Архивы: истории - Page 56

Благодарность

Есть у нас довольно длинная улица, где, если с трамваями что-то случается, то хоть плачь — только пешком. Еду по ней, идет дождь, на остановке пигалица, похожая на мокрую кошку. Останавливаюсь:

— Девушка, до поворота подвезу, а там и остановки крытые и троллейбусы часто ходят.

Доезжаем до поворота. Она, капризно:

— Мне направо…

— А мне налево, вот тут я вас высажу, вот остановка троллейбуса.

— Козёл…- и сильно хлопнула дверью.

Вот как после такого помогать людям?

©

Сказал же, никого не пускать!

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить).

Секретарша говорит:

— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…

И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора.

В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:

— Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать!

Секретарша:

— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчёт принёс!

Генеральный заметно потеплевшим голосом:

— А, это Васька? Пусти тогда.

©

Преступление и наказание

Добрый вечер всем.

Действие романа начинается жарким июльским днём в поселке Правдинском, что в Московской области. Школьник Иван Идиотович Пупкин(имя изменено), вынужденный уйти из школы из-за летних каникул, направляется к себе в квартиру, чтобы сделать «пробу своему уму». В сознании героя в течение последнего месяца созревает идея убийства «гадкого подъезда»; одно-единственное преступление, по мнению Пупкина, изменит его собственную жизнь и избавит жителей подъезда от каждодневного угнетения при виде красивых стен и дверей своих квартир.


Преступление и наказание

Смотреть далее

Соседи негодуют.

Живу в маленькой, но очень коммунальной квартире (трешка). Стиральная машина есть только у меня. Появилась недавно. И по некоторым признакам соседи пользуются ею, пока я на работе. Несмотря на мой запрет. Выход нашелся очень простой.


Соседи негодуют.

Ключ-выключатель, коробочка с анкерными болтами. Вешаем на кабель питания, разрывая ключом ноль. Профит.

Ждать долго не пришлось, через два часа соседка постучалась с требованием срочно дать ей ключ, на что собственно была послана в пешее эротическое…

©

Расизм в такси

Я против расизма, но клиенты из Африки меня напрягают.

В нашем городе проходит программа по обмену опыта между институтами, поэтому на улицах нашего города часто можно заметить людей иных национальностей. Арабы, негры, китайцы, японцы и многие другие, но среди них выделяются именно негры, причём не все негры, а негры-девушки приехавшие с африканского материка.

Расизм, расизм, черные-белые-желтые…Да какая разница! Интересно, почему негров не очень любят в мире? Кажется я начал это понимать.

В машину села девушка из Намибии(сама сказала это), всё бы ничего, но она достала крекеры которые тут же раскрошила по всему сиденью, пролила колу под ноги и вела себя просто как свинья. Орала на меня, что я еду не туда (хотя поездка была фиксированной и её вообще не должно было это волновать). После криков и послания меня на куй данная особь удалилась в своё общежитие. В процессе поездки она с кем-то оралась по телефону и тыкала в меня пальцем.

Я против расизма, но возить эту негритянку я больше не буду. Приеду, скажу, что я расист и уеду xD

Девушка из Синегала раскидала картошку фри по салону, когда ей позвонили на телефон, один араб пытался дрочить на заднем сиденье, а негр из Анголы распевал свои песнопения.

Подводя итоги могу сказать, что темный цвет кожи — это проблемы для меня. По пальцам одной руки могу пересчитать хорошие поездки. Но расистом я конечно же не буду =)

©

Про изменщика

Банковская.

Когда нас только обучали перед устройством на работу (лет 6 назад), безопасники рассказывали байку. А может и не байку, уж больно правдоподобно она звучит.

Смысл — не лезть в персональные данные клиентов без их ведома.

Сама история.

Вводная.

Есть сотрудник банка Лена. У неё есть подруга Катя, которая встречается с Алексеем. У парня имеется карта банка, в котором работает Лена.

Как-то раз Катя попросила Лену «по-братски» проверить, куда у Алексея уходят деньги. Лена заходит в базу данных, формирует выписку за месяц и видит, что парень довольно часто посещает кафешку в центре Москвы. Соответсвенно, данная информация тут же доносится до Кати, которая застала своего молодого человека в компании левой мадемуазели как раз в той кафешке.

Крики, оры, расцарапанное лицо, клоки выдранных волос… Весь аспект разоблачения изменщика.

Вроде бы, хорошая и поучительная история, да? Изменивший — брошен, статус Лены в глазах подруги подрос и вроде бы и сказке конец, но…

Но, Алексей, будучи не дураком, пришёл в банк и оставил претензию на авось, так как подозревал, что Лена причастна к его разоблачению.

СБ проварили запросы и… уволили Лену одним днём, за разглашение конфиденциальной информации.

Мораль каждый вынесет для себя сам.

©

Плати и не бунтуй

Недавно купил квартиру на пятом этаже пятиэтажного дома.

Прошёл сильный дождь, у меня протекла крыша. Звоню в управляющую компанию.

— Течёт крыша, приедьте, исправьте.

— Хорошо, бригада выехала.

Проходит два часа, никто не приехал. Звоню в управляющую компанию с той же проблемой и получаю гениальный ответ:

— Вы же взрослый человек, зачем вы купили квартиру на пятом этаже?!

Очень яркий пример закона: «плати и не бунтуй».

©

Не торопись

Снимаю комнату в Питере, соседи через стену ругаются
Женский голос, доходящий до визжания:
— СКАЖИ, ГДЕ Я НЕ ПРАВА?
Спокойный, томный мужской голос:
— Подожди, я думаю

©

К отпуску готова.

» Учи английский весело!» — говорили мне. «Смотри сериалы с субтитрами, пополняй словарный запас!» Я посмотрела шесть сезонов Игры престолов с субтитрами. Теперь заграницей я точно не пропаду, ведь я знаю, как сказать » карлик», «ублюдок», «шлюха», а также «где мои драконы?!». Надеюсь, это очень поможет в общении с иностранцами.

©

Просто поделиться

Пол года назад ехал к матери в гости через ж/д переезд. Про себя отметил что он в ужасном состоянии.

Две недели назад еду снова через него и вижу что на моей машине проехать по своей полосе стремновато из-за низкой посадки. Проехал по встречке. Душа моя не вытерпела и я остановился и зафотографировал это безобразие.


Просто поделиться

Смотреть далее

Про замыленность на работе.

Мне поведали байку про одного бармена.

Работал он в двухэтажном ресторане.  На первом этаже была кухня и бар с крепышом, на втором- бар с пивом, где-то двадцать сортов. Паренек работал на пивном баре.

Раз в неделю ему приходилось проводить инвентуру. Этот молодой человек по очереди таскал двадцать кег с пивом вниз на кухню, ибо только там стояли весы.  Взвешивал, записывал данные и потихонечку уносил их  обратно на второй этаж. Так продолжалось какое-то время. Стоит ли говорить, что это занятие он недолюбливал?

Так как эта процедура проходила вне рабочее время, практически никто не видел как он таскается с этими бочками туда-сюда. А если кто и видел, так те были уборщиками или охраной, которым было до фонаря чем он там занимается.  Но как-то раз в ресторане задержался официант, задержался часа на два. Он увидел процесс инвентуры и спуска- поднятия тяжелых, металлических бочек и не долго думая обратился к бармену: «Слушай, а не проще поднять весы к себе в бар?»

Бармен аккуратно поставил кегу на пол, разогнулся и краснея, с растущей веной на своем лбу, выругался: «Еб*ть, сука, на*уй, пи*дец!! ДВА ГОДА Я ТАСКАЮ ЭТИ Е*АНЫЕ БОЧКИ ТУДА СЮДА! ГДЕ ТЫ, Б*ЯТЬ, БЫЛ РАНЬШЕ?!?!»

И громко топая от возмущения удалился на кухню за весами.

©

Маменькины дети

Волна историй про гиперопеку родителей уже прошла, так что я так, кирпич вдогонку.

Первый курс университета это огромное испытание для молодого организма. Отрываешься от мамкиных борщей и салатов. Надо жить в общаге в комнате с тремя-четырьмя чужими людьми, рано вставать, напрягать мозг, постигая непонятные и пугающие знания. А ещё появляется возможность кутить в столичных клубах, пить без ограничения алкогольные напитки и наконец-то почувствовать себя взрослым. Не каждый выдерживает. И не каждый умеет.

В начале сентября первого курса к нам в комнату пришла растерянная девочка.

— Ребята, помогите мне ужин приготовить.

— А что не так? Плитки плохо греют?

— Да что-то не получается. Я хотела гречку сварить. Насыпала крупу, посолила, а она почему-то горит.

— Бывает, — мы махнули рукой и пошли смотреть, что это чудо на кухне натворило. Тем более, что чудо симпатичное.

Приходим – в кухне чад и дым под потолком клубится. В тумане со стен падают офигевшие тараканы. Оказывается, девочка крупу в кастрюльку насыпала, соль и перец положила, а вот про воду как-то совсем забыла. Так и поджарила гречку в кастрюле. Кастрюля чернющая, её теперь только в мусорку. Девочке – семнадцать лет.

Спрашиваю:

— Ты что, до этого никогда ничего не готовила?

— Готовила, — растерянно улыбается та. – Яичницу умею. Наверное.

Учили будущего главного врача готовить. Да, да, Ирка, это про тебя…

Через год в общагу нагрянул новоявленный студент-медик Андрей. Он появился в комнате в начале сентября и тут же ушел в запой. Реальный многодневный запой с валянием в коридоре, заблеванным матрасом и провалами в памяти. Мы и сами не ангелы, бывало и стипендию пропивали, и до комнаты не всегда дойти могли. Но чтобы так упорядоченно, ежедневно, с таким упорством и настойчивостью. Даже бывалые старшекурсники уважительно качали головами, проходя мимо лежащего в коридоре тела.

Андрей не сдал первой же сессии. Его мама, забирая сыночку из общежития, причитала на весь коридор. Специально, чтобы её слышали все и каждый. Мол, это мы, сволочи, его испортили. До универа был Андрюша- пай-мальчик, в девять вечера спать ложился, рюмку не то что в руки не брал, понюхать боялся. И она ещё найдет виновника и заставит деканат его отчислить. Андрюша – метр восемьдесят уныния, плёлся за мамой следом и понимал, что полгода его весёлой самостоятельной жизни подошли к концу. Больше мы его не видели.

Но всех маменькиных детей превзошел несостоявшийся врач Борис. Он появился в общаге где-то на моём третьем курсе. Борис пить не стал. Зато рысцой пробежался по округе, нашел ближайший круглосуточный компьютерный клуб и поселился в нем. Приходил в семь вечера, брал машину на всю ночь и лишь утром приползал в общагу, чтобы завалиться спать. Это сейчас в любую игру можно рубиться прямо с телефона. А тогда если и были в комнатах общаги компьютеры – то старинные, воющие, с огромными пятнадцатидюймовыми мониторами. Мой, например, ничего кроме Третьих Героев не тянул и даже первый Стронгхолд сводил его железные мозги с ума. Поэтому играли в подвальных клубах сутками. И никто оттуда не гнал. Вот Боря и завис.

Через пару месяцев такой учебы в общагу внезапно нагрянули Борина мама и бабушка. Мама устроила громкую истерику. Она звонко била Борю по щекам, рыдала, выволокла сынулю за ухо в общий коридор, где продолжила экзекуцию на глазах офигевающих старшекурсников. Шестикурсник Серёга, тот ещё тролль, вышел из кухни, меланхолично потягивая кофе, посмотрел на избиение и негромко сказал:

— Борюсик, ты ежели хочешь, чтобы мы милицию вызвали, или помогли тебе как, ты кивни нам незаметно.

Борис только вжал голову в плечи.

Мама закономерно решила, что это мы плохо влияем на её сыночку. Она совершила рейд по соседним комнатам общаги, где с пристрастием допрашивала студентов об их отношениях к Боре.

Прихожу с учебы, усталый, злой, как собака и голодный. А в комнате по струнке сидят мои сокамерники Леха, Сашка и Димка. Перед ними с хитрым лицом мама Бори. Выспрашивает чего-то и наш чаек попивает. Пацаны в шоке, молодежь, что с них взять.

— А вот и Паша пришел! – с надеждой в голосе стонет Леха.

Правильно стонет. Я, когда голодный, со мной лучше не связываться. О моём скверном характере при пониженном сахаре все знали. Только тетка поворачивается ко мне с улыбочкой и каким-то коварным вопросом, я перебиваю её:

— Мадам, не соблаговолили бы вы выйти из комнаты, потому как я устал, и буду сейчас обнажать свои половые органы в попытке сменить уличную одежду на треники с вытянутыми коленками.

— Я хотела бы поговорить о своём сыне.

— Дебил ваш сын! – резко ответил я. – И если дальше будет так себя вести, то в два счёта вылетит из универа. А сейчас – освободите комнату!

Мадам удалилась с недовольным лицом.

В итоге мама Бори подмазалась к комендантше и поселилась в комнате вместе с сынулей. А так как ни места, ни лишней койки в середине учебного года не нашлось, мама ночевала прямо на полу. Картина была та ещё. Заходишь к ним в комнату на четырех парней 17-18 лет. Однокамерники Бори сидят по койкам, делают вид, что анатомию зубрят. За столом – мама. Салатики кромсает. На полу – матрас, на котором мама спит по ночам. Пацаны рассказывали, что она ещё и храпела. На выходные на смену маме приезжала бабушка. Так и жили.

Несмотря на усилия родни, доктором Боря так и не стал. Его мама в последний раз огласила коридор обвиняющим воплем, и они уехали. По-моему даже тараканы вздохнули с облегчением.

©

Суровый Тольятти

В Тольятти спасателям пришел штраф: разогнались до 206 км/ч на старенькой «Ниве»

Пост про гордость за наших спасателей и отечественный автопром опубликовал в ФБ Андрей Дербенев, руководитель тольяттинского Центра гражданской защиты.

По словам Дербенева, в их организацию из ГИБДД пришел штраф на 5000 рублей. Камера зафиксировала «Ниву» спасателей, которая якобы летела со скоростью 206 км/ч по улице Родины, что в Центральном район Тольятти.

«Карл! НИВУ! Карл, 206 км! Сначала я долго смеялся из-за того, что наши десятилетние машинки (обычно больше 120 ездить не могут) сделали над собой усилие и случилось чудо! – пишет автор поста. — Второй раз я смеялся, когда при проведении внутреннего расследования получил рапорт от водителя, который отрабатывал этот вызов!»

Далее руководитель Центра гражданской защиты приводит текст объяснительной:

«Я, спасатель Желнов В.А., 27.06.2017 г. в 11:40 получил вызов от оперативного дежурного о возгорании квартиры по адресу ул. Чапаева д.149. Поняв, что это срочный вызов, я принял меры для наибыстрейшего прибытия к месту пожара. Для стартового ускорения автомобиля ВИС 23461 г/н Н306 ХР 163 зацепил с помощью веревки затурбированный ГАЗ-33081. На скорости 160 км/ч я от него отцепился и включил 5–ю передачу. Пролетая мимо ул. Родины д.52 со скоростью 206 км/ч, я издал 2 предупредительных гудка, тем самым оповестив камеру фиксации скорости, что я лечу с превышением. Приближаясь к месту пожара, по рации сообщил пожарным, чтобы они меня ловили. Пожарные, натянув рукав поперек дороги, приготовились к встречи со мной. Благодаря слаженным действиям пожарного караула 11 части нам удалось остановить гоночный автомобиль на базе НИВЫ. Прошу меня не наказывать, так как к месту пожара я прибыл за 2 минуты до начала пожара».


Суровый Тольятти

Смотреть далее

Детство

Когда мне было четыре года, меня положили в больницу с воспалением лимфоузлов. Маму тоже, хоть и не без проблем, положили рядом присматривать за мной.
Утром мама отправила меня в столовую занять очередь на раздаче. Да, была такая процедура. Объяснила мне:
— Зайдешь в столову скажи, — "Здравствуйте. Кто последний?". Тот кто откликнется, скажешь ему — "Я за вами!". И все. Стой за ним. Я подойду.

Проще простого, подумал я. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!" — Повторял про себя я. Это довольно просто а я уже вполне взрослый человек. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!"… Но подходя к столовой во мне начало просыпаться волнение. Переборов свой страх я все таки шагнул в столовую и по стойке смирно громко и четко начал:
— Здравствуйте…
— И тебе здравствуй! — вдруг резко перебил меня какой то дяденька с очереди. Этот чертов мужик сбил меня с толку. Меня не предупреждали что кто то может поздороваться в ответ. Все слова вылетели из головы. Я немного помялся и медленно попятившись, пошел обратно к маме и пожаловался что меня перебили я и все забыл. Мама меня успокоила и вот я снова зашагал в столовую.
-Здравствуйте! Кто последний?
Очередь заулыбалась увидев меня во второй раз.
-Ну, допустим, я. — ответил мне дядька с усами который был последним в очереди.
— А я… А я… — я забыл продолжение пароля. Этот дядька сказал много ненужных слов. Я поковырялся пальцами в ушах и снова пошел к маме. Третией раз я бежал в столовую как можно быстрее чтобы слова не успели выветрится.

-Здравствуйте, кто последний? — влетел я в столовую. Очередь уже смеялась.
-Я. — Ответила тетка которая успела подойти пока меня не было. Да что же это такое! Я то готовился к диалогу с дядькой с усами, а тут подмена. Как быть?
-А он? — я указал пальцем на дядьку с усами. — Он не последний?
-Нет. Он предпоследний. — смеясь сказала тетенька. К таким трудностям жизни я не был тогда подготовлен, поэтому снова пошел к маме. На этот раз чтобы расплакаться.

В детстве я был не очень сообразительным мальчиком.

©

По рецепту

Сын вырос, уехал жить в другой город. Общаемся, в основном, по телефону. Однажды сын позвонил, спросил что делать — ухо болит. Я посоветовала пропить курс бисептола. Проходит минут 20, сын присылает смс, диалог из аптеки:

— Дайте, пожалуйста, бисептол.

— А вы знаете, что он рецептурный?

— Да? Ммм…

— Ну хоть соврите, что вам его врач прописал.

— Мама посоветовала, она ветеринар.

— Вопросов нет, берите.

©

Случай в Домодедово


Случай в Домодедово

Вчера в Домодедово прямо на стойке регистрации увели ноутбук и планшет. Отвернулись — повернулись — нет.

Я был с мамой и дочкой. Мама, как пропеллер начала летать по аэропорту, я говорю: «Ну че ты, мам, уже все давно ушло», а она бегает кругами, как тасманский дьявол.

Тут меня мама хватает — «Я договорилась камеры смотреть!» — я бегом в комнату большого брата с полицейским. Прошло минуты 4, может 5 с момента кражи. Полицейский за 7 секунд нашел нужную камеру, еще 10 секунд понадобилось, чтобы на мониторе сияло крупным планом лицо гангстера.

И тут началось:

— Всем постам! Ищем троих мужчин кавказской национальности, подозреваемый в бейсболке и белой футболке, с ним два мужчины и ребенок!

— Третий, вышел в зону 17! Смотрим у стоек!

— Видел, видел, он прошел выход номер 3!

— Смотрю камеры, парковка номер 2!

— Взяли!

— И все это произошло за 3 минуты, не больше. Они как трансформеры: скинули себя мантии русских ментов и превратились в голливудских Брюсов Уиллисов. Как саранча, они были везде!

Потом были дознаватели, криминалисты, следователи, какие-то ППСники… 5 часов… В общем, пришили парню уголовку…

На самолет я не успел, семья улетела без меня, а сержант Архаров (спасибо тебе, мужик!), несмотря на то, что смена уже давно закончилась и жена Архарова уже звонила и обещала отрезать ему яйки, два часа ходил за представителями авиакомпании и таки выбил мне билет на этот же рейс сегодня. Я его не просил. Он просто хороший парень.

Комп и планшет пришили к делу, как вещдоки, вернут ХЗ когда, но я все равно рад.

Такое вот приключение…

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10213905061326656&se…

©

Полезный совет

Когда мне было лет 16 отец дал совет: Если на улице видишь как кого то избивают и не можешь пройти мимо нужно громко свистнуть и кричать «СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ». Хулиганы обычно от этого разбегаются не посмотрев даже кто там кричит.

И вот на днях шел с работы, время первый час ночи. Проходил за супермаркетом где растут большие кусты и мало кто ходит, смотрю человек 5 запинывают двоих парней ногами, вспомнив совет громко свистнул , крикнул «СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ». Эффект был просто офигенным, убежали все… Даже те кого пизд*ли ногами.

©

Классный фокус от пятилетнего внука.

Друг электрик по телефону рассказывает и ржёт: — С халтуры  вернулся усталый вусмерть. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелится. Сижу кайфую… Внук подбегает с двумя большими стальными ложками для супа: «Деда,  хочешь фокус покажу?»  Я такой глаза приоткрываю: «Давай!» Протягивает мне ложки — положи за щёки! Ну я, говорит такой весь на расслабоне, подвоха не почуяв взял их в рот, щёки раздуты, ручки ложек торчат вперёд не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины  9 -ти вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тырьсь в эти торчащие концы. Я подумал мне кувалдой по башке дали! Чуть кресло не сломал.  Шутник блин…  Усталость правда как рукой сняло.

©

Иди сюда, Коленька!

Приключилось это в аквапарке на Кипре.
Женская раздевалка, много голых женщин, все как положено, стою переодеваюсь. И тут женщина возле входа начинает кричать:"Иди сюда, Коленька!!!". И Коленька(дитятко 10-12 лет), начинает заходить. Я смотрю на это дело и говорю Коле с самой милой улыбкой и томным голосом:"Да, Коленька, иди сюда". На что его маман таращит глаза и оперативно реагирует:"Нет, Коленька, не иди, тут очень странная тётя" :D

©

Знакомство с родителями

Рассказал брат.

Еще до армии в начале 90-х он познакомился с девушкой. После вечерней прогулки она оставила ему адрес, где проживает, так как стационарного телефона у нее не было.

На следующий вечер брат решил зайти к ней и снова пригласить на прогулку, однако девушки дома не оказалось, зато на пороге его встретил гостеприимный отец:

— Да ты не стесняйся, заходи. Чай попьем, там как раз доня нарисуется.

Первое, что бросилось в глаза — адовое количество тараканов. Они были везде. По три-четыре штуки на квадратный метр любой поверхности: стены, потолок, мебель. Но отказаться было уже неудобно, зашел все-таки.

Просидел где-то с час, когда на улице стало темнеть, отец не выдержал.

— Пойдем, — говорит, — искать. А то так и до утра можно просидеть, прождать.

И вот вдвоем с братом пошли они в неизвестном направлении искать девушку. Зашли в частный сектор. Отец остановился у какого-то забора и говорит:

— Стой тут, сейчас я гляну… — и перемахнул через забор.

Минут 5-7 брат простоял у забора, не понимая, нафига он подписался на такой вечер — надо было сразу разворачиваться, когда узнал, что девушки нет дома. И тут голос бати:

— Держи!

Из-за забора показались две руки с ведром. Брат перехватил ручку ведра и потянул на себя. В ведре оказались плотно утрамбованные куры со свернутыми шеями, еще теплые и некоторые шевелящиеся.

— Жалко мешка не нашел, — с нотками грусти сказал отец девушки, после того, как снова оказался по эту сторону забора, — там такой порося хороший был, пришлось оставить.

Ладно. Беги домой, скажу доне, что ты заходил. Как тебя звать-то?

Девушку брат так больше и не встречал.

©

Когда каждый день овсянка

Младшая сестра сейчас в детском лагере, каждый день звонит маме и отчитывается о ситуации.

В один из дней состоялся такой разговор:

— Мам, ты сейчас, пожалуйста, только не смейся, ладно?

— Ну, ладно…

— Вы когда в следующий раз приезжать будете, привезите шаурмы.

— Что?

— Это не мне, это нашему инструктору. Он всех родителей просит об этом, но все смеются и никто не привозит. А он очень хочет шаурмы. Он уже три смены из лагеря не выходит.

Я не сильна в видах и оттенках вкусов блюд местных ресторанов, подающих это блюдо, от слова «совсем», но если ты, инструктор, сейчас вдруг видишь эти строки, то знай: завтра я тебе ее привезу. Обещаю.

©

Про поиск работы

Искал я давеча работу себе, звонил в кучу разных контор (к слову, нашел таки отличное место)
И вот звоню я в одну очень крупную фирму:

— Добрый день, звоню вам по поводу вакансии…
— Как зовут, сколько лет?
— Такойто такойтович, лет хватает, документы все есть, санкнижка есть
— отлично! Гражданство?
— РФ
— Извините, мы берём только граждан СНГ..
— но…
— всего доброго


Про поиск работы

©

Случай

Моя тетя много лет проработала судьей. Пару лет назад, когда она уже вышла на пенсию, был с ней случай, который она мне рассказала.Далее с ее слов.

Иду как-то базара на остановку с тяжелыми пакетами. Вдруг останавливается возле меня большая черная машина (в марках машин тетушка не сильна, поэтому не знаю, какая именно). Из нее выглядывает мужчина и говорит:

— Тате, здравствуйте! Садитесь, я вас подвезу!

(«Тате» — обращение к старшим женщинам, обычно знакомым. Переводится как «тетя»).

В любой другой день я бы отказалась. Но усталость, тяжелые сумки и солнцепек так замучили, что я все-таки села в машину. Мужчину я не узнала, но что-то знакомое в его лице было, поэтому я решила, что это, наверное, кто-то знакомый по работе, раз так уверенно обратился.

Едем, значит, а он спрашивает, как жизнь, как поживают бывшие коллеги и все такое. Тут я подумала, что точно работали вместе, раз по именам людей спрашивает.

Подъехали к дому, он останавливает машину и говорит:

— Тате, вы не узнали меня, да? Вы ж меня в 96-м посадили, хотя я и мои родственники предлагали вам деньги.

Тут я чуть не поседела полностью. А он продолжает:

— Я тогда разозлился сначала, но зауважал вас сильно. Даже дочь вторую в вашу честь назвал.

©

Жалко что ли?

Моя семья живет в одном городе, а я учусь и работаю в другом. Часто приходится кататься туда-обратно.
Отработала 12-часовую смену. После работы забежала в кондитерскую, купила пончиков, дабы домашних вкусненьким порадовать. А почнчики прелесть, в глазури, ну просто мечта Гомера. И положили мне их в коробку с прозрачной крышкой.
Я в автобус села, коробку рядом поставила. Все равно автобус почти пустой, не мешаю никому. Наушники в уши и спать. Проснулась в следующем городе от того, что рядом со мной какое-то шевеление. Ну, думаю, кто-то сесть хочет. Открываю глаза и вижу как щекастый берётся за мои пончики.
— Э! Ненене! Это мое положи, пожалуйста!
Пацан смотрит на мать, на меня, снова на мать, пончик не выпускает.
Я берусь за коробку, тяну. Пацан начинает голосить.
Вступается мамаша: что же делается! Булочку ребенку пожалела! Сама вон какая тощая! Куда тебе столько!
Я как-то обалдела, не знаю, что сказать, но пончики не отпускаю
К счастью, вступился водитель. Сказал, что если они немедленно не сядут и не отстанут от меня, высадит.
Ну а я обняла пончики покрепче и дальше спать.


Жалко что ли?

©

В кажом из нас живёт маленький герой.

Вчера вечером любимая приезжает с работы. Всю трясёт, бледная аки вампир. Я перепугавшись спрашиваю, что случилось?

Тут будет от её лица рассказ.

Еду домой, а по пути нужно было заехать к подруге. Живёт подруга на даче, после шоссе дорога идёт хорошая, асфальтированная с фонарями но с двух сторон лес.

Еду уже обратно и вижу, что три выходца из ближнего зарубежья в подпитии пристают к девчушке лет 13-14.

Останавливаюсь, сердце уже почти вырвалось наружу разломав грудную клетку..

Открыла дверь, встала одной ногой на дорогу, а в руке сжимаю газовый балончик, и как можно убедительнее говорю:

Маша, ты почему так поздно одна идёшь? Садись быстро в машину, довезу тебя.

Девочка оказалась сообразительной и мигом нырнула в машину.

Доехав до дома девочки, «Маша» обняла меня, поблагодарила и выходя сказала: — Меня Лена зовут.

Я говорит, только доехав до дома осознала, что сделала. Что могли сделать те нелюди с Леной и со мной.

От себя хочу сказать, мы сами не знаем на что способны в критической ситуации.

И газовый балончик не спасёт конечно но иметь его всё же стоит, пусть даже для собственного успокоения.

Я не хочу обидеть людей разных национальностей, в каждом народе есть пид#расы. Но так же я хочу попросить не оставаться равнодушными к людям в беде, что они могли сделать с ребёнком даже думать не хочется.

Купите себе и близким средства защиты, и пусть лучше вы ими не воспользуетесь никогда чем их не будет в критический момент.

Всем добра и помните, что каждый из нас способен на многое.

©

Не Лас-Вегас

Ситуация: я и моя девушка граждане РФ, но оба в данный момент находимся в Германии и хотим оформить наши отношения. Казалось бы, собираешь документы, едешь в ближайшее консульство — профит. Но не всё так просто, когда в игру вступает Русский Чиновник.
Собственно, ниже пересказ телефонного разговора со «слугой народа» из консульства в Лейпциге.

Мы: Здравствуйте, мы хотели бы у вас расписаться. Что для этого нужно?
Ч.: Не думаю, что у вас это получится.
Мы: Почему? o_O

Ч.: У НАС ТУТ НЕ ЛАС-ВЕГАС!

Мы: Эм…Но ведь это обычная услуга для консульства. У вас на сайте даже есть раздел ЗАГС.
Ч.: Вы мне тут не дерзите! С госслужащими так не разговаривают!

И бросил трубку.


Не Лас-Вегас

©

Жизнь и работа на Мальдивах

Всем привет!

Я уже предвижу волну ненависти от всех тех, у кого погода этим летом не задалась, но возможно кому-нибудь будет интересно почитать :)

 

Миф 1. Я работаю на Мальдивах.

Как вы себе это представили:


Жизнь и работа на Мальдивах

Как это на самом деле:

Смотреть далее

Наглядное воспитание

Коллега разговаривает с сыном по видеосвязи. Сын гостит у бабушки и явно не утруждает себя гигиеной.

— Ну-ка покажи руки! Они грязные!.. Да что ты врёшь, грязные они, я вижу! Ну-ка оближи руки, раз они чистые. Докажи!.. Серьёзно? Ты готов облизать руки, лишь бы их не мыть?! Ну-ка покажи руками полметра. Нет, полметра это больше. Ещё больше, ещё… Да, во-о-от такие глисты у тебя будут!

©

О замечательных отцах

Заметил в последнее время «волну» о том, как родители запрещали пользоваться «благами цивилизации» в виде приставок, компьютеров (даже пост о планшете видел). Хотелось бы поделиться историей, которая произошла со мной недавно:

Предыстория:

Я работаю в одной из крупнейших IT компаний в нашей стране. Офис находится в бизнес-центре, где ютятся десятки контор (рекламные агенства, интернет-провайдер, агенства недвижимости, фотостудии и т.п.). Так уж сложилось, что у нас в компании выдают брендированные футболки (которые коллектив вполне так носит). Поскольку наша компания, пожалуй, самая крупная в БЦ, то многие конторы нас знают и знают чем мы занимаемся.

История:

Курилка у нас на БЦ одна, и она находится перед входом в сам БЦ. В один из будничных дней, заметив напяленную конторскую футболку, потягивая сигарету, подходит ко мне мужчина с вопросом: «вы же занимаетесь разработкой ПО? можно с Вами проконсультироваться?».

Привыкнув к такого рода вопросам, я уже был готов отвечать «нет, инет магазины не делаем» и «нет, чтобы посчитать стоимость сервиснейм, вам стоит обратится в профильную контору». Но вопрос был иной. Далее постараюсь передать наш диалог (не дословно офк, но смысл передать постараюсь):

— У меня сын в шестом классе учится, очень увлекается играми и компьютерами в целом. Я подумываю развивать в нем это стремление. С чего посоветуете начать?

— (О_О) Нуууу… ээээ… я бы советовал содействовать его увлечениям, налегать на точные науки, и попробовать пилить математические задачки на простеньком ЯП.

— Как ЯП мы выбрали python, все задачки решаем на нем сейчас, но хотелось бы помочь сыну с играми, ему очень импонирует разработка. Я хочу попробовать начать с ним разработку простенькой игры.

— (ОО_ОО) Попробуйте Unity или RPGMaker, они достаточно просты для изучения. Но будте готовы, что вам придется учить это на равне с сыном и помогать ему.

— Да, я уже прошелся по видеокурсам по юнити, и видимо он подходит (выбрал сишарп как основу). RPGMaker тоже гляну, спасибо.

Послестория:

Стоял минут 20 и курил, дико завидуя шестикласнику. Папахены, имхо, это пример.

©

Ребёнок сказал не ронял…

Пришла мамаша с сыном лет 8-ми.

Ребёнок уронил но не сознается, и тут малой поднимает грустные заплаканные глаза на меня и честно честно дядя, я не кидал его.

Мамаша опять зло глянула на малого и тот обиженно опустил взгляд.


Ребёнок сказал не ронял...

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+