Архивы: истории - Page 55

Почему я не люблю работать в жилом секторе


Промальп. Работа над ошибками и почему я не люблю работать в жилом секторе


Промальп. Работа над ошибками и почему я не люблю работать в жилом секторе

Итак. Собственно почему я не люблю работать в жилом секторе.

 

Осторожно, горящая задница.

 

1. Взрослые люди. Я никогда не думал что взрослый человек может быть очень тупым. Зона моей работы и падения частей от стяжки шва огорожена лентой. Я особо не парился что в огороженой зоне могут появиться люди, пока не глянул вниз и не увидел как бабулька за собачкой перешагнула через ленту, пока я офигевал, она встала, задрала голову и смотрела че я там делаю. Прямо, сука, подо мной.

Ладно бабка. Молодые люди тоже предпочитают не обойти сделав крюк в пару метров, а спокойно перешагивать через ленту, попутно задирая свою пустую репу.

А стяжка отлетает кусками по 30см даже от касания ноги. И ведь за всем не уследишь. А в случае если кому-нибудь прилетит кусок фасада на голову, кто будет виноват?

Смотреть далее

Мысли вслух

Однажды нам подарили настенные часы. Жена сказала что это к расставанию и выкинула их в окно. Как-то я принес ей желтые цветы, она обиделась и сказала что это к разлуке.

Потом она мне изменила и мы расстались. Долбаные приметы!

©

Умничка HR.

Вот тут пишут как HR-ы мешают устроиться на работу и все такое. Не все же такие. Мне вот, например, HR сама позвонила (после того как нашла мой профиль в линкеде). Очень обрадовалась что я вторую неделю искал работу в тот момент. Сказала что им нужен такой набор скилов как у меня и все такое… И похоже плевать ей было на то что двумя неделями ранее это от них я ушел из-за терок с руководством и это она мне ищет замену)))

©

Как наш HR новых сотрудников ищет

Около года назад на работе произошли глобальные изменения. Новый управляющий решил, что все проблемы из-за того, что старый кадровик не справляется со своим прямыми обязанностями, и нанял нового. Вернее новую молоденькую девочку Ольгу, которая в первую же минуту сказала, что она не кадровик, а HR, и теперь собеседования она выстроит по своей специальной системе. А теперь, собственно, как эта система заработала на практике.

В компании я больше трёх лет, текучка кадров была всегда, но на замену новых толковых сотрудников находили быстро. С приходом Ольги ситуация изменилась. Через пол года все готовы были лезть на стену от переработок, т.к. работников стало не хватать катастрофически. Ответ был один: «работа ведётся, подходящих кандидатур нет».  Как раз в это время звонит мне подруга и говорит, что ищет работу. Я ей советую быстренько откликаться на нашу вакансию, ждать звонка и идти на собеседование. Проходит неделя, отклик даже не расмотрен. Т.е нет ни приглашения на собеседование, ни отказа. Ну, думаю, дай схожу к начальнику отдела, может напрямую договорюсь о стажировке для подруги. Собеседование она в итоге прошла, стали работать в одном отделе. Спустя три месяца наша совместная продуктивность была выше, чем у пяти коллег вместе взятых. Начальник счастлив, что такого хорошего работника нашли, я счастлива, что работаю с подругой в одной команде, подруга тоже счастлива, потому что зп и условия отличные.

А сегодня она мне звонит и со смехом говорит, что нужно увольняться. Позвали на собеседование в хорошую фирму. Сначала не поняла, откуда такой истерический хохот, а оказалось, что фирма эта — наша. Через пять (!!!) месяцев после отклика наша Ольга рассмотрела ее резюме и соизволила пригласить на собеседование. На собеседование человека, который уже давно успешно работает в нашей же компании!

©

Fail’ы в буквах

Очередной перевод курьезных историй с французского сайта viedemerde.fr

1.Мой парень очень плохо принял новость о нашем разрыве. Он проколол дрелью все мои учебники. Снизу, там где находится номер страницы

2. Чтобы оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов

3. Моя дочка только недавно научилась читать и теперь пытается прочесть все что видит. В общественном туалете, пока я находилась в кабинке, она громко и по слогам порадовала посетителей чтением надписи со стены : «здесь я отсосала дальнобойщику»

4. Одолжила подруге свои любимые сережки. Весь день ей все делают комплименты. А я их три недели носила и хоть бы одна собака..

5. Мой шестилетний сын посвятил мне свою первую поэму. Она начинается так : «мама, я не люблю когла ты маячишь перед телевизором, пока я играю в приставку»

6. Этой ночью меня разбудил ужасный шум на лестничной площадке. В бешенстве я открываю дверь и начинаю орать :

-заткнулись уже все ! Некоторым между прочим завтра на работу идти

-везет же некоторым. – ответил санитар, унося бездыханную соседку на носилках

7. В Хеллоуин дети постучали в дверь «конфеты или мы споем песню джастина бибера». У меня не оказалось конфет…

8. Тяжелое расставание после пятилетних отношений. Грустная прогулка в одиночестве. Навстречу милая пара пенсионеров идет под ручку. Расстрогавшись, решаюсь расспросить их о секрете такой долгой истории любви. «о, а это мой третий супруг», ответила старушка

9. Мой парень встал на одно колено и достал из кармана маленькую коробочку : «Оу, отсюда хорошо видны твои козявки…Извини, я отвлекся, выйдешь за меня ?»

10. Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа

11. Я путешествую по Ирландии. Решил сделать смешное фото с овцой в моих очках. Короче, если повстречаете овцу в Рей-банах…

12. Я студентка и с деньгами совсем туго. Приходится выкручиваться. Например сегодня я подсластила чай сиропом от кашля

13. Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть. Помог муж: «съешьте и завтра будете какать зеленым». Они все слопали и требуют еще.

14. Какой-то мужик подсел ко мне в автобусе и спросил совершеннолетняя ли я. Он хотел знать, можно ли уже смотреть на мои сиськи. И посмотрел.

©

В тему борьбы со злом.

Есть в Воронеже сеть продуктовых магазинов, название которых ассоциируется с заблудившимися поляками. Находится он рядом с домом, соответственно, все покупки совершаем там.

Жена что-то готовила, послала дочку в магазин за майонезом. Дочка возвращается, говорит, что ей не продали. WTF?

Оказывается, она набрала мелочь в вазочке, и один рубль монетой 50 коп. и по 10 коп. У нее отказались их принимать. Одеваюсь, выхожу разбираться. К слову, райончик у нас маленький, все друг друга знают.

Далее подхожу к продавщице, прошу охранника отойти и задаю резонный вопрос:

-Username, а почему вы ребенку не продали товар?

-Мы не принимаем монеты по 10 коп.

-Оо?

-Мы округляем суммы при продаже до рубля в пользу покупателя, поэтому не принимаем.

-Не улавливаю связи. Я что-то не помню, что монеты номиналом 10, 5 и 1 копейка перестали считаться деньгами.

-Ой, я тебя знаю, ты типа самый умный. (это я как-то выбирал коньяк на НГ, фоткал, и отправлял жене, попутно объясняя охране, куда они могут засунуть свои внутренние правила)

Понимаю, что диалог у нас не клеится. Прошу вызвать администратора. Повторяю вопрос. Получаю тот же ответ. Продавщица, тем временем громко обсуждает на кассе ситуацию, попутно приплетая сюда мою семью. Была б она мужиком, без слов бы набил морду.

В итоге пишу жалобу в книге отзывов, письмо в Роспотребнадзор.

С утра на дверях магазина висело объявление о приеме на работу администратора и продавца.

Мораль? А она есть. Либо будьте вежливы, работая с покупателями, либо хорошо знайте правила торговли, работая в магазине. Причем второе не отменяет первое.

Всем бобра, и не молчите, когда нарушают ваши права. Даже в мелочах.

©

О чувстве юмора у мультимиллионеров

В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость. Как-то, в одну из первых поездок «по заграницам» отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, увидели картину: у дверей отеля лимузинище, около него, на ступенях стоит шикарный итальянец, прямо с обложки журнала: загар, бриолин, дорогущий костюм, золотой перстень… Сразу видно — какая-то знаменитость. Само собой стали собираться разношерстные туристы — посмотреть кто там приехал \ уезжает, все у друг друга спрашивают на разных языках «Кто это?». Кто-то сказал что это какой-то известный итальянский футболист, кто-то говорит, что это актер…

Итальянец сначала не обращал никакого внимания на собравшихся, но когда его стали фоткать он соблаговолил повернуть голову и приветливо улыбнуться. Тут все увидели что у него в передний верхний зуб вделан бриллиант! Все еще больше загудели, стали ему махать, а какая-то бабенция попросилась сфотографироваться с ним. Он не отказал, наоборот, с улыбкой приобнял её и сфоткался. После этого все ломанулись к итальянцу: жали руку, делали фотки с ним и лимузином, просили дать автограф. Какая-то разбитная блондинка всё время лезла к нему громко крича «Я-Стелла! Я — Стелла!» и била себя ладонью в грудь, чтобы было окончательно понятно кто тут Стелла.

Через какое-то время из отеля (привлеченный всей этой метушней) вышел толстый лысый мужик в застиранных джинсах. Посмотрев на всё это, мужик зашёл опять в отель, взял там дежурную корзинку с цветами и, выйдя, вручил её итальянцу с широченной улыбкой. Того очень сильно это тронуло, он аж растерялся, не зная что делать. Потом нашёлся и вручил корзину с цветами той блондинке, которая кричала «Я- Стелла». Она расцвела.
Все зааплодировали…

Тут толстый мужик улыбаясь говорит звездному итальянцу: «Are you finished? (Ты закончил?)», итальянец отвечает: «Yes, Boss, sorry for the delay! (Да, извините за задержку, Босс)» … и побежал вприпрыжку открывать заднюю дверь машины. Толстый перец в старых джинсах спокойно уселся, итальянец закрыл дверь, еще раз всех оглядел, сказал «Бай!», послал блондинке воздушный поцелуй, сел на место водителя и укатил прочь.

Сначала стояла тишина, а затем все начали ржать. Блондинка Стелла пульсировала пунцовой краской, потом бросила корзину и гордо удалилась.

(xsi: далее пояснение для самых тупых)
Шикарный итальянец был лишь водителем, а ВИПом был этот толстый. Как потом рассказали это был какой-то британский мультимиллионер. С деньгами и чувством юмора у него всё сложилось — спокойно стоял и ждал, пока водила насладится своими 15-ю минутами славы. Даже подыграл ему.
©

Бессердечная

Есть у меня двоюродная сестра, пусть будет, Арина. Не прям красавица, но умница — знает языки, универ окончила. И вышла Арина замуж за очень богатого парня. Разница в возрасте лет пять, симпатичный, хороший мужик, юморной, мне понравился. Ещё раз хочу подчеркнуть, что Арина не шаблонная красавица, а с не хилым таким носом и несколько пухлая. На любителя очень, однако муж богатый и все можно решить. Свадьба была на две тысячи человек. Все по высшему классу. И тут конечно, все особи женского пола от мала до велика (и даже некоторые мужского) начали обмывать кости Арине, мол что же она такого умеет, что такая вот стремная такого мужика охватила. Ладно бы ещё деда богатого, а тут мужика в расцвете сил. Я в пересудах не участвовал, так как сестру люблю, но и прекратить это не мог. Один раз только хотел тётке нашей врезать — при женихе, ещё до свадьбы начала "вспоминать какой хороший был Слава, ну парень твой, мы ещё думали ты он него забеременела, а ты просто располнела, или не просто?". Тётке лет под 50, из детей только сыновья и она такое говорит, зачем? К тому же не было такой истории, Арина всегда была одинаково пухлая и не было такого чтоб блять располнела. Или она думала, что надо подчеркнуть, что жених у Арины не первый мужчина, не знаю. В общем, ребята благополучно женятся, живут. Арина беременнеет и выясняется, что ребёнок с патологией, будет инвалидом. Честно, не знаю, что был за диагноз, знаю что больной. Арина беременность прерывает. Конечно, погрустила, но я лично не видел глубоких страданий, просто приняла факт и поставила себе, что в следующий раз получится. Однако вся родня просто оргазмировала. Мало того, что она зачать нормально не может, так ещё ребёночка убила. Даже свою мать застал за тем, как она по телефону полуголосом обсуждала какая Арина бессердечная, вышла замуж и живут для себя, инвалида им видите ли трудно будет тянуть с их деньгами то. Знатно тогда с матерью поссорился, что и она туда же. Её аргументы сводились к тому что грех ребёнка убивать, хотя раньше мать в религии замечена не была, такое ощущение что люди готовы все что угодно притянуть, лишь бы обвинить человека. Обещали им бесплодие, даже сестра бабушки, живущая в другом городе нашла номер Арины и позвонила рассказать какая она свинья и жизнь её покарает. Естественно её послали. С тех пор уже прошло лет пять, у Арины есть дочка. Вполне здоровый ребёнок. И что вы думаете? Те же тётки говорят — вот её наказало, сына не родила, а мужику сын нужен, наследник. Бросит муж её такую. Вообще прогноз почему именно муж её бросит, чуть ли не самая любимая тема, причём был свидетелем как и при самой Арине ей объясняли почему муж её скоро бросит. Послать их лесом, и в чёрный список скажете вы, а представьте, что это говорится девочке 22-летней и не кем то с улицы, а тётей, например. И самое забавное, что я был уверен, бабская зависть это среди подруг, а тут вышло что сестры, тёти и даже бабушки, которые на руках её качали злорадствуют и огорчаются каждой её удаче. Видимо, все дело в том, что муж у нее молодой, богатый, не алкаш и не бьёт её, как у большинства родственниц.
Кстати, Арина после рождения дочки пошла в зал и сильно скинула, а так же укрепила некоторые части тела и стала очень хороша. Но тётки то знают, что у неё наверняка проблемы по женски, вот и похудела. Сорян за ошибки, вот мои пропущенные знаки препинания,,,,,,,,,, — :-,,,,,

©

Если б не зловредная соседка, я так бы и не узнала, что муж делает на рыбалке

Муж у меня – заядлый рыбак. В свободные выходные обязательно едет куда-то посидеть с удочкой у воды. Говорит, это ему и релаксация, и возможность спокойно подумать, и с друзьями пообщаться.

 

А я и не против! Можно долго поваляться в постели, готовить не надо. Муж приезжает к вечеру, замученный и довольный. Пару рыб в плюсе, а восторгов – на целого осетра.

 

Поэтому я и была не против. Но до одного момента. Соседку встретила, тетю Валю, любительницу сплетен. Спрашивает она меня так язвительно:

 

– А куда это твой благоверный с самого раннего утра в воскресенье опять уехал?

 

– На рыбалку – говорю.

 

А эта тетя Валя и заявляет:

 

– Ага! Это сейчас так называется! Любовница у него – сто процентов!! А ты – ропуха, ушами дома хлопаешь!

 

Нет же! Я в своем муже уверена, больше чем в себе самой!!!

 

Но! Зерно сомнений уже было засеяно.


Если б не зловредная соседка, я так бы и не узнала, что муж делает на рыбалке

Смотреть далее

Эххх

В студенческие годы после квартирных посиделок мы оставались ночевать всей компанией. Спали на двухместных диванах вшестером, кто-то спал на полу, кто-то сидя в кресле. Утром вставали довольно бодрые, заваривали кофе и шли на пары. Вчера заснул на другой подушке — сегодня весь день болит шея. Я и предположить не мог, что так скоро начну разваливаться.

©

На всякие неприличные потребности

Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: «Оператору на чай». За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: «Оператору на всякие неприличные потребности», и за две недели копилка заполнилась до краёв.

Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.

Зато возник тост: «Так выпьем же за грамотный маркетинг!»

©

Про сук

Мой мужчина снимал квартиру у женщины 40+. Наикрутейшая тётка, несколько квартир, мерс купешка, дорогие шмотки, фигурка, ну, просто милфа (даже для меня). Когда он съезжал, она пришла как раз в тот момент, когда я вытирала пыль, чтобы подготовить квартиру к приходу новых съемщиков. Мужчина мой понёс сумки в машину, а милфа подошла ко мне.

М: Я вижу, что ты хорошая девочка, милая моя. Поэтому я просто обязана сказать тебе об этом, чтобы этот человек не разрушил тебе жизнь. Когда он приезжал ко мне платить за квартиру, мы трахались.

Стою я, ловлю шок, глаза предательски начинают щипать. Но я думаю «да хер там плавал» и спрашиваю:

Я: Ага, я подозревала. А где, собсна, на детородном органе этого подонка родинка?

М: Ну, около основания… (тут она вопросительно смотрит на меня, а я ооочень удивилась) … чуть правее (тут я, охренела не на шутку, даже рот приоткрыла) небольшая … овальная … (и смотрит, сука, на меня).

Я сдалась, послала её нах*й, потому что родинок на члене моего мужика нет.

А вы тут про контролерш и подмигивания!

П.С. Всегда ждала своего мужика, когда он носил ей оплату, это занимало максимум пару минут.

©

Про енотов

В Интернете все любят енотов. Еноты забавные, пушистые, у них маленькие лапки, которые так смешно похожи на человеческие ручки. И они этими лапками чего только не вытворяют. Енотов любят. Их фотки в сети – единственное, что может успешно конкурировать с миллионами кошачьих фотографий. Их забавные мордочки украшают черные маски, словно эти миляги всегда готовы к смешным и безобидным проказам. Ну как таких не любить.

Мой коллега, врач-эпидемиолог с юга Беларуси енотов ненавидит. Потому что из-за этих тварей в его районе произошли 60% случаев бешенства. Больше чем от лис, кошек и собак вместе взятых. А всё потому, что они, блин, милые!

 

Если вам навстречу бежит с выпученными глазами собака, язык вывалился изо рта, слюни текут рекой и пузырятся, вы поспешите убраться с её дороги. Если на деревенскую улицу, или городской проспект вышла лиса – это как минимум странно. А если к вам в гости заглянул енот, то «Посмотрите какая крошка!» И давай эту крошку гладить и кормить.

 

А у бешеных енотов как раз вот такая фишка. Они выходят к людям. Может хотят отомстить за то, что в сороковые годы их вывезли из Северной Америки и акклиматизировали на Полесье?


Про енотов

Смотреть далее

Мужчина

Одно время работала участковым педиатром. Историй за время работы много накопилось. Одной из них и хочу поделиться

Сижу на приёме, после очередного пациента в дверь просовывается усатая-бородатая голова: "Можно?" Отвечаю : " конечно."
Заходит мужчина под 180 ростом, с растительностью по всему телу (так как было лето одет он был в майку и шорты), садится на стул и молчит.
Дальше я (я) мужчина (м)
Я: здрасти. Где ребёнок?
М: что?
Я: ребёнок где? В коридоре?
М: какой ребёнок?
Я, уже медленнее: где ваш ребенок, с которым вы пришли ко мне на приём?
М ратсерянно: Я один пришёл…
Я удивленно: В смысле? Я детский врач вообще-то …
М: ну так я тип тоже ребёнок. Мне 16 лет


Мужчина

В общем долго потом надо мной моя мед сестра смеялась

©

Как муж спалился на мелочи.

Работаю я мастером по ремонту всякой бытовой техники (стиралки, плиты, холодильники). За 15 лет повидал всякое. Начнем по порядку. Пришел заказ — не сливает стиральная машинка, обычная проблема не беда исправлю подумал я. Приехал по адресу, меня встретила милая женщина с мужем и показав фронт работ, то бишь стиралку удалились. Раскрутив фильтр стиральной машинки я обнаружил застрявшую косточку от бюстгалтера, в простонародье лифчик в этом и была причина неисправности. С чуством выполненого долга зову хозяйку показывая причину поломки. Выслушав меня мне в течении 5 минут предъявляли претензии по поводу того что я ее сам подложил. Причину негодования я понял внимательней всмотревшись в женщину, если у кого то есть первый размер, то у нее размера вообще не было и бюстгалтер ей в принципе не был нужен. Да во время данного диалога муж буркнув что то по поводу мусора по тихому слился из квартиры. После наших пререканий женщина сопоставила какие то факты и быстрое испарение мужа из квартиры, бросилась за ним. В процессе сбора инструментов с лестничной клетки слышались звонкие шлепки и гулкие удары, оказывается анекдот наоборот жена была в командировке, а муж привел любовницу которая решила на халяву еще и постираться косточка из бюстгалтера и выпала.


Как муж спалился на мелочи.

©

Карьерный рост

Работал в одной фирме рога-копыта в родном городе (миллионнике). Сварщиком, за 15 тыщ рублей. Тут объявляют — в связи с крЫзисом зарплату урезают до 12 тыщ и обед сокращают на 15 минут. Кто не согласен — на выход. Ну, я и ушёл.

Нашёл работу через неделю. На 17 тыщ, потом знакомый переманил в Питер, на 30 тыщ. Отправили через полгода на обучение в Чехию, на сварочном роботе работать. Сейчас зарплата с премиями и бонусами — 60-65 тыщ.

И тут эти клоуны с первой работы звонят — говорят, возвращайся, мы вернули зарплату в 15 тыщ.

Я им сказал, что спился и бомжую. Зачем таких хороших людей расстраивать. :)))

©

Дератизация

Однажды у нас в конторе, появилась мышь.

Директор заявил, мол мы цивилизованные люди и делать будем как полагается по закону. т.е. вызываем дератизаторов, что при сэске находятся.

Всем офисом читали договор и ахали, где было подробно расписано как бережно и гуманно ее будут ловить и затем куда то девать, то ли безболезненная инъекция, то ли выпускать в заповеднике итп.

Вообщем хулион рублей все это дело стоит.

Приехали серьезные люди, поставили ловушку. Мышка попалась живой и невредимой.

На следующее утро приехала девушка, привезла акт выполненных работ и протокол.

Забирает ловушку и мышку.

Стою с кофейком смотрю в окошко, радуюсь солнышком, провожаю взглядом эту даму и наблюдаю картину:

Выходит за калитку, вытряхивает мышку в пакет, стучит пару раз им об асфальт и выкидывает рядом в урну.


Дератизация

©

Осень.Бабье лето.Обострение…

Хорошая погодка,иду из магазина домой.Сбоку администрации мини стройка, на которой играют мелкие (лет 7-9) в количестве голов 10. Выходит охранник и такой:

-«эй малые.Вы чё тут носитесь?тут же стройка.Ща ещё покалечитесь,а мне потом отвечать.Идите в другое место играйте!»

-А нам негде играть!!!((

-Что значит негде?!У вас здоровая детская площадка внутри двора.Идите там играйте

-Не можем.Нас оттуда выгнали!

-Кто выгнал?!0_о

-Бабушки!Сказали что мы громкие слишком и прогнали нас!

*Мы с охранником*


Осень.Бабье лето.Обострение...

Иду к детской площадке и правда.Детей никого,на лавочках бабки восседают. Короче я теперь наркоман,бандит,проститутка,екстремист и т.д. Но малых на площадку вернул)

©

А от чего отказался ты?)

Как тут уже писали, Павел Дуров в свой день рождения составил список из семи вещей, от которых он «отказался много лет назад».Пользователи стали составлять свои списки.


А от чего отказался ты?)

Смотреть далее

Бывает же…

Примерно неделю назад делал правки на сайте. Работа обычная, ничего сложного, справился за один день. Сижу кушаю печеньки с чаем, раздаётся звонок, поднимаю трубку, мужской голос:

— Алло, это Такой-то-Такойнович?

— Да это я.

— Вы там совсем охуели?!

После такого вопроса, я право слово, охуел…

— Простите, а кто это?! Что вы хотели?!

— Вы неделю назад нам делали правки! Какого хуя ещё ничего не сделано?!

— Как не сделано, я всё за один день закончил!

— Как вы могли закончить, если ничего не изменилось!

— Вы кеш сбрасывали в браузере?

— Кого бля?!

— Кеш!

— Хуешь! Ты мне сука зубы заговариваешь?! Когда, блядь, работа будет сделана?!

— Просто нажмите на клавиатуре ctrl + f5…

— …

— Ну что у вас там?

— Да всё работает… Извините… Но вы всё равно сильно не хуейте!

И положили трубку.


Бывает же...

©

Прям как в передаче Жди меня

Так уж получилось в жизни моей, что росла я без родителей, воспитывали родители мамы: мои бабушка и дедушка. Мама выпивала, папа ее избил и сел в тюрьму- это были лихие 90-е. После всего этого я и осталась с дедулей и бабулей, мать толком не видела, а когда мне было 16, она и вовсе померла. Ей было всего 38. Об отце я ничего не слышала. Потом появились  соц. сети, периодически его искала там. Но поиск не давал результатов. Как-то слышала, что после нашей семьи и его отсидки у него появилась еще одна семья, может были слухи, может и правда. Но в общем то лет 5 назад я совсем забила на это дело и жила своей жизнью. И тут в одноклассниках приходит мне сообщение (к слову туда не заходила давно, город жительства сменила, но там все оставила по старому).  


Прям как в передаче Жди меня

Вот думаю и нашелся папка, сам) Смотрю на девушку, миленькая такая, только возраст смутил, 31 год,  а мне к слову 27. И я была первым ребенком у своего отца. Ну думаю, взял женщину с ребенком. В переписке я добавила ее в друзья, потому она так и спросила знакомы ли мы? Я еще подумала, дура что ли, сама же мне писала:) В общем оказалось, что мой папа был женат еще до моей мамы) мы сравнили фотографии и офигели) Фото со свадьбы ее родителей:

Смотреть далее

Рассказ о том, почему я такой нервный.

Приезжаем на адрес (доставка), 20:30 на часах, обычный питерский двор наглухо заставленный машинами. Припарковаться негде, единственное место у какого то кривого заборчика под знаком «остановка запрещена» Знак во дворе? Хрен с ним, нам только выгрузиться. Тут либо плутать в поисках парковки, либо стать под знаком (нам на всё про всё не более 10ти минут, плюс машина на виду). Выгрузились, прыгнули в машину дабы продолжить путь, и тут подходит товарисч.

(м)  мужик — А вы знак видели?
(мы) Да, видели, стать для разгрузки негде было, уже в срочном порядке уезжаем

(м) Вы знаете значение знака?

(мы) Уважаемый, если ты сделаешь шаг влево, то ты наткнешься на 2 припаркованных пепелаца прям под этим знаком, и явно не на короткий промежуток времени. Может ты перстанешь страдать хуйней, и пойдешь мозги вправлять нерадивым хозяевам этих авто, а мы поедем с Богом?

Начинаем отъезжать, персонаж подходит к одному из стоящих под знаком авто, открывает багажник, достаёт оттуда пакет, и вальяжно направляется в сторону подъезда.
Ух сцуко у меня жопа горела!

©

Музыка не мешает?

Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
-Музыка не мешает?
-Нет — говорю.
-Ну ок — ответил он
И закурил.

©

Элита..

Беру на работе пару дней на переезд. Сдан дом, в котором мы квартиру взяли (СТРАШНОЕ СЛОВО ИПОТЕКА). Иду ставить визу на заявление к начальнику. У него в кабинете сидит клушка из фин.отдела (Тетушка за 60 с манерами сноба).
Далее: Н-начальник, К-клушка, Я-я.

Н: Без содержания по семейным? Что-то случилось?
Я:Переезжаем.
Н: Достроили дом? Поздравляю! (Начальник у нас мужик мировой, так что от него ничего не скрываем. Всегда поможет, прикроет, дельное что-нибудь посоветует, если обратиться к нему с проблемой).
К: А где взяли?
Я: Микрорайон ***.
К:Ой, у меня там сын квартиру взял год назад. В ЭЛИТНОМ ДОМЕ! Рядом с проспектом ***.
Я: Это желтый, панельный, который прошлой зимой сдали? Ну, у нас рядом, только белый, такой же. Нам про элитность никто не сказал, будем знать).
К: Нет, у вас обычный, у нас элитный! Нам говорили, что таких больше не будет! У нас вся отделка и балкон застеклен, и дверь железная, и сантехника есть, и котельная своя.
Я: Ну да, так же.
К: Быть не может! Только наш дом элитный! Сын заранее именно там брал!

Спорить с ней не стала. Подписала заявление, и ускакала в отдел кадров отдавать.

Начальник теперь надо мной подтрунивает: "Степановну до инфаркта чуть не довела! Она же потом себе под нос пол дня ворчала!"

©

Всякое бывало…

Некоторые зарисовки из жизни.

1. Пришел дедушка заявление писать.

— Что случилось? – интересуюсь, извлекая бланки на свет

— Да вот, — говорит дедок. — Домик садовый обокрали.

— Когда обнаружили?

— В феврале.

Грустно наблюдаю в окне АПРЕЛЬСКИЙ вечер.

— А раньше прийти времени не было, в запой с горя ушел.  — добавляет дедушка.

________________________________________________________________________________

2. Пришли женщина с сыном, 10 лет парню. У мальчика отжали велосипед, прямо на улице. Указывает кто это сделал, где живет и т.д – четырнадцатилетний оболтус, живущий в нескольких кварталах от потерпевшего. Поехали с опером отрабатывать. Дома никого, походили, поспрашивали, никто не видел сорванца. Возвращаемся в отдел. Сижу, материал привожу в порядок. Возвращается опер, говорит: давай попробуем через социальную сеть?! Ну, гениально же! Век новых технологий. Ищем «клиента» в сети, находим, стена вся в репостах с групп про велосипеды, сам «онлайн». Пишем ему, что так и так, мы сотрудники, знаем что, ты делал этим летом, раскручиваем, он признается в содеянном! Пишем ему, что надо встретиться и вернуть велосипед, парень отнекивается, встречаться не желает, а желает просто оставить велосипед в определенном месте. На что начинаем ему писать в стиле «Ченемужикчтоли?!», «За поступки надо отвечать», «Мы же все равно установили твою личность» и т.д. Договорились встретиться. Прыгаем в дежурную «буханку» и мчим к месту встречи, ну прямо Глеб Жеглов и Володя Шарапов. И действительно, стоит, ждет, трясется, «Я больше не буду», а больше и не надо. Раскрутили дело по социальной сети, всё в духе 21 века.

________________________________________________________________________________

3. Приходит парень и рассказывает свою грустную историю.

Нашел в «социалке» группу оружейную, выбрал ружьишко, оплатил и стал ждать, когда к нему ружье вороненое в коробке придет. Ну, невдомек ему, что по почте нельзя огнестрел отправлять. Но ему пришло, правда, не вороненое, а белое и не в коробке, а в мешке, и не ружье, а стиральный порошок. Беру с него объяснение:

— Когда разрешение на оружие получили?

— А я и не получал!

— О_о?

— А что, нужно, да?

________________________________________________________________________________

4. Едем на вызов, у дедушки, 74-х годков, пропали деньги. Приезжаем, заходим в квартиру.

— Где деньги были?

— Вот здесь, за зеркалом.

Смотрю на стене зеркало, под зеркалом тумбочка. Отодвигаю ее, и легким движением руки на свет извлекается пачка купюр в пакетике. Дед называет себя старым маразматиком. Пересчитывает. Все на месте. Пишет объяснение (нет, не для того чтобы привлечь, а просто, что мы приезжали, проблема решена, все хорошо), пытается угостить чаем, отказываемся. Благодарит, извиняется. Хороший дедушка.

________________________________________________________________________________

5. Полночь. Сплю сладким сном. Звонок

— Здорова, — узнаю в нетрезвом голосе друга, — что делаешь?

— Так-то сплю.

— Пятница, а ты спишь? Приезжай, мы тут собрались шашлыки пожарить (не, ну а что, нормально, в полночь)

— Окей, скоро буду. – За любой кипишь так сказать

Встаю, иду умываться, а в голове вопрос: Действительно, а почему я спать то лег так рано? Выхожу из ванной, и осеняет – завтра же на дежурство! Перезваниваю: отбой, друзья. Ложусь спать.

________________________________________________________________________________

6. Моё любимое.

Забирал справки с больнички утром, и встречаю друзей с ДПС: «бахуса» (водитель в состоянии алкогольного опьянения) привезли продувать. Остановился, разговариваю с одним. Второй гаец ведет беседу с пьяным (уже не)водителем.

— Проспишься, возьмешь кого-нибудь с правами и заберешь вечером машину со стоянки.

— Не, — отвечает «бахус». — Вечером я не могу, занят буду.

— И чем же? — интересуется гаец.

— Ебла Вам вскрывать буду!!!

Это 10 из 10 просто.

________________________________________________________________________________

7. Видео с регистратора по 264 статье (ДТП).

Регистратор пишет, ночь, поляна, свет фар освещает пространство впереди. По разговорам слышно, что в машину садится пьяный, его пытаются отговорить, но в ответ нетрезвое «Нармальна». Заводит, трогается. Съезжает с проселочной дороги и начинает резво так разворачиваться. В этот момент свет фар ловит перед машиной целующуюся парочку в горизонтальном положении. Ну а что? Лето – время любви, романтики и ебли в поле под звездами. Парень хватает девушку и откатывается с ней, но не успевает и девчонке все равно достается. Водила едет дальше, катается некоторое время и выезжает на трассу, опять катается то в одну сторону, то в другую, видимо компас не работает. Наш герой решает вернуться, и подъезжает к повороту с трассы, где его уже ждут остальные участники этого эпика. Оставшиеся поняли, что девушку необходимо доставить в больницу, дотащили ее до трассы и вызывали Скорую. Так вот, водитель подъезжает к ним и останавливается. Дальше на видео ничего не происходит, но звуки слышно хорошо

Где-то лежит девушка, стонет от боли, иногда переходя на крик. В этот момент «Иди сюда, сука!!!» — виновника вытаскивают из авто, «Ребята, только не убивайте!» — каким-то тоненьким голосом кричит рулевой, а дальше просто звуки смачных ударов. Кара не заставила себя ждать

________________________________________________________________________________

8. Уже не работал в следствии. Приехал на выходные в город родной. Договорились с другом (который из ГИБДД) встретиться. Он мне перезванивает вечером, говорит, что всех по тревоге поднимают. Человека, которого разыскивали за убийство, видели недалеко от города в полях. Ну, плохо, говорю, нескоро теперь увидимся, не знаю когда в следующий раз приеду. На что друг мне говорит: А поехали с нами?! Потом, когда кутерьма закончится, ребят соберем и рванем на берег.

А что нет, веселуха же. Погнали!

Крутились по полям на УАЗах верхом, поднимая пыль — прямо как красноармейцы, гоняющие басмачей. Правда, никого не нашли.

Позже дали отбой, убивца задержали в противоположной стороне.


Всякое бывало...

Фото из личного архива, как раз те самые поиски.

Спасибо за внимание. Надеюсь склепать пост до конца недели, но загадывать не буду. Хотел рассказать про дело по ст. 306 УК РФ, но возможно расскажу про что-то другое, не решил еще.

Удачи всем!

П.С. Баянометр ругался на картинку, показывая карусель О_о

©

Повышение производительности

Прислали как-то в наш филиал хрена с Москвы «мотивировать» на повышение производительности труда.

Первое, что он сделал, что бы показать свою важность — сказал, что мы мудаки и что работать не умеем. Результат заимел противоположный результат и 40% отдела уволилось, послав его очень далеко.

Оставшаяся часть работы перешла на оставшуюся часть отдела и этот же хрен начал их штрафовать за неуспеваемость. После таких «мотиваций» ушло около 50% оставшихся людей.

Потом этот хрен сказал, что повышает нам зарплату аж на 5 тыс. рублей, но если не будем успевать, то заберет обратно. Разумеется, нехватка людей его не смутила, как и сумма повышения зарплаты.

А недавно мы узнали, что в Москве изначально под все это дело для наших сотрудников выделили хорошую премию, которую этот хрен, видимо, решил выписать самому себе.

Желаю удачи и этому хрену и головному офису в Москве. Оставшаяся часть отдела переходит к конкурентам, мы уже договорились.

©

Дурак

Произошла со мной на днях такая история. Тружусь я детским хирургом в одной крупной больнице в Москве и подрабатываю в детской поликлинике у себя в подмосковном городе Ж.  на 0,5 ставки.Попросил меня мой  добрый коллега из области подменить его на 2 недели в центральной городской в хирургическом отделении. Есть там 10 детских коек на экстренность. Я согласился, почему нет, выручу, думаю коллегу и 2 недели не мотаться в Москву заодно.

Прихожу в понедельник и вижу такую картину- в больнице и в частности в отделении ремонт. Чистую и гнойную половину хирургии совместили, треть больных лежит в коридоре и холле. Повсюду пыль от ремонта, шум дрели. Отопление отключено! На улице ночью 5 градусов, в отделении дубак. В ординаторской у нас есть кондиционер, поставили на тепло, вроде ничего. Но выходишь за дверь и  сразу замерзаешь. В моей детской палате очень холодно. Дети, которых я по тяжести состояния не смог отпустить тупо замерзают. Розетки не работают, обогреватель не поставишь.

За 3 дня там я и сам простудился. На 4-й надо было сходить в администрацию подписать бумажку и о,чудо, там батареи тёплые, все прекрасно. Тут, признаться, во мне проснулся праведный гнев. Пришёл за компьютер и написал на областной портал про сложившуюся ситуацию и предложил ограничить госпитализацию детей.

На следующий день ко мне подходит бледный заведующий и кладёт на стол  бумагу из министерства. Ты это писал? Я говорю- писал. Ну пошли к нач. меду.

И порицали меня и называли лжецом и говорили что проблемы так не решаются и что я недостаточно умный и т.д. Видимо из министерства их немного припекли. В итоге сказали- пиши по собственному.  Написал. Начмед сказал-пиши опровержение, тогда может быть не подпишу его.

Я особо за эти 0,5 ставки не держусь, мне больше жалко население и коллегу. Очереди и так большие, без меня будет тяжелее, по 50-60 человек в день. Заведующая поликлиники сказала что я накосячил, расстроилась.

Я вот теперь и думаю. Если дальше молчать, то так и продолжат издеваться над людьми, всем на все похер по большому счёту. Врачи мёрзнут, молчат, сестры тоже. Дети и старики страдают. Или это я дурак и накосячил. В поликлинике говорят или забери заявление, пока не ходил. А отопление почти во всей больнице дали на следующий день!

Совпадение? Не думаю!

©

Берегите задницу, мужики!

Прочитав пост товарища с чирием, решил поделиться своей историей.

Началось все это достаточно давно,  несколько лет назад, поэтому, что бы не путаться в датах, уточнять не буду. Почувствовал я в один прекрасный момент легкую, тупую боль в области, так сказать «копилки». Ввиду беззаботной и пьяной молодости особого значения не придал. Потом боль стала повторяться все чаще. Но нам-то, мужикам что? Пока в сознании, ходить могу — значит в больничку не надо. Так и ходил, до тех пор пока в один прекрасный момент не почувствовал мокроту в области дымохода. Убедившись рукой, мозг изрек следующие мысли — «по ходу к врачу все таки надо»

Оказавшись у врача, естественно спустя где-то еще месяц, я был весьма расстроен, ибо врач поведал мне, что такое ЭКХ (эпителиальный копчиковый ход) и сказал, что без хирургического вмешательства тут никак не обойтись. Так как не все у нас тут на Пикабу врачи, поясняю — ЭКХ это когда в районе копчика, внутри под кожей, что то пошло не так и в тканях тела начал выделятся гной. От этого не застрахован никто, но случается чаще у мужчин. Насколько я понял,кстати, предрасположенность к этому замечательному событию у вас формируется вместе так сказать с вами самими. Еще в утробе мамки, но это не точно. И вот, спустя пару десятков лет, кто-то где-то решает — «пора» и гной начинает выделятся. Он начинает искать путь наверх и в конце концов рядом с основным, шоколадным, открывается второй — гнойный кратер.

Но не тут-то, как говорится, было. Думаете меня просто отвезли в больничку и прооперировали? Врач дал мне список анализов и прочих бумажек, который был больше похож на древнеримский свиток с моим приговором. При этом сказав, что я трудоспособный, жизни моей ничего не угрожает, поэтому операция плановая и когда я пройду квест со сбором анализов, пусть я приду мне дадут второй квест с очередью на операцию. «А ну ОК» —  сказал я и ушел.

Прошло пару лет, я женился…

Естественно рано или поздно об этом узнала жена. Естественно через 15 минут мне позвонили: теща, мама, бабушка. В общем ввиду более серьезного взрослого возраста и подталкиваемый кучей родственников я таки прошел квест со сбором бумажек и лег таки в больничку.

Про больничку история, в принципе, тянет на отдельную серию постов, но я попробую ужаться.

Перво-наперво, с вечера перед госпитализацией, знающие люди посоветовали выбрить место операции самостоятельно. Мужики, ну вы понимаете да? В общем ни хрена толкового из этого не вышло. Меня «готовила» молоденькая медсестра. И готовила она меня вот такой адской машинкой:


Берегите задницу, мужики!

Кто не понял это Т-образная бритва. Только выглядела она совсем не так как на картинке. Вы можете представить старую, еще наверное с советских времен, ржавую больничную бритву? Медсестра обработала нежным кремом и кисточкой мою задницу…

Хренасдва! Все скреблось на сухую. Боюсь что даже Викинги, если бы посмотрели на этот процесс, поморщились от боли. 40 минут ада, и я плачущий на кушетке в позе устрицы с задницей младенца и этот этап позади.  Далее мне запретили есть и меня ждало 3 трехлитровых клизмы. Думаете это все? Нет в 5 утра перед операцией меня разбудила все та же медсестра и забахала еще 3 трехлитровых клизмы. Короче они пролили через мою жопу два ведра воды. Далее операция, там ничего интересного, ибо я был в полной отключке.

После операции три дня я питался минералкой. Нельзя было даже бульон. Потому как на толкан крайне не рекомендовалось, ввиду процесса заживления, после раскопок в моем кратере. Думаете вы знаете что такое голод? Неееет, вы даже представления не имеете, что такое голод. А рядом что? А рядом соседи по палате, которым родственники приносят полные пакеты вкусняшек. На третий день мне можно было бульон. Но это не так важно, потому, что врач сказала, что на 4-й день можно парнЫе котлетки. О, как я жил и грезил этими котлетками. Если бы всеми моими действиями в жизни руководила такая охота и мотивация, я бы был наверное уже президентом галактики. Естественно поедание всевозможных котлеток не проходит бесследно и меня наконец потянуло к белому другу. А так как половинки у меня были напрочь перешиты и переклеены пластырем, то как вы думаете, какую пришлось принять позу? А никакую! Стоя!

Смотреть далее

Троллинг от Моцарта

Вольфгангу Амадею Моцарту не нравилась манера исполнения оперной певицы Адрианы Феррарезе дель Бене, которая задирала голову когда брала высокие ноты и склоняла ее при исполнении низких.

Поэтому в своей опере «Так поступают все женщины», в партии, которую должна была исполнять Адриана Феррарезе, он добавил множество переходов от низких нот к высоким, чтобы посмотреть как певица при ее исполнении на сцене, будет постоянно кивать головой как курица, клюющая зерна.

©

Домой

Работали в глухой тайге, готовили базу под разведку золоторудного месторождения. И в один день с коллегой решили прогуляться, пособирать коренья всякие. С собой взяли местного барбоса неизвестных кровей, за ним стояла задача брать на себя ответственность за встречи с бурым хозяином тайги, коих было в тех краях немало.
Без долгих подробностей — мы заплутали. Ходили туда-сюда и не могли найти обратную дорогу. Налетел противный туман, стало совсем плохо.
И тут вспомнили про барбоса, который тем временем занимал себя охотой на всяких грызунов. Я его подозвал и так строго » Домой!». Окей. Пес развернулся, в одно мгновение скрылся в кустах и исчез. Блять.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+