Архивы: истории - Page 58

САСАГА!

Привет друзья!

Хочу поделиться с Вами своей маленькой победой, над говноконторкой продающей полисы ОСАГО. Может быть мой опыт будет Вам полезен.
Итак, ситуация следующая:
Место действия — город Мацква. Авто зарегистрировано и стоит на учете в городе №. Это важно т.к. для получения ОСАГО, в городе М говорят — мы вам помочь ни чем не можем, ебаште в свой мухосранск, покупайте СОСАГО там.
Я много читал постов на ЯП о том, что эти черти ебаные нынче совсем охуели, люто разводят на бабло, впаривают допы и т.д. и т.п.. Ваши посты вдохновляли нас на борьбу с пидораснёй, которая держит нас за быдло, и которое «стрижет» с нас деньги при первом подходящем моменте.
При первичном обращении в офис РГС, нам по телефону насчитли стоимость полиса на 4 тысячи рублей. На вопрос о том, изменится ли цена в дальнейшем, нам ответили — нет.
Бланки есть? А если найду! — сказали что есть! Приезжайте.
Прибыли в офис, отсидели срок очередь в 2 часа и наконец-таки попали в кабинет к двум бабам, хабалистой наружности.
— Здравствуйте!
— Здрассе — прошипела одна из них.

Смотреть далее

Наглость не всегда второе счастье

Жил-был на свете такой школьный учитель Григорий Васюра (уроженец Черкасской области). Учить детей ему не понравилось, пошёл в военное училище, по части артиллерии. А тут война. 28 июня 1941-го взяли его в плен, 17 апреля 1942-го перешел на службу к немцам во вспомогательную полицию — шуцманшафт. С 1943 года — в СС, дослужился до унтерштурмфюрера — в общем, нашёл себя человек. Карьера, дополнительный паёк, начальство ценит, форма красивая.


наглость

В СС понятно какая служба — Васюра был один из тех карателей, кто сжёг белорусскую деревню Хатынь, лично участвовал в расстрелах и убийствах её жителей. Далее, он командовал батальоном в боях против партизан, его батальон в селе Каминская Слобода расстрелял 50 евреев, сжёг деревни Маковье и Уборок вместе с людьми. Старался чувак, короче, прям натурально себя на работе не жалел.

Смотреть далее

Про меня Дон-Кихота Ламанчского

Я начал потихоньку убирать мусор в посёлке где живу. Как убирать, каждое утро и вечер, когда хожу гулять с собакой, иду и собираю мусор в два 20 литровых ведра.

Поскольку кидали долгие годы, то мусора много. Особенно бутылок и битого стекла, в основном их вот пока и выношу. (Как только снег сошёл так и начал, уже месяц где то)

Но это прелюдия, а теперь о людях.

В целом отношение у жителей положительное. За это время я услышал одно прямое -спасибо за вашу работу-, и одно через вторые уши -что за дурачок ходит, мусор собирает. :) Ну и кое кто стал здороваться.

И вот сегодня утром.

Выношу очередной раз мусор, у помойке ко мне подходит женщина и начинает интересоваться, типа, чего это и откуда я ношу мусор.
Ну, думаю. У них тут субботник планируется на завтра, может что интересно.

Смотреть далее

Настройка

— Я хотела настроить пианино дома, погуглила и открыла первый сайт. Название статьи «Если вы не настройщик, то настроить пианино самостоятельно невозможно.» Круто. Спасибо за помощь.
— Это ещё тебе сильно повезло. Обычно статья называется «Как настроить пианино самостоятельно», и ты минут 15 читаешь о том, как каждому из нас бывает нужно настроить пианино, как оно было изобретено, какие заводы их производят, как правильно держать руки при игре… Устаешь читать, проматываешь до конца и видишь последнее предложение — «если вы не настройщик, то настроить пианино самостоятельно невозможно».
©

Изгнание бесов

Шутки шутками, но я как-то нашел в сети молитву на латинском языке об изгнании бесов. Распечатал ее красивым шрифтом на А4, заламинировал и повесил на входной двери рабочей комнаты, в которой кроме меня сидело еще четверо сотрудников. Думал, придут мои коллеги, спросят, что это за ерундень, я им расскажу, мы весело поржем, после чего про этот прикол можно будет забыть с чистой совестью. Однако, в тот день ни один из моих коллег на работу не явился. Один внезапно уехал в командировку, еще две тетки внезапно и синхронно взяли больничные, а еще один сотрудник просто не появился на работе, безо всяких объяснений. Как он сам потом объяснял, у него были занятия в аспирантуре. На следующий день пропали мой непосредственный начальник и его заместитель, которые сидели в соседней комнате, а также резко сократилось поголовье конструкторов, комнаты которых располагались в коридоре напротив нашего. Через три дня попивая кофе из чашечки и дымя вонючей сигаретой пришел самый главный начальник нашего отделения, потыкал пальцем в листок с молитвой и спросил, что это такое. Я объяснил. Начальник похмыкал, и сказал, что во-первых, мы ученые, и поэтому атеисты, а во-вторых, что не надо заниматься всякой херней, а надо работать. В пятницу заламинированная бумажка с молитвой куда-то пропала, а уже в понедельник на рабочих местах вновь появились все пропавшие сотрудники и работа в нашем отделе закипела с новой силой.
©
xsi: на начальника всё равно не подействовало, так что смысла вешать нет…

Дедовский метод воспитания

Сегодня водитель в офисе рассказал. Несколько лет назад служил он по контракту в «горячей точке». И служил у них парень из глубинки. Пусть будет Коля. Ростом два метра, косая сажень в плечах, наивное лицо и окающий говорок. Знали про него только то, чот он из многодетной семьи и всю жизнь прожил в глухой деревне. В часы досуга мужики делились воспоминаниями о доме, семье, друзьях, девушках. Коля всегда молчал. Однажды кто-то спросил его:» Коля, а что у тебя в жизни, были какие случаи?». Коля пожал плечами;» Ну вот, Однажды, сели Обедать, а я вперед деда к миске пОтянулся, он меня ОпОловником по лбу и уе….л. Я сОзнание пОтерял. Очнулся — уже всё съели.»
©

Шанс в жизни

Предистория
Дело было в 2001 году. Я учился на севере в ТГУ, после 3 курса, надо было ехать в Тюмень доучиваться. Система была 3 года обучения там, а 2 года в Тюмени. На факультете было очень много детей «нефтяных магнитов», которые уже были устроенные на работу по специальности, и им были готовы хорошие места в хороших фирмах. Но были и простые нищеброды, как я.
История
В 2001 году, переехал в Тюмень, на учебу забил, устроился на работу, снял квартиру, и как то более менее жил. Год спустя, на работе, случайно встретился с однокурсником Петей, постояли поговорили, займи, говорит, 100 рублей, скоро отдам. Ок, не вопрос, дал 100 р, и он пропал. Месяца три спустя, появился, так же случайно, займи 100 рублей. Говорю — те еще не отдал, да ладно, скоро отдам, ну дай, а то жрать нечего. Ладно пожрать людям надо, отдал сотку. И опять пропал.
Через пол года, встретился с одногрупником, разговорились, и между делом спросил про Петю, что ходит побирается, у него же денег всегда было много. На что мне рассказали интересную стори. Жил мальчик Петя на севере, отец нефтянник, занимал очень высокую должность, не тужил. И поехал Петя доучиваться в Тюмень, отец ему сразу сказал, вот тебе сына 2 миллиона денег (В Тюмени в 2001 году трех комнатная хата в центре стоила около 350 тр), будет тебе хороший старт в жизни, сможешь распорядится — будет у тебя все хорошо, и я помогу. Просрешь все, будешь жить в Тюмени у бабушки на ее пенсию. Петя приехал в Тюмень, на второй день гуляя по городу он увидел казино. В первую ночь улетел первый миллион, на вторую ночь он решил отыграться, и улетел второй миллион.
Много лет спустя узнал, что он жил у бабушки в Тюмени 5 лет, чем занимался хз, потом уехал домой на север.
Никакой морали.
©

Мошенник.

Сижу в машине, жду жену. Звонок. Номер не определился.
Убитым голосом мужик

— Привет. Я в аварию попал.

— Это кто, — спрашиваю я.

— Саня это, ты че не узнал? — чувствую прям умирает там)

— ААА.. Саня! че случилось?? — подыгрываю..

— Вот.. авария.. в больнице я….

— По пьяни что ли?

— да.

— Сань, я ж тебе сто раз говорил не садись за руль пьяный, а ты что опять за старое?

— Ну… вот.

Перебиваю.

— Сань, ну ты ж как выпьешь дурак дураком, то тебя гаишники поймают, то с мужиком потрахаешься! не стыдно тебе?

— Пошел ты!! — бодрым пребодрым голосом.

* * *

Вот так я Саню поставил на ноги, судя по голосу, с ним все в порядке!

всем добра

Автор — dmitr777.

Земляки

Живу в Австралии уже довольно приличное время, русских тут предостаточно, но по возможности они пытаются лишний раз себя не выдавать. Как-то раз, возвращаясь домой после работы, проходил мимо местных бомжей, сидящих на лавочке. Тут один из них вскакивает, становится ногами на сидение и начинает громко вещать на чистом русском:
— Граждане! Конец света близко! Инопланетяне уже в пути! И глазом моргнуть не успеете, как нашей планеты не станет!
Проходящая мимо девушка — тоже на чистом русском:
— Бля! И тут от вас покоя нет!
©

Французская туристка с вонючими носками

Снимок французской ебанашки, закинувшей ноги на подголовник автобуса, стало вирусным и вызвало возмущение пользователей сети. Фото опубликовал житель Таиланда Наронг Таопанья (Narong Thaopanya), позади которого ехала та самая девушка. Он попросил ее убрать ноги, но туристка его не послушала. Наронг отметил, что носки тупой ****ды пахли не очень хорошо как две дохлые крысы, обожравшиеся сыра, однако ей на это было плевать.

Французская туристка с вонючими носками

А как бы вы поступили в данной ситуации? В самолёте вот можно нечаянно крутой кипяток пролить, а в автобусе сложнее с этим.

Смотреть далее

Пост о «соседе с дрелью», но не про соседей

Живу в панельном доме на пятом этаже. Если кто-то шумит, то сразу и не определишь, где именно. Шум идёт «отовсюду».
Вчера только улеглись спать, как из этого «отовсюду» раздался вой дрели или болгарки. Время было около полуночи. Мне было сегодня не на работу, поэтому я особо не психовал. Лежал и читал. Подумал правда, что если пойти в подъезд, то придётся час определять, откуда именно раздаётся шум. Но особого рвения не испытыал, памятуя вызовы милиции на громкую музыку. Толку — ноль…
Кто-то постучал по батарее и минут через 10 наступила тишина. Ну и славненько, подумал я и уснул себе, немного поразмышляв на тему неадекватов, делающих по ночам ремонт. Но может у них что-то аварийное случилось…
Сегодня днём ко мне пришёл участковый и поинтересовался ночным шумом. Я подтвердил, что такой факт «имел место быть».
«А что же вы не позвонили?» — мило поинтересовался участковый.
Ну, я пояснил ему, что с пятого этажа не понять, кто именно шумит и поведал ему про опыт общения с милицией по поводу соседского шума…
«И вот так весь подъезд» — вздохнув сказал участковый. И добавил: «А это вчера магазин на первом этаже вынесли…»

Вот и думай теперь…
Позвонил бы кто, а это сосед дырки сверлил. И непонятно какой. А ты давай пояснения наряду, который через час приедет, кто шумел и зачем ты вообще их вызвал.
А в этой ситуации и неудобно даже стало, что всем пофиг было.
©

Вхлааааамину

Довелось мне побывать понятым у ГИБДД. Действие происходило на Жигулевской ГЭС, на «глобусе»(стационарный пост, в прошлом был еще и опорным пунктом при стратегическом объекте, даже БТР стоял).
Ехал я, никого не трогал, ласково светило солнышко и настроение было прекрасным. Меня останавливают и просят подписать бумаги о том, что некий товарищ пьяный. Я слегка удивляюсь предложению: я не видел пьяного, не видел освидетельствования и вообще. Что, собственно, и озвучиваю инспектору.
Тот улыбается и говорит: «Ну пойдём, я его тебе покажу».
Подвели меня к машинке ДПС, где с открытой дверью сидел парень годков 18-20 и обводил окружающих взглядом.
Я, дабы прояснить для себя ситуацию, задал резонный вопрос: «Друг, ты пьян? С тобой все нормально?». Его взгляд сконцентрировался на мне, появилась радостная улыбка, он откинулся на сиденье и восхищенно воскликнул «Вхлааааамину! Прикинь, я напился, проехал на дачу через глобус, потом обратно, потом еще раз туда-сюда и на третий раз меня остановили». И такой радостный-радостный, и все с заплетающемся языком.
Я повернулся к инспектору, попросил бумаги, расписался поехал дальше, раздумывая, что этому пареньку будет весьма грустно поутру.
©

Ночные покатушки в сомнительной компании

Как поется в одной песенке «Девушки бывают разные». Разные у них умственные способности и по разному развит инстинкт самосохранения. Сесть ночью в раздолбанную, наглухо тонированную девятку к трем бородатым южанам, что же тут может пойти не так?=)
Одной зимней ночью, во время патрулирования проезжали мы промзону, не редки там были кражи метала. Мороз был градусов 25. За одним из поворотов на обочине увидели особь явно женского полу, годков эдак 20ти, у которой от холода уже зуб на зуб не попадал. Поинтересовались, что же она делает на краю географии. Рассказала, что в кафе познакомилась с тремя азербайджанцами, которые весь вечер ее угощали шашлыком, коньяком и фруктами, после чего любезно предложили подвезти. Думаю понятно, что эта троица после понесенных финансовых издержек расчитывала, что девушка их отблагодарит приятным способом, но та уже в машине заявила, что ничего не будет и вообще она девушка честная. И надо сказать, что мадемуазель этой еще дико повезло, что ее тупо высадили в промзоне.
©

Детсадовская революция

Воспитательницы бывают разные. Нам же попалась лютая грымза,которая наказывала без малейшего повода: запрещала играть с другими за то, что не обратился к ней по ее имени-отчеству , ходить на улицу за то, что не поздоровался с ней,отбирала и съедала сама сладости,если поел последним (а иногда и за уши таскала).Родители ничего не могли с ней поделать,т.к. она была родственницой директора.

Все происходило в предвыпускной группе.У меня были с раннего возраста проблемы с дневным сном.Так только за то, что я просто лежал с открытыми глазами,она схватила меня за ухо и куда-то потащила.В тот момент я понял — так продолжаться не должно!Я вырвался, схватил один из стульчиков,стоявших у входа, и боднул им ненавистного врага.
От нечеловеческого крика весь детский сад поднялся на ноги, а детсадомучительница мигом куда-то убежала. Дети смотрели на меня как на героя)До конца дня мы были с нянечкой.

На ней никаких синяков не осталось,а вот у меня ухо болело ещё долго.Это событие вызвало такой резонанс,что вместо неё у нас появилась новая воспитательница — милая и добрая.

P.S. А потом та злюка сломала руку) (я тут ни при чем)
©

Неудавшийся кидок

Иногда «кидают»  на деньги в такси, уходят домой, не выходят. Обычно на это попадаются новички, не умеющие сразу определить платежеспособность и намерения клиента.

Как раз был намедни у меня такой клиент, заказ большой, а конечный адрес мне показался смутно знакомым. Заливал мне о своём бизнесе, но вёл себя подозрительно и не внушал доверия по оплате. В середине пути я вспомнил, что адрес мне не то что знаком, я даже был там и неоднократно — это частный дом моего двоюродного брата(пусть будет Саней) =))

Я — Так ты сейчас куда едешь?

К — Домой!

Я — Там конечная остановка?

К- Нет, поедем дальше, надо вещи забрать и ехать к тёлке. Я вообще баб люблю, только бы по ним и ездил!

Я — Ну оке.

Подъехали, остановились, «Сейчас приду!», сказал мне клиент и с улыбкой на лице удалился в дом.

Подождал минут 10, решил набрать ему, но телефон оказался недоступен. Тогда я решил набрать брату(Б).

Смотреть далее

Про жвачку Дональд

Увидела сейчас в ленте фото, и аж душа развернулась и завернулась три раза. Не все поймут — только те кому под сорок и поймут.
Дональд в те времена был как сейчас айфон. Это была Статусная Жвачка. Стоила она 1 рубль за штучку, и это были бешеные, бешеные деньги. За рубль можно было купить пять эскимо, или две пачки отечественной кофейной жвачки (10 пластинок, между прочим!), но на кой нужны эти 10 пластинок, если из них даже близко не надувался такой пузырь, как от Дональда? На переменках в школе шли соревнования по выдуванию самого большого пузыря из Дональда. Пузыри получались такие, что когда они лопались — у надувателя даже на ушах ошмётки видели. Такой вот из Дональда получался пузырь.
Чтобы купить Дональд — надо было пройти квест, почище тех, что сейчас за деньги люди проходят, дабы хапнуть адреналина. Никакой современный квест не даст вам столько эмоций, как самовольная поездка на Рижский рынок к цыганам.
Тебе 10 лет, и у тебя скопился рубль. Ты не спал три ночи, ты думал: во что вложить свои несметные капиталы. Две пачки кофейной жвачки можно растянуть на месяц, а Дональд максимум на неделю, если откусывать от него по чуть-чуть каждый день. Но проблема в том, что Дональд пах как Боженька. И если ты уже занюхнул этого наркотика — всё. Точка невозврата пройдена. Ты не можешь удержаться, и засовываешь его в рот целиком.

Скриншот

Смотреть далее

Волшебный вопрос

Назначил мне заказчик технадзор.
Алакшин Павел Николаевич.
Мужичок, лет 55-60, аккуратно одет, но не дорого. Очки, немного седины.

– Так, где сертификат на сетку? Почему хомутами пользуетесь, а не проволокой?
– Павел Николаевич, сертификаты с актами на скрытые сдадим, а хомутами реально быстрее, плюс они не ржавеют.
– Там в бетоне пофик уже будет. Делайте проволокой!

Мой прораб от него стрелялся, а я смотрел молча на это и думал «чего он хочет?».
Мне было что сказать и что возразить, но… но он не просто так докапывался. Опыт огромный у мужика, а докапывается по мелочам. Он чего-то хотел.

– Да денег он хочет! – закуривая, психовал прораб. – Чо я, технадзоров не видел!

А я смотрел на этого Павла Николаевича и не верил. Что-то другого он хотел.
К тому же, «капризы» этого технадзора влетали в незапланированные расходы… Чего ж он хочет?

Смотреть далее

Менты, идите на*уй

или как я попал на штраф, спасая человека.

Только что вернулся домой.
Сегодня с утра не мог дозвониться до друга. Ему 52 года. Сахарный диабет. Стадию не знаю. Знаю, что живет один. На звонки всегда отвечает. Если спит — тел.выкл. Если бодрствует — всегда на связи. Дозвониться не мог.
Приехал к нему. Стучу/ломаю дверь. Пытаюсь ломать. Она железная.
Отделение полиции через два дома.
Иду туда. Двум пидарам, стоящим на входе объясняю ситуацию. Они меня шлют нахуй. Я их шлю в ответ и иду обратно (мне в спину летели фразы — «Да ты сядешь!», «Да мы тебя засудим!»)
Подхожу к дому. Звоню 112. Девушка (спасибо вам! Кто бы вы ни были) очень внимательно и обстоятельно всё записывает, и вызывает бригаду.
Через пять мин приезжает газель мчс, и еще одна врачи.
Вскрывают дверь. Друг в коме, на полу. Пес мечется. врачи делают свое дело. Уносят друга и уезжают.
Я стою на выходе из подъезда. пью банку пива, и курю.
Подходит местный участковый. «Вы вызывали?» «Я». Подпишите тут и тут. Подписываю. И еще говорит тут. Гляжу — там штраф на 500р. за распитие в общ.месте. Я говорю — «это подписывать не буду». Он мне — «тогда поедем в отделение, завтра может и отпустят».

Спасибо вам, наши работники стражи и порядка!
И идите вы нахуй. Земля бы вас не видела. Пидарасы.
Уебаны блять. Суки позорные.

Если ты, читающий эти строки, работаешь в этой структуре — увольняйся нахуй! Что бы твои дети тебя так не называли.
©

Cмотрю я, обычная русская баба, американские фильмы…

…и то ли охреневаю, то ли пытаюсь найти связи с теми, у кого выход на красную кнопку.

Объясняю, почему.

Вот я тетка с нетипичной для теток профессией, но с сиськами и прочими причиндалами, которые у любой тетки есть. Занималась спортом, в том числе и всяким рукомашеством и ногодрыжеством, поэтому могу судить о том, о чем скажу ниже. В душе же я, как и любая тетка, та самая девочка, которая хочет мороженку, платишко, коньяку, обнимашек, пшелнахуйнемешай, босоножки на лето, обними, поцелуй и т. д. Все девочки, тетки, старушки, если они женского пола, этого хотят. Ну просто они такие, что ж поделать. Мальчики хотят рыбалку, тапку в пол, гараж и «да идите нафиг, уже пожарилось, а это не кровь, а сок!», а девочки тюльпаньчик и «еще вон те красненькие трусики!».

Потому что девочки хотят быть красивыми.

Скриншот

А мальчики должны быть чуть краше обезьяны, но сильнее динозавра.

Смотреть далее

Проверка сервиса по американски…

Моя тётка вышла замуж за американца. Звать его Линн. мужчина уже в годах. Хороший бизнессмен и в принципе весёлый человек. По русски — ни в зуб ногой. И есть у него интересный критерий выбора места где он будет питаться.
Первый месяц нахождения в нашем городе, он редко питался в одном и том же месте дважды. Для начала он изучил местную кухню, и отметил те блюда, которые ему реально понравились и удовлетворяют его гастрономическим потребностям, после Америки то в Казахстане явно сложновато. Далее ему стал важен уровень сервиса в заведениях. И он нашел шикарный, на мой взгляд, способ проверки.
При заказе блюд, он стал просить отдельно ещё принести ему хлеб с маслом. Простейший вот бутерброд. Хлеб+ намазанное на него масло. Либо отдельно хлеб и кусок масла и нож.
В 100% случаев, официанты были ошарашены просьбой, и реакция была самой различной. Основная масса официантов принималась утверждать что такого нет в меню и они не могут такое предложить клиенту. Бывали и случаи, где доходило до скандала, потому что Линн старался настаивать на своём желании как клиента. Иногда даже при разговоре с администратором бывали фразы «Мы уважаемое заведение и не опустимся до бутерброда». Но были и случаи где официанты с лёгкостью, хоть и не без удивления, выполняли заказ, и в чеке это просто указывалось как «дополнительно».
Вот именно в эти заведения он и стал ходить. Всегда оставляет хорошие чаевые и всегда, по традиции, заказывает свой хлеб с маслом.
©

Эксперимент со станками для бритья

Когда то давно старый еврей-парикмахер сказал мне, что если хочешь реже покупать бритвы для бритья (хотя до мне тогда до бритья оставалось лет пятнадцать), не полоскай их горячей водой.
Прошло много лет и я таки заморочился на эту тему.
Был поставлен эксперимент на двух одинаковых станках (тут может быть ваша реклама), один из которых я мыл под горячей водой, а второй под холодной.
Не буду томить публику — холодный прослужил до начала дёрганья за щетину почти на треть! дольше.
Хорошая новость для тех, у кого нет горячей воды — вы экономите на бритье)..
©

Звонок от провайдера

Рассказывал знакомый. Звонок на мобильный, диалог оператор девушка — Д, знакомый — З.
Д: Здравствуйте, меня зовут , я представляю компанию ТелекомРос. Вас устраивает ваш провайдер интернета?
З: Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили, очень не устраивает.
Д: *Радостно* С каким же проблемами вы столкнулись при обслуживании?
З: Постоянно пропадает соединение, скорость просаживается от заявленной в 3 раза, телевидение зависает. Многое еще могу перечислить.
Д: *Еще радостнее* Могу я узнать, услугами какого провайдера вы пользуйтесь?
З: ТелекомРос.
*Пауза*
Д: *Растроенно* Спасибо. Мы работаем над повышением качества оказываемых услуг.
©

О цезуре на ТВ

Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная «резня бензопилой». Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского порно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!
©

О кличках

Работал я в одной компании и нужно было поехать в командировку. Директор позвал водителя явно азиатской внешности и говорит: это Дров, поедешь с ним. Ну Дров и Дров, мало ли какие смешные имена есть.
А когда приехали в гостиницу, он достаёт паспорт, а там написано Тычтынбек или что-то похожее труднопроизносимое. Я у водителя спрашивать не стал, а по возвращении спросил у директора: почему Дров?
Директор — про таких говорят: родом из девяностых — объяснил, что раньше они звали этого водителя Чурка. Тот отзывался без проблем и однажды на какой-то пьянке у него спросили, почему он так спокойно реагирует на Чурку и не обижается. Тот ответил: чурка это не обидно, это же не козёл, не пидарас, это пиленый дров.
С утра его стали звать Дров.
©

Лайфхак при воспитании

Друг рассказал сыну (7 лет) про выработку дофамина, как вещество влияет на мозг, чтобы человек получал удовольствие от достижения цели, результата. Теперь ребёнок моет посуду, пылесосит, выносит мусор с криками «руки прочь от моего дофамина!»
©

Как мамаша с двумя детьми села мне на шею.

Я девушка 26 лет, живу одна, родственники в другом городе. Сама себя обеспечиваю уже лет 5, начала работать на последнем курсе универа. Работаю с хорошей компании, зп не слишком высокая, но на спокойную самостоятельную жизнь вполне хватает. Периодически даю в долг друзьям, если очень нужно, но никто не наглел. До недавнего времени…

Речь пойдёт о матерях-одиночках. Сразу оговорюсь: я понимаю, что ситуаций, из-за которых вы остались одна с ребёнком/несколькими детьми может быть очень много, но вы хоть имейте чувство собственного достоинства и совесть!

Собственно история: была у меня подруга, которую бросил муж (ушёл и всё, истинных причин не знаю). Она его поливала говном, что он такой-сякой, бросил её и т.д. Она осталась с двумя детьми, работает. Собралась как-то ко мне в гости, договорились заказать 2 пиццы, посидеть, поболтать. Она пришла с детьми. Дети (дочь пяти лет и сын четырёх) сразу же начали громить мою квартиру, она на них шикнула.

Ладно, посадили их смотреть мультики, общаемся. Приехал курьер с пиццей и тут выясняется, что она забыла дома кошелёк. Продемонстрировала мне сотку из кармана, которой хватит разве что на обратную маршрутку. Ок, с кем не бывает, заплатила 1200 за пиццы, позвали детей, едим. Я съела 2 куска от 2 больших пицц, остальное съела она и понадкусали её дети. Ладно, уехали. В другой раз у неё не оказалось денег, а банкомат возле дома не работал — опять платила я.

Смотреть далее

Не делай добра? В свете вчерашних событий в СПб.

Сначала предисловие. Занесла меня нелегкая жить в одно свежеотстроенное гетто на границе с городом. А поскольку с транспортом там была вообще полная жопа, то на всяких тематических форумах и группах втентакле периодически появлялись темы «автовладельцы охренели, ездят, понимаешь, поодиночке, а мы тут, понимаешь, стоим на остановке и мерзнем, а я же мать и т.д.».

Ок, мне ж не жалко. Подъезжаю к остановке в дождь, говорю, мол, садитесь, довезу до метро за просто так. Все стоят, мокнут. Никому не надо. Пожал плечами, уехал. Позже повторил пару раз. Опять никому не нужно. Ну и как хотите, собственно. В итоге за 5-6 раз людей подвез всего дважды. А тематических форумах и группах втентакле стали появляться темы «автовладельцы охренели, ездят, понимаешь, поодиночке, приглашают сесть в машину, маньяки-извращенцы, наверное, да щас, я не такая и т.д.».

Забил на это дело в итоге. Да и с транспортом не так давно стало получше.

Еду вчера вечером с работы, ну как еду, тыркаюсь в пробке потихоньку. Не такая, конечно, жопа, как в центре, но плотнее, чем обычно. И вроде никаких добрых дел не собирался делать, но увидел сколько народу собралось на остановке пред виадуком на Сортировке и малость прифигел. Езжу там уже не первый год, но такого никогда не видел. Ладно, думаю, сделаю доброе дело. Протиснулся, взял троих перевезти через мост. И вроде бы все нормально. Перевез, высадил. Денег, разумеется не взял, хотя сзади предлагали. А вот доехав до дома заметил, что из кармана на пассажирской двери спиздили держатель для телефона. В принципе он не особо и нужен, ибо не универсальный, а под конкретную модель телефона, которой у меня уже нет, но тем не менее, как-то неприятно.

Какие из этого выводы? А хрен его знает. Точно могу сказать, что охоту подвозить кого-либо отбило окончательно. Буду теперь эгоистичным мудаком.
©

Не яжмать, но всё-таки

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…
©

Цыгане, Банк, и Портмоне…

Деньги это хорошо, особенно хорошо когда их много, и об этом никто не знает. Было у меня в жизни пару забавных случаев.
Случай 1:

кажется 2009 год, г.Батайск, ул.Мира отделение Сбербанка. Само отделение наполовину работает, наполовину стоит в ремонте, разгром и анархия. В самом опер зале по этому случаю собралась толпа посетителей, и кучка цыган — и мужчины и женщины. Я продал свой объект недвижимости, заказал деньги, сижу жду. ( счет в этом отделении, снять сумму свыше 1500т.р. Могу только здесь). И тут из-за стойки меня окликает операционист: Иванов! (пусть будет Иванов) ваши деньги в кассе, идите получать! Я как-то не привык к такой открытости, при работе с деньгами, судорожно оглядываюсь, пытаясь сделать вид, что я — это не я, заметив как зашевелилась цыганча, сидящая там же в зале неизвестно зачем. Операционист, не подумав (наверное)), добавляет: Иванов, вы же 3млн заказывали, на выдаче в кассе вас ждут! Я судорожно оглядываю зал, в таборе цыган уже началась подготовка к празднику — поимке лоха с деньгами, делаю хитрое лицо и выскакиваю за дверь. Сажусь в машину, жду. Жду почти час, захожу в сбер, цыгане все там, увидели меня, заполошились. Я вышел, они за мной, сел обратно в машину, весна, тепло, окна открыты, разговариваю по телефону с женой, сам наблюдаю за табором, а табор наблюдает и прислушивается за мной. Говорю по-английски, чтобы цыганам было непонятно, ругаюсь по-русски, часто употребляя слово «лох», обсуждая сбер и операционистку с её приколами. Тут от табора отделяется мужчинка кг на 150, подходит ко мне и важно говорит: ты НЕ Иванов! Правильно? Тоже лоха ждешь? Конечно не Иванов, а в чем проблема отвечаю я? А мне так нахально, в лицо заявляют: ты езжай, Иванова, МЫ ждать будем, это наше отделение! Мы здесь работаем!

Смотреть далее

Про чутких соседей

Буду краток,без подробностей. Есть у меня дядя (мамин брат родной),живет с женой не далеко от меня . Квартира у них на 2 этаже,на окнах решетки.Они уезжали отдыхать за кордон и меня попросили за квартирой присмотреть: поприходить вечером,свет повключать — изображать присутствие хозяев в общем.Дали ключи и уехали.

Одним вечером взял я двоих друзей ,купили мы пивчанского и пошли к дяде сторожевать,сели на кухне и играли в клабор (деберц, он же иногда белот). Чистая правда — никакого крепкого бухла,ни телок,ни музыки не включали.Работал только телевизор,шла «Полицейская академия». Ну как люди в карты играют — может и обсуждали горячо какой то игровой момент , не более.

Соседи с нижнего этажа (первого) позвонили дяде на мобилу за кордон , бабла не пожалели и рассказали ему,что я привел телок, ханыг , нариков , мы гуляем , музон на весь город,грохот , крики,телки с балкона рыгают,скоро дом завалим.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+