Архивы: истории - Page 6

Как меня пытались "гопануть" в Испании арабы …

Внимание, если вы живёте в Европе, то думаю это будет полезным многим, поскольку преступники совсем охуели и сейчас занимаются реальным «гопстопом»!

Что нужно знать о Европе — нельзя никогда терять бдительности, поскольку вероятность вашего ограбления в той же Барселоне намного выше, чем к примеру в Москве или Питере.

Я живу на южном побережье Испании. В этот понедельник я поехал по делам в центральный город на нашем побережье — Малага, что бы решить кое какие проблемы с всякими ништяками, которые никто не любит решать с чиновниками (ничего нахуй интересного).

Так получилось, что встретился с друзьями русскими, мы выпили «по пиву» за встречу и я решил двигать домой не на машине, в свой посёлок, а на поезде-электричке до дома в 30 км.


Как меня пытались "гопануть" в Испании арабы ...

(Нехер водить пьяным машину — запомните. Жизнь дороже, даже если вы проходите под наши Испанские огромные «промилле в 0.5». Считайте в России это привышение в 3-4 раза примерно от нормы).

Короче ставлю машину на парковку, сам же с друзьями иду на электричку до дома.

И вот именно тут начинаются мои «невероятные приключения».

Сижу в электричке, слушаю музыку, едем домой. Настроение хорошее. Тут внезапно подсаживаются в мой вагон «гугльмэ» — закутанная арабская бабка и с ней два таких бодрых чувака ну очень гоповской внешности. Видно физическоподготовленные, озираются по сторонам, базарят на своём «турзы-мурзы» языке. Примерно вот такие:

Смотреть далее

Вот такая дочь

Летом заехали на этаж новые соседи. Мама с двумя дочками (за 20 точно девочкам). Начали ломать стены, менять окна,ремонт капитальный короче.

Встретил одну из дочек около подъезда, говорю-обращайтесь при закупке материалов, могу достать по хорошей цене, по соседки.

Через неделю заходит одна из дочерей со списком:плитка, ламинат, обои, свет и т. д.

Не вопрос-100500 денег и привезу. Девушка согласна, вечером приносит деньги, я на следующий день отгружаю материалы.

Через неделю в дверь звонит мама-соседка, презентует ведро ранеток со своей дачи, говорит спасибо, всего 200500 потратили за материалы, примите ранетки в подарок, с благодарностью.

-Стоп, почему 200500,а не 100500?

-Доча сказала 200500.

-Я вашей дочке обозначил 100500,откуда 200500 не понимаю.

Соседка поставило ведро с ранетками в коридоре и молча ушла.

Вечером по крикам и вою я понял, что кто то опиздюлился несмотря на 20+ лет.

©

Клиент.

Доброго времени суток господа.

Стою сегодня я, товары торгую. Заходит мужчина, тыкает пальцем в упаковку куриных голов и спрашивает что это. Я-я, Мужчина-м.

М- Что это?

Я- Куриные головы.

М- Из чего они?

Я- В каком смысле из чего?

М- Ну из утки или гуся?

Я- Это куриные головы.

М- Я понял, из чего они сделаны ответь.

Я- Из куриных голов.

М- Не из утки?

Я- Нет.

М- И не из гуся?

Я- Нет.

М- Ну иди тогда на йух!

После чего мужчина вышел из магазина.

Осеннее обострение, что же ты тваришь.

©

Подруги

Солнечный, теплый денёк. Стою рядом с институтом. Прилетает заказ, принимаю заявку. Пассажиром оказалась довольно милая брюнеточка. Ехали, общались, поставил 5 звезд пассажиру за поездку, попрощались, оплата по карте.

Загораю в ожидании следущего заказа, и вруг , телефон звонит где- то под креслом.

нахожу забытую мобилу.

Я- алло.

Д- кто это???( сердитым голосом).

Я- ( о%уевший). А вы…Кто????

Д- хозяйка телефона!

Я- так, я, таксист , что вез вас!

Д- какой в пи$ду таксист??? Я не пользуюсь такси больше месяца!!!

Я в а%уе. Как оказалось. Моя пассажирка, взяла без палева смартфон подруги, у которой по умолчанию стоит » оплата картой», вызвала такси , а телефон скинула в машине.

Телефон вернул. С хозяйкой мило пообщались, угостила кофе и шоколадкой.

Заяву писать не стала, но и общаться с подругой перестала.

©

Образование.

Записал деда на бесплатную стрижку от какого то института.

Тот раз сходил, понравилось.
Записался ещё.
Полгода походил, внезапно сам начал стричь соседей и друзей.
Причем хорошо так, качественно.

Те стали рекомендовать знакомым, начал стричь уже за деньги, купил оборудование, бабку отправил сначала на бесплатные стрижки, потом на курсы в тот же институт.

В общем, попер бизнес.
Спрашиваю, как так то?
Ты же просто на бесплатные стрижки ходил!

Так, говорит, представь себе зал, в котором 10 женщин, которые ни фига в стрижке не понимают.
И каждой преподаватель по 10-20 раз объясняет, как стричь правильно.
Те не понимают, он ещё раз объясняет и показывает.

Так вот, смотрел, смотрел и научился.
Ну и преподавателей за это время поспрашивал понемногу, что купить лучше и как ещё стричь можно.

Салон открывать не хочет, говорит и так от клиентов отбоя нет.

©

Про связь

Звонок на мой телефон с номера +7-495-032-5588.
— Здравствуйте! Меня зовут Людмила (Л). Я звоню Вам из компании МГТС. У меня для Вас предложение по снижению стоимости интернета. Есть у Вас несколько минут? Интересует наше предложение?
— Да, Людмила! Очень интересует. Слушаю Вас.
(Л) — Компания МГТС предлагает Вам воспользоваться скоростным интернетом всего за 349рублей. Скорость соединения составит 200Мбит. Обычная стоимость в Москве такого скоростного интернета — 500рублей. Интересное предложение? Столько Вы сейчас платите за интернет?
— Да, именно столько. 500 рублей
(Л) — Вы готовы воспользоваться предложением, и начать экономить на интернете?
— Пожалуй, да!
(Л) — Отлично! Чтобы я смогла начать готовить заявку на переключение, назовите провайдера, которым Вы сейчас пользуетесь.
— мгтс…
(Л) — Вас плохо слышно, повторите ещё раз.
— Мой нынешний провайдер — мгтс!
(Л) — Не слышу!!
— МГТ…..
… гудки, связь прерывается, Людмила куда-то пропала…

Так и не смог воспользоваться выгодным предложением и съэкономить на интернете от МГТС.

©

Честность

Со слов родственников.

Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.

Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.

— Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, — заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).

— Я разбил вазочку, — тут же признался Саша.

— А куда же ты дел осколки?

— Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.

Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.

Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила её, а мама про это просто-напросто забыла.

©

Как потерять клиента на миллион

Вот пишу я тут тексты о том, какой я успешный бизнесмен :)

Но сегодня поделюсь реальным фейлом на миллион рублей.

Было дело так:

Давно-давно попал я по прямому договору на большую стройку, работу работать. И работал 3 года, получая денежки. Акты подписывались в срок 3-5 месяцев, денежки платились, новые заявки плодились…

Но однажды летом попросили меня найти кого-то, кто умеет делать кондиционеры, да быстро. Так как проблемы есть следующие:

— кондиционеры после зимы половина не включаются (да и не включатся с оторванными снегом трубками-то)

— вторая половина кондиционеров вообще только приехали с другой стройки

— И самое важное: жара уже началась, у всех компаний, с кем есть прямые договоры, очередь до конца лета. А новую компанию завести  на стройку- дело даже не одного месяца. А когда у начальства жопа потеет — потеют жопы и у подчиненных :)

Долго ли коротко ли, нашел я за пару дней человека, которому доверял, который занимается кондиционерами. И сделал он объем работ по первоначальному требованию. Нормально сделал, претензии были, но там джамшутаме умудрились оторвать трубки на 3 свежепоставленных кондиционерах при ремонте крыши в тот же день. Деньги получены, все довольны. Договор сделан на мое юрлицо, человек заведен как мой сотрудник с ТБ и всё такое.

И вот пригласили они снова этого человека для диагностическо-профилактических работ. Давление померить, фильтры почистить. Работы были выполнены, акты не подписаны.

И тут отношение к моей компании ухудшилось: заявочки пошли мимо, акты по уже выполненным работам повисли на полтора года… Никто ничего не говорит — приказ сверху.

Компания турецкая, поэтому всё сложно. Часть актов перед закрытием стройки подписали, денег оплатили.

И вот тут было мероприятие, посвященное отъезду турецкого начальства на историческую родину. И я там немного поприсутствовал. И узнал, почему большая компания повернулась ко мне жопой:

— У них на стройке в установленном виде было 28 кондиционеров. ( и еще столько же на свалке в ожидании списания)

— Мой человек выставил акт на 32 кондиционера, указав серийные номера нескольких кондиционеров с склада списания, а сам почистил 4 блока другой строительной организации, с которой вероятно получил денег налом.

И как только этот акт попал к ответственному по бытовой части, он выполнил внутреннюю проверку. В результате которой мне ничего не сообщили, а просто занесли юрлицо в черный список.

Итоги:

— потеряно работ примерно на 1 миллион рублей. Возможно больше, если считать демонтаж.

— потеряна вера в человека, которого я знал со школы

— потеряно в виде не подписанных актов примерно 60 тысяч рублей.

— моя компания занесена в черный список федерального застройщика промышленных объектов.

И всё это за 2000р.

©

Учишь тут вас дураков…

Работает со мной один парень — Дима. Хороший, общительный, мы с ним практически стали друзьями. Знаю, что не более как год назад он продал квартиру и приобрел домик в поселке рядом с городом. «К природе что-ли как то ближе, надоело торчать в четырех стенах» — говорил он. В общем, переехал, стал ковырять потихоньку ремонт, пробовать себя в огороде — все как у людей. И что замечательно — соседи, бабка с дедом, попались хорошие. Если деда практически не было видно, то бабка принимала живое участие практически во всех Димкиных начинаниях — и как нужно правильно белить стены, и как сажать укроп и т.п. Но все по доброму, «по соседски» без всякого треша. И вот не так давно сидим мы с ним на перекуре, спрашиваю:

— Ну как битва за урожай?

— Битва… Чуть не была проиграна.

— А что так?

— Я тебе рассказывал уже про соседей, помнишь?

— Ну помню.

— Вот из-за урожая расхерачился с ними в пух и прах.

Видя мой немой вопрос он продолжил:

— Стал замечать что стали пропадать помидоры с грядок, вроде как вечером на кустах были, а утром уже их нет. На соседей подумать — даже в голову не приходило, хотя между нами и забора как такового и не было, так — пару кольев и местами проволока. Тем более что помидоров у них раза в три больше. Как то вечером смотрю в окно — мечется в огороде знакомый силуэт с ведром — аккурат параллельности грядок. Выхожу в огород, смотрю — соседка заботливо складывает мои помидоры в свое ведро. Говорю:

— А что это мы здесь делаем?

Соседка вздрогнула схватившись за сердце:

— Да вот на салатик решила подсобрать…

— А эээ…- смотрю на ее грядки полные помидоров, в пяти метрах от моих.

— Так у нас толком не вызрели ещё, да и зачем вам столько…- промолвила она.

— Так… ладно… ну спросили бы, я бы вам собрал… Раз так хочется наших.

— Зачем я буду вас утруждать, сама соберу, вы отдыхайте…

Ничего я ей больше не сказал, но только утром вызвал добрых молодцев, и зафигачили они мне забор из сетки. Бабка увидев что творится сказала:

— Как не стыдно…

Через пару дней зовёт она меня, говорит сквозь зубы:

— Дмитрий, я кажется у вас очки на грядках обронила…

Пошел смотреть, действительно, нашел очки, отдал ей. Через полчаса снова меня зовёт:

— На очках петли ржавые…

— Ну и? — говорю.

— Они у тебя заржавели, ты должен купить новые.

Минуту молчал наверное, меня накрыло не по детски. Беру телефон, и глядя в глаза бабке говорю:

— Это ООО «Захерачим»? Мне нужен забор… из профнастила…метров сорок…

— Какое кощунство… Не по людски это. — сказала бабка и ушла.

Забор из профнастила взамен того что был из сетки я все таки поставил, теперь соседей не видно в поле зрения. И хотя бабка теперь со мной не разговаривает, но с дедом иногда общаемся. Как то дед по доброте душевной рассказал, что ему сказала бабка: — «я их жизни учила, городских дураков, а они пару помидоров зажали, неблагодарные».

— Так что теперь, может я и дурак городской… зато с помидорами… — закончил Дмитрий.

©

Подскажи, по братски

Студентом в институте я был не то чтоб совсем разгильдяем, но и крайне ответственным тоже не был. Попал на пересдачу какой-то контрольной. Преподавателю заниматься отдельно с такими балбесами не с руки, поэтому пересдавали во время занятий у других групп. Сижу я, значит, рожаю ответы, соседи какую-то свою лабуду пишут. Попался какой-то особенно мудреный вопрос, в котором я совсем нивзубногой. Я быстро обернулся, пока препод не видит, прошу сзади сидящего чувака: «Слышь, привет. Чет ни хера не понимаю в одном вопросе. Не в падлу, помоги а? Очень надо.» Этот хороший человек не отказал —  быстро взял вопрос, пространно написал решение. Я сдал решение, получил свой «зачет». На выходе из аудитории поймал  того чувака и сердечно пожал ему руку: «Если чё — обращайся.»

На следующий день этот парень вел у нас этот предмет, новый преподаватель. Оказалось во время моей пересдачи он сидел сзади и смотрел как ведет пару предыдущий, опыта набирался. За все время никак  про тот случая себя не показал, не смеялся и не напоминал.

ЗЫ: Буквально через несколько лет он стал заведующим кафедрой.

©

True Story


True Story

Актуально)

Смотреть далее

Внезапно

Однажды одной конторе потребовался грамотный сисадмин. Отсмотрели кучу хипстеров-стартаперов, кучу линкусоидов-красноглазиков — все не то. Кто-то недостаточно крут, кто-то чрезмерно. Тогда эйчар решился на отчаянный шаг; достал из кучи присланных откликов резюме одной девушки и пригласил ее пообщаться.
Почему отчаянный? Ну, в нашей сфере цветет и пахнет старый добрый сексизм. Ну не идут девчонки в сисадмины. В смежные области, вроде СЕО или СММ идут, а вот компы коыврять, видяхи разгонять, контакты паять — это, видимо, не особо интересно. А конкретно на этой вакансии надо было таскать тяжелые компы и сервера с этажа на этаж, потому то и искали физически крепкого мужичка.
Но, делать нечего, позвали девушку на поговорить.
Мадемуазель оказалась рослой и мощной брюнеткой, причем довольно симпатичной. Не, ребята, я то сам не видел, может и не очень симпатичной, но все, кто видел — хвалили.
Представилась Викторией, на вопросы отвечала споро, резюме было красивое: места работы, должности… По всему выходило — надо брать!
Прояснили по документам, что нужно принести. Барышня заявила, что документы сейчас переделывает, паспорт на переоформлении. Ну, дама молодая, оно и ясно. Вот только когда эйчар эту справку взял, то увидел там то, чего не ожидал. Он думал, что мадам замуж вышла, фамилию сменила, а оказалось — имя. Старое имя было "Виктор"…

©

Типичный аутсорс


Типичный аутсорс

Ссылка на пост: https://twitter.com/cowboyInNY/status/1185211851002564608
Ссылка на новость: https://mp.weixin.qq.com/s/uE3flbYRuN-7b7VSiuHvqQ

Перевод:
Самая популярная история в Китае на сегодняшний день. Мужчина из Гуаньси заплатил 2 миллиона чтобы убить конкурента. Киллер сохранил половину, а другую потратил чтобы нанять еще одного киллера за 1 миллион, потом второй тоже сохранил половину и нанял еще одного и так до пятого, который был нанят за 100 тысяч. Последний решил что нет смысла убивать за такую маленькую сумму и рассказал всё жертве чтобы просто инсценировать смерть. Теперь все шестеро в тюрьме.

©

Правильная жизненная позиция.

Лет 15 назад получилось сына отправить в летний лагерь на побережье Черного моря. Вернулся в полном восторге, довольный и загорелый. По прошествии лет узнаЮ подробности. Заселились, разместились, огляделись — обычная тоска: ходить строем, купание раз в день по грудь и не глубже, нырять нельзя, через 10 минут раздаётся свисток, и все идут на берег.
Утром второго дня, на построении, зам. по спорту кидает клич: нужны два крепких парня на хозработы. Все как привыкли — не высовывайся, делай, как все, коси от любой работы. Стоят в строю, яйца мнут. Сын прикинул, хуже не будет, хоть какое-то разнообразие. Шагнул вперед. И ещё один нашелся доброволец. Работа оказалась не сложная: донести до пляжа мотки "волчатника", которым коридор огораживают для входа в воду. На пляже вопрос: плавать умеете? — тогда обозначьте поплавками зону буйков. Пацаны и рады! Набарахтались вволю в море, всё как нужно сделали.
Парни, говорит зам., а если я вас и завтра заберу? Тут-то масть и поперла волонтерам: каждый день растянуть-собрать волчатник и поплавки, свисток уже у них появился, купание без ограничений, свободный вход/выход за забор, дальше регулярная покупка бухла в ближайшем ларьке и нереальная зависть и уважение вообще всего лагеря. Сильно не зарывались, и без залетов шиковали до самого конца смены.
А простоял бы в стою, как все, так и ходил бы со всеми на коротком поводке.

©

Записки строителя 77:  Кровельщики.

Позавчера позвонил мне человек. Очень нужна консультация по строящейся крыше. Ну прям очень-очень нужна. Ну раз очень-очень, то помочь надо. Пока едем с ним к нему на объект, я получаю от него вводные.

Месяца два назад он начал искать кровельщиков (стены к тому моменту уже почти сделали). Нашёл русских ребят кровельщиков , пообщались, они ему понравились. На тот момент заняты и освободиться должны были через месяц или около того.

Прошёл месяц, они пока не освободились, и заказчик стал переживать. Понервничал-понервничал и нашёл каких-то «узбеков». Сговорился с ними почти за полцены от предложенного. Работа пошла и  всё шло хорошо.

Но!

В этот понедельник ему позвонили те самые ребята которых он хотел нанять изначально, и сообщили.

Они заехали к нему на стройку и посмотрели как идёт работа. Крыша сделана неправильно с серьёзными ошибками, надо переделывать. Умно, но непонятно объяснили, что именно не так, и за полцены от начальной стоимости они готовы ему исправить (заказчик крайне далёк от строительства, он пересказать не смог что именно не так).

Собственно, ему срочно надо решать, что делать. Поскольку крыша сделана, осталось сделать подшивку (1-2 дня).

Про себя думаю: – Ну мужик сэкономил ты. Пол цены это значит разбирать всю крышу, возможно частично обрешётку, всё исправлять и собирать заново. Хорошо хоть до окончательной оплаты вскрылось.

Приехали.

Одноэтажный дом с Т-образной двухскатной крышей.


Записки строителя 77:  Кровельщики.

Картинка из интернета, но в целом очень похоже.

Снаружи посмотрел, хмм… вроде всё нормально. Залез на чердак… тоже  всё хорошо.

Дальше началось то, что можно назвать поиск чёрной кошки в тёмной комнате. Я более часа как сумасшедший кролик бегал по крыше и чердаку стараясь найти хоть какие то косяки. Проверил вообще всё.

Крыша сделана образцово. За час я нашёл буквально три небольших помарки, которые ни на что не влияют и исправляются за полчаса и бесплатно. А ведь пол цены, это не косяк а КОСЯЧИЩЕ.

Они даже первую доску обрешётки не просто сделали толще, а сделали толще как надо.

Смотреть далее

Случаи из практики

1. Женщина, 29 лет:

— Почти полгода назад меня бросил парень, а я жить без него не могу! Чего только не перепробовала.

— Например?

— Писала ему, умоляла вернуться, позвонила его родителям, начала выкладывать в соцсети фотографии, на которых за мной ухаживают состоятельные мужчины, где я вместе с ними развлекаюсь на вечеринках или на пляже.

— А почему он вас бросил?

— Эмм, — замялась она. — Я ему несколько раз изменяла.

— …

2. Мужчина, 36 лет:

— И тут она говорит: «Пока не женишься, не будет тебе счастья!», — и все, жизнь сразу же пошла под откос. Чертова ведьма!

— Подождите, вы хотите сказать, что вас сглазили?

— Сглазили, навели порчу или как там это называется, — сокрушенно вздохнул он.

— Но разве в таких случаях не обращаются в церковь или еще куда-нибудь?

— Я обращался – бесполезно. Все повторяют оно и то же: «Женись и все пройдет».

— И почему же вы так не поступили?

— Это невозможно, – он закрыл лицо ладонями и выдал. — Я уже женат!

©

Вы мне должны

Вчера ходили с молодым человеком в кино, пришли как раз к началу сеанса, на экране ещё показывают трейлеры а я предвкушаю как сейчас сяду на своё большое кресло которое раскладывается и буду созерцать джокера.

Поднимаюсь я и вижу как на наших местах уже сидит какая-то дама и ее спутник.

Стоит отметить, что такие места в половину дороже обычных


Вы мне должны

Вежливо прошу даму покинуть наши места, показываю даже билеты.

И тут она поднимает на меня полные презрения глаза и говорит, что я должна ей уступить, она ведь беременна и ей хочется сидеть в удобном кресле.

Стою и перевариваю то, что на моем месте сидят и я ещё кому-то должна. Тут эта будущая яжемать просит уйти и не заграждать экран иначе она позовёт администратора.

Сообщаю яжматери что, должен ей только тот кто обрюхатил, а это была не я

Подгорело у меня знатно, мой молодой человек пошёл к администратору и эта дама с недовольным личиком нас покинула.

Просмотр фильма да и сам вечер были испорчены.

И да, даже если бы она нормально попросила то я не уступила бы место

©

Электрика не обманешь

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.

 

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт ( какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело ( если так лампочки нужны подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

 

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые.

 

Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию : » подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет а лампочка сразу перегорает и так я уже с пяток ламп спалил».

 

Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))

Собачий экзамен.

Рассказывала подруга.Был у них доберман и ходили они заниматься на площадку. Одно из упражнений было-не брать у чужих никакую еду. Команду все выполняли хорошо,но на экзамен тренер принес оладушки. Не устояла ни одна собака.

©

Чехов и извозчик

Из дневника А.П. Чехова. 1893 год:
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой»

©

На улице

Топаю домой. Собралась обогнать впереди идущих маму с двумя детьми. Старший — мальчик, уже ходит в школу, сутулится под тяжестью ранца. Младшая — девочка: хвостики, бантики, озорная принцесса.

Девочка всячески задирает брата. Щипается, толкается, корчит рожицы. Со знанием дела,пока мама не видит. Старший сначала смиренно идёт,не обращая внимания, но в какой-то момент отвечает сестре тем же. Девочка тут же включает «сирену», обращая на всё это внимание мамы.

— Саша, ну сколько я тебя просила не трогать младшую сестру?!

— Мама, ну она же сама начинает, первая. Почему я должен это терпеть?

— Я уже объясняла тебе, она не понимает,что делает, не слушай её и внимания не обращай.

Малой призадумался и выдал…

-…может мне тебя тоже не слушать?

Мхатовская пауза

©

Сколько можно работать за копейки!

1999год. Стою на автобусной остановке. Жду маршрутку. Вижу земляка (из одного поселка, с сестрой моей учился в одном классе). Дальше наш диалог:

— Sibirskix, здорово! Как жизнь, как сам?

— Привет, Вить. Все нормально. Ты как?

— Слушай, у меня все отлично! Устроился на стройку, работа по отделке. А ты все на заводе?

— Да, на заводе.

-Сколько платят?

— На жизнь хватает. (*Получал 1000 рублей, что считалось хорошей зарплатой в 1999 году).

— Слушай, давай к нам, у нас заработки за..ись!!! По 20 000 зарабатываем в месяц!!! (*мой 2-х летний заработок). Сколько можно за копейки работать?)

— А у вас официально? Просто я на заочном учусь. Учебный отпуск и т.д.

— Нет, у нас неофициально. Шеф сказал, дом сдадим-расчитает. Он мне уже 80 000 должен за 4 месяца.

— Вить, я откажусь. Мне за комнату платить ежемесячно, хозяйка так долго ждать не будет.

— Смотри сам, можно нормально зарабатывать, бросай свой завод.

— Я подумаю.

— Кстати, не займешь 2 рубля? На работу уехать, а денег нет.

Дал я Витьке 2 рубля на маршрутку. Уехал он на свою высокодоходную работу. Потом встречал его еще пару раз, он все в поиске денег был, наверное дом никак сдать не могли.
Потом он в поселок уехал к родителям жить.

©

Как я с спонсором фудкорт открывал.

Это было в начале июня, звонит мне незнакомый номер:
-Добрый день, мне порекомендовали вас как надёжного, ответственного человека на должность администратора фудкорта.
Ок, приезжаю. Есть площадка, стоят столики, искусственный газон с подушками сидушками, играет музыка.
Есть небольшой фанерный домик со всеми удобствами, грилем, холодильником, кассой, планшетом и рабочей поверхностью.
В домике работают двое: парень лет 18 и девочка лет 20.
Начинаю работать.
Касса в день около 150$ (буду писать в долларах чтоб легче было понимать) при чём зп двоим и мне третьему по 20$.
Это был первый из трёх раз когда я видел собственника.
ставлю меню, закупаю одноразовую посуду. Начинаем работать.
парень постоянно опаздывает на работу порой даже на час и более, девочка постоянно с перегаром, по пол часа (реально 30минут) вдвоём выходят на перекур.
Через неделю звоню собственнику и объясняю что при таком потоке людей 3 человека не нужно, договариваемся: я с 1 в одну смену, второй выходит вечером на вторую смену.
Касса вырастает до 300-400$ в день.
На смену 2 раза, но без опоздания приходит убитая в хлам девочка и на 3-4 часа ложится поспать под прилавком. 1й раз предупреждение, 2й раз говорю чтоб шла домой, предлагает извинится миннетом. Делает миннет плохо. Я непреклонен увольняю.
Звонит собственник: почему уволил сестру брата друга свата без моего разрешения.
Объясняю.
Вроде понял.
Начинается 2х недельное похолодание.
Касса падает, работаем с парнем через день.
Собственник переводит с ставки 20$ на 5%.
У меня первая продажа в 10:00 у парня в 13:00.
У меня касса ~200$.
У него ~100$.
Проходя по своим делам мимо, захожу на точку.
По чекам 0.
В кассе размен.
Всё грязное (уходя всё вымывал), не хватает заготовок на ~10 выдач.
Выгоняю парня.
Переодеваюсь начинаю работать.
Касса 300$.
Звонит собственник: почему выгнал сына друга коллеги отца.
Объясняю.
Вроде понял.
Потеплело.
Беру на работу девочку которая делает все хорошо ;) касса 500-700$.
Собственник счастлив, работаем вдвоём.
Когда был на закупке приходит тот парень просит у девочки забрать свои вещи и пытается вытащить кассу. Я возвращаюсь с закупки встречаю это тело, даю пиздов (парню).
Звонит собственник: ты уволен, отдай ключи парню.
Объясняю.
Вроде понял.
Работаю дальше.
Беру на работу третьего.
Касса выростает до 1000$.
Мы получаем по 50$. (Работаем по 14 часов)
Утром приходит собственник.
В кассе не хватает 1000$ (откладывал на закупку).
Собственник начинает меня чихвостить, пробиваю по охране и камерам.
Ночью приходила девушка собственника, оказывается у неё есть ключи от точки. Она забыла сказать что брала деньги с кассы. (Так все излишки кидаю собственнику на карточку).
Он мне объясняет.
Делаю вид что понял.
Так проходит 3 месяца.
Приходит собственник и говорит что в стране кризис, снижает ставку 5% на 3х.
Посылаю его на йух.
Вроде понял…
На работу возвращается первый парень с девушкой.
Касса 150-200$.
Через 2 недели закрылись, так как нет денег на аренду.


Как я с спонсором фудкорт открывал.

©

Все гениальное просто.

Если по соседству в автобусе, дирижабле, поезде или самолете рядом с вами чужой громкий ребенок.


Все гениальное просто.

©

Шумные соседи. Рёв "жиги" по утрам.

На фоне постов про шумных соседей, моя маленькая история.
Снимал квартиру в обычной 5-ти этажной хрущевке, окна выходили во двор, дома стояли плотно друг к другу образуя небольшую квадратную площадку с хорошей акустикой. В один прекрасный момент во дворе появилась новая-старая жигули (модель уже не помню). После чего практически каждый будний день, в 6 утра владелец жиги  выжимал из неё всё дерьмо прогревая двигатель на максимальных оборотах (или что она там делал хз, ведь на дворе лето). Рёв был дичайший, пару минут издевательств над техникой и машина уезжала. Один раз (а может и не один) к нему вышел мужик и просил так не делать, но ничего не поменялось. Прошел месяц страданий. Терпение кончилось и созрел план, ничего умнее чем запихать картошку в глушитель не придумал. И вот 3 часа ночи, я приготовил пакет с картохой, палку пихалку, и пошел на балкон оценить обстановку. И вижу как какой-то мужик задувает монтажную пену в выхлопную трубу несчастной жиги. :) Собственно всё, тишина вернулась в наш дворик. Машина пару недель простояла неподвижно, потом видимо глушитель поменял, но больше не шумел.

©

Никому не смеяться.

Много лет уже прошло с 82-го, но разговор с моим воспитателем в детском саду помню до сих пор. И что характерно — ее слова оказались в чём то пророческими.

Как то говорит:

— Так дети внимание! Сегодня никому не смеяться! Умер наш великий вождь — Леонид Ильич Брежнев.

Спрашиваю:

— Инна Федоровна, что даже в цирк нельзя?

— Что ты! Какой цирк? … Цирк начнется немного позже…

©

Как развлечь ребенка в самолёте.

Мы с женой и четырёхлетней дочерью достаточно часто летаем отдыхать. 3-4 часа полёта в самолёте для энергичной девочки, сидящей в кресле, даются не легко.

Раскраски, наклейки, мультики на планшете — стандартный набор родителей, пытающихся развлечь своего ребенка, и убить медленно текущее время полета. Безусловно, все это работает, и отвлекает ребенка от мыслей покапризничать, нервируя своим детским голосом других пассажиров.

К этой небольшой кучке раскрасок, книжек, и наклеек, мы добавляем чистый лист формата А4. Где к середине полета, когда мультики и раскраски уже надоели, я бью себя по голове и вспоминаю, что мы забили нарисовать открытку капитану самолёта и его дружелюбной команде!

Дочь с радостью подхватывает мою идею и мы начинаем рисовать открытку капитану воздушного судна. Сразу пропихиваю разумную мысль, что открытка должна быть сделана предельно аккуратно, и чрезвычайно красиво. Это у моего ребенка занимает ровно один час десять минут!!

Когда мы приземляемся, мы с дочерью радостно дарим эту открытку стюардессе или пилотам, если они стоят около выхода из самолёта.

Мой ребенок уже получил от экипажей самолётов огромное количество улыбок, похлопываний по косичкам, шоколадок, и конфет. Но самый запоминающийся подарок подарил нам капитан самолёта «jet2 airways». Он разрешил моей дочери посидеть в кабине самолёта, на своем рабочем месте.

Теперь дочь, хочет стать не только балериной, поваром, русалкой, но ещё и командиром самолёта.

Рисуйте открытки пилотам, и радуйте себя, пассажиров, детей и стюардесс.


Как развлечь ребенка в самолёте.

©

Ветрянка не по децки

Случилась с моим мужем ветрянка в 40 лет. До этого малая 3.5 года переболела легко ( при температуре 38 прыгала- скакала и немного прыщиков высыпало). Т.к. деть второй, ветрянку уже видела, не парилась особо. Ничем особо не лечила ( только первые сутки антигистаминное подавала). Даже зелёнка в ход не пошла. Доча выздоровела и в сад пошла. И тут муж вечером с работы прибегает. Трясёт его от температуры. Плохо ему. Даже есть не стал, сразу в койку и спать. Решили, что простудился. Бывает. Утром пошёл к врачу. Врач увидела первый волдырь на спине и сделала предположение: а не ветрянка ли у Вас? Дело в том, что с мужем в детстве сидели бабушки и мама не помнила: болел ли он. В общем, ближе к телу: вечером я пришла с работы и знакомые волдыри подмигивали мне с тела мужа. Их было немного. Утром звонок к врачу сказать, что да мол, ветрянка. Чем лечить? Она: да ничем, антигистаминное пейте, зелёнкой мажьте, за температурой следите: если высокая — скорую вызывайте. Монитор интернета на эту тему в принципе подтвердил сие и ничего нового не добавил. Но пушной зверёк не дремал и подкрадывался уверенной походкой. Пока мы мониторили цифры на градуснике и закидывали антигистаминное, волдыри высыпали и высыпали. А вместе с ними и зуд. Нет, не так. ЗУД!!!! Непрекращающийся, неослабевающий, не отпускающий свою жертву ни на секунду. И чесать нельзя! Я в начале решила, что муж преувеличивает и просто не может потерпеть, но по его просьбе купила дорогущий, по сути своей циндол, препарат на букву К. Пришла вечером с работы и увидела вместо лица мужа просто бугристый кусок мяса из которого на меня смотрели знакомые глаза. По совету одной знакомой замочили его в ванне с марганцовкой на 5-7 минут. И после этим «К» обработали лицо. » К» не помог от слова совсем. Намазали пантенолом. Он хоть ненадолго (10 минут), но даёт передышку. Созвонилась со свекровью, доложила обстановку и спросила: может тётя Феня (40 лет в реанимации старшей медсестрой и 15 лет в туберкулёзке) подскажет чем лечить? У них как раз по больнице тоже ветрянка пошла. На что мне сказали, что да ничем не лечат, кроме антигистаминного, зелёнки и жаропонижающего. Ванна с марганцовкой принесла облегчение, но ненадолго. В субботу утром, муж уже не спал 3и сутки. Даже снотворное его не вырубало. Зуд не унимается. Тело — один большой бугристый волдырь. Он даже не ел почти. Пил анальгин. А т.к. он субтильного телосложения и жировых запасов не имеет, то силы двигаться его покинули почти. Температура при этом выше 38 не поднималась. И тут я поняла, что «дело пахнет керосином». Созвонилась со старой еврейкой врачом ( я к ней по своим делам ходила за немалую денюжку (это я к тому, что она мне не подружка, которой можно просто так позвонить) но может есть у неё другие знакомые врачи по этому делу?). Национальность пишу потому, что у нас с мужем есть устойчивое мнение что старый еврей или еврейка всегда знают что делать, ибо умные и мудрые. В итоге: она знала! Было сказано срочно купить лекарство «с валоцикловиром» и виферон свечи 3 млн единиц! Отругала, что раньше ей не позвонила и запустили болезнь, тогда как за сутки можно было человека на ноги поставить. В итоге: лекарства куплены и применены. Через 6 часов уже кожные покровы стали бледнее и ушёл зуд!!! Температура снизилась. Сейчас уже прошли сутки. Больше волны высыпаний не было. Температура не поднимается. Можно спать! Мой пост к чему: если у кого-то случится такой попадос с ветрянкой у взрослого, то ЕСТЬ лекарства. Я ни в коем случае не говорю, что надо следовать моему опыту (вы меня не знаете, я вас не знаю), но можно хотя бы обсудить это лекарство с врачом. С врачом из поликлиники, который говорит, что мажьте зелёнкой и терпите. Берегите себя и своих близкий. П.с. фото мужа не буду выставлять. В инете и так хватает «красочных» фото во что превращается лицо и тело у взрослого от ветрянки.

©

Ай да Пушкин

Мой младший сын ходит по комнате и учит наизусть стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Слушая его бормотание, я вспомнил историю, которая произошла много-много лет назад, когда я еще сам учился в школе, и учительница русской литературы Нина Петровна задала на дом выучить любое стихотворение Александра Сергеевича.
У нее был открытый урок, и она хотела провести его в форме литературной гостиной. Причем, Нина Сергеевна предупредила, чтобы мы договорились между собой и выучили разные произведения, дабы не повторяться. Ну мы и договорились. Конечно, все хотели рассказывать «Я помню чудное мгновенье».
И вот, открытый урок настал. Задние ряды торжественно заняли директор, завуч и учителя из других школ. Все шло прекрасно. Гости, одобрительно кивая головами, прослушали, как Леночка Шлегель, будущая золотая медалистка школы, с чувством рассказала «Ангела». Затем Серега Гисич оттарабанил пресловутое «Чудное мгновенье». А потом настала очередь Вовки Ляпкало… Он откашлялся и начал:

Гляжу, как безумный, на черную шаль,
И хладную душу терзает печаль.
Когда легковерен и молод я был,
Младую гречанку я страстно любил;

Все начали прислушиваться – такого стихотворения никто не помнил. Нина Петровна забеспокоилась. А Вовка продолжал:

Прелестная дева ласкала меня,

Тут выступление Володи было прервано возмущенным голосом завуча:
— А это точно Пушкин?
Но директор сказала:
— Пусть продолжает.
И он продолжил. Я думаю, Вовку еще никогда не слушали с таким вниманием. Мы узнали о презренном еврее, измене гречанки, а потом и вовсе услышали:

В покой отдаленный вхожу я один…
Неверную деву лобзал армянин.

— Хватит! – завизжала Нина Петровна.
Наступила нехорошая пауза.
А Ирка Лисина вдруг спросила у учительницы:
— А что такое лобзал?
Лицо Нины Петровны покрылось красными пятнами. Вопрос Ирки остался без ответа.
Слово снова взяла завуч:
— Я считаю, Пушкин не мог написать такого стихотворения! Это грязная пародия, подкинутая школьникам для разложения их морального духа и подрыва устоев партии! Я давно подозревала, Ляпкало, что ты морально неустойчив!
Ее прервала директор:
— Я думаю, на этом мероприятие закончено. Все свободны. А вы, Нина Петровна, зайдите ко мне в кабинет.
Вовку Ляпкало разбирали на комсомольском собрании. Однако он упрямо твердил, что это стихотворение Пушкина, списанное из дембельского альбома отца. Это только усугубило сомнения в авторстве Александра Сергеевича. Члены комскомитета выразили единодушное мнение: это не Пушкин. Вовке объявили выговор.
Как я узнал позже, Нина Петровна перерывала всю скудную школьную библиотеку, но это стихотворение так и не обнаружила. Потом эта история, конечно, забылась, и спустя много лет на встрече одноклассников Вовка принес сборник стихов великого поэта и лично каждому из нас его показал. А потом еще раз прочитал, к великому удовольствию всех собравшихся. Жаль, что Нины Петровны на встрече не было.


Ай да Пушкин

©

Не обостряй

Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
— Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
— Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос и долго, с подозрением смотрела. Я ей рассказал про то, что со мной длинноволосый чувак работает, она так вроде поняла, но давай не будем обострять…

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+