок стояли заброшенными, пока на участок не приехали новые хозяева. Как выяснилось, так и не придя к общему знаменателю, толпа осчастливленных внезапным наследством дальних родственников по-быстрому продала участок в двенадцать соток по бросовой цене за один миллион рублей при средней земли в этом месте в пять тысяч евро за сотку. С учетом услуг риэлторов и курса евро в 44 рубля на тот момент, они не получили за него даже трети от его реальной стоимости. Любой бы из соседей, обратись родственники к нему, дал бы этим коммерсантам гораздо большую цену. Но, что сделано, то сделано.
В кратчайшие сроки соседний участок был облагорожен, на месте полуразвалившегося щитового домика-курятника появился шикарный коттедж Honka из оцилиндрованного бревна, а на месте полностью развалившегося туалета, стоящего вплотную к забору, разделяющему наши участки, появилась шикарная баня из такого же оцилиндрованного бревна. Да, и забор тоже стал иным. Вместо покосившегося штакетника с прорехами, лишь условно разделявшего наши участки, вырос двухметровый забор из профилированного железа.

Все мы смертны. Восемь лет назад моего отца не стало. Это очень пошатнуло здоровье матери. Она практически перестала ездить на дачу, т.к. это стало тяжело для нее и физически и морально, т.к. все на ней напоминала ей об отце. Участок стал потихонечку приходить в запустение. И так получилось, что спустя пару лет моя семейная лодка пошла ко дну. Я оставил семье все, что у меня было и приехал жить на родительскую дачу. Хороший зимний двухэтажный  дом, баня, душ с горячей водой, гараж для машины, беседка, свежий воздух. Не жизнь, а красота. Единственное неудобство — туалет не в доме, а в пристройке к бане, до которой надо идти через весь участок, но благоустроенный и теплый. И то, что приходилось каждый день ездить в город на общественном транспорте тратя на дорогу на работу и обратно по четыре часа в день, т.к. свою машину я оставил повзрослевшему сыну. Но это мелочи по сравнению с тем, как живут многие, не имеющие даже этого.

Спустя пару недель ко мне пришли соседи знакомиться. А по сути с предложением продать им дачу, т.к. наши участки граничат и им было бы очень удобно купить мой участок для своего сына и его семьи, построить ему такой же, как у них коттедж, обнести всё забором, а забор, разделяющий участки снести, чтобы сын со своей семьёй мог ходить к ним в баню и не надо было бы строить баню и для него. Я пообещал подумать об этом и забыл об этом на полгода.

Уже следующей весной я вывез на дачу маму. Она пробыла там всего пол дня. Ходила по участку и плакала, вспоминая о счастливых днях, когда она жила там вместе с отцом. Я вызвал такси, чтобы отвезти её обратно в город и уже когда садились в машину, к нам опять подошли наши соседи с тем же самым предложением продать участок им и теми же самыми рассказами о том, как бы им было хорошо объединить участки, построить сыну дому и снести забор, чтобы сын мог ходить к ним в баню и не пришлось бы строить баню для него. Мы поговорили, опять пообещали подумать и уехали. И уже по дороге, в такси, мама обратилась ко мне с вопросом:
— Сынок, а чего ты маешься? Каждый день мотаешься в город. По пол дня тратишь только на дорогу. Продай дачу. Купи нормальную квартиру. Если они так хотят купить именно наш участок, то поторгуйся — может тебе и на машину хватит. Будешь жить в городе, будет время с кем-нибудь познакомиться, глядишь у тебя и семья появится.

Её слова запали мне в голову и тут я уже честно пообещал подумать над этим вопросом. Уже вернувшись на дачу я стал считать — участок двенадцать соток по пять тысяч евро за сотку — 60’000 евро или примерно пять миллионов, двухэтажный теплый дом под двести метров площади — минимум еще два с половиной миллиона, гараж, баня, беседка — еще минимум пол миллиона. Итого восемь миллионов. Этих денег должно хватить на хорошую однокомнатную квартирку, хоть и не в центре города, но и не пригородах, и на приличную машину, хоть и не лакшери класса. Еще и останется немного, чтобы положить матери на счет, чтобы она больше не считала копейки со своей пенсии. А если уж интерес соседей к участку действительно настолько велик, как они рассказывают, то это немного может вырасти еще на пару миллионов. Спрос рождает предложение.
На следующее утро я сам пошёл в гости к  соседям для разговора. Без обиняков и жеманных прелюдий я спросил их о том, сколько же они готовы дать за участок, если они в нём действительно так заинтересованы. Те долго мялись, рассказывая о дороговизне жизни и о том, как трудно сейчас достаются деньги, и о том, как бы им было хорошо сэкономить еще и на строительстве бани, но не сказали ни слова о цене, по которой они готовы осчастливить своего сына бесплатной баней, предоставив назвать цену мне самому. Ну я и назвал по простецки опять перечислив имущество, стоимость которого была посчитана мною накануне вечером —  участок двенадцать соток по пять тысяч евро за сотку — 60’000 евро или примерно пять миллионов, двухэтажный теплый дом под двести метров площади, хоть и не такой шикарный, как ваш, но, если и нуждается в ремонте, то только в косметическом, а это минимум еще два с половиной миллиона, гараж, баня, беседка — еще минимум на пол миллиона.

— Итого восемь миллионов. — резюмировал я — Плюс еще ваш интерес, который вы оцените сами поскольку я не знаю, во сколько вы готовы оценить счастье вашего сына проживать рядом с вами и ходить к вам в баню, на которой вы реально еще и экономите — шутливо намекнул я.

Соседи аж попятились от моих слов. Шумно дыша и отдуваясь слово взяла хозяйка и, по всей видимости, глава семейства:

— Что ты, что ты. Мы хотели бы купить пустой участок и не дорого. Вот посчитай: наш дом стоил 80’000 евро. Это сейчас почти шесть с половиной миллионов. Сыну мы хотели бы такой же. Плюс снести ваш, дом, гараж, баню, беседку, ведь всё это нам абсолютно не нужно, облагородить участок, обнести всё это забором, это еще миллион минимум. Итого семь с половиной миллионов. Остается пятьсот тысяч. Но за то, что мы экономим на бане, мы готовы доплатить еще пятьсот тысяч. Итого миллион.
— Миллион чего? — глупо пошутил я
— Как чего? Рублей конечно — ответили мне.

— А баня ваша сколько стоила? — спросил я
— Полтора миллиона.

— Так что, если бы вы захотели сыну еще и баню построить, мне пришлось бы вам еще пятьсот тысяч доплачивать?

С соседями мы больше не общаемся. Они считают меня сволочем, который не хочет счастья для их сына и его семьи. 


Святая простота.

©

Непридуманные байки 499  "Внимание, снимаю !…"

Однажды американский физик Роберт Вуд решил сфотографировать мост, чтобы испытать изобретенную им фотокамеру «рыбий глаз». Но он не учел зевак, обступивших его плотным кольцом и загородивших объект съемки. Никакие уговоры и угрозы не производили на толпу ни малейшего впечатления. Тогда Вуд достал бывшую у него свечу, молча установил на камеру, завел затвор на время срабатывания, зажег её и, ни слова не говоря, бегом бросился за угол дома. Толпа моментально разбежалась.

Через несколько минут он подошел к аппарату, погасил свечу и, забрав аппарат, отправился проявлять пластинку.


Непридуманные байки 499  "Внимание, снимаю !..."

©

Член семьи

Года три назад мне почти ежедневно приходилось мотаться в Гусь-Хрустальный район Владимирской области. В один день, на трассе районного значения на дороге стоял «Нива», а рядом с ней мужик в камуфляже махающий рукой с просьбой остановится.

-Слышь, друг, ты собаку не видел? — вопросительно произнес он и описал приметы.

-Нет! — заверил его я, — не встречал, потерялась что ли?

-За зайцем погналась, сутки почти нету! — сокрушенно махнул он рукой.

-Так может дома уже? — дал я ему надежду.

-Да ты что, я же в Балашихе живу, какой дома?

-А что, особо породистая? — выяснял я причину такого беспокойства, — дорогая что ли? — пробивалась чисто коммерческая жилка.

-Да причем здесь это?! Да она, она… Она член семьи, понимаешь?!

Я понял, не дурак, тем более что в его глазах светилась такая тоска и печаль, что мне поневоле захотелось чтобы мои дети так же обо мне беспокоились.

-Ладно друг, давай номер телефона, если где увижу или узнаю позвоню обязательно! — заверил его я.

Возвращался я почти через сутки, машина все еще была на дороге, правда сместилась на несколько километров. Здесь я уже остановился сам, через какое-то время и мужичок тот из лесу вывернул. Осунувшийся, похудевший, небритый.

-Так и не нашел? — вместо приветствия начал я разговор

-Нет! Самое страшное если вдруг где в капкан или петлю попала, с голоду ведь помрет или от боли! — со слезой в глазах, ответил он.

-Сам то что ешь, пьешь?

-Да у меня то кое что есть, да и в магазин я всегда смотаться могу, а как она там? КАК!!!

После этих слов у меня тоже возникло неподдельное желание ломануться в лес и искать эту собаку. Но кто нибудь из вас видел «муромские леса», говорят, что именно в них совершил свой подвиг Иван Сусанин. Но думы про собаку не покидали меня еще дня три и я не выдержав позвонил, номер-то он мне давал.

-Нашел? — после здрасти, произнес я. — собаку нашел?

-Ты не поверишь, она сама домой пришла. Сама!!!

-Как домой?! — опешил я, — ты же говорил, что в Балашихе живешь?

-Вот туда и пришла, вчера вечером пришла! Я из подъезда выхожу, а она сидит!

-Что и зайца принесла? — все еще не веря его словам, ляпнул я не понять что.

-Не, зайца не принесла! — хохотнул он, — дорога то дальняя, видимо в дороге и перекусила!

Так я к чему все это рассказал, да к тому, что если вы зайдете в Яндекс карты и по прямой прикинете линейкой, то там верст двести будет, а она дошла и дом нашла. И это потому, что она ЧЛЕН СЕМЬИ, точно я вам говорю. И какой у них там в головах или еще где, стоит навигатор, только им и известно. Но хороший это точно, природу-то мы своими дорогами, машинами и прочей хренью изменили довольно сильно, а он работает, но главное при этом все же быть членом семьи, знать, что тебя там любят и ждут. Поэтому с того дня, я не очень то верю, в слезные истории, что кошечка или собачка в одном городе потерялась. В десяти шагах от дома. Да она может просто туда идти не хочет.

©

Помдеж

Последние семь месяцев службы в армии я через сутки ходил в наряд помощником дежурного по части. Я был рядовым, но преклонный для солдата возраст (мне исполнилось 25 лет) и три курса института за плечами позволяли мне удовлетворительно справляться с камерными обязанностями: заполнением многочисленных журналов; контролем за динамиком в пульте, манипуляции с телефоном и приемкой ключей от кабинетов. Все это не требовало офицерского образования, а нужна была только аккуратность и ответственность.

Поначалу дежурных по части смущало мое присутствие, но сидеть молча в одном небольшом помещении скучно и постепенно мы разговорились. До ноля часов дежурный по части обходил подразделения, а потом занимал место за пультом. Меня отпускали подремать в оружейке до пяти утра. Гармония! Правда, был один майор, который не позволял мне дремать пять часов. Ведь больше четырёх часов отдыхать в наряде нельзя.
С большинством офицеров у меня установились теплые отношения, а иногда доверительные. Майор Ф присматривался ко мне два наряда, а потом спросил:

— Буер, как ты переносишь отсутствие общения с женщиной? Природу ведь не обманешь?

— У меня есть женщина.

— Молодец! Тайком бегаешь или увольнительные берешь?

— Тайком. Она замужем.

— Тогда ты меня поймешь. Мне нужно ночью отлучиться на час – полтора.

— А если понадобитесь?

— Я оставлю номер телефона, а ты позвонишь и очень деликатно передашь информацию: что случилось и кому перезвонить. Если я срочно понадоблюсь, то через десять минут буду здесь. Для всех – я в подразделении. Договорились?

— Да.

Майору Ф везло: он понадобился только один раз. Я набрал номер, ответил бодрый и приятный женский голос:

— Я Вас слушаю.

— Вас беспокоит помдеж по части рядовой Буер. Если Вам случайно позвонит майор Ф, передайте ему, чтобы он срочно мне перезвонил.

— Странная просьба, но если позвонит – передам.

Минуту спустя майор Ф. мне позвонил. Шел третий час ночи… После этого звонка майор Ф принес мне бумажный кулек с домашними пирожками.

Майор П, которого в части называли «югославским евреем», любил рассказывать, как он в 1968 году на танке штурмовал Прагу. После нескольких дежурств я уже мог сам рассказывать об этом штурме. Однажды я не выдержал и спросил:

— Товарищ майор, а Вы кроме Праги больше ничего не штурмовали?

— Нет.

— Разрешите отдохнуть в оружейке?

Майор П все понял и больше не откровенничал.

Майор В интересовался электротехникой и мне приходилось до утра рассказывать чему меня обучили в институте. Мне даже пришлось составлять задачи, которые он азартно решал. Как потом оказалось, он планировал поступить в Военную техническую академию в Ленинграде (не уверен в правильности названия). И он поступил!

Остальные майоры ничем не выделялись. Они служили с оттенком усталой обреченности, наверно понимали, что никаких ярких событий не предвидеться и впереди пенсия. А вот капитаны зажигали! Они старались минимизировать свое присутствие ночью в «аквариуме» (остекленное помещение пульта). Любые ночные офицерские посиделки притягивали их как магнит. В таком случае капитан звонил мне: «Буер! Это капитан М, я там — то. Если что – звони сюда!» И начиналось в колхозе утро! За ночь было необходимо несколько раз отзвониться оперативному дежурному и один раз ответить на его звонок. С оперативным дежурным рядовой не имел права общаться по — определению и мне приходилось представляться офицером. Но после рапорта иногда следовал сальный диалог:

— Рапорт принят! – говорил оперативный, — ты капитан наверно в узле связи лежбище устроил? Как там ваши связистки? Отзывчивые?

— А то! Приезжайте, товарищ полковник, сами увидите!

— А вот и приеду. Готовь поляну и связисток!

О фразе оперативного: «А вот и приеду» утром докладывали командиру части. Такие утечки — верный признак появление в части проверяющих.

Иногда капитаны выступали в роли жилеток или психоаналитиков. После ночной ссоры с женой в штаб приходил друг дежурного и они уединялись в ленинской комнате. А однажды ночью вбежал пьяный прапорщик и потребовал выдать ему пистолет чтобы «пристрелить эту тварь!»

Много проблем возникало с выдачей и возвратом пистолетов. Почему-то офицеры ездили в командировки вооруженными (командировки не в район боевых действий). Поезд приходил в 4 утра, в штаб заходил офицер. После недельной командировки ему хотелось поскорее домой, да и на службу выходить через 4 часа. Но не сдав пистолет, он не имел права идти домой. А ключи от оружейки были у дежурного по части, который коротал время где – то в подразделении. И для меня начиналась нервотрепка:

— Буер, б*дь! Где твой дежурный? Давай его сюда!

— Я ему доложил о Вашем возвращении, скоро будет.

— Я уже 10 минут жду! Дай мне трубку и набери номер!

— Товарищ капитан! Вы же сами в наряд ходите. Вы не имеете права разговаривать по этому телефону.

— Ах ты уставник е**ный! Вот попадешь ко мне помдежем, ты у меня поспишь!

— Товарищ капитан, вот Вы меня отвлекаете, а я из-за Вас пропущу код.

— Б**дь! Где этот сурок засел? Я сам за ним схожу!

— Я не могу Вам об этом сказать.

— Буер! Выслушай меня как мужик мужика! Меня дома ждет жена, ванная и накрытый стол. Я е**ться хочу! Говори где дежурный или я тебя пристрелю!

— Товарищ капитан, я Вас понимаю. Но бесполезно кричать на чайник, раньше времени он не вскипит. Вы пока подготовьте пистолет к осмотру. Может грязь туда попала или стрельнули где. Так его почистить надо. Вы пистолет заряжали?

— П**ец! Рядовой меня поучать взялся! Буер, вешайся!

Капитан Л достал пистолет из кобуры, направил его в пол и нажал спусковой крюк. Раздался выстрел. Я оцепенел. Лицо капитана Л побледнело. Не знаю, сколько длилась пауза, но в штаб ворвался дежурный с пистолетом в руке. Дальнейший диалог капитанов был лаконичным и насыщенным нецензурной бранью. Потом капитан Л оставил пистолет и побежал домой за патроном. А капитан М начал чистить его пистолет. Я проветрил помещение и пошел искать камешек подходящего размера, чтобы заткнуть дырку в деревянном полу. На этот раз все обошлось.

Капитан Ч был самым черствым. Он всегда был в плохом настроении. Вернувшись в аквариум в ноль часов, он уходил в оружейку и всухомятку ел белый хлеб с шоколадными конфетами. Меня он ни разу не угостил…

В общежитии для неженатых офицеров бился сексуальный пульс нашей части. Майоры туда старались не заходить, а капитаны, посетив этот очаг разврата, задерживались там надолго. Лично я симпатизировал лейтенантам. Они очень напоминали студентов старших курсов политеха: веселые, остроумные и ищущие развлечений. Своим для обитателей общаги я стал случайно. Периодически приходили телефонограммы о проведении операции «Заря». Это означало, что в два часа ночи замполит, начальник штаба и дежурный по части посещали общежитие и проверяли там наличие барышень и порядок в комнатах. Однажды я принял телефонограмму о проведении «Зари». Я пошел в столовую на ужин. Путь лежал мимо общежития. И что-то меня заставило в него зайти и проинформировать первого попавшегося лейтенанта об операции. Общаговские подготовились изумительно! Тройка не обнаружила дам, порядок был идеальным за исключением столов, на которых лежали книги из ПСС В.И. Ленина и тетради с конспектами. Замполит был в восторге. В обед ко мне подошел лейтенант Р, вручил бумажный кулек с шоколадными конфетами, маленький термос с кофе и многозначительно сказал: «И это только начало! Наш коллектив рассчитывает на дальнейшее плодотворное и взаимовыгодное сотрудничество с тобой!» Так меня завербовали…

А однажды я рявкнул на офицеров. Ночью была объявлен сбор для офицеров. Получив оружие, они стояли рядом с аквариумом и разговаривали. Во время взрывов хохота я совершенно не слышал звуки динамика. Коварный динамик в пульте – это система контроля целостности линии связи с оперативным дежурным. В нормальном состоянии он издавал периодический писк, который означал целостность линии связи. Если в течение 15 секунд звуки не появлялись, это означало обрыв линии. Но обычно через 15 секунд мужской голос четко произносил 9 цифр, которые было необходимо немедленно записать в журнал и отзвониться оперативному дежурному. Если комбинация цифр названа с ошибкой, командира части журили. Если комбинацию цифр не фиксировали – дело пахло выговором. Поэтому динамик слушали очень внимательно. Звук был тихий, иначе круглосуточный писки свели бы с ума.
Групп офицеров было несколько и они стараясь перекричать друг друга разговаривали все громче и громче. Я старался прислушиваться к динамику, но вскоре уже не слышал писков. Дежурный ушел к командиру части и я сорвался: «Ну ка заткнулись все! Динамика не слышно! Выйдите на улицу и там ржите!» В коридоре повисла тишина. Услышав писк динамика, я успокоился, а в голове мелькнула мысль: «Ты на кого наорал?» Кто-то из офицеров тихо сказал: «Товарищи офицеры, в самом деле давайте потише! А лучше заходите в ленинскую комнату».
До окончания сбора я нервничал, хотя дежурный меня успокоил: «Если бы ты пропустил «цифири», то пострадал бы командир. Считай, что крикнув на офицеров, ты спасал своего командира. Всех неоднократно информировали, что около аквариума надо соблюдать тишину. А они как школьники на перемене». Когда офицеры начали сдавать пистолеты, многие из них меня подкалывали: «Товарищ рядовой, я больше не буду» и тому подобное.

Когда я отдежурил в последний раз, командир части поблагодарил меня за службу и вручил толстую книгу с кроссвордами, которые я очень любил разгадывать…

©

Непридуманные байки 498  "Мы и русские, и законные…"

Однажды император Александр III пригласил к себе двух знаменитых русских историков Петра Бартенева и Сергея Соловьева.

— Скажите, — обратился он к Бартеневу, — кто был настоящим отцом императора Павла I ?

Бартенев вздохнул и грустно ответил:

— Сергей Салтыков…

— Ну, слава Богу, — перекрестившись, сказал царь. — Значит мы — русские!

Потом задал тот же вопрос Соловьеву.

— Отцом императора Павла I, — ответил профессор, — был законный супруг императрицы Екатерины Алексеевны император Петр III.

Снова перекрестившись, Александр III сказал:

— Ну, слава Богу, значит мы — законные!


Непридуманные байки 498  "Мы и русские, и законные..."

©

Твой пароль устарел! Смени!

Твой пароль устарел! Смени!

Нет мне все равно, что его никто не знает, положено сменить!

Нет, поставить старый пароль, который ты точно вспомнишь нельзя, и нет этот же пароль в другой раскладке тоже нельзя… и цифру добавь, нет мне все равно что ты забудешь её когда будешь вводить пароль через неделю… да и символ… и повтори его раза 3 по тому что минимальная длинна на 3 символа больше!

А-а-а, привет это ты? давно не виделись, тока пароль свой введи… нет «стандартныйпароль» не подходит… нет «стандартныйпароль» в другой раскладке тоже не подходит.
Нет же! «стандартныйпароль1», «стандартныйпароль2», «стандартныйпароль3» и «стандартныйпароль123» тоже не катят!

И вАще, ты сегодня какой-то подозрительный введи-ка капчу. «андартныйпароль8***» не то… Нет мне плевать что ты опечатался, вводиещё раз! стандартныйпароль8*** правильно… тока ты в капче ошибся, введи-ка ещё разок!

Ура! я рад снова приветсвовать тебе о %username%! Тут эта, подозрительная активность замечена, смени пароль. Нет мне все равно, что его никто не знает, положено сменить! Нет, поставить старый пароль нельзя…

©

Юридические истории #50: Платон

Юбилейный, 50-й пост)

В ноября прошлого года произошло ДТП — фура при обгоне столкнула легковушку в кювет. Рано начал возвращаться на свою полосу и зацепил прицепом. Девушка, которая вела легковушку, утверждает, что ехала около 110 км/ч. С какой же скоростью летела фура?

После ДТП фура так и не остановилась — свалила. Участок трассы немноголюдный, проезжает полторы машины в час. Повезло еще, что следом за фурой ехало еще авто, которое и вытащило девушку из ее легковушки.

Понятное дело, что машина — в говно. Понятно и то, что номера никто не запомнил. Свидетели — потому что были слегка шокированы произошедшим. Сама девушка — потому что номеров и не видела. Видела фуру только сбоку, а когда была возможность увидеть фуру сзади, где номер — ее машинка уже находилась ниже уровня трассы, в кювете. Единственное, что было известно — что фура с синим брезентом.

Конечно, вызвали ГАИ. Те только руками развели. Номера фуры нет. Синий брезент — охренеть, какая примета. Камер на этом отрезке трассы тоже нет. Кого искать — непонятно. Дознаватель обещал помочь неофициально, но такая помощь означает только то, что он скинул с себя дохлое дело.

Девушка обратилась ко мне. Я тоже единственное, чем мог помочь — отправил жалобу на имя начальника ГИБДД города, под которым произошло ДТП. Дознаватель был вынужден завести розыскное дело. И все. Что дальше делать — непонятно.

Через некоторое время встречался я со знакомым налоговиком, разговорились, я ему поведал о неразрешимой задаче. Собственно, он и предложил выход: Платон! Все грузовики подключены к системе. Они так обнальщиков ловят. Те переводят деньги за якобы транспортные услуги, ИФНС запрашивает данные автомобиля, который якобы транспортные услуги оказывал. И — вуаля! Обнальщик утверждает, что автомобиль исколесил всю страну, а по Платону он гаража не покидал.

Следующим же днем высказал эту идею дознавателю. Тот откровенно не понимал, что это за система такая и как она может помочь. Свел его с налоговиком, налоговик популярно объяснил…

Так было установлено, что в интересующий промежуток времени на интересующем участке трассы было всего 3 грузовых автомобиля. По камерам на конечной точке установили, что с синим брезентом — вообще всего 1 фура!

Собственно, так и вышли на виновника ДТП.

Он признал, что слышал, что ему кто-то сигналил, но думал, что просто кто-то возмущается, что его фура обгоняет. Удара вообще не почувствовал.

Страховая, кстати, послала девушку нахрен. Сначала заявив, что они не верят, что таким образом можно найти виновника ДТП. Потом — заявив, что повреждения не характерные.

Жду, когда девушка придет, чтобы посудиться со страховой. Посудиться — это я люблю)

©

Без газа, света и дорог: рассказываем, как живут люди в самом уединённом селе Челябинской области.


Без газа, света и дорог: рассказываем, как живут люди в самом уединённом селе Челябинской области.

Меня давно тянуло в глушь подальше от мясорубки больших городов. Хотелось посмотреть жизнь у её истоков. И как-то на планёрке всплыло название Плотинка, которое стало моей идеей фикс на две последующие недели. Как живут люди в самом уединённом селе Челябинской области, где нет газа и света, — в репортаже 74.ru.

Смотреть далее

Историческая реконструкция


Историческая реконструкция

Смотреть далее

Хорошо


Хорошо

Мама четырех детей нашла в магазине чужую банковскую карточку и несколько дней ходила по магазинам. Сказка быстро закончилась


Мама четырех детей нашла в магазине чужую банковскую карточку и несколько дней ходила по магазинам. Сказка быстро закончилась

Против женщины возбудили уголовное дело.

Центральный районный суд Воронежа рассмотрел уголовное дело по обвинению жительницы города в мошенничестве. В мае 2018 года женщина пришла в магазин в Березовой Роще и увидела, что рядом с одним посетителем, он находился в состоянии алкогольного опьянения, лежит банковская карточка. Покупательница подняла ее, но отдавать владельцу не стала. Вместо этого она положила карточку себе в карман и ушла домой.

В течение следующих двух дней жительница Центрального района потратила с чужой карты 8 тысяч рублей. На эти деньги воришка сходила в салон красоты, где подстриглась и покрасилась, купила косметику и продукты питания.

Когда владелец карты узнал, что с нее кто-то потратил деньги, написал заявление в полицию. Сыщики без труда вышли на след подозреваемой и возбудили уголовное дело по статье 159 УК (Мошенничество).

Суд, рассмотрев материалы дела, приговорил обвиняемую к штрафу в 8 тысяч рублей. Перед судебным заседаниям женщина вернули потраченные деньги владельцу банковской карты. Суд учел это обстоятельство и то, что у нее четверо несовершеннолетних детей, и назначил штраф.

Мама четырех детей нашла в магазине чужую банковскую карточку и несколько дней ходила по магазинам. Сказка быстро закончилась

©

Турбина вместо двигателя.

Громкий заголовок, но на самом деле тут история про электродвигатели.

По работе занимаюсь станками. Для того чтобы станок «ожил», к нему нужно подсоединить электродвигатель. Можно и бензиновый, но тогда это вариант не для помещений.

С электродвигателями проблем нет. Их очень много. Приезжаешь на склад, говоришь требуемую мощность, скорость вращения вала, тип крепления и тебе приносят новенький движок в коробочке.

Я покупаю трехфазные двигатели мощностью 1,1 кВт. Это агрегат весом 15 кг и размером с хлебницу.

Стоит такая радость 3500 – 4000 рублей. Движки с Авито не беру))

Далее, я переделываю движок на 220 вольт, т.к у меня, да и у большинства клиентов в мастерских нет 380 вольт. Мощность движка при этом падает на 30%, но и этого хватает для удобной работы.


Турбина вместо двигателя.

Попутно с работой я выкладываю новости с мастерской в сеть.

Однажды на меня «напали» диванный эксперты.

Двое мужиков начали утверждать, что я обираю клиентов и ставлю слишком дорогие движки.

Сказали, что есть мощные двигатели мощностью киловатт за 1500 рублей с доставкой (причем уже адаптированные под 220 вольт). На просьбу скинуть ссылку, они не отреагировали. Сказали что это инфа для узкого круга лиц.

Смотреть далее

Женское преимущество

На фоне историй про воровство поваров, расскажу свою. 10 лет назад руководил я сравнительно большим производством по изготовлению готовых гамбургеров, сэндвичей, всякой замороженной еды и т.д. В смене у меня было около 40-50 женщин. Готовили из сырья котлеты, резали колбасу, овощи, клепали продукт, упаковывали. Естественно были инвентаризации, а на выходе сидел охранник, который шманал сумки. Камеры тоже были, но в таких помещениях сложно закрыть все слепые зоны. Инвентаризации показывали, что существенно ежемесячно не хватало фарша, колбасы и так, по мелочи. Охранник добросовестно осматривал сумки, камеры просматривались, но проблема только наростала. Помог небольшой случай. Охранник заболел и вместо него вышла женщина. Причем с обеда. И ее смена не видела. По окончании смены, все как обычно пошли вниз, где эта охранница их досмотрела по-женски, т.е. похлопав и по курткам-дубленкам. В итоге была поймана большая бабища, которая всегда ходила в длиной юбке. Как выяснилось, она надевала пояс, а которому была привязана веревка с крюком. Потом юбку. На крюк она цепляла под юбку пакет или ведёрко с фаршем или чем-то другим и выходила, показав сумку. На допросе во всем созналась. 3 года колонии.

©

Карма за парковку в неположенном месте

Парень по имени Артем Левин, видимо, считает себя особенным, поэтому он постоянно паркуется на тротуаре. Мало того, он считает это абсолютно нормальным. Он опубликовал в сети фото своего автомобиля с подписью: «Обходите, люди добрые», что не осталось без внимания окружающих. Всего спустя один день после публикации, карма настигла его автомобиль.


Карма за парковку в неположенном месте

А это его следующая публикация:
«Вот тебе и доброе утро… Обнаружил свой автомобиль с разбитым боковым стеклом. Камеры во дворе смотрят в другую сторону. Охранник во дворе ничего и никого не видел. Если у кого есть видео с регистратора, прошу поделиться».

Смотреть далее

А не послать ли нам гонца…?

Рассказала коллега.

Работала она раньше на конюшне.

На конюшне в коллективе была своя атмосфера. Часты были вечерние коллективные пьянки. А чтоб не разоряться на алкоголе в магазине, то затаривались у одного деда местного самогоном. Выходило дешевле и больше в объёме. Да и товар был проверенный годами.

Ну а ездили до деда на лошади. Просто садились верхом вдвоем и ехали через весь посёлок. И ездили стабильно всегда на одной лошади. Даже управлять особо не надо было, надо лишь было сказать одну фразу, типа едем тариться или в таком духе. И лошадь на автопилоте шла по нужному адресу.

Но и этого было мало. Со временем работяги совсем обленились. Они просто к седлу крепили сумку с деньгами, звонили деду, делали заказ и отправляли лошадь одну за товаром. Дед встречал «курьера», забирал наличность, оставлял груз в сумке и отправлял лошадь обратно на конюшню. И все жили долго и счастливо)


А не послать ли нам гонца...?

©

Не в деньгах счастье.

Знакомый рассказал:
Жена его раньше работала поваром в бюджетной организации, получала 8 т.р. Таскала продукты с кухни дай боже, но тут предложили работу в крупной промышленной компании, тоже поваром, но за 16 т.р. и она перешла. Правда она не учла, что пропускной режим там строжайший. Сейчас жалуется, что денег ни на что не хватает, на старом месте было лучше…

©

278% прибыли.

Было давно. около 10 лет назад.

 

Работал я тогда еще менеджером и горел всеми двумя глазами за стройку, объекты и сверхприбыли.

 

 

Нашёл тендер миллионов так на 125, обсчитал не выходит больше 35 млн себестоимости!

 

«Вот, думаю, оно. Мой звёздный час! Попёрло!».

 

 

– Евгений Михайлович, обсчитайте объект, – сметчику говорю. – Предварительный расчет и материалы вне справочника. Вот цены от поставщика.

 

– Ого. Что-то тут не то. Не может быть столько прибыли.

 

– Да может! Давайте посчитаем, сделаем и заработаем! – с горящими глазами воодушевлял я сметчика.

 

– Черт с тобой, клади на стол.

 

 

Через пару дней я был уже у директора.

 

– Виталий Геннадьевич! Вот! – победоносно кладу расчеты на стол.

 

– Что у тебя, –взял документы в руки. –Ты на проверку принёс? Тут же явно ошибка. Неси Михалычу, пусть считает.

 

– Он уже посчитал, вот, на 45 млн насчитал себестоимости и это максимум, – показываю расчеты.

 

– Ты же понимаешь, что так не бывает? – директор спокоен.

 

– Да кто ж его знает, ошиблись, может.

 

– Эти ребята если и ошибаются, то только в свою сторону.

 

– Работы сложные, север же.

 

– На это у них есть увеличенный коэффициент. Черт с тобой, давай разбираться. Где объект?

 

– Эээ.. село Бузуево /не помню названия/.

 

– Так, – открывает карты – ага, вижу. Ну всё понятно.

 

– Что понятно?

 

– Видишь вот эту линию? Это дорога.

 

– Ну.

 

– Видишь вот тут она кончается, а до Бузуево ещё 12 километров.

 

– Ну.

 

– Баранки гну. Я тебя в следующий раз с собой возьму, покажу что такое крайний север и что такое бездорожье.

 

– И чего это значит?

 

– Это значит, что материалы, людей, оборудование, инструмент нужно доставлять туда вертолётом или вездеходом.

 

– Я так понимаю, это дорого?

 

– Это настолько дорого, опасно и непредсказуемо, что я даже за 200 млн не возьмусь.

 

– Понятно.

 

– Не грусти. У меня-то прошла романтика Северная, остался прагматизм. А ты можешь себе выбрать объект на севере и как следует с ним по*баться. Только не этот, а поменьше, – подмигнул мне директор.

 

– Спасибо, я подумаю, – заметно погрустнел я и ушёл смотреть видео как застревают вездеходы.

 

 

Строительная история №104,

Загадка длиною в век.

Я проверяла наличие этой истории на пикабу, но ничего похожего не нашла) Если вы не в курсе, то приготовьтесь к истории в духе Индианы Джонса мира видеогр.

В играх зачастую встречаются пасхалки, либо же серьезный головоломки, не имеющие никакого отношения к сюжету. Некоторые носят шуточный характер, для разгадки других же требуется серьезно подумать.

Но что вы скажете, если вас отправят на поиски клада вполне реального?


Загадка длиною в век.

Моя первая в жизни пасхалка.

Уделала всех (как по мне так на долгие годы минимум) не какая-нибудь культовая франшиза или именитая студия, а ничем не примечательная игра, посвященная гонке на мотоциклах по пересеченной местности. Называется она Trials Evolution, вышла на Xbox 360 в апреле 2012. И точно никто не мог догадаться, какая интересная история откроется по мере ее прохождения. Вскоре после релиза игроки начали замечать странные куски деревянных табличек, которые, будучи сложенными вместе, составляли послание с зашифрованным текстом.

Смотреть далее

Выбор жизненного пути часто закладывается в детстве

археологияотстой:

Когда я совсем мелкой, моя мама закапывала в моей песочнице монеты, оставляла на песке следы больших сапог, и говорила мне, что ночью приходили пираты и закопали сокровище. И я, счастливая, часами сидела в песочнице с игрушечным ситом, а мама в результате получала спокойное утро за какие-то гроши.

Я всегда довольно скептически относилась к Санта Клаусу, рождественским кроликам и Зубной фее, потому что мне казалось маловероятным, что они приходили ко всем детям в мире. Но пираты приходили только ко мне, поэтому казалось вполне вероятным, что они существуют.

Вот так я в итоге и стала археологом. А что насчет вас?


Выбор жизненного пути часто закладывается в детстве

©

Держит батю в тонусе

Шастаю сегодня по закоулкам известного спорт-магазина, прикидываю утяжелители для ног. Напротив стеллаж с девичьими прибамбасами для пилатеса или вроде того. Милаха лет пяти гоняет с розовой гантелькой 0,5 кг. Её окликает мать, стоящая от неё в нескольких шагах — пойдем, мол. Девчушка подбегает к стенду и изо всех сил тянется поставить снаряд на место, но роста ей явно не достает, самую малость. Далее:
Я: — «Давай помогу». Подхожу, беру гантельку и кладу на место.

Девочка: — Большое спасибо…Маааам я нашла нового папу, он мне помог.
Маманя давит лыбу.

Появляется мужик(очевидно, отец семейства) из недр зала: — «Полина, блять!» Берет кроху за руку и уводит.

Дама, с трудом скрывая смех: — Извините.
Компания удаляется.

В этой семье бате явно не расслабиться.

©

Непридуманные байки 496 "Так ты, лукавая, презлым заплатила за предобрейшее?! Повинна в…"

Как-то раз до графа А. А. Аракчеева (1769–1834) дошли слухи, что петербургский обер-полицеймейстер тратит выданные ему на секретные операции деньги не по назначению. Он доложил об этом императору Александру Павловичу, и тот поручил Аракчеева самому проследить за расходами. Каковы же были удивление и гнев неподкупного Аракчеева, когда он увидел, что получателем денег из секретной суммы в числе прочих была и его собственная жена! Призвав ее к себе, он грозно спросил:

— Вы, сударыня, изволите брать взятки с полиции?

— Какие взятки? — удивилась Наталья Федоровна. — Я не понимаю.

— Я говорю, что вы получили от обер-полицеймейстера два раза по пять тысяч рублей!

— Ну, получила, — согласилась жена. — Только какие же это взятки? Просто маменьке деньги были очень нужны!

— Женщина, состоящая на содержании тайной полиции, не может более оставаться у меня в доме, — заявил Аракчеев.

И Наталья Федоровна прямо из кабинета отправилась к своей матери Дарье Алексеевне Хомутовой, у которой осталась жить постоянно.


Непридуманные байки 496 "Так ты, лукавая, презлым заплатила за предобрейшее?! Повинна в..."

©

Лайфхак от Зелёного Банка

Умудрившись сегодня потерять карту, пошла в ближайший офис, чтобы снять наличку и заодно написать заявление на перевыпуск.
Тк перевыпуск карты платный, я была готова оплатить его.
Девушка, сотрудник банка , мягко намекнула, что "пишите, что зажевал банкомат".
Я оторвавшись, от писанины, поднимаю глаза и говорю, собсна WTF?
— Платить хотите? А так карту ещё и сделают за 5 дней.

Мелочь, как говорится, а приятно)

©

Но есть один нюанс…

По работе иногда езжу в разные организации получать товар. В одной из организаций как то сдружился с менеджерами. Нравилась их организация — дружелюбные люди, пока ждёшь оформления документов и наборки товара можно посидеть на диване, попить кофе, пообщаться с менеджерами. Да и самим работникам тоже хорошо — работа ненапряжная, платят хорошо, коллектив дружный и весёлый. Общался с их генеральным — классный мужик. Сказка, а не работа. Но и в бочке мёда есть ложка дёгтя. Их непосредственный руководитель (назовём её Алла) — редкостная стерва. Любые проблемы решает криками и истерикой, унижает работников, старается всё контролировать, хотя и без её контроля рабочий процесс идёт нормально. Я видел как они работают — стараются, клиентов ищут, какие то новые пути продвижения товара обсуждают. Хорошие ребята.


Но есть один нюанс...

И вот, однажды, приехал я за товаром. Документы оформляют, товар собирают, а я в это время устроился на диване, пью кофе, общаюсь с работниками. Они сидят, на клавиатуре что то там набирают, попутно слушая всякие мои шутки-прибаутки. Мне вспомнился анекдот, решил им его рассказать. Только начал, слышу за дверью цокот каблуков. Я уж половину рассказал, тут дверь открывается и в неё вползает туча по имени Алла. Обстановка сразу стала какая то напряжённая. все стушевались, в мониторы уткнулись. Я на автомате рассказал анекдот до конца, хотя он уже был не к месту.

Алла отчитала всех по очереди за то, что устроили балаган вместо работы, а потом переключилась на меня.

А: А ты что тут сидишь?

Я: Жду когда оформят документы и выдадут мне товар

А: А почему тут анекдоты рассказываешь вместо работы

Я: Ну я не знал, что нельзя

А: Встань, когда я с тобой разговариваю

Тут я подохренел от такого расклада, но даже интересно стало, чем всё это закончится, поэтому встал.

Я: А почему вы со мной на ты разговариваете?

А: Здесь я решаю как разговаривать. Почему тут балаган устраиваешь, вместо того, чтоб работать?

Тут я, предвкушая чем дело закончится, решил ей подыграть.

Я: Потому что я не хочу работать, я хочу отдыхать и веселиться

От такой наглости Алла густо покраснела и перешла на ультразвук

А: Чтоооооо??!!!! Нет я тебя, гадёныша, заставлю работать или убирайся отсюда к чёртовой матери

После этого я хотел вставить коронную фразу из анекдота, ту, которая в заголовке, но из-за ультразвука не смог. Поэтому решил её успокоить

Я: Женщина, женщина, успокойтесь, я ведь у вас даже не работаю, вы меня не можете заставить

А: Нет, я тебе покажу, ты будешь работать…. Я заставлю… Я покажу

Тут я не выдержал и расхохотался, громко так. Она, не зная как отреагировать, выбежала в дверь.

Я вообще всякие жалобы не люблю, но тут счёл своим долгом избавить ребят от её тирании. Написал жалобу на генерального директора, мол, хороший руководитель не станет отчитывать подчинённых при коллективе, тем более при клиентах, так она ещё и на клиентов кидается, хамит, обзывается.

Потом от сотрудников узнал, что у Аллы был серьёзный разговор с генеральным, после которого она стала намного мягче и лояльней относиться к коллективу

©

Дерьмовая жизнь по-китайски

1. Ждали с мужем поезд на вокзале. Вокруг ходила девушка с документами от Красного креста и просила на что-то денег. Вроде как глухая и немая…

 

Мой муж пошло так её оглядывал, хотел дать денег, но не решался… Я толкаю его в бок, и говорю: «Ой, такая красивая девушка, давай украдём её и будет тебе любовница. Что думаешь?»

 

Девушка буквально сразу же тихонько ретировалась, а через 10 минут пришла полиция. Нас с мужем чуть в тюрьму не забрали…

 

 

2. Вчера у племянника был День рождения – 9 лет. Его родители работают в другой провинции. Я купил ему свечки, спел песенку, он с радостью носил на голове корону, загадал желание, и потом загадал ещё одно, тайное желание… Немного посмеиваясь, он спросил: «Дядя, знаешь, какое моё тайное желание?» Я помотал головой… Вздохнув, племянник сказал: «Я очень за тебя переживаю, поэтому мы с моей девушкой посоветовались и решили, что на каждый День рождения будем загадывать тайное желание, чтобы ты нашёл себе, наконец, девушку» ……..

 

 

3. Жена очень серьёзно меня спросила: «Если я потеряю память и стану овощем – буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной?» Я без тени сомнения ответил: «Буду». Она немного помолчала и сказала: «Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!» После этих слов меня будто парализовало!!!

 

 

4. Подружка постоянно хотела отдать мне свою обувь, которая ей не нравится или не подходит. Я была против этой идеи, но, в конце концов, она затащила меня к себе домой. Стоим возле гардероба. Она начинает: это найки, которые я одевала лишь один раз; эту пару я купила, но пока дошла до дома, она перестала мне нравится; а вот взгляни на эти – я только бирку срезала и всё, ни разу не одевала….

 

Я стояла, смотрела на эту чудесную обувь, и не смогла сдержаться: когда будешь покупать обувь в следующий раз, возьми, пожалуйста, на размер больше…

 

 

5. Продаю пакетики 20 юаней – 100 штук. Приходит клиент: почему так дорого? Давай по 0.5 юаня за штуку…

 

 

6. Попросил жену сделать баоцзы на ужин (пирожки на пару с мясом). Она сказала, что дома закончилось мясо, поэтому нужно заказать, чтобы привезли. Я пошёл на кухню готовить салат, резать овощи, немного прибраться. Пока был занят, слышу – доставка приехала. Выглядываю в окно, а жена у доставщика из рук забирает пакет замороженных баоцзы…

 

Вот так готовит моя жена.

 

 

7. Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке… В итоге: вокруг меня стоит 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просит, чтобы я не плакала, потому что людям снаружи страшно…

 

 

8. Стоим после корпоратива вместе с сотрудницей на дороге, пытаемся поймать такси. Внезапно чувствую, что она ко мне прижимается поближе. О, этот лёгкий запах духов и алкоголя… В течении одной секунды я уже распланировал всё, что мы будем делать в этот вечер.

 

Внезапно мимо проносится машина и обливает меня грязью с ног до головы. Оказывается, сотрудница просто за мной спряталась…

 

 

9. Прохожу практику в больнице. Звонит девушка и спрашивает: что будет, если человеку об голову разбить бутылку?

 

Я на полном серьёзе отвечаю: всё зависит от того, какая бутылка, какая голова и телосложение.

 

Она назвала чёткие параметры человека – рост, вес, обхват головы, возраст. Я ответил, что максимум голову порежет и всё.

 

Через некоторое время приходит в больницу парень с ранением головы – говорит, жена ударила бутылкой. Я вот думаю: а не его ли жена мне звонила?… Жесть…

 

 

10. Моему другу 30 лет, у него уже есть залысины, поэтому выглядит немного старше своего возраста. Пошёл он однажды на свидание вслепую.

 

На свидании девушка сидит и всё время оглядывается. Нервничает, подумал он.

 

«Хочешь в уборную?» — спросил её мой друг.

 

Девушка, очень засмущавшись и покраснев, тихо ответила: «Вы вроде уже достаточно про меня узнали и спросили… Может, позовёте всё-таки уже своего сына?»

Святая простота.

Была у меня в бригаде одна дама. Назовем её Тоня. Любила рассказывать о своей бурной молодости. Несостоявшейся великой любви. И о том как ей тяжело жить, когда никто из родственников её не понимает.
А теперь несколько историй связанных с этой дамой и происходящих на моих глазах.
1) Как то по осени завела Тоня лебединую песню о том, что скоро зима, а ей нечего одеть в мороз и нет денег, чтобы купить зимние вещи. И тут одна из бригады (Вера) ей говорит.
— У меня дома висит натуральная дублёнка. Мне она чуть великовата, а тебе будет в самый раз. Она в отличном состоянии, так как я её почти не носила. Могу отдать тебе безвозмездно.
— Ой, ну ты же рядом со мной живёшь? Давай ты мне её сразу домой принесёшь?
Принесла. Отдала.
Через какое-то время эта Тоня начинает всем жаловаться. Что дублёнка красивая, а вот пуговки верхней — не хватает! И носить её поэтому никак нельзя.
— Вера, ты пуговку то поищи!
Бригада пыталась ей объяснить, что верхнюю пуговицу можно пришить и другую. Будет смотреться как отделка. И в любом случае, стоимость пуговиц не соизмерима со стоимостью дублёнки. И дешевле купить пуговицу, чем она бы брала себе дублёнку.
Наступили морозы. Спрашиваем:
-Тоня, ты чего дублёнку не носишь?
Вздыхает и грустно говорит:
— Пуговицу, то Вера мне так и не принесла. Да. Дублёнка мне нравится, красивая, теплая. А пуговицы нет! Вот хожу в ней только мусор выбрасываю.
Упс. Все в шоке.
2) В 45 лет Тоня вдруг решила, что ей надо начать курить.
— Тоня, ты в своём уме? Столько лет не курила, не стоит и начинать.
Куда там. Она не просто начала, она стала курить как заядлый профи. Прикуривала новую сигарету, туша другой рукой огарок старой. Сигареты брала самые дорогие. Зажигалки тоже не самые дешёвые, а обязательно с каким нибудь фендибобером.
Тут как-то прихожу в бригаду, Тоня ездит молодежи по ушам, как ей не хватает денег на жизнь. Питается хлебом с дешёвой колбасой, фрукты берет редко. Овощи тоже. Вечерами свет не включает, телевизор не смотрит. Экономит электроэнергию.
Я не молодежь. На меня эти жалобные речи не действуют.
— Говоришь денег нет? Давай посчитаем сколько ты на курево тратишь. Достаю калькулятор, считаем. Получается 1/4 зарплаты!!! Денег говоришь нет? А на дорогие сигареты значит есть? Для меня это равносильно, как подойти к форточке и выкинуть 1/4 зарплаты на ветер. Курево — не вещь первой необходимости. Обиделась на меня.
3) Лето. Разгар садово- огородного периода. Огурчики, помидорки, морковка, картошка молодая. Кто-то из бригады живёт в своём доме, у других есть дачи, огороды.
Тоня:
— Так хочется свежих овощей, а огорода у меня нет.
Нашлась добрая душа в бригаде, принесла ей свежих овощей. Всего понемногу. Один пакет полный всякой всячены. Тоня смотрит на пакет и удивлённо говорит:
— И как я его домой повезу?
При этом ни слова спасибо человеку, а с претензией, как ей теперь с тяжёлым пакетом домой ехать.
Очередной упс.
Вот здесь до моей бригады наконец то дошло, что из себя представляет Тоня.
Тоня же искренне недоумевала, почему её такую весёлую и открытую никто не любит ни дома, ни в бригаде.

©

Про рыцарей и уродов

Советская детская литература очень лаконично и точно описывала людей, которые потом стали комсомольцами-олигархами. Например, носовские "Фантазеры". Сидят два симпатичных мальчишки, безобидно фантазируют. К ним подходит "соседский Игорь", стыдит их, что они врут про полеты на Луну и про всякую прочую чушь. Объясняет, что врать надо с пользой. Как вот он: сам съел варенье, а губы этим вареньем измазал спящей сестре. Ей и влетело за воровство. "Вот и польза".

Дети, понятное дело, не хотят с такой мразью не только разговаривать, но даже сидеть на одной скамейке. Потом мальчишки решают мороженое купить. Наскребают мелочи на одну порцию, договорившись поделить ее пополам. Но встречают заплаканную сестру подонка Игорька и отдают мороженое ей. А она им предлагает поделить порцию на троих.

Ну и как такие люди могли "вписаться в рынок"? Никак. Игорёк же вырос ещё большей мразью и стал заслуженно разжиревшим хозяином жизни. А мы со своими представлениями о порядочности так и остались на скамейке мечтать. Только теперь вместо скамейки у нас интернет.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+