Архивы: истории - Page 55

Всё правильно сделала

Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега и тихо-мирно качаюсь на волнах.

Но не тут-то было, в десяти метрах от меня, на здоровенном надувном резиновом матрасе подплыл задним ходом пацан лет 9-10 к девушке и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели ей четко в лицо. Изначально я подумал, что это его мама (тетя, сестра), но далее я понял, что их жизни не пересекались до этого момента.

Она молча отплыла от морского хулигана на метров 7. Ха-ха! Для него это не расстояние!

Второй раз, она вежливо сказала:

-Мальчик, дай мне спокойной поплавать, не мочи голову.

Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, она сама поплыла на него и ПРОКУСИЛА матрас.

Надо было видеть, как наглый пацан в момент превратился в сопляка, с круглыми от испуга глазами и с огромной скоростью погреб к берегу…

©

Задача по математике за 2 класс в одной из московских школ

Сегодня разговаривал с другом, у него сын учится во втором классе. Зимой они решали задачу по теме «периметр». Как оказалось, задачу решили неправильно, за что сын получил минус балл. Друг ходил после этого ругаться в школу.

Условия задачи: подойдёт ли ковёр размером 4х4 метра в комнату, длина стен которой 3 метра на 5,5 метров? Ваш ответ?

Подумайте, не читайте сразу дальше.

Правильный ответ с точки зрения  нашей системы образования и учителя: подойдёт, так как периметр ковра меньше периметра комнаты. Всё понятно?

Вот и всё. Как сказал учитель есть правильное решение задачи, а есть неправильное, а мы образно «дебилы», потому что тема — периметр.

©

Про арендодателя

На волне, так сказать.

Полтора года назад нужно было срочно искать квартиру для съема. Куда бы ни пыталась позвонить по объявлениям — везде риелторские конторы с их бесконечными «Сначала вы должны нам заплатить, а потом мы покажем Вам эту квартиру. Ну, если не понравится — мы Вам другую найдем». И вот звоню по очередному объявлению, берет трубку женщина и говорит, что она — хозяйка. Договариваемся о встрече. Квартира мне очень понравилась — сдавалась впервые, ремонт, мебель, бытовая техника — всё покупалось для сына, который уехал жить куда-то далеко и ничего с собой не взял. Я хозяйке тоже понравилась. Прожила я там меньше года — переехала в другую страну. А недавно поехала в гости на родину со своим парнем и, чтобы не напрягать никого своим присутствием, решили мы снять там квартиру. Чем черт не шутит? Написала своей бывшей хозяйке, она ответила, что квартиру не сдали — не нашли никого подходящего, и, конечно же, я могу там пожить. Встретила нас в аэропорту, отвезла в мою бывшую квартиру. В квартире перед нашим приездом она сделала уборку, привезла туда постельное белье и полотенца, даже туалетную бумагу, порошок и прочее. Через неделю нам надо было улетать домой, я позвонила хозяйке, чтоб она приехала приняла квартиру, на что она ответила: «Да просто захлопни дверь». Вот так вот просто. Я уезжаю в другую страну, а она так доверяет. Было, конечно, немного тревожно — а вдруг после нашего отъезда там что-то случится, а хозяйка на меня подумает, но всё хорошо — она позже написала мне. Вот так вот я обзавелась «дальней родственницей».

Адекватных хозяев/квартирантов всем и везения.

©

Жара и отсутствие кондиционера

У нас в городе летом жара обычно не меньше+35 градусов, а то и за +40 переваливает. И вот одного коллегу (К) после работы вызвалась подвезти на машине сотрудница (С) на своём авто. Едут, духота, жарко.

К: а что кондиционер не включишь?

С: так у меня его нет.

К: так вот же он у тебя. И нажимает кнопку соответствующую.

Женщина ездила на этом автомобиле уже ДВА года…

©

Крайне любопытная сотрудница

Соседний отдел с Крайне Любопытной Сотрудницей перевезли в другой кабинет. И если в предыдущем помещении перегородка была стеклянная и видно было кто и куда ходит, то новое радовало обычными непрозначными стенами.

Крайне Любопытная Сотрудница ровно два дня смогла вынести информационную изоляцию. Сперва дверь в их кабинет стала подпирать бутыль от кулера. «Ой, тут душно так, надо открыть». Но и этого показалось мало.

Вчера иду по коридору, Крайне Любопытная Сотрудница дежурит в дверях, а к ней подходит ее начальник.

— Аня, я тебя с самого утра вызваниваю. Ты почему не на рабочем месте?

— Алексей Владимирович, я сейчас приду. Мне надо было тут постоять.

— Но зачем?

— Ну, я же должна быть в курсе!

©

О времена, о нравы…

Давеча ходила в театр «Ленком» на «Юнону и Авось». Что и говорить — шедевр на все времена.

Пришла на работу — делюсь впечатлениями с шефом, дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви… Не каждому дано..

Шеф с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует: «Подумаешь, ждала она его 35 лет, ждала… Подвиг… Да прожила бы она с ним 35 лет, КОГДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛАЗА МОЗОЛИШЬ ДА ЖОПАМИ ТРЕШЬСЯ.. ВОТ ЭТО — ПОДВИГ!»

Задумалась…

©

Самокат

Месяц!!!! Назад. Захожу в овощной, у меня продавец спрашивает, что мол кто-то оставил самокат, не знаете кто? Я говорю нет. Мы с ней поговорили, я пообещала у всех с детьми спросить. У всех спросила, никто не терял. Забила. Раз в неделю, наверно, мы с ней говорили, что мол за самокатом так никто и не пришел, а самокат то хороший, не Китай.

Вчера, я хочу вечером с сыном погулять. Думаю взять самокат, давно не катались. И угадай что? А его нет. Я перерыла весь дом, сходила до машины. Нет самоката. Я краснея, скачав фотку самоката из интернета, захожу в овощной, показываю фото и спрашиваю — этот? Она уходит,и приносит мне МОЙ самокат…Мне так стыдно, как вчера, не было никогда!

©

Когда я привел друга на завод.

Работал, лет 7 назад, на одном заводе и была там проблема. Все, кого искали кадровики, почему не находились, то образование не то, то опыт маловат, то москвичи не хотят ездить работать в трех километрах от Москвы…зарплата не московская…(тут я не понимал почему, так как конструктору предлагали оклад 60 тыс.руб в месяц и 10-ка премия ежемесячно).

Наши кадры пошли в контрнаступление и объявили на заводе акцию: «Приведи друга на завод и получил 500 рублей после прохождения испытательного срока». Я сходил в кадры и уточнил условия, могу ли я  привести друзей и получить 500 рублей. Начальник отдела по кадрам подтвердила мне, что да, я тоже могу поучаствовать в акции.

Для начала, решил попробовать на одном друге, тем более у него была печальная ситуация.  Там где он работает, задерживали зарплату уже три месяца, впрочем там была целая ферма тех кого можно было переманить и заработать на каждом 500 рублей. Но сначала решил позвать одного и получить свои деньги, а если все нормуль поставить на поток, так как компания была большая и  лишним пятерик в месяц- не бывает.

Друг устроился, руководство устроило как он работает. Меня хвалили, включая кадры, что какого пи*датого спеца я привел, какой я молодец. Акция «приведи друга» шла до сих пор.

В назначенный срок, я написал письмо в начальнику кадров, что где мои 500 рублей за то что привел друга. Через 15 минут, вся красная в черном, вошла начальница кадров и стала мне объяснять, что у меня и так пи*датая зарплата на заводе, что это акция касается только рабочих, у которых она меньше моей в три раза и им эти деньги нужнее.

Для меня оказалось дело принципа, я написал моему директору, что что за хрень, почему акция есть, а выплат нет. Директор от моей наглости при*уел. Не стал разбираться в ситуации,  к премии добавил 500 рублей, обозвав меня наглым.

В итоге, через неделю акцию отменили, начальник кадров на меня обиделась. Оказалось, что директор нашел время разобраться в ситуации и выяснил, что начальник кадров приписал себе найм моего друга, за что получила премию. Директор вычел ей премию в следующем месяце и высказал при директорах, что свои обещания надо выполнять, а не пи*деть.

С  тех пор начальник кадров на меня ходила обиженной и не разговаривала, пока я не уволился. А могли бы договориться)))))

©

Новое поколение

Моя фамилия Кашпировский достаточно известна на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах, где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос.органах, где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого «родственника».

И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит — какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали…

Новое поколение, новые герои.

©

Благодарность

Есть у нас довольно длинная улица, где, если с трамваями что-то случается, то хоть плачь — только пешком. Еду по ней, идет дождь, на остановке пигалица, похожая на мокрую кошку. Останавливаюсь:

— Девушка, до поворота подвезу, а там и остановки крытые и троллейбусы часто ходят.

Доезжаем до поворота. Она, капризно:

— Мне направо…

— А мне налево, вот тут я вас высажу, вот остановка троллейбуса.

— Козёл…- и сильно хлопнула дверью.

Вот как после такого помогать людям?

©

Сказал же, никого не пускать!

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить).

Секретарша говорит:

— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…

И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора.

В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:

— Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать!

Секретарша:

— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчёт принёс!

Генеральный заметно потеплевшим голосом:

— А, это Васька? Пусти тогда.

©

Преступление и наказание

Добрый вечер всем.

Действие романа начинается жарким июльским днём в поселке Правдинском, что в Московской области. Школьник Иван Идиотович Пупкин(имя изменено), вынужденный уйти из школы из-за летних каникул, направляется к себе в квартиру, чтобы сделать «пробу своему уму». В сознании героя в течение последнего месяца созревает идея убийства «гадкого подъезда»; одно-единственное преступление, по мнению Пупкина, изменит его собственную жизнь и избавит жителей подъезда от каждодневного угнетения при виде красивых стен и дверей своих квартир.


Преступление и наказание

Смотреть далее

Соседи негодуют.

Живу в маленькой, но очень коммунальной квартире (трешка). Стиральная машина есть только у меня. Появилась недавно. И по некоторым признакам соседи пользуются ею, пока я на работе. Несмотря на мой запрет. Выход нашелся очень простой.


Соседи негодуют.

Ключ-выключатель, коробочка с анкерными болтами. Вешаем на кабель питания, разрывая ключом ноль. Профит.

Ждать долго не пришлось, через два часа соседка постучалась с требованием срочно дать ей ключ, на что собственно была послана в пешее эротическое…

©

Расизм в такси

Я против расизма, но клиенты из Африки меня напрягают.

В нашем городе проходит программа по обмену опыта между институтами, поэтому на улицах нашего города часто можно заметить людей иных национальностей. Арабы, негры, китайцы, японцы и многие другие, но среди них выделяются именно негры, причём не все негры, а негры-девушки приехавшие с африканского материка.

Расизм, расизм, черные-белые-желтые…Да какая разница! Интересно, почему негров не очень любят в мире? Кажется я начал это понимать.

В машину села девушка из Намибии(сама сказала это), всё бы ничего, но она достала крекеры которые тут же раскрошила по всему сиденью, пролила колу под ноги и вела себя просто как свинья. Орала на меня, что я еду не туда (хотя поездка была фиксированной и её вообще не должно было это волновать). После криков и послания меня на куй данная особь удалилась в своё общежитие. В процессе поездки она с кем-то оралась по телефону и тыкала в меня пальцем.

Я против расизма, но возить эту негритянку я больше не буду. Приеду, скажу, что я расист и уеду xD

Девушка из Синегала раскидала картошку фри по салону, когда ей позвонили на телефон, один араб пытался дрочить на заднем сиденье, а негр из Анголы распевал свои песнопения.

Подводя итоги могу сказать, что темный цвет кожи — это проблемы для меня. По пальцам одной руки могу пересчитать хорошие поездки. Но расистом я конечно же не буду =)

©

Про изменщика

Банковская.

Когда нас только обучали перед устройством на работу (лет 6 назад), безопасники рассказывали байку. А может и не байку, уж больно правдоподобно она звучит.

Смысл — не лезть в персональные данные клиентов без их ведома.

Сама история.

Вводная.

Есть сотрудник банка Лена. У неё есть подруга Катя, которая встречается с Алексеем. У парня имеется карта банка, в котором работает Лена.

Как-то раз Катя попросила Лену «по-братски» проверить, куда у Алексея уходят деньги. Лена заходит в базу данных, формирует выписку за месяц и видит, что парень довольно часто посещает кафешку в центре Москвы. Соответсвенно, данная информация тут же доносится до Кати, которая застала своего молодого человека в компании левой мадемуазели как раз в той кафешке.

Крики, оры, расцарапанное лицо, клоки выдранных волос… Весь аспект разоблачения изменщика.

Вроде бы, хорошая и поучительная история, да? Изменивший — брошен, статус Лены в глазах подруги подрос и вроде бы и сказке конец, но…

Но, Алексей, будучи не дураком, пришёл в банк и оставил претензию на авось, так как подозревал, что Лена причастна к его разоблачению.

СБ проварили запросы и… уволили Лену одним днём, за разглашение конфиденциальной информации.

Мораль каждый вынесет для себя сам.

©

Плати и не бунтуй

Недавно купил квартиру на пятом этаже пятиэтажного дома.

Прошёл сильный дождь, у меня протекла крыша. Звоню в управляющую компанию.

— Течёт крыша, приедьте, исправьте.

— Хорошо, бригада выехала.

Проходит два часа, никто не приехал. Звоню в управляющую компанию с той же проблемой и получаю гениальный ответ:

— Вы же взрослый человек, зачем вы купили квартиру на пятом этаже?!

Очень яркий пример закона: «плати и не бунтуй».

©

Не торопись

Снимаю комнату в Питере, соседи через стену ругаются
Женский голос, доходящий до визжания:
— СКАЖИ, ГДЕ Я НЕ ПРАВА?
Спокойный, томный мужской голос:
— Подожди, я думаю

©

К отпуску готова.

» Учи английский весело!» — говорили мне. «Смотри сериалы с субтитрами, пополняй словарный запас!» Я посмотрела шесть сезонов Игры престолов с субтитрами. Теперь заграницей я точно не пропаду, ведь я знаю, как сказать » карлик», «ублюдок», «шлюха», а также «где мои драконы?!». Надеюсь, это очень поможет в общении с иностранцами.

©

Просто поделиться

Пол года назад ехал к матери в гости через ж/д переезд. Про себя отметил что он в ужасном состоянии.

Две недели назад еду снова через него и вижу что на моей машине проехать по своей полосе стремновато из-за низкой посадки. Проехал по встречке. Душа моя не вытерпела и я остановился и зафотографировал это безобразие.


Просто поделиться

Смотреть далее

Про замыленность на работе.

Мне поведали байку про одного бармена.

Работал он в двухэтажном ресторане.  На первом этаже была кухня и бар с крепышом, на втором- бар с пивом, где-то двадцать сортов. Паренек работал на пивном баре.

Раз в неделю ему приходилось проводить инвентуру. Этот молодой человек по очереди таскал двадцать кег с пивом вниз на кухню, ибо только там стояли весы.  Взвешивал, записывал данные и потихонечку уносил их  обратно на второй этаж. Так продолжалось какое-то время. Стоит ли говорить, что это занятие он недолюбливал?

Так как эта процедура проходила вне рабочее время, практически никто не видел как он таскается с этими бочками туда-сюда. А если кто и видел, так те были уборщиками или охраной, которым было до фонаря чем он там занимается.  Но как-то раз в ресторане задержался официант, задержался часа на два. Он увидел процесс инвентуры и спуска- поднятия тяжелых, металлических бочек и не долго думая обратился к бармену: «Слушай, а не проще поднять весы к себе в бар?»

Бармен аккуратно поставил кегу на пол, разогнулся и краснея, с растущей веной на своем лбу, выругался: «Еб*ть, сука, на*уй, пи*дец!! ДВА ГОДА Я ТАСКАЮ ЭТИ Е*АНЫЕ БОЧКИ ТУДА СЮДА! ГДЕ ТЫ, Б*ЯТЬ, БЫЛ РАНЬШЕ?!?!»

И громко топая от возмущения удалился на кухню за весами.

©

Маменькины дети

Волна историй про гиперопеку родителей уже прошла, так что я так, кирпич вдогонку.

Первый курс университета это огромное испытание для молодого организма. Отрываешься от мамкиных борщей и салатов. Надо жить в общаге в комнате с тремя-четырьмя чужими людьми, рано вставать, напрягать мозг, постигая непонятные и пугающие знания. А ещё появляется возможность кутить в столичных клубах, пить без ограничения алкогольные напитки и наконец-то почувствовать себя взрослым. Не каждый выдерживает. И не каждый умеет.

В начале сентября первого курса к нам в комнату пришла растерянная девочка.

— Ребята, помогите мне ужин приготовить.

— А что не так? Плитки плохо греют?

— Да что-то не получается. Я хотела гречку сварить. Насыпала крупу, посолила, а она почему-то горит.

— Бывает, — мы махнули рукой и пошли смотреть, что это чудо на кухне натворило. Тем более, что чудо симпатичное.

Приходим – в кухне чад и дым под потолком клубится. В тумане со стен падают офигевшие тараканы. Оказывается, девочка крупу в кастрюльку насыпала, соль и перец положила, а вот про воду как-то совсем забыла. Так и поджарила гречку в кастрюле. Кастрюля чернющая, её теперь только в мусорку. Девочке – семнадцать лет.

Спрашиваю:

— Ты что, до этого никогда ничего не готовила?

— Готовила, — растерянно улыбается та. – Яичницу умею. Наверное.

Учили будущего главного врача готовить. Да, да, Ирка, это про тебя…

Через год в общагу нагрянул новоявленный студент-медик Андрей. Он появился в комнате в начале сентября и тут же ушел в запой. Реальный многодневный запой с валянием в коридоре, заблеванным матрасом и провалами в памяти. Мы и сами не ангелы, бывало и стипендию пропивали, и до комнаты не всегда дойти могли. Но чтобы так упорядоченно, ежедневно, с таким упорством и настойчивостью. Даже бывалые старшекурсники уважительно качали головами, проходя мимо лежащего в коридоре тела.

Андрей не сдал первой же сессии. Его мама, забирая сыночку из общежития, причитала на весь коридор. Специально, чтобы её слышали все и каждый. Мол, это мы, сволочи, его испортили. До универа был Андрюша- пай-мальчик, в девять вечера спать ложился, рюмку не то что в руки не брал, понюхать боялся. И она ещё найдет виновника и заставит деканат его отчислить. Андрюша – метр восемьдесят уныния, плёлся за мамой следом и понимал, что полгода его весёлой самостоятельной жизни подошли к концу. Больше мы его не видели.

Но всех маменькиных детей превзошел несостоявшийся врач Борис. Он появился в общаге где-то на моём третьем курсе. Борис пить не стал. Зато рысцой пробежался по округе, нашел ближайший круглосуточный компьютерный клуб и поселился в нем. Приходил в семь вечера, брал машину на всю ночь и лишь утром приползал в общагу, чтобы завалиться спать. Это сейчас в любую игру можно рубиться прямо с телефона. А тогда если и были в комнатах общаги компьютеры – то старинные, воющие, с огромными пятнадцатидюймовыми мониторами. Мой, например, ничего кроме Третьих Героев не тянул и даже первый Стронгхолд сводил его железные мозги с ума. Поэтому играли в подвальных клубах сутками. И никто оттуда не гнал. Вот Боря и завис.

Через пару месяцев такой учебы в общагу внезапно нагрянули Борина мама и бабушка. Мама устроила громкую истерику. Она звонко била Борю по щекам, рыдала, выволокла сынулю за ухо в общий коридор, где продолжила экзекуцию на глазах офигевающих старшекурсников. Шестикурсник Серёга, тот ещё тролль, вышел из кухни, меланхолично потягивая кофе, посмотрел на избиение и негромко сказал:

— Борюсик, ты ежели хочешь, чтобы мы милицию вызвали, или помогли тебе как, ты кивни нам незаметно.

Борис только вжал голову в плечи.

Мама закономерно решила, что это мы плохо влияем на её сыночку. Она совершила рейд по соседним комнатам общаги, где с пристрастием допрашивала студентов об их отношениях к Боре.

Прихожу с учебы, усталый, злой, как собака и голодный. А в комнате по струнке сидят мои сокамерники Леха, Сашка и Димка. Перед ними с хитрым лицом мама Бори. Выспрашивает чего-то и наш чаек попивает. Пацаны в шоке, молодежь, что с них взять.

— А вот и Паша пришел! – с надеждой в голосе стонет Леха.

Правильно стонет. Я, когда голодный, со мной лучше не связываться. О моём скверном характере при пониженном сахаре все знали. Только тетка поворачивается ко мне с улыбочкой и каким-то коварным вопросом, я перебиваю её:

— Мадам, не соблаговолили бы вы выйти из комнаты, потому как я устал, и буду сейчас обнажать свои половые органы в попытке сменить уличную одежду на треники с вытянутыми коленками.

— Я хотела бы поговорить о своём сыне.

— Дебил ваш сын! – резко ответил я. – И если дальше будет так себя вести, то в два счёта вылетит из универа. А сейчас – освободите комнату!

Мадам удалилась с недовольным лицом.

В итоге мама Бори подмазалась к комендантше и поселилась в комнате вместе с сынулей. А так как ни места, ни лишней койки в середине учебного года не нашлось, мама ночевала прямо на полу. Картина была та ещё. Заходишь к ним в комнату на четырех парней 17-18 лет. Однокамерники Бори сидят по койкам, делают вид, что анатомию зубрят. За столом – мама. Салатики кромсает. На полу – матрас, на котором мама спит по ночам. Пацаны рассказывали, что она ещё и храпела. На выходные на смену маме приезжала бабушка. Так и жили.

Несмотря на усилия родни, доктором Боря так и не стал. Его мама в последний раз огласила коридор обвиняющим воплем, и они уехали. По-моему даже тараканы вздохнули с облегчением.

©

Суровый Тольятти

В Тольятти спасателям пришел штраф: разогнались до 206 км/ч на старенькой «Ниве»

Пост про гордость за наших спасателей и отечественный автопром опубликовал в ФБ Андрей Дербенев, руководитель тольяттинского Центра гражданской защиты.

По словам Дербенева, в их организацию из ГИБДД пришел штраф на 5000 рублей. Камера зафиксировала «Ниву» спасателей, которая якобы летела со скоростью 206 км/ч по улице Родины, что в Центральном район Тольятти.

«Карл! НИВУ! Карл, 206 км! Сначала я долго смеялся из-за того, что наши десятилетние машинки (обычно больше 120 ездить не могут) сделали над собой усилие и случилось чудо! – пишет автор поста. — Второй раз я смеялся, когда при проведении внутреннего расследования получил рапорт от водителя, который отрабатывал этот вызов!»

Далее руководитель Центра гражданской защиты приводит текст объяснительной:

«Я, спасатель Желнов В.А., 27.06.2017 г. в 11:40 получил вызов от оперативного дежурного о возгорании квартиры по адресу ул. Чапаева д.149. Поняв, что это срочный вызов, я принял меры для наибыстрейшего прибытия к месту пожара. Для стартового ускорения автомобиля ВИС 23461 г/н Н306 ХР 163 зацепил с помощью веревки затурбированный ГАЗ-33081. На скорости 160 км/ч я от него отцепился и включил 5–ю передачу. Пролетая мимо ул. Родины д.52 со скоростью 206 км/ч, я издал 2 предупредительных гудка, тем самым оповестив камеру фиксации скорости, что я лечу с превышением. Приближаясь к месту пожара, по рации сообщил пожарным, чтобы они меня ловили. Пожарные, натянув рукав поперек дороги, приготовились к встречи со мной. Благодаря слаженным действиям пожарного караула 11 части нам удалось остановить гоночный автомобиль на базе НИВЫ. Прошу меня не наказывать, так как к месту пожара я прибыл за 2 минуты до начала пожара».


Суровый Тольятти

Смотреть далее

Детство

Когда мне было четыре года, меня положили в больницу с воспалением лимфоузлов. Маму тоже, хоть и не без проблем, положили рядом присматривать за мной.
Утром мама отправила меня в столовую занять очередь на раздаче. Да, была такая процедура. Объяснила мне:
— Зайдешь в столову скажи, — "Здравствуйте. Кто последний?". Тот кто откликнется, скажешь ему — "Я за вами!". И все. Стой за ним. Я подойду.

Проще простого, подумал я. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!" — Повторял про себя я. Это довольно просто а я уже вполне взрослый человек. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!"… Но подходя к столовой во мне начало просыпаться волнение. Переборов свой страх я все таки шагнул в столовую и по стойке смирно громко и четко начал:
— Здравствуйте…
— И тебе здравствуй! — вдруг резко перебил меня какой то дяденька с очереди. Этот чертов мужик сбил меня с толку. Меня не предупреждали что кто то может поздороваться в ответ. Все слова вылетели из головы. Я немного помялся и медленно попятившись, пошел обратно к маме и пожаловался что меня перебили я и все забыл. Мама меня успокоила и вот я снова зашагал в столовую.
-Здравствуйте! Кто последний?
Очередь заулыбалась увидев меня во второй раз.
-Ну, допустим, я. — ответил мне дядька с усами который был последним в очереди.
— А я… А я… — я забыл продолжение пароля. Этот дядька сказал много ненужных слов. Я поковырялся пальцами в ушах и снова пошел к маме. Третией раз я бежал в столовую как можно быстрее чтобы слова не успели выветрится.

-Здравствуйте, кто последний? — влетел я в столовую. Очередь уже смеялась.
-Я. — Ответила тетка которая успела подойти пока меня не было. Да что же это такое! Я то готовился к диалогу с дядькой с усами, а тут подмена. Как быть?
-А он? — я указал пальцем на дядьку с усами. — Он не последний?
-Нет. Он предпоследний. — смеясь сказала тетенька. К таким трудностям жизни я не был тогда подготовлен, поэтому снова пошел к маме. На этот раз чтобы расплакаться.

В детстве я был не очень сообразительным мальчиком.

©

По рецепту

Сын вырос, уехал жить в другой город. Общаемся, в основном, по телефону. Однажды сын позвонил, спросил что делать — ухо болит. Я посоветовала пропить курс бисептола. Проходит минут 20, сын присылает смс, диалог из аптеки:

— Дайте, пожалуйста, бисептол.

— А вы знаете, что он рецептурный?

— Да? Ммм…

— Ну хоть соврите, что вам его врач прописал.

— Мама посоветовала, она ветеринар.

— Вопросов нет, берите.

©

Случай в Домодедово


Случай в Домодедово

Вчера в Домодедово прямо на стойке регистрации увели ноутбук и планшет. Отвернулись — повернулись — нет.

Я был с мамой и дочкой. Мама, как пропеллер начала летать по аэропорту, я говорю: «Ну че ты, мам, уже все давно ушло», а она бегает кругами, как тасманский дьявол.

Тут меня мама хватает — «Я договорилась камеры смотреть!» — я бегом в комнату большого брата с полицейским. Прошло минуты 4, может 5 с момента кражи. Полицейский за 7 секунд нашел нужную камеру, еще 10 секунд понадобилось, чтобы на мониторе сияло крупным планом лицо гангстера.

И тут началось:

— Всем постам! Ищем троих мужчин кавказской национальности, подозреваемый в бейсболке и белой футболке, с ним два мужчины и ребенок!

— Третий, вышел в зону 17! Смотрим у стоек!

— Видел, видел, он прошел выход номер 3!

— Смотрю камеры, парковка номер 2!

— Взяли!

— И все это произошло за 3 минуты, не больше. Они как трансформеры: скинули себя мантии русских ментов и превратились в голливудских Брюсов Уиллисов. Как саранча, они были везде!

Потом были дознаватели, криминалисты, следователи, какие-то ППСники… 5 часов… В общем, пришили парню уголовку…

На самолет я не успел, семья улетела без меня, а сержант Архаров (спасибо тебе, мужик!), несмотря на то, что смена уже давно закончилась и жена Архарова уже звонила и обещала отрезать ему яйки, два часа ходил за представителями авиакомпании и таки выбил мне билет на этот же рейс сегодня. Я его не просил. Он просто хороший парень.

Комп и планшет пришили к делу, как вещдоки, вернут ХЗ когда, но я все равно рад.

Такое вот приключение…

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10213905061326656&se…

©

Полезный совет

Когда мне было лет 16 отец дал совет: Если на улице видишь как кого то избивают и не можешь пройти мимо нужно громко свистнуть и кричать «СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ». Хулиганы обычно от этого разбегаются не посмотрев даже кто там кричит.

И вот на днях шел с работы, время первый час ночи. Проходил за супермаркетом где растут большие кусты и мало кто ходит, смотрю человек 5 запинывают двоих парней ногами, вспомнив совет громко свистнул , крикнул «СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ». Эффект был просто офигенным, убежали все… Даже те кого пизд*ли ногами.

©

Классный фокус от пятилетнего внука.

Друг электрик по телефону рассказывает и ржёт: — С халтуры  вернулся усталый вусмерть. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелится. Сижу кайфую… Внук подбегает с двумя большими стальными ложками для супа: «Деда,  хочешь фокус покажу?»  Я такой глаза приоткрываю: «Давай!» Протягивает мне ложки — положи за щёки! Ну я, говорит такой весь на расслабоне, подвоха не почуяв взял их в рот, щёки раздуты, ручки ложек торчат вперёд не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины  9 -ти вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тырьсь в эти торчащие концы. Я подумал мне кувалдой по башке дали! Чуть кресло не сломал.  Шутник блин…  Усталость правда как рукой сняло.

©

Иди сюда, Коленька!

Приключилось это в аквапарке на Кипре.
Женская раздевалка, много голых женщин, все как положено, стою переодеваюсь. И тут женщина возле входа начинает кричать:"Иди сюда, Коленька!!!". И Коленька(дитятко 10-12 лет), начинает заходить. Я смотрю на это дело и говорю Коле с самой милой улыбкой и томным голосом:"Да, Коленька, иди сюда". На что его маман таращит глаза и оперативно реагирует:"Нет, Коленька, не иди, тут очень странная тётя" :D

©

Знакомство с родителями

Рассказал брат.

Еще до армии в начале 90-х он познакомился с девушкой. После вечерней прогулки она оставила ему адрес, где проживает, так как стационарного телефона у нее не было.

На следующий вечер брат решил зайти к ней и снова пригласить на прогулку, однако девушки дома не оказалось, зато на пороге его встретил гостеприимный отец:

— Да ты не стесняйся, заходи. Чай попьем, там как раз доня нарисуется.

Первое, что бросилось в глаза — адовое количество тараканов. Они были везде. По три-четыре штуки на квадратный метр любой поверхности: стены, потолок, мебель. Но отказаться было уже неудобно, зашел все-таки.

Просидел где-то с час, когда на улице стало темнеть, отец не выдержал.

— Пойдем, — говорит, — искать. А то так и до утра можно просидеть, прождать.

И вот вдвоем с братом пошли они в неизвестном направлении искать девушку. Зашли в частный сектор. Отец остановился у какого-то забора и говорит:

— Стой тут, сейчас я гляну… — и перемахнул через забор.

Минут 5-7 брат простоял у забора, не понимая, нафига он подписался на такой вечер — надо было сразу разворачиваться, когда узнал, что девушки нет дома. И тут голос бати:

— Держи!

Из-за забора показались две руки с ведром. Брат перехватил ручку ведра и потянул на себя. В ведре оказались плотно утрамбованные куры со свернутыми шеями, еще теплые и некоторые шевелящиеся.

— Жалко мешка не нашел, — с нотками грусти сказал отец девушки, после того, как снова оказался по эту сторону забора, — там такой порося хороший был, пришлось оставить.

Ладно. Беги домой, скажу доне, что ты заходил. Как тебя звать-то?

Девушку брат так больше и не встречал.

©

Когда каждый день овсянка

Младшая сестра сейчас в детском лагере, каждый день звонит маме и отчитывается о ситуации.

В один из дней состоялся такой разговор:

— Мам, ты сейчас, пожалуйста, только не смейся, ладно?

— Ну, ладно…

— Вы когда в следующий раз приезжать будете, привезите шаурмы.

— Что?

— Это не мне, это нашему инструктору. Он всех родителей просит об этом, но все смеются и никто не привозит. А он очень хочет шаурмы. Он уже три смены из лагеря не выходит.

Я не сильна в видах и оттенках вкусов блюд местных ресторанов, подающих это блюдо, от слова «совсем», но если ты, инструктор, сейчас вдруг видишь эти строки, то знай: завтра я тебе ее привезу. Обещаю.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+