Архивы: истории - Page 55

Fuck You, I’m Millwall


"Fuck You, I'm Millwall"
Дух старой школы жив и неплохо себя чувствует, и даже восемь ножевых ему нипочем. В ночь теракта в Лондоне Рой Лернер, фанат Миллуола, находился в баре Black and Blue, когда туда вбежали трое джихадистов. Вместо того, чтобы броситься к выходу, он с криком «Fuck You, I’m Millwall!» бросился на нападавших. Вы правильно поняли — с голыми руками на троих вооруженных людей.Итог — все посетители успели убежать, пока нападавшие пытались что–то сделать с одним фанатом; террористов позже поймали; Рой пока в реанимации, но уже чувствует себя лучше. Родственники наперебой подтверждают, что он всегда такой ебанутый решительный, а добрые друзья уже принесли ему журнал «Учимся бегать»
©
xsi: «учимся бегать» чтобы в следующий раз от него никто не смог убежать?

Если Вы не параноик, это еще не значит, что за Вами не следят

Итак, по профессии я британский суперагент, специалист по баллистике и девушкам специалист по защите информации.

Некоторые из Вас, обсуждая пикантные истории из жизни, могли услышать фразу: «такие вещи лучше держать в секрете между тобой и твоим интернет-провайдером», я бы несколько видоизменил это выражение, добавив туда сисадмина и службу безопасности, если таковая имеется в Вашей компании.

Моя работа заключается в том, чтобы секреты компании не выходили за стены офиса, а деньги, которые зарабатывает компания, оседали на её счетах, а не в карманах предприимчивых сотрудников. Исходя из этого, все мои должностные обязанности можно описать всего несколькими словами «знать все обо всех». Помогает мне в этом непростом вопросе целый набор инструментов, некоторые из которых я Вам покажу для наглядности основного посыла этого поста — большой брат это, как правило, реально существующий человек, который со скучающим видом слушает о том, как Вы провели отпуск, но не потому, что ваши истории скучные (хотя, в большинстве случаев, это так), а потому что уже прочитал все это (и даже посмотрел фотографии) в вашей переписке с друзьями в контакте.

Переходя к сути, сразу отвечу на вопрос, который мне наверняка зададут: наблюдение за сотрудниками законно, любая организация в праве наблюдать за своим имуществом, коим является Ваш рабочий компьютер, интернет-шлюз и вы* (по мнению некоторых работодателей).

Каждое действие, произведенное Вами за компьютером записывается в базу данных и сортируется по карточкам сотрудников, которые выглядят следующим образом:


Если Вы не параноик, это еще не значит, что за Вами не следят

Смотреть далее

Помада-обманка

Сегодня в метро встретила очень брутального с виду мужчину с губами, накрашенными ярко-ЯРКО-розовой помадой. А альтернативно настроенного он совсем не походил (ну совсем!) и я, набравшись храбрости и вытащив своё зеркало, подошла.

— Извините, у вас, по-моему, губы в помаде.

Судя по реакции полного непонимания, поняла, что вроде угадала. Дала ему в зеркальце посмотреться.

:) В общем, у него губы обветрились и болели, и он с утра схватил с виду внушающую доверие мазюкалку со столика в прихожей, помазал и пошёл на работу. Бальзам для губ был зелёного цвета! А есть такие сейчас помады, которые сначала зелёные, потом становятся ярчайше розовыми (и при этом весьма въедаются в губы).

Мужчины, будьте внимательны! :)


Помада-обманка

©

Общажное

Любой, кому довелось в общаге пожить знает, что это просто рассадник всяких приколов социального характера. Да и те кто там не жил тоже догадываются.

Особенно часто всякая фигня творится на кухне — то посуду берут, то еду тырят…

Ну ладно бы еду, но у меня тырили воду!

В общаге моей жили и студенты и целые семьи с детишками — то еще удовольствие.

Вставал я рано, делал завтрак, ставил свой чайник на греться и шел в комнату хавать пока он греется (не люблю я есть на виду у тараканов).

И вот какая-то сволочь особо жаждущая личность повадилась пока я ем мой чайник опустошать от кипяточка. И начал я оставаться без утреннего кофейка.

Попытался я узнать, кто же это делает, чтоб как-то прекратить этот произвол.

Да, я один из тех сумасшедших, которые сначала пытаются решить любой конфликт при помощи диалога.

Но ни кто не сознавался и на диалог не шел…

Решил я тогда с утра не кофе попить, а ножки попарить в слабом растворе марганца. Пить-то его нельзя — вызывает сильнейшие рвотные позывы…

 

Вечером на меня наехала яжмать с другого конца коридора, мол я их семью отравить решил)

Все изблевались кто попил утренний чай потом часа два осаждали «белого друга» (сортиры в общаге — отдельная история) и всю комнату изгваздали. Жаловаться будут, выселят и прочая чушь.

 

На что я ей резонно ответил мало тебе корявой, что именно для этого и спрашивал у нее недавно, не берет ли она мой кипяток, чтоб предупредить о предстоящих изменениях в составе жидкости.

 

*Мораль придумайте сами

**Если и жаловалась кому-то, мне о том не известно

***Воду тырить перестали, но и я обзавелся электрочайником в комнату от греха подальше^^

©

История о чудесной метаморфозе школы

В 1 классе поступил я в Пед. гимназию.
затем после 4 класса из названия убрали слово педагогическую.
По прошествию 7 класса гимназия была переименована в Лицей.
А уж после моего 9 класса и вовсе моя школа стала техническим лицеем.
Так поступив в 1 классе В педагогическую гимназию, я закончил технический лицей

©

Рабочий метод

Таксую.
Заказ из детского сада. Прозваниваю: — С ребенком поедете? — Нет, одна поеду. Ок. Подъезжаю. Женщина с ребенком меня уже встречает и на ходу дергает дверные ручки. Двери заблокированны (научен ситуациями, описанными в пред. постах). Требует открыть. Говорю, мол, без детей же ехать собирались… Она: — Это не ваше дело, с кем я собиралась ехать. Открывайте дверь. Я: — Нет, голубушка, с ребенком не повезу: нет кресла, дуу и желания. А почему сразу не указываете, что с ребенком поедете? Она: — Хотите чтоб я тут до вечера проторчала в ожидании кресла? Открывайте, так поедем. Я: — Нет. Я отменяю заказ.
Дама садит пацана (года 4) на капот, сама встает перед машиной: — Либо вызывай мне такси, чтоб я уехала, либо вези сам. Я отсюда не ногой. Будешь вместе со мной ждать. Нет, говорю, терористка хуева. Сейчас я тебя на видео снимать буду со всеми объяснениями, а потом поеду в отдел опеки жаловаться. Как я тебя найду? Так вот же детский сад, куда ты свое дитя водишь. Она: — Я тебе щас поснимаю, подонок. Так поснимаю… (достаю телефон) Даму с ребенком как ветром сдуло.
Отдел опеки и попечительства — отличный инструмент для борьбы с яжматерями. Как я раньше этого не понял?..

©

Всегда

Гуляешь такой по вечерним немецким улочкам, наслаждаешься запахом цветов и окружающим видом…И тут из открытого окна доносится:

«Ё*АНЫЙ КОМАР! ПРЯМО В СГУЩЕНКУ, С*КА!»

Родина всегда рядом 😆

©

И снова матери года

Знаете как животные защищают своих детенышей, чисто инстинктивно: мать услышав крик о помощи кидается на угрозу. Курица или утка накинется на вас, даже если вы спасаете их птенца от смерти. На меня так напала утка, когда я ее утят из рыболовной сети выпутывала.

На днях иду через двор домой. Кратчайший путь лежит через детскую площадку. На площадке прям возле тропы находится детский комплекс — сооружение из спортивных снарядов, верх — сетка из канатов. Высота конструкции — метра 2.

Так вот девочка четырех залазит на самый верх, кричит «Мама смотри!»(все мамочки обитают в стороне на скамейках), пытается встать на сетку и естественно падает вниз.

Я поймала это чадо, прежде чем успела что-то сообразить.

Дальше начинается безумие: ребенок рыдает, остановиться не может, подбегают две мамашки и начинают на меня орать. Поставила дитё на землю, пошла домой. К счастью, внимание дамочек сразу переключилось на ребенка.

P.s. Большая часть цыплят погибает потому, что курица потеряла их где-то в траве.

©

Онижедевки

Вчера стою, с балкона наблюдаю. Вижу стайка девчонок лет 15-18 с волейбольным мячиком резвится. Думаю- Вот молодцы!Не пиво на лавочках глотают, а спортивным отдыхом занимаются!Мне бы мои 18 лет и я бы с ними вышел в волейбол сыграл. Стою короче слюни от умиления пустил и вижу как эта группа девушек направляется на парковку.

Выбрали место себе побольше и продолжили в волейбол играть. Стали в непосредственной близости от моей машины. И нет нет, а мячик прилетит то в колесо, то в дверь, но пока легонько. В девочках постепенно начинает просыпаться азарт и они начинают «гасить» мячи о машины(но мою пока не трогают) Тут одна из них обрушивает мяч как молот Тора на капот машины стоящей рядом с моей. Я уже не выдержал:

Ёп вашу мать Уважаемые девушки! Вы охуели, не могли бы вы выбрать место для игр своих не на парковке, а на спортивной площадке, которая от вас в 100метрах от парковки.
Выслушав мою тираду девчата стремительно смылись.

Смотреть далее

Цыганское проклятие vs эффект плацебо

Для начала надо объяснить как работает пресловутое «цыганское проклятье». Работает оно на невежестве и мнительности. Если проклятому на суеверия похуй, его хоть проклинай-хоть не проклинай. А вот если человек необразованный и суеверный, то он начинает думать об этом и каждую мелкую неприятность, которую забыл бы через пять минут, относить на счет проклятья. Накручивая себя таким образом, он доходит до того, что в ряде случаев начинает натурально портится здоровье.

 

В медицине есть похожий по действию «эффект плацебо», когда человек получая вещество с нулевым эффектом, но считая, что принимает либо лекарство, либо яд, просто за счет самовнушения может вылечится, или соответственно, двинуть кони.

 

Итак: как известно, цыгане, как и все попрошайки очень любят лечебные учреждения, ибо больной и несчастный человек легче поддается внушению и манипуляциям. Гарнизонный госпиталь не стал исключением.

 

Сперва их гоняли. Но по хорошему эта публика не понимает.

 

Терпение у Нач. Госпиталя лопнуло после того, как мелкий цыганенок попытался стянуть у него из машины портфель, а после выдачи воспитательного пендаля мерзавцу, толпа цыганок его обматюкала, оборала, прокляла, а самое мерзкое — кто-то из них плюнул на чистый халат.

Смотреть далее

Записки продавца магазина Связной

Заходит в салон мужик. Можно говорит кредит оформить на Айфон? Ну почему нет, говорю, давайте паспорт ваш. Протягивает паспорт, а там на фотографии человек явно не похожий на него. Уточняю, его ли это документ, а то не похож совсем. Мужик выдает:

— не, не мой, пид$ра одного, который денег мне должен

— но кредит нельзя оформить по чужому документу

— слушай брат, давай все сделаем не обращая внимания на нюансы, а я тебе пол цены Айфона сразу дам на руки, а?

Делаю вид, что мне надо подумать, а сам нажимаю кнопку вызова полиции, и вожусь в компьютере, типа начинаю «оформлять». Наряд приехал через несколько минут, у этого мужика оказалось при себе еще несколько чужих паспортов, которые как выяснилось он с подельником «находили» в ночном клубе. Такой вот бесстрашный, от слова тупой «аферист».

©

Таблетки от детей

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
©

Про мою первую учительницу

Про мою первую учительницу Ольгу Евгеньевну. Светлая ей память!
В нашем классе училась девочка из неблагополучной семьи, пусть будет Света. При поступлении в школу (1979 год) Света не умела ни писать, ни читать, да и разговаривала, признаться, странно — отдельными словами. Не предложениями, не фразами, а словами. Её что-нибудь спрашивали, а в ответ последнее слово из предполагаемого ответа. Или первое. Или из середины. Как повезёт. Почему Свету взяли в обычную школу, а не для детей с отклонениями, не знаю. Как-то взяли. Первое время Света сидела на уроках, глядя в точку остановившимся взглядом, левая рука крутила постоянно хвостик, а большой палец правой руки Света беспрерывно сосала.

Сначала Ольга Евгеньевна отучила Свету сосать палец. Освободилась целая рука! Света тут же начала рисовать! На парте. Тетрадок и альбомов Света не признавала. Могла сидеть, ничего не делать, а потом начать ставить точки, соединять их, дорисовывать. Но обязательно на парте.

Ольга Евгеньевна никогда Свету не ругала, хотя была строгой – на уроках все были тихие лапочки и послушные заюшки. Светина парта была застелена куском ватмана, прикрепленного по периметру кнопками. В конце дня изрисованный лист убирался, а на следующий день появлялся новый чистый.

Смотреть далее

«Я хочу красненький…»

Лет 12 назад я работал продавцом-консультантом (или, если солиднее, менеджером по продажам) бытовой и электронной техники. Напичканный по уши информацией о функциях стиральных машин и прочих холодильников, я точно знал, какие варианты идеальны. Но особой моей страстью были цифровые фотоаппараты. Они тогда только осваивали рынок, у меня лично этих диковинок не было, но я очень старался продавать клиентам самые лучшие модели.

Как-то раз в магазин зашла совсем юная девушка с мамой.- Молодой человек, мы для дочки хотим купить фотоаппарат. Цифровой только.

Я с энтузиазмом принялся рассказывать про любимые модели. Все эти балансы белого, диафрагма, выдержка, шумоподавление… После моего десятиминутного лектория с демонстрацией отличных вариантов выбора я вопросительно посмотрел на девушку.- Я хочу красненький… — робко сказала она, указывая на красивенький, но совершенно бестолковый фотик от «Самсунга», который, забытый всеми, лежал на углу витрины.

— Это плохой вариант. Ничего, кроме цвета… Баланс белого плохой… и…

Девушка почему-то расстроилась. Блин, ну я же честно спасаю ее от плохого выбора, ведь лучшие фотки получаются у….

В общем, они ушли, не купив ничего. Я пожал плечами, что-то подумав про молодых дурочек, которые хотят технику под цвет обуви или занавесок. А наблюдавшая за процессом старший продавец сказала мне:- Знаешь, почему у тебя не купили ничего? Ты продавал фотоаппарат самому себе.

Только спустя несколько лет я до конца понял ее слова. И ещё то, что люди не прощают презрения к их внутреннему миру — активно или пассивно, но не прощают. Красненький фотик мог быть чудесной деталью в мире девушки. И баланс белого тут не при чём.

©

Пожрать в СССР

Просто расскажу чего видел и пережил сам.Немного сумбурно, что вспомню
Да,южные республики всегда жили лучше в плане продовольствия, просто потому что юг.Это знают все.Но не только за счет изобилия в магазинах.

Итак Баку, до 90-х, куда родители переехали из Подмосковья из-за климата.
Икра черная — 25 руб за 3-х литровую банку, задолбала как не знаю что, ибо постоянно на завтрак ее толстым слоем, чтоб до обеда не проголодался.Покупали на спасательной станции а Пиршагах, там работали одни браконьеры.Днем типа спасатели, а ночью на служебных моторках сети в море ставят.

Обед суп из синей птицы, или борщ, или уха(рыбу сам ловил, море рядом, озера с сазанами).

Рыбалка вообще была тема особая-я с 1 класса спокойно мог взять пару спиннингов, бамбуковых еще, и свалить на море бычков подергать.Улов был солидным, колограмма по 2-3, ибо бычок на каспии только что на берег сам не выпрыгивал и ловился на порезанного же бычка в любом количестве-особенно на Баилово, ККФ(клуб краснознаменной каспийской флотилии) и на Шихово(пляж). На ККФ иногда попадалась кефаль некрупная и на рачка сельдь и шемая.

Смотреть далее

Самое неудачное свидание

Неудачным оно было у девушки, которая со мной решила встретиться.
Нет, сначала все было хорошо. Договорились встретиться утром в субботу. Мне в ночную смену идти (о чем я ей не сообщил). Ну, до вечера далеко – успеем познакомиться. И все шло чудесно. Мы погуляли в парке, покатались на лодочке, пообедали в кафе, снова пошли гулять. День пролетел незаметно. Она была чертовски мила, я — само очарование. Расставаться не хотелось. И она зовет меня к себе в гости ужинать. Тут недалеко. А мне через два часа на работу. И я понимаю, что ужинать я не успею, если только чаю попить. И ничего другого тоже толком не успею. И нечего «ничего другое» себе выдумывать это же первое свидание. Но она мне так нравится. И я иду к ней, убеждая себя, что просто попью чай и убегу на работу. И завтра снова с ней увижусь, и потом, ВСЁ будет.
Приходим к ней в её однокомнатную хрущевку.

Смотреть далее

Подслушиваешь?

Когда-то моя подруга начинала учить жестовый язык, отлично справлялась и схватывала все на лету. Вот удача — едем с ней в метро и напротив нас стоит парочка, которая на жестовом языке активно ругается. Естественно, это привлекло внимание подруги и на несколько минут она на это действо «залипла». Девушка, ругающаяся со своим парнем, заметила подругу и жестами спросила:
— ты что, подслушиваешь?!
Подруга не нашла ничего лучше, чем отрицательно покачать головой :D
©

Байка о ловкости рук

Этапировал я как то одного сидельца. Едем с ним на заднем сиденьи уазика. Наручники ему надел(так положенно) и тщат досмотрел. Уаз прыг на кочке- и сиделец выдает- во трясет начальник. И с лыбой тянет мне наручники. Ах тыж конь педальный. Снова надеваю наручники ему и уже не свожу с него взгляда. Снова кочка. Буквально пара секунд отвлекся- история повторилась. Ах тыж жопа хитрая. Когда сдал его в сизо- говорю принимающему инспектору- сними и верни мои наручники. Тут сиделец их сам радостно мне протягивает. Под ржач присутствующих.
©

Растаможка Ubuntu

История произошла в 2008 году, когда компания Ubuntu Canonical занималась популяризацией Linux и распространяла свою Ubuntu в том числе и на бесплатных CD-дисках.

Я тогда был еще молодой и зеленый сисадмин, и одной из моих идей было внедрение Linux на работе — т.к. везде использовались пиратские сборки Windows.

Решил заказать на сайте Ubuntu несколько дисков с дистрибутивом этой ОС, как сейчас помню — Ubuntu 8.04.

На выбор было несколько вариантов: 10,20,30,40,50 и 100 дисков.

Ну я решил ограничиться 40 дисками — как раз развернуть на часть компьютеров на работе.

Заказал и стал ждать.

Спусть время поступил звонок из почтового отделения о том что мне пришла посылка аж из самой Африки.

Я пришел в почтовое отделение, и когда подошла моя очередь, почтальон сказала мне что мою посылку задержала таможня и мне нужно поговорить с их таможенником.

Смотреть далее

Обида на учителя

Однажды ушиб сильно 2 пальца на руке, указательный и средний, наложили лангетку (вроде так называется) на правую руку. Соответственно писАть не мог.
Была контрольная по геометрии, в которой я был не силен. Подошел к учительнице, по совместительству классухе, со словами » я не могу писать правой, а левой очень медленно и коряво». Договорились с ней о том, что я решаю на черновиках, сидя перед ней на первой парте, а сдаю только листок с ответами. На удивление, я смог сам решить все задания, без списывания и подсказок. В предвкушении как минимум четверки, я на следующем уроке получаю свой листок. Все решено правильно. Оценка 2. После урока иду разбираться.
Диалог с училкой:
— Почему у меня 2? Я же все верно решил!!!
— У тебя нет решения ни одной задачи, только ответы.
— так я же с вами договорился, я не мог писать, сел на первую карту перед вами, чтобы не мог списать!!!!
— ничего не знаю, иди. Оценку не исправлю.

Все таки скотина она была…
©

Про два магнита

Дело было в армии в 2009 и я служил на аэродроме. Однажды приходит в роту капитан и берет меня с еще 3 бойцами со словами :»надо поработать».
Ну что-ж, всяко лучше чем в казарме сидеть:
— А что делать-то надо?
— Да ерунда, два магнита на «Урале» к самолету отвезти.
Звучит довольно просто, собрались, поехали, приехали, смотрим: лежит мешок, в мешке лежит магнит (как подкова только круглый в сечении и диаметром мм120 примерно), и точно такой-же мешок метрах в двадцати.Ну капитан такой и говорит:
— Грузите и везите на аэродром,потом дуйте в казарму, только положите в разных углах и лучше привязать.
После этого пошел на объект заниматься своими военными делами.
— Ога, делать нам больше нехуй, привязывать в разных углах: подумал я.
Ну что, надо грузить. Хватаю мешок, а поднять не могу, только слышно как швы расходятся (то-ли у меня то-ли у мешка), поднапрягся и смог только приподнять.
-Ого какой тяжелый, интересно, из чего он?
-Хрен его знает, лишь-бы не светился в темноте, давай помогай.
С трудом закинули первый (это втроем-то) и уволокли в начало «Урала», подъехали за вторым закинули и оставили в самом конце.
Ну и ок, встали сами в кузове, едем, курим, болтаем, приехали.Смотрим — а оба мешка лежат вместе примерно в середине сцепленными…
-Ух ты, а как они так смогли?
-А хрен его знает, давай расцеплять…

Смотреть далее

Записки администратора сауны

История 7

Самые вредные и противные клиенты — это менты, вахтовики ну и конешно же нерусские. Расскажу про ментов. Арендовали они сауну на толпу человек. Праздновали очередное звание какого-то полковника. Как всегда, сначала все нормально. Но после изрядной дозы водяры начались приключения. Сначала они вызвали толпу шлюх. Вернее, им эту толпу привезли на милицейском бобике. Крики и стоны бедных девок я слышал даже сквозь толстые стены. Потом выходит ко мне один из ментов, начинает качать права — вода в бассейне холодная. Подогрев и так на максимум работает — вода как парное молоко, наслаждение. Но этот чудик решил что может быть и горячее, как дома в ванной. Начал меня запугивать что щас мне наркоту в карман подбросит, и будут у меня большие проблемы. Я на всякий пожарный выходил потом к ним разговаривать только под объектив камеры наблюдения. Ну я сделал вид, что включил секретный подогрев бассейна. Минут через двадцать мужик меня похвалил, сказал что вот теперь температура норм. Хотя она на самом деле не изменилась ни на один градус. Через час из сауны вылез пьяный виновник торжества в одних трусах и со стволом в руке. Вот тогда я по настоящему перебздел. Полкан этот вышел на улицу и разрядил в воздух всю обойму. Хорошо что у нас сауна не в жилом районе. Я Позвонил директору сауны и объяснил ситуацию. Директор посоветовал мне ни в коем случае не вызывать охрану и постараться мирно решать все вопросы. Я еще про себя тогда подумал «Если доживу». Короче намучался я с ними тогда. Бедные девки в буквальном смысле выползали из сауны без сил. Одна вышла и прямо в фойе разревелась. Плакала минут десять наверное — я ей налил воды и отвел к себе в админскую. Из невнятного рассказа я понял что творили они с ними там полную жесть. Срач после них остался жесткий — мы на пару с уборщицей потом 3 часа все пидорили. В одной из комнат отдыха нашли пакет с белым порошком. Я его на всякий пожарный слил в унитаз, а то мало ли…

Смотреть далее

Новые соседи и порезанные колеса

Жили мы себе у себя «на районе» не тужили…

До тех пор пока в соседнем доме не сняли квартиру «замечательные соседи»… нет, они не играют на кларнете и трубе, но наверное лучше бы играли))))

Началось все около двух месяцев назад. Я был на работе когда мне позвонила жена и сообщила, что, практически перед нашими окнами, какие-то люди грузят в легковой автомобиль канализационные люки. Я попросил ее сфотографировать это необычную активность, после чего мы обратились в полицию с заявлением.

Небольшое отступление — обратились только мы, хотя, как потом выяснилось, видели многие. Это я к тому…дорогие сограждане! Давайте будем активнее! Отбросьте этот неправильный принцип «хаты с краю», отбросьте — и многое, я уверен, изменится в лучшую сторону.

Смотреть далее

Мотивация на увольнение

История знакомого, который отрабатывает заявки по претензиям в колл-центре одного крупного банка. Как-то ему поступила претензия от клиента, которую он должен был отработать (прослушать звонок, поставить оценку, в случае нарушения действовать согласно регламенту). И этот звонок он записал себе на телефон, а потом включил мне. Вот часть диалога:

— Для этой операции мне надо подтвердить оставшиеся данные. Назовите кодовое слово.
— Ты за*бал, у*бок тупой. Делай свою работу и не вякай.
— Будьте добры, озвучьте кодовое слово по карте, иначе я буду вынужден прервать разговор.
— Ты что, пид*рас, права качать будет? Да ты…
— Знаешь что, петушила? Благодаря тебе я понял, что сегодня уволюсь с этой работы. А ты иди на х*й, гандон еб*нный, чучело огородное, х*есос, соси х*й, мразь!

И оператор бросает трубку. Разговор был в ночную смену оператора. На следующий день этот парень написал увольнение по собственному без отработки 2х недель (испытательный срок, поэтому по согласованию отпустили). Претензия пришла уже после увольнения.
©

Такое близкое счастье

Таксую.
Сегодня, вопреки своим принципам (с детьми обычно не катаю) вез даму с ребенком лет пяти. Гости из ближнего зарубежья. Забрал их из общежития. На конечном адресе въезд во двор через ворота. Дом весьма элитный. Забор, калитка… Не то, что не проехать — не пройти. Везде охрана, камеры… За оградой шикарный двор: ланшафтный дизайн, аллейки, много зелени, роскошная детская площадка. Во дворе очень много мам с детьми.
Останавливаюсь перед воротами. Не открывают. Подходит охранник: — К кому? Я: — Такси. Охранник: — Такси во двор не заезжают. Ожидайте здесь. Уходит. Дама, почему то, молчала. Говорю: — Ну, получается, приехали. Дама: — Нам нужно попасть во двор. Я: — Ну так пройдите через калитку. Слышали же что охранник сказал. Она: — Мне все равно, что он сказал. Я вам плачу деньги. Выполняйте свою работу. Я с ребенком.
После препираний с ней решаю поговорить с охранником. Мужик выслушал историю. Подходит со мной к машине. Смотрит на мать с дитем. Вздыхает и молча открывает ворота. Я заехал. Получил свой гонорар и припарковался снаружи забора возле калитки в ожидании нового заказа.

Смотреть далее

Муж на час

Вызвала вчера «мужа на час», чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел «муж на час» и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто «мужем на час» оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.
©

Скриншот

Истеричка

Гуляли вчера на набережной.Нашли телефон,недешевый заблокированный.Ладно думаю позвонят.Через минут 15 звонок.Не успела ничего сказать,как в трубке раздался ор,что уши заложило.Орет что я украла ее телефон и если ей сейчас непривезу,то она пишет заявление в полицию.И все таким тоном,матами,что я и сама уже поверила,что я украла телефон.Отключила я эту бабищу,да и выкинула телефон в реку от греха подальше.Что это было?
©

А вы не задолжали вебмастеру?

Рисовал как-то сайт для чуваков, что торгуют пьезомассажёрами простаты.
Палка такая — в жопу суёшь, и там тебя электричеством херачит.

Там в отделе «наши довольные клиенты» я собрал всех, кто торчал мне денег или кинул с оплатой.
©

Вам, девушка, к моему заму

Рассказал сегодня клиент (директор небольшой фирмы):

— Устроилась ко мне менеджер. Богатый послужной список. Престижные компании, успешный сотрудник. При приеме не мог отказать, все устроило.
В первый рабочий день она как то ненавязчиво предлагает сделать мне кофе, пытается привлечь к себе внимание и т.д. Особого значения не придал. Все это происходит в течение недели, в конце которой она заходит ко мне в кабинет и прям в лоб говорит, что хочет карьерного роста.
«Вон поле — паши», говорю. А она, мол, не могу я так. Не умею. Я умею вот так и так ( описывает способности в отношении плотских утех )
«Не, — говорю, — я такие вопросы не решаю, Вам к заму моему. Соседняя дверь.»
Ушла окрылённая и полная надежд, зашла к заму, позвала ее курить. В курилке рассказала о своём желании расти вверх по карьерной лестнице и о том, каким способом она хочет этого добиться.
Зам вышвырнула с работы не в это же день(xsi: в этот же день? не в этот же день? это же в день? ну*уй знает…). Был жуткий скандал. Девушка очень быстро собрала все свои вещички. Зам даже дома на меня за столько лет брака ни разу не орала.

Фамилии у нас с женой разные. Она мой заместитель.(xsi: это для совсем тупых пояснение, типа можно смеяться)
А я за честный труд.
©

Алик.

– Вы же занимаетесь волейболом?
– Вань, некогда, давай сразу, что ты хочешь?
– Надо кроссовки. Для Алика.
– Опа, новенький у тебя который? Ну пусть приходит, покажу ему куда ехать.
– Да нет. Это мы парнями скидываемся, хотим подарить ему на ДР.

Я подзавис.
Алик работал у нас не больше полугода и я первый раз слышал, чтобы парни кому-то на что-то скидывались, обычно виновник стол накрывал.

Вообще, Алик был довольно колоритный персонаж:
около 1,75 м высотой, на вид килограмм 120 мышц, лысый, с большой шишкой на затылке и огромными ногами, размер 46-47, наверное. На стройке внушал опасение каждому.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+