Архивы: истории - Page 55

Мастер

Тренируюсь спокойно у себя в парке. Выполняю упражнение — подъём, переворот покрышки. Всё это время рядом на скамеечке сидит мужичок, в возрасте уже такой (я  его впервые вижу) и наблюдает за мной. Периодически даёт советы и комментарии: «Спину прямо держи! Ноги сильно не сгибай! Да ё-маё, держи спину прямо!», — короче одолел. Ну стараюсь не обращать внимания, продолжаю своё дело. Во время моей очередной передышки, он подходит к снаряду и со словами: «Смотри как надо», — хватается за покрышку. Покрышка тяжёлая, объёмная.

-Мужик, может не надо, размялся бы хоть.., — пытаюсь его остановить (мужичок на спортсмена не похож).

-Ты давай тут это, не мешай. (ну ок чё)

«Учитель» начинает поднимать покрышку, пыхтит, матерится. На полпути, ожидаемо, затея рушится вместе с мужичком, который хватается за спину, при этом хрипя что-то нечленораздельное. Немая сцена. Отдышавшись, сидя на земле, он кидает на меня злой взгляд и произносит: «Довыё…лся???» (спрашивает у меня!).

Довыё…лся я. Я довыё…лся. Я. :-)

©

Приз зрительских симпатий

Классе в девятом наша, романтичная до ужаса, историчка предложила ребятам кратко ответить, что бы они сделали, если бы прямо сейчас попали в средневековье. Самым разумным и правдоподобным ответом, сорвавшим аплодисменты класса и вызвавшим недовольство учительницы, стал ответ Максимки: «Сдох бы от чумы».

©

Возврат кредита.

Вспомнилась мне история, произошедшая ровно 10 лет назад. У меня умерла тёща и ровно через 2 недели тесть (так получилось, долго болели хоть были ещё молодые). Спустя 5-6 месяцев,  на работу тещи позвонили из банка (не буду говорить какого, но тот ещё гадюшник) и сообщили, что у неё висит просрочка по кредитке. Представителю банка рассказали о произошедшем. Тогда он попросил, по возможности, сообщить о просрочке родственникам и оставил контактный телефон. Жене сообщили и она попросила меня разобраться с ситуацией. Я съездил туда, где проживала тёща с тестем (они снимали квартиру, т.к. их была слишком маленькая) и взял письма банка. Из которых узнал, что долг по кредитке что-то около 10 тысяч рублей и ещё сверху всяких штрафов и пеней примерно столько же.

Я подошёл к юристу на работе и он мне сказал примерно следующее. Долги ты наследуешь вместе с имуществом. Соответственно, если вступаешь в наследство, то будь добр оплати. Но только предложил не платить банку штрафы и пени, т.к. о долге ты ничего не знал и любой суд их с тебя снимет. Ситуация усложнялась тем, что теща с тестем официально были в разводе и никакого имущества у тёщи, опять же официально, не было. Юрист все равно рекомендовал оплатить, т.к. если дойдёт до суда, то начнут мебель описывать которую теща с той самой кредитки и купила и вообще слишком много проблем могут создать.

В общем я и так собирался заплатить, а тут ещё и совет специалиста. Сняв с карточки десятку и взяв копию свидетельства о смерти  я позвонил по оставленому номеру, где меня записали на приём в отдел по работе с просроченной задолженностью или как-то так. Коллекторских агентств тогда особо не было и банки сами решали свои проблемы.

Я пришёл в назначенное время и тут начался самый трэш. Меня встретил мужик, по повадками толи милиционер, толи уголовник отвел в кабинет, где за компами сидело несколько человек, все уставились на меня  и он с ходу начал мне предъявлять. Типа вот совсем охренел по кредиту не платишь. Таких как ты раньше ворами называли, в тюрьмы сажали и в таком духе причём в таких же выражениях. Не давал мне даже слова сказать. А я потихоньку закипал. Закончил он свою речь словами, я сейчас тебе документы выпишу, пойдешь в кассу двадцать с хреном тысяч оплатишь и чтобы больше я тебя в нашем банке не видел. Я уже был на взводе, но очень корректно и очень доступно попытался объяснить ему, что я готов заплатить только 10 и почему я буду платить только 10.

— Ааааа, так ты нищеброд. Ну пойдём на оставшуюся сумму кредит оформим и будешь выплачивать постепенно.

На этот моменте у меня окончательно бомбануло. Я сказал, что хуй я класть хотел на него, на его банк и на долги тёщи. Что платить я нихуя не буду. Что у тёщи не было никакого имущества и официально вступать в наследство жена не планирует. Пожелал ему удачи в суде. Кинул на стол ксерокс свидетельства о смерти и ушёл. Во время моей тирады, все сотрудники в кабинете смотрели на моего собеседника, а он покрывался красными пятнами. Думаю он хотел показать им мастер класс по возврату долгов, но что-то пошло не так.

Из банка нас никто так и не побеспокоил.

©

Самый честный банк

Муж оформляет заявку на выпуск карты в личном кабинете банка из трёх букв и двух цифр, а кнопка оформления заявки неактивна. Решил узнать причины с помощью встроенного в браузер инструментария для разработчиков, а там всё оказалось совсем интересно:


Самый честный банк

Впрочем, причин не работающей в его анкете кнопки это не объяснило.

©

В любом деле главное подготовка

В школьные годы чудесные довелось мне побывать в Анапе, да еще и не в отеле, а в доме друзей моих родителей, там было много веселого, но вот одна история самая запоминающаяся.

Возле парка был такой интересный аттракцион — заплати 100 рублей, пройди на ходулях полосу препятствий в виде раскиданных пластиковых бутылок, небольшой ямки, неровной поверхности и песка и получи либо ящик пива либо 1000 рублей. Попробовав один раз я естественно упал на самом первом препятствии и, посмеявшись, мы пошли домой, хотя осадочек небольшой остался :D Ну и конечно же я решил твердо, что за месяц пребывания я покорю этот аттракцион. По приходу домой мы с товарищем сколотили ходули из подручных средств (доски,палки), получились они тяжелее и выше и кривее тех, что были на аттракционе в миллион раз, ходить на них было целое наказание, но воля к победе вела меня сквозь тьму, и уже через дней десять я ходил на них аки босиком, не замечая никаких препятствий на своем пути) Вот, показав родителям свое новое умение, они инвестировали в меня 100 рублей и мы с другом отправились на этот аттракцион снова=) Надо ли говорить, что после моих высоченных тяжеленных и кривых ходулей эти казались мне как старые добрые удобнейшие кроссовки, на которых я мог не то что ходить, a чуть ли не летать, линию препятствий я прошел туда и обратно без всяких проблем и не слез с ходулей пока мне не дали 1000 рублей, хотя настойчиво предлагали взять пиво и порадовать родителей :D:D какое пиво было не помню, но все таки свидетелей было много и 1000 рублей таки очутилась в моем кармане и до конца нашего отдыха на мороженое и кока колу я уже не клянчил :D:D:D и даже родителям 200 рублей вернул, за первый фейл и за второе вложение и веру в меня :D

©

Радости не было предела(((

В субботу на улицу моих родителей пригнали дорожную технику, собрались делать асфальт. 30 лет обещали (тогда асфальт положили в последний раз, но через неделю приехал водоканал и разрыл 22 метра асфальта прямо перед нашим домом — соседом напротив был ветеран войны и у него в колодце была вода, приехали мастера и при попытке заменить трубу они сломали магистраль, которая была из асбесто-цемента, пришлось менять целых 4 куска по 4 метра, потому что экскаваторщик был рукожоп и несколько раз ломал соседние целые трубы). В понедельник толпа человек 25 бурно изображали кипучую активность, к позднему вечеру всё закончили и быстренько уехали. Отец даже выпил по этому поводу — отпраздновать (обычно не жалует это дело). А на следующее утро сосед поехал на ИЖ Ода на работу, а за ним от нас уехал и новый асфальт.


Радости не было предела(((

Целых 2 сантиметра сухой смеси положили прямо на сухую пыль, а затем полили битуумом. Со слов отца сегодня там только пятна асфальта остались… Тот самый случай, когда асфальт прожил меньше, чем асфальтоукладчики его ложили… Или клали. На совесть…

И да, на сайт администрации эта фотка попала намного раньше, чем на Пикабу)))

©

Как я таксистов подставила

Случилась эта история полгода назад. Решила я вызвать такси, чтобы добраться до дома. Водитель по заверениям приложения, должен был приехать через 5 минут.

Однако прошло уже минут десять, пять из которых таксист стоял на перекрестке недалеко от меня. «Пробки», — подумала я, но тут раздался звонок

— Извините, я не смогу приехать. Отмените заказ пожалуйста.

Ну ладно, отменим. Заказала другую машину, сижу на лавочке, жду и отслеживаю путь нового водителя. Вот иконка снова приблизилась к тому же самому перекрестку и застыла. Три минуты, пять, семь. Все там же стоит. Во второй раз я уже обратила внимание, что машин с того перекрестка проехало уже немало и пробок нет. Решила позвонить сама, но трубку не берут.

После третьего сброшенного звонка я психанула, отменила заказ и оформила новый. Уже начинаю подмерзать. Только и третья машина встала на том же злополучном перекрестке. Я уже подумала, что весь мир таксистов решил устроить мне бойкот. Решила позвонить и спросить, почему же я стала персоной нон грата, но третий таксист оказался более общительным и позвонил сам.

— У меня тут проблемы. Отмените заказ.

Четвертая машина наконец-то доехала до меня. Да, я с завидным упорством продолжала их вызывать. Как оказалось, на том перекрестке решили устроить проверку документов водителей. Трех предыдущих прищучили не то из-за отсутствия гражданства, не то разрешения на работу, если честно уже не помню. Только у четвертого все было в порядке. А когда мы проезжали мимо того перекрестка, то я увидела все машины, которые заказывала и расстроенных водителей.

©

А сколько у вас хомутов?..

Со слов коллеги.
Иду с кухни. Тут лицо чем то непонятным обдало. Шагнул назад и давай рассматривать шо за дела и от куда такое счастье. Ага. Под потолком труба ( горячая вода ванная-кухня) и из нее тонюсенькая струйка под напором. Поставил хомут и забыл. Но в голове мысль все равно крутится начала что мол не хорошо так. Проверил трубу. 4 хомута уже.. Звоню в ЖЭК:
-Девушка, мне бы трубу поменять, совсем некудышная.
-А сколько у вас хомутов на трубе?
-4 хомута.
-Нельзя менять. При такой длине трубы ,по правилам, должно быть не менее 8 хомутов для ее замены .
Ну хорошо… Беру и ставлю в разных участках трубы еще 4 хомута и так пылью их и ржавчиной припорошил чтоб видно было что антикварная труба практически уже. Звоню в ЖЭК через недельку:
-Девушка, мне бы трубу поменять, совсем некудышная.
-А сколько у вас хомутов на трубе?
-8 хомутов.
-Ну хорошо. Ожидайте бригаду.
Час Х. Приходит бригада, оглядывают фронт работ:
-Ну мужик вообщем работы тут реально дохрена, сейчас половину сделаем, а завтра вторую половину.
-Ну хорошо.
Сделали. Срезали пол трубы с 4мя хомктами и по ставили новую. Ушли. На следующий день тишина. На следующий тоже. Звоню в ЖЭК:
-Здравствуйте, я вызывал бригаду, они половину трубы заменили и ушли, обещали на следующий день закончить и пропали. Когда ждать то снова ?
-А сколько у вас хомутов на трубе?
-Четыре…


А сколько у вас хомутов?..

Вообще так и живет с четырьмя хомутами..

©

Культура

2007 год, магазин цифровой техники, где я работаю. Дождь хлобыщет а-ля всемирный потоп. Весь день наша уважаемая пожилая уборщица чуть не плачет- полы светло-бежевые, помыла- через пять минут по всему залу следы.

Дело близится к вечеру, через 20 мин магазин закрывается. Уборщица в последний раз помыла полы и без сил упала на стул, проклиная погоду. Я слоняюсь по залу и вдруг вижу через стеклянную дверь, что к магазину рулят два мужичка без зонтов. Открывают дверь, заходят. Все с ног до головы мокрые. Огромные ботинки-говнодавы с 3 см грязи на них. Смотрят по сторонам. Смотрят на полы, перешептываются. Потом снимают ботинки и….в носках топают к витрине с телефонами. Покупают черно-белый телефон. Идут, обратно, обуваются, уходят. Остолбеневшие сотрудники провожают их взглядом. Занавес.

©

Предел жадности

К теме поста про мелких мудаков, сбивших пенсионера и сваливших с места ДТП. Рассказал историю товарищ, являвшейся непосредственным участником событий. Дело было в 90-х годах прошлого столетия. Далее повествование от его имени.

Еду вечером в спальном районе за рулем. Автомобиль — писк той моды, новый ВАЗ-2108. Улица узкая, почти нет освещения. Переход далеко. Вдруг на дорогу выскакивает девушка и прямо под колёса. Скрип тормозов, удар — пешеход на дороге.

Как человек порядочный и совестливый сразу же выскакиваю из машины и стараюсь помочь. Девушка в шоковом состоянии ищет сумку. Смотрю на место удара — открытый перелом. Телефонов мобильных еще не было. Травмпункт в паре километров от места ДТП. Решаю везти.

Пока девушку принимают, в больнице уже ГАИ и милиция. Объясняю всю ситуацию. Едем на место ДТП. Свидетелей нет. Каким-то чудом появляются две девушки с соседнего дома: «Мы свидетели. Видели все с балкона пока курили». Со стороны пешехода претензий нет. ГАИ и милиция удаляются.

На следующее утро еду в больницу проверить пострадавшую. Цветы, фрукты с собой. С врачами договариваюсь, чтобы обо всех затратах на лечение и медикаменты сообщали мне.

Еще в течение недели постоянно навещаю. Два раза оплатил покупку лекарств. Девушку выписывают домой. Чувство вины не покидает, поэтому предлагаю возместить ущерб 3000 рублей. (Цифры ориентировочные, новая машина моя была куплена за условные 15000 рублей). По нашим меркам это 40000 рублей. Она удивляется, но соглашается.

Через пару дней, собрав нужную сумму, еду к ней домой. Деньги не принимает — говорит, чтобы поговорил с её мужем. Дает рабочий номер телефона. Звоню, еду к нему на завод. Далее, диалог:

— Ситуация такая-то. Готов возместить 3000 рублей за причиненные неудобства.

— Ну, смотрите. Жена у меня несколько месяцев работать не сможет. Нужны дополнительные средства на восстановление дома и в санатории месяц.

— Сколько Вы считаете это стоит?

— 15000 рублей.

Напоминаю, это цена нового авто.

— Я, по сути, делаю доброе дело, компенсируя эту травму. 3000 рублей — более чем справедливая сумма.

Муж:

— Либо 15000 рублей, либо мы идем в милицию.

— идите в милицию.

Еду снова к пострадавшей. Она объясняет, что это не её инициатива, виновато смотрит в пол и говорит, что заявление писать не будет. Просит простить её мужа, но все вопросы решать с ним.

Через несколько дней вызывают в отдел милиции по их месту жительства. Типичный участковый тех времён (этакий деревенский шериф) показывает заявление:

— Че за х*йня?

— Так и так.

Все рассказываю как есть.

— И сколько он хочет за сломанную ногу?

— 15000 рублей.

— Сколько? Да пошел он нах*й!!!

Рвет заявление.

Через неделю вызывают в опорку по месту уже моего жительства. Опера пишут протокол:

— было?

— да, было.

— так было?

— да, так было.

— мирно чего не решили?

— не получается.

— вы, бл*ть, 2 взрослых мужика решить не можете ничего?

— ну, я предположил 3000 рублей.

— а он?

— он хочет 15000.

— сколько?! Да, прошел он нах*й!!!

Рвет протокол.

— дело закрыто.

В итоге люди не получили ни 3000, ни 15000. Мораль найдет каждый сам.

©

Принудительная благотворительность в KFC


Принудительная благотворительность в KFC

Я являюсь знатным любителем курочки из KFC, недавно ходил к ним на экскурсию и вообще склоняю людей туда пойти, но в день города они меня выбесили. Я почувствовал, что попал в серию Южного Парка, где покупателю надо было вырвать деньги из рук голодающей девочки, если он не хочет платить пожертвования. Смотрю, в чеке 10р на пожертвования, а меня не спросили согласен ли я. Прошу позвать администратора и меня начинают стыдить. У меня без спроса списали деньги (что незаконно) и стыдят меня, ну охуеть теперь. Книгу жалоб и предложений принесли просьбы с пятой, причём увидев серьёзность моих намерений вернули мне 10р, в надежде, что я не напишу. Хуй им, они даже не пытались нормально решить конфликт, а пытались меня в мелочности обвинить и в том, что я скандалю (в то время как я весьма спокойным голосом просил позвать администратора и не повышал голос).

Когда я пришёл домой, я написал про своё недовольство на сайте KFC. И вот мне пришёл ответ.

Смотреть далее

Индивидуальный дизайн карты. Сбербанк.

Кончился срок у старой банковской карты. Решил, что раз уж нужно заказывать выпуск карты, сделаю-ка карту на свой вкус и цвет.. Вот только, это оказалось не так просто, как хотелось бы. Ниже отказы в использовании моего дизайна:

Первым был — своего рода кот Бегемот. Но, как оказалось, пьющим не рады((


Индивидуальный дизайн карты. Сбербанк.

Далее был огуречный Рик! Но..нет. К слову, я не сразу увидел весь список, чего нельзя размещать.

Смотреть далее

В татарской деревне Булым–Булыхчи жил мальчик Асгат

В татарской деревне Булым–Булыхчи жил мальчик Асгат 1936 года рождения. Отец с войны вернулся без обеих ног, жили голодно, иной раз хлеб из лебеды пекли. Мальчик работал наравне со всеми, а после службы в армии решил отправиться на заработки в Казань. Много где работал, ничего особенного не добился и в конце 1970х в возрасте уже за сорок устроился возчиком на колхозном рынке. И вдруг он заметил, что на свалку выбрасывается огромное количество пищевых отходов: арбузные корки, фрукты, овощи. Вот тут–то и дало себя знать голодное деревенское детство. Он решил завести свиней и откармливать их этими отходами.

В сарае, где проживал вверенный ему конь, он выкопал большой погреб, провел туда воду и электричество, придумал специальные механизмы для подачи корма и уборки навоза, и поселил туда поросят. Навоз убирал и вывозил ночью, причем запрягал собак, чтобы не было слышно стука лошадиных копыт. И так шесть лет. Выращивал свиней, сдавал их государству, и никто про это даже не догадывался. Деньги хранил дома в эмалированном тазике и не тратил, чем вызывал раздражение у тёщи.

Однажды Асгат купил на рынке полную телегу фруктов и отвез их в детский дом. И начал делать это регулярно, помогать детским домам в Татарии, Башкирии, Чувашии, Украины. Занятие его с частной фермой всё же обнаружилось и завели на него уголовное дело. Удивительно, но когда следствие выяснило, куда он тратит деньги, то дело закрыли. Еще удивительнее, что ему официально разрешили держать скот: выделили пустырь, на котором он завел стадо в 300 быков. И продолжал помогать детям и не только. Он подарил детским домам 80 автобусов и автомобилей, перечислял деньги в дома престарелых, чернобыльцам, семьям погибших на АПЛ «Курск».

В 2008 в в Казани на площади Тысячелетия напротив кремля на личные деньги Минтимера Шаймиева поставили памятник Благотворителю. Телега, конь Орлик, шестеро детей и возчик, очень похожий на Асгата. В 2010 Асгат–бабай подарил свою новую квартиру в центре Казани беженцам из Казахстана и вернулся в деревянный дом без водопровода.

Асгат Галимзянович Галимзянов умер 3 января 2016 в возрасте 79 лет.  

Источник


В татарской деревне Булым–Булыхчи жил мальчик Асгат

©

Заботливый куратор

Первый курс пединститута начался с сельхозработ. Месяц собирали картофель. Последний день ударного труда парни решили отметить, для этого купили у местных бутылку самогона. Чтобы не спалиться, мероприятие перенесли на вечер. На улице было холодно, и парни с разрешения местного водителя залезли в кабину ЗИЛа. Когда мы с приятелем, подошли, нас уже ждали.

— Давайте быстрее, сколько можно ходить? – сказал староста, доставая бутылку и один граненный стакан.

— А чем закусывать? – поинтересовался я.

— С закуской плохо дело, ничего нет, кроме вот половины арбуза.

— Мы тут сидим в кабине у всех на виду, как бы куратор нас тут не застукал, а то вылетим за пьянку из института! – выразил беспокойство приятель.

В этот момент в кабину заглянул преподаватель, о котором он говорил. Приятель обмер, но хорошо расслышал его слова:

— Куратор? А кто, ты думаешь, вам этот арбуз принес?!

©

Про бассейн

Недалеко от дома открыли новый спортивный комплекс — бассейн, сауна, фитнес, массажный кабинет. Первое пробное посещение бесплатно!

Ммм, соблазнительно, думаю я. Да и ходить сюда было бы удобно. И оставляю заявку.

— Добрый день, вас беспокоит фитнес-клуб «Бла Бла Бла». Вы оставили заявку на бесплатное посещение.

— Да, всё верно.

— Вы уже были в нашем клубе?

— Девушка, вы открылись как третий день.

— А назовите ваши ФИО.

— (называю)

— Вас нет в базе!

— Давайте вместе подумаем. Наверное, это потому что я не являюсь посетителем вашего клуба.

— А не хотите ли к нам прийти?

— Очень хочу, поэтому и заявка у вас на почте, и вы мне по этой заявке звоните.

— Хорошо, сейчас мы заполним небольшую анкету и я буду ждать вас на гостевой визит.

— (задает пару вопросов, я ей отвечаю).

— Отлично, спасибо! Когда вам было бы удобно нас посетить?

— Давайте такого-то число.

— Записала, буду вас ждать!

— Девушка, точно бесплатное посещение? Деньги можно совсем-совсем с собой не брать?

— Да, полностью бесплатное!

— Ок, хорошо, до встречи.

Прихожу в клуб, иду на ресепшен.

— Здравствуйте, я на пробное посещение.

— Как зовут вашего менеджера?

— В душе не е.. Не помню.

— Уточните.

— А распечатанного приглашения вам не хватит?

— Нет, вспоминайте имя.

— (лезу в почту, ищу подпись, смотрю имя).

— А она болеет, вас примет другой менеджер.

Иду к менеджеру, подписываю договор на пробное бесплатное посещение.

— Теперь идите к врачу за справкой, стоимость 200 рублей.

— Мне по телефону девушка ничего не говорила про справку.

— Ой, правда? А должна была.

— У меня разговоры пишутся, слушать будете?

— Нет, но без справки не пустим.


Про бассейн

Да ебать вас в сраку. Иду к врачу, за 15 секунд мне осматривают запястья и лодыжки, ставят печать. Иду в раздевалку и виду чудо — шкафчики без замков, без кода, без нихуя. Только петельки под замок сделаны.

Огромная, мать его, раздевалка, и ни на одном шкафчике нет замка. Иду на ресепшен.

— А как мне шкаф закрыть?

— Вы должны были замок с собой принести.

— Чего, блять? Какой нахуй замок? А бассейн и два тренажера мне с собой под мышкой не надо было принести?

— Вас менеджер должен был предупредить!

Смотреть далее

Порадовал маму

Снимаем с друзьями квартиру студенческую. Так вышло, что 3 комнаты имеют постоянных жильцов, а в 4-ой у нас никто не задерживался дольше 3-ёх месяцев. И, причём, селились туда обычно люди, доставившие нам очень много проблем: одна сбежала и не заплатила за месяц (благо, остался залог); второй так засрал комнату, что в ней завелись тараканы и мы потом очень долго с ними боролись, угрохав тучу денег; третья оказалась подружкой диллера — к нам пару недель подряд приходили с обысками; четвёртый парень 5 раз оставлял квартиру открытой — забывал закрывать дверь на замок после выхода из дома, просто чудо, что нас тогда не ограбили.

В общем, после этого «парада уродов» решено было проводить строгий кастинг кандидатов на комнату, а ещё лучше, чтобы человек был знакомый и кто-то за него мог поручиться. Вот последний экземпляр выезжает и мы сразу же находим знакомого одного из моих соседей: весь из себя такой положительный, тихий, всем понравился. Да и сосед за него поручился, мол, давно знаю. Ну окей, живём.

Через недели две после его заселения к нашему новому соседу приезжала мама на пару дней. Мама его оказалась милейшей души женщиной, кормила нас, как своих детей домашней едой просто на убой. И перед отъездом она попросила у меня мой номер, чтобы при случае она могла своего сына вызвонить. Мы обменялись номерами и она уехала.

Прошёл ещё месяц, мы с соседями ушли на вечеринку и вернулись поздно вечером — а дома пропала вся электроника, деньги и даже (зачем?!) шторы с одного окна. И соседа, естественно, нет. Ноутбуки, телевизор, даже мою электрическую зубную щётку взял! Мы все в шоке, ещё под градусом, не знаем, что делать. Пытаемся вызвонить этого ворижку штор, но мы все в чёрном списке. Копия договора с ним, чтобы взять номер паспорта и заявить на него, тоже пропала — видно, за шторы зацепилась. Делать нечего — звоним в полицию. Т.к. данных у нас немного, описание внешности, возраст и фамилия (он нигде не работал, не учился, находился, так сказать, в поиске), то нас сразу расстроили, сказав, что расследование может затянуться, не говоря уже о возвращении украденного. День мы погоревали и я, решившая не расстраивать родителей, решаю всё-таки позвонить и рассказать, как обернулось дело с очередным соседом. И нахожу в контактах после своей мамы, «Маму В.»  Сказать, что она была в шоке — ничего не сказать.

Через день ровно после моего звонка она притащила своего рыдающего непутёвого сына за уже изрядно потрёпанное ухо вместе со всем нашим добром и деньгами. Как оказалось, украсть он украл, а дальше испугался и 2 дня спал на вокзале с сумками, трясясь от каждого наряда полиции. Мы забрали заявление из полиции, хотя его мама об этом не просила. На вопрос «Зачем шторы взял?» я получила исчерпывающий ответ «Они маме так понравились, когда она приезжала. Хотел порадовать». Порадовал, так порадовал.

©

Такси

Хотелось бы поделиться. Вчера ночью вызывала такси, сил не было от слова совсем, состояние — «в гроб кладут краше». Вызвала, дождалась, сажусь в машину и спрашиваю «Поездка на 400 р, а у меня 1000 бумажкой , сдача будет?». Ответ: «Нет сдачи , но могу вам переслать сдачу на номер карты, сбер и тд». Я приуныла, знаю , чем это грозит. Ну доехали до дома, я отдала свой штукарь, водитель при мне пытался через сбер онлайн кинуть мне деньги на карту (ну сдачу). Не получилось… А мне было пофиг, настолько устала, да деньги важны, но не было сил с ним бодаться. Я вышла и сказала, надеюсь на вашу честность. Сегодня просыпаюсь в 12, телефон орет, что смс пришло, не затыкаясь орет. Ну подошла смотрю , а там — зачислено 500 р на счет. Офигела, не ожидала. Отправила смс водителю с благодарностью и пришел ответ позже. К чему этот пост? Да просто, видимо остались еще люди в нашем обществе.

UPD. Я сама сказала, что 500 рублей сдачи мне будет отлично, а сотня на чай водителю


Такси

©

Wafflove или к черту общепит


Wafflove или к черту общепит

©

Перфекционист

Есть дружище у меня, Мишаня. Мишаня перфекционист. Прям такой, что  порой кажется, что он аутист. Всё по расписанию, но ближайший контакт с ним подтвердил, что не аутист он вовсе. Предложил я ему съездить за грибами, на что Мишаня ответил: «На этой неделе не успеем, давай на следующей!»

Сказано — сделано. Я то думал ,что у Мишани дела, но он начал готовиться. Основательно.

Итого: Мишаня взял в аренду палатку 2х местную. Коврики и спальные мешки (а то вдруг в первый день не соберем).

Покрыл машину жидкой резиной на случай царапин об траву.

взял 6 пластиковых коробов для овощей (если будут лишние грибы, зачем их гнить оставлять?)

Купил GPS навигатор, без него за грибами ни как, а потом пригодится.
скачал на телефон справочник грибов. И купил бумажный экземпляр. И еще один для верности.

Собрал аптечку на случай отравления, а то всякое может быть.

Собрал по форумам карту региона с грибными местами, опираясь на форумы и группы в соц. сетях.

А теперь апофеоз…
С Мишаней по грибы мы съездили, но грибы он не ест. Вообще. Для него это было просто приключение.

©

Голубь-подстава

Я работаю кладовщиком на хлебо-булочном предприятии. И голуби, которые тусуются у нас на территории жирные и охреневшие. Вчера ковыряюсь я на складах и замечаю, что один из моих пернатых друзей бесцеремонно нарушил границу моих владений и уже нашел чем подкрепиться. Я со словами «Хули ты тут забыл» иду его выгонять и замечаю, что в дверном проёме стоит наш генеральный и говорит: «Так я это…ведра заказать у тебя хотел». Я что-то весь растерялся и говорю «Хорошо, к пятнице будут». Он ушел, а я до сих пор не знаю видел он пернатого или нет)

©

Забота бывает разная

-Мам, я поехала на велике до Настьки и обратно (12 км через Лосиный Остров в одну сторону)

-Ты что?! Щас сядет солнце! Как ты по темноте вернёшься?

-Пап, я поехала на велике до Настьки и обратно.

-Фонарь не забудь

©

Про интернет и старшее поколение

Отец не так давно открыл для себя радость использования интернета. Уже несколько месяцев пытаюсь привить ему навыки критического мышления. Насмотревшись тренда Ютуба, он то и дело рассказывает, что Россия заминировала тектонические плиты США, и может утопить материк. Про привидений и ясновидца. Мне приходится искать пруфы и доказывать, что он опять насмотрелся какой-то хурмы. Благо, отец адекватно воспринимает факты и расстроенный, что никакой сенсации не произошло, уходит гуглить интересности дальше.

И вот однажды он выдал:

— А ты знаешь, что спустя больше 70лет после крушения Титаника, нашли 10-ти месячную девочку, которая плыла на спасательном круге от него.

-Хуйня какая-то, — безапелляционно ответил я, продолжая изучать свою старую нотную тетрадку.

— Ты дослушай! Она сказала, что садилась на Титаник вместе с родителями. Назвала их имена. Проверили, и действительно, такая молодая пара с ребенком была на Титаника.

— 10-ти месячная девочка рассказала?

Отец нахмурил брови и обречённо изрёк:

— Действительно, хуйня какая-то.

©

Мгновенная карма.

История о бывшем шефе от которого я ушёл пару месяцев назад из-за жадности его.

Пришёл на мое место другой мастер которому шеф пообещал 30 000р + 7% от чистой прибыли.

Один мастер работая с 1 выходным в том сервисе может принести 200 000р — 300 000р чистыми, соответсвенно зарплата по условиям шефа 50 000р. В дальнейшем мастеру обещали поднять зарплату, но проработав у этого жлоба 2 года я знаю что никогда он не будет платить больше.

И так, работает у него новый мастер около 3-х месяцев и каждый месяц имея прибыль в 200-300к мастера кормят завтраками что чуть позже он поднимет ему процент, и так случилось что этому жлобу (шефу) повезло и с ним начал работать очень крупный интернет магазин принося ему в ремонт около 50 аппаратов в неделю.

Прибыль выросла, и новый мастер начал замечать что его обманывает жлоб, к примеру покупает он контроллер питания за 500р а пишет в базу что его купили за 1500 чтоб заплатить мастеру процент с меньшей чистой прибыли.

Мастер просек что не первый раз жлоб недодаёт ему денег, и решил он его наказать, позвонил он в тот самый интернет магазин и предложил устроится к ним мастером с окладом в 65к, ребят это очень устроило ибо они платили жлобу в разы больше.

На следующий день жлоб остался без мастера и без крупных заказов.

©

Дедукция

Пришла сегодня к подруге в гости, а она вещи мужа собирает. Вместе не больше года.
-Свет, что случилось?
-Мы разводимся. Он мне сегодня не то сердечко отправил. Раньше у него в истории смайликов было только красное, сегодня отправил жёлтое. Получается, что кликнул случайно, не стал бы он шерстить смайлики, чтобы разнообразить нашу переписку. Я задумалась, но тревогу бить не стала. Позвонила мужу, сказал, что занят на работе. Окей, поехала на работу, а его там нет. Сказали, что у него выходной, но вечером должен приехать за документами. Волнуюсь, но верю, что у него есть причина мне врать. Приезжаю ближе к вечеру на его долбаную работу и жду у входа. А его подвозит эта *** блондинка. Он с ней чмокается и идёт в мою сторону. Я не стала закатывать скандал. Попросила заехать за вещами завтра.

Следите за своими смайликами….

©

Злопамятство

чувак сейчас рассказал историю, как сегодня ему написала однокурсница, которую уже не видел пять лет. Списались, он предложил ей встретиться. та такая сначала — нет, нет… а потом согласилась. Скидывает ему адрес, и пишет «приезжай». Время час ночи. Чувак минут 20 собирается, приводит себя в порядок, заказывает такси, и гонит на адрес. Едет. А подъезжая видит, что то административное здание. Он такой, ладно, пишет ей что подъезжает. Выходит — Я тут, а ты где? Она ему такая: развернись на лево сейчас, посмотри в ту сторону. Видишь? Он такой — нет. А она такая ну вот повернись еще чуть левее и иди еще две с половиной тысячи километров… Я в Питере.

Потом оказалось, что на третьем курсе он ее кинул на свидание тоже. Она к нему пришла, а он спал и не слышал ее.

Ты че того не помнишь? Нет. А я помню…

Щас чувак у нас сидит, чай пьет, и ржет рассказывая это при полном параде, (даже джинсы новые надел).

©

Некорректное КП

Занимаюсь строительством. Взял заказ на импортные москитные сетки для всего коттеджа. Сумма немаленькая ~350 тыс.

На объект съездил замерщик. Прислал мне результат замера и калькуляцию. Калькуляция представляла собой сухую табличку с колонками: «Наименование, Размеры,  Цена за шт, Установка, Итого».  Отправил ее заказчику. Звоню.

З. Калькуляцию получил, но она не корректная.

Я. В каком смысле не корректная?

З. Не могу сказать, но если хотите сотрудничать пришлите другую корректную. Причина не в сумме — она меня не интересует

Ну, ок. Подумал, что он хочет видеть кп с шапкой, реквизитами, на фирменном бланке. Сделал такую и отправил.

Звоню на следующий день.

Я. Я отправил вам откорректированное кп. Прошу посмотреть.

З. Я видел. Но оно тоже некорректное.

Я. Сдаюсь, прошу объяснить что в нем не так.

З. Оно сделано в плохом настроении и без любви. Я чувствую это.


Некорректное КП

©

За%%ал-за%%ал! :-)

Много лет назад эта история произошла. В нашем городе был такой «Вьетнамский рынок» где торговали кто? :-) Правильно! :-) …у которых с Русским было плохо… …зато дёшево… Вот там выбирал себе кожаную куртку (очень хорошую — до сих пор ношу) на зиму, а их много, но две существенные разновидности — с резинкой снизу или свободная, меряю, мне держат зеркало:

— Хорошо вроде с резинкой…

— Хааасё, да! :-)

— Но вроде вот эта без резинки лучше…

— Луцсе луцсе! :-)

— А вот эта с резинкой, но большие карманы, хорошая вроде…

— Хаасё, хаасё! :-)

— А вот эта вроде тоже с карманами, но без резинки лучше…

— Да! Луцсе, луцсе!

(на этом моменте я замечаю что они мне заносят куртки с других точек рынка ибо покупка на 18-23КР немаленькая для них видимо, и мне так их стало жалко)

…и меряя, я сказал:

— Ой, я вижу вы так стараетесь, я вас наверно уже заебал?

— Зайпбал, зайбал! :-)

©

Полудурок

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.

— Алло

— (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

— Да, здравствуйте, это я…(пауза пару секунд)

— (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?(чавкающие звуки)

— Да, это я! Слушаю!(пауза пару секунд)

— Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок. Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой не смешной телефонный прикол…

Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича «Ложный вызов» — это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал «Ндраствуйте, аАнтона можна?», жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась.

Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет «полудурка» :)

Источник: http://pressa.tv/read/69845-poludurok.html

©

Всегда давай сдачи

Вспомнила, как мама готовила меня к первому классу) Алфавит, цифры, письмо. Но самое главное, это то, как она готовила меня к конфликтным одноклассникам. Сказала, что все очень просто, если тебя обижают — сразу давай сдачи, так как всегда защищать она меня не может.
И вот настал день Х. Мальчик Сережа, желая показать классу свою крутость, назвал меня козой, я же, вспомнив слова мамы, врезала в нос… Дальше кровь, плачь Сережи, истерика училки. Вызвали маму. После долгой лекции учителя, она ответила, что больше этого не повторится. А когда вышли, успокоила меня и сказала, что я молодец)
Больше меня никто не трогал)

©

Официант

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.

А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.

Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам не здешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+