Архивы: истории - Page 58

Сбой в программе.

Задача из серии «мусорные войны»

Дано:

— 10 утра. Жилой комплекс, чисто, красиво.

— Ряд чистых, новых, пустых пластиковых контейнеров для мусора, с педалью для открытия крышки, стоят на чистом асфальте.

— Симпатичная девушка с пакетиком мусора порхает в сторону контейнеров.

Вопрос:

— Куда девушка положит свой мусор??

Ответ:

Культурно и грациозно положит перед контейнером на асфальт.

Подъехавший сзади муж наблюдает за этим из своей ваз 2109.

Через час таких пакетиков уже несколько десятков. Думаете контейнеры уже под крышечку? Нет, заботливые соседи оставили мне место в контейнерах с запасом.

Вот, а вы говорите в подъездах бросают мусор. У нас культурно все!

Но сука не понятно: донесла же, до самого контейнера донесла!

Осталось ногой на педальку и руку поднять!

Что случилось, где сбой в программе?

Какой доктор это лечит?

©

Дорогие учителя

Будучи студентом я подрабатывал в секс-шопе. Ночным охранником. Средняя касса в сутки была порядка 1200-1500$. Но были дни, когда выручка была больше в 3-4 раза. Это, традиционно, 8 марта, 14 февраля, новый год. И, почему-то, День учителя. Повторялось это каждый год. И на всех магазинах.

©

Есть ли жизнь за МКАДом?

Звонит потенциальный клиент, им необходимо произвести какие-то работы в Москве, мы находимся в Питере.

Девушка очень пафосным тоном рассказывает о том,что они из Москвы, о их фирме, о том как тщательно они будут выбирать подрядчика и пр.

Потом говорит — Вас, вообще, не смущает, что мы в Москве находимся?

Я — нет, мы работаем со всеми регионами

Она — Что???? Москва для вас регион????


Есть ли жизнь за МКАДом?

Я — мы находимся в одном регионе, вы в другом регионе.

Она — нет, надо же такое сказать, МОСКВА регион, ха-ха-ха-ха

Я — давайте я перефразирую, МЫ находимся в другом регионе, относительно вас, но нас это не смущает,  мы готовы приехать к вам для выполнения работ

Она — естественно готовы, это же Москва! 

Поработать нам с ней так и не удалось, не знаю, к худшему, или к лучшему)

©

Вынужденный бизнес

У нас шеф живет в далёких дербенях на окраине города, никто ему туда интернет тянуть не хотел, он плюнул, основал свою фирму, протянул инет себе и соседям. Компании в этом году стукнуло 12 лет. Вот что значит — кардинальный подход к делу!

©

Как важно читать документ перед тем как подписывать

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет), при оформлении врач, серьезный мужчина, спрашивает у нее:
— А ты умеешь писать буквы?
— Умею, — гордо заявляет она.
— А имя свое можешь написать?
— Могу.
Он дает ей бланк, она на нем по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у нее разочарованные глаза были… А я ей сказала: "Прежде, чем что-то подписывать, нужно прочитать"

©

В нужном месте

Рассказал эту историю соотечественник в Англии. Далее от его лица.

«Вернулся я только из армии, с работой туго. Начал шабашить. Узнал от знакомых, что личные водители неплохо зарабатывают. Пошел я в агентство, там записали мою анкету и сказали ждать звонка, когда появится клиент. Во время года мне звонили четыре раза и у каждого клиента я проработал неделю максимум. Дело в том, что все клиенты- это люди, которые недавно разбогатели и нанимают водителя для понтов, а через неделю понимают, что самому рулить интересней. Очередной звонок, опять клиент. Клиентом оказался очередной недавно разбогатевший, который женился  на дочке генерала и на деньги её отца открыл бизнес. Это всё рассказал сам клиент в первый день работы, очень болтливым оказался. А я что? Молча киваю и смотрю на дорогу.

На следующий день клиент удивил своим приказом.

— А теперь поехали к любовнице!

Рулю. Заезжаю в обычный дворик, останавливаюсь у подъезда.

— Ты меня здесь часик подожди и потом домой меня отвези.

Проходит ровно час, возвращается клиент и я его возвращаю домой. Весь третий день прошел спокойно, только клиент был очень молчаливым. На четвёртый день клиент начал разговор.

— Я тут подумал. Ты такой нормальный мужик и секрет мой знаешь. Я решил тебя держать поближе. Будешь теперь только на меня каждый день работать. Деньги буду платить столько же, только всё тебе на руки, а не через агенство.

Я согласился. И работа уже стабильная и зарплата больше средней по городу.

Прошло пол года бесконечной болтовни и заездов к любовнице. В один день вёз в город не только шефа, но и его жену с которой раньше знаком не был. Высадил шефа и повёз его жену по магазинам. Начала она задавать вопросы про мужа, а я вру. Стала жена шефа вызывать меня чаще и вопросы становились всё сложнее. Шеф опять стал молчаливым. В один день шеф прервал тишину.

— Ты же в армии служил, верно?

— Да.

— Английский знаешь?

— Yes.

-Тогда слушай. Моя жена начала сильно ревновать и начала копать. Оставлять тебя на работе я не могу и в городе тебя оставить не могу, т. к. жена знает твой адрес. Короче, у меня есть друг в Англии и он очень хочет себе в водители русского с военным опытом, я ему порекомендовал тебя. Доки будут сделаны через неделю. Комнату в доме тебе выделят. Ты согласен?

Терять мне нечего, а приключения люблю. Я согласился.

Здесь в Англии я нашел свою любовь и мы растим сына. Работаю водителем до сих пор, только уже не в комнате, а в своем доме живу. Вот так оказался в нужном месте в нужное время. «

©

Как я гантели выкидывал.

Привет всем) Вспомнилась мне одна история из моего беззаботного детства,которую со смехом постоянно вспоминает моя мама)
Дело было так.
Затеяли мои родители ремонт..хотя нет, не так.. РЕМОНТИЩЕ!
Решили они всё в нашей родной трёшке переделать, переклеить, переприкрутить и так далее по нарастающей.. Мне на тот момент было лет 10-11 и я был во всем этом квартирном вопросе, как говорится, прыщ на жо.., везде мешался и толком не помогал, хотя, видит бог,очень хотел) Но речь не об этом. Захотели мои родители вместе с этим ремонтищем и повыкидывать весь хлам,коего было не мало.Если вам интересно какой конкретно хлам, то просто вспомните обычный российско-советский балкон)

Был у нас один письменный стол. Тяжелый, как танк и старый до ужаса.Обшарпанный весь.Я уже даже не помню откуда у нас этот монстр взялся, ну да бог с ним, не суть. Было у этого стола три ящика, да не просто ящика, а ящика с прикольными такими замочками.То есть и под ключ можно закрывать и просто защелкивать.
Собственно сама история:
Решили значит мои маменька с папенькой избавиться от этого чуда ибо портит оно весь интерьер и на семейном совете решено было эту секвойю тащить на улицу и выкидывать.(Никаких Авито мы тогда не знали)
Потащили..) Жили мы на третьем этаже и уже после первой лестницы всем стало понятно, что эту гробину тащить на помойку совсем не вариант.Батя с ооочень умным видом сказал, что позже разберет эту тварь из преисподни и по частям выкинет.Вобщем так оно и осталось временно стоять между третьим и вторым этажом, ожидая своей неминуемой гибели.
После всей этой возни со столом я решил особо не учавствовать во всех этих скучных диалогах и свалить на улицу гулять.Один фиг я только мешаюсь. Одеваюсь, оповещаю своих создателей о том, что нет мне места в их вакханалии и собственно нахожусь я уже, так сказать,на нижнем старте и готов ретироваться, дабы не мельтешить перед их глазами.
На что мне батя задает , как мне тогда показалось,прям очень странный вопрос:
-Тебе гантели нужны?
— о_0
Тут надо наверное пояснить, Лежали у нас две 8-ми килограммовые чугунные гантели.Я даже и не знаю каких времен.Мне они были совершенно ни к чему.И понадобятся ли,тоже очень большой вопрос.
-Нет, не нужны
…Сам думаю, поскорей бы свалить играть в квадрат..
— Тогда по пути выкинь их.
И кидает их в какой то мешок.
Ну ок. Уже плюс, что отпустили)
Беру этот мешек, тяжелый, с*ка, 16-ти киллограмовый мешок и тут понимаю, за раз хрен утащу.Это два раза бегать, это пацаны будут еще ждать..Вобщем выхожу в подъезд и тут мысль! На тот момент, я посчитал, что мегагениальная!!)
Кто догадался-умничка!
Да. Я решил этот мешок закинуть прямо в жерло этой одиноко стоящей твари.Причем закинул в самый нижний ящик и даже защелкнул его, дабы не было подозрений.
Мыслил я так:
Ща нагуляюсь, потом спокойненько выкину.
Вечер того же дня.Я,довольный беготней, квадратом, футболом поднимаюсь на свой этаж..
Пилять!!! А где стол??!!)))
Чую, пукан набирает температуру) Батя сто пудов разбирая его, наткнулся на те самые чугуные 16 кг..
Ссыкотно было очень, но чувство голода, знаете ли, сильнее)
Захожу рысью в квартиру и слышу…
… истерический хохот!
Очень заинтриговано захожу в комнату..
Картина маслом:
Мама с папой просто в истерике от хохота, аж глаза покраснели)
Чую, пукан остывает потихоньку…
-Че ржете?)
-Ты куда гантели положил?)))
— …..
— Ты ушел.Минут через 10 заходят соседи снизу..))
Кратко о соседях снизу: Парочка за 60.. в принципе милые такие, сухонькие, но дедок тем не менее жилистый такой.
-Ваш стол?
-Наш.
Нужен?
-Нет.
Мы заберем?
-Ок)

Заходит через час дедок)) Потный аки боксер простоявший как минимум 12 раундов)
Далее с его слов:
Еле дотащили его..Я 4 раза перекуривал! Два раза по 50 грамм шлепал! Нинка чуть не родила! Дотащили! (почему к отцу не обратились, до сих пор загадка)
Приволокли его в комнату, сели на диван отдышаться….Тут я решил посмотреть, че за замки такие интересные, открываю нижний ящик, а там, билять,16 кг здорового образа жизни!!!)))
Отца давно нет,а Мама до сих в истерике от этой истории)
Извините за ошибки)
Всем добра и здоровой жизни)

©

Про доброго дедушку

Сажусь в ночной плацкарт от Москвы до Питера. Дед с верхней полки мне говорит : «Внучка, я храплю жутко, ты ночью за ногу меня подёргай, я и перестану.» Думаю, как повезло, добрый человек, в положение окружающих входит. Храпеть он стал как голову на подушку положил, но мне тоже будить не хотелось. В час ночи уже дурно стало, дёргаю деда за ногу, он как врезал мне, как сивый мерин блин и говорит: «Ты чо, ох*ела?!». И лег спать.

А я сидела до конца поездки и думала, что это было.


Про доброго дедушку

©

Халявный домкрат, воры, и 20 кирпичей.

После длительной болезни и трех операций моим работодателем был предоставлен мне отпуск. Так сказать — поправить силы. И вот я реабилитируюсь, кушаю творожок богатый кальцием и любуюсь своей машинкой из окна думая с утра съездить в аптеку. Я жаворонок, просыпаюсь всегда в 4-5. Мне хватает 6 часов сна. Приоткрываю жалюзи пальчиками, пью чаек… И… Наблюдаю картину как двое отморозков скручивают у меня колеса!

Здесь сделаю ремарку — у меня старенькая девятка, бегает и бегает, машина третий день стоит на одном месте, да и до этого использовал только по выходным ибо есть служебная, но недавно мне от друга на халяву достались новенькие литые диски к которым я прикупил зимние шины. Машина стоит без сигнализации и закрыта тупо на ключик. Да и под окном (я живу на первом этаже).

В общем подхватив что под руку попалось, а это был кусок от гардины. Выбежал я аки супергерой в пальто и труселях на улицу с криками «Убью щас суки!»

Здесь еще ремарка — от подъезда бежать метров 30 до машины. Да и вид у меня был очень неординарный — небритый, волосы после сна дыбом, в руке сверкающая железяка. Вобщем их как ветром сдуло.

Итог: У меня халявный и кстати неплохой гидравлический домкрат, 20 кирпичей которые оставили около машины, дергающийся глаз. И и творог которуй я купил. (уже одевшись). 

Получается что я их обворовал?

©

В Австралии врач создал будку самоубийств

Устройство работает на жидком азоте и способно усыпить человека навсегда всего за несколько секунд.Австралийский сторонник эвтаназии и врач Филипп Нитшке совместно с инженером из Нидерландов Александром Банником разработал машину-капсулу под названием Sarco, которая поможет смертельно больным людям умереть быстро и безболезненно.Само устройство распечатывается на 3D-принтере. Состоит оно из канистры с жидким азотом и съёмной капсулы. В аппарат помещают смертельно больного пациента, вводят четырёхзначный активационный код, и во внутрь капсулы начинает поступать жидкий азот, понижая при этом уровень кислорода. Смерть наступает через несколько минут из-за нехватки кислорода.
«Весь процесс безболезненный и займёт не более пяти минут. Машина была создана на 3D-принтере, а азот можно купить на законных основаниях. После смертельной процедуры клиент по своему желанию может быть похоронен прямо в этой капсуле»  Филипп Нитшке

Нитшке считает, что смерть — это добровольное решение каждого человека. Он добавил, что в «машине смерти» есть «кнопка паники» на случай, если человек передумает умирать в самый последний момент.

«В капсуле есть аварийное окно, которое откроется, как только вы нажмёте на кнопку.

Кислород тут же начнёт поступать в капсулу, и вы не умрете»

Филипп Нитшке

Он считает, что новой технологией воспользуется Швейцария, так как там свыше 50 клиник, в которых разрешена эвтаназия.

https://life.ru/t/%D1%8D%D0%B2%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D1%8F/1067309/v_avstralii_vrach_sozdal_mashinu_dlia_biezboliezniennoi_smierti


В Австралии врач создал будку самоубийств

Смотреть далее

Из жизни Скорой помощи. «Вам жалко что ли?»

Вот сколько лет работаю на Скорой, не перестаю удивляться поведению некоторых «яжматерей».

 

Вечер. Приезжаем к ребёнку (полтора года) с температурой.

Опрос, первичный осмотр, доходит дело до измерения температуры. И хоть у нас в укладке есть градусник и он обрабатывается после каждого пациента, на вызовах с детьми прошу родителей ставить киндерам свой «домашний» градусник. Этот вызов не исключение, прошу маму принести свой, в ответ «- А у нас нету». Ну ок, достаю из сумки наш, протягиваю маме, та его ставит сыну подмышку, я начинаю заполнять бумаги, мама залипает в свой телефон. Все как бы заняты. Пацану уже через минуту становится скучно сидеть спокойно у мамы на коленях и он начинает ёрзать и тянуться языком к градуснику, о чём я и предупреждаю его маму, прося или переставить градусник, чтобы пацан его не достал или просто ребёнка получше подержать… Мою просьбу игнорируют, мама продолжает рыться в телефоне. Через пару попыток ребёнок решает что так ему нифига не светит добраться до девайся, он высвобождает руку, выдёргивает градусник из подмышки и с видом победителя суёт его себе в рот… На что я интересуюсь у мамы:

— Мама, скажите пожалуйста, вы что, не в состоянии ребёнка подержать, так чтобы он при этом не совал в рот наш градусник?

— А вам что, жалко что ли? — Не торопясь вытаскивает обслюнявленный градусник изо рта сына.

— Да нет, не жалко. Просто своему ребёнку я бы точно не позволил облизывать градусник, который недавно под мышкой у немытого несколько месяцев бомжа побывал. Даже если бы точно знал, что его после этого несколько раз хорошо обработали.

Выражение лица мамы после этих слов просто бесценно. Примерно вот такое…


Из жизни Скорой помощи. "Вам жалко что ли?"

Забираю свой градусник, на несколько раз обрабатываю его спиртовой салфеткой, укладываю на своё место в сумку. Мама в это время убегает с сыном в ванную, судя по звукам льющейся воды, полоскать ему рот.

 

Удачи вам, не болейте! (И не облизывайте наши градусники… :D )

©

Мелкий пикапер

Дело было года два назад, я поехал снимать свадьбу (прогулку), жена со мной (она у меня отражателем подсвечивает), а сына оставить тогда было не с кем, взяли с собой. Тем более с парой все обговорили, да и ребенок не капризный и всегда был в поле зрения во время съемок. И вот мы уже закончили съемку, складываемся, и видим как сын подкатывает к примерно вот такой и так же одетой как на картинке ниже девушке (фото из тырнета, но очень на нее похожа):


Мелкий пикапер

У девушки в рука еще стаканчик с кофе был. И тут только и слышен детский щебет:
— О, привет! А ты красивая! А у тебя что в стаканчике? Кофе? А я кофе не пью, я лимонад и квас люблю, а еще компот. А тебя как зовут? Я вот Егор, а ты? Света? Очень приятно…

Девушка, надо сказать, поначалу только опешила, а потом увидев, как мы с женой неподалеку лыбимся (ну мы-то в курсе, что сын у нас не стесняшка), присела на лавочку, что-то там даже с ним побеседовала. Допила кофе, чмокнула в щечку и пошла дальше )) После этого сын подходит к нам и говорит:

— Эх, жаль я еще маленький, был бы я постарше, я бы на ней женился, пожалуй.

©

Покупка дома

Продаем квартиру и ищем подходящий дом для покупки. Нашли прям идеальный, цена, всё устраивает.

Звоню.

-здравствуйте, вы дом продаёте?

-да, но я по голосу слышу, что вы его не потянете.

И трубку положили.

О_о

©

Как бизнес рухнул.

Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.

После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.

И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа.

Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём  зарабатывать деньги.

Пришли, а яму уже засыпали щебнем…

Так и рухнул наш бизнес.

©

Концовки фильмов которые исправили

xsi: если не обращать на комментарии переводчика в стиле «рыдали всей маршруткой кинотеатром» то вполне себе интересные факты о знаменитых, и, даже, местами культовых, фильмах.

Готовый «горячий» фильм попадает на большой экран не сразу: картина проходит вереницу этапов, начиная от монтажа и заканчивая тестовым показом, который, к слову, многие режиссеры перепрыгивают. Ведь именно мнение первых, случайных зрителей может изменить ленту до неузнаваемости.

Чужой


Концовки фильмов которые исправили

Клокочущие зубастые монстры с другой планеты еще в детстве поселили в нас ужас перед представителями внеземной цивилизации, но классический фильм 1979 года от Ридли Скотта был мрачнее того, что мы увидели в итоге. Согласно оригинальному сценарию, в схватке между человеком и «чужим» победил второй, но это еще не все — последнее сообщение в журнале Рипли, записанное инопланетянином, копирующим человеческий язык, стало жирной точкой. Просмотрев конечный вариант, продюсеры убедили режиссера переснять концовку, что подарило киноманам продолжение интересной истории.

Смотреть далее

Случаи, когда мужчины вывели шутки над своими вторыми половинками на новый уровень

1. «Девушка попросила последить за её черепахой, чтобы она ничего не натворила»


Случаи, когда мужчины вывели шутки над своими вторыми половинками на новый уровень

2. «Когда мне делали небольшую операцию, муж хотел полностью меня обезопасить и поэтому написал мне на руках и ногах: «Не ампутировать»

Смотреть далее

Случай в магазине

Стою в очереди в магазине. Передо мной парень молодой, хочет сигареты купить. Просит кассиршу достать нужную пачку, далее диалог:

— Паспорт с собой?

— Нет, забыл. Я просто молодо выгляжу, 23 мне

— Не могу продать

— А если я друга позову?

— И чо он мне сделает?

Смеялись все, включая самого покупателя)

©

Для своих.

Друг занимается ремонтом телефонов. Приходят две девушки (Д- друг, 2Д — девушки):

2Д: Сколько стоит поменять модуль на Iphone 6?

Д: 3500 руб.

2Д: А для своих? Мы тут рядом работаем. Нам другой мальчик делал за 2500 руб.

Д: Где работаете?

2Д: В левайсе.

Д: Как раз нужны джинсы, сколько скидка будет для своих?

2Д: 5%.

Д: А как для своих?

2Д: Так это же и есть для своих! 5%.

Достаю калькулятор, считаю при них 3500 руб — 5% = 3325 руб.

Д: За 3325 рублей сделаю.

И что вы думаете? Оказался хам и грубиян!


Для своих.

Вывод? — Со своими лучше вообще не связываться.

©

Занимательная техника безопасности

radchand: Когда мне было уже года 4, родители начали учить меня ТБ. Сказали, чтобы я никаких гвоздиков и металлических предметов в розетку не совал, а то будет короткое замыкание.

— А что такое короткое замыкание, — спросил я.

— Ну будет бах, искры, — ответили родители.

— Дааа??! — сказал я.

И когда никого дома не было…

Действительно, бах, искры!

©

Муж разговаривает во сне. Спросила его кого ты любишь?

По мотивам поста про разговоры во сне.

Мой муж тоже периодически разговаривает во сне. Обычно когда я у него что-то спрашиваю утром, начинает нести всякий бред.

Ну, думаю, надо прикольнуться) Вопросы в форме "Котик, ты меня любишь?" получили ответы — да, люблю. Поэтому в следущий раз был такой диалог:

я: Саш, ты кого любишь?
С: Пластик.
я: = Какой пластик?
С: экструдированный пенополистирол.

P.S.: затяжной ремонт до добра не доводит))

©

Предъявляйте претензии!

Случилось это почти десять лет назад, когда продавцам было насрать на всех ещё больше, чем сейчас..

Есть у нас с женой знакомые люди, которые в силу состояния здоровья, никогда не покидают свой дом. Мы их часто навещаем (живём в другом городе), общаемся, помогаем чем можем. Однажды решили подарить простенький DVD-плеер. Пошёл в соседний крупный сетевик, выбрал, купил. Короче, подарок понравился, стали снабжать их фильмами — всё хорошо. Через пару месяцев звонят: сломался. Забираю, отвожу в магазин, благо он, в отличии от фирменного СЦ, рядом с домом.

В магазине произошёл неприятный случай, который я, придя домой «на взводе», описал в форме «обратной связи» на сайте сети. Вот мой эмоциональный текст:

«Вчера, **.12.08 был вынужден сдать в ремонт приобретенный в августе в вашем магазине в г. ***  DVD-плеер, Решил обратиться в магазин. Молодые люди в отделе проверки купленной техники категорически пытались отправить меня в сервис-центр компании-производителя. После моего обращения к девушке за стойкой администратора, последняя дала указания одному из молодых людей (Владимиру) оформить приемку в ремонт, что было исполнено без вопросов. Пока я объяснял девушке проблему, в разговоре молодых людей между собой слышалась фраза, типа «Ага, сейчас поеду я в сервис-центр…»

Молодой человек, оформив приемку плеера в ремонт, на руки выдал всего лишь ксерокопию моего заявления на ремонт, без единой отметки о том, что товар в ремонт принят (не было ни единой подписи или печати). На моё замечание, что я, в случае чего, не смогу подтвердить, что плеер в ремонт у меня принят, молодой человек ответил: «Бред», с крайне недовольным выражением лица поставил штамп магазина и раздраженно спросил: «Этого хватит?»

Я понял, что копеечным плеером я еще могу рискнуть, но желание заходить в этот магазин, да и в другие магазины сети у меня отпало напрочь.»

Короче, «выпустил пар» и со спокойной душой лёг спать. Самое интересное началось на следующий день. Звонок «Алло» «Здравствуйте. Это директор магазина. Я хочу извиниться за нашего сотрудника. Также хочу предложить Вам не ждать несколько месяцев, пока плеер отремонтируют, а прийти в магазин в любое удобное время и получить такую же модель, а в случае её отсутствия — любую другую, близкую по цене.  Прихожу. Директор, конечно, на входе не встречает и дорожки ковровой нет (я ж без предупреждения, как комиссия из Москвы). Девушке-админу объяснил цель своего визита, она позвонила директору и тот довольно быстро появился в торговом зале. Ещё раз извинился, провёл меня к стеллажу с плеерами, предложил выбирать и слинял по своим делам. Хожу, смотрю. Нет таких. И похожих по цене тоже нет. Все дороже. Чешу репу, нахожу директора, обрисовываю картину. Директор чешет свою репу, показывает на неплохую модель и предлагает её (в полтора раза дороже, более крутой бренд). Соглашаюсь, идём вместе на кассу, он даёт указание кассирше зачесть мой чек, а разницу вычесть с…, Владимира, конечно же.

Короче, репутация магазина и сети в целом в моих глазах была восстановлена!

Такая, вот, рождественская история.

©

Соседка-шпионка

Мой хороший друг — Макс, развёлся с женой пару месяцев назад. Не выдержал её постоянной ревности и скандалов с битьём посуды. Ну, парень он видный, образованный, стильный. Да и жена (бывшая) не обижена внешностью и интеллектом, но вот на почве ревности, прям совсем крышу срывало у неё.

И дальше скандал, развод, сбор чемоданов, и она съезжает. За 5 лет совместной жизни в его квартире, естественно, соседи уже были все знакомые. Но вот соседка напротив, стала вообще как родной сестрой. И на праздники друг к другу. И просто посидеть, а если уж Макс в командировке, так с бутылочкой вина, перетекающего постепенно в водку — так вообще, милое дело вместе провести.

Незадолго до событий переезда, с Питера с учёбы вернулась двоюродная сестра Макса — Света. Сняла квартиру и спокойно себе уже начала обживаться.

Недавно, Макса отправили в командировку на неделю, и он позвонил Светке с просьбой: «Свет, поживи у меня недельку? Рыбок кормить надо. Да и замок ещё не менял, вдруг придёт бывшая, чтоб чего лишнего не прихватила.» Сказано — сделано. Да Светка и не против в братских хоромах пожить.

Прошло дня три. Выходит Светка из квартиры, закрывает дверь… Очнулась через некоторое время от похлопываний по лицу бригады скорой.  Пуховик изрезан, тошнит дико, и на лбу маркером жирненько так «ШЛЮХА» написано…

Сердобольный старичок этажом выше спускался, и вызвал скорую. Потом пришлось вызывать ещё и полицию. Позвонили Максу и тот примчал в тот же вечер.
Первая мысль была на бывшую жену. Но они со Светкой знакомы, и маловероятно это. Перебрали все возможные варианты. Но полиция в первую очередь решила к жене всё же наведаться.  Там всё и решилось.

Соседка-подружка. При первом же появлении Светки (с ней она знакома не была) забила тревогу и тут же сделала контрольный звонок. «Ты только за порог, а он вон уже — ключи своей новой бабе дал! Уже на твоей кровати спит. На твоём месте!»…
В итоге было решено что соседка покараулит что за дама там такая и фотографию хоть сделает новой «пассии». А то не голословно же разводиться. Надо ещё послеразводный скандал учудить. НУ, а соседушка решила всё же проявить инициативу и шарахнула выходящей из квартиры Светке по балде шваброй. А потом порезала ей пуховик, написала на лице, пошла в магазин и с вином поехала к бывшей жене Макса, рассказывать как она полюбовницу наказала.
В итоге, написано заявление на причинение тяжких телесных. У Светки сотряс.

Позиция же соседки: «Ну извините! Я ж не знала что она Сестра. Ну ударила да ударила. Я то в чём виновата? Я честь подруги защищала. Вину не признаю!!!»

©

VIP номер

Забронировали через Букинг  3 обычных номера в краснодарском отеле, заранее перечислили деньги. Когда в конце командировочного дня три мужика приехали заселяться, то  оказалось, что одному из коллег «повезло» ночевать в не вполне стандартном номере.


VIP номер

При более детальном рассмотрении оказалось, что номер имеет набор расширенных возможностей.

Смотреть далее

Fail’ы в буквах

1. Я попал в небольшое ДТП. Никто не пострадал, и всё бы ничего, но человек, в которого я въехал, был мой отец. Все думали, что он умер 8 лет назад. (история из Новой Зеландии).

2. Я и моя девушка пошло переписывались, и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию. Это значит, что 19 человек получило мою фотку, где я стою голый со всем, что можно, на виду. Хуже всего то, что от них я получил больше комплиментов, чем когда-либо от своей девушки.

3. Мой кот дебил сел на зажженную свечку. Теперь весь дом воняет паленой шерстью, а мне нужно убрать воск с его задницы.

4. Я понял, что с моей работой справится и обезьяна. Буквально. Я работал на местной ярмарке, меня уволили и заменили на шимпанзе. Он носит шляпку и держит шарики.

5. Чтобы убежать от злой исполинской ящерицы, я залез на дерево, откуда меня согнал бешенный опоссум. Австралийская фауна мать её.

6. Я сидел за рабочим столом, печатал документ и решил потянуться на стуле, чтобы размять спину и руки. Паук, который, видимо, все это время висел надо мной на паутинке, решил, что это лучший момент, чтобы прыгнуть в мой зевающий рот.

7. Девушка рассталась со мной, потому что я решил, что она шутит, когда сказала, что её мама хочет, чтобы я заплатил ей за то, что ночевал у них дома в первый раз.

8. Все мои коллеги пришли сегодня на работу, потому что босс потребовал, чтобы у нас было специальное собрание перед тем, как половина штата уйдет в отпуск на праздники. Пришли абсолютно все, кроме босса, который оказалось уже уехал на Гавайи до нового года.

9. Спустя недели подготовок к тайному Санте мы с коллегами наконец-то обменялись подарками. Мне достался степлер, который у меня вчера стащили со стола.

10. Мы с женой поехали на другой конец страны на свингерскую вечеринку, где никто, как мы думали, не будет нас знать. Точно так же мыслили мои родители.
©

Папа и покупки

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:

Папа: — Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ножке.

Сын: — Ага, класс, мне нравится.

Отец помогая одевать второй ботинок:

Папа: — Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.

Сын в шоке: И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

©

Ранение принца Генриха 5 при битве в 1403 году возле замка Шрусбери.


Ранение принца Генриха 5 при битве  в 1403 году возле замка Шрусбери.

Это реконструкция ранения принца Генриха 5 Ланкастера при битве в 1403 году возле замка Шрусбери. Стрела пробила пазуху принцу и немного не дошла до позвоночника, тем самым сохранив жизнь наследнику.

Смотреть далее

Как наушники спасли меня от кражи телефона…

Каждое утро я еду на свою горячо любимую работу в другой город на своей машине. Расстояние между городом Ч до города Н примерно 10 км. Но в один прекрасный ужасный день гена ( он же генератор) в моей машине умер, пришлось полазить в интернете и заказать новый. Заказал, жду… На время ожидания приходится ездить на общественном транспорте.

Все из Вас знают как это ездить по утрам в общественном транспорте,  фраза «КАК КИЛЬКИ В БАНКЕ» отлично подходит к этому…

Есть у меня такая немного ебанутая привычка проделывать маленькую дырочку из внутренней части куртки в боковом кармане, чтоб в это отверстие просовывать наушники и подсоединять их к телефону. Так и проводов не видно, никто не зацепится ну и просто удобнее…

Еду я значит в до ужаса переполненной маршрутке слушаю музыку и мысленно представляю как я уже лежу в кровати и смотрю какой нибудь киньчик… И тут во мне просыпается чувство что что то идет не так (ЧУЙКА), стараюсь не обращать на это внимание едем дальше, в ушах все так же долбит deepчик, и тут в определенный момент музыка обрывается, и моя рука автоматом залетела в карман с телефоном, и тут я наткнулся на чужую руку в своем кармане с моим телефоном…

 

Далее диалог: В — Воровайка, М — маршрутчик,  Я — это я.

В: — извини парень, я перепутал…

в этот момент я зарядил ему 2 раза нос…

Я: — извини мужик я тоже перепутал…

и начал его по новой 3,14здить… Народ все увидел, и понял что в маршрутке по карманам шарят, кто то начал помогать кто то визжать кричать и т.п.

Водитель маршрутки тормозит на трассе между двумя городами, идет к слону и пытается выяснить что за кипишь…  ему все хором что у него в салоне воровайка ходит…

Маршрутчик в свою очередь берет его за гриву и несколько раз прописывает ему контрольных ударов и оставляет на трассе…

 

Далее монолог:

М: — мы эту суку уже месяц поймать не можем, каждый день по несколько раз обворовывает, парень, если на тебя заяву об избиении напишет, ты к нам в диспетчерскую позвони и меня найди, а я если что как свидетель пойду, и если надо то скажу что он первым драку начал…

 

Вот такая вот история произошла в маршрутке

©

xsi: через недельку этот чел с зажившими синяками уже будет промышлять на другом маршруте, и главное, остался чист перед законом.

Догадались

Официантка в кафе на Кипре поняла, что мы из России, и заговорила по-русски:

— Мошьет быть вы хочшете чшего-то есчше?

— Нет, спасибо. А вы из Польши?

— Да, но как вы догадались? Все почшему-то догадываются…

— Ну, все девушки из Польши очень красивые.

— О, да, это так есть.

©

БАНК МОСКВЫ: Хотите украсть 1.5 млн — спросите меня как?

Итак рассказываю, как украсть деньги из Банка Москвы.

(Это реальная история, случилась на днях с моим родственником, и я присутствовал на кульминационном моменте, поэтому за базар отвечаю)

Мошенники завладели номером карты (внимание, ТОЛЬКО НОМЕРОМ КАРТЫ, т.е. информацией, которую можно получить просто стоя в очереди в магазине) и сняли деньги с карточки. 15 тыс. Тут история не нова.

Но дальше веселее. Как только пришло оповещение о снятии — тут же позвонили на горячую линию, заблокировали все, что только можно, и пошли в офис.

В офисе убедились, что все деньги на месте (1.5 млн), средства заблокированы, поэтому ограничились тем, что написали заявление на возврат 15 тысяч.

Теперь снова внимание! Сотрудник банка (есть время, место, фамилия и фото, но наверно сути это не изменит) еще раз подтвердил, цитирую: «Средства на месте, все заблокировано, вы вовремя успели обратиться, можете не беспокоиться».

И дали вот такую выписку со счета, в котором указано, что списано только 15 тысяч, а основная сумма на счете заблокирована.

Смотреть далее

Как меня чуть не подставили

Это было где то 5 лет назад. Работал я на одном крупном производстве конструктором. И в один из дней вызывает меня начальник конструкторского отдела к себе

Н. Андрей, тут такое дело, у меня племянник диплом получил. Хочу его сюда конструктором устроить, но свободных мест нет.

Я. Ну и, я то тут причём?

Н. Давай сделаем все красиво. Я тебе выдаю деньги в количестве 5 зарплат, а ты пишешь заявление по собственному.

Я. Эээ нет, я потом закалебусь новую работу искать.

Н. Ну как знаешь, я хотел по хорошему.

Ну думаю уволить меня все равно не сможет, но может подставить. И решил я на всякий случай при разговоре с ним включать диктофон

.

Время идет, вроде все чики пуки. Но потом вызывает начальник к себе. Я как обычно включаю диктофон.

Н. Ты же занимаешься этим проектом?

Я. Да

Н. Трубы надо вот отсюда пустить

Я. Но они же тогда с другими трубами пересекутся

Н. Там изменения в проекте. Те трубы тоже по другой траектории пойдут.

Делаю чертежи. Производство выполняет работу. И когда начинают на объекте все это собирать, оказывается трубы все же пересеклись с другими трубами и теперь нужно переделывать.

Начальник вызывает к себе.

Н. Ты наверное уже в курсе что на объекте нихуя не собирается

Я. Конечно в курсе. И вообще это вы дали задание переделать с новой трассировкой, моей вины тут нет.

Н. (Делает типо удивлённо лицо) яяя? Ты что то путаешь. Это твой косяк. Чертежи ты выпускал. Но я всё же хочу тебе помочь. Моё предложение все ещё в силе. Я про увольнение по собственному. А иначе уволю тебя за срыв сроков и ещё оштрафую.

Я. Я подумаю

Выхожу и думаю, как я сразу то не понял его коварный план. Надо было чтобы он мне письменное задание дал, а не на словах. С диктофтном может и не прокатить, но все же терять нечего и решаю идти к директору. Объясняю ему всю ситуацию, включаю запись с телефона (голос у него своеобразный, ни с кем не перепутаешь). Директор видно что в шоке от всего этого. Обещает разобраться.

Через 2 дня в кабинет забегает мой начальник.

Н. Ну ты и мразь. Я к тебе по человечески, а ты оказывается такая мразь.

Я. В смысле?

Н. Нахуя ты к директору ходил? Ты понимаешь что меня сейчас уволить могут! Кредиты ты за меня будешь платить?

Я. Ааа, все понятно! Ну мне нечего добавить. Плакать по вам не буду.

В итоге его уволили. А меня поставили ВРиО , чему я был очень рад. Потом в итоге стал уже постоянным начальником. Коллеги были просто в глубоком шоке, никто и не знал что тут такие дела творятся. А меня после этого Ленином стали называть, типо переворот совершил.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+