Архивы: истории - Page 57

Это же не мое имя!

Зовут меня Николай. Работаю в Чехии. На работу пришел новый коллега — Павел (он — местный). В конце рабочего дня у нас с ним состоялся диалог:
П: Слушай, я это твое имя никак не запомню, можно я буду звать тебя Иваном?
Я: Чего? Тогда можно я буду называть тебя Вацлавом?
П: Почему Вацлавом? Это же не мое имя!
Я даже не нашелся, что ответить.

©

Проститутка с кешбэком.

Работает мой знакомый продавцом в секс-шопе и вот что он мне рассказал. Есть у него постоянная клиентка лет 35, на 3-4 раз она призналась ему что работает проституткой и с тех пор каждое ее посещение сопровождается рассказами о ньансах ее работы, видимо человеку особо некому душу излить.

Так вот она призналась что если половой акт доставляет ей удовольствие, то она возвращает обратно 10-20%, аргументируя тем что у многих после того как хотюнчик удволетворен, появляется грустный оттенок на лице, мол зачем я потратил такие деньги мог же просто дома передернуть? А так получается что все в выигрыше. Да и клиенты с которыми ей было приятно чаще возвращаются.

В другой день она рассказала что приходил к ней умный студент-очкарик, худенький и сутулый, но секс с ним был неожиданно страстным. После возврата небольшой суммы тот призадумался и назвал эту операцию кэшбэком. Проститутке модное слово понравилась и она стала его использовать при возврате денег за оргазм.

©

Никогда не встряхивай питьевой йогурт до вскрытия.


Никогда не встряхивай питьевой йогурт до вскрытия.

Срок годности в порядке:

Смотреть далее

Прививки

Живу во Франции. Просрочила прививки своим детям и получила вот такое предупреждение. Минимальный штраф  за отсутствие прививок -1500 евро, максимальный 30 000 и и два года тюрьмы. И в конце тонкий намек на лишение родительских прав. Дали три месяца на исправление


Прививки

©

Как рождаются слухи

Есть у меня знакомый, который живет в загородном доме с семьей. Есть уже сын-второклассник, плюс жена где-то на 7-8 месяце беременности. Доходов главы семейства более чем хватает на жизнь и даже на то, чтобы нанять на полдня домработницу/нянечку в помощь жене — следить за старшим ребенком, помогать с уроками и уборкой в доме. Все бы ничего, но он и его жена ничего не могут с собой поделать и каждое утро за завтраком выпивают по паре рюмок водки. Главу семейства не смущает, что после завтрака нужно будет сесть за руль и отвезти ребенка в школу. За пьянку никогда не попадался — может «ферзь» какой блатной или просто везет до сих пор. Его жену, в свою очередь, не смущает, что в положении. Так и живут. 

Этот слух о себе знакомый услышал от своих друзей-соседей совершенно случайно. Разносила его их домработница.

— Как такая бессовестная клевета могла прийти в голову?

— Ну как? После завтрака вы же ставите посуду в посудомойку..? И почти каждый день там рюмки! А водка у тебя в холодильнике всегда стоит!

Домработницу совершенно не смутило, что бутылка изо дня в день не меняется и уровень жидкости в ней тоже постоянный  — не выпивает человек «в одного» и бутылка стоит, как говорится, от случая к случаю. В семье у знакомых любят вареные яйца всмятку по утрам употреблять и их очень удобно поставить в рюмочку, разбить сверху скорлупу и ложечкой покушать.


Как рождаются слухи

©

Нелепая смерть


Нелепая смерть

Бальзаковские **зды

Пригорело, так пригорело! По воле случая вынужден сейчас передвигаться на костылях. Перенес операцию после спортивной травмы. Никогда раньше особо не задумывался о том, как живётся людям с ограниченными возможностями, а тут сам оказался таковым. И хоть я 28-летний здоровый (не считая ноги) и крепкий молодой человек, меньше чем за неделю передвижений по городу на костылях я понял как же тяжело этим людям. Ибо даже я, не чувствуя усталости пархающий на палках, сталкиваюсь каждый день с тем, что окружающий мир совершенно не предназначен для людей с ограниченными возможностями. И не важно где ты: в магазине, в банке, в медицинском центре, поликлинике, общественном транспорте — везде перемещаться сложно даже мне! Везде непонятные порожки, ступеньки, уклоны, двери с доводчиками, которые захлопываются, когда ты пытаешься в них протиснуться!!! Это неописуемо!!!
НО ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА моего недовольства и искреннего непонимания происходящего вокруг — это люди!!! Ты спускаешься/поднимаешься по лестнице и тебе остаётся 2-3 ступеньки, навстречу идёт человек, и он не подождёт 5 секунд!!! Он сука начнет протискиваться, задевая тебя, костыли, повреждённые конечности! Ты заходишь в магазин и в дверях встречаешься с кем-то?! Этот кто-то выйдет, небрежно окинув тебя взором, и даже не подумает подержать тебе дверь!!! И так по-всюду!!! Там, где здоровому человеку требуется потратить лишних 3-5 секунд своего времени — 70% людей не сделают этого, они не только не помогут тебе, они ещё толкнут, врежутся в тебя телегой в супермаркете, пришибут, захлопывая дверь и т.д.
И САМОЕ ОБИДНОЕ, что более безразлично, грубо и бесчеловечно, по сравнению со всеми остальными, ведут себя люди в возрасте 45+ и ОСОБЕННО женщины!!!! Вот этому я поразился больше всего!!! Я всегда думал, что самая отмороженная группа населения, это парни от 15 и до 25 лет, а нееет, они как раз все как один подержат дверь, уступят место и т.д. А вот все эти матери и бабушки вообще срать на тебя хотели!!! Сегодня одна такая, простите, пизда бальзаковского возраста, на замечание о том, что нужно бы сначала пропускать выходящего, ещё и на костылях, заявила "ой, блять, бедняжка, нашелся, тоже мне калека, ты ж все равно еле ходишь, куда тебе спешить — подождешь" и пролезла в дверной проем откровенно выбив из под меня костыль своей чертовой сумкой!!! К сожалению, воспитание не позволило огреть ее этим же костылём по спине.. и я то относительно скоро поправлюсь и вернусь к нормальной жизни, а кто-то ведь сталкивался, сталкивается и будет сталкиваться с этим до конца своих дней!
Написал все это только потому, что искренне охренел от происходящего, даже и не думал, что люди старшего поколения могут так себя вести..
Всем здоровья! Будьте внимательнее и дружелюбнее к тем, кто вас окружает, тем более неизвестно, как может дальше сложиться ваша жизнь..

©

Спасибо ГИБДД Перми

Сегодня на въезде в город я потратил 5 минут вместо обычных 30ти просто потому что встал экипаж и тормозил всех обочечников, просто хотел сказать им Спасибо!!!

©

Отец обыграл парня дочери в файтинг и выгнал его за слабость.


Отец обыграл парня дочери в файтинг и выгнал его за слабость.

Житель Японии под ником buppa_stone рассказал забавную историю о встрече с парнем своей дочери, которая решила познакомить возлюбленного с родителя. В ходе разговора выяснилось, что и отец семейства, и потенциальный жених любят серию файтингов Guilty Gear. Вскоре они решили проверить, кто играет лучше, и устроили несколько матчей — окончилась игра счетом 10-6 в пользу отца. После победы buppa сообщил, что всю жизнь играл в эти игры и не собирался уступать «какому-то школьнику», а потом еще и выгнал парня на улицу, назвав его недостойным.

Правда, и для самого отца вечер стал не самым веселым. Позже он написал в микроблоге, что мать и дочь обиделись на него и не приготовили на него ужин. Потом мужчину и вовсе прогнали из дома, так что ему пришлось пойти в магазин и купить там сигарет и немного риса, чтобы перекусить. В итоге buppa разрешили вернуться, но все же оставили без ужина. «Я играю в семье хуже всех, но даже я смог уделать этого мальца. Ему не место в нашем доме», — заключил отец.

https://games.mail.ru/pc/news/2017-12-16/otec_obygral_parnja…

©

Наглядная разница

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.

Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или  где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: «Ксерокса нет»,

потом «КСЕРОКСА НЕТ!!!!!»

потом «КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть».

потом «Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы «Где есть?» — не отвечаем»

потом  «Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р.»

Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.

А потом этот ларек купил китаец.

И на второй день он поставил плохенький ксерокс.

А через неделю поставил большой цветной ксерокс.

А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.

А на работу приезжает уже на подержанном Кайене. 

©

Как я людей на работу принимал.

1. Алёна.
Работал я начальником отдела продаж, в подразделение моего супервайзера Васи потребовался торговый представитель. На собеседовании я присутствовал и иногда задавал дополнительные вопросы.
Заходит девушка Алёна, рост около 190см, очень высокая, очень длинноногая, в короткой юбке. Красивая, сексуальная, с большой грудью…. Замучаюсь описывать. Замужем, мать двоих детей.
Стандартные вопросы, дошли до "сильные и слабые стороны".
Я: Ваши слабые стороны.
Алена: Я безотказная.
…. Мы с Васей в хохот, девушка поняла, что сморозила глупость, начала оправдываться что не может отказать клиентам в скидках и отсрочках.
Дальше Вася начал ее провоцировать на продолжение банкета, Васю я осадил и продолжили общение.
Я: Семейное положение
А: Замужем
Я: Где работает муж?
А: На "зоне"
Я: Кем?
А: Снайпером (и с такой ехидной улыбкой глянула на Васю, с таким достоинством и высоко задранным носом)
Вася очень не уютно себя почувствовал.
Практическую часть Алёна прошла успешно. На обсуждении кандидатов, Вася был категорически против кандидатуры Алёны, а я её взял на работу, но в команду Макса (второго супервайзера). Алёна показала себя с лучшей стороны и пробыв полгода лучшим торговым представителем фирмы, заняла место Максима, которому захотелось уехать на ПМЖ в Германию.
2. Серёга.
Эта же контора.
Огромная детина, выглядит как уголовник, бритая голова, руки забиты татухами, рост под 2 метра, очень суровый голос, прям бас.
Пришел на собеседование к Максу.
Макс брал торгового на тот маршрут, где когда-то работал я. Собеседование прошло отлично. У Макса было сомнение, а меня этот персонаж зацепил. Ощущение, что перед тобой рекетир. Говорю Максу, бери Серёгу и пробный выезд вмести с ним на маршрут, в конце дня расскажешь. Обязательно заедь к Сан Санычу, замечательный клиент, который вечно торчал денег конторе и отдавал, только мне или Максу.
3 часа дня, звонок, Макс:
— Оставляем Серёгу.
— Что случилось?
— Заходим к Сан Санычу, Серёга ему басом: Я ваш новый торговый, вы кстати нам денег должны, и Сан Саныч отдает сразу все долги, даже те которые срок ещё не подошёл.
Отличный торговый оказался, и внешность обманчива.
3. Артём.
Чудесный персонаж.
Работал я директором филиала в такси. Набор менеджеров по работе с водителями.
Стандартная процедура, заполните резюме, и на собеседование.
Так вот Артём, в резюме 2 слова без ошибок, это и имя и фамилия, в остальных словах до 3-4 ошибок легко (мэнэджэр по роботе с вадитилями). Ну нет думаю, такого не возьму.
Задаю вопросы, отвечает все правильно, но меня смущает, что такая безграмотность.
Практическое задание: ставлю программу для такси на телефон, даю 5 минут и прошу рассказать о функциях которые в ней есть. Рассказал даже больше чем нужно. Сажаю принять водителя на работу. Через полчаса лучше, чем действующие менеджеры.
Через некоторое время Артём становиться старшим менеджером, а потом моим замом, а после моего ухода встаёт на моё место.
Оказалось в итоге, что Артём был из деревни, в школе было 2 учителя и 5 учеников. Учителя были изначально учителями физкультуры и географии, а вели абсолютно все предметы, поэтому с грамотностью были проблемы, зато с техникой этот товарищ обращался как бог.
Внешность и первое впечатление часто бывает обманчиво.

©

Всего лишь айфончик


Всего лишь айфончик

Не зря говорят что беда не приходит одна. Опять оверлок сломался, на перекрестке крузак в жопу въехал — бампер сразу в клочья. Еще и телка не отвечает нифига — хотя оно и понятно, если б я на первом свидании 8 часов в кафе просидел, то тоже бы обиделся. Да и в шараге на работе пипец. Смен вечерних почти не было, а за дневные мне только оклад полагается, что в итоге вылилось в 14000 рублей.

Так что сами понимаете — денег нет, перспективы самые печальные. А потом взгляд упал на коробочку с айфоном…хм…так что ж это я? Возможно я…

П-п-п-ПОДНЯЛ БАБЛА, станут другими дела, станут считаться со мной, узнают кто такой я!
П-п-п-ПОДНЯЛ БАБЛА, машина в линию дала, я трачу и не плачу, А-а-а-АЗИНО ТРИ ТОПОРА!

Смотреть далее

Об относительности

Поднимаюсь в офис. Со мной в лифте два молодых человека.

Один что-то активно пишет в смартфоне. Второй вглядывается в его экран.

— Что это у тебя за мессенджер?

— Это скайп!

— (немного уважительно) А, олдфажишь!..

Я вспомнил свою шестизначную аську, припустил чутка песочком в штаны и вышел.

©

Соседи

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

©

Жить можно

Интересного мужчину вез на неделе. Заказ в центре города. Мужчина лет 50-55. Ехали минут 10. Дядька начал разговор.

М- Есть работа, сынок?

Я- Хватает. В последнее время даже больше чем обычно.

М- Это хорошо. Устаешь наверное целый день за рулем?

Я- Да не особо. Бывает и тяжелее.

М- Тут особо не заработаешь, много ездить надо.

Я- Не все так плохо. Жить можно.

Потом еще о чем-то поговорили. Приехали, вышло 170. Дал 500 и вышкл со словами » Оставь сдачу»

А когда закрывал дверь добавил: «Ты первый кто не жаловался»

©

Безопасность на вокзалах.

Сегодня поездом ехал домой из Екатеринбурга. Отъезд с главного ЖД вокзала. К чемпионату мира сделали небольшую реставрацию вокзала: новые входные ворота, ремонт, и главное новшество это сканер ручной клади, как в аэропортах. Красота.

Что-то типо этого.


Безопасность на вокзалах.

Смотреть далее

Оператор банка и параллелепипед.

Москва

Как-то оформлял карту в одном банке, кодовое слово вписал «параллелепипед». Зря, надо было «квадрат», т.к. большее операторы потянуть не могут. Потребовалось через некоторое время узнавать информацию о досрочном закрытии, отписываться от звонков и т.д.. Каждый звонок оператору (О) — это просто мучение. Один из них:

Я: Алло, я Иванов Иван Иванович,1.01.01. Хочу узнать информацию о (…).

О: Хорошо. Кодовое слово сообщите, пожалуйста.

Я: Параллелепипед

О: … Извините, кодовое слово не верно. Попробуйте вспомнить другое.

Я: Па-рал-ле-ле-пипед.

О: (сам себе под диктовку) Паралипипед. Не подходит

Я: ЛЕ.

О: Паралепипед

Я: ЛЕ-ЛЕ

О: Не подошло. Одна Л?

Я: ТРИ!

О: Не подошло. А в конце слова какая…

Я: А посмотрите в яндексе, пожалуйста.

(тяжёлое дыхание секунд 20)

О: Подошло. …

©

Про детей

Пару дней, как стала замечать, что утром стекла у машины всегда кристально чистые. На работу обычно езжу к 10, а сегодня вышла в 8. Стоят два пацана около моего коня и натирают стекла тряпочками, рядом пульверизаторы с омывашками, ведро, щетки и прочие приколюхи.

Подхожу и вежливо интересуюсь что они делают. А они наперебой начинают рассказывать, что они из соседнего общежития, два брата, хотят на новый год иксбокс, но у родителей нет денег. Вот они и пытаются заработать как могут, моют все машины в округе, уже 2300 рублей собрали. Смотрю на них, на вид третий класс, совсем еще мелкие.

Спросила почему не дожидаетесь хозяина машины или записку не оставляете? Они говорят, что оставляют, но дядя охранник ругается и снимает их. В общем милость невероятная, я даже прослезилась и детей захотела. Договорились, что они будут мыть стекла мне еще 2 недели, и в конце я каждому по тысяче заплачу. Обрадовались, обнимать начали.

А я стою и думаю, пацаны пришли в район с дорогой недвижкой (кроме малосемейки, откуда они), моют стекла лучше, чем на любой автомойке, у них с собой даже стульчик раскладной, чтобы доставать в труднодоступных местах. И вежливые такие… мамкины, блин, бизнесмены))

©

Новогодняя традиция

У моей семьи есть традиция, каждый год в декабре мы собираем крышки от колы с баллами, а спустя какое-то время выкидываем их, потому что опять про*бали все сроки акции.
P.S. выкидываем обычно в мае-июне

©

Бизнес

ххх: у меня свой бизнес — продаю через интернет корочки «удостоверение лоха»

ххх: 200 баксов штука

ууу: не боишься сесть за подделку документов?

ххх: какая подделка? менты начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное

©

Развод с разбитым телефоном

На выходных стал в магазине свидетелем разводки с «разбитым телефоном». Видел ее уже второй раз (первый — летом в ЦПКиО). Подумал, что может быть кому-нибудь будет полезно узнать об этом подробнее. Каждый может столкнуться ведь.

Сценарий такой: вы чувствуете легкий толчок, слышите звук удара и мат, а затем некий персонаж хватает вас за руку и начинает предъявлять, будто вы его толкнули так, что он выронил и разбил телефон. Наезд крайне агрессивный, сопровождается большим количеством мата и угрозами. Как правило, тут же появляются «свидетели» или друзья «потерпевшего».

Добропорядочному человеку сложно выдержать такой наезд с ходу, особенно если галдеть начинают человек пять, и все угрожающего сложения. Все советы из серии «в разговоре с гопником скажите ему то-то и то-то» мне лично кажутся сродни рекомендации «если на вас напала собака, бейте ее кулаком в нос». Ага, епт, в нос ) Весь этот поток воплей — профессиональная отточенная тема, «перебазарить» мошенника без собственного специфического бэкграунда у вас не получится. Тем более включается естественный механизм «ой, кажется, я случайно разбил чужой телефон, как неудобно, надо как-то исправляться». Если бы вы действительно разбили чужой телефон у прохожего, может, и было бы неудобно. Но это не тот случай.

Итак, если жертвой стали вы:

Смотреть далее

Настоящий принц для Золушки

Подрабатывая в убере довелось мне как-то везти одну пару, где парень обхаживал девушку, весьма активно обхаживал.

Видимо, этот романтик решил подарить своей возлюбленной хрустальную туфельку, но боялся прогадать с размером, и поэтому задал восхитительный вопрос даме своего сердца:
— СЛЫШЬ, У ТЕБЯ ПЕДАЛИ КАКОГО РАЗМЕРА???


Настоящий принц для Золушки

Главное — тактичность

©

Сватвство на работе

Меняю светильник на работе и так-как коллектив женский начинается стандартное:

«-Ой, молодой человек, а вы женаты?

- Нет.

-Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!»

Я взглянул на Юлю.

Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

©

Как я другу сайт делал

Обратился ко мне недавно старый друг с просьбой сделать ему сайт. Самый простой одностраничник. Но ввиду отсутствия денег попросил сделать "За проставон". Я подумал, и согласился. Сайт для портфолио мне не помешает, да и проставон — вещь хорошая.

За один вечер сверстал ему симпатичный одностраничник, сам написал все тексты для поисковиков, прикрутил все современные плюшки в виде слайдеров, анимации и адаптивного дизайна и отправил на суд.

Товарищ остался в восторге, пообещал что проставится по полной. Я ему говорю: " Ок. С тебя 1380 рублей."

Друг удивился, почему я у него деньги прошу, да еще и такую странную сумму. Я ему принялся объяснять что эта сумма нужна на регистрацию доменного имени (180 рублей) и хостинга (1200 р.) Причем сумма эта за один год. Друг начал пыхтеть и задавать встречные вопросы, типа " А можно без домена и хостинга?" "А почему так дорого?" "А сайт уже через день будет на первых строчках поисковиков?".

Еле как смог объяснить, что этот платеж обязателен, и я на нем ничего не зарабатываю. Вроде друг все понял и пообещал на днях перевести деньги.

Но прошло две недели и друг мне с радостью сообщил что он сам сделал сайт, в каком-то онлайн конструкторе и будет платить всего 300 рублей в месяц. (Т.е 3600 в год).

Я лишь пожал плечами. Видимо клиенты, даже в виде друзей, даже за бесплатно ничем не отличаются от типичных заказчиков…

©

Железная выдержка.

Чистил телефон и наткнулся на летние фотки.

Живут у меня котейка с собакой. Собака на цепи ограду охраняет, а кот патрулирует окрестности и мышей иногда промышляет. Собак кота не переваривает и с удовольствием наглецу хвост бы откусил, но при людях тронуть не смеет, ибо низзя. Котяра в курсе и обходит седьмой дорогой территорию, до куда цепь достать может. Зато при хозяевах издевается над псинкой как может. Может под носом когти поточить или в миску залезть. Я представляю, что в это время думает мой пес.


Железная выдержка.

Смотреть далее

Fail’ы в буквах

1. На днях я увидел, как сильно подрос биткоин. Три года назад мой друг уговаривал меня вложиться вместе с ним. Но я отказался и вложился в семейный бизнес с братом. А друг вложил 125тыс. в биткоин. Теперь мой друг мультимиллионер, а мой брат просрал все наши деньги. Я разорен.

2. Сегодня моей младшей сестре разрешили идти на ночевку к друзьям и веселиться. Хотя вчера она закатывала очередную истерику и грозилась съехать. В то же время на меня на днях наорали за то, что я не так подвинул ложку.

3. Я приехал посмотреть Нью-Йорк и ходил по городу 8 часов. Я очень устал и решил присесть, чтобы дать ногам отдохнуть. Пока я сидел, три человека бросили мне мелочь под ноги. Они думали, что я бездомный.

4. Моя 21летняя дочь представила меня своему новому парню. Мне пришлось называть его «сэр» по двум причинам: ему 59 лет и он мой босс.

5. Я был в массовке в фильме и играл труп. Гример всего лишь сделал мой рот синим. Когда я спросил, почему он не сделал ничего больше, он ответил, что я и так бледным как труп.

6. Я приехал в командировку в Германию. Я не особо склонен к каким-то стереотипам, но мой разозлившийся коллега кинул в меня сарделькой.

7. Я как-то доставлял пиццы, и исполнилась мечта всех курьеров. Мне открыла дверь голая девушка. Семидесятидвухлетняя голая девушка.

8. Я застукала своего мужа за изменой в нашей постели с моим младшим братом.

9. Я сам француз, но уже несколько недель как мы с семьей переехали в Германию. Мои новые одноклассники до сих пор не могут правильно произнести моё имя и решили просто называть меня багет.

10. Сегодня я узнала, что несмотря на то, что мой брат в тюрьме за вооруженное ограбление и попытку убийства, главный позор для семьи — это я, потому что у меня ребенок зачатый не в браке.

©

Электрожулики

Сегодня у меня зазвонил звонок. Если точнее, то настойчивый стук в дверь оторвал меня от залипания в ноут. На пороге стоял мужик представился энергосбытом и показал зловещую корочку. Корочка была не простая, а красная и должна была внушать мне страх и рокот. Он начал рассказывать страшилки о том что электрический счетчик исключен из реестра и его надо срочно поменять. Убедить меня не смог, махнув рукой и со словами: как тяжело же с вами разговаривать, удалился проч. А тем кого дома не оказалось опять воткнули бумажки с напоминанием.


Электрожулики

И тут у меня прикипело знатно. Сел за ноут и набрав послание соседям вывесил его в подъезде.

Смотреть далее

Суровая команда CS

Серебряные снайперы — команда CS: GO из Швеции, где самому младшему игроку — 62 года, а самому старшему — 81. Говорят, что игра CS помогла им повысить уверенность в себе и послужила своего рода умственной гимнастикой.


Суровая команда CS

©

Просто иду с работы

Время половина первого ночи. Иду домой быстрым шагом по дворам, впереди идёт мужик, а ещё дальше женщина. Потихоньку догоняю их.  Двор прямой, длинный, идём по одной траектории. Женщина несколько раз обернулась и в один момент между ними состоялся диалог:

— мужчина, что вам нужно?

— отъебись, я с работы иду

— я тоже

И пошли молча дальше

©

Первый благодарный клиент

По началу занимался только пожарной сигнализацией. А что такое пожарная сигнализация? Это то что нахуй не нужно, но дешевле штрафа. Так думает практически любой заказчик. Лучше охранку поставить(воры же ценности могут вынести, а пожар всего навсего сожжет всё к хуям, и ценности, и здание ). Поставил на один из объектов сигнализацию пожарную, предлагаю: "есть отличный вариант, ОСП 1, огнетушитель сам взрывается если нагрелся, 1000р штука"
"Да нахуй надо, лишние деньги чтоли?"
"Давай хоть одит в электрошкаф поставим"
"Бля, разводиш, хуй с ним, на рубль, ставь"

Через 2 месяца, канун нового года, заваливает этот заказчик в офис, с коробками.

"Спасибо, если бы не уговорил поставить эту хуйню, на 2млн только алкоголя завез на нг, щиток загорелся, а твоя хуйня за 1000р его потушила!"
Привез ящик лезгинки, и килограмм 20 хорошей колбасы. Заказал полноценную систему пожаротушения

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+