Архивы: истории - Page 57

Как я продал эту чертову ручку!


Скриншот

Однажды мне довелось оказаться на собеседовании в одной небольшой компании. Устраивался я туда менеджером по продажам и собеседовал меня лично сам директор, на пару с какой-то женщиной. После непродолжительных расспросов и заполнения анкет, он решил «включить» Волка с Уолл-стрит и протянул мне шариковую ручку с предложением совершить сейчас продажу. Без тени сомнения, я взял ее в руку, и принялся их троллить:

Смотреть далее

Как бороться со свиньями?

Действительно с приходом теплой погоды на берега рек и озер стягиваются полчища мудаков, которые бухают как не в себя, сутками на пролет у них играет музыка и разносится матерная брань, и все это на глазах у их же детей. Эти уроды ставят сети, о которых забывают и в которых гниет рыба и погибают птицы. Они засирают все берега. Из-за них летом невозможно найти тихое и спокойное место на берегу, чтобы в тишине отдохнуть и половить рыбу.
Мой знакомый рассказал, что они дачным поселком нашли решение этой проблемы. А именно перекопали и перекрыли блоками практически все подъезды к Оке в районе своего дачного поселка и убрали мусор на протяжении нескольких километров береговой линии. Оставили только дорогу, которая идет непосредственно через поселок и закрывается воротами. Местная районная администрация только поддержала их начинание, т.к. вынуждена была оплачивать штрафы за захламленную территорию, которые накладывали надзорные органы.
Как итог они имеют чистый берег с чистыми пляжами и отсутствие толп бухих и круглосуточно орущих мудаков. Никто больше не моет автомобили на этих пляжах.
Но к сожалению это частная единичная инициатива.
А как вы предлагаете бороться с такими людьми? Может имеет смысл сдавать участки береговой линии в аренду коммерсантам, чтобы они обустраивали территорию для отдыха и следили там за чистотой и общественным порядком?

Скриншот

©
xsi: вроде бы, официально не имеют права так делать.

Узнал на счет работы

После университета не мог найти работу по специальности, везде нужно было начинать с самого низа, с зарплатой 12 тыс/мес. К сожалению съем жилья, питание и прочие нужны требовали суммы немного большей.
Увидел в газете объявление: Требуются разнорабочие 35 тыс/мес, бетонщики 40 тыс/мес. Без опыта работы.
Решил позвонить:
— Алло здравствуйте, я по поводу объявления. Разнорабочим.
— Здравствуйте, а какое у вас образование?
— Высшее.
— Нет, нам с высшим не нужны.. (гудки)
©

У Мирзая

Каждый год, в нашем городе открываются сотни новых кафе, столовых, шашлычных и прочих общепитов. В этом году, среди прочих, открыл своё кафе и Мирзай ака. В свои 45 лет, не обделенный предпринимательским талантом, он нашел хорошее помещение, нанял хороших людей и двоюродного брата и, придумал хорошее название —
кафе-шашлычная «У Мирзая».

Как любой хороший предприниматель, он понимал необходимость рекламы, на которую был заложен какой-никакой ежемесячный бюджет. За первые два месяца, деньги потратили — еl clásico — на листовки для прохожих, банеры для забора и, зарплату для специалиста по соц. сетям и инстаграмам. Так и работали, неплохо в целом, гости были.
На третий месяц, Мирза ака захотел чего-то более масштабного — «чтобы весь город узнал», что «У Мирзая» — самый вкусный шашлык и самые веселые банкеты. Захочено — сделано. Увеличив месячный рекламный бюджет, почти в 2 раза, он стал рассматривать каналы с большим охватом широких масс. И, спустя два дня, за которые он обзвонил два десятка медиа-агенств, выбор стал очевиден — хватало только на радио.

Мирза ака выбрал концепцию «коротких посылов»:
«У Мирзая дёшево и вкусно»
«У Мирзая — все гости счастливы» …и тому подобное.
Вторую часть сообщений, составляли адрес и телефон — Улица Советская 25, xx xx xx.
Коротко, четко, понятно, креативно… ничего не могло пойти не так…

Смотреть далее

Обмен

Стою на светофоре, горит длинный красный, я зеваю, в очередной раз обещая себе, что лягу спать как только приду с работы домой. Слева подъезжает автомобиль и останавливается вровень с моим на достаточно близком расстоянии. Я поворачиваю голову и вижу на переднем пассажирском сидит малой лет шести в детском кресле и смотрит на меня необычно серьезным взглядом. Спустя пару секунд он медленно берет свои детские солнечные очки и надевает их, не отводя от меня взгляда. Я, стараясь не заржать, тоже достаю свои очки и надеваю, пристально смотря ему в глаза. Батя малого начинает угарать.
Все так же, смотря прямо на пацана, я опускаю стекло и протягиваю ему маленький «Баунти». Батя опускает ему стекло и он, чуть наклонившись, берет конфету. Потом он поворачивается, берет у отца яблоко и протягивает мне. Я молча беру его и мы почти синхронно поднимаем стекла. Я неистово пытаюсь не то чтобы не заржать, а даже не улыбнуться. Загорается зеленый, и мы разъезжаемся: я — направо, они — прямо.
Настроение поднято на весь день благодаря маленькому серьезному парню))
©

Про трудовую самозащиту

Работаю в конторе с государством-учредителем. Выдавили в конце 2015 года директора с 40-летним стажем, как неугодного (согласился на компенсацию). Прислали директором непиз*енного-не*банного, 30-летнего дрища. Сразу начались проблемы с з/пл, и расчетами с поставщиками. За 12 месяцев кредиторка выросла почти в 10 раз. Задержка з/пл почти три месяца. Мне это порядком надоело и я шевельнул ГИТ. Зарплату выплатили и тут же уведомили о сокращении (уведомление от 1 июля). Я взял очередной отпуск по 1 сентября включительно (это важная дата).
Работодатель и нанятый им инспектор оказались просто «семи пядей во лбу». Издали приказ о увольнении 31 августа, не предложили вакантную должность (а таковые имелись) под предлогом отсутствия должности, вдумайтесь, соответствующей моей квалификации. На лицо нарушения при сокращении, такие как:
— нельзя издать приказ об увольнении работника, находящегося в отпуске;
— днем увольнения должен быть день, следующий после истечения 2-месячного срока, т.е. в моём случае это 2 сентября;
— работодатель обязан предложить сокращаемому сотруднику все имеющиеся у него вакансии, в том числе освобождающиеся в течение 2-месячного срока до увольнения.
Я месячишко передохнул, нацарапал заявление в суд, и вуаля, восстановлен на работе с 4 октября с выплатой компенсации.
Но эпопея не закончилась.

Смотреть далее

Хитрец

У моего товарища на смартфоне есть целая коллекция фотографий, где он стоит в пробке, штук 15. Зимой и летом, ночью и днем он стоит в пробке…
На мой вопрос: «Для чего?», он ответил: «Для руководства, на случай опоздания. По вайберу отправляю…».
Вот же жук.))
©

Обычный гражданин

У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов:
— он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гбшник.
и вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкинй профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:

— нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!

всегда срабатывало)
©

Старая авиационная байка про Ил 86

СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота.

Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.

Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме.

Смотреть далее

Как ко мне в машину женщина ворвалась

Приехал в обед на стоянку к родному заводу, на котором оттарабанил 7 лет. Стою на парковке, жду бывшего коллегу, чтоб на бизнес-ланч съездить. Вдруг открывается передняя пассажирская дверь и уверенно так садится женщина лет 40-50. Такая на кипише вся, пристегивается и говорит…

«Ну чо стоишь у нас пол часа всего»

Я быстро сориентировался и басом ответил: «Ко мне едем или к тебе?»

И только после этого она первый раз глянула на меня, испугалась и выдала: нет, не извините, ошиблась. Она сказала «Вот идиот!» И вышла. Посмотрел ей вслед, а через ряд такая же машина как у меня! Красный Фиат.

ПС: меньше минуты в салоне была, а духами фонит так, что уже пол часа проветрить не могу.
©

Чудик Ваня

– Ну и куда ты, чудик?
– Стену доломать.
– Дождь начался же, сиди жди, когда кончится.
– Сам сиди, а мне работать надо.
– Ой, дурааак…

И Ваня шёл и доламывал. А вся бригада считала его чудиком.
За излишнее трудолюбие и самоотдачу.

– Это же работа, нафига ты упахиваешься?
– Тебе всё-равно больше не заплатят.
– От работы кони дохнут.

А Ваня всё-равно делал свое дело, игнорируя.

Да, Ваня получал премии.
Но 10-15% от зп точно не стоили этих усилий.
3-4 тысячи в месяц за то, что тащишь на себе всю бригаду реально мало.
Это понимали все и мне нужно было что-то делать.

Смотреть далее

У элекроаппарата

Ехал пару лет назад на автобусе. Рядом со мной села девушка, у которой через какое-то время зазвонил телефон.
Она поднесла телефон к уху и произнесла: «У электроаппарата». Я посмотрел на нее осуждающим взглядом — мол, гражданочка, не выпендривайтесь, есть же народные «алло», «да», и, на худой конец, «слушаю».
Девушка поймала мой взгляд, естественно, мне стало неловко, и я отвернулся к окну. А за ним я увидел вот такую картинку. Все-таки, иногда полезно и себя идиотом почувствовать.

Скриншот

©

Семейные ценности

Снимаю квартиру с соседом. Сосед в разводе, бывшая жена и дети — все отдельно живут (кто вырос уже, кто как).
Звонит сегодня его старший сын, говорит: «Не могу до папы дозвониться. У меня N-го День Рождения, решил всех родных и друзей позвать не просто пить-праздновать, а на пейнтбол. Передай отцу, пожалуйста. Если что — скажи, что это его единственный ШАНС ПОСТРЕЛЯТЬ В РОДСТВЕННИКОВ»

Если, что, Андрюха, папе я честно инфу озвучил. Но он, походу, не мстительный)))
©

А ваша девочка избила нашего мальчика))

Дело было ещё в советское время. Моя тетушка только начала ходить в школу. Косички, бантики,наглаженная форма. Вобщем, всё как положено. А в школе завелась у них банда из «очень умного » десятиклассника и двух его дружков. Помимо всех прочих пакостей любили они ставить подножки девчонкам, особенно мелким, и упавшей девочке задирать юбку и бить по попе,а также открывать дверь в туалет ,когда туда заходила малышка и смотреть Дошла очередь и до моей, на тот момент семилетней тетушки. Сделал он так раза два или три под дружное ржание дружков. Тетушка девчонкой была боевой (три старших брата))) и решила не жаловаться, а разобраться с проблемой самостоятельно. Когда этот умник выходил из школьных ворот, она щучкой кинулась ему под ноги. От неожиданности он упал, хорошо порвав брюки и стесав колени. В довесок она настучала ему портфелем по голове и смоталась. Через день срочно вызывают родителей в школу. Семья в непонятках, тетка гелия сознается,что побила мальчика. Родители на работе, поэтому идут два старших брата( 20 и 21 год). Зайдя в кабинет, видят картину. Этот умник( под метр восемьдесят ) сидит под ручку с мамой с заплывшим глазом и рядом училка и директор. И мама говорит убийственную фразу :» Ваша неадекватная девочка избила моего мальчика! » Братья ржали так, что звенели стекла )) Потом развернулись и ушли. История с издевательствами над малышками вскрылась потом и были приняты меры.
©

Мошенники

И так, пришла весна, пригрело солнышко и стало всплывать всякое Г…

Буквально минут 15 назад, (14.30 24.04.2017) к моей знакомой подруге пришли сотрудники газовой службы с целью проверить газовое оборудование.

Ну как газовой службы… К газовой службе они имеют отношения столько же, сколько я к полярным медведям.

Вот фото дорогого сотрудника


Мошенники

Почему же, вы спросите меня, это мошенники?

1) Для начала они предлагают купить газовый детектор «спасатель»… За 5000 рублей…. Который стоит 750… (видать остальные деньги идут на доставку.)

2) далее обратим внимание на печати. Я приблизил и немного»подсветил»

Смотреть далее

Дело Компота живёт

Товарищ мой живет у парка и частенько там гуляет. И в этом парке после школы часто торчат «четкие» 8-10-классники, балду пинают и ржут как ишаки над смехуечками и над прохожими. Далее со слов друга.

Недавно сижу в парке на скамейке, недалеко стоят три вышеуказанных безнаказанных поцыка. Через какое-то время мимо них проходит мужичок, вроде не бомж, но сильно потрепанный и заметно грязный. И когда он к ним подошел, парни сначала вроде в шутку стали приставать к нему, ну в стиле «че мужик, присоединяйся, за жизнь покумекаем. А че нет? А че грубишь?» Ну и т.д. Мужик пытался свалить, не обращая на них внимания, а потом один из парней на свою беду дал легкого пенделя мужику под сраку. Мужик медленно повернулся к осмелевшему подростку и пробил ему такой лоу-кик, что у того ноги высклчили из под туловища и тот плашмя грохнулся на спину. Подбежавшие товарищи аккуратно, но больно получили по кукундеру, и с офигевшими лицами пошли поднимать стонавшего товарища.
А мужик так же молча и спокойно заковылял по своим делам.
©

Настоящий продажник

Наша компания проводила конкурс на вакансию начальник отдела продаж, решили взять опытного продажника со стороны. Было три примерно равных кандидата, в ожидании финального собеседования они долго сидели в приемной у Генерального директора.

Неожиданно Генеральный сделал свой выбор, а другие были поставлены в известность об отказе. Как стало известно позже, только наш нынешний начальник отдела подарил секретарше модный журнал под предлогом что купил его ошибочно, восхитился ее прической и аккуратно расспросил о настроении Генерального.
©

Про будущие кадры

Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.

Вот мне интересно у нее в голове эти два запроса никакого конфликта не вызвали?
©

На собеседовании

Прохожу собеседование в одной компании. Передо мной сидит HR-менеджер (девушка 22-23 года), задаёт мне вопросы по анкете. В конце офиса сидит молодой парень, что-то пишет.
Во время диалога с манагером, у меня несколько раз зазвонил телефон, не доставая телефон из кармана, автоматом, сбрасываю вызов…

— Вы что такой дерганый? Нервничаетё?
— Нет, просто телефон…
— Нам стрессоустойчивые сотрудники нужны.
— С нервами у меня все в порядке. Просто телефон…
— Вы постоянно за карман брюк дергает, а это признак нервозности.

Она не давала мне слова сказать. Все про карман и мою нервозность трындела. А в конце выдала.

— Я психолог и вижу у вас нервозность. Успокойтесь.

Тут я не выдерживаю.

— Ну какой-же вы психолог? У меня просто телефон звонил, а вы… вы даже о «системе Еккельна» не знаете! — выдал на одном дыхании я.
— Знаю и с уважением отношусь к его подходу и методам.
— Еккельн — это жестокий ССовец, палач Гитлера, сгубивший множество людей, — победоностно выдал я (благо, на днях передачу о нем смотрел), парень слушавший наш диалог рассмеялся в голос.

Вечером того же дня, мне позвонили и сказали что я принят на испытательный срок. Тем парнем оказался руководитель отдела продаж.

Сегодня был на новой работе впервые. При встрече с HRовцем чуть не зиганул, но сдержался.))

Такая вот история.
©

У умных детей язык к железу не прилепает!

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилепает!» И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила… Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю — у умных, да, не прилепает)
©

xsi: да да, ошибки оставил авторские.

Справедливость)

Дело было несколько часов назад)
Работаю кладовщиком на производстве, есть корочки на управление электроштабером. Свой штабелер сломан к слову. Работаю временно на высоком, на котором не проехать в другой склад. Работаю значит на своём участке и подходит начальник производства и далее диалог:
Н- почему не поднимаешь палеты на стеллаж на полимерном участке?
Я- дык моя машина сломана, че мне на руках поднимать? (Да и вообще это не мой участок)
Н- бери машину с этого участка да поднимай!
Я- не буду работать на этом штабелере..Он технически не исправен, тормоза плохие, стекло затертое, дергается, а если упадёт палет и завалит кого нибудь? Отвечать то мне..
Н-Все нормально он работает, другие же работают!
Я- не буду и все.
Н- Ну тогда я попробую поработать, и посмотрим как он не исправен, если что то извиняйте.. (с намеком на увольнение наверное)
Я- Да не вопрос
Спустя час зовёт меня , подходим, начальник включает этот горе аппарат, берет палет с коробом(кг 300 мелкие детали из металла) подъезжает к стелажу осторожно, поднимает палет, заезжат аккуратно и тут… Барабанная дробь.. Тормоза не сработали, он удаляется об стелаж, и слетает короб с палета и практически все содержимое рассыпается))
Ох это божественное чувство удовлетворености))
И говорит
Н- Ну да, действительно не исправен. И удаляется в свой кабинет.
Подсобники все собрали. Пока не вызывал))
©

Ускоренный курс автовождения

Всем привет. Недавно общался с товарищем по поводу того, как кто учился на права и вспомнил одну историю, которую рассказал инструктор 10 лет назад.
Приехал как-то на очередной урок по автодрому и инструктор мне вещает с улыбкой:
— Представляешь, вчера после обеда на очередное вождение подъехал стажер. Ну я смотрю уже катались с ним. Говорю: ну садись за руль. Поехали.
Он сел и мы поехали от центра. (к слову очень оживленное движение, несмотря на небольшой город в 500000 населения) Смотрю, а парень весь дергается. Лето, день не жаркий, а у него рубашка потом на глазах пропитывается. Проехали мы так километра 4. Поправляю его, но не сильно. В пределах нормы курсанта откатавшего больше половины часов. Смотрю, у парня руки дрожат. Не успокаиваются. Ну поначалу-то у всех такое бывает. А тут 25 минут ездим, а он все нервный. Говорю ему: «Ты че, Санек? Как первый раз». А он мне отвечает:
— Так-то я Вадим и в самом деле первый раз. Думал сначала на автодроме кататься будем.
Инструктор продолжает рассказ:
— Тут уже меня пот прошиб. Перепутал, представляешь,- смеется.- Пацан за руль-то два раза садился. От другого инструктора, который уволился ко мне перешел, а я его со своим учеником перепутал)))

Вот такой ускоренный курс молодого автолюбителя.
©

Как я свидетелей Иеговы чуть до инфаркта не довёл

Мне в наследство досталось две совмещенные квартиры, расположенные на одной лестничной площадке. Вот я и позарился на третью, последнюю на этаже. В итоге мне все-таки посчастливилось заполучить и её. Теперь весь этаж в моём распоряжении. Чувство приятное, скрывать не буду.

Однажды вечером звонок в дверь. Открываю, передо мной три человека в религиозных нарядах, спрашивают про мою веру. В общем пожаловали ко мне свидетели Иеговы. Я их культурно выпроводил, но уже через минуту послышался стук в другую дверь.

И тут мне в голову гениальная идея пришла. Я с абсолютно безразличным лицом открываю вторую дверь и, как ни в чем не бывало, начинаю разговор с самого начала. Свидетели растерялись, переглядываются, заикаться начали. Отправляю их восвояси и со смехом бегу к третьей двери, чтобы уже быть наготове.

Дождавшись звонка, открываю дверь и в третий раз приветствую своих непрошеных гостей. Надо было видеть их побледневшие лица. Вся компания с криками и визгами молнией устремилась вниз по лестнице. Последнее, что я услышал, было слово «нечисть».

Только решили с женой двери убирать, но теперь есть резон отложить эту затею. На очереди почтальоны, переписчики населения и надоедливые распространители

xsi: зовите тигра с прожектором…

Оптимизация кадров или нужно больше начальников!

Недавно поступила заявка настроить рабочее место для сотрудника, закупили периферии.

Прихожу, вижу, что девушке специалисту помимо своей работы, добавили документооборот. Потоковый сканер, принтер штрих кодов и т.д.
Начальница отдела просила побыстрей, так, как девушке нужно очень много работы сделать, а ее напарница в отпуске. Ведь недавно они провели оптимизацию кадров и поняли, что вместо 4 специалистов с работой справятся 2.

А теперь новая схема выглядит так.
— Уполномоченный (звания, звезды, нимб).
— Зам уполномоченного. (звания, звезды, нимб поменьше).
— Начальник управления (звания, звезды)
— Начальник отдела (маленькие звездочки)
— Маша специалист.
— Катя специалист (в отпуске)
©

Комплимент, однако…

Хожу в аквапарк по абонементу. Сегодня разговаривала там с пацанёнком лет 6-7 где то.
-А я думал в аквапарк только дети ходят, ну или дети с родителями. А зачем вот взрослым аквапарк?
-Да плавание знаешь как для здоровья полезно. А здесь ещё и бани и горки водные. Я вот ,например, похудеть хочу.
Глянул на меня секундочку:
-А Вы не толстая совсем. Ну так, средней жирности.
©

I’m Batman…

Сегодня пришел в офис, одев под толстовку свою футболку с эмблемой супермэна. Пришел раньше всех, поставил чайник и пока он заваривался встал у окна и смотрел на утренний город. Напротив бизнес-центра метрах в двадцати, стоит жилой комплекс, загораживая часть городского пейзажа. В одном из окон увидел парня, который тоже стоял у окна и смотрел на меня. Решив прикольнутся, расстегнул тостовку, показав знак супермена. На что парень расстегнул свою толстовку, под которой оказалась футболка с эмблемой бэтмена!!! Мне стало смешно и я повернулся к столу, чтобы взять телефон и сфоткать его, но когда повернулся, то в окне уже никого не было…
Бэтмен такой бэтмен…
©

Очередь за талонами в электронную очередь

Пришёл в МФЦ. Тут очередь за талонами в электронную очередь.


Скриншот

Они, естественно, выдаются специальным мужиком, который тыкает кнопки специального терминала.
Терминал один и самому записаться нельзя.
Из дома тоже записаться нельзя.

Ну и да, вишенка на торте — паспортный стол работает с 11 часов, поэтому до 11 получить туда талончик нельзя. Возле мужика сидит человек 20 в очереди, ожидая наступления 11 часов.

Очередь смотрит на мужика, мужик — на очередь и все вместе — на часы.

©

Жажда жизни

Вот такую картоху из погреба достал. По приблизительным подсчётам росток около двух с половиной метров в длину (ну потолки в доме два тридцать и ещё полступни на полу помещается). Банан для сравнения лежит, что картоха не очень и большая, причём сам клубень не сморщенный и мягкий, а нормальный такой, типа как свежий. Росток выкинул, а картофелину рука не поднялась — прикопал на клумбе. С такой волей к жизни она там походу ещё всем нарциссам п*зды наваляет…


Жажда жизни

И да, это в Беларуси.

©

Лень не двигатель.

Я капец ленивый.
Был и, наверное, всегда буду. Об этом и история.

В далекие времена, когда я на стройке еще бетон таскал, докопался до меня бригадир:

– Студент (так он меня называл, хотя я не учился), доски привезли, надо помочь разгрузить.
– Дак это ж на опалубку, пусть они и разгружают.
– Встал и пошел разгружать.

Очень часто бывало, что бригада сидит без дела, а меня он гоняет.
– Крючки надо подвесить, кто желает?
– …
– Тишина? Тогда студент давай галопом.

Смотреть далее

Игорь не придет

Таксую. Дождь.
Приехал на заявку. Садится женщина с ребенком маленьким. Говорю, с детьми не вожу — нет ни кресла ни фэста. Она такая: — И что это значит? Ты выгонишь мать с ребенком в дождь на улицу? Говорю, мне не принципиально, можете посидеть пока к вам другая машина приедет или мне заявка упадет. Только когда будете заказывать, не забудьте указать, что с ребенком поедете. Она: — Ага. Я тогда вообще машину не дождусь. Хватит умного из себя строить. Вези давай. Понимаю, что объяснять бесполезно. Просто говорю: — Нет. Она, со словами «как же вы меня заебали. Сейчас мужу моему все это скажешь», достает телефон, звонит: — Игорь, спустись, разберись с этим мудаком. Всмысле занят? Я сказала спустись. Ты тоже меня заебал… Сам иди туда. Я: — Че, Игорь не придет? Она: — Чтоб с твоими детьми так же обращались, мразь. Собрала младенца и ретировалась.
Я вот подумал: как же она мужа заебала…
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+